辛い時に親身になってくれない親

[1. 匿名]

そういう両親が家族だった人いますか？
主は学生の時にアルバイトしていた所で、おばさんに虐められたので母親に「〜な事があって仕事行きたくない…」と言ったら、「じゃあ辞めればいいでしょ！」と言うだけでした。
他のアルバイトに移って「〜な事があって辛い…」とまた仕事の相談をしたら同じ答えでした…。
なんかもっとこう、具体的なアドバイスが欲しかったのと、親身になったくれず社会人になった今でもその事を思い出し寂しくなります。

[2. 匿名]

>>1
深刻ないじめじゃない限りそんなもんだよ

[3. 匿名]

むしろ辛いとか言えない雰囲気だったので何かあっても相談したことがない。

[4. 匿名]

なんか軽いんだよね…
深刻な相談しても、大丈夫でしょー！とか。
虚しくなる

[5. 匿名]

安倍晋三が心の支えですよ

[6. 匿名]

>>1
母ガル民説

[7. 匿名]

うちの母は早とちりしたり、話を最後まで聞かなかったりで会話にならなかった。

[8. 匿名]

>>1
嫌なことから逃げてもいいって言ってくれるなんていい親だと思うけど

[9. 匿名]

[10. 匿名]

地味に辛いね。
親に甘えることは諦めよ。大げさだけど愛されないなら誰かを愛そう

[11. 匿名]

両親に共感してもらったことなんてほぼないです。中学時代いじめられた時も「やり返せ、気にするな」のみ。相談してもアドバイスなんてなかった。
30歳になった今でも自己肯定感が低く親の愛を求めている自分がいます。

[12. 匿名]

>>1
辞めればいいって言ってくれるだけマシかと
頑張りなさいって言われる方が辛い

[13. 匿名]

小3の時にいじめられてて学校行きたくないって泣きてやっとの思いで伝えたのに勘違いだとか言われてから母親が大嫌いになり信用しなくなった
父は私に無関心だったし、誰かに相談することが怖くなった

[14. 匿名]

いじめではないけど、毎日悪口言われることがあって相談したらキレられたよ。
それ言ってどうしたいの？私への嫌がらせ！？疲れてるのにムカつく！とか怒鳴ってた。

[15. 匿名]

>>1
そういうのって友達に相談するものじゃないの？

[16. 匿名]

>>1
それでもがんばれ！！って言われるよりかはまだいいかなぁ

[17. 匿名]

>>1
主のはちょっと甘えすぎじゃない？
バイトといえど社会に出る場だからね
辛いことがあって当然というか

それでいて辞めても問題のない学生でしょ(誰かを養うとか生活に支障がないって意味で)
だったら辞めたら？って言われても当然だし、親身になってくれなかったって事とはまた違うと思うよ

[18. 匿名]

>>1
アルバイトで人間関係悪かったら辞めればいい、っていいアドバイスなんじゃ？
相手がおばさんなのに何ができるの？
我慢して働け、と言ったらそれはそれで不満だったでしょう

[19. 匿名]

いじめられたと言ったらやり返してくればいいでしょ？という短絡的な母親だったのを思い出しました。
叩いてこいってこと？と聞いたらぶん殴って二度と手出しが出来ないようにしてこいって言ってて、そんな…と感じた記憶。犯罪者になるわ

[20. 匿名]

何か相談したとしても
「私の方が今こんなに辛い」って自分の辛い話へ変えてしまうから相談しなくなった。

[21. 匿名]

そういう言葉は聞きたくない。と拒絶された
ブラックな職場で病んでた時

[22. 匿名]

親世代とは価値観が違うから求めてるアドバイスくれないとかは結構な家庭であると思うよ
私は高校生くらいからは友達にしか相談しなかったな

[23. 匿名]

>>1
バイトする年齢でそう言うことを親に相談する方が稀じゃない？

[24. 匿名]

酷いことは言われてないけど確かに親身にはなってくれなかったな
だから自分でなんとかしなきゃと思って相談もしなくなった

[25. 匿名]

親に甘えすぎ
親はスーパーマンでも教育学者でもない
ただのおばさんにどこまで求めるの？

[26. 匿名]

>>8
逃げを許すのは簡単だけど、ずっとそれが通ると思ってほしくないよね？
難しいよ

[27. 匿名]

親にそういうことを言われると嫌だよね。
私のところは助けてほしい時には知らん顔で、放っておいてほしい時にはズカズカと土足で人の心に入ってくる人だったから余計に辛った。

[28. 匿名]

そんなもんだよ。うちの母も私の話なんかまともに聞かなかったし、しつこく言うとそんなこと興味ないとさえ言われた。
でも、母とはけっこう仲良しです。

[29. 匿名]

辛かった事を話すとすぐ「私は〜〜でやり返してやった」と自分語り・自慢に持っていく母だったから次第に相談相手から除外するようになった

[30. 匿名]

>>8
私もそう思うけどな。そんなので辞めてたらこれから勤まらないよ。もうちょっと頑張りなさいって言われるよりマシ。
でも、無理だと思うなら辛い思いしてまで続けなくてもいいよ。みたいな言い方してくれたらよかったね。

[31. 匿名]

もう割り切った
老後覚えとけよ

[32. 匿名]

>>7
うちも。話の途中で『結果』をスコーンと突きつけ(たつもり)で終わる。
こっちの考えじゃなくて出来事にしか興味ないらしい

[33. 匿名]

私は聞いてくれるだけでいいのにって思う愚痴も叱咤激励でしか返ってこないから全く癒されないし安らげない母だった
たまにしか家にいないし

[34. 匿名]

母親は私の不幸で喜ぶタイプ。いやになるよね

[35. 匿名]

>>1
なんか違和感…
その年齢で親にそんな話する？
普通友達間でだと思う

[36. 匿名]

>>1
毎回バイト変えても辛い辛い言ってる主もどうかと
そう言う愚痴聞かされるの親でも正直鬱陶しくなることはあるよ

それに、我慢して働けって言う親ならアレだと思うけどさ…

[37. 匿名]

>>1
自分と親の感覚が違いすぎると苦労するよね。

繊細気味な私とあっけらかんとした母親とでは友人関係ひとつとっても話が合わなくて嫌になったわ…

[38. 匿名]

>>1
うちは
「辞めるしか無いね」って言ってくる。その後、本当に辞めようと思うって言うと「勿体無い」って言う。

[39. 匿名]

陰キャな私は、そんな毎日でした。
でも、大人になってから、辛そうな日は表情でわかった。と。
ならなんで親身になって聞いてくれなかったの！？って余計腹たった。

[40. 匿名]

>>1
学生のバイトでいじめられたなら、辞めろが一番良いアドバイスだと思うけどな。
あなたの悩みに興味が無いとかじゃなくて、ただ単にお母さんは合理的な人なのでは？誰に相談されても共感するような人ではないってことはない？

[41. 匿名]

>>1
辞めればいいと言う親の何が悪いの？
バイトだし普通に辞めればいいじゃん。

何か夢があってそのスキル上げ為に頑張ってるならやればいいけど、
安いバイトなんていくらでもあるし。

[42. 匿名]

親に完璧な子ども像を求められたら戸惑うでしょう？
親も人間なんだから、完璧ではないんだと気づくべき

[43. 匿名]

私は病院に連れてってもらえなかったな。
小学生の時に耳が痛くて痛くて、親に話してもへ〜みたいな感じ。近くの祖父に言ったら、自転車で耳鼻科連れてってくれて中耳炎だった。
ずっとそうで、頭を怪我した時の傷は今もある。
両親どちらも入院や手術をしてて、よく通院してたのに。私には、我慢しろと言われるか無関心な様子で、全く親身になってくれなかった。

[44. 匿名]

>>1
結局、上司みたいな人に告げ口なんかできないし辞めるか続けるかの二択だからまあお母さんの言ってる事は間違ってない。あとは自分自身どうやって気持ちに折り合いつけるだけかな。

[45. 匿名]

>>8言い方が全然違うと思う。
辞めなよ(あなたの為に)そんなところ！って言うのと、辞めたら良いじゃん(何くだらない事言ってんの)みたいな

[46. 匿名]

みんなそんなもんじゃないの？！
いい歳してもいつまでも
まぁ可哀想に、こうこうこうしたら？頑張って！みたいな親なんて稀だよ！
そう言うアドバイス欲しいなら他人である友達にしないと

[47. 匿名]

>>1
たかがバイトで虐められただの辞めたいだの辛いだの言うって、主の親じゃなくても辞めたら？の一言しかないと思うんだけど。
しかも生活もかかってない学生バイト。

それでいて、仮に主の親があくせく働いてたなら余計そんな発言しか出ないと思う

[48. 匿名]

>>1
主は過保護な親が欲しいって言ってるようなものだよ
子供じゃないんだからさ

[49. 匿名]

あれはダメ、これはダメで、何でどうして？を親に聞いても答えがないまま大人になってしまった
未だに正解がわからずしんどい時あるよ

[50. 匿名]

親の稼いだお金で生活してて
バイト辛い〜って言って辞めればと言えば親身になってくれない！ってどんだけ自分に甘いのよ

[51. 匿名]

>>1
その内容じゃ主が甘ったれすぎな印象しかないよ
親が親身になってくれなかったとは全然別物の話だと思う

[52. 匿名]

親身になってくれたことなんてない。
バカにするか自分の話にすりかえるかだったから、相談なんてしないほうがいいんだ、と悟りました。

[53. 匿名]

>>45
だとしたら主はアドバイスよりも甘やかして欲しいのかなって思っちゃう

[54. 匿名]

自称サバ系、中身は男の母にいつも
他人事のように返されてきた

だから人に甘えることもでこないし頼れない
信用もできないようになってしまった

[55. 匿名]

母親が多いから母親擁護多いけどさ
普通ーに友達でもそんな奴嫌じゃん。
なんで母親だと優しいになるんだよ

[56. 匿名]

