子どもはいらないという彼氏との今後

[1. 匿名]

主:25歳
彼氏:41歳
上記の通りかなり年の差があります。
3年ほど付き合っていますが今後の話をした時に、
彼は子どもがいない考えであることが分かりました。

彼の仕事は激務で、今まで自分の時間があまりありませんでした。
今後は少しゆっくりできる予定ではありますが、今まで自分の時間が無かった分、今後はふたりの時間を優先したい、年齢的にも子どもは育てられない、ということです。

私は昔から、結婚して子どもは2人…なんて想像していたので、子どもがいない人生があまり考えられません。

もちろん向こうの年齢も若くないし子どもを健康に産めるのか、老後はどうするか、様々な問題があることも承知済みです。
向こうが先に死ぬ可能性が高いし、残された私はどうするのかもこれから考えなくてはならないと思います。

私は幼少期に両親が離婚していて、母親が苦労したところも見てきました。
子どもを育てることは喜ばしいことだと思いますが、節約しながら子どもに時間を注ぐのか、
ふたりで美味しいものを食べながらお出かけしたりする時間を過ごすのか、悩んでいます。
また、父親がいないで育っているので年上の彼氏が心地よくもあります。

同じ境遇の方や、似たような経験をお持ちの方からアドバイスを聞きたいです。

[2. 匿名]

さいなら一択

[3. 匿名]

バツ子ありの彼氏と結婚したいんですが彼にはすでに子どもが2人いるので、私との子どもはひとりしか考えられないと言われました
私は最低でも2人は欲しかったです
そのあとその話はしてません
２８歳になり年齢も年齢だし子どもが2人欲しいなら好きでも別れるべきだと思いますか？
この年から好きな相手探すのも見つからなそうだし悩んでます

[4. 匿名]

年齢差で草

[5. 匿名]

あなたが子どもを望むならその結婚はすすめない

[6. 匿名]

今の彼氏と別れて同年代の人と付き合ったら？

[7. 匿名]

そういう部分も含めて相性っていうのかなと思う
しかもだいぶ重大な点でズレがあるのは結構深刻かなと

[8. 匿名]

ガル民に相談するより、彼氏と将来についての時間作ってとことん話し合うしかないか？自分の人生だぞ

[9. 匿名]

子供欲しくないと向こうが言うなら、他の人と結婚するか、その人と2人で生きていくかどっちかじゃない？

[10. 匿名]

やめときな

[11. 匿名]

>> 私は昔から、結婚して子どもは2人…なんて想像していたので、子どもがいない人生があまり考えられません。

これが答えじゃないの？

[12. 匿名]

子どもが成人した時、旦那さん何才かね。

[13. 匿名]

まだ若いんだし将来設計の考え方の違いがあるなら別れた方がいいと思った

[14. 匿名]

男の「子どもいらない」ほど信用できないものはない

[15. 匿名]

>>1
ていうか、はっきりプロポーズされたの？
子供いらないってていのいい断り方なんじゃ、、、
あなたも若いし、同年代の方いない？

[16. 匿名]

>>5
相手が若いならまだしも41だから考えが変わる可能性も少なそうだしね。。

[17. 匿名]

向こうも若くないし、自分も子供を育てる夢があるなら、私なら別れるね。
21歳ならまだ若いし、その人よりいい人なんていくらでもいるから。

[18. 匿名]

彼氏と簡単に別れろっては無責任すぎて言えない
お互い話し合った方がいいと思う

[19. 匿名]

子育てしながらでも共働きなら極端に貧しいってことないと思うんだけどな～
だから子育て＋節約か2人でゆっくりっていう2択がまずおかしいんじゃないかな

[20. 匿名]

>>1
別れて違う人と結婚する
25なのに41と結婚するのはもったいない
25の子供が欲しい女性と結婚したい男は他にいくらでもいる

[21. 匿名]

子どもを育てることは喜ばしいことだと思いますが、節約しながら子どもに時間を注ぐのか、
ふたりで美味しいものを食べながらお出かけしたりする時間を過ごすのか、悩んでいます。

彼がいらないという考えなら正直ここは主さんがいくら考えても仕方ないと思う…
子どもが欲しいなら別れるしかないし、彼と一緒にいたいなら子どもは諦めるしかない。
もちろんもう一度話し合ってからでいいと思うけど。

[22. 匿名]

>>6
そのほうがいい。年齢的にも同年代がいいよ

[23. 匿名]

>>3
絶対に次が見つかります。別れましょう。

[24. 匿名]

そりゃあ彼氏さんからしたら、定年を迎える頃に子どもがまだ学生とかだとしたら、金銭的な問題で考えてしまうのじゃない？

[25. 匿名]

その年齢差で人生のビジョンが違って
結婚する意味ある？

[26. 匿名]

>>1
お父さんもどきとお別れして、前に行こう！

[27. 匿名]

主がこども欲しいなら別れる一択じゃん

主は後押ししてほしいんだなと感じたよ

[28. 匿名]

>>1
もし今産んだとして、子が成人するのは彼が還暦過ぎだもんね
健康面や教育費で不安になるのもわかる気がする

[29. 匿名]

子供が欲しいという気持ちが少しでもあるなら別れる

[30. 匿名]

子供が欲しいなって考えてたのなら結婚止めた方がいいと思うよ。
本当に産めない歳になって後悔しない？

[31. 匿名]

>>17
ごめん　主25か　訂正

[32. 匿名]

>>3
2人子供がいても、気にせず再婚してくれるだけ貴重だと思う

[33. 匿名]

どんな出会いなのかちょっと興味ある

[34. 匿名]

ガル民は、子供がいて幸せな家庭築いた私最後って思っている専業主婦多いから、これ以外は全部非難の対象なのでここで相談しても無断だよ。

[35. 匿名]

その年齢差は貴方が勿体ない

[36. 匿名]

わたしも夫が子どもいらない派だったけど周りの説得もあって子ども２人出来たけど、結局何がある度に「本当は欲しくなかったのに」「子どもいなければもっと自分のために使えたのに」「老後資金2000万だって」とか言われ、最近は「○○が欲しいって言ったんだし、○○の稼いだお金だけで育てたら？」と言われて離婚を考えています

[37. 匿名]

この後何十年も死ぬまで子供欲しかったのにって悩むんだよ?
30歳付近なったら周りも子供に恵まれ始めて…たぶん主さん耐えられないんじゃないかな?

[38. 匿名]

うちは旦那43、私28で結婚5年目。
自然に子供出来ないから2人での人生を楽しむことにしたよ。
子供欲しくて若いお母さんになることが学生の頃から夢だったけど、出来なければ仕方ないに気持ち切り替えた。
2人でも充分楽しいし、自由に時間とお金使えて何にも縛られないから気持ち的にも安定してる。

[39. 匿名]

>>1
結婚しても夫の身の回りの世話→介護コース

[40. 匿名]

>>1
25才の彼女にむかってそれはないな

41才同士カップルならむしろそれが良いと思うんだけど
でもなんで41才なん？私彼氏さんと同世代なんだけど25才とか別世界レベルで若いのに

[41. 匿名]

>>1
彼の考えもわかるよ。今すぐ結婚して妊娠して生まれたとしても子供が大学に出るときは64歳でしょ？
しんどいと思うよ

[42. 匿名]

彼氏(41)の考えてることは分かる。

[43. 匿名]

>>14
若いならまだしも、41歳なら変わらないと思う。
ましてや子供産める年齢の彼女がいてもその考えなら今後も子供いらないと思うんじゃないかな。

[44. 匿名]

ほぼ確実に主さんより彼氏が先に死ぬ
下手したら２０年近く先に死ぬ
子どもいなくて後悔しない？

[45. 匿名]

15歳差はありえなくはないけど、若い主さんの人生の方が長いんだからそっちの意見も尊重出来ないようなおっさんはやめといたほうがいい。

[46. 匿名]

他人の価値観より自分がどうしたいか。
今の彼氏と子供がいる自分を天秤にかけてどっちとるかだよ。
ガルの価値観で人生決めることない

[47. 匿名]

>>1
答え出てるね。
主さんは別れる後押しが欲しいの？
それとも、自分の希望諦めて彼と沿う後押しが欲しいの？

[48. 匿名]

相手が41なら、子供うんぬんの考えを改めることは無理だと思うな。
仮にその気になったとしても手遅れかもね。

[49. 匿名]

ガルちゃんは、年上男性との歳の差には厳しい
でも、逆パターンなら大歓声と大応援なのが変

二人が幸せならそれでいいと思うよ

[50. 匿名]

横だけど、実は単身赴任中の妻子持ちで。
激務設定にしてるだけ…ってないよね？

友達が似たような人に騙されてたから。

[51. 匿名]

>>34
主語デカイ上に漢字間違え過ぎや...

[52. 匿名]

兄が24歳で結婚して子供は苦手だから欲しくないって言ってるって義姉が母に泣きついてきた
3年後に子供が生まれて更に2年後に生まれた
でも、兄は若かったからだと思うので考えが凝り固まった中年男(主の彼氏)の子供は要らないとはちょっと違うと思う
主が子供が欲しいなら別れた方がいいと思うよ

[53. 匿名]

>>14
でも、この彼氏は自分の年齢的に金銭面で養育しきれないと冷静に判断してるんだから、これ以上年取ってからやっぱり欲しいとはならないのでは？

[54. 匿名]

41才くらいまでは、ギリギリなんとかいけるんだけど中盤辺りからおかしくなってくて後半体のどこもかしこも痛くなってくる笑
40代ってそういう年齢だよ
本当にそれでいいの？

[55. 匿名]

>>3
確かに悩む年齢だけど、2人欲しいとそこまで強い希望があるなら他の人を探すのも良いと思うけど。もう1人欲しかったなと思うのは既に目に見えてる。今からでも遅くはないよ。

[56. 匿名]

>>6
うちの旦那は同年代だけど包容力があってお父さんみたいだよ。
そういう人を探そう

[57. 匿名]

逆パターンでも叩かれてるよw
あなたがその男の子と逆ならどう？ってコメントで埋め尽くされてる

[58. 匿名]

はい次。
25歳ならいくらでも出会いも相手もあるんだから将来のビジョンが合わないオッサンなんか相手にしてる必要ないよ。

[59. 匿名]

多分もしできてしまっても育児には積極的ではなさそう。

[60. 匿名]

彼氏に自分の父親を重ねてるのね。
居心地はいいのかもしれないけど、子供が欲しいって気持ちが少しでもあるならお互いのために別れたほうがいい。

[61. 匿名]

私は逆に30代後半の彼氏が欲しくて20代後半の私は子供は欲しくない。彼氏は激務だし、ワンオペ確実だから余計ほしいと思えない。話は常に平行線ですね（別れる？って聞いたけどそれはしたくないと言われたので）

[62. 匿名]

解決にはならないかもだけど私の意見。
自分と考え方が一緒で年が近めの人を見つけたらいいと思う。
人間、どちらが先に死ぬかなんて分からないけど、年上の方が先に亡くなることが多い。
その不安があるなら年が近い人と結婚して、子供を授かるのが1番だと思う。
子供ほしいなら、今無理に彼に合わせたら絶対に後悔するよ。

[63. 匿名]

>>36
老後にお金だけあっても、騙し取られたら終わりだよ。施設だって保証人ないと入れない。
信頼できる子供がいるのはデカいよ。

[64. 匿名]

>>1
想像してみたらいい。
周りの同年代は歳が近い人と結婚して、子供を育てて、夫婦で歳をとっていき30年後には子供育て上げてそろそろ孫かな？って時
あなたは50代なのに70代のおじいちゃんと2人きり、もしかしたら介護も始まってるかもね。
25の若さで子供諦めて40代のおっさんと添い遂げた未来辛くない？

[65. 匿名]

>>1
まだ若いんだし、そんな考え方にも年齢にもリスクある男なんてサヨナラだよ。見る目ねえな

[66. 匿名]

>>49さんへ
>>57

[67. 匿名]

母子家庭の闇だね…
普通は16歳上の男と付き合って結婚したいとは思わない

[68. 匿名]

そんなに歳上じゃなくても安心できる男性は現れると思うけどな
年齢は関係無いと思うわ

[69. 匿名]

41歳の彼がそう言うのって、経済面とか子どもが成人したときの自分の年齢とか考えてるかもね。
妊娠ってデキ婚する人もいれば、不妊治療する人もいて、結婚後すぐに妊娠できるかは誰にもわからないから。

[70. 匿名]

私も夫の希望で選択子なしですが、40歳を過ぎた今、子供のいない人生を選んで良かったと思っています。夫婦２人だけの小さな暮らしも、なかなか楽しいものですよ。

[71. 匿名]

>>1
私がちょうど41なのでそのお相手の人が同い年の男性だとしてコメントしますが、その彼、今まで独身だったんですよね？そしてそんなに年の離れた若い恋人作ってるなんて幼稚で無責任かなと。多分、年の近い女性からは相手にされてこなかった人なんだと思います。向こうもババアより若い子がいい！って言い分なんでしょうけど、あなたから見てそれだけ年上だと大人の魅力に見えるかもしれませんが、同世代からすると幼稚な男ってことは多々あります。
あなたのお母さんも婚約者としてそんなおじさん連れてこられると悲しみませんか？

