キレやすい旦那をお待ちの方

[1. 匿名]

うちの旦那はキレやすいです。
最近もあることが原因で私にキレ、未就園児の子どもの前で私が作った食事を投げつけ、壁を殴り、バカアホなどの暴言を吐き、挙げ句の果てにこの家を出ていけ、今すぐお前の親に迎えに来てもらえと言われました。旦那は車からチャイルドシートだけおろし、どこかへいなくなったため話し合いも出来ず、仕方なく親に迎えに来てもらって現在実家にいます。
ちなみに原因とは、私が自分の親と旦那の親を平等に扱わないのが不満とのことでした。旦那の親は熟年離婚しており、何もしてくれません。転勤族なのですが引越しの手伝いや子どもの面倒などは、すべて私の親がしてくれています。確かに私も、連絡の頻度など平等には扱えていませんが、旦那の親ともたまに連絡をとったりはしています。最初こそ仲良くしていたのですが、義両親からもキレられたら意地悪言われたりしてから正直どちらも好きではありませんが、絶縁しているわけではありません。旦那だって、自分の親には誕生日プレゼントをあげるのに私の親には何も無し、などよくあります。
男は誰でもこんなふうにキレるものでしょうか。これくらい我慢すべきでしょうか。特に子どもの前で、というのが一番嫌です。皆さんの意見がききたいです。

[2. 匿名]

発達障害

[3. 匿名]

なんでそんなのと結婚して子供まで作ったの？
物投げつけるとかDVじゃん。

[4. 匿名]

何で
結婚
したんだ
？

[5. 匿名]

主の旦那さんはキレやすいというより、精神障害疑って良いレベルでは?

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

引っ越しくらい自分達で出来ると思うけど

[9. 匿名]

実家にいるならそのまま離婚でいいじゃん

[10. 匿名]

DVにしかみえないし、文を見るだけで心がギューって辛くなる

[11. 匿名]

200%モラハラ野郎

[12. 匿名]

離婚一択
経済面で依存しないで離婚しなさい

[13. 匿名]

>>1
とりあえず最後まで読んでみたけど
結婚する前からそんなんなら今更どうしようもない
1番可哀想なのは子供

[14. 匿名]

>>1
と、言うのが主の言い分ですね。
ここから主が都合よく隠してる・捻じ曲げてる事実を探し出そうか笑

[15. 匿名]

子供に悪影響なので迷わず離婚する

[16. 匿名]

>>1
よくそんなゴミみたいのと結婚したね。付き合っている段階で少しでも尻尾出してたら、結婚なんてしないよ。今後の未来が分かりやすく見える。

[17. 匿名]

>>1
早く別れなよ、こんな他人要らないわ

[18. 匿名]

一刻も早く、離婚されたし

[19. 匿名]

キレるのはもちろんよくないけど理由によっては、と思ったけど理由聞いてもキレる意味がわからないね。
ヤバい奴じゃん。
子供に影響でないうちに離婚した方がいいよ

[20. 匿名]

普通じゃないよ。
離婚した方がいいと思う。

[21. 匿名]

このパターンならまじで離婚しようと思う

[22. 匿名]

キレやすいの限度が思ってたのと違いすぎて絶句。
離婚一択だと思う。

[23. 匿名]

>>3
基地の遺伝子残すなよな

[24. 匿名]

ＤＶだし離婚一択
危険がないようにきちんと戸締りしてね

[25. 匿名]

私のお父さんすぐキレる人だったからか母はうつ病になりました。

[26. 匿名]

>>1
1番嫌です。とか呑気な事を言ってないで録音して証拠集めて離婚したら？誰が可哀想って、主じゃなくて子供だよ。そんなん見せられながら成長するなんて可哀想。

[27. 匿名]

うまくやっていくの無理な気がする。

主の主張をきちんと伝えても自分は不満なんだ！って爆発するのが優先されて話し合いにならなさそう。

そしてそういう性分は治らなさそう。

[28. 匿名]

>>14
へっぽこ探偵現る

[29. 匿名]

>>1
男は誰でもこんな風に…って言葉から主があまり旦那以外の男知らないってことなんかな
とりあえずそんなクズは滅多にいないよ
子供のために離婚考えた方がいい
それ以上エスカレートしたら後悔しても遅いよ

[30. 匿名]

主もだけど小さい子どもがかわいそうすぎるよー全力で守ってあげて

[31. 匿名]

簡単に離婚した方が良いって意見あまり好きではなかったけど、
主の場合は離婚した方がいいと思う。

ご主人と一緒にいて、利点ってひとつも無いと思う。
子供にとってもそんな父親なら必要ない。

[32. 匿名]

キレやすい人って、きちんと相手を選んでキレてるからね。職場の社長にキレる？ヤクザと肩がぶつかってキレる？キレないでしょ。ようは主さんのことを大分下に見てるからそんな酷いことしてくるんだよ。真剣に離婚を考えたほうがいい。

[33. 匿名]

>>14
主がね、隠してる事があるにしろ無いにしろ、旦那の行動がおかしい事は事実でしょう？何でそこはスルーすんの？

[34. 匿名]

