経済的理由で子供を諦めた方

[1. 匿名]

昨今の情勢で夫婦共々経済的な打撃を受けており、子供を諦めようと思っています。
同じように経済的な理由で子なし夫婦の方いますか？
両方の親や周りににどう説明しましたか？

[2. 匿名]

どれくらいの年収で諦めた？

[3. 匿名]

そのまんま言う。
そして「産んじゃえば何とかなるわよ」って人は助けてくれるはずもないので信じてはいけない。

[4. 匿名]

夫婦共には辛いね。
なんのお仕事ですか？

[5. 匿名]

税金どんどん上がるからきついよね...

[6. 匿名]

育てるのは自分達で周りが資金面で援助してくれるかって言ったらそうじゃないから夫婦でよく話し合いして納得した上での決断ならいいと思う

[7. 匿名]

めちゃくちゃ困ってるわけでもないけれど子供を持つにはちょっと心許ないって感じで諦めた
でも考えてみればもともとそれほど持ちたくなかったんだろうな
どうしても持ちたければ世帯収入300でも産む人だっているわけだし

[8. 匿名]

そんな家庭いっぱいありそう！！
産んでなんとかなるとか言われると
無責任だなーと思うw

[9. 匿名]

本当に子どもが欲しいなら、職選ばなければ大人2人で年収500万は稼げるよ。子どもが欲しいって気持ちがその他の欲に負けたってことさ。

[10. 匿名]

諦めるって相当賢くないとできないよね
考えなしに産んでお金カツカツで
子持ち家庭に優しくない国って言う人いるけど、
アホだなって思う

[11. 匿名]

今悩んでる最中です。県庁所在地だけど子供２～3人多くてファミリーカー（ワゴン）乗ってる人も多い地域。今は賃貸で少し余裕がある生活しておりますが中古物件買って家賃（ローン）だけで２万ほどあがるし子供できたら本当にきついかも・・・。悩むなー

親には「金ない」と話してますが金ないだけでは納得してくれません。旦那もすごーく子供ほしそうやしな

[12. 匿名]

うちも諦めた
夫安定職で年収普通より高いけど私がアトピー持ちで
在宅のストレスで十年ぶりに全身に出た
遺伝したら可哀想

経済理由のトピに書いたのは、アトピーでも重症だと一生養う覚悟がいるから

[13. 匿名]

世帯年収700あるけど周りは700＋500とか700＋親援助の家ばっかり
正直このレベルの家の子とは戦えないなと思って諦めた

[14. 匿名]

もともと欲しい気持ちがあまりなかったのかな？

[15. 匿名]

>>7
分かる
どうしても欲しい人って何がなんでも産むよね
野生の本能が強いと言うか

冷静に経済状況やら先のこと考えて選択できる人は
理性のが優ってるんじゃないかな

[16. 匿名]

お金がなくても子供がいなくてもずっと一緒に過ごしたいと思える旦那さんに出会えて幸せだね。愛だな。

[17. 匿名]

>>1
夫婦共働きで、どのくらいの収入があるの？どうしても欲しいけど、2人目は諦めたとかなら分かるけど、1人目も諦めるくらいに収入が無いのかな？

[18. 匿名]

>>1
別に周りに言う必要はないんじゃないかなーと思うけどね。

[19. 匿名]

平愛梨が3人目だってよ

[20. 匿名]

どんなに貧しても生む人は生む。
私達夫婦にはその情熱が足りなかったのかなと思う。

後悔してないけど、そういう生き方もあったのかなって、ふと思う。

[21. 匿名]

>>15
そんなもんなのかな？
1人いるんだけど2人目悩んでる。たしかに、悩むってことはそれほど欲しくないからなのかなー。

[22. 匿名]

>>1
結婚何年目？夫婦の年齢、年収は？

[23. 匿名]

年収250と300万円の共働きでも欲しい人は産んでるものね
でもそういう家って高学歴だけど文系でかえって就職だと不利だったような国立卒のご夫婦だったりするからね
子供の地頭がいいと学費かからないから……

[24. 匿名]

>>1
主さんの家がどれくらいの年収なのかにもよる。
２人合わせて200〜300万なら仕方ないかなと思うけど、元は1000万程度あったのに600万になりましたっていうなら、諦める理由を経済的な問題にするのは違うと思うし。

[25. 匿名]

>>18
よこだけどパート仲間や周りにすごーく聞かれる。いなかだからかな。

しかも、マウンティングしてくるやつもいる

[26. 匿名]

>>3
うちに母がそう言うんだよ。何を根拠にと思います。

[27. 匿名]

別にいいと思うよ
一人の人間育て上げるってすごい責任あるからね

[28. 匿名]

>>3
産んじゃえばどうにかなるよーって言ってきた友達、助けてくれないどころかいざ出産したらまともなお祝いの言葉もなかった（笑）

[29. 匿名]

>>13
わかる。決して生活できない訳ではないけど、他の家庭と比べて貧困になる

[30. 匿名]

>>9
お互いフルタイムで500万じゃ厳しい、、、

[31. 匿名]

貧乏子沢山 とは

[32. 匿名]

>>24
いやそんな状況なら絶対に産みたくないって人もいると思う
ひとり子供いて600から少しずつ年収上がってるとこだけど
これが逆に下がったなら今できてる贅沢できない状態に逆戻りって事
リアルに想像したら病みそう

[33. 匿名]

>>11
旦那さんがそんなに欲しがってるなら仕事頑張ってくれればいいね

[34. 匿名]

住んでる県にもよるし親の援助ありなしでも変わってくるよね

[35. 匿名]

>>30
田舎だとちらほらいるよ

[36. 匿名]

貧乏は一番可哀想だから正解だと思う
貧乏だけは子供にとって罪

[37. 匿名]

>>7
義兄家と義妹家がそんな感じ
でも義父母の援助ありきな上に義母がきつい時にはうちに来るから縁を切った
たかれる所を吸い付くす勢いでたかって子育てしてる感じだよ

[38. 匿名]

>>19
お金ある人はなにも困らないからね

[39. 匿名]

>>25
暇なんだよ

[40. 匿名]

>>35
地方だと給料低いよね

[41. 匿名]

>>3
まさに、周りに騙されて「産んでも趣味活動出来る」って信じて産んだけど子供いるからなーんにも出来なくなった。預けようにも自分の子供なのにと言いやがるから、お前の所為で産んだから責任取れって怒鳴りつけて預けるようになったよw断ったらお前のせいで施設行きだって産ませた奴等全員に脅してる。
こうならないように、産めない状況なら産まなくてもいいよ。子供なんて邪魔な存在しかない。

[42. 匿名]

田舎だと一馬力5.600でもすごいじゃん！ってレベルだよ
でも子供が東京の私大に行ってかつバイトまみれにならないだけの仕送りするって考えると
社宅が安いとか親がお小遣いくれるとか何かひとつプラス要素がないと産めない
私は田舎の単科国公立に落ちてるので国立の受験が努力だけではどうしようもないこともよく分かってる

[43. 匿名]

