母親だけど1人になって旅に出たい

[1. 匿名]

批判覚悟です。
私はシングルマザーなので子供にはいつも笑顔でいて欲しくて、私に出来る限りの事はしてあげたいと思って生きています。
でも胸の奥では、1人で子育てはもう辛い、私に育てられて子供が可哀想、私は体も強くないから子育て終わってガタが来る前に自分の人生も歩みたい…子供のためだけに生きてるのは嫌という黒い感情を持っています。
もちろん、普段はそんな感情には蓋をしてますが、死ぬ時に絶対後悔すると思います。
母親に向いてない人だとも思います。
私の祖母も母も向いてなかったと思います。
仕事と一緒で、向いてないけど生きてるために我慢して働くのと似た感じです。
子供は大切で愛してますが、私は私を愛せていません。
同じ様な方がいたら、その気持ちをどうしているか聞きたいです。

[2. 匿名]

母親としての責任は？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

すっごいわかる。
一人旅したいよ‥

[5. 匿名]

あまり自分を責めないでね
私もそう思う時あるよ
でもなんだかんだ子供の笑顔見てたら忘れてる

[6. 匿名]

1年のうち2日位誰か親類に預けて一人旅くらいしてももちろんいいと思うよ

[7. 匿名]

>>2

果たしてるじゃん。
その上で自由を求めて何が悪い。

[8. 匿名]

2日くらい子供を誰かに預けて一人旅に出てもいいんじゃない？
別に

[9. 匿名]

>>2
主は責任放り出そうとしていないでしょ
願望くらいシンママでもシンママじゃない母親でも抱くことぐらいあるでしょうが

[10. 匿名]

葛藤するのは仕方ないと思います

[11. 匿名]

>>2
りっぱな母親だよ。なんだこいつ

[12. 匿名]

たまに旅行に行くくらいならいいと思いますよ

[13. 匿名]

一人で子育て家事仕事は本当に大変だよね‥
気分転換でどこかへ行くとなっても結局は子供連れてってお世話するのは自分なんだし。気分転換になれないし。
一人でどこかへ旅に出たい気持ちわかるよ

[14. 匿名]

>>1
自分の人生、て何？
なんかやりたいことあったの？

[15. 匿名]

>>1
旅に出たいのはいいけど、1に書いてある内容が責任感ないなとは思った

[16. 匿名]

周りを頼ろう

[17. 匿名]

勝手にしなよ
てか釣り？
普通わざわざ批判覚悟のトピたてないよね？

[18. 匿名]

母親業を一生懸命やってる証拠
たまには自分を褒めた方がいいと思う
漫喫は変な男とかち合うから、ビジネスホテルに泊まるのまじおすすめ

[19. 匿名]

>>2
読解力ないねwwww

[20. 匿名]

主さん、十分頑張ってると思う。あまり頑張りすぎないで。時には息抜きも必要だよ。

[21. 匿名]

お母さんに預けらんないの？

[22. 匿名]

母親の前に人間だもん

子供は可愛い愛おしいけど
向いてないなーとか思うことは沢山あるよ

私母親向いてる！って人の方が少ないと思うけどね
大切に思う気持ちで自分なりに最善の子育てしたらいいんだと

自分も大人になって母親になって母親の気持ちがやっといろいろわかるようになった

頼れる人は頼って1人になる時間もいいと思います。

[23. 匿名]

>>1
なんか極端。
子どもがいても自分の人生があるのは皆そうだし、たまに旅行してる人男女かかわらずいるよ。

[24. 匿名]

>>1
母親に向いてない人だとも思います。
私の祖母も母も向いてなかったと思います。

↑なぜ産んだ、、

[25. 匿名]

息抜きはとても大事

[26. 匿名]

前なら親に頭下げて2、3日くらい子供見てもらって一人旅したらって感じだったけど
今コロナで近場でも一人旅躊躇っちゃうよねー

[27. 匿名]

私は子供が大きくなったら 1人で旅行しようと今から考えてます
昔から憧れてたけど、うちの親に反対されてて した事なかったし、歳とってからでもいいから いつか実現します

[28. 匿名]

うちの父親は母一人で年2くらい旅行行かせてたよ、春と秋くらいに

[29. 匿名]

>>1
少し疲れてるんじゃないですか
たまには1人の時間を思い切り過ごしてもいいと思います。
今日はママお休みって必要最低限の育児の日を作ってもいいんじゃないでしょうか。

[30. 匿名]

>>17
そんなコメント誰も求めてないからいらないよ
いちいち余計

[31. 匿名]

親になったからと言って、自分の自由をすべて投げ出してまで子育てしろ！なんて誰も言わないしそんなこと出来ないよ。

[32. 匿名]

願望はめっちゃあるよー！！！願望だけよ。

[33. 匿名]

まわりにサポートをお願いできるかたとかいませんか？ご自身が病気になったりするのが子供が一番大変です。旅まで行けない状態でも、なんとか一人の時間や、ゆっくりできる時ができますように。

[34. 匿名]

>>24
ほんこれ

[35. 匿名]

子供の年齢にもよるんじゃない？

[36. 匿名]

みんなそういうこと思うことあるよそら
ご飯作りたくないとか一日中寝てたいとかさ
でもそれって今やってるから思うわけで
子育てしてない人は気にせず出かけたりして罪悪感すら抱かないから
あなたはちゃんと母親してるからそう思うんだよ

[37. 匿名]

私は上の子と2人だけでのんびりしたい

[38. 匿名]

>>1
子供は大切で愛してますが、私は私を愛せていません。

ごめん、逆なのでは‥

[39. 匿名]

そんな批判されるような内容じゃなくて逆に拍子抜けした。心が疲れてるんだと思うよ
休んだほうがいい

[40. 匿名]

1日くらい親頼れないの?
誰か頼れる人がいたら頼った方が絶対いいよ
半日でもいいから、スパとか温泉とかでのんびりして欲しい

[41. 匿名]

一人旅したい

一人になりたいってのもあるけど 旅行サイトで家族全員分の総額みると断念する
一人分の額なら そんな躊躇なく出せるんだけどな～って(笑)

[42. 匿名]

>>38
思った。ひとりで旅に出たいって自己愛たっぷりじゃん。

[43. 匿名]

>>1
お子さんいくつなんだろ？

[44. 匿名]

私もシングルです。
気持ちわかります。
そしてガルちゃんのシングルトピは大っ嫌いです。
絶対、荒れるから。

主さん、無理なさらないで下さいね。

[45. 匿名]

行きたければ何処かに預けて行けば？
うじうじ悩んでも仕方ないから明るく生きなよ

[46. 匿名]

鬱憤溜まって変なことになるより、外に出て気晴らしすること覚えた方がいいよ

[47. 匿名]

一瞬主さんも大変だよねと思ったけど、祖母も母も子育てに向いてないというくだりで腹たったわ

そんなの前から分かった上で、自分で子供作って産んだんでしょう

いまさら母親などに頼れないって文句？しかもシングルマザーって。

ごめん、全く同情できないわ。

自分が辛い思いをして育ったなら自分の子供には絶対そういう思いをさせないと覚悟して子供を産んだんじゃないの？

[48. 匿名]

>>1
コロナが収まったら、親子で旅行に行ってきたらどうかな？
二人旅も楽しいかもよ
「if（もしも）」の人生なんて幻想だよ
目の前にある今の人生を生きるのみ、考え方次第だよ
子供が大きくなった時に一人旅出来る体力があるかもしれないじゃん
筋トレして鍛えよう！

[49. 匿名]

>>6
長い人生ですもんね☺️
息抜きも必要

[50. 匿名]

旅行とまでは行かなくても子供が保育園なり学校なり行ってる間にドライブとかはどう?
運転出来ないなら電車でちょっと遠くまでとか
いつもの風景じゃない景色見るだけでも息抜きになるよ
私もあなたと同じシングル、子育ては終了したけど後悔や不安の日々だったよ
いつか自分を愛してね、ムリしちゃダメだよ

[51. 匿名]

施設でもいいから預けて温泉旅館で上げ膳据え膳で湯治に行ってらっしゃい！

[52. 匿名]

子供が寝たら旅に出てる
（ドラクエとかゼルダとかオープンワールド？なやつとか）

とりあえず子供が巣立つまではこれで凌ぐわ

[53. 匿名]

>>47
死別かもしれない。

[54. 匿名]

>>1
私もあるよ。
１日でいいから一人になりたい。子供を気にせず一人で美味しいもの食べたい。

今まで家族で旅行行くのだけが私の息抜きで、夜子供が寝てからホテルのテラスでゆっくりするのが大好きだったのにそれもコロナで出来なくなってもう1年経った。
まだ旅行にも行けないだろうし本当おかしくなりそうな時あるよ。
みんな少なからずあると思う。

[55. 匿名]

>>1
主さん！日々、子育て仕事家事とお疲れ様です。
同じく私もシングルです。こどもは2人(小学生、幼稚園児)です。
親は他界したので頼りはありません。
ふと自分がいなくなりたいな、、、とか思ってしまう時もあります。私も人間で女なので、誰かに甘えたり頼ったりしたいとふと思う時もあります。
そんな時は、元夫に頼んでこどもたちを預けます。勿論きちんとアポを取ってです。「こどもたちが一番」なのは元夫と私の共通認識なので、快く預かってくれます。(年に1度くらいです)
現実逃避したい事ってありますよね。分かります。

[56. 匿名]

>>1
母親に向いてるとか向いてないとか知らん。
産んだあなただけが子供の母親です。

[57. 匿名]

母親を神聖視しすぎ
もっと肩の力抜く方が絶対マシ
人生長いのにずっと力入れてたらたおれるて

[58. 匿名]

>>24
イレギュラーじゃなくて予測できそうだよね、さすがに…

[59. 匿名]

私は孤独で一人旅しまくってるから何日か預かってあげたい
親の気持ちにもなれるし

[60. 匿名]

>>24
授かった命だからでしょうに！

[61. 匿名]

>>1
子供産むのは100パー親のエゴだよ
あと、子育て向いてる人なんていないよ

[62. 匿名]

>>1
いつも笑顔でいて欲しくて、私に出来る限りの事はしてあげたいと思って生きています。

これからも出来る限りの事をしてあげてください。悲しませたくなければそのまま蓋をしていてあげてください‥。

[63. 匿名]

>>38
逆だよね、
自分を愛しすぎてるが故に子どもだけに集中できない

[64. 匿名]

うちの母は私達兄妹が小学校にあがってからというものめちゃくちゃ趣味に生きてるよ
遊んでくれるのは遠出の時だけ

楽しそうなので嫌だと思ったこともない
（母子家庭ではないから事情が違うかもしれんが）

[65. 匿名]

>>59
一生懸命やってるからこそたまには逃げ出したくなるもの。

[66. 匿名]

叩かれるのが目に見えてるのになんでトピ立てちゃうんだろうか

[67. 匿名]

>>8
2日の間にどちらかしぬかもよ

[68. 匿名]

>>53

> 母親に向いてない人だとも思います。
私の祖母も母も向いてなかったと思います。

って書いてあるよ。死別じゃない。

[69. 匿名]

>>60
なぜ産んだだと語弊があるか
なぜ子供つくったのか？のほうがよかった

[70. 匿名]

シングルだから、夫婦だからは関係ないと思うけどなー
子どもが社会人になってのお楽しみって事にしてる

[71. 匿名]

>>60
避妊しよ

[72. 匿名]

文面からすると親も頼れなさそうだね、主
なんかそういう人に限ってシングル多い気がする

[73. 匿名]

