父親の威厳がない家庭で育つ子供

[1. 匿名]

私が48歳、夫が53歳、息子が5歳です。
旦那は歳のせいもあってか腰痛持ちでいつも疲れていて子供を叱る気力がなく息子を本気で叱ってるところを見たことがありません。
夫婦2人共、40歳すぎて初婚で初めて授かった子供なので旦那も私も息子を甘やかし気味でした。
私たち夫婦が息子を本気で叱ったことがないため、息子は自由奔放で幼稚園の友達にケガをさせても反省しないようなワガママ息子に育ってしまい、後悔中です。
最近これではまずいと思い、せめて今から私が厳しくするべきところはビシッと言うようにしていますが、息子は何だかんだで母親である私をなめているのか、悪さをした時にあまり反省もしません。
こういう時、お父さんに威厳があれば息子も変わってくれるのかなと思います。
やはりお父さんの威厳はあった方がいいですか？

[2. 匿名]

>>1
マジ迷惑…。

[3. 匿名]

出典：stat.ameba.jp

[4. 匿名]

色んな形の家庭があっていいと思う。比べないことが幸せの近道

[5. 匿名]

父親の威厳云々以前にあなたの子供でもあるんだから躾はしっかりしよう

[6. 匿名]

その分母が威厳持てばいい
ダメなことをしっかり伝えれば子供もなめないよ

[7. 匿名]

良かったーこんな高齢の人がいるなら今から授かってもそれほど高齢出産だと思われなそう
昨日も主みたいな夫婦見かけて驚いた

[8. 匿名]

　

[9. 匿名]

お母さんが強くなれば大丈夫では？

[10. 匿名]

なんか手遅れ感がある

[11. 匿名]

そもそも父親がいないwww

[12. 匿名]

>>1
ビシッと言えてないんだと思うよ
もちろん子育ては夫婦でするもんだけど、責任を夫に押し付けちゃいけないわ

[13. 匿名]

うちは、まず私からしこたま怒ってるけど。
泣くまで怒るときもあるよ。
それは「絶対したらいけない事」をしたとき。

あなたもそれくらいしないといけないですよ。

[14. 匿名]

それは父親の威厳がどうこうではなくない？
とりあえず2人の子どもなんだから2人で躾しないとダメだよ。

[15. 匿名]

>>7
デカすぎ(笑)

[16. 匿名]

うちは父親がへなちょこだったから母親が強かった

[17. 匿名]

>>9
大変なんだぞ！

[18. 匿名]

>>1
っていう身近な誰かに見せつけたいトピ。
陰湿。

[19. 匿名]

普段から母親には怒られ慣れてるから、ここぞというときにガツンといくのが父親の出番
うちはこうだった

[20. 匿名]

優しい虐待やんけ

[21. 匿名]

甘やかして育てた子供は人の痛みがわからないで育ったりするよね
将来的に事件起こしたら大変だし躾は早いうちに

[22. 匿名]

>>1
旦那の威厳がないせいにするのは良くないよ
あなたがしっかりしつければ良かっただけじゃん
シングルマザーだっていくらだっているんだし
もうちょっと合理的に物事を考えられるようになるといいね

[23. 匿名]

>>1
なんで夫だけのせいに？

[24. 匿名]

>>1
40すぎのだと昔から甘やかしすぎで犯罪者になったケースありますね

今の一人っ子って学費考えての選択多いのに主のせいで一人っ子は悪いと思われるんですね

[25. 匿名]

>>1
息子は何だかんだで母親である私をなめているのか、悪さをした時にあまり反省もしません。

結局父親も今まで怒ってこなかったんだから同じじゃない？

[26. 匿名]

威厳以前の問題かと思います。
友達に怪我させてるって威厳じゃなくてもっと色々足りないところがあるのでは?
躾とか躾とか躾とか

[27. 匿名]

躾のせいかもしれないけど親２人が高齢で出産してるからね...
もしかしたら...って思った方がいいかもね。

[28. 匿名]

>>1
今更かもしれない。いまは先生も怖い人いないし
そういう時代じゃないのかな。
べつになみへいみたいな威厳はなくてもいいけど
叱るくらいはしてほしいよね。
まあ甘やかされて育ったら大人になったら苦労するのは息子さんだから。、いつか気づくんじゃない？

[29. 匿名]

父親の威厳ないと注意ができないの？
友達同士だっていけないと思えば注意し合うと思うんだけど

[30. 匿名]

父親の威厳が無くてもいいと思う。（父親の居ない家庭もいっぱいあるわけだから）
何だかんだ躾はしっかりしたほうがいい。
父親頼みではなく母親であるあなたがしっかり叱って反省させることをおぼえさせる
父親に泣きついてもどうにもならないってことも旦那さんと話し合って決めるべき

[31. 匿名]

孫みたいに思ってるんだろうな

[32. 匿名]

本気で叱ってあげられるのは親だけだから頑張って。

[33. 匿名]

>>1
>>歳のせいもあってか腰痛持ちでいつも疲れていて子供を叱る気力がなく

怒ることに歳も腰痛持ちも関係なくないか？
母親がビシッと言って父親がドンと構えるポジションにすれば？

[34. 匿名]

>>11
そうだよね！一人でがんばってる人もたくさんいる！

[35. 匿名]

>>1
友達から何もされないのに自ら友達の髪を引っ張ったりビンタしたのを見た時は同じ事をしたよ。
なんで泣くの？あなたが友達にやってた事と同じよ？二度とやるんじゃないわよって。

[36. 匿名]

私たち夫婦が息子を本気で叱ったことがないため、息子は自由奔放で幼稚園の友達にケガをさせても反省しないようなワガママ息子に育ってしまい、後悔中です。

↑友達にケガさせて反省しないってワガママ以前の問題だと思うけど…

[37. 匿名]

今後たいへんになるよ。
漠然と威厳を持ってと言ってもピンとこないと思う。夫婦でしっかり話しして、お友達にケガをさせたり手を出した時は二人して毅然として言い聞かせるとか、ちゃんと統一の方針を確認したほうがいい。

[38. 匿名]

叱って怒ってばかりの自分からしたら穏やかそうでうらましいわ

[39. 匿名]

>>1
そんな事言ってたら
母子家庭の子はどうすんの？

[40. 匿名]

>>1
躾できないなら産まないでよ。

[41. 匿名]

>>1
うちは、子供達は私が怒ると怖いって言ってるわ。主さんが叱ればいいんじゃない？

[42. 匿名]

今までロクに叱ってないなら父母ともになめられてるんじゃない？
夫婦の責任なんだから躾してあげないとお子さんが苦労するだけだよ。
友達できなくなるし、あなたも白い目で見られることになるよ。

[43. 匿名]

子供が道路に飛び出しても注意しないってなら注意しないのを貫いてるけど注意するなら人様のことはどうでもいいんだろうね

[44. 匿名]

>>1
え？
父親の威厳というか、まず時間的に母親といる事の方が主体なんだからそこで父親の威厳とか言って父親のせいにしないで、まだ力的にもあなたが強いんだからゲンコツなりなんなりしてすぐさま育児の教育方針変えなよ。
ダメなものはダメ！たったひと言じゃん。
それでも母親を馬鹿にしてきたり舐めた態度だった時に父親だよ。

[45. 匿名]

親子で子育て相談とか行ってみては？

[46. 匿名]

>>1

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当時9歳の女の子が誘拐された新潟少女誘拐事件。少女は、母親と同居する犯人の自宅部屋で10年もの間監禁され続けていました。そして懲役14年がたった現在、犯人はすでに出所しているとのこと。今回は新潟少女誘拐事件の事件概要や加害者被害者の今について調べてみま...

