歳の差婚で先立たれた方居ますか？

[1. 匿名]

夫が17歳上です。
交際を申し込まれた時から覚悟はしているつもりですが、今のところ夫の死を乗り越えられる自信がありません。
夫が年上で先立たれた方の心境や生活など、お話が聞きたいです。
よろしくお願いします。

[2. 匿名]

めっちゃ限定的だな

[3. 匿名]

心配しても仕方ない
今一緒にいる時間を大切に生きる

[4. 匿名]

貯金と保険はしっかり把握しとくべし！

[5. 匿名]

共に生きる間は
考えない
先に自分が死ぬかも知れない

[6. 匿名]

人間いつ死ぬかなんてわからんよ

[7. 匿名]

ちょwwおまwww
不謹慎だなwww
そりゃ、先に旦那死ぬことあんだろww

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
遺産入ってくるじゃん

[10. 匿名]

年の差婚ではないけど、うちのおばあちゃんは105歳まで生きたから、旦那が亡くなってから33年間1人だったな

[11. 匿名]

それがねー
乗り越えちゃうのよ
子どもがいたから三段跳びくらいで乗り越えたわ
泣いたり悔んだりする暇なかった

[12. 匿名]

再婚するのもありだと思う〜

[13. 匿名]

>>1
主さん何歳だろう。
主さんが40代ならまだ…でも50代ならすぐ介護が始まる…

[14. 匿名]

>>9
お金持ちとは限らないよ
介護費用で消える

[15. 匿名]

>>2

でも『ピッタリ17歳差の夫婦』とは言ってないし。

[16. 匿名]

年齢関係なく先立たれる可能性はあります

[17. 匿名]

>>1
夫の死を乗り越えられる自信？？
歳の差があってもなくても同じじゃない？

歳の差は関係なく、パートナーに先立たれた人で別に良くない？？
歳の差限定にする意味が分からない。

[18. 匿名]

>>13
介護介護言う人いるけど、全員が全員介護が必要なわけじゃないのになーって思う。

[19. 匿名]

>>18
全員ではないのは確かだけど、それでも老人だよ。少なからずサポートは必要でしょう

[20. 匿名]

>>13
まだ好きだって話してるのに介護とか…冷める

[21. 匿名]

>>13
30代かもしれないけど？

[22. 匿名]

>>5
ほんとそれ
あと、極端に年の差婚で妻が年下だと、妻が夫に追いついて老け込みがちだと思う
夫は極端に年下と結婚するぐらいだから精神年齢どおり若い雰囲気のまま
っていう話を聞いたことあるし、うちもそうなりつつある

っていうか最近は夫がしょうもないバラエティやワイドショーみてクダ巻くジジイ化してきて疲れる
結婚した時は、まさかこんなに色んな面でスマートな人に限ってそんなジジイになんて絶対にならないであろうと思ってた
同年代のほうが二十代後半から腹も出てきておっさん化してきてたから余計に

[23. 匿名]

20代新婚、夫は１０歳上です。
夫が先に旅立つ可能性は高いし、いざ老後になったときに病気もなく元気でいる保証はないので、体力と記憶のある今のうちに、旅行や美味しいものたくさん食べて、思い出作りをしています。
夫の介護、看取りもしっかり覚悟しています。

[24. 匿名]

もう先立たれてるのかと思たわ。
生きる日まで仲良くしたらいい

[25. 匿名]

>>18
わかる。うちのじいちゃんばあちゃんも亡くなる直前まで農業やって働いてたし、介護介護って全員が必要でもないのになー。

[26. 匿名]

>>1
はい。同じ年の差で経験者です。

年上の男性を選ばれる方は
頼れる男性が好みだと思われるので
その状況になると
かなり辛いと思います。

[27. 匿名]

>>17
歳の差あるとはやく未亡人になるのよ
自分が50歳とかで先立たれると自分の人生もまだまだ長い
同い年とかなら67の旦那なら自分も67で、終活に向けて行動できるけどさ