>>6
思ったw
言う事極端すぎるとこ。

[57. 匿名]

なんの相談かと思えばそこそこいい歳の時のバイトの相談？
しかも、辞めなよって言われたくらいで？

なんか、がるで毒親認定してんのってこう言う人多そうだよね

[58. 匿名]

親って悩みを打ち明けるような発言をしても絶対何で？って聞かないよな。ババアで疲れてるから面倒なんかな。どうでも良い事はネチネチ根掘り葉掘りしつこいのに。

[59. 匿名]

[60. 匿名]

意を決して親に相談したら3倍傷つけられたわ。それからは何も相談しない。、するのは報告のみ
親も自分自身が可愛いから面倒なことはささっと忘れたいのだと思います。親子ならわかりあえるとかは幻想ですよ。

[61. 匿名]

うちの両親は何でも大げさに
とらえがちで、ちょっといじめられたと
言えばすぐ学校にのりこみ、バイトで
嫌なことをいわれたと言えばすぐに
バイト先の店長に連絡
ちょっと職場で失敗したと言えば
菓子折り持って職場へ。

こんな感じだったので、有難い時も
あれば関係が悪化する時もあった

[62. 匿名]

>>20

うちもそれ。自分はこんなに大変〜ってよくアピールしてくる。心底うざい。

[63. 匿名]

私の母は話題を横取りして、ひたすら自分の愚痴に持ってくから、全く会話にならない。
「◯◯でツライ」とか泣きながら電話しても、「私だってねー、、」って、結局自分の話。
もう諦めた。他人だと思ってる。

[64. 匿名]

じゃあ主はなんて言って欲しいんだろう？
自分の求めてたことと違うこと言われると共感してくれない！ってそんなん子供とか関係なく、え？って感じ

[65. 匿名]

>>1
主はただの愚痴聞いてうんうん言って欲しかっただけって感じ
親身になってくれない親って>>43さんみたいなのだと思うよ

[66. 匿名]

>>53
話聞いてあげるのって甘やかしなん？
辞めるか辞めないかは本人が決める事だし、母親余裕なさすぎだと思うわ

[67. 匿名]

学生時代は本当辛かった。
友達関係で悩んでそれを相談すれば「あんたが悪い。友達に期待し過ぎるからそういうことになる」
と言われ、先生に怒られたといえば「あんたがどうせなんかやったんでしょ」と言われ、とにかく私の相談にはキレ気味で一言で返す母親だった。

大人になって子育てで悩んだ時相談したら面倒だったんだろう、「もぉーそんなんお母さんには分からん！」と返された。
そんな母親だけど友人が多く、友人の相談はものすごく親身になって聞いてあげてるようで、地元に帰ったら「お母さんにはいつも相談乗ってもらったり愚痴聞いてもらって助かってる」とか母の友人に言われる。

他人の相談や愚痴は聞けるけど娘のは邪魔くさいらしい。

[68. 匿名]

辛い時に相談したら、あんたより辛い人がいるとか極論を持ち出されるか自分語りされるだけなので相談しなくなった
親に相談できる人たちがうらやましい

[69. 匿名]

>>1
具体的なアドバイスってどんなアドバイス？あなたが求めてるアドバイスなんかお母さんだってわからないよ。頓珍漢な具体的アドバイスもらったらまた不満だったんでしょ？学生の間に社会にはいろんな人がいるって経験できてよかったじゃん。社会の試練は自分で乗り越えていくしかないんだよ？お母さんに甘えすぎ。

[70. 匿名]

>>55
なんでも話聞いて同調する＝親身じゃないよ

[71. 匿名]

相談できる親ではなかった。

[72. 匿名]

>>25
子供が悩んでるのに、そう言えるのも凄いね
恐ろしいとさえ感じるわ

[73. 匿名]

「そんなこと私に言わないで！どうしろと言うの！」と言われて、大学1年から今まで相談したのはその一回きり。

妹たちは30近い今でも頻繁に相談の電話掛けてきてて、親身に応えている。

モヤモヤしたけど、自分の人生だから自分で決めるって言い聞かせて生きてたら、割り切れるようになった。

[74. 匿名]

>>1
今までもずっとそんな感じで親に言ってそう。親もたまりにたまって最終的に「じゃあ辞めればいいでしょう！」になったような気がする。。違かったらごめん。

[75. 匿名]

めちゃわかるよ
うちの母親は楽観的で私は神経質だったから余計にぶつかった
基本的に悩み事は話しても返事なし笑

社会に出て一人暮らししてある程度の距離感保ったらいい関係築けた！！

[76. 匿名]

>>1
主の耐性やメンタルも豆腐じゃん？
バイトでも正社員でも嫌なことなんて沢山あるさ。
親は主の性格わかってるし、相談乗っても主自身がデモデモダッテだとわかってるから「辞めたら良いじゃん」って言うんじゃない？
うちは猛毒親でそんな相談したら「わかった、やめたら良いよ」って言って給料も取りに行ってくれたけど、10万あったとしても9万は自分が取って、わたしには一万しかくれなかったわ。抗議したら「嫌な役回りを引き受けてあげたんだから当然でしょ」って言われた。猛毒親だよ。

[77. 匿名]

辞めればいいと言ってくれるだけマシって言ってる人いるけどさ、言い方ってものがあるよ。
ツライならやめていいよと、そんなにぐちぐち言うなら辞めればいいでしょ！！って言われるのでは違いすぎる。
この手の親は相手のことを思って、辞めればいいと言ってるわけではなくて、愚痴られるのが鬱陶しいから辞めろって言うだけだと思う。
ウチの親なんてまさに主の親御さんタイプだったからわかるよ。
別に甘やかして欲しいとかでもないけどね、もう少し寄り添った言葉をかけてくれてもいいよねって感じだった。
まぁ、愚痴ばかり聞かされる親の気持ちもいまならわかるから申し訳なかったとは思うけどね

[78. 匿名]

>>70どっかで聞いたようなセリフだけど、同調が全く出来ない話ってそうそう無いけどな。
何言ってんだこいつってほど同調できない内容なら、辞めれば？じゃなくてシンプルに説教じゃない？

[79. 匿名]

>>1
それって大学くらいの話だよね？
主の場合は親離れしたほうがいいと思う
友達か彼氏に普通は相談すると思う
そうすると親身になってくれるよ
みんなそうやって親離れしてくんだよ

[80. 匿名]

>>61
それを世間では過保護という。

[81. 匿名]

嫁姑で揉めてた時に少しでも愚痴るともう、そんな話聞きたくないって言われて聞いてもらえなかった。
自分だって、散々揉めてたくせに。
もう少し、親身になってくれていれば、離婚も思い留まっていたかも。
今度は自分が旦那の介護で大変な時は、散々愚痴るから、まともに聞いてやらなかった。
愚痴を聞いてもらえない辛さを分からせたかった。
毒親、早く〇んでほしい、

[82. 匿名]

たいていの母親は娘に関心などない
自分が年老いたらあてにしてるというだけ

[83. 匿名]

>>77
家族だからと言っていつまでも愚痴言う方が私は嫌だなぁ
小さい子供ならまだわかるし、親もちゃんと対応しないといけないけど、結構いい歳で親が親が言う人はなんかなぁ

[84. 匿名]

>>25
めっちゃ冷めてるけど、なんかこのコメント見て少し楽になったわ。
親だからって、過剰に期待してたのかもしれない。
たしかに仰る通り、ただ生物学的に子供が産めただけで、人としては未熟なただのおばさんだわ、私の母。

[85. 匿名]

>>1
仕事を「辞めてもいい」なんて優しいと思うけどな。
うちの親は「辞めるな」っていうよ。金銭の援助期待してるからね。

[86. 匿名]

>>6
うちの親も多分ガルちゃんの存在すら知らなさそうだけど主のお母様みたいなタイプだよ。極端な人って一定数いるよね。

まあ私ならそういう人に相談はしない。一度話してあれ？って思った人には悩み相談はしないほうがいいと思う。
っていうと私も主のお母様と同じようになってしまうけれど。

[87. 匿名]

>>78
あなたはズレすぎ
そういう事じゃないよ

[88. 匿名]

中学生の時に学校行くのが辛くて限界で泣いて訴えたら
「そうやって泣かれると面倒なんだよ！！！」って母親に言われてから一度も相談してない

[89. 匿名]

>>1

うちの母親（うちは母子家庭）、人の気持ちに寄り添うことが異常に下手なのと愚痴を1ミリでも聞くのが嫌いなタイプで常に面倒そうに逃げられたよ。

うちの母親は子供時代から友達がいないタイプで（人付き合いが上手くできないタイプ）、結局は自分の子供とも上手く付き合えてなかった。

中学ぐらいまでは何かあれば『一応』親に相談したけど、例えば人間関係悩んで相談しても

『そんなもんだって』

『我慢しろ』

『世の中には戦争がある国もある。あんたなんて幸せな方』

みたいに言うか、相談される雰囲気を感じたら『お母さん寝るわ』でサッサと寝室に行ってしまったり。

そんなだから、中学の終わりぐらいからは何も相談できなくなって、高校時代にバイト先で店長から体を触られたり、その他にも外で性被害を受けたときですら親には言えなかったから。

『親を心配させたくない』とかじゃなく、何を言っても私が悪いっていう方向で済まされてまったく寄り添ってもらった事がなかったから、また責められるだろうと思って。

実際、中3の時、昼間に普通に道を歩いてて通りすがりのオッサンに胸を掴まれたとき、帰ってから親に言ったけど

『アンタがボーッとしてたから悪いんじゃない？』

『触られただけならそこまで騒ぐ事じゃない』

みたいに言われたし。

私には兄がいて兄がアスペルガーの診断を受けてるんだけど、母親も似た雰囲気があるからもしかしてと思ってる。

うちの兄も母も、人生ずっと友人がいないタイプで愚痴を聞くのが嫌い（想像力が働かないから面倒なんだと思う）、異常に相手の気持ちを理解できないところがある。

[90. 匿名]

