ご飯を作らないと不機嫌になる旦那・彼氏

[1. 匿名]

共働きです。
普段は「お惣菜で全然大丈夫！」「しんどかったらご飯外食にしよう！」とか言うくせに、いざご飯を作らないとなんとなく不機嫌になるので疲れていても簡単な一品を作るハメになっています。
そんな圧に全然負けない方、秘策を教えてください！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
無料家政婦

[4. 匿名]

>>1
同じセリフ言ってやれば？

[5. 匿名]

幼稚園児と思って接するか、それが出来なければ伝える。

[6. 匿名]

共働きなのに？ひどい旦那。

[7. 匿名]

>>1
冗談抜きで金玉蹴るしかないよね‥‥

[8. 匿名]

不機嫌になろうが放っとけば？そこで圧に負けて作っちゃうから作って当たり前だと思われる

[9. 匿名]

このページを見せる

[10. 匿名]

[11. 匿名]

疲れてる日は意地でも作らない

[12. 匿名]

>>1
買ったお弁当や惣菜と作るのは出すだけの冷奴や納豆を出す
それかなんとか頑張ってお味噌汁

[13. 匿名]

主さんの自分（旦那さん）への愛情を測ってるんですかね

[14. 匿名]

>>1
自分で作ったら？と言ってやる
共働きなんだし作ってやる必要ないよ

[15. 匿名]

旦那が簡単な一品作れば？
ムカつくな

[16. 匿名]

>>1
金曜の夜はつくりませーん。
と私は宣言しております。
1週間仕事も育児もやりとげて
(育児といっても学校や保育園の準備)
金曜くらいゆっくりして
夜更かししたい！

[17. 匿名]

朝くらいに事前連絡した方がいいよ
疲れてるから今日の夜は作らないからよろしくってね、何か食べたいものある？買ってくね〜とか好きな物買ってきていいよとかね、お金使うのが嫌ならそれ用の作り置きか旦那に簡単な料理できるように調教していくしかない

それでも文句言うなら、、、言わなくても分かるね

[18. 匿名]

扶養内のパート主婦になればいいじゃん

[19. 匿名]

作った事にして冷凍パスタ出しちゃおう。

[20. 匿名]

秘策なんかなんもない
けど、女が作るのが当たり前とかいう意識もない
よって文句があるならてめえで作れ！と思うだけ

[21. 匿名]

>>1
私は旦那に共働きでそこまで求められても無理だから、いつでも専業になるよ。生活レベル落ちても文句言わないでねと言ってる。それが嫌なら仕事帰りに買い物行ってあなたが一品でも作ってくれてたらいいやん。お互いに理解した上で共働きなのに、求めすぎだからねって言う。

[22. 匿名]

作ってもらう前提の男とは一緒にいたくない。

[23. 匿名]

>>1
惣菜が嫌なら食べない選択肢もあるけど？
どっちがいいか選んでいいよ

もしくは
1ヶ月交代で料理担当を交代する

[24. 匿名]

あなたの稼ぎだけで余裕ある暮らしができるなら私も毎日作れるんだけどね〜と言う。

[25. 匿名]

なぜ共働きなのに主が作る前提？
お惣菜でいいよとかいう発言がまずおかしい

[26. 匿名]

>>18
昭和の発想

[27. 匿名]

お米炊いて味噌汁くらい作ればあとはお惣菜で十分だよね
納豆でも食ってろや

[28. 匿名]

今の時代で、そもそも何で女が料理、洗濯、掃除等々しなきゃいけないんだろうね。
主さんは、フルタイムの共働きですよね？
やってらんないよね、正直。
今からでも良いからその圧に負けないように、思ってる不満を伝える事から始めてみては？

[29. 匿名]

なんで食事＝女の仕事って思う男が多いんだろうね。
特に女性側がプライベートの予定が入るとご飯の準備してから出掛けるって話聞くとアホかって思う。

結婚出来る年齢ならあんただって大人でしょうが。
自分で作るなり食べに行くなりどうにかしろって常日頃思うわ。

[30. 匿名]

>>1
お惣菜を皿に盛り付けて手作りを装いましょう！

[31. 匿名]

>>19
今の冷凍品めっちゃ美味しいよね！

[32. 匿名]

ご飯を作らないと不機嫌になる理由がわからない
大人が一緒に生活してるのに

[33. 匿名]

専業だけど毎日の献立考えるのが面倒で、適当に食べてこいって言ったら不貞腐れる
何か子供相手にしてるみたいで疲れるわ

[34. 匿名]

>>1
記録や音声をためて
いつか爆発して紙を突き出すときの証拠にする

[35. 匿名]

>>1
何を言われようと惣菜の日は惣菜だけ出す。不機嫌になっても何言われても作らない。徹底して続ける。

[36. 匿名]

>>1
共働きなのに圧をかけられる意味がわからない。不機嫌になったら「お前が惣菜でも良いと言うたやろが。何を不機嫌な顔しとんねん。毎日手の込んだ料理作ってほしかったら私が専業主婦になれるように稼いで来いや」と言う。ガラ悪くてすみません。

[37. 匿名]

お腹空いてると不機嫌になる男性いますよね。
私は専業主婦ですが、主人がそういうタイプです。

[38. 匿名]

納得くわせとけ。ありがたや。

[39. 匿名]

あたしたまに発狂する
普段全然怒ったりしないけどあまりにそういう圧を感じて溜まりに溜まったら爆発しちゃう
家政婦じゃねーんだよこっちは！
おめーがやれよ、ふざけんな！
ってゴミ箱蹴っ飛ばしたりしたら黙ったよ😂

[40. 匿名]

>>1
なんとなく不機嫌なんてほっときな。妻がフルで働いてるってのに。本当に男なんてわがままで自分勝手で自己中。
所詮家事は女の仕事って思ってるのが頭に来る。

[41. 匿名]

自分が旦那なら妻の料理なんて毎日食べてたら飽きるよね？たまにお惣菜とかお弁当だと嬉しいって思うけどな。自分でさえ自分の料理なんて食べてててまたこの味だよなって思って美味しくても飽きる。

[42. 匿名]

はらへったー

[43. 匿名]

>>30
こんな旦那には、これが手っ取り早いね。

[44. 匿名]

その旦那自分では作らないの？
全くなにもしないのにそんなこと言ってたら呆れる…

[45. 匿名]

>>34
怖い。それは離婚したい人がする事！

[46. 匿名]

>>31
いかに自分が楽するか考えるといいね！旦那の考えなんて直ぐには直らないさ。

[47. 匿名]

料理好きを彼氏にしたら？
のび太も別な回で料理してるし
ドラえもんは男子が料理を作る

[48. 匿名]

>>1
こういうカス男が育休とか取ったらゾッとするね。

[49. 匿名]

>>3
ご飯以外の洗濯や掃除はたまにやってくれてるんですけど…否定できない😭
脱却したいです！
関係そのものを脱却しちゃうかもですが！

[50. 匿名]

>>1
旦那が作ればいいじゃん。

[51. 匿名]

>>1

うちも共働き、子供もいない事もあるけど平日は朝も夜も各自だよ。
土日だけは準備して一緒に食べるけど、夫婦だからといって毎日毎食一緒に食べる必要はないと思ってる。

どちらかがストレス感じながらも一緒に食べる必要ってあるのかな？

[52. 匿名]

そんなときは負けて作らされてブチキレてますw
せめて料理並べくれたらいいのに手伝わない
噴火してます。
参考にならず申し訳ない(ヽ´ω`)

後始末の皿洗いぐらいやってほしーわー。
こっにも疲れてるわと怒鳴るのも血管切れそうになるから、ヤケクソで後始末もやるけど。

生理中&繁忙期ぐらい気を効かせろー！！

[53. 匿名]

>>1
専業か共働きかで回答が違うな

[54. 匿名]

>>1
じゃ共稼ぎしないで済むくらい稼いでと言いたくなるな
専業主婦だってその時の都合や体調によっては必ず料理するとは限らないだろうしさ
たまにはお弁当買ったっていいと思うんだよね
お惣菜もダメなんてバカじゃないの？と思う
自分で作れよ！
一度キレてぜーんぶ放棄してみたら？

