結婚ってしなきゃいけないの？

[1. 匿名]

30代に突入し先輩方が結婚しろとうるさいです
男性が嫌いとかではないですしむしろ男好きなんですが、結婚願望が全くありません
子供も興味ありません
なんとか一人で生きていけるぐらいの収入はあると思います
私としては恋愛が全てだと思っておらず趣味や勉強等に時間を使い人生楽しんでるつもりですが、結婚できなくて可哀想という目で見られてるようです
結婚ってしなくてはいけないものなんでしょうか
既婚者の方の結婚して良かったことなども聞きたいです
よろしくお願いします

[2. 匿名]

女ならいずれしたほうがいい

[3. 匿名]

むしろ男好きwww
潔くて好き

[5. 匿名]

自由です。
お前の価値観押し付けるなと言ってやりましょう

[6. 匿名]

何回同じようなトピたっとんねん‼️

[7. 匿名]

自由に生きればいいよ

[8. 匿名]

この先絶対後悔しないなら別にしなくていいと思う

[9. 匿名]

結婚してもしなくても、子供がいてもいなくても、女性は周りからいろいろ言われて面倒だよね

[10. 匿名]

そんなことないよ

[11. 匿名]

男好きなら結婚せずに自由にやった方が良くない？

[12. 匿名]

老後のこと考えて、それでも独身の方が良いと思うのなら、今の考えを貫けば良いんじゃない

[13. 匿名]

結婚する相手は現在いるの？

[14. 匿名]

憧れの夫婦

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

出典：up.gc-img.net

[15. 匿名]

元気なうちはいいけど年取ったら寂しくなるかもね
親も亡くなったり、身体はあちこちガタがきて、一生一人で働いてる事に

[16. 匿名]

安定した専業主婦

[17. 匿名]

>>1
独身女性でアラフォー越えた辺りからじわじわと貧乏になる人が多いから結婚せずともパートナーがいるくらいだと安心かもね。

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
主もてるでしょ？
だから沢山の男と遊びたい？
本当に好きになった人が出てきたら変わるよ

[20. 匿名]

結論出てるなら誰に何言われてもブレなきゃいいじゃん

[21. 匿名]

好きになれる範囲の人と結婚できないから生活保護もらいたい

[22. 匿名]

>>8
後悔なんてわからなくない？
しても後悔
しなくても後悔
だってあるかもしれないしね

[23. 匿名]

>>1
成人している娘と息子がいます。
結婚は縁があればすればいいし、無ければしなくていいって言ってあるよ。そのかわり、一人でも食べていけるように仕事と家のことはちゃんと出来るように頑張れって。

[24. 匿名]

美人だったら言われないだろうね

[25. 匿名]

そういう事言う既婚者達には
結婚ってそんな良いものなの？じゃあなんで離婚したの？
なんでいつもそんな愚痴ばかり言うの？
って逆に食い気味で突っかかってたら何も言われなくなったよ

[26. 匿名]

>>14
ふざけんな憧れはこっちだろ

[27. 匿名]

結婚して私が不幸になったら責任とってくれますか❓️と聞きましょう。誰も二度とあなたに結婚はすすめないでしょう。そんなもんです、責任ないから好き放題言うのです。そんな輩の為にあなたが悩む必要はないのです。

[28. 匿名]

離婚率3割超えてる事実
きっとそっち側に行ってしまうわ我慢ができないタイプだから

[29. 匿名]

歳取った時の心配してるんだろうね、でも、ろくでもない旦那はいらないな

[30. 匿名]

結婚相手の背後にちらつく親や兄妹や親戚や友達との付き合いが絶対無理なので　私は結婚できないと思う

[31. 匿名]

35歳だけど、他人に生活のペースを合わせるのが苦手なので結婚するつもりはない。

[32. 匿名]

結婚できない人って「結婚願望ありません」言いがち～！

[33. 匿名]

うちの妹もそうだよ
お姉ちゃん見てると結婚するの不安だってw
彼氏もいつもいるし実家に住んで自由にやってる

[34. 匿名]

男好きだけど結婚願望がないってのがミソじゃない？そのうち「男好きなのに誰からも見向きもされないオバサン」になるのが見えてるからお節介焼かれるんじゃないかね。同じく結婚願望のない彼氏がいるとかなら先輩なんかほっといていいけど、フリーならいずれ自分が辛くなりそうではある。

[35. 匿名]

結婚してからの煩わしさも独身でいることの煩わしさもどちらも必ずあるから
家庭と子育て、自由と仕事、自分にとって魅力的な幸せで選べば良いと思う

[36. 匿名]

周りに結婚っていいなと思わせてくれるような人がいない

[37. 匿名]

>>1
別に全然、結婚しなくて構わないよ。
その先輩が自分の選択を他人にも押し付けるタイプなだけだよ。

[38. 匿名]

私も恋愛体質で結婚なんて全く考えられなかったけど、主人と出会って結婚し穏やかな生活を送る幸せを感じてます。友人からは変われば変わるもんだと言われてます

[39. 匿名]

私の場合はバリバリ働かなくてもよくなったことかな。定年まで働くにはきつい職業だったので。

[40. 匿名]

>>14

[41. 匿名]

結婚をして初めて経験出来ることってあるから、興味があるなら1回はしてみたら？とは思うけど、
やたらと他人にそれを押し付ける人は、結婚してる事しかとりえがないって感じ

[42. 匿名]

>>24
結婚しなよ、じゃなくて
なんで結婚しないの？って不思議がられるのよ

[43. 匿名]

べつにしなくていいですよ～

わたしは娘にもそう言っています。
わたし自身は結婚して幸せでしたけれど。

[44. 匿名]

年老いたときに一人では寂しいから、それまでには考えたいと思うけど、私も主さんと同じです。老後の貯金もちゃんとしてるから最悪一人でもなんとかなる気はする。

[45. 匿名]

好きにすればいいけど、
本格的に結婚出来にくい年齢になると、結婚しておけば良かった。例え離婚しても、一度はしておけば良かった。
って言ってる人多いよ。
50歳くらいで絶望的に寂しくなるらしい。
飲食店なんですけど、そういう人が毎日飲みに来ます。

[46. 匿名]

様々なデータが証明している通り、日本の少子化の主因は、
「結婚した夫婦が産む子供の数が減っていること」
　ではなく、
「結婚が減っている」
　ことです。

　そして、結婚が減っているのは「実質賃金の低下」と「東京一極集中」が理由です。つまりは、デフレと緊縮財政こそが、日本人を「消滅」に至らしめようとしているのです。

　ようやく、少子化対策白書にも、その事実（結婚の問題であるという事実）を示すデータが載り始めました。（活用している政治家は安藤裕先生くらいですが）

　ちなみに、「結婚の問題」であることを証明する決定的な事実は、やはり「有配偶出生率は減っていない」です。

【日本の合計特殊出生率（右軸）と有配偶率・有配偶出生率（左軸）】

出典：mtdata.jp

　日本の少子化を引き起こしているのは「有配偶率（結婚しているか否か）」の激減なのですが、「実質賃金引上げ」「東京一極集中解消」という正しい少子化対策は打たれない。理由は、何しろ実質賃金下落や東京一極集中は「緊縮財政によるデフレ」という我が国の「国是」によって引き起こされているためです。

　というわけで、代わりに「待機児童解消」「不妊治療の保険適用」といった「緊縮維持」と両立できる対策ばかりが打たれる。もちろん、待機児童解消や不妊治療を否定する気は全くありませんが、今の日本では「この種の悩み」を持てることが「贅沢」なのでございますよ。

　何しろ、今の若者（特に非正規雇用）にとって、結婚は「贅沢品」なのです。この現実を、いい加減に理解しましょう。

　珍しく「有配偶出生率」がメディアで取り上げられていました。

行動経済学から見たネット型マッチングサービスの課題と期待～コロナ禍における少子化対策として～ - 清水仁志 (1/2)

1――少子化問題におけるマッチングの重要性 日本は出生数の低下が継続的し、先進国で最も少子化が進んでいる国の一つだ。人口が急激に減少すると、経済規模が縮小するとともに、社会保障制度は持続可能

　分析はパーフェクトであるにも関わらず、解決策「だけ」間違えています。
　別にマッチングを否定する気はないですが、根本的な問題「実質賃金下落」と「東京一極集中」を何とかしない限り、マッチングが「効率化」されたところで、結婚は増えません。結婚が増えない限り、少子化は解消しない。

　２０１９年の日本人の出生数は、約８６万５千人。１８９９年の統計開始以来、最低となりました。２０２０年はさらに落ち込み、２０２１年はさらにさらに落ち込むことになります。

　何しろ、婚姻数が激減している（理由は説明するまでもありません）

コロナ禍「結婚危機」深刻　戦後最悪レベル…昨年、１０月まで１３％減（1/2ページ） - 産経ニュース

新型コロナウイルスの影響で結婚する人が減っている。厚生労働省の人口動態統計（速報値）によると、令和２年１～１０月の婚姻数は４２万４３４３件で前年同期（４８万９３…

　恐ろしい事実を書いておきます。

　現在の日本の緊縮財政が続く限り「中途半端な自粛」と「中途半端な財出」が繰り返され、コロナ禍は収束しません。となると、結婚がさらに減る。

　つまりは、少子化が「この状況」から加速する。出生数５０万人台といった時代も、数年後に訪れるでしょう（下手をすると、２０２１年・・・）。

　２００１年には１２０万弱だった出生数が、５０万人に減る。その状況でも「実質賃金下落」と「東京一極集中」が続くとなると、冗談でも何でもなく「次の次の世代」くらいには日本人消滅のカウントダウンが始まります。

　元々、緊縮財政によりデフレが継続し、実質賃金下落と東京一極集中が終わらず、少子化が加速していたのです（特に、第二次安倍政権以降）。

　そこにコロナ禍が襲い掛かり、一気にアクセルを踏み込んでしまった。

　解決策は、明らかです。緊縮財政を転換し、コロナ禍を終わらせ、東京一極集中を解消し、（特に）若い世代の実質賃金を高め、雇用を安定化させる。

　国民が、
「将来に不安を（相対的に）持たない」
　状況にしない限り、結婚も出産も増えません。そのためには、緊縮財政の転換が最低限、必要なのです。

　緊縮財政が、日本人を消滅に追い込もうとしている。この洒落にならない事実を、是非とも広めて下さい。

[47. 匿名]

子どもが欲しいかどうかで決まる。
欲しくないなら結婚にこだわる必要はないよ。
他人の世話をする必要はない。

[48. 匿名]

>>26
自演痛々しい

[49. 匿名]

>>3
なんなら結婚せずにいろんな人と遊べばいいと思う

[50. 匿名]

なんだかんだで結婚する人が多いし生きにくい、多少偏見の目で見られるのは仕方ない。
ただ、だからって無理にするものでもないし別に独身でいいんじゃない。

[51. 匿名]

結婚してよかったかどうかはその人次第。
主が特別この人と結婚したいって思う人がいなければ無理して結婚しなくてもいいんじゃない？
もし結婚したい人がいても幸せかどうかは主次第。

[52. 匿名]

>>1その考えが変わってしたくなったらすれば良いよ。
ただ自分の子どもには誰か一緒に生きてくれる人(年取るか、何か不幸があって体が不自由になって施設のお世話になれるのが絶対なら良いけど)が居ると親としては安心して死ねるくらいかな。

[53. 匿名]

まあたぶん、主さんの先輩方は>>32みたいな人なんだよ。

[54. 匿名]

離婚してる母親に結構しなよって言われるとムカつく。

[55. 匿名]

>>1
聞かなくたって分かってるでしょ？
この手のトピいくらでも立ってるのに…人に聞いて認めて欲しいだけだよね。
このトピも伸びるだろうね。

[56. 匿名]

離婚してる人に言われるとムカつくのわかる

[57. 匿名]

結婚していてもしてなくても明日を生きてるかどうかは分からない。

[58. 匿名]

男好きなら、むしろ結婚しない方が楽しめるかもな。
一度しかない人生なんだから、自分で決めないといけない。人に言われて結婚したら、苦しむと思う。
私の友達は、私が見る限り、結婚しなくても幸せそうだよ

[59. 匿名]

>>11いつまで相手が居るかは不明だけどね。私はおすすめは出来ないな。

[60. 匿名]

>>1
私の人生は私が決めるんで！って言い返せばいいよ
幸せの形は人それぞれですよね！って言っちゃいなよ

[61. 匿名]

30になった時、主と同じような考えだった。
でも、婚活しなかったことに後悔しそうだと思って婚活したよ。
すぐ彼氏ができて1年で結婚した。

結婚したら一人の時より比べ物にならないくらい充実して楽しい。
相手によるからなんとも言えない。相性のいい人と出会えたら本当に結婚生活は最高だよ。

[62. 匿名]

本当にそういうのやめてもらいたいよね

[63. 匿名]

>>1
叔母がトピ主と同じことを言ってた、稼ぎはあるから誰にも迷惑かけないって、40歳目前でうつ病を発症、休職 ＞ 復職 ＞退職 となって、結局親兄弟に迷惑をかけてきた。

数億の資産でもあるのならご自由に、だけど、なんとか一人で生きていける程度の収入だと何かあったときにどうするの？って思う。主みたいなのに何かあったら即生活保護受給者だよね。

[64. 匿名]

>>45
でも結婚して後悔、ってパターンもあるからなんとも。
誰しも自分が選ばなかった選択肢の方が良く思えるってことじゃないかな。

[65. 匿名]

>>1
聞いてどうなるんですか？

[66. 匿名]

結婚する気ないならしなければいいだけでは？
誰かに決められる事ではなく自分で決める事だと思う。

[67. 匿名]

アラフィフ過ぎて人生見つめ直すようになった時、結婚しとけば良かったなって思うかもしれない
若いと気が付かなかった事が見えてる人生の先輩が言うんだから鼻から何よ！って否定するのも違う気がする
まあ、一言で言ってしまえば良い伴侶がいれば好きな事も出来て人生が楽になるって話

[68. 匿名]

好きにすればよろし。なんで他人に自分の人生の答えを求めるのか。

[69. 匿名]

子供がいらないなら結婚しなくてもいいと思う。
さすがに、子供は産むけど結婚したくないは、今の日本ではかなり経済的に恵まれている境遇でないと厳しいと思う。

[70. 匿名]

>>1

他人の言葉は無責任

[71. 匿名]

