子どもはほしいが不安の方が大きくなかなか踏み切れない方【経済力以外で】

[1. 匿名]

20代前半の頃は当たり前のようにそのうち自分も…と思っていましたが情報を得れば得る程、子育て、ママ友、PTA、イジメ、不登校、犯罪…果ては日本の未来などを考えているうちにメンタルが弱い自分には子無し選択の方が豊かな人生を送れるんじゃないかと思えてきました。
が…外で小さい子を見るとやはりとても愛らしく、本当に自分の子を拝めないまま人生を終えて良いのか？と葛藤の日々です。同じような方がいればお話したいです。よろしくお願いします。

[2. 匿名]

子供生んだらメンタルも鍛えられる

[3. 匿名]

産んでも産まなくても不安や悩みはつきない

[4. 匿名]

悩みまくって1人だけ産んだけど2人目はないかな

[5. 匿名]

不安要素が壮大すぎてワロタ

[6. 匿名]

案ずるより産むが易し

金銭面での不安じゃないなら、これに尽きる

[7. 匿名]

今日子どもトピ似たようなのいくつも立ってない？！気のせいか。

[8. 匿名]

ママ友付き合いは大変だよ～

[9. 匿名]

いない人生もまた一興

[10. 匿名]

子供に関しては全て神様の思し召し。自分の意思ではどうにもならない

[11. 匿名]

子持ちには子持ちの悩みが
子なしには子なしの悩みが

最終的に決めるのは>>1さんたちご夫婦

[12. 匿名]

気持ちはよくわかる。
こんなご時世に産んでしまってごめんと思うことはよくある。
でもどんな時代に生まれたって大変な事はある。　
夫婦で力を合わせていけば大丈夫。

[13. 匿名]

リスク回避するには生まない選択が最適解なのは明白。
ただ、だから生まない事こそ正しいというものではない。
その辺がよく論争の種になる。

[14. 匿名]

この間似たようなトピ見たな

[15. 匿名]

いたらいたで疎ましく思うのか可愛いと思うのか

[16. 匿名]

>>1
いじめ、犯罪…
確かにそうだけどそこまで考えてたらなにもできない！！ｗ

[17. 匿名]

>>2
わかる
私も気が弱いタイプだったけど守るべき存在ができたらやっぱり強くなった

[18. 匿名]

がるって何で旦那にそういう話をしないの？

[19. 匿名]

夫のことが大好きで一緒になったから、子供が産まれると、自分が夫より子供を大事にしてしまったり、男女の関係から、お父さんお母さんになってしまうのが、少し怖い。

[20. 匿名]

2人目欲しいけど、不安が多くて踏み切れない
こうやって悩んでる間にも年取っていくわけだし

[21. 匿名]

私もメンタル弱いですが、子供の為ならと鍛えられました。
うちは旦那が気が強く、何かの問題があっても的確に判断してくれるのでありがたい。
メンタル強い旦那を探しましょう。

[22. 匿名]

分かります。人間を一人産み出すんだからそんな簡単に考えていい問題じゃない

[23. 匿名]

他人の赤ちゃんでも可愛いのに、自分の子供なんて可愛いすぎて本当天使よ。
育てる大変さ、悩みや心配は多いけども、幸せなこと楽しいこともいっぱいある。宝。

[24. 匿名]

産んで後悔。
産まなくても後悔。

でも主は子供が欲しいなら、その気持ちを優先した方がいいと思う。

[25. 匿名]

金がない そして旦那が41歳（私は34歳）

中古だけどマイホームも買った。車の維持費（多分、貯金もしたいので一生 軽かコンパクトカー）もいるし金がない

でも、旦那がマイホームも買ったし子供すごくほしそう（それがウザイ。私も金あれば躊躇なく産みたいわ）

[26. 匿名]

もし障害を持ってたらと思うと不安。

[27. 匿名]

体力

[28. 匿名]

うーん…なんとなくだけど主さん子供産まずに閉経したら激しく後悔しそう…。

[29. 匿名]

>>1
私もこんなに大変だって知ってたら欲しがらなかったよ。
だから今なんだかんだ幸せなんだと思う。
居ても居なくても同じくらいなら、居たらええやん。

[30. 匿名]

>>1
まあ、無責任には言えないけど主さんみたいな人は産んだほうが良さそう?な気もしないでもない。
今いくつなのかわからないけど。

[31. 匿名]

欲しいのならアレコレ考えずにさっさと産んだ方がいいと思うよ

[32. 匿名]

>>1
なんか、結局どんな場合でも悩んでそうだなと思ってしまいました。子供のいない今も、子供できてからも。

[33. 匿名]

産まずに後悔は自分1人の問題だけど、万一産んだ後に色々キャパオーバーで後悔･･･とかになっても取り返しつかないから前者の方がマシだと思う。
子どもという犠牲者を出していないから。
後者は人間1人の人生を巻き込む事になる。責任というものが発生する。

犠牲者側の子どもより。

[34. 匿名]

障害のあるお子さんを育てている方は尊敬しますが、自分がその立場になったら出来る自信がないです。

[35. 匿名]

すぐ出来るかなんてわからないからゆるーく子作りしたらいいんじゃない？
うちは結婚2年目に欲しいけど覚悟は決まんないけど、出来たら産む！って気持ちでとりあえず避妊を辞めた。

[36. 匿名]

子供のこと旦那さんに相談出来ないの？

旦那さんが日頃から家事とか協力的だったり、知識つけてくれてたら産もうと思えるけど

[37. 匿名]

ママ友がらみのことで脅してくる人たちが必ずいるけど、今はフルタイムで働く母親向けに特化した、役員決めとかは皆無の幼稚園保育園はたくさんあるよ
ぼっちママを揶揄したりする文化は転勤族が多いような地域では生まれにくいし

ママ友絡みは、環境次第だし、それはある程度主体的に選べる

[38. 匿名]

>>1
少しは欲しい気持ちもあるんだよね？
すぐ妊娠するとも限らないし、何度かタイミング取ってみては？

[39. 匿名]

>>28
悩むけど、授かって、世界一幸せなひとになるに1万ガルw

[40. 匿名]

自分が生きていく上でも同じように人間関係の悩みとか病気とかいろんな不安があるし、そんなこと言ってたら仕事も結婚も生きることも難しくない？

[41. 匿名]

>>28
子供という1人の命が絡むからもちろん気軽な事は言えないけど
やって後悔するかやらずに後悔するかで言うと
やらずに後悔する方がいつまでも引きずるよね

[42. 匿名]

>>34
それはその時考えよう。

[43. 匿名]

>>39
幸せって人それぞれだしね。
思い込みって怖いね。

[44. 匿名]

>>1
主の気持ちわかる。私は自分が30代なかばに差しかかったとき「このまま歳を重ねて子どもが産めないであろう歳になったときちょっとでも後悔する可能性があるなら」と考えてひとり産みました

[45. 匿名]

>>19
大抵は旦那が大好きで結婚に至ってると思う。
子のせいで関係が崩れるのはその程度の夫婦。
お互い努力が必要だよ。
自信ないならやめておきな～

[46. 匿名]

頼れる人が、自分の母親であれ姑であれいるかいないかで全然違う。経済面も精神面も。
もし、子どもがと言うのであればそこが大丈夫か考えるのも第一歩だと思う

[47. 匿名]

犯罪やいじめ、不登校も不安だけど子供がいない今、想像出きる悩みは知れてる

[48. 匿名]

>>33
産まれたらこっちのもので、さっさと親捨てて、勝手に幸せになるのは駄目なん？

[49. 匿名]

欲しいのにPTAとかが理由で産まないのは草

[50. 匿名]

こればっかりはなんとも…。

ご夫婦で話し合うのが1番じゃないですか？

人生に悩みはつきものですからね

[51. 匿名]

>>34
出来る自信があって産んでる人の方が少数派じゃないかなと思うよ
生まれてきたからなんとかやってるって人が多いかなって
私もその立場になったら出来る自信ないタイプだけども

[52. 匿名]

旦那が頼りないと子供作るのも躊躇するだろうね

[53. 匿名]

今って情報過多すぎるよね…

人の意見を取り入れることも大切だけど
案ずるより産むが易しって言葉もあるよ

自分が欲しいなら
妊娠するチャンスは持ってもいいんじゃない？
もしも授かったらそういう運命だよ(^^)

[54. 匿名]

>>49
まぁめんどいのは確か

[55. 匿名]

ママ友とかは自分次第だから、あまりビビらなくていいと思う。
深入りしなければ意外とアッサリだよ。
PTAはわたしも心配してましたが、知らん間に違う人に決まってました(笑)がるちゃんとか色々読みすぎて不安膨らませすぎた。
勝手に無いものを想像して不安になってアホらしかった。

[56. 匿名]

>>43
哲学の話でもする？
まぁ人生は色々よね。受け止め方にもよるし。

[57. 匿名]

>>18
旦那が欲しいか欲しくないかにもよるよね。
何で自分だけで決めていいと思ってるんだろうか

[58. 匿名]

旦那が共働き希望だから産休育休とって復職しなきゃならないけど正直働きながら子育てする自信ない
今家事は旦那と分担知って半分やってくれるけどそれでもしんどいのにそこにさらに子育てもとなると無理
人それぞれにキャパがあると思うんだけど旦那が私のキャパが狭いことを受け入れてくれず、できないのは怠けてるせい、気合いでどうにかなると思ってる節があって怖い

[59. 匿名]

>>1
すごく分かる。新婚だけど私もそうだよ。
考えすぎちゃうんだよねー。
でもやっぱり子どもは欲しいから、落ち着いたら妊活するつもり。

[60. 匿名]

>>1
ガルちゃん見れば見るほど子ども産むの不安になるから見ない方がいい

[61. 匿名]

怖い怖いと思って入ったら意外とそうでもないよ
いま、保護者会ないとこも多いし
マンションの役員とかもなるまで「嫌だなー」と思ってたけど、面倒くさいとは思ったけど、知らなかったマンション内の事柄を知れて面白かったし、学校の協議会委員や応援にいかされた地域のセミナーや運動会も割と得るものがあったよー

[62. 匿名]

>>2
確かに産んだ後は「自分が強くなるしかない」ってなった
私が倒れたら一体誰がこの子を守るんだ…！みたいな。メソメソしてられないという気合で全てを乗り切っている

[63. 匿名]

私も主さんと同じでした。
自然にまかせてできました。

たいていの人は、やっぱり産んだら幸せ、自分の子は可愛いとなるのでしょうが、私はいない人生も良かったかなあと思います。

もちろん子供は可愛いし、全力で育てますが、親の思い通りにならないですし、日々迷い考え格闘しています。

[64. 匿名]