[28. 匿名]

めっちゃ楽しみにしてる
旦那にも「○○はしたくなさそうだから死んでからひとりでしよ」
とか本人にも言ってるよ
1人でするリスト スケッチ旅行、登山、発掘アルバイトなど

[29. 匿名]

>>18
でもさ、２人に１人は癌になる時代。

死因の割合まで詳しく知らないけど
２人に１人は癌で亡くなるなら、手術、治療、通院、介護と介護は高確率でやってくるよ。

[30. 匿名]

>>1
うちの母方の祖父母が主さんと同じく17歳差だったわ
時代が時代だから今と色々違うところもあるけど、母が14歳のときに祖父が亡くなって祖母は当時すごい暴力を受けてたからホッとしたらしい
全然参考にならないこと言ってごめんね

[31. 匿名]

旦那がひとまわり歳上です
どちらが先に旅立つかなんてわからない
明日私が死ぬかもしれないし
そんなこと考えて不安になるよりも
毎日を大切に過ごしたい

[32. 匿名]

同い年で結婚したけど旦那さん40代とかで急逝した人とか知ってるしもう何が起こるかは誰もわからないしなるようにしかならんと思ってます。歳の差で覚悟ができてる方がマシではとすら思う。

[33. 匿名]

>>26
ご愁傷様です。亡くなられてもう何年か経ってるのですか？
その後の生活ってどんなふうに送っていくのか、かんがえただけでも怖いです。
うちの主人は早死にの癌家系なのもあって尚更、不安です

[34. 匿名]

>>32
確かにそうかも

[35. 匿名]

高校2年生と0歳児の差かぁ…

[36. 匿名]

>>10
うちのばあちゃんも67歳で未亡人になり、青春取り戻したかのように生き生きとめちゃくちゃ元気になり、95歳まで一人暮らしして96歳で天国行った。旦那がどういう人かによってその後が変わるよね(笑)

[37. 匿名]

>>1
子供いるかどうかにもよるよね
うちも主さんところほどは離れてないけど、子供がいないので、ひとりぼっちになってしまうのが怖いです

[38. 匿名]

歳の差はないけど、夫は持病があって長生きしないと思う。だからトピ主さんと同じくらいの不安かも。
考えちゃうと悲しいし泣いちゃうけど、
夫より早く死なないように頑張りたいし、
しっかり看取ったら、自分は適当に生きるか死ぬかどっちでもいいかなって思う。

[39. 匿名]

>>27
67じゃまだ死なんよ…男性の平均寿命81よ？

[40. 匿名]

>>5
先に自分が死んだほうが全然いい！！！
夫に先立たれるなんて辛すぎる

[41. 匿名]

うちは旦那が20歳と少し上です。
無理かもしれませんが
「私を遺して死ぬのは許さない。２人でヨボヨボになっても手を繋いで旅行に行き、死ぬときは一緒に逝きましょう」
って言ってあります。

[42. 匿名]

>>40
保険金や財産使えないから夫に先いってほしい笑

[43. 匿名]

病気とか事故とか、予期せぬ事で先立ったりすることもあるのは置いといて、かなりの年の差だと、年齢差が少ない夫婦よりは確実に一緒に過ごせる時間減るよね。大好きな人なら尚更悲しいよね。

[44. 匿名]

>>1
私も夫とは20歳離れてます。
そんな風に奥さんから言ってもらえて旦那さんも幸せ者ですね。
正直にズバリ言います。覚悟より備えです。

平均寿命の差から考えると男女差6歳、歳の差を考慮すると23年もあなたが長生きすることになります。
あなたが再婚をしないのであればどのようにして老後の収入確保するかだけは抑えておいてください。
家を購入し団信に入ってもらう、生命保険に入る、旦那のリタイア後のマネープランなどは練っておきましょう。