>>18
これ5年ぐらい年齢若くない？
35ぐらいでこの状態になるけど30はまだまだ遊べてる人多かった

[72. 匿名]

離婚してる母親は1人が気楽でいいのよと言ってる。

[73. 匿名]

メリットデメリットなんか考えてたら結婚できないと言う人いるけど、結婚こそ損得を勘定すべきだと思う
強力な法的効力が発生して自分の人生を左右されるものだから、それによって自分が受けるメリットが大きいと思うなら結婚すればいいし、メリットよりデメリットが大きいならしなくてもいいし

[74. 匿名]

[75. 匿名]

言われると余計に頑なになるよね

[76. 匿名]

>>1

子どもを生みたい、育てたいと思わないなら、結婚は幾つになっても相手さえいればできるから、しなくてもいいと思います。

ただ周りに言われて、揺らぐようであれば、後悔しないように人生設計について、じっくりと考えるのが一番だと思います。

[77. 匿名]

>>69
それが子供優先の市長が来てから子供子供優先で嫌になる。

[78. 匿名]

男好きなら目移りするだろうから結婚しない方がいいんじゃないの
私の知り合いの男好き、離婚や不倫してる人しか居ないわ

[79. 匿名]

男でも女でも結婚向かない人はいるから無理にする必要は無い。ずっと女でいたい人はしない方が良い。子供できても母より女でいたい人とかね。

[80. 匿名]

>>32
まだこんな人いるんだね
価値観なんて人それぞれじゃない？
結婚にそんなメリットないと思う人いっぱいいるよ

田舎の高齢者？

[81. 匿名]

>>1
私は結婚して子供もいて良かったけど、あなたが興味無いし独りでも構わないなら別にいいんじゃない？
とはいえ自分の子供がそんなこと言ったら、離婚しても構わないから一度は結婚しろ、子供もとりあえず作っておけって言うなw

[82. 匿名]

>>14
これは盗撮でしょ

[83. 匿名]

>>1
私も30突入してもその状態で、しかし32から急に家族がいない将来が不安になり34の現在婚活中…しかしコロナで全く進まない
結婚せずパートナーや子なし夫婦も勿論アリだけど、現実子供いないと家族としての結びつきはかなり弱くなると思う
色々悩み中だよ

[84. 匿名]

ガルの婚カツトピでも、年を取って結婚してない人はやっぱり何かあるよと無責任な迷信みたいなことを書く人が未だにいるじゃん
だから周りの目が気になっちゃうんじゃないの

[85. 匿名]

>>22

それくらいの決意がない限り
結婚しないって決めつけなくていいってこと
この先結婚したいと思えるかもしれないし
この人の子供が欲しいって思うかもしれない

人生何があるかわからない

[86. 匿名]

>>26
マジ誰？？

[87. 匿名]

>>18
子供が発達障害でこういう集まりは脱落しました。

行きたいと思っている人多いと思いますよ。

[88. 匿名]

>>18
旦那が朝早くてってなにw旦那自分の中の支度できないの？

[89. 匿名]

>>13
その質問の意図が分からん

[90. 匿名]

会社のババアが事ある毎に
結婚した方がいいよ！少子化だから子供産んでよ！
って言ってくる
イライラ通り越してる

[91. 匿名]

しなくていいけど、親だと心配になる
結婚しなくても最後まで幸せでいてくれたらいいんだけど

[92. 匿名]

今ほんとに結婚しない人多いから気にしなくてもいい　
ただ年取ってから結婚したくなったらかなりハードモードになる　

[93. 匿名]

>>14
おめーは何枚も貼るの好きだな！

[94. 匿名]

アニメ版の「進撃の巨人　The Final Season」は、「エルディア人安楽死計画」が登場したタイミングですが、現実世界では別の形で安楽死ならぬ「苦痛死」に向かいつつある国家があります。
　我が国です。

1月の出生数急落、14%減　コロナ禍で出産控え加速 [新型コロナウイルス]：朝日新聞デジタル

　今年1月の出生数が前年同月と比べマイナス14・6%の6万3742人だったことが、厚生労働省の人口動態統計の速報値で明らかになった。速報値には、国内で生まれた外国人や国外で生まれた日本人も含まれ、厚労…

　１月の出生数、対前年比マイナス１４．６％とは、恐らく日本史上最大なのではないかと思います。

　注意しなければならないのは、日本は「コロナによって少子化になった」わけではなく、
１．所得の低下や雇用環境の悪化（あるいは「不安定化」）
２．東京一極集中
　という、二大要因の影響で、「結婚（※出産ではない）」が減り、少子化になっていたところに、「少子化を加速する」コロナ禍が襲い掛かってきたという点です。

　国民の実質賃金を引き上げる政策として、
１．政府の財政支出を「安定的」に拡大させることで、デフレから脱却すると同時に、企業の投資意欲を呼び覚ます
２．労働分配率を引き上げざるを得ない「労働規制強化」
３．人手不足を緩和してしまう移民受入を停止する
　と、三つありますが、同時に東京一極集中の解消を図らなければ、日本人消滅を食い止めることはできないでしょう。

　逆に言えば、日本の「死」を食い止める方法は、あるのです。

　どうにもならない問題でもないし、日本の宿命でもありません。

　何しろ、日本の極端な少子化は、単に「政治的必然」なのです。

　今、このタイミングで緊縮財政の方針を転換し、地方への大々的な交通インフラの整備を含む大規模財政支出。長期的なプロジェクト、金額が明記された国土計画を復活させる。
　さらには、東京圏から地方への人口移動を促進する「税制」。

　今回のパンデミックを見ても分かりますが、東京一極集中の「安全保障上のリスク」は自然災害だけではないのです。

　もっとも、自然災害も洒落にならないことになっており、首都直下型地震（マグニチュード7程度）の３０年以内の発生確率は、７０％程度（2020年1月24日時点）。

　怖いのは、１０万人以上が亡くなるという、とてつもない災厄となった１９２３年の関東大震災のときの東京圏は、ここまで人口が集中していなかった、という事実です。
　それでも、あそこまで悲惨な大災害になってしまった。

　現在の東京圏は、人口３８００万人を越す、世界最大のメガロポリスにまで発展してしまった。結果、少子化が進み（東京都の出生率は都道府県別で最低）、かつ将来の大地震へのリスクを大きくしてしまった。

　何をしているんですか・・・、我々は。

　少子化の加速にせよ、東京一極集中にせよ、我々は亡国の道をひた走っている。
　何とかしましょう。ここまで問題が明確である以上、解決はできるのです。そして、我々日本人は、「まだ」問題を解決する能力を備えていると信じています。

[95. 匿名]

まぁ30代になると周りから結婚しないの？攻撃は多くなってしまうのはしょうがない。
35歳過ぎるとあまり言われなくなるから今はウザいかもしれないけど聞き流すしかない。

[96. 匿名]

ガルちゃんで結婚はしなきゃ行けないと言われたら結婚すんの？

[97. 匿名]

>>19
こういうのがウザい気持ちは分かる

[98. 匿名]

結婚は自由です

[99. 匿名]

その人の自由だからしなくても良い
ただこの先考えが変わることもあると思う
その時に素敵な男性がいるかどうか

[100. 匿名]

>>84
結婚しない方向で行く人は、もうこう言う情報を見ない方がいいと思う
ガルでもTwitterでもこれがデフォだから

[101. 匿名]

>>28
実際は3割もいないって言われてない？

[102. 匿名]

自分の人生なので好きに生きれば良い

[103. 匿名]

>>88
断る方便に旦那使ってる場合もあるよね

[104. 匿名]

>>24
容姿関係なく言われる

[105. 匿名]

子供を望まないなら結婚しなくていいかもね。
余計な家事増えるし、お金もプライベートも制限されちゃうからね。

[106. 匿名]

>>4
毎日、どこぞで誘惑されないか、心奪われないか、
心配で疲れそうだわ。

[107. 匿名]

>>18
地方だと特にコレだね
みんな結婚早い

[108. 匿名]

>>88
旦那を言い訳に使ってるだけよ
もう女子会とかめんどいし無駄だしいいや〜って思ってるだけ
漫画の内容にマジレスしちゃった

[109. 匿名]

>>26
マスクの意味ないな

[110. 匿名]

>>45
５０歳くらいだと孫ができたりね、結婚して子供産んでって大変だけどその分色んな事経験できるし楽しみもあるからなあ。会社でも40くらいまでは独身貴族気取ってた男性社員が50になって病気してて結婚したらよかった、子供がいるの羨ましい、俺は負け組だって毎日愚痴ってる。

[111. 匿名]

>>18
私は割と早くに結婚して子供産んだから逆の立場だったな。
友達同士で旅行や飲み会に行ってる時に子供に手のかかる時期だったから、ほぼ何も参加出来なかった。

今は子供も大きくなったから自由過ぎる程、自分の時間は取れるけど、当時は少し寂しかったりしたもんだよ。

別に結婚しなくても本人の自由なのに、周りがうるさいから鬱陶しいんだよね。
何か問題があるからだとか、早く結婚して子供産まないととか…後悔するもしないも本人の人生なんだから周りが口出す事がおかしい。

[112. 匿名]

>>9
結婚したら子供はまだ？と言われ一人産んだら一人っ子は可哀そうと言われ
男の子産んだら女の子がいるといいわよーと言われ、女の子産めば男の子～といわれ
結局何やってもいろいろ言われてめんどくさい

[113. 匿名]

>>64

後悔の種類が違うってことだよね

しない選択だと孤独から来る後悔

[114. 匿名]

>>24
「美人なのに何で独身なんだろ。性格か家庭環境に問題があるんだろうか。」なんて、陰口言われるんだよ。

[115. 匿名]

結婚しないの？ってのは、大学行かないの？ってのと同じくらいのニュアンスで聞いてるんじゃない
他にやりたいことあるなら行かなくてもいいけど、そうじゃないなら一般的には行っておいた方がいいんじゃないのーみたいな
大学行ったからと言って幸せになるとも将来上手くいくとも限らないけど、行ってた方がなんとなく良さそう的な

結婚しないの？ってその程度の意味で聞いてきてそう

[116. 匿名]

>>12
老後に家族がいるとは限らないよ。離婚や死別や大病、子供もいるかわからない。

[117. 匿名]

>>59
お金があれば大丈夫👌
知り合いの70歳のおばあちゃん10歳下の彼氏いるよw
大地主だけどw

[118. 匿名]

そのままそれ言えばいいんじゃないの？
なんかさ他人に結婚しろっていうやつなんなんだろうな、私も言われたことあるけどさ
今はもう既婚者だけど結婚後もそれ思ったことないし、言ったこともない

結婚って本人だけの問題でもないしさ、簡単にいうことじゃないし

[119. 匿名]

家族で夏祭りやカブトムシ捕り行きたくないの？

[120. 匿名]

難しいよね。結婚って相手ありきだから今は1人自由気まままがいいと思っててもいつ心変わりするかわからない。

[121. 匿名]

昨日のかりそめ天国でマツコが「ほとんどが、いらない話だけど、たまに良いこと言うよ」って年長者について言っていた。結婚と出産に関しては、あの人の言うことは正しかったなぁとババアになってから振り替えることがある。主さんの日常を見て結婚が向いている人と思って言っているいるかも？でもほとんどが、いらないアドバイス笑

[122. 匿名]

>>86
窪田正孝 水川あさみ

[123. 匿名]

親戚の集まりで、何で結婚しないの理想が高いんだ選り好みしてるんだとうるさいから、「今まで誰からもプロポーズされたことがないんです私と結婚したい人がいないんですね誰からも好かれたことありません🙂」って言ったらシーン…となってしまった。黙らせたところで虚しいだけだった…

[124. 匿名]

>>116
結婚しないとその可能性が最初からゼロになるからでは

[125. 匿名]

残念ながら結婚しないと半人前の概念がまだまだあるのが日本の現状

[126. 匿名]

成人した子どもがいます。

親としては、結婚はしてもしなくてもいいけど、子ども本人が体や心が弱った時に、そばにいて寄り添ってくれる人がいてくれたらいいなとは思います。
人生は長いから。

[127. 匿名]

>>1
私も若いときはそう思ってた。そこそこ稼げる資格持ちで働いてて海外旅行大好きで自分のために時間を使って結婚に憧れとかなかった。彼氏は途切れなかったから寂しくなかったしね。
でも夫に出会ってすべてが変わった。夫に出会わなかったら結婚してないと思う。そんなもんじゃない？

[128. 匿名]

深刻な病気した時に身内以外は面会できなかったりするけどね。私も結婚願望なかったけど母が倒れた時に母の側にすぐ行ける身内がいなくて、自分はそんな寂しい思いしながら死にたくないなと思って結婚した。

[129. 匿名]

結婚したって「子どもは？」
子どもいたら「最近はバカ親ばかり！躾しろ！」
どの立場でも常に世間はうるさくて、過干渉で不寛容なのだから、どうせ文句言われるなら自分の望む形の立場でいる方がいい。

[130. 匿名]

>>18
急な子供の発熱、旦那の緊急の仕事、姑襲来は聞いたことあるけど、緊急の墓参りなんてないわw
墓参りは他の日にしたったらええがなw

[131. 匿名]

>>115
その例えかなりしっくり来た
無難な人生を送るための選択という感じで言うんだろうね
他人の人生にあれこれ言うのはなしだけど

[132. 匿名]

>>1
しなきゃいけないわけじゃないでしょ。
したくなければしなくていいし、自分がしたくなったらすればいいと思う。
先輩たちが責任取ってくれるわけじゃないんだし、そんな人の言葉を真に受ける必要はないと思う。

ただお金はしっかり貯めておいた方がいいとは思う。

[133. 匿名]

>>1
主さんご兄弟はいるのかな？
老後、完全に自分で何とかできる費用貯えてくれていたり、他親族に迷惑にならないならいような手続きしといてくれたらいいと思う
私の兄弟で結婚する気なくてふらふらしてるのがいるけど、私の子どもに迷惑かけないか心配
介護の仕事してるけど、甥っ子姪っ子が仕方なしにお世話してるのを見かけるから

他人が結婚しないのは気にならないけどね

[134. 匿名]

結婚はするものと思っている人からしたら、結婚はするものだし、して当たり前
30過ぎても未婚は結婚できないかわいそうな人なんだよ
これは価値観の差がかなりあると思う
結婚して子供生んで一人前みたいな価値観持ってると、「はよこっち側においでー＼(^o^)／」という流れになると思う
その人にとっては、結婚が一番だし
趣味とか自由な暮らしはチャンチャラおかしいんだよ
方向性が全く違う人いるわー

[135. 匿名]

1週間に１回程度永遠に好きなところに出かけに連れてってくれる相手が欲しい
一緒に住むのはきついけど結婚しなければ離れていってしまうだろうし

[136. 匿名]

わたしは結婚してるし幸せだけど、一人がいいなら結婚する必要ないよ

[137. 匿名]

付き合ったり恋愛してると結婚しようね、と言われたり結婚したいなぁ、と思える人と出会いそうなもんだけど。
1回もそんな事なかったのかしら？マジ？？
周囲や自身の家庭で、結婚して幸せそうな人いなかったんかな..