>>3

私の場合、それを実の母親から言われて殺意が湧いた。

ちなみに家は親が

『ダメ男だけど好きだから♡結婚したら変わってくれる』

で借金グセと転職グセがあると分かっていながら父と結婚して、子なし時代から超ド貧乏なのに2人も子供をもうけた家庭。

（子供1人も無理なのに2人）

しかも兄と私が未就学の時点で父親にやっぱり数百万の借金を作られて母子家庭になり、そこからは『学校の指定教材』を買わないといけない時にも母からグチグチ文句を言われる日々。

（金食い虫だの何だの）

兄も私も中1から新聞配達をして教科書を買ったりしてたのに、何が『産めばなんとかなる』だ。ふざけんな。

[44. 匿名]

今の生活水準下げたくなかったし子供産んでカツカツに生きていくより、2人で余裕ある生活したいと思ったから産まないと決めた。
周りには特に理由は言ってないけど、子供はいらないんだって言ってる。

[45. 匿名]

>>1
いつか後悔しそう…

[46. 匿名]

上のトピで平さん三人目産んでるのをみて、落ち込む

[47. 匿名]

義理親が貧乏なんだけど旦那が物凄く苦労したよ
今も貧乏だなら金をたかってくるし、旦那は親を恨んでる
子供に迷惑をかけて恨まれるくらいなら産まない方がいいよ

[48. 匿名]

>>13
一人くらいならうめそうだけど

[49. 匿名]

>>3
なんとかなってる裏には子供の我慢があるんだよね。

[50. 匿名]

>>46
なんで

[51. 匿名]

>>35
田舎で世帯年収500はもれなく実家か義実家の援助付きだから参考にならない

[52. 匿名]

>>41
頭悪そう

[53. 匿名]

>>32
そういう事ではない。
今600でこれから徐々に上がる人と、元から1000あって600になった人とは全く違う話。
じゃあ1000の時に何にもしてなかったの？ってことよ。

[54. 匿名]

なんかカツカツなのに子供産んだ人を叩く人がいるね

[55. 匿名]

旦那公務員、私は専業主婦。
ぜんそく持ちだからパートするのは厳しい。
もちろん出来そうなパートはないか、常にチェックはしてるけど、田舎だしなかなかない。
転勤族でお金も貯めなきゃいけないし、子供は無理だと思い諦めました。

[56. 匿名]

子育てって本当にお金かかるからね

[57. 匿名]

>>3
そんとそれ。お金なんて何とかなるよって言われるけど、なんて無責任なんだろうね。
ってか実際、私の家が貧乏なくせに子沢山だったから辛い思いしたし、これ以上必死こいて働くのも子育てするのも嫌だわ。
子供も可哀想だし。

[58. 匿名]

二十台500　三十台600　アラフォー700と比較的順調に昇給した夫がいますけど
これに家賃補助があっても子供一人でけっこうカツカツだよ
貯金はあるけど金はない状態がずっと続く感じ
夫婦二人でしっかり貯めてしっかり楽しむ人生も素敵だと思う
そんなこと一人いるから言えるんだろ！って言われそうだけど
逆から言ったら子供一人いてもなおこういう意見になる程度には、子どもってお金かかる
家だって広くしないといけないし

[59. 匿名]

昨日12人家族？の生活やってて、誕生日会なんだけど、普段から利用する業務用スーパーで食材揃えてて、メインがカレーライス。ルーは50人前500円くらいの。ケーキは薄い300円のスポンジ(業務スーパー)、フルーツは缶詰のチェリーとか黄桃のデコレーションケーキで、一人前90円だっけな。
団地みたいな所にみんなで住んでるみたいで、、なんかもう、ね。

[60. 匿名]

>>41
お前って旦那のことだよね。周りではないよね

[61. 匿名]

>>25
田舎だから分かるよー。
私は「二人が好きなんで〜」とか「授かり物ですからね〜」とか適当に返してるけど。
本当の理由までは言う必要ないと思う。

[62. 匿名]

>>1
うちも同じ。説明はしてないけど、夫婦共に大打撃を受けてることは知ってるから察してくれてると思ってる。ちなみに夫婦で手取り300万ちょっと。

[63. 匿名]

>>20
あなたのコメントで府に落ちました。私も情熱が無かったんだなぁと。ひとりっこです。

[64. 匿名]

>>13
マイナスが多いのは田舎なら十分だからかな。
東京で世帯年収700万じゃ苦しいよね。子どもいたら家も2LDKは必要だろうし、家賃20万はするもんね。

[65. 匿名]

一人も産めないくらい貧乏なの？
長い目で見たらお金はなんとかなりそうもないの？
子供が欲しくて悩んだけど、目先のお金で子供諦めた　っていうなら後悔しそう

いてもいなくてもいいか　くらいなら後悔しないだろうけど

[66. 匿名]

>>53
いや、そういう事なんだって
一度覚えた贅沢を手放す苦痛って意味で言ってんだから
1000万の時何もしなかったのか？って大半の人は何もしないでしょ
むしろささやかなぜいたくができる喜びでけっこう金銭管理が甘くなりやすい年収帯だよここ　よく言われてることだけど

[67. 匿名]

>>59
見た見た
旦那についついこんな底辺生活したくないと言ってしまった
長男の嫁や子供もあのボロボロ団地に同居なんだよね
体に悪そうな安いものばかり

[68. 匿名]

>>49
ついでに貧乏は自分のせいとまで思って罪悪感背負っちゃう

[69. 匿名]

>>23
コレ有名なコピペかな？
たまーに見る気がする

[70. 匿名]

>>34
親に援助してもらえるかって、みんなどの段階で知るんだろう。先に分かってればそれ込みで計画もできるだろうけど。
援助はあるか？してくれるならいつどれくらいか？とかこちらから聞けない…

[71. 匿名]

>>9
その通りだと思う。
節約いやだ、ちょっとは贅沢したい、フルで働きたくない、苦労したくない‥

ほんとにほしけりゃ、健康な大人二人いれば子供１人位はなんとかなるよね。

[72. 匿名]

>>55
転勤があるって事は国家公務員？
給料良いイメージだった

[73. 匿名]

>>64
都心以外はそんなにしないよ
都心でも2LDKならそこまでしないところも多いけど

[74. 匿名]

経済的理由で諦めたけど、60過ぎてそれでもひとり生んでおけばよかったという気持ちが強くなった

[75. 匿名]

>>69
コピペではないんですけど
国立出て小売りとかブライダルやってる知人が割といて
正直そういう人って悪い意味で記憶に残るんですよね
おなじようなこと考えてる人が書いてらっしゃるのかもしれません

[76. 匿名]

経済的理由で諦めて
数年後欲しくなった時できるかわからないから
子供欲しいなら１人は産んで育ててみてほしい。

小さなうちはそんなにお金かからないよ。

[77. 匿名]

>>20
でもそういう人は周りに迷惑かけてるからね。
貧乏なのに三人も子供がいる姉、専業主婦の私にお金を貸して！と言ってくるよ。
旦那には迷惑かけられないから、独身時代の貯金から貸してる。
私が断れば、子供の居る兄か、還暦過ぎた両親に頼るから。
返って来ないのは分かってるけど、あんな貧乏で夫婦仲も悪くて、これからもっと苦労するんだろーなーと思うと見ていて楽しいよ。(性格悪くてごめんなさい)

[78. 匿名]

[79. 匿名]

>>62
共働きで300なの？

[80. 匿名]

>>3
他人は「口だけ」だよねーほんと！

[81. 匿名]

