【シングルファザー彼氏】子どもと会うタイミング

[1. 匿名]

私（結婚歴なし）の彼氏はシングルファザーです。交際して1年が経ちましたが、まだ彼の子ども（小学校低学年）とは会っていません。将来の話はでますが、子どもと私を会わせる素振りはありません。最近では、本当は別の相手がいるんじゃないかと疑う気持ちや、将来の話をして都合のいい女をキープしているんじゃないかと考えてしまいます。
1年経ってもまだ会ったこともないというのはよくある事なのでしょうか？
シングルファザーと交際、または結婚した経験のある方、彼の子供と初めて会ったのはどのようなタイミングだったのか聞かせてください。

[2. 匿名]

あなたに子供を産める能力あるなら、その人はやめておきなさい。
一生のことだからね。

[3. 匿名]

彼は慎重なだけでしょ

[4. 匿名]

初婚でなぜそこに行き着いたのか…

[5. 匿名]

初婚でいきなり子持ちは大変だよ

[6. 匿名]

お子さんが娘さんだと、息子より少し慎重になりそうな気がする。
でも、本気なら早めに合わせてそうだけどな。
やっぱ女手がほしいと思うし。

[7. 匿名]

主さんは前妻の子どもを育てる覚悟ある？
自分の子どもができても比較しない自信ある？

[8. 匿名]

絶対無理無理無理。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

普段会う時お子さんはどうしてるの？

[11. 匿名]

恋愛感情で突っ走る女性は継母には向かないと思う

[12. 匿名]

ここで何を言われても自分の好きという気持ちを大切にしてね。

[13. 匿名]

パパ本気なの？

[14. 匿名]

たとえ彼があなたと結婚したい気持ちがあったとしても子持ち側からはプロポーズって中々出来ないと思うよ。あなたに本気の覚悟があるならあなたから言うしかないと思う
デート中は彼の親が面倒見てるのかな？全く結婚するつもりはないか、親に反対されてる可能性もあるよね。継母はいいイメージないから

[15. 匿名]

主さんと彼氏が会うとき、子供はどうしてるの？

[16. 匿名]

私がシングルマザーだったらこの人と結婚する！
って覚悟決めなきゃ会わせないと思う…

[17. 匿名]

離婚理由は何？
子供がいると前妻が絡んでくるから大変そう。
子供にとって、お母さんはあなたではないからね。

[18. 匿名]

ガルちゃんで聞いても否定されるだけだよ

[19. 匿名]

父親に親権ってほぼ100パー女側の不祥事なんだから別にその人が誠実なら初婚でも付き合ったっていいと思うけど…

[20. 匿名]

死別か離別でも変わってくるね

[21. 匿名]

そんな簡単には会わせられないよね。
むしろ子供の気持ちを優先している良い父親なのでは？
付き合った期間は子供には関係ないよ。

[22. 匿名]

死別でないなら、交際1年で将来の話って男は慎重になってないんだね。
ただ、低学年の多感な子に結婚が決まってないパートナーを会わせないのはいい事だと思うわ。何度も繰り返されたら子供がかわいそうじゃない？

交際経験ならあるけど、半年ぐらいで結婚したいって言われて、軽いな〜私まだ若いしなーと別れた（笑）そんな感覚だったから子供には会いたいと思った事ないです。

[23. 匿名]

死別以外のバツイチ子持ちはマジでやめたほうがいい。

[24. 匿名]

将来の話をしてるって事は、彼からしたら会わせてしまうとあなたに色々決断を急がせてしまう気もするだろうから今は会わせる時じゃないと思っているのかも

[25. 匿名]

私ではなく、妹がシングルファザーと結婚しました。
付き合って3年目に子供が出来きての結婚ですが、妹が子どもと会ったのは付き合って1年半で、結婚前提で一緒に暮らし始めたのが付き合って2年で子どもが小学校に上がるタイミングでした。
同棲前に両親や私にも会わせてくれて、月１で一緒にご飯を食べに行ったり、遊びに行ったりしました。

[26. 匿名]

お子さんと会う前に別れた
私も年齢的に子供が欲しいことや、家族のこと本気で話していたのに、『今はタイミングが悪い』『でも愛してる。将来結婚したい』『でも今は、、、』の繰り返し。
結局、自分と子供のことしか考えてない男だなと思ったら、ふと『無料セックスしてる』って気がしてきて別れた

[27. 匿名]

子持ちと結婚するって大変な事だよ
夫婦で協力して頑張らないと
やっていけないと思うし
何で会わせてもらえないのかを
直接聞く事も出来ず
彼を疑ってしまうような間柄で
この先大丈夫？って思う

[28. 匿名]

>>1
自分の気持ちを最優先で子供の気持ちを考えているようには感じられない。そんな人を大切な我が子の母親、妻として迎えるかな

[29. 匿名]

>>19
親権取られるほどやらかす女を一度選んだってことだよ…
そしてその女は一生子供の母親には変わりないわけ
それに「男作って子供捨てて出て行った」とか言ってても実は跡取り渡したくなくて嫁追い出してるパターンもあるから、男女関係なく相手がバツ付きならその理由ちゃんと調べた方がいい

[30. 匿名]

>>26
不倫だったのかもね

[31. 匿名]

まだ既婚の時、子供三人、上が小4女真ん中小2男一番下二歳女と七五三の写真を不倫相手と五人で撮りにに行った
後に離婚、下の子供を引き取って三人暮らしした
その後、男と別れ自分は風俗に落ちる💨⤵️
子供を元旦那に親権を渡す。風俗辞め昼職に戻って４年目。
その男、現在の彼氏。私は幸せ
子供達には申し訳ないと思っている

[32. 匿名]

ファーザー

じゃなくて？

[33. 匿名]

子供が2〜3歳なら記憶があやふやなうちに新しい母親を…ってなるかもしれないけど、小学生になっちゃったら慎重にならざるを得ないんじゃない？
その子に母親の記憶があるのかどうかとか、男の子か女の子かにも寄るだろうけど

[34. 匿名]

>>23
死別だけは愛したまま別れているわけだからそこに入っていくのも大変だよ

[35. 匿名]

逆パターンなら男友達の元カノで
バツイチの子持ち女が
彼氏が出来る度に当時小学生の子供2人ともすぐに会わせてたりして私が知る限り4人彼氏が変わった結局は4人目の初婚の男と再婚したけど
あの女はヤベー奴だった

[36. 匿名]

>>1

『交際して1年が経ちましたが、まだ彼の子ども（小学校低学年）とは会っていません。将来の話はでますが、子どもと私を会わせる素振りはありません。最近では、本当は別の相手がいるんじゃないかと疑う気持ちや、将来の話をして都合のいい女をキープしているんじゃないかと考えてしまいます。』

↑率直に言って、あなたはシングルファザーと付き合える器じゃないと思う。

あなたにしてみたら『付き合って1年たつんだから会わせてくれたっていいのに！会わないと結婚の話が進まないじゃない』って思うだろうけど、子供の気持ちや状況を考えたらそこは親としてはもの凄く慎重になるところだと思う。

それを理解しないで『早く！』『私は都合のいい女？』って思ってしまうあたりで、あなたはこの交際に向いてないと思う。

子供がいる相手と結婚するならね、下手したら『その子が成人するまでは籍を入れない』ぐらいの覚悟が必要な場合があるよ、もちろん状況にもよるけど。

あと、あなたに聞くけど、もしその彼氏と結婚したとして、将来そのお子さんが犯罪者になったりしてもちゃんと『親として』責任を負う覚悟はある？その時だけ『私は本当の親じゃない』って言って逃げ出したりしない？

実は私も子連れの男性と自分が初婚の状態で結婚したけど、上で書いたことは死ぬほど考えて、固い決意をもって結婚したよ。

私はとにかく相手の子供を一番に考える必要があると思ったから、その子が大人になるまで待てと言われれば待つぐらいの覚悟はしていた。（彼氏と出会ったとき、まだ子供は3歳だった）

結果的に子供が５歳のころに初めて会って、子供が6歳の頃に結婚して、それから15年がたつ今も夫と夫の連れ子、私の３人で暮らしている。子供はいま大学生。

夫と結婚した時、私は20代だったけど、子供（夫の連れ後）をこれ以上微妙な立場に追いやりたくなかったから子供は作らなかったよ。

私の子供はこの子ひとり。それでよかったと思ってる。子供はどう感じてるか分からないけど…。

[37. 匿名]

>>32
それゴッドファーザーやん

[38. 匿名]

子供にはまだ会わせたくないんでしょ
子供の立場で考えなよ

[39. 匿名]

奥さんと離婚別れのシングルファザーの友人がいるけど、彼女と結婚は思いっきれないと言ってた。

その人が離婚した理由は、嫁が浮気相手と蒸発だったんだけど、捨てられた娘さんを思うと、もしまた辛い思いをさせてしまうようなことになったら・・と言ってたよ。
結局結婚に踏み込めなくて、彼女さんに振られたみたいだけど。

逆もそうだよね。シングルマザーも子連れ再婚となればかなり慎重になると思う。まずは２人で今後について、真剣に話し合ってみなよ。
そして主さんも１人できちんと考えてみて。

[40. 匿名]

私も父子家庭で育ったけど、父親の彼女なんか会いたくないわ
彼氏は子供の気持ちを優先してるだけでしょ

[41. 匿名]

ファザォァーじゃない？

[42. 匿名]

ここでやめとけってコメントしてる人達はは、口には出さなくても主のことを頭の弱い女だと思って軽蔑しているよ。そんな連中の言うことなんて気にする必要はない。あなたの人生なんだから例え後悔するとしても、今の自分の気持ちを大切にするべき。

[43. 匿名]

地雷原て立て看板が立ってるのに、そこに行く・・・意味がわからん。

[44. 匿名]

なんとなく、子供に会って
まわりを固めたいだけに見えるよ
本当に子供の事考えてる？
会ったらうまくいくと思ってない？
浅はかなんだよなぁ

[45. 匿名]

ファズァー？

[46. 匿名]

スルーで

[47. 匿名]

