孤独な育児をしてる人

[1. 匿名]

主は2ヶ月になる初めての子どもを育てています。
実家は車で7時間、義実家は3時間の距離で周りに知り合いもおらず、コロナ禍で里帰り出産も諦めたので生まれてからずっと子どもと2人きりで辛いです。
夫も仕事が忙しくなかなか手伝ってくれないので、最近子どもの顔を見てるとこんなに可愛いのに何で辛いんだろうと涙が止まりません。
孤独な育児をしてる人いませんか？ここで少し語っていきませんか？

[2. 匿名]

ご両親や、地元のお友達と
zoomなどでお話する時間はないですか？

[3. 匿名]

辛いですよね･･･時間の経過を待つしかないのか･･･。

[4. 匿名]

私は産後うつになりました
主さんご自愛くださいね

[5. 匿名]

ホルモンバランスのせいよ、悪いのはホルモンだ

児童センターの誰かと話すだけでも気げ紛れるよ、雑談でいいから

[6. 匿名]

おなじ。コロナで尚更だな。

[7. 匿名]

色んな孤独の種類があるけど、子育ての孤独も本当に辛いよね
子供が可愛いからこそ辛いよね
でも孤独な育児をしてる人が沢山いるって事実でほんの少しだけ救われるよね
私も孤独だよ
頑張ろうね

[8. 匿名]

どーれガル民が聞いてあげるから語ってみ〜

[9. 匿名]

え！主の生活めっちゃ辛いよ！！よく頑張ってるね。。。ほんとお手伝いしたいけどコロナがね。。。お母さんも心配してるよきっと。解決できなくてごめんよ。

[10. 匿名]

最初の一人目って特に心も見の周りも全部が孤立したように
感じるよね。
たまに友達と会うとなんておしゃべりしていいかわかんなくなって困った。

[11. 匿名]

>>1
投稿したら少しは気持ちが軽くなりましたか？
時間と元気があったら、どんどん書いてください！
みんな聞きますよ。
可愛い子供さん、うらやましいです（＾＾）

[12. 匿名]

コロナでファミサポとかシッター入れるのに抵抗あるなら
せめて自治体の保健師さんとかに相談出来ないのかな。
ちょっと話聞いてもらうだけでも楽になるよ。

[13. 匿名]

私も今9ヶ月で近くに頼れる人いなくてその頃はとても孤独だし旦那にもイライラしていたw
今でも疲れてるけど、夜眠れるようになったら霧が晴れたように楽になり余裕ができたよ。
今は大変だと思うけどずっと続くわけではないから、手抜きできるところは抜いて無理しないでください。

[14. 匿名]

誰かが「現代は母と子が二人きりになる初めての時代」と言ってたな
人間は基本部族とか村とか親族の中で協力しあいながら子育てをしてきたけれど、現代は母が一人で子供と向き合わなければならない
その負担が母親を追いつめやすいと
なにか親族や村に代わるようなコミュニティが探せるといいんだけれどね

[15. 匿名]

両親毒親で絶縁状態。

旦那は仕事が忙しく毎日
帰宅が遅い。

シングルマザー状態。

[16. 匿名]

孤独のランナウェイ



なんか２人組の歌あったよね

[17. 匿名]

親御さんは高齢で持病があったりしますか？
無いなら今からでも里帰りをおすすめします。
それはもう鬱状態だと思うので、ご自身とお子さんの為に人を頼ってください。

[18. 匿名]

ダメな母親の例で申し訳ないんだけど、保育園に通わせてやっと心が落ち着いたよ。
子供と離れたかったんじゃなくて、育児の話を親身に聞いてくれたり、ほんの少しの成長を語り合える相手ができて、それだけで救われたの。
保育士様々だよ！
出来たら月齢が近いママとお友達になれると良いのだけれど。

[19. 匿名]

コロナ禍なのに子供作ったの？

[20. 匿名]

旦那さんに相談して、
しばらく実家に帰ってみたらどうかな？？

うちも妹が里帰りしなかったんだけど、少しうつ気味になっちゃって結局帰ってきたよ。
1ヶ月実家にいたけど、明るい妹にもどってたよ。

[21. 匿名]

>>1
2か月ってそんな感じだよ
あまり無理しないでね

[22. 匿名]

保健師さんに、今の気持ち聞いてもらうといいですよ。よければ、電話してみてくださいね。

[23. 匿名]

>>1
電話できる友達はいないのかな？
旦那にも話せないかなもう限界だよって 半年以上たっても辛い時あるよ
このエンドレス、いつまで続く？って

[24. 匿名]

1人目って今までの自由な時間がなくなって辛く感じたな。
Netflixを見て楽しんでました。
あとカフェで1時間ぐらいのんびりしてもいいかも。
赤ちゃんの寝る時間を見計らって。
コロナで難しいかな。

[25. 匿名]

私しんどくて保健センターによく電話して話聞いてもらってたよ。ノイローゼだったかも。

[26. 匿名]

今1歳0ヶ月の子がいるけど、ずっと主と同じ状況だよ。
でもコロナ禍だし転勤族多いし、私達みたいな人はいっぱいいたよ。
辛い時もあるけど、ガルちゃん見たり相談したり、月齢がもう少しあがれば支援センターにも行ってみたりしたらいいよ。
私はそこでママ友が出来て、子育てや地域の情報交換したりして助けられてる。
あとは散歩は出来るだけ行った方がいいよ。
太陽の光を浴びて歩いていると、クヨクヨしにくくなる気がする。

[27. 匿名]

>>1
もうかなり昔だけど、未婚シングルで旦那もいない、本当に孤独な育児してました。
自分で選んだ事だけど、上見ても下見てもキリがないから当時は色々つらかったな。
いつまでも続く事じゃないけど今がしんどいんだよね。

[28. 匿名]

私なんて親すら居ないから孤独だよ。

[29. 匿名]

>>1
行政のサービス利用してる？
調べると結構いいのある所多いよ。
私は出産した病院で子供とお泊まり(その間子供の世話を全部してくれる)してグッスリ寝るだけでかなり回復したよ。

[30. 匿名]

>>19
いじわるなおばさんは他のトピへどうぞ。

[31. 匿名]

2ヶ月なんてまだ寝てばかりじゃない？
これからもっとしんどくなると思うので
今のうちに頼れる機関に頼って
みたほうが良いと思いますよ。
私もワンオペでしたけど2ヶ月は楽〜で
4.5ヶ月になるとかなりきつかったです。。

[32. 匿名]

家の中なのに休まらないザワザワするあの感じが嫌だった。
静まりかえったリビングのシーンって音が、なんだかこれからも一生続くんじゃないかと思わせる孤独感。社会から切り離されてしまった疎外感。でも自分がなゆとかしなくちゃいけない。崖っぷち。

[33. 匿名]

>>1
旦那はいくら忙しくたって、アナタ程大変ではないよ。
辛いと伝えましょう。頼りましょう。

[34. 匿名]

小姑が去年の暮に二人目出産後にまだ居座ってる
小姑の旦那は土日に泊まりに来てる
で、私が実家に帰ろうとすると義母と小姑が嫌な顔してみてくる
ウザい

[35. 匿名]

>>1
6年前の私
転勤族の夫についてきて見知らぬ地で孤独育児していました
なので子育て支援センターに積極的に行くようにしてました
今は感染防止対策した上で運営されてると思います
「転勤族集まれ」的なイベントも頑張って行くようにしていました
保育園や幼稚園プレに入園すれば一気にお友達も増えますよ！

[36. 匿名]

意志疎通が出来ない赤ちゃん期は特に孤独だったな。私も頼る人いなかったので辛かった....。
テレビ見たり(音が気になるなら字幕)、ワイヤレスイヤホンでラジオや音楽聞きながら散歩や寝かしつけしたりして孤独感紛らわせてました。
笑うようになってきたら少しはマシになると思うのでそれまでムリしすぎないでくださいね！

[37. 匿名]

私は妊娠中でこれから主のような生活が待ってる…夫も里帰りにあまりいい顔しないし。はぁ、帰りたい。

[38. 匿名]

>>30
いや素直な疑問
そりゃ里帰りも難しくなるでしょ
落ち着くまで控えないのかなーって

[39. 匿名]

>>1
私も同じような状況！
私たち、頑張ってるよ。おつかれ私たち。
ここで吐き出すのもいいし、育児中のママはTwitterにたくさんいるよ！
みんな色んな悩み、吐き出してるよ！
インスタは見ちゃダメ！
あれはファンタジーの世界だから！

あとは2ヶ月の子連れて外出するだけで一苦労かもしれないけど、太陽の光浴びよう！
それだけでだいぶ元気になるよ！

[40. 匿名]

>>1
ガルでは反対多いかもしれないけど、育児の悩みはやっぱり同じことで今現在悩んでるママと話し合うのが一番スッキリすると思う。

親子ひろばとか支援センターは、今やってるのかな？

最初から気の合う人見つけるのは難しいだろうけど、根気よく通ってみたらどうかな。
私も人見知りで孤立育児してたけど、たまたま出会えた人たちがとても優しくて助けられたよ。

主さんにいい話し相手ができますように。
お喋りすると心が軽くなるよ！

[41. 匿名]

>>26
わかる。出かけるまでは疲れてるし億劫なんだけど、エイッて散歩に出ると太陽気持ちよくて、帰宅後も元気に動ける気がする。

[42. 匿名]

>>1
私も旦那の地元に嫁いで、実家は疎遠、義理実家も高齢のため全く頼る人いないです。
旦那は多忙で6時半-19時の休みは不定期で月一あるかないかぐらい。

初めての育児の時はストレスで情緒不安定になってましたが、夜泣き等で寝れない時に開き直って深夜にやってたアニメを観たらハマり、
それからはアマプラでアニメを観てストレス発散してます。

そこから声優にハマり、今では毎日好きな声優のキャラボイス集みたいなのYouTubeで聴いて癒されてます（笑）

現在子供は4歳半と2歳半ですが、アニメにハマってからは孤独感も苛々もかなりマシになりました。

[43. 匿名]

その時期が1番辛かった気がする。朝旦那が出勤した途端にすごく孤独を感じて泣きながら赤ちゃんを抱っこしてた。車がなかったから立地の悪い支援センターに行くのも難しくて他人と関わるのも怖かった。旦那の長期出張で実家に一時的に帰ったら楽になったよ。

