「手料理を作って待っていてくれるなら専業主婦でもいい」彼氏からの”結婚の条件”にモヤモヤする27歳女性

[1. 匿名]

「手料理を作って待っていてくれるなら専業主婦でもいい」彼氏からの”結婚の条件”にモヤモヤする27歳女性 | キャリコネニュース

掲示板ミクルに4月中旬、27歳会社員の女性から「この結婚どう思いますか？」という相談が寄せられた。投稿者は、結婚を前提に付き合っている彼氏の”結婚に対するこだわり”にモヤモヤしている。それは、

「手料理を作って、待っていてくれること」
「それが第一希望で、そのためなら仕事を辞めて専業主婦になっても構わない」

というもの。このほか、「手の込んだものは作らなくていい」「給料から貯金分を引いた額でやりくりしてくれれば、ある程度自由にしていい」「妻が働くなら、自分も料理以外の家事をする」と言っているそう。

スレ主は「共働き希望の男性が多い中、とてもいい人にめぐり逢えた」と思う一方で、心のどこかで正体のわからない不安を感じており、この条件についてどう思うか問いかけた。

出典：news.careerconnection.jp

[2. 匿名]

わかった。とりあえず50万円支給して

[3. 匿名]

>>1
美味しい話には裏があるってか？！
お幸せに！

[4. 匿名]

いくら稼いでたら、こんなことが言えるんだろ

[5. 匿名]

え、子供いないなら楽勝では？
料理教室通おう

[6. 匿名]

えーと　？

[7. 匿名]

子供望んでるか知らないけど望んでるならしんどそう

[8. 匿名]

当たり前だと思った私はおかしいのかな？

[9. 匿名]

まず結婚に条件を出す時点でヤバい奴だわ。

[10. 匿名]

まぁ冷たいけど労働条件示しただけかな
嫌なら共働きで家事分担すればいいんじゃない？

[11. 匿名]

料理なら楽勝だよ

[12. 匿名]

この女が舐め腐ってるだけ
家にいる間はずっと遊んでたいのか？

[13. 匿名]

いいなー！

[14. 匿名]

「給料から貯金分を引いた額でやりくりしてくれれば、ある程度自由にしていい」

この額がいくらなのかで話が全然違ってくるよね。

[15. 匿名]

許可してやる感があるからかな？

[16. 匿名]

専業主婦が料理作らなくて何やるのだろ

[17. 匿名]

専業主婦って夕飯作るの当たり前だよね…？

[18. 匿名]

>>8
おかしくないよ。働かないなら当たり前じゃない？

[19. 匿名]

給料から貯金を引いた額はいくら？
たいした額なさそう

[20. 匿名]

料理以外のって。
結構料理がダントツにだるいんだけど.....

[21. 匿名]

相手の月収によるよね。
給料少ない中で貯金をして残りを…とかなら無理だし。

[22. 匿名]

この旦那の手取りが50万円とかなら、喜んで専業主婦になる
18万とかなら、ちゃぶ台ひっくり返すわ！

[23. 匿名]

モラ男じゃん

[24. 匿名]

>>9
条件というかこういう話し合いは大事じゃないかな？

[25. 匿名]

帰宅が深夜とかなら辛いなぁ
絶対寝てしまう

[26. 匿名]

こちらの条件も提示したい

[27. 匿名]

>>8
逆にご飯は何出そうとしてたんだろ？って思った
お惣菜買ってくるのかな？

[28. 匿名]

＞彼氏は「～していい」を連発し、一見優しい男性にも見える。だが、既婚の筆者から見ると「常に夫の帰りを待つ」ということは、働きにも遊びにも出られず人生が縛られそうで恐ろしい。スレ主の不安もそうした怯えではないだろうか。


そっか。「〜していい」が嫌な感じなんだ！

[29. 匿名]

選べる男性なら、それ言っていいと思う。

[30. 匿名]

お料理作るの好きだから楽勝です。後片付けと献立と買い出しをしてくれたら余裕ですわ

[31. 匿名]

私は逆に家事が出来ないから外で働いてる
家にいる人が家事をするのは当然のことだと思ってた

[32. 匿名]

言い方がひっかかってるんじゃない？

[33. 匿名]

専業になっても、仕事しても結局ご飯作るのは奥さんの役割って言ってるよね。
仕事しながらご飯の用意が１番大変だと思うんだが…

[34. 匿名]

給料から貯金額を引いた分がどれだけあるかによるよね。友人の旦那が、月3万しか渡さないで「これで食費と雑費と子供の習い事のお金を払って残りはお小遣いにしていいよ。」と言ってるらしい。足りないというと「何に使ってるの？無駄遣いしすぎ！」と詰めてくる上に追加のお金はくれないらしい。

[35. 匿名]

>>9
条件っていうか結婚前に家事分担とかお金のこと話し合うのは普通だと思う

[36. 匿名]

正体のわからない不安を感じているならやめた方がいいんじゃないかな…女のそういう感みたいなのって結構当たるよね

[37. 匿名]

>>1
毎食これはキツイ

[38. 匿名]

どっちもめんどくさい。
働いてないなら料理洗濯掃除やるの当たり前だし、でも専業主婦だからって少しも何も手伝ってくれないつもりならそんな男も嫌。

[39. 匿名]

>>9
条件というより女も言わなきゃ分かんないのかって感じ

[40. 匿名]

好条件だと思います。

[41. 匿名]

手の込んだ物は作らなくて良いなんて言われたら、なんで良いご主人なの！って思う

[42. 匿名]

>>8
働かないなら、家事全般当たり前だと思う。
だって仕事せずダラダラ過ごしてたらおかしいよ。子供いたら、育児や家事はやらないといけないけど、子供すらいないんならそれくらい一人でできるでしょ。

[43. 匿名]

家政婦代わりじゃん
私なら絶対嫌だ

[44. 匿名]

結婚前に感じる正体のわからない不安は大事にしたほうがいい。主婦でいてほしいじゃなくて主婦で構わない、だからね。おまえ主婦だろ！と要求が肥大化していきそう。

[45. 匿名]

なんか上から目線なのがムカつく

[46. 匿名]

体調悪かったり、予定があったり、子どもできたりした時はどうなるのかな？
レトルトやスーパーの惣菜で手抜きした時、この約束持ち出してチクチク言われるなら嫌だな

[47. 匿名]

>>34
5万渡すから自分でやってみて？って言いたい。

[48. 匿名]

そこまで言わせる女も女

[49. 匿名]

「手料理を作って、待っていてくれること」
これは不穏なセリフｗ

待っていてくれること、待っていてくれること…。
自分の直感を信じろ。

[50. 匿名]

>>15
言い方ちょっと違えばモヤらなかった気がするね。

[51. 匿名]

そりゃ金稼ぐ男からしたら家で何もせずぐーたらされてたらたまったもんじゃないよね…

[52. 匿名]

>>9
婚活なんじゃない？

[53. 匿名]

>>32
なんか一方的な感じがするよね
すべてが自分中心というか

[54. 匿名]

>>1
松坂桃李が言っても許されないよ

[55. 匿名]

掃除と洗濯免除してくれたら結婚してあげてもいいよ

[56. 匿名]

>>1
手料理を作らない専業主婦がいるのか？

[57. 匿名]

専業主婦って職業だと主張する人いるけど、なら仕事をまっとうしなよ。専業、と職業名についてるのだから

[58. 匿名]

条件出してくるなんて、モラハラぽさあるなとは思うけど、
やる事やってれば伸び伸び生活できるわ〜とも思うけどな。

[59. 匿名]

>>1
なんだろ…私全くこの通りの生活してる専業主婦だけど、この人がもやもやするのは彼の言い方のせいもあるのかな？なんか上から目線というか、させてやってる感出てるのが嫌とか？

[60. 匿名]

そのくらいなら、いいんでない？
私も正社員共働き時代は惣菜ばかりだったけど
毎日だと惣菜飽きるし、不健康感あるし
手料理にこだわる気持ちもわかる。

[61. 匿名]

まったくもって、おやすい御用

[62. 匿名]

>>10
共働きなら家事も分担すべきとは思うけど、
男性は家事はキッパリ分担できるかどうかは別問題かな
全体の2割しか家事やってなくても「家事ちゃんとやってる」って思う男も多いし、むしろ自分は2割しかやってないと理解しててもそれで当然って思う男もいる

[63. 匿名]

専業で、旦那の帰宅30分くらい前に昼寝から起きて適当に肉や魚煮たり焼いたりして出してるけど、こんな感じでいいならラクだよ

[64. 匿名]

え？よくない？まぁ確かに話がうますぎるよね。いざ結婚して仕事やめたら一変する可能性もある。俺が食わせてやってる！みたいな？結構専業になった後モラハラ発覚するパターンあるよね。

[65. 匿名]

構わない、とかしていい、とかなんか上から目線な言い方がモヤるんじゃない?
対等にみてないというかなんというか・・・
不安に感じる直感は正しいと思うよ。

[66. 匿名]

土曜の昼間に盛り上がるトピありがとね

[67. 匿名]

土日のお昼はカップ焼きそばで堪忍しておくれ。

[68. 匿名]

「手の込んだものは作らなくていい」
「給料から貯金分を引いた額でやりくりしてくれれば、ある程度自由にしていい」
「妻が働くなら、自分も料理以外の家事をする」

手の込んだもの、ある程度、料理以外の家事、って曖昧だよね。

[69. 匿名]

>>17
夕食どころか朝ごはんとお弁当も作って当たり前

[70. 匿名]

>>56
いるよw掃除に時間を掛けたいから惣菜多めとか。専業主婦だからと言って家事全般にこなせるとは限らないでしょう。男だって働いているから妻子の要求する金額を全額稼げるとは限らないのと一緒よ

[71. 匿名]

めちゃくちゃ羨ましい条件だけどね！この女性はあまり料理が好きじゃないor一緒にやりたいのかな？

[72. 匿名]

専業なら家事して料理くらいつくるの当たり前だとは思うけど

「正体のわからない不安を感じて」いるのならやめた方がいい

たぶん相手の言葉の中に嘘を感じてるんだよ

ルールを一方的に提示してくるってモラハラにつながる何かがあるし

[73. 匿名]

>>65
何か面倒は避けつつ、極力自分が優位に立ちたい的な雰囲気があるよね。
私なら結婚するとしても仕事は辞めないか、別の人を探す。

[74. 匿名]

>>68
「手の込んだものは作らなくていい」

地雷臭がする

[75. 匿名]

>>57
きっとやることはやるんだけど、そういうことでモヤモヤしてるんじゃないと思うよ。

[76. 匿名]

亭主関白かよ

[77. 匿名]

え、やだよ。兼業でも料理以外なら手伝うって、この男性は料理になんかコンプレックスでもあるの？

[78. 匿名]

どの道、料理は嫁か

[79. 匿名]

専業なら家事やってって言われるのは普通でしょ
専業って言葉わからんのか？

[80. 匿名]

>>1
わたしが嫁に行くよ

[81. 匿名]

>>20
毎日の献立考えて買い出しするのもセットだもんね
自炊しない人はその辺分かってないこと多い
切ったり焼いたりしてる瞬間が全てだと思ってる

[82. 匿名]

この人は共働きして欲しいって言われてもモヤモヤしてそう

[83. 匿名]

好条件と思う人が多いのに驚く
一生飯炊きと掃除なんて耐えられない

[84. 匿名]

上から目線がうざいんじゃない。自分からこの案を言った方ならいいけど、勝手に決めんなよって思う。

[85. 匿名]

>>15
向こうが条件提示してるばかりに見えるからかな
女性の方は何か希望を出してるんだろうか

[86. 匿名]

