モラハラ夫の対応どうしてますか？

[1. 匿名]

主人からの暴言が怖くて、メールなど着信音が鳴るとドキッとしてしまいます。
楽しみにしていたイベント当日に
夫からの暴言メールが来て、気分がガタ落ちです。
むしろ、笑う事もあまりできないです。
気分が下がってしまいます。
何をするにも嫌になってしまいます。
モラハラ夫の奥さんは、主人から暴言など吐かれたらどうされていますか？

[2. 匿名]

そんな夫にわざわざ耐える意味(-.-)

[3. 匿名]

無視！

[4. 匿名]

精神がやられる前に離婚することをお勧めします。
絶対にモラハラは治らないし、子供にも悪影響ですよ。

[5. 匿名]

飯抜き

[6. 匿名]

離婚は考えてないですか？何もするにも嫌になる夫と一緒に生活辛いですよね

[7. 匿名]

暴言吐く男とは別れなさい。

一番心休まるところの家庭内で ビクビクしなきゃいけないなんて私にはありえない。
旦那にも心休まる場所であってほしいと思ってます。

[8. 匿名]

限界がきたら別れる

[9. 匿名]

口をひねってやれ！

[10. 匿名]

私の旦那もモラハラです。メール攻撃が酷い為、アドレス変更しました。
モラハラは絶対に治らないですよね。
私もかなり精神的に潰されてます。
唯一、私の対処法として、ガン無視です。無視、逃げるに限ります。
今の所、これ以外ありません。

[11. 匿名]

逆に暴言はいてみては？
逆ギレするとか

[12. 匿名]

　風水したり、こちらの態度変えたりいろいろ試したりしましたがダメでした。今は子供と実家で平穏に暮らしています。

[13. 匿名]

義父母に相談→離婚に向けて話し合い!!!
精神的におかしくなる（；´д⊂）

[14. 匿名]

モラハラ夫がいないから分からないけど 別れたら？
そもそもモラハラする人なので話し合いは無理でしょう？
ずっと笑顔なしの家庭で過ごすなんて辛すぎるし、お子さんがいるなら 悪影響だと思うんだけど。
モラハラ受けてる人って気が弱すぎなのかなぁ？？モラハラされてる人たちで知恵を出し合うより、そうじゃない人の意見も聞いた方がいいと思いますよー！

[15. 匿名]

一生続きます 早いうちに別れることをかんがえたほうがいいです。子どもができたら更に悪化するし、優しいときもあるだろうけどモラハラ夫は自分の思い通りにならないとすぐに豹変します。イベントも夫の顔色見てだんだん行けなくなりますよ。一生その性格は治りません。

[16. 匿名]

➡うるさい！だまれ！

って暴言ですか？
いつも言われるので、分からなくなりました。
当たり前の事を言っても、こう言われます。

[17. 匿名]

元ダンナがモラハラでした。
出来る限り、早く逃げて下さい。取り返しのつかない事になる場合もあります。

ご主人に対する対応よりも、あなたがメンタルクリニックに行く事をお勧めします。

[18. 匿名]

具体的にどんなこと言われてるの？

[19. 匿名]

モラハラ夫って暴力はないの？

[20. 匿名]

無視。
塩対応。

[21. 匿名]

私は別れました。
お前はバカだから考えるな。
お前が考えたことなど時間の無駄だ。
今日あった出来事を話そうとしたら、そんなはなしを聞いてどうする。と。
頭が痛いと言ったら、俺は毎日頭が痛い。痛いぐらいなんだ。と。
人前では笑顔を振りまき、自分のやりたいことだけやろうとするし、朝早くから釣りに行くからお弁当作れとか。
そういうのって、パートナーとして一緒に生きていくのは無理ですよ。

[22. 匿名]

別れるしかないかと。

元夫、モラハラだったけど、なおることないよ。
どんどんエスカレートするだけ。

[23. 匿名]

主さん、苦しいですね。
笑う事が出来ないなんて、かなり精神的に参ってると思います。
周りに協力してもらい、一刻も早く離れた方がいいですよ。

[24. 匿名]

精神内科や地域の相談所などに行く
そうやって裏付けをとってから
離婚へと進めていくのをお勧めします。

[25. 匿名]

昔の彼がそんな人だったな
我慢の限界がきてやり返してから別れた
無責任に聞こえるかもしれないけど病む前に別れたほうがいいと思うよ

[26. 匿名]

主さん
お子さんいらっしゃるんですか？
そんな生活を続けていると、主さんとお子さんの精神壊れますよ？
あと、何十年も耐えていけますか？
きっと、ご主人は普段は優しいこともあるんでしょうか。
「◯◯さえなければ いい人なんだけど」は、いい人ではないんですよ。