[72. 匿名]

>>1
子供が欲しい人はその気持ちを大事にしてほしいな。
お父さんがいなくて歳上の人が安心する気持ちはわかるけど、それは彼の今の年齢が「お父さん」な年齢なだけだよ。
同年代の人だってこの先30代、40代と歳を重ねていく。
あなたも「お母さん」な年齢になるけれど、その頃は今の彼は「おじいちゃん」な年齢になる。
主さんと同じような境遇で若いうちに年の差婚してその後ギャップに苦しむ人もいるから、年齢差もあるし子供についての意見も合わない人に固執しなくていいと思う。

[73. 匿名]

>>3
子供の数どうこうよりも、他人の子を育てるってのが厳しいと思う。
あなた28なら別れて次の人探せるよ

[74. 匿名]

>>1
私の妹、同じようなパターンでそれでも好きで尽くしてたんだけど３年後に相手に妻子がいた（子どもは小学生）って事が判明したよ。
主さんは違うかもだけど、その辺はしっかり確認した方がいいよ。

[75. 匿名]

子どもはいなくても、その彼といたいなら受け入れる。子どもは出来たら産みたいという気持ちが少しでもあるならお別れ。
身近にそんな夫婦がいました。最初は彼の意見を受け入れて結婚したんだけど、出産リミット年齢頃に奥さんはやっぱり子ども欲しくなって。でもご主人の気持ちは変わらず離婚話にまで。
ご主人は、今離婚すれば奥さんの希望が叶う可能性があるからと。
奥さんの事がそれほど好きでもやっぱり自分の気持ちは変わらない。
結局奥さんが諦める形になったけど、お互い心の奥底にわだかまりは残ると思う。
まだ結婚していないんだから、しっかり決めてほしいです。

[76. 匿名]

>>63
それ、昔の話だよ
今は子どもを保証人にしない人も多い
有料老人ホーム勤務だけど、保証会社通して借りる人もいる

[77. 匿名]

>>1
父親、父親、ってさ
なんで父親に囚われて自分の人生棒に振ろうとしてしまうの？
せっかくお母さんが苦労してでも大切なあなたを育てたのに。

[78. 匿名]

>>21
旦那候補は35億
主さんの子どもはその子だけ

[79. 匿名]

激務とか子供はいらない、もしや既婚の可能性は？

[80. 匿名]

>>1
彼は二人でゆっくりした生活を望み（ある意味ご隠居みたいな）
主さんはこれから子育てしたい（年齢的にもかなり普通）
これ全然将来への願望が噛み合ってないです。話し合う必要ないです。そもそも相手を間違ってる、お互いに。

[81. 匿名]

>>67
私もシングル育ちだけど夫１つ上だよー
私みたいに同年代と結婚するの稀なのかな？(笑)

[82. 匿名]

>>5
40過ぎた精子は精神病や発達障害の可能性もかなり高くなるからね
精子　老化でググると出て来る

[83. 匿名]

>>1
むしろ41歳でまだ結婚もしてないのに子供ほしいって言う方が無責任な感じがするけどね

[84. 匿名]

>>3
冷静に考えてね。　2人のお子さんが成人するまで養育費を払っていかないとダメなんだよ。　

[85. 匿名]

お母様が苦労してるのを見てきたからって子供諦めちゃうの･･･？同年代の彼氏を作って結婚して2人で子供を育ててあったかい家庭作る未来もあなたにはあるのよ？

それでも今の彼と一緒にいたいならキチンと自分の意見も言うべき。

[86. 匿名]

マイナスだろうけど…
主さんのことホントに大事に思ってたら子供作る考えになってくれると思う。
経済的にも大丈夫なように稼いできてくれてさ。

[87. 匿名]

彼の言う通りだと思う
年齢的にこれから二人は色んな面で自信が無いし無理なんだよ
そう決断した男が結婚適齢期の女性と付き合ってるのもある意味失礼なのかもしれないけどね
私なら別れて次に行く

[88. 匿名]

まだ25なら友達も子持ちの子そんなにいないと思うけど、もしそのまま結婚して周りが子供出来てきたら絶対後悔する！
私はまだ若いのになんで…って絶対相手のせいにすると思うよ
年上すぎる人との結婚はマジでオススメしない
将来ビジョンに違いがあるなら尚更

[89. 匿名]

>>14
それは人による。
貫く人もいる。

[90. 匿名]

>>71
わかる。22歳の新卒に手を出す38歳ってヤバいよね。まともな神経があればできない。

子供は欲しくないって別れて、また若い子を狙いそう。

[91. 匿名]

>>63
その情報更新した方がいいよ笑
今は子どもがいてお金がない方がホームに入れない
身寄りのない人が優先だから

[92. 匿名]

主の逆バージョンで

私が子供はいらない。
彼が子供作りたい！みたいなタイプで
そうとわかれば直ぐに別れた方が
お互いのためと思って別れたことある。

[93. 匿名]

>>1
年上はやめとけ、、
介護したいならええけど

[94. 匿名]

>>71
辛辣でワロタ。あなた、いいね👍️

[95. 匿名]

>>81
私もシングル育ちだけど夫が一個下！
主には年上じゃなくても包容力ある男性いるよと言いたい。

[96. 匿名]

>>1
主さん、仕事はしてるの？
まだまだこれからって年齢でなんでそんなに将来が不安なのか分からない
２５歳で社会人ならまだあと２，３人付き合ってもおかしくない年齢だし彼氏に合わせるばかりじゃなく自分の人生考えて欲しい

[97. 匿名]

あなたが子ども欲しいなら別れる一択。まだ25歳で友達も子持ちの子が少ないかもしれないけど子持ちが増えてくるとキツいよ。

[98. 匿名]

>>63
信頼出来る子どもに育てるのも大変な世の中よね
犯罪者や発達障害や知的障害だと何の役にも立たない

[99. 匿名]

>>81
極端に年上の男と結婚するのは母子家庭育ちが多い

[100. 匿名]

>>70
あなたはご主人と年齢差何歳？
私なら16歳年上の男性の為に、自分の子供を諦める気になれないけどなあ。年の離れた旦那は先に弱り介護しても先に死んじゃうから、1人になってしまうじゃん。

逆に夫婦の年が近いなら、夫婦二人だけで子供作らない選択には賛成。

[101. 匿名]

>>79
ふつーなら喜んで結婚しそうなのに、おかしいよね。私も既婚者かな？って思った。

[102. 匿名]

出来なくて産まなかったのと、出来たのに産まなかった
欲しくなくて産まなかった、欲しいのに産まなかった

同じ産まなかった理由でも全く違うからね。
主さんが欲しいならその人とはお別れして早めに次の人を探した方がいいと思うよ。
周りが出産ラッシュのときは自分の気持ちを押し殺すのが苦しいよ。
後よく聞くのは、諦めついていたのに妊娠が難しい年齢になりかけてくると猛烈に欲しくなったり後悔すると。
欲しいって思う人はやっぱり最後まで心のどこかに引っかかってるんじゃないかな。
それが相手都合なら尚更ね。

[103. 匿名]

>>1
そこまで年上の彼氏が心地いのは今だからじゃない？小説や映画のテーマにもなりがちだけど大体女性の方がうっとおしくなるのがパターン。年上好きの女性でも結婚して子どもを持って平凡な暮らしをしてとなると10歳上ぐらいまではまだいなくもないけどね

[104. 匿名]

主が最初は納得しても欲しい気持ちは後から出てくるよ。
こういう問題ってお互いの意見が一致しないと後々揉める。

[105. 匿名]

>>3
今は何も見えてないから彼との子供欲しいってなるだろうが、彼の子供が成人するまで本来コメ主さんの子供に全部かけられるお金が前妻と彼の子に行くのよ？

お金がないギリギリってなった時に爆発してしまいそう

[106. 匿名]

>>83
てか子供も欲しくないおっさんが25と付き合うのがまず無責任だと思う

[107. 匿名]

>>36
わたしも似たような状況だよ
子どもに持病があるからガッツリ働くのも無理だし
浮気の証拠見つけて慰謝料と養育費取れるように考えてる最中

[108. 匿名]

どっちにしろ、40歳こえた人と子作りはやめた方がいいと思う

[109. 匿名]

どちらかが折れる話ではないと思う。正直に話してくれたのが愛情じゃないかな。お互いの幸せのために別れるのも選択のひとつだと思う。

[110. 匿名]

>>1
主さん、私と反対ですね。私は20代後半で彼氏が42歳です。私が主さんくらいの年齢の頃は「子供欲しい！25歳までには産む！」と夢見て、人生設計立ててたんですが。
コロナ禍ですし、私は仕事、勉強、人付き合いが人並みにできないので子供要らないという考えになりました。
彼氏のことは大好きなのですが、やっぱり子供が要るか要らないかの意見が分かれてしまうと、同じ意見の人を探した方がいいと思えますよね…。
好きなのに別れないといけない…辛いですよね。主さんに「別れなさい」と無責任な言葉は言えません。ですが主さん25歳って、綺麗盛りなんですから同じ意見の男性を探した方が主さんと彼の為になると思います。
主さんに沢山の幸せが訪れますように！

[111. 匿名]

>>71
ほんとにそう
４１歳で自分の時間ないくらい働いてきて子ども一人養える貯えもしてないとしたら子どもっぽくて後先考えない人だと思う
そういう人が少なくないのも事実だけど
結婚には向いてない

[112. 匿名]

知り合いの状況に似てる。
41歳の男の方が医者なんだ
子供は作りたくないけど、君と別れるつもりもないと24歳の若い彼女を手放したくはない様子。

[113. 匿名]

小梨専業主婦希望だから子供望んでない男性いいなあ

[114. 匿名]

>>1
主はまだ若いんだしさ
その人と今結婚しなくてもいいんじゃない？
今すぐ別れろとは言わないけど、結婚はやめといた方がいいよ！
子供欲しいじゃん
私は子供2人はほしいよねーって言い合って結婚したのに、結婚後いらないって言われたよ
結婚前にわかってよかったよ

[115. 匿名]

>>3
これからも2人分の続く養育費と親としての責任
あなたとは1人だけって告げてくれるってまだマシな男じゃないの
それに元嫁に何かあったらその2人もあなたが育てる覚悟はある？
子ありとの再婚はそこまで考えないと

[116. 匿名]

>>83
「子供欲しいから結婚してほしい」なら別に普通の事では？
「付き合って3年たつけど、俺子供いらない(結婚するかは不明)」で25歳の子と付き合う方が断然無責任かと

[117. 匿名]

>>1
彼氏、既婚者？

[118. 匿名]

>>73
元嫁が育ててるんじゃない？
友人もバツイチと結婚したけど、元嫁のところに子供が二人いて、かつ旦那さんの老親もいるから子供は一人以上は養育出来ないと言われなやんでた。結局結婚して、旦那さんの両親とも同居し、1人お子さん産んで幸せそう。

[119. 匿名]

>>1
彼であり、父親がわりでもあるのですね。
お子さんを望んでいるのならば、
あなたはまだ若いから、別れて次行こうってなるけど、、
同年代の人は頼りないとか魅力的に感じないのかな？

[120. 匿名]

まーた釣りトピか
ワンパターンなんだよ

[121. 匿名]

えっ主さん子供欲しいなら、41歳のおじさんと付き合うこと自体がナシだよ
もう少し若い人か同世代と付き合わないと…
めちゃくちゃ年上なんて、子供いらないような人が選ぶ相手

[122. 匿名]

その彼氏に借金があるとかお金がないんじゃない？

[123. 匿名]

>>6
介護まっしぐらだよ。

[124. 匿名]

>>36
ただただ子どもが可哀想だわ。そんな環境で育てられたら性格歪みそう。子どもは敏感だからすぐに気付くよ。さっさと離婚した方がいい。

[125. 匿名]

>>1
その彼しか考えられないなら…だけど、
なんでも予防線を張る男性っているよ
友人も結婚したくない子ども欲しくないって男性と結婚して子どもいるよ

なんで予防線を張るかと言うと自信がないから
自分から結婚したい子どもほしいって言うと、結婚してから何か揉めたときに責任の所在を自分にされるんじゃないかって不安なのよ

ただこういう人は起こってもないことをを先取りして心配しすぎで、成せば成るって精神が無いから
少しずつ、大丈夫だよ、こわくないよ、私たちならできるよって慣らしてあげれば、友人の夫のように結婚前の主張と違う結果になることはあるよ
結婚式もしたくないって言ってのに結婚式の二次会で、結婚って良いものですよって言ってきたからね

今説き伏せて考えを変えさせるのは無理でも
少しずつなら変わる可能性はあるよ
普段から全く主の意見を聞き入れてくれないとかでなければね

[126. 匿名]

