友達から不妊だと告げられたとき

[1. 匿名]

学生時代からの親友から「実はわたし不妊症で今治療中なんだ」と言われました。
そのとき私は「つらかったね」「でもきっとこれからいいママになれるよ」とかしか言えませんでした。
後になってよく考えると、つらかったねってあんたに分かるわけないだろって感じだし、いいママになれるよって何も知らないくせに上から目線って感じだし、かけた言葉にいろいろと後悔してしまいました。
私は子供2人いるのですが、心からその子の気持ちをわかってあげられることはできないんだと思います。
親友から不妊を打ち明けられたとき、なんて言ってあげればよかったのでしょうか。
長々とすみません。

[2. 匿名]

うまくいくといいね、とか無難なことしか言えない

[3. 匿名]

なんて言ったら良いかわからないよね。
でも、急に言われたら私も主さんと同じような事言ってたと思う

[4. 匿名]

何が正解かなんてわからないよ
そうなんだでいいんじゃない？

[5. 匿名]

大変だね。

でいいよ。

[6. 匿名]

聞くことに徹した。
でも、話してくれるってことは、信頼してるんだと思うよ

[7. 匿名]

相手にもよるけど、気のきいた言葉なんてないんだと思う。

[8. 匿名]

寄り添う気持ちと相手を思いやる気持ちは伝わってるよ。

[9. 匿名]

いいママになれるよ、とは…

[10. 匿名]

>>1
まず、そんな事をトピにあげたらあかんわ。
普通、心に止めておくでしょ。

[11. 匿名]

そっかぁ、大変だねくらいしか思い付かん。
ていうか、そんな話できない

[12. 匿名]

>>9
追い込んでるね

[13. 匿名]

応援するね
とかでいいんじゃないかな

[14. 匿名]

大変だろうけど頑張って。


それ以上言ったら余計なことかなって思う

[15. 匿名]

難しいね。
今後は話を聞いて「そうだね」と頷く程度がいいのかもしれない。

こちらからはあまり子どもの話をしない、とか。

[16. 匿名]

いいよ
それ以上何も言わなければいい
話してきた時には黙って聞いてあげればいいんだよ

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
友達の痛みをガルちゃんで言っちゃうのは、私がその友達なら悲しいかな。。

[19. 匿名]

>>1
正解はないよ。
相手の受け取り方次第だもん。

急に言われたら色々考える暇もないしそれでよかったと思うよ。無難なこと言って反感持たれたら相手が相談・愚痴する相手を間違えただけ。

[20. 匿名]

気を遣ってくれてるのが伝わってきたらそれだけで嬉しいけどな
少しの言葉のあやでもピリピリするようになったら自分で自分の機嫌をとるようにする

[21. 匿名]

友達は慰めてほしくて言ってるんじゃないと思うけど…
主さんが助けられるわけじゃないし。
重い話だし急に言われたら言葉に困るけど、主さんの返し方で間違ってなかったと思うよ。

[22. 匿名]

突然のことだと頭回らなくて失言しちゃうのわかる。

これから先、授かる確約なんてものもないから（それが本人も不安だろうし）、「そうだったんだね、大変だったね」とは伝えるけど、あとは極力聞き役に回るかも。
何かカミングアウトしてくれる時には話したいことがあるのかなと思うから。まずは聞くかなあ。

[23. 匿名]

>>8
ほんとそれ。
うわべだけの言葉より、不器用でも相手を思いやる気持ちは（優しさ）ってのは相手に絶対伝わってる。

[24. 匿名]

それ言われたくないなぁ…信頼されてるとはいえ例えば実の娘から言われてもめちゃ難しい問題じゃん

[25. 匿名]

自分も不妊治療してたけど、その時にそれを打ち明けたいと思った友達のことは信用していたしただ話を聞いてほしいだけだったからそうやって寄り添ってもらえるだけで充分なんだよ

[26. 匿名]

>>1
黙って聞いてあげて寄り添う事しか出来ないよね。

[27. 匿名]

>>9
うん、これは言ってはいけなかっただろうね。
もうあとの祭りだけどさ。そしてこうやってトピになってたら私はショックで絶望する。

[28. 匿名]

>>9
いくらなんて言ったら良いかわからないとはいえ「いいママになれるよ」はないよね。
妊娠中だけど子育て上手くできるか不安、とかいう相談ならこの回答で良いだろうけど。妊娠したくて頑張ってる人に意味不明過ぎる

[29. 匿名]

>>15
わざわざ打ち明けてきたってことはおそらく主は悪気なく子供の話が多かったりで友達は色々我慢してたんじゃないかな。

[30. 匿名]

疲れた時とか愚痴があればいつでも聞くからで終わりにするかな。
自分に子供いる以上はあれこれ言っても傷つけるだけかもしれないし。

[31. 匿名]

そうなんだね、くらいの返事で、主の方からあまり話題に出さなくても良い思う。
子供がいる主さんに打ち明けたって事は、主の事を信頼してるんだと思うな。

[32. 匿名]

そっか、話してくれてありがとう。私でよければ話聞くからね。程度に留めておく。

[33. 匿名]

不妊をカミングアウトする人の気持ちがわからない
妊婦(または出産経験のある人)が妊娠でマウントしてきたり、やたらと「早く子ども作った方がいいよ～」としつこい場合はカミングアウトも必要なんだろうけれど
正直、カミングアウトされても経験ないと辛さはわからないし、返答も困るし

[34. 匿名]

その場ではあまり過度に慰めたり励ましたりせず受け止めて聞き役に徹し、
今後は子供の話は控えて、会ってるときなるべく子供のことを意識せずに過ごせるように努める、かなあ
でも私も急に言われたら変な励まし方とかしちゃいそう

[35. 匿名]

>>9
相手がこれから妊娠もできて、良いママにきっとなれるって信じてあげている言葉（気持ち）でしょ

すごいいい事じゃないかな。

相手を信じていないよりはいいと思うけど・・・。変な風にとりすぎ

[36. 匿名]

ママになれるとか
頑張ってねとかNG
もう大金叩いて頑張ってる！ってなるし

友達が主に言ったってことは
不妊の話聞いてほしいか
主の子供の話題出さないで欲しい
のどっちかじゃない？

そうなんだ…
体調は？
大変って聞くけど大丈夫？
とか寄り添ってあげる

間違っても私が妊娠した時は〜
とか言っちゃダメ

[37. 匿名]

>>33
好きでカミングアウトなんかしないよ。
子供のことしつこく聞かれたり子供の話でマウントされたりするからカミングアウトして黙らせるしかない。

[38. 匿名]

主に言われたようなことが嫌なら
そもそもこんな事を告げてくるなって話だよ
主は気にしないでいい

[39. 匿名]

>>1
その親友はガルちゃんやってる可能性1ミリもない？
私がその親友ならあなたの事もう信用出来ないけどね。フェイク入れてようとわかる人にはわかるからね。

[40. 匿名]

>>35
上手いことそう受け取ってくれたら良いけどね…大半の人は「……。」ってなると思うけど

[41. 匿名]

不妊って過去に不妊だったけど授かったってことくらいしか話しちゃダメじゃないか？流産の話と同じくらいデリケートな話題…

[42. 匿名]

大変だね…
きっと子供ができるよ

くらいしか慰めの言葉が思い浮かばない
でもきっと子供ができるよは言わない方がいいんだよね

慰めの言葉だけど難しいね

[43. 匿名]

>>1
相手を思いやってあげているいい言葉だと思うよ？

相手の取り方もあるけど、こればかりはこちらが相手を想っているんだよっていう事しかできない。
でも本当に心から思っている事なら、絶対に大丈夫。そういうのは伝わる

[44. 匿名]

>>35
だってまだ授かれていない段階なんだよ？

[45. 匿名]

>>35
不妊治療してるとそうやってポジティブに受け止めるのはなかなか難しいと思うけどね。

[46. 匿名]

>>9
相手は妊娠もできるはずだし、いいママになれるんだろうなぁっていう褒めている言葉だよ

もうちょっとよく考えようよ。

[47. 匿名]

どうすることもできない状況を打ち明けられたときあるよね
グチこぼしたいこともある
相談とか解決策とかじゃなくて聞くだけだな
「そっかあ、なかなかうまくいかないよね」
返事というか相槌でいいとおもう

[48. 匿名]

下手に慰めようとして
なに言ったってだめだと思うな

そうなんだ
うまくいくといいね

くらいしか

[49. 匿名]

>>1
いいママになれるよ
これは産まれてからならいいけど治療中に言っちゃまずいかも

[50. 匿名]

>>44
不妊で苦労したから、子供ができたときにいいママになれるよという慰めの言葉だと思う
慰めの言葉も悪い方にとられるから難しいよね

[51. 匿名]

不妊治療してるときに産婦人科で偶然友達に会って治療のことを話したんだけど特に何も言われなかったんだけどお正月に年賀状が届いて「体調は大丈夫？」って一言書いてあった。
その一言が嬉しかったなぁ。

[52. 匿名]

>>46
不妊治療して妊娠しない人のが多いと思うけど…
褒めるとは違うような

[53. 匿名]

私も不妊の友達から子供を諦める時は犬を飼おうと思ってる。って言われてて
最近インスタでワンちゃん飼いました〜って投稿してて、諦めたのかな?って思いながら聞けずにいる

[54. 匿名]

正直、そんなデリケートな話題打ち明けられるのもしんどいよね。不妊で病んでる人は何言ってもネガティヴに捉えられるし。

[55. 匿名]

>>44
叶えば良いんだけどね

[56. 匿名]

>>48
そう思う
多分不妊の人に何言っても逆効果だから、慰めようとしないでそのくらいがいいと思う
不妊トピやアメブロの不妊ブログみていて思った

[57. 匿名]

>>46
褒めてる？意味不明。

[58. 匿名]

>>37
って事は、不妊をカミングアウトされた人っていうのは、少なからず不妊の人に不快になる言動をしていた、という事ね
不妊をカミングアウトされる＝自分の言動省みなよ、という事ね

[59. 匿名]

そうなんだ。
話したい事あったら何でも聞くからね！

[60. 匿名]

>>35
主も子無しならよくわからないなりに必死に励ましてくれたんだ、的な感じでそう受け止められたかもしれないけど、主は子ありだからただの上から目線に聞こえるんじゃない

[61. 匿名]

>>1
体外受精治療1年してました。若いと精神的に余裕あるしそれくらいの言葉なら大丈夫だよ。

「もう子供出来た？」
「回数が足りないんじゃないの」
「子供いない人生もいいんじゃない？」
「もう諦めなよ。」
「今までいくら使ったの？」

って言葉が一番傷付きます。こちらから話を振るまでは子供のこと聞かないでっていうサインでもあります。

[62. 匿名]

>>1
自分は不妊治療したことないけど、少し思ったのが、
いいママになれるよ！は少しプレッシャーな気がする。だって授かることできないかもしれないのにさ、友達も子供授かること期待してるから頑張らなくちゃって焦りが出そうかなって

[63. 匿名]

>>1
子なしは国の癌だから、そうならないように頑張ろう。応援してるよって言う

[64. 匿名]

不妊治療なんか勝手にやってくれればいいだけ
カミングアウトとかして巻き込まないでほしい

[65. 匿名]

いいママになれるよってちょっと
友達の反応どうだったんだろう

[66. 匿名]

私が友人から打ち明けられた時は「明後日体外なんです！」って明るく言われたから「成功するように祈ってるね！」って、明るく返した
深刻に打ち明けられると返答に困ってしまうよね
でもやっぱり「上手くいくと良いね」位しか言えないかな…

[67. 匿名]

>>9
確信持てるものでは
ないから
不妊治療はお金があってできるもの
回数重ねても上手くいかなくて
断念される人も少なくないと思う。

[68. 匿名]

匿名だし、これは相手が見てるかも分からないけどさぁ、でも誰が見てるか分からないからこそご本人が見てる可能性もあるわけで…。
私は「こういうこと言われたけど、どうすれば良い？」ってLINE見せられながら相談されたことあるよ。おいおいって思った。知らない人の話だけどさ。そういうの平気でやる人ってデリカシーないよね。だからもうそういう人には相談しなくなる。
あなただから信頼して話したのに、無駄に拡散させる人。しかも過去の発言だよね？今さら聞いてどうするのかよく分からない。ただ自分が楽になりたいだけかなと思ってしまう。

[69. 匿名]

