自慢する子はなぜ嫌われる？

[1. 匿名]

自慢する子は嫌われますか？
小6の娘、よく学校で嫌がらせに合うので、その都度先生に相談して、トラブった子とは席を離してもらったり、クラスを別にしてもらったりしていました。
性格は社交的で明るく、友達も多いです。
先日子供の友達が家に遊びにきてる時、（私は別の部屋にいました）娘が友達に「何で私だけこんなに嫌な目に合うんだろう」と話をしたら、その友達が「自慢ばっかするからだよ、みんなウザイと思ってるよ」と返す声が聞こえてきました。
私が慌てて部屋に入ると娘は泣きそうな顔をしていたので、その友達には帰ってもらい娘と話をしたのですが、確かに自慢やマウンティングととれる発言をよくしてしまっていたみたいです。
情けない話ですが今までトラブルに合う原因が娘にあったとは全く気付いておらず、私もショックを受けています…。
でも娘は悪気があったわけではなく、みんなからスゴイと言われたい、褒められたい、という思いで言っただけなのですが、何で自慢する子はこんなに嫌われてしまうのでしょうか？

[2. 匿名]

嫉妬深い日本人だから

[3. 匿名]

うん

[4. 匿名]

>>1
ごめん読んでて辛くなった。親の立場として辛すぎるそれ。
娘さんがどんな性格なのかわからないけど。マウント取りたいタイプだったら嫌われちゃうよね。でも子供のそんな話聞きたくない。胸が痛い

[5. 匿名]

自慢話ほどつまらない話はない

[6. 匿名]

[7. 匿名]

出る杭は打たれるという諺がある
それが正しい行いとは言わないが
往々にしてある事

[8. 匿名]

なんでそこで慌てて入っちゃったあげくその子を帰しちゃったんだ
遊んでくれる仲でそんなことも言ってくれる子なんて貴重だろうに

[9. 匿名]

出典：image-select.mamastar.jp

[10. 匿名]

>>1
もう答え出てるじゃん

[11. 匿名]

自慢されても嫌な気持ちにならない奴だけが自慢すれば？

[12. 匿名]

>>1
家族の誰か、よく自慢してない？
子供って影響受けやすいよ

[13. 匿名]

[14. 匿名]

単に鼻につくだけなんじゃない？
娘さんのケース関係なしで言うと、一般的に自慢して嫌われる人は実力が伴ってない

[15. 匿名]

私凄いのよって褒めることを押し付けられると見下されてるような気分にさせられるから

[16. 匿名]

何でって言われても、自慢聞かされて気持ちいい人はいないでしょ。

[17. 匿名]

ウザいから

もうその友達が言ってくれてるやん
子供の事に割って入って友達返すとか、もう親も引かれてるかもね

[18. 匿名]

[19. 匿名]

私は人の自慢話好きだけどね、すごいエピソードは面白い

[20. 匿名]

>>1
承認欲求が強いのかもね。
主さんは娘さんが小さい頃からたくさん誉めてあげてる？？誉められた経験が少なかったりしない？？

[21. 匿名]

逆に謙虚な子って好かれるよね

[22. 匿名]

>>14 ただでさえ、実力ある人でも嫌われる場合あるしね

[23. 匿名]

日本人は謙虚を美徳と思う感覚があるからね。自慢（真実だとしても）が良いとか悪いとかじゃなくて、うまく渡り合う方法として謙虚さについては娘さんに教えてあげないとね。

[24. 匿名]

自分の子が自慢してたから、自慢する子の立場に立てたんだね
多分逆なら、あの家の子は自慢ばかりの可愛くない子くらいにしか思わなかっただろう

[25. 匿名]

>>1
ガルちゃんでも「自分語りウザい」ってコメはあるじゃん
子供の世界だけが特別じゃないのよ

[26. 匿名]

>>1
小6でわかってよかったじゃん
大人になるまでわからない人だっていっぱいいるのにさ
これから、人の気持ちがよくわかるいい子になるね
よかったよかった

[27. 匿名]

出来るコは自慢しなくても自然と周りが褒める

自慢は自己の欲求満たしてるだけで他人の思いやりに欠けてしまうから嫌われるんじゃないかな

[28. 匿名]

>>6
ドラえもん芸人で
スネ夫のプレゼンヤバい言ってたの思い出すw

[29. 匿名]

結局妬みだよ。
私は自分が幸せだから、友達が自慢しても本気でいいね～！！って思えるもん。
人に言いたくなるくらい本当に嬉しいんだなって。

[30. 匿名]

正直、単純に面白くないから。

[31. 匿名]

>>17
ほんとだよ。何で友達帰しちゃったんだろうね？そこは大人が割り込まず娘が友達と向き合うチャンスだったのにね。

[32. 匿名]

その友達凄いね
なかなか小学生でも言えない空気ある
キツいけど小さなうちに気づけて良かったのかな

[33. 匿名]

そういう子一定数いますね。マウンティングしたり人を見下すのは今すぐ辞めさせて、自慢とか見栄を張ってしまうのは、昨今のSNSや映えを気にする風潮も少なからず原因はありますよね。

[34. 匿名]

>>8
過保護過ぎて、驚いたよね

[35. 匿名]

>>1
その友達には帰ってもらい娘と話をした

こういう行動がウザいと思われてる原因の１つだろうな。

[36. 匿名]

今わかってよかったんじゃないかな。
今は辛いと思うけど、これからの人間関係考えるとね。娘さんも言い方や内容気をつけようってきっと思っただろうし。

[37. 匿名]

>>1
子供だから分からなかったんだよね
かわいそうだけど・・・そういう世の中だよね

[38. 匿名]

その子有り難い友達だね。
大人になる前に気づけて良かったんじゃない？

[39. 匿名]

そこで飛び入ってその子を帰しちゃったのはまずかったんじゃないかなあ
親としては胸が痛いけどさ
その子の言葉でお子さんが自覚して直る切っ掛けになるといいね

[40. 匿名]

席離してもらう、クラス離してもらうって、やりたい放題だな
娘さんは民度の高い私立中に行くしかないね

[41. 匿名]

>>1
まず親がウザい。子供の人間関係に親が介入し過ぎた結果、子供同士の関係性を娘が分からなくなってるパターン。相談する前に反省しなさい。主の責任が重大。

[42. 匿名]

>>8
しかも聞き耳立ててましたって言ってるようなもんだからね。
その友だちからも距離置かれちゃいそう。

[43. 匿名]

>>8
私も思った
せっかく教えてくれたのになぜ帰すのかな…。そんな事をしたらお友達が離れちゃうかもしれないよ

[44. 匿名]

自慢のつもりなくても自慢とおもわれたりするよ
私は子供の頃、明日の運動会みんな誰来る？って話てて、友人たちは両親来るって言ったけど、うちはお父さんが海外出張してるからお母さんだけって言ったら微妙な空気になった
で、そのあとすぐ何の仕事？とか会社名まで聞かれたり
小6で既に女はこれだよ…
そりゃ大人になってもママ友トラブル(笑)があるよ

[45. 匿名]

ただ自慢してるだけならまだしも(それでも長く話されるとしんどいけど)そこに相手への見下し発言を知らずにしてると嫌になるかな

[46. 匿名]

>>19
私も人の自慢話とか凄い話とか結構好き
自分語りみたいなのも割と好き。
でも自慢するついでに他人を貶すとか
自虐風自慢は好きじゃない。

[47. 匿名]

>>8
家に来るからって友達って訳じゃないと思うわ
私を虐めてた同級生もよくウチに上がり込んで写真燃やしたりお菓子食い尽くして帰ってったわ

[48. 匿名]

>>1
あなたは友達に自慢話されてマウントとられても何も思わないの？
もしそうだとしたら不快な人の気持ちわからないだろうから子供には自慢話するなと言い聞かせるしかない
そのまんま成長したらもっとキツいイジメになるよ
なぜ？とか言ってる場合じゃない

[49. 匿名]

>>40
いや浮きそうな気がするわー

[50. 匿名]

日本は〜って意見あるけど
アメリカでも自慢ばかりは好かれない

成功者はちゃんと認めて貰えるけどね
自慢は違う

[51. 匿名]

>>8
そこが一番問題だと思う。
悲しくても自分で考えさせるようにしないとね。
そこで変われたはずだったのに。

[52. 匿名]

>>4
辛い話しなのにどうしてマイナスが多いのだろうね？

[53. 匿名]

>>8
でもまあ、お子さんと2人だけで落ち着いて話すのも大事だと思うよ
そのお友達は大事にした方が良いとは思うけど
込み入った話を聞かされるお友達も複雑かもしれないし

[54. 匿名]

娘さんより主さんの方が問題じゃない？その対応はないわー。

[55. 匿名]

>>1
だって相手を見下してるってことでしょ？
誰だって気分悪いわ

[56. 匿名]

>>8
なんか主さんも変わってそうだよね
ハッキリ理由まで言われてるのに「自慢すると嫌われるんですか」とか言ってたり、やけに自分の子供ほめてるし

[57. 匿名]

>>17
その友達が一番やんわり人目に晒されず改心するチャンスくれたのに
親が割って入って帰されてもう遊ぶのやめようかなとならないと良いね
マウントや自慢してても付き合ってくれてそこは直しなって言ってくれたある意味厳しいといけど良い友達だったのでは？

[58. 匿名]

>>8
まぁもうこの帰された子が来てくれることはないだろうね…

[59. 匿名]

突き抜けた自慢は聞いてて面白いこともあるけど、大体がしょうもなかったり、実態が伴ってなかったりで鼻につくんだよ

[60. 匿名]

>>8
確かにね…。
そういう話が聞こえてきてもその場はスルーか、こっちにも言ってるようなら
「そうなの？！そんな事言ってるっておばちゃん知らなかった！」
てな感じかな。
帰すって
「娘が傷付いたみたいだから帰って」
とでも言ったのかな…。

[61. 匿名]

>>1
何故ってあなたがママ友から自慢話ばかり聞かされたらどう思う？だるいでしょ。
娘さんも辛いけど自慢がどれほど恥ずかしい行為なのか来年中学生ならわかっといた方がいい。
そして家では娘さんのこといっぱい褒めてあげて承認欲求を満たしてあげてほしいな。

[62. 匿名]

自慢が嫌われるって日本だけなのかな？
アメリカ映画とか見てると鼻持ちならない自慢キャラとかいるよね。少年の日の思い出のエーミールやマルフォイも好意的に描かれてないし。

[63. 匿名]

>>35
まず、主の言動が問題な気がする

[64. 匿名]

自慢ばかりで嫌われてた子いたなぁ。
みんなと一緒が嫌で他県の高校に進学したけど結局中退しちゃったらしい。嫌われてる原因をわかってなかったんだろうな。

[65. 匿名]

大人の世界でもそうじゃない？
自慢やマウンティングする人と、いつも平和な穏やかな気持ちで付き合える人ってそんないないんじゃない？

大人だから攻撃に出ないだけで、子どもだったら容赦ない返しはあるでしょう、まだ子どもだからね。

我が子のこういう話は親としては辛いけど、知れた事は今後対応も出来るし、良かったんじゃないかな。

[66. 匿名]

自慢以外にも他人を下げるとかしてない？
自分より下とみなした人に意地悪するとか

[67. 匿名]

そうやってウザいと思ってても遊んでくれて、はっきり言ってくれる友達貴重だよね
娘さんもこれで学んだんじゃない？
少しずつ人付き合いって上手くなっていくもんだよ
まだ若いもん。きっと大丈夫。

[68. 匿名]

>>1
自慢してる時に顔にドヤが出てたりとか態度がウザいんだろうね、嫉妬もあるかもしれないけど、ウザいって思う方が強いぐらいのスケールが小さい自慢なんだと思う
スケールがデカいと、ウザいより先に凄い！だからね

[69. 匿名]

>>40
まぁそれまでは理由知らなかったって言うから
知ってたら流石に主もそんな事お願いしようと思わなかったんじゃない？
わかんないけど

[70. 匿名]

>>47
まぁでも今回の場合主の娘がなんで私ばっかりこんな目に…って悩みを言えるくらいの仲ではあるわけだし

[71. 匿名]

>>20
うちは両親が褒めるタイプではなくて、自分の子供は褒めて伸ばそうと褒めて褒めてしていたら自分は凄い！ばっかりで相手を褒めたり共感する、という気持ちが育たなかった。子供の性格によるけど難しいね。

[72. 匿名]

>>1
子どもがトラブル度に親が出ていってるの？友達との喧嘩に全部首突っ込むのやめなよ。今回のこともそうだよ。主さんは自慢話がなぜ嫌われるかも分かってないし、むしろ自慢話をしたら嫌う方が悪いって思ってない？？娘さんだけじゃなくて、主さんもちよっと癖あるよ。

[73. 匿名]

自分が小学生のときもそういう子いたな。
もれなく無視されてたかな。
注意してくれてありがたいじゃん。その友達、
小学６年なら、中学校になる前に改めれば良い。

[74. 匿名]

うちも幼稚園の娘がいるけど、○○出来るよ、すごいでしょ〜ってよく言うなぁ。
家にいる時、いつも何しても見て見て〜って私のリアクションを欲しがる。
これってどうやって直していけば良いんだろう…。
主さんの話を聞いて、このままだとうちも同じようなトラブルになりそうでちょっと焦りました。

[75. 匿名]

>>1
主は同世代から自慢話ばかり聞かされてもうざいと思わないの？

[76. 匿名]

なんでって実際周りに自慢マウンティングばっか話す人いたらどう思う？
今の子供はませてるし、普通に大人と変わらない反応よ
むしろ子供だからハッキリ理由聞けてよかったね
大人なら付き合いもやめるから本人気付かない、、

[77. 匿名]

>>1
何であなたの娘をスゴイと言ったり褒めないといけないの？　すごーいと言ってちやほやされたがる人って、次第に意に反した人に悪意を向けるよ。いい友達やん。

[78. 匿名]

>>8
そこで入らずにお子さんが友達に相談する機会があったのかもしれない。
親子で悩んでもどうしようない事もあるから友達とも話すのは大事。

[79. 匿名]

>>19
自慢の内容によらない？
自分がコンプ持ってる部分の自慢は聞きたくない

[80. 匿名]

>>1
その友達が正直に教えてあげられるのが凄い！

[81. 匿名]

