片親育ちの人

[1. 匿名]

親の離婚で片親になった方の話が聞きたいです。

旦那の不倫で離婚します。
4歳と0歳の子がいて上の子はお父さんが大好きな子です。
子どもの頃、親にされて嬉しかった事や逆に悲しかったこと、こうして欲しかったなど参考にさせていただきたいです。

子どものために再構築したら？と言われそうですが、相手は子どもは大切と言いながら不倫相手と再婚したいそうで養育費も出し渋りしている状態なので離婚しか道がありません。

今はお父さんに会いたい、一緒に暮らせないことを悲しむことがあります。
もし覚えているのであれば、いつ頃その気持ちが落ち着いたから教えて欲しいです。

[2. 匿名]

あきらめる

[3. 匿名]

他の家より貧乏だったこと

[4. 匿名]

養育費渋ってんの？
ダメダメ、絞り取るのよ

[5. 匿名]

腐っても親だから、うちは会わせてるよ
お父さん大好きだから

[6. 匿名]

子供の犠牲になる事で浄化される。と思う。

[7. 匿名]

子供がいて離婚できない、って離婚せず毎日喧嘩している両親を見るのが本当に嫌だった

[8. 匿名]

辛いだろうけど、主が子供を愛していればいい

父親がいたって子供へ愛がなければ意味がない

[9. 匿名]

諦めるしかないよ
子供もそのうち分かるよ
私が会いたがっても会いたがらない母親
少し成長したら小2くらいで察した。
母親の不倫で離婚し父子家庭

[10. 匿名]

子供がかわいそう
なんとか離婚考え直してもらえないの？

[11. 匿名]

子供の気持ちを考えずに離婚を早まり過ぎたかも。

[12. 匿名]

同級生は当たり前に大学行かせてもらって免許取るお金も出してもらってるのに、うちは奨学金とバイト代だったこと…悲しいと言うか、辛かったけど、母を思うと何にも言えないし。

主さんと同じような家庭での離婚だったから、あんまり記憶ないけど父親とも言いたくないアイツが大嫌い。

[13. 匿名]

子供がパパ好きなら離婚を我慢するのも親心

[14. 匿名]

うちは死別（父）

女手ひとつで育ててくれた母には感謝してます
とにかく貧乏だったけど、子供のことだけを考えて女を捨てた母は彼氏もつくらず朝から晩まで仕事して、苦労したと思います

誰よりも尊敬してやまない人です

[15. 匿名]

新しい彼氏が家に入り浸ってて嫌だった。

[16. 匿名]

今までの人生で1番悲しかったことは両親の離婚です。
小学生でした。

[17. 匿名]

>>13
旦那が不倫相手と再婚したいと言ってるみたいだよ

[18. 匿名]

[19. 匿名]

片親かわいそうってなるけどうちは両親が喧嘩ばかりしていてつまらなかったので離婚して母が楽しそうにしてるの見てこちらもそこまで不安がなかったかな
お母さんが笑顔でいることは子供には大切だと思います

[20. 匿名]

小さすぎる子供に離婚をどう説明するか。
夫も親としての甲斐性が無さすぎる。

[21. 匿名]

本当迷惑しかない。

[22. 匿名]

　

[23. 匿名]

養育費出してもらえそうにないなら離婚しない方がいい
生活に困って妥協で再婚して結局子供不幸にするだけ

[24. 匿名]

>>18
おとんがトイレットペーパー2つぶら下げてるのウケる

[25. 匿名]

>>22
これ絶対水たまりの上で着地するやん

[26. 匿名]

片親だったら高校卒業したら
就職しなければならないことが多いんかな？
子供が発達障害だったら
絶対にクローズはやめたほうがいいと思います。
余計なお世話かもしれませんが。

[27. 匿名]

子供より女を取った父親に騙されてるだけなのに
子供が可哀想で仕方ない
そのクソ野郎はなんなんだよ
何で、養育費払う気ないとかまかり通るの？

[28. 匿名]

>>7
私もこれだわ。
物心ついた時から仲が悪かったのにずるずる離婚せずに結局私が10歳になるまで一緒にいた。
けど喧嘩は見せられるしお互いの悪口聞かされるし子供ながらにずっと気使ってた。
子供が離婚してほしくないって言うのは仲のいい家族でいること前提だからね。
それが保てないから離婚してる方がマシだと思ってる。

[29. 匿名]

>>23
離婚の絶対条件だよね。養育費は！

[30. 匿名]

>>27
ゴミと結婚するからだよ

[31. 匿名]

私は母子家庭で育ちましたが、男を家に連れ込みいきなり説明無しで同棲するのは嫌だったです

[32. 匿名]

>>28
いくら悪くても悪口はダメ。

[33. 匿名]

うちは暴力とアル中だったから父が出ていった時(小学校高学年)は本当にホッとしたけど正直そういう記憶もない頃にスッパリ別れていて欲しかったかな。
そういう事情だったから養育費もなにもなくて金銭的にはかなり苦労したので主さんは養育費とか金銭的な事はキッチリ書面にしたり公正証書とか色々あるみたいだからそれをちゃんとしてから離婚届けに判を押しては？
あと子供がいたから離婚はすぐ出来なかったとか我慢したとか絶対に子供には言わないように。私はそれを言われて凄く心苦しかったよ。

[34. 匿名]

離婚は良いけど子供がパパ欲しがってるとかよくわからない妄想しだすのはやめて欲しい。知らんおっさんと遊ばせようとしてきたり○○君好きだよねーとか誘導させたりしてきた事に関しては○ね以外の感想ない。いるか、バカ。

[35. 匿名]

この場合主さんが離婚したくないとごねたら離婚せずにすむの？
主さんが許さなくても子供の養育費ATM確保の為に婚姻関係継続して、別居なりとかはダメなのかな？

[36. 匿名]

>>1
お父さんに仕事で遠くに行くからなかなか会えなくなる、もしかしたらもう会えないかもしれないけど大好きだよ。元気でね。って言ってもらう。
じゃないと、会えないのはお母さんのせいとか、なんでお母さんはお父さんに会わせてくれないんだろうって、万が一にでも思われたら悲しい。

[37. 匿名]

>>22
よつばちゃん、完全なみなし子だけどね。

[38. 匿名]

片親で育ちました。4才から
お父さんがいなくて何も不自由に思った事がなかった。大学も奨学金無しで通わせてもらったし。
養育費は一度も貰ったことがないらしい。

[39. 匿名]

>>30
子供には何の罪もないじゃん

[40. 匿名]

>>4
ちゃんと公正証書をつくってね
途中で払わなくなっても給料から差し引かれるから

[41. 匿名]

私は依存されたくないから彼氏作ってくれてホッとした。まぁ高校生の時だけどね。

[42. 匿名]

うちは母が不倫して父子家庭でした
だからそこまでお金に困った訳でもないし大学も出て留学もさせてくれました。
もう小学六年生になっていたのでお母さんいなくて寂しいとかはなくそれよりお父さんがかわいそうだから私もお父さんを支えてあげなきゃと思ってたかな。不倫とか状況も全て理解していたし。
年齢でまた違うかもしれないですね

[43. 匿名]

>>1
養育費を出せないなら離婚出来ない。
離婚調停でちゃんと話し合う。

[44. 匿名]

>>39
そうだよ。両親が悪い

[45. 匿名]