子供ほしくないなら、別にいいんじゃない？
私には関係ないし。

[138. 匿名]

結婚したいと思える相手ができたらすればいいよ
無理に結婚してもうまくいかなかったりして結局バツイチになってもしょうがないしさ
苦楽を共に長く生活していくのなら、やはり互いに情を持てる相手でなければ続かないと思うし

[139. 匿名]

自由だと思う。

私は結婚したかったから結婚した。気持ちの面でも安定して今の所良かったと思う。結婚してからのほ方が安心して仕事に集中できてる。

[140. 匿名]

結婚して子ども出来て育短とかになってもいろいろ言われんのは同じ
スルーするしかない

[141. 匿名]

>>104
あまりにブスだったら察してくれるから言われないよ。寂しい。

[142. 匿名]

>>88
弁当とか朝御飯はまだ女が作ってるから私はわかるよ。勝手に起きて行ってとかは専業には言えないよ。

[143. 匿名]

めんどくさいよね。
下世話にいろいろ聞いてくるやつはいるし。
どうぞ自分の人生だけ考えて生きてくださいって感じ。

[144. 匿名]

>>117それをおすすめするのかい？

[145. 匿名]

>>119
虫は苦手

[146. 匿名]

いろいろずーっと言われるのが面倒
あと、同じような親友とかいればいいけど、50過ぎたくらいから多分寂しい
まぁ気が合わない人と結婚しても苦痛だと思うけどね

[147. 匿名]

>>18
まあまた、五十辺りで戻れるんやない？

[148. 匿名]

個人の意思がどうあるべきかは置いといて、
晩婚化、非婚化、離婚率、少子化、単身化とかは、
都市化やリベラル化とセットだから、
不可避的なもんでしょ、
誰も土人国家には住みたく無いだろうし。
一人一人がどうあるべきかとかは、
実は余り意味がない。
与えられた環境で合理的な選択してるだけだよ。
悩んでも意味がないと言うか。

[149. 匿名]

大丈夫。40超えたら逆に何も誰にも言われなくなるから。

[150. 匿名]

しなくてもいいよ

[151. 匿名]

>>1
そう言ってても、縁やタイミングでパタパタって結婚する人もいるし、どちらにしても一人で生きていける収入があるなら、そのつもりで周囲に何を言われようとドーンって構えていたら良いと思うよ。

結婚しろしろってうるさい既婚の先輩達は、独身を楽しんでる主さんを羨ましく思ってるだけだって。

[152. 匿名]

自分の人生一度きり。
周りの意見よりも自分の心で決めていったらどうでしょうか。

私も去年結婚しましたが(40歳です)、面倒な事もありますが…悪くはないかな？ってのが感想です。

誰かも書いていましたが
50歳ぐらいで…後悔するってのは本当かも知れません。

旦那が50歳なんですが　
急激に不安感に襲われたって言ってましたよ。
で、結婚を決意したって。

[153. 匿名]

自由。ただ、老後に友人知人が孫に囲まれて幸せそうなのをどう見るか想像したら私には無理だったし、たまたま縁があって結婚したが...

[154. 匿名]

結婚すると独身時代よりは自由度(友達と長期の海外旅行とか朝まで飲む！とか)は下がるけど、結婚したことによって精神的な安心感はあるかなぁ。
私は結婚して良かったよ。

[155. 匿名]

>>1
焦って結婚しなくてもいいです。
して失敗するパターンもあるから。
今がいいなら他人に何言われようとそのまま生きた方がいいですよ。

[156. 匿名]

７０代独身の伯母が言うにはみんな結婚して一旦友達がいなくなるけど60代くらいからぼちぼち旦那さんが亡くなって今は友達が多いらしい

[157. 匿名]

>>45
私の夫が50歳超えたんだけど、
「結婚して良かった。こんな俺と一緒になってくれてありがとう」って言ってくる。
若い時は別に結婚なんてしなくても楽しく生きていえるって思ってたらしいんだけど、
色々と体調やメンタルに変化があるみたいで、もし今独身だったら耐えられなかったって言ってる。

[158. 匿名]

>>1
したくなければしなくていいのでは？
いざ結婚したくなっても、出来るか分からないし
結婚したくても縁がなくて出来ない人もいるしね
そういうのって今決めることなの？

[159. 匿名]

結婚って保険な気がする。

若い時は結婚しなくてもいいからね。
歳とった時にしてて良かったって
実感する。　
　
保険も入院して有り難みがわかるじゃん。

[160. 匿名]

>>24
美人でキャリアあって資産もあって、お金持ちなら、言われない。言われても完全スルーできる精神的余裕あるだろうな。「あ、なんかハエが飛んでうるさいわ」程度で、気にならない。

要は、老後困らないと確信できれば、人から何を言われても皆受け流せる。何かしら不安要素があるから気にしちゃうんだろう…

[161. 匿名]

私はコミュ障気味であまり友達もいないから、絶対的な味方である旦那がいてくれるのはありがたい
友達が多くてすぐに彼氏ができるような人は別に結婚しなくても楽しくやっていけそうだからしなくてもいいと思う

[162. 匿名]

>>142
専業だけど言ってるわ。旦那も飲みに行って次の日動けないから、そう言うもんだと思ってた。

[163. 匿名]

>>1
同じ職場に独身アラフィフくらいの先輩とかいませんか？
かっこいいな私もそうなりたい！とか思えるならそのまま貫いたら良いと思う。結婚や子育てが全てではないと思います。

[164. 匿名]

>>137
何様こいつwww

[165. 匿名]

結婚した方が幸せ！と言い切れる人って半数いるのかな？と思う。
子供がいたら年齢に応じて心配もあるし、旦那子供に合わせていく日々の人が多いんじゃないの？
家族に尽くすのが幸せって人は幸せだろうね。
結婚が全てではないし、1人で生き抜く力があればいいと思う。
ずっと一緒にいたい！って人が現れたらその時はまた考えがかわるかもしれないしね。私がそうだったんだけどw

[166. 匿名]

>>1
私も主さんと同じく結婚願望無しでした。男友達もいたから不自由もなかったです。
ある時若い人に「（結婚しないのは）不倫でもしてるんですか？」と言われ、その見方にハッとさせられました。
そんな風に思うのは他人の勝手ですが、いざ婚活では1日でも若い方が有利と感じたのも事実です。何年も婚活して疲れ果てた頃に今の夫と出会い、穏やかに暮らしています。マイナスくらいそうですが、結婚ならではの心の安定もあると思います。

[167. 匿名]

家事と片付けできないししたくないひきこもりだから諦めてる
一人なら毎日寝っ転がって風呂も入らず汚部屋にレンチンご飯食べるだけでなんとかなるけど

[168. 匿名]

>>28
離婚率は人口1000人あたりの離婚件数
離婚率は3割ではないですよ。
離婚率＝年間離婚届け出件数／人口✖️1,000
人口1000人あたり1組が離婚していることになる。日本の離婚率1、69

3割は3組に1組が離婚しているという説
同じ年の婚姻件数と離婚件数を比較したもの
実際に離婚した割合ではない。

[169. 匿名]

>>112
子ども発達障害が分かったり引きこもりや不登校になったら、何故か母親のせいにされる
うちの姉もそれで離婚した

[170. 匿名]

>>114
そうそう
むしろ美人な人の方が勝手に性格に難があるって決めつけられること多い

[171. 匿名]

独りで生きていけることがただただ羨ましい
一番羨ましい

[172. 匿名]

自立して働いていて、それ以上のことはないと思います。
わたしは既婚で幸せですが、自分一人のために何かする気力はないけど他人がいて一緒なら頑張れるタイプだから向いてただけなんだろうと思います。相手との相性もあってこそですが。
人生を好きに生きてください。
誰も責任とってくれないので。

[173. 匿名]

>>1
何しても何か言う人は言う

[174. 匿名]

結婚してなくて男好きだと、年取ってもいつまでも男の話するんだよ。
私の友人の独身女性たちも、もうすぐアラフィフに片足突っ込むところまで来たけど、いまだに婚活アプリとか男の話よ。
仕事もしてて趣味もあるはずだけど、結婚してないとやっぱりそうなる人もいる。話すネタとか悩みが違って来る。

[175. 匿名]

>>156
はやっ！大体80才すぎで亡くなる人が増えるよね

[176. 匿名]

付き合ってたときはあれだけ子供 先はダメ！
とか言ってたくせに
結婚したとたん孫ゆーてくる父親。
そんなタイミングよくできるものじゃないでしょ笑

ほんと言ったもん勝ちみたいなのやめてほしい

[177. 匿名]

この人と一緒になりたい！
っていう相手と出会えて、その人と上手くいけば結婚って感じでいいと思います！

先のことなんて誰にもわからないのに
あーだこーだ言ってくる人ほんとストレスですよね。

[178. 匿名]

>>1
結婚しないと周りのプレッシャーや嫌みがひどいと聞くけど、結婚した方がプレッシャー強いよ。
やれ子供はまだか、仕事しろ、家事しろ、旦那の愚痴を聞いてあげろ、義両親を介護しろ、てんこ盛り。
愛だの夢だのロマンチックな気持ちはなくなる。

[179. 匿名]

しなくてもいいよね

[180. 匿名]

>>165
相手によるよね
うちの旦那は高収入で穏やかで優しくて否定されたこと一度もないから心から幸せを感じる
子供は愛しすぎて心配になるけど、それより幸せの方が大きいから心から産んでよかったと思う
今は満ちたりた人生だと思う

[181. 匿名]

>>1
しなきゃいけないことはない。個人の自由です
ただ、子孫繁栄は人間の本能なので子孫を残す為に作られていったシステムが結婚なので、結婚をしない事に疑問を持つ輩もいます。それも個人の自由です

[182. 匿名]

>>170
ねー。
ブスだと「まあ、結婚したくても相手がいないもんね。仕方ない。」なんて勝手に思われて、独身でいることを不思議に思われない。
普通以上の容姿がある人の方が、周りからの「結婚は？」攻撃が多くなる。

[183. 匿名]

30過ぎて独身は20過ぎの童貞と同じレベル
世間からはそう見られてるよ

[184. 匿名]

>>1
>>49
だよね。

嫌味じゃなくて結婚って一人の相手選ばないといけないし、もう恋愛や男うんざり、安定したいって人じゃないなら別に結婚しなくていいというか…

一応主の質問に答えるなら、わたしは安心したかったから結婚したよ。
安心して暮らせていいよ。

でもメンタル強いならしない選択もありだと思う。

[185. 匿名]

結婚して一番辛いのは具合が悪くても休めない事。
独身なら横になれるし、ご飯も自分が食べないなら作らなくていいから。

[186. 匿名]

>>45
結婚を後悔している人は、毎日飲みに行く金も時間もないから

[187. 匿名]

自分の看病や介護はしてほしいけど相手の介護はしたくない…

[188. 匿名]

>>108
横だけどわかる。そして皆意外とそう思ってるのか、一人行けないと言い出すと釣られてバタバタとドタキャンし出す。

[189. 匿名]

>>175
昔の人は大概旦那さん年上だから奥さん６０代でも旦那さん７０代だったりするみたい
今伯母が７０代半ばだから友達の旦那さん８０越えてる人多い

[190. 匿名]

>>45
そういう人って結婚しても離婚しても何やかんや不満抱えて毎日飲みにいきそうｗ

[191. 匿名]

>>63
まあ結婚なんて身内からしたら体のいい厄介払いよね
他人に面倒を押し付けるというか
身内にアラフィフで交際に留めて責任なしの良いとこ取りの人がいるからわかるわ
身元保証人はこっちがやらされる

[192. 匿名]

>>183
昭和かよ

[193. 匿名]

>>71
そう思う。
このペースでこうなったらまだマシだよね
30なら婚活頑張ればなんとかなる。
35で寂しくなって婚活しても難易度が段違い。

[194. 匿名]

>>18
男もこのパターンだよね

若い頃は結婚したくないとか言ってるけど
周りがバンバン結婚し始めて、子どもが〜とか言ってると羨ましくなるっていうパターン

[195. 匿名]

>>192
あなた童貞でしょ

[196. 匿名]

>>46
これ野党がもっと、声を大きくして言わないと、日本の未来はまっくらだよ。
若者の賃金あげてくれ。

[197. 匿名]

>>45
これは本当にどっちに転ぶか分からないよね

結婚願望ゼロでそのまま40になっても50になってもその気持ちが変わらないというパターンな人もいるだろうけど、もしかしたら途中で些細なきっかけから(友達や兄弟が結婚して子供を持ったとか)一度でも良いから結婚すれば良かったって後悔するパターンだってない訳じゃないよね

人の価値観なんてなんかのきっかけですぐ変わるものだし

[198. 匿名]

>>135
すごく自分に都合の良いこと言ってるね

[199. 匿名]

>>23
これに尽きる
1人で食べていける経済力があれば女の子だって1人でいいんだよ
てか、1人の方がメリット多くない？？
家事して、育児して、男性と同じように働いてって昔ほど結婚のメリットがない

[200. 匿名]

>>185
普通に出前とったり、旦那が作ってくれるから寧ろゆっくり休める

[201. 匿名]

健康で元気なうちと、老いを感じるようになった頃とでは考え方が変わってきたりするよね。
10代の頃好きだったものが今ではそうでも無かったりするように。子どもも同じように私は昔は子ども好きではなかったんだけど、結婚すると欲しくなるし産むとやっぱり可愛いんだよね。
自分の世界や価値観を変えたのは結婚より出産かも。
でも家庭も子どもにも縛られずに自由に出来る人生はもう私には出来なくて、その感覚も経験しないと分からない最高に良いものかもしれない。やり方一つなのは既婚人生も独身人生も同じだと思います。

