娘をあてにしている母親

[1. 匿名]

私は三姉妹で母子家庭です。祖母の病院が2ヶ月に1度あり、送迎と付き添いをしなければいけないのですが、その度に母は必ず一人で行かずに、私か姉を必ず連れて行こうとします。母が祖母に対して高圧的な態度をとるため、二人はいつも喧嘩をしています。母は祖母と会話しようとせず、常に携帯を触り、結局私が祖母と会話しています。祖母にもお世話になっており、病院の付き添いが嫌という訳ではないのですが、母が姉と私をあてにしていることに腹が立ちます。自分の母親なのに、どうして孫の私達を巻き込むのか、、。それを母に言うと、いつも逆ギレされてしまうので困っています。姉は結婚していて家族があるのに、いつも巻き込まれて正直自分勝手な母親です。祖母が脱水で大変なときも、母は自分の趣味を優先して、結局寝たきり状態の祖母を病院に連れて行ったのは私でした。祖母は母と仲良くしたいのに、母はそのような感じなのでとてもむかつきます。どうしたらいいでしょうか。
長くなってしまい、すみません。

[2. 匿名]

母がゲシュタルト崩壊した

[3. 匿名]

金稼いで家を出る
これしかないよ

[4. 匿名]

お母さん子供だね

[5. 匿名]

>>2
祖母と母の区別がつかなくなった

[6. 匿名]

祖母が昔母に何かやらかしたのかな？

[7. 匿名]

要約
祖母が母の大事な宝石を売って以来
祖母と縁を切ろうとしてる

[8. 匿名]

そのまま話して、断ればいいだけじゃないの

[9. 匿名]

祖母可哀想すぎる。

[10. 匿名]

祖母はお母さんにとって実の親に当たる人かどうかでもまた話が変わってきそう

[11. 匿名]

[12. 匿名]

長い長いなっがぁ～い！

[13. 匿名]

今は私の車送迎とか
将来は老後をあてにしてる。
けど、私も若いころから迷惑かけてきたから心の準備してる。車も気軽に出してるよ。

[14. 匿名]

字は嫌いじゃないが読む気がしない

[15. 匿名]

母親なんて放っとけばいい、と言いたいところだけど、
おばあさんは見捨てきれないところもあるよね…

[16. 匿名]

母にとって、祖母は毒母だったのかもよ

[17. 匿名]

母がそんな態度ならもう無理じゃね？
病院の時も主さんと祖母二人で行こう

他人を変えるより自分を変える

[18. 匿名]

祖母の反対で好きな人と結婚できなかった。

[19. 匿名]

>>1
もう母抜きで勝手にお世話しちゃえば？
疎外感を与えて現状を気付かせないと

[20. 匿名]

毒親なのか知らないけど、確実に連鎖するやつね。
連鎖を断つしかないよ。

[21. 匿名]

嫌だって言って、あとは完全拒否、そしてほっとく
それしかないでしょ
中途半端に祖母と母の間に入り祖母の味方をしたいなら、文句言わず自分から祖母の元へいけばいい

[22. 匿名]

不仲なのがわかってるから、あなたやお姉さんを入れてワンクッション置きたいんだろうね
将来あなたとお母さんが一緒に通院する時、2人きりで行くより、誰かが一緒の方が気が楽だと思う時が来るかもしれない

[23. 匿名]

実母だろうが疎遠にするしかない

[24. 匿名]

>>7
どのトピの要約よw

[25. 匿名]

>>1
高齢者の付き添いサービス利用してみたら？
民間で色んな会社がやってると思う。
病院の付き添いもやってるよ。

ただそれなりにお金かかるからそこがネックかなぁ。

[26. 匿名]

親子でも色々あるからね。

[27. 匿名]

>>3
独身の主さんが関わりをやめると、既婚のお姉さんの負担が大きくなるから大変かも。
一番は母親が変わる事だよね。

[28. 匿名]

>>16
てか、毒母の家系なのかもよ

[29. 匿名]

母がなぜそんな態度とるのか分からなかったら解決方法ないな

[30. 匿名]

母が病院つれてけといってきても、無視で

[31. 匿名]

たまたま娘しかいないから娘を巻き込んでるだけで、息子いたら息子に寄生してたはず

[32. 匿名]

娘が知らないだけで、お母さんとおばあちゃんの間でいろいろあったんだろうね…
娘さんに間に入ってもらわないと二人じゃキツいんだろう

[33. 匿名]

あなたもお姉さんも断って
行かなければ良いんじゃない?

そうやって母親の言いなりになってるから悪いよね

[34. 匿名]

女系家族

[35. 匿名]

>>10
母子家庭なら実親かな

[36. 匿名]

娘だと本音で話せる

[37. 匿名]

祖母と母の歴史があるんだろうね
せめて母は抜きで主だけで祖母の送迎できたらいいのにね

[38. 匿名]

主さん、祖母の面倒見て、将来は母親の面倒も見なきゃいけないなんて悲惨だね。祖母の面倒は母親が見るべきだよね。

[39. 匿名]

嫌なら喧嘩してでも拒否だよね。言いなりになるから母親も横着な態度なんだよ。「手伝って欲しいなら、頼み方があるよね、態度改めてよ」と毎回淡々と言う。

[40. 匿名]

>>1
まてまて、妹は？
三姉妹よな？

もうこうなったら、三姉妹で毎月一定額お金出し合って、毎日当番きめて、当番のひとに集めたお金あげるって方式にしたら
対応した人に

[41. 匿名]

肉親だから母親くらい責任持って面倒見るのは当たり前。世間に甘えるなよ。

[42. 匿名]

何があったかわからないけど自分は嫌やけど孫を使って親孝行ひてるつもりかな。自分勝手すぎるね。主が行きたいときに勝手にいけばいいよ。お母さんの付き添いとしてではなくて。母の誘いはキレようが断らないと延々とダシに使われるよ

[43. 匿名]

>>1
祖母側にも何か冷たくされる原因とかあるのかな？
というか孫までついていく必要ないし断れないの？
病院の待ち時間も、話す必要はない気がする。コロナ禍だし。
本とか雑誌持って行ったらいいのでは？目が悪くて読めないかしら

