夫にコロナワクチンのことを隠されていた

[1. 匿名]

夫に２週間前に職場からコロナのワクチン接種の連絡が来たようですが、家族に黙って放棄してしまいました。
なんでそんなことをしたのかと聞くと「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」そうです。
私は命に関わることなので打ってほしかったです。ワクチンはもう期限切れで申し込めないようです。
こんな大事なことを隠されていたことも、私が不機嫌になると思ったことも、そのクセして期限切れになってから伝えてきたことも、全部があり得ません。
信用が無いんだなとがっかりしたし、この先家族としてやっていく自信がなくなりました。
みなさんならどうしますか？ちなみに30代子なし夫婦です。

[2. 匿名]

本人の意志に任せていいと思う
そこまで熱くなれない

[3. 匿名]

主が普段からワクチン否定的だったの？
ワクチンの話日頃からしなかったの？

[4. 匿名]

[5. 匿名]

旦那は単純に打ちたくなかったんじゃない？

[6. 匿名]

私も話してないこと沢山あるし、本人が決めたならよくないか？

[7. 匿名]

旦那、本当は怖くて打てなかったんじゃないの？

[8. 匿名]

ワクチンは受けた方がいい
日本国の経済を守るためには

[9. 匿名]

人のせいにするクズ

[10. 匿名]

言い訳してるけど、怖くて打ちたくなかったんだろうね。

[11. 匿名]

>>1
毎年打つワクチンだし、また機会があれば勧めては？

[12. 匿名]

私の知り合いのワクチン拒否派の人は、自分がワクチン打たないのはもちろん、ワクチン打った人とも距離を取ります！って言ってた。笑った

[13. 匿名]

ワクチン打ったところで感染するときはする

[14. 匿名]

不機嫌になると思った理由はなんだろう?

[15. 匿名]

>>1
その理由本心じゃなくない？なんかおかしい
本当は反ワクチン派で打ちたくないとか他に理由がありそう

[16. 匿名]

>>1
うん...
何かダンナさんが隠していた理由も分かる気がするよ

[17. 匿名]

学校からのお手紙ママに出せない小学生かな

[18. 匿名]

いくら夫婦でも打つかどうかは本人が決めること

[19. 匿名]

うちは私がワクチン拒否だよ
旦那の反応次第で打つかもとは言ってある
旦那が実験台

[20. 匿名]

>>5
打ちたかったら打ってるはずだよね
奥さんに話したら受けろと言われそうで言わなかったのかな?
自分だけ打つのが悪いからって変な理由だと思った

[21. 匿名]

主さんの為に(せいで)打たなかった、みたいな感じで気悪いね
確認して来なかったくせに言い訳に人使うなやって感じ

[22. 匿名]

そこまで騒ぐことかな？
自治体の方で一緒に接種したらよくないか？

[23. 匿名]

日常の簡単な情報の共有もできないなんて…
旦那さん無能なのか奥さんのこと舐めてるかのどっちかだわ

[24. 匿名]

>>12
むしろみんなから距離置かれてそう

[25. 匿名]

自分だったら、
本人の意思に任せるけど話はしてほしかったって思うかな

[26. 匿名]

>>1
信用ないねぇ
どちらにしても相談しようってならなかったのは普段から追い込んでるんじゃない？
自分の機嫌で左右する前に旦那さんのこと考えてあげたらいいと思う

[27. 匿名]

主的には一言欲しかったんだろうけど、子供じゃないし旦那だっていい大人なんだし強制することはできない打つも打たぬも自己責任だよ

[28. 匿名]

>>12
ワクチンを打たないのは自由だから差別につながるようなことがあってはいけない
って論調を作ってたのに
逆はいいんだｗ

[29. 匿名]

>>14
なんとなく主の文章みると、何かに付けて面倒くさい人なのはわかる。

[30. 匿名]

理由を話し合いもしてない嫁のせいにされるのが腹立つ!

それ、義親とか周りにも嫁が〜って言いそう

[31. 匿名]

>>14
本当は別の理由なのにそういう言っている可能性が

[32. 匿名]

＞私が不機嫌になると思った
ここが気になる
普段から気に食わないことあるとあからさまに不機嫌になったりしてない？モラハラ受けてる人って相手が不機嫌になることに異様にビクビクする。
ただ打ちたくなかっただけなら良いけど。

[33. 匿名]

旦那個人のワクチンのことを旦那個人が決めたんでしょ？
別にいいんじゃない？

[34. 匿名]

言われなかったのはなんでって思うけど、いずれ自治体からも接種券届くんだしそんなにかりかりしなくても…

[35. 匿名]

>>1
>「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」

そう思われることを解決した方がいいんじゃない？
隠されてたってことは、主がオットに対する信用失う前に、夫からの信頼がそもそもなかったように思う

[36. 匿名]

職場での接種申し込みの期限が切れただけであって、地域の病院や大規模センターでは接種できるんじゃない？

[37. 匿名]

打ったら絶対罹らないってわけでもないし、本人が打たないって決めたならいいんじゃない
というかワクチンのことを言ったら主さんが不機嫌になると思われてたって発言に何か心当たりがあったりはしないの？

[38. 匿名]

>>14
ガルちゃんに書き込まれてるワクチン否定論を旦那に色々言ってたのかもね笑

[39. 匿名]

主さんが不機嫌になると思って…って、それが本当なら、普段から主さんはちょっとした事で不機嫌になるタイプ？

[40. 匿名]

>>1
副反応のニュースを見て怖くて打てなかったけど、そんなこと家族には恥ずかしくて言えないから嘘の理由を言ってるだけじゃない？

[41. 匿名]

こういう言い訳、ほんとウザい

[42. 匿名]

命に関わるってそんな大袈裟なことかなぁ
普通にチャンスまだあるし一緒に受けに行けばよくない？

[43. 匿名]

>>1
旦那さんが相談できない空気を作ってしまった落ち度などありませんか？
「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」
この発言に至った日頃の関係や背景がありそうに感じます。

[44. 匿名]

>>12
どーいうことなんだろｗ
打ちたくないなら周りに打ってもらった方がいいよねｗ

[45. 匿名]

離婚案件

[46. 匿名]

普段からそういう態度だから
言いたい事言えない関係に
なってたんじゃないの
主を恐れての行動が
主にとっては全て裏目だったワケでしょ

[47. 匿名]

自分の健康や命に関わる大事なことなのに何でいちいち女房の機嫌を気にするんだろうね。
うちの旦那もそういうアホな判断しがち。

[48. 匿名]

>>1
めんどくせー妻だなぁと思ってしまった。
きっと、家でも夫に感情に任せて話をしてるんじゃない？
ワクチンやコロナの事も思い付きでポンポン話してそう。

ワクチンの話題を出すだけで、ワーワー言いそうだから、夫は言いたくなかったんじゃない？
仕事で忙しくて心身ともに疲れてるときって、会話も疲れるじゃん。
話をするのが、面倒くさかったんだよ。

[49. 匿名]

>>1
この文からも主が普段から自分のこうした方がいい！という意見が通らないとヒステリックになってそうだから旦那さんが言いづらい気持ちも何となくわかるし、そもそも大人なんだから主に言われて打うもんじゃないでしょ？

[50. 匿名]

>>1
普段から主の不機嫌な態度を見るのが旦那は嫌だったんだろうね。だから今回の事にもつながったんじゃない？
じゃなきゃ相談すると思うよ。うちも今さっき旦那からLINEでワクチン接種の案内が来たけど迷ってる〜ってきたよ。

[51. 匿名]

私自身があまりワクチン問題に興味ないからか、割とどうでもいい
もったいないなあとは思うけど

[52. 匿名]

その、職場での接種を断ったのってどうやってわかったの？

[53. 匿名]

普段から、なんで自分だけ？ずるい！みたいなこと無意識に言ってるとか？笑

[54. 匿名]

>>1
普段から会話が無いんでしょうね。
職場接種が出来なくても一般の方の接種はこれから接種権が届くと思うので待ってたら良いと思います。
夫婦同じ日に打たない方が良いですよ。

[55. 匿名]

職域接種って多くの会社は家族も対象だから旦那が話さないのは納得いかないかも。
私の会社も申し込み中だけど、我が家は大手町の大規模接種センターに行きます!

[56. 匿名]

主さんはワクチンどうこうより、旦那さんが隠してたことや後からわざわざ言ってきたことに不信感が生まれたんじゃない？ワクチンはただのきっかけ。ワクチンのことが原因なら話し合って自治体で接種すれば良い。

[57. 匿名]

>>16
うん。主怖いよね。言いなりにしたい人に見える。
旦那さん打ちたくないけど、主さんに話して打てって言われるのが嫌だったのかな

[58. 匿名]

>>21
でもこんな怒りトピ立てるくらいだし、旦那さんは主さんに文句言われるから面倒と思ってたんじゃない？

[59. 匿名]

ほんとは旦那打ったんじゃない？

[60. 匿名]

>>1
元々夫婦関係が破綻してるかんじする。
旦那さんからそんなことで主が怒ると思われてたって事が一番の問題点な気がする。

[61. 匿名]

もっと〜もっと〜
熱くなれ〜

[62. 匿名]

>>5
そうだろうね
職場の人にも嫁がうるさくて〜とか言って主のせいにしてそう

[63. 匿名]

うちも夫の職場で家族も打てるからって確認されたけど
私はまだ迷ってるから断った
夫は受けるらしい
考えが違うとしても一応確認して欲しいよね
まぁでも主さん打ちたければ今後まわってくる
自治体ので打てばいいんだし
夫の職場なら夫が主体になっても仕方ないかな

[64. 匿名]

>>1
打たない理由の意味が分からない
自分だけワクチンを打つと主さんが不機嫌になるとは？

[65. 匿名]