すっごくわかる。
こういう旦那、いざ離婚しようと本格的に話すると復縁迫ったりするよ。
いっときは反省したりするけど、本人は絶対変わらない。

[35. 匿名]

旦那自身が気づいてよっ〜ぽど努力しないと直らないと思います。人間なんてそんな変わりませんから。とりあえずしばらく実家にお世話になって、旦那さんの出方を待ってみる、もし迎えにきたらあなたのご両親も含めて、次にこのようなことがあったら離婚をかんがえます…くらい言ってもいいかと思います。

[36. 匿名]

昨日キレられたエピソードでも書こうかな〜と思ってトピ開いたらびっくりしちゃった。
私のことなんてちっぽけすぎた！

[37. 匿名]

[38. 匿名]

そんな旦那だったら、離婚考えるとレベル
そもそも結婚しない

食事を投げつけ、壁を殴り、バカアホなどの暴言
あり得ん
性格は直らないから子供にも悪影響

[39. 匿名]

ご主人の元々の性格でしょうね。
ウチも同じようなことが多々ありましたが、うまく転がしていくしかないですね。

時にはこちらの強気な態度も見せた方が効果あるかも。

[40. 匿名]

ご両親に頼りつつ主が育てた方が子どもが精神的に落ち着いた子に育つ気がする

[41. 匿名]

すぐ離婚、離婚簡単に書いているように見えるかもしれないけどこれは離婚を本気で考えたほうがいいよ
キレやすいとかのレベル超えてるし子供も危険だよ？もう少し成長して主を庇おうとしたら子供にも絶対手あげるよね？
今も父親が暴れるなんて精神的虐待だよ
実家に頼れるならそのまま実家にいて弁護士に相談してみたらどうかな

[42. 匿名]

>>2
発達障害相手に「男は誰でもこんなふうにキレるものでしょうか。これくらい我慢すべきでしょうか。」って言ってる女も発達障害

[43. 匿名]

>>1
旦那さんの行動も心配だけど、　　
主が「これくらい我慢すべきでしょうか」と言ってしまうことがそれ以上に心配。
「これくらい」どころじゃない状態だと思う。自分はこんな目にあわされる謂れはないって毅然とした気持ちを保ってほしい

[44. 匿名]

>>1
うちも～。って気軽に書き込もうとしたら、レベチでした。すみません。

[45. 匿名]

なんでチャイルドシートまで外して出てったんだろ？
子供がいるのを隠して何かするつもりなんだろうか？としか思えない。
私だったら両親にも迎えにきてもらって事情も話してるのでそのまま離婚するかな？
この人が良い旦那、お父さんになるとは思えないので。

[46. 匿名]

>>9
もう帰る必要なし
これからのことを考えよう

[47. 匿名]

>>1
理由関係なくそんなレベルでキレるって異常だよ
主さんはそれが当たり前になってたり怒る理由があるからなんだろうって思ってるんだろうけど、普通の男性はどんなに腹が立ってもそんな怒り方はしないよ
今からでもその日の事を書き留めておいたりして証拠は残したほうがいいし、実家が受け入れてくれるならそのまま実家に居させてもらって離婚した方がいい

[48. 匿名]

>>36
私も、キレやすいのは私の方なんだが…と覗きにきたら次元が違いすぎた

[49. 匿名]

>>42
何言ってるかわからん
あなたこそ発達障害

[50. 匿名]

子供の前で食事投げたり、キレたりは無いわ
子供は恐いというトラウマが残る
思い通りりにならないから、物投げたり壁殴ったり、しつけのできてない大人みたい
そういう人見ると情けなくなる
多分、離婚考える

[51. 匿名]

>>10
私もそう思うよ

[52. 匿名]

>>38
子供が女の子か男の子かわからないけれど、男の子がこれを見て成長してったらこれが普通って思っちゃうよね。
私も離婚だわ

[53. 匿名]

そういうヤツって外ヅラは良いわけ？
外でもキレやすいようならそんな奴は社会悪だからなるべく外に出さないで、そんなのの遺伝子を残さないでね。

[54. 匿名]

うちの旦那もキレやすいです。
本当に瞬間湯沸し器で、人が一番その時言われたくないことをついてきます。
こてんぱんにしないと気がすまないそうです。
義母も義父も見事に同じ。
そう育ってきたんでしょうね。
子供には幾分マイルドに怒りますが、私が全力でフォローします。

[55. 匿名]

子供が危険だから主母親に預けて主だけ家にいて話し合いをしようという
絶対ブチギレるからすべて録音
携帯とられたときや殺されそうな時のために鍵を主父親か兄弟がいるなら兄弟に渡して〇時まで連絡来なければ入ってきてほしいと伝えて家の近くに待機してもらう
それを持って弁護士に相談、調停、離婚がいいんじゃない？
キレやすいとかのレベルじゃなくそれは本気で危ないよ

[56. 匿名]

>>1
子どもがかわいそう。その環境に影響されるよ。現に旦那の両親もそのケがあっての旦那でしょう。
主さんのご実家はきちんとされてそうだから、そのまま戻らなければいいよ。助けて求めて守ってもらって。
主さんもこんな生活嫌でしょう？分かれたくないの？

[57. 匿名]

