義母が亡くなり夫が落ち込んでいるとき

[1. 匿名]

義母が亡くなって夫が落ち込んでいる姿を見てると私も辛くなります。
私の両親はまだ健在しており、すべての気持ちをわかってあげることは難しくて…
親の死を乗り越えた方の話や、同じように旦那さんが義両親の死に直面して悲しんでいた方は近くでどのようなことに気をつけていたかアドバイス頂きたいです。

[2. 匿名]

ただ寄り添ってあげる、話を聞いてあげるだけでいいと思うよ

[3. 匿名]

下手になだめてよくないから本当に辛かったら言ってねって言えばいいんじゃないかな？

[4. 匿名]

何にでも落ち込んでる時はそうだけど、話したら聞いてあげて自分からはその話題に触れない

[5. 匿名]

何も言わない
側にいてあげる
たまに、温かいお茶

[6. 匿名]

余計な事は言わない。
普通にする。

[7. 匿名]

私は両親亡くしてます
なぐさめるより
今はそっとしておいてあげたほうがいいと思うよ

[8. 匿名]

しばらくそっとしておく。

[9. 匿名]

時間が解決する

[10. 匿名]

心の中で、私達がいるから大丈夫だよと、いつも通りの日常を過ごす

[11. 匿名]

こちらから声をかけない
むこうから話しかけて来たら聞く

[12. 匿名]

落ち込んでたら触らない
喜んでたら遊びに行く

[13. 匿名]

>>1
そういう時、後ろ姿が一回り小さく見えますよね。
私の夫の時は、そっと後ろから抱きしめただけですね。

[14. 匿名]

自分が父を亡くしたときはそっとしておいて欲しかった。
冷たいようだけれど血を分けた家族同士しか分からない事もあるから、実家の家族と頻繁に連絡を取っていても何も言わないで欲しい。

[15. 匿名]

優しい旦那さんだね
結婚したら妻の味方をすべきだといわれているけど、自分を育ててくれた母親が敵になるわけではないからね
しばらくそっと見守って、家族として寄り添ってあげてください

[16. 匿名]

時間が解決してくれる
変に励ましたりしない方がいい
自分で乗り越えられる日を待ってあげて

[17. 匿名]

私子供の頃に両親を亡くしてるから
大人になって亡くしてメソメソしてる人見ると引いてしまう。


だけど、人が不幸になるとなんか高揚感がある。

[18. 匿名]

職場のパートさんの旦那さんの話。お母さん亡くして「何の楽しみも無くなった」と言って落ち込む旦那に超絶怒ってた。

[19. 匿名]

何も言わずに、普通に接してごはん作るくらいかなぁ

[20. 匿名]

兎に角今はそっとしといてあげよう
ちゃんと悲しむ時間がないと心が病気になるから
泣いても落ち込んでも悲しむ時間が必要なんだよ
皆んなが通る道です。

[21. 匿名]

悩みますよね。本人にしかわからない感情だし。私なら、何にも言わずにそっとしておくかな。

[22. 匿名]

私の母が亡くなった時、夫がいつもと変わらず日常を過ごしてくれたことに救われました
もちろん悲しみに寄り添うことは大切ですが、主さんは今まで通り食べて寝て、話して笑って、普通に接してあげて下さい
ご主人さんの悲しみが少しでも癒えるよう祈っています

[23. 匿名]

美味しい物を食べさせる、
抱きしめてあげる。
自然の中を散歩させる。

[24. 匿名]

>>17
私はそんなあなたに引いた。

[25. 匿名]

>>1
余計な言葉はいらない
ただ話を聞いてその悲しみに寄り添ってあげてほしい
私も母を亡くしてるからわかるけど、励まそうとして掛けてくれた言葉でも余計に辛くなったりあなたに何がわかるの？って思ってしまったり気持ちがぐらつきやすいからただ寄り添ってくれるだけでありがたい

[26. 匿名]

ビートたけしだったかな？
「男は母親が死んだ時、やっと1人前になる。そのくらい母親の存在はデカいんだ。」って言ってたよね。
今は旦那さんが頑張ってつらいのをのりこえようとしてるんだろうけど、そんな風に心配してくれる主さんがいるんだからきっと大丈夫だよ！

[27. 匿名]

出典：image.ganref.jp

[28. 匿名]