[44. 匿名]

あなたが貴方の人生を送りたいのと同じで、お母さんも自分の人生おくりたいのに我慢してる。あなたが嫌なら止めればいい。その結果お母さんがどんな選択をしても受け入れてください

[45. 匿名]

主のお母さんの悪口言いたくないけど、シングルで実家頼ってる人って多分大人になりきれないんだよ。ずーっと娘気分なの。親に世話してもらって当たり前だから。主のお母さんも、私はシングルで娘3人育てた可哀想な私！って思いのほうが強くて親に助けてもらったことは記憶から欠落してるんだよ。だから今度は自分が恩返ししようなんて思わない。

[46. 匿名]

>>7
ウソつくんじゃない笑

でもあなたのおかげでちゃんとトピ文読み返しました。

[47. 匿名]

>>41
母が祖母を？

[48. 匿名]

>>27
お姉さんたちも一緒に出るんだよ

[49. 匿名]

祖母の面倒は母が看なきゃいけないって決まってるわけではなくない？
家族の一員として孫が看てあげてもいいじゃない
主が看てあげなよ

[50. 匿名]

母親が嫌いって事はわかった。愚痴なのか切実なのかだよ。縁切りすれば解決。擦り寄ってきてもシカトで逃げる

[51. 匿名]

祖母にあなたには見せない別の顔があるのかもよ
お母さんも本音では、祖母に一切関わりたくないんだけどせめて孫に合わせることがお互いのため、みたいな。

[52. 匿名]

>>48
既に家は出てるんじゃない？

[53. 匿名]

母娘の関係って言いたい事を言ってしまえるから話せば直ぐケンカっぽくなる人も多い
孫を入れるとワンクッションになるのはある

確かに頼り過ぎは善くないけど、おばあちゃんも、孫が来てくれたら穏やかになるし血圧も下がるっていうのは少なからずあるのかも

[54. 匿名]

>>1
私も結婚前に実家に住んでた時、ちょうど祖父が入院して入院の手続きから検査とか諸々全部母に付き合わされてキツかったなー。
休みは全部祖父関連ので埋まってた。
夜勤明けにちょっと買い物してたらすぐ電話が掛かってきて、何してるの？病院行かないといけないから早く帰ってきてって催促されたり。

今は結婚して遠方に住んでるからそういったことから逃れられたけど、もし近居だったら何だかんだ今も手伝わされたりしてたと思う。

主もしんどいなら早めに距離置かないと、これからお母さんが年取ってきたらもっと依存されるよ。物理的距離は本当大事。

[55. 匿名]

>>18
家族と縁を切ってでも結婚したら良かったのに。

[56. 匿名]

>>1
改行したら読みやすくなると思う。

[57. 匿名]

まず母がなぜ祖母にそんな態度なのか考えてみては？
何かしら原因があるんじゃないの
そこをクリアにしないとどうしようもないし、仲良く出来ないようであれば主が代わりに送迎するか外部委託するしかないね

[58. 匿名]

>>52
じゃあ絶縁するしかないね

[59. 匿名]

祖母の面倒はお母さんが見なくてはいけないの？
あなたにとっては祖母のなので面倒みるのはお母さんの責任？
家族で話し合うしか。外注してもいいので。

[60. 匿名]

主さんが祖母の面倒見るようになったら、母親は何もしなくなって全部押し付けられるよ。

[61. 匿名]

>>41
世間に甘えてなくない？w
隣の人に連れてってもらってますとかなら分かるけど
唐突すぎw

[62. 匿名]

要約

母子家庭、三姉妹の主
祖母のお見舞いに、母が必ず姉か主を帯同する
祖母と母は仲が悪い
祖母は仲良くしたいと思っているが母は拒絶している
主は見舞いが嫌なわけではないが毎回あてにされるのはおかしいと思う
どうしたら良いのか

[63. 匿名]

もう当てにならないかつトラブルメイカーなら母に任せない方がいいのでは
3人も姉妹がいるんだから交代で連れて行ったら？
それができないなら文句言わずに母に頼るしかないよ
ばーちゃんの付き添いつらいってなってる時点で人のこと言えないじゃん
母ちゃんも不仲だから二人きりでの受診が辛いんでしょ

[64. 匿名]

お祖母ちゃんが嫌じゃないのなら、むしろお母さん、置いていけば？？

[65. 匿名]

娘は何故か自分の思うままに関わっていいと思ってる母親ってかなり多いよね
娘には遠慮がない。

[66. 匿名]

>>51
この可能性はあるよね
孫の前だと優しいおばあちゃんとかよく聞くし、うちも少なからずあると思う

[67. 匿名]

>>59
母親の責任だよ。普通は子供に面倒見させないでしょう。子供の人生があって、いずれは母親の面倒見なきゃならないんだから。それプラス祖母もなんて鬼畜だわ。

[68. 匿名]

>>45
あるねー可哀想な私っていう悲劇のヒロインね。自己責任なのに散々親に甘えて、いつまでも八つ当たりして、50近いのにまだ娘気分だもんなぁ。兄弟姉妹はほんと迷惑。

[69. 匿名]

母に腹立つけど祖母の世話もしたいんだよね。
もう母の改心は諦めて母抜きで世話をして、母が介護必要な時には私はしないから好きにしろと言っておけばどうだろう。

[70. 匿名]

>>29
昔、すごい嫌がらせをされてたのかもしれないしね。歳とってしおらしくなってるけど。
許せない何かがあるのかも。

[71. 匿名]

少し状況が違いますが、私自身子供の頃から祖母にとてもお世話になってきたので、結婚してから祖母の家の近くに家を建て、何かあると祖母は私に1番に連絡をしてきます。
私もそれで良いと思っていますし頼って欲しいです。

主さんが嫌じゃないのが大前提の話ですが、私だったら「３人で行く意味は全くないので、どうせ付いて行くくらいなら私が連れて行くからお母さんは来なくて良い。」と伝えます。

[72. 匿名]