>>1
離婚した元妻との現在の関係性は分かってるの？
どんな離婚の仕方にもよるけど、母親との交流が定期的にあって子供が実の親以外求めてない場合
あなたに会わせる事はないと思う。
シングルファザーになるって余程の決意だと思うし、自分より子供の気持ちを優先してるんじゃないかな。

もし主さんが結婚を考えてるのなら、焦る必要もないし
たった1年やそこらで、こんな事でグチってたら続くかないよ
結婚したら、もっといろんな問題が出てくるんだから

[48. 匿名]

彼氏に直接聞いたら？
いつ会わせてくれるの？って
でも会うなら子供を絶対に傷つけないでほしい
子供の前で彼氏とベタベタするとかあり得ないからね

[49. 匿名]

>>1
コメントに書いてる事を素直にぶつければいいと思います。
そうすれば、本心を教えてくれるのではないでしょうか。
本文では彼は結婚を考えてくれていると書いていますが、あなたの気持ちはどうですか？あなたも結婚を考えていますか？その意思は伝わっていますか？
彼が結婚を考えていて、あなたの意思も伝わっているという前提で考えると、彼が考えていると思えるのは、
子供が彼女に懐くか。彼女が子供を育てられるか。愛情を注げるか。妹、弟ができた時にも、我が子を平等に扱ってくれるか。
そもそも、結婚と、血の繋がりのない子供の母親が同時に現実になった時に受け入れられる器があるか？などが、気になると思います。
彼にも両親や親族がいて、前妻のことや現在の状況をみんな分かっています。それを全て受け入れられる女性か？
母親になる決心や、結婚ということに浮ついた心は見透かされますからね。

[50. 匿名]

自分がシングルだとして、付き合って1年くらいで子供と会わせる勇気はないな・・・

再婚なんてもっと勇気が出ない

[51. 匿名]

>>42
主ひとりじゃなく子供の人生も
左右するのだから
自分ひとりの気持ちじゃダメだと思う

[52. 匿名]

普通に婚約してからでしょ

[53. 匿名]

男女子供の性別関係なく年頃の中学生以降の子供いてると、難しそう。。
打ち解けにくいというか。汚らわしいと思われそうで。

３年前にバツイチ子持ちの彼氏いてましたが、
その当時の彼氏はフェースブックやってましてね。

中学生の娘がフェースブックで元カレを見つけて、私と写ってる写真を発見したみたいで、
私は父親に捨てられた。と言って泣いてた。って話を聞かされたよ。

思春期の子供を持つ彼氏と付き合うのは何かと大変でしたね。私には合わなかったので別れました。

[54. 匿名]

>>36
子供を作らないのが最善とわかっていても誰にでも真似できる事ではないです。とても聡明で優しい方ですね

[55. 匿名]

子供と会って結婚反対されたら
どうするの？
最初から新しいママだ、やったぁ！
とはならないと思うけど
子供の信頼を時間かけて得る
自信がないなら子供のために
やめた方が良いよ
子供は嘘を見抜くからね

[56. 匿名]

子供側の意見
父親の彼女なんて会いたくない
父親と何不自由なく暮らしてるならなおさら新しい母親なんていらない
もし子供ができたら前妻の子よりも自分が産んだ子の方がかわいいに決まってる
自分の居場所がなくなる

[57. 匿名]

シングルファザーと結婚しました。

私の場合は元嫁とは同じ会社の先輩後輩で妊娠中からプライベートで付き合いがあって、子どもが産まれてからもちょくちょく会ってた。
旦那のことは元嫁から話に聞いてて、顔は写真でしか見たことない程度。

元嫁が不倫して子ども置いて家出したことで離婚。

それから、1年くらい経って、子どもと旦那とディズニーランドで偶然会って、私はひとりで来てたから3人で回ることになった。
その時、子どもが｢私ちゃん、また一緒に遊んでね｣って言ってて、月１くらいのペースで遊びに行くようになって、そんな関係が1年続いた時に、子どもの方から私に｢ママになってほしい｣と言われて、旦那と話し合って結婚しました。

一緒の部屋で寝てるけど、SEXはおろか、キスすらしたことない。
完全に子どもの父親、母親に徹してます。
子ども好きだけど、産むの怖かったし、結婚してもうすぐ7年になるけど旦那は毎日ありがとうと言ってくれるから、毎日が幸せ。

[58. 匿名]

離婚理由が何か聞いたほうがいい
彼の親が理由なら主さんも同じようなことになるかもしれない

[59. 匿名]

何かしらのケチのついた結婚なんて嫌だw

[60. 匿名]

>>57 凄いけどディズニーのくだりだけどうしても嘘松と思ってしまう

[61. 匿名]

主、この世に男はたくさんおるで

[62. 匿名]

>>60
私も思った…
千葉県民で日常的にディズニー行ってるならあり得るのかも？

[63. 匿名]

>>57

すごいくらい嘘っぽい

[64. 匿名]

10代の頃同じく10代のシングルファザーと付き合ってたけど凄く尊敬してたよ。

養育費と子どもへの誕生日クリスマスプレゼントが何より優先でバイト休まず遊びの誘いも毅然と断ってた。
自分の趣味とかも最低限だったし、
この先も安定して子どもを養うためにって専門学校皆勤で通ってた、朝早く重たい教材持って。
そして前妻とは子どもの最低限の用事でしか連絡とってなかった

本当に誠実なシングルファザーは経済的に前妻の子も、これから家庭をもった時の子も大切にするはずだから
口だけで稼がない奴かどうかが見極めポイントのうちの1つだと思う。

[65. 匿名]

本当に離婚してるか確認したのがいいよ。

[66. 匿名]

子持ちの男性と結婚しました。

旦那と元嫁とは同じ大学で、卒業後も元嫁とはよく遊んだりしてたので付き合う前に子どもに会ってます。
友達の元旦那だから付き合うのはすごい気が引けたけど、子どものひとことで付き合って、結婚までしました。
キスとかは元嫁が過ぎるから一切したことないです。

それでいいの？と聞かれるけど、キスとかSEX嫌いだし、専業主婦になりたかったから私はこれでよかったと思ってます。

周りでバツイチ子持ちと結婚した人は子どもと元から面識有るか、デキ婚ばかりです。

[67. 匿名]

57です。
ディズニー大好きで年パ持ちだったので、ほぼ毎日通ってました。
今は違うところに住んでますが、結婚前はディズニーランド、シーにチャリで行ける範囲に住んでました。

[68. 匿名]

>>57 惜しい！ 80点くらいやね。もうちょいリアリティーが欲しいところ。

[69. 匿名]

>>57さん人気（笑）

[70. 匿名]

えっファーザーじゃないの？
今時はファザーっていうのが主流なの？
なんかショック。。。

[71. 匿名]

人気の>>57さん、ディズニーの年パ持ちでディズニーにチャリで行ける範囲住みでほぼ毎日行ってたみたいだよーオタクで若干引いたけど

[72. 匿名]

>>57
>>67
オタク辞めれたの？ちゃんと子ども優先できるの？

[73. 匿名]

>>57
ほぼ毎日ディズニー通いってw
飽きないの？つか、何してるの？

[74. 匿名]

彫れた晴れただけで気つしよになれないよ。

[75. 匿名]

ディズニー好きで、ディズニーのためにわざわざ近くに引っ越してきて、毎日通ってる人いるよね
旦那さん引かなかったかな⋯

[76. 匿名]

>>57 大量に釣れたな！良かったな！W

[77. 匿名]

>>73 毎日ディズニー通いってことは仕事してないんじゃない？

[78. 匿名]

ええやんええやん　応援するで

[79. 匿名]

36さんの言ってる事がすべて。
主はまだ若いんだろうな。
子供の気持ちを1番に考えてあげれる人じゃないと継母むりだよ。

36さんは自分の出産も諦めて…こんな継母でお子さんは恵まれてる！！

[80. 匿名]

シングルファザーの男性と付き合っていました
子供と会ったのは２年ぐらい経った頃だったかな
その時は私も若くて彼が好きで
最初は、よく考えてなかったけど
自分達が会っている間、子供は彼の両親が育てていて…というか仕事やら趣味やらもあってほとんどご両親が育てていて
それを考えるようになると子供を大切にしていない彼が許せない気持ちになっていって別れました
何年も前に別れたけど今でも子供の事は大事に思っています
でも会いたいけれど権利がない
子供と仲良くなってしまっても、そういう問題がいつまでも付きまといます
しょせん他人ですから
もし主さんの彼のご両親がメインで育てている状況だと、彼の母親が子供のお母さんのような存在になっているので結婚のハードルは高いと思います
私の時は同居する方向で話が進んでいましたが
子供の為なら同居とか出来そうですか？
自分の事は二の次、三の次くらいの気持ちがないとシングルファザーとは難しいです

[81. 匿名]

主の年齢にもよる
主が40くらいだったらまあ…って感じ

[82. 匿名]

>>57
旦那とキスもセックスもしたこともないの！？
すごい結婚生活だね

[83. 匿名]

>>57写真でしか見たことなかったのになんで旦那さんのこと分かったんですか？子供も1年？も会ってなかったら成長して変わってるから分からなそう。

[84. 匿名]

>>64
文面の中に父親が子育てしてる事がわかる事柄が一つもないんだけど本当にシングルファーザー？バツイチ子持ちとシングルファーザー勘違いして子供は前妻が育ててるってオチじゃないよね？？

[85. 匿名]

ディズニーランドの近くに住んでる人だと年パス持っててご飯食べに行くだけの日がある人もいるらしいよ
毎日っていうのは流石に聞かないけど

[86. 匿名]

>>83
母親の友達をちゃんと認識してて喋れる年齢なら1年じゃそんなに変わらないと思うよ

[87. 匿名]

57です。

仕事はしてました。
18時には上がれるので19時前にはパークにつくので、ご飯食べてグリーティングして、たまにアトラクション乗る感じです。

なんで旦那と子どもがわかったと言うと子どもの方が私を見つけて話しかけて来ました。
シンデレラ城付近のベンチに開園からずっと座ってパレード待ちしてたので、私のこと分かったんだと思います。