見てて思い出したけどこれみたいになったらいけないから気をつけてね
高齢の夫婦一人っ子でわがまま通り越して至ったケースのようだから

[47. 匿名]

昔は雷オヤジがいたもんだが、今はいないよ。

[48. 匿名]

>>1
子供の躾に年齢は関係ない
言い訳してないでお子さんのためにもしっかりしてください
そのまま小学生になったらもっと大変なことになるかもよ

[49. 匿名]

父親53歳で体力が〜っていってるけど、小学校にはそのくらいの親沢山いるけどみんな怒ったり叱ったりしてると思うよ。

[50. 匿名]

歳で気力がないって、、
まだまだこれから先長いですよ
疲れててもちゃんと話し合う機会は設けた方がいいのでは
それとどんな時でも相談に乗ってあげる姿勢でいないと子供は不安定になりますよ

[51. 匿名]

2人で甘やかしてたらワガママに育つよね…

[52. 匿名]

>>24
若いうちにデキ婚、夫婦ともども遊び回ってて育児はじぃじばぁばに丸投げ、甘やかされ放題の子供を知ってるからなんとも言えない

[53. 匿名]

父親のせいですかw

言っちゃ悪いけど、年取ってからの子供って甘やかされてるのかどうか
知らないけど、結構問題児っぽい子多いよ
躾って大事。母親が躾ければいいだけの話

[54. 匿名]

ケガさせられたお子さんと親御さんがただただ気の毒。
モンスター園児とモンペがまだ在園なんでしょう？
人様にケガ負わしてるのにまだ他人事みたい。

[55. 匿名]

5歳の子を怒りまくる父親なんかあまり居ないんじゃないの
父親が怒るのってもう少し大きい子だよ

[56. 匿名]

発達障害で衝動性が強いとかはありませんか？

旦那さんが頼りないならお母さんがビシッと教えないと大きくなってからじゃ大変だと思う。

[57. 匿名]

>>1
夫だけのせいにしないで。
夫婦の子でしょう？
可愛い我が子の為に2人で躾しよう。

友達いなくなるよ？

[58. 匿名]

今更旦那さんが口先だけで怒っても子どもには響かないよ
中途半端な怒り方してたら逆に子どもになめられる
それなら母親が怖い存在であればいいと思う

[59. 匿名]

甘やかすと放置は違うんだが

[60. 匿名]

>>7
たまにおばあちゃんかお母さんかわからない時ある

[61. 匿名]

>>1
一回子どもがひっくり返るくらい怒りなよ。

普段怒らない人が激怒すると大人になっても覚えてるもんだよ

[62. 匿名]

わたしは問答無用でビンタする

[63. 匿名]

威厳があるパパが羨ましいよ
私ばっかり叱ってるし怒ってるよ

[64. 匿名]

>>1
友達に怪我をさせたのに本気で叱らないって
お子さんだけじゃなく主さん夫婦も反省をしていないよね？

[65. 匿名]

父親の威厳のせいにしたり、やってることを見て見ぬふりして子供から逃げるのは良くない。
子供と向き合ったほうがいい。

[66. 匿名]

>>1
二人で直接謝りに行った？親の背中見て育つんだよ

[67. 匿名]

父親の威厳がとか言ってるけど夫に面倒なこと押し付けたいみたいに聞こえる
自分が頑張ればいいのに

[68. 匿名]

叱り方の本って意外とたくさんあるからまずはそれを読んでみては。
お子さんの体力が有り余って暇をしてるようなら、老後の体力づくりも兼ねて親子でランニングをするのもいいと思います。

[69. 匿名]

人混みの中で騒いでる自分の子に静かにしないと周りの人に怒られちゃうよ？って言うタイプね。おまえが怒れや！思う。

[70. 匿名]

旦那が奥さんに敬意を払っていれば、子供も母親に敬意を払うよ。
旦那が奥さんを馬鹿にして舐めた態度だと、子供も真似する。
父親に威厳がなくても、母親が厳しく躾して、そのフォローを父親がしたら子供は健全に育つとおもうけどな。
両親とも激甘、もしくは両親とも厳しすぎると子供は歪む。

[71. 匿名]

>>1
本能か何なのか知らないけど、日本の教育機関において親の見えない所で男児は女性を見下してる傾向にあるのは事実だよ。お父さんの威厳はあるに越した事はないけど、それより主さんがきちんと叱り、教育を施した方が良い。5歳なんて遅いけど、それでも今すぐにでも方針を変えてお子さんに合う飴(褒める)と鞭(叱る)の使い方を見出した方が良いと思います。

[72. 匿名]

>>1
言い訳ばっかり…
1番かわいそうなのは子供だよ
まず、あなた自身が変わらないと息子が変わるわけないと思うけど

[73. 匿名]

嫌われ役を旦那さんにして欲しいってこと？
それは図々しいよ

[74. 匿名]

うちは旦那か単身赴任みたいなもわだからワンオペで2人姉弟育ててるけど、父親がいなければ母親がしっかりすりゃいいと思う。
やっちゃいけないことは怒るし、人を怪我させたりなんてしたらそれは泣こうがいけないことだと怒るし、普段からこういうことはしちゃいけないって何回も言ってる。
舐めきってるからとそのままにすれば余計に下に見るわけだし、いけないことはちゃんと言わないとだと思う。

[75. 匿名]

相談する相手が違う
夫婦でちゃんと話せ
ここで聞いたって無駄
自分追い詰めるだけになるかムカつくだけだと思う

[76. 匿名]

うちの旦那は威厳なんて全くない。
子育てにもそんなに興味ないし、
私が子供の成績でキーキーなってても、入れる高校あったらいいじゃんってめちゃめちゃ呑気。
自分は割と高学歴の部類のくせに。

だけど子供が1度、友達をからかっているメンバーに入っていたと知ったときのキレっぷりがすごかった。

そこは尊敬できると思った。

[77. 匿名]

>>61
怒らない人が本気で怒ったらそうだよね

[78. 匿名]

>>66
そうそれ！
親まで謝るくらい悪い事したんだって事もわかるし

[79. 匿名]

あなたが叱ればいいじゃない。
何故人任せなの

[80. 匿名]

旦那さんの威厳とか多分問題じゃない
真面目に叱らない方が問題
あと子供が怒られた時に、父親なら味方してくれると思って逃げ場所にしないように注意して
何がどうダメか根気強く叱ってください

