好きな人が鬱病だと分かったら諦めますか

[1. 匿名]

私は支える自信もないし、知った時に気持ちがみるみるなくなっていくのが手に取るようにわかりました。
でも友人からは冷たいと言われてしまいました。付き合ってる訳でもないのにそう言われてしまうのかと思いましたが、私が冷たいのでしょうか？

[2. 匿名]

諦める

付き合う前にわかってよかったと思うよ

[3. 匿名]

それで気持ちが覚めるなら所詮その程度の恋だったってことでしょ

[4. 匿名]

支える　つかずはなれず

[5. 匿名]

文章にするとドライに映るけど、わかるよ。
綺麗事ではないもん、支えるって…

[6. 匿名]

その友達ひどいわ

うつ病ってどういうものか知らなさそう

[7. 匿名]

>>1
別に鬱病のひとが好きなわけじゃないしな。
程度問題ちゃう？
好きになって支えられるなら支えてるだろうし。

[8. 匿名]

私も無理。

[9. 匿名]

>>4

まだ付き合ってないんだよ。支えるも何もないと思うわ

[10. 匿名]

付き合ってるとか結婚してるなら支えるけど
好きだった程度なら離れる

[11. 匿名]

鬱ってふとした時に再発する可能性高いし、冷めるのが普通だと思う。

[12. 匿名]

付き合い始めた後とかなら支えるけど、付き合う前であればそうなるのが自然だと思う。

[13. 匿名]

気にならないな。

[14. 匿名]

>>1
付き合ってたり結婚してても支えきれないことあるから
無理しなくていいよ

[15. 匿名]

うつ病経験者だけれど、うつ病の人と付き合うのはとても大変な事だと思う。主は冷たくないと思うよ。

[16. 匿名]

絶対に諦めない。
私も発達障害があるのでお互いに助け合って
生きていきたい。

[17. 匿名]

うーん。治らないと考えて、諦める。まだ家族でないしお互いに負担になりそう。自分が稼いで、貢いでになりそう。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

鬱病と付き合うのは家族でも大変
恋人じゃなくて良かったね

[20. 匿名]

諦めたほうがいい。
わたしが支える！なんて付き合って大変な目にあったよ。

[21. 匿名]

人生捧げるつもりじゃないと無理だと思う
友達が鬱の彼と付き合ってたけど、とにかく変動が激しいしチョットした事で急に落ちたり、死にたい死にたい…ばかりの時期があったり、自分もおかしくなりそうだって言って別れた
でもなんかその人と付き合ってからその子も精神的にかなり弱くなった気がする

[22. 匿名]

私の場合、付き合ってから鬱病って知らされたしそれよりマシでしょ

[23. 匿名]

>>16
共倒れになる可能性もあるよ

[24. 匿名]

好きなだけじゃ支えきれないからねぇ
自分の一生を捧げるぐらいの気力がないと付き合いきれない

[25. 匿名]

付き合ってから鬱になったなら支え方を考えはするけど、付き合う前ならやっぱり身を引く。
ていうか鬱の時って恋愛する元気なくない？迷惑かなって思っちゃう

[26. 匿名]

私も無理。
母が鬱になって一時期大変だったから。
やっぱり心身共に健康な人がいいな。

[27. 匿名]

>>1
そりゃ普通だ

[28. 匿名]

>>1
冷たくなんかないよ。
支えるのは本当に大変だと思うもん。
下手したら共倒れしちゃうからね。

[29. 匿名]

気持ちがみるみる無くなっていくなら、もう支えられないよね。病気はその人のせいてはないけど、好きではない人と一緒にいる事は不自然だよ

[30. 匿名]

付き合ってる人が鬱病になったなら、なんとか支えたいと思うだろうけど
付き合う前だと気持ち薄れていくかなー。

[31. 匿名]

なんだただの鬱偏見トピになるだけか。

[32. 匿名]

>>6
ね、その友達の返しのあっさいこと⤵

[33. 匿名]

>>1
どの程度の難病かはわからないけど、本当に好きなら支えてあげたいと思う。ガル民的回答でなくてごめん。

[34. 匿名]

>>1
主普通
冷たいって意見も分からんじゃない

[35. 匿名]

私も諦めます
でも主さん、このことはもう周りの人に言わない方がいいと思う

[36. 匿名]

>>1
その好きな人がうつ病でも、一緒にいたいなら支えるって言うか付き合うかな？
それを知って、あー無理かもなって思ってこれ以上仲良くなれないと思ったならその程度だしそれでいいんだよ。

[37. 匿名]

鬱は遺伝もするから。。

[38. 匿名]

諦める。

まだ片想いの段階で知れて良かったじゃん。

[39. 匿名]

わざわざ厳しいルート選ぶ必要ない
選択肢は無限にあるんだもん

[40. 匿名]

好きな気持ちがその程度だったってだけ。
心底好きな人なら鬱でも病気でも支えたいってなるんじゃない？
知らんけど。

[41. 匿名]

付き合ってたけど、
すごくワガママになってきたり
嫌味を言ってくるようになって
疲れて別れました

[42. 匿名]

鬱病って、仕事はおろか外出すら難しいような状態だという認識だったんだけど
その彼とはどこで知り合ったの？
同じ職場の人で休職中とか、薬飲んでなんとかやっていってる感じなのかな

[43. 匿名]

冷たいって、結婚してるわけじゃないんでしょ？
自分に鬱病の人を支える度量がないことはよく分かってる

[44. 匿名]

私も無理。
ってか友達が偽善者すぎる。聞き流した方がいい。

[45. 匿名]

支えようと思ってそばにいて、目の前でマンションから飛び降りされた人を知っているから、相手が自分を必要としてくれるまでは自分からは無理だと思います。

[46. 匿名]

そうだよね、戸惑うよね。
しっかり診断名がついて、服薬もしてる感じなのかな？
鬱とか精神医学分野って、誤診断もけっこう多いんだよね。
だからと言ってどちらがいいかわからないけどね。

[47. 匿名]

>>3
いや普通に嫌だよ
避ける案件だわ

[48. 匿名]

>>1
鬱を支えるって綺麗事じゃなくキツいよ。
愛情ある相手でもしょっちゅう死ぬとか言われて宥めての繰り返しで自分のメンタル根こそぎやられるしその辛さを相手に伝えるわけにもいかないから本当に辛い。

まだ恋人なら別れた方がいいと思う。

[49. 匿名]

結婚したり付き合ってても別れる

[50. 匿名]

>>31

鬱に限らず、どんな病気にも当てはまると思うよ。別に鬱だけに対する偏見じゃないと思う。

好きな相手が完治が難しい病気とわかったら、まだ付き合ってない相手だったら、冷めるのは仕方ないと思うよ

[51. 匿名]

　冷たいって言う人の方が、浅いし冷たいと思うよ。

[52. 匿名]

付き合ってたらもっと色んな感情に苦しんだと思う

[53. 匿名]

鬱で半年ニートしてた元彼。
引きづられそうになったから別れようとしたら死ぬ死ぬ詐欺からのストーカーで待ち伏せ＆近所徘徊＆号泣土下座で大変でした。
鬱の気配があったら早めに逃げたほうがいいですよ。

[54. 匿名]

夫婦なら簡単に別れられないけど恋人なら別れる
好きな人程度なら静かにフェイドアウト

[55. 匿名]

>>42
最近は躁鬱とかいう都合の良い鬱もありますからねぇ

[56. 匿名]

>>1
付き合う前にわかってよかったよ。

付き合ってからも苦労するけど、別れる時はもっと大変だよ。。
下手すると、じさ○未遂とかされる場合もある。

[57. 匿名]

冷たくないと思う
中途半端に関わる方が罪作りかも

[58. 匿名]

男で情緒不安定な人ってまあまあの確率で暴力に走るから絶対嫌。暴力男って昔の感覚だと輩とか亭主関白みたいなイメージあるけど現代のヤツは周りを見る限りほとんどがメンヘラだと思ってる。＋無職になる可能性も高いし良い所が1つもない。

[59. 匿名]

知った時に気持ちがみるみるなくなっていくのが手に取るようにわかりました。

もうこれで答え出てるし、別に付き合ってもないんだから冷たくないと思うよ。
むしろ最初から鬱病と知ってて付き合うってよっぽど本気で好きか、その人自身も少し病んでて共依存みたいな感じかなと思うかも。

[60. 匿名]

その友人は心の病の人を支えた経験でもあるの？
理想論だけでそう言われたならウザいよね。
鬱じゃない精神疾患持ちの彼氏いた事あるけどこっちが病むと思って別れたわ。

[61. 匿名]

[62. 匿名]

>>33
どの程度の難病かわからないけど、支えてあげたいんだー
すごいね。
若い人なのかな。

[63. 匿名]

>>1
旦那じゃないんでしょ？
向こうも主さんに支えられたいなんて思っていないんじゃないかなぁ…
鬱は家族内ですら難しいからね…

[64. 匿名]

自分もメンタル強くないから引きずられそうで無理。
よほど好きか、誰にも影響受けないくらいの強靭なメンタルないとキツいっす。

[65. 匿名]

避けられるものは避ける
引き返せないほど情が湧く前で良かったね
すでに離婚した元妻でも面会に来てお世話してるのみたらなんとも言えない気持ちになるよ
一度は夫婦だったわけだから、助けられるのは自分しかいないと思ったら見捨てられないんだろうね

[66. 匿名]

付き合っても無いのに支えるって…何を？と思ってしまった。

え？付き合ってもいないんでしょ？？

[67. 匿名]

>>1
もう答えは出ている
関わらない　けど　冷たくはない
あなたは選んだ
友達の意見はきかなくてよろしい

[68. 匿名]

>>3
綺麗事すぎるw

[69. 匿名]

>>33
支えるってどうやって？

[70. 匿名]

うつ病経験者だから断言する。やめとけ！
寛解はするけどいつ再発するかわからないし、ひどい時は周りも引きずりこむよ。

[71. 匿名]

恋愛ってお互いストレス与えることもあるから(LINE既読遅いとか、今何してるかきになったり)
付き合うことにより鬱悪化する可能性あるから難しいかな。

[72. 匿名]

>>1
それは諦めるとは言わん
ただのリスク回避ですわ

[73. 匿名]

お友達は綺麗事言っているだけ。身内にうつ病がいましたが、支えるのは本当に大変でした。

[74. 匿名]

>>1
全く冷たくないよ！
逆に自分に合わないと思うのに無理に合わせようと思ったりする方が危ない
相手の鬱に取り込まれて自分も鬱になったり共依存になったりするから

[75. 匿名]

>>58
DV旦那とかって高確率で精神疾患だと思う
DVという行為自体や本人の人格に焦点が当てられすぎているけど、本来なら通院が必要なレベルだろうね

[76. 匿名]

>>42
うちの母は仕事は普通に行ってて帰ってきたら完全に電池切れ状態だったよ。
家事も一切しないでずーっと無言でテレビ見てたり突然泣き出して本びりびりに破いたり。
薬飲んでたからまだマシだったのかもしれないけどね。

[77. 匿名]

>>3
なんでそれが悪いみたいな言い方するの

[78. 匿名]

>>1
付き合ってから発覚したなら支えようと思うけど、
付き合う前ならあえてそこに飛び込んでいかないなあ
冷たくもなんともないと思う
むしろ、できもしないのに上っ面だけいい人ぶって支えようとして、
結局途中で愛想つかして別れる方が冷たいと思う。

[79. 匿名]

＞私は支える自信もないし、知った時に気持ちがみるみるなくなっていくのが手に取るようにわかりました。

答え出てるじゃん。
冷たいと言われようが主さんの本音は「無理」ってことはなんだろうし、「冷たくない」って言って欲しいのかもしれんけどそれをどう思うのかは周りの自由なんだからしょうがない。

[80. 匿名]

>>22
その後は

[81. 匿名]

>>1
鬱の人と蜜に接してると自分も鬱になる可能性が高いからね。

[82. 匿名]

どっちが正解とかないと思うよ。
支えるとなると自分を犠牲にしないといけないこともあると思う。

[83. 匿名]

>>1
冷たくはないと思う。
好きな人に付き合ってる人がいたり、好きな人がいたりしたのがわかったのと変わらないと思う。その理由が病気だった、それも素人が迂闊に手を出せないタイプの。何が原因で気持ちが冷めるかなんて人によって違う。

[84. 匿名]

>>13
うつ病的には私が支える！みたいな人よりこういう別に気にしない〜みたいな態度の人がすごく楽です。

[85. 匿名]

>>33
あなたはあなたの考えがあって当たり前だと思うよ。
主の友達みたいに他人の意見を否定しなければいいんだよ。

[86. 匿名]

恋愛感情なんてそんなもんですよ
自分のエゴとか欲も絡んでる

[87. 匿名]

>>1
普通だよ。
冷たいとか言う人は他人事から言えるだけ。
まして付き合ってるわけでもないのに。
そんな事言われる筋合いないから気にすることないよ。

[88. 匿名]

>>79
なんかあなたに相談したら何もかもぶった切られそう
まさに「冷たい」人だなと思った

夫のことで悩んでるって言ったら結婚しなきゃよかったじゃん、
子供のことで悩んでるって言ったら産まなきゃよかったじゃんって言われそ
怖い

[89. 匿名]

諦める
冷たくはないでしょう
相手も鬱で他人を構う余裕ないんじゃないかなと思ってそっとしといてあげる

[90. 匿名]

>>1
支えられるかどうかわからないのに「支えたい」とかきれい事言うより全然いいよ
冷たいっていう人って鬱の人支える大変さを想像もしないんだと思う

[91. 匿名]

>>3
鬱の方を支えてたことがあるんですか？

[92. 匿名]

>>1
冷たくないよ。
冷たいなんて言う人は知らないから言えるんだよ。
鬱の人を支えた事がある人は冷たいなんて絶対言えない。。。夫婦ならともかく。

[93. 匿名]

うつ病の人をまのあたりにしたことないけど気を使うだろうし正直面倒臭そう。私なら関わりたくない。

[94. 匿名]

知った時に気持ちがみるみるなくなった

自分で答え書いてると思うよ。

[95. 匿名]

>>11
再発って怖いよね、またかかるのかと少し落胆したし

[96. 匿名]

>>1

鬱の人は現状が手一杯だからそれ以上踏み込まないでいた方がいいよ、主は冷たくなんかないよ。それが普通よ。

[97. 匿名]