お惣菜でも大丈夫！って言ってたよね！と言うとか
不機嫌になったらこっちはもっと不機嫌な態度して、じゃあ自分で好きなようにどうぞ！と言って放置するとか
不機嫌な態度に負けないでこっちも怒って方がいいと思う

[55. 匿名]

>>1
仕事で疲れているときにご飯作るのツラいから専業主婦になるねって言えば？

[56. 匿名]

なぜ旦那さんは家事しないの？

[57. 匿名]

>>5
マジでそんな感じです
生んだ覚えのない長男とはこの事かと

[58. 匿名]

供働きならご飯は各自で作ったら？

[59. 匿名]

次に「忙しかったら惣菜で良いよ」と言われたときに、「惣菜だったら不機嫌になるでしょ？そういうの止めてほしいんだよね！」って言うとかかな。

[60. 匿名]

>>47
料理好きで料理上手いくせに人に振る舞うのは嫌がる男いるから注意ね

[61. 匿名]

私は旦那にそんな態度取られたら気にせず惣菜か、外で食べたら？って言うけどね。

[62. 匿名]

義母がまんまいっぱい作ってくれる人だったのかね

[63. 匿名]

>>12
味噌汁いいですね！
味噌汁くらいならなんとかなりそう

[64. 匿名]

養えないわ、家事はしないわ、飯出さないと不機嫌って…ゴミやん

[65. 匿名]

こういう人たちは独身時代は一人で不機嫌になってたんだろうか？

[66. 匿名]

>>1
また共働き+家事育児介護女ってやつ？
なんで体力ない女が家で、たくさん働かないといけんの？

[67. 匿名]

>>53
関係ないよ
専業でも共働きでも今は分担の時代でしょ

[68. 匿名]

主さんの手料理が食べられると思って期待して帰ったら惣菜でガッカリするのかな？（違ったらごめん）
早めにLINEで知らせることで旦那も心の準備ができるかも

[69. 匿名]

>>17

[70. 匿名]

>>55
こういう男は専業主婦になったら絶対お金ほとんど渡さないよ

[71. 匿名]

何で圧に負けるの？
共働きでお互い様なんだし各自で作れば？

[72. 匿名]

>>67
いや全然違う

[73. 匿名]

>>7
暴力は駄目だよ。
訴えられたら暴行罪になる、下手したら傷害罪になるかも知れないよ。

[74. 匿名]

>>43
横だけど、どうせ気づかずにうまいうまい食べるよね。

[75. 匿名]

同棲してた頃、彼の実家が農家でそこそこ近くて、しょっちゅうたくさん野菜もらうんだけど、私も仕事で忙しくてたまにしかご飯作れなくて、もらった野菜腐らせたら彼にキレられたことある。
「せっかく病気のばあちゃんが作ってくれた野菜捨てるなんて！俺なあ、会社で『同棲してる彼女いるのにお弁当作ってくれないんだね』って言われたんだよ、すげーみじめな気持ちだったんだよ！」って。
「ばあちゃんの病気とは関係ある？私はあなたより稼いでて残業も休日出勤もあるから忙しいし、掃除や洗濯は私がしてるんだし、私がご飯作る事はあってもあなたは作ったことないじゃん。私が文句言われる筋合いはないんだけど？私も早い時は5時に家出るし、そういう時は4時半には起きないと弁当作れないけど私にそれをしろというの？野菜腐らせるなとか文句言うなら自分で料理しろ！」と言ったらそれ以降何も言わなくなったわ。

[76. 匿名]

>>44
作るんですけど壊滅的にまずいです
鶏肉の中に火が通ってるか怪しいとか
味がないとか
なのでどうしても私が作る感じになっちゃってまふ

[77. 匿名]

>>17
何でそこまで面倒みないといけないの？

[78. 匿名]

>>65

本当それw

お腹が減るたびに「飯がない！」って怒っていたのかしら。

[79. 匿名]

一度「機嫌悪そうだけど、料理が手抜きなのが気に入らないの？共働きなのに家政婦と勘違いしてない？」
って結婚したてのうちにはっきりと言っておいたほうが良い
曖昧な態度だと、はっきり言ってくれないからとか言い出すよ

[80. 匿名]

>>8
そうなんですよね
不機嫌に耐えられない私のメンタルの弱さも一因
でももう嫌なので頑張ります

[81. 匿名]

昔付き合ってた人にデートの度に外食してたら、たまには何か作れよって言われて何となく嫌いになって別れた。
旦那じゃないし付き合ってるだけのやつに何でご飯作ってやらなあかんねんって思った。

[82. 匿名]

>>72
同じだよ
専業も大変だし

[83. 匿名]

>>29
そう思う。だから、子供（男）に料理を教えてる。洗濯物は自分で洗濯機に入れるとか。
将来、嫁さんと仲良く幸せになってほしいから。
今は厳しく教えてるけど、嫁さんと幸せになってくれたらそれでいいと思いながら育児してます。

[84. 匿名]

>>1
このトピ見せてあげて。

おーい、旦那〜

たまには、おめーが主のために飯作れ。

じゃなきゃ、もっと稼げ。

[85. 匿名]

「なんとなく不機嫌」くらいで顔色伺って作ってやってたら一生そのまま。気付かないふりして惣菜を出せばよい。口だけは理解ある男ぶりたいタイプみたいだから文句も言えないでしょう。

[86. 匿名]

>>67
それだと旦那さん側ばっかり負担になるでしょ。

[87. 匿名]

>>1
たまには作ってって言ったら作ってくれんのかな？

[88. 匿名]

>>77
テレビとかで褒めたり調教するのがいい奥さんみたいな風潮あるからじゃない？
子供相手じゃないんだよね

[89. 匿名]

>>10
普通に嬉しい美味しそう

[90. 匿名]

共働きで主さんも同じ条件なのに、圧に屈してはいけませぬ！
なんで女性ばかりが仕事の上に家事や育児するのが当たり前なのか？時代遅れもいいところ。
今からの時代、男女関係なく仕事や家事も分担したり、お互いに思いやって助け合わないとね。ってガツンと言ったり話し合う事も必要ですね。旦那さんと揉めたり険悪になる事も考えられ自己責任も伴いますが、初動が肝心ですよ！
甘やかすとガル民が大嫌いなクズ男を育てる事になってしまいますよ。
長文失礼しました。

[91. 匿名]

不機嫌になろうが、負けずに総菜でもいいし冷食を出せばいい。
専業主婦の親に育てられた男はだいたいこんな感じだよね。

[92. 匿名]

てめえが作れやといってぶん殴る

[93. 匿名]

私は、、
誰かコメントしてる方もいましたが、
気に入らないなら自分で好きなの作りなよ
といいます。
それが分かってるから、自分で作るのはめんどいから、私が出したものに文句は言いません。
しんどい日ふ惣菜や麺類です。お休みの日は、全品くらい頑張ってつくますが。
共働き。
あんたの給料が少ないからや！！！！
私が働いても余裕はないのに。。

[94. 匿名]

>>76
ろくに料理もできないクセに不機嫌になるとか屑だね

[95. 匿名]

>>21
あなたは偉いわ。
嫁側もちゃんと拒否すべきだよね。

[96. 匿名]

>>75
そいつがまさかのちの旦那ですか…？

[97. 匿名]

これ旦那が長男になってたトピと何が違うの？

[98. 匿名]

>>1
帰ってくる時間にもよるよね。
主が18時、旦那が21時帰宅とかなら作るのは主さんなんだろうなって100歩譲ってわかるよ。

でも、でもだよ！？共働きでそんなこという旦那私だったら蹴っ飛ばしてるわ。子供できたと思ったらゾッとするね。

[99. 匿名]

>>29
回りの知り合いの5人くらいはそんな感じ、

[100. 匿名]