>>1
自慢の何が悪いのか

まずこういう思考が嫌われる

[82. 匿名]

家に遊びに来てくれて面と向かって悪いところを指摘してくれる子って娘さんにとっては凄く良い友達だったかもしれないのに。

[83. 匿名]

釣りトピでしょ
友達との会話に勝手に聞き耳立てて親わってはいってきて、帰らせるとかウザすぎるでしょ
友達の立場でも娘の立場でも信用なくすわ

[84. 匿名]

自慢話しってされた側は楽しくない上に「あなたには出来ないよね」って不愉快なメッセージが入ってるよね。

[85. 匿名]

小1ならよくあることだけど小6で自慢する子は周囲から白い目で見られるかもね。
うちの子はもう中学生だけど、高学年の頃、テストで点数良かったと得意げになる男子がめんどくさいって話はたまにしてた。結局いつも自分の方がいい点数なんだけど、めんどくさいからそれも言わない、相手にしたくないって。
自分が友達に自慢話ばかりされたらどう思う？嫌な気持ちにならない？友達も同じ気持ちなんだよって話してみては？

[86. 匿名]

>>1
自慢する人は大人でもちょっとうざいよね。でも娘さんも気づけてよかったと思うよ！人に嫌がられてることがわかったらこれから気をつけるだろうし、そしたら新しい人間関係築くことができるだろうし！
そうやってもまれて成長していくと思うから、親としては見守るしかないと思います。

[87. 匿名]

>>8
帰らされた子もモヤモヤしただろうな
子どもだけの社会で成長することもあるのに、その子にとってはいきなり母親が登場して帰らされたら自分が悪者扱いされたって感じると思う
子どもにとってその子の親はその子の味方だから、突然ニ対一になってショックだったと思うよ

[88. 匿名]

>>1
お母さんのせいだよ

[89. 匿名]

主さんもなんか変わってるね。今までの人生で、自慢する子が嫌われたり集団から浮いたりしてるのを一度も見たことがなかったんだろうか。

[90. 匿名]

子供でそんなに承認欲求あるなら親は普段から認めてあげたりしてるのかな？
それか、真逆で親が凄いね～偉いね～言いまくって勘違いさせてるパターンもある

[91. 匿名]

>>35
その後、〇〇ちゃんのママに帰れって言われた！とか広まってさらに嫌われそう

[92. 匿名]

>>8
そのお友達、小学生なのに大人びていない？それにトラブルだらけの娘とも仲良くしてくれるんでしょ？罵るわけでもなくきちんと原因を教えてくれているのに帰すって。
親子揃って自分さえ良ければいいと思っている人だから嫌われるんだよと思った。

[93. 匿名]

>>1
>何で自慢する子はこんなに嫌われてしまうのでしょうか？

疑問に思ってるようだけど
トピ主自身、同世代から自慢話をされたらどう感じる？
自慢話に対して単にどう思うかだけでなく、会話のキャッチボールとして考えた時に相手が返事に困るとは思わない？子供なら尚更

[94. 匿名]

>>12
それか身内に凄い凄いとやたら褒められて育つと
自分でどう思うかじゃなく他人からの賞賛をハッキリ貰えないと満足しなくなるのもあるよね
ナチュラルに常に褒められたい欲があって自分の凄さアピりすぎてウザがられてしまう

[95. 匿名]

>>1
知らずの自慢でなくてただのマウントかよ
子どもでそれなら、親も似たようなもんじゃないの？甘やかしすぎ
僻みがあるから自虐ネタがつくのに

[96. 匿名]

恥ずかしながら私も中学生くらいまで自慢しいで嫌われてたわ。
でも嫌われてるのが自慢のせいだと気付かず、友達の一人から
「あなたは自慢ばかりだから一緒にいても楽しくない」
という内容の手紙貰ってそれでやっと気付いた。
主さんの娘さんも、友達からの助言で気付けたんだし、よかったんじゃないの？

[97. 匿名]

>>14
確かに
自慢の対象がショボイ人いる。

[98. 匿名]

>>89
主が自慢側だったんじゃない？
だから娘もそうなった

[99. 匿名]

>>74
なんかさぁ

小6と幼稚園じゃ全然やってる事の質が違うって自分の過去を思い出すとか想像するとか出来ないもん？

[100. 匿名]

>>53
友達帰った後にしようや

[101. 匿名]

小学生の時、美容院２万もしたの〜！って母子家庭の子にドヤ顔で言われた時のモヤモヤ感思い出した

[102. 匿名]

まあ、トラブルの原因が分かって良かったじゃん。
娘さんもこれからは気を付けて発言するだろうし。
人の自慢話なんて聞きたく無いわ。
見ず知らずの人のなら良いけど。
嫉妬かな。

[103. 匿名]

>>90
多分、後者。
前者は幼稚園くらいまでは承認欲求の塊なんだろうけど、それ以降は親がそんなに褒めてくれないから褒めてもらうために努力して、結果他人から褒められるから。
後者は褒められるのが当たり前だから、息を吸うように自慢してしまう。

[104. 匿名]

>>35

私もそこ引っかかった

友達が、むしろ正直に話してくれて(教えてくれて？)良かったと思う。それなのに、その子にそんな対応って、、親もどうなの、、

[105. 匿名]

>>56
親が無意識にマウントを取るタイプで
それを見て育つ子も何も考えずにマウントを取って嫌われちゃうのかな

[106. 匿名]

>>40
民度の高い私学(えっ…困る…)

[107. 匿名]

>>20
そうそれ。

子供教える仕事してるとすごくわかる。

保護者に合格や不合格でもこういうところが今回は…って話にいくと、褒めたり励ましたり叱ったりさまざまだけど、とりあえず頑張ったことを褒める人と貶す人やはい…ってスルーの人がいる。

褒められてないって子は本当にいつも自慢話をしにくる。自慢だけじゃなく自分の話とか。

こっちは褒める指導してるから嬉しいんだろうね。

[108. 匿名]

お友達に帰ってもらうのってどうなのでしょうか。小学生は友達同士で嫌な事を言うのは避けて通れないと思います。（いじめ以外）自慢が悪いというよりもお友達にそれ可愛いねと言い合うとかそういう会話を学び途中の時期では。

[109. 匿名]

>>1
私は自慢じゃなかったけど何でもハッキリ言っちゃうタイプでよくキレたり怒鳴ったりしちゃうタイプだったの（父親が怒鳴り散らすタイプだったからかも）
中1でウザいって思われてクラスみんなにハブかれて辛かったけどまぁ気づけてよかったかな…
色々学んで人付き合いって覚えていくんじゃない？

[110. 匿名]

>>35
蛙の子は蛙ってやつですね🐸

[111. 匿名]

>>1
釣りでしょう。友達多いのにトラブって
「何で私だけこんなに嫌な目に遭うんだろう」なんて言わないよ。寧ろ快感と思ってるだろう。

[112. 匿名]

>>20
>>71さんと同じ感じだけど、うちも娘を
すごい！こんなの作ったの？上手〜！
って褒めてばかりいたら、常にそういうリアクションを求めるようになっちゃった。
まだ園児だけど、友だちにも見て見て〜って言う。
自分で自分に達成感を感じる機会を奪ってしまったのかな。

[113. 匿名]

>>56
自慢すると嫌われますか→当たり前じゃない？自慢ばかりの人と仕事して見たら？

としか言いようがないよね。

[114. 匿名]

小学校のうちにわかって本当に良かったですね！
中学や高校になるといじめに発展してた可能性もあるし、もう思春期の子は親の言うこともなかなか心に染みないので。
子どものことを思ってかもしれませんが、友達関係を先回りしてクラスを離すように先生に言ったりするのはモンスターペアレントのすることなので控えた方が良いと思います。
それより色々な人がいる中でも子どもが強く逞しく、そしてうまく生きていけるよう子どもを導いていくことが親の勤めだと思います。
とてもお辛いでしょうがどう話すのが良いのか、どう接していくのが良いのか、今後どのように関わっていくのが良いのか、一人で考えずにご主人とも話し合い、また、必要なら行政や先生などにも相談して考えられてください。

[115. 匿名]

>>44
「お父さん、仕事で来れないから」じゃダメなの？
そのくらいなら、周りも「そっか、残念だね」みたいになると思うんだよね。
わざわざ海外出張っていう言葉を使う事で、私は可哀想ではない、うちのお父さんは立派な仕事をしてるから仕方ないっていうアピールをしちゃってるんだと思うよ。

自慢のつもりじゃないんだけど〜って言う人、わざとか無意識か知らないけどなんか余計な一言足してるんだよね。

[116. 匿名]

>>1
あなたの家が周りよりお金に余裕があるのかもしれない。
○○買った、○○行った、初めて行ってきた子にたいして私は何回も行ってるよ！それ私の方が早く持ってたよ！

って言っちゃってるんだろうな。
シーが出来たとき、USJが出来たとき、比較的周りより先に行ったことがあるけど親からは自慢はするな！ってよく言われたもんだけどね。

[117. 匿名]

>>50
そうそう。
凄い人は、自分で言わずとも周りが気付いてくれる。

[118. 匿名]

コミュニケーション能力を本でもいいから
何冊か読んだ方がいいと思う、主が。

[119. 匿名]

>>1
どうせ釣りトピだろうけどさ
何で他人に自慢する子になったんだろうね？
つか、「自慢ばっかするからだ」と指摘してくれる友達がいるだけでも良いじゃん
本当に嫌われてたら家に遊びにくる友達なんていない

[120. 匿名]

もし自分の子どもが、自慢やマウンティングのせいで浮いてたとしたら、恥ずかしくてガルちゃんに相談なんてできないわ。
主さんもガルちゃん見てて自慢話が嫌がられるって気付かない？
…て事は、釣りかな？

[121. 匿名]

自慢される子はなぜ嫌われる？って言う時点で主ももしかして自慢するタイプだったりする？
他の子のお母さんが娘よりいい点とって
「うちの子は100点だったわ！あら、これくらいできて、当然じゃない？」とか言ってたらもうあまり話したくないと思わない？
大人はそっと離れることができるけど、子供は狭い空間に閉じ込められてるんだから、はぁ！？と思うと意地悪しちゃうのもわかるよね
でも、それで嫌われることしたってわかるって言うメリットもあるんだよ
自慢がウザいと今回分かったのだから、自慢しないように気をつければ上手くいくかもしれないんだからよかったじゃない
って娘に言うしかないぜ

[122. 匿名]

>>1
友達が多いのか、
特定のお友だちがいないのか、

これ学校の先生に聞いてみ。特定のお友だちがいないのなら、みんな自慢話が嫌なんだよ。

[123. 匿名]

>>8
しかもいじめられたとかじゃなくてトラブっただけで原因も聞かず席離してとか別クラスにとか先生に言うんだ、、、って思った
親も子もトラブルメーカー扱いされてるかも

[124. 匿名]

>>8
小6でその対応はキツいわ。
ドン引き。
悪いけどちょっとモンペ臭ただよってるね。

[125. 匿名]

>>1
まぁ、自慢すると周りから反感を買ってあたりが強くなるよね。
娘さんにもこれから大人になるにつれて嫉妬されてハブられたりする事もあるかもしれない。
自慢したくても隠して聞き役になった方がいいとアドバイスしてあげたらいいと思うよ。

[126. 匿名]

>>40
主親子の民度低いから周りが迷惑

[127. 匿名]

わたしも主の娘さんのような性格で、しかも中学卒業までに気付けなかったから地元の友達全然いないわ。
小6で気付けて良かったよ。
無意識に口走ったりしてたのかもしれないからいきなり改善するのは難しくてもまだ全然軌道修正できるし、よっぽど田舎じゃなかったり中学受験するならあと半年ぐらい小学校行けば中学で新しい人間関係始まるんだし今後は上手くいくといいね。

[128. 匿名]

>>115
え？そう？別に海外出張って普通だと思うから自慢だなんて思わなかったよ？
「お父さん仕事だから」
と仮に言っても、そんな根掘り葉掘り聞く子達なら
「え？土日も休めないってどんな仕事？どこの会社？今日はどこにいるの？」
って聞かれるよ。

[129. 匿名]

単純に、話が面白くないのでは。
自慢話を面白く話すのって、めっちゃトークスキル要るよ。

自慢話でも話の面白い子なら聞くし、面白くないから聞きたくない。
面白くない話ばっかりして、褒め言葉を要求されたらめんどくさいから遊ばない。

面白い、共感できる、何がないとね。

[130. 匿名]

>>115
横だけど父親の仕事は立派なんだって思ってても他人に言っちゃダメって教育しないといけない世界ってクソね

[131. 匿名]

子どもって素直だから悪意なく話すことあると思う。
褒められたい、凄いって言われたいって小学生なら普通だと思ってる。

どんなマウント取ってたのかはわからないけど、嘘をついてまでマウント取ってなければ、見守るでいいのかなと思いました。

なんで嫌われるのか、というと、単純に羨ましくなったり、ワンパターンな会話になるから飽きるとかだと思うので、
本人たちが距離感の中で許容できるかどうかなのではと。

お子さんに対しても単に怒るのではなくて、話し方を変えるなどの他の視点に立つ事を教えてあげたら良いかなと思いました。
親としては辛いですね、でも遊びに来てくれてるなら、大人の言う嫌いとはまた違うレベルだとおもいます。

主さん思い詰めないでねー

[132. 匿名]

> 何で自慢する子はこんなに嫌われてしまうのでしょうか？

ちょっとびっくりする文章
こういうところが子供にも移ってるんだろうね

[133. 匿名]

割って入らないで気づかないフリして落ち着いた頃にケーキだよーおやつだよーと言って呼んで
いつもありがとうね○ちゃんはしっかりしてるから仲良くしてくれて感謝だよーみたくフォローしておき、
帰ってからも娘がクズクズしてたら○ちゃんの指摘は痛かったけど事実だしチャンスだから受け入れて少しずつ直して前向きに行こう！とすれば良い良かった…かな

[134. 匿名]

>>1
みんなウザいと思ってる。多分そのお友達もそう思ってるのに友達を止めないどころか答えにくいのをハッキリ言ってくれてるのにその子を帰らすってのはどうかと思うよ。
あなたのせいでその子まで友達止めなければいいね

[135. 匿名]

自慢したところで、聞かされる方はつまらないし、興味がないからねー…
結局褒められたいって、自分が一番って事だよね。
聞かされる方は自慢されたところで、メリットないし、嫌な気持ちが残るだけ。

