大人になってから親とうまくいかない人

[1. 匿名]

長文になります。
私の母はとても優しく、自分の事よりも子供優先で愛情をかけて育ててくれました。そんな母が大好きでした。
兄弟が多い事もあり昔から金銭面で苦労してたのを幼い頃から感じていたのでお金に困ってる時は貸すようになりました。
先日体調を崩して病院に行きました。待ち時間に母から電話がありお金を貸して欲しいと。
体調を崩していて仕事も出れてない、自分の暮らしがあるから今月は厳しいと伝えたところ
体調は大丈夫？でもどうしても必要なんだよね。手術の日までには返すからお願いと言われました。
悲しくて涙が出ました。そんなに何に使うのかと聞いたら無職の兄の車のローン、その車の保険代、兄と母の携帯代。
体調を崩してるのを知っててそんな事を言ってくるって事は無理してでも働けって言ってるようなものだよと言ったのですが、無理して働いてほしくない。無理して働けって言ってるような気がして嫌だ。だけどお金は必要。と泣かれました。

母は体が悪く長生きするかも分かりません。
今日、明日にでも何かがあって亡くなった時に助けてあげられなかった事を後悔するんじゃないかと毎日悩んでいます。
兄は一年前にコロナで解雇になりそれから働いていません。

文章がめちゃくちゃでごめんなさい。
同じような悩みがある方、親とうまくいかなくなった方のお話が聞きたいです。

[2. 匿名]

>>1
お母さんより兄貴がクズ

[3. 匿名]

>>1
お母様ではなくてお兄に働けと言えば？

[4. 匿名]

>>1
主が大人になって母親が毒だったことに気がつき始めたんだよ。悲しいけど関わらないで生きていく選択をした方が良い。自分自身を大切に。
早く身体も元気になるといいね。

[5. 匿名]

>>1
兄貴Uberでバイトでもしろよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

自分が子ども産んだら昔から感じていた母親のモラハラを余計に理解できなくなったし許せなくなった

[8. 匿名]

>>1
なんで無職の兄に車が必要なの？
チャンリコにでも乗れよ

[9. 匿名]

親ってさ、真面目で自分の言うこと聞く方の子を搾取要因にしがち

[10. 匿名]

>>6
24歳とは思えなさすぎ

[11. 匿名]

一度うまくいかなくなったら
もう何かにつけてぼろぼろ出てくるよ
他人と拗れるよりよっぽど厄介なのよ親との諍いは

[12. 匿名]

>>6
ごめん顔が無理

[13. 匿名]

>>1
大人になったらそれぞれが自分の生活を維持していくようにしなくてはいけないと私は思ってます。
お兄さんも自分の車にかかるお金なら自分で工面しないと、お母さんの携帯代も同じ
ご自分のお身体の事、生活をいちばん大切にしてください。
お大事にしてくださいね。

[14. 匿名]

>>1
結婚して旦那が義家族が毒親からの呪縛を解いてくれた。今は実家と距離を置いてる。

[15. 匿名]

主さんにお金がないんだからどうしようもないじゃん。兄貴が馬鹿だわ

[16. 匿名]

＞母は体が悪く長生きするかも分かりません。
今日、明日にでも何かがあって亡くなった時に助けてあげられなかった事を後悔するんじゃないかと毎日悩んでいます。

いやいや
主さんはもう既に一生分以上のことを前倒しでやってあげたからもういいよ
今後何もしないくてもお釣がくるくらいだから、自分を責める必要全くなし

[17. 匿名]

>>1
主さんかわいそう
お金貸さなくて良いし自分を責めなくて良いですからね！
主さんの好きなことにお金を使って。

[18. 匿名]

>>1
全く優しくないじゃん。毒親だし、主は搾取子だし。
兄貴の車に金が必要なら、兄貴に働かせるか自分がパートに行けって話。
大人になって上手くいかないんじゃなくて、子供のうちから上手くいってないんだよ。でも子供は産まれた時から側にいる親が全てで、それが大きくなっていく上で学校とか社会というコミュニティに出ることにより、アレレ？と思うようになり自分の親はおかしいって気づくんだよ。

主さんの家は兄弟多いなら別の兄弟はなんて言ってるの？父親は？

[19. 匿名]

>>1
あなたに優しい分、他の兄弟にも優しい(甘い)んだろね

出費内容が臨時出費でもない感じだし、今回貸したらまた来月以降も言ってくると思う
とりあえず貸しても良いと思うならあなたからお母さん(お母さんの携帯代のみ)、あなたからお兄さん(その他の分)に貸したら？
そしてお兄さんに働けやって言う

[20. 匿名]

いちどでも貸したら再度貸してってくると思う。
断って自分の医療費にして！
大事にね

[21. 匿名]

お兄さんは働けないの？
ただ無職で居るなら私なら兄にキレる。

[22. 匿名]

その状況でお金が返ってくる訳がない

[23. 匿名]

>>8
本当それだわ。
なぜ妹が肩代わりしなきゃいけないのだろうか。

[24. 匿名]

>>2
それで娘の主さんに払えと言ってくるんだから母親も同罪。どっちも同じだけ悪いよ。

[25. 匿名]

>>9
真面目な子は使い勝手が良いから搾取子
手がかかっても放っとけない子は愛玩子って
心理学者の人に言われたことある

[26. 匿名]

優しいというか兄に対して過保護過ぎないか？

[27. 匿名]

>>1
他の方のコメントにあるように貴女のお母さん、お兄さんは毒だわ。
貴女に頼めば、貴女の体を壊してでもどうにかしてくれると思ってる。
もう連絡を断ちなさい。

[28. 匿名]

