義母と仲が悪くなる理由は何ですか？

[1. 匿名]

義妹と母がギクシャクする様になってしまいました。
原因は母のお節介の数々です。
周りでも嫁姑問題が多いですが、その姑にも皆娘がいる人が多いです。つまりその娘にとっては実母です。
何故、姑と嫁という立場になった時により関係が悪化しやすいのでしょうか？

※毒親のケースは除きます。

[2. 匿名]

最初から

[3. 匿名]

そりゃ他人だからでしょ

[4. 匿名]

お互いの腹の底の気持ちが態度に出ることでは？

[5. 匿名]

他人ということを忘れて図々しくするから。

[6. 匿名]

他人同士だから、好きで一緒になるわけじゃないから

[7. 匿名]

義実家のいらない物を手土産に持ってくるから

[8. 匿名]

基本的に女は女が嫌いだから、好かれるよう努力が必要。
努力しなければ仲悪いのは当たり前。

[9. 匿名]

赤の他人だから。
他人に家庭のこととかズケズケと言われたり勝手に家にきたりされたらイヤじゃん。

[10. 匿名]

実母ではなく義母なのに、実母のように接してこられるから。

[11. 匿名]

うちは子供生まれてから。頻繁にアポ無し訪問されるようになって無理になった。

[12. 匿名]

自分の親じゃないのに当たり前のようにアレコレ言われると嫌になる

[13. 匿名]

孫が産まれて義母が偉そうになってから

[14. 匿名]

妊娠するまでは程よい距離感があったのに妊娠してから余計なお世話が増えた。でも我慢してた。
無事に出産して処置受けた後の分娩室に入ってきて私の顔見るなり一言目に2人目いける？って言われてからもう無理。

[15. 匿名]

義母が地雷案件

・グイグイ系
・過干渉
・アクティブ系
・息子大好き
・孫命

こういう義母でも仲良くやってる人聞いた事ない

[16. 匿名]

[17. 匿名]

話すことがないから余計な話をして失敗してしまう。お互いに。

[18. 匿名]

職場でも、20も30も年が離れた女性と話が合うわけないし仲良くしないでしょ。

[19. 匿名]

価値観の違い
向こうは良かれと思って色々してくれる事があるが、それが大迷惑なこともある

[20. 匿名]

息子とその嫁は自分が支配下にあると勝手に思ってるから。

[21. 匿名]

嫁や孫が自分の家の人間になったと勘違いしてるから

[22. 匿名]

血の繋がった家族でさえうまく行かなくなることあるから義母ならなおさらだと思う。できるだけ距離を置くのが1番よい

[23. 匿名]

姑→ちょこちょこ連絡してほしい
嫁→なるべく関わりたくない
だから

[24. 匿名]

旦那が機能しないから。

[25. 匿名]

娘はある程度自分の意見と似て育つし、自分の子は何でも可愛いし許せるんじゃないかな？
うち義母が良い人で良かったけど、合わないともう辛いよね。疎遠疎遠。

[26. 匿名]

「愛する息子を私から奪った女」だから

[27. 匿名]

うちの場合はご挨拶に行った時点でこれは…ってなったな
感覚の違いって言えばそうなだろうけど

[28. 匿名]

仲良くしなくちゃいけない人って、粗がみえるんだよ

[29. 匿名]

めちゃくちゃ声でかくて「ねぇ、そうだよね？そうだよね？何何ってそうなんだよね？ね？」って何度も同じ事聞いてくるし、ドアを閉めるのもお皿を置くのも大きな音立てるし、料理はしないし外食も嫌いでいつもスーパーのお惣菜。

どうしてもニコニコできなくて仲良くなれないんだけど。愛想のない嫁だと思われてるし。

[30. 匿名]

姑が嫁を見下しているから
立場が下って風に

[31. 匿名]

会いすぎるとなる。
うちはまだ仲良いけど頻繁に会わないといけなくて、だんだんしんどくなってきた。
実の母でも頻繁に会うと嫌になるのに。

[32. 匿名]

>>1
同居ベテラン嫁です。
私は義母が大嫌いです。
原因は過干渉&義姉妹と私の比較です。

…義母本人はそんな事を自分がしているなんて微塵も思っていませんけどね。ここ数年になって介護が必要になってきたので「ありがとう」「ごめんね」を連発してきますが、何を今更って感じです。

[33. 匿名]

子どもが産まれるまでは我慢したけど、子どもにはこんな嫌な思いさせたくないと思って態度を硬化しました

今考えると夫の立ち回りが悪かったと思いますね
夫と私の父は特に悪感情ないまま没交渉なのに

[34. 匿名]

義実家田舎
同居当たり前、孫の行事(運動会など)は祖父母参加

こちらは都会住みなので全く常識が違う
義母の周りのばばあの会話で「孫の運動会に行ったのよ〜」という会話が繰り広げられてるんだろう。自分が行けていない事に不満そう。

[35. 匿名]

>>1
実母にでも、時々イラつく事があるよ。
でも実母には自分の思った事をそのまま言える。
で、ちょっぴり喧嘩になったりもする。

義母には実母に言うようには言えない。

これだけだと思う。

[36. 匿名]

子ども(義にとっては孫)の名付けに参加してこようとしてから無理になった

[37. 匿名]

嫁のことを孫や息子の世話係だと思い込んでるから

[38. 匿名]

陣痛中に遠方から突撃訪問

これ許せる人って逆にいるのか聞きたいです
一生根に持ってます

[39. 匿名]

いきなり上司のような関係性を家庭にもちこまれると気をつかう。
だからといってフランクにするとまたうまくいかない
結局無理なんだな、と思う

[40. 匿名]

>>1
実母とも喧嘩する時はあるけど
義母とは本音でぶつかれないし
あっという間にこじれる

[41. 匿名]

デリカシーのない発言、余計な一言が多いから
予想ですが自分の娘や息子と同じように接してるんだと思うんですが私は他人なので不愉快に感じる
気分が悪くなるから会いたくない

[42. 匿名]

単純に性格や価値観が合わな過ぎる。

[43. 匿名]

息子家族を支配しようとしてくるから。

[44. 匿名]

近づいてはいけない。

[45. 匿名]

家が近くても遠くてもお互いいい距離感でいられたらうまくやれると思う。よかれと思っても受け取る方からしたらお節介ならいらないよね。

[46. 匿名]

>>1
いいかげん他人の家庭に干渉するのやめな

[47. 匿名]

でも今の50代くらいから姑のイメージってガラッと変わっていく気がする
孫フィーバーとかそんなことより自分のことに時間使いたいとか

[48. 匿名]

>>37
同居当たり前の県はヤバいよ！
嫁はフルタイムで金稼げ！その間孫を育てたいから。家事はやる。だけど嫁定年後は介護と家事よろしく！だからね

[49. 匿名]

出産してから
大昔の育児を偉そうに教えてきたり、子どもが体調壊したり怪我するとこっちのせいにされる。過干渉になる

[50. 匿名]

実母でさえイライラすることある

[51. 匿名]

嫁にとって義母は、お局様、もしくは「やっと片付いて良かったー」と心にもないことを口では言うような元カノ気取りの幼なじみみたいな厄介な立場の女

義母にとって嫁は、長年自分だけのものだった心の彼氏を奪った女で、姫or女王ポジションを揺るがす油断できない女

義母側の人は否定するだろうけど、最初から反りが合わず理由ができる前からギクシャクしてる嫁姑ってこのパターンが多い
相性云々以前に合うわけがない

[52. 匿名]

>>1
男を産むと常識まで無くすから

[53. 匿名]

>>1
娘のほうがかわいいからだと思うよ。娘と比べたり娘を優遇したり。娘から生まれた孫のほうが自由に触ったり会ったりできるしそれは仕方ないかもと思ってる

[54. 匿名]

孫のことだよね。いろいろ口出してくるとね。

[55. 匿名]

旦那にイライラすると義親への嫌悪感も増す気がする。完全にとばっちりです。すいません。

[56. 匿名]

お節介は赤の他人にされるとかなりのストレスだよ。娘のあなたが止めないと実家にも帰ってこなくなっちゃう。

母親って何故か無意識に嫁を下に見てる事あるから辛い人には義母がいい人でも辛いよ。

[57. 匿名]

>>45
結局は全て義母の程よい距離感が保てるかの問題

義実家近距離でも年に2回しか会わないという人もいる。すごすぎる。近距離なら毎週レベルになってしまうと思う。。

[58. 匿名]

義姉、義妹との比較はあるなー
いい加減にしてほしい

[59. 匿名]

>>1
義母に義弟と夫の従妹の結婚式の御祝儀について私にだけ文句を言うから
電話で言われた時に夫に変わってもらったら｢勘違いよ｣｢違うの｣｢誤解よ｣と必死に弁解してたから

[60. 匿名]

何が原因か分からないけど、主母に少し静観してグイグイ行かないように主から話せばいいと思う。
それでもえ～？？私がいけないの？ってなるかもしれないけど、年の功だよって収める。
息子可愛さと真の子離れが出来てないのかもね。

[61. 匿名]

>>1
息子を取られたと思ってる、息子が可愛い。
家に来るときは息子の好きな食べ物買ってくる
孫も可愛いだろうけど孫には3つ入りのお尻拭きのみ

[62. 匿名]

私は仲良くしたかったけど陰口言われてるのを知ってしまってからもう完全に無理

[63. 匿名]

やっぱり距離感大事だよ。
実母でも余計なお世話焼かれたらうっとうしいし、実母ならはっきりいえるけど義母にはなかなか言えないよ。
うちは義実家と近居してるけど用がない限り連絡したり会いに来たりしないし、義母さんがさっぱりしてるから本当に楽だよ。
そういう人じゃなきゃ近居にしなかったと思う。

[64. 匿名]

平野レミみたいな義母と仲良くできる人は、自分の意見をスパッと言える嫁さんだよ。
気が強い人ならストレス抱えず義母とうまく出来る。
私は平野レミタイプは絶対無理

[65. 匿名]

自分も、20～30年下の女性と、いきなり仲良くしなくちゃならないとしたら気を使う。

[66. 匿名]

陣痛室にやってきた、私の両親にむかってうちの娘うちの孫発言、自分の産んだ子は大きかったから孫の出生体重が小さすぎて不安としつこく言ってくる(37w2700で生まれてる)

[67. 匿名]

初めてあったおばさんに上から下まで舐めるように見られて、いきなりあんたのお父さんの仕事は何?って聞かれたり病気持ちじゃないか聞かれたりの圧迫面接をされて、
前に連れてきた方の子が良かったとか言われたら仲良くなんてできないわあ。

[68. 匿名]

そもそも最初から仲良くなろうと努力しなきゃ仲良くなれない関係ですからね。友だちだったら「気が合う→友だちになる」だけど、気が合うわけがない年の離れた同性と仲良くしようとすることが無理な話。
時々、義母と仲良しな人もいるけど、それは本当にたまたま気が合う相手だったということだと思う。

適度な距離感で付き合うのが1番です。

[69. 匿名]

>>46
これ。
義姉がこんな風にガルでトピ立てたり、例えば実母（義妹からする姑）から嫁の愚痴聞いてるとか、余計関係悪くなるわ。
正直姑より小姑の方が面倒。

[70. 匿名]

>>1
「母のお節介」って何やったのよ。その「お節介」も立場が変われば過干渉や嫌がらせだよ。

[71. 匿名]

>>64
レミくらい振り切ってたらまだいい。義母はうるさいのに加えて陰湿

[72. 匿名]

息子はいなかったものと思う方がいい

[73. 匿名]

>>1
うまくいかないのが基本って思って、できるだけ関わらないことが大事って
お互い肝に銘じてないからじゃん
もしかしたらうちはうまくいくかもとか、甘い考えがあるうちは無理
とにかく関わらない、会わないことが肝心

[74. 匿名]

義母が宗教にはまってたから距離取った
なんでも宗教に結び付けようとするから話が合わない思考が合わない　

[75. 匿名]

いきなり家事を分担じゃなく丸投げしてきたから。

[76. 匿名]

私は嫌がらせされたから

[77. 匿名]

>>1
＞姑と嫁という立場になった時により関係が悪化しやすいのでしょうか？

婿と姑舅が直接連絡とることって、あんまりないよね。
なんで、嫁と姑は直接連絡とるんだろう。
そこからして、もうなんか…。

[78. 匿名]

そもそも他人なのにだね。
赤ちゃん産んでこっちは寝不足だしまだ退院して間もないのに義兄とか義弟までつれてきて、
食料たんまり買ってきて
勝手にキッチンで料理し出して、
揚げ油あるー？とかあさりの味噌汁には三つ葉〜とか言いながら、
はーいみんな食べよう〜って。
良かれと思ってやってんだろうけど、全然嬉しくない、っていうかそれ自己満じゃん？だった。
それを機に、ですかねぇ。

[79. 匿名]

義理のお母さん、なんて、
ドラマの義母ムスぐらい神経使わないとうまくいかないものだよ

[80. 匿名]

>>1
私、なぜ悪化したのか分かるわ。
主も滅茶苦茶過干渉だもんね。嫌がられたから反省して距離を置こうじゃなくて、なぜ？なぜ？で絶対に離れない。

トピまでたてて怖いわ。大体、滅茶苦茶揉める嫁姑の所には、小姑がいる。これ、鉄則。

[81. 匿名]

