同棲するにあたっての注意点

[1. 匿名]

同棲するにあたっての注意点、金銭面、親の問題等
なんでもいいのでアドバイスお願いします。
彼氏の家に住むわけではなく新居を探す段階からです。彼氏はもちろん自分も仕事は続けるつもりです。

[2. 匿名]

お互いに貯金をする

[3. 匿名]

[4. 匿名]

2コメゲット😄

[5. 匿名]

彼の「手伝うよ」にいちいち噛みつかない

[6. 匿名]

親に挨拶する。
結婚する期限を決めておく。
家事分担はきっちりして世話女房にならない。

[7. 匿名]

>>1
同棲するのに結婚を望むこと。
同棲と結婚は真逆だからねーw

[8. 匿名]

家事っていうか、自分が使ったものは片付けるなり捨てるなり必ず自分でする事を癖付けさせる！

[9. 匿名]

兄弟と同棲したことがあるが、衛生観念が違い過ぎてド肝抜かれた。潔癖すぎてもズボラ過ぎて大変だと思う。

[10. 匿名]

家事分担はきっちり決めておく
なあなあにしちゃダメ
できる方がやるとか気づいた方がやるというのは
後々不満がたまるもと

[11. 匿名]

最終的にその人と結婚したいと思えたなら、同棲の期限を設けることをおすすめします。

[12. 匿名]

結婚したいなら何ヶ月同棲したら結婚を考えるか決めておいた方が良い

[13. 匿名]

同棲は一般的には権利義務が発生しないので、男に有利な形態である事を理解しよう。
トピ主が無職や非正規労働者なら止めておいたほうがいい。

[14. 匿名]

この手のトピ、結構多いよね

[15. 匿名]

水回りの掃除は、意識のすり合わせが必要。
「気づいた方がやる」にすると、気づかない奴は一切やらなくなる。

[16. 匿名]

>>1
（結婚を望むのであれば）結婚が前提かどうか。　相手の身元ははっきりしているのか。
浮気や心変わりしたときはどうするのか。
家事分担、生活費の負担方法、子供ができてしまったらどうするか。
しっかり話し合ったほうがいいし、こういう話し合いができない相手とは同棲どころか別れたほうがいい。

[17. 匿名]

>>1
親の問題？
親の許可はとってないの？

[18. 匿名]

期間を決めておく
例：2年のマンション更新までに結婚しなければ同棲解消

[19. 匿名]

>>1
屁をするな

[20. 匿名]

相手に期待しすぎない。

[21. 匿名]

・家事分担、お金について話し合う
・いい子ぶって最初に家事をやりすぎない
・必要以上の世話を焼かない
・いつ頃入籍するか決めておく
・できたら親に挨拶する

これ守ってたらだいたい大丈夫

[22. 匿名]

>>1
結婚前提ならご両親に挨拶する


もちろん自分も仕事は続けるつもりです。
↑
結婚してないから仕事は辞めたらダメでしょ

[23. 匿名]

主の汚いパンツをどっちが干すかは重要

[24. 匿名]

>>9
きょうだいなら同居と言った方がいいかと。

[25. 匿名]

>>15
それ、出来る人の方が損する仕組みだよね
ガルちゃんでも「家事や仕事はできる人がやればいい」「料理が苦手な人だっているんだよ」て言う人いるけど

[26. 匿名]

自分に都合のいいように考えない
どっちもお金稼いで、どっちも家事するもとか？

[27. 匿名]

実家暮らしから同棲するのなら、お互い何ができて何が不得意なのか知っておく。

[28. 匿名]

『同棲期間を決める』

これが最重要。

[29. 匿名]

トイレの音と臭い問題は多分永遠のテーマ

[30. 匿名]

>>21
そうそう。最初に頑張りすぎるとそれが当たり前になるか、負担になりすぎて爆発する。
初めから、男も炊事洗濯掃除やって当然！の方がいい。

[31. 匿名]

今までの同棲トピを参考にするといいよ
彼氏が配膳しないとか自分ばかり家事しているとか。
簡単に同棲して後悔している人が多い

[32. 匿名]

まず結婚前提で同棲するのかどうか

[33. 匿名]

自分の家ではなく2人の家なので勝手に友人や親を呼ばない、これをお互いに約束しておいた方がいい！
俺の家でもあるんだからって言って好き勝手されると本当自分の家嫌いになるよ

[34. 匿名]

１０年くらい同棲した後、結婚しました。

最初から結婚にしなかったのは、
親戚づきあいをしたくなかったから。
彼の嫁、奥さん、妻として扱われることを嫌悪していたから。
だから彼氏側の親戚行事には一切参加しなかった。