専業でもいいし働いてもいい
働く場合は料理以外の家事はするって事なら、料理だけは苦手な旦那さんって事でしょ？
財布も任せてくれるみたいだし、こんな男性楽勝じゃん
逆に絶対働いてくれなきゃ生活出来ませんって言うんなら不安だろうけど、好きにしていいって人の何がダメなの
手料理要求がダメ？
そんなもんどうとでもならない？

[87. 匿名]

>>1
なぜ自分がこの条件に不安を感じるか、だよね。
多分だけど、型枠だけ用意されて、相手からの愛情を感じないからじゃない？
男性からすれば、好条件を出す＝愛、なのかもだけど、女性の方は何か違う…。
って思ったのかな。
価値観の違いだろうから、しっかり話し合って、やっぱ無理って思ったら、この人とは結婚しなくていいと思う。

[88. 匿名]

当人も専業主婦を希望してるなら当然の言い分じゃないの？
共働きを希望してるのに「していいよ」風に家に押し込めようとしてるならお門違いだけど。

[89. 匿名]

？
専業にならなきゃいいだけでは？
というか男は働いて当たり前、女性にはいくつかの選択肢から自分で決めていいよってのに
モラだの何だのってバカみたい

[90. 匿名]

妻の方が多く稼いだらどういう条件になるのかな？
それでも料理は妻だけ？
買い物して料理してが一番大変なんだけど

[91. 匿名]

>>1
最近はこういうのが普通だろうね。
でもこれを結婚前で盛り上がっている時にハッキリと言う男はモラハラ気質があるのか、はたまた、ただただ対等で合理的なのか…

[92. 匿名]

>>37
子どもいなかったら余裕だよ

[93. 匿名]

セリフの全てが地雷臭しか感じないんだけど、これに幸せ感じる女ってガル男なんだろうなと思って見てる。

[94. 匿名]

>>1
料理以外の家事をやるのならよくない？

今の時代、家事が全く出来ない男と無職の女の組合せは結構リスク高いと思うけどな。

どちらかが病気になったり、会社が倒産したら一気に詰むよね。

[95. 匿名]

>>12
結婚して家にいて何もしないんならペット以下だよね
専業主婦なら家の一切の事は自分の分担で何もおかしくない
男女関係なく主夫でも主婦でもそれは変わらないよね

[96. 匿名]

男性に「働いてもいいよ」って言える女性がどれぐらいいるんだろう
基本は暗黙の了解で「定年まで働け！」だよね

[97. 匿名]

>>17
共働きでもある程度は出来るよね。

[98. 匿名]

>>83
働いちゃダメなんて彼氏は言ってないんじゃない？
共働きなら家事やるって言ってるんだし。
むしろこの人はどうしたいの？
まさか、働きたくないけど家事は平等にね♪
なんて都合の良い事考えてるのかな？

[99. 匿名]

>>4
うちの旦那年収600万あって専業主婦だけど家事半分以上やってくれる。妹の旦那は年収300しかなくて共働きなのに家事全くやらない

[100. 匿名]

>>56
惣菜やレトルトカレーや混ぜるだけの素が多い専業主婦もいるかも

[101. 匿名]

>>1
朝から根菜を使った味噌汁は面倒くさい。せいぜい葉物野菜で我慢しろ。サケと肉団子と納豆と油揚げもたんぱく質と塩分の取りすぎ、おまけに梅干しとか自殺行為。

[102. 匿名]

>>12
この人が感じてる不安てそういった事じゃ無いと思うんですがw

[103. 匿名]

欧米だと婚姻前に生活の事とか離婚の時の事まで予め決めて書面に残しておくって聞いたけど日本もそうなるのかな
でも曖昧にしたまま結婚して価値観がすれ違うより先に話し合いを済ましておいた方が楽なこともあるのかも

[104. 匿名]

条件って言わないで「おねがい」って言えばよかったんじゃないのこの旦那さん。
言い方ひとつに人間性表れるよ。モラハラ予備軍だね。

[105. 匿名]

正体のわからない不安っていうか、専業主婦「でも」いいよって相手が許可出してるような発言にひっかかってるんじゃないのかしら

でももしこの男性が生活も貯金も余裕でできてかつ妻が自由にまとまったお金を使えるほどの収入なら全然ありがとう～って感じでしょ。料理なんて家事の1つだし仕事しなくていいなら別に苦じゃない。専業に飽きたら働けばいいもの

[106. 匿名]

結婚って二人でするものなのになんでこの相手の男性は「〜なら〜していい」とか上から目線で一方的に提示してきてるの？
怖いんだけど

[107. 匿名]

>>17
ご飯作って待ってるのが必須
働いてたらできないなら専業主婦｢でもいい｣
ってのが引っかかる

[108. 匿名]

>>1
私には接待に無理だから、そのまま正社員て働いてる。
気持ちもお金も自由だし、お互いの心変わりて離婚になっても一人で生きていけるから、相手に媚びる必要もない。
自分には何か合うか良く考えてね。

[109. 匿名]

例えば嫁の体調が悪い時、友達と夕食時まで出掛ける時、子供の行事や世話で追われる時。そんな時も旦那の帰宅時間に合わせて作りその場に居なきゃいけないのかな？
お金云々より、夕食を作って待っていてくれるならの言葉の方が気になるな。

[110. 匿名]

冷凍チャーハン、冷凍餃子、冷凍コロッケ、目玉焼き、レトルトカレー、
超ヘビーローテーションで

[111. 匿名]

お金ほとんど持っていかれるうえにお願いしなきゃいけないって可哀想すぎる
上から目線に慣れすぎ

[112. 匿名]

>>12
周り見てるとエリートな男性ほど「専業でも家事はほどほどでいいよ。それより習い事やランチ楽しんできな！君が笑顔でいることが家庭の平和だから！」って人が多い。逆に低収入モラハラタイプほど「専業主婦なんだから毎日自炊して節約してくれ。あんまり浪費しないでくれ」って言ってる

[113. 匿名]

年収はいくらで自由に使えるお金はいくらなの？
それによる

[114. 匿名]

そりゃ専業主婦は家事が仕事なんだから手料理作るのは当たり前じゃないの？
私は子なし専業主婦歴5年だけど毎日ごはん作ってるよ。

[115. 匿名]

専業主婦でも働いても良いって選ばせてくれてて良い彼氏！
しかも働く場合は家事も手伝ってくれるなんて。

[116. 匿名]

この男性の収入にもよる。

[117. 匿名]

えーめっちゃありがたい条件
まあ貯金分引いた食費が2万とかじゃなけりゃね（笑）

[118. 匿名]

>>53
でもいいはなんかね…

[119. 匿名]

彼氏は20代半ばの公務員で、年収は450万円。
今後30代になると500万、40代で600万円くらいになりそう。

住んでる所がわかんないけど現時点では順調だね。

ってか年下彼氏かな？
今実家なら義母がどんな感じかチェック要だね。

[120. 匿名]

>>1…んで何がモヤモヤしてるのかさっぱり？？？
何が言いたいの？この記事

[121. 匿名]

>>12
働きたくない、毎日ご飯は作りたくない、自由にしたい縛られたくない
本当に舐めてるよね
家事もろくにしない他人を養いたいと思うくらいの美貌なりなんなり、プラスになる事あるのかな

[122. 匿名]

>>49
微妙な上から目線がDV感醸すよね
家庭版のまとめとかだと前フリなセリフのパターン

[123. 匿名]

男の言う手の込んだ料理じゃなくてもいいって例えば？ってなる
奴らは豚カツ唐揚げが手抜き料理ってカテゴリーだからなぁ

[124. 匿名]

妻が働くなら自分も「料理以外の」家事をやる。
なにがなんでも料理はしないと宣言している。
お湯も沸かさないタイプかも。

[125. 匿名]

間違いなく束縛夫。
いまどきなんだこの昭和感。
兼業だろうが専業だろうが余計なお世話。
一生を共にしたい、好きな相手に向けるセリフじゃないと思う。
あなたを家政婦件母にしたいだけの男。

[126. 匿名]

>>2
50まんじゃたりん

[127. 匿名]

でもいい
が引っかかる
うまく言えないけど

[128. 匿名]

>>68
料理したことない人は何が「手が込んでいて」何が「簡単なもの」なのか、真の意味で判別出来ない

[129. 匿名]

とにかく手料理！！手料理が食べたいの！！
兼業でも料理だけはして！他は僕もするから！！

という気持ちだけは伝わってきた…
確かにちょっとモヤるのはわかる

[130. 匿名]

引っ越しで仕事やめたけど、夫が専業希望だからその後就活せず専業してる。
友達にも専業してるの？って聞かれるし、今時珍しいよね？

[131. 匿名]

私なら偉そうで気に入らないからその男性とは結婚しません。

[132. 匿名]

>>112
専業主婦だから自炊してくれ浪費しないでくれって当たり前じゃ…？って思ってしまった
低収入でも君の笑顔が見れるなら浪費していいよ！って言わないとモラハラになるの？
生活の余裕ってそれぞれなんだから自炊と浪費ダメは仕方ない気もするけど

[133. 匿名]

待っていてほしいっていうのに不安を感じる。
彼が仕事で遅くなっても飲み会でも寝ないで待たなきゃなのかな。
対等な会話になってないよね。
この人と絶対結婚しなきゃなら仕事は辞めない。
でも給料に差があったら色々言われそう。

[134. 匿名]

>>112
でもそのエリート男は怠け者の不細工は絶対選ばないもんね
世の中うまく出来てるわ

[135. 匿名]

>>17
うちは夕飯を食べてから帰宅する。ハズレを選んだね。専業主婦をするなら就活よりも選び抜いて好条件と結婚しないと苦労するよ

[136. 匿名]

作り置き温めるのも嫌がって
友達と1泊もできなそう

[137. 匿名]

コロナなんて経験したら仕事辞めるの怖くなった
旦那だっていつリストラされるか分かんないし、ブランクできるの怖く無いのかな

[138. 匿名]

例えば料理が苦手で外で働きたい女性にとっては最悪だけど、専業主婦がいい、料理大好きな女性にとっては最高
でも年収によるけど

[139. 匿名]

結婚したら妻は自分のコントロール下にあると思い込みそうで怖い

[140. 匿名]

そういう人って冷凍レトルトお惣菜CookDoみたいな素を許してくれなさそう。

[141. 匿名]

>>5
女を飯炊き要員だと思ってるの？

[142. 匿名]

>>4
20代後半1000万稼ぐ旦那は同じようなこと言ってきた
専業主婦が良ければ全然ＯＫ、手抜きでもいいし出来合いの物買ってきてもいいけど自分の帰りを待っててほしい
もちろん共働きなら自分も可能な範囲で協力するけど料理はド下手だからイライラしちゃうかもと言われて専業主婦になった

[143. 匿名]

セックスできる家政婦が欲しいんだな案件にはちょっと聞こえる
ソフトに言ってるけどすでに上下関係が出来てる感じ

[144. 匿名]

専業でもいいって嫌なら仕事も選べるわけでしょ
専業になる条件も料理するなんて割と普通のことだし
何が気に入らないの
世の中の仕事しながらも料理作って待ってる兼業さんに鼻で笑われちゃうよ

[145. 匿名]

>>5
この人は普段作る分は凝ったものでなくていいと言われてるけど料理しない人からしたら前のカレートピみたいになりそうで嫌、具合悪い時もそれを求められたら嫌って書いてる
私は毎月PMSがしんどいから上記求められたらしんどいなぁ…だったら兼業選べばってケースだけどさ

[146. 匿名]

>>28
相手に寄り添った発言ならそう言う口調にはならないよね～。一々許可を貰わないといけないかな？って思うかも。

[147. 匿名]

>>4
思った。
私は最低１千万はないと不安で専業主婦は出来ないかな

[148. 匿名]