>>3
なおさら出し渋りなんて許しちゃダメだよね。
一緒にいるのも嫌だろうけど、出さないと言ううちは別れないくらいの姿勢でいるべきだと思う。
今気持ちだけで先に別れたら子どもが長い時間(期間)犠牲になる。
それで夫は子どもの事は好きだから〜って、実家のペット可愛がる感覚で気まぐれに会って気まぐれに甘やかして好きなもの与えて父親面、そんなやつはそのうち再婚相手と結婚して子どもが出来たらあっさり会わなくなると思う。
後妻が「会うのやめて、お金使うのやめて」とか言ってくるよ。
養育費なら権利だから後妻は口出しできない。
絶対子どものために養育費は権利だから死守すべき。

[46. 匿名]

慰謝料と養育費は絶対に妥協してはダメです
不倫されたのに母子がひもじい思いするなんて間違ってる 正直お金さえあればどうにでもなりますちょっとでも多く貰ってください

[47. 匿名]

>>1
この場合、旦那さんと相手の女性にも慰謝料請求したよね？
向こうが再婚したいなら慰謝料がっぽり＋養育費を20歳まで貰わなきゃだめよ。
ちゃんと弁護士つけて話し合いしないとね。
払わないなら罰則もちゃんと決めないと。

[48. 匿名]

>>22
よっぽど！

[49. 匿名]

ねぇ、養育費は子供の権利だよ？
それを主が勝手に遠慮してどうすんの？
主だけで子供を不自由なく進学させることできるならいいんだけどさ。

[50. 匿名]

>>1
父親のDVで生まれてすぐに離婚したよ。

母の実家で育ったけど、そこでも自分の娘をボコボコにした男の子供って理由で精神的にも肉体的にもサンドバッグにされて、生活のために母には見てみぬフリをされてた。

最近じゃ母とは和解したけど、父は私が5歳の頃に再婚相手と再婚相手の連れ子を養うからって理由で一方的に養育費をストップされた。


私が言いたいのは、主さんにはお子さんをしっかり守って幸せにして欲しいし、主さんにも幸せになって欲しいって事かな。

糞な不倫野郎と不倫相手にはキッチリ養育費と慰謝料を請求して、拒むようなら給料を差し押さえてでもむしり取って、お子さんと幸せに過ごして欲しい。

[51. 匿名]

>>1
養育費はガッツリ搾り取れ！！
もちろん慰謝料も！！！

[52. 匿名]

正直、まともな家庭の子を羨むことが沢山あった。
母には言えないけど。

[53. 匿名]

>>1
私は父親がいなくて、覚えてもないんだけど
親に不満はないし、こうして欲しかったとかもない。

ただ、世の中に片親は可哀想、絶対その子も将来離婚する、とかの片親はどうのこうのが多い。

それでも親にこんな思いさせて！とかは全くない。
世の中にうるさいって思うくらい。

[54. 匿名]

>>35
済むと思う。
慰謝料、養育費貰わなければ離婚に同意しないと言って戦うとか。

[55. 匿名]

0歳の子って。自分の妻が自分の子供をお腹の中で育ててる時に不倫してたってこと？
キモすぎる。お金だけは取ろうよ。そんな奴の都合なんか考えなくていいよ。
養育費払ってくれないなら離婚しないとでも言ったらいい。

[56. 匿名]

>>1
正直小学生以前の事はあまり覚えていないから、離婚するなら早い方がいい。母親がしっかり愛情を与えていれば父親は必要ない。
その代わり養育費はきっちり貰えるように裁判なり公正証書なり作った方がいい。

[57. 匿名]

>>3
うちは手当てと養育費あったけど、母子家庭が恵まれてる素振りを見せると周りから叩かれる地域だったから、服も髪型も食べ物もわざとみすぼらしくされた
それでも冷たい目で見られたし貧乏くさいとバカにされた

どうせ良く思われないならオシャレしたかったし、旅行や外食も行きたかった

ちなみに手当てと養育費は結局毒祖父母に取られたらしい

[58. 匿名]

高校生の時だからお子さんの気持ちとは違ってて申し訳ないけど
離婚ときいたときものすごく嫌で寂しい気持ちだった
でも実際離婚した後は、ほっとした部分があった
いつも二人で部屋にこもってボソボソ喧嘩してて家の中の空気が悪かったから

これから色々大変だと思いますが、主さんが少しでも心穏やかでいられますように

[59. 匿名]

旦那がそう。
離婚後義母はバリバリ仕事してあまり家にいなくて祖父母と一緒に暮らしてた。
片親だから世間から厳しい目で見られるかもしれない…と祖父からはかなり厳しく躾けられたそう。
男の人だからハッキリとは言わないけどやっぱり寂しかったし普通の家庭に憧れてたんだなと感じる。
ちなみに義母のことはめちゃくちゃ大切にしてますし素敵な方です。

[60. 匿名]

>>7
私、父親に買ってもらったオモチャや文房具壊されたわ
五歳の時
でも父親は止めようとしてくれなくて、結局出ていった

親が子どもを可愛がるなんて嘘だ、みんな自己中だって分かった

[61. 匿名]

末っ子のあんたが高校卒業するまでは離婚せずにがんばると言われたので、すぐな離婚していいと言いました。

[62. 匿名]

あなたが再構築したくても相手がそれでは無理でしょう。
別れるなら弁護士をつけて調停をして下さい。
双方からの慰謝料、養育費、財産分与が得られます。
離婚成立までの間、扶養義務が生じるので生活費も
しっかり確保できます。また弁護士、調停と離婚前提
が公になっている場合母子手当なるものも支給されるので
役所にも相談に行って下さい。
泣き寝入りだけは絶対ダメです。
子供と自分の生活を守るために戦って下さい。

そうこうしてる間に相手の女に捨てられる可能性も
ありますね・・。
頑張って下さい。
私は経験者ですが安定した仲の良い家庭を築けてますよ。

[63. 匿名]

主さん、
旦那が不倫相手と結婚する気なら
なおさら養育費はしっかりもらわなきゃだよ！
裁判してしっかりもらうこととおもいます！

[64. 匿名]

>>1
貰うものはしっかり貰うようにして離婚。まだ若いだろうし旦那も再婚してまた子供作るだろうから離婚するならもう会わせないかな。

[65. 匿名]

>>1
　きちんと何故養育費も払わない男性と結婚したかを説明できるようにしておくこと。
　子供は気を使って何故こんな人と結婚したんだろうって思っても聞けないから…
　お母さんはモテなかったんだ。こんな人にしか相手にされなかったんだ…ってなれば諦めもつくから。
　結婚する前からダメ男だったけど好きで好きで仕方なかったのか、不倫相手と運命的に恋に落ちて心が離れてしまったのか（子供さんも小さいし、お金払うのは義務なのに嫌ってどういうこと？？って気もしますが）
　いつか大人になったお子さんに冷静に説明できると良いと思います。　
　

[66. 匿名]

裕福で両親揃ってる子より、同じ母子家庭でも経済的に恵まれてたり父親に定期的に会わせてもらえる子が妬ましかった

うちは貧乏で、祖父が反対して母親が言うこと聞いてたから父親に会えたのは入院した時1回だけだった

[67. 匿名]

旦那が母子家庭で育ったけど、要は母親次第だと思う。
義母は元夫の悪口を平気で言ってたし、息子へ愛情注ぐことより自分のことで精一杯な人だった。親の援助もあっておカネには苦労しなかったみたいだけど。
旦那はアダルトチルドレンみたいな感じになってしまった。母子家庭時代、母親が精神不安とかでヒステリーになったりで大変だったこともあり、自分の感情を抑える子供になってしまったようで。
愛情ちゃんと注げば、ちゃんと自立する子になると思います