[44. 匿名]

仕事はしてないなら別にいいじゃん

[45. 匿名]

>>31
ホルモンバランス崩れると２か月だろうとよく寝ようとその人によっては辛く感じるよ

[46. 匿名]

>>38
出てってくれ

[47. 匿名]

>>24
それが出来るならここまで悩んでないと思う。

[48. 匿名]

>>5
辛い時って｢なんで私ってこうなんだろう…ダメな自分…｣みたいな落ち込み方しがちだけど、ホルモンのせいにするのって本当に大事だなって思う
それぐらいホルモンってヤバいんだよ
個人の気の持ちようで簡単にコントロールできるもんじゃないよね

[49. 匿名]

主さん辛いですね
私も子ども二人連れて海外駐在の時とても辛くて、何度日本に帰ろうと思ったよ
里帰り出産ではないのかな？
旦那さんと相談して一度帰ってみると気分変わるかもよ
もう少ししたら、赤ちゃんも色々反応してくれて少し励みになるよ
無理せず

[50. 匿名]

>>38
今30代半ばとかの人だったらあまり猶予はないと思うよ。
歳関係なく、不妊で妊娠が出来ることが奇跡のような人だっているんだから、そんな人はコロナが終息するまで待って都合よく妊娠出来ることには賭けられないと思う。

[51. 匿名]

>>15
シングルマザーは専業主婦できないんやで

[52. 匿名]

>>1
子供好きなのでお手伝いしたり話し相手になりたいです

[53. 匿名]

車で7時間てもはや車で行く場所ではない。

[54. 匿名]

しんどいよね…
2歳になるまで何度発狂して何度も何度も自分殴った
辛かった
けど話せるようになるととっても楽しくなるよ！
2人でたくさんお話ししてたくさん思い出が増えるよ！
しんどい時は遠慮なくどこかに頼って！
わたしもまだまだ誰にも頼れず孤独な育児が続くけど頑張ろうね！

[55. 匿名]

>>31
人によるよ。

[56. 匿名]

身内は頼れず、夫は海外赴任で数年帰宅しない中、2人育ています。

勝手に涙が出てきたり情緒が不安定になったり、通院したりしながらなんとかやってきました。

とにかく完璧を求めず、息抜きしながら7割くらいで生活することを心がけてくださいね！

[57. 匿名]

これ深夜にお世話するときとか聴いてた。
同じように育児してる人がいる。いた。
ってわかると支えになるよ。

ラジオ深夜便 ママ深夜便 - NHK

「ラジオ深夜便」は、365日休まず、およそ6時間、生放送でお送りしています。

[58. 匿名]

>>38
去年の春ごろは、コロナなんて9月くらいには収まってるって思ってたよね……

[59. 匿名]

>>55
たしかにそうですね、
ただまだお子様が2ヶ月との事だったので
まだまだしんどい時期は続くので
早めに頼る所を探した方が良いんじゃない
でしょうか、と伝えたかっただけです。
私の体験談が余計でした。

[60. 匿名]

1人目の生後2ヶ月頃が1番しんどかった。
社会から阻害された感じがして保健師さんに泣きながら電話した。

[61. 匿名]

主です。
皆さんの暖かい言葉にまた泣きそうです。
家族や友達と時々電話やLINEはしてますがやっぱり物理的に頼れないのは辛いですね。
今子どもが接する人間って殆ど私だけなので、出来るだけ絵本読んであげたり童謡歌ってあげたりしないとと思って自分を追い詰めすぎなのも原因な気がします。
支援センターも良さそうですね。少し勇気がいりますが頃合を見計らって利用してみます。

[62. 匿名]

子供7ヶ月です！実家に頼った私ですら、子供が泣き止まなかったり寝れなかったりで一生このままなのか…みたいな感じで絶望感に襲われ授乳しながら勝手に涙が出てきてました。辛いですよね。分かります。あの感覚がこわくて2人目とか全然考えられません。でもほんとにいつかはそこから抜け出せます！皆さんが言ってるように、誰かと少し話すだけでも気分転換になりますので…なんとか頑張りましょう(>_<)

[63. 匿名]

>>2
Zoomで話して解決しない。手伝ってもらえなきゃ意味ない。１時間でもいいからみてもらえたら嬉しいよね。

[64. 匿名]

>>57
深夜なのにゲストが豪華！さすがNHKだなぁ。

[65. 匿名]

>>1
2ヶ月かぁ…。
昼夜逆転で夜全く寝なかったり、何故か何をしても泣き止まない時間帯があったり、(寝たら寝たで生きてるのか心配になるし)哺乳量が心配だったり、泣き方がすごかったり湿疹がでただけで『まさか病気？具合悪い！？』とかなんでも気になってしまう本当に大変な時期ですよね。

私は赤ちゃんが寝返りできるようになったり、座って１人遊びできるようになったら一気に楽になりましたよ。首が座ればお風呂や着替えもさせやすくなると思います。
…ですが主さんは"今"辛いんですよね。いつかは楽になる。分かっていても初めは本当に大変ですよね。分かります。

暖かくなってきたので、近くをお散歩などして日光にあたると気分が少し晴れますよ(*^^*)2ヶ月だとまだ気軽にお出かけ等もできないと思うので、今一番必要なのは旦那さんのサポートや主さん&赤ちゃんへの感心じゃないかと思いました。激務だと難しいかとは思いますができる範囲で…。旦那の無関心具合が産後鬱に繋がることも多いそうです。帰ってきた時に『今日はどうだった？いつもよりお昼寝できた？え？今日笑ったの✨？』とか、赤ちゃんに感心をもってくれるだけで嬉しいですよね。また旦那さんの仕事に支障のでない範囲で夜泣きに少しでもつきあってもらうのもオススメです。私もよく二人で『なんで泣いてるんだろうね～(笑)』なんて笑いながら抱っこしたりしていましたが、１人の時より随分楽だったのを覚えています。
あとは睡眠不足は本当に精神を崩壊させるので、旦那さんがお休みの日にまとまった睡眠が少しでもとれるといいんですが…。

長くなってすみませんm(_ _)m

[66. 匿名]

2ヶ月くらいのとき辛かった。
保健師さんや、地域支援とかどんどん手を借りたり、話したりして。気持ち圧し殺しちゃわないないでね。
電話でもいいし、傾聴ボランティアとかでとことん話聞いてもらってね。

[67. 匿名]

>>1
2ヶ月だとお母さんの睡眠不足の疲れがどっと出てきてしんどい頃。特にワンオペ育児だと産後の治りが遅くて。お住まいの自治体で新米ママの集いみたいなのないかな？ひよこママみたいな。
3ヶ月になると支援センターとか使えると思うから、コロナ心配だけど気分転換に連れて行ってみるのもおりかも。センターの方が少し赤ちゃんみてくれたりするから。あとはヘルプママとか、自治体で支援サービスやってないかな？お母さんが少しでも気持ちが楽になりますように。
1日中赤ちゃんと2人きりは本当に大変な中2ヶ月ひとりでよく頑張ってこられましたね。

[68. 匿名]

>>61
主さん、とっても真面目で育児がんばってるんですね。
２ヶ月なら絵本読んであげなくて大丈夫ですよ。言葉がわかるようになってからたくさん読んであげてください。

[69. 匿名]

赤ちゃんの命を毎日守ってる！偉い！！
家事はなあなあでいいんだよ〜
赤ちゃんが寝てるときは一緒に寝よう！
そのうち寝返りしたり、ハイハイしたり
動き回って大変だけど可愛さも倍増だよ！

私はこの前母親にグチ電話して少しスッキリした笑

[70. 匿名]

当時はずっと赤ちゃんの相手してないとだめって思ってたけど多少はテレビ見てたっていいし美味しいもの食べてる時間確保してもいいしスマホ触っててもいいんだよ。私はたまになにかをネット注文して届いた箱を開けることで精神を保ってた。

[71. 匿名]

主とほとんど同じ状況なのに、それを大変な環境で頑張ってるってことを旦那が全くわかってないのが1番のストレス

[72. 匿名]

>>5
でもその時だけじゃん

[73. 匿名]

>>14
昭和60年代生まれなんだけど、共働きだった母はお向かいの家の方に赤ちゃんだった私を預けて（勿論それなりのお礼あり）働いていたらしい。そういう預け先が近所にもう一軒くらいあったみたい。まあこれで問題起きたら自業自得なんだけど、現代みたいになんでも負担は母親、過剰に心配しすぎなのも結果的にそれで母親のストレスになったら意味ないよね

[74. 匿名]

>>38
コロナっていつおさまるのよ。
出産できる年齢限られているのに。

[75. 匿名]

>>71
男ってそれくらいと思ってるし、やらせたらやらせたで全然見てない
それでやれてる気になってる

[76. 匿名]

>>61
支援センターって最初は勇気いるんだよね！
でも同じように低月齢の赤ちゃん連れてきてる人もみんな迷いに迷って、何か解決策を求めて勇気を出して来たんだと思う。
色んな人に会って雑談するだけでリフレッシュになるし、その中で何か共通項があったりして気が合うお友達に出会えたら最高だね。

[77. 匿名]

子供が１、２歳になると起きてる時には怒って寝てる時に寝顔見て泣いてた
そのこと旦那は知りもしない

[78. 匿名]

主さんと同じように孤独な子育てしてました。

本当に辛い時間がたくさんありました。正直3、4歳まではなんだかんだとずっと大変です。

私の場合は、支援センターで気を紛らわしてなんとかやってこれました。コロナで心配もあると思うけど、心の健康も大事ですよ。

[79. 匿名]

>>41
そうそう、出かけるまでは億劫なんだよね…。
上着や靴下や帽子やなんやかんやあるし、月齢小さいうちは抱っこ紐にお互い慣れずに時間がかかり、そのうちベビーカー拒否がはじまり海老反りになって乗せるだけで疲れちゃったり。
でもお互い散歩に出て帰ってくると、機嫌よく過ごせるんだよね。
後は日光が少ない北欧の人は、バナナでセロトニン不足を補っていると聞くから、子供の離乳食用に買ってるバナナを私も食べてるよ。笑

