話し合いが出来ない夫

[1. 匿名]

夫婦喧嘩をした時、私はぶつかっても話し合いたいけど、夫は怒鳴る→無視→謝るまで話さないモードになります。（いつもなぜ謝らなきゃいけないの？！と思いつつ私から折れるパターン）

今回の原因はマイホームについて。まだ見積もりを大手ハウスメーカー1社しかして取っていないのに「これが良い！」と言う夫。一生に一度の大きな買い物なんだから、大手だけでなく同じ条件・間取りで工務店も検討しよう…近くに新しい分譲地も出来るみたいだから土地代下がるかも…と言うと、なんで俺の意見は無視されるんだ！借金背負うのは俺だ！とブチギレからの無視です。
家づくりを始めたのもまだ２〜３ヶ月ほどで、急いで今の家を出なきゃいけない理由も無いので私はじっくり検討したいのですが…何を焦ってるのかを尋ねても「うるせぇ！」からの無視。
もちろん夫が我慢していることも有ると思うのですが、それなら無視ではなく言葉で伝えて欲しいのです。ちなみに、こういう態度を取るのは私の前だけで、外ではニコニコ愛想良い人です。

大事な局面でじっくり話し合うことが出来ない人だなぁ、と結婚してから感じるようになりました。まだ子供は居ませんが、先を考えると不安です。
話し合いが出来ない・嫌がる・逃げる夫っておかしいですよね…？

[2. 匿名]

私も話し合いたくない人いるけど、そういう人って話し合って解決しない人
自分の意見押し通すしか選択肢無い人だと話す気無くなる

[3. 匿名]

無理
怒鳴る時点で無理

[4. 匿名]

家買うのやめて、もっと考えて。

[5. 匿名]

モラハラじゃないの？モラハラの人って話し合いできない

[6. 匿名]

>>1
つい最近もこんなトピ、あったよね。
夫と話し合いにならないって

[7. 匿名]

話し合いできないのってアスペの特性だよね

[8. 匿名]

うちは何か言うと、放棄に走ります。
「じゃ、もうやりませんから。あとはご自由に」みたいな。

[9. 匿名]

うちは会話にすらならない
もう諦めて、全部決めてから
お金を払ってもらってる

[10. 匿名]

アスペルガー症候群かな

[11. 匿名]

>>1
１度白紙に戻したら？
まだ家を建てる時期じゃないんだよ

[12. 匿名]

私も最近家建てるためハウスメーカー色々見て思ったけど、本当そのハウスメーカーによって様々特徴ある。

旦那さんなんでそんなに怒るのかな

[13. 匿名]

うちの父がそれで母が相当苦労してる。
外面よしおさんも大概にしてほしい。治らないけど。

[14. 匿名]

うるせーバカ

[15. 匿名]

そんな男ムリ

[16. 匿名]

怒鳴らないできちんと話し合おうと伝えてもダメなら第三者入れるしかない。
外では愛想いいなら話し合いの後に本性がわかるね。

[17. 匿名]

話し合いできないなんて無理だわー
まして怒鳴って無視なんてモラハラじゃん

[18. 匿名]

この先思いやられるね

[19. 匿名]

モラハラ野郎じゃん。
子どもいなくて良かったね。
家買っても、同条件でお値打ち物件があったらまた不機嫌になりそう。
逃げるラストチャンスじゃないの？

[20. 匿名]

我が家も話し合いできない
喧嘩になったらずーーっと黙ってるかごめんなさいって言われ続ける
それで済むならいいけどその喧嘩になったことを何回も繰り返されるからなんなの？ってなってた。
だから同じ繰り返しで喧嘩になったら私が欲しいものなんでも買ってもらう事にした

[21. 匿名]

主の旦那、モラハラ発達障害のニオイしかしないw

[22. 匿名]

正直そこまで頑固な人だともうお手上げだと思う
あまり言いたくないけど離婚するか、主が耐えて一生付き合っていくしかないと思う。

[23. 匿名]

>>1
話し合いが出来ない・嫌がる・逃げる夫っておかしいですよね…？

おかしいけど、それがあなたの選んだ男

[24. 匿名]

>>1
そういう男多いよね。

[25. 匿名]

モラハラのクズ男

[26. 匿名]

話し合いが出来ない人とは一緒に暮らせませんって趣旨のLINEをめっちゃ長文で送ってみては？
その反応によって考える
主は舐められてるんだよ

[27. 匿名]

>>1
冷静な時に「あれはモラハラだし話し合い出来ないなら今後一緒に生活するのは難しい」という。

[28. 匿名]

今後、お子さんが生まれたらますます酷くなりそう

[29. 匿名]

>>1
やばい旦那
子供いない今がチャンス、離婚

[30. 匿名]

>>1
子供もいないし、家のローンもないなら私なら100%別れる！
いいな～まだやり直し余裕じゃん

怒鳴る夫ではないけど、話し合いはできない
そもそも、話し合いといっても、結局はお互い自分の思い通りの決着にならないと満足しないのだから
満足できる話し合いなんてほとんどないと思われる
一人なら話し合いもせず好きなように生きられる。ということに気づいてしまった
リセットしてぇ～！！

[31. 匿名]

アスペ確定
将来に渡って苦労するよ
子育てにも影響があるし
わたしの経験上　早めの離婚をお勧め致します

[32. 匿名]

>>1
見に行くのが面倒なんじゃない？
あとは外面がいいので最初の業者に断るのが嫌とか。

[33. 匿名]

>>26
長文はあかんやろ。

話し合いできない人とは今後一緒に住めません。だけでいいと思う。

[34. 匿名]

旦那さん、子供っぽいね。
話し合うのがめんどくさいのか、自分の意見以外聞き入れる気がないのか。
とりあえず少しモラハラっぽい。そのうち子供できて、俺の金だろーが！って色んな事に言ってきそう。

今は主が折れているからうまくいってるけど、折れるのが嫌になった時離婚になりそうだね。
マイホームじたい建てるのが早いんじゃ…？

話し合えないのに満足のいく家建てれるかなぁ。

[35. 匿名]

>>1
>>なんで俺の意見は無視されるんだ！借金背負うのは俺だ！

だからこそ色々見て慎重に決めようと思うんじゃないの？普通は。
根が馬鹿なんだろうね

[36. 匿名]

>>1
何がよくて結婚したのかわからない
おかしい人だと思うよ
子供が生まれたら困る事がもっと増えるし離婚しにくくなると思うけど…
いつも謝って折れてたから増長してるのもあると思うよ

[37. 匿名]

あなたの家だからあなたの好きにしなよ、私は住まないからさ
って言う！！

[38. 匿名]

外面はいいのか、、完全にモラハラだね

[39. 匿名]

話し合いできない人との結婚はやめたほうがいいですよね、、、
彼、離婚歴があり、理由は嫁姑関係で自分が仲裁できなかった、反省しているから二度としないって言ってますが。
話し合いできれば離婚しなかったですよね
人間なかなか変わらないですよね

[40. 匿名]

>>1
ガルちゃんで定期的にそういう夫の話聞くね。
たぶん、主さんの方が正しいと旦那さんも本心では分かってて、怒って無視して現実逃避することでプライドを保ってるんだよね。

[41. 匿名]

離婚前やばかった。まじで宇宙人かと思った。
気持ち悪い位話が通じないし明後日の方向からわけわからない返答くるから自分がおかしいのかと思った。
でも録音して聞いてみても、他人に聞いてもらってもおかしいのは元夫だった。

[42. 匿名]

ちょっと家買うの待ったほうがよさそう。
そんな性格の人は無理だわ。
子どもができる前に、よーく考えて。後々苦労するよ。絶対！

[43. 匿名]

そういう夫と接するのは面倒だけど、一般的には一生で一番の大きな買い物といわれるものだから、主さんも納得できる建て方をしたほうがいいよ。
正直、今は建てるときじゃないんだと思う。
子供を持つつもりもあるなら、お金だけじゃなく、イメージや知識をためておいて、子供ができてからでもいいんだし。

[44. 匿名]

ローンを組むのはあなたでも私も家族としてあなたと何十年その家で暮らしていくのだから、私も納得いくようにしたい。それがどうしていけないのかわからない納得できないって言ってみる。
でもご主人変だよ。誰が聞いてもおかしいと思う。そこのメーカーの人がすごく気に入ったとか？パートナーより優先するようなことじゃないし。そんな人と何十年暮らせない。

[45. 匿名]

>>1
ウチも話し合いになりません。
結婚して夫婦で決めるような事（子供を持つ持たない、家をどうするか、互いの両親の事…）一切合切スルー、向き合っても暖簾に腕押し状態です。
何を言っても、意見を求めても「う…ん」と生返事、詰め寄ると黙る…の繰り返し。
もう争う気力も無く、向き合う事にも疲れました。
子供が独立したら熟年離婚するつもりです。

[46. 匿名]

>>9
なんだかんだそれが理想じゃないですか？
いろいろ話し合っても、旦那がアホみたいな意見ばっか出してきて、しかも頑固に推しまくってきたらそれこそ邪魔でしかない
こちらが決めたことにお金払って着いてきてくれるなら理想

[47. 匿名]

反抗期の子供かっ！
外面はいいなんて、主に甘えすぎ。

これから家建てて子供も…なんて、できるなら止めたほうがいいよ。

[48. 匿名]

マイホーム揉めるよね
以前見たコメントでは自分で全部やってあとはサインするだけの状態で夫に確認して建てたって人がいた
主さんは旦那さんにも満足してもらいたいから話し合いたいんだろうけど情報は主さんが集めて最後の選択だけさせて…転がした方が主さんの使いやすい家になると思うよ

[49. 匿名]

>>1
ご主人自分の意見が通らない＝負けみたいに考えるタイプなのかな
いったご主人の意見を受け入れてから主の意見を言うとか
「（旦那が選んだ工務店の見積もり）いいんじゃなーい♪ついでに他のとこの見積もりも取ってみようよ♪」

[50. 匿名]

>>1
うちの夫もそうでした。
そんなんで今後やってけないよ、お互いに困るだけだよと言い続け、夫が話し合う姿勢を持つまでに5年かかりました。
ちなみにモラも激しかった。
最近徐々にましになってきたかな？って感じ。

[51. 匿名]

>>1
悪いけど、主の旦那さんはこれからもっと偏屈になるよ！ちょっとモラハラ気質！？
性格は変わらない！！！
我慢できるならいつも主さんが折れたら良いけど、これから何十年も我慢できるかしら？
子供ができないうちに考えると良いよ。

[52. 匿名]

主です。

私としては、夫の意見を否定している訳ではなく選択肢を増やしているつもりなのですが…伝わらないみたいです。
モラハラかー。。本当に外面は良くて内弁慶。以前、気を許してるからこういう態度を取ってると言っていたけど、元々は赤の他人なのにそんな受け入れられるか！と言ったのですが…。
いつも通り過ごそうと朝ごはん用意していましたが、相変わらず無視。寝室で時間を過ごして出社したみたいです〜

[53. 匿名]

>>1
どんな状況でも「俺は悪くない、お前が悪い」の１択ってことよね？

なら話し合いするには第三者が必要で、たとえ第三者がいて話し合いで解決しても、その人が帰ったら「俺の考えが正しい」状態になるかもしれないってことでしょ？

話し合い無理じゃない？

[54. 匿名]

自分の考えや感情を言語化できないとこうなるよね。
男に多い。
男性って、子供の頃から「男がベラベラ喋るな」とかメソメソするなとか、自分を表現することを抑圧される風潮が平成まではあったからトラウマみたいに染み付いて、結果的にハラスメント的性格になっちゃってる。

旦那さんから言葉を引き出すためのコミュニケーションを>>1からとるようにしてみては？
まだあんまりメジャーじゃないけど、夫婦カウンセリングを受けたり。
客観的な第三者からの助言って、男性は耳を貸しやすいよね。
家族の声はなぜか届かないけど笑

一世一代の買い物が満足いくものになりますように。

[55. 匿名]

>>1
トピ主の言ってることって否定に聞こえるし、気に入って喜んでるところに誘導するように横やり入れられたら普通に嫌いになるかも。
正しいとか間違ってるとかではなくて言い方じゃないの？

[56. 匿名]

>>1
マイホームは白紙に戻した方がいいと思う。
「話し合いが出来ない貴方と家づくりは出来ない」って宣言しよう。毎回主が折れてくれてるから甘えてんだよ。

[57. 匿名]

>>1
うちの父親みたい
外面よくて家では怒鳴る
たぶんプライドが高いんだと思う

[58. 匿名]

なんだかんだで悪くもないのにあなたが折れて謝るから調子に乗るんでしょう。
自分がちょっと不機嫌な態度を取れば相手が言うこと聞くと思ってるからそうするんだよ。会社でも自分の意見が通らなかったら不貞腐れて無視するのか？しないでしょ。舐められてるんだよ。
「これ以上幼稚な態度取るなら親に報告して離婚するわ。こんなクソ馬鹿いらねえよ！」くらい言ってみたら？ビビって謝ってくるかもよ。なんか弱そうな男だし

[59. 匿名]

>>7
私も思った。
細かいこと考えられないし、自分の意見が通らないってことで怒りの沸点に達するあたりアスペだなって思った。
外面良くてニコニコするところも。
主さんがこの先もっと苦労しそうで心配だ。

[60. 匿名]

>>1
白紙戻した方がいいし離婚してモラハラ男から離れないと主さんが鬱になる

[61. 匿名]

>>41
元夫さんは離婚したくなかったのかもね
現実逃避で理解できなくなっていたのか理解してもはぐらかしていたのか
結婚したわけだから昔は地球人だったんでしょう？

[62. 匿名]

>>52
そんな生活長く続かないだろうし意地張ってるだけだよ。絶対に主が折れることないよ。放置一択。

[63. 匿名]

>>53追記
話し合いできない夫婦って歪むよね

変か普通かっていったら変かな？

江戸とかの時代なら普通だったかもしれないけど

[64. 匿名]

家買ったらそれこそ逃げられないよ。
我慢の一生を送ることになる。

これだっ！ってビビっときて家買っちゃう人もいるとは思うけど、大体比較検討して双方納得いくものを買うでしょ。
大きな買い物すら話し合いができないなら、実家に帰ったら？

[65. 匿名]

>>8
私的にはこれが正解な気がするなー。大体こう言うと向こうが素直になる

[66. 匿名]

うちは怒鳴るとかないけど、喧嘩になると、こちらが一方的に話して、黙っているだけだから、それはそれでしんどい。
その後も謝っても来ないし、話し合おうとはしてこないから、私も話さなければ、永遠に会話がない状態が続く。
一度でも自分から話し合おうとしてほしいと泣いて訴えても変わらないのを、何十回も繰り返して、私もノイローゼ気味。

[67. 匿名]

>>1
借金背負うのは俺だ！
とか言っちゃうような人と家建てたら
もし住んだ時に親の家だ！とか言いそう

[68. 匿名]

>>13
私の父もすぐキレるから母と会話にならない。聞いてるとなんでそんなにいちいちエラそうで横柄で非協力的なのかと腹が立つ。
昔はそこまで酷くなかったと母も言ってるから加齢で脳が萎縮したのかと思ってるけど、若い男でもそんな感じの人って多いのかな。年寄り世代がいなくなれば日本の男も良くなるのかなと思ってたけど、無理なのかな。

[69. 匿名]

家庭のお金＝俺の金って思考がヤバいよ。

[70. 匿名]

てかそんな男のどこが良くて結婚したの？

[71. 匿名]

>>70
そもそも論いらない。

[72. 匿名]

機嫌悪い時はもう放っておく。最低限の家事してこっちも無視・放置。

そして数日経って普通に戻ってきた時に何事もなかったかのように別のアプローチ方法で話す。
主さんの場合なら他の工務店の資料見てもらうとか、インテリア雑誌でこんな家良いよねー！とか、押し付けないように。
結婚8年目にしてですが、この方法で我が家はなんとか暮らしてます…

主さんと一緒でうちも話し合いが出来ず、酷い時は1週間無視が続きました。
でもこっちも楽しくなさそうに過ごしてたら思うところあったみたいで、少しだけ切り替えは上手くなってきた気がします。

[73. 匿名]

>>52
男性って選択肢増やすより減らしてあげた方がいいと思う
主さんの希望も入るのだから意見が合わなければケンカも増えるよ

[74. 匿名]

>>52
ちなみに無視は最長何日くらい続くものなの？

[75. 匿名]

自己愛モラハラ旦那がうちにいます。
私は子育てを終えたおばちゃんですが離婚することにしたよ。
話し合いなんて一度もできたことがないです。
返事をしないし無視は日常茶飯事で私の意見は否定する。これ普段の旦那。
喧嘩したら頭がガンガンするぐらい怒鳴りまくりで風呂上がりに話すと言いながら平気で嘘をついて部屋の電気を消して話なんて結局しない。
妻の人格や意見を否定して旦那自身は好きな車やバイクに乗ったり好きにしてる。
私の感情は死んでて不幸だとしか思えない。
連絡が取れず生死すらわからない子供がいるしもう1人は連絡は取れるけどもう何年も会ってなくて疎遠で家族とは言えないバラバラの状態です。

[76. 匿名]

>>71
すまん

[77. 匿名]

>>35
ほんとだよね(笑)
旦那名義で多額のローンを組むことになるからこそ慎重になってるのにね。主と旦那の言い分が逆なら「おれが支払うんだぞ！(もっと慎重になってくれよ)」って言葉もわかるけど。テキトーに決めた物に超高額支払う抵抗がないとは変わっていらっしゃる。

[78. 匿名]

借金するのは俺だとか、モラハラ臭しかしない。
家建てたら建てたで、なんかあるたびに俺の家なんだから出てけとか言いはじめそう。

やだなー。
私だったらとりあえず家のこと白紙に戻す。
不安しかないのに一生に一度の大きな買い物なんてしたくない。

[79. 匿名]