シングルではないけれどうちの親は姉妹で交代で子供を預けて年に１、２回大人だけの時間を作っていたよ
そのくらいいいと思うし親に向いていないということはないんじゃないかな
それだけ主はお子さんに時間を注いでいるんだよね

[74. 匿名]

>>68
旦那さんと離婚か死別かはわかんなくない？

[75. 匿名]

お子さんまだ小さいのかな。
あっという間に大きくなって、自分の時間が出来ると思うけど。

[76. 匿名]

私も子供たちおいて実家に帰りたいって思うことあります
みんなそんな感じじゃないですか
イライラばっかしてるから子供らもかわいそうになります

[77. 匿名]

金沢行きたいなぁ！
サンダーバード乗って行って、兼六園、21世紀美術館、忍者寺行って、夜はお酒飲みながらお寿司食べたい！

[78. 匿名]

>>6
横だけど、めちゃめちゃネガティブだからその2日間に限ってなにか悪いこと(震災や事故)が起こるんじゃないかと思って行動に移せない
こんな時に親は一人旅なんて！って批判されるの目に見えてるから…

[79. 匿名]

子どもが高校生になったら、おいて旅行行ってもいいと思うよ
その頃ならさすがにまだ旅行できないほどがたきてないでしょう
ただその頃になると出費が半端ないから、お金の心配はあるけど

[80. 匿名]

>>2
追い込むなや。
主さんはちゃんと責任果たしてると思うよ。

[81. 匿名]

>>1
我慢して子供に八つ当たりしたりしてませんか？
いっそ旅に出て貰った方がいい。
肉体的だけでなく精神的にされた虐待だって子供は一生覚えて苦しみます。あなたの今の状況だと子供に悪影響しかないと思います。

[82. 匿名]

>>1
子供を愛しているのに、生きてるために我慢して働くのと似た感じなの？？？我慢？

色んな考え方があるんだなあと思いました。

[83. 匿名]

お子さんが幾つかわからないけど学校行ってる間に日帰りでふらりとどこか行ってみたら？近場でも気分転換になりますよ。

[84. 匿名]

細かいルールさえ事前に知らせてくれれば１拍くらいなら泊まりにおいでと思っている友人もいるかもしれない
いつもいつもでなければ周りに頼ってもいいと思う

[85. 匿名]

>>56
ほんとそれ。向いてないと言えば逃げられるわけでもないのに。子供にとったら何それ？って感じ

[86. 匿名]

>>1
批判覚悟とは書いてあるけど、コメント読んでますます辛くならないか心配

[87. 匿名]

この場合の母親を追い詰めるコメントは叩いて自分が気持ちよくなりたいだけだから気にしたらダメ。
子供の為と思うなら、自分が育てられもしないのに母親を潰そうなんて絶対しないからね。

預けられる人が近くに居るなら、一旦疲れを癒すために預けた方が親子の為になるよ。

[88. 匿名]

　子供の年齢書いてないからあれだけど、年長さん以上とかなら夏休みにお泊まり体験学習的な一泊二日でどこか泊まって自然体験しよう的なのがあるから、そこに預けて、あなたは一人旅してみるとかは？
　母親だって完璧じゃない。真摯に向き合ってるからこそ、悩むし疲れるよね。
　一人旅したいけど、子どもを置いていくなんてーって鬱々として向き合われるより、年に1、2回一人旅するけど生き生きしている母親の方が良いと思う。

[89. 匿名]

>>84
一泊とかの話なの？これ

[90. 匿名]

>>2
そういう事じゃないよ

[91. 匿名]

>>81
すごい妄想で飛躍してますね

[92. 匿名]

>>87
子供の立場で書いてたら、気持ちよくなんてないですよ

[93. 匿名]

私、子供いないから
友達の子とか預かりたいくらいなんだけど
実際、保育の素人の他人に預けるて嫌だよね

[94. 匿名]

した方がいいと思うよ。
どこか預けられない？

[95. 匿名]

>>81
今してなくても、この先ノイローゼとかになって心中やら子供、自分、どちらかを手にかける可能性って無いとはかぎらないからね。息抜きしといた方がいいのは確か。

[96. 匿名]

>>21
預けられたら悩まない

[97. 匿名]

わかる。私も子育て時代、お風呂だけが唯一自分の時間だったな。そんな時間も過ぎてみればあっという間だけど。

[98. 匿名]

我慢して我慢して限界が来て捨てたりして

[99. 匿名]

>>96
でもでもなんだよね

[100. 匿名]

批判する人もいるとは思うけど母親だって1人の人間だからね
ネグレクトにならなければ手抜きや息抜きも問題ないと思う
主さんのように自分の正直な気持ちに多少の引けめを感じられているなら、ちゃんと「母親」なんだと思うよ
世の中には少しも悪いと思わずに虐待する、形だけの母親がたくさんいるからね

[101. 匿名]

>>1
私も子供に対する熱量が他のお母さん達と比べると少ないなと思うし子供が大学生になったら旅にも出たいと思ってました（コロナでその夢は潰えましたが）
辛い時は趣味に没頭したり、架空の旅行の計画や日程を立ててました。

まだお子さん小さいのかな？

[102. 匿名]

旅に出たい、っていうのが‥
短期間なのか、この先なのか‥

[103. 匿名]

>>1
周りのシンママ達、親に子を預けてガンガン旅行行ってたよ？安心して預けられるならいんじゃないの？

要は辛い時に子育て逃げられないからだよね。預け先こればっかりは、旦那居ようが親居ようが逃げらないママはつらいよなー。

[104. 匿名]

トピ主です。
批判が多いかと思っていましたが、優しいコメントをくださる方の多さに涙が出ました。

離婚は私も当事者になって知った気持ちもあり、離婚だけは絶対にしたくなかったのですが、受け入れざるを得ない状況や法的な問題がありました。

両親は持病などもあり頼れません。
出産した時から一度も預けた事はありませんでした。
頼れる友達もおらず情けないです。

また、子供を産んだ事についてですが、産む前から私一人で子育てしていく自信なんて初めからありませんでした。
でも、また旦那と2人なら育てていけると思い産みました。
まさか自分が離婚するなど考えてなかったので、後悔しています。
離婚するなら産んでいませんでした。

だからこそ余計に子供には私一人の非力な力ですが、笑顔でいる時間が多くあるようにと思いながら過ごしています。
それなのに自分の辛い感情が憎く腹が立ちますが、どうやっても消えなくて…
我が子にも申し訳なさで一杯です。

[105. 匿名]

>>88
コロナ禍でもそういうのやってるの？

[106. 匿名]

分かる。でも親に預けて一人旅とかしたらもう戻って来たくなくなりそうで行けない…
最近は世界の絶景の本を見て脳内旅行してるよ。。。

[107. 匿名]

子育てって大変すぎるし
育児って育自で逃げ出したくなるけど
かといって子供がいない頃の人生はもう考えられない

[108. 匿名]

不妊トピみてみたら？子供いるだけ幸せだなって思えるよ。

[109. 匿名]

夏休みにサマースクールみたいなやつに放り込んで羽伸ばしたら？お金はかかるけど

[110. 匿名]

>>92
なんで勝手に子供を味方につけた事になってるの？

このおばさん誰？なんで何も知らないくせにうちのママいじめてくんの？としかならんでしょ

[111. 匿名]

>>1
一人で綺麗な旅館に宿泊して、美味しいご飯食べて温泉にゆっくり浸かって朝は好きな時間まで寝たいなーってしょっちゅう思う時がある。
自分の時間がほしい。
子供がいない夜なんてソワソワして落ち着かないんだろうけど💧
あと私も子育て向いてないってよく思います。

[112. 匿名]

>>1
みんな口に出さないだけでそんなもんだよ。
母親はあくまで仕事、「母親業」であって自分ではない。
自分を律してできるだけ理想に近い母親を演じるからこそ疲れる。
理想の母親でありたいと演じられる女性は考え無しに子育てしてる人より素敵だし、素晴らしいと私は思う。
でもだからこそ１人なりたい。私になりたい。自分になりたい。って思うのは自然なことだと思う。
ただ現実逃避は(旅行)現実的ではない。時間もないしね。
私がやっていることは一人になれる時間が出来たらできるだけ出かける(都会に)ドトールとかちょっとしたカフェでサンドイッチとコーヒー買ってただただボーッとしながら過ごす。
本を読むもよし。スケジュール管理するもよし。サンドイッチを撮ってSNSにあげる文を考えるもよし、人の流れを見ながらボーッとするもよし、
１時間半くらい過ごすとなんか気分がリラックスします。
家でもできることをあえて外でやる。周りはガヤガヤしてるけど１人でいる。
これすると自分に戻れる気がします。
出かけるときはちょっとおしゃれして化粧して、よそ行きの格好すると更にリフレッシュできますよ。
やってみてください。

[113. 匿名]

>>63
ならさっさと捨ててると思うけど

[114. 匿名]

親はなくとも子は育つ
行ってらっしゃい！！

[115. 匿名]

>>23
まあそうだけど、自殺したり心中したくなるほど育児に悩んでる人もいるし、実際老後資金とか考えると旅行なんか行ってる余裕ないシンママや両親もいるでしょ
発達障害や知的障害の子どもだったりするとそんな自由もないだろうし

[116. 匿名]

母親としての理想像に当てはめ過ぎなくていいと思う。ハメ外し過ぎたり育児放棄はダメだけど、ちょっと息抜きして又頑張れるなら、少し1人の時間作ってもいいんじゃないかな。

[117. 匿名]

>>112
母親は仕事なんだ？自分ではないんだ？
子供を持つって一体なんなんだろうね。まるで義務で産んだみたいだね

[118. 匿名]

追い詰められちゃうよね
責任の重さに
逃げたくなる。育てやすい子だと違うのかなぁ

[119. 匿名]

>>1
まずあなた、何歳なの？

[120. 匿名]

疲れてる母親見て恨む子供なんて居ないと思う。
疲れた＝虐待とか捨てるみたいに思ってる人達って、どんだけタフか周りに頼って子育てしてるのかね。
普通育児なんて疲れて当たり前だと思う。夫婦いてもそうなのにシングルにどこまで期待してんのよ

[121. 匿名]

>>1
わかる！すっごくわかる。自分みたい。
私はコロナない時は、2泊くらいなら子供預けて旅行とかしてた。
託児代は高かったけど、そのためにも仕事頑張れた。
子供さえいなければ海外に移住したのにとか思う。
子供がうっとうしくなることもある。
子育てやり遂げたら、1人で自由に過ごせることを楽しみに生きてる。
子供は、可愛いし大切だけど私には向いてなかったと思うし主と同じで母も祖母も子育て向いてない人で、家を出ていってる。
私は母がいなくて寂しかったから、そんな思いはさせないように年1回か2回の旅行することで息抜きして子供から逃げないで一緒に生活してるけどコロナで1年間一人旅できなくて正直すごいストレス。

[122. 匿名]

>>2

って言う人絶対来ると思ってた。
母親の責任ちゃんと果たしてんだろ
文章読め

[123. 匿名]

[124. 匿名]

>>1
向いてる母親いないから。子供ムカつく時ぐらいあるし、そん時は虐待せーへんかったらいいぐらいに思ったらいい。
子育てって綺麗事だけじゃないから〜みんな当たり前に愛してるように見えるんやろ？自分だけなんでこんな上手く出来ひんねやろって責めて責めて逃げたいんやろ？それ無駄やからやめときー。みんな意外と出来てへんからー少なくとも私も出来てへん。あんま自分追い詰めへん方がいいで〜。
いっぱい、いっぱいなら市の相談やら、心療内科やら頼れるとこは頼りまくり。