でも、親からすると辛いよね。
自分が自慢されたらどう思うかとか、よく話し合った方がいいね。

[136. 匿名]

>>40
いや、私立通ってたけど、主の娘はその性格のまま私立なんか通ったら友達から距離置かれると思う。
受験している子達の場合、精神年齢が高い子が多いから自慢したりする子のことは心の中で軽蔑する。

[137. 匿名]

>みんなからスゴイと言われたい、褒められたい、という思いで

これがうざいって考えたらわかると思うんだけど…
なんでわからんのか謎
自分の娘だからって大目に見すぎでは？
すごいと言われたがって自分のことしか考えてない子になんで周りの子は付き合ってあげなきゃならないの
みんながお互い楽しめる会話したいに決まってるのに我慢して自慢聞かなきゃいけないとかありえないから

[138. 匿名]

>>104
その友達がどんな気持ちで打ち明けたのかわからないけど、それは友達同士で解決する問題だから親が乱入したらダメだよね
その友達とも気まずくなったと思う

[139. 匿名]

>>35
私もそう思った。
学校でも主は娘さんがお友達とトラブル度にクラス替えの指示出しを先生にしてるわけでしょ？

>>1
主さんがまず、周りとの調和がうまく取れない方だと、お子さんもお手本がない状態ではないでしょうか。

[140. 匿名]

主さん自身がもしかしたら娘さんにマウントとってるのかもね。気づいてないんだろうけど。「ママ凄いでしょー！」「ママこれ買ったのー！」とか。
それで娘さんも承認欲求が高くなってお友だちに同じことしてるのかも。

[141. 匿名]

「でも娘は悪気があった訳ではなく」

人を傷つける、不快にさせるのに悪気のある無しは関係ないし、「でも」を使うと娘が悪くないと思ってるように見えるよ。

[142. 匿名]

>>6
ここまでいったら羨ましいとかのレベル超える。次はどんな自慢話が聞けるのか楽しみになるw

[143. 匿名]

>>1
親が褒めすぎか褒めなさすぎが原因じゃないかな？
子供を褒める時は「すごいねー、さすが○○ちゃんだねー」ってより、頑張ったって事を褒めた方がいいよ

[144. 匿名]

>>1
そりゃそやろ

[145. 匿名]

>>26
私も主さんのお子さんと同じ小6で痛い目にあったよ。
何でも人よりできるタイプで自信家で常に偉そうにしていたから、無視されるようになった。
グループの中の1人が、そんなんじゃダメだって注意してくれて初めて自分の悪いところに気がついて反省したわ。
主さんのお子さんも中学に上がる前に気が付けてよかったよ。今から悪いところを直していけば大丈夫。

[146. 匿名]

>>87
それ思った…相手の子少しびっくりしただろうな

[147. 匿名]

コメントが怖い
叩くんじゃなくて　諭してほしい

[148. 匿名]

>>1
じゃあ、主さんは自慢する友達とずっと仲良くいられる？
楽しいと思える？

[149. 匿名]

>>14
それな
突き抜けた優秀さ持ってれば純粋に「すごいね」って言ってもらえる

娘さん何を自慢してたんだろ？
親に買ってもらった持ち物とかかな？
だとしたら嫌がられてもしゃーない

[150. 匿名]

とりま友達には教えてくれてありがとうぼちぼち直していくわとかいって継続しておいた方がいいかと
帰らされてびびって避けられたら娘さん可哀想

[151. 匿名]

>>147
諭しているよ、みんな

[152. 匿名]

>>44
それも思い込みじゃない？
これないんだ〜可哀想、気まずいから仕事内容に話しそれて聞いてみよう、って可能性もある

[153. 匿名]

>>1
>その都度先生に相談して、トラブった子とは席を離してもらったり、クラスを別にしてもらったりしていました。

親が介入するだけでも子供は敏感に気付くのに…
自慢する子供になったのもトピ主の影響が大きいのでは

[154. 匿名]

>>123
子供同士での解決がないまま距離を取らせちゃうのはよくないよね
話にならないレベルで酷いなら子供を守らなきゃいけないけど
そういうのが何度もあるようなら問題がそのまま放置されてるだけかと

[155. 匿名]

>>1
お家に遊びにきた数少ないお友達も、今回のことでもう来ないだろうね。
主は周りのせいばかりにしないで自分の行動を省みたほうがいい。

[156. 匿名]

>>19
私も好き

へぇー！凄ーい！って感心しちゃう

[157. 匿名]

>>19
わかる！自慢話聞くの楽しい
本当にすごいこともたくさんあるから話題豊富だなって思う

[158. 匿名]

小3ぐらいで自慢話すると人から嫌われるって何となく分かって言わないようになったけどな

[159. 匿名]

別に自慢にならないような自慢でもそこそこ不愉快だよね

[160. 匿名]

>>130
たいがいの父親は立派だと思うけどな。
一部の選ばれし人だけが立派だと思ってるからわざわざ発表したくなるの？

[161. 匿名]

返されたお友達が気の毒。変わらず仲良くしてくれるのかな？

[162. 匿名]

>>1
友達に自慢するって満たされてないんじゃないの？
褒められたい欲が強いんだろうから親がちゃんと褒めてあげないといけないと思う
友達同士で自慢するのが嫌われるのは当たり前だよ
きっとお子さんは他の友達を褒めたりしてないんだよね？
一方は褒め役一方は褒められ役になって、ずっと褒める方はそりゃ面白くないよ

[163. 匿名]

>>1
娘さんに悪気がなくてもトラブルの原因が自慢話なら控えさせれはいいじゃん
ウザいと思われてる子の家に来てくれて教えてくれた子にありがとうって言うべきだよ。

[164. 匿名]

>>1
これからどうしたらいいか？ではなく、なぜ自慢すると嫌われるのか、と考える事が不思議でならない。

娘さんは自分の言動が間違っていた事に気づけましたか？
これから楽しい学校生活を送れると良いね。
ちゃんと教えてあげてね。

[165. 匿名]

>>115
小6の会話でそこまで気を使う？44さんにとっては普通のことだったのでは？

[166. 匿名]

>>1
主さんも嫌われてませんでした？
文面から感じるのですが
まず娘さんを心配してどうにかする前に、主さんが変わることが第一ではないかと思います

[167. 匿名]

>>128
私も海外出張と聞いてもそんな過剰反応しないわ。そんなに物珍しいことでもないわ。

[168. 匿名]

日本人くらいなもんだよね
自慢がイジメに繋がりやすいのって

皆んなが１主や主の子供さんを集中的にバッシングしてるけど欧米行ったら分かるよ
叩いてる人達はこう言われる

自信ないの？って

褒められてばかりで育てば尚のこと自慢は当たり前だもの

[169. 匿名]

>>51
こういうの悲しいけど、現実見るのは大切だよね。親が自慢はダメよ〜なんて言ったって子供には響かない。お友達に言われて自分をかえりみれるいいチャンスだったと思うのに…

[170. 匿名]

うちの５歳の娘もちょっとそういう所ありそうで、心配…。
新しく買ってもらったものとか、お友達に見せたいって言ってすぐ保育園に持っていきたがる。
実際どういう風にお友達に見せてるのかは分からないけど。

こういうのって、どう声かけてあげたらいいんだろう。

[171. 匿名]

自慢する→周りから認めて貰えないから自分で言っちゃうんだよね→結局凄いと思ってるのは自分だけで大した事ないからウザがられると言うか。

[172. 匿名]

>>17
その友達、ウザいからだよ！ってハッキリ言うところ結構さっぱりしてていいやつな気がするよ。

[173. 匿名]

なぜって言わずもがなだと思うけど

[174. 匿名]

>>1
逆に自慢話ばっかりされてる時楽しい？って娘に聞いてみてもしあんまりって言われたらみんなもあなたが自慢話している時こんな気分なんだよ！って教えてあげれば

[175. 匿名]

>娘は悪気があったわけではなく、みんなからスゴイと言われたい、褒められたい、という思いで言っただけなのですが、何で自慢する子はこんなに嫌われてしまうのでしょうか？

相手の気持ちが想像出来ないみたい。娘さんも母親も。自分中心の考え方、行動。質問がおかしいと思わないんですよね。

[176. 匿名]

>>119
トピ釣りの可能性もあるのか
小町みたいだね

[177. 匿名]

>>1
冷静に考えて。
日々自慢ばかりされてそれを少しでも嫌がると親がしゃしゃり出てくる友達、欲しい？
要らないよね。
友達が欲しいなら必要とされる人にならなきゃ。

[178. 匿名]

日本人も差別激しいじゃん
歳が近いからとかで、職場の外国人押し付けられて迷惑した
プライベート迄仲良しこよしさせられる覚えないよ

[179. 匿名]

主叩きされてるね。確かに仲良くしてくれる友達返すとか主の対応は良くなかったが自慢する人が嫌われるのは意味分からない。

[180. 匿名]

別に自慢する子いても嫌じゃなかったけどな
妬む嫉む僻む子たちの方が嫌いだった

[181. 匿名]

>>168
そうかな？
アメリカや韓国のドラマでも自慢キャラはみんな引いてない？

[182. 匿名]

その人の努力が伴う自慢話は面白い
それ以外はだいたいつまらないからじゃないの

[183. 匿名]

自慢話ばかりする人は、自分ばかり見つめて他人なんか眼中にないから。
コミュニケーションは相手あってこそなのに

相手の事などどうでもよくて、私！私！私を見て！って必死な人は楽しくないし鬱陶しいし。
ちゃんとコミュニケーションとれて楽しい関係築ける人が他にいるなら自慢したがる人とは距離おいて、まともにコミュニケーションとれる人の方にいくよそりゃ

[184. 匿名]

>>1
本当に凄かったら自分で自慢しなくても周りに凄い！と言ってもらえると思うけどな。テスト１番、音楽がすごく出来る、スポーツ万能とか。
本当に凄かったら凄いと思うけど、本人が凄いと思っているだけで周りは凄いと思っていないんじゃない？
思ってもいないのに、凄いと言わされると面倒くさいし、ウザいなぁと思うかも

[185. 匿名]

>>30
面白くないと感じるのは妬みだよね？

[186. 匿名]

>>6
大学の時、友達8人連れて沖縄行った子居た。
私はその子がタイに行きたいって言い出して、色々調べてあげたら、そのお返しに一緒に行こうって連れて行ってくれた。親友って訳でもないから驚いた。
お金持ちって、自慢するけど満たされてるから性格アッサリしてる人も多いし、友達でいるのもなかなか悪くないよ。

[187. 匿名]

>>128
公立だったり田舎の学校だと「海外出張」に過剰反応するのかな？

[188. 匿名]

>>99
そんな言い方せんでもよくない？

[189. 匿名]

>>105
娘さんが自業自得で嫌われても周りの子を悪者にしていじめだ！って騒ぎそうなモンペの香りがするよねw

[190. 匿名]

>>1
自慢だけならこれから自慢話を減らせばいいだけだから娘さんもこれから相手の気持ちを考えて話すようになると思う
良い機会になったんじゃないかな
原因を教えてもらえてよかったね

[191. 匿名]

>>119
嫌いだったら遊ばないよね
自慢するところ直した方がいいよ！って感じで他に悪いところがあるわけじゃないんだろうね
謙虚さも大切だよね

[192. 匿名]

>>115
環境にもよるのかもね。友達の親も海外に単身赴任とかしていたから私は全く自慢に感じなかった。年収とか家の広さとか言われたら自慢に感じるけど。

[193. 匿名]

自分はどうなの？自慢しか会話がない人と仲良くできるの？
自慢があーだこうだより協調性がないから嫌われてるってことだよそれ。
子供にしては理解できないだろうからお子さんは可哀想だけど

[194. 匿名]

>>160
聞かれたから答えただけで、発表するとはえらい大袈裟ですな

[195. 匿名]

>>100これに尽きる

[196. 匿名]

>>14
なにか秀でてると自慢しなくても自然に褒められるからね
褒められないなら実力は伴ってないよね

[197. 匿名]

>>123
むしろよくそんなにいろんな子とトラブル起こしてるにも関わらず一度も自分の娘側に原因があるんじゃないかって考えに至らなかったのか疑問よね。。
主は主で実は気付いてないだけでいろんな保護者から腫れ物扱いされてそう

[198. 匿名]

>>1
主娘がウザがられてるのに、都度先生に報告して席やクラス離してもらうとか先生も主の事ウザいと思ってそう。
その席やクラスを離してもらうのは主が離せって言ってるの？
学校に報告ってどんな感じで今まで報告してきたのか気になる。

[199. 匿名]

>>168
集中的にバッシング？？？
そう見えてるの？
なぜ？

[200. 匿名]

誰だって｢すごいねー｣って褒められたい欲求持ってるから、自慢ばかり言う子は同級生からウザがられるよ。
いちいち褒めるの面倒くさいし。
小学生で気づけたから良かったんじゃない？他者がどう思うか考える機会になったね。

[201. 匿名]

>>79
それはコンプレックス持ってる人の問題でしょ？

[202. 匿名]

なんだろ

自慢しなくても周りからチヤホヤされる子と自慢出来る部分があってもチヤホヤされない子の違いって

やっぱり実力(本当に出来がいいか)が伴ってるか、伴ってないかの違いだと思うんだけど...