[88. 匿名]

>>66
他人の子を育てる事に抵抗はなかったんですか？

[89. 匿名]

私も今シングルファーザーとお付き合いをしています。3年半程です。
でもお子さんに初めて会ったのは、お付き合いをして2年半経ってからでした。思春期の男の子で、お子さんの気持ちも考えて、そこはかなり慎重になりましたね。
早く会いたい、なんで会わせてもらえないの！？と思うのは、お子さんには何も関係ない大人の都合です。

私は結婚願望もなくはないのですが、お子さんを大切に思いながら日々を過ごす彼をすごく尊敬しているので、お子さんが望むのであれば成人してからの結婚になるのも覚悟はしています。

やはり36さんが仰る通り、覚悟がいると思います。私も3年半程の付き合いで、日々実感しています。彼のことが大事、だけではなく、彼が大切に思うお子さんも大事なのです。

彼を大事に思うのなら、不確かな事や小さな事にいちいち疑問や不満を持たない覚悟を持った方がいいと思います。

[90. 匿名]

私は無理だなあ
血縁もないのに母の責任がのしかかってくるとか
主がよっぽど子持ちの彼が好きなんだったら止めないけどさ

[91. 匿名]

>>85
年パ持ちだけど毎日ではないけど、週5くらいでパークに行ってます。
仕事はしてます、正社員です。
私以外にも同じような頻度でインパしてる人いるのでそんなに珍しくないと思いますよ。

[92. 匿名]

他人の子供育てるって相当覚悟いると思う
自分の子供でもイライラすることなんて
あるのに
試し行動とかされてちゃんと向き合える
覚悟あるのかな？
会わしてくれないじゃなくて
彼が会わしたいと思うまで待つべきだと思う

[93. 匿名]

シェリーメイとダッフィーが大好きな同僚は年パ持ってて、ほぼ毎日ディズニー行ってますよ。
何してるかは謎だけど

[94. 匿名]

横浜市内に務めてるんだけど、年パ持ってて、ほぼ毎日ディズニー通ってる同僚いるわ⋯

[95. 匿名]

>>57さん

ディズニーほぼ毎日通ってる人って、ディズニー1週間行かないだけでディズニーのCMとか見ると涙出てくるんでしょ？

[96. 匿名]

妹がシングルファザーと付き合ってたけど、

シングルファザーで子供と会ったことないって、

デートの時は子供どうしてるんだろ？

親に丸投げでデートしてるなら、
結婚しても実子の育児を丸投げしてくるかも…

[97. 匿名]

>>88

66です。
私の場合は形だけですが付き合い始めたのが子どもが小学校高学年で、結婚して一緒に暮らし始めたのが中学生になってからなので育てるという感じではなかったですね⋯
女同士なので相談相手みたいな感じです。

ちゃんと母親の責任を果たせてるのかいつも心配になりますが⋯

[98. 匿名]

偏見だけど、シングルマザーはすぐ子どもと彼氏を会わせようとするイメージある。

[99. 匿名]

本当の事を言うかわからないけど離婚理由は聞いてたほうがいい。

[100. 匿名]

ツイッターとかでバツイチ子持ちと付き合ってる女性の愚痴垢とか見てみたら？
みんな子供嫌ってて、ボロカスだよ。
最初は好きで頑張れても必ず嫉妬や元嫁との愛の結晶が憎たらしくてたまらなくなる。

[101. 匿名]

一年経っても会わないって普通じゃない？
こう言うのって数年付き合ってほぼ確実に結婚が決まってから会うものだと思ってた
主の彼氏は子供のこと一番に考えてるんだよ
それを「キープ」って思っちゃうんならシングルファーザーと付き合うことは向いてない

[102. 匿名]

うちの妹は小4で母親の彼氏と会ってだいぶグレたよ
いい年になってるけどまともな人生送ってない

[103. 匿名]

子持ち男性と結婚して上手くいくのって、言い方悪いけど子持ち男性のことあんまり好きじゃない人だよね
男性よりも男性の子どもが好きじゃないと嫉妬や醜いどす黒い感情出てくると思う

[104. 匿名]

シングルマザーの友達がシングルファーザーの男性と付き合ってたけど、相手の元嫁への嫉妬から相手の子どもが憎くなって、しんどいから別れたって言ってた
子持ち同士でもしんどいみたいだから、初婚ならやめた方がいいと思う⋯

[105. 匿名]

主とデートしたりもだけど、出会ったりしたときも子供さんはどうしてるの？

[106. 匿名]

会わしてもらえないのなら、今はそのままでいいと思う。

[107. 匿名]

お互いバツイチ同士で何年か付き合ってから結婚した人で上手くいってる家庭なら知ってます。
深い愛情がないと難しいと思う

[108. 匿名]

会わせてもらえる程、あなたがまだ信用されてないってだけの話し。
バツイチ子持ちで嫁が子供育ててる人でも慎重なのに、自分が育ててると尚更でしょうよ。
女の子なら、父親は物凄く慎重になるよ。
あなたには無理だと思う。
付き合う前に、ちゃんと覚悟してたの?

[109. 匿名]

シングル子持ちの人が、未成年の子供に、自分の恋人を会わせない(家にも入れてない)って、子供を大切にしてる親だと思うわ。
シングル子持ちと付き合うなら、子供が高校卒業してから結婚でも良い！ってくらいの覚悟が必要だと、私は思ってるよ。

[110. 匿名]

慎重なだけだよ。
彼女ができてすぐ、子供に会わすほうが無責任だわ。

子供の立場になってよく考えろ。

その気持ちが分からないから子持ちなんかと結婚したらあかん。

[111. 匿名]

>>36
こんな人もいるんだなあ。
本当に旦那さんのこと愛して結婚したんですね。自分の都合や気持ちより、全て子供さんのこと優先で考えてるんですね。
愛だなあ。

[112. 匿名]

まず子どもの気持ちも考えてほしい。それができないなら、子持ちとは付き合うべきじゃない

[113. 匿名]

子供が成人するまで交際。成人したら結婚した友達がいたよ。

[114. 匿名]

交際1年では相手の親とも会わないことも普通かも。ましてや子供だから、多感な時に彼女ですはないかな。

[115. 匿名]

>>36
俳優の田辺誠一さんもそんな感じのこと言っていたような。大塚寧々さんの前夫のお子さんいるから、自分の子は…って。

[116. 匿名]

そこまでして結婚したい？
時々20代でバツイチ子あり(嫁側)の男性と付き合う子がいるけど、なぜわざわざそこに行く？と疑問なんだけど

[117. 匿名]

なんだかんだ人によるよね

[118. 匿名]

たとえその彼氏と結婚し、
主さんに子どもが出来たとしたら
実の子の方が可愛くなると思う。

そうなったら彼氏の子どもが気の毒過ぎる。

結婚は止めた方がいいと思うし、

どうしても結婚したかったら
彼氏の子どもが巣立つまで待つ方がいい。

[119. 匿名]

会社の人が子供を引き取ってる人と付き合ってる。
その子どもと一緒に遊びに行ったりしてるけど、それはたまに会ってるから楽しいですむけど、結婚となると絶対しんどいと思う。
子どもだって本当のお母さんは別のところで生きてるのわかってるし。
私は無理。

[120. 匿名]

今低学年で出会いは1年前でしょ？学年が上がるに連れて尚更会わせてくれなそうだわ、子育て中の息抜きに主と遊んでるだけで結婚の意思とか無さそう

[121. 匿名]

試し行動めっちゃしてくるみたいね

[122. 匿名]

交際一年で会わせてくれない…本気じゃないのかなと思っちゃうなら辞めた方がいいと思う。子どもいる人と結婚するのは子ども第一に考えてあげるという事だから。あなたは違う相手の方が幸せになれるよ。

[123. 匿名]

>>19そうとも限らない
母親の方が祖父母に頼れないとか、仕事してないとか、精神疾患や持病があるとかだと親権を取られる可能性は高い
たとえ夫の浮気やモラハラで病んだとしてもね

[124. 匿名]

確定するまでは会わせたくないんじゃないかな。
万が一別れたら子供も動揺するだろうし。

[125. 匿名]

1年経って会わないの普通ですか？はい普通です
お子様や彼氏の事は考えず自分の気持ちが強いですね。ママ(特に継母)には向かないように思いました。本当に覚悟はありますか？会って拒絶されたら？ちゃんと色々考えてますか？結婚したいだけに思えました。継母甘くないですよ。

[126. 匿名]

あなたの不安に気づかない人
やめた方が良いと思う
結婚して連れ子いたら沢山の困難があると思うけど、気持ち理解してくれなそう

[127. 匿名]

>>1
低学年の子が、あなたになついてしまって、その後に別れるなんて事があったら深く傷付いてしまうよね。それはあなただって同じでしょ。子どもは可愛いよ。別れた後も我が子じゃなくても会いたいと思うよ。
彼は慎重に考えているんじゃない？

[128. 匿名]

>>26
あなたとは別れて向こうが正解。
よかったです。向いてないよ。

[129. 匿名]

アラフォーの独身の友達は
焦ってたのか交際３ヶ月で
シングルファーザーの男性と
デキ婚にもちこんだよ。
思春期の相手の息子の事とか全然考えてなくて
只々、自分の欲望で。。。
こわいこわい。

[130. 匿名]

子供優先で考えられない人に向いてない結婚だね。

[131. 匿名]

まだ1年なら普通だよ。もし主さんが子供を望むなら 他を考えてもいいと思うよ。子供いる人との再婚はあるけれど、子供はまた別かも。彼のお子さんの気持ち最優先で考えた方がいい。親の顔色見て賛成することも多いから。

[132. 匿名]

>>110
そうだね。
子供の立場になって考えたら、
お父さんとお母さんが離婚する
→家族と離れ離れは嫌だけど子供の立場だとどうしようもないから渋々承諾
→お父さんに引き取られる
→一年経ち、お父さんと二人の生活にやっと慣れてきたけどまだまだお母さんが恋しい頃に