[202. 匿名]

周りが楽しそうな結婚生活の人が多いし、両親も幸せそうだったからなんとなく縁があったからたまたま結婚したけど、したくないならしなくていいと思う。

[203. 匿名]

>>144
進めるわけじゃないけどお金あれば大丈夫って話w
幸せそうだよ！

[204. 匿名]

子どもができない体なので結婚するのはお相手に悪い気がして独身です。
子どもできなくてもいいという人もいるかもしれないけど気が変わることはよくあることなので。

[205. 匿名]

>>156
現役世代の老後は子供べったりになるんじゃないかな
特に娘のいるひと
昔と比べたら距離感が異常

[206. 匿名]

アラフォー貧乏だけど、誰かと行動を共にすることそのものが苦手なので、結婚するしないというより不適合。

[207. 匿名]

長年気楽な一人暮らしで人付き合いも嫌いで、経済的にも心配なく、絶対結婚しない！思ってた
でも人って考えが変わるよ
私の転機は、ありがちだけど友人達や妹の結婚
みんな家族作って助け合って生きていくのに私は一人か…と急に将来の孤独が怖くなった
年齢重ねれば環境も変わるし、環境が変われば考えも変わる
絶対結婚しなきゃいけないとか、絶対結婚しないとか、決めてしまうのはちょっと危険かも
私は結婚しない！と決めて人付き合いを無碍にしてきたこと後悔してるよ
大事なのは自分が後悔しないかどうかだよね

[208. 匿名]

>>117
70歳のおばあちゃん、認知症や介護が必要になったらバイバイ

[209. 匿名]

昔から人を頼るのが苦手で本音が出せない
結婚したら家計も家事も育児も全部背負い込んでしまいそう
一人の方が向いてる

[210. 匿名]

結婚しろと押し付けてくる周りが間違ってる。
主さんの人生は主さんのもの、どうぞご自由に！

[211. 匿名]

>>49
ある程度の年齢になると遊べなくなるだろうけどね、男は若い女に行くし。
不倫などで遊ばれるでもいいなら…まだ需要あるかもだけど。
いろんな男性と遊べなくなった時にまた意見変わるかも。友人も結婚して、同性とも遊べなくなって1人で死にたくない！みたいな40代で婚活に勤しむ女性いるし。
1人でバリバリ働いて生きていくのも楽しいと思える人なら結婚選ばない人生もありだと思う。無理矢理するもんじゃないし。

[212. 匿名]

>>18
私も友達も子どもが小学生くらいになれば夫に任せてまた参加できるようになったよ。結婚早い子は30過ぎには小学生だからどんどん誘ってねって言ってた

[213. 匿名]

ガルちゃんの40代からの婚活トピ見てると、30代のアラサーのうちは主さんみたいな考えだった人が結構いるのかなという印象

[214. 匿名]

守ってあげたい人ができたら結婚したらいいけど、自分を守ってほしいって気持ちが強い人は結婚しない方がいい。
依存心がない人同士が一番上手くいく。

[215. 匿名]

>>1
一人暮らしで老後のこともしっかり考えながらやっていけるなら問題ないのでは？実家にずっといると義妹は遠慮するだろうけれど

[216. 匿名]

1人の方が何もかも自由だけど自由な事に慣れて退屈になった。
結婚して旦那と2人の生活に慣れた頃、趣味がないせいもあるけど生き甲斐とか仕事頑張る意味がわからなくて味気ない生活を送ってた。
子供が産まれてやっと生き生き出来たと思ってる。
自由な時間はなくなったけど私はこれで良かった。

今の生活で楽しめているなら、将来の不安がないのなら結婚しなくていいと思う。
結婚してもしなくてもガヤガヤ言ってくる人は居るから気にせず自分が生き生き出来る生活スタイルを送ってください。

[217. 匿名]

[218. 匿名]

精神的にも経済的にも精神的にも自立していて子供望んでないなら自由でしょ。したい時が来ればするかもって言っとけば良いよ。

[219. 匿名]

義妹が主さんみたいなこと言ってて独身だけど、普通の会社員だから女性一人でこの先ずっと生計立てていけるんだろうかってちょっと心配。

いくら貯金はある施設に入るといっても、手続きや日用品のやり取りなど細々したところでどうしても身内の助けは必要になる。
夫兄弟は核家族育ちで老いの実感がわかないのかもしれないけど、自分は二世帯同居の孫で介護を経験したから、子供達に自分ら夫婦の面倒でさえなるべくかけたくないなーって思ってて。
さらに独身のおじおばが寄りかかってきたら大変だなって今から心配してる。

離婚すれば明日は我が身だし、
自分の子供達がお世話になる場面だってあるだろうからリアルでは言えないけどね。

[220. 匿名]

>>1
一人で生きていくには強いメンタルが必要だと私は思う
私は病気で入院手術した時、結婚してて良かったと思ったよ
心身弱っている時に、親身になってサポートしてくれる存在は本当に有り難かった
一人では乗り越えられなかったかもしれない
若くても病気になる人はなるから
そうなると仕事も出来なくなるし、身近に支えになってくれる人がいると心強いよ

[221. 匿名]

私が結婚した理由は、自分に経済力が無かったのと、一人だと虫退治が出来ないからです

[222. 匿名]

いずれ老いるから、その時に助け合える人がそばにいた方がいいに決まってる。

[223. 匿名]

>>1
私も主と同じで、遊び人で子供いらなかったから結婚願望まったくなかった。
周りは結婚しろとうるさい！でもね、37歳すぎるとパッタリ言われなくなる。むしろ結婚してる人はそのネタをふらないようにしたり、　逆に「一人って羨ましい」「旦那なんかいらないよ」って気い使われる。後輩にもさえも。なんか居心地悪くなって40歳で結婚。
なぜか途端に男には興味なくなり、植物を愛でたり、自炊に目覚めた。新しい自分に出会うのが楽しい。

ちなみに年齢が上がると遊ぶ男の質が落ちる。これも結婚した一因かも。

一度結婚してみて嫌なら離婚してもいいんじゃない？
子供いらないならね、経験のつもりで。

[224. 匿名]

>>8
子供はともかく結婚だけならいくつになっても出来る。

[225. 匿名]

>>45
>>15

これ。歳をとってから後悔する人は多い。寂しさって、後でじんわり襲ってくる。

[226. 匿名]

>>1
男好きでもある程度の年齢になったら女性としての需要は下がると思うよ。
一般的に30過ぎると寄ってくる男の選択肢が二十代の時よりぐっと狭まる気がする。とても綺麗で聡明な人なら40くらいまでよりどりみどりってこともあるかも知れないけど、それでも一般人で独身で男もいて仕事もできて公私共に満たされてるような女性は見たことがないな。

[227. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ感じで男好きだし稼いでるし、
ずっと自由に遊んでいたかったので結婚願望は全くなく。
別に周りの目も気にしなかったんだけど、今の夫に出会ってなぜか結婚した。
なんかスッと腑に落ちたというか、自分でも不思議なんだけど。
別に無理に結婚はしなくても良いと思うけど、結婚するきっかけがあればすればいい。
ちなみに私は独身時代より結婚後の方が幸せです。精神的に安定したというか、落ち着いた。

[228. 匿名]

>>31
1人で平気って言ってる人は大体30代40代だよね。
ガルちゃんは50代以上の人もいるから50代でもそう思ってるかリアルな声を聞いてみたい。

[229. 匿名]

>>115
なるほどー
大学は自分が勉強を頑張ればいけるけど、結婚は運も大事だからそのあたりが難しいな…。

[230. 匿名]

1人は自由だけど変化も無くてつまらない。
2人になると化学反応で思ってもみなかった結果が生まれたりする。結婚はギャンブル的な要素もあるけど、見る目さえ有れば、あと努力すれば必ず幸せになれると思う。

[231. 匿名]

>>1
それぞれの人生
そんなのしたくなってから考えたら？

[232. 匿名]

>>119
小さい頃行ったから十分

[233. 匿名]

>>23
子供の幸せを一番に考えたらそうだよね。結婚はしたくなったらしたらいいし、世間体や周りのプレッシャーで結婚するのは不幸になるだけ。
結婚は義務じゃない。

[234. 匿名]

>>137
主さんは結婚に執着したくないんじゃない？？

[235. 匿名]

>>1
別に独身でもいいと思うけど、健康管理だけは人一倍気をつけた方がいい
独身が楽しいと言えるのは健康とお金があってこそ
この２つを維持する自信が無いのなら結婚するか、親兄弟との関係を良好に保つ努力をした方がいい

[236. 匿名]

毎週毎週こんなようなトピが立つような気がする。
結婚したくないなら周りにどう思われようが結婚しなくていいのに。そんな人たくさんいるよ。そんなこといちいち聞くから興味あるの？って思っちゃう。
そして毎回結婚しても幸せになるとは限らない、子供はお金かかる、障害が〜犯罪が〜って結婚願望ある人や既婚者、子持ちもとばっちり。

自分の人生ぐらい自分で決めようよ。

[237. 匿名]

>>119
行きたくないよ
どっちも嫌いだし
ていうかそんなことがしたいために結婚する人いるの？

[238. 匿名]

>>63
結婚する人にもよるね。
結婚しても生活保護なんていっぱいだし。

[239. 匿名]

>>225
未婚と既婚の違いは
家族がいなくてさびしいと思うのか、家族がいるのにさびしいと思うのかの違いだと思うよ。

[240. 匿名]

じいちゃんばあちゃんが身近にいるんだけど、彼らとの結婚観のギャップがやっとわかってきた
昭和までの人間にとっては結婚て圧倒的多数が通る通過儀礼なんだよ
いつ学校卒業？いつ成人？って聞くのと同じ感覚で、じゃあ次は結婚ね、いつ？って考える
多分日本が始まってからずっと、大人になったらカップルになって次世代を産んで共同体を維持してきた、共同体が生き残るために(頭数が少ないと農作業の生産性落ちるから飢えるし、他の共同体と戦争したら負ける)。個人の意志とか自由とか後回しでね

人間は自分のためだけに生きればいいって考えが、やっと定着してきたところだから、旧世代の結婚しろプレッシャーは無視して生きればいいと昭和末に生まれた私は考えます。結婚しろプレッシャーが辛いと言っても、20世紀の未婚女性への世間の冷たい目よりはまだましになったよ
それより、みんなが自分のためだけに生きるを通した結果の少子化の方が、よっぽど差し迫った問題

[241. 匿名]

私はいい歳だけど、
無理して結婚しなくて良かったと思ってるよ。
女として求められたいけれど、
妻や母親としては求められたくなかったから。

[242. 匿名]

女性でも400万位稼いでいて役職上がっていく仕事ならしなくていいしむしろ頑張って！って応援したくなる。

けども、年収300万以下、上がる見込みもなく会社も先行き不透明、派遣、非正規だとしたら結婚しないと無理じゃないかい？と思う。しかもだ、２０代だからあと５年は自由にさせて～なんてモテ期を仕事に打ち込み過ぎたり趣味に散財して捨てるような事したらアウト。

一度生涯独身でいくら必要か計算し一生働く人生を想像してみた方がいい。

貴重な５年を過ぎればアラサー以降の風当たりの強さ出逢いが一割以下の嵐のような環境に放り込まれる。（更に老化現象も）。

個人的に２０代でジャニーズ、ザイル軍団、韓流に散財してる非正規は貧困への序章を歩いてると思ってる。現実逃避してる場合じゃないし生存競争で自ら敗北行き選らんでるようなもの。

[243. 匿名]

>>71
多分貴女が大都市住まいとかだからじゃない？
田舎とはリアルに5年くらいズレるよ

[244. 匿名]

>>1
した側の意見ですが、良い点、悪い点たくさんあります。
独身もそうじゃないのかな？
良い点は、子供を持てたこと、家族を持てたこと。悪い点は自分の自由な時間がなくなること、夫が協力的ではなく衝突しがち、やはり家事分担は女性が多くなってしまう、うちには女の子がいますが、男の子はまだ？と聞かれる。
しかし年齢的に無理です。

会社に独身女性に圧をかける既婚女性いますけど、彼女達は心配して言ってるわけじゃなく、おせっかいとして言ってるのがよくわかります。大人ならプライバシーはほっとくものでしょ？そういう既婚女性の中には幸せな人いないですよ。

[245. 匿名]

女は30過ぎると急にモテなくなるからじゃない？
男は年齢関係ないのにね。
今のモテるうちに結婚しとけって言ってるんだと思う。

[246. 匿名]

更年期症状出たらわかるよ
でもその時には時すでに遅し
男からも女からも相手にされなくなる
面倒だもの

[247. 匿名]

>>169
長女が発達障害だけれど私はそんな事言われたことないよ。

[248. 匿名]

>>135
1人で行けば良いじゃない笑

[249. 匿名]

アラフォー過ぎてから結婚に焦る男女、子供欲しいって言い出す男女
一定数いるからなあ
今は良くても先はどうなるか分からない

努力しても何しても異性に縁の無い人もいるから
そういう人に結婚勧めるのは酷だろうけど
異性と普通に交際できて、結婚できそうなら結婚も視野に入れた方がいい
何だかんだで多数派でいる方が日本の場合楽なことが多い

[250. 匿名]

仕事が物凄くできる人とか秀でた才能がある人に、３０ちょっとで「結婚しろしろ」を言う人は少ないんです。失礼ですが、結婚しろとよく言われるということは、ハタから見て主さんはそういうことなんです。
今はまだ比較的若くて健康だから、自分が生活するくらいは稼げる、一人で大丈夫と思っていても、若さがなくなったとき、仕事でも大したこと出来てない、結婚もしていなくて一人ぼっち、なんて目も当てられません。
そういう人この世に沢山います。その人たちが必ず言う台詞が「若いうちに結婚しときゃよかった」「子ども産んどきゃよかった」
結婚しろしろ煩いな、だけじゃなくて、どうして周りがそう言ってくるのかをよくよく考えてみてください。

[251. 匿名]

>>169
わたしも療育通ってるんだけど、結構一人親の人が多いよね
結局義理の家族や夫は血の繋がりがないからすれ違うとそのままだよ
義両親だって他に孫がいればかわいい方をかわいがるし、近所に孫が発達障害だなんて知られたくないって思う人もいる
孫マウント取る人もいるから

[252. 匿名]

>>64
でも何事もやらないで後悔するよりやって後悔する方が良いってよく言うよね。

[253. 匿名]