主さん旦那がキレすぎて
感覚麻痺してるかもしれないけど
それDVだし子供の見てる前で喧嘩するのは虐待だよ
旦那自分の熱が冷めたらごめんって謝ってこない？
多分言うだけで本気で離婚する気ない人だと思う

我が家の場合主さんの旦那ほどじゃないけど
うちの旦那もちょっとキレやすくて
ある日喧嘩になった時に腹立ち過ぎて
旦那以上にキレたら泣きそうになって謝ってきて
その後めちゃくちゃ大人しくなったよ。

2人だと話し合い出来なさそうなら
せっかく実家に居るんだし親に入ってもらって話してみて

[58. 匿名]

>>1
旦那ゴミすぎ
他人事ながら腹がたってくる

[59. 匿名]

治る(おさまる)としたら、離婚したあとだよ。
そのままじゃ無理だねぇ

[60. 匿名]

ガルで暴れてるモラハラＤＶストーカーの在日ナマポ無職ジジィみたいな奴に捕まったら終わりだな

[61. 匿名]

たとえば主が専業主婦で、すぐには離婚できない場合はどうしたらいいんだろうね…

[62. 匿名]

>>1
キレやすいというより、あたおか

[63. 匿名]

こちらがどんなに対策したりやめてと言っても治らないと思う。
暴言にしろ壁を殴るにしろ「俺がこんな風になるまで怒ってるのはお前のせいだ！」くらいにしか思ってないから一生反省することはない。
うちは父親がそんな感じだけど、話し合いができた事ないもん。思い通りになるまで怒ってる。
母はびくびくして言いなりだから私はメンヘラになった。
一緒にいて被害にあうのは子どもです。

[64. 匿名]

>>1
バツイチです。

元夫、浮気と借金が発覚したので追求すると逆ギレ。出てけ！と炊飯器をブン投げられ、危うく生後7ヶ月だった子供の寝ているスレスレをかすめた。

そこで終わりを覚悟。炊飯器の件はきっかけでしかない。それまでも暴言や物に当たり家財を破壊。我慢も限界だった

車の鍵だけ持って子供を抱きかかえ実家へ。そのまま調停離婚へ持ち込み3ヶ月後に成立。以後二度と会ってない。清々してる。

[65. 匿名]

>>3
結婚して豹変することはあるけど子どもは作らない方がいいよね…
私の家もそのパターンなので子どもは作りたくないです

[66. 匿名]

こっちの言ったことを変な風に解釈して勝手にキレる。想像力がないのか、国語能力が低いのか？

[67. 匿名]

>>61

主の場合協力的で帰れる実家があるんだから
専業主婦でも全然離婚できると思うけどな

[68. 匿名]

旦那さんのご両親はどんな方ですか？
同じようなキレかたしそう

[69. 匿名]

>>1
「男は誰でもこんなふうにキレるものでしょうか。」

そんなわけないって主さんも本当は分かってるんじゃないの？
キレる男の人は稀だよ。

[70. 匿名]

>>45
確かにひっかかるね。
義理両親が迎えに来るときに、チャイルドシートが必要なのは確かだけどそんな旦那がそこまで気が回るかなぁと。
浮気相手のとこに行ったのかもね。浮気相手からも慰謝料ゲット出来るチャンスかもよー

[71. 匿名]

食器を投げつけられるのが子どもだったら
壁の代わりに子どもが殴られたら
バカアホと子どもが怒鳴り付けられたら
男はみんなそうなのかな？なんて納得できる？
自己防衛できない子どもを守ってやってください

[72. 匿名]

>>1
クソやん
リコーーん

[73. 匿名]

こういうキレ方の人ってやっぱ発達確定なのかな？

[74. 匿名]

>>1
くだらないバカ旦那だね
私なら離婚案件だな

そもそもキレやすい性格の人って自分に全く自信がない人が多いよ。
自信がないから自分の意見を正当化したい

妻側の親が子供の面倒を見てくれるなら普通は感謝すべきなのに自分の全く手伝ってくれない親に対して扱いが悪い？
旦那さん、子供じゃないの？
大人の対応とは思えない

[75. 匿名]

うちは話しかけなくなった。
何が地雷か分からないから。
基本同じ部屋にはいない。
ひたすら避けてる。

[76. 匿名]

親がらみでそこまでキレるってその時点でもう嫌だわ。これから先嫌なことしかなさそう。
私なら離婚するな

[77. 匿名]

>>1
なんか嘘っぽいんだよなぁ

[78. 匿名]

>>2
何でもかんでも発達障害というのは
よくないよ。

[79. 匿名]

キレやすい男との子供って産むの怖くない？気質って遺伝するから奥さんに似れば良いけど旦那に似たら旦那と子供に苦しめられる未来が…。

[80. 匿名]

警察呼んだら良いよ。
でも子どもの前で喧嘩するのは児童虐待ってことで児相からも後々連絡くるよ。
それでもよんだらこれからの抑止力になるか、離婚

[81. 匿名]

これ読んでうちの旦那自分の親が大嫌いで疎遠だからほんとに良かった。

[82. 匿名]

>>1
キレやすいというかDVだし病気だよ
直らないどころかどんどんエスカレートするよ
あと子供に対しては立派な虐待ですよ…

[83. 匿名]

