否定から何でも入る旦那

[1. 匿名]

旦那は何でも否定から入ります。
最初から凄い！となることはありません。
例えば子供がいい点数を取っても、まずは皆よかったんじゃないの？からはじまり、そうじゃないと知ると誉めるとか。
雑談でも、本当に？そんな訳ないだろ？からはじまります。
出会った時は、周りはウェーイとしている中冷静だったので好きになりましたが…
何だかテンション下がっちゃいます。
否定させないコツとかあったら教えてください！

[2. 匿名]

あなたを思って言ってるんじゃない？成長した方が良いよ、あなたがね。

[3. 匿名]

>>1
ご本人じゃないの？
周りはウェーイってどういう事？

[4. 匿名]

>>1
そんな事ないよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ほんとなぜか2コメって辛辣っていうかひどいよね

[7. 匿名]

いるねぇ。職場だけど必ず「いやいやいや～」から入るヤツいる。

[8. 匿名]

第一声が「でも」な人は苦手

[9. 匿名]

>>1

性格や価値観だからもう治らないと思う。
否定的な発言も聞き流しネガティヴな性格だと思って諦めた方がいい。

[10. 匿名]

主が常にニッコニコで「そうだね～！」って全肯定してたらそのうちバカらしくなってやめるかも。

[11. 匿名]

褒めてはくれるんだね！

[12. 匿名]

気が滅入るね

[13. 匿名]

>>8
わかる
「いや」から始まる人とか

[14. 匿名]

つまんねー奴だなって言ってあげる。

[15. 匿名]

>>3
ウェーイな人間の集まりの中で主の夫は冷静なタイプだったってことでしょ。

[16. 匿名]

否定ぐせって私もそうだったけど案外本人自覚ないよ
「でも」を「そうか、ところで私はね」ぐらいの合いの手の気持ちで使ってたんだけど、
友達からいつもでもって否定するの良くないと言われて初めて気がついた。
気がついたところでなかなか直せないけど。。。
この文章打ってても「でも」って言いそうになった
頭で言葉を作るときの癖だから、なかなか改善は難しいかもね

[17. 匿名]

何でも否定から入る人ってある意味自分の意見持ってないから話の辻褄が合わないことがある
こないだ否定してたものを平気で絶賛してたりするから呆れる

[18. 匿名]

トピタイおかしくないか

[19. 匿名]

本人には言った？
気付いてないのかも

[20. 匿名]

いるよね。Aといえばいや、Bだろっていう人。

[21. 匿名]

産まれもっての性格だから直らないと思う

[22. 匿名]

＞＞例えば子供がいい点数を取っても、まずは皆よかったんじゃないの？からはじまり、そうじゃないと知ると誉めるとか。

こういうの子供の今後の勉強への意識と成績に影響するから絶対やめた方がいいよね

[23. 匿名]

他人が馬鹿に見えて仕方ないんだろうね
人生経験少ないんだよ
坊ちゃん育ちかな

[24. 匿名]

話し合うしかないんじゃないかな
んで会話の中に否定が出てきたらその都度指摘する
お互いにストレス溜まりそうだけど長期戦で行くか、改善しなければ別れるのも視野に入れてる事も話してみる

[25. 匿名]

家族なら我慢してあげられるけど、癖になってたら会社でも言ってるだろうから嫌われるよね。私は我慢するけど、外では気をつけてねって言ったら、家でも少しはマシになるのでは？

[26. 匿名]

その喋りやめろと言う

[27. 匿名]

>>3
周りはウェーイとしてる中旦那さんは冷静だったから好きになった。
そのままの意味じゃない？

[28. 匿名]

>>15

そういう事でしたか。
ありがとうございます。

[29. 匿名]

>>22
これは同意。
みんながいい点取ってたとして、ちゃんとみんなと同じぐらい頑張ったことは賞賛されるべきことだと思う。自己肯定感低い大人になっちゃいそう。

[30. 匿名]

否定はしてないと思うよ。最後はちゃんと褒めてるし。
本当に？は事実確認してるだけ。事実と違ってたら違うって言うでしょ。
否定から入っているんじゃなくて、よく言うと物事を確認したい悪く言うと疑ぐり深い。
トピ主は事実はどうでもよくて、手放しで賛同して褒め称えてほしいタイプ。
相性が悪い。