辛い気持ちを理解してあげて、主は普通に元気でいる方が一番いいよ。
うちは義母が亡くなって旦那の食欲が無くなりどんどん痩せていって、今度は旦那が死ぬのかなとか急激に襲ってくる不安のせいで私が頭おかしくなった。義母が亡くなった2週後に私の祖母も亡くなったから、その時は死を身近に感じすぎて意識し過ぎてたのもある。

[29. 匿名]

>>1
うちとは正反対だわ。
亡くなって、めっちゃほくそ笑んでたよ笑。
めっちゃ大事にされてた息子なのにね、そんなもんだった。

[30. 匿名]

男性にとって母親の死は想像以上にショックだと思うよ。特に自分の家庭を持ち妻子のために一生懸命生きて母親と疎遠になっていた人は口に出さなくても相当ショック、妻は大して哀しんでもいない態度を絶対に見せちゃいけない。

[31. 匿名]

そっとしてあげる。しばらくは相手の調子に合わせてあげるかな。塞ぎ込んでたら散歩に連れていく。

[32. 匿名]

亡くなった悲しみを癒すのは時間だけ
色々いってくる人いるけど、そっとしとくことが優しさ

[33. 匿名]

>>17
びっくりした、間違えてプラスおしてしまいました。
過去や子供時代に何かあったんですか？
子供時代に大人に嫌なことされたんですか？
何かなきゃそんなこと思わない。

[34. 匿名]

>>1
私、婚約者を事故で亡くしたことあるんだけどその時色々励ましてあげようって友人やら身内が色んな事を言ったりしてくれたけど素直に受け入れられなくて苛立ちをぶつけてしまったり疎遠になったりしました。
旦那さんが何か言ってきたら付き合ってあげて寄り添うだけでいいような気がします。
旦那さんの気持ちをわかろうなんて無理ですよ。

[35. 匿名]

>>29
他者には分からない何かがあったんだろうね

[36. 匿名]

旦那に声を掛けるとしたら。
地獄で会えるよ、かな。
私とも地獄でもずっと一緒だね、とも言う。
姑も旦那も私も天国行きはないない。

[37. 匿名]

>>29
嫌なこといいますよ。
お金沢山入ってきたとか？

[38. 匿名]

主さんの旦那さんはちゃんと悲しめてる
感情曝け出せる場所が家庭なのだから
主さんは良い奥さんなのだと思います
親の死は悲しい出来事です
時が元気にしてくれるものなんです
笑える日は必ず来るから大丈夫だよ
静かに見守れるあなたがいるから大丈夫よ

[39. 匿名]

>>17
大人になって親御さんを亡くされている方々は、長い年月一緒にいた分、親御さんとの思い出がたくさんあるんだと思うよ。人は大人になったからって、お父さんお母さんの子供を辞めたわけじゃないしね。
幼い頃に両親を亡くしたあなたと私では分からないくらいの、長くて大切な時間があるんだよ

[40. 匿名]

大切な家族だし数年は癒えないよ
身体に痛みがでたり
カラ元気になったり

周囲は普通にしてて
時に任せるしかない

[41. 匿名]

父が亡くなった時は鬱状態になってしまって精神的に不安定な日々が暫く続きました。
でも夫がいてくれるからそんな中でも救われていたと思います。
見守ってくれるだけでありがたいです。
父の話をしたくなったら聞いてもらえたら嬉しいし。
時間が悲しみを徐々に和らげてくれます。
主さんの優しさはご主人に伝わっていると思うし主さんの存在に救われていると思いますよ。

[42. 匿名]

>>1
去年義父が亡くなりました。
本人の辛さは本人にしか分からないし、自分で乗り越えるしかないので、私はとにかく健康に過ごせるようにサポートしてます。
敢えて励ますような事は言っていないです。
たまに本人が話したそうな時はお父さんの思い出話を聞いたりしています。
親孝行出来なかった…と悔いている時は、立派な大人になっただけで親孝行だよ、お父さん喜んでると思うよって気休めですが話したりしてます。
死は避けられない事なので時間薬しかないのかなぁ…と思っています。

[43. 匿名]

>>34
私も主人が亡くなった時にそういうことあったからわかります
不思議なのは仲が良い近い人はそっとしておいてくれるのに、名前と顔が一致しないレベルの人に限って綺麗事いいに来たり
落ち着いた頃に、どれだけ悲しいかわかりますとか悲しみの念を押しにきたり
人間関係の断捨離にすごく役に立った
私はされて嬉しかったことを他人にしようと思う

[44. 匿名]

子供は父より母が亡くなると痛いね。

[45. 匿名]