うちの旦那も若い頃そんな感じだった。
当時は結婚を後悔したし
子供達が旦那に似たらどうしようと悩んだけど私に似て大人しい性格に育った。

酷い時はケンカして壁を殴って穴開けたりしてた。
引っ越しの手伝いに来た時に義母が穴を見つけ
事情を知っていたうちの母がケンカして壁を殴って穴開けたと言ったら義母は「あら～」とだけ言った。

[84. 匿名]

>>1
他の人も言ってるように精神障害じゃない？
実際うちの双極性障害の元旦那は食べ物投げるし壁殴るし暴言吐くし怒鳴るしいきなりキレてた。
両家の親に不平等とか束縛とか主さんと同じよう事とかモラハラもあったけどそれは小さい頃の家庭環境とかモラハラ父を見て育った影響らしい。
病気や育った環境が原因ならかわいそうかもしれないけど、それを見て育つ子供に影響でないわけないし、このままでは確実に自分が壊れると思って離婚した。子供のために離婚しない方がいいって言う人もいるけど、子供のために離婚するって選択肢もあるんだよ。

[85. 匿名]

>>60
下手したらｺﾛされるよね

[86. 匿名]

主の両親優しそうだしさっさと離婚して実家で子育てしたほうがいいと思う

[87. 匿名]

ただのDVでは。
私ならそんなことが一度でもあったら迷わず離婚するな。子供がいようがいまいが関係ない。
良いところもあるのかもしれないけど、そんなことで暴れる人はどっかおかしい。

[88. 匿名]

DV男あるあるで反省して大泣きとかハネムーン期繰り返していませんか？　共依存に陥って取り返しがつかなくなる前に逃げてほしい。

[89. 匿名]

主さん悪くないじゃない
むしろ主さんの両親は色々してくれてるんだから、平等になんてむりじゃんね。

不満に思ってもいいけどキレるのはだめだよ。

[90. 匿名]

>>7
若い！

[91. 匿名]

>>2
うちの旦那発達だけどこんなに酷くないわ

[92. 匿名]

>>13 横
今は可哀想だけだ、中学生、高校生になったら主が旦那にされた事と同じ事を子供からもされる可能性がある。
影響させてはいけないよね。
大人になって、結婚したら…その嫁にも…って、そのループになるからね。。。。。

[93. 匿名]

いいな〜スリルがあって
そういうドキドキが欲しい

[94. 匿名]

>>92
だから結局子供が可哀想ってことだよ
そんなクソ旦那のせいでそんな風に育つんだから

[95. 匿名]

いらいらしやすい人はふくらはぎを伸ばすといいってよ！
頭にエネルギーが登って行き場のない状態だから、肉体にアプローチするのは有効だと思います
それと、切れるとかすぐ怒る人は甘えていることが多いから、それまでの人生がどういう感じだったか
分析してみるといいかもよ。

[96. 匿名]

>>45
感情的に怒って、あっチャイルドシートはいらねって冷静になって外す
普通だったらそこまで怒ってるんだったらこいつの顔みたくねーしってすぐ出ていくよね
で、運転しながら冷静になっていく。

この人たぶん自分のやってること理解してやってるよ、こいつにはここまでやって大丈夫って。
きっと主に対しての態度はこのまま変わらないと思う。
離婚したほうがいいかと

[97. 匿名]

>>7
じゃあつまりキレないってことね。優しい方なんですね。

[98. 匿名]

みんなの旦那さんは怒ると物に当たったりする？　うちの旦那怒ると物壊すんだよね　結婚して4、5年経つけどもう疲れた : 結婚・恋愛ニュースぷらす

結婚・恋愛ニュースぷらす : みんなの旦那さんは怒ると物に当たったりする？　うちの旦那怒ると物壊すんだよね　結婚して4、5年経つけどもう疲れた

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[99. 匿名]

>>1
みんな言うこと同じだとは思いますが
離婚一択です。

[100. 匿名]

>>5
双極性障害の未治療の人ってまさにこんな感じですよね。
うちの元夫もそうだったけど、鬱がひどくなり受診、その後猛烈な躁がまた来て診断ついた。
合う薬見つかればフラットにはなるけど、病気が重ければまた悪くなり薬の調整や入退院の繰り返し。
警察のお世話にもなったり疲れ果てて離婚しました。

[101. 匿名]

結婚4年目で夫が前よりキレなくなってきたなーっと思っていた矢先、傷害事件起こしました
やっぱり治らないんだと思います
話し合ってもダメなら早く見切りを付けた方がいい
ずーっと耐える人生は辛いです

[102. 匿名]

>>1
＞男は誰でもこんなふうにキレるものでしょうか。

主さん、そんな質問する時点でやばいよ。うちの旦那は普通じゃない！って、誰に聞かなくても確信持てるレベルに頭イカれてる旦那だよ。

[103. 匿名]

でて行け！て言われたらすぐ出ていく。実家に行かせず、しばりつけておく旦那より良くない？離婚しやすいと思う

[104. 匿名]

>>9
同意。
実家に居れるなら離婚で。

[105. 匿名]