[31. 匿名]

仮に皆んながいい点取れるような簡単なテストだったとしても
我が子への第一声は褒め言葉であって欲しいね
子どもの向上心とか自己肯定感が育たなそう

[32. 匿名]

>>2
否定されて育つとこうなるんだね。それとも生まれついての性格の悪さから周りの対応がそうなったのか。前者なら被害者で後者なら加害者だね。どちらにしろ2コメの周りの人たちはお気の毒です。誰も幸せになれない環境でね。

[33. 匿名]

>>1
負けず嫌いみたいだね、いい意味ではなくて。癖になってるんだと思う。

[34. 匿名]

私なら旦那さんが何かすごいことを成し遂げてもとりあえず否定から入るようにして仕返ししちゃうな…

[35. 匿名]

よっぽど、あなたの子供は出来悪いんですね

[36. 匿名]

何でもかんでも否定から入る人は旦那でも友達でも親でも嫌だわ
言って直らないなら心の距離を置く

[37. 匿名]

>>1
否定から会話に入るのって相手を不快にさせてるよ？否定する気持ちが本心だとしてもそんなことにも気を遣えないなんて社会性が足りなく見えて恥ずかしいよ？って淡々と言う
否定される度に言う

[38. 匿名]

反対の意見を言って否定されたら、でしょでしょって言ったら

[39. 匿名]

本人に、私に対してはいいけど、子供に対しては貶してから入ることをやめて欲しいと訴えれば？
全ての言い回しを治せは性格の全否定になるから一部は注意して言い方を気をつけてほしいと言えば
そのうち、自分の言い方が良くないと自覚するやもしれん

[40. 匿名]

>>1
うっとおしい男だね(笑)
エッチの後に、終わった？本当に？って聞いてやれ(笑)

[41. 匿名]

元彼がそんな人で別れた。
本人は自覚あったけど直す気なし。
話すのが嫌になった。

[42. 匿名]

>>6
あと的外れ多い

[43. 匿名]

うちの旦那は、むしろ〜だよね、と否定します。

もう話したくないので、無難な、今日帰り遅い？とかそんな会話しかしません。

[44. 匿名]

>>25
「私は大丈夫だけど “皆んな”は嫌だと思うよ」って台詞って卑怯だよねー。

[45. 匿名]

>>1
いるいる。なんか上から目線で否定から始まる人。

[46. 匿名]

>>30
最初に否定いらないじゃん？


例えば「整形でもした？ずいぶん綺麗になったね」
って言われたら、嬉しい？私はなんだこいつって思うよ。

[47. 匿名]

>>6
切れるトピ主

[48. 匿名]

自分が思ってるのと逆の事言ったらいいんじゃない？
例えば、ある絵がとても素敵だと思ったら
「この絵、なんだかいまいちよね。あなたどう思う？」
とか聞いたら
「いや、お前は分かってない。センスが光ってる。」
とか言うんじゃない？

[49. 匿名]

>>1
話すの嫌になるよね。
家の夫は少し違うけど、ああ言えばこういうなので、ああ、また始まった、、て思って話を変えたりスルーする癖がついてしまったよ。
性格的なものだから治らないと思う。
お子さんにはお母さんがその分たくさんほめてあげればいいと思うよ。

[50. 匿名]

子供の自己肯定感が低くなるからやめろって言う

[51. 匿名]

母がそうだった。
それも、娘の私にだけ！
私もバカだから、大人になって、気づいた。
それまで、母に影響されて、同じようなしゃべり方だったけど、ようやく気づいて、直すようにしてます。

[52. 匿名]

>>22
自分が子供の立場だったらそんな反応されるなら父親には何も報告しなくなるな

[53. 匿名]

でもまあそこも含めて好きで結婚したんだろうし諦めるしかないよ。
今に始まったことじゃないでしょ。今そこが気になり始めただけで。

[54. 匿名]

口癖とおもって聞き流す

[55. 匿名]

>>1
旦那の話も否定しまくってやればいい。
あと、お子さんの自己肯定力が低くならないように主さんは誉めてあげてね。

[56. 匿名]