ちょっと分かるな。

うちは旦那が主さんみたいに、何かに付けてワーワーうるさいから、基本的に話さないな。

[66. 匿名]

>>14
ワクチン接種のニュースを見ては「私も早くワクチン接種したいのに！年寄り優先でずるい！」とか言ってそうだなと思った。

[67. 匿名]

>>1
まず旦那さんを責める前に自分の言動を振り返ってみては？私は何も悪くないって思ってそうだけど、文面からみると旦那さんそりゃ言いたくないだろうなって分かるよ。

[68. 匿名]

>>1
全体的なリアリティがないんけどネタかな

[69. 匿名]

>>1
主が不機嫌になると思った

ってまさに今その通りになってるし
相談されて打つのやめるわって言ったとして
主は納得したの？
旦那がワクチン打ってくれません！
とか言ってまた取り立ててたんじゃない？

[70. 匿名]

奥さんに促されて決めることなの？
本人の意思優先してあげなよ

[71. 匿名]

>>12
わざわざメールでワクチンが危険だと言ってきた知人がいるよ
大人なんだしそれぞれが置かれている立場や状況を考慮して決断すればいいこと
相談したわけでもないし、話をふったわけでもないのに
突然だったから、正直　引いた

[72. 匿名]

>>29
なんかもう、文章だけでも圧がすごいよね
怖い

[73. 匿名]

>>42
そうだよね。
これを逃したら最後、もう二度とワクチン接種する機会が無い！てわけじゃないのにね。

[74. 匿名]

>>55
夫の会社は家族接種はないよ
私は一般枠まで待つ予定

[75. 匿名]

>>16

ほんとそう。なんかすごいヒステリックというか面倒くさそう。

[76. 匿名]

副反応が怖くて受けたくなかったんじゃない？
そして、あなたのことも怖くて今回のことを言えなかったと。

[77. 匿名]

>>12
感染して治った人に対して
どれほどの差別をする人なのかしらね。

[78. 匿名]

>>52
期限切れになってから伝えてきたと書いてある

[79. 匿名]

がるちゃんを利用してて、ワクチンのことで熱くなってる人って時点で一癖ありそうな妻って感じする

[80. 匿名]

これ読んだだけでめんどくせぇ女だなって感じたぐらいだから旦那さんは日頃から我慢してると予想
旦那さん側の言い分聞いたらガラッと内容変わりそう

[81. 匿名]

>>12
私は接種するけど、笑うところある？
これまで通り、ソーシャルディスタンス保つって事でしょ？接種しても、感染するから収束までは頑張らないとと思ってるよ。

[82. 匿名]

>>1
うわ～。。　わかる　あるあるの家庭問題…。ショックやらガックリやらで、呼吸すらするのが悲しくなるよね。
30代で子なしか。なら迷わず離婚案件だよ　子ありであれば、これから先はそうとうな忍耐や策が必要な結婚生活になるからね。

[83. 匿名]

その程度の会話もできない時点で夫婦破綻してるし主は信用されてない。

[84. 匿名]

>>55
え、そうなの？
うちの旦那の会社は社員のみで家族は対象外だよ？

[85. 匿名]

うちは希望すれば職場で打てるらしいと旦那に聞いたけど「まだいいんじゃないか」と旦那には言った。

同調圧力とかすごくて受けないと肩身が狭いなら、そこまで依怙地に拒否しなくていいけど、なんか多数派にジワジワやられる感も気持ち悪いなあ

[86. 匿名]

旦那はワクチンを打ちたくなかったから打たなかったけど、ワクチンの話すると主が滅茶苦茶めんどくさいから隠してたんじゃないの？

主、なんか怖いし。

[87. 匿名]

>>73
国産ワクチンが出来てからでもいいのにね

[88. 匿名]

職域接種なら会社に今からでも申し込めば入れてくれるだろうし、どのみち自治体からも接種券が来るよ、打つ機会はまだある
でも旦那は打ちたくないんでしょ、それは尊重するべきだし、家族として今後の感染防止などいろいろ話し合えばいい
職域接種で家族も受けられるのに旦那が受けたくないばかりに家族の接種機会も失われたというなら、会社に家族だけでも受けさせてほしいと言えばいい

[89. 匿名]

>>73
頭が悪いうえにヒステリーなのが見て取れるよね。

[90. 匿名]

人のせいにするのは違うね

主さんは「信用されてないみたいでショック」って
本人に伝えたの？

[91. 匿名]

>>82
えっ、そこまでか？

[92. 匿名]

>>29
ワクチンできるまでは、「ワクチンできるまでは安心できない！」
いざワクチンができたら「政治家が実験台になれ！」
どんどん摂取が進むと「年寄りからなのはずるい！」

とか色々言ってたのかもね笑

[93. 匿名]

>>82
忍耐や策が必要な結婚生活になるからね。

旦那さんが可哀想だわ。

[94. 匿名]

ワクチンのこと以外にも、普段からイロイロ言えない環境にしてしまっているんじゃない？主が。

[95. 匿名]

別にまた打てるじゃん。
主がカッカすると、また別の隠し事されるよ？
すでに怖がられてるみたいだし。

[96. 匿名]

打たないのも隠すのも理由があるならいいとしても、何故今さらになって言ってくるのかが疑問。
しかも、主さんが不機嫌機なるからとか、あえて相手を不愉快にさせるようなことを言って。

[97. 匿名]

旦那さんは主にその事言ったら、あなただけ先に打てるなんてズルい！とか怒られると思ったのかね笑
普段から旦那さんに対して当たりが強めなのかもね。

[98. 匿名]

>>55
そうなの？夫の会社は社員だけだったよ

[99. 匿名]

隠し事する人って本人の問題もあるけど周囲に何かと責める人もいるからって理由も有ると思うわ

[100. 匿名]

薄っぺらな考えで決めたことを「何でそう決めたのか」と深く追求されると、返答に困って「だってお前がー」と他人のせいにするやつって一定数いる。
一概に主さんに非があるとは言い切れないよ。

[101. 匿名]

>>1
文面からも旦那さんが相談できなかったのがよくわかる。

仮に旦那さんから職域接種があるけど俺は打たないと申告されたらどうしてました？
何で打たないのよ？！打ちなさいよ！命に関わるんだからー！！！って一方的に打つこと強制したりしませんか？

[102. 匿名]

打とうと思えば自治体からもいずれ接種券届くからそんな感情的になるほどの事じゃないんじゃ？
そもそも日頃から会話しないの？
ワクチンどうする？とか

[103. 匿名]

>>1
妻のせいにしてるけど、自分が関心がなかったかワクチンが怖くて現実から目を背けただけだと思うよ。

普段から旦那さんは、人の（特に妻の）せいにする癖はないですか？

うちの夫がそうなので。
自分の勝手な都合で簡単に「がる子のためだから」とか言って面倒や負担から逃れてるよ。

[104. 匿名]

うち大きな都市だからてっきりワクチンないと思ってたら、ガルちゃんで、電話してみたら即予約取れたと聞いて、実は品薄じゃないのかな?と思った

実家はまだ打ってないけど、早く予約しろと言う通知がバシバシ来るって。

[105. 匿名]

えー、打てるなら申し込めば良かったのにー。で済む話じゃない？
もう2度とチャンスないわけじゃないし、

[106. 匿名]

>>81
距離を取るってソーシャルディスタンスって意味じゃなくて、関わりませんってことだと思うよ
私の知り合いにもいる。

[107. 匿名]

>>1さんと>>82さんがとりあえず結婚に向いてないということだけは理解したw
旦那さんもこんなヒステリックな奥さんだったら相当忍耐力と我慢が必要だわw

[108. 匿名]

>>1
普段から主さんがめんどくさいんだろうね

[109. 匿名]

ワクチンに前のめりな主さんに対して
もともと乗り気じゃなかったご主人、って感じなんだろうね。
打たない権利も守ってあげてよ。

[110. 匿名]

ワクチン打ちたい、打ちたくないで揉めて離婚したワクチン離婚夫婦いるからちゃんと話し合わなきゃ…

[111. 匿名]

＞「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」そうです。

それなら、接種の案内が来てることを明かした上で「でも放棄しようと思う」て言えば良くない？
意味わからん旦那さんだね。

[112. 匿名]

>>82
うわ～。。わかる
般若の顔で旦那下げしてる姿
旦那さんはさぞ忍耐力が必要で気の毒

[113. 匿名]

>>82
こわいwww
呼吸止めたら楽になるよ♡‬

[114. 匿名]

>>82
共感するフリして離婚勧めてるのかw

[115. 匿名]

>>1
うちは、「自分は早く打てる」と謎の自慢してきたよ

[116. 匿名]

>>1
ええええ！！！これやられたら私はかなりショックだし今後が不安になる…
うちも昨日夫から職場接種の案内が来たことを告げられて夫婦でしっかり話し合いしたよ。
「こういう案内が来たけど俺は打ちたくないんだ！」でも良いから主も言ってほしかったよね。
しかも打たなかったのを主のせいにしてるし…絶対職場でも「妻が打つなって言ったんすよ〜」とか言ってそう！ムカつく！！

[117. 匿名]

>>111

>>1見るだけでヒステリックな人だもん…
主は接種すべき！の人で、旦那さんは迷ってるとかじゃない？

[118. 匿名]

本人の意思を尊重して
自分は打ちたくないのに配偶者からイロイロ言われると辛いから。

[119. 匿名]

>>1
正直な感想を言うと
主さんの「信用が無いんだなとがっかりしたし、この先家族としてやっていく自信がなくなりました。 」の文に、旦那さんが言わなかった理由が入ってる気がする。

旦那さんが素直に打ちたくないことを伝えても、打って欲しい主さんの意見＋悲劇的＆家族としてやっていく～って大きな流れになりそう。
言っても言わなくても旦那さんが責められたり、今後の夫婦関係に関してまで話が及びそうだと感じたんじゃないかな？