>>112
ずるい男だ
でも彼女はもっとずる賢くなった方が良いな

[127. 匿名]

>>71
歳の近い女性に相手にされなかったおじさんを拾おうとしてる25歳…

[128. 匿名]

>>1
その年で今からすぐ妊娠できたとしても、子供が大学在学中に定年だよ。
2人目も産まれてたら高校在学中くらいになるかな。
子供が娘だったとして、順調に結婚出産したら娘の里帰りらへんで旦那の介護も始まるかもね。
孫見ててって言われて旦那の介護もして…

周りの同年代の男性と結婚した友達は若くて体力のあるご主人で色んな所へ連れてってくれたり多力勝負な遊びを子供としてくれたり…
なんで私はこんなおじいちゃんと結婚したんだろうって思う日がくるよ必ず絶対。
やめたがいい。

そもそもそれだけ年の離れた女性と付き合う男ってロクでもないと思ってしまう。

[129. 匿名]

父親のいない家庭で育った子は年上の彼氏が好きだよね
主が40歳になった時は介護が必要になる可能性もあるしね

[130. 匿名]

主さんがシンママに育てられていること、彼氏が年齢差すごいことから産んでも主さんがシンママになってそうと思ってしまった…

[131. 匿名]

子供産める年齢って期限あるからある程度（主が40歳ぐらい）になったら諦められるけど、その年齢まであと約15年ぐらいあるけど、我慢できますか？

[132. 匿名]

>>3
28歳なんてまだまだ

[133. 匿名]

友達は二人ともアラサーで同年代だったけど友達子供欲しい、彼氏子供いらないで彼氏に合わせて子なし予定で結婚してたけど妊娠して産んでたよ。
結局避妊が疎かになって妊娠。友達は焦ってたけど旦那が堕してほしくなくて産んでって頼んでた。
男側はいらないならいらないで徹底しないとこういうこと起こる。

[134. 匿名]

男性でも40代になってから生活パターン変えたり、休みの度に子どもと公園とかって体力的にもきついと思うよ。
同年代の友達の子どももある程度大きくなって余裕が出来た頃だろうし
今まで激務ならゆっくり自分の好きなことをしたいって気持ちは分かる。

[135. 匿名]

彼氏は、遠回しに「結婚する気は無い」って言ってるのでは？と思った
25歳の彼女に、結婚しても子ども作りたく無いって言うってそう言うことかな？と

[136. 匿名]

>>6
そもそも同年代が恋愛対象に入らないんじゃない？別の歳上の人ならいいんじゃなくて？
男性なら40代でもデキるよ、女性と違ってさ

[137. 匿名]

>>132
私も今28だけど結婚に関しての第1分岐点って感じが凄いする。

[138. 匿名]

旦那さんの方が確実に早く逝くし、ペット居ても虚しくて泣けるよ

[139. 匿名]

41歳なら子供いらない人も多そう。
40こえて子供は2人欲しいなー♡男は何歳でも子供作れるし！！なんて夢見るおじさんよりマシだと思う…

[140. 匿名]

>>1
子供が欲しい主さんの気持ちもわかるけど、彼氏さんの気持ちもよくわかる。もーね、カラダにガタがくる年齢だから
リアルにアラフォーの子育て大変よ。まだ若いし後悔しないためにも次へ行くべき。

[141. 匿名]

>>125
16歳下にそれを求めてるなら余計なし。

[142. 匿名]

主と同い年だけど41歳と結婚は絶対親がびっくりするし、シンママで育てたからかな…とか色々考えちゃうかも

[143. 匿名]

>>1
彼じゃなきゃいけない理由がなさそうだよね
ファザコン気味だから年上の＝頼れるって思ってるだけな気がする

[144. 匿名]

>>137
コメ主さんは30前で立ち止まれたからだいじょぶ

[145. 匿名]

>>135
それ薄々感じるよね。
そもそも3年も付き合ってるのが謎
1年立つくらいで結婚の話でそうなのに

[146. 匿名]

25歳で妥協するのか！！勿体無いわ！

この先、10年20年...夫婦2人で過ごしたいくらい彼の事が好きなら 子供諦めたら？

でも実際問題、初婚同士で(しかも主みたいに若い場合)10年以上経つと 飽きてくるものだよ。
そんな時 やっぱり子供欲しかったなぁ...と思うだろうね。
でも子供好きじゃない旦那と子育てするのも辛いから、いまの相手とはどの道子供はやめとくのが無難。

逆に子供いないなら 離婚もしやすいしね。

[147. 匿名]

>>1
主は若いからいいけど、彼氏と子供作れるの？
41歳なら精子の質も劣化してるんじゃないかな

[148. 匿名]

25歳ならわざわざ41歳の子供いらないって言う人と結婚しなくていいのになっと。
彼は同年代の女性と結婚したら子供いるいらないで揉めなくて済むのに。

[149. 匿名]

25歳ならそのおじさんとは別れて同世代とやり直せると思う。

主が35歳ならあれだけど、まだ25歳でしょ。

[150. 匿名]

25歳で子供を持たない選択を彼女にさせるって、自分のことしか考えてなくない？
女に子供諦めさせて、自分の老後の面倒見させて、先に逝くんだよ。
それだけの価値がその男にある？
結婚って愛情だけじゃなく、お互い相手に歩み寄ることも大事だよ。

[151. 匿名]

>>136
でも男も高齢だと障害児のリスクが上がる
同世代が対象じゃないなら30代でよくないか？

[152. 匿名]

>>118
なるほど。元嫁が育ててるパターンか！
でもどちらにしても養育費の支払いとかだったり諸々あるだろうから悩みは尽きなさそうだなあ

[153. 匿名]

>>90
主さんが20代だと、40過ぎの男性はまわりのどんな男子よりも多少は大人に見える
しかしアラフォーの男性同士で比較するととんでもない幼稚な男ってことよくある。

まあそれはその彼氏本人を知っていないと断言できないからおいといて、40だと仮に60定年だとあと20年しかなくて、25才男性よりも15年早く定年迎えることになるから生活苦しくなるの早いです。たとえ今25の男性より稼いでいても給与のピークが40代の企業も多くてそこから下降して行く。うちの職場に50過ぎからフルタイムパートにきてる女性、一回り年上の夫がいる人ばかりだよ。

[154. 匿名]

20年後にやっぱり欲しいとなったら彼は若い人に作らせることが出来るけど、貴方は出来ないかもよ。
あなたが、欲しいと思うのならさよなら一択。
まあ、もっと歳の近い人を探すのがベスト。、

[155. 匿名]

子供欲しいなら同じ欲しい人と結婚した方がいいよ。
後々後悔するのは主だよ。

[156. 匿名]

41歳まで独身でいる男なんてそんなもんでしょ…
育てられないというよりは、自分のことだけ考えてずっと生活してきた男だから、子供産まれてこれまでみたいな自由な生活を奪われるのが嫌なのかもね。
主と好きな時に好きな事だけして生きていきたいタイプなんじゃないかな？

[157. 匿名]

38歳のオッサンが22歳の女性と交際しといて、三年後もたって「子どもいらない」は無いわ。
それだけ年の差があると落ち着いてみえるのかも知れないけど、幼稚で身勝手な男だと思うよ。
子どもを望む望まない以前に、不誠実な男だから止めといた方がいいと思う。

[158. 匿名]

逆に子供はいらないと思ってる妻はどうでしょう？
夫は不妊治療してでも欲しい方です。

[159. 匿名]

>>158
結婚した後に「子どもいらない」って言い始めたとしたら、男女問わず詐欺に近い

[160. 匿名]

私も24の時36の人と付き合ってたたけど、仕事は確かに出来るし同世代より稼いでるから知り合い程度に接するとすっごいキラキラした大人に見えた。けどいざ付き合うと恐ろしいほど自己中で幼稚だった。別れた今はなんであんなおっさんに惹かれてたのか本気で謎すぎて自分が怖くなった。

[161. 匿名]

えー、でも男は10年後でも作ろうと思えば子供作れるよね。50歳とかでも親になることは不可能じゃないし。
今だって25歳のあなたと付き合うような男だから、50歳くらいになってやっぱ子供欲しいとか言って、若い女に産ませたりしそう…。

[162. 匿名]

>>127
失礼だけどそういう男を拾ってしまう若い女の子って、自分に自信なくてコンプレックスのかたまりな子が多い。
そういう部分をおじさんに付け込まれてる。
ババアの余計なおせっかいだけど、ほんともったいないよ！私たちおばさん(その男の同世代)から見たら、あれはないわーって男につかまるの。

[163. 匿名]

>>1
父親なしで育った友達が年上と付き合う率むちゃくちゃ高いんだけど。
うまくいかない率も高いんだよね
あくまで私の友達の統計だけどさ

数年はいいけどね、主が30歳になったら後悔すると思うよ。

[164. 匿名]

>>158
「不妊治療が辛すぎてもういらない･･･」ならいいけど付き合ってる頃から「子供はいらない」と思ってるけど隠して結婚していざ子作りの時に「いらない」って言われると悪質な詐欺かなと思う。

[165. 匿名]

男なんて子供自体女の人より軽く考えていると思うよ。子供はあとからは産めないから別れるべき。

[166. 匿名]

>>161
精子は出るだろうけど運動率は格段に低いよ。

[167. 匿名]

年齢差よりも価値観の違いじゃない？
同年代に乗り換えても20代半ばの独身男のほうが子供いらないと思ってるよ

[168. 匿名]

>>1
子供はいらないとか言ってても、あっさり次に付き合った女と子供作ったりするんだよね。
「君との」子供はいらない、ってことじゃない？

ほんとに子供いらない主義だとしても、そうじゃない若い主さんに手を出すおっさんって頭おかしいと思うわ。
主さんには同年代の男性と結婚して子供をもって…って幸せがあるんじゃないかと思って身を引くくらいのことをしてもいい年齢だけどねぇ。

[169. 匿名]

>>6
だよね
めちゃくちゃイケメンで金持ちの40代なのかな？

[170. 匿名]

４０代になると趣味にお金使いたいとかになるよね。若い頃なら子供育てても良かったけど、年齢的にも体力的にもこれから子育てって大変そうって思うのかも。もっと若い男性と付き合った方が良いかもね。

[171. 匿名]

>>1
彼の年齢を考えたら、育てられないと言うのは現実的にそうかもしれないし、のんびりしたいと言うなら産まれた子を可愛がってくれないかも。
あなたが子供を欲しいのなら、妥協せずに結婚は他の人を探した方がいいんじゃない？
大切なことだよ。好きだから折れますってのはおすすめしない。

[172. 匿名]

恋愛観や家族観が違うのは埋められない溝
どっちか片方が永遠に我慢することになる

[173. 匿名]

むしろ41歳で、これから子供は2人は欲しいな！！！なんて言われるのも嫌だよ。
不妊治療してる人とかも40こえたら辞める人多いのに。

[174. 匿名]

>>1
今の主さんには結婚相手を選ぶ選択肢も子供を作るかどうかの選択肢もあるけど、10年後は違うよ。同年代の友達に子供が産まれて成長する姿を見て後悔しても遅いし、何も知らない人から「お子さんは？早く出来るといいわね」とか言われてその度に苦しむよ
結婚前にわかって良かったと思う。もし別れる事になったとしても罪悪感なんて感じることないからね

[175. 匿名]

>>3
28なら まだ他に相手いるでしょう！

しかも彼に既に子供2人もいるって事は大して子供欲しがってないよね。
過去に2回も奥さんの出産、赤ちゃん、幼児期を体験してる訳だからね。
彼にしてみたら、次のあなたの子供は3人目 4人目感覚なんじゃない？
お金かかる事も分かってるだろうし、現実的な考えしか頭にないよ。

こんな事言うと ダメかもしれないが
やっぱり自分が結婚して赤ちゃん産むなら
その子にとって初めての父親であって欲しいよね。
父親経験済みは ちょっと嫌だわ(笑)

お互い再婚同士なら 全然気にならないんだけどね。

[176. 匿名]

主が25歳ならこれからまだまだ出会いあると思うよ
子供が欲しいか欲しくないかは結婚生活においてかなり重要なウェイトを占めるし、意見が一致する人を選んだ方がいいと思う
他の人も書いてる通り、今の彼氏とは残念ながら縁がなかったと割り切るのも一つの手

[177. 匿名]

>>14
この彼がどうかは知らんけど、(お前の)がつくことは多いよね。別れた後にあっさり若いのと結婚してパパになってる、みたいな。三谷幸喜とか。

[178. 匿名]

独身で40まできたおっさんで心地良いなら
20代後半〜の男でも心地良いと思うんだけど。
しかも16も下に手を出す40代より、同年代と付き合ってる男の方が大人なところあるよ。精神年齢も。

[179. 匿名]

>>157
自分勝手過ぎるよね。人の人生なんだと思ってる。もしこれで結婚して赤ちゃん出来たら「俺は望んでなかったのに」って何かに付けて言ってきてワンオペ育児になりそう。でも子供は可愛いから離婚してシングルで育てて行くのも良いと思う。子供が産めなかったっていう人生の後悔は大きいから。