きっと、幸せが待っていますよ☆

[27. 匿名]

モラハラは治りません。
むしろ、どんどん酷くなります。

今日から手書きでいいので、いつどんな事を言われたかを書き留めておいて下さいね。
いざという時に証拠になります。
離婚するとなれば慰謝料50～300万は取れますよ。

モラハラ旦那は暴力はしないので、離婚しない方が多いです。
ですが立派な離婚理由になりますからね。

[28. 匿名]

モラハラって要するに言葉の暴力＝ＤＶですよね？
モラハラって言うことで問題が軽く聞こえるイメージです。

私はこれもＤＶだと思うので、離婚を勧めます！

[29. 匿名]

何で結婚したの？
結婚前は優しくて、結婚したとたんモラハラが始まったの？だとしたら最悪

[30. 匿名]

主さん、殺される前に別れて！

[31. 匿名]

証拠をしっかり貯めて、離婚するのがいちばんですよ。

[32. 匿名]

あぁいうのって女が優しいから付け上がるんですよ。
うちの主人もそうでしたよ。

全部お前のせい、お前がこうしてれば～だったのに！とか。怒鳴りつけられるわけじゃないけどチクチク毎日言われ、私は｢私がしっかりしないから言われるんだ｣と洗脳され気味になっていましたが、実の母が｢あなたは他の奥さんの何倍もできる！あなたの旦那は他の旦那さんより何倍も子供｣と言われ目が覚めました。

それからは強い意志を持って対等に話をするように心がけています。今はもう普通の夫婦関係だと思います。

優しくしすぎないことです。

[33. 匿名]

27です、私の場合は、
証拠を一年間書き溜めて、ある日いつものように罵られた時にブチキレました。
いつも旦那に言われてる事をおうむ返しでそのまま旦那に言い、散々バカにしてやりました(笑)
「あんたはいつも、こうやって私をキズつけて罵ってきたんだ。わかったか！」
と言ったらハッとしたのか、モラハラはピタリと止みました(^o^;)
結局離婚には至りませんでしたが、証拠のノートはまだ保存しています。

[34. 匿名]

旦那に暴言吐かれても何倍にもして言い返すしキレて謝罪を求めますよ、一方的に言われ続けるのはダメだと思う

[35. 匿名]

上から物を言う。
気に入らないことがあれば睨む。
手を上げなくても、言葉の攻撃が尋常じゃない。
元彼ですが、ネットで調べたら自己愛性人格障害＝モラハラだと分かりました。
若くて可愛い、控えめで優しい、稼げない言いなりになる女性と結婚して納得です。
好みで選んでも、やはり結婚がうまくいってないのは、モラハラ男の幼少期の人格形成に問題があるから。

[36. 匿名]

20代半ば～後半にかけて５年ほど同棲していて結婚も考えていた彼氏と、モラハラ&DVが原因で別れました。
ある日酔っぱらって「お前が悪い！全部お前のせいだ！」と大騒ぎ。
水持ってこい！と言うから持って行ったら、その水を私にぶっかけてまた暴言。それでもう無理だと目が覚めました。
20代後半という年齢で長く同棲していた彼氏と別れることに不安はありましたが、今は別れて正解だったと心から思う。
あ、別に今が幸せなわけじゃないですが(笑)
当時の彼と結婚するよりはマシだったと思ってます。

[37. 匿名]

モラハラって言葉流行ってるけど、うるさいとかばかとかだまれとか、その辺は人格否定に入らないと思います。離婚するならたくさん証拠揃えてた方がいいですね。例えばメールや着信残しておくとか、暴言吐いてるところを録音しておくとか、日記を残しておくとか。早く別れたら？

[38. 匿名]

主さん辛いよね、気持ちわかります。
うちの場合は基本的にすぐに機嫌が悪くなりイライラ➡私が話しかけてもシカトというのがほとんどです。1度そうなると翌日の朝までは治りません。私が話し合いをもとうとすると「話し合うことなんて何もない」「お前みたいな人間のことなんてわかりたくもない!」と言われます。

何度も何度も離婚を考えました、というか今も考えています。正直、家族や周りからの理解はあまり得られません。「浮気や暴力をされた訳じゃないんだから」と言われます。でも、一緒に過ごす時間のほとんどをイライラされて無視されて過ごすというのは辛いです。

去年から精神的な病気を患い働けなくなってしまったので、離婚しても仕事が続かず生活していけないのではないかという不安で決断できずにいます。
親に頼れる環境なら頼っていたと思いますが…
主さんは、私のように体調を崩される前に別居などをした方がいいかもしれません。

[39. 匿名]