[80. 匿名]

他の方も言われてるように、少しでも人と話をするだけでも違う気がします。
正直、うちの場合は旦那はあんまり当てにならなかったかな。
私は保健師さんに電話したり、近くのコンビニが午前中、優しいおばちゃん達が働いてて、子供と行くと話しかけてくれたりして、それだけでも気が紛れました。

[81. 匿名]

私も実家遠くて、知り合いのいない土地で去年出産したよ。
孤独だけど、電話で友達と話すと疲れてしまうから全然連絡取ってない。
友達は仕事の話やはまってる趣味や芸能人の話をしてくれるけど、私には遠い世界に思えてしまう。
同じく育児中の友達でも、比べてしまって話したくない。
わがままで自分本位になってるなあと思う。
これは産後うつなんでしょうか？
知らない人のほうがまだ話せる気がしてる。

[82. 匿名]

私も第一子誕生してすぐ夫の転勤で
知らないとこに引っ越して
誰も知らない土地で
孤独で夫が仕事行く時泣いてたな
一時預かり利用して
保育園入れるまでそれで息抜きしたよ

[83. 匿名]

>>61
2カ月ならお母さんが一緒にいて声かけてあげるだけで大丈夫じゃない？
私は音痴だから、子守歌以外はほとんどアレクサに歌ってもらってたｗ

[84. 匿名]

>>61
きっと真面目な方なんだと思います
私も周りと比べてしまって凹んだりもしましたが、
気楽にできる事だけをやるのが1番なんですよ^_^

赤ちゃんは赤ちゃんの時の記憶が全てが残るわけではないので（笑）
少しくらい手を抜いても大丈夫！
毎日をゆるく過ごしてみてください^ - ^

[85. 匿名]

私も同じ状況です。子どもが大きくなるにつれて、子育て自体は楽にはなるんだけど、気持ちは孤独でずっとしんどい。

「家の近くに、打ち解けて話せる家族や友人がいる母親と、
核家族や単身赴任などで孤独感を持って育児している母親。
前者は育児に対してプラスの感情を持つ人が多いけど、後者はマイナスの感情を持つ人が多い。」

って、本に書いてあるのを読んで
こんなつながりの希薄な時代に、子どもなんか生むんじゃなかったと絶望した。
本には、「人との関係の薄い時代だからこそ、お母さんは、外に出て人とのつながりを持ってください」と書いてあったけど、うちの子はそもそも自閉グレーで、外に行きたくても預けて行けないし、連れていくのがかなり困難。
もうどうしたらええねん………

[86. 匿名]

>>81
わかるよ。
友達との電話の後はなぜか凹んだりソワソワ焦ったりしていた。
やっぱり実家の家族、特に母との電話が1番良かった。
後は支援センターで会う同じ月齢くらいのお母さん達かな。

[87. 匿名]

実家は北海道、義親は沖縄。知らない土地に引っ越して私と子供の2人きり。旦那が仕事の日は1時間位は子供との時間。ほとんど1人ですが、保育園入園したので少し体休められて楽になりました。

[88. 匿名]

>>83
私は歌ったら泣かれた笑　プーメリーとYouTubeにおまかせした。

[89. 匿名]

>>1
私もだよ！
子どももうすぐ1歳半になろうかというのに今まで両親、義両親に会わせられたのが2回ずつだよ。
ほかは誰にも会えてないよ。夫は忙しいからほぼワンオペ。今の時期、逃げ場もないから辛いよね。
気軽に実家や義実家頼ってる人たちが羨ましくて羨ましくて…。何度命を絶とうと思ったか。
２ヶ月ならまだねんね期だからちょっとテレビ観たり音楽聴いたり、傍にいながら赤ちゃんと離れるような気分転換したほうがいいよ。
無理しないでね！
いつでもがるちゃんでもどこでもいいから吐き出してね。

[90. 匿名]

>>12
保健師さんに電話で相談した事がありますが、私は電話口で泣いてしまい、「ママ大丈夫？お家近かったよね？今からおいでよ。子供遊ばせながら話聞くよ」って言ってもらえて大分楽になりました。
色々な場所で子育て相談した事ありますが、今の指導って「ママ本当毎日お疲れ様。えらいよねぇ」ってすごく労ってくれたり否定の言葉を入れない人が多い気がします。

[91. 匿名]

>>26
私も0歳の時はよく支援センターとか行ってたな。少し雑談するだけでも本当違う。家にずっと2人でいると狂いそうになるもん。
支援センターの帰りは寝るからカフェでお茶したり。
用時はないけど、とりあえず外の空気吸ってお散歩するといいですよー(^^)

[92. 匿名]

里帰りはできたけど、終わって家に帰ってからは日中ワンオペです。万が一コロナになったら嫌なので支援センターとかも行ってないし、回りに友人もいないので結構孤独。気分が落ち込む日もあるけど、そんな時は散歩して気を紛らわせてます！

あとうまくいかない事があっても子供を"理不尽なちっちゃい上司"設定にして「これはどーでしょう？あ、嫌でしたか！すみませ～ん 笑」みたいに接すると気が楽になるんでよくやってます 笑

しんどい事もありますけど、ほどほどに頑張りましょう。

[93. 匿名]

手伝いに行ってあげたい…
私は独身ですが姉の家に月2.3回行って寝てもらってます。2.3時間寝てもらうだけですが。それでもだいぶスッキリするみたい。　

[94. 匿名]

>>44
仕事よりもっと大事で大変なことしてるんだよ

[95. 匿名]

>>1
主さん毎日お疲れ様。
慣れない子育てで大変ですよね。
私も今、1歳と0歳の子育て中ですが
子育てって孤独だな…と思いました。
子供はすごく可愛い！けどたまにすごくつらくなって子供を寝かしつけながら泣いてしまうことがあります。
私はきっと子育てに向いてないんだと思います。それを友達に相談すると『子育てに向いてる人なんてあんまりいないんじゃないかな？向いてなくてもしなきゃいけないから大変よね😅』と言われて何故か少し気が楽になりました。
主さんもお友達や実家の家族に電話でもして少しお話し聞いてもらったら少しは気が楽になるかもしれないですよ。
長々と失礼しました。

[96. 匿名]

>>1
辛いなら頑張って実家に帰ってみたらどうかな？
心が折れてしまう前に、ゆっくりできる環境に行った方がいいよ。

[97. 匿名]

>>93
なんて優しい妹さんだろう。

[98. 匿名]

>>24
私も0歳児を孤独に育児中。
あのね、そんな時間もなければ気力も無いのよ。
それは心と時間に余裕がないとできません。
できない自分に不甲斐なさすら感じて、余計に孤独で辛くなりました…涙

[99. 匿名]

>>61
そんなに頑張らなくていいんだよー。
赤ちゃんにいいことをたくさんしてあげようって考えてあげてるんだね。偉いよ。
お母さんがつらい気持ちになってると赤ちゃんも感じ取るみたいだから適当に手を抜いて心穏やかにしてた方が赤ちゃんも安心すると思うな。
育児はとにかく頑張りすぎない、追い込みすぎないだよ。

[100. 匿名]

>>1
うちは子供が2歳になったばかりだけど、いまだに毎日子育てしんどいなぁと思うし、
それこそ2ヶ月くらいの時は辛くてよく泣いていました。夜も授乳で寝れないし、ホルモンのせいか精神的に結構参ってました…
一生懸命頑張ってる証拠ですよね！

今になって思えば、もうちょっと力抜いて適当にしても良かったなぁ、です。
生きていればいいからなるべく楽にいきましょう。

[101. 匿名]

産後２ヶ月だとまだまだホルモンバランス悪く情緒安定しないよ。

赤ちゃんしゃべらないしね～
人間味出てきたの一人目は半年位からだった。下の子は表情豊かだったし。

沢山しゃべるといいよ。赤ちゃんわからないけど蓄積されていくよ。上の子は言葉早いし大人にベビーカーから挨拶とかしてたw
赤ちゃんと二人三脚だと思えばいいよ。
小学生になると色々助けてくれる。

[102. 匿名]

保育園の開放日とか親子サークルとか開催してるとこないかな？
私は近所の保育園でそういうのあったから参加してたよ。
赤ちゃん連れてるお母さん沢山いるから人と話して少しでも気分転換になれば良いけど。

[103. 匿名]

>>31
今の時点できついと思っていてこうやってSOSを出している人にこれからもっと大変だよ なんてよく言えるね
動き回るわけじゃないしイヤイヤ駄々こねたりはしないしうるせぇババァ！なんて言わないし、そういう意味では楽だって言いたかったんだよね？
だけど2ヶ月くらいって、オムツとか授乳とかそういった動作には慣れてくるけど産後ハイも無くなるし小刻み睡眠だし背中スイッチで一日中抱っこなんてよくある話だし静かに寝てたら寝てたで｢息してるよね！？｣って不安になったりいつまでこんな生活なの？って途方も無く思えたり すごく不安定になる時期だと思う。
主さん、本当にネットスーパーや家事代行や何でも頼れるものは頼って、気分転換したり休む時間を作ってね！

[104. 匿名]

あんまり気負わず、赤ちゃん健康でご機嫌ならOKくらいで大丈夫だよ

[105. 匿名]

>>1
私も今孤独な育児をしていてしんどいな、寂しいなと思っているところなのでこのようなトピは嬉しいです。
主さん、ありがとうございます。

私は今東京郊外在住ですが、実家と義実家は大阪でコロナ感染者が多い地域なので行き来は躊躇しています。
旦那の転勤で東京へやって来たのですが、私は小中高大学、就職先もずっと関西だったので関東に知り合いは数名しかいません。その数名も仕事や育児に忙しそうで住んでいる所も遠いのでなかなか会えないし、近所に知り合いは誰もいません。
肝心の旦那は毎日帰宅は遅くて土日もどちらかは仕事で別室にこもったりしています…
普段はスーパーのレジの人としか話す事がない日々。半年この状態です。やばいですよね…
お互い頑張りましょう！

[106. 匿名]

>>44
あんた産んだことないやろ

[107. 匿名]

低月齢の頃に両実家遠方の土地に越してきました。
最近自治体の育児相談に電話してみたらすぐに臨床心理士さんと面談させてくれて、役所でやっている精神科医のカウンセリングの予約も入れてくれた