[120. 匿名]

>>5
そうだとしても、隠されて期限切れでどうしようもなくしてから打ち明けたのが夫婦の信頼を無くすよねって話じゃないの？
何でわからない？

[121. 匿名]

>>105
そうだよねーこれから順番回ってくるから待てばいいだけだし、こんなトピたてるほど？と思った

[122. 匿名]

>>111
それを言えなかったんだと思うよ。
トピ文で、なんか旦那さんの気持ちが分かる

[123. 匿名]

不機嫌になると思ったって嘘だと思う
単に打ちたくないけど面倒だから言いたくなかったって感じ

[124. 匿名]

>>81
>>12の距離をソーシャルディスタンスと読み取る読解能力の無さに驚く

[125. 匿名]

日頃から、主がコロナやワクチンに敏感な人なのかな。旦那さんは打ちたくない事は言えず、期限切れを待って主に話したんじゃない？

打ちたくない場合は家族でも強制したら可哀想だよ。

[126. 匿名]

>>71
その人はあなたの事心配してメールくれたんじゃないかな。ワクチンて今の所本当に安全かどうかわからないし、世論の流れにまかせて接種する人も多いから、警告したかったんだと思うわ。

私も大切な人には今はまだ打ってほしくないって思ってるけど、なかなかそういう話題をふるのも勇気がいるし打ちたいっていう気持ちがある人に水さすようなことしたくないから黙ってるけど、その人なかなか勇気ある人だと思うわ

[127. 匿名]

そのうち役所から接種券が届いていずれ打てるようになるんだし、会社からの摂取を蹴ったからって結婚生活を続けていけなくなるくらいの出来事になる方がびっくりしたよ。
普段から旦那さんを無意識に追い詰めてしまって、色々言い出しにくい空気になっちゃってるんじゃないの？

[128. 匿名]

うちは、まだ65歳以上じゃないと打てない地域だし、大規模接種センターもないわ
職域の人は打つだろうけど

[129. 匿名]

>>101
流石に主の性格決めつけすぎでは？笑
あなたこそ結構ヤバそう

[130. 匿名]

>>120
横、主の性格もあるでしょ
穏やかに旦那さんの話を聞くタイプには思えない

[131. 匿名]

>>122
わかっても事の重要さが他のどーでも良い話題と違うじゃん。
頭悪くて仕事できないんだよ、多分

[132. 匿名]

>>124
よこ。同じ文章よんでここまでかけ離れるのかってびっくりしたのと、大切な事は比喩は使わないほうがいいんだなと思ったよ。

[133. 匿名]

男性って女性より「怖いから嫌」みたいな感情を言いにくい場合あるかもね

[134. 匿名]

>>16
旦那だけが先に打ったら打ったで文句言いそう
打っても打たなくても文句言うタイプ
だから旦那さんも何も言わずに無かったことにしてたのかも

[135. 匿名]

>>28
ワクチン打った人からはウイルスが出るから近付きたくない、打つ人は加害者！みたいなぶっ飛び理論を言う人が一定数居るよね
医療関係者はほとんど打ってるのに、そういう人は今後一切病院に掛からないんだろうか…

[136. 匿名]

>>32
そんなにビクビクしてるなら職域接種の話も普通はしないと思うけど
それじゃただの馬鹿じゃん

[137. 匿名]

>>128
うちは昨日65歳以外向けの接種券きたよ。自治体で変わるよね。

[138. 匿名]

>>14
いつも否定から入る人なのかなって思った。ワクチン申し込まなかったくらいで怒りすぎ。

[139. 匿名]

>>130
穏やかに旦那さんの話を聞くタイプには思えない

トピのコメントだけでそこまで思い込み激しく決めつけられるのがおかしいよ。あなたも落ち着いて判断できるタイプではないね。

[140. 匿名]

>>136
職域摂取の話をしないと、それはそれでニュース見るたびに言われて面倒くさいんじゃない？よこ。

[141. 匿名]

>>12
陰謀論者の人の間では、ワクチン打った人の近くに寄っただけで何らかの害があると思ってる人いるよね。
Twitterで、夫がワクチン打つと言ってて、そばにいたくないから子供と一緒に逃げようとしてるみたいな人いてゾッとしたよ。

[142. 匿名]

なんな主さん名乗らずにコメントしてる気がするw

[143. 匿名]

>>1
打っても打たなくても難癖つけてきそうな雰囲気は漂わせてるよ。

[144. 匿名]

>>139
横
思い込みも何も
わざわざトピ立ててる時点で穏やかとは思わんけどな

[145. 匿名]

>>81
違うよ。分かりやすく言うと彼らは
打った人の毛穴から毒素が出てて近付くと
危険！とか思ったりしてるの！

[146. 匿名]

打たなかったことでこんなに怒ってるってことはワクチン否定派の妻がうるさく言うから通知が来たのを黙ってたってわけでもないんだよねきっと
旦那さんが打ちたくなくて主が推進派か、もしくは主が普段から「なんで自分ばっかり得をして！」みたいなことを旦那さんに言うタイプだったのかな

[147. 匿名]

あなたはワクチン打ったの？

[148. 匿名]

>>142
私も、主ぽい人が頑張ってるなと思った。あれが主ならなんかお察しすぎる。

[149. 匿名]

>>144
同感

[150. 匿名]

職場のだから大丈夫ならいいけどとは言うけど、自治体で打ってもいいし一人で打つのは怖かったのかもしれないそう？で終わるかな
未知のものだから不安な気持ちも分かる

[151. 匿名]

>>144
だよねw

[152. 匿名]

>>12
そういう人ってマスクしない人か、コロナは風邪って言う人かな？

[153. 匿名]

>>142
わかる…(笑)

[154. 匿名]

文面からして普段からお母さんみたいに口煩い奥さんっぽい、旦那さんが子どもっぽくて夫婦というよりお母さんと息子って感じ

[155. 匿名]

>>1
打ちたくなかっただけでしょう

息するくらいナチュラルに嘘ついてそうな旦那さんですね

[156. 匿名]

>>126
横だけどいらんお世話だな。笑
そんなの人から押し付けられることじゃないし、>>71さんが自分で調べて決めること。

[157. 匿名]

期限切れになってから報告してくるってのがなんかガミガミうるさい親と子供の関係みたい

[158. 匿名]

>>13
ワクチン打ってかからなくなる！と思い込んでる人いそうよね

[159. 匿名]

>>1
そこまで夫婦間でコミュニケーションが取れないなら、お子さんがいないなら別れるのも道としてあるんじゃない？
普段から会話なさそうだし、何のために一緒にいるのかお互いに良く分からなくなっている印象がある

[160. 匿名]

>>16
職場からワクチン接種のお知らせがきたけどどうするか迷ってる。って言ったら言ったで、主から責められたり何かしら意見を押し付けられそうな勢いあるよね

[161. 匿名]

>>126
余計なお世話

自分がド素人だということが出来てないだけ

[162. 匿名]

>>110
離婚してないけど、うちも揉めたよ。
私に優先接種対象のお知らせが届いたけど、私は打ちたくない。
でも、旦那は私にも打って欲しい。揉めに揉めて、結局私が折れてワクチンを打つことになった。
私が折れなかったらうちも離婚話までいっていたかもしれない。

[163. 匿名]

普段から、ワクチン打つー？どうするー？な話してなかったのかな？

[164. 匿名]

>>142
私もちょこちょこ登場してる気がするw

[165. 匿名]

借金を隠されていたとかなら分かるけど、そこまで熱くなるようなことではないと思うよ。職場では打てないだけで、個人で予約すればいい話だし、そんなに焦らなくても。

[166. 匿名]

>>141
横だけどさ、そこまで旦那さんと価値観違うなら別れたらと思っちゃう
奥さんが新興宗教の信者になっちゃったようなもんでしょ

[167. 匿名]

>>158
実際にいるから驚くよ
これで感染しないから安心だ！と言うから、ワクチン打ってもまったく感染しないわけじゃないから。と言うと驚いてる。

[168. 匿名]

>>157
どういう経緯でバレたんだろう？
主さんが「あなたの会社で職域接種ないの⁉︎」みたいに問い詰めて隠しきれず…みたいな感じかな？

[169. 匿名]

>>16
夫婦と言えども個人の自由だと思ってるから、トピ立ててまで怒る理由がわからない…

[170. 匿名]

>>1
主さんに話したら、絶対打てと言われそうだから黙ってたんじゃない？
そもそも、普段の会話でワクチンどうするとか話さないのかな？
うちはワクチンはもうちょっと様子見てから打ちたいねーって言ってたから、
夫に職場の申し込みしなかったわーと言われても、そうかーとしか思わなかった。

[171. 匿名]

>>166
さらに横だけど、話が通じない相手との離婚協議とか大変そう。

[172. 匿名]

>>156
>>161
そうだよね、そう思われるね。それが当たり前の反応だと思う

[173. 匿名]

>>3
主がワクチンに否定的だからじゃなくて、

＞「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」

という理由で打たなかったって書いてあるよ。

[174. 匿名]

>>117
本当は打ちたくないのに主さんに接種するよう責め立てられるからという理由なら隠したのもわかるけど、「自分だけ打つとなったら主さんが不機嫌になる」って理由だと真逆じゃない？
だから言ってることとやってることの整合性が取れてなくて意味わからん行動になってるってこと。

[175. 匿名]

>>126
勇気あるってかウザいだけじゃない？笑

[176. 匿名]

>>165
医療最前線の仕事の人やコロナ重症化ハイリスクの老人でもない限りは、一日も早くって程の物じゃないもんね別に
まだいいやと優先の接種券をスルーしたって、この先ずっと打てない訳でも無し