>>1
うちの親みたい。「パパはなんでも否定から入る。喋ってても楽しくない」って母がよく言ってたわ。終いには「パパに話してない。いちいち会話に入ってこないで！」って。あえて嫌がらせしてんのかな？ってくらい何もかも否定的だし。そういう性格なんだと思う。
みんながワイワイしてる中で旦那さんが大人しかったのも単純に、人とコミュニケーション取るのが下手で困ってただけなんじゃない。

[57. 匿名]

そういう性格だから無理

[58. 匿名]

>>6
そして大概>>1を読んでいない
ここの2コメも明らかにタイトルしか読んでない

[59. 匿名]

>>16
私だわ。
本当にそんな感じで「でも」使ってた。
「うそ～」っていうのもよく使うんだけど「うそでしょ？(疑ってる)」じゃなくて「うそー！いいねー！」みたいな感じで使ってる。
癖だからやめるの難しい。
とりあえず、文章で打つのはやめてる。
話の中だとやっぱり出ちゃうかも。

[60. 匿名]

離婚

性格は治らないしずっとストレスたまるよ

[61. 匿名]

否定的で上から目線は治らない。

[62. 匿名]

>>3
読解力捨ててきたの？

[63. 匿名]

私そうかも。
案外無意識に言ってるんだよね。

自分の発言に気をつけてたら
結構言ってて愕然とした。

そんなつもりないのに。

心配性だから事前に予防線はっちゃうんだよね。

[64. 匿名]

ソンナコトナイヨ！( ・∇・)

[65. 匿名]

何でも否定されると一緒にいても楽しくも面白くもない。自分はもっと上だよ褒めて認めてよと魂の叫びみたいに聞こえてくる。つまらない男と結婚したと後悔する。

[66. 匿名]

>>1

[67. 匿名]

>>44
大丈夫だとは言ってない。言ってもいないことをさも言ったように改変する人の方が卑怯。
身内は我慢してくれても他人は我慢しないことなんて山ほど有る。

[68. 匿名]

何でも否定から入る人って優位な立場になりたい欲求が強いのかなと思う
それか猜疑心の塊か
否定ばかりされると不快だから最低限の会話しかしないようにする

[69. 匿名]

違う違う
から会話する人がいる
くせなんだろうね
最後に
知らんけど
つける人も嫌い

[70. 匿名]

>>5
「えぇ？それみんな良かったんじゃないのぉ？」「ほぉんとにぃ！？」
主の旦那が坂上忍に思えてきた。

[71. 匿名]

>>44
読解力捨ててきたの？

[72. 匿名]

>>1
主の例なら、相対評価ではなく、課されたことを十分やり遂げられたことを一緒に喜んでくれたらいいのにね。

大人になってもちょっとした言葉尻に噛みついて調子乗るなみたいに言ってくる人いるけど、言われた方は「そんな戒めが必要な人間だと思われてるんだ…」といい気分にはならない。反論すれば言い返してくるだろうし、対策は関わらないことしかないと思ってる。家庭内だろうと。

[73. 匿名]

>>30

>最後はちゃんと褒めてるし


そういう問題じゃねぇだろww

[74. 匿名]

何でも否定する人はモラハラ気質が強いと思う

[75. 匿名]

>>1
大人になってから性格は変わらないし、何なら年取るにつれてもっとその性質が強くなるよ。
今はレベル1くらいで今後レベル5くらいになると覚悟してそれを受け入れるか、それが無理なら離れるかしかない。

[76. 匿名]

>>44
言い回しの例が的外れ
何故我慢してるが大丈夫に改変するの？
そうやって捻じ曲げて批判する人の方が数倍卑怯者

[77. 匿名]

>>65
そうだね。どんな話題もいつだって自分が中心なんだろうね。自分と切り離して、他人を褒めたり認められない人っているね。

[78. 匿名]

>>62
しっ！ご年配の方に失礼ですよ

[79. 匿名]

