子供に体罰、親の3割超 厚労省調査

[501. 匿名]

>>12
分かる。だから私は選択子ナシ。毒親とは絶縁した。

[502. 匿名]

>>106
これマイナス多いけど、、
義父にパンツまで下げさせられて、お尻叩かれた。
ちょっとしたことで頻繁に。
お尻出すのが本当に嫌で渋ったら、もっと叩かれた。
叩かれるのも嫌だったけど、お尻出すことのがもっと嫌だった。
場合によっては性的虐待にもなると思う。

[503. 匿名]

>>6
引いた。お子さんかわいそう。
叩いても恐怖感によって支配することしかできないよ。百害あって一利なし。

私叩かれて育って、今子供いるけど、よくあんな叩いてたな、と親になってトラウマ思い出す。自分の子供は絶対叩かない。

[504. 匿名]

>>74
大人になっても、その行為が問題とわからないなんて、もう完全に毒されてるよ…。
お子さんいるかわからないけど、もしいるなら同じ事絶対しないでくださいね。

[505. 匿名]

えーじゃあ暴力的な子供に対するガイドライン作ってよ。
うちの子3歳くらいまですごい暴力的で、私に何度もヘルメットぶん投げてきたりしたから耐えかねてヘルメットでお尻叩き返したことあるわ。
いくら言っても聞かないから、もう自分がやってることがどれだけ痛いことなのか身をもって知れってことで。
人に痛いことして反応見るのが楽しいみたいだったんだけど、痛みを知ってからは誰かに何かすること無くなったよ。

[506. 匿名]

>>23
分かる〜。自分がそうだった。
家で親にやられてたから、外で友達に喧嘩ふっかけてた。相手が女の子だと可哀想なんで、ジャイアンみたいな乱暴な奴相手に。

[507. 匿名]

子どもが小さいうちは親と子は絶対的な力の差があるから、子どもに体罰をするのを大人が避けないと信頼関係を築くのは難しいんだろうなー

[508. 匿名]

>>505
痛みを分からせるのは大事だと思う。主さんのやり方は、正解と思うよ。

うちの父親は超絶DV男だったけど、祖母が甘やかし過ぎて兄弟も女ばっかで、子供時代、人から叩かれた事がなかったらしい。だからか、自分の気に食わない事があるとまず暴力して平気なんだよね。　

DVは連鎖するとか言うけど、むしろ暴力受けた経験の無い奴が、人の痛みが分からず好き放題手を上げる人間になるって、あると思う。

[509. 匿名]

旦那も私も悪いことしたら母親からしばかれて生きてきたけど、別に今となっては親を恨んだりしない。
母の厳しい躾があったから今、正しく生きてこれていると思ってる。
世の中、道にゴミを捨てたりそういう小さなルールですら守れない輩がどれほどいるかって考ると、子供の教育に成功してる人間はさほど多くないんだろう。

てか、正座が体罰なら、学校の罰則で廊下に立たせるやつも体罰になるんかねえ。

[510. 匿名]

>>487
生理で身体しんどい、心も不安定な時に母親に不安をぶつけたら面倒くさいってビンタされるの怖いね
まず話聞こうとしないのかな？
大丈夫？しんどいよねって声かけないのかな

[511. 匿名]

>>494
美化してないよ
子供は怪獣だよ、知恵をつけたら嘘もつくし小さい大人
でも暴力をもって抑えつけてもその恐怖を与えてくる人の前でしか良い子じゃなくなる
わかる？暴力は教育とは違うんだよ
綺麗事じゃない、出来ないんじゃない
暴力振るわずにやるんだよ
選択肢に暴力をいれたらいけないよ

[512. 匿名]

>>204
テーブルの上に足を乗せて遊ぶレベルなら3歳〜ってくらいじゃない？
ベルト付きの椅子を使う年齢ではないと思うよ

[513. 匿名]

>>12
分かる。
その時は躾が厳しいとしか思わなかったけど今の時代だったら虐待だったと思うようになった。
あと反動で反抗期酷かったし大人になっても恨んでる。
両親との関係は未だに最悪。
大人になったら親の有り難みが分かる。とか言うけど私はそうは思えない。
幼少期の出来事は大人になっても影響し続けるよ。

[514. 匿名]

>>19
その場面見てなかったんでしょ？聞いたこと信じて暴力とはひどいわ

[515. 匿名]

>>487
順番が逆よ
文句言ったり泣き喚いたり暴れ出して吐く勢いになるから軽くビンタ、その後抱きしめてると落ち着く時が多かった
色々試して今このスタイルでしてたから、別に人に酷いと言われても私は構わないよ
反抗期は人それぞれだから、何が正解か不正解かなんてない
ちなみに娘も息子も反抗期はとっくに終わって、今は成人して子供もいるよ

>>488
言葉が通じないくらいにヒステリーに泣き喚くからだよ
あなたと他人は別の人だから、何をするか何を言うか何が本人にとって欲しい対応か、それぞれ違うんだ
反抗期は人それぞれで、どういう反抗期が来るかなんて誰にも分からない
子供の気持ちで考えて子供の事を心配してくれてありがとうね
娘も息子も反抗期はとっくに終わって今は子供もいるし、娘本人があの時のごくせんごっこはほんと迷惑かけたよねと時々笑ってるから心配しないで

[516. 匿名]

>>453
ここでは
叩いたら→叩くのは全て虐待だ！言って聞かせろ！
優しく言ったら→最近の母親は子供が悪いことをしても優しく言うだけで躾がなってない！

[517. 匿名]

昨日、6歳息子を平手打ちしました。妹に対して「いなくなれ」と言ったので。命に関わる危険な行為と、存在を否定する言葉を発した時は、私は手を上げます。これも行き過ぎたしつけになるのでしょうか？

[518. 匿名]

>>456
それはもちろん
だって壁殴ったら穴開くんだし、同じ力で親が殴られてたら折れてる
親が怪我したり家の中がボロボロになる反抗期も時々聞いたけど、どこも他の保護者の話を全然聞かない偉そうな両親だった気がする

[519. 匿名]

道路飛び出してバイクが接近してた時は、人目も憚らず子供の頬を引っ叩いて叱ってしまった…
体罰なのかな？？

[520. 匿名]

>>492
あなたと私子は別の人だから、同じ反抗期でもないし同じ言葉が効くこともないんだよ
あなたの経験は素敵だね
子供の気持ちで考えて心配してくれてありがとう
娘も息子も今はもう成人してて子供もいて仲良いから心配しないで

それにしても、思春期を思い出して娘の立場で返信くれる人ばかりだね
私も皆と同じ思春期があった女性だから言いたい事は分かるけど、ビンタに反応する人しかおらず、息子の取っ組み合いはスルーだ 不思議

[521. 匿名]

>>492
反抗期まで育って
親にしっかり口答えできるなら
子供はしっかり育ってそうだけどな
口喧嘩でも取っ組み合いでも
お互い向き合っているし
そもそも子供もやり返してるし虐待とは違うでしょ

[522. 匿名]

いるよね。友達のママ友なんだけど、保育士資格を持っていて子どもが2歳になってもご飯の時以外はゲージから出さない。悪いことをしたらおもいっきりほっぺを叩く。5歳くらいになったらクローゼットの中に１時間くらい閉じ込めて反省させるって聞いた。
だいぶ前に引っ越して私は連絡先も知らないし付き合いもないけど、その人は現在子どもが５人いるみたい。今でも絶対虐待していると思う。先生が子どもに学校や保育園で叩かれたりしていないか聞くのがいいと思う。

[523. 匿名]

>>514
本人から自己申告があったのと、今回が三度目。

[524. 匿名]

>>515
横だけど順番が逆とは思わないわ
「叩く」ってハードルを簡単に超える人って日頃からやらかしてると思う
人格に問題ありなのかもって疑った方がいい

[525. 匿名]

>>521
>>405も口ごたえできてるけど、虐待してるじゃん
その違いの話じゃない？

[526. 匿名]

>>520
間違えてプラス押しちゃった
言葉が効く事はないのはこの人も同じじゃん
言葉が効かないから手を出すし、反抗期が終わるまで続くし、手を出した

あなたは自分の非を絶対に認めない人なんだね
叩く親がおかしいのに、「あなたとは違うから」ってさ…

暴力に訴えるような人は日頃の言動からしておかしいことが多い
子供の反応はその積み重ねだと思う
あなたはいいね、とかじゃなくてそこまで導いた自分を反省した方がいいよ

[527. 匿名]

>>515
自分のことを暴力女だという自覚が足りてないと思う
ビンタする前からおかしいところがあると思う

[528. 匿名]

子供や他人の命に関わるような行動をした時は
誰がなんと言おうが、私は叩くよ

[529. 匿名]

>>515
順番だと、娘さんが反抗する前にあなたの育て方があると思うんだけどな
息子との「取っ組み合い」はわかるんだよ
力を加えて痛めつけようとしていない「取っ組み合い」ならまあいいと思うけどビンタはありえないでしょ
そういう人間に育てられたら「どうしてうんだの？」的な言葉が出てくるよ

[530. 匿名]

>>520
息子に関しては「取っ組み合い」というだけぁから>>492と同じにみなされてるんじゃない？
あなたから掴みかかってるならまた別だけど


娘にだけビンタするのは、あなたが口で勝てなくてカッとしてるだけでしょ
娘が嫌になるのはそういうところじゃないかな
絶対に謝らなそう

[531. 匿名]

>>6
もし言葉のわからない年齢にやっていたとしたら鬼畜すぎる

[532. 匿名]

>>74
子供を持たない方がいいかもね
連鎖するわ

[533. 匿名]

>>274
私、叩いちゃいけないと思って、腕掴んだり服掴んだりして脅したことは実は何度もある。
でもそれもアウトだったんだね…

[534. 匿名]

今はもう小学生だから話もできるしよっぽど叩かないけど、小さい頃はほんと話通じなくてお互いヒートアップして手が出ちゃったこともあったな。もちろん本気ではやらないけど、兄弟喧嘩で危ないもの持ち出した時とか。

[535. 匿名]

>>10
ダメ！っていうことをあえてやったりするんだよね。遊びの一環だと思って、道路走って行ったりする。ハサミ振り回したり。そういうときには叩くわ。

[536. 匿名]

>>74
ゲンコツは昔はよくあったけど、ボコボコに殴ったり蹴ったりは昔もダメじゃない？
閉じ込めるのも押し入れとかさ…。今の親が大変と言う話ではなさそう。

[537. 匿名]

>>352
>>352
生理ってわかってるのにビンタするんだ…
息子とは取っ組み合いでお互い様だけど、なんで娘には弱ってる&思春期なのにビンタするんだろう
女の子の方が口達者で大変なのはわかるけど普通にビンタはないわ
うちも毎日ワーワー行ってくるし口で激しく言ってくるタイプだけどビンタという発想がそもそもない軽くビンタでもしないとおさまらないって、ただあなたが無能だからそのフラストレーションをぶつけてるだけじゃん
子供のためでもなんでもない一方的な暴力
躾でもないよね

[538. 匿名]

>>436
>>436
ビンタしてショックを受けさせることを「効いている」と認識するのは良くないと思うけど…

黙らせることができないけどビンタしたら黙る、収まるってことでしょ
全然子供のためじゃないし、躾じゃないよ

無敵なはずの思春期に親に「しね」じゃなくて「何で産んだの」「私のことなんて」って言葉が出てくるのがすごくかわいそうだわ

[539. 匿名]

>>533
どんな掴み方か知らないけど、DQN親が子供の服（お腹の辺り）をグイッと引っ張って睨みつける光景を見たことがある
あれは虐待だと思った

[540. 匿名]

>>535
叩く必要ないじゃん
子供でストレス発散するな

[541. 匿名]

本気で無くしたいなら批判するより、支援が必要。

偽善者が批判ばかりするから、追い込まれるケースもある。

[542. 匿名]

>>540
もしかして虐待されたの？

[543. 匿名]

>>502
ここ、身に覚えのある虐待してた人が普通のトピより多いからね
普通に性的虐待だと思うよ

[544. 匿名]

>>74
うーわ

[545. 匿名]

>>535
うちもそういうのあったけど叩くタイミングがいつなのかわからないし叩きたくなる気持ちがわからない
かなりキツく怒るけどさ
手を出すことにもっと抵抗感をもったほうがいいよ
うちの子は順調に育って勉強も「やりなさい」っていわなくてもやるし（そう仕向けてる）、部活で厳しくやられてもへこたれず頑張ってるから、簡単に叩く指導って意味ないんじゃないかなって思うよ

[546. 匿名]

道路飛び出してバイクが接近してた時は、人目も憚らず子供の頬を引っ叩いて叱ってしまった…
体罰なのかな？？

[547. 匿名]

>>310
世の中には大人しくて一回言えば理解する子ってけっこういるよ。そういう子の親だと気持ちは分からないかもしれないね…

[548. 匿名]

>>542
されたことがないししたこともないからそんなことで叩くの？って驚いてるんだよ
必要もないのに戦ってストレス発散でしかなくない？
道路に飛び出すとかハサミをふざけて振り回すとか普通にあることだけど、いちいち叩くのおかしいじゃん
あなたの感覚も変だよ

[549. 匿名]

>>19
誰からの情報？もし相手のお子さんが言ってるなら言葉悪いけど相手のお子さんが嘘ついてる可能性もあるよ

[550. 匿名]

親に叩かれて良かったと思ったことが一度たりともない。
ただの嫌な思い出だから子供にはしない。

[551. 匿名]

誰と誰がいるとまでは分からないんだけど、少し叩くだけでも虐待だ暴力だって書いてる人、色んな躾で叩いた経験の投稿に怒ってる人、同じ人が連投してない？
同じ内容の繰り返しがあるし、同じ文体のクセがある。
書いていない事をしたかのような、被害妄想っぽく書いている返事が多い。
だいたい、口が悪い。
虐待駄目って言う人が、被害妄想で感情的で酷い事を書くのは良くない。
暴言も虐待だよ。矛盾してるよ。

[552. 匿名]

よく根気よく諭しましょうとか言ってるけど、本当にそれでいいと思ってるのかな？子どもって何でもラクな方、自分の都合の良い方に流れるから場合によっては親が身体張ることは必要。

餓死する様な子は守れず、一生懸命ゲーム時間を制限しようとして手が出たお父さんが子どもの通報で逮捕されるっておかしい。こんなんじゃ、子ども天国でロクな子どもが育たないよ。

[553. 匿名]

>>546
小学生以下なら叩く必要ないなと思う
「死んでやる！」みたいにわざと飛び出た場合は引っ叩いてもいいと思うけど

[554. 匿名]

>>38
大変でしたね…

[555. 匿名]

>>115
こういうタイプの子でも、叩いてしつけたら態度改めて今後はやめようって態度良くなる？

[556. 匿名]

>>551

叩く人の言い訳も似通っていて同じに見えるわ
みんな「少し叩いたぐらいで」って言ってるよね
こんな感覚の人がたくさんいるって思いたくないや

注意している人が同じように見えるのは叩いてはいけない、という明確な答えがあるからじゃないかな

[557. 匿名]

>>17
今アラフォーだけどベランダに閉め出された事はある。暇で飛び降りようとしたら2度と出されたくなったw

[558. 匿名]

>>552
根気よくって別に「のんびり」って意味じゃないからなぁ
普段の信頼関係の築き方とか、普段と怒ったときのギャップの作り方が下手な人が躾に困って叩いているような印象を受けているよ

[559. 匿名]

>>549
幼稚園の先生と娘本人

[560. 匿名]

>>16
勉強に関しては、うちも結構キツく言っちゃう
テスト前とかだと大きな声で言う事もある
受験の時なんてお互い酷かったよ

後ろに立って監視とか、やらないとご飯抜きとか、暴言暴力とかなければ、虐待だとは考えたことなかったなぁ
子供の年齢とか、学力に対して求めてるレベルにもよるのかな

[561. 匿名]

>>17
ごめん。17さんまともに育ってないじゃん。
やっぱり体罰ダメなんだって思った。

２０代なんて、今の子はーとか偉そうに言える年齢でもないし、人の親になったことないんでしょ？
それなのに口出しする時点でおかしいよ。
自分がまともだって言えてるのもある意味すごいねー（）って感じ。
大層ご立派なお方なんでしょうねー。

[562. 授業中居眠りしてそうな鬼滅のキャラは伊之助と実弥]

体罰のラインは？
軽くおしりを叩いただけ、とアザや傷が残るまでボコボコに殴るのは全然違う

[563. 匿名]

>>523
横だけど3回目か
子供によっては、その理由でも親が同じ事しちゃうと「叩くのはやっていい事だ」って認識しちゃう場合もあるって聞いた
知能とか家庭環境は特に問題ないかな？

[564. 匿名]

>>545
言葉の使い方が批判的だったから、そちら側の人間かなーと思いました。

[565. 匿名]

口で言って聞かせればわかる、どんな時でも手を出すのは虐待って頑固に言ってる人は言葉で虐待してそう。
普段から体罰するのは良くないけど、ここぞって時に手を出さなきゃいけない場面って育児の中であると思うよ。
お子さんが集団いじめやリンチに加わってたらどうする？手を出さず口でこんこんと躾けるの？

[566. 匿名]

>>17

体育遅刻を大声で叱責　熊本市の中学校　生徒、恐怖で一時登校できず（熊本日日新聞） - Yahoo!ニュース

　熊本市立の中学校で４月中旬、入学したばかりの１年生の体育の授業で、集合に遅れた生徒がいたため体育教諭が怒鳴って連帯責任を取らせる指導を繰り返し、そのショックから翌日登校できなくなった生徒が出る事態

20代の体育教師が体操服から制服に着替えて5分以内に校庭に集まるように指示し、遅れた生徒を激しく叱責して生徒たちにショックを与えて問題になったニュース。
20代の若さで…ってすごくびっくりしてたけどあなたの書き込みを見てこんな感じなのかなって納得したわ