父「お父さん、付き合ってる人がいるんだ。おまえの新しいお母さんになるかも。会ってくれるか？」

こりゃショックだわ

大人に気を使うタイプの子ならまた、渋々承諾して我慢するんだろうな
でも自分の居場所がなくなるのでは？と不安でどこかが歪む

[133. 匿名]

申し訳ないが、主さんは現状、連れ子優先になれないタイプに思える…
まあ初婚ならありがちだし大抵のひとはそうだ。
だからシングルファーザーの男性と付き合うならまず相当の覚悟を決めないと無理。

「男性の妻」になるのではなく、「連れ子の母」になる、という方に重きを置く覚悟が必要だよ。

[134. 匿名]

>>129
持ち込んだて・・・
その女性がゴムに穴開けたの？
違うなら、シンパパのくせにしっかり避妊しなかった男もねぇ。

[135. 匿名]

私も低学年の時に両親離婚してシングルファザー育ちです。
いきなり会わずに先ずは彼から子供に話をさせるべき。彼女抜きでね。
交際している人がいる、こんな人だよって写真見せて彼女についての情報を子供に話すこと。そして付き合ってはいるが母親になるとは限らない、もし嫌なら再婚はしないよ、もし新しいママになるのを喜んでくれても別れる可能性もあるって子供に言うこと。
年齢的にまだ恋愛だの結婚だのちゃんと理解できてない。
いきなり連れて来られても不安になるだけだし、離婚にしろ死別にしろ子供は子供なりに母親を失ったことで内心辛く悲しんでる。
だからと言って新しい母親を望んでない。
一番不安なのは父親を取られること。ファザコンではないが、母親を失ってる立場からしたら父親まで失う気がする。
彼女に対して嫌いとは言えないから態度で察して。
嫌いと言えば父親が悲しみそうで言えないし、父親に嫌われそうで怖い。
子供について事前に彼からちゃんと聞くべき。何が好きで何が嫌いかとか、最近好きなアニメはなにかとか。
それがどんな物なのかもリサーチ大事。
母親面せず一線を越えない。
子供の好きなアニメなどの話から少しずつ距離を近付け心開かせる。
心開くまでは再婚しない方がいい。

[136. 匿名]

例えば子どもが成人するまで待つ覚悟を決めたとして、待ったあげくに彼が心変わりする可能性もある。
あなたの待った時間や身体的に一番子どもを持つのにベストな時期は失うかもしれない。
そこまで考えて強い覚悟を持たないと厳しいんじゃないかな

[137. 匿名]

子供は新しいママを望んでない、再婚は親のエゴって忘れちゃいけない。
母親がいればって思ってもべつにシングルファザー育ちが苦な訳じゃない。
逆も同じ。父親がいればと思うがシンママ育ちが苦な訳じゃない。
父親と二人もしくは兄弟や祖父母もいるとして、上手いこと現状受け入れて生きていこうとしてる。
年齢的にまだ幼いし親が離婚か死別して数年ならまだ慣れてない。
回りにも片親育ちがいても父親しかいない人は少ないし、片親に慣れるまでに余計時間掛かる。
その時間を新しい母親が埋めるのは難しい。
実の母親への思いがまだあるし、捨てられたにしろ虐待してきたにしろ親は親だから。

[138. 匿名]

男女どちらも初婚と子連れの再婚との結婚はやめとけ

子連れ側からしたら父親ないし母親、ATMないし家政婦的な人がいたら楽だなというのが根底にある。
それが見えてきたら本当に嫌になるよ。うちの義姉が子連れで相手初婚と結婚したけど、自分の子供が一番で(それでいいのだけど)それが出すぎてまた離婚した。

だからと夫婦が一番になって子供ないがしろはダメだが

[139. 匿名]

5chでみたけど
子持ちの人と付き合った
籍は入れたくないと言う彼氏の意志で、結婚はせず、幼稚園～小学校3年生の4年間母親変わりになり育てた
彼氏と別れる、家を出る時、子供は「行かないで」と泣き叫ぶ
別れた後も定期的に子供に会ってた(子供の希望)
子供が中学生になった頃に元彼の再婚が決まった
子供は結婚に大反対
「私のママは貴方だけだよ」と子供に言われる
元カレ&再婚相手は自分に大激怒

って修羅場を見た
子供って、一度お母さんって思った人を忘れるなんてできないんだよ。その人は別れてからも子供の事が頭をよぎり、結婚も出産もする気がなくなったんだって。

彼や自分の両親に結婚を許してもらって、いつでも結婚できる状態になってから子供に会うくらいでいいと思う。もちろん子供が反対したら結婚を諦める覚悟で。
主が何歳か分からないけど、早く結婚しないと子供が産めなくなるって考えなら諦めた方がいい。

[140. 匿名]

「子供と会わせてもらえない」「真剣に結婚を考えてもらえてないのかも」とアレコレ彼に対して不安や不満があるなら、本音でよく話し合ったら？

子無し同士、初婚同士でも上手くいかないことが有るのに、主の場合は相手が子持ちのシングル。上手くいったら最強の幸運の持ち主か、奇跡かってくらい難しい恋愛・結婚だよ。
現段階でお互いに思ってることを伝えられない、話し合えない、歩み寄れないなら、ダメだよ。

ただ、彼の子供に大人の事情を押し付けたり無理強いだけはしないでね。
子供の人生を大きく左右するし、一生消えない心の傷を付けるリスクがあるからね。

[141. 匿名]

シングルマザーと出来ちゃった結婚した男友達はやがてシングルファザーとなりました。しかも初婚で子供も引き取って。
色々大変だなーと思う。

[142. 匿名]

シングルファザーと結婚しました。職場恋愛です。出会った頃は旦那は結婚していたし私にも恋人がいて恋愛対象なんかじゃ全くなかったです。離婚理由は前嫁の不倫、やつれていく旦那を職場で見ていて普通に同僚として心配していました。元々職場に子供を連れてきていたので子供には会った事がありました。何年か経って旦那から告白されてシングルファザーなんて無理！と思って断ったけど結構旦那が粘ってて交際し結婚しました。今は子供も2人産みました。正直連れ子がいるって思ってるよりきついですよ。義理親からの風当たりも強い（連れ子も愛してくれくれがすごい）でも、我が子と連れ子への感情の差は本能の差で天秤に乗せられるものじゃないと知りました。家族と他人、そんな感じです。時間をかけて情を育む程度は可能ではないかな。彼氏さんが子供に会わせないのは父性がちゃんと備わってる証拠だと思います。正直やり直せるならシングルファザーは選びません。

[143. 匿名]

とめときな～

[144. 匿名]

そもそも主自身が彼に対して不安を抱いているんでしょ。もしかしたら本気じゃないのかもって。
彼の第一優先は子供であり彼女ではない。
仮に結婚しても奥さんは二番手。既にいる子供が一番であるべき。
子供を思うがあまりすぐに紹介しない賢い選択してるだけよね。
彼は男である前に親だから。
それが主との関係が本気かどうかには繋がらない。
不安に思うってことは主は子供を第一に考えられてないし、子持ち相手にするには考えが甘いと思う。
もし子供に会わせてもらえても、子供が主になついて来なかったらどうするんだろう。

[145. 匿名]

大した覚悟も無く、普通の恋愛してるのと変わりない気持ちでシンパパと付き合っちゃってるんだろうね。

[146. 匿名]

主さん、厳しい意見が多いけどそれだけ子育てって大変なんだよ。
自分の子供でさえ時に憎らしく思う時がある。
でも自分の子供だから許せるし、理解しようと思う。
それが他人様の子供にも無条件に愛情を注げるのか良く自問自答して見て。
それで大丈夫だと思うなら彼氏に主さんの気持ちを伝えてみれば良いと思う。

[147. 匿名]

主さん自分を大切にね。
まだ若いんだから中古と結婚することないよ。この世には男が沢山いる。一度愛した女性と子供までいるのに離婚した人だよ。早く別れて新しい人見つけてね。

[148. 匿名]

>>36
凄いと思います。
はあ。私にはとてもできないです

こんな方と結婚出来た相手家族は、本当に幸せだと思います。

[149. 匿名]

死別は別として、子供を見捨てるような女の血が流れてるんだよ…そんな子は怖いよ
やめといたほうがいい。気質って遺伝あるから。

[150. 匿名]

人の子と遊ぶのと自分の子と遊ぶのは全然違うからね。覚悟はある？拒絶されてもめげないでお母さん続けられる自信はある？よく考えて。彼氏もよく考えてるんだと思うよ。

[151. 匿名]

疑う気持ちや、都合のいい女をキープしているんじゃないかと考える理由ってお子さんの事だけ？

実は他の事もあるからそんな風に思うんじゃないのかな。もしそうだとしたら、まだ27歳のうちに街コンでも行って、年齢の近い男と話したりいい人がいたら乗り換えてもいい気がする

[152. 匿名]

やめときな～

他にいるって！

[153. 匿名]

私は親が小学校低学年で離婚して、母と兄二人で暮らしてたけど、お父さんが酒癖悪くて最悪だったから、お金持ちで優しいお父さんと結婚してーって母に言ってたな。

でも思春期の兄は絶対再婚なんて嫌だ！
と言ってたので、母も再婚もすること無く20年経ちました。
ずっと隠してるけど、付き合ってる人がいるみたい。

[154. 匿名]

子供側ですが、親は私が成人するまでは再婚しないって言ってくれた。家に居場所があってよかった。

[155. 匿名]

クソ女の事を思い出してイライラしてきた

[156. 匿名]

>>149
見捨てたとは限らないよ。

私の知っている女性は、育児ノイローゼからの鬱病発症。
事の深刻さを理解出来なかった夫と「神経質過ぎる！融通がきかないんだから！」と責める姑の影響で、ほぼ寝たきりになるほど病状が悪化。
結果、離婚して子供は夫が引き取ってるよ。

[157. 匿名]

あなたと似たようなことを言ってる友だちがいたけど、子持ちにしたらやっぱり微妙な話よ。

あなたがどうこうじゃなくて、子どもにとったら親の離婚って物凄いショックなことだよ。毎日かなしい、つらい、さびしい…　とそこに、お父さんがお母さんじゃない女の人とニコニコ楽しそうに過ごすところを目の当たりにしたら？