>>49
ひぇえ

[73. 匿名]

>>6
それありえると思うよ。年取ってから丸くなったのかもしれないけど、されたこちら側は忘れないよね。

[74. 匿名]

>>27
こんな親離れたもん勝ちでしょ

[75. 匿名]

遠くに引っ越す

[76. 匿名]

私も母が居るのに祖母の面倒を長く見てきました

ウチの場合祖母は母にとって毒親（ネグレクト等）だったので、母が祖母を嫌う気持ちはわかりました。
ただ、私は祖母が嫌いじゃなかったし、母のことも大好きだから自分が祖母の面倒を見ることで
母のストレスが軽減されればいいと思っていました。
あと、祖母の子育て（ネグレクト）という点を考え出したらキリがありませんし
祖母の面倒を見ることは結局、誰かがやらねばならない事なら私がしなければ仕方ないなとも思っていました。

[77. 匿名]

主さんが祖母の面倒を見て、将来母親の面倒は見なくて良いんじゃない？母親は因果応報だよね。

[78. 匿名]

母にとっては祖母が、貴方にとっては母が重いのかもしれない。2人きりっていうのがしんどいんだと思う。母が重くてしんどいっていうのはわかる。

[79. 匿名]

>>67
親の代わりに20代の子が介護させられて介護殺人に発展した事件あったね
あれは丸投げされてたみたいだけど
これは付き添いレベルだから一緒には語れないけどさ、丸投げではないし

[80. 匿名]

母をとるか祖母をとるかどちらもとるかどちらもとらないか
4択だね
私ならどちらもとらないけど

[81. 匿名]

子供がいるから甘えるんだよね。独身とか子供いない夫婦なんて、自分がやらなきゃならないんだから、母親は甘えすぎだね

[82. 匿名]

>>1
お母さんに理由聞いたことはある？

[83. 匿名]

>>1
①娘である母親がやることなので、断固として断る。
②もういっそ孫が連れて行く。

③高齢者付き添いサービスを利用する。高かったら年3回とかで。それでも通院は2月に1度だから身内の付き添いも年3回で済む。
妹は手伝ってるのか知らないけど3姉妹なら1人年一回で済む。

[84. 匿名]

>>13
ほんとこれ。
散々世話になって逃げられると思ってるのかね。
主も腹くくって送迎くらいしろ。

[85. 匿名]

お母さんに兄弟は？
ガルちゃんでも時々みかけるけど、男兄弟がいて小さい頃はそっちばかり相手にしてて、お母さんの事はあんまり構わなかったとかない？
そんなだから、ぜんぜん世話も手伝ってくれないし、全部お母さんに押し付けてるとか。

[86. 匿名]

祖母も娘（母）を当てにしてるからね…
母も娘（主）を当てにしてる

世の中の母娘はそうなんじゃない？お金があって自立してる人は違うだろうけど

[87. 匿名]

>>62
見舞いじゃなく病院の送迎付き添いね。

[88. 匿名]

>>77
主さんに娘ができたら、母は孫に面倒みてもらう流れだろうな。孫が介護する家系。

[89. 匿名]

背景に何があるのかわからないから、お母さんを責められないな
祖母は毒母で、お母さんに酷いことをしていたのかもしれないし。
お母さんにとって、祖母についての真実を一切娘に語らないことが、母として祖母の娘としての優しさの場合もある。

[90. 匿名]

おばあちゃんのことが大好きなら母親は置いて姉妹で祖母の送迎をする
その代わり将来母親の老後の面倒は見ないよと言っておく
そこまで祖母優先でもないなら送迎は放棄して母親に任せる（呼ばれても行かない）
これでいいんじゃ？

[91. 匿名]

>>16
私の祖母は、私が小さいとき結構な毒祖母だった
兄弟差別は当たり前、気に入らないことがあったら他に大人がいないところで孫を棒で殴る、毒祖母妹と一緒に孫を罵倒。

でもしばらく離れていて、祖母が80代後半くらいになって一緒に暮らすようになったら、以前の威勢はどうしたのかシュンとして毒がなくなってた

孫目線では毒祖母じゃなくても、昔は(実母にとって)強烈な毒母だったって可能性もある

[92. 匿名]

うちの祖母は毒親。
高齢だから一人で何もできないから祖母が母をアテにしてる。
母は免許もないため祖母の用事のためにわざわざタクシーで迎えに行って病院連れて行ったりタクシーで送ってタクシーで帰ってくるから交通費がバカ高い。
なので免許持ってる娘（私）を母はアテにしてる。

[93. 匿名]

母親にそのまま伝えればいいのに
ここで聞いても不仲の理由もわからないでしょ
そうやって向き合わないままでいると後々母親が同じ状況になった時に、主が同じ態度取っちゃう可能性もあるよ

[94. 匿名]

母子家庭ではないけど、私は母が祖母と絶縁していて甘えが娘の私に来た。思春期とか私から母に甘えたい時期もすべて。アラサーだけど、結婚しても子どもは絶対に要らない。母と娘って難しいね。

[95. 匿名]

ごめん。2ヶ月に１度ならそれくらいしてあげてもいいと思ってしまった。

[96. 匿名]

主です。
母は学生時代、祖母にすべて縛られていたみたいです。祖母は昔のことを反省しているようです。
母は祖母からたくさんお金の支援を受けていて、それも当たり前だと思っています。
自分の老後も、娘３人いるのでそれをあてにしています。
母の気持ちもわかりますが、いつ祖母が亡くなってもおかしくない年齢なのに、いつまでやってんだと思ってしまいます。

[97. 匿名]

>>85
あるあるだね。
自己肯定感ボロボロだから、いつも誰かに利用される男兄弟ありの女の子。
親にボロ雑巾みたいに育てられたから、そこを変えていくのは絶縁しかないのに、世間からは親不孝だと非難される。

[98. 匿名]

祖母は老人ホームに入らないの？その方が良い気がする。自分なら老人ホームの方が良いなぁ。

[99. 匿名]