多分、義理両親がそういう人なんじゃない？

私が旦那さんタイプで、母親が否定ばかりする人、疑う人だった。

結婚して、ポジティブ思考な旦那と暮らすうちに、ちょっとずつ変わってる。
主も、旦那さんをポジティブに会話するようにしたらどうかな？

誉められる心地よさ、ポジティブの良さをわからないんだよ、きっと。

[80. 匿名]

>>10
🥌？

[81. 匿名]

>>46
横だけど、本当になんだこいつ？だね。人の気持ちに平然と水を差す人って、他人を見下してるんだなぁと改めて思った。本人に自覚がなくても。

[82. 匿名]

>>1
自分に何かあっても一度疑ってから受け入れるタイプだと他人にも自然とそうなるんだよね
　
性格は変わらないけど言い方は変えれると思うから思った事すぐにそのまま言うのやめなよ嘘つかなきゃ何言っても良いと思ってない？ってオブラートに包んで言うかなー

[83. 匿名]

>>1
分かるよ。しかも自分からは子供も褒めるのに私が〇〇ちゃん凄かったんだよーって話すると、大した事ないやろっていう。もう育ちからして捻くれてるんだろう。

[84. 匿名]

>>68
否定人間さん職場にいるけどみんな挨拶と業務連絡くらいで誰も否定さんとプライベートな話は一切しない。お天気の話題すらしないで大人の対応で距離をとっているよ

[85. 匿名]

>>8
わかる。プラス連打したいくらい。

いや、でも、に加えていやでも、から始まる人も居るよね。最悪だし、気分悪い。

そんなに自分が正しいと思ってるの？って思うし、否定する割に同じ事言ってきたりするし。

お前はお喋りインコか？と思う。インコは可愛いから全然いいけど、否定から入る人間は全く可愛くないから不快。

[86. 匿名]

>>5
これはぁー。パワハラでしょぉー

[87. 匿名]

>>10
主じゃないけど難しいわ
否定から入られると、傷つくしムカつく

[88. 匿名]

>>1
一番嫌なタイプー！！

[89. 匿名]

決めつけて否定してくる時、「ふーん、分かるんだ」と言うと、私の不快な気持ちに気付いてバツが悪そうにしますが、また繰り返します。あれは癖だよね。こちらが耐性を付けるのが手っ取り早いと思う。

[90. 匿名]

>>25
「私は我慢するけど」より
「私は今はまだ我慢できてるけど」のほうがよくない？
いつか限界来るからなって釘刺しとかないと家族に対して増長するかも

[91. 匿名]

私の父が全否定嫌味タイプで家族や親族からも嫌われてた。共感力の無い男は身内からも見捨てられて孤独な老後が待っている(実体験です後悔はしていない)

[92. 匿名]

>>6
2コメを取ることが生き甲斐だから内容はどうでも良いんだろうね

[93. 匿名]

うちも否定しかしないので話したくないですね
もう性格だから直らないと思う
子供も呆れてる

[94. 匿名]

>>45
いるいる。それ癖だよね、人柄というか。
少しずつ治してもらうように話す。それが無理なら、会話をしない。だってマイナスに引っ張られるよね。

[95. 匿名]

職場に否定癖の人がいて、息子さんに距離を置かれている人がいますよ。否定癖が原因だと分かっていると自分で話しながらも職場でもすぐ否定しています。付ける薬はないみたい。

[96. 匿名]

>>44
皆んな→みんな、もしくは皆

[97. 匿名]

何でそんなやつと結婚したの？イラつきそう。

[98. 匿名]

>>96
きたー草　なんでも指摘するマン登場w

[99. 匿名]

>>56
まさかうちの娘？って思った！私もまったく同じこと言ってるわww
あなたのお母さんとは話が合いそう☺️

[100. 匿名]

ひきこもりだった息子が
進学を機に心機一転の意味でメガネを買い替えて
自分の好きなデザインを買って
店員さんにも素敵って褒められて
ウキウキで帰ってきたのに
普段喋らない夫が
ぷw何それ？って
否定もだけどこういう貶したり貶めたりする発言マジイラつく。

[101. 匿名]

>>45
馬鹿の癖に上から話すよね？
あ、だから馬鹿なのか！

[102. 匿名]

>>96
指摘はそこかいw

[103. 匿名]

離婚したら？

[104. 匿名]

