産後の夫婦仲について

[1. 匿名]

皆さん、産後直後の夫婦仲ってどうでしたか？

今、小さな事でギクシャクしがちで
皆さんの経験話をお聞きしたいです！

夫が沐浴担当なのですが
私もちゃんと出来る方がいいと思って
教えてほしいとお願いしたところ
俺から沐浴の仕事を奪うな
と言われ頭が？になりました。

[2. 匿名]

めんどくさっ

[3. 匿名]

離婚したわ

[4. 匿名]

沐浴の仕事奪うなwww

[5. 匿名]

やってくれてるなら任せたらいいのに

[6. 匿名]

教えてほしいって、退院するまでに教えてもらわなかったの？

[7. 匿名]

>>1
沐浴の時期なんて一瞬で終わるからお任せしていいのでは

[8. 匿名]

産後ほんとに不仲

[9. 匿名]

教えるのが面倒なのかもしれないから
産院で教えてくれた沐浴のやり方を思い出して、たまには私がやろうか？って言ってみたら

それでも拒否されたら、休めてラッキー！でいいじゃんw

[10. 匿名]

うちは夫婦ラブラブ、子供にデレデレ

[11. 匿名]

たかだか1ヶ月くらいの事で喧嘩すなw

[12. 匿名]

>>1
旦那がいないスキにやったら？
旦那も四六時中家にいるの？

[13. 匿名]

やらしときゃいい
ラッキーって思ってる方がいいよ

[14. 匿名]

産後も子作りえっちするくらい仲良しだったよ

[15. 匿名]

>>1
沐浴なんて1ヶ月ぐらいだから任せていればいいじゃん
毎日してくれるなんてむしろ有難い

[16. 匿名]

旦那さん他にできることないの？
沐浴教えてもらう代わりに主さんも別のこと教えてあげたらいいんじゃないかな。
そしたら主さんも助かるし旦那さんも仕事なくならない。

[17. 匿名]

>>1
沐浴に命を懸けてんのかな

[18. 匿名]

>>1
旦那さんの言い分は「は？」ってなるけど、うちは沐浴すらやってくれなかったから、一応最低限自分の役割を全うしようとして空回りしちゃってるくらいなら許せるなぁ。

本当に、抱っこすらしてくれない男っているのよ…

[19. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[20. 匿名]

>>14
会陰切開しなかったの？
前にも産後2ヶ月で妊娠してるインスタグラマーかなんかいたけど信じられない！想像するだけで痛い

[21. 匿名]

>>12
いない隙に笑
2人して沐浴に命かけてるみたいでなんか笑えた

[22. 匿名]

>>1
沐浴卒業までちゃんと毎日やってくれるなら、信頼して任せよう。やったりやらなかったりなら、ダメだけど。

[23. 匿名]

ちょっとめんどくさい旦那さんだけど
赤ちゃんのお世話は母親がほとんどになるからせめてそこだけは、という感じなのかな
子供に興味ないよりはいいかも

[24. 匿名]

沐浴の仕事を奪うな、、、可愛い旦那さんじゃないですか！

[25. 匿名]

入院中
沐浴の仕方教えてもらわなかった？

せっかくやってくれてて楽できるんだからいいじゃない
１、２ヶ月のことなんだし

[26. 匿名]

産後、旦那が役に立たな過ぎてイライラした。

[27. 匿名]

旦那の年収はいくらなの？
それしか稼げないくせにって嫌味を言って良いよ

[28. 匿名]

産後動けるからって頑張りすぎると頑張るのが当たり前になるよ
家事全部任せてみるのが１番。
2人目産めるか産めないか相手次第

[29. 匿名]

>>1
夫に教えてって
入院中沐浴指導とかなかったの？
退院してからずっと旦那さんの仕事になってるからいざって時に自信ないってことかな？

私もパパが万が一できないときにやらなきゃだから、2人で一緒にやろうよーって言ってみれば？
そりゃパパが仕事で遅くなったり、体調不良のときとかあるじゃんね。

[30. 匿名]

お母さんは母乳あげれるけどお父さん側だとほんと抱っこと沐浴くらいしか参加出来ないからじゃない？
いいパパじゃん！
そのまま褒め倒して家事もやってもらうよう仕向けたら？

[31. 匿名]

こんな事でモヤモヤしてたらこの先どうすんのw

[32. 匿名]

うちは産後２年たっても不仲。
夫が家事子育てを手伝うレベルでなく、ほんとやってくれる分、やり方に口出してしまって。
もう産後とか関係なく不仲ってことですね。

[33. 匿名]

>>1
うち沐浴というかお風呂入れさすの面倒がるから代わって欲しいくらい。こちらがメインだけど教えてとも言われず独自の方法でやるからヒヤヒヤする...