私だったら料理作るの好きだからラッキーと思うけど不安感じるんだったら、(万が一専業主婦の事責められた時誰が養ってるんだ系とか)何かあった時の事考えて週3くらいでパートかバイトしてこっそりお金貯める。その場合料理も４品中、２品位は冷奴とかサラダとか即席で作れるやつで品数誤魔化すかも。

[149. 匿名]

>>14
年収にそこそこ自信あるような人以外言っちゃいけない感じの言い方。
不安があるってことは、大した額でないから微妙なのかな。

[150. 匿名]

食堂のある社員寮に住めば良いんじゃ？

[151. 匿名]

>>72
確かに、何となくモラ臭を感じるかも
言われなくても当たり前にやるけど、その当たり前をわざわざルールとして決めつけてくるのってなんか圧を感じる
まぁこの女性が信用されてないのかもしれないけど

[152. 匿名]

>>9
お見合いなんか条件ありきだよ

[153. 匿名]

>>132
旦那低収入でも毎日完璧に家事料理は疲れる。たまには惣菜買ったり外注頼んだりしないと倒れるわ

[154. 匿名]

>>115
でも共働きなら料理はしないんだぜ
一見平等に見えるが共働きで料理は嫁のみって決定は解せないわ

[155. 匿名]

>>8
専業主婦だけど私も当たり前だと思ったよ。逆に料理すらしない専業主婦っている意味あるのかなw

[156. 匿名]

>>9
あなたは無条件で年収200万のフリーターでも結婚出来るの？

[157. 匿名]

>>101
鮭の向きも逆じゃない？この人作ったわけじゃないだろうけどw

[158. 匿名]

そんなおかしなこと言ってるかな？
なんの代償も払わず相手に奉仕もしないで楽に生活したいってのは無理だよ

[159. 匿名]

>>4
マジレスすると私の過去の彼氏は「俺は月40万円給料はある。貧乏はさせない｣って言ってたよ。
23歳の時に。
私も若かったから、お金優先で恋愛を考えられなかったけどね。
今税金高いかんね。

[160. 匿名]

他の方も言ってるけど　夫の言い方が引っかかってるんだよね
この男性と結婚するなら共働きを選ぶかなー
様子を見て　大丈夫そうなら数年後に専業とかは無理なのかな？
万が一すぐに別れたくなった時のため
仕事は続けてた方がいいような気がする

[161. 匿名]

>>69
朝は白米味噌汁しか食べないから前日の残り物温めるだけ、昼は食べる時間ないからって弁当持って行かない（時間ある日はコンビニ行ってるみたい）から、夕飯しかまともに作ってない。

[162. 匿名]

>>154
あなたは結婚生活で譲れないところはないの？
女が男にフルタイム正社員で働いて欲しいと思うのと同じじゃない？

[163. 匿名]

>>5
子なし専業主婦だけどぶっちゃけ料理は２日〜3日に一回が限界。もちろん掃除や洗濯は毎日しっかりやってるよ

[164. 匿名]

たとえ一生不安のない収入があるような人だったとしても、
一生自分に傅け、みたいな匂いしかしない人とは死んでも無理。
人生全てを俺に捧げろ、って言ってる。地獄。

[165. 匿名]

「手料理を作って、待っていてくれること」
「それが第一希望でそのためなら仕事を辞めて専業主婦になっても構わない」


その男の年収がいくらかによる。

[166. 匿名]

>>8
作りたくない作れないわけじゃなくて、毎日求められるレベルとか自分が体調悪い時はどうするんだろうって記事に書いてある

[167. 匿名]

>>153
低収入だと買える食材も限られるから栄養面も考えた手料理って結構大変だよね

[168. 匿名]

>>141
夜遅くまで旦那が働いてるんだから飯炊き係やろ。
それすらしないってニートか何かになりたいの？

[169. 匿名]

>>1
は？
フルタイムで働いても毎日作って待ってる私は神か？

[170. 匿名]

>>22
職場の人が手取り18万で奥さんが専業主婦だけど、どうやって生活してるのかな？って思うよ
貯金もできなけりゃ小遣いもなさそう

[171. 匿名]

>>163
わたしも持病あるからそんな感じ

[172. 匿名]

>>107
働きたければ働いてもいいし専業主婦でもいいよって事でしょ？
これにまでケチつけるのはヤバいよ

[173. 匿名]

>>1
こんな条件飲んでまで共働き嫌って人の考えがよくわからない

[174. 匿名]

これは荒れる

[175. 匿名]

料理して待っといて欲しいとかそりゃ求められて当然じゃないの専業なら
ごめんだけど腹立つわなんかこの女

[176. 匿名]

生活のすべての中で
最重要事項が手料理で
他に条件がないからモヤるのかも。
本をたくさん買うから捨てないでとか
他に何かあれば料理への執着を感じないんだけど。

[177. 匿名]

この男性の育って来た家庭環境と言うか母親ってどんな感じなのかな？

手料理作って待ってるが当たり前の環境だったのか
逆に放置されてたから
手料理作って待っててくれる環境を望んでる
のか？

[178. 匿名]

>>1
27歳女性は、いい人に巡り逢えたと思う一方で心のどこかで不安感がある、なら直感を信じて正解じゃないかな？
安心感があるのならいいけど言い様のない女の直感は大事だよ、モラハラなのかdvなのか借金まみれな男なのかは分からないけど
耳障りの言い言葉を使う男は経験上止めておいた方が身のため、それも勘違いかもと思うなら調べる方がいい

[179. 匿名]

>>134
だよね
ついでに言葉通りに受け取って本当に遊ぶ、察しの悪いタイプも選ばない
ちゃんと「範囲内」できれいに好きなことする頭いい人を選ぶよね
たまに本当に遊ぶタイプ選んで離婚してる人はいるけど

[180. 匿名]

なんでも文句つけたい人が多すぎ。
嫌なら、結婚しなきゃいいだけ。

[181. 匿名]

>>8
おかしくないよ
専業なら家事はしないと

[182. 匿名]

>>28
「手の込んだものじゃなくていいんだ」
「給与から～ある程度自由にしてもらいたいと思ってるけどどうかな」
「自分も料理以外の家事をさせていただく」
とでも答えればよかったの…？

彼氏は常に何が何でも自分を待ってろって言ってないし
気になるなら確認すればいいのに
めんどくさい彼女

[183. 匿名]

海上自衛隊の船や潜水艦組はこういうの多いね。
だから帰還して家に誰もいないと離婚になるケースが多いみたい。

[184. 匿名]

>>173
こんな条件もなにも特別な事求められてる訳じゃないし

[185. 匿名]

怖いなら働けばいいじゃんー。そんだけ

[186. 匿名]

働きたくねぇでも料理はしたくねぇって何ならできるの

[187. 匿名]

>>107
まさかとは思うけど専業主婦になってやってあげてるって態度なん？

どう考えても男からしたら子梨専業にメリットないんやから相手が上に決まっとるやん。

[188. 匿名]

>>1
手の込んだ料理じゃなくて本当にいいの？その意識のレベルの差がありそうではある。

[189. 匿名]

収入にもよるし、帰りが一定の時間ならあり。
料理作るのは役目っぽいなら私は働くかな。

[190. 匿名]

>>154
この相談者の彼氏の認識って「料理以外の家事は手伝ってもいい」レベルな気がするよ。
そして手伝うと言ってもメモを見ながら買い物してくるだけ、ゴミを捨てる(本当に捨てるだけ)、みたいな事になりそう。

[191. 匿名]

>>28
いや別に家事分担で炊事だけやれば好きにしていいって話じゃん。
なにがなんでも文句言わなきゃ気が済まないのかなw

[192. 匿名]

>>179
現実はそうなんだよねw
言葉通りに受け取る人は馬鹿だよ

[193. 匿名]

>>112
自分で言うのもあれだけど、夫は高収入。カード渡されてて好きなもの買ったらいいし、ランチなりジムなりやりたいこと行きたいところ好きに行ってきたらいいよ〜ってサラッと言ってる

[194. 匿名]

私は働くの嫌だからそんな人ありがたいけどなー。
うちも子供産まれてから専業だったけど子供がある程度大きくなると肩身狭いからゆるーく、パートでてるよ。
家事はすべてしているから自分がしんどくない程度にしてる

[195. 匿名]

これは彼氏が地雷って流れなの？？
専業なら手料理くらい作っても良くない？？
手の込んだものは作らなくていい、兼業なら家事手伝うって言ってるんだし至って普通でしょ
家事やらない専業なんてニートじゃん

[196. 匿名]

>>107
働いてたとしても自分より先に帰宅して食事の用意して待っててね、“必ず”
共働きなら家事分担するけど、それでもそこだけは譲れないから
それが出来ないなら専業してもいいよって事なのかな？
専業希望の女性なら喜んで後者を選ぶのかもしれないけど、仕事続けたい人ならきついね

[197. 匿名]

>>141
専業主婦なら当たり前じゃない？

[198. 匿名]

>>173
専業主婦が手料理を作るのはありえない条件だ！
重労働！ってこと？
能力低すぎない？

[199. 匿名]

ズレてるガル民多くて草

[200. 匿名]

>>141
女が男に対して、料理してくれるなら専業主夫でもいいよって条件出してもええんやで

[201. 匿名]

モヤっとするなややめとけ。
そういう直感はだいたい正しい。
この件に限らず、普段の言動も「優しいけどなんかモヤる」要素があるんだと思う。

[202. 匿名]

>>163
私が旦那ならキレるわ

[203. 匿名]

私も結婚の条件が料理をつくるでした。
子供産まれてもパート始めても「結婚した時の条件だった約束したよね」といわれ
旦那の弁当には冷凍食品等使わせてもらえません。

[204. 匿名]

>>183
長期で家空けるんだから家のことしっかりやるタイプの嫁を求めるのは仕方ないね

[205. 匿名]

三食作ってほしいの意？
私、子供いない専業主婦だけど出来てないよ。
求められてもない。
深夜からガルちゃんで白熱してしまい朝方までガルちゃんしちゃうと旦那はまさかの大丈夫？なんでそんなに無理しちゃうの？もう休んで寝なさい😨って人なので私は堕落していく一方でした。

[206. 匿名]

>>163
旦那さん何のために養ってるんだろう

[207. 匿名]

>>115
共働きなら手伝うんじゃなくて分担

[208. 匿名]

>>188
まあカレーを手抜きと言う人もいるしね。

[209. 匿名]

結婚って２人でルールを作っていくものだと思ってたから
あらかじめ彼に言われるのは違和感。
新婚ってもっと会話が甘くない？
言うにしても「夕飯作って待っていてくれたら嬉しい」「たまには待ち合わせして外食もできるね」とかなら違和感ないかも。

[210. 匿名]

手料理ってのがが気になる、手料理ってどのレベル？
例えば麻婆豆腐作るとして、レトルト食品を使ったらもう手料理じゃないって男は結構いるから、体調悪いときにお惣菜や冷凍の餃子なんて出したら約束ちがう！って離婚されるかもしれないね

[211. 匿名]

>>8
当たり前だよね。
外で働かないから家で働く。
ただそれだけ。

[212. 匿名]

>>8
当たり前だけど、もし体調悪くて料理作れなかったら働け言われるのかな…それは嫌だわ。たまには外食でも許してくれるならいいと思う。

[213. 匿名]

>>163
うちも子なしだけど、そんな毎日洗濯物でる？

[214. 匿名]

>>190
そりゃ日中旦那が働くことになるんやからな
一日中家にいる妻と同程度の家事をさせようとするって頭おかしくない？

[215. 匿名]

>>9
だよね！
結婚って純愛物語だよね！

アホらし

[216. 匿名]

>>132
惣菜は絶対に買わず平日は全部手作りしてる。
夫が休みの日（土日のどっちか）は、必ず夜はテイクアウトにしてくれてる
料理作らなくていいの本当に楽だし、外食も美味しい！

