実家と義実家の生活差があり過ぎる人

[1. 匿名]

結婚して２年目です。
実家は父が会社を経営していて割と裕福な生活をしています。
義実家は正直裕福とは言えず夫も大学に行くお金がなかった為高卒で働いています。
私は結婚の際結婚祝いとして実家からお祝いをもらったり出産の際もお祝いをもらったり入院した時はお見舞い金をもらったりしています。が、夫はこれが気に入らないようです。義実家が惨めな思いをするから今後は断って欲しいと言うのです。
正直将来のことを考えるともらって貯金しておきたいです。
同じような環境の方はいらっしゃいますか？

[2. 匿名]

ここにいます。
普通は断る・・・

[3. 匿名]

旦那さん逆玉ってこと？

[4. 匿名]

私なら実家に旦那の意向を伝えた上でこっそりもらって自分名義の口座で貯金しておく
お金大事だよ

[5. 匿名]

そのうちすれ違いが生じるような気がする

[6. 匿名]

奥さんの実家のお金をあてにする夫よりはいいんじゃない？

[7. 匿名]

いませんそんな人は

[8. 匿名]

>>1
また義実家叩き？

[9. 匿名]

お返ししていれば問題なくない？
なんなの？プライドだけ高いのかな旦那さん

[10. 匿名]

それって結婚する前にわかるくね？

[11. 匿名]

>>1
もらったことは夫に内緒で自分名義で貯金しておけばいいんじゃない？

[12. 匿名]

なんで、結婚したん？

[13. 匿名]

旦那さんの気持ちを汲んでこっそり貯めることができたらね。でもお礼言ったりしなければならないし、無理だろうね。親に孫貯金お願いしとけばよいのでは？

[14. 匿名]

援助してくれている妻の実家に嫉妬しているなんて面倒臭いねープライド高いいんだね

[15. 匿名]

貰ったのはお子さんなんだから子供名義でこっそり貯金しといたら?

[16. 匿名]

いや、もらえるものは貰っていいんじゃないのかな。差があるのは仕方ないし、それを主さんと旦那さんがちゃんと話し合うなりして理解するしかないんじゃないかな

[17. 匿名]

>>2
普通って何？
貧しい家庭で育った人と裕福な家庭で育った人の普通って違う気がする。

[18. 匿名]

まだ結婚してないけど
婚約者の実家→サラリーマン家庭で彼は二人兄弟で二人共私立大卒、結婚前に実家を二世帯住宅にリフォーム済

私の実家→脱サラで始めた玉ねぎ農家、貧乏
兄弟全員高卒

[19. 匿名]

>>4
これがファイナルアンサーだわ。

[20. 匿名]

じゃあ主さんが貰っておいて内緒で貯金しておけばいいと思う

[21. 匿名]

逆玉って普通ないよね・・・

[22. 匿名]

貧乏人の顔色を伺う必要ないじゃん

[23. 匿名]

>>1
実親からの生前贈与は受け取って当然です。遺産も然りです。
夫にもこのように伝えましょう。日本は法治国家ですよ。

[24. 匿名]

そんなの旦那に言わずにこっそり貰って子どものために貯金しとけば良いじゃん
親御さんには理由を話しておけば旦那からのお礼のないことも納得してくれるし

[25. 匿名]

>>1
だから同じくらいの家庭環境の人と結婚しないとダメだよ。

[26. 匿名]

>>17
お金は受け取らないっていう意味

[27. 匿名]

お金は大事だよ、内緒でもらっておけばいい
私ならそうする

[28. 匿名]

夫に言わずに、内緒で貯金し続けたらいいんじゃない？実家には事情話して

[29. 匿名]

>>1
よく格下男と結婚したね。
自分の生活水準を上げる為に結婚する女がほとんどなのに。

[30. 匿名]

>>1
いいな
裕福でもなければお祝い金だなんて絶対もらえない
開いといてなんだけどグサッときて辛くなった

[31. 匿名]

>>10
わかるくね？とは？

[32. 匿名]

>>12
毎回この手のスレでこういうコメントみる。
主はそんなコメント求めてないのにいじわるだよね。
ただ言いたいだけなんだろうけど。

[33. 匿名]

親から実子への祝いで
あんたは関係ないって言えばいい

[34. 匿名]

嫁が貧乏実家で旦那が裕福よりもいいと思う。
嫁実家見下しまくるイヤ〜な姑とかいるからね。

[35. 匿名]

こういう話っていつも自分の実家＝裕福で義実家＝貧乏ってパターンばかりだよね。
なんでだろう

[36. 匿名]

>>2
普通はお祝い貰うでしょう。

[37. 匿名]

うちの親戚は夫が席を外した時に「内緒で貯金しときなさい」ってお金渡してくれるよ。

それはそれで愛する人を疑われてる複雑さはあるけど、気持ちはありがたいから私名義の口座に入れてる。

[38. 匿名]

>>10
わかるくね？わかるわかるw

[39. 匿名]

>>35
ねw

[40. 匿名]

うち逆パターン
実家がごく一般家庭で義実家が資産家
でも主さんのところと違って両家とも必要以上のお金をよこさない家庭だからあまり関係ない

ていうか、主さんももう結婚して自分の世帯があるんだから自分たちの見合う生活すれば良くない？実家のお金アテにしないで

[41. 匿名]

生前贈与もらって旦那には内緒って人ガルでも結構いたよね

[42. 匿名]

ウチは主と逆で旦那家裕福だけど、私からは断らないわ。
主個人に親から贈与なら、財産分与の対象じゃないよね。旦那が断る意味が分からない。

[43. 匿名]

両親がそうだったよ
父親の年収を母方の祖母は月収と勘違いして
お給料少なくないじゃないのって言ったらしい

[44. 匿名]

>>36
そうじゃないの
分かってほしい

[45. 匿名]

>>1
絶対言わない。別口座に貯金。

[46. 匿名]

>>1
旦那さんが惨めな気持ちになるんじゃない？
貰って黙っておけばいいじゃん

[47. 匿名]

>>37
うちの場合は、旦那に取られたら私が可哀相だからと私にこっそりくれる。

[48. 匿名]

みんなの言う通り旦那には言わずに貰っておけば良い。旦那だってそりゃ惨めになるよ。

[49. 匿名]

旦那さん、いちいちお礼を言うのが惨めなんだろうね。

[50. 匿名]

好意はありがたく頂く
例え親であろうと

[51. 匿名]

>>35
うちは逆で、実家が貧乏で義実家が少し裕福。

義実家が誕生日や子供の節句などで少しお金を包んで渡してくれる度、うちの親は同じようにお金を包んだり出来ないことに悲しくなる。

[52. 匿名]