>>35
だよね。

私の母親も子育てに口出ししてくるタイプで、私は「それ言うの何回目？分かってるって。」とか言って母親から「心配して言ってあげているのに！○○さん(兄嫁)は素直に聞いてくれてるんだよ？なのにアンタはもう！」とか言われるけど、多分兄嫁からは疎まれてるんだなって思うよ。

私だって義母には母親に言う様には言えないもん。

[82. 匿名]

こんな息子だとさみしいわってくらいダンナが親に冷たいというかクールで構われたくない（親に）ので、義母は私との方が仲いいよ。大阪と東京で離れてるのもいい。

[83. 匿名]

韓国ドラマでも、義母と言えば意地悪、というのが定番。
何処の国でもうまくいかないもんなんだよ。
昔の日本女性は我慢しすぎだった。

[84. 匿名]

義妹とうちの子が同い年で、何かと私と張り合ってくるマウンティング気質の義妹がやたらと私を攻撃してきて、わたしの悪口を義妹が義母と日頃から言い合ってることを知ってから無理になった。わたしが義実家行くと表向きはニコニコして仲良さげに見えるけど、私がいないところでは私の悪口ばっかり言ってるんだなと思ったらもう本音では向き合えない。

[85. 匿名]

>>79
というかあれは娘を養育してるからね。
義母だけど全然違うでしょ。

[86. 匿名]

>>64
姑と上手くいくのって若いギャルタイプの人が多い気がする。

[87. 匿名]

自分がしてきた事を嫁にするのが当然と思ってる奴ウザい

同居してるから孫とずっと一緒にいれる
陣痛中にくる

[88. 匿名]

>>86
同居しててうまくやれる人、確かにギャルか元ヤンだわ！
何でも思ったこと言えるから

[89. 匿名]

>>85
継母だよね

[90. 匿名]

子どもを生んでから
男の子産んだら◯◯家の跡取り！みたいに喜ぶけど、全然大した家じゃない。誕生日やクリスマスやお年玉１度もくれたことがない。こっちが父の日母の日誕生日、おつかいとか色々しても、それが当たり前て思ってる

[91. 匿名]

息子しかいない義母は家族で紅一点だからと私に張り合ってくる。いい年して痛い。

[92. 匿名]

お金は出しても口は出さない。
これが一番上手くいく。

[93. 匿名]

中間に入る旦那にも問題ある
うちの場合だけど義母の言った言葉をそのまま私に伝えるから「はああぁ？」って多かったな

[94. 匿名]

>>16
義母と娘のブルースだけど、継母だな。

[95. 匿名]

>>88
ストレス溜めずに言い返せるギャルやヤンキー系は同居うまく言ってるよね。職人の奥さん系とか。

[96. 匿名]

お互い　姑、嫁　に対して悪いイメージの先入観があるんだと思う。

それか、旦那が都合よく嫁を使って、自分の意見をあたかも嫁が言ってる！って告げ口してるんだと思うよ。

[97. 匿名]

世話好きな義母。
息子の世話何でもやってあげるから比べられるようで嫌。
山ほどクール宅急便で料理送ってくるし

[98. 匿名]

>>1
実母と知ってるオバさんが、自分のやる事に口出してきたとしたら、知ってるオバさんの方が腹立つと思うよ。

[99. 匿名]

>>80
そこまでは思わないけど、確かに母親のお節介が原因ってわかってるのにわざわざトピ立てる意味がわからないね。
だったら自分の母親に注意したらいいのに。

[100. 匿名]

やる事なす事否定系で口出してくるし、何でも自分に報告するのが当然と思ってるのか妊娠報告も家建てる時も「あんた達はいつもやる事が急だね」と言われ何だそれと思った。
え、今月から子作りしますとか宣言しなきゃいけないの？w
家にしても援助は頼んでないし夫婦で何年か計画して行動に移してるんですけどね。

[101. 匿名]

「孫に全然会えてない」「孫の声が全然聞けない」
コロナで県外なんだから当たり前だろ！
何で電話も2週間前にしたばかりなのにそんな事言われなきゃならんの？

遠方の方はそんなに電話するものですか？

[102. 匿名]

>>47
そんなトピあったね
私の50代イトコも同じ事言ってる
最近息子が結婚したばかりだけど
孫の面倒嫌だって

[103. 匿名]

自分の母親ですらたまにイライラするんだもん、他人だから余計イライラするのは仕方ない

[104. 匿名]

>>5
夜ご飯食べてる時や、お風呂入ってる時にいきなり連絡なしに合鍵使って家に悪びれる様子もなく孫を見に来たって言われたらとりあえずブチ切れるよね〜

[105. 匿名]

うちの義母の場合、他人に息子を取られたと感じてるから。

[106. 匿名]

私職場のおばさん達とは割とうまくやれてたのに義母とはうまくいかなかった。
職場の人とは気さくに話せたり気を配れるんだけど、義母だと口や手が動けなくなるんだよね。嫌われたくなくて気を使いすぎる。
結果、しんどくて会いたくなくなる。

[107. 匿名]

>>92
これに尽きる

[108. 匿名]

>>99
ね、原因まで分かってるなら母親注意したらいいだけなのに、トピ主は何が知りたいんだろう

[109. 匿名]

>>10
呼び捨てにされた時はイラッとした

[110. 匿名]

>>95
そうなのよ。
帰省が嫌問題あるんだけど、気を遣ってしまう嫁さんなんだと思う。
ぐーすか寝れるような嫁なら問題なし

[111. 匿名]

仕事も、家事も、育児も、ちっともいやじゃなかったわーだって好きで産んだんですもの
と、イイ人ぶるから嫌い

[112. 匿名]

>>1
同じ
何かにつけて私にとってはまっったく好みじゃない事を、正しい事だからあなた達夫婦にとって一番だからってそうさせようと詰め寄ってくる。

ハラスメントだよね？
ある種の強要だもん。

[113. 匿名]

クチャラーだし価値観押し付けてくるし基本的に合わない。
夫には悪いけどここだけの話、亡くなっても涙出ないと思う。

[114. 匿名]

>>5
そうだよね

その距離感が分かってなくて、いくら親切心でも娘にするように接すると、こちらは、いや、放っておいてください…ってなることもある
実母と違って言い返せないし…

職場の同僚くらいの距離感で接してほしい
あまり余計なことは言わない、言うことは言わなきゃいけないけど礼節を持って、みたいな…

あと、夫が実母の肩を持つともう駄目、うちはそうでした
親切でやってくれてるんだ、何が不満なの？！みたいな

結果、夫も義母も嫌になりました

[115. 匿名]

>>86
結婚早いヤンキーの子とか強いw

[116. 匿名]

上司や面接官義母です
何かにつけて、「何でそれをしたの？」「何でそれをしようと思ったの？」
ほんと喋りたくなくなる

[117. 匿名]

昔いとこ(男)がめっちゃ若くして結婚したんだけど、家も年も近いから私の知り合いの友達くらいの関係にいとこのお嫁さんがいて、ブログ発見。
姑(私からしたらおばさん)の愚痴がすごかったw
当時私は高校生だったから怖いもの見たさでよく覗いてたけど、過干渉な感じで、「今日も家に来てご飯持ってきた」とか「今日も電話きた」とか書いてあった。
結局離婚して、まぁいとこも嫁も若かったしいろいろと相性が悪かったんだな〜くらいに思ってたけど、約10年後、なぜか私にもめちゃくちゃ干渉してきて夫は影でお節介おばさんと呼んでいる…苦笑

[118. 匿名]

>>1
他のコメントにもあるように、所詮他人なのにこちらに踏み込んで来ようとしたから
私は特に人との距離感を大事にするタイプだから、生理的に無理だと思ってしまった
確かにうちの義実家にも実娘（夫の妹）がいるなぁ
実家嫌いの実娘が…

[119. 匿名]

義母が嫁たちをライバル視してるw
親切なんだけど、庭の豪華さとかブランド品とかに張り合ってくる。
他の嫁(義兄の嫁)も気づいてると思う。

[120. 匿名]

義母は実娘とも仲悪いみたい。
じゃあ私も無理です〜

[121. 匿名]

>>53
いや、それはいいんだよ。もちろんそうだと思うし、でもだったら頼りにするのも娘にしてくれよと思うだけ。
可愛がりは娘と外孫に、義務と世話は嫁と内孫とかにするから嫁側から決別、疎遠にされる。

[122. 匿名]

>>20
嫁は他人で家族とは思ってない。私のこと旦那の居ない所で『あなた』って呼ぶび上から目線だし陰で支配下にしたいんだと思う。

[123. 匿名]

自分が一番子育て失敗してるくせに
子育て論えらそうにしてくるから

[124. 匿名]

こっちが仕送りしてるのに口だけは出す。最初は我慢してたけど、今は仕送りもやめて関わりなくしたよ。

[125. 匿名]

息子の妻に対して「うちに来た嫁」感覚の義母さんは、今の時代、うまくやれないと思う。

[126. 匿名]

>>66
うわ。うざいねそれ
体重も十分だよね、おめでたい日に気が悪い（うちの子39w2746g

[127. 匿名]

なんで仕事をやめたの？
仕事をまたしたいと思わないの？

お前は人に育児任せて仕事してたくせに言われたくないわ

[128. 匿名]

子ども世帯や孫のスペックで甲乙を付けようとしてる所

久しぶりに電話してきたと思えば、孫は何処の高校に入ったの？という質問
高校のレベルで自慢しうる孫かどうかの選別
この一言で、あぁこの人と分かり合えないと思った

[129. 匿名]

なんでもかんでも押し付けてくるから。
主のいうお節介から食べ物まで本当になんでも。

[130. 匿名]

例え気持ち悪いけど、結局今カノと元カノだからね。
うまくいくはずない。

[132. 匿名]

●距離感の無さ
●嫁というだけでいきなり上目線

この２点に限るよ。
これを気をつけてれば大丈夫なはずなのにね。

[133. 匿名]

>>125
それね。そういう奴は、孫もうちの孫！っていう感覚

[134. 匿名]

上手くいかないとこって姑さんが距離感間違えてるとこが多い気がする。
元々は他人なんだからある程度の距離感や時間が必要なのに「嫁」ってだけで「嫁なんだから、これをするのは当たり前」「嫁なんだから言うことを聞くのは当たり前」みたいに下僕と思ってる？っていうめちゃくちゃな考え方だったりする。
しかも本人は自覚がなくて、逆に良かれと思ってと主張してくるからややこしくなる。
他人と交流持つ時と同じスタンスでいれば揉めないのに。

[135. 匿名]

色々小さな事が重なったけどお年玉くれないのも一つの要因かなぁ…。お義母さん、もう孫も小学4年生ですよ？さすがにかわいそうだわ。夫はおばあちゃんからもらってたと言うのに…。

[136. 匿名]

息子がすごく出来た息子だと思ってる人はダメ。
謙遜できない義母

[137. 匿名]

息子しかいなくて専業主婦だった姑は、20も30も年が若い女性と接したことないらしく、話してても全く楽しくない。価値観が古いからすぐ気まずくなる。

[138. 匿名]

仲良くなりたくて近づいた関係じゃないからね。
何なら無理やり家族の一員になっちゃっただけだから。

[139. 匿名]

自分は都会育ち、義実家田舎

感覚が違いすぎてうまくいかない

[140. 匿名]

>>5
実親だとしても別世帯だということを忘れて図々しくすれば仲悪くなるもんね。

[141. 匿名]

>>135
1000円ごときでお年玉渡した感出された時はイラついた

[142. 匿名]

義母に嫌われていたとしても、痛くも痒くも無い。
何を言われても、されても、夫に義母のことを悪く言ったことは一度もないし、拒絶もしたことがない。

義母は自由奔放タイプで、息子である夫もそのことを良く知っている。
度重なる約束の反故、我儘を繰り返し、息子に愛想をつかされ、ほぼ音信不通。夫には連絡を取るように促しているけど動かない。←今ここ。
多分、私が何をされても言わないので、夫が申し訳ない気持ちになる様子。
夫とはお互いの親のことはお互いが責任を持つ約束になっているので、向こうから連絡が来ることも、こちらから連絡をすることは無いですね。

[143. 匿名]

昔のように、嫁にいく、という感覚で嫁がそちらの家庭に合わせるというのが当たり前だと思ってる

[144. 匿名]

>>108
私がどうにかしてやろうって気持ちが既にウザすぎるね。

[145. 匿名]

そもそも姑は攻撃的
私だけでなく、周囲にもご近所さんにも。

[146. 匿名]

夫の実家とは距離をおく。
ただ、正月3日、お盆１日、だけがまんする。
それがうまくいく最善の方法と思ってる。

[147. 匿名]

依存しすぎ
もともと2人で外食したりエステ行ったり、会う機会は多かったし仲良しだったと思うけど、コロナで友人と会えなくなって以降、家族ならＯＫって思ってるのか週2くらいで来ようとする
ゴルフのラウンド日程決めるのに休み教えてって言われて提示したら他の休みも関わってこようとするし、残業がっつりなフルタイム勤務だから、本当に勘弁してほしい