[81. 匿名]

今からでも「良いこと」「悪いこと」をお子さんにしっかりと教えるべき。
これが１０年後だと体格も子どもの方が大きいかもしれないし、今お気づきになったのなら今から頑張って！お子さんのために、ご家族のために、まわりのために。

[82. 匿名]

>>1
何故夫のせいに？？？？
主にも非があるんでしょ？？

タイトルも変。ご主人可愛そう。

[83. 匿名]

>>1
腰が痛いから叱れないってどんなりゅうだよw

[84. 匿名]

>>8
不意に出されたから笑ったww威厳の無い家庭の象徴…

[85. 匿名]

それ威厳というか
悪いことしたのに怒らないって常識ないのか？

[86. 匿名]

>>1
父の威厳の問題なのか、元からそういう子なのかはわかりませんが、
母親を舐めてるのは問題ありでしょ。
あなたにも問題あると思うよ。母親だって本気で怒って言い聞かせたら
わかると思う。
家は父があなたのご主人のように、なにも言わずひたすら可愛がるタイプでしたが母は違います。
今はダメな時代かもしれないけど、悪いことしたら怒られてゲンコツされてたし。
ちゃんと叱って下さい。周りが迷惑。

[87. 匿名]

>>1
主頭悪そう。
子どもの頭脳や知能は、母親に似ることが多いんだよ。

[88. 匿名]

ただ甘やかされて育ったから～だけならいけど。（決して良くはない人様に怪我はされてはいけない）
何かしらの障がいでってこともあるよ

[89. 匿名]

>>46
調べたけど、母親が36歳のときに産んだみたいね

[90. 匿名]

>>1
父親の威厳とかの問題ではないよ、きっと。
単純にちゃんと叱らないから大人を舐めてるだけ
躾できるのは親だけなんだから父親の威厳がないとか遅くにできた子だから甘やかすとか言い訳してないで体当たりで叱ってあげて、それも愛情だよ
溺愛することは子供のためにならないよ
うちも旦那は温厚で怒らないけどそのぶん私が叱る
本当に本当にここぞという時には外に出したり閉じ込めたり手が出たりもする
私もそうやって育てられたけど愛情があれば反省もするしちゃんと良し悪しわかるようになったから大切なことだと思う

[91. 匿名]

うちも本気で叱ったこと無いよ
ダメなことはダメって言うくらいでちゃんと理解してくれる
褒めるところは精一杯褒める

[92. 匿名]

>>1
ビシッと言うようにしてるって書いてるけど、そこまでキツく言ってなさそう…

[93. 匿名]

躾仕方がわからないんでしょう

[94. 匿名]

うちは母子家庭ですが父親はいませんが母親からきっちりダメなことをしたら怒られたので
人様に迷惑かけることはしてません
旦那さんはもう大人なのでどうにも変わることはできないでしょうが
息子さんは変わる可能性があるのであなたがしっかり教育するか、もし、きちんと教育できないなら専門家に頼みましょう

[95. 匿名]

>>36
しかも、後悔中ってw
なんか他人事

[96. 匿名]

53歳の男なんてまだまだ体力あるよ
叱る時はビシッと
子供がやった事の良し悪しわからないご主人なの？

[97. 匿名]

>>89
父親が高齢なんじゃなかった?還暦とかだったような。
いずれにしろ時代的には今と違って高齢出産のイメージはより強いんだろうなー
36って今だとそこまで驚くような年齢でもないよね

[98. 匿名]

夫がちょっとしたこと（ご飯を残すとかマナーがなってないとか）で怒鳴り散らして物を投げたりするような人だけど、息子は乱暴に育ってるよ…いくら優しく言い聞かせても、逆に怒ってもダメ。娘は年下の子や転校生、外国人に真っ先に声かけるような子なのに。子供元々の気質もあると思う
他人に怒られることも必要だと思い、スポーツを始めさせようとしてるけどどうなんだろう…

[99. 匿名]

5歳の子どもの園でのトラブルが父親の威厳云々ではないような…。普段子どもと接する時間の多いほうが日常の中で友だちとの関わり方を都度教えながら子どもを育てていくものだと思う。

[100. 匿名]

>>6
うちも基本私が叱ってる。
私がいない時は旦那が叱るけど、私が叱ってる時は旦那は無干渉にしてもらってる。

二人して叱ると子供の逃げ場がなくなるし、擁護するのもおかしいから。

[101. 匿名]

母親ガミガミ怒ってても父親は命の危険や他人に怪我させことした時だけガツンと怒ってくれて、普段は寛大な父親とかが理想だなあ。　　

現実は私も叱るけど、旦那の沸点低くて私がその言い方するなら叱らないで！！って喧嘩になる。
女性に怒られるより、男性に怒られる方が怖いから、お父さんはそんなに怒らないで欲しいな…

威厳が関係してくるのは小学生中学生くらいじゃない？反抗期きても，親の事は尊敬してるって思える子とそうでない子では違う結果になりそう

[102. 匿名]

>>1
うちもダンナが全然息子叱らないから仕方なく私がお小言係だよ
ルールを守るしっかりした子に育ったは育ったけどうるさく言う私より甘い父親の方が好きなの丸わかりで割り合わんなーって思う
でも母親ベッタリよりはいいかなと自分に言い聞かせてる
主さんも嫌われるの覚悟で言うことは言った方がいいんじゃないかな？

[103. 匿名]

>>1
何を呑気な事を言っているのかしら？？
あなた方は子供が嫌われ者で孤立し、行く末は最悪犯罪者、よくて社会不適合者のニートになる、躾をしないと言う過保護と言う名の虐待をしている自覚を持ってよ。

[104. 匿名]

うちの旦那、33歳で若いけど威厳もへったくれも無い。自分の都合で怒るから、反抗期も相まった12歳になった息子は旦那が帰ってくると部屋にこもる。信頼関係なんてない。こんな親で申し訳ないと思う。
ただ男親が駄目なら母親が強くなるしかないよ。
今の所問題は起こしたことはないけど、昨日はあまりにも酷い態度や生活面で注意したら背丈も変わらない息子が向かってきたけど、やれるもんならやってみろよ？！って気持ちで睨み合った結果息子が去っていったよ。これからもっと反抗期も酷くなるのかな...って思ったら、自然と母も強くなるしかないよ。

[105. 匿名]

怒るとか叱るとか注意するとかは好きにしたらいいし正解はないよ
ただ道徳心を養う手伝いをしないといけない
遊んでてぶつかった子が怪我をしたって状況は故意ではないから理解しにくい部分はあるね
そういう本を子供にたくさん読み聞かせな

[106. 匿名]

>>1
私の父親ヘルニア持ちだったし、ヒザも悪かったけどめっちゃ恐かったよ。

[107. 匿名]

>>1
ビシッとってどのくらい？
ビシッとのレベルが低いんじゃない？
うちは他人に迷惑をかけた時と危険なことをした時は子供の顔が引き攣りギャン泣きしてひぐひぐするくらいの迫力で怒るよ