相手の気持ちを察しすぎてるのがよくない。
「なんとなく不機嫌」なのは「料理しないから」って結論付けて、
それを解消するために料理してるようだけど、
それより先に先ず主がしなきゃいけないのは、
「どうしたの？」って聞くことだと思う。

相手からしたら「料理ないな・・・」って思っても、
それを口にするのはルール違反という意識があるから、
我慢してるつもりで、でもそれが漏れてることに気づいてない可能性がある。
そう言う場合、用意してくれたら、
「嬉しい」とは思っても、「自分の態度が原因」とは気づいてないから、
同じことがいつまでも続いてしまう。

[101. 匿名]

うざいよね、こういう旦那

[102. 匿名]

♪くーそー、めんどくせー
でもでもめっちゃがんばるぜー
なぜなら×××××だからなのさ～♪
（×の部分はあえての鼻歌）

っていう自作の歌をこれ見よがしに歌いながら作ってる

[103. 匿名]

>>76
お惣菜イヤならまずい作って自分で食えよ
料理出来ないくせにクソ旦那じゃん

[104. 匿名]

>>1
オカンのところに行って食べさせてもらえ、と言う

[105. 匿名]

>>59
タイミング大事ですよね
普段ええかっこしいしてる自覚ないと思うので、次のタイミングで言ってみようと思います！

[106. 匿名]

>>18
パートも仕事

[107. 匿名]

>>86
そりゃそうでしょ
体力は男の方があるわけだし
負担も少し多くするべきだわ

[108. 匿名]

お互い一品ずつ作れば？
そーすりゃおかず増えるしいいやん
なんで妻にだけ作らせるんだよ

[109. 匿名]

ご主人が先に帰ってたら、
主が「ただいまー！今日のご飯何ー？」って言う
旦那が「え？え？何で俺が作ること前提？」って驚いてたら
「え？普通のことだよ？」って感じでまず慣らしていけば？

[110. 匿名]

>>105
これ主さん？

[111. 匿名]

>>54
ほんとそれ
私は最初の頃言えなくて随分経ってからキレたら、ちゃんと言ってくれないのが悪いって、なったよ
小さなことも、例えば何か出しっぱなしだったのを片付けてあげても、忘れてるのかとぼけてるのか「出しっぱなしなんかしてない」って言い張るから
今ではどんな小さなことでも注意して「現行犯で注意しないとやってないことにされるからね！」って言ってる

[112. 匿名]

>>37
子供いると男はのさばるよね
嫁は足かせ付きだからワガママ言っても簡単には
俺から 離れないと思ってる！

[113. 匿名]

圧かけて作るならそりゃ圧かけるよ
そういう考えの人間っているんだよ

[114. 匿名]

気にしすぎ
空気読んだら負け(笑)

[115. 匿名]

うちも共働きだった時、私の方が職場が近くて先に帰宅するから夕飯作りはほぼ私だったな
主の方が先に帰宅する感じなのかな？
旦那より遅く帰宅すれば？

[116. 匿名]

>>1
こちらが上乗せで不機嫌になる。
私の不機嫌が、夫はよほど不快なのか我が家では効き目大です。

[117. 匿名]

>>112
それは大いにありますね。

[118. 匿名]

共働きでそれは…
旦那さんの収入いくらですか？たいして稼げないくせにそんなこと言ってたら本当に惨め

[119. 匿名]

>>107

[120. 匿名]

>>71
嫌な思いをするくらいなら自分で作った方がラクと思ってる部分もあるのかもしれないです
相手を変えようと思ったら自分が先に変わらないといけないですよね

[121. 匿名]

>>1
いちいち顔色伺う必要性を感じない。
不機嫌になられたらこっちも不機嫌に接するだけ。
なんなら毎日お惣菜出すわ。
共働きのくせに私が作るのが当たり前と思ってんじゃねーよ、の一言も言えない共働きとか主さんの負担デカ過ぎ。

圧に負けてたらどんどん自分の首絞めていくよ。

[122. 匿名]

食事の支度が女の仕事と言う価値観ならそれでも結構だが、なら出されたものを有難く食うのが男の礼儀だろうが。こういう道理が分かってないくせに男女の役割みたいなことにこだわるやつってほんとクソ。

[123. 匿名]

「お惣菜で全然大丈夫！」「しんどかったらご飯外食にしよう！」
こう言っているところを動画で撮影。
惣菜を出して不機嫌になったら無言で即エンドレス再生。


実際に駄々をこねている幼児にやると効果があるらしい。
羞恥や自己矛盾に気がつくそうだ。

[124. 匿名]

>>1
旦那の料理が壊滅的にマズイなら、旦那と主さんが休みの日に一緒にキッチンに立って料理教えてあげれば？
で、ある程度したら「これからは私が作れない時はお願いね。」って言ってみるとか。

[125. 匿名]

主さんやさしいね
私なら不機嫌を感じた時点で問い詰める
どういうことか言い分をきいたうえで
徹底的に反論する

[126. 匿名]

>>10

このセット、最高にうまい！

[127. 匿名]

能無しでお子様な男が多すぎる

[128. 匿名]

>>1
旦那さんが他の家事完璧にやってくれるなら分かるけどそうじゃなければ共働きなんだしテメェが作れ💢って思う

[129. 匿名]

>>51
うらやましいです！
そういう方向に行けるようにうまく誘導できないかなー

[130. 匿名]

ご飯無かったら買ってくるわ！と仕事帰りに
買ってきてくれたり、僕が焼きそば作る！と簡単な物作ってくれる旦那には感謝しないといけませんね。

2人とも疲れてる時はカップ麺やレトルトですし、私がお惣菜買ってきてお皿に並べると、僕パックのままで大丈夫！と言う適当具合です。

[131. 匿名]

>>105
主です！
皆さんのコメントにめっちゃ励まされてます😭

[132. 匿名]

同じです。
色々悩むのが面倒なので作っています。何か言われるより、やってしまった方が早い。と思うからです

[133. 匿名]

旦那以上に機嫌悪くなって謝らせる。

[134. 匿名]

>>56
掃除はたまにしてくれています
あと洗濯もたまに
私が免許持ってないので、買い出しとか車出してくれたりするというのもあって言い出しにくい…
と思ってたんですけど、ここで皆さんの意見聞いてたらそのくらい言ってもいいような気がしてきました笑

[135. 匿名]

>>47
やっぱさ、頭いい人は考えが合理的だよね
女だからとか言う男に頭が良いやつはいない

[136. 匿名]

そもそもお総菜でいいよ、とか言うなら自分が食べたいと思ったもん買って来て勝手に食え、と思う。

[137. 匿名]

>>130
さんも買ってかえってあげたり適当なのつくったりすることありませんか？
女なら出来合いかってかえったり焼きそばつくってくれて感謝されるってあまりないよね(なんなら批判される場合もあり)
けど男性がやると130さんみたいに感謝しなきゃねとかいうひとがいたりする
この時点でなんか違うよね感覚が

[138. 匿名]

今日というか昨日か。
子供二人いて専業で今夜普通に作る予定でいたら、『寿司買ってこよう』って旦那言ってくれて甘えたわ
器ちっちぇー旦那ダサい

[139. 匿名]

>>65
不機嫌になる事なかった位ママンが上げ膳据え膳で甲斐甲斐しくお世話してたんだと思うよ。

[140. 匿名]

>>1
食費渡して自分でなんとかして、で
飯作る為に結婚したわけじゃないからさ
出来ない時だってあるよ、そんな不快な態度取るならもうやりたくないって言えばいいさ！
働いてご飯作るって本当に大変だよね
毎日だもん、手抜きさせてくれよって思う人が大半に決まってる

[141. 匿名]

>>27
ご飯炊くのすらめんどくさいから冷凍物の焼おにぎりで良くない？レンジでチンしたから一応料理してるってことにすれば文句言わんと思う。そこまで文句言うならモラハラだよね。

[142. 匿名]

>>29
ホテルの料理長、板前、シェフ、ラーメン屋の店主って男が大多数なのにね。

[143. 匿名]

