好意を向けられると複雑な気持ちになる

[1. 匿名]

大学生です。好意を向けられると、嬉しいけど逃げたい、そんな気持ちになります。
高校の時も何度か、あ私に好意を持っているなと感じたことはあるのですが、そこからは、たとえ私自身がその人に好意を持っていても持っていなくても気持ち悪いと感じてしまいました。なんとなく興味がないことを態度で示してフェードアウトしてもらっていました。
大学生になって、一人私に好意を持ってくれているであろう人は、私自身も好意以上の何かを感じています。しかし、この逃げ癖はそのままでLINEで会話していても、食事に誘われても、全て素っ気ない態度をとってしまいます。特に大勢知り合いが周りにいるの前で話しかけられると、本当に逃げ出したくなります。しかし、だからといって両想いになりたくないと言うわけではありません。私のこの煮えきらない態度のせいか、その人も最近以前のように関わってくることはなくなってきました。そうすると後悔しかなく、自分のことが本当に嫌になります。自分から連絡しても、もし迷惑がられたらどうしようと言う様な想いでいっぱいになり積極的になれません。
同じような方いらっしゃいませんか。また、何かアドバイスなど、頂けたら嬉しいです。

[2. 匿名]

蛙化ってやつじゃない？

[3. 匿名]

蛙化現象🐸

[4. 匿名]

好意持ってない人から好かれるのは複雑になる時あるよね

[5. 匿名]

そういう感覚若い頃にあったわねぇ…

[6. 匿名]

付き合った経験はあるの？

[7. 匿名]

青空球児🐸

[8. 匿名]

一度誰かと本格的にお付き合いしてみたら、なにか変わるかもよ。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

基本的に人に好かれたら嬉しいけど
経験豊富な人に好意持たれたら
『誰でもいいんでしょ。』と冷めてしまう。

[11. 匿名]

自分に自信がないから、こんな私を好きになるなんておかしな人なんじゃないかと思うって話を聞いたことあるよ
まずは自分のこと好きになって自分に自信を持てるようにするとか！

[12. 匿名]

>>1
意識し過ぎかな
友達だと思えばいいよ
ラクに行こう！

[13. 匿名]

>>1
長くて読んで無いけど、自己肯定感低いとそうなりがちだよ

まずは自分を好きになることから

[14. 匿名]

嬉し恥ずかし的な？

[15. 匿名]

>>1
自分を好きになることから始めてみる。
まだ自分が何者かわかってない感じなので。

[16. 匿名]

カエル化現象っていうんだ？

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[17. 匿名]

まず連絡を毎日１回してみる。挨拶程度でOK。１週間ぐらい挨拶程度の連絡をして、その後の１週間は連絡しないで様子を見る。毎日連絡がきていた人から突然連絡がこなくなってきたら、人間はその人を気になり出すから

[18. 匿名]

>>1
大学生ならまだ自分構築の時間だよ。
恋人は後回し。

[19. 匿名]

>>1
その感覚分かる！
多分拒否反応が出るのは、好きなのを隠してこっちを自分に惚れさせようと小細工してくる相手の自信のなさと狡さだよ。真正面から好意を示されるだけならむしろ気分いいと思う。

お返しを意識した親切を受けてる感じが無理なんだろうと自分で分析した。

[20. 匿名]

>>6
結構自意識過剰だったりするよね。
相手から好意あっても、意外と付き合いたいとかそこまでじゃなかったりする。単にもっと仲良くなってみようかな程度というか。

[21. 匿名]

私も主と同じ感じだった。ちょっと自分も気になってたりする相手でもだめ。自分に自信がないしなんで私？とか考えてしまってどう振る舞えばいいかわからないからそっけなくして何も無かったようにして後悔。
初めてできた彼氏は好意あります！みたいなのを当分出さずすごくゆっくり関わってきて本当に私が彼を好きになったくらいのタイミングで告白されたから自然と付き合えました。そういうタイミングが合う相手が主にも心地いい相手になるんじゃないかな？と思うんだけどどうだろう。

[22. 匿名]

>>1
デジャブだろうか
全く同じトピが２日前にたっていたんだけど

[23. 匿名]

自分の好きより相手の好きが大きくなると引いちゃうよね
Ｍで追いたいタイプだと思う

[24. 匿名]

そんなこと言ってるうちはまだいいけど年取ったら誰にも声すらかけられなくなるよ

[25. 匿名]

モラハラ毒親から育った長女だとそうなりやすいよね
自己肯定感が低いから美人でも「私なんかのどこが好きなの？」って思ってしまう

こればかり言ってても解決しないよ
カウンセリング行きな
しかし何度もトピ承認されて羨ましい

[26. 匿名]

私の場合、同じ学校や同じバイト先、職場で好意出されるのがダメだった。

言葉キツいんだけど、
脳がそういう状態になってない時に性的なものを感じさせられると、痴漢されたような気分になるから。

恋とか愛とか言ってても、根底にあるのは性だからね…

[27. 匿名]

>>22
というか、このトピや毒親や自己肯定感関連のトピは何度も何度も立つよ
排卵痛と子供の言い間違いと○年前、○年後の私に言いたいことトピと

[28. 匿名]

自分で好意を勘違いして感じてるだけかもしれないから告白されたら悩んだら？

[29. 匿名]

高校でも大学でも告白されたわけじゃないんだよね？

[30. 匿名]

同じトピがあった気がする

[31. 匿名]

本当の自分を知られたら、嫌われてしまう
仲良くなるの怖い
友達でも異性でも、こちらを気に入ってくれてるの分かるとそんな気持ちになってしまう

[32. 匿名]

この人は自分に好意もってくれてるなと気づいたらそのあとだいたい告白されるよね？
ツンとしててもしてくれる人はしてくれるから、実際そうなったとき悩んでみたら。

[33. 匿名]