>>52
外面は良くて内弁慶なんてまさにモラハラ
離れないとうつ病になるよ

[80. 匿名]

>>1
うちの旦那の事かと思った。そういうの、直らない気がする。私の家も全部旦那の思い通り。こっちの希望なんて聞きやしない。もう喧嘩になるのわかってるから、あまり話しかけないよ。

[81. 匿名]

>>1
父親がそういうタイプでした
ワンマンで高圧で話にならなくて都合が悪くなると怒鳴るか無視
暴力もありました
揉めに揉めて離婚したけどあんな男と結婚して子供を産んだ母親の気がしれないと思ってました
子供が生まれる前からそんな男だったらしいので
主がそんな男性でも好きなら好きにすればいいですが、子供が産まれたら子供が本当に可哀想ですよ

[82. 匿名]

>>70 よこ
結婚する前はそんな男じゃなかったんでしょ
隠してるんじゃなく外面がいいんなら結婚する前は主さんに対しても外面対応だっただろうし

[83. 匿名]

私の家族、みんなそういうタイプだよ。報告、連絡、相談が成立しない。話し合えない。自分の考え、自分の気持ちしか頭にないから、言うだけ無駄。疲れるだけだから近寄らないようにしてる。

[84. 匿名]

>>41
あなたうちの妹かと思ったわ。
本当に話通じないよね、録音聞いてびっくりしたよ！
なんでそういう解釈になるの？
さっきと言ってること違うんですけど
別の話はいいから聞かれたことだけ答えろ
そんな内容ばっかり。頭おかしくなるねあれは。

[85. 匿名]

>>52
この先長く続かないと思う...早かれ遅かれ離婚

[86. 匿名]

>>70
こういう男はね、結婚するまで優しいもんなんだよ。
自分のものになった途端本性表すの。

[87. 匿名]

>>9
うちもこれ
話し合った内容とか一か月もすれば忘れてるから話すだけ無駄
聞かれたら答える程度にしといたらストレス減っていい

[88. 匿名]

こんな男が結構いる事が驚き‥。なんで何だろうね？子どもなのか？？

[89. 匿名]

>>1
ガルの旦那ってモラハラ旦那多すぎ！可哀想

[90. 匿名]

>>9
いいなー。
うちは決められない癖に決めたら後から文句言い始める。
じゃああなたも意見ちょうだいって言うとそこで全てが停滞する。
食器棚決めるだけで2年かかりましたぜ。

[91. 匿名]

>>70
ずっと隠してたんじゃない？この先が見えてる
一緒にいると主さんの頭おかしくなるわ

[92. 匿名]

>>52
うちと同じ。
私はもうすぐ離婚するけど子供達を不幸にしてしまって後悔しかない。
そんな男と一緒にいて何がいいの？と思う。

[93. 匿名]

>>52
頼むから今回から自分から折れるのをやめてみて
そこからどう変わるか見てからでも遅くない
今は許してもらえるって流れが定着してるからいかん

[94. 匿名]

私の夫は怒鳴ることはないけど、態度が明らかに怒っているのに、別に怒ってないよ？とか話し合おうとするも、別に何もないのに話し合うことある？とか問題を無かったことにする。

[95. 匿名]

キーワード
モラルハラスメント
自己愛性人格障害
家父長制

[96. 匿名]

>>1
それ家買う前に離婚したほうが良い案件じゃね？

[97. 匿名]

旦那さんはやっぱり結婚前は頑固な所、モラハラ気質は見せてなかったのかな！？
良い所より欠点が多い、どうしても許せない所があるのなら喧嘩してでも改めてもらわないとこれから先も苦労の連続だよ。
今どうにかしないと遅かれ早かれ主さんが辛抱できなくなって離婚につながるかも。

[98. 匿名]

その場では感情的になっちゃうから少し時間をおいてから落ち着いて静かに話すことにしてる。

[99. 匿名]

>>52
なんか、アスペっぽいね。
妻は普通に意見や感想を述べただけなのに、いちいち自分を否定された！と理解するのはまさにアスペの典型的特徴だよ。
話し合いは基本不可能。何とか話し合って結論が出たとしても、妻はAと解釈してるのにアスペの夫はなぜかBと解釈してるから、話し合うと結局は妻が更に病む。
人生の大きな分岐点でアスペと判明することが多いから、これはチャンスかもよ。住宅購入は焦らず引き延ばして、一度夫に対するこれまでの違和感を振り返ってみた方がいい。

[100. 匿名]

>>65
コメ主さんが何か言うと、旦那さんが物事を放棄するから困るという話じゃないの？

[101. 匿名]

主です。

結婚したときはこうじゃなかったんですよね。普段はニコニコして普通なのに、突然地雷が爆発したみたいになるので怖いというよりびっくりします。
今まで無視は続いて2〜4日。内容によりますが、大体私がまだ怒ってるの〜と話かけると夫がヘラヘラしだすので、謝りたくないけど何とか解決したいと思っているような気がします。


少し話逸れますが、実家が近いと将来楽みたい〜と話したら、県を跨いで私の地元に転職・引っ越ししてくれて。もちろん本当にありがたい事ですが、何かにつけて「俺は〇〇の為に住む場所まで変えた！もっと俺に感謝しろ！」と言われると、引っ越してくれとは頼んでねーよ…と言いたくなる。。この話をすると、そんな優しい旦那さん居ないよー！と周りから言われるのですが…
ただ、こういう経緯があるから俺の意見を優先しろ！と思ってる気はします。

[102. 匿名]

そもそも人の意見聞く気がないよね。指図するなみたいに受けとる人だし何言っても俺の金で俺が建てたいから建てるみたいな。初めから話し合いを必要ない、もしくは面倒と取っているよね。

[103. 匿名]

>>1
うちの旦那も大体即決で決めたがるわ(電化製品とか家具レベル)。話し合いはちゃんとできる人だけど。

でも旦那さんは何で家という人生で一番大きな買い物なのに、一軒しか見ないで決めたがるんだろう。もしも他に好きな家が見つかるかもしれないし、同じような条件でも工務店なら安くなるかもしれないのに。

しかも怒鳴ったり無視だなんてあり得ない。欲しいものがすぐ手に入らなくて子供が駄々こねてるだけじゃん。

[104. 匿名]

>>53
対立の構図を作ってるのがもうダメな気がする。考え方の土台が違う
妻は一緒に選んで一緒にローン背負ってで協力が前提なのに、夫は1人でローン背負うから1人で選んで何が悪い？って妻を敵認定してる
信頼して一緒に生きていく相手への言動に見えない。根が深い

[105. 匿名]

旦那が言ったことを否定するみたいにこっちが話すとカチンとくるらしいから言い方気をつけてる。

あとは旦那まかせにせず自分でもそれなりに調べてから、こういうのもあるみたいだけどこの案はアリ？ナシ？って答えやすい感じで聞いたりしてます

[106. 匿名]

>>101
いい旦那とは思えない。
うざすぎる。

[107. 匿名]

元夫がこれだった！
顕著になったのは異動して忙しい部署になってから。不機嫌を全面に出して帰ってきて、無視されたりした。そういえば、意見が割れたときや何か問題が発生したときも向き合わず、ムスッと黙り込んでた。
私もフルタイム正社員だけど、妻に当たる位つらい仕事ってなんだろうって思って、しょうがないから会議資料を私も読んで解説してあげてた。「あぁこの人、仕事できないんだ」と実感してしまった。
そして、やっぱり外面はよかった。
向き合わずに逃げるか押し通すしか出来ない人だったなー。

[108. 匿名]

>>52
気を許して信頼してるとそんな態度とるんだ。
怖くて家族になれないね、さようなら。でいいよ笑
実家で甘やかされて育ったとっちゃん坊やなんでしょ

[109. 匿名]

男はみんなそうよ、逃げるよ。頭おかしい話し方をすれば、無理矢理話し合いに持ち込めるよ

[110. 匿名]

うちも。
話し合いしようとすると不機嫌モードになって
黙り込んで、考え方が違うから話し合ってもわかり合えないから話し合いの意味がないって言われたから、それ以降話し合うことを諦めたよ

私は話し合ってお互いの着地点みつけたかったんだけどね。
天の邪鬼だし本心言わないし超めんどくさい性格！

[111. 匿名]

>>1
こんな男ダメだよ。話し合えるだけの頭もないからいずれ暴力になるよ。子どもいなけりゃさっさと離婚した方がいいと思う。

[112. 匿名]

主さんのご主人はどんな理由でそのメーカーが良いって思ったんだろうね。そういうところから話し合いみたくなったりしないですか？

[113. 匿名]

>>97
モラハラ男は全く改善出来ない
口だけの所もあるし、ほんとにタチ悪い
一緒にいると何もかも不幸になるし最悪な男

[114. 匿名]

愛情はある？今後50年60年70年一緒にいたい？
家のことに限らず、主の気持ち伝えた方がいい。話し合いにならないのなら手紙とか。
二人で決めたい二人が納得して人生のいろいろを決めたい、私はそういう家庭を築きたいって。

[115. 匿名]

家立てるって言ってる人に、その旦那ダメ、別れろっていう意見は強引

[116. 匿名]

>>1
暴力も時間の問題です！早く逃げて😭😭😭😭😭😭😭😭😭

[117. 匿名]

>>11
主旦那からしたら、余計に「俺の意見は無視される」になるけど。

[118. 匿名]

喧嘩すると、全てお前が悪い！の一点張り。
私が謝って謝って…何故謝ってるのかわからなくなって終わります。

話を聞かないから話合いではないかなw

[119. 匿名]

>>101
分かるわ。
うちもそう。
うちの場合、言うこと聞いてくれることもあるんだけど0か100でしか物事考えられないみたいで、こっちが迷ってるような状態が理解できないみたい。
そこそこ気に入ってるんだけどここが嫌→嫌なら無し
気になる物件があるんだけど→気に入ってるならそこでいいじゃん
みたいな、そこから一緒に「様子を見たり試行錯誤しよう」がない。
こちらが何言っても極端にとられるから疲れた。
やっぱり家決めでもめたよ

[120. 匿名]

そういう男の人って多いよね~　男と女じゃ脳みそが違うから分かり合えないけど

[121. 匿名]

家を建てたいのだろうけど、家族のためにだよね？けどその、家族のコミュニケーションの土台がグラグラで十分じゃないんだよね。話し合い出来ない男は逃げますよ。何でも逃げる、用事で嘘もつく、解決しない、決めたら決めたで後から文句や怒る。もちろんこちらもイライラ&呆れる。期待も喪失。そんな人と長いローン生活や生涯を過ごせる？

建設的でない相手に疲れ果て、凹凸がうまく合わず、話し合いとコミュニケーションが取れず将来が見えないで、話し合い出来ないで暴力で伝えたり、離婚のケースばかりです。

[122. 匿名]

>>1
家建てるのやめたほうがいいし、夫との生活自体も考え直すレベルだね。

[123. 匿名]

>>52
いやいや、気を許してたらそんな態度とらないよー。どんだけ腹立っててもご飯用意してくれてたらありがとうぐらい言うよー！無視とかないわー。

[124. 匿名]

旦那さんは住んでる所を近くにして主さんに優しくしたんだろうけど、結局恩をうってるよね？
だって自分のペースに都合良くもっていってるもん。
これからも大人な態度やご機嫌を伺ってると男性のモラハラを助長するよ。

[125. 匿名]

自分が悪くないなら謝らなければいいんじゃない？こっちが謝るパターンができちゃってるから調子のってんだと思う。

[126. 匿名]

妻や子供に怒鳴ったり無視するくせに旦那の実家に行ったらしゃべるしゃべる。
子供が「お父さんはぼくたちのこときらいなんだ」と言われたことがある。
先輩の子供には満面の笑顔で遊ぶし会社ではお客さんにきちんと対応する。
そりゃ人間だから家と外では違う部分があっても仕方ないけど家族に対して酷い態度を取るとなんて人としてありえないクズ

[127. 匿名]

>>101
「○○してやった（だから感謝しろ！敬え！）」
こういう人はいっぱいいるよね。

誰が稼いでると思ってるんだ
育ててやった恩を返せ
それもらってあげる〜

このセリフ言う人間でまともな人見たことあります？
結局、優しくするのは最終的に自分が得をするためであってあなたを大切に思ってのことじゃないよ。
最初はこうじゃなかった、じゃなくて最初からクズだったんです。目を覚まして現実を見よう。
そんなのといて幸せになれると本気で思う？

[128. 匿名]

主です。

マイホームの件で追記すると、
夫「大手なら安心。鉄骨だから地震にも強い。」
私「大手ならもう一つランク落として同じ鉄骨があるよ。そっちも見てみようよ。」→無視
少し前まで工務店でカッコいいの建てる！って張り切ってたのに、大手の営業に上手いこと言われてこれです…

夫は義実家とは会話が全く無くて、私の親とは結構仲良いんです。ただ、このマイホームの件で〇〇の親が干渉してきてうざい！むかつく！と怒る怒る…お金も援助してくれるしハウスメーカーとの交渉も自分で出来ないから私の父がしてるというのに…はー書いてて嫌になってきた。本当に子供。。

[129. 匿名]

私は普段からおだてて上手に気分よくさせておいて話してる。自分から折れない人ってこっちの言ってることが正論なほど腹が立つらしいから、やんわり伝えたり言うタイミングを見計らったりなかなか面倒だけど。

[130. 匿名]

>>101
夫さんの性格をわかっているようなので、こういう家がいいみたい～で主さんの好みに誘導していつも感謝してるよ～って口だけ言ってればうまくいきそうじゃない？

[131. 匿名]

>>101
頼んでないのにそんな恩着せがましく言われたんじゃ感謝の気持ちもふっとぶね

[132. 匿名]

>>101
父親が似た人で揉めて離婚したと書いたものですが、
このタイプは外面が良いし、要所要所では妻のため子供の為にあれこれやったと見せて主張するので周りの人は優しい良い人としか言いませんよ
全部お前達のためにやってやった！って言うけど頼んでねーよボケ！って本当に言いたかったです
（暴力が怖かったので言えませんでした）
地雷の爆発が怖くて毎日ビクビクして暮らしていました

[133. 匿名]

家建てるとお前のために転職して、引っ越して家も建ててやったぞになるよ。帰れる実家や生活力があるならば一回本気でぶつかるのもいいと思う。

[134. 匿名]

うちの旦那もほぼ同じ感じだわ
若い時から変わらないよ
怒鳴って黙って部屋にこもるw
ムカつくからなるべく喧嘩にならないように
私が気をつけてる
疲れちゃった

[135. 匿名]

>>101
「お前の為に〇〇してやったのに！感謝しろ！」
これ言う人は男女問わず真心で人に何かするということが無い人
本当にそうしたいわけじゃなかったからそんな言葉が出るんだよ
その人は気づいてないかもしれないけど、思いやりに見えて打算か自己満足でやってるから
本当にその人への思いやりからやったことなら見返りなんか求めないし、
喧嘩したとしても「あの時〇〇してやったのに！」なんて持ち出さないよ

[136. 匿名]

>>128　人生に一度の大きな買い物だからきちんと考えたいですよね。旦那さん、実親との関係性がそのまま性格にも出ちゃってるのかな…マイホーム良い方向に進んでいくといいね。

[137. 匿名]

配偶者に謝ったり出来ない人かな？言葉の受け取り方が斜めというか、悪意があるというか。それだったら噛み合わないよね。
主さんの真意が伝わらない？？
家、建てること自体微妙な気持ちになるよね。

[138. 匿名]

>>128
うわー…

[139. 匿名]

>>101
これ読んでモラハラ男ってみんな同じなんだなってつくづく思う
この先幸せになれないね

[140. 匿名]

>>131
受け取り方が極端なんだろうね
話し合いできない人の典型

[141. 匿名]

>>2
分かる。父親が大学まで出てるのに頭の悪い怒鳴り方しかしなかった。頭の良さって怒り方に出るなと思い、怒鳴り散らす彼氏とは即別れた。1の主さんも喧嘩したことあるだろうから結婚前に気づかないのかな？

[142. 匿名]

>>128
なんか複雑だね
基本ご主人が悪いとは思うけど
家の交渉を主のお父さんがしてるとか援助とかあるのはちょっと複雑になるね
ご主人がそれ希望してるとしてもそういうことしていると話がややこしくならない？
二世帯でもないのに家の交渉を夫婦のどちらでもなく主のお父さんがしてるってかなりおかしい気がする

[143. 匿名]

それ、いつも自分の意見が正しくて主さんの意見がいつも間違ってる前提だよね。
ごめんだけど私はそんな人と一生ずっと一緒にいるのは無理。

[144. 匿名]

奥さんに甘えてるんだねー　きっと仕事では我慢ガマンでストレス溜まってるんだろうし。

うちは猫がいるからそこが随分クッション的な役割をしてくれてて旦那も丸くなりました。

[145. 匿名]

>>101
更年期障害か発達障害だと思う、本気で。癇癪持ちが治らず大人になったって見えるんだけど。

[146. 匿名]

>>128
主さんの両親にも旦那さん「気を許してる」状態になってきてるんじゃないですか？？

そのうち御両親の目の前でぶち切れたり、無視しはじめたりしそうですね

[147. 匿名]

昨日も似たようなトピあったよね
新婚なのに、旦那と話し合うことが出来ないからいきなり別居とか

[148. 匿名]

>>130
どんどんエスカレートして暴力も時間の問題なのに？

[149. 匿名]

元夫は無視はないですが話し合いにならない人でした。すぐにカッとなって声を荒げるし、話の内容ではなく「なんだ、その言い方」というように論点がズレて話にならない。今のことを話してるのに過去の事を持ち出してくる。

[150. 匿名]