>>169
しかもそういう場合、当たり前のように子供は母親に押し付けるんだよね。
母親のせいにするくせに、子供を父親が引き取るっていう気概はないんだよね。

[254. 匿名]

価値観を押し付ける気はない
私も30歳まではそう思っていた。だけど半分は強がりでした。プロポーズされないのが大きな要因でした。彼氏はずっといましたが見る目もなく、相手から見ても私は結婚したいタイプではなかったと思います。
いろいろあって親に連れて行かれてた相談所で出会った人と31歳で結婚しました。わたしは本当に結婚して良かった。先輩の気持ちもわかる。

[255. 匿名]

>>116
一生独身は家族いないの確定だけどね

[256. 匿名]

>>15
女性はあんまりこういこと言わない気がする。

[257. 匿名]

>>1
意外と独身をバカにしてくる既婚者は結婚生活が上手くいってない。

余裕ある既婚者は家庭が上手くいってる。

そんなイメージ。

[258. 匿名]

>>1
仕事大好きな既婚者です。
正直なところ、自由か安心感かの二択でした。
結婚前は仕事も残業無限にできたし、自宅でも勉強や趣味が楽しかったです。でも30代になると周りがほぼ結婚して気軽に遊べる仲間が減り、私はそれがだめで寂しくて結婚しました。
ただ、食事の支度とか家事があるから残業も気を遣うし、資格取得も諦めました。結婚すると特に女性は時間がなくなります。けれど寂しがりなので誰かが家にいて、一緒に食事をする安心感と、このコロナでもしなにかあっても共働きなので再就職までの気持ちが全然違いそうな安心感もありました。
そこらへんの天秤だと思います。

[259. 匿名]

>>245
芸能人レベルの容姿と資産があるならば年齢関係ないけどね
大抵の40代以上男性は加齢と共に価値も下落していくよ

[260. 匿名]

>>1
別にしなくていいと思う わたしの場合はなにも出来ないから生活の安定が欲しかった 後は色々な面で守られる気がした 能力次第だと思う

[261. 匿名]

>>63
がる民は相手の精神疾患は自分を守るために離婚やむなしのスタンスだから結婚しても旦那に返却されて結局身内が迷惑を被ることになりそう
身内の人数が多いのも考えものだよね

[262. 匿名]

>>21
は？働いてください

[263. 匿名]

女好きで多趣味な高収入男は結婚しろっ言われないのにズルいよね。
出産リミット過ぎたら言われなくなるからそれまでの辛抱だね。

[264. 匿名]

義母が40代で亡くなったため義父は独身なんだけど、70歳にして65歳の彼女がいる。
かれこれ5年くらいは付き合っているよう。
友人の母はずっとシンママだけど、60代で彼氏がいて、友人はバージンロードを母の彼氏と歩いたらしい。
恋は一生できるんだなと思う。

[265. 匿名]

>>1
私も30代前半まで独身だったから分かるよ。
何も言われなくても「何で結婚しないの？」とか言われたし。

人それぞれで結婚が全てじゃないし、縁もある。

私は正直、一生働くってしんどかったし、楽しいこともパートナーがいれば２倍になるかなって思って結婚したよ。

今は専業主婦でそのうちパートしようかなと思ってるけど、ここのコメントにもあるけど自分に何かあったときのこと考えると私は独身で高齢でコロナだったら生活保護予備軍だったと思う。

[266. 匿名]

>>245
男だって年齢関係あるよ
金の力で加齢という欠点を補ってるだけ
普通年収の40のおっさんが20代追っかけ回したらキモがられるよ

[267. 匿名]

>>252
いわゆる｢戸籍を汚す｣可能性のあるチャレンジはしたくないわ

[268. 匿名]

おばさんが67歳独身
ずーっと働いてるよ
お母さんはお父さんとの年金で2人で毎日のんびりしてるよ。孫もいてお母さんの方が幸せそうに見えるよ

[269. 匿名]

>>58
男好きなら尚更、世間体考えて結婚したほうが良さそうw

年をとって独身のオバサンが「わたし男好きだから結婚しない～」なんて若い男の子追っかけてたら惨めだよ将来。

[270. 匿名]

>>256
ブログじゃいっぱい言ってる。
女性は強がりなだけじゃない。

[271. 匿名]

将来後悔しない自信があるなら良いと思う。

ガル民もよくあるけど、20代で結婚はいいかな〜と特に何もせず暮らしてて、30代になって友達が結婚してから焦り始めて、手遅れの年齢になってから慌てて婚活に来る。
それで婚活には碌な男がいない、何で男は年齢で女を判断するな！
とか自分のスペックを棚に上げて相手に好条件を突きつけるんですよね。

若いうちに結婚相手を見つけろと周りが言うのは、上記のような女がホントに多いことを知ってるからなんですよね。
なので、そのようにならない自信があるなら良いと思う。

[272. 匿名]

>>242
女医と看護師の独身率、離婚率が高いのは自分で食べていけるからっていうのもあるんだよね
一人で生きていくならお金必須

[273. 匿名]

>>1
自由でいいと思いますよ
でも、自由は全て自己責任
私は長期入院する病院で働いていたのですが、その視点から話すと自由にひとりで生きてきた人はまさか自分がと言ってお金をたくわえておらず生活保護になる人も多かったです
何かあった時、いつまでも親を頼ることはできないですし、老後や病気になればお金がかかるので準備してください
兄弟や家族がいなければ、病気になって入院になっても家から必要な物ももってこれず全て病院で買うことになる場合もありますし、通うのも場所や病気によったらタクシー必須とかお金かかることばかりです
施設入るにもお金かかるし
お金や病気の不安はだいたい退職後にやってくるから、準備が必ず必要です

あと40代くらいになると結婚しろとはいわれないけど、まわりは子育て世代だから話が合わなくなって嫉妬してないつもりだったけど実は嫉妬してたことに気付いたり、孤独を感じ始めることが多いです

彼氏がいて結婚できる環境があるならしてみてもいいんじゃないかなと思います
離婚は普通になったのでハードルはさがっているし、ご縁があるのなら結婚したくないと意固地になるものでもないと思います

[274. 匿名]

>>267
今時バツイチくらいで戸籍汚れたとか思わない方がいいよ
ずっと独身より箔がつくとも言える

[275. 匿名]

>>1
趣味や勉強は、結婚してもできますよ。
私も長いこと独身でいて、アラフォーで結婚しました。旦那は、自分が今までやったことがないことを私が勉強したり趣味を持っていたりすることに興味を持ったらしく一緒にやったりする事も増えました。むしろ、独身でいた時よりも楽しめています。逆に相手の趣味に興味を持ち、一緒にすることで世界が広がりました。

結婚したら不自由になるわけではないです。(同じことをしてても相手が違えば不自由と思うのかもしれませんが)、相手次第です。良き相手を選べば、その変化も楽しいものです。

[276. 匿名]

>>267
まぁ、綺麗なままで人生100年もいいんじゃないですかね

[277. 匿名]

>>63
レアケース言われてもな

[278. 匿名]

>>16
男女平等の時代に安定した専業主婦は無理

[279. 匿名]

>>1
この先どうなるかは分からない
主が仕事なくなることもあるかもしれないし病気になるかも知れないし順調よく生きていけるとは限らない
結婚考えるのも独身になるのも主の自由だけど

[280. 匿名]

>>1
単純に一緒に過ごす人がいるっていいよ
一緒にご飯食べたり、くだらないことで笑ったり
辛い時、苦しい時は支え合う
楽しいことも自分にないアイデアが出てきたり
気持ちをシェアできるのっていいよ
ムカつく時もたくさんあるけど、自分の家族がいると安心する
でももちろん強制じゃないし、結婚しないからといってとやかく言われる必要もないと思うけどね
私は結婚…というか理解しあえるパートナーがいてよかったなと思ってる

[281. 匿名]

>>1
男女共、子供が要らないのなら結婚の意味無し
ただ、今はそう思っていても、女性の場合、そのうち焦りがでてくる率は
男性より高い

[282. 匿名]

>>14
芸能人ってデートでも地味にして顔を隠して歩かなきゃいけないから大変だね

[283. 匿名]

>>49
病気もらって結局苦しむ確率上がるからそれは勧められない。食事だけならいくらでもいろんな男性とすればいいと思うけど。

[284. 匿名]

私の周りにいる40代独身は実家暮らし率が高い。
実家が快適だから結婚なんて考えられないと言ってるけど、お母さんが亡くなった時結婚しなかったことを後悔すると思う。

[285. 匿名]

>>245
選べるうちに選んどいた方が良いとは思う。子供作らないならいつでも離婚できるんだし。

[286. 匿名]

>>252
子供がいたらその子の人生やばくなるのに？

[287. 匿名]

>>90
セクハラだね
なんでお前にそんなこと言われなきゃいかないんだって感じ

[288. 匿名]

>>277
収入が途絶えたら周りに迷惑をかけるっていうのはレアケースではないと思う

[289. 匿名]

>>281
子供いないし、独身の時から同じ仕事続けてるから周りから見たら結婚の意味ないと思われてるかもしれないけど、心の安定が全然違う。
起きたら隣に誰かいるっていいもんだなと思う。

[290. 匿名]

>>277
40過ぎたら健康状態に色々問題が出てくるからレアケースとはいえない

[291. 匿名]

グダグダ言ってるなら一回結婚してみればいい。

ダメなら離婚すればいいし！

一回経験すれば周りも自分も納得するでしよ。

[292. 匿名]

>>277
うつ病などの精神疾患で働けなることが、そんなにレアケースだと思います？ガルちゃんばっかり見てないで色々なニュースサイトなども見た方がいいですよ？無知な方の考えって本当に薄っぺらいですよね。

[293. 匿名]

勿論自由です。ただ若いうちはいいですが、産むのが難しくなってきた年頃ほど子どもが欲しくなりがちなので、後悔しなければいいと思います。

[294. 匿名]

>>277
看護師ですが全くレアではありません
そんな患者さんごまんといます…
協力してくれる家族がいればいいですが、家族も拒否でお金もない方だと病院側でやる事がかなり増えて本当に困ります

[295. 匿名]

>>291
離婚はそう簡単には出来ないよ。パートナーの同意が必要です。

[296. 匿名]

>>267
考え、古ww

[297. 匿名]

>>1
少し大人気ない。結婚できなくて、後々困るのはあなた。

[298. 匿名]

>>1
結婚するしないの選択は自分で考えたら良い。
別に結婚しなくても良いと思うよ？

> 結婚できなくて可哀想という目で見られてるようです
それは人それぞれの価値観。
•大家族で可哀想
•片親で可哀想
•貧乏な家に生まれて可哀想
と勝手に自分の価値観に置き換えて評価する人と同じ。
本人の希望や考えを知ろうともせず、感覚だけで
適齢期を過ぎた人に対して結婚していない人を可哀想だと思うのは浅はかだよね。

あなたもあなたで、自分の結婚観はマイノリティ（少数派）だと、理解していれば、こんなトピを立てる必要も無かったと思うけど？

私は結婚してるけど
自分の家庭家族を作れて幸せだよ。
親の籍から独立して、支え合う家族、家庭を持ってみて背負うものが増えて成長できてる気がするよ。

[299. 匿名]

>>1
30過ぎて結婚相手を見つけるのは、今まで生きてきた総合力が試される。
人を見る目、自分のスペック(見た目、収入)、自立してるか、精神状態などなど。

総合的に人より良くてうまくできると思うなら、きっと結婚したほうが楽しいタイプの人だと思う。いい人を選べるしいい人に好いてもらえる。

そうじゃないなら結婚しても今よりは楽しくならない。

[300. 匿名]

アラフォー、アラフィフで結婚してない人ってやっぱりね、て感じの容姿だし、惨めだよ。付き合ったことすらないのかな？と思う。顔もそうだけど、見た目に一切清潔感ないんだよね。男女とも。

[301. 匿名]

>>285
いや、いつでも離婚なんかできないよ。
なんだか離婚はいつでもできるみたいに考えている人がいるけど、夫の同意が
必要なんだよ。夫がノーと言えば離婚はできません。
もちろん夫側に不倫などの不貞があれば、裁判で離婚できることもある。

[302. 匿名]

結婚してても「子供まだ？」「子供はいいよー？」「ちゃんと不妊治療してる？」と、言われる。

うちは結婚して5年後に旦那の無精子症が発覚した。
無精子症にも色々種類があるんだけど、旦那の場合は睾丸を切って精子を調べても生きてる精子は確認できなかった。
理由はわかっても治療できない状態だった。不妊治療は男女共苦痛を伴うし、どんなに医学が進んでいても、精子が生きてないからは旦那の子は絶対に産めない。じゃあこれからも夫婦として楽しく生きていけばいいと思い、犬と猫を飼って、私たちなりに楽しく生活している。
それでも人の幸せに水を差す人はいる。
人の幸せは、人それぞれだから押し付けるものじゃない。
腹も立つけど、人の意見を押し付けられて傷つくことも馬鹿馬鹿しいと思うようになった。だから、押し付けるような意見には無視が1番だよ。

[303. 匿名]

>>297
横だけど
そんな一方的な言い方は失礼だと思う。
相手の価値観を理解しようともしない
浅はかな人だね。

[304. 匿名]

私は実家に昔から居場所がなくて辛かったから、自分の家族を持ちたくて結婚した。
アラサーだけど、実家の居心地が良い子は未婚で実家暮らしが多い。正直に言って羨ましい。
家族仲がよくて自活しているなら、今の自分の家族を大切にしていけば良い。

[305. 匿名]

>>302
なんで離婚しないの？子供いないとか、結婚しない女って、結局世間に馬鹿にされるじゃん。ガルちゃんでも、ブスでも犯罪者でも犬猫でも子供産めるのにって言われてるのにね。

[306. 匿名]

>>301
まず結婚したいと思える相手に求婚されてから心配しなよ。

[307. 匿名]

>>245
芸能人レベルの容姿と資産があるならば年齢関係ないけどね
大抵の40代以上男性は加齢と共に価値も下落していくよ

[308. 匿名]

>>305
まぁ言い過ぎだけど、実際腹のなかじゃみんなそう思ってるよね。
「あ、この女まだ結婚してないんだ？ww」
「子供いないんだ？ww」
「なんかあったはその点ついてやればいいかww」
言うか、言わないかだけ。

[309. 匿名]

>>277
貴女に対する返信の数々が、貴女がいかに無知であるかを物語っていますね。

[310. 匿名]