[68. 匿名]

うちの母親はモラハラで何年も苦しめられてそれでも娘の私がいるからと我慢し続けて、私が中学校になって初めて警察が来る程の大事になってようやく離婚した。
娘から言わせてもらうと、我慢しないでお母さんの幸せになれるように早くから我慢せずに離婚して欲しかった。親が苦しいのを見るのは子供も辛い。

[69. 匿名]

>>1
酷だけど4歳ならお父さんと離れても大丈夫だよ。未練がましくなっちゃうのも最初だけじゃないかな。

[70. 匿名]

>>18
奥さん亡くなってるけど2人とも奥さんの連れ子なんだよね。
とても素敵な親子関係だよね。
でも実際は藤田まこととお姉さんの方が不倫かなんかしてなかったっけ？

[71. 匿名]

>>18
これなに？
はぐれ刑事？

[72. 匿名]

>>1
3歳で親が離婚して母子家庭で育ちました。
お父さんいないのがずっとコンプレックスだったけど、私の周りには母子家庭育ちでも優しく立派に育ってる子がたくさんいますよ！！

ただ、私の母親は離婚後、まだ幼稚園児の私を一人家に置いて遊びまくっていました。夜中に目が覚めて寝れなくなって帰って来た時毎回泣きながら抱きついていたのを覚えています。
それでも毎週末飲み歩いていました。
今考えるとありえない母親すぎて怒りが止まりません。

[73. 匿名]

>>61
お母さんてそういうとこ勘違いしがちよね
頑張って辛そうな顔されても、こっちは嬉しくも何ともない

[74. 匿名]

大人になるまで片親の子が周りに居なくて、学生時代はすごく肩身が狭いというか恥ずかしかった（うちは死別だけど）
特に小学生中学生の時
運動会、なんでうちだけ父親いないんだろーって思ってた
大学の時に夜職のバイトで初めて周りに片親の人増えて、嫌なわけじゃないけど私もこの人達と一緒なのかーって思った
片親だとやっぱりそれなりのレベルの人多いんだなー、とか私も本当は奨学金とか貰いたくなかった、父親いたらもっと裕福だったのかなーとかずっと思ってたよ
生きてるなら離婚して欲しくないって子供だと思っちゃうかも

[75. 匿名]

うちも父の浮気で関係決裂したみたいだけど、母が父だけ幸せにはさせない！と頑なに離婚だけは拒否してて2人は別居したまま人生を終えた。
書類上は夫婦だから父が生活費をくれなくてド貧乏でも生活保護が受けられなくて本当に生活が大変だった。

父が他界した後は、書類上夫婦なんで遺族年金受け取れた事だけは良かった。

私は生活費をくれない事が多くても父の事はなぜか好きでも嫌いでもなく恨んでもいないけど、
母にはキッチリ離婚して、新しい生活始めて欲しかったなと思います。

[76. 匿名]

小学生の頃に離婚して母子家庭でした
兄弟4人で苦労かけたと思いますが、父親が欲しいと思ったことはないです。

[77. 匿名]

>>37
完全な？なんで？

[78. 匿名]

子どもの頃は一般的な父親像に自分の父を当てはめて夢見がちだったけど、大人になったら母が離婚した理由がよくわかった。 ずっと関わって嫌な思いをしながら成長するより、さっさと離婚してくれた母に感謝してる。

[79. 匿名]

うちは、ヒステリックな母から父が私をかばってくれていたから父が大好きだったけど、私は母に引き取られた。
当然生活が苦しく、イライラする母から虐待の毎日で大人になった今も母のことは嫌いだよ。
貧乏なことはいずれ子供はちゃんと理解してくれる。
でも離婚のせいで(要は子供に関係ない理由で)子供に辛くあたるのは納得できないし心に深い傷を残すよ。
仕事とか大変で辛くてもとにかく明るく毎日を過ごすように心がけてね。頑張って！

[80. 匿名]

子どもは親をよく見てるから、母親の苦労を分かってくれてるし、何かと力になろうと思う気持ちがあるので、父親の事、父親の財産の事(←ここ大事)をなるべく話ししてもらいたい。財産分与大事だから。

[81. 匿名]

「母子家庭は性格歪んでる」的な記事をSNSでシェアしてた子いたな
両親揃ってる子だから、自虐でも何でもない

人の書いた記事で嫌味ったらしい事しないで、母子家庭の人が嫌なら自分で周りを納得させる文章かけばいいのに

ちなみに、誰一人イイネしてなかった

[82. 匿名]

>>10
母子家庭で育った子供です。可哀想なんかじゃありません！
毎日母親に暴言ばかりの父親を見て育ったので離婚してくれた後の方が幸せでした。離婚はマイナスな事じゃないですよ。

[83. 匿名]

不倫相手と結婚したい。でも養育費は出したくない？
どんだけ自己中なのか。

[84. 匿名]

養育費は貰うものじゃなくて搾り取るものってくらい気持ちで行かなきゃ舐められたら終わりだよ

[85. 匿名]

>>81
母子家庭の人をいじめる人いるよね。
そっちの方が歪んでる。

[86. 匿名]

>>7
私もこっち
子どものために離婚しないって言ってたけど私が泣いてても知らんぷりどころか「ガル子ちゃんより不幸な子はたくさんいる」とか責められるし最悪だった
結局高3の微妙な時に離婚したけどその時にはかなり歪んだ

私はどっちを選ぶかよりアフターフォローが大事だと思う

[87. 匿名]

もちろん慰謝料は旦那と相手双方から搾り取るよね？

[88. 匿名]

職場に、片親の問題児が居てみんなから嫌われて、ハブられてる。
やっぱり、片親はって言葉を人が言うたび、同じく片親育ちの私は悲しい

[89. 匿名]

>>1
ごめん子供大事とかほざく癖に再婚したいんだろ？
養育費出し渋ってんだろ？

そのままじゃ絶対離婚させねーよ

納得行く金額貰ってから離婚してね！
養育費はしっかり取るんだよ！

再婚して子供生まれたら減額されるかもだから
最初にガッツリ貰うんだよ

頑張れ!