>>16
いい友達だね。私は旦那に言われて気づいたよ。なかなか直すの難しいよね。

[105. 匿名]

いるよねー
関わってるとほんっとストレス！！！！

[106. 匿名]

>>8
私だ。。

[107. 匿名]

>>6

それか、酷くないとしたら

●顔文字付きの『えっさほいさ』
●最近だとそのトピにかけた2コメ

例:『ピザが好きな人のトピ』→『ピザ2枚目〜！』

『今まで何回ぐらい告白されましたか？』というトピ→『告白2回目〜！』

みたいなコメを書くやつがこの2週間ぐらい発生している。

[108. 匿名]

>>18
何でも　の位置が変だよね

[109. 匿名]

>>5
本人に言ってないのに、これも誹謗中傷だと思う。

[110. 匿名]

直らないと思うので、こちらが防御体制を取るしかないと思う。まず、子供の成績とかを報告するのはやめる。雑談もやめて、事務的なことしか話さない。向こうから話してきたりしたら、「ふーん」「さあ、どうだろう」で流す。子供にも説明して、悪い影響受けないように努力する。ただしパパを否定する言い方はせずパパの言うことを鵜呑みにしなくていいことだけ伝える。

[111. 匿名]

うちの旦那も否定ばっかり！
息子がイジメにあった時「いじめられるほうが悪い！」と息子を責めた。
私が近所の人に無視された話をしても「しょうがないじゃないか。気にするほうが悪い」
もしかしてうちは否定通り越してモラハラなんかな？

[112. 匿名]

>>1
うちの夫も何を言っても「違うんだよな」「そうじゃなくてさ」から始まる。

以前、「いつも否定でしか言葉返さないよね」と言ったら
「そんなことないよ」。

それすら否定形。呆れる。

[113. 匿名]

とりあえず冒頭の第一声を「マジで？」に変えてもらうとかは？これだと否定肯定どちらも捉えられるので、否定したい旦那さんの気持ちも表現できるし、否定されたくない聞き手も傷つかずにすむ。
世渡り上手のコッシーの高橋が処世術として使ってるって言ってた。

でもまずは、否定から入ってる自覚を本人に持たせるところからだよね。

[114. 匿名]

>>52
本当にそう。
私は「その教科の点数は良くても、こっちは良くないじゃん」みたいな言い方を親にされてきて、「あ～、がんばった教科があってもそういう褒め方しかしてもらえないんだ。もういいや」ってなってしまった。
これが「よくがんばった！こっちの教科は次は良い点取れるようがんばろう！」って言われてたら、受け止め方が違ってたと思う。

主さんは、とりあえずは子供のことを最優先にして、子供に対して旦那さんが否定的な言い方から入らないように話し合ったほうがいいと思う。

[115. 匿名]

>>112

『ほらまた否定してるじゃん。気付いてないの？』って言ってやりたい。。！

[116. 匿名]

たまには否定以外の返しをしてよ、と笑いながら言ってみる。

真面目に言っちゃうとたぶんプライドが許さなくて（他人は否定しても自分は否定されたくない）、素直に受け入れられないかもしれないので。
なんでも否定してしまうあなたのキャラも面白いけど、たまには違う味も出してみたら？みたいに相手を受け入れつつ軽いニュアンスで言ってみたら聞いてくれるかも。

[117. 匿名]

いるねこう言うひと。
なんで分からなかったのとは思うけど、モラハラ気質なのかな？

[118. 匿名]

夫だわ。昨日洗濯機買いに行ったんだけど私がこれがいいと選ぶと「メーカーどこ？オレは〇〇はイヤだな」とか「小さくないか？」など‥洗濯すらしない夫が選ぼうとしていたから意見聞かず私が勝手に決めてきた。

[119. 匿名]

否定というわけでもないけど、私の意見や仕入れた情報にそうそう！わかる！みたいな同調、共感してくれることが少ないのが気になる
ワイドナショーの松ちゃんじゃないけど他人と違う味方をする俺！的なのを感じる
勿論反対意見とがわかるんだけど理屈ぽぬて嫌なときもある

[120. 匿名]

>>1
そういう人、メンタル童貞って言うらしいよ

[121. 匿名]