[217. 匿名]

うちの夫が20年前の結婚当初、同じこと言ってた。
地方都市で夫の収入が600万ぐらいだったから20年近く専業で生活できた。
現在、家族全員心身共に健康だから結果的にはよかったかも。

[218. 匿名]

仕事を辞めさせるってことは、彼女の社会的地位をチャラにして弱者にしてしまう行為でもあるのにそれを軽く考えている。主婦業も彼女の仕事も尊重してない感じがするから嫌なんじゃない？

「俺の飯のためなら仕事をやめてもいいぞ 」
「飯きちんと作るなら働いてもいいぞ」って何様よ。

[219. 匿名]

で、結局毎月いくらもらえるのかな？
給料いくら？
貯金後の残高は？
足りないのは君が悪い上手くやりくりしてなんてもちろん言わないよね？

[220. 匿名]

男性の収入、貯金額、職業、料理に対する認識がわからないから何とも言えない。

[221. 匿名]

小梨専業は家政婦業と割り切って考えるほうがモヤモヤしないと思う。

[222. 匿名]

>>10
でも一番めんどくさい料理はしないって言ってる時点でこの男ないわ

[223. 匿名]

>>155
私も。
具合悪くてお弁当の時、旦那は気にしないでって言ってくれるけどやっぱり専業主婦だから申し訳なく思う。

私も働いてた頃は家事手伝ってくれないと腹たってたけど。

[224. 匿名]

>>182
させて頂くww

[225. 匿名]

>>105
最初から専業なんてそりゃあ論外でしょ
寄生虫嫌うの普通だし

[226. 匿名]

>>214
共働きの場合の話してるのにあなたの頭の方がおかしいんじゃない？

[227. 匿名]

優しいモラハラいるよ。
高学歴に多い。
だいたい家柄エリート。
元彼がそうだった。
なんでも優しい許可制。一見正しい正論で優しく相手を組み伏せる。
自分よりも上には立たせない心理戦が非常にうまいタイプ。
でも旦那の下で服従するフリして好きなことやっちゃお！くらいのタイプとは相性いいと思う。
>>1の女性はたぶん本人もそこそこ自分の生き方とか仕事にプライド持ってたタイプかもしれない。
私は自分の仕事が軌道に乗りそうなときに嬉しくて報告したら
「俺より仕事を大事にするのか」「その仕事にそれほどの価値があるのか」的なことを言われて、
ああ女が自分よりも優位に立つのは許せないタイプなんだなと改めてわかって別れたよ。

[228. 匿名]

>>200
うちこれ。私が稼ぎ頭。夫も働いてるけど、家事料理はほとんどやってくれる。

[229. 匿名]

>>8
わかるけど365日休みなし、子供が生まれても、同じレベル求められるのはキツいなぁ

[230. 匿名]

>>206
私もこれは自分が働く側なら何でこの人を養ってるのかなと思ってしまう気がする。
でも色んな夫婦がいるから何とも言えないよね。
もしかしたら虚弱で働くのが難しいから子供も無理だし、家の事も完璧にやれない人かも知れないし。

[231. 匿名]

>>203こんなことになるよね。だからちゃんと確認しな

[232. 匿名]

>>221
そうだね
家が職場のつもりで家事すればいい

[233. 匿名]

>>206
自分が男だったら、毎日汗水流して稼いで帰っても惣菜で外食ばかりしたがるような人を養いたくない

[234. 匿名]

>>206
私もっと出来てないけど癒しの為に私を飼ってるっぽい。
旦那が先に洗い物や洗濯しちゃうから、なるべくその前にやる気は使っている。

[235. 匿名]

奥さん働いてたら旦那さんも料理しないの？それも条件に入れておいてはどうでしょう。共働きなら家事分担は平等に。

なおかつ、子育て中家事に手が回らないこともあると思いますが、その時どうなんだろう。

今の言いっぷりだと100%手料理毎日作らないといけないようにも取れるから、その辺りは臨機応変に考えてもらえるのかな。手料理作らなかったらモラハラしたりはしないよね…？不安を覚えるのはそういう所かと。

[236. 匿名]

転勤があって一旦仕事辞めたけど、「夜勤ダメ、アレもコレもやめて」って条件出されて、結局そのあとは仕事せず専業してる。

お互い不規則な勤務だから、生活が合わないのがとにかく嫌だったみたい。今は家で大人しく帰りを待ってる

[237. 匿名]

>>15
交換条件みたいで嫌だな
結婚前に仕事や料理の話合いなんてしてないわ

[238. 匿名]

この手のトピで気付くのは、早い書き込みで登場する人たちは、実はガル男なのでは？ってこと。家事は女性がやるのが当然！専業主婦は幸せ！みたいな。
ちょっと結婚観が違いすぎて怖い。

[239. 匿名]

こう言っちゃあれだけど、ネットの普及で女性も地雷男性をアレコレ話せるようになったぶん
男性側も地雷女性の見極め方みたいなのを把握し始めたんだと思う
モラ男がいるならモラ女もいる
そして昼間なーんもしないでダラついてる専業も割と多く存在してネットでデカい顔してるってのにも気づいてるんじゃない？
だから条件づけの結婚って増える気がする

[240. 匿名]

>>201
だよね。
全財産を投資するとして投資先に少しでもモヤっとする所があるなら、やっぱりやめとこうと思う訳で。

[241. 匿名]

>>217
ずっと専業できたなら上手く回ったんだよ
いいこと

[242. 匿名]

＞スレ主は「共働き希望の男性が多い中、とてもいい人にめぐり逢えた」と思う一方で、

てことは、このスレ主さんは仕事を辞めて専業を希望してるってこと？
なら別に毎日料理作ってくれっていうのは真っ当な条件（＝彼の希望）だと思う。

[243. 匿名]

>>28
上から目線な感じが嫌なのかな？
喜んで専業主婦しながら
旦那を持ち上げて気分良くさせながら
出勤した瞬間に大の字になって寝っ転がって
テレビ見ながらお菓子食べないわ！笑

でも主みたいなタイプは
きっと認められたい感謝されたいって気持ちが大きいから
きっと専業主婦もストレス溜まるだろうな…

本当は短い時間働くぐらいで
家事もちょこちょこ助けてもらうのが1番いいよね

[244. 匿名]

>>218
彼女の方が専業になりたいって言ったのなら彼の言い分もわかるけど、言ってもないのに飯作って待ってるなら専業でもいいぞって言ってきたら、は？と思う

[245. 匿名]

>>228
かっこいい
私も稼げて仕事がやり甲斐あったらこんな人生歩みたい
現実は細々共働き

[246. 匿名]

>>223
初めは、体調壊してご飯作れないからなんか買ってきてってメールするのが本当に申し訳なかった、、、

[247. 匿名]

>>107
言葉が足りないだけで兼業でも専業でもどっちでもいいよってことかもしれないよ

[248. 匿名]

>>1
共働きを選択しても結局料理は女がやるのかよｗ
なんで男は料理担当しないの？

[249. 匿名]

専業主婦を選んだ場合は最初は楽勝だと思う。
それが子供出来た場合は？ってなる。料理が条件ならつわりでもしんどくても作るの？

[250. 匿名]

>>205
そこまでガルちゃんにハマる理由が私には謎だよ…ガルちゃんのせいで生活を犠牲にしていくとか…

[251. 匿名]

>>239
良いことじゃない？
こんなはずじゃなかったでトラブルになるの防げるし、
そういう細かい条件話し合えないうちは結婚しないほうがいいと思う。

[252. 匿名]

これで「そんな彼氏ありえません！」と適当な意見を鵜呑みにして彼氏と別れたら
彼氏は結婚が夢！みたいな年下女を専業主婦にして、あの時結婚してれば仕事辞めれてたのにとか後悔するパターンもあるね

掲示板の意見を書く人に養って貰うわけじゃないんだから彼氏と上手い具合に折り合いつけて、そうならないことを祈るわ

[253. 匿名]

>>169
うん、神だわ

[254. 匿名]

>>236
それは旦那さん正しいわ
医療職に多いけど不規則同士は難しいよ
どっちかが余裕ある働き方じゃないと上手くいかないや

[255. 匿名]

>>234
飼ってる…。怖いんだけど、これで喜んでる女性がいるってのがもっと怖い。ペットと同じってことでしょ？人間扱いすらされてない。

[256. 匿名]

>>246
旦那が体調悪い時もあるしそこはお互い様だよ！夫婦なんだから！

[257. 匿名]

>>182
横だけど、そういうことじゃないと思うよ

[258. 匿名]

>>226
は？

この相談者の彼氏の認識って「料理以外の家事は手伝ってもいい」レベルな気がするよ

↑これ彼氏がこの女を専業主婦にしたときの認識の話やろ
どこで共働きの話になったの？

[259. 匿名]

>>28
なんか上から目線だよね
それと、かなり手の込んだ料理を簡単に作れると誤解している男性は多いし、料理以外の家事はやると言いつつ口だけの人もいるし、彼女は彼氏の行動に普段から何か引っ掛かりを感じているんじゃない？

[260. 匿名]

>>4
私の元カレ(実家暮らし)は手取り22万で｢結婚したら専業主婦でいい、カード渡すから余った分は好きにして｣って言ってた
｢は？余るかよ、ひとり暮しがやっとだわ｣って思った

[261. 匿名]

>>234
よっぽど見た目がいいのねきっと

[262. 匿名]

>>206
高級オナホかな。
一方的に養われてる立場だとどんどん惨めな気分になっていきそう。

[263. 匿名]

>>252
ガル民なんか信じちゃダメだよねw

[264. 匿名]

>>222
でもその相手が下手だったり片付けが甘かったらそれはそれで文句言うんでしょ？

[265. 匿名]

>>177
やっぱり母親が専業だったら、妻にも専業でいて欲しいって思うのかな？

[266. 匿名]

>>15
うちの旦那も全く同じ。なんか分かるよ。家政婦っぽく感じるんだよ。私じゃなくても誰でもいいんだろうな、この条件にあってれば、、みたいな。

[267. 匿名]

>>145
そこは夫婦になるなら話し合いしたらどうかな
体調不良の時は出前かレトルトでもいいかな？みたいに。
流石に具合悪い時まで料理求めてきたらしんどいのは誰でもわかるでしょ
そこでも手料理！って言うならそもそもが合わないんだから別れた方がいいわ
旦那だって365日働いてるわけじゃないんだから、月数回の外食や出前もありだと思うけどねー

[268. 匿名]

>>214
ちゃんと読め。共働きの条件の話だよ
ここに偏りがあるのはヤバイ
料理丸投げする気の奴の掃除、洗濯がまともか怪しい。自分は気にならないからってやらないで嫁がケツ拭くパターンだったら怖い

[269. 匿名]

プライド高いなぁ

[270. 匿名]

>>133
そういう時は相手に連絡してもらうとか臨機応変に対応すればいい

[271. 匿名]

大丈夫そうだと思うけどな。
何が不安なのかしら？
結局、人生は自分自身の人生だし。
その場その場で相手を思いやりながら配慮しつつ自分の好きな様に環境を作りながら生きていくものよ。

[272. 匿名]

>>222
ないわってw
兼業でも家事手伝わない旦那なんていくらでもいるのに何様だよw

[273. 匿名]

>>258
横だけどもう一個遡ると共働きがーって話ししてるよ
でもあの言い方はキツいよね

[274. 匿名]

>>250
毎日じゃないですよ。
たまにハマるトピにハマってしまう時。
月3くらいかな。

[275. 匿名]

「手の込んだものは作らなくていい」
「給料から貯金分を引いた額でやりくりしてくれれば、ある程度自由にしていい」
「妻が働くなら、自分も料理以外の家事をする」

今のご時世に養ってくれる考えでこんな台詞吐けるなんて私が貰いたいわw

[276. 匿名]