モラハラや金銭的DVうけるならやめといた方が

[311. 匿名]

子どもに興味ないならしなくていい

[312. 匿名]

あと5年もしたら男性との出会いもかなり少なくなると思いますけれど大丈夫ですか？

[313. 匿名]

私は結婚して後悔したから人に結婚しろなんて絶対言えないし言わない

[314. 匿名]

>>1
いや、私も独身のとき全然結婚する気なんてなかったからわかる。しなくてもいいじゃん

他人のことなのに「結婚した方がいいよ」なんていちいち口出す人は、
結局「結婚してる私の方があなたより幸せなんですよ」って無意識にマウントしてるんだよ
マウントしなきゃいけない幸せなんて見せかけだから安心して

[315. 匿名]

>>305
横だけど、結婚=子供を産む　じゃない人も世の中はいるでしょそりゃ
見知らぬ子供作れるかもしれない男性より、目の前の旦那の方が好きだって話だよ

[316. 匿名]

>>308
え…
既婚者だけど独身の人のことそんな風に思ったことないよ
自由で羨ましいとは思うけど
独身の時によっぽど男性からモテなかったからそんな発想になるの？

[317. 匿名]

３０過ぎ結婚し半ばで出産しました
１８歳からずっと働いてました。

仕事が好きだったり目標や夢がしっかりあったら結婚より仕事で生涯独身でもいいかもね？

どっちがいいとか正解なんて分からないよ。
でも我が子は可愛い。

結婚しても色んな悩みは出てくるし。

[318. 匿名]

>>1
私は結婚も出産もしたくしてしたけど、現在体も心も疲弊しているので興味ない人は絶対しない方が良いと思います。笑

[319. 匿名]

>>305
離婚しか頭にないのうける。さすがガル婆。

[320. 匿名]

>>316
底辺で生きてきた人なんだよ。まともな環境で育って学校行ってたらこうならないから。見ちゃだめ。

[321. 匿名]

>>108
たしかにそうかもしれない。本当に行きたかったら「ちょっと旦那に聞いてみるね」ぐらいは言うはず。
旦那が朝早くて〜って即言われたら、体よく断られてるんだなと感じるわ。

[322. 匿名]

>>1
35過ぎれば何も言われなくなる
自分の稼ぎで不自由なく暮らしていけてるんだったら無理に結婚する必要ない

[323. 匿名]

周りに流されて良い場合と悪い場合がある。

結婚は地図のない冒険みたいなもんだから、何かあった時にサポートしてくれる人や旦那がしっかりしてるなら1回はしてみてもいいかもね。

旦那に外れてシングルマザーとかになっても大変だからなぁ…

私は結婚して後悔した側の人間なのであまり結婚には良いイメージない。

[324. 匿名]

>>1
結婚したいともなんとも言ってない人にわざわざ結婚しなよとか言ってくる人の方がおかしいから、ほっとけばいいよ。
したくない人はしなくていいと思うよ。

[325. 匿名]

>>306
いや、心配なんかしていないよ。法律的事実を述べただけです。
もう一度言いますね。離婚は簡単には出来ない。夫の同意が必要。
ただし、夫に不貞などあれば、裁判で離婚できる場合もある。

以上

[326. 匿名]

自分がもし結婚してハッピーだとしても、人に対して結婚しなよは言わないなぁ。
何が幸せかって人それぞれだもんね。
結婚なんて人生の大事な選択、人から言われて決めることじゃないもん。
わざわざ言ってくる人は結婚してない人＝不幸と思い込んでる視野の狭い人だと思う。

[327. 匿名]

私の偏見だと思うけど、結婚勧めない&未婚バンザイ勢って実は足を引っ張ろうとしてる&孤独死仲間を増やしたい風な奴も中にはいるんだろうな....不妊や子供いらない勢もそうだけど中にはそういう輩もいそう

[328. 匿名]

そもそも人に対して結婚しなよとか下世話でしかならんが皆内心じゃ40過ぎて未婚や離婚歴は何かしら性格に難が有りだろうとか、老後を考えたら独身はありえんって思ってるもんだよな

[329. 匿名]

>>1
「しない」と「出来ない」は全くの別物だけど、同じくくりにしてる人いるよね。

[330. 匿名]

主さんうらやましい 。
私は仕事できないタイプで、何とか非正規で頑張ってる。
できたら結婚したい。
仕事できるタイプの人いいな。

[331. 匿名]

結婚して旦那さんや家族のことを心配するより
自分の世話をしていたい、中途半端にしたくないし
余裕がないそもそも。
一人でいたい死ぬまで働いて死にたい

[332. 匿名]

>>8
この先絶対に後悔しないなら結婚したらいい。
これも言える？

[333. 匿名]

>>1
31歳です。
私も主さんと同じように強い結婚願望はなく、生活するのに困らないだけのお給料もあるから別にいいかーと思っていました。
田舎なので周りから散々煩く言われて、酷い人は面白半分に「結婚できないと言う事は何か変な性癖でもあるの？」と言う人もいたけど若い頃は全部聞き流せていたように思います。

でも、年齢と共に環境が変わり考えも変わりました。
24〜26歳で結婚ラッシュが来たときは何の感情もなくただ友達を祝えていたのが、28〜30歳で結婚ラッシュが来たときには「やばい。遊ぶ友達がいなくなる」という焦りが生まれました。ちょうど最初の結婚ラッシュで結婚した友達が2人目3人目を出産する頃になり、両親が還暦を過ぎた事も本格的に孤独感を感じてしまった要因だと思います。

そして、慌てて婚活し運良く良い人に巡り会えたので逆プロポーズして半年で結婚を決めました。
31歳になる2週間前、ギリギリ30歳での入籍でした。

マイナスだと思うけど「もし結婚生活が向いてなかったらその時に考えよう」という勢いで入籍しました。
未だに結婚が自分に向いているのかは分かりませんが、「これで自分は独りじゃない」「結婚について周りからとやかく言われるストレスから解放された」という安心感で今は充実しています。

結婚するしないは個人の自由なので無理にする必要はないと思いますが、少なくとも私は結婚して良かったと思っています。

[334. 匿名]

独身で年収400万以下は生活保護予備軍
社会の負担

[335. 匿名]

こういうとピが立つと、必ず「独身だと老後寂しくなる」「年取ったり病気になると困る」というコメントが多数つくけど。
子どもってそんなに親の面倒見てくれるものかねえ。
あるいは、旦那さんや子どもに、そんなに献身的な態度を期待していいのかなあ？
逆に、「老後のために子どもをもうけました」って言ったら、きっとみんな怒るでしょ。
すごい不思議。
わたしは既婚で子どももいるけど、老後にあてになるのは、じぶんのお金だけかなと思うよ。
子どもには好きなことしてほしいし。
旦那は先に死ぬ見込みが強いし。年上だから。
だから自分も仕事やめないし、独身で生きていく人も、それでいいと思うよ。
色々な生き方が認められるべきだし、子どもが親の老後をみるべきだ、て考えは、かなり保守的というか、古いなあと感じます。

[336. 匿名]

>>110
何この創作臭するコメント

[337. 匿名]

>>1
してもしなくても個人の自由だし、いろんな幸せの形があると思う。周りが何言おうが自分の人生だもん。好きにしたらいい。ただ独身・既婚問わず自立してることが前提。
周りはただ言いたいだけ。何の責任も取ってくれないし、中には深く考えずに「結婚しなよ」が口癖みたいにお節介やく人もいるけど、気にしなくていいと思う。

[338. 匿名]

30歳はまだ余裕があるからいいけどね。
男は若い子が好きだし、子供も30代前半に産んでおいたほうがいいのは確か。
40代で恋愛しようと思ってもいい男は既婚者。
言われているうちが花。
一人で生きていくのは覚悟がいるよ。
人に何か言われたくらいで動じちゃダメ。

[339. 匿名]

結婚しないのは勝手たけどもう数年した頃に
男好きだからって既婚者に手を出すのはやめてね

[340. 匿名]

>>1
仕事と収入があるなら無理に結婚しなくてもいい！
周囲の声も無視でいい！誰も言うだけ言って何の責任も取ってくれるわけでもないよ
「どうしてもこの人と結婚したい」と思える人がいる場合は結婚したらいいと思うけど、無理に相手探して対して好きでもない人と一生を共にして苦労を一緒に背負うほど、結婚が素晴らしく価値があるとは思えない
どうしても子供が産みたいというなら、妥協してでも相手を見つけて産むのもあり

[341. 匿名]

>>320
わかる。底辺で生きてきた人って大抵母親も低俗なんだよね。蛙の子は蛙。

[342. 匿名]

>>305
民法で定めた離婚事由は
1 配偶者に不貞な行為があったとき。
2 配偶者から悪意で遺棄されたとき。
3 配偶者の生死が三年以上明らかでないとき。
4 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。
5 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

です。

単に子供が出来ないだけでは
どちらが原因でも、離婚はできません。

もちろん協議してお互い納得のうえ離婚するのは自由です。

[343. 匿名]

>>1みたいな事言ってた人いたけどアラフォーになったら年下の既婚者と不倫を繰り返してた
口癖が、結婚ってしないといけないものなの？だった

[344. 匿名]

ここのコメント見ても、色んな意見がある
真逆なものもたくさん
あとはこれを読んで、主さんが自分なりの価値観で自分の人生を決めたらいいよ
自分の人生を決めるのは、自分自身だけ
どの道を選んでも腹さえ決まっていれば後悔しないと決意していれば豊かな人生を送れるよ

[345. 匿名]

既婚者同士の不倫も多いよ～
もしご主人の浮気を心配されているようなら、気を付けてね！

[346. 匿名]

喪女｢結婚なんてしなくて大丈夫だよ！｣

[347. 匿名]

有吉とか結婚しなさそうな人がすると
結婚っていいものなんだろうなとは思う。

もちろん相手にもよるけど！

[348. 匿名]

50歳が山だと思う。
50歳過ぎて1人でも幸せだと思えるなら
大丈夫。私の周りも40過ぎても独身の友達
沢山いるけど大手に勤めてる人は主さんと
同じで独身で行くって言ってて楽しそう。

私も独身で行くか悩んでて家を買ってみたり
したけど30後半になって親が死んだりとか
不安定な仕事の事を考えたら急に怖くなって
婚活して結婚しました。結婚で得られる
安心感とかはかけがえ無いけど独身の良さも
わかるし自分に力が有れば友達もいるし
独りでもやっていけたかも。

[349. 匿名]

できない人、しない人に分かれる

[350. 匿名]

>>267
その戸籍って、誰が見るの？

[351. 匿名]

>>305
横
理由があって、お子さんをあきらめてなければならないコメ主さんだけど、夫婦仲は良好、ペットと共に
これからの人生歩んでいこうとされている人に、どこに離婚要素があるの？

[352. 匿名]

>>32
結婚の話を聞かれてもいないのに自ら結婚願望無いって人は本当はしたい人。他人に聞かれて言う人は本当に結婚願望が無い人だと思う。

[353. 匿名]

>>213
40代トピなんて叩きたい人が大集結していてあてにならない。

[354. 匿名]

言われてトピたてるくらい根に持ってるなら
結婚した方が幸せになれるかも・・・

気にしない人なら結婚しなくても大丈夫

[355. 匿名]

>>1 いるいるお節介野郎。
職場のおっさんの娘達が結婚しないらしく、同じ年齢ぐらいの妹未婚を持つ私にいつも
妹さんどう？？結婚予定できた？
って月2回ぐらい聞かれる。
安心したいのか分かんないけど、妹は子供嫌いだし結婚する気ないって言ってるって言っても聞いてくるw
そんなに他と一生で安心感を得たいのかな

[356. 匿名]

結婚しなきゃいけないなら
離婚もしちゃいけない悪い事なの？

[357. 匿名]

人間もオットセイのように、オス同士の戦いに勝った上位2割のオスだけが
メスと交尾し子孫を残すシステムが必要になりつつある
メスは漏れなく出産できるし、オットセイ社会の継続も担保される。
この2割のオスは1頭あたり生涯に300頭の子孫を残すため、日々これ交尾という地獄がまっている。

負けたオスは交尾はできないが、交尾地獄からは解放され、オス同士
好きな事をやってのんびりと暮らす。

いまのオタクと呼ばれる男子にその原型を見る。

[358. 匿名]

>>225
これさ、お金があればまた違うと思うんだよね。

[359. 匿名]

>>1
結婚なんてしない方がいいですよ。
本当に色々めんどくさい。
すぐにママって言う←お前のママじゃねーよと言ってます。

何かあれば私が動くし疲れてます…自分だけの時間が欲しい…

[360. 匿名]

男女平等の時代だし
結婚の優先順位なんてかなり低くなったんだから
上の世代と話が合わないのは仕方ない

気にせず引き続き仕事がんばるのがいいと思う

[361. 匿名]

>>18
これって独身の悲惨さを言ってるんじゃなくて、
何気に結婚ディスってるよね。
人によるかもだけど、独身の方が幸せそう。
くだんらん悩みですんでるもん、

[362. 匿名]

>>1
親ならともかく友達がうざいかな、、彼氏いるけど結婚しないの？しないなら別れなよのループ。アニメにハマって彼氏とのセックスする気起きないくらいなのに

[363. 匿名]

主さんはあまり結婚生活向いてなさそう
一人でフラフラ自由に生きるのが合ってるんじゃないの？

[364. 匿名]

主です
コメントいただきありがとうございます
正直将来の不安がないわけではありません
母に結婚について聞いたときにあなたが寂しくなければいい、私は家族が欲しかったから結婚した。と言われ将来寂しい思いをするのかな、とか母親の為にも結婚しないとダメかなぁと考えたりもします
兄弟が障がい者なのでそこの心配もあります
ただ付き合ってきた人が束縛や甘えん坊タイプが多く(みんなそんなもんなんでしょうか？)恋人という存在が負担に感じてしまいます
それが理由で先日彼氏と別れました
いつか心が安らぐ存在の人が現れたら考えも変わるかもしれませんね
ちなみに既婚者の人たちから旦那さんや奥さんの愚痴など聞かされることが多く結婚にあまりいいイメージがないのですが、実は裏ではちゃんと幸せだったりしますか？
そういう話も聞いてみたいです

[365. 匿名]

>>357
近親交配ばかりになってＫ国みたいになっちゃうよ

[366. 匿名]