[35. 匿名]

>>9
兄弟なら実家で過ごしてた時期に何となく分かりそうなものだけどね。

[36. 匿名]

家事分担する

[37. 匿名]

>>6
期限は絶対に決めた方がいい
結婚しないでっていうならいいけど願望があるなら期限決めてしっかりしないとだらだら3.4年とかザラにある

[38. 匿名]

>>19
ふざけてるようなコメだけど真理だと思うわ。

[39. 匿名]

>>10
分担決めてやってなかった時の方が
担当なのになんでしてないの？ってなりませんか？

私もこれから同棲予定なので参考にしたいです
ちなみに担当は決めないつもりです

[40. 匿名]

ズルズルと何年も同棲しない。
私は7年同棲して私との結婚は考えてないと言われて振られたから、いずれ結婚したい相手なら同棲生活が楽だから無理に結婚しなくてもいいという惰性な関係になる前に話し合う。

[41. 匿名]

共通生活費の支払いをきちんと決めておく

家賃、光熱費、食費(食材費、外食費)

家賃光熱費は支払い口座を作って各自毎月振り込みでもいいし、片方に現金で手渡しでもいいけどルーズな人だと引き落としできなくて詰んだりするからきちんと管理できる側がやる

[42. 匿名]

>>1
お互い自分の事は自分でする。やってあげない。もちろんやってもらい過ぎない。依存しない。大人と大人の共同生活、親しき仲にも礼儀あり。

[43. 匿名]

許せる範囲のすり合わせ
許せないことされたら爆発してしまうので

[44. 匿名]

お金のウエイト
家事分担
期間
結婚前提での進展なのか

[45. 匿名]

結婚してたら世帯収入は２人の共有財産だけど同棲だと各々の物
お金のことは曖昧にしないでキッチリすること

[46. 匿名]

>>39
え、なんでしないの？って当たり前でしょ？
ルール破ったらそうなる。
それの何がいけないと思うの？

[47. 匿名]

してほしいこと、嫌と思うことは口に出して伝える
同棲に限ったことじゃないけど男に察しては通じない

[48. 匿名]

>>39
そりゃ決めたのにやってなかったらそうなるでしょうね。
体調不良とかで出来ない場合は説明すれば良いし。
決めないと配分が絶対偏るから多くやってる方に不満が溜まる。

[49. 匿名]

>>39
分担を決めておけばちゃんと
何でしてないの？って言えるじゃない？
決めてないと気付かなかったからやれなかった
ってなってなし崩しにならない？
だから決めておいた方がいいと思うんよ

[50. 匿名]

同棲経験者です。
職場によっては同棲アウトだから気をつけて。
一人暮らしより、社会的に信用されにくいよ。

たぶん知ってると思うけど、
世帯主は、同じ住所でも、それぞれが世帯主になれるから
そうした方がいいって、役所の人に言われた。

[51. 匿名]

>>1
部屋は自分の部屋ある方がいいよ
2人とも部屋作ってあとリビングくらいだと
過ごしやすい
狭い家は喧嘩生みやすいです
冷蔵庫は大きい方がいいよ！マジで！
私は後悔している。

[52. 匿名]

勝手に人を部屋に入れない。

[53. 匿名]

同棲時点での家事割合は一生もの。

せっせと世話焼いておいていざ結婚してから「やっぱりあんたもやって」と文句を言うのは相手を騙すようなもんよ。

[54. 匿名]

家事についての話し合いは絶対
家の事何もしない！ってなるのとならないとでは全然違う
うちは彼が普段の夕飯と休みの日の食事、ゴミ捨て担当
私は平日の朝食とお弁当、掃除、洗濯担当
生活費も折半
でも部屋名義は私(別れた時に引っ越しとか面倒だから)
体調悪い時や帰りが遅くなる時とかお互いがフォローし合うし今の所問題なく一年半経った

[55. 匿名]

>>4
笑顔が哀しいw

[56. 匿名]

>>34
だったら、結婚する決め手はなんだったの？

[57. 匿名]

お互いに結婚する気はあるのか・あるならいつ頃籍を入れるのか‥はハッキリ決めといた方が良い。
これは親に同棲報告したとしてもちゃんと話し合って具体的に決めた方が良い。

そうしないと何年もズルズル続いて、彼女が結婚する気はあるのか聞いたら｢今はまだ出来ない｣とか言われて、その後、彼女の気持ちも冷めて別れ話したら｢結婚してくれ｣とプロポーズされるけどもう遅くて別れる事になるよ。(経験談)

[58. 匿名]