[90. 匿名]

旦那さん見て分かるとおり、両親いる家庭が必ずしもまともな家庭ではないよね。

[91. 匿名]

>>85
そういう人って、自分も母子家庭になる可能性あるとか全く考えてないんだろうね
人生なんてどうなるか分からないのに

プラス思考っていいなと思う（褒めてない）

[92. 匿名]

0歳の子もいるのに離婚なんて大変ですね。夫側の不倫だったら相手が悪いんだから子供のためにも夫と相手女性にもしっかり慰謝料請求して養育費ももらいましょう。まだお若いんでしょうし主さんも今後いい人と再婚する可能性もあるし。とにかく今はお子さんのためにもしっかりお金をもらうことが大事だと思います。

[93. 匿名]

>>7
本当にそれ。早く離婚してくれって子供ながらに思ってた。
機能不全家族です

[94. 匿名]

養育費、給料から天引とかして絶対支払われるようになればいいのに

[95. 匿名]

>>88
職場で両親揃ってるかって話題になるもの？
その問題児が自ら語ってるのかな？

[96. 匿名]

子供が赤子の頃に母子家庭になりました。
そこから奮起して国家資格取って仕事し続けました。
塾も進学も他を頼らずなんとかクリア出来ました。
職場環境には心から感謝です。
今は社会人の娘と仲良しの友達同士のような関係で、それもまた良しかなぁと思っています。

[97. 匿名]

>>81
そういう子居たけど、その子、離婚して
自分の子を片親にしてたよ笑
言霊ってあるんだなぁと思った

[98. 匿名]

>>1
まだ若いのかな

0歳の子供いてシングルマザーは大変じゃない？
仕事や生活の目処はついてるの？

お金大事だから取れるもんは取ってね

[99. 匿名]

>>88
今どき片親なんてそんな珍しくないのに「やっぱり片親は〜」とか言っちゃうなんてその職場の人かなりうかつだね
自分が話している相手も片親かもしれないとか考えられないとか…年配の人？

[100. 匿名]

>>1
それ旦那に子ども押し付けたらどうなるんだろうね。不倫相手と二人仲良く再婚出来ると思ってるよね。

[101. 匿名]

>>7
それでも泣き喚いて一緒がいいと言われ
離婚出来ずにそれから15年経ち
長男が18歳になります。
割り切って仮面夫婦です。
下が成人するまであと4年。
頑張ります。

[102. 匿名]

>>91
片親って何も離婚だけでならないよね。
その子の両親は永遠の命があって、これからも生きるつもりかもね。笑

[103. 匿名]

田舎育ちのアラフォーおばさんだから時代遅れな話かもしれませんが、何かあるたび「片親だから」とあることないことまで噂され、いまだに思い出すだけでしんどくなるときがあります。

それでも苦労して育ててくれた母には感謝してますし、大好きです。

[104. 匿名]

心身共に健康に気をつけて。

母子家庭だったんだけど親が病気で亡くなって詰んだ。

[105. 匿名]

不倫して借金を母になすりつけて捨てると言ってきた父親(勿論養育費も払わない)
それでもまだ父を想う母を突き飛ばしているのを見て一瞬で憎しみに変わったよ
でもそういう部分を子供に見せないようにしているのならずっと好きなままかもしれないね

[106. 匿名]

片親で子どもを育ててる母親は、本当に立派だと思う。
色んな苦労がたくさんあるし、社会もそういう家庭に、もっと支援するべきだと思う。
治安も悪いと狙われるからね。

[107. 匿名]

子ども大事とか言いながら浮気相手と結婚したい！養育費は払いたくない！とかとんでもないクズだなー
他人事ながらはらわた煮えくりかえるぐらい腹立たしい
結局こういうクズって浮気相手と子どもできたら今の子どものことなんて見向きもしなくなるんだろうな

個人的には大きくなったら子どもたちに離婚した理由を伝えてもいいと思う
私の実父も浮気が原因で離婚したけど歪んだ大人と一緒に暮らすのって本当歪むから今離婚できるならよかったと思うよほんとに

[108. 匿名]

>>1
養育費払わない旦那は、法律で給与差し押さえできたと思います。

[109. 匿名]

>>99
年配の教師です。

[110. 匿名]

>>95
そう。やたらと話します。
私は誰にも言ってません

[111. 匿名]

>>102
あと、自分が結婚したら絶対に離婚しない・自分の旦那は良い旦那・旦那は私より先に絶対に死なない…って信じて疑わないんだろうね

[112. 匿名]

>>97
その人の子どもさん、そんな母親じゃ苦労しそうだな

[113. 匿名]

一刻も早く離婚して欲しかった
父親と縁切りたかった

[114. 匿名]

読んでて腹が立つ

そんな男の為に何で0才児抱えて離婚しなきゃいけないの！
何が何でも離婚なんかしてやらない方が男に制裁与えられるんじゃない？

婚姻費用貰えるし
開き直って家に居座るのはダメ？

[115. 匿名]

仕事と家事のイライラをぶつけられまくった。

お金がない、お金がない、と愚痴を言わないでほしい。

生まれ変わりがあるなら、お金持ちなんかじゃなくていいから、両親揃っていてずっと仲の良い家庭に生まれたい。

[116. 匿名]

>>109
しかも教師！？

[117. 匿名]

今は離婚してる家庭多いけど
私が小学生の時は少なくて同級生に
知られるのも嫌だったし
知ってる子がそれをネタにしてきたりしたなー
今はどうなんだろう

[118. 匿名]

>>1
物心ついたときから母子家庭でした。

養育費と慰謝料は絶対に何がなんでももらってください。
口約束ではなく、きちんと書面に残して取り立てが出来るよう、第三者のプロと両家の親も巻き込んで下さい。

お金がないということは、子供の将来の選択肢をグッと狭めます。
裏切者の父親と泥棒女のせいで、何の罪もない子供が何かを諦めたり就きたくもない仕事につくことになりますよ。
お金がないと、日々の生活の中であなたもイライラが募って子供に優しくできない時も出てきます。
その一方で元旦那と不倫相手は、何の不自由もなく笑って食卓囲んで一家団欒・・・許せなくないですか？

愛情に関しては、あなたが全力で愛してあげて、常に子供の味方であれば何の問題もないです。
親の愛は頭数ではなく量と質ですよ。
将来を誓いあって家庭を築いた相手を簡単に裏切るような男の薄っぺらい愛情なんて、無くても何の問題もないです。
あなたのお父様やご兄弟に可愛がってもらう方がよっぽどいいと思います。

[119. 匿名]

>>1
不倫もそろそろ不貞罪で罰金にするべきだよ。

[120. 匿名]

>>1
離婚しない

一見負けてるようですが
よく考えてね

旦那はよその女と早く再婚したい
自分の子供は大切とか言ってる
なのに養育費渋る

矛盾点突いてこっちの得になるように仕向けるんだよ
身内巻き込んで旦那の親にも言ってやれ

[121. 匿名]

>>114
気持ちはわかるけど制裁のために離婚しないっていうのは険悪なムードの中子育てになるだろうから子どもが気の毒よ
子ども優先で考えなきゃ

いやまじで気持ちはわかるんだけどねその夫痛い目にあえばいいのに

[122. 匿名]

>>111
そうだね。
両方の親が揃っている状態を未来永劫貫くんだもんね。笑

[123. 匿名]

>>22
かーちゃんいないの？
まあ、いないにしても、立派な一軒家に住んで近所の人に可愛がってもらって、全然困ってないよね

[124. 匿名]

他に女が出来た
まだ乳児いるけど離婚したい

あなたはまだ若いんでしょう
旦那に愛された頃の女を捨てられない

女の感情は捨ててください
母になって強く子供のために生きてください
離婚する必要はありません

あなたも独身になりたいなら離婚して
またパートナー見つけてください

[125. 匿名]

>>116
問題ある子がいて片親だと『やっぱりね～』的な会話は職員の間でよく聞くセリフですよ。
学校の先生でこの書き込み見た人、うなずくのでは。

[126. 匿名]

子どものうちは、親の苦労が十分に理解できないこともあるけど、大人になると自分が色んなことやりはじめて、親の苦労がわかるよね。

[127. 匿名]

>>121
子供優先ならまず子供食べさせなきゃ

乳児幼児持ちでは中々思う様に働けないだろうし

[128. 匿名]

>>18
えりとゆかだっけ？
飲み屋のママとは恋仲だったよね？
子供の頃見てたなーw

[129. 匿名]