搾取子ってやつですね
兄は愛玩子

[29. 匿名]

お金は貸しちゃダメ！
返って相手に悪いことしてるよ！
主さん優しさだと思ってるけどそこは厳しくするのが優しさだよ！

[30. 匿名]

>>18

>子供は産まれた時から側にいる親が全てで、それが大きくなっていく上で学校とか社会というコミュニティに出ることにより、アレレ？と思うようになり自分の親はおかしいって気づくんだよ。


まじでわかるこれ。。。
うちもそうだった
大人になってから気づいた

[31. 匿名]

昔からお兄ちゃん優先だったのでは？
それに気づかないふりしてきたのでは？

[32. 匿名]

親経由でお金借りようとしてる兄が仕事探してるとは思えない。
自分も体調崩してる中でお金貸したら共倒れするよ。自分のためにとっておいた方がいい。主が困っても家族の誰かが助けてくれるとは思えない。

[33. 匿名]

>>2
私は母親の方がタチ悪いと思う

[34. 匿名]

主がお金貸さなきゃ全て解決する問題
毒親ってかみんな甘えてるだけ
主は断る勇気がないの？

[35. 匿名]

お金貸さないと、消費者金融に行ったりするよ。
お金ない家族ほんとに嫌だよね。

[36. 匿名]

>>24
オカンは年寄りなんちゃう

[37. 匿名]

>>33
まぁ人それぞれ捉え方ちゃうからな

[38. 匿名]

>>9
うちの夫が搾取子。
結婚してから洗脳を解くのに時間かかった。

[39. 匿名]

お兄さん、働いてないなら車持つべきじゃない

一度金銭面で貸し借りすると何度も言ってくるよ
私の毒親がそうだったから

[40. 匿名]

>>1母親は世界に一人しか居ないから、どんな親でも子供は当たり前のように大事にするよね。きっと大人になって周りを見渡せた時に洗脳が解けるように親からの縛りに気付けたんだと思う。罪悪感を持つ気持ち、めちゃくちゃ分かります。

[41. 匿名]

主さんは自分の人生を大切にして欲しいな。
人生めちゃくちゃにされるよ。

[42. 匿名]

>>6
浦安鉄筋家族にこんな顔のキャラいたよね

[43. 匿名]

>>33
兄が車売れば全部解決
そうお母さんが言えばいいのにね

[44. 匿名]

教育とは洗脳なんです
お母さんはその教育が上手でしたね

[45. 匿名]

>>1
車売るように薦めよう

[46. 匿名]

車売れって言いなよ。
人が稼いだお金って本当に大事に使わないよw
私も泣いて親に金集られるの嫌だって頼んだけど、
根がクソだから私の嫌さより自分の楽さを取りやがった。
結果、親捨てたよ私。いい歳してはした金さえ用意できない備えの無さにも呆れたし。
借用書書かせてたから、もし再び金銭ねだられるような事あれば、お金返してないのを理由にはねつけようと思ってる。

[47. 匿名]

>>33
私も母親の方が無理だわ
息子甘やかすのは勝手にすりゃいいけど、自分で甘やかす術がなくなったら娘に頼ってまでもまだ甘やかしたいって頭おかし過ぎる

[48. 匿名]

>>1
私も両親には感謝してるからお金出したいって気持ちはあるけどニートの兄の件といい何度もだとキツいね。
まず車は足がないとお母さんも困るのかな？
兄弟多いならみんなで負担しあって今回だけ工面出来ない？
そして今回で最後だからねと言って、兄の就業支援なり生活保護なりでサポートしてあげたら？

[49. 匿名]

バイトの募集なんて掃いて捨てるほど出てるんだから妹にたかる前に選り好みせずに働けよ

[50. 匿名]

お兄さんが言わせてるかも？

[51. 匿名]

車のローンや保険を払う本人からではなくその母からの相談だから兄本人はローンや保険を支払わなきゃいけない事に危機感なさそうね。
今までも母が勝手に払ってたり母が息子のお金とか管理してきたのかな？

[52. 匿名]

>>1
私は結婚してしばらくして、義実家の親子関係を見ているうちに自分の実家に疑問を抱き始めました。
決定的になった時は末の娘の出産の時と、仕事や子供のことで精神的に落ち込んだ時。
それからは連絡してないです。
親への育ててもらった感謝はあるけど、自分の家庭が大事。子供たちには同じような思いはしてほしくなくない。
夫と夫の実家、子供たちがいたから、私はまだここにいる。頑張れる。
主さんも、自分の体と心を大事にして下さい。
自分を守れるのは自分だけ。逃げるのは負けじゃないですよ。自分を守る強さを持ってください！！

[53. 匿名]

主の気持ち分かるよー。
子供の頃は大好きで感謝してても、大人になるとまずお金無いのになんでそんなに産んだの？とか思ってしまうからね。
まず兄は働かせるなり完全に見捨てていいよ。
知ったこっちゃねえわ
でも病気で働けないっていう事情なら仕方がないしお母さんだけ助けてあげるかな

[54. 匿名]

>>48
私もそう思う。
切るのは出来たとしても主さんはその後ずっと気にすると思う。
まずは他の兄弟と集まって話し合うしかない。
その後は行政に繋げる。

[55. 匿名]

>>1
主さん、優しいね。
きっと大好きなお母様だったんだろうなって思う。
すごく愛情を受けて育ってきたのが伝わってくる。

でも今回の件に関しては、お母様がお兄さんに厳しく出来ないことが事の発端だよね。頼める人がコメ主さんしか居なくて縋る気持ちで頼ってきたんだろうけど、それはコメ主さんにフェアじゃないよ。