>>30
私の父は祖母が亡くなってからすぐに死んでしまった。祖母と母も嫁姑で色々あったから、祖母が亡くなっても父の哀しみに寄り添うなんてなかった。私も結婚して母の気持ちも分かるけど、後を追うように亡くなった父も可哀想に思う

[46. 匿名]

自分の実家のことは空気とする。これはずっとかも

[47. 匿名]

5年前そうだった。仕事帰りに兄から聞いた夫は泣きそうな声で私に電話をかけてきて帰宅したと同時に思いっきり泣かせた。義父は夫が12歳の時に亡くなってるので両親が居なくなり私は今も両親は健在。葬儀の時、夫は私の両親を見て泣き崩れてた。もう傍にいてあげる事しか出来なかったよ

[48. 匿名]

>>29
大事にされていた、も第三者がみるとの本人とは違うからなんとも言えない

[49. 匿名]

母親のセリフだけど
我が家はまだ義母が健在で心底家族に迷惑と負担をかけ続けている人なので
「死んだらすぐ火葬してパーティーを開いてお祝いしあいつの物は全て処分してやる」
と常日頃父親に言ってる
周りの意見が優しくてびっくりです

[50. 匿名]

葬儀や節目の時に手を繋いだり支えてあげるくらいで、あとは普段通りでいいと思う。
向こうが話して来た時に聞いてあげるくらいかな。
私は父親を亡くして1人の時に泣いていたんだけど、
ある日夫に「父親亡くなって悲しくないの？」と言われた時は悲しかったな…。
表に出さないようにしてるだけで堪えている人もいるって事に頭が回らない人もいる。
主さん優しい。

[51. 匿名]

私も大学生くらいで父親亡くした時、本当にどうしようも無い悲しさに襲われました。
旦那さんが泣きたい時は、抱きしめて泣かせてあげるのとか、そばにいるだけでも違うと思いますよ(^^)

[52. 匿名]

私の父が死んだときさだめと言った旦那の親が死んだら同じこと言ってやる。

[53. 匿名]

>>1
父母とも亡くなりました

色々話しかけてくる人のウザイったらありゃしない
決して親子関係良好ではなかったけど親だから落ち込んでいましたし

九割方は黙礼程度、普通に接してくれた方々には感謝してます

[54. 匿名]

ただ身内が亡くなっても周りを心配させるくらいずっと落ち込んでるなら、旦那さんも少しでいいから周りの人たちを気遣っていく姿勢も必要だと思うわ
ずっとどよーんとされてても対応もこっちの気の持ち方も困るだけだし
あと何でそんなに普通に出来るんだ！みたいに言われるようになってもまたツラいからなぁ…

まあ旦那さんの気持ちが落ち着くまで時間待つしかないね

[55. 匿名]

三年前私も同じ経験しました。
正直亡くなった直後は主人はやることが多く(葬儀や色々な役所手続きなどなど)
本当に悲しむ暇がないぐらいで
少し落ち着いたらぐらいに悲しみが一気にきたようで、お風呂で泣いていたり子供たちとも関われず遺品整理もできる状況じゃなく毎日泣きはらした顔で会話もあまり出来ない日が続きました
そんな時はいつもと変わらず接するようにしていました
やはりある程度の時間が必要ですが、自分で受け入れる時がくるはずなので気長に待っててあげたらいいのかなと思います

[56. 匿名]

マザコン野郎！と言ってビンタするとか

[57. 匿名]

何もしなくていいよ。
私は父を亡くした時悲しかったけど、旦那が普通にしてくれて助かった。

[58. 匿名]

>>1
乗り越えるってできないんだよなぁ
なんか、居ないってことには気持ちが整理できてくるんだけど、乗り越える、とは違う

思い出すたびに、何度も精神にぐっと来る

夢に出てきた時は、ただただ泣いた
もっと話したかった

[59. 匿名]

笑顔で優しく話す

[60. 匿名]

>>1
近しい家族だけの葬儀にするって言ってるのに、
旦那がうちの家族以上に親族総出を呼びつけた時は殺意湧いたよね
だって、父を知らない人もいるんだよ？こっちの家族の考えはお構いなしなの？ってなった

半年以上、口きかなかった
どんなに私を想っていようと、私が望んでいることとは違うことをやったことは許せない

[61. 匿名]

>>56
こ、こえーよ

[62. 匿名]

同居でも別居でも仏花に義母の好きな花を入れて仏壇に供えるとか

私は母を亡くしてからそういうことをしてくれる人の心遣いがとても嬉しかった

[63. 匿名]