いちいち旦那に言わなければ良いよ。うちは逆で自分の実家が貧乏だけど引け目に感じているし、でも親はなんとか大人になるまで育ててくれたから感謝しているし、もどかしい気持ちになるよ。生まれてくる場所は選べないからさ。

[53. 匿名]

>>1

自分だけ生前贈与もらえば？個人の資産だし話す必要ないし

[54. 匿名]

>>44
お祝いのお金は受け取るのが普通だよ。
お返しすれば良いだけ。

[55. 匿名]

お金は黙って貰っときゃいいよ

[56. 匿名]

裕福と貧乏で結婚してるんだから
惨めになる事ぐらい織り込み済みじゃないのかね
今更何を言ってんだろ

[57. 匿名]

実家アパート
義家ビル３棟所有

[58. 匿名]

>>1
別に内緒で貰えばいいじゃん
私家から貰ったお金いちいち旦那に言ってない

[59. 匿名]

>>11
でも夫に秘密にしておくと、
お祝いのお礼すら言えない無礼な夫って扱いになりそう

[60. 匿名]

>>35
嫁の実家が貧乏で旦那が裕福だと、義実家の方がお金出してくれて嫁は不満を抱くことが少ないからでは。
ガルちゃんでも姑大好きトピとかは基本自分の家よりお金出してくれて優しいみたいな人ばかり。

[61. 匿名]

どっちからもなんももらってねぇよさ。

羨ましいな！

[62. 匿名]

>>1
主さん選んだ男間違えちゃったね
器が小さいよその人
若いならともかく
実家が貧困なのは仕方ない
その分旦那（自分）が頑張るくらいの心意気は欲しい
将来のこと考えたら貰えるもの貰って貯蓄が1番だよ
子供資金の他に自分たちの老後資金やマイホームの費用もかかるんだから
旦那さんの金銭感覚心配

[63. 匿名]

生活差とは違うけど、
風習の違い？でモヤモヤしてた時期はある。

[64. 匿名]

嫁の実家が出すと、旦那の実家も出さないといけない空気になるから嫌なんだろうね。
むしろ旦那の親とか兄弟とかは出そうとしてるのに断わってるんじゃないかなぁ。

[65. 匿名]

>>1

どっちにしろ相続の時に大幅に差つくけどね

義実家が惨めな思いするってのはどういうこと？義実家メンバーいる前で渡してるなら言い分も分かるけど。
そうじゃないなら旦那が惨めな気持ちになってるだけだよね。

[66. 匿名]

>>9
貧乏人こそプライドだけは高いのかもw

[67. 匿名]

また主が丁寧に否定の返信する釣りトピかと思ってしまった

[68. 匿名]

年100万だっけ？非課税で贈与できるのって、お金に余裕がある家は理由つけてくれるんだよね。
実家の為にも有難く受け取りましょう。

[69. 匿名]

>>1
旦那のいうとおりにした方がいいよ。旦那とむこうの親のプライドも傷つかないし。

[70. 匿名]

>>32
ほんとだよね

考えが浅はかというか、、、幼稚。

[71. 匿名]

>>10
日本語で

[72. 匿名]

義実家が惨めな思いをするんじゃなくて
旦那さんが惨めなんだろうね
家は旦那の実家の方が何かと包んでくれて
私の実家は不仲だからあまりないけど
お互いにわざわざ実家へ何を貰ったとか言わない
私がいつも儀実家はこんなにしてくれるのに
家の実家は無くてごめんねって言うと
旦那はお金だけで気持ちが図れる訳じゃないからって言ってくれる
お金も大事
気持ちも汲んでくれる
旦那さんは自分の実家がしてくれない事を引け目に感じてて、それを素直に伝えられないから
両方貰わなければいいっておかしなプライドを抱えてると思う
貰っても旦那さんには言わなくていいんじゃない？
お礼はお互いに自分の実家には自分ですればいいし、旦那さんが失礼なんじゃなく伝えてないんだよって実家に言えるなら言っておけばいいんじゃないかな。

[73. 匿名]

毎回お礼するのが気が引けるんじゃない？私はこっそり貰ってるよ。

[74. 匿名]

>>2
普通って何？

[75. 匿名]

私、実家からけっこうお金もらってるけど、旦那には言ってない。格差があるのは家とか見ればわかる。それ以上は刺激しない

[76. 匿名]

うちもそう。
子どもの誕生日とかクリスマスとか、参加したいっていうから義実家も実家も誘ってるけど義実家はいつも手ぶらだし子どもへのプレゼントもないよ。
お正月挨拶に行ってもお年玉なし。

うちの親からも断ろうと思うけど、孫にプレゼントを買うことが労働意欲になるからー！と断れない。
義両親のいないところでこっそり渡してくれる。夫にも報告して、夫は電話で両親にお礼してくれてる。

[77. 匿名]

>>66
面倒臭い

[78. 匿名]

いいように考えよう、旦那は優しい人で、親が困らないように、お祝いはお互いさまにしようとしてるんだよ

[79. 匿名]

>>35
自分の実家が貧乏でお祝いもらえないパターンだと、特に不満が出ないから。

[80. 匿名]

>>4
うんうん、実家の両親は子供の家庭を思ってやってくれているんだからいいよね。主さんがそれを貯金して、老後資金とかにすればいいと思う。

[81. 匿名]

断ったところで資産に格差があるのは変わらないのにバカバカしいね。

[82. 匿名]

主とは逆で義実家は両親公務員で割と裕福、実家は貧乏。
実家からもらえるお祝いの金額が少ないときは、私がこっそり足して恥ずかしくない額にしてる…

[83. 匿名]

>>4
結婚前に作った口座があれば良かったね
結婚後にだと共有財産とみなされるから

[84. 匿名]

>>1
惨めな思いをするのは義実家じゃなくて自分だと思う
だけど気持ちはわかる。

でも経済力なんてそれぞれの家で違うんだから、くれるものは貰っておけばいいと思うけどね。

こっそり貰ってこっそり貯金かな。

[85. 匿名]

>>9
現金で貰えないと夫婦の収入ではお返しも大変なんじゃない？

[86. 匿名]

>>1
私は黙って貯金してる。車を買ってもらった時はさすがに言ったけど。

[87. 匿名]

>>9
うーん。惨めな気持ちになるんじゃないかな？割り切れないというか。
お金をせびる旦那さんよりはいいと思うけど。

[88. 匿名]

旦那の親はすごく貧乏なんだよ、どんまい。

[89. 匿名]

>>29
ホントそう思う
お父さんは結婚に反対しなかったの？
実家が貧乏でも旦那さんが一流大学出なら
賛成するかもしれないけど高卒でしょ？

[90. 匿名]