[148. 匿名]

うちは旦那がマザコンの中年反抗期で、義母も旦那もお互い歩み寄りたいのに距離があって、嫁と子供使って親孝行とか家族再構築をやろうとした。

[149. 匿名]

>>5
義母に限らずでしょ
実母でも娘でも嫁でも図々しいと嫌になる

[150. 匿名]

作家の池波正太郎は同居だったんだけど、最初は奥さんとお母さんの仲が悪かったそう。けど池波さんが悪役になることで2人が仲良くなったそうです。
エッセイに「私が出かける日は2人とも喜んでいる」と買いてありました。

揉めるところは、男がどっちにもいい顔をしたり、片一方の方を贔屓しすぎる事も関係してると思う。
別居だったら一緒に暮らしている奥さん優先、同居だったら2人の女性から「共通の敵」になる覚悟が必要。

[151. 匿名]

>>144
うざいウザい。自分が原因ならどうするのかね。

[152. 匿名]

>>125
嫁どころか、母の前で娘が出来たと言われた。
義母に産んでもらった覚えも育ててもらった覚えもないのに、近くに住んで欲しがったり老後の心配を押し付けてくるの辞めて欲しいよ。

[153. 匿名]

嫁、といわれるの嫌。

[154. 匿名]

>>126
エコー写真見たがってそこから異常ないかチェックして腕が映ってないからもしかして腕がないの？と聞いてきたのも頭おかしいと思った。

[155. 匿名]

>>135
内孫ってやつ？
跡取り息子のその子供というアピールに見える。

[156. 匿名]

「よそ様が育てた大事なお嬢さんと思え」ってその通りだと思う、いきなり母親ヅラするから嫌われる。しかも本当の愛情ある母親になるのではなく、従わせてり都合よく道具のように扱うから。

[157. 匿名]

>>1
母からすれば嫁なんて大切なムチュコタンを奪い取った憎き女だから

[158. 匿名]

最初は仲良かったと思うんだけど、常識ない人でだんだんと被害を被るようになってきて、無理になった。
常識ある義父が間に入ってくれたときはまだ良かった。その義父も亡くなってしまった。

[159. 匿名]

>>68
同じ年ばかりのクラスでも本当に気の合う友達なんて２人くらいなのに
義母と気があう事なんてかなり稀だよ…
職場みたいにたまたま一緒のグループだから角が立たないように頑張ってたのに
勘違いして『家族なんだから〜』と平気でデリカシーの無い事してくる。
勘弁してほしい！

[160. 匿名]

>>152
ぞっとする。

[161. 匿名]

自分の産んだ子供と同一視して
「教えてあげるわよ」
ってなるから。

[162. 匿名]

他人だから。これに尽きる。結局、姑と嫁は他人だから上手く行くことはほぼなく、
嫁姑問題は大変だと世間から認知されてるのに、
親の再婚や恋愛で、他人と暮らしたり接しなきゃならない子供のことは、大変だと理解できてない人多すぎ。

[163. 匿名]

>>14
うわーそういうのほんと無理

[164. 匿名]

周りでいい関係の嫁姑は、姑側が息子に執着していなくて、息子に厳しい人です。

息子が悪いことをしたら、庇わないで叱り飛ばすような人の方が、お嫁さんから慕われてる。

[165. 匿名]

なんで義母って常識がないんだろう
今の50～60代の女性特有？

[166. 匿名]

私は自分の実家に帰っただけなのに、実家に電話してきて「娘がおせわになります」と言ってきたから。
たとえ冗談でもあり得ない。

[167. 匿名]

子供と一緒に常識までひりだすから

[168. 匿名]

夫の実家にいくと、何もしないのに威張ってる義父と、いそいそと世話をやく義母を見てるだけで気分が悪くなるのでいかない
子供の教育にも悪いし

[169. 匿名]

>>152
支配欲なのか私に向かって「あなたのお母さんは娘のことを大事にしてないのね」みたいなこと言うのが無理。

[170. 匿名]

上沼さんみたいに、年に数回高級レストランで会うだけならうまくいく自身ある。
帰省も家には泊まらず高級ホテル。帰るときはお小遣いガッポリ。

[171. 匿名]

>>164
夫婦仲悪いひとはとにかく息子家族や孫に干渉する

[172. 匿名]

とりあえず息子夫婦と一線を置けない人は嫌われてる

[173. 匿名]

>>150
同居なんてうまくいくわけない
よほどどちらかが我慢しなきゃ。

[174. 匿名]

>>166
それされて母がキレた。

[175. 匿名]

家の格が違う
って言われた
二言目には百姓って
あなたが毎日食べてるお米だって農家の人が作ってるんですよね

[176. 匿名]

>>171
うちだわ。義母シングル。

[177. 匿名]

>>165
自分は我慢して辛かったから嫁にも同じことしてやりたいというのをひしひしと感じる。

[178. 匿名]

>>14
めちゃくちゃ同情する…
なんとも言えない感情なるわ…
私は生まれた次の日にお見舞いに来られて
丸1日部屋に滞在された事と
おめでとうならまだしも、ありがとうと言われた事で
今まで我慢していた何かが弾けて
心底嫌いになった
みんな絶対きっかけがあるよね

[179. 匿名]

命令口調だから。

[180. 匿名]

>>53
兄夫婦がローン組んで同居してる新築の家に離婚して出戻った友人がいる…
友人は離婚で生活苦しいだろうし援助してもらえるだけしてもらって
介護は同居の夫婦でしょ
兄夫婦の嫁に本気で同情する。よく我慢してるわ
友人だけど嫌いになりそうwww

[181. 匿名]

>>152
それひどいね。そんなヤツの面倒なんて絶対見たく無いよね。
うちの義母も私と二人の時に自分が弱々しいアピールしてくるよ。
月に１回私と子供だけで義実家行ってるんだけど、
この前なんかワザとらしく『あ！コンロの火消し忘れちゃったー！！嫌だわぁぁぁ危ない』
とか言っててゾッとしたよ。
義父がいなくなったら確実にうちに転がり込んでくるつもりだ。

[182. 匿名]

>>152
母のように世話してくれた人なら「第二のお母さん」みたいなのはあるけど、息子と結婚しただけで自動的に他所様のお嬢さんが自分の娘になるという思考がもう古過ぎなんだよね。
実母さんの前で言うのも失礼にあたるって、わからんのだろうね。

[183. 匿名]

>>14
あらららら

[184. 匿名]

>>177
職場でも同じように感じる

[185. 匿名]

>>180
最低すぎる。可哀想、兄嫁。

[186. 匿名]

義母が、嫁は格下！って思ってる時点で全ての言動アウトでしょ

何に対してもそういう態度だもん

[187. 匿名]

>>165
専業主婦で同居嫁がまだ多かった世代。
嫁は我慢するもの、という意識が抜けないのよね。

[188. 匿名]

孫が産まれてからの会いに来い攻撃で嫌いになった。
旦那宛に今月の予定！って予定表が送り付けられて来たわ。「それじゃあ、またね😉」の一言だけ添えて…
月一も行ってるのに満足出来ないらしい。

[189. 匿名]

子育てに対して口出してくること。
私はこれで仲悪くなった。子どもと貴女は血縁同士だけど私達は一生他人なのに口出してくんな

[190. 匿名]

>>133
産院に押しかけてくるタイプがそうだよね。

[191. 匿名]

>>14
そうそう。分娩室突撃からの産んで病室に戻った途端2人目催促。「赤ちゃんかわいいでしょ。私はね産んですぐにもう一人産ませてくださいってお義母さんにお願いしたわよ」って言われた。

[192. 匿名]

>>170
お金持ちならそうしてあげたいね
お金ないから気使ってお金もつかってまで孫に会いたくないかも…
結局孫より自分の子がいつまでも一番可愛いし元気で暮らしてくれてればもういい…

[193. 匿名]

>>186

そうそう。嫁なんだから自分の言う事きいて当たり前だと思ってるのが分かる。

[194. 匿名]

>>187
同居で助け合いしてたらわかるけどうちは遠方なのにとよく思う。

[195. 匿名]

田舎者の義母は、孫を、跡取りと呼ぶ。
別に会社経営してるわけでもないくせに。

[196. 匿名]

>>80

思ったわ。トピ立てたのは嫁か姑かと思ったら、まさかの小姑だったもんwww 違和感有りすぎる。

[197. 匿名]

>>166
うちも！！
里帰り出産で上の子連れて帰省した時に
「嫁がお世話になります」
って電話してきて、実両親共にモヤモヤしていた
ちなみに実家に帰る前に義実家に2泊してたにも関わらず
「こっちには全然顔出してくれない」とか言ってたみたいで
それにも呆れていた

[198. 匿名]

>>180
うわー図々しい
ローンと固定資産税などの維持費、その友人も一緒に担ったりしてるんだろうか

[199. 匿名]

>>14
無理無理無理。絶句。

[200. 匿名]

>>1
というか、これが実娘ならギクシャクしないのに何で嫁ならギクシャクするのか謎。それゆえに嫁が我慢しないといけないというのか。質問みたいにごめんなさい。
そして回答ではないけども、やはり姑には実ムスメが居るから>>1の場合は嫁と娘を比較したり、もしくは姑が無駄に気を使いすぎた結果だろし嫁も頑張った結果なんだろうな。偏見で申し訳ないけど、恐らく近居でよく会ってるイメージ。近居ってマジストレス溜まるよ！(ちなみに私もそうだし同居までしてたことあるもん。)

もし近居なら2ヶ月に1回、お正月、お彼岸、敬老の日、ジジババや主様や旦那の誕生日でいいんじゃない？

[201. 匿名]

>>195
地主や名家、本家ですらない。

[202. 匿名]

同居するのが当たり前、というスタンスだった。

[203. 匿名]

入籍した日に「これから仲良し親子になりましょうね」と言われて、親子という言葉に違和感を感じた。
あくまで旦那の親ってだけだし、と。
旦那にも「◯◯家に嫁に来たという自覚を持って欲しい」とか言われて、あれ？って。
行事以外とくに義親と接触しないでいたら義母が寂しいと泣き旦那からもキレられ、結局離婚しました。
義母登場前の交際期間はただの優しい男だったのになー

[204. 匿名]

あっちは血が繋がっているから仕方ないんだけど、小姑のことを嫁より大切にしているのが露骨すぎて嫌になった。
なかなか子どもが出来ずに悩んでいる時に、しょっ中、義姪の写真や動画沢山送られてきたり。やっと子どもが出来て報告した時も、こっちの話は全く興味ない感じで話を遮ってまで義姪と小姑の話をずっとしてきたり。
あと義実家が法事で親戚中からもらったお菓子を義母が私の目の前でバラして分けてくれたんだけど、美味しそうな物や高級そうな物は全部自分や義妹の方に一つ残らず丁寧に避けて、我が家には大量の水羊羹のみくれたのを見て、あー本当に私のことどうでもいいんだなと思って苦手になった。

[205. 匿名]

>>26
息子さん一生独身でいてください

[206. 匿名]

始めは仲良くまではならなくても友好な関係を作ろうと思ったよ。でも義母が何か勘違いして息子は息子のままで、息子の家庭は自分の家庭と勘違いして、下着や靴下を買って来たときに違和感を感じた。その辺りから違和感や嫌悪感が湧いてきてダメになったんだよね。
周囲でも距離感の無さが原因なのが多い。

[207. 匿名]

義母が娘(私にとっては小姑)に、私達夫婦の愚痴を影でずっと言ってたから。
その愚痴を鵜呑みにした小姑が凄い剣幕で電話してきた時点で、義母を見限って同居も解消した。

[208. 匿名]

>>62

私も陰口を親戚中に言っているのを知って、無理になりました。悲しいです。

[209. 匿名]

娘がいる人は、単純に娘のほうが可愛い。
息子しかいない人は、自分のこと姫だと思ってる。嫁が、来ても自分が姫だと思ってるから、こちらからしたらは？？ってなる。

[210. 匿名]

会社の、他部所の、若い女性、共通の知り合いあり、
ぐらいのスタンスでいてほしい。

[211. 匿名]

>>53
うちは逆よ〜
娘2人いるけど、何が原因かよく分からないけど仲悪くなってしまったみたいで全然連絡取ってないから、嫁の私にべったりでそれが苦痛だよ…
実娘にべったりな義母さん羨ましいくらい。
人それぞれ悩み違うね。

[212. 匿名]

地味顔の嫁はイヤだそうです。
派手な顔が好きなんだそうです。

どうにもなりませんねﾊﾊﾊ

[213. 匿名]

同じ人がコメントしてる？

[214. 匿名]

息子には優しいのに嫁には厳しいとか、どこかで敵視してる気持ちが言動に端々に出るから。

こっちは友好的にやろうとしてるのにさ。マジでもっと大人になって欲しい。いい歳して感情的になって何やってんだといつも思う。めちゃくちゃ頭悪そうに見える。

[215. 匿名]

>>1
自分の目線でしか考えられない姑は、対抗意識が強く、「こうした方がいいよ」など、お金は出さないのに、口だけ出すから厄介者。

[216. 匿名]

>>1
何故って他人だからよ！旦那は自分が選んだ人だけど、義母はもれなく付いてくる赤の他人。そして当たり外れある、宝くじみたいなもん

[217. 匿名]