>>134
たまに。。。？たまにの分際で？
免許ないのは仕方ないからそこは気にしなくても

[144. 匿名]

>>1
根本的に思いやりがない旦那さんだね。
惣菜を買ってきたという時点で、疲れてたり余裕がないってことなんだから「俺が手伝えることある？」ってセリフが出ることはあっても不機嫌になるとかありえない。疲れたから惣菜にするねとかわざわざお伺い？をたてないといけないのも意味がわからない。出されたものを文句言わずに食べろって話よ。

[145. 匿名]

普段専業主婦はニート！ってがるちゃんに突撃してくるガル男はどう思ってるんだろう。共働きなら自分も料理する前提なはずだけど家事を頑張ろうとするガル男は見かけない。

[146. 匿名]

>>134
夫婦なのにそこまで旦那の顔色伺うなんて変な関係だね。あなたが結局のところ、してしまうからどんどん旦那の要求が強くなるんじゃない？

[147. 匿名]

>>73
真面目か

[148. 匿名]

>>90
ありがとうございます！
クズ男を育てることになる…ハッとしました！
嫌な空気を避けてしまう癖があるので（この事に限らず）ちょっとまず自分を鍛え直さないといけないかもです…

[149. 匿名]

>>139
ほんとそれ！
甘やかされて育ってきたんだろうね

[150. 匿名]

>>137
うちはレンジでチンしただけでも「ありがとう」って言うよ。当たり前だと思ってた(私もお礼はよく言う)けど、これからもそういう習慣は大切にしていこう。

[151. 匿名]

>>1

顔色伺うと調子にのるから、今から
疲れたから…(牛丼)買ってきてー！ってキャラにしといた方がいい
根本的にそういう男性は変わらないと思うけど
うちの場合、圧には圧！と最近はこっちも気にくわないと同じように無言になって、結婚１０年以上かかって意見を言えるようになった
自覚なく無視されるし覚えてない事が多いから、やり返して不快だと教えるのも正直しんどい…

主が旦那さんを好きならしょうがないけど、そう言っときながらの人と長く居たくないと思うけど…
多分、あと４０年？
教育するか、別れるか

でも自分の勉強にもなる
不快にさせる相手にそうさせないって、図太くなる為の勉強でもある
笑いながら、そう言ったじゃーんとか
大好きな…(ドコドコの牛丼)ですよ！久しぶりだから美味しいー(月２だとしても)とか明るく言って、後は相手の感情を気にしないように頑張るしかない

慣れると、なんで気を使い過ぎていたのか不思議に思うと思う

[152. 匿名]

酷い旦那だなぁー。
主さんには失礼ですが、私の旦那は外食でもお惣菜でも文句言わないし喜んでるよ。同じ料理を作っても文句言わずニコニコ食べてるけど、主さんは優しいから旦那は調子に乗ってるし、有り難みを感じてないね。
ちなみに旦那は公務員、私は経営者で共働きです。

[153. 匿名]

ムカつくけど、仕事頑張ったからこそ、
手料理を欲するんだろね。
共働きだからこそ、こちらも働いてるし、
疲れてるし、お惣菜で良いでしょ？我慢しようよ。
って思うけど男達は惣菜＝自分を軽んじてる。
って思う所ある。
私はそんな感情が面倒臭いから
チャチャっと炒め物作ったりして
とりあえず手作り感作りたて感出して満足させる。　
息子いるけど息子も同じだよ。
男って軽く扱われた感が苦手で
面倒くさいよね。
実際焼肉のたれ、生姜焼きのたれ、すき焼きのたれ、
使い回してるだけなんだけど笑。

[154. 匿名]

お惣菜で全然大丈夫！とか、しんどかったら外食にしよう！とか、理解ある旦那ぶってるだけじゃん。
しんどかったら外食なんてそもそも無理だし。

[155. 匿名]

>>104

実家行けば(１人で)と言っても行かないタイプだと思う
妻の役割だろうとか思ってそう

[156. 匿名]

>>1
自分の思い通りにならないと不機嫌になって相手に不快な思いをさせる人って男女問わずいるけど大嫌い。わがまま過ぎるよ。子供じゃないんだから。

[157. 匿名]

>>100
あーーー
まさにそれかもです
こっちがジャブ打つ前に自分で気づいてもらいたい！自分で気づかないと繰り返しそうっていうのもすごい予想がつく笑
どうしたの？は相手次第でいかようにも取れるので、ワード頂戴いたします！

[158. 匿名]

私だったら自分一人でカップラーメン食べて風呂入って寝るな。
そんなに食べたかったら作ってやるから材料買って来いって言うわ。

[159. 匿名]

>>137
テレビで主婦タレントが手伝ってもらったら出来が悪くても文句を言わず褒める、って語ってるのもなんか違うと思ってた

[160. 匿名]

なんとなく不機嫌に向こうがなったら、それを上回る勢いでこちらも不機嫌になる。

[161. 匿名]

>>1
相手の給料日に同じように不機嫌になる。
目には目をだ！！

[162. 匿名]

旦那も大概だけど、主も「私が女だからやらなきゃ」って思ってるところない？
これ、全く対等だと思ってたり、
相手が妹さんとかお姉さんとかだったら、
「何勝手に不機嫌になってんのさ」で終わる話だったりしない？

旦那の不機嫌さも問題あるけど、
主自身の思い込みや義務感を一度見返してみたら、
案外あっさりどうでもよくなるかも。

[163. 匿名]

>>153
マイナスつけてる人は男の心理が、分かってない人。

[164. 匿名]

>>153
なるほど。そんな風にして「黙って不機嫌な顔していれば勝手に女が俺の思うように動く」って価値観の男が育つわけか

[165. 匿名]

>>123
マジで幼児レベルなので効くかもしれないですw

[166. 匿名]

私の知り合いの話、旦那さんが年収800万位で奥さんがパートで年100万位(大都市ではなく地方)

奥さんが「共働きなのになんで私が全部の飯作らなきゃなんないの」とか言う人なんだけどそれは違うだろって思うし旦那さん気の毒。

[167. 匿名]

>>162
仰るとおりです…
皆さんの意見聞いてたら変わらないといけないのはまず自分だなと思いました
まぁその後もちろん旦那にも変わってもらわないとですけど笑

[168. 匿名]

>>10
めちゃめちゃ美味しそう〜(^^)
食べたい(^^)

[169. 匿名]

>>163
男を手のひらで転がす私はイイ女、みたいな女がいるから調子に男が乗る
駄目なものは駄目

[170. 匿名]

>>153
クズ男育ててる自覚を持ちましょう。

[171. 匿名]

>>164

分かって無さ過ぎ。
こんなちっぽけで簡単な事するだけで、
男は後は頑張るんだよ。
実際稼いでくるし、生活楽勝。
食の部分だけ満足させたら
洗濯も掃除もまあまあやるんだよ。

[172. 匿名]

>>163
そうやって何もしない男ができあがってく。
令和の時代にもうこれ以上増やさないで。
せめて息子。

[173. 匿名]

>>163
わかるわからないじゃなくて、嫌悪感がすごい。そんなご機嫌取りして、まるで身分の低い下女だよ

[174. 匿名]

>>171
共働きなんだから、するのが当たり前じゃん。

[175. 匿名]

>>154
そうなんですよ
自分は理解ある夫と思ってるフシがあって腹立つんですよ

[176. 匿名]

>>174
当たり前に拘って、実際動かない夫にイライラするオチ系トピやコメントが多いから言っただけなんだけどね。

[177. 匿名]

>>171
最初から洗い物も掃除も料理もする人が増えてるよ。
別にお互い働いてるなら普通の事だけど。
何でお腹満たしてあげないと動けないのよ。笑

[178. 匿名]

>>172

だからさー、夫も息子もこの単純な一手間だけで、
後は掃除からゴミ出し、洗い物やってくれるって言ってるの。

[179. 匿名]

>>153
すげぇな。私の祖母（70代）同じ価値観だよ、それ。
旦那は手遅れだとしても、息子さん…。

[180. 匿名]