否定から入られた時は「そうなんだね、ガル子ちゃん(私のこと)って言うんだよ！」って自分が言ってほしいことを言って復唱させています（笑）

[122. 匿名]

>>8
うちの旦那。
本当にウンザリする。

[123. 匿名]

うちの地元は最初の否定が大体｢ばっちょ！｣だからあんま気にならないかも

[124. 匿名]

>>117
会社にもいるわ。
しかも挨拶しても返さない。

[125. 匿名]

議論好きなんだよ。とりあえず疑ってかかって結果を導き出すような研究職とか合ってると思うよ。新しい物を生み出すクリエイティブなのは苦手そうだけど。

[126. 匿名]

>>7

うちの旦那もそう。
「いやいや」から入るので話したくない。

[127. 匿名]

最近リベラル系思考寄りになってきててニュース見てると批判意見ばかり言ってて疲れてきた

[128. 匿名]

日本人のプレゼンでありがちなんだって。
｢ここをこうすればいいのになんでしないんだ｣
みたいな。
否定しないと仕事した気にならなくてディスりポイント探す癖がついてるらしい。
だから日本人はプレゼン楽しい人が少ないんだって。

[129. 匿名]

>>123
どこの言葉ですか？

[130. 匿名]

>>114
私の父も97点のテストに｢この3点はなんで間違えたの？｣言う人だったからもう｢この人病気なんだな｣思って無視して生活した。
母は逆に｢やだ！うちの子ったら天才！｣って明るく褒めてくれてたから母に褒めてもらいたいがためだけに頑張ったわ。

[131. 匿名]

>>129
宮崎です

[132. 匿名]

最近のネット社会の言葉狩りもそれよな

[133. 匿名]

>>112
うちの旦那もそう。もっと短い
「違っ！」「いや、」癖になってて治らない。続けざま否定で腹が立った時、たまに「違うっ！て言うけどどこが違うの？」言い返すと「いや、◯◯で、」と私と同じ意見なのに、否定の言葉から始まる。なるべく口きかないようにしてる

[134. 匿名]

>>94
まさにうちの旦那
口を開けばマイナスな事言う
子供が良い点取っても
「そんなもんだら」「もう少し頑張ればもっと良い点取れただら」
とか。やる気無くすような言い方ばっかりで何に関しても素直に褒めてたり開口一番褒めるのを聞いたことが無い
もう聞いてて気分悪いし何で素直に褒めたりプラスな事が言えないんだろう？って思ってもう極力話すのやめた
子供も旦那には共通の趣味のゲームの話以外しなくなった
まぁそうだよね
何か話す度に嫌な気分にさせられるくらいなら話したくなくなるもん
本人は全然気付いててないけど

[135. 匿名]

>>16
指摘してもらって良かったね。
指摘するほうも勇気いると思うから。

[136. 匿名]

>>131
ありがとうございます
初見でした

[137. 匿名]

旦那いないけど
うちの場合は親です
必ずまずは決まりのように否定から意見されます

[138. 匿名]

うちもそうだよ。子供が意気込みを言っても
ダメダメ
無理無理
出来ない出来ない
って否定ばっかり。

だから、私が敵を取ってます。
旦那の全てを全否定。

[139. 匿名]

>>2
はいはい意識高い意識高い。すべての自分への否定を文句ひとつ言わず受け止め続けて成長し続けてね。貴方だけそう生きればいいよ。

[140. 匿名]

>>1確かにw
若い頃の飲み会とか、ウェーイを横目に言葉数少なく静かに飲んでる男がグループの中では人気だったりするけど、結構嫌な性格してる奴多い気がする

[141. 匿名]

>>41
わたしも元旦那がそれで別れた。

[142. 匿名]

>>112
同じだ！最近4歳の子供にも否定的だからほっとけなくなってきた。そろそろキチンと話し合わないと!