子育て世帯の転入が多い地域だけど、孤独な育児で悩んでる人の相談がとても多いと言っていたよ
追い込まれた時は民間の電話の育児相談ダイヤルも使うようにしたらすこし気が楽になった

支援センターも一時預かりもファミサポも休止中
公園で会うママさんや散歩中話しかけてくれるお年寄りの前で泣きそうになって堪える。こんなのが一体いつまで続くんでしょうね

[108. 匿名]

単身赴任で乳幼児二人です。保育園が休園になった時は心を壊す寸前でした。育児は睡眠不足と孤独が大敵ですよね。自治体のサービスを使った方がいいですよ！

[109. 匿名]

児童館行ってみたらどう？ママ友できるよ

[110. 匿名]

日本中の孤独育児中のママ
の旦那!!
ガルオどもーーーー!!!
このトピを見てくれーー!!!
こういう母親が子供の数だけいるんだよ
なのに専業主婦は楽でいいとか
俺の金で養ってるとか
追い詰めないでくれーーー
母親が鬱になると子供が地獄なんだよおおおおお

[111. 匿名]

実親が近くにいれば良いのにね

[112. 匿名]

実親、近くても頼れない人もいるからね

[113. 匿名]

友達も少ない親も頼れないし、人と接しなすぎて新生児訪問が楽しみだった思い出。
保健師さんにお高めクッキーにアイスコーヒー出して（手付けてくれなかったけど）、子供が生まれた時からのアルバム見せたりしたw
その後もすごい気に掛けてくれる優しい保健師さんだった。
主さん支援センター行ったり保健センターに電話してみたら？
極稀に変な人もいるけど皆さん親身になってくれるよ！

[114. 匿名]

育児は孤独との戦いみたいなところもありますよね。
私は区の母親学級や病院の両親学級でお友達を作っておきました。
出産してからは区の赤ちゃん会に参加したりしていましたね。
あとBenesseのウィメンズパークでお友達作りましたよ。

[115. 匿名]

>>105
主です。
ちょっと境遇が似すぎててビックリしました。
私も大阪が地元で東京ではないですが東京から1時間程度の関東に住んでます。就職も関西で夫と結婚して関東に引っ越しました。同じような悩みを持つママさんって案外近くにいるんですね。知り合えたらいいのになかなか難しいです。お互い頑張りましょうね。

[116. 匿名]

マイナスなこと言ってごめんね。
私は支援センターに行っても
他のママは実家にいつも助けて貰っている話とか
聞くと羨ましかったりした。
あと行くと楽しいけど
ミルクや荷物も多いし、帰ってきたら
すごく疲れたりした。

[117. 匿名]

私も涙もろくなったり、急に不安になったり情緒不安定だった。毎日とりあえず外に出て太陽に浴びたりしてた。でも、辛かったら我慢せず実家に甘えたり、甘えられなかったら支援センターで相談のってもらうといいよ。

[118. 匿名]

>>116
すごく分かります
支援センターに行くための準備や他の子とのやりとりの仲裁や、他のママさんとの会話に気を遣ったり自分と比べてしまったりで逆に疲れてしまう...

公園は子が行きたがるので行っているけど、支援センターにコンスタントに通うのはなかなかしんどい
みんなすごいなぁ

[119. 匿名]

実家には帰れないかな？

[120. 匿名]

>>118
コメントありがとう。
3歳過ぎたら、公園の方が気が楽かもね。
支援センターて集団で来たいるママ達も
多いし、邪魔みたいな顔をされたこともあった。
保育園や幼稚園に行ってる上の子供のママグループが
多い。
子供も小さくても、仲間はずれみたいな
感じにされて、でも我が子は分からないで
ニコニコしていると辛くなったりしたな。
友達も出来て良い思い出もあるけど
難しいときもあるよね。

[121. 匿名]

私は産後ずっと不安感があって
不安のせいでずーっと鳥肌たってた。

育てられるかな、
この子に何かあったらどうしよう、
自分に何かあったらどうしよう、
夫になにかあったらどうしようって
常にぞーってするの。

あと夕方がダメだった。
辛くて不安でこわくて。

今思えば鬱だったな。

ホルモンのせいだよね。

主さんは具体的にどう辛い？
どこか痛い？
ここでたくさん吐き出して！
聞くよ！

[122. 匿名]

育児ノイローゼが原因で離婚しました
シングルになって3年間、別居期間を含めると4年間
その間ずっと孤独を感じています

育児に疲れたり、生活に余裕がなくなってくると
いまだに精神的に不安定になります
そんな自分が嫌になり、子育てにも自信がなくなり消えてしまいたくなります
でもそんな気持ち、親にも誰にも言えず
他の人に心を許せず、いまだにママ友は0です
うちの事情を知られると引かれてしまいそうで怖い

[123. 匿名]

最初の２ヶ月頃って、疲れはたまるしわからない事が多いし、とにかく大変なのよ。
そもそもまともに睡眠がとれないんだから、そんな時に溌剌としている人なんていないよ。

疲れていたり、鬱々とした気分だったりするのは当たり前。大丈夫よ、この先少しずつだけど楽になってくるよ。

[124. 匿名]

私は里帰りから帰って子供と二人に
なるのが、とにかく怖かった。
泣いてオムツ変えてもミルクをあげても
抱っこしても、ずーっと泣いていたから。
どうして泣くの？
どうして欲しいの？って。
今思うと、子供はただ甘えて泣きたかったんだと
思う。

[125. 匿名]

>>115
わー地元大阪なんですね！同じで境遇も似ていて嬉しい！
幼稚園とか行ったらママ友とかできるのだろうけど、それまで長いですよね。
せめてコロナがなければ、、と思ってしまいますね。

[126. 匿名]

わかるよ。私も里帰りから自分の家に戻った2、3ヶ月くらいが精神的に参ったよ。
子供は成長するし、リズム変わるけど誰も助けてくれないし、誰も教えてくれない。
自分から聞かなきゃなのは分かるけどなんだか孤独だったよ〜。

産後ケア事業で産院の助産師さんに相談したり、沐浴してもらったり1日病院で過ごして少し気持ちが晴れたよ。
出かけるのも大変だけど、周りに頼ろう。

[127. 匿名]

産後うつに一番効くのは喫煙
落ち着くよ
うつでまわりに当たり散らすよりはマシ

[128. 匿名]

>>21
私もそう思う2〜3ヵ月ってみんなそんなもんだよ。今思うと、平和でよかったけど、、

[129. 匿名]

主さんの好きな事とか好きな音楽って何かな？
私は赤ちゃんが小さい時は自分の好きな音楽かけて好きなコスメの情報収集したり美容雑誌よんだり、散歩の帰りコンビニで甘いもの買っておうちカフェごっこしたり、自分の好きだった事をする様になってから心が落ち着いてきたよ
お世話とか大変でそんな気にならないわって感じだったらごめんね…
赤ちゃんも大事だけど主さんも大事だよ

[130. 匿名]

>>1私はもうすぐ1歳になる子供を育ててるけど、子供が4ヵ月過ぎた辺りから鬱っぽくなって一時実家に帰ったよ。私は実家も近く夫も比較的協力的…にも関わらず鬱っぽくなったくらいだから、実家から離れた場所で1人頑張ってる主さんは本当に辛いと思う。生後2ヵ月なら主さんの産後の体調だって万全じゃないだろうし…。

主さんと赤ちゃんが健やかにいることが一番大切だから、多少お金がかかっても無理しないのが一番だよ！個人的にはご両親や旦那さんに相談して１日でも早く実家に帰った方がいいのではと思う。私も鬱っぽくなった時は食欲なくて疲れてるのに不眠で朝目が覚めた赤ちゃんの顔を見るとまた１日が始まったと思って辛かった。赤ちゃんは私を見て笑ってくれてるのにね。でも実家に帰ったら嘘みたいに全部解決して元気になったよ！

もしどうしても里帰りが無理なら保健センターに連絡して保健師さんに事情を話してみてはどうかな？お願いすれば家庭訪問もしてくれるんじゃないかな。大人と話すだけでも全然違うからね。

長々とごめんね！でも主さんのコメントを見てるとあの頃の自分と重なってコメントせずにはいられなくて…。どうか無理だけはしないでね。

[131. 匿名]

>>1
今1歳の子を育てています。
私は、事前に子育てと外出自粛が重なって寂しい、落ち込んでいる、という事情を伝えた上で、両親や応じてくれた友達に電話しまくりました。
実際に会わずとも、会話するだけでも、声を聞けて安心したり、他愛のない会話で笑ったり、心配ごとや不安な気持ちを聞いてもらったり、そうして人との繋がりを感じることでずいぶん落ち着きました。

[132. 匿名]

可愛いと思えるならいいけどその気持ちもなくなったらヤバい

[133. 匿名]

>>61
主さんそんなに頑張らなくて大丈夫、自分も休まなきゃ２か月は子供が大人しい時は横になったり家事したり
子供が寝たら自分も寝ないと夜も夜泣されたら寝れなくなるし
気が向いた時に遊んでたよー
身体少し休めて下さい

[134. 匿名]

>>112
うち、実家が同じ市内にあるけど妹が離婚して子供を連れて実家に帰ってきてから月に1回行けるか行けないかになってしまった。小さい孫2人との生活で両親が確実に疲れてるの見て遊びに行って良い？って聞けなくなったし、両親からも誘われなくなった。
それでも、実家が近いだけマシなんだろうけど、友人が実家に頼っている人が多いからやっぱりちょっと羨ましく思う時がある。

[135. 匿名]

>>1
ああー！！お菓子とお茶持って話し相手に行ってあげたいよ！！！離乳食始まると途端に忙しくなるから、今のうちに、映画、ドラマ、本、ネット三昧しとき！！！とにかく、孤独を解消すること！ツイッター、インスタで同じ月齢の子を持つママと繋がるのもよし！

[136. 匿名]

子どもが生まれてすぐ夫が海外転勤になってしまい、それからずっと子どもと2人で暮らして早半年。
週のほとんどを、誰とも話さず過ごしています。
家にいるとおかしくなりそうなので、出来るだけ毎日外出しています。
人に飢えてる感じ。
誰かと話したいけど、人とあまり話さないから日本語忘れちゃったよ笑