>>177
負けず嫌いな生活直さないと愛されないよ。

[181. 匿名]

>>180
言うに事欠いて誤字までしてそれ？
ちょっと落ち着きなよ。笑

[182. 匿名]

>>169

でもいい実際生活は安泰してるし、
苦労知らずだけどね。

[183. 匿名]

>>180

おやすみー！

[184. 匿名]

>>176
うちは旦那が普通に家事する人だから、あなたみたいなやり方は本当に不思議。
今は男も料理や掃除するの当たり前な事なんだよって育てれば良いのに。時代遅れだよ。って教えてあげなよ。息子に。

[185. 匿名]

>>182
ま、こんなところでアピールするくらいだから実際はアレなんだろうな…

[186. 匿名]

>>182
「安泰してる」とは…？

[187. 匿名]

逆に、「簡単なカレーでいいよ？」って言ってやる。カレーが簡単と思うなよ。あなたが作ってかまわないのよ。

[188. 匿名]

>>173

横だけど、女ってどうしてこうも張り合い
違う意見を言う者を必死で下げるのか？

[189. 匿名]

>>180
確かに私負けず嫌いだ!笑
でもたぶん旦那は私大好きだよ。うん。
甘やかされてるから、疲れてるのに料理作って旦那持ち上げるとか本当に謎で。何でそんな事するんだろうって純粋に疑問。

[190. 匿名]

>>24
ほんとそれ

[191. 匿名]

>>6
いつも思うんだけど本当にそんな旦那さんや男性いるの？
そんな事で怒る人見た事なくて経験ない。
今は専業主婦だけど、適当・手抜きでも何か言われたり嫌な顔もされた事もないし、生きてきてそんな男の人や彼氏達(モラハラ？)な人達いなかったから、そんな多いの？っていつも思ってた。

[192. 匿名]

>>36正論

[193. 匿名]

>>1
素朴な質問。旦那はなぜ作らないの？

[194. 匿名]

勝手に不機嫌になってれば？と思ってしまった。
私ならほっとく。
不機嫌になられてもこっちも気分悪いからご飯は個々にしよ。
作った物が食べたいなら自分で作って。
私はコンビニ行ってくるわーって外に出る。
作りたくない時だってあるし旦那の顔色気にしなきゃいけないの？
冷凍ご飯をチンして納豆でも食っとけ

[195. 匿名]

>>182
落ち着いて自分の文章を読んでみて？どう？合ってる？
次は投稿する前に読んだ方が良いよ！

[196. 匿名]

作る作らない以前に、今日は何食べようか、って毎日考えるだけでも大変だよね…

[197. 匿名]

>>188
横。まさに下女だと思ったよ。使用人なら言われた仕事を果たすのみって感じだけど、旦那様と坊ちゃんの顔色見てご機嫌取りまでするんだもん。
これすれば機嫌良く家のことするし働くみたいに書いてあるけど、逆に食事手作りしないとやらないんだとしたらよその家ならモラハラレベル

[198. 匿名]

「材料なら冷凍庫にあるからどうぞ（にこっ）」で済ます。いちいち不機嫌に付き合ってはいられない

[199. 匿名]

>>178
でも結局、料理作るのは女なんでしょ？

[200. 匿名]

自分で料理作れる旦那彼氏ならまだ分かるけど
料理一切作れないくせにこっちには作れよみたいな雰囲気出されるの糞うざいよね

[201. 匿名]

>>191
いろんな男がいるんだよね。
うち、旦那は手抜きで何も言わないし、買ったものは逆にご馳走扱いw
だけど実の父は母にネチネチ言う最低野郎だった。外では「妻の尻に敷かれてるw」とネタにすんの。顔を使い分けてるんだよね

[202. 匿名]

>>1
なんかこういうお手軽な子増えてるんだろうな
言いたいことも言えず、正論も通さない
彼氏が悪いみたいに言ってるけど、自分にも問題があるとは気づかないかな?

[203. 匿名]

>>180
横だけど
負けず嫌いでも疲れてる時に食事作りをしなくても、ちゃんと愛するし愛されるよ…

〇〇しないと愛されないとか、価値観の古い親に言われてるようで悲しくなった。
もちろん尊敬や協力は大切だけど、心はありのままで良いし、男に気に入られて愛されることがすべてでもない。

[204. 匿名]

>>159
手伝ってもらうっていう言い方がもうすでにおかしいよね。子供に対して言うならお手伝いだけど。

[205. 匿名]

>>1
むしろお惣菜でいいよって言えば。ごはん作りもお惣菜買うのも旦那がしてもええんやで

[206. 匿名]

>>1
本当はあなたも手作りの出来立て食べたいよね。
ごめんね。でもあなたが理解してくれるから本当に助かってる。いつもありがとうね。
とあえて伝えてという圧で返す

[207. 匿名]

>>1
それね、気に入らないけど文句を付けたら立場が悪くなると分かってるから不機嫌になるんだよ
要は感情はさておき自分が間違ってると理解してるって事だから、不機嫌は無視して当然のような顔して惣菜だけ出してりゃいいのよ
そのうち慣れるか、そうじゃなければ文句言ってくるから、その時は徹底的に叩きのめしてやれ

[208. 匿名]

>>1
メニューが嫌で不機嫌になる→一品作る→不機嫌になると一品出てくると覚える→欲しい時不機嫌なる

それ赤ちゃん！

そういう時は最初にお約束をして、イヤイヤしても何も変わらないことを繰り返し伝えていきましょう。グズるからといっておやつを出してしまうと、その時は良いかもしれませんが、それを学び、自分の要求が通るまでグズるようになりがちです。

[209. 匿名]

>>36
関西弁やと余計に口が悪く聞こえていいね笑

[210. 匿名]

>>148
>>90
よその旦那様について手厳しい事を書いてごめんなさいね。💦
私も長らく夫と暮らしてますが、結婚当初から特に数年揉めたり意見を交わしながら今に至ります。
たまたま夫は家事や育児に積極的なタイプでしたが、それでも気になる所は伝えて改善してもらい、こちらも直さなければいけない所は気を付けたり歩み寄りました。
争い事は誰しも避けたいし、やっぱり最初は気を使っちゃいますよね。
男女の性差も考慮しつつも、人間同士思いやりを持ち向き合う事ができればいいですよね。理想論な所もありますが…。たまにはいい意味で気持ちを開放して感情的になったっていいじゃないですか！人間だもの。(笑)
再度長文失礼しました。

[211. 匿名]

>>153
昭和はまじでこんな家庭が多かったんだよね。
ちょっと望むように動いてあげれば機嫌良くいてくれるんだから安いもんよ　みたいな。
女達がそうやってた結果、ちゃんと喋らなくても女なら察知して動けや　みたいな価値観が根強く残ってる男がいる

[212. 匿名]

>>148
>>90
すいません、補足させて下さい。
さっきは偉そうな事を書いてしまいましたが、比較的夫婦中は良くても、今だに私も揉めたりする事があります。私もまだまだ鍛練が足りませぬ！(笑)
主さんはこれから素敵な家庭を築いて下さいね。健闘を祈ります🥰

[213. 匿名]

モラハラに思える

[214. 匿名]

>>1
「疲れてる時はお惣菜でいいって言ってくれたから助かるー」
と、お惣菜出しながら言う。

[215. 匿名]

>>1
不機嫌に気付かないフリして一切作らない。
そしてニコニコで「助かるわーお惣菜美味しいねー」
って言う。
それでも不機嫌なら、
「疲れてるの？無理しないでねー」と言う。

[216. 匿名]

>>54
あなたのコメント、ズバリそのもの！核心をついてるので思わず笑ってしまいました。
思いやりのない男性は我が儘な子どもや躾のなっていないペットに似てますね。
現行犯で指導していかないと、何に対して怒られてるか分からない、後からではすっとぼける、都合のいい感じで本当に忘れてたり、記憶を改ざんしてるので、要注意ですね！なぜ女性側がわざわざ男性を現行犯指導しないといけないのか…と不満もありますが、好きな人をこれ以上嫌いにならない為にも鉄は熱いうちに打てですね。