>>85
多分そうじゃなくて、ただ聞いて欲しいんじゃないかな。
じゃあ辞めたら？って、辞めたら解決！みたいな、そう物事って単純じゃないから、親身になって考えて寄り添ってほしいじゃない、特に親には。

[91. 匿名]

親に相談しても無駄だったから誰にも頼れない、悩みを言えない性格になってしまった

[92. 匿名]

私が死にたいくらい辛い思いをしてた小学生の頃、悩みを話しても後ろ向きで聞いてるのか聞いてないのか適当な返事しか返してもらえずただ耐えるだけ。
妹がちょっと同級生に無視された程度のイジメを受けたと話したら学校にまでしゃしゃり出て大問題にし、結果相手に謝らせるという暴挙。(表向きは解決したが子供同士は仲悪いまま。当たり前。)この差はなんなんだろう。

[93. 匿名]

>>64
主じゃないけど、共感ではなくて、ただただ話を聞いてほしい時ってあるよ。その結果、もう少し頑張れば？とか辞めたら？とか言われるのはいいけど、ろくに話しも聞かずにって言われるのはツライよ。

[94. 匿名]

鬱になってストレスで血を吐いてハゲが出来て這いずる思いで里帰りした時に「何があったのか」は一切聞かず、「仕事を投げ出して逃げた」事実だけをボロクソに言われて叩き出された。

毒親じゃないはずだけど、こっちがいくつになっても教えてやる躾をしてやるって意識しか無いから、そもそも人として話を聞くって感覚が無いわうちの親。

[95. 匿名]

なんてタイムリーな（笑）
昔は悲しくて虚しさを感じた。成長するにつれ親といっても他人だからしょうがない、なんて言い聞かせていたけど、その他人の方が優しくて思いやりがあったりするのよね。
だからといって、私に対しての愛情ゼロ、というわけでもないからモヤモヤしていた。

今までは、1度で良いからじっくり私と向き合って、私のことを見て、うんうん頷いて話をきいてくれないかなって願っていたけど、今日の対応を見て、生まれて初めて自分を心配してくれる存在が欲しいな、って思った。
これまで他人に意識が向いたことはなかったから、親への依存から少し抜け出せた、ってことなのかな、って思うとちょっと嬉しい。
物心ついた頃からずーっと親に片想いしていたよ。それが終わったってことなのかな。

[96. 匿名]

>>13
うわー一緒だわ。
辛かったね、よく頑張ったよ。

私は中１の頃だったけど、やっとの思いで打ち明けたのに、さらっと「勘違いじゃない？」で済まされたときの絶望感ったら！

[97. 匿名]

優しくされたかったから母親より父親に相談した方がいいかもね。同性はめんどくさい

[98. 匿名]

主はママによしよしって話聞いてもらいたかったんでしょ？うーん…アルバイトできる年齢ならその役割はもう友達や彼氏に求めたほうがいいかもね。

[99. 匿名]

>>1
大学生の女子アルバイト、職場にきついおばさんがいたらしく親が怒鳴り込んできたよ。
それはそれで恥ずかしい。

[100. 匿名]

>>95
親に片想い。。。気持ちわかるよ
切ないよね😢

[101. 匿名]

私も会社の社長にお尻触られたりセクハラされてつらいってことを相談したら笑って一蹴された。
私が大袈裟なだけなのかとその後我慢して働き続けたけど適応障害起こして病んで辞めてしまった。
今になって思えば、親もどうにかしてあげたいけどできなくてせめて軽く受け流せるようにと思ったのかもだけど、つらかったな。

[102. 匿名]

父親が共感性低くて、父親と行った飲食店で気持ち悪いおじさんがずっと私の足を見ていてもそんなの気のせいだっていって助けてくれなかったよ。

誰々にいじわるされたって言ってもそんなの気のせいだ。そんなことする人はいない。って言われて何も分かって貰えない。母親は違うけど。

もう一種の病気なんだと思ってる。

[103. 匿名]

>>1主です
もっと同じような親持ちの人同士で話せると思ったのですが、甘えとか色々批判的な意見が多くてショックです…でも皆さんコメントありがとうございます。
まあ、母親も三人兄弟の面倒見ながら仕事もしていたので話聞いてる暇ないって感じだったのは自分でわかっているのですが、当時は落ち込んでいても相談しても私には目もくれないんだなと寂しくなっていました。
なんていうか言い方が半ギレだったので。初バイトで3ヶ月そのおばさんに耐えていて限界が来ての一言に母親の言葉だったので尚更ショックでした…

[104. 匿名]

世の中共感能力低い人はたくさんいるから、たまたま親がそうだったのかもね。

[105. 匿名]

もはや死んでなくて自分に迷惑さえかけなければ満点
みたいな母親っているよね。

子供が悩んでるのがそれだけで育児失敗したって責められてる気になってとにかく避けるし早く終わらせたい感じ

[106. 匿名]

>>13

うちなんか「情けない！あんたがそんなんだからイジメられるんよ！」だってさ
信用ゼーロー

[107. 匿名]

>>97
娘をライバル視してる母親もいるもんね。

[108. 匿名]

>>1
何回かガルちゃんに書いたけど自分で勝手に留学を決めて勝手に準備を進めてたんだけど段々不安になってきて出発の日空港で親に「やっぱり行きたくない」って言った事がある。
相談もせずに勝手に一人で留学の事決めていざ出発となったら行きたくないなんて絶対怒られると思ったんだけど「行きたくないなら行かなくて良いし嫌になったらいつでも帰ってきたら良いやん」って言われてスッと心が軽くなった事がある。
行ったからには何がなんでも絶対その期間まで居なきゃ行けないと自分で自分を追い詰めてたんだよね。
合わなかったら帰る（逃げる）っと言う選択肢がある事を教えて貰えて本当に良かったと思ったけど主の親はそんな感じで言ってるんじゃないの？

[109. 匿名]

母親に愚痴り過ぎでは？？元々仲良い親子だったのかな。羨ましい。仕事のことなんか話したこともないわー。そろそろ親離れしてほしかったのかもね。

[110. 匿名]

>>105
私の育て方が悪かったんだね　が口癖の母親がまさにそんな感じ。逆ギレして取り合わないし

[111. 匿名]

うちの母もそうだった。学校で辛いことや悲しいことがあっても、「そんなこと気にするお前が悪い！」とか、「うっとおしい！辛気臭い！」って反応だった。
母自身が継母に育てられて、父母との関係が悪かったせいもあるんだろうけど、とにかく子供の身になって考えるとか、慰めたり励ましたりってことを知らない人だったな。（まだ生きてるけど）

[112. 匿名]

主さんの話だけでは判断し難いなぁ
親御さんも、主さんの成長を見守る過程で「今は親離れさせる時期だ」と感じて敢えて突き放そうとしていたのかもしれないし
もちろん、単に虫の居所が悪かった、更年期でイライラしてた、元々娘の悩みに興味がなかった、等々の可能性もあるし

[113. 匿名]

母親がそう
学生時代だけど、友達との仲のことで悩んでて相談したら「そんなことで悩んでんの？」って言われ、ウチで飼ってた猫が敷地に入り込んできた野良猫とケンカになり、止めようとして腕をウチの猫にガチで噛まれて血が流れてるのに「あはは！アンタなにやってんの！」って笑われた

[114. 匿名]

>>83じゃああなたは絶対子供を愚痴言わない人間に育てたら良い。
どうやるか知らないけどね。

[115. 匿名]

子供がそう感じたんならそういう親なんでしょうよ

[116. 匿名]

いじめについて話したら面白そうに笑われ、夫が病気になっても、大丈夫しか言わずこれといって具体的な支援は無し。
もともと性格が悪くて親子なのに馬が合わなかったけど、もう縁切ろうと思ってる。この前LINEでバトルしたけど、埒あかなくてもう吹っ切れた。

[117. 匿名]

>>1
わかってるなら、親身になってくれる友達に話したら？

[118. 匿名]

鬱になった時
「お母さんみたいに忙しくしてたら鬱にならない！」
いじめられた時
「そんな性格やからいじめられるの！」
私が病気になった時は
「仕事休めるラッキー病院連れていこ」

現在私たち兄弟から見放された母
かまってちゃんになり若干鬱になりつつある。

[119. 匿名]

うちも一緒。
「働いてる人はみんなしんどいのよ。あんた以上に嫌なことある人ばっかり」
「嫌なら辞めなさい、バイトなんやから他にいくらでも探したらいいでしょ」

母親は22歳で結婚して専業主婦40年の人だから、理解してもらおうなんて思った私がバカだったのかな。

[120. 匿名]

ガルちゃんは主婦層が多いからね
自分が言われたかのように主に噛み付くよ

[121. 匿名]

>>89
しんどいね。
自分の幸せを見つけて、安心できる環境で過ごせるようになれたらいいね。

[122. 匿名]

>>15
むしろ友達に仕事の愚痴なんて言わなくない？
それこそ聞きたくないよ

[123. 匿名]

パワハラ受けて精神科に通いつつ働いてたけどもう限界って時に
「今が踏ん張りどきよ。ちゃんと自分自身を見つめなおして、真心こめて」
って言われた時は
「あ、そういえばこの人、高校卒業してからバイトかパートしかした事無かったんだ」
とは思った

[124. 匿名]

じゃあ辞めれば？なんて、見知らぬガル民でも言えるような事を親がドヤッて言うとか情けないわ。
バーでたまたま隣になった人でももうちょっとマシな事言う。

[125. 匿名]