[34. 匿名]

積極的で羨ましい
うちはオムツ替えも夜泣き対応も家事もなんにもやってくれなくてイライラしたよ
「ちょっとは手伝ってよ」って言ったら「仕事で疲れてるから家居る時ぐらいゆっくりさせて」って言われるだけだったし

[35. 匿名]

変わらないなあ
産前と同じで仲がいい

[36. 匿名]

>>14
ばかじゃないの

[37. 匿名]

>>27
これ一番言っちゃいけないやつね
「稼ぎが少ない」
「誰のおかげで飯が食えてると」
どっちもダメ

[38. 匿名]

>>1
俺から沐浴の仕事を奪うな

これくらいは俺がやるからさ！っていう旦那さんの気遣いに思えた。

[39. 匿名]

産後二ヶ月だけどまだ関係は良好
沐浴とかオムツ替えとか色々任せてるけど文句言わずにやってくれるから助かってる。
文句があるとすれば理不尽だけど赤ちゃん泣いてる時隣でイビキかいて寝てる事‪w

[40. 匿名]

>>7
本当！
里帰りしてる間に沐浴なんて終わったから、旦那人で一度も沐浴してないよ。

[41. 匿名]

産後半年くらいまではお互い慣れないし、私も寝不足でイライラしてることもあって大きいケンカとかもありました
自分でやることが精一杯だから、やり方違って教えたくても「自分がやった方が早い」と旦那を邪険にしてしまったり、そのせいで旦那もやる気を無くしてしまって不機嫌になったりと…
見ていてハラハラしたりする時もあるけど、お互い初めて同士だからと割り切って、本当に危ない時以外は任せることにして、自分も手を抜いて休むことを優先にしたら旦那の事をありがたいと思えるようになったかな

[42. 匿名]

>>1
沐浴の鬼

[43. 匿名]

今までほとんど喧嘩したこともなく妊娠中旦那にイライラした記憶もほぼないのに、生まれてからはちょっとしたことですぐイライラする。
今3ヶ月だけど元に戻るかな？
あんなに大好きだったのにかなしい。

[44. 匿名]

>>37
これ言うと一気に家庭崩壊しそう…

[45. 匿名]

>>15
わたしもそう思います。
むしろ沐浴は赤ちゃんを落としそうで怖かったからやってくれると有り難いよ。

[46. 匿名]

>>30
これな。うちなんて入院の時の沐浴も旦那やってたよ。コロナ流行る前だったけど。
誇らしく思うみたいwうちも家事にも興味いくよう仕向けて今なんでもやるよ！
沐浴は１ヶ月くらいだし、その後は大人と同じお風呂になるから甘えて旦那さんにやって貰っちゃえば？

[47. 匿名]

産後はとにかくお互い要望を言葉で伝えるっていうのを心がけて、ストレスは溜めないようにしてました。（些細なことでもその場ですぐ言う）

あと、ありがとうとごめんは面倒でも頑張って言う。
それで何とか平和に過ごせてたかな。

[48. 匿名]

>>37
共働きでもだめ？

[49. 匿名]

>>14
よく寝る赤ちゃんだったのかな
うちは全然寝なくて寝不足で常に頭ぼーっとしてたからそんな気力も時間もつくれなかった
元々私の体力がないのもあるけど

[50. 匿名]

悪くはないけど男として見ることが完全になくなってしまった。

[51. 匿名]

>>34
子育ては休みなくずっと続くのにね。
仕事が疲れてる言い訳するなら子供産ませるなと言いたいわ

[52. 匿名]

>>1
「貴方が居ない時に私も出来るようにしておきたいから。後ろで見てるね」って言ってみたら？

[53. 匿名]

>>1
YouTubeでも沐浴のやり方とか見れるよ〜
でもパパが仕事の日中とか汗かいていたりうんち漏れたりししたらママがやらなきゃいけないこともあるから見学させて〜とか言えば教えてくれるのでは？
うちの子乳児湿疹で皮膚科に一日2回沐浴するよう言われてたから昼は私夜は旦那がやってたよ

[54. 匿名]

>>48
横。
お互い思いやりじゃない？共働きだろうがどっちが主婦で主夫だろうが、感謝の気持ちは大切って話だと思う。

[55. 匿名]

私も旦那が適当にやってないか、赤ちゃんに負担になるような事していないかすごく気になってしまう。
皆どうしてそんなに寛容なの？旦那を信用できるの？

[56. 匿名]

>>27
赤ちゃん生まれたばかりのご家庭を崩壊させたいの？

[57. 匿名]

>>1
思っていたのと違った…
どちらかといえば育児全くしてくれない方が嫌だと思うから進んで1人でやってくれてるなら任せとけば？
産後すぐなら普段はあなたの方がお世話する頻度の方が圧倒的に多いと思うし旦那さんも1人でできることはやってあげたいだけでしょ

[58. 匿名]