>>210
うちの主人がマ－ボ－豆腐
一から作ってってタイプだった

友達の奥さんがチャチャっと作るからだって
だって友達の奥さん料理人だよ？

面倒くさいし素使った方が安いしおいしいしのに
結局、マ－ボ－豆腐の素でしかしたことないけど

[277. 匿名]

>>222
それよりも面倒な労働の義務を負わなくてもいいのに？

[278. 匿名]

>>233
これはある。
私は夫が半年くらい無職だったけど、面接受けながら頑張って料理を作る、普段してない所の掃除、裁縫を覚えて猫の首輪手作り、みたいな事をしてた。
正直掃除以外は微妙過ぎる出来だったけど、私も頑張って働こうと思えたよ。

[279. 匿名]

>>1
50過ぎババアだけど、個人的には、喜んで結婚するわ。

収入面だけ見たら、今は終始雇用でないから、共働きの方がいいのかもしれない。

でも、働きながら家事や育児って、綺麗に50/50に出来ないし、私ばかりとか、旦那がやらないとか、ギスギスしがちだよね。

専業が家事、働く方は経済というのも有りだと思う。結局、当人同士だけども。

[280. 匿名]

相談者は、自分が妻から使用人に成り下がるような気がして心配なんだと思う。
逆にしっかり稼いできてくれるなら専業主婦になってあげてもいいと言い返せば良き。

[281. 匿名]

>>75
そうだね。

たとえば、掃除の業者の方が、プロだからもちろん掃除はするけど、ゴミを散らかされたりトイレを詰まらされたりしたら、「きちんとつかってほしい」って思うもんね。掃除が仕事ってわかってるしするけど。

[282. 匿名]

>>277
なんか理想ばかり高い結婚できない独身が言ってそう

[283. 匿名]

条件つけられるのが嫌って、結婚したらお互い条件出して話し合って意見すり合わせて決めなきゃいけないことたくさんあるでしょ。
夫婦間でコミュ障やっててどうすんのよ？

[284. 匿名]

>>267
まぁ彼氏と話し合うなり籍入れる前に同棲して様子見るしかないよね
何もしない人は実際いなくはないし

[285. 匿名]

>>169
まじで神、素晴らしすぎる

[286. 匿名]

>>258
専業主婦パターンと兼業主婦パターンの条件を並べた時の差が違和感なんだよ
兼業なら彼氏も料理やる気じゃなきゃダメじゃん
楽な所を先に取っちゃうのは信用ならない

[287. 匿名]

>>268
この彼実家暮らしみたいだからあり得るよ。
他にも住む県を勝手に決めようとしてたり色々ヤバイ香りがする

[288. 匿名]

>>112
そして後者ほど品数うるさいイメージw

[289. 匿名]

>>14
貯金するのきちっとしてる

[290. 匿名]

>>252
＞彼氏は結婚が夢！みたいな年下女を専業主婦にして

でもそれは年下の女性でそういう考え方をしているからこそモヤる事なく幸せになれるんじゃない？

[291. 匿名]

>>169
料理のレベルによるw

[292. 匿名]

>>204
有事の際は旦那さんはいないから奥さんが家族を守って動けないと困るしね。
自衛隊共働き夫婦がいて9.11の時に子どもの預け先がなくてスクランブル時に対応できずに奥さんが自衛隊やめてた。

[293. 匿名]

>>246
>>223

こうやって思えるのは旦那さんの事が好きで大事にしてるんだろうなって思う。
私も見習おう！

[294. 匿名]

>>263
まあこれはがるちゃんが元じゃないから。

[295. 匿名]

>>258
話の流れがわからないなら入ってくんなよ

[296. 匿名]

>>172
女性が働いても料理作って待っててねってことだよ？
とにかく絶対に料理作れと上から言ってるんだよこの男は。

[297. 匿名]

>>254
最初はブランクが出来るのが嫌で仕事したくて専業になるのは嫌だったけど、夫の遅い帰宅時間や休みに一緒に居れるのはよかったなって思っています。

まだ子供がいないから今は時間を持て余してるくらいだけど、夫は仕事忙しいからもし子供ができても家事や育児してくれる時間的余裕は全くないから、私が家事育児全部負担する気持ちでいる。

[298. 匿名]

>>169
神だわ
私はできん
仕事家事育児全部やる人尊敬する、体力見習いたい

[299. 匿名]

専業なら当たり前だと思うけど
男側は共働きでも料理する気ないのか、それはやだな

[300. 匿名]

男って凄いな
専業主婦になって良いよと譲ってるのに掲示板に書かれてモヤモヤされるんだからw

自分が男だったら主婦もしない専業主婦なんて絶対に養いたくないわw

[301. 匿名]

>>155
グサっ…もっと旦那大切にしよう

[302. 匿名]

>>255
謙虚な言葉やろ笑
喜ぶってか旦那のパワーに負けてしまった。
毎日私を誉めて肯定してくれるし行きたいところがあれば連れていってくれるし欲しいものは予算内なら何でも買ってくれるから人間って楽な方楽な方にいってしまい適度に気を使わなければならない友達付き合いもしなくなり・・・
私は察するちゃんだから旦那も心地いいはず。
痒いところに直ぐに手を出しちゃう気質なので。

[303. 匿名]

このトピ怖い。
間違いなくガル男か、頭の中がガル男に洗脳されたガル民だと思う。
年収だとか、お互いの役割の話をしてるんじゃない。
結婚や結婚生活を交換条件にしてるなんて猛烈に怖いのに、どうして普通にそんな話の流れになるんだろう。

死んでもこんな人や、こんな話に賛同してる人とは結婚したくありません。

[304. 匿名]

>>1
結婚前に話し合いしておいた方がいいね
結婚して子育てして1日5時間位のパートになっても、扶養の範囲なら専業主婦。ご飯作るのお任せするねっていう男性が職場にいたよ

[305. 匿名]

>>256
そうだよね！ありがとうございます！

[306. 匿名]

>>277
人によっては仕事の方が楽な人もいるで
家事、育児が壊滅的な人もいる

[307. 匿名]

>>293
そう言ってもらえて嬉しいです！

[308. 匿名]

言い方にモヤモヤするのは分かる
今その点を確認したとしても、そういうところは実際結婚して生活してはっきりすることが大きいから難しいんだよね
共働き選択しても料理は完璧求められてそれ以外の夫担当は適当で、指摘しても言い訳してお前がやれとか逆ギレされるとか
知らんけど

[309. 匿名]

>>1
何が不満なんだろ
共働きがいいのに辞めてくれって言われてるわけでもないし
専業の条件もそんなおかしくないと思うけど…

[310. 匿名]

>>262
特にそういうプライドもないから惨めな気持ちになったことないよー！働かなくてhappy🤞

[311. 匿名]

束縛感すげぇｗ
そして間違いなく低年収ｗ
無駄遣いすんな自炊しろ家で待ってろお前専業主婦になるって言ったよね？？？

間違いなくモラハラ男。

[312. 匿名]

>>303
どうせ子供部屋オバサンでしょ
一生独身なんだからアナタには関係ないよねw

[313. 匿名]

>>303
年収だとか、お互いの役割の話をしてるんじゃない。
結婚や結婚生活を交換条件にしてるなんて猛烈に怖いのに、どうして普通にそんな話の流れになるんだろう。

いやいや役割の話してるじゃん。交換条件ってどういうこと
お互い何も決めずに見切り発車して結婚するよりよっぽどいいと思うけど…
条件折り合わないなら結婚しなければいいんだし

[314. 匿名]

>>273
言い方キツくてすまんね〜

[315. 匿名]

>>303
結婚てそういうもんだし無条件の愛をくれるのは親だけ
アンタがその考えの限りアンタは結婚なんて出来ないから考えなくて良いよ

[316. 匿名]

>>261
目がマックロクロスケ。
うるうるしてる視力悪い？
占い師っぽい。
不思議な力がありそうって人に言われるwww

[317. 匿名]

>>1
共働きの場合料理以外の家事はするみたいだけど料理もしてほしい。毎日献立考えるのしんどいし
たまには人の手料理食べたい。専業の場合は外食とかはあまりさせてもらえないんだろうか。
妊娠してつわりの最中は料理作れないけどどうするんだろう。つわりの中、キッチン立てないよ

[318. 匿名]

>>278
ようは思いやりの問題だよね
結局は似たもの同士が一緒になってるイメージだわ

[319. 匿名]

>>312
人生が終わったオバサンなんかにそんなこと言われたくありません。
私は自分の力で生きているので、旦那さんに自分の人生コントロールされる一生なんか歩むつもりはありません。

[320. 匿名]

>>1
料理嫌いな私は仕事する。
そして私の給料は全て貯金。
料理より働く方が楽しいもん。

[321. 匿名]

専業だからそんなん当たり前とかいうレス多いけどそうじゃないよね、条件自体に主にモヤモヤしてるわけじゃないでしょ？
言い方とか自分本意なところが透けて見えるのが気になるんだと思うけど

[322. 匿名]

料理大好きだから絶対専業主婦希望！笑

[323. 匿名]

>>296
かなりこちらに譲歩した希望だと思ったけどな
これを上からとか命令って捉えてたらどんな相手でも結婚上手くいかないと思う

[324. 匿名]

>>255
横だけどうちもほぼペットだと思われてると思う。私中卒、結婚前ニート、旦那経営者で有名大卒。ただある女優さんにそっくりらしくて見た目だけはめちゃくちゃ褒められる。家事はしないし子供も嫌いだから産まない宣言してるけど何もしなくていい、好きにお金使って遊んでいい、見てるだけで癒やしだと言われる

[325. 匿名]

>>309
ガルでよく見かけるんだけどさ
旦那が決めて言われるのがダメらしいよ
働くかどうかはこっちが決める
働き方もこっちが決める
家事分担もこっちが決める
これが理想らしいわw

[326. 匿名]

>>213
洗濯するかしないかは別として、洗濯物は出るでしょう。

[327. 匿名]

>>303
アホかw
結婚に夢見すぎだよ

[328. 匿名]

>>320
共働きでも>>1の場合は料理は女がやるらしいよ。どんな状況でも一切男が料理をやるつもりはない。

[329. 匿名]

実家暮らしの男の家事要求はけっこう面倒なこと多いぞ
嫁にお母さんやってほしいって言ってるようなもん
兼業なら家事手伝うよって言う家事をしたことないんだから
ゴミ捨てで満足してフロ掃除したら俺すごいって思っちゃうタイプかもしれん

[330. 匿名]

なんだろう…。
こういう男ってさ、自分が詰んだときどうするんだろうか。
家に奥さん閉じ込めて、節約生活に邁進しろ！みたいな感じ？
それともいきなり働け！とか言うんだろうか。

何を望んでるのかがさっぱりわからないから不気味。
ぼくがかんがえたさいきょうのかてい、
みたいな雰囲気しかしないｗ
そこからはみ出したとき発狂しそうｗ

[331. 匿名]

>>319
一生独身オバサンがなんでこのトピいるのかな？

[332. 匿名]

>>323
料理するなら働く方が100倍いいからこの男は絶対無理。毎日外食またはテイクアウトでOKの普通に共働き希望の男がいい。

[333. 匿名]

>>234
私も寝て食べてる姿が1番好きって言われて料理もしてくれる…
レアケースだし別に自慢でも無いけども
奇特な人もいるもんだなぁと思ってる

[334. 匿名]

>>1
今の時代にこんな男いるのかな？共働き大変そうだけどキャリア壊されるの嫌だわ

[335. 匿名]

>>81
メニュー考えるの結構1番だるいかも

[336. 匿名]