[108. 匿名]

妹のとこがコレだわ。年少の時点でもう父親にうるせーなーとか言ってたからな。初めて聞いたときはびっくりした。
父親も父親で、甘くしすぎたって反省してたけど時すでに遅しだわ。
でもそんな事言いつつやっぱり甘くて、〇〇君は感情豊かで愛に溢れた子だからぁ〜って言ってるの聞いて、うへぁってなった。

[109. 匿名]

>>1
40過ぎで初婚でとか甘やかして良い理由にはならないから
子供の将来を考えたら甘やかそうとか思えないけどね
ちゃんと子供に愛情あるの？
甘やかすのは愛情ではないよ

[110. 匿名]

>>1
私の夫もヘルニア持ちで疲れやすいけど躾してるから言い訳にならない。
旦那の威厳がない…もただの言い訳だよね。
まだ5歳なら母親と過ごす時間の方が多いからお母さんがもっとしっかりするべきだと思う。

甘やかしても息子のためにならない。
可愛い息子のためにも心を鬼にすることは大事。

[111. 匿名]

>>2
社会に迷惑かける大人になるか
逆に引きこもりになりそう
結果的に社会に迷惑かけそう

[112. 匿名]

うちは母が父を立ててたかな。
今になれば、母の方が上手に転がしてたんだと思う。
普段はヘラヘラしてても、父からガツンと言われるのは、やっぱり効いたよ。
今じゃ孫にデレデレで、孫から何か言われたらオロオロするじーちゃんになったけどね。

[113. 匿名]

>>46

【死因】病死:佐藤宣行の自宅+実家住所どこ?新潟少女監禁事件の犯人 | 道楽日記

【死因】病死:佐藤宣行の自宅+実家住所どこ?新潟少女監禁事件の犯人 | 道楽日記 道楽日記eat sleep diaryホームご挨拶運営者情報削除依頼についてサイトマップ HOME時事【死因】病死:佐藤宣行の自宅+実家住所どこ?新潟少女監禁事件の犯人【死因】病死:佐藤宣行の自宅...

しかも出所後母親亡くなってて何もできなかったのか自室で死んでたらしい！あまりに甘やかして親が何でもやってしまうと何もできないのね。主さんこれ最悪のケースだけどこうなったらいけないしまだ5歳ならやり直しはいくらでも効くから変えたほうがいいよ。

[114. 匿名]

まだ5歳なら間に合うんじゃないかな？

[115. 匿名]

>>1
53歳ってそんなに動けないものなの？
私が25歳の頃に無職になり家にひきこもってる時、父親がそのぐらいの年齢だったけど働かないのを吹っ飛ばされて怒られた
夜中電気を付けてると無職が遅くまで電気を使うな！って部屋のドア壊れるほどバンバンされたし
個人差はあるとおもうけど

[116. 匿名]

私自身が父に威厳がなかった家庭だったけど、母親からは厳しくしつけられたよ
当時はお父さん優しくてお母さん怖いって思ってたけど思春期くらいになって、お父さんは優しいわけじゃなくて私のことどうでもいいから怒らないんだろうなって思うようになった
大人になった今も母親とはすごく仲良いけど父とは全然。何話せばいいのかわからないレベルだよ

[117. 匿名]

>>40
そこまで言うことじゃないでしょ
ネットだからって何でも言っていいわけじゃないよ

[118. 匿名]

>>2
質問されてるのに感想だけのコメントいらん

[119. 匿名]

旦那が駄目ならあなたが躾けるしかないでしょ

[120. 匿名]

何故ダメなのかを理解しなかったら怒ったって意味ないよ
親が怖いからやらないって理由じゃどーにもならん大人になるだけ
怒らなくていいから「どうしてダメなのか」をお話しして伝えるのが大切

[121. 匿名]

うち母親が叱る役で父親がドンと構えてる家庭だった
兄も私も問題なく成人したから母親が強くなればいいだけじゃない？

[122. 匿名]

他人をケガさせても叱れない位2人して疲れてるなら子供なんてつくらないで欲しいわ。犬でも迷惑。ハムスターでも飼っとけ。今はマシだけど中学生の体の大きさになってもそれなら立派な障害事件になるよ。犯罪者。

[123. 匿名]

うちの旦那は父親として叱るなど躾や勉強のことは何も子供には言いたくない、自分のやりたいことが優先、でも威厳はもちたい、父親としてたててほしいと望む。

子供の躾、受験、反抗期全て私が対応。旦那にいってもそういう時期だからおれは何も言わない、なんならかがるこがうるさいんだよ、といわれ。
そのくせおいしいところは持っていこうとする。
疲れたわ

[124. 匿名]

うちは母親が厳しくて父親はそんなにだった。
お母さんに怒られて、お父さんに泣きつくってパターンが多かったけど、滅多に怒らない父がたまに怒ったら怖かったし、悪いことしちゃいけないんだなと幼心に思っていた記憶がある。
威厳があるのは必ずしも父親じゃなくていいと思う。子どもの前で父親の悪口言うのは無しだけど。

[125. 匿名]

私の経験なんだけど、小学生の時だったかな？
父と兄と私とで、河原に遊びに行ったんだよね。
帰りに足の不自由な人がいて、片杖を付いて歩いてた。
兄が持ってたバットで、その方の真似みたいなのをして、私もそれを見て笑ったんだよね。
父がそれに気付いて、家に帰った瞬間に2人ともボッコボコにされたよ。
父の威厳ってより、いかに道徳心が大事か教わった。

[126. 匿名]

自らが高齢のせいにしてどうするの？
違う違うそうじゃない何かズレてるw

[127. 匿名]

>>1
暴力は犯罪って教えたよ
日本で生きてくルール(法)として教えるとか

叱っておさえると叱られないと
悪いことする思考になる人もいるし

[128. 匿名]

家庭でなんとかしないと学校で孤立しない？
まあ、孤立しないようになんとか自分自身で同級生との中で膨れ上がった自我や自意識と擦り合わせしなきゃいけないから結局苦しむのは子供ね

[129. 匿名]

40過ぎた大人の夫婦が子供の躾をしてこなかったってことだよね。甘やかしたんじゃなくて、躾をしてこなかったんだよ。
10代で親になった人でも立派に子育てしてる人なんて、珍しくもないよね。親の年齢はあまり関係ないような気がする。

[130. 匿名]

>>6
大抵母親のことは舐めてる場合は多いよ。甘えて自分を出せるって意味もあるけど。

[131. 匿名]

>>19まじでこれ。普段怒らないお父さんが怒るって余程の時！

[132. 匿名]

自分の痛みを知る事で相手の痛みを知る

[133. 匿名]

>>11
うちはずーっと単身赴任で母親とばあちゃんだけだった
そもそも父親と言う存在を知らなかったし家族は女だけだと思ってた
父親いなくてもなんだかんだでやってたけど
他に叱ってくれる人がいればいい
だから母親でいいんじゃないの？

[134. 匿名]

私も子育てしてて、本当にかわいいと思う。末っ子なんか甘えたがりだし。
でも、子育ての本質って「社会に貢献できる人材に育てる事」が何より必要なんだろうね。

[135. 匿名]

>>19
うちもそう。父親がガツンと言ってくれてなかったら私も舐められてたかも。父親が母親を尊重してるからある程度私の言うことも聞く。

[136. 匿名]

>>9
お母さんが強い

ダメおやじって昔の漫画か

[137. 匿名]

>>115
父親じゃなくて70の祖父だけど中学生の時ドアが壊れる勢いで引っ張ってきたわ。体力がないというかそもそも怒る気がないんだと思う。

[138. 匿名]

53歳で5歳なら
70歳で大学卒業か。
もうすでに5000万以上持ってないと厳しいね...