被害妄想かもよ？

[34. 匿名]

勘違いかもしれないから人には思いやりをもって。
自分の中で考えてるだけなんだから。

[35. 匿名]

高校の時の相手も今の相手もあなたの勘違いかもしれない。

[36. 匿名]

告白されたら考えな。

[37. 匿名]

この先、その付き合う一歩を踏み出さないことには同じ所でグルグルしてるだけで時間の無駄になっちゃうよ。
そんなに堅苦しく考えないで、まずは友だちから始めるとか。
恋愛なんて傷ついてナンボだせ！くらいの心持ちでいった方が良いときもあるよ。行動して落ち込んだら、またトピ立てて慰めてもらうんだよ～！

[38. 匿名]

あなたの勘違いってことはない？
一人相撲してるだけなら時間の無駄かも。

[39. 匿名]

それで相手が離れていくなら相手もその程度の気持ちなんだしそんなに深く考えなくても。

[40. 匿名]

>>1
グループで遊ぶのを何回かしてみて
ふたりでお茶だけ
そこまでなかなか進めないか

[41. 匿名]

そもそも告白はされたの？
相手も本当にあなたと両思いになりたいの？

[42. 匿名]

>>30
あったねー

[43. 匿名]

主は男性と経験なしと見た

[44. 匿名]

そういう妄想癖の子いたな。
相手は微塵もその子に好意よせてないけど、
本人はあれこれ悩んでたから、
もう出てるけど告白とか何かアクションあってから悩んだ方がいいよ。

[45. 匿名]

>>33
言いたいのは恋愛妄想じゃなくて？
主さんは好かれてると感じるとイヤになるらしいから
違うと思うけど

[46. 匿名]

妄想じゃない？
相手もあなたのこと好きなの？

[47. 匿名]

>>45
相手が好意持ってなかったら被害妄想もいいところ。

[48. 匿名]

恋愛をして自分が変わるかもしれない恐怖。
自分を取り巻くものが変化する事への不安。
異性への本能的な防御反応。
主は自分を守りたい状態なんだよ。
本能の成長に心が追いついてないというか。
主が悪い訳でも、おかしい訳でもないから自分のペースで距離を縮めたら良い。

[49. 匿名]

普通にLINE教えてーって感じで聞いてくれればいいのに周り巻き込んでいけいけ！みたいな会話が聞こえてくると逃げたくなる。別に顔だって嫌いじゃないし性格も悪くなさそうなのに周りを巻き込むって行為があった時点でもうナシになっちゃう。

[50. 匿名]

気のせいじゃないか？
自意識過剰な場合が多い。
妄想が行き過ぎているんじゃないか？
告白されたわけでもないのに。

[51. 匿名]

なんだかんだで自分のことが好きすぎんだと思うよ
考える必要がないのに自分の内面がどうとか、自己肯定感がどうのこうの言い出すし
ぶっちゃけ、その相手とエッチしたいかしたくないかで判断したら？
こいつは無理だわとか、この人は有り！とか
性的欲求がさほどじゃなくて恋愛感情は持ち合わせてるのなら、ノンセクシャル気味なんじゃない？

[52. 匿名]

>>4
そんなことは当たり前
あなたも誰かに不快させてることをお忘れなく

[53. 匿名]

意味不明
30歳過ぎたらそんな戯言は言ってられない
早く付き合ってセックスして結婚しなさい

[54. 匿名]

自分もあるよ
自分から告白したのにＯＫ貰った途端嫌いになる
自己肯定感が関係すると知ってから治った
知ることが大切。

[55. 匿名]

>>1
自意識過剰
アラフォーになって恋愛や結婚したかったってころにはカスしか寄って来なくて後悔してもOSOIYO

[56. 匿名]

処女でしょきっと

[57. 匿名]

>>1
そもそも本当に好きなのか？
本当に好きなら、正直に本当のことを言ったら？
男って、自分に好意がある女性にいきがちだから、あまりに素っ気ない態度をとったら、自分に好意がないって思って離れてくよ。
でも、自分に好意があるなら嫌で、離れてくなら追いかけたくなるなら、本当に好きじゃないだろうし、相手にも悪いから、ここはあなたが離れたほうがいいと思う。

[58. 匿名]

そもそも高校も大学もどういう所で好意を感じてたのか。

[59. 匿名]

>>7
ゲロゲーロ

[60. 匿名]

>>1
好意持ってるってどうやったら分かるの？
好意かと思ったことあるけど確信持てない
勘違いだったら恥ずかしいし

[61. 匿名]

思い込み激しそう

[62. 匿名]

>>1
えー！生理的に嫌な人じゃなければ全然いいじゃん！
私が好かれるのは、嫌いなタイプの人ばっかりだから、それなら誰からも好かれなくていいや。って感じよ。

[63. 匿名]

相手にあなたに好意は無いって言えば｢何勘違いしてんの？｣って言われて恥をかくだろうね

[64. 匿名]

>>1
>フェードアウトしてもらっていました。
どんだけw

[65. 匿名]

中学の時も高校の時も大学の時も社会人になってからも好意を寄せてくれてるなと思った人は告白があったよ。
主さんは告白されなかった時、私の態度が悪かったからされなかっただけ…と保険かけたいんじゃない？
まずは告白されてみよう。

[66. 匿名]

文章が長い

自分に自信がないからネガティブになるんだろうなぁ…

[67. 匿名]

>>64
笑ったwww
相手はそんなつもり微塵も思ってないかもしれないのにね。

[68. 匿名]

>>19
なんかわかる。
遠回しの告白とか、軽くジャブ打ってきてこちらがどう出るかで決めるような人いるよね、、
後でどうせ私がそこまで可愛くないからそこまではしたくないとかなんだろうなというモヤモヤした気持ちもわく。