[567. 匿名]

>>503
あなたのお子様は言ってちゃんと理解できる子なのかな。何度も何を言ってもどうしても理解してくれない、やめてくれない子に対して最終的にパチンと悪いことする手を叩くのと、親のストレス解消が混じったような理不尽なめった打ちとは違うよ。

[568. 匿名]

>>562
わざわざお尻を叩く必要性が謎
自分ルールはやめとけば

[569. 匿名]

>>566
理由も聞かずに怒鳴ったなら良くないけど、遅刻したら怒られるの普通じゃない？

[570. 匿名]

>>555
たぶんもっと反発する。家の中ではおとなしくなっても、何かをきっかけに外でやり出したりする。
根っからの性質には体罰はきかないし、体罰なんかする必要性を感じない子は最初からやらない、もしくは一度でも（まれに何度か）口で言われればわかるんだよね。
だから体罰って意味がない上に、やったところで無駄に社会不適合者を増やすだけだからやめろっていう話だと思う。
これ書くと、物分かりのいい子どもがいる人にはわからないでしょうね！！って反発されるけど、親が物分かり悪いから遺伝してるんだろうなって感じ。なんでそれがわからないんだろう。

[571. 匿名]

>>565
1行目だけであることないことでっち上げて口でもネチネチ言いそうだなってわかる
すごいブーメラン

叩く時って集団リンチとかそれぐらいのレベルだよ
あなたの子供はそんなことしたの？
そんなこともしてないのに暴力はよくないよ

[572. 匿名]

>>561
決めつけBBA怖…匿名掲示板で自分の意見言うだけで叩かれるのか

[573. 匿名]

>>14
子供が今小1で、顔とか頭は叩かないけど
たまにお尻引っ叩く事ある。
反抗期になったら、取っ組み合いとかなりそう

[574. 匿名]

>>566
それより今の中学生って怒鳴られただけで恐怖感じるんだ..って衝撃だったわ。自殺や引きこもりも増えるわけだ。親が叱らないから叱られ慣れてないもんね。でも社会に入ったら容赦なく叱られるもの。

[575. 匿名]

>>565
すぐ手が出る親は「叩かれないだけマシ」という基準があるから口撃もキツイという調査結果があったよね
論理的な思考ができない人が手を出しがちだから頷けるわ

手を出さない＝口でやっつけるみたいなことしか考えられないところが根が深い問題だなって思わせられる

[576. 匿名]

>>555
ならないと思う
反応を楽しんでいるから

[577. 匿名]

>>574
登校できなくなったのは、聴覚過敏のお子さんみたいだけどね。

「特別支援学級の生徒も一緒。聴覚に敏感な生徒が強いショックを受け、翌日は登校できなかった。」って書いてある。

[578. 匿名]

>>569
横だけど本文ちゃんと読んだら？
怒鳴る口実を作るための指導だよ、これ

[579. 匿名]

>>571
文盲？普段から手を出す虐待はいけないと私も言ってるよね。でも他人に危害を加えたときは容赦なく同じことを我が子にするよ。
幸いまだうちの子供は加害者になったことがない(と思う)けど、いつどうなるかなんてわからない。いじめの首謀者になるかもしれない。そういう時に手を出すのは必要だと思うってことだよ。

[580. 匿名]

>>574
本文読まない系が一気に2人も…リンクもあるのに
聴覚が敏感な子が行けなくなった
でも他の生徒もショック受けてるみたいだね

てか無理難題を押し付けて、いう通りにできなかったら怒鳴る人を見たら大人でもショックを受ける
会社でやられたら理不尽すぎで辞めることを考えるレベルだよ

[581. 匿名]

>>17
ピノキオがサーカスに騙されてお金騙しとられたり学校サボって連れていかれて大変なめにあうじゃん
ゼペットさんが叱らない育児してたからなのか
ピノキオが頭お花畑なのかわからないけど
普通なら命が助かるか助からないかギリギリなお話だと思う

そうならないために子供には気をつけないと痛いめに合うよ
もっと怖い人がいるかもしれないから注意してという意味で
ある程度の予防接種的な躾は必要じゃないかなと私は思う

どういう事をしたら人は怒ったり不快になるのか
どういう事をしたら嫌がられるのか
気をつけないとどんな結果になったりするのか
注意された時なにか理由や事情があるならちゃんと訴えないとどうなるのか
最終的にはいざというとき自分の身を守るのは自分の力だという事を知るためにも護身的な事も知っておいたほうがいいと思う

他人からの節度や限度や意味のない暴力や虐待はダメだけど
親が子を想って躾るぶんにはいいと思うし
その親の気持ちがわかってたり
あの時注意してくれてたからちゃんと身を守れた
道を外れずにすんだと実感があるから
親の行為を恨んでないんだと思う

[582. 匿名]

>>569
そもそも遅刻じゃなくない？読んでる？

[583. 匿名]

>>574
不登校になったのは敏感なことって書いてあるけど

でも、大人でも意味不明なギリギリの指示を集団に出して、できなかった人をヒステリックに怒鳴りつける人を見たらショックだよ
キチ○イか？ってなる
しかも20代の若い男
学校に変態がいたらビビるよ

[584. 匿名]

>>404
わたしもそう思う。
怒られた理由をきちんと理解してて、大人になって関係が良好なら別によくない？
人様の家庭の躾の話だし。

[585. 匿名]

>>579
横だけど、多分ここの虐待しない人たちの子供は集団リンチをしてないからそう言ってるんだと思うよ？？
文盲なのは誰なんだろう
簡単に叩くな、ってことの意味理解できないの？

[586. 匿名]

>>566
なんだろね
小学校でも話聞かない子達は首根っこ掴まれて怒鳴られてるみたいなのに
中学生が被害者意識ばかりで翌日登校出来ないなんてね…

[587. 匿名]

>>336
子供は作らない方がいいと思う
叩く指導しか知らない親と、その指導しか知らない子供…
連鎖するよ
叩かずに立派に育てる親はたくさんいるんだよ、子供将来作ろうと思ってるならそれを今から勉強したほうがいい
本当は親から教わるものだよ

[588. 匿名]

>>139
それは大変…お疲れ様ですm(_ _)m

[589. 匿名]

>>582
え？授業に遅刻したから怒られたんじゃないの？
詳しい背景が書いてないからわかんないけど、
教師→休み時間に急いで体操着に着替えて授業開始までに集まるのが普通だろ！
生徒→入学したばっかりでそんなことわかんないよ！（前の時間が移動教室とかだったのかもしれないけど）
で、理由も聞かないまま教師が怒鳴りつけた。

ってことじゃないの？

[590. 匿名]

>>583
そんな仕事場けっこうあるよね
怒鳴られはしないけど
嫌味チクチク言われたりね

[591. 匿名]

>>587
余計なお世話だわ

[592. 匿名]

>>556
昨日夜からしかみてないしうろ覚えだけど、人格破綻とか暴力女とか無能とか、死ぬまで反省しろとか、その人が子供を叩いたとも書いていないのにお前は虐待親で虐待の連鎖とか、危険人物とか、犬扱いとか、お前は殺すような虐待親と同じとか、あまりにも口汚すぎるよ。
他人にそんな事を言える気がしれない。
虐待駄目って言った口で…

勿論暴力はいけないことだけどさ、相手が間違ってるって思ったら、暴言も許されるのかな。
暴力はペチンもいけなくて、暴言は理由があったら正当化されるの？
それって理由があったら殴っていいって書いてる虐待する親と理屈は同じじゃん。
暴力が連鎖する悪い事だとしたら、暴言も連鎖する悪い事だと思う。
親が口悪いと子供も口悪くなるし。
言葉の暴力は心を傷付けるナイフだよ。
死ぬまで反省しろとか殺すような虐待親と同じとか返事されて傷付いているお母さんがいるかもと思ったら悲しくなるわ。

[593. 匿名]

>>561
横だけど、確かに子供育ててみると自分が育った環境に良い意味でも悪い意味でも凄く影響されるなって思う

子供の頃は家庭環境が悪くてネグレクト気味だったのと中学では酷く反発して暴力受ける事もあったから、自分が母になって「良いところは取り入れて悪いところは反面教師にしよう」って思いながら子育てしたけど、無意識に母と似た言動をしてる時もあった

でも、愛情込めて私なりに一生懸命子育てして、結果私とは全然違う真面目でしっかりした子達になって、正解はわからないけど凄く安心はしたしちゃんと母親出来てたんだって気持ちになった

[594. 匿名]

>>565
集団リンチするような子は叱られない叩かれないで育ったような先生にも気に入られてて一見お利口系利発系の子達だったよ
私は学生時代少し連んでたからわかる

[595. 匿名]

>>2
国が親から子供を取り上げて、国で管理する計画があるからそのための布石だね。
子育てのハードルを上げるためにやってる。もちろん虐待はよくないけど、子育てしてて1度も叩かないとかないから、今育ててる人は自分を責めないで頑張れ。

[596. 匿名]

>>562
お尻かどうかは関係ないけど、個人的には痛いか痛くないかかな？って思った
手をペシッてするにしても、痛い！って思うくらいだとそれなりに力入れないと無理かなって

[597. 匿名]

子供の性格によりけりではあるけど3、4歳ぐらいってゴリラを相手にしているようなもんだからイライラして怒鳴ったり軽く叩いたりしてしまうことが少しぐらいあってもこちらも我慢の限界があるし虐待ではないと思う。だけど、それがしつけだと言われると違うかな。しつけなら親は冷静に叱らないといけないし、怒鳴ったり叩いたりは親のストレスを子供にぶつけているだけなのであまり続けると自分の意見の言えない自己肯定感の低い大人になる気がする。

[598. 匿名]

体罰はいけない派の方に伺いたいのですが、兄弟喧嘩ってどうやって仲裁してますか？
うちは上の娘が穏やかで少しビビリな性格で、下の息子が本当にやんちゃです。少し姉弟喧嘩をすると下が真っ先に上に手を出すので、人が嫌がることはしちゃいけないと何度か口で言い聞かせた上で、下の子が話を聞かず暴力を続ける場合は同じ痛みを解らせるためにお尻を叩きます。
そして下の子が大泣きして上の子に謝る、という一連の流れを3日に1度はやってます。
上の子に、やられたらやり返していいよと伝えても、自分が弟を叩いたらさらに仕返しされるからそれが怖いと言って全く仕返ししません。
我が家は最終的に私が手を出して終了ですが、この場合どうやって言い聞かせたら治りますか？色々と言い聞かせてきましたが、一年以上何も変わりません。

[599. 匿名]

自分の常識しか知らなかったから、親に殴られずに育った人なんていないと思ってた。

[600. 匿名]

>>585
我が子が集団リンチしても殴らないのか！とか極論が過ぎるよね
日常のしつけで殴る人の話なのに

普段から食事の栄養バランス考えてますって人に、なら災害時もカップ麺とか食うなよ！みたいな言い掛かり

[601. 匿名]

>>547
そうだよね。
車が来るからストップだよ〜！でママの元へ戻ってくる子なら叩く必要ない。
止まらなくて車道まで走って飛び出しちゃう3才児とかどうしたらいいんだろ。

[602. 匿名]

>>571
普段叩く事がないと、いざそういう場面が来ても叩くって行動に勇気？がいると思うし、まともな環境で育ってたら集団リンチなんて中々しないと思う
集団の無視に加わるとかはあったとしても、元がちゃんとしてたら罪悪感を持つと思う

小さい頃から「いじめは駄目。人を傷つける事はしない。」って教えてれば、善悪の判断は付く子になると思う

[603. 匿名]

>>4
国のいう体罰ってあなたが思ってる以上に些細なことまで体罰としてるよ
あなたのそのセリフは一度も手を挙げずに成人させた親だけが言える

[604. 匿名]

>>587
理不尽なことでは叩かれてないって書いてあるじゃん

[605. 匿名]

大人のいうことを聞かない＝何らかの障害、という決めつけが短絡的すぎ。
普通の子でも知恵をつけて大人の上をいく。子どもの権利がむやみに手厚くなってから、大人はこれ以上は何もできないと勘違いして、どんどん増長してる。
そうなったときの責任が全部親にくるんでしょう？　なんでも暴力で一括りにして理想論を押し付けないでほしい。
これまで躾で行われていた体罰は、すべて子どもの心や体に傷を残したわけではないはず。感謝している人もいるでしょう。体罰ありなしの判断は自由で、ありの場合はどういうケースはダメだとしっかり広めればいいと思う。

[606. 匿名]

>>517
なんでそんな事言ったんだろう
理由ちゃんと聞いてあげた？
上の子は上の子で鬱憤ためてるからしっかり話聞いた方がいいよ

[607. 匿名]

>>587
何を偉そうに…さぞ立派な子育てしてらっしゃるんでしょうね

[608. 匿名]

>>607
出た…！虐待トピでよく見るセリフw

[609. 匿名]

>>517
平手打ちする前に理由を聞いたら？
聞くことって大事だよ。

[610. 匿名]

やんちゃな男子だけど幼児期はひたすら、もし自分が同じ事されたらどう思う？を繰り返して
小学生の今は落ち着いた性格になったと思う
あと自分自身子供の頃、ダメだからダメなの！って親の言葉に理不尽さを感じていたのでダメな事は何故ダメなのかちゃんと理由説明してる

[611. 匿名]

>>32
幼稚園入るまで全然怒られず、育児書推奨の目線を合わせて、叱るか「だめよ〜」で済まされてた子が近所で評判になるくらいわがまま、暴力がひどい子に成長したよ。
その頃になって周りの目に耐え切れなくなったお母さんが、すごく厳しく怒ったりするようになったけど、バカにして全然聞かないって言ってた。こういう子はどうやってしつけしたらいいんだろうか？

[612. 匿名]

>>563
知能に問題感じたことはなかったけど、心配になって幼稚園の先生にも確認したよ。今の段階では問題ないのと、今年からの入園だから自己主張でやってる可能性があるって言われた。
もともと叩く教育は行ってないし、夫婦仲も良好。
賛否両論あるのはわかるけど、同じことをして叱ってからは友達を叩いてないらしい。

[613. 匿名]

叩かないと分からない子供も居るんです！って安易に叩く親から産まれた子供なんだから当然の流れではある

[614. 匿名]

>>2
もう叩いたらアウトなんだよね？
手やお尻ペチンも駄目
感情任せじゃなくても法的には駄目らしい
私もアウトだよ

[615. 匿名]

虐待のCMで、間違いでもいいから通報してくださいみたいなキャッチコピー辞めてほしい。
間違えられた方はすごく傷つくし幸せな家庭を壊す可能性もある。いい加減にしてほしい。
救われる命があるのは分かるけど一生懸命子育てしてる親たちの気持ちもわかってほしい。
正直言って本当の虐待なんてほんのわずかじゃない？
そんな奴らと一緒にされたくない。

[616. 匿名]

知能や発達に問題あるなら尚更叩いたら悪影響だよ

親子共に適切な療育受けないと子供がどんどん歪んでいく

[617. 匿名]

>>614
それが体罰なら9割超えるだろ

[618. 匿名]

>>32
うちの子なんでも「〇〇ちゃんだめよ〜」で済ます親の子供にぶん殴られまくったんだけど。国立大の教育学部でてて、叱らない叩かない育児で有名な人だった。そういや尾木ママもたいそうな事言う割に育児失敗してたよね。二人目の子供をのびのび叱らず育ててたら学校で消化器ふりまわすほどやんちゃになったって。

[619. 匿名]

なんだこれ
生類憐れみの令みたい
お犬様ならぬお子様
犬と子どもは全然違うけど、ギスギスしてて子育てしづらいなって思ってしまう

[620. 匿名]

>>517
最低

[621. 匿名]

>>114
分かるわあ
なんか子供を大切に思うあまり、母親は人間扱いされてないよね。
日本社会自体がストレスを溜めてるから、そのはけ口にされてるなあと思う、責めたいだけの意見も多いよね。

[622. 匿名]

>>618
そういう子って殴られる殴られないじゃなく単純に愛情不足だよ
自分がかまって欲しい時に親は他人の子供の世話してる
教師や教育者にありがち…

[623. 匿名]

>>558
うーん、どうだろう。
どうしても難しい子っているからね。
兄弟で同じ事言っても1人だけどうしようもなかったりするし。

親ガチャ失敗とか言ってる人はどんな親に産まれても結局大きくは変わらないと思うよ。

[624. 匿名]

>>611
それ周りの目を気にして外では厳しく怒っても、結局子供が家で暴れて癇癪起こしたら折れて子供の言う通りにしてるんじゃないの？

[625. 匿名]

>>602
いじめられてないって認識も持たせてね
被害妄想な子っているから
ASD傾向の子は特に

[626. 匿名]

>>541
このトピは少しでも容認の気がある人を捕まえては虐待だの連鎖するだのと正義のように言う人いるね
声高に人批判してさぞ気持ちがよかろう

[627. 匿名]

>>617
これはしつけだからと親自身が体罰としてカウントしてなかったり、体罰してても素直に認める親は少ないんじゃない？監視カメラでもつけて正確に調べたら9割はいくよ

[628. 匿名]

>>622
ふつうの専業主婦で一人っ子だったよ。愛情不足にならない環境な気がする。叱らない叩かない育児で育った子供は超問題児だったけど、親は人当たりいい穏やかな人だった。

[629. 匿名]

本当に危険な時、人として道に外れた時とか子育て期間に1度や2度ならまだしも、躾で手出す人って常習化してる場合が多い
このアンケートも子供が産まれてからでなく半年以内にって括ってるように、そういう人が問題なんだと思う

[630. 匿名]

>>182
そんな必要がない子供でそのまま育ったのでは？
親が優しいか厳しくなるかは子供の育てやすさもあるよ

[631. 匿名]