>>1
子どもが居場所で虐められてたり辛い思いをしてる話って、親にとったら割と自分のことより辛い
何がなんでも絶対いなきゃいけない場所じゃない限り、｢嫌なら辞めたら？｣が1番いいアドバイスじゃない？
そのパートのおばさんの事知りもしないのに｢こういう対処してみたら？｣っえアドバイスされる方が嫌じゃない？
｢できるならもうやっとるわい💢｣ってなると思う
それともバイト先に電話してなんか意見して欲しかったとか？

[126. 匿名]

>>13
誰も自分の味方はいないと感じて絶望してしまうよね。
私も子供の頃いじめにあっててそれを泣きながら親に話したら「いじめられる方に原因がある。私もお前と同級生だったら友達になりたくないわ」と言われて親大嫌いになった。信用してない。

[127. 匿名]

適応障害で休職した時に言われたのは
「病院はどこなの？〇〇(地名)の方？」
この人は私の病状より病院の場所の方が気になるのね…って何とも言えない気持ちになった。

[128. 匿名]

>>20
うちも似てるかも。
それに加えてわたしの時代はもっと大変だったとか。
そう言われちゃうともう何も言えないよね

[129. 匿名]

>>125
いやいや、我が子がいじめられて「嫌なら辞めたら？」が正解って何w
嫌だって気持ちすらわからんのかい

[130. 匿名]

相談するだけで結構勇気いるのに、逆に怒られた時の絶望感ったら！
私子供産んでわかったけど、ネグレクトだよ。自分の子供がもし辛い目に会ったらあんな対応絶対しないもん。子供の頃の自分にエールを送りたい。

[131. 匿名]

>>100
良い歳なのにバカみたいだけど、小さい頃からずっとだから、いつかいつか…ってさ。
こうしたらああしたらって、その時々で思いつく限りのことをするの。
そんなの意味ない、そういう人じゃないって分かってるのに、いつか…なんてさ。

でもようやくそれから解放されたみたいで気持ちが軽くなったわ。
ほんと、切ない気持ちにしかならないのによくやってきたなーって思うｗ

[132. 匿名]

頭痛いとか言うと気のせいだとか、あーまた言ってるみたいな嫌そうな態度いつもされた。もう10年も前の話だけど、たまに思い出して悲しい気持ちになるよ。
母は私に強い子でいて欲しかったみたいだけど、もっと私の個性?を大切にしてほしかったなぁ。

[133. 匿名]

うちの親は嫌のあとに私がいって欲しいことと反対の事(向こうを庇うような)言うから相談しなくなった。

[134. 匿名]

ブラック企業に勤めていた頃は連日終電間際に帰宅してて、体力的でも精神面でも辛くて病みそうだったのに、辞めようかなって言うと嫌な顔されたよ。娘が病むことより無職になることの方が嫌なのかって情けなくなったわよ。

[135. 匿名]

そういう母親って長子(特に女)にだけそういう事言うイメージ。
息子とか末っ子には親身になってたりする。

長女は自分の分身で子分だから情けない事言うと自分が悪いみたいでイライラしてくるんじゃね？と思う

[136. 匿名]

>>1
仕事の相談なんてしたことない

[137. 匿名]

>>1
なんかみんな厳しいけどさ、私はなんかわかるかも。
同じ辞めちゃえってのでもさ、
「なにそれひどいね！そんな嫌なやつらばかりなところなんて辞めちゃえば！」
とか、寄り添う一言があると違わない？
男に愚痴った時に求めてないアドバイスされてイラつくのと原理は似てるかも。
わかってほしいよね。お母さんにはさ。解決してくれなくたって、少しくらいわかってくれてもさ、、って思うよ。

[138. 匿名]

まさにうちの母がそう

発作が起きて辛い時も自己流で病院に連れて行って貰えず、学校で虐めにあえばやり返せ！と怒鳴るだけ

親からの遺伝で沢山ある不細工なパーツをやだなあと言うと私のせいにして押し付けてくる…

肝心な時にバッサリ切る
親身になってくれない
専業主婦で暇さえあれば趣味に走る
母親として尊敬できない

[139. 匿名]

母親に相談するといつも「お母さんなんてね」で始まる自分語りにすり替えられてしまって相談にならない。考えてみたら良い事話しても悪い事話してもそう。会話泥棒なんだよね。

[140. 匿名]

昔はそんな感じで辛かったけど、中堅どころの社会人になったり結婚したり子どもできたりするあたりから親とのパワーバランス変わらない？
親の悩みが増えてきて、私自身が今までのこともあって親身になれずに立場が逆転したよ。

[141. 匿名]

いい歳だけどさ、お母さんに慰めてほしいって思うのはそんなにいけないことなのかな。
少しくらい寄り添って泣き言に寄り添ってほしいなって、思ったっていいじゃんね。

[142. 匿名]

親なんてそんなもん

[143. 匿名]

過去の話なのに、しかも学生の頃のアルバイトに甘えとか言ってる人達ってリアルではどんな人なんだろう
仕事の愚痴1回も行ったことないのかな？
自分の子供にも辞めろって言うのが正しいアドバイスと思って同じこと言っているのだろうか？
私だったら子供が辞めたいって言っていないのなら何が辛いの？何があったの？って聞くのに

[144. 匿名]

親と真剣に話したことない。〇〇するって言えばそれは〇〇だからダメ！！A案B案考えて色々悩んでC案にするっていえば「A案は?!B案はどうなの?!」って言ってくるのもうざかった。だからなんでも事後報告。進学も就職も誰にも相談できなかった。

[145. 匿名]

>>103
大丈夫よ。
ガルちゃんは、とりあえずトピ主は批判されやすい傾向があるだけ。
あなたと同じ考え方の人はたくさんいるから。
凹まないでね。

[146. 匿名]

序盤の人達が散り散りになってキレイに消えたな。

多分流れに便乗しただけの人が大半なんだろ。

[147. 匿名]

みんな仕事の事親に言わないのか〜
私なんて母親と電話でお互い愚痴りあってるのに（笑）

[148. 匿名]

>>1
難病になって悩んでたときに
私の方が大変だと言われ相手にされなかった
あなたは若いんだからまだまだと言われた
入院する時の手続きするのに保証人なってくれと頼んだ時
保証人にはなりたくないと断られた
手術をしたいと言えば
誰が面倒をみるんだと言われ反対される
親だけじゃなく我が子、夫も友達もこんな感じだったので相当悩んで体も心もしんどかったトラウマレベルになった
当時、みんな余裕がなくて人の事が考えられなかったんでしょうと処理してます
もう家族は信用はしてませんが大切に思ってます
こんな仕打ちを受けてても思える私は甘いですね

[149. 匿名]

>>133
いるいる。
っていうか男に多いイメージ。
なんか共感したら立場が下になったような気になるから必死に見知らぬ加害者の味方するみたいよ
ねじ曲がったプライドのせい

[150. 匿名]

苛めてくるおばさんを同じ職場で働いていないお母さんがどうすることもできないし辞めれば以外にアドバイスないかなあ
でももうちょっと主さんの気持ちに寄り添った言い方してくれたら良かっただろうね

うちも「私のほうがつらい」「私があんたくらいの頃はもっと大変だった」しか言われないから何も相談しなくなった
色々話せるお母さんがいる子が羨ましかったな

[151. 匿名]

>>1
学生アルバイトをしなければ困る状況でもないなら辞めたらいいって言うのがアドバイスとしては的確だと思う。主のいう親身とはアドバイスや助言が欲しいわけではなくて、慰めてくれる優しい言葉をかけて欲しかったということでしょ？お母さんの言い方はそっけないけど優しいアドバイスなんじゃないかな。もし、学校を辞めたい辛いという相談ならバイトとは違うから親身になってくれたと思うけどね。

[152. 匿名]

最近逆パターンを経験したよ。
母親がパート先の愚痴言ってて「だったら辞めれば？？」って言っちゃったわ。
すまん。

[153. 匿名]

>>61
いじめでのりこんでくれる親の方がよかった。
私は高校のといいじめのストレスで胃腸炎になり朝も布団から出れないのを、両親そろって殴られたりしながら車につれこまれて学校行かされた。　
学校に行け！って言うだけで何も解決してくれない。
結局行けなくなりしばらく休みたかったけど、私の意見を聞かず近くの学校に転入させられた。
自己肯定感低いまま30年、生きづらいです

[154. 匿名]

>>151
こういうコメントちらちら見るけど、もしそうだとしても子供に伝わってなかったら意味ないよ
言って満足してるのは親だけ

[155. 匿名]

トピタイに関心を持ち色々話せたらいいなと思ったけど主の内容が想像と違った。愚痴に共感してあげないと冷たい人と言われる感覚思い出した。

[156. 匿名]

>>154
ほんとにそう思う。
ポイッと言葉投げて子供の方に私の真意を察して理解しろ(なおかつ感謝しろ)って、親もたいがい子に甘えてると思うわ。

[157. 匿名]

>>155そもそも女の共感能力って子供に対して発揮する為に備わってるらしいから、子供に使わずいつ使うん？って感じだけどね。
他人同士の愚痴共感は知らんけどさ

[158. 匿名]

>>155
これ言う人いると思ったw
私の方が辛く重い経験なんだって謎のマウント取る人ってどこにでもいるね
貴方の経験なんて私に比べたら全然よって

[159. 匿名]

母親がそう
こっちとしては辛かったねとか共感してもらいたいのに、仕事の愚痴を言うと「お母さんの言う通りにしないから！仕事やめなさい！お母さんが代わりに電話してあげる！」とか、子供に恵まれず流産したことを伝えると「あんたが仕事してるからよ！産まれても赤ちゃんが可哀想！あんたが仕事辞めたらいい！流産はあんたの生活態度や神様への思いの低さのせい！」と言ってきたり
具体的なアドバイスがあったことはなく、常に仕事を辞めさせようとします
仕事辞めてお金でもくれるの？この先生きていくのは私なんだけど！って言うと黙ったあと、「そうやって屁理屈言うから幸せになれないのよ！」と逆ギレされます
もう相談どころか連絡することは無くなりました