>>325
なるほど😅
なんか平等に！っていう割にお互い意見を出し合あのはシャクに触る、落としどころを探るよりも
自分の条件をとおしたいってことかな？

[337. 匿名]

>>334
共働きなら家事分担、専業なら>>1の事やってほしいって元記事に書いてあるよ

[338. 匿名]

条件がどうこうじゃなくて、言い方にモヤモヤしてるんだと思うよ。

[339. 匿名]

>>324
うん。完全に愛玩動物だね

[340. 匿名]

>>8
おかしくない。手の込んだ料理作って待ってて欲しいからとは言ってないし
専業主婦なら手料理くらい頑張れるでしょう

[341. 匿名]

やっぱモラ男だらけだわこのトピｗ
１の感じてる不安に微塵も応えてないっていうｗ

[342. 匿名]

>>1
引っかかるなら自分も働いて家事分担したいと言えばいいだけの話じゃん

[343. 匿名]

>>328
まじか…。
じゃあ、じゃあ毎日チャーハンで納得してもらいたい。

[344. 匿名]

子供いないならいいけど子供産まれた後もそんなんだったら無理だと思う

[345. 匿名]

>>17
旦那の同僚の奥さんは結婚した途端急に仕事辞めて専業主婦になって、掃除、洗濯、料理もしないでネットショッピングに夢中らしい。注意すると奥さんの母親から電話かかってきて文句言われるみたい。そういう人もたまに居るからなんとも言えないなあ

[346. 匿名]

>>330
別に共働きでも専業でもいいよって言ってない？専業ならご飯作ってほしいって条件はあるけど。
べつに強制してるようには思えないけどなあ。

[347. 匿名]

不安を感じてる要素を訴えて話し合ったほうがいい
話し合いにならないモラハラ野郎だったら別れを視野に
結婚相手はとにかく話し合えるかどうかが大事

[348. 匿名]

20代同士でしょ。
親戚で主婦になった女の子いたけど、同年代はほとんど共働きだからか他の働いている奥さんと比べられて「おまえは楽してる。おまえが働かないせいでカツカツ」「主婦養ってる俺スゲー」でぎくしゃくして結局パートに出たよ。
彼氏公務員なら子ども産んでも続ける同僚が多いだろうし、それにひきかえうちの妻は......となるよ。

永久就職でヤッター安泰、いい彼氏じゃん！
が通用するのはお母さん世代までじゃない？

[349. 匿名]

手取りがいくらか知らないからモヤモヤするんじゃない？
手取り50万で貯金10万で残り40万渡すよ
みたいにはっきり金額分かれば、よっしゃ！なのかいやいや無理！なのか、人それぞれイメージ出来るもんね。
うち地方だから手取り50万なら、よっしゃ！だわ笑

[350. 匿名]

>>59
そこが引っかかってるんだと思う。
言い方が一方的かつ上から目線で、言葉のDV化が進む要素をたっぷりもった人物だよね。

[351. 匿名]

>>348
そうなるのが嫌なら共働きでいいじゃん。

[352. 匿名]

こういう時に感じる不安って、のちのち結婚してから
ああやっぱりこういう人だったのかってなるんだよね〜。

[353. 匿名]

>>8
不測の事態で作れない可能性考えるとプレッシャーになる。体調悪かろうが家族で出かけてぐったりしても家事はしてね、だったら嫌だなぁ…

[354. 匿名]

>>339
横。
コメ主だけど中卒って事は元ホステスさんかもよ？
私は小学生の頃の担任の私(先生)の望む事を理解しなさい教育で身に付いた察するちゃんだけど多分敏腕ホステスさんて、こんな感じで振る舞うんだろうなってメディア見てて思った。

[355. 匿名]

うちはだけど、旦那が事故で生活する分には支障ないけど、前の仕事は続けるのが難しくなってしまったんだよね。
社会福祉士の資格持ってたから今は、障害者枠で生活相談員やってるな。厚生年金かけられるギリギリの時間で働いてるから家事はほぼやってくれてる。

[356. 匿名]

>>343
共働きで料理を押し付けてくるならそれでいいよねー。私は作りたくないからきっと毎日出来合いのものを買ってくるわ。

[357. 匿名]

>>5
本当に料理だけ作ってれば良いと思ってる？
多分こういう男は女が家事全部毎日しっかりとやってくれるもんだと思ってるはずだけど。

[358. 匿名]

>>1
>>59
お前を嫁に〜貰う前に〜♪
言っておきたい〜ことがある〜♪
ご飯作ってくれ〜
いつも作ってくれ〜
仕事は辞めても〜構わないから〜♪

[359. 匿名]

>>10
条件出したりして結婚ってそういうものなの？血の繋がってない人と家族になるんだよ。「○○が一生そばにいてくれるだけでいい。それ以上何も望まない」ぐらいの考えでいてくれないとうまくいかないわ

[360. 匿名]

「妻が働くなら、自分も料理以外の家事をする」
って、自分は料理できない(できるように努力せず)のに、女に手料理求める男はやめた方がいいと思う。

共働きの場合は、味噌汁やカレーぐらい作れる男を選んだ方がいいよ。
料理しない男は、手料理を軽く見てるからね。

[361. 匿名]

ちょっとした言い方にその人の人格って出るよね

[362. 匿名]

>>2
卑しい

[363. 匿名]

>>346
勘違いしてる人多いね。共働きでも料理は女がやらないといけないらしいよ。それが出来ないなら専業でもいいよってこと。

[364. 匿名]

至極もっともな話だと思います。
貯金もできてやりくりできるなら働かなくてもよい。
足りないならあなたも働いて、その場合はサポートする。
いい男つかまえましたね。

[365. 匿名]

>>357
子なしの専業なら毎日家事しなきゃ一体何すんのさ

[366. 匿名]

>>59
自主的にやると強制との違いだと思う。
なんとなく感じ悪いしいざって時に臨機応変に対応してくれなさそう。

[367. 匿名]

主が不安に感じるんだったら、無理しなくていいと思うけどなー。
ヤベー失敗した！で痛い目見るのは自分。
他の人はただの野次馬ですｗ

[368. 匿名]

>>359
そりゃあ理想はそうなんじゃない？
結婚するときだって多少なりとも相手の条件とか考え方考えるだろうし
結婚してからも結局背景が異なる他人のが一緒に生活するんだし
生活の中でぶつかることも多々あるよ。その度に話し合って妥協案探していくもんなんじゃないかな。
だからそこまで条件を出し合ったりするのはおかしくないと思うけどな。
条件が合わないなら結婚しなければいいんだし…
長々とすみません

[369. 匿名]

＞スレ主の彼氏は20代半ばの公務員で、年収は450万円。今後30代になると500万、40代で600万円くらいになりそう、とスレ主は予測している。これに対してスレッドには「年収500万じゃ専業主婦はキツイよ」という指摘も多かった。


子供作らないというならわかるけど
この年収で専業主婦で家庭作るって厳しくないか？
偉そうに言ってるからもっと稼いでるのかと思えば…
専業主婦になったら自由に使うお金はないぞこれ

[370. 匿名]

>>360
全く料理できないのに女には当たり前に料理担当させる男は地雷だね。

[371. 匿名]

そういえばお昼は毎度家に帰って食べる上司がいたなあ
家と職場がわりと近くだし奥さんがよければそれでいいんだけど、昼にさばの味噌煮食べたとか言ってたし奥さん大変だなと思った
それならお弁当持って行ってくれたほうがいいのに
モラっぽい言動が多かったし（俺は亭主関白、奥さんは給与明細見たことない、特別賞与を黙って使い切った）
この彼氏がってことじゃないけど、なんとなく思い出した

[372. 匿名]

>>10
一方的に言われた感じだからなんか嫌な感じなんだよね。　お互いの考えすり合わせていかないと…

[373. 匿名]

大事なのは、これを読んだガル子達だったら
この彼氏と結婚するの？しないの？どっちなのよ

私だったら「うん！料理するー！」と即返事して結婚するわ
料理をサボるのも結婚してからじゃなきゃ出来ないからね

[374. 匿名]

>>359
ほんとに、そばにいるだけじゃ困るんでしょ？
だれかが働いて誰かが掃除洗濯するんでしょ？

[375. 匿名]

>>363
他の家事はやってくれるんでしょ？相手が。
決定事項じゃないし料理したくないなら女性側も言えばいいのにね
それで折り合いつかなければそこまで

[376. 匿名]

>>357
子なし専業の仕事は家事なのでは…？
2人分の家事なんて大豪邸でもない限り午前中で終わると思うよ

[377. 匿名]

見える…！
奥さんが具合悪いときに「俺の飯は？」という旦那の姿が…！

[378. 匿名]

これってさ、専業主婦じゃなくても手料理作って待ってなきゃいけないって事では？だってそのためなら専業主婦「でも」可って事でしょ？
共働きであっても料理は手作り且つ妻がする事、夫より遅く帰ってくる仕事なら＝辞めて専業主婦になれよって言われてるようなもんだからモヤっとするに決まってる。
夫の補佐が妻の条件みたいだし、夫の働き方に妻が合わせろって感じで、妻の仕事に対する責任感とかやり甲斐とか付き合いとか全て無視してるよね。

[379. 匿名]

>>141
無職なのにご飯も作らないつもりなの？夫は何が楽しくてご飯も用意しない妻の衣食住費用を賄うんだろう

[380. 匿名]

結婚前に手料理ごちそうしてもらうって、アリだろうね。
おいしいおいしくないじゃなくて、この人普段自炊してるかな、手際いいな、家事とか嫌いじゃないんだろうな、みたいな。
ついでに掃除とかも。あわてて掃除しました、じゃなくて普段からいろいろ片付けてんだろうなーみたな。

でも今田耕司みたいなのは嫌だけどｗ

[381. 匿名]

料理嫌いだけど給料によっちゃ良い条件と思うわ

[382. 匿名]

>>255
ペットみたいに可愛がられてて何も不満ないよ。

[383. 匿名]

当たり前なんだけど、わざわざ結婚条件として掲げて絶対守れよってなんか変だよね？

[384. 匿名]

>>1
いい男性だと思う。
男性の本音の部分だし、主は言い方が気に入らないのかな？
疑問に思う点があるなら(たまには惣菜でもいい？とか)ちゃんと質問して意見すり合わせれば良いだけ。

モヤモヤするって主の方が、受け身で自分で自分のことよくわかってない構ってちゃんな印象。

[385. 匿名]

結婚って就職なんだね…
もっと愛のあることかと思ってた

[386. 匿名]

こいつモラハラだよ。
こんなのに共感してるのもガル男だから相手にすんな。

[387. 匿名]

条件は納得できても、彼の言い方に今後の不安を感じてるんだろうなぁ。
そしてそういう勘は割と当たる。

[388. 匿名]

生活費の金額と、体調不良や友達と遊びに行った時とか作らなくても良い日があって良いのか、子育ては2人でしてくれるのか、とか気になる事はハッキリさせたい。

[389. 匿名]

>>42
私の同級生(旦那側)が仕事家事全部してるパターンあるよ。料理とかしてほしくて結婚したわけでなく、好きだからただ一緒に暮らせてるだけで最高に幸せらしい。
もちろん絶対家事するな、ではなく、奥さんも気が向いたらしてるみたいだけどね。
男性が、奥さんが何もせずただそこにいるだけで嬉しくてたまらない感じならありかもとは思った。
まぁ稀なパターンかもだね

[390. 匿名]

一緒に暮らしていくためのルールをふたりで作ろう、じゃなくて
結婚するための条件として料理
ってのはモヤるのわかるわ…
もちろん専業主婦に実際なるんだったら料理嫌いな自分でも
仕事と思って作るだろうけどさ…
二人で関係性構築しようよって思う

[391. 匿名]