>>128
あなたも怒鳴り散らしてみれば？そういうバカって意外と怒鳴り散らかされたらビビって何も言わなくなるよ。

[151. 匿名]

>>128　ハウスメーカーとの交渉も主さんの親がしてるなら、もう親と一緒にほかの所の見積りもとったらいいと思う。
旦那さん的には、結局は親がやるんでしょっていうひねくれ方かもしれないけど。

[152. 匿名]

>>6
昨日かな
出て行って反省させたい！みたいなやつ

[153. 匿名]

話し合いが出来ない人が他人と対等に話し合いが出来るようになるまで待っていたら人生が終わっちゃうよ。
私も待ったけど何年たっても、相手はこっちがミスしたり弱点が出来るのを血眼になって待っていて、それを吊し上げて謝罪として自分に従えって言う交渉しか出来ない人で治らない。
ミスや弱点を見つけられないと思ったら、最後は嘘の話を創作して暴言で罵倒。
もうこの人とは永遠に無理だと思ったよ。

[154. 匿名]

卑屈な人って面倒くさいよね、コンプレックスの塊。高圧的に出ないと負けちゃうから虚勢張ってる。

[155. 匿名]

何人か言ってる人いるけどアスペっぽいね。うちもそう。車買うときや発達グレー息子の進路決める時とか、とにかく大事な話し合いができない。逃げようとするし、それでも私が気持ちを伝えると「あんたはすぐそーやって俺の言うこと全部否定して責めるから！」と逆ギレ。その後別れ話も当然こじれたからもう諦めて冷めた夫婦やってるよ。
余計なお世話かもしれないけど家は諦めた方がいいんじゃないかな。

[156. 匿名]

そもそも旦那さんはマイホームを本当に希望してるのかな。
もしかして妻や妻の両親の意向が大きすぎてイラついてるのかも。

[157. 匿名]

結婚するまでにそういう事がなかったのなら、主の両親のことが本当は苦手なのかもよ
でもすごく気を遣って仲良くしてるのかも…私が内心そうだから言うのだけど。

[158. 匿名]

>>142 横
たしかにお父さん干渉しすぎてるかもね

旦那さんがお願いしたならともかく、メーカーとのやりとりは本人にやらせたほうがいいかも、と思う

だがしかし、私の本心としては、まだ家を建てないほうがいいんじゃないかと、思ったり

[159. 匿名]

>>1
外ではニコニコ愛想良くする必要があり
家ではその必要がないからそうしてる
んだと思うよ

[160. 匿名]

>>128

主です。
これに付け加えると、もちろん夫もハウスメーカーとの話し合いには参加してます。ただ、なぜかあまり話さないので私が色々言うばかり。家に帰るとあーどこーだ言うんですけどね。
私の親も暇じゃないのに、両親来てくれるかなぁ？と夫が言うので、わざわざ時間合わせて打ち合わせに来てもらってます…。援助も、わざわざ地元に来てくれたし手伝うよ、と言うことでしてくれることになりました。夫は貰う気満々だったのに昨日はもう要らん！と怒ってましたが。
父母も夫が大事なことなのに話しをしないことを気にしていて、なんで？と。わたしもなんで？なのですが。

[161. 匿名]

謝れない人なのでさめた目で見てます。

[162. 匿名]

>>148
ケンカにならなければエスカレートも暴力もないよ
主さんが別れたいなら別だけど結婚生活を続けていくなら適当にあしらえば楽なタイプなんじゃないかな

[163. 匿名]

>>1
人前ではニコニコ猫かぶる人間なら、第三者の前で話し合ってみたら？
フィナンシャルプランナーとかアドバイザーみたいな人と話すのは実際大事みたいだし

[164. 匿名]

父親が同じ
還暦なっても変わらないし、子供の私にも同じ態度
まともに話せたことがありません
真剣な話は一切できないし、すぐに怒ったり拗ねたりするので必要最低限は無視しています
将来こうなりますよ？

[165. 匿名]

大変かもしれないけど交渉とかで表立つのは夫婦かお父さんの知恵をかりて主さんの方がよいよ
義実家から援助されて義父が交渉した家なんて愛着わくかね？
主の旦那さんの言葉じゃないけどローン払っていくのは主さん夫婦でしょ?

[166. 匿名]

いや、子供いないならさあ、
わかれちゃえば？変わらないし。
それでも好きで愛してるなら
受け入れたら？

[167. 匿名]

>>164
ちなみに外面良いも一緒です
子供いないなら別れた方がいいかと
一生変わらないし、子供にまで被害が出ます
現に私は理不尽なことばかりされて心底嫌いです…

[168. 匿名]

本心がわからないね。
家を何のために建てるの？ってなるよね。

[169. 匿名]

>>160
家は2人で建てるって親に伝えたよ、もうハウスメーカーとの話し合いにはついていかないってさ

と、言ったら顔面蒼白になりそうな旦那さんですね

「なんでそんなこと言うんだよ！」とかなりそう(想像)

[170. 匿名]

>>160
ごめんけど、頭良くなさそう。
私の父親が外面はいい、いい父親ぶる、家では高圧的、怒鳴り散らす、失敗したら人のせいにする人でした。

とりあえず、離婚する気がないなら、私の家の場合だと子供の教育でめちゃくちゃ文句だけは多かったから教育面のことは主さんがきちんとした方がいいかも。本気で隙を見つけてギャン切れしますよ。

家のことはもちろん白紙に戻した方がいい。旦那さんの要望を通しても本人は忘れてて「お前の言った通りにやったら壊れたやろうが！」って怒鳴り散らすから、そういう人。

[171. 匿名]

なんか主さんとの話し合いだけでなく
他人ときちんとした話すること自体ができなさそうな人だね
主さんだけにそうなら変えようもあるかもだけど
そういう人なんじゃないの
悪いけど結婚したこと自体残念だったね

[172. 匿名]

旦那さんはマイホームにそれほど夢とかないんだと思う。どんな家でもいいよっていう感じ。こだわりもないし、主さんのご実家の価値観と自分の価値観も違うし…みたいな。だからもうどうでもいいから早く家建てて、あとは働いてローン払えばよしっていうだけの考え。お金に関してもそこまで細かく考える意識はない感じ。

[173. 匿名]

>>52

外面よくて
家では暴君

うちの父親がそれ。自分の意見が絶対で、誰の意見も聞こうとしない。機嫌が悪くなると怒鳴り散らかすので、誰も近寄らなくなった。

[174. 匿名]

>>160
こちらが賢く立ち回れば、むしろ操縦しやすそうな気もするな

[175. 匿名]

>>174
操縦できる人はここに相談してないよ。夫婦は同レベルの人で釣り合いが取れるから奥さんでは扱いこなせないと思う。だからといって扱いこなす人はあえてそういう男の人を選ばないと思う。

[176. 匿名]

>>163
こういう人は第三者の前ではニコニコ常識人ぶって普通に話するけど、家に着いた途端不機嫌の嵐で家族に八つ当たり
そもそも説得できないと第三者の話を聞きに行く事もしない
第三者の前で話し合いをしようにもその時だけ機嫌良さそうに「お前は大げさに取るから〜」「ごめんごめん」とか軽く受け流して家族が大げさで変な人みたいに持っていく
家に着いたら「お前ふざけんなよ！恥をかかせやがって！」って感じ

[177. 匿名]

>>1
妻に「うるせえ！」って普通言わないよ。
普段の言葉遣いも結構乱暴なのかな？

[178. 匿名]

>>167
そういう人って毒親認定していいの？すぐに、毒親って言いたくないけど私の家の両親がまんまこれで。なかなか苦労した。今は距離置いてる、話できないから。

[179. 匿名]

>>100
8です。
そうです。
言葉が足りなくてゴメンなさい。
夫が放棄するので、それがあまりに腹が立つから何も言わなくなりました。

[180. 匿名]

>>160
旦那さんアスペの傾向無い？
なんかうちの父親にそっくりで。

話し合いができずに自分の非は一切認めず絶対に謝れない人。
苦労するよ。

[181. 匿名]

自分が子供だったら、主の旦那さんみたいなお父さんイヤだわ
そんなお父さんだとお母さんも幸せそうに見えないだろうし
事あるごとにお父さんの機嫌とって我慢して怒鳴られて無視されるお母さんなんか見たくない
家が安らぎの場にならず出ていきたくなりそうだし
よそのお父さんが朗らかで奥さんも楽しそうだったら羨ましくて性格歪むかも

[182. 匿名]

>>1
１人で他あたって条件良さそうなところがあれば旦那にプレゼンする。男性ってそういうのあっちもこっちもマメに回るの面倒がる人多いと思うよ。
それより「借金背負うのは俺だ！うるせぇ」の方が気になるわ。モラハラなんじゃないの。

[183. 匿名]

>>176
だからこそ、第三者の前でこちらの好きに決めてしまえるじゃん

[184. 匿名]

結構、こういうお父さんに育てられた方がいるんですね。。。
私の父はそういう性格でも塾講してました。塾講してるときはとっても外面がいいんです…。。。

そういうお父さんたちって何歳なんでしょう？生活してた時代がそういう怒鳴り散らすだけの人を作り上げたのか、時代関係なしに散らばってるのでしょうか？よければ教えてください。私の父は今60代です。

[185. 匿名]

主さん！うちの旦那かと思った！
話し合い出来ない、同意しない、謝らない。

いつも話し合い持ちかけるとムスッと不貞腐れた顔して、こっちが子供なだめるみたいに、言葉を砕いて話して、何とか話す事が出来るって感じ。勿論何も解決しない。

私の親の葬式の時でさえそうでした。自分の感情、最優先。

そして外ヅラ良いから皆勘違いしてる。
うちはもう子供いて、妊娠した後から本性出してきたから、離婚するまで大変。親も死んじゃったから実家ないし、この地獄が何年も続く。

本当に家建てるの？自分の感情押し殺して買う家なんて、何にも嬉しくないよ。お金払うのは旦那さんかも知れないけど、掃除して綺麗に維持するのは貴女になるんじゃないの？
それでも言われるんですよ、この家を買ったのは俺だ！って。

大事な事決める時に尊重し合えないと、今後全てそうなるよ。

[186. 匿名]

主です。

うるせぇとかしねとか、こういう時になると突然言うのですが、キツい言葉を言って強く見せる子供みたいなものだと捉えてます。話し合おうと言ったらスマホに逃げるのもそう。そういうの恥ずかしいからやめなよ…と言うのですが。
義実家も息子との関係に悩んでいて、この手の話を義母にすると、〇〇ちゃんにしか解決出来ないよ〜…と言われるし。疲れる！そこまで世話出来ない！
こういう話出来ないタイプの人ってやっぱり居るんですね。。あと第三者の前ではボロ出さないと思います。言いたいこと有るならその場で言って！と何度言ったことか。

[187. 匿名]

夫婦喧嘩したら、
「はいはい、どうせオレが悪いんでしょ」とか「俺が何かした？」と怒りモードで言ってくる。
それを言っちゃおしまいよ。
建設的な話にならん。

[188. 匿名]

>>181
うちの父親がそうだった
家はいつも暗くてみんな父の機嫌をとってビクビクしてたよ
友達の家に遊びに行ったらお父さんが朗らかで家族でワイワイ話してて信じられない世界だった
うちが異常なんだって知って辛かったよ

[189. 匿名]

>>183
そうすると、事あるごとに「俺は本当は〇〇みたいなのが良かった。あの時はお前が凄く推すから言えなかった」
みたいに被害者ぶって歴史捏造するんだよ。

で、機嫌悪い時とか喧嘩した時、お酒飲んだ時とかにネチネチネチネチ文句言ってくるの。

最初は喧嘩して頑張るけど、何十年も経つと、こちらの気力が折れてもう取り敢えず時が過ぎ去るのを待つしか無くなるの。
まじで離婚案件だよ。

[190. 匿名]

こういうトピで主さんがちゃんと出てくるの久しぶりでなぜか嬉しい😆

[191. 匿名]

私の父親はすぐに

うるさい！喋るな！

だから何言ってもだめだよ

もう6年口きいてないし
私は実家出たけど
いつ自分がクソなのか気づくのか

[192. 匿名]

>>186
で、主はどうしたいんでしょう？
冷たい言い方だけど、悪口言って発散しても何も前向きに物事進まないと思う。

家のことは白紙に戻したら？って意見がちらほらある。
旦那さんのことは、子供いなかったら別れたら？って意見もある。

こういう旦那さんを持つ奥さんも、旦那さんの悪口いって何も解決策を導かないまま悪口いって終了。のイメージある。

[193. 匿名]

>>52
気を許しているからとか関係ない。むしろ何勘違いしてんの？主の旦那。
親しき仲にも礼儀ありだし、身近な人にこそ思いやりを持ってきちんと向き合わなきゃ。１番心許せる相手って１番溝も出来やすい相手でもあるよ。

[194. 匿名]

うちの旦那は怒鳴らないけど黙るタイプ。
喧嘩してなくても、真剣に話し合おうとすると黙る。
決めなきゃいけないことも決まらないし、勝手決めたら怒るし、サクサク会話できなくなるって頭悪いんじゃないかなって思う。

[195. 匿名]

>>186
第三者の前ではボロ出さない、家族の前では「うるせぇ！しね！」なんて言う旦那嫌だわ。子供ができたら子供にも、うるせぇ、しね言うんだろうね。

[196. 匿名]

>>183
連れて行くのがまず大変だし、連れて行けてもその場で契約はしないから何も好きなように決まらないよ
決めたあとからぐちぐち言うタイプもいるだろうけど
さらに上手はその場でニコニコ「もう少し検討したいので〜」で帰る
もし契約してしまっても帰ってキレたら契約白紙にさせるよ

[197. 匿名]

家を建てた事ないからわからないけど、ハウスメーカーの見積もりって、
1週間くらいでできないの？
トピ主さんが独断で数社見積もり取るとかできないの？

相見積すると500万くらい平気で値下げしてくれるって聞いたことあるけど、、

ご主人と喧嘩するのは怖くないみたいだから、好きにやってしまえば？

[198. 匿名]

>>192
そうだよね
「こんな夫おかしいですか?」としか書いてないからもう
「おかしいです」としか言えないわ
家を建てたいのか主さんはこれから何の解決を望んでいるのか

[199. 匿名]

主です。

マイホームに関しても、私が良いと言わないと話は進まないだろうし、夫が一人ローンを背負うことにしかならないので白紙になるのかな…と思っています。夫が何を考えているかはわかりませんが、白紙になったところで住む場所が無くなる訳ではないので。
離婚かー。やっぱり離婚案件なんですね。本当にこういう所は嫌なんですけど、悪い所ばかりでは無くて良い所も有るんです。私も甘いですよね。。決断するなら子供居ないうち・仕事をしているうちだと思います。ただわざわざ縁もゆかりもない妻の地元にまで来て離婚って。。モヤモヤしてばかりですみません。

[200. 匿名]

>>195
言われますよ、んで「俺の考えが分からんなら出ていけ！」とも。
一度、言葉の重さを分かってもらおうと出ていったのですが、周りの人には「難しい年頃の娘で…」とペコペコ頭を下げていい父親ぶってた。

毒親だと思い、結婚後、今は20年近く会ってません。両親が死んだ連絡来ても葬式に行かないと思う。それくらいしんどかった。

[201. 匿名]

>>199
前の投稿で、自分から来たんでしょ？奥さんの実家付近に。無理くり来させたわけじゃないから気にしなくていいと思うよ。
離婚するかはあなた次第だけど、子供はビクビクして過ごす羽目になるから、子供に恨まれても覚悟しといて。

[202. 匿名]

>>194
話し合いという名の自分の主張の押し付けで、結局相手の意を汲む事は無いから
妻の言ってる事は正しいし理路整然としてるけどその押し付けがましさに辟易して、
ご主人は発言を諦めてると思う。

実際に旦那さんの事見下してるし、力関係が出来上がってるんじゃない？
バランス取れてると思うよ。

[203. 匿名]

>>199
離婚しないなら絶対子供は作らないでほしいな…

[204. 匿名]

>>178
私もあまりそういう風には思いたくなかったですが、話せば話すほど両親ともに毒親ですね…
私も距離取ってます、自分が辛くなるし、話にならないので。
主さんもこのままだと大変な思いしそうですよね…
子供いないのが救いかと。

[205. 匿名]

>>199
妻の地元に来てくれてるのかー。
微妙だなぁ。

それなら家は夫の好きなように建てさせてあげるっていう考えも有るにはある。

一生かかって買うものだから妥協はしちゃいけないんだけどさ。

[206. 匿名]

>>1
主、旦那の発達障害の検査した？
他の人も言ってるけど、アスペの症状出てるよ。

[207. 匿名]

面倒だから１つの会社で決めてしまいたいのかなって。
こういう男の人って考えるのが苦手だから、大切なことまで適当にしない？

[208. 匿名]

>>45
かなり前に、黙る旦那に何で意見を言わずに黙るのかと聞いたところ、何を言っても私が怒るから正解が無いし黙るんだと言われたことがあります。
女同士の会話のようにただ答えを求めず話すと言うことが無理のようです。

[209. 匿名]

家を買う前に離婚を視野に入れた方が
いいかも。これから子供産まれた時に
自分の考えでしか動けない人がいたら
重荷にしかならいし。俺の稼ぎでって
言う人はそもそもモラハラだよ。

後、旦那さん物事を比較して考えたり
するのが苦手なんじゃないかな？
うちは私がそうなんだけど夫は細部まで
検討して突き詰めるタイプ。なので
ある程度は妥協が必要だと思いますが
旦那さんはそれも難しそう。

[210. 匿名]

>>2
私の近親者は、自分の意見を押しつけないで　という理屈で気に入らない意見に耳を貸さなくて困ってる。嫌って思ったらとことん嫌なんだよね。はーやれやれ。

[211. 匿名]