[160. 匿名]

>>155
ならタイトル通りにコメントしてみたら？
色々なコメントあるじゃんよ

[161. 匿名]

>>1
一回目されて嫌だったら
次は「前にこんな事があって嫌だったから、今回いまからする相談ではしないでね。共感して具体的なアドバイスして。」と求める返しを伝えてみては？それでも納得出来ない返しなら、その次からは別の人に相談すればいい。
自分の喜ぶ事を必ずして欲しいは高慢だし、それば母に当然の如く求めていいものじゃない。親はあなたじゃない。他人だよ

もう駄目だと既に相談はやめたならこんなふうに嫌だったな、こうして欲しかったなとか考えるのやめたら？

[162. 匿名]

>>161
人に考えるのをやめろなんて顔も見えない赤の他人が言うのは高慢ではないのか

[163. 匿名]

>>161
それが他人と違って親子ってのは面倒でさ、そんな対応しておいていざ困ったら当たり前に頼られる関係なんだよね。

親が他人だから知らん！と言うならば、いつか弱った時に子に他人だから知らん！と言われても、受け入れる覚悟は必要だわな

[164. 匿名]

>>12
寧ろ私が悪いと責められるタイプだったので、辞めていいは無関心なんだろうけど、まだマシな気がする。
それでも無関心であることに変わりないんだろうけど

[165. 匿名]

>>164
辞めていいは無関心なんだろうか？
母親はカウンセラーじゃないのに、それくらいの対応求めてるよね

高校生くらいになったら、母親がこんな場合何て言うかもわかってるだろうし
自分の思う母親像じゃなかったらダメなんだろうか？

[166. 匿名]

うちも、私が前のバイト先で途中から店長に虐められるようになって、それが原因で食欲もなくなり どんどん痩せていって、もうだめだと思って辞めようと思って、母にちょっと話してみたら「そう、そんな事で辞めるんだ」って 呆れたように言われました
その母の一言が忘れられなかったけど、やっぱ自分が大事なんで辞めましたけどね

[167. 匿名]

>>165
母親像って子供から見てのものなんだから、ジャッジするのは他人じゃなくて子供だよね。
嫌われても信用なくしても良いなら好きにしたらいいし、それは母親の勝手だけど。
こんな私でも認めなさい！はちょっと図々しい。

[168. 匿名]

いじめられたって言ったら
いじめられる方が悪いって言われた
そこからもう相談するのは辞めた

[169. 匿名]

本人がどう思っているかを聞かずに出すアドバイスはクソバイス。

[170. 匿名]

>>167
ジャッジ？なんで子供にジャッジされなきゃいけないのか？全くわからない
子供がどう思うかは自由だけど、悪い親ではなくない？

[171. 匿名]

>>67
うわぁーーー貴女私の姉妹かもしれない！
私の母も、何があっても「アンタが悪いんじゃない？」と言う人。
道を歩いてて酒気帯び運転の車にはねられたときは「アンタがボケーっと歩いてたから」
初めての海外で道に迷ったら「アンタの普段の行いが悪いから」
流産してしまった時には「親（自分）の言うこと聞かずにヘラヘラ仕事なんかしてるから」
で、私以外の人には凄く親身で優しく、相手を尊重して話してるらしい。
葬式では（出られるなら）遺族挨拶で本性をスピーチしてやりたいと思ってる。でも誰も信じないんだろうな。腹立つ

[172. 匿名]

>>1
うちの母もそんな感じなのでわかります。
悩みや相談をしても神経を逆撫でする様な返答や適当なやりとりなので逆に気が滅入ります。
何か悩みとかある？と聞いてくることもありますが社交辞令程度に言ってるだけなのであてにしない様にしました。
その割に自分の悩みや愚痴は延々と話してくるので自分以外の人間にそんなに興味がない人なんだと割り切る事にしています。
寂しくは感じますが親だってただの人間ですからあまり過度な期待をしない方が気持ちが楽になりますよ。

[173. 匿名]

突然の異様な腰の痛みでのたうち回って救急車呼んで！って叫んだのに、うるさい、寝れば治るだろ、言われて呼んでもらえなかった。這って自力で電話した。

[174. 匿名]

>>170
誰にとって『悪い親ではない』なのかな？
あなた？

他人のあなたに悪い親では無いと思われても、主親子の関係には一つもメリットないよ。

人間としてじゃなく、親を親として評価するのは子だし、子供を子供として評価するのは親。
どんなに世間で悪い子供に見えても親にとって良い子なら親子関係は良いと言える。
世間で良い子に見えても、親にとって悪い子なら親子関係は悪い。

世間で評価される人間だとしても、子供にだめだこいつとジャッジされた親は子供にとっては悪い親。

[175. 匿名]

兄弟って書いてあるからお兄さんや弟さんがいるのかな？母親って娘に冷たいのよ。

[176. 匿名]

>>7
うちんちも。
母親も見てるとこんな人だから、学生時代からの友人関係とかは薄っぺらいと手に取るようにわかる。

[177. 匿名]

>>1
うちの母親も辛い時に寄り添ってくれたこと一度もないのに自分は寄り添って欲しいって感じで鬱陶しいです。
学校の帰り道にレイプされた時に助けて欲しくて 話したら無視され無かったことにされ、学校は絶対に行けと言われた事は一生忘れないし、一生怨むと思います。

[178. 匿名]

>>129
だってバイトだよ？
虐められるの耐えてまでそこで働かなきゃダメ？
辞めたらいいじゃん
私はバイト先で嫌なことあっても親に相談してアドバイスもらおうとか思ったことないんだけど、バイト先の虐めで親ができる事って何？

[179. 匿名]

>>178ズレてんなー
どう読んでも言い方の話やん。

[180. 匿名]

>>177
これは酷いね
ありえない
絶縁を考えるレベル

[181. 匿名]

そんな親はこの世におらん。

[182. 匿名]

>>1
娘から相談されたらとりあえず話を聞くかな～多分愚痴を聞いてほしい、はけ口がないんだろうな～って思う。共感してあげて、本当に無理だったら辞めな！って言うと思う。

[183. 匿名]

>>53
親に甘えたいって子供として普通の感情というか、本能だと思うけど
親に弱音吐いたらその話聞いてもらいたいって意味だし、もっと求められるなら味方になって励ましてくれたり背中押すとかもしてくれるものでしょ、良い親の場合は

実際はそういう親ばかりじゃないということだけどね
私の親もまともに話聞いてくれなかったから、主の気持ちは分かるよ

[184. 匿名]

>>20
わかる…基本何話しても会話泥棒なんだよね

[185. 匿名]

>>76
お母さんがあなたの給料抜き取るのもおかしいけど、なんでお母さんが給料取りに行ったの？

[186. 匿名]

>>179
そうなの？
具体的なアドバイスが欲しかったって書いてあるから言い方とは思ってなかった
なんかごめんね

[187. 匿名]

>>186
横だけど辞めろってだけ言うのは具体的なアドバイスとは言えない
そもそも仕事が辞めたいんじゃなくて、こういうことがあって困ってるって言ってるんだから、もっと話聞かないと

[188. 匿名]

>>1
うちも毒親だから
全部否定して突き放すタイプだった
悩んでる時に優しいアドバイス皆無
相談する人が間違ってるので、友達やら信頼できる大人に聞いてください✨

[189. 匿名]

なんていうか思いやりないよね
辛かったねとかその人ひどいねとかそういう労るような言葉がない
親に対してだからこの人友達いないんだわと思った

[190. 匿名]

>>1
行きたくない、辛いに対しての答えだから、辞めたらいいになるんじゃないかな？辛い思いしてまで行く必要はないって事で。
どうしたらいい？とか相談したのかな？

[191. 匿名]

>>189
親に対してだから友達いないってどういう理屈（笑）

[192. 匿名]

>>190
仕事に行きたくないならそう言って辞めるでしょ
仕事したい行きたいけど悩みがあるから言ったのに母親も貴方も辞めれば解決ってズレてるから

[193. 匿名]

>>13
私は勇気を出して、小学校4年の時手紙を書いたんだけど、翌日読んだ母から、言ってる意味がわからないから答えられないみたいに言われた。すごい絶望感だった。
もう頼れない、相談するのやめようって思った。
確かにうまく説明できなかったかもしれないけど、すごく悲しく失望した。大人になってからいちど伝えたけど、そんなことあった？昔のことを今言われても、ずっと責められてもみたいに言われて更に傷ついた。
母も完璧な人間じゃないし、当時若いしとかわかる部分もあるけど、その件は辛い記憶。

[194. 匿名]

>>43
私が具合が悪いって言うと、えーなんでよー？！みたいに嫌な顔して逆に怒られた。母も忙しいとか余裕がないとか疲れてるとかあったかもしれないけど、心細い気持ちになった。そういう気持ちが強い時、ペットの鳥とか心の支えだった

[195. 匿名]

親になっちゃいけない部類の人間なのに時代的に親になっちゃった哀れな人だよね。
子育てが手に負えないのに子供を産むから、クソバイスしかできない母親ができあがる。

私達は立派な被害者。

[196. 匿名]

主さんは経験者同士で話したいっぽいのに私の考えが正解よって上からアドバイスしてる人多すぎる
もしかしてトピ帯通りの親が来ちゃったの？

[197. 匿名]

親身ってなんだろうねぇ

いろんな人が関わって親とこじれた経験あるから、、親身になってくれないほうがいいって考えもあるかも。
親が変なことなたり、自分の期待通りでなくても
毒だもんねーで済む

[198. 匿名]

>>1
たぶんうちの親だったらつらいこと相談するとあんたが悪いんじゃない？って真っ先に我が子を疑う

[199. 匿名]