[217. 匿名]

>>81
すっっっごくわかる！！
言われたときに「え？わたしってお母さん？」って咄嗟に思ってしまい、いやそんなつもりで彼は言ったんじゃないよねって罪悪感覚えてたんだけど…安心したよ

[218. 匿名]

>>153
分かる。
喧嘩するのめんどいし、機嫌よく過ごしてもらう方が楽だし私もその考えだわ。

[219. 匿名]

>>163
心理がわかってるなら、なんでそれを正そうとしないの？

[220. 匿名]

>>153
あなたが面倒なのは、自分の気持ちを理解してもらおうとする事であって、
相手の感情じゃないでしょ。

つか、あなたの息子の将来のお嫁さん可哀想。
一生結婚せずいけたならいいけど。

[221. 匿名]

ぶつかり合うのは面倒だから、黙ってしたほうがいいって、
それで不満抱え続ける辛さを見てないよね。

[222. 匿名]

>>69
周りの白い人皆やられたのかな？

[223. 匿名]

>>1
>>153
不機嫌になるからって私は自主的にはしない。
言葉と裏腹に嫌な態度するような人信用できないし、子供にもそうなってほしくない。仕事で疲れて毎日料理もしてこっちの心身が保たなくなった時に「俺はやれって言ってない。お前が勝手にやってた」とか言われかねない。
ちゃんと「作って欲しい」って言葉があれば内容や頻度を相談して考えていく余地ある

[224. 匿名]

>>1
この前ネットで見たけど、某アンケートによると、日常的に料理をしない人ほど料理作りを簡単なことだと思う傾向があるらしい。どんだけ負担か2ヶ月くらい旦那さんに経験してもらったら？もちろんメニュー考え、買い出し、洗い物まで全部含めて。
その前に、無言で不機嫌になるのヤメロが先か。

[225. 匿名]

>>1
いやいや、結局それで1品作っちゃうからダメなんだと思う。気持ちはわかるけど…
不機嫌になろうがほっときゃいいよ。つけ上がるだけだもん。
普段は惣菜や外食も良いよ！って言ってるくせに態度悪くなるとか意味わからんでしょ、だったら初めから言うなって思う。
次またやってきたら「なんか不機嫌だねどうしたの？」って言ってやんなよ！

[226. 匿名]

>>43
うちの夫はスーパーのお惣菜嫌いなので絶対気づく　デパ地下とかの高級系ならバレない場合もあるかな

[227. 匿名]

>>1
なんでそんなに下手に出てるのかわからない
相手上司とかじゃなくて旦那なんでしょ？
そんなに顔色窺う必要ある？

[228. 匿名]

>>137
横だけど確かにそうだね
同じことしても男だと持ち上げる
イクメンと同じ

[229. 匿名]

>>1
みんなよく二馬力で家事もやるね
よほど旦那さんに捨てられそうなの？？
私なら二馬力なら一切家事やらない
いや、寧ろ結婚しないわ
バカバカしい

[230. 匿名]

うちの旦那、少し多めにおかず作った時、次の日も同じもの出すとめちゃくちゃ機嫌悪くなる…お惣菜出した日はもちろん超不機嫌。もう作りたくない。

[231. 匿名]

いかにも手料理みたいな総菜屋とテイクアウト見つけて皿に盛りかえて作った事にするか作り置き覚えるか。

[232. 匿名]

>>12
出すだけえらい。
疲れたあ…お腹すいた。作って〜買ってきて〜
って甘えようよ…。
頑張らなくていいよ。
まず朝起きたら、コーヒーいれて！って言お！

[233. 匿名]

ねえねえ、こういう人は、半額のお惣菜やお寿司を買えた時に豪華な夜ご飯！嬉しい！ってならないの？

[234. 匿名]

不機嫌になってることを指摘する
無自覚かもしれないから
それで話し合う
別に夫が作ってもいいんだしさ

[235. 匿名]

>>1
そもそも論はあまり言いたくないけど、共働きなのにどうして主さんが作る前提になってるの？
圧とか以前に、そこからじゃない？

[236. 匿名]

「惣菜とか飽きたな。簡単なものでいいからたまには作ってよ」と、主さんも不機嫌になって旦那さんに言う。

[237. 匿名]

専業主婦ならまだわからんでもないけど、共働きなんだよね。
分担方法はどうなってるの？
仮に料理は主さん担当だとしたら、洗濯掃除は旦那さんでないと不公平感がある。
それぐらい共働きでの料理は大変。

[238. 匿名]

>>153
疲れてる時は惣菜買ってくるのも辛い
そういう時はご飯に納豆でサラッと食べるを習慣付けたい

[239. 匿名]

>>218
無理したらこっちの機嫌も悪くなるわ
私なら戦う

[240. 匿名]

うわー無理。私なら放っておくけどなー全然気にしない！！ロボットじゃあるまいし。体調悪かったり、疲れて体が動かない日なんてあるんだしさ。サボれるとしたら夕飯のご飯作りしかないもんね。どんなにきつくても子供のお風呂入れ、夜の洗濯物とかしなきゃだしね。疲れて帰る日はもうゾッとするよね。

[241. 匿名]

>>153
＞男達は惣菜＝自分を軽んじてる。
＞って思う所ある。

じゃあさ、その惣菜すら買って来ない自分は妻や彼女をどう思ってるの？
軽んじてるどころではないよね。

[242. 匿名]

>>164
本当は、不機嫌になることで相手を動かそうとする時点で価値が低いのにね。

[243. 匿名]

>>153
男達は惣菜＝自分を軽んじてる
ってあるけど、じゃあ
共働き家事負担の女達＝自分を軽んじてる
どころじゃないんじゃ？？

あなたはそれで不満もなく、旦那さんと関係が成り立っているから問題ないけど、息子さんこれから世に送り出すのに問題だと思いますよ？？

[244. 匿名]

>>202
嫌われたくなくてご機嫌伺いしてしまうんだろうね。
自分の首絞めてるだけなのに。

[245. 匿名]

>>153
>>息子いるけど息子も同じだよ。

まさに負のループ。息子も手遅れだね。

[246. 匿名]

>>171
つまり、あなたの旦那さんは、ご機嫌を取ってもらわないと、仕事も頑張れず共働きでの家事分担もしないダメ男ってことなんだね。
息子さんもそうなるのか…

[247. 匿名]

>>1
それを続けていたら、残業で私のほうが遅い日が続きご飯作れなかった翌月に離婚したいと言われました。
稼いでくる家政婦だと思われてたんでしょうね。
子どももいないし即刻離婚してやりました☆

[248. 匿名]

>>206
それはだめだな
奥さんが作る前提だもの
手作り食べたかったら自分で作ればいいだけだし、第一理解してないし、既に嫌な態度取られて奥さん全然助かってないし
そもそも家事育児は生きていくために必要な、誰でもやらなければいけないこと
だから家庭科の授業も男女とも受けるようになった

[249. 匿名]

>>230
1回ブチ切れて締め上げたほうがいいよ
筋の通った反論なんて出来っこないんだから

[250. 匿名]

>>17

めんどくさ。

[251. 匿名]

料理に限らないけど、不機嫌になられた時に折れたら負け。
不機嫌で家族をコントロールできるものだと子供も学習するよ。子供の教育上も悪い。
不機嫌になられたら絶対に言うことはきかない鉄の意思を持って。

私は夫がわがまま言って不機嫌になったらブチ切れて説教するってのをやってたら、夫は一切不機嫌にならなくなった。

[252. 匿名]

>>247

清々しいね！w

相手もまさか本当に離婚に応じるとは思ってなくてびっくりしたんじゃない？

[253. 匿名]

>>211
>>153は昭和の価値観丸出しだよね
夫が家事をするのは「手伝い」という感覚

[254. 匿名]