おそらく主さんちは今後は相続対策も必要あるってのに自分の親の見栄を取れっていうのもなんだかね。。義実家で別にベラベラお金の話する訳でもないだろうからありがたく頭下げとけばいいのに。
内緒でもらっておくに一票！
ご両親が納得してくれればいいけどね。。

[91. 匿名]

親はあげたいんだから貰うべき
ありがとうと笑えば良し
と裕福な舅が言ってるわ
うちの実家は普通、義実家は資産家

[92. 匿名]

>>59
それも含めて全部親に説明したら良いんじゃない？
家族なんだから受け入れて行かないと続かないよ。
それに旦那側から律儀にお祝いのお礼（挨拶）する家そんなある？

[93. 匿名]

>>1
こっそり貯金。
子どもの名義の通帳にね。

[94. 匿名]

[95. 匿名]

>>10
差はあるなぁと旦那さん思ってても、そんなにお祝いやらでお金をもらえるとは思ってなかったのかも。

[96. 匿名]

それは男のプライドの問題と思うから刺激しないように過ごすのが無難。

[97. 匿名]

>>26
私は受け取るお金が無いから、あなたも受け取らないで！って言う最低な意味でしょ？心が貧しい事に問題ある。

[98. 匿名]

旦那さん肩身が狭く感じるんかな。
けどそこ口出しするとこじゃないと思うけど。
うちは主さんとは反対で私の実家が貧乏で旦那の方が裕福です。子供のお祝い事とかホントに差があり過ぎて私が肩身狭く感じてしまう。正直苦労知らずの旦那が羨ましいし。

[99. 匿名]

　私の父方祖母は金持ち（亡き祖父が会社経営者、現在は父と私の弟が継いでいる）なのに超絶ケチで何もくれなかったよ。しかも空気の読めない人だし、失礼なことも平気で言うし、行儀も悪い。
　母方祖父母は公務員でそこまで裕福じゃないけれど「チョコが好き」と言えば毎回10箱くれるような人だし、成人式の小物類も買ってくれたし、なんならひ孫（私の子）にも服とか買ってくれる。

収入も関係あるけれど個人差かな。ちなみに当たり前ですが失礼な父方祖母のことは大嫌いです。

[100. 匿名]

お祝い貰わないと生活できないのではないのなら主の両親にお祝い辞退したら。
男のプライドなのかも。
片方の親からだけ色々援助あると心苦しくなる気持ちは理解できる。そういうのをラッキーと思える人と負担になる人。男性の方が色々考えそう。
お祝いのお金より家庭の円満の方が良いと思うけど。

[101. 匿名]

私の一番下の妹
うちは3姉妹小学校から大学まで付属のエスカレーターで大卒、父親会社経営、母専業主婦、外車2台
妹の旦那は、公立高卒、実家は団地、父親工場勤務、母親葬儀屋パート、軽一台

うちの家族が大反対したけど結婚した。
やはりあちらの家庭変わってて結婚式にも出なかった。うちからばかりお祝いや援助、あちらからはお礼も無し。
私は、同じくらいの家庭環境の旦那と結婚して良かったなと改めて実感

[102. 匿名]

>>92
うちも割と裕福な家で育ってお祝い事はそれなりの額貰うから夫からお礼は必ず言ってるよ。
夫の家からはそういうのあまり無いけど、みかんでも何でも何か貰ってきたら私から改めてお礼言う。

こんなみんな言わないの？

[103. 匿名]

>>1
主さんのご実家から生前贈与として暦年贈与を受けたらいかがですな？
これは夫婦で築いた財産ではないので、万が一離婚しても財産分与の対象にはなりません
ご主人に伝える必要もありません
贈与用の口座は分けておきましょう

ご主人の意向でお金は受け取れなくても、主さんのご実家が裕福ならいずれは遺産を相続することになるのではないでしょうか

[104. 匿名]

>>1
我が家も、私の実家の方が裕福でお祝いなどケタが違います。ただ旦那は気にしないというか、ありがたいねやったねーって感じです。よく男の人はそういの気にするって聞くので、うちの旦那って変わってるのかなって思います。

[105. 匿名]

>>1
主さんの夫は僻みからだと思う
自分の親がしてないから恥ずかしいんじゃないかな?
主さんの親は主さんが可愛くてやっているんだから親に事情を話し、頼んで内緒で通帳に貯金しといてもらえばいいと思う。
何かあった時使えるようにしとけばいいよ。
はっきり言って主の夫はモラハラ気質だと思うよ。

因みに私の時の出産お祝いは、夫の姉妹合同でおむつカバーのお祝いをいただきました。姉妹の出産祝いは何故かビデオカメラを買うと言われ結構な金額を提示されて払いました。
私もビデオカメラが欲しかった。
おむつカバーじゃなくムーニーマン使ってます。

[106. 匿名]

>>11
自分名義はダメだよ
離婚の時には財産分与の対象になる！

子供がいるなら子供名義一択だよ！

[107. 匿名]

>>35
実家が貧乏で義実家は裕福→有り難いわー、義実家が裕福で良かった♥️

実家が裕福で義実家は貧乏→うちの親はいつもこれだけのお金をくれるのに、義実家は何？少しくらいお金を出したらどうなの？

こういうことだろう。

[108. 匿名]

そんなに無茶な要求じゃないから飲むべきだよ。そこで喧嘩する理由はないでしょ。

[109. 匿名]

寧ろ貧乏人なんだから
何でもありがてえって貰うべき

[110. 匿名]

>>72
なんとなく主さんはうちの方が払ってくれてるのに、みたいな感じで旦那さんを惨めな感じにさせてしまっているのかなとも思ったよ。本当の話ならだけれども。

[111. 匿名]

>>104
親だって出したくて出してるんだし有り難く貰ってくれるのが1番嬉しいよね。

[112. 匿名]

>>23
一気にもらうより、少しずつもらった方が
良いですもんね◎

[113. 匿名]

>>101
なんか、ムカつくな…葬儀屋パートってパートの職種まで書く必要あるかい？妹夫婦が幸せに暮らしてるならそれでいいじゃん。

[114. 匿名]

主の旦那の極貧な親に祝い金を払うお金があるとでも思ってるの？

[115. 匿名]

>>107
前者パターンの離婚も多いよね

[116. 匿名]

両親も旦那にあげてるつもりないでしょ。
娘のために、娘が苦労しないために渡してるんだから主さんが独り占めしていいと思うよ。

[117. 匿名]

主です。
晩御飯作っていて反応が遅くなりました。今から子供をお風呂に入れるのでもう少ししたら皆様のコメント読んで返信します。
まずは取り急ぎご報告まで。

[118. 匿名]