自分の存在意義を疑ってしまうと思うよ。

[158. 匿名]

私も20歳の時、31歳のシンパパと付き合ってました子供は男の子で当時10歳
会って遊びに行ったりしてましたが、結婚は別でした
私が初婚だったから、他に結婚歴のない人探した方がいいよと言われてました
その彼氏は同じような立場の人探してました
バツイチで子供がいて…みたいな人
私は別れたくなくて、それでもいいから、新しい彼女ができるまででいいから
ってズルズル付き合ってました、黒歴史ですが…
今考えたら、もったいない時間だったなぁって後悔してます

[159. 匿名]

出会いが何かにもよる
職場で一緒に働くうちに付き合うことになったなら彼氏の慎重さも納得
マッチングアプリとか合コンとか最初から恋愛するつもりで出会う場所で出会ったならむしろ早い段階で子どもに会わせるもんだと思う

[160. 匿名]

>>158
他を探したほうがいいとか言うくらいなら、そもそも付き合わなきゃいいのに。
あなた、都合の良いように利用されちゃったのね。

[161. 匿名]

連れ子がいる人と結婚する場合、特にシングルファザーの場合は恐らく義親が協力して今まで子育てしている場合が大半だと思います。そうすると子育ての仕方全般で義親が絡んできます。しつけと思って言った事さえ厳しいとか言われる始末。そういう面でも連れ子を育てるって大変だしストレスかはかりますよ。自分の子供なら全責任を自分が背負っているけど、連れ子って違います。シングルファザーと結婚した人が集うサークルみたいので他の人とも話した事がありますが、皆さん悩んでるし自分の子供だけ育てられたらどんなにいいかって言ってます。経験してるから思う事、分かったこと沢山あります。聖人君子じゃないんですから連れ子も可愛い！我と子と同じ！なんてほぼないです。その辺をちゃんと考えてから子供に会いたいとか考えた方がいい。会わせてもらえたから認められてるとか信頼されてるとかは二の次にした方がいい。大事な物（自分が幸せである事）を見失いますよ。浮気が心配とか、信頼されてないとかそこじゃない現実にも目を向けてほしいなって思います。

[162. 匿名]

あなたの年齢にもよるけど、若いなら待ちな。
あなたの気が変わるかもしれないし。
年齢高くて後がないなら「子供に会ってみたいな」って言ってみな。

[163. 匿名]

夫の連れ子との関係をどう築いていくのか？
妻に子供が生まれたら連れ子となさぬ仲？
妻に子供いない場合、連れ子の子供(孫)から後妻さんだったから血の繋がりはないと言われるかも。
将来の遺産相続…
色んな覚悟の上結婚を決めるか恋の勢いで結婚するか人それぞれだけど。

[164. 匿名]

うちの女友達の元彼がくそだった。

その人もシングルファザーで
離婚は元嫁の浮気。
娘は元嫁に引き取られたけど
息子は元彼が引き取ったらしい

でも、その元彼は
女たらしでコロコロ女変わるは
元嫁にひどい事されて〜って言って
女に貢いで貰ったり
24時間ずーっと親に子供預けて
仕事or遊び回る事しかしてなかった奴がいる笑

私の友達はやっと目が覚めて
振ったらしいんだけどたまにラインで
しんどい。つらい。とか
かまってちゃんLINEが酷いらしい。

そんな男もいるから主さんも気をつけてね。

[165. 匿名]

父子家庭で育ちました。
父は既に他界していますが、育ててくれていた頃は女性の影は全く見せませんでした。(彼女はいたようです)
私が5歳頃に離婚し、母親との定期面会などもありませんでしたが、子どもの気持ちからしたら母親は一人だったし、彼女を連れてこられたらやっぱり傷ついたと思います。

私から見る限り、遊べる時間は全て使って相手してくれていました。その合間を見て彼女と会って、それも完全に隠しきって大変だったと思うからこそ、今はとても感謝しています。
主の彼氏さんも色々考えていると思いますし、育児も大変な中で何とか時間を作って会ってくれていると思います。他に女の人を作る余裕などシングルにはありません。

まず、子どもの気持ちを一番に考えるのがシングルの方、並びにシングルの方と付き合う人に必要なことではないでしょうか?
不安な気持ちもあると思いますが、まずは第一にお子さんの気持ちを想像してみてあげてください。

[166. 匿名]

こんにちは。
彼があなたに本気だという前提で、考えられる理由を書いてみますね。

1、年齢
主さん、お年はいくつ？お仕事は？
私にも小学生低学年の子がいますが、保護者会などいくと30代半ば～40代後半あたりの親御さんが
多いです。子の母になるには、大分若く、あなたにも子供にも、不要な興味を持たれることを心配しているのかも。また、あなた自身の人生を(仕事とか)充実させてほしいと思っているのかも。子がいるとどうしても自分のことは後回しになります。

2、あなたの性格
子供の母になるには、成熟していないのかも。普通子を産んだときには誰しもまだ未熟ですが、子と一緒に成長し親になっていくもの。その10年近い経験をすっとばしておやになるには、相当の人格と覚悟が必要。

3、子が嫌がる
前妻さんがいない理由が書かれていませんが、母親が子を引き取る場合が多い世の中、彼が子を育てているには何か普通以上の理由があるかも。それが子のトラウマである可能性もあります。だとすれば彼が慎重になるのは不思議ではない。

上記のような理由だったら主さんはとにかく独り立ちして(精神的に)、彼ら親子を包み込める余裕をもって。
本気なら頑張ってみて。
応援しています。

[167. 匿名]

あいつとおんなじ血が入ってる子供なんて愛せないわ

[168. 匿名]

そもそも主の彼氏はシングルファザーなの？主は不倫相手なだけじゃない？

[169. 匿名]

周囲には妻の不倫とか触れ回ってる男性いるけど、普通に離婚後に交際し始めただけの人もいますからね。

[170. 匿名]

私子供側の立場だったけど、
再婚がどうしても認められなくて結局私が成人してから
籍入れて貰ったよ。初めて会った時から10年以上経ってる。
そのくらい覚悟を持った方が良いかも。

[171. 匿名]

元旦那が少しでもまともなら子供も可愛くて親権なんて放棄する発想はしない。あいつと同じ血が入ってるのが受け入れられないくらいの事をされてきた人間からすると親権を放棄するのは子供への愛情でもある。

[172. 匿名]

主、出てこないね。

[173. 匿名]

あなたが35歳以下ならやめた方がいい

[174. 匿名]

逆の立場で考えたらいいんじゃないの？結婚するって決めなければ合わせないよ。結婚まで至らなったら？子供にとってまた彼女が変わった。って父親に対して不信感しかないとおもうよ。
付き合って一年でしょ？相手も一回失敗してるのに1年で結婚決めるかな？

[175. 匿名]

私の家庭はちょっと複雑で、姉と父親が違います。それは大きくなってから姉に聞かされました。姉は父から聞かされて、長いこと一人で悩んで泣いていたそうです。私も知ったときはかなりショックでした。でも、2人とも20歳を超えて知ったので、受け入れることができました。

主さんの場合は、彼のお子さんが小学生なので、大きくなるまで隠すというのは出来ません。反抗期になったら俺の母親じゃないって言われたりとか、彼とのお子さんができた時に受け入れてくれないとか、あるかもしれない。それでもその子を愛せるかな？自分の子どもと同じように、子ども第一に考えられるかな？その覚悟は必要だと思う。

私は小さいころから、父が姉に対してだけ厳しくて当たりが強いことにずっと疑問を持ってた。まさか父親が違うなんて思わなかったけど。

[176. 匿名]

>>63
嘘にも限度というものがありまして、ここまでくると病気だと思いますよ

[177. 匿名]

付き合って何年とかではなく、結婚が決まってから会いましたよ。彼女を会わせてから破局したら子供が振り回されるから父親としての配慮じゃないのでしょうか。

[178. 匿名]

友達に全く同じ状況の子がいるんだけど…もしかして。
子持ち彼氏と丁度1年程付き合っていて小学生低学年の女児がいる。
彼氏は30代前半。
両親と同居中の為、デートなどは自分の両親に面倒みてもらってる模様。

[179. 匿名]

>>36
あなたいい女性だしいい妻だし、尚いい母だよ！！
大丈夫！お子さんにもあなたの気持ち伝わってるし感謝してると思うよ！！

[180. 匿名]

シングルファザーと付き合ってたけどかなりの覚悟がないと結婚はしないほうがいいよ。
もしあなたが子供か欲しいと思うならなおさら。
付き合ってた当時は彼に夢中だったから乗り越えていけるとか思っていたけれど、ある人に言われたのがもしシングルファザーと結婚するなら自分の子供を産まない覚悟ぐらいしないとダメと言われたよ。
やっぱり比べたり表面上同じように接していても子供は敏感だから少しの差を感じる取るみたいだしね。
あと、シングルファザーって元嫁との原因にくせが強い人多いからもう2度も結婚はしないって言う人がほとんどだから、他の人を探すのがいいと思うよー！

[181. 匿名]

>>63
なんか嘘っぽいよね
本当は離婚する前から狙ってて、3人で約束して遊んで子供を懐かせて、嫁を追い出したって感じがするんだよな
本当だったら申し訳ないけれど

[182. 匿名]

>>63
現状に満たされてないから書くんだよね？闇深い〜

[183. 匿名]

うーん。。初婚でいきなり子供が出来たら私なら難しいと思います。自分にもし、子供が出来たら贔屓しない自信が無い。

[184. 匿名]

>>63
途中までは良かったんだけどね、キスはおろかとか言い出して…聞いてないから

[185. 匿名]

シングルで子育てしてる人は、子供育て上げるまでは再婚しないって考えてる人も多いよね
主の彼も、子供が完全に自立してから自分のことっていう思いなのかも

[186. 匿名]

一人でディズニーランドって当たり前なの？妙齢の女性一人で行こうとは思わない。本当は知ってて行ったよね？

[187. 匿名]