>>55
躁鬱はなあ…生まれつきというか脳の構造がそうなってる人がなるんだよね
そういう言い方は駄目だと思う

[98. 匿名]

>>33
「本当に好き」の程度がどの段階からなのかわからないよね。
人間って徐々に好きになっていくから、支えるまでの気持ちの段階までいかないところだったら、自然に気持ちが離れて当然だと思う。
今後は友人としてできることやってあげたら十分じゃない？

[99. 匿名]

既に付き合ってる相手が鬱病になって冷めたとか言うなら「冷たい」と謗るのもわかるけど、まだ付き合いどころか告ってもない相手なんだから。

[100. 匿名]

>>1
「鬱でも彼氏のことを理解して支えたい」と思って付き合う人にとっては、冷たいと思われるかもね。

でも冷たい人と思われても、しっかりとした理由があって主の選択は変わらないなら誰に冷たい人だと思われてもいいと思う。

[101. 匿名]

>>2
病人を支えるってほんと大変だから身内じゃないなら逃げた方がいい。

冷たくなんかないよ

[102. 匿名]

精神疾患や発達障害などに「理解のある彼くん」はいても、「理解のある彼女ちゃん」は中々いないものだね
結婚相談所なんかでも、障害持ちの女性を選ぶ男性はいても、その逆はあまりいないらしいし
まあ妊娠出産という身体的リスクがある女性からしたら、わざわざ負債を背負いたくないんだろうな

[103. 匿名]

寧ろ付き合う前にわかって良かったと思うけど

[104. 匿名]

なんか付き合う段階でもないし、相手が主さんの事が好きって言ってるわけじゃなかろうに勝手にディスられてて相手が気の毒になった。

[105. 匿名]

>>3

うわあ、性格悪！

所詮お前はそういうものだみたいなこと言いかた！！

マウンティングの上に、主さんの不幸を望んでる恐ろしさ

[106. 匿名]

>>1
綺麗事じゃない。実際、逃げるほうが良い。友人は無責任＆あなたが苦労すればするほど嬉しいんだと思う。

[107. 匿名]

実際本人の鬱の度合いとかも症状も分からないから病名聞いただけで好きじゃなくなるっていうのはよほど鬱に偏見があるのかな。
でも逆に言えばそれでよかったと思うよ。彼もそういう偏見ある人を排除できて。あっちからも願い下げだと思う。あなたは自分を肯定してもらうためにトピ立ててるけど結果相手は何もしてないのにネットで鬱病であることを叩かれまくってて本当に失礼だよ。

[108. 匿名]

心身ともに健康の人じゃないと無理ですわ

[109. 匿名]

>>1
躁鬱の人と知らずに付き合ったけど何か変だなーと思い始めた頃に病気だって言われた。
好きだけじゃ支えられないよね。心の病は感染る。

[110. 匿名]

相手が自分を好きでなくても構わない、そばにいてくれるだけでいい、ぐらいの気持ちでないと支えられない気がする。
それか、精神的に弱い人を支えて「この人は私（俺）がいないと駄目なんだ」ってのが好きな人。

[111. 匿名]

うつ病患者に接するプロのカウンセラーもダメージが大きいと聞くよ
カウンセラーもまた別のカウンセラーにケアしてもらったりするらしい

ただの他人が安易に支えるとか言えるものではない

[112. 匿名]

>>102
統合失調症の彼氏いた事あるけど感情のアップダウンが激しい上に医師から止められてる酒を飲んで包丁持って暴れられた事あるよ。まじで殺されるかと思った。
男には力じゃ勝てないし理解あるなしの範疇じゃない。

[113. 匿名]

心の病は最後まで支える覚悟がいると思う。相手が良くなるまでか、自分が死ぬまでかくらいの覚悟で支えないとって私は思うし、家族でないのなら最初から関わらない。
まだ始まってもない恋に我慢や辛さを持ち込みたくないわ。

[114. 匿名]

>>18
今回のケースは自分から試合終了させるために諦めてるからね。

[115. 匿名]

元彼がうつ病で自殺した経験ある。引きづったからもうそんな思いしたくない

[116. 匿名]

中途半端に関わって悪化させるかもしれないし、様子見かな

[117. 匿名]

>>58
暴力振るわないメンヘラ男を見た事がない。何年も精神薬睡眠薬漬けだったり酒に溺れてるのは大体暴力沙汰起こしてる。周囲の人間が決まって言うのは普段は良い人。性格が悪い＝暴力じゃないからな大人は。

[118. 匿名]

溺れてる人に手を差し伸べると、
凄い勢いで手を掴まれる。
相手に悪気はなく、助からないと思ってたのに、突然差し伸べられたその手に、ものすごく大きな希望を持ち期待をしてしまう。
それで本当に力強く引き上げてあげられる力がある人なら「あ〜素敵な人に出会えて人生救われたね」で一件落着だけど、
その力がない人だと、最初は優しさから手を差し伸べたものの自分も一緒に引きずり下ろされそうになる。そのまま引き摺り下ろされて共依存的に2人して溺れてくこともあれば、引き摺り下ろされることを拒んで結局途中で手を振り払って自分だけ助かろうとする場合もある。
そうやって、自分だけ助かろうとして手を振り払うと、ものすごく恨まれるよ。
ものすごい期待や希望を持ってた分、裏切られたという気持ちが相手の中で膨らむから。

それならまだ、最初から暴れてるのを見て見ぬふりして冷たく素通りした人の方が恨まれない。期待されてないから。

自殺した人に「誰かを頼れなかったのか」「相談くらいしてくれたら、、」と言う人がいるけど、
自殺した人は、自分で抱えきれない重い苦しみを人に打ち明けて聞いてもらえて助けようとしてもらえてしまえばそうやって、他人をも引き摺り下ろすことになったり、他人を困らせることになると分かってて、自分一人で静かに沈んでいく選択をした。
ほんとに、相談されてたら助けてあげた？頼られたら支えてあげてた？と、綺麗事言う人たちに対して思う。


結局人って、どんな理不尽な事情ゆえにしろ、自分しか自分を救えない。
自らが自らを救おう、幸せにしてあげようと思わないことには、他人にそれを求め続けていては、依存的な生き方では、救われない。
自律することは大変なようで、それが結局1番心が軽く穏やかな日々を生きられる。

好きな人に限らず、困ってる人苦しんでる人がいたら、「どうかこの人が自らを救えますように」と心で唱えるに留めて、その人がきっと自分で自分を救う力があると信じて見守ることも優しさだと思う

人助けは、その場限り、後腐れなく過度に期待されない程度にサラッと行いサラッと離れるのが吉だと思う。落ちてる財布拾って交番に届けるとか、お年寄りに席譲るとか、それくらいで十分なんだ。
病んだ心に寄り添い続けるのは、お医者様が医者と患者という一定の距離を保ってこそできることで、個人が他人のためにやることではないと思う。

恋愛は、互いに自律した大人がするから上手くいく。両方または片方に依存があれば、大抵は上手くいかないよ。

>>1さんの選択は正しいと思います。
今回のことに限らず、友達がなんと言おうと、自分が考えて出して答えならば自信を持って、自分の選択を正解にしていく生き方をしたらいいと思う。

鬱病の人に惹かれたのは、もしかしたら>>1さんの中にもそうなる可能性のある部分があるからこそ共鳴したのかもしれないので、
人に振り回されず、自分のことを大切に、自分の生きたい生き方を大切に、自分が幸せになることを考えて生きて。

[119. 匿名]

諦める
旦那が鬱になった事あるけど本当にこっちまで引き摺られるよ
頼れないししんどいし余程の覚悟がないとやってらんない

[120. 匿名]

骨折とかと違って治ったら付き合うとかできないしなー 男のメンヘラって女のメンヘラとまた違うし

[121. 匿名]

>>58
それなんだよね。
鬱病なら暴力振るう気力もないだろうけど、他の精神疾患も伴ってたりすると、わからんからね。
女性もフィジカルな暴力に及ぶ人はいるけど、男性の場合は腕力のレベルが違うからねえ。

[122. 匿名]

とりあえず自殺しないかだけ見守っておけばいいんじゃない？

[123. 匿名]

>>1
治りまっせ
ネットで調べるともう終わりみたいなの見て心配したし入院させるしかないかなと思ったけど
別人みたいで食事も取らず喋らない意欲ない
それでも家族は治りましたよ
そうなった原因にもよると思うけど
少しずつでも前向きになれば

[124. 匿名]

メンタルが健康じゃない人とやっていくのはまじで茨の道だよ。

[125. 匿名]

>>55
躁鬱と鬱は違うけど？
なんか勘違いしてない？
どっちも大変だし。

[126. 匿名]

婚活トピとかって、とにかく年収！学歴！顔！身長！ハイスペ男性求む！みたいなかんじだけど、心身ともに健康であることって何気にめっちゃ大事だよね
下手したら現時点での年収なんかよりよっぽど大事かも

[127. 匿名]

>>50
カウンセラーやってるから知ってるけど双極性障害とか後ろに障害ってつくものは完治できないって言われてるけど鬱病は治る病気なんだよね。
こういう知識ない人多いから患者さんは偏見の目で見られて可哀想だなと思う。鬱病はいつ誰がなってもおかしくない病気だけどそれと同時にちゃんと完治できるものなんだよ。

[128. 匿名]

>>55
うける絶対昭和の人

[129. 匿名]

>>1
冷たくはないよ！鬱状態だと自分の面倒すら見られなくて数ヶ月単位で音信不通になる。こんな事言ったら傷つく？とか人付き合いの中で考えるのは普通だけど、その何倍も気を遣う。好きでそうなった訳ではないから支えたいと思ったけど余程強い女性じゃないと無理。自分勝手な言動も多くなったし自然と連絡取らなくなった。

[130. 匿名]

>>88
横だけど
私も全く同じ事思った

付き合ってるわけじゃないんんだよ？
主さんの中の気持ちの変化だよ

それを聞いた友達が「（えー？あんなに好きそうだったのに）冷たいね」って言ったんでしょ？主さんの気持ちの変化も友達の受け取り方もなんらおかしくはない。

[131. 匿名]

石田純一もそうだけどろくでもない男の方が多いのに、付き合ってる訳でも結婚してる訳でもないのになんで赤の他人の男を支えなきゃならないの
男だったら見捨てて他の女作ってるレベル

[132. 匿名]

>>1
来月には自分もうつ病になってるかもしれないほどの病なのに。
よくそんなこと言うね。
どんな病でも他人に寄り添う気持ちがない人は誰とも上手くいかないよ。

[133. 匿名]

>>1
金持ちなら良かったのにね

[134. 匿名]

>>118
小説か？

[135. 匿名]

>>1
普通だよ。ただのリスク回避。
仮に付き合ったら付き合ったで、その友達に愚痴でもこぼそうもんなら「なんで付き合ったの？」「付き合う前からわかってたよね？」
とか言い出すかもしんないし。
関係ないやつが言うことなんて無視でいいよ。
結局迷惑被るのは自分なんだから。

[136. 匿名]

>>102
鬱持ちだけど、実際彼氏は「関係ないし家事とかできる時にやればいい」って言ってくれた。
このトピ見てると改めて女に生まれてよかったと思うし、男のメンヘラは人生ハードだと思う。

[137. 匿名]

>>1
ちょっといいなと思ってたくらいなら相手のことなんてたいして知らないだろうし、そう思うのも仕方ないんじゃない？
鬱病と知った時、鬱病について知りたくなって本屋にでも行く位なら本気だと思うけど

[138. 匿名]

鬱の人に結婚前提に付き合ってほしいって言われて断った事を友達に話したら、え？なんで？もったいなーい！別にいいじゃん！って言われた事ならある。
鬱なだけじゃなくて親に障害があるから結婚したら同居になるって言われた事も言ったんだけどな。

[139. 匿名]

>>126
親友の旦那さんイケメン年収4000万鬱病だけど本当に優しい人。鬱っていってもずっと落ちてるんじゃなくて人よりも少し落ち込みやすい感じ。親友はすごく明るい子だからバランス取れてる。

[140. 匿名]

どうやって知ったの？

[141. 匿名]

>>16
うつ病の人は他人を支えられないと思うよ
自分のことでいっぱいいっぱいだろうから、そんな考えでははなから無理よ

[142. 匿名]

>>1
その冷たいとかいってる友だちの方が無責任な気がする。
主さんは自分の気持ちを区別してるし、相手のこときちんと考えて私には無理だと認識してる訳だからそれは冷たいとは言わないよ。

鬱って間違った認識してしてる人たくさんいるし、生半可な気持ちなら近づかないことがお互いにとって大事なんだよね。

1番最悪なのは浅はかに興味だけで近づいてきて、聞こえのいい言葉並べるだけ並べて鬱の人を悪者にして逃げる人。

結構いるよ。こういう人。
だから主さんは間違ってないよ。

[143. 匿名]

>>6
本当の鬱を知らないんじゃない？
一時の事で、すぐ治る♪位に捉えてる人居るよね。
友達が友達に、もう鬱治った～？って言ってて、鬱の子帰ってから絶縁覚悟で叱り倒した事あるわ。

[144. 匿名]

>>55
新型うつの事を言いたい？今は躁鬱でなく双極性障害と言うけど、鬱病よりもある意味やばい病気だよー

[145. 匿名]

心身ともに健康で、容姿も収入も平均以上の人がいいけど、
自分のスペックだと恋愛市場から弾かれてしまう。

[146. 匿名]

夫がもっと重い病気だけど支えてあげよう！私がそばにいて支えになろう！と思って結婚したよ。うつ病って知っただけで重く感じるなら付き合うのは無理だと思う

[147. 匿名]

男のメンヘラ→暴力ってコメ何個かあるけどわかる
実際メンタル病むと感情が抑制しにくくなるから、怒りをコントロールできなくなって暴力振るってしまうんだと思う。
知り合いの鬱の男性は普段は穏やかだけど、煽り運転されたら煽り返さないと気が済まなかったり、ちょっとしたことで機嫌悪くなったり

[148. 匿名]

>>1
別に冷たくないし、寧ろ冷静だと思いますよ。
気持ちだけで支えられるほど簡単ではないのが鬱の大変なところだし、短期間で完治することは稀なので、その判断に罪悪感を感じることでもないとおもいます。

[149. 匿名]

自分は精神的に強いから彼を支える覚悟で付き合ったけど、自分も思ったより弱くてうつ状態になってきて共倒れになりそうだったから、泣く泣く別れました。その後も2年位精神不安定できつかったです。