>>209
娘がいる人のほうがいいと思う。娘側の孫をあからさまにかわいがってたら干渉減りそう。息子のみしかも義弟は独身だから息子と孫に対する過干渉、嫁へのライバル視がきつい。娘いないと昔の育児押し付ける。

[218. 匿名]

うちの場合は母が自転車で通勤するスーパーまでの道中に兄夫婦の家があって、兄嫁が母の通勤時間見計らってベランダから顔出してて、母が通ると「○○だけ買い忘れたから帰りに買ってきて」って頻繁に頼んでくるようになったのが原因
乳飲み子抱えてるとは言え、スーパーまで歩いても10分程度の距離なのに
しかも「○○だけ」だからいいと思ってるのか金払おうとしない

[219. 匿名]

他人の家庭に過干渉な姑は似たような性格の嫁が好きで、同居を楽しみにしていると聞いた。

[220. 匿名]

「私娘がいないからガル子ちゃんと仲良くするの楽しみにしてたの～」
と初対面で少女のような態度をとられた。
紅一点だった義母は、夫や息子から家の中で、世間知らずのお姫様のような扱いを受けている。
なんか無理。

[221. 匿名]

小姑とタックを組んで干渉してくるから。

[222. 匿名]

義母嫌い。
存在が気持ち悪い。

今となっては笑い話なんだけど
義両親と私、旦那、姪っ子で動物園行ったら
義母が動物に与えるための野菜を勝手に持ってきた。

係員にバレた時、私に野菜をパスしてきて
私だけが怒られた💢　義母に視線をやると
知らんぷりで後であら、そう。とだけ。
○してやろうかと思った。

とぼけんなババァ💢

[223. 匿名]

血の繋がった家族でもうまくいかないんだから
他人なんか無理

[224. 匿名]

>>5
向こうからしたら結婚したら家族のように接する
で嫁のほうは最初から他人だと思ってる
この違いが大きいかもね！

[225. 匿名]

>>47
孫はかわいいだろうけど、そんなに興味無いかな
嫁さんの実家に入り浸りだろうがこっちに来ないだろうが全然構わない
子育て終わってやっと自由になるのに
息子娘に執着する昔の人ってほんとに不思議

[226. 匿名]

温泉旅行を断るから。

[227. 匿名]

上手く距離が取れないから。うちの義母はめっちゃ電話かけてきた。それでウンザリした。

[228. 匿名]

>>32
うちも同居してますが介護とか絶対したくない。
尊敬します。

[229. 匿名]

言いたいことが言えないビミョーな家族？関係だからだよね。

[230. 匿名]

やたらと同居したがる
三男と結婚して同居もしたこともなく好き放題していたくせに勝手なこと言わないで

[231. 匿名]

>>165
それは世代や生まれ育った環境が違うから
常識なんて世代によって変わっていくし、家庭環境によって常識非常識が違うんだよ

[232. 匿名]

徒歩20秒のところに住んでるけど、息子夫婦の家=自分の家の感覚。
電話せずピンポン鳴らさず玄関叩いていらない物をおしつけてくる。
ポスト開けて「これ届いてたわよ」(ついでのつもり)
休日の朝8時に雨戸開けたら草むしり中。
突然買い物かごを持ってきて「買い物一緒に行きましょう！」
などなど、10円ハゲが10コぐらいできて突発性難聴になりました。
やっぱり娘(旦那姉)がいますね。

[233. 匿名]

>>2
毎週のように義母から電話がかかってきて築地市場とかいろんなところの寿司屋に連れてってくれて奢ってくれたよ

[234. 匿名]

私は長男嫁なんだけど、次男が結婚して次男嫁をやたら褒めるからうざい。次男嫁が好きなら、そっちへいけばいいのに。
私だって、日帰り不可県ほど離れて、結婚以来一度も旦那実家に帰省しないでいい、墓守や仏壇の心配もない次男嫁の立場になったら、姑にもニコニコできるんだけど。

[235. 匿名]

他人の女同士だし旦那に形は違えど愛情抱くもの同士だからじゃない？

[236. 匿名]

もし私が旦那の上司の姪でなかったらどうなってたんだろう？

[237. 匿名]

>>217
そうそう。あと娘がいる人は、その娘（義姉、義妹）が義母に注意してくれたりする。そんなことしたらお嫁さんにウザがられるよ！とか。息子しかいないと誰も注意しないから自分が正しいと思って暴走。

[238. 匿名]

>>1
うちは主みたいな小姑がいたから揉めた。
姑との食事会でも帰省でも、わざわざ割り込んでくる。私がどうにかしてあげないと！ってはっちゃけてかきまわす。

[239. 匿名]

>>190
まさにうちの義母。
真っ先に孫の顔見たいから陣痛中にきた

[240. 匿名]

自分の母がおせっかいだからと認識してるなら、お母さんに「あんまり干渉するのをやめなよ」と言わないの？
私は義母の干渉がすごいから義姉から注意してもらいました。

[241. 匿名]

義母が嫁を支配しようと思うから

息子は私の手料理が好きだわ←私の料理の方が美味しい
家事のやり方を教える←私のやり方が正解
育児のやり方を教える←私のやり方が正解
実家親との付き合いに口を出す←嫁は貰ったもの

主さんの所も一緒だね。実子なら「うるさい」って言えるけど、嫁は我慢してキレる

[242. 匿名]

>>217
いやいや、その娘が小姑となり姑よりややこしくなるんだよ。姑の気は紛れるけど、小姑って嫌だよ。

[243. 匿名]

>>195
大した家でもないのに家を継ぐのが当たり前みたいなね。
名家ならともかく普通の家なのに跡取りって何？って感じだよね。

[244. 匿名]

同居されてる方や、同居したいと言われる方はやはり田舎？

[245. 匿名]

義母&義父の関係性、義姉&旦那の関係性が、夫婦関係のすべてだと思ってること。
共働きで、子無しだけど結婚して10年仲も良い。お互いに正社員なので、好きなもの買って趣味を楽しんでるっていうのが理解できないみたい。
私が義母を諦めたきっかけは、義母が来てる時にAmazonの荷物が届いたのを見て、「今はスマホ1つでなんでも勝手に買えるのねー。私は自分のものは自由に買えなかったわ。」と言われたとき。
「勝手に」って言葉がカチンときた笑

[246. 匿名]

妊娠中に子どもの名付けのことで、姓名判断してもらえとか、自分の知り合いに見てもらうとか口出しされたところから嫌になり、買うのが勿体ないからと10年以上前から何人も使用したベビー布団やら肌着を押し付けられて無理になった。
嫁姑問題は子どもが出来てからが本番。

[247. 匿名]

近所に住んでるから休みの日は必ず顔を出すように言われてたし、アポなし訪問あたりまえ。
ノイローゼになりかけたけど、逆に押し掛けてお金むしりとってもう来ないで！と言わせようと思って外食、高い買い物、高い物をねだる事をしに行くけど、10年やり続けても喜んでお金出してる。
もはや仲良いんだと思うw

[248. 匿名]

>>217
でも娘も結婚、出産するとは限らないよね。
がるちゃん小姑の存在嫌う人多いし、どうなんだろう。

[249. 匿名]

>>237
私、義実家に行った時に子どものお味噌汁を薄めずに具だけあげてたら(義実家はミネラルウォーター的な物がなく水道水のみだったので)
「私のときは薄めてたわよ！こんな濃いのあげて…」っと毎食言われ、無視し続けたんだけど。
3日めに外食行った時に薄めてあげてたのにまた言われてうんざりしてたら、義姉が
「そんな言わないの！お母さんは何か聞かれた時にきちんと答えれるようにどっしり構えてなよ」
っと言ってくれた。
それでも義母はまた言ってきたから、終いには旦那がブチ切れてそれから義母が無言で帰宅した。

[250. 匿名]

コロナ禍の出産で退院後すぐ家に来ようとしていて引いた。わたしも赤ちゃんも免疫ないし実の両親にも遠慮してもらってたのに。断っても断ってもちょっと時間が経ったらまた来ようとしてきてそこから嫌いになった。

[251. 匿名]

里帰り中のお正月（娘がまだ新生児期）に1月1,2,3日朝から晩まで実家に来た。しかも義兄家族引き連れて。うちの親も迷惑してたし、初めての子育てで私も昼寝とかしたいのにお構いなし。うちの親はご飯まで用意しないとだめだし、正月なのにゴロゴロできないしだし、連れてこられた義兄のお嫁さんも可愛そうだし、本当に自分のことしか見えてないんだと思った。

[252. 匿名]

>>250
孫の新生児の顔も見られないなんてかわいそう

[253. 匿名]

>>249
そういう存在がいたら助かるよね。

[254. 匿名]

>>14
私は姑が待望する一族初の男の子を
不妊治療して
やっと産んだ時
「三人目も早くね」
と言われた

結婚式の当日
「早く男の子を産んで下さい」
と言われた
何でも孫が全員女の子で８人いる
ついでに家は本家だし
田んぼ、土地があるから
ついでもらう為
どうしても男の子を産んで下さいと

一人目は女の子を産んだ
次は不妊治療して男の子が生まれた
「もう何も言わせない❗」
と思ったら冒頭のことを言われた

因みに同居してた
姑は息子を溺愛してた
娘も可愛いがってくれたよ
昨年亡くなった

自分はこういうことを絶対に言うまいと思ってる

[255. 匿名]

姑とは良好だけど、小姑が姑に何か言ってるのは感じる
面と向かっては何も言えないくせに

[256. 匿名]

>>251
結局自分！自分！なんだよね
義母って
うちも里帰り先まで押しかけてきたよ
「お世話になったからお礼言わないと」とか言い訳してきて
実の親にお世話になったとかいう考えが違和感
自分の嫁と孫という認識まじでウザイ

[257. 匿名]

>>252
ただでさえ新生児育児なんて不安だしコロナあるから警戒するよ。それにグイグイ行くのは迷惑。

[258. 匿名]

>>23
なんで連絡しなきゃいけないんだろうね
したくねー

[259. 匿名]

>>27
両家挨拶時に違和感でしたよ
うちの息子はよく出来た感がプンプン
私の親は謙遜してるのに

[260. 匿名]

アポなしで突然来るから
新居の鍵を要求してくるから
カーテンや座布団とかいらないのに送りつけてくるから
私の子供なのに人の育児に口出ししてくるから

[261. 匿名]

>>23
むかついたから旦那にまかせてる。息子と孫がかわいくて嫁のことなんて興味ないだろうしいいよ。

[262. 匿名]

原因は義母にある
無神経な発言行動が多すぎる

[263. 匿名]

旦那の余計な伝書鳩

[264. 匿名]

いいなー今のコロナ禍の出産なら陣痛中に来る事もないし正当理由で断れるよね
でも自分だけが最悪な出産の思い出になったのが納得できません！

陣痛中に義母襲来された方は、他の義兄弟の嫁にも襲来してましたか？
自分だけなら「なんで自分だけ？」と思ってしまって…

[265. 匿名]

妊娠中、色々あって入院中、食堂から自分の部屋(個室)戻ったら義母が座ってた
携帯にメールしたんだけど…って言われた
こっちだって具合悪いししょっちゅうメールチェックなんてしないんだけど

[266. 匿名]

大人しい穏やかなお嫁さんいますか？
そんな方でも過干渉とか頻繁に会ってたら、義母にイラついたりするものですか？

[267. 匿名]

>>264
1人目は義母が朝イチで陣痛室来て入院中もしょっちゅう来てた。今回はストレスフリーで喜びを噛み締めてる。健康チェックや荷物の受け渡しとかルールは増えたけど見舞客いないと病院自体もリラックスできる。

[268. 匿名]

>>170
上沼さんの場合、初めての嫁に過干渉過ぎてすぐに逃げられたからね
その失敗を元に今嫁との付き合い方を改めた

新婚旅行について行き一挙手一投足にダメ出しずっとされたら病むわ
地獄のような新婚旅行だったと思う

[269. 匿名]

>>262
ホントだよね
無神経に新居のあちこち見て廻った挙げ句、息子ちゃんの傘が！ビニール傘しかない！ってキレだした。
いやお前の愚息、一旦傘持って出たら2度と持って帰ってこねーんだよ！！持ち物管理位きちんとするように育てろやゴミばばあ

[270. 匿名]

>>266
友達の母は言い返せないタイプの優しい人で義母に精神的に追い詰められて1人で追い出されてしまった。子どもは父親が育てていて隣に義母が住んでる。

[271. 匿名]

>>268
過干渉だと気付かせるには離婚しかないのか。。

嫁からは言えないし、旦那が言ってくれるのがいいけど嫁が言ってるとバレバレよね。

[272. 匿名]

>>10
うちには息子しかいないから、ガル子ちゃんのこと本当の娘と思ってるからね！なんでも頼ってね！が口癖の義母が突然明日会いに行くと連絡してきたから、私も母に接するような感じで、
「おかあさん明日はもう予定があるので、来週の日曜日はどうかな？」と連絡したら一言、
「来週ならもういいです✋🏻」とめちゃくちゃ不貞腐れた内容の連絡が来た。