歳の差だからと言って過度に不安がる事はないと思います。
その不安はどこから来ているのか自分自身を分析してみてはいかがでしょうか？
老後1人で不安と言うことであれば、再婚だって考えられます。
生活面で困るのであれば上記記載したようにマネープランニングを今からしっかりと練っておきましょう。

[45. 匿名]

>>10
ご近所さんに戦争で旦那さんを亡くして70年以上未亡人の人がいるよ。箱石シツイさんもそうだよね。

[46. 匿名]

旦那さんの終活が終われば主自身が婚活すればいいのよ
人生2回分楽しめるよ！羨ましいわ

[47. 匿名]

>>18
ピンピンコロリって全体の3％ですよ。
介護の可能性は高いし、心構えして備えておいた方がいい。
要らなきゃ要らないでいいんだから

[48. 匿名]

旦那が死ぬ事よりも自分が死ぬ事の方が心配だわ
最期の瞬間って苦しいんだろうかとか、三途の川を上手く渡れるかとか笑

[49. 匿名]

>>17
歳の差あると夫に先立たれる可能性が圧倒的に高いじゃない。
しかも、多くの場合は事故や事件で死ぬよりも、病気して亡くなる確率の方が高いし。

誰でも急に死ぬ事あると言っても、年上夫と同い年夫はやっぱり違うよ。
トピ主さんは同じようなバックグラウンドの人と話したいんだよ。

[50. 匿名]

>>41
その歳の差じゃ2人でヨボヨボにはなれんやろ笑

[51. 匿名]

>>33
介護とかは全く必要なく
結婚数年で他界しました。
結婚して子供をすぐに授かったので
子供と二人仲良く暮らしてます。
数年は日が落ちると涙がとまらなくなり
子供にバレないように部屋にこもって
毎日泣いてました。
やはり運動会とか家族が揃う場も
悲しい気持ちになりますね。

身体に痛みが有り何度か検査をしたり
救急車にお世話になったことも有りましたが
心の病からの症状みたいでした。

人前では辛い気持ちを話したことはなく
逆に友達から相談をよくされるタイプなので
友達からしたら
明るく元気に暮らしてると思われてます。

[52. 匿名]

>>37
同じくです...
ふと独りになったらと想像して恐ろしくなります。
地元を離れていて知り合いもごく僅かなので余計にこわいです。

[53. 匿名]

>>1
かわってあげたいよ、、、

[54. 匿名]

>>27
普通は年の順って思うんだけど、知り合いはかなり年下の奥さんに先立たれたよ

[55. 匿名]

保険金はがっぽりと

[56. 匿名]

>>50
気持ちの問題ですよ。

[57. 匿名]

>>1
好きな人と過ごす短い時間と
嫌いな人と過ごす長い時間
どっちが良いか聞くまでも無い

[58. 匿名]

>>10
私の祖母も今84歳だけど、祖母と同い年の祖父が55歳の時に亡くなったから30年近く一人暮らしをしています！
昔から続けてる日本舞踊をいまだに続けていて楽しそうに過ごしていますよ。
孫の私も今34歳、祖母には娘を可愛がってもらっています。

祖父は元々持病があり先が長くはないと言われていたみたいですが、祖父と結婚してから天国にいくまで一緒に生きる事ができて幸せだったと言っていました。
どんな事があるか分からない人生だけど二人で一緒にいる時間をいつまでも大切に出来たらいいですよね🥰

[59. 匿名]

>>8
家のローンは夫名義なら夫が死亡の場合、払わなくて良いでしょ？

[60. 匿名]

>>59
団信入ってない場合もあるよ。
フラット35は団信必須じゃないのよ

[61. 匿名]

>>10
私の祖父母も3歳差だったけど、祖父は早死にしたから祖母は長年未亡人だった。
後、祖母は急死だったから闘病生活を送る事なく、亡くなる直前まで人生を楽しんでいたよ。

寧ろ、女性って旦那に先立たれた後の方が表情が明るくなる人が多い気がする。

[62. 匿名]

>>17
トピ主はなるべく自分と近い境遇の人の話がききたいんでしょ。

[63. 匿名]