[177. 匿名]

>>144
そんなの下らん話題とかいっぱいあるやん(笑)
コロナだよ？命に関わる話なんだから打つ打たないは別としてスルーはダメだろう

[178. 匿名]

>>168
あとでバレてもうるさいから、申込み期限切れるのまって話したんじゃない？

[179. 匿名]

大事なこと奥さんに言わないとはこの先信用できない　よく話合いを　職場ならモデルナ製　今の所は重大副作用は少なかったのにね

[180. 匿名]

>>110
色々それまでに積もったものがありそう
それがワクチンで一気に爆発しちゃったのかな

[181. 匿名]

>>168
>>1に「そのクセして期限切れになってから伝えてきたことも、」
ってあるから自己申告してきたんでしょう

[182. 匿名]

>>175
やっぱりうざいよね！笑

[183. 匿名]

>>173
横でごめん。
何で不機嫌になると思ったのか分からない

[184. 匿名]

>>177
ならわざわざトピ立てないで、旦那と話せば終わるのに。トピ立てて共感ほしかっただけじゃん。

[185. 匿名]

主さんが打て打てうるさく言いそうだからって主さんを責めてる人は、トピ文をちゃんと読んでるの？
旦那さんは、自分だけ打ったら主さんが「あなただけ打つなんて」と不機嫌になるからって言ってるんだよ。

[186. 匿名]

>>18
うちも昨日夜勤に行った旦那からワクチン接種できるようになったけど打ったほうがいいかな？と連絡がきた
ここで私が打ちなよ。と言って重い副反応でても(寝たきりとか)
打つのやめときなよ。と言ってコロナにかかり重症になっても責任とれやんから打ちたかったら打ちなよと返事しました
ほんと自分で決めたほうがいい

[187. 匿名]

「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」
これまでも似たような経験があったのかな？
事前に話し合いすら出来ないほどになってるのなら、先ずはそこを解決しないとね。

[188. 匿名]

>>185
うん、読んでる。

[189. 匿名]

夫婦だろうが親子だろうが強制できないしね
希望を伝えるくらいで判断は本人よね
主さんのご主人だって考えが変わるかもしれないし
あんまり圧かけないほうが良いと思う

[190. 匿名]

>>170
主は
>私は命に関わることなので打ってほしかったです。
って言ってるから、ワクチンは打つべき！て思ってるよね
普段そういう話をしてるからこそ、旦那さんは打ちたくないor迷ってて言い出せなかったのかも

[191. 匿名]

>>21
夫は打ちたくなかったから、
嫁のせいにした　って感じか

[192. 匿名]

>>1
単に旦那怖くて打ちたくなかったんじゃない？

主に言ったら絶対打ちなさいよ！と言われると思って‥

[193. 匿名]

>>188
そうか、読んでるのに理解できないってことね。

[194. 匿名]

距離が近いというか家庭の管理だけじゃなくてご主人を管理してるのかなって思った
一緒にいられないまで思い詰めるのは極端
大人同士なんだからそんな違いはたくさんあると思う

[195. 匿名]

>>1
文読んでて思ったけど、主ってなんか感情的になりやすそうで自覚ないのか知らないけど本当に不機嫌になってること多そう。
私信用ないのかとかよりまず打ってほしかったなら、せっかく来たのにもったいなっ！じゃー次来たら一緒に打つか体調崩したときの為にずらして打つかどうする？くらいで済む話のような気がするんだけど。

[196. 匿名]

>>145
他トピでワクチン打ったら死ぬか中身が入れ替わるって書いてる人いたわ
今の陰謀論はそんな感じなのね

[197. 匿名]

>>12
そのうちその人孤島にまで行かないといけなくなりそう。

打ちたい人は打つ、打ちたくない人は打たないで良いじゃんね。

[198. 匿名]

こういうの小町でやって

[199. 匿名]

>>185
>「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」はこれ以上主を怒らせたくないために出た言葉で、旦那さんの本心はまだ打ちたくないか、迷ってるのかなって読み取った

主は、>私は命に関わることなので打ってほしかった　と言ってるから。

[200. 匿名]

>>193
ううん。読んだ上で主が面倒くさい人なんだろうなと読み解いたよ。

[201. 匿名]

こんな所でもグダグダ言う奥さんだから
言えなかったんでない？

[202. 匿名]

そのうち自分たちの世代にも市町村から案内がくるだろうから焦らなくていい。怒るほどのことでもない。

[203. 匿名]

>>191
横。
「本当は打ちたかったんだけどさあ〜、ガル子が不機嫌機なるから仕方なく放棄したよ」という体（てい）にしたいってことよね。

[204. 匿名]

>>110
夫婦でも打つ派打たない派どっちもあっていいのに、どっちかかまたは両方が意見押し付けたんだろうなぁ。

[205. 匿名]

>>141
巻き込まれる子供可哀想だなぁ
熱出てもキャベツ頭にかぶせて放置されそう

[206. 匿名]

自治体のワクチン打てるからいいじゃん

[207. 匿名]

>>185
読んでるよ。なんか>>1の文がすごくヒステリックで圧も強いから、旦那さんにとにかく面倒くさく思われてるんじゃないかな〜と感じたんだよね。本心は言えないようなさ。

[208. 匿名]

>>185
貴方が主さんなの？

[209. 匿名]

普段から小さなことでガミガミ言ってるとどうでもいいことさえ話さなくなるよね

[210. 匿名]

>>190
だよね
主さんが「あなただけ打つなんて」と不機嫌になるからっていうのはいいわけ。
最終的に全員打てるはずなのにその答えは矛盾してる。

[211. 匿名]

>>185
ちゃんと全文読んでるよ。
不機嫌になるはただの口実で、本当は、打て打てうるさく言いそうだからという理由の可能性の方が高いから多くの人が言ってるの。

[212. 匿名]

>>208
wこの人かはわからないけど主来てるよね

[213. 匿名]

>>1
ま、そんなこともあるさ

[214. 匿名]

>>183
普段から理不尽に不機嫌になる奥さんなんじゃない？

[215. 匿名]

>>185
「あなただけ打つなんて」って言う性格なのはどうかなと…

[216. 匿名]

>>208
思ったw

[217. 匿名]

夫婦と言えど自分の分身じゃないからさ…コロナ感染を隠してたなら分かるけど

[218. 匿名]

叩かれて主が名乗り出なくなるのはガルあるある

[219. 匿名]

>>183
だから旦那さんの自分があったら主が不機嫌になると思ったらは適当に言った理由なだけで、本当の理由は別にあると思うよ。

[220. 匿名]

>>185
あなたこそトピ文から何も感じないのはすごいと思う

[221. 匿名]

>>116
＞絶対職場でも「妻が打つなって言ったんすよ〜」とか言ってそう！ムカつく！！

勝手に決めつけて勝手にムカつかれてもね
あなた主かい？

[222. 匿名]

>>212
トピ立てて放置できるタイプじゃない上に、予想外に批判が多くて名乗り出ることができない感じw

[223. 匿名]

面倒くさそうだから、職場で接種出来ることになったよ！接種してきたよ！って嘘ついたらいいのにって思ったけど、接種証明書は？ちゃんと見せて！って言いそうだな

[224. 匿名]

打つか打たないかは本人が決めれば良いし、別に事後報告でも何とも思わない
私も打つか打たないかは自分で勝手に決めたし命に関わることだし、私の決めた事に反対されるかもしれないからあえて先には言わない
意見を尊重してくれる旦那なら良いけどいちいち意見が合わない旦那だから尚更
こっちだって散々悩んで悩んで決めたのにゴチャゴチャ言われたくないから

[225. 匿名]

>>222
名乗り出ることはできないけど黙ってもいられないからちょこちょこ反撃に参上してるよねw

[226. 匿名]

>>208
w

[227. 匿名]

>>12
色んな人の意見を見聞きしてきたけど、明らかにワクチン否定派の人って頭悪そうな人多いよね。。。

[228. 匿名]

>>220
185が本人だったりしてねw

[229. 匿名]

>>227
もうよくない？トピズレだよ

[230. 匿名]

>>228
私も主だと思うw

[231. 匿名]

>>222
主擁護のコメントは本人かなと思ってる

[232. 匿名]

事前に『打たないよ』って言われたら、どうして打たないの？そうなんだ、分かったよって言えただろうか。

[233. 匿名]

>>225
相談系ってそういうトピ多いよね
主が名乗り出ないままコメ数4桁とかいってたり

[234. 匿名]

>>209
自分はこうならないように気を付けようと、参考になるトピ

[235. 匿名]

>>1
それさぁ何だかんだ理屈こねてワクチン打ちたくなかっただけじゃない？

[236. 匿名]

>>219
ようは打ちたくなかっただけで理由は後付けっぽいよね
ワクチン反対派なんじゃない？

[237. 匿名]

>>116
>「こういう案内が来たけど俺は打ちたくないんだ！」でも良いから主も言ってほしかったよね。

そんなことすら言えない、若しくは言いにくい関係だったってことじゃない？

[238. 匿名]

>>113
こんなこと書いて大丈夫？
呼吸を止めるって苦しくなるよね。ラクにはならないけど、あなたは相手のひとを死に至らす誘導で書いてるのかな？

[239. 匿名]

>>107
可哀想に。

[240. 匿名]

>>208
同調タイプの主擁護だとマイナスしかこないから一度落ち着いてまた違うタイプの主擁護を装った主かw

[241. 匿名]

主ぽいコメント、けっこう攻撃的で怖いよね。

[242. 匿名]

>>238
こんなに頭の悪い人もいるもんだねぇ

[243. 匿名]

>>240
ただ単に読んでたらイライラしてきちゃったんじゃない？主さん日頃からヒスぽいし。

[244. 匿名]