>>55
イージーで良かったね。あなた、一緒に居たら元気になりそう。

[65. 匿名]

>>34

多分自信持って育ててる人はいないと思う。
とにかく育てなくてはならない、って言う使命感で試行錯誤なんじゃないかな。

[66. 匿名]

そこまで欲しくないなって思うなら作らなくていいと思う

デメリット考えたらキリないし

[67. 匿名]

人生全てギャンブルだよ。
結婚相手も子どもも仕事も社会情勢も全部ギャンブル。
2年前にはこんなコロナで生活が滅茶苦茶になるなんて誰もわからなかったんだし。
旦那さんが仕事クビになるか、産まれた子どもが健康か、そんなのその時になってみないとわからない。
結婚も子どももいなければリターンもないから、どちらを選ぶかは本人の自由だよ。

[68. 匿名]

>>53
そう思うよ。
事前に知る事が出来るってすごくメリットでもあるけど
要らぬことまで余計に考えるってのはデメリットだよなって。
人間が生きていく中で妊娠出産ってのはごく自然な流れだと思うから
そこまで考え過ぎるのもどうかなと思う。
何かあった時はその時に対応していくしかないかなって。

[69. 匿名]

情報を得れば得るほど…ってどこで得たのかな？
ネットとかではネガティブな情報の方が多いと思うけど

[70. 匿名]

もともとマイナス思考な人は子育て向いてないから産まない方がいいんじゃない？

[71. 匿名]

>>63
答えなんてわからないけど、居ても居なくてもそれなりに幸せだろうね。大変なことも不安もあるけど。
ただ、可愛いは正義！

[72. 匿名]

>>1
今は子供産めるから悩めるんだよ。いざ子供産めませんってなったら何がなんでも欲しくなってしまうよ。
私は「体外受精するお金なんか無いからそうなったら諦める」って思ってたのに男性不妊で「これは顕微授精ですね」(体外受精より高い)ってなった時、「絶対やる！」って覚悟決まったよ。

助成金あることを知って、治療費もどうにかなったし。主さんも45歳超えたり病気になったら後悔すると思うよ。子供は後からお金で買えないからね。

[73. 匿名]

>>1
石橋を叩いて叩いて叩き壊すタイプなのかなと

[74. 匿名]

>>69
こういう人ってポジティブな情報は得ようとしてないよね

[75. 匿名]

>>70
破天荒な子供が産まれて、母も人生がおっ始まるかも知れん。

[76. 匿名]

>>3
それ。
戦国時代にも人は子孫を残してきた。

[77. 匿名]

>>73
そういうひとも居るけど、子供に導いて貰えば良いよ。小さくても立派な一人分だもん。

[78. 匿名]

>>1
がるちゃんでネガティブな情報ばっかり見てるから不安になるんじゃない。
がるちゃんには世間一般よりネガティブな意見が集積してると思った方がいいよ。

[79. 匿名]

>>1
でもまだ見ぬ我が子のためにここまで考えられるなんて優しい人なんじゃないかな
ただ、臆病になりすぎて掴める幸せ掴み損ねないでね(子供に限らず)

[80. 匿名]

>>8
深く付き合わないよ。
挨拶と子供の近況とか連絡事項だけ。
それを参観日とかに話したりするけどプライベートで会うことないなぁ。

[81. 匿名]

>>19
私もそうだったよ。でもこの人との関係がどうなろうとこの人との子供を産み育てたいって思ったよ。

[82. 匿名]

考えすぎと言われますが
今イジメ問題とかをみていて
被害者側にも加害者側にもなる可能性があるとか色々考えてしまいます。

きちんと育てているつもりでも
外では何してるか分からんしな…と…

あと、子どもが産まれると義実家との関わるも濃くなーとか…

[83. 匿名]

出産を機にレスになる夫婦って一定数いるよね。

[84. 匿名]

>>1
無責任なことは言えないけど、一歩踏み出して自分が変ることもあるから、思ったら前に進むことをオススメするよ。

そこで心配してることは思っていたよりマシだったから。

酸いも甘いも、後悔のない人生を！

[85. 匿名]

子供がいたらイライラしそう。
客観的に可愛くない子なら色々将来心配になりそう。
子供を持つ前から想像できるから、やっぱり持ちたくない

[86. 匿名]

>>2
鍛えられる前に子どもが死んだら立ち直れん

[87. 匿名]

子供がいない内は色んなデメリットばかり考えて踏み切れないけど、できてしまったら覚悟を決めるしかないしどうにかするしかない。
その時その時で対処するしかないと思う。

[88. 匿名]

>>2
豆腐メンタルだからそもそも産む事も恐ろしくて

[89. 匿名]

>>13
やっぱ楽しいよ。
居る人生を知ってしまったら。

[90. 匿名]

主の言ってることは外出たら交通事故に遭う、男と付き合ったら浮気されて捨てられるって言ってるのと同じような気がする。一か十以外にも答えはあるよ。

[91. 匿名]

>>6
産んだら戻せないからね～

[92. 匿名]

>子育て、ママ友、PTA、イジメ、不登校、犯罪…果ては日本の未来
不安って言うけど一貫性もないし、全然具体的でもないし、自分が何に不安になってるのかも分かってなさそう
少なくとも人間関係については個人レベルで対処のしようはあるし
不登校だって高卒認定取って大学行ければ問題ないわけだし
日本の未来は個人でどうしようもないからとりあえず選挙行くしか無いけど、お金に不安ないなら海外でも行けば

[93. 匿名]

私も同じだったよ。結婚して8年、不安材料が多すぎて妊娠に踏み切れなかった。それでも前向きになれたのは、やっぱり旦那の後押しがあったからだよ。2人で何でも話せて悩みも共有できる関係だったから、これなら頑張れるかなと思った。

[94. 匿名]

>>3
たしかに。欲しくなくて産まなかった人でも老後後悔したりする。

[95. 匿名]

>>88
痛いし不安だけど、マジ忘れる。
二人めは無痛にしたけど、一人目のほうが感動的で産むタイミングつかめたのは良かった。

[96. 匿名]

>>94
老後だけかな？

[97. 匿名]

分かる。
子供が犯罪者になった人、また被害者になった人なんかは特に子どもがいない人生の方が幸せだったのでは…と思ってしまう。
たまに過失で自分の子供を死なせてしまう人いるけど、そういう人も子どもがいない方が幸せに暮らせてたはず。

それに加えて、心を病んで毎日自殺を考えてたことがあってからは、もし女の子を生んだとして辛い目にあって苦しんだらどうしようと考えるようになった。

[98. 匿名]

>>25
結局お金だよねえ。
お金があれば住む場所や家、仕事や
保育園とか考えなくて住むもの。

[99. 匿名]

>>83
出産どころか子供できる前にタイミング法やりすぎてレスったわ。レスと子供天秤にかけて子供のほうが大事だから別にそこはどうでもいいかな。
タイミング取らなくても子供作る方法はあるし。

[100. 匿名]

むしろ自信持って産んだ人ほど思い通りに行かなくなってノイローゼになるイメージあるから、不安に思ってるくらいがちょうど良い
教科書通り、育児書通りにうまくいくはずないんだから

[101. 匿名]

>>6
案ずるより産むが易し
この言葉大嫌い！

結局は誰かのお世話になって何とかなってる。
子どもは迷惑かけて当たり前、何とかしてもらってる感覚もない親が
大きい顔してたくさん産んでます顔してる。


お金をバンバン出せるならいいけど。

[102. 匿名]

>>83
子供いなくてもレスになったわ

[103. 匿名]

そんなにマイナスな事ばかりではないよ。子供がいるから嬉しい、楽しいは倍増することもあるし、まぁいっかあー。って感じでやり過ごす事が大事。そんなに完璧に上手くやらないと何て思わなくて大丈夫だよ。
でも子供を産めるタイムリミットはあるから。
私は産後鬱も経験したし夫と喧嘩するけど子供を持てて良かったと思ってます。

[104. 匿名]

>>92
いや、あなたが腹くくれてるだけで、普通のひとはそこで悩むのよ。器用か無神経か努力マンならかわせる問題なんだろうけどさぁ。

[105. 匿名]

>>101
なら具体的にあなたは何をしてあげてるの？
他人の家庭に

[106. 匿名]

>>19
家族愛もいいものだよ
子育てはほぼ終わったけど、泣いたり笑ったりしながら全力疾走した子育て時代は私達夫婦だけの大切な思い出
今はまた夫婦二人で仲良くしてるよ

[107. 匿名]

若干トピずれだけどご意見いただきたいです
私も>>1さんと同じで色々不安で子どもいない人生でもいいぐらいのスタンス旦那は絶対に子ども欲しいなんだけど
旦那が全く子どもについて具体的な話は言ってこず、風疹ワクチンなども頼んでも行かない(私は2年前に済み)
なんでこんなに何もアクション起こさないんだろ？って疑問なのですがこちらから動いた方がいいのか放置でいいのかどう思いますか？

[108. 匿名]

子どもが障害を持ってたら…については不安っちゃ不安だけど、家族、親戚含めて先端的な障害を持って生まれた人がいないのでそこまで深くは考えてないな。
発達障害については遺伝的なものも大きいらしいし。

[109. 匿名]

父親が障害を持ってるから、自分の子が障害を持ったらちゃんと育てていけるか不安で仕方ない。

[110. 匿名]

>>101
これ誰目線の発言？

[111. 匿名]

>>101
子連れ様に何か迷惑かけられてるの？

[112. 匿名]

>>73
そして渡れなくなったその向こう岸に対しての憧れや後悔のみ膨れ上がっていく感じ

[113. 匿名]

私、33歳で子宮を摘出したけど、二人産んでおいて良かったーと思ったよ。
産めない体になる可能性もあるから、後悔しないようにね。

[114. 匿名]

>>24
産んで後悔。
それは一時期でしょう。本当に育児に追われて自分の時間とがなくて後悔する事もあるだろうけど、50歳、60歳以降の人が後悔してる？

[115. 匿名]

>>107
その時点で協力しない旦那は子育ても協力しない

それが無理なら子供は作らない方がいい

[116. 匿名]

>>4
どうしてか聞いてもいいですか…？

[117. 匿名]

>>6
産んでから後悔したらどうすればいいですか？この言葉言う人って産んでみたら良かったって人じゃないですか？
なんの参考にもならない

[118. 匿名]

産む前からこういう悩みを持ってる人って
旦那がきっと協力的じゃないんだろうなって思う

[119. 匿名]