>>6
そう思う。
まじで？ラッキー！って。プライドないのかな？と思っちゃう。
お礼もするように言わなきゃしないし。
義実家なんかお菓子ひとつでも当日お礼言わなきゃ大騒ぎなのに。

[119. 匿名]

>>9
うちも主さんのとこと同じ感じだけど、いつも申し訳ないって言いながら受け取ってくれる。
自分の子供にはこんな気持ちさせないって。

[120. 匿名]

>>1
義実家が惨めな思いなんかしないと思うよ。いちいちあっちの親がいくらくれたとか報告するんか？

[121. 匿名]

私　家庭環境悪い、親離婚協議中、実家貯金0、親の趣味パチンコ(よく溶かす)
夫　家庭環境良い、家族仲も良い、親公務員

よく結婚できたと思う

[122. 匿名]

>>1
将来のこともあるけど、相続税対策にも受け取った方がいいと思う
お祝いや援助って形ではなく、相続税対策だと旦那さんに話すのは変かな

[123. 匿名]

>>110
ガルじゃそういう人も多いよね。
家庭で金の差あるのは仕方ないけど普段から「うちの家ばっかり」って言ってたり思ってる人は気をつけた方がいい

[124. 匿名]

>>1
うちも主さんと似てるけど、うちの夫はありがたいねー貯金しとこーと毎回喜んでもらってます。

[125. 匿名]

>>1
旦那さんがそう言ってるなら断れば？
うちは夫は何も言わないけど、惨めな思いするかも知れないと思って必要以上に貰わないようにはしてるよ(義実家もくれる範囲で貰う)

結局細々貰わなくても一人娘の私が遺産全部相続するし、いらぬ波風立てるだけ面倒だと思ってる

[126. 匿名]

>>4
解決した

[127. 匿名]

貰えるのも貰えないのもどっちも普通だと思う。
義実家に気を使って…って、
私の実家からはこれだけ援助もらったのでそちらもよろしくお願いします。とか言ってる訳ではないでしょ？
貰えるならありがたくもらえば良いだけだと思うんだけど…

[128. 匿名]

>>29
下方婚、結構いるよ。

[129. 匿名]

>>35
最初は好きだ愛してる、で花畑だからね。
そのうちにわかってくる。知恵もついてくる。
儀実家とかの嫌な面が見えてくる。
姑に嫌み言われるよ、お宅とは違う！ってね。少し辛いよ、慣れるまで。
舅にも嫌み言われるし。
召されるまで我慢だわ。お金はもらっておきましょう。
お金は自分を助けてくれるし卑屈にならないよ。
頑張れ、私も頑張った。

[130. 匿名]

>>1
なんで夫に内緒にして、実家にも理由を伝えて貯金すればいいって思いつかないの？
うちは義実家も実家もお祝いとかはくれるけど、夫は親からお祝い以外でお金を貰うってのがありえないらしく、どうかと思うって言われたから私は黙って親からお金もらってる。親にもそれを伝えてるよ。親も理解してくれてる。それで良くない？

[131. 匿名]

>>101
ごめん。外車2台にちょっとジワった☺

[132. 匿名]

ちょっと特殊かもしれないけど、うちの実家はわりと裕福なのにケチ。家とか車はキャッシュでポンと買うくせに、食事しようとなるとファミレスや若者向けの店ばかり選ぶ。正直恥ずかしい。
義実家は普通だけど、食事しようとなると一流ホテルのレストランでご馳走してくれる。本当に優しいし、心遣いが嬉しい。こういう価値観って大事だなと思う。

[133. 匿名]

>>104
プライド低くて楽だけど男気はないね。

[134. 匿名]

>>104
ひょうひょうとしてて1番強いタイプだよ
かっこいいと思う！

[135. 匿名]

>>133
男気ってなんだろう？妻の実家からのお祝いを断るのが男気？

[136. 匿名]

>>23
家としてもらうんじゃなくて奥さんが受け取るなり子どもの貯金にするなりすればいいと思う。

旦那さんの立場からすると片方からもらうのも心苦しいよね。親も娘の為なんだから旦那さんに知らせなくても別にいいんじゃないかな。親が知らせて欲しいなら別だけど。

[137. 匿名]

>>68
香典とかお祝いとかも確かそうだよ。

[138. 匿名]

>>6
家の旦那がそうです。
私も甘えすぎだったとは思うのですが
結婚当初電化製品など私の実家で全部
結婚祝いとして貰いましたが向こうの実家は
無し、そのご車の購入して貰いましたが
旦那は買って貰えるならラッキーでしょ。
の一言でした

[139. 匿名]

旦那の親はすごい貧乏でお祝い金なんて出せないんだよ。

[140. 匿名]

>>40
主もアテにはしてないでしょ

お祝いもらえるのなら今後のために貯金したいけどってことでしょ

[141. 匿名]

>>106
めっちゃプラスついてて驚くんだけど、ならないよ。
親からの贈与は、基本財産分与の対象ではない。

[142. 匿名]

>>92
うちもそうしてる。子供の入学祝いに実家からは10万義実家から3万頂いたんだけど
実家の母がうちからも3万ってことに○○くんに言っときなーって

[143. 匿名]

>>4
大正解
親もそれで納得してくれると思うよ

[144. 匿名]

>>6
私の元夫は私の実家に両親が死んだら住むから家なんか買わなくていいって言われたよ‼︎
私の両親は施設に入れるって言われたから、離婚した^_^

[145. 匿名]

>>110
そうだとしたらそれはどうしようもない事だよね
正に言わなきゃいいのに。

[146. 匿名]

>>102
今は自分の親に自分が連絡とるのが多いんじゃない？

[147. 匿名]

>>144
離婚して良かったね。すごいね、元旦那。

[148. 匿名]

>>1
旦那さんの稼ぎはどうなんでしょう？
主さんの実家からのお祝い等を当てにせずとも不安が無いようなら断るのも有りかと思うけど
普通のサラリーマンだとお金は幾らあってもいいもんね
ましてお子さんがいるのならば
将来何に出費があるかは分からないし、断った事にして
貯金しておくのが1番の解決策かと思います

[149. 匿名]

>>2
めでたい事のお祝いは断り難い

[150. 匿名]

>>72
これだと思う。男側が女側がというのはもう時代錯誤だとしても男の人にはまだ男だから、というのはあると思う。だからどうせならお互いゼロで2人でやっていこうと。
だからそっともらってそっと貯金してそっと使えばいいと思う。

[151. 匿名]

>>144
皮算用してたとしても口に出して、ましてや妻に言うってキチガ○だ、長生きしたら薬盛られそうなサイコ
主さん別れて正解

[152. 匿名]

>>1
親に結婚することを反対されなかったの？

[153. 匿名]