>>628
一人っ子なら愛情に溢れ、多兄弟なら愛情不足とかあるの？
愛情って何人だろうと親の向き合い方だと思うけど

[632. 匿名]

厳しい親を実際に持った側としては、全く手を出さずに誉めて伸ばす教育がてきる聖人のような親は確かに羨ましいけど…
かといって、大きくなったら親だって人間だもんなぁと色々複雑でもある。自分自身、そんな風には多分なれないと思うし。

[633. 匿名]

>>1
こういう強い子に育ってほしい

[634. 匿名]

>>42
小学校低学年の頃に中学生の兄が夜中に家を抜け出そうって誘ってきて、一緒に近くの自販機までジュースを買いに行ったことがある

次の日、両親にバレて父にビンタされて「もしかしたらこれ以上に痛い目に合っていたかもしれないんだぞ！」って叱られた
そのときは父のことを嫌いにならなかったよ

ちなみに母がわたしがビンタされて泣くのを耐えてたのを、近所の人に笑いながら真似して話してたことは今でも覚えてるし大嫌いになった

[635. 匿名]

>>225
私の親はささいなことでもカッとなるとすぐに殴る蹴るする人だった。
感情のコントロールが出来ずに手をあげてたんだと思う。
自分に子供が産まれてイラッとした時、叩かないようにはしているけど言い聞かせ方がわからない。
自分が言い聞かされる前に殴られてたから。
自分に子供が産まれてから親への嫌悪感がすごい。

[636. 匿名]

少しでも叩いたら即逮捕、懲役ではないんだし
いいと思う。
虐待する親のこれはしつけだという正当化を潰したいのは理解出来るし。

[637. 匿名]

暴力否定されると直ぐに躾自体を放棄したような、駄目よ〜系の親出すけどその間の人は見えてないのかな
殴るか、怒らないかの2択なの？

[638. 匿名]

>>352
下３行にあなたの本質が見える...
プライド高くて子供さんもそれに応えるの大変なんじゃないかな？

[639. 匿名]

>>18
人を殴って怪我させたとか、盗んだとかなら
私はめちゃくちゃ怒るけどな
友達殴って怪我させたなら私も同じことするかもしれないし、トラウマになってそんなことできなくなるくらい怒ると思う
それで体罰だって罰せられても全然いい
人を傷つけたり万引きするような子になるより自分が捕まる方がマシだわ

[640. 匿名]

>>17
悪いことをどうやって悪いと教えるかだよね
何でもかんでも禁止になるのも疑問
それこそ加減を線引きできない大人が増えたからだと思う
例えば子供同士だって物とか使わないでぶつかり合って喧嘩するから加減覚えたりするし
そうやって加減知らない世代が今大人になって親になったんだと思う
親の方がおかしい事件明らかに増えたもん

[641. 匿名]

>>560
監視したからってお子さんのやる気が起こると思ったの？ご飯抜きは虐待。

[642. 匿名]

何を言っても理解してくれない子は叩いても理解しないと思う。
これをするとなぜか痛いことされる、怖い、ってインプットされるから辞めるだけで。
危ないこととか、絶対にやめて欲しいことは仕方無いかもしれないけと、ただ行儀が悪い、例えばテーブルに足乗せる、とかは言って分かる年齢になるまでは言い聞かせ続けてあげればいいんじゃないの？
普通に生きていれば、これは恥ずかしいことなんだ、って自分で気付いてそのうち辞めるでしょ。

[643. 匿名]

叩いて辞めた事は叩く人の前で辞めただけだよ
見てないところではやる
痛いからやらないだけで何が悪いか根本を理解してないんだから

[644. 匿名]

>>626
わかる
正義振りかざしてバシバシ厳しくして、なんか集団イジメみたいだなーと思った

[645. 匿名]

>>176
返事しない時に叩くの！？
多少のペシン位はあるよなと思うけど、その理由で叩くのは無いわ

[646. 匿名]

>>638
そのレス先も読んだけど良く分からんのだけど、読解力ない私にも教えてほしい
この人が子供を普通の子だとか褒めたりとかするのがプライド高いって、どういう意味？

[647. 匿名]

>>520
ガールズちゃんねるなんだから、娘の立場だった側からの体験談になるのは当然では？
息子の立場だった人は基本的に居ない筈なんだから

[648. 匿名]

>>614
この前3歳半検診に行ったらお母さんがヤンチャな男の子を「いい加減にして！」「静かに座ってなさい！」ってペシペシ足とかお尻を叩いてたけど全然言うこと聞かなくて、それを数回繰り返した後に最後に「お母さん怒ったよ！」ってわりと強めに頭をバシッと叩いてた
でもそれ見てた保健師さんは「ボク〜、お母さん困ってるよ〜」って笑ってたから、あのくらいはセーフなんだなと思ったけど、ここ見てるとダメそうだね

[649. 匿名]

>>642
いつかわかるでしょで放っておいたらバ、カッターみたいにお寿司屋さんの醤油さし鼻にいれちゃう大人になるかもよ...

[650. 匿名]

>>505
それ、本当に「痛みを知ったからやめた」のかな。
単に「やり返されたからやめた」のかもしれないなと思った。

[651. 匿名]

高校生の娘とやりあうなあ。
本人は体罰だと思ってるだろうね。

だらだらして酷い口聞いて、こっちだって頭に来る。

[652. 匿名]

>>648
そっちが割と子育ての現実なんだけどね…
ここの人達は
・子供育てた事がないか
・叩かれて育って親を恨んでるか
・子供がエンジェルタイプだったか
…のどれかだよね。

[653. 匿名]

>>531
危ないことしてるのに何度も真剣に言ってもやめない、危ない場所から離してもやめない場合、あなたはどうするの？言葉がまた伝わらなさそうな年齢って好奇心でいろんなことするよ。

[654. 匿名]

私は親に何度も骨折させさせられるほど
虐待受けてたし
とんでもない猛毒親だったからこそ
子供たちには一度も手を上げたことない
（ふたりとも小学生）
たまに昔のことがフラッシュバックしてつらいけど
我が子には絶対同じことできない

[655. 匿名]

>>274
つまりデコピンもアウト～！

[656. 匿名]

>>642
それがそうでもないよ
大人でもお行儀悪い人結構いる
家庭環境悪い人なのかな？って思ったら、普通の家庭だったりするし…

今のところ私は叩いてないけど、でもそういう大人になってほしくないっていう親心で厳しくしちゃう
うちの子は幸い言ってわかるタイプだから叩かずに来れてるけど、言ってわからない子だと叩きたくなる気持ちも理解できるよ
子育てってほんとに難しいし、子供次第なところもある
叩かずに育てられてる人は、子供に感謝した方がいい

[657. 匿名]

>>644
暴力も躾の一環だという価値観こそ、いじめの元凶だと思うけどなぁー。
少なくとも自分の子供を見下してるから暴力で言う事きかせようと思える思考回路なんだから。
いじめって、いじめっ子は相手を見下してるからいじめが出来るわけで。
暴力容認派はいじめっ子と同じ思考回路だよ。

[658. 匿名]

>>29
これにマイナス押している人たちはさぞかし楽な子育てしているか、ネグレクトしているか、子育てしたことない人たちなんだろうな

[659. 匿名]

>>3
読んで字の如く
体に罰をあたえることです。

[660. 匿名]

>>657
馬鹿なの？
誰もが好き好んで叩いているわけじゃないって何度も投稿にあるのに、なんでそんな短絡的なの？

[661. 匿名]

近所の人の嫌がらせで、通報された事あるんだけど、子供の手をめっ！って軽く叩くことから全部が体罰って言われました。そして、危ない事を注意する時も怒鳴るも全部体罰なんだってー
何でもかんでも体罰体罰言われても…命に関わったり、人を傷つけたりした時はなど、ある程度の度合いがあると思うんだけどなぁ…

[662. 匿名]

>>653
汚したとかわがままとかじゃなく、やっぱり危ないことをさせないために何とか「ダメなんだ」てことを覚えさせたくて叩いてしまうことあるよ。
本当にやってしまってからでは遅いんだもの。

[663. 匿名]

怒らずに叱るべきとかもよく言うけど、全然聞いてなくて調子乗って走り出しちゃってケガするような子どもだと難しいよね…。　

聞き分けの良いおとなしい子見て本当に驚いた。
２歳半くらいでも言葉でちゃんと伝わるし聞いてくれるんだもん。

叩くのはだめだけど、両者同じ対応ってのは難しいと思う。

[664. 匿名]

>>648
私も去年3歳半検診行ったら怒鳴ってるお母さんとか叩いてるお母さんが数名いてびっくりした
だけど保健師さんも周りのお母さんも気にしてないし「大変だねー」って笑ったりしてたからきっとこういうお母さん多いんだよね
怒鳴りたい気持ちも叩きたい気持ちも全てグッと堪えて優しく諭して言い聞かせてきた自分がちょっとアホらしくなったと同時に肩の力がスッと抜けたよ
それからも怒鳴ったり叩いたりはしてないけどそうしてる親も多いから自分もいざというときは…って思えるだけで気持ちが軽くなる

体罰ダメ！虐待！とか言うよりも母親の気持ちを軽くしてあげるほうが体罰とか減るんじゃないかなって思う

[665. 匿名]

>>642
大人になっても車のインパネに足あげる人とか、外食でも靴脱いでソファーに足伸ばしたりヤンキー座りしながら食事する人いるじゃん。
一緒に来てる人がやめなよって言っても、足疲れたからとか、誰も見てないよー笑 て言うだけ。
いつか気付くでしょーって言ってたら、ヤンチャな子はああなると思うわ。

[666. 匿名]

>>331
そういう子は痛い目見ても覚えないんだよ。
言っても叩いても駄目な子っている。

[667. 匿名]

>>653
あなたはそういう時に、危険だと教えるために叩くの？（危険だから手を強く引っ張って静止させる、などはそもそも暴力じゃない）

言葉より暴力の方が有効だと思ってるとしたら、そもそもその感覚を疑うべきだよ。

言葉がまだ伝わらないくらい小さい子相手だったら、大半のまともな親は、だっこしたり抱きしめて静止させるよ。叩いて知らしめる、なんて発想にそもそもならないよ。

個人的には、言葉が十分に理解できていて、他者との関わりの中でやってはいけないことを起こした場合に、愛の鞭的な暴力が起こり得るのは理解できるけど…
容認というわけではないけど、親が子供を更生させようと努力したひとつの形である場合もあるだろう、と理解できるという意味ね。

[668. 匿名]

>>662
本当その通りだと思う。

遅くなって取り返しがつかなくなる前に、鬼畜と言われようとも守るためにするよ。ここまで言ってもわからない人たちは、いざ自分の子供に何かあった時、被害者ぶって周りを責めるだろうね。

[669. 匿名]

>>653
よくその場から離れる、帰るのがいいって言うね
幼児期危ない行為をやめない時は公園や買い物切り上げて帰ってた
ずっとじゃなくても数回後には、危ない事辞めないならもう帰るよ！のセリフだけでピタっとやめるようになった

有言実行してみせるのが大切らしい
どうせ帰らないや！って思われると子供も賢いから聞かない

[670. 匿名]

>>648
お尻や手足を力加減を間違えずに平手打ちするのはありと思うけど頭部はやめたほうがいいよ
叩きやすい頭を叩いてると子どもがお友達相手に手が出てしまいがち

[671. 匿名]

>>648
ヤンチャな男の子にはわりとそんくらいしないと言うこと聞かない
上の子はすっごいお利口で口で言えばハイッて言うこと聞くんだけど、下の子はほんっとーに言うこと聞かないからバシバシ叩いてるけどそれでもぜーんぜん聞かない
バシッと叩くと「お！なんだ！やんのか！俺は強いじょー！」って戦闘ごっこになる

[672. 匿名]

>>648
そんな場所で、「おかあさんそれは虐待ですよ！」なんて言えないとは思うよ、保健師さんはそういう立場にないし。

[673. 匿名]

>>10
やりたいようにやれって教えられたから
やりたいようにやった

[674. 匿名]

>>657
私は子供いないから完全に外野なんだけど、少しでもミスを見つけたら見つけた！とばかりに囲んで嫌な事を言って責めてる感じがするんだよ。
暴力振るわなければセーフみたいな雰囲気も変なの。
いや汚い言葉も暴力のひとつだよ。同じ穴の狢じゃん。て思う。

[675. 匿名]

>>667
引っ張っても元に戻る、ギャーギャー叫びながらすり抜けようとするときに押さえる、その場から離れようと強制撤去する時が大半だけど、最終手段で叩くケースもある。ただし本当に危ないことをした時に限る。でもあなたは理解しないだろうね。

[676. 匿名]

>>664
よその子育てに口出すと親の怒りの矛先が自分に向かってくるから思うところがあっても何も言わない人が多いよ

[677. 匿名]

>>669
ありがとうございます。。繰り返し根気よくやらないとですね。

[678. 匿名]

>>50
エゴで子供作るとか頭こじらせすぎじゃない？
私は両親・義両親のためもあって産んだよ。自分の代で途絶えたらご先祖様に申し訳ないという考えもあったし。

[679. 匿名]

>>653
私はそういうとき危ない場所に連れて行かないようにしてた
家の危ない場所も全部封鎖した
そんで言ってわかる歳になるまで待ったよ

前に歩道でストライダーにのせて「危ない！人くるから避けなさい！！もう！危ないって！」って怒ってるお母さん見たけど、そもそも歩道でさせるなよ…って思わない？

わかってくれないから殴りだしたらおかしいと思わない？

[680. 匿名]

昨日ゲンコツしてもうた…

[681. 匿名]

>>669
危ないことばかりするから帰るねバイバイ！！ってその場から離れようとするとギャ〜ギャ〜泣いてその場に寝て暴れたりするんだけどどうやって連れ帰ってますか？
4歳なったばかりで重いし抱えては帰れない…。

[682. 匿名]

>>679
どこに殴るって書いてあるの？
よく文章読んで

[683. 匿名]

うち一番目の息子は叩いたことない。全然悪いことしなくて、自分が行きたいって言って始めた公文もちゃんと自分の決めた時間になったら自主的に宿題始める。自分の子供の頃と違いすぎて、つい「わーちゃんと宿題やってえらいね」って言っちゃったら、「自分がやりたくてやらせてもらってる事なんだから当たり前だよ」だって。
でも4歳の下の息子は真逆の性格。わがまま言い放題。親に少し叱られたら突撃して親を殴ってくるような性格。
上の子しかいなかったら今頃、「虐待するとか意味わかんなーい！手を出さなくても言って聞かせればちゃんとわかるよ！」なーんてお花畑な親になってたと思うわ。
親が手を出すかどうかは子供の素質によるところも大きい。

[684. 匿名]

>>17
>>336
そんなやり方されないと反省しない
そんなやり方されないとまともに育つことができなかった
そんなやり方されることが多数あった

この時点でそもそもあなた正常に育ってないと思うんだけど？
あなたが何度言っても聞き分けられない子供だったから親が面倒くさがった結果そういう育て方したのか、親がそんな育て方したからそうされないと聞き分けられない子供に育ったのか、どっちなのかはわからないけどあなたのその感覚はだいぶズレてるよ。

[685. 匿名]

>>668
いざ自分の子供に何かあった時、被害者ぶって周りを責めるだろう
って、暴力に頼らない子育てを頑張ってる人達に対して心底失礼だね。

[686. 匿名]

>>672
そうなんだよね。言われないからセーフなんだと思うのは安易な考えだよね。近所に何かある度に子どもを外に締め出してる癇癪持ちですぐキレるママがいるけど基本みんな放置。
以前注意した人の話ではその癇癪ママから逆ギレされて大変だったらしい。顔見るたびに威嚇されて、家の周りや車に嫌がらせされるようになったんだって。

[687. 匿名]

>>675
単に疑問なんだけど、それって叩いたらやめて大人しくなるの？次から同じことしなくなるの？

[688. 匿名]

>>648
まあ実際には親心関係がしっかりできてて、子供が笑ったりしてたらあまり気にしない保健師さんが多いよ
保健師の仕事してたけど、虐待してたり親を怖がったりしてる場合は、子供の表情・目線だとか親の顔付きとかでわかることが多いし
だいたいそういう人は検診にも来ない人が多いしね

[689. 匿名]

小学生の男児とかほんと大人舐めたような口聞くからね。
親だって人間だし感情ないわけじゃないからしばくくらいの手は出る。

[690. 匿名]

>>671
これすっごいわかる
うちの子が次男くんタイプで友達の子が長男くんみたいなタイプだから全然理解してくれない
ちょっと叩くくらいじゃ「母ちゃん遊ぶー！？」って喜ぶ
むしろ毎日こっちがボコボコにやられてて助けて欲しいわww

[691. 匿名]

>>685
別にその人達を批判していないでしょ。

[692. 匿名]

>>686
同感。自分が注意された→恥をかかされた→あんた（子）のせいだ！って、虐待がエスカレートする、ってケースも少なくないから、人目のあるところで親を注意することは基本的に避ける。虐待は密室で起こるからね…
その場にいてないからこのケースの場合がどうかはわからないけど、もしかしたら何かチェックされてるかもしれないよね。

[693. 匿名]

>>669
なんかそれも脅しで良くないってのも最近読んでどうせいっちゅうねん…と思ったわ。

[694. 匿名]

>>13
親も人間なんだけど

[695. 匿名]

>>664
その場で体罰だ！なんてせめるようなことしないよ。
ただそういうお母さんはそっと隣の相談室に誘われたり虐待パンフ入れられたり要観察にチェック入れられたりするんだよ。

[696. 匿名]

>>691
してるじゃん。
書いてある内容を読み取れないの？それとも無意識に批判してるの？
後者だとしたらやばいよ、親がカウンセリング受けた方がいい。揶揄して言ってるわけじゃなくて、追い詰められてしんどくなってないか心配。

[697. 匿名]