>>1
お母さんはお母さん、主は主。分けて考える方がいいよ。
お母さんがどういう態度であろうともお婆さんを助けたい気持ちが少しでもあるならニコニコ笑ってお世話する。
微塵も無いなら断る。
だけど時間があるなら私なら付き添うな。
お婆さん、いつまでも元気なわけではないよ。
お別れはいつ来るかもしれない。後で悔い無いように出来る事はした方がいい。自分の精神の為に。

[100. 匿名]

高齢のおばあちゃんはかわいそうだけど、ほっとくしかないと思います。
母子関係の根底に何か、あなた達には預かり知らない問題があるのでは？それは、年長者だったおばあちゃんが問題のキーを握っていたはず。

しかし、その問題より、お母さんがあなた方を巻き込むことが、親として一番良くない。逆ギレして言うこときかせるなんて、社会では許されません。
家庭ってそこが怖い。親子関係は繰り返すといいますよ。
心配だろうけど、一度お母さんから離れてみたら？

[101. 匿名]

お母さんも娘に一人で連れていってではなく一緒にという事なので色々思うところはあるけど娘に押し付けるのもというところで折り合いつけてるのかな。想像ですが。
私なら一人で連れて行くのでお母様には別の事をお願いします。姉妹で分担すればそれほど負担ではないので。それ以外の部分を母親には頼むとおもいま。

[102. 匿名]

うちの母は、祖父母から家ニ件建つほどのお金を子育て期間支援してもらったのに、大人になった子どもからもお金を取るどうしようもない人。
高校上がる時に学費一切出さないって言われて疑問に思って、祖父母に相談してみたらその事が発覚。
子どもの頃は貧乏だけどやりくり上手で頑張ってる母だと思ってたけど全然違った。

[103. 匿名]

>>95
昨日伸びたトピに対立させるようなトピだなと思ったけど、2ヶ月に1度なら割と許容範囲だよね。
3姉妹のうち2人で交代だとしても4ヶ月に1度だもん。

[104. 匿名]

>>96
親子関係って客観的にみるといい大人がいつまでやってんだって感じのことが多いけど、
やっぱり当人達にしか分からないこともあるし、そんなに簡単に割り切れるものじゃないと思うよ
主さん達が将来母親の面倒を見るかどうかは別として、祖母の送迎は今まで通り付き合ってもいいんじゃないかな
母と祖母の関係については静観しつつ

[105. 匿名]

>>98
この辺りの発想が、祖母はお母さんにとっては毒母だった気がするんだよね
老人ホームに入ってしまったら娘が来なくなることはわかっていて、あえて依存する、みたいな。

[106. 匿名]

>>51
そうかもしれないよね。
うちも、私にとってはただの優しいおばあちゃんだったけど、母は俗に言う搾取子で祖母は母の弟ばかりをかわいがっていたらしいので祖父がなくなってからあまり寄り付かなくなったよ。
ひょっとしたらそういう何かがあるのかもしれないよね。

[107. 匿名]

>>96
＞すべて縛られていたみたい

抽象的でよくわからないな。恋愛や友達関係、進路も全部母親の言う通りやるように監視されていたとか？結婚がどういう流れだったのかポイントかも。

[108. 匿名]

他のトピにあった様に、お母さんが大変な時に孫の世話してくれなかったから婆ちゃんの世話したくないのかもよ。

[109. 匿名]

>>6
だとしても娘巻き込むのは違うと思うなぁ。
でも同居してて目に入るからつい手を出したくなるならもうそれを受け入れるか、家を出るしかないよね。

[110. 匿名]

>>96
どうして家を出ないの？
家にいくら入れてるの？

[111. 匿名]

>>11
そっくり

[112. 匿名]

>>84
散々世話ってどの程度までを言うんだろ。自分が勝手に産んだんだから子供が自立する年齢まで世話するのは当たり前だよね。
成人後も経済的、労力的に親の脛かじってるならわかるけど、そこまでさせる親は子供をアテにしないと思うし

[113. 匿名]

こう言っちゃあれだけど仕方ないんだろうなって思うようになった
母親には毒親なのよ、自分にとっては良いばあちゃんでも

[114. 匿名]

うちは毒父だったけど。
歳とって心細くなってから反省の態度を示されても、ふざけんなって思ってたよ。
自分の老後の為に反省されたと思ってた。
まわりには許さないのは可哀想って言われたけど。
孫に反省してるアピールする位ならお母さん本人に言えばよいのに。
お金の援助をしてもらってはじめて、自分の娘を同伴させてでも世話してやろうと思えるの。

って自分語りだけど、こういう精神になる人も居ます。

[115. 匿名]

母の立場だけど多分祖母と2人だけの空間が耐えられないんじゃないかな
話すと喧嘩になるから主さん姉妹をクッションにしようとしてる
送迎自体が嫌ではないならちょっと一歩引いて付き合うか、タクシーにしてって断るかだよね

[116. 匿名]

いつ頃から母子家庭なのかわからないけど、お母さんはおばあちゃんを頼らざるを得ない時期があって、そのあたりでこじれているのかな？
家族でも当人同士でしかわからないことは多いよね
身内だとかえって腹が立つし
手伝い云々の現実的距離はともかく、少し精神的距離をとった方が楽になるよ

[117. 匿名]

>>110
どこに実家暮らしって書いてあるの？

[118. 匿名]

>>84
主は孫
それは主の親に言うこと

[119. 匿名]

ガルだと子供に迷惑かけたくない！私は自立してる！お金もためてる！とかよく見るけどまだ若いから言えるのよ…としか
うちの親も同じこと言ってたけど70過ぎたら同居できないかって言ってるよ
個人的には甘やかしまくってた弟に言ったら？って思うけど
でも弟は奥さんのものだから手伝うはずないじゃん

[120. 匿名]

>>7
危うく信じるとこだったわ！笑
みんなのコメント読んでおかしいと気付いたけど。

[121. 匿名]

>>10
「自分の母親なのに」と書いてるので普通に読めば実親だと思う。

[122. 匿名]

毒親って自分が毒親だと思ってないところがやばいよね

[123. 匿名]