別に主の家も変なことでお金くれてるわけじゃないよね？結婚祝いも出産祝いもお見舞いも友達とかでもするし…桁が違うのかな？

[154. 匿名]

うちはほぼ同じ家庭環境なはずなのに義実家が義理にあつい？見栄っ張り？な人たちで何かと多めにお金を出してくれる。うちの実家は平均をググってそれをポンとくれる。
出産祝いが30万と10万みたいな、それを旦那に突っ込まれると面倒くさいなと思いながらうちがあんまり出さなくてごめんねぇって言っとく。
ごめんねぇ代が20万なら安くない⁉️って思いながら愛嬌ふりまいて面倒なこと考えずに済ましてるよ。

[155. 匿名]

結婚祝い、出産祝い、孫の入学卒業祝い、誕生日祝いなど両家の経済的事情で異なるのは仕方ないと思うよ。うちの実家は母子家庭で裕福とはいえないけど母親が質素な暮らしで贅沢をしないからお祝い金は全て実は裕福な義理家の倍以上の額！
母親には一生頭が上がらない誰よりも感謝してる。

[156. 匿名]

>>138
出したいから出してるんでしょ？って感じかな？

[157. 匿名]

初めの頃にお互いの意向を聞いておけば良かったね。
家は親が、夫くん気にしないかな？って気にしたから夫に聞いた。
夫は気にしないし有難い。けど、同時に申し訳ない気持ちもある。って感じだったから旦那親と同額のお祝い金をお祝いとして受け取って残りは私や子供の貯金にしたりしてる。
夫親には言ってない。

[158. 匿名]

経済面の差はあまりないと思う。私も夫も大学出てるしお互いの兄弟もそれなりに良い大学出て、それなりの会社に勤めています。両親共に同じ世代だけど、考え方がまるで違います
家の両親は、お金や自分達の健康について一切子供には迷惑かけません。父親が亡くなった時も弁護士さんに延命治療の有無や財産分与等、葬儀について文書に残してくれていたし保険も沢山入っていたのでお金に困る事はありませんでした
夫の両親は一切していないので義父は5年以上人工呼吸器を付けていて、義母はアルツハイマーが進んだ事から有料老人ホームに入り多額のお金がかかっています。
もちろん貯金はなく保険も入っていないので全て自腹です。足りない分は私達が負担です。
夫と相談して子供は無理だねと言うことになり
諦めました…
子供に迷惑やお金を出させて当たり前と言う考え方が良く分かりません

[159. 匿名]

>>1
うちも同じ！
うちは義実家は貧乏にも関わらずいつも少しのお金を包んでくれようとするんだけど、旦那が頑なに受け取らない。
将来良い老人ホームに入って欲しいからって。
いや、老後の貯金はさすがに確保してあるでしょうと思うんだけど...

そこまではいいとして、親からの援助を受け取る人をすっごい見下してる。
信じられない、人間のクズだ、くらいの勢い。

親孝行風に見せてるけど、貧乏こじらせて自分のプライドが許さないみたい。
ちなみにものすごいマザコンでもある。
孫へのお祝いなんだから、ありがたく受け取っておけばいいのに。
正直めんどくさい。

[160. 匿名]

>>158
トピズレじゃね？

[161. 匿名]

>>92
ウチの旦那、私が言わないとお礼言わないから催促してるよ。
じゃないと「◯◯くんにちゃんと言ったの？アンタが言わないから何も言ってこないんじゃないの？」ってなる。

[162. 匿名]

>>47
どんな旦那だと思われてるの？それって自分の旦那さんを見下されてる感じがして嫌だわ。

[163. 匿名]

うちは逆に
年収の差5倍くらい義理実家のが多い
けど別に援助があるわけでもない

夫婦なんだから
2人のお金で頑張るものじゃないの？
主の方が甘えすぎだと思うけど

[164. 匿名]

そんなのこっそりもらってもしもの時のへそくりにしなさい
もらったお金を旦那に報告しなくて良いのよ

[165. 匿名]

>>163
別に結婚祝いも出産祝いもお見舞い金も友達の間とかでもやることじゃん

[166. 匿名]

>>101
実家に反発しているんだと思う。裕福だけど愛のない家庭って感じ

[167. 匿名]

>>146
うん。うちはそう
夫が言わないからって一々言ってこないわ

[168. 匿名]

>>92
次に顔合わす機会にとか言わない？
私も義父母に言うし、母に主人が忘れてたらもらったお礼してってこっそり言う

主人の株が上がるようにしてる

[169. 匿名]

>>18
玉ねぎ農家良いじゃない！

[170. 匿名]

>>1
同じくらいだったと思ったけど、
義伯父さんが財産家だったみたいで

それを向こうの家族が相続したので
夫もかなりもらえたらしい
教えてくれないけど

[171. 匿名]

>>164
私の家は貧乏
夫は気にしてないし、義母もできる人がやれば良いのよって
だから実母にいちいち報告しないよ

[172. 匿名]

>>1
主さんと同じ環境です。
旦那は私の親がお祝いくれるとちゃんとお礼、プレゼントなど買って感謝しています。
自分の親はお祝いくれないからプレゼントは無し。
私は旦那親に母の日、父の日だけはプレゼントしてます。

[173. 匿名]

>>168
うちはそんな頻繁に実家行かないからなあ
2〜3年に一回レベル。
頻繁に会うなら言っとかないと気まずいかもね

[174. 匿名]

>>146
連絡取ったとしても多額のお祝い貰ったら次会った時お礼言うよね。
20代でそう思うから今とか昔とかの話じゃないと思う。

[175. 匿名]

>>92
郵送でもらったときは昼間自分が連絡して
〇〇さん（主人）も喜んでいてお礼言ってたよ〜
偽装？してる

本当に喜んでいたけど電話が苦手でしないから

[176. 匿名]

>>174
横だけど、挨拶するしないでネチネチ言って来ないくらいに経済バランスがお互い様な家庭とか義実家の方から沢山貰ってる家庭の場合もあるよ。
そりゃ実家からだけいつも多額に貰うならキッチリ言っとかないと旦那の立場も無さそうだけど。

[177. 匿名]

主です。
皆さん貴重なご意見ありがとうございます！
お返しはその都度きちんとしております。
我が家は世帯年収が約600万ほどで地方に住んでおりますので平均的な家庭です。お金に困っているわけではありませんが、決してすごく裕福というわけではないので貯金に、と考えております。
夫は結婚の際に私の親戚からはお祝いをもらって、自分の親戚からは一切お祝いがなかったことも気にしています。
支離滅裂な文章で申し訳ありません。
イチから再度読ませて頂きまたコメント致します。

[178. 匿名]