主は子供に会いたいの？なんなら子供の母になりたいの？
わたしもシングルとつきあってたけど
そこには深入りしなかったよ。
母になるつもりもなかったし。
子供の話は聞いたりしてたけど
パパ業がんばってね！私の前では甘えていいよ。っていうスタンツでやってた

[188. 匿名]

主さん出てこないね。疑問なんだけど、彼が主とデートしてるあいだ小学校低学年のお子さんどうしてるんだろ
自分の知り合いにもシングルファーザーいるけど、平日は仕事で毎日夕飯つくって子供に食べさせたりしてるし、休日は子供と二人で出かけることが多いから彼女つくってデートしてる暇はなさそう

[189. 匿名]

今回の事は子供関係なく縁がないと思う。主の彼は結婚に一度失敗してるからどうしても再婚に踏み出せないと思う。多分子供の事もあるし、あと早くて2～3年はかかるよ。
でも主は初婚だから早く結婚したいんだよね？
結婚したい女としたくない男は何年経っても平行線だよ。時間の無駄だから早めに別れて他の初婚男性見つけな～。

[190. 匿名]

>>184
キスはおろかセックスもしてませんって文章から、子供の為に私はこんなに自分の人生犠牲にしてますドヤァァって感じ出ちゃってるよね。

[191. 匿名]

>>188
シングルファザーはジジババと同居で祖父母が見てる場合多いよ。ご飯とかもばあちゃんが作ってる事多い。

[192. 匿名]

元旦那派実家で姑が子供の面倒みてるみたいだけど本人は毎日遊びまわってるみたい。家にも3万くらいしか入れてないとか…まだ風俗遊びも辞められないだろうし。結婚してる時から生活費を入れてくれなかったから養育費も期待できないし、親権お譲りして良かったです。

[193. 匿名]

>>190
溢れ出る大嘘感だよねwww

[194. 匿名]

>>1読む限り、彼は子供のことを第一に考えてる可能性あるけど、主に対して誠実じゃないよね
バツイチ子持ちで主と付き合ってて、主の幸せ考えるなら自分の考えをはっきり伝えておくのも優しさだと思う

[195. 匿名]

勿体ない！他にも目を向けてみるべきです！！本当に勿体ない。彼が好きだからとかだけでは浅はか。

[196. 匿名]

正直、生半可な気持ちで継母は務まらないよね。

若ければ若いほど尚更、見ず知らずの他人との間の子供より自分がお腹痛めて産んだ子供の方が可愛いに決まってる。
結局は比べられて格差ができ、連れ子が惨めな思いをし可哀想になるのが目に見えてるよ。
自分は子供産まないかわりに連れ子を我が子のように可愛がるくらいの自信がないと。

[197. 匿名]

>>186
トピずれですが、一人でディズニーたくさんいるよ。一眼レフ首からかけて写真撮ってる。乗り物は何十回と乗っているから特に。ご飯食べて その季節で写真撮影して…。パレードの時に見たらかなりわかると思う。

[198. 匿名]

>>191
多いね。結婚しても同居でジジババに家事お願いしながら、共働きになる感じ。介護が必要になったら辞める。側多いよね。

[199. 匿名]

ガル民が良く言う『シングルマザーが子供が巣立つまで恋愛しちゃいけない』んなら、子供が巣立つまであなたも当然待たなきゃね

[200. 匿名]

主、ショックで出てこれないのかな。
けど浅はかな考えでは、継母には、なれない事は、事実だもんね。
良く考えてるのかも。

[201. 匿名]

私も2人の子持ち男性と付き合った事があります。3歳と4歳だから寂しくて私に懐いて甘えて来たり一緒に出かけたりすごく楽しく過ごしていたけど、ふっと現実的になりこの子達の母親にはなれない！と思って別れました。理由は元嫁とも連絡取ってたり嘘つかれたり色々あったけど。

[202. 匿名]

>>57　なんでキス、セックスしないの？
夫婦で話し合って子供が育つまではスキンシップなしでってなったの？

[203. 匿名]

私の従姉妹が小学校低学年の子供が1人いるシングルファーザーと再婚した。
付き合ってる時から、恋愛脳で浮かれていたから
相手の息子ちゃんの事、良く考えようって話したけど全然聞かないし
逆ギレしてくるし
縁切ったよ。母経由で聞いたら、再婚したら、息子ちゃんと微妙で、おばさんって呼ばれてんだって。
従姉妹は、子供欲しくても、息子ちゃんから、弟も妹もいらないって言われて旦那から拒否されてるって。
子供がほしい。お母さんになりたいから結婚したいって散々独身の頃ほざいてたのに
なぜに、わざわざシングルファーザーのとこに嫁ぐのか、私には、理解不能。

[204. 匿名]

子供がいるの、わかってて結婚したならさ
子供がいるんだから、旦那になる人が、元嫁と連絡取るのは、当たり前だし、嫉妬したりするなら
しなきゃ良いんじゃねーのって思うよ。
奥さんと死別した人なら良いけどさ
離婚しても子供いるなら当たり前な事に愚痴とか聞きたくないよ。
自分が1番大事にされたい愛されたいなら、初婚で子供のいない人と結婚してほしい。

[205. 匿名]

>>192
自分が産んで育ててた子供をそんな旦那に渡して、子供のこと心配じゃない？
自分の子供っていうより元旦那の子供っていう感覚のほうが強いの？

[206. 匿名]

自分の気持ちが焦るのもわかるけど私も子供の立場経験してるから言うけど
軽はずみや今の感情だけで来て欲しくない！
最初はお互い優しく接する事出来るけど長く生活するとどんな母親でも生みの母親やったらコイツと違う反応かも？て比べるし
全部を受け止める覚悟が出来てから考えてみては？と思う
今、見えてる部分が生活すべてじゃないから

[207. 匿名]

主が真剣に継母になりたいなら、自分から彼に
子供に会いたいから会わせてーって押すしかないよね。
それか、誰かの言う通りまだ離婚してなかったりして…

[208. 匿名]

>将来の話はでますが、子どもと私を会わせる素振りはありません。最近では、本当は別の相手がいるんじゃないかと疑う気持ちや、将来の話をして都合のいい女をキープしているんじゃないかと考えてしまいます。

↑
子供と会うとか会わないとか云々の前に、彼との信頼関係を築くことが先だと思う

[209. 匿名]

>>205
別れた旦那の血が入ってるのが嫌。子供の顔を見ると、旦那にされて来た消したい過去が、死んでも忘れたい過去がグルグル思い出されて頭に血が上って固まってしまう。綺麗事だけじゃ語れない。人を生かせない。

[210. 匿名]

本当にバカな知り合いがいて
何年も前から妻子いる消防士と不倫してんだけど、
口を開けば、消防士の嫁が最悪で子育てろくに出来なくて、消防士がほとんど仕事しながら子育てしてるから、実質離婚前今も、シングルファーザーみたいらしい。
早く離婚させて、私が消防士と嫁の子供育てるんだー継母になるんだってー嬉しそうに語り。
消防士の言ってる事真に受けてひいたよ…
嫁より、不倫してる知り合いと消防士が最悪なんじゃないかと疑問しかない。
不倫して、離婚させようと子供から母親と離させようとしてる知り合いが、継母なんか出来る訳ないのに。
世の中こういうバカもいる

[211. 匿名]

>>210
不倫て浮気相手に選ばれた女はほんとバカになるよね
別れた後に冷静さを取り戻して気がつく人多いと思うわ

[212. 匿名]

交際して１年てまだ相手の事すら分からない時期やのにまして子供に何て早すぎると思う
もう少し我慢してみたら？
彼氏と喧嘩してそれでもやっていけるんやったら初めて会うだけでも会って良いかも
喧嘩したら結構本音がでるからするべき

[213. 匿名]

離婚原因が気になる人は元嫁に聞くと良いよ！

[214. 匿名]

父の話だけど
祖母は幼い頃に出て行ったので祖父はしばらくシングルファーザーだったけど再婚、子供も生まれた
でも数年後に若くして祖父が亡くなったら再婚相手は自分が生んだ子供達だけを連れて出て行ったので、父は三度親を失った(その後は親戚の家で育った)
>>1さんはシングルファーザーと結婚して、夫がもし先に亡くなっても育てるつもりある？
血の繋がらない子を独りででも育てる自信がないならシングルファーザーとは結婚しない方がいい

[215. 匿名]

>>213
離婚理由なんて本人は自分に都合のいいようにしか言わないかもしれないからそれが一番なんだろうけど、彼氏の元妻に聞ける機会ってないよね

[216. 匿名]

興信所に頼んででも知ってたほうがいい事実ってあるからね

[217. 匿名]

>>213>>215
元嫁だって自分の都合いいように話すだろうからなぁｗ

[218. 匿名]

>>217
まぁ両方に聞いて二人とも同じようなこと言ってたらほぼそれで間違いないよね

[219. 匿名]

シングルファーザーで実母と体の関係持ってる人知ってます

[220. 匿名]

>>217
嘘つくメリットって何？でも知らないほうが幸せな事ってあるもんね

[221. 匿名]

結婚前提にするなら調べたほうがいいよ。ぜひ知ってほしいわ

[222. 匿名]

主さん何歳だろ。まだ若くて結婚願望あったり自分の子供が一人くらいほしいって思いが少しでもあるなら、結婚できるかもわからないその彼に貴重な時間費やすより新しい出会い探したほうがいいんじゃない

もし彼と結婚できたとしても、イマドキの小学生ってとてもデリケートで（不登校児も昔に比べて相当増えてる）育てるの大変よ。自分で産んだ子でも相当な気苦労があったりするし、他人が産んだ子のために自分のこと二の次にして育て上げるのはよほど器が大きくてできた人間じゃないとなかなか厳しいよ

[223. 匿名]

お母さんになるんじゃなくて
お嫁さんになりたいんだね。

[224. 匿名]

死別のとこ一回嫁いだけどモヤモヤばかりでろくなことなかった
過保護でしだいに私が邪魔者にされ誰も守ってくれなかった
神経すり減ってガリ痩せして家を飛び出しました

[225. 匿名]