>>96
お母さんに「老いては子に従え、可愛げなく言うことを聞かない年寄りの面倒は見ないから」と今のうちから耳タコレベルで言い続けて。

[124. 匿名]

>>96
祖母がお金の支援出来るくらいだったんなら民間付き添いサービス祖母のお金で利用出来るんじゃない？

でももしかしたらそれを祖母が許さないのかもね。娘がいるのに世間体が悪いとか言って。
今も、孫がいないとちくちくちくちく一緒にいる間中お母さんのこといじめるのかもよ。

子供時代、学生時代から縛られてたしこりって、大人になってもずっと残るみたいだから、お母さん祖母と2人なのが辛いのかもね。

孫が祖母の介護する必要ないと思うけど、お母さんの為に数ヶ月に1度付き添うくらいはしてあげてもいいんじゃないかと思う。

祖母からのお金の支援は孫への支援でもあったはずだし。

[125. 匿名]

>>117
じゃあ帰らなきゃいいじゃん

[126. 匿名]

>>119
トピ主さんのお母さん、母親(祖母)に金銭的に支援してもらって子供育ててたって書いてあるし、子供に迷惑かけたくない！とかそういうタイプじゃないんじゃない？

現に多分まだ高齢者って歳じゃないのに親(祖母)の介護で娘に頼ってるし、自分の介護は娘3人をあてにしてるってトピ主さん書いてる。

子育てをおんぶに抱っこだった人は介護もおんぶに抱っこって一例だと思うわ。

[127. 匿名]

>>104
毎回目の前で喧嘩されて、ストレス溜まるのに、孫だけがそんなに我慢しなきゃいけないの？手伝ってあげてるのに？

大人2人のわがままは許して、一番若い主さんにそれを理解しろってすごい理不尽だと思う。

[128. 匿名]

>>96
学生時代縛られていたってどういうことだろう？大学や結婚相手も親に決められたとかなら反発もあるだろうけど。社会人になり親から自立すればいいのにたくさんお金の支援は受けたんだ、お母さん我が儘。

[129. 匿名]

>>108
たくさんお金の支援をうけていてそれも当たり前だと思ってる(祖母が母に支援)ってトピ主さん書いてるよ。

[130. 匿名]

祖母と母だけの通院介助って結構疲れるのよ。出来たらあと一人介助人いたらすごく楽なので、孫に甘えてる感じかな。私も親を看てるのでわかるけど、息子が一人手伝ってくれるだけで、すごく助かるもの。祖母もそんなに長生きしないだろうからもう少し、あと数年我慢してあげてほしいな。祖母さんもきっとあなた方に感謝してると思うよ。

[131. 匿名]

うちは母が連れていくか1人でタクシー
祖母の急な体調不良、母は仕事中で孫の私が連れていくってことがあったけど1度か2度かな。
タクシーの送迎ではダメなの？

[132. 匿名]

母には期待しない方がいい。主さんと祖母の関係を考えてできる事はやって、できない事の線引きはきちんとしておく。巻き込まないでと言うけど孫だって家族だからね。

[133. 匿名]

>>11
陽バージョンの毒母がりえママで、陰バージョンの毒母がKK母

[134. 匿名]

お金の援助って、祖母がお金に物言わせてお母さんを支配しているだけなんじゃない？
そして、お母さんがシングルなことにも祖母が絡んでいるとか

[135. 匿名]

>>1
「お母さんのそういう態度見てると、お母さんがおばあちゃんの歳になった時、私もお母さんにそういう態度で接するようになりそうでコワイわ〜」とか、言ってみては？

[136. 匿名]

>>1

タイトルだけで自分の事かと思いました。
私は家を出ましたが、ギリギリ歩ける距離に住んでいます。
今でも本当に何でもかんでもアテにされるので、こっちだって暇じゃないのに！と思いながら本当に最初だけ手伝って後半からは手伝わないようにしてます。

できるだけ距離を取ってフェードアウトしていけたいですよね。

[137. 匿名]

やっぱり母娘って色々起こるんだね
実親でもスープが冷める距離を取る方が上手くいくんだろうね

[138. 匿名]

>>1
あなたがお母さんにたいして感じているその嫌悪感を
同じくお母さんもおばあちゃんに感じるなにかがあったのかも。
将来、お母さんの介護をするとき、あなたは同じなにかを感じるかもしれない。

[139. 匿名]

>>1
祖母と母の人間関係を改善したいなら、無理だと思う。
母親に、今から態度を改めろと言っても無理だと思う。
できるのは、付き添いを断るか、母抜きで付き添うかじゃないかな。
どっちならできるのか、よく考えてみて。

[140. 匿名]

物理的な距離を置くしかないと思う。

うちの場合、私が二十代前半の無職の時期に祖父の介護が必要になって無職だったこともあってやっていたけど
周りの友達が子供のオムツかえてる時に祖父のオムツかえるのは凄く辛かったよ
祖父が亡くなった時には、祖父の遺産なんか貰えるわけもなく叔父には祖父の家に私の私物を持ち込むなと言われたり
自分が介護したかったのに私がやってたから出来なかったとまで言われた

女性の若い時の時間なんて一瞬で終わるんだから、逃げて自分の時間を大切にしないとダメだよ
後悔しても時間だけは絶対に取り戻せないよ

[141. 匿名]

>>6
絶対あると思う
お母さんが子供の頃に起こった愛着障害が
大人になって噴出してる感じ
愛着障害は子供にも連鎖するから
はやめにお母さんと距離を取った方が良いと思うよ
このままだともっと面倒なことになる可能性が高い

[142. 匿名]

>>113
おばあちゃんだけが可哀想というのもね。お互いさまだからこうなってるわけで。本人たちの問題なんだからほっとくのが一番。

[143. 匿名]

>>1
娘が出ると絶対に母親が娘を頼りにして依存しますよね。
お姉さんとあなただけに頼るということはあなたは次女なのでしょうか？末っ子はあてにしていないのでしょうか。