[137. 匿名]

>>63
私も主さんと同じ様な環境で育ててるけど話するだけでも気分転換になってよかったよ
そりゃ、物理的に手伝ってもらったらもっと楽だけどね…

[138. 匿名]

>>61
主さんお疲れ様です。
辛いですよね。分かります。
私も子どもが今８ヶ月ですが、孤独だと感じてよく泣いてました。(今もあります。)
夫に泣きわめきながら伝えたりもしました。
ようやくお風呂洗いの家事くらいは手伝ってもらえるようになりました。。。
外部のサービスや支援センター、どんどん活用しましょう！

あと私も絵本とか歌をよく歌ってたんですけど、今はやってきた事を喜んでくれて子どもと共有出来るようになったので、孤独感が薄れました。
まだ２ヶ月だと表情があまり出ないかもですが、心に余裕がある時だけでも続けてると、こんな事もあると知って欲しくて返信しました。

長文すみません。お互い長い道のり、ほどほどにしながら頑張りましょう。

[139. 匿名]

2人目6ヶ月の子がいます。
一度通った道とはいえ夜に起きるのが辛いです‥
1人目なんて全てが初めてで、辛かった記憶しかないですよ、それでも時間が経つとその辛さは忘れて我が子が可愛くて仕方なく2人目を産みました。
眠れないんだった！！辛い！となってますが。笑、
赤ちゃんが寝てる時に一緒に寝て、家事は後回し！
甘いものでも食べて一緒に頑張りましょ⭐︎

[140. 匿名]

>>1
主さん天気の良い日にぜひお外に出てみて！もうしてるかもしれないけど、お家で2人きりだと本当に気が狂いそうになるよね。
私も1歳7ヶ月の子供がいるんだけれど、子供が小さい頃本当に辛かった。
泣き続ける我が子をベビーカーに乗せて家まで帰る途中にたまたま道ですれ違った支援センターの先生に、近くに子育て支援センターあるからいらっしゃいよって声をかけていただいて、数日後行ってみたらそこから少しずつ気分が変わった。
人と話したり、同じような仲間が居るんだと分かったり、知らない人たちが自分の子に話しかけてくれたりするのみてすごく救われた。コロナで外出なるべくしたくないとは思うけど、お母さんの気持ちがしょんぼりちゃうのが一番辛いことだよ。私もまだまだ子育て辛いけど、一緒にがんばろう

[141. 匿名]

>>35
転勤族集まれイベント羨ましい、、、。
いま子ども1歳8ヶ月だけど生まれてから一度も育児を相談できるひとがいなくて寂しい！
この前一歳半検診で最期育児相談だったんだけど、たまに感情的に怒鳴ってしまうのとこに○つけたら、
保健師？の人に育児は褒めてあげなきゃいけない的な事言われてイラっとした。
それはわかってるけど、どーにもならん事もあるでしょうよって。

[142. 匿名]

私も子供を産んで家に帰ってきた日から
ずっと子供と2人っきりで孤独です、、

今１歳半になったけど孤独感少しましには
なったけどずーんって孤独だなって病んでくる

[143. 匿名]

>>2
親はスピーカーだからご近所や友達に拡散しそうなのでじっくりは話さない。友達には以前職場の愚痴を吐きまくってしまい夜寝てる時に悪霊が来るほど悪影響を与えてしまったので、ストレスを溜め込んだ今、また不快な思いをさせそうなので話せない。

[144. 匿名]

孤独な育児してると2人目は無理だなって思っちゃう。
お金がないってのか1番だけど、また誰も頼れない閉鎖的な育児なんて耐えられる気がしないくて。

[145. 匿名]

うちも私は実家ないし、旦那は自営で忙しくてほとんどいなくて虚しくなる時あるけど、この子がいるから一人ぼっちじゃない！寂しくないんだって自分に言い聞かせたり、子育て上手くいかなくてしんどいなーって思う時は、母親がそんな気持ちじゃ子供が可哀想。この子の人生を１秒も無駄にしないように、一緒に楽しい事しよう！って考えるようにしてる。

[146. 匿名]

命の母とかアリナミンを飲んで身体の疲れをマシにするだけでも楽になると思う
主さんお疲れさま

[147. 匿名]

>>1
分かります
私も同じでした。
初めての子だったし、自分も若かったし　どちらの両親も遠かったし…。
毎日『今日も殺さずに終わった』くらい思ってたので。
でも、8ヶ月くらいになってお座り出来るようになった辺りから大分気持ち的に楽になりました。
あの頃は一生赤ちゃん時代が続く気がしてたし、幼稚園に入るくらいまでも永遠に感じてたけど。
過ぎ去るとホントあっという間です。
既に子供も20代…。

もし、今赤ちゃんいるのが辛かったら　ちょっと赤ちゃん放置して泣かせてる間トイレに閉じ込もるものアリです。
私は、それで大分冷静になったりしてました。
泣いてる=元気に生きてる証拠
多少泣かせて、寝かせてしまうのも1つの手です。

あと一人で頑張りすぎず自治体の手を借りる事も考えて見てください。
近くの保育園とかで聞くと、子育て支援してるトコもあります。元保育士や園長先生だった人、子育てを終えた人達がお金を払えば見てくれるトコもあります。
ベビーシッター代よりは確実に安いですし。
一度市役所なり聞いてみて下さい。
決して一人で抱えすぎない様に…。

[148. 匿名]

>>57
初めて知った！今度聞いてみよう

[149. 匿名]

>>1
旦那は海外単身赴任中で、親はむしろこちらが助けるべき状態です。
ママ友は数はいるけど深刻な話をする感じではなく、子育ての悩みもライトな笑える程度のものだけを共有する関係です。みんな良い人だけど、みんなが立派に子育てしている姿をみると私だけがダメ母だなと思ってしまって会うと逆に孤独になります。

がるちゃんのこういうトピは本音だからスッキリする、いいお母さんの発言しなくていいから。

[150. 匿名]

産んだんだから頑張らないと母親失格。

[151. 匿名]

>>26
散歩行くだけでもかなり違うよね！
できれば支援センターみたいに、子ども気にかけてくれる他の大人の目がある所がいいけど、コロナで難しい地域なら近所のスーパーに行ってレジしてもらうだけでマシだと思う。
あと休みの日でもいいし、旦那さん帰って来てからほんの少しの時間でもいいから一人で外に出る！コンビニ行って帰ってくるだけで全然違う。

[152. 匿名]

>>1
まさに主さんとと同じようになる未来です( T_T)
夫は転勤族で週一休みあるかないか、平日は朝早くから帰りは深夜回ることが多い。
実家も義実家も新幹線で4時間以上の距離で友達も知り合いすらも周りにいません。
今でさえ孤独で不安いっぱいなのに、ほぼ一人で妊娠期間耐えられるのか。育児していけるのか。今後も転勤が続くので毎回適応していけるのか。
不安しかない…

主さん、毎日お疲れ様です！！

[153. 匿名]

>>14
最近って子どもを守るために一時も離れてはいけない、っていう風潮が昔より強いと思う。ちょっと目を離したすきに、っていうのはあるし、ロリコン犯罪もあるから仕方ないけど…。母一人で責任を負うのはなかなかハード。

[154. 匿名]

コロナで行く場所も限られてきて余計孤独になるよね。
私はコロナで息抜きする手段がなくなってしまい育児ノイローゼになったよ。
実家でしばらく休養して良くなったけど、今また感染者増えてきてるから…。
とりあえず散歩したら気が晴れるよ！
マクドやスタバでコーヒー買って、飲みながらブラブラベビーカーでお散歩するのオススメ

[155. 匿名]

>>98
それが無理なら誰かに感情をぶちまければいいと思うよ。旦那でも。

私はもう無理！と思ってベビーシッターたのんだよ。

[156. 匿名]

>>29
私も市の産後ケアサービス使って産院の個室に泊まりました。一泊食事付5000円程で利用できました。
他にも日中のみのデイサービスや、助産師さんが自宅に数時間来てくれるものなどありましたよ！
私は新生児のお世話で母乳育児の悩みもあったので、授乳のお手伝いや相談にのってもらったりもして本当に利用して良かったです。
主さんの住んでるところも何かしら補助サービスがないかな？

[157. 匿名]

>>1
なんでそんなに辛いのか、不思議。
私も実家も義理実家も遠くて、幼稚園入るまでママ友なんか作らなかったし、旦那も忙しい業界だから早くて22時過ぎって生活は、ひたすら赤ちゃんとべったりで毎日のんびり過ごして（赤ちゃん育児でのんびりは語弊あるけど）、今思い出しても本当に幸せな時間だったけどなー。

孤独育児という人は、もともと社交的でいろんな人に会うのが楽しい生活だった人なのかな？だから赤ちゃんと二人きりになると煮詰まっちゃうとかなのかな。いずれ嫌でもそんな時間はなくなるから、今その赤ちゃんとの蜜月をただただ味わって楽しんで欲しいなと思う。

[158. 匿名]

>>38
今２ヶ月なら去年はまだコロナ出たばかりで、そんなに感染者いなかったはずだよ

[159. 匿名]

>>24
え？２ヶ月の赤ちゃんが寝てる間にカフェ行くの？
私には無理だわ。1人置いて行くなんて考えられない。

[160. 匿名]

>>31
羨ましい！寝てばかりだったんだ。
うちの子は全然寝てくれなかったよ。抱っことか膝の上でないと長い時間寝てくれなかった。
ベビーベッドに置くと起きちゃう。
はじめての育児で頼れる人もいなくて旦那も仕事忙しいんじゃ、話も出来ないし。
テレビばっかりで、会話をしたいのにそれが出来なくて世間に置いてきぼりな気持ちになっちゃう人もいるんだよ。

[161. 匿名]

>>1 20代女で子持ち外で愚痴ばっかりで子供に悪影響と分からないのか荒らし女

[162. 匿名]

当時4ヶ月児の頭の形を気にして、色々思いつくことを試していたら余計に変形させてしまった…

もうすぐ1歳で、今振り返るとなぜあんな事をしたんだろう、と自分が嫌になりますが
当時は苦しくて苦しくて
おかしな妄想に取り憑かれたかのように
ネットの中に答えを探してました