[125. 匿名]

>>104
そんなに自分を追い詰めないでほしいです、自分の辛い感情に蓋をしたら体調崩しちゃいますよ(>_<)
今は時期的に難しいかもしれませんが一時預かりなど利用して息抜きしてみてはどうでしょう。子供の幸せが一番ですが自分も大切にしてください。私近くなら預かってあげたいわ。もう子供2人大きいので、、
あまりにも辛かったら市役所の福祉課育児課に相談してみてくださいね。

[126. 匿名]

>>104
旦那さんに親権渡した方がよかったかもね

[127. 匿名]

すごい分かる！！
今こんな時期だし気軽に外出かけられないけど
子供達は家で駆けずり回って騒いでるし
GWは本当に頭がおかしくなりそうだった。
別に母親だからとか関係なく1時間でもぼーっとする時間欲しくなるよね。
久々にスタバ行きたいな

[128. 匿名]

子育てひと段落ついてからだけど、一人旅したよー。
美味しいご飯食べて、夜景みながらお酒飲んで楽しかった！
誰かに預けて、どこか一泊しておいでよ。お母さんもリフレッシュが必要よ。

[129. 匿名]

>>88
場所による。感染が落ち着いてるとこではやってる

[130. 匿名]

>>1
子どもが小さくて手がかかるときは、息抜きしたくて、同じこと私もよく思ったよー。
母親失格じゃないよ、ごく普通の母達の思いだよ。
でも、実際一人になってみて気付くんだけど、子どもといる時間は、大変だけど幸せな時間なんだなって、なぜか思うんだよね。あんなに一人になりたかったのに、って。
それがまだ分からないのは、きっと今は育児に負われてて、息抜きできてないってことだから、よく頑張ってらっしゃるんじゃないかな。
お疲れ様です。
息抜きができるといいですね。

[131. 匿名]

主さん、お子さんを笑顔にしてあげたいって思っているだけで十分愛があると思いますよ。

まずは頑張っている部分を褒めてあげて下さい。

私はシングルではないけど事情があり週末婚状態なので、子供が小さい時に親に預かって貰って一泊旅行に行った事がありますが、結局子供の事が気になって、一緒に行く方が良いなって思いました、笑。

母子で隣県の温泉旅館に泊まった事もありますよ。
今でも良い思い出です✨

今は旅行は難しいでしょうけど、コロナが落ち着いたら行きたいところをリストアップしたり、頑張っている自分を労りながら今のうちに子供さんと一緒に楽しんで下さい✨

[132. 匿名]

シングルマザーなんて陰険ながるちゃん民の餌食でしかない。
普段　兼業専業、同居別居でいちいちぐだぐだ対立してる層が束になってタゲるんだからこうなるわ。

[133. 匿名]

>>110
横
子供味方につけるんでなく、実の親が>>1みたいだったから子供目線としてるんじゃないかな？たぶん

[134. 匿名]

私ダメ母だからしょっちゅう子供の前で『ぁあ～つかれたぁ』とか『疲れたから寝る！ごめん…』とか言ってる…
疲れてるアピールもたまにはいいんじゃないかな？！
主さんすごく頑張ってる感じするから。肩の力抜いて～

[135. 匿名]

>>1
私は子供いないけどこうなりそうだから作りたくないと思ってしまう。もうそろそろ年齢もギリなんだけどさ。元々子供好きじゃないし自分の好きなようにしたい！何かに縛られるのが嫌！だから子供は向いてないだろうと思う。だから主の気持ちがすごく分かるよ！1人になりたい時もあるし自分の人生なんだし好きなことしたいよね！批判している人は子育て向いてる人なんじゃないかなー。

[136. 匿名]

>>126
また無責任な。
どんな旦那かも知らないのに

[137. 匿名]

>>136自分が子育て向いてなくて、旦那とならできると思ったから産んだって書いてあったから、おそらく旦那さんは頼りになるひとだと思ったよ

[138. 匿名]

>>1
どのお母さんも疲れてると黒ーい気持ちになるから、そこに罪悪感を抱かなくても良いと思う。今はすごい疲れてるんじゃないかな？子供を無理に愛する、楽しませる必要はないと思う。
母親の仕事は子供を食べさせて寝場所を用意するだけで基本は充分であって、そこさえできてればいいんじゃないかな？愛してる愛さなきゃのプレッシャーで虐待みたいな事も多いし、愛が素晴らしいわけではない。主さんのように迷いがある方が正常だと思う。
一人旅したい気持ちがあるなら、計画立てるだけでもストレス発散になりそう。今はコロナだからアレだけど、子供もそのうち修学旅行とか泊まりの行事もあるだろうし、夏休みは民間のサマーキャンプみたいなのもあるから、それに合わせて旅行もできるんじゃないかな？母親だろうが、本当にやりたい事はどうにかこうにかできると思う。

[139. 匿名]

>>133
疲れたって言った自分の親を恨んでるって事？
じゃあ
甘えるなよ。親だって人間なんだから普通に疲れるわアホかとしか。

[140. 匿名]

子供の意見からすると母には旅に出てリフレッシュしてほしいな〜。もちろん私（子供）のお金で。批判してる人ってどの立場から言ってるんだろう？

[141. 匿名]

>>70
会社の人、土日絡めて出張になるようにわざと設定してる人いる。子育てから逃げる男っているよね。

[142. 匿名]

子供が寝てから近所一周とかだけでも思い切り走ってみたりしてはどうか

[143. 匿名]

>>139
いや、でも親が自分のこと育てるの疲れたっていってたら傷つくわ

[144. 匿名]

今コロナで温泉旅館空いてるし、一人OKの旅館も多いからのんびりしてきなよ！
観光は疲れるから最低2泊でボーっとするのがおすすめ

[145. 匿名]

>>1
人に預けて旅行行けばいいじゃん(コロナ落ち着いたら)
それでリフレッシュしてまた頑張れ

[146. 匿名]

>>123
これ何の話の時だっけ

[147. 匿名]

私も2児の母。3歳と0歳

1人になりたいし遊び行きたいしオシャレしたいし
自由にしたい！！！！って思う。
子どもいる幸せ。逆にいない楽しさ。自由
ストレスで爆発しそうだわ

[148. 匿名]

>>2
果たして一生懸命やってるから、思いを吐露してるんでしょ。

[149. 匿名]

>>140
子供のお金？お金稼ぐくらい大きい子供だったらそりゃ自由でしょ。
主は幼い子供だから悩んでるだろうに。

[150. 匿名]

私は離婚なんてしたら間違いなく優しい夫に親権譲るから、子供を引き取って葛藤しながら子育てしてる主さんはすごいと思う
私は子供が小学生になったら一人旅もするし、バイクの免許も取る気満々だよ

[151. 匿名]

>>117
子どもを正しい道に導くためにモラルやマナーを教えていくのは母親業だと思う。
子どもの前では正しい自分であり続けなきゃいけない、人１人育てるのははっきり言って遊びじゃない。
母親というものを仕事と同じように責任持ってやってない親ほど無責任だし、子どもを放置気味。
子どもがバカやってても一緒に笑ってキャハキャハ言ってる。

[152. 匿名]

>>143
子供に対して言ったわけでもなし。

他人のおばさんが自分は主の子供で、がるちゃんが家で自分に言ったみたいに錯覚したのかね。それ結構やばくない？
てか、あなた育児で疲れた事ないの？愚痴った事もないの？
スーパーマンですか

[153. 匿名]

子供と同じくらい自分の人生が大切なのは当たり前で、批判されることじゃない
むしろ子供だけが頼りで、自分の人生を子供に託す様なお母さんの方が危ないよ。主は健全。
お子さんの人生はお子さんの物なのと同じ様に、貴方の人生は貴方の物なんだよ。親子お互いに互いも自分も大事にする。それで良いじゃない。

[154. 匿名]

一人で一泊してみたい！
でも結局は子供のこと考えて心配でそれどころじゃなくなるんだよなー。

[155. 匿名]

預ける場所確保したらいいやん
息抜きは誰にでも必要だと思うよ

[156. 匿名]

すっごいわかる
せめて、一日でも、一人にさせてくでさい

[157. 匿名]

>>1
分かります。
家事育児仕事1人でしてたら本当に息が詰まりますよね。
旦那は低収入で生活費もなし、たまの日曜しか休みもない。
一年に一回くらい旦那の実家に子供と旦那で泊るんだけど、仕事の後にバタバタと夕飯作り、お風呂、寝かしつけがないってこんなに楽なんだって感動して涙出たよ。
私も本当に子育て向いてない。

[158. 匿名]

もちろん子供は可愛いけど、育児家事何もかも投げ出して、誰も知ってる人がいない土地で人生やり直したいなんて思ってしまう時があるよ。
ほんとこんな母親で申し訳ない。

[159. 匿名]

>>24
産まないまま向いてないは、あたおか

[160. 匿名]

>>133自分の親を恨んでるから勝手に主に投影して叩いてるアダルトチルドレンみたいな事？
病んでるの完全にそっちでは。

[161. 匿名]

[162. 匿名]

子供産まなくてよかったー
向いてないと思ってたからやっぱり間違ってなかったわ

[163. 匿名]

主さん、お疲れ様です。
子どもはとても大事、だけど一人で育てるのは大変で、普段は辛い気持ちに蓋をして頑張っているのですね。
その気持ち凄くわかります。

私も一人旅に憧れますが、しばらくは無理そうなので、休みの日、子どもが寝た後コーヒーを入れて自分のために買ったスイーツを食べて一人の時間を過ごすようにしています。

主さんもひと息つける時間ができますように。

[164. 匿名]

>>158
思うのは自由
行動する人もいないわけじゃないが
それも人生じゃない？

[165. 匿名]

>>17
大半の母親なら共感する内容だと思うけどな

[166. 匿名]

>>23
色んな家庭があるんですよ。うちの子、障害あるから、自分の人生なんてとても考えられない。
そういう人達もいるんです。

[167. 匿名]

>>162
不妊なだけかもよw

[168. 匿名]

>>89
そこは個人間の要相談で必ず１拍って話じゃないでしょう
主や周りの人じゃないから知らないよ

[169. 匿名]

>>1
母親って完璧じゃないよ。皆妄想してるよ。
私も一泊旅行画策してるもん。コロナ終わってないけど。

[170. 匿名]

>>141
他人の家のご主人のことなどどうでもよくないですか？

[171. 匿名]

お疲れ様。

[172. 匿名]

>>1
お子さんがいくつかわからないけど、二十歳までは頑張ろう

そこまで育ててそのあと本人がどう生きようが自由、主さんに責任もない

[173. 匿名]

>>1
主旦那さん死別？亡くなってないなら一泊とか二泊預かってもらうのは？昨日ちょうどNHKで面会交流のことやってて、パパに会えるの嬉しいっていうお子さんが出てたよ。
別れても良い母、父だった。多分離れてるから良い距離感なんだと思う。クソ旦那だったらごめん。
子育て中の姉妹いるなら姉妹に子供預けるのもありだよ。

[174. 匿名]

休日旦那に子供を遊びに連れて行って貰ってゆっくり、親に預けて居酒屋カラオケ旅行
みたいな事出来ないからそりゃしんどいよね。

私はまたいつかみたいに昼までゴロゴロ寝たいわぁ

[175. 匿名]