結局娘と思ってると口では言いながら、実際はただの都合の良い存在だし、うわべだけでも仲良くしといたら所帯持ちの息子の近況も知れるしの損得勘定ありきでの関係なんだよね。
実の娘にその日は予定あるから無理って言われたらすぐ日程変更するんだろうに。
こういった矛盾したことが続いたから今では夫を通してしか関わらない超ドライな関係です。

[273. 匿名]

>>266
大人しくても穏やかでも人間なんだから感情はあるよ
表に出さない不満がたまってある日爆発すると思うよ

[274. 匿名]

>>1
娘と母親でも合わないことよくあるし、同性だと性別の壁がない分遠慮がないからいろいろあるんじゃない？

[275. 匿名]

>>273
逆に頻繁に義母が家にきたりして「可愛がってくれて嬉しいな〜」と思う嫁もいるのか気になります！

[276. 匿名]

新居の鍵を要求してきた時点でヤバい義母だと思う
実際そうだった
でもコロナ口実にもう１年以上会ってなくて幸せ～
義実家には旦那と子供だけで行ってもらってる

[277. 匿名]

>>275
嫁が呼び寄せてるのか、義母が押し掛けてるのかによるんじゃない？
嫁さんに頻繁におよばれされるなら良トメだと思う
後者ならいつか絶縁される

[278. 匿名]

>>271
息子さん達は上沼恵美子さんの芸能活動に深く関わってる仕事してるし実質息子たちを食わせてるようなもんだから反論できないんじゃないの
完璧に家族を支配下に置いてる

[279. 匿名]

子供の教育方針に口出しされたとき

[280. 匿名]

距離感を誤るから。
他人であるから不仲は当然なのに、
家族のような距離感をとってしまうから。

[281. 匿名]

義母が旦那に、「これで何か子供に買ってね」と1000円を渡したらしい。1000円で「良い義母感」を出すところが嫌い。それだったら自分で使えって思う。

[282. 匿名]

結婚したからって相手の親と仲良くなりたいとは思ってないから。
義家族や親戚の冠婚葬祭も興味なし。

[283. 匿名]

>>217
めちゃ分かる！
旦那男兄弟。
最近弟も結婚したけど子なし。
うちの孫に執着がすごい。
早く義弟のとこにも子供出来たら、そっちに執着いってくれて助かるのに…

[284. 匿名]

>>1
どうしたって実母は実母で義母は他人だしな…

[285. 匿名]

子供産む前まで、月2.3回義実家に旦那とおじゃまする仲
出産後に義母が嫌になるパターンってよくあるものですか？

[286. 匿名]

かなりグイグイ系の義母で結婚して2年くらいは苦手意識あった。
かなり仕切り屋だし泊まりのお誘いも大好きな人だから。

でもちょくちょく飲みながら喋ったりしてるうちに、意外と気が合うことがわかってそれからは好きだよ。
関係悪化するような事は黙ってるけど、我慢してもお互い良くないなって事はハッキリ言う。

私はあんまり物事にこだわりないタイプだから仕切ってもらえてラッキーくらいに思えるけど、口出し許せない性格だったら大ッキライになってたと思う笑

[287. 匿名]

>>1
まずは義母って嫁の実母にマウントとりたがるよね。うちがまさにそう。
早ければ、それは結婚式の時からあらわになる。
例えば母の留袖のランク。親族の勤め先や出身校の優劣。
自分の所より嫁側がランクが下なら、そっくり返るように自慢するし、私側の方が上なら、それでもなんだかんだケチをつけて少しでも自分の方を良く見せようとする。
そういう態度が透けて見えるから、実母は娘の姑を嫌がる、煙たがる。
そしてそれを娘の私にこぼす。
娘としてもフラットな気持ちで姑との関係をスタートしたいと思っていても、事前情報として実母のグチを聞いているので面白くはない。
スタート時点がとほうもなくマイナスになってるから、まぁうまくいかないよ。
ことあるごとに最初に植え付けられた悪い印象が拭えないもん。

うちは実母が先に亡くなってから、義母との関係というか義母への負の感情がやや緩和されました。

[288. 匿名]

>>286
あなた同居に向いてるわよ

[289. 匿名]

>>285
あるある。というよりそのパターンの方が多いよ、きっと。
義母が育児の先輩ヅラし出したら要注意。
ことあるごとに口を挟んでくるよ。
昔とは常識も便利グッズの種類も違うから、本当に干渉してほしくないんだけど。
でも、ちょいちょい赤ちゃん連れていくと、子育ての様子を目にしちゃうから、つい口を出す。
自分の時の子育てと勝手が違うと文句を言ってくる。
義実家に行く回数を（あるいは滞在時間）を減らして、子育ての様子をあまり義両親に見せないのが賢明だと思う。

[290. 匿名]

>>252
うちはコロナ関係なく見れないよ(笑)
だってお祝いどころか金貸せって言ってくるから

[291. 匿名]

>>281
マジで嫌いなんだね。

[292. 匿名]

>>285
あるよ～
息子くんに似てない(意:本当に息子の子？)
○型って最悪(意:嫁の血液型ディスり)
良いとこだけ姑の血筋とほざく
馬鹿みたいな間違った古い育児押し付け
自分の子育て失敗してんのに、それスルーで完璧だと記憶改竄してんのが本当に恐ろしい
３分の２失敗してニートじゃん
おっとうちだけか

[293. 匿名]

>>192
やっぱり孫より息子が、かわいいのか。
初孫だから、大事にしてくれるのかなと思ってたけど、ずっと孫より息子大事だったもん。

[294. 匿名]

>>209
うわ～まんま姑だ
うちの子供にパパ返してとか言ってたよ…
旦那は嫌っててほぼ絶縁状態なのに

[295. 匿名]

息子が小学生で携帯を持ったとき、電話番号教えてと息子に言ってきた。私は聞かれたことなくて、何かあると旦那に連絡する義母。息子が困った顔で、私にどうしたらいいと、アイコンタクトしてきたので、「いや、いいんじゃないですか」と断わった。私をすっ飛ばして息子に聞いたことで、私は義母に対して閉店ガラガラです。

[296. 匿名]

>>268
そうなんだね。自分は、沢山嫁いびりされたって言ってたから、嫁には、しないタイプだと思ってたけど、最初は、失敗してるんだね

[297. 匿名]

>>237
娘の立場だけど、私が姑と絶縁した経緯知ってるから母はかなりマシだと思う
なんかあったらすぐ私が先にキレるし兄にも注意するからね！テメェラも捨てられてぇのか？と

[298. 匿名]

いつまでたっても子離れ出来ない義母
大学の時から実家出て何年経過してんだよ
いい加減子離れしろや

[299. 匿名]

我が義母は
誕生日にプレゼントを送ると（選ぶのは私、発送先の名前は夫にしています）
｢私はこんなに素敵な物を貰ったけど、ガルさんの誕生日は何を貰ったの？｣と電話がくる。
このことに限らずやたらと対抗意識燃やしてくる
あなたの息子さんはもう54ですよ？(笑)

[300. 匿名]

くだらないことは私に連絡
大事かつ私が断りそうな案件だけ旦那に
(しかも私に許可得てるていで騙す)
サヨナラですわ

[301. 匿名]

>>298
ね～むしろ親元いる時より妻との時間のが長いんだけど
しかも息子が自分で選んだ家族よ？妻は

[302. 匿名]

旦那のお兄さんは東京の会社に就職しました。
旦那も本当は東京に出たかったみたいで。
でも義母がそれを嫌がったみたいなんです。
こういう子供が県外に離れる事を嫌がるのって普通なんでしょうか？
そんなに近くにいてほしいものなんですかね。
東京までは新幹線で3時間です。
結局旦那は地元に残って就職しました。

[303. 匿名]

>>209
その通りだよ。夫は、男三兄弟だったから、義母が、そうだった。なにかにつけ機嫌悪くなったりして疲れたよ

[304. 匿名]

>>14
ないわー
うちは切迫で２ヶ月入院してる時に
「早く二人目産まなきゃ」だよ
無知な馬鹿めってなった

[305. 匿名]

原始的な宿命だと思う
仲良しで一生いくとかは、宝くじの高額当選みたいなもの

[306. 匿名]

>>303
ゆうこりんのところの将来の嫁さん大変そう

[307. 匿名]

>>285
ある。お食い初めやらのイベント主体で仕切ろうとしたり服勝手に買ってきたりおさがりもらってきたり…
おむつとかミルクみたいな消耗品はありがたいんだけどね
首突っ込むタイプの義母じゃなければ大丈夫だと思うよ

[308. 匿名]

>>209
姫、ではないな。
むしろ女帝。
姫は大切にかわいがられるだけだけど、女帝は支配してくるから。
嫁なんか侍女みたいなもんだよ。

[309. 匿名]

何もしてないのに初対面でも嫌味を言ってきてから無理〜

[310. 匿名]

実母好きだけど義理親なら嫌いだったと思う

[311. 匿名]

>>1
実の親子でも仲違いするんだから、義理ならお互いに気遣いと優しさを常に心掛けないと上手くいかない

[312. 匿名]

>>122
私なんかあんたと呼ばれた。
ムカついたから夫に義母の事をあの人と読んでいる。

[313. 匿名]

うちは
義母の手料理(しかも大量の揚げ物！)を頻繁に差し入れされたことで一時期夫婦仲まで悪くなりました。

旦那がさすがに釘を刺したらしく
今ではもうありませんが
余計なお節介から…の仲が悪くなり…は結構あるみたいですね(--;)

[314. 匿名]

>>302
旦那は地元出て就職結婚、アラサー義弟は地元で就職、何年も実家を出たがってるのにふたりともいなくなったらさみしいという理由で義母が一人暮らし禁止してる。私の母が「そこまでしたらだめだよね」と引いてる。

[315. 匿名]

うちの義母、多分そこらの義母よりかなーり良い人。
だけど
忘れないでほしいのは私自身もかなーり良い人だということ。
そこらの嫁よりよくやってる自信ある。

[316. 匿名]

>>302
うちの義母も息子（夫）には地元の国立大学に行ってほしかったらしいけれど、結局は東京の私大に行った。
そこから義母の不満はスタート。
夫はそのまま東京で就職し、東京で嫁を見つけて勝手に結婚した。←それが私。
義母は内々に地元の知り合いで年頃の娘さんがいないか探し始めていた模様なので、東京のお嫁さんは気に入らない。
当然新婚生活も東京。
出産も東京で、私の実家で里帰り出産。
電話で「まー、うちのお嫁さんのことでお里のお母様のお手を煩わして｣と実家に嫌みな電話がかかり、母はおかんむり。
その後転勤で夫の地元に帰ることになった時にはもう手放しで大喜びで、息子が帰ってくる！やっと親孝行してくれる！と近所中に触れ回っていた。
逆にうちの母は「きっと婿が自分から異動の希望を出したに違いない」とずっと疑っている。
そっちはそっちで何年もグチグチ言うから気分が悪いわ。

[317. 匿名]

>>147
こちらがちょっと緩めるとその分しっかり侵略してくるよね
今回限りの特例なのに、それをスタンダードにしようとしてくる

[318. 匿名]

義実家は親の言うことにはなんでも素直に従うものだという価値観だから合わない。旦那はそれが当たり前に育ったから私が断ったり嫌がったりするのを理解できないみたい。「ガル子は母親(私の母)としょっちゅう喧嘩するよね。仲良くないの？」と言われるがもう大人だから対等に話し合うほうが健全だと思う。

[319. 匿名]

ライオンの檻に入れてやればよかったね。
貴方にパスして知らんぷりって子供かよ。

[320. 匿名]

>>36
うちも名付けに割り込んで来ようとしたから徹底的にブロックした。
名前は私たち夫婦と私の親兄弟と一緒に考えたので満足してる。

[321. 匿名]

>>15
全部あてはまる…そうか、だから私義母苦手だったんだ…。
毎月毎月2〜3回なにかしら荷物が届いて毎回お礼メール返すのしんどいよ〜

[322. 匿名]

理性では抑えられないほどの邪な感情があるんだろうな
今まで大切に育ててきた息子がタダでひょいって持っていかれて、嫁は私に何の感謝もしない、嫁は息子のお金を当てにして利用しようとしている、私が今まで育ててあげたから嫁は娘のお金で楽ができるのに、嫁は何もわかっていない、息子が利用されて可哀想

姑が義息子にはそんなに嫌味言わないのはそういう感覚があるから。

[323. 匿名]

>>320
疑問なんですが、あちらの親はブロックしたのになぜ自分の親兄弟はいいんですか？
旦那さんはそれに対して何か思わなかったのでしょうか？
姑世代の年齢ではありません。

[324. 匿名]

女の敵は女だから。

[325. 匿名]

>>296
それでも何処から学んで、もうそういう事はしないと誓って次男夫婦と距離をとってお付き合いしてるのは流石と思う
でも、今でも思い出したように長男の元嫁デスってるのは上沼恵美子さんらしい笑

[326. 匿名]

>>285
子供できる前からなんか嫌だった
子供できてからがもっと嫌になった
妊娠中入院してたら「洗濯物洗ってきてあげる‼️」って言い出して、下着とか見られたくないから断ってるのに10回位しつこく言ってきた
そんなに嫁の下着見たいの？って気持ち悪かったなー