>>68
親の暴力的な性格を受け継いでいて幼いの頃から凶暴とかはある。うちの子ホントヤンチャで凶暴で叱っても言うこと聞かないと嘆いてる従姉妹のところはご主人が元暴走族、従姉妹本人も元ヤン。
子どもの頃に親戚の集まりで従姉妹によく殴られたり暴言吐かれた私としてはあんたそっくりのドクズな子どもなだけだよと思ってる。

[698. 匿名]

>>639
人を傷つけたり万引きするような子になるより自分が捕まる方がマシだわ


↑同意
恐怖でやらないだけでダメな理由がわかってないとかいう意見もあるけど、人を傷つけるとか万引きとかは恐怖でやらなくなればいい
ダメな理由なんてわからない人にはいくら言ってもわからないよ
ここで叩くのもアリ派と、どんな理由があってもダメ派が分かり合えないのと同じで
盗んだりするのをダメだとわかってない人にいくら説明してもわからないんだよ
あと、ダメだとわかってるけどやっちゃうタイプもいるし

殴って怖い思いさせてできなくする方がいい
それが子供のためでもあると思うんだけど
わかるまで言い聞かせるなんて言ってたら、その間に怪我する人がまた出たりまた盗んだりするよ

[699. 匿名]

>>688
親が叩いて躾けるタイプだったけど、叩くときは明らかに自分がやり過ぎてるときだったからクソガキで申し訳なかった…くらいにしか思ってないな。
実際は叩くかどうかよりその状況や理由が子供に与える影響の方が大きいと思うけどね。
手が出なくても言うことコロコロ変わる毒親とかいるし。

[700. 匿名]

>>579
ここに虐待のことを書き込んでいるのは他人に危害を加えるほどのことをしていないケース多くないる
子供の集団リンチなんて多くの親が経験しないよ

[701. 匿名]

>>157
エレンの教育は兵長が全てしたわけじゃない…
元々の性格もある…
体罰賛成派ではないです

[702. 匿名]

>>653
言葉はわからなくても生後10ヶ月にもなれば相手の表情を見て怒られてるのがわかるんだよ。
言ってもわからないって言うお母さんってだいたい子供の視界に入らないところで怒ってるんだよね。
プイッと顔背けたり背後から怒鳴ってたり。

[703. 匿名]

うっかり手が出たとかじゃなく、自分の意思で叩いてる人が結構いるんだね

今の親世代は体罰を受けたことある人が大半だからそういう意識になるのも分かるけど
体罰の連鎖を起こしたくないので叩かないようにしてる

[704. 匿名]

>>653
まだ理解するその時が来てないんだよ。
お母さんの余裕がなくなって手が出る前に、危ない場所に行かない遠ざけるでストレス溜めないようにしたほうがいい。
根気強く言い続けていれば、ペチンと叩くよりも時間の方が解決してくれる事の方が大きい気がする。

[705. 匿名]

>>698
暴力を受けて育った子の方が、そういう悪さするんだよ。
人を傷つけたり万引きするような子になるくらいなら、で暴力を振るっても逆効果で、
人を傷つけたり万引きするような子になったから暴力も辞さず向き合う
なら効果あるのだろうけど。
予防のための暴力は、あんまり意図が伝わらなくて、単に自分を信用してないんだって子供側は思うのかも。

[706. 匿名]

>>567
「最終的に」じゃないと思う
パチンと軽く叩くだけでいうことを聞くなら叩く必要ないよ
療育に来るような子はそれぐらいじゃ効かない
自己正当化をやめて反省したほうがいい

[707. 匿名]

>>693
脅し育児ってやつね
脅しじゃなく実際帰るんだからいいんじゃない？
先帰るからね、ご飯抜きだからね、おばけがくるからね、捨てちゃうからね等は
嘘だとバレた時効果を失うから意味ないらしい

[708. 匿名]

>>623
子供は環境によって変わるよ
脳の機能にも影響が出る

逆に親はどんな子供ができてもそんなに変わらない
いい子が生まれても叩く人は叩く

叩くのを当たり前だという人は子供が悪いからと責任転嫁する人が多いよね
叩かれて育った人は「自分は悪くない」って思いがちなんじゃないかな

[709. 匿名]

>>702
そうかなぁ？
目潰ししてくるから正面から怒ってもエヘヘ！としか返ってこない。私の顔が怒っても怖くないのかもしれんけど、結局違うタイプの子供育ててる親同士はわかり会えないと思うわ。

[710. 匿名]

>>28
私も帝王切開で出産してからお腹への衝撃が以前より怖くなった

子供はじゃれてきて寝てるところにいきなり覆いかぶさったり、座ってたら結構な勢いで抱きついてきたりすると、お腹を守るため反射的に子供を遠ざけてしまう

特に上の子が体重も重くなって、衝撃も強いから怖い
抱きとめてあげたいけど無意識の反射だから払い除けてしまう　

[711. 匿名]

>>564
素直に反省しようね
手を出す親は言葉のコミュニケーションも難しい人が多いんだって
た
他人の言葉を正しく捉えられないし、自分の言葉も操れない
フラストレーションが叩く行為につながってしまう

[712. 匿名]

>>702
あと、子供からしたら怒ってる人の顔が面白いってのもあると思う
先生が真面目な説教してるときに笑えてきちゃう事ってみんな多かれ少なかれあると思うけど、あれが普段からある子は神妙な顔してるけど真面目に聞いてすらいないと思うよ
話してるだけだったら別に怖くないからね

[713. 匿名]

>>653
言葉が伝わらない年齢の子供が危険なことをやるってあるあるじゃん
その度に叩いてたらキリがないよ
大人になりきれてない

[714. 匿名]

>>705
現実、少年犯罪の大半は家庭環境に問題あるからね…

[715. 匿名]

>>709
いくつくらいの子？
乳幼児って目、好きよね。
メガネでブロックしてたなー懐かしい

[716. 匿名]

>>372
何年に方改正とかどうでもいい

[717. 匿名]

>>690
子供の性格によって育て方っていろいろあるし
子供のタイプが同じじゃないと親同士も分かり合えないよね
だから一律でこれを禁止する！とか、そんなの子育てでは無理なんだと思うけどね
暴力賛成！！ってわけではないけど、本当に口で言って聞かない子っているし、叩いたところで何の影響もない子もいるってことをわかってほしい
繰り返すけど、だからって暴力賛成ってわけではないし体罰とか虐待は反対
でも口で言って聞かない子を叩くのは体罰でも虐待でもないと思う
もちろんなるべく口で言うようにはしてるけど

[718. 匿名]

>>715
一歳半です。2つあった眼鏡両方バッキバキに壊されたので1dayのコンタクトに切り替えました…

[719. 匿名]

>>652
ほんとそれ
叩くなんて信じられない！とか言う親居るけど、
そういう人の子結構わがままに育ってるな〜と見てる
軽くパシッとくらいやるよ

[720. 匿名]

>>648
本当に危ない時とか、周りを危険に晒すようなことした時は叱る。人を叩いた時などは叩く。脅すくらいの勢いでいけないことなんだと伝える。叩いたあとは、わたしも謝る。これもアウトになるんだろうな。口で言って聞かせる、それで本当に防げるなら手なんてあげない。無理だよ。

[721. 匿名]

>>37

分かります。私もされてたのでするのが当たり前みたいな感覚があったけど旦那が体罰されなかった家だったので良いバランスで私もグッと我慢出来る様になりました。育ちって本当重要だと子育てしてて思います。

[722. 匿名]

>>10
ごめん、極端すぎて笑ってしまった……

[723. 匿名]

>>94
わかる。絶対こんな母にはならないって理想抱えて臨んだけど、無理だ！！こんなに子育てが大変なんて聞いてなかったぞー！って。DVみたいなオチに我ながらゾッとするよね。反省の日々泣

[724. 匿名]

>>719
叩くなんて信じられない！という親はそれはそれで独特なんでそうなるかもね。
自分は叩かないけど叩いてる親も大変だよな…というくらいが普通の反応という気がする。

[725. 匿名]

>>567
叩かれた方からすると、躾のためというよりは黙らせたいための方が正しいんじゃないかと思うね。

どうせ怒りながら叩くんでしょ？そして、叩いて黙ったんでしょ？悪いことするなって言うのを教えるのに叩く必要あるかな。その行為自体が悪い事なのに。

繰り返すと、親の前ではいい子演じたり、顔色伺ったり、他の人に暴力振るったり、虐待の連鎖産むだけだよ。
手叩くのが普通というコメントにこんなに大量プラス付くなんてドン引き。

[726. 匿名]

>>702
うちの子、昔授乳中(と言っても1歳半くらい)に乳首噛んできてマジで怒ったら爆笑だよ。
保育園児の頃は、道路に飛び出そうとするし会計中に店外ダッシュするし、大好きなゴミ収集車を見つけると振りほどいて突入しようとしていた。
当時はハーネスつけてたし外でも叱ってたけど、言ったら聞くのに厳しくして可哀想にって通りすがりのおばさんおじさんに腐るほど言われたわ。
小学生の頃万引きした人を目撃して真似して万引きした時は思い切り引っぱたいたし頭殴る勢いで頭下げさせた。
人の家の車を調子に乗って傷付けた時も、ヘラヘラ謝るからはっ倒した。
クラスのイジメが判明して、止めずに笑ってたと聞いた時もはっ倒した。
言ったら聞くって何？
どなたかのお子さんが言い聞かせて聞く優しい子だったのは素晴らしい事だと思うけど、うちの子みたいなのは言い聞かせてる間にどっかの側溝に落ちるか車に轢かれて死んでただろうし、話を聞いて治るまでに取り返しのつかない罪とかイジメとか犯してたと思うわ。

[727. 匿名]

>>651
高校生の時に母と蹴り合いのケンカになったことあります
お互い足にアザが出来るくらい


私がかなり生意気な態度を父に取り、見かねた母が注意してそこまで発展しました

その時も両親に酷いことを言ったなと後悔しました
今もあの時は自分が反抗期で生意気な態度取ったことを恥ずかしく思いますし、母も更年期が重なってたのかピリピリしてることが多かったのでもっと気遣ってあげればよかったと思ってます

たまにあの時は凄いケンカしたよねと反抗期の時の思い出話にするくらいでまだ謝ってません

あなたのコメントを見て母もケンカの後色々思うところがあっただろうに、早く謝ってればよかった
娘さんともいつかお母さんとケンカしたことを笑って話せるくらいになればと思います

[728. 匿名]

>>727
高校生くらいでお互い遣り合いならもう力も対等だし、そこまで過敏になる必要もないとおもう
一方的なのは問題あるけど

[729. 匿名]

>>648
いやいや全然セーフじゃないよ…。読んでて驚いた。３歳なんてみんな言うこと聞かないし、そんな小さなこの、しかも頭をよく叩けるな…

私自身、それが原因かわからないけど、記憶喪失なってたよ。子供の頃のストレスは大人になっても引きずるんだよ。

その母親、外でそれなら日常的に怒って叩いて黙らせてるんじゃない。保健師さんが虐待通報してくれてるといいけど、普通に心配だわ。

[730. 匿名]

>>24
言いたいことはわかるし、世の母親のほとんどができるならそうしたいって考えてると思うよ。ホルモンの変化、生活の困窮、将来の不安、職場での人間関係、日々の生活家事、追われるばかりでお母さんたち、いっぱいいっぱい。正論なのはわかるけど、主張が過ぎると、追い込まれるお母さんもいると思う。気をつけてね。

[731. 匿名]

>>726
それだけ折々に引っ叩いて教育しても、応用は効かなくて何をやってはいけないのか何故やってはいけないのか、は理解できないものなんだね。

やっちゃいけないことをしたから引っ叩たかれた、の繰り返しで、連続性がないというのかしら。
「やっちゃいけないことの判断」が先に来るんじゃなく、「やっちゃった結果、引っ叩たかれて、これはやっちゃダメなことなんだと理解する」ってことだよね。
なるほどこういうタイプの『叩かれなきゃ判らない』ケースもあるのか…
子育てって難しいね。

[732. 匿名]

>>726
幼い頃から叩いて殴ってきても躾に効果ない話に見えるんだけど…
小学生で万引き、故意に車傷付けるって…普通ないよ

[733. 匿名]

>>707
嘘だとバレた時効果を失うから意味ないらしい

ってのは初めて知ったよ。
私が読んだのでは、実際やるかどうかはあまり関係ないみたいよ。
例えば、「危険なことやめないなら帰るよ！」「片付けないなら捨てるよ！」ってのは、「止めないと帰らなきゃいけない、だから帰ろう。」「片付けないと捨てられる、だから片付けよう」てなるから、躾の内容が身につかないとか。
怖いから、困るからとりあえず言うことを聞くだけだって。

あと、友達とかに「おもちゃ貸してくれないと帰るよ」とか脅しを言う子になるって。
ここ見ると、叩かれた子は友達を殴ると書いてる人多いし、、脅された子は脅す子になるってのも確かに。と思う。、

[734. 匿名]

今どきは叩いたらアウトだからね〜
うちでも周りに迷惑かけるような事しても、コラ！とか辞めなさい！とか、その程度しか言えないから周りにごめんねって感じ

本当なら引っ張り回したいけどね

[735. 匿名]

>>80
縛れますよ

[736. 匿名]

>>653
ダメ！と怖い顔して怒るけど叩いたことは無いよ。しかも言葉が通じない小さい頃でしょ？
子が事故したら親の責任だよ。

[737. 匿名]

体罰は限度超えなきゃありだろう
放置は体罰より悪い拷問になるだろう
　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　ゲーテ的な

[738. 匿名]

>>731
多分ダメだとは分かってるけど、楽しくなるとそっちが優先されてたんだと思う。
はしゃいでたら怒られて、何が悪いかキョトン、調子乗りすぎたと気付いて、ダメな事だとわかる。の繰り返し。
危ないから！て怒っても厳しく言っても、本人は無敵のつもりだから。
難しかった…今はやっと新卒で働き出してるから一安心だよ

[739. 匿名]

実親にも継父にも平手とグーパンチと蹴りを入れられて生きてきたからか三割しかいないことに驚いてる。
自分は子供は持たない。絶対殴るから。

[740. 匿名]

>>730
でも、少なくとも幼少期の子供に対しての暴力に関しては正論を通すべきだと思う。
なぜかというと、やられる子供は圧倒的弱者だから。ある意味、親は絶対的支配者だから。生命維持が親に握られてる状態な訳だから。

10歳前後以上の子に対しては、ある意味では人間と人間のぶつかり合いになってくるから、そりゃ一概には言えないと思うけどもね。暴力容認ではないけど、起こすトラブルや起こり得るトラブルによりけり、どうしようもない場合もあるかもしれないもんね。

[741. 匿名]

>>733
悪い事を辞めないと帰らないといけない、だからやめようは正しい認識じゃない？
大人でもルール守らなきゃ退場だよ
みんな多少の脅迫観念で社会を生きてる
遅刻したらクビになる、罪を犯すと捕まる、嫌がることしたら嫌われる
そういう制約が一切無い人ってどんな人間になるんだろう

なぜダメなのかを説明しないまま脅しを乱用しちゃ悪影響だろうけど
ルールを教えるのは大事だよ

[742. 匿名]

これ、コメントしてる人の中で実際に子育てしてる人がどれくらいいるんだろう？
やんちゃな男児はちょっと痛い目見ないと分からないときもあるよ。
そいえばクレヨンしんちゃんっておしりたたきもぐりぐり攻撃もしなくなったんだね・・・

[743. 匿名]

>>331
うちはそれやったら叱る→やめなかったら即帰る、を徹底したんだけど、スーパーなんて、なにも買わずに抱えて帰ったことも多かった。あといつも、なんでダメなのか何回も何回も説明した。出かける前に毎回同じこと説明して約束もした。約束守らなかったら即帰る、それの繰り返しだった
私自身叩かれてきたからか、叩きたくなる衝動が湧いてくることもあった。でも一回叩いたら2度目3度目があると思うから
そういう親にはなりたくなくて

でも、自分のやり方も正しいかわからない。子供は幼稚園では優等生、お利口さんと言われてるけど、顔色伺うタイプだと思う。私が厳しくしすぎたのかなって思う時もある
なんだかんだ、口だけダメだよーって言って適当に叩いたりして育ってる子のほうが打たれ強さもあるような気がする。
うちの子供もそんな風に育ててたら、どんなふうになったんだろうって最近考える。

[744. 匿名]

>>32
私は体罰受けてたけど外で手を挙げた事ないよ。
小さい頃も覚えてる限りではない。
女だから？

[745. 匿名]

>>19
一方的に叩いたって初めて会った子をなんの脈絡もなく突然叩いたわけじゃないんだよね。周りが気づかない形でチクチクメンタル削られて我慢の限界になって手が出てしまったとか娘さんなりに何か理由があったのかもしれないのに…。

[746. 匿名]

>>120
わかります。個人差あるから何とも言えないけど、そのくらいの年から数年はめちゃくちゃ精神力がいるよね。ケンカしてるとはいえ仲良く遊ぶ時もあったりして兄弟仲が悪くないなら中学生になれば多少静かになるよ。言葉が通じない赤ちゃん期は寝不足で体力がすごくきつかったけど、正直幼稚園〜小学生期間の精神力削る方が私的にはしんどかった。赤ちゃんの頃は段々と楽になるよ〜って言われたけど、あれウソじゃんって何回思ったか…

[747. 匿名]

>>292
よく虐待されてきた子どもは大人になって自分が親になったときに自分の子供にも同じようにしてしまうことが多いって聞くからなあ…負の連鎖。もちろん自分がされてきたから子供にはきちんとした愛情を注ぐ人もいると思うけど

[748. 匿名]

>>77
私はアラサーだけど、同じ意見です。言うこと聞かない場合に叩かれてましたが、理由がしょうもなくて。親へは不信感しかなく、めんどくさいから表面上は話を合わせ、徐々に口答えはしないようになりました。