>>1
子供いますか？
私も疲れてたら惣菜や外食すれば良いやと思ってずっと共働きしてるけど、それは子供いない時までの話で、子供が出来たら実際小さい子供に惣菜ばかりは食べさせられないし、18時頃に仕事終わってクタクタなのに、そこから保育園迎えに迎えに行って、保育園児連れて外食とか余計に疲れて無理でした！小さい子連れで行ける店も限られるし、外食すると時間かかるから風呂と寝る時間もどんどん遅くなるし。

という事で結局、土日に作り置きや下拵えしたものを冷凍しておいて、平日はそれを解凍して食べるのがベストでした。

[255. 匿名]

共働き妻を「稼いでくる家政婦」ってパワーワードだよね。
これに夜の生活が加われば「稼いでくる家政婦兼風俗嬢」か。
家事してくれて下の処理もしてくれて、家にお金も入れてくれる女って男の天国だよね。
これに育児と介護が加わったら…

そんな扱い受けるくらいなら私は離婚して独身謳歌したい。

[256. 匿名]

>>254
ちなみにその土日の作り置きもたまには旦那にさせれば良いと思う
嫁が全部しなくていい
カレーくらい作れるでしょってカレー作って冷凍させましょう

[257. 匿名]

>>255
ほんとそれ。最近ムカついてきた。
専業主婦なら旦那の金で生活するから、金もらえる家政婦だけど、共働きなら金もやらなくていいし家事育児もする無料家政婦だよね。
ということで私は育児はしてるけど、家事は旦那の分は一切放棄してます。
洗濯も旦那のだけ残してるし、ご飯も子供と自分のしか作らない。共働きだしお互いのことは全部自分でやろうねって言ってる

[258. 匿名]

>>115
それはあるかも
うちは退社時間が全く違うから、家事育児全部わたしがしてる。
私は17時に退社してるから。旦那は21時に帰宅するから、そこから家事育児やれっていうのも可哀想だし。
主さんと旦那さんの帰宅時刻の差はどうなんだろ？
うちみたいに主の方がかなり早く帰ってて、遅く疲れて帰宅した旦那に惣菜は可哀想かもしれない。

[259. 匿名]

旦那に早く帰宅させれば？
定時退社を旦那にさせて家事を押し付けよう！女の気持ちがわかるよ！それで女は遅くまで働いて旦那より遅く帰宅して、ご飯は？と言えばいい

[260. 匿名]

冷食かなー

[261. 匿名]

私の元旦那もそうだったなぁ〜
義母がご飯作るのが上手な人で、それがもうベースになってるから。
今なんてスーパーも24時間営業もあるし、コンビニもあるし、何であんなに嫁がご飯を作るって考えになるのか分からない。
ウチも共働きだよ？(笑)
しかも子供が2人いて別々の保育園だから迎えも大変だし、2人連れて買い物して夜ご飯作って...。
一度、米を買い忘れてて旦那に「帰りに米買って帰って」って電話したら、そこの義父がいたらしく「お前の嫁は米も買ってないのか」って言ってたらしい。
え？なに？私は家政婦ですか？
たまたま米を買い忘れたのを旦那に頼むのがそんなにいけませんか？
米は嫁が買うルールでも⁉︎
それが離婚理由じゃないけど、男いない生活はマジでストレスないよ！
年取ると小さなイライラも身体に悪い。

[262. 匿名]

我が家は共働きなので、
平日ご飯はサトウのごはん
おかずは冷食とレトルトですが。

ご飯作るのは土日だけだな。

[263. 匿名]

>>75
えっ言わなくなったってまだ一緒にいんの？
稼ぎも少ない気も使えない家事もできない男なんて一緒にいてもイケメンでセックス上手くても割に合わなくね

[264. 匿名]

台湾みたいに屋台で食事するのが当たり前になるのがベストだねｗ
でも日本じゃ無理なんだろうな…

[265. 匿名]

私が新しい職場が先月から始まり、もう寝たきりの方を一日中オムツ交換や入浴介助で
家につくと、本当に石のように身体が動きません。
なので、わるいけど、土日はご飯作らないからと話すと、
毎週買ってくるの忘れたと台所を見にくるわけです。
冷蔵庫とかはみない。
　昨日もふてくされ、一日中寝てたようですが、
私の体調を気遣ったり、新しい職場どう？と聞いてもくれることもないので、
赤の他人化してます。
掃除、洗濯も本音を言えば、今はできないんじゃ〜。
　

[266. 匿名]

>>257
でもそれだともはや、別居か離婚した方がスッキリして良くない？
旦那は自分でご飯作って勝手に食べて洗濯も自分のやってるなら、嫁子供と一緒にいる意味ないような。

[267. 匿名]

>>265
子供いないなら独身の方が楽だね
そんな旦那だとなぜ結婚したんだろうって気になる

[268. 匿名]

>>1
そんな事言ってるけど本当は嫌なんじゃない？と話し合いしたらどう？できないものは出来ないで譲る必要はないよ。もしかしたら買ってきたお惣菜になるなら自分の好きな物買ってきて食べたいとかあるけど、それ言ったら妻に失礼みたいな見当違いの勘違いしてる場合もあるかもよ

話し合いで旦那が本音を言わず「お惣菜でいいよ」と言われたら言質を取れた事になるからラッキーだし。話し合って主が損することは無さそうだけどな

[269. 匿名]

えー！！
そんなこと言うなら自分で作るように食材を買っておくか、レトルトもしくは冷凍食品どうぞって言っちゃうな。

[270. 匿名]

>>104
主さんじゃないけど、それ言ってみたら「交通費出せや！」って返してきた

[271. 匿名]

セブンイレブンのもつ煮にカットネギかけて七味かけて、はい手間かけた一品出来上がり

[272. 匿名]

縄文時代じゃあるまいし男も普通に料理すればいいよね

[273. 匿名]

共働きだから手抜きで良いよ！！って言うけど、男の手抜き料理は、カレーや焼きそばです。
市販のルー使って煮込むだけ、野菜切って市販のそばと粉使って炒めるだけでしょ？らしいです。
それ以下の料理、冷凍食品や惣菜はただのズボラらしいですよ。

[274. 匿名]

>>252
積もり積もった不満が離婚したいの一言で私の中で爆発しちゃいましたね〜笑
笑顔でお世話になりました。と伝えてそのまま実家に帰りました。
家出ていくときの相手の呆然とした顔は今でも忘れられないくらいのインパクトでした！笑

[275. 匿名]

拒否できないなら作るしかない。裏で文句言っても何も変わらない。
うちは、あなたが一緒に家事やらないなら体力もたないから仕事辞めるからねって釘を刺してある。
あんなにやらなかったのにやるようになったよ。

[276. 匿名]

これ女の人の方がよく見かけるよね

いや～～でいいよ、と言いながら不満げ
相手を自分の機嫌や表情空気でコントロールしようとするの

[277. 匿名]

>>265
子供はいます。
もう大学生で今は県外。
　彼は私と違って仕事辞めないので、
何十箇所と転々としてる私に比べたらそこは尊敬。
私が働いてのなんとかなる給与だけど、
無職になるって不安はなかった。
ぁから、仕事はするから、家事は妻って固い考えは変わらない。
新しい仕事ってきつい感覚がもうすっかり
忘れてんのかな。
今日も彼は起きる気配なし。
私も負けずに絶対起きません。

[278. 匿名]

結婚予定の彼から、ご飯は忙しい時とか手抜きで大丈夫だよ。って言うから、卵かけご飯でも？って聞いたらオッケーって。
そんなん言うてくれるの今のうちだけかなー

[279. 匿名]

>>1
私専業だけどめんどくさい時は作らないよ
休みの日は当たり前に旦那が作る
働いてても専業になっても変わらない
旦那は料理好き、私は嫌い、子供は旦那飯好きだからみんなが喜ぶ

[280. 匿名]

>>142
それは仕事だから
家ではなにもしない人多いよ

[281. 匿名]

テメーの飯だと行ってヤツの顔面にパイ投げしてやる。

[282. 匿名]