男って本当に不注意だから、命に関わる業務を任せるのは怖い。

自分の夫だけじゃなく、外でよその旦那さんが（奥さん抜きで）自分だけで子供を連れて歩いてる時、子供のことをまったく見てない人が本当に多すぎてこっちがヒヤヒヤする。

ハッキリ言って、子持ちの旦那さんよりも『子供のいない女性』の方がまだ危機感があると思う。（基本的に女性って独身でも気が利く人が多いから。男は子供がいてもずっと不注意）

つい3日前も、どこかの旦那さんが未就学児2人を自分の後ろ側に連れた状態で青信号を渡ってたけど、父親の後ろを歩いている未就学児2人が一瞬、曲がってきた車に轢かれそうな感じになってて危なかった。

（父親はスマホを見ながら歩いてて、後ろの子供たちのことはまったく見てない）

その瞬間、それを見ていた19歳ぐらいの派手なギャル（赤の他人）が走ってその子供たちを保護しようとしていた。

結局その子供たちには何事もなく、ギャルはすぐにその場からいなくなったけど、あの父親はスマホを見ていた自分の後ろで我が子が一瞬ギャルに助けられたこともまったく気付いてなかった。

これだけじゃなく、本当に不注意な父親はよく見かける。

[59. 匿名]

>>1
沐浴は夫がしていたので奪いませんでした。
夫婦仲は良好です。

[60. 匿名]

>>55
逆になんでそんなに旦那さん信用出来ないの？なんか過去にやらかしたの？

[61. 匿名]

>>55
日頃の家事をイイカゲンにしていたら信用しないよね

[62. 匿名]

まあ不倫するよね、必ず

[63. 匿名]

いいじゃん
そのまま子供のお風呂担当になってもらおうよ

[64. 匿名]

>>1
平和でワロた
1日交代でええがな
うちなんて離婚寸前までいったぞー

[65. 匿名]

夫婦揃ってちびまる子ちゃんのたまちゃんのお父さんみたいに写真とってお互い送り合ってる😂
旦那も私に気を遣って休みの日は子供見てくれて昼寝させてくれたり仕事帰り甘いもの買ってきてくれたりするよ
気遣いができる人だから仲良く出来てるかな？

[66. 匿名]

少し経つと夜泣き(既に頑張っていらっしゃるかもしれませんが)、離乳食作り、外遊びに付き合う、イヤイヤ期の対応など負担の大きいことが増えて大変になります。
むしろご主人にやってもらえるのであれば、このまま沐浴からステップアップとして、お子さんをお風呂に入れるのを1人で出来るようにしてもらうべきです。
※子どものお風呂担当というのは、体を洗うだけでなく服を脱がせるところ〜お風呂上がりの保湿まで出来ないといけません。

[67. 匿名]

>>43
産後のガルガル期ってやつだと思うよー落ち着けばまた元に戻るよ。

[68. 匿名]

沐浴って本当すぐ終わっちゃう。一人っ子なら貴重な思い出よ。私もやりたいわ。

[69. 匿名]

教えてじゃなくて自分で調べたらいいんじゃない？

[70. 匿名]

>>43
ホルモンバランスのせいもある時期だからね
旦那さんの行動にもよると思うけど、私も4年付き合ってずっと大好きで一度も嫌いと思った事がなかったのに、子供産まれてすぐの時初めて「離婚」の文字が一瞬頭をよぎるくらいイライラしたよ
でも不器用なりの旦那の事をしっかり見れる事ができてまた気持ちが戻った
その後もう1人子供産んだけど、その時にはもうお互い慣れてギスギス感もだいぶ少なかった
その2人目が来年小学校だけど、今でも旦那大好きだよ

[71. 匿名]

ごめん、すんごい羨ましい。私は自分も不安だったのに夫は私に丸投げで空気だったからさ。いい旦那さんだよ！

[72. 匿名]

くだらねーとぴ開いちゃったな

[73. 匿名]

赤ちゃんの沐浴するの好きな人っているよね。
うちの父親も全然育児しなかったけど、沐浴の時間は走って帰って来たって。

[74. 匿名]

一人目のときは、夫は仕事から帰ったら必ず抱っこしてたし可愛がってたけど、私が小さいことでイライラしてて夫婦仲は最悪だった
だんだん仲良くなってからは自分の態度を猛省して、二人目のときはイラついても態度に出さずなるべく笑顔でいたら喧嘩もせず前より仲は良くなった

[75. 匿名]

>>55
うちは信用しなくなりました
子供のハイハイ期、煙草の灰皿を手に届くような所に置くな！と言ってたのに
私がお風呂に入ってる間、子供から目を離していて煙草を食べる事件が勃発
そのまま救急に駆け込んだけど、子供に何かあったらぶん殴ってたと思う。
小児科の先生にめっちゃ叱られてたけど、まじでムカついてる