>>121
別居すればいい。
うちの母親はそうした。不倫女からなんども早く離婚しろ！って留守電に残ってたけど。

離婚すぐして万々歳さんきゅー♪で痛手も苦労もないのは不倫夫と不倫女。

[130. 匿名]

>>125
学校教師もロクなのがいないよね。
不祥事問題起こす教師や性犯罪やる教師もいてね。
母子家庭の家で、一人留守番してた女の子を狙って強盗に入った教師もいたよね？

[131. 匿名]

>>129
別居って簡単じゃないよ

まだ母子家庭じゃないから色んな支援得られない
よっぽどお金あるならまだしも
すぐ家賃に行き詰まって困窮するから
母子の生活が危なくなる

[132. 匿名]

>>1

金銭的に兄弟で差をつけないで。
うちは姉が投資されて私はお金をかけてもらえなかった。
だから特待とったけど。

母は途中まで好きだったけど、私に対しての愛情が金で測れてしまうから、大きくなるとどんどん愛情がなくなってしまった。


それ以外は、体に気をつけてね。

[133. 匿名]

>>82
　離婚してからの方が良かった！という感想を見ますが、そもそも結婚しなければ良かったというのはないですか？
　離婚してからの方が明るいよって、結婚したり、子供産まれてからいきなり怒鳴ったり、暴力を振るったりするようになるもの？
　上手く隠すっていうけど、周りには一切止められなかったのでしょうか？
　責めるような文章になってしまったけれど、素朴な疑問です。

[134. 匿名]

>>130
それ世間一般人はうなずいて見てたわ。

[135. 匿名]

>>1

『離婚してすっきりして前向いて子供と楽しく生きていこう！』
って一見爽やかだけど、先を考えてないとおもう。生活ってお金ってそんな簡単じゃないよ。
なぜそんな自分勝手な人たちの都合に合わせて離婚するの？主さんが離婚したくなったらすればいい。それまで離婚なんかしない。

主さんが新たな出会いをしたい、新しいパパつくってあげたいっていうのがあるなら、離婚してシングルマザーでもいいのかもしれないけど。

離婚不受理届けは必ず出して、何がなんでも離婚はしない！が不倫女への最大の制裁にもなるし。

[136. 匿名]

>>131
出てくのは旦那でしょ。妻と子が出ていく必要がない。

[137. 匿名]

その片親が、ある日突然この世を去ってしまったらどうなるんだろうと不安になる

[138. 匿名]

>>136
そうだね
何も悪くないのに出る必要ないよね、

[139. 匿名]

>>130別にこの程度でろくでもないとは思わないけど。

[140. 匿名]

片親でした。
祖母、祖父の家で暮らしていたので
父がいない寂しさはありませんでした。
祖母はとても優しく、厳しい事は祖父。
母親は仕事で忙しかったので、おばあちゃんに育てられました。 父がいなくても何も不便はありませんでした。
父親とは3歳で別れたので記憶がありません。
父親に会いたいとは思わなかったですが、
高校ぐらいに、遺伝の病気とか知りたかったので
それで聞きたいな。と思いました。
祖父母は、経済的に裕福でした。

[141. 匿名]

>>101
夫婦での会話とかは普通にあるんですか？
下のお子さんは離婚話後に出来たお子さんですか？

[142. 匿名]

貧乏は辛かったけど母の心が壊れずに済んだし離婚してくれてよかったよ。
主さん養育費のこと諦めずにがんばってほしいなあ。
公正証書作るまで離婚届の不受理届を出すとか。
役所や県庁で無料の弁護士相談とかもやってたりするから相談してみてはどうかな。

[143. 匿名]

こんなこと言ったらダメかもしれないけど、私は中学生の時に離婚だったから長く父親と過ごした分辛かった。
もし離婚して父と離れるなら早い方がいいと思った。
思い出は少ない方が悲しみも少ないかな

[144. 匿名]

>>139
まじで？
私はとんでもないと思うけどな。
その女の子からしたら、心の傷が深すぎるよ

[145. 匿名]

現段階で出し渋る人は未払いになる可能性が高そう…公正証書は作成されましたか？
「 強制執行認諾文言 」を明記した公正証書を作っておくと未払いの時に裁判などせずに給料を差押えることが出来ますよ。二人で作った離婚協議書とかは法的な効力がないので…

[146. 匿名]

>>34
流れ星瀧上の娘もいずれそう思うようになるだろうな。シングルマザーに偏見なんてないけど子供にかこつけて男探してる人には嫌悪感しかないわ。

[147. 匿名]

>>1
0歳の子供居て不倫してその女と再婚したい？！
クソすぎ！慰謝料がっぽりと相手の女にも金搾り取る

[148. 匿名]

婚約中の彼から｢うちの母親が『ガルちゃんは片親なんだよね…』って心配してて…｣って言われたのがすごく傷ついたよ。
顔合わせして相手の母親は安心？したらしいけれど。やっぱり片親だから心配って考えの人がいるんだね…親が離婚したのは私のせいじゃないのになぁ

[149. 匿名]

>>1
うちは幼稚園の頃に親が離婚したんだけど小学校上がって会いたい気持ちは無くなったかな。周りがみんな片親ばっかの環境だったのでそれが当たり前みたいになってて笑

[150. 匿名]

母子家庭なので奨学金は無利子で借りれました。

[151. 匿名]

>>1
片親で育った子供側です
父親の不倫が原因での離婚
当時わたしは4歳でしたが、よくある「お父さんとお母さんは別れて住むけど○○にとっては…」という説明を受けても　
(*￣-￣)ふ～ん　　
としか思わなかったし、父に対して思慕の念も全くなかったです
中学生の頃、母に離婚を決意した時の心境を尋ねたら
「相手の気持ちが離れているんだからこちらだけが努力したって無理、それなら我慢しない方を選ぼうと思った」と言われ物凄く納得…

主さんのお子さんも時がたてば落ち着きますよ、その為にも前向きな気持ちで過ごしてください

[152. 匿名]

>>77
とうちゃん一人で育ててるけど、そもそも外国で拾った子なんだよ。

[153. 匿名]

>>147
相手の女からはとって欲しいな

[154. 匿名]

パパ大好きな上の子の気持ちは数年後には裏切られる。
向こうに子供ができて先妻の子を忘れる。

[155. 匿名]

お金配りの前澤さんが慰謝料取り立ての会社をやってるよ。
そっちは別会社でクレクレじゃないから、使ってもいいと思う。

[156. 匿名]

>>1
養育費出し渋る相手は子供に愛情無いと思います。
義姉ですが元旦那は離婚してから一銭も出していなくて義姉と義実家が生活費も教育費もだしていますが、可哀想だからと会わせていたらたまに会うから優しいイケメンな元旦那は子供達に慕われていて義姉と義実家は舐められてる。
離婚したのはママの性格のせいって言われてた。
甘やかし過ぎてたのかな。
ちなみに離婚理由は浮気とDVと酒癖。

[157. 匿名]

結局はあなた次第で変わると思います。
3歳の頃に離婚したみたいですが父親の顔も覚えていないし思い出もないです。
兄は寂しかったようですが寂しいと思った記憶がないです。
(当時は寂しかったのかもしれませんが(笑))
２年後に再婚したけど母親が女になる瞬間を毎日見せられていたのでそれは気持ち悪いと思っていました。
どんなに貧乏でもあなたが子どもを１番に考えて接してあげればきっと大丈夫。