[327. 匿名]

息子が複数いると、その嫁たちの比較をするからウザイ。
舅の生前は夫婦二人であれこれ言っていたようなんだが、舅が亡くなったらその手の話を長男の嫁の私にしてくるようになった。
一番はじめに嫁に来たから完全に身内のつもりでいるんだろうけれど、同じ嫁ですから！
義妹たちのアレコレや義妹達の実家の格付けを聞かされても返事のしようもないし、同じように私や私の実家のことを義妹達に言っていることは想像に難くないから、すごく嫌。
直接私への不平不満を言ってくる訳ではないけれどさー。

[328. 匿名]

>>307
うちも先に生まれた義弟の子供のおさがりをもらえばいいわよ‼️って言ってきたよ
いや、あんたにとっては何人目かの孫かもしれんがこちらは初めての子供なんだよ
新品の服こちらで用意するからいりません、って言ってやったわ

[329. 匿名]

本人的に(お姑)は悪気がないと思うけど、いちいち一言が嫌味に聞こえてくる
優しく教えてくれるならいいけど、何故かトゲのある言い方するから

[330. 匿名]

>>327
うちは義父と小姑と3人でうちと旦那の弟の嫁さんを比べたりしてるみたいだよ
小姑40近くになってもニートでデブスだから結婚ももう無理だろうしずっと実家の子供部屋で暮らしていくだろうに
子供に恵まれて独立して生活してる私やもう１人の嫁さんについてあれこれ言うより自分の老後心配すればいいのに暇なんだねー

[331. 匿名]

仲良くしようとするから。

[332. 匿名]

>>1

うちは義実家自体が
〇〇家のしきたりは〜とか
〇〇家のやり方は〜
って言い方するしウンザリ。

〇〇家がなんぼのもんなん？って言いたくなるわ。

義母も姑、舅の世話を死ぬまでしたみたいだからそこは尊敬するけど、私は無理。
今のうちから
「うちは子供を産むのが遅かったからあと15年は子育てでいっぱいいっぱいになりそう。ごめんなさいね」と遠回しに介護はできないと伝えてあるし。
〇〇家の無駄にデカい墓。
「今のご時世お墓に大金をかけるのってちょっと。私はお墓なんて息子の事考えたら共同墓地で十分。散骨で結構なくらい。実家は子供達の事考えて永代供養して墓じまいしてくれて助かりました」
と遠回しに墓じまいを進めている。

嫌味な嫁だと思われてるかもしれないけど嫌な物は嫌。

そのかわり今は旅行連れて行ったり、突然の訪問も女優笑顔ばりに歓迎して一緒の時間を過ごしてる。

[333. 匿名]

1ヶ月に1度のペースで家に来たがる。
こちら、夫は週0.5休で土日は不在。
ただでさえ大変なのに、お前らが来たら気を遣って疲れるんだよ！！！！！！
孫がかわいいのはわかるけど、自分の息子の激務＆ワンオペの状況を理解してくれ！

[334. 匿名]

「これ、(孫)ちゃんに使ってね〜！」と
大量の食器を渡されて…。
よく聞きゃ、自分の息子が使っていた子供用食器。
いらねぇ！！！！！！！！！

[335. 匿名]

孫見たさに自宅に頻繁に来たがるから、
LINEで断ると、「しよんぼり〜」というスタンプを1個だけ送ってくるところ。

[336. 匿名]

>>327
父方の祖母がそれやってたけど孫が成人したら嫁たちは疎遠になった。同居の次男嫁は突然家出、長男の嫁(私の父の兄嫁)なんて葬式すら来なかった。うちの実家は遠方だし適度な距離感でつきあってるけど。

[337. 匿名]

実母とでさえずっと一緒にいると喧嘩になるわ

実母なら言い合えるけど義母だとこっちがモヤモヤしたままだから疲れるんだろうね

[338. 匿名]

義母お気に入りのぬいぐるみとの「ぬい撮り」が送られてくる。いらねぇ。

[339. 匿名]

近年はひとりっ子が増えてるって聞くし変わってくるのかな？

[340. 匿名]

>>200
成人した独身の娘がいるけど、基本いい子なんだけどたまにすごい辛辣ないい方される。実の親子だから言えるんだも思うけど、これが姑なら絶対言わない。実の親子なんて嫁の方からしたら絶対無理なのに、姑の方はガンガン「本当の娘と思ってるから」と傍若無人に振る舞うから嫌になられる。お互い赤の他人だということ忘れてらダメだよ。

[341. 匿名]

他人と家族になるなんて、他で経験しない人間関係だもん
嫌いなオバさんやお局がいても、他人だもんね
姑と嫁という関係性はここでしか経験しない
もっとも緊張し、もっとも自分の人生に関わる機会が多い他人なのに親になった相手
それは苦手な人間関係になるのが当然
評価される気がしてしまうし、もっとも気を遣うし疲れる

[342. 匿名]

姑にされて嫌だったことや辛かったことを知ってるはずなのに、何故に自分が姑の立場になったら同じく嫌われるようなことを嫁にするのか…

[343. 匿名]

姑の｢実の娘のように｣が余計なお世話なんだよね。
良かれと思ってるかもしれないけど、実母がいるんだから放っておけばいいのに。
実母以上、お嫁さんを想うこと出来ないくせに｢我が子のように｣なんて無責任な考えは止めるべき。

[344. 匿名]

>>316
同じ状況です！
義母も東京の嫁で気に食わないみたいです。　
義弟の嫁はもちろん義県出身。親戚みんな義県にいます。
出産の時も里帰り先もきました。自分の内孫と思っているようです。
そして遠方なので、孫の幼稚園行事に参加出来ないのが不服のようで。
こちらは転勤族ですが、定年後は義県で同居するとでも思ってるかもしれませんね。
あいつらの考えを阻止したいので、さっさと家を東京に買ってしまおうと思っています。

[345. 匿名]

>>342
体育会系の部活みたいなもん

[346. 匿名]

>>329
男は「悪気はない」とすぐママを庇う

[347. 匿名]

孫差別するから

[348. 匿名]

｢家族なんだから｣
違います。
"息子の妻"であって他人です。
その線引きが出来てない姑が多すぎです。

[349. 匿名]

>>332
葬式を無駄に豪華にしたがる
友達もそんなにいないのに
呼ばれた方が迷惑よ
もし義父が最初に死んで、その後義母なら、義母は家族葬にしたい
でも絶対、義兄弟が豪華にしないとかわいそうとか言ってくるんだろな
あーめんどくせー

[350. 匿名]

>>1
了承をもらわないで実母に義母の連絡先を教えてしまい2人の間に挟まれてます…仲良くしてもらいたかっただけなのに…

[351. 匿名]

いきなり呼び捨てで呼ばれ常に上から目線。
常に顔見せに来いと言われる。
親しき中にも礼儀無しなので嫌です！

[352. 匿名]

いじめてくる義母って老後一人ぼっちになる所まで想像できないのかね？
今は旦那の仕事の都合で義実家の近くに住んでるけど嫌いだし顔も見たくないから旦那と子供だけで行かせてる
ゆくゆくは介護必要になった時、子供旦那は仕事でできないだろうし私はやるきこれっぽっちもないし
これまでやってきた事のツケが老後に来るんだよ

[353. 匿名]

大学が県外で一人暮らしだったのもあり、当時付き合ってた彼氏の自宅にしょっちゅう遊びに行っていて。
彼氏は男兄弟3人でお母さんは女の子も欲しかったらしく一緒に料理したり買い物に行ったり仲良くしていたのに、婚約したとたんに嫁になるんだからと畑仕事の手伝いをさせられたりいろいろ厳しくしだした！他の理由で結婚はやめたけど。
嫁は服従させたかったんだろうな～。

[354. 匿名]

姑はなんせ嫁のする事が気に入らないのよ

[355. 匿名]

私が実家に子供連れてたまに帰り、戻ると毎回姑が私の母に「お世話になりました」と連絡するのがめちゃくちゃイライラする。お前は誰だよ。何の立場だよ。日常的に、本人無意識なんだろうけど支配欲が強い。なんでもかんでも知りたがる。本音で話すわけないし、関わりたくない。

[356. 匿名]

義理母がしょっちゅう旦那に靴下を送ってくる
嫁が買ってくれないとか気がきかないと思われてるみたいで嫌だ

[357. 匿名]

>>325
まとめると、上沼恵美子は新婚夫婦の新婚旅行について行って嫁にダメ出しするという常軌を逸した行動をした上それで逃げられてもその元嫁の悪口言ってるってこと？
今の嫁とはうまくいっていてもそれは元嫁の犠牲の上だし今も悪口言ってるなんて...
面白いおばさんという印象だったしこういうトピでも必ずこんな姑さんが良いという風に出るから（お金出して口出さない）好感度上がってたけど逃げられて始めてそうしただけのことだった、おまけにまだ逆恨みしてるってことか。ものすごい強烈じゃん。
ガルちゃんはそういう姑フルボッコなのに上沼恵美子なら上沼さんらしい、で許されるのね。

[358. 匿名]

孫生まれて旦那出世してから
税金はらえず、ねないで働いてるの私なんですが、大嫌い

[359. 匿名]

>>356
うちも馬鹿の一つ覚えみたく靴下とパンツ、アンダーシャツ、ベルトが送られてくるよ
あと子供の靴下肌着類
もうタンスもクローゼットもパンパンだからそのままメルカリで売ってやった

[360. 匿名]

義母が田舎者で自己愛 自分の思いどうりにならないとヒステリックになる人だから
始めの１年は我慢したけど、自己の押し付けをされてたの、義父も旦那もやっぱり知らなかった

今は義母の正体を皆知ってる

[361. 匿名]

>>352
｢嫁に看てもらうつもりありません！息子がいますから！｣
のつもりなんでしょうね。
息子が看てくれると本気で思ってる。
息子はいざとなると逃げるのにね。

[362. 匿名]

>>352
出来ないうえにそうなったら自分の所業を顧みず被害者ぶるのよ
ええうちの義母です

[363. 匿名]

>>1
いらないお節介いらない発言
絶対に息子の事は責めない嫁が悪いという精神

嫁からしたら姑は気に食わないものです。

[364. 匿名]

>>352
今のうちから介護つきの高齢者用マンションとか探しておいた方がいいよ
もちろん費用は義母の貯金で

[365. 匿名]

>>303
横です
あっっ自分の話かと思っちゃった
男三兄弟と義母が機嫌悪くなる、全く一緒本当に疲れます

[366. 匿名]

>>359
旦那のはどうでもいいけど子供のはなんか嫌だ。

[367. 匿名]

>>329
それね、本当に悪気ないのよ
ナチュラルに嫁は格下だと、失礼な態度しても平気だと本気で思ってるだけ
つまりタチも性格も悪くどうにもらない人間ってこと

悪気ないからってことは
そもそも性根がおかしいってこと

[368. 匿名]

何があっても息子が正しくて嫁が悪いと思われる、1度旦那の事を義母に愚痴った事があったけど、何を言っても私が悪いって言われるから我慢できなくて言い返してたら大喧嘩になった事ある、もう何も言わない事にした

[369. 匿名]

>>47
そのほうがありがたいね
やはり社会経験の差なのかな

[370. 匿名]

>>352
介護必要になってからが嫁側のターンなんだよ
塩分高めの濃い味付けの食事を心を込めて作らせていただきます

[371. 匿名]

二人目妊娠中。つわり真っ只中で旦那も忙しくて、長女のお世話もあるから、義母にヘルプ頼んだ。（実母は飛行機の距離）交通費は払うのでって言ったら『いいのよ〜気にしないで。将来お世話になるから』って言われた。とりあえず数日助けてもらって、今もまだきついんだけど、怖くて義母には頼めない。なんか仮ができる度に『将来お世話になるから』って言ってくるの怖い。なんなら娘へ手作りの服勝手に作って送ってきて、お礼言っても言われる。怖いし今もつわりきついのにどうしよう。笑

[372. 匿名]

>>367
横。子どもしか話し相手いないみたいだから普通に性格に難ありなんだなって納得してる。

[373. 匿名]

>>123
マジでこれ
唯一成功したのが夫だけ
それも私と出会って色々呪縛から解放されたからなんだけど…唯一自慢出来る息子を奪ったと思ってる
あんたの呪縛下じゃ夫も失敗のまま、最悪舅さんみたいに自殺するわって思う
逃げそびれた他の兄弟も心配

[374. 匿名]

>>47
義母は50すぎだけど子どもに過干渉だよ。息子家族の一員になりたがる。趣味なし友達いないし親族と疎遠。

[375. 匿名]

>>321
トピズレかもだけど、頻繁に隣に住む義母が１０円のうまい棒1本だとか、数十円の駄菓子とか、100均のおもちゃを孫にと差し入れてくる
それで毎回お礼を言っておけという旦那
お前が言えや！って言ったけど
嫁姑仲良くして欲しいから私にお礼を言わせたいらしい

[376. 匿名]

>>367
『悪気がない』ほど厄介なものはない。

[377. 匿名]

>>29
うちの義母もめちゃくちゃ声でかい上に、義姉2人もそれをしっかり受け継いで声でかいです。そして同じ話をいつも何度もする。本当にいらつきますよね。声がでかいだけでかなり鬱陶しいです。