>>189
物は考えようって事。
今、家の事で旦那に気を使って言う通りにしたからって、結局そう言う人は何かしらに別の事でずっと不平不満言うんじゃないかしら
後からしか文句言えないなら、親やハウスメーカーさんの前なら全部妻の要望通りにできるって事では？

[212. 匿名]

>>41
それは、付き合ってる時には分からなかったの？

[213. 匿名]

主のご両親は旦那さんのこの性格を知ってるのかな？話してみた？なんて言ってるんでしょう？

[214. 匿名]

ガルちゃんはすぐ離婚って言うけど、すぐに離婚せずに様子見たほうがいいんじゃないかな。

とりあえずマイホームは、子供の数が決まったり、子供が小学生になるまでに建てたらいいよ。
急いでマイホーム建てても、実はこの学区の雰囲気悪いな教育が微妙が悪いってなっても引越しできなかったら困るし。

[215. 匿名]

>>199
結婚式とかはどうだったの？
あれも見積もり取ったり決める事いっぱいでお金もかかるけども
当時は順調だったのかな？

もしくは入籍だけとかだったらごめん。

[216. 匿名]

>>128
主の旦那さん私の元夫にそっっくり！
自分の両親と仲良くないのも同じだし私の地元に来てくれたのも同じ。
本人かと一瞬思った。
転職癖があったりLINEだとやけに饒舌になってりしますか？
そういう人は自分の気持ちや感情を言葉で表現して人に伝える、って能力が欠如してるよ。
当然話し合いなんてできるわけない。大人になってもそれなら一生変わることはない。
問題を解決する能力自体がないんだと思う。
都合が悪くなる→主を無視する→そうすると主さんからアクションがあるからそれに甘える
って旦那さんなーんもしてないよね。ただリアクション取ってるだけ。
無視されてる方が気が気じゃないのに。
一方に過剰に負担がかかってる関係性は長続きしないよ。
離婚を考えてもいいタイミングなのかも。

[217. 匿名]

>>88
旦那は40後半から切れやすくなったきがする。男性更年期もあるのかなと思ったり、夫婦生活が上手く行ってないからモラハラになるのか、子供の頃に反抗期が無いと言ってたから今になってこじらせ反抗期なのか複雑です、だから原因は一つとは言えないところがありますね。

[218. 匿名]

主は
離婚せずに一緒にいるのは
なぜ？何かメリットあるの？

[219. 匿名]

>>1
話し合いが出来ないんじゃなくて、とにかく自分の意見を通したいんだよね、主の旦那は。一生このまま旦那の言いなりになるか、第三者を交えてでも話し合うまで向き合うか、どっちかだよ。今までは結局主が折れて解決でしょ？それじゃ本当の解決じゃない、どんどん主のストレスが溜まってくだけ。そのストレスが爆発するのが子供出来てからじゃ遅いよ。

[220. 匿名]

>>214
あなたはこういう人種を知らないから子供作った後とか呑気なことが言えるんだよ…。
発達障害ぎみの人との子供でモラハラ父親持ったとしたら、本人は家庭内でビクビクしながら過ごし、子供本人も発達障害ぎみだと究極、適当に自殺するから。そんな兄を持つ妹なんて本気で普通の精神状態じゃないから。

[221. 匿名]

～だと～になってしまうから気をつけて欲しい
と優しく言っても
否定された❗とか言って大騒ぎ

実績があるから言っている事に対して
そんな事ないだろう❗
と私の意見を全否定
そして、その通りになって大騒ぎするから
だから前に言ったじゃん？って言ったら
もっと真剣に聞いて欲しいんだけどって言ってくれたら聞いたさ
とか抜かしやがったw

不愉快だから止めて欲しい暴言に対しては
俺の気持ちはこういう事だから
お前の誤解を訂正しろ❗
変な歪んだ解釈をするな❗
と被害者はこちらなのに
被害者になろうとする

何をどう言っても自分の言い訳言い分ばかりだから
私がキレて、
そんな話を聞きたいんじゃない‼️
何で怒っているのはこちらなのにあんたの言い分を毎回聞かなきゃいけない？
私はあなたに何か嫌な気持ちにさせたら
永い話でも聞いてますよ？

何故話を聞いて次気を付けるね
ごめんで済む簡単な話なのに
私の話を聞かない理由は何？
人の事、根に持つとか言ってるけど
根に持つようにさせてるのは誰？
謝らないわ。
こちらの言い分を最後まで聞いてくれないじゃ
根に持つでしょ？って言っても

しばらくしたらまたべちゃべちゃ言い訳ばかり

会話したくないわ

[222. 匿名]

>>199
妻の実家近くに家建てて離婚してその家に一人残された人も知ってるからそこは気にしなくていいけど
みんなが言うからじゃなくて自分がどうしたいかで考えた方がいいと思うよ

[223. 匿名]

主さんもまだモラハラ男がどんなものかよく分かってないのかな
単にこれが夫婦喧嘩とか、頑固で困るな…と思っているならすぐ調べてみてね
ものすごく苦労するよ

私も家を建てる時か、子育て、受験、義実家関係、人目を気にせず店でも外でも役所でも不機嫌に振る舞う旦那と世間の人との仲介役…
いろんな気苦労で病気になってしまったわ

経験者がこうして口を揃えているよつに、子供がいない・ローンもまだないなら別れる絶好の機会

[224. 匿名]

主です。

今までの一大イベントは結婚式でしたが、ここは意外と何とかなりました。ほぼ私の希望通りでそこまで揉めた記憶無し。〇〇ちゃんのウェディング姿楽しみだなぁとのんびり言ってたくらい。
というのも夫は見栄っ張りなので、プランナーが提案する案にノリノリでした。夫の両親も金銭援助してくれたのもありますが…。海外挙式だったので打ち合わせも少なかったんですよね。ちなみに、夫は一人息子でお坊ちゃんです。。
散財する程では無いけどブランド好きだと思うし、マイホームに関しても大手ハウスメーカーで建てる俺カッコイイ！と思ってる気がしてきました。そんなに高給取りでもないのに……

[225. 匿名]

なんか主も話合いできてなくない？？

[226. 匿名]

>>196
あなたは主さん？
ハウスメーカーが気に入ってるんじゃ？
連れ出すの大変なの？

[227. 匿名]

この時点で離婚の二文字が主の中では初耳らしいから、離婚しないだろうね。
こういう人は夫がどんなに怒鳴ってもモラハラしてても別れない。ちょっと主人はお天気屋なだけなのよ〜っ、根はいい人だから大丈夫よと言い、夫を庇う。
いい人というのは冷静で相手の意見にきちんと耳を傾けて、まず怒鳴って相手を萎縮させるようなことがない人ですね。弱いから怒鳴る。それしかできないから。

[228. 匿名]

大手ハウスメーカーでローン組める算段があるなら
それで良さそうな気もする。

変に無印の家じゃないと絶対に嫌だ！みたいなのだったら困るけど

[229. 匿名]

>>225
思う
相手の性格わかってるのに余計な一言言っちゃうよね
愚痴りたいだけならそれでいいけど

[230. 匿名]

>>101
モラハラと病気のコンボだろうね。
病気だから主さんの意見が提案だとは思えないんじゃないかな？
そんでもって自分が優位に立っていたいモラハラ気質。
病気は本人も周りも認めて対処していけば改善されそうだけど本人認めなさそうだし、性格は変えられないからね。
なかなか根本的な解決は難しそう。

[231. 匿名]

>>160
うちの父が全く同じタイプなんですが、契約とか手続きとかそういう事ができなかったりしません？
あと営業さんとか、自分より詳しい人？に苦手意識があって交渉したり質問したりができない、とか。
だから「俺はそういうのわからないからお前に任せる」とか言って、すぐ逃げます。
営業さんの事を気にいると、急にぐいぐい入ってくるのですが、すると全部むこうの言いなりになる。
書いてて腹が立ってきた、本当に子供みたいでうんざりします。ずっと変わらないし歳取ると更にタチが悪くなりますよ…

[232. 匿名]

主の旦那さんがうちの父親と似たタイプなら子供も欲しがるし最初は可愛がると思います
でも子供が思い通りに動かないと怒鳴るし無視や不機嫌で操縦しようとする
子供は親の顔色を見てビクビクしながら育つ
思春期になって反抗すると気に入らないなら出て行け！と言う
母親もこんな父親が子供みたいで可哀想で好きなようで別れないし機嫌をとってナアナアにしようとするので腹が立ちます
就職して実家を出てから疎遠にしてます
私は大嫌いな親です
主さん気をつけて下さい

[233. 匿名]

うちの父親も主さんのご主人にそっくりパターンだけど、
真面目で優しい所もあるから母親は良い所を見る様にして色々我慢してたよ。

家を建てるとかリフォームとか面倒な事がなければ家は平和だから。

娘の自分は反面教師でこういう男性はヤバいみたいな嗅ぎ分ける力は身についたよw

[234. 匿名]

>>224
うわー、私のお父さんみたい。
車とかめちゃくちゃお金使うんですよ、本人年収300万くらいなのに車で新品買えないから新品で1千万円のを中古で買ってきたり。それを2年ごととか。
失礼だけど本気で自分の価値に見合わないことしてくるから、たとえ援助があっても援助抜きに年収の５倍に収まるくらいが自分にあった家だと教えた方がよさそう。プランナーに困ってることを事前に伝えてみて、プランナーの人から旦那さんに言って貰えば？

それよりも離婚した方が子供の精神衛生的にはいいけど。

[235. 匿名]

>>208
ウチは、義母さんが旦那に対し頭ごなしにガミガミ言って従わせるタイプだったので、旦那との話し合いでは感情的にならずに言葉に耳を傾けるようにしていました。
けれども、子供の頃から考えて意見すると言う事をさせてもらえなかったのでしょう。未だに自分の意見を持てない大人になってしまったようです。親の責任も大きいなぁと、我が子の育て方を見直しましたよ。

[236. 匿名]

>>186
しねって言われた時点で普通は異常性に気づくと思うんだけど
子供みたいなものだと捉えて許せる主とはお似合いなのかもしれないね
ただお子さんが出来た時、お子さんはそれに耐えられないよ
主が納得して我慢出来ることでも、子供には無理だからね

[237. 匿名]

>>231
何事にも自信が無くてコンプレックスの塊なのかな。
親しい人にだけ強く出れる、権威の強いものに弱いみたいな。

てか、こういう男性って実はめちゃくちゃ多いと思う。

[238. 匿名]

>>229
それもそうなんだけど、アンカー出されてるの全無視で言いたいことしかかいてなくない？

[239. 匿名]

>>224
もうハウスメーカーで建てるのは思い通りにさせといてさ、あとは妻が好きにさせてもらったら？

[240. 匿名]

>>238
もうお似合いの夫婦なんだと思うよ、結局…

[241. 匿名]

話し合いにならなそうな奥さんは知ってる

[242. 匿名]

>>160
なんだか主の両親を
「自分の気持ちや要望、疑問を解消してくれる無料奉仕の代理人」
として都合よく考えていそうよね

「この日、同席してくれないかなー」
「こういう点も上手く質問して、オレに分かりやすく解説してくれないと！」
「あ、値段交渉もちゃんとしてね。オレがケチに見られないように、そこは親世代のお節介ぽい雰囲気で上手く値下げしてもらってよ」

とか、宇宙人だから平気で無料で代弁者として任せそう
(で、それに感謝するどころかあれこれ後で文句つけるだけ)

主さんと、両親が良かれと思って頑張っても旦那は何一つ変わらないだろうし、勝手な言動も世帯主としての責任感も改善はないと思う

損切りするならキズは浅いうちに

[243. 匿名]

>>238
まあ、問題解決よりかは、たまったモヤモヤを聞いてもらいたいって方が強いと思うよ。
友達の旦那とか彼氏の愚痴も同じじゃん

[244. 匿名]

>>169
もう援助も要らないって（私の父に）電話する！と昨日息巻いてましたが、していないですね。援助が無いとなると理想の家づくりは難しいと思うので、白紙に戻りそうです。

[245. 匿名]

そうだね、あなただけで決めてあなただけで背負えばいいよ…というか、じゃあ私は全く手助けすることはないの？と聞く。

将来的にあなたにも関わってくることだよね？

[246. 匿名]

話し合いができないのってモラハラだと思う。
無視する、自分の言いたい事だけ言う、自分が決めるが選択肢は相手に出させて相手の責任にする。
うちはそれが無理で離婚した。
一生を過ごす人と一方的なコミュニケーションしか取れないのって苦痛でしかない。

[247. 匿名]

>>192
>>195
>>236

やっぱりしねっていうのはおかしいてすよね。麻痺している気がします。虚勢を張っているだけだと流してましたが、良くないですよね…

[248. 匿名]

>>19
子どもできたらどうなるか考えてみた方がいいよ。逃げるなら今。

[249. 匿名]

>>28
主は働いておいた方がいいね。逃げ場がないと思ったら酷くなる人いるから。

[250. 匿名]

>>212

横だけど、わかってたら結婚しないよ笑

[251. 匿名]

>>8
うちもそういうとこある
家事の仕方とかちょっとしたことを指摘したら「わかったじゃあオレもう一生やらないから」みたいな
「一生」とか「金輪際」とかいちいち大げさな言葉使って拗ねる

[252. 匿名]

ご主人もおかしいけれど、主さんもおかしいです。

[253. 匿名]

>>239
>>234

外車に乗りたい！かっこいい時計を付けたい！ただお金をホイホイ使えないので私に買って良いか・どう思うかを何度も確認して来るのですが…。結局ブランドにこだわっているような気がします。
独身時代に結構な額を貯金していて、それを家のことに使うようになるのもイライラしているのかも。

[254. 匿名]

>>30
家のローンがあったら離婚の時、財産分与するものがないよ。なんなら借金もついてくるかも。

家を建てるのも子ども作るのももう少し考えたら？旦那さんとちゃんと話合えるようにならないとこれから大変。

[255. 匿名]

>>201
私の親にそのことをチラッと話したら、別に頼んで無いのにそんな言い方されても…と言ってました。転職先もそこそこの企業なので、納得の上で引っ越しだと思うのですが。

[256. 匿名]

>>250
変なの分かってるけど、結婚することがゴールだから見えてないだけなのよ、こういう男を捕まえる女の人って。私の母だけど。
文句だけは一丁前に娘に言う。だけど、離婚は見栄があるからしたくない。なんの見栄なのかさっぱり分からないけど、

[257. 匿名]

>>142
あ〜それウザいかもね。主の親がしゃしゃりすぎ。

[258. 匿名]

>>205
そうなんですよね。土地に関しても私の希望を考慮してくれているので、大手で行こう！と言えば良かったのかな。でも一社しか見積もり取ってないのにーとどうしても思ってしまいます。

[259. 匿名]

主さんコメには主ですって書いて欲しい。誰か分からないからコメントの返信しづらい

[260. 匿名]

>>215

>>224に書きましたが、そこは意外とすんなりいきました。援助ありきのところもありましたが。

[261. 匿名]

>>79
外で出せない分内で出すんだよね。しかもストレスを。下手したらサンドバッグになる。

今なら離婚覚悟で話し合いできるけど、子どもや家建てたらできなくなるよ。

[262. 匿名]

話し合いが出来ないとかわかってくれないじゃなくて

「(話し合い)したくない」し「わかりたくない(聞きたくない)」んだよ

夫婦に限らず普通に自分の日常の風景や生活の歯車として
無事にあるうちはいいけどそれ以外はいらないって言われてる

[263. 匿名]

>>199
私は50代ですが、今ならこうしてネットがあるからモラハラや夫について、検索したりガルちゃんのような所で知らない大勢に相談できるからいいですよ

私の若い頃はとても離婚のハードルが高く、夫婦関係やケンカも家の恥だと思い、人にモラハラも相談できず…

子育てでは成績や受験の合否などさらに夫と揉める・主さんが責められる場面が増加します
今回の新築の件もですが、とにかく出産はしないで旦那さんとの関係をよくよく見直して今後を考えないと

この先老いてくると旦那さんの病気、職場でのストレスで鬱病、あなたの体調不良や持病がでてきたりで、何か家庭にあると話し合えず揉める関係が50年とか続きますよ

[264. 匿名]

>>56
ちゃんと筋通さないと受け付けない姿勢を出した方がいいと思う。礼儀がない頼み方や話し方をしてくるならこちらも考える。親しき中にも礼儀ありだと教えないと。

それができない人だと一生苦労するよ。

[265. 匿名]

>>216
同じような状況だった方が居たとは…
自分の親とは仲良くして欲しいです。マイホームに関しても、私は実親と、夫は義親と、相談したいです。何が原因で仲が悪いのかもわからないですし。
元夫さんなんですね。。

[266. 匿名]

>>19
私も経験者ですが、今の100倍大変になりますよ。一生治らないし悪化するだけ。そんな人に大切な人生使う時間がムダ。心穏やかで素敵な人も沢山いますよ！

[267. 匿名]

>>93
>>62

今までは考えるのが面倒になって折れていましたが、とりあえずそっとしておこうと思います。家事などやることはやって、私に落ち度は無いように。。
今週末ハウスメーカーとの打ち合わせなのですが、どうするのだろうか…

[268. 匿名]

>>24
うん。多い。
特に夫が興味あるもの。
我が夫は家は私の好きなようにだったけど、車は私の意見など全く聞いてくれない。

[269. 匿名]

>>267
住宅会社によっては適当なとこあるから気をつけてw
間取り違ったりするからwそれで完成予定日のびたりさ

[270. 匿名]

>>252
この旦那さんにしてこの奥さんありなのよ…と思う。

[271. 匿名]