>>1
精神的に疲れたり余裕がなくなったらそういう考えになる人結構いると思う。

シンママならどうしても子と二人っきりになるんだから、たまにはちょっと離れたくらいが精神衛生上良さそう。

今コロナで難しいかもしれないけど、子の年齢によってはキャンプみたいな泊まりのイベントに行かせるとか、
リゾートホテルの子供用プログラムに参加させて自分は一人でゆっくりするとか、どんどん自分の時間を取ってみれば良いよ。

[176. 匿名]

主さん大丈夫！？
疲れてるだけだよ！

LINEのスタバのギフト贈ってあげたいわ！！

[177. 匿名]

>>159
向いてなさそうだから作らないって夫婦、今時珍しくはない

[178. 匿名]

>>104
持病がどの程度かわからないから何とも言えないけど、相談できる人なら相談した方がいいよ
孤立はますます悪い方向に落ちる可能性が高い
役所に相談できる場所あるはずだから、一度検索してみて

[179. 匿名]

私は年1回くらい、旅行じゃないけど、家のこととか色々ストレスたまって、ホテル泊してます。
感情的だったのが冷静になれるし、のんびりできるので良いです。旅行ではありませんが。

[180. 匿名]

>>1
そんなにも自分を追い込まなくていいと思う。

私はもう子供は高校生だけど、子供が小さい頃はどうやったら子供と離れられるかばかり考えてた時期があったよ…。

ありきたりの言葉だけど、それでもそういう時期ってほんのわずかなんだよ。
まずは小学校に通いだすとと親が一人で外出できる時間がかなり増える。校外学習とかあったら数日は一人の時間をもてる。
そうしてるうちに中学で親はむしろうざいぐらいにな（苦笑）家にいてもいないような時期もあり、高校生になるともう留守番させて１泊２日とかなら旅行にいけるようになる。
これが遠いようだけど、本当になってみると一瞬に感じるぐらい早かったと思う。

[181. 匿名]

主みたいなお母さんに育てられたら幸せだろうな、と思ったよ。だから自由になりたい気持ち責めないでほしいな。母親に向いてる人なんて居ないと思う。みんな産んだから母親になるだけで、胸の内の葛藤、逃げ出したい気持ち無い人は居ないよ。
人間だから当たり前だよ。

[182. 匿名]

>>152
すぐ感情的になるのはやましいことでもあるの？

[183. 匿名]

私、年1回は子供預けてディズニー行かせてもらってる。ほんとこれがモチベで母親やってる。
今はコロナで行けてないけど(ﾉД`､)

[184. 匿名]

>>182何それ？wなんで話逸らしたん？

[185. 匿名]

>>153
子供の人生を自分の所有物だと勘違いする毒親がどれだけ多いことか。
子供が反発すると決まって、「貴方の為に頑張ってきたのに」っていうのよね。
そんな取り返しのつかない様な無い恨み言言う位ならもっと自分の為に時間使ってくれても良かったのにってつくづく思うよ。
主さん、（母曰く）子供の為に自分を犠牲にして頑張ってきた母親に対しての、子供からの一意見です。参考までに。

[186. 匿名]

>>2
文章の読解力も人としての共感力もない人だ

[187. 匿名]

母親だって人間だし、子育てがつらい…子供がいなければ…と思うことがある人もいると思う
そして自分なりのストレス解消法を見つけてそういう気持ちと折り合いをつけながら母親をするのもいいと思う

ただ、そう思っていることは絶対子供に知られないように
どんな事情があろうと「子供さえいなかったら」を子供が知ったらこれほど傷つくことはない

[188. 匿名]

専業主婦で３歳児いるけどGWに家出したよ
楽しかったなぁ

[189. 匿名]

>>183
DV夫から逃げられないってのもそうだけど、地味に介護とか育児からも逃げられないって人増えてそうだよね。私はまだ子供いないから幸いストレス溜まってないけど、家族って人数多ければ衝突増えるもんだし。

ディズニーは休業してないだろうから気晴らしにボンボ程度なら行けるといいね。

[190. 匿名]

たまにどこかへ行きたくなります。
3世帯同居なので現実逃避したくなります。

[191. 匿名]

>>182育児生活に疲れることが「やましい事」ならみんな普通あるんじゃないかな？

[192. 匿名]

>>93
嫌じゃないよ〜
その気持ちが嬉しいです

[193. 匿名]

分かるよ。
コロナ禍で友達と会うこともできず、反抗期の子供と向き合うのでいっぱいいっぱい。胃薬ばかり飲んでる。

[194. 匿名]

台湾とか行きたかったなぁ
コロナ前に行っておけば良かった

[195. 匿名]

>>182
そんなに煽って楽しいの？

[196. 匿名]

母の日に子供や旦那に「何欲しい？」と聞かれるけれど、本音は「一日でいいからひとりにさせて〜」と言いたい。
言えないけど....

[197. 匿名]

コロナ前のことだけど、私は一人で10日ほど南米に旅行したよ。
どうしても行きたかった。
数年越しの夢だった。
自分の人生でもあるからね。
子供もいろんなことに興味を持つ人間になってほしいし、旅行に限らずいろんな経験をさせてあげたい。

[198. 匿名]

今まさに、子どもを夫に預けてようやくオペができて入院してます。すごい楽で気分転換になってる。
上げ膳据え膳、自分の事ばかり考えてられる。
病気あるからこそちょっと子育てから2泊3日逃げてます。
主さんもゆっくり出来るといいねぇ。
子どもに真剣に向き合うから出る気持ちだと思うよ。
自分を責めないで。

[199. 匿名]

>>1
良トピ。

[200. 匿名]

暴力振るったとかいじめてるとかじゃないけど、学校の先生から電話かかってくる。
先生に申し訳ないと謝って、我が子にも諭してるけど、なかなか疲れた！もう笑っちゃうほど。

[201. 匿名]

>>1
私ならガルちゃんで相談なんてぜすに、ひとり旅に出るよwww

たまには、１人でのんびりした方がいいと思う。
実家に預けられるなら、たまにはいいでしょうよ。

[202. 匿名]

>>2
出た、必ずこう言う意地悪女。どんな顔して書き込んでるんだろう。

[203. 匿名]

>>1
私もあなたと似てるから気持ちはわかるよ
自分の事嫌いだから子供も愛せないと思うので子供はいないよ
でもあなたは産んでしまった
頑張って育てるしかないよ

[204. 匿名]

反抗期&PTA役員で吐きそう
しばらく旅に出たいよねえ

[205. 匿名]

>>1
主さんが抱く想いのどこに批判することがあるんでしょうか。母親も人間です。
そうやって思い悩むのは真面目で一生懸命やられてる表れだと思います。思い詰めずにこうやって吐き出すことで少しでも重りが軽くなるなら言ってください。

[206. 匿名]

>>185
それ
子育てにだけ人生注いで自分には何も残らず子供に恩着せがましい人って、子供からしたら、自分の人生犠牲にしてまでの子育て頼んでませんけど？こっちも好きに行きたいしそっちも好きにしたら？って感じよね

親が子供の幸せ願うのと同じように、子供も、母も自分の人生をちゃんと楽しんで。ってのは誰もが願ってるわ
危なくない、病気にならない環境を与え、心や体を傷つけないならあとは好きに子育てしたらいい

[207. 匿名]

>>1
シングルマザーではありませんが、分かりすぎて涙が出てきた。
あなたは本当によく頑張ってる。

私も、自分の子供を愛してるけど自分を愛せていません。
でも自分のことすら愛せないのに子供を愛せるのって矛盾してますよね。もしかしたら愛しているふりをしているのかも。
何はともあれ、あなたの幸せが子供の幸せにも繋がりますよ。
周りの意見は気にせず、あなたが思うように自分のことを愛せる行動をしたらいいと思う。
会ったこともない人だけど、あなたは子どもを無下に扱うような人じゃないから、好きなことをしても大丈夫、信じてる。

[208. 匿名]

>>1
夫が居たって家族仲良くたって子供が可愛かったって私も毎日思ってるよ。1人旅に出たい、自分だけの時間を過ごしたいって。
いっぱいいっぱいで休まるときが無いから。
でも子供3人置いて出たら家の中が回らないの分かってる。
だから子供達寝たらたまに1人で近所を散歩してるよ。
1人ぼっちになる、1人静かに考える時間って人間として絶対に必要なんだと思う。

[209. 匿名]

>>160
トピ主の子供も同じようになるかもねw

[210. 匿名]

仕事家事育児に疲れ果てて、毎日、一人になりたい、実家に帰りたい、消えていなくなりたい、と夜な夜な泣いていたことがあります。
でも容赦なく朝は来る…
子どもが少し大きくなって育児が楽になったら、あまりそう思わなくなりました。
同じような人は結構いると思います。

[211. 匿名]

一生続く、永遠に終わらないと思ってるから追い詰められて辛いんじゃない？

意外にあれ？もう手がかからないの？って思う日は気付いたら来るのよ。そしてその時自分は案外体力もまだあってしたい事するのに遅いって事もない。

若い限定でときめきとか恋愛とか求めてたら無理だけど、旅行行きたいとか1人になりたいとかいった願望はちゃんと叶う日が来るから。

健康管理と子供と仲良く生活する事に集中して、その時を楽しみに待ってなよ。

[212. 匿名]

ウチの母親は、弟が中学校に入学した途端、タガが外れたように友達と旅行行きまくってたよ。
ウチは父親いたけど、別に私も高校生だったし兄も大学生だったから、1。２泊の旅行で母親の不在ぐらい大して問題なかったし。
お子さんの年齢がわからないけど、少し大きくなったらお母さんに見てもらってひとりでのんびり心の洗濯してきたら？
子供が小さいとおばあちゃんも大変だろうけど、小中学生以上なら面倒見る事もほぼないし、大丈夫なんじゃない？

[213. 匿名]

向いてないのに子育てして立派だと思うし、願望も持てばイイと思うよ。

でも、私は自分が子育てに向いてない、子供を愛せる自信がないから子供を産むつもりがない。
夫もそれを理解した上で結婚したし、自分の両親、義両親にも理解して貰ってる。

だから、仕事もきちんと出来て本来子供に使うお金は自分たちの娯楽や、両親に使えるし、子供がいる家庭にはない楽しみがたくさんある。

子供が欲しくて子供を愛せるから産んだなら、頑張るしかないよね。
子供がいる家庭にしかない楽しみもたくさんあるだろうし、そういうのが見つかるといいね。
お子さんがいくつか分からないけど、小学生になったら泊まりがけでの旅行とかもあるんじゃない？
そういう日に自分も旅行に行くとか。

きっと一人で大変なんだろうけど、気が休まって少しでもやりたい事が出来る時間を持つように、使える支援は使って頑張ろう。

[214. 匿名]

子持ちで児童福祉の勉強してるんだけど、「子供の最善の利益が守られていれば」親も自分の時間や人生を謳歌していいんだよ。母親支援の基本も母親の判断が最優先だし（これも子供の最善の利益が守られていればね）。
これを知って割と気持ちは楽になった。母親が心身共に健康でなければね。

[215. 匿名]

わたし 2日あったら
しぬわ
もう 本当に疲れたんだよ
旦那も死んだし

あーやべやべ
死んだらこの子一人ぼっちになるな
とか 思って。
妄想の旅にでて、朝が来る

[216. 匿名]

子ども5歳3歳いますが、1人になりたいばっかり考えちゃいます。
夫に任せて1人で1時間くらいカフェにいくのが息抜きだったのに、コロナで気軽にいけなくなってしまってきつい。
そう思いながらもふとしたときに子どもたちのご飯のことや身の回りのこと常に考えてる。

[217. 匿名]

みんな息抜きしよう！

[218. 匿名]