親の死は遅かれ早かれみんな経験するものだし、時間が解決してくれると思う。

[64. 匿名]

親が亡くなって1ヶ月後に「え、もう1ヶ月もたつのにまだ忙しいの？いつまでもそんなテンションでいたら悲しむよー！他の事に没頭してみたら？」みたいな事言われた。いや、まだ49日も終わってなくて悲しむ暇もないしやる事たくさん残ってるんだわ。
そいつは祖父母まで健在だった。

[65. 匿名]

>>43
その人にはその気はないのかも知れないけど
なんかはしゃいでるような張り切って慰めようとしてくる人いますよね
そっとしておいてほしいだけなのに

[66. 匿名]

>>50
葬儀場で手を繋ぐってそれもウザいと思うよ
葬儀中は何とか毅然としていたいのに
そんなことされたら涙腺が崩壊する

[67. 匿名]

なんでそんな悲しそうな顔してんの？誰かが死んだわけでもねぇのによ

[68. 匿名]

正直、どんな下手な慰めされても「お前にはわかんないだろ」って思ってしまった
そのくらい心が荒んでた

「幸せな最期だったよ」とかむかついたわ
突然難病になってあっという間に苦しんで死んでいったのにそう簡単に思えないわ

[69. 匿名]

>>48
誰から見てもだよ、手厚いよ、本人もちょろいと思ってたと思うし。
何気に一番大切にされてる子は残念だけど、親の面倒とかは見ないよ、事実だよね。

[70. 匿名]

>>50
私は耐えている時に、元気そうで良かったという言葉に悲しくなった
結局察する力が弱い人は多いし、何を言っても傷付ける可能性はあるし、そっとして何も言わない、言ってきたら聞いてあげてアドバイスはしないことが優しさであり正解だと思う

[71. 匿名]

>>35
何にもないよ、大事にされたこと以外ね。

[72. 匿名]

>>37
それはないけど、大事にされすぎてたよ。。。

[73. 匿名]

>>1
お母さんが好きだったものは何かな？今日はちょっと時間あるからすきだっだもの作ってみようかな？と話しかけてみる
お母さんの思い出話しながら食事してみたりはどうかな。

うちは私も義父母が好きだったからいつでも夫婦で亡き義父母の話をしてる。

[74. 匿名]

>>64
分からない人には分からないよね。。。
うちは早くて、同級はほぼほぼ親健在だから、
当時話し合うのは50、60、70代のおばさんたちだったなぁ。

[75. 匿名]

>>1
ここぞとばかりとどめを刺すようなことを言うやつが湧いてくる。
ほんと鬼畜かと今でも思ってる。絶対許さない！

[76. 匿名]

私はもう実の両親を亡くしてるけど
ご主人も立ち直れるかと言ったら多分、一生立ち直れないと思う
あの時、あんな言い方しないでもっと優しい言葉をかけてあげれば良かった
とか何度も思い出しては、ずっと後悔する
でも時間と共に「苦しんでばかりでは天国にいる親を悲しませる
一生立ち直れないけど悲しませないように生きて行こう
肉親の死は誰もが通る道。皆、悲しみを抱えながら生きてる。自分も頑張ろう」
って、ご主人もそう思える日が来ると思う
そう思えるようになるまで自然に待ってあげるだけでいいと思う

[77. 匿名]

>>69
エスパーじゃないんだから旦那さんの心の内が全て分かるわけないでしょ
あんまり押し付けがましいのは良くない

[78. 匿名]

美味しいご飯を作って一緒に食べる。
これ、料理が下手な私には、ハードルが高いけどね。

[79. 匿名]

私は最近父を亡くしました。その時旦那に優しい言葉をかけてもらうのは嬉しい半すごく辛かったです。我慢してた思いが我慢できなくなって泣けてきちゃうから。気持ちはすごく嬉しいのだけど下手に言葉かけられると余計に辛くなる。だから何も言わなくていいからただそばにいて支えてもらえるだけでいい。言葉なんていらないよ。そばにいて旦那さんをサポートしてあげてくださいね。

[80. 匿名]

>>29
強がってた可能性もあるよ。
悲しみを素直に出せない男性多いし。

[81. 匿名]

>>30
分かる。
親を亡くした時の妻の態度って、それからの夫婦関係に大きく影響すると思う。
旦那さんが落ち込んでるなら気持ちに共感して寄り添ってあげることが大事。

[82. 匿名]