[76. 匿名]

>>43
私も、こんなに主人にイライラして、大嫌いになるとは思わなかった。
子供が一歳過ぎた頃から、イライラはしなくなったんだけど、今でも生理的にはなんか無理。

[77. 匿名]

>>60
なんで私が夫を信用できないのかっていうより、そもそも信用できる要素がないんだよね・・
皆どうやって信用できるようになるの？って疑問。
過去にやらかしたというか、夫は基本的に自分の感覚だけを頼りにするタイプで私の話なんて聞きやしないんだ。夫がそもそも私を信用してない。
結婚当初からいろんな感覚が合わなくて私が夫に合わせてたけど、夫が全然私に合わせてくれなくて自己流で突き進むの見てるから信用してない。

[78. 匿名]

>>61
衛生観念もちょっと違うからそれも信用できない。家事は自己流で口癖は「いーんだよこれで」。
人の話聞かないし、自分以外の考えを取り入れようとしないから信頼なんてないっす。

[79. 匿名]

嘘しかつかないのが分かってから信用しなくなった。おそらく仕事でもバレないのか、嘘をついてるんだろうな

[80. 匿名]

>>77
付き合ってる時から信用してたのでなんとも言えないかな。
旦那さん話聞かないのも昔からなんですか？

[81. 匿名]

今4ヶ月児を育ててるんだけど、些細なことでいらいらしちゃったりするよ
私が気にしすぎなのか、旦那の赤ちゃんへの扱いが雑すぎるし乱暴すぎるって思うことが多々ある
・ふざけて赤ちゃんの頬を軽く叩く
・ふざけて赤ちゃんを揺さぶる
・「かかと落とし！」とか言って赤ちゃんの目の前で足をドスドス鳴らす
その度に私が「乱暴にしないでよ！」って旦那に怒って、少し空気が悪くなる
最近だと、赤ちゃんの頭に何度もiPhone落とされたことが心底頭にきてる
「今後（赤ちゃんの）近くでiPhone触るなら、落とさないようにちゃんと持って！」て注意したのに、なんで何度もやらかすかな？って思う
本人は、謝ったからいいじゃん！みたいな態度だし、全然反省してるようには見えなくてずっとイライラしちゃって・・・・
出産する前は夫婦仲すごく良かったのに・・・・

[82. 匿名]

>>21
だめw
もう皆の突っ込みが面白くて笑うww

[83. 匿名]

>>75
もう20年以上前の話だけど、うちの弟もそれあったよ。母が気づいて吐かせて牛乳飲ませてたけどあの時父には本当にむかついた。弟はハイハイする年齢だったのに、父は床に灰皿置いて側にいたのに気づかなかった。母は夕飯の準備してて、父はテレビ見てた。私は何してたのか覚えてない・・
弟はテレビの側で這いつくばって食べちゃってたのに、父は弟が遊んでる認識しかなかったみたい。
本当、ダメだよね。

[84. 匿名]

>>1
やる気があるうちに
沐浴以外もどんどん任せてしまえ

[85. 匿名]

>>1
やらない旦那より全然いいよ。
主さんは母親だから旦那に教えてもらわなくてもすぐできるよ。
うちは期待し過ぎるとムカつくので期待しないようにしたのと、男は言わなきゃやらないからその都度やってってお願いしてる。
男にこっちの気持ち察してやってくれは無理。

[86. 匿名]

あら、仕事奪うな！と怒るほど、きちんとしたい気持ちがあるのはありがたいね。
ただ怒るのは意味わからないね（笑）

旦那さんが仕事の都合でできない、体調が悪い時は私がしなきゃいけないだろうし〜って、説明してもダメだったのかな？

[87. 匿名]

>>80
まぁ普通は付き合ってて信用できると思ったから結婚するんだよね。
付き合ってた時は基本夫の発言に否定的な事を言う機会ってそうなかったから気づかなかった。目立ってきたのは、結婚して私が意見するようになってからかな。
でも今思うと、私の意見に賛同できない時はのらりくらりかわして自分の思い通りにしてたような気もする。

[88. 匿名]

それは言葉に出さずに動画撮って後で自分でこんな感じでするんだなぁって勉強したらいいよ！

[89. 匿名]

>>81
いや、怒って当然だと思う‼︎
私ならもう子供に触んなってキレると思う。
iPhoneなんて大人でも顔面に落ちてきたら青あざできるのに赤ちゃんの頭なんてまだ柔らかいから本当に危ないよ！

[90. 匿名]

産後にめちゃくちゃ色々気にかけてくれて朝早く起きて家の掃除からなにから終わらせてから仕事行ってくれて、4歳になった今でも子供と遊ぶのが当たり前でほぼ毎日お風呂と寝かしつけしてくれます。
夫婦仲めちゃくちゃ良いです。