私も父の介護や病院の付き添いでは私がメインになってました。
父が末期で助からないのでお医者さんにしょっちゅう呼び出されて、今この状態でこれからこうなっていくという恐ろしい話を聞かされるのに、私一人でいかされてました。
病院には母と私と弟と叔父が一緒に行ってるのに誰も一緒に来てくれなくていつも私が聞かされていました。 そういうのを思い出してしまった。


あなたの場合お姉さんがいるからいいよね。 本当に怖くてしんどかった。
母親は完全に依存してますね。 まだ3人で協力するんだったらいいけどちょっと態度がいい加減ですよね。

[144. 匿名]

>>126
この母親は子供を自分が自由に使えるアイテムの一つくらいに思ってそう。最初から当てにするって厚かましい。やって当たり前だろって価値観だから感謝は感じないタイプ。

[145. 匿名]

子どもをあてにしてる親は老人ホームに入るのを拒絶するんだよね、身体が不自由になり介助がなければ生活出来なくなっても家に居たがり子どもにお世話されて当然だと思ってる話はよく聞く。私の場合は結婚後一人暮らし母親から経済的支援や育児支援を受けず自分たち夫婦で頑張ってきたから親が貯めたお金で老人ホームに入居してもらってる。お金の面で支援受けていたら何となくホームに入居させるの申し訳なくて私が面倒見ていたかもしれない。

[146. 匿名]

>>31
それはあるね。
義母がまさにそう。
旦那は母子家庭で育ったらしいけど、全く自立してない人だし、生活に困ったら息子からお金むしり取ればいいと思ってる依存性ある人。
しかも悪意なくそれを思ってるから恐ろしい。

[147. 匿名]

がるちゃんによくいるよね。やたら男児じゃなくてよかったとか言う女の子に夢見すぎな母親。

[148. 匿名]

程度と状況の違いはあれど、母親って『娘』をアテにしてくるよね。

子供たちがみんな娘さんのご家庭（2人姉妹とか3人姉妹とか）の役割分担はどうなってるか分からないけど、家のように『兄と妹』みたいな感じだと、それがものすごく顕著だよ。

●母とのお出かけ
●食材の買い出し
●法事で親戚に食事やお茶をだす手伝い
●親戚と会話をして場を持たせる役割
●家で飼っているペットが具合悪くなった時の看病

みたいのをぜんぶ『女だから』で私に押し付けて来て、兄は『男だから～』で何もかも免除。

もちろんペットは可愛いし私も心配だから看病は言われなくてもやるけど、それにしても私が家を出て兄だけがまだ実家に寄生してた時ですら母は何かあると家にいる兄ではなく外で暮らしている私を頼ってきたから。

だから『いい加減にしてよ。私が女だからっていう理由で甘えないで。兄ちゃんが家にいるんだから、兄ちゃんに最初に頼るのが筋でしょ。私は今までずっとお母さんを助けてきたし、もう自立してるんだよ』って言ったけどデモデモダッテだった。

母親って、娘が『女である』という事実に甘えるし依存してくる。

例えば、母親が法事の親戚対応で忙しくしている時に兄が何も気づかなくても怒らないのに、私が気を利かせないと『なんで私の大変さが分からないの！手伝ってよ！』って怒ってきたり。

これって私が女だからだよね。

[149. 匿名]

>>111
嘘をつけwww

[150. 匿名]

四人姉妹の末っ子だけど、小さい頃から「結婚したら近所に住んでお姉ちゃん達と交代でご飯を持ってきなさい」と言われて育てられました。
色々あっておとぎ話みたいな家になってますが、簡潔に書くと一族離散しています。ひとりはアル中になり、ひとりは毒親化、ひとりは老後離婚に向けて準備、ひとりは心療内科に通ってます。
でも誰も「帰りたい」とは言いません。

[151. 匿名]

>>137
祖母と親見てるとそう思う
ここで見るピーナッツ親子だとそうならないかもだけど
自立してる同士だとペースが違うからかな？よく愚痴聞く。

[152. 匿名]

>>19
母、全て娘に介護させ今日もイキイキ

そうなるだけだよ！

[153. 匿名]

通院のサポートをしてくれるタクシーを予約する。

[154. 匿名]

>>11
反面教師にしてるだろうね

[155. 匿名]

ケースワーカーとか市の窓口が思い浮かぶけど、他に親戚（祖母さんの介護義務がある人）に相談できないかな

[156. 匿名]

ヤングケアラー？

[157. 匿名]

>>49
ムリ

[158. 匿名]

>>67
母親が一人で見なくてはいけないから色々問題がでるのでは。
面倒見れる人は多い方がいいと思う。たとえ少しの時間でも出来る事があるのかも。
今回はそれが付き添いに一緒についてきてくれるだけで精神的に落ち着くのかもしれないし。

[159. 匿名]

普段はお母さんがおばあちゃんのお世話をしているということで良いのかな？
それで病院の時は主さんとお姉さんに手伝いをお願いしている

詳しい状況教えて欲しいな
お母さんが毎日おばあちゃんに付きっきりなら疲れているのかもしれないし
そうじゃなくて完全に放棄しているのか
トピ文だけではよく分からなかったわ

[160. 匿名]

>>67
介護は娘や嫁が一人で担うもの？
近くに住んでる姉妹や嫁が複数人ならばまだましだけど、大抵はそんなには。

[161. 匿名]

>>142
そもそもケンカになるっていうのが、未だにどちらも引かないってことだよね。
孫には嫌われたくないから殊勝なフリして、実は今でも昔と変わってない気がする。

[162. 匿名]

最近はファミリー関連のYouTuberと童謡歌ってる子

[163. 匿名]

うちの母は父との関係にわたしを巻き込む。いつも父母との間で喧嘩にならないよう、二人の顔色を伺って過ごしてた。わたしがいると仲裁する人がいるからいいと思うのか母はわざと日頃の不満を言ったりして喧嘩をふっかけてる気がする。夫婦の間の問題は夫婦で解決してほしい。
ずっと母から父の悪口を聞いて育ったから父のことは嫌いなのに、買い物も旅行も「あんたが行くならお父さんもつれていこ」ってなるのがわけわからん。
兄にはそうでもないから、娘なら女同士で分かってもらえるだろうっていう甘えがあるんだと思う。