[203. 匿名]

>>1
ウチの近所にもいるよ、あなたみたいな親。

その人は子供同士のたわいもないちょっとした揉め事やトラブルがあると学校や
ママ友にわめき散らすの
クラスを一緒にしないでっていろんな子の事を先生に言うから
たくさん過ぎて先生困ってるだろうな。
正直面倒な事に巻き込まれそうで、クラスの子達も遠巻きに眺めてるだけになった

自慢ばかりでマウントとるような子とせっかく遊んでくれたその貴重な友達は
今回の事どう感じたのかな

[204. 匿名]

>>1
謙虚ということについて話す良い機会だね
人付き合いは難しいけれど、6年生でその課題に向き合えることはとても良いと思う

[205. 匿名]

>>1
子供の世界の自慢することってなんなんだろう。
主のお子さんの場合自慢にもならないことを自慢風に言ってそう。

[206. 匿名]

主さんは返した友達に対して次に会う事があったら、いつも遊んでくれてありがとう。とフォローした方が良いと思う

[207. 匿名]

>>115
海外出張に反応するとかただの底辺じゃん

[208. 匿名]

自分の長所をちゃんと分かってそれを言葉にできるのは凄いことなんだけどね。どうしても日本人って謙虚、奥ゆかしさが美徳みたいなとこあるから、これからも日本で上手く生きていこうと思ったら胸に秘めていた方がいいかも。

[209. 匿名]

お友達の話を遮ってでも自分の自慢話をしてそう
もちろん想像でしかないけど
そういううざい子いたなって記憶が蘇った

[210. 匿名]

>>21
程度による。
明らかにすごいのに過剰に謙遜すると、妬み＋謙遜を間に受けて見下しのダプルパンチで嫌われはしないけど舐められて粗雑な扱いをされる。
自慢も謙遜もしないでその話題に自らは触れないで黙ってるくらいがちょうどいいんだろうなと思う。

[211. 匿名]

>>1
いきなり泣き声が聞こえたとか大きな音がしたから部屋に入ったなら分かるけど、そのやりとりを聞いてすぐ部屋に入って友達を帰らすってのがまずおかしいよ。なんかあなたのコメント見てると娘さんがうざがられる様になったのって育て方がまずかったんじゃないのかなって思っちゃう

[212. 匿名]

主、過敏過ぎだし娘と自分の境界線曖昧なタイプだわ。幼稚園児の母なら客観性ないのはまだわかるとして、12歳になって友とトラブルが多い時、常に人が悪いとしか考えられないのは愚か。友達にまだ居て貰えたらもっと具体的な解決策が聞けたのかも知れないのにすぐパニックになってしまう。残念。

ウザいのは自慢話がしつこいたて事だな。

自慢話がしつこいのは、母が娘を、充分認めて褒めてやる事が足りてないからではないかな？過干渉で禁止命令ばかりしてないか自身を振り返ってみて。

[213. 匿名]

>>50
日本は成功者も褒められずに粗探しされて、足を引っ張られるけどね。

[214. 匿名]

>>136
心の中で軽蔑されても、面と向かっていじめるはないじゃん

[215. 匿名]

>>92
そこが悪くて嫌われてるってわかってて、それでもお家で遊んでくれるほど仲良くしてくれて相談されたからきちんと答えてて、聡明な子だよね。
あのこんち行ったら母親に帰されるからもう遊ばない〜ってハブられなきゃいいな。

[216. 匿名]

>>119
親同士の関係とかない?
うちは母が下手な正義感振りかざして、いじめられていた子と私を仲良くさせてたよ。そのいじめられっ子は普通に私の部屋を狭いとか言う子だったから嫌いだったけど、それを言うと被害者面するから黙ってた。小学校3年生でクラス離れて安心した。

[217. 匿名]

>>1
自慢が悪いと思わないなら、そのままでいいんじゃない？
でも友達は欲しい、は傲慢だよ。
嫌がられてるのが嫌なら自慢を控える、それだけの話。
全てを許しては通用しないよ。
ただでさえちょっとのトラブルで先生にクラス替え要求する親は傲慢なんだから。

[218. 匿名]

自慢女って大人になっても常に自分語りの自慢ばっか話してるよ
多分無意識というか遠慮とか謙虚とか相手の気持ちとかあまり考えてなくて、自分がモテたとか恵まれてるとか平気で話す感じ

親が家買ってくれたとか、会社でモテてるとか聞いてもないのにずっと自分がめぐまれてることを話してる
よかったねーといいつつ聞いてるこっちはうんざりしてくる

[219. 匿名]

>>44
そういえば小さい頃母に父の勤め先は言うなって教育されてたわ
外資の知れた会社
要らん面倒ごとが増やさなくていいと思ってそう教えてたのかな

[220. 匿名]

>>201
横だけど、コンプレックスを持っている人もいるかもしれない…って考えるのが"思いやり"だよ。
コンプレックスを持っている人間に問題があるって考えは思いやりがないと思うな。

[221. 匿名]

>>1
＞みんなからスゴイと言われたい、褒められたい、という思いで言っただけなのですが

社会でなんらかの実績があっても、謙虚さのない人は反感持たれがち。
娘が自慢ばかりするおっさんどもと同類になってもいいの？

このままだと矢口とかローラみたいないっちょかみになるよ。

[222. 匿名]

>>1
なんか親だから仕方ないけどかなり甘い
いじめられてる原因が自分のムスメにあるっていう想像すらしなかった？考えたこともなかった？
逆の立場で主さんがママ友から自慢ばっかりされたらどんな気分？
嫌なものは嫌だよ

[223. 匿名]

例えばだけど最新のオモチャや可愛い洋服とかは
買って貰ったんだー！って言うと、わぁー！いいなー！ってなるよね。

でも周りからウザがられるってどんな自慢なんだろう？やっぱ同世代の感覚からズレてるんじゃないかな

[224. 匿名]

>>13
気にする人はコレも自慢だと思っちゃうのかな？
私だったらラッキー！サインのおこぼれ貰っちゃお！ってくらいにしか思わない。

[225. 匿名]

>>214
うーん。距離置かれるから一緒に仲良くするような友達はできないと思う。陰口も言われると思うし。
もちろんあからさまなイジメはないだろうけど、いずれにしても精神的に辛いと思う。

[226. 匿名]

自慢っていわゆる他者と共感できない話だからだと思う。メンヘラみたいなネガティブな話だってウザがられるし結局娘さんの周りでは一般的でない話が多く、共感ができず会話が面白くないんだと思う。
限度を超えての自慢やネガティブな発言は大人も子供も受け入れ難いかも

[227. 匿名]

>>145
わたしも同じような性格だったから中学入ってすぐに痛い目にあった。
田舎で幼稚園か小学校からずっと同じメンバーだからもうそういうイメージの人になってしまってたし。
うちの場合、母もわたしの成績で世間体気にしたりマウント取る人だったから親子で変だと思われてたのかも。
周りに注意してくれる子や大人もいなかったから勉強はしないと親の機嫌損ねるから続けたけど不良グループとつるむようになって小学校の時に仲良かった子たちとは距離出来てしまったわ。
注意してくれる子がいて良かったね。

[228. 匿名]

嫌われてるのに友達が多いってのが不思議

娘さん、お家ではどんな話してるんだろう？
常に自分が出来た話や、誰かよりも自分の方が優れてる話？
それとも全くそういう話はしない？
もし家ではしないのに、外でばっかりしちゃうとしたら何でだろう？

[229. 匿名]

>>99
よこだけど幼稚園の記憶なんて殆どないよ

[230. 匿名]

>>1
大した事ないのに、凄いとか褒めなきゃいけないのって子供でも苦痛なんだよ

ガルちゃんで手作りお菓子褒めなきゃいけない雰囲気が嫌ってよく言うでしょ？
それと同じ。

[231. 匿名]

>>145
ほんとそう！
小さい頃に痛い目にあった子は、その後ほんとに素晴らしいいい子になるよね
自慢したがる子の気持ちも傷つく子の気持ちもわかる
深く人の心を思いやれる人間になれるよ
主さんの子もきっとそういう子になれると思うよ

[232. 匿名]

>>2
嫌われるのをなんでも嫉妬で片付けるのも違うと思う

本当に周りのお友達を不快にする言い方とかバカにする言い方もしてるかもしれないよ

まぁ、見方を変えたら嫌われても嫉妬で片付けられる人とかってある意味ポジティブでおめでたいけど

[233. 匿名]

>>44
それお父さん来れなくて可哀想～っていう空気じゃないの？
それを自慢ととららえられたって思うあたり若干マウンティング入ってたでしょ

[234. 匿名]

>>1
すげーな。頭ん中どうなってるんだろ？
自慢するから嫌われるんじゃなくて、親がしゃしゃり出すぎて、子供同士の人間関係壊してんじゃないの？
自慢すると嫌われますか？じゃねーよ。こんな親で娘が可哀想だな。

[235. 匿名]

>>1
子供の頃の事を思い出すと、自慢とかマウントをする子ってそこで終わらない子が多かったなー
大体の子が〇〇ちゃんはできないの？〇〇ちゃんは何で持ってないの？とかもセットだった

[236. 匿名]

>>207
底辺は言い過ぎ(笑)　たしかに私立や都心部の学校だったらめずらしくないもんね

[237. 匿名]

>>199
自慢する子の個性認めず
しない子が正しく教え諭してるつもり
主の人格まで否定

こんなじゃ日本はイジメ問題から脱却出来ずに我慢するのが美徳、当たり前の国になるよね

ま、怖くて群れるのが日本人だけどね

[238. 匿名]

>>172
ウザいと思ってるのに遊んでくれてるなんてめっちゃいい子だよね！もったいないことしたな〜
その友達にそういうこと言われたからもう遊ばない！とか帰って！とかは娘さんが決めることだしw小6ならそこで、じゃあどうしたらウザくないかなって自分で考えられるでしょうに

[239. 匿名]

マウントするやつとマウントを嫌う大人達の構図と一緒だから

[240. 匿名]

>>79
コンプなくても相手の承認欲求見せつけられると疲れるよ

イラッとはしないけどあーハイハイ（呆）って感じ

[241. 匿名]

>>63
育てかた失敗してるよね
文章読んでても自分は悪くない、うちの子は悪気がないっていうのが出てるし

[242. 匿名]

>>213
そんなの世界中どこでもあることだよ

[243. 匿名]

>>1
小学生のとき同じようなことあって読んでて驚いた。
私が「〇〇ちゃん金持ち自慢ばっかして嫌い！」って友達に言っちゃった側だけど。
その子のママが聞いてたか聞いてないかはさておき「〇〇にとって大事な友達でいてくれてありがとう」と謎の一言を最後言われた。いまでも、どういうこと？と思う

[244. 匿名]

>>213
日本限定という嘘はやめろや

[245. 匿名]

>>8
うちもそうやって親が過干渉な親だったからウッてなった
子供は子供の社会で揉まれて生き抜く力を自分でつけて行かなきゃいけないのに親がでしゃばるからその能力が身につく機会が奪われる
既に過干渉なんだけど何歳までそうやって干渉する気なんだろ

[246. 匿名]

>>17

過保護すぎるよね。

親がもともと自慢するタイプなら
似るんじゃないの？子供も。
自分で気づいていないだけで
家族が自慢しちゃうタイプの人間なんじゃ…？

そのお友達はハッキリ言ってくれて
良かったんじゃない？
自分を改めて反省できる良い機会だったと思う

お友達を帰すのは間違ってたと思う。

[247. 匿名]

>>203
本当これ、多少の子供同士のトラブルでいちいち先生に言って席変えてもらうとかモンペとしか思えない
この親あってこの子ありじゃない？
自慢だけじゃないと思うよ嫌われてる理由

[248. 匿名]

>>226
あ、これだわ
ネガティブもポジティブも感覚ズレすぎたら共感できないの分かる

[249. 匿名]

>>8
帰された友達はもう主の子供とは遊びたくないよね
親のせいで友達減ったな

[250. 匿名]

>>170
わざわざ親が一から教えなくても色んな形でお友達が教えてくれるよ。

壊されちゃったり取られちゃったり、トラブルになって泣いちゃう子が出たり嫌なこと言う子も出てくる。
そうやってコミュ力つけていくもんよ。

[251. 匿名]

>>168
欧米の何をしってるの？
向こうでも自慢ばっかりの人は相手にされないよ

褒められて育つと自慢やマウントをするのが当たり前ではないよ
逆に自信ある人は自慢やマウントしないでしょ

[252. 匿名]

>>1
自慢話を良く思えないのが謎なあたり旦那にも相談しても無駄と思う。きついけど色ボケだからね。他の子どもには他人のわがままには寛容ではない。

[253. 匿名]

日本がーとか海外がーとか論点ズレた言い合い…笑

自慢話がうざいってよく分かる例をだしてくれたのかな？
誰も求めてない興味のない話題を上から目線で延々語り出すから嫌われるってこと

鬱陶しいしつまらないって言ってるのに、僻み？とか妬んでるとか言い出すと、更に嫌われますわね

[254. 匿名]

家では褒めて外では少しの謙虚さを学習する。家の中で友達の話を聞いたら自分の子どもも褒めるけど友達の事もすごいねって褒める。だんだんと自分の自慢だけでは会話に無理があるとわかる

[255. 匿名]

>>149
勉強めっちゃできる運動めっちゃできるくらいならうざがる人もいるけどうざがらない人もいるからみんなにうざがられるはそれ系だと思う

[256. 匿名]

トラブルの度に学校に相談してるのに
一度も娘の方に原因があるって誰からも教えてもらえなかったの？

[257. 匿名]

>>5

[258. 匿名]

>>237
自慢は個性じゃないよ

[259. 匿名]

主の気持ちも分かるけど介入しすぎるの良くないね。守るだけではなく娘のことも叱ってあげないと。

[260. 匿名]

>>223
マウント自慢かなと思った。
〇〇できるようになった！
→私はもっとすごい〇〇ができる
〇〇買ってもらった！
→私ずっと前に買ってもらった
とか。
これ系はだいぶウザい。
憶測でしかないけど。

>>1主さん、娘さんがどんな自慢してたのか前後の背景までちゃんと詳しく聞いた？
自慢してたの？うん。みたいなフワッとしたやりとりだけじゃないよね？

[261. 匿名]

>>44
>小6で既に女はこれだよ…
そりゃ大人になってもママ友トラブル(笑)があるよ


こういう言い方するの見てると、周りから見たら自虐自慢とかに映ってそうじゃない？

[262. 匿名]

>>19
本当にすごければ素直に聞ける
なぜか大抵がそうでもないんだよ

[263. 匿名]

子供というのは素直すぎて態度に出てしまうからいじめにもつながるね。
日本人特有の自己肯定感がすくないから他人の秀でたトコロを認められず避けてしまう。
主さんの娘さんは伸び伸び育ったんだと想像します。
ただ、そんなこといっても解決しないし、自慢は駄目と個性を潰したら引っ込み思案なこになる。
私なら娘には本音と建て前を教え、やっかみを受けないようにどうしたらいいか一緒に考える。
あとは、やっぱり娘を褒めて可愛がるな。

[264. 匿名]

>>19
その人発信で本当に凄いことなら面白いしもっと聞きたいってなるけど、会話泥棒とかだったらウザくない？
私「沖縄旅行行った時さ〜」
ウザ「沖縄なんて行き飽きたー私なんてオーストラリアとカザフスタン行った時に〜」
とかだとウザすぎる