[69. 匿名]

分け隔てなく意識せずに生きてたからどうでもいい人にモジモジされながらハッキリとしない告白されたとき嫌だなって思った
思い返せばやたらと帰り道や行事で合流してきてたしゾワっとした
これが性格が優しい可愛い子やイケメンはこんな気持ち悪いことが山のようにあるんだろうな

[70. 匿名]

くそめんどくせぇという感情が伝わってくるコメントの数々に共感してしまうじゃないか
繊細な私の流れはもうやめたほうがいい
自己陶酔してるだけやで

[71. 匿名]

>>1
真面目に言うんだけど、この人と手を繋ぎたい、キスしたいと思ったら近づきたくなるよ。そう思っていても好意を向けられると気持ち悪くなるの？

[72. 匿名]

>>16
うわー私もろにこれだ。もういい年だけどはじめて知った。今まで付き合ってもすぐ別れてたのはこれだったんだ。
自己肯定感めちゃくちゃ低いのも当たってる。夫とは遠距離恋愛で交際半年で結婚したけど近距離だったら別れてただろうな。

[73. 匿名]

関係が浅い人に好かれると、
あなたまだ私の包装紙しか見てないのに何好きになっちゃってんの？
と思うことはある

[74. 匿名]

>>1
共通の友達に取り持ってもらえば？
恥ずかしがりやすぎて、嬉しいけどどうしていいか分からなかったらしいよ、また誘ってあげて〜とか何とか。
まだ脈があれば、連絡くると思う👍

[75. 匿名]

[76. 匿名]

>>60
告られなきゃわかんない

[77. 匿名]

>>64
自意識過剰にも程があるw

[78. 匿名]

>>1
自分に自信がないかつ照れ屋さんって感じ
日本人には多いタイプだと思う
でもどんなに好きでも結局好意を返してくれない相手はどんどん冷められるのが現実だよ
他の女の子に取られた時めちゃくちゃ後悔するだろうから、思い切って踏み出してほしい

[79. 匿名]

>>1
あるある。たくさん好意もらったけど結局付き合ったのは今の旦那一人です。旦那も最初は辛かったな～。遠距離だったから会いに来てくれるのが重くて重くて…。その後近くに住むことになって二人の時間 も増えて。私の場合はやっぱり自己肯定感低いんだけど旦那が何でも受け入れてくれる器の大きさがあったから壁を取っ払えた気がします。この人なら自分の全てをさらけ出せる！そんな人をゆっくりと見つけたらいいと思います。焦らないで

[80. 匿名]

こちらが初め相手の事いいと思ってアピールするも靡かなかったのに、冷めかけた頃に好意向けられると気持ち悪くはないけど、都合良く使われてんなと思い、冷めるのはある。
そういう魂胆に、きっしょ！とは思う。

[81. 匿名]

10代はそんな感じだったけど、20代後半になったら婚活意欲も出てきて、そんな事言ってられるかぁぁぁー！！ってなって、自分から行くようになったよ。

[82. 匿名]

私の場合顔が原因で男性に嫌悪されてきたから罰ゲームとかからかわれてるとしか思えなくて辛い。

[83. 匿名]

>>82
それなら相手にしなければいいと思うよ

[84. 匿名]

気持ち悪くて大嫌いになるわ

[85. 匿名]

主さんなんだかんだ、相手の好意に敏感なんだろうな。気にしすぎじゃない？
私は告白されるまで相手の好意に気づかないタイプだから毎回驚いてるし、だから気持ち悪いと思ったこともないよw

[86. 匿名]

>>26
それすごいわかる
大袈裟な！と思われるかもしれないけど、痴漢と一緒ってくらい、嫌悪感を感じるよね

告白って、する側は、「人から好意を向けられて、嫌な気持ちになる人なんていない！告白されるのは嬉しいことのはず！」みたいな、謎の自信を持ってたりするから、こっちが嫌がっても、ガンガン来るんだよね
断っても、チラチラこっちを見てきたり、隙あらば話しかけようとしてきたり

もう、感情がどうのこうのってより、動物的な勘が、NO！と言ってる感じで、生理的に受け付けない何かがある
同じ空気を吸うのも嫌！ってくらい、嫌悪感を感じる

[87. 匿名]

「恋愛対象として好意を持たれてる」と感じる決定的なものがない限り勘違いもあるんじゃないかな。
学生なら自分のコミュニティを円滑にする為に友達として仲良くなりたいっていう好意も多々あるだろうし、自身だけで判断するのはあまり良くないと思う。友達とか客観視できる人に相談してみては？

それと、迷惑かもとか深く考えず気楽に連絡取るなりすればいいんだよ！大学生なら恋愛絡めないでも共通の話題あるだろうし。
相手のことをもっと知っていって、両想いになりたい、逃したくないと思えるまで気持ちが高まってから色々考えればいいんじゃないかなぁ

[88. 匿名]

>>71
横だけど、たぶんものすごく奥手な子で、キスなんて想像したら逆に何もできなくなるんじゃないかなあ
小中学生の初恋くらいの感じだよきっと

[89. 匿名]

いや好意なんてわかるでしょw自分に興味あるな～って人。ほんの1mmでもその好意が積み重なると好きになるんだから1mmの好意のうちに排除しておきたいんだよ。私は主の気持ち解るよ。

[90. 匿名]

こちらも好感持ってる相手なら老若男女関係なく嬉しい。ご近所や会社や知り合いならお互い同じくらいの好感度だと心地いいよね。
こちらが興味ないもしくは知らないのに恋愛としての好意を持たれると、怖いのと気持ち悪いのとで複雑になりますよね。私の何を知ってるんだろう、と。勝手にイメージ持たれて押し付けられる時もあるし、勝手にガッカリして嫌いになられても迷惑😥