元彼がモラハラぎみでした。

特に運転中のイライラがすごい。

前を走る車が遅いとイライラ。
渋滞でまたイライラ。
停めたい場所に車を停められないとイライラ。
運転中ずっと相手の車に暴言吐きまくり。
「ちっ」という舌うちも頻繁に・・。

せっかくの楽しいドライブデートも気分悪くなって
最悪でした。
お別れしてよかったです。

[40. 匿名]

この間バス停でバス待ってたら、後ろの男が大声で奥さん？にモラハラ電話してた、、、周りみんなドン引いてたけど、そんな俺かっこいいと思ってるのかな？
主さんがはやめに離婚できることを祈ってます
自分の人生だもの、楽しんで欲しいよ、、

[41. 匿名]

37
『バカ』や『黙れ』はモラハラだと思う。
人から馬鹿って言われて何も感じないんですか？

黙れ！って言われるなんて、発言件を奪われていて
大丈夫なのですか？

私なら耐えられない。私は言葉の暴力で離婚しました。

[42. 匿名]

じわじわ。いじわるをして仕返しする。

[43. 匿名]

わたしは自分自身が納得できるまで頑張ろうとして、精神的にこじらせてしまいました。
別れて6年経った今も完治せず通院しています。

自立する力と覚悟を持って、早く逃げた方がいい！

[44. 匿名]

私は何か言われても聞き流すようにしています
そうしないと 心がもたない
暴言吐かれてる時も 心の中でドラえもんの歌 歌ったり...
客観的に見たら 離婚した方が良いのはわかりますが、実際 自分がモラハラ受けてる立場だと なかなか難しい
結局 互いに依存してるんだと思います。

[45. 匿名]

先ずは気づかれないように、モラハラっぷりをボイスレコーダーなどに録音。
日記やメモで具体的な内容を残しても良い。
逃げる場所を決めておく。
自分名義のお金を用意しておく。
離婚調停に向けてきっちり準備しておきましょう。
相手は口達者で外面がいいでしょう？
決定的な証拠を揃えておけば大丈夫。

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[46. 匿名]

41
そうですか。人の考えってそれぞれ違うものですね。個人的な話で申し訳ないんですけど、私には兄が3人いて小さい頃よく聞いてたからかもしれません。

[47. 匿名]

うるさい、バカ、黙れは基本的にモラハラ・言葉の暴力だと思います。
力関係が対等で、相手に対してもうるさい、バカ、黙れと言っていいならケンカになるかもしれないですが、どちらか一方が何度も言われるならモラハラ。

トピ主さん、もしできるなら無理しないで別れてください。精神的に参ってるときって、何が普通かわかんなくなりますが、一度何日か離れて気持ちを整理されては…？

[48. 匿名]

私も昔はただひたすら我慢して顔色伺ってました。
でも疲れてしまって、もう別れてもいいやと思ってキレました。
無視する旦那の背中に向かって、旦那がいかに理不尽な言動をしてるかを一方的にまくし立てたら、しばらくして初めて謝ってきました。

それからは旦那が不機嫌になる度にこっちから無視です。
不機嫌な兆候が見えたら「また不機嫌？」と言ってみたりもします。
次第に旦那が不機嫌になる回数が減ってきました。
今は喧嘩もほとんどしませんし旦那も自分の非を認めるようになり、悪いと思えば謝ってきます。

ここまで来るのに７年かかりました。

[49. 匿名]

離婚した方がいい。
実母が我慢した生活を続けたせいで脳の神経系の難病になりました。
手足が思うように動かない。
今は隔離生活をしています。
人格障害は治りません！

[50. 匿名]

私の父がモラハラですが、いつもビクビクしていました。母と私は耐えていましたが、母と話す時はいつも父の悪口を聞かされます。
かなり病んでいましたが、今は一人暮らしをして精神的に楽になりました。でも、根本的なところは直らず、やはり自分に自信を持てず、いつも悪い方向へ考えてしまいます…
ちなみに父は未だに変わらず、年数回の帰省も憂鬱です…

[51. 匿名]

今すぐ離婚できないというなら、刺激しない方がいいと思う。
ブチギレて改善するならモラハラじゃない、横暴だけど人間の心を持ってる人。モラハラは、こっちの反撃を待ってて、それをもネタにしてこちらを貶(おとし)めようとしてきます。精神崩壊しますよ。
歩みよりもしない。刺激もしない。これが一番自分を守る方法です。

モラハラ野郎は、弱いやつしか攻撃してきません。
だから自分が考えるパターンと違う動きをされたら戸惑って何もできなくなるんです。
周りにバレたら困るから、暴力もしない場合が多いです。
必要以上に会話はせずに、離婚の準備をすすめてください。