子供が反対してたりとかなのかな？
私は子持ち同士で去年再婚したけど、初めの頃は彼のお子さんに反対されてたから彼との再婚は諦めて別の男性のプロポーズ受ける気でいました
その後暫くして気持ちが変わってくれたみたいで私に会う気になったと彼から伝えられ、正直迷いつつも彼と私の子供も交えて会食しました
その後何度か会って、彼の家にご飯を作りに行ったりしてるうちに慣れてくれたみたいで年末に籍を入れることが出来ました
だから思うのですが、お子さんが反対してるなら彼は貴方とお子さんを合わせないだろうし、結婚の方には行けないと思います

[226. 匿名]

私の知人は、小学校高学年位の娘のいる父親と付き合ってるよ。
同じような感じで、まだ娘さんとは会ったことがないらしい。
周りは止めたよ。お子さんがいてしかもお年頃の女の子とか、難易度高すぎる。
しかも知人はあまり恋愛経験がなくて、初恋に近くてもう舞い上がってた。
結婚なんてしない、お付き合いしてるだけで幸せと言ってたけど
自分が40歳の誕生日を迎えてからは、もう私自身の子供はなかなか望めない、このままでいいのか、結婚もせず私は何やってんだろう、
ってぐるぐる悩みだしてるみたいで、
最近は段々近況報告のメールとかが病んでる感じの文面になっているわ…

[227. 匿名]

シンパパと最近、結婚した友達は
子供があと3年もしたら、大学生に
なって出て行くから、それまでの
我慢だぁ。と言ってて、ひいた。

[228. 匿名]

ホイホイ再婚するような浅はかなシンママとかシンパパが言いがちな
「子供には父親(母親)が必要」は
物心もついてない赤ちゃんならまだしも、
物心着いたお子さんにとっては、それは親の恋人のことではないんだよね。
本当のお父さん(お母さん)の事なんだよ。

殺された心愛ちゃんの親のようなよっっぽどの毒親ならともかく、ほとんどの子供にとってはそうだよ。
それを忘れちゃいけないよね。親側も。

[229. 匿名]

>>227
引かないで、
シングルの父親なんて子どもにとったら足手まといになるよ。誰か添い遂げてくれる人がいるなら、子どもにとってもありがたい存在だわ。

[230. 匿名]

>>31
申し訳ないじゃ済まないでしょ
きもいんだけど
風俗やる人ってこういう人多いよね
頭弱すぎ股ゆるすぎだろ

[231. 匿名]

>>188
シンパパだと、実家の助けを借りてる人も多そう
パパが仕事で家にいない時はおじいちゃんおばあちゃんが面倒見てるかも？
だとしたら、そこに嫁として更に孫の継母として入るのは、かなりハードル高いよね

[232. 匿名]

低学年のお子さんだと、あと５、６年もすると反抗期が来るけど、
お子さんが反抗期になったらまっすぐ向かい合う覚悟はあるかな？
実母にも、うっっせーババア！って反抗期になると言う子はいるし、
せっかく作った夕ご飯ボイコットとか、話を全く聞かず部屋にこもるとか、そんな毎日が来ることもあるかもよ。
それに教育費だって馬鹿にならないよ。
我が子でない子のために身を粉にして働いたり、ひたすら節約して我慢する生活が大学卒業まで続くかもしれない。
独り立ちしても、仕事で挫折したりで出戻ってくるかもしれない。
独り立ちすら出来ないかもしれない。
子供にとって親は最後の砦だから、子供が成人しても守らなきゃ行けない場面は出てくるよ。
大袈裟だけど、いっそ、この子の親になると決めた時点で自分の自由は死んだと思うレベルの覚悟が必要かもしれない。

[233. 匿名]

みんな厳しいこと言ってるけど、本当のことだよ
だけど、無理だからって別れても誰も主のことは責めないよ
主には主の幸せがあるからね
よく考えて、彼氏とよく話し合ってね

[234. 匿名]

>>123
仕事してないとか持病は父親側の浮気なんて関係ないだろ本当女に甘いな

[235. 匿名]

>>209
↑この人は手放してるけど、この思考のまま子供を引き取ってる人が虐待しまくるんだろうね

[236. 匿名]

>>202
横入りごめん
子どもが家にいる時にするのは音の問題とかあるからしないほうがいいのは当たり前だけど、家にいない時は夫婦なんだからしてもいいのにね
もともと性行為が苦手なのかな
なんかどっちも無しって嘘だろーって思っちゃうよね

[237. 匿名]

母子家庭、すぐに男が出来るような母親の元で育ちました。
1年くらいで別れては数ヶ月後にはすぐ新しい男、しかもすぐあわせてくる。

彼氏といる時の母親も彼氏も大嫌いで男嫌いの原因になったし、嫌悪感から母親への対応も悪くなってケンカもかなり増えて、母親の彼氏はストレスの元だった。この人がいなけりゃ良かったのにって何度も思ったよ。

子供からすれば親の彼氏彼女はただ邪魔なだけ。親を取られたような思いになってすごく辛いし、一緒にいるの見てるとイライラする。
ただ子供のストレスなだけだから母親になる自信とかないならさっさと別れた方がいい。1年合わせてもらえないくらいでキープとか言うなら絶対上手くいかない。こどものストレスになって終わりだよ。

[238. 匿名]

女側からすると早くマッチングしてみたい気持ちは分かる。
1年待ってようやく会って、子供と合わないからお別れってなった場合は様子見をしていた1年が勿体ないなというか、マルっと無駄になるというか。
でも男性側からすると、もう失敗はしたくないから母親になれる人かどうか吟味したい気持ちなんだろうね。
私個人的には子持ちは辞めておいた方が良いと思う。
母性が相当無いとの彼が好きだけじゃ厳しいよ。

[239. 匿名]

私なら血の繋がらない子にやる事なす事、キーッ(＃｀皿´)となりそう。
やっぱり自分とは違う遺伝子でできてる子だから、自分とは全く似てなくて、なんでコレができないアレができない！ってなりそう。
そして旦那が子供を褒めてなんかしたりしたら愚痴三昧になりそうだし。

ゆっくり付き合って、それでも好きで自分も相手の子供を優先できるようになったら結婚はできるんだろうね。

じっくり考えるとなかなか難しいね。

[240. 匿名]

夫が嫌い
っていうトピ見てると恐ろしいよね
好きで結婚したはずなのに『興味ない』とか『早く召されろ』とか
シングルファザーと結婚しても同じことは起こるかもしれないよね
そんな男の子供を、愛情持って一生育てられるものなの？実子ならわかるけど、嫌いな男の子供なんてもはや他人じゃん

[241. 匿名]

意味わかんない。家計のために再婚するシングルマザーは叩かれるのに、母親の代わりを早く作ったほうがいいとシングルファザーは再婚を勧められる。どちらも何かを補填する行為じゃん

[242. 匿名]

>>57
なんで写真でしか顔見た事ないのにディズニーランドで本人だと気付けるの？写真でしか見た事ない人にいきなり話しかけるの？怖いんだけど。

[243. 匿名]

>>57
辻褄合わない。写真でしか見た事ない人の顔なんて憶えられない。どうやって気付いたの？

[244. 匿名]

わたしはバツイチ子持ちで離婚後は交際経験ないんだけども、同じ立場の元旦那は離婚の話し合いのさいに、「俺、結婚はもうしないけど恋愛はしたいんだよね。俺に彼女できても子供に会わせてくれる？」と言ってました(クズです)。誠実でないタイプの男性の本音だろうなと思ってます。都合よくなりたくなくて、覚悟があるなら将来の話をしたときに1歩踏み込んでみても良いと思う。時間かかるのは仕方ないよ。

[245. 匿名]

私はシングルファザーの彼と結婚して５年経ちましたよ。当時子供は1歳だったので私を本当の母親だと思っています。結婚についてはシングルファザーがどう、というよりその彼の人間性によると思います。
私はずっと幸せに過ごせています。

[246. 匿名]

なんか難しく考えすぎ
なんで再婚相手の子供の母親にならないといけないのかな？
子供にとって母親は産んでくれた女性1人だけだと思うんだけど
そんな考えで母親になろうとしても子供にとってかえって迷惑な気がする
一緒に住んで共同生活するなら共同生活する者同士人間関係築いていけば良いだけだよ
それに籍を入れても住むのは別って場合もあるんだからね

[247. 匿名]

父親の彼女なんて会いたくないでしょー
二人で結婚の意志が固まって、最終的に子どもの許しを得る時にはじめて会うのでは？

[248. 匿名]

>>245
これから本当の母親だと思ってた人は育ての親で、本当の母は別にいるという人生最大の秘密に向き合うのか・・・

[249. 匿名]

>>245
子供が幼ければ幼いほど、実の親か義理の親かの区別がつかないから結婚しやすいよね。
うちの母親は２歳のときに養子に出されてるけど、就職する年になって戸籍を見たことで、自分が養子だったことを初めて知って、酷くショックを受けたらしい。

あなたの場合も、子供が小学生以上だったらすんなり結婚には至らなかったかもね。

[250. 匿名]

>>245さんは、子供が赤ちゃんだったから、すんなり入れて良かったけど
子供の年齢が上がると難しいんだよ。

[251. 匿名]

綾瀬はるかの義母と娘のブルースは、ドラマだから良かったけど
本当は、難しいよ。

[252. 匿名]

>>36
偉いな、あなた。
自分なら血も分けてない子供が犯罪犯したら、逃げるわ。

[253. 匿名]

彼女には子供とは全然会ってないって言ってたけど実際には年に数回子供と会ってる男友達はいたな。
子供と会った時はいつも嬉しそうに私に電話掛けてきてた。彼女には伝えてなかったみたいで、それを後で知った時には彼女には言えなかったんだなって彼なりの気遣いを感じたかな。

その彼女とは再婚するかかなり迷ってたけど結局デキ婚して再婚してた。
新しい赤ちゃんを見てたまーに複雑な想いはしてる。

[254. 匿名]