[91. 匿名]

>>31
分かる
偽りの自分でいるのがしんどいから恋人関係になるのを避けてしまう…
彼氏欲しいけど自然体だと好かれる自信ない。

[92. 匿名]

自意識過剰なんだと思う

[93. 匿名]

>>52
なんでそんなに突っかかるのか、複雑な気持ちになるのはみんな同じでしょ

[94. 匿名]

モテたことないブス、モテたくてモテたくて仕方ないブスには解らない話かもね

[95. 匿名]

いいなって思ってた人にいざアタックされて告白されたらん？？って思ってしまった時はあった
表現が分からないけどファンみたいな感じで好きだったんだなあと思ったよ

[96. 匿名]

>>92
好意って食事の誘いや告白も入ってるのに自意識過剰は無いでしょ。実際好意向けられてるんだよ何でわかんないの？

[97. 匿名]

>>96
主さんですか？自意識過剰だと思うよ

[98. 匿名]

判断つかないからどういう所で高校の時と大学で好意を感じたかも書いてほしい。
私は告白されたらかな。

[99. 匿名]

>>96
主が告白されたと書いていませんが？

[100. 匿名]

めんどくさいこと限りなし

[101. 匿名]

>>97
主ではないよ。お互いの好意向けられてるのに気づいて恋人未満の状態が一番楽しいとかがるでも良く見るでしょ。自意識過剰は鈍すぎでしょ。嫉妬なのか何なのか？

[102. 匿名]

>>89
興味ある＝色恋って結びつけるのは短絡的すぎる気が...
異性というだけで意識しすぎな気もするけど、あなた男友達いないタイプかな

[103. 匿名]

>>101
主は楽しくないみたいですよ。

[104. 匿名]

好意解らない人って嫌われてる自覚も解らない人？？？

[105. 匿名]

>>101
私はその過程も主と違って嬉しい派だから、あなたの気持ち分かるけど、主の場合は告白もされてないしね。

[106. 匿名]

>>104
タイプにもよるけど、自己評価低い人だとポジティブな評価は全く感じられなくて、ネガティブな評価だけは積極的に受け入れる人もいると思う。

[107. 匿名]

>>104
人の事嫌われていると言う人ほど本人嫌われてる事気付いてないんだよなあ。

[108. 匿名]

>>103
主の話じゃなくてがる民達の話。駆け引きの時が楽しいとは良くみるしプラス大量でしたよ。自意識過剰って言ってる人っていきなり何の前触れもなく告白されたりしたりするの？んなわけあるかよ。好意がわかるからでしょ

[109. 匿名]

>>105
じゃあ好意解るんじゃんw

[110. 匿名]

>>109
私は好意感じた後必ず告白されるから好意で合ってたんだ！と判断してるけどね。
非モテの告白されない人に限って好意感じた～とかばっかり言ってるもの。

[111. 匿名]

>>102
いますよ。男兄弟もいるよ。だから逆に解るね

[112. 匿名]

>>18
半年ごとに恋人替える人もいるのに？

[113. 匿名]

自意識過剰、思い込み激しい性格かなと思った。
自己肯定感低い人は、好意がありそうな態度示されても、いやこんな私なんか…と思いそうだけど。
興味ない人なら今のままで別にいいじゃん。違うなら自分の対応変えないとただ逃げてるだけだよ。
皆が言うように告白されてから悩めば？
１人よがりかもしれないしね。
もっと堂々としてなよ。

[114. 匿名]

>>110
告白されないように仕向けてんの。面倒だから。男には冷たいよ基本。てか私の話なんてどうでもいいわ。すぐに自意識過剰って片付けないであげてよ

[115. 匿名]

>>114
じゃああなたも主も結局告白されてないんじゃんwww

[116. 匿名]

>>115
いやされたことあるよ。恋愛気質じゃないからもうそういうの面倒なだけ。では主の悩みを聞いてあげてね

[117. 匿名]

>>1
告白されてから考えたらいいのでは。
働き出したら自由な時間一気に無くなるよ。

[118. 匿名]

>>108
横だけど、自意識過剰っていうのはそこまでの好意じゃないかもしれないのに重く捉えすぎってことだと思う。
付き合う直前の駆け引きみたいな時って、付き合いたいって思ってるんだろうなとは思いつつも「もしかしたら勘違いかもしれない」「付き合いたいってほど好きなわけじゃないかもしれない」って可能性を考えるし、その可能性がある状態がみんな楽しいんだと思うのよ。
でも主は「好意持たれてる！話しかけないで！」って状態だから自意識過剰って言われてるんだと思う。

[119. 匿名]

主の言ってるのは恋愛感情とかあるけど自分に自信がなくてーからの好意を受け入れられないってやつで
なんとも思ってないキモいやつから好意を向けられて迷惑って流れのコメントとはちがうでしょ
主は"繊細な私"から抜け出せない自己愛タイプで、後者は取捨選択ができてる自己愛最終形態
主も抜け出して最終形態にたどり着くといいね

[120. 匿名]

>>111
兄弟の有無は関係ないと思うけど、そっか男友達いるのね。
じゃあ全ての男性を異性だからと意識しすぎてる訳ではないってことかな。
でもそうなると1mmの好意でも排除したいという考えになるのって不思議。

恋愛対象への好意なのか、友達としての好意なのか違いがわからなくない？1mmということは初手も初手だし。
友達になりたいと興味を持ってくれたのにあからさまに冷たい態度とか取ったらただの失礼な奴になるでしょ。
あなたはどう判断してるの？

[121. 匿名]

>>43

右に同じ、

誰かと一通り交際すれば、とりわけ意識しすぎるもんでもない。
誰かに好意を持つ、人間だれしもある感覚だと悟るはず。

[122. 匿名]