>>143
面と向かって言ってるわけじゃないし、親だって疲れて弱音吐きたくなることもあるよ。匿名のガルちゃんで書き込みしてもいいと思う。

[219. 匿名]

トピ主は母親を休みたいというより、相談できる場所がなくて追い詰められてる感じする
本当に大丈夫かね
ファミリーサポートとかあるし、どこか交流できる場所を見つけたら心が軽くなるんじゃないかな
母親に向いてるとか向いてないとか、自分をいじめるのはやめてほしい

[220. 匿名]

子供が幼稚園に行くようになってやっと歯医者に通えるようになったし四年ぶりくらいに健康診断受けてきた。

[221. 匿名]

自分も子育て絶対向いてないだろうなと思い、子ナシを選びました。
向いていないのははじめからわかっていたような感じであれば、なぜ子供作ったのか、、と思う気持ちもありますが、母親といえども人間ですし、仕事同様お休みが必要だと思います。
頼れる方がいればいいと思うのですが。

[222. 匿名]

本当全部放り投げ出したくなるね。子育てって終わりがないように感じるし、自分の時間が欲しいっていうのは生きていく上で当然の欲求だよ。自分を大切にできてないっていうのは、自分を大切にしたいってシグナルなんだと思う。お子さんがどのくらいの年齢なのかわからないけど、ちょっとでも自分が心地いいことをしてみてほしい。私は昨日近所のラーメン屋で1人ランチしたらちょっとスッキリしたよ。

[223. 匿名]

>>1
旅に出て、男性と出会い再婚した人知ってるけど、
自分の子と幸せに暮らしてる。

[224. 匿名]

>>203
産まない選択をした人が今現在頑張ってる人に対して「頑張って育てるしかないよ」って言うのって酷な話だよ
子育てで苦労してきた人ほど主の気持ちも分かるしきつい事は言えないんだよ。
鬱病の人に健康な人が甘えるな、頑張れって言うのと同じ。これ以上追い詰めないであげて。主は弱音を吐きたかっただけで責任を放棄したい訳じゃないと思う。

[225. 匿名]

私もシングルではないけど、一人になりたいとよく思うよ。子供のこと大好きだけど、何をするにも自分の都合で動けないこと、積もるとつらいよね。シングルだときっともっと大変なんだろうな。
自分の人生歩けないと後悔するかもだけど、子供から離れるともっと後悔するかなとは思ってる。

[226. 匿名]

一時保育でも親でも頼れるところ頼って息抜きしましょう
子供が小さいときって特に「どこにも逃げ場がない」って自分をがんじがらめにしちゃうから
そのうち自由過ぎて逆に何したらいいかわからないって思える日が来ますよ

[227. 匿名]

>>1
射手座ですか？

[228. 匿名]

シングルだろうがなかろうが皆んなそれぞれ事情があるからね。子育て楽しい！幸せ！っていつも思っていたって疲れて1人になりたいと思う人が大半でしょ。

[229. 匿名]

だいたい3年ごとに楽になっていく
3歳、やっと赤ちゃんではない感じ
6歳、ようやくこちらの言うことがちゃんと伝わってる
9歳、やっと言いつけ守ってくれる
しかし生んでからの３年は頼る人いないと本当にキツイから、少しでも誰かを頼って楽に生きてね！たとえ２時間でも離れられたらかなり違うよ

[230. 匿名]

疲れていても苛立っていても子どもは構わずまとわりついて離れないしトイレに行っても泣くし部屋を出ただけで泣くし寝る時も一緒だし夜泣きもあるしで、数年の辛抱だと分かってはいても今！どうにかしてほしい！ひとりになりたい！って毎日思う。
早く子どもが成長してほしいなー。
美容院とか歯医者とかカフェとか行きたい。

[231. 匿名]

コロナ鍋でも一人旅なら大丈夫だよ！

[232. 匿名]

>>104
生む前から一人で子育てするなんて思う人は少ないよ
自分を憎むのはやめなって。もしも毒親じゃないなら本音ぶつけてもいいと思う
ガルちゃんでバーッと気持ち吐き出すのもありだじゃないかな

[233. 匿名]

>>1
ちゃんと子供を預け安全を確保した上での一人旅なら他人に批判されることではないと思う

まあ今こんな時期だから行っても楽しくないと思うけど
パンデミックが終わったら週末とか良いと思うけどな
子供の安全第一は絶対条件だけどね

[234. 匿名]

>>224
別のコメントで子供を産まない選択をしたけど、って書いた者ですが、確かにわざわざその一言を書いてしまったのは、主さんが母も祖母も自分も向いてないって書いてたから、「なら産まない選択肢もあったよね」というのが浮かんで書いちゃった感はある。

でも、あなたが言うように、追い詰める発言だね。
子供には笑顔でいて貰いたいって書いてるし、放棄してるわけじゃない。
頑張ろうって書いてしまったけど、頑張ってるし子なしに言われても、お前に何がわかるって事ね。

産まない選択した人は、力になれそうにないことに気付きました。

[235. 匿名]

すごく気持ちよく分かる。
私も友達とか一人で旅行行きたい。
でもその間にもし大地震がきたらと思うと絶対後悔するから、行くなら子どもが成人してからかなぁとか考えたりする。
何年後の話なんだかw

[236. 匿名]

私も母を置いて沖縄でも行きたいです。でもこのコロナが猛威をふるう中旅行なんか二の次ですね。

[237. 匿名]

友達のお母さんが毎年年に一回一週間ほど一人旅してたよ

[238. 匿名]

>>1
分かるよ〜分かりすぎる

どっか誰も知らない遠い所に行きたいなぁって
思うもん

私は離婚はしてないけど家庭内別居
２人目出産後上の子の障害が分かり
その後も色々あって夫婦仲は最悪になりました

仕事の忙しさが余計な事を考える暇を与えてくれないからいいけどめっちゃ疲れる

今は好きな入浴剤入れてお風呂に浸かるのが唯一リラックス出来る時間かなぁ

[239. 匿名]

>>43

まだ子供が小さいと、少なくともあと10年は子供に捧げると思うと気が遠くなって絶望してたな。。

[240. 匿名]

>>1
何歳なのか知らないけど、まだ子供は未就学児なのかな？べったりの時期だと一生それが続くような感覚に陥りがちだけど、案外子供は早く成長するよ。子供の成人まで待たずとも、ある程度大きくなったら寂しいくらい手離れするし2日くらい旅行行ってもいいと思うよ。

私はシングルではないけど共働きで未就学児4人。自分の時間は皆無だけど、晩婚のため独身の時に一人旅散々したから、今は子供と旅するのが夢。主さんはきっと早く出産したんじゃない？遊べてないから1人時間に未練があるのだとしたら、巣立ってからでも全然一人旅いけると思うよ！

[241. 匿名]

>>1
子供にとって母親は全て。
でも母自身の人生も楽しんでほしかった

うちは 母がシングルで倒れて亡くなったから、大人になって「母は人生楽しめていたんだろうか、私たち生まなかったらもっと楽に生きられたんじゃないだろうか」とか、
何とも言えない寂しさがたまにあります
倒れるくらいなら私を施設に預けたりしてほしかった
生きていてくれるだけで良かったのに

[242. 匿名]

向いてないというか、疲れすぎているっていうのもあるのかと思います。
できる限り有給取るとかお子さん預けるとか家事の手を抜くとかスマホより睡眠時間確保するとか…　できる範囲で休めるといいですね。もうやってるかもしれませんが。

[243. 匿名]

>>1 わかる、なので子供産まなかった。というか産めなかったから逆に良かったと思ってる。産めるのにうまない、だと日本の社会からのプレッシャーあるよね。。。

[244. 匿名]

>>206
心からそう思います。親は親、子は子でそれぞれの義務と責任を持ち果たし、各々に自活して生きていく、これでいいと思います。

[245. 匿名]

え、みんなそんなものじゃないですか？
実際行動にうつすかうつさないかだけで
私も子供はかわいいし愛してるけど、1人で自由に外出できてた頃に戻りたいと思います
そう思わない母親なんているのかな？

ましてや主さんは1人で子育てしてるから辛いと思って当然だと思いますよ
月並みですが限界が来るまでに1日だけでも誰かに預けて息抜きするのは全然悪い事じゃないと思います！

[246. 匿名]

>>234
あなたは自分で子供を持たない選択してそれで満足してるんだから卑屈に取る必要はないのでは？

でも例えば、今頑張ってる医療従事者の人に専業主婦が辛くてもあなたが選んだ道なんだから頑張りなよとは言えないようなものだと思ってる。

子供がいない人が口出すなと言いたかった訳じゃないけど嫌な気持ちにさせてたらごめんなさい。
親になった事だけはどんなに辛くても辞めれない事だから弱音を吐き出す事ぐらいは許して欲しい。

[247. 匿名]

あるよ。どっか遠くに行きたい時。
ブラック企業につとめてて
転職も決まったから事前に退職をしたいと
言ったのに全然辞めさせてくれなかったから
こっちからバックれてしまいました…。
精神的にも体力的にも限界がきていたので

[248. 匿名]

>>54
家族旅行行けていただけでも裕福でしょ。
それなのにまだ欲しがるとは、とんでもない欲しがりおばさんだね。

[249. 匿名]

>>1
親族や預かり施設とかにお願いして少し息抜きした方が良いと思う
子供と向き合い続けてると理想通りにいかなくて自己嫌悪になることは私もよくある

[250. 匿名]

>>1
思い切ってホントに1人で一泊されてはいかがですか？
後々のお金の事は心配せずに。思い切って。

こんな批判されるであろう書き込みを、あえてされる貴方は子供の事を大切にされている、充分伝わってきます。

のんびり行って下さい。
恐らくお子さんの事を思ってしまうはずです。
いつか子供も連れて来たいな、それがムリでもお土産話として伝えよう、
そういう気持ちが自分にある事を再認識すると思います。
子供も、そして自分に対しても愛してあげて下さい。
充分、貴方は頑張っておられますよ！！

[251. 匿名]

いつも迷惑かけてごめん
行ってきてほしい自由になってほしい

[252. 匿名]

>>248
ひがみがすごいね
心まで貧しい人って哀れだわ

[253. 匿名]

>>248
僻まない僻まない

[254. 匿名]

あるよね、そういう時。
コロナさえなければ旦那に預けて友達と一泊でいいから旅行したい

[255. 匿名]

>>86
本当に。こればっかは同じ子持ちさんかまたは長期的に大変さを間近で体験したことのある人しかわからないよね。
自分自身も子どもを産んで育てるまでは大変なことだとは思ってても具体的に何が大変かは知らなかったもん。
子供の笑顔にたくさん救われるけど、時として追い詰められる原因もまた子供で、でも子供のせいにしたくなくて一生懸命頑張るけど人間ずっと頑張り続けることはできないのよね。
周りに頼れる人がいるといいんだけど。無理なら思い切って行政を頼れないかな。

[256. 匿名]

娘が遠方の大学に進学のため転居して、寂しかったのも数日で、弁当作りも送迎もしなくていいから楽でハッピーになった。

[257. 匿名]

>>1
親権とらなきゃよかったじゃん

[258. 匿名]

>>1
子供が大きくなったら一人の時間もできるよ
今は子育ても忙しいだろうけど、自分をいたわって
その時が来るまで丈夫な体を作って
今できる楽しみも探していこうよ

[259. 匿名]

>>248
家族旅行行けないってどんな貧困家庭？
やばくない？家族旅行とか普通だよ

[260. 匿名]

>>1
なんかわかる
生きる事ってとてもしんどい
あなたはとても頑張ってるよ

[261. 匿名]