>>51
確かに、これから子供を持つ若い夫婦が田舎にとどまる理由って家業を継いでるとか、実家のサポートがあるとかだよね
じゃなければ進学の為に都会に出て地元に戻ろうって選択肢は無いと思う
帰れる実家があるから帰るんだよね

[82. 匿名]

>>76
お金かからない時期抜けたときに昇給してなかったら地獄なんですがそれは……

[83. 匿名]

>>1
経済的な事も含めて、子供がいたら私の人生において経験できない事があるんだなと思ったら、産まない選択になった。
普段食べられない美味しいものを食べて、住めないところに住んで、キラキラしたアクセサリーを買って、世界中を旅して、こんな人生も悪くないよ。
でも、価値観は人それぞれだから、主さんが本当に望む幸せをゆっくり考えてみて下さい。

[84. 匿名]

>>2
私は主じゃないけど、車必須の地方住み
夫年収350万私年収300万で
子供１人だけにしました
夫は２人目ほしいみたいだけど私もずっと子育てしながら正社員フルで働くのはしんどいしカツカツの生活したくないから

[85. 匿名]

>>41
マイナスされてるけど、そう言いたくなる気持ちわかるし、実際言ってるなんてカッコいい！と思ってしまった。

[86. 匿名]

逆に中途半端にお金あるほうが産めない気がする
都内の私大？贅沢贅沢！ってピシャッと言えない(けど、生活が潤うほどには余裕はない)くらいの中途半端な年収

[87. 匿名]

>>76
それで、中学入ったら部費がかかる！
高校でタブレット買わされた！公立なのに！
ってガルチャンのトピみたく騒ぐんだろうね。

子供が可哀相。
部費払えないから部活変えさせられた、とか酷すぎるよ。子供にだってプライドあるのに。

[88. 匿名]

>>1
共働きなら一人くらい育てれそうな気もするけど…奥さんがパートだと厳しいかもね

[89. 匿名]

>>83
お金さえあれば子供がいても経験できるけどね

[90. 匿名]

>>77
仲悪い姉に何でかすの？
怖くて逆らえないだけじゃない？

[91. 匿名]

>>87
タブレットのトピすごい無計画な人いたよね
こうはなりたくないもんだと思った

[92. 匿名]

>>41
学校行くようになったら余裕だよ

[93. 匿名]

親には聞かれたら説明。ひょっとしたら援助してもらえるかもしれないし。

周りには説明なんてしなくても良いと思うよ。
そもそも子供の有無やいない理由を赤の他人が知る必要無いし。

[94. 匿名]

>>21
きちんと先のこと考えているから悩むんだと思います。

[95. 匿名]

>>89
でもうちは子供がいたら無理だったから、子なしを選択しました。だから経済的な問題なんです。

[96. 匿名]

一人っ子で世帯年収1000万円あってもギリギリです！とかいう書き込み見ると、どんな生活してんの？って思うわ。
都内に住んでるのかな。
ギリギリだったら郊外に引っ越せば良かったのにね。

世帯年収500万円だったらギリギリも分かるけど。

[97. 匿名]

>>13
700あって親援助もあるんだ！？
いいねぇ

[98. 匿名]

経済的な理由だけじゃないけど迷ってる
欲しい気持ち25%くらい
理由も本能というより世間体

赤ちゃん見て可愛いなとは思うけど、絶対自分は子育て向いてないだろうなと思う

[99. 匿名]

>>89
これ、よく言う人いるけどひがみだよね

[100. 匿名]

>>79
はい

[101. 匿名]

>>41
施設に預けられたほうがお子さんも幸せだろうね。
何でも人のせいにしてバカじゃねえの？
小作りしたのも産んだのもあなたでしょ。
手錠でもかけられて無理矢理産まされたならその書き込みも少しは分かるけどね。

[102. 匿名]

>>13
何を戦うの？
こういう思考の人は子供産まないのが正解だよ

[103. 匿名]

>>58
中古車販売じゃないんだからw

二十代

[104. 匿名]

>>96
手取り1000万かな？
年収1000万だと手取りは720万くらいになるけど…

[105. 匿名]

>>9
欲とか、負けた、って言い方は正しいか分かんないけど、どっちを優先するか、したか、だとは思う。

[106. 匿名]

>>59
それが昭和なら普通だった。

[107. 匿名]

>>102
現実問題子供はそれぞれの土地で、まわりのお宅のお子さんと切磋琢磨して生きていくいくからね
こういう考えが全くない人も逆に産まない方がいいよ

[108. 匿名]

>>90
表面上は仲良しですよ。
姉も嫌われてるとは気付いてないはず。
旦那にだけ、姉の愚痴を言っちゃいます。
私が断れば誰かが代わりに貸すだけだから、私が貸すのが一番平和的解決です。

[109. 匿名]

>>107
そうなの？
切磋琢磨と戦うは違うと思うけど。

[110. 匿名]

私の周りも平愛梨の三人目に反応する人が多いんだけどなんでだろう
芸能人でお金持ちで失礼ながら沖縄の方でもあるし夫さんはサッカー選手で多産っぽい条件そろってるし
本人も天真爛漫で三児のママやってそうというか向いてそうなイメージあるけどなぁ

[111. 匿名]

>>84
生んでるやないかーい

[112. 匿名]

>>109
切磋琢磨するにも先立つものは要りますよ
お金持ちが多い土地柄ならなおのこと
公立中学に残りカスみたいなのしかいない地区とかもあるしね

[113. 匿名]

>>41
>子供なんて邪魔な存在しかない

産んだことを人のせいにして、子供が邪魔ってお子さんが可哀想

[114. 匿名]

戦うも何もパワーカップルの子とパートの子なんて最初から勝負にならない

[115. 匿名]

>>26
親世代の「産んでしまえばなんとかなる」は聞き流した方がいいよ。親が私たちの給料聞いて低すぎてびっくりしてたからwだいぶ金銭感覚違うんだと思う。

[116. 匿名]

貧乏育ちの自分からしたら本能のままに産んでもらっても困るわ。
どんなに情熱があってやる気あっても、ほとんどの人は貧乏なままだよ。
死ぬ気で働かないと子供育てられないなら、元々が子供持つなんて無理だったんだとしか思えない。

[117. 匿名]

>>83
子供が居て世界中を旅出来るの？
学校はどうするの？預け先は？

[118. 匿名]

並の収入なら子供一人位なら育てられそうだけど…
我が家は平均的収入だけど子供の望むスポーツも塾もやらせられたよ
今は奨学金無しで私立理系大学に通っている
院を希望したら多少奨学金を考えるかも
老後は子供に頼る気は無い
でもコロナ禍前と後では子育ての経済事情が違うのかな

[119. 匿名]

>>115
超分かる
うちの親は本当にうるさかったので「なんとかならなかった人は首くくってんだけど？」って言ったら黙った

[120. 匿名]

>>59
大家族で団地住まいの人って経済的で子供を諦めるなんて信じられないんだろうね

[121. 匿名]

>>112
言いたい事はわかるけど、コメ主さんがお住まいのエリアは失礼ながらさほど富裕層のエリアでもなくない？

[122. 匿名]

>>121
遡ると分かるけどこの会話が始まったきっかけは違うお宅の話

[123. 匿名]

>>117
だから産んでません。

[124. 匿名]