[143. 匿名]

>>128
日本のファッションアドバイスをダメなポイントを隠す。
足が太いからスカートの丈は〇〇、みたいな。
教育もダメな所を無くすのが主眼。

アメリカのファッションアドバイスは、〇〇が素敵だからとか、チャームポイントをもっと引き立たせる色や形を考える。
教育も長所を伸ばす。

[144. 匿名]

>>141
元旦に別れた、に読み間違えちゃった

[145. 匿名]

>>25
はっきり「否定ばかりから入るから会話が楽しくない」って言った方が伝わりやすいよ。妻からも嫌われるんなら、会社でもとっくに、嫌われてるでしょ。

[146. 匿名]

>>130
子育ての参考にします
ありがとう

[147. 匿名]

実際これ

[148. 匿名]

癖になりすぎて｢いや｣｢でも｣｢だから｣を発さないと会話できないのは童貞の定番。
漫画とかでもよく弄られてるよね。

[149. 匿名]

心理学によると、こういう人はフラジャイル・ナルシシズムといって
｢強気に振舞って自分に自信があるかのように見せかけないとダメなくらい実際は自信がなくて不安症｣
な人らしい。
舐められたくなくて相手を自分より下に置きたいがために過剰に否定して従わせようとしてる気持ちの表れなんだと。

[150. 匿名]

>>1
ウチも同じです。
まず第一声が「違う！」「知らん！」「はあー？」この3つから。
子どもに対してもほぼ同じ。
自室でずっとテレビ見てるから「ちょっとお願い」と言うと「何で？」「何？」…。
普通のコミュニケーションを望んでいましたがじき60にもなるので無理でしょうね。
なので要件はlineにしましたよ。
ご夫婦や家族で仲良く談笑なんて夢のまた夢です…涙

[151. 匿名]

私自身が若い時、「ていうか」「でも」と配慮なく無意識に使っていた。社会に出て、いろんな人と接するうちにそれがとても不愉快だと気付いて直したよ。そういう人には同じように否定してあげる。嫌な顔したら「ね。いきなり否定されると嫌でしょ？あなたの会話はいつもこうだよ」と言ってはどうでしょう。

[152. 匿名]

主です。
仲間が居て嬉しいです。
義父が本当に同じ感じで、それが嫌だと言ってたのに…
諦めるしかないですね…
雑談も普通に出来ないからモヤッとします。
子供に何か言ったらフォローするようにします。

[153. 匿名]

>>1
文章だけ読んでると、さんまの笑いの取り方を想像したんだけど(｢それホンマか～？どれどれ……ホンマや！！｣みたいや)、きっと言い方も否定的なのかな？悪い意味で周りに影響を及ぼさないと良いけど…頑張ったことは素直に褒めるべきだな～とは思う。

[154. 匿名]

>>152
指摘するとか、否定以外のことで返してっていうとか、いくつか上がったのに、「諦めるしかないですね…」ってなる主も主で、人の話聞かないところがあるよね？と感じた。
旦那だけが一方的に悪いのか、主が話聞かなかったり話が噛み合ってないから旦那も否定する癖がついたか判定微妙じゃない？

[155. 匿名]

>>154
言っても認めなかったり逆ギレしたりで疲れるんだよこういう否定型は。
指摘しても結局疲労がたまって解決には1歩も近づかずに終わるのよ。

[156. 匿名]

>>155
それはあなたの想像であって、指摘したけど直りません、とか言っても逆ギレされますなんて一度も書かれてないけどね。
もし指摘して駄目なら、前提としてそう書いてないと論点ずれるだろうし、仮にあなたの言った通りだとしたら主は説明下手ってことなると思うけど。

[157. 匿名]

>>1
うちもだ〜
ウザいしつまんないから、喋るの嫌になるよね。
たわいもない話でも、なぁーにやってんだよとか、くっだらねぇな〜とかすぐ言ってくる。
こっちから何か提案すると、でもでもうるさいし。
否定されるの遮りながら喋るの神経使うし疲れる。
会話しないのが一番！

[158. 匿名]

>>1
否定したい、主導権をむりやり握りたい理由(劣等感)が解決しない限り治らないし、妻や子供の痛みで自分の問題から目を背け紛らわそうとするやり方を選んだ人がそれを手離すにはプロのお世話になる必要があるよ

人って、オブラートに包んで与えられた毒は毒だと気づくのに時間がかかるから警戒しきれず心の奥深くまで飲み下してしまうのよ
当事者が深刻さになかなか気づかないのはそのため

