行動決定の判断基準が他人からの評価な人

[1. 匿名]

行動を決める時、自分の感情よりも他人の評価を優先してしまう人いませんか？

例えば、何か頼み事をされた時、本当は「面倒くさい！断りたい！」と思っているのに
「ここで頼み事を聞いてあげたら、良い人と思われるかも」という他人の評価を意識して引き受けてしまったり
別れた彼氏に罵詈雑言を浴びせてやりたいのに、笑顔で別れたら「良い女だったなぁ〜」と思われるのでは？と考えて、最低な元カレにまでいい顔をしてしまったり…

私はこんな風に自分の感情よりも他人からの評価を優先してしまいます。
でも、周りを見ていると、他人からどう思われようが自分の感情を優先している人の方が、人生が上手くいっているような気がします。
私も他人の評価を気にするのはやめたいのですが、癖になっていてなかなか止める事ができません。

私と同じように他人の評価を優先してしまう人
元々はそうだったけど、自分の感情を優先できるようになった人、話をしましょう！

[2. 匿名]

共依存

[3. 匿名]

>>1
面倒臭い、断りたい時にちゃんと言わないと結局良いように使われる人になるよ

[4. 匿名]

生きるの疲れそう
よくガルやってんね

[5. 匿名]

小難しく書いてあるけど、こう思われたい欲が強いというのは自信のなさの表れなので、あなたは1番にまず自分を愛でてあげてね

何が好き？何したい？どうしたい？と自分に質問する事を繰り返すだけ

[6. 匿名]

頼み事の話まではわからなくもないが
別れた彼氏の話まで読んで
えっそんなこと思われたいの？別れた男に？
ってなった。

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
プラマイめっちゃ気にするタイプでしょー？
一度書き込んだのは再度見に行かないほうがいいよ

[9. 匿名]

>>1
最低な男と別れる時は冷静に淡々と罵る
クズ男相手にいい女と思われたくないし言いたいこと言わずに笑顔でサヨナラなんて嫌な意味で後引きずりそう

[10. 匿名]

>>1
人の目を気にしすぎると疲れちゃうからね、
徐々にでも気にしすぎないようにしていったほうが楽になるよ

[11. 匿名]

>>1
主さんの考え方ひとつだと思うよ

[12. 匿名]

>>1

よーし！そういう主さんにはプラスを押して差し上げよう！

[13. 匿名]

八方美人ってこと？

[14. 匿名]

幼少期の愛情不足で子供の頃の自己主張しても否定された結果、自己肯定感が低くなっているかんじかな？
もしそうなら直すのは難しいと思うよ。

[15. 匿名]

そういう人は自分に都合悪いことや都合悪い人を加害者に仕立て上げて自分だけで納得してることがあるから気をつけて

[16. 匿名]

>>1
それって損得勘定だよね

私はあんまり好きじゃない

[17. 匿名]

私は、彼氏に罵詈雑言を浴びせてやりたいけど、別れてから有る事無い事言われそうだから言えないタイプ

そんなこと言ったって陰で何言われてるか分からないんだけどね😅

[18. 匿名]

>>1
私は良い人に思われたいと言うよりは事勿れ主義で主と同じような事をしてます。
仕事でもちょっと面倒なぐらいなら議論するのはもっと面倒だから、まぁいいかって。
主は子供の頃からずっとそうなのかな？

[19. 匿名]

>>1
そもそも罵声浴びせたい位の最低男が笑顔で別れた位で「いい女だったな〜」なんて思い返さないと思うがw

[20. 匿名]

かえって揉め事が起きたりするよ、そういう人。

気をつけて。

[21. 匿名]

>>1
私もそうだよ、自分の感情より見栄優先
私の場合はプライドが高いんだと思う。
嫌な事言われても自分が下品言葉を吐き出すことが許せないから言わないで耐える
たまに言い返せばよかったと思うけど言い返したところで後から自己嫌悪で後悔するから
これでよかったんだってなる。
どうしてもの時は悪口とか罵声は入れずに傷つくのでやめてくださいとか失礼ですねって言う。

[22. 匿名]

>>16
自分の感情を優先することこそ損得勘定じゃない？
自己中な人間って自分にメリットあるかないかで動くじゃん

[23. 匿名]

>>1
あれ？このタイトルにみんな違和感はないんだねｗ

[24. 匿名]

>>1

他人はそれほど自分のことを思ってないし考えてないんだよね。
自分に正直に生きたほうが楽だし、他人との衝突も少なくなったよ。

[25. 匿名]

友達がそのタイプだけも周りにめぐまれてて変な方向に騙されずにいい人生おくれてるよ。
周りの人がよければいい方向にいくし周り次第だよね。

[26. 匿名]