婚活トピとここを行ったり来たりして鬱憤晴らし

[367. 匿名]

>>364
幸せ惚気話するとダメな空気があるからあえて言わずに愚痴を言わなきゃいけない場面が多いのも確かです。
ほんとうに夫婦仲悪い人と夫婦仲良い人は案外わんかりやすいとおもう。

[368. 匿名]

>>133
甥姪に迷惑かけるというけど。
自分の子供に迷惑かけるのはokなの？
自分の子供でもイヤイヤながら親の介護する人もいるよね。

[369. 匿名]

40超えるとしたくても出来なくなるんだよね。男性は同年代を求めないし年下からのアプローチは夢みたいなもんだし。結婚しても子どもいないなら自由に生活できるよ。

[370. 匿名]

別に結婚しない事は駄目な事じゃない
男性なんて全力で結婚から逃げてるし

[371. 匿名]

思うんだけど、主さんも望んでいるように、既婚者の方々は、結婚することのポジティブなメリットというか、「結婚ていいよ～こんな風に幸せだよ～」という話を、してあげてはどうでしょうか？
どうも、「結婚しないと老後後悔するよ！」みたいな忠告？　が多い気がして。私は今のところまだ独身なので、「結婚しても後悔してる人たくさんいるよね？熟年離婚も珍しくないし‥」「結婚のよさって、老後になるまでわからないの？」などと思ってしまいます。
私自身は、「結婚しなきゃいけないなんて法律があるわけではないので、好きにしたらいい。結婚するならする、しないならしないで、それぞれに苦労も幸せもあるはずだ」と答えたいです。今の立場としては。

[372. 匿名]

>>367
その空気がよく分かりませんね
幸せ惚気話を聞かせてくれる方が素敵だなぁと明るいくなって楽しそうなんですけどねぇ
本当の夫婦関係の良し悪しは言葉ではなく一緒にいるときの雰囲気に出るもんなんですかね

[373. 匿名]

>>358
お金あってもキャバとか若い子と遊ぶだけだよね。
自分の心の内を話せるような人や親身になってくれる人がいないのが寂しいのかなって思うけれど。

[374. 匿名]

>>372
前に友人とその話題になったけど
旦那とぬいぐるみで戦いごっこしてるとか下的な〔性的ではない〕馬鹿馬鹿しい話題しかなくて職場では絶対話せないね！ってなったよ。

[375. 匿名]

>>1
一人暮らしが寂しすぎて向いてなかったから結婚しました。一人でいるのが好きならしなくて良いと思います。
結婚して良かったことは結婚しなきゃというプレッシャーから解放されたこと、家族がいる安心感、子供を持てたこと(結婚するまでは子供欲しいと思ったことなかった)。

[376. 匿名]

私一生生活してけれる金あったら結婚しなかったし。
そのくらい一人が最高だった

[377. 匿名]

家事とか育児とか面倒だしね。

それも良いんじゃないの？

[378. 匿名]

私は結婚した方がいい派だけど
結婚に興味がないならしない方がいいと思うけどな。
アドバイスを元に変なのと結婚して失敗したなら最悪。
自分がこの人となら一緒にいて楽しいなー幸せかも。って人に出会えたら結婚したらいいんだよ。
もし失敗しても納得いくのでは。

[379. 匿名]

結婚は早い方がいいだの、子供も早く産んだ方がいいだの余計なお世話。
本人にその気がないならどうしようもないんだから。

女性はみんながみんな、子供好きで子供が欲しい・産みたいって思わないで欲しい。

[380. 匿名]

一人は飽きるんだよね。

[381. 匿名]

>>1
先輩方、それパワハラだよ。常識のない人たちに囲まれていること自覚して、自分はしないように気をつけてね。
他社ならコンプライアンス案件。

[382. 匿名]

>>225
でも自分が寝たきりになって寂しさを紛らわせてくれる人は誰もが欲しいと思うけど相手が寝たきりになってその人の世話をすることで寂しさが紛れる人はいいけどただ介護させられる方はたまったもんじゃない。
一長一短だよ。

[383. 匿名]

私は既婚子ありだけどってのを前提としての結婚しなくていい&しないほうがいい発言、どう考えても独身高齢喪女が足を引っ張ろうとしてるとしか思えない

[384. 匿名]

むしろ今は結婚を嫌がる人にとっては最適な時代
逆に結婚したい人は大変だろうけど

[385. 匿名]

>>368
横だけど、親の介護や入院の保証人は仕方がないからやるけど、ろくに会ったことない、叔母や叔父の介護なんて無理だし、はっきり言って迷惑だわ

[386. 匿名]

>>383
経験した上でしない方がいい。は説得力あるけどねー。
ただのお仲間の慰め合いにしか見えない。

[387. 匿名]

結婚なんかどうでもいいよ。

私は医者の嫁だけど、たまたま大学生の時、お小遣い稼ぎでキャバクラでバイトしているときに求婚されたから、
「まあ、いっか」みたいな感じだし。

ちなみに１０歳年上です。

[388. 匿名]

>>368
たしかにそうかも知れないけど
親なら駆けつけるけどな。親はごめんねって言うと思うけどこんな時には子供頼ってよ！って思うし。そばにいたい。
叔母や叔父はちょっと…。

[389. 匿名]

結婚していなかったら
｢結婚は？｣
結婚したら
｢子供は？｣
子供産まれたら
｢1人は可哀想｣
、
、
、
と死ぬまで一生続くから
回りはほっといた方がいいよ

[390. 匿名]

>>371
そうですね、ポジティブな話が聞きたいです
結婚のことを言ってくる人に限って家庭の愚痴や相手以外の異性の話ばかりしているような気がします
正直そんな話ばかり聞かされて結婚したくなるかっていう…
結婚したらこんなことが良かった、こんなところに幸せを感じる、結婚相手の惚気話など聞いていたら興味も湧いてくるかもしれません
>>374
夫婦感でのそういう話っていいですよね
確かに職場内では話しづらいかもしれませんが聞いてる側は暖かい気持ちになると思います

[391. 匿名]

>>116
がるでは義母の面倒なんて死ぬまで見ないと言ってるから息子も同じようになるよ

[392. 匿名]

>>12
まだ30歳なら、彼女の老後は今と時代が全く変わっているよ。きちんと介護 IoTシステムを利用できるように、資産築くこと考えればいい。
結婚したら老後安泰なんてことはない。

[393. 匿名]

>>9
色々言ってくるのは女性ばかりだよね
ただマウントしたいだけだと思う

[394. 匿名]

>>390
だって自分の生活が幸せな人は、わざわざ相手にこれしたら幸せよなんて
押し付けないからね

[395. 匿名]

結婚したけど独身でいりゃ良かったな〜
子供もいるけど、居ない方が自由で良かったと思うことの方が多い
だから結婚しなくて良いと思う

[396. 匿名]

>>16
化石みたいなひとまだいるのね。。。

[397. 匿名]

>>392
長生きすればするほど旦那や子供が先に死ぬパターンあるしね
孫に面倒見て貰うのかって話よ
やたら老後がって言う人って面倒見て貰う前提で言ってるとこあるよね
自分たちのことは自分たちでするから安心してねって言う親じゃない

[398. 匿名]

案の定トピズレの既婚のマウント多い

[399. 匿名]

>>385
あなたも迷惑だと言われながら誰かに介護されるかもね

[400. 匿名]

>>364
皆建前じゃ愚痴るのがお約束で、内心幸せな人や結婚してよかったと思ってる人が大半だよ
ほんっとに辛い人は悟られたくないし、独身推進派はそのへん理解してない。
言葉をそのまま鵜呑みにして、独身バンザイはやめた方がいい

[401. 匿名]

人それぞれだから私は人にも子供にも結婚は薦めない
本人が幸せならそれだけで充分
自由にすればいいよ

[402. 匿名]

結論

安楽死制度ができれば、介護の必要なし

[403. 匿名]

>>108
ほんまに女の友情ほど無価値なものはないよ
本当に大切なのは旦那や子供、もしくは親とかの家族だけ

[404. 匿名]

>>388
親の介護を迷惑この上ないと思わない子供を育てられる保証もないけどね。

[405. 匿名]

貧乏したりパートに出されるなら結婚したくない

[406. 匿名]

>>388
ねぇゲイで子供作らない人に対して、差別してるの？

[407. 匿名]

>>395
でもそういう人ってなぜか離婚はしないんだよね

[408. 匿名]

結婚と独身は、煩わしさを取るか孤独を取るか、の2択だと聞いたことがある。
うーん、どっちが良いんだろうね。

[409. 匿名]

>>119
私既婚だけど意味分からない

[410. 匿名]

子供がって言う人って自分がLGBT差別してる自覚ないんだよね
何が生きやすい社会だよ
追い詰めてるくせに

[411. 匿名]

>>394
確かに満たされてるように見える人の方がこちらから聞かない限り特に何も言わないような気がします

[412. 匿名]

>>372
私もわからなかったんだけど本当に普通のことを話してるだけで嫌味を言ってくるヒトっているんだよね。家でうまくいってないんだと思うんだけど。
だかはいまは仲良い友達にしか夫婦の仲良い話はしないよ。

[413. 匿名]

>>399
迷惑って言うか、図々しいのよ。
親ほどに学費も養育費も出してないのに、甥や姪を頼るのって。せめて出してから言えって話よ。

[414. 匿名]

>>281
結婚したくなったらすればいい、とか相手がいればいつでも出来る、という意見あるけど、手遅れが大半で諦めるしかない、無かった人が大半なんじゃないかな。
男は若い女性を望むしね、結婚相手にも。三十後半、四十代の男性は同世代の女性を選ばないし望まないよ。五十代もしかり。
姉さん女房希望の歳下男性なんて更に稀だろうし。
女は男より適齢期のタイミング逃したら手遅れ確率高いよ。結婚しないんじゃなくて、出来ないし出来なかったって現実を受け入れないといけなくなるよ。
焦り出してから婚活したけど諦めて「結婚願望ないから、なくなったから」とか言い出してる人見て余計に焦るよ。

[415. 匿名]

よほど金持ちでもない限り、日々教育費や生活費を捻出するのに追われるだけじゃない？
だったら独身で好きにお金を使って暮らすのが良いなあ。

[416. 匿名]

>>410
LGBTでも子供作れるんじゃないの。とくにレズなら、
男性に協力してもらってHすればできるでしょ。欲しいなら。

ゲイは厳しいけど。今時、１０００万円くらい出せば
産んでくれる女子いる気がする。

SNSで子供産んでくれる女子１０００万円で募集かけるわけ。

[417. 匿名]

>>413
わたしは叔母に学費を出してもらってないけど、好きだから、介護したいけどなあ。ゲンキンな考え方ってさびしいね。

[418. 匿名]

>>1
2度結婚しました。1度目は結婚なんてしない方が良かったと思いました。お金も時間も自由はなくなるし。子供ができて離婚してシングルマザーを6年やって再婚しました。今は結婚早いものだと思います。

1度目の結婚前は、若かったし、好きに恋愛できたし男にも不自由しなかったから後悔しました。ただ年齢と共に恋愛対象として見てもらうことは、難しくなってくるし、精神の安定、帰ったら同じ人がいる、同じ人が帰ってくるという安定感は結婚で得られると思います。

[419. 匿名]

>>404
私の場合はって話ね。我が子に対しては思わないよ。海外でもでも好きなとこ行って！
私もしっかりお金貯めるわ。

[420. 匿名]

日本の女子ってお金目当てで結婚するわけだし、
自分で稼げるなら、例えば看護師とかなら、結婚しなくても良いんじゃないの。

旦那が稼ぐ　or 　自分が稼ぐ

それだけの違いだよ

[421. 匿名]

>>406
ゲイも親は大切でしょ？色々あるかもしれないけど。
これは私は親に対して思うってだけで子供にこうしてほしいとは思わないよ。わかりにくいコメントしちゃってごめんね。

[422. 匿名]

結婚なんて損するだけだと思うししたくない　
そもそも一人の人と長く付き合うのも無理なのにありえない
ただ経済的な面に不安があるかな　
体壊して働けなくなったら終わりだなーって　

周りで幸せそうな既婚者なんか見たことないし私の性格上誰かと暮らすなんて発狂する
ちゃんと稼げる仕事選んどけばよかった　

[423. 匿名]

逆に独身でいなきゃいけないの？

[424. 匿名]

>>419
そうよね、介護施設に入れば、親族のお世話になる事もないよね。やっぱりお金よね。1番良いのは、施設にもお世話になる必要がないピンピンコロリだけどね。

[425. 匿名]

>>422
会社作れば良いんじゃないの？　社長になれば良いんだよ。

今は「女性用風俗」が熱いと思う。

[426. 匿名]

実際周りの独身に何か言うことはありませんが、
独身に戻りたくはないわ。
この生活手放したくない。

普段色々と愚痴言っていることは嘘ではありませんよ。

[427. 匿名]

>>417
学費も出して貰ったから介護したいって、現金ねーw

[428. 匿名]

男も、子供いらない人は結婚しないからね。実際。

[429. 匿名]

>>147
その頃また集まるのは同じ環境の既婚者同士。
独身の元友人には連絡しないかなぁ。

[430. 匿名]

>>88
女子会断りたい時は旦那使って断ってるよ〜!