>>9
咄嗟に励ましたくて出た言葉なんだろうし仕方ないよ
主も後悔してるじゃん

私は友人に言われた際
一通り聞いた後にいつでもしんどい時はうちにおいで！とだけ言いました。
その後は甘いものお食べ〜って一緒に甘いもの食べたりしたかな

[70. 匿名]

>>51
子供がどうのって事より友達の体調を気遣う方がいいよね

[71. 匿名]

>>52
一般的には治療する＝子供できるのイメージの方が強いんじゃない？
どのくらいの人が結局妊娠できず諦めてるかとか普通は知らないと思う

[72. 匿名]

>>10
不妊だったけど、不妊治療経験者も経験無い人もデリケートすぎてこんなこと友達に相談できない。ネットが一番だった。

[73. 匿名]

>>46
いいママなんて人から改めて言われなくても大概の人間は当たり前に我が子大事に育てるでしょ。
普通にいいママになれるってなんだよって思うけど。本人だってそりゃ子供出来たらいいママになるって思ってるでしょ。悪いママになるなんてそもそも思ってないのにどんな慰められ方なんだ。

[74. 匿名]

不妊治療してる間は、子どものいない友達にしか打ち明けられなかったな。
妊娠したら、子どものいる友達に「実は体外受精で…」って言えるようになった。何か気持ち的な問題かな…

[75. 匿名]

>>35
いやーずっと影で苦労しててそんな素直に受け取れる人がどの位いるか…
親友なら悪気がない言葉だとはわかってくれてるだろうけど、自分なら無責任な言葉だと感じるし言わない

[76. 匿名]

「ママになれるよ」は病気の人に「きっと治るよ」というのと同じで
無責任といえば無責任だけど、とっさに出てきた精一杯の励ましだったんだと思う
主さんもゆっくり考える時間があればそんなことは言わなかっただろうけど、
こういうのってデリケートすぎるし急に言われて完璧な対応は難しいよ

[77. 匿名]

>>28
すんなり妊娠した人よりかは苦労を知ってるからその分って感じなんじゃないかなぁ
その言葉を責めるのも…あっけらかんと大丈夫大丈夫ー！って無責任な発言してるわけでもなく、辛いねって共感してくれるだけでも少しは救われてるんじゃなかろうか

[78. 匿名]

>>53
そんな事、聞く必要がある？

[79. 匿名]

アラフォー位になると旦那や子供や親族やら仕事やらコロナだし本当にそれぞれの家庭で色々あるからそうなんだ～！位。
あとおせっかいは言わない。
自分の思ったようにやればいいと。
子育てもエゴだし、独身貫くのも、子供生まない選択も自分のやりたいようにやればいいだけ。

[80. 匿名]

不妊が辛いのはわかるけど、あまり捻くれて受け取られると面倒くさいよね

[81. 匿名]

>>1
文章だと冷たくかんじるけど『そうなんだ、うまくいくといいね』とかかな。
めちゃくちゃ仲良しの友達なら打ち明けてきたってことは聞いてほしいんだろなと思うから、もう少しだけ掘り下げて聞くかも。言葉選びが難しいね。

[82. 匿名]

>>33
仲のいい友達に近況として不妊治療してることを話すのって、そんなにおかしい話じゃないと思うけど。
カムアウトってノリかどうかは話した本人しか分からないし。

[83. 匿名]

>>33
相当信頼していて愚痴や弱音をこぼしたいか、子供っていいよ〜！子供は？というデリカシーない言葉をかけられた時に黙らせる為に言うかのどちらかだと思う。
主さんが気付かぬうちに子供っていいよ！と話していたなら後者かもしれないし、そうでないなら前者だと思う。

[84. 匿名]

不妊治療経験者です。
私は家族以外誰にも話してないですが、治療中はかなりナイーブになってて些細な言葉でも傷つくことがあるので、とりあえず第一声としては「話してくれてありがとう」で良いと思います。
あとは言ってほしいことよりも言わないでほしいことの方が多いです。
例えば子育ては大変みたいな話とか、自分のお子さんの話は相手から聞かれた時以外は話さなくて良いかなと思います。次回以降会う時はできれば連れてきてほしくないです。

あとは治療の段階にも寄りますが、とにかく病院通いや注射で体がしんどいので、体を労わるような言葉と、上手く行くといいねなど、上辺ではなく心から言ってくれてる言葉なら伝わると思います。

[85. 匿名]

打ち明けられた時なんて答えようかアレコレ一瞬頭の中を巡って、お互いド田舎住みだったこともあり
病院のこととか、仕事とどう両立してるかとかちょっとズレた事聞いちゃったな～
でも最後に「私ネットの知識しかないけど、心も体もしんどい事が多いみたいだから時々リフレッシュしてね。デリケートな話なのに打ち明けてくれてありがとね」って言った記憶
あれで良かったのかは分からないし、その後も私の何気ない一言で傷つける事もあったかもとは思う…

[86. 匿名]

私も友達に言われたことある
「話してくれてありがとう」って言って、それからは聞き役に徹した

[87. 匿名]

>>1
いいママになれるよは治療中にはキツい言葉だったかもしれないけどいった言葉は取り消せない。
先も見えない不安を吐露してくれたということはあなたの優しさをしってくれてるからだと思う。
もしうまくいかなくて段々疎遠になるかもしれないけど相手を思う心は忘れなかったらそれでいいと思う。たまに二人で会ってお茶するだけでも関係は続けられる。

[88. 匿名]

私も32歳で結婚した時、定期的に会っていた会社の元同僚A(独身、同い年で先に私が会社を辞め、それでもたまにご飯に行く程度仲が良かった)不妊を打ち明けようとしたけどとどまりました。なぜならAがものすごくしつこく聞いてくるから。結婚半年で「そろそろ子どもは〜？」って聞いてきて、私はタイミング法で毎回撃沈してた頃だったからその時は少しイラッとしました。
そしてLINEも定期的に「子どもはまだなの？」ときたり、そんなに誘ってくるような子じゃなかったのに、頻繁に誘われるようになってその度に妊娠の有無を聞かれる…
もう誘われても断るようになったけど、それでも誘ってきて、頻繁に「様子はどう？」ってLINEがきます。もう疎遠にしようと思い、「旦那の都合で引っ越すことになって前みたいに頻繁には会えなくなっちゃった。」ってLINEして疎遠にしました。
今Aも私も35歳でAはずっと独身です。独身なのになぜこんなにもしつこく子どもの有無を聞かれるのか、分かる方いますか？

[89. 匿名]

打ち明けてくれたんだったら、友達は主さんが好きなんだろうし、友達のことを思って出た言葉なら後から配慮にかけたと自分で思っても相手も突然のことで正解の回答が言えないのはわかってることだし、今回は気にしなくていいんじゃないかな
うちも子供いないけど、旦那と楽しく生きていくと決めたら心が楽になったし、お友達ももしこのまま子だからに恵まれなくても、それはそれで金銭的に余裕のある暮らしを楽しめるんだと思うよ。
友達が不安定じゃなくなるまでは陰ながら応援するくらいでいいんじゃないかな？

[90. 匿名]

不妊治療って偏見すごいから後ろめたい気持ちになるんだよね。人工授精って実は全然特殊なことやってないのに人工って言葉で無理矢理作り出してる感あるし。
体外受精なんておかしい子が生まれるからやめなさいって両家の母親に言われそうだから私はしばらく言えなかった。障害の有無が確定してない今もむやむに人に言えない。

[91. 匿名]

>>54
打ち明けたんじゃなくて「いい加減にしろ！」「察しろよ！」って罵倒の代わりなんじゃないの？
いくら友達でもそんなに簡単に話せる事じゃないしね
子有りの主さんに質問したい事があったようでもないし

[92. 匿名]

私も不妊で子供いません。繊細な部分なので、きっとどんな声掛けをしても正解は無いんだろうなって思う。その時の言葉を気にするより、今後なるべく子供の話題は出さないとか子供を連れて会わないとかそういう気遣いが私はとても有り難かった。

[93. 匿名]

>>84
さすがに求めすぎじゃない？
私も１０年授からなかったから気持ち分かるけど相手にとっては子供がいる事が日常なのに子供の事は話すな、連れてくるなは自分の事しか考えてなさすぎると思う。そこまでなら会わない方がいいと思うわ

[94. 匿名]

友達というか職場で仲良くなった人から打ち明けられた事あります。　私はまだ独身だったけど、たまたま近所の人がある病院で治療したら授かったみたいって話したら　すぐに病院変えて、妊娠してました。　

でも、本当にかける言葉が難しいよね。

[95. 匿名]

>>1
いいママったなんだよ(笑)
なれるならなりてーよなれないから言ってんだよって感じだよね(笑)
まぁでもその子も酷だよね。
だって主は子持ちなのに逆に胸が痛くないのかなって思う。
私ホントの金持ちにはお金ないって真剣な話逆に出来ないわ

[96. 匿名]

>>68
そうかもしれないけど、友達に言った後にもっといい言い方があったかもしれないと悩んでトピ立てしたんじゃないの？
私は思いやりのある主だと思ったんだけど。

[97. 匿名]

気持ちを聞くことしか出来ないけど、とにかく否定しないで傾聴することに徹するかなあ。
自分が子供いたらたしかに不妊の人の気持ちって理解しきれないもんね。
主さんは後悔してるって書いてるけど、きっとお友達もそこまでネガティヴに受け止めてないと思うよ。
付き合いが長ければ性格とかもわかってるだろうしさ。

[98. 匿名]

>>1
なんか不妊増えたよね…

[99. 匿名]

>>1
難しいしわからないね
私が不妊で諦めた側だったけど、
励ましてくれたママさんや友達いたけど不快ではなかったよ。目や言動が必死なのが伝わったから。
逆に伝えてごめんって思ってしまったな。

職場のパワハラ上司や御局様の方がはっきり｢女としての価値がない｣とか面向かって言う人もいるからね。
他の人も書いてるけど後は本人の捉え方だと思うから
そこだけ難しいかな。

[100. 匿名]

結婚して5年以上たってる人に「子どもは作らないの？」って聞く人はなんていう答えを期待してるんだろう。
私は独身でおまけに高齢処女だから妊娠なんて全然想像つかないけど何年も子どもがいない人を見たら「こちらからは触れてはいけない」こと位は分かるわ。
(私は「なんで彼氏つくらないの？老後はどうするの？」攻撃をくらい続けてるので、どう打ち明けて良いか分からず、答えられない質問にどう答えるべきかヒントがあるかなと思いこのトピを開きました。ごめんなさい。)

[101. 匿名]

>>88
結婚したら、子どもが出来るの前提で決めつけて
ものを平気で言っているんじゃないかな？

[102. 匿名]

>>90
顕微授精は障害率上がるみたいだけどね

[103. 匿名]

>>98
増えたんじゃなくて昔から居たの。
SNSの発展で声をあげる人が増えただけ。

[104. 匿名]

>>1
簡単に言うね
わかってあげられないんだと思いますってすぐに結論出し過ぎ。わかってあげようと努力するつもりなく、結局わたしはママなので気持ちはわかってあげられないドヤ！
辛くて打ち明けた友達をすぐに放り出して自分に酔ってる！
辛くて打ち明けた友だちを速攻でネタにして、ガルちゃんで「わかってあげられないワタシ」を、そんなことないよ優しいよ主はって構ってもらおうとしてる！
わたしから言わせればサイアクだね。
げーっいらない！って感じ。

[105. 匿名]

私は不妊治療してて、言われて嬉しかったのは

そうなんだ！気晴らしに美味しいもの食べに行くときはいつでも付き合うから言ってね！^_^無理はしないでね！何かあればいつでも話聞くからね！

と言われて、それ以降一切相手からは不妊治療については聞いてこなかった。
その後私は妊娠して、2人目も早めに妊娠。
友達は2人目不妊になって、不妊治療を。

だから私も言ってもらって嬉しかったことを同じように友達に伝えました。

[106. 匿名]

>>84
子供を連れて来ないでとか、相手の事情も考えた方が、いいと思う
誰にも預けられなけば会えないんだよね。

[107. 匿名]

捻くれた受け取り方するから
何も言わないで適当に流すのがいいよ

[108. 匿名]

>>93
>>84
同意。私もお腹に注射打ちまくって座薬入れまくってたけどここまでいくと不妊様。

友達と親戚の子供は自分の子とは別だから可愛かった。子供出来なかったらこの子達に思いっきり貢ごうと思ってたし。

[109. 匿名]