>>1

主のご実家から頂いたものは主のもの。頂いた分から、もしくは自分のお財布からお返しをして自分名義に貯金！十分じゃないかな。

親御さんが「2人へ」ってくださるのなら、事情を説明して「頂いても夫には報告できないから、夫からもお礼は言えないよ。」ってわかってもらえるかな？
それでもきっと渡したいのが親心だろうから、ありがたく受け取って主名義で貯金！

[179. 匿名]

>>25
そうそうらほんとそう
些細な違いがどんどん増えてきて、しかもお金の価値観はほんと嫌になるよ

[180. 匿名]

>>25
そんなこと言っても仕方ないじゃんwww

[181. 匿名]

いい旦那さんじゃないか。
主さんの実家がお金持ちなのをいいことに、甘えて、これからもどんどんもらおうよ！みたいに言う人じゃなくていいなと思う。きっと堅実なんだろう。真面目に働いてそう。

[182. 匿名]

義実家がお祝いに何貰ってるか把握することってある？旦那が言わない限り分からないよね？惨めにさせてるの自分じゃん

[183. 匿名]

夫実家・私の実家ともに同じくらいの経済だと思うけどお金の使い方が違う
夫実家はあればあるだけ使う、私の実家は自営業というのもあるけど無駄使いはしない貯金はそれなりにある
お祝いなどは相場の金額しか贈らない両実家ですが
「何か」の時に助けるよと言うのは私の実家です（「何か」の事態にはなっていません今のところ）
夫実家はお金を借りに来たりしました

[184. 匿名]

>>182
義実家が惨めということにして自分が惨めになりたくないのよ。

[185. 匿名]

>>142
いいお母さんだね。

[186. 匿名]

引け目に感じているけど、男のプライドも傷ついちゃってこじらせてるのかな

お祝いのお金は子供に対してなんだから、貯めておけば進学の時に使えるのにね

[187. 匿名]

>>174
なにかいただいて連絡とっての御礼なのか、次会った説きについでの御礼かどっちのこと？後者はそりゃするよ。だから主の場合は実家と主とで話合わせて旦那には知らせてないから、としたらいいと思う

[188. 匿名]

>>178
私も同じような感じです
親には事情を説明して私からお礼しています、夫は一部しか言ってない
主に子どもに（孫に）が多いので子ども名義で貯金しています

[189. 匿名]

>>83
贈与されたやつは共有財産じゃなくない？

[190. 匿名]

男って変なところでプライド高いから
馬鹿正直に何でも報告すればいいもんじゃないよ

うちの義兄はプライド＋嫉妬だから姉も全部は報告しなくなった

[191. 匿名]

>>24
旦那が惨めになるからやめて欲しいんだってーなんて事情伝えたら旦那さん可哀想だよ。
長い付き合いになるのに立場ないし、間に入るならどちらも気を悪くしないように立ち回った方がいいと思うけどな。

うちも似たような感じだけど、我が子にお金を貰った以上は素直に感謝してきちんとお礼を言うように旦那に言ってる。
私も貰ったことは絶対隠さないで伝える。
そして私の親にはもし相手が用意してなかったら気まずい思いするだろうから、相手の親の前では渡さないでほしいと頼んでる。
お宮参りや初節句で食事会のときにみんなの前で実親からお金渡されて義親にすごく気を使ってしまったから…

義親が惨めな気持ちになるのは仕方ないし、それにはこちらも気を配るけど、旦那が惨めになるからやめてくれってのはおかしな話だよね。

[192. 匿名]

>>4
私もそうしてる。
でも普段は全く使わないお金。生活は夫婦の収入だけでやってる。
貸金庫も借りてるし、投資にも回してるよ。

[193. 匿名]

>>83
贈与はされた人の固有財産だよー
相続も同じね

[194. 匿名]

うちの妹がこんなだった。最終的に我が家にたかりにきた。妹の旦那の実家はオンボロな借家だったから結婚反対すれば良かった。

[195. 匿名]

うち主さんとこと逆パターン。

旦那実家が裕福でお祝いの折にはうちの実家では考えられないようなお祝いをもらうから、必死にお返ししてる。
私の実家の感覚でやると、義実家ではえ？これ贈り物なの？みたいになるから、ネットとかでめっちゃ調べて喜んでもらえそうなものを探すのが大変。

でも正直かなり助かるので、失礼にならないようこれくらいやって当然だろうと思ってる。

[196. 匿名]

>>168
理想はそうなんだけど、あまりに金額が多い場合はよくよく考えてから話した方がいい。
真面目な話、多額のお金は人を狂わせる。
ご主人や義実家が良い人悪い人という話じゃなく、それくらいお金は魔物だっていうこと。
多額のお金を巡って、夫婦、双方の実家、親戚みんなが不幸になるケースもある。

[197. 匿名]

>>29
ここの場合は格下男で
それをコンプレックスにして
文句言ってくるからタチ悪いと思う
格下らしくしてたらいいのに。

[198. 匿名]

>>142
格差がハッキリしてれば相手に合わせて低い額を伝えるのが気遣いになるんだよね。
うちは両家とも裕福でなんとなくだけど、どちらも相手と同額かそれ以上を！って雰囲気だから疲れる。

相手も余裕があるのを知ってるからか母は父を優先して、「お父さんが定年後も頑張って働いてくれたお金なんだから、ちゃんと○君にいくら貰ったか伝えなさい。」って。
まともな額も用意できないと思われたら毎日頑張ってる父の立場がなくなるって価値観みたい。

誰の立場を優先するかで伝え方は変わってくるよね

[199. 匿名]

>>173
2、3年に1回なら私だったらお金あげた事も忘れてそう

[200. 匿名]

>>178
出産祝いは子供(孫)へじゃないの？
旦那さんの子供でもあるのに貰ったこと隠しておくの？
旦那さんが嫌がってるから隠すより、あんたの子供に貰ったんだからお礼くらい言いな！って旦那さんを教育するべきだと思うんだけどな

[201. 匿名]

>>106
新しく自分名義の通帳作って、そこに入れて黙ってりゃ良いじゃん。皆やってるよ。

[202. 匿名]

うちはそもそもお祝いの額を夫に言ってないやそういえば

お祝いもらったから御礼の連絡して

はーい

で終了。

お祝い額は夫側がかなり多いけど私側は常日頃から米やら服やら送ってくれるし相殺かな

[203. 匿名]

>>25
悲しいけど本当にそうだと思った。
なんというか、経済的レベルの差より僻みっぽい家は要注意。非常識で(本当の意味で)礼節を欠くような人達。結局親の価値観は夫の価値観だったりする。

[204. 匿名]

>>1
トピずれかもしれないけど、皆さんに聞きたい。
うちの義母はなにかと手渡しにこだわるんだよね。
誕生日プレゼントも、クリスマスのおもちゃも、お祝いも、なんでも手渡し。
手渡しじゃないと失礼だと思ってるのかな？？
そんな地方ありますか？