私の場合、叩かれたことはうっすら覚えてるけど、ハッキリ思い出せなくて。子育てしてるうちに思い出し、記憶喪失になってたんだ、と気が付きました…。

躾のつもりで叩いて子供が黙ったとしても、負の遺産にしかなりません。これくらい、と思っても無抵抗な子供にとっては大打撃です。

[749. 匿名]

>>738
暴力そのものにフォーカスすれば批判されるのだろうけど、そういうタイプの子をよく無事に育て上げたこと、尊敬する。死なさない怪我させないってだけで大変そうだ…。
私も子供の頃、根拠ない無敵感から2階から積もった大雪の上に飛び降りたことあるから危うさが分かるよ…（あれは本当やばかった）

[750. 匿名]

>>19
親が叩いてないのに、嫌なことがあると叩く子もいるんだよね。痛みを教えるにはどうしたもんか。。

[751. 匿名]

>>732
何言っても効果なかったんだよ。
とりあえず引っぱたいたらしばらくは飛び出さない。その間に説明する。話して止まってくれたり話聞く子なら叱り飛ばしたくないわ…。
手をしっかり繋いで止めようとしても走り出して脱臼した事も数回あった。
私だって、子供があんなスプリンターみたいな生き物だと思わなかったよ。次男は言えば聞くし手も手首持たなくても逃げないし。
保険に、子供が人の物を壊してしまった時の保険が付いてるでしょう。小学生が人の物を傷付けたり壊しちゃうのはままある事なんだよ。
Wiiが流行った時とか、はしゃいで調子乗って他人の家のテレビ割る子供が多かったよ。

あと、車に傷は故意じゃない。書いてない事を捏造しないでね。

[752. 匿名]

苛立ちで叩く、親の面子のために叩く
躾だ子供のためだと口でいっても叩かれた子供は分かってるよ

[753. 匿名]

>>12
私も巨漢母から殴られて蹴られて恐怖だった。こう育てられたから悪い事をしたら叩くという育て方しかわからなくて
子供ができた時、私もよく叩いてしまってた。
でも周りを見るとそんな育て方してる人はいて無くて、これは間違ってると思い1人の人間として接するようになってから叩かなくなった。悪い事したら、叱る。なぜダメなのか。腹立つ事があっても無になってる。

[754. 匿名]

>>718
あー！興味の対象が増えてあれこれやりだすけど言葉ではまだ伝わりにくい、大変な時期だね。
毎日お疲れさま。頑張ってると思うよ。
うちは2歳すぎてようやく「言葉」で聞くようになった。もうすぐだいぶ楽になるよ。
それまでは確か防御の日々だったな…
叩くとかはしないけど、手を取って目から離したりって教えるのが精一杯で、なんか途方にくれて泣いてた。
あんまり思い詰めずに、言葉が通じるまでのんびりやればいいと思うよ！（渦中のときに難しいのも経験済みだけどね…）

[755. 匿名]

>>750
嫌なことがあったから叩くって、子供ならそれが普通じゃない？子供なんだから。
幼稚園児に相手の痛みを想像させるっていうのは高度過ぎるから無理だと思うよ。そういう事をするとお母さんはとっても悲しいと伝え続ける、とか。
子供を叩く前に出来ることを試してみて欲しい

[756. 匿名]

>>749
本当にありがとうございます。
本人が元気で常識ある大人になっただけでもうよかった。
飛び降り…大変だね…怪我がなかったのならよかった。
息子は滑り台のてっぺんの柵から飛び降りて、降り口側にいた私はダッシュで下敷きになったよ。
書いてて今思うと怖すぎる。

[757. 匿名]

>>10
恐怖を植え付けてトラウマになるだけじゃん
こうやって親子の虐待って連鎖してくんだね
兵長はまぁ…こういう人だし、エレンも何くそ！って糧にしてくタイプだから皆が皆こういう性質じゃないよね

[758. 匿名]

>>696
揚げ足取りの言葉の暴力

[759. 匿名]

>>741
わかるよ
でも駄目駄目言われることが多すぎて、もう何すればいいんだー？て感じ。

[760. 匿名]

>>706
すごい偉そうですね

[761. 匿名]

暴力受けて育つと、いざ自分は殴らない育児をしようとしても
じゃあ悪い事した時どうやって躾ける？って壁にぶつかるんだなとここ見て思った

[762. 匿名]

>>717
叩かない育児を実行できている人たちは素直にすごいと思う。けど色んな事情があることをいくら言ってもここで批判する人たちにはには理解できないよ。マイナスがその証拠。

[763. 匿名]

>>461
言ってもきかないなら叩けばいいんだよ！躾なんだから！って我が子を叩く旦那なんて本当に無理だわ
でもこの息子さんはそうやって育ってきたからそれが正しいこととして子供を叩くんだろうね

[764. 匿名]

>>729
あなたはそうすればいいんじゃない？
だからって人の育児にとやかく口出ししなくていいから。
昭和の育児は悪いことしたらゲンコツなんてザラだったし、そんなんで障害残ったとかストレスで記憶無くしたとか聞いたことないや。
あなたがよっぽどデリケートすぎてあなた自身の体に何か原因があったようにしか思えないんだけど。

心配されなくてもうちの子もスクスク育って心身共に元気に育ってます。

[765. 匿名]

>>1
子供叩いたことないわ。
叩かなくても子育て出来る。
私は良くゲンコツされたりしたから、体罰は無意味だと良く分かるわ。叩いたって良い子になるわけじゃない。

[766. 匿名]

>>548
凄い偉そうに育児の達人的に語っててウケるわw
ハサミ振り回して周りの子に怪我さしたら体罰どころの怪我じゃなくもっと大怪我させるかもしれないのに、そんな緩い叱り方じゃダメでしょ

時々あなたみたいな親を見たことあるけど、周りの親がイライラしてたわ。
ダメよ〜。みたいな叱り方で怪我させる寸前だったのにもっとキツく叱れや。って顔みんなしてた。
もちろんそんな怒り方しかされない子供も全然堪えてなくて全然言うこときかないクソガキだったわ

[767. 匿名]

暴力肯定派はコメントも攻撃的な人が多いね

[768. 匿名]

>>758
そう思ってしまう精神状態が心配だといってる。
私の母は躾のための暴力だと言い、暴力で育ててきたけど、鬱だったよ。鬱による不安定さから叩いていたのか、叩いているうちに鬱になったのかは分からないけど（自分が子供だったから）、精神的に追い詰められていたから思考能力がなくなり暴力に逃げるしか無かったみたい。
そのくせ叩かない育児を心掛けてる近所のおばちゃんをボロクソに言ってたの覚えてる。
本当に、母親の精神状態ってギリギリなことが多くて、でも本人は無自覚でって多いと思う。
あなた自身を大切にしてほしい。

[769. 匿名]

圧倒的に体格差のある、一緒に暮らす大人から暴力を受けずに生活できるっていうのは、子供の人間としての権利なんだよ。軽く見てる人が多いと感じる。
誰も叩きたくてそうしてるんじゃないのは分かる。
叩いちゃういろんな事情を解決しない皺寄せが、一番弱い子供にいってる自覚は持っといたほうがいい。

[770. 匿名]

>>346
それが正しいよ。うちの親も叩きまくり、外に放り投げる母親。毒親だったよ。いつも私がだめだから、私の性格が悪いから友達もできないと、ついこの前までけなしてきて、そうなのかなと傷ついていたよ。
だけど、先日、私が体調不良で3歳の孫の面倒を見てもらうために泊まりに来てもらったら、2日目の夜、孫がおばあちゃんと寝たくないと泣き叫んで、「こんな大変な子はいないよ！！」と怒りまくり、ずーっと隣の部屋で孫の悪口を言ってたんだわ。耐えられなくて、別の部屋で寝てと言ったら、「明日帰る！！」ってブチ切れて帰っていったよ。一ヶ月居てくれる約束だったのに。
毎日私を叩いていた親は、躾じゃなかった。ただ単に自分の気分をぶちまけてる人だったよ。
自分を責めてきた事が何だったのかと思ったよ。

[771. 匿名]

>>768
ご親切に忠告ありがとう。
文面一つでここまで決めつけて取れるなんて、あなた自身の言葉がよほど人を追い詰めてるわ。

[772. 匿名]

>>764
虐待されてきた子って、恐怖のあまりすごく詳細に覚えているor辛い記憶を忘れたくて蓋をする（ぼんやりした記憶）、の、どちらかの極端な子が多いよ。

[773. 匿名]

>>771
おかしくなってると、自分を客観的に見られないからね。本当に気をつけてね。

[774. 匿名]

普通に手をあげたら自分が正しければ手をあげていいんだって認知歪んでしまわない？
私も吹っ飛ばされて育ったけどもし手をあげてしまうなら他人に危害加えた時と命の危険を顧みずになんかやらかしそうになったかやらかした時だなと思ってる...

親の背中見るって言うからあんましうるさくは言わないけど真面目に暮らすようにはしてる

[775. 匿名]

>>762
ここで批判してる人は実際には子供いなかったりガチの毒親育ちでトピタイに反応してきた人も多いと思うよ
叩くな！て言って叩くんだよね
人の命を大事にしない奴は死ね！ていうノリよ

[776. 匿名]

>>310
逆に手を叩くのはどんな時？
危ない時なら危ない所から抱っことかして安全な場所に移れば？こどもにとって叩いていいことなんて全くないと思うけど。

[777. 匿名]

>>1
子どもが命の危険にかかわることをしたり、犯罪を犯したり犯しそうになったりしたら仕方がない。自分の子だけならやりそうもないことでも、悪い子が自分の子をそそのかす場合もあり得る。

[778. 匿名]

>>171
そうそう。なーんにも心に響かない。ただ痛いから泣くだけ。逆に反抗心しか芽生えなかったわ(笑)

[779. 匿名]

>>652
現実叩かれてる子が多いとして、今叩かれてる子だって親を憎むから別に間違ったことは書かれてないよ。
恐怖支配してくる人なんて親であろうと溝ができるよ。

[780. 匿名]

>>730
生活の不安やストレスが弱い子供に向かう事を防ぎたいのに
母親を追い詰めるなって意味不明
そんなのただのサンドバッグ、躾でもなんでもない

[781. 匿名]

>>601
ハーネスじゃない？
車道に飛び出してしまうほどやんちゃなタイプの子には必要だと思う。
言っても理解できない、行動に移せない子は年齢に関係なく予め対処すべきだよ
トイレトレーニングでは成長に個人差があるから叱らないってよく聞くけど、同じように成長が伴ってない場合には体罰よりやるべきことがあると思う

[782. 匿名]

私は私自身の育児に自信がないから、『子供に真似されても大丈夫かどうか』が判断基準になってる。
よって暴力は使わないかな。単にそれだけ。

だって、たとえそれが親からしたら真っ当な理由があってのとであっても、日常的に子供を叩いていたら、子供に「人を叩いちゃダメ」って理解させるのは難しそうだなと思う。
子供って、思考より行動を優先しがちじゃない？
あれって、人から受けた事への認識も同じで、されたこと（行動）の方が言われたこと（思考）より先に認識・記憶されてる気がする。

思考を優先させるタイプの子は、殴られなきゃ判らないほどのことはあまりしないし、思考できる年齢になった子は、ちゃんと理由があっての愛の鞭なら理由を理解するから暴力とか虐待とは感じないんじゃないだろうか。

[783. 匿名]

>>372
私もつい手をあげちゃいそうになるんだけどそこはひと呼吸おいて少し距離おいてそれを防いでるとこあります。子どもは手を出されたこと結構覚えててやがて大きくなったときにそれがトラウマになってたりしたら反対に暴力振るわれたり毒親認定で疎遠になったりもちろん将来介護の期待などゼロで。息子や娘介護してくれないの困ったとか私を殴ってくるとかそういう相談何度かきたけど過去にそういう前例あればある意味仕方ないかなとも思ったり。関係修復は口でいうほど簡単ではないですし でも甘やかせばいいのかといえばそうではないんですけど

[784. 匿名]

>>171
怖いので言う事を聞く。親にとっては良い子になるよね。
でも叩いてくる時の親は嫌いだった。

[785. 匿名]

>>38 酷すぎる　ご両親、支配的で子どもにストレスをぶつけてるふうにしか思えない

[786. 匿名]

いやそんないるわけないでしょう？
と思ったけど親の自己申告ならこれでも少ない数になってると考えるべきよね。

ちょっと信じられ無いんだけど。

[787. 匿名]

>>548
いやいや、ハサミを振り回すはダメでしょ。
叩けとは思わないけど、「よくあること」で済ましてはいけない絶対に。

飛び出しはハーネス使うとか色々対策するしかないしね。

[788. 匿名]

ごめんなさい、お尻ペンペン、お行儀悪いときに手の甲つねったりぐらいはしてしまいます。。

言っても聞かない魔の3歳の親です

[789. 匿名]

綺麗事かなぁ。自分は沸点が低いから怒るたびやってしまったと自己嫌悪するし、殴るのだけは絶対やりたくないんだけど。
手が出そうになったら距離とってるわ。
少し殴られて育ったけどあれは躾とは思わないんだよね。キレやすかっただけじゃんと思ってる。

[790. 匿名]

>>780
母親を追い詰めるなってそんなに理解できないことかなぁ？
捌け口が弱い子供に向かうことまでは理解してるっぽいのになぜ意味不明になってしまうのか
このトピで批判一辺倒な人は本当に心から虐待を防ぎたいというよりそれこそサンドバッグ探してるように思える

[791. 匿名]

でも、厚労省か……

[792. 匿名]

うちは、物置に閉じ込められてたよ

[793. 匿名]

>>274
これは定義が難しいなぁ。

[794. 匿名]

結局ちょっと叩いたりのしつけがしつけとして効果あるかどうかってその子による気がする。うちの子豆腐メンタルで大人しいから絶対やったらダメなやつと思うけど、やんちゃであんまり言葉が効かないかもいるしね、、でもどこからが虐待っていう指標を作らないと取り締まりも難しいのかもね。本当に虐待する親はいるし。

[795. 匿名]

>>517
6歳って立派に自分の考えを持ってるし意見も言えるよ。どうしてそんな事言ったのか理由があるはず。話を聞いてあげて、その上でその言葉遣いはいけないことを諭してあげてほしい。
平手打ち以外にも子供と向き合う方法があるはず。

[796. 匿名]

>>2
たまにショッピングモールで騒いでる子供に
『うるさい！(パチン)』って頭叩いている親を見かけてハッとするけど、これもしつけとしての体罰よね？

[797. 匿名]

>>567
それだけ親に心の余裕なかったりかわいそうな状態だったりかもです。私も子どもがなかなか言うこと聞かないとき感情的なりがちだったけど子どもめせんの高さでいろいろ言い分きいたりそれでもぐずるようならギュッと抱きしめたり。子どもは親の体温が伝わると不思議と大人しくなるので大人目線で言うこときかせる服従的関係のみではどこかで限界が生じてしまうんじゃないかと思います。もちろん抱きしめたさいには何がどうよくないのか伝えてそれじゃママ悲しいよと付け加える。そもそも子育てで正解なものは見つけにくいので親も子どもの言動や振る舞いまたは周囲から学んで育っていくものかと思います。たぶん育ち合いではないかと

[798. 匿名]

>>617
９割はいかないと思う

[799. 匿名]

>>790
私はわかるよ、あなたの言うこと。そして同感。
母親の精神的肉体的、状況に余裕がないと、許容や対応の幅は狭くなっちゃうからね。

ただ、実際に書き込みをみてると、「必要だから叩くんだ」って人が多いよね。
これって仕方無いように見えて、すごく危険なことだと思うのよ。
本当に暴力（というか力）以外に方法がないのか、
本当は感情で手を出してるのに正当化してるのか、
書き込みだけではわからないから。
一番怖いのは、「本当は感情で手を出しているのに、必要な躾だと正当化して、正当化してる自分に気付かず本心から『必要な暴力だ』と思っている」状態。そしてこれがとても多いんだよね実際。　
こうなると他者からはわからない。

だからこそ、「子供に暴力を振るうことはダメなこと」だという境界線を明確にすべきだし、明確にされたんだよ。それは、子供が圧倒的な弱者だから。

議論する上で、母親より子供に寄るのは当然だと思う。個人的には、もっと母親へのケアが頻繁に為されたらいいなと思うよ。検診の時に母子別室で話を聞いてもらえるとかね。

[800. 匿名]

>>776
横
抱っこしてスムーズに危なくないところにうつれる子なら、普通に移動して誰も叩かないのでは…
抱えられたら釣り上げられたマグロのように落とせとばかりに跳ね回る子とか見たことあるけど、抱っこどころか米袋みたいに抱えても落としそうだと思う
後、全力でのけぞって勢い余って地面に頭突きする子も前緑地公園で見た
よほど捕まえられたのが嫌だったんだと思う

[801. 匿名]

>>652
それならうちは３人ともエンジェルタイプだわ♡

[802. 匿名]

>>800
マグロのようにビチビチ跳ねてるのを叩いたらより興奮して泣き喚いて収束つかなそうだけどなぁ。

[803. 匿名]

>>548
道路に飛び出すのもハサミをふざけて振り回すのも、怪我というか生命に関係する事だと思うんだけど悠長だね
人に危害を加えることが良くあってはいけないでしょう
大人だったら故意に飛び出したりハサミ振り回して人に当たったら一回で犯罪者よ、ひょっこり男じゃないんだから
ハサミなんか、言って聞かせて聞く前にそのうち人に当たって誰かが失明するよ

[804. 匿名]

子供の頃は、約束破ったら布団たたきで叩かれていた

母親は「貴乃花、若乃花も布団たたきで、叩かれてたんだって」ってモノで叩く事を正当化していた

わたしは子供に同じ様に叩いたりはしないけど、同じ起こり方しているから、死にたくなる

[805. 匿名]