どうしてもお母様のことが心配なら、私ならお母様の分のお金だけ出すかな。お兄さんのためのお金は一円も出さない。

[56. 匿名]

お母さん苦労してきたから可哀想って主は思ってるかもしれないけど、
そもそも旦那に迫られたかなんかで兄弟やたらとぽんぽこ産んだのはお母さん。
息子が駄目になりそうな時にケツ叩いて追い出さず両方ダメになってるのもお母さん。
厳しい言い方するけど、後先何も考えずいい顔してきたツケが今来てるんだよ。
こういう事って自分でツケを払わないと全てに置いて同じこと繰り返すよ。逃げさせちゃダメ。

[57. 匿名]

お母さん自身が病気でその治療費に、っていうなら、出来る範囲で援助してあげるのは親子の情のうち。
でも、兄貴の為にはびた一文出してはダメ。出してあげる筋合いのものでもないし、一度お金出したらキリがないし際限なく求めてくる。

今回はお母さんも素直に使途について説明してくれたから良かったけれど、今後はその辺りの事情は伏せて無心してくるかも。
そうなったら要注意。
お母さんの為に出していたお金も、知らず知らずのうちにお兄さんに流れている、ってこともあるからね。
ま、母親としてはコロナのせいで無職になった息子が不憫なんだろうけれど、「息子に甘く、娘にシビア」という意識が見えはじめたら、きちんと母娘の間に線引きをした方がいい。

[58. 匿名]

>>33
私も主の母親が一番悪いと思うよ
子どもに差をつけてる時点でないわ
その内お金出すのも、介護させるのも主になりそう

[59. 匿名]

>>47
金銭で甘やかすのは母親『だけ』の自由。娘は母親の教育方針に付き合ったりしなくていいんだわね。娘は娘であって母親の代わりにならないのだから兄に金だす必要なし。

[60. 匿名]

たぶんこれまで主さんがお母さんに貸してたお金も無職のお兄さんの方に流れていた気がする。お父さんはいらっしゃらないのかな？

[61. 匿名]

私も大人になっても、心にトゲのように刺さって残ってる言葉があり、それを大人になってから伝えたことがある。
すると、そんなつもりはなかった、気にしすぎと言われて、「あー、この人には理解されない」と思って心がすっと離れた感じがしました。

[62. 匿名]

まず無職の兄は収入も無いのに車を持つ必要があるのか？
収入があったときローンや保険代くらいの貯金もせず母親や妹にまで負担をかけて平気でいられるのが理解不能。
それを妹に言ってくる母親もおかしい。
車関係の支払いは兄の責任だよ。払えないなら売れば良い。
お母さんを病院へ連れてくのに必要とか理由があるんだろうけど
高い維持費を工面できないならタクシー使った方が安く済むのでは？

＞兄弟が多い事もあり昔から金銭面で苦労してたのを幼い頃から感じていた

それなのにお兄さんやお母さんは何故普段から少しずつでも貯金しようと思わないんだろう？
主さんに借りればいいやって形を断ち切るチャンスだよ。
車を売って自分たちでお金作る努力をしてって言いなよ。
それでも無理がきたら私じゃ無くて福祉課に相談してって。
お母さんもお兄さんも甘えすぎ。

[63. 匿名]

>>56
うちの実家の母親も同じタイプ。いいツラしてた皺寄せが、『兄と同じ立場である』娘に来てるのはおかしい。母に育ててもらった恩はあっても兄の母親がわりになれってのは、親孝行とはまた別の問題。『兄の母親代理』という立場から逃げた方がいい。

[64. 匿名]

兄と縁切る。少なくとも援助はやめる。それなら母には援助する。

[65. 匿名]

>>1
主さん辛いですね。
まずはあなたの体を一番に考えて、自分自身を大事にしてください。

携帯代に車代って、主さんには関係のないことですよね。
払えないのなら解約したらいいんですよ。
どこかで突き放さないと、この先も何かと頼ってきて主さんを苦しめますよ。

[66. 匿名]

>>1
金の切れ目は縁の切れ目
潮時だよ

[67. 匿名]

>>2
ほんとだよね
でも母親って男の子どもに甘いよ　それが兄でも弟でも
女の子どもには言いたいことは言えても男の子どもには言えない母親多いと思ううちもそう

[68. 匿名]

わたしだったら、兄に車を売るか、アルバイトしろ！って言う。

[69. 匿名]

母のことが苦手です。
とにかく怒りっぽい。今まで仲良くしてた職場の人や近所の人の悪口や文句を言うようになったり店員さんに強い口調でグチグチ言ったり、、
一緒にいて恥ずかしいと思うことが増えて、実家出て10年経つけどあんまり会いたいと思わないです、、
実家では兄夫婦と同居でストレスが溜まるのもわかるけど愚痴や「こう言ってやった！」みたいな話を聞きたくない。兄嫁好きだからかわいそうになるし同居しないでほしかった。お金ないから仕方ないんだろうけど。
相手がカチンとくるような言い方したり言わなくていい一言が多くて疲れる。

[70. 匿名]

高校卒業までは養育してもらってたので、きちんと関係を保とうと思ってたけど、毒が悪化してきて疎遠になりました。
特に母親は子どもの頃から家出を繰り返し私を置いて出て行き、その後も情けでたまに会っていたのですが
年老いてから、金銭面で頼ってきたり「一緒に家族旅行に行きたい、新婚旅行についていきたい、孫を抱きたい(全て母の彼氏と一緒に)」など、身勝手な家族の楽しいイベントごとを求めてきて、限界でした。
実父は実父で、母に大金を貸し続けたこととニートの弟にばかりお金をかけたせいで私が奨学金を借りるはめになったので、恨みはあります。
「どんな事があっても大学には行かせてやりたい」と親戚にはドヤっていたけど、結局奨学金とバイトだけで大学卒業しました。