実際そんなに評価は上がってないと思う、便利に使える人って感じにしか思われない。馬鹿馬鹿しいからやめた方が良いよ

[27. 匿名]

>>11
周りに流されるのと人の評価を気にして行動するのは少し違うと思う

[28. 匿名]

>>23
行動決定の判断基準が他人に左右される人でいい

[29. 匿名]

ある程度はみんなあるんじゃない？
みんな社会の中で生きてるから、体裁と本音の間でストレス感じながらもここまでは我慢してやるけどこれは嫌だとか、バランス見ながら行動決めてるもんだと思う。
あまりにも自分の意思を蔑ろにすると今度は他人に責任を押し付けるような考えになったり卑屈になったり辛くなったりするから、線引きを決めて上手くやってくしかないよね。

[30. 匿名]

>>4
そういう人だからこそやってるのかもよ

[31. 匿名]

>>12
マイナス押したひと性格悪っ！

[32. 匿名]

>>22
主が正にそうじゃない？
良い人だと思われそうなことをするんでしょ

[33. 匿名]

分かる。人目が気になり過ぎて靴紐すら結べない、追加注文もできない。

[34. 匿名]

>>1
他人からよく思われようと思えば思うほど、めんどくさいことがどんどん自分に降りかかってくるよ
多少は他人の評価も気にしつつ、自分にできるのはここまでっていう線引きを決めたらいいんじゃないかな

[35. 匿名]

>>7何これキモッ

[36. 匿名]

>>1

マイナスだろうけど、相手をまずは評価して次の5ランクに分ける（今までの行動や性格から）。人をランクに分けるって、大問題のようだけど、まずはやってみて。

(1)相手を思って主さんが行動した時に同じように返してくれる人
(2)納得できる範囲でちょっとは返してくれる人、
(3)納得できないくらいしか返さない人、
(4)全く返さない人、
(5)恩を仇で返す人、

3-5の人には基本手を貸さないで普段からなるべく関わらないよう距離おく。こういう人が一番手伝ってもらって当たり前で、断られると恨み100倍だから。

1-2の人は今まで通り優しくして評価して貰えば良いと思う。

常にこの人はどういう人かランクを思い浮かべて自分の行動を律すると良い人の話ができてきて生きるのも楽だと思う。

人にランクつけるって嫌だったらごめんなさい

[37. 匿名]

>>32
でもめんどくさいこと引き受けたり、本当は怒りたいのを我慢して笑顔つくったりしてるんだよね？
損してるよね・・・

[38. 匿名]

>>16
損得勘定のない人なんていないよ

この人といると癒される〜とかだって損得勘定なのよ

[39. 匿名]

そういうの、他人からはバレバレで「あの子はどう見られるかの方が大事だからね。自分がなくて信用できない」って言われてる。

[40. 匿名]

人のためではなく自分のためにやっている親切って見透かされることも多いから結局評価には繋がらないと思う。心からしたいと思うことだけする方がいい。

[41. 匿名]

>>28
それは他人がどんな人かによると思う

相手を利用するだけして当然って人もいるから

[42. 匿名]

>>1
なぜそれじゃダメなの？
世の中には色んなタイプの人間がいて良いと思うよ
たぶん主さんみたいな人は自分を優先する方が精神的にキツイ人だと思うし、それを良くないことと捉えて自分を否定することがなければ何を優先しようとどっちでも良いと思うけどな

[43. 匿名]

自分の感情最優先のガキンチョ男
根本は同じなのかもね
自分の評価上げようとアピウザイ
アピだけならともかく
作り話散りばめて人サゲするし
感情コントロールできなくて
どんな目上だろうとお構いなく
勘違いで感情爆発させるし
全く逆だよね

だけどさ、
認められたい！
って気持ち強いのは同じかと

[44. 匿名]

嫌だと思ったら7回に1回くらい断る位だと信用されやすいし、自分も嫌なことは断ったぞっていう嬉しさがあるよ。

[45. 匿名]

承認欲求の塊ということ？
桐谷美玲の小顔アピールとかそういう感じなのかな？神田うのの金持ちアピールもしかり。

[46. 匿名]

>>1
両方大事ですよね。使い分けが大事だと思うけれど。

[47. 匿名]

>>1
自分のホントの気持ち解らなくなるよね
たまに感情出すと悪い結果になったりとか
まあそれすら気にしないのが１番生きやすいんだけど

[48. 匿名]

>>1
男への対応は正解だよ
変に捨て台詞吐いたりしたら恨まれる可能性あるから終わるときは常識的な対応する方が賢い

[49. 匿名]

>>36
ここまできっちりランク分けしてる人は珍しいと思うけど、知らず知らずのうちにみんな持ちつ持たれつができるような相手を選んで付き合うようになってくるよね
別の言い方をすれば、「価値観が合う人」というくくりで