>>87
自分の子供が何年後に中学に入学するって計算も出来ないのかな？と思うよ。
月1万でも貯めておけば全然違うのに。

[125. 匿名]

>>122
え、世帯年収700万とか1200万とかのレベルでしょ？

[126. 匿名]

>>123
すみません、返信先間違えました。
不快にさせて申し訳ないです。
>>117は>>89に。

[127. 匿名]

ある程度の収入があって大丈夫かなと思っても
教育をまともに受けさせたら莫大なお金がかかるし、
ある程度の収入だからこそ
補助は見込めないからきつい。
生む前にちゃんと考えられる人は堅実だよ。

[128. 匿名]

>>44
とてもいい選択だと思います。
私もまた人間に生まれ変わったら来世は子供持たないと思う。
人生で1番動けて稼げる時に金気力体力時間全て持ってかれる。
人によってはそれ以上の幸せがあるんだろうけど。

[129. 匿名]

>>125
1200が共働きってのがポイントだね
実際に比べると分かるがここは本当に生活レベルに差が出るし
夫の収入が同じなら稼げない妻は尚更気にして産めないと思う
まわりが目に入って精神的にきついライン

[130. 匿名]

>>98
それだけ自己分析出来るなら、私だったら産まないなぁ。
「欲しい気持ち」25％って事は「いらない気持ち」75％って事だしさ。

[131. 匿名]

>>92
そこからは経済的な問題が重くなる・・
結局は一生つきまとうのよ

[132. 匿名]

>>85
え…人がどう言おうと生むと決めたのは自分なのに、周りのせいにしてアホすぎるでしょ

[133. 匿名]

世帯年収1000万は超えてるけど都内住みだから諦めた。元々そんなに興味なかったし。
都内で2〜3LDK、プラス教育費等を考えると先々でお金が足りなくなりそうなのでやめた。
自分達の老後資金だけで精一杯。
年金額も減らされる一方だろうし。
はあ

[134. 匿名]

慎重な人が多くてホッとするトピ

[135. 匿名]

>>127
分かります！
うちは子供いないんですが、同じような経済状況でお付き合いのある家は、本当に教育費をかけてる。
側から見て、うちにはできないだろうなと尻込みした。

[136. 匿名]

>>43
あなたが今親と離れてまともな生活をしていますように。

[137. 匿名]

>>133
足りないよね　都内だと
それだけあれば余裕だよって言ってる人に住んでるとこ聞いたら八王子だったし

[138. 匿名]

>>44
一瞬だけこどものこと考えたけど、２人でお金と時間のかかる趣味してるし、子供にそっち方面が割かれると考えたらすぐに消えた。

[139. 匿名]

>>117
世界一周は子供が大きくなったら

旅行は休みの日に子供を連れて行けばいいだけ
余裕

[140. 匿名]

>>2
世帯800万

田舎ならいいけど
首都圏じゃ無理だった

[141. 匿名]

>>137
そうなんだよ！
よくその世帯年収なら大丈夫でしょ〜って軽々しく言う人いるけどとんでもない。
価値観はそれぞれだけど、少なくとも私は格差を常に感じながら子育てなんてしたくない。
今の住まいが23区内だけど産んだら出て行かなきゃダメだし。うちじゃ絶対に無理笑

[142. 匿名]

>>131
まあお金に余裕がないと無理だね
お金があれば余裕だけど

[143. 匿名]

都内でも23区のはずれなら安いところたくさんあるからそれなら余裕じゃない？
確か北千住でも3LDK5000万の新築マンションあったよ

[144. 匿名]

>>140
首都圏でも一人ならギリいけるよ

[145. 匿名]

>>85
>>41さんのコメントは、お金や時間のかかる趣味がある人なら共感できるコメントかもね。
例えばジャニーズのライブを遠征しまくる人とか、海外旅行が趣味な人とか。
多分>>41さんは、産むか産まないか悩んでて、周りの言葉が最後の決め手になって産むと決めた。
だけど、現実は違った。
周りが言っていた事は嘘だった。
そう気付いた時、絶望したと思う。

[146. 匿名]

>>7
私もそんな感じで諦めつつある。
必要なもの買ってもらえなかったりクラスで一人だけ持ちもの違って浮いたり悲しい思いたくさんしたからやっぱりお金で買える一定の幸せは絶対に確保してあげたいし、留学や歯の矯正とか予定外の出費でも極力叶えてあげたい。
そうなると多少の蓄えだけで安易に産むのはちがうなあと思っちゃう。

[147. 匿名]

[148. 匿名]

>>141
横ですが同感です。
都内は子育て世代の格差がエグいし、私はその土俵に乗らないで済んで本当によかった。
子なしでも誰も気にする人いないし、この選択をして今はとても生きやすい。

[149. 匿名]

郊外の名前も知らない駅からバスで20分徒歩10分みたいな家しか買ってない人に限って
「世帯年収1000万あれば余裕」って言うけど
毎日小旅行みたいな通勤する覚悟があるならそりゃお金は要らんよね
地元の公立中高なら通学自体は楽だしさ
ほんとライフスタイル次第なんだよ
そして選びたくないライフスタイルを選ばないために子供を諦めるのは全く間違ってない

[150. 匿名]

>>139
あなたは経済的理由で子供を諦めた方なの？

[151. 匿名]

>>149
でも23区内でも5000万〜6000万くらいのマンション結構あるよ
駅前ならもっとするけど

[152. 匿名]

相手の方と歳の差があって給料もいいわけじゃない。
でも子供がほしいって言われた
金銭的に無理だよって話したけどなんとかなるよって言われた、、

[153. 匿名]

>>151
たぶん、そこから子供の分一部屋減らしてもう少し安く抑えて、浮いたお金を老後や遊びに使いたいって事だよ
子供がいるとやっぱり生活すべてのサイズ感一つ上がるんだよね

[154. 匿名]

>>152
このトピそのまま見せて差し上げて欲しい　
ほんと「なんとかなる」って言う人きらい　ごめんねひと様のお相手に

[155. 匿名]

>>3
誰かしら一人は絶対言うよね
そりゃアンタとこはどうにかなっても、どうにもならない家庭も世の中にはあるって言ってやりたい

[156. 匿名]

>>21
私は諦めたかな。
コロナ禍の妊娠出産も正直問題なく乗り切れるか私は自信がなくて、収束待ってるうちに旦那の年齢も上がって体力的にも生涯年収の残高的にも二人目は厳しいなと。

[157. 匿名]

お金なんてどんなけあっても不安なもの。

産まない理由なんて腐るほどある。

[158. 匿名]

>>25
友達すら言ってくるわ…子供いる人に限って言ってくるかも。

[159. 匿名]

>>33
仕事だけじゃなくて子育ても頑張ってもらわないといけなくなるよね

[160. 匿名]

>>139
でも、子供を連れて行ける旅行先って限られるよね
私はファミリー連れでいっぱい、大広間でバイキングの夕食とかは嫌なんですよね

[161. 匿名]

>>148
本当にエグいですよね。
コロナ前にたまに百貨店へ冷やかしに行ってたけど、綺麗な奥様が豪華な指輪を身に着けて、質の良さそうな洋服を着せた子供、そしてイケメンな旦那さんを連れて優雅にブランドバッグを買ってたのを行く度に見かけてました。
あの人達は全部持っていていいなあってすごく惨めで、あの感情は忘れられない。
レスが長くなっちゃったので消えます。失礼しました。