[164. 匿名]

>>152
将来、そんな人間の介護をしなきゃいい
因果応報だねって理由が出来る

[165. 匿名]

私もよく祖母の病院の付き添いに車出してます。祖母にはお世話になったし、母の負担を減らせるなら間接的な親孝行になるかなと思ってる。

主の母は、普段は主の言葉聞くのかな？？
うちの母も最初は祖母に対してキツイ態度とってたから、数日後にゆっくりお茶飲みながら注意してた。「自分もそのうち世話されるようになるんだから優しくしてあげなよ～」とか。

[166. 匿名]

>>1
＞祖母は母と仲良くしたいのに、母はそのような感じなのでとてもむかつきます。

母親憎悪が受け継がれてるね、主さんに

[167. 匿名]

>>65
わかりすぎる
息子には言わないのに娘にだけ愚痴ったりするんだよなぁ
結婚してもいつでも連絡取れると思っててこっちの予定関係なく鬼電してきたり
娘には何してもいいと思ってる

[168. 匿名]

>>111
似てないのに似ている
上手く表現できないが、

[169. 匿名]

>>159
祖母は叔父家族と暮らしています。叔父は自営業のため、病院などは母が付き添うということになっているようです。
なので、母は病院の付き添いか、叔父家族が旅行などで不在にする際に、祖母の面倒を見るために泊まりに行くくらいしかしていません。もちろん、母は泊まりも一人では行きません。叔父は、せめて病院くらいは母に行ってほしいと考えのため、介護タクシーなどは選択肢にありません。
祖母は施設には入りたくない様子です。
叔父も私達姉妹のことをあてにしています。
私は一人暮らしをしており、誘いを断っても母は私の家までわざわざやって来ます。
祖母には感謝しているので、私は自分のタイミングで祖母に会いに行ったり、恩返しをしていきたいと思っています。
私は三姉妹の末っ子で、長女は遠方なので、次女と私で交互に休み希望をとって病院の付き添いをしています。

[170. 匿名]

>>103
私も病院の付き添いに2ヶ月に一度くらいなら許容範囲だと思うわ
老人ホームに入るようになったら
毎週面会のたびに付き添いお願いされて本当憂鬱になるよ
弱ってきて帰り際に泣くお婆ちゃん多いし

[171. 匿名]

>>1
母は置いといてあなたがおばあちゃんの世話をしてあげたいですか？
やらされてる感が嫌なのですか？おばあちゃんがかわいそうと感じるから嫌なのですか？

[172. 匿名]

>>8
この主の文章読む限り、ストレートに話したところで、大逆ギレして大爆発しそう。その怒りの矛先が祖母と姉にいきそう。
こういうタイプの人は第三者の、しかも偉い人にでも言われない限り自分の非を認めないよ。偉いというと語弊があるけど、医者とか警察など。

[173. 匿名]

私はばあちゃんの世話はやりたいからやってた。
亡くなった時自分が後悔したくないから。主が成人なら別に母の付き添いじゃなく主が連れてってあげればいいんじゃない？

[174. 匿名]

>>4
典型的な子供が子供を産んだパターン
こういうの家族を不幸にするだけ

[175. 匿名]

>>154
このお母さんの遺伝子があるから太らないようにかなり気をつけてるよね。一時期激痩せしたこともあるし

[176. 匿名]

>>11
お母さん若い頃めちゃくちゃキレイだったらしけど、、、

[177. 匿名]

>>1
巻き込んで悪いという気持ちがあれば主さんもまだ納得できるんだろうけどね

[178. 匿名]

>>169
主さん？
そこまで皆が自分の希望を言ってるんなら、主もハッキリ言えばいいんじゃない？
主がアテにされて嫌な思いをしてるなんて叔父も母親も気付いてないかも。

[179. 匿名]

>>1
ってか、お母さんには他に兄弟いないの？お母さんは一人っ子？

[180. 匿名]

いっそお母さんから日給貰ったら？

[181. 匿名]

>>176
ドキュメンタリー見てたらショーパブの振り付けのおばさんがりえママ激似で、でも若いときは松竹歌劇団のダンサーで広瀬アリスそっくりな美人で驚いた
美人でも加齢した上に太ってノーメイクで白髪も染めない髪の毛引っ詰めてたらそりゃあ美人の片鱗も無いのでは？

[182. 匿名]

コロナワクチンの予約でまさに粘着されない？

ハガキが来てから朝から夜までしつこく連絡してくるからイライラしてる
自分が出来ないから娘がやるのが当たり前だと言ってくる神経がヤバすぎる
～さんの所は娘がしてくれたって。とあてつけのように言われると腹が立つし
あんたには夫も長男もヘルパーもいるだろうが！！

[183. 匿名]

非正規、独身、同居の高齢の息子(私の弟)の面倒を見る80の母。
食事作りはもちろん掃除に洗濯、身の回りのことは全てやってあげている。
お陰で快適過ぎて嫁ももらわず一度も実家を出たことのない息子。
父も健在だか息子には無関心。
母は息子可愛さに今だに過保護が止まらない。
要は息子が頼りにならなくても娘である私が老後の面倒は見てくれるだろうとの思惑が見え見え。

[184. 匿名]

>>183
うちは弟が姉で似たような状況です
思春期から家庭内暴力がひどくなった姉は甘やかして何かにつけてこちらに依存されて苦痛です
充分生活費も送金しているのに通院で乗合バスが時間通りに来ないから駅まで数キロ歩いて帰ったってヘラヘラ電話してきて重病なのにバカじゃないのって切りました

[185. 匿名]

>>1
うーーん、お母さんが何かおばあちゃんに恨み？持ってるんじゃない？
でも、長年積み重なったものは数ヶ月での解決は難しいと思うので、割り切って2ヶ月に1度なら付き合ってあげてもいいかな。

[186. 匿名]