【18万人調査】「同居中に作って良かったルール9選」聞いてみたよ - YouTube

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[59. 匿名]

>>49
>>48
>>46
なるほど。決めた方が喧嘩多くなりそうって勝手に思ってたので納得しました。ありがとうございます！
お金のことはきっちり決めたので、家事の分担も今度話し合いたいと思います！

[60. 匿名]

>>1
>>19
>>38
屁はこいていいけど、彼の顔にかけちゃダメ！絶対。

[61. 匿名]

＞親の問題
って具体的に何のことだろう
同棲について親に了承を取るってこと？

[62. 匿名]

>>1
結婚決まっての同棲ならいいけど同棲はおすすめしないよ。。
浮気されて別れることになっても慰謝料もなにもとれやしない

[63. 匿名]

>>39
一度分担決めて生活してみた結果時間ある方がやるって方針変更は簡単だけど、逆にできる人がやるって状態から担当決めるってするのは大変だよ

職場のトイレと廊下掃除、清掃作業員雇うの辞めたから従業員で回します。時間は自分で作ってね…なんて言われて「はい！私がやります！」とかすぐにはならんやん？

[64. 匿名]

>>62
それはお互い様だと思うよ。
浮気乗り換えは男だけがするものでは無いからね。

彼氏に冷めて乗り換えてもノーダメージはメリット。

[65. 匿名]

もし結婚の前段階と考えて同棲するのであれば
・金銭感覚(借金の有無)
・衛生感覚
・家族の雰囲気、関係
辺りは同棲生活中にそれとなく観察して見極めた方が良いかも。
それらの感覚が双方の間で後から大きな齟齬があると気づくと後悔する。

[66. 匿名]

>>52
これは大事だね！

[67. 匿名]

最初から家事をし過ぎない。

やり過ぎると負担の割合を減らせなくなる。

増やすのはいつでも出来る。

[68. 匿名]

>>59
お互いに言える事だけど、約束事が守れるかどうかの指標にもなるからルールは絶対に決めた方が良いよ。

[69. 匿名]

>>17
主です。皆さんのアドバイス参考になります！
親に了承を得ましたか？ってことなのですが…どうしましたか？ちなみに二人とも20代後半に差し掛かる年齢です。

[70. 匿名]

>>69
私は事前了承要らない派。
全く意味を感じない。

[71. 匿名]

同棲の期限は必ず決めておく。
1年か2年のどちらかがいいと思います。

ズルズル同棲して時間の無駄になるのだけは避けて欲しい。

[72. 匿名]

>>34
結婚して3年くらいだけどいまだに相手の親や兄弟にあってないよー。結婚したからって付き合う必要なし。

[73. 匿名]

1人になれる時間、空間を確保しておくこと

[74. 匿名]

>>69
同じ年齢の頃に同棲して、結婚しました。

もし、その彼と結婚を考えてるなら
絶対に挨拶した方がいいと思いますよ。

親的には、年頃の娘と同棲するのは
どういうつもり？って心配になると思うし

彼の気持ちも知れると思うから。

[75. 匿名]

>>69
普通は彼氏の方から挨拶いくよって言うけど。

同棲するのに彼氏に「両親に挨拶どうする？」と聞いてみたら？
渋ったり行かないと言われたら結婚を考えてない同棲だと思うけど。

[76. 匿名]

結婚前提でも同棲すると別れるカップルが多い
他人と生活するのは色々とすり合わせが必要で大変

[77. 匿名]

>>19
おならした瞬間このコメントが目に入ってちょっと焦った

[78. 匿名]

寝室とトイレは離れた所に

[79. 匿名]

とりあえず結婚も考えるなら体調悪い時の反応とかも見てたほうがいい
体調悪いのに「ごはんはまだ？」とか言ってくるようなやつとは結婚しちゃダメだよ！！絶対後悔するから
見極め期間でもあると意識しておくといいかも。

[80. 匿名]

転がり込んだりで1Kの家は絶対オススメしません。
喧嘩した時地獄だし寝る部屋は分けた方が遥かに快適です
ウォークインあれば尚良し！！

[81. 匿名]

>>1
しないほうがいいよ

[82. 匿名]

>>62
同棲して別れたくなった時困る

[83. 匿名]

>>4
残念でした。。😢

[84. 匿名]

>>19
好きにへもこけない環境とか嫌すぎる。ストレス溜まる一方じゃん…

[85. 匿名]

トイレも最初から座ってもらうようにしたほうがいいわ

[86. 匿名]

張り切ってよく見られようと家事やりすぎない

[87. 匿名]