[162. 匿名]

>>154
コメントありがとう
本当になんとかなるって無理な話だよ

[163. 匿名]

>>59
あのお母さんは明るくてしっかりしてそうに見えたよ。貧しさから子どもがグレてって様子は感じなかった。まあ実際の生活は一般家庭とは全然違うのかもしれないけど。

[164. 匿名]

>>56
今の時代特にね。
お金かけなければいいのかもしれないけどかわいそうに思っちゃうし。

[165. 匿名]

>>157
そうだよね
私は産みたい理由より産めない理由の方が多いわ
でもまだ決心は出来てない

32歳で年齢的にも早く決めなきゃとは思うけど
周りもどんどん母親になってきて焦る時期なのかな

[166. 匿名]

何とかなるよって人は子どもが高校生になったらすぐバイト始めてもらって
あわよくば家にお金入れさせて大学行きたければ奨学金でどうぞって家庭じゃないの？
もしくは実家の援助。あと自分たちの老後を考えていない。

[167. 匿名]

>>140
うちも
家もとなると都内では無理

[168. 匿名]

>>49
そうなのよね。
うちも親が貧乏&過干渉だったので、学生のときとか友達と遊びに行きたくてもお金ない&行くなと反対され(しかもそのことを誘ってくれた友達の親にもご丁寧に伝えてくれて恥かいた。)、
友達と同じものが欲しくても買ってくれず、バイトも出来ない高校だったから本当に楽しくない学生生活だったよ。そんなんでも友達とは仲良くやってたけどその暗い気持ちは未だに引きずってる。子供たちにはそんな思いさせたくない。

しかも親には「うちはお金がなかったんじゃなくて教育方針として友達付き合いを厳しくした」とドヤ顔でいわれたからね。イラッたきたよ。

[169. 匿名]

>>160
部屋や個室で食べればよくない？
あとある程度大きくなれば子供でも大丈夫だよ
ずっと子供なわけじゃないし

[170. 匿名]

>>36
子供に、うちは貧乏だからとかお金がないからとか言うのは絶対ダメだよね。

[171. 匿名]

>>41
最終的には自分の意志で産んだくせに、全部周りのせいなんだ。
すごい被害者意識丸出しで笑った。
典型的な悲劇のヒロイン脳な上に、まごうことなき毒親だね。
気持ち悪いわ。

[172. 匿名]

>>163
一種の洗脳だよ　貧乏な生活水準をこれが普通の生活って子供の頃から叩き込まれたら、そこから抜け出そうとかも思わない　たくさんのきょうだいと一緒でとりあえず楽しく暮らしてるから余計気が付かない　

[173. 匿名]

>>15
冷静に経済状況でもがきたくなかったり、自分優位な生活を手放したくないからでしょ。それも本能の１つなんだから理性とかかっこいい言葉使ってマウント取るなよ。

[174. 匿名]

私650、旦那450で世帯年収的には２人目いけるかなと思うけど夫婦共にめちゃくちゃ激務。23時帰宅とかザラ。
なので延長保育やら宅配弁当やらウーバーやら余計なものにお金かかって結局は貯まらん。
でも私が仕事辞めて家のことしっかりできたとしても旦那一馬力ではまた2人目難しい…。
旦那と給料逆だったら迷うことなく産んでる。

[175. 匿名]

>>13
子育て世帯の世帯年収が確か700万、日本の世帯平均年収が550万だった気がするけど。

[176. 匿名]

同棲してた時、子供は経済的理由で諦めてた。結婚するであろうと信じてた。
彼の方は「経済的にゆとりが出来たらそのうち」って言ってたけど、子供よりも自分の趣味にお金をかけ子供どころか生活費にさえ困るようになった。「もし子供が出来たら俺がwワークでもして稼ぐ」と言ってたけど無理なのがわかってたから避妊を徹底した。

目の前にいる私より「今」を楽しむことが優先の彼に幻滅した。彼は家に一円も家に入れなくなったので別れた。

お金は絶対裏切らないけど人の心は裏切ることもある。信じられるのは自分とお金だけ。

[177. 匿名]

>>176
普通、結婚してないのに子供つくらないよね　

[178. 匿名]

元々大して子供が好きじゃないんだと思う

[179. 匿名]

>>167
家、車、子供
何かしら諦めないとだよね

[180. 匿名]

>>65
"目先のお金"で諦める人はそんなにいないんじゃないかな
妊娠出産には補助金が出るし幼保無償化したし小さい内は大してお金かからないって大抵の人は分かってると思う
むしろ小さい内はいいけど中高や大学の、子供の人生を左右する時期にきっちりお金出せるか、
子供を育て上げた後自分達の老後資金を確保できるかが心配な人が多そう
実際そこまで考えずに「小さい子かわいい！お金かからない！」で産んで後で詰んでる人が少なからずいるからね…

[181. 匿名]

>>89
それが、友達はハワイ行っても半分はプール監視員状態だと言ってたし、子供優先の旅はやっぱり普通の旅と違うよ。

ハワイやグアムで泳ぎたい子供無視して、自分の好きなように行動する親もいるだろうけど、だいたいは海やプールや動物園になると思うよ。

[182. 匿名]

>>111
２人目を諦めたって意味なんですが…

[183. 匿名]

>>13
老後資金貯めて終了だよね。
子育てに1000万使うなら自分達の面倒みるぶん貯めるのが賢い。

[184. 匿名]

>>139
子供が大きくなったらとか言うけど、会社のパートさん、下のお子さんが大学生になって、やっとお友達と毎年海外旅行できるって言ってたらコロナ。

いつ何がおこるかわからないんだから、子供産まないで行きたい時に行くのもいいと思うよ。

[185. 匿名]

>>163
…野菜少ないから食費だって抑えられるよ。
あの怒鳴り方見た？こどもたちが殴り合いしてたのも見てた？？あれって普通なのかな…
料理中、こどもたちが代わる代わるつまみ食い(つまみ食いの量じゃない)していたり、いただきますをして、みんなが競う様に食べていたのを見て、それでもそう思える？？

[186. 匿名]

一回り以上年上と結婚した
一緒に暮らす前は月50、60万渡すから家計のことは任せるね、と言っていたのに、蓋を開けてみれば月30万でそのうち10万は貯金できるよね？って…（ボーナスなし）そして男尊女卑のモラハラ発動

ちなみに20万には家賃、公共料金、2人分の医療生命保険、食費、雑費etc生活にかかる費用全て込み
年齢のこともあり入籍したらすぐ妊娠希望だったけど全部パーですわ

[187. 匿名]

>>133
都内はそんなに金かかるのか。子育て世帯の平均は700-750あたりだし、田舎なら500-600でも子育てしている人も沢山いるんだよなぁ。

[188. 匿名]

>>182
それは誰が見ても分かる。笑
主は子なし夫婦の方って書いてるから。

[189. 匿名]

たぶんここでいう経済的理由って家、車、習い事複数、塾通い、家族旅行、中学受験、奨学金なしで大学、全て叶えないと子供が不幸になると思ってるからだよね。

[190. 匿名]

>>152
わたしも年の差婚ですが（子なし貧乏です）何歳差ですか？世帯収入どのくらいですか？

[191. 匿名]