祖父は10個下の祖母に先立たれてから30年も元気に生きて今年で101歳。まだまだ農作業して酒飲んで楽しく生きてる。祖父も若い頃はこんな人生想像してなかっただろうし、本当歳下歳上関係なく何が起きるか分からないよ

[64. 匿名]

>>48
笑ったけどその通りだわw

[65. 匿名]

>>60
知りませんでした…
ありがとうございます。

[66. 匿名]

>>23
私のところも丁度10歳差です。
しっかりしてて初めて尊敬できる男性に出会って毎日一緒に生活できて幸せです。
でも私はあなたみたいに強くないかも。旦那がいなかったら怖くてたまらないと思うし、一人になって騙されたり老人ホームで虐待されたりしないか今から心配…。考えすぎなのかな？

[67. 匿名]

このコロナ禍で年の差とか関係ない世の中になったよね。
ヘタすりゃ若くても死ぬし。

[68. 匿名]

>>47
よこ
ぴんぴんころりじゃなくても在宅できないくらい病状が悪ければ数日に一回のお見舞いレベルで済むよ
命は助かったけど障害抱えて長患いするってパターンが一番きついかも

[69. 匿名]

旦那５０歳
私２４歳
旦那が５４で亡くなって子供２人育てて来た（成人した）
再婚はする気も無かった
いまジワジワ旦那の亡くなった歳に近づいて来てるから嫌だな〜って思ってる

[70. 匿名]

>>1
19才差の夫婦を知っていますが、旦那さんがそろそろ定年です
子供達はまだ下が小学生

将来の死が訪れる前に現実的に大変な事が出てきます
年の差婚は貯蓄ありきだと思います

[71. 匿名]

>>18
５０代後半の知人が年上のご主人を介護されてます。全てでは無いとしても心構えはあった方が良いと思いました。

[72. 匿名]

現在48と28、あと50年は生きて貰う予定。
私は80くらいまで生きる予定。

[73. 匿名]

歳の差なので旦那が亡くなる前に色々してくれました
マンション買ってくれて私と子供がお金に困らない様にと色々してくれました
旦那が色々してくれたので旦那が亡くなった後何も困る事なかったです

[74. 匿名]

朝起きてこのトピを見つけてスルーできず…。
私の夫はふた周り以上上です。
この年の差でガルチャンでも叩かれますが、子供も臨んでいないので、その他の点はなんら皆さんの夫婦生活と変わらない穏やかな生活を送っております。
結婚を意識したときから、介護と先立たれることは覚悟の上です。
しかし、他の若い年の差のない夫婦にだって、同じように事故死や突然死などの恐怖はあるはずです。
他の人より少しだけ覚悟をもちながら、普通に日々を過ごします。

[75. 匿名]

>>31
考えるだけ、ムダな悩みだよね。人間、絶対死ぬんだし。あなたみたいな考えの方が好きだわ。

[76. 匿名]

>>17
早く逝くからじゃないの？

[77. 匿名]

>>18
うちの旦那は私に介護してもらう気でいるよ

[78. 匿名]

>>17
主さん、似た境遇の方と不安を共有したいだけなんじゃない？リアルでは難しそうだし。家族の死なんてそう簡単に乗り越えられるもんじゃない事くらい、主さんもわかってると思うよ。

[79. 匿名]

>>68
その数日に一回も色んな意味で辛いでしょ

[80. 匿名]

>>66
10くらいなら、平均寿命考えたら先立たれてもそんなに周りと変わらないと思う
子供や兄弟はいないのかな？

周り見てると、旦那さんに先立たれた女性より、奥さんに先立たれて生活が崩れてしまう男性の方が多いと思う

[81. 匿名]

>>18
私の経験則だけど、心臓の強い人は長生きで介護状態になる人多い。
心臓が健康だと足腰や脳が衰えても生き続けちゃう…

[82. 匿名]