[378. 匿名]

>>375
嫁に我慢させて親の機嫌とってるだけじゃんね。
姑はご機嫌かもしれないけど嫁の気持ちは？嫁の意見は？って言いたいよ。

[379. 匿名]

>>48
そんな県あるんですか？

[380. 匿名]

だいたい子供産まれてからこじれるよね。
孫フィーバーと嫁実家に出遅れてたまるかという焦りから暴走する義母が多い。

赤ちゃんの健康と安全が大切なのは皆わかってるけど、ママ（義母にとって嫁）の心身の健康も育児では同等に大切なのを分かっていない。
自分のしたい事優先。
あと自分は孫にとって祖母という立場なのに、ママと同じ立場や権利があると勘違いしてでしゃばる義母多い。

例
・陣痛中におしかける
・孫を産んでくれてありがとう、育ててくれてありがとう
・赤ちゃん抱っこして離さない、ミルクあげるのも譲らない
・抱っこしてどっか見えない所に勝手に連れて行く
・お宮参りなどを勝手にしきる（着る服や日程や場所を勝手に決める）
・孫の顔見たいからとアポ無し訪問
・頼んでもないのに孫を預かりたがる

こうやって子供産まれた直後から嫌いになりだす。

[381. 匿名]

>>35
だって
他人だもん！

[382. 匿名]

>>47
50代義母ですが、過干渉で子離れできておらず孫フィーバーです。デリカシーのない発言を繰り返し、自分が悪くても絶対に謝らない。
旦那だけでなく私にも連絡が頻繁にくるのですが、もう関わりたくないです。

[383. 匿名]

義母は嫁の時に姑にめちゃくちゃイビられたらしくて私に対しては優しいんだけど距離を置かれてるのも感じる
嫁姑って関係性自体にアレルギーがあるのかなぁと思ってる

[384. 匿名]

>>191
お願いするとか義母変わってるねww
あなたもお願いしなさいって言われてるみたいで嫌すぎるねw

[385. 匿名]

>>217
娘の子どもばっかり可愛がって！！！うちの子はどうでもいいの？とか言ってる人もたまにいるけど、
ほったらかしにしてくれるならそっちがいいわw

[386. 匿名]

コロナで義理母と義理姉と関係悪化した気がする。向こうは帰って来て欲しいみたいだけど遠方だから子供連れて帰りたくなくて1年会ってない

[387. 匿名]

>>321
分かります…
うちなんてメールかLINEしたら電話で返事くるんです。
喋りたくないのに電話派だからと押し付けてくるのが最悪。
正直荷物いらない

[388. 匿名]

>>15
うちの実母だ

[389. 匿名]

>>90
ホントそれ。
娘が産んだ孫の方が可愛いのは仕方がない。
それは我慢もしたし、心情的にわからなくもないから気にせず接してきた。
なので、うちの子の近況なんて自分から話題にもしたことも興味もないのに、内孫で男の子は我が子だけで、やたらと〇〇家の跡継ぎとか最近になり言ってます。後継ぐほどの家でもないのにね。
しかも、ここ2.3年、私の誕生日にプレゼントとか。
結婚して22年ですけど？今更？
今まで通り義姉妹と楽しくしてて欲しい。
なんか最近、やたらと絡んでくるわ。
めんどくさい。

[390. 匿名]

>>69
ほんっっとにこれ！！！

うちも旦那の浮気で喧嘩になり、そのせいで義母とも関係悪くなったんだけど

全く関係ない義姉が自分の親（義母）からの話だけを聞いて
義母と一緒になって陰で私のこと怒ってる

と旦那から聞いて、は？？？？ってなった。
小姑1番関係ねーだろ。私と話してもないのに首突っ込んでくるなって感じ。

[391. 匿名]

>>1
旦那（息子）を取られたと思い込んで競おうとするからかな？息子の事なら何でも知ってるのと言いたげに得意料理大量に作ってみたり無理矢理その料理教え込ませようとしたり何でも知ってるが故にウザいくらい旦那の過去話を延々と聞かせに来るし

[392. 匿名]

実母なら言い返せるところ義母だと言い返せなくてイライラや不満が溜まっていくから。
育てられたらある程度自分もその思考だけど全く違う価値観を押し付けてくるから。

[393. 匿名]

>>385
めっちゃ分かる。
とにかくこちらにばかり目をつけられるのやめてほしい。
他の兄弟の方にいってほしい

[394. 匿名]

会うたびに
「旦那の小中の●●君がね〜」とか嫁に分からないような話をしだす奴は地雷です！！

[395. 匿名]

理由は義母と嫁だからだよ

[396. 匿名]

>>1実の娘と嫁を同等に考えるのがそもそも大間違い。

[397. 匿名]

何も言い返せない嫁です
早く●んでくれる事を待つしかない
でもあと30年は耐えなきゃだと思うと長すぎます…

[398. 匿名]

理由なんてない
年齢差があるんだからむしろ不公平、不平等こそ正常
上手く行ってる関係はどちらかが合わせてあげてるからであって上手くいってるわけではなく、上手くいってるように見えるだけ
嫁姑を友達と同じ感覚で語るのは意味がわからない
友達は歳が同じだから対等な立場であるからこそ友達であれるのであって歳が1つでも違ったら先輩と後輩であり友達ではない

[399. 匿名]

孫差別があからさまだから
娘の子ども達しか可愛がらない
こちらは長男だけど絶対介護はしないつもり

[400. 匿名]

>>321
うちもだ。

しかとも義父も同じに当てはまるから最悪。
月に2、3回来るし、わざと渡すものを小出しにしてくる。

ここ読んでるとアポ無しじゃないだけ良いとか思っちゃうけど皆ほんとにすごい。良くやってるよ。

[401. 匿名]

>>333
1ヶ月で1度もやはり嫌なもの？
近距離ならそれくらいのペースで会ってる人が多いのかな？年に2回の帰省でも短いと文句ばかり言われるので、近距離なら毎週か2週な1回は会わなきゃいけない事になりそう。

[402. 匿名]

見下してるのが態度に出てるから。
自慢ばかりで鬱陶しいから。
嘘つきで話の内容がコロコロ変わるから。
義母より高学歴なのに低学歴扱いしてきてウザイ。
孫のことを遠回しにブス発言。

細かいエピソード挙げるとキリがない。もう最近ラインもそっけなくしてる。

[403. 匿名]

義実家が30分以内位の近距離の方！
自ら義実家に行かれてますか？
それともお呼び出しがかかりますか？
はたまた自宅に行くと訪問されちゃう感じですか？

イヤイヤ行く感じですか？
むしろご飯作らなくてラッキーだから助かります♪みたいな人も中にはいるのでしょうか…

[404. 匿名]

転勤で遠方にいた長男一家がこちらに戻ってきました。孫と息子は我が家へ来るのですがお嫁さんが１度も挨拶にも来ません。嫌われてますよね？心当たりはないのですけど。

[405. 匿名]

>>150
義母と義祖母がそれでうまくいってたのに、義父が亡くなって関係崩壊
そして義母が息子家族に依存するようになり息子嫁（私）が疲弊

[406. 匿名]

>>404
挨拶に来るべきだと思っているところが、日頃からヤバい義母なのではと思ってしまう

[407. 匿名]

>>150
義母は息子大好き人間なので旦那が敵になるとか無理だな

[408. 匿名]

なんで食べ物ばかりくれるんだろう。食の好みとか一度も聞かれたことないのに。
しかも量が多い。家にお邪魔しても、コロナ前から全然外食しないし
義母の料理を食べることになる。義母も家庭料理ばかりでなく、お店の料理を
食べたいとか思わないんだろうか？料理は上手だけど、なんかつまらない。

[409. 匿名]

>>17
ママさん関係もそれに近いなあと。
幼稚園のバス停仲間とかに、つい話したこと(自分の情報)を別れた後で
「言わなきゃよかった、、、」と後悔。

「見ざる聞かざる言わざる」で、「言わざる」が出来れば、人間関係は最低限うまくいく気がします。
サービス精神があると、つい言ってしまうし、忍耐力がないと、感情に任せて言ってしまうので、なかなか難しいけれど、口は災いのもとは本当だな。と思います

[410. 匿名]

>>404
孫は小学生以上？
嫁が行く必要ってあります？
帰省もそうですが、嫁は不要ですよね
来なけりゃこないで「挨拶もない」って面倒だわ

[411. 匿名]

>>406
息子達を迎えに家まで車で行ってるのですけど、玄関先に顔だして挨拶位できると思うんですけど
それすらしないって事は嫌われてますよね？
子育てについて色々口出ししすぎたんだと思います。でもそれは孫を思っての事。

[412. 匿名]

>>410
孫は小学生です

[413. 匿名]

>>408
結婚してから一度も外食がない
大量の皿洗いとか面倒。
外食しないケチ県らしい。

[414. 匿名]

>>412
玄関先でも挨拶しないという事は顔すら見たくないのかも。
嫁と連絡は取り合ってないんですか？

[415. 匿名]

>>379
ありますよ
同居率高い県は漏れなく共働き率も高い。
日本の闇

[416. 匿名]

>>377
小姑まで似たような感じなんてそりゃイラつきますね。年に何度かしか会いませんが、一緒に外出しても外で大声で話されるので恥ずかしいです。

[417. 匿名]

>>414
連絡はメールとラインは交換しています。何か贈り物をした時にありがとうございました、と連絡がくる程度です。以前は孫の様子を聞いたり育児のアドバイスやこちらの意見などを送っていましたが息子に止めるように言われました。

[418. 匿名]

>>417
私も嫁さんと同じ感じです。
まぁもしその状況で家にいて玄関まで姑がきたなら挨拶位はするかな。
嫁さんストレス爆発してしまってもう顔すらも見たくない！ってなってしまったのかも…

[419. 匿名]

>>346

私の元夫の常套句。何回聞いただろ？

[420. 匿名]

>>144
おそらく主も原因の一部だよね。

[421. 匿名]

>>315
ん？なにがいいたいの？

[422. 匿名]

>>104
義母がなぜ合鍵持ってるの？

[423. 匿名]

①余計なお世話、お節介、過干渉
②誰かと比べてくる。差別、比較
これが問題かな。やられたらすごいストレスたまるしウザイ。
特に孫差別はやばすぎる

[424. 匿名]

>>418
もう関係の修復は厳しいでしょうか
このまま年を取って行くのも不安ですし、我が家には病気勝ちの娘もいます。何かあった時に長男は頼りになる子ですが仕事が忙しく、本当に頼りたいのはお嫁さんの方なんです。自分勝手でごめんなさい

[425. 匿名]

>>15
完全に全部当てはまってるわ～。
ずかずか余計な言ばっか言うし、うちの息子子育て頑張ってるよね～だって。きしょ。
会った後は必ずモヤモヤするから、ストレス受けた時は大好きな息子に倍返ししてあげてる。

[426. 匿名]

>>17
なるほど。
お互いに余計な一言言うよりは無言の方が何倍もいいね。今度からそうする。

[427. 匿名]

>>424
横だけど我が子の面倒をお嫁さんに看てもらいたいのですか？違ったらごめんなさい。
娘さんておいくつ？

[428. 匿名]

>>427
娘は今年35です。結婚の予定も今のところありません。甘やかして育ててしまった為、色々不安な所がある子です。
私達が他界したら結婚でもしない限り１人になってしまうのですが、同居しろとは言いませんが、何か娘に困った事があった時には長男夫婦が近くにいてくれたら心強いとは思ってます。

[429. 匿名]

>>14
なんでそんな事言っちゃうんだろうね。
うちは年に2回会うだけだから本当接触なかったな。すでに義母は亡くなったけど。

[430. 匿名]

>>19
ウチはほぼこれ。
義母は自分でも認める程友達のいないKYだから、良かれと思ってやった事が大体非常識。しかも器も小さいから、やってあげる～って強引に引き受けて断りきれず頼んだら嫌味ブツブツ言うような、もう本当に親族でもなかったら絶対関わらないタイプ。

[431. 匿名]

>>20
これね。口に出さなくても態度で分かる程だから相当よ。

[432. 匿名]

>>411
口出しし過ぎたと言いながら「私は悪くない」って感じが最後の1文にでてる。口出しもあるだろうけど、そんな性格だから嫌われてるんじゃないですか？孫を思ってって、孫はあなたの子じゃないし嫁さんの子ですよ。お節介、恩着せがましいのは嫁姑関係なく嫌がられます。

[433. 匿名]

>>27
うちも。貴方と息子は足並み揃えたかもしれないけど、私達はそうじゃないからって結婚式の日程とか決めようとしてきたよ。
あげく小姑の話されて、うちの娘はお義母さんと仲良くなるために沢山話しかけたりしたみたいだよ～？とか言われた。
その頃若くてそんなもんかと思ってたけど、今思えば毒すぎて笑えない。

[434. 匿名]

>>38
うちは実母にやられたよ。すぐ追い返した。
義母なら言いにくいよね。

[435. 匿名]

>>428
娘さん障害者とかじゃないんだよね？
それなら1人で生きていけますよ。
障害持ってて1人にさせるのは不安だから兄弟に自分ら死んだ後は頼みたい話はよく聞くよね