今ならもう付き合わないな。

[150. 匿名]

鬱の重軽度にもよると思う。
近年、少しイヤな事あると「鬱なるわ〜」みたいな発言がスタイルみたいになってるけど、
ガチの鬱病で医師からの診断書ならびに服薬アリなら支えるのは結構大変だと思う。

[151. 匿名]

鬱病の人とは極力関わりたくない
私の何気ない一言で傷付けたら怖いから。なにが地雷かわからん

[152. 匿名]

高校の時の同級生が大人になってからうつ病になって。
ちょうどその子の親も亡くなった時期で心配でたまらなくてしょっちゅうくるラインには対応して、なんか危なさそうだなと思ったら電話してみたり相手に人と会う気力がある時には会いにいってできる事をしてみたけど気がついたら自分がパンクしかけた。
好きだけじゃどうにでもならないこともあるなと悟ったよ。私の場合恋愛してたわけじゃないけど
冷たいなんて他人に言われたくない。他人事だからって優しさだけで何とかなると思わないでほしい。

[153. 匿名]

>>88
そんな事言ったことありません。
勝手に思い込みで決めつけて喧嘩売らないでください。
あなたみたいに１つのコメントで決めつけてアンカーつけてまで感情論を押しつけて責めてくる人の方が冷たいし無神経だと思うけどね。

[154. 匿名]

>>127

「医学的な言葉を用いると、うつ病は、症状がなくなり治療をする必要が無くなった状態でも「寛解」という用語が用いられます。「寛解」とは、一時的にまたは継続的に症状が軽減～消失すること、わかりやすく言えば「症状が落ち着いて安定した状態」といえます。精神疾患や白血病などの再発の危険のある病気治療に使用される概念です。」



https://www.google.co.jp/amp/s/president.jp/articles/amp/23709%3fpage=1

[155. 匿名]

>>102
妊娠出産のリスクもそうだし、仮に離婚ってことになったら大体が母親が子供引き取るからじゃない？
シンママはたくさんいるけどシンパパって少ないし。

[156. 匿名]

>>126
心身の健康って本当に大事だよ
旦那がちょっと鬱気味になった時こっちまで落ち込んでずっと心配だったもん
なんか気が休まらないんだよね

[157. 匿名]

>>1
職場の同僚（男）が鬱病で、一番近い私をなぜか恋人扱いして、支えてもらいたがってたけど（毎日死にたいって言ったり、急に無視しだしたり、甘えてきたり、暴言吐いてきたりそんな毎日）

本当に大変だったよ。
私は結婚間近の彼氏がいたし、支える事はできないよって態度で示してもあっちは「それでも支えるのがあなたの役目でしょ」って感じだった。

[158. 匿名]

>>102
発達障害の友達で顔が可愛かったから天然扱いされてめっちゃモテてた。男の子だったらハードモードだったろうな

[159. 匿名]

そもそも鬱病の人好きにならない

[160. 匿名]

>>1
むしろ判断できるからちゃんとしてる。

手遅れにならずに良かったですね。
足を踏み入れてはいけないところだよ。

[161. 匿名]

>>118
全文同意。

どちらの立場も経験あるからわかる
助けるには結構な力が自分にないと本当にダメだね、二人分背負いこむから。
今は反省して、自分で自分を救おうとしてる人にはそっと後ろから分からないように押し上げるような方法取ってます。
面と向かって手を差し伸べると引っ張り込まれる事が多い、
自分を守ることも大切。
というか自分を守れない人は相手を救おうとする前に先ずは自分を救おう！！って声を大にして言いたい。

[162. 匿名]

>>147
秋葉原通り魔の加藤とか、京アニ放火の青葉とか、小学校に侵入して殺人とかの無差別テロ系やるのは大体男だしね
女は、自傷か売春や薬にハマって自分を傷つけて終わってる感じ

[163. 匿名]

>>16
発達障害同士が結婚しやすいのもそういうわけか

[164. 匿名]

難しいと思うよ
付き合ってる段階でもだし
結婚してからも旦那さんが鬱で離婚したってよく聞く話だよ
お子さんいても支えたけど共倒れになりそうって言ってた

[165. 匿名]

>>3
付き合う前から相手が地雷だって解ってるのに勝手に支えたいとか思う方が怖いよ。

現実見ないで恋に恋してるだけか、
鬱を支える事で自分に依存させる共依存、もしくは主導権を自分が持とうとする自己愛のどれかだよ。

[166. 匿名]

>>132
屁？

[167. 匿名]

>>6
経験しないと分からないよ
私は鬱病になった時に子供を作るのやめていてその事を友達に言ったら
「妊娠期間は10カ月もあんだからその間に治っちゃうよきっと」
て言われたわ

[168. 匿名]

>>1
やめといてよかった。

友達が鬱の人と付き合ってて、
ゴミの分別について注意したら、
相手がその日あっけなく自殺してしまった。

友達が第一発見者で、
錯乱して泣き叫びながら
電話かかってきた周り(私含め)
もしばらくメンタルやられた。

罪の意識でその子もおかしくなってしまった…。
仕事も辞めて実家に引きこもってる。
親御さんにバッタリ会ったけど老けんでね…。

たった一言で相手を自殺に追い詰めてしまったら、
それを背負い続けないといけない。

[169. 匿名]

>>33
マイナス多いけどいろんな回答があっていいと思うの。
支えたいって思えるほど好きな人に出会えるって素敵なことだと思う。

[170. 匿名]

>>97
もちろん100%がそうではなく後天性のものも多いです。

[171. 匿名]

>>126
うち母が鬱だったからメンタル強い人を選んだよ。
もちろん好きだったから結婚したけど、そういう性格じゃなかったら好きになってないと思う。

[172. 匿名]

友達は無責任

[173. 匿名]

>>132
献身的ですごいね。
元カレが精神疾患あってこっちの時間の都合とかお構いなく連絡して来たり、死にたいとか薬いっぱい飲んだり、なのにお酒は辞めなかったりでもう限界来ちゃった。治す気あるの？って思って。
好きだったから病気の事色々調べて寄り添おうって思ってたけどね。最後の方私もやつれちゃったし。

[174. 匿名]

>>53
メンヘラ鬱って感じね

[175. 匿名]

>>3
親族にうつ病の人がいる。
私自身は他の精神病だけど、精神病持ってる人の面倒をみるってどれだけ大変かわかる？？？
恋愛感情でどうにかなる問題じゃないからね。

[176. 匿名]

この画像のコメントと人や冷たいと言った主の友達みたいな人には心底腹が立つ。
想像の中の理想で正論振りかざして他人メッタ刺しにしてくる。

[177. 匿名]

>>162
今まで会ってきた人みててもそんな感じ
医者が書いた発達障害の解説本にも
発達障害者でも男は他責、女は自責傾向があるって書いてた。
怒りが自分の外側向くから加害者になっちゃうんだよね

[178. 匿名]

>>158
その子は顔が可愛いからじゃない？
男でもイケメンならモテるだろうし。

[179. 匿名]

>>1
そりゃ学生の恋だったらまだまぁいいかもしれないけど、結婚を意識する年齢になったら考えるよね。
ただでさえ他人と生活していくのは大変なのに、うつ病だもんね…。
それを支えて今後何十年一緒に生活してかなきゃいけないなんて、簡単に答え出ないし、主さんが冷めてしまったのも仕方ないと思う。

[180. 匿名]

あなたは冷たくないよって言って欲しいだけなんでしょ

[181. 匿名]

>>157
その男気持ち悪いな
鬱だろうと普通に無理

[182. 匿名]

主は付き合ってるわけじゃないのに
支えてあげないなんてとか言ってる人多過ぎ
主が好いていることだって本人知らないのかもしれないのに…
そうだったらただの他人だよ？

[183. 匿名]

>>165
地雷っていうのはちょっとどうかと思う

[184. 匿名]

>>158
いやいや
発達障害でもイケメンならモテるよ。
ハイスペアスペなんかもそうだし

[185. 匿名]

>>101
特に結婚前提なら諦める。

[186. 匿名]

>>1
主はここに書き込みするくらい悩む人だから、鬱の人を支えられるほどのメンタルはないと思うんだよね。
そういう人は彼氏の鬱に影響されて共倒れしやすいから、私は別れて良かったと思う。
好きなら支えるとかは綺麗事、実際に支えられるだけの力がないんだったら、別れるのがお互いのためだと思うよ。

[187. 匿名]

>>139
この条件の鬱男なら反対派だった意見コロッと変えてくるガル多そうだねw

[188. 匿名]

>>182
フラれる可能性もあるしねw

[189. 匿名]

知り合いが鬱状態の人と2年くらい付き合ったあとに結婚したけれど1年で離婚したよ。
一緒に暮らしてみたら地獄だったって。

どの程度の鬱なのか知らないけれど、その人との将来は考えないほうがいいと思う。

今、離れるのが賢明。

[190. 匿名]

>>122
それがどれだけ大変な事か。

元彼がそうだったけど、
深夜、仕事中問わず「今から○ぬから」って電話かけてくるんだよ。。それも毎日毎日。。

[191. 匿名]

>>184
ハイスペックならね。
イケメンだろうとポンコツ系発達は絶対モテない

[192. 匿名]

>>3
そう思うよ。そして別にそれがその程度であったとしてもなんら問題ない事
愛って一緒に居て深まるものだし、恋ってくらいだったらそれで冷めるってなるのも普通にある話
これに噛み付いてる人は自分が一番罪悪感を覚えるんだと思う。
冷たい訳でもないしそれでいいんだよ。
好きだからって何でも受け入れられる訳じゃないでしょ

[193. 匿名]

荒れるトピだ
さすがに病気をネタにされてる彼はかわいそうだな
何も悪いことしてないのに

[194. 匿名]

本来なら、精神的に弱ってる人にこそ、支えてくれるパートナー(恋人や配偶者)が必要なんだろうけど
精神的・経済的に自立した大人同士じゃないと恋愛すべきじゃない＆絶対に人に迷惑かけるなっていうのが今の世の中の建前になってるから、ダメだこりゃ

[195. 匿名]

>>190
鬱っていうか境界性人格障害じゃないの？試し行為だよね

[196. 匿名]

>>182
というか仮に付き合ってたとしても冷たくないと思う。
うちは親がそうだったけど、実の親でも逃げ出したくなるんだから他人なら尚更そうだと思う。
支えてあげたいと思う人の意見は否定しないけど、そうじゃない人の意見を否定するのは違うと思う。

[197. 匿名]

>>191
そういうやつでもイケメンなら付き合っちゃうとか結婚しちゃう子って一定人数どこにでもいるんだよその後が苦労する訳だけどね

[198. 匿名]

無理って思った時点で無理だよ。
冷たいって言った友人だって所詮ひとごと。自分が同じ状況になった時、まだ結婚も付き合ってすらいない時点で一生支える！ってほんとに思えるのかよって聞きたいね。加えて、友人は仮にその覚悟ができたとしたって主もそうしなきゃいけないわけでもないし。

[199. 匿名]

>>79
私はあなたのいうことわかったよ
自己責任論とは全く違うよね
すごく腑に落ちた
他人の意見に左右されるようなことじゃないって自覚を促したんですよね

[200. 匿名]

最近テレビで菅原小春が鬱病だったって告白してた
あんなに明るくてダンス超上手くて天真爛漫に見えてたから鬱って聞いてびっくりした

[201. 匿名]

諦めるっていうか好きじゃなくなると思う
付き合ってたわけでもなく相手の中身知らないままだったらそこまで入れこまないかな

[202. 匿名]

>>1

家族に鬱から自死になったものがいてます。

鬱のケアは
ものすごいエネルギー使います。
結論としてうまくいくとも限りません。
責任は基本、夫婦、親子、肉親が
背負うものだと思います。

そっと離れましょう。
最初にわかって良かったと思ったほうがいいです。

[203. 匿名]

>>1
友人こそ冷たくない？
うつ病と付き合って主さんが振り回されて苦労した方が嬉しいのかな。

[204. 匿名]

諦められるなら諦めた方がいいよ。
他のがるみんも言ってるけど、私の今の彼氏が10年ほど鬱病、一応3年前くらいから寛解してるらしいんだけど、今でも必ず2ヶ月に一度位二日間ベッドから起き上がれない時がある。
その前兆として煽るように異常な酒の飲み方する。
死にたい、どうせ死ねないのに死にたい、ごめんなさい、最低だ、消えたいって泣く。
私もメンタル病んでるタイプだから理解できるしそう頻度が高くないからなんとかやってけてるけど、それが来ると自分までおかしくなりそうになるし、ものすごいストレス。
その二日間で3ヶ月分老ける気がする。
普段は楽しくて本当に優しいから嫌いになれない。
主の相手はどの程度の鬱状態かわかんないけど…
冷めて正解かなと思う。

[205. 匿名]

親族や同僚の鬱病さんから何故か依存されてしまう私からすると、本当にやめたほうがいい。
まともに相手してるとこちらが病む。
寝れない、死にたい、私はダメ人間、ごめんなさい←夜でも朝でもひっきりなしにLINE来ます。
無視してるとスタンプの嵐。
親族と同僚なので切ることも出来ずしんどいです。

[206. 匿名]

>>180
核心ついてる
ガルちゃんでこんなトピ立てたら擁護コメばっかりなのわかりきってるじゃん

[207. 匿名]

>>1
辞めといたほうがいいよ。
その彼がどのレベルか知らないけど私うつ病だったんだけど
親が仕事から帰ってきたら死にかけで倒れてたり(自傷)
一日中泣き続けたり、うじうじ(自分なんて死んだほうがいいとか)言い続けたり
相手が疲れてるとかお構いなし(考えられない)で鬱行為暴走するよ。
お風呂に入れなかったり家事も一切何もできなかったり、御飯も食べなかったり
そんな他人に寄り添える？
しかもいつ治るかかわからないし、何ならひどくなるかもしれないし
一度付き合ったら自分のせいでこの人死ぬかもって思いながら過ごすことになるよ
別れる時もちょっと文句言う時も、喧嘩するときも自分の一言で死ぬかもって。

[208. 匿名]

私なら諦める。というか好きな気持ちが薄くなる。
まだ付き合ってない片想いの相手なのに、引きずる必要ないもん。
相手もこれから治療やなんやで大変だろうし。相手には良くなっていって欲しいなと思うよ。思ってるだけで、家族でもなく医療関係者でもないから何もしないけどね。