年上でもなんでもいつどこでどう亡くなるか分からないからね。お金だけはしっかり！としか言いようがない。
自分が先に死ぬかもしれないし

[83. 匿名]

>>28
男性の平均寿命は81才だよ？
何歳差かしらんけど、旦那さん亡くなったらあなたも充分おばあちゃんよ。
発掘アルバイトとかおばあちゃん雇ってくれるの？

[84. 匿名]

>>60

そうなのよね。
義父が入れなかったみたいで残りを何とか分割にして貰ったと夫から聞いた。

[85. 匿名]

>>66
考えすぎだよ、今どんなにしっかりした旦那さんでも歳とともに老いていく。あんなに頼りがいののあった人が今では私の方が旦那のフォローしてるっていうふうに変わっていくよ。自分も歳とともにしっかりしていくしね。大丈夫、旦那さんが亡くなっても始めは悲しんでても自分でしっかり生きていけるようになるよ。

[86. 匿名]

旦那と9歳差です。とにかく好きで結婚しました。
先立たれて寂しい思いをするかもしれませんが、頼りない人なので看取ってあげたいと思っています。
資格ありで給料も私の方が上なので自分でその後も暮らしていけます。
楽しい生活を今実感できているので幸せです。

[87. 匿名]

てかそれ狙いでしょ？

[88. 匿名]

私の祖母は60代で同世代の夫を亡くしてから100歳まで40年近く一人で生きたよ
ママ友の旦那さんが若くして急逝したこともあるし、
前の職場では50〜60代で旦那さんを亡くした人が元気に働いてた
平均寿命の違いを考えると最後に一人になる女性はいっぱいいると思う
年の差だと一人で生きる年数が長くて不安になるかもしれないけど、
その分介護などを自分が若い内に終えられるというメリット（？）もあるしね

[89. 匿名]

私も年の差婚。
夫が私と結婚してよかったと思えるよう、介護もするし今幸せにしてもらっている分私が幸せにしてあげたい。
でも今は子育てに追われて夫も仕事に追われてるからまだまだ先の事って思っちゃいます。

[90. 匿名]

私の両親は年の差結婚だったんだけど、父が死んだ時には友人知人の父親たちはまだ誰一人亡くなっておらず、本当に羨ましく思ったな。
あれから10年経ったけど、それでもまだ誰も亡くなっていない。みんなこの10年、お父さんがいていいなあ…と思った。

[91. 匿名]

>>40
私も最初はそう思ってたけど、ふと、夫が1人ポツンと寂しそうに暮らしてるのを想像したら可哀想過ぎたから、私が看取って上げたいって思うようになった。どうせ女の方が強い。

[92. 匿名]

>>44
頼りがいあるコメントだな。
心は仲良ければ潰れるほど苦しいと思うけど、経済面で、準備万端ならそこは安心できるもんね。
旦那も年上で先に逝くという自覚や、介護してもらう貰えると思っているだろうから、同い年よりかなり話しやすいかも。

[93. 匿名]

>>45
戦争未亡人は年金とかの手当がかなり貰えたから
再婚しないんだってと聞いた事ある
本当かどうか知らんけど

[94. 匿名]

生命保険の受け取りって、夫婦それぞれ本人にしてるのだけどこれは変えたほうがいいのかな？？

[95. 匿名]

>>81
内臓が丈夫な人は寝たきりになっても長いって言うよね

[96. 匿名]

>>10
うちもそう。年の歳婚じゃないけど、祖父が60代で亡くなったから祖母は90代まで長生きしたから30年以上未亡人だったよ。
同居だったのでひとり暮らしではなかったけど、特に介護の必要もなく、大病もなく、長期入院の経験もない。最後は肺炎で病院で老衰みたいな感じで亡くなった。孫の私から見るといつまでも元気だったイメージしかないよ。

[97. 匿名]

>>93
戦争って悲惨な面ばかりが取り上げられて、補償の面は全然教えられないもんね
私の曾祖母は、遺族年金と恩給の両方が毎月振り込まれてて手厚い補償だったわ

[98. 匿名]