[50. 匿名]

>>42
他人の顔色ばかり窺って行動することに疲れてきちゃってるから、嫌なことは嫌と言えるように変わりたいのでは

[51. 匿名]

>>1
良い人（女）と思われるかもって自分の思い込みだよね。
決して良い人（女）だねって言われたわけではないんだったらそんな思い込みやめた方が良くない？
良い人（女）も全部人の為、自分の為にやらないと。
あの人に頼むと断らないからラッキー、なんてチョロい女だったんだろ馬鹿な女〜なんて思われてるかもしれないんだけど。良い人ぶるの辞めたら？
めんどくさい。

[52. 匿名]

トピ主さんは断れないタイプみたいだけど、逆に自分はこうしてほしいって頼むことはできるの？

[53. 匿名]

>>39
自分がなくて信用できない

これはあると思う
いつまでたっても腹割って付き合えないと言うか
常に取り繕ってると言うか
まあそうやってる本人も限界感じるから困ってるんだけどね

[54. 匿名]

>>1
だって皆相手の心が知りたいわけだからね
うわべの付き合いの人を除いて

[55. 匿名]

>>1
損得勘定ででもいいけどきっちり見返り求めない人に限る

[56. 匿名]

>>1
思いやりか保身かどうかはすぐバレるよ。ていうか評価を気にして我慢した挙句に感謝されなかったらどうするの？

[57. 匿名]

>>4
ガルは匿名だしね

[58. 匿名]

>>1
HSP要素がありそう
他人の感情に敏感な人は、ちょっとでも自分の言動に対して他人がイライラしたりガッカリすることに臆病になりがち
違ったらごめんね

[59. 匿名]

>>53
腹割らなくてもいいんだけど、どう見られるかどう見せたいかで風見鶏になって誰かを踏み台にするタイプは軽蔑されるよね。
自信も自分の物差しも無いからこそご都合主義の子。

[60. 匿名]

>>1
他人からの評価で思考が終わるので上手くいかないんだと思います。
こう評価された場合自分に利益はあるか、それは自分の感情を優先させるよりも自分にとって得なのかで考えるといいですよ。
最低な元カレに良い女だったなと思われて何か得があるんでしょうか？
自分が気持ちがいいならそれは得です。
でも腹が立ったり舐められて嫌な思いをする損が多いなら都合のいい女である必要はないです。
頼み事も聞くことで人間関係が良くなれば得だし、利用されて悪くなるなら聞かない方がいいです。

人生がうまくいってる人は「他人からどう思われようがいい」思考じゃなく、「自分に利益がないどうでもいい人からどう思われようがいい」だと思います。
大切な人は大切にしながら、利益や損得で感情をコントロールするといいですよ。
私も昔は親のせいで他人の顔色ばかり見て他人軸でしたが、こう考えるようになり変わりました。
我慢して体調を崩しても損だと感じて感情や心を優先できるようになりました。

[61. 匿名]

>>1
他人の評価を気にする？ てか結局良く見られたいって言う欲求なんでしょ？

[62. 匿名]

>>39
これ2パターンあるように感じる。
①正しく弁えて社会人やってる子が底辺にこれ言われる
②なんでもいいから勝ち馬に乗っておきたい子が、実直にやってる周りから言われる

[63. 匿名]

>>39
信用できないというより、何考えてるかわからないから接しずらいのはあるかも
多少は素直な感情も表に出してほしい

[64. 匿名]

>>7
何でトピ画がこれなんたw

[65. 匿名]

発達障害なので、擬態して世間を渡ってる私はそうならざるを得ない。疲れる･･･

[66. 匿名]

>>15
逆だと思う。私は幼少期の母親からの愛情不足で人への妬みと
周りによく思われたくて虚言癖がすごい
借金と浮気で２回離婚した
直したいけど本当に難しいよ。とにかく自己肯定感が低い
可愛い子や美人を見てると落ち込む

[67. 匿名]

他人を思って行動したなら、素敵なことだと思う。
疲れそうだけど。
自分の感情より他人を優先してくれる人のおかげで色々助かることもある。
大したことない頼み事から断って、自分を大事にしても良いと思う。

[68. 匿名]

主です。
いつの間にか採用されていてビックリ！

母親が情緒不安定気味で、昨日はAが正解だったのに今日Aを選択したら「それはＢでしょ！！」とコロコロ答えが変わる人だったので、顔色を伺って相手が喜ぶような発言をする(そこに自分の意思はない)という癖が付いてしまった気がします。
人間関係が円滑に行けばいいんですが、顔色を伺ってることが相手に伝わるので信用されず、都合良く使われるけど重要な相談事などは私ではなく別の人に…
という感じで、大事な場面で蚊帳の外に置かれることが多く正直しんどいです
でも、反射的に出てしまうのでなかなか治らず…