[52. 匿名]

私もがるちゃんで知ったのだけどアメブロの「モラハラカウンセラー ジョー」見てみてください。
当てはまることが多過ぎて、驚愕でした。

[53. 匿名]

モラハラを見て育った子供は
モラハラ加害者になるor被害者になる
らしいです。

夫のきょうだいは見事に
姉 ニート(被害者体質)
夫 モラハラ
妹 モラハラ被害者 子持ち離婚
こうなる前に私は早く逃げようと思います。

[54. 匿名]

凄く優しくてそこが大好きで結婚した旦那。
仕事で上手くいかなくなってからモラハラ気味でした。
ある日、耐えきれず泣きながら、離婚も考えていると抗議！
それからは、優しい彼に戻りました。
あの時期は何だったんだろう？
舐められていたんですかね？

[55. 匿名]

私も別れました別れて良かった
今の旦那は、私の意見を尊重してくれて「お前の考え方が好きだ」と言ってくれる人です。
前の旦那は、「お前は能無し脳みそからっぽアホ、なんも出来ない」と言い続けて
ちょっと不機嫌だと子供の前でも暴言吐きまくり、反論は一切認めないのまさに私は妻と言う名のサンドバック状態。もちろん夫婦仲最悪でレス歴＝子供の年齢（涙）

元旦那のせいで精神崩壊して自殺願望までてて死に場所を探しに出かけたこともあります。
離婚してよかった元旦那は弱い者いじめしか出来ない最低男だったと判明した。
あんな父親の姿と、情けない母親の姿を見せ続けた子供に申し訳ない。

[56. 匿名]

わたしが妻だったら、相手ぶっ殺す勢いで反撃して離婚する。実際ぶっ殺すかもしれん。
父の暴言暴力でひどい目にあわされてきた子供時代のトラウマがあるからたぶんそうなると思う。
今は子供じゃないから反撃する力がある。我慢する理由がわからない。

[57. 匿名]

41、47
バカ　黙れ　がモラハラなら小学生だってモラハラだよね（笑）
暴言がモラハラなんじゃなくて
暴言を使って支配して洗脳したら、モラハラだよ
実際、暴言なくてもモラハラは存在するし
52　ジョーさん、喜んでると思う

[58. 匿名]

56さん
あなたはターゲットにならないから大丈夫、たぶん。

でも私も父親のモラハラ見て育って、絶対に父親と違うタイプの人と結婚する‼と意気込み選んだ相手がバッチリモラハラ野郎だったというね…
結婚してから、やっぱ態度がどんどん変わっていき、年々エスカレートした。
いまは目が覚めたから自分の依存体質も意識できる。というか男の人全般がもう嫌になった。自分の男を見る目が信じられない。

[59. 匿名]

知り合いの旦那さんで、
みんなの前で奥さんに死ねって
言ったり、手を出したりする人
いたけど、離婚したよ

[60. 匿名]

てか、モラハラ夫っていうのが
そもそもおかしくない？
そんな人と夫婦でいることが
おかしいと思う
なぜ自分を大切にしてくれない人と
一緒にいたいの？
なんで被害を受けてるのに、
相手に合わせようとしてるの？
離婚できない理由があるんだろうけど、
それはモラハラを受けてもなお
大事な理由なの？

[61. 匿名]

34さん


倍で言い返せるって、モラハラじゃなくてただの夫婦喧嘩じゃないですか？

モラハラって、人格否定され、言い返してもことごとく否定され、もう何を言ってもダメだ、と思い、言い返さず黙って聞いてしまうんですよ。ひたすら、早く暴言が止むのを待って……
私だって、言い分はあります。言いたいことも、言い返したいことも。あんたがいってることの方がオカシイ！て思ってます。でも、それを言い返したとこで、更にあげ足とられ、ヒートアップして、自分がドンドン苦しくなる……だったら黙って『ごめんなさい』てその場は従って、止むのを待つのが１番いいって思ってしまう。
こうゆうのを『モラハラ』て言うんですよ。言い返せばいいとか、経験してない人は簡単に言うけど
簡単じゃないんです。
うちの旦那も、昔はこうじゃなかった。。。今は仕事始めて、家事も頑張って、離婚できるようにヒッソリ準備しています……

[62. 匿名]