>>16
そう、主さんは圧が強い人に思える

[245. 匿名]

>>241
そうなんだよね…なんか文調似てるんだよ

[246. 匿名]

>>177
命にかかわる話なら、なぜ普段から話してなかったんだろうね。
会社で申し込みができたらどうするとかさ。

[247. 匿名]

>>232
無理でしょうね
>>1に打ってほしかったと主さん書いてるし

[248. 匿名]

>>1
普段から、主が旦那さんにそう思わせるような態度を取ってきたんだろうなと思う。

「自分だけ打ったら、不機嫌になると思った」

これが全てだよ。

[249. 匿名]

主のご主人だってもともとは打つ気あったんだと思う。
けど主より先に職域接種してきたら「先に打つなんてズルい！私だって早く打ちたいよ！」と不機嫌になり「いいよね～あなたはもう先に打ったんだから気が楽で」とことあるごとにグチグチ言われると目に見えてた。
だから自治体の案内くるまで待って主と同時期に（なんなら主を先に）したかったんでしょ。
そういう思考・行動にさせてしまったのにはきっと少なからず主にも原因があるはずなのに、露とも考えてなくてやれ信用がどうだやれ離婚がどうだって…自分本位過ぎやしませんかね。

[250. 匿名]

>>184
私に言われても知らんし。
愚痴りたかったんじゃない？

[251. 匿名]

>>249
職域摂取でズルい！って言いそうには思えないけど。(笑)
どんな思考能力してんの？

[252. 匿名]

>>129
そうかな？私も101と同じ気持ちになったけど？結局ワクチンの期限は切れちゃったわけだし、今はどうして主に話さなかったかを考えなきゃなわけで。主の言い方じゃ私はわるくない！旦那が全部全部全部悪い！って感じで、普段から旦那さんに自分の意見押し付けてるんだろうなぁ、って思ったよ。

[253. 匿名]

気にすんな！！！！！

[254. 匿名]

>>1
打つかどうかは本人が決めることだからご主人がそう決めたなら仕方ないのでは。
「自分だけなんて」と言うと言うことは、主と同じ時期なら打つつもりってこと？
慌てなくても自治体のを待てばいいよ。

[255. 匿名]

>>185
読んでるよ。主のことを一番知ってる旦那さんが不機嫌になると思ってって言ってるんだから、普段からそう思わせる態度なんだろうねって思っただけ。それが旦那の言い訳なのかは他人の私達じゃわからないけど、そんな大事な話をしてもらえない主にも原因があるとは思わない？

[256. 匿名]

>>1
我が家では考えられないな
うちの旦那帰宅してすぐに「職域摂取募集してる！」って報告してきた

医療従事者接種開始頃から接種について夫婦で話し合わなかったのかな？
テレビ見ながら「接種どうするー？」って感じで

[257. 匿名]

>>129
主降臨w

[258. 匿名]

>>7
なんかその辺も含めて言えなかったんだろうね。
主は多分ワクチンは夫婦できっちり必ず打つ考えだったんだと思う。俺だけワクチン通知きたけど打つか迷ってる。妻に言ったら打ってこいと言われるか、自分だけずるいと言われる。どちらにしろ面倒くさい。別にどうしても打ちたいわけじゃないし、このままほっとけばいいかっていう。

[259. 匿名]

>>178
なるほど。それならバレても打たなくて済むもんね。やっぱ打ちたくなかったんだろうね。

[260. 匿名]

>>1
なぜそんなことをしたのかと聞くと

主がはじめから旦那が悪いって決め付けてるから旦那も焦って変な言い訳になっちゃったんじゃないの？めんどくさかったからとか言ったら延々問い詰めそうだもん。おそらく大した理由なんかないよ。

[261. 匿名]

>>185
主が日頃からワクチン早く打ちたい。早く早く。と言うタイプでご主人は副反応を心配するタイプだったとしたら、まだ打ちたくないとは言えなくて、「自分だけ打ったら君が不機嫌になる」と言うことにしたのかもしれない。
様子をみたいだけなのに、ヒステリックにワクチン否定派だの陰謀論だのと責めてくる人いるもの。

[262. 匿名]

>>129
よこ
別に決めつけてないんじゃない？「強制したりしませんか？」ってちゃんと聞いてるよ。

[263. 匿名]

>>1
「信用が無いんだなとがっかりした」んでしょう？

ならまずは信用してもらうために何かした？
そんな風な考えだったり、もしそのまま発言してたら信用されないままだよ
相手を責めるばかりじゃなくて、関係を構築し直す努力はお互いに必要でしょ

[264. 匿名]

>>256
マウントはやめてあげてw

[265. 匿名]

普段からほっておく癖をつけましょう。楽になるよ。
子供と違って大人は放置しても大丈夫。

[266. 匿名]

>>1
＞「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」
この発言見て、もう危ないと思うのは私だけ？
接種したくな言い訳を主に押し付けたのなら別だけどさ

[267. 匿名]

主は旦那に何かにつけて随時報告してるの？
ガルちゃんで晒される旦那の方が気の毒だわ

[268. 匿名]

>>259
打ちたくないことを言えない雰囲気なのね。

[269. 匿名]

>>1
それと同じ内容を友達や知人に相談されたらあなただったらどう答えますか？

[270. 匿名]

事後報告でも報告したからよくない？旦那は打たなかっただけで。

[271. 匿名]

>>1
「そのクセして」とか「信用が無いんだなとがっかりした」とか、言葉の端々に主がご主人のことを上から目線で見てるのかなと思った。
（見下してる相手だから信用がないんだなと『がっかり』したのであって、普通は『ショック』にならないかな？と思って）

[272. 匿名]

>>261
主さんガルちゃん民だしねwワクチントピ常連者かもしれん

[273. 匿名]

>>1
その程度でやっていく自信を失くす？面倒くさい

[274. 匿名]

>>196
んなわけないやん！って笑っちゃったw
そういう人達ってまじでそう思ってるのかな？それとも純粋な人達を騙そうと嘘付いてるのかな？
前者なら生きづらそう。

[275. 匿名]

まず、そういうことがきちんと話し合えない夫婦関係がやばいと思う。
これを機に見直してみては？

[276. 匿名]

355人が亡くなられてるワクチンだから、打たなくて正解だと思うけど

[277. 匿名]

違った視点からになるけど、私の職場では、同調圧力に負けて打つくらいならと辞めてしまった持病ありのパートさんがいたくらい。
打たない選択を受け入れてくれる職場で良かったよ。
自治体で打てばいいじゃない。

[278. 匿名]

勝手に主の普段の言動とか悪い方に決めつけて叩いてるのキモいわ…
根性悪い方向に想像力豊かすぎだろ

[279. 匿名]

再発行依頼すればいいよ

[280. 匿名]

主に相談なく破棄したってのが答えだと思うわ
普段から旦那さんが1言えば主が10返してる感じだったんじゃないの？
そういう人には相談なんてしない
続けていく自信がなくなったじゃなくてまず主の普段の言動を見直すところからでは

[281. 匿名]

わたしの母ワクチン打って3日間具合悪かったよ。倦怠感で

[282. 匿名]

>>276
打つ打たないは人それぞれ考え方があるからね

[283. 匿名]

打つ打たないは夫婦といえども個人の勝手やん…
旦那が本当は打ちたいのに我慢したならば、自治体の接種でやればいいだけ。

[284. 匿名]

>>16
隠すなら最後まで隠せよって思うよね。旦那も抜けてるなぁ。

[285. 匿名]

SNSでワクチン打った人に近づくと閉経するから近付きたくないって書いてる友人いたよ
コロナで考えが変わったのか？もとからそんな感じの思考だったのか？普通の子だったんだけどなぁ
色んな考えの人がいるね

[286. 匿名]

>>14
主さんは普段から「○○ばっかりズルい～」とか言うタイプなのかなと思った。

[287. 匿名]

>>16
ホントホント。
黙ってたから不機嫌になったみたいな言い訳してるけど、打つ決断しても打たない決断しても結局不機嫌になりそうだよね主。
普段からそういう大事な事を相談できる相手じゃないんだと思う。

[288. 匿名]

ところでワクチンて子供を望んでる人にはどうなんだろうね？
男性でも精巣に影響出ないとは限らんよなぁ
こればっかりは治験できないから怖いね

[289. 匿名]

>>13
>>1
感染はしても重症化しにくいから意味があるんだよ
でもその感染すら予防効果が認められてるよ
抗体があるとウイルスが増えなくなるからばら撒き防止効果もあります

[290. 匿名]

うちは旦那に職域接種の相談されたけど、自分の体だから自分で決めてって言ったわ。

[291. 匿名]

>>276
日本だけでも2401万人が打ってるから仕方がないわ
新型コロナで亡くなった人の数や確率より明らかに少ないね

[292. 匿名]

>>1
普段から会話がないのか、一方的に主さんが決めてるのかな。
「職場でワクチン接種の予定はないの？あるなら個人的には受けて欲しいけど、あなたに判断は任せる。」って言ってたらまた変わってたんじゃない？

[293. 匿名]

>>284
ダンナさん以外の所からバレたのかもしれない。
例えばダンナさんの職場の人からとか
地元の情報とかから主が知ってムキー💢💢っという流れ。

[294. 匿名]

>>1
主の家庭はそんな感じでいつも紛糾してそう

[295. 匿名]

>>13
確率をゼロにできるんじゃなくて、確率を下げるんだってば
さらに感染しても重症化する確率もぐっと下がる

[296. 匿名]

>>281
抗体作るために頑張ってる、あなたの母の体
3日間お疲れ様

[297. 匿名]

>>144
夫の立場でもないのに噛みついて叩いとるお前も苛烈やんけ

[298. 匿名]