私は父が亡くなって3ヶ月経ちました。3ヶ月経っても悲しみは小さくなるどころか大きくなる一方で一人になると涙が出てきます。苦しくてたまらないです。でもそういう時に旦那に気休めの言葉かけられても余計辛いだけでした。何も言わなくていい。そばにいてくれるだけでいい。いつもと変わらぬように接してくれる方がよっぽど救われるって思います。悲しみはきっとずっと続いていくと思うし、心が癒えるまでには相当な時間がかかると思うけど、そばで支えてくれる人がいるだけで充分です。言葉なんていらないよ。おいしいごはん一緒に食べてきれいな景色見たり、一緒に笑ったりそれだけでいいと思います。

[83. 匿名]

私はもう両親共に亡くなってるから気持ちが分かると言えば分かるけど、それでも悲しさや辛さは人それぞれだと思うから私からは何も言わなかったよ。
こちらが慰めや励ましと思っても、相手にとっては無神経に映ることもあるから。
向こうからアクションがあったらきちんと応えてあげて、あとは静かに見守るのが一番だと思う。

[84. 匿名]

>>1
私はみんなのコメントと逆で、
弟が亡くなったとき悲しみのドン底で、そんな時に夫にいつも通りされてたのがなんだか悲しかった。
所詮他人の夫には分からんだろな。みたいな。
嘘でもいいから一緒に泣いて哀しんで欲しかった。
こんなひねくれ者も中にはおります。

[85. 匿名]

>>52
「運命だったんだ」
「その人の寿命」

とか言う人いるよね。

[86. 匿名]

みんな優しいね。
優しいコメント専用トピかな

私は義母にいろいろひどいことされて
病気までいったから
そんなに励ましたりできない。
多分顔に出ちゃうからマスクで隠さないと。

[87. 匿名]

皆さんお若いんですね。
お互い親が90歳近くになり、認知症もあったりすると安らかに早く逝って欲しいと思ってしまいます。
実際私の父が亡くなった時は母も私も少しホッとしましたから。

[88. 匿名]

どんマイケル

[89. 匿名]

やっぱりガル民は、夫に優しい言葉をかけながら、姑が亡くなって内心ではガッツポーズしてるの？

[90. 匿名]

親がなくなり、ふさぎこんだ人がいて。携帯ばっかいじってネットににげてたら、浮気してると思われ、何故か相手も不倫をはじめ、勘違いからはじまり離婚した夫婦がいる。コミュニケーションは大事。

[91. 匿名]

>>69
それは事実
面倒みないし、仮に面倒をみても親を利用する為
やってる本人はそう思ってないかもしれないけど、少し離れて見たらわかる
まあ、親にとっては可愛い子なんだろうから、何をやってもやらなくても可愛いんだよね、きっと

[92. 匿名]

>>1
私は母を亡くしました。

うちは私が高校生で下の子が中学生だったので、生活を成立させるのに必死になってましたね。

とはいえ、私も下の子も必死だったからな。

病気だったから入院中とかの方がつらそうだった。
亡くなったら頑張らないとってスイッチ入ったんだろうな。

葬儀って喪主が忙しいのは忙しくして悲しむ暇がないようにするって言われたし、忙しくしてるのがいいんだろうなと思う。


私も自転車乗りながらとかに思い出して涙でてきたから、とにかく部活や家事やバイトしてた。
ボーってしたら思い出すから。


冷たい言い方になるけど、生きなきゃいけないって決めたら変わるよ。
生きなきゃいけないから。

ずっと寄り添って…ってのは無理だからさ。
いつか就職したり結婚してそれぞれ生きてくから。
そう自覚したら変わる。
変わらずを得ないというか…

[93. 匿名]

何も言わずにそっとしておくよ

[94. 匿名]

>>1
何も言わなくていいと思う
ただ好物を用意したり背中をさすったりそういう無言の優しさが悲しみに寄り添ってくれる

自分が母を亡くした時は配偶者がいなかったので友人が話を聞いてくれたり一緒に泣いてくれたりしたことが支えになりました

[95. 匿名]

>>1
男の人にとって母親って特別なんですよね。

[96. 匿名]

自分とはあまり仲良くない・関わりがない義理の母が亡くなったとき、どうリアクションしていいかわからない
正直亡くなっても悲しみとかないので夫に寄り添うってどうすればいいんだろう…

[97. 匿名]