[209. 匿名]

鬱病はなった人にしか分からない
鬱病を毛嫌いする人も自分が同じ立場になってようやく理解できると思うよ
無理に関われとは言わないけどね

[210. 匿名]

お金払って専門家である医者やカウンセラーに頼り、場合によっては仕事も辞めて療養して、それでやっと寛解するかどうか？ってところだよね
素人がどうこうできることじゃない

[211. 匿名]

>>173
それは別れるでしょ。普通。

[212. 匿名]

自分を肯定してもらうためにトピ立ててる時点で主の性格はよくないと思う。
私は悪くないですよね？冷たい人間じゃないですよね？鬱病の人恋人候補から切り捨てた私正解ですよね？気持ち冷めて普通ですよね？
冷たいというか、怖いよ。こんな醜い自尊心捨てちゃいなよ。

[213. 匿名]

途中で別れられるよりよっぽどいい
私は鬱になって振られたから鬱も辛いし振られたことも辛くて当時の記憶ない

[214. 匿名]

>>118
長っ！と思ったけどすごくわかりやすかったしその通りだと思うよ。

[215. 匿名]

>>209
毛嫌いというか中途半端にするのが一番良くないから最後まで見守る覚悟がないならやめときなってことなんじゃない？
本人も辛いだろうけど周りも辛いし大変なんだよ。

[216. 匿名]

>>1
鬱病で気持ちが離れたのは特に冷たくはないが
自らの心の安寧のために何も責任のない彼とか友だちをガルちゃんに晒して叩かせてるのがゴミ
彼もこんな女に捕まらなくて良かっただろう

[217. 匿名]

なんだかんだ、依存体質な人や他責的な人のほうが長生きしそう
わーわー喚いて感情を外に出す方がいくらかストレスも軽減されるだろうし、何より、声のでかいひとのほうが気にかけてケアしてもらいやすい
文句ひとつ言わず誰にも頼らず自分ひとりで踏ん張ってきたような人のほうが、ある日ふっと思い立って自殺しちゃいそうで怖い

[218. 匿名]

>>209
鬱病の方って他人に自分に関わって欲しいものなんですか？
人によって違うかもしれませんけど、積極的に恋愛とか人間関係に関わりたいと思うのでしょうか？

[219. 匿名]

>>2
鬱って移るよ。

[220. 匿名]

>>195
診断は鬱でしたね。

[221. 匿名]

人間は冷たいからね
当人の辛さなんて理解しようとしないよ

[222. 匿名]

普通に無理でしょ。
まあ度合いとかもあるのかもしれないけど、鬱病の人と関わると全力で寄りかかってくるからこちらがつぶされるよ。
冷たいとか綺麗事言ってる人はわかってないんだよ。
中途半端な優しさや好奇心で関わる方が酷。
端っから関わらない方がある意味優しさだと思う。

[223. 匿名]

>>218
人によるとしか

[224. 匿名]

実家が資産家で一人息子
イケメンだったら

[225. 匿名]

私は無理だな。耐えれる気がしない。

[226. 匿名]

>>6
それ
心の病とか言ってそう
精神論とか根性論でどうにかなるもんじゃないんだよね、キレイ事言って真人間装ってるだけ

[227. 匿名]

鬱病になると再発を防ぐために付き合う人間はすごく厳選するようになるから
別にええんやない離れるならそれで

[228. 匿名]

>>154
プレジデント笑

[229. 匿名]

お付き合いする人は心身ともに健康な人が良い

[230. 匿名]

>>212
そんなのここだけじゃない。
SNSでもそうだし、普段のたわいないお喋りとか、小説や音楽なんかの芸術でも昔から自分の迷いを誰かに肯定してもらいたくて表現することってあるよ。
そのことを「醜い」とズバッとカッコよく言い切れる強い人ばかりじゃないから、醜い自分晒してでも誰かの意見を聞きたい、慰められたい思うことだってあると思う。

[231. 匿名]

>>226
精神力と根性論で今まで踏ん張ってきた私がなるくらいだから
本当にいつどこで鬱病になるか分からないよ

[232. 匿名]

主がやなやつだということだけ分かった

[233. 匿名]

>>216
ガルちゃんてそういうとこなんじゃないの？

[234. 匿名]

>>176
プラスもマイナスも押したい意見だなぁと

>>想像の中の理想で正論振りかざして他人メッタ刺しにしてくる

自分がそうなったら意見変えるタイプ多いからわかるわ

でも病気になったお陰で薄情な相手と別れられた彼は長い目で見て助かったんじゃないかなと思った
女性の立場として自己利益優先は仕方ない女性は子供を産みたいし良い遺伝子を子供に残して行きたい本能もあるから女性のことも分かる
でも元々病気じゃなくて、なってからすぐ好きな人ができて別れ決めたのは結局条件付きだったし自己利益優先な感は否めないかなとも思う
病気の彼の立場に立ったら分かるかもしれない

その立場にならないと分からないことって多分いっぱいあるし、立場にならないことも多いから分からないままで決めつけて、人を傷つける正論振りかざす人は思いやり少ないと思うよ

[235. 匿名]

>>228

精神医学の教授が書いてる記事だよ

プレジデントに掲載されたってだけで記者が書いたか医学の専門家が書いたか見もせず批判するものじゃないと思うわ

[236. 匿名]

>>223
家族以外の鬱病の人の場合は関わらない方がいいですね。人によるとなると、「する」より「しない」という道を選ぶ方が無難か。

[237. 匿名]

>>20
わかる。病気のことをよく知らないからこそ、支えたい！って思っちゃうんだよね。
私の相手は躁鬱だったけど私は相手を想いやろうとするけど向こうは私に気遣う余裕は無く対等に恋愛はできなかったよ。

病気のことを調べたって精神疾患者に配慮した説明ばかりだし、偏見差別はいけないって教育受けて育ったから自分の心を守るためにうつ病の人と付き合わないっていう選択に罪悪感を抱いてしまう。
愛があれば大丈夫なんてドラマやファンタジーの世界だよ。

[238. 匿名]

鬱はまわりを引っ張るよ。
友達がもともと精神的に繊細なタイプの男性と結婚して、結婚後しばらくしてからその旦那さんが鬱病と診断されたんだけど、最初は私が支えると張り切ってたのがだんだん元気がなくなっていって、友達同士の集まりやSNSにもまったく顔出さなくなって。（元はワイワイするの好きなタイプ）
人づてに、彼女自身も鬱と診断されて通院中だときいた。

別の知り合いの夫婦も旦那さんが鬱なんだけど、この人の場合は生育環境にその原因があるらしく、かなり根深い問題だから鬱とは生涯付き合う覚悟をしてくださいと主治医が奥さんに伝えたらしい。
奥さんはかなり気丈に支えてたんだけど、度重なる夫の鬱の悪化→休職、離職、再就職できず　の状況に行き詰まってやはり自分も鬱になってしまった。
一人娘さんが小学校の高学年頃から主に家事をしてるみたい。

[239. 匿名]

鬱病の当事者から言わせてもらうと
一般の人は精神論や根性論でグサグサ傷つけてきて悪化するだけなので
関わるのは同じ悩みを持っている人達や医療機関やカウンセラーぐらいでいい

[240. 匿名]

私悪くないよね？的なトピ立ててる時点で、主は彼の支えになれる人間じゃないよ。関わらないのがお互いのため。

[241. 匿名]

>>212
性格がいいか悪いかなんてわからないけど
同意を得たいのもあったんだろうけど苦しくてトピたてたのはわかりますよ
冷たいとも怖いとも醜いとも思わないです

[242. 匿名]

>>118
保存した

[243. 匿名]

>>1
結婚してから鬱であることを告白されて半年で離婚しました。
鬱が酷いと仕事にも行けないしご飯も食べれない状態がしばらく続くし、私が仕事とかでいない時間に自殺でもしてたらどうしようとか考えたらこっちまで鬱になりそうだった。
相手の親からは冷たい、薄情と罵られましたが支えられる気がしないのなら自分のためにも関わらない方がいい。

[244. 匿名]

好きな人でしょ？
じぁ、しょうがないよ。鬱の人支えるのって夫婦でも厳しいし、やめときなよ。
私元鬱だけどさ、支えるほうは大変だよ？
鬱側も病気だったらまず付き合えないしな。
夫婦だから乗り切れただけ。正直、縛りないときついよ。家族だったりしても、もう無理ってなるレベルの病気に、付き合ってるだけ、付き合う前とかなら尚更やめときなよ。
薬管理からだよ？（ほっといたら薬飲まない）お風呂まで連れて行ける？（ほっといたらマジ入らない）ご飯食べさせるとかできる？（ほっといたら食べない）鬱重度時ってマジで動けないからな。調子がいい時もあるけど、重度時は無理だよ。
元鬱だから言うけどやめときな。

[245. 匿名]

私も簡単に落ち込む方なので無理だな

[246. 匿名]

片想いなんて「鼻毛出てた」とか「私服ダサかった」とかのしょうもない理由で冷めることなんていくらでもある。なのに病気が理由で片想いをやめた時は冷たいとか言われる。片想いなんて自分勝手なものなんだから、諦める理由なんて自分勝手なもので良いんだよ。
まだ付き合いも始まってもないんだから、何一つ責められる必要ない。

[247. 匿名]

>>26
たしかに。本能的にも心身ともに健康な人に魅力を感じるはずだから恋愛対象として見たときにその人の一番大事な精神に異常があると知ったら恋も冷めると思う。
結婚後とか愛情が育った後なら支ようと思えるかもしれないけど。

[248. 匿名]

>>235
20年間精神医学・心理学やってるからこういう双極性障害とかとごっちゃになってる知識ないサラリーマン向けの記事見ちゃうと笑っちゃうのよね笑
こういうの鵜呑みにされるから困る。もっと勉強してから反論してきてー

[249. 匿名]

素人が無理に関わっても悪化するだけなので専門に任せましょう

[250. 匿名]

>>1
結婚してるわけでも無いのに
その友人、他人事だと思って軽く言ってくれるね

[251. 匿名]

鬱？仮面鬱？怠け人生の元夫が傷病手当目当てで鬱を繰り返してました。いつも家でゴロゴロしてる元夫の全てを受け入れることができなくてこっちが鬱状態に。
離婚して私は元気に働いてます。元夫はどうしてるか知りません。

[252. 匿名]

>>3
恋する気持ちさえあれば幸せになれると思ってるの？状況や考え方、価値観は人それぞれなんだから断定的な言い方はすべきじゃないわ

[253. 匿名]

>>212
別にいいんじゃない？
自分的に別に冷たいとは思ってなかった事を、友達から冷たいと言われて不安になったんじゃないの？
最初から自分が正しいって揺るぎない自信があればわざわざこんなトピ立てないだろうし。
肯定されたいもあるだろうけど、多少なりともひょっとしたら自分が冷たい可能性もあるの？って思って人の意見聞きたくなったんじゃないの？

[254. 匿名]

付き合ってもいないのに、何でこんなことで悩むのか理解できない。

[255. 匿名]

メンタルの病気や発達障害のパートナー
支えるのって大変だよ。
旦那がメンタルの病気になった時
本当しんどかったし離婚考えた
主の友人は関係ないから綺麗事言えるだけ

[256. 匿名]

>>1
家族でさえ支えるのがやっとの病気だし、それこそその相手と家族になりたいくらいの覚悟がなければしんどいと思う

[257. 匿名]

地獄です、サポートする人が多ければ大丈夫だけど
うちは義母が鬱病(部屋から出てこないレベル)、義妹が糖失(時々やらかして閉鎖病棟)ですべて捨てる覚悟で夫と結婚
転職してから夫も鬱っぽくなってきた
私と私の一族で支えようと協力したけどこのままじゃ全員潰れると思って離れたよ
私も心療内科通って、食事もとれなくて寝込む生活してた
少し戻ったけど昔の私が思い出せないよ

[258. 匿名]

>>118
長いけど読む価値あった。
その通りだと思う。

[259. 匿名]

>>248
横だけど自称ベテランさんに具体的に記事のどこがどう間違ってるのか指摘してみて欲しい笑

[260. 匿名]

>>254
友達に冷たいって言われてショックだったんじゃない？

[261. 匿名]

>>88さんのような考えかたの人って、例えば裁判で裁判員になった時に加害者が自分の子供と同じ年齢だと「自分の子供と同じ年齢だからかわいそう。やり直しできるチャンスを与えないと」となって、今度は被害者が自分の子供と同じ年齢だと「自分の子供がされた事だと考えたら許せない、ちゃんと罪を償わせるべき」と自分の感情優先で公平なジャッジができなそうよね。>>79さんが言ってることは事実のみをピックアップしていてわかりやすくて納得ができる。

[262. 匿名]

わたし躁鬱だけど旦那拾ってくれた感謝しかない

[263. 匿名]

>>55
躁鬱（双極性障害）はうつ病より手に負えないやつ
躁鬱だと打ち明けられてうつ病みたいなものかと思って付き合ってしまい怖い思いしたことあるから
自分を守るためには正しい知識が必要。都合のいいうつ病だなんて勘違いしてたら酷い目に合うよ

[264. 匿名]

悪いことは言わない
やめた方がいい

[265. 匿名]

やめたほうがいい。
精神疾患のある人のそばにいるとこっちまで病むよ。

[266. 匿名]

>>262
同じく
発達と鬱なのに別れを告げられないことに驚いてる

[267. 匿名]

私も付き合ってから、鬱って診断された訳ではないけど、精神的に落ち込みやすい人と今付き合ってるよ！
普段は大丈夫だけど、たまに物凄くへこんでたりしている。私の性格が楽観的なのでまだとりあえず大丈夫かなー。でも心配にはなる。この人に一生捧げても大丈夫かなって思ったりするかなー。

[268. 匿名]

>>255
すごいわかる
ボーダーとかもやばい
自殺未遂ばっか

[269. 匿名]

>>238
配偶者だけじゃなく、その家族もなんだかんだ巻き込まれるよ。気を使わされるし。
うちは私の姉の旦那さんが鬱で、姉&甥っ子達と私ら家族は仲良しだからたくさん交流したいのに、義兄のせいでなかなか会えない。
義兄は自分が人と会いたがらないだけでなく、妻と息子らが妻実家や妹家族のところに遊びに行くのも自分が疎外感感じるのか嫌がるらしい。

[270. 匿名]