>>104
自己肯定感が低くてなんでもネガティブに受け取るタイプと、「好かれてる？嫌われてる？興味ありません一人で生きてます」っていうそもそも他人に興味ない一匹狼タイプと二種類いそうだね。
でも他人から嫌われてることに気づかない人って、他人からの好意だけには敏感な人が多いと思うよ。

[123. 匿名]

>>120
私に興味持ってもらって悪いけど私のトピじゃないから。主さんが許すならレスしますねー

[124. 匿名]

好意を寄せられるというか、すでに告白されて「返事はがる子気持ちが決まるまで何年でも待つからゆっくり考えて」って言われた上でガンガンアプローチされてる。

私も好意はあるし、もしいなくなるとすごく悲しいだろうけど、恋愛感情かわからない状態。
だから相手をちゃんと知って向き合おうと思って会ったりもしてるけど、余計に気を持たせてしまっている様で罪悪感がすごい。

こんな時ってどうしますか？

[125. 匿名]

>>123
横だけどガルちゃんで自分のこと書き込むのに主の許可とかいらないと思うけど？

[126. 匿名]

>>124
一旦断ってる。
それでも向こうが忘れられなかったらまた告白してくれるよ。
それが今の旦那です(ホントです)

[127. 匿名]

>>124
　世の中片方がしっかりとした恋愛感情持ってなくても付き合いはじめるカップルは結構いると思うから一度付き合ってみたら？不誠実だと思うなら「まだ恋愛感情か分からないからお試しで付き合ってみたい」とか言ってもいいと思うし。
　相手がいなくなったら悲しくて、そうならないためなら付き合ってもいいって思ってるならもうそれは恋愛感情では？って思うけどね。

[128. 匿名]

>>124
何度か会ってるけど未だに気持ちが定まらないんだよね？なら一旦距離を置くのもいいかも！
「寂しいな、会いたいな」って強く思うようになってちゃんと恋愛感情に進化するかもしれないし、逆に「いなくても意外と平気だな」ってなるかもしれないし。

「何年でも待つ、ゆっくり考えて」って言ってるのにアプローチしてくるのはあなたの気持ちに寄り添ってないのが私的には少し気になるけどねー

なんにせよ付き合ってみないと相手の更に知ることは難しいと思うよ。
今はあなたに好かれたくて良く見せてる可能性もあるしね。

[129. 匿名]

>>124
「罪悪感があるからもう会えない」って言って会わないようにする。もしも相手が「罪悪感なんて感じる必要はないから会ってほしい」って言ったら彼は自分のことしか考えてなくてあなたの気持ちを思いやっていないから完全につき合いを絶つ。

[130. 匿名]

>>124

コメ主交際経験ある？？そんな年端もいかない感じ。

老婆心ながら言わせてもらうと貴女がそんな心情だったら
とりあえず付き合ってみるのも手。

早め早めに人と交際することがどんなんか経験した方が
色々勉強になるよ、結婚を急がない年齢だったら
そこまで将来を大きく考えなくても付き合ってみたらどうでしょう？

次の交際の時は色々判断速くなるメリットあるし。

[131. 匿名]

>>123
「主さんの気持ちがわかる」って書いてたから、主さんと同じタイプ？の意見として聞きたかったんだけどね。

「私に興味持ってもらって悪いけど」って書いてるあたり少し自意識過剰なのかなって思っちゃった。
勘違いさせてごめんね

[132. 匿名]

これは男性からの好意に限らず、仕事先の人や女性や子供、老若男女問わず、自分にプラスのイメージを持たれると、そのイメージを崩さないために頑張らなきゃいけないのか……、という責任を感じてしまう

[133. 匿名]

単純に部分的な人間不信だよね

他人から向けられる好意が
自分にとっていいものとは限らないのは確かだから

[134. 匿名]

>>131
だって私のトピじゃないのにわざわざ聞きたがるから少しは興味あるんでしょ？無いなら聞くなよw

[135. 匿名]

経験不足だと女性の場合、「あっちの方に第一印象被害観念持ち気味だから
よっっっぽど男性に引力がある程、魅力的でないと
好意を受け入れられないのもあると思う。

[136. 匿名]

>>125
え～すぐトピズレだからって指摘してくる人いたから私なりの配慮だけどな。特にこういうお悩み系は。主意外の話になるとどんどんこうやって脱線していっちゃうし。トピ立てしたことないから解らないけど自分が主ならどう思うかね。

[137. 匿名]

>>134
私は主さんの気持ちがよくわからなかったから、主さんの気持ちがわかると書いていたあなたのコメントが目に入ってその「思考」に興味があって聞いたの。

主さんもいないみたいだし同じ考えかもしれないあなた宛へ続けて質問してしまったんだけど、
私の書き方のせいであなた個人に興味があると勘違いさせてしまったんだよね。それはごめんね

これでわかってもらえるかな？

[138. 匿名]

>>137
ごめんなさい>>134と間違ってマイナス押してしまいました。

[139. 匿名]

>>123
横だけどここまではレスしてんのに具体例一つも出せないから逃げてるだけに見えるんだけどw逆に解るって何をもって逆なのかもわからんw

[140. 匿名]

とりあえず主は友達として彼と話す時間作りなよ。
彼と今よりも仲良くなって
告白されなかったら勘違いだし、
告白されたらその時ちゃんと考えればいい。
ただどうしても気持ち悪くて
近づけないって言うなら仕方ないよ。
彼と距離を置いてもう離れたらいい。
そしたら彼は別の人と付き合うかもしれないし。
その時、彼は私に好意を持ってくれていたとか
そういうこと思ったら失礼だよ。
だって彼とあなたはなにも始まってないのだから。
それが嫌ならちゃんと動くべきよ。

[141. 匿名]