他でも書いてた人がいましたが、本当のモラハラは相手を洗脳します。
反撃して治る人であればモラハラでは無いです。
主さんみたく携帯やメールが来ただけで怯えてしまう。
ってのはホント重傷だと思います。
以前付き合ってた彼がモラハラでした。
外ズラはめちゃくちゃ良く、付き合い始めた頃はこんなに優しい人と付き合うのは初めて！って位優しかったのですが、同棲を始めて結婚の話が具体的に進み始めたころから徐々に本性を見せ始めました。
優しい彼→イライラさせてる自分が悪い
一日の行動も逐一報告しなくてはいけない→愛されてると錯覚
それでも優しい時はめちゃくちゃ優しい彼だったので彼の顔を伺う様になり、携帯は肌身離さず持ち電話、メールには直ぐに対応出来る様にしたり…
いつキレるか解らない状態になってきた頃にはドップリ洗脳されて(彼に依存していた)毎日怯えながら、でも精一杯の笑顔を作っていました。

彼の浮気のおかげで別れる事が出来ましたが、別れて6年、男性恐怖症になってしまったのか恋愛に一切興味が有りませんが、あのまま結婚してたら精神崩壊してたかと思うと別れられて良かったです。
因みに、浮気相手とはでき婚した元彼…
奥様はどうやら精神科へ通ってるとの噂を聞いてます。
主さん、精神崩壊してからでは手遅れです。
自分が自分でなくなってしまう前に早く離婚をして下さい。
モラハラ、DVは98%治りません。

[63. 匿名]

子供が生まれたての頃、夫のひどいモラハラに悩まされた。
一度別れる決意をしたが、夫が反省し徐々に改善されていたのですが
最近また虫の居所が悪いとポロッとでる。
「子供がいなかったらとっくに別れてる」とか
しかも子供の前で
もう子供もわかる年なのでやめてほしい。
けど私自身も夫への愛情がなくなってきている気がする。
別れたほうがいいのかな・・・

[64. 匿名]

だいたい台詞のパターンが想像つくので、心の中で先に「続きはこう言ってくるだろうな」ってクイズ答えるみたいにして遊ぶ。

[65. 匿名]

57よ

目線を小学生にしてるけれどもそれは違う。

小学生や中学生、高校生にしろ友人同士だとして
『黙れ！』『バカ』が当たり前で許される会話だと思いますか？

友達同士がよくカードゲームしながら
『バカがっブチ殺す！』など口にしているのを耳にしますが気持ちの良いものではありません。
この場合モラハラではないと判断は出来ますが、もし身内の子供が日常でバカ、黙れ！、カス、などの言葉を使ったら私は注意します。
言葉の悪すぎる遊びをするのはヤンキーやDQN 。

自分の子供が汚い言葉を使わないように気を付けています。

[66. 匿名]

64さん
そうそう、洗脳が解けると 相手の言動行動が手に取るようにわかってくる。
だからこちらを否定するようなことやマウンティングみたいなことされても、あーまただわ。と、嘲り笑ってますよ。心のなかでね。

[67. 匿名]

モラハラだったけど、三人目産まれてなくなった。イライラしてたらはなしかけない。子供の前で怒鳴りまくるのはあんまりないですから、子供はパパ大好きです。私も旦那の事はほめるようにしています。子供いたら、離婚って難しいと思います。やっぱり、自分がしっかりしてないからって諦めた部分大きいです。

[68. 匿名]

私の父もモラハラでした。小中学生の頃、母が暴言受けてるのを聞いて、辛くて仕方なかったです。次第にストレスがたまり、お腹が痛くなることがしばしばありました。

子どもの立場でしかわかりませんが、自分の母が罵られてるのは見ていてとても辛いです。トラウマになりかねません。はやくいい環境になるといいですね。

[70. 匿名]

69さん
モラハラ夫？もしくはモラハラ夫予備軍でしょうか？

[71. 匿名]

はあ？

男は出てけよ(笑)

[72. 匿名]

通報

[73. 匿名]

69

男も苦しい？わかってあげろ？馬鹿も休み休み言え、アホンダラ。
苦しければ言葉の暴力や威圧が正当化できるのか、言いたい事があるなら大声を出さずに冷静に話し合えよ。DVを正当化するな。何が教育だよ、お前は親か？対等な立場に立たないヤツがそもそもモラハラをするんだよ。
あとな孔子を出す前に、おまえの考え違いをまず認めろ。そこが先だよ。

[74. 匿名]

<69

あんたがとりあえず周りの忠言を聴きたまえ。
同調してくれる人いないでしょ？
妻(恋人)を『教育』って言う人間にまともな人はいない。
モラハラが人間性に染み付いている。親を恨みなさい。育て方を失敗してるから。

[75. 匿名]

69
奥さんにモラハラするとき
孔子の言葉とか昔の格言なんかを出して
ネチネチ苦しめてるんだろーなー。
自分は頭良いって思ってるんだろうね、変な奴。
奥さんがホント気の毒。

[76. 匿名]