[265. 匿名]

>>1
何がダメで何が良いことなのかをきちんと子供に教えてあげられる母親になってください

[266. 匿名]

>>181
韓国は興味無いが実社会のアメリカはそんな事は無い

オーバーリアクションを真っ直ぐ見過ぎ

ちなみに日本人で自慢話嫌いタイプは京都府民をも嫌う傾向にある

[267. 匿名]

なにこれ、釣り？
子供もアレかもしれんが、なんだこの母親。
こういう親いるけど、そのうち子供が本当に孤立するよ。

[268. 匿名]

>>8
なんで周りから嫌われるかをはっきり言ってくれる人って貴重だよね。
中学生の時にズバッと言ってくれたとき、その瞬間は泣きそうだったけど、あの子いなかったら変わるきっかけなくてかなりイタイ大人になってるところだった。

[269. 匿名]

>>181
韓国はそもそも欧米では無い

[270. 匿名]

>>30
笑える話でもないしね

[271. 匿名]

>>241
だって無理矢理席替えさせたりしているし。娘が将来会社に入ってもやるのかしらね。
うちの娘は隣の〇〇さんと合わないから部署を変えてください！って。

[272. 匿名]

>>181
スネ夫キャラみたいな扱いの登場人物いるよね

[273. 匿名]

>>52
個人的にはだけど
娘さんにトラブルの原因があったことに気付かず、学校側にばかり対応してもらっていたこともだし
娘さんの友達とのやりとりを聞いて部屋に入って友達には帰って貰ってるあたりに「ん？」ってなった
勿論親も万能じゃないし気付かないこともあるし心配で介入してしまう気持ちも分かる
子供がそうやって嫌われるって親としては辛いのも分かるんだけどね

[274. 匿名]

>>8
私もそう思う。

私は息子だけど、クラスで何かやらかしたり、ヤバイ行動してると教えてくれる友達貴重だよね。
私は教えてくれる友達に「わかる！！」とか「それでそれで、」とか話を聞いて
「家でも注意してみるよ」「学校で何かしてたらまた教えてねー。」とか言ってる。

すると学校でその友達が味方してくれたり、「本人も直そうとしてるしさ」とか仲裁してくれたりして、本当助かったよ。

[275. 匿名]

>>1
これまでトラブルの相手と席を離してもらったりクラスを別にしてもらったりしてたのに、その原因については考えてなかったの？

[276. 匿名]

自慢って単純に

えー！いいなぁ！！！
ってなるか
え？だからどうしたの？？？

ってなるかの違いじゃ無い？
自慢しても良いとは思うけど自慢する内容がスベリまくってるだけだの思う

[277. 匿名]

>>30
これに尽きる。
>>185
いや、違う。
単純に、興味がない人の自分を褒め称える話なんか、興味がなさすぎて苦行の域。
興味のない宗教の話聞かされてるのと一緒で、時間の無駄だと感じてしまう。

[278. 匿名]

お子さんもいい勉強になったかもよ。中学校に入る前に教えてもらってよかったかも。スゴイと言われたい、褒められたい慾は他の方法で満たす

[279. 匿名]

自慢ばかりで同世代同性の友人がいなくなって
男友達といるほうが気が楽ーとかいう人になるの可哀想

[280. 匿名]

自慢する子が何故嫌われるかが分からない主さんに驚いたわ。
いい大人だよね？今までどうしてたの？

[281. 匿名]

>>168
それ逆だと思う自慢ばかりする人はコンプレックスが強い人に見られる

[282. 匿名]

一人っ子や末っ子だと親が甘やかすから自慢ぽくてわがままな子いる
逆に一人っ子でお母さんがきちんとしてると、かなり大人の影響うけてかなりきちんとしてる子もいる

[283. 匿名]

自我自尊タイプは嫌だ

[284. 匿名]

>>264
全然うざくない

知らない事はどんどん知りたいから

[285. 匿名]

>>244
先週くらいに立ったトピで、どっかの大学の研究結果で、日本人は他人の足を引っ張る傾向にあるって出てたよ。

[286. 匿名]

>>1

主さんもしかしてあんまり子どものこと見てないのでは？
嫌われてる子ってやっぱり浮いてるから絶対わかるのに、

友達が多い

とか書いてるあたり、自分の子は嫌われてないと思い込みたい、良いことだけしか見たくないタイプなんじゃないかな。

嫌われてたらともだち多くないでしょ。
気がついた後に書くなら、せめて友達はおおいとおもってたのですが、とかになる

つまり何が言いたいかと言うと、多分親子揃って似てるんだろうなってことでした。
以上

[287. 匿名]

>>243
なんでわかんないの？

[288. 匿名]

>>273
慌てて部屋に入るとってところで友達からしたら部屋の外でうちらの会話聞いてた過干渉親って印象になるよね
そういう点も嫌われる要因になってそう

[289. 匿名]

本当に凄かったり褒められたりしてる人って自慢なんかしなくても言動に滲み出ているから自然とそういう扱いされるものだと思う。
自分から凄くない！？って態度の人はそれだけで格を落としてるようなものだと思う。
自慢やマウントをしなくても褒め称えられる人になるべきって教えてあげてほしい。

[290. 匿名]

>>1
＞何で自慢する子はこんなに嫌われてしまうのでしょうか？

いや、これが分かったところで何の解決にもならないだろ…
娘本人とあなたが変わらない限り、ずっと嫌われたままだよ

[291. 匿名]

>>168
自信があるのと自慢するのは似て非なるものだと思うけど
自慢は自信のなさを誤魔化して大きく見せてるだけに思える

[292. 匿名]

>>237
自慢する子は空気読めない痛い子

[293. 匿名]

>>41
子供の関係性は本人が一番よく分かってるし本人がなんとかするしかないのに親が干渉しすぎ！とかつて友達もクラスも席も散々要求つけてきたモンペを持つ私は思う
主にできるのは手助けであって本人の操縦じゃないんだから適度にほっといてやれ

[294. 匿名]

なんだかんだいって、その自慢してるひとより自分が大事だからだよ。
だから自慢されることは相対的に自分を下にされると感じて嫌悪する。

[295. 匿名]

どう考えても主が原因じゃん。
何かあったときに他者が悪いことを前提にした対応を主が強要してる。
自慢が多いというか、まわりを見下した態度とってるんじゃない？
主から離れないと無理だわ。

[296. 匿名]

>>30
本当につまらないよね。しかも自慢する人ほど大したことない。ママ友にもいたわ。
「うちの娘は水泳とダンスと部活を両立しているんです。忙しいくらいがいいみたいで。水泳では大会にも出ていて親としては感心しています。それにクラスでは〇〇委員やっててお友達の人望もあるんですー」

面白くない。それに、その子成績下がりすぎたし、習い事と両立できなくなって部活辞めたし。

[297. 匿名]

>>1
友達が、１部上場の大企業の創業者の孫だったのだけど
大豪邸での出来事を話しても本人は普通の事だから
自慢してる訳でもなくマウントしている訳でもなく。という感じだった。
彼女の[私の親がさぁ～(専属の)運転手さんにさぁ～]と笑い話をしても
周りもウケるぅ～って感じで聞いてた。
世間とかけ離れている話が面白かった。

[298. 匿名]

>>289
というか、本当に能力がある人は自慢しない。何故ならそんなことしなくても周りから評価されるから。

[299. 匿名]

今まで何度もトラブルになってるのに、先生も主もその都度なんでそういうことしたのかとか子供たちの話は聞かなかったのかな？
そして原因が娘にあることを知っても｢なんで嫌われるの？｣って被害者意識高いのがびっくりだな。

[300. 匿名]

娘さんが自分の自慢話以上に他人のいい所を見つけて褒めまくってるならポジティブな子なのかもって思えるけど、褒められたいばかりの自分が自分が！なタイプだったらウザがられて当たり前だよ。
私が小学生の頃もそういう子いたけど、本人や親は社交的で友達多いと思ってるけど周りはその子が強いから嫌だけど付き合ってる感じだった。
もっと周りの子の心情も慮ることができる子になればいいですね。

[301. 匿名]

>>1
親子で忍たま乱太郎見てみなよ
滝夜叉丸先輩見て学ぼう

[302. 匿名]

>>8
ほんとそれ
小6でそれを教えてくれる友達ってかなり貴重だし大事にしなきゃなのに
そこで気付いて軌道修正しないと中学高校…ともっと嫌われていってしまうよ

[303. 匿名]

>>296
面白くはないけど、別にウザいとは思わない
ふーんくらいで終わるわ

[304. 匿名]

シンプルに人間関係ってギブアンドテイクだよ。

褒めて褒めて可愛がって！を親にやって親が与えてあげるのは普通だけど、友達にちょーだいちょーだいしてたらそりゃ嫌われるよ。

逆に言えば自慢はするけど人の事もよく褒める子なら嫌われる事はない。
クレクレだけじゃ成り立たないよ。

[305. 匿名]

>>263
あなたも相当ね。

[306. 匿名]

>>271
笑い事じゃなく、最近はそういう親いるらしいよ。会社員の子供のことに首突っ込む親。

[307. 匿名]

負けず嫌いが自慢に行くと嫌われるかもね
負けず嫌いが、運動での結果や、勉強の結果で負けたくないって人は嫌われない→自分からアピールしなくても周りもすごいというし

結局、褒められたい、自分はすごいのよっていうのをアピールしちゃうと周りを不愉快にさせちゃう

[308. 匿名]

>>56
だよね
明るくて社交的で友達も多いですって、まるで嫌ってきた人たちが悪いみたいな言い方だけど、席替えやクラス替えで配慮してもらうほどのトラブルを少なくとも複数回起こしてるわけで、それでどうして社交的と言えるんだろ
積極的に話せれば社交的というわけでもないのに

[309. 匿名]

>>303
人の会話を遮って子供自慢するタイプの親だから普通にうざかったわ。

[310. 匿名]

>>264
それこそ口付いているんだから
今は私が話しているから後で聞くね
とかアメリカ住みの時はそう応えていたけど日本人は陰湿でよね
その場で言わずに陰でコソコソと

[311. 匿名]

>>303
子供にそこまでのスルースキルを求めないで

[312. 匿名]

公園で小6くらいのちょいブスの女の子が話しかけてきて、ディズニーの服を自慢してきたの
家にもたくさんあって月に一度はディズニーランドに行ってる！と自慢してきた
うちは金持ちだし、相手は子供だから微笑ましかったけど、庶民や貧乏な家の子や親は嫌な気分になるかもなと思った

[313. 匿名]

>>236
自分が底辺で海外出張なんて当たり前の人達がいるってこともわかっとかないとなんでも｢自慢だ！｣って自分が恥ずかしい人間になるよね

[314. 匿名]

なんて言って友達に帰ってもらったのか気になる
泣きそうと言っても泣いてるわけじゃないし、泣いていたとしてワンワン号泣してるわけじゃなければ友達には「本当のこと教えてくれてありがとうグスン」くらいじゃないの？

[315. 匿名]

子どもは誰の親がクレーマーかよく知ってるよ。

[316. 匿名]

>>284
沖縄旅行を貶す必要はなくない？しかも相手の会話を遮って自分の話をするのは失礼。

[317. 匿名]

>>222
対して凄くない事を自慢されて、更にマウントされたら
ウンザリしちゃうよね。

[318. 匿名]

>>44
>女はこれだよ…


自覚はないんだろうけど、はたから見たら選民意識すごそうだよね。ご自分も同じ「女性」じゃないんですか？

[319. 匿名]

>>314
席替えとかをして娘は悪くないと思い込んでいる親よりも、娘の非を客観的に見てくれる友達と話し合った方が有意義だったと思う。

[320. 匿名]

なんか主、教えてくれた子とも疎遠になったその子のこと責めそう　

[321. 匿名]

>>256
トラブル1回だとしても、自分の子にも何かしら落ち度があるかも？って疑うけどね。
それが数回あったら絶対疑うし、学校の先生に
「うちの娘、何かやらかしてますか？」って聞くよ

[322. 匿名]

>>42
それそれ。実際聞き耳立てて一語一句聞いてましたくらいの勢い。もし聞こえたとしても慌てて部屋に入って行かないし、友達も帰さない。
普通バイバイした後だよね、子供と話すのは。
友達もいきなり入って来られて帰されてびっくりしたと思うし、この出来事を明日学校で話されたら娘がまたどんな風に言われるか分からない。

[323. 匿名]

>>288
娘さんがつい自慢してしまうって「言いたい…」って衝動を我慢出来ないからだと思う。
友達にバシッと言い返されて泣きそうなぐらい嫌われることに関して嫌がってるんだから、これ言ったらまた嫌われるかも…って思っててもつい自慢やマウントをしてるのかなと。
自制がきかず部屋に突入する母親に似たのかしらと思ってしまった。

[324. 匿名]

>>207
地元が田舎だけど普通に旦那が海外出張とかいる
年収は低い

[325. 匿名]

>>8
申し訳ないけど、娘さんが自慢屋でマウンティング取る性格なのってトピ主のそういう過保護な部分が少なからず影響してるんじゃ…と思った
子供の自尊心を尊重することは大切だけど、過保護すぎると間違った方向に伸びちゃいそう

[326. 匿名]

>>273
親のせいで嫌われてる部分もあるよね
クラスに関しては子供が親に頼んでやってもらったのかもしれないけど

[327. 匿名]

>>1
自慢する子は何で嫌われるのかという話は一旦置いといて今解決すべきなのはあなたの立ち振る舞いだと思うので冷静になった方がいいと思います。

自分の行動や言動が人にどんな影響を及ぼすのか、自分が同じことをされたらどう思うだろうとか相手の身になって考えることをしたら徐々に環境が改善されるかと思います。

[328. 匿名]

>>297
主の娘は違う。
みんなに凄いと思われたいって自分で言ったの。
その違いわかるよね。

[329. 匿名]

>>224
こういう人って自慢はするけど恩恵はないんだよ
知り合いで超庶民なのに金持ちアピールする人いるけど、何一つおこぼれなんてないからヨイショするのが面倒
奢ってくれるとか要らないブランド品くれるとか金持ち紹介してくれるとかあれば喜んで聞くんだけどね

[330. 匿名]