男性から好意を感じると、本当の私を知ったら幻滅するに決まってる、と思うので、早めに興味を失ってもらうよう振る舞う。素っ気なくしたり、その人の前でだけ他の人を好きなフリをしたり。
あと、昔から、同じクラスとか部活とかで付き合ったりしたくない。職場恋愛絶対NG。自意識過剰なんだけど、周りの人から「あの二人付き合ってる」と思われたくない。すごく恥ずかしい。
恋愛はコッソリしたい。

[142. 匿名]

>>136
あー確かに自分大好きな貴方なら他の人が話してるの嫌かもね

[143. 匿名]

>>1
若いから寄ってきてもらえるんだよ
10年も経てばそんな悩みすら発生しないから
今頑張らなかったら後悔するよ

[144. 匿名]

>>11
私は、この人私の何を知って好きとか言ってんの？って何故かむかついてくる
家だと大股広げて鼻クソ食べたりズボラ極まりないの知らないくせに。

[145. 匿名]

>>1
そもそも最初の好意ってそこまで真剣じゃないから
男性は特に
なんかイイなーくらいの好意だよ
もっとストレートに言うとアリ判定程度
そこから関係を重ねていって本命になって行く

はっきり言うと自意識過剰
よく、相手が自分にぞっこんだから付き合ったらもう結婚まで離してくれないみたいなことを告白もされてない頃から心配してる女性いるけど、そんなことは滅多にない
気持ちは水もの、変わるもの

その彼の気持ちもあなたが乗ってこないことですでに変わってきてるから今回は厳しそう。仕方ないよね
乗らないけど気持ち察してほしい、他所に行かないでほしいなんて通らないよ

今回のことを反省して次回からは、逃したくない相手にはまず自分が真摯に向き合うところからじゃない

[146. 匿名]

>>144
えっ！？鼻くそ食べるの！？それは家の中でも辞めた方がいいよ...万が一外でやっちゃったら大変だよ

[147. 匿名]

>>1
そりゃ今更積極的になられても迷惑だよね
自分が同じことされたらそうでしょ
頑張って誘ったり遠回しにアピールしたのに返事や態度がそっけないから諦めた途端すり寄って来られたら、なにこいつ？めんどくさ！だよね
まだ恋愛するところまで成熟してないと思う

[148. 匿名]

>>1
何か辛辣な意見が多いなー。

まあ勘違いでも本当に好意を寄せられてるでもどっちでもいいからご飯とか飲みに行くとかしておいでよ。損はしないよ。
主さんも相手の事を悪からず思っているなら、一歩も踏み出さずに終わってしまうと後々「あの時の私…バカ」て心残りになるよ。
何事も経験よ。デートでも何でもしておいで！

[149. 匿名]

>>1
フェードアウトしてもらったとか書いてるけど相手もそこまで主のこと思ってないよ
本気ならフェードアウトしないから
自分に向けられる好意は全て本気で一途で誠実なものと思ってるなら自意識過剰
男なんて好みの容姿ならとりあえず来るから
そこを勘違いしてると気づいたときには誰も寄ってこないってなるよ
本当にこういうアラフォー独身たくさんいるからね

[150. 匿名]

素直が一番だよ

[151. 匿名]

トピ主含めこのトピの人達は美人でモテてるのに自己肯定感が低いせいで好意に気付かなくて男性を傷付けてしまった
私って酷い女だわって悩んでる状態が居心地いいんだよ結局ね　
それが証拠に何度も何度もトピ立てるでしょ

[152. 匿名]

>>1
よく自己肯定感が低いからとか言うけど逆だと思う

自分はどこか特別だと思ってるから、それに伴わない現実に自信を失くしてるだけ

大した女でもないのにごちゃごちゃ言ってたらあっと言う間に見向きもされなくなるよー

[153. 匿名]

これも毎度おなじみ自己肯定感シリーズだよね（笑）
「私って毒親育ちで自己肯定感が低いから幸せ恐怖症で幸せになってはいけないと思ってしまうの…ハァ」って
いつもセットで立ってない？

[154. 匿名]

貼り忘れた
少し不幸な方が落ち着く

少し不幸な方が落ち着く

少し不幸な方が落ち着く今まで手放しで幸せだなぁと思ったことがあまりありません。 不幸のどん底で生きてきたわけではありませんが、ネガティブな性格もあり、ツイていたりいい事が続くと不安になります。 ダメなことがあると、その方が自分らしい気がしてしまい...

[155. 匿名]

>>151
ちゃんと>>1読んだ？他のコメントも見た上で言ってんの？
曲解し過ぎてびっくりなんだけどw

[156. 匿名]

>>10
これ男性側でもあるのかな？

[157. 匿名]

>>156
ありそう。
経験人数多いことが男性側にバレてしまったら
よほどの美人じゃなきゃ
好意を伝えても誰でもいいんでしょと
思ってしまう人は多そう。

[158. 匿名]

>>157
ただ現実は経験人数多いほうがモテるよね…

[159. 匿名]

>>158
そうなんですよ。
手堅い女性（結婚前提じゃないと絶対に
セックス しないくらいガードが固い）よりも
遊び人の女性の方が結婚早い気がする。

[160. 匿名]

>>126>>127>>128>>129>>130
私は30代半ばの子持ちです。相手も同年代です。
恋愛経験はそこそこありますが、恋愛自体は10年ぶりです。

若い頃なら、とりあえず付き合ってみたと思うのですが、
子供がいるため、すごく慎重になっています。

私の離婚時にすごく助けてくれて今も支えになってくれている恩も感じています。
罪悪感を感じることも伝えましたが「俺は好きだから好きって言うし、呼んでくれたらいつでもいくけど、会いたくなければ会わなくていい。子供のこともあるし慎重になるのは当然。がる子のペースで無理はしないで」と言われています。