叩くとかはないけど、腹たって無視した事はある。威圧的な態度とったり。これ虐待だよなって思った。

[806. 匿名]

>>671
うちと同じだわ。
次男は私が怒鳴ろうと叩こうと怖がらないし優しく言っても厳しくしても何しても無駄。
だけど悪いことしてる時に父親に名前呼ばれるだけで大人しくなって泣き出す。父親はまず手は出ないしそうそう怒鳴る事もないんだけど。

[807. 匿名]

>>3
自分が他人とどうコミュニケーションとってるかでわかるっしょ
他人にものを教える際法に抵触するような行為は一律NG
殴らないでひたすら教育とコミュニケーション頑張ったら普通に育つ
殴る怒鳴るをすれば線引きが身内になる人ができたときそうする我が子ができる
例外を設けることで身内には乱暴するモラハラがこの世に産まれる
家庭は社会を教える場所だとわかれば社会での態度に倣えとわかるでしょう

[808. 匿名]

>>648
私もこのお母さんと同じタイプだけど、だめよ〜って全く怒らない親たまにいるよね。
口だけというか。
だから子供も、本当にダメなんだってことがわからない。

こういう子供ってどう育つんだろう

[809. 匿名]

>>6
手を叩くのも体罰だって言うんだもん、そりゃAEONとかの複合施設で怒鳴り散らす親も増えますわ。
「おいコラ、テメェ、何やってんだよ、あ？しばくぞマジで」
走り回る子供。エキサイトする親。
なんだかなぁ

[810. 匿名]

>>802
ジロジロ見るのも子供興奮するだろうからあまり見てなかったけど、多分お尻か頭をやかましい！てピシッとされて、はぁ…ひっく。と跳ね回りが無くなったタイミングで飲み物を貰ってケロッとすぐ落ち着いてたよ
まさに疳の虫がおさまったって感じ
魚みたいに暴れる子でも、ちょっと叩いたら楽器みたいにもっと泣き喚く子もいるし、癇癪持ちは癇癪持ちにしか分からん対処法みたいなのがあるんだなあと思った

[811. 匿名]

2〜3歳のころは叩いちゃったこともあった。
叩くのこらえても、ブチギレて睨みつけるとかは日常茶飯事。
今思うと最低だし、写真見返してもこんなに可愛いのに何故？って不思議で仕方ない。
たぶんあの頃はノイローゼかなにかで、自分をコントロールできてなかったんだと思う・・・

今叩いてる人も、実はノイローゼだったり鬱だったり、なにかしら心がやられてる可能性があるかもです。あとで後悔します。

[812. 匿名]

>>1
800まで全部読んだけど、あれだね、難しいね。

私は暴力を受けて育ったから、私自身は暴力は絶対しないと決めて子育てしてるけど、それは暴力を子育てに介入させない、とはイコールじゃないからなぁ。意識の中に『暴力』があって、そこに抗ってるだけだからな。ほんの紙一重の差だとヒヤリとすることも多々あるもん、フラッシュバック含めて。

そして、子供にも色々なタイプがいて、親もいろんなタイプがいて、そのマッチングがうまくいく場合ばかりじゃないって事や、本当に予想外のことをする子もたくさんいるよねってのはめちゃくちゃわかるし。人間同士だから親子間にも合う合わないあるしね。

みんな必死で一生懸命子育てしてて、頑張ってる。
子供が憎くて暴力をふるってる人なんてほんのほんの一部で、それは躾に暴力を使うからといって、絶対にそこと一括りにしちゃいけないと思う。

そして愕然としたのは、暴力を受けて育ってきた人は「暴力は意味ない、反対」ってなりがちで、それは暴力を振るわれてきたからな訳で、ある意味『痛みを知っているから』なんだよなぁと思うと、
躾に暴力を辞さない派の人達の主張と同じちゃ同じなんだよね。
躾に暴力を辞さない派の人達は、ひどい暴力を受けてきた人では無いみたいだから、
もしかして1番危険なのは、「虐待というほどではないけど日常的に叩かれてきた人」なんじゃないかと思ったり…

[813. 匿名]

>>810
それって何歳くらいのお子さんでした？
うちも今1歳半の子を米俵状態で抱っこ移動することあるので、いつかそういうことになるのかもと思うと戦々恐々です

[814. 匿名]

>>648
難しいよね、叱らないと子供にやらせたい放題の駄目親扱いされるし、叱ったら叱ったで子供が可哀想とか言われるんだよ。やってられない。言うこと聞く子供や他の家族が協力的だったり、環境がいい人はいいけど、そうじゃなければ限られた条件下で子供と向き合わないといけないんだよ。
言葉が通じない時期こそ大変。

[815. 匿名]

>>809
「しばくぞ」って脅し文句が出てくるってことは普段家ではしばき倒してるんでしょ。
しばいてもその程度。
しばかれたその瞬間だけは言う事聞くけど普段の生活にその時の注意が生かされてるわけじゃない。

[816. 匿名]

>>801
親がエンジェルタイプ（理性的に諭す）かデビルタイプ（感情的に手が出る）か
って事も大きく影響してそうだけど

叩かないと分からないから叩くんだ、が通るなら世の中の虐待されてる子は殴られて当然の事をしてるって事になる

[817. 匿名]

私が物心ついた時から親から殴られたら蹴られたりして育って今でも恨んでるので、子供には一切体罰は与えたことない。
そのかわり肩掴んで、口では厳しく言う。
親に体罰で躾けられてよかったなんて思わないし、下手くそだっただけと思う。
親が寝たきりになったら仕返ししてやりたい。

[818. 匿名]

>>601
うち4歳でまだその感じですよ…
言っても聞いてくれません。
対応悩みますね。

[819. 匿名]

>>813
あまりしっかり見てないので予想ですが、二〜三歳かな？
たしか、年少くらいまでは癇癪玉な子は結構いた気がしますよ。
お母さんお疲れ様です。米俵で抱っこって小さい時にしか出来ないから、お母さんは大変だけど、見てる方は可愛く微笑ましいです。無理しないでくださいね。

[820. 匿名]

>>809
手が出せないなら、コラ、テメェ…ってそのセリフ出てる時点でまともじゃ無いって
そうやって言われた子が外で他の子を同じような口調で恫喝するのが目に浮かぶ

[821. 匿名]

>>648
怒りが最高潮にきたときに叩くものかと思ってたけど（うちの親はそれ）簡単に叩くもんなんだね。
不思議。

[822. 匿名]

幼児期は取り敢えず、イライラした時も可愛い時も癇癪起こした時も抱きしめときゃなんとかなった
自分もそう育てられたので

小学生の今は割と話せば分かる

[823. 匿名]

>>660
いや好き好んで叩いてるんだよ、自覚がないのか怖いな。「叩く」という選択肢を選んでるのは自分だよ。子供のせいにしてるだけ。
それをコントロールできないなら親のメンタルに問題があるし、叩かなきゃいう事を聞かないから然るべき機関に相談すべきなんだよ。
学校で先生が叩いて指導できる訳じゃないんだから、暴力を使わずに導ける方法を模索することが子供のためになる、なんて明白じゃん。

[824. 匿名]

>>19
親から叩かれると子供はそれを真似て自分より弱い相手に同じことをするものだよ

[825. 匿名]

私も暴言暴力当たり前の親で育ちました。話も通じない、聞いてもらえない、「生まなきゃ良かった」とも言われて育ちました。随分、泣いてきた子供時代で、今は暴力はなくなっても傷つくような暴言は続きます。
そんな自分が結婚して子供が生まれて同じような育て方しか出来ず、不安になりました。
でもね、いつか気付く日がきました。きっかけは多分、子供がいじめに合った時。私の手は子供を叩くためにあるんじゃない、子供の頭を叩くんじゃなくて、いい子いい子と優しく、なでてあげるため、そして優しく抱き締めてあげるための手であると。
子供達も落ち着き、小学校高学年と中学生になった今は「いい子いい子。」と言いながら、もしくは思いながら今でも、時々頭をなでてます。寝てる時も「生まれてきてくれてありがとう」と思いながら。
暴言もいつの間にか今はなくなりました。
いつか子供達に聞いた事がありました。「ママが子供達の事が好きなの知ってる？」と。そしたら二人とも「え！？そうなの！？知らなかった。」と。本当に反省しました。暴言暴力は愛情は伝わりません。そこから生まれてくる感情は、かつて私がそうであったように憎しみしかありません。
自分語りになってしまいましたが、感情に任せた叩き方っていうのは本当に子供は悲しい思いをするだけです。
育て方が分からない不安なママ、感情が抑えられないママ、いろいろいると思いますが、まずは自分の手は叩くためにあるんじゃない、と思ってください。これが出来たら次は「いい子いい子」と頭を優しくなでてあげてください。これが出来たら次は何か出来た時に「上手に出来たね」「頑張ったね」と誉めてあげてください、話を聞いてあげてください。
母親って実は大変な役割です。私は負の連鎖をこれで断ち切りました。子供に悲しい思いはもうさせたくないから。
正直、自分は生まれてから何の修行をさせられてるのかと思うような人生ですが変わろうと思えば変われると思います。
長文ごめんなさいね。失礼しました。

[826. 匿名]

>>660
好き好んでどうかに限らず、暴力で教育された子供は暴力を極端に恐れる臆病な人間になるか、自身も暴力的な人間になるかの両極端になりがち

[827. 匿名]

>>674
じゃあ聞くけど、丁寧な言葉できちんと敬意を持った態度で子供を叩いてる親って見たことある？
叩いてる親って、怒ってその勢いのまま叩いてるんだよ。暴力を振るうってのと恫喝はセットになってる。これが権力を盾にしたいじめじゃなくて何なの？

[828. 匿名]

>>825
子供の教育というのはまず子供の話をよく聞いて何が不満で何を望んでいるのかを最大限正確に理解してあげるところからだよねえ
叱るにしても褒めるにしてもすべてはそれから

[829. 匿名]

>>338

病気の可能性はないですか？

[830. 匿名]

>>827
ドラゴンボールのフリーザが浮かんだわ。
感情のまま叩いてるのが大半。

[831. 匿名]

>>830
子供ためにここは叩くべきと理性的に判断して冷静沈着な態度で子供を叩く親なんて見たことがないしね

[832. 匿名]

>>823
叩いた内容見てるとそれは療育に行く必要があったんじゃないの？ってコメもあるしね。
育てにくさは伝わったけど殴ったことで何も解決してなくて、次から次へと問題をおこし。

[833. 匿名]

躾って、、、犬猫じゃないんだから
この言葉使う人は要注意と思う

[834. 匿名]

子供は、親に褒められたい愛されたい構われたいって欲求がベースだから
問題行動が多い時はそこを見直してみる事も必要だと思う
たまに、我が子は褒めるところが１つも無い、寝顔しか可愛くないみたいな人いるけど
そこまでいくと親側に問題あると思う

[835. 匿名]

>>831
だよね。
だから、落ち着いた子供に、落ち着いた冷静かつ丁寧な態度できちんと説明をし、「だから同じ痛みを感じるために叩きます」って叩くなら、それは暴力ではなく教育だと思う。
子供も教育だと納得するし。

[836. 匿名]

子供の性格、相性次第だよね
手を上げちゃってる人だって、自発的に勉強したり悪態つかなかったり一度の注意ですぐ理解してくれたりする子を相手に暴力をふるってるってわけじゃないでしょう
禁止なのはわかったから、じゃあ、話し合いで理解してくれない相手にどうしたらいいのかの選択肢をたくさん提示してほしいなあ
子供それぞれ合うやり方合わないやり方があるから、いろいろ試してみないとわからないよね
選択肢がないのに禁止ですって言うだけじゃなかなか減らないんじゃないかな

[837. 匿名]

何度言っても聞かないときや悪いことしたときは手とかお尻とか叩かれたけど、「自分が悪かったからな～次気を付けよう！」くらいしか思わなかったな。
叩かれることよりも、怒らせて1日口聞いてもらえなかったときのほうが精神的に辛かった記憶があるよ。
母親が更年期に入る年齢の頃は叱り方がきつかった気がするけど、別に気にしてない。
母親とは今も普通に仲良くしてるよ。

そんな人間もいます。

[838. 匿名]

>>641
> 後ろに立って監視とか、やらないとご飯抜きとか、暴言暴力とかなければ、虐待だとは考えたことなかった
って書いてあるからこれら3つのことはやってないんじゃないの？

[839. 匿名]

>>836
親はカウンセリング。子が小さくて育てにくさを感じるなら検査。
健康的で普通の状態ではないから、プロに頼るしかないんじゃないの。

[840. 匿名]

>>810
わーわーして引っ込みがつかなくなってたところに、叩かれることで引っ込められたのかもですね
叩いた効果というより、終わりの合図というのかな
まんじゅうこわい的な。

[841. 匿名]

>>19
あー、それは暴力的になるね。
意にそわないことや言い聞かせたいことがあれば叩いていいってわざわざすりこんじゃったね。
子供の力で叩くのと大人の力で叩くのと痛みも全然違うし痛みと一方的に親に叩かれた記憶は一生残るね。

[842. 匿名]

>>421
本当に制御しないといけない虐待のラインがずれてるように思う
傷も赤みもない程度手を叩くくらいで親をここまで避難する人って、こどもがマナー守れない時に諭すだけで制御出来ない親にもボロクソに避難してダブスタしてそう

[843. 匿名]

うちの母からはほとんど怒られた記憶も無いし、叩かれるなんてもっての外だったけど私達は姉妹であまり激しいタイプじゃなかったというのも関係してるんだろうな。
姉の子供＝孫は男の子で、手に負えなくて初めて母がキレてパーンと叩いたのを見たよ。子供にもよる。

[844. 匿名]

人間、感情が昂ると、興奮して自分を抑えきれなくなり、それが度を超えると自分でも

「躾(しつけ)と称しての、虐待」

に気付かないと思うんです。
私は、手を出す前に深く呼吸して、お互い一人の時間を作ります。そうすると、それまでに熱くなってたものが少しずつ冷えていくんですよね。同時に言い過ぎたかな？とか、次は何て説得させようか？と考える時間になる。で、ほとぼり冷めた頃に顔を合わせると、どちらからともなく

「ごめん」

と謝るんです。時には娘から謝った後、

「ハグして。」

と言われます。それが一番、ママはやっぱり、私の事が好きでいてくれると再確認し、安心するのだそうです。
アメリカで、子供を一人にさせて反省させる時間があるけど、親も自分で一人になる事によって、色々反省したりしてヒートダウンすること時間って必要だなと思いました。

[845. 匿名]

>>595
初めて聞いたけどそれどこで見れる？

[846. 匿名]

３姉妹の中で、
長女の私だけ美人母に似てなくてブスだったからか、
父親から殴られたわ。

[847. 匿名]

>>799
790です
短絡的に批判だけしていいこと言ってると悦に入ってそうな人が目に入ったのでコメントしたけど、ちなみに730さんではないよ！
北風と太陽のように、厳しく言われるのみで簡単に受け入れられる人は多くないよね、大人でも子供でも
自分以外の人を動かすって難しいのよね

[848. 匿名]

>>719
叩かれて育ってない人はみんな優しくて穏やかだよ。
暴力当たり前の人は性格がキツかったり消極的だったり感情コントロールができてないメンタルに問題ある。そういう親に育てられたから情緒が安定してないんだと思う。

[849. 匿名]

>>717
すべて子どもの問題と考えるんじゃなく、まず自分の能力や考え方メンタルに問題があるか考えたほうがいい

[850. 匿名]

>>6
子供を意識不明の重体や死なせて逮捕される親が必ず言うセリフ。
しつけの一貫としてであり虐待ではないと。

[851. 匿名]

>>686
通報しなよ

[852. 匿名]

>>595
え...？
サラッと書いてるけど、虐待防止法って子供を想っての政策に見せかけて本当は親から取り上げる為だったった事？
だからあんな無理難題な内容だったの?