>>107
まあ結婚に向いてるか向いてないかという判断は、見ず知らずの他人がする事ではないのは理解できた。　あんた野暮なんだよコメントがな？

[299. 匿名]

>>1
ワクチンだけじゃないよね、家庭内で相談しにくい雰囲気なの。

[300. 匿名]

>>16
主言い方キッツいもんね
だから期限切れになるまで黙ってたんだと思う
放置してたわけではなくて主がどっちみちキーッてなるのわかってて敢えて黙ってたと思う
本当はずっと隠してたかったけど後でばれたらもっと厄介になるから期限が切れるのまって打ち明けたんだと思うよ
私も持病あったり立て続くミスや副作用が怖くてワクチン打つのためらってるからもし旦那が主みたいに絶対に打ちなさいよね！って性格なら隠すの選択するわ

[301. 匿名]

風通し悪そうな家庭
１の家の子供には生まれたくないな

[302. 匿名]

>>139
わかる～。
突拍子もない激昂をぶつけてくるからね
こんな鬱病相手にしないほうがいいよ。ビョーキ持ちがいるみたいだから。ここの投稿には。

[303. 匿名]

ワクチンに対する考え方って家族の中でも人それぞれだから絶対に打ってほしい、自分は早く打ちたいって人と
怖いからまだ打ちたくないって人は話し合っても中々相容れないと思う
打ってほしい人は譲らないでしょ
副作用が怖いって人の感覚が理解できないんだから
今はまだ打ちたくないって人は打ちたい人には言いにくいところがあるよね

[304. 匿名]

>>196
まだワクチン打ったら死ぬってのは分かるけど中身が入れ替わるってなんだw

[305. 匿名]

>>292
確かに普段から会話してたら自然とワクチンの話題にもなるよね
これだけ毎日コロナのワクチンのニュースになってるし
年齢順に案内がきてて実際身近でも打った人とか増えてきてるしさ
ワクチン回ってきたらどうする？って仮定の話はでるもんね
うちもまだ夫婦二人ともワクチン案内きてないけど
旦那に会社で受けろとか言われてるの？来たらどうする？みたいな話しはしてる

[306. 匿名]

>>304
入れ替わるって君の名は。みたいなことなのかねw
だとしたら誰と入れ替わるんだよね
毎日たくさんの人が打ってるのにw

[307. 匿名]

>>1
離婚すればいいよ

[308. 匿名]

>>1

ファイザー・モデルナ製ワクチン、若者の心臓疾患と関連性の可能性＝CDC

ファイザー・モデルナ製ワクチン、若者の心臓疾患と関連性の可能性＝CDC ・関連トピック ファイザー・モデルナ製ワクチン、若者の心臓疾患と関連性の可能性＝ＣＤＣ | ロイター米疾病対策センター（ＣＤＣ）のワクチン安全性に関する作業部会は２３日、若者に見...

[309. 匿名]

>>1
横だけど、私はテレワークだから反対派、主人は肯定ではないが出張もあるから仕方なく肯定派。
何度か意見交換したけど平行線で、結局お互いの価値観を尊重し、主人は接種し私は接種しないことにした。
どちらが正義とかないから、主さんが旦那さんに腹を立てることは違うんじゃないかな。多分旦那さんは打ちたくないけど、主さんに言えなかったんだよ。

[310. 匿名]

主、コメント欄見て不機嫌になってそう。

[311. 匿名]

普段から夫婦関係がうまくいってないように感じる
主はうまくいってると思ってても旦那は違うんじゃないかな
本当は旦那はワクチン打ちたくないけどそれを言ったら主がギャーギャー言うのをわかってるから言いたくなかったとか

[312. 匿名]

>>4
テヘペロまであるのか

[313. 匿名]

>>1
券に期限あるんだ。

[314. 匿名]

>>16
同じく！！

そもそも夫婦でワクチンに対する雑談って無かったのかな？？

それとも、話してたから『隠そう！』って思ったのかな！

普通だったら『ワクチンで不機嫌になる』とは思わないもんねww

[315. 匿名]

>>1
何か聞いただけで息が詰まりそうな家だなと思ったのと、自分の意見を伝えても理解されず怒られるから、意見言うのが怖くなりそうな奥さんだなと申し訳ないけど感じました…

いくら夫婦でも本人が打ちたくないなら打たない選択を差別するのはどうかな？
人によっては亡くなったりもしてるし、100％安全ではないから、もし身体に異常が出たら心配だと思う気持ちを持ってもしょうがないし、自分の身体と付き合っていかなければ行けないのは自分だから、いくら夫婦でも自己主張して思い通りにさせるのは良くないよ
主さんと離婚しても旦那さんは旦那さんで人生生きていかなければいけないから、いくら夫婦でも体調に関することは本人の意思を尊重してあげなきゃ可哀想…
うちは旦那の家系が血栓出来やすいし、今の時点ではわからない事が多いし、様子をみたいから今回は止めておくって言われたから、それで了解したよ
家庭の持病とかは本人しかわからないし…
その代わり現在も普段からマスクと消毒はしっかりとしてるし、仕事以外は自粛して生活してるし、続けてくよ

どうするかの選択は個人の自由だし、ワクチンしたい派の主さんも本人はしたらいいと思うけど、もう少し旦那さんにも優しく接してあげた方がいいと思うし、心開いてくれなくなってしまうと思う…

[316. 匿名]

>>313
会社へのワクチン摂取の申し込み期限でしょ

[317. 匿名]

>>246
でしょ？
だから話してないのにスルーする夫も確実に悪い。

[318. 匿名]

>>11
まぁそうだよね
効き目が半年だって聞くし

[319. 匿名]

なんか最近恋人や夫婦問題のトピ多くない？

[320. 匿名]

>>1
主とは意見が違って口論になるくらいなら黙っていようという結論になったんだね旦那

ワクチン打ち始めの頃は私は反対寄りだったけど、今は接種派に傾いてる
普段の会話で意識変更したことはもう知ってる
私みたいに時期によっては過度な発言してたんじゃないの？とは思ったｗｗ
反省だね

[321. 匿名]

>>1
旦那にしてみたら主の機嫌が良さそうな時を見計らってたのにタイミングが掴めなくて、そうこうするうちにワクチン接種期限も過ぎちゃって、怒られるしかないから言い出せなかったんじゃない？

[322. 匿名]

>>158
だってアメリカとかマスク無しでOKだもんな。
なんだかなぁと思ってしまう。

[323. 匿名]

病院勤務です。

職域接種ではもう打てないだろうけど、
30代の通常接種のときに予約して夫婦で一緒に打てばいいだけの話では。。

[324. 匿名]

普段から日常会話が成立してなさそう・・・
自分だけ打つと主が不機嫌になると思った、という理由も理解できないし。

[325. 匿名]

>>113
訂正したほうがいいぞ

[326. 匿名]

>>1
まあ実際不機嫌にはなったわけだし

旦那さん理解ある人だから
大切にしなきゃ

[327. 匿名]

>>209
いやどうでもいいことは話さなくてもいいのよ。重大なことも話さなくなるから困るのよ。

[328. 匿名]

>>304
性犯罪者に性欲が起きないようにする成分を注射するって話があったような
そんな感じじゃない？

[329. 匿名]

話し合いが出来ない時点で関係が破綻してるよね
しかも相手責めてばかりだし

[330. 匿名]

ワクチン接種するかの問題じゃなくて、職域摂取を秘密にされてたことがショックなんだね
>>1さん、トピ内でのコメの数々で自省する部分が分かっただろうし、今日からは夫婦間の関係改善がんばって

[331. 匿名]

ワクチン打たないのはいいけど、主のせいにするのがね…

[332. 匿名]

>>124
IQが20違うと、会話は成立しないと言われています

[333. 匿名]

夫が職場で接種済み。
トピ主さんのこと悪く言ってるコメ多いけど、自分に置き換えたらあること黙ってて期間が終わってから実は～と話されてなおかつ受けないのを自分のせいにされたら、ハア？ってなるよ。
なら職域接種があったこと最後まで黙ってればいいのに。

[334. 匿名]

打つ打たないじゃなく夫婦としての信頼関係って事ですか？

[335. 匿名]

そんな怒らんでも！
我が家も夫と一緒に
打つ機会あったけど
私だけ見送りにした！

[336. 匿名]

なんで主さんが悪く言われてるのか理解出来ない。
普通に旦那さんがありえないと思ったけど。

[337. 匿名]

>>1
主さんが不機嫌になるからって主さんのせいにして、本当は副反応とか怖いから打たなかっただけじゃないの？

[338. 匿名]

ワクチンうちたく無い派の人がヒートアップしてるけど、ワクチンうつうたないじゃなくて、トピ主に話さなかったこととトピ主のせいにしていることが問題じゃないの？

[339. 匿名]

>>1
まあ身勝手な旦那。普通、家族に相談はするだろう。独身じゃあるまいし。発想がガキ。

[340. 匿名]

>>9
そこだよね。打つにしろ打たないにしろ、妻のせいにするのおかしい。
相談もしなかったくせに人のせいにすることの方を話し合った方がいいと思う。

[341. 匿名]

普段からうるさいからじゃないの。

[342. 匿名]

>>12
ワクチン打った人に近づいただけで発疹が！とか騒いでる人いるよね
黙ってたらわからないから何も起きないだろうに
自己暗示やばい

[343. 匿名]

>>12
5Gで頭の中覗かれるようになるからかな？w

[344. 匿名]

>>13
クラスター発生した時に接種した人は感染してても無症状とか軽症なのに対し未接種者は重症化、死亡の比率が高い

[345. 匿名]