[436. 匿名]

嫁姑問題はほぼ姑側の過干渉に問題あるよね
とくに孫について

[437. 匿名]

>>435
障害はないですが体調が悪い事が多くてほとんど寝てばかりです。
１人暮らしもしたことのない子なので心配です。

[438. 匿名]

>>436
ですね
程よい距離感取れる義母とはうまくやれる自信がある。

[439. 匿名]

嫁差別されたから今は疎遠

[440. 匿名]

>>417
素朴な疑問。なんで孫の様子やら育児のアドバイスを嫁さんとやり取りするんですか？自身の息子さんに言えばいいのに、と思うんですが…。
ちなみに育児のアドバイスってどんなアドバイスしてるんですか？

[441. 匿名]

>>38
同じく。遠方からではないけど、陣痛中に来られたので、未だに根に持ってます！

[442. 匿名]

揺るぎない息子への愛

[443. 匿名]

>>428
今の時代、兄弟姉妹どちらか独身なんて山ほどいるからそんなに気にしなくても大丈夫じゃないですか？
娘さん働いておられるでしょ？
長男さん家族にあまりプレッシャーになるようなことは言わずに自然に任せましょ。

[444. 匿名]

>>53
私の子供に「娘の子供は自由に出来るから〜」ってはしゃいでた実母。
嫌悪感の私。
娘がこんなこと思ってるなんて夢にも思わないんだろうなw

[445. 匿名]

>>437
じゃあ娘さんは施設にお願いしましょう。
お金が全て解決です！！
他人の嫁さんに自分達もしくは息子の兄弟姉妹の世話を頼むなんて言語道断ですよ

[446. 匿名]

>>438
どんなに良い人でもずっと良い人ではないし、合わない所もある
お嫁さんは立場的に弱いし最初は合わせてくれてるけど最終的にはお互い尊重し合えないと破綻するよね

[447. 匿名]

>>411
「孫と息子は我が家へ来るのですがお嫁さんが１度も挨拶にも来ません。」って家に挨拶に来いって意味じゃないんですか？とても玄関先の「今日はよろしくお願いしますねー」っていうライトな挨拶とは思えなかったんですが…

[448. 匿名]

義母が産後自宅へお祝いを持ってきました。
運転免許なしなので、旦那か義兄が送迎しないといけません。

手土産なしです、旦那が自分が食べたいからなのか?途中でケーキを買いました。私は授乳などありますが、上の子と旦那がケーキを食べ始めたら、私もお腹空いたから食べる〜っと言って食べ始めて、私の事は構わずでビックリしました。お祝いはあったものの、当然実家より少ないし、赤ちゃん見て、ケーキ食べにきただけでした　普通かな？

[449. 匿名]

>>1
ウチの場合は最初義母と２人でしか会ってない時は関係良かったけど、義姉が入ってきて３人になってから完全に嫌いになった。
それは義母も義姉も私にお互いの悪口言ってくるくせに仲良くしてるし、同じもの3つあるのに義姉にはあげて目の前にいた私にはここにいる時だけ使っていいよ～とか言ってきたり、たとえ義姉がいい人であろうがなかろうがこの立場の人がいると絶対うまくいくはずないと思ってる。

[450. 匿名]

>>38
翌日の後陣痛がひどい時に来て
それも許せなかったから
当日だと絶対根に持つわ

[451. 匿名]

>>439
嫁差別腹立ちますよね！私もされました！
私たち家族の前でやたら次男家族の話ばかりするし
うちの子の前で次男のところの○ちゃんは〜とかばかりでいい加減デリカシーないなと思いました。

[452. 匿名]

同じ空間で、義アドバイス言われている時に
息子も息子でフォローしないのは何故？
マザコン？聞いてないふり?
あれ腹立つ〜もう嫌だー！！

[453. 匿名]

>>1
①お互い好い人と思われたくて頑張る

②義母、慣れてきて少しづつ調子に乗り始める

③子供が産まれてこちらにも余裕がなくなる頃、追い討ちをかけるように過干渉、お節介が悪化する

④嫁が距離取り出すと慌てて急に優しくなる

⑤自分嫌われてるのかなと気付き初めてお互いに嫌悪に。←いまここ

[454. 匿名]

職場と同じじゃない？性格が合わないと合わない。
ましてや、同じ屋根の下に常にいると思うとかなり無理

[455. 匿名]

>>47
子離れ、自立出来てる親かどうかだと思う

自立出来てる親は他の家庭に干渉して来ないし、出来てない親は息子や嫁、孫を自分の支配下にあるものと勘違いしてる

親だ姑だと言う前に、人としてどうあるか、胸に手を当てて考えて欲しいし、自分も忘れないようにしたい

[456. 匿名]

>>47
うち70代です、70代は押し付けが凄いです

[457. 匿名]

姑って実の娘には言えない事でも嫁には平気で言うよね。
私のことは〇〇ちゃんなのに、実の娘には〇〇さんだよ。
それ逆だろ、って思うわ。
嫁を支配しようとしたりね。

[458. 匿名]

>>428
我が子は甘やかしてるのに嫁には子育ての口出しって、嫌だなぁ。老後や娘の世話を嫁に頼る気満々はいけないよ。そんなののために結婚したわけじゃない。それはあなたや息子さん達の問題。困った時には黙っていても助けてくれるよ。貴方がそう思われる人であるか、そんな関係を作れているかどうかが大事だけど。

[459. 匿名]

>>77
それですよね！！嫁の家族と旦那は関わらないことが多いから、世の中問題が少ない。旦那の家族と嫁が関わらないといけないから嫁姑問題が出てくる。お互い自分の家族を大切にしたらいいのに、嫁に義親を大切にすることを強要するから問題になる。仲良くできたらするでいいのに

[460. 匿名]

>>47
この世代からより下はパソコン·スマホのコンテンツを使いこなせるから「暇だ～孫に会いたい、嫁と話したい～」ってひとが減ってきそうだよね

[461. 匿名]

>>47
てかさ、義母って寂しい時だけ孫孫言って、実際連れてって元気すぎると「ちょっと出掛けておいで～」とかまじで何様？っていつも思う。
しかも無趣味友達いないから孫だの息子だの執着が凄い。かまってちゃんすぎて他人の私は本当に無理。

[462. 匿名]

>>55
全く同じこと考えてました。
姑に余計な事言われると、こいつと結婚したばかりにって旦那イラつくし、旦那がイラつくと姑も余計嫌いになる負のループです。

[463. 匿名]

義母って自分がしてきた事を何故嫁にも同じ事をさせようとするの？
同居してきて嫌じゃなかったわけ？
姑が孫育ててたから自分もそうしたいとか
時代に合ってねーし

[464. 匿名]

>>58
比較やだよね。
目の前で義姉にだけ何かあげたりするのも本当無理。

[465. 匿名]

>>462
>>55
めっちゃ分かる！
私なんて自己中神経質旦那だから毎日イラつく
その度に義母にもイラつく。こんな奴生産させたのがあいつだから。
そのくせ『我が息子は出来た最高の息子』と思ってるから更にムカつく。

[466. 匿名]

>>349
うちも義母の葬儀何百万かけてやったよ。まぁ義母の姉妹がうるさいから小規模でやると文句絶対言うから良かったけど。義父は家族葬でいいよね。嫌われてるから友人いないし。

[467. 匿名]

孫が眠たくてぐずぐず言ってると、くすぐったり、相手になりにいくのが本気で無理。もう構わないで、って言いたいけど義理だから言えない。

[468. 匿名]

>>465
めちゃくちゃわかる。
息子のこと褒めてる。
もう全然だからムカつく。

[469. 匿名]

>>251
うわぁ大変でしたね。いつか仕返し出来るチャンスあると良いですね。

[470. 匿名]

>>466
外野がごちゃごちゃ言わないでほしいよね
大変なのは葬式の家族じゃん
むしろ葬式すらも出たくないわ
旦那だけ出れば十分じゃん

[471. 匿名]

義兄の妻が、義母苦手になって遂に疎遠に。
お盆もお正月も来ないよ。
喋り好きな義母から話題にも出ない!
孫が高校生とかだからなの？？
私は子供がまだ幼児なので会いに行ったりですが。

[472. 匿名]

義母が家に来た時に、旦那も上の子と寝始めて
私義母苦手なのに…
本当空気読めない旦那です。

[473. 匿名]

>>7
わかるー。うちなんてガラクタ押し付けられて、旦那が「何それ？」って聞いたら「え？ゴミ(笑)」って悪びれもせずに答えてたよ。
ゴミなら家で捨てろよって感じ。うちをゴミ処理場扱いするなよって思ったし、旦那が幼稚園くらいの頃に使ってた服とかハサミとか小物入れとか渡してくる。汚い。
いらねーよ…って感じ。

[474. 匿名]

義母を好きになる日は来ますか?

[475. 匿名]

スマホ持ってなくてインターネットもしたことないから
テレビの情報を鵜呑みにしてる義母。

[476. 匿名]

>>474
性格を分かった上で、一度嫌いになった人をまた好きになったりするかな…
許せない事があるから私は好きになる事はないですね。
もう関わらないでくれたら好きになるかもだけど

[477. 匿名]

>>472
分かるー
旦那トイレ長いから最悪
義母と2人きりとかほんと無理
子供たちは勝手に遊びに行っちゃうし。。

[478. 匿名]

>>216
ウチハズレだったわ。

[479. 匿名]

義母が教師の人います？
やばくないですか？

[480. 匿名]

>>417
あーそれは完璧に嫌われたね。

[481. 匿名]

>>478
私もハズレ。
当たりの人運いいなー
でも周りの友達ですごい義母を嫌ってる子いなくてあんまこういう話も出来ないんだよな。
むしろハズレの方が少ないのか！？

[482. 匿名]

>>216
大外れだわ。毒親だもん。おみくじだったら大凶だわ。

[483. 匿名]

>>478
う、ち、も。

[484. 匿名]

>>476
そうですよね…許せない事が年々増えてしまって、どうしようもないです💦

[485. 匿名]

距離感と価値観、世代の違い。

[486. 匿名]

>>481
いや、世の中7割強はハズレだと思うよ。
他で良いことがあると信じてお互い頑張ろう。

[487. 匿名]

「ワクチン予約できたの！」と自慢してくる義母
予約出来たから何？こっちは予約すら出来る状況じゃないし、うちの実親もまだ予約出来てないのに
ワクチンしたからって県外移動してくんじゃねーぞ
自己中ババア

[488. 匿名]

>>486
ほんと？
それならよかった
何で自分だけこんなに義母運悪いのか、、と思ってしまってたから

[489. 匿名]

>>1
義両親に本音でぶつかっていったら、自分のあまりの口の悪さでショック死するんじゃないか、と思う。

それくらい、いろいろ溜め込んで押さえて穏便にするために、何も言わず距離を取ってる。

こういう優しさも、ある。

[490. 匿名]

>>489
分かります。
義母の前だと猫被りすぎて疲れる
こういう気を遣ってしまう方、ストレス溜まりませんか？
今まで思ってきた事を直接暴言吐けれたら最高に気持ち良さそうだわ。
ありえない事ですが。。

[491. 匿名]

>>477
ですよね。
義母も困ってるのかなw

[492. 匿名]

皆さんのコメントすごい共感するけど、男の子産んだら自分も義母になっちゃう(T＿T)

[493. 匿名]

>>15
叔母がグイグイ系、孫大好きな感じなんだけど、嫁さんの不満が溜まったのか絶縁された。
しかも大人しそうな嫁さんだったから意外すぎて衝撃だった。

[494. 匿名]

>>492
程よい距離感を意識すれば問題ないですよ

[495. 匿名]

義母が歩み寄るタイプの方羨ましいです。
押し付けるとかじゃなくて、こちらの意見を聞いてから行動してくれるようなタイプ。
義母は、思いたったら突撃するタイプで疲れます。

[496. 匿名]

トピズレすみません。
実母に、義母の愚痴を言う方おられますか？
私は新婚当初は心配させると思い言ってなかったのですが、もう１０年経つとついつい言ってしまいます。
話しすぎると心配されますかね？

[497. 匿名]

>>496
言わないなー
里帰り中に実家に急に来た時は、実家でブチギレて実母に悪口言った位。
実父に「あちらにはいつ帰省するんだ？」「写真とか送ってあげてるのか？」とかいちいち言われてウザイ。
悪口言っても、「いい人なんだから〜」と言われて終わりそう

[498. 匿名]

義母が息子（旦那）にしょっちゅうラインしてくる。

[499. 匿名]

男の子しかいないお姑さんにしたらちょっとぐらいグイグイ行かないと本当に寂しいんだろうなとは思う
女の子は何だかんだいっても気にかけてる人多いもん

[500. 匿名]

義母は見栄で生きてる
近所の人、職場や友人に息子から大事にされたいと思われたい
帰省の度に近所に孫連れて散歩。これは近所に見せつける為。
「孫に全然会えていない」ばかりグチグチ言われるので、正月に帰省すると言ったら、「コロナで県外移動自粛って言ってるしねぇ‥」と。こちらが大阪から行くのが近所にバレたら非難されるから。全ては自分の為