結婚は死ぬまでいつでもできるけど、出産は期間限定だから悩ましいよね。

[120. 匿名]

>>84
主じゃないけど
踏み出したらもう後戻りできないから怖い。
産んでみて母親に向かない育てられないじゃ通用しないこと。毒親になるかもしれない。

結婚、転職はやってみて向かない合わないなら辞められる。合う人や合う会社を選んで模索して行ける。失敗してもいい何回も失敗してもいい。
子供は選べないし犯罪者になろうとも子供からは絶対に逃げてはいけない。親の責任を全うしないといけない。

気軽に踏み入れられない。

[121. 匿名]

産んで後悔ってすごいエゴイストな考え方よなぁ
親がそんなん言ってたら子どもにとってはきっついトラウマになる言葉だと思う

[122. 匿名]

>>101
わたしも嫌いです
産む前にいろいろ考えるのって大切だと思う
子どもが生まれて来たくなかったって思う可能性は全然あるから、それを受け入れる覚悟を持って作ってほしい

[123. 匿名]

他人に聞かないと子供作る判断も下せないなら産まない方がいいよ

後悔したらどうしてくれるのよ！、とか
うん、産まないで。子供がかわいそう。

[124. 匿名]

>>44
その続きが気になります。産んでよかったと思いましたか？後悔しましたか？

[125. 匿名]

>>8
1人目で苦労したから２人目は保護者の係わりが少ない幼稚園を必死に探した

[126. 匿名]

>>8
うちの母親、私が幼稚園の時のママ友(5人くらい)といまだに仲良しでコロナ前は(子ども抜きで)しょっちゅう遊んでた。こういうの珍しいのかな。そのママ友の子供たち(私たち)同士はもう仲良く無いですw

[127. 匿名]

>>1
主さんの気持ちすごくよくわかります
子供を生んだその後の自分の人生や子供の人生を考えると悩んでしまいますよね
よく「子育てって大変だけどその分可愛いし楽しいよ！」ってコメント見ますけど、それって自分だけの話であって子供自身はどう思ってるか(幼い頃はまだしも、20年後30年後とか)わからないじゃん…って思ってしまいます
犯罪などで子供が被害者になる可能性も、加害者になる可能性もありますし
ネガティブとか考えすぎってよく言われますが、1人の人間を生み出すことに対して考えすぎってことはないと個人的には思っています

[128. 匿名]

>>122
親なら自分の子どものそういう考えも受け入れてくれるんじゃない？
他人は知らないけど
結局は夫婦でどう考えるかだよね

[129. 匿名]

>>116
1人育てるだけでもお金はかかるし

2人も3人も変わらないわよ！とかなんとかなるってえ！とか言う人いるけど全然違う。
まず幼児抱えながらまた次の子妊娠とかハードすぎる。
病気にかかったときに何人も看病できる気がしない。
この災害大国日本で大人2人につき子供1人を守るのが確実だと津波で実感したから。

複数人育ててる人を否定する気は一切ないけど、
うちは1人でじゅうぶんだと思った。

[130. 匿名]

出産が怖くて産むの怖い。

[131. 匿名]

>>49
以前に比べたらだいぶマシになってきてる。
コロナが過ぎたらどうなってるだろう。

[132. 匿名]

>>1
がるちゃんは勉強にもなるけど、
こども関係のことについては特に
偏った意見というか悲観的な意見が
多いと思うから、気にしすぎなくていいかも。

こどもは小さいうちはもちろんかわいいし、
大きくなったらまたきっと違うかわいさが
あるから長い目で考えてどんな家庭に
していきたいか、ご主人とゆっくり話してみてね！

[133. 匿名]

生まれた子が障害者で育てられないからって養子に出す親もいるし、その障害のある子を引き取って我が子として育てる家族もいるし、そういう間を取り持つ相談機関もあるし、1人で悩み抱える必要はないよ。

[134. 匿名]

結婚したら子供3人くらい欲しいな〜って漠然と考えてたんだけどさ、最近よく頭の良さとか運動神経とか太りやすさとか母親からの遺伝って言われるようになって考えるようになった。それが本当なら私の遺伝子ウンチだから子供がかわいそうかなって…
なんも知らなかったら悩まなかったなぁ。

[135. 匿名]

>>26
パーフェクトベビー願望が強すぎて不安

[136. 匿名]

>>1

アラサーです。
両親共に他界しております。
父は盗難ぐせあり、何度も借金、刑務所に入るを繰り返し。（離婚しました）
母は病気の為、私が小さいころから人工透析受けており、病気の姿を見て育ちました。

このような環境で育ち、自分の子供にきちんと教育や躾等ができるか不安です。

また、母の腎臓病も遺伝性であり（祖母、祖母の兄妹、叔父も腎臓病が見つかりました）
将来、自分もなってしまい自分が経験したような寂しい、悲しい思いを子供にさせてしまうような不安で、子供を持つのを躊躇しています。

[137. 匿名]

子持ちって図々しい人多いけどそうならざるを得ないくらい大変なのかなと思うと怖い

[138. 匿名]

>>1
子供を授かる事により、子供と共に自分が成長していると思うよ。
我が子は高校生になり、自分の進みたい分野に向け頑張っている姿を見ているとすごく嬉しくなる。
そして、私も頑張ろうと思う。

[139. 匿名]

>>8
少数派かもしれないけど、ネットとか見すぎてビクビクしてたわりに、意外と普通の常識的なママばかりで現状なんとかなってます。

[140. 匿名]

>>129
なるほど、ありがとうございます！
産んでみたら思ってたのと違う　とかじゃなくて安心しました。私も2人欲しいな〜って思って今一人目妊娠中なので産まれてみてから冷静に考えてみます。

貴重なご意見ありがとうございます。

[141. 匿名]

>>18

何で旦那とそういう話してないと思うの？

[142. 匿名]

子供はいてもいなくてもどっちでもいいよねって言ってたけど全然できなくて不妊治療始めた
こんなに自分が子供欲しかったなんて知らなかった

[143. 匿名]

>>127
わたしも産む前は1人の人間を産み出すって責任取れないしどうすれば…とか考えてたし、そもそも子ども嫌いだったからかなり悩んだけど
産まれてきて育児が始まったらもうそれどころじゃなくなった
考え方をしてる暇が無いくらい新生児〜1歳の育児は辛かった
幼い子どもは親を無条件に愛してくれるし、なんか悩んでたことも忘れるくらい自分も子どもを愛せてるから、子どもが成長してそういう問題に直面したら親として出来ることをしようとは思う

[144. 匿名]

>>4
私も。
わたし一人では子ども数人守りきれないと思う。
よく二人いた方が一緒に遊ぶしいいよって言われるけど、二人で遊ぶまで産んで育てるのが死ぬ程大変そう。

[145. 匿名]

>>114

子供が30.40歳になって無職ひきこもりでも
後悔していないと断言出来る？

[146. 匿名]

子供作るかどうかを他人の判断に委ねたり他人に責任求めがちじゃない？

自分が苦労するのはイヤなだけだよね
苦労しない子育てなんかないよ

他人に聞かなくても、他人に聞く時点で子供持つべきじゃ無いって自分自身で分かってるじゃん

[147. 匿名]

>>22
挨拶シカトするような性格くっそ悪いやつに限って子が２、３人いたりするよね笑

思慮深さがありすぎるのか……
子どもいない人が性格いいわけではないんだけどさ。

[148. 匿名]

>>1
あまりの幼少期で子供を持つ事が恐怖でしかなく、欲しいと思わないけど心の何処か、すみーーーの方では本当にいいのかなー…と思ってる部分もあるけど、産む気はサラサラないもう42歳だし

[149. 匿名]

>>1
今から生まれる子は戦争も視野に入れたほうがいい

[150. 匿名]

それぞれの実家は遠方。
旦那は激務。
私の場合は一人で育てるようなものになる。
そこまでして欲しい気持ちが私にはない。

産んだらどうにかなるとか、産んだら可愛いし楽しかったとか、みんながみんな必ずしもそうだとは限らない。言えないだけかも知れない。
産まずに後悔するより、産んで後悔はしたくないから私は産まない。

[151. 匿名]

>>33
同じ

たった１人の子どもの養育費すら払いたくなくて裁判まで起こした父親と、父親似の私を嫌ってヒステリー起こして暴れる母親と、母親に味方して私を追い出そうとする祖母を見てたら、生んで育てる自信なくなったわ

生んだ時は望んでたんだとしても後になればこうだもんな…って

[152. 匿名]

>>137

動物の本能だから。子を守るためには何でもする。

[153. 匿名]

>>130
気休めかもしれないけど、無痛分娩もあるよ
出産も怖いけど、そもそも妊娠も怖いよね…未知の生き物が自分の腹の中で育っていく恐怖

[154. 匿名]

>>144
しかもさ、二人いると二人で遊んでくれるから楽〜ってたまに聞くけど、自分が子供の頃兄妹で遊んでるうちに喧嘩に発展して母が怒るっていう流れが日常茶飯事だったから、人によるよなぁって思う。

[155. 匿名]

>>150です。

ごめんなさい、トピずれでした。

[156. 匿名]

>>36
相談してもガッツリ話聞いてくれなくて、YesかNoだけ答えてさっさと話題変える旦那も一定数いるらしい

あと、何もしないのに子どもは欲しい欲しいって言う旦那で奥さんが生む自信なくしたパターンも知ってる

[157. 匿名]

他人の体験談を理由に生まなかったら普通に後悔すると思う
でもそんなものに理由を見出してしまうほど大して子供がほしくないってところに行き着くなら子無しもいいんじゃない

[158. 匿名]

母親ならこうできて当たり前みたいな感じが荷が重くて怖い

[159. 匿名]

子供産まない人生とるか、彼氏との結婚を取るか悩んでる‥。もともと子供好きじゃないし、子育てする自信もない。私の親なんかは産んじゃえば育てるしかないんだからなんとかなるわよ〜としか言わないし、彼氏はどうしても子供欲しいと。夫にはいいけど、この人とは子育てできないなってタイプだから余計悩む

[160. 匿名]

>>1
どのご時世に産まれても大変じゃない？？
戦争だってバブル崩壊だって人間の歴史色々あるんだし…産む産まないは個人の選択で良いと思うけど、これは本当年齢的問題もあるから少しでも欲しいと思うなら…って私は思います。
やっぱり子供との時間は大変だけど沢山笑って幸せだと思えるから

[161. 匿名]

>>2
生きなくてはと思うようになりました

[162. 匿名]