現実はそんなに甘くない。
お金さえあれば直ぐ離婚できるのになぁ。
今はただひたすら耐えてます。

[77. 匿名]

なんかいろいろ意見あるけど、トピ主さんは対応を聞いてるんだよー！

暴言にいちいち口を返さないで聞いてるふり。
機嫌悪いときはなるべく話しかけない、ほっとく。（自分の時間ができてラッキー！のんびりお風呂入ろう！と思うとかｗあ、態度には出さないよ！）
旦那がモラハラですが、最初は辛くてシクシク泣いてばかりだった私も考え方をかえたら関係がよくなりました。少しは暴言もおさまったかな。
旦那の言うことハイハイ聞いときゃ機嫌がいいので、扱いやすいです。腹の中で何考えてるかわからない人よりは楽かなぁ。

[78. 匿名]

77さん それは厳密な意味ではモラハラではないです。

モラハラ(自己愛性人格障害)の人は、言い知れぬ冷酷さとか、理不尽さとか、、やっぱりどう考えても異常なんです。それを目の当たりにしない限り解らないと思うので、言葉で表現するのが難しいのですが。

でも、対応の仕方としては聞き流す、反応しないが一番良いと、私も思います。
悲しんだり辛そうにしてるのは逆効果。

[79. 匿名]

こういう質問って、必ずすぐ「離婚しなよ」とか「なぜ一緒にいられるのかわからない」とか言う人出てくるけど…

離婚ってそんな簡単にできることじゃないってわからないのかなぁ？
自分が実際その立場に置かれたことがないから、簡単に言えるんだろなっていつも思う。

どっかに、モラハラ受けてる人同士で知恵を出し合うんじゃなくて、そうじゃない人の意見を聞いたほうがいいとか書いてあったけど、そうじゃない人の意見なんて「離婚しろ」「一緒にいる意味不明」だけでしょ？
これが建設的だと思ったら大間違いだよ。

[80. 匿名]

７７さん


６１です。
７８さんの言う通り、聞き流せるって、本当のモラハラではないと思います。
うちの場合は、家事を怠ると物凄い暴言・人格否定されます。
私は大雑把で、だらしがなく、時間を守れないろくでなしな人間です。
そう言われてます。どうしてもっとちゃんと片付けられないんだ、どうしてちゃんと食事が作れないんだ、何で時間を守れないんだ。
家事は確かに得意ではないです。でも、それでも、怒らせないように一生懸命家事をしていて、予定通りの時間に出れないことあります。そうすると、時間にルーズだと、２時間ほど説教されます。
帰るのが遅くなって、洗濯物を取り込むのが遅いと、湿ってると怒られます。
今日はたまたま……
と言い返せば、
『今日だけじゃない、前もあった。あんたはいつもそうだ。あんたはそうゆう人間なんだよ』
と永遠言われます。
聞き流すなんて、簡単には無理です。
旦那が帰ってくるだけで、ドキドキしてちゃんと掃除できているか、今日は怒られないか……
そうゆうのがモラハラだと思います。

[81. 匿名]

父親が母親に対してモラハラです。自分が悪くても全て母親のせいにしてしまいには私が小さい頃から何回も浮気しててそれも母親のせいにして意味分からないです。小さい頃は知識も何もなく母親を罵倒してるのが当たり前だと思ってました。でもそれがおかしい事だと分かってからは私が父親に倍返しで正論言って黙らせてます。家族を困らせてばかりでコイツ死ねばいいのにって昔から思ってたので、かなり心に突き刺さる言葉を言って打ちのめします。モラハラする人ってイジメと一緒で自分より弱い物にしか強くないです。皆一緒で弱い人間なんです。

[82. 匿名]

初投稿です。ウチもモラ夫。

3ヶ月前にまた再発した。

前日まで仲良かったのに、些細な事でいきなり不機嫌づら。

不機嫌、話しかけても無視、目を合わさない。
いまだ継続中。

マジ辛い‼でも離婚もしたくない。

外面だけは良いから、むかつく。

愚痴らせていただきましたm(__)m

[83. 匿名]

うちの、旦那は、機嫌が悪くなるスイッチがわからず、イキナリ怒りだす、「お前は調子に乗りすぎだっ！これからは、厳しくするから覚えとけ」と言われました。
家族で楽しく外食してる最中でした。
怒りのスイッチがはいり、自分だけさっさと食べ、小さい子供三人いるのに一人で帰ってしまいました。
子供は、父親がいると緊張するね、と話しています。

これは、モラハラでしょうか？？
もう、麻痺しいてわかりません。

[84. 匿名]