>>96
私は相手の子のテンションが気になった
どうやったら子供出来た？なんか秘策あったら教えて欲しい〜！とかみたいなテンションならいいけね

[110. 匿名]

>>104
不妊様

[111. 匿名]

>>22
私もこの前やってしまった

ムスメさんが小2で引っ越しになっちゃって、悪いことしたわ〜って言われて、確かに可哀想ですねー、と言ってしまった。

低学年ならまだすぐ馴染めそうですね！とか返したら良かったなあと後悔した

[112. 匿名]

>>1
主さん優しいですね
私は友達に告げた側なんですが、そうなんだってみんなうんうん話聞いてくれてそれだけで嬉しかったです！きっと主さんの友達も大切な友達にしか話さないだろうし聴いてくれただけで嬉しかったんじゃないかなと思いますよ

[113. 匿名]

私の場合は
話を聞いて欲しかったな。どんな不妊なのか、治療はするのかとか。共感してもらいたかった。不妊って人に知られたくないけど、でもあなたに話したってことは聞いてもらいたかったんだと思うよ。わざわざこちらから聞く必要はないと思うけど、また話してくることがあれば色いろ聞いて挙げたらどうかな。

[114. 匿名]

>>104
ひねくれすぎじゃない

[115. 匿名]

>>102
出たよ自閉症おばさん。
あれでしょ？本当は怖い不妊治療って本読めって言うんでしょ？wwwひとつの書籍だけにこだわってて他の症例全く知らないのによく言うよね。
そんなに気になるなら各クリニックに追跡調査見せてください。菅総理に体外受精児の追跡調査徹底しろって言えば？

[116. 匿名]

>>84
指が滑ってマイナスしちゃいました
ごめんなさい

お友達のお子さんに会いたくないのは正直な気持、本当
会えば普通にしてるし、子供をおいて出られないから仕方ない事なのは解ってるよ
私だって授かったらそうするもの
だから察してとは言わないけど、つらいのも本当
距離を置くしかないなぁ…

トピ主さんのお友達は、しばらく連絡しないけどごめんねってつもりで打ち明けたのかもね

[117. 匿名]

>>103
それもあるけど、現代人は共働きも多くてそもそもの性行為が少なくて授かれないって人も増えてるんだよね。

[118. 匿名]

>>104
主さんの文章からそこまで飛躍できるのすごいね。
友達にかけた言葉に対してあとから色々悩んでるあたり上から目線とは思わないし酔ってるようには受け取らなかったよ。
たまにあなたみたいな被害者意識強い人いるけど、自分の思うような答えが欲しいならそこで自己完結できないのかな？
他人にアドバイスや意見求めておいて簡単に言わないでよ！とか傲慢だし一緒にいて疲れるわ。

[119. 匿名]

>>63
訴えられろ

[120. 匿名]

私の姉妹も不妊治療してます。
私に子供がいるので私の子供をすごく可愛がってくれて生き甲斐だと言ってくれます。
友達と姉妹ではまた違うかもしれませんが
ダメだった時は素直に残念やったねと伝えそれ以上は言いませんでした。寄り添うことしか出来ないのでオーバーにも言いませんし姉妹が言う事しか聞かないしうちに来た時はたくさん良いもの食べてと料理するくらい。
お友達も姉妹もうまく行くようただただ祈ってます。

[121. 匿名]

>>117
女も疲れてやりたくないよね

[122. 匿名]

>>98
不妊治療はお金がかかるからね。
私の住む県でも助成金が出るらしく
理解が深まってきたのだと思う。
総合病院内においても不妊専門外来があったりする。

[123. 匿名]

>>1
この相談内容で、わざわざ子供の人数が2人と明記する必要性ある？
そういうところもいちいち心に引っかかるんだよ。
1人でもいいから子どもが欲しくて通院とか手術をしてまで子どもを切望してる人は。

[124. 匿名]

>>115
でたー！顕微授精で子供を産んで専門家の本を受け入れられない人w

[125. 匿名]

私は高度不妊治療に移るとき、独身女管理職(37歳)に不妊治療中なのと会議のある日でも急な休みを取らしてもらうかもしれないことを相談したら「えー！じゃあ、部署にしわよせがくるじゃない！最終的に管理職の私の仕事が増えるってこと？」ってガチで言われた。
結局は自然周期で採卵、移植で2日休んだ以外は18時以降の診察で乗り切れたんだけどね。それでも結果は出なかった…
しかもそのアラフォー女管理職がそのあといきなり電撃結婚した。しかも妊活するから管理職おりますと。(妊活は部署や管理職に迷惑がかかるんじゃねーのかよ！)それから1年、まだ1年だけど彼女も苦戦してるのかな…と思ってる。

[126. 匿名]

>>84
私も不妊だけど連れてきて欲しくないってさすがにないわ
だったら疎遠になる事覚悟するしかないね
自分の不妊は友達のせいじゃないし、友達の子供すら見たくないなら子供いない人と付き合うしかないと思うわ

[127. 匿名]

すごく大変だと聞くけど、応援してるからね、愚痴なら聞くよ
くらいかなあ
打ち明ける方は何か言ってほしいというより、無神経なこと言ってほしくない方がおおきいんじゃないかな

[128. 匿名]

>>58
不妊治療の経過を逐一報告してくれる場合はどうなのでしょうか？
悩みを綴りつつもポジティブな言葉や写真でLINEをくれるのですが、ポジティブに返しても気遣うように返しても相手に失礼になるのではないかと毎回かなり返信に悩みます。

[129. 匿名]

ここ顕微授精の人がいるから少しでもマイナスのことを言うと叩かれるよ

[130. 匿名]

>>42
きっと子供ができるよ、もアウトかな

[131. 匿名]

>>124
どうしてそんなに挑発的なの？

[132. 匿名]

すでに子供いる人から、いいママになれるよなんて言われたらキツいわ～。

[133. 匿名]

>>90
確かにそう。
私の周りで不妊治療して出来た子、2人は発達障害あるわ。

[134. 匿名]

顕微授精してまで子供がほしいってある意味凄い執念だよね

[135. 匿名]

>>102
IVFとICSIの違いもわからない人はいくら論文読んでも間違った解釈しか出来ませんよ。

[136. 匿名]

>>70
あなた思いやりのある人ですね。

[137. 匿名]

>>133
アメブロでも不妊治療の人は障害児率が高い
ブログやってるからそう見えるのかもしれないけど

[138. 匿名]

>>1
なんでそんな話になったのか
主が子供なんで作らないの？って聞いたのかな？？
だとしたらお友達はとても辛かったと思う

[139. 匿名]

>>70
ですです。
年賀状って家族にも見られる可能性もあるので治療とは書かず体調っと書いてくれたことに嬉しかったです。

[140. 匿名]

嫌味とかじゃなくて、これは本当に不妊じゃない人にはわからない部分だから大丈夫だよ、それくらい相手もわかってて打ち明けていると思う。

なんなら不妊同士でも程度によって理解し合えないこともあるんだから。

ただあなたに話を聞いてもらいたかったんだよ。
どう言葉をかけたらわからないって思うならそれを伝えてもいいと思うよ。知らぬ間に傷つけたらごめんねって。既に子供がいる人に不妊を打ち明けるってなかなかできない。友人にとってあなたは大切な存在なんだと思うよ。

[141. 匿名]

>>130
ただの慰めなんだけど、悪い方に受けとってしまうんだろうね

[142. 匿名]

>>104
いや実際子供がいる人にはどんなに欲しくても子供を授かれない人の気持ちなんてわかってあげられないでしょうよ
それは仕方ないじゃん

[143. 匿名]

>>63
あなたにお子さんいるのね。

[144. 匿名]

友人が不妊の悩みを話すときは、ただただ聞く事しか出来なかった。
でも、自分が出産した時に、子供の写真をLINEのアイコンに使いたかったけど躊躇したりして、友人を憐んでいると気付いた自分に、嫌らしさを感じたのも嫌だった。

[145. 匿名]

>>137
健常児ならそもそも発信することないから、ブログやってる人の子供が障がい児多く感じるだけじゃない？

[146. 匿名]

>>96
私も主さんに対してそう感じたよ。
咄嗟のことで言動が空回りしちゃうことあるよね。

[147. 匿名]

私は親に不妊治療のことを打ち明けました。そしたら私の毒親は
「努力が足りないんじゃないの？もっといい病院探さなきゃ！」
と言われた。「いい病院は平日の昼間までしか診察をやっていないから、今の近くて土曜日も夜遅くてもやってる病院に通院するしかない。いい病院に通うなら仕事は辞めなきゃいけない。」と言うと
「やっぱり努力が足りない。今の仕事は絶対に辞めるな！不妊治療と仕事の両立なんて努力次第でなんとかなるでしょうが！」と言われた。
毒とは縁を切ったよ。

[148. 匿名]

>>12
この「追い込んでるね」は9さんが1さんの後悔を更に追い込んでるという意味だと思ったけど1さんが親友を更に追い込んでるという意味なのね

[149. 匿名]

>>144
子供の写真をLINEアイコンに使おうと思うのが凄い
子供いるけど私のLINEなのに子供の写真にしようと思わないな
私は景色だけど

[150. 匿名]

>>145
それもあるかもね
不妊治療の時からブログをはじめて、ずっとブログを続けて障害児だったってパターン

[151. 匿名]

>>111
引っ越しで子供転校になった側で同じような会話たくさんしたけど、そんなの全然気にならないよ。
友達できて学校に馴染んだタイミングで転校ってかわいそうなんだよねーとか普通に言い合ってたし、実際親としてそう思ってるわけだから話題に出すんだし、心配しなくて大丈夫だと思うよ。

[152. 匿名]

>>149
横だけど子供の写真がアイコンの人なんて凄いいっぱいいるよ。別に正面の顔とかじゃなくて後ろ姿とかの人もいるし。

[153. 匿名]

>>27
主さん自体トピ内容で気づいて
反省しているようだし。

[154. 匿名]

>>1
これは正解はないと思うよ
同じ言葉を言われても相手によって受け取り方違うし
私も友達不妊で悩んでて私には子供いるのでいつも返事に悩む

[155. 匿名]

>>1
「いいママになれるよ」って発言に少々批判があるようだけど、
経験者としては「希望を持ってね」という主さんの励ましと受け取ったよ。

[156. 匿名]

長年不妊治療してた側だけど、私は特に何言われても聞かれても傷つくとかなかったしなんとも思わなかったよ
普通に自分の近況として話してた
ネット見てるとこういうタイプは少数派なのかなと思うけど、相手の性格にもよるかな
傷つきやすい人もいるし

[157. 匿名]

>>27
主さんは悪くない主さんは優しいの大合唱だろうからね

[158. 匿名]

私も友達から不妊治療してるの聞いてて、ある日もう諦める、不妊治療もうやめるって聞かされてなんていっていいかわからなくて気の利いた事も言えなくて申し訳なかったことがあります。
やっぱり本当に辛いのは本人にしかわからないのかも。

[159. 匿名]

>>144
憐れむって事を上から目線と思って自分が嫌になったのね
でも憐れむって思いやるってことよ

アイコンを躊躇したのはつらい思いをしてるお友達への思いやりでしょ
自然な感情だよね

[160. 匿名]

>>123
でも主がどういう立場なのか、トピの情報としては書いた方がわかりやすくていいと思うけど
書かないと「主に子供はいるの？」「主に子供いるかいないかで違うと思う」みたいなコメが増えて読みづらくなるよ

[161. 匿名]

>>155
あなたは不妊経験者でたまたま授かったからではないでか？

[162. 匿名]

>>152
自分のLINEなのになんで子供の写真を使うんだろ
ママ友専用LINEとかなのかな

[163. 匿名]

私だったら大切に思う人ならこちらも正直に
そうだったんだ。経験がない分、聞くことしかできなくて…よかったらいつでも話聞くからね！力になれることがあったら何でも言ってね。と言うかな。
冷たいとか上からとか思われたら、終わりだけどひたすら連絡まちになると思う。

[164. 匿名]

>>58
そうとも限らないと思うよ。
姉が不妊治療してるけど、信用してる人にしか話さないって言ってた。
そして治療どう〜？って聞いてもらえると、気にかけてもらえて嬉しいって言ってた。

[165. 匿名]

>>152
横
それはいっぱいいるでしょう
でも身近に悩んでいる人がいたらできないなぁ

[166. 匿名]