>>42
地頭がよければ塾行かなくてもいけるよ。
ど田舎で四人の子持ちシングル、その子どもの内の一人に同級生がいたけど、塾も行かず何食わぬ顔で荒れ気味の公立中から地元1の高校に行き県内1の国立大ストレートで行った。
すごいの一言…

[192. 匿名]

>>83
83さんの人生は素敵だと思うけど、大半の人は子供いなくてもそんな生活はできないと思う
そして世界中旅して宝飾品をたくさん買える人は子供一人くらいいても生活レベルはそこまで下げずに暮らせそうなイメージ
83さんはお金というよりはむしろ自分の時間のために子供産まなかった人なんじゃないかな
子供いてもお金さえあれば美味しいものは食べられるけど、レストランに行ける回数はきっと減るもんね

[193. 匿名]

こういう子どもの将来まで考えて、諦めたり後悔したりする人がいる一方で、何も考えず、働かず生活保護で3人も4人も子供を生む人がいるのが納得いかない。
んで、その子供は10代で子供をうんで「生活保護受ければいける」とか言ってる。
こう言ってはなんだけど、保護のしすぎでまともな遺伝子が減ってしまう。残念なサイクル

[194. 匿名]

そんな経済状態なら生活保護申請したらどうですか？
子供も産めないってかなり緊迫していますよね。
そんなことあってはならないと思います。

[195. 匿名]

経済的理由って言ってるけど、不妊の人もいるだろうなと思う

[196. 匿名]

>>140
800でも無理なの？
そして20代800なのか40代で800なのかでも違ってくるよーな、、、
生活保護でもボコボコ産んでたり本当に難しい

[197. 匿名]

自分たちの老後を度外視すれば全然産める

[198. 匿名]

>>172
そうそう、これだと思います

そして圧倒的に経験と情報考える時間が少ないので子供の可能性や選択肢を狭めている

知っていたら選べる進路や職業の存在を知る機会すらない
公務員に、医者に、海外で、商社で、資格を　とか発想することもできない

[199. 匿名]

>>161
都民ていつも都内は周りを一切来にしない自立した街みたいなこと言ってるけど
結局気にして周りに支配されてるんだね
そりゃ出生率が低いわけだ、納得

[200. 匿名]

>>187
まさに400と100の共働きがいっぱいいるような地方だったけど
大学に行かせてもらえない子や地元縛りがある子や
奨学金があるのに就活で資金力の差もあってか都内の金持ちに負けて人生積んでる子
そんなのばっかりだよ

[201. 匿名]

田舎ってそこそこ成績いい子でも地元の専門とかで終わる子多いんだよね

[202. 匿名]

アラフォーだと悩むだろうな。
子育てって若さと若さ故の勢いも必要だなと最近思う。

[203. 匿名]

>>23

そういうケースがあるとすれば、大学院博士課程で学生結婚した夫婦で在学中に出産、育児しながらどちらも学振の奨学金もらいつつ非常勤講師や研究員してる場合でしょ。そういう夫婦なら結婚時の年収それくらいでも、三十代になれば就職して年収一千万の二馬力になったりするからね。私のいとこがこのパターンで東大の大学院で学生結婚したけど、今は大学教授になってるよ。

[204. 匿名]

>>179
ほんとそれ
車なんて無理だし必要ないからそれはいいけど

[205. 匿名]

>>203
知り合いに旧帝の学部だけ出て就活全敗した夫婦いるよ
世の中いろいろだって

[206. 匿名]

>>140
えっ800万で諦めるのか、、
元々あんまり気乗りしなかったのかな

[207. 匿名]

本当は子供を産み育てるのに心配しなくていい世の中でないといけないのに。
選択で子供いない人はそれが幸せなのに、個人の自由までも潰すような日本て本当にいや！
なんなの！この国！

[208. 匿名]

>>154
私もなんとかなるって言葉本当嫌い。
そういう人ほど助けてくれないのよね。
旦那含め周りの強い希望で二人子供産んだけど
その旦那ですらお金ないしとすぐ言い放つ。

だから母の私が頑張らねばと強くない体に鞭打ってフルタイムに残業で頑張ってますよ。
親の責任だからね。
でも時々もうやってらんねーて何もかも突き放したくなる。しないけどね・・

[209. 匿名]

>>203
>>205
あら、私かな？笑
面接で「子供いる」って言ったらハイ不合格。まぁ子育てで手一杯で学生として業績ないしね。

[210. 匿名]

>>190
コメントありがとうございます
18歳差です
相手の方の年収は300万ぐらいですかね、、

[211. 匿名]

>>200
横だけど、田舎で安く子供育てられても、結局子供が大人になったときに差として出るんだよね。

[212. 匿名]

義母に「赤ちゃん生んでお金ないからミルク飲ませないってことはないでしょう？自然と他で削ろうってなるから…お金ないってのは理由にならない」って言われた

そんな最低限なことじゃなくて学費とか何不自由なく生活させてあげたいんだけど？

[213. 匿名]

>>79
手取りだから額面だと400くらいかな？
出世の見込みがあればいいけどこのご時世そんな保証ないもんね…

[214. 匿名]

>>84
手取りではなく総額ってことですよね？結婚考えてる相手がいますがお互い総額300くらい。。やっぱり1人で精一杯だろうな。

[215. 匿名]

>>33
仕事頑張るっていっても今の会社でがむしゃらに頑張ったからって出世とか年収上がる保証ないよね。かと言って転職も怖い。コロナ禍なので特に。

[216. 匿名]

産んじゃえばなんとかなる、みたいなこと言われても、不安ですよね。でも産まなかった数年後、後悔しないかどうかも…本当にお金さえあれば

[217. 匿名]

夫「ごめんな」

[218. 匿名]

35だし、体あまり丈夫じゃないし悩んでる。
でめ実母は、38で私を出産、義母は36と39で産んでるから全然現役扱いされる(泣)

[219. 匿名]

2人目悩んでる。
コロナだし、年齢も上がってくし。
再就職もしにくいだろうし。
正社員になれる確約あるならまだ頑張れるけど。

[220. 匿名]

>>196
20代だけど生活水準落としたくなくて
諦めた口です

[221. 匿名]

ほとんどの人が大学まで出す前提で産んでるもんね。
3人兄弟だと計画性がないとかガルで見かけるけどさ。
もちろん高校までしか考えてない家庭もたくさんあるだろうけど。

[222. 匿名]

>>212
赤ちゃん幼児の頃はそんなお金かからないよね
問題は受験、学費なのに

[223. 匿名]

>>50
ごめん、適当にコメントしちゃった

[224. 匿名]

厚労省かどっかの調査でも、子供を諦めた理由の第一位がもうずっと経済的理由なんだよね

[225. 匿名]

>>207
育てないじゃなくて自己犠牲できないでしょう。自己中ということ。

[226. 匿名]

>>220
20代で800万いく企業なら40代で2000万くらいいくのでは

[227. 匿名]

>>140
親になんて説明しますか？

[228. 匿名]