[159. 匿名]

>>1
自分がスーパーポジティブ人間になってみるのはどうかな？
えー！すごーい！！と何でもオーバーリアクションでマイナスなこともプラス思考に全部変換していく！
いつかは移ってくるかもよ？根気が必要だけどね。

それか否定してくることを優しくやんわり否定するとか？
テストの点数の件言われた時だとそんなことないもんね？みんなが高かったとしてもすごいじゃなーい！てきな

[160. 匿名]

>>9
口癖になっている場合は治りにくいから諦めた方が良いよね。旦那さん否定されて育ったんだろうね… 私も同じだから分かるけど … 褒められた事ないから褒め言葉が出てこないんだよ。悲しい。

[161. 匿名]

>>156
質問する前から質問予測して答えとかなきゃいけないの？
こういう人と絡んだことある人なら｢指摘して改心する人はかなり稀｣ってわかると思う。

[162. 匿名]

>>156
｢指摘はしたんですか？｣と聞く前に指摘してないと勝手に断定したのもあなたの勝手な想像ですよー

[163. 匿名]

>>154
同意
否定させないコツを教えてくださいって言った主が、最後に諦めますって、じゃあ何でこのトピ作ったのかな？ただの愚痴と同じような人を知りたかっただけ？

[164. 匿名]

>>1
自信過剰な旦那。元上司みたい。やりづらかったー。

[165. 匿名]

>>1
家庭以外での環境で、旦那さん自身が周りから認められて無いとか？
だからつい否定的なことを言ってしまうのでは？

[166. 匿名]

>>160
うちの旦那は義両親からすごい褒められてるよ、未だに。当たり前の事でもw

[167. 匿名]

>>13
横だけどウチもそれ
イヤイヤイヤも多いです

[168. 匿名]

>>134
きっとご主人もそうやってご両親に育てられたのかなぁと思ってしまう。

だから今は子どもにそのマイナスな言葉を浴びせないように生活してほしいよね。

あー、離婚したい。
ってこの度に思う私。

この感情もマイナスだけどね。

[169. 匿名]

家の旦那もそうだよ～必ず否定から入る
なんか私大卒、旦那高卒に物凄くコンプレックスがあるのか、ちょっとでも間違い指摘すると真実ねじ曲げてでも私を言い負かそうとする面倒臭いからそっか～私が間違えてたよ～でスルーする俺は行こうと思えば大学に行けたんだ！が口癖、まぁ義母が毒親で高校でアルバイトしてた時からお金滅茶苦茶集られて妹、弟の学費稼いでたりと苦労したみたいなんだけどね、確かに尊敬出来る事だけど拗らせ過ぎてるよなー

[170. 匿名]

うちの旦那も否定人です。
昨日も否定されたのでケンカしたけど、せっかくのGWだからと仲直りしようと思い、話し合いをしましたが「お互い様じゃね？」と言われました。
私は旦那の意見を否定するとめんどくさいから否定していなかったつもりですが、旦那曰く私も否定してくるじゃないかと。
なんかもう、この人と今後どう会話すればいいのか分からなくなりました。

[171. 匿名]

>>1
彼氏ですけど彼氏が否定的です。別れろ以外で伝える方法ありますかね？いつも否定ばっかだね、テンション下がるわって正直に伝えたらいいのでしょうか。それとも彼が好きなものも全力で否定したら気持ちわかりますかね？

[172. 匿名]

>>1
主さんとは例が違うけど、旦那も否定派でどうやら友達や会社の先輩とかにもそうらしい。頭から否定ばっはきつすぎない？って聞いたら『意見聞きたくて聞いてるんだから嘘ついてもしょうがなくない？俺は嫌いな事だったから』て言われたけど言い方もっとあるだろと思った

[173. 匿名]

>>55
旦那が好きな小説とか真っ向否定だから私も仕返しで否定したらYouTubeのコメントかなんかパクっただろって意見で反論してきてアホかと思った

[174. 匿名]

>>66
自分は否定しないように旦那以外のコミュニティで人脈つくって反面教師で話しやすい人にわたしはなろ。子供成人したらずっと無視します。