[71. 匿名]

>>1
まず娘の罪悪感を利用するのが嫌だね。

[72. 匿名]

>>1
それ責めなきゃなのは母親もだけど兄だよ！
兄なんとかしないと！

[73. 匿名]

>>1
お兄さんに連絡して話の内容確認した？
話はそれからじゃない？

確認してみたほうがいいと思う。

[74. 匿名]

うち、妹が引きこもりの末に結婚したんだけど、相手家族に迷惑かけたくないからなのか、うちの親は本当に妹を甘やかしすぎ。
妹が冠婚葬祭が参加するとなったら服代や一時保育代まで全部出す。一時保育探すのも送り迎えもうちの両親。
車も買ってあげてるし、孫の日用品も買ってあげてる。
家に妹が来ると毎回お小遣い沢山渡す。「妹ちゃんはもう嫁入りして母親なんだから、特別扱いしなくていいのでは？」と親戚に注意されてからは
妹だけ特別にならないよう、他の親戚連中とかにまで「お車代」としてお金ばら撒くようになった。
私には結婚祝い、3万円だけだったよ。お祝いはありがたいけど、差をつけられすぎ。

[75. 匿名]

主さん気持ち分かるよ！
私も母には優しくて愛情たっぷりに
育てて貰った。
うちの場合は兄と父と立て続けに
亡くしてからどんどん生活が狂って行って
母に何でもお金を無心されて最後は
私の貯金を食い潰されたよ。
そう言うストレスからか私は病気した。
見捨てたいけど頼れる親戚も居ないし
この世に血の繋がった家族と呼べる人は
もぉ母しか居ないから見捨てる決心が付かない…
見捨てる事も出来ないね
病気して前のようにバリバリ稼げない
自分を責める毎日だよ

[76. 匿名]

>>6
漫画から飛び出してきたようなキャラだなw

[77. 匿名]

>>1
そんなの優しい母でもなんでもないよ。
昔はどうだったか知らないけど今は体調の良くない主さんからお金を巻き上げようとする毒母だよ。
泣き落とししてくるなら主も泣いたら？病気だけど働かなくちゃいけないんだね。お金なくなるから住むとこなくなっちゃうね。何も食べられなくて死んじゃうね。って。
バカみたいだけど実際お母さんが言ってるのはそういうことだよ。
優しいふりしてる人ならそれ以上言えないか、もしくは本性出すんじゃない？
大体、兄を働かせばいいじゃない。難しい事情があるのなら携帯なんて解約すればいい。車なんて売ればいい。なんなら身の丈にあったところに引っ越せばいい。できることなんていくらでもあるよ。

ごめんなさい。
なんだかすごく腹が立っていっぱい書いてしまった。
でも気持ちを強く持ってね。
主さんは何も悪くないよ。お金を出せないことで自分を責めることだけはしないでほしい。

[78. 匿名]

先日のやべっちの親を思い出した。

[79. 匿名]

>>1
ナイナイ矢部の親と同じだね。
違いは矢部が金持ってるって所。
うちの親はたまたま成功したから金持ってるけど、もし失敗して金なかったら主と全く同じ事されたと思うよ。
しかも毒親だから「親に感謝して恩返ししろ！」って強い言葉で。

[80. 匿名]

>>1
主優しいね

[81. 匿名]

>>1
あなたは優しいお人です。
体を大切に

[82. 匿名]

今まで貸したお金は返してもらってるの？
主の感じだと貸す一方になってそう。もしそうなら今までのお金返して貰うまではこっちからは一切貸さないほうがいいよ。
返してくれる様子がないなら、連絡絶つこともかんがえるべき。

[83. 匿名]

小さい頃から過保護、過干渉、暴力でがんじがらめでした。
自分さえ我慢すれば丸く収まる、と常に目をつぶり我慢してきました。
結婚出産をして、過干渉が夫や子供にまで及ぶようになり距離を置きました。
結婚して家庭を持つと、自分だけの問題ではなくなります。
母は結婚出産後に急に私が冷たくなったと思っているようですが、私は長年の積み重ねが爆発したと思っています、

[84. 匿名]

コロナでっていう理由なら、市役所行けばなんとかなるでしょう？失業保険とかは？お金を差し出すんじゃなくて、そういうこと教えてあげた方がいいと思う。

[85. 匿名]

子供の頃の主にお母さんが優しかったのは、主のためじゃなくて将来の自分のためだったんだよ。

実際に今は主の事情なんて無視してお金を要求して、断ったら泣き落としして主の情に訴えてきたでしょ？本当に子のことを思う母なら息子を働かせるし、娘にタカる前に行政に相談する。このままだと主は風俗とかで働かされることになりそう。

[86. 匿名]

>>85
これは流石に言い過ぎ。

結果的に弱くてダメなお母さんだっただけで、小さい頃から「自分の将来のために育てる」と思ってるとは限らないじゃん。お母さんに愛情持ってに育てられた、ってトピ主の思い出まで否定することは無いと思う。

あと風俗〜とかも余計。
85の無神経な言葉がどれほどトピ主を傷つけるか。

[87. 匿名]

生活福祉資金の特例貸付制度を使えば？
社協でパートしてるけど、毎日相談にいっぱい来るよ。

電気代がいくらだとか持ち家かどうかとかメチャクチャ細かく聞かれるし、お兄さんはなぜ働かないのか詳しく聞かれて働く気がないとかなら注意されたりするけど。
場合によっては生活保護の申請についても教えてくれる。
相談は無料だからダメもとで行ってみれば？