>>375
毎日毎日違う献立考えて一番大変な料理を丸々押し付けてくるような男が他の家事全て出来るの？
しかも実家暮らしで一人暮らしの経験なしの男が発言している。

[392. 匿名]

>>359
なんていうかすごいロマンチストだね…

[393. 匿名]

待ってろ、って私しゃ犬かよ

[394. 匿名]

>>1
共働きだとしても料理以外の家事はするってこの男はなにを言ってるんだろう？料理も含めて家事分担するもんでしょ。

[395. 匿名]

>>1
そんなん言われたらこっちがバリバリ働くから専業主夫やってもらうわ。
都合の良いこと押し付けやがって。

[396. 匿名]

「妻が働くなら、自分も料理以外の家事をする」

当然なことドヤやれても…
それに料理は休日関係なく作らないといけないし、掃除なんて毎日やらなくても大丈夫な家事だよね？

[397. 匿名]

>>99
すごい。
もし私が専業主夫させてたら、絶対手伝いたくないのに。
いいなぁ。
ちなみにうちは共働き。

[398. 匿名]

後半になると雰囲気変わってくるのがいつもの結婚トピの流れｗ

[399. 匿名]

>>371
365日朝昼夜毎日3回献立考えて作るんでしょ？地獄やわ。主婦って凄いね・・

[400. 匿名]

条件にモヤモヤって書いてあるけど
女性側からも意見を言ったのか、言い合える関係性なのか
男側の家事能力が一体どれくらいなのかとか細かいとこわかんないとなんとも言えないよなあと思う。
相談されても引っかかるならやめとけば？としか言えない

[401. 匿名]

年収450万か
月々の額面30で手取り25、
家賃光熱費食費通信費で15万飛んで
貯金も数万確保他に保険や車の維持費となると…

子供作るつもりなら仕事やめないほうがいいんじゃないか
そして兼業で料理を強要してくるのはやや事故案件

[402. 匿名]

専業主婦ほど秒刻みの生き方は無いなと思いました。(育休中)
子供の有無でも変わるかもしれないけど、今の方が時間に余裕が出来た気がする(フルタイムWM)

[403. 匿名]

>>9
プラス多いけどそれはおかしい
私は夫がタバコ吸う人だったからやめるって条件出したよ

[404. 匿名]

これ料理くらいしなよ！って話しじゃないよ。
まず条件てのがおかしい。
付き合って、この人と結婚したいと思って、この人とどうやって生きていこう、ってこの人ありきですり合わせていくのが恋愛結婚じゃん。
でもこの彼の言い方だと求められてるのは「自分」じゃなくて「条件を満たせる人」なんじゃって不安にもなるよ。
どっちかが病気とかで役割が全うできなくなった時に相手を支える気があるのか彼もこの人も考えた方が良さそう。

[405. 匿名]

>>383
結婚してみたら家は汚い
御飯も作らん、みたいな女もいるから
最初にはっきりさせておくのは
賢いとおもいます。
そういう時代でしょ。

[406. 匿名]

>>403
私もお互いの条件あって当然だと思う。
でも条件出されるのが嫌なんだろうね。
自分だって年収とか見て条件ライン引くのにね

[407. 匿名]

いい条件だと思うけど何が不満なのかわからない
実際の言い方なのかな

[408. 匿名]

>>348
記事読んでる？
別に仕事するのは止めてないよ
仕事するなら料理以外の事はやる
料理も手が込んだものじゃなくていいって言ってるよ

[409. 匿名]

>>405
私のことを書き込むのはおやめください。

[410. 匿名]

>>1
専業だけど、話の流れで夫が「俺は絶対、料理しない！他の家事はするけど、料理だけはしない！」と言った次の日から、料理やらせはじめたよ（笑）
味噌汁ラスト「ちょっと味見て〜」から始めて、少しずつ苦手意識克服していった結果
今、悪阻で死にそうになってるけど、夫が簡単な料理できるお陰で助かってる。

1の旦那さん、共働きなら料理してくれると言ってるし、問題ないと思うけどな。
問題点は料理じゃ無いんだろうね。

[411. 匿名]

>>1
料理こそやってもらいたい。あとの家事は意外と楽勝だし。
て言ったら結婚してもらえないのだろうか。

[412. 匿名]

>>357
なんでそんなにネガティブなの？

[413. 匿名]

>>365
彼女はまず専業主婦になりたいとも書いてないからなあ

仕事やめて専業主婦になりたい人なら好条件だと思うかもしれないけど、そうじゃないならモヤると思う

[414. 匿名]

結婚前の付き合う時点での条件ラインと
（この人年収いくらくらいだろうとか
この子の年齢は何歳だろうみたいなやつ）
結婚するにあたっての条件って違くない？
条件ってのは上から提示するものだよ
「結婚する条件として」という言葉がもうおかしい

[415. 匿名]

>>404
それで結婚後悔してる人ばっかじゃん
条件なしでも病気なったら旦那や奥さん捨てる人達もいるよね
それなら病気の時は作らないって条件つけて
合わないなら結婚しないでいい

[416. 匿名]

>>34
作り話かと思うくらい酷いね、3万で無理でしょ
野原の草でも食べるのならまだしも

[417. 匿名]

まあ最初に細かく決められるのもな～
どうせ共働きしたって奥さんの収入なんてびびたるもんだと思ってるかも

[418. 匿名]

>>59
「専業主婦になっても構わない」
「手の込んだものは作らなくていい」
「給料から貯金分を引いた額でやりくりしてくれれば、ある程度自由にしていい」

〇〇していい
〇〇しても構わない

が上から目線の言い方で、
俺が稼ぐから、お前は夫の言うことを聞けという雰囲気が感じられるからだと思う。

[419. 匿名]

>>169
神、降臨！尊敬します

[420. 匿名]

>>14
月100万の収入で50万毎月くれるなら頑張るかもしれないけど、
月30万の収入でそんなこと言ってたら嫌だよね。

[421. 匿名]

俺のために生きてくれってことか？
上から目線だし
価値観の押しつけ
じゃあ私の人生とか生きがいとか楽しみとかは？

あなたに尽くすのが生きがいの女性を探してください

[422. 匿名]

>>1
この手のタイプと喜んで結婚した友達、みんな愚痴ばっかだよ。
手取り少ないのにイキって専業にしてあげる系と、
稼いではいるけど毎月の支払いが多いから全然自由になるお金がない系の2パターンだね。
今時、穏やかで堅実な男性ほど2人で頑張ろうって言うよ。何年でいくら貯めようとか子供は何人とかマイホームはとか地に足がついた相談が2人でできる。
カッコつけほど、耳障りの良い事ばかりで生活の話はできない。だから一人で勝手に決めるか、女性に決めさせて責任逃れするんだよ。

[423. 匿名]

>>414
そうなの？
私は仕事続けてるけど家事は分担するって話あったよ
子供は欲しいから産んだら仕事やめるとか
小学生ぐらいになったら働くとかね
そういう事決めとかないと結婚した後揉めるだよ

[424. 匿名]

基本働いても働かなくても好きにして良いよって感じではないの？
お給料も渡してくれる(まかせるから)と受け取れるし。
働くなら家事もやるよー、専業ならご飯よろしくー(オレ料理は苦手なんだよ…)ってイメージしたけど、違うのかな？？

[425. 匿名]

>>411
料理だけ献立から頭フル回転してやらなきゃいけないもんね。脳が疲れる。
他は頭使わなくてもできるし。

[426. 匿名]

>>389
なんか、それもそれで怖いな

[427. 匿名]

>>422
勘違いしてるけど1の人は専業主婦なってとは言ってないよ
料理作ってくれるなら専業主婦でもいいって言ってるだけ

[428. 匿名]

>>301
旦那さんはあなたが一緒にいてくれるだけで幸せなんじゃないの？

[429. 匿名]

>>3
たぶん主は彼の見通しの甘さにボンヤリとした不安を感じたんじゃ無いかな。

彼は公務員だからレールに乗ってれば問題ないと思考停止してて、自分の価値観のみで「専業主婦OK、食事作ってくれればOK」と言ってるけど
主は「年収500万で1馬力で生活できる？貯金できる？キャリア捨てて大丈夫？子供できてからの生活は？」など現実を見てて、彼の適当さ現実味のなさにズレを感じてる、2人の将来のこと考えてくれてる風の発言だけど実は何も考えてないってところに気付いてしまってるのではないかな。

話の論点のズレだけのことだから、話し合いができるカップルなら問題ないんだけど、主にはその能力が無さそう。

[430. 匿名]

>>260
実家暮らしだから手取り22万でも自由に使えるのであって、一人暮らしだとさほど自由度は高くないよねw
一人だと問題なく暮らせるだろうけど、専業主婦はできないわw

[431. 匿名]

>>389
それの逆パターンになりたい
旦那のためなら仕事家事育児1人でも頑張るくらいの覚悟をもって結婚したい

[432. 匿名]

>>4
書いてあったよ
↓
彼氏は20代半ばの公務員で、年収は450万円。今後30代になると500万、40代で600万円くらいになりそう、とスレ主は予測している。
ちなみに彼氏は実家暮らしで、朝晩の食事はパート勤務の母親が作ってる。


うーん、家事もしてないだろうし家計も分からない世間知らずかな。

[433. 匿名]

>>47
>>416
友人は一食しか食べずに節約してるって。逆にしてみろ！といったところで、俺は働いてるんだから無理というような男。

[434. 匿名]

>>389
嫁側だけど私の友達にもいる
子供いないけど専業主婦で、家事もほとんどしなくて遊び回ってる
旦那さんが全部やってるんだけど、当人は、好きすぎてやりたくないことは一切しないで俺がやるから！みたいな感じ
お互い納得してたらありだと思う

[435. 匿名]

>>288
そして奥さんが病気の時ほど、手料理を食いたいとか言い出す。

お金あるエリート愛妻家は外で食べてくるか、自分で買って帰るか、奥さんのためにお粥とか作ったりする。

[436. 匿名]

>>418
ギャンブル依存や暴力男は別れるしか打つ手はないけど以外は相手によって対処と対応を変えていけばいいのは当たり前だと思ってたけど。
自分以外は考える力がないって思ってる様な人いるよね。
自分の価値観しか考えない人のが交際不可能じゃん。
男女共に。例え親だろが。
親なら過干渉って事になるけど？

[437. 匿名]

>>433
一食しか食べないて、虐待じゃん。体壊れるよ…

[438. 匿名]

>>9
専業するなら飯作れってだけじゃない？

[439. 匿名]

手の込んだ料理じゃなくて良いよってのが気になるところ。
時には納豆ごはんや卵かけごはんでも全然平気な人なのかどうか。オッケーな人もいるし、あり得んって人もいるからなぁ。

[440. 匿名]

>>1
主が、ただ責任を持てないお子ちゃまなだけ。

専業主婦は家計のやりくりや、家の一切のことを責任持ってこなすのが当たり前だけど、
主の彼の言い回しだと「俺は家のことは基本ノータッチ、君が働くなら手伝うことは可」というスタンスだから「一緒にやってくれないの？！」と不安になってる。というか甘えてるだけ。

今のご時世、仕事手放すなんてリスクだらけだけど、女は兼業だと負担増えるデータも出揃っちゃってるから、回避して専業主婦になりたい！けど、遊んで暮らせるほどの甲斐は彼にはない。
だからモヤモヤしてるんでしょ。

[441. 匿名]

>>34
算数出来ないの？
小1の算数ドリルで勉強しないとね。
って言いたい。

[442. 匿名]

口約束を全面的に信じるのか、怪しむのか。

[443. 匿名]

>>410
> 共働きなら料理してくれる

間違えました。そんなこと書いてなかったね。

[444. 匿名]