[91. 匿名]

>>81
旦那さんふざけすぎにも程がある。
スマホ頭に落とすのは命に関わるから81さんが神経質とかそういう話でもないよね。
ふざけて揺さぶるのも、ふざけて足でドスドスも本当に当たっちゃったら怖いもんね。義母さんは優しい？なら義母さんにチクっていいよ！大切な孫が命の危機なら〆てくれると思う。

[92. 匿名]

>>1
産後のケンカの大体の原因は「言い方」だったりする
冷静に考えたら内容は怒るようなことじゃない、みたいなのばっかり

[93. 匿名]

沐浴奪わないでおこう笑
良いじゃん！
私は産後一年までずーっとイライラしてた
旦那の何から何まで鬱陶しくて
一年過ぎたら元に戻った
ホルモンバランスか何かかな

[94. 匿名]

>>1
よく分からないけど、仕事で赤ちゃんと触れ合う時間が圧倒的に少ないお父さんからしたら沐浴の時間が楽しいんじゃない？？
そこまで責任感持ってるなら任せるわ。笑

[95. 匿名]

>>67
ありがとうございます。
ガルガル期って本当にあるんだって実感してます。
特に夜中がひどくて、イライラしすぎて寝付けなかったりすることもあってしんどいです。
早くおさまったらいいな。

[96. 匿名]

>>6
トピ主ではないけどコロナの影響で沐浴指導なかったです。

[97. 匿名]

沐浴って病院で教えないところもあるのかな

[98. 匿名]

>>96
そうなんだね
いま出産子育てする人たちへのサポートってどこまでなんだろうと思ってたわ

[99. 匿名]

>>9
私も産後ガルガルしてました！初産の時特に。あら、寝れないのは辛いですね(>_<)
睡眠不足も相まって旦那が臭いとかそんな些細な事でも怒ってましたが、産後1年の頃には仲良しに戻りましたよ〜！
元から仲良かったなら大丈夫ですよ^^*

[100. 匿名]

>>70
今まで全く気にならなかったいびきとか寝相の音とか些細なことでイラついてしまって。
昼間に思い返すと、なんであんなにイライラしてたんだろって冷静になれるんですが。
子供2人は欲しかったけど落ち着いてもまたこんな風になるなら怖いなと思ってました。
また大好きになれたというコメントを見て少し救われた気持ちです。
ありがとうございます。

[101. 匿名]

>>76
やっぱり完全に元に戻らないこともありますよね。
それでもせめてイライラしなくなる日が早くきてほしいです。

[102. 匿名]

>>43
ホルモンがそうさせているんだから大丈夫だよ。
産院で看護師の人から聞いたんだけど、産後程のホルモンの増減って人生で２度しかないんだって２度目は臨終の時。

主さんが大好きだった時に戻りたいと思っているなら大丈夫だよ。

[103. 匿名]

>>1
ガルガル期かな？
夫にも触らせたくない人もいるよね
触らせたくないわけではなさそうだけど
沐浴なんて１ヶ月くらいだから毎日旦那がいてくれるなら任せちゃって楽しちゃえばいいのよ
でも自分もしっかり覚えたいって勉強熱心ないいママですね
パパも沐浴を奪うなだなんて父性があっていいパパで
お子さんは幸せえますね
まだまだ寝不足でしょうけど、頑張ってくださいね

[104. 匿名]

>>99は>>95さんへ

[105. 匿名]

>>81
いや、ありえないわ。命に関わるよ。っていうか虐待の一歩手前じゃん。私ならブチギレて旦那の事殴るわ。義理家と実家巻き込んで旦那がしてる事の悪質さ証明させる。子ども守れるのあなただけだよ。行動に移したほうがいいと思います。

[106. 匿名]

>>1
まあ、教えてくれたっていいのにね

[107. 匿名]

>>104
元々7〜8時間寝ていたのがホルモンの影響か長くて3時間くらいで必ず目覚めてしまって、多分そのストレスが大きい気がします。
むしろ旦那は何も変わってなくて優しいし育児も家事もやってくれてるのに、しょうもないことでイラつく自分に落ち込んでました。
臭いだけで怒ってたというのを見てすごくわかる！ってなって気持ちがほぐれました。
そういう時期だと思ってがんばって乗り越えます(^^)
ありがとうございます。

[108. 匿名]

>>1
今しかないからって横で撮影したら？

[109. 匿名]

>>102
ありがとうございます（ ; ; ）
この気持ちを忘れないように、落ち着いてる時は旦那に優しくしたいと思います。

[110. 匿名]

>>81
全然些細なことじゃないよ
私ならiPhone触ってるときは抱っこしないでって言うし
旦那の頬強めにバチバチして赤ちゃんにはこれくらい痛く感じてるのよと言うよ
かかと落としも当ててないにしても自分がされたらどう思うのよって
やってる事小学生や幼稚園児よと変わらないよ。
赤ちゃんしっかり守ってあげてね