[88. 匿名]

お父さんはいないの？
お母さんは何才？働いてないの？まだ年金貰える年齢ではない？
お兄さんはなぜ働かないの？
車ないと生きていけない田舎かつ他に1台も車ないの？
他の兄弟は働いてるの？

この辺りが明らかにならないと何とも言えないけど、一つ言えるのは出来損ないの兄弟の金の面倒を主に押し付けようとするお母さんは優しくはないよ

[89. 匿名]

>>1
状況は違うけれど私が成人するまでに色々あって、母にいまひとつ優しくできません。

不器用なりに私のことを愛してくれた、考えてくれてたってわかってるし母は昔から沢山苦労してるのも知っているから優しくしなきゃ、でも寄りかかられすぎたら私もしんどい、でも母も頑張ってるんだし…って自分の気持ちがバラバラでしんどくなったことがありました。

先月そんな母が入院して、母には私しか頼れる身内がいないのですが私にも園児の子供がいて。
心が狭いかもしれませんが、自分の家庭のことを第一にして余裕があれば母を助ける、自分の精神がすり減るほどに母に気をかけることはやめようと決めました。

厳しいですが、今現在の母の状況を作ったのは母自身の選択の結果でもあります。とにかく受け身というか能動的に動かない人なので自分が大人になり親になった今、なんでそんな大切なことを自分で調べないのって呆れ果てた事も何度もあります。

親は産んだ以上は子供が自立するまで面倒みなきゃいけません。でも子が親の面倒を、子が心をすり減らしてまできちんと見る必要なんてない。

コロナ禍だしお母様の事が心配なのもわかります、今のままだと後悔が残りそうなこともわかります。

でも他の方も指摘されているように文章の内容を見る限り、お母様はお兄さんの車のローンとかあなたが背負うべきでもないものを背負わせようとしています。それは絶対に違うし無職になっても車を手放さない、全く自立していない息子さんに向き合わなきゃいけないのはお母様の問題です。

これからもお母様が自分で立ち向かわないといけない問題なのに、あなたに頼ることで先延ばしにしたりうやむやにすることがあるかもしれません。
それをしっかり見極めないと、せっかく自立できているあなたまで潰れてしまいます。

ハッキリ断っても、あなたは親不孝な子供では絶対にない。しっかり自立している時点で最高に親孝行してると思います。

[90. 匿名]

>>6
この人は役者さんってここで言われてたな

[91. 匿名]

>>1
子供を子供と見ていない人っているよ。自分の夫代わり、運命共同体、片腕みたいな感じ。親と同じ立ち位置にいる。面倒見るべき子供は兄のみ。勘違いしちゃってるんだよね。自分ばかりが大変だと言いたげで手の掛かる兄の面倒見てる自分だけがかわいそうでかわいいんだよね。
子供を大切に思う親はお金取ることなんてしないよ。あなたは金のなる木。そして介護人でしかない。

[92. 匿名]

コロナなので実家に戻ってきましたが、やはり親と合わない…なんでそんな言い方？何言っても高圧的に言ってくる。うんざり。無視していたら身内の行事で不意打ちに撮られた変な顔した写真が飾られていた。
話するのも嫌なのですが突っ込むべき？黙ってそっと棄てる？みなさんならどうしますか？

[93. 匿名]

>>58
典型的な愛玩子と搾取子よね

[94. 匿名]

お金返して貰ったことあるの？

あとお母さん、びっくりするほど長生きすると思うよ

[95. 匿名]

>>56
すごくわかる
うちの母も悪者になりたくないタイプ
でもお母さんにはできないもん泣みたいな笑
良い母親フィルターがかかってて理解するの遅れたけど、別にそこまで良い人でもない。心を鬼にして離れたけど結構強かにやってそう。そんなもんよ

[96. 匿名]

主です。
皆様コメントありがとうございます。
兄には先日何で私が働いて車のお金を払ってあげないといけないのか、今すぐに働いてくれと話をしました。
そうだよな、分かってるの繰り返しで進展がありません。

特定を防ぐために詳細は伏せますが
私と姉だけ毎月母にお金を貸していて他の兄弟には借りていません。(私達以上に貸せるお金がないため)
ですが実家を出ているのは私と姉だけです。
姉も私も母が大好きなので無理してでも助けてあげないとって考え方になっています。

母は60歳過ぎていて歩くのも困難で、
父は定年退職後も清掃のバイトをしています。

[97. 匿名]

母親は昔から、姑にこんな無神経なこと言われた、酷いこと言われたと、友人や家族に愚痴るタイプでした。
で、私が大人なって、私の仕事に対してとても失礼なことや私の夫の身体的なことを揶揄することを平気で言うので、「不快な思いをしてる、傷ついている。やめてほしい」と言いました。
すると、「そんな本気にしないでよ笑　そんな事で傷付くなんて信じられない」と言われました。
自分も姑の無神経さに傷ついて来たのに、受け取る側が不快だと思うと冗談にもならないことを忘れたのかと愕然としました。
夫には私から謝罪して、二度とうちの親に会わなくていいよと伝えました。

[98. 匿名]

>>1
親にお金貸してって言われるの、想像以上に
傷つくんだよね…わかるよ。
私はお金渡さなかった。でも関係は悪くならなかったよ。何故か考えてみたけど多分お金の用途が交遊費だったみたいで、諦めたみたいだった。