[180. 匿名]

>>3
早々きて会話泥かよ

[181. 匿名]

>>151
女性は卵子の老化でその確率が上がるけど、女性が若い場合はその確率は低くなるよ
卵子と違って精子は常に新しく作られるからね

[182. 匿名]

>>1
「今後は二人の時間を優先したい」って言ってるなら、彼は主さんと結婚も視野に入れてるのかな。

彼が子供を持ちたくない理由として年齢があったけど、その年齢なら不妊治療してる夫婦もいるよね。
ほんとの理由は、別にあるんじゃないのかしら？

[183. 匿名]

>>1
主さんは、年上が好きなのでしょうか？私も年上が好きです。同年代って喧嘩が起こりやすいですし、何かと張り合ってきますよね。
同い年だと、世間が狭いから「えー？あの人と付き合ってんの？どこがいいの？あの人ってさー、同じ学校だった時どーのこーの…。」そうやって人の幸せを壊す人出てくるんですよね。
10歳以上年上だと、共通の知り合いはほぼ出てきませんよね。私も同い年から好きになってもらえても断りました。
恋愛って難しいですよね。好きなだけでは結婚できませんから余計に辛いですよね。

[184. 匿名]

自分の人生だから全て相手に合わせる必要はないと思う。
しかもまだ25歳。
諦めるには早すぎる。

[185. 匿名]

>>173
障害の可能性もちゃんと考えて、金が用意できるならいいんじゃない？女の方は25なんだし。
かなりの歳の差婚って、男が金持ちに限る。

[186. 匿名]

>>157
3年経って25歳になったからこそ、彼女が子ども欲しいなら別れようって思ってるんじゃないかな。
30歳までひっぱらないだけ良心的。

[187. 匿名]

>>36
子供2人作っといて言うセリフじゃないわな。旦那さん。旦那さんが一番いらなくない？

[188. 匿名]

>>14
「君との間に」　みたいな隠れてる言葉があったりするね。

それで別れて半年後に同級生とデキ婚とか聞くと天地ひっくり返ったみたいになる。
人生何があるか分からない。

[189. 匿名]

>>166
不健康な生活をしてる人がなりやすいよ
他に理由はあるけれども、みんながみんなではない

[190. 匿名]

子供欲しくない訳では無いけど、別に居ない人生もありだと思ってるって彼氏に話したら、結婚したら子供産むのが当たり前だと思ってたって言われて、価値観合わないなと思った。

[191. 匿名]

>>181
えーまだこんなこと言ってる人いるんだ
精子だって劣化するよ

[192. 匿名]

>>36
子どもいらない派を無理に説得して作ったんだから、仕方ないような

[193. 匿名]

>>1
私は19歳の時に40歳の男性と5年程付き合いました。
若くて世間知らずな自分には全てが新鮮で魅力的だった、最初は。
その頃の彼が主さんの彼氏と同じぐらいの歳だし、私は今40歳です。
別れた後色々な人と出会い人生経験を積みこの歳になって思うのは、幼稚で無責任なエロジジイに一番綺麗な時期を奪われたという悔いと少々の恨み。
ダメ男に騙されただけならアレも経験だったと思えるけど、一番綺麗な若い時間を何故あんなジジイに奪われなきゃならなかったんだって思う。
最初は無理して若い自分に合わせて行動してくれたけど年寄りくさいつまらないデートになったし、年の離れた男は嫉妬深くて疲れるよ。まだ25歳ならどこでと男が寄ってくるから束縛も酷くなると思う。

案の定その男性は別れた後に私よりも若い女と付き合いましたよ。
私の元彼はバツイチだったので既に子供はいました。一通り人生経験して、もう子供とかいいやって思うのと、何も経験する前に諦めて老いてゆく彼の心配をする人生では全然違う。
彼が腰を痛めた時に移動を手伝った事あるけど、お爺さんの世話してるみたいだった。

[194. 匿名]

>>36
説得で無理矢理意見変えても意味ないんだな

[195. 匿名]

子供の方向性は本当に禍根残りやすいから
「子供は欲しくない」という彼氏の希望に即「あ、じゃあそれでいいや」って同意できるくらいじゃないと厳しい

そこまで悩むなら子供作らないことにしても絶対あとから「やっぱり産みたかった」って思うタイミングがある

[196. 匿名]

>>1
別れる理由が理由だから彼氏とも揉めないよ。早く別れな

[197. 匿名]

言い方悪いけど幼少期に離婚してるから彼氏にお父さん像求めてるだけだと思う…41歳に身体も人生も捧げるのもったいないよ。

[198. 匿名]

>>189
40代まで激務できてる男の生活…
元気な精子を期待するのは無理だな

[199. 匿名]

>>185
でも結局主に育てるのは25歳の嫁の方だしね。
無責任におじさんでも金があれば子作りオッケーって言われてもな…
金があれば障がいが治るわけじゃないし、施設に預けっぱなしっていうわけにもいかないしね

[200. 匿名]

別れるかもしれない彼氏、夫より、子どものほうが大事だわ。

[201. 匿名]

>>1
ごめん、揚げ足を取るようで悪いけど
仕事が激務でも38歳で22歳の女の子と付き合えた男なんだから何なりと都合つけて子育てだって出来ると思うよ。
その年まで独身謳歌して年の差のある若い人と付き合えるってことは精神が若いのだろうね(悪く言えば幼稚)。後、自由が好きで自分の時間や楽しみが何より大事なんだと思う。
女性の場合、10年後20年後考えが変わって子どもを産みたいと思っても難しいしリスクあるよ。後悔しないようよく考えた方が良い。

[202. 匿名]

私は年の差婚したけど
主さんの状況なら別れるよ
それだけ年の離れた人と付き合うなら先々どうなるかを考えて付き合うか
結婚に関する価値観を確認出来てれば良かったね
まだ25歳の時にわかったから良しとして違う人に目を向けてみよう！

[203. 匿名]

その41歳ってお金あるの？
年収1000万はこえてる？
おじさんならお金あるっていうけど、普通に貧乏のおっさんもゴロゴロいるし、40代で独身の男って裕福な独身貴族で結婚願望ナシか、貧乏低学歴ブサイクで冴えないおっさんかのどっちか。

[204. 匿名]

41才で、25才の主さんがどう考えているか尊重してくれる相手ですか？
違う人生があったかもと、今後後悔しないと良いですが。

[205. 匿名]

あまりに歳の差と相手と付き合う人には闇を感じる。

[206. 匿名]

>>56
流石に同年代でお父さんな訳がないw

[207. 匿名]

>>123
もうすでに健康面でチョロチョロガタ来ててもおかしくない年齢だよね
今結婚したとしても新婚からコレステロールだの血糖値だの気にした食事作るとか萎えるわ

[208. 匿名]

>>173
それって女性が40の場合だよね？
男性だと女性が若ければ40で不妊が多いとは限らないと思うけど

[209. 匿名]

41歳なんて初老じゃん…
25歳でよく付き合えるね！
婚活パーティーとかでも30歳の女の人が40歳とかナシ！って嫌がってる感じよ。

[210. 匿名]

10年後想像してみて。主は35なのに彼氏は51だよ？
主は35ならまだ子供作れるけど、彼氏は子育てする体力も経済力もどうなの？

[211. 匿名]

>>63
子供に老後資金使い込まれた人、二人知ってる。
身内が一番危険なんだよ。

[212. 匿名]

>>208
不妊とかじゃなくて、色々リスクを考えて辞める人多いよ。

[213. 匿名]

>>67
確かに、言われてみれば分かるわ。
高校の頃の同級生、母子家庭の子だったけど、
ネットで知り合った20も年上の男と付き合って1年で妊娠してる。

[214. 匿名]

母子家庭の人ってかなり年上のオジサン好きよね。

[215. 匿名]

>>157
子供いらないって発言は幼稚なの？

[216. 匿名]

>>1
子供ってさ、欲しいって思ったら必ず出来るわけじゃないよね？
それは相手の問題だったりもするけど、あなた自身の問題で出来ないかもしれないじゃない？
まずはあなたが子供を作ることが出来る体なのか調べた？それなら今の彼と別れて子供を望む人と結婚した方がいいんじゃない？
その際、相手にも検査を受けてもらったり、出来ない場合きちんと不妊治療を一緒に受けてくれるのか？
それでもダメなら養子を考えくれるとか…
それくらいしなよ。
本当に子供欲しいって簡単に言いすぎ。
うちは不妊治療したけど、子供出来なかったからこう言う質問、イラッとするわ。
ちなみに、うちの旦那も自分が40過ぎた頃に子供が20歳の時に60歳すぎちゃうし、子供の事考えるとそろそろ治療やめたい。って言ったよ。
しばらくは頑張ったけど、結果諦めた。
40過ぎの彼氏が…とかじゃなくて、子供が欲しいって気持ちが何より強いなら自分が動きなよ！

[217. 匿名]

40歳こえた人と子作りはやめときな〜

[218. 匿名]

>>209
他人をバカにするほど自分に余裕ないんだね
早く良い人と結婚できるといいね

[219. 匿名]

父親がいないのが大きいよね。
私もそうで17歳上と結婚したけど、30半ばになったら急に相手がおじいさんみたいに思えてきて、離婚して歳の近い人と再婚したよ。
男の人も40後半になるとガクッと来るし、絶対やめた方がいいよ

[220. 匿名]

芸能人とかじゃなく、一般の人で15才以上年の差結婚してる人って、やっぱりなんか変わってる人多いよ。
生い立ちに闇を感じる人とかいる

[221. 匿名]

あと5年もすればお友達の出産ラッシュが始まってつらくなると思う。子供がほしい気持ちがあるうちは同じように子供を望んでいる人を探した方がいいのでは？

[222. 匿名]

>>207
そんなの若いときから栄養管理はちゃんとしないと生活習慣病になる可能性高いよ
歳とってからそんなことしても手遅れだし

[223. 匿名]

>>1
主さんと同じ歳くらいで落ち着いてる男性はまだ少ないかもしれないどあと数年30にもなれば男も落ち着いてくるから年上がいいならせめて30くらいの人と付き合ったら？
それくらいだと子供望んでる男性も多数いるだろうしね。
なにも40すぎのおっさんと付き合わなくてもいいと思うよ、、、

[224. 匿名]

41のその男性のご両親はおいくつ？数年したら両親のお世話よろしくね、とかにはならない？25なら出会いはまだまだありますよ。子供欲しい&子供大好きな男性もたくさんいると思うから私なら別れる。

[225. 匿名]

>>216
私はすぐ妊娠したよ
そんなの人によるんだから余計なお世話だよ

[226. 匿名]

子供を望んでない人と一緒になればいい。

[227. 匿名]

>>216
あなたがお辛かったのは察しますが、25歳の未婚のお嬢さんが「子供欲しいなー」って思っただけなのに、そんなに怒らんでも。25歳ではそれ以上のことまで考えていないのが普通ではないですか。
あなたの考えを押し付けるもんじゃありませんよ。いい大人が若いお嬢さん威嚇してみっともないですよ…私もあなたと同年代ですが。

[228. 匿名]

次行けば

[229. 匿名]

>>216
20歳になって父親が60歳過ぎたらなんなの？
お前が1番イライラするわ

[230. 匿名]

>>166
精子の量も格段に減るしね。
実習で精巣の組織のスケッチしたことあるけど
精子細胞が見えなくて先生に聞いたら
あーこれ高齢の精巣だったのかな？高齢だと精子細胞減ってるから、見えるプレパラート探して〜って言われて
探してやっと見れたけどそれでも微々たるものだったよ
友達と、若者の組織を見たいねって話した笑

[231. 匿名]

>>183
てか地元に住んでなければ共通の知り合いなんていないよ

[232. 匿名]

わたしも２０代前半で同じような経験したことあります。いま決断しなくて、少し先送りにして様子見てみるのはどうですか？視野を広げて周りを見てみてください。ある時ふっと決まりますよ。私はこの人とでは子供は育てるの不可能だな、と思って別れましたが。

[233. 匿名]

>>2
だよね。子供が欲しいならお別れ一択。
仮に頼み込んで結婚して子供持ったとしても、「お前が欲しいって言ったんだから」っていう空気はずーーーーーっと感じ続ける事になるよね。全く子育てに協力してくれなくても文句言えない。なぜなら欲しいと言ってごり押しで結婚して子供作って産んだのは自分だから。

惨めすぎるからちゃんと主さんの事を尊重してくれて協力してくれる男性と一緒になった方がいい。25歳なら結婚相談所行けば引く手あまただし、結婚前から不安要素の方が多いお付き合いは必ずその不安要素結婚後でっかくなって後悔するからやめたほうがいいし、私が主さんの親なら応援はできないわ。子供が欲しい娘の気持ちを大事にしてくれる人のところに行って欲しいと思っちゃう。