何が正解か分からないけど、自分だったらまずは聞き役に徹する。
何か言わなくちゃと思って、軽く調べた程度の知識から余計なアドバイスをするのは良くないと思う。
仮に自分が同じ治療を経験していたとしても、私の場合はこうだったからあなたもそうしてみれば、とか、あなたの方がマシだよ、みたいなのは良くない。

[167. 匿名]

>>117
私です。夫婦共働きで通勤時間も合わせて毎日12時間超えてます。仕事のストレスマックスでそれに家事が加わり付き合っていた頃の緊張感を失うともうセックスはいいや、排卵日付近を狙おうってなって、今度は夫がそれがプレッシャーになり排卵日EDになって気がつけば子作りのスタートラインにも立てないまま新婚が終わり、立派なレス夫婦が出来上がる…
でも共働きにすがりつかなきゃならない夫婦ってどちらかが仕事を辞めると経済的に子どもを持つこと事態難しい…(または1人以上は望めない)

[168. 匿名]

>>160
だからさ。
人数を2人と明記する必要がある？と書いてるんだけど。
子どもがいるということだけで情報は十分。

他のトピでも例えば自分の服装のファッショントピで年齢やこどもの人数まで書いてる人いるけど本当にこれみよがしで嫌い。

[169. 匿名]

>>98
今の30代が子供の頃に食べてたものの中には、環境ホルモン（内分泌攪乱物質）みたいな人体に有害だからって現代では禁止されてるものが入ってたんだよね
カップ麺の容器も熱湯注ぐと環境ホルモンが溶け出すとかニュースになってた
そういう影響って少なからずあると思う

[170. 匿名]

>>84
辛いのは分かるけど、ちょっと自分自分になり過ぎじゃないかと。
そこまで他人に多くを求めたくなるくらい追い込まれてるなら、子供いる人とは一切関わらないようにするしかなくなる。

[171. 匿名]

>>156
お子さんに恵まれたのですか？

[172. 匿名]

>>27
最悪だよほんと。
憐れまれてさ。

[173. 匿名]

>>110
不妊どころか結婚してるのかも怪しくない？

[174. 匿名]

>>168
不妊様すぎる

[175. 匿名]

>>1
〜してあげる
〜してあげるのオンパレード

[176. 匿名]

>>1
主さんみたいな感じで全然いい。変に「こうするといいよ！」とかアドバイス貰っても困るし。
だいたいそういうアドバイスって、そんなん死ぬほどやったわってことが多いからね。漢方、食事、睡眠、鍼、冷え改善、行為後の逆立ちとか知りうる限りのこと全てやった上で不妊治療してるから、具体的なアドバイス言われるのだけは面倒くさい。

[177. 匿名]

>>142
横だけど
わかってあげられなくても、せめて傷つける事はしたくないんだよ
だからどうすれば良かったか、トピ立てたんでしょうね、主さんは

[178. 匿名]

>>90
そうなんだ
私のまわりはすっごい前向きでできないなら科学の力！って感じでそういうの全然気にしてないよ
周りにも治療してる人多いみたい

[179. 匿名]

私も不妊で通院してましたが友達には伝えなかったです。返答に困ると思ったので。
結局これから先もママになれる事はないです

[180. 匿名]

>>168
よこ
私は不妊治療中だからか、1人と2人だと印象違うな
2人目不妊とかも聞くから2人いるって言われると、本当に自然に授かれる人なんだろうなって思う

[181. 匿名]

6年不妊治療してたけど、周りにこういう気を使わせちゃってたのかなあ
子どもができないこと自体には悩んでたし治療自体はしんどいことの連続だったけど、デリカシーのない義母以外からは傷つくようなこと言われた記憶がない

[182. 匿名]

>>1
話を聞いてあげるだけで十分だよ！
私も不妊治療したけど、胸のしこりを話して吐き出すだけで良かった。
私も1人子供がいる親友に話したことあるけど、聞いて頷いてくれるだけで癒された。
逆にいま思うと、親友からしたら返答に困っただろうし気遣わせちゃったなと反省してる。
だから聞いてくれるだけでありがたいよ！
親友ならばこれ以上あなたに求めたりしてないと思う。だからそんなに気にしなくていいよ。こうやってあの時のセリフまずかったかなーとか気にしてくれるだけで十分優しくて素敵だよ！

[183. 匿名]

>>180
圧倒させられるものがあるよね。
途方に暮れるから子どもがいる、って言うだけで十分なんだよ。
あくまでも悩んでる人に対してはだけど。

[184. 匿名]

>>10
聞くに聞けない事聞くには一番良いと思う。
同じ事知りたい人居そうだし。
私も傷つけない良い返しの言葉知りたい。

[185. 匿名]

>>1
そのまま声かけたらよかったんじゃない？
『辛いことなのに話してくれてありがとう。正直なんて声をかけるのが正解なのかなわからない。でも話してくれて嬉しいし、話聞くことであなたの役に立てるならいくらでも聞くからね！』とかさ
私が今まで出会ってきた不妊治療してる方は妬みがひどかった
授かりたいのに授かれないって当人にしかわからないことだもんね
だけど『私はこれだけ努力してるのに、なんの努力もしてないあなたが簡単に授かるのは許せない』って思いの人も中にはいるんだよね
それを隠す人もいるし、ばんばん表情や言動に出したりする人もいる
良かれと思って言ったことが逆効果だったりさ
だから付き合いの長い友達なら尚更『なんて声をかけるのがいいのか正直わからない。でも話ならいくらでも聞くよ！』って素直に伝えるのが一番だと思う

[186. 匿名]

>>37
好きでカミングアウトしてるんじゃないというけど、別にオープンにしてる人もいるよ
私は顕微までやってたけど全く隠したりしてなかった
だから黙らせるために言うっていう感覚はよく分からない

[187. 匿名]

>>162
子供のクラスや習い事でグループLINEができるからかな
何十人も参加するグループだと親のフルネーム見ても子供の顔が浮かばないことある
さすがに名前を〇〇ちゃんママみたいに変えるのもなんだし

[188. 匿名]

>>1
不妊治療とか本当に辛い人は、親友にだって話せないと思う。
主さんのこと信頼していて、ただ話したくなっただけだと思う。
お友達のほうからまた何か話してきたら、「うんうん」と聞いてあげるだけでいいと思う。そして「聞くことしかできなくてごめんね」でいいと思う。
主さん優しいですね。

[189. 匿名]

>>9
私がもし不妊の友達だったら、急な話でつい出てしまった言葉だと受け止める。
こんなことは信頼してる相手にしか話さないだろうから、嫌みなんて思わない。
仮に反射的にその言葉に傷ついたとしても、本来の意図は励まそうとしてくれたんだと考える。
人間なんだから言葉選びを誤ることはあるし、それまでの関係性があるなら自分の中で補正する。

[190. 匿名]

>>162
子供が複数いて交友関係広がったり小学校と保育園のPTA掛け持ちしてたりすると、保護者と子供の顔と名前セットで覚えるの大変になってくるって姉が言ってたよ。
アイコンが風景で同じ名字何人もいると、あれ？誰だっけ？が増えるから、皆だんだん子供のアイコン増えるって。

[191. 匿名]

>>130
治療きっと大変だよね。
上手くいって授かれたら良いね。
だったらokかな？

[192. 匿名]

>>1
こういうときに、どんな治療してるの？と踏み込んで聞いても失礼な感じがなくて、みんなから好かれるタイプの人がうらやましい。

[193. 匿名]

>>83
私の高校時代の同級生は前者だったなあ。
私は子供いないし当時は結婚もしてなかったけど、友達が妊娠して久しぶりにお茶誘われたときにカミングアウトしてくれた。
3年くらいって言ってたな。
もともと子供産むことに対してネガティヴな子だったけど、不妊治療すごく辛かったって当時の気持ち打ち明けてくれたから、おめでとうって言いながら2人でうるうるしちゃったよ。
誰にも言わずにいたことを、私に打ち明けてくれたのが素直に嬉しかった。

[194. 匿名]

>>1
看護師さんに
話を聞くことしかできないけど
と親身に聞いてくれた時はうれしかった

友だちの深刻さにもよるけど

[195. 匿名]

>>183
ごめん　伝わってなかったかな
1人と2人じゃ印象違うから私は2人って情報が欲しかったって意味です

[196. 匿名]

>>144
私はこうやって友達に気をつかわせたり、言動を制限させてしまうことの方が心苦しいな
みんなしたければ子どものアイコンとかにしてくれていいし、それで傷ついたりはしない

[197. 匿名]

>>137
あるサイトで不妊治療体験記を連載してたイラストレーターさんがいて（最終的に二人出産）
最近どうしてるのかなとブログ覗いたら二人とも障害児で不登校になってた…
でもそういう人の方が印象に残りやすいし発信する機会も多いから障害率が多いように感じるんだろうね

[198. 匿名]

仲良しグループの中に一人不妊治療してる子がいて、最初はみんなにも話してたけど、治療が長引くにつれて私にしか話さなくなってたな
私も含めてみんな結婚したけど、私以外は自然に順調に子供出来ていったから話すの辛くなったんだろうなぁ…私は結婚前から元々子供は産めないって分かってたので
結局その子も10年以上かけて子供出来たけど、あの頃かけた言葉は彼女を傷つけたりしてなかったかなってふと思う
子供が欲しくて不妊治療してる人と、元から作れないから子供諦めてる人間と、たぶん感じ方も考え方も違っただろうから知らずに私の言葉で悲しい思いをさせてしまったかもしれない

[199. 匿名]

>>1
私に打ち明けてくれてありがとう
治療きっと大変だよね？
上手くいって授かれたら良いね
と言うかな？

[200. 匿名]

>>1
薄々感じとるからわざわざ言わないで欲しい…
子持ちの人に打ち明けても辛くないのかな？

[201. 匿名]

何て言ったらいいかわからない。友人が住んでるアパートに子連れ家族が多いみたいだから、子供を見ると辛くないかなと思う。

[202. 匿名]

>>195
よく不妊治療中の人が0と1は全然違うって言ってるのを見るけど、
子供1人だけの人ならまだ仲間感（？）があったりするの？
で2人だと別世界みたいな？

[203. 匿名]

結婚でも妊娠でも同じように報告しても喜んでくれる人、疎遠にする人いるからこういうのって受け取る本人次第だよね。どんなに気を使った言い方しても傷付く人だっているし。
それ聞いて排卵日付近はコンスタントにやって〜とか誰でも知ってるアドバイスしてきたり、マウント取ってきたり、他の人に噂広めたりしなければ大丈夫だよ(これらは元友達が実際やった事)

[204. 匿名]

>>124
で？顕微授精の母体年齢とN数と培養液のメーカーと遠心分離かける機械と針の太さと凍結する時の条件クリニックと各国で全然違うけどその辺わかってるの？

ちなみに顕微授精のどの要因が一番の原因かわかってもの言ってる？ちなみに自分が通ってるor通ってたクリニックの追跡調査と培養士の経歴と培養ラボの環境わかってていってる？

経験者でそこまで理解してなお言ってるなら大したもんだけど素人なら話にならないよ。ここまで網羅してるの一般の患者じゃまず無理だけどね。
書籍以外の知識じゃ反論できないからって逃げるなよ。

[205. 匿名]

自分の経験で申し訳ないのですが
その友達が本当に大切な友達なら傾聴してもいいですが
少し仲がいい程度なら距離を置いた方がいいです

ずっと傾聴して気を遣っても特に感謝もされずこちらの話は聞いてくれず
あげくの果てにはdisってくるって人も居ます。

不妊の話を聞くのは神経がすり減り過ぎて優しさの搾取をされてるような形になるパターンもあるので

自分がその話を聞きながら精神を保てる自信があるかどうか
で、決めるといいと思います

[206. 匿名]

>>165
私は149に対しての返信です。
不妊治療してるって知ってたら悩むかもしれないけど、子供をアイコンにしてるって所に引っかかってたので返信しただけです。

[207. 匿名]

>>1
友達が打ち明けてくれた事が全てだと思う。
主さんに話したかったんだと思う。
だから聞いてくれるだけで
友達は気持ちが救われてると思うよ。

[208. 匿名]