>>142
>>158

主です。
私の親は土地勘の面でこの辺は良いよ〜と教えてくれますが、最終的には自分で決めなよと言います。過干渉かもしらませんが…
お金についてですが、夫が「わざわざ地元まで来たんだから、（私の両親は）どのくらいお金出してくれるんだろうな〜」と言うので、私の親も出すつもりだよ、と言ってくれました。
こちらとしては、養子に迎えた訳でも無く嫁いだのだからそこまで私の親に頼るのはどうなの…と思っています。

[272. 匿名]

>>263
50代で、生涯添い遂げる覚悟なんですか？こういう親を持ったので参考に聞きたくて。

[273. 匿名]

>>74
はやいとその日中に解決、長いと4日…でしょうか。私が謝るのを待っている感じです。そこからヘラヘラしだすので。

[274. 匿名]

>>271
…金をせびるまでして見栄張る男はロクでもないから（人様の旦那さんに失礼なこといってごめん）、全力で逃げた方がいい。んで、逃げた時に、向こうは俺が悪かったなど色々反省したようなこと言ってくるけど戻ったら今以上に酷いから覚悟決めて離婚した方がいい。

[275. 匿名]

>>79
>>261
主です。
家の中では偉そうに出来る〜みたいなことを平気で言います。なんかおかしくない？とは思っていましたが、やっぱりおかしいですよね。
子供を希望していますが、また無理そうですね。私もこれまでもこのようなモヤモヤがあったので、セックスを拒否…というか有耶無耶にして寝たりしていました。

[276. 匿名]

うちの夫は怒鳴ったり無視するんじゃなくて、号泣して話にならなくなってしまう
泣かれてこちらが折れてしまい、決着着かずに終わるからモヤモヤが溜まる

[277. 匿名]

>>271
夫も主の両親に無心とはw
ずいぶんチャッカリした旦那ね

使い倒されないよう自衛しないとね
旦那実家からは援助も交流もないんだろうし

[278. 匿名]

>>262
とても共感します。
夫婦以外でも都合の良い文句を一切言わない歯車としてしか見ていないんですよね。
高度な何でも自動販売機扱いですよね。
利用価値しか見ていない。

[279. 匿名]

>>170
離婚した方が良いのかな、と思うのですが、周りのことを考えたりすると、みなさんどうスパッと決断するのかな…と気になります。円満離婚というかすんなり離婚なんて絶対に出来ないですよね。
離婚だ！と昨日怒鳴りながら言っていましたが、本気でそうなると夫はどうなるのか。

[280. 匿名]

>>276
よっぽどあなたが強いのね
っていう冗談は置いといて
毎度泣かれるのは鬱陶しいね。女でも嫌だ

[281. 匿名]

>>276
野々村元議員を飼ってるの？

[282. 匿名]

>>8
だからそういってんだよっ！
女は黙ってりゃ良いんだよ！
ってキレて意固地になって暴走する人もいるかも。

どうしたらいいかな？って聞いてくるならいいけど、落ち着いて考える頭がないから、変な金利でローン決めたり、変な間取りとかも…それも口出せなくなりそう。

[283. 匿名]

>>170
学歴だけ良い単細胞だと思います。というか思うようになりました。
文句は多いですが自分で決断出来ない所無いですか…？必ず何をするにも私がどう思うかを聞いてきます。同じ意見の時もあるけど違う意見の時ももちろんある。そして違う意見の時は今回のような感じです…
子供もそろそろと考えていましたが、無理そうです。

[284. 匿名]

>>89
そうなのよ。アラフィフおばちゃんだけど、夫への不満からがるちゃんにたどり着いたのよね笑

若い頃モラハラ０でも出世重ねて自信つくと『自分が正解』領域に入る事が多い。
主さんのご主人が若いのにそれだと後々かなり酷くなる予感。

[285. 匿名]

>>270
そうですね。
たぶんこのままズルズルとって感じになりそうな？

[286. 匿名]

>>274
そうですよね。これまで、夫の両親も色々援助してくれたんです。何も喋らない息子なのに…。
援助あって当たり前と思っている気がします。もう無くて良い！賃貸で良い！と言っていましたが、他人の意見で言うことがコロコロ変わるのが何よりしんどい。。

[287. 匿名]

>>283
自閉症かASD、ADHDっぽいな
うちもそれで大変よ
責任が伴うことは自分で決断くだせないのよね
感情的に嫌か良いかとかは主張するんだけど
それだけで大人同士の建設的な話し合いができない

[288. 匿名]

>>269
主です。
夫一人だとすべて流されていいようにされると思います。だからこそ色々なメーカー・工務店と話し合いたいのですが…

[289. 匿名]

>>1
土日にやってる住宅展示場へ行くのをおすすめする。社によって色々違うし。私も50軒くらいは見た。なのに建ててる最中に1番いい会社が見つかってしまった（笑）

[290. 匿名]

別れた元旦那がそうでしたよー。
都合悪い話には「その話今じゃなきゃダメなの？」って逃げる。改めて時間を作ってくれる事もなく。メールで冷静にと思っても返信来ない。
そんな自己中ヤローは、モラハラ、借金、不倫とまぁ本能のまま生きてましたね。話し合いが出来ない＝向上心も思いやりもないと思います。

[291. 匿名]

>>277
主です。
夫は、自分の親と交流は無いけど援助は貰うタイプです。援助してもらうならせめて仲良くしろよ…と言っているのですが。ちゃっかりしているというか図々しい。

[292. 匿名]

>>68
そーゆー人って、年取ったら丸くなるって
実際逆ですよね？

[293. 匿名]

>>283
107だけど、私の父親も某国立大卒よ。お母さんは短大。周りに某国立大卒の人がいる環境じゃなかったから母はハズレを引いたのかなって思う。
私も某国立大だけど、同期でも私の父親みたいにやっばいやつ、まともな方、優秀な方、色んな人がいたから頭の良し悪しに学力なんて関係ないのよ。
もし主さんが私の親みたいに短大卒など、学力面で低いなら見下してモラハラする原因だから、なおさら別れた方がいいと思う。私の家の場合、兄は私立で、「短大卒の母の馬鹿な遺伝子を継いで、私だけが俺の血を継いだ」などと大学卒にしては頭が悪い発言するからモラハラ野郎が高学歴のバカなら尚更、子育てに本当に苦労すると思うわ。

[294. 匿名]

>>275
自分でも外面良くて内弁慶であることを認めてるんですよね？

よく、おかしい人は自分のおかしいところを認めないから認めない人が本物って言われるのですが違います

本当に女性を不幸にする男の人は少しずつ「俺とつきあうと不幸になるんだよね」とか「いつもつらい思いさせちゃうんだよね」とか小出しにするそうなのです

多分「今はまだまだ我慢が多くて窮屈だからこれから思い通りやる」ために、宣言しておいて後々免罪符にするつもりなのかと

「俺こういう人間だって言ったよな」「変える気ないから」「わかって結婚したんだろ」とか言いそうです

もし私なら自宅を建てるのは出来る限り先延ばしにした方が良いかなと思ってしまいます

[295. 匿名]

>>288
大手こそ結構適当だったりするからね
あなたが心配してるように無駄に高いしね
今のうちに親に考えてること相談してみたら？
離婚を安易にすすめる人いるけど離婚は本当に最後の最後の手段よ
離婚よりも先に家づくりどうするかを早くしないと、ある程度進んでからやっぱ辞めたいとかできないからね！

[296. 匿名]

>>119
主です。
まさしくそうで、0か100しかありません。
物事なんて曖昧なものがほとんどなのに、なぜ極端な考えしか出来ないのかわかりません。

[297. 匿名]

>>7
良かれと思って主さんが「近くに新しい分譲地も出来るみたいだから土地代下がるかも…」と助言してるのに、旦那は「これが良い！と言った自分の意見を肯定しないで問題提起された（邪魔された！敵！）」と思い込んで手が付けられなくなってるあたりアスペっぽい。

[298. 匿名]

話し合ったり時間を掛けたりを嫌う男は多い
大概男女間の喧嘩の要因はこれ

男って直感で決めるか逆に相手に全てを委ねがち

[299. 匿名]

怒鳴る男だけは本当に無理だ

[300. 匿名]

>>287
主です。
男は面倒くさがりなのよーと周りに言われたりもしますが、大事なところはきちんと話し合いますよね…。
病気じゃないの？なんて言うとブチギレるイメージしか浮かばず…診断とかは絶対に受けないと思います。人当たりは良いのに家では…っておかしいですよね。

>>263
主です。
実際に夫は一度仕事でメンタルをやられていて、その後は復帰しました。精神的に強く無い人だと思います。それでも結婚したのはその時はここまで話が出来ない人だとは思わなかったからです…。
歳を取ってもきっとこの性格は変わらないですよね。

[301. 匿名]

>>298
委ねとけば失敗した時、ほら見ろお前のせい！って言えるからね…

[302. 匿名]

>>145
うちの夫も40代で癇癪出てきたよ。最近結婚したから、前からあったのか最近発症したのかはわからない。
そして０か１００なんだよね。１００思い通りにならないとンンンンン！！！ってなってる。
私がちょっとでも口挟むと「０にされた。じゃあどうしたらいいの・・・」と言わんばかりに不貞腐れるからやめた。

[303. 匿名]

>>251
主です。
例えば洗い物してくれて、これはこれで洗うと良いよ〜とか言うと、やってやってるのに。もう一生しない！とか言いませんか？一生ってなんだよ…と思うのですが

[304. 匿名]

希望や情報を紙に書き上げて置いておく
話しかけても対応能力が皆無だから無理

[305. 匿名]

>>271
ご両親には本心を話してお金出してもらうのを待ってもらった方がよさそう。ちょっと支払いがあるから待ってとかご両親から話してもらう。

このままご両親のお金で夫の建てたい家を建てるつもりならいいけど、色々迷ってるなら外堀から埋めるというか。

私が主さんの兄弟なら、ご両親のお金、別れるかもしれない人に使わないで主さん１人のためにとっておいてほしい

[306. 匿名]

>>300
発達障害も取り繕えるよ
家ではめちゃくちゃなくせに外面は良いとか全然ありえる
病気なんじゃ？って言いたい気持ち分かるけど確かにそれは言わない方がいいねw
主がしれっと主導権握って上手くコントロール出来ると良いけどね

[307. 匿名]

>>301
それはかなりのモラハラ

[308. 匿名]

>>294
認めてます。ジャイアン気質だとヘラヘラして言います。
家づくりは一人で進められませんし、進めたところで夫一人ローン背負うだけなので、延期になるかと思います。

[309. 匿名]

>>217
そうなんだ‥。何年も連れ添ってからのだと戸惑いもあるよね。

[310. 匿名]

外面良いと言えども職場のおっさんたちも機転か利く人なんて極僅かだしね

[311. 匿名]

>>291
うわ・・自分の親と交流は無いけど援助は貰うタイプってうちも一緒。
外面が良くて、買い物する時1件目で気に入ったら即決したがるところも一緒。
普段面倒な義実家とのやりとりは私に丸投げで陰に隠れてるくせに、ちゃっかり「マイホーム建てる時援助もらえるかも～」ってニヤニヤしながら言ってたの見てキショ・・ってなった。なんでニヤニヤできるの？どんな親子関係？？となりました。結婚して面倒な事は私に押し付けて、美味しい蜜だけ吸うつもりか～と思ってしまった。
ちなみに末っ子長男です。

[312. 匿名]

>>298
それを自分の有り余る資産でするならまだしも、主さんの旦那さん、主さんのご両親に出してもらってそうするつもりみたいだから余計にね…。

[313. 匿名]

>>305
私の親も納得しないともちろんお金は出さないので、というか〇〇くんからちゃんと思っていること、どういう計画を立てているか…など、話してくれないと無理だよ〜と言っています。
両親にも夫については色々言っているのですが、さすがに離婚までは考えていないと思います。母は、単純そうだから上手く転がしな〜と言いますが。。

[314. 匿名]

>>307
お前のせいとは言わなくとも、俺のせいじゃない、君が決めたことって知らんぷりされるのも腹立たない？
夫婦なのに

[315. 匿名]

被害者面すんな

[316. 匿名]

あーメンタルやられたことあるんだ

多分一度心壊されたことあるから怖がってなかなか他人の意見を心にいれたがらないのよ
耳ふさいでじっとしているのが防衛手段
ただのモラハラだけじゃないみたいだから世間一般の夫な求めることは諦めた方がよいかも
頼ろうときめた人にはベッタリ頼るから
主さんのお父さんを頼ってるならお父さんごしに上手く誘導すれば？
主さんからの意見は聞かなくてもお父さんからのは聞くかもよ

そもそもそんな夫との家なんて建てていいのかわからないけど

[317. 匿名]

>>313
お母様の言う通り
転がすしかないな。それが面倒くさいんだけどさ
話し合いできない男は多いし仕方ないかも

[318. 匿名]

子供作って
家作って
実家と不仲にさせて
嫁を逃げられないようにして
一生奴隷にしたいんだろうね
そういう老夫婦よく見るけど
奥さん病気で早死にが多いよ
死へ向かっているよ
主さん気を付けて

[319. 匿名]

>>311
主です。
全く同じ状況でした。びっくりしました。
なんというか、プライドとか無いの？って思います。私の親へも、いくら出してくれますか？というスタンスで、そうじゃなくて、〇〇円どうしても足りないので援助してくれませんか？ってせめて下から言えないのか？と思います。
うちは2人兄妹の長男です。

[320. 匿名]

>>314
うん、それがモラハラ

[321. 匿名]

主さん、旦那さんが怒鳴るとのことですが本当に今後長い期間一緒にいれるか考えた方がいいと思います。

うちも父親が旦那さんと同じ怒鳴る、急にキレるモラハラタイプです。話し合いもなく意見押し付け。
私が小さい頃は気力も体力もあったから母は常々言い返したり意見を言ってたけど、年取って父親のキレポイントも沸点が低くなり、母親も怒鳴られるのに慣れたら言い返すことすらなくなりました。
怒鳴ったり感情をコントロールできない人は治りません。マイホームの前に今後についてもう一度考えてみてください。

[322. 匿名]

>>312
実家は資産家じゃないし土地持ちでも無いサラリーマン。うちの親の援助ありきで大手を考えるな、とは言うのですが。その上自分の親からも援助あるかも？ラッキー、と考えているみたいで。身分不相応だよ！って何度言っても伝わりませんね。

[323. 匿名]

>>1
男の脳の構造が話し合いに向いてないらしいよ
能力が違うんだよ
うちも同じだけど仕方ないなこういう生き物なんだなって諦めてる

[324. 匿名]

>>231
うちの旦那がそのタイプです・・
契約関係まったくダメ。結婚して住所変更するだけでも、わかんないどうやってやるの？調べて？ねぇこれなんでうまくできないの！！むかつく！！と子供みたいで・・結婚早々相手間違えたかなと思いました。手続きとか苦手なんだよねーとは聞いてたけど、そんな子供みたいな姿は見た事なかった。
わからないことは「まかせる！」「じゃー調べて！」と振ってくるし、旦那は初対面の相手には結構好かれるので営業さんと馬が合うと私より雰囲気よく話が進んで、「これでいいよね？」と相手の言うとおりに即決しちゃう。
相手が自分のレベルまで降りてきてやさしーく応対してくれるともう全面的な信頼を置いてしまうんだろうなと。本人はその場を切り抜けらればいいから、ポンポン進めて後で問題あっても「何で止めてくれなかったの？」と私のせい。
歳とったらただの老害ですよね・・寄り添っていく自信がない。

[325. 匿名]

>>320
発達でモラハラ気質の男多いよね

[326. 匿名]

離婚しても男はみんな似たようなものだよ。主さん感情的な時に決め事はよくない。

[327. 匿名]

うちの父みたい
母は父といて幸せそうじゃないし、私たち子どもも父にはうんざりしてる
話し合いできないって致命的だよね...
煽りでもなんでもなく、婚姻生活続けるなら子どもは作らないでほしい
モラハラ発達野郎の子どもってめっちゃ辛いから...