うちは旦那がワクチン打つ気満々で不安でしょうがないです。

高血圧、鬱の薬を服薬してるし、脳ドッグでも動脈瘤になりかけで毎年ドックで経過観察している。

来月末にドックを受けるけど、会社の集団接種はキャンセルさせたもののその前に自治体のワクチン接種一回目を予約してしまった。
せめて総合病院で接種するよう説得して予約済み。

ファイザーになるんだけど、副反応の死亡者トピ見て不安しかたまらない。

コロナのクラスター出てた地域に職場があり、リモートワークも出来ない業種。
旦那自身は全然無関心で、主治医意見も聞いてない。
私は打たせたくないけど、本人は聞く耳もたずでなるようになる、と。

先日、旦那が近所に出来た葬儀会館の会員になるのを思い立ち契約してきた。

なんか悪い予感がする、怖い。どうしたらいいんだろう…。

[346. 匿名]

>>7
ちょっと熱が出るとかちょっと腕が腫れるとかさぁ、何が怖いのよ笑
男ほど拒否ってるよねー笑

[347. 匿名]

夫が職域接種で先に打っても
「よかったね〜打てて」って声をかけるだけの話なのに、
それで奥さんの機嫌が悪くなるってご主人が思うってことは、奥さんが元々あまり夫を思いやるよりも自分！自分！な性格だとご主人に思われてるってことだよね。

[348. 匿名]

>>1
今回はワクチン接種の件だったけれど、要するに夫婦で話し合って方向性決める重要事項を、夫の一存で勝手に決められたことに失望してるってことかな。
普段からワクチンの話はしてなかったの？あまり意思疎通を図らないご夫婦なのかな。

[349. 匿名]

旦那さんの、自分だけ打つってなったら主が不機嫌になると思ったって言葉が気になる

あんただけずるいわよ！！って不当な怒りぶつけられてもね...

[350. 匿名]

>>1
私が妻ならやっぱり激怒する
ワクチン打たなかったことじゃなくて、妻が～というのを理由にするとこ
自己責任で決定しないで、相談もしてない家族や周りのせいにして物事を決めるなんて許せない
どこまでも追及する「あなたの希望はどうだったの？二度と私のせいにしないで」って

[351. 匿名]

男って自分の勝手な思い込みで判断してその結果こっちが被害を被ったり気分を害しても「やったら怒ると思ったからやらなかった」「下手にやっても怒られると思って」とか人のせいにしてくるよね
やらない言い訳をこっちに押し付けんな
本当に気持ち悪いし気分悪い

[352. 匿名]

>>16
なんで？1に書いてあることって何もおかしいと思わないしヒステリックだとも思えない
主さんが怒ってるのはワクチン打たなかったことより、それを隠して且つ指摘されたら主さんを言い訳にした人間性にあると思うんだけど…
主さんの気持ちがよく分かる私もめんどくさい人間の部類なんだろうか

[353. 匿名]

職場接種なら家族ぶんも用意してくれたりするから、黙って破棄されたら嫌かも

[354. 匿名]

>>304
詳しくないですが遺伝子なんたらワクチンだから遺伝子が組み変わる？みたいな理論なんですかね

[355. 匿名]

>>1
家族だから健康に関することは相談してほしいのは分かるし、副反応を恐れてるならまだしも気持ちの問題で打つ打たない決めるのって非科学的だよね。
失明手前の糖尿病発覚したのに「心配かけるから」と隠して、私が気づくまで甘いケーキ買ってきてた元旦那を思い出す。（交通違反隠しもありました）
体調管理の価値観が合わないと、この先老いた時苦労しそうだなと思う。

[356. 匿名]

>>345
コロナ関係なくてもヤバいよね？

[357. 匿名]

>>183
いや、だってさ、今だって不機嫌になってるし。地雷がわからないタイプなんじゃない？

[358. 匿名]

>>345
あなたが旦那さんの主治医に相談するのことはできないの？

[359. 匿名]

>>20
ワクチンうちたくないけど、奥さんに打ってって言われらと思ったからだろうね

[360. 匿名]

ワクチンうちたくないって正直に言えばいいのにね
地域の集団接種は受けに行くんだろうか
またなんか理由つけて行かないのか

[361. 匿名]

>>5
隠してた事も、打たなかった理由を主(奥さん)のせいにしてるのも腹立つ。
正直に話さない人って信用できないよね。

[362. 匿名]

ワクチン打つ打たないで意見が合わないのは
仕方ないとしても
職域接種があるのをわざと隠す人は
あんまり信用できないよね

[363. 匿名]

>>320
口論になるなら黙っていよう、って、上司に怒られるくらいなら黙っていようってのと一緒じゃない？

どっちにしろばれてるんだし。

[364. 匿名]

>>352
ね。あたまおかしい人が多いんだよ。
単純に打ちたくなかったんじゃ
で済まない話だよね。

[365. 匿名]

>>351
分かる。
マジで過去に怒ったからこれも怒るだろうって全然関係ない事を放置してそれが原因で怒られる
同じ事でないのにそう考えちゃうのは頭おかしいのかなって思ってる
普通怒るなんてその時その時だよね
しかもその行動が原因でなかったりもするし
根本的に何で怒られたか分かってないから関係ないことすら放棄して周りに被害を与えるのかな？？？

[366. 匿名]

>>48
コミュニケーション取る努力をしないでめんどくさいで片付けるのはどうかと思うよ。

[367. 匿名]

>>366
本当それ

[368. 匿名]

>>351
わかります！！

ここで主さんを責めてる人、きっとそんなタイプの人間に会ったことがないんだなぁと思います。

特に理由もなく、ただただ自分が面倒くさいからと言う理由で深く考えていない人も、
そのくせ後先考えず行動してバツが悪くなったら本気で人のせいにしてくる人いますよね。

甘やかされ、自分の行動の責任も何もかも親が面倒を見て解決をしてもらってきていたうちの主人のことですが笑

もう親なので、懇々と話し続けて本人もだめなのかも？と気づき始めたみたいだけど、
やっぱり根っこにある考え方はなかなか変わらず、、
もう価値観が合わないんだと諦めて離婚考えてます。

こういう男の人もいます。

[369. 匿名]

ここで夫を擁護してる人って、自分も普段口論になるからって色んなことを言わないでスルーしてるんだろな。
旦那とコミュニケーション取るのをサボってるコミュ障。
不仲な夫婦ばっかりなんだろな。自分を、主の夫と重ね合わせて、圧をかけてる主が悪い！ってストレス発散してるんだよ。

[370. 匿名]

>>141
不正出血があったのはワクチン接種済みの人が近くにいたからかも…みたいなツイート見て、ゾッとした

[371. 匿名]

前科があるんじゃないの？
よく何かにつけて不機嫌になってぷいってするとかさ

[372. 匿名]

>>357
今後家族としてやっていく自信がなくなりましたとか、本気で言ってるなら極端すぎる。
こんな人と一緒に暮らすの気が詰まるだろうなあ。

[373. 匿名]

>>100
相手の脳内で起こってることをどうやって知覚してるの？

[374. 匿名]

>>1
うちの旦那は職場接種しないで居住地で接種券来たらウケるらしい。勝手に決めてきて事後報告。
うちは個人の自由だから夫婦で接種するしないがわかれたけど、だからって議論にもなってない。

[375. 匿名]

>>1
を読んで、主さんは別れたくて背中を押して欲しいのかなと感じた。30代でも前半と後半じゃ全然違うけど、早く別れて他の人を探す道もあるんじゃないかな。

[376. 匿名]

ワクチンの話を隠されるなんて何か日頃から問題多そう

[377. 匿名]

合わないだけじゃない？

[378. 匿名]

>>1
離婚がいいよ
幸い子供もいないし信用できる人の方が一緒にいて幸せになれるよ

[379. 匿名]

打つにしろ打たないにしろ、せめて一言くらい話して欲しいよね

[380. 匿名]

>>369
逆じゃないのかな旦那とコミュニケーションとるのサボってるのは主じゃないの？
それかコミュニケーションとってるつもりで責めてるとか一方的なのでは
ちゃんとお互いに思いやってコミュニケーション取れてたら旦那さんだって隠さずに言うでしょ

[381. 匿名]

>>10
下手な嘘だよねwww

[382. 匿名]

>>71
ワクチントピで反対派の人に「そんなにワクチンが心配ならガルちゃんの知らない人じゃなくて家族や友達に教えてあげなよ！」って煽ったからかな、ごめんね

[383. 匿名]

>>380
1の文で何で主の普段がわかるの？

[384. 匿名]

>>131
あなたが妻でも話さないだろうね。
話にならない人に重要な話も何も無いよ。

[385. 匿名]

>>369
どっちが悪いって話じゃないけど、
トピ文で既にしんどく感じたなぁ私は。

[386. 匿名]

>>351
「良かれと思ってしてやったのに」もある

[387. 匿名]

>>384
こんなポンコツ夫選ばねーよww

[388. 匿名]

旦那さんがもし打ちたくないのだとしたら、命に関わることなので打って欲しかったって言ってる主さんに言いにくかったんじゃない？
コロナで死ぬかもしれないからワクチン打って！って説得されそうだもん…
黙ってればバレなさそうだし
子どもいないのであればなおさら自己判断でもいいとは思うけど、夫婦だし報告はしてほしいね。

[389. 匿名]

>>214
横ですみません。
正直〇〇が不機嫌になると思ったからって言葉を使う人すごく信用できない。本当にそういう人なのかもしれませんが。

私の元旦那は虚言癖で全部私のせいにしてこの言葉を使ってきたけど、こちらからしたら全て説明出来るぐらいの出来事と積み重ねがありました。でも周りはお前が不機嫌になるからって先に言ったら地雷な奥さんなんだと思い込むし言ったもん勝ちなんだなと。

とりあえず黙って色んなことする人は文句言われやすいと思うし旦那さんはわかる人じゃないんだと思う。

[390. 匿名]

>>388
ばれてるしね

[391. 匿名]

>>354
バカの極みだなｗ
魚食ったらエラ呼吸できるんかい!