誰かが周りにいたら止めてくれたかもしれないけど、転勤族だし旦那とは産後半年くらいは喧嘩が絶えず。
私が心配して相談することも「お前は頭がおかしい、家族の足を引っ張るな」と。
確かにあの頃は本当にどうかしてたと思います。フワフワと気持ちが落ち着かず緊張状態も強くて。
今やっと正常な状態に戻れましたが、やってしまったことは取り返しがつかず。
可愛かった息子の顔まで歪ませてしまって本当に申し訳なく後悔の日々です。

[163. 匿名]

タンパク質と鉄分とってください！

[164. 匿名]

2ヶ月位って一番しんどかったと思う
近所だったらお手伝いに行きたい位
赤ちゃんも大事だけど自分も大切にしてね
多少泣いていても近くで見ていれば死にはしないから
少しでも身体休めてください

[165. 匿名]

>>157
無神経すぎて引く。
そういう人の痛みのわからない図太さがあるから辛くなかったんじゃない？
わざわざこのトピ開いて土足でズカズカくる必要ないでしょ。

[166. 匿名]

主です。
夜間対応お疲れ様です。朝が来ましたね。
また長い1日が始まる、、とネガティブになりそうですが皆さんの暖かい言葉のおかげで今日は頑張れそうです。

[167. 匿名]

>>103
私の体験だとこれからもっと
きつくなるのではやく
頼れる機関を探しましょうと言う
話です。
言葉足らずで申し訳なかったです。

[168. 匿名]

>>49
主さんじゃなくて大変申し訳ありません
私は現在駐在していて0歳と2歳がいて、とても辛い毎日です。
来てからコロナで帰るに帰られなくなり、イヤイヤ期、言葉も遅い、日本にいたらこんなことなってなかったろうに、とただただ辛いです。
プリスクール探しも英語、療育は通訳付きますが英語、子どもも喋らない、トイトレも進まない、イヤイヤ、知り合いママはうちの子はこれがもうできる、オムツ外れた、もうしんどいです。
毎日しんどくて公園プレイデートも無理です。
駐在妻、辛い、死にたい、帰りたい、ずっと検索してます。
子どもにも毎日あたってるし、おじいちゃんおばあちゃんいたらもっと話せてたろうに、だんまりしてる鬱っぽい母親でいやだろうな、言葉教えてもなかなか喋らない。本当に辛いししんどいです。
どうやって乗り越えましたか？

[169. 匿名]

>>159
私は98さんに賛同するけど(まずそんな気力ないってのが特に、不甲斐ないってのも)、多分寝てる隙にベビーカーで、とか抱っこ紐で、とかだと思う
コロナだからそもそもなところもあるけど、この方が0歳児見てる時はそうやって気分転換してたんだと思うよ
ここに来てる人はそんな気力ないよ…って人多いと思うけどね、私含め

[170. 匿名]

>>21
友達は、旦那さんが2ヶ月育休取ってくれたけど、毎日イライラしてて、離婚を考えようかと思ってたらしい。
ホルモンバランスって恐ろしいね。
人がいてもいなくても辛くなるんだから。

[171. 匿名]

うちの子は４ヶ月になりました。
普段は人の声が聞きたくてスマホでラジコを聞いています。
あとは黄砂も少し収まったので昨日から
昼間窓を開けるようにしました。
今日もがんばりましょう。

[172. 匿名]

8歳、5歳、3歳の三人います。
毎日毎日三人からのママーママー攻撃に精神やられてます。
8歳になってもママ、ママ言ってくれるのは将来的に思い出すと嬉しいことなのかもしれませんが今はほんっと辛いです。
家にいても一番下はトイレまでついてくるし一人の時間がないことが凄くストレスです。
もうほっといて！話しかけないで！一人にして！って言えたらどんなに楽か、、
私がせかせか忙しく動いてても旦那はお構いなしにいつもダラダラ寝てるかスマホゲーム。
パパにお願いしてもいいことなのに旦那がいてもみーんないつもママ、ママって。。

[173. 匿名]

>>61

2ヶ月はまじで絵本もお歌もやらなくて大丈夫！

1人目だと中々そう思うのも難しいんだけどね。
後から、あーあの時あんなにやんなくても全然大丈夫だったなってなるんだよね。

[174. 匿名]

1人目の時、頑張って支援センター行ったけど私の場合、慣れない人達と喋るとどっと疲れちゃうから、お散歩がてらお店や近所の人とのちょっとしたやり取りぐらいがちょうど良かったかも。とにかく散歩！コンビニであったかいココア買ったり。
今2人目3ヶ月、生理が再開しちゃって夫も出張でいない。怠くて憂鬱だけどそういう日は完ミにしちゃって今日の夕飯はケンタッキーにする！

[175. 匿名]

>>1
2ヶ月くらいって、優しく授乳してオムツ変えておけば、スマホ好きなだけいじれるし私は楽でした。1歳半とか少し大きくなってきてからがキツい。
幼児の今もほとんどワンオペ育児で寂しい。

赤ちゃん時代は宅配やレトルト使って、料理や家事も頑張らなかったよ。頑張らないでね。

[176. 匿名]

本当にえらい。2ヶ月なんて産後の気を張り詰めてたのが疲れに変わって疲労と寝不足しか残ってない時期なのに、赤ちゃんに歌ってあげよう話しかけてあげようって思えてるのがもうえらい。
ちょっと泣かせておいても良いと言われても、赤ちゃん泣いてたら抱っこしなきゃ！と思うよね。
私は赤ちゃんが寝たら一緒に寝たりドラマ見たり、少し元気なら外に出てちょっと歩いたり、休みの日に1日預けてごろごろしてたよ。
テレビつけちゃダメとか言われてるけどそんなことないよ、お母さんが潰れちゃう方が何倍も良くない。気になるなら無音で流しとくだけでも気が紛れる。
本当に難しいことだけど、自分を甘やかすことも考えてね。(好きな音楽聴いたり好きなお菓子食べたり漫画読んだりとか)
毎日お疲れ様！！

[177. 匿名]

子供が乳児じゃなくってごめん。
2歳児を連れて小学校に参観日なんて無理ゲーだぜ。
それもご親切に祝日になさるらしい。周りはどうせ父ちゃんが来るんだろう？
コロナを理由にサボっちゃおうかな。
どっか遠くに行きたいよー。現世はもう嫌だ。

[178. 匿名]

>>166
あのー、本当にそんなに頑張らなくていいと思う。適当にミルクかおっぱいあげて、オムツかえておけば、絶対大丈夫。

[179. 匿名]

主です。
なんか私視野狭すぎたみたいですね笑
こどもチャレンジからサンプルの絵本届いたりするので絵本とか身体使った遊びとか絶対やらないといけないと思い込んでました。
散歩のついでに寄り道、楽しそうですね！夕飯ケンタッキーの方もいて羨ましいです😄

[180. 匿名]

同じです。実家は車で15時間、義実家は3時間（仲良くない）、夫の仕事についてきて住んでいる場所なので知り合いいない。孤独を感じて泣いてしまうこともあります。
支援センターへ行ってみましたが、荷物の準備、子どもの授乳・昼寝時間の調整、久しぶりに人と話す精神的負担…とにかく疲れてしまい、翌日へとへとになりました。
私は子どもと気ままに近所を散歩するのが向いてました。外に出て季節の変化を楽しむのは気分転換になりますよ😊

[181. 匿名]

>>37
詳しい事情は分からないけど、出来るなら里帰りをおすすめしますよ。大変なのは旦那さんじゃなくあなたなので。
育児は人手が多い方がいい！

[182. 匿名]

>>1
11ヶ月の子供を育てています。
子育てって本当に孤独です。2ヶ月だとまだまだ自分の体調もよくない時期で本当に大変だと思います。
まだまだお出かけとかもできないと思いますので、その時期は動画サイトとかYouTubeとかひたすら見ていました。YouTubeなんか見なかったのに、今でもよくみちゃっています。仲里依紗のYouTubeは元気が出るので私は好きでオススメです。

[183. 匿名]

>>1
主さん、辛いですよね…
乳児期は本当に身体も精神も辛かったです
更に今はコロナでますます神経使って大変ですよね
好きなもの食べて、ほどほどにお金を使ってストレス発散するのをおすすめします
私は色々我慢しすぎて皺寄せが行った結果、大金を支払う羽目になりました
詳細は省きますが、ちょっと頭がおかしいくらい追い込まれてしまっていたということです
埃では死なないので、掃除なんてやらなくていいです
とにかく手抜きして、横になってるのがデフォルトで過ごしてください

[184. 匿名]

>>1
実家、義実家とも飛行機の距離、友達もいない県で子育てして、もうすぐ３歳になります。
2か月では、ずっと引きこもって辛いですよね。
とにかく大人と話せる場所や、新生児ママが交流出来る施設に出かける事はできませんか？
赤ちゃん連れてると話しかけてくる大人が意外といて、それだけでなんとか頑張ってました。
今はコロナ禍で難しいかもですが…

[185. 匿名]

>>168
49です　
大変ですね
私はアメリカでした
何をするにも言葉の壁や駐妻同士の繋がり、、、。
私は本帰国してから気分が晴れました。
答えになってなくて申し訳ないです。
陰ながら応援してます

[186. 匿名]

>>4
私も
去年産まれたばかりの時にちょうどコロナがきて神経質だったのも重なり
>>1こんな時期なので気になる事があるかもしれませんが、一時保育してる所があるならそこを利用するのも手ですよ
もしくは内科に相談するのも手だと思います

[187. 匿名]

>>10
産後って忙しさと睡眠不足で脳がおかしくなるよね
友達と連絡しても日本語が変な文章になってたりしたw

[188. 匿名]

>>104
まあ分かるけど…
ずっと健康やご機嫌じゃなくても、多少病気や怪我しても、大丈夫だと思う。病院連れて行くか自然治癒か様子みるか。

[189. 匿名]

>>78
わかりますよ。我が家も4歳でまだ大変です。
健常児ですが、きっとこの先も大変だし孤独だと思います。

[190. 匿名]