[111. 匿名]

>>81
寝てる旦那に「かかと落とし！」って言いながら顔の横に思い切りハンマー振り下ろしてやりたい

[112. 匿名]

産後1ヶ月くらいは夫の些細な言動にイライラしまくってた。産後5ヶ月の今は産前と同じくらい仲良しに戻ったよー。ホルモンバランスのせいだったのかな？

[113. 匿名]

>>81
普通にブチギレ案件だよ。
揺さぶられっこ症候群とかあるし気をつけた方がいいよ。

[114. 匿名]

>>98
私の通ってる病院は各自動画で確認してくださいって感じだよ。まぁ仕方ないよね。

[115. 匿名]

>>17
カッコいいな

[116. 匿名]

>>1
旦那さんの性格悪いね

[117. 匿名]

眠くてつらいとき、翌日も仕事なのに夜間授乳変わってくれて一晩ガッツリ別室で寝かせてくれた時は神様かと思った
アピールもせず当然のように世話したり、こっちが世話で忙しいときは家事や上の子の面倒みるとか自然にしてくれたので仲は凄い良い
神様とあがめる民レベル
今日もお菓子をお供えしとこう

[118. 匿名]

>>112
うちの場合はホルモンというより、純粋にやらなきゃいけないことが増えて、育児をメインでやってる私の方が手慣れてるし「これはこうして欲しいのに」みたいなイライラする気持ちが増えた。で、ある程度子供のいる生活に夫婦共に慣れたら落ち着いた

[119. 匿名]

喧嘩する時もあるけど、夫婦仲は特に変わらなかったな。嫌い！みたいなのもなかった。

[120. 匿名]

>>1
私だったらじゃあよろしくって言っちゃうわ
喜んでやってくれるなら少し体の負担なくしたいからやらせる

[121. 匿名]

>>1
なんだノロケか

[122. 匿名]

沐浴なんて１ヶ月だけなんだからやってもらったらいい
知りたけりゃやってるときに横から見といたらいいのに

[123. 匿名]

私は自分で沐浴したのも大事な思い出と捉えてるし、教えてといってるのに教えてくれない旦那さんなら喧嘩に発展しそう笑

[124. 匿名]

>>1
旦那にやらせて沢山赤ちゃんの動画撮ってあげて！うちの子1歳半だけど笑ったもう歯だらけだし、沐浴動画が少なくて寂しい…顔がホッーてなってるのや、気持ちよさそうにアクビしてるのとか撮って！カワイイ歯茎だけ赤ちゃんは貴重！すぐ歯生えてくるからね。毎日撮っておけば良かったって後悔してる。

[125. 匿名]

>>114
そうなんだね
なんかもっと上手いフォローがあると良いんだけど
シルバー人材センターの沐浴もいまやってないっぽいし

[126. 匿名]

>>1
好んでやってるのはお任せで！
うちもお風呂入れるの好きと調子のいいこと言ったので
お風呂は自然と夫担当にしました。
面倒だけど、褒めるんです。
色々育児させるように誘導します。
(自分がお風呂入れなきゃのときはyoutubeで復習しました。)

子どもにじゃなくて、夫にイライラが多い！
子どもの機嫌より夫の機嫌をコントロールして
イクメンに育てる？のが面倒！
もう一度言います、本当に面倒！笑
だけど、やらればイライラはいつまでも解消しない…

[127. 匿名]

なんかめちゃくちゃイライラして産む度に冷めてってる。育児に積極的ではないものの、産む前から分かってたから期待してなかった。だから旦那に原因は特に無い。ホルモンの関係だと思う。夜の相手もしたくない…産む前は私からくっついたりもうちょっと好きだったんだけどなー
最後に出産してから１年半、全然くっつきたくないし
汚いとか思ってしまう…ごめんね。いつか元に戻るのかな？

[128. 匿名]

>>109
102です。
産後のホルモンについて理解してる夫は少ないので、妻が急に別人のようになってしまったと戸惑うだけの人も多いと言いますよね。
落ち着いている時に「本当は大好きだった頃に戻りたいと思っているのに、ホルモンのせいか自分でコントロールできない時がある」って話した方がいいかもしれません。
きっとこの一言あるだけでキツく当たってしまった時も旦那さんの受け止め方が違うと思いますよ。

お節介な事あれこれ書いてしまいましたが
大好きな人との間に産まれた大切な赤ちゃん、二人で仲良く育てていきたいですよね。
頑張ってね応援してます。

[129. 匿名]

>>1
旦那さんなりの気遣いかな？
完母の子だったら授乳はどう頑張っても代われないし、父親らしいことしたいんじゃないかな
私も風呂入れは旦那に任せてる
ただお風呂に入れるだけだけどね。
その後の保湿、着替え、ドライヤーが1番大変なことをまだ知らない.....