[158. 匿名]

子供の頃ずっと
元旦那の悪口を聞かされて
病みました。

自己肯定感は低くなりました。

[159. 匿名]

>>7
うちも離婚前は大喧嘩の声が聞こえてた。
離婚したらしたで貧乏だし、仕事と余裕のない親に当たられて依存されてそれはそれで嫌な事もあったよー。

[160. 匿名]

>>1
私は片親育ちです。兄が8歳私が7歳の時に離婚しました。
父からの養育費は一切なく、離婚後父とは一度も会うことなく今現在も何をしているのか分かりません。
母の収入だけで暮らしていたので、お金がなくてなにもかも兄のお下がりばかりで、学校で使うものも全てお下がりでそのことで同級生からからかわれたりして、小学校時代はとても辛かった記憶があります。
やっぱり女の子使用のものが欲しかったですね。
周りの女の子は、いつもかわいいお洋服や学校で使うもの(裁縫道具など)が新品で可愛いもので、
友達のことが羨ましかったです。
鍵っ子でとても寂しい思いもしました。最初は父に会えなくて寂しい、どうしてうちにはお父さんがいないんだろうって思っていました。運動会の３人で食べるお弁当が凄く嫌でしたね。周りはお父さんお母さんに囲まれてワイワイと食べていたので。
それでも３人での暮らしが当たり前になり、どんどんお父さんの存在は忘れます。
そんな私も今は4歳と2歳の母親です。男の子と女の子のママなのでなるべく自分と同じ思いはさせないようにして暮らしています。

[161. 匿名]

嬉しかった事は何だろう…ペットがいたからそれが心の拠り所だったかな。
悪かったことは周囲から「お母さんを助けてあげてね」「しっかりしてるね」「将来(の私の結婚相手)はお母さんと同居してくれる人みつけなきゃね」とか言われること。
子供の頃嫌だったことは貧乏で外食や旅行に行けなかったこと、欲しいものを買って欲しい、やりたい事をやりたいとも言えない雰囲気を醸し出される。
離婚して良かった、お父さんがいない方がいいという言葉を引き出される。
高校卒業したら働いて家計を助けなきゃいけなかったこと。
自分の老後の心配ばかりして私が家を出ていかないように支配してきたこと。

[162. 匿名]

>>1
まだ若かったのに彼氏も作らず、ずっと「母」で居てくれた母に感謝しています。(私は5人兄弟の長子です)
当時3歳だった弟が先日就職し、「やっと子育て終わった！無事でっかくなってくれて良かったわー！！」とイエイ！みたいなノリで言われて
大変な事も辛いこともたくさんあっただろうに、本当に感謝と尊敬しかないです。

新しいお父さんは要りません。
「ちょっとくらい貧乏な方が人生楽しいぜ！」っていつも笑って言うお母さんが頼もしかったです。

主さん、先は長いけど遠く画面越しから応援しています！クソ旦那と不倫相手の女からは搾り取れるもの絞り取って下さい！公正証書大事です！！

[163. 匿名]

離婚前までは毎日喧嘩、ふとした時涙ぐんでる母の姿を見てたら離婚しても良いんだよと言ってる自分がいました。小学生の頃。
やっぱり生活できるかが不安だったみたいですが離婚したら毎日笑顔で楽しそうにイキイキしてる母を見て安心しました。
なんなら仕事もキャリアアップしていって本当に頑張ってくれたんだなと思います。

[164. 匿名]

離婚しても、主さんが父親のこと悪口を子供に聞かせないでほしいなぁ。
うちの母が離婚しても悪口をずっと言う人でした。

[165. 匿名]

>>164
うちの母親と祖母もだった
父親と同じ趣味や好みを持つことも禁止
私が父親に似てくると顔をけなされた

離婚したとはいえ血が繋がってるんだから、割りきって考えられないなら結婚しないで欲しかった

[166. 匿名]

>>1
死別なんだけど女関係、借金関係で離婚寸前でした。
小5から母子家庭。今、50手前。

やはり貧乏はホントに辛かった。
ライフラインたまに止まるからね。
高校生になりバイトできるのがなにより嬉しかった。
全額家に入れてたけど。
でも、そんな底辺の生活で将来や進路のことなんて考えることもない。
だから高校でて働くのが当たり前。高校出られただけマシ。

その頃の私には他人の大人（先生など）に相談もしたくなく奨学金など、いろいろな手段があったことも知らなかったです。

なので、金銭的に厳しくて進路を断念する前に、何かしらの方法を一緒に調べたり考えたりしてあげて欲しい。

それと、出来れば巣立つまでは他人の男（彼氏や再婚など）を家に入れないであげて。

落ち着ける場所がなくなると思う。

しっかし、我が子の養育費の出し渋りがむっかつく！！！
主さん、がんばれ！！！

[167. 匿名]

>>1
ダンナに親権やってあなた自由になれば？

[168. 匿名]

>>1
ケンカしたり父親のせいでお母さんがつらそうな姿見るよりは離婚して多少貧乏でも普通のお母さん見るほうがいいと思うよ。

私は4才頃に親が離婚したけどお父さんの記憶もないし、だからって小さい頃からいないのが普通だから寂しくもなかった。

中学生の時両親が喧嘩ばかりして仲悪い友達はそれがつらくていつも泣いて傷付いてたよ。

それを見てたらほんとにツラそうだし可哀想だし家に帰りたくないって言ってたしうちは小さい頃に離婚しててくれて良かったなと思えた。

子供の前では明るくして何事もないように過ごせるならいいけどそれが出来ないなら小学生とか中学生とか記憶に残ったり色々事情が分かる前に離婚した方が絶対にいいと思います。

ただうちは養育費貰ってなくてお金ないの分かってたから買いたいものも小さい子供ながらに言っちゃダメだと察して我慢してたからしっかり養育費は貰ってあげてほしい。
お父さんいても貧乏な人はいるかもしれないけど極度に貧乏なのはきつかった。

お父さんいないのは全く気にしてなかったけど貧乏だったのがすごく今思い出してもつらくてトラウマになってると思う。
だから自分の子供にはそんな思いさせたくなくて必要以上に服やおもちゃ与えてしまうのでそれをやめなきゃといつも思ってます。。。

だけど一人で育ててくれた母には感謝しかないから死ぬまで大切にすると思う。

[169. 匿名]

両親の離婚で3歳から母子家庭です。
私は2人姉妹の妹で、何にも悩まず、のびのび育ちましたが、姉は色々思う事があったかもしれません。

嬉しかったことは、年に一、ニ回学校を休んで母と姉と3人で少し遠くに出掛けた事。学校を休ませる事に賛否あると思いますが、普段仕事で一緒の時間が取れない分、母と過ごすこの時間がとても楽しみでした。

[170. 匿名]

可哀想だけど仕方ないね。
でも母子密着というか片親はどこか愛情不足なのかバランス悪かったりするのも確かです。母として子供を最優先で可愛がってあげてください。

[171. 匿名]

>>18
藤田まことさんと誰？家族？素敵ですね

トイレっとペーパー下げてるなんて　素敵です

[172. 匿名]

母子家庭が辛いというより貧乏が辛い。
今の時代はもっと貧乏と普通の差が開いてる。
普通の家庭でも習い事やら塾やら私立受験やらが多くなってきてると感じてます。

[173. 匿名]