ちなみに、ガルちゃんは顔が見えないのでプラマイ気にせず割と好きな事が書けます。

[69. 匿名]

>>1
職場にすごく美人で性格もよくて
見返りを求めず面倒な仕事も引き受けてくれるのに意地悪なところもない人がいる
でもブスで意地悪なお局からは嫌われてて

いい人ぶってるだけよー
自分がないのよー

などなどかなり言われてるわ
本当にお局はひねくれすぎてるし嘘つき

[70. 匿名]

>>68
あなたは性格が優しいんだと思う
困ってる人を見つけたらほっておけないタイプ
なんでそう思ったかというと
私もあなたみたいな親で育ったけどあなたみたいなことないもん
ワガママだし人に合わせるより合わしてもらいたいタイプ
だから自己中だ！お前は母親そっくりだ！と言われる
もう50だから親のせいにするのも恥ずかしいんだけどね。ママ友からも浮いてるし

[71. 匿名]

>>68
私の親も同じだよ

[72. 匿名]

以前は他人からどう思われるかを気にしすぎて、良い人だって思われたかった。
3人姉妹で一番良い娘だと思われたくて、親に対してもポイント稼ぎみたいなことをしてた。
割り切るようになって、変に気を使わなくなったからすごく楽。
ママ友とも笑顔で挨拶と少し世間話を交わすのみで、群れない生活が超絶快適。親にも良い顔しすぎるのをやめた。

[73. 匿名]

それはええんですけどこの絵はなんです？
かわいいけど

[74. 匿名]

一番わかりやすい所で友達に支配的依存して
一から十まで聞いて従う癖がついてたせいで
自分の子５歳児死なせたお母さんですがね

[75. 匿名]

>>68
まぁ、自分の人生自分の物なんで好きに生きたらいいよ。
したことは全部自分に返ってくる。良い事も悪い事も。
良い人ぶるのに疲れたらはっきり主張するのもたまにはいいよ。人は自分の事しか考えてないから、断ったからって嫌われはしない。
評価を気にするのもいいけど、自分らしく生きて下さい。

[76. 匿名]

>>26
わかる〜
好き勝手やってそうに見える人の方が好かれたり出世するよね。職場で数回見たわ

[77. 匿名]

>>1
色々考えてしまって、何食べたい？の質問に答えられないです。

わかる人いますか？？

[78. 匿名]

>>31
12さんが優しい人なのは間違いないと思う
でも、主の悩みがそれで解決するとも思えないので
「そういうことじゃないんだよな〜」と思った人もまた
主の気持ちに寄り添おうとしてるのかもしれないし
あながち性格悪いと決めつけも出来ないと思うよ

[79. 匿名]

変な男に好かれる
何でも引き受けてくれる
ストレスから体調不良

主のような状態でこの半年間ほどこういったトラブルに巻き込まれました。なので最近は少し態度出してる。何もないならいいけど我慢しすぎないでね。

[80. 匿名]

ガルちゃんでキチガイみたいに未婚や子なし叩いてる子持ちババアの殆どコレだろ。
周りが持ってるから自分も欲しい！
仲間外れになりたくないって理由だけでなんとなくガキ作って詰んだバカ
ほんと見苦しい。
ウンザリする。

[81. 匿名]

主にしてみれば周りに気を遣ってるんだろうけれど、自分の気持ちを言わないと周りも分からないからそうなるだろうなと思う
言えない相手はいるから気持ちは分かるけれど
失礼なことをしなければ素直でいいと思うよ

[82. 匿名]

>>1
私も主さんと一緒だ。
主さんの文章で自分がそうだと気付いたよ。
けっこう生き辛いよね

[83. 匿名]

>>65
私も。まあ擬態してもできてないんだけど最近特に詰んできて疲れた。でもこれ以上変人扱いも辛い。

[84. 匿名]

中身が無さそう
外ヅラだけで生きてる人が苦手です

[85. 匿名]

>>7
これ誰？

[86. 匿名]

私真逆で結構自分の意見をストレートに表す方
主張が強いと迎合されやすくて、あわせられてるなぁと感じることがよくある

自分の意見と合えば合わせるし違えばちゃんと主張する人は、その話や議題について自分の意見を考えてくれて建設的なやりとりができるけど、とにかく合わせとけば怒られない・ぶつからないからイエスマンになっちゃう人では、新しい意見ももらえないし一緒に考えることを放棄されてる気分になるから悲しい

[87. 匿名]

>>77
わかる。相手が苦手なものって相手の前だと食べづらいし、匂いダメってのもあるだろうし、お店選びから違っちゃうから基本相手任せだよ。