[130. 匿名]

>>81
実家に帰らせていただく案件。(笑)

[131. 匿名]

>>96
ひゃー！そうなんだ！

[132. 匿名]

>>6
YouTubeに沐浴のやり方とかの動画あるから是非観てみてね。毎日お疲れ様

[133. 匿名]

>>14
頑丈で羨ましい

[134. 匿名]

>>17
笑っちゃったwww

[135. 匿名]

新生児育児の時に
「ママ疲れてるでしょ。元の寝室でゆっくり寝な」と夜間の面倒変わると休みの前日には言い出してた。
搾母とミルクの混合だったから出来たことだと思うけど、ベビーカメラで見てたらちゃんと夜中起きておむつ替えしてミルクあげてとしてた。
家事は一切出来ない夫だから妊娠中嫌いになったけど、産後の関係は良好になったよ。

[136. 匿名]

>>1
私も子供３人の沐浴は１度もやったことないよ
やってみればよかったっていう悔いもない
どうしてもやってみたいなら、そう伝えて写真にでもおさめてもらいなよ

[137. 匿名]

>>81
旦那が赤ちゃん返りしてるんじゃないの？ママが独占出来なくなってストレス溜めてる3歳児みたい。足踏み鳴らすとか正気の沙汰とは思えん。
ママ取られたからって乳児に嫌がらせして恥ずかしくねーの？と聞いてみて欲しい。

[138. 匿名]

産後エッチしたくなくなる

それは本当に夫婦仲が悪くなるw
苦痛でしょうがない
離婚したからいいけど

[139. 匿名]

私も妊娠中から姑とも夫とも揉めて、産後夫が大嫌いになり、離婚寸前まで行きました。子供が一歳過ぎた辺りから徐々に仲良くなり、子供が大きくなると頼る事も増え、受験などはほぼ夫に頼り、今はあの出産後、離婚しなくて良かった、1人じゃ育てられなかったなと思う。ただまた最近私は早めの更年期なのか夫が少しイヤになって来た。ホルモンのバランスなんだと思う。

[140. 匿名]

産後１年は踏ん張り時だと思う
お互い慣れない育児と生活リズムで本当によく喧嘩したけど、ちゃんとその都度不満を伝えて改善していくとその後は良い夫婦関係になれると思う。
離婚してやる！ってくらいのときもあったけど、今では恋人の時と変わらない関係だし、毎日子育て協力し合って楽しいよ。（子供７歳）

[141. 匿名]

>>1
子供のこと愛してくれてて良い旦那じゃん！
いちいち怒らないで、旦那に沐浴は任せてゆっくりしなよ♡

[142. 匿名]

沐浴のことは任せていいかもしれないけど、例えば育児の花形だけやりたがりの男っているんだよね
後始末は妻がやって当然と思い込んでる
今度風呂は俺が担当って言っておいて、いざ妻が入浴しようとすると泣いてるよって丸投げしてくるの
育児って、そういうことじゃないよね
俺の仕事を奪うなって楽しみたいんだよね
他に片付けてくれるなら文句いわないけど、そうじゃないならこっちだって楽しみたいし丸投げしてーわ
と思うこと沢山でてくるよ
とにかく沢山話し合って自分の気持ちを大切にした方がいい

[143. 匿名]

>>1
ある程度のことを教えたら旦那さんに任せればよかったんだよ。
奪うなっていうぐらい任されたことに責任ややりがいを感じたか子供が大事なんだし。
任せたのに横槍入れられたら信用ないのかな？と思われたんじゃない？
何か間違えたときだけそっと言うといいよ

[144. 匿名]

産後すぐ夫への愛情が全然感じられなくなって数ヶ月経っても全然戻らない…
態度には絶対出さないけどすぐイラついちゃうし触ってきたりとかも我慢して応じてる
産前は二人きりの時間がなくなって寂しいとすら思ってたのに　笑
いつか戻るのかなー？

[145. 匿名]

>>1
家族みんな素っ裸で入ればいいじゃん
ダンナ先に入らせて、

[146. 匿名]

なんかもっと禍々しいものを想像してたけど、沐浴ってw
やってくれるなんていい旦那さんじゃん
そのままいろんなこともしてもらい続けた方がこちらが楽になるね

[147. 匿名]

>>1
運転免許取ったばかりの頃、親を助手席に乗せた時にうるさすぎて二度と乗せたくないと思ったのと同じ。物凄く危険とかならともかく、自分だって義母や友達に上から目線で子供のこと言われたら嫌なんだし、もっと旦那を褒めて、やってくれてることを認めてあげてもいいと思うよ。
これから子育てしてく中で、自分なりによく頑張ってることを否定されたくない、認めて欲しい、初めてだから手探りだよ、ってことは山ほどあるし、それを夫に置き換えてあげて欲しい。男は子育て非協力とか頼りにならないみたいな意見も多いけど、肯定的に見てあげることで、夫だって父親になるんだよ。もちろん人によるから、もともと子供かまいたくない人もいるけどさ。