[139. 匿名]

まあ、こういう子いっぱいいるでしょ！
なにも>>1だけが悪くないし

高齢出産とのことで、今後の肉体の衰えと子育ては大変かもしれないけど、しっかり愛情と厳しささえあれば大丈夫かと

あと、問題抱えてる人なんてこの世にもがるちゃんにもゴマンといるんだから多少のことなら全然大丈夫だと思う

[140. 匿名]

>>1
威厳とかの問題じゃないよ
親としてしゃかい常識を教えるのは義務なのでは

[141. 匿名]

私は祖父母が同居で母親が私を叱ると祖父が母親を叱るという環境で育ち理由は分からないけど小6あたりからメチャメチャ負けず嫌いで好奇心の自制が効かず自己中極まりなく親に無関心な子供だったけど父親が急に私が何かしでかすと鬼になる様になり私はこれはヤバいと恐怖心が湧き恐怖だから好奇心を仕方なく自制する様になり母親からは人間関係のコミュニケーションの常識等をしつこくしつこくしつこく躾られたよ。
お陰か無事に学生時代は終えて負けず嫌いなところは向上心に凄く役立ち理想や夢の具現化の為ならいくらでも努力して社会人になりました。
今は自分軸で生きて幸せです。

[142. 匿名]

>>42
もう5歳だからね…今からだとさらに大変。早いうちから教えとくことは教えてないと。

小学校高学年くらいからはもっと言うこと聞きにくくなる。叱るやり方じゃない方法も試したらどうだろう。話合いをするとか。

[143. 匿名]

うちの父はよく怒鳴ってたけど威厳ないよ
叱る＝怒鳴るじゃないからねー

[144. 匿名]

>>19
私がキーキーと怒っても全然泣かないけど、夫がちょっと一声真剣な声出したら子供は大泣きする。

[145. 匿名]

うちの父は「俺は勉強は出来なかったから、お前達に勉強しろ、宿題をしろとは言わない。けど、時間を守る、整理整頓、ありがとうとごめんなさいは、ちゃんと言えるようになれ、それさえすれば後は何も言わない」って言ってた。
現に私も姉も、父から勉強の事は言われた事はない。　
テストで悪い点だったとしても、「ふーん」程度。
ただ、自分の物を出しっ放しにしてたりしてたら、容赦なく捨てられた。
今でも父の教えは役に立ってます。

[146. 匿名]

>>98
旦那さんの怒り方が怒鳴り散らして物を投げるような怒り方だから息子さんがそれを真似してる可能性もあるのでは
元々の気質の違いもあるしなんともわからないけど、旦那さんよくないと思う

[147. 匿名]

これだから高齢の親って〜って幼稚園でヒソヒソされてるよ、きっと。若いお母さんの方がよっぽどしっかり躾してるよ。

[148. 匿名]

厳しいスポーツチームに入れてガッシガシにシゴいて貰う。泣いても辞めさせない。自分らで出来る気配がないなら外部に任せるしかない。

[149. 匿名]

>>134
そんな「お国のため」みたいな子育て嫌だな
人に迷惑かけず幸せに育ってくれたらいいんじゃないの

[150. 匿名]

>>1
友達にケガさせてしまった時はどんな対応をしたのかな？
友達の家に子どもも連れてちゃんと謝りに行ったんでしょうか？

怪我させるってよっぽどだよ。◯くんと遊ばないようにって言ってるお母さん方もいるだろうし、このままじゃ息子さん孤立してしまうよ。

[151. 匿名]

>>8
昔、池で動物か何か生き物をいじめていたら
明仁上皇が本気で怒って池に落とされたって聞いたけどね。

[152. 匿名]

うちはシングルマザーだからこそ躾はしっかりしたいと思ってるよ。父親関係ない。

[153. 匿名]

>>1
うちの旦那は自分の機嫌で怒るだけなので、子供に舐められています。威厳なんて全くありません。
旦那が躾的な意味合いで叱った試しがないですね。
なので、私がいつも子供の叱り役です。
私的に「お父さんに叱ってもらうからね！」と、父親を怖い存在にして子供に言うことを聞かせる言い方？やり方？に違和感があるので、叱る時は自分の考え自分の言葉で子供を叱りたいので、旦那頼りになるのは嫌ですね。
まず、旦那の怒るポイントが本当にトンチンカンなので任せられませんし。

子供の為を思う、子供が可愛い、と思うなら叱らないっていうのは結局のところ子供の為になっていないと思います。
うちも息子が上の子にのみ手が出るタイプだったのですが、幼稚園でもし万が一手が出てしまったら怖いと思い、幼稚園にあがる前に分かるように話したりいけないことだと根気よく話したら手が出ないようになりましたよ。
旦那の威厳の問題じゃないと思います。
息子さんに嫌われたくない気持ちは分かりますが、旦那さん任せてにせず、もっと強い叱り方をした方がいいと思います。

[154. 匿名]

>>57
多分もういないよ

[155. 匿名]

>>146
それはそれで、別件として悩んでます笑

[156. 匿名]

人の子供にケガさせて反省も出来ないって、旦那が歳だからなんて言ってる場合でもないし何の言い訳にもならないよ。

[157. 匿名]

>>61
友達がこれやったら、「怒られた事にびっくりした　」って事だけ覚えてて何で怒られたか覚えてないって言ってたわ。

[158. 匿名]

>>98
旦那さんが物を投げるから息子さんも暴力的な行動をとるのでは？

[159. 匿名]

>>33
横だけど　そうよね
私も聞かん坊だったけど母親が注意してダメなら父親が出てきたよ。男の子なら尚更
母親だけでなく父親も躾しないと。まだ5歳だから間に合うんじゃないかな

[160. 匿名]

男の子は特に父親に怒られる経験も必要だよね

[161. 匿名]

>>8
父子で同じもの見てるのかと思いきや全然違う方向見つめてて不思議な写真

[162. 匿名]

>>158
怒ると理性を無くしてしまうことに本人も悩んでいるので、別件としてそちらも一緒に悩んでいます…。

[163. 匿名]

>>117
マイナス多いけど私も産んだ後にそんな事言うのどうかと思う。

[164. 匿名]

>>149
お国のため？
ここて言ってる社会貢献って、専業主婦でも例えばPTAの役員やら自治会の役員やらを任せられたとして、小規模でも自分が属する社会に自らを役立てられる人材って事だよ。