>>2
わかる。自分も基本的に気弱でコミュ障だから
自分だけなら普段絶対避けてた事でも子供の事だからと割り切ったり腹くくる瞬間が増えた。
相変わらず人付き合い下手でしんどいと思う事もたくさんあるけど
場数を踏んでけばそれなりにやってける事も多くなったよ

弱メンタルだからこそ、ある意味自分の老後も見据えて訓練してるって感じかも
年を重ねてからの方が、ますます人との接し方をこじらせそうなので
子育てを通して行政関連の手続きとか世間の人付き合いの経験を積んでおくのはいずれはプラスになると思ってる

[163. 匿名]

>>1
主の上げてるのっていやなことばっかじゃん〜
いい事は逆に考えないの？
1人なら作ってみていいと思う
私は3人いるけど、幸せだけど
1人目の時と幸せ度は変わらないよ〜

[164. 匿名]

自分の生活リズムを崩されるのが嫌なので子供は要らないかな
あと子供が苦手だから産んで後悔したら嫌なので

[165. 匿名]

自分の存在意義に悩んだりするのは思春期のことで、
それを経てみんなアイデンティティーを獲得して行くんだと思うけど
機能不全家族のもとで育った人って、いつまでも自分の存在意義に悩んで生きていくしかないのかな
いつまでも被害者から脱することができない

[166. 匿名]

子供を幸せにできるかきちんと考えてる責任感のある人だね

[167. 匿名]

>>137
挙げ句、そうやって必死に育てた子に毒親と呼ばれ家を出て行かれた人を見たら「子育てって何だったんだろう」って思った

[168. 匿名]

PTA、私は子ども2人中学生だけど、したことないよ！
今って、子どものことを知っておきたいって考えの親が多くて立候補してくれるから、したい人にお任せすればいい
ママ友も、多いと子ども同士が揉めたときにめんどいから、いない方が楽と割り切ってるよ

[169. 匿名]

>>36
58ですが、相談しても俺が育児手伝わないとでも思ってんの？てキレられて終わった

[170. 匿名]

>>1
なんとなくで無責任だけど、主みたいな人は産んだ方が苦労はしつつも豊かな人生を送れるんじゃないかな。
私は、子どもがいなくてもそれなりに幸せな人生を送ってるつもりだけど、過去に自分の子どもをもちたいと思ったことはホントに一瞬もないのよ。子どもという存在はかわいいと思うし、嫌いじゃないんだけど。
主は子どもをもつってことをリアルに望んで考えてるから不安も感じるんだよね。そういう純粋な気持ちを抑え込んだら後悔しそうな気がするわ。

[171. 匿名]

>>8
引っ越しで転々としてだいたいいい人ばかりでした。
でも今現在、無視する人に出会って毎日憂鬱です。
子どももお互いいるので顔合わせる機会もあるし、でも今までが運が良かったのかな？と思っています。

[172. 匿名]

>>163
多分、主は生みたくない寄りなのかな
気持ちは確定してるけど背中押して欲しいんじゃないかと勝手に思ってる

[173. 匿名]

>>1
母親のメンタルの弱さとヒステリックさが見事に自分に遺伝した。このメンタルで生きていくのが辛く、子どもに遺伝するくらいなら産まない方が…と思ってしまいます。

[174. 匿名]

ママ友とかPTA が嫌だから子供いらない、って人はすごくもったいないと思う。ガルのデメリット。

[175. 匿名]

>>145
それは後悔するかもね。
でも大半の子は障害者でもなく大きな犯罪に巻き込まれるでもなく、いつまでもニートすることもなく、普通に大きくなるよ。
ただガルとかネットでは一部の人の声が大きいし、苦しい思いを吐露してるから不安になるだろうけど。

[176. 匿名]

>>159
子育ては夫にも出来るけど妊娠出産は女がやるしかないからね
それに協力するとか手伝うって言ったってこの世の中、結局子育てのメインは女だし
妊娠したら後には引き返せないしよく考えた方がいいと思うよ

[177. 匿名]

>>34
一杯一杯になりながらなんとか頑張ってる人も多いんじゃないかと思う
それをその人がすごいから当たり前にやってるように思うのも
その人にとっては複雑な心境かもなって思う

[178. 匿名]

>>19
懐かしいw私も子供生む前そう思ってたわ。実際出産した日の夜、二人だけの時間は終わっちゃったんだなぁって泣いたわ。
それから2年経った今、旦那も相変わらず大切だけど、やっぱり子どもが何より大切！！！！可愛くて仕方ないよ、ほんと。

[179. 匿名]

>>174
PTAじたいが嫌ってよりも、携わってるママさん同士のやり取りが嫌

[180. 匿名]

>>167
毒親と言われ家出て行っても、自立してくれたらそれでいい。

[181. 匿名]

>>164
悩んでない人なら選択はどちらでも問題ない
主は悪いところを避けつつどちらの良いところも取りたくて悩んでるから立ったトピかと

[182. 匿名]

嘔吐恐怖症なのでつわりが怖い

[183. 匿名]

なんかお母さんってすごい！女は強い！みたいに言われるのがすごく嫌でした
お母さんになっても痛いものは嫌だし子育てだって分からないことだらけだし不安でいっぱい。そんなにすごくならないと子育て出来ないのかと自信なくす

[184. 匿名]

>>176
>>159です
彼と年の差があって、子育ての価値観が合わないんですよね。昭和生まれと平成生まれの違いなのか、育った環境の違いかはわからないんですけど‥。
彼のいない人生を後悔するくらいなら産んでしまおうかと思うけど、結果子供を不幸にしてしまったら元も子もないし‥。彼はアラフォーなんですぐにでも私の回答がほしいみたいでゆっくり考えられないんです。

[185. 匿名]

>>1
いいとこ取りなんて不可能だよ
不安さえなければ産みたいって要するにそういうことでしょ？
不安要素さえなければなぁ〜って考えるの自体はわからんじゃないけど
だから産めないんですけどどうしたら良いの？って言われてもそんなん自分で決めなはれっていう

[186. 匿名]

視覚障害を持ちながら育てられるか不安。
出生前検査で障害児だったら
迷いなく下ろす事ができそうな自分が怖い

[187. 匿名]

>>158
特にガルではそうだね。

食べさして学校に行かせて元気で大きくなったらいい。
あとは自分で自分の人生歩めばいい。

[188. 匿名]

>>124
前者ですね

[189. 匿名]

>>124
その後もう1人産みました。

[190. 匿名]

>>183
母性とかいう謎に神格化された最強スキル
なんでもかんでも母性があれば大丈夫！と片付けられておしまい

[191. 匿名]

こういうところで迷ってます、って書いてる人に対してプラスな事書くと、簡単に言われても〜みたいな返しになるの何でだろう

じゃあ何て言って欲しいんだろう

大変だよー！って言うと、やっぱり大変ですね、になるだけだし。家庭によっても違うし

[192. 匿名]

>>4
うちも
私のキャパでは一人ならなんとか共働きで育てられるか？イヤ無理か？みたいな感じなのにもう一人産んだら共働き絶対無理になる…

[193. 匿名]

>>154
これ難しいよね。
確かに助かる場面も多い。でも、それが悩みの種になる場合も多い。
一長一短だね。

[194. 匿名]

>>174
言わんとする事はわかるけど
もったいないって言葉を使うと反感買いそうだな
その辺が嫌っていうのは、子供産むって事とベクトルが違う話な感じするよね

[195. 匿名]

旦那コロナのせいで仕事増えてほぼ深夜帰り、休みもなしで働いている。
これで妊娠・出産したらわたしも旦那もキャパオーバーしてダメになりそうな気がして産めない。

[196. 匿名]

体力もコミュ力もないですが2人産みました。
自分の子どもの頃と比べると今の時代の方が断然育てやすいと思いました。
出生前診断もある、無痛分娩選択できる、パパの子育て参加割合が全然違う！（買い物も小児科もお迎えパパ率高い！）保健師は何かと世話を焼いてくれるし。
保育園に入れたのですが共働き家庭がほとんどなので忙しく面倒くさい付き合いも無いです。今はコロナにので更に時短。
あと諸刃の剣ですがスマホの存在は大きい。

[197. 匿名]

>>183
わかる
できてないと母親のくせに！と言われるんだろうと思うと怖い

[198. 匿名]

>>172
自分1人で考えてるからプレッシャーが重くのしかかってるのかもね。
主の話だけでは分からないけど、
もう結婚してたりパートナーがいるなら
幸せも苦労も半分こだよ！
と背中を押したい

[199. 匿名]

>>184
価値観の内容にもよるよね
意見が違う部分を強要してくるようならキツイかもよ

[200. 匿名]

>>197
誰に言われるの？

[201. 匿名]

>>2
私は逆にメンタルがお豆腐になりました。自分のことなら何言われてもされても平気なのに、子供が少しでも傷つくような場面を見ると死ぬほど辛い…

[202. 匿名]

>>151
あなたはこれから幸せになるんだよ
なってね

[203. 匿名]

>>2
私の友人は子供産んで産後うつになり、その後躁うつ病に発展、大変だったみたい。先月、亡くなったって聞いてショックだった。飛び降りだったみたい。
すごい明るくて積極的な人だったのに。

[204. 匿名]

産後、ホルモンバランス乱れに乱れてPMSなんて目じゃないくらい精神おかしくなるから
ほんと産後うつはばかにしちゃいかんよね…
旦那さんの存在が試される

[205. 匿名]

30代になって主さんの気持ちが凄く分かるから、20代前半に彼好きー！結婚幸せー！妊娠ー！って勢いだけでいけた自分に感謝してる。
もし、あの時欲望のままに産まなかったら、きっと子なしを選択していたかもしれない。
どちらにせよ後悔というか、こんなはずじゃなかった…って場面は必ずある。それでもこの生活で良かったって思える方を選べるといいね。

[206. 匿名]

>>30
そうだね。心に迷いがあるなら産んだ方がいいと思うわ。本当に欲しくない自分は子供見ても全く興味が湧かないし、日本の未来が例えいいものであっても、産む選択肢はないから。

[207. 匿名]

トピズレだけど
某アニメ映画のオオカミこどもの◯と△
あれは母性が神格化されすぎてて見ててキツかった…あんなのすごい母親の枠を超えて超人ロボットじゃん、と

[208. 匿名]

>>183
母親はできて当たり前みたいなのやめて欲しいよね
頑張ってやってるし当たり前では無い強くもない

[209. 匿名]

子育てして親も成長するってよく言われているけどモヤる。
子供育ててやっと一人前みたいな言い方とか。
言ってるのは毒親みたいのだったりする。その成長の被害者子供だけど？