>>267
落ち込みやすいと鬱病は全然違うよ。
重い時は頭も体が動かなくなって1週間風呂にも入れないようなのが鬱病

[271. 匿名]

>>77
それ
付き合ってから発覚して別れるなら冷たいとか愛がないとかもまだ分かるけど、付き合ってもないのに「私は好きでい続ける」なんて言うのは相手からしてみれば無責任だし一歩間違えたらストーカー

[272. 匿名]

鬱って知っているのに付き合って
何ヶ月か何年か経って、やっぱり無理だから別れようなんて言う方が怖くない？
だって相手は鬱なんだから、そのショックでその後病状が酷くなる可能性もあるわけでしょ

自分のせいで取り返しのつかない行動を取られたりしたら、一生悔やむよ

[273. 匿名]

何故鬱になったかにもよる
本当に努力家の塊でなったなら支えたく…なるかな
知人はホイホイ仕事を変えてあるところで年下の上司に怒られて鬱になったって仕事辞めてたので
こいつはだめだなと

[274. 匿名]

>>84
それうつ病の友達に言われたことある
さんざん辛い話や心配させるような言動しておいて振り回され続けたからフェードアウトしようとしたらこっちが気にしすぎみたいなこと言われて
なら最初から気にさせること言うなよ、関わってくるなよって腹が立った

84さんは関係ないのに愚痴ってごめんね

[275. 匿名]

>>263
芸能人でそれっぽい人いるよね

躁の時はやたら行動力もあって攻撃的な感じもして
あれは周囲の人、大変だろうなと思う

[276. 匿名]

私なら冷める。
ごめん、冷たい人間で。
とてもじゃないけど支えられない。

[277. 匿名]

私は鬱病の彼氏と付き合ってるよー！
もちろん付き合う前に知ったけどなんとも思わなかった！
どーんって落ち込む時はたまにしかないけど対処法知ってるから(放っておいてしばらくしたら好物のチーズバーガーを与えると元気になる)大丈夫！
多分私が脳天気なのもあると思うけど普通に楽しいよ！ただ一緒にいる感じ、寄り添ってるの方が近いかな、支えてるとかじゃなくて。支えるだとなんか負担ぽく感じる。

[278. 匿名]

>>267
彼氏ならともかく、結婚して子供が生まれてから旦那がメンタルやられるとその後の家族の人生に多大な影響あるから結婚だけはやめた方が良い。

[279. 匿名]

絶対やめといた方がいいよ
元カレがそうだったけど引きずり込まれて最後の方死にたくなってきて危なかった

[280. 匿名]

なんか支えるのが無理！ってばっかり見るから相手が鬱以外でもなんらかの病気だったら拒否ってことなんだね、きっと。
じゃあどんな病でも受け入れて付き合ったり結婚してる人は相当心が広い人ってことだよね。

[281. 匿名]

うん、諦める
私がメンタル弱いから共倒れになりそう

[282. 匿名]

>>1
冷たくないよ！
付き合う前に分かって良かったね

[283. 匿名]

>>280
すごく覚悟がいるしすごいと思う。尊敬する。

[284. 匿名]

>>107
鬱に対する偏見ってどんなことだろう？
相手を想いやる余裕が無くなる
仕事や家事ができない場合がある
布団から出られなくなることもある
傷つきやすいから優しく接して何か言われても何かあっても責めてはいけない

こんな感じなら恋人や対等な関係の友達にはなれないけどこれは偏見？

[285. 匿名]

>>280
うつ病とか精神疾患は他の病気と全然別物

[286. 匿名]

>>278
何も知らないあなたがとやかく言うことじゃない

[287. 匿名]

鬱はうつる、これは本当だよ
もちろん感染とかいう意味じゃなくて一緒にいる人の影響って絶対受けるからね

[288. 匿名]

>>286
医学的にも精神疾患って遺伝しやすいんですよ

[289. 匿名]

>>1
冷たいとは思わないよ全く
先のことを見据えた打算を平気でする人で，すごく計算高い人だって思うだけ

[290. 匿名]

程度の問題じゃない？
重くて何度も繰り返してるような人から、パワハラキッカケで病んでしまったという単発系も居るし。
私は後者だけど、今は普通に治ってるし。

[291. 匿名]

>>42
うつ病者です。うつは、365日24時間ダウンしているわけではありません。気力がなくなり落ち込む状態が、悪くなったり比較的ましなときがあったり、上がり下がりがあります。一日のうちでも上がり下がりあるし、週単位、年単位でも違いがあります。

うつでも生活があるので、治療しながら働けるかぎりは働きます。人前ではうつ病とさとられぬよう、明るく元気に振る舞います。帰りのバスで涙がながれ、家に着いたらエネルギー使い果たしてうごけません。

また、こうした症状は 個人差もあります。

[292. 匿名]

>>287
うちの会社に奥さんが酷い鬱で、しょっ中仕事を休んだり遅刻早退を繰り返してる人がいるんだけど
高校生の娘さんも最近、鬱で学校にも行けなくなってしまったみたい

本当に凄く凄く大変そうだよ

[293. 匿名]

よくあるパターンは恋愛感情で理性を抑えつけて好きという感情に流されて突っ走ってしまい、共倒れになるのよ。
あなたは珍しく感情をコントロールした知的な人だと思います。

[294. 匿名]

>>37
今まで鬱病の人に２人会ったことあるけど、２人とも家族に鬱病の人がいた。遺伝子も関係してるみたいだね。かわいそうだけど。

[295. 匿名]

>>289
うわ……
嫌な言い方をする人だね

[296. 匿名]

>>284
度合いがあるし症状も人によってバラバラだからね。でも今書いてあることってただ思いやるってだけで対等な関係なのは変わらなくない？
同じ恋人や友達であるのには変わらないでしょう。

[297. 匿名]

付き合ってもないのに冷たいって何ｗｗ
どんな義務で好きでいなくちゃいけないんだよ
自分の気持ちに正直にいればいいじゃないの

[298. 匿名]

>>293
現実はドラマじゃないよね

[299. 匿名]

自分が引きずられない陽気な鋼メンタルの持主なら良いんだろうけど、陰気な夜行性豆腐メンタルの自覚あるから、共倒れする未来が見え過ぎるのでお断りします。

[300. 匿名]

>>129
人は迷惑かけあって許し合いながら生きているって言われるけどそのレベルじゃないんだよね。病で弱い立場をとりながらパワーバランスは強くなってしまう。離れて正解。

[301. 匿名]

>>1
友達の言葉は気にする必要ないよ。その立場にならなきゃ分からない事を無責任に言ってるだけ。

[302. 匿名]

うちの母親が鬱になって身近で見てたからわかるけど、付き合うならかなりの覚悟が必要です。
身の回りのことが全くできなくなるし、寝たきりになって、生きる屍ですよ。
食べないからどんどん痩せていくし、人間の基本欲求が全くなくなる感じです。
鬱は本当に怖い病気です。
見捨てるなんて可哀想〜なんて言える人はなにもわかってない人です。

[303. 匿名]

>>1
鬱病の資産家だったらどうする？

[304. 匿名]

>>3
言ってることはその通りだけど、欝を支えるのって実の親ですら並大抵の事ではないからね。好きだから私が支える！なんて軽くは言えない病気だよ。下手したらこちらも鬱になって共倒れの可能性すらある。
所詮とか、その程度とか言ってのけるようなレベルの話じゃないよ。もっと深刻な話。

[305. 匿名]

結婚してすぐに旦那側がうつ病になったけど、しばらく休職して治ったよ。イチャイチャとかアツアツ夫婦って感じじゃなくてサバサバした奥さんとおちゃめな旦那さんだった。
またなにかのきっかけで再発するかもしれないけど、2人で支え合ってて上手くいっている人もいるよ。
好きなら支え合って、簡単な事じゃないかもしれないけど無理なら別れたらいい。あなたの幸せがその人となのか、別の人なのか、自分が本当に好きかどうか、どうすればいいのか選べるでしょ。

[306. 匿名]

>>146
私はうつ病になったことあるし付き合った元彼がそうだったこともある
いまは指定難病の夫（同意の上で結婚した）がいるけど元彼との付き合いの方が大変だったよ

うつ病は話が通じにくいし曲解されることも多い
周囲の人には精神科医の真似事みたいなことが求められ精神的負担が大きい
さらに束縛してくるタイプだと身体的負担もかかる

まず病に大きいも小さいもないんだけど、自分への負荷という意味ではうつ病の方が大変だった
自分の話が通じるかどうかって結構大きいよ

[307. 匿名]

まあ冷めても仕方ないよ
当たり前だと思う
でも、あなたがいつか結婚してから鬱になって
家族からもう無理ですって言われたる日が来ても全然おかしくないから
心身共に健康な人と結婚したはずが、相手が精神病んだりとか普通にあるから
人間って本当に、本当に、本当に、簡単に心が壊れるよ
誰でもそうなると思った方がいい

[308. 匿名]

>>178
イケメンのポンコツいたけどいじられキャラになっちゃってモテてなかったなぁ。キャラがたっちゃって、よく見たらイケメンじゃんくらい。

[309. 匿名]

自分が相手に何をしてあげられるか 、と考えるか、相手が自分に何をしてくれるか、と考えるかのバランスかな。ちなみに、うつ病は不治の病ではないよ。

[310. 匿名]

諦める
メンヘラだった友人に振り回されて、心配性な私自身も疲れ果ててメンヘラになりかけたから
友人でこれだから恋人なんて無理
他人を支えるって綺麗事じゃない

[311. 匿名]

>>274
いえいえ！そのお友達はうつ病もかもですが人格障害もありそうですね…お疲れ様です

[312. 匿名]

>>73
自分の一言で自殺未遂された経験あるから関わるのは大変ですよね

[313. 匿名]

>>193
でもさ、リアルでこの話題できないよね。こういう話しても主みたいに冷たいとか言われちゃうし経験者じゃないとわからないことあるし。現実では病気の人の方が配慮してもらえるじゃん。
精神疾患者の身内や関係者にとって匿名で話せて見たくない人は避けられる掲示板があってよかったと思うよ。

[314. 匿名]

鬱でも程度によるよ。
付き合ってもいなくてちょっといいなと思っている程度だったら冷めるのも分かるよ。

私も鬱だけど仕事はできないけど、家のことなら出来るから結婚しても問題なく生活してるよ。
結婚した時は言わなかったけど一生働かなくてもいいくらいの資産は持ってるし。

[315. 匿名]

>>80
同棲中です

[316. 匿名]

諦めた方が良いです。色々無理ですから。あと相手のご家族にも鬱病の人がいたら、離れた方が良いです。苦労します。ソースは私。義母が鬱病で私と私の実家が標的にされてます。絶縁してるのに、いまだに気持ちの悪いポエムが届いたり、家に直接来られたり、子供の学校行事に潜入されたりしてます。ホラーです。

[317. 匿名]

鬱病の彼氏といたらどんなに理不尽なことされても病気せいだからって、全部こっちが悪者にされるよ〜
そして親に絶対に紹介出来ない
　

[318. 匿名]

>>303
絶対結婚するｗ

[319. 匿名]

>>1
好きという気持ちだけでは支えられない。私は付き合った後知って支えようと必死になり色々調べたりして頑張ったけど私も鬱になった。鬱は移る。今すぐ離れるべき。

[320. 匿名]

>>303
私の元彼はボンボン。金持ちであっても鬱の人は無理。
(元彼は鬱＋自己愛性人格障害)

[321. 匿名]

>>209
自分も同じ立場になる可能性もって意見よく見るけど、将来認知症になるかもしれなくても今身内でもない認知症のお年寄りに依存されたら迷惑じゃない？
ちゃんと医師と介護士と家族の元で過ごしてくださいって思うけどな。

[322. 匿名]

>>294
うちもそう。姉がうつ病で、親戚も家族のうち誰かひとりが鬱。
遺伝というか、比較的メンタル弱め。

[323. 匿名]

>>308
周りに顔立ち整ったADHDの男性2人いるけど「顔は良いのに残念な人」扱いだよ
彼女はできても変な女性ばかりと付き合ってトラウマ持ってたり、長く続かずに振られてる
やっぱり基本的に女は男性を顔よりも経済力とか有能さで選ぶから、難しいと思う

[324. 匿名]

>>3
冷たい奴…

[325. 匿名]

>>296
こちらへの気遣いができない（余裕がない）
向こうは自分の気持ちを言えるけどこちらは言いたいことが言えないって対等ではないと思うんだけど？

[326. 匿名]

主です。今採用されている事に気が付きました。
コメントをくださった方々ありがとうございます。

相手の方とは会社が同じですが部署は違います。
仕事で関わることが増え、気になるようになりましたが、４月頃から見るからに元気がない様子が増えました。頭を抱え込んだり、タオルを握りしめている所を何度か見ましたが、仕事が大変なのかと思っていたら５月半ばから来なくなってしまい、そこで鬱病で通院している事を知りました。
個人的なやりとりはしていて、何度か２人で食事には行きましたが、いつからかLINEの文の初めには「○○ちゃん元気？」と入り、最後には「○○ちゃんは元気でいてね」と入っていたので少し気になり、次に会った時に気軽な気持ちで聞いてみようと思っていたら会わなくなってしまいました。
今は実家に戻って静養している様で、会社に復帰するかは未定の様です。
私から連絡はしていませんし、向こうからもありません。

好きなら支えるべき…等のご意見もありましたが、他の方の家族の経験談も読み、やはり私には支える自信はない事を痛感しました。
冷たいと言ってきた友人は鬱の彼氏と９年付き合っていた事もあり相談しましたが、かなり怒られてしまいました。でも結局あなたも自分から振って別れたじゃん…と思いましたが…。

様々なご意見ありがとうございます。引き続き全て読ませていただきます。
長文失礼いたしました。

[327. 匿名]

付き合ってもいないのに勝手にネタにされ勝手にお断りされる彼も気の毒だな

[328. 匿名]

>>307

なにその変な脅しみたいの

[329. 匿名]

>>323
高校生くらいまでは顔だけで選ぶ子も多かったけど大人になるとそれだけじゃないよね。ましてや結婚となると顔だけでは選ばない

[330. 匿名]

>>252
横

あなたも断定しているけどね

[331. 匿名]

>>324
事実でしょ？

[332. 匿名]