たまに1人になりたいから、家族に内緒で安い部屋を借りてます

[262. 匿名]

ジブンを責めないでください。
シングルマザーは風当たり強いですがみなさん頑張ってられると思います！
わたしの母もシングルマザーでしたが、私を専門学校に、いかせてくれましま。

そして私は一応旦那はいるし二才の男の子のママですが地元の憧れの方がどーしても忘れられず毎日毎日毎日その人のことを想ってます。
彼と再婚したいです。
彼は私より20上の48歳、同居絶対ですがそれでもいんです。それを毎日祈ってるくそ女です。

[263. 匿名]

>>211
あなたのコメント見てたら涙でてきた
うん、頑張ろう

[264. 匿名]

>>1
自分を愛せない、私もそうだったかも
でもさ、それでも生きていかなきゃいけないじゃん
私は肯定的な言葉を自分に言ってあげることにしたよ
自分が大好きです、自分を愛します
最初は全然そう思えなかったけど、言い続けた
今は、かなり自分が好き（笑）
そうしたら、いろんなことが精神的に楽になったよ

[265. 匿名]

>>1
子供が未就学のときは、同じこと毎日思ってました。

でも幼稚園入って自分の時間ができたら少し余裕ができてきました。
パンクする前に一時（リフレッシュ）保育とか、母子分離で数時間の体操教室とか、1人になれる時間を作ってみたらどうでしょうか？

[266. 匿名]

>>67
性格悪いね。

[267. 匿名]

>>56
追い詰めるようなこと言うのは、主の子供の為にもならないよ。

[268. 匿名]

>>1
分かるよ。私はシングルじゃないけど同じように追い詰められて1人になりたい投げ出したい、って思うからあまり自分を責めないで欲しい。じゃあ誰かに預ける？コロナだし自分の休暇の為に預けてる間に震災や事件に巻き込まれたらどうしよって気が気じゃなくて結局預けられない私です。シングルだと尚更大変だよね。

[269. 匿名]

お子さんは現在おいくつでしょうか?
中学生くらいになれば家をあけても大丈夫だと思います。
それまでは旅費の積立てをして、数年後の旅行の計画でもしてみては？

[270. 匿名]

>>1
すっごいすっごいすっごいわかる！！！
そんなネガティブな気持ち持って育児するなら、どっかでパーっと発散したほうが健全だよ。
きっと、お子さんにも伝わっちゃうもん。母親だって人間なんだから、楽しく行こう！！

[271. 匿名]

>>17
ワザワザ書き込まなくても。胸の中にしまっといてよ。

[272. 匿名]

>>257
そういうのもうよくない？

[273. 匿名]

>>38
自分を愛すって、自分を優先するって事なんじゃないの？
シンママで、子ども優先せざるを得ないわけで。

[274. 匿名]

>>44
ガルちゃんのシンママトピは、勝手な妄想で作り上げられてるから。

[275. 匿名]

>>234
>産まない選択した人は、力になれそうにないことに気付きました。

力になろうとコメントしたわけじゃないよね？主批判しかしてないのに

[276. 匿名]

私は逆に1人旅はしたくない
心配性で子供が気になって楽しめない性格だから

[277. 匿名]

>>188
旅行じゃなくて家出www
思わず二度見したw
その家出があったからこそ次の日からまた頑張れてるのかな

[278. 匿名]

>>262
なんでシングルマザーに風当たりが強いの？
そんなのガルちゃんだけじゃない？

人より多めに納税してるし、ガル民が騒ぐような手当てなんて行政からもらえないし、浮気をしたわけでもないし、犯罪歴があるわけでもない。
真面目に受験して真面目に就活した末に勝ち取った生活で一人で子育てしてるけど、ガルちゃんでは有る事無い事決めつけて貶めたいらしいから。

[279. 匿名]

分かるけどいざ旅に出ても子どものことが気にならないかな？完全に誰かに預けていけば私も割と忘れて楽しめる方だけどそれでも1日以上は無理かな。解放されたいけど生活は結構染み付いてる。

[280. 匿名]

>>1 仕事と一緒で、向いてないけど生きてるために我慢して働くのと似た感じです。

全然似てないと思います。労働の義務はあるけど、女性が皆母親になる義務はないわけで。

[281. 匿名]

>>276
そうなんだよね。主さんもいざ一人旅に出てみても子どもが気になって予定切り上げて早め帰ってくる可能性もあるよ。もちろん時間いっぱい楽しんで帰るのもいいことだよ。

[282. 匿名]

私も思うことある。
シングルマザーだと育児の結果がまさに自分がしてきたことそのものな気がして、責任感じるよね…。
何もしてあげられないけど、もう少しお子さんが育てば自分の時間持てるよ。それまで一緒に自分磨きは忘れずにがんばろ。

[283. 匿名]

>>262

シングルマザーを擁護しながら育てられた自分のクズっぷりを露呈するなんて結局アンチなのか？w

[284. 匿名]

主さんは真面目で立派なとても責任感のあるお母さんだと思う。
でなければこんなこと思わない
いつもやってないからこそたまにはえーっって言われることやりたいんだよね
たまに私はマックとかで夕飯済ましたりして(子供と自分だけ)背徳感に襲われて何とか誤魔化してるよw
なんかそういう小さい背徳感みたいなやつ主さんもやってみたら？

[285. 匿名]

分かるわー
私もひとり旅に出てイケメン外国人に運命的な出会いをしてそのままずっとくらしたい～
なーんて妄想してるよw
それしか今は出来ないもんねw

[286. 匿名]

>>269
大きくなれば何でもできるよね
でも子どもが大きくなると今度は小さい子を連れている家族が羨ましくなったり、子育て時代を思い出してはしんみり浸ったりしてしまうものだけど

[287. 匿名]

>>1
このご時世、一人旅は難しいし、ゲームで旅行はだめですか？？
あつまれどうぶつの森とか、歩き回れるもの。

人間って、仮想空間の体験も実体験も同じように感じるんですって。
私も実際の一人旅をよくしてて、ゲームなんて画面でしょ？　とバカにしてたけど、びっくりするぐらいヒーリング効果があったよ。

[288. 匿名]

母親なら、誰もがそう思う時もあるし、私もある。

トピ主さんだけじゃないから、安心して♪

[289. 匿名]

>>231
なべってw

[290. 匿名]

まず一人の時間が作れたら良いですね。
1度3時間自由な時間出来た時、すごい開放感でした。
移動の電車時間すら1人で景色が違って見えました。
カフェに入って子供に合わせたメニューでなく自分の好きなもの頼んで凄くリフレッシュ出来ました。

[291. 匿名]

>>1
わかる。私も一人旅したくなる時がたまにある。
今はグッと我慢。
子供が大きくなったらたのしみにと、言い聞かせてる

[292. 匿名]

子供時代、地域の何の催しだったのか分からないけど毎年やってる泊まりキャンプに
子供だけで行かせられたたけど親が自由になりたかったのかもなぁ

[293. 匿名]

>>1
...たまに自分の時間を過ごしたとしても、
スッキリはしない。
残念ながら。
不安な気持ちの根本的原因を探らないと
スッキリしません。

私も同じような気持ちです。
だからどうしようもなく悲しくなるし、子供に申し訳なくなります。
でも精一杯頑張ってやっぱりまた疲れる。

原因は分かっているので、それさえ解決すれば
心も立て直せて自信と活力になるのも理解してます。

[294. 匿名]

>>275
>>213ですが、これを批判だと言われるなら仕方ないですね。
すみませんでした。

[295. 匿名]

>>1
1日だけでもいいから1人でゆっくりできる時間取ってリフレッシュしたら少しは楽になるかも。コロナ禍だし気持ち落ちちゃいますよね。私もイヤイヤ期に入った子供がいるのでよく1人になりたいって思いますよ。私は子供がもう少し大きくなったら1人旅行しようと思ってますよ。無理しないで下さいね！

[296. 匿名]

>>78
批判さらるから行かないの？
子供を守りたいなら百歩譲ってわかるけど、そんな理由なら普通に行きなよ

[297. 匿名]

主さんいつもお疲れ様です。
私も子育て向いてないって思う事沢山あります。
今日の夕飯はマックでしたw
私が中学生の時に母親が1泊で1人旅に行った事がありました。旅先から夜電話をくれて楽しいと聞き、良かったと子供ながらに思いました。
息抜きも必要です。頑張りすぎずに。

[298. 匿名]

>>1
それはシングルマザーだからだよ。旦那がまともな人を選んで離婚してなければ共に協力して自分の時間も作れてたはず。シングルで誰かの手を借りれない人は辛いよね。

[299. 匿名]

>>2
心が苦しかったから皆に話を聞いて欲しかったと思うのに、そんな事言って意地悪。
そんな人が居て悲しい。

[300. 匿名]

>>1
私は多分そういうタイプの母親に育てられました。
定期的に施設や祖母宅に預けらてましたが、当時は愛されていないんだ、と傷ついたのを覚えています。

主さんの子供がおいくつかはわかりませんが…
血の繋がっている子供です。
胸の奥といえど、察してる部分もあると思います。

ご自分を大切にしつつ、その胸の内は絶対に子供に悟られないようにして欲しいです。
そして、お子さんにも自分を大切にすることを教えてあげてください。

[301. 匿名]

>>104
お疲れ様です。1人になりたい時って誰にでもありますよ！
私もしょっちゅう一人でホテルか旅館でのんびりしたいって思います。

[302. 匿名]

元旦那だって親なのだから、預けて一泊旅行くらい行っていいと思う。

[303. 匿名]

毎日子どもとちゃんと向き合って立派に育ててるからそういう気持ちが出てくるのよ。
子どもに関心がなかったり、放置してるような母親ならそんな悩みすらない。主さんは頑張ってる。

[304. 匿名]

>>177
すみません、トピずれになっちゃいますが、
私も向いてないと思って産まなかった者です。

そもそも向いてないと思ったのは、母が子育てをしていて幸せそうに見えなかったからなんですよね。
母はいつもいつも家族の心配ばかりしていて、ありがたい事なのですが、もっと自分を大切にして欲しかったな。

だから、子供の立場でしか言えませんが、子供は親に自己犠牲は望んでないですよ。
子供のためじゃなく、子供が居たとしても母親には自分のために生きて欲しいです。
子供が小さい頃はそうもいかないとは思いますが、子供はいつまでも子供じゃないし、主さんには今じゃなく、未来を想像して楽しく幸せに生きて欲しいなぁ。

[305. 匿名]

>>262
意味がわからん

[306. 匿名]

コロナ前は1年に1回は温泉に泊まりに行ってました。
子供の笑顔のために普段は頑張ってるけど、ガス抜きしないと自分が壊れると思ったので。
子供がいないのは寂しいけどゆっくり眠れるしご飯は作らなくていいし最高でした。
主さんの気持ちは良くわかります。
あまり無理しないで下さいね。

[307. 匿名]

>>300
あなたの気持ちも分からなくはないけど、今の主さんには頑張る方向のコメントはやめてあげてほしい。それこそ頑張りすぎてもう頑張れないって境界線を超えてしまいそうだから。
あなたのお母さんがどんなお母さんだったかは知らないけど、主さんはあなたのお母さんじゃないよ。

[308. 匿名]

>>280
そういう事じゃないでしょ
産んだからには放棄できない「母親」をただ、責任感だけで淡々とこなさなきゃいけない感覚、理解できる。

[309. 匿名]