[853. 匿名]

>>836
＞話し合いで理解してくれない相手にどうしたらいいのかの選択肢をたくさん提示してほしいなあ

話し合いで理解しない場合は話し方を工夫する
子供が何を望んんで何を不満に思っているのかを理解すればおのずと話し合いの方向も見えてくる
一方的に注意しただけでは子供はまず納得しない。子供の気持ちを理解したうえで注意することが大切。
注意するにせよ、叩くにせよ、子供の気持ちを理解せずに一方的にするだけでは親の顔色をうかがってその場を取り繕うだけの人間になってしまう

[854. 匿名]

>>567
子どもじゃなく自分の能力不足
子どもがなぜそうするのか読み取る力もなく対処する方法も分からないだけ

[855. 匿名]

>>760
子どもにとってはあなたが偉そうだよ
対等な人間ではなく上下で見てコントロールしてるよね

[856. 匿名]

>>819
幼稚園前くらいのお子さんだったんですね
癇癪玉も意思疎通がしっかりできるくらいまででしょうか
喚く子を米俵で街中歩くの恥ずかしいんですが時間ない時はそうも言ってられず…それまで辛抱します！
ありがとうございます😊

[857. 匿名]

こいつは口で言ってもわからないから叩かれた方がいいってタイプの子いない？私がこの子の親だったら確実に頭引っ叩いてるわ…って思う子いるよ。大体のお母さんは疲れ切った顔で諦めて放置って感じだけど。

[858. 匿名]

>>719
殴られた事ない子は上品だし穏やかな人多いよ。
友達は親に手を挙げられていたから、娘には手をあげたくないと、感情的になって手を出しそうになるとトイレや部屋に篭っていったん落ち着いた後に話し合う様にすると小さな子でもわかってくれると言っていた。
躾だから心を鬼にして叩こうと考えてから叩く親なんているの？
大抵は、カッとなって自分より小さくて弱い子供だからイラついた感情で手をあげているだけでは？
それを躾と正当化しているだけで、子供を叩かずに立派にしている親御さんもいますよ。

[859. 匿名]

>>2
私(30代前半)は子どもの頃お尻叩かれたくらいだけど、いま40代の職場の先輩方は子どもにビンタするって聞いてビックリした。結構強めに。。
強いと耳の鼓膜やぶけるんじゃなかったっけ。

[860. 匿名]

>>857
口で言ってもわからないのは、日頃からのコミュニケーション不足
確かに幼い頃は口でいってもわからないことが多いけれどその時期に根気強いコミュニケーションを放棄して暴力に訴えるとますます口で言ってもわからない子供になってしまうよ

[861. 匿名]

>>24
暴力が必要という人は自分の能力不足や感情コントロールができないというそっちをまずどうにかしないと。簡単に言うことを聞かせられるから暴力を使って恐怖で支配するのは間違ってる。
言うことを聞かないのは子どもなりの理由があるからそれを探らないと。我慢ばかりしていて反抗しているとか、コミュニケーション不足でかまって欲しいとか、説明が子どもの納得できるものではなく理解してないとか、発達障害が隠れてるとか理由があるはず。

[862. 匿名]

>>773
おかしいって決めつけるあんたもおかしいからね。客観的に見られないとか何様のつもり？あなた私の何を知ってるの？　不愉快にも程があるわ。さようなら。もうコメント結構です。

[863. 匿名]

叩く役だった父が早死にしてしまったのでどういうつもりで子どもと向き合ってたのか聞けずじまい。
毎日叩かれたわけじゃないし、勿論楽しい思い出もあるけど怒った父を思いだすと微妙な気分になる。

[864. 匿名]

>>829
ない
特に診断も何かがあるわけでもなく、普通に成長して今は中学生だよ
失礼だな君は

少しでも叩いたら虐待とか親が病気と言われるか、叩かざるを得ない大変な時は子供が病気と言われるんだな

[865. 匿名]

>>852
極端だけど、子供育てるために税金寄越せ、あれも免除無料にしろ、ロクに働きも躾もしないのに虐待はする、何も考えず出産して好き放題やってる親見ると
国が育てた方がまともな社会人になるだろなとおもえるケースもある

機能不全家庭に限り、子供にとって悪い話では無いと思う

[866. 匿名]

>>2
線引き難しいよね。
この前子ども3人連れたお母さんが、どいつもこいつもうるせぇな！離せよ！お前が〇〇つったんだろ！(聞き取れなかった)って怒鳴ってて、叩いてはなかったけど、日頃から乱暴な口調なんだと察した。
体罰ではないけど、言葉で威圧してることもあるよね。

[867. 匿名]

>>730
記事にあるようにストレスで暴力による躾をしてると書いてあるよね。問題は子どもじゃなく親にあるんだから子どもで発散せず自分をどうにかしないとね。

[868. 匿名]

>>859
会社の同僚が小学生の頃、父親に殴られて鼓膜破れて耳の周りも切れて、救急車で運ばれたらしい。
父親は普通に話しかけてくるけど、必要最低限しか会話したくないし嫌いと言っていた。

[869. 匿名]

>>852
無理難題なのかな。
多くの先進国で当然の如く受け入れられているのに、日本の親にとっては無理難題なの？
どうしてだろう。他国に比べて、親としてのスペックが低いのかな。

[870. 匿名]

>>862
横だけど、本気であなたカウンセリング行くべきだと思うよ…
攻撃性が異常。

[871. 匿名]

>>855
人に反省しろって言えてる自分そんなご立派なのかと思った

[872. 匿名]

そりゃ叩くのが1番楽だよね
痛みで言う事聞くからね

子供の感情は完全無視だけど

[873. 匿名]

>>6
それも体罰で虐待ですよ

[874. 匿名]

>>864
横
そんな言い方…
普通に、赤ちゃんの具合が悪くて不機嫌な時なんじゃ？という意味の書き込みに思えたけどな
現在進行形じゃないとは読み取れなかった

[875. 匿名]

>>831
そうそう！
それなのに躾と正当化しているから怖い。
単に頭で考えるより身体が先に反応して子供殴っているだけなのにね。

[876. 匿名]

>>852
どんなクソ親でも日本は親の権利って絶大だからね
今大人になってる人の中にも、あの頃親から引き離してくれたらどんなに助かったかと思う人も居ると思うよ現実

[877. 匿名]

>>869
考え方が他罰的なのかな。
子が危ないものを触ってたりしたら手に届くところに置いた親が悪いと私は思うのだけど、叩く派は子どもが悪いととるんだよね。

[878. 匿名]

>>869
親としてのスペックというより、前時代からの洗脳が強いのかなと思った。未だに「嫁」とかいうし、子供を個人としてより家族として見る度合いが大きいのかも。
それと、もともと環境を自らで積極的に変えていこうという気質も弱いもんね日本は。
それはマイナス面ばかりではないけど（例えば文化や伝統の継承など）、この件については改革を本当に意識して取り組むべきだと思うよね。

[879. 匿名]

>>856
意思疎通といっても、落ち着いて細かく言えるようになると落ち着くイメージかなと思います。
なんだかんだ、小学生になってもクラスに2人か3人はいました。
子供の時、考えてる事がうまく言葉が伝えられない…ムキー！って時ありませんでしたか？
あれが多いタイプなんじゃないかな。

見てる人がいたとしても、大半の人はぷーぷー喚いて抱えられて頑張ってる親子を応援する善意の気持ちだと思いますよ。
こちらこそ、かわいいお話を聞かせてくれてありがとうございました！

[880. 匿名]

>>595
陰謀論でもあるよね、文字通り子供は親から引き離され国のものになる。だから今のおんぶに抱っこの手厚いサービスをのんきにありがたがってるのも心配だ。
4世代→3世代→核家族→親子分離→カオス
家族がいるから育つ情緒、時に助け合い守り合う家族。今後希薄になっていくのかな。ムーンショットの序章か。

[881. 匿名]

口悪い育てかたしてたらその子供も口が悪くなるし、叩かれて育ってる子って、お友達に手がでちゃう子が多い気がする。

皆がみんなそうじゃないけど

[882. 匿名]

>>876
私は毒親持ちで貧乏で兄弟の学費のために就職しか道がなかったんだけど、そういうのが無くなって欲しい。進学したかった。子供に稼がせて老後は介護してもらおうなんてね。

[883. 匿名]

>>827
外で叱ってる親で、はたいてる親でも口で言ってる親でも、そんな冷静な人滅多に見ないな。
そもそも丁寧に言って聞く子は、外でたいして悪いことをしないんじゃない？何回か言ったら聞いてるから。
言葉で叱ってる親でも、そんな丁寧な言葉できちんと敬意を持って子供を叱ってる親なんか滅多に見ない。
手が出てないだけで、猿の喧嘩とたいして変わらんなと見かけるたびに思う。

[884. 匿名]

>>12
あなたは共感力を持ってる。
それに今の時代に生きているんだから、
もし子供を作っても、
蹴ったり拳で殴るようなことはしないようにできるよ。
もし子供を持ちたいなら持てばいい。
あなたなら大丈夫。

無責任だというかもしれないけど、
負の連鎖を断ち切れるとするなら、
あなたの世代。
子供には愛情を持って育てられる。

[885. 匿名]

>>883
あなたは子供いなさそう

[886. 匿名]

うちの親も、『何度言ってもわからないから叩くんだ』って正当化して暴力振るうタイプだったけど、子どもに『やめなさい』を繰り返し言ってやめないから叩くの？そうじゃないでしょ。
もっと頭使って色んなアプローチしてみようと思わないの？望まない行為をやめさせるための環境作りはした？なんでダメなのか理由が伝わるように話してみた？望まない行為をされるとお母さんは悲しい気持ちになるんだよってiメッセージで伝えてみた？毒親って子どもを変えようと必死になるだけで自分が子どもの為にどう変われるか、どう立ち回れるかは全く考えないよね。

[887. 匿名]

悪いことしたら父親に殴られて育ち、中一くらいまでは友達や兄妹と喧嘩するとすぐに手が出てしまってたな〜

[888. 匿名]

>>862
決めつけられてはいないと思うけど。
単なる注意喚起でしょコレ。

[889. 匿名]

うちの親は、言うこと聞かなければ自分の身に何が起こるのか、悪い事をしたらどうかるのかを真剣なトーンで伝えてきたから、子供なりにこれはやっちゃダメな事なんだと理解して言うこと聞いてた

[890. 匿名]

>>50
親のエゴで産むなんて当たり前じゃない。
動物はみんなそうだよ。
バカ？

[891. 匿名]

>>833
それは普通なんじゃない？じゃあなんて言うの？指導？

[892. 匿名]

>>885
883だけど、私は大高中3人いるよ

[893. 匿名]

今の母親って見てて本当に大変そう
全員が虐待してる訳じゃないのに一括りにされて好きに批判されて責任だけは求められて…。
時代が変わって今までの悪しき風潮が無くなりつつあって良いんだけど、その分今までの親達のツケを持たされてる感があるよなあ。

[894. 匿名]

>>876
私がまさにそう思っている。
弟がいたけど私にだけ暴力。
弟にだけ大学進学させてわたしは金が無いと高校も奨学金。
社会人になってから縁を切って暮らしていたけど、数年後、社会人になった弟に暴力受けているから助けてと連絡来たけど断った。
弟はわたしに暴行を働いている母親をみて育ったんだよね。
わたしだって一回くらい心ゆくまで母親をボコボコにしたい気持ち1ミリくらいは有るけど、そんな事しても何も生まれないし理性があるからしない。

[895. 匿名]

>>12
ほらね、そうなるんだよ。
躾にならないわけ。
叩かれた側は痛さと悲しみと恐怖で言われた事もっと出来なくなる。悪循環ね。

[896. 匿名]

>>13
親の八つ当たりなだけなんだよ。

怒りをぶつけるのは親のエゴ。
子供はサンドバッグではなく、
子供作った以上大切に育てろよと思う。

まともな人間を社会に送るのが親の役目。
心身ともに健康でね。

モラハラ、DVと躾は違うんだよ！

[897. 匿名]

元ヤンの友達が2〜3歳の我が子に、すごい汚い言葉でブチ切れたり、頭叩いてるのを見てしまい固まってしまった。
私は独身で子供もいないから、子供いない人間が口出して良い事じゃないのかなと思って何も言えないんだけど、毎回見てられない。

[898. 匿名]

>>848
ここにもいくつか出てるけど、叩かれないでいい子に育ってる子は元々大人しいタイプみたいだから一概に言えないと思うけど
エンジェル系と真逆の暴れん坊も声かけだけでいい子になるもの？

[899. 匿名]

>>886
「もっと頭使って色んなアプローチしてみようと思わないの？望まない行為をやめさせるための環境作りはした？なんでダメなのか理由が伝わるように話してみた？望まない行為をされるとお母さんは悲しい気持ちになるんだよってiメッセージで伝えてみた？」
これが出来ないから独親なんじゃない?
まあでも自称独親育ちって親に完璧を求めがちだよね

[900. 匿名]

>>891
確かに言葉としては普通か、ごめんね。
使われるシーンの印象で、全時代的なニュアンスを含む言葉になってきてるかなあと個人的に思う。罰する事を許容する感じが。

[901. 匿名]

>>898
少なくとも暴力で押さえつけたり、言うことを聞かせるのは、暴れて他人を傷つけるのを防ぐなどの最終手段だと思うよ。

言って聞かない子にどう接したらよいのか、はアイデアがたくさん支援本などに載ってるから割愛するけど、それらを試行錯誤して見つけるしかない。
言って聞く子だって、言い方によっては聞かないからね、理解できる言い方を試行錯誤してるしね。

[902. 匿名]

>>2
子供が痛いと感じたら体罰でしょ。

[903. 匿名]

>>870
本気でカウンセリング勧めているっていうけど、あなたはカウンセリング受けたことあるの？どんな感じ？効果ある？

[904. 匿名]

昔は手をあげるって珍しいことではなかったのでは？と思うぐらい私は両親にも先生にも手を上げられたことあるわ。特に母なんて、日常茶飯事。あの頃から体罰禁止にしてほしかったな。

[905. 匿名]

>>10
人間食べる巨人に囲まれて極限状態の世界の方々ですから…

[906. 匿名]

私の母は兄をよくひっぱたいてたけどある日高校生になった兄に思いっきりぶん殴られてからは体罰しなくなったよ　
結局教育のために叩いてたんじゃなくてストレス解消のために叩いてたんだろうね

[907. 匿名]

>>874
それなら具合が悪かった？て聞くと思うよ。

このトピで他にも何回か叱った時や手が出た経験を書いたけど、だいたいは私が頭おかしいと断言されるか、叱られた原因(擁護できない事)をした子供が障害？とか病気？というばかりだったよ。
発達障害とかあるんじゃないの？とか。
普通の返信ばかりだったなら、体調不良って意味かとか考えたかもしれないけど、このトピの空気感じゃその類いだと感じたよ。

[908. 匿名]

>>751
横だけどごめん、その子はちょっとレベルがちがくない？
聞き分け悪い子って範囲をこえて聞き分けができない子ではないの？

[909. 匿名]

>>857
わかるよ、いるよ
やり過ぎは良くないけどさ
体罰できないから。と調子に乗る奴も増えたしね

[910. 匿名]

自分が体罰で育てられて、それは親が短気でカッとしやすい事も分かったし、そうなりたくないと思ってたけど、短気な性格は受け継がれてしまい、自分の子供にも感情的になる。辛うじて手を出すのは我慢するけど、頭の中では落ち着きたいと思うのにカッとなったら暴言吐いてる。自己嫌悪しかない。

[911. 匿名]

>>869
うーん…

[912. 匿名]

日本の半分は低学歴の田舎者
体罰が当たり前と思ってて昭和で止まってる
頭の中身も動物のままで本能むき出し
体罰を否定されたら母親だってつらいのと言う
トラウマを抱えた子供を支援するのも大変です
それらも税金です

[913. 匿名]

>>869
だって日本は子育て後進国だから。
社会学者も言ってた様に日本の育児環境が先進国とは思えない。
後進国なのに親には先進国並みの事を求めてるんだもの、親もスペックって言われる時代なんだなあ…怖いわ

[914. 匿名]

>>907
分かるよ
親のスペックが低いとか言ってる人も居るしね
意地悪な人が多いよね

[915. 匿名]

>>560
漢字のテストがあり、今まで一緒にずっと見ていたけど自立させなくてはと一人でやらせなければと一人でやらせた。明日テストだよと言ってもやる気配なし。聞く耳持たず、ここで我慢と何も言わずみていたら全くやらずまさかの10点。
やって出来なかったならしょうがないけど、やらないで10点はだめだと怒り大号泣。悔しいとなくがやらないのに当たり前だろと思うも、今度はやるだろうとみるもやらず、言って一回書いて終わり。そんなんじゃ覚えないよと、案の定覚えてない自分に癇癪起こす。
　こんな毎日。
子育てって忍耐だよね。修業だよ。叩かれるかもしれないけど、ほんとバック一個持って家出したい妄想しまくりです。

[916. 匿名]

軽くでも叩いてしつける事はよくありませんだったら理解出来るけど、軽く叩くのも虐待！虐待！って言うとまるで犯罪者のよう
通報でもするの？
つい叩いてしまった事も何も口にできない、相談出来なくて殻に綴じ込もって悪化しそう
ワンオペ育児だと特に

軽く叩くのも虐待だと責める人も他罰的で虐待してる人と似た思考だと思う

[917. 匿名]

>>652
子供を叩かず立派にしてます、それが普通でしょ?なんでできないの？
なんて言う人ほど、
子供の気質に恵まれてるだけなんだろうにね…

[918. 匿名]

>>916
まさにここに居る人たちだよね。
正義を振りかざして頑張ってる人を責め立ててさぞ気持ちいいんだろうね。
ほかに楽しみがない人生なんでしょう。

[919. 匿名]

小学生の頃、新幹線でばーちゃんちに行くことになって嬉しくて車内で騒いじゃって、親に静かにしろって何度も言われたけど兄とゲームボーイやってつい声が大きくなっちゃって「いい加減にしろ!!」ってゲンコツされた記憶。

大人になった今、あれは自分が悪かったと思うし体罰だと思わないなー、クソガキ(私)への躾で必要だったと納得できる。

[920. 匿名]

>>913
ゴメンなさい、スペックという言い方は良くなかったですよね…反省。学歴みたいな意味ではないよ。
自分にとって苦手でも未経験でも、子どものためにと取り組んでみようとする気概…キャパシティ？みたいな意味でした。
なんでもそうだけど、「私には絶対無理です」と突っぱねるのは、キャパが小さい人という印象だったので…

でもあなたの言う通り、環境をもっと整えれば、親たちはもっと余裕を持って子育てに取り組めて、キャパだって広がるよね。

[921. 匿名]

>>106
お尻出しなさい！は母親だし
すぐそういう発想になるのがちょっと気持ち悪い…

[922. 匿名]

>>895
これなんだよね。叩かれた側は叩かれたって事しか覚えてないよ。どんな悪いことしたかなんて思い出せないもん。
将来的に関係歪むし手出すのは良くないと思うなぁ。

[923. 匿名]

>>903
やっぱりね、大人に話を聞いてもらえるだけで本当に楽になるよ。保健師さんとかは、子育て相談にはいいんだけど、カウンセリングだと「自分の」話を聞いてもらえる。誰かの前でありのままの気持ちを吐き出して泣けるだけでも、ものすごく心が落ち着く。攻撃的って、余裕のなさや自分を認めて欲しい気持ちの現れだから、話を聞いてもらえて、頑張りを認めてもらえると、攻撃性も収まるよ。
旦那や親や友達でもいいのかもしれないけど、私の場合は完全な他人であることが有効だった。
当然カウンセリングで子供の態度がすごく変わる訳じゃないけど、こちらに余裕ができると、子供も落ち着くし、話ができることが多くなった。
最近は話を聴くことをメインにしてるクリニックも多いから、そういうところを探して行ってみるといいと思う。
病気扱いされるのが嫌だ、って気持ちもよくわかるけどね。でも別に仮に病名がつくレベルならそれはそれでちゃんと対応した方が絶対にいいし。