>>1
わかる〜。
うちの母も、ごく小さい時から「老後は、あなたにみてもらう」「あなたなら、私を見捨てることはないと思う」と脅されながら育ちました。
2人姉妹の、次女です。
可愛いのは姉、可愛くない私は幸せにしたくなかったようです。
(結婚話を阻止されたりも、あったなぁ)
祖父が危篤になり24時間付き添いが必要で、親戚中で割り振った時も、我が家は中学生の私が10時間以上ひとりで祖父の病室に居ました。
認知症になった祖母を家に引き取った時も、付き添いさんと母と私の3人で介護し、姉は何もせず。
でも、祖母の死後、祖母の遺品は全部、母が姉に「あなたが貰っておきなさい」と。
今は、実家とは絶縁しています。

[187. 匿名]

>>1
私も以前、祖母の介護を丸投げしてくる母に抗議したら「私は母を恨んでいるから…。」と言われました。
でも、それは娘の人生を犠牲にして良い理由にはならないので、適当な理由をつけて距離を取りました。

主さんも、まずは自分を大切にしてあげてください。
ご家族のことですから、責任感や情が湧いてしまうのは当然のことだと思います。
でも、あなたの人生を生きてくださいね。
応援しています。

[188. 匿名]

>>137
頼れる親ならね。毒親系でも色々あるけど、基本他人様に指摘されるレベルまでいくと絶対離れたほうが良い。

[189. 匿名]

>>3
玉の輿結婚したけど、ほんと母親こわい。

[190. 匿名]

>>182
そういう感じのお母さんって、役所の手続きとかもチンプンカンプンじゃない？
ウチのもだけど、言い方悪いけど若い時からお人好しだが頭弱い系ってやつ。

物事の認識能力が低いから、誰かの良心の助けでなんとか生きて来れてるけど、自分で努力しない癖が付いちゃってるのよね。

[191. 匿名]

>>1
うーん
お母様、その昔に祖母さんと何かあったのかもね

で、三姉妹で、隔月で通院なら孫3人ローテーション組んだらどうでしょうね
母抜きで考えるとか
それか外注するしかないと思う
お母様を入れると、あなたも落ち着かないでしょうからね
いない人と思って考えてみたらどうでしょうね

[192. 匿名]

うち田舎(まわりに田んぼしかない、最寄り駅は車で20分)の持ち家に住んでるだけど、今のとこより利便性がいいマンションに住みたい母が私の給料ありきで買うところを探してて引いた。
家にお金は毎月入れてるし、彼氏と結婚するために貯金も頑張ってるんだけど、「マンション買うんだからもっと給料いいとこに行け」「お前が仕事を変えたから計画が崩れてる。はやく正社員になれ」とかそんなんばっかで嫌になった。
そして今頑張ってもゆくゆく住むのは実家暮らしにズブズブで家から出る気もないろくでなしの弟なんだよなって思うとうんざりする。

[193. 匿名]

>>16
うちはこれ。
主とほとんど同じ状況。母は変わらないし、絶縁とか簡単にできないし、辛い。

[194. 匿名]

>>6
仮にそうだとして、自分が面倒見る気ないんだったら子供を巻き込んじゃダメでしょ。
既にこの母親は主さんやお姉さんからしたら「やらかしてる」よ。

[195. 匿名]

>>1
なんか最近こういう話を聞くと
「それはお母さんに◯◯性人格障害が」とかそういう風に思考してしまう
俯瞰で見るって大事だしずっと自分には欠けていたモノの見方で
それがあれば子供の頃から自分に沸き起こる負の感情の連鎖からのトラブルは
大分少なかっただろうと思う
母親とはこういうものだ、子供はこうでなけれなという固定観念に引っ張られて
自分のスタンスが見えてない状態だと辛いのと怒りの連鎖で感情がふわふわして
落ち着かなくなる。
どう思われても自分はこれを優先したいとなればそれが正しいのだと
自己肯定感に浸れる。
母親が祖母と上手くやれないのは母親と祖母の問題で自分には関係無いと割り切るしかない。
祖母とはちゃんと話が出来るなら
祖母に自分の状況を話し祖母自身が母親（娘）を遠ざけてヘルパーに付き添いをお願いして
上手くやってもらうように祖母に相談した方が良い。
自分に余裕があるとき笑顔で会いに行ける方がお祖母さんも嬉しいだろうよ。

[196. 匿名]

>>11
割とあっさり早めに逝ったよね

[197. 匿名]

>>1
祖母と母親の関係が悪いのか、母親が人間的にダメなのかわからないけど、母親抜きで病院に行った方がマシに思える
定期の通院は付き添いサービス、緊急時は、大変だけど母親をあてにしない方がいいと思う
お金は母親と祖母で負担することにして

[198. 匿名]

>>1
私は母親からしてみると
祖母の事や色んな愚痴のはけ口要員でした。が、
私にとっては大好きな祖母でした。
年月が経ち今、私も母と同じ立ち位置になり、子供達にはいいお婆ちゃん（私の母）なんだろうからと、何も言わず（感じ取ってるかもしれませんが）グッと堪えています。

絶縁なんて事よりも、我慢してでも母親の老後に寄り添い、いい家庭の終わり方にした方が…
娘達にとってはいいんじゃないか
私でどうしても終わりにしたい。でもすごく苦しい。
母目線からみるとそうなるんですが…

でも娘の立場でみると逆ギレとかされたりしたらね。
他にも色々とあるんでしょうし
主さんの気持ちもわかります。

本当に負の連鎖の立ち切りは難しいですね。
どうかいい方向に行きますように🍀

[199. 匿名]

>>182
ほんとそれ。
うちなんか、私は嫁に出てったよその家の人とか平気で言うくせに、何かあるとそのよその家の人である私を頼る。
兄や弟がたまーーにしたことには、ありがとうと感謝するくせに、私がしたことには当たり前と思ってるのか、ありがとうの一言もない。
役所関連の面倒な書類や手続きになると途端にボケた弱い老人になり、全部丸投げ。
面倒なことはすべて周りがやるものだというその態度が本当に嫌だ。

[200. 匿名]

病院の付き添いって、1日潰れちゃわない？
2か月に1度って言っても、仕事とか大丈夫なの？