>>1
『子供がもう少し大きくなって、仕事以外ずっとベッタリ付いてなくても大丈夫になってきたらやりたいこと』をリスト化してみると少しは気が晴れるよ
私は最近、結婚前に好きだったことを活かして、趣味でyoutubeを始めたよ。睡眠時間削られるし、家族以外身内にも言わず、顔も出さずにやってるけど、何十人とかでも見てくれる人がいると凄く嬉しくなるよ。いつか収益
したいから頑張るよ。
今はネットもあるし、やりようによっては家庭を大事にしながら、思った以上に色々な事ができると思う。
子育てに追われて自分が自分じゃなくなる感覚めっちゃつらいよね。。。

[310. 匿名]

5歳児の母親です。
本当はきょうだい作る予定だったけど、育児が合ってなさ過ぎて一人っ子決定！
3人育てている友達からしたら、楽でいいなーみたいな事言われるけど、それでも数日…1ヶ月くらいホテルで暮らしたい！と何度も妄想してるよ。
何をしたいでもなく、ただ家事育児炊事をなーんにも考えずに暮らしたい。

[311. 匿名]

シングルになった経緯はわかりませんが、死別とかD Vからお子さんを守る為などの事情でなければ、お子さんにしたら勝手にシングルになった上に子育て放棄かよ！って思うのでは？お子さんが気の毒だとまず思いました

お母さんの本音がお子さんにバレてしまったら自分なんて居ない方がいいんだ！って思いかねないし、その気持ちって大人になってもずっと引きづる。

とは言え辛い気持ちを誰かに聞いてもらいたいなら、行政サービスの家事相談や子育て悩み相談が大概の自治体であるはずだと思うので一度申し込まれては？

カウンセリングのぷろが対応してくれるから、気持ちは軽くなるかも知れませんよ。

あと、隙間時間に一人でカフェに行くのもオススメします。

[312. 匿名]

>>6
>>8

なぜ２日？
あえて限定せんでもええがな

[313. 匿名]

>>47
出たー

[314. 匿名]

>>1さん
>>56さんの言葉はマイナス多いけど、私は厳しくも温かい言葉だと思う

…そもそも母親が向いている向いていないは自分が決めることではないよね
目の前のお子さんを一生懸命育てているのだからお子さんの目線から言えば主が母親で良かったと心から思っているはず
それでも、疲れて遠くへ行きたい一人になりたいと思ったことが(イコール母親に向いていない)と感じたのならそれは違うよ
母親は仕事みたいに休み時間が無いから、休みたいなって離れたいなって思うのは当然だと思う
「母親のくせに」「母親は何してんだ」と言う人に限って子どもとも、他人とも全然向き合えない自分中心の人だからそんな人たちの言葉は気にしなくていいよ
他の人も書いているけど、少しだけでも一人の時間を持てたら良いなと思う

[315. 匿名]

わかります！
私は、パッキング動画見て気持ち紛らわしています。

[316. 匿名]

>>67

そんな事ばかり考えてたら何も出来ないし
ただの嫌味。性格、ひん曲がってるね

[317. 匿名]

まだ子どもが小さいのかな？
手がかかるうちは大変だけどずっと続くわけじゃないから
誰かに頼ってリフレッシュしてね

[318. 匿名]

1人での子育てには頭が下がる思いでいっぱい
経済的にもだし、洗濯にご飯・・・掃除は毎日しなくていいけど

自由な時間もなけりゃ、自分を見つめる時間も皆無
常に走りっぱなしだもん

子供が小さい時に思ったな
保育園なり、離れてこそ改めての愛情を実感する
離れてこそ冷静になれる

この世界中の情勢もあり、本当に大変だと思う

私だって1人でこのままどこかに行きたいと何度も思ったよ
でも不可能だからコンビニに寄ってコーヒー買って好きな音楽聴いてドライブして気を紛らわしてる

頑張ってるんですから、数時間でも時間を作れたらいいなと思います
もう、いっぱいいっぱいになってるんだろうな

[319. 匿名]

>>1
母親に向いてる人もいたら
向いてない人も居るのは当たり前だから
気負わずにゆっくりする時間を少しでも持ってくださいね。

[320. 匿名]

>>1
私もシングルマザーで現在は子供が成人してるけど、あなたと全く同じ気持ちを抱えることが何度も何度もありました。きっと体も精神も酷使しすぎてギリギリの状態なんだと思う。
振り返ると、そういう時は1日2日くらい誰かに預けて1人の時間を過ごせば良かったなあと思います。その方がお互い（お子さんとあなた）の為にもとても良い事だと思います。
自分1人であらゆる責任を負わなくてはならない環境ですが、それを習慣にせずにたまには引いて、時々エネルギー充電してやっていくと良いと思います。子供はいつか大きくなって手がかからなくなるから、それまでの道のりをバランスとりながらやって行って欲しいです。
本当に大変な時期だよね。私が近所だったら助けてあげたい。なるべく人を頼って休むことも忘れないでね。お体大切にして下さいね。

[321. 匿名]

旅とまではいかなくても１人になる時間、無音の中でぼーっとする時間がほしい。いつでもママ、ママ言われて常に子供と一緒だから、人気がない夫は一人でいられていいなーって思う

[322. 匿名]

>>1
好きにして。
一度きりの人生だよ。

[323. 匿名]

>>1
一回ぽっきりでよければ二日間預かるからどっか行っておいでと言いたい。
そりゃそんな気持ちにもなるさ。
毎日本当にお疲れ様。
ひとりでこどもを育てるって本当に大変なことだよ。
よく頑張ってる。
やろうと思えばできる息抜きはどんどんしたほうがいい。

[324. 匿名]

実際に子供小さい時旦那に任せて、一泊ひとり旅してみたんだけど心からは楽しめなかったよ。

ドライブや部屋で一人飲みするのはよかったけど、観光地では子供と同じくらいの年齢の子ばっかりに目がいく。
子供と一緒にきたら喜んだだろうな、とか。
写真も風景ばかりで虚しくなった。

[325. 匿名]

>>29
主さん、今ストレス溜まって限界かな？
あるよ！同じこと。
可愛い子供がいるけどさ、悩みが降り積もるとその場から逃げ出したくなる。目の前の大きな責任から逃亡したくなる。現実問題できないけどさ、それに気づいてるだけでも偉いと思う。
そんな思考に入る時は余裕ない時よ。
リフレッシュは必須だね。誰かに助けを求めたりさ。
話だけでも聞いてもらう事大切だと思う。

[326. 匿名]

クズだな〜
産まなきゃいいのに

[327. 匿名]

>>104
毎日お疲れさまです。

辛い気持ちを抑えたままではこのままより辛くなっていくのではないかと心配です。
お母さんはお母さんだし、子供も育てる責任はあれど一人の人間だと思います。

ほんの数時間でも預けられる場所はありませんか？お子さんの年齢わかりませんがお金がかかっても預けられる所はあるはずです。
美味しいお店でランチしたりスパやマッサージに行ったりリフレッシュしてみてはいかがですか？

一人きりで旅は、両親揃っててもお子さんが小さい間は難しい方が多いと思うので、お子さんが大きくなるまでは、出来る範囲でたまには自分を楽しませる時間を持つのはどうですか？

[328. 匿名]

>>117
そんなことばっかり言うから少子化がますます進むんだよな。
子ども産んだら、お金はかかる、少しも目を離さず子どもの安全に配慮、いつでも子ども第一、ネットで一人になりたいって愚痴を吐こうものなら、母親でしょう？！って叩かれて…
子ども産むの、相当覚悟いるよねこれ。
それに子どもだって個体差が激しいよ。
手がかからない子もいれば、ものすごく手がかかって母親の神経が擦り減る子どもだっている。
育児の大変さは外野がどうこう言えるもんじゃないと思う。

周りがもっとあたたかい気持ち持ってあげられないかな、母親だから当たり前！じゃなくて、母親は大変だってわかってあげる気持ちを持った方がいいよ。

[329. 匿名]

>>1
子供が独立したら一人になれるよ
私が18歳で独立してから母は30年間ずっと一人
たぶんこれからも介護が必要になる直前まで一人の時間
長い人生を振り返ったら子育てはそんなに長くないよ

[330. 匿名]

>>44
シングルではないけどなるかも知れないから見る事あるけど、まぁ酷いよね

自業自得や生保だなんだ
上から目線での罵詈雑言

ああいう人ってどの層が言ってるんだろ

[331. 匿名]

わかる。でも多分心配で2時間が限界かも。
ある程度自立して大きくなったら旅行行っていいと思うよ！親に預けるか、高校生くらいになったらさ。
さすがに小学生や中学くらいじゃ心配だけども。

[332. 匿名]

>>1
私も同じだよ

シングルじゃなくても旦那がDV気味で小学生の子供置いて出たったお母さんの家とかも知ってるから
子供置いて家を出る（私の家は他に成人がいないから、即、死になっちゃうから特にだけど）のは絶対に出来ないけれど

1人になりたい。という気持ちは持ってはいるね
旦那というか、家に自分以外の安心して預けられる大人がいれば、また違うんだろうけど
子供がいると常に頭のキャッシュがパンパン作動状態で、自分のことを考えられるスペースがあまりないんだよね

お子さんは幾つだろう。小さいなら保育園行ってる？
それとも小中？
それなら、平日1日くらい有給とって、昼間だけ
どっか行ってきたらどうかな？
海でも見て帰ってくるだけでも違うよ

自分が若いうちにというけれど、多分子供の手が離れた頃でもまだまだ若いと思うわ本当に

[333. 匿名]

>>28
素晴らしいお父さんだなあ

[334. 匿名]

わかるー！


一人旅1週間でもしたら気持ち切り替えて子供に優しく接する余裕も少しは貯金できるのにねー！

[335. 匿名]

そりゃ大変だよ。
お子さんが小さいときは特に心配なこともあるだろうし。
隙間時間にコメダ珈琲でも行ってくるといいよ。
ほんの少し癒されるとおもうよ。
空をみあげるとかさ。
いつも同じ方向を見てるとおかしくなるからね。

[336. 匿名]

>>234
うん、黙っとけって感じ笑
ファミレスで子供が泣いてうるさい！ってお母さん達を追い詰めてそう。

[337. 匿名]

>>241
うーん、言いたいことは分かるけど
施設に預けられていたら、生きていてくれるだけでよかったのに、なんて綺麗事思えない気がする。

[338. 匿名]

>>1

共感しまくりです！！
大前提で、子供は大切ですが、

子育てに自信がないし、自分にも自信がない。
1人で自由奔放に生活する方がいいのでは、と考えてます。

[339. 匿名]

>>1
なんも考えず子供産む頭悪い人多いよ

[340. 匿名]

>>101
みんな熱量そんなにないよ
しょうがないから愛してるって思い込まないとやってけないだけ
過去に戻れるなら子供いらない

[341. 匿名]

私が子供ならシングルマザーで日々頑張ってくれる母親が息抜きに旅行行ってくれたら嬉しいな～

幼児期なら数日も耐えられず寂しいかもしれませんが、小学生以降なら平気かと。

帰ってきたら、お茶いれてあげて、お土産のお饅頭を一緒に食べながら素敵な場所の写メや出来事を聞きたい。

[342. 匿名]

>>104
自分で自分を追い詰めないでー

私はまだシングルではないけと家庭破綻しています
子供も障害があり、本来なら力を合わせるはずの旦那は家庭に全く無関心

実家の親もあまり障害を理解して貰えず
愚痴をこぼせる友達もいません

孤独と疲れで参ってしまう事があります

しんどい時は家事も休んで子供と早く寝ましょう
疲れも精神に影響しますし…

リアルにいたら励まし合いたいくらいです
一日一日ぼちぼち生きていきましょう

[343. 匿名]