>>191
何でもバッサリ切り捨てるから人が皆去っていくんだな、友達いなくなるんだなって
共感とか同調とかまるで無いから

[200. 匿名]

>>199
親がってこと？

[201. 匿名]

親にあんまり相談しなかったな。私が抱えてる悩み、世代が違うからきっと共有できなかったと思う。悪い意味でなく、親に相談するという選択肢がなかった。友達に相談のが確実に解決に近い。
だからか、母親は私が友達優先にすること一度もとめたことなかった。そういう支え方してくれる親だったよ。今なら子育ての悩みとか聞いて欲しいけどね。亡くなっちゃって叶わないけど

[202. 匿名]

>>3
わかるわ。3歳くらいから親に何も相談できなかった。

[203. 匿名]

優しく理解ある親に当たった人はラッキーなだけで普通では無いんだよ。ついでに言うと人は変えられない。自分の気持ちに寄り添ってほしいとか自分のことを理解してほしいと直接親に言ってもほぼほぼ親の性格を変えられることはない。変わるなら自分。自分のことを1番に愛してくれる人を見つけて自分で自分の居場所を見つけること。

[204. 匿名]

>>178
間違えてプラス押しました
マイナスです

[205. 匿名]

>>187
いや、辞めろっていうのが具体的なアドバイスっていうか、親としてそれ以外に何が言える？と思ってるだけです
何回も言うけど、バイト先でしょ？
仲間に入れないとか仕事が覚えられないとかじゃなくて、虐められてるんでしょ？
例えば｢あなたのここが悪いんじゃない？｣とか｢上の人に相談しておばさん辞めさせてもらったら？｣とか言うの？
いやー、私なら｢辞めたら？｣って言うわ

[206. 匿名]

>>205

>>1
「じゃあ辞めたらいいでしょ！」
と
「辞めたら？」

この違いがわかるかわからないかって、人と付き合っていく上で結構大事だと思う
同じ意味でしょ！って感じなんだろうか…
そうなんだろうな…

[207. 匿名]

>>206
え、一番最初に｢子どもがいじめられてて辞めたら？ってないでしょ｣みたいなレスもらったんだけど…
結局なんなの？
｢辞める｣という選択肢の提示がダメなの？
それとも｢辞めればいいでしょ！｣の言い方が悪いという話なの
でも本当にごめん
相談相手が子どもだろうと友達だろうと、1の相談されたら私は｢辞めたら｣って言うから、もう返信とかいらないです

[208. 匿名]

>>8
あの言い方をそんなふうに受け止めるなんて相当ポジティブか主の話が心からどうでもいいかだと受け取るわ。

[209. 匿名]

>>103
元気出して…
親からの何気ない一言に傷つく事あるよね。
私も何個もあります！
親ってなんなんだろうと悶々と考えてた時期私にもありました。なんであんな事を言うんだろう…とか。

親は子を思うもの。親にその気持ちが無いとは言わないけど、その対応違うよね。もっと注視して子供の事見て！の気持ちが湧いてくる。もうしょうがないと私は諦めました。
親達の子供には変わりはないけれど、気持ち的には親戚の人ぐらいにしとくと楽です。

大丈夫。わかるよ。

[210. 匿名]

>>207
辿ったけど最初からみんな言い方ってレスついてるけど。
あなたこそなんなのw
単純になんか意地になってるよね

[211. 匿名]

絶縁した義実家は酷かった。

[212. 匿名]

>>1
アルバイトの相談なんて親にしないし親がそこまでフォローする義務ないよ
どこまで親に求めるの
アルバイトするような年齢なら親より友達とかネットで相談するよ

[213. 匿名]

>>11
やり返せって言うよね
大学のときストーカーがいて、洗濯機外にあったから開けられたり、夜家の前でじっと聞き耳立てたり、警察も来てたから引っ越したいって言ったら「そんなの倒しなさいよ！箒で叩けばいいのよ！」で済まされたよ
同じく30過ぎても自己肯定感が低い、親の愛情はもう無理だと諦めて疎遠になりました

[214. 匿名]

>>210
私のいう最初のレスは>>129なんだけど、あなたのいう最初のレスってどれ？
あと、人のレスに文句ばっか言ってないで、私ならこう言うよって私に教えてよ

[215. 匿名]

>>106
そういう親は、自分の子供がいじめられてるって認めたくないんだろうね
親が味方になってくれないって、家庭でのいじめだと思うわ
逃げ場がないし頼りどころがないからますます1人になってしまうよね…

[216. 匿名]

旦那が不倫して妊娠させたけど父にお前が悪いって言われたし離婚するなって言われた。
そして父が母にお前の育て方が悪いって。
嫌いな人と暮らすのストレスだし旦那も反省どころかしつこいって逆ギレするしお金ないし生きてる意味ない。
これがイジメだったらお前が悪い、学校行けって言われてだんだろうな。
一部の女子にゴミとか消しゴム投げられても一人で我慢して学校行ってたけどさ。

[217. 匿名]

>>214
それ私だし「」でセリフだって理解してほしいし、返事も何回もしてるけど。他の人も何回な説明してくれてるし、
プラス見ても、辞めろって言うなって事？！って言ってるのあなただけ。
言い方が大事だって理解したくないからずーっと屁理屈こねてる

[218. 匿名]

>>20
うちの母親もこれ
「そんな事大したことない。私なんかこんなに苦労した。それでも歯を食いしばってあんたを育てた。」って言って最悪泣き出す

相談したらしただけこっちがメンタルやられる
頭おかしい話も全然噛み合わないし

[219. 匿名]

>>43
それ親身になってくれなかったってレベル超えてる
病院連れてってもらえないのは虐待だと思う

[220. 匿名]

>>12
仕事は辛いのが当たり前。みんな何かしら我慢している。辞めずに頑張りなさい。って言われたから、辞めればいいって言われたら嬉しい。

[221. 匿名]

>>214
やめた方がいいんじゃない？
やめてもいいよ？
そんなとこやめちゃえやめちゃえ！
などなど、辞めるのを勧める言葉色々ある中で
1番他人が簡単に言いそうな、じゃあ辞めれば？をわざわざチョイスするメリットって何かあるんかな

[222. 匿名]

主さんの場合はただ苦労を回避できるようなアドバイスの知識のない親って感じですね
知識豊富な親が良かったなって思いますよね
うちもそうです

[223. 匿名]

親に相談なんてしたことないよ。

中学生のとき、父はアル中だったし、母は夜中に暴れて精神病院に入院してた。

[224. 匿名]

>>216
そんな親の言う事きかなくていいよ！
離婚するのに親の許可なんていらないし！
自分を大切にしておくれ...

[225. 匿名]

>>1
アルバイトの相談を親にしてる人なんていなかったからびっくり
みんな自分で決めて行動してたよ

[226. 匿名]

>>148
それまであなたは周りの人を大事にしてきたんだよね？それで夫も子供も支えてくれないって辛いね。
たまに今までの傍若無人が自分に返ってきただけの人がいるけど…。

[227. 匿名]

>>1
自分の欲しい言葉を言って貰えなかっただけじゃん。
虐められて辛いって言ってきた子供に辞めれば？以外なんて言えばいいの？
我慢して頑張りなさいって言われた方がよかった？

[228. 匿名]

>>1
うちの母親は私が相談しても
『どうせあんたが悪いんでしょ』
『で、何？』
って言われて終わりなので
もう親には相談しないことにしました。

[229. 匿名]

>>1
小学生ならともかく、バイトできる年齢の話だから、アドバイスとしてはお母さんので問題ないと思う。
ひどい母親って、小学校でバイキン扱いされたり物隠されたりしてる子に、あなたが悪いって言うとかそう言うレベルだって。
大体、パートさんのいじめなんて、いじめられる方じゃなくていじめるの性格に原因があるパターンが多いんだから、正社員じゃなければ辞めるのが正解だと思う。

[230. 匿名]

辛くて相談するとなぜか説教される
あんたがこうだから駄目なんじゃないか、こうしないと駄目と考えを押し付けてくるだけで神経を逆撫でされる
気持ちをわかってくれるとか、励ましてほしいけどそれが一切ない
もう何かあっても余計に追い込んでくるから何も言わなくなった
子供の時いじめられて親に訴えたけど何もしてくれなかったし、そういった事では親に期待していない

[231. 匿名]

うちの親も親身になるどころか傷口に塩塗ってきてさらに抉り取るタイプ
絶対なにも相談しないことにしてる
親だけど天気の話とか当たり障りないことしか話さない
なんでもかんでも否定してきて話してるとイラッとするから

なのに自分のことは棚にあげて「あんたは冷たい」とか言われる
「はい、わたしは冷たい人間なんでなにかたよりたいことあったら姉にでも言ってくれ」と伝えている
姉は親のこと大好きらしい
わたしは大っ嫌いだし関わりたくない

[232. 匿名]

私の親も大変だね。で済ませてくる。で、自分の最近の苦労話をしてくる。

[233. 匿名]

>>217
そうですね
本当にあなたの言ってる事が理解できなかった私に屁理屈と言ってきたり、返信いらないと言ってる私に返信してきて意地になってるって言ってきたり、言い方言葉のチョイスで本当に嫌な気分になりますね
あなたが私の子どもでなくて本当に良かったです
ものすごく異常に期待されすぎてしんどくなりそう
もう本当に返信はいりませんのでやめてくださいね

[234. 匿名]

親になんて相談しないとか言う人いるけどそれって貴方ならってことだよね？
私親と仲いいから仕事の話社会人になってもするよ
転職先相談したり
なんでいい歳して相談なんて〜って言うんだろう
友達より自分をよく知っている人に相談するってむしろ効率いいと思うけどね。友達とは相談なんて私の友達達はしないしされないよ
何となくネガティブで雰囲気悪くなるのはみんな避けてるって感じ。だから私は基本親とか姉に相談してる
私からしたら仕事の話を友達にするの？って思っちゃうけどね