助けたがいいのではというあなたの優しい気持ち、自然に湧き上がるのも大切に育ててもらえた実感があるからだと思います。
ただローンと保険代ですよね。一度では済まないでしょう。お兄さんが自分で相談してこないのも疑問です。
「ごめんねお母さん私そのお金ない」
って言っていいんだよ。手術控えててこの先自分のことやっていかなきゃならないというのも何にも間違ってない。
どうしてもお金が必要なら多いという兄弟みんなでお金の相談をしたらどうですか？一人で抱えなくていいよ。
お母様を助けてあげられなかったら、という後悔は心配しなくていいのでは？あなたが自立しているだけ充分だよ。
体調が大変なときに辛かったね。

[99. 匿名]

>>2
うん。兄も問題あるけど、母親もやっぱおかしい。
なんで女って息子に甘いんだろうね？

[100. 匿名]

>>1
甘やかして良いことは何もないよ
それはどんな関係にも言える、たとえ親子でも

[101. 匿名]

>>91
キツイけどその通りだと思う。
優しい虐待みたいな。子供の頃から長期間「お母さん可哀想」って洗脳してきたんだろうね。
親元離れて自活できてる時点で主さんは立派に育っているし、もう自分の人生歩んでいいんだけどね。

[102. 匿名]

>>96
定年退職後の父親でさえバイトしてるのに、兄貴が無職って本当になめてる
車売れって言ってみた？
主さんとお姉さんがいくらお母さんを助けてあげたくても、お母さんの意識も変わらず、兄貴もそのままじゃ結局お母さんの頭上すり抜けてその兄貴を援助するようなものだよ

主さんは一人暮らし？
どうしてもお母さんを助けたいならお母さんだけ主さんの部屋に引き取るとか

もし主さんが既婚で自分の家庭あるなら、主さんがいくらお母さんのことが大切でも、自分の家族の為に考え直した方がいいと思う

[103. 匿名]

>>96
お母様お父様を助けることと、無職のお兄さんたちを養うことは別に考えてほしい。

ご両親のサポートは(主さんの考えによっては)ある程度検討の余地があるかもだけど、ご兄弟の車代建て替えなんて論外だよ。本来ならば自立して生きていかないといけないのに。

お母さんがお願いしてるのは後者だよね。
筋が通ってない。

[104. 匿名]

>>96
とりあえずどんなに泣きつかれてもお金貸すのやめとけば？もちろんお姉ちゃんにも言ってお姉ちゃんも貸したらダメ
支払い止まれば携帯も止まるし、車も差し押さえられてやっと重い腰上げて働くかも

一回痛い目見させて自分らの状況分からせた方がいいよ

[105. 匿名]

>>96
> 私と姉だけ毎月母にお金を貸していて他の兄弟には借りていません。(私達以上に貸せるお金がないため)
ですが実家を出ているのは私と姉だけです。


他の兄弟実家住んでるのに何してんの？貸すんじゃなくてお金入れさせなよ。
毎月渡すから図に乗ってそれが当たり前になって甘えてるんだよ。家出てるなら実家の問題は実家で解決させな。おしりに火がついたら動くから。

[106. 匿名]

>>96
お姉さんも主さんも、もう自分の家庭があるんだし、そこを最優先にすべきで、実家のご両親や兄弟はまずはその中で相互扶助をお願いしたらいいよ。
主さんにお子さんがいるかわかりませんが、お子さんにも我慢させてしまうのはちがうのかなと思う。

[107. 匿名]

兄も母も働けとしか。
お金ないなら働くしかない、みんなそうやって生きてるのに甘えるなって感じ
読んでてイライラしてきた
お金貸したらますます働かなくなるよ

[108. 匿名]

>>1
本当に優しい人って、優しさと厳しさをもってる人だと思うよ。
主のお母さんは優しいだけに思えるよ。いくらコロナのせいで失職したとはいえ、お兄さんが車を維持出来ないなら手放すように言うべきだし、車を手放したくなければどんな職でも収入を得ることを言わないといけない。
体調が悪くて自分の生活で精一杯の主さんにお金の工面を頼んではいけない。子どもたち一人一人の人生を尊重してほしい。
優しいだけの人は自分にも甘いんだよ。悪者になる勇気がないだけ。
お母さんのことを悪く言ってごめんね。気が咎めるかもしれないけど、断っていいと思うよ。兄弟が多いなら、他の人に頼ることも出来るでしょ。一人で全部背負うことない。

[109. 匿名]

>>96
主さんとお姉さんは何とか助けてあげなきゃいけないと思ってるでしょ？でも、実際助けてくれる主さんとお姉さんいなければ、勝手に自分たちで何とかして生きてるものなのよ
頼れる先があるから自分たちの生活変えずに頼ってるだけ

家族間のことだから冷静に考えるの難しいかも知れないけど、一歩引いてみたらおかしさが見えてくるかも知れない。主さんとお姉さんは自分たちの生活切り詰めてお金工面してるのに、実家で暮らしてる人たちは自分たちの元々あった生活をそのまま維持してることがヘンだと思わない？
職を失ったり、または身体が不自由で働けず収入を得られないなら、本来当事者がまず暮らしぶりを変えるのが先でしょ
金持ちだろうが、貧乏だろうが身の丈に合わない生活してたらお金足りなくて当たり前

[110. 匿名]

私は弟がクズで金貸してって言われたけど、もう一切貸してない。
困った時だけ泣きついて来て、自分が悪いくせに被害者面して逆ギレ。一人っ子がよかったってつくづく思う。
主さんも貸してやる事ないよ。

[111. 匿名]

>>96
普通の60過ぎは歩けますし、歩けないくらいの人なら障害年金申請できるんじゃない？
歩かないから弱って歩けないのなら日頃から歩いて訓練しないといけないし、持病で歩けないのなら申請出来るでしょう。
兄、無職期間が長いとどんどん働かなくなるよ。