モラハラの人もそうじゃない人もいるみたいだけど、
モラハラが人格障害の病気だって分かってんだから、
国はなんか対処してもらいたいわ！これって自覚がないヤバイ人野放しにしてるって事。ただただ、被害者が増えていくだけで大変な問題だと思うんだけど？

[85. 匿名]

刺激しない方が良いって言ってた人もいるけど、モラハラ旦那相手にはまともな会話が成り立たないから、すっかり会話のない夫婦です。
モラハラ旦那は妻を支配しようとするから、専業主婦にさせたがりませんか？
離婚したくても経済的余裕もなく、三人の子供に苦労かけるのが目に見えているので、踏み出せずにいます。
でも、子供の前ではなるべく笑顔をみせたいので、ストレスをためない様に、必要最低限以外で、旦那に尽くすのを止めました。嫌な事があった時は、頑張った自分へのご褒美にって、スーパー行ったついでに、甘い物買って来ちゃいます(笑)

[86. 匿名]

先月別れました。上の子は私の連れ子。
まだ６ヶ月の下の子がいて考えたこともあったけど今はほんと別れて良かった。
子供に悪影響過ぎる。
皆に私の優しさが調子に乗らせたと言われました。

でも、「上の子を捨てて３人で暮らそう」と言われて冷めました。
彼抜きの３人で頑張ります‼

[87. 匿名]

離婚 一択‼︎
自分を大切にしてください。
ちなみに私もモラハラが原因で離婚してます。

[88. 匿名]

何かあるたびに頭悪い頭悪いと言われ、毎朝うるせー殺すぞと言われました。離婚をしたいと伝え、話しかけられても無視し続けています。三ヶ月たちました。

[89. 匿名]

モラハラは直りません。
とにかく理不尽な事ばかりですし、直前までは機嫌がよくても気に入らない事があればどんな些細な事でもスイッチが入って罵倒の嵐で手がつけられません。
下手に出て場を収めようと謝ってもヒートアップしますし対処はほぼ皆無かと…
私が悪いのかと考えた事もありましたが元旦那の知人によると、元カノもモラハラを受けていたようです。
結局離婚し、再婚しましたが今の旦那はモラハラとは無縁で幸せです。

こちらから捨ててやるって気持ちで新たな人生を歩んだ方がいいですよ。
心身共にボロボロになりますし、時間の無駄です。
優しい男性は世の中にたくさんいます。

[90. 匿名]

モラハラは体験しないと分からない辛さです。

こう言うところに書き込んだら、二次被害を被るだけですよ！

ちゃんとモラハラ専門のカウンセラーさんのブログを見たり、関わりのある方に相談しないと
返って傷を負うだけです。

「モラハラカウンセラージョー」で調べてみて下さい！

我が家は散々モラハラを受けたのに、↑の、対策でピタリと大人しくなりましたよ！

[91. 匿名]

うちもそうです長年耐えていますが、もう駄目…まだ我慢できるの繰り返しです。限界は年に2度程。体の弱い私は色んな病気で(乳癌、卵巣腫瘍、ヘルニアなど)子供を連れて自立する勇気がありません。。上の子がやっと高校入学したので後、3年は我慢するつもりでいますが苦痛でたまりません…うちは半分アル中気味で毎日飲んで罵声を浴びせられ辛いです。

[92. 匿名]

旦那の父親もモラハラです。モラハラって遺伝するんですね。。
ちなみに旦那は軽くDVも入ってます。
外面は良く、普段は何事もないのですが、スイッチが入ると手に負えません。常に自分が正しくて何をしても許されると思っているので、私にはどうする事も出来ず、いつも悔しい思いをしています。
離婚しないのはお金を貯めないと生活出来ないから。子供と生活出来るようになるまでは我慢するつもりです。
誰か旦那の人格をめちゃくちゃに否定して、二度と立ち直れないようにしてくれないかな。

[93. 匿名]

重度モラハラ受けてる人が、
軽度モラハラ受けてる人を非難してるけど、
どっちもモラハラであることには変わりないよ。
モラハラされても言い返せる人もいるだろうし、
洗脳されにくくてさっさと別れる人もいるだろうし。
言い返せても、結局精神病んじゃう人もいるしね。

要は本人が苦痛であれば同じモラハラじゃない？
私の方がひどい目に合ってる！　という気持ちは解るけど。

[94. 匿名]

モラハラ夫
いま別居してます。
たまに帰ってくると
心臓がバクバクします。

[95. 匿名]