なるべくイベントのときは孫に会わせるようにしてるけど、それでも日が空いちゃうこともあるじゃん。
そうすると、下の子の誕生日なのに上の子にもプレゼントがあったり、クリスマスプレゼントなのに春だったり、入学祝いなのにもう二年生だったり、みたいに変なことになって、毎回子供に説明するのがめんどい。

うちは、祝い事は、知らせがあったらなるべく早くと教えられたから、例えば親戚や昔からの友達から結婚の連絡があればすぐに何かお祝いを送るような家庭だったからびっくりした。
私の親戚も、近いうちに会う予定がなければ現金書留で出産祝いを送ってくれたりした。

しかも、必ず私がみてないところで旦那にこそっと渡す。
おかげで手渡しなのに、私も子供も御礼を直接言うタイミングがない。
旦那に、その場で呼んでよー！とお願いしたけど、呼べないような状況で渡されるみたい。
お金も、歩きながら旦那のポケットにねじ込んだり、おもちゃは発車間際の車のトランクにさっと入れたり。

頂けるのはありがたいんだけど。
どういう思考回路なのか、いまだにわかりません。

[205. 匿名]

結婚はほんとつり合いが大事ですね。

[206. 匿名]

お金じゃないけど、

両親は不仲
義両親は夫婦円満

義両親に憧れてます。

[207. 匿名]

>>92
え、逆にしないの？びっくり。

[208. 匿名]

>>154
見栄っ張りとか思わずに、ただただ2人のことを応援してると思えば良いのに、、、そんな嫁嫌だなぁ

[209. 匿名]

>>1
お嬢様なのに、何で貧乏な高卒男なんかと結婚したのさ･･･

[210. 匿名]

旦那実家→大地主　資産は20億

私実家→ 資産なし

[211. 匿名]

>>25

ほんとそれ

生活をしていく中で 生まれ育った環境で培われた価値観が出てくるから めちゃくちゃ合わなくなった(私の場合は)
付き合っていた時は 本当に分からなかったし気づけなかった

やっぱり好きなだけでは生活は出来ないと痛切に感じている

[212. 匿名]

>>154
子供（ご主人）の面子の為多めにだしてるんじゃなくて？男側だからとか

[213. 匿名]

>>10
結婚前そんなお金のやりとりしなくね？

うちは義母さん自体派手な生活してるから、
お金づかい良い方だと思ってたよ。

人にはあんなにケチるとは。。。

[214. 匿名]

>>101
妹さん、そんな相手ではご実家はもちろんあなたのご主人やそのご実家、どことも付き合いもできないよね･･･
今頃後悔してそう

[215. 匿名]

金銭じゃないけど、私の両親はミーハーで映画好きで 鬼滅も見にいったし、旅行もハワイ アメリカ
義両親はアジアばかり、映画にも音楽にも興味ない
話が合わないからたまに会っても仕事の話ばかり

[216. 匿名]

音楽とか美術とかそういうものに興味ないのは余裕ないからかな
うちの両親が美術展とかオペラとかに行くのを最初冗談だと思ってたっぽい

[217. 匿名]

>>209
付き合ってたときに性格わかるだろうし、相手も主の実家が裕福だとはわかりそうなものなのにね

[218. 匿名]

>>2
お祝いは貰うのが普通だと思ってた。

月々の小遣いややたらにある援助なら男性にとっては複雑だろうけど。

[219. 匿名]

>>1
ご主人はお祝い金だけについて貰いたくないと言ってるんですよね？

他の援助とかもあるなら話が違ってきます。

[220. 匿名]

義実家→義父が大手企業の統括部長で年収2000万近くあり
義妹も高学歴高収入
実家→零細企業経営で借金返し途中…

[221. 匿名]

>>1
うちは旦那側からのお祝いは0
お年玉も高校生でも3千円。なので私の実家からのは子供の名義の貯金に回して金額の横に○○のおじいちゃんからと記入しています。
お年玉も金額分けて入金してどちらの家からか記入しています。
子供が大きくなって渡すときに子供がどう受け止めるかはわかりませんが、私の小さな夫の実家への反抗です。

[222. 匿名]

結婚出産祝いもお見舞いも、別に特別変なお祝いじゃなくて普通によくあるやつじゃん。あげてもあげなくてもいいやつだけど、あげたからって過剰なわけでもない。友達でも渡すことあるし。
何がそんな嫌なんだろうね？プライドなのか、格差に変にコンプレックスでもあるのか？
貰ったら、夫婦じゃなくて、自分個人で貰ったと言えば？

[223. 匿名]

>>65
ね。実家にもらった額をいちいち旦那や義実家に言わなければ無問題。私のセレブなママ友はご実家からの潤沢なお小遣いやら大量の高級食材やらをいちいち旦那さんに言わずにそっと受け取ってるよ。

トピ主のケースは、旦那さん自身が自分の実家と比べちゃって惨めになってるだけだよね。

[224. 匿名]

>>18
玉ねぎいろんな料理に使えるしいいじゃん！

[225. 匿名]

>>25
頭も。両家の知能差がありすぎると悲惨かも。あまり信じたくはなかったけど、父の知能指数が半分くらいの母方の親族とか見てると、明らかに話が通じてないんだよね...。

[226. 匿名]

>>1
旦那さんには秘密でもらっとき！
お金はあるに越したことない！

[227. 匿名]

>>221
そんな旦那さんの実家ケチだって印象操作しなくても…孫にとっては祖父母なのに

[228. 匿名]

年収は多分義実家の方が多いんだけど、実家の方が支援してくれる
例えば外食したとしたら義実家は「うちが払うのかなあ？」と嫌味言うけど、実家は「一緒にご飯食べた時くらい」と必ずご馳走してくれる
支援物資も義実家は変な柄の手作りマスクとか道の駅で買った養護学校の子が作ったスポンジとか正直いらないものばかりだけど、実家は米とか高級果物とかありがたいものを送ってくれる
そんな義実家は預金残高だけが自慢のようで、会ったらずっとその話をしてる

[229. 匿名]

>>221
義実家がお金持ちなのに孫には出してくれないのか、余裕がなくてしたくても出来ないのかで印象ちがうね。

[230. 匿名]

>>135
格差を素直に認めて卑屈にならず、お祝いなどを頂いたらきちんとお礼を言うのが男気だと思う。

[231. 匿名]

>>128
下方婚の場合、夫は妻の実家に取り込まれてること多くない？娘と孫のオマケって感じで。主の場合旦那さんもプライド高くて揉めてる。

[232. 匿名]