[112. 匿名]

>>96
主さんの書き方から、お姉さんと主さんはお母さんのことが特に好きで助けてあげたいってことなのかなと感じました。歩くのも困難というのは車椅子で実家の誰かが介護してる感じですか？
もしお母さんだけでも助けたいなら、どちらかがお母さんを引き取るか安いアパートに一人暮らしさせてお母さんにだけお金を貸す(事実上援助)のがいいのではと思いました。
お父さんはバイトしてるしもうすぐ年金も入ると思うので、実家のお金はお父さんに任せて足りなくても今後一切援助しなければ、お父さんが息子たちに働けと言うか追い出すと思います(そうしないなら父が悪い)
現状を何か大きく変えない限り、どんなに口で言ってもその兄弟は働かないですよ

[113. 匿名]

>>94
働いてなかったらストレスもないし、自分のやりたいようにやってると長生きするよね。
人にお金を借りるような人は、長期の計画が立てられないその場凌ぎで頭空っぽだし、困ったら誰かにやって貰おうとか思ってるからね。
相談される側が早死にするのよね↓

主さんは他の兄弟に相談して、母と兄と距離取ったほうがいいよ。
自身を消耗してまでやってあげなくていいんだからね。お大事にね。

[114. 匿名]

>>112
こういう母親はデモデモダッテで絶対に別居しないよ。もし娘達のどちらかと暮らしても、小遣い貰っては兄に横流しする。それに、歩けない人なら介護が必要になるから引き取った人が働けなくなって共倒れ。
ひょっとしたら父親は、母親が娘に金をせびってる事を知らないかもしれない。

[115. 匿名]

>>96
ねえ、お母さんが主姉妹に無心してる事をお父さんは知ってるの？
お父さんに、お母さんが無心してくるのをやめさせてって言ってみたら？お父さん知らないかもしれないよ？

[116. 匿名]

きょうだい多いなら他のきょうだいに頼るのは？

[117. 匿名]

>>1
車のローンや保険代、携帯代なら決して突発的な支出ではないですよね。支払わなければならないことが事前に分かるものばかり。
しかもローンや携帯代は毎月かかるものでは？　お母様、今回を主さんからの借金で乗り切ったとして、来月以降はどうなさるおつもりでしょう。返済の目途は立っているのでしょうか。
その辺はきちんと訊かれましたか？

詰問してるようでごめんなさい。
でも、私も20代前半の頃に父に数十万単位のお金を貸したり、母に小遣いをせびられたりしてきました（両親は離婚済み）。
「見捨てたら後悔するのでは...」という心情は凄く理解できますが、そういう人は主さんに見捨てられたら見捨てられたで何とかするものです。
実際、私も両親からの再三に渡る無心や要求にキレて頑として断るようになりましたが、その後も父は普通に暮らしているみたいですし、母も必要な出費は自分でどうにかするようになりました。

断るのも相手のためです。
自分に余裕がないなら、尚更貸してはいけません！

[118. 匿名]

>>1
「お母さん、優先順位が違います。車のローン、保険料が払えないなら車売って下さい。携帯代払えないなら楽天モバイルなど期間限定で無料、もしくは低料金で使える格安携帯に機種変するか、解約して下さい。やること先ずやったらまた電話して下さい。それからお金貸すかどうかは検討します。」

[119. 匿名]

>>118
病院に来てて仕事の目処も立ってなくて、手術するかもしれないって言ってる娘に対して、電話口で泣き落とししてくる親には通じない

[120. 匿名]

>>86
まあ、主はだめな人を見放すことができなさそうではあるよね。

[121. 匿名]

主出てこないけど、大丈夫かな。
分かるよ。自分の親がこうだとどうしようもなく情けなくて惨めで泣けてしまうよね。体調悪いなら尚更。
でもね、働かずに得られるお金って本当に人を堕落させるんだよ。
主とお姉さんで月2万円ずつとしても4万円。安いアパート借りれちゃう金額が何もせず入ってくるんだよ？絶対逃がしてくれる訳ないじゃんw

兄弟「たち」って事は実家には無職兄他1人〜2人程度はまだ居ると仮定する。下の子が何歳か分からないけど、常識的に考えてリタイアした老夫婦でこんだけ養うのはまず無理。
居るなら最低でも食費1.5万は入れさせる。無理ならお金なかろうが一人暮らしさせて追い出す。携帯代払えないなら格安SIMに変えてWiFi代を割り勘。車は手放す。お金貸すにしても借用書必須。せめてそれが最低条件だと思う。

[122. 匿名]

>>119
横。通ずるかどうかは重要じゃないと思うよ。貸してと言っても今までのようには簡単にいかないんだと思わせられれば御の字。
そしてきっと母親も兄も改心する日は来ないと思う。

今までと違う態度を主さん自身が取ることで、この言葉を使ったら気の毒だけど、母親からの洗脳状態に自分で自覚を持てるようになることが大切。

[123. 匿名]

>>96
＞そうだよな、分かってる
お兄さんがそう返事してるならそこで交渉終了。
「そう、分かってるんだ。じゃあ働いてね♪」で知らん顔していればいいよ。

お母さんに泣きつかれたら、「お兄ちゃん、働かなきゃいけないって分かってるみたいよ？」で打ち切ればいい。
主さんが気を回して心配することないよ。

[124. 匿名]

近々お姉さんと他の兄弟交えて真面目に親に家を担保にして生活費ローンみたいなの借りさせる話したらいいと思う。
で、お金は信託とかに預けて毎月決まった額しか振り込まれないようにするの。あると使っちゃうから。
借入した両親亡くなったら、家とられるけど、そしたら兄弟は生活保護でもなんでも受ければいいよ。