長文ごめん。旦那の実家の話させて
義弟と2人育てた義父母の口癖は
「お金がない」だった
家族旅行は近場の公園か無料スポット
外食なんて年に数回、どこへ行くにも義母の手作り弁当持参
旦那が初めて県外へ出たのは高校生の時
学歴も短大で首席→奨学金で四年制大学編入
もし義実家が裕福or旦那ひとりっ子にしてたら
高校まで公立進学校に行けた旦那の学力ならMARCHの一角は狙えた筈で聞いた時はほんと可哀想に思ったしお金無いと分かってて2人作った義父母に怒りすら湧いた

そんな旦那と話し合いの結果子供はひとりっ子一択
本当は2人も良いかなと思ったけど義父母の体たらく見たらひとりで正解と思うようになった
無理な家族計画ってその時は良くても次の世代に負の連鎖として影響するよ

[229. 匿名]

>>21
私も2人目は諦めた。
たしかに赤ちゃんはかわいいし周りが2人目産んでてなんとなく欲しいと思っていた時もあったよ。

でもやっぱり冷静に考えて
今後の金銭的余裕>>>>>2人目欲しい気持ち
だったから。

お金ないカツカツ生活なんて嫌だよ。

[230. 匿名]

>>177
だから「そのうち」って書いてあるじゃん。

[231. 匿名]

>>220
20代ならまだ上がるし生活水準落とさなくてもよさそうだけど。

[232. 匿名]

>>191
荒れ気味の中学校なら内申取りやすいから推薦でいい高校入りやすい。

[233. 匿名]

>>11
同じ感じで私は最終的に旦那に懇願され産んだけど、子供びっくりするくらい可愛いし、生活水準下げたくないとか、海外旅行毎年いきたいとかいう気持ちどっかへいってしまった。(笑)

あくまで私の場合だし、こればっかりはやってみて辞めることはできないから難しいよね。

[234. 匿名]

>>229
金銭的余裕大事な気持ちが強すぎてアンカーになってしまった笑

[235. 匿名]

>>161
地方以上に周りに合わせようとして窮屈そう。多様性があるのかないのかよく分かんないね。

[236. 匿名]

>>1
ガルちゃんは小梨（自称選択小梨）の巣窟なんだから
子供が欲しいとか子育てトピは速攻マイナスの嵐でしょ？

[237. 匿名]

>>207
？？？
誰も生むことを強制してないと思うよ

[238. 匿名]

>>128
私はまた来世でも子供は産みたいかな
それだけの幸せはある

[239. 匿名]

>>54
深層心理で、僻み、嫉妬はあるんじゃないかな。

[240. 匿名]

>>43
何とかなるって、子供の犠牲の上で何とかなってるんだよね。
賛否ある言葉だけど……良い環境じゃないのに子供を産むのって本当に親のエゴだよね…

[241. 匿名]

どのくらい経済的に難しいのか分からないけど
何とかなるもんだよ＾＾
本当に望んでいるなら後悔しないようにね。


そんな私はバツイチ2人のママです。
説得力ないかもしれないけど
国からの手当等は一切頂いていないです。


普通に仕事してたまに贅沢…


それでやっていけてます＾＾
やらなきゃ、いけないんですけどね^^;

[242. 匿名]

>>47
子供の頃は貧乏で成人してから親にたかられて、自分は何の為に産まれてきたんだろう何で産まれてしまったんだろう、って旦那様は思ってるだろうね。私も似た境遇だよ😢
貧乏な人間が子供産んでも誰も得しない誰も幸せにならない。

[243. 匿名]

>>115
そして今後その給料が上がらない、退職金もない(少ない)、年金もない、という可能性があるわけだから楽観的に何とかなるなんてとても思えないよね。

[244. 匿名]

産まずに後悔より産んで後悔のほうが、子供を巻き込むぶん、より悲惨ですよね。

[245. 匿名]

>>194
大人2人なら生活できるんでしょ。
生活保護の話なんてしてないし、子供が居れば居たで生活は出来るけど、高校や大学とかの10年20年先まで考えての質問だと思うよ。
子供何人も産んで生活保護受けてる人と比べたら、きちんと考えていて素晴らしいと思うよ。

[246. 匿名]

>>194
フォローと見せかけたイヤミに聞こえます…

[247. 匿名]

>>193
聡明な女性が子供を産まなくなってるから、人類の知能がだんだん低くなってるってニュースになってたよね。

[248. 匿名]

家や車のローン組むときはちゃんと返せそうか銀行がきっちり審査するのに、
同じくらいお金かかる子供は産もうと思えば何も考えず産むことができるから逆に怖くなるね
悩んでるならFPに相談するという手もあるけど、ローンの審査ほど厳格には見てくれないしねw

[249. 匿名]

>>245
経済的理由だけで子供を諦めた夫婦は私は知りませんね。
10年、20年先のことなんて誰にもわからないのだし。
そんなに子供が欲しくないのだと感じました。

[250. 匿名]

>>246
そうですか？
決して嫌味ではないのですが。

[251. 匿名]

>>187
うちまさに500、600とかの田舎住み、二人子供いる。
地元の大学なら行かせられるけどな。
地元の国立はレベル高いし、県立も市立も選べるわけだし、ダメなら私立に通えばいいし。
頭悪いのにわざわざ東京の私大行かせる家庭も少ない。

[252. 匿名]

>>226
んなわけないw
順調に出世すれば人によってはあり得るかもしれないけどサラリーマンで2000万はなかなかハードル高いよ。
うちの夫は20代後半800万、30代1000万（現在）、40代は1200万くらいらしいけどそのくらいで頭打ち。
出世して役員とか取締役になれれば2000万超えるかもしれないけどそんなのほんの一握り。
私も同業他社だけど似たようなもん。20代で800万はあり得るけど40代2000万は稀だと思う。

[253. 匿名]

>>30
伸びしろなさすぎだもんね
フルタイムきつくても辞められないとか地獄

[254. 匿名]

>>251
うち札幌だけど下位の単科国公立に落ちた子がいく名ばかり中堅の私立、就職状況ぜんぜんよくないよ

[255. 匿名]

>>199
横ですが、合わせなきゃいけない閉鎖感や支配は無いですがその分自由故のデメリットがあるかなって感じます。
誰も気にしないし自由だけど、だからこそ教育費も青天井で良くしようと思えば簡単にいくらでも良くできます。
(地方とか場所関係なくどこでもそうでしょうが)
ただ都内はその上の人達が身近にわんさかいて、良くも悪くも目につきやすい、という感じですかね…。
あくまで個人的に思うだけですが。

[256. 匿名]

>>226
世帯年収だからじゃない？

[257. 匿名]

>>252
うちもそうだわ。
30歳前半で900万ぐらいだから、40代でまあ1000〜1500万いけば御の字って感じかな。
順当に出世出来ればだけどね〜泣

[258. 匿名]

>>2
うちは、3人目諦めた。
600マン。

[259. 匿名]

>>246 よこ
何に対してのイヤミ？
貧しくて子供も産めない女性にわざわざイヤミ言うの？
裕福で子供いる人から見たら哀れみは感じるけど。

[260. 匿名]

>>41
えー邪魔な存在でしかないって

可哀想だね…そんな考えなのか

[261. 匿名]

>>249
あなた自身が諦めた方ではないという事ですか？
このトピは諦めた方のトピですが。

[262. 匿名]

>>210
横ですが、旦那さんの年齢は分からないけど若く見ても40代前半だとして、
旦那さんが言う『なんとかなる』が通用しない年齢と年収だと思います。
失礼な事言ってすみません。