>>1
諦めて正解です。
うつ病の人が身近にいると自分もうつ病になる可能性ありますよ。
旦那がうつ病ですが、当時は支えようという気持ちが強く、結果気を張りすぎて、ふと気が緩んだときに号泣したり過呼吸症状がでるようになってしまいました。
適度な距離を保つことが大事。
うつ病の人と付き合うにはかなりの覚悟が必要です。

[333. 匿名]

>>329
そうそう。
経済力や頼りがいを考慮せずに発達や鬱の男性を選ぶのは
同じように発達だったりメンタル病んだ女性が殆どなので
トラブルになったり共倒れしたりする

[334. 匿名]

>>326
友達はそれまでの自分の経緯があったからそう言ったんですね。
友達と主さんの考え方の相違、価値観の混同です。
自負からでしょうが怒られる筋合いもありません。
お互いに連絡しなくなったなら終わったことだと思います。

[335. 匿名]

>>303
無理だったよ！
お金より心身の健康が大切だとしみじみ思った

[336. 匿名]

>>1
全然冷たくないよ。
むしろ付き合ってても別れた方がいいとすら思う。
うちの父親が鬱で、子供の頃からずっと精神安定しない状態を見続けてきたんだけどほんとに大変だよ。
鬱の人に気を使いすぎて疲弊するし、自分のメンタルを保つことすら難しくなる。
離れられるなら離れた方がいいよ。

[337. 匿名]

>>1
姉弟に鬱と甥姪に統合失調症併発したのが2人いて私が面倒みていますが、落ち込み激しくなってる時に度々自分の中で限界きては「イーッ!!」ってなるのに、いくら好きな人でも他人だからもっと余程の覚悟がないと本当に大変だよ。
主さんは支える自身がなく、さめてきたってなるのも良いと思いますよ。むしろあまり思い悩まないで。
冷たいだのうるさい友達は放っとくか、できるならしばらく関わらないけば良いでしょう。外野が口出すなと。その友達は貴方まで鬱にさせたいのか！？

[338. 匿名]

>>3
精神疾患に限らず、病気の人を支えるって大変なことだよ。
今はよくてもこの先悪化したり最悪死に別れる可能性だってある。
日々相手の体調に左右されて気持ちが休まらないし、生活だって制限されることもある。
好きだから気にしない！なんて言ってられるものじゃない。

[339. 匿名]

>>326
その友達も何で怒ったんだろうね
気持ちわかりそうなのに

[340. 匿名]

めんどくさいからやだ

[341. 匿名]

>>339
9年間も鬱病のパートナーを本気で支えた人からしたら
付き合ってもいないうちから「気になる人が鬱だけど私は無理かも〜私って冷たいのかな？」なんて相談してくる人はすごく腹立つんじゃない？
重みが違うよ

[342. 匿名]

無理だなぁ。本当に好きで結婚したとしても、ちょっとしたきっかけで休職や退職、父親として子育てなんてできないよ。

[343. 匿名]

その友達は好きな人が鬱でも支えられると思うタイプなんでしょうね。、人それぞれの尺度は違います。支えられないとわかっているならやめといた方がいいです。それにその好きな人もいくら自分が病気だとしても自分の好きな相手に無理はさせたくないと思います。

[344. 匿名]

結婚を考える年齢ならやめる。自殺されたら責任取れないし

[345. 匿名]

>>1
冷たくないよ
付き合ってないんだから相手も傷つかないし
気にする必要全然ない

[346. 匿名]

無理だと思う
自分のことで精一杯なのに他人を支えられない

[347. 匿名]

昔彼氏が鬱病になり、「俺といたら不幸になるから」と一方的に別れを切り出された者です。当時は理解できなくて辛かったけど、今では彼に感謝してる。彼はご家族親戚にも鬱病の方がいらして、色々分かってたみたい。若かった私は知らなかったけれど、その病の方を支えるって自分の人生も大きく変わってしまうということ。今思えば自分の人生を捧げるほど愛した人でもなかった。

[348. 匿名]

>>340
正直でよろしい。私もです。

[349. 匿名]

死にたい

[350. 匿名]

>>326
連絡来ないのも好都合だよ。そのままそっと離れたら良いよ。
親と医者に任せてさ。気軽に素人が手を出す範疇じゃないからね。

[351. 匿名]

>>341
この気持ちもわかるね。友人の彼氏が付き合う前から鬱だったのか、付き合ってから鬱になったのかはわからないけどね。
でも結局は振って別れてるんだし、それ程大変なのも分かってるならそんな怒らないで欲しいわ…心配して怒ってくれてるのとはまた違うもんね。

[352. 匿名]

>>334
そうそう、好きな人ともフェードアウト。
友人ともフェードアウト。
心身ともに健康な男を探した方が良いね。

[353. 匿名]

私自身がうつ病患ってるからこそ言います。辛いですが辞めたほうが良いです。

[354. 匿名]

>>326
それは、彼が鬱だからっていうよりも自然消滅してるよ。
どんな理由にせよ、男から連絡がなくなったのならば放っておくべき。

彼には今主さんと恋愛したり結婚したりする余裕はないんだよ。
そういう人を追いかけても、お互い辛くなるだけだよ。

これは鬱じゃなくても、男に他に気になる女性が出来たとか、自分に飽きてきているとか、どんな理由でも男から連絡がなくなるのは気持ちがこちらに向いていないので、向かせようとしては駄目です。
こっちは一生懸命尽くしてるのにどうして振り向いてくれないの？って不満を持つことになるよ。
うっとおしい女になってしまうから。

[355. 匿名]

鬱なら恋愛する気なんて起きないしそもそも成就しないと思うよ。それに彼側も鬱病で家庭持って責任とるプレッシャーなんか求めてないと思う。

[356. 匿名]

付き合ってないのに冷たいとか意味わからん

[357. 匿名]

>>15
わたしさーこの手の話しよく思うんだけど治る可能性あるんだから別にいいと思うんだよね。

乙武さんとか治るとかじゃないじゃん。

治るなら別によくね？

[358. 匿名]

兄嫁がうつ病。大らかな兄が円形脱毛だらけです。そして娘は不登校。
メンタル系が一人でもいると家族への影響が大きすぎる。

[359. 匿名]

>>1

友達が変なだけ

[360. 匿名]

>>313
？健常者って大体甘ったれるなとか人間扱いしないとか鬱陶しがったり関わりを避ける人が多いイメージだったんですが違うんですか？
今まで隠してて何時がらせを受けるかすごく怖かったんですけど……。

[361. 匿名]

私は３年前、うつ病の診断の男性と一緒に暮らしてましたが、ちょっとした事で沢山薬をのんで自殺未遂やパニック発作で救急車呼ぶわで何回も精神科の救急病院へ迎えにいったり、夜も安心して休めませんでした。一年半で別れました。参考になるかどうかわかりませんが交際でも大変だったです。

[362. 匿名]

>>1
そもそも気持ちがなくなった人と一緒にいることができるのですか？自分の気持ちに従わないと後から苦しいと思いますよ。

[363. 匿名]

>>326
夫婦でも恋人でもないのに、好きなら支えるべきという第三者の意見はお節介極まりないですね
言葉も考えも浅すぎる
本当に友達ですか？
コメ主さんが大変な目に遭うかもしれないのを楽しんでいるような気すらします

[364. 匿名]

>>1
主はその男の人と付き合っていたわけではないし、向こうから「付き合って欲しい」と言われたわけでもないんだよね？ただあなたが相手を好きだっただけで。

うつ病患者がみんな誰か他人に支えられることを必要としているとは限らないよ。
うつでも治療がすすんでほぼ症状が出ない寛解状態なら、普通に働いて精神的にも経済的にも自立している人も多いから。
あなたが相手に恋愛感情を抱くことができたということは、その人は少なくともそこまで病状が悪くはないはず（症状が重い人は見るからに生ける屍だからね）。

想像してみて。
別に自分は好きでもなんでもない相手から一方的に好意を寄せられた上に、「鬱なの！？無理、そんな人支えられない！」って勝手に騒いで去っていかれたらどんな気分がする？
いろんな意味で、あなたはその人にふさわしい相手じゃなかったんだよ。

[365. 匿名]

程度にもよると思いますが精神疾患抱えてる人と付き合うのは生半端な気持ちだとしんどいとおもう。
男の人だし社会で生きていかなくてはならないし先が見えなくてもいい私がなんとかするくらいの気持ちないと無理

[366. 匿名]

>>357
鬱って１００%治るの？

[367. 匿名]

>>364
わかる。
私も一方的に好きになられて、何度かデートはしたけど結婚したいほどには好きになれないなと思っていた相手に病気のことを言ったらそんなこと聞いてなかった！って勝手に怒って離れていった人いた。

[368. 匿名]

私婚活してるんだけど、相談所で会った人の中に、鬱で休職中の人、昔鬱で休職歴がある人、4人くらいいた。カミングアウトしてくれただけ誠実なのかもだけど、心身ともに健康な人が加入できんのかいと思って相談所に聞いたら、「休職中でも無職ではないし、過去の病歴まではわからない。申し訳ないけど、そこを隠している人は結構いる…」だった。冷たいようだけど、自分の職場をみても、鬱の人って一旦復帰しても繰り返す率が高いから、主は全然悪くないと思う。

[369. 匿名]

何処かで見たけど、鬱病は生きるのに疲れ死にたくなる病気、パニック障害などは死ぬのが怖くて仕方ない病気と見てなるほどとなった。
鬱病はカマチョに見えたりする時もあるけど、ほんとにいきなり死んでしまうとかもあるから程度が掴めなくて大変かもしれない

[370. 匿名]

鬱でも女性なら彼氏旦那いる事多いけど男性だとほぼいないよね。

[371. 匿名]

>>370
男性はどうしても養ったりしなきゃならないし社会から離れる事はそうそうできないからかな。
でも鬱抱えて女性が子供とか産むのもリスキーだね

[372. 匿名]

その友人が鬱の彼氏を9年ささえたっていうのが特殊ケースだから最初に書いた方が良かったと思うけど。
今は別れたとしても、大事な存在だから損得抜きに支えてきたんだろうし感情的になるのも仕方ないと思う

[373. 匿名]

>>1
鬱になりやすい気質って子供にも遺伝するし、親戚関係から代々続く育て方の負の連鎖もあったりするから、近づかないが吉！
下手に付き合って別れるよりよっぽど優しい！

[374. 匿名]

>>364
この >>1 は「好きになった人が精神病だったの…」って悲劇のヒロイン気取って、相手の病気云々抜きでもそもそも望み薄だった片想いを終わらせるいい口実にしてるって感じ。。
「相手が鬱だったから仕方なく諦めたの（決して私が彼に相手にされなかったからとかじゃなくってよ！）」ってさ。
酸っぱいブドウってやつ？

[375. 匿名]

>>368
私が婚活したときも、鬱の男性、鬱だった男性はいっぱいいたよ。
でも鬱でも年収1500万円とか高学歴高収入だったり資産家だったりした人も多かった。
私も鬱で無職で婚活してたし。

婚活するなら、希望する相手の条件に「心身ともに健康な人」と書いておくといいよ。
そうしたら会わないから。

私は鬱でも気にしないと言ってくれる人を見つけて結婚したので婚活して良かったです。
鬱で引きこもりだけど家事はしてるし、夫は健康だけど病気になったことがあるのでとっても優しいです。
専業主婦を養っても全然大丈夫な収入はあるし、おかげで鬱もかなり改善しました。
おかげでその後仕事も始めたら年収1千万円以上稼げるようになったし。

彼はトピ主さんと結婚しなくても鬱が治れば他の彼女ができると思うし、気にしなくていいと思います。

[376. 匿名]

精神疾患がある相手を支えるのは相当覚悟がいるよ
病気の程度にもよるけど大変だよ
申し訳ないけど綺麗事は言えないな

[377. 匿名]

>>16
笑

[378. 匿名]

昔からの友だちが鬱になってもう15年、よくなったり悪くなったりを繰り返して、
障害者採用枠で就職してはすぐに辞めてしまうのを何度も見てきたけど…
付き合う前から鬱なのがわかってるのと付き合ってから鬱になったのとでは全然違うし、
わかってて難しい道選ぶより引き返せるうちに手を引くのは責められるようなことじゃないと思うな

[379. 匿名]

鬱ならまぁいいかなあ。
私も病みやすい方だから、同じような人に惹かれやすく、長続きした。
逆にめちゃくちゃ元気なこころの人とは合わない。相手がまず嫌がると思うけど、私も合わないなって感じる。
でも他の精神病だとちょっと考える。

[380. 匿名]

>>16
諦められない人は諦めなくていいと思います。
私も鬱ですが結婚してお互いに支え合って生きています。
そんなに重い鬱ではないので。
完全に健康な人はいないし、病気でも程度によると思います。

[381. 匿名]

友人が変、主さんが普通。
私も好きな人が鬱だったら冷める。
申し訳ないけど、親族に鬱がいて散々いやな思いしたから関わりたくない。
でも結婚したあと配偶者が鬱になった場合はまた別。

[382. 匿名]

諦める

引きずられるタイプなので共倒れになる

[383. 匿名]

トピ主さんの彼はトピ主さんに支えて欲しいとは思ってないから連絡がなくなったんだよ。
鬱の男性でも恋人が欲しい人は、もっと積極的に連絡してくるよ。
彼のことは放っておいていいよ。

[384. 匿名]

>>366
100%治る病気はない。

[385. 匿名]

>>357
よくなったり悪くなったりの繰り返し。
本人も周りも人生を棒に振るよ。

[386. 匿名]

>>357
実際ぶり返すことが多いし、私の場合はマシになるまで20年くらいかかった。今は精神安定剤飲みながら生きてる感じ。完治は中々難しいと思う。うつ病に関しては完全に治る人(ごく僅か)治らない人、マシになる人の3パターンがあると思ってる

[387. 匿名]

無理無理。

[388. 匿名]

>>169
綺麗事に気付かないのは若いか脳みそ花畑かだよ

[389. 匿名]

というか、付き合ってるんじゃないなら相手の人が主さんを好きかどうかも分からないじゃん。余計な心配じゃないの？

[390. 匿名]

>>383
知り合いの無職で40代、生活保護でうつ病の男、彼女がほしくてSNSで必死で活動している。
自分を支えてほしいんだって。
彼女を作る前にやることがあるだろうと思うけどね。
理解不能。

[391. 匿名]