こんないい人逃すと次はないかも、となかなか判断ができません。
恋愛感情というより、少し私が依存している感じです。

一度断って距離を置いて連絡も絶って自分の気持ちを確かめる方がよさそうですね。
そうしてみます。

ありがとうございます。

[161. 匿名]

>>145
男が女を第一印象で抱ける判定アリナシとかあるけど
そもそもこっちがお前を抱けないと言いたい

[162. 匿名]

>>159
離婚も早い気がする

[163. 匿名]

相手が見知れて物足りなくなる場合もあるんじゃないかとか。結論が既に先に見えてて、無駄になる行程が一気に面倒くなって避けてしまうみたいな。

[164. 匿名]

>>13
最初の一言、書く必要なくない？

読んでしまって不快感から始まる。
その後はちゃんとアドバイスしているだけに、本当に余計な一言。

[165. 匿名]

>>1
私も学生のとき同じような感じでしたが、アラサーになってようやくマシになりました。
他の方も言っているように、自意識過剰なところがあったり、あとは恋愛を重く捉えすぎていました。
好意を見せられると、なんか骨の髄まで見られているような気分になって警戒していたし、反対に冷められるようなことをしてはいけないのかなとプレッシャーもありました。

周りを見ると気軽にデートしたり、付き合ったりしているので、主さんももっとラクに考えられるようになるといいですね。

[166. 匿名]

学生の頃から今まで何回もある。そして=なんだけどさ。
自分好みのイケメンに好意寄せられたら違ったんじゃないかと思う。
職場の人に嬉しい、とか思わないの！？言われたけどイケメンならそりゃ嬉しいけど…ねぇ

[167. 匿名]

>>1
赤ちゃんじゃないんだから踏み出せない最初の一歩の面倒まで誰もみてくれないよ
最初は誰だってこわいけどみんな自分で乗り越えてるんだから
踏み出せなければ置いて行かれるだけ

闇雲に飛び込めというわけではないけど、相手から押しに押されて自分はそんなつもりはないんですけどあんまり言うから仕方なく…みたいなスタンスで行けるタイミングを待ってたらすっとそのままだよ
自分の恋愛なんだから自分で動かすしかない

[168. 匿名]

>>1
異性だと思わず、ひとりの人として普通に接してみたら？相手を意識し過ぎるからそうなるのかも。

[169. 匿名]

あったあったー！
でも、実際問題好意を感じてる相手とご飯に行ったからって付き合うに至らないことの方が多いからためしてみ！
と年上の友達に言われて実際にご飯行ったり、二人で出かける約束したりしても、3回目のデートに至らないことばかり。
大学時代は潔癖。社会人2年目に↑言われて、社会人5年目になるまで彼氏できなかったわwww

[170. 匿名]

>>169
ほんとこれ。向こうだってまだ様子見なんだから
なんでご飯に誘われたくらいで相手は自分にベタ惚れで自分にだけ決定権があると思うのか

[171. 匿名]

>>24
じゃあどうしろと？

[172. 匿名]

>>171
言ってくれる人がいるなら
若いうちは結婚まで考えなくていいし嫌じゃなければとりあえず付き合ってみれば

嫌な人しか言ってこない、好きな人には全く届かないなら
若くてそれじゃ年齢と共にもっと選択肢狭まるから
早めに婚活するか結婚諦めるかするしかない

[173. 匿名]

>>164
思いやりがないな、と思った。

[174. 匿名]

>>20
論点はそこじゃない

[175. 匿名]

>>1
好きな人からなら嬉しいけど
そうじゃなきゃ苦痛。
どう断わろうか逃げようかと
そればかり考えてる

[176. 匿名]

>>1
学生時代は自分もそんなときがあったけど、アプローチされたときに素直に応じていればよかったと今振り返れば思うよ
あと単純に恋に恋してるのを楽しんでるだけって場合もある

[177. 匿名]

私も大学生です。とても気持ちわかります。
私の場合は、出会ってすぐの自分しか知らないのになんで好きって言えるの！？私のこと深く知らないのにって思ってしまいます。

だから、友達として親しくなった人じゃないと好きになれません。

[178. 匿名]

その好意とやらは勘違いではないの？
告白もされてないんだよね？

[179. 匿名]

私も好きでもない人から好意を向けられて、猛アタックされて、私の友人にも協力してもらったりしてたみたいだけど、元々好意を持っていない人から行為を向けられても好きになれない、まあ良くも悪くもただの好意なんだろうけど、食事断ってからは連絡も来なくなった。言うなら相手はどのみち傷つくから変に弄ぶよりかは、はっきり言ったほうがいい。

[180. 匿名]

>>18
自分構築をする上で恋愛は重要だと思う、人によるかもだけど

[181. 匿名]

告白されたら断れば良いだけだし、そこまで深く考えないで普通に友達として接すれば良いと思う。

[182. 匿名]

最近元スタッフの男の子が
職場に遊びに来て
全然その子の事知らないし
「こんにちは」以外話してなかったんだけど
その男の子が帰った後、
「チラチラ見てたし多分、あなたの事好きなんだと思う」
と上司に言われて
その時点では「どうでもいいし私結婚して子供いるからむしろ困る」と思ったけど
その後、
「だってあの男の子、ブスでデブ専だから」って言われて自分がデブでブスと認定されたのがショックだった。

なのでせめて、タイプからできるだけ外れるために
今頑張って痩せてるところです。

[183. 匿名]

>>4
複雑というか、
気持ち悪いし困るから
仮に、好意を向けられたら
メンズカットしたり、刈り上げたり
とにかく男受け悪くするよう
ひたすら真逆の事をする。

恋愛がめんどくさいし
そもそも恋愛に興味ないから好かれたくないし
例え、相手がイケメンであっても
キュンとせず、誰であれ好意自体が鳥肌もの。

[184. 匿名]