[165. 匿名]

子供育てる覚悟あるの？
歳だからとか甘やかす理由にはならないし、真剣に向き合わないと後に後悔する事になるよ

[166. 匿名]

私は若くてデキ婚。だけど夫婦共に若いから〜って言われたりするのは嫌で、公園でも順番守る、公の場や道で走らない(まぁ、全部当たり前だけど) 怒鳴るんじゃなくて工夫してやってきたけど、幼稚園とかでやっぱりお母さんが40代くらい(末っ子でも第一子でも)甘やかしてるなぁって思うときある。お菓子もってきて黙らせたり、その場しのぎの怒り方。パパはさらに遊んであげるいいパパ感あるけど、子供が叩いても　いてて！！で終わるから追いかけられて砂かけられたりしててもふざけてる。　旦那は公園で他人の子がヒートアップして叩いた時にバシッと手を止めて、それはやめてと言ったらサーっていなくなった... 時には私ももっと子育て気楽にしていいのかなとも思うけど、子供がルールやお友達との関わり方で無知なのは嫌だな。

[167. 匿名]

>>162
精神的な病気や発達障がいの可能性がなくもないから、心療内科等受診されては？
お子さんにすでに悪影響出てるようだし…
物に当たる人は、そのうち人にも暴力ふるう可能性ありますよ

[168. 匿名]

私は厳しい母と優しい父に育てられ、父には怒られたことがありません。注意は少しあり。
愛情はそのままで、やってダメなことは譲らないこと。お父さんにもここは守ってもらっては。

[169. 匿名]

問題ある男児の親って高確率でチンピラ親か高齢親な気がする

[170. 匿名]

二回り若い両親でもちゃんと叱ってる人はいますよ。経験豊富な大人だからこそ威厳が出るってのもあると思いませんか？今からやらないと手遅れになる。

[171. 匿名]

>>98
怒ると叱るをはき違えてるからなんじゃないの？
子供がいけないことした時は叱るんだよ

[172. 匿名]

>>98
子供にマナーどうこう言うなら物を投げる行為もマナーなってないでしょ。
自分ができてないことを子供に押し付けるな。
旦那さんにやめてって言えないの？
あなたにも物投げて怒る旦那なの？

[173. 匿名]

なんか既にお子さんは親の背中を見てるというか…
主の話だけでは旦那もうーん…って感じだし主も何かあったら旦那のせいで！ってなりそう。
家庭内でお互いをなめてるというか。

[174. 匿名]

>>76
いや、お母さんがちゃんとしっかり面倒見てるなら、お父さんはそれぐらいでいいと思うよ！勉強のことにしても 両親からプレッシャーかけるよりお母さんがヤイヤイ言ってる時は 入れる学校どっかあるやろ～ぐらいのスタンスの方が子供も追い詰められないし。

[175. 匿名]

>>167
知り合って10年以上ですが、人に手は出さないので静観しています。総合職共働き＋子供3人なので通院時間もとれず…
なるべく2人になって話を聞くようにすると情緒が安定するので、そういう時間は取るように意識しています。
トピズレすみませんw

[176. 匿名]

威厳、いるか？
自分に威厳があると思って子供に注意してるならアホだし子どもになにも響いてないわ
生きる為の人としての道理、倫理観ぶっ壊れてる大人がいることそういうことを教えるんだよ

[177. 匿名]

>>149
その子が可愛いと思うなら、キチンと自立できるように育てるのは当たり前だよね。社会に貢献出来なきゃ、全くないとは言わないけど、需要なくない？

[178. 匿名]

マイナス覚悟だけど
高齢出産あるあるだよね。怒る体力ないの？って言いたくなるくらい、公園とかでよその子供に迷惑かけまくってるのにベンチから微動だに動かない親いる。

若いお母さんは「なにしてんの？駄目でしょ！！謝りなさい！本当にごめんなさい」って走って言ってくるけど、失礼なんだけど高齢出産だろうなって思うお母さんは「駄目でしょ〜こっちきなさい〜」ってベンチから言うだけ。
ちなみに高齢父親はマジで何もしない。

この間うち子が高齢出産で産んだであろう男の子に絡まれて、一緒に遊ばないって言ってるのに追いかけて石投げてきたクソガキがいたわ。お母さんは遠ーーくのベンチに座ってて「うちの子何かしましたかぁ〜」って遠ーーくから言ってきたわ。
子供の体力についていけない、面倒見れないなら産むな。
きっと精神的にも落ち着いてるし、金銭的にも余裕はある人多いんだろうけど、体力は確実に落ちてるでしょ。本当他人に迷惑かけないでほしい。主みたいな子供と同じクラスの子供たちが可愛そう過ぎる。

もちろん全員が全員じゃないよ。私の周りに多いってだけかもだけどさ。

[179. 匿名]

>>1
知り合いの旦那さんは、高額ヘソクリを子供に全部使いこまれていたよ。
旦那さんはグレーゾーンな人。
しかも夫婦で全く怒らなかったから子供が舐めまくってる。

虚言癖の手クセの悪いグレーゾーンの奴が出来上がりつつある。

[180. 匿名]

>>1
逆に、威厳と称して、妻や子供をDVとかで支配するタイプよりはマシでしょ。
妻や子供を自分の所有物とか思うタイプ。

[181. 匿名]

>>1
幼稚園の友達にケガをさせても反省しないようなワガママ息子に育ってしまい…

これは我がままというより、人として最低限のことを躾してこなかった親の責任。
甘やかすのは自由だけど、人と接するからにはある程度の常識を教えるのは必要。

[182. 匿名]

>>164
言ってることはわかるんだけどさ、自分の子供を「役立つ人材」として育て上げるなんて、なんだか怖いなと思ってしまって
私の親はそこまで考えて子育てしてなかったと思うからびっくりしちゃった
でもそういう風に育ったら就活とかも困らないんだろうね、そのほうがいいわ

[183. 匿名]

うちも夫はあまり強い方ではないけど、めちゃくちゃ怒る私としっかり話す夫で役割分担してるよ。威厳だけが躾ではない気がする。

[184. 匿名]

グダグダ言ってないでちゃんと躾けて。

[185. 匿名]

旦那を1番叱ってるから威厳なんて我が家にないよ。
服着ないでうろうろ、脱ぎっぱなし、食べっぱなし、開けっぱなし、、ぱなしに関しては世界トップレベルの人間だから子供の前でもダメなもんはダメだと。
だから子供たちが　パパ、服着なよ。っていうし片付けようよって声をかける。威厳はないけど子供はちゃんと見ている。

[186. 匿名]

子育てには体力、気力が必要。
自分の体がガタきてる年齢で、まだ小さい子供の面倒見るのは大変だよね。
だけど死ぬ気でやるしかないんだよ。産んでしまったんだから。

こういう親の嘆きを聞くたびに、やっぱり出産には適齢期があると思う。

[187. 匿名]