両親だけ扶養するならいざ知らず、兄弟まで生活の面倒見る必要ない。

[125. 匿名]

読んでて虫酸が走りました
いつも弱い被害者で罪悪感を植え付け思い通りにしてきた母
人生取り返しがつかなくなってずっとずっとイヤだったんだと分かったけどもう遅い
もう嫌悪感しかわかない

[126. 匿名]

>>122
それなら着拒とブロックで良い

[127. 匿名]

>>19
どこが優しい母親なのかまっっったく分からない。
体調が優れず仕事もままならない娘に、金用意しろと強要する親のどこが優しいの？？？

＞無理して働いてほしくない。無理して働けって言ってるような気がして嫌だ。だけどお金は必要。と泣かれました。

主さんの親に腹立ったわ。ひっぱたいてやりたい。

[128. 匿名]

>>126
主さんはお母さんが大好きなんだから、そんなことしたって解決しないよ
自分で母娘関係のおかしさに気がつかないと罪悪感に苛まれるだけで先に進めない

[129. 匿名]

ようは、名前を継いでくれる息子たちは可愛いけど、外に出てしまった娘たちは名前も結婚したら変わるし、
家を存続させるために金だけだしておくれってことなのかな。
ちなみにうちの母もそんな感じで、長男至上主義。
でも、家出てない息子たちは名前も、血も残せない現実見ないと。

親の役目は子供たちが家出て自立できるように育てること。
それが本当の優しさだね。

[130. 匿名]

>>1
ええとね、お母さんは優しくないですよ。

お兄さんが働いてないのがすべて。
たぶんだけど、子供の頃から主さんにはお金の苦労で我慢させてたけど、お兄さんには甘やかしてたんじゃない？

私も実家は貧乏だったけど、私だけ異様に我慢させられてて、兄と妹はなんでも買ってもらってたし、なんなら一時期は無職でも親が仕送りしてました。
私が体壊して会社を辞めたいと土下座してお願いした時には「仕事しないなら自殺しろ」とまで言われたのに。

そんな親、捨てた方がいいよ。

[131. 匿名]

夫婦のキャパを考えて子供の数を決める。
子供の数が多いなら頑張ってお金を稼いで貯める。
貧乏なら身の丈に合った暮らしをする(人をあてにしない)。

これができない人は申し訳ないけど知的に問題があるとしか思えない。

[132. 匿名]

主さん体調、大丈夫ですか？主さんが病気なのに心配事を持ち込んでくるお母さんはおかしいと思います。主さんは病気が良くなる事だけを考えて、他の事は気にしないようにと思うけど難しいよね。

[133. 匿名]

>>8
地方なのかもよ。田舎は車なしに生活できない。仕事もしかり。
あと、チャンリコになってるよ。

[134. 匿名]

>>25
愛玩子に親が作り上げる。
搾取子も。

[135. 匿名]

昨日の矢部のトピもだけど、子供に金たかる親って何なの？本当に虫酸が走るわ。
自分の生活費を自分でまかなえないってもう親の資格ないよ。本当に優しいお母さんはそんなことしないと思う。
主さんの親さ、携帯代が払えないなら持つなよ。働いて外に出てないなら、電話は同居してる家族が持ってりゃ充分。
私も無職の時は携帯解約してたよ。お金無いなら無いなりの暮らしするべき。

[136. 匿名]

>>69
更年期かもしれない。うちの親も急に怒りっぽくなって嫌になったことがあったよ。時期を過ぎたら元に戻ったから良かったけど。
救いは、兄嫁を好きと言えるあなただと思う。母の言うことを真に受けて兄嫁に何か言おうものなら、壊滅するから。適当に相槌うって話を流した後、一緒に住んでる人を大事に出来ないとこれから先苦労するよと母親に何度も言うしかないよ。それが今後のあなたの人生の為にもなるから。

[137. 匿名]

子どもが自立して生きていけるようにするのが親の役目だと思う。主さんとお姉さんは立派に自立できたし、巣立っていいんだよ。育ててもらった恩を返したいという優しい気持ちは、親だけに向ければいいし、自分の生活を犠牲にする程する必要はない。お姉さんと相談して、2人でお金を貸すのをキッパリ止めたほうがいいと思う。
働かず人に頼る子を育てたのもお母さんだよ。病気のあなたに他の兄弟の面倒を見させようとしてるのもお母さん。優しいだけでは人のためにはならないのをまだ分かってないというか、厳しくすることから逃げてる。あなたは優しさを今までたくさん与えてきたから、これからは厳しさをもって接すればいいよ。家族のためを思うなら。

[138. 匿名]

🙋‍♀️

[139. 匿名]

２０代になり考えも大人になり親以外の人と関わって親異常と気づくんだよ

[140. 匿名]

>>74
私も似た感じです。
体が弱い妹が家族を牛耳ってる感じ。

結婚できないかもしれない妹に合わせて平服で食事会だけの式をあげるよう言われそうしましたが、そのあとお色直し3回の盛大な結婚式をあげた妹。
実家に帰ってきては持ちきれないほどのものをさらっていく妹。
子供をだしにして高額の商品を実家に買わせる妹。
逆に私が何かもらったりしたら目を吊り上げて抗議する妹。

もう妹は健康体なのに親は言いなりで何も言えません。
私が何か言うと周囲に姉にこんなことを言われ悩んでいると相談し結局私が悪者に。
なのでバカらしくてもう何も言いません。

頭にくるのはこんな状況なのに父母が私に妹と仲良くすることを強要してくることです。
距離を置きたいのですが高齢の父母も気になりモヤモヤしています。