[924. 匿名]

>>536
それは確かに今でもちょっと怖いかも
割と大人になってからのことだけどね
両親も止められない状態だったしあの時は兄弟が怖かった
でもそれがわたしの何かに影響してるとは思えないな〜

[925. 匿名]

>>532
わかりました

[926. 匿名]

>>6
しかしながらそれもガイドラインの体罰です

[927. 匿名]

>>907
そうか
障害？ならそうかなと思うけど、病気？ってのもそういう意味に聞こえちゃうんだね。

[928. 匿名]

必要に応じて手をあげることもあります。

むしろ、親にぶたれたこともない人って逆に大丈夫かな？なんて思うよ。

例えば、自分の子どもがいじめに加担していたとしても、説教だけで終わりなのかな？
私なら殴るよ。

いじめられた側も説教で終了でいいってことね？

[929. 匿名]

>>928
いじめられた側が求めてるのは、親による暴力なんかじゃなくて、「平穏な生活の保証と、それを奪われてきた補償（お金という意味ではなく）」ですよ。
逆に親が殴って叱りました、反省させました、なんて知らんがなって思う。そんなのただ教育の失敗を家庭内で帳尻を合わせただけに過ぎず、いじめられた側には全く関係ない。

[930. 匿名]

>>1066
私が小学校の時、担任が宿題忘れたら順番に並ばせて殴ったりしていて、ついに問題になっていたよ。
その時、「親の私でも子供一回も殴った事ない！」って抗議している母親が沢山いた。
昭和の終わり頃でも問題になっていた。

ちなみに私の母親は毒親で暴力的。
お花や書道を教えている同級生の上品で美人なお母さんが「家では子供を一回も殴った事はございません」と言った時の上品なしゃべり方がツボったらしく、何度も真似してバカ笑いしていて、最低な女から産まれてしまった・・・お花や書道を教えている様な上品な女性から産まれたかったと思った。

[931. 匿名]

>>6
子どもが勝手に走り回るのを嗜めるために腕を強く掴んでしまう。手を叩くより痛いと思うし子どもも痛い痛いって言うけど、それで力を弱めると振り払って走り出すからやっぱり痛いと言われても強めに掴む。どうしようもないよ。

[932. 匿名]

体罰って言葉の意味が広すぎる。
暴力はあくまでも最終手段で、それも「理由」「頻度」「加減」「体罰の体の位置」を教育機関と法律で明確に定義付けるべき。
軽く手を叩くのも、内臓に損傷を与えるのも一緒にされているから、我儘な子供も居れば虐待で亡くなる子供も居る。
政府には切実に教育について考えてほしい。

[933. 匿名]

>>928
親としての指導という点では正しいと思う。
でもそれを、いじめられた方に是非を擦り付けるのは大間違い。
そもそも体罰必要派って、928みたいな、こういう思考回路の人が多い気がする。
問題の本質がわからないというのか、感情論で濁そうとするというのか、問題そのものから目を逸らしがちというのか…
解決へ向かわない思考回路。

[934. 匿名]

>>503
ぺしっでもダメなの？危ない事したら0歳児にどう言えばいいの？コンセント触ったらそこから動かすの？

[935. 匿名]

>>849
横からですが、なるほどと思いました。
ありがとうございます。おかしいとかカウンセリング行った方がいいとかストレートな投稿より、よほど冷静に納得できる。

[936. 匿名]

>>931
それはガイドライン上も暴力には当たらないよ。
安全確保のためのものだもの。
大丈夫だよ、安心して子供を守って！

[937. 匿名]

>>934
ここでダメっていう人たちは、ペチンだろうがダメなんですよ。

[938. 匿名]

>>929
いじめられたことあるの？

[939. 匿名]

>>933
え？そうかな？

[940. 匿名]

>>848
穏やかで優しい気質の子だから叩かなくていいだけなんじゃない？
気質は遺伝するから温厚同士の親子とか気性の激しい同士の親子とかなると思うけどね。

[941. 匿名]

>>535
その前にやったらダメだって教えてる？ハサミを使う前や外に出た時に。

[942. 匿名]

>>928
いじめられた側は、転校して目の前から消えてくれるのが1番嬉しいと思うよ。

[943. 匿名]

>>939
あ　わかんないんだ…
そりゃそうだよね。
暴力が解決するって信じてるんだもんね。

[944. 匿名]

>>27
犯罪者でさえご飯もらってるのに
子どもの人権の低さよ

[945. 匿名]

>>96
危ないことを何度も繰り返すとかですか？
やっちゃいけない方法なんだろうけど、私は鬼に頼ってしまってます。それも恐怖心で支配になるんだろうけど、何度も何度も注意したり、落ちたらどんな痛い思いをするか説明しても、少し目を離した隙に出窓へ登ってしまうから、怪我や最悪死んでしまうよりは全然いい！と思って、その場所に鬼のお面を置いたら近づかなくなりました。

[946. 匿名]

>>934
というかそもそも、0歳児は叩いても学ばないでしょ？コンセントを触ったらって、触らせる親が悪いと思うけどなぁ。
普通に危ないから避けておかない？

[947. 匿名]

>>570
親の教育スキルの低さもあると思うよ
違うアプローチをしてみて言うことを聞くこともあるし
親に反抗してる場合は不満があるかコミュニケーション不足か伝え方が悪い

[948. 匿名]

>>1
言葉が分からないうちは叩いてまで教育する事は特にないし、言葉がわかる年齢ならちゃんと言葉で教育しないと、動物相手じゃないんだしさぁ。

[949. 匿名]

>>932
これは心底同意。
ただ難しいだろうね。
「○○のつもりだった」って言うだろうからね、親は。触れただけのつもりだった、手が当たっただけです。って。

[950. 匿名]

親になったらダメな人でも親になれるシステムやめてほしい

[951. 匿名]

>>165
それがあなたの親から連鎖してるんだよ

[952. 匿名]

>>937
ここでダメっていう人、ではなく、政府が出してるガイドラインでもダメって話だよ
個人的にはペチンくらいはありだと思うけど、それをOKにすると線引きが難しくなることは考えるまでもなくよくわかる。

[953. 匿名]

>>413
悪いことしたら罰は必要だよ。それが社会のルールだからね。部屋の掃除をさせるとかそんなんでいいんだよ。

[954. 匿名]

そういえば子供叩かないな、私
体罰反対派とかじゃ全くないんだけど…
叩かなくても問題ない子だからかもしれない

[955. 匿名]

>>595
その計画どこ情報？陰謀論てやつ？
体罰がよくないのは研究結果で分かってるし酷い事件もあったから変わっただけだよ。
他の先進国でも体罰は禁止されてるよ。

[956. 匿名]

体罰は大人の自己満足

[957. 匿名]

手をあげない躾は子の良し悪しじゃなく、間で落としどころを作って徐々にハードルを上げてるんだと思う
出来たことを褒めて出来ないことは最終目標として叱るタイプ

①叱る+ママが注意したらママを見てくれたの助かる
②叱る+声かけしたら駄目なことだって分かったのは偉い、覚えてたんだね
③叱る+今一瞬〇〇出来た、ママびっくりしちゃった
・・・
⑩〇〇出来てる凄いね（気まぐれ）××してない偉いね（たまたま）

[958. 匿名]

>>814
暴力なしで叱れないの？
スキル不足なだけだよ

[959. 匿名]

>>915
何年生？

[960. 匿名]

今の親が「ダメよ〜」としか注意しないのは体罰が法律違反だからだよ。
だから子連れに文句言うのはおかしい。
法律作った人に文句言うべき。

[961. 匿名]

犯罪者に目には目を歯には歯をと思ってるから正直やった事に関してそれ相応の罰は必要だと思う
危ない事をしたら叱るし響いてないと思ったら引っ叩くよ
それで私が捕まるんだったらそれでいいよ
自分の機嫌に左右されて罰を作って叩いたり怯えてる姿を楽しんだりあまりにも追い詰めたりするのは論外だけど
大人を舐めてる子が増えることの方がリスクだよ
他人の大人に舐めた態度とってもっと子供が傷つく結果にもなりかねない

[962. 匿名]

>>917
子どもより親の気質の問題だと思うわ

[963. 匿名]

>>934
面倒だけど小さい内は百均でも売ってるコンセントに差しとくやつ全部のコンセント埋めてました。
携帯の充電も終わったら抜いて差すやつつけてました。
つい危ないことしてると、あ！ダメ！と手をはたいてしまいますよね...0歳児はまだ言葉通じなくて大変ですしね。

[964. 匿名]

>>898
子どもの問題である場合もあるけど親本人の問題であることやどちらにも問題がある場合がある
そんな風に言っても余計に言うこと聞かなくなるだけというやり方してる人はよく見る
そういう人は頭に血が上ってて子どもが何を訴えてるのか察することができてない
冷静になったら分かることもあるよ

[965. 匿名]

>>858
アンガーマネジメントだね
怒りは6秒我慢すれば落ち着く

[966. 匿名]

ここ見ると叩く親が多くてびっくりする。
どんな時でも手を出したらダメだし負けだよ。

[967. 匿名]

>>917
うちなんてヤンチャ坊主もビックリな程のお転婆娘だよ。
騒音殺人とかあるから何度も静かに歩きなさい、静かに行動しなさいって言ってるのに無視無視無視。
3度目は流石に手が出るよ。

[968. 匿名]

ガルちゃんは体罰容認の人が多いから…

[969. 匿名]

>>165
だめでしょ。
こういう意見本当驚くわー

[970. 匿名]

体罰はもちろん良くないけど、体罰さえしなければまともな子育てかって言ったらそれも違うから難しいよね
やんわり注意しかしない親の子はわがまま放題で問題児だったりするし、手は上げないけど自己肯定感下げるような言葉で子どもをねちねち追い詰める親もいるし、このトピのコメント見てても改めて育児って難しいなって思うよ

[971. 匿名]

>>2
他人にやられたらだめなことは体罰
職場でやられたらおかしいものはだめ

[972. 匿名]

父から何度かは殴られてるな。あと兄弟喧嘩して外に締め出されたり。(マンションの自宅玄関前に出されるだけだけど)

自分自身はまだ人を叩いたりしたことないから子供出来てもしないようにしたいと思うけど、危ない時につい強い力で制止したりはあるよね。
突発的に怒って後悔したくないからアンガーマネジメントはちゃんとしたい。現実はそんなに余裕ないのかもだけど。。

[973. 匿名]

>>533
脅しってやばいね

[974. 匿名]

なんかここを見てると、叩く派の人達ってすごい自信があるんだなーと思う。子供から愛されてる自信、子供から捨てられない自信が、自分への自信が。
叩かなきゃ躾が出来ない子っていう割に、たとえ自分と離れ離れになっても子供は幸せに暮らせる自信があるんだなーって思う。

だってさ、虐待が認定されたら、子供と引き離されるんだよ？一緒に暮らせなくなる、状況によっては子供は養護施設等に保護されるわけじゃん。
我が子がそういう目にあっても平気だから、体罰できるんだよね。
私は絶対に耐えられない。
そんな目に遭うくらいなら、自分の感情や価値観を変えるけどな…。
（※養護施設をよく知っているけど、養護施設や職員さん達は本当に親身になって接してると思う。養護施設を否定する意図はありません。）

[975. 匿名]

>>946
11ヶ月でも0歳児。コンセント触らせないなんてどうやったらできるの？コンセントの蓋してもそれに興味津々だし。政府に子育てロボット支給してほしいわ。危ないことしないようにずっと見ててくれるロボット。普通の親は危ない時しか叩かないので。危ないことしたらトラウマになるような爆音が出るロボットください。

[976. 匿名]

>>974
虐待というのは、親曰く「体罰をしなければ育てられない子」を、育て上げることなく集団生活のなかに放り込む（保護）事を意味している、と理解して体罰を行なっている親は居ないんだろうな。
それが子供にとって良い事なのかどうかを考えて欲しい。

[977. 匿名]

>>18
1，4はうちでもよくある。
3は同じように殴るはなんか違う気がする。

2、5は体罰って言うの？虐待に近いんじゃない？

[978. 匿名]

>>975
ベビーゲートやベビーサークル、コンセントカバーなど、普通の親は赤ちゃんを守るために対策してますよ。
特にコンセントなんて、感電など命に関わる事故が起こり得るのに、触られるようにしてあることがむしろ信じられない。

[979. 匿名]

>>268
逆にイライラしてる時に、こういう事言わずにいられる人っているのかな？私も普段穏やかだと思うけど、やっぱり朝グズグズしてる時（ほぼ毎日）や遅くまで寝ない日は「何回も言わせないで💢💢！！」って怒鳴ってしまう。

[980. 匿名]

>>923
親身にありがとうございます。受けたことあるんだね。詳しく教えてくれてありがとう。
でも攻撃性が異常とかおかしい認定は傷つくよ。
カッとなってコメントした私も悪いけど。よくよく考えて自分と向き合って行きます。

[981. 匿名]

>>973
私、娘3歳がメルシーポット（鼻水吸い取り器）が怖くて、何度言っても効かない時は、「鼻やるよ！！」って脅してる… 脅し教育は良くないって分かってるけど何度言っても聞かないしこっちも限界。

[982. 匿名]

>>980
それはごめんなさい。反省します。

[983. 匿名]

>>958
スキル不足っていうけどさあ、あなた何人いろんな子供を育ててきたの？ここで言うのは簡単だよね。

[984. 匿名]

他のやり方考えるより子供のせいにして自己正当化に走ってるような

[985. 匿名]

>>708
子どもは環境によって変わるは同意だけど、親も子どもで変わるよ。生活だって変わるし、純粋で真っ直ぐな子どもから教わる事いっぱいあるんだよ。

[986. 匿名]

息子と娘いるけど娘が全然言うこと聞かないから３回目で尻くらい叩くわ。
息子は1度、２度で言うこと聞くから叩いたことないと思うわ。

[987. 匿名]

>>978
子育てしたことあります？そんなものに大人しく入ってられる子は感情がだいぶ穏やかな子ですね。あまり外部のことに関心のない子です。うらやましいですね。
コンセントカバー？子供はあんなものは外して遊ぶものだと認識しますよー。触っちゃいけないんだよ。って言っても分からないですね。言って分かる子は天才です。
コンセントに突っ込めるものを置いておかないくらいしか対策ないですね。

[988. 匿名]

>>970
何をわがままとするかは家庭によるけどわがまま放題の問題児にみえても大人になるとわがままを言える家庭は健全だと思うようになった
そういう子は周りに愛される大人になってる
自分はわがままを叱られて親の顔色を伺ってたし我慢しすぎて大人になると対等な関係を築けなくなってた

[989. 匿名]

>>6
孫にめって言いながら手をパチンって叩いてたの見て止めたわ
60代の親なんだけど何回も体罰は駄目な理由を説明しても理解してくれない

[990. 匿名]

>>848
私たたかれたり物置に閉じ込められて育ったけど自己肯定感低いし消極的で人前で発表とかできないし他人の目気にして何もできないから
4歳の娘にはそうしないようにしようって思って育ててたら、結局は言葉の暴力しちゃってもうどうしょもなくなってる。

[991. 匿名]

まだ幼児だから叩いたことないけど、小学生になってよっぽど口答えして言うこと聞かないとかだったら普通に叩くと思うよ。もちろん日常的にではない。私も叩かれたことあるしそれが虐待とは思ってない。

[992. 匿名]

>>943
😂😂😂😂😂笑

[993. 匿名]

叩いたことはないけど怒鳴ったりしてるから同じだろうな
イライラしちゃってだめ

[994. 匿名]

>>981
私も脅し育児やっちゃってるわ…
言う事聞かない時とか、もうバイバイするよ！とかって言ってしまってる
もちろんしないに越したことはないんだけど、子育てって毎日のことだし、いつなんどきでも仏でいられる訳じゃないしね
親も人間だから限界もあるし

[995. 匿名]

>>987
いやいや子育て中だよ。
0歳児でベビーゲートやベビーサークルを突破するの？よほど低いやつなのかな？
逆に0歳児でちゃんと閉めててロックもかけてるベビーゲートやベビーサークルを突破するって天才だと思う。

[996. 匿名]

>>994
本当にそれ。
2歳までは穏やかにできたけど、いくら優しく行ったって言うこと聞いてくれない、幼稚園行き出したら時間に追われるのも追加されて日々イラついて怒鳴り散らしてる。
最初は怒鳴っちゃったどうしようと思ってたけど、今はもう歯止めが効かない。
みんなどうやって育児してるんだろ・・・

[997. 匿名]

>>987
育てやすい子を育てているママとそうじゃないのとでは相容れないし、相容れない同士どちらも譲らないだろうし、ここで真面目に投稿するだけ無駄だし、疲れちゃうよ。987さんに返信している人達の言い分は正しいけど、提案ならまだしも信じられないとか書いてるのを見るとすごく冷たい言い方だよね。そこまで馬鹿正直に書かんでもいいのにね。
大変な時期だよね。気休めなことしか言えなくて申し訳ないけど、休める時は休んでね。コンセントのくだりは賛否両論あるけど、読んでいてお子様に愛情ある方と思いました。

[998. 匿名]

>>987
ベビーサークル子供が立った時より高さあるから絶対乗り越えられないよ

[999. 匿名]

>>987
フルカバータイプもダメだった？
うちはロディのコンセントキャップとフルカバータイプで100%ガード出来たよ

[1000. 匿名]

>>3
そもそも手を挙げない。怒鳴らない。
食事を抜かない。
しつけだから叩いていいっていうことは
もうないんだと思ってる。