私の周りにいた自慢話?して嫌われてる子は、例えば貧乏で家族仲があまり良くない子の前で「親に〇〇を買ってもらった」とか「家族旅行に行った」とか家族と仲良しエピソードをよく話してた。
あと人の話はちゃんと聞かずに自分の話にばかり持っていったりとか。
話してる本人は全然悪気なくてありのままを喋ってたんだと思うけど、みんなからは相手の状況を全く配慮せず一方的に自分の話ばかりしてると思われて距離置かれてた。

[331. 匿名]

その友達に感謝だよ！子供の嫌なところ親は見つけにくいからズバリ言ってくれてよかったよ。自慢は嫌われるって大人でもわかってない人いるけど、それがわかったし、改善することなんてすぐ出来る。
お嬢さんかわいそうじゃないよ、大人になっても空気読めないで嫌われ続ける方がかわいそう。
今それを学ぶ機会が得られたと前向きに捉えた方がいい。

[332. 匿名]

>>286
同じクラスの保護者にいるよ、そう言うタイプ
我が子のことを信じてる、って言う綺麗事を盾に、全然ナーンにも対処しない人
そっちの子供がうちの子の物を盗んだっていうのに、うちの子はそんなことしません、私は子供を信じてるので謝りません！の一点張り。その後、子供同士で話して、相手から、ごめんねやっぱら私が取ったの、盗むつもりは無くてイタズラのつもりだったけど大騒ぎになって返せなくなって親にも話せなかった、と謝られた。この子は謝れて偉いと思ったんだけど親！
うちの子のが話した通り盗んだのでは無くて、騒ぐから返せなくなった！そっちが悪いみたいなこと話して。締めくくりに、何があっても親は子供の味方であるべきなので！って最後まで謝らなかった。
主からは同じ匂いがして腹が立ったよ。

[333. 匿名]

少しぼんやりした言い方かもしれないけど
自慢話ってする方もセンスや上手下手はあるんじゃないかと
受け止める側も同じくらいかそれ以上に

[334. 匿名]

でもさ、こういうことがあって子供が学んでいくんじゃないかね
よかったじゃん
大人なら痛い人になるところだった

[335. 匿名]

>>1
小6にもなって大丈夫？中学生になったら部活とか上下関係厳しくなるよ。

[336. 匿名]

>>297
同じ自慢でも普通のこととして話してるのと見せびらかしてやろうって意思が入ってるのとで聞いてて分かる
後者は聞いてて不快

[337. 匿名]

○○を持ってる、××に行ったっていう自慢は、子供なら自分の力でもないし、単に親の経済力とかの問題だから本来すごくもなんともない、ウザいだけの話
△△が出来る、っていう自慢は、上には上がいるとそのうち気づいて言うのが恥ずかしくなる
これだけ頑張ってこんな成果出したって話くらいじゃない？自慢に値するし周りも話聞きたいなって思えるのって
それが小学生でいくつもあると思えないし、主の娘さんの自慢は本当にウザい種類のやつなんだろうな

[338. 匿名]

>>323
私も思った。自分の欲望を抑えられないんだね。
今は自慢話だけが問題として上がってるかもしれないけど他の問題も今後出てきそうだから早いうちから自覚するのが良いと思う。

[339. 匿名]

>>288
その場で突撃はちょっとね。。
友達が帰った後に「さっき聞いちゃったんだけど...」とかではダメだったのかな。
娘さんと主さんは咄嗟に自慢or行動しちゃうところが親子で似てるのかもね。

[340. 匿名]

〇〇ちゃん凄い！って会話してると、私はもっと凄いよ！！をアピールしてくる子は確実に嫌われるよね

[341. 匿名]

>>232
でも根本は嫉妬や劣等感なんだよね

バカにしたり見下すようなムカつく言い方で
自慢する人にムカつくのは、やっぱり
自分にないものを見せつけられて、素直に見下ろされてる気持ちに陥ってしまうからでしょ

極端だけど
「ねぇ私年収1億だからわからないんだけど、年収300万の人って家にお風呂あるの？？」

って言われて、ムカつくとしたら
素直に自分が年収300なことに劣等感を感じるから


何も思わないとしたら自分も十分にお金もってるか、
お金に全く興味なくて、他で満たされて幸せ全開だから

[342. 匿名]

自慢は嫌いだけど、私はその人本人の実力について自慢されるのは許せる。
「塾の模試の順位が良かった」
「受験を頑張って国立大学に受かった」
「習い事でコンクールに出た」
「資格とって年収が上がった」
はオッケー。

「うちの親は金持ちだから海外旅行当たり前、家も広いし、服もたくさんある」
「うちの子供は〇〇大学に行ってるし、ピアノも弾けるので天才」
「うちの旦那の仕事は云々」
は本当にあなたの実力？と思う。

[343. 匿名]

前に出てるかもしれないけど
>>1を読む限り娘さんが泣いてたにしても
当人がいるその場でお友達に内容を確認すべきだったのではと

[344. 匿名]

>>263
完全同意します

[345. 匿名]

自慢する子は嫌われますか？
っていい大人が聞かないとわからない時点で主さんも周りの人から嫌われてない？

[346. 匿名]

慌てて部屋に入るとか友達帰らせるとか、読んでてギョッとしたわ
友達もっとギョッとしたろう

[347. 匿名]

嫌いですよ。元同級生にも、職場にもそういう女性居て、みんなに嫌われてましたよ。そういう人と話してても楽しくありませんもん。
優しく、人の気持ちがわかる人と話したいですね。

[348. 匿名]

>>19
東大受かりました！
インハイで優勝しました！
フェラーリ新車を一括で買いました！

こういう本当にすごくて事実な自慢はいいけど、全く知らない男に言い寄られて困ってる(けどLINEはしちゃう)とか、家が金持ち(自称)とか、先生に褒められたとかだとどうでもいいし嘘か本当か分かんないから嫌だな

[349. 匿名]

>>241
すぐ親がしゃしゃり出てくる子と遊ぶのめんどくさいもんね

[350. 匿名]

>>277
興味が無い人って、友達じゃないの？
友達なのになんで苦行？

[351. 匿名]

>>1
「悪気があったわけではない」それはわかるよ。親だものそう思うだろうし実際娘さんも皆にすごいすごいって言われたい気持ち、ただそれだけだったんだろうね

でも、自慢でいい気分になるというのは「すごいと言ってくれる誰か」がいないと成立しないわけで
一方的に自慢ばっかり押し付けたらやっぱり受け取る側は嫌な気持ちになると思うわ。だって誰でも皆本当はほかの人褒めるより自分が褒められた方嬉しいんだもの

だから、自分を褒めて！とばかり思うのではなく、
お友達のいいところも見つけて褒めてあげたらいいんじゃない？と教えるのはどうかしら

[352. 匿名]

>>128

え？そう？別に海外出張って普通だと思うから自慢だなんて思わなかったよ？

それこそ自慢の上塗りでしょうよ…笑

[353. 匿名]

主さんあんまり子供可愛い可愛いしすぎない方がいいよ
トラブルで席を離すとか友だちの話に割って入るとか、そのままだと働き始めてからちょっとしたことですぐ辞めたり鬱になったりするよ
会社なんて変な人、気の合わない人、大勢いるんだから
いい機会だから、自分で解決するよう少しずつ手を離してもいいと思う

[354. 匿名]

>>334
そうそう。みんなそうやって成長していくんだよね。

[355. 匿名]

自慢話も実が伴っていたり、自分にはとても真似できないような凄いことだったら、素直に凄いね〜って受け取れるよ。(自分で言うけど)こんな私でも毎日のように自慢話ばかりで、褒めて褒めてじゃ、流石に嫌気がさすよ。

[356. 匿名]

>>44
父親仕事で来れない
だけなら尚更こういう時くらい休めないの？
どんな会社？
とか
親たちはブラックじゃない？とか言いだすでしょ？
海外出張中でって言えば物理的に無理なのがわかるじゃん

[357. 匿名]

>>1
なんで原因も聞かずに席離したり、クラスを別にしてって学校に頼んだりしたの？
なんでトラブルった友達を遠ざけたにも関わらず次々とトラブルを起こすのに、原因が自分の娘だと思わなかったの？
的外れな対処されて問題抱えたまま大きくなった娘さんが可哀想だよ

[358. 匿名]

友達に自慢話するのは嫌われる。
親子の間柄だって、子供が『50m走で８秒だったよ！！』親→『あら、私は７秒代だったわよ～♪』って言われたらイラつくじゃん

[359. 匿名]

過ぎた事は仕方ないけれど今後は安全な自宅で遊んでいる時に親が出ていくのはもうやめた方が良いよ。親が出る線引きはそこではない。

[360. 匿名]

>>308
問題児の子の親ってこんな感じ多くない？
親の評価とクラスメイトからの評価が全然違うの。
周りから慕われてる良い子って思っているのは親だけっていう。

[361. 匿名]

>>303
たった一回ならふーんだけど毎回言われるとうんざりするよね

[362. 匿名]

>>26
私も小6まで海外に住んでて、帰国してからは→友達に自慢する、先生からの質問に全て手を挙げて答える、意見を主張するとか敬遠されることばかりしてた。
当然中学では避けられまくって、毎日泣いてたけど、人から嫌われる行動が何かわかったから、中1の間に行動を直して、その後は楽しい学生生活を送れた。
早いうちに気づけてよかったって思ったよ。

[363. 匿名]

咄嗟に言い返すのが嫉妬されてるからって言うタイプの人と
同じ構造もあるんじゃないかな
言いたい事は我慢できないとか最近もこの辺で見たよ
いくつかプラスついてた

[364. 匿名]

>>5
人の自慢話聞かされる時間て人生で1番ムダな時間だと思ってる

[365. 匿名]

>>でも娘は悪気があったわけではなく、みんなからスゴイと言われたい、褒められたい、という思いで言っただけ

悪気があるとかないとか関係ないからね
みんなからスゴイと言われたり褒められるのは気持ちいいかもしれないけど、こっちから要求することじゃないし、娘さんはみんなの空気が読めなかったりまだちょっと幼いのかな

大人なら人間関係円滑にする為に相手の自慢話に乗ってあげて、相手を持ち上げたりすることもあるけど、小6の友達関係でそんなことダルくてやってられないでしょ

[366. 匿名]

>>19
その人が実力で勝ち取ったものなら凄いと思うから、自慢されてもいい。「こんなの簡単なのになんで他の人はできないんだろー」とか言われたら嫌だけど。

でも親や夫の収入が多いことはウザイ。あなたが努力したんじゃないでしょ？と思う。

[367. 匿名]

>>256
そんな考えには至らないし、指摘されたとしても金切声でわめき散らして話にならないんじゃない？
普通は席替えだって受け入れないよ。

[368. 匿名]

>>341
そのセリフを悪意なく言う人いないでしょw
明らかに悪意から悪口言っておいて『はいはい嫉妬乙w』みたいなのってフルスイングで嫌われる目的以外に何の意味があるのw

[369. 匿名]

>>285
他の国と比較してね。日本人だけがそうとは書かれてなかったよ

[370. 匿名]

>>342
あーたしかに。
内村航平とかにメダルを自慢されても不愉快にならないわ。本人の実力じゃないことを自慢するからウザがられるんだろうな。

[371. 匿名]

>>360
承認欲求が強くて自分！自分！って感じで周りは内心ウザイなって思いながらもめんどくさいからとりあえず持ち上げてる、みたいな
親は表面しか見てなくて社交的と勘違い

[372. 匿名]

>>19
自慢というか凄いと思える事実だよね。
謙遜しないといけない文化が面倒。
凄い事は凄いと思いながら楽しく聞くよ。

[373. 匿名]

子供の同級生にそういう子いたなー嫌われてた。まぁ親もそんな感じったわ、マウンティングばっかりで疲れた。そんなにお金持ちなら私立行けばいいのに、、私立に行ったらお金持ちにはなれないんだろうな、、

[374. 匿名]

>>233
親が海外にいるから自慢と思われたって思ってるところがもうね

[375. 匿名]

>>1
親が過保護か親も同じく自慢話風な会話してるんでしょ
家で普通にやってる会話が世間では嫌われるってだけ

子供は家でやってことは外でやって良いと思うもんね
見直す良いきっかけじゃん

[376. 匿名]

>>371
親も席替え要求しているくらいだし、親子で自分のことしか考えない人種なんだなと思った。

[377. 匿名]

>>8
それ思った

親の背中を見て育ったとしか言いようがない

[378. 匿名]

>>350
友達だと思ってるのは自慢話してる本人だけでしょ。

一緒の時間を共有したいなと思うのが友達であって、そう思ってない相手は友達じゃない。
知人か、ただのクラスメイトだよ。

それ言うと傷つけちゃいそうで可哀想だから、付き合いでイヤイヤ聞いてあげてるんだよ。

[379. 匿名]

>>1
自慢話が多いなと思う子は少なくはないけどなにかトラブルが起きるほどってことはひどすぎるんだろうね。

一方通行のコミュニケーションなんじゃない？
こんなことがあった。すごいでしょ？
これみて！すごいでしょ！聞いて聞いて…

だと相手は疲れるよ。ちゃんと相手のことに興味を持って話聞いたりすごいね！とかいいな〜って相槌をうったり自分の自慢話もするけどそれと同じくらい人を褒めたりしてればそこまで嫌われないと思う。

自慢話じゃなくて他のことにも繋がって違う問題が出てくる可能性があるよ根本的なところを治さないと。

娘さんだけじゃなくて文章を読んでそれを主さんにも感じたので。

[380. 匿名]

>>1
注意したその子、凄いですし勇気ありますね。そういう事なかなか言えないですよ。
自分が小6の時なんか、人生でいっちばん楽しくありませんでした。クラスにすっごいいじめっ子で自慢話する人が居て、みんな呆れてました。非常に居心地の悪いクラスでした。もう20年近く経つのにトラウマです。
その人が学校休んでる時はみんな仲良しでしたし。娘さん、そのいじめっ子に近いところがあるんじゃないですか？
自慢話ばかりする人は大人であれ、子供であれ、最終的に孤立しますよ。自分の元同級生のいじめっ子は本当の友達は居なかったです。

[381. 匿名]