旦那は結婚前は寡黙で必要以上に話さない位でまぁ普通の大人しい人なんだなぁという印象のみでした。
結婚後、、お金もったいないのとめんどくさいという理由で結婚式はなし。
自分にはお金使うけど私には0。
私が少しでも反論すると声を荒らげて1歳の子供すれすれに物をぶん投げる。壊す。ぶん投げられたのはどれも私の私物。こんなことをさせる私が悪い、子どもに当たっても知るか発言。
眠い時に話しかけてようとするもんなら首を締められる。
全て実話です。
離婚したいです。周りは我慢しろばっかりで真剣に相談できる人いません。
主さんは頼れる実家あるんだから離婚して実家にいた方が良いんです

[106. 匿名]

>>42
それは医師が決めること

[107. 匿名]

相方が空気を吸うレベルで舌打ちする
舌打ちは不快だと伝えても治らない
おかげでこっちも舌打ちするようになってしまった
悪い習慣はうつりやすいのかな。。気をつける。

[108. 匿名]

>>14
んなアホな。
まぁ寄り添ってみるとして、旦那のこの行動が仕方ないと思えるほどの主の行動ってなんだろう？
主が子供虐待とか浮気してるとか？ならどっちにしろ子供置いてくなよって話になるしな。無くね？

[109. 匿名]

>>1
目を覚ましなさい

[110. 匿名]

>男は誰でもこんなふうにキレるものでしょうか。

主さんの旦那の方があまりいないタイプだと思うよ。早く逃げて。

[111. 匿名]

>>1
キチガイ。別れよ。

[112. 匿名]

>>1
色んな意見があると思うけど、うちの父がそうでした。子供の頃の話。
自分でも悩んでたみたいで、手帳に反省の文章が綴ってあったのを見つけたことがあった。
単身赴任で母や私たち子供と離れる期間があったことで大きく変化した。
周りに感謝したり、母や母の両親を大切にするようになった。
なので、子供目線で見ると、本人も悩んだんだな。アンガーコントロールが下手なんだなと思いました。

母は明るく、前向きにかわしてましたが、一度だけ家出したそうです。子供のために我慢してた部分もあったみたいで。
わかりやすくあなたの気持ちもあらわしてみてはどうでしょう。改善の余地があれば変わるかも。

[113. 匿名]

>>7
長州力、伝説の「タココラ問答💢」www

【プロレス名場面】橋本真也 VS 長州力（伝説のコラコラ問答フルバージョン）（2003年） - YouTube

">

[114. 匿名]

>>95
あなた真面目に言ってるのかもしれないけど、ふくらはぎ伸ばしてる場合じゃないよこの旦那

[115. 匿名]

>>1
モラハラじゃん洗脳されてる
普通ではない

[116. 匿名]

療育世代ですか？
その前の世代は、>>１さんの旦那みたいな感じじゃないかな？
その前の前の世代は、因業じじい、アル中など社会的に受け入れられていた。
療育されてない世代や療育もれの発達障害ならあり得ること。

ストレスに弱くて矛先が外化されるタイプの発達障害は、昔も今も周りが大変。

[117. 匿名]

>>114
確かに笑

[118. 匿名]

ハズレ旦那じゃん。
モラ男なんて結婚前に見抜けるだろうに。

[119. 匿名]

>>105
我慢しろって言うまわりの人って親？それなら毒親だね。友達ならそんなの友達じゃない。

[120. 匿名]

>>118
結婚前はしっぽ隠すやつもいるからね

[121. 匿名]

>>80
他人は簡単に警察呼べって言うけど、当事者は警察沙汰にしたくないっていうのが本音だと思うけど。

[122. 匿名]

主さん現れるかな？？

[123. 匿名]

>>1
主さんの心と体が心配。
お子さんのことも心配。
一人で抱え込まずにとりあえずここに相談できて良かった！！

[124. 匿名]

うちもよくキレるけど主のはレベルが違った。
ここまでキレてくれるんなら即離婚できるレベルじゃん。

[125. 匿名]

>>116です。
>>91さんに対してのコメントです。すみません、アンカー付け忘れました。

[126. 匿名]

結婚してからしか、わからないことばかり。

[127. 匿名]

>>84
生活（お金）のこと考えると離婚できないのかもね。

[128. 匿名]

>>5
なにかしら病気だろうね。ここまでのレベルは前頭葉に問題ありそう。

[129. 匿名]

>>34
そうそう。泣き落としや謝ってきて復縁迫ったり。かと思いきや思い通りにならなかったらブチ切れて暴言吐いて脅迫してきたりヤバい奴の典型的パターン

[130. 匿名]

辛いよね
うちの旦那もそうだよ
普段から細かいけど、とつぜんスイッチが入ったようにキレだして家の中のもの投げたり壊したり大暴れする
ガル男だからこの文章見てるかも

[131. 匿名]

>>2
発達障害の男性は優しい人も多いから
これは単に切れやすい性格、切れるとカッとなってDVしたり暴れたりすることを止められずに育ってきた男性の特徴だよ
母親に暴れたら怖くていうこと聞かせてたんじゃない？
人は同じように表現する、妻に対しても気に入らなくて自分の言うこと聞かせたい時に母親にしてたのと同じように暴れて自分の言うこと聞かせるんだよ
三つ子の魂百まで、こういうタイプの男は幼少期から思い通りにいかないとおもちゃ投げたり友達叩いたりして、母親に言うこと聞かせるように誘導する
一生変わらないよ
切れない男に生まれ変わることはない