>>1
主さんが相談しべきところは「父親は威厳があった方がいいですか？」ではない気がする。
父親の威厳頼りにしている場合ではない。

[188. 匿名]

>>8

[189. 匿名]

>>177
人を要るとか要らないとかいう考え方をしたことがない
その言葉すごく怖いと思った
みんな自分なりに一生懸命生きればいい

[190. 匿名]

主のお子さん発達指摘されたことはないの？

[191. 匿名]

園の子供に、怪我させたんだよね
どの位の、怪我かはわからないけどうちどころ悪かったら大怪我させてしまう可能性も命を奪ってしまう可能性もあります。
相手のお子さん、保護者に謝罪されましたか？
我が子に親が謝罪しているところ見せて、もちろん子供にも謝らせて何がいけなかったか叱るべきです

[192. 匿名]

>>188
違和感を感じる…。

[193. 匿名]

>>1
今更、父親の威厳がないせいと責任を夫に押し付けつのはどうかと思うよ
二人で叱らない子育てで甘やかして来たんでしょ？
母親が形だけの怖い顔怖い声で叱ってる演技してるの見抜かれてるんだよ
でもまだ5歳だから大丈夫じゃないの？

何か運動系武道系の習い事させて基本のキから学ばせてもらったら

[194. 匿名]

>>6
お母さんが叱って
お父さんが癒やしになればいい

[195. 匿名]

旦那さん腰痛持ちで子供叱れないとか理解不能。

[196. 匿名]

なんで旦那のせいにするんだとか、母親がしっかりしろとかいう人いるけど
片方だけじゃなくて両親どっちもが悪いんじゃないのかな
母親だけのせいにするのも父親だけのせいにするのもどっちも違う
2人とも変わらないといけない

[197. 匿名]

>>171
わかった上でそういう風になってしまうようで…
片親育ちで母親から虐待に近いことをされて育ったみたいで、それが影響してるのかなとも思います。

>>172
誰かがしたことに対して物を投げて怒る、というよりも気に食わないことがあった時に物に当たる、と言った方がしっくりくる感じです。自分でお風呂溜めてたのにせんが抜けてて入れない時とかw
物を投げたときは夫のことも怒ってますよ。

[198. 匿名]

>>1
甘やかしてるのはむしろお母さんでしょ。お父さんの威厳がなくてもお母さんがしっかり躾けてる家なんて沢山ある。
これだから年取ってから産んだ子はとか一人っ子はとか言われるんだよ。親が死んだら一人になるんだからお子さんたくましく育てないと本人が辛い思いすると思うよ。

[199. 匿名]

>>24
？
後半は別に主のせいでもなんでもない、ただのイチャモン

[200. 匿名]

いや、お父さん怒りすぎよりいいよ
怒る担当はお母さんとか
片方だけでいいと思う
うちはこっちがいうと、旦那も同じこと怒るから
両方から責められるってやだよね。

[201. 匿名]

>>1
なんで高齢だと子供甘やかしちゃうの？
そこから意味不明。
孫みたいな気持ちになっちゃうとか？

[202. 匿名]

>>197
それで息子さんに連鎖するわけね
将来の息子さんの嫁と子供が可哀想

[203. 匿名]

要らなくない？威厳というか、すぐ怒鳴って短気なオヤジ嫌でしょ。
亭主関白って時代も終わってるし。

[204. 匿名]

旦那さんにちゃんと悪い時は厳しくしかってほしいって伝えてみたら？
旦那さん面倒だから子供を叱らないとかじゃないといいけど。

[205. 匿名]

>>197
虐待受けて育ったなら、なおさらカウンセリングに行った方が良いのでは？
スポーツさせても、原因を改善させないと意味がないと思います。
あと、子供の前で物を投げたりすることも虐待だと思うのですが…

[206. 匿名]

>>19
理想だわ

[207. 匿名]

>>27
その場合は躾の問題ではないね

むしろガミガミ叱りつけると悪化したりするし

[208. 匿名]

武道を習わせて、根性叩き直してもらう。辞めたいって言っても絶対辞めさせない

[209. 匿名]

>>10
特に発達とかではなく、6歳になっても意地悪や加害タイプはその後もあまり変わらないだろうね。躾の問題だから、親もお察しだよ。
でも主さんは自分で気づいているのだから、まだ改善の余地はありそう。頑張って！

[210. 匿名]

>>39
犯罪率が明確に高いよね

[211. 匿名]

うちも旦那の威厳なんて全くないよ。
だだこねだしたら別室に行くか、なんとかしてーて言ってくる。

[212. 匿名]

>>33
疲れると叱る気力なくなるのはわかる

叱るのにも体力やパワー必要

[213. 匿名]

>>42
教育ママの家庭で、3歳までは叱らないで思いっきりしたいようにさせて甘えさせる、みたいな教育方針の親いたけど、でも大人になって真っ当に育ってるんだよね
むしろすごく優秀

まあ3歳までなら良いけど5歳まで叱らないのは遅いってことなのかな

[214. 匿名]

>>44
ゲンコツはダメだよ

何さり気なく虐待推奨してんの

[215. 匿名]

威厳というか、これはどうして悪かったのか言い聞かせて理解できるように話してみては？

[216. 匿名]

>>98
うちの父親がまさにそのパターンで機嫌が良い時は優しかったんだけど主張が激しかった私が被害に遭うことが多かった。
正直、父親は高学歴高収入だけど何か障害があると思ってる。
母親も宥める程度で何も対処もしてなくて憎いしそうやって育つと確実に性格が歪むと思うから息子さんが安心できるようにすることが一番だと思う。
私は独身だけど結婚出産諦めてる。

[217. 匿名]

>>98
気質というより男の子と女の子で影響の出方が違うだけだから、娘さんにも何かしらの影響出るからやめた方がいいよ。

[218. 匿名]

>>100
これよく言うけど、うちは片方が言っても反抗したり逃げたりするから結局二人して囲い込んで叱らざるを得なくなってる

それでもかなり抵抗するからうちの子がかなり強情過ぎるんだろうけど…

[219. 匿名]

>>115
私も悪いけど同じような状況で無職なのに遊びまくってたら無職のくせにって吹っ飛ばされそうになったわ

[220. 匿名]

>>126 横
自分は悪くない、回りが悪い、環境が悪いって人の思考そのまま。高齢とかは関係ないよ。1さん夫婦の元々の資質。
夫婦揃って自己愛強めで、ばっちり子供に遺伝してるか、環境受け継いでると思う。

[221. 匿名]

子供というより気持ちが孫なんだろうね

[222. 匿名]

子供欲しいけど主の見ると怖くなる

[223. 匿名]

厳しすぎてもね

[224. 匿名]

>>214
は？友達にケガさせてんのに？

[225. 匿名]

>>213
そのお子さん説明すれば理解するタイプの賢い子供だったんじゃない？そういう子って叱られるようなこと何度もしつこくしないし、気持ちの切り替えも上手だったり。

[226. 匿名]