諦めた方がいいと思う。
友達以上恋人未満みたいになったことがあるけどいきなりの音信不通3ヶ月とか
何時からLINE通話しようって約束も何度もすっぽかすわ恋人だったら到底無理だった。
振り回されてとても疲れたから最初から諦めた方がいいと思う。

[392. 匿名]

精神疾患系は、、、　キツいな、、、

[393. 匿名]

>>320
鬱じゃないんじゃない？
何となく…

[394. 匿名]

>>375
彼はトピ主さんと結婚しなくても鬱が治れば他の彼女ができると思うし、気にしなくていいと思います。

…あなた、遠回しにトピ主にすごい嫌味いってるねwやっぱり鬱だからって避けられると当事者としてはカチンと来るんだねぇ。

[395. 匿名]

>>375
希望する相手の条件に「心身ともに健康な人」って書いておくのはそのとおりだね。でもそれ以前に、メンタルケアの病気の履歴がある人こそ、それを書いておくか、最初のやり取りでカミングアウトしてほしいわ。鬱で無職の女性が混ざってるなんて、男側だってびっくり案件でしょ。

[396. 匿名]

>>390
生活保護でうつ病は無理だよね。笑

私も鬱なので鬱の友達は多かったですが、生活保護は受けてなくて、無職で親が資産家で親のマンションに住んでいた男性にアプローチされたことありますが、彼の趣味が青春18きっぷでの各駅停車での旅行とかお金を使わない生活をしてました。
私は遠くに行くなら新幹線でぎりぎりで各駅停車とか長く電車に乗っているなんて無理な体力だったり、無理だなと思ったのでお断りしました。

妻が出来たら働く元気が出るのにとか言ってました。
順番が違うだろう　

鬱同志で結婚した友達も何人もいましたよ。
みんな割と元気な鬱かな。
働いてる人も多かったです。
学校の先生とかもいたよ。

[397. 匿名]

鬱って遺伝も関係するものがあるとか聞いたことがある。私もその気があると思うので無しに一票。他人事と自分事は別だから友達は無責任に同情できるけど当事者になれば意見は変わると思う。当然、そういう人でも支えてあげたいと言う人もいるだろうけど恋人ってなるといつか子供が出来て子育てしながら相手の事もケアしながら生活するにはお金がいるけど働ける鬱なのかどうなのかわからないけどもしそこに自分が働かなきゃいけないも加わったら…やっていけるとは言えない。子育て、相手のケア、仕事…どれか一つでも大変なのによく考えるのが正解だと思う。

[398. 匿名]

私の彼氏も5月ごろからうつ病になってしまい、今休職中です。実家に帰っているのでなかなか会えない上にスマホも見なくなってしまい連絡もほぼ取れません。将来が見えないから別れたほうがいいのかもしれないけど、まだ好きだから支えたいとも思うし辛いです。自分語りすみません…

[399. 匿名]

>>394
避ける気持ちもわかるし、それは仕方ないと思う。
いちいちカチンとはきてません。

私でも連絡がなくなったら放っておきますよ。

[400. 匿名]

>>1
それでさめる程度の気持ちだったんだから良いんじゃない？難病を一緒に乗り越える！って人も居るけど、結婚してるわけでも付き合ってるわけでもないんだから、面倒事避けたいと思ったてもその程度の感情だったんだからいいと思うけど。

[401. 匿名]

>>398
連絡が取れないなら、彼はそうっとしておいてほしいんだと思います。
辛いかもしれないけど、あなたは他の男性からデートに誘われたらデートしたりしてください。
ずっと彼を待っていても婚期を逃してしまう可能性が高いです。
別れるとか考えなくていいです。
自然消滅したらそれまでです。
仕方ないと思います。
彼から連絡がきて、あなたが支えたいなら支えたらいいと思います。
でもあなたが近いうちに結婚したいなら、彼を諦めてもいいんですよ。
別れても罪悪感を持つことはないです。
時期が合わなかったのだから仕方ないです。

[402. 匿名]

>>394
主さんは罪悪感を持たなくていいんですよと言いたかったんです。

[403. 匿名]

>>1
鬱の人を支えるって、ほんとに簡単なことではない。
確実に回復するなんて保証はどこにもないし、私も影響されてメンタル不安定になったよ。

支えたかったけど…
私の場合、最終的に相手は自殺してしまったよ。

私のようにつらい体験はしてほしくないな。

[404. 匿名]

>>1
私自身が鬱ではないけど、ちょっと不安定な時があるから支えきれなくて諦めるかも……。
鬱に引っ張られない、私が支えるわ！って人ならいいんじゃないかな。
実際鬱の身内がいるけど、そういう人と結婚して今は大分良くなったよ。

[405. 匿名]

鬱と言っても、人を振り回すような鬱の人と
人に迷惑をかけないようにしている鬱の人ではだいぶ違うよね。

薬の影響か、些細なことで怒り出したりする鬱の人とは私も付き合いきれないです。
被害妄想だったり。

ただ薬を飲んでいるだけみたいな人もいるので、そういう人なら大丈夫です。

[406. 匿名]

鬱と聞いて付き合うのやめようと思うのは別に冷たいとは思わないけど
それで気持ちが一気に冷めるってのは冷たい印象がある
まあ所詮恋愛なんて自己愛の延長だからそんなもんなんだろうけど

[407. 匿名]

身内が、付き合ってた彼氏が途中からメンタル病んで(病んだ理由は心底同情せざるを得ない深刻な理由)、全力で寄りかかられて、別れたくても別れさせてもらえず追い込まれた身内がとうとうジサツ未遂をおこして救命に担ぎ込まれた事がある
身内もそれまでその彼氏の状態を誰にも言わなかったので、周囲は訳がわからなかった

というわけで、ガチでメンタル病んでる人や鬱病患ってる人とのお付き合いは、自身の生命を脅かされる可能性が高くなるので、私が主さんの友人なら全力で止めます

[408. 匿名]

ただの片思いだよね？
付き合ってもないのに冷たいとか支える支えないとか言ってる人いたら独り相撲すぎてキモいわ

[409. 匿名]

>>374
食事には行ってたんだし、望みが薄い訳ではなかったんじゃない？

[410. 匿名]

>>370
ほんとそうだよね。
女のメンヘラは許されても男のメンヘラは許されないって感じだね。

[411. 匿名]

鬱を甘くみたらあかん。病気はプロに任せるべき。精神疾患とは一生付き合っていかないといけないもの。完全には治らないってのは、統合失調症に限った話ではない。

[412. 匿名]

>>1
精神的な病気って治らないよね
出産とか、考えたら遺伝怖いし無しだね

[413. 匿名]

>>2
そっこーで諦める

[414. 匿名]

>>325
暴言吐かれても言い返せないもんね。
なんか言って自殺でもされたらたまったもんじゃない。自分が愚痴言いたいときにも相手の体調見ないといけないし…書いてるだけでイライラしてきたわ。

[415. 匿名]

>>307
結婚した後に発症したらそれは家族の問題でそれまでに築いてきた信頼関係の有無で支え合えるかどうかだけど
いつか自分もうつ病になるかもしれないからって理由でまだ恋人でもない人の支えになれるほど易しい病気ではないし離れる人を責める理由にもならない

[416. 匿名]

>>1
鬱になると自分のことでまず手一杯になる。
それに他人を付き合わせるというのがどれだけ大変なことか。

自分は鬱になった側ですが、家族でさえ辛いことだと思います。
冷たいということはないと思います。

[417. 匿名]

>>411
うつ病が遺伝するわけじゃなくても発達障害や精神疾患の二次障害でうつ病になってる場合も多いから（未診断で本人自覚してないとかもある）子供を産みたい女性にとってはリスクになるよね

[418. 匿名]

まだ付き合ってもいないのに結婚とか出産って……

[419. 匿名]

>>417
返信先間違えました
>>412へのコメントでした

[420. 匿名]

>>375
鬱で無職で婚活できるって、ある意味鋼のメンタルだよね。養ってくださいってことでしょ…。せめて働いてれば「支え合う」だけど、完全に寄りかかるわけだもんね。度量のあるレア男性に会えてよかったね。

[421. 匿名]

鬱病とは違いますが、
躁鬱病だと知らずに職場の先輩と何年も友達以上恋人未満のような関係でした。

躁と鬱の上がり下がりに振り回されて私自身も病んでしまい、私から離れました。
その後私は他の人と付き合い、寿退職したすぐ後に、先輩が二週間仕事を休んだと聞いた。
たまたまなのか、ショック？だったのかは分からないですが。

先輩が躁鬱病じゃなかったら上手くいってたのかな？とたまに思うし、今は凄く幸せなはずなのに、あの頃どうやって死のう？とばかり考えていた自分がまだ心の隅に居るよ。
主さんも自分の心が壊れる前に離れていいと思います。
依存されたら共倒れになりますよ！

[422. 匿名]

>>16
こういう人って相手の重荷になりそう。私の愛のパワーで治れって圧が強すぎて傍にいたら疲れそう。そのうちまだ治らないの？なにやってるの？私のこの献身が伝わらないの?私の努力を無にする気？！って牙をむくタイプ
こういう思い込みの激しい人は自分によってるだけで意外と相手のことを見てないんだよね。だから辛いものが苦手な人にタンタンメン（自分の大好物）をこれ大好きだったでしょ？って出してくる。優しいことをしている私最高、献身的な愛最高って勘違いしてる
褒めてもらうために自分を利用してるって、鬱の人はすぐ気づくと思うよ

[423. 匿名]

>>216
マイナスばかりだけど本当にそう思う。てか、自分の気持ちばかりで彼は主さんに異性として好意を持ってないだろうに。

[424. 匿名]

>>420
鬱で無職での婚活半年間で、5人にプロポーズされたし、誰も鬱も無職も気にしてなかったよ。
5人とも女にお金を稼いできてもらおうなんて思ってなかったよ。お金持だったから。

[425. 匿名]

結婚して、仕事辞められたら困るしな。
早いとこ見切りつけた方が自分の為。

[426. 匿名]

adhddとパニック障害打ち明けたけど付き合ってくれてる　

[427. 匿名]

>>424
半年で5人にプロポーズされる&復職して年収1000万かー✨

[428. 匿名]

私、結婚して出産後、夫が鬱になったよ。
交際中に発症してたらたぶん別れてた。目の前で死にたいとかいって布団被って寝てるの、見てられないよ。

支えることができるのは交際相手だけじゃない。家族が支えるし、好きなだけなら諦めた方がいい。

[429. 匿名]

付き合ってない上に諦められたならいいじゃない
下手に関わると後悔する事になる可能性もあるよ

[430. 匿名]

>>1
冷たいって。他人事なくせに。お前がじゃあ付き合って支えてみろよって感じ。

[431. 匿名]

鬱だけは、難しい

[432. 匿名]

支えたい気持ちがあって実際にそうしていても、
鬱を患った相手には通用しないこともあります。
私の妹は鬱の彼氏と20代の頃付き合っていました。
妹はとても優しい子なので、支えたいと言っていました。
でも、彼は自殺をして亡くなりました。
妹は心に一生のキズを負い、トラウマを背負い続けています。自分の事を責めたりもしていました。
鬱の人を支えるということは、生半可な気持ちでは絶対に無理だと思います。

[433. 匿名]

>>1
どうせ一度の人生ならば、毎日楽しく笑あって過ごせるような明るい旦那さまを選んでくださいね
明るい旦那さまが将来もし鬱になったら、それはそのとき考えましょう

鬱病当事者より

[434. 匿名]

旦那が鬱になって休職中。頑張って支えていたけれども、ずっと仕事にもいかず動かず、しゃべらず゛で、こっちまでおかしくなった。
最初は二か月くらいでよくなっていたけどまた数か月後に悪化。
私まで不眠、食欲不振で入院した。
本当に覚悟がいると思う。
ツレが鬱になりましての奥さんは相当メンタル強いと思う。

[435. 匿名]

わたしもうつ病だし、一緒にがんばろー！と思う

[436. 匿名]

>>2
綺麗事なしにそうしたほうが懸命
鬱て治ることはないし…寛解するけど、再発する場合もあるし…
下手したら共倒れになって地獄を見ることになる。
と当事者側の私は思う。
だから、もうそういうことは私自身は諦めたよ…

[437. 匿名]

ネットで鬱病の人見かけるけど、攻撃的だったり、統失や躁鬱を見下してたり、都合よく健常者と障害者をを使い分けてるから苦手。

[438. 匿名]

鬱になる人は気配り屋で優しい人多いよ
好きになるの分かる
でも鬱になる人は誰かを大事に出来るほど自分のことすら大事に出来ない
寛解しても似たような状況でぶり返す
逃げられるなら逃げた方が吉
鬱既往より

[439. 匿名]

鬱でもモテるって魅力的な男性なんだね。見た目がいいとか？

[440. 匿名]

>>1
支える事なんて頼んでないんでしょ？
勝手に好きになって勝手に冷めるなんて…
酷すぎ！！

[441. 匿名]

鬱は治ったと思っても再発するよーうちの父がそう。
余談だけど心療内科にかかると住宅ローンが組めなく(組みにくく？)なるらしいよ。

[442. 匿名]

>>424
プロポーズしてきた5人の男性の甲斐性と財力すごいね！羨ましい！
とはいえ、無職で寄生先求めてた女性側の鋼のメンタルに対する世間の見方はなんら変わんないけどね。

[443. 匿名]

うつ病は医療機関の人間でないとサポートできませんよ。
家族や友人パートナーさんだけではムリです。事前に分かって良かったと思います。

[444. 匿名]

>>1
冷静な判断じゃないかな
恋愛能だと自分が好きになった時に鬱を患っていたならその彼も含めて私の好きな人って思考になる

[445. 匿名]

諦めます。

[446. 匿名]

>>1
鬱経験者なんだけど
大好きな人が鬱なら落としやすそうだから頑張るわ

[447. 匿名]

簡単に支えられるもんじゃないと思う
本人がコントロール失ってるものを他者がなんとか出来るもんじゃないでしょ
私は鬱持ちの人と付き合ったことあるけど、いきなりハイになったり私には優しかったけど家族に怒鳴り散らしたりする姿見たら無理だなと思って離れたよ
血の繋がりがある家族ですら扱いに手こずってた
さすがに無理だわ

[448. 匿名]

>>217
他責な人は行き過ぎると
統合失調症になるってよ

[449. 匿名]

鬱病ってことは、ファッションじゃない本物のメンヘラでしょ。友達さえ無理だわ。

[450. 匿名]