私はシングルじゃないけど、子育てで疲れ果てて夫の長期休みに近所のビジホに一人で一泊したことがある。

母親も人間だからたまには子育て離れて休養するのも大事。家に帰ったら前より余裕でて子どもがかわいく思えたし。

シングルマザーなら、市の制度で児童養護施設にお泊まりできるとかあると思うから、調べて気兼ねなく使ってほしい。

[344. 匿名]

子どもも手離れたのでコロナ治まったら北海道行きたいな。毎日何人感染した　死亡した‥重くなる。心の換気したい。後２年位で治まるかな‥。

[345. 匿名]

>>2
絶対いるよねこういう奴

[346. 匿名]

>>67

最低！
人の不幸より自分の幸福願えば？

[347. 匿名]

なんやかんや自分は出来ないけど
全部放り投げ出したいと思ってる

[348. 匿名]

>>1
今は再婚してしまったけど、シングル当時は実家に身を寄せていたし、常に子供と一緒で、もちろん幸せなんだけど時々1人になりたくて。
学校行って資格を取り、仕事部屋を借りて、そこで空き時間に気分転換していました。たまに泊まったりして。

時々は子供とそこに泊まったり、環境が少し変わるだけで気分も変わる。子供もそこに泊まる時はちょっとだけ緊張して、すごくいい子だったり。
いい思い出。

[349. 匿名]

私は妊娠を機に酒も煙草もやめて、大好きなカラオケも我慢してるのに旦那は毎日晩酌しながら目の前で煙草スパスパ、休みも夜更かししては遅くまで寝て今日はゴルフ…こっちは家事も育児も休みなしなのに本当イライラする。子供は目に入れても痛くないくらい可愛いけど、私だってたまには好きなだけ寝たり家事や育児から離れたい(T_T)

[350. 匿名]

>>1
めっちゃわかるよー！！
私もシングルで子供2人いる。
地元じゃないからさっさと出たいのに子供のこと考えると無理だし縛られてる感じがしてほんと息苦しい。
子供は大事だけど早く解放されたい。

[351. 匿名]

>>280
法律で義務付けられてないだけで皆んなが子供産まなくなれば国全体が弱っていくのは当たり前だし本音は産めって言いたいんじゃない？

[352. 匿名]

>>1
子が小さいながらも
自分の気持ちを正直に言ってみたら？
もちろん子育てが嫌とかそこまで言う事は無いけど
私たちはチームなんだと
いつどうなるか分からないからこそ皆で助け合いながら暮らして行こうと
それを怠るとチームはバラバラになり不安定な暮らしが始まってしまうと
シングルの親も大変だけど
シングルの子供にもそれなりの覚悟が必要で
人生のスタートがいかに大事かを話し合うチャンスだと思う。
なぜ勉強が必要かとか少しでも上を目指すことの意味を子供ながらに考えると思う。

[353. 匿名]

>>336
性格わる…

[354. 匿名]

>>1
サマーキャンプとかに子供を参加させてみたらどうかな。
その間に自分もリフレッシュ。
子供の前ではいいお母さんなら十分ですよ。
それすら出来ない人だっているんだから。

[355. 匿名]

うちもたまにでかけるよ。親にお願いして。もう小学生、中学生だけど。無理しすぎはよくないよ。たまに息抜きしたほうがいい。

[356. 匿名]

私も旅に出たいし、子供に戻りたいと思います。
実母は高校生の時に他界して、実父は新しいパートナーと同居してて実家は遠方な上に頼れる雰囲気ではありません。
周りはお母さんがまだ元気で実家に長く帰ったり来てもらったりしてる。お母さん帰っちゃってワンオペでこれからどうしようとか言われると気持ちが暗くなります。
私もお母さんに色々世話してもらって、その時くらいは子供に戻りたい。でもいないから自分の気持ちは自分で解決するしかない。

[357. 匿名]

>>104
辛い感情を否定して消そうとしても消えませんよ
ああ、今私辛いんだなって辛い気持ちの自分を受け入れてみてください
辛くなることは誰でもある、全然悪いことじゃない
悪いのは辛い気持ちを暴力に変えて他人に振りかざすこと
自分を責めないで少しでも楽になって欲しい
私も１歳の子がいて先は長いなあと思う日々です
役所に相談して、ファミリーサポートなどを受けて束の間でも休んだりできないでしょうか

[358. 匿名]

>>1
本当に本当にお疲れさま
そういう気持ちはあって当たり前だから、難しいかもだけどあまり気に病まないで
全然黒い感情なんかじゃないよ
おおっぴらには言わないだけで、個人差はあれど皆それぞれ（子育てもそれ以外の事柄にも）何かしら思うところはあるものだよ

お子さんの年齢や主さんの環境にもよるけど…ご家族に頼るのは難しいなら、外部サービスを利用して少しでもリフレッシュできるといいんだけど

まとめてゆっくりは難しくても、数時間でもいいから定期的に一人の時間を持てたらだいぶ楽になると思う

[359. 匿名]

>>1
同じくシングルマザーです
1人で何から何まで同じことの繰り返しで先が見えないですよね
子どもの成長や過ごす時間も楽しくないですか？
文面読んでいるとそう感じます、きっとお子さんにも伝わりますよね
主さん真面目過ぎるのだと思います
自分の時間を持っていいんです
少し手抜きしてください！

[360. 匿名]

>>1
あなたは立派です。ちょっと、いやかなり自分本位になるくらいが丁度いいと思います。
私の母親の話ですが、婿養子の父親と娘の私にヒスって八つ当たり、祖父母のすねをかじりながらの専業主婦の子育てとか楽勝なはずなのにいつも大変大変と…。
祖父母と同居で家事手伝ってもらいながら専業してても失敗した母とは対象的で尊敬します。ちょっとくらいあなたのしたいことしたくらいでバチなんか絶対に当たりませんよ。それにあなたが幸せそうにしてるほうがお子さんも嬉しいでしょうし。

[361. 匿名]

貴重な有給だろうけど有給とって平日の延長保育後から夜までファミサポ利用できないかな？
日帰り旅行でもかなりリフレッシュできるよ

緊急事態宣言前だけど私は新幹線乗って推しの舞台見てアフターヌーンティーしてビール飲みながらまた新幹線で帰るっていうのをやったんだけど、今思い出してもめっちゃ充実した一日でまた仕事と子育て頑張ろうって思えるくらい楽しかった

[362. 匿名]

追い詰められてると正常な判断が出来なくなるよね。葛藤があるって事は、子どもに愛情があるって事。母親としての自分、否定しなくていいと思う！

自治体に泊まりのショートステイないかな？遠方の結婚式とか息抜きに一泊預ける人もいるよ。虐待したり自殺する前に預けて息抜きしていいと思うよ。調べてみて！

[363. 匿名]

>>2
おまえうるさいんだよ。
夫にも子供にも嫌われてそう。

[364. 匿名]

同じシンママですよ！
しんどい事、嫌になる事
たくさんありますよ。
でも子供のため頑張って
働かなきゃ！とも思いますよね。
それが当たり前じゃん！とか
批判もあるかもしれませんが
弱音も吐きたくなる事もある。
1人の時間も作っても
いいと思いますよ！
お子さん何歳かわかりませんが、
私はある程度大きくなってきてるので
しんどい、もーやだなとか
おもうことがあったら、
あと10年もしたら自分の時間が
たくさんあるー！旅行いきまくろう！とか
その為にも貯金も頑張ろーと
思えます！
今も息抜きしながら
子育てして行きましょうね！

[365. 匿名]

>>2
うっとーしいな。

意味伝わってないなら
コメントするな。
母親としての責任は？って
軽々しく人に問うな！

[366. 匿名]

>>202
実は子育てもしてない
とかだったりするんだろーな。
じゃなきゃこんなこと
悩んでるは人に言えないよね。

[367. 匿名]

>>73
そういう姉妹が近くにいるのほんと羨ましいな

[368. 匿名]

>>1
たまには親御さんにでも
甘えて1人になって
ゆっくりする時間も
作ってね！
頑張りすぎてるのかな！
私なんてたまに
ご褒美と言いつつ
美味しいもの食べたりしてます。
息抜きしながら
お互い頑張りましょうね！

[369. 匿名]

お子さんおいくつですか？
旅までできないけど、学校行ってる間に温泉とか入りに行ってますよ😁
息抜き必要ですよね。

[370. 匿名]

私もシングルで息子2人育てて、次男が高校卒業したらすぐ一人旅したよ。お子さんが小さいとなかなか難しいと思うけどいつかできる日を楽しみに頑張って！

[371. 匿名]

シンママで、子供が２０歳になりました。
もう子供は大学生だし、私も一人で旅行したり、食事行ったりできています。リフレッシュになりますよね。
子供が小さい頃は、トピ主と同じく、現実から逃げ出したかったり、母親辞めたくなる時あった！
周囲には、母親なんだから、と言われるし、圧倒的に時間に追われまくるし、それでも弱音が吐けずに、ほんとひどい精神状態の時もあったなぁ。。
夜は一人で家で飲んだくれてた笑。

でも、今、子供大きくなって思うのは、幼かった頃の子供に会って思い切り抱きしめたいんです。お母さんお母さん、ってまとわりついてた子供の小さかった頃に戻りたい。
子供とは一緒に住んでいるし、べつに関係性も悪くない普通の親子で、むしろ仲も悪くないんですけどね。
育児真っ最中の時は必死すぎて、大事な時間だったのに勿体ないことしたなーって。

[372. 匿名]

>>28
参考の為にメモっとく！

[373. 匿名]

>>1
主さんは心が疲れてるんだと思います。

旅じゃなくても、エステに行くとか、美容院でヘッドスパするとか、一人で美味しい物食べるとかして少しでもリフレッシュして下さい。
爆発する前に、時々発散して無理をしないで下さいね。

[374. 匿名]

子育てを終えて今は1人ひっそり暮らしています。
嫌でも1人になる時が来ますよ。
しかも案外あっという間に。
それから1人旅でも何でもしたらいいんじゃないかな。
子どもに1日、いや1時間でも寂しい思いをさせたら、逆に後悔しますよ。私がそうです。(仕事でたくさん寂しい思いや心配をさせました。)
子ども時代の寂しい記憶って結構尾を引くし、現在幸せでもたまにふと思い出してせつなくなるんです。

[375. 匿名]

>>206
危なくない環境作るのって本当気が抜けない。
特に女の子。
今の時代ネットがあるし、しっかり見張ってないと本当に危ない。
なかなか時間作って自分の人生楽しむのも大変。

[376. 匿名]

>>1
もし、近くにご実家や子どもさんを預かってくれるところがありそうなら、思い切ってちょっとお洒落な、そんなに遠くない都道府県をまたがない程度の場所にある、ビジネスホテルなどで、一泊泊まりに行くなどできそうかな。

ネットからの予約だと、割引率の高いところもあるよ。

[377. 匿名]

>>1
子どもはまだ2歳だけどコロナもあり2人きりの時間が多い時期に鬱々としてしまって、親に預けて出かけたらすごく気持ちが晴れたよ。
やっと一人になれたのにどんな瞬間も子どものことを考えてしまって、結局早めに帰宅した！
少し離れると子どもが余計可愛くて気持ちにも余裕ができて、一人の時間って大事なんだな〜って実感したよ。
誰か預けられる人がいるなら一人の時間を積極的に作って欲しい。
お子さんもきっとお母さんが無理せず幸せに生きているほうが嬉しいよ！

[378. 匿名]

>>149
そんなキレるコメント？w育児疲れって殺伐とさせるね