[234. 匿名]

>>187
でもいらないって最初言ってたのに無理矢理説得したのも悪くないか？

[235. 匿名]

子供が欲しいなら、やめといたほうがいい。
それでも彼氏が好きなら、平行して婚活したら？
もっといい人はいるよ。

[236. 匿名]

>>8
話したところで…
彼の意思は変わらないでしょ。
お金持ちならまだしも。
彼も限界見えてるんでしょ。
現実的ではないもの。
年収1000万でも4人はキツい。
ある意味責任感のある41歳では？
1人と言わず突き放すべきだけどね。
美味しいところほしいから1人ならって主を引き止めてる。

[237. 匿名]

>>178
心地よいって、年上男性の人間ができてるとか尊敬できるっていうより、年上の引け目で何に関しても折れてくれて甘やかしてくれるからなんだよね。
女側もコンプレックスがあっても卑屈にならずにいられるから心地よい。
本当に人間のできた男性ならとっくに誰かの物になってるはずで。
男なんていくつになっても大して成長しないんだから、それなら最初から若い夫もらってる方がいい。

[238. 匿名]

>>159
>>164
結婚したらすぐにできるものだと思ってましたが、まったく授からず、仕事を休みつつ不妊治療を行って4年。正直心身ともに疲れました。
毎月何回も病院に行って、生理来るたびに泣いて…もう何百万使ったかわからないし、そこまでして子供が欲しいってどういう感覚なんだろ？って思って。
妻よりも遺伝子繋がった子供なのかなと。

[239. 匿名]

>>216
まぁお相手が中年高齢となると子はできにくいけど、自分自身が子供できる体質かどうか調べておくのは悪い事じゃないよね。知っとくのは大事だからわかる。
確かに主さんはもう少し危機感持ってもいいかもね。傍からみたら41歳の子供欲しくない男（もといこの年になってこれだけ若い彼女の気持ちを理解して寄り添う事をしないコドモのような男）と付き合い続けるメリット１つもないから、このトピ見て目を覚まして欲しいね。

あとは友達や親に相談したら一発で反対されると思うから、それもいいと思う。

[240. 匿名]

>>67
確かに…
知り合いのままさんも17個上と結婚してたな
何でだろ

[241. 匿名]

>>181
男性の方も年とればリスクは上がるよ。
精子は新しく作られるというよりか、コピーみたいなものらしい。
刷る回数を重ねるごとに字がかすれたりズレたり汚れがでたり、コピーミス(障害児)が発生するんだって。

[242. 匿名]

私42だけど25才と付き合っててさらに子供いらないとか地雷だよ。
若さを無駄にしない事。
長く働ける２３才の男子と付き合うべし。
未来が明るいよ。
41才？錆 錆 w
グルコサミンあげて別れましょう。

[243. 匿名]

>>159
「子供そんなに欲しくない」って言って結婚して、結婚後「（夫との子は）絶対欲しくない」に変わったら？
夫は「いてもいなくてもどちらでもいいけど、避妊はめんどいし不妊治療は痛いから絶対ヤダ」派。

[244. 匿名]

目の前の現実と悩んでる内容が微妙にずれてると思うよ
問題を直視しないままずっと文句だけ言い続けて人のせいにするパターン

[245. 匿名]

>>234
別に悪くないな。嫌なら別れたらいい。一度納得して子供作ったなら黙れしかないね。
子供作った。やっぱり無理でしたって母親が言ったらどうよ？男が言ったら許されるか？って話。
しかも2人作っといてないわ。

[246. 匿名]

>>237
その優しさも、結婚して完全に手に入ったとなると横柄に早変わりだからね。
ここまで良くしてやったんだから、いつまで甘えてるんだ、年上なんだから立てろ、年下なんだから言う事聞いてろ、だもん。
年上のわりに器が小さいから若い女性を甘やかす事でしか繋いでおけない。同年代はそういうの察知するから相手にしない。
それで結婚したら子供っぽい本性がバンバン出るから若い妻は後悔。

[247. 匿名]

>>181
精子も劣化するよ。当然、若い男の精子のが元気だよ。女のタイムリミットばかり取り上げられるのは男もタイムリミットがあるって思いたくないだけ。

[248. 匿名]

20代の男性と付き合えるのって、女性も20代のうちだけなのに。
主さん、その41才と結婚したらもう若い男性と付き合えるチャンス無いわけだよね。もったいない。
男も若い方がいいよ、男なんて50こえたらオジイチャンみたいになるよ。

[249. 匿名]

彼氏が子供はいらない。
できたら私が自分より子供を優先するからって。
26歳で結婚を考えてるんだけど、なんだかなぁ。
私は30までにはほしい。

[250. 匿名]

>>14
旦那は若い頃、子供嫌いだったけど35歳で子供産まれたらすごい変貌して子供大好きパパに変わったよ。私以上に娘を可愛がって4歳になるけど毎日メロメロ。正直こんなに変わるとは思わなかった。自分の子はかわいいんだろうね

[251. 匿名]

>>1
アラサー子無しとか最近観るから同年代くらいかと思った
それ自体は珍しくないし本人たちが納得してるならって思うけど、、
年が離れてるのに子無しってなると老後長いしいいことないからやめたほうがいいと思うよ
あなたが今後いらないという意志になることがあったとしても
一緒に楽しく過ごせる期間より介護や未亡人になる時間の方が長い

[252. 匿名]

>>216
子供ができるかどうか二人で検査して、不妊治療や養子の事しっかり考えてからでないと、軽く「子供欲しいな」っていっちゃダメなんだ？
重た…………………………………

[253. 匿名]

レスになったら、
その1人さえできないもんね。
結婚してから作らなきゃいいと思ってるかもしれないし。
介護要因にされる前に逃げちゃえ！

[254. 匿名]

子供いらないに関しては、女なら二十代半ばから三十代にかけて
男なら遅くても三十代半ば後半くらいで気が変わる確率高いよね

[255. 匿名]

>>254
現実が見えてきて三十代になってからいらないかなってなってきてしまったよ
コロナもいつ終息するかわからないし経済も不安だから
結婚前のほうがほしいと思ってた

[256. 匿名]

やっぱ父親いないと歳の差恋愛する人多いね。
子供ってどっちかが妥協して作るものじゃないし、妥協して諦めるのも違うと思うよ。
貴方が子供がいる未来を考えているのならば、それを望んでる人と結婚した方がいい。

[257. 匿名]

>>1
子どもがいらないって時点で大きな価値観の相違だから別れる一択だよ。

別れるのが嫌なら自分の子どもが欲しいと言う希望を捨ててその人と2人で生きていく覚悟を持つしかない。でも、今は良くてもいつか後悔すると私は思う。後悔先に立たず。

一つ確実に言えるのはその問題を有耶無耶にして後回しにしたらダメだよ。時間は有限。

1週間でも1ヶ月でもいいから、時間を決めてしっかりその問題に向き合って考えて自分のこれからの人生をどう生きたいか決断をしなよ。

[258. 匿名]

>>64
こういう状況の人には申し訳ないがゾッとした

[259. 匿名]

>>245
いやいや、なんで相手側が100%悪いみたいになるのが理解できない
しかも開き直ってるのが幼稚すぎるよ
好きな人がどうしてもほしいと言われたら頑なに否定できない男は多いよ

[260. 匿名]

40過ぎて子供要らないと言ってるなら、本当に要らないのでは？
主はまだ25だし、早いこと価値観の相違に気づけて良かったのでは？
25で子供ほしいとぼんやり思ってるなら、30過ぎたらもっと欲しくなると思う。

[261. 匿名]

>>191
ただそういう情報がチラッと出たからそう思うだけでしょ
劣化はするだろうけど、生まれる前から卵子がある女性の身体とは違うよ

[262. 匿名]

>>2
久しぶりに優秀な2コメみたw

[263. 匿名]

>>247
リミットがあるとは思いたくない
それはあなたの感想だよね？

[264. 匿名]

>>259
どっちが幼稚なんだか。子供作っといてやっぱ無理は通用しない。無責任なんだよ。無理なものは無理なら全力で説得するのが大人。結局流された、また、説得するのが面倒臭い、別れ話がしんどい、その結果でしょ？その行動の方が幼稚だよ。
好きな人が何言おうと自分が背負えないなら説得、または別れるのが相手の為でしょうが。特に子供の問題なんてな。

[265. 匿名]

彼24
私22

付き合ってすぐ
彼から「こどものいる生活は想像できないんだよね」
と言われました。

半年後にプロポーズされ入籍。
2年後に子宝に恵まれ
今では愛息子にデレデレの夫です。

[266. 匿名]

>>1
41歳で激務とすると、
サラリーマンなら少しは余裕がある、
結婚して二人の時間を優先するにもお金は要る
仮に一人っ子なら、育て上げられるよね。
彼氏、自分の事しか考えてないのかな。
すごく年上なのに、ちょっと器が小さいのかな。

[267. 匿名]

>>259
横だけど、2人はないよねw

[268. 匿名]

>>265
↑ただの普通の若夫婦の話

[269. 匿名]

>>259
私も片方が100%悪いわけではないと思う。
逆パターンで旦那さんに説得されて産んだ人をリアルに知ってるけど
子供産まなきゃよかった、旦那に説得されたから産んだけど元々欲しくなかった、子供は嫌いってずっと言ってる。
その愚痴聞いてて思うことに
なぜ説得されてしまったのか？もあるけど
同じくらい、なぜ説得してしまったのか？もある。
せめて子供の前ではその言い争いをしてないといいな。

[270. 匿名]

>>1
バツイチで他所に子供がいるとか、実は既婚者とかはないのかな？普通なら子供一人くらい欲しがりそうだけど。

[271. 匿名]

２５歳の主に子どもいらないって言うって事は結婚する気ないって事だと思うよ

せっかく若いのにそんな年上に時間使うの勿体ないよ

[272. 匿名]

主さんと別れてもその彼氏はまたすぐ
若い子に行くから心配せずに新たな道を進みましょう！

[273. 匿名]

>>2
当たり前！言わずともさようなら。
今は彼さえいれば…って考えになるけど
結婚したら子供持ちたいと思うに決まっている。
まだ２５歳、同年代が当たり前に子育てしたり
子供の成長を喜んだりしているのに
それすら叶えさせてくれない４０代だよ。
デメリットやん。一生独身でいな。

[274. 匿名]

>>183
うちの地元に残ってる半数以上は同級生か先輩後輩婚ですよ。
地元から出た人（私もだけど）はそれぞれだけど。　
羨ましいけどね、幼馴染と結婚とか。
周りもみんな知り合いで集まりあったらみんな顔馴染み。
若かったら煩わしさはあるだろうけど、子供持ったら絆強いよ？

[275. 匿名]

>>271
なんか私も思った。子供の前に結婚する気があるのか？今のまま恋人同士が自由で良いのではないのか？自分の仕事の都合で忙しかったからノンビリ云々…
すべて自分の都合だけじゃないの！

[276. 匿名]

>>192
確かに乗り気じゃ無い人を説得してやっても良い結果にはならなそうだけど、別れるなりすれば良かったのに自分の考えを貫かずに子供作った旦那本人の責任だってあるからなぁ。何でも周りのせいにするのまでは仕方ないとは思えない。

[277. 匿名]

>>64
今>>1さんと同じ歳の差の彼氏がいますが、すごく胸を打たれました。私の彼も結婚は考えていなくて子供も欲しくないと言っていて、私は彼と一緒にいられたらいいと思ってその彼に合わせていましたが、やっぱり子供はほしいし結婚したい…

[278. 匿名]

なんで41と付き合うの？もったいない

[279. 匿名]

>>40
私も彼氏と同世代だけど、現時点でそんな枯れた発言する男性のどこに魅力を感じるのか不思議だわ。25歳なんてまだまだ可能性しかないんだから、そんな40過ぎにして人生終わり掛けの男性と子供も作らないで生きてくなんてことしないで同じくらい若さとエネルギーを持った人と有意義な人生送ってほしいわ。

[280. 匿名]

>>1
41歳彼氏と結婚するなの危険信号出てる
まだ若いからもっと価値観の合う若い彼氏ができるチャンスもあるよ

[281. 匿名]

>>1
彼氏さんの年収お幾ら？

[282. 匿名]

>>1
私、その彼氏さんに歳が近いんだけど
このくらいの年代になると、終活準備をなんとなく始めるのよ
このまま一緒にいても、明るい展開は無いと思うよ
彼氏さんの方が先に死ぬ確率大だし、子供も持てないんじゃ
主さん1人きりになってしまう
他の人も言ってるように、結婚した途端介護も始まるよ
彼氏さんはメリットだらけだけど、主さんにメリットが何にも無い
結婚する前に子供作る気無いって言ってくれたのは、親切だと思って
身の振り方をよく考えてみた方がいいよ

[283. 匿名]

>>1
私と高校一緒だった人もそのくらいの歳の差結婚してる人いるww
その人が２５で相手が４５だわww

[284. 匿名]