2歳後半の娘が1人。
もともとちょっと言葉が遅めで、人見知りみたいなものもある。
公園で遊んでいたら、1歳後半くらいの子が一緒に遊ぼって寄ってきてくれたけど無言で後ろに隠れて拒否してた。仕方がないけど、こんな感じなので他のお母さんとも微妙な雰囲気になったりしてちょっとした話もできない。私自身も、他の子はこんなに流暢に話せるんだと凹むし、子供自身が嫌なら子供と2人でいるのも良いかと思う時がある反面、子供が乳児だった時以上に寂しく感じる時がある。

[191. 匿名]

>>1

それは辛くなって当たり前な状況だと思う。

お母さんか義母さんにヘルプに来てもらうのもこのご時世難しいものね。

私でよければ話し相手になってあげたいし、赤ちゃんのお世話も手伝いたいわ。

[192. 匿名]

生後３ヶ月です。２回目の体外受精で授かり、悪阻が酷かった。
転勤族で両実家は飛行機&JR等で５時間の距離、里帰りなし、旦那帰宅は22:００以降不定休出張あり、高齢出産、緊急帝王切開、覚悟はしていましたが他にも色々辛かったことがあり産後うつになりました。

産後１ヶ月から心療内科へ通い薬5錠飲んでましたが今は夜二錠だけ飲んでます。辛いと思ったら早めにどこかへ相談を、区の保健師さんに相談したら病院と連携とってくれていて心療内科も予約までしてくれました。心療内科へ早めに行って私は良かったです。

[193. 匿名]

>>5

児童センターも今は時間短縮されてるよね
一時間だけとか。

[194. 匿名]

コロナ禍で出産、親族には一人も会えず、支援センターは閉鎖、ファミサポは縮小、集団検診は延期、夫は病院勤務の為家族も外食旅行禁止
そんな感じで今10ヶ月

[195. 匿名]

生後7ヶ月です。
コロナ禍なので、産前産後のサービス少ないですよね！
産院は、母親教室とかベビーマッサージとか、骨盤矯正ヨガ、離乳食教室など色々開催してくれるとこだったのに全部中止されました。分娩代高かったんだけどな～w
あと市の赤ちゃん訪問で、色々聞きたいって思ってたけど、玄関先で手短に終わったり。

ずっと孤独を感じてたけど、最近同じアパート住みの方に赤ちゃんが生まれました。泣いてる声が聞こえると、一緒だなー私も頑張ろうって思えます！

[196. 匿名]

>>61
主さん、そしてこのトピックに書き込みをしている方も環境はそれぞれだと思いますが毎日本当にお疲れ様です。
無事出産出来るか赤ちゃんは元気で産まれてきてくれるかなどばかり目がいって子育てがこんなに大変だとは知らなかったです。もちろん我が子は可愛いです！
子供が産まれてすぐママがスタートして入院中から退院後あの閉鎖感の生活は今でも思い出すと辛かったと思います。
3ヶ月くらいから支援センターに通い始めて同じ月齢のママさんと話すようになってから同じ悩みを共有したり出来ましたが今特にこの月齢の子どもさん達を抱えてるお母さんはそれも難しいと思うのでどれだけ孤独かと考えると苦しいと思います。
頼れる周りや施設があればこのご時世ですが頼って難しかったらガルちゃんにまた書き込みしたらここの人たちは優しい方が多いです。
私は当時書き込み出来なかったですが、今はたまに参加させて頂き息抜きしています。
ママも赤ちゃんも一年生！とか子育ての詩を読んでまた奮い立たせてました！長くなりましたが、一緒に子育て無理しないくらいに頑張りましょうね。

[197. 匿名]

心配性のコミュ障で高齢出産で里なし友だちなし旦那激務。
分かってて出産したけど想像以上に辛くて、産後うつからパニック障害になって今は心療内科でお薬もらって何度もあった死ぬ誘惑に耐えて今2歳。
今はやっと育児を楽しめるようになってきました。
今振り返って助けられたと思うのは、朝夕のコープのお弁当と10ヶ月の時に入った高額な認証保育園とラジオ。
コミュ障の自分は行政も支援センターも合わなくて、明るい人と接する度に育児をちゃんとできない自分を追い詰めた。
保育園は金銭面でも悩んだけど、預けて産後初めて息が出来て、生きたいと思えた。
物理的に離れないと解決できないことがあると心底感じたから、主さんも一時保育とか初めてだと準備も心もハードル高いと思うけど、離れて1人の時間を作った方が良いと思います。今の時期難しいかもしれないけど。
あとタンパク質と鉄分を意識して摂取すると全然違います。
鉄分入りプロテインが飲みやすくておすすめです。
主さんにも楽しい時間が増えることを願っています。

[198. 匿名]

>>172
子どもの年齢も同じ！！自分のことかと思った！
まさしくこの状況が辛い。3人一気ママー！！！頭おかしくなりそう。ずっと気を張ってすごい疲れる涙
春休み終わってホッとしたけど、夏休みが怖すぎる。このコロナ禍の長期休み問題、孤独育児する母には負担が大きすぎる！どうしようかしてくれー！

[199. 匿名]

去年の3月産後1ヶ月で全く知り合いのいない土地に転勤になって鬱になった。
上の子も転園する羽目になったし、しかもいきなりの緊急事態宣言で休園してたし、支援センターも閉まってたし。
知り合いも増えてきて慣れた頃に転勤になってまた振り出しに戻る転勤族本当に鬱になる

[200. 匿名]

>>165

は？
これ、痛みとかそういうことじゃないでしょ？
しかも否定してるんじゃなくて、「もともと社交的でいろんな人に会うのが楽しい生活だった人なのかな？」と良い意味で想定しているのに。

あなたの攻撃的なコメントを見るかぎり、痛みを知らないとか図太いとか、そちらのように見えますよ。
こちらは、こういう考え方もあると別の見方を示しただけですよね。

あなたがそう言うのであれば、少なくとも自分の感情にだけ縛られてそれ以外を排除するような神経質過ぎるからそういう思考や攻撃的な発言になるんでしょうね。ひとりで煮詰まっててください。

[201. 匿名]

>>200
辛い、苦しいって言ってる人にわざわざ『私は辛くなかった！なんで？不思議ー！』ってわざわざ浴びせる言葉じゃないってつってんだよ、分からないんだね、それこそすっごい不思議だわ。

何が社交性だよ、そんなもんあってもなくても環境変わればしんどい人もいるしお宅のしょーない想像勝手に押し付けてその言葉さえあればどんな無神経も許されると思ってる所もドアホなんだわ。
図太いババアってことだけは分かったから来ないで下さい。

[202. 匿名]

>>5
私も主さんと同じような状況だったけれど子供が1歳になるまでは外で新しい人に関わる気力も体力もなかったな。外出はしてたけどお散歩だけで済ませてた。
でも1歳以降ママ友とかできて確かに気は紛れたから、主さんに外に出で人と会話する気力が残ってるならオススメ。

[203. 匿名]

>>201

他人に対してこんな言葉づかいをするような母親ってどうなのかね。せいぜい子どもに影響しないように頑張って。
それと、勝手にババアとか言ってるけど、あなたより年上という根拠はどこなんだろうね。様々な面で、他人の意見に耳を傾けない、そのヒステリックな感じで生きていってくださいな。

はい、もう二度と返信しませんのでサヨナラ。

[204. 匿名]

>>203
ヨコだけど自分が反論された時だけ正論かざしてるけどあなたの初めのコメントのマイナスの数みても何も思わないのですか？
人の意見に耳を傾けるべきはあなたの方なのでは？

[205. 匿名]

>>1
私も実家は８時間かかる、義実家は１時間以内のところだけど、義両親は歳いってるし、孫は面倒見ない主義で、実質頼れるのは旦那だけで、自分がコミュ障なのもあり、ママ友1人もいません。

家をたてたのは田舎で昔から地元暮らしの人が多くて、じーじばーばが近かったり、昔からの繋がりがあったりが多い。

今日、子供を公園に連れていって周り見たらたまたまだけど友達同士で来てる人が多くて、「あ～孤独だな～」なんて思ったばかりで、つい書き込んじゃった。

旦那さんが忙しいってことで、主さんの方が自分より大変だと思う。主さん、よく頑張ってるね。

子供が幼稚園などに行くようになると嫌でも付き合いも広がるし、子供が大きくなると会話もできるからだいぶ違ってくると思う。

それまではコロナ禍もあり、孤独感もあると思うけど、ずっとこの状態が続く訳じゃない！と考えて、かわいい子供さんとの時間を大切にしてね。

[206. 匿名]

辛いですよね。
私も同じような状況で、しかも夫がモラハラで、俺の方が大変だ、といって全く取り合ってくれませんでした。
私が42度の高熱を出しても、お前は大袈裟だから、と何も手伝ってくれず。
もし主さんが、他のママや支援施設、ネットで共感して癒させるなら、それでいいと思います。
でも、そういったことでなくて、本当に状況を変えたいなら、思いきってご主人や、実家に相談して、何か対策を練ることが必要だと思います。
ママが幸せで、リラックスして子育てできる環境を求めることも、赤ちゃんのためにできるママの工夫だと思いますよ。

本当におつかれさまです。

[207. 匿名]

>>18
横だけど、全然ダメな母親じゃないと思います。

母親だけが子育てしなきゃならない、っていう昔からの風潮が余計母親を苦しめてますよね。

保育園に預けることで母親が心身ともに健康でいられて、子供に優しくできるならそれはいいことだと思います。

自分も辛いときに保育園に、、って思ったことがあったけど、激戦区だし、無理だ～とやる前から諦めてしまったので。

母親の子育てに対する責任って時にすごく重くのしかかりますよね。

[208. 匿名]

わかる。
転勤族で知り合いゼロ、義実家、実家共に遠方、旦那は平日会えない。

子供4歳男、極度の人見知り場所見知りで支援センターや公園入れず。入れても他の子がいたら退場。今年やっと幼稚園入ってやっと手が離れる！と歓喜も、帰りたがって降園後の園庭開放に行かない息子。

よって、大人との関わりゼロ。
保育園も待機。

誰かと話したすぎて、Siriに話しかけて末期だと感じた。鬱気味だわきっと

[209. 匿名]