鬱病の人には申し訳ないけど、辞めておいた方がいい。結婚は特に。
うちは旦那が鬱でこっちまでくらってしんどくなる。
毎日無事帰って来るのか、どこかで思い誤ってないかと心配が尽きない。

[451. 匿名]

>>428
同じだー！うちは義母さんに聞いたら学生時代にも鬱期間があったそうで、壁にぶち当たるとなるみたい。

布団被って休職してる間、子供に「ナマケモノ」ってあだ名付けられてちょっと切なかった。

本人には言わないけど、私もストレスでずっとお腹壊し気味で辛い。抜け毛もすごいし。元気だった頃の姿を支えになるべく明るく振る舞ってるけど、支えるってメンタル強者じゃないとほんとキツイなって私もしみじみ思う。

[452. 匿名]

私は知ってたけどそのまま交際に発展して付き合ったよ。
一緒によりそえば治るかなと思って。
2年で良くなって結婚したけど今は何も症状なく、今が1番楽しいと言ってる。
でも治らない、繰り返す人の方が大半だから
覚悟がないとオススメはしない。

[453. 匿名]

>>5
そうだよね。
長く付き合ったり、結婚した後になっちゃったら支える可能性高いけど、そうじゃなかったら、支える自信ないよ。

[454. 匿名]

家、義姉さんがそうだけど、
精神的なものは大変だよ。
一生苦労するよ。
自分の人生がかかってるから、他人に何と言われ様と
やめた方がよいよー。

[455. 匿名]

>>1
結婚してたら、主になって働かないとだよね。病気で働けなくなったりしちゃうし。

[456. 匿名]

男友達だけど鬱の人と付き合ってる。子供いるバツイチの人で。
話を聞いてると鬱病というよりかなりのメンヘラのようで安定剤大量に服用してるみたいで浮き沈みは激しく子供は放置子になってる。
でも身体に溺れているのか、貴方には無理だから離れなよって言ってるけど聞く耳持たない。
子供もいるから2人だけの問題ではないのに…
この男友達も閉鎖的な環境で仕事してるから元々一般常識的な物が少々欠けていて、人の気持ちを汲めたり考えられるタイプではなく、むしろデリカシー皆無の発言を平気でする人だからこのまま行けば取り返しのつかない事になると思ってる

[457. 匿名]

付き合ってる時に彼氏が鬱病になって、それでも結婚した友達いるけど10年くらいで別れた。
金銭的なこともあるしね。
子供もいたからすごく大変だったみたい。
その子の精神が心配になった。
別れても『ひどい、見捨てたなんて』とは思わない。

[458. 匿名]

私なんて数年付き合ってる彼氏に振られたよ
職場のパワハラで鬱じゃなくてパニック障害になって
そういう薬飲んでる人と結婚するのはちょっと慎重になるとかいわれてさ
でも、結婚して支え合える間柄じゃなかったんだな所詮と思った

[459. 匿名]

>>9
本当それ。相手からお断りされる可能性もあるのに何を心配してんだ

[460. 匿名]

友達はずーっと鬱状態の彼を支えて、結婚した。

けど、再発して『お前のせいだ！』と逆ギレされて、泥沼離婚。
鬱は大変な病気だよ、、、

[461. 匿名]

>>458
そんな薄情な彼は自分から離れてくれてありがとうだよ
そんなのと一緒に居たら悪化するわ
気晴らしにパフェでも食べに行きましょ

[462. 匿名]

友人でも家族でも支えられない場合あります。恋人となると違った感情も入り混じって、ありえないほど関係がこじれたり。必要以上にののしられたり、自殺未遂繰り返したり病気だからって流せますか？こっちまで神経やられる事もあります。私の場合は友人でしたが、つきあいきれずに離れました。色恋となるともっと大変ですよ。

[463. 匿名]

>>1

冷たいというか助け合うって感覚が
薄いんだろうね。うつ病って人生一回は
経験するとも言われるし自分も同じように
なる可能だってあるわけだからね。

もし主が今後うつ病になっても周り友達から
放置される事が普通ならそれが普通なんじゃないかな

うつ病の度合いにもよるけど
今は、治るけどね

[464. 匿名]

発達とパニックと鬱で「治るようなもんじゃないよ」と言っても
「別に鬱だろうがどうでもいい」と言ってきた旦那は診断受けてないけどアスペグレーっぽい。世間がどう言おうが正しいのは常に俺で生きてるような人。
普通の人は避けると思う

[465. 匿名]

>>460

本当にうつ病？

非定型鬱か躁鬱では？

本当の鬱病は自分を責めまくるし
自分が悪だと感じる傾向だよ。
非定型鬱や躁鬱はイライラを外に向ける傾向が
あるので人のせいにするけどね。

鬱病でも全然違うので
正しく使えてね

[466. 匿名]

>>1
私の体験談なのですが、以前交際していた男性はすぐキレる人で、ある時からDVをしてくるようになり何度も話し合ってもDVが無くならなかった為別れました。
その後復縁してほしいと言われた際に、実は隠してたけど俺はてんかんと発達障害だから怒りをコントロールできないんだ、と告げられました。
彼の母にそれを伝えてみろ、と言われたので私に話そうと思ったとのこと。

鬱病とはまた違う病気なので参考にならないかもしれませんが、
精神的な病を抱えているとわかった時点でお別れした方が身のためだと思います。
元彼の母が特殊だったのかもしれませんが、
相手含む周囲の人間は
病気と知った上で交際している＝ある程度のことは許してくれるだろう、大目に見てくれるであろう
と勝手に解釈されるかもしれません。
私が冷たいのかもしれませんが、私が心身ともに傷付いてまで病気の男の面倒見れるか！と思い、関係を断ちました。

相当な愛情や気持ちがないと、こういう病気の方との交際は難しいと思います。結婚となると尚更です。
長文で読みづらかったらすみません。

[467. 匿名]

>>357
旦那がこのままほっといたら、鬱になるギリギリぐらいの心の状態になった時に支えたけど、子供も小さかったから、精神的にめちゃくちゃ大変だったよ。今は元気になったからよかったけど。
これが鬱病になってたら、子育てと旦那を支えることの両立はたぶんできなかったかも。
鬱病は見てすぐわかる病気ではないから、厄介なんだよね。鬱って診断された時にはもう一生付き合っていかなくちゃいけない病気になってる。
なった人も辛いけど、家族も辛いよ。

[468. 匿名]

>>3
結婚してから鬱になったなら支えるけどさ。
付き合ってもいないんだよね？
今後もし結婚して子供なんてなったら脳の問題でもあるだろうし、遺伝とかも考えるな。
だから付き合ってもいないうちに諦める。

[469. 匿名]

>>2
旦那が軽い鬱だけど、
付き合ってもないなら、
本当に、やめた方がいい

冷たく無いですよ！

[470. 匿名]

私も自信ないな。
下手したら結婚後、自分が稼ぎ頭にならないといけないから。

[471. 匿名]

軽い気持ちで付き合えるものでは無いと思うよ
安易に立ち入れる問題ではないし、覚悟といっても覚悟したつもり、なら絶対上手くいかないしね。
何があってもどっしり構えて笑える位の相当な覚悟がないとダメだと思うし少しでも難しいと思うなら初めから手を引くのかお互いのためだと思うよ

[472. 匿名]

>>118
すごいですね。身近にいらっしゃったのか凄く真理を突いて悟られてますね。

[473. 匿名]

>>165
激しく同意。私がうつだった時、共依存させるタイプだった。なりたくてなった訳じゃないのに勝手にうつの君には俺がいないと〜って。弱みだとか下だと思ってメンヘラしか来なかった。お互いストレスで病んでどうすんだって
うつになる前の元彼のおかげで気づいたけどw

[474. 匿名]

諦める

というか好きじゃなくなる

[475. 匿名]

>>2
そうやって見切りをつけることは正解なんだと思う。
でもこのトピで女がいかに打算的で、薄情な生き物かっていうのがよくわかるな。

それに、どうやって知ったのかも気にはなるよね。鬱病の人が自分は鬱病だ！なんて言うわけないだろうし。

もし「あ、この人鬱病だったんだ…」みたいに距離感とったら、それこそまたその相手を傷つけるんじゃないのかな、きっと。

[476. 匿名]

>>277
わたしもうつ病の彼氏います。わたしの彼氏は本当心が優しいんです。いつも優しすぎてこちらが心配になる笑
ここのコメントみてうつ病は地雷コメントばっかりだったのですが>>277さんのコメントみて元気出ました！やっぱりわたしの彼氏はうつ病でも自慢の彼氏だし支えてあげられるかわからないけどずっと一緒にいたいと改めて思いました！

[477. 匿名]

嫌なものは嫌。

[478. 匿名]

>>1
冷たいとは思わないですよ。
簡単なことではないし、支える自信がないっていうのも鬱の人のことを否定してるわけでなく、真剣に考えて主さんが出した答えだと思うから。

[479. 匿名]

>>1
本気で好きじゃなかった、ただそれだけだよ。

相手を心底好きだったら、力になりたい、立ち直ってほしいって思う。

[480. 匿名]

>>45
素人には荷が重いね…

[481. 匿名]

>>62
さすが長く生きただけ達観してらっしゃる。

[482. 匿名]

>>470
健康な男性と結婚しても自分が稼ぎ頭にならなくなる場合はありますよ。

[483. 匿名]

>>388
やめなよ。いくら自分に縁がないからってさ。
なんでそんな鬱病アンチしたがるの笑

[484. 匿名]

>>53
鬱だけの問題じゃ無さそう

[485. 匿名]

>>61
この作者、まじで性格悪そうなんだよね。女友だちと相席屋行ったときの話しとか性格の悪さが滲み出てた

[486. 匿名]

>>1
もう20年以上うつ病を抱えている友人が二人いる。
早めに抜けられる人もいるけど、何十年の長期にわたる人も本当に多いよ。

鬱の出方も人それぞれで、人との交流を断って引きこもるタイプもいるけど、友人は二人とも依存の強い粘着タイプで、とことん寄り添う性格のわたしはネガティブなメールや電話に、夜も昼もなく可能な限りひたすらつきあい続けた。
20年間。

そして、とうとうわたしがバランスを崩してしまい、もうこれ以上はダメだというギリギリになって二人を遠ざけてしまった。
ものすごく粘着されキレられ冷たいと言われ、自分のことを全然気遣わない言動だ、深く傷つけられたと責められた。
こんなにかわいそうなわたしを見捨てるのかと。

二十年間ただただ寄り添い続けた結果が、冷たくて酷い仕打ちをする悪者のわたしです。
彼女たちには二十年間尽くしたわたしの心は見えていないし、思いが及ばない。

鬱は心(脳)の病気だから、判断能力も思考能力も、感情や感覚も通常とは変わってしまうんです。

前置きが長くなりましたが、あなたの選択は間違っていません。
つきあってみてダメなら離れればいいという意見もありますが、そんな簡単なことではないと思います。
離れるときは、あなたも彼も精神的に消耗するし傷つきます。

今離れれば何事もなく、むしろ彼の傷も増えずにすみます。

鬱の人、特に依存の強いタイプの人とは、よほどの覚悟と精神力がないと付き合うのは難しいと思います。

[487. 匿名]

>>118
鬱病だった当人から言わせて頂くと、手を差し伸べてくれる人に大きな希望なんて持たないし、何も期待しないし、何も求めないよ。全てがどうでも良くなって、何もする気力も無くなって、死にたくなってるんだから。でも、あなたの言ってる事は鬱病には当てはまらないけど、その他の何かの病気や障害のある方相手には当てはまるかもしれないね。

[488. 匿名]

>>2
この板って鬱＝悪者だよね。あきらかに。

[489. 匿名]

>>1
めっちゃ普通。
夫がコロナで、テレワークで鬱になり離婚しましたよ。
鬱の人と一緒にいることは思うより本当にしんどいよ。
私は本当に毎日泣いてた。
私も少しおかしくなってたのかも。

[490. 匿名]

鬱のひとといると自分も鬱っぽくなる
私は一緒にいれないー
ポジティブよりネガティブなパワーの方が強いからね

[491. 匿名]

>>5
ほんとね。有村昆の気持ちがよくわかるよ。

[492. 匿名]

>>465
鬱病がそういうのの総称だと思ってるんだろうね。

[493. 匿名]

諦めて良いよ
旦那鬱だけど大変だもん
よっぽど好きか長年付き合ってて情があれば別だけど付き合ってもなければ逃げるが勝ち
元々なりやすい気質の人なら繰り返すしね
一生支える側って辛いよ
自分が弱ってる時に頼れない

[494. 匿名]

交際してた彼氏がある日、仕事を休んだので理由を聞くと「実は半年前から集中力がなくなり仕事が出来なくなった、昨日も死のうとした」と言われた。病院に連れて行こうとしたけど拒否して連れて行けなかった。翌日に職場に理由を伝えて休職が決まったら普段と変わらない元気な彼氏になった。あさってが自分の夜勤明けだったのでランチに誘って病院に連れて行こうと思ってたら夜勤中に自死しました。

うつ病だったのではないかと思うけど自分は仕事があるし支えたいけどずっと監視することも出来ないし現実問題綺麗事で済むようなことではないと思った。

自死した彼氏の姿が今でもはっきり覚えていてしんどいです。

[495. 匿名]

私はパニック障害だけど、もし好きな人がそうだったら多分無理だと思う。

[496. 匿名]

>>101
現実ってこういう女ばっかりだよねー。彼氏候補で、なにか難点見つけたらすぐに「あ…」みたいに避けてくの。男側が全く眼中になかったとしてもね。

[497. 匿名]

初っぱなから鬱だったらどんだけ顔良くても性格良くても迷う。好きな人が途中で鬱だとわかったら救ってあげたい。だって好きなんだから。けど、それなりの知識と覚悟が必要。あとは自分と相手と共有できる楽しみも大切だと思う。自分を一番大切にしてね。

[498. 匿名]

>>480
本当に思った。イケメンでスポーツできて大きな会社の跡取り息子。
田舎からいい大学に入ってるし、支えてくれる彼女も友達も多かったけど、どうしたのかみんなわからなくて鬱の怖さを知りました

[499. 匿名]

一方で発達障害やうつ病の人の婚活トピってよく立つよね。女性なら男性ほど悪く思われないとでも思ってるのかな？

[500. 匿名]

>>3
でたー
ドヤ顔で書き込んでるんだろーなー！