>>165
顔をけなすって本当にひどい。私も父と似たような趣味もつと呆れてました。
そこはぐっと我慢して態度や言葉に出さないで欲しいですよね。子供だもん、どこか似るの当たり前なのに。それよりも片親になって寂しい思いをしてないかとかフォローして欲しかった。
私たちの母親は自己中ですね、お互い親に恵まれませんでしたね。

[174. 匿名]

私は国立の大学出て看護師してるし、兄も公務員。
義姉も離婚母子家庭で京都大学まで出て弁護士してるよ。
だから、片親だから一生貧乏とも思わないけど、子どもは両親が揃ってる子の数倍は苦労するし、頑張らないといけない。
特に義姉なんかは、周りはお金持ちの子ばかりだったらしいから大変だったと思う。
ただ、慰謝料と養育費だけは諦めちゃダメ！！
養育費は、子どもの権利だしね。

[175. 匿名]

>>123
血の繋がりはなくて海外で捨てられてた赤ちゃんを
引き取って育ててた。その赤ちゃんがよつばちゃん🍀*゜
だったはず🤔

[176. 匿名]

両親の離婚で3歳から母子家庭です。
私は2人姉妹の妹で、何にも悩まず、のびのび育ちましたが、姉は色々思う事があったかもしれません。

嬉しかったことは、年に一、ニ回学校を休んで母と姉と3人で少し遠くに出掛けた事。学校を休ませる事に賛否あると思いますが、普段仕事で一緒の時間が取れない分、母と過ごすこの時間がとても楽しみでした。

[177. 匿名]

>>1
養育費の確約(公正証書など)がとれるまで離婚しない方がいい。
離婚せず別居して生活費(婚姻費用)貰おう。
養育費の話が決着ついてから離婚すればいい。
あっさり離婚するなんて夫と不倫相手の思うツボだよ。

精神的にしんどいかもしれないけど、今頑張っておけば後々金銭的に楽になるかもしれないから。

[178. 匿名]

>>1
絶対離婚したら駄目！他で子供作られたら養育費本当に貰えなくなるよ？
貴方の生活が起動にのるまでは、離婚に応じたら駄目だよ。子供の生活がかかってる！
私も、貴女と同じ事があった！旦那は、すぐに再婚して呆気なく養育費放棄した。
離婚してから後悔した！結局一人で頑張ったけど…わざわざ旦那の言い分を通す必要は、ない！
まず…旦那の親戚や自分の親にも報告！
貴方の言い分をわかってくれる人に相談して！
旦那の動きを止める為に。それから急いで動かなくていいから
まず弁護士に相談。相手の女性からお金を取れるか軽く見積もりを貰おう！そして旦那にそっと見積もりを渡してね！余計な話し合いは、必要ない！喧嘩の原因になるだけ！んで、一休みしたら保育園や仕事の確保！中学生になるまでは、できるだけお金を貯めてね！高校や大学になると本当にお金かかるよ！これが終わったら離婚届提出👍子供には、「○○ちゃんは、まだ小さいから大きくなったらしっかり話そう😊」ってよく話したよ。16歳位だったかな？「ごめんね。」って前置きして子供にしっかり理由を話をしました👍
「ママ、大変だったんだね…」って受け入れてくれました。今は、凄く幸せだけど当時は、本当に大変だった！頑張って！私の様にならないでね😊👍

[179. 匿名]

>>30
憂さ晴らし楽しい😊？

[180. 匿名]

4人兄妹の一番下でした、四人とも母側が引き取り。
小２のときに親離婚です！
体操着や教科書はお古でもいい。と学校に許可をいただき
ゼッケンや親に書いてもらう書類は
保健室の先生にしていただいていました。
上履きは穴が開くまで履いており、一人スリッパになり
制服は家で洗って、アイロンは学校でしていただきました。
給食費などは、18歳のとき返済しました。
奨学金も連帯保証を自分に移して、
楽に支払えるように工夫しました。
朝ごはん、晩ごはん、出てきたことありません。
中学の時は、だめですが、働いてました。
そのお金で、区費を支払い、ご飯を食べ、生理用品を買い
自分で揃えていました。
クズ親同士でクズ親に引き取られたので仕方ないと
自分に言い聞かせながら過ごす毎日でした！

[181. 匿名]

>>164
未練あるの？って思ってしまう。
もう終わってんのに

[182. 匿名]

>>88
問題児なら仕方ないのでは？
あなたもそう書いてるってことは
思ってるってことでしょう？

[183. 匿名]

>>4
慰謝料も養育費も最大限もらってください。
今は「そんなケチくさい事…」って思うかも知れませんが、その1万だったとしてもシングルで稼ぐのは大変な事です。
友達に離婚する際に言われて今は養育費毎月5万もらってます。
あのとき頑張って良かったと思う。

[184. 匿名]

>>1
小学校入学時期に両親離婚。
父親参観が嫌で嫌で父親がいないことは強いコンプレックスでした。名字も変わっていじめに近い経験もたくさんありました。

そういう意味で、子供たちが離婚を理解しないうちに離婚するのは、周囲から離婚について指摘されることから免れるためにも良いと思います。するならお早めに。

ただ、経済面で子供たちを悲しませないで欲しいです。
私は、離婚により習い事をいくつか諦めました。欲しいものもたくさん我慢しました。

離婚時には、絶対、公正証書作成を必須にしてください。
そこに月々の養育費を子が20歳まで支払い続ける旨必ず記載してください。この数年で法改正があったため、給与から天引きされるようにもできます。

※無料で進めてくれる弁護士もいます。

また、相手が再婚しようとも、養育義務は放棄できないことも記載。必ずサインさせてください。

お母さんの笑顔が一番嬉しい。お母さんの笑顔のために、数々の嫌なことを我慢できました。
今でも母が大好き。頑張って！

[185. 匿名]

>>1

何かよくわからない母親の一方的な理由で3歳の時に離婚しました。
三つ子の魂百まで、と言いますが父親が出て行く時に母親に「おとうさん行かないで、って土下座してこい」って言われ土下座したのを覚えています。
おとうさんに会いたいなんて言おうものならものすごい勢いで怒られたので我慢しました。
子供は親が思うより大人で、空気読んで気を遣っていることを忘れないで下さい。
父親から得られる筈の初めての異性による無償の愛情が得られなかったせいで親になった今でも憧れて止まないです。

[186. 匿名]

>>181
愛されたかったのかな？本当は

[187. 匿名]

男性をとっかえひっかえし、家に連れてきたりしてとてもつらい子供時代でした。
貧乏なのに見栄で習い事をさせられ、やめたいというと血が流れるまで殴られました。
バレエピアノ塾習字バイオリン、ブランド物の服など全て見栄。なのに住むところはボロアパート。
とても生きづらいし今も辛いです。
片親でも優しいお母さん、一緒にただ遊んでくれるお母さん、とにかく普通のお母さんが良かったです。
主さんは文面からお子さんのことを一番に考えていることが伝わってきますから、あまり参考にならないと思いますが。お身体には気をつけて無理なさらないでくださいね。

[188. 匿名]

うちは父の死別だったけど、祖父母が側にいてくれたし、兄姉もいたから寂しいとかはなかったよ。貧乏だったけど、母が必死に働いてくれてるの分かってたから、ありがたかった。奨学金も当たり前に自分で返そうと思ったし、母のことは大好き。

[189. 匿名]