人の親としてじゃなきゃ成長できないのか、
独身や子なしも働いて自立して成長できるんじゃないかな。

[210. 匿名]

>>33
こういう自分の親がクソだったから自分みたいな犠牲者出すなと主張してる子多いけど
あなたにだって他所の家庭の可能性全否定する権利ないじゃんと思う。
悪い芽を徹底して摘むために良い芽まで纏めて全部刈ろうとする風潮嫌い。
子育てを真摯に考えてる人ほど、こういう言葉に怯えるんだから。

生まれた環境や境遇が酷くても将来大成したり、
幸せになれた人は芸能人でも時代の人でも大勢いるよ。
酷い親に生まれた事は同情するけれど
最終的に幸せになれるかどうかは親じゃなくて本人の行動でしょう。

[211. 匿名]

>>16
就職しなければリストラに合わない！引き籠れば交通事故に合わない！レベルの心配してもしょうがないと思う。
リスク回避ばっか考えてたら何も行動できなくなるよ

[212. 匿名]

>>144
逆に私は自分の遺伝子が残る可能性が高まるように2人作ったわ。一人っ子の子供が亡くなったら後を追うかもしれない。

[213. 匿名]

殆どの悩みが日本で日本人として生きるからの悩みだよ
自分の人生を考える
子供が欲しいなら海外移住まで視野に入れて欲しい

[214. 匿名]

>>16
そうよねw
交通事故に遭いたくないから外に出ない人と同じ。

[215. 匿名]

選んだ方を自分で正解にしていくんだよ。
どっちがいいとかどっちがマシとかではなくて。

産むと決めたなら一生懸命育てるだけだし、産まないと決めたなら自分の為に思い切り楽しんで生きようよ。自分が結果気持ちよくいられればいい。

[216. 匿名]

>>209
独身や子なしでしか体験できないこともあるだろうし、独身や子なしに比べて成長してる！とは思わないけど
自分の例で言えば、歳をとるにつれて真新しい経験をする機会が減ってくる中で子育てって1日レベルで新しい発見の連続だったりして、そういう意味では親の経験値が上がってるかな…とは思う
子どもの成長って本当に目覚ましい。昨日できなかったことが今日は当たり前みたいに出来てたりする。
でもそれって子ども自身の成長であって親の成長ではないんだよね…そこを混同しがちなのかも

[217. 匿名]

>>1
もともと人間の赤ちゃんより犬猫の赤ちゃんのほうがかわいいし、子供の扱いも苦手で子供いらないと思ってましたが、結婚して旦那も親達もこども見たがってるしとりあえず1人は産むかぁと思い産みました。

今度は子供が一人で色々出来る様になり旦那が2人目を羨ましがりだしたので、出来れば産むし出来なきゃそれでいいやとゲーム感覚で？妊活して2人目を産みました。

一人目で子供のかわいさを知り、二人目の赤ちゃんはさらに可愛く感じます、、

未だに子供の遊び相手は退屈だし苦手なのは変わらないけど、私は産んでよかったなぁと思ってます！

[218. 匿名]

自分は酷い親の元産まれて〜っていうのは典型的なノイジーマイノリティ
一般化するような話ではないから、それが全てだと思うと色々見誤ると思う
完全な家庭で育って幸せに生きてる人もいれば、不健全な家庭で育って辛い思いをしてる人もいる、ただそれだけ
同情はするけど、共感はできないな

[219. 匿名]

>>19
どうせ歳をとったら、ただのジジババになることに変わりない。

[220. 匿名]

私は35歳なので、まず産めたとしても、障害児が生まれないか、障害児を本当に可愛いと思って育てることができるのかが不安。
そしてその子が身体的に1人で何もできない子だったら？将来のお金は？自分の時間は？
そんなこと考えてしまうので、子なしです。

[221. 匿名]

子供一人いるけど…
大変だけど楽しい（幸せ）の方が上回ってる。

でも周りが二人目ラッシュで羨ましい反面…

二人目を育てる自信がない。

一人って楽だなって思うよ。

いない人生はさらに楽なのかもしれない。

[222. 匿名]

だいたいのことはお金で解決できるから、金銭的な不安がないなら産んでもどうにかできると思う

[223. 匿名]

>>210

そうだね。子育てを真摯に考えている人ほど慎重になり、いわゆるクソ親と呼ばれるろくでもない奴に限って経済力も無いくせに逆にバンバン子供産んで育児放棄してたりするよね。

子供に迷惑かけるようなクソ親は産むなという意味だと思う。

生まれた子が成人まで生きながらえていたのならまだ良いけど、生まれて間もなくクソ親からの虐待受けて殺されるケースだってある。
そうなったら、最終的に幸せになれる云々より遥か前の問題。
幼少期の子供の命は親に委ねられている。

親のクソ度合いレベルによる。

[224. 匿名]

>>216
なるほどとても腑に落ちました。
自分ひとりだけじゃ絶対関わらない人だったり、避けてた事でも子供きっかけに関わる事になったりやることになったりありますしね。
ありがとうございました。

[225. 匿名]

>>1
あーあ
ネットの子なし促進にまんまと乗せられてるね
特にガルちゃんは子持ち下げ子なし上げすごいもんね
こうやって少子化が更に進んで日本は乗っ取られて滅亡していくんだろうな

[226. 匿名]

>>25
トピタイ【経済力以外で】

[227. 匿名]

>>210
酷い親に育てらた人しかこの気持ちは分からないよ。
幸せは自分次第だとかそんな綺麗事は聞き飽きた。

[228. 匿名]

>>6
私も色んな不安がある中、この言葉を胸に妊娠出産しましたが、障害がありました。
案じて案じて、でも産みました。
この言葉を聞くと、出産前の不安時に唱えていたことを思い出します。

[229. 匿名]

>>19
夫より子ども優先になるのは当たり前。大人がいないと生きていけないんだし。そこがパートナーと合って一緒に子育て出来るんなら男女愛も良いけど家族愛にもなる。結局、家族愛があるところは男女愛も残ってると思うんだよね

[230. 匿名]

>>8
今は働いてるママが多いし、そんな深い付き合いないから大丈夫だよ。濃いとこは濃いんだろうけど、付き合いなくても問題ない。
行事多めで専業ママの多い幼稚園は話きくと大変そうだったけど。うちは全然。
小学生になってますます関わりない。

[231. 匿名]

1型の糖尿病なので子作り不安です！自分が長生き出来ないかも知れないし、合併症起こすのも怖いです。仕事が資格職な上コロナで儲かる業界なのと夫婦共に実家が太いのが救いですが、産むべきなのかやめた方が良いのか、悩みます。

[232. 匿名]

>>1
ワンオペが恐怖。
転勤族だし夫は仕事仕事で全然家に帰って来れないし。
夫にも頼れない、身近に頼れる人が誰一人として居ない中で一人で全部やっていけるのか不安しかないから、子供作ることが怖い。

[233. 匿名]

>>210
その通りではあるけど
やはり虐待は虐待を生む

もちろん不幸な家庭に育っても子供幸せにできると思うし欲しいなら産んでいいと思うけど不安で迷いがあるなら産まなくてもいいとは思う。

[234. 匿名]

>>199
>>184
専業主婦なら家事育児なんか楽勝とかいう人なんです。でも私はパートでもいいから働きたいし、専業主婦前提でワンオペ確実なのでこなせるか不安。出産のリスクを話して怖がってると、俺だって死ぬ気で仕事してるんだからそれは女の役割としてはしょうがないとか言われるし‥

[235. 匿名]

>>223
結局クソはクソだし当たりは当たり
絵に描いたような幸せな家庭だってこの世には存在してるし
でもお金で回避できる不幸が多いことを考えれば、経済的に不安がないっていうのは大きなアドバンテージだよね

[236. 匿名]

>>19
私もすっごい不安だった。
やっぱり子供が小さいうちはどうしても子供優先で、夫婦二人の時間なくなったけど、パパの姿を見るのも嬉しかったかな。
子供が大きくなるにつれて、だんだんまた夫婦の時間が増えてくる。それが嬉しく感じるし、また気持ちが戻りつつある。
気持ちは変化していくよ。子供がいてもいなくても。

[237. 匿名]

個人的には子どもが生まれてもお互いの呼び方は変えない方が良いと思う
ママとかパパとか、お互いで呼び合ってるとそういう関係になっていく気がして
会社でも、部長とか課長とか、役職で呼んでるともう「その役職の人」って認識になるし

[238. 匿名]

>>234
男見る目ないね。
子供産むにしても、違う人選んだ方が良いと思うけど。

[239. 匿名]

>>1
「外で小さい子を見るとやはりとても愛らしく」

他人の子にそう思える人なら、産んで欲しいな。
当たり前だけど、自分の子はもっともっと可愛いよ。
想像を絶する可愛さ。
不安なこともたくさんあるけど、この子のためなら！って思えると思う。

[240. 匿名]

>>227
子どものうちはともかく、成人してるならもう自分を幸せにできるのは自分しか居なくない？
いつか白馬の王子様がやってきて幸せにしてくれるわけでもないし
ずーっと不幸で、誰かが自分を幸せにしてくれるのを待ってるの？

[241. 匿名]

PTAと子ども会（に関わる人間関係）はまじで
子育てで一番きつかった
こんなに大変なの聞いてない・・・って思った
役員の押し付け合い、無言の圧、受け入れなければシカト、
女性特有の嫌なところが
煮詰まって凝縮された感がすんごいよ
（なかには同じ思いの人がいて仲良くなったりするけど）

去年～今年はコロナで行事が全つぶれだったので
ラッキーイヤーだったけど

これを回避するなら、賃貸アパートかマンション住まいで
PTAが大変な地区だとわかったら引っ越しすることをおすすめする
私のまわりでも高学年になると楽な地区へ引っ越しする
家が多かったよ

[242. 匿名]

>>1
壁にぶつかると思考停止して最終的に逃げてしまうタイプの人間なので、子供の事で何か決断しなきゃいけない時にダメだと思い作ってません。

日々旦那と向き合うだけでも、何なら自分が1日1日生きるだけでもいっぱいいっぱいなので、それに加えてもう人の人間の人生に責任を持つなんて無理。。

[243. 匿名]

>>1
ネット鵜呑みにしない方が良いよ。
どうしてもマイナス面強調されるし。
普通に幸せに暮らしてる人はわざわざ書き込みしないし、愚痴とか溜まったものがある人が吐き出す場だから。
私もネット見て、結婚前は結婚に対して不安に感じたし、子供産む前は同じような事が不安になった。
でも今は結婚して良かったし子供産んで良かったと思う。