結婚する予定の上で
同棲ならいいとは思う
交際してるだけなら
同棲は辞めた方がいい。
ただの飯炊き女だよ
女にメリットなし

[88. 匿名]

体は許さない。

[89. 匿名]

>>18
娘の親としては、2年間も若くて美しい時間を棒に振ってほしくない。
なので1年で良いと思う。

[90. 匿名]

同棲した過去がある女は傷物だから、結婚難しくなるよ。

[91. 匿名]

>>1
「なぜ同棲するのか」をお互いに明確にしておくこと。
結婚前提かそうでないかの価値観すり合わせは必須。

結婚前提なら、○年までと同棲の期限を決める事。
あと、可能な限り両家両親またはそのどちらかには同棲の報告をしておくこと。
↑どちらかが急病で倒れた時に厄介な事になる。

[92. 匿名]

>>1
金銭面は対等を基準にちゃんと話し合って決める事
張り切って一から十までやらない
彼氏のために張り切ってやっても楽しく感じる
のは最初だけで慣れてくると手伝ってくれなくて
イライラするだけだから

[93. 匿名]

>>69
自分は親に了承取らずに2年後に結婚しましたが、今も義実家の印象良くないです。

姉夫婦は両方の親に了承取りましたが、6年も結婚しなかった為、やはり禍根が残ってます。

結婚を考えているなら、1〜2年のリミットを決めて親の了承を取る事です。
私みたいにならない為にも頑張って！

[94. 匿名]

もちろん、結婚前提でのお付き合いということですよね？

プロポーズ、両家顔合わせ、婚約(結納など)までされてからのお話です。

[95. 匿名]

家事分担決めるのかはお互いの性格による。
私は決めずに出来る方がやるスタイルのが暮らしやすい。
疲れてる時に洗濯しなきゃ、、、とか思うの辛いし、相手に対して何でやってないの？ってなる方がストレスだと思った。
協力し合える関係築けてるので不満ないし、些細な事でもやってもらったらお互いありがとうを毎日言い合ってる。

[96. 匿名]

>>8
昔同棲した男は、そこらじゅう目印のように鼻くそを置いておくやつだった。当然別れたよ。鼻くそも片付けられないやつは鼻くそ以下だ。

[97. 匿名]

>>39
やってみればわかる。

[98. 匿名]

>>84
サイレントモードにするんだよ。

[99. 匿名]

>>69
同じ歳くらい、もうすぐ同棲します
彼氏や彼氏の親さんから同棲前に挨拶したいと言われて顔合わせしました
私や私の親は別に挨拶なんていらないけどなって感じでした
ちなみに同棲して１年経ったら結婚する
家事は私が体調悪い時以外はするって感じです
洗濯は乾燥機付きのドラム式にしました
洗濯機だけはいいやつを買いました

[100. 匿名]

>>69
親に話したらそんなことしてないで結婚しなさいということになり、同棲しないで5か月後に結婚式と入籍でした。20代後半だとどうして同棲なの？は聞かれると思うので、何か理由があってあえて同棲ならその理由によって言うか言わないか決めたら？

[101. 匿名]

>>95
わかる！同じだわ。
お互いがきっちり決めたくないタイプでストレス感じないならその方が良い場合もあるよね。

[102. 匿名]

もうすぐ同棲して一年で、結婚します。
一年で結婚するかどうか決めることにして、同棲前にお互いの親に挨拶したので、結婚の挨拶もスムーズでした。
やっぱり将来結婚を考えているなら同棲前に挨拶した方がいいと思います。

家事はお互い細かいことは気にしない方だったので、分担してないけど大きな問題はないです。
休みの日に一緒に料理とか掃除して平日は洗濯を半々の割合でやってるくらいです。
でも彼が自分の食器の片付けとか最低限をやってくれる人だったからいいけど、やってくれない人だったらストレスだろうなと思います。

[103. 匿名]

>>1
同棲は将来的に結婚したいからするのかな...？そうなら

・お互いの親に挨拶(ここで責任感は多少芽生える)
・同棲期間を決めて、その間に結婚を考えられないようであれば話し合い/同棲解消も検討する旨を話し合う
・お互いに男女をやめない(裸や下着姿を恥ずかしげも無く晒すとか、平気でオナラするとか、毎日お化粧もしないで伸びきったシャツでゴロゴロとかはしない方が良い)

はしておいた方が良い。同棲すると良くも悪くも家族化して来て長期化すると恋愛感情が無くなりやすいし、それなのに離れられなくなってしまって、ようやく離れた頃には婚期逃してたとかもたまに聞くので。

結婚願望が無いなら、金銭面も家事も人によるのでここより彼氏さんと話し合った方が良い。