[148. 匿名]

「気晴らしに外出かけたら？(子ども連れて)」「友達家に呼んだらいいじゃん(子どももいる)」って最近言われるから友達家に呼んだら仕事から帰ってくるなり「手洗ってもらってないでしょ？」「消毒してもらってないでしょ？」「抱っこする時マスクつけてもらってないでしょ？」って。たしかにご飯も食べたし抱っこする時マスクしてなかったけど決めつけた言い方、謝ったのに詰められて「何かあってからじゃ遅い」「最近の若者は何も気にしてない」「モラルの問題」とかボロクソ言われました。そんなに気つかうのなら友達と会うのやめようと思いました。
里帰りもなく新生児期から親の手伝いもなくワンオペ、機嫌がいい時は仕事帰り夫が見て夜もミルクあげてくれるけど私は自分の機嫌がどうだろうが子どもを見なきゃいけないことは義務なのに、そんなふうに言うなら私が働く。そのあと普通にキスしたり接してこようとしてキショ。産後は24時間賢者タイムなことも伝えたのにこれ、普段優しいけどなんか一瞬冷めた。

[149. 匿名]

手隙に育児して満足する側の人間が羨ましい

[150. 匿名]

>>81
えー無理だわ
子供が怪我する前に出てくなりした方がよさそう

[151. 匿名]

産後はナーバスだからね…善意でやってくれることでも微妙に痒いところに手が届かない感じだとイラッとしてケンカ腰になってしまうんだわ。申し訳ない。

[152. 匿名]

弟夫婦がすんげーーーー仲良くて、赤ちゃん産まれたらどうなんのかなぁって思う。
ベビーを抱っこしつつ奥さんと手を繋いでる男の人たまに見るけどなんか大変そうよな〜（人ごと

[153. 匿名]

一歳までは、お互い仕事と育児でクタクタで会話なし。それ以降は、夫婦で話すと子供が嫌がって邪魔してくるから会話できず。
全然夫と喋ってないわ。

[154. 匿名]

>>81
旦那さんなんでそんなことするんだろ。
意味わからないね。

[155. 匿名]

>>1
産院で沐浴指導とかあっただろうし、なんとなくわかるんじゃないかな
撮ってもいいー？とか言って録画して手順覚えてもいいたろうし
最低限ご主人とお子さんとの沐浴録画しとけば、数年後に思い出になるよ

[156. 匿名]

>>1
怖がったり面倒くさがつてなにもしない人より、ちゃんと父親になってくれそう
とりあおず褒めておけば今後も色々してくれそうだから、ご主人のこと持ち上げて適当に褒め称えておけばいい気がする

[157. 匿名]

それなりに仲は良いけど喧嘩も増えました。
夫は喧嘩の度に｢お前は変わってしまった、付き合ってた頃はもっとセックスしてた、優しかった｣と言います。
出産して育児しながら同じでいられる訳がないと言うと｢嘘つき、育児のせいにするな、俺への愛が足りない｣と言ってきます。
普段は優しく気遣いもしてくれるのに、結局は女の大変さを理解してくれず自分自分なところに疲れています。

[158. 匿名]

うちは沐浴はパパ担当にして任せてた。
仕事から帰宅したら毎日疲れてても沐浴はしてくれてたので私はその分、寝る支度や着替えなどをパパがやりやすいようにセットしておいたりそういう準備をしてました。

『パパ洗って』っというネーミングの沐浴の全身洗える手袋を買ってきて使ってもらってました。

全くやってくれない旦那より、沐浴を俺がやるとやってくれるならその分楽できると思ってお任せしてみてはどうでしょう。

[159. 匿名]

産後旦那の言動にイライラしすぎて離婚しか考えられなかった。家事育児一人でやってたから。
四年経って、今は完全に向こうが冷めきってる。二人目欲しいけど諦めてる。

[160. 匿名]

不思議だよね
あんなに好きで結婚したのに子供できたら夫どころじゃなくなった
おまけにいつの間にかEDになってて、もうここ何年もやってない
このままおばーちゃんになるのもイヤだから割り切った関係で付き合える人が現れたらいってしまいそう

[161. 匿名]

>>1
旦那さん可愛いなと思ってしまった

[162. 匿名]

>>20
横
私は会陰切開したけど産後1ヶ月で先生のOK出たその日に夫婦生活再開した。
産後1年してないとか言う人が多いから少数派だと思うけど。

[163. 匿名]

>>1
任せとけばいいんじゃない？
うちは沐浴も寝かしつけも全部夫がしてたよ。