>>1
例え結婚しても、先に亡くなられて
主さんは子供もいなかったら
一人じゃないですか。
子供いたら生き甲斐とかなるだろうけど、、、
もしかしたら孫もいるかもしれないのに。

[285. 匿名]

私子供いらないからある意味うらやましい。

[286. 匿名]

そんなジジイと付き合うなんてwww
よっぽどモテないんだね

[287. 匿名]

>>1
私も昔そんな付き合いしてた。
母子育ちだと歳の離れた彼氏に父親を求めがちだよね。
でも違うんだよ。
あなたが歪んだ父性を求めてるのをわかった上で、そんだけ年下と付き合ってる男なんて碌なもんじゃないよ。
あなたが子供を望むなら、普通の家で育った穏やかな男性と結婚するのが一番。
最初は、理解してくれないとか、さみしいとか思うかもしれないけど、子供ができるとそんなこと些細なことになる。
それよりも自分の子供に対して穏やかな愛情を当たり前に注いでくれることが大事なことになるし、そんな親子関係を通して自分の傷も癒やされる。
子供いらないなら関係ないけど。

[288. 匿名]

正直男も年取ると健康な子望めないしね

[289. 匿名]

>>136
キモい勘違い親父がこのコメントみたら
どうなるんだろうな

[290. 匿名]

>>214
母子家庭でもいろいろ
養育費ちゃんともらってわりとお父さんと会って、
離婚理由も不倫やDVなどでない場合はへんなおっさんと付き合っている子少ないみたい

[291. 匿名]

>>1
主が子どもいらないなら何の問題もないけど欲しいのであればさっさと別れる一択

[292. 匿名]

16歳年上、仕事激務＝家庭に時間割けない、子ども無し

年収3000万以上、嫁は仕事してもしなくても自由
自分は月小遣い5万であとは嫁に家計管理任せる
家事の外注しても問題無し
くらいの条件じゃ無いと、25歳で嫁に行きたくないわ

[293. 匿名]

>>20 年齢に関しては他人から見てもったいないでも主さんは理由があり、年上が落ち着くみたいだしそれは個人の自由では？
子どもができるなら、欲しいなら別れた方がいいけど

[294. 匿名]

>>1
主の年齢ならもっと「理想的の夫・理想のパパ」みたいな、同年代の彼にめぐり会えるよ。

うちは高齢で子育てしてるけど、40オーバーで赤ちゃんからは本人にその気が無いと体力的にしんどいよ。
幼稚園でも若いご夫婦はグループでキャンプ行ったりアクティブだった。
それに教育資金貯めて、老後資金貯める前に定年だし。

余談ですが男性は年齢上がっても子作りできますが、精子も衰えてくるので発達障害などのリスクが上がります。選べるなら避けましょう。

[295. 匿名]

>>269
こういうパターンで夫が他に女作って離婚してシングルマザーになると、ネグレクトや虐待になりそうだね

[296. 匿名]

この価値観の違いは大きい。すでに拗れる要素がハッキリしてる。
主さんは、同じ価値観の男性の方が良いと思う。
彼氏さんは、同じ価値観の女性の方が良いと思う。

[297. 匿名]

>>3
前妻の子２人、自分との子1人〜2人予定だとすると、前妻との子が同居なのか別居か分からないし

もちろん養育費の問題もあるけど

異父兄弟… 父親がずっとこの先、他界した時の相続が大変そう。
異父兄弟も法定相続人だから、
遺言書を書いておいても遺留分などややこしい事になりそう、、。
関係の原点である父親本人は既にいない、相続の手続きで嫌でも存在を認識させられそたう
よく分からないけど大変そう。

石田純一なら、こういうの詳しそう。

[298. 匿名]

>>290
統計上、ちゃんと養育費もらってるだけでもかなりの少数派なのに、離婚理由もそれ以外ってほぼいないに等しいんじゃない…？

[299. 匿名]

子ども作る気があったとしても、これから結婚してすぐできるとも限らないし45歳くらいで第一子とかだとどっちにしても悩ましいと思う

[300. 匿名]

>>74
なんで見抜けないんだろ…

[301. 匿名]

>>3
ホントガルって見る目ない女ばっかりで引く

[302. 匿名]

>>277
そんなオッサンのどこが魅力なの？

[303. 匿名]

>>1
男性側の年齢が高いと、言い方悪いけど育つはずのない劣化した種なのに畑が良すぎて育ってしまうパターンで、自閉症や発達障害の子供が生まれる確率が上がりますよ。
避けれるなら避けた方がいいです。

[304. 匿名]

>>277
見る目無さすぎ
そんなオッサン相手に人生無駄

[305. 匿名]

>>71
いつまで経っても精神年齢が幼いままだから平気で25歳と付き合えるんだろうし、子供要らないとか平気で言ってしまえるんだろうね。責任ある大人なら女の子の将来を考えてそんなこと出来ないと思うよ。つまりそいつはクズだから今すぐ別れろ、大事な時期を無駄にするなってこと。

[306. 匿名]

>>1
未来像が同じで大好きなら、歳の差だけで別れるのはもったいないけど、子供いるいらないで相違があり、しかもあなたがまだ25才なら、ぜーーーーったい別れた方がいい！後悔するよ。

[307. 匿名]

>>250
あんまり参考にならないわ。

[308. 匿名]

さよなら　でしょ！
あなたまだ25だよ！？
考え直した方が良い！
人生これからだよ！子供諦めるか彼氏を諦めるか。
歳離れてるって、歳は関係ないというけど、
あると思うよ。てか、生きてきた環境が違くて、多分共感し合えないと思うけど、深く一度話し合った方がいいと思う。

[309. 匿名]

トピ立てた者です。
みなさん、コメントありがとうございます。
がるちゃんは専ら見るだけでカキコミ経験も浅く、普段もそこまでみないのでこんなにコメントいただいて驚いています。
ざっとですが全て読みました。
まず、彼は既婚者ではありません。が、バツがついています。一人子供がいるので養育費も払っていますがまもなく払い終わります。
そして私との間に子どもがいらないだけなんじゃないか？とのことですが、相手が誰であってももう子どもは考えられないようです。
結婚については、籍を入れるつもりではあるようです。
年の差についてですが、おっしゃる通り15歳差(誕生日がまもなくで14歳差)です。
こうして書くと、誰に聞いてもほぼ99%反対されると思っています。
確かに、私も今他の41歳と付き合うことはないと思います。今の彼だから付き合えていると思います。
同じくらいの歳の差で付き合ってる人は周りに若干います。結婚・子どもまで話をしているかは分かりませんが。確かに片親育ちに多いかもしれません。

[310. 匿名]

なんでまだ25歳の若さという素晴らしい武器を持っているあなたが初老の要望に応えて老後のような生活をしなきゃならないのかな？

子供のためにも同年代の子供欲しい男声と結婚して同じように歳を重ねていったほうが良いと思います。

[311. 匿名]

>>309です。

彼は持ち家なので結婚したらそこに住むことになります。
私がなぜ歳の離れた彼が好きなのかですが、
・居心地がいい
・私が極度に甘えたがりなのですが受け止めてくれる(今までの同世代はお手上げでした)
・顔が好き(職場の40歳と比べるとかなり若くみえます。それでもオジサンですけど)
それと、周りの同世代男子は結構みんな浮気などで遊んでいます。今の彼は100%無いと断言できるので同世代を信用できません。もちろん男友達は何人かいますし、友達としては好きですが、話を聞くと考えていることがみんな酷くて恋愛できないなぁ…と思ってしまいます。

この先も子どもはいらないという意思が揺るがないなら別れた方がいいですが、少しでも望みがあったら別れる決断が難しいです。

ちなみに向こうは私と一緒にいたいけど、もっと若い人がいいなら私を追うことはできないと言っています。なのである程度覚悟はしていると思います。
最後は論点がずれてしまいすみませんでした。
今は頭がいっぱいなので少し休んできます。

[312. 匿名]

>>311
恋愛がしたいの？結婚がしたいの？みんなその人は結婚相手じゃないって言ってくれてるよ。

[313. 匿名]

>>1
私も片親で男性に父親を求める気持ちわかります。
が、男はいくつになっても子供です。
今はすごく年上で優しいかもしれないけど、結婚後もお父さんのような優しさを与え続けてくれるとは思えません。

主さんが子供いらないなら、ずっと優しいラッキーにかけるのも手だけど、子供ほしいならさっさと別れて同世代探した方がいいよ。

まぁ男に期待してる内は憧れの普通の家族は作れないなって実感してる私だけどね･･･。

[314. 匿名]

>>311
この先も子どもはいらないという意思が揺るがないなら別れた方がいいですが、少しでも望みがあったら別れる決断が難しいです→話し合いで「子どもはいらない」と言われたのに少しの望みとはなんの事ですか？
心変わりを待ってるなら、無駄な時間を過ごす事になると思います

ちなみに向こうは私と一緒にいたいけど、もっと若い人がいいなら私を追うことはできないと言っています。なのである程度覚悟はしていると思います→問題は年齢差じゃなくて、子どもいるいらないが問題なのでは

[315. 匿名]

>>1
相手は子どもいらなくて自分はほしいなら上手くいかないよ
こんな男とずっと一緒にいると子どもを作れないことに虚しくなりこの子どものトピ画すら検索するのが辛くなるかもよ

[316. 匿名]

彼氏から見たら主と子供を作る不安要素を何か感じてる可能性もあるね。

[317. 匿名]

>>311
バツあり(子あり)のアラフォーが
新卒の年齢の女の子に手出してる時点でドン引きだわ
それに男全員が浮気するわけではないし、たまたま主の周りにいる男が遊び人なだけでしょ
子供がいるかいらないかって結婚するなら価値観が合わないと辛いものだよ
恋愛と結婚は少し違う、冷静に考えた方がいいかも

[318. 匿名]

悪いけど彼氏ジジイじゃん。

[319. 匿名]

>>292
そんな生活楽しくなさそう。
夫がもし他界して自分1人になった時、何も出来ない人間になってしまってそうで自分だったら怖くて仕方ない。

私なら逆に仕事を続けたい。

[320. 匿名]

>>311
主の周りの男も変な人ばっかりっぽいし、主もなんか微妙…。おじさんなんてもったいないよ！って言えなくなってきたわ(笑)

[321. 匿名]

次に行くしかない。まだ25歳だから大丈夫！でもあっと言う間だから、大事にしないといけない。子供が欲しいなら同じ考えの人と一緒にならないと一生後悔するよ。

[322. 匿名]

入籍すれば安心感はあるでしょうけど、年々子どもへの未練が増してお辛いと思いますよ…

[323. 匿名]

>>320
こう言ってはなんだけど、
軽く洗脳されて視野が狭くなってる感じ

[324. 匿名]

>>311
主さん、193です。
話を聞けば聞くほど私の元彼に似てます。そして主さんの男性に求めるものも当時の私と全く同じです。
主さんは同世代の男では色々物足りなく感じてしまうんでしょうね。
確かに主さんぐらいの歳の男性なら遊んでる人も多い。けれど、主さんの彼が100%裏切らないと断言できるのは何か理由あるのかな？
歳上の男性は若い女を上手く言いくるめて信用させるのが得意です。41年も生きてればそれぐらい簡単です。
それに本当に主さんに悪いと思ってたら違う形の関係になってる。私は今40だけど、20代の男の人生を自分が奪うなんて絶対できない。元彼はよく私と付き合ったなって本当に思う。

主さんの彼は既に子供いるからもういらないんだよ？
本当に主さんを逃したくなかったら結婚急ぐし望む事は何でも叶えてあげようとするよ。他の男にとられたくないから。
主さんみたいな女性、彼にとって都合いいんだよ。
歳上が良くて、色々強く望んでこなくて。

男は身体が弱ってきたり歳取ると口がうるさくなってくるから、今の彼の包容力がずっと続く事はないよ。

[325. 匿名]

>>311
主、それはもう彼をとるか、子供をとるかだよ。彼はいらないって言ってるんだから。子供を諦めて彼をとるか、子供が欲しいなら別れて次に行くしかない。主と彼は年齢差があるよね。私ならまだ若いのに子供を諦めさせて一緒にいるという選択は出来ないな。だって、年齢的によ、自分の方が先に逝ってしまうんだよ。甘えたな主を残して行くんだよ。子供も諦めさせてそれよ。私は大好きな人にそんな仕打ちは出来ない。彼は自分が一番なんだと思う。

同い年じゃなくても、歳上でも子供を望んでくれる人もいるし、ちょっと視野を広げてみたらどうだろ？一緒になるのは大変だよ。同じ気持ちがないと辛いよ。ずっと子供が欲しかった。諦めたってなるよ。あっという間に30歳にらなって、リミットがくるよ。彼か子供かだよ。よく考えて。

[326. 匿名]

>>311
主が子なしを受け入れて結婚したとして、万が一妊娠したらおろせるの？

[327. 匿名]