>>1
不妊治療してた身からすると、正解はないよね。主さんとお友達の関係性によっても変わってくるし何言われても変に受け取っちゃう時もあるし。めんどくせーなーこれだから不妊は。不妊様は。って言われちゃうと思うけど、妊娠って自分じゃどうにも出来ないのよ。勉強やスポーツと違って努力でなんとかなるもんじゃないし、痛い治療頑張ってもお金かけてもゴールが見えない、妊娠するかしないかの二択でやっぱりメンタルやられちゃう時あるから。治療しんどいこともあると思うけど無理しないでね。くらいが無難じゃない？

[209. 匿名]

>>204
その書籍を書いた専門家はあなたよりずっと顕微授精について詳しいし研究してるよね？

[210. 匿名]

>>36
「体調は？」とか「大変って聞くけど大丈夫？」とかいいね。
私は自分が何かを友達に話した時に「大変だね」って言われたら"話を終わらせたいのかな？"って思ってしまうから使わないようにしてたけど、「大変って聞くけど大丈夫？」から「大変だね」でも「大丈夫？」でもなく、言われた方も話しやすそう。

[211. 匿名]

何か力になれる事あるなら言ってね。
疲れた時は息抜きの相手になるよ～話も聞くよ～

くらいかな。

[212. 匿名]

そうなんだーへー
で終わると思う

[213. 匿名]

>>1
主です。
皆さん、ありがとうございます！
やっぱり言っちゃまずかった言葉もあり反省です。
その親友は結婚5年で子供いなかったので薄々もしかして…とは思ってたのですが、いざ高度な治療してると聞いて私自身動揺してしまいました。
どんなことでも経験した人にしかわからない辛さがありますよね。
また相談してくれたら寄り添いながら聞いていこうと思います。

[214. 匿名]

>>165
「不妊で悩んでる友達への配慮」と「子供関係の付き合いにおける配慮や利便性」を天秤にかけて後者を取る人も多いんだろうね
アイコンは他の人も見るとはいえ本人が決めるものだから仕方ない

[215. 匿名]

そうなんだ。思い込まないで本当に辛くなったらいつでも話してね。ぐらいで。踏み込まない

[216. 匿名]

>>197
不妊ブログを追うと不妊治療で染色体異常だった人もいるけど、内臓や発達に問題があったパターンも多く感じる

[217. 匿名]

>>9
主です。
やっぱり最低な一言でしたよね。
私は赤ちゃん授かるって信じてるよ！っていう思いから出た言葉だったのですが後悔です。
ありがとうございます！

[218. 匿名]

>>33
そもそも私は不妊治療をカミングアウトするしないというようなカテゴリに入れたことがない
30代だったからか周りにも普通に不妊治療の話題とかあったし、日常の近況報告の延長線上で話してたよ

[219. 匿名]

妊娠関係のことは話さないな
デリケートすぎる話題だもん

[220. 匿名]

あなたのこどもの話を聞いたり、連れてこられると辛くなるから先手を打って宣言しただけなのかな？
特にアドバイスや慰めは求めてないと思います。
もしかしたら求めてるかもしれないけど、それを同じ立場でない人が察して差し出すのは難しい気がする。

[221. 匿名]

>>69
優しいね。きっとかなり気持ちが楽になったと思うよ。

[222. 匿名]

>>1
ただただ友達の話を
聞いてあげるだけしか私には
出来ない。

[223. 匿名]

不妊治療経験して体外で子供二人できましたが、約三年つづけて流産も経験しかなり辛い時期でした。
必ず授かるとはわからない治療です。

打ち明けたのはきっとあなたのこと信頼できる、受け入れてくれるお友達だと思って話したのだと思います。
確かに何て言ってあげればいいかわからないですよね。

『そうかー、そうなんだー』うんうんと聞いてあげるだけでいいと思います。
コロナ禍でなかなか会えないと思いますが、たまに元気？とかこの店のこれが美味しかったよーとか関係ないラインすると嬉しいと思います。

[224. 匿名]

>>1
私も不妊治療してたけど、何で友人はその話をしたのかな？
これまでに主の子供の話とかは出してなかった？子供連れてきたりとか。
私は一時期子供の話聞くのも子供見るのも嫌になってたけど。
遠回しに辛いからそういうのやめてっていうことじゃないと良いけど。

[225. 匿名]

>>209
で？あなたはその著者なの？
その著者全然有名クリニックの医師じゃないし研究したのは海外の医師でデータ紹介してるだけですよ。その著者が長年研究して論文発表したなら書籍に説得力もあるけどね。

あなたは書籍読んだ上で自分も経験したうえで私よりも知識あってもの言ってるのよね？その書籍のこと鵜呑みにしてるだけだよね？複数の論文読み込んで生殖医療の医師にちゃんと直接質問したの？
何一つ質問に答えてないけど？

[226. 匿名]

>>208
わかる
私も友達も体外・顕微までやったんだけど
学生時代～就活、結婚順調にいってた友達が「努力しても結果出ないのが初めてで辛すぎる」って心底落ち込んでた

[227. 匿名]

>>1
そんな告白されるの、こっちは何の心構えもしてないし急な話だから、うまく言えないのは当たり前だよ。
仮に、こういう時、言葉のチョイスが少々誤ってたとしても、主さんの態度をみて親友を思う気持ちって相手にも伝わってると思うよ。
あと、付き合いの深さ＝すべて理解できるって訳でもないしね。

[228. 匿名]

主さんは絶対言わないだろうけど「赤ちゃんがママを選ぶんだよ、空から見てるんだよ」系だけは本当に嫌だったな

[229. 匿名]

>>225
私は素人だけど、不妊治療で金儲けをしようとする日本の医師達より海外の統計や論文を読み込んだうえで分析しているこの本を監修している人の方が正しいと思ってるけど
勿論専門家だからあなたより詳しいだろうし

[230. 匿名]

>>1
今は子供の話が辛いとか遠回しに

[231. 匿名]

>>163
不妊治療経験者です。体外もしました。
今はママになりましたが、それでいいと思います！

[232. 匿名]

>>137
そうなの？
その子達が大きくなって不妊症になるって
言うのは見て、そうだろなと思ったけど
障害も可能性として上がるのかな。

[233. 匿名]

>>202
0と1が全然違うのはそう
ただ、1人だと2人いない理由が何かあるのかもしれないけど、2人だと子どもを授かることに問題はなかったんだろうなって印象
だから、今回のトピではお子さんの人数を記載してくれたことで主のポジションがわかりやすかった

[234. 匿名]

友達とお互いなかなか妊娠しなくて初めての妊娠が流産だった。その後私は2人授かり、友達は妊娠しない。彼女は子ども大好きだから私の子と遊びたがって一緒に会ったり(コロナ前)LINE電話で話したりする。「私も早く赤ちゃんほしいなあ」「病院で〜して〜したんだけどだめだった」とよく相談されててなんて言葉をかけていいかいつも悩む。

[235. 匿名]

>>217
打ち明ける側としては、うまい励ましの言葉を期待してる訳じゃないと思うよ。
自分が人に話すことで気持ちが楽になったんじゃないかなぁ。
きっと、本人は気にしてないよ。
次からは言わないように気を付けて、そんなに落ち込まなくて大丈夫だよ。

[236. 匿名]

>>217
私不妊だったけど別に全然大丈夫だと思うよ。
気遣いから出た言葉なんだなって分かるし。

それよりは、腫れ物っぽい対応される方が言わなければ良かったかな〜と思ったよ。
親友だったから話したんだけど、対応分からなかったみたいで。それ以来その子に話すと心に負担かけるかなって反省して自分の腹の中にしまっておく様にした。

[237. 匿名]

>>232
将来不妊になるかはわからないけど、なんかしらの疾患を持ってる子は多い印象
勿論問題なかった子も中にはいるけど

[238. 匿名]

>>229
この人不妊治療で有名なリプロの院長なんだね

[239. 匿名]

>>228
流産した時に言われた。
先生が、最初から感じ悪かったんだ。
手術の前とかも嫌味を言われた。
それなのに急に優しくなって絵本を出して来て
嘘くせーと思ってしまった。

[240. 匿名]

>>218
私もこれだな。
打ち明けてくる側も、そういえば治療始めたんだよね〜！みたいな軽い感じ。
周りもそうなんだ！私も気になってて〜どこの病院行ってるの？とか、どの検査が痛い？とか重い雰囲気にはならないかな。
ただいくら前向きに治療してる人でも辛い時期もあるだろうから、そこは慎重に察するようにしているけど。

[241. 匿名]

いい病院あったら紹介してあげる
知り合いに不妊の人がいて病院紹介したら無事に妊娠出産した

[242. 匿名]

>>241
運よく出産できたからいいものを出産できなかったら責任重大だよね
お金もかかるし

[243. 匿名]

綺麗事の慰めだけは
してほしくない。

[244. 匿名]

何も言えない

[245. 匿名]

>>1
そうだったんだね。
辛かったね。
何でも聞くからね。

わたしならこんな感じかなぁ。
でもそれより、聞いたあとに
その友達を傷つけることのないように
気をつけることのほうが大事だと思う！

[246. 匿名]

>>243
でもパッとすぐに思い浮かぶのは綺麗事の慰めだよ
カミングアウトする限り、人は悪意なく綺麗事の慰めくらいしか思い浮かばないってのを頭においておこう

[247. 匿名]

>>172
そこまで思われるならそんなデリケートなことカミングアウトなんてしないで欲しいと思ってしまうのは冷たいんですかね。

[248. 匿名]

そうなんだ
がんばってるね
うまくいくといいね

無難な相槌だけで良いと思う
もちろん、その後の近況もこちらからは全く触れずで

[249. 匿名]

>>217
>>9ですが主さんを責めたいわけでなく、その場合のその言葉はどういう真意なのかなと思ったんです。主さんとお友達の関係次第だと思うので主さんの発言が間違っているとは思いません。
9についたコメント＝私の意ではありません。
私は友達から聞いた時には『そうなんだ、知識がなくて詳しくわからないけど、そればかりは頑張り度合いの話じゃないもんね…』と言いました。
これも捉え方次第では嫌な言葉ですよね。
今でもたまに思い出します。

[250. 匿名]

>>1
｢そっかー私に出来る事あったら言って。応援する｣くらいのエールでいいんじゃないかな？
しかし、不妊症や不妊治療って言葉が変だよね…妊娠有りきみたいな言葉が世間にネガティブさを植え付けてる

[251. 匿名]

>>214
まあね
そもそも利便性重視のツールなわけだし、こちらにはわからない付き合いの煩雑さもあるだろうし、あんまり細かい部分を相手に求めてもなとは思うね。

[252. 匿名]

不妊治療してた身ですが
主に話したって事はある程度
心の内を知ってほしいと思って
伝えたんだと思うから
言った事に対して
気に止む事はないと私は思う

コロナだから気をつけてね
ぐらでいいと思う

主に会う時はバカ話で現実逃避した
いんだと思うよ

[253. 匿名]

>>224
それちょっと思った。いくら親友でも不妊なんだよねってある意味カミングアウト。それをしたってことはこれ以上子供の話するのやめてって言う風に思う。ライフステージが変われば雑談の内容も変わるじゃん。主が子供の話ばっかりしててもおかしくないよね、二人もいるんだし。それが嫌だったのかも

[254. 匿名]

ママになれるか分からないから悩んでいるのに、これからきっといいママになれるよはマズかったね
でもいきなり相談されるとパニクって変な励まししちゃったりする事ある
お友達も、悪気があって言ったかどうか分かってくれてると良いね

[255. 匿名]

>>1
私の場合ですが「治療を打ち明けた＝子どもの話題に触れないで」です。
主さんとお友達が何でも話せる間柄なのかもしれませんが、治療経験者以外には絶対理解してもらえない辛さを話しても虚しくなるだけですから基本的には教えません。

しつこく子どものことを聞かれて仕方なくカミングアウトしたことがありますが、その時言われて嫌だった言葉は
「お金かかるんでしょ」→ひくほどかかりますが何か？
「○○ちゃんも治療してたらしいよ」→そうやって私のことも誰かに話すのね…
「大変そう〜私はそこまでできないわ」→私だってしたくてしてるんじゃないよ
「治療やめたらできるって聞くよ」→無責任すぎる
「今赤ちゃんはお空でママの準備ができるの待ってるんだよ」→私にはまだ母になる資格がないの？

[256. 匿名]

>>253
いくら仲良くても、すんなりと子供2人いる人に聞いてもらいたいとは思わないよね。
不妊治療をどれくらいしてるのかにもよるけど、半年でも病んだよ。

[257. 匿名]