[132. 匿名]

>>1
>>130

そこまで酷くて、離婚しない理由は何だろう。

[133. 匿名]

>>120
うちも主さんと同じような旦那持ちだけど、
結婚するまではキレられたことなんて一度もなかったなぁ。
本当に穏やかな人だった。
それが結婚した途端豹変するんだよね。
いまだに外面はすごく良くて、家族で外出した時のみニコニコ優しいです。

やっぱりこういうキレ方って異常だよね...
うちも離婚考えようかな。
もう疲れたわ。

[134. 匿名]

>>45
単にもう乗せたくないって意味じゃないの？
おまえら2人が乗る車じゃない。みたいな。

[135. 匿名]

>>68
横です
わたしの父はキレやすいタイプですが、同じように父方両親もキレやすかったそうです。父が子供の頃は家のどこかで誰かが怒鳴っているのが日常茶飯事だったとのこと。育った環境は大きいかもですね。

[136. 匿名]

私の父親もそんな感じだよ。母は私たち子供のことを考えて離婚しなかったらしいけど、離婚してくれたほうがよかったな。くそな男は一生変わることはないよ。子供のことを考えてるなら離婚。

[137. 匿名]

>>131
発達障害って言っても十人十色だからね。
穏やかタイプもいれば癇癪タイプもいる。
もちろん育ち方の影響の場合もあるけど、癇癪タイプだと自分自身でもコントロールできないんじゃないかと予想。

何はともあれ、医師でもないのに素人が何でも発達障害に結びつけるのはどうかと思うけどね。
発達障害といえば何でも解決だという風潮はよくないよね。
実際に障害で苦しんでる人に対して失礼だと思うし。

[138. 匿名]

>>9
正直実家に逃げ込めることが羨ましい。
うちはどんなに辛くても帰る実家がないから(あるけど訳あって無理)
主さんの実家の人達がどんな人なのかは分からないけど、落ち着ける状態ならまだ希望があると思っていいと思う。
実家にいて親に頼れそうなら少しの間は頼って、
自分自身で生活できるよう少しずつ前向きに。

[139. 匿名]

私の親も。そう言う事。ありました。

でも、今は随分良くなりましたよ！！！

大丈夫ぅ〜。

[140. 匿名]

でもこういう人って結局離婚しないのよ
ガルちゃんでよく見るけどでも、だっての繰り返しで結局別れる気ないからなに言っても無駄

[141. 匿名]

>>137
マイナス覚悟で
発達障害である当事者が苦しめばいい。

幸せになろうとしている人を病気にし、場合によっては死に追い込む人間関係が阻害される障害。

[142. 匿名]

>>1
うちの夫も似たような物だけど、子供を渡さない、お前だけ出ていけって言うので、出ていけない
子供と実家にいるならそのまま離婚でいいと思う
逃げる事が出来て羨ましい
大変だけど、お子さんと幸せになってね

[143. 匿名]

主が優しすぎて甘やかしすぎなんだよ、うちのバカ旦那も前はよくキレてたけど

[144. 匿名]

>>1
うちは結婚26年目の中年夫婦ですが若い頃から現在まで主さんと似たような話の流れで似てると思った。
今離婚届けをつきつけてるけど無視されてる最中です。旦那はキレれるたびに離婚！と喚き散らすくせにいざ妻が本気で離婚届を書くとおしっこちびりまくりの小心者です。
大嫌い。

[145. 匿名]

>>114
実生活でもときどき
いるのよね こういう人
悩みに対する回答が
とんちんかんというか

[146. 匿名]

>>142
子供連れて逃げられないでしょうか？
すみません、簡単に言うなと言われてしまいそうですが…
私の妹も全く同じような状況でしたが、結局旦那の不在中に子供連れて逃げました。
行政に紹介してもらったシェルターに逃げて、その後シングルマザーとしてバリバリ働き自立しています。
子供を置いてけ、返せと言い続けていたようですが、そんな旦那ですからこちら側が不利になることはなく弁護士さんに任せて離婚成立しました。
あなたにも何か糸口が見つかりますように。

[147. 匿名]

主さんには義実家付き合いは完璧にしろと言うわりに自分はやってないとかおかしい話。
チャイシー外して何処かに行ったとかが？？。
暴言とかDVとか女でもいるんだろうか？と疑うわ。

[148. 匿名]

>>105
なんでそこまで離婚したいって思ってるのにまわりの意見を聞くのかわからん

[149. 匿名]

>>95
こんなアドバイスきたら流石に相談しなくなるわ

[150. 匿名]

>>95
主の旦那さんはふくらはぎレベルでは無さそう。

イライラしやすい人の体を調べたら高血圧だったり心臓疾患見つかったりもあるよね。

[151. 匿名]