今はまだおっさんとはいえ元気かもだけど、50歳近くになると肌のハリはないし、腹は出てきて，白髪も増えるし。
大病する人もちらほら出てくる。
まだ若い主の意見を尊重してくれるような器のある人ならアリかもしれないが、それもできないなんてただ年だけ取ったおっさん。
主さん、そんなおっさんと子育てなんて、あなたの若さが勿体無いぞ。

[328. 匿名]

>>261
チラッとってw医学的に証明されてる。歳とるんだから、精子だって劣化するでしょうよ！色んな機能が衰えていくのに精子だけは大丈夫って？そんな訳はない。男が高齢だと子供に自閉症が出やすくなるの。チラッではありません。

[329. 匿名]

>>311
主さん、私もね15歳差だよ
結婚して旦那だけど
付き合う時に先の事をどう思ってるかを聞いて
結婚を考えてると言われたから私も全て覚悟して一緒になった
だってお互い時間を無駄にできないと思うから
結婚とか考えられないと言われたら付き合わず二度と会わないつもりだった
子供ってなかなか諦められないよ…
将来のビジョンに妊娠出産があるのなら
別れた方がいい
きっと他にも出会いはある

[330. 匿名]

どうでもいいけど
問題の根幹とはまるで無関係な部分で上からマウント取りまくってる人って
深層心理ではどこか満たされてない
空虚な部分でもあるのかな・・

[331. 匿名]

>>311
今の彼を逃したくないという事柄が、かなりしょうもなくてびっくりした
・医師で年収3000万
・養子に入ってもいいと言ってくれている
・将来的に主さんのお母様と同居してもいいと言ってくれている
・住む場所は主さんの実家近くか主さんの職場の近くでいいと言っている
ぐらいの彼なら逃すのはもったいないけど、顔が好みで甘えられる程度なら結婚に関係ないし他にもいるでしょ
同世代は浮気するに至っては言ってる事が謎すぎるわ
結婚を考えてるなら幼稚な考えはやめといたほうがいい
そして今の彼とはお別れしたほうがいいよ

[332. 匿名]

別れて別の彼氏に移れって簡単に言えるここの連中ってちょっと頭おかしいんじゃないのか

[333. 匿名]

>>1
25くらいだとまだ感じないだろうけど、27、8になると一気に子供産む友達が増えて焦りだすかもしれないよ
そしてそんなに歳が離れてる相手は、絶対に何があってもその人としか結婚できない理由がない限り、やめた方がいいかなーと思う

[334. 匿名]

>>332
確かになんか見た目と世間体とゼニの話ばっかって感じ
まるで自動車やマンションだな
病気や事故で旦那に資産価値が無くなったら容易に旦那は捨てられそう

[335. 匿名]

>>1
申し訳ないけど、41歳で子どもいらないと思ってる男が25歳の適齢期の女の子と交際してるって、その男、本物の思いやりは持ってないと思う。

私がその男の立場だったら、彼女のために自分から別れるよ。自分のために彼女の今後の夢や人生設計を壊したくない。自分と同じように子どもはいらないという考えの同世代の女を探して付き合うわ。

[336. 匿名]

結婚願望も無いっていうか、主遊ばれてるんじゃないの？
子供いらない＝結婚する気も無い
嫌なら別れてくれても別にいいよ？的な。
世の中には結婚や子供にまったく興味のない男がいるからね

[337. 匿名]

>>335
そうだよね。もうすぐ養育費を払い終えるような大きい子供がいるんでしょ。それなのに自分の子と同じくらいの父親のいない寂しい女の子捕まえて父性かもしだしたあげく、結婚も別れも彼女に決定権与えるようなズルいやり方して。一言で言うと気持ち悪い。

[338. 匿名]

>>334
一緒に歳を重ねていくことと最初からジジイと付き合うことは全然違う

[339. 匿名]

>>36
無理矢理丸め込んで作ったんだから仕方ないんじゃ無い？離婚して一人で育てなよ。

[340. 匿名]

結婚してもいいけど友達と比べて悲しくなることも多いよ。
友達の旦那が働き盛りの時に、いつまで働けるかなって逆算する
みんながマイホームを建ててワクワクしてる時、持ち家ならもう新しい家も買えないし、売却したとしてもローンが組めないかもしれない
子供の話をされてもついていけない

誰かと比べることはアホなことかもしれないけど、きっと嫌でも比べてしまうよ
10年後、旦那は51で老後のことを考えていかなきゃいけない。
でも周りはまだ35歳前後でまだまだ働き盛り。
これってけっこうきついよ。
先のことも想像してみて。これは妄想じゃなく結婚を選んだら必ずくる未来だから

[341. 匿名]

>>295
たぶんこのパターンで離婚なら女は親権いらないって言うよ

[342. 匿名]

そりゃバツイチで大きい年の子どもがいるなら子どもいらないって言えるよね。
年齢もあるだろうけど、もう色々責任を負いたくないのかなぁって思った。

[343. 匿名]

>>36
自分の子をそんな風に言う人、怒りしかない。
無理矢理って言っても、一人じゃ作れない。要らないって言っても、生まれたら溺愛して変わる人もいるし、奥さんだって信じてたんじゃないかな。でも根っからのクズだったんだね。人様の家庭のことだけど、悲しくなった。

[344. 匿名]

>>332
見てて思ったのはここの人決めつけが凄いよね
悩んで冷静に判断ができない時にこうだと断言されると簡単に信じてしまうから、弱ってる時に来るのはあまり良くないと思った

[345. 匿名]

バツイチである程度の年の子どもいて15歳下の女の子と付き合えて結婚適齢期の相手に子ども要らないって言えるって自信あってフットワーク軽い人なんだろな…
あと主さんが離れられないって足もとを見て言ってきてる感ある

[346. 匿名]

>>1
主、超絶年上彼氏はお父さんじゃないよ
子供欲しいなら別れて同世代と付き合って結婚したほうがいいよ
お金と健康(年齢)の苦労って、ほんと心を荒ませるよ…

[347. 匿名]

>>335
その通り。
まともな大人ならそこまで考えて当たり前。
主はおじさんといちばんいい時期に付き合って、結婚適齢期を逃してしまったらもったいない。子ども産める期間も思っているより短いんだよ。

[348. 匿名]

>>44
それに彼氏さんには死ぬまで貴女がいてくれて寂しくないけど、
取り残されて子供もいず、誰が貴女の最後を見てくれるの？誰がお墓に入れてくれるの？無縁仏okならいいけどね。
体の自由がきかず頼れる身内もいないのは厳しいよ。
41で若い子と結婚しようと思うのに先立たれて1人になった妻を心配しない精神未熟な男はお勧めしないな。
同じ未熟なら同年代がいいよ。子供産んで老後も旦那がいて、夫の未熟度は貴女の教育次第よ！
それに子供は人を親へと変えてくれるから今の彼氏さんより成熟した旦那が老後、横にいるかもよ♪

[349. 匿名]

その男、あなたと別れた後にあなたより若い子に中出ししてあっさり結婚、子持ちになるに1票。

[350. 匿名]

>>1
彼は老後だけを考えてる
あなたは父親の影と子供と老後、3つも考えてる
付き合ってるだけならいいけど、結婚となると難しいと思うよ
歩み寄れる問題じゃないよ

[351. 匿名]

>>1
その年齢差も、その男も、線このまま行くと必ず後悔する。30になってからではもう遅い。あなたはどうしたい？

[352. 匿名]

>>1
友達が子供作らないつもりで結婚したけど、途中から旦那さんが子供欲しがるようになって、でも出来なくて離婚したよ！
子供の欲しい欲しくないは意見食い違うと離婚に直結するよ。

[353. 匿名]

>>263
医学的に証明されてます。なのにどうして認めたくないの？身体の機能は劣化するんだよ。精子も当たり前に劣化するし、男と若い方がいいに決まってるよ。

[354. 匿名]

自分の理想の人生の中に子供が欲しいのに子供はいらないと願う男と付き合う事も結婚する事も自分の幸せを邪魔する人と結婚するって事なんだが。
それでも好きなら2人で妥協し合いおもいやりながら生きていくしかない。
二択

[355. 匿名]

>>67
芸能人は一回り差がある夫婦多いけど、みんな母子家庭なの？

[356. 匿名]

25歳って１番楽しい女盛りだよね。
その楽しいときを台無しにされて泣いたりなんてしたら駄目よ。
そんな男とは別れましょう。
１日でも早く素敵な人と出会ってね。

[357. 匿名]

>>1
>>14
マイナスや別れを勧めるコメントばかりで、彼が好きな主さんとしてはちょっと寂しい気持ちになってしまいますよね。
私は主さんと同じような立場だったけど結婚出産しました。
付き合い初めは私24歳、夫41歳です。
夫は子どもいらないと言ってましたが、デキ婚しました。
1人目は28歳の時、2人目は31歳の時です。2人目なんて夫が49歳の時の子どもです。
私は超絶ブサイクで、本当に誰が見てもブサイクなので、17歳差って聞くとうわぁとか言われるんだろうけど私の場合この位歳離れてないと可愛いと思ってくれる相手いないから、現状満足してます。
子どもいらないと言っていた夫は子ども大好きです。

[358. 匿名]

>>1
旦那が31過ぎて結婚したのも遅く感じたから、まぁわかる。
お金貯めてあれば一人くらい大丈夫そうだけどなぁ。

[359. 匿名]

なんでここで相談するかなぁ。年の差なんて叩かれるのわかってるじゃない。
主と同じ年の差婚だけどいま妊娠中
逆に旦那も私も子供が欲しくなかったけどできちゃった。

まだ結婚前なんだし話し合ったらいいじゃない。自分たちのことでしょ

[360. 匿名]

>>5
ハイもう答え出たー。
てか、これしかなくない？？

万が一、子供出来てもその子供が小学生になったら50歳なんですけど…

[361. 匿名]

>>328
数字で比較しないとわかりにくいし
ちゃんと数値を明確にしないとダメだよ

[362. 匿名]

主さん、典型的な母子家庭の娘って感じ
先ずはカウンセリングを受けた方が後悔が少ないと思う

[363. 匿名]

>>264
別れるのは相手のため？いやいや、自分のためでしょ
どう見ても奥さん側が地雷だわ

[364. 匿名]

>>357
主の彼には子供いるんだよ。

[365. 匿名]

子どもが欲しいと思う気持ちがあるなら絶対に後悔しますよ

[366. 匿名]

>>311
顔は、今ギリギリ保ってる年代だね
50になる前に、ほっぺたもフェイスラインも垂れ下がって来るよ
ここで主が一緒にいる決意して結婚した途端、見た目は詐欺みたいに崩れて行く
性格も、どんどん頑固でせっかちになっていく
脳が老化するからどうしようもない
彼氏、もう子供いるなら、そりゃいらないって言うわ
自分はすでに全部手に入れてるんだもん
自分のことしか考えてないよ

[367. 匿名]

>>36
お金かかるし、部屋は散らかる、騒々しい、ゆっくり外食もできない。自分の時間がなくなると考えると子供欲しくない人には悲惨な結果しか待ってないよね。

[368. 匿名]

>>311
浮気に年齢は関係ないよ
若いのに彼女一筋な人も見てきたし、40代でこそこそマッチングアプリで不倫してる人も見てきた
自分が後悔しないようにもっと視野を広げて欲しい

[369. 匿名]

>>3
育てるお金の自信がないんだから、仕方ないでしよ
主がなんとかするならそれもよいのでは

[370. 匿名]

今は好き！一緒に居れたらいい！って気持ちだけで満足なのかもしれないけど、周りの友達が子供持ち始めたら絶対後悔すると思うよ
元々子供嫌いとかで子なし希望ならいいけど、主さんずっと子供が欲しかったんでしょ？
若い時おばちゃんに色々言われてもぶっちゃけ大して響かず私の未来はそんな風にはならない！と思ってしまいがちだから難しいかもしれないけど、できたら少し想像してみて

周りの子達の大半は主さんが本来理想としてた、かわいい子供二人がいて楽しそうにやってる
旦那さんも若くて家事育児に協力的ないいパパ
休日は家族で大きな公園や動物園に繰り出す
内情は知らないけど、側から見てると最近の若い夫婦はこういうのがデフォルトだよ
とにかく旦那さんも家事や育児やるし一昔前デフォだったお父さんは休日ゴロゴロなんてことはなく家族サービス当たり前

一方主さんはそういう家庭が理想だったはずなのに、おじいちゃん入ってきて枯れ気味の年上旦那と2人
しかもその旦那さんは主さんには子供を諦めさせたのに自分はちゃっかり前妻との子供がいる
その内孫もできちゃうかも
子供に呼ばれて孫の顔見に行くんだ〜なんて出掛けられたら軽く殺意湧いてもおかしくない

せっかく若くて色々な可能性に溢れてるんだから、後悔のないようにね

[371. 匿名]

お互いに子どもが要らない思考同士なら、結婚していいかもね。

[372. 匿名]

>>356
1番綺麗な時期をオッサンに吸い取られるの勿体無いよね

[373. 匿名]