[263. 匿名]

>>73
2LDKで20万しない部屋って23区にある？アパートとかなのかなぁ。
色々あって今1Kの部屋を探しているけど風呂トイレ別、独立洗面台、25平米以上、RCだと安くて9万〜って感じなんだよね。友達は西日暮里で2DK 25万だと言っていたし。

[264. 匿名]

>>246
嫌味っていうかここで出てる年収帯より収入が低いのに子供産んだんじゃない？
経済的に無理かどうかの基準なんて生活水準によって違うのにね。

[265. 匿名]

>>169
そういうことじゃないんですよね
ホテルのランクとか子供お断りの旅館とか、選択が制限される事なく旅行を楽しみたいです

[266. 匿名]

>>265
子供がある程度大きくなれば可能だよ

[267. 匿名]

>>263
マンションでもあるよ！かなりの数ある
めちゃくちゃある！

[268. 匿名]

車必須の九州田舎在住
二人とも29歳。
夫年収350万
私年収250万

老後のことも考えるといくら田舎でも子供を持つのは無理だと思いました。うちくらいの年収は田舎ではアルアルだとおもうけど、みんな二人くらい子供いる。すごいなぁとおもう。親の援助とかあるのかな。
うちの年収でも子供いるひとはいると思うけど。
わたしはそこまでほしくなかったんだとおもう。

世帯年収1000万とかだったら違ったかもなぁ、とはおもう。

[269. 匿名]

>>263
貼りきれないほどたくさんあるから検索して
駅から徒歩5分とか

[270. 匿名]

>>263

[271. 匿名]

>>254
札幌に、というか北海道に名ばかりでも中堅の私立なんてある？
もれなくＦランだと思うけど。

[272. 匿名]

主と旦那が全く同じ考えなのかが気になるところ。


考えたくないだろうけど、女はリミットがあるけど、男はどうしても子供が欲しくなったときに離婚＆若い子と再婚で自分の子を持てる可能性があるから。


夫婦で同意見なのであれば、経済的な理由で子供を持たないというのはとてと真っ当な理由だと思います。

親に「経済的に〜」と言うと、「産めばなんとかなる！」って言い出しかねないので、「欲しいけどできない」って言っとけばいいと思うよ。

[273. 匿名]

>>266
いや、だからお金の問題です。
子育てしてたら、露天風呂付きの部屋に泊まる余裕なんてないし。

[274. 匿名]

>>263
西日暮里で25万！？
新築の分譲を貸してる部屋とかですか？

[275. 匿名]

>>3
友達から言われたけど、私はこれからの生活も将来も考えた上で決めたんだからと思うけど、最後の一言が子供は何人いてもかけがえない存在だし、3人目なんか楽勝だよ？とか言われた。

[276. 匿名]

>>218
おなじく35です。
母は2人産んだので私にも子供は2人、1人はかわいそうという価値観を押し付けてきて嫌になる時があります。

[277. 匿名]

2人目を考えていましたが、コロナで一時収入が激減したので諦めました。
コロナが終わったら収入も戻る、大丈夫とは思えなかった。
今いる子を貧乏で辛い思いさせないように頑張ります。
私は貧乏育ちで悔しくて泣いたことも多かったので

[278. 匿名]

>>212
1000万ぐらい援助してもらえれば産みたいんですけどね〜！！！って義母に言っちゃいなよ！笑

[279. 匿名]

>>2
夫年収360万私80万。
この金額で2人いたから3人目以降は諦めた。

[280. 匿名]

無知ですみません。
子供を諦めようと思っているのですが、将来施設に入る時などに書類関係で親族が書かなくてはいけない欄があったり役所や銀行関係はこうするんだよ、と祖母に軽く説明をされました。亡くなった場合、そういう時に子が居ないとどうなるのでしょうか？

[281. 匿名]

自分が貧乏な家庭に兄弟3人で育って惨めな思いしたから子供に同じ思いは絶対させたくないし、産むなら歯の矯正、留学などできることは全部やってあげたい気持ちがあってそれができなそうだから子供は産まないと決めてる。あとは貧乏なだけじゃなく毒親だったから自分自身も不安定だし、こんな自分が子供に何を教えてあげられるか分からない不安もある。みんなそんなに深く考えて産んでないと思うけど、そこまで考えた上で産む決断をするのが子供にとっては一番良いと思う。あとは祖父母も貧乏だったからやっぱり貧乏って親子で連鎖して続くし、少子高齢化、年金ももらえるか分からない、税金はどんどん上がっていて生きづらくなっているこの日本に産むのがかわいそうだって気持ちもある。これって考えすぎ？

[282. 匿名]

>>28
どうにかなるって考えで子育てするもんじゃない。

[283. 匿名]

>>189
そうです…。
古い家に住んで安い服しか買えなくても、大学出てなくても、近いところしか遊びに行けなくても幸せそうな人は周りにたくさんいるし、
自分自身も大したお育ちでなくても楽しく過ごしているのに、
どうしても自分の子供には全部用意しないとどん底生活になってしまうような気がしてしまいます…

[284. 匿名]

>>52
あんたもね

[285. 匿名]

>>77
それ、あなたが姉を駄目にしてるよ。姉以外の家族会議をやって、姉には絶対貸さないってやらないと。

[286. 匿名]

>>281
私も似た環境だったから同じ内容で悩んだことある。
毒親だから自分が具合悪くても頼れないのは当たり前だけど、毒親の毒からどう守れる？とか、自分のも気づかないうちに毒にならないか、とか（本読みまくった）
歯の矯正は私もして欲しかったけど、今ガチャガチャだし、
遺伝だから責任取りたいとか。考えすぎくらい考えて納得して、それでも奇想天外な事が起きたけど、それでも考えてある程度覚悟しておいたほうが、後悔は少ないかな？と思う。

[287. 匿名]

>>3
実母、職場の同僚に言われた。
金銭援助してくれるわけでもないし何かしら助けてくれるわけでもないのに口だけ。
実母なんて「お金なんてなくなって子は育つ」とか訳の分からない事ほざいてるわ。
時代が違うよね。

[288. 匿名]

かかりつけの産婦人科の掲示板に、その病院が今まで手掛けた分娩数や婦人科手術数が掲示されてたんだけど、分娩数と中絶数がそんなに変わらない数字だったのよね。

少子化の原因は不妊ではなく、育てられないとこにあるのにな。
政治家はそこのところがわかってないのか、わかってても無視してるのか。
…後者なんだろうな。育てるほうがお金かかるし。

[289. 匿名]

>>2
2人で年収300。生きてくのでギリギリ

[290. 匿名]

首都圏、アラフォー晩婚、世帯年収800(夫500、私300)
かなりきついけど1人は作りました。
夫は2人目を希望してたけど、年収と年齢を考えるとかなり厳しいと説明して諦めてもらった。

[291. 匿名]

>>262
コメントありがとう
それが相手の方は50です、、
私も本当に子供は無理だと思う、、

[292. 匿名]

>>55
ぜんそくでパートさえ出来ないくらいって大丈夫？
もし離婚したり、何かあったら働けなくて生きていけるの？

[293. 匿名]

子供諦めきれない。
けど状況が許さない。
し「にたいくらい辛い