[244. 匿名]

>>26
私もそう思って第二子妊活踏み込めないです。
普通は思わないだろうに、なぜ自分はこのことばかり考えてしまうんだろう。

[245. 匿名]

>>12
私もこんな時代に二人も産んでしまって子供達は大丈夫なんだろうかって考えるけど、戦時中とか戦後とかもっと過酷だったよね。
いつの時代でも生きていくって大変だよね。

[246. 匿名]

>>16
交通事故とかで自分が加害者になる可能性もあるわけだしね。

[247. 匿名]

>>20
ものすごくわかります！！

[248. 匿名]

>>18
旦那とは話した上で迷いがあるからここで聞いてるんじゃないかな。

[249. 匿名]

>>234
・専業主婦なら家事育児なんか楽勝
・俺だって死ぬ気で仕事してるんだからそれは女の役割

こういう人は一緒に育児する気がないと思う。
赤ちゃん可愛いから欲しい～としか思ってないと思うよ。
まず彼氏さんの意識改革をしないと、絶対あなたが苦しい思いをするよ！

[250. 匿名]

彼氏もいないので予定は皆無（笑）ですが、
子供が何人欲しいかによって、結婚目標年齢も変わってきます。

35歳までに2人欲しいなと漠然と思っていましたが、1人を余裕持って育てるのもいいのかなと思ってきました。
兄弟姉妹で必ずしも仲良くなるわけではないですし。

[251. 匿名]

>>26
それもあるよね。
出生前診断しても、
分かるのは全体の2割くらいなんだよね…
（発達障害とかは分からない）

[252. 匿名]

何回も悩んで悩んで悩んで辞めた
やっぱり生きるのって大変だよ
産むのは結局親のエゴでしかないし

[253. 匿名]

>>144
大人になっても仲良いままとは限らないもんね
きょうだいがいて良かった面って、成長するに従って薄くなる気がする
親が死んだ時心理的に助かるとは聞くけれど、疎遠だったりするとそうとも限らないし…

[254. 匿名]

>>234
199です
それはなかなかの昭和な考えだね
妊娠も出産もみんながやってることではあるけど、人によって大変さは全然違うし今の時点でそんなに軽視してるならトラブルがあっても心配すらしてくれなさそうだし、何もなく出産したとしてもそれが当たり前と捉えられそうだよね
もちろん仕事するのも大変だけど、家事育児だって大変だよ〜
お金気にせず家事代行バンバン使えるならそりゃ楽勝なんだろうけど
他に素敵なところがたくさんあるんだろうけど、その話だけだと心配だな

[255. 匿名]

子供が産まれて、行事に義両親を呼ばなきゃいけないのが嫌、、凄く強引で苦手な義両親なので
私みたいな人いるのかな？

[256. 匿名]

>>252
素朴な疑問なんだけど、生きるのが大変だから産むのをやめたのに自分は生きているわけでしょ？
生きるのは苦行だと思ってるけど、死ぬほどでもないって感じ？

[257. 匿名]

>>6
本当無責任な言葉

[258. 匿名]

主さんの気持ちわかるよー。
私の友達で、5人も子供うんで
四人ともダウン、知的障害…
一人は健常者みたいだけど分からない。
共通の友達はみんな
出生前診断受けたって言ってた。

[259. 匿名]

>>256
自分は産まれてしまったから生きるけどわざわざ新しい命を産み出したりはしないということでは？？

[260. 匿名]

>>145
産んだことは後悔しないと思うけど、自分の子育てには後悔するかもしれない
そこまでになる前に何かできなかったのかって
少なくとも自分が死んだ後、自活できるレベルにはしないといけないな、とは思うわ…行政の支援を調べたり、職業訓練に引っ張って行ったり
ただ、たまにニュースになってるみたいに包丁で刺し殺されたりもするかもな…

[261. 匿名]

>>88
私も。でも産んで今鉄メンタルになってる。これ本当！強くなるのよ（笑）

[262. 匿名]

>>259
生きる苦痛も快楽も何も味わわせたくないってこと…？？
究極の過保護って感じなのかな🤔
失敗も挫折も経験させたくない、みたいな

[263. 匿名]

>>183
わかる。一応それなりにやってるけど、私も痛いの嫌だし面倒くさいし誰かやってくれと思うことばかり。料理なんて特にそう。男性も家庭科で同じ時間学んでるし料理人は男性が殆どだからどちらかと言えば男性の方が得意のはず。

[264. 匿名]

>>238
>>249
>>254
>>234です
彼に話を聞いたときこんな生きた化石みたいな昭和の頑固親父みたいな男の人まだいるんだなと思っちゃいました‥。夫は金さえ稼いでこればいいし、女は家事育児するのは当たり前みたいな。優しい人だけど私がつわりが重くて家事ができないと文句言われそうだなとか想像して‥。それでも彼と別れたくない自分がいて、なんとか子供諦めてもらえないかなと思うんです。年収も同い年の人より稼いでるらしいんですけど、たぶん専業主婦で子供がいるとちょっと余裕ないかなって感じだと思うのでそれも不安だし‥

[265. 匿名]

>>145
それでも「産まなきゃよかった」とはならないと思う

[266. 匿名]

>>2
分かる。前向きに鍛えられた。

コミュ障だったのに明るくなった。他人だと評価を気にして自分を出せないけど、子どもだとそこそこ失敗してもいいから自分を出す練習？になった。気づいたら他所でも自分が出せるようになった。

大変と言うけど今の自分のまま大変なわけじゃないからね。

[267. 匿名]

>>13
産んだ幸せは未知のことだからね。なかなか比較しようにもできないこと。

[268. 匿名]

>>265

でも障害児トピや引きこもりトピ見ると
産まなきゃ良かったってコメントめちゃくちゃ見るけど…。

[269. 匿名]

>>144
友達は2歳差で2人目産んでたけど、毎日喧嘩してかなりストレスがやばいみたい。
『2人目なんか産むんじゃなかった』てガチトーンで言ってた

[270. 匿名]

障害児産まれたらどうする？

捨てるか刑務所行くつもりで〆るしか考えられないんだけど

[271. 匿名]

>>200
旦那にだよ

[272. 匿名]

>>1
子供側の視点から失礼します
自分は父親が愛人と蒸発し、二世帯同居で母がノイローゼになり、半ば虐待のような環境で育ち
高校の時に性犯罪に巻き込まれて、数年間精神病院で過ごしました

何度も自○未遂を繰り返して、母親から「ごめんね、ごめんね」と言われましたが
「あなたを産まなければ良かった」とは言われた事はないですし、思わないですし、謝られる方が不快でした

子供が不幸になるから、そもそも産まないという理屈は、子供からしたら「なんだかなあ」という感じです

近年、子供側の「無責任に産むな」「産んだら最後まで面倒見ろ」という言葉も見ますが、外野の意見か親に恵まれてるのかな？と思います
責任持って産んでもらえる、親が最後まで責任持って面倒見てもらえると、当たり前に期待しているのって、凄いですよね。

生きていたくないと思うことはあっても、親が産むべきで無かったとは思いません。
親に虐げられて苦しい悲しいという気持ちは私のものです。親のものではありません。

子供のために産まない、ではなく、あなたが産みたいのか産みたくないのかで決めた方がいいですよ

[273. 匿名]

>>207
母親そんなに不幸だった？
日常は笑顔に溢れてたと思うけど。

[274. 匿名]

>>217
3人目もっと可愛いよ〜笑

[275. 匿名]

>>259
>>262
そりゃあ不幸な子供を一人も出したくないなら
子供を作らければいいだろうし
行きつけば人類滅亡が一番妥当だろうしね。

[276. 匿名]

>>6
これ言う人って子供が健常なんだよ。近所の障がい児を見かける度に付き添いのお母さんが死にそうな顔してる。絶対しんどいよ。

[277. 匿名]

>>1
経済力以外の不安だらけなら産まない方がいいよ。育児してるお母さんみんなそうだから。
経済面て一番重要だよ？昔と違って今の教育環境は本当にお金掛かるから。

[278. 匿名]

一歳の子供いるけど、正直言うと子供は産むべき！みたいななんとなくの気持ちだった。不安と楽しみの比率で言ったら不安の方が大きかったし。
そして産むことより育てることの方が比べ物にならないくらい大変なんだと実感した一年だった。
それでもなんとなくいつかは2人目欲しいかなぁなんて流れで生きてる私の適当な人生。こんなに大変なのに、産まない後悔の方が怖くてそれだけかもしれない

[279. 匿名]

>>258
一人は障害があるか分からないみたいだけど
一人だけ障害が無いのも逆に可哀想な事になるよね
親だって手伝ってもらえると期待するだろうし
一人に期待がかかるよね

[280. 匿名]

>>1
メンタルが弱いのレベルと周りにどれだけ頼れる人がいるかのバランスだと思う

例えば専業主婦可能な年収あるのかとか、両親は頼れるかとか
うつ病をすでに経験しててまだ寛解してないとか最初の不安があって、なおかつ共働き必須、両親頼らないとかだったら正直やめておいた方が良いと思う

[281. 匿名]

>>233
私の親も被虐待児
絶対に子供に虐待はすまいと思ってたみたいだけど親が受けたのとは違う形で虐待とまではいかないけど立派な毒親だったと思う
私は負の連鎖を断つために子供は産まないと決めてる

[282. 匿名]

>>264
そういう、自分が正しい！自分に都合良いの大好き！タイプは周囲・第三者からブーイングされまくらないと分からないんだよね。貴方が何言っても無駄、でも、会社の上司同期後輩だの男友達から「おいお前、それモラハラだぞ！」って言われて「そう…なの…か…？」みたいな。
「そうなのか…？ごめん…」タイプならアリ。「いや、俺が正しい！」タイプならナシだなぁ、良いことないよ。

[283. 匿名]

>>215
このコメント見れただけでトピ開いてよかったと思いました。私も色々と悩んでいますが、どんな選択をしても、
その道を頑張って進むのみ！ですね。

[284. 匿名]

>>129
よく考えてらっしゃる。

[285. 匿名]

>>34
もし自分の子どもがそうなったら、やるしかないでしょ

[286. 匿名]

>>70
それは言えるかも。自分がネガティブなんだけど、子どもからしたら迷惑だよね。

[287. 匿名]

子供は欲しいけど、PTAなどの人付き合いが苦手でなるべく避けるために選択一人っ子にしたい。

あとこれは変な理由だけど、自分自身が発達グレーだから、子供に遺伝したら大変だし、遺伝しなかったとしても自分の幼少期と比較して「普通の子供はこうなんだ。やっぱり私はおかしかったんだ」って病みそう。

[288. 匿名]

難病の人、犯罪を犯す人、犯罪の被害にあう人、事故で大怪我をする人、災害に遭う人、みんな誰かの子供なんだよね...