>>49
わぁ〜！うちと一緒の人がいてちょっと救われた！
一緒に住んでる家族や親戚から嫌われてる祖母が死んでも誰も悲しまない！
祖母の息子（父）でさえ、悲しんでないしむしろ喜んでた。

[98. 匿名]

>>79
泣くのを我慢したらダメだよ。泣けてくる時は泣いたらいい。泣くのも癒しの一つなんだって。

[99. 匿名]

>>89
そらそうでしょ、全員じゃないだろうけど。

姑トピックや帰省トピックでは怨嗟の声が渦巻いている…

[100. 匿名]

一番愛する人だったんやな
可哀想

[101. 匿名]

私は実母が亡くなりましたが、旦那や子供の前では平気な顔をしていました。
一人の時に泣いてました。
落ち込む顔見せたら家の中も暗くなるから。

でも旦那は絶対家の中で暗くなると思う。
母親すごい大事にしてるから。
今からどうしようかと思ってる。

[102. 匿名]

>>18
いくら母親を亡くしたからといって、それは奥さんが立腹するのも無理ないよね。
妻への愛情はないの？子供がいたら子供達の成長とかあるのに
「何の楽しみも無くなった」なんてデリカシーなさすぎ。

[103. 匿名]

こういうのって、姑や義実家との関係がどうだったかで全然違うんじゃない
お嫁さんを可愛がり大事にしてくれたようなお姑さんだったらまだしも、
そうじゃないならねぇ・・・

[104. 匿名]

数日前実父を癌で亡くしました。家族想いで頼りになる誰からも愛されるような人でした。結婚して出産してからも家も近くて交流があったので喪失感で何やっても笑顔になれません。夫も少し前に母（私からは義母）を亡くしており、同じような経験をしている人だったのでただ何も言わずに泣いている私の話を聞いてくれました。正直こういう時は余計なことを言わずに話を聞いてくれるだけなのがありがたいかなと思います。小学生の子供もいるんでずっとメソメソしてもいられないないしな。

[105. 匿名]

時間が解決するんじゃない？
私は今36だけど19の時に母を亡くし32で父も亡くなった。

辛くても仕事には行かなきゃいけないし、生活していかなきゃいけない。
変に気を使うのではなく、普段通りに接するだけでいいんだよ。
辛い時は何されても辛いし、気持ちの整理がつくのをただ待つだけ。
49日経つ頃には気持ちも落ち着いてると思うよ

[106. 匿名]

>>84
いつも通りって言っても、寄り添ったり気遣ったりしてくれてるのが伝わってくるだけで違うよね。
本当にいつも通りにされたら、そりゃ他人事だからどうでもいいよねって私もコメ主さんみたいに悲しくなると思う。
母方の祖父母が亡くなった時、父が全然悲しみを共有してくれなくてケロッとしてたのが余計に悲しかったと母が言ってたから、私はもし夫がそういう立場になったら全力で寄り添おうと思ってる。

[107. 匿名]

>>27
優しい。
雀ってつがいで寄り添い合ってる写真多いよね。
可愛い。

[108. 匿名]

>>1
ただひたすら一緒の時間を過ごして、楽しい思い出作りをたくさんする。

今は難しいかもだけど、たくさん出かけたりしたよ。
お墓参りにも付き合ったり、夫のやりたいことを優先させました。

とりあえず1人になると考えちゃうかなと思い、1人にさせずご飯も一緒に食べてた。
無理な時は友達と飲みに行ってもらった。

一年くらい経ったら少しずつ普段の生活に戻った気がするよ。

[109. 匿名]

>>39
プラス押したいのに、反映されない…

[110. 匿名]

>>63
遅かれ早かれ、とは言うけど
遅いのと早いのでは悲しみも違うと思う。
個人的にはこの言葉をかけられるのはツライ。

[111. 匿名]

>>106
ありがとう、気持ちわかってくれて。
そうなんです。完全にいつも通りだとほんと弟の存在自体忘れてるのかと腹立たしくもなったりしてて...
遺族の気持ちは複雑だから所詮自分にしか分からないけどね。

まだ全然立ち直れてないから、なんかあなたのコメントすごく嬉しかった。ありがとう

[112. 匿名]

主さん、お悔やみ申し上げます。

去年旦那の父がなくなりました。旦那のお母さんも早くに亡くなってるので20代で両親がいなくなった旦那になんと声をかけていいのか分からずただ泣く事しかできませんでした。
いまだに正解は分かりませんが、ただ寄り添って時間が経過するのを待つのがいいんじゃないかなと思います。