>>1
わたしは16歳差です。
夫の両親は、癌で早くに亡くなってます。
お母さんが47歳。
お父さんが65歳。
現在夫は、49歳。
とても心配です。わたしも結婚前から、
分かっていたことだけど、やっぱり
不安ですね。
あと普段から頼りすぎてるので、
亡くなったあと、ちゃんとやっていけるのか…
今からしっかりしなければと、
日々思います。

[99. 匿名]

周りで旦那さんと死別した60代女性が数人いるけど、女性は本当にみんな元気だよ
みんな仲良し夫婦だったそうで旦那さんを思い出して泣くこともあるみたいだけど、
遺族年金を受け取りながらパートして、友達と旅行したり趣味のサークルで活動してたりする
うちも主さんと同じくらいの年の差だから不安にもなるけど、一人を楽しんでる先輩達を見て安心してるw
今からできる準備としては、友達を大事にする、趣味を持つ、お金についてはシビアに計算して準備しておく、とかかな

[100. 匿名]

>>11
私は子供の立場だったけど、小さいうちにお父さんが死んでしまって本当に嫌だった。
まわりのみんなは両親揃ってて、父方の祖父母も元気で生きてて遊んでもらっててさ。
今でも孫を抱かせてあげたかったって思うし、子ども側の辛さも中々よ。

[101. 匿名]

夫を亡くしましたが
当人以外が元気そう、楽しく暮らしてるみたいなのってほんとやめてほしい
外でわんわん泣けますか？
家で泣いて必死で我慢してるんです
それに口々に思ったより元気そう、元気そうでよかったと言ってくる
悪気がないからなおタチが悪い
元気なわけないじゃないですか？
いくつになってもその都度襲ってくる悲しみもあります

[102. 匿名]

>>44
リアルにお金問題大事だよね。お金さえ残してくれれば子供と楽しく２人で暮らせる。
残さず死なれたりしたら残された親子共々地獄だから。
今のうちから手に職つけるなり資産持っておくなりしておかないと夫がリタイア後の資産として6000万円ぐらいないと子育てするにはキツいと思うよ。

[103. 匿名]

14歳上の夫がいます。
子どももいるので保険の内容はしっかり把握してますし、介護の勉強もしてます。
でも私の家系がガン家系なので、私が先に病気で介護が必要になるかもしれないなーと思いながら、夫婦でしっかり健康診断受けてます。

[104. 匿名]

>>90
わかる
うちも両親15歳差で、父が亡くなったのも割と早い65歳だったから私も当時20代だった
両親離婚してたし一人っ子だったから、悲しみを共有できる人もいなくて辛かったな
結婚してたし子供もいたけど、旦那は両親健在だったから全然辛さはわからないようだった
義父と父が同い年だったから、しばらくは義父と義妹の父娘のやりとりを見るのも嫌な気分だった

[105. 匿名]

今更ですが主です！
皆様コメントしてくれてるのに登場が遅れて申し訳ありません。

現在私が34、夫が51です。
若い人と結婚してもいつどちらが突然死ぬかわからないのは承知していますが、皆様の言う通り歳の差があると未亡人期間が長いリスクが高いので、やはりつい心配してしまいます。
結婚当初は、夫に先立たれた後再婚する気満々だったのですが、夫と過ごしていくうちに、こんなに自分が日々心穏やかでいられる人はもう出会えないだろうと思うようになり、再婚はしないような気がしてきました。
夫は自分が死んだ後も私が困らないようにお金のことや自宅のこともよく考えてくれてるようなので、生活の面では路頭に迷うことは無さそうです。

皆様のコメント有り難く読ませていただいてます、ありがとうございます。

[106. 匿名]

>>105
それは介護が始まってから考えたら？あと10年で旦那さんも定年でしょ？定年後もそういって穏やかな関係でいれるかもわからないし、お金だって残してくれるかわからないよ。
今を生きるしかないし、あなたの生き抜く力をつけるしかない。