[289. 匿名]

>>78
プラス100押したい
皆現実で言えないことをネットに書くからね

[290. 匿名]

>>58
うちの旦那も同じ。
女は働いて当たり前。
家計にお金出すのも平等みたいな考えだから、産むのを躊躇する。
家事は私の負担の方が多いのに。
産んだところで自分で自分の首を絞める羽目になりそうだならいらないかな。

[291. 匿名]

何人目かに関わらず、子供を作るか作らないか迷ってどうしても結論が出ないなら、作らないほうが良いと思う。
産まずに後悔より産んで後悔のほうが、子供を巻き込む分、より悲惨だから。

[292. 匿名]

>>1
６年生の医療系大学でたから就職が普通の人より遅い...妊娠するタイミングが難しい...

[293. 匿名]

>>4
私も産後鬱→重度の鬱になった。

旦那が激務でワンオペ、週末はスマホ旦那。

色々考えて子供を育てるのは大変だわ。

[294. 匿名]

まともに生まれてまともに育つ。の、確証が得られれば。

[295. 匿名]

>>269
それにしても２歳差って一番大変そうなのに産む人多いよね

[296. 匿名]

障害があったら、不登校になったら、引きこもりになったら、ニートになったら、などなど考えてしまう。自分の職業柄本当に色んな子どもを見てきて、親御さんが苦労しているのも見てきたから余計にそう思う。この子が自分の子どもだと思うとゾッとするような子もたくさんいた。
産んだら最後まで責任持たないといけない、戻すことなんて出来ない、それなら産まない方がいいなと思ってしまう。

[297. 匿名]

>>19
マイナスだろうけど…………産後に、夫が赤ちゃんにメロメロなのがヤキモチ妬いてました。今までなんでも私優先だったのが、子供1番になっていてすごく寂しかった。私は日中ずっと子供と居るけど、夫は少ししか子供と居られないから仕方ないんだけどね。
それでも幼稚園に通ってからは、夫婦の時間が取りやすくなったよ。夫が平日休みの時にはデートしてる。
もちろん付き合ってた時の気持ちとは違うんだろうなと思うけど、今は今で幸せです。

[298. 匿名]

>>120
めっちゃわかります。人1人の人生をスタートさせて、その責任を一生負わないといけないのは荷が重すぎる。

[299. 匿名]

>>2
守らなきゃって思うけど、自分がいない時に怪我したらとか横断中に転けたらとか、不審者に出会ったらとか不安しかない

[300. 匿名]

>>19
まだうち最後三ヶ月だからなんとも言えないけど、夫の事は大好きだよ。気持ちは全然変わってない。私もすごく心配してたけど大丈夫だった。
よく手伝ってくれたからかな？わかんないけど。嫌悪するみたいな事はまったくない。

[301. 匿名]

20代半ば同士です。
まだ若い部類に入るとは思いますがお互い体力が無さすぎて育てられる自信がありません…
私は19時に帰宅、彼は普段は20時半、繁忙期は21時過ぎの帰宅で出勤の半分は夜勤です。

仕事終わりはお互い疲れていて、早く寝ることに全力を注いでいます。22時半には就寝です。
そして彼はロングスリーパーです。起きている時は結構働き者で仕事が忙しくても家事は良くしてくれます。たまにサボりますが、

仕事終わってお風呂入るのもダルいのにここに子どもが居て、宿題見たり話し相手や遊び相手になったり、食事用意してご飯食べさせて片付けて、お風呂入れて、明日の準備もしないといけないなんて…
私と彼には難しそうです…

こんな理由で子どもを諦めるという考えには至りませんが、さあ！早く子ども作ろう！！という気にもなれません…

私が年収400万弱、彼が600万ちょっとでお互いの実家の援助などはない物と思っていますし、子どもが大きくなるまで専業主婦というわけにはいきません。
少しでも働いてお金を貯めたいです。
彼の実家は新幹線の距離、私の実家は電車で30分ほどで私の親に頼めば来てくれるでしょうが頻繁にという訳にはいきません…

ちなみに今日も歩いて10分弱のスーパーに買い物に行き100円ショップをぐるっと見ただけで疲れてしまい買い物に来たことに後悔するほど体力がないです。
ここにお転婆な子どもを連れていることを想像すると…言葉が出ません。
もう少し若い頃は買い物も大好きでしたが、彼と買い物行っても何回も休憩させて貰って、ネットで買おうが口癖になっています…

しかし休みの日は寝てばかりと言うわけでは無く、彼と登山やサイクリング、公園や水族館、遊園地に出かけたりしています。

[302. 匿名]

>>215
わー文章が上手。本当その通りだね。どんな道も。

[303. 匿名]

何とかなる。
私は二人の子持ちだけど何とかなった。
ただ子供を真っ当な愛情をもって育てるだけ。

[304. 匿名]

自分が仕事できないタイプだから
こんな親嫌だろうなと思ってうめない、、

[305. 匿名]

>>1
夫がアスペルガー受動型だと思う、夫もそうだと思うと自覚してる
発達障害は遺伝する可能性が高いから、子供を作る勇気がない
話し合いなどで夫と意思疎通が取れない時があって、こんな人がもう一人、しかも子供で育てるなんて出来るか分からない
不安
どうすればいいか分からない

[306. 匿名]

>>41
私は産んで後悔しているので、産まずに後悔した方がよかったなと思っています。
その事を決して口に出したりはしていませんが、産まれて数ヶ月の子も感じ取っているのかあまりわたしには笑いません。

[307. 匿名]

>>264
254です
あなたよりも年上で既婚子持ちの私からすると、もっと他に素敵な人居るよ〜って思うな
夫が稼ぐ、妻が家事育児するって役割分担するのは選択肢として普通にあると思うんだけど、相手のやってることを軽視して楽だって思っちゃう人とはうまくいかないような気がするよ
長く付き合ってたりすると別れるのも勇気がいるし、嫌なところばっかりじゃないから悩むとは思うんだけど
結婚したらそう簡単に離婚できないし、子供もできたら尚更だと思うよ
彼があなたの気持ちを考えられないなら、あなたも考えた方がいいと思うな

[308. 匿名]

>>258
二人目産んで障害のある時点で、遺伝を疑わないのかな？
それとも健常児が生まれるまで産み続けたのかな

私なら一人目障害あった時点で二人目は作らない
もし二人目が健常児の場合、きょうだい児になってしまうから可哀想で仕方ないわ

[309. 匿名]

>>293
旦那さんは我が子と触れ合わなくて平気なの？

[310. 匿名]

>>264
昭和の頑固親父っていうか、モラハラだよね。
子供がいようがいまいが、モラハラと結婚はやめた方が良いと思うけど。
そんな男相手に子供諦めさせたら一生グチグチ言われるだろうね。

[311. 匿名]

>>306
一番大変な時期だからじゃない？睡眠とれてる？
私も子供が赤ちゃんの時は本当に辛くて辛くて、赤ちゃん抱っこしながら落とす想像とかしてたけど、あの時はおかしかったわ。
1人の時間とれるようになってくるとまた変わると思うよ。

[312. 匿名]

1人目を妊娠中も障害があったらどうしようと悩んでいましたが、今のところ大丈夫そうです。
夫の兄弟に障害のある方、夫の父方に障害のある方がおられるので、障害を持って生まれる可能性が他の人より高い気がして、2人目は悩んでいます。

[313. 匿名]

>>295
2歳差って上の子が1歳すぎてすぐ作らないといけないのだけどそんな早くとか無理だわ
みんな凄いなって思うよ

[314. 匿名]

>>1
今から日本の子供を取り巻く現状を考えて、産むことを悩んでおられる話ですが……
日本も益々大変な世の中だから、心配になってしまうお気持ちもわからなくもないです

でも、主さんは先んじてとても悩んでしまうなら、今度は逆に、生まなかった、あるいは、もう生めそうもない年齢になったらなったで、それもまた悔やむんじゃないかな？
自分の性格として、どうですか？
私は生めたのに生まなかった、生める力はあったのに女として生かさずに閉経して終わっていく、そういう気持ちになってしまった時に主さんは、それに耐えられますか？
もし悔やむかも知れないと思うなら、１人だけでも生んでみる選択肢を一ついれてみてもいいんじゃないかな、なんて個人的には思ったりします。勝手にごめんなさいね
勿論、主さんが将来パートナーが出来て、結婚なりすることになったら、あるいは結婚が決まる前にとことん相手とよく考えて話し合ったらいいと思いますよ
そして、悩んでその時に二人で決めても、後から他のお宅をみたり、リミットが近づくことで、どちらかがやっぱり子供が欲しくなるかも知れないことも、人の気持ちの変化として、一応頭に入れておくといいかな、とも

焦ることないよ
大丈夫

[315. 匿名]

>>1
うちはいらないかなー！
今年37歳で、こないだ友達が出産したけど羨ましいと思えないから私には向いてないんだと思う。

よその子供見て可愛いと思うなら、母性がある証拠だと思いますよ。

[316. 匿名]

>>18
男目線と女目線は違うからね。産んで思うけど女の方が子供に関しての精神的な責任は男の比ではないよ。良い意味でも悪い意味でも女の方が子どもと密接。それは育児を分担すべきとかの問題でなく本能というか。だから子育てに関しては同性に聞きたいって思う面もある。

[317. 匿名]

>>1
産んでも産まなくても葛藤はあるよ。子供の人生が人より上手くいったり、ほどほどの人並みの人生送ってくれるならまだいいけど、子供が普通より下の人生になると親はどうしようもない。

[318. 匿名]

>>1
子供産んで子供の人生が上手くいけば、子供のいない人生より喜び3倍。
子供産んで子供の人生が上手くいかなければ、子供のいない人生より悲しみ3倍。

[319. 匿名]

>>1
子どもは産んで良かった。
その代わり旦那がいらなくなった。

[320. 匿名]

>>4
私もです。

一人目を産んでみて妊娠、出産、出産後の体の治り方で仕事をしながら&子供を見つつももう一人って言うのが自分にはキャパオーバーなような気がします。
それプラス、コロナがいつ終わるかわからないので、今の子を大切に育てたい気持ちの方が大きいです。
一人っ子で学業に力を入れさせてあげたいのと、自分達の老後のお金も貯めたいです。5年、10年若かったらまた違うんだろうけどね。