[235. 匿名]

>>233
横。意地になってるのは貴方だよ。人の気持ちがわかるようになれるといですね。

[236. 匿名]

>>1
うちの親もそうですよ。
「…が大変。つらい」って言っても「じゃあ辞めれば」とかなんだったら「知らないよ」でした。
心配してくれないだ、私のことなんかどうでもいいんだとかたくさん思いましたよ。
甘えかもしれないですけど、相談にはのってほしいですよね。

[237. 匿名]

>>234
友だちのいない悲しい人なんですね

[238. 匿名]

子供の頃から世間体が一番、子供の気持ちは二の次の母親。いじめられてても絶対休ませてくれなかったし、話しも聞いてくれなかったな。それ以来何も話さなくなった。

[239. 匿名]

そもそも相談なんか出来る親じゃなかった。
私がいつも親の愚痴や相談聞くほうだった。
一回だけ鬱になって会社休職ってなった時に思わず目の前で涙がポロポロ出て止まらなくなっちゃったけど、反応は「何？病んじゃったの？笑」って半笑いだったわ。

[240. 匿名]

>>235
>意地になっているのはあなただよ？
私、あなたに意地になってるって言ってないのですが、日本語変じゃないですか？
そもそも絡んできたのはあなたの方ですし
返信いらないも通じないみたいなので、日本人ではないのかな？
ものすごくしつこいしとても嫌な気持ちになります
返 信 い り ま せ ん
ご理解ください

[241. 匿名]

>>234
わかる私も友達に相談したことない
私なら友達から仕事の相談されたところでそれこそ知らんわってなるよ

[242. 匿名]

>>213
そんなの倒しなさいよ！って怖いなー
相手は凶器持ってるかもしれないし逆上して何してくるかわからないのに
同じ女性なのにお母さん変質者に対する危機感みたいなの無いのかな

[243. 匿名]

>>240
あー、貴方このトピタイみたいな親なのかな
怒ってる人達って図星だからか

[244. 匿名]

親が事なかれ主義だったのと、心配事があると怒ってくるタイプだったから相談しなくなった。

[245. 匿名]

>>240
文章が4,50代を連想させる…

[246. 匿名]

>>1
両親との関係性にもよらない？普段好き勝手して、困ったときだけ頼られると萎えるから

[247. 匿名]

>>246
私親の立場だけど困った時こそ頼って欲しいと思うよ

[248. 匿名]

親身になってくれない親（予備軍？）みたいな人が書き込んでるね

[249. 匿名]

>>243
そうですよ
私最初からトピ主の親側の意見言ってませんか？
日本語の理解できますか？
私にはあなたの方が理解が乏しく思えますし、しつこくて嫌な人に感じますけど、多分はたから見たらどっちもどっちです
あなたのような物の言い方伝え方する人、大嫌いです
あなたの親にも子どもにも同情します

[250. 匿名]

>>249
横ですが、ではトピズレなので出ていってくださいね
親の立場の人はお呼びでないので

[251. 匿名]

やれやれ(´-ω-)

[252. 匿名]

>>240自分がするのはいいけどされるのは嫌！って事だよね。
自分は手当たり次第に人に絡んだり、返信したり、不快にさせる言い方したりしてるの気づいてないのかな…
もう本当毒親そのもの。可哀想になる

[253. 匿名]

>>249
みんな言ってないけどあなたの返信の方がいらないですよ（笑）

[254. 匿名]

>>249
さっき返信要らない！って返信もらった(w)の私だよ。
あなた本当手当たり次第に絡みすぎ。
なんかすごい必死に何かと戦ってるみたいだけど、そんなあなたをお子さんがあなたの望むように評価してはくれないと思うよ。
ここの他人に対してまで、私は！私は！私の気持ち！じゃ到底子供と健全関係築くのは無理よ。
子供にどっちが強いか勝負に勝ちたいだけなら好きにしたらいいけど。悲しい関係だね。

[255. 匿名]

相談しようなんて生まれて一度も思ったことないわ。味方だと思ってないもん。
相談しようもんなら、近所にも言いふらして、いつの間にか私がおかしい子にされてそんな子を育てる健気な自分みたいに変換されそうだもん。
悲しいけど、自分はそんな親にならないことが大切だと思ってる。

[256. 匿名]

>>255
それは酷いですね…
親身になってくれないどころか味方ですらないんですもんね

[257. 匿名]

辞めればいいでしょ！！って一言で終わるのと、散々話聞いてくれて最後にあまりに辛かったら辞めてもいいんだよ！って言われるのでは意味が全然違うよね。

うちも前例タイプ。話もろくに聞かないで、すぐイライラして怒る。だから、何１つ相談しない。

[258. 匿名]

>>1
辛かったね。

うちの親もそうだよ。辛い時にわざわざ傷つくような事言う。残念ながらそういう言い方しかできないよう。
「親が心の支え」って思えるような親から生まれたかった。

[259. 匿名]

うちもそう。仕事が辛いなんてちょっとでも零したらお前が悪いと一蹴。病気(難病)が辛いと零した時もお前の生活習慣に問題があるetc…とにかくなんでも私が悪いと結論持ってきたがる。今は結婚して離れて暮らしてるけど、周りの友達は実家に帰るとリフレッシュ出来て羨ましい。私の場合、現状が悪くても実家に帰ってリフレッシュすることは有り得ないから。

[260. 匿名]

>>259
わたしも実家でリフレッシュなんて信じられない
あんなとこ帰ったら下僕のようにこき使われて、皮肉言われて、おしまい

毎年正月のほんの数時間しか帰省しない
コロナで今年は帰らなかったよ

[261. 匿名]

>>1
弱音吐くのすら許されない
吐いたらゴミ扱いだった

だから、他人に意見を聞いてみるってことができずに
人間関係で盛大に行き詰ったことがあった
今はネットがあるから、似たような相談を検索して参考にできるようになったけどね

[262. 匿名]

>>203
本当に、そうですね。
心に響きました。

主さんとは別人ですが、自分からストレスを作らず、幸せでいられるよう意識したいなぁと思います。

[263. 匿名]

>>11
私は父親に｢イジメはイジメられる方に原因がある｣と言われた。当時は言い返せなかった。でも大人になってから｢私は、彼らに何も言っていないし何もしていないのに一方的に嫌ってバイ菌扱いしてきた、イジメられる方が悪いか？｣と父親に言ってやった。母は私の意見に賛同してくれた。子供って親に簡単に言い返せないよね。

[264. 匿名]

あなたの事、大事じゃないんだね。
うちの親もそうだった。
こちらから捨ててやったわ。

[265. 匿名]

私の母親も辛い気持ち吐露すると激励して聞いたつもりになってます
今が踏ん張り時踏ん張り時っていつまで踏ん張ればええねん疲れたわ

今母親は病気で入院中、弱気だけどもポジティブな方向に考えられるように答えています

勝ったな私は親を超えた
と思わないとやってられん

[266. 匿名]

ごめん、そんなことぐらいでって思った。
うちの母親なんて毒過ぎて口をきいてはいけない相手だった。

小学生の私が熱出して寝てても、家事を手伝わないと癇癪起こして頭を蹴ってきたし、母親と出かけてて急に雨が降り「せっかくのお出掛けなのに残念だね」って一言言っただけで、耳をひきちぎれるくらいねじり上げてきた。
友達とか学校の先生とか、私を孤立させるために電話で変なこと吹き込んだり、彼氏がいるとわかると興信所使って調べ上げ、相手の親まで呼び出して無理やり別れさせられた。「自由に生きられると思うな」と睨みつけてくる母親が鬼に見えた。
親元から逃げ出して遠方で結婚した。関わると不幸が訪れるから実家とは縁を切ってる。

うちの母親は私を産み落とした鬼畜。親だと思ってない。

[267. 匿名]

いじめにはやり返せと言われ、パワハラお局がいて辞めたかった時はお金のためと思って割り切れ、自分の時代は〜とお説教（結局勝手に辞めた）、発達障害と診断されたら言い訳するななど。
もう疲れた。

[268. 匿名]

うちの親は聞くだけって感じ。
子供の頃からそうだから、アドバイスとかそこまで期待してない。
聞いてくれるだけマシだと思う。
親も自分と一緒で万能ではない。

[269. 匿名]

>>266
>>158

[270. 匿名]

>>266
親身になってくれない親 ✖️
ただの毒親 ⭕

[271. 匿名]

「あんたが悪い」と言われるから、母には相談しなくなった。
子育てのことも「あんたの育て方が悪い」と言うから、
「じゃあ、子供にどんなふうに接したらいい？やってみて」と言ったら、
「育児放棄する気か〜！」とブチギレ。

[272. 匿名]

>>20
超よくわかるぅ。
頭おかしいんだよね。言う事ぜーんぶ矛盾だらけ。その時その時で全く違うペラッペラの安い人間。
食事関係はよくアフリカの子達見てごらん？もセット。お前は見たんか？っていつも疑問だった。
勿論、ない！

[273. 匿名]

>>11
無理無理。彼等にそんな器ないから期待するだけ貴方の大切な心が可哀想よ。私は数年掛かったけど今はとっても楽になった(あっ、絶縁しました)
最高に幸せ。自己肯定感てなんかわかった気がしている。

[274. 匿名]

>>43
そんな親、捨ててまえ！！
辛かったね。

[275. 匿名]

>>35
親と同居していたら普通なんじゃない？
友達にわざわざそんな嫌な事で連絡しにくいよ。

[276. 匿名]

>>20
わかる！うちの母もそう
何でも自分の話にすり替えるんだよね
良い話をすれば「私の方がすごかった」、辛い話をすれば「私の方が大変」
それで何故かこっちが母の話を聞くことになって終わっちゃう

聞いてくれたとしても「気が弱いから」だの「そんなの大したことない」だの余計に追い討ちかけてくるから何があっても相談できないし、したくもない

[277. 匿名]