>>1
結局主がどうしたいかだよ。
離婚しろって背中押して欲しいのか、それでも好きだから別れないのか。相手は変わらないよ。無意識に逆撫でするような事はしてない？こっちがキレさせないように物言いや態度に気をつけて、一枚上手に動かないと余計しんどくなるだけだよ。うちも結婚当初は酷かったけど、だんだん旦那の怒るポイント分かってきて怒りゲージが上がってきたら距離置いたりテキトーにごめんねーで済ませてるよ。

[152. 匿名]

>>148
不安なんじゃないかしら？
そういう想像ができないかわからん

[153. 匿名]

>>116
91です
小学校高学年で発達だと診断されたみたいだけど療育受けてないようです
家庭内暴力もあったようだけど大人になったら落ち着いたって聞いた

[154. 匿名]

>>3
子供出来る前からこれだったら子供産まないほうがいいね

[155. 匿名]

私の旦那もすぐキレます
40代になり年齢と共に頻度は減ってきましたが。


私の身内の中では、チャッカマンと呼んでいます

[156. 匿名]

>>121
実体験でコメントしたんだけど、旦那に説教してそれからは自立心たもってるよ
自分で解決できるんなら警察呼ばないし、明らかに呼んでいい事案だよ

[157. 匿名]

>>64
3ヶ月で離婚できたの！？むこうはすんなり離婚受け入れてくれた？条件面で揉めたりしなかった？？

[158. 匿名]

>>34
本当それ。
突然泣きだして「今度こそ幸せにするから！お前なしじゃ生きていけないよぉ」とか馬鹿みたいに甘いセリフ言ってくるよね。
心にもないセリフ平気で言ってくる。
その後グレードアップしたモラハラしてくるよ。

今それから逃げたいけど、難しいから頑張って資金貯めてますが。

[159. 匿名]

私の夫も突然キレて物を壊したり酷かったので、別居しました。どうしてそんな人と結婚したの？という御意見がありますが、結婚する前はそんな素振りは見せて無かったので、本性は分からなかったですし、仕事関係や周りには大変温厚でした。

[160. 匿名]

>>129
さっさと離婚すればよかったのに〜ってよくコメントみるけど、モラハラとDV相手だとそうもいかないよね。
友達のとこは子ども人質にされて毎晩包丁近くにおいて寝てたらしい。
ちょっとのすきに子どもと逃げたらしいけど。

[161. 匿名]

やはり主はこないか笑

[162. 匿名]

>>153
療育を受けていなくても、当事者の頑張りと環境がいいと穏やかですよね。

[163. 匿名]

うちじゃないけど隣の家の旦那がキレやすい
前の道路がギリギリ車の離合出来る所に数件建ってて
ゴミ収集車や配達や他の家の車が入ってくると
邪魔だとクラクションガンガン鳴らして威嚇して怒鳴ってるから
怖くて挨拶以外は顔も見たくない
まあ普段時間帯合わないから滅多に遭遇することないけど。

[164. 匿名]

>>1
すみません、主の旦那さん、生活音も声も大きいですか？ずしずし部屋を歩きますか？
モラハラの人って絶対傾向あると思う

[165. 匿名]

自分だったら離婚一択。迷う余地なし。

[166. 匿名]

>>61
実家に戻ってるみたいだし、専業になる前の仕事に復帰準備かね。このご時世で復帰の見通しが立たないとかなら少しでも就業につながりやすそうな資格や検定を頑張って持つ

[167. 匿名]

今まさに怒鳴られたばかり。
いちいちすぐキレるから話すのもめんどくさい。

[168. 匿名]

>>115
酒、タバコ、女しない。
仕事は真面目。
年に1回ほど大喧嘩でアザが出来るグーパンしてくる。

皆さんなら離婚しますか？

[169. 匿名]

タイトルが…お待ちになってるよ

[170. 匿名]

>>168
する。早い方がいいよ。

[171. 匿名]

>>2
出た。
何でもかんでも型にはめ込む奴。

[172. 匿名]

キレやすい、癇癪持ち、暴れて物に当たる、妻や彼女にDV..

経験上でしか言えませんが、外面は良いから仕事や友人とかには大人しくて良い人だと思われやすい。でも本性は暴れまくりの手に負えない人だから外で無理して良い人を演じてる分、家で自我丸出しのストレス発散。。

自分が弱すぎる分、自分より弱い妻や彼女を見下しキレて手を出して支配しようとするんですよね。

(自分は悪くない、お前が悪い！謝れ！)が基本だから、何を言ってもキレやすくて、すぐキレて手を出してアザだらけで私の場合は経済的DVもあったから別れました。

キレやすい為、運転中でもイラつく事もありイラついた他人に牙を剥き、他害もしばしば。。常識を逸脱してましたね。

こうゆう旦那や彼氏は性格だから基本治りません。
旦那や彼氏に依存してしまう前に別れたほうが絶対良いです。自分が疲弊して精神的に潰されてしまう前に。子供が居るなら尚更。

別れた今は本当気持ちがラクです。何より子供や自分の幸せを1番に考えて早く別れる事です。

[173. 匿名]

>>168
離婚、自分がどんなに大喧嘩しても手をあげないから
産まれた時から決まってるんじゃない
手をあげる奴は何回も手上げるしあげない人は一生あげない
あげない人がいる限り上げる奴が悪い

[174. 匿名]