[321. 匿名]

>>120
コメントありがとうございます。

あなたはその判断でいいと思いますし尊重します。
私の価値観では怖くてもやった方が後悔しない方がいいとお伝えしたまでです。

必要以上に恐れなくても、私の場合は結果的に大丈夫だったと言ってるんですよ。

それと誤解しないでもらいたいのですが
私は「気軽に」判断したつもりはありません。

[322. 匿名]

>>101
じゃあ一生怯えて生きてなよ。

進みたいなら決意して進むしかないし、
そう思わないと超えられない時もあるんだよ。

情けないことを堂々と偉そうに言わないでほしい。

[323. 匿名]

絶対に健康な子が産まれてきて、最後まできちんと子育てができる保証があるなら産む。
でも障害のある子が産まれるかもしれない、子育てが終わるまでずっと幸せな家庭とは限らない…
そうなった時に自分はきっと後悔するだろうなぁと思うと産めない。
自分一人の人生ならどうなっても自己責任で終わるけど、子供っていう一人の人間にまで責任をもてる自信がない

[324. 匿名]

>>301
たぶんね、あなた大丈夫よ。
年収も十分だし。能力もあるんでしょう。

体力なんて調整できるよ。

[325. 匿名]

子供欲しくない人は作らなくて結構

[326. 匿名]

>>253
家がそう。兄妹４人もいるのに仲良くない。
全然、兄妹居ても意味なかった！寧ろ無駄な喧嘩が増えるだけだし親の育児も適当だったなと感じたから今、妊娠中だけど一人っ子の予定だよ。兄妹いて良かったーなんて思えるのは仲良かった場合だけだよ。

[327. 匿名]

マイナス覚悟だけど
元旦那と結婚してた時は面倒臭そうだし子供欲しいと思ったことなかった。ちなみに20代後半同い年。
30手前で結婚したかっただけなのが本音かも。

離婚後、頼りになる今の夫と結婚。
この人との子供欲しい！って初めて思った。子供も産まれて今も夫婦仲良いし幸せ。

子供作るの躊躇したり、あれ？って思った時点で、相手のことそこまで好きじゃ無いんだと思う。

[328. 匿名]

時には力を抜きながらも産んだら向き合うのみ
子供が欲しいならマイナス面よりまず授かれるかを考える

[329. 匿名]

>>122
考えすぎて産めなくなって後悔するのも考えものだよ
何でも程々

[330. 匿名]

>>122
私もそうゆう考えだったよ。
でも35歳になって急に焦り出した自分がいて何年もずっーと考えて考えて躊躇してたのに。
で、妊娠したらもう覚悟するしかなくなるんだって思ったよ。今となってはもっと早く踏み込んでたら良かったなと思う時もある。
何が言いたいかというと考える事も大事だけど考えすぎて頭でっかちになりすぎて何も踏み込めないでいる事も違うんじゃないかって事、踏み込んでからしか分からない事も沢山あるって事も知ってほしい。けしてアナタの考えを否定してる訳ではないからね。

[331. 匿名]

>>252
自分の人生は自分が楽しまないと行けないし作り出すことだからね
世の中の全てがエゴだよ

[332. 匿名]

>>1
自信がない。
私の理由はこんなかんじです。
・私自身がいじめにあっていた経験あり
・母親が過干渉
・臨機応変が苦手

でも、子どもが欲しいと思ってる。だから悩んでる。

[333. 匿名]

>>327
私もそうかも‥
旦那には申し訳ないけどこの人との遺伝子は残しちゃいけないってブレーキがかかってる。だからといって子供が欲しい訳じゃないからこのまま2人でいるのもいいかなと。

[334. 匿名]

>>309
例えば、ミルクあげながらスマホとかですね。

[335. 匿名]

>>19
家族愛って全然憧れなかったけど、結構良いものだと思う。恋愛より「相手を思いやる気持ち」が重要になってくる。恋愛なんておままごとみたいなもの。

[336. 匿名]

私は金銭面は問題ないけど、普通に子育てできるか不安。ストレスととりやすい性格だからメンタル面が心配！そんな親嫌だろうし。
そんな中友人はお金ないけどポンポン産むし産みたいって言うし、本当私ってなんなんだろうと思うw

[337. 匿名]

>>1
結婚遅くて今私30代後半、旦那40代後半で前妻に子あり
年齢的にもリスク高すぎるし産んでも誰も幸せになれないのは明白だから作らないってずっと決めてるし元々願望も低いのに、たまにこれでいいのかふっとよぎる

[338. 匿名]

>>105
何もできないから
「案ずるより産むが易し」
なんて言葉、他人に言えませんよ。

[339. 匿名]

>>322
そうだよ。
だから、自分が覚悟できる範囲で進むだけだよ。

覚悟もない人間に、助けも出来やしないのに、
「案ずるより産むが易し」なんて簡単に言わないでほしい。
勘違いする人もいるんだよ。

「子どもいたほうがいいよ～」
「きょうだいいたほうがいいよ～」
「赤ちゃん寒そうでカワイソウ～」
「ベビーハーネスなんてカワイソウ～」

堂々と偉そうに言わないでほしい。

[340. 匿名]

どんな時代だって、不安がる人は不安だし、平気な人は平気。
世の中がどうあれ、私が愛して幸せにしてやるぜ！と思って産めばいいじゃない。

[341. 匿名]

２０代前半で悩むことではない。
年とったら自分の気持ちどう変わるかわからないから。

[342. 匿名]

病気やハンデを持って生まれてこないか…。
もし人様に危害を加えるような人になったり、逆にいじめや理不尽な目に遭ってしまわないか…。
周りの子と上手く付き合えるか…。
人付き合い下手なのでママ友トラブルに遭わないか…。
それによって子供に何か影響ないか…。
私みたいな人間がしっかり子育てして幸せに出来るのか…。
所謂、育てにくい子だった場合、ちゃんとやって行けるのか…。

考えれば心配ばかりでキリがありません。子供欲しい反面ネガティブな事ばかり考えて積極的に妊活出来ずにいます。

[343. 匿名]

>>308
健常者を産んで｢手伝ってもらおう!｣とか｢自分達が亡くなった後なんとかしてもらおう!｣
とかの腹積もりだったんだよ

[344. 匿名]

>>215
人生の教訓にしようと思います。ありがとうございます。

[345. 匿名]

産んだらなんとかなるよ！
とよく言われるけど
回りもネットも子供、旦那の愚痴ばかり
なんともなってないから愚痴ばかりなんじゃないの？
うちの親も愚痴、悪口ばかりだったから無理!

[346. 匿名]

>>343
悪魔だな
その発想がもう何か障害持ってそう

[347. 匿名]

10年くらい前なんだけど妊婦健診で、待合で目の前に座ったぱっと見40くらいのカップル？が2人ともすごい臭くて、汚い格好してて
どうだった？って男が聞いたら女の方が、何週と何日だって。みたいな受け答えしたあとに
そっか、俺もパパか。結婚しような、そしたらそろそろ俺も仕事探さないとな、パパとママにも電話しなきゃな、公衆電話どこかな
って会話してて、なんかすごくどうしようもない気持ちになったの思い出した
その後見ることはなかったけどケータイない仕事ない
それなのに腹決まっててちょっとかっこよかったw

[348. 匿名]

子どもを幸せに出来る保障なんてどこにもないから産みたいと思えない。

[349. 匿名]

私は諦めました。
結局、自分と夫が大事でした。子供を産み育てるということは精神や体力を消耗しますし、障害があった場合の大変さは2倍だと思います。ましてや周りにサポートしてくれる家族もいません。私の性格上、自分一人で抱え込んで鬱になると思います。
好きだけでは人は育てられないです。
産んで終わりじゃないです。産んでからがスタートです。
以上のことを踏まえた結果、私に子育ては無理だと判断しました。
この決断に至るまで5年かかりました。

[350. 匿名]

>>345
真に受けない方が良いのもあるけどね。
ネットは愚痴がある人ばっかり声でかくて、その他は別に書く事ないから書かないし。
一時的に苦しくなって吐き出したものの、２、３日たてばケロッとしてる人も多いし。
旦那の悪口ばっかり言ってるわりに、たまたま見かけたらめっちゃ仲良しじゃん！とかあるあるだしね。
テスト勉強全然してないー！マラソン一緒にゆっくり走ろうねー！とかね。人が言う事、そのまま真に受けてると、気がついたらアレ？あれあれ？って事はよくある。笑

[351. 匿名]

マイナスだろうけど…
たまたま見かけたひろゆきの切り抜きで子供産むのが不安な人はとりあえず産んでみて、あー子育て向いてないわー虐待しそうー可愛く思えないーと思ったら里子に出せばいいと。
それも一理ある気がした。
産んでみてほんと無理〜と思ったら「なんで産んだの」と責める社会よりも、そんなに辛いなら里子って選択肢もあるよ〜って方がいいのかなと。

身内が子供できなくて里子制度一緒に調べてたけど、「こんな理想的な夫婦になれるのー？私らには無理だー」って思ったし(収入、夫の育児協力体制、家庭環境、住宅環境などなど)、あそこまで子供を優先して生活できる人たちに子供がいないのは因果だなぁと。

一つの考え方ね。

[352. 匿名]

>>9
うん、楽です。お気楽。
私はしなくてもいい苦労に疲れた派かな。
体罰受けながらの部活とか、夜勤続きの心身すり減らしながらの仕事とか色々。

苦労は買ってでもしろとか言うけどね。

夫とのんびりも幸せです

[353. 匿名]

>>41
え！プラスが沢山ついてるってことは私が少数派なのか…

[354. 匿名]

>>58
それね、ほんと同意
うちの母バリキャリ(というかブラック？)公務員でほぼ休みなし
子供3人、犬2匹
父は家事育児ノータッチ！(父の方が早く仕事終わる。給料は母と同じくらい)

大人になって聞いてどんびきしたのが、家のローンも子供の学費や留学費用も折半だったということ！！！！

父にドン引きすぎて、母には同情しかない…

父には母に無理をさせたと言う思いは微塵もないみたいよ…

自分のキャパは自分で死守すべし！

[355. 匿名]

>>339
お辛い気持ちは察するけども、言ってくれるうちが華なんじゃないかな。。

期待されずラクになったときに、新しい気付きがあると思うよ。

[356. 匿名]

>>58
共働き希望する男は
結婚後苦労すると思う
しかも育児も仕事も家事もさせようなんて
相手の気持ち考えてない
自分が楽になりたいだけ