[431. 匿名]

日本の統計によると男女とも３５歳超えると、結婚できないんだよね。

多分、女子は妊娠の限界が３５くらいなんでしょ。
男は、家族を養うから定年退職の年齢が６０だから、逆算して、３５が子供を養える限界なんでしょうね。

それだけ頭に入れておけば良いんじゃないの。

[432. 匿名]

>>1
したくなきゃしなきゃ良いだけ。
あなたの人生なんだからあなたのお好きなように。

[433. 匿名]

>>424
お金もだけどあたまがはっきりしてるかどうかよな…

[434. 匿名]

>>400
鵜呑みにして私は私だから、で突き進んで真相に気づいた時は手遅れだった人を知ってる。
本当は結婚してみたかったんだと思う。

[435. 匿名]

今アラフォーだけど、恋愛市場に自分がいるのが嫌だから独身には戻りたくない
私のまわりは全員結婚してるし子供も複数いるし、そういう環境な中独身貫くのかなり精神的に強くないと無理。独身の友達もいないし。だから結婚して良かった。旦那優しいし金持ちっていうのもあるけど。

[436. 匿名]

>>430
旦那や子供を理由に断ってる時ってだいたい気が乗らない時だよね。

[437. 匿名]

>>12
老後の為に家族作っておく必要があるって言ってるひとほど、家族に疎まれてそう。介護してもらうために子供の働き盛りの時間を犠牲にするの？

[438. 匿名]

>>427
ちゃんと読んで！

[439. 匿名]

自分が何かあったときに一番たすけてくれるかもしれないけど、相手に何かあったら自分が一番助けないといけないのを覚悟できるならしてもいいと思う
(夫が病気で働けなくなって養ってる身より)

[440. 匿名]

>>390
別に結婚させたいさせたくないで話してるとは思わないなぁ。
あなたは優しい過敏なとこがある気がする。
既婚者はそんなの考えて話してないよ。愚痴とか旦那下げの話の方が盛り上がるよなぁって思ってるだけだよー。

[441. 匿名]

>>431
確かに35以上の結婚は難しいけど
今の20代の未婚率もかなり高い

もう年齢関係なく結婚は難しい時代

[442. 匿名]

一人で生きていくのも良いけど、
経済的には年金はいくらも無いだろうから
預貯金が物を言うね。
安価な施設入れるとしても
三千万くらい貯めなきゃダメかな？

[443. 匿名]

4、50代より上は結婚して当たり前、生きていくために結婚するという価値観がまだ残ってよね。
結婚しないと生きていけない、即不幸って決めつける既婚者が会社にいるけどその人はトラブルメーカーで子供に体罰してるからなんだかなーなんだよね。

[444. 匿名]

>>12
結婚したら老後は安泰と言うわけでもない。

[445. 匿名]

>>14
2枚目の写真見ると、二人の顔似てるね

[446. 匿名]

>>21
稼げる人になれるように、がんばってください。

[447. 匿名]

>>265
金のための結婚ね
普通の人は自分一人の食べていく分は稼げるから
それができないひとは半人前

[448. 匿名]

>>435
無意識に社会のマイノリティを差別してそうな人だなぁ
狭い「周り」の価値観に逸れた人を理解しようとする頭持ってなさそう

[449. 匿名]

>>23
こんな賢い母の元に生まれたかった。

[450. 匿名]

>>429
こっわ

[451. 匿名]

今年30になる子持ちの既婚者だけど学生の頃から仲の良い友達私含め5人中4人は独身だよ！
結婚についてとか話題に出ないし、子供持ちたくないとか結婚する意味がないとかそんな話ばっかり。
今の時代自由だと思うからいいんじゃないかな？
お節介おばさんとか、既婚者でも独身者に対して結婚でマウント取る人も居るだろうけどそんなのスルーしたらいいし好きな人生を選んだ方がいいよ。

私は結婚して子供を待つ人生を選んで後悔はしてないけど、それを周りに押し付けるつもりなんてない。
今後もスレ主さんが納得して自分が1番幸せだと思える道を選べたらいいね！

[452. 匿名]

>>12
既婚で家族いる人も、自分が老後の年齢になる時は子供も働き盛り、子育てで忙しかったりするから、施設に入るしかなくなるよ。施設に入れば、既婚や独身ってあまり変わらないよ。

[453. 匿名]

こんなのガルちゃんで聞いても嘘か本当かわからない主婦のマウントで終わるだけ　
時間の無駄になる不毛なトピ　

[454. 匿名]

結婚するというのは旦那を他の男からの盾にするという意味合いもある
犯罪傾向のある変な男も多いから
まともな男性を一人捕まえて他の男からの盾になってもらうのは有意義だよ
女性一人だと若い時も年を取ってからも狙われやすいからね

[455. 匿名]

>>364
私の担当の美容師さんって結構奥様下げで話してたけど
この前嫁は器用とか料理が上手だって話してくれて
わー良いじゃん〜いいなぁーって言ったら
めちゃくちゃ照れたんですよね。
照れって感情は経験して発達する感情で喜んだ後の失敗やはしゃぎ過ぎや調子に乗り過ぎての失敗の経験から生まれる感情で喜びの中の警戒心、興奮を押さえる気持ちらしいです。
どうしても日本人の気質的に調子にのりたくないって感情や警戒心から結婚に対してポジティブな話や惚気はなかなか言えないのかも。

[456. 匿名]

>>437
老後って女友達と旅行とか行かなくなるし、孫が遊びに来てくれる位しか楽しみなイベントってないよ

[457. 匿名]

>>452
変わらないわけないじゃん。子供自慢孫自慢だよ。頻繁に会いにくる我が家！ってマウント合戦が始まるよ。

[458. 匿名]

わたしは結婚願望なかったけど、旦那と出会ってこの人と老後も一緒にいたいと思った時に出てきた選択肢が結婚だったよ！ケンカも良くするし家族も増えて責任とストレスもあるけど、そういうのを乗り越えた上で一つの空間に自分の愛しいものが全部詰まってると実感する瞬間はたまらないよ！
そういう相手が出来たら結婚も視野に入れてみては？
結婚は選択肢であって、目的にすべきものではないよ！その後も生活はあるのだから

[459. 匿名]

>>1 いるいるお節介野郎。
職場のおっさんの娘達が結婚しないらしく、同じ年齢ぐらいの妹未婚を持つ私にいつも
妹さんどう？？結婚予定できた？
って月2回ぐらい聞かれる。
安心したいのか分かんないけど、妹は子供嫌いだし結婚する気ないって言ってるって言っても聞いてくるw
そんなに他と一生で安心感を得たいのかな

[460. 匿名]

>>1
結婚なんてするもしないも自由だよね。
「今のところその予定はありません」で受け流したら？アレコレ答えるからめんどくさくなるんだよ。
この話題は好まないって意思は示しても良いと思う。

後は結婚するかしないか決めない方がいいと思う。
その時にそんな人が現れたらすればいいよね？何でも決めないといけない風潮がしんどくさせてるのかなーって感じです。

[461. 匿名]

>>457
介護施設に勤めてるけどそんな人見たことない。毎日面会に来る家族は1%くらい。施設の人間関係を良く築いていく方が大事と感じる。家族だって仕事してたり子育て中だったり、近くに住んでなかったり、とかで毎日来られるわけないよ。週一で優秀な方

[462. 匿名]

>>12
え？老後のために結婚と子作りしてるんですか？
老後はお金貯めて子供に迷惑をなけないように
努めるもんだとおもってました

[463. 匿名]

>>451
男性から良い印象持たれないグループに属してたんじゃないの？
20代前半くらいって男性からのアプローチの数すごくてその中から選び放題だったし、そこで上手く良い人と知り合えば30でほとんどは結婚しちゃってると思う

[464. 匿名]

>>456
うちのおばあちゃんはおじいちゃん死んでから
老人会や詩吟やらに熱注いで楽しんでるよ
最近はコロナだからってオンラインでなんかやってるらしい
結局はもともとのコミュ力じゃない？
孫が来るだけがイベント！って人は
もともと趣味もなさそうだしご近所付き合いも苦手そうなイメージ

[465. 匿名]

>>8
脅しかよ。この世の中に絶対なんて事は無いのさ。

[466. 匿名]

>>403
女友達に恵まれなかったのね
可哀想

[467. 匿名]

結婚したら安心感があるかな
私、あんまり仕事したくないから
家計の面はもちろん、
毎日楽しいから結婚と言うより
今のダンナに感謝♡

しなくても全然いいと思う！
ただ老後1人が寂しいって
よく聞くよね

[468. 匿名]

>>85
　結婚は勧めないけど、子供だけは歳を取れば取るだけいて良かったと思える存在かも。

[469. 匿名]

>>11
同意です。
しかしながら、良いと思った男は奥さんなり彼女なり居て、自由恋愛できる男性って歳を取る程クオリティ低くなっていくのよねー。
男性と違って気軽に風俗ってほど女性用風俗ってまだまだ怪しい領域だし。

[470. 匿名]

>>456
それはあなたの主観ですよね
通信制の大学で学んでますけど老後に通い始めてる人何人もいますよー。そういう人はお孫さんいても自慢とかしないんですよね。話題も豊富で若々しいです。

[471. 匿名]

>>464
そういうのにすら出掛けられないんだよ
60代くらいまでだよ
腰が痛い足が痛いとか持病あったりで外出できない人の方が多いよ

[472. 匿名]

>>117
大地主じゃなきゃ無理って事じゃん。

[473. 匿名]

>>456
老後って50年後の話だよ。アバター状態で世界中に友達いるでしょ。

[474. 匿名]

男には恵まれなかったけど女友達にはたくさん恵まれてるから独身かな〜
いい人がいれば結婚してみたいけどやばい人に人生の足引っ張られる可能性もあるから結婚って博打よね
安定選ぶなら独身だわ

[475. 匿名]

>>463
確かに一般的にはいい印象のないグループ？だと思います。
所謂ヲタク系です、ヲタクなので自分たちのイベント事や趣味を優先して20代の頃は男性に率先して出会う場にもいきませんでしたし、興味もさほどありませんでした。
それに結婚願望が無い子が殆どなので別に20代前半にアプローチや出会いがなく今の年齢を嘆いてる様子もないからいいのでは？

[476. 匿名]

>>12
これが昭和を生きた人の価値観なんだよね
ある種の宗教のような

[477. 匿名]

>>466
子育てしてる女友達を頻繁に飲みとかに誘うのは良くないよ。
年1くらいなら良いけど

[478. 匿名]

>>11
年齢を重ねるほど同年代でフリーの良い男は減っていくから、ハゲやデブや不細工やおじいちゃん、オタク、バツイチ…って間口を拡げていかないと厳しいと思う。

[479. 匿名]

>>14
こんな夫婦やだ…

[480. 匿名]

>>476
話し相手がその時にいれば良いけど、そういう人がいなくて一人で家にこもるのは良くないよ

[481. 匿名]

「なんで結婚しないのー？」って、
結婚する相手がいたらとっくにしてるわ。

[482. 匿名]

優しい会社の先輩がDVされて離婚して子どもの親権揉めて病んで会社を辞めてしまった。
病んで別人みたいになった姿を間近で見てたから結婚には慎重になる。

[483. 匿名]

>>456
コロナ禍でめっきりなくなっちゃったけどおばあちゃん達ほど友達同士で習い事したり遊び歩いたり旅行してるよ。
むしろ子供を産んで成人するまでの20代半ば〜50歳頃までの女性達の方がそういう楽しみから遠くなっちゃうと思う。

[484. 匿名]

>>478
ここで言う男好きはこういう人もオッケーなんだと思うよ。

[485. 匿名]

>>436
または妊娠中とかね
まだ安定期じゃないから言えない時の言い訳に使いがち

[486. 匿名]

結婚したら義実家との付き合いが始まるよ。
結婚なんてしなくていいよ

[487. 匿名]

>>335
こういうトピたつと335さんのような方もいつもいらっしゃいますね
ご自分の親が、旦那さんが、お子さんが倒れたとき心配しませんか？助けませんか？
借金こさえてでも面倒見ろ、仕事辞めてでも介護しろっていうのはエゴだし子どもの人生なので言うこと聞く必要ありませんが、親の助けは時に自分の心の助けともなります
親への愛がある人が助けが必要な時に何もさせてもらえなかったら親の死後、ほとんどの方が何もしなかったことをずっと後悔します
そういう後悔をお子さんがしないためにも、自然に助けてくれたらそれに任せた方がいいです
旦那さんやお子さんの負担になりたくない、それも愛です
でも好きな人を助けたいのも、ごく自然な行動だと思いますよ
だから親の面倒をみるって思う人がたくさんいても自然だと思います
ただ私も絶対なにがなんでも面倒見ろ！はどうかと思いますが…

[488. 匿名]

>>8
こわーい

[489. 匿名]

>>480
？

[490. 匿名]

>>11
どんな美人でも45過ぎると不倫や浮気相手にもなれなくなるよ(地位と名誉とお金と美貌のある芸能人は除く)
貢いだり養ったりする財力があるなら恋人ごっこはできるけど有限だし安定なんてない。

[491. 匿名]

>>1
しなくて良いと思う
30代だとある程度自分の生活が確立してるから
ストレスがたまるだけ

[492. 匿名]

結婚したかったけど私には向かないと思った　
何人かとは付き合ったけどずっと一緒にいるのは無理だなって感じた
今後の生活を共にできるくらいの信用もできなかった

[493. 匿名]

>>34
同感だわ。
まだアラフォーくらいまでなら異性として意識されるくらいの見た目を保てるから、自分の女性らしさに焦りを感じてないと思う。
でも、女性ホルモンの減少が見た目に顕著に現れる日がくる。白髪が隠しきれないくらい全体的に増えたり、たるみで鎖骨周りが貧相になってくる。
そうすると、男好き(ごめん)なのに女性として見られなくなって、むなしくなると思わない？身近に夫として自分を女性扱いしてくれる人がいたら、と思うようになるんじゃないかな。
現実として夫が妻を女性扱いするとは限らないところもミソだけど。

[494. 匿名]

>>71
都内ならそうだけど郊外や田舎は26前後で結婚出産して家庭第一になるからリアルにこうなるよ

[495. 匿名]

発達障害（ASD）で他人と共同生活するのが苦痛すぎるから結婚したくない…
今は頑張って医療系の国家資格に向けて勉強しようかなと思ってる

[496. 匿名]

>>14
結構イチャイチャ仲良しな感じなんだな。ちょっと意外だった。

[497. 匿名]

>>239
家族がいても寂しいひとが家族がいない人を下に見て叩くんでしょうね。私には家族(機能不全)があると。

[498. 匿名]

私はすごい寂しがり屋だから、好きな人とずっと一緒にいたいと思って結婚したけど、無理に好きになれるか分からない相手と結婚する意味は分からない。
周りの既婚の友達もみんながみんな幸せそうって訳じゃなくて家事育児の負担が女側ばかりにきて体調崩してって子も何人かいる。
独身の友達も趣味に充実してる子は人生楽しんでそうだから結婚だけが全てじゃないと思う。

見た目に難が無い人はどうして結婚しないんだろうとよく言われてるイメージ。主さんもそんな感じで軽く言われてるだけと思います。気にしなくていいよ。

[499. 匿名]

>>12
このコメントについた他のコメントの方が好き

正しいから>>1 は　>>12 の下に連なってるコメントを読むべし

[500. 匿名]

稼げる女性はわざわざ結婚しなくてもいいと思う
むしろ無理して結婚する方がストレスヤバそう
貧困女性だったら結婚した方が経済的には助かるからした方がいいと思う