気持ちでお金を貰うので
断るのも親の気持ちを無駄にしている
気がして、断れないよね
お金はいくらあっても困らないし
ただ、ご主人の気持ちも
分からないでもない
そこの部分は主さんが
双方に配慮して、
貰っても黙っておくとか
方法はあるはず
実家と義実家の金銭格差は
結婚前から分かってた事でしょ？

[233. 匿名]

>>29
我が国のお姫様だってド下方に嫁入りしようとしてるからねぇ…

[234. 匿名]

>>4
うん、私もそうしてるよ。
母も「夫くんには言わないで取っときな」って言う。いつか必要になったら家族のために使うつもり。
夫のプライドもあるだろうし、義実家と比べたくもないので私の貯金にしてる。
義実家のお父さんお母さんも大好きだし、ケチな訳ではないから不満はない。

[235. 匿名]

うちもそう。
旦那の家が貧乏で義両親別居。
高校の奨学金も旦那に全部払わせてるから
この前その件で旦那と喧嘩になった。

私の親はいろんな行事ごとのときに
まとまったお金をポンとくれるし
孫に会いたい会いたい言ってこないから楽

[236. 匿名]

>>1
うちもそうです。私の実家は裕福で金銭的にも色々と援助してくれます。
夫の家は夫以外自己破産しています。
夫が私の実家からの援助をどう思っているのかは分かりませんが、辞めて欲しいと言われたことはないです。
幼い頃の生活を聞いていると自分と全然違うので驚くことが多いですが、それほど価値観の違いを感じないことで生活のしずらさを感じることはありません。

[237. 匿名]

経済的なことよりも
私実家・親戚→非常識
義実家→常識

ほんと恥ずかしい…

[238. 匿名]

私実家は普通のサラリーマン家庭、夫実家は土地持ち。
けど節目節目でまとまった額のお祝いや援助をしてくれるのは実家の方。
夫も多少は気にしているみたいなので、そのことは言わないようにしてるけど、
たまに自分の実家の冠婚葬祭がいかに豪勢だったかを自慢しては、そういう所にお金をかけない私の実家を冗談半分に小市民だのディスってくることがあるので、
その時は援助の差のことが喉まで出そうになる…

[239. 匿名]

ウチは義実家が裕福
親は一生懸命孫へのプレゼントとかしてくれるけど、やっぱり格差感じて少し惨めな気持ちになるのは分かる
お金じゃないとかいうけど、主の旦那さんもやっぱり色々思うところあるんじゃないかなー

[240. 匿名]

>>203衣食足りて礼節を知るはマジだと思う。

>>25そういった事って親から何も言われなかったんだろうか？お付き合いの時点で、違和感感じないんだろうか？
自分は、貧乏家とは結婚するな、遅かれ早かれ絶対に集られる（直接、間接的にも）、最悪自分達（両親）にも影響でるからって言われてたよ。

[241. 匿名]

>>1
一長一短あると思います。
主さんは多少ストレスはあってもお気楽に生きていくと思います。子供の結婚祝いさえできない義理のご実家側と旦那さんは今後の人生はなかなかの苦行だと思います。
同じ貧乏でも子供の為に貯金するなど堅実な家庭だと全然違うと思うのですが。お祝い事は後々重要になってきます。

主さんも自分の家庭、お子さんを最優先してくださいね。貯金は大事ですよ。

[242. 匿名]

>>128
見てるとまあまあ多いよ。そりゃあ自分と同じくらいかそれ以上なら嬉しいだろうけどなかなかそんな家もないし。取り込まれるのはあるね。お婿さんのようになってるし、お金があるってほんと強いなと思う。

[243. 匿名]

>>120
ほんこれ。
旦那が言わなきゃいいだけ

[244. 匿名]

>>18
二世帯住宅にリフォーム済みな時点で事故物件。ムリ。笑

[245. 匿名]

>>239
実親　しまむら、西松屋のペラペラな服。枚数多め。

義理親　高島屋に入ってる店で吟味した服二、三枚。

格差あるけど、どちらもありがたい。しまむらのは汚したり捨てるのに罪悪感ないし

[246. 匿名]

>>1
義実家に言わなきゃいい

てか、お父さんの会社に夫を入れてもらったりしないの？
その方が家計も豊かになりそう
高卒でも実力があれば活躍できそうだし

主の家とつきあうのが嫌な夫なら、なぜ結婚したのかと思う

[247. 匿名]

>>154
夫がそんなこというのはおかしいね
主家にも多く出せというの？

[248. 匿名]

そういう旦那さんなら、ご両親に伝えた上で貰ったお金は旦那さんに内緒で自分名義の貯金にしておけばいいと思う。
旦那さん、プライドがあるのかな？
ちょっと厄介な感じもするけど、当てにされるよりいいと思う。
うちは結婚祝いも出産祝いも義実家や夫の親戚からはなしだよ。
義両親に母の日、父の日や退職祝いを送っても「ありがとう」のメール1通だけ。
私の方は遠い親戚も皆お祝いくれたし、両親はお祝いはもちろん頻繁に贈り物もしてくれる。
夫はうちの親を当てにしきってて、「子供の○○はお義母さんに買ってもらおう」とか「今度は○○が食べたい」とか平気で言うから嫌。

[249. 匿名]

>>246
普通に旦那さん働いてるのに何で主のお父さんの会社に入れようとしてるのwお節介すぎw
それにこの旦那さんがそんなことするとは思えない

[250. 匿名]

>>86
買ってもらう前に旦那に言うんじゃなくて買ってもらったーって言うってこと？

[251. 匿名]

>>208
>>212
>>247

うちの実家だって常識的なお金をくれてるのにそっちは10なんだねとか言われるの本当にイヤになっちゃうよ。お祝いあてにしてるわけでもないのに。

結婚するまでだいたい同じ価値観だと思ってたんだよね。娘、息子へのおこづかいとか同じだったのにお祝い金の包み具合が全然ちがうなんて分からなかった。

[252. 匿名]

義父にお金がないからと同居を打診され、
来月返すから30万貸してっていうのが2回あった。
（あっさり旦那が断ったら、義妹がはっちゃけて同居したから実害はなし）

自分の実家が裕福ってほどじゃないけど、持ち家があってお祝いもくれる家で
自分旦那の両親ともに一部上場企業に勤めてたから
勝手に同じような所得層の家庭だと思って結婚したけど
老後の貯蓄も持ち家もなくて、子供にお金の無心するとか引いた。

[253. 匿名]

自分は両親100万と10万相当のもの、親戚それぞれ10万お祝いもらったけど、義実家は両親から10万、親戚は一切何もなし
義兄の両親でさえお祝い出してくれてんのに…
そのくせこっちのお祝い金を使って当然だと思ってるからイライラする