逃げなよ
モラハラDV旦那の妻はストレスでガンとか病気になる人多い気がする。
ビクビクしながら暮らすって相当ダメージなんだよ。

[175. 匿名]

>>166
たしかにこのご時世で就職が厳しかったら資格勉強の時間にするしかないね…
保育や介護関係なら就職先ありそうだしね

[176. 匿名]

>>1
手遅れになる前に離婚するべきだと思います。

[177. 匿名]

うちの旦那もちょっとした事で切れるようになってきた。男の更年期かな。
そんな事で怒るかって事で怒鳴るし、物投げだりする時もある。
恐怖を感じるけど、仲のいい時もあるから、離婚までは考えてないけど。

[178. 匿名]

子供さんの事考えたら切なくなる。
そんなの見せられて可哀想だよ。

[179. 匿名]

>>1
こういうキレ方する人って、キレてる時にアドレナリン大量に出まくって凄い気持ち良くなってるんだよ
なんかの拍子にキレてそれが快感になって、以降、何でもいいからキレる理由を探して見つけてキレるの
仮に主さんが義親と上手くやっていけるようになったとしても、その夫は次のキレる為の理由を探すだけ

[180. 匿名]

>>1
ご飯無駄にしたり物に当たる人とよくやっていこうと思うね、、悪いけどはっきり言って主さんも変だと思う。子供の前ででしょ？ありえないよ、離婚するべきだよ

[181. 匿名]

>>127
このご時世だし、専業主婦だとなかなか踏み出せないよね

[182. 匿名]

>>105
シェルターに入るとかはどうですか？

[183. 匿名]

>>1
ちょっと気が短いとかイライラしやすいくらいのレベルかと思ってトピ開いたら次元が違ったわ

主の親も協力的そうだし、とりあえず離れたまま暮らしたら？離婚も視野に入れて

[184. 匿名]

>>14
よく読んでも旦那がおかしすぎるだろ。

[185. 匿名]

>>2
発達の積極性なんとかってやつだね。
おとなしい受動型もあるけど、キレやすい、自己中、マイナス思考などなどあれば尚更。病院行って改善に動かないとどんどん激しくなるよ。

[186. 匿名]

>>2
DQN系はぶっちゃけソレだと思う。公の場でも叫ぶ💩

[187. 匿名]

こんなんみると結婚なんか全然したくない。

[188. 匿名]

がまんしてる奥さんの末路って認知症のひとが多いよ
保身ってお金が大事もあるけど将来自分が
やっと自分の人生を生きられるってときに
認知症って悲しいなぁって思う

[189. 匿名]

>>168
グーパンって

どんなに謝られても
してる行動そのことだけ考える
言葉を聞いて相手を許すなんて

やってることがそのひと

[190. 匿名]

さっき大喧嘩したので、ここに書かせてください。
15日に予定を入れていい？と聞いたら、いいよと言うので友達とご飯に行こうと思っていました。けれど月末に試験があって勉強しなくちゃいけないって言い出したので、この日は子供を見てるから勉強頑張りなよ、と譲りました。そしたら、先程、この日はパチンコに行くと言い出したのです。それで大喧嘩に。意味がわからない。試験は4ヶ月勉強しないと受からない、難しい試験だ！なのに俺には時間がない！と、自分は忙しいアピールしてたくせに。

モラハラなので、旦那は私が悪いと一方的に責めます。あぁ、本当に馬鹿な旦那と結婚しちゃったな。私は悪かったですかね？

[191. 匿名]

>>190
旦那さんきっと精神的に余裕がないだと思う
パチンコしたいわけじゃないけど　
落ちつかないんだろうね　なんか…
バカって旦那さんのこと思わないほうがいいよ
旦那さんなりにいろいろあるんだからさ
少し時間が必要なんじゃないかな

[192. 匿名]

>>190
旦那が悪い！読んでて腹立った。嘘つき野郎大嫌いです。しかも奥さんが悪いとか意味わからない。何も悪く無いよ。

[193. 匿名]

>>192
モラハラなので、私が旦那を責めても絶対に謝りません。何故か私が悪いと言い張る。毎回そう。私、おかしな事言ってるのかな？と腹立たしいです。生活費も5万円しかくれない。育児や家事を協力できないと断言したからパートにしたのに。

[194. 匿名]

>>56
子供かわいそうって言うけど、その子もこのクズの遺伝子持ってるんだよねー

[195. 匿名]

>>177
最近になってそんな風になってきたんですか？

[196. 匿名]

>>53
うちの旦那の場合外面自体が良いというより
自分を良く見せる？為に被害者面して妻である私がモラハラだと触れ回ってると聞いたけどその話の内容の事をやられたのは全部私なんだけど！
ってことがよくあります。

[197. 匿名]

>>78
発達障害者に失礼ですよね

[198. 匿名]

>>88
そうとは限らないよ。
逃げないと分かった時点で自分が一方的に意味不明なところでキレて暴力、暴言をしているのにも関わらず陰湿なしつこさで謝るどころか
暴れるだけ暴れてこちらが堪えてる姿を見て本人の気が収まれば今度は無視を決め込む場合もありますから。

[199. 匿名]

>>191
なにこのひと