>>175
横ですが…私が娘さんタイプで親が旦那さんタイプで、暴力性やキレ癖は受け継がなかったものの、そのせいで鬱や様々な体の不調に見舞われ、今もトラウマが抜けないので、御本人の為にも175さんやお子さん達の為にも、多少無理してでも治療受けた方がいいと思います
私は大人しかった分問題が表面化せず、自分で抱え込んでこじらせちゃいました

[227. 匿名]

>>27
私も思った。グレーゾーンの子かもしれないし。
うちも、グレーゾーンなんだけど、でも暴力はしない。一回相談してみたら？なにかアドバイスもらえるし、対策教えてくれると思うよ。

[228. 匿名]

>>188
普通じゃない

[229. 匿名]

>>1
男の子は思春期に入ると力が強くなってお母さんだけではどうしようもないこともあるから、男の子の育児では父親の威厳は重要だと聞いた。
主の場合は息子が思春期の時にはお父さんがもう60過ぎてるから、なめられてしまう可能性が高いね。

[230. 匿名]

威厳はさしてないけどクレーマー気質で、一度ファミレスで弟の料理だけいつまで経っても来なかった時に「こんかん許せん！ド喋ったるわ！」と店員を呼び出し、「埒あかんわ店長呼んでこい！！！」と大ごとになったのでめんどくさいから大人しくしーよぺって思いながら育った。
私たち子供に怒ることはほとんどなかったけどね。
主さんのは威厳うんぬんじゃないと思う。
うち母の方がうるさかったし、父は車道に飛び出しそうなら引っ張るとかそんなもん。妹が幼少期は破壊魔だったけど何か壊すと母が怒って父が爆笑してたわ。
父親が怒らないからヤンチャすぎてどうしようもない子に育つとは限らない。

[231. 匿名]

>>22
そもそも父親の威厳ってなんなんだって話だよね。
シングルマザーだって、シングルファザーだって、子育て頑張って良い子に育ってるって家庭はある。
問題は小さな頃からの甘やかしだよね。

[232. 匿名]

>>1
怒らないと暴れる子になるかと言ったら、そんなことない。
どんな時にケガさせたか、どういう風に自由奔放なのか先生に確認して対策を考えた方が良いよ。

[233. 匿名]

泣くまで怒ったことある？
うちの子は泣くと高確率で吐くから、あまり泣かせたくないんだけど、本当にダメな事をした場合は、吐いてもいいやと思って、きちんと叱るよ。

もちろん手は出さないし、感情的にはならないように極力気をつけてるけどね。
子供ってやっちゃダメな事ばかりするよね。スーパーで走ったり、ワガママ言ったり、拗ねたり、やる事やらなかったり。
今まで本気で怒った事ないってのにびっくりした。
もともとのんびりした人なのかな？
私なんていつも怒りを鎮めるのに必死だよ。

[234. 匿名]

うちの父もあまり怒るタイプじゃなかったからこそ、怒られた時のことは未だに覚えてるなあ。
内容までは流石に忘れたけど。

[235. 匿名]

>>1
父親の威厳ない家庭育ち、母子家庭も含むけどそういう息子は結婚したらモラハラになりやすい。我慢をせずやりたい放題で育ったから。家庭持ったらそらあもうやりたい放題よ。

[236. 匿名]

うちも旦那が威厳ない。
小児科の先生に、父親が怒る役にならないとダメ！と言われた事がある。
反抗期とかどうなるんだろう…
私1人で怒ったりしなきゃいけないのが嫌だ

[237. 匿名]

>>236
うちも旦那が7歳の息子になんならなめられてる。旦那がいるとワガママになる。私だけだとめっちゃいいこなのに。

[238. 匿名]

>>27
うちも40過ぎで産み、ADHDで言葉も3歳まで出ず、外食も4歳まで無理という子供で、ちゃんと叱らなければ命にもかかわるので、たとえ泣いたり嫌いだとか言われても叱りました。
病院や療育や教育センターのトレーニングなどに行きました。
そういう可能性があるなら、今からでも遅くはないので、専門機関に相談してみたらいかがですか？
子供との関わり方などアドバイスどおりになかなかできず、けっこう怒ったり怒鳴ったりしてしまったこともありましたが、小学4年ですが普通級でやっていけてます。
また小さいですから、お子さんの将来のために、より良く生きていけるように、心を鬼にして真剣にお子さんと向き合ってほしいと思います。
えらそうに言ってしまってすみません。

[239. 匿名]

釣りだと思った

[240. 匿名]

>>10
５歳じゃん、まだ。なんか意地悪なコメント。

[241. 匿名]

>>32
愛あるコメントだぁ

[242. 匿名]

>>210
母子家庭の子、万引きして警察にお世話になってたわ

[243. 匿名]

父親が威厳ゼロで優しいだけの人でした。

しかし問題だらけの家庭でちゃんとした時に怒らないのでムカついてました。

女は父親に似た男が好きになるという言葉がありますが…、私はオタク趣味なので、父のように臆病で怒れない男性に好かれる事がしばしばあるのですが、そういう人とは一切付き合う気がしませんし何故かアプローチされると滅茶苦茶ムカつきますw

女子ならともかく男子だと父親が弱いと家庭の天下取ってる気分になると思います。主さんが心を鬼にして厳しくしつけないと大変ですよ。

[244. 匿名]

我が家は怒るのは母、甘やかすのは父。

ちなみに自分が子供の頃は怒るのは母、空気みたいな存在が父でした！

[245. 匿名]

>>98
旦那さんにばかり叱らせないで
お母さんも叱らないと
旦那さんの負担になってて精神的にきてるんじゃない？

他人に怒られる事も必要とかもズレてるし
他人を怒らせないでよ迷惑だよ

両親が叱り怒るもので
他人にさせるものじゃないよ

他人任せにしないで
母親である貴方がまず真剣に叱るべき時に叱ろう
場合によっては怒る必要もあると思うよ

[246. 匿名]

>>1
5歳かぁ。他害と危ない事は叱って説明してあげたら？他害とか危ない事は一緒だし。叱った後に5歳児にわかるように納得する迄説明する。
躾って命令じゃなくて教育だから子供が納得しない以上聞けないんだよ。
後ね、親になって言い訳しない事。腰痛とか関係ないし相手任せも全部言い訳。親になるってそういう事だと思うな。威厳なんて簡単に装備できるもんじゃないよ。

[247. 匿名]

>>201
年齢関係ある？って思うよね。私も高齢出産の年齢だけど、叱るべき所は叱るよ。

[248. 匿名]

>>19
私がいくらいっても右から左で片付けしないのに、旦那が「散らかりすぎだろ」って言うとスッと片付け始めるんだよね
私のは単なる小言ぐらいにしか思ってないんだろうか

[249. 匿名]

>>1
池田小の犯人の幼少期みたい・・・

[250. 匿名]

>>203
え？みんな威厳のある、すぐ怒鳴るオヤジがいいの？？？？宇宙猫

[251. 匿名]

あなたがご主人をバカにしていませんか
その場合は子供が大人をバカにして態度は悪いままで直りませんよ