一つだけ言えるのは、蛙化現象というワードに甘えてると間違いなく人望も恋愛の余地もなくなること
今の自分には改善の余地があると考えた方が絶対にいい
ここで共感を求めてる時点で望み薄だけど

[185. 匿名]

>>157
逆に美人な女性がアプローチしても
「どうせ俺なんか好きになる訳ない、からかってるのか！」となる場合も少なからずある。

イケメンも然りで、
以前カットモデルでよくホッ○ペッパーの人気の方に出る男の子にこんなブスの私には有り難いことにタイプと言われた事あるけど
「初対面でそんな事言ってチャラいし何が目的だ、どうせ、金だろうが」と勘ぐってまともに話さなかった。

[186. 匿名]

>>1
＞私のこの煮えきらない態度のせいか、その人も最近以前のように関わってくることはなくなってきました。

主さんにとっては青天の霹靂かもしれないけど相手に『好きな人ができた』か『恋人ができた』という可能性もあるよね。

[187. 匿名]

>>160
子持ちバツイチなら男のこと考える暇があったら子育てしっかりしなよ

[188. 匿名]

>>1
蛙化現象と名付けられてるけど、ぶっちゃけるとただの自己肯定感が低い故のモラハラ予備軍だと思うよw

ガル民って結構勘違いしてる人多いけど、自己肯定感低い人って自分はモラハラ気質ですという自己紹介だから。
アダルトチルドレンとかで、変に大人びた風を装ってるけど実際は精神的に幼稚なまま成長しきれてない人がなりやすいね。

自分が好きではない相手
→自分に好かれてない相手が悪い≒キモい、ウザい
→キモい、ウザイ相手に何しても許される
→好意を無下にしたり無視したり失礼な態度をとる
=《モラハラ》ね。

片想いから両思いになった途端冷めるのも同じ。
「自分と付き合って《アタシを幸せにして！》」って時は相手のことが大好きだけど、
いざ両思いになって「自分も相手を幸せにするよう努力しなければならない」となると一気に嫌になるの。
自分が幸せになるという得になる事は受け入れられるけど、自分が幸せにする(相手に気遣いをする)側は損だから嫌なの。
モラハラだからね。

[189. 匿名]

蛙化現象ってかなり有名だし共感のコメント多いと思ってトピ開いたら、勘違いじゃない？とか、付き合ったことないんでしょ、とか見当違いなコメント多くてビックリ。

[190. 匿名]

>>158
>>159
ヤれるから売れるのは早いけど最後までは大事にされない。
モテるのに身が固いとは違う。

[191. 匿名]

>>185
金目的だろうね…。

[192. 匿名]

>>189
>>188さんのコメントが的確だから読んでみて。

[193. 匿名]

>>152
あなたみたいにガツガツしなくても男に寄ってこられるんだよ。そういう女性の気持ち微塵も解らない癖に主の悩みを聞いたフリすんなブス

[194. 匿名]

>>190
そんな事もないよ。優しそうな旦那さん捕まえてトントン拍子にうまく行ってる人しか知らない。

[195. 匿名]

>>187
蛙化現象の女性は自覚のないモラハラ自己愛だから仕方ないよ。
子供の生活や幸せよりオンナである自分の幸せが大事なの。

[196. 匿名]

>>195
モラハラだから最初の結婚は上手くいかず離婚するし、モラハラだから直接的な愛情表現するモラハラ男に依存するんだろうね。
休まることのない複雑な家庭で育てられた子供もまた情緒不安定のアダルトチルドレンになるのかな。
で、クズ男に引っかかる。
負の連鎖。

[197. 匿名]

>>194
それってイケてないブス旦那じゃない？

[198. 匿名]

>>194
いちいちマイナスつけてからアンカーしてこないで、面倒臭い。

[199. 匿名]

>>198
都合良く妄想してるあなたの方が面倒…

[200. 匿名]

ちょっとトピ離れてたらモラハラの話とか出てきてて笑ったwとりあえず人の悩みとか聞けるタイプじゃなさそう。まぁがるちゃんだとこうなるか

[201. 匿名]

好意が自信過剰とか言ってる人ってストーカーにも気づかずむしろのろけちゃう人なのかな？なんて呑気な人。まぁ、ストーカーにも狙われないような魅力も無い人だろうからそんな心配も無いか。

[202. 匿名]

>>187
>>195
子供との時間を削って恋愛に充てたことはありません。
会うのは仕事の休憩時間、やりとりも子供が寝たあとだけです。
子供を守れるのは私だけなので必ず幸せにします。
ご心配ありがとうございました。

[203. 匿名]

>>195
>>187
妄想乙がいるね。ここまでの妄想癖って喪女かな。モテる人を都市伝説とか思ってそう

[204. 匿名]

モテた事無い人が>>1の悩みに答えるのはお門違いだと思う。いちいちマイナスしてないでさっさと去りなよ。お呼びでないのよ

[205. 匿名]

>>203
>>204
モテなさそうな人に言われても(笑)
モテる人だからこそ、告白されたわけでもないのに自意識過剰に騒いでる様に見えるのでは？

[206. 匿名]

>>205
とりあえずモテ体験してから出直して悩み相談してあげて？一生無理だろうけど

[207. 匿名]

男なんて可愛い子には好意だよ(笑)それが解らない、本当に好意か自信がないって事はブスって事じゃん(笑)

[208. 匿名]

わかるーと思ってトピ開いたら自意識過剰とかモラハラとかよくわかんない流れになっててびっくり

[209. 匿名]

>>1
「あ私」
ｳﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ
ｳﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ

[210. 匿名]

>>1
主さん大学何年生ですか？学年によってはまだまだ改善の余地があるのでは？