>>325
彼の方が先に逝くし子供もいないなら、主は早くに孤独な人生おくるはめになるよね

[374. 匿名]

>>311
ん？もうすぐ養育費払い終わる子ども？？
高校卒業までか成人までか大学卒業までかは分からないけどそんな大きな子がいるのに25歳の女の子と付き合うとか
自分の子どもと年齢あんま変わらないじゃん

[375. 匿名]

単に若いのか頭が弱いのか

[376. 匿名]

子どもが欲しいなら、別れて別のおっさんに乗り換えれば良いと思う。
40歳くらいで未婚の人はかなりいる。
わざわざバツイチ子ありの人を選んで、ややこしい人生を送らなくてもいいと思う。

以前独身の時、紹介された人が、バツイチ子ありだったことがあって、
「バツイチは問題ないけど、子どもがいる人は無理です。」
と断ったことがあります。元妻が死ねばその人が面倒をみなくちゃいけないだろうし、
他人が産んだ子を育てる自信はないなと思って。

結婚って、リアルな生活だから、穏やかに普通に暮らせることが何よりの幸せだよ。

[377. 匿名]

>>9
子どもいても向こうが先に亡くなったり病気になる確率高いけど一人で育てられる？

[378. 匿名]

>>14
貴理子の元旦那も子供は別にいらないって考えだったよね。

[379. 匿名]

>>6
父親がいないと爺好みになると聞いた事あるけど本当なんだな

[380. 匿名]

>>3
養育費もそうだけど亡くなった時に遺産が自分の子以外にも行くからね。子供1人でいいっていう彼氏も本当は1人もいらないって思ってるかもよ。綺麗事だけじゃなく自分の子供の幸せをよく考えてあげてほあいいです

[381. 匿名]

同年代の子供はいらないけど寄り添って生活できるパートナーがほしいって女性と付き合えばいいのに
40過ぎて若い子と付き合うの難しいだろうし執着されるかもね

[382. 匿名]

>>4
自ら詰みに行ってるよね。早く目を覚ましてほしい

[383. 匿名]

>>377
年齢だけで言えば確かに。でもそうでなくてもパートナーに先立たれたり病気やケガする可能性は誰だってあるからなぁ。

[384. 匿名]

子供は諦めなくてはいけないかもしれないけど彼と一緒にいたいか。やっぱり主さんの中で子供は譲れない部分なのか、だと思います。

[385. 匿名]

>>1
ロリコンじいさんの時点でキモいのに子供育てる金もないってやばすぎない？
父親の愛情に飢えてる人はこういうのに引っかかりやすい。
早く目を覚ました方がいい。

[386. 匿名]

>>216
不妊治療が必要になったとしてもお互い子供ほしい者同士のがいいでしょ
アラサー、アラフォーで子供ほしいって言ってるならまず検査すすめるけど25歳だったらいつか子供ほしいなぁってぐらいだろうし
自分が苦労したからって当たり散らすのやめたら

[387. 匿名]

子供どうのこうのの前に年の差婚はやめときな
まじで後悔するよ
経験者より

[388. 匿名]

>>4
最後主が自ら言っちゃってるよね。彼に父性を求めてるって。

[389. 匿名]

参考になるかわからないけど、

もともと子供嫌いだった私でも、出産したら、今まで夢中になったどんな男への気持ちより深く熱烈に子供に夢中になったわ。
全てを投げ打ってでも尽くしたいし、そばにいられて幸せ。

大恋愛で一緒になった夫だけど、申し訳ないけど子供と比較したら月とスッポンくらい違う。

これは人によるかもしれないけど、私なら別れる一択だな。

[390. 匿名]

>>383
それが16年早いんだよ。同年代とと結婚と比較したら。

[391. 匿名]

>>1
一緒にいたいと思える相手に出会える事は貴重だと知って欲しい
短くても死ぬまでにそういう時間を過ごせる人は世の中にどれだけいるのか
年齢差がどうとかの話は、言ってる人の価値観でしか無い
むしろそれに振り回されるのこそ不幸

[392. 匿名]

どうしても彼氏と一緒にいたいなら子供はすっぱり諦めるしかない

[393. 匿名]

>>71
なんで若い女と付き合うと男が悪いことしてるみたいになるの？
その前提が理解できないです

[394. 匿名]

>>377
レス先間違えてるか、読み間違えてるよね

[395. 匿名]

もうすぐ養育費が払い終わるって18か19歳の子どもがいるってこと？主さんとその彼より、彼の子どもと主さんの方が年の差無いね…
相手ははっきり子どもは要らないって言ってるからもう子どもを取るか、彼を取るかだと思う。まだ25歳だから1、2年は様子見て付き合ってみても良いかもしれないけどいつかは答えを出さないとね。

[396. 匿名]

>>376
確かに
40過ぎでもまだまだ若い子に自分の子供産んで欲しい夢見るおじさんたくさんいるよね
まあそういう人と結婚したら苦労する確率高そうだけど
金持ち自営業者や貯金あればまだマシだけど、独身時代好きにお金使ってて定年までの稼ぎじゃ子供の教育費も老後の資金も間に合わない、頼みの綱は若くて長く働ける妻の稼ぎ、体力ないから育児や介護は若くて体力ある妻に丸投げ、なんてことになったら地獄

[397. 匿名]

>>293
横からです。
そうだろうけど、おばちゃんからの一言は
もったいないに尽きる。

[398. 匿名]

正直結婚は女が主導権握らないとしんどいなって思うわ。
特に主さんは若くて年上と結婚するんだからわがまま聞いてくれるくらいの男じゃないとつまらんと思う。

[399. 匿名]

>>378
こんだけ歳の差あると裏切りようないんじゃない？
例えば主が37歳になって妊娠出産はもう負担が大きいからいいかなってなった時、彼氏は53歳
もし彼が気が変わって子供欲しくなっても53歳と子供を作ろうなんて相手まず見付からないはず
主の場合に限ってはそこはあまり心配しなくてもいいと思う

何なら主が気が変わって30歳くらいで子供求めて離婚再婚狙う可能性高い
彼にしてもバツ1がバツ2になるだけ、大してダメージもなさそう

[400. 匿名]

意見が違うのなら別れた方がいいですよ。

結婚してからじゃ遅いです。

私は結婚したらお給料を渡してくれるまたは見せてくれると思ってましたが
給料は教えてくれないし旦那が全て管理しています。

生活には困ってないのですが、私は二人でやりくりをしたかったので結婚前に決めればよかったと思ってます。

[401. 匿名]

>>1
>>56
逆にどんなに歳をとってても精神年齢はガキんちょのままの男も多い
とくに10も20も自分より歳下の女の子を求める男は要注意だよ
同世代の女性相手では自分の未熟さが浮き彫りになってやりづらいから、まだ世間を知らない若い女の子に大人の男ぶって近づこうとする残念オヤジの多いこと
まあ、たとえ若い子と付き合えたとしても化けの皮が剥がれるのは時間の問題なんだけどね…
支配欲が強いモラハラDV気質の奴も少なくないから、取り返しのつかないことになる前にさっさとお逃げなさいとしか言えない

[402. 匿名]

>>309と>>311の主の追記読んだら、もう好きにしなよとしか言えないわ

[403. 匿名]

>>1　子供が欲しい欲しくないで意見が対立するなら別れるしかないよ。

３年付き合ったから、貴方は彼に情が湧いてるんだろうね。
で、もう２５歳になったから「そろそろ結婚を…」という焦りがあるんでしょう。
でも 今から別れてイチから恋人を探して結婚〜となると労力と時間がかかるから、貴方は「彼と結婚したいし子供も欲しい」という気持ちなんだろうね。

だけど、その彼氏と結婚しても子供を授かるのは無理だよ。命の重さや親の責任を考えたら、残念ながら『欲しい側』の人間が諦めるしかないから。
相手にその気がないのに妊娠→出産となると子供と貴方が苦労するのが目に見えてるし、彼と結婚したいなら貴方が子供を諦めるしかないよ。

まぁ簡単に諦められるものじゃないし、貴方の若さを考えると絶対に後悔するからサッサと別れて次の人を探しなよ。オッサンに貴重な時間を費やすのは無駄。

ちなみに、父性を求めてる人ほど『親子ほど年の離れているオッサン』とは付き合わない方がいいよー。
『いい歳して若い子を狙うオッサン＝同年代に相手にされてない変な人』である可能性が高いし、
若い子に『癒やし』を求めてるタイプのオッサンは家事とか何やらずにゴロゴロするし、
若い子にイキるタイプのオッサンはプライド高いから喧嘩になっても折れなくて面倒臭いよ。（私調べ）

[404. 匿名]

>>250
‘子ども’のうちだけペットみたくかわいがる男多そう
高学年になると冷めて、途端に何もしなくなりそう

[405. 匿名]

甘えさせてくれる彼氏との今、あとで勿体無いと思うかもしれないけど主には必要なんだろうな
でも子供を諦めきれないのなら、結論を出すのに期限を設けた方がいいよ。今年中とかね
じきにお誕生日みたいだけど、それだといい出会いがあって即結婚しても、すぐ30歳だよ
未来の子供と過ごせる時間、こうしてる今もどんどん削られていると考えてみてください

[406. 匿名]

>>1
甘えさせてくれる人が欲しいなら、なおさらそんな年上はやめといた方がいい。
主の彼氏が今のように気力体力ともにそこそこ充実した男でいられる時間は、もうあとそう長くないんだから。
40を過ぎたら、「お父さん」から「おじいちゃん」へと変貌するのはあっという間だよ。
日に日に体が衰え、精神的にも変調をきたして怒りっぽくなったり子どもっぽくなったりしていく高齢のパートナーを、今度は逆にあなたが面倒をみなくてはならなくなる。
子ナシなら独りで。
（最悪の場合、彼氏が老け込む前から相手の両親の介護をやらされる可能性だってある）

そんな未来を主は耐えられる？

[407. 匿名]

私も20代前半の4年を13歳上の男に費やした。分かるよ。
甘やかしてくれて、大人で、顔も格好良い部類で実年齢より若く見えて…。
別れてしばらくは「それでも良い思い出」って思えたけど、
数年が経ち30歳の今思い返すと「13歳も下の若い女と付き合うアラフォー男」にゾッとする。
そりゃそんだけ歳離れてたら彼女には甘くなるわ。
でもその分喧嘩したら年上としてのプライドなのか何なのか、
自分が絶対正しいと主張して折れない、謝らない。実は幼稚。
付き合ってる当時は「私にはこれくらい年上の人のが合う！甘やかしてくれるし」って思ってたけど、
同年代でも甘やかしてくれる人はいるから、子どもが欲しいならそんな年上にこだわる必要ないよ。

[408. 匿名]

>>1
私の親友も25のときに50のおっさんと付き合ってて、何回か会う機会があって、観察してたら相手の男が本当に気持ち悪くて仕方なかった。
なにがきもいって2人の性行為の話を平気でしてきたり、会話に品の欠片もなく、なにをするにも幼稚で親友に対しても不信感覚えるほど拒否反応でた。
それからエライ年下と付き合う男は幼稚で中身空っぽで魅力ない男としか思えなくなった。
同年代はババァとかバカにしてたし、それはおまえに大人の男性としての魅力ないからそもそも相手にされてないだけだろと内心思ってた。
まー親友も無事におっさん呪縛から解放されて、同年代の彼氏と結婚したわ。
心底嬉しかったわ。

[409. 匿名]

みなさん、沢山コメントありがとうございます。
私を気にしてくださった方、心配してくださった方、ありがとうございます。
また、私と同じような経験をした方もいらっしゃるようで、参考になります。
今週末、別れを告げようかと思います。
皆さんにボロクソ言われていますが、私にとって今までの時間はいい思い出のままいれたらいいなぁと思っています（笑）彼は私と付き合う前まで同世代の人とお付き合いしていたようで、性格も思っているよりかは普通でした。それゆえ、一緒にいても私にとってよくない、早く別れようと言われたことが多くありましたがその度私はすがっていました。最近初めて一緒にいたいと言われて、それは彼にとってひとつの決断だったと思います。でもそれが私にとって将来を考え、このような結果を生む原因となってしまいました。
自分語りすみません。そしてこのトピを見てくださった方、書き込みしてくれた方、みなさんありがとうございました。現実を受け止め頑張って幸せになります。

[410. 匿名]

>>373
そうだよ。後の方が長いんだし、きちんと主のことを考えてくれる人にした方がいい。

[411. 匿名]

>>409
別れる選択を取ったんだね。結婚、家族計画についてはっきり意見が違うから別れを選んだのは理解出来るよ。
良い思い出があるならそれは今後過去の思い出として大事にしたら良いと思う。主さんより2つ上だけど普通に誠実で優しい同年代の人はちゃんといるよ！浮気も聞かない。フリーの人紹介したいくらいだわ。
視野を広く色々な人と関わったら良いと思う。きっと素敵な人と出会えるよ。