[328. 匿名]

>>317
これまで色々なこともなんだかんだで流していましたが、先が思いやられるようになって…とりあえず持ち上げて褒めたら良いとはわかってるのですが。しんどいです。

[329. 匿名]

>>308
良い大人が自分のこと平気で「ジャイアン気質」って言えるのは…。

というか、そんな人に大金出してお家建ててあげて大丈夫でしょうか。

[330. 匿名]

一生添い遂げるには不安過ぎる夫だね
家は一生の買い物だから
子供はつくらない、家は賃貸、で
夫婦やっていくのが無難そう

[331. 匿名]

>>325
モラハラは自己愛だと思ってた
ASDはタイプの違うつらさがありそう

[332. 匿名]

>>324
>>231
契約関係ダメです。とにかく面倒くさがる。私に頼って、私にもわからないしググって？！って何度言ったことか。
とにかく自分で考えずに全て聞いてくるんですよね…。一緒にご飯作っててもこれどうするの？あれは？これは？と。袋の裏読め！

[333. 匿名]

うちもちょっとそういうところあります
怒鳴らない代わりにふてくされて自分の機嫌が直るまで無視だった、結婚したばかりでそれまではなかったからびっくりしたし引いた
意見が合わなくても妥協点探ったり、考え方擦り合わせてどっちかの案で納得できるかもしれないから話し合いたいし、なぜそう思ったか知りたいだけとかなのに本当なんなんだろうね
自分の考え押し通してイマイチだったらどうするつもりなんだろ

[334. 匿名]

>>303
精神的に幼いんだよ…
「一生やんない！」とか小学生の子供が言うセリフだもん　

[335. 匿名]

うるせぇとかしねとか無視する男と子供作ったら毒母になるだけだよ

[336. 匿名]

>>330
賃貸の方が良いのでしょうか…。夫もマイホーム！と言っていたのに同僚（賃貸派）と話したら、やっぱりこれからは賃貸でしょ！とか言ってたような。昨日も、俺は賃貸でも良いって言ってた気がします。妥協するしか無いかもしれませんね。
〇〇ちゃんのために家建てる！と言っていたのになぁ…とふと思い出して辛くなります笑

[337. 匿名]

契約関係だめ、っていう人は普段仕事どうしてるんだろう。書類のない仕事なのかな？せめて就職退職の書類位は自分でできるんだから、奥さんに押しつけないで自分でやれよって感じがする…。できないとか嘘でしょ？って感じ

[338. 匿名]

>>295
そうなんです。あと1,000万落として立派な家が建つよ！と何度も言っているし、ついこの間は自分でもそう言っていたのに…コロコロ意見が変わりすぎて。
私も離婚したいとふと思いますが、色々なことを考えると本当にしんどくて。。

[339. 匿名]

>>336
「○○ちゃんのために家建てる！」っていうのは一般的には「自分のお金で奥さんの要望よく聞いて建てる」っていうことだと思うよ？なんか話聞いてるとそういうつもりはなさそう…。

[340. 匿名]

>>333
主です。
そうですよね。私もびっくりしました。話し合いと言っても何時間もするわけで無く、私はこう思う、俺はこう思うを話したいだけなのですが。擦り合わせって仕事でもなんでもやりますよね。



皆様にレスを返しているのですが、追い付かず、せっかくコメントいただいているのに申し訳ありません。そして、主です。とたまに書き忘れています…

[341. 匿名]

主さんのコメ誰かまとめて
見にくい。

[342. 匿名]

>>329
ですよね…。本当に子供っぽくて。結婚当初はここまででは無かったのですが。周りを頼っているし色々なサポートありきなのに、自分が一番頑張ってる！と当たり前のように言いますね。

親のお金に関しては、夫の出方次第なので、夫がきちんと話し合いをしない限りは大丈夫だと思います。

[343. 匿名]

同じ日本語を話してるのに日本語通じないみたいなかんじ
一生疲れるよこれ

[344. 匿名]

>>338
主さんのご両親に出してもらって、主さん考えてるより1000万も余計にかけようとしてるのか…。

[345. 匿名]

>>319
そーなんですよ。プライドがあるのかないのか。
基本損か得かで考えてるのでどんな関係であろうと貰えるものは貰う考えなんですよね。
そして義両親も息子との関係がもうこういうものだと諦めてるのかそんな息子の態度を咎めもしない。結婚の挨拶の時も夫ふんぞり返って私を紹介もせず、義両親もそれを咎めずで目を疑いました。｢うちの息子でいいの？｣みたいな謙虚な言葉も無かったし、40手前の息子をチャン付けでしたし、甘やかされて育ったのかなって感じはします。父親が過干渉ぎみで嫌だとは言ってましたが、まるで思春期の男の子と息子に気を遣いながら心配せずにいられない親に見えました。
当時はそういう家もあるのかと受け入れてしまった…

[346. 匿名]

発達は遺伝するから育児も地獄だろうな

[347. 匿名]

>>1
いや本当にやめた方がいいよ。
話し合いできない旦那さん持ってる人達、子供産まれると本当に追い込まれてる。
今は機嫌とってあげたり折れてあげる余裕が精神的にも物理的にもあるけど、子供できると本当にギリギリの毎日になるからね。
死ぬほど疲れてても体調悪くてもメンタルに余裕がなくても子育ては24時間365日で、時と場合を選ばずに窮地を迎えたりするし、そんな時にパートナーが話し合いできなくて自分のやりたいことしかやらなくて…って地獄だよ。正直、離婚を勧めたい。

[348. 匿名]

>>346
なんで発達と判断したの？

[349. 匿名]

マイホームを巡って離婚パターンって、あるよね。うちの実家の一角も離婚通りだし今結婚して住んでる所の近くも建てて1年ぐらいで離婚→売家の看板いっぱいある。

それまで目を瞑っていた夫婦の問題点が隠し切れなくなるんだろうね。

[350. 匿名]

>>270
マイナスついてるけどこれだと思うよ。
どうせこのまま離婚しないし旦那の希望通りの家も建てるし子供も作るよ。そして「ひどい夫なんですが、子供はパパ大好きだし私のわがままで子供から父親を奪っていいのかな…と思うと離婚に踏み切れません」てお決まりのセリフ言うんだよ。
前にも言われてたけど、クズとバカはワンセット。
ずーっとモラハラに縋り付いて自分を騙して子供を犠牲にして生きればいい。

[351. 匿名]

>>347
私も主さん大変なのはこれからだろうなって思う。

今すぐ離婚しろとは言わないけど、離婚したくなったときにいつでも離婚できるようにしておいた方が良い相手だとは思う。

家があっても離婚しようと思えばできるはずだから建ててもいいかもしれないけど…。

[352. 匿名]

>>256
この人は離婚したって書いてあるし、あなたの母親と一緒ではないでしょ

[353. 匿名]

>>350
クズとバカのセットから生まれた犠牲者（子供）の立場だけど、クズとバカの親を捨てずに不幸になってる人はゴミクズだと思う。黙って犠牲になっていないで利用して逃げればよし。
主親も旦那親も金持ちなんだからいくらでも逃げる手段はある。

[354. 匿名]

>>302
主です。

0か100じゃなくて50,60のことがほとんどなのに、1個が嫌→やめる、とすぐ決めたがる。仕事は丁寧にやっているらしいので、何故家でそれが出来ないのかが全くわかりません。。

[355. 匿名]

>>59
ガルでは発達障害って嘘をつけないって言うけど自分がおかしい自覚があるからか浮かないように外面良くする奴等が多いよね

[356. 匿名]

>>5
そうね。凄くモラハラっぽいね。
私の元旦那も話し合いできない人だったよ。
話し合いをしよう。したい。と言ってもはぐらかされて終わり。結局話し合わないから何度も同じ事で喧嘩。別れましたけどね。

[357. 匿名]

>>316

父の意見は聞くかもしれません。母や父の前では良い子にしているので。最近少し素が出てくる時があって、〇〇君ってこういうところあるよねーって両親も言います。

家づくりはまだ先で良いと思います。何度も何度もそう伝えてるんですけどね…何を焦っているのか。

[358. 匿名]

>>31
発達障害は子供に遺伝する確率高いしね

[359. 匿名]

>>354
家でそれをやるのは、そうやってれば周りが折れて思い通りになるからだよ
多分そう学習しちゃって甘えてるの
仕事でそれをすると減給かクビになるからやらないだけ
家でもそれが通用しないって、親や家族が苦労してでも教えないと治らないよ
そこまで苦労したくないなら別れるのがいいと思う

[360. 匿名]

>>351
>>347

主です。
子供が出来ると夫の面倒まで見れないですよね…。
周りの旦那さん達を見てもこんな感じじゃないし、もちろん他所の家庭なので見えないところもあるとは思いますが。
家を建てるところにしても、私としては将来の子供のためになる教育面・利便性が発達しているところを希望しているのですが、夫は会社の近く！しか言わないので。本当に自分のことしか考えていないのだなと。

[361. 匿名]

大事な話は何も出来ない
基本的に全部私が手続きして旦那には事後報告
私が言ったことも基本覚えてない
家も車も買わないと決めてる
どのタイミングでキレるのか分からないし
怒鳴ってくるし物投げたりするから
色々話したくない

[362. 匿名]

>>359
私が面倒くさがって甘えさせた結果かもしれません。
今回ばかりは、そっとしておいて、何故私がすぐに寄り添って来ないのか考えてもらえたらと思います。もしこのままだと別れることになっても仕方ないですよね。

[363. 匿名]

>>344
やっぱりおかしいですよね…私の両親にしても、せっかくだから良いお家にして欲しいという想いの上で成り立ってるのであって、余分にお金を渡す訳ではないのに…

[364. 匿名]

私の元夫も同じ感じでした。5年我慢して離婚しましたが、私は鬱病になりました。解決策はないと思います。

[365. 匿名]

>>339
主です。
はじめはそうだったと思うのですが、私の地元に来たことから、これだけのことをやってあげたのだから俺は色々してもらって当たり前、と思うようになった節があります。こうなるなら来なくて良かった…

[366. 匿名]

>>1
義父母がこれ。義母が私にずっと義父の愚痴言うのよ。もう毎回、同じような義父の愚痴。いい加減聞くのもうんざりしてきたから「じゃあ、離婚しなよ」とか「同じ事仕返したら？」って言うとデモデモダッテで又、愚痴聞かされるから「もう聞きたくない」って言ってから会ってません。子供の頃から聞かされてただろう義姉は統失になり引きこもり。多分、原因の一つが義父母だと思う。子供が苦労するよ？
今ではそんな義父と離れない義母もおかしいと思ってる。

[367. 匿名]

子供ができたら変わるかもと思ったりするけど
子供がいるくらいじゃ男は変わらない。

[368. 匿名]

>>365
それ言ってもいいと思いますよ
主さん洗脳されかけてます
これだけやってあげたのだから色々返せって要求がつけあがるのは人間関係としておかしいです
反社会勢力のやり口みたいですよ
離婚するか、お金がかかってもいいなら元の地域に引っ越して全て白紙に戻すのもありだと思います
もしくは何かしてあげてチャラを宣言しましょう

[369. 匿名]

>>1
無視？ていうのとは違うかもだけど話ができない旦那めちゃくちゃ共感します。
私の元旦那は浮気借金嘘が果てしなく、でも証拠隠してるつもりか？レベルで見つかるから問い詰めると友達や実家に逃げて帰ってこないとか、記憶にないの一点張り。福原愛的な、泊まりはしたけどやってませんみたいな言い訳ばかりで話し合いにならなかった、
普通な人なら考えつかない言い訳よく思いつくなと笑ってしまうレベル。
離れられてよかった。

[370. 匿名]

>>1
その良いと言っているハウスメーカーは、具体的にどこが良いから、とか、なぜ他を検討せずそこで決めたいのか？
ということは話合いできてないからわからないまま？

例えばそこまで聞けてて、主がでも他も…って言った結果怒るならまだ許容範囲なんだけど、具体的に良かった点すら挙げず、否定されたからといきなりキレたなら、かなりヤバイタイプだと思う。

[371. 匿名]

>>327
よくわかるよ。私の両親も義父もそう。
自分自分で会話が成立しないんだよね。何か質の悪い子供と会話してるみたい。大した話しでもないのに『何時何分何周地球がまわった時ですか？』みたいな事を平気で言う。

[372. 匿名]

>>368
主です。
そんなに言うなら帰れば？と言うのは避けてたんです。また言ってきたら伝えようと思います。あと、一緒に居るのが嫌なら私は実家に帰るし、と。子供が居ないうちだから色々方法があるんだな…と痛感します。

[373. 匿名]

>>369
これの何が良かったの？って聞くと筋が通って無かったり、咄嗟の話し合いは不可能ですよね。
浮気や借金だったり、世間的に印象が悪いことはしないんですよね。。

[374. 匿名]

>>365
今回は家の件てだけで内容は家じゃなくてもこれから先、色んな場面で随一この反応なんだよ？本質の問題はこれから先主がそれに付き合ってけるかじゃないの？

[375. 匿名]

>>370
大手だし閑静な住宅街だから…と言ってました。
夫「大手なら安心。鉄骨だから地震にも強い。」
私「大手ならもう一つランク落として同じ鉄骨があるよ。そっちも見てみようよ。」→無視
少し前まで工務店でカッコいいの建てる！って張り切ってたのに、大手の営業に上手いこと言われてこれです… 。
土地も近くにまた分譲地が出来るという情報を掴んでいるから待とうよ！と言っているのですが、嫌みたいですね…

[376. 匿名]

>>1
モラハラ男じゃん。
無責任なこと言うと、別れるのが吉。

[377. 匿名]

>>247
いや、普通に誰が聞いてもよくないじゃん？
普通は小さい頃から「死ねって言ったらダメ」ってみんな親から教わらない？
多分旦那さんが言う「死ね」の言葉に深い意味はなく、口癖のように腹が立ったときパッと出てくる程度のものなんだろうけど、そうやって無意識に人傷つける人無理だわ。

[378. 匿名]

主自身も親に甘えず援助も当てにせず考えてみては？

マイホームも子供も諦めるとしてそれでも添い遂げたいと思えるの？

[379. 匿名]

話し合いできない人って本当に厄介
動物と一緒に暮らしてるよう
言葉が通じないってストレスだよね

[380. 匿名]

何が怖いって、主が淡々と悪口述べてるけど他人事なこと。これは離婚しないし子供もいつの間にか出来るパターンな気がする。

[381. 匿名]

こんな旦那に冷めない主も相当だわ

[382. 匿名]

>>374
そうですよね。今は子供は居ませんが、もし子供が出来たら…と思うと気が重くなります。育児に協力的になるイメージが沸きません。俺はいつも頑張ってる疲れてる俺が一番…な人なので。

[383. 匿名]

>>41
同じすぎて涙出そう…
宇宙人ってワードではよく聞くけど実際目の当たりにしたらやばいよね、、犬と話してるんじゃなくてきちんと言い返してくる見た目は人間なんだもん。
あまりにもおかしなこと言われすぎて私が世間とかけ離れた人間なんだと思って精神科行った。ほんとに辛かった。

[384. 匿名]

本当ね、真面目に子供が無駄に苦労するからよく考えてね。そのうち共依存夫婦にしかならないから。
先ずはちゃんと貴方自身が自分と向き合ってどんな家庭になるかをしっかり考えた方がいいよ。

[385. 匿名]

マイホームの件では、旦那候補の家はそれね？私も候補の家探すから待ってて。
と色んな家の見積もりを出して一人で検討したらいい

[386. 匿名]

第三者に相談するとよく2人で話し合いなさいと言われるけどもうそんなこと昔からしてるし話し合いができたら喧嘩しないわ、、ってなる

[387. 匿名]

だめんず彼氏製造機

主は結婚しちゃったけど、このタイプ

[388. 匿名]

「地元に来てくれた事は感謝しているけど、そんな恩着せがましく思う程嫌なら無理強いはしないよ。お互い気持ちよく一緒にいられないなら郷に帰っていいよ。マイホームも貴方も諦めるから自由になって。」って言ってみて欲しい。

[389. 匿名]

>>385
でも金出すのは旦那みたいだから旦那にとって得がなきゃいくら主さんの希望をあげたところで結局却下されるんじゃない？
もはや主さんが一人で全部検討してまでこの旦那との家欲しくないんじゃないかな・・・

[390. 匿名]

話し合いが出来ないと言うより、
例え話し合えても覚えていない。
もちろん全部という訳じゃないけど、大切であればあるほど傾向強い。
適当に返事をしてる事も多いし
親身に話を聞いてないのか、上辺だけで会話してるから後から驚く様な事もあるよ。
娘の進学で話し合った時は、私立に行かせる事があれば自分が副業でもして工面するなんてカッコ良い事言ってたのに、いざそうなったら『俺をこれ以上働かせる気かよ！」だから。。しかも自分の言葉を覚えてないんだと。
もしかして障害持ってるのかな。。

[391. 匿名]

>>381
1人で生きていく覚悟がなくて自立ができてない女の人はこういう男にでも縋りつくよ。
両方とも大人になれてないタイプ。

[392. 匿名]

>>379
動物程、可愛くもない。話しが通じないのに動物は可愛いけどモラハラはただただムカつく。
金属バットがあったら思いっきり頭殴ってやりたい衝動に駆られるくらい話し通じない。私の父親。

[393. 匿名]

>>61
元夫はどんな事を言われようが離婚回避するために、明後日の方向からボール投げたりとんでもない方向へ打ち返してたりしてたんだろうね。辻褄が合ってなくても離婚さえ阻止できればいいからね。前後の事考えてないんだよね。怖いね。

[394. 匿名]

主です。

冷静にレスをしていますが、別れるなら両親にどう伝えようか、良かったねぇと言ってくれた祖母のこと、別れても実家も知ってるし近くに居るかも、義実家にどう説明しよう、色々頭に巡ります。むしろ、私を叩くとか浮気するとか、夫に何かしらの落ち度があればいいのに、と思ってしまいます。他人から見て悪い人じゃ無いのって本当にしんどいですね。ただ昔から私を知ってる人は「〇〇ちゃん、旦那さんにすごく合わせてない？」と見抜いてましたし、分かる人にはわかるのかも。

[395. 匿名]

そうだね、家買って借金背負うのはあなただものね…
離婚するかもしれないしね
私はそれに従うしかないわ
と言って諦める

[396. 匿名]

>>8
うちも逃げるタイプだった。話し合いをせずに家を出ていくやつ。マジでクソヤロー。
まだ子供が赤ちゃんだったから、あんたは身一つでちょっと嫌なことがあると出ていけていねーー！！って言ってやった。

[397. 匿名]

>>9
旦那から文句は言われないの？
納得させるだけのプレゼンしないとお金出してもらえないとか？

[398. 匿名]

>>1
誰のおかげで食ってるんだってそのうち言いそう
子供が出来ても教育費に俺の金だって子供の希望一切聞かなそう
残りの人生その旦那と一緒に生きていける？
主が病気になった時助けてくれる？

[399. 匿名]

>>388
そうですね。今までは夢のマイホームと思っていましたが、建てた後の良いイメージが出来ません。引っ越し代は出すからどうぞ、と伝えるのが良いのかもしれませんね…

[400. 匿名]

主さん、旦那さんの愚痴は止まらないし、都合のよいコメにはマメに返信してるけど忠告コメントには一切返信ないね。
都合のいいコメントしか耳に入らないなら結局主さんが折れて子どもも産む気がする。
考え直せってコメント結構あるんだけどそれについてはどう思ってるんだろ？

親身になってコメントしたけど意味なかったわ。

[401. 匿名]