>>9
でもとっさに言われても返す発言なんて出てこないよ
相手を嫌って言ったわけじゃ無いんだからそれで責めるような人なら縁を切るわ

[258. 匿名]

>>1
私ならそれで全然いいよ、ってこれも上から目線の言い方でごめんだけど
主に聞いてもらって良かった〜って思う

[259. 匿名]

>>137
マジレスすると、不妊治療する人は高齢が多いいから必然的に障害児の割合が多いだけで年齢別で見ると自然妊娠と差はないよ。

[260. 匿名]

私は長く不妊治療をして授かった友達に話したら「子供のいない人生もありだと思うよ」と言われたよ。
まぁ結局うちは授からなかったからそうなったけど、気持ちを軽くしようとしてくれたんだなとは思う。
しかし今でもちょっとトゲとして残っている。

[261. 匿名]

>>1
私が不妊で結局諦めたんだけど、ポジティブなこと言われても負担になったりするから、
そうだったんだ。話したい時はいつでも聞くよ。
くらいがいいと思う。
不妊の話はせずに一緒に美味しいランチとか食べに行ってくれるだけで気分転換になって嬉しい。

[262. 匿名]

人によると思うけど、、
仲の良い先輩に実は体外受精しててなかなか上手くいかないんだよねって言われた時に「身体辛くないですか？」「なんとなく先輩なら赤ちゃん来てくれそうな気がします」って言いました。

我ながら無責任なセリフだなって思うんですけど、その後妊娠した先輩に貴方に言われた言葉が凄く嬉しかったって言って貰えました。

[263. 匿名]

>>256
私も親、姉妹にも不妊のことは言わなかった。あとから結婚した妹から子供できたってエコーの画像もらった時に、お姉ちゃんもタイミングとったらすぐできるよ、とか上から言われて本当に嫌な気持ちになった。姉妹ですらそう思ってしまうことがあるから、血の繋がらない他人である親友からも嫌な思いをさせられてる可能性はあるよね

[264. 匿名]

>>259
高齢で問題になるのは染色体異常のみだよ

[265. 匿名]

>>33
カミングアウトって、、、
そこまでの内容じゃないよ

言葉の使い方、文章の書き方から
治療に対して偏見的な感情が強い人
なのは凄く伝わってきたわ

これからどんどん普通の話題になっていくよ

[266. 匿名]

そんなこと言われてもなんで返すか困るよね。
でもそっちも辛くて話せる人にだけ聞いてもらいたいんじゃないのかな…

[267. 匿名]

>>78
てか不妊諦めた時は犬飼うとかわざわざ言う方もどうかと思うけど

[268. 匿名]

私も不妊治療してるけど、本当に仲の良い友人しか話してない。
学生時代から生理のことで悩んでることは知ってた子だから結婚してやっぱり自然妊娠難しいみたいで治療するって話しました。
不妊治療してることを話してない子持ちの友人に、まだ子供作らないのー？って毎回聞かれるけど、なんだか打ち明けても自分が辛いだけだから今は仕事忙しくてさ〜なんて誤魔化してます。
打ち明けられた方も反応に困りますよね、、

[269. 匿名]

>>1
言い方間違えたと思ったのなら、
こんな掲示板で発表会してないで

本人に、思いもよらないことで驚いて変な返ししたかも、もし気に触ってたらごめんね。

で良いんじゃない。友達なんでしょ。

がるの不妊治療トピって、不妊叩きが好きな人が集まる場じゃん。
主の言葉で揉めてるとかじゃなさそうだし、もう止めてあげて。

[270. 匿名]

>>264
自閉症も年齢が原因のひとつだよ

[271. 匿名]

>>269
主は大丈夫だよっていってほしいんじゃない？
荒れる話題だってわかっててトピ立ててるし実際荒れてるし主怖いわ

[272. 匿名]

>>270
それは本来なら淘汰されて着床しない男性の精子を無理やり顕微授精で着床されるからでは

[273. 匿名]

>>1
打ち明けられたことがあるけど
明るく深刻な顔をしないようにした
下半身を温めるといいらしいね
とか言った気がする
私は独身だから嫌味にはなりにくいけど子持ちだと言葉選ぶね

[274. 匿名]

鬱とか不妊とか
ちょっと扱いめんどくさい人いるよね。

[275. 匿名]

>>161
残念ながら、子どもは授かりませんでした。

[276. 匿名]

>>255
マイナスされてるけどわかるよ。
知り合いは○歳でもできたらしいからまだ大丈夫
→もうその年過ぎましたけど
ペット飼ったらできるよ
→余計な金がかかるし世話が大変
○○神社にお参り・この画像待ち受けにするとできる
→は？
ストレスだよ！転職して環境を変えよう
→とっくに仕事辞めて家にいますけど

あんたらの言う薄っぺらい願掛けでできるような人は、元々たいして不妊じゃなかったんだよって思う。
まあよく考えたら子育てなんかお金かかるし面倒くさいし、せっかく優雅に暮らせるチャンスを貰えてるんだから夫婦二人で贅沢して生きていけばいいじゃん！睡眠不足もない、ママ友問題もない、子供に関する諸々の問題がない、経済的不安もない。
「産めない人」じゃなくて「子育てで苦労しなくていい人」に選ばれたんだと思ったら心が軽くなったよ。

[277. 匿名]

>>272
いやいや、自然妊娠でも自閉症リスク上がるから…

[278. 匿名]

>>277
それまだマウスの段階だよね

[279. 匿名]

>>1
相手の身体の事がやっぱり心配だよね。ちゃんとごはん食べたり寝れてるかとか、悩みすぎて鬱っぽくなってないかとか。
治療のことよりも、友だちのメンタルとか体調を心配して一緒にいる時間を居心地いいものにできれば少しは力になれると思うよ。

[280. 匿名]

私も友達から相談受けた事あるけど子供を産んだこともないから何も言えなかったけど
体に負担かかってるだろうから体調大丈夫？とか気分転換したくなったらいつでも話聞くよって伝える事しか出来なかった。
でも相談してくれた事も嬉しかったしその後無事に妊娠出産してこっちまで嬉しかったな。

[281. 匿名]

>>263
友達より親類の方が厄介なんだよね。
イベントとか割と強制だし比較されやすいし。

[282. 匿名]

>>260
それ私も友達に言ってしまったことある…。
不妊治療してるとは言ってなかったけど、子供は持たない予定って言ってたから。
なんて返せばよかったのか。
私も傷つけてしまったかな。

[283. 匿名]

傷付けないように言葉選んでもイライラするらしいからそっと距離を置く
子供欲しくてもなかなか望めなかった元友人たちに
何も言ってないのに八つ当たりされまくった

[284. 匿名]

>>144
私の親友は不妊で悩んでて、友達の妊娠出産報告辛いとか友達のインスタが子育て一色になってて見たくないとかああはなりたくないとか言ってたけど、先日無事に出産して、まさにそんな感じのアップばかりしてて、不妊治療してる私は複雑な気持ちで見てる。

[285. 匿名]

>>257
でも、とっさにでる言葉が自分自身を表してるよね
性格や人生経験など…
思いを伝えるはずの言葉なのに誤解されるのはやっぱり自分が悪い

いっそ黙ってた方が良かったって思う事ってあるよ

[286. 匿名]

変にアドバイスせず、淡々と話聞くだけでいいのかも。

[287. 匿名]

>>282
それは良いんじゃない？子供持たない予定って話してるんだから

[288. 匿名]

>>278
学会で発表されてるよ

[289. 匿名]

>>255
不妊治療してるって言われたら子供好きなんだなと思って有益な情報言いたくなるのは当たり前じゃない？
子供のこと話題に出して欲しくないなら子供の話はしんどいからやめて欲しいまでセットで言わないと伝わらないと思うよ

[290. 匿名]

>>288
マウスの段階が発表されてるんじゃくて？

[291. 匿名]

>>265
不妊が大したことないって言いたいの？
不妊治療したことない人はこう思うんだろうなあ。
もし主のような感じで打ち明けられても地雷踏まないようにね。

[292. 匿名]

>>100
意外と3人くらい産んでるババァがこういうこと聞いてくるよね。すんなり3人産んだから不妊の概念がないのかもね。

[293. 匿名]

>>224
それなら遠回しに言われてもわからないからはっきり言って欲しい

[294. 匿名]

自分に子供がいない場合に、話された場合はどうしたら良かったんだろう。

[295. 匿名]

>>255
すごいストレス溜まってるんだね
私も不妊治療してて同じようなこと言われたことあるけど不妊治療してない人にはわからないことたくさんあるから言われても気にならなかったよ

[296. 匿名]

>>294
うんうん、大変だねって話聞いてあげるだけで良いと思う
あと子供の話題出しがちならやめる
周りに子供連れ多かったりしたらこういう集まりしんどくない？大丈夫？って言ったり

[297. 匿名]

>>100
トピズレだけど
高齢処女って何歳くらいかな？私も高齢処女だけど４０過ぎた辺りから何も言われなくなったよ。
言われてた時は彼しは何で出来ないんですかねー？私にもわかりませんって答えて、仕事バリバリしてるから老後のことはたまに聞かれたら老後の為にバリバリ働いてますって答えてた。

[298. 匿名]

私の友達も5年近く不妊治療しているんですが、
話を聞くと本当に本当に辛そうです。
その度になんて声をかけて良いか分からないけど、
とにかく話を聞く。
そして、「あなた（友達）が幸せなことが1番だからね。」って言ってる。

[299. 匿名]

>>291
そういう意味じゃないって読んでわかったけどなぁ

[300. 匿名]

>>171
30代前半から治療を始めて40歳で妊娠できました。

[301. 匿名]

>>284
私の友達も同じ感じで今ではママスタとかってタグまでつけておむつのレビューとか書いてるよ

[302. 匿名]

>>270
これよく言われるし実際そうなんだろうけど、障害ある子の通園施設で働いた時も、知り合いの子見てても思うけど案外親御さん若い事も多いんだよね…一概に言えないというか。

[303. 匿名]

>>302
だって発達障害は9割遺伝だから
発達障害の中の0.2%くらいが父親の高齢が原因もありうるという話で

[304. 匿名]

私も不妊治療してたけど、話したい友達は居なかったよ。主さんのことすごく信頼してて、話を聞いてもらいたかったんだよ！

いいママになれるよって言う言葉もきっと前向きに捉えてくれてるんじゃないかな？

[305. 匿名]

>>210です

>>「大変って聞くけど大丈夫？」から「大変だね」でも「大丈夫？」でもなく、言われた方も話しやすそう。

↑"から"ではなく、"なら"の間違いです。

[306. 匿名]

私が治療中だと知っていて子供3人いる友人に子供おろした話を普通に聞かされた。望んでない妊娠だったからだって。1年しないでまた妊娠して結局出産してた。すぐ妊娠する人って何？笑

[307. 匿名]

そっかぁーと言って話してきた事にあいづちを打つ感じかな。程度はさまざまだけど病院通ってる人めちゃくちゃ多いからそこまで腫れ物に触る感じにもならないかも。友達の年齢とか結婚してどれくらいか、にもよるよね。

[308. 匿名]

なんて言っていいかわからんし何が地雷になるかわからないから、私はぐちを聞くに徹してたや

[309. 匿名]

親友だから聴いて欲しかった

だと思う。主さんの思いやりも親友にはきっと届いてるから話してくれたんだと思う。言葉にしないとわからない事もあるから、その気持ちを伝えて
聴くことぐらいしか出来ないけど話したい時は聴くからいつでも言ってね。話してくれてありがとう、って伝えてみるのはどうかな？

私も体外受精をしたけど不安な気持ちを聴いてくれるだけでも嬉しいと思う。
夫婦間でも素直な気持ちや不安を吐き出せない人もいるから、安心できる親友に話を聴いてもらいたい人もいると思う。

そこはお互いの関係性によるけど、親友が主さんに話したって事は　話を聞いてほしい　だと思う。

[310. 匿名]

>>1
「そうなんだ…。治療が上手く行くといいね」くらいかな。友達がもっと話したいようなら聞く。

[311. 匿名]

良いママになるよについて

言った側の気持ちと捉え方による

私は不妊治療していた時に友達やパート先の子育て真っ最中の方々から言われたけど、誰一人嫌味に言ったと思ってなかったよ
実は私もなかなか授からなかったから応援してるとか、きっと良いママになるよとか言われて、馬鹿にされてる様にも感じないし心から言ってくれてるのがわかったから、ありがとうとしか思わなかったよ