子供一歳で離婚。再婚せずにいたら気づいたら子供は今、大学生。
別に何の問題もないかな。
喧嘩して過ごす結婚生活より、ぜんぜん楽しく暮らせたし♪
子供が小学生の頃中古のマンションも買ったし。
ほんとに大変だったよ！もちろん。お金や子供との生活が。今思えば、頑張ってよかったれ
なんとかなった！なんとかした！
仕事も頑張ったし。子育ても頑張った。

[190. 匿名]

>>21
マイナス多いけど私の親も代わる代わる男連れてきて貧乏なのに男に貢ぐわ子育てろくにしないわでめちゃくちゃ迷惑だった

[191. 匿名]

>>1
私が小学生低学年の時に、裁判を経て離婚して片親(母)です。
暴力を振るうような父親だったようなので、母が我慢して結婚生活を続けなくて良かったなと思っています。

嫌というか寂しい思い出は、授業参観に来てくれなかったことですね。働いていて無理だというのはわかっていたので我が儘も言いませんでしたが、、、運動会には祖父母が来てくれました。周りの子たちは両親揃って来ていて羨ましかったです。

[192. 匿名]

>>82
いいえ、進学や就職や結婚すべて不利になりますからマイナスに違いない
実際に離婚は遺伝すると思いませんか？

[193. 匿名]

>>100
それ。
男って離婚したら自分は身軽になれると思ってるよね。ふざけるな。
浮気するような男に子どもを渡す気はないけど、親権譲るって言って向こうの反応見たいわ。

[194. 匿名]

母子家庭で育った者です！

父親が不倫し、隠し子が2人いる事が発覚したので両親が離婚しました。
両親はお店を経営しており、生活は父親がいる時でも苦しかったようです。離婚してからは、母はスキルを生かして専門学校の教員になり、兄と私を進学させてくれました。もちろん、私も兄も高校生からアルバイトをして自分にかかる費用はなるべく捻出する様にしましたが、自分で稼いだお金で何かをするって達成感があって良い経験になりました。
母は不倫された事、その後、1人で家族を養っていかなければいけなかった事、色々苦労があったかと思います。でも、私自身大人になって嫌な思い出があまり浮かんできません。父親は夫としては最低でしたが父親としては優しかったので、今でも私は年2回、母と兄には内緒で連絡を取っています笑
今思い出しましたが、父親が家を出るタイミングと兄が進学で一人暮らしをするタイミングが重なり、それが悲しかったかな…。その数年後、私も兄と同じ県の大学に進学し、私が卒業するまで兄と一緒に暮らす事が出来ました！

[195. 匿名]

>>1
出し渋る？
養育費は義務です

[196. 匿名]

>>26
私は高卒で就職した。
しかも私立は絶対に駄目で、県立も一番近い商業高校。
高卒や商業が悪いって訳じゃなく、中学の成績がかなり良い方だったのに、その選択肢しかなかった。悲しいよ。市営と県営に住んでて、まあ貧乏だったね。

母も高校出て働き、元父親は中退だそう。
勉強なんて意味ねーよ的な事を言われた事あるし、教育の大事さを分かって無かったんだと思う(これは片親関係ないかもしれませんが)。

学歴が全てじゃない、大学いったから凄い訳じゃない、お金が全てじゃない
こういうの、低学歴や貧乏が言ったら駄目だよね…

[197. 匿名]

>>1
旦那の浮気で、息子が5歳と2歳で離婚した

再構築なし
会社に数年ぶりに入った若い子に手を出したよ
もうぞっこんで、会いたい会いたいと恋煩いみたいにおかしくなっちゃって
家族の誰も目に入らないようになり、Sちゃんと結婚したいから離婚してくれと
で離婚、息子を2人連れて実家へ帰った

私の場合、元義両親の援助に救われた
まず離婚前に、お詫びとして海外旅行に行かせてくれたし
引越し費用を出してくれた、一度実家帰ってからアパートに移り生活を整えられた
実家滞在中、親に子供の面倒見てもらい私は学校へ通い資格を取得した、その学費も出してくれた
これは今でも役立ってるので感謝してる
それから初孫には変わりないと、今でも誕生日やクリスマス、進級の度に色々くれて
もう受け取るのやめろと母に言われるけど、プレゼントだけではないので助かってる

私の場合、お金の面で割り切れた

[198. 匿名]

片親で育ちました。父の浮気で不倫相手と地方に逃げました。結構大人びて冷めていたので父に対しては憎しみなどなく、養育費さえ貰えばいなくなってくれても構わないと思ってました。

父がいなくなり大変だった事は母の精神的サポートでした。専業主婦で働いたこともなくシングルで生きてく術を知らないのでかなり母は荒れました。反面教師で私は可愛げのない強いたくましい女になりました。

子供にとっては親の離婚原因(DV除く)あまり関係なく、
主さんと子供さんとのこれからの時間が重要になると思います。ちなみに私もシングルです(遺伝か笑)
金銭的には厳しかったですが一時期流行った
がばいばーちゃんの貧乏術を見習いどんなに苦しくても全て笑いに変えました。私は料理が得意ですが少ない金額でいかに美味しく食べれるかを実践できたのも貧乏のおかげ様です。子供達は既に自立してますが子供達は
愛情だけは沢山貰ったよ、、と感謝してると、言ってくれます。

[199. 匿名]

>>141
旦那は何も感じてないようです。
誓約書も書いてもらってるけど
旦那はきっと時間が経てばと思ってるようで
おちゃらけたり、しつこくイタズラしてきたりします。
（イチャイチャではなく）
なので普通に最低限の会話はあります。
きっと子供たちも離婚はしないと思ってると思いますが
私はもう気持ち変わりません。
上の子が生まれる前は私にベッタリだったけど
子供生まれた途端、子供だけになり
夫婦生活もなくなりお散歩中に手繋ごうとしたら
振り払わられました。
夜の営みも拒否られたし。
私は好きだったし下の子は2学年違いの4月生まれがいいということで計画的に子作りしましたが
それすら面倒みたいな感じでしたよ。
なのに、出かけるとなれば
しつこくどこに誰と何時に行って何時に帰ってくるとか聞いてくるし
グダグダとうるさいし
気分屋で怒鳴ったり優しかったり
暴力は振らないし家事もしてくれるし
お金も入れてくれてるけど
この人から解放されるなら
突発的に事故に遭って死んでしまいたいと願ってしまいます。
罪にならないなら殺してしまいたい…
でもそんな旦那を殺して刑務所に入りたくないので
必死に我慢して子供たちが巣立っていくのを
心待ちに毎日を耐えてます。

それに義実家にベッタリなのが更に
私も苦しめます。
早く解放されたいです。

中々とすいません(T_T)

[200. 匿名]

>>192
私自身は奨学金無しで大学まで行かせてもらったし仕事場で出会った今の主人と幸せに暮らしていますよ。
母子家庭の子供は自分も母子家庭になると言われていますがそれも人それぞれだと思います。両親そろった家庭で育った子供でも別れる人はいますよね。私自身は不利になった事はないかな。
世間の偏見は分かりませんが、ここまで育ててくれた母親を心の底から尊敬しています。

[201. 匿名]

>>15
私も小4の時離婚して小5でその状態だったのでものすごく嫌でした。しかも私は一人っ子だから誰にも相談できないし母はヒステリックで虐待も凄く、少しでも嫌な顔とかすると男がいない時に蹴られたり叩かれたりして、祖父母には言うなと口止めされてたので嫌とも言えなかった。