>>377
私も子供には言葉遣いは厳しくしたよ。何でって無意識に軽く人に死ねなんて遣って欲しくない。
ゲームしてる時でも叱った。勿論、汚い言葉遣いはしないですよ？聞いてる方も聞かされる方も嫌やじゃないですか。

[402. 匿名]

>>394
どう説明も何も、ここに書いたことをそのまま話して「外面はいいけど家ではこんなタイプで、考え方も幼稚で話し合いすらできない異常者だったから別れます」と言えばいいだけでは。

[403. 匿名]

全部読んでないけど、旦那のその大手メーカー1社にこだわるのはなぜなの？

[404. 匿名]

>>400
すみません。見落としているかもしれません。
もちろん家についてはgoは出さないですし、私の親の援助も無いと思うのでマイホームは頓挫すると思います。
アスぺの診断など連れて行くのは現実的ではなく、喧嘩するとすぐに家を出て行くので、無理矢理家に居させようとしたり何度もしていますが、力が敵いません。なので病院に無理に連れて行けないです。
いま子供が出来ては困るのでセックスは回避するようにしています。このままの状況だと子供は作れないと思っています。ただ、離婚や別居など、すぐに踏み切れません。甘いですよね…

[405. 匿名]

>>394
離婚経験者だけど別れるってそういうことだし相当な労力も必要
綺麗事で通らないし自身も悪にならなきゃ無理

[406. 匿名]

>>394
心境などいろいろ似た状況なので共感します。
自分的には独身に戻っても問題ないけど、離婚を考えると両親や親戚にどう説明しようとか反対されたらどうしようとか、うまく伝わらなくて「貴方に問題があるんじゃないの？」「忍耐が足りない。結婚はそういうもんだ」とか言われたらそれこそ逃げ場がないなとか、結婚を喜んでお祝いなどをくれた友人・同僚・上司に申し訳ないとか、味方になってくれる人はいるのかなとかそんな不安があります。

＞私を叩くとか浮気するとか、夫に何かしらの落ち度があればいいのに
これも思います。何か誰もが認めざるを得ない離婚理由があればすぐにでも動くのにと・・他力本願だけど、それくらい八方ふさがりですよね。離婚を申し出て応じてもらえなかった場合は調停になります。調停員を納得させるだけのきちんとした説明が自分にできる自信がなくていつも思考停止してしまいます。でも主さんはこのトピに書いてる事は状況がよくわかるので、箇条書きでも良いのでまとめてみたら説明するのにいい材料になるかと思います。

他人から見て悪い人じゃ無い、これが本当にしんどいですよね。あいつがそんな事するわけない、嫁ちゃんが気にしすぎなんじゃないの？などと言われてしまったら・・と思うと。でも負けないでくださいね。私も頑張ります。

[407. 匿名]

>>352
結婚することがゴールだから変なのが見えてないってところがお母さんと同じだと言ってるんでしょ
後半はこの人のお母さんのことだけど、質問に答えてるのは前半部分なんだから離婚したとか関係ないじゃん

[408. 匿名]

>>394
何年も何十年もその日常が積み重なる方がキツくない？周りの期待より自分の幸せでしょうよ？順番が逆だよ。それに今はなくても浮気や暴力がこの先あった時今の気持ち消化できる？

[409. 匿名]

>>394
とりあえず今日話し合いを持ちかけてみて、罵詈雑言吐かれるなら全部録音したら？
一度や二度怒鳴られても話合いをしたいと食い下がって。
それと今までの旦那とのやり取りも全部紙に書き出して残す。
それを聞かせて見せて回ればすぐ離婚できるよ。

[410. 匿名]

まだ1社しか見てないのに、なぜこれがいいと言い切れるの？
比べてもないのに何の理由があってそれがいいって言うの？
普通はさ、たくさんの物件見てこれがいい！って決めるでしょ？
なんでなの？
ってしつこく説教する

[411. 匿名]

うーん…主さんのコメント全部見たけど私なら思い切って離婚しかない。
主さんの両親とは結構仲いいって書いてあるけど、どこが？図々しく「いくら援助してくれるんだろ？」スタンスで居れるところ？それ仲良いって言うの？
「家の中では偉そうにできる」も、言葉の裏を返せば、主より俺の方が上！(主さんを舐めてる宣言)ってことよね。
外面が良いことも自覚あるみたいだけど、そんな奴普通にキモくない？それ外面がいいんじゃなくて、強い奴(いろんな面で)に突っかかってこられたら怖いからただ縮こまってるだけなんじゃないの。
「死ね、うるせぇ」も旦那さんがいくつか知らないけど、子供でも言ったら怒られる、言ったらダメな言葉だってわかるレベルのことだよ。
「主の地元に来てやった」というあたりも、自分で選択しておきながらいつまでも恩着せがましい旦那だね。基本「○○してやった！俺はこんなに○○してる！」俺は俺はの人って、勝手に自分ばっかやった気になって、人からしてもらったことは忘れてる。
それから主さん！「悪いところだけじゃなく良いところもある」のはみーーーーんなそうですよ。DV男だって、DVのときは嫌だけど普段は優しい。モラハラ男だって、怒ると厄介だけど私が怒らせなければ基本優しい。ヒモ男だって、経済的不安はあるけど甘えてくるときは可愛いとか。騙されんな〜！って思う。

[412. 匿名]

>>1
うーん、父がそういうタイプ
自分の気持ちを言語化するのが苦手みたい

ほんの些細な「ごめーん」とか「えー、そうなんだ？」とか「えーそれはちょっと違うかもー」みたいなことが言えないで結果的に理不尽に怒る


「なんで俺の意見は無視されるんだ」と言ってるし、多分主さんは良かれと思って提案したけどそれが旦那さんにとっては「あいつは俺の提案は質が低いと最初から切り捨てて、自分ばっか正しいと思って提案しやがるんだ」みたいに感じたんじゃないかなぁ…

それは旦那さんが幼稚な夢（俺が凄い家を建ててやるぞ！（主：きゃあ素敵！）みたいな…？）を見すぎなのかもしれないし、主さんも「なんだかんだ言ってハウスキーピングするのは妻なんだから私の意見が一番よ」って態度が出過ぎてたのかもしれないし、どっちなのか両方なのかはわかんないけども…


苦手ならしょうがないねと甘やかしてあげる必要はないと思うけど、追いつめてもいい結果は出ない気もするかも…、完全に言いなりになってあげることは無いと思うけど、仲良くやっていきたいならちょっとあざとすぎじゃない？くらいのメリハリつけて操縦してあげるほうが良さそう…

あと主さんも絶対これ！ってのは１人で決めちゃわないで、こっちかこっちのどっちかって絞ったらそのどっちにするかは夫に決めてもらうとか（もちろん一押しじゃないほうを夫が選んでも不満出さない）少し気をつけてあげた方がいいかも

もちろん、そういうの面倒臭い、なんでご機嫌とってあげなきゃダメなの？時間の無駄よと思うなら離婚しちゃうのも選択肢のうちだけども

[413. 匿名]

>>394
手なんか挙げられる必要はないし、そのまま両親に「旦那外面はいいけど、私家では死ねって言われてる」って言ってみな。普通の親なら、なんで！？って話聞いてくれるから、事実話せばいいと思うよ。

[414. 匿名]

マイホーム以前の問題だよね
その旦那と結婚生活を継続するかどうかを考える状況だよ
主が旦那のお母さんになって全てを受け入れるなら続けてもいいと思うけど対等な夫婦関係を期待するのは無理
主がガンになって早死にしたりするよ
うちの母がそうだった

[415. 匿名]

旦那側の気持ちの寄り添おうとしてもまったく理解できないんだよ
他の見積もり見るのを嫌がるのが
ただ面倒なだけ？
なんでそのメーカーにこだわってるのか聞いてみたら？

[416. 匿名]

モラハラの嫁って悲劇のヒロインになるよね？
尽くしてる私、犠牲愛してる私、私が我慢してるからって。うちの母親なんやけど。やっすい夫婦やで。

[417. 匿名]

>>401
だよね。普通は幼い頃から言葉遣いについて教育されてるだろうし、その中でも【死ね】は言ったらダメ、言われた人がどんな気持ちになるか考えなさい！って教わってるはず。
たまに大人になっても安易に死ね死ね言ってる人いるけど、言われた人はもちろん、その周りにいて聞こえちゃった人からしても不快な言葉だよね。言ってる奴頭悪いんだなって思う。

[418. 匿名]

とりあえず家は保留で子供も作らない
主は信頼できる人やカウンセリングなどへ相談
今すぐ逃げなきゃならないわけでもないから焦らず自分がどうしたいのか考えた方がいいよ
自分の気持ちが定まらないのに別居や離婚なんて考えたらそりゃ気が重くなるよ

[419. 匿名]

>>407
ていうか本人やろ？
毒親コンプレックスで他人に当たるなよ

[420. 匿名]

>>328
持ち上げて褒める必要ないと思うけど。本当に感謝した時だけでいいよ。

[421. 匿名]

面倒ならあなたは何もしなくていいから。と言って
自分が色んな所の見積もり出して最終的に二人でどれが良いか選ぶ
ってパターンにすれば？

[422. 匿名]

>>412
本当にめんどくさいわ。何で結婚してまで相手の教育せにゃならんのだ？
私の父親もそうだけどモラハラに教育しても無駄だよ。察してあげたところで更に調子にのるだけだから無駄。

[423. 匿名]

>>419
違います。あんたみたいな読解力のないバカに絡まれて迷惑した経験があるから助け舟出しただけ。お前こそ何者だ

[424. 匿名]

マイホームは男が外観のデザインを選んで女が内装のデザインを選ぶのが
平和を保つポイントだと聞いた
女のほうが長く家にいるんだから内装は女の意見を取り入れたほうが良い

[425. 匿名]

相手を変えるのは無理
期待しても時間の無駄

自身が耐え抜くか離婚か二択

[426. 匿名]

>>328
わざと持ち上げて褒める必要ないと思う
それしちゃうとまた別のタイプの勘違いが生まれるし

[427. 匿名]

ここまで皆さん親身になって言ってるけど
主、離婚はしたくなさそうだよね

家の事もだけど旦那さん自身に問題ありで
家庭生活楽しくなさそうな人生でも
結婚してるっていうステータス捨てられないんだろうね

離婚しても素敵な出会いあるかもだし
もっと穏やかに過ごせるかもしれないのに

こんな旦那嫌じゃないの？？？？
子供出来たらこんなのがお父さんだなんて
子供が可哀想過ぎる

ほんとに家も結婚も考え直した方がいいよ

[428. 匿名]

>>350
私もあなたと同じことを考えていました。

[429. 匿名]

主の全コメント読むとマイホームがどうこうなんてレベルの問題じゃないで

[430. 匿名]

>>1
喧嘩の時に話し合いが出来ない男とは結婚は辞めた方が良いとネットとかや本によく書いてあるよ。

それは実体験からも思う。

喧嘩の時に怒鳴ったり手を出してきたり、とにかく話し合いが出来ない男は結婚は絶対に辞めた方がいい。

っても結婚してしまったからどうにかしていくしかないんだけど、正直旦那さんが変わらない限り、厳しいかなと思います。

[431. 匿名]

主さ、結婚何年目よ？早い段階で気付けたなら早いうちに別れた方が楽よ？離婚の苦痛は一瞬だけどその後の人生の方が長いんだからさ。子供作るのも躊躇してる位不安なんでしょ？本来、結婚して子作りとかって幸せな事なのに子供できたらどうしようって、それ夫婦じゃないでしょ。

[432. 匿名]

>>394
なんで自分を被害者ぶってんだ？
選んだのはあなた。だから旦那さんを悪者にしなくても自分との価値観の違いで離婚でよくないか？
誰にでも旦那が悪いと思って離婚してしまおうなんて考える方がおかしいと思う。

[433. 匿名]

>>411
横だけど、両親とは結構仲いいの部分、その場では人の懐に入ってニコニコして可愛がられる才能だけはある人いるんだよね。うちの夫もそう。別に仲がいいわけじゃなくて、その場のノリでうまくやるのが上手いだけ。
皆の○○くん！みたいなおじさんやおばさんに好かれるポジションにいて、初対面の人に一切警戒心を与えない。素直で面白い子っていう好印象。
深く付き合ったら自分の損得しか考えてない自己中なんだけどね。みんな深く付き合わないからわかんないんだよね。
仕事仲間や飲み友達だったらいい関係だったと思うけど、身内にしちゃダメなタイプだった。

[434. 匿名]

こういう相手はキレ返すのが一番だよ
ゴミ箱蹴飛ばしてキレ散らかそう

[435. 匿名]

>>412
自分に置き換えて考えたら私は
「確かにあそこのハウスメーカーめっちゃ良かったよね！第一候補はそこだね。第ニ候補はどうする？第一が○○だから、第二は少し安めの○○メーカー行ってみない？」って言うと思う。
最初から第二、第三ありきで、まずは旦那が選んだとこ良かったね〜！から入るけど、それでも無理ならもー知らん。家いらねってなる。

[436. 匿名]

人に流されやすい人はモラハラがよってくる。
自分をしっかり持ってる人はモラハラは寄ってこない。あれ何でだろ？

[437. 匿名]

>>336
「○○ちゃんのために家建てる！」って言っても本音は(○○ちゃんの両親はいくらお金出してくれるかな〜) なんだよね？　

[438. 匿名]

>>347
まじで、子供生む前に離婚した方がいいと思います。

家なんて建てちゃったらますます離婚しにくいし、離婚する時に揉める。

人生一度きりだし、他に話し合える男の人なんてたくさんいる。

本当に別れた方がいいです。

ちなみに私は話し合いが出来なくて怒鳴る、暴力の旦那と別れました。

その後に付き合った彼も喧嘩になると逆ギレ、怒鳴る、またもや暴力で最終的に別れました。

もう本当にうんざりです。

最初離れた時はさみしいし、いろんな迷いもあったけど、半年たって今は一人で生活してて気楽だし、自由だし、別れて良かったとしか思わないです。

人生一度きりの自分の幸せのために、絶対に別れた方がいいと思います。

[439. 匿名]

この旦那、離婚なんて切り出したら更に厄介なことになりそうだわ
勇気いるかもだけど両親に真実を伝えて逃げ場を確保しよう

[440. 匿名]

>>419
私が256です。212に返信した方が適切だったかもしれません。たしかにこの人の場合は離婚してるので返信違いですね。

[441. 匿名]

>>437
「○○ちゃんのために家建てる！」って言ったのに
なんでお前がわがまま言ってんの？って言いたくなるよね

[442. 匿名]

>>407
256ですが、巻き込んでしまい、すみません。

[443. 匿名]

>>336
主さんのコメントかな？

てか私なら、そんな旦那とマイホーム建てるなんてとてもじゃないけどできないわ。マイホームは子供が出来てからでも遅くないし、それまでは賃貸で本当にこの先この人とやっていけるかどうか考え直す。

[444. 匿名]

>>1
いいね！私もこれがいい！楽しみ！といいつつ、
似たような安いのと高いのを探してきて、
見てみてーこんなに安いのあったよー
あれ？これは同じなのに高いね何が違うんだろ
もしかして勉強しないと騙されるんじゃない？
なんか土地も買う時期によってローン何年分もかわるんだってー
そんなに無駄に払うなら老後の資金貯めたいよねー
という小芝居したらあとは調べてくれるよ
うちの場合だけど

[445. 匿名]

自分の夫もモラハラだったよ
働かせにいかせない、友達との外出に怒る、光熱費食事代4万でやりくりしろ等
２ヶ月くらいは何も言わなかったけどいい加減ウザくなったから離婚してと言ったら泣いてチャンスをくれと
今は平和？まあ普通の家族です
主の夫が離婚したくない人なら立場逆転できないかな

[446. 匿名]

>>405
>>402

離婚してやる！と頭で考えますが、覚悟が足りてないのは自覚しています。親、親戚に言ってあぁ…って顔をされること、孫が遠のくこと、綺麗事ですが、そういうことばかり考えてしまいます。もしかしたら夫が変わるかも…と可能性を考えてしまうのも良くないと思っています。

[447. 匿名]

>>435
うまいね！第一候補を否定せず、自然に第二・第三候補を提案するのか。
後半の切り捨て方笑ったｗ

[448. 匿名]

>>406
自分の感じたことばかりで、絶対に揉めることは目に見えているのに決定打がなくて不安になります。今回の件含めですが、録音しておけば良かったと後悔しています。
まずは今回のことをきちんと記録しようと思います。カウンセラーなどにあたるのも良いのでしょうか…そういう所にお世話になった経験が無いのですが調べてみます。頑張りましょう。

[449. 匿名]

>>59
それはちょっとどうなんだろう。

会ってもいない、医師でもない、診断基準に照らし合わせてもないのに簡単に発達障害認定できるのに驚く。

たしかに主さんの旦那さん自分勝手かなと思うけど医学的にどうかはここではわからないよ。

[450. 匿名]

>>422
旦那でも誰でも人として尊重するのは当然じゃない？
あなたの旦那さんがかわいそう
逆のことを友達が旦那さんから言われてたらつらくない？
モラハラされてあなたまでモラハラになってるよ

[451. 匿名]

>>433
主さんはまだそこまで気付けてなさそう。
それよりもこれまでの旦那さんの甘い言葉「主のために家建てるよ」「主の実家近くに転職・引っ越しするよ」「ドレス姿楽しみ」が首絞めてる感じする。
そりゃもちろん好きな人からの甘い言葉は嬉しいけどさ？過去に縋るとズルズルするよね。

[452. 匿名]