自分は他の人間より偉い、凄いんだ！って思考で、そう周りを支配しようとする自慢の仕方をするからだよ。
親がきちんと躾やコミュニケーションの常識的な基本だけは教えないと将来子供本人が困るよ。
職場で嫌われて転職繰り返したり恋愛でいつも上手くいかなくなったり。
大人になってからじゃ直らない。

[382. 匿名]

>>264
いるわ、そういう人笑
あるあるすぎてイライラした

[383. 匿名]

ただの自慢話は別に私は平気なんだけどさ

なんで貴方は同じじゃないの？みたいなことを言ってくる人は大嫌い

[384. 匿名]

>>287
大事な友達でいてくれて、って意味が分からない。
嫌いって言っちゃったけど小学生だし友達同士そんなこと日常茶飯事だし「いてくれて」ってもう友達じゃないの？って思った。
わざわざそういうこと言ってきた真意も、言葉の意味もわからん。

[385. 匿名]

>>40
民度の高い私立中学に行く方がいいという意味がわからない。
ヌシのような自分勝手なお母さんは民度高いの？逆なような気がする。それとも嫌味？
話が分からなくてすみません。

[386. 匿名]

親がモンペ＝自己愛性人格障害
子供は親を更に悪化させた感じになる

[387. 匿名]

>>94
もう生まれた時からそうだから、自分の凄さをアピるのが普通すぎて
自慢してるのに、本人だけが「いつもこうだから、特に自慢では無い」のにって、不満に思ってるのあるあるだよね。

[388. 匿名]

面白い。
母親とも仲良くしたく無いし、子供とうちの子も絶対仲良くしてほしく無い。
正直な意見でした。

[389. 匿名]

>>1
今、気付けて良かったじゃないですか？
これから改善すればいいんじゃないですか？
まだ小学生なのだから、間違いがあってもいいと思いますよ。

[390. 匿名]

>>210
でも向こうからその話題ばかり持ち出される場合もあるよね。
こっちは別に思ってないのに。

[391. 匿名]

こんな叩かれそうな案件よくトピ立てようと思ったな
それは嫉妬だよ～気にしなくても大丈夫だよ☆って言って貰えると思ったの？

[392. 匿名]

>>7
意味違うよ。
娘さんの自慢の内容は自分の才能についてじゃないとおもう。
あれ買ってもらったーどこ行ったーいいでしょー的なもんでしょ、小学生だし。

＞出る杭は打たれるとは、「優れた才能は他人に妬まれる」という意味になります。

[393. 匿名]

自慢の何がうざいかって、話してる内容云々よりも、そもそも自分より格上の人にはしない話だから自慢された時点で格下認定されたのと同じなのよ

ビル・ゲイツに金持ち自慢する人いないでしょ？
そういうことなんだよね

[394. 匿名]

>>341
なんかこの人も随分ズレてそうだね
話が通じなさそう

人を不快にさせるような自慢する側の問題なのに、更に相手のスペックを持ち出す必要性がわからん

[395. 匿名]

>>312
ちょいブスとか
うちは金持ちだしとかは余計だし
それこそマウンティングだけど
公園で見知らぬ人にいきなり自慢話から入る子も相当なもんよね

[396. 匿名]

自慢を聞いてもらうって娯楽なんだよ。

世の中のおじさん達は何万も払って水商売のお姉さんに聞いてもらう。
それをタダで一方的に聞いて貰おうと思うのは図々しいんだよ。
スネ夫だってウザいかもだけど、なんだかんだ良いものくれたりギブアンドテイクが成り立ってる。

自慢を聞いて貰うからには何か相手にもメリットを返さないと。一方的に損しかしない関係なら誰も付き合わないよ。

[397. 匿名]

早く自覚できて良かったと思う
歳を取れば取るほど、目も当てられないし、同世代からの言葉の方が響くのもある

[398. 匿名]

>>1
小6なんて子供なんだから褒められたい欲求でそうなるのわかるな～
ちょっとマイナス多すぎない？


悪気がなくても友達がもう聞きたくないと思ってるかどうかをわかるようになっていけばいいですね。
たまになら嫌われないと思うよ

[399. 匿名]

>>388
賛成
母親は娘に悪いところはないと思い込んで教師にクレームつけてるし、娘は自己中心的だし。

自分のことしか考えていない人とは一緒にいても楽しくないから無理だわ。

[400. 匿名]

>>341
ねぇ私年収1億だからわからないんだけど、年収300万の人って家にお風呂あるの？？

劣等感がなくてもこれはむかつくと思う

[401. 匿名]

>>389
母親の意識改善を優先的にね
謙虚さを美徳とする文化の人じゃなさそう

[402. 匿名]

>>20
褒めて褒めて教育友達がしてたけど、勘違いの自慢しいになった子になってボッチになってたから何事も適度になんじゃない？
日本だけじゃなく自慢しいって嫌われるよ。実力あって結果だしてる人のみ許されるとこあるけどさ。それでも嫌われる。自慢はしない方がいいって教育のがいいと思う。褒めると同時に謙虚さを学ばさないとたんなる勘違い人間になる。

[403. 匿名]

>>1
端的にマウンティングはウザイし人の自慢話ほど聞いてて面白くないものはないじゃん
たまにならともかくそういう話ばっかりだったら子供に限らず大人だってウンザリするよ
自慢話ばっかり＝空気が読めないから嫌われるんだよ
厳しいこと言うようだけど、せっかくハッキリ言ってくれた友達を無理に帰したりマウンティングや自慢話がどうして嫌われるのか分からない辺り主さん自身もちょっとズレてる気がする
旦那さんがまともな人なら、主さんが娘さんに話すより旦那さんに娘さんを諭してもらった方が良いと思う

[404. 匿名]

>>341
うちの親、そのくらいの年収あるけど。
その発言聞いたらムカムカするよ。なんなの？その人間性？って思う。

[405. 匿名]

>>1
とりあえず嫌われてる原因わかってよかったね。
いじめられる側に原因があるって他人からは言っちゃいけない風潮だけど、
親はその原因を改善させなきゃいけないと思う
子供のためにね。

[406. 匿名]

>>44
それ自慢に捉えられた訳ではない気がするんだけど
変に気を遣われちゃっただけじゃない？

[407. 匿名]

>>400
無いって言って作ってくれるんなら聞いてあげるけどねw

[408. 匿名]

>>384
感謝してるだけじゃない？

旦那さんが専業主婦の奥さんに《いつも家事をしてくれて、ありがとう》と言う事、
専業主婦の奥さんが旦那さんに《いつも仕事を頑張ってくれて、ありがとう》と言っているのと同じじゃない？

[409. 匿名]

>>339
たぶん教えてくれた友達に感謝どころかキツイこと言って娘を傷つけやがってくらいに思ってそう
だって部屋に入るまで泣いてるかどうかも分からないのに慌てて入るんだから感謝ではないよね
娘が攻撃された！守らねば！！と猪突猛進に部屋に入って友達帰してトピ立ててるんだから反省も何もしてない

[410. 匿名]

>>251
１主の子供さんの友達は
自慢するからよー
って言ったんでしょ？
マウント取るからよーなんて言ってないじゃ無い
多分マウント取るまではしてないんだと思いますよ
してたら自慢するしそれを偉そうに言うよね？ってまで言われると思う

そしてあなたは日本の何を知ってるんですか？
世界から浮いているのに日本の偏った報道のせいで凄いと洗脳されている事知らないよね？笑

[411. 匿名]

>>210
だからそれを含めてコミュニケーション能力があるかないかなんじゃない？
この言葉は嫌いだけど「空気を読む力」も大事なんだと思うよ

[412. 匿名]

>>398
問題は、お友達のなかで主の娘だけがソレ
お友達はみな嫌がってる
自慢大会になってるならいいけどね

[413. 匿名]

>>44
あなたの周りが特殊だっただけでしょ
普通は海外出張くらいでそんなことにはならない

[414. 匿名]

>>8
思った。
小6なんて親が介入しないで自分たちで解決するよ。

[415. 匿名]

>>323
なるほとね、衝動を我慢できないタイプ。そして自分たちのそういった行為のどこが問題なのかも理解できない。世の中みんな衝動的に生きていると思ってるんだろうね。色々と納得できた。

[416. 匿名]

>>341
嫌われる言動を相手の嫉妬や劣等感のせいにするとか、本当におめでたい人だwwww

[417. 匿名]

老若男女関係なく〝話がクドイ！しつこい！〟は人に嫌われる大きな要因だよ。

自慢話ってクドくてしつこくなりがちだから、本当にセンスが必要で話芸の上級者向けのテーマ。
話し下手が手を出すと大火傷する。

[418. 匿名]

自撮りばっかりとか、彼氏が可愛いって言ってきた♥️とか子持ち三十路シングルがインスタにあげてて
うわぁってなった。

[419. 匿名]

>>378
なんか寂しい人だね〜
私は人の自慢話微笑ましく聞けるから本人の感性の問題だね

[420. 匿名]

>>398
マイナス多いのは、主さんの対応のせいもありそう。
せっかく友達が忠告してくれたのにその扱いって？と思うもん。

[421. 匿名]

主と主の娘にアドバイス
みんなから凄い、素敵って思われたいんだよね？自慢しても誰の心にも響かないからまずはやめな。
それで勉強なり習い事を頑張っていい成績残したら？そうすれば自慢しなくてもみんなから尊敬されるよ。出来杉くんは自慢しなくてもみんなに凄いって言われているでしょ。

[422. 匿名]

育て方って難しいよね
私も自己肯定感を低くしたくないからなるべく褒めてるけど、主の子供みたいになったら困るな

[423. 匿名]

長所も短所も裏返しだしわね。

[424. 匿名]

>>1
>>2
在日チョンが日本人のふりして
嫉妬深いからだよ。
みんな相手がチョンだと知らずに接するから
嫉妬深いチョンに違和感あるんだよね。

通名廃止！大事

[425. 匿名]

>>1
なぜ嫌われる？
自慢だからでしょ
自慢するってことは人から羨ましがられたい、すごいと言われたい、自分が一番ということをアピールしてる行為だからでしょ
そう言う人好き？
好きだと言うなら嫌いって言う人の気持ちは理解できないだろうけど

[426. 匿名]

>>386
私の小姑がまんまその法則。
言動が地球外生物みたいで永久に理解出来ない。
友達もいないから私にしつこくて逃げた。
どんだけ細かいねんってレベルで何でもかんでも自分が１番じゃないと人をディスってくるから付き合い不可能。

[427. 匿名]

大きくなったら余計に嫌われるだけだと思うのでお母さん的には辛いかもですが、早めに友達から言われて良かったと思いますよ。
自慢話は言うのやめようって思える良いきっかけになったんじゃ無いのかな…。

[428. 匿名]

>>1
自慢ばっかするからだよ、みんなウザイと思ってるよ」と返す声が聞こえてきました
自慢はなぜ嫌われるってこれが全てでは？
うざいからです。

[429. 匿名]

>>360
うちの従姉妹が幼少期からずっとそれだわ
積極的でパッと見明るくて社交的に見えるんだけどウザくて嫌われてる
授業中とかも答えが分かるとすぐ「ハイハイハーイ！」と何度も言ったり、勝手に答え叫んだり
クラスでちょっとした劇やるってなると意地でも主役を取りに行ったり
すべての言動が過剰で疲れるんだよね
中学受験でかなりの有名中学受けることをみんなに自慢してウザがられた上に結局受けたうちの上位8校くらい落ちて大したことない私立に行った

[430. 匿名]

>>419
横だけど、なんでも程度問題では？私もしつこいのは途中でうざくなるかも

[431. 匿名]

>>5
１回までならすごいと思えるけど、何回も何回も同じ様な話されると「この人それしか話のネタないの？」ってなる

[432. 匿名]

>>341
自覚のない嫌われものってこんな感じなんだろうね。自分が明らかに人をムカつかせる言い方しておきながら、ムカつくのは(相手に)劣等感があるからとか決めつけてるし。

[433. 匿名]

>>424
あなたは病院に行きなさい

[434. 匿名]

>>292
はい出たー
空気読めない

それを言う人は自分は上って知らず知らずにマウント取ってるじゃない

[435. 匿名]

>>410
残念、>>1でマウンティング認めてる。
日本を貶めたいなら日本語読解力をつけたほうがいいです。

＞確かに自慢やマウンティングととれる発言をよくしてしまっていたみたいです。

[436. 匿名]

>>384
よこだけど、私はその母親の言葉の意味普通にわかるけどな
母親から見てもその子はこりゃ友達に迷惑かけるわっていう性格だったから、そんな我が子の友達でいてくれてありがとうっていう素直に感謝の言葉だと思うけど

[437. 匿名]

>>5
自慢話し聞くよりネガティブな話しの方がマシっていうくらい
自慢話しは聞きたくない
耳ふさぎたくなる

[438. 匿名]

>>286
恥ずかしい話、私の親がまさにそんな感じだった
親のせいにするのもアレかもしれないけど、親が私に無関心で身だしなみも整えさせてもらえないし、ろくに常識も教えてもらえなかったから、案の定学校で浮いていじめられてた
だから身だしなみを整えることや常識は色々失敗しまくって恥かいて何とか必死に覚えたよ
大人になってから「昔みんなから嫌われてた」と話したら「え？別にあんた嫌われてなかったし、いじめられてもなかったでしょ？」と言われてドン引きした…
全く私のこと見てくれてなかったんだなとショックだったし怒りも込み上げてきたよ

全員がそうとは限らないけど、いじめられたり嫌われてる子の中には親が無関心で全く子供のことを見てないっていう家庭も少なくないと思う

[439. 匿名]

>>2
どう考えても日本人だけじゃないでしょ‥

[440. 匿名]

娘を全肯定、過干渉って感じ

[441. 匿名]

>>1
＞私が慌てて部屋に入ると娘は泣きそうな顔をしていたので、その友達には帰ってもらい

そういうとこやぞ
その友人の子にも良い印象抱かなかったんでしょう、娘が被害者に思えて
よく嫌がらせにあうのでとか言いながら社交的で明るく友達も多いって評価がね
母親がこれではもう…サヨナラです

[442. 匿名]

自慢ばっかりする人って、お婆さんになっても嫌われるから、早めに気付けて良かったね

[443. 匿名]

自慢したい事は、喋るんじゃなく、行動で見せてみ！そうすりゃ、みんな納得よ。

[444. 匿名]