共働きして欲しいと言われても、モヤモヤするんじゃないの？
多分主は何か言われたらすべてモヤモヤするのよ。好きにして良いから結婚してくださいと言ってくれる相手を見つけるのが良いのかもね。

[445. 匿名]

まあこんな条件ははじめのうちだけだよ。そのうち色々言って来る。とは言えこの条件なら収入による。でも召使いだね。

[446. 匿名]

>>1
両親フル共働きの家庭だったけど、ずっとこういう食事が普通だったわ。
だから私も働きながらこういう食事を作るんだって思ってたけど、自分がいざなってみると、私だと味噌汁入れて3品作れたらいい方(^◇^;)
スキルが足りない時間が足りない根気が足りないww

[447. 匿名]

>>15
主の書き方なのか、彼がそのままのことを言ったのかでも違ってくるよね。

[448. 匿名]

普通結婚するときって、実現しなくてXXで結婚式！とか旅行どこに行く？とかどこに住もうか、とかもうちょっと夢のある話ししてもよくない？
それがいきなり

「手料理を作って、待っていてくれること」
「それが第一希望で、そのためなら仕事を辞めて専業主婦になっても構わない」

だもんｗそりゃモヤっとするよ。
あと専業主婦になっても構わない、ってなんだそりゃｗ
どうして未だに専業主婦がいいだろ？みたな流れよ。
普通に仕事したいわ。

[449. 匿名]

結婚して3年くらいはまあ上手くいくかもだけど
そのうち感謝もなくなって何かある毎に専業主婦のくせにって言ってくるから仕事した方が良いでしょう

[450. 匿名]

>>439
え？それ旦那に出して可哀想に思えないの？
専業主婦で？
改心した方がいくない？
自分がそれ出されたらどう思う？
何でも自分されたら嫌な事は大切な人にはしないが基本だよね。
そんなんだから自分も他人にぞんざいに扱われちゃうんだよ。

[451. 匿名]

稼ぐやつが1番偉いねんから従えよ
家事育児なんてガチれば男でもできるけど女の立場のためにわざわざ残してんだよ、黙って料理ぐらい作れ無能

[452. 匿名]

>>20
料理と、その他で家事分担のバランスが取れてると思ってるところがヤバいよね。
一人暮らししたことない彼なのかな？

[453. 匿名]

最近どのトピでもそうだけど、年収の話しし始めるのはだいたいガル男。
追い詰められてんだな、と思う。
家でお母さんが待っててくれる時代じゃねーんだから、自立しろ。

[454. 匿名]

>>2
年収500万しかないピエーン(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

[455. 匿名]

>>81
それだよね。
晩ご飯何にするか？ってところから考え出して、家にある食材や調味料を考慮しながら買い出し。そして調理に取り掛かりながら片付けも並行して行っていく、ってかなりの重労働だよね。

[456. 匿名]

>>9
ごめん女から見ても働かないで専業主婦するならごはんくらい作るの当たり前だと思った
手の込んだもの作らなくていいって言ってくれてるし
よほど女性がやらなさそうだったんじゃない？

[457. 匿名]

>>8
結婚は相性だからねえ・・・あなたの夫になる人がそう言うならいいのだろうけど

[458. 匿名]

>>333
美味しい顔かわいー

[459. 匿名]

>>129
分かるw
手料理に凄いドリーム持ってるんだなってことがひしひしと伝わってくるよね

[460. 匿名]

>>56
ひょえーｗ
ポテトサラダくらい手作りできんのか、親父かな？

[461. 匿名]

>>432
自分が公務員ってだけで勝ち組だと思って上から目線なのかヤバいんだよねこの彼。

この年収なら、当然2馬力だし、男も家事完璧分担案件だわ。

自己相場見誤ってる不良債権。

[462. 匿名]

>>1の写真みたいに、ご飯やおかずが盛り付けられた状態でダイニングテーブルに夫と妻の分用意され、妻は夫の帰りをご飯食べずに待ち続けるっていうシーンをドラマでよく見るけど、あれってファンタジーだよね？？？

私が夫の立場なら個人に合ったタイミングで食べて欲しいし、盛り付けられたまんまテーブルに置かれてると冷めたり乾いたりするので、帰宅してすぐ温めたり冷蔵庫から出したりしてなるべく早く食べれるように段取りを組んで欲しいって思うなら。

私が妻の立場でも、作ったものは美味しい状態で食べて欲しいし。

[463. 匿名]

>>34
子供の習い事だけでも(内容によるけど)5千円から1万円かかるでしょ。そんなこと言われたら旦那の飯は白米に梅干ししか出さないわ。

[464. 匿名]

>>1
要するに、何がどうだろうといつも料理を必ずしろと言うところに戸惑いを感じている？

[465. 匿名]

在宅ワークすれば良くないか？ご飯も作れるし、ぱぱっと家事もできるよ。

[466. 匿名]

>>432
こ、こ、これは・・・❓
共働きコース決定！

[467. 匿名]

>>4
うちは結婚前1300万で働いてもいいけど、家事はして欲しいと言われた。
朝5時半に起きて朝食とお弁当作って、夜は21時から22時に帰宅でそっから夕飯だから、私の疲労を考えなければ、9時5時の仕事はできたけどね。体力が持たんから、フルタイムの仕事はやめちゃったけど。

[468. 匿名]

>>99
1600万じゃなくて600万で専業やってるのがすごい。
私なら将来心配だし無理だわ。
子供に迷惑かけたくないし。

[469. 匿名]

前、他のサイトで自分の嫁が専業主婦でも肯定してる既婚男性達が語らってるの見た事あるけど、全員と言っていいほどうちのは料理が上手いんだよねーって言ってて
やっぱりそこ重要なんだなと思った

[470. 匿名]

>>34
その友人の旦那さん、月収いくらなんだろうね、21万円くらい？

[471. 匿名]

>>459
自分の母親が惣菜冷凍食品主義な男性は、そういう人多いよ。
逆に料理さえ作ってれば愛情感じてくれるから楽だよ。
手作りさえすれば天才料理人って誉めてくれるし。
かと言って惣菜になれてるから惣菜でも当たり前だから文句も言わないし。

[472. 匿名]

共働きで妻のほうが帰宅が遅い場合でも料理作るんか？
普通に腹減ったー早くしろって待ってそうで怖いなw

[473. 匿名]

>>99
こういうのって年収うんぬんより結局人柄よね
金持ちでイケメンで性格いい人はいいし
貧乏でモラハラでブサイクで性格ドクズもいる

[474. 匿名]

>>59
いや、彼が彼の自己相場見誤ってるだけじゃない？

年収450〜600なら2馬力必須だけど、「自分は絶対に料理はしません！」と断言しちゃってるところが痛い。
「苦労させるかもだけど、共働きで頑張ろう？俺料理苦手だけど、頑張って上手くなるから！あと他の家事は任せたら」くらい言ってくれた方が安心できる。

地域差で600で余裕で子育てと貯金できるなら話は別だけど。

[475. 匿名]

>>163
いつも何食べてる知りたい
うちも子なし専業主婦でたまに外食やお弁当、冷凍の時もあるけど2、3日に1回はさすがにない

[476. 匿名]

もう結婚しなきゃいいんじゃない？

[477. 匿名]

トピ画旨そう
じゅるり

[478. 匿名]

>>432
一人ぐらしすらしたことないのに大丈夫かなあ
なんか今の実家でラクな生活の延長線上の結婚がしたい
ってことを望んでる感じ…
結婚に夢見すぎてるのは彼氏だね…

[479. 匿名]

専業主婦だからって家事全部押し付けてくるとか地雷もいいとこだね
料理ぐらい自分で作れよクソ男

[480. 匿名]

>>432
底辺ではないけど凄く稼いでるわけでもなく…普通だよね💦田舎なら専業でもいけるって感じなのかな？
これで「専業しても良いよ」って上から目線で言われるのはちょっとイラッとくるw

[481. 匿名]

>>9
マイナスだし言ってることは当たり前の事だけど、釘刺されると1日でも作れなかったりしたら責められそうだなって思った。

私は専業になる時にいちいちこんな事言われなかったし、私もいくら稼げとか夫の仕事に条件出してない。
話し合いというよりお前言っただろって言うための材料に感じる。

[482. 匿名]

>>56
児童福祉職だけど、たっくさんいますよ。仕事柄、手料理できない主婦に会う率高めですwでも不思議とそこに家族の誰も不満はないんですよね、それが当たり前だから。
手料理しない主婦に不満を感じるのも、ある種幸せな家庭で育った証拠なのかも。

[483. 匿名]

>>227
ただの下衆男じゃんw
パートナーの幸せ喜べないとか、全然優しくない。
お疲れさまでした！

[484. 匿名]

狩野英孝ちゃんがさ、結婚してた頃、
奥さんがいつも料理手作りしてずっと家で待ってるのが負担だった、
みたいなこと言ってて、私も妙に共感したんだけど。
人によりけりだと思うよ。
それを望んでも望まれても、負担な人は負担。

[485. 匿名]

>>475
近くの激安スーパーで200円台の弁当買って冷凍してる。野菜少ないし味も美味しくないけど安いからＯＫ

[486. 匿名]

>>450
時には
の話だけど…
ちなみにうちの旦那は納豆ご飯好きだから平気。お茶漬けが食べたいとリクエストもくるし。
私も平気。逆に手の込んだものばかりだと飽きるし食べるのめんどくさい。
人によるよねって話なんだけどなぁ笑

[487. 匿名]

結婚したら、
あなたの趣味のプラモデル全部捨てますね？
って言ってみれば。

[488. 匿名]

>>471
うちのママンは働きながら手料理作ってくれてたもん！！ってタイプもいない笑？

[489. 匿名]

>>432
そんな少ないのに専業主婦とか無理じゃない？
40代で600万じゃ、子供の教育費とか足りなくてパートに出るとかだよね？かなりしんどい未来じゃない？
だったらずっと共働きしてた方がいいに決まってる。

[490. 匿名]

>>309
共働きの時の条件おかしくない？
なんで夫、料理しないの。
共働きなら家事全般できてもらわないと困るよ。
子供できたら尚更。

[491. 匿名]

>>466
そのときは何て言うんだろう。
「兼業主婦になってくれても構わない」かなｗ？

[492. 匿名]

これ、条件がよすぎて不安ってことじゃないの？
読み取れてない人が多くて驚いた

[493. 匿名]

>>465
在宅ワークすれば、ってそれが出来る職場ばっかりじゃないのにサラッと言われましても。

[494. 匿名]

>>488
私さー何故か結婚前提に同棲してた彼氏も旦那も実の母親がいないんだよね。

[495. 匿名]

>>155
知り合いにいるよー
ものすごいお金持ち。
でも家政婦さんの管理とか子供の教育の管理的な事はしっかりやってる。
PTA役員もやってる。

[496. 匿名]

>>1妻も働くなら料理以外はやる。

こういう宣言する人って料理少しでも手抜いてるって思ったらぐちぐち言ってきそう。
毎食完璧を求めてきそう。自分はできないくせに。
俺は他のことはこんなにやってるのに！！！って。
うちは旦那と半々で最初の頃は、私の方がやってるなぁと思ってて不満に感じることもあったけど、何かでみたやつに　自分の方がやっている　ぐらいがちょうどいいと書いてあった。

[497. 匿名]

>>488
私には出来ない。で終わり

[498. 匿名]

どうも１のお相手本人が書き込みしてるみたいですｗ
こえーｗ
主、やめた方がいいよ。ガルちゃんまでチェックしてる男だよ。

[499. 匿名]

羨ましい
けど資格とか持ってなくて、歳重ねてから離婚とかなったら一人で生きていくの厳しいところがあるかもね。
社会もそんなに知らないし資格もないしとなると

[500. 匿名]

>>486
健康的かもね。
父親も旦那も痩せの大食いだから私が麻痺してるかも。