>>12
うちも、産後1ヶ月ちょっとの頃に保健師さんと助産師さんが家に訪問にきてくれた。
夜も昼も抱っこしないと泣き止まなくてミルクもちょっとずつ何回も飲む子でほぼ眠れず心が荒んで、正直なところ人がうちに来るのが面倒で疲れるし迷惑って思ってたけど、実際来てくれて話したらすごく心が落ち着いた。
私の辛さに寄り添ってくれるように、体験談など交えて色々教えてくれた。
孤独な育児の辛さを聞いてもらって共感してもらうだけでも少し気が楽になるものだなあと思ったよ。
主さんも、話だけでも聞いてくれる人がいるといいのにね。保健師さんなら、さらに何か育児の助けになる情報も教えてくれるかも。

[210. 匿名]

産後1ヶ月たたないころ、寝不足のせいか幻覚を見るようになったな
赤ちゃんの首が恐ろしく曲がってたり、ハイローチェアが悪魔の乗り物に見えた笑
実家義実家遠いし旦那は子供が寝たあと帰ってくるから一人で育児してるけど、
5ヶ月くらいから夜間授乳減ったし昼寝もまとまってきたからその間ガルちゃん見て息抜きしてる

[211. 匿名]

私は今日初めて行った小児科がめちゃくちゃ優しくて、育児のことや離乳食のことも丁寧に相談のってくれてとても精神的に助かりました。

良い小児科に出逢えるのも大事だなって思いました！

あと孤独でもガルちゃんの0歳トピで救われてます！

[212. 匿名]

私はコロナ不安もあって、不安神経症、パニック障害になりました。
人と話すのは本当に大事だと痛感しました。コロナがなければと毎日思います。

[213. 匿名]

私も子供8ヶ月だけど、産前産後と緊急事態の間こっそり実家に帰ってたよ。一年の約1/3は実家にいたかも。。実家帰ることに寛容な旦那じゃないと転勤族辛いよね。

自分と子供の命守るには、コロナだろうが頼れる人に頼っていいと思うよ。

[214. 匿名]

私産後１人でやれるとおもって、育児してたらホルモンバランスおかしくなってかわかんないけど子宮の病気になって今入院中😞
そこまでなることは滅多にないとはおもうけど、実家とかもっといろんなとこ頼ったらよかったとおもう。今一歳だけどコロナで面会禁止であえてない😢

[215. 匿名]

>>1
妊娠と同時に旦那の転勤になった私と一緒。
出産も転勤先でしたよ。

今はがるちゃんあるし、主さん少なくとも孤独にならないでね。
コロナ禍だけどひとりじゃないよ。がる民いてるよ。

しんどいのも沈むのもわかる。
ばんばんコメント投稿して。

[216. 匿名]

孤独な育児中です！
子供は７ヶ月です。
がるちゃんの0歳児トピや、同じ月齢のLINEオープンチャットにかなり助けられてます。
こういうのがない時代だったら鬱になってたんじゃないかな？
初めての育児、あれこれ不安になることが多すぎて💦
今なら笑えるけど、ずっと一点を見つめてておかしい気がするとか質問したこともありますｗ
ネット上でもママ友はたくさんいますよ！一緒に頑張りましょう！

[217. 匿名]

>>1
全く同じ状況です
今生後7ヶ月ですが、旦那は激務
家事手伝うと言いながらも、実際はあまり手伝わず実家にも頼れない
完全に朝から夜遅くまでワンオペです
子供は可愛く思いますが段々と旦那に対して怒りしか感じず、さきでもしかしたら離婚するかもなとか考えてしまいます
辛いです

[218. 匿名]

今5ヶ月
ワンオペ義親居ない実家飛行機の距離夫の仕事で見知らぬ土地です
赤ちゃんって一日中寝てるって聞くけど夜中の覚醒夜泣きどころか昼寝全くしない、、、授乳中に寝ながら飲んでるくらい？眠すぎておかしくなりそう
児童館に行ってみようかとも思うけどまだ何となく行く気にならない
離乳食も始めなきゃ、、、あぁ

[219. 匿名]

>>1
２ヶ月ですか、まだまだ睡眠不足で辛い時期ですよね
私は二人目で３ヶ月になったところです。
１人目と違い、ミルクも母乳も飲んでよく寝る子でとても楽だなぁと感じます。　
でも、１ヶ月、２ヶ月入るまでは本当に辛かった
ぎっしり腰になったんではないかと思うくらいの腰痛で授乳するのすら辛い
吸う力が弱いのか乳腺炎で高熱になったり
今は腰痛も無くなり、朝まで寝てくれる事もあったりで楽になりました。
ネットスーパー、カップラーメン、癒しのコーヒータイム
楽できるものをフル活用してリラックスしたい時に５分でもいいからリラックスしましょ
暖かくなってきたので、お散歩するのもとてもリフレッシュになりますよ

[220. 匿名]

>>1
一人目の時は、寝不足だからと朝起きるのが遅くなってたけど
二人目の今は上の子のリズムに合わせ8時30分には寝て、6時30分にはカーテンを開けて起きるって事をしてたからか３ヶ月には夜まとまって寝るようになりました。
上の子の時は西向きの日中暗いアパートだったので余計リズムが崩れてたのかなぁ太陽光って大事だと思いますよ
私は昼寝をしなくても平気になり、子供が昼寝してるときに好きな事しています

[221. 匿名]

私も一緒。
しかも、主人は単身赴任になったよ（笑）
たまには保育園に預けて
一人の時間を作った方がいいよ。

[222. 匿名]

>>1
孤独な育児辛いよね
私も年末出産したけど、泣きながらお祝い膳を食べ
無音で紅白をテレビで見てたつもりだけど記憶ない
テレビ電話をする余裕もなかったなぁ
旦那に休みとってもらおう
それが出来ないなら実家帰れるなら帰っちゃおう

[223. 匿名]

>>1
うちの母も同じ環境で私が育てられました。
正直幼少期母から話しかけられたら会話した楽しい覚えがありません。
今周りで幸せな親子三世帯や毒親といいつつも子供生まれたら親にお世話になってる子ばかりで、うちが特殊だったんだと大人になってわかりました。
主さん偉いよ。

[224. 匿名]

>>1
抱っこ欲しがって泣いてるんだけど、もう疲れたって時は
安全な場所に寝かせるとかして
隣の部屋に行って、好きなお菓子と好きな飲み物飲んで休憩してください
5分泣かせたって死なないし、泣いてるのってむしろ元気な証拠
私は泣いてるうちにお風呂掃除したりします
ママの健康も大事なんだから、一休み一休み
ママ休憩中なんだよーって話かけながら休んじゃいましょ

抱っこして歩くのしんどい時、バランスボールいいですよ
程よい感じで揺れれば歩くのと同じ感じになって寝てくれます

[225. 匿名]

とりあえず原因はその旦那
命預かってる母親が寝不足では大変だよな

[226. 匿名]

旦那を改革しよう
主さんが悩んでる苦しんでるって伝わってる？

何しても泣き止まなくて、そんな中寝てる旦那を見て限界が来たとき
空のペットボトルを手で叩いたり壁叩いたり
泣き止んでよーーー！なんで泣き止まないのよーー！って狂ったようにしてたら
飛び起きてきて無言で赤ちゃん抱っこして別の部屋に連れて行って寝かし付けてくれたよ(笑)
直接頼むより効果あったみたい♪

[227. 匿名]

スマホゲームいいですよ
いや、ダメだろうけど息抜きになりますよ
のんびりやれるやつありますし
私は姉とボイスチャットしながら日中やってます、泣いたからごめんミルクくれてくるーーとか、抱っこしないと泣き止まないみたいだから一旦落ちるねーとか言いながら

[228. 匿名]

２ヶ月なら、家事も育児も適当でいい

映画鑑賞も、趣味もできる
実家に電話して話せる

初めてだとその頃が１番きついかも
もっと大きくなるとママで、離乳食とかでたいへん

鬱気味かもって言って甘える事をした方がいい
子育てって結局誰かしらにお願いして、持ちつ持たれつでやっていくもんだから、今から練習した方がいい(出来ずに産後鬱から育児ノイローゼになったので)

[229. 匿名]

２年前の話です。

産まれた孫を見せて
親を喜ばせたいという気持ちがあったので
里帰り出産したのですが、
両親が自営業で早朝から深夜まで帰って来ず
ずっと一人でかなり辛かったのを思い出しました。

なにもアドバイス出来ずにすみません。。。

ただただ主さんが少しでも
早く今の状態から脱出出来るよう
願うばかりです。

[230. 匿名]

>>203
横だけど目に入ってすごく滅入ったわ

[231. 匿名]

生後3ヶ月の娘がいます。夫も遅くまで仕事、実家は遠方のため娘と2人きりです。
娘もあーうーなど笑ったりするようになって楽しく思えてきました。家事も育児も頑張らなきゃ！って力入ってましたが、最近疲れが取れず溜まる一方なので娘が寝たら私も寝たり休んだりしてます。夫は育児大変なの理解してくれてるのかな。

[232. 匿名]

旦那が単身赴任中です。

子供がHSCで、朝保育園への登園時に泣いて暴れてとても大変です。1年間毎日です。
3歳の割に体が大きくて力もあるので朝からヘトヘトです。
旦那に話しても「ずっとじゃない、いつか慣れるから頑張ろう」と。。。
もう1年間、説得しても怒ってみても園を変えても毎朝大暴れ。

「何も知らないくせに、、、！！」と正直思ってしまい、とても孤独感を感じます。。。

[233. 匿名]

>>159
はいはい、

[234. 匿名]

もう少しで2ヶ月経つ男の子のママ、初めての育児です。
同じ心境の人がいないかスレッドを探して思いのまま書き込みますm(*_ _)m

主人は仕事だし、私も日中は赤ちゃんと2人きりです。早く主人が帰ってこないかな、と時間が経つのが待ち遠しく感じます。急に不安や寂しさが押し寄せてきたり、心から赤ちゃんを可愛いと思えてるのか、毎日しんどいです(;_;)ゆっくりできる時間はほぼ無いに等しいし、家事もやらなきゃだし、、、こんな事思っちゃいけないけど、産まれる前の生活に戻りたいとも思ってしまいます。
赤ちゃんの前でも心から笑顔になれない(ToT)