上っ面で言う人と本音かはわかると思うし
上っ面で言う人はほっとけば良い

[312. 匿名]

>>1
不妊治療してたけど普通に仲良い子には言ったけどな。主さんの返答ならそうなるといいねーって返して何も思わないと思います。
友達はけっこうガッツリ治療している子なのかな？
不妊治療している人すべてが病んでるわけじゃないと思うから気にしなくていいと思う。

[313. 匿名]

>>88
自分が婚活上手く行かないあなたが先に結婚して悔しいから
子供子供言っていやがらせしてそれより結婚まだ？と言い返してやればいい

[314. 匿名]

初めて知った時の反応は難しいよ。
私の場合、私も出来るかなとか悩みを話してた。
だからそんなにだったけど。

でもね後々私が妊娠、出産した時の方が難しかった。

特に後から結婚、出産したのが自分の場合。

上手く行かなくても、それはどうしようもない仕方のないことなんだけど難しいね本当。

[315. 匿名]

>>69
これがベストな気がする。私も不妊治療経験者だけど、こういう言葉は沁みる。
いいママになれるよ、は、ママになれるか分からず辛い思いをしてる人には引っかかる言葉かもしれないね。
良かれと思って言ってくれたのは分かるから自分ならそこまで気にしないけど。

[316. 匿名]

>>1
10年付き合った彼氏と結婚した友達に交際中から一度も避妊したことないのに妊娠したことないから不妊かもしれないと打ち明けられた。
それから数ヶ月後、子どもは好きじゃないと前から言ってたのに夫婦だけだと人生のイベントがないから子どもいてもいいかなと話された。
色々モヤモヤしたけど、体のこともあるし子ども作るなら早いほうがいいよねと言うと
なんで私を不妊扱いするの！とキレられて意味がわからなかったし、ちょっとしたことでも気に触るならデリケートな話してこないでほしいと思った。

[317. 匿名]

私も２人の子持ちだけど
友人は不妊。

それを告白された時はなんと言ったら
いいか分からず

『人生なかなか上手くいかないし、難しいね…』

としか言えなかった。

いまでもたまに会うけど、お互いたわいもない
会話をして笑いあって楽しんでるけど

やっぱり会話の内容は気をつけてるよ。

[318. 匿名]

>>88
結婚したら子供は？とか妊娠した？とか聞く人いるよね。
妊娠しなくて悩んでる時に友人からお誘いあったけど、都合悪くて断ったら「もしかしておめでた？」って聞かれてすごく腹が立ったわ。

独身でそういうの聞く人は結婚＝子供なのかなと思うけど、ただの無神経なだけな気もする。

[319. 匿名]

ごめんなさい。婦人科で不妊治療が必要と言われ目の前が真っ暗になって泣いてしまい信頼している友人につい電話してしまいました。。
大丈夫大丈夫、と言ってくれただ話を聞いてくれてどれだけ救われたかわかりません。感謝しかないです。

[320. 匿名]

>>1

いいとおもうよ

私なんか、不妊治療の末に出産した子持ちから

おこがましくて、気持ちわかるなんて言えないと言われて

おこがましくて、ってバカにしてんのかなって嫌な気持ちになった

辛かったね位ならなんも思わん

[321. 匿名]

>>255
分かる。子供の話題は振らないでの意味でカミングアウトした事ある。子供はまだ作らないの？早く産んだ方が良いよ！って言われるたびに傷つく。

[322. 匿名]

不妊を告げられたら本人から話を振られない限り子供がどうとか聞かなければ大丈夫な気がする
気を付けたことは可哀想って感じの素振りを見せないこと
私自身、結婚も子供も良し悪しじゃなく縁だと思ってるから中立な立場で話を聞きたいし

[323. 匿名]

>>303
横ですが
発達は遺伝9割ってどこかにデータ落ちてますか？
うちの父親が発達グレーで、遺伝カウンセラーに心配って相談したら、発達障害が遺伝するのかどうかは詳しく分かっていないって言っていたけれど…
遺伝9割ならちょっとまずい

[324. 匿名]

不妊治療中に、経験豊富な人生の先輩に実際にかけられた言葉「まあコウノトリが来ても来なくてもいろんな形の幸せがあるからねぇ。」

相手がそうだよね、でライトに返答できる言葉をかけるのがいいかなと思います。

[325. 匿名]

うんうん、と聞くことしか出来ないよね…
何言ってもあんたに何が分かるのって感じになっちゃうけど、それなら打ち明けないでと思ってしまう。。

[326. 匿名]

仲の良い子3人が不妊治療していました。
根掘り葉掘りは絶対聞かない。何か言われたらそうなんだね。と完全に聞き役にまわる。
今年みんな、無事に妊娠しました(´；ω；｀)

[327. 匿名]

>>9
そんなに悪い言葉かなぁ？
自分が不妊としてそう友達に言われても変には思わないし、聞き流すくらいの言葉に感じるけど。

人によって感じ方は違うんだね。気をつけないとだね。

[328. 匿名]

>>308
本当にこれ
下手な事は言わないに限る

[329. 匿名]

不妊治療に必死な人って、子供さえ生まれたら幸せになれるとか信じてるお花畑な人が多いイメージ
あと目的が妊娠出産だけになっちゃって目の前が見えなくなってる人も多い
大金積んで不妊治療とかしてる人ってさ、もしそこまで必死こいて作った子供が障害児でも生んで良かった、幸せとかって思えるの？

[330. 匿名]

トピ主とは逆の立場ですが、周りの「そろそろ子供作らないの？」の声に精神的に参りはじめて、親友からも言われた時についに不妊を打ち明けました。「そっか色々大変なんだね」とだけ。コロナ禍に突入しほとんど連絡を取ってなかったのですが、先日ふいに「実は次男くんを授かってマタニティ生活中でした！今日無事出産😊●●も頑張って！」と写真と報告を貰い、本気で病みました。コロナで会う必要がなくてホッとしました。
どちらにせよ、生き方に大きな違いが出てしまって友情は上手く行かなくなると思うので、距離を置いていいと思います。せめて子供に関する話題は言わないようにしてあげると良いと思います。

[331. 匿名]

不妊治療中です。
友達と気軽に会える昨今じゃないので会社の同僚達には伝えています。
上司に相談したとき、上司の親戚に治療していた夫婦がいらっしゃったらしく、その夫婦は諦めたよと言われたときは「そうなんですか」としか言えなかった。
逆に不妊治療して授かった知人がいる、みたいなのを聞くと嬉しいです。
あとは神社とか子宝スポット情報も嬉しい。
励ましというよりは「上手くいくといいね」くらいが1番無難でいいと思います。

[332. 匿名]

>>302
私も若くに出産して発達障害の子どもがいますが、前の人も言うように原因の「一因」ですよ。
遺伝も「一因」だし、色々。
一概に言えないから一因って言葉があるんだよ。

[333. 匿名]

>>323
前の人じゃなくてごめん。
遺伝9割はまだちゃんとした解明がないはずなので、割合はハッキリ言えない。
ただ、遺伝が9割って言葉は9割が遺伝するってことではないよ。

あと因子自体は持ってる人が多いと言われてるので、家系に発達障害の人がいなくても
急に強く特性を持つ子が生まれたりするよ。
それも遺伝にはなるので、気にしすぎても仕方ないんだよね。

[334. 匿名]

主の友達がどう考えてるかはわからないけど、主のコメントが失礼って感じてるなら友達も変なのと思った
私はまだ独身だし、まわりに不妊って言ってる子がいないから自分に置き換えられないんだけどさ
友達側から一方的に話しておいて、望む回答がこなかったら失礼！ってなるのかな？
主の立場じゃなんて言葉かけていいのかわからないようなデリケートな話を簡単にする方もどうかなって思うよ
子供の話とか聞きたくないっていうのもわかるけどそれなら会わないのが1番じゃない？
なんか配慮してって言う方もちょっと身勝手な感じがする
主が無理やり子供の話とかしてたならともかく
主の友達がどんなつもりで言ったのかわからないからあれだけど

[335. 匿名]

>>271
その大丈夫の一言欲しさに、トピまで立てたの。

よし、ネタ思いついた。トピ採用されるかな〜。
にしか感じないけど。
壮大な大丈夫GETだね。

[336. 匿名]

新婚でまだ私が子供考えてない時期に不妊かもしれないから病院いくって話してた友達がいた
その後わたしが子供作りだしたらすぐできて、その子になんて報告したらいいかわからず疎遠になっちゃった
デリケートな話はしないほうがいいやって思った

[337. 匿名]

周りに不妊の話されたことないけど
そうなんだね、体調は大丈夫？くらいしか言えないな…あとは話してくれるならひたすら聞く

励ましのつもりとかで余計なこと言って傷付けたくない

[338. 匿名]

>>1
この世界は生まれたら負けだよって教えてあげて

[339. 匿名]

そういう相談をされた時、実は妊娠してたらどうしたら良いのかな…

妊娠や子供の話題を出さない方がいいと思いますが、
例えばお腹が大きくなって妊娠を知る、人伝に聞いた時に内緒にされてたんだ…あの時妊娠してたんだ…
って嫌な気持ちにさせてしまうでしょうか？

[340. 匿名]

>>63
かたわ産んでそう

[341. 匿名]

私も少し前に同じことを言われてうまく返せなかったようでギクシャクしてしまいました
数少ない友人なので少し時間を空けてまた連絡してみようかなと思う

[342. 匿名]

>>1
親友だからきっと、話したかっただけだと思う。
相手もあなたがどう答えたらいいかわからなくて
咄嗟になんか言ってくれたんだろうなぁ…気を使わせてしまったかな？って気にしているかもしれませんよ(^o^)
そういう事はびっくりするけど、きっとお互い様だから大丈夫だと思います。

なにか打ち明けてくれたときは話だけ聞いて
そっか、そっか、そんなことがあったんだねと受け止めて
そばにいてあげるくらいでいいんじゃないかなと思いますよ♪

[343. 匿名]

>>339
不妊とは違うけど私は親友の家族に不幸があった時と自分の妊娠が重なってかなり落ち込んでたので親友には妊娠のことは言いませんでした
たぶん他の友達から聞いて知ってたとは思うけどお互い少し落ち着いた頃に子供が産まれたと事後報告した
リアルタイムに報告しなかったのは色々察してくれた

[344. 匿名]

うまく行くよう願ってるよ。とかかな？
下手に気の利いた言葉かけなきゃと思うと傷つけると思う。

[345. 匿名]

>>186
私も隠してないなー
不妊治療ってその時の気持ちの波もあるし、治療年数とかによってモチベもすごく違うからみんなが同じ気持ちじゃないし、一概に言えないよね

子持ちと不妊の人だけじゃなくて、不妊の人同士でも1年未満と7年の人じゃ、正直後者には気を使うし、気持ちわかってあげられない部分あるしね、1人目不妊と2人目3人目不妊も全然違うし…

[346. 匿名]

>>228
私、それ言われました。
『赤ちゃんがみんな私のところに行きたがって、取りあってるんだよ』って言われました。
意味わかんなかったです、取りあってるってなんなの、誰も来ないじゃんって笑

[347. 匿名]

いま自分が不妊治療中。
不妊治療してること友人たちに言ってるけど、相手にこんな風に考えさせちゃったのかなぁ...