[107. 匿名]

>>66
うちも結婚20年以上になる10歳差夫婦で、結婚当初は私も世間知らずだったけど流石に今は私のほうが色々知ってることも増えてきたし、旦那も私を頼りにしてるよ。当たり前だけど旦那もかなり老いてきたし、保険関係とかお金関係の事など旦那に相談せず私が勝手にやってる。

でも力仕事とかはまだ旦那に任せてるし、夫婦の力関係や役割分担はその都度自然に変化していくものだよ。今はどちらが先にいっても困らないように出来る範囲で対策してるよ。

[108. 匿名]

>>105
なんか男の人に頼る気満々なのがちょっとどうかと思う
このままずっと頼れる旦那のままとは限らないんだし（むしろ旦那のほうが先に老いる）再婚だってそんな簡単にできないだろうしまずは年の差関係なく自分の力で生きていく努力をした方がいい。このままでは旦那に愛想尽かされるかもよ

[109. 匿名]

正直34歳にしては書いてることが幼稚すぎる

[110. 匿名]

>>105
生活で困る事はないって言いきれるのがすごい💦純資産で3億ぐらいないと言えない発言ですよ、羨ましい！
何が不安なのかよく考えてみては？子供ができないこと？それとも単純に老後１人で過ごすこと？
でも、それコミコミで愛して結婚したのだと思いますし、趣味をたくさん持たれてはどうです？？

[111. 匿名]

>>61
ある程度お年を召した夫婦は旦那さんが仕事以外何にも出来ないというところも多いと思われるので、愛していたとしても、自分も歳をとると旦那さんの身の回りの世話がしんどくなるという側面はある気がします
肉体的負担から解放されて元気になる人多いなって
90代で亡くなったうちの祖父も仕事はとてもできる人だったけど、身の回りのことは本当にほとんど出来なかったしやる気もなかったので…

[112. 匿名]

生活に困ることないって言い切れるだけいいと思うよ。
少なくとも孤独と貧乏のダブルパンチだけは避けられる訳だから。
うちも年の差婚だけど、お金の不安もかなり大きいので。。

[113. 匿名]

>>17
えーそれ本気で聞いてんの？どう考えても17歳も離れてて、順番で言ったら先に行ってしまうし、年齢にもよるけど、その期間もあまり長くないかもしれない、それをわかった上で結婚したけど、思いがついていかないって事でしょ？年の差がない人と辛さを比べてどーのこーのじゃないよ。

[114. 匿名]

>>80
子供も兄弟もいません。
旦那は大好きだけどママ友付き合いや障害の可能性とか考えたら面倒で産んでません。
一緒の日に死ねたらいいねぇとよく酒を飲みながら話してます。

[115. 匿名]

>>85
66です。あなたの言葉が心に染みすぎて不覚にも泣きそうになりました。本当にありがとうございます。また不安になったときはあなたの温かいコメントを読み返しに来ようと思います。ちょっとずつ成長して旦那さんを支え返せるように頑張ります(*^^*)

[116. 匿名]

>>107
66です。とても参考になります！保険や株や手続き…現実的なことは旦那さんのほうが得意なので今はあまり把握してません。この連休中は外出の予定もありませんし、色々旦那さんに教えてもらおうと思います。若いうちからコツコツ慣れていくことが大切かもしれません。いつ何があるかわからないので聞けるうちに聞いてざっくりでも把握しておこうと思います。コメント頂いてありがとうございます。
107さんご夫婦が末永く幸せに暮らせますように(*^^*)

[117. 匿名]

>>51
もう見ていらっしゃらないかもしれませんが見ていたら返信ください。
失礼な質問ですが、、後悔はしていらっしゃいますか？
わたしは丁度、歳の差が原因でお互いのことを考えて別れましたが、好きなままなのでもう一度チャンスを作ろうか、諦めるか悩んでいます。