自慢話は必ずしも歓迎されるものじゃないって長年生きてたらわかるものだと思うけどな。
マウンティングって、無意識だったとしても自分アゲ相手サゲな事言ってるって事だよね。
それは嫌われるのも無理ないよ。
自慢話を受け入れられない人を妬みだとか言って悪者にするのは違うと思うなぁ。

[445. 匿名]

>>312
微笑ましかったとか思ってないでしょ
しっかりムカついてるじゃん
大人気ないな

[446. 匿名]

>>1 親であるあなたがひたすら自慢ばかりする友人と付き合ってみたらわかるんじゃないですか？

[447. 匿名]

>>404
言わなくていいことが含まれている（笑）

[448. 匿名]

勝手に自慢と思う人いるよね？
例えば週に4回外食行っていて、そのレストランで面白い事や珍しい料理について話すとするじゃん。
外食行けなくて僻む人からすれば勝手に自慢だと思うし、聞いていて楽しいと思う人にとってはただの会話になる。

[449. 匿名]

>>434
まあ、あなた空気読めなそうだもんね

[450. 匿名]

主が戻ってきたらまた来まーす

[451. 匿名]

小学生の時、都会から引っ越してきた意地悪な子に地元バカにされたなぁ。都会生まれ都会育ちって自慢ばかりで。両親医者で。

その親は頭もよくてスポーツもできるいい子って自慢だったけど、その子が来てからクラスのボスになって嫌われてたなぁ。

自慢って楽しい？

[452. 匿名]

>>74
えっと、娘さんまだ幼稚園児ですよね？
そりゃ、お母さんに誉めてほしくて見て見て〜って言うでしょ。
小6の子供の自慢とは別物じゃないでしょうか。

[453. 匿名]

>>435
日本語力は今のままで結構です

世界の変わり者扱いされたく無いから

[454. 匿名]

でも日本て自慢話嫌いだよね
世界で一番じゃないかな
でもそういった空気も読めないと社会にでて苦労すると思うよ

[455. 匿名]

>>448
聞いていて楽しいと思う人にとってはただの会話になる。

これが大事。自慢とは思わないけど、外食が好きじゃない私からしたら行ったことのない店の料理を説明されても興味ないからめんどくさい。

[456. 匿名]

幼稚園まではすごいねえらいねで育ってきてるから（親より園や親戚、ママ友とか周りの大人）、僕すごいでしょ！って言いがちで矯正するのちょっと大変な小1
主の娘さんみたいに高学年までそのまま行っちゃうの怖いね…

[457. 匿名]

>>44
自分も女なのに「女はこれだよ」とか言って、周りを小バカにした自サバ感がすごい

[458. 匿名]

>>410
教えてくれた友達は小6だよ。
マウント取るって言葉は知らないんじゃない？
皆んなが離れていくのが事実なんでしょ
気分良くないんだよ

まー大変、日本は世界から浮いてるの？w
日本の偏った報道？
ここにいるほとんどの人は日本の偏向報道は知ってると思うよw
反日や日本サゲが多いってね！

[459. 匿名]

>>421
できない人ほど周りから褒められないから自慢する
できる人は周りが勝手に褒めてくれるから自慢する必要なし

自慢してくる人で本当にすごい人って少ないのが物語ってるよね

[460. 匿名]

>>408
>>436
そうなんですね、素直に受け止ればよかったです。
どうしても「いてくれて」っていう言葉が引っかかってしまったけど考えすぎでした

[461. 匿名]

>>1
自慢されてそうですね！すごい人ですね！と思われる様な人間になるために知性をみがき、人に優しくし、皆が嫌がる事を進んでする様な子に育てる

[462. 匿名]

>>432
自分が悪いんじゃなく、相手が悪いって決めつけた方が楽だろうからね。

[463. 匿名]

>>447
劣等感なんかじゃない、その人の人間性が悪いと言うことを説明するために入れたわ。

[464. 匿名]

>>394
だって不快になる理由がそもそも嫉妬と劣等感なんだってば

人間から嫉妬や劣等感が無くなったら

バカにされようが見下されようが、スペック比較されようが何も感じないから

嫉妬も劣等感も存在しない人間なら
「年収300万とかやばいよ？」ともし、言われても
腹もたたないし、嫌悪する理由がない

例えばブスだデブだともし言われても、この感情が欠如してたら何も感じない。

人間には深層心理がちゃんとあるからね。

とても言い難いから濁すので
伝わればいいと思うけど
感情や知能が幼少期のまま育ない人のことを考えてもらえばわかると思う

[465. 匿名]

>>448
まあその通りだと思う
私は旅行や外食の話を聞きたい派

[466. 匿名]

>>1
何かの本で読んだけど
周りと仲よくなりたいのなら
成功した話しより失敗談の方が好感がもてるんだって

[467. 匿名]

>>360
認知の歪みがあるんだと思う。
まず人の気持ちを考えるという視点が全く欠落してる。自分だけの感情でいっぱいになってしまう。
これって、お子さんがそうなんじゃなくて、お母さん自身の問題ですよね。お子さんにお母さんの姿が反映してるだけだと思います。

[468. 匿名]

>>51
このままだと、主の娘さんは自分の機嫌を自分でとれない大人に成長してしまいそうだよね

[469. 匿名]

>>464
横
劣等感がなくても

ねぇ私年収1億だからわからないんだけど、年収300万の人って家にお風呂あるの？？

こんなこと言われたら馬鹿にされてると思って腹が立つけど

[470. 匿名]

>>341
劣等感だなー
でもそんな人とこれから関わっていくとなると、ますます自分が惨めになるから友達やめるわ
周りが全員劣等感持ってたらみんないなくなっちゃうけど平気なのかな

[471. 匿名]

>>449
よく言われますけど空気空気って見えない物に意地になって言うの日本人くらいです

[472. 匿名]

>>372
小学生の自慢話トピだよ！

[473. 匿名]

>>1
「よく学校で嫌がらせに合うので、その都度先生に相談して、トラブった子とは席を離してもらったり、クラスを別にしてもらったり」とか娘さんとお友達が2人で遊んでんのにちょっと言われたくらいで慌てて部屋に入りとか友達帰らせたりとか過保護すぎ
娘さんが自慢ばっかりするからってお友達が教えてくれたんだからそれをやめるように娘さんに言えばいいんじゃない？主が娘さんに気づかせる機会を奪ってるからいつまでも同じことを繰り返すんだよ

[474. 匿名]

>>464
親がその年収ある人も、それを言ってる人を見たらムカムカするらしいよ。

[475. 匿名]

終わった事(今までの事）は仕方ない。
これから自慢しないように気を付けていけばいいんじゃない？
今回は気づけて良かったじゃない！！
お母さんも友達の会話にビックリして慌てちゃったけど、これから子供の世界に入らなきゃいいんだから気にしない！！
失敗は誰にだってあるさ！

[476. 匿名]

>>460
よこ。
お母さんが[ワガママな娘と仲良くしてくれてありがとう]かもしれないし。
貴女に悪い意味はないと思う

[477. 匿名]

>>471
そんなに嫌なら海外で働きな

[478. 匿名]

>>1
部屋に入って帰すとか、腫れ物扱いになってもう自慢どころじゃなくなるんじゃ…

[479. 匿名]

>>464
ズレてる
劣等感がなくてもヤバイとか言われたら嫌な気分になるよ
うち10倍年収あるし劣等感はないけど、その年収ヤバイよ？と言われたらなんでコイツにそんなことを言われなきゃならないんだと腹がたつ

[480. 匿名]

>>343
友達に内容を確認なんて駄目でしょ。
まず自分が言った事に対して友達の母親がいきなり入ってきてどういう事か聞くなんて、友達も怖くなって怒られてるような気持ちになるし逆に泣いちゃうかもよ？
仮にその友達が目の前で娘ちゃんは学校であーだから、こうだからって話されたら何より娘が傷つくよ。

[481. 匿名]

>>430
しつこいってどこに書いてある？

[482. 匿名]

自慢する子と仲良くしたいとは思わない。
自分が小学生の頃を思い出せば分かるよね。
主さんや旦那さんがちゃんと褒めたりしてる？
ダメなところ見つけてダメ出しばかりしてると親からは褒めてもらえないと諦めて、他の人からでも良いから褒めて欲しいって気持ちが強くなると思う。

[483. 匿名]

>>1
性格は社交的で明るく、友達も多いです。
先日子供の友達が家に遊びにきてる時、（私は別の部屋にいました）娘が友達に「何で私だけこんなに嫌な目に合うんだろう」と話をしたら、その友達が「自慢ばっかする
からだよ、みんなウザイと思ってるよ」と返す声が聞こえてきました。
私が慌てて部屋に入ると娘は泣きそうな顔をしていたので、その友達には帰ってもらい娘と話をしたのですが

↑親が突然乱入して子供の友達を帰らせるなんて信じられない。その友達はそう思いつつも遊びに来てたんだから仲は良かったんでしょ？親がこんなことしてそれからうまく付き合っていけるのかな？

[484. 匿名]

>>471
外国と陸続きの文化では伝統的に空気大事にしてその場を無事に遣り過ごすところ多いです。
しらない人同士でも当たり障りなく対応してるようですよ。

[485. 匿名]

>>464
大した事ないような事を自慢してる人に対しても「なにコイツ」ってならない？

[486. 匿名]

>>206
ほんとに！！その友達ちゃんが悪い子みたいになっててかわいそう

[487. 匿名]

>>464
前澤社長は年収に劣等感なんかないよね、普段の生活で。でもアラブの石油王に「億単位の年収じゃ城も島も買えないじゃん。そんな生活でみすぼらしくないの？」と言われたら腹立つと思うよ。

[488. 匿名]

>>481
書いてないね
でも聞いていて面白くないのはわかる
興味がある話なら面白く感じるかもしれないけど

[489. 匿名]

>>42
「みんなウザイと思ってるよ」って言った部分を聞かれてるって、そのお友達めっちゃ気まずいよね。
悪口じゃなくて悪い所を教えただけとはいえ、盗み聞きした>>1がどう感じたかなんてお友達には分からないから、帰ってって言われたらまるでお友達が悪口言ったから追い返されたみたいでめっちゃモヤるよね…。

[490. 匿名]

>>477
アナタが決める問題じゃない
反対意見を言ったり自己を主張すると何故海外へ出て行けの風潮に持って行きたがるの？
アナタは危険人物だから刑務所行けって言われたら行く？

[491. 匿名]

>>464
横
突き詰めると深層心理として言いたいことは理解できる
でも、今それをここで声高に言ったところで、結局言う側が思いやりを身につけ気をつけた方が世の中は上手くまわるという事実は変わらない

[492. 匿名]

>>44
小6の時にそう思っちゃうのは仕方ないと思うけど、歳とってからもその考えでそれを嬉々として掲示板に書き込む辺り>>1の娘さんも今気付けないとまさに大人になってからこうなるよっていう一例を見てるみたい

[493. 匿名]

>>464
嫉妬や劣等感と、「この人苦手、嫌い」ってのはまた違う感情だと思うけど

まー、あなたみたいに嫌われても相手の嫉妬や劣等感だと言い張れる人のポジティブさだけは尊敬するわw

[494. 匿名]

>>1
「何で私だけこんなに嫌な目に合うんだろう」って娘さんが聞いたからお友達が「自慢ばっかするからだよ、みんなウザイと思ってるよ」って教えてくれただけなのに慌てて帰らせるとかやりすぎ
そのお友達は言い方はよくないけど教えてくれて感謝だね、家に来て一緒に遊ぶ仲ならその子は娘さんのこと嫌いじゃないんだろうね、客観的な意見を言ってくれたんだと思うよ
主は過保護やめて、娘を傷つけるものはなんでもシャットアウトするんじゃなくて少しは受け入れた方がいいよ
娘さんに悪いところを気づかせないと

[495. 匿名]

私は自慢話ではなかったけど、とにかく空気読めなくてうるさくてで嫌われてました。
中学校までは周囲の友達が優しかったおかげでなんとかなっていたけれど、高校ではそれでハブられて中退しました。
本気で反省して編入した通信高校では人との接し方を一から改めました。
通信高校と専門学校では30代の今でも付き合いのある友達が出来ましたし、結婚もして義両親とも仲良くやれています。
顔色を伺い過ぎだと言われてしまうこともあるけれど他人を不愉快にされるより100倍マシだと思ってます。

主さんとしては娘さんが嫌われて悲しいでしょうが、今ここから性格を治していかなければ娘さん本人がもっと辛い立場に立たされる日も遠くないと思います。
可哀想可哀想だけでは逆に可哀想ではないでしょうか？

[496. 匿名]

嫌がらせやトラブった原因はなんだと思ってたんだろ。先生とその辺は相談しなかったの？その子たちと物理的に距離離して関わらなくしただけでなにも解決してない。

[497. 匿名]

>>1
相手の事は認めず、自分だけが秀でてるって思い込んでる系は嫌がられるよね。相手の長所も褒め、自身にも自信を持ってる子はリーダー向きかな。

[498. 匿名]

>>484
陸続きの国は何処でも意見が対立しています

[499. 匿名]

>>1
自慢する子って親がそうか、コンプレックス裏返しだと思うけど
主さんは自慢の何が嫌なのか本当にわからない？

自然と相手がすごいね！って思って褒めてくれるのと違って
自慢をして同意を求めるってとこは
「私はあなたより優れてる、同意なさい」って言ってるようなものだよ？そりゃウザがられるんじゃないかな…、無邪気だから許されるとしてもそれは「ああ、馬鹿なんだなこの子、しょうはないなぁもう…」っていう許しであってちっとも良いことじゃない

それに他人の賞賛ばかり求めるのは本人にとって良い事では無いよ
どこまでも褒められる一方の人生はないし、本当に優れた技術を持った人でも人は「慣れ」てしまうものなのでそのうちすごいことがその人の普通になって褒められなくなるものよ

だから自分の評価を外に求めるひとはそのうち立ち行かなくなる
だってどんなにすごい状態を維持してても褒めてもらえなくなるんだから（そしてそもそもすごい人に成れる人自体限られるのでなれないルートも普通にある）、だから自分で自分に満足できる思考回路に修正してあげなきゃお嬢さんの将来が心配だよ…

[500. 匿名]

>>488
私はその感覚がわからないな。
幸せ自慢とか「よかったね～！」って素直にいいなって思えるし。
こんな高い車買ったよとかすげー！乗せて！！ってなる。