それをこっちに言ってどうすんの？と笑われた
好きなものも今日あったいいことも極力教えないようになった

[278. 匿名]

結婚9年、旦那が部下と1年半同棲してたことが発覚
出張が多かったから疑わなかったし、私は元々旦那の後輩だったので顔も知ってる
母に相談したけど｢あー、あのボブの子ね、細くて可愛いよね｣｢どんくらいラブラブか見てきてあげよっか？笑｣｢若さにゃかなわないよー｣と
相談してから毎日｢今頃女とホテルかな？笑｣とか｢妊娠してんじゃない？｣とかラインしてくる糞親
相談したのが間違いだった

[279. 匿名]

>>11
あなたの親はいじめしてた側だったからいじめられた経験ないからそんな事軽く言うのかな？

[280. 匿名]

優しくされたり親身になってくれたことなんてなかった。
でも仕事帰りに襲われつらくて家に閉じ籠ってた時、それだけ魅力があるってことよ！男に相手されないよりいいじゃないって笑って言われた時が一番つらかった。

[281. 匿名]

>>35
ここ見てると親に話さない人って多いんだね
むしろ友達に話したことないよ

[282. 匿名]

私を否定してくる両親なので、小学校で生理きたけど何も言わずティッシュを敷いてやり過ごした。下着の汚れでバレて学校に電話されたｗｗｗ朝礼中に男性担任に個別に呼ばれる罰ゲームｗｗｗ

[283. 匿名]

>>271
うちもそう。
虐めで悩んでもパワハラに苦しんでも「あんたが悪い」ばかり。
兄が引きこもりになって母の身体も衰えて弱気になってるけど、私も同じセリフ吐き捨ててやった。「あんたが悪い、自業自得でしょ」って。

[284. 匿名]

結局いつも反対意見しか言われないので相談するのやめたよ

[285. 匿名]

悩み事相談すると、そうなったのはお前のせい。
だからゆったやろとはじまった。

あんた！と娘のことを呼ぶ母やから、仕方ないけど。

子供には、嫌なことしないって決めて実行できてる。
夫は親と似たタイプだったことが後悔。

親に似てるから認めてもらえるかもって、若かったから思ったのかも。

[286. 匿名]

聞いてくれないだけならいいんですよ。

自分の話には親身になってもらいたいあげくに、望む反応じゃなきゃ臍をらまげるんです。

まじで他の事でも毒なんなんだけど話したくないw

[287. 匿名]

>>282
学校に電話する意味!

意地悪な嫌がらせなのかど天然なのか狂っているのか悩むわ。
その日は辛かったわね。

[288. 匿名]

>>202
わかるわかる！！
友達親子みたいな、何でも相談できる関係の親子見たら羨ましい

[289. 匿名]

意外と主みたいな人っていっぱいいるんだな。

うちも、親の言う事に対して、いつも的はずれに感じて、ピンと来ない。
多分うちの兄弟全員そう感じてる。
でも兄弟の言う事もピンと来ない感じ。
兄弟も頼りにならない。

[290. 匿名]

うちの親も仕事が嫌だって言うと「辞めろ」って言うけどそれでかなり救われる。アドバイスされたところで見た目も年齢も相手に与えてる印象も違うから対処法は人それぞれでアテにならない。

[291. 匿名]

小5の時に盲腸で入院後、昼休みに一人教室にいたら当時50代の担任が入って来た。
「先生も盲腸やったんだよ、見せてあげるよ」とズボン下ろして、私の手をつかんで強引に担任のパンツの中に入れようとして来た。
すごくショックで怖くて。
幸いクラスメートが帰って来る気配がしてそれ以上はなかった。
数年後に思い切って母親に話したら「そんな昔の事、大した事じゃないから許してあげなさい」とバッサリ。
この人には何を話しても無駄だと悟った。

[292. 匿名]

うちの親
相談しても的確なアドバイスしてくれないし嫌な顔するし否定ばかりしてくる。「知らないよそんなこと」と言われたこともある。それ以来親に相談してない。もっと子供らしくいたかったな。変な親に育てられるなら家庭環境複雑か10代の親から生まれた方がまし
そのくせ自己報告したらブチギレる

[293. 匿名]

うちの母もだよ。気持ちわかる。
小学校の頃から、「あんたが悪い」の一点張り。
家出るまで何にも相談出来なかった。
高校生で本当に困った時はガラケーから知恵袋にアクセスしてたわ

[294. 匿名]

>>7
うちもです。
しかも話を勝手に自分に都合がいいように解釈するから大変

[295. 匿名]

>>11
私も全く同じ。

[296. 匿名]

イジメられてツラくて話を親身に聞いてほしくて親の部屋に手紙いれたら来て、なぜか喧嘩ごしのようなヤンキーのような口調で私のもとにおとずれたから悲しくなって話す気がなくなって、泣きながら『別にいいわ！なんでそんな言い方でくるの？もういいわ！』ってしめだした悲しい思い出がある。

[297. 匿名]

>>20
うちもそれ！
分かりすぎてプラスたくさん押したい！
それに加えてうちの母は私と喧嘩したら父親や兄弟に私が全部悪いという話に作り変えて言う人。

[298. 匿名]

>>145
優しい人

[299. 匿名]

私も小学生の時ずっと「貧乏」「ガリガリ」っていじめられてて意を決して6年生の時泣きながら母に告げたら「そんなのやり返してきなさい」って言われただけだった。

[300. 匿名]

>>1
わかります。私も親に相談すると逆ギレされて、更に嫌な気持ちになった。だいたいいつも。
主さんはこの時、親になんて言って欲しかったのかな？どういう言葉をかけてもらえたら親身になってもらえた、って思うことができたのだろう？

[301. 匿名]

母親がそうです。

変質者につけられてて怖い！と電話しても、「勘違いじゃないの？気をつけて帰りな〜。」
元彼に思い切り掴まれてアザができた時も、「え〜。」だけ。

そういう事が何度もあったので、仲は良いですが、やっぱり心から大好きという気持ちにはなれません。

[302. 匿名]

悩み事相談すると、そうなったのはお前のせい。
だからゆったやろとはじまった。

あんた！と娘のことを呼ぶ母やから、仕方ないけど。

子供には、嫌なことしないって決めて実行できてる。
夫は親と似たタイプだったことが後悔。

親に似てるから認めてもらえるかもって、若かったから思ったのかも。

[303. 匿名]

>>1
「仕事に行きたくない」ではなく、
「同じ年代として、どうあしらえば角が立たないか教えてほしい」
と、きちんと明確に疑問系で投げかけたら違ったかもね。

主の問いかけなら、私は
「仕事に行きたくないから辞めたいと思っている。辞めてもいいだろうか？」と、とらえる。

[304. 匿名]

>>103
ガルちゃんだと毒親だったって人が多いでしょだから主さんの悩みは｢そんなことくらい｣ってなってしまうんだよね
辛い思いをして苦労してるからって相手の立場になって考えてみるとか相手の気持ちに寄り添ってみるとかが出来る訳じゃ無いの
毒親と同じで｢私の方がもっと大変だったんだから｣って言う思考になってしまうんだよね
勿論親が変でも｢辛かったねもっと言い方があるよね｣と分かってくれる人も沢山いる
主さんに歯向かってる人達は毒の連鎖みたいなのを凄く感じるわ

世の中は色々な人がいるよね
主さんの気持ちを理解してる人が大半だと思うので気にしないで欲しいな

[305. 匿名]

>>1
お母さんが嫌な事あれば逃げるタイプなんじゃないかな？
責めてる訳じゃなくて、逃げる事も大事な時があるからね。　
私の両親は子どもの時から習い事で絶対に1年間は何があっても続けろ。1年経つと3年間は頑張れるね！後は自分で決めなさい。でした。社会人になり仕事の相談しても同じでした。
親に感謝してますよ。
そのうち、親にも相談せず自分で決められるようになると思います。
友達など周りに相談しながら楽しくね！

[306. 匿名]

>>77
私も愚痴っぽい人苦手。
からっと「バイト先にこんな人いるんだよねー、すごい嫌だ」って言われたらどんな？とか聞けるけど、愚痴愚痴ネチネチ「バイト行きたくなーい。だってさ…」みたいなのはしんどい。
行きたくなくても行くのが仕事だし、それが出来ないなら辞めるしかない。
しかも学校や部活ならともかく、バイトならその後の人間関係にも関わらないから辞めちゃえばいいのに。
何回かなら相談乗るけど、ただの愚痴みたいなのはしんどい。

[307. 匿名]

昔から母親は私の話を全然聞きません
最近も、私自身仕事が辛過ぎるとこぼしたら
｢私も勤めてた頃はさ〜！｣と延々自分の話。いつもです😫
母と私は別居してるし、母は還暦迎えて寂しいのかもなと思います

母親や家族には悩み相談などは出来ないものと割り切ってます

[308. 匿名]

主さんに冷たいレス多いね。
結論としては辞めればでいいと思うけど
イジメられてる話をしっかり聞いたり心配してほしかったって話でしょ。寄り添って欲しかったんだよね。

[309. 匿名]

>>216
父親ひどいし、思考力ないんだろうね。
そういうおかしいやつまじで困る。

[310. 匿名]

>>218
わかります。
私も親と話が噛み合わないです。
噛み合わないというより、親の思考力やコミュニケーション力が極端に低いことが20過ぎた頃からわかりました。

子供を育てたとか言われても義務だろとしか思いません。
還暦過ぎた悲劇のヒロインは痛々しいですよね…

[311. 匿名]

>>293
携帯ない時代で本で調べた。辛かったね。

[312. 匿名]

未熟な親なりの愛と毒が混じっているから苦しい。

[313. 匿名]

>>301
元カレのアザの件は、何でそんなこと親に相談したのって気もする。