…なんか主、暖簾に腕押し！みたいな人で、やっぱりこういうモラハラ男と結婚するにふさわしい人だと思うわ。だから多分、ここで離婚を勧めても適当にあしらうだけで何もアドバイスを聞かない感じだから皆も解散でいいんじゃないかな？かっこ私は賢いからモラハラ男の旦那じゃない、そんなモラハラな奴よりすごい奴と結婚したんだ！」くらいに思ってるのよ。多分、２年くらいにコロっと子供という１番の被害者もケロッと産むわよ。

[453. 匿名]

>>413
>>408
両親にちょこちょこ伝えますが娘がそんな風に言われていることを言って傷付けたくなくて、こんなこと言われてさ〜とつい誤魔化しながら伝えていました。そういうことをやっている場合じゃ無いのかなと思いました。夫がいないタイミングで、親にもちきんと話そうと思います。

[454. 匿名]

>>409
まず感じたことや言われたことを記録しておきます。
家に帰ってくるかはわかりませんが、確実に無視または怒鳴る…をするのは目に見えますが今日か明日には話し合いを持ちかけてみようと思います。

[455. 匿名]

>>330
主さんじゃないけど、うちもすぐ離婚ではなくひとまず賃貸と子なしで様子見しようかと思ってる。
子供はもともと欲しくないんだけど、夫と結婚して作ってはいけないと判断して完全に諦めたし出来ないようにピルも飲んでる。夫も知ってるけどどう思ってるかは知らない。

夫はマイホーム欲しがってたけど最近賃貸でいいかなぁって言ってるから、私もそう思ってたんだよねー　異動ないとも限らないでしょう？買ってから何かあったら困るし～　と言ったら納得してた。

夫がお金を出したマイホームなんかに住んだら、お金出してもらった事実がある以上は住まわせてもらってる感覚になりそうだし、夫も夫で「俺が金出したんだから」ってなっていきそうだから嫌な未来しか見えないんだよね。

それなら賃貸がまだホッとする。

[456. 匿名]

>>363
主の両親は500～1000万円くらい援助する感じの話ができてるのかな
だから旦那も身の丈に合わない総額なのに
「あれもこれも☆それなりの庭とガレージと設備で～♪」
と勝手な皮算用してるイメージだね

こんな調子では庭の草取りも、樹木の伐採も主に丸投げしそう(本当に大変ですよこれ！)
綺麗に掃除しろ、雑誌に載っているようなオシャレなガーデニングの庭にしてキープしろとか要求しそう

会社の近く！と強く主張してるとのことだけど、一度メンタルやられてるならすぐ退職しちゃう危険性もあるよね
ローンどうするの？

まずは主の両親からの援助は、老後資金とか病気を理由にして「気持ちだけど30万円しか出せない」とガクンと減額して言ってみたら

旦那はきっと不機嫌になり、口を尖らせてブーブー言うだろうけど、主さんもその姿を見て今後の事も判断できるよ

[457. 匿名]

>>432
そのような理由でも離婚に向かっていけるのかな？と思っていました。考え方の相違…とかそういうことですよね。
これまでなあなあにしていましたが、きちんと向き合っていこうと思います。

[458. 匿名]

>>275
やばいやつですね。確実にこれから酷くなると思います。家では偉そうにできる、なんて人をなんだと思ってるのか。あなたも強く出てもいいと思います。

これからあなたの立場が弱くなればモラハラ酷くなりますよ。

[459. 匿名]

～のために家建てるよ。って、おめーは口ばっかだな💢
私の為に家建てるんだから私が選ぶのが当然でしょ
何自分が選んでるの？って女王様になりきって言う

[460. 匿名]

>>1
わかる、うちの夫とまったく同じ。離婚一択という客観的意見もわかる。でも簡単に離婚できないからここに書いてる主の気持ちもわかる。

離婚しないならきっぱり諦めてどこかで折り合いをつけるしかない。どっちが正しい悪いと考えてるから反発し合う。(向こうがおかしいけどね！私も話し合いたい方だし、大きな買い物ならなおさらそれが当然だよ！)　でもこれはもう文化が違うのだと諦めるのが一番楽。相手を説き伏せようなんてしたらもう逆効果。

結局我慢しかない。(ただ同じように相手も我慢をしている。まったくそうは見えなくても。)　どちらが良い悪いではなく、大概の男はプライドを踏みにじられたと感じるとこうなる(バカだから)

うちの場合、おそらく夫もこういう不毛なケンカは疲れるし(おそらく本人なりにも反省している)年がたつにつれ夫も折れるようになりケンカは激減しました(まったく無くなったとは言わない。)

たとえ意見は対立しても、とりあえずマイホームを計画できる仲の良さと経済的余裕があるうちはまだ『離婚』といえるレベルではないかと。
ただもしかしたら今はマイホームを買うタイミングではないのかも(そのうち自然に話が決まるような流れが来るかも。)

[461. 匿名]

>>452
私もそう思う。でもでもだってちゃんだよね。

[462. 匿名]

>>443
私もそれがいいと思う

今すぐ離婚を勧めるコメントが多いけど、主さん迷ってるんだし何かを決断しなきゃいけないときじゃないと思う

[463. 匿名]

>>446
>もしかしたら夫が変わるかも
ない！断言できる。人はそう簡単には変わらない。

旦那さん以外、今まで付き合ってきた男性達はどうだった？浮気性の彼に「浮気やめてよ」って言って何か変わった？

それに親だって孫より先に我が子のあなたが大切なはずよ。自分の娘が無視されて、死ね言われて、恩着せられて迷いながら産んだ孫ももちろん我が子の子だから可愛がってくれるとは思うけど、本来は「あの人と結婚してあの人の子供産めてよかった」って形で生まれてくることを一番望んでるんじゃないかな。

[464. 匿名]

>>446
わかってるとは思うけど、主さんのご両親からしたら
孫が出来りゃなんでもいいわけじゃないじゃん
お孫さんが父親の地雷を踏まないように委縮して
ことあるごとに父親が母親(ご両親からしたら大切な娘であるあなた)に
しねとかうるせえとか言って無視するの見ながら他の穏やかな家族を羨ましがりながら成長するよりは
少し遅くなっても親の顔色伺う必要なく温厚な家庭で伸び伸び成長してくれる方が喜ぶよ

[465. 匿名]

>>67
親→俺？

[466. 匿名]

>>1
子供がいなくてまだマイホーム買ってないならまだ間に合う。離婚するなら今しかないよ。
これは、今後、子供のことや親のこと、老後のことや死後のことなど、
話さなくてはならない局面で必ずまた蒸し返される問題。
日々の生活でもそうだけど、本当に重要な局面で話し合いができない人とは、本当に疲れるし物事が進まないまま、こちらが嫌な方向へなし崩し的に進んでいってしまうよ。今しかチャンスはない。
別れたほうが無難

[467. 匿名]

>>323
人による。うちはこんなんじゃない。

[468. 匿名]

そもそも「なんで俺の意見は無視されるんだ！借金背負うのは俺だ！」
って言う時点でなんかこの先やっていける自信ない。私なら
感覚があまりに違い過ぎる
家のローンは一人で背負うものじゃなく夫婦で背負ってるものでしょ
私はお飾りか何か？って思うな

[469. 匿名]

>>454
録音してる事は気付かれないように気をつけてね。
空振りが何度かあってもいいから話し合いを持ちかける前にこっそり録音を開始して。
万が一バレた時に酷い暴力を振るわれる可能性もあるから逃げ道を確保しておくのもいいよ。
警察に駆け込んだり近所の人に助けを求めたり。
頑張ってね。

[470. 匿名]

>>360
ホリエモンじゃないけど、そういうブラック旦那を我慢するから助長するんだよ

あと、そんな親父の種はロクな子供にならない
ウチがそれ
妹は呪われた血とかブログに書いてて
お母さんを毛嫌いしてる
なんつーか、グレーゾーンになる

[471. 匿名]

>>456
土地代を出してくれる、という話です。父の退職金が丸々…となる金額なので、このような状態でお金を出させたく無いです。援助ありきで考えているのもなんとかしたいです。
実家の近くだから子供は祖父母と私、自分は働いていれば良いと思っているかもしれません。きっと私に丸投げ、俺は仕事で疲れてる！と言うのは目に見えています。母も、〇〇くん子供育てられる？と何度か言われました。見抜いていますよね。

[472. 匿名]

>>461
主さんの人生、がるちゃんでコメントする人のためにあるわけじゃないからそれは…。

がるちゃんってやたら離婚離婚って煽って離婚させたがるコメント多いと思う。

主さんは１人の人間であって、がる民が一時スッキリするために主さんの人生があるわけじゃないよ。

生きていて悩むこととかちょっと困ったことがあるのは当然だし、決断するのに色々考える時期があるのは普通だよ。

人生の決断の中でも離婚なんてすぐ決められることじゃない。主さんの旦那さんと結婚してるのは主さんであって、ここでコメントしてる人じゃないんだから勝手に離婚とか受診とか決めるなって思う。

[473. 匿名]

>>347
意見の対立なんてたくさん起こるしね。うちも主人と私の育児の仕方が違ったけど私は貫いた。あれこれ言われて折れてたら、なんだかんだ上手くいってなかったと思う。

旦那さん動かない割に上手くいかなかったことだけ人のせいにして責めそう。

[474. 匿名]

>>451
>>433
まさにその通りで、先輩から可愛がられる人です。太鼓持ちも上手で、同僚といるところを見てこんなに違うんだと驚きました。私の父母の懐に入るのは上手でした。やっぱり地元に帰って一緒に居る時間も増えると、〇〇くんってなんでこうなの？話さないの？と違和感は感じているようです。
良いところもある…という考えはおかしい、とやっとわかった気がします。

[475. 匿名]

>>394
主さんと旦那って何歳くらいなの？
(はっきり書かず、だいたいで結構ですが)

全部読んだけど都民ではなく地方の方かな
親戚や仕事関係の人の反応、割と気にするんだね

あなたの人生の岐路なのに、ヨソの人にどう思われるかなんてもう抜きで真剣に考えた方がいいよ
誰も責任とって世話してくれる訳じゃなし

健康で働けて生活できる年数はそんなに長くないので、さっさと見きりつけるのが肝要かと思う
本当に40代からあれこれ不調も出てくるし

[476. 匿名]

>>323
男だから女だからでは括れないと思うわ。
うちの旦那は話し合いに応じるどころか、話し合いが大切だと思ってるタイプだし人によると思う。

[477. 匿名]

>>471
だったらもう答えは出てるじゃん。
気軽に相談するつもりだったのにまさかの離婚すすめられて今はなかなか受け入れられないかも知れないけど、ご実家にありのままを伝える。旦那にはお金は出してもらえないかも。こちらの意見も聞いてもらえないならマイホームは一旦なしで。と伝える。
それで怒鳴るようならもう別れを考えるしかないよ。それか一生顔色伺って耐える生活。

あと、コメントに主ですってつけて。

[478. 匿名]

>>411
本当に当てはまることばかりです。私が良いように良いように考えているだけですね。きっと他の家庭もこういうことはあるはず…と思いたくて誤魔化していましたが、みなさんのレスを見てそうじゃないんだなとわかりました。本当に見る目が無い。

[479. 匿名]

>>375
余裕があるなら、悪い所でないならもうそこでもいいんじゃないかとは思いますが…旦那さんがすごくしっかり稼いでる前提ですけど。

でもこちらの意見を全く聞く様子がなかったりうるせぇ！とか言ってる時点でもう…。それにキャッシュではなく借金なんですよね？主さんもいずれは働いて稼がないといけないほどなら文句はしっかりいう権利はあると思います。

子どもを作ったり家を建てるのはよくよく考えた方がいいように思います。後戻りができなくなります。

[480. 匿名]

>>435
>>412
私も感情的になるとつい責め立てるように話してしまうので、余計に話し合う気を失せさせているかもしれません。言い方がキツい、と言われたことがあるので…
夫が今後のこと、子供含めどう思っているかを言葉で示して欲しいと思っているので、私も言い方を考えて、話し合いを持ちかけてみます。その結果でその後のことは考えやすくなると思うので。

[481. 匿名]

>>1
発達障害だよ

[482. 匿名]

>>303
まさにそれ
やんわり「この場合はこういう風にしてくれたら助かる」みたいな言い方でもすねたりする

[483. 匿名]

>>415
こんなに話したのにまだやるの？あっちもこっちも良いと引っ掻き回して…と言うので面倒くさがっているのだと思います。いま考え始めて３ヶ月ほどで、マイホームってもっとじっくり話し合うものだと思うのですが

[484. 匿名]

>>474
みんな悪いところもあれば良いところもある。良いところは良いところとして認めてあげたらいいと思うけど、悪いところに関しては、ほぼ治らないと思った方がいい。それに主がついていけるかどうか。更に子供ができたら主と旦那さん２人だけの問題じゃなくなるからね。

[485. 匿名]

>>427
離婚したくない、というか、どうしても世間体を気にしてしまいます。田舎ですし、私の仕事柄表に出ることが多くて。
自分の幸せを考えるべきですよね。

[486. 匿名]

>>472
煽ってるわけではないよ。離婚って言葉も安易に使わないけど、相談内容からしたら離婚も視野に入れといた方がいいよとアドバイスせざるを得ない旦那さんだからしてるだけだと思う。
離婚ではなく子供も産んで家建てる方法がいいなら、ここよりもモラハラ夫と一緒にいる妻を見つけて話をすればいいんじゃないかな？ガルちゃんもたまにぶっ飛んでる意見あるけど、この主の内容だけを見ると離婚かな、というアドバイスも分からなくはないよ。

[487. 匿名]

>>431
３年目です。付き合いは10年ほどあります。
これまでもん？と思うことはありましたが、なあなあにしてきました。
そうですよね。子供が出来るって幸せなことなのにおかしいですよね。私も子供が欲しいと思ってはいたのですが、いまはダメです。

[488. 匿名]

離婚する気ないなら、快適に家庭内別居できる間取りにする。

[489. 匿名]

>>449
449さんが正しい。それに話し合いが出来なくなったのは、交際当初からなのか？夫婦になってからなのか？二人の履歴も全く分からない。簡単に発達障害や人格障害だと決めつけて全ての問題を一方に負わせる単純思考を持つ人々は、本当に怖い。

[490. 匿名]

>>433
うわー わかります！
ドタキャン続いて、その事を言ったら逃げた元カレが、そんなタイプでした。距離が近くなると本性バレるからか、泊まりも旅行もナシのつきあいでした…。

[491. 匿名]

>>437
>>441
そうですよね…言うことは立派だけど、思い返すと人に頼ることが多いです。お金に苦労したことも無いですし、やってもらって当たり前だと思っていると思います。

[492. 匿名]

主さんと旦那さんはおいくつですか？
結婚何年目ですか？

[493. 匿名]

>>464
>>463
私は自分の両親みたいにのびのび家族で過ごしたいと思っていたので、失敗したことを伝えるのが本当につらくて。認めたくないと思ってしまいますが、自分の幸せを考えるのが一番ですよね。母と父にきちんと話します。

[494. 匿名]

知人の旦那が釣った魚に餌をやらないタイプだったんだけど
それがわかる前から「ん？」とモヤる発言をしてた
「彼女を作る為に高級車を買った」とか
それって女なら誰でもいいって事？誰かを好きになって彼女を作るんじゃなく
車で釣るんだ…ってなんかその言葉にひっかかったけど
独身の時は彼女にブランドのアクセサリープレゼントしたり尽くしてたのに
結婚したら妻を大事にしない人だった
「○○の為に家建てる」も少々ひっかかる

[495. 匿名]

>>469
ありがとうございます。何かあれば頼れる人は居るし車もあるので、行動できるようにしておきます。

[496. 匿名]

>>485
田舎だろうが都会だろうが離婚経験のある人は一定数いるし、昔よりも今なんかバツ１くらいで引かれることないと思うよ。それに離婚してなくても、あそこの旦那さんモラハラらしいよ、奥さんいつもなんか暗い雰囲気よねとかさ、どっちにしろ噂好きからは目つけられると思うわ。

[497. 匿名]

>>436
支配できそうな人を嗅覚で嗅ぎつける(言動などから判断)
又は、最初は仮面をかぶって親密になって「こいつはもう逃げないな」
という状況(婚約する、結婚する、妊娠する)になったらモラハラの本性が出る
潜在的に「婚約破棄は恥ずかしい」「離婚なんて世間体が」「子供の為にも…生活力ないし」
って離れたい気持ちがあっても離れられなくなるのをわかってて本性出す

主さんの場合は育ちがいいのか、良くも悪くもお人よしっぽい感じがするから
気を付けないとモラハラの餌食になりやすそう

[498. 匿名]

>>455
今の時点で、俺が金出すんだから…と言います。夫の希望も私の希望も取り入れた家ではあるのですが、実際ローンを組むのは夫だけですし、下手に出なきゃいけないのかな、と感じてしまいます。まずマイホーム話は取り止めるようにしなきゃいけないと思いました。、

[499. 匿名]

このまま家を新築しても、赤ちゃん産まれて子供2人とか元気に遊んだら部屋も汚れるし、キズもつく

それに対してこの旦那キレそう
「お前の躾が悪い、もっときちんと掃除や片付けしろ！畳が汚れたからお前が働いて取り替えろ！」

とか、ほんと荒唐無稽な要求してくるよ
(私の体験ですが)

子供が少し大きくなるまでは賃貸のアパートとかマンションで…となんとか延期して、その間に旦那を見極めて、主も働いてお金貯めるとかは？

不機嫌になり出かけてしまうタイプなんでしょ
子供抱えて買い物一つすぐには行けないし、家事育児や雑用すべて主が完璧にしないと毎日罵倒されそう

[500. 匿名]

>>493
自分の両親のような家庭を築きたいって素敵。きっとそんなふうに思える両親なら、世間体気にしてガッカリされることもないと思う。
今すぐ離婚、別居と決めちゃわないで、まずは相談、愚痴という形でお母様と女子会すれば？