>>34
それね。離別は明確に“元”嫁であって他人になる訳だけど、死別した男性は“元”と割りきれていなかったりするもんね。
知ってる例でも離別男性は「前の～と」言うけど、死別は違うから次の人は辛いと思う。

[255. 匿名]

友達が高１の男の子がいる15歳上のシングルファーザーと結婚したんだけど
付き合ってる時は、友達と子供の方が歳近いし
友達のような、お姉ちゃんみたいな感じで一緒に遊びに行ったり仲良かったんだけど
友達がデキ婚して、嫁いだ途端、その子供グレてしまってさ、友達が出産して入院中に子供が警察沙汰起こして、めちゃくちゃ大変そうだった。
子供結局中退しちゃって、18で彼女が妊娠しちゃってデキ婚。
友達30で、おばあちゃんだよ。
見てて、結局友達が嫁がなきゃ、その子もグレないでまじめになってたのかなと思うと複雑。
友達が妊娠して嫁いだ事に、お父さんをとられて、辛かったんだろうなと思う。

[256. 匿名]

こういう話になると必ずシングル子持ちと付き合う側の度量や資格ばっかり求められたり聖人君子をばりの器を求められたり人権ほぼ無視な意見ばかりがまかり通るんだけどさ、本来はシングル子持ちという立場でありながら更に恋人を作るならその相手も幸せに出来る器が必要。
こっちの事情知って付き合うなら理解するべき、聖人君子になるべきと考えているならそれこそ恋人作る資格は無い。
相手も一人の感情のある人間であり誰かの大切な子供である。

[257. 匿名]

>>245
いつか子供に本当のこと話すの？

[258. 匿名]

シングルマザーでもさ、さも当たり前のように自分にはすでに子供が居るから“この子の為に”もう子供を産む気は無い。それを理解してくれる男なら再婚してやってもいいみたいな人が居るけど、そうやって自分と自分の子供さえ良ければいいと思ってる人って相手を幸せにしようなんて気持ちが微塵も感じられないんだよね。
悪いけど、そういう相手を思いやる気持ちが無いのが離婚の一因なんじゃなないの？と思っちゃう。
相手はシングルマザーとその子供の生け贄じゃないんだよ？って。

[259. 匿名]

すごいタイムリーで驚いた。

私はもうババアだけど、シングルファザーと付き合っています。
１年２ヶ月。子供とは会ったことないです。私も会いたいとか、子供の写真見せてとか言いません。

海外なので、会っているときはベビーシッターを頼んでいます。
自分と同じくらいの年で、３人の子供を育てている彼を、尊敬しています。

[260. 匿名]

>>254身近であったけど、離婚バツイチ嫁と死別バツイチ夫カップルの会話で嫁が「うちらバツイチ同士だから」夫「俺はバツイチになるのかぁ？」という悪気のなさそうな返しに他人ながらに胸が痛くなった記憶

[261. 匿名]

自分で稼ぎ、選び、生きていくことができる大人と、親無しでは生きていけない子どもを同じ土俵に立たせることがまず間違っているよ。
親本人も交際相手も子ども優先で考えるのは前提じゃない?それが無理なんだったらシングルの人を選ばない選択肢があるんだから。

[262. 匿名]

実家の近所にいるよ、息子が小学校高学年のときに再婚した父子家庭が。

息子は父の再婚を認めていなかったみたいだけど、父親と後妻さんは、きちんと籍入れて家族になり一緒に暮らせばなんとかなると思ってたみたい。
でも実際のところは、息子が自宅に自分の居場所が無いと感じてしまって、近所の祖父母宅に逃げ込むような形で別居。

今では祖父母が孫息子を養子にして育ててる。

田舎で家庭の事情がご近所さんにも筒抜けなのに、再婚した父親と後妻さんは新たに子供をもうけてシレーッと親子３人元の家に住み続けてるよ。

[263. 匿名]

子供って傷付いても逞しく育つよ！私はそうだったよ
両親気にせず好きにして構わないよ
幸せであれ

[264. 匿名]

>>261
自分で稼ぎ、選び、生きていくことができる大人と、親無しでは生きていけない子どもが居ながら離婚するのは何故？親であっても一人の人間として我慢出来なかったから？
そんな子供を抱えながら恋人を作るろうとするのは何故？親であっても一人の人間として寂しいから？
だったらシングル子持ちというと付き合う人にも一人の人間として葛藤があって当然じゃないの？
シングルと付き合う人間だけに理解と完璧を求めるからおかしな事になるんだと思う。
どっちが先だからーじゃなく、それぞれ一方的じゃなくお互いの葛藤を平等に出来ないなら上手く行く訳がない。

[265. 匿名]

>>256
色々あって自分を責めてたけど涙でた。ありがとう。

[266. 匿名]

>>260
死別をバツイチ扱いの方が失礼だよ

[267. 匿名]

私は実子を育ててる母親だけど、目に入れても痛くないほどかわいい我が子でも反抗期はキツイ。
これが連れ子だったら…連れ子の他にもかわいい盛りの実子がいたりしたら…と創造するだけでもワーッとなるわ。

[268. 匿名]

自分は結婚経験もある、子供を持つ喜びも知っている。自分の子供は可愛いよ？何にも代えがたい存在。でももう結婚する気は無いor子供を持つ気は無い。子供の為にも。
↑
こういう事言いながら恋人を作る人、相手や相手の親の気持ちを考えた事あるのかな？相手がそれでもいいって言ってるんだからいいんじゃん？嫌ならやめればいいんじゃん？大人なんだから、選べるんだから自己責任ですー。とでも思ってるのかね？
自分と自分の子供さえ良ければいいって思ってるのかね？

[269. 匿名]

バツイチ子持ちの身で初婚に手を出す方もどうかと思うわ。相手の女性も子供も苦しめるの、少し考えればわかるでしょう。

[270. 匿名]

親が離婚して父子家庭育ち。兄が一人いる。
小学低学年くらいのときに父から「○○さんが新しいお母さんとして来てもいいか？」って聞かれたの。
私と兄は大泣きでイヤだ！！！って全力拒否。
○○さんは会ったことあるし嫌いじゃなかったけど他人と生活すること、家族の中に入ってくるっていうことが気持ち悪くて嫌で、しばらくは不安で不安で仕方なかった。
その感覚は今でも覚えてるくらい。
父は「そうか」って言ってからその話は一切しなかったし女性の影も感じさせなかった。
今でも独身の父を見ると罪悪感もあるけど感謝の方が大きい。
主さんにとってはただの結婚かもしれないけど子供にはかなり影響するんだよ。
そこをまずわかってほしい。

[271. 匿名]

子供と会って可愛い！大丈夫！結婚しよ！で終わりじゃないんだよ？
反抗期もあるだろうし「本当の母親じゃないくせに！」なんて言われることもあるかもしれない。
もし自分の子供を産みたいなら尚更。
おままごとじゃないんだから慎重にならないとね。
主のためにも彼氏と子供のためにも。

[272. 匿名]

主が本当に結婚したいたら、素直にきいてみたら？？

[273. 匿名]

やめといた方がいいよ。
私もバツイチシングルファザーと二年付き合ってた経験がある。子供も本音かわからないけど、私に母親になってほしいと言ってくれてたのに、結局彼に結婚する気がなくて別れちゃった。子供には悪いことをしたとおもってる。元彼は正直どうでもいいが、そこまで言ってくれてた子供にこんなことになっちゃって本当に申し訳ないと思ってる。別れた今でもね。
子供に会う前に、よく考えて。
会うとしても、付き合ってるということを悟られないように。じゃないと子供が可哀想だよ。

[274. 匿名]

私は親の再婚気にしなかったよ
最初に少し考えることが増えるだけ
初婚でシングルに手を出すなとか訳分からないけど、そういう考えの女性未だにいるんだね

[275. 匿名]

親の再婚ごときでグレるとかないわ～
私が中学生の時母が再婚したけど幸せだと思うよ
昔みたいに暴力ふるう父も居ないし、お金にも余裕出来たし
子供の立場でも再婚反対なんてしない
親の再婚反対なんてみんな自分のことばっかりよね

[276. 匿名]

>>264
言い方が悪かったですね。ごめんなさい。
勿論シングルの方にも、交際相手の方にもそれぞれの葛藤があって当然です。
それを片方に押し付けず二人で乗り越えていくべき問題であると思う。

だけど、そこに子どもをむやみに巻き込んで良いわけではないということを言いたかったのです。
子どものことを考えるなら、きちんと話し合った上で覚悟と決意をもって接してほしい。

[277. 匿名]

>>275
実の父親がＤＶ野郎で、離婚後は生活が苦しい母子家庭だったからでしょ？
再婚して暴力をふるわない優しい義理の父と経済的に安定した暮らしが手に入ったなら、そりゃ反対しないのもわかるよ。

でも、片親でも今の暮らしに大きな不満が無かったり、離れて暮らす父や母を今でも好きで慕ってる場合は、赤の他人が家族面して家に入り込んでくるのは苦痛だったりするよ。

[278. 匿名]

>>257
私は話すつもりです。
旦那は嫌そうだけど…

[279. 匿名]

>>278
そりゃ話さなきゃね。
親の口から直接ではなく別の形で突然知ってしまった場合、子供は凄く傷つくこともあるからね。

[280. 匿名]

私はバツイチで別居中の子どもいる人と付き合ってるけど、子どもとはよく会ってるから、2週間会えない事もある。
彼も仕事忙しいし、とくにこの時期は、ね…
子どもたちと会ってる時は当然LINEも来ないから寂しくもあるけど、子どもたちの写真や映像見せてくれる彼の表情見ると癒される。
私はバツイチ子持ちで、生まれつき体があまり丈夫ではないから、子ども持つのは諦めてる。

子どもは元嫁の所にいるけど、子どもたちは彼と生活したいみたい。
ただ、母親の方が立場は強いから、たぶん叶わないとは思うけど、先のことはわからない。
2年後に子どもにも裁判で権利が与えられるみたいだから、そうなったら…
もし彼がシングルファーザーになったらどうかな…
今も彼とどうするべきかわからない。
もうこればっかりは、本人がどうしたいか、だと思う。