[348. 匿名]

>>1
多分だけど…わかって欲しいとか慰めてほしいとかじゃなくて
「だから、私に子供の予定をしつこく尋ねたり
子供の年賀状写真を送って来たり、LINEで脈絡なく子供の動画を送って来たり、食事の約束に無断で
子供を連れて来たりしないでね。子供を持つことが素晴らしいことだってわかってるし
年齢が若いほどチャンスがあることもいやと言うほど理解してるから私に
『絶対産んだ方がいいよ』『子供は可愛いよ』『早く産んだ方がいいよ』みたいなアドバイスはしないでね」ってことじゃないかな？

不妊様ってわけじゃないけど、「私は不妊だから、
欲しいけどできないんだよ」って宣言しないと
上記のどれかを悪気なく（善意で）やらかす人ってけっこういるから。

[349. 匿名]

私は妊活してるって前話したのに、私より遅く妊活して晴れて懐妊した友達から｢妊活してる？｣て聞かれました。してるって前話してたじゃん……

[350. 匿名]

信頼してるから打ち明けてるんだと思うってコメントが意外に多いですが、私の場合ですが打ち明けた理由は違かったです。
結婚して３年経ちますが、やっぱり会う度に『子どもいらないの？』とか『赤ちゃんまだ作らないの？』とか毎回聞かれるので、聞かれたら『今不妊治療中なんだ〜』とサラッと伝えてました。
傷つく言葉を聞きたくないので予防線を張る意味で。
もちろん信頼してるからの人もたくさんいると思いますけどね⭐︎

[351. 匿名]

>>295
>>1
ガルちゃんの不妊治療トピにいるとこういう思考になってくると思う。そういう考え方するんだと目からウロコだったもん。
だから主さまも本当に知りたいなら不妊治療トピ見てみたらいいんじゃない。
他の人も書いてるように、不妊治療に寄り添ってほしいのではなくて、子供の話題とか配慮してほしいっていう意味だと思います。

[352. 匿名]

>>330
わかるけど出産したことも親友なのに言われないのは嫌じゃない？頑張ってがだめってこと？

[353. 匿名]

>>339
妊娠報告は安定期までしない人がほとんどだから気にしない方がいいよ。で、すごく仲が良い子だったら出産したらとか次会う時に何事もなかったようにさらっと報告した方が良いと思う。知り合い程度なら知らせない。

[354. 匿名]

私も不妊だったし、しかも20代だったのに。
だから第一子も第二子もなかなかできずに苦労したから、普通に私もずっと不妊だったって言う。
私より先に結婚した友達は知ってるけど、後に結婚した友達には驚かれる。

[355. 匿名]

>>330
友達が不妊治療してて、私が妊娠したんだけど。
ホントになんて言うか迷った。
私なら、逆の立場でも教えて欲しいと思うけど。

でも子供の話なんか聞きたくないだろうし。
でも気を使われて教えて貰えなくても、傷つけるかもしれない。

不妊治療してるんだよね。って言われた時も
何て返したらいいか本当に迷った。
絶対分かってあげられない辛さだと思うから
頑張ってなんて軽々しく言えないし
色々話を聞くのも何か違う気がする。
腫れ物みたいに扱うのも違うと思うし。

失礼な言い方だったら仕方ないけど
縁切ったりされたら悲しいな。

[356. 匿名]

>>308
それが一番いい
慰めのつもりでも相手の精神状態によっては
傷付けることになるかもしれないよね
心が弱ってるときって何気ない言葉に敏感になってたりするし
無理にうまいこと言おうとして声かけなくていいと思う
相手も聞いて欲しかったら向こうから言ってくるもんね

[357. 匿名]

>>27
気晴らしにがるちゃん見ててこれ私のこと…？
ってなってたらキツいよね
もし主の言葉に傷付いてたらますます落ち込むし
傷付いてなかったとしてもトピにされたら嫌な気持ちにはなるよね
かけた言葉は多分フェイクなしだろうし
言われた人はこのトピ見たら間違いなく自分のことって気がつくよね
主の友達ががるちゃんやってないことを祈るのみだわ

[358. 匿名]

>>28
えっ、そうなの？
人一倍子どもを望んで頑張った分、ママになったときあなたは良いママになれるよって意味じゃないの？私は治療はしてないけど中々授からなくて少し悩んだ時期あった。でもこの励ましは無難だと思ったけどな‥

[359. 匿名]

>>352
言われなかったとしたら、言いづらかったんだろうなとか、傷つけるかもと考えてくれたのかなと感じて、ありがたいなという思いです。
コロナ禍でなければ会う予定立てていたと思うので、知ることになるんですけどね。

[360. 匿名]

>>355
不妊治療と付き合ってきてそこそこの年数になりますが、不妊の辛さは、なんというかこう、自分は女として劣っているんだっていう劣等感を抱かせるところかなと思っています。
友情とか愛情とかが響かないところに感情があるような感じです。
自分はそういうどうしようもない負の感情で、苦しくて治療を諦めたくなるときが多いです
治療は正直言って辛いので、なるべくそういうストレスを減らしたい、という気持ちが一番に湧いてしまい、相手が悪いわけではないのですが、距離を置く選択しか思い浮かばなくなってしまいます。
他の知り合いにはそこまで思わないので、
大事な友達でありずっと肩を並べて一緒に遊んできたからこそ、尚更この劣等感が辛いと感じるみたいです。

[361. 匿名]

>>213
私はお友達側の立場の者です
主さんは優しい方だなと思いました
お友達に対する気持ち「好きだよ」を伝えてあげると安心するんじゃないかなと思います

治療の細かいこと訊いてこられたりするのはかなり精神的に負担なので、言われること以上のことは訊かないのがいいのかなと思います。

[362. 匿名]

私も不妊治療経験者です
子供1人いる親友からいきなり〇〇産婦人科まだ行ってる？と聞かれ答えたら
その友達も2人目希望で通うと言ってきました
しかも不妊じゃないのに。旦那と何度もやるのが嫌だからタイミング狙って1回で妊娠すればな～と。簡単に言ってきました。
不妊治療開始するまでに色々検査したりするのに…
凄く明るく簡単に。
腸が煮えくり返る気持ちになり、関わるのやめました。

[363. 匿名]

言葉をかけて欲しいと言うよりかは
辛かった気持ちを受け止めて欲しいとかかなぁ？
私は親友にしか打ち明けられなかったよ。重い話だしね
その子は沢山産んでるし、辛かったねって言ってくれたけど
うん😭って話聞いてくれてありがとうって感じだよ！
自分が産めない代わりに友達の子供めちゃ可愛がってるし、
癒しだよ❤️コロナで会えずに大きくなってしまってちょっと寂しいけど。

[364. 匿名]

>>1
次会ったときとか話すタイミング合ったら、あまり詳しくないから失礼な言葉かけてしまったらごめんねって一言伝えてみては？
話してくれたって事は聞いて欲しかったんだと思いますし主さんを打ち明ける相手に選んだなら主さんが悪気あって言ったわけじゃないのも分かると思いますよ。

[365. 匿名]

>>1
つらかったねっていうのは十分慰められたんじゃないか？良いママにっていうのもお友達の妊娠出産を信じてるって感じでいいと思う。私が言われたら嬉しいとは思ったよ。

[366. 匿名]

私は子持ちの親友にだけ話しました。
それまで不妊治療のことは夫にしか話してなくて、あまり夫にもプレッシャーをかけたくなかったから淡々とやっていたんだけど、やっぱり辛かったり大変な思いはあったから誰かに聞いて欲しかった。
結果よりも、今頑張ってることをわかってくれたり褒めて欲しかったというか。
親友は「大変なんだね、うまくいくといいね」と重く受け止めるでもなく、体調を気遣ってくれたりいつも通りに会話してくれて嬉しかったです。
体外受精の準備中に自然妊娠した時も、すごく喜んでくれて。
不妊治療始めて半年で妊娠したので、何年も治療してる人はまた違う気持ちを持ってるかもしれませんが。

[367. 匿名]

>>28
突然のカミングアウトにテンパっちゃった結果だろうし、主さん自身も反省してるんだからもっと言い方ってもんが有ると思う。

[368. 匿名]

>>217
私、自分が失言したな、と思ったら後から謝ったり、自分の気持ちを伝え直したりした事有るよ。
咄嗟だったからベストの言葉を選ぶのは難しいよね。

[369. 匿名]

良い方向へ行くよう祈ってるね、とか。

[370. 匿名]

私はまだ独身で子供もいないけど友達から不妊治療してると言われた時は逆に色々聞いちゃった
不妊治療ってどんな事するの？みたいな(お金の話はしてない)そしたらスッキリした話して良かったって言ってくれた
余計な励ましの言葉よりもやっぱり友達が聞いて欲しいことを聞いてあげるのがいいんじゃないかな？

[371. 匿名]

>>14
とっくに頑張ってるよ！って思うかも

大変だよね、という共感がいいかも？

[372. 匿名]

>>276
こういう思考だから、あなたは子どもできない。親になっても毒親になりそうだから、もう作るのやめてね。

[373. 匿名]

>>1
そういうことを考えてくれるだけでありがたい。
あなた良い人ね。
相手には伝わるから大丈夫よ。

[374. 匿名]

>>6
そうだよね。私は話してもらえなかった。
いきなりSNS全部ブロックされて音信不通になったから主さん信頼してもらえてるんだなって。
お相手にも気持ち伝わってると思います。

[375. 匿名]

>>238
え？有名なリプロの院長じゃないよね？
そもそもクリニックの名前が全然違うし。
リプロってついてるからって勘違いしてない？

[376. 匿名]

>>1
私も友達に言われてよく話してくれるけど
3年頑張って妊娠した友達のこと
めっちゃ祝福した
結局その時はあまり多くの言葉はいらないんじゃないかな
最終的にできる、できないにせよ
その子と一緒にいるときは別のことで楽しく過ごせたらいいかなーって

[377. 匿名]

>>375
あのリプロではないのか
この産婦人科医も長年不妊治療を研究していて不妊治療クリニックを経営しているよ

[378. 匿名]

>>88
私も独身の友達に会う度に聞かれていました。
「子供はいつ作るの？」
「旦那さんは何て言ってるの？それでいいの？」
「周りの結婚した友達は2,3年で子供出来たからそろそろ妊娠報告待ってるよ」
他にも沢山言われて、子供の事は夫婦で考えてるから聞かれても困るって何回か伝えたけど、まだ聞いてくる。
何故そんなに子供の事が気になるのか聞いたら
「結婚したら子供を持つのが普通で、その普通の事を聞かれても困ると言われても理解出来ない」と言われました。
それから疎遠になりました。
私の友達ももうすぐ30代半ばになります。
今も変わらず共通の友達に子供の事を聞きまくっていて、私が疎遠になった理由も全く分からいと言っているようです。

[379. 匿名]

>>360
大切な友達なら、理由も言わずに距離を置かれたとしても友達のままだと思います。

私も本当に辛い時は人に言えないです。
不妊治療は想像出来ないくらい辛いと思います。
精神的にも金銭的にも身体的にも。
私ならきっと子供を見ても妊婦さんを見ても
妬ましくて、そんな自分も嫌で辛くてどうしようもなくなると思う。

こちらからは何と声を掛けていいか分からないし
話しを聞くことくらいしか出来ない。

心配にはなるけれど、距離を置かれても
また連絡を取ってくれても変わらず友達です。
今は自分の事だけを考えて楽になって欲しいと願います

[380. 匿名]

>>255
こういう人がいるから不妊様って言われるんだな
自分が一番不幸で一番辛い思いしてるとでも思ってるのかな

[381. 匿名]

>>359
私ならおめでたいことなのに私のせいで言えなかったのかな、嫌な思いさせちゃったなって思っちゃう
同じことされても感じ方は違うんだね

[382. 匿名]

>>352
言葉のチョイスがなんか嫌じゃない？
次男くんとかマタニティ生活中とか。

実は妊娠してて今日無事に生まれました。落ち着いたら会おうね。くらいだったらそこまで嫌ではなかったんじゃないかなと思った。

[383. 匿名]

>>217
幸い授かりましたが数年間不妊治療してました。
信頼できる友だちには打ち明けていました。
お友達はトピ主さんのこととても信頼していたんだと思います。じゃなきゃ不妊治療してるなんて、話さないと思います。
私も友達から「○○なら絶対いいお母さんになれるのに」と言われましたが、私は嬉しかった。
本気で心配してくれて応援してくれるのがよく分かったからです。
仮にお友達にとってはそうではなかったとしても、トピ主さんのお友達に対する思いは伝わっているはずです！

[384. 匿名]

私がっつり治療経験してるけど、
この返し全然NGじゃないよ

むしろ気を遣わせてごめんと思う

[385. 匿名]

>>1
私も不妊治療してますが、言ってる友達は1人だけです。
だから、トピ主さんは信頼されてるんだと思います。
相手を傷付けたかもって気にされてる、そういう優しいところが、信頼されてる理由なんだろうなって思います。
だからあまり気にされなくて大丈夫だと思います。
トピ主さんの話し方が、普段から自分が傷付くようなことを言う人だとしたら、不妊治療してるなんて話さないから。
だから、トピ主さんの今までの感性で、お友達とお付き合いされたらいいと思います。
思いやりのある方だなあって思いました。お友達は、よい友達がいて幸せですね。