[392. 匿名]

>>383
んなこと言ったら>>369さんだってガル民の普段の様子なんてわからずに言ってるし、普段の主と旦那さんのやり取りだってわからないよね
こんなとこの相談なんて主コメ読む限りの想像でしか語れないし普段の主や旦那さんの様子なんて誰もわからないんだから主の味方だって出来ないし旦那さん責めてる人だって想像でしょ

[393. 匿名]

>>392
主コメ読む限りの想像
って、なんで主コメでお互いが思いやってコミュニケーションとってたらってなるの？

ガルちゃんはいつも旦那や義母にされて言い返せなかったりポンコツ夫と結婚してるトピばっかりじゃん。

[394. 匿名]

>>393
だから旦那さんが隠してたからさ
純粋に夫婦間のコミュニケーション不足なんじゃないの？って思っただけだよ
主も旦那さんもお互いに思いやりがないのでは

ガルちゃんの他トピの話持ち出されてもこのトピには関係ないよ
ポンコツ旦那が多いから今回も旦那が悪いに決まってるって決めつけるのもおかしいでしょ

[395. 匿名]

>>394
は？
逆じゃないのかな旦那とコミュニケーションとるのサボってるのは主じゃないの？

って書いたの自分やん(笑)

このトピに関係ないってなんで？
登場人物まともな夫婦だったらガルちゃんで愚痴らないでしょ

[396. 匿名]

>>1
＞この先家族としてやっていく自信がなくなりました。

↑これは何か違うと言うか、大ごとに捉えすぎではないでしょうか。

旦那様は期限を過ぎた事を黙っていた理由は言ってるけど申し込みしなかった理由を自分の口ではっきり言っでおられないですよね？

そこが一番肝心なところで、体調的に不安があるとか、主さんの知らない理由だってあるかもしれないのでそこを聞かないのに一方的に相手が悪いって決めつけるのは旦那様が可哀想だと思いました。

もし旦那様から接種の事を聞いていたら旦那様の仰ってた気持ちに実際なるなら強くは言えないでしょう？

言いにくい雰囲気を出してる主さんが旦那様に寄りそえたら、旦那様も今回の事だけじゃなくて他のこともきちんと話してくれる様になると思いますよ。

[397. 匿名]

>>395
元コメよく呼んでみて
>>369さんは夫擁護してるのはコミュ障の人が自分と主な旦那を重ねてるんだろうなあって書いてたから
コミュニケーション不足なのは主(たち夫婦)の方じゃないの？って意味で書いたのよ
ちゃんとお互いが(主と旦那さん)思いやってコミュニケーションとってたら旦那さんも隠さずに話してたよねきっと
って意味だよ

このトピと他トピの夫婦は別だから関係ないよ
逆に混同する意味がわからないな

[398. 匿名]

>>397
良く読めじゃねーわ。
()略すなや

下のは何回同じこと書かせるんだよめんどくせーなー(笑)

[399. 匿名]

>>396
たまにいるけどこういう微妙な丁寧語がイラッと来るな(笑)

[400. 匿名]

打つ打たないは勝手にしたらいいかなって思うけど、なんで話さない？って思うかな。
会話にあげないのが腹立つ

[401. 匿名]

何でガル民って夫とまともなコミュニケーション取れない人多いんだろ？
え、好きあって結婚したんだよね？

[402. 匿名]

>>1
ご主人にそう思わせた原因が何か深そう。

[403. 匿名]

期限切れになった後にいちいち伝えてこなくてもいいのに。奥さんの性格を知っててわざと気分を害すような行動をとっているように感じる。私はあなたのご主人のようなタイプは苦手です。

[404. 匿名]

>>1
30代子なし夫婦です、自分だけ打つのはどうなんだろう、家族が打たなければ意味がないってどうしようかな、という感じで話してたから、まだ返事してないかと思ってたら、そのあと詳しく聞いていくと、もうすでにその話が来た時点で希望してたとのこと、何か伝え方が変で、最初に自分は希望したけど、家族は打てないってってわかりやすく言ってくれたらいいのに、あれはなんなのだろう、伝える力がないのか、優しさなのか、ぼんやりしてるところがあるから、スレ違いが多くてしかたない。
思ったことは伝えて、話し合って、聞いて、決めていくしかないと思う。

[405. 匿名]

>>44
自分が打っていないことで、打った人に迷惑がかかるからでしょ。打った人も感染しないわけじゃないんだし。未接種はウイルスそのものとして扱うから、自ら距離おくって言うのは正解では？

[406. 匿名]

>>1
すごい分かる。
旦那は自分の中の想像の私としゃべってて現実の私の意見を聞かないの。
あとからこういうと思った。不機嫌になると思ったって。
私のことを1番に考えているって言うけど結局自分のしたいように相談もなく思い込みで突き進んで、ケンカになる。
こういうすれ違いがたくさんあって最終的に悲しくなって今後一緒にいれるか不安になるよね。

[407. 匿名]

信用されてないんだね。思い当たる言動なかったの？

[408. 匿名]

世の中こーんなにワクチンの話で持ちきりなのにどうしたいかの話し合いもしてなかったの？
私は夫婦で話合ってお互い接種したくないって事だったから秒で解決したけど…
打つ人もリスク無い訳じゃないんだから万が一の時に保険下りるか確認したり…しないの？

[409. 匿名]

ワクチン接種しなかった位で信頼を無くし家族としてやっていけないって思うってどんだけ
同じこと言われたらどん引きよ
そんな薄っぺらい夫婦だったのかと思っちゃう

[410. 匿名]

>>1
たぶん言ったら言ったで不機嫌になったんでしょ
旦那さんあなたのことわかってるんだよ
でもそれを後で言っても不機嫌になるまでは予測できなかったんだね
そんな不機嫌ばかりになってたら、これから色々隠されるよ
お金、女、、、

[411. 匿名]

大事な話なんだから共有したいと思うのは当然だと思うけどな
先に打ってもらったらその分家族の感染の不安も少しは減るわけで
世論的にもワクチンでもちきりのご時世、大切な機会を勝手に放棄されたらモヤモヤするのわかるよ
今後も同じようなことあるのかなって考えてしまう
信頼関係にひびが入る

[412. 匿名]

いや、言おうよ！とは思うけど、この先家族としてやっていく自信がなくなるほどの事ではないかな…。
子供のワクチン接種を勝手にやめたり打ったりしてたらブチギレだけど、自分自身の事なら、まあ事前に言われてたとしても基本は「好きにしたら〜」だし。

[413. 匿名]

>>408
そこまでワクチンの話で持ちきりかな？？
テレビの中だけじゃない？
日常生活でワクチンの話なんて滅多に出ないし、夫ともそこまで深く話し合ってはないよ。
なんか打つの怖いよね〜程度。

[414. 匿名]

打とうかどうしようか迷ってるうちに忘れちゃって、申し込みの期限が切れただけなんじゃない？
それを主のせいにしてるだけで。

[415. 匿名]

>>409
ちゃんと読んだ？
摂取しなかったことそのものじゃなくて、隠されてて期限が切れた後に言われたって話じゃないの？

[416. 匿名]

自分の決断を主のせいにする夫っていやだわ

[417. 匿名]

>>1
なんか主が叩かれてるけど、旦那が「ワクチン打つのどうしようかなー」と思ってる内に期限が切れちゃって報告したら怒られたので、主のせいにしてるだけのダメ男あるあるな気がする。

[418. 匿名]

確かに報告しなかった夫も悪いけど

「自分だけ打つってなったら私が不機嫌になると思った」
が、何かひっかかるんだよね
普通の人はそんなことで不機嫌にならない
トピ主ももちろんそうだと思うけど
普段不機嫌になる場面が多いんでしょうね
夫にそう思わせるってことは。
問題はそこじゃないのかな

[419. 匿名]

主が不機嫌になると思ったなんて言っちゃう夫も夫だよ
たとえそうだったとしても、それをそのまま妻に言っちゃうなんて喧嘩売ってるとしか思えない
言い方ってもんがある

[420. 匿名]

>>16
分かる…何となく文章だけで怖そう。
もしかしたら旦那さんワクチン悪いこともよく聞くし打ちたくなくて黙ってたんじゃない？奥さんに言うと旦那さんの気持ち関係なく打て！って言いそう。

[421. 匿名]

>>139
ほらまた取り乱してる！

[422. 匿名]

>>342
Twitterとか見てたらヤバいよ。

[423. 匿名]

>>1
期限切れてから言ってきたところからして、怖くて打ちたくなかったのかなとは思った。それを人のせいにするなんて、子供みたいな旦那さんだね。よく怒るお母さんと子供に近い関係に感じた。
やっていく自信がなくなったとか言う前によく話し合ったほうがいいよ。

[424. 匿名]

>>12
まぁワクチン接種で感染が増強される可能性も示唆されてるし、
念のために距離をとるのは間違いとは言い切れないかもよ

ワクチンが効かない？新型コロナでも浮上する「抗体依存性感染増強」：日経バイオテクONLINE

　終息の見通しが付かない新型コロナウイルス（SARS-CoV-2）による感染症（COVID-19）。世界保健機関（WHO）のTedros事務局長は、2020年3月23日の記者会見で、「パンデミック（世界的な大流行）が加速している」と表明した。WHOが同日に公開した資料からも、主に欧州...

[425. 匿名]

>>1
新型コロナワクチン副反応　厚生労働省内部リーク資料

000784435_Ver2.pdf - Google ドライブ

000784435_Ver2.pdf - Google ドライブログイン

[426. 匿名]

接種後の熱がどうとかより
初の人類への接種ということで長期的にどうなるのかが1番気がかり。