モラ男と付き合ってた頃は、俺が正しい！お前はおかしい！に洗脳されてて私が悪いんだ…って思考でした。
モラ男は外面いいし、都合良く自分の意見をころころ変えるので、周囲からの評価は高かったり。
そんな言い方されたら嫌でしょ？と言うと俺全然平気！なんで冗談と受け取れないの？と
返される。
なんと言うか…そもそも考え方の次元が違い過ぎるんですよね。
別れもこちらから切り出したら冗談でしょ？何が不満なんだか？と取り合ってもらえず。
最終的には、俺が振ったという体に持ち込んで別れて頂きました(--;)

[96. 匿名]

モラ男と付き合ってた頃は、俺が正しい！お前はおかしい！に洗脳されてて私が悪いんだ…って思考でした。
モラ男は外面いいし、都合良く自分の意見をころころ変えるので、周囲からの評価は高かったり。
そんな言い方されたら嫌でしょ？と言うと俺全然平気！なんで冗談と受け取れないの？と
返される。
なんと言うか…そもそも考え方の次元が違い過ぎるんですよね。
別れもこちらから切り出したら冗談でしょ？何が不満なんだか？と取り合ってもらえず。
最終的には、俺が振ったという体に持ち込んで別れて頂きました(--;)

[97. 匿名]

９３

軽度重度って分けてたら、世の中皆モラハラでは？
逆に何倍も言い返す人がモラハラってことになっちゃいますよ。
反論している方は、本当のモラハラは、言い返したり聞き流したり出来るものじゃない、と言いたいんですよ。

[98. 匿名]

90さんありがとう
83です

『モラハラカウンセラー ジョー』初めて知りました。
メールマガジンも登録しました。
どうしていったらいいのか、一人悩んでいたので勇気が出てきました。

モラ夫の対処法学んで頑張ろうと思います。

好きだった人が恐怖人物になり、考えたりそばにいるだけで威圧感でドキドキしてる状況、脱出したいです。

[99. 匿名]

モラハラは、言った言わないじゃないんですよね…
人格否定を重ねて、理不尽な屁理屈で相手を混乱させ、何も悪くないのに被害者は自責の念で潰れてしまう。
これがモラハラです。モラ夫は自分の手を汚すことなく相手を自滅に追い込む卑怯な手法を使います。
でも「自分は悪くない」と心から信じているので、また厄介なんです。

[100. 匿名]

要は、旦那さん精神的な病なんだよね？

それを支えきれるかどうかは、
自分が信頼してる人達と話し続けたら分かるんじゃない？
人に話して始めて自分の限界に気付く人もいるし。

[101. 匿名]

モラハラする人達って
幼少期に親から精神的虐待受けてた人が多いんだよね
でも本人らはそれが虐待だったとは気付かないから自分の何が悪いのか気付けない

[102. 匿名]

基本バカにされている。
私の言う事に聞き耳をもたない。同じ事でも私の言う事は信用しなくてネットや義母の言葉はすんなりききいれる。
話合おうとしてもイライラするからもうその話はするなと言われたり話が終わらないうちにその場からいなくなってしまう。
すごく酷い言葉をあびせられるわけじゃないけど夫婦の意味がわからない。
子供には優しいけど、泣いているとイライラしてほっとかれる。都合がいいときに可愛がるかんじ。
もうずっとレスだししたくもないけど仮面夫婦だと思っている。

[103. 匿名]

友人の旦那がモラハラです。
友人も分かってはいるようですが、子供もいるので自分が耐えることで関係たり続けていくようです。
でもやっぱりおかしい!
その旦那さん、外ズラはめちゃくちゃ良いんですが、話をしてみると理不尽なことばかり。仕事の話をするとまず自慢話。次いで部下上司同僚をバカにした愚痴話。トヨタにお勤めなんですが、うちの旦那はDENSOなので共通点もあるかな？と思い話をすると、おもいっきりバカにされました。トヨタは俺を採用して正解だったよ!とも言っていて、正直、何様かと思いました。
友人には、イライラさせるお前が悪い と言ってました。
一日の行動も逐一報告しなくてはいけないみたいで、
携帯は肌身離さず持ち電話、メールには直ぐに対応出来る様にしたり…
いつキレるか解らない状態なんだそうで、この前は些細なことでキレて腕を捕まれて玄関の外に放り出されたり、廊下に寝かされたり、腕に青アザとかもあって大変そうです。
友人はとてもいい人だし、でも旦那さんのことを考えると今後のお付き合いも不安です。
てか、私の旦那のことバカにしたのが許せない、ねぇ、ヒラオ○スユキさん!!!!

[104. 匿名]

旦那の上から目線のモラハラに
もう疲れちゃった...
精神安定剤飲んでるけど
もうどうでもよくなった...
いくら辛くても 悲しくても
旦那に伝わることはないんだ

あたし いつまで顔色にビクビクしないと
いけないんだろ...

もう疲れました