>>278
そういう具体的な確認て大事だよね。
中には手抜きでいいよ、おかずは三品でいいよ、出汁は顆粒だしで良いよ　手抜きしてカレーでいいよ　みたいなの本当にいるから

[283. 匿名]

>>282
すごい譲歩してるつもりでこういうこと言うって意味ね

[284. 匿名]

>>47
しずかちゃん、なんでのび太と結婚したんや…
私なら出木杉くんと結婚したい

[285. 匿名]

うちは旦那が毎回料理を作ってくれます

まだ付き合う前に、あるお料理系YouTuberのことを話したら、そこから自炊にハマったらしく
付き合ってるときも結婚した今も積極的に作ってくれてますよ

そういう手段もあります

[286. 匿名]

>>206
疲れてても働いてても妻が料理するのは当然で、それができないことを謝罪って感じだね

[287. 匿名]

>>147
>>73
>>7
全員含めて最高wwww
団結してて笑ったありがと

[288. 匿名]

>>230
作らなきゃいいよ。1回ぶちギレて分からせないと相手は変わらない。

[289. 匿名]

>>1
金曜日は何もしない日と決めてる。
夫が作るか、出前です。
出前なら、子供が受け取って食べてくれるので楽です。

最近は私の方が忙しいので、夫が週４は作ってますね～

[290. 匿名]

>>284
出来杉君は金髪白人美女と結婚したから
しずかちゃんに勝ち目はなかったのよ

[291. 匿名]

>>47
ドラえもんしっかり未来とリンクしてて凄いわー。
出来杉が言うのも滅茶苦茶説得力あるな。
いいなーこんな旦那。

[292. 匿名]

>>290
しかも火星を開拓してる仕事じゃなかったっけ。
ハイスペ過ぎる。
のび太はのび太で社長になってるしそれはそれで良かったのかもね。しずか。

[293. 匿名]

>>1
作らない。自分でやって、私は疲れてると伝える。秘策とかではなく、相手に自分の意思を伝えて解決をはかる。一度で伝わらなければ、言い方を変えてもう一度伝える。不機嫌イヤだなぁって気持ちに負けない。

[294. 匿名]

>>10
これも意外と大変だよね。
おにぎり握って、卵焼くのとか！

[295. 匿名]

>>10
うちなら海苔を省略。または茶碗に盛るだけ
ウインナーはレンジ
卵は省略かスクランブルエッグだな

[296. 匿名]

>>1
不機嫌な顔すれば作ってもらえるって、泣けば抱っこしてもらえると思って泣く赤ちゃんと一緒じゃん…今からでも遅くない！教育したほうがいい。

[297. 匿名]

>>1
私は、モラハラな父とそれに従う母に育てられたので、何かと自分が悪いんだと考えがちだった。
だけど、社会人としての経験や、周りの人に共感されたり褒められたりを繰り返すうちに、何が常識なのかと言うことや、自分の考え方に自信をもてるようになったよ。

うちの旦那も子どもみたいに拗ねる事があるけど、冷静に考えて、自分が正しいときはブレない、機嫌をとらない。
しっかりした夫よりも、幼稚なくらいの方が(父のように)有無を言わさずに従わされるよりも便利だわと思っている。
機嫌を悪くしたらご飯を作ってくれると思っているような器の小さな男なんて、ひとりで怒らせておけばいい。旦那さんが、食事の支度は妻がするものだと思っているなら、手作りだろうとお惣菜だろうと、用意した時点であなたの任務は完了。食べようが、飢えようが旦那の勝手だよ。放っときゃいい。

ここの意見の多くが主の味方だよ。自分の考えに自信を持って。

[298. 匿名]

未就学児がいる方も惣菜とか冷食普通にしょっちゅう出しますか？
たまになら使うけど、毎日のように使う勇気がないです。
体に悪そうだし。どうしてますか？

[299. 匿名]

>>206
女性でそんなふうに「言ってる事と内心が微妙に違う。ニュアンスで嫌味や圧に転化してるつもり。共感するフリして共感してない」ってのやる人時々いるけど、それって家族や男に通じるの？
スルーして言葉通りに受け取りそう

[300. 匿名]

どうして夫は何もしないのに、家事を「◯◯でいいよ」いかにも許可する俺、優しい風に言うの？

どうして妻はそれを「手抜きしていいって許してくれた！ありがたや！」ってへりくだる立場なの？

心底疑問なんだけど、顔色を伺ってご機嫌取りをする妻って、
妻から頼み込んで結婚して頂いたの？
一族の借金を返してくれたとか？弱みがあるの？
どうして対等じゃないの？

[301. 匿名]

自分で作ればいいのに。
不機嫌撒き散らすのはちょっと大人気ないな。

[302. 匿名]

>>206
それ、"うまい事言って男を手のひらで転がそう"みたいな事をナントカアドバイザーの人が雑誌やネットで言ってるけど、男って調子に乗るだけで、決していい方向には転ばないよ。
毅然とした態度が必要。

[303. 匿名]

>>298
休みの日に下ごしらえや、作りおきをして冷凍です。
宅配食材で20分でできるものを利用することもあります。
野菜のカットや汁物、ホットクック調理は旦那がはまって作ってます。

[304. 匿名]

>>48
嫁の仕事が激増するだけなw

[305. 匿名]

>>1
家事って女の仕事なのー？
じゃあ、稼いで養うのが男の仕事かなー？

十分な稼ぎ持って帰ってこなかったら、主さんが不機嫌になれば良いじゃん！

[306. 匿名]

>>141
むしろイギリスはそのレンチンで「料理」だと公認してるからねー。
世界標準で言えば合ってる。
ガスの火もレンジも、熱を通すことには変わりないよね。
じゃあ全てレンジで仕上げた筑前煮は、手抜き料理だとでも？
レンジでチンしたカボチャで作ったカボチャサラダは、惣菜だとでも？

男どもは、包丁とまな板で切ったものをガス火に通したものを料理って思ってるんでしょ・・。
昭和の台所か！

[307. 匿名]

働かないといけないことを
不機嫌になれば良いのでは？

女性も働くことが推進されてる世の中で、女性だけ変わるって変でしょ。

私は仕事が好きだから、旦那が一億稼いだとしても辞めないけどねー。

[308. 匿名]

>>29
うちは、俺の給料から食費出してるんだからお前が作るの当たり前、だよ。
外食でもしてって言うと、お前の都合で作らなかったんだから食費返せだよ
モラハラだよね。
じゃあ私が毎週の土日の食費出すから、土日の食事は頼んだよって言うと、キッチンの使い勝手がわからないとか、賞味期限がいつのものかわからないから怖いという謎の言い訳をする。
結局家事なんかする気無いんだよ。

[309. 匿名]

>>278

卵かけご飯でOKだとしても、あなたが料理担当ってことには変わりないんだよね？

[310. 匿名]

>>76
だからって何故あなたが作ることになるんだ。
まずいなら日曜日にでも練習させて作れるようにならなきゃ。
あなただって最初から料理できたわけじゃないでしょう？
それは甘えと甘やかしと料理作りたくない言い訳だよ。

[311. 匿名]

>>48
でもこういうカス男が育休取るよね…こんなのに限って外面はいいからムカつく。

[312. 匿名]

>>49
否定できないならいつまでも解決しない。
いくらここで相談したって、最後は話し合いだよ。

[313. 匿名]

家のことちゃんとやってほしいなら嫁が贅沢出来る程に稼いで来い。そしたら余裕もって夫に尽くすわ
共働きさせて家事は女の仕事と決めつけてやらすの割に合わん

[314. 匿名]

>>1
なんで夫の顔色伺うの？

[315. 匿名]

>>310
同意
デザインとか閃きとか、才能は必要ない。
場数を踏んで練習するだけ。
火を通すまで、味付けするまでみて教えればいい。

自転車乗れない子供に自転車渡すだけして、んじゃ！って家に引っ込まないでしょう。

[316. 匿名]

>>247
無料の家政婦どころか、稼いでくる家政婦扱いって、どんだけ都合よく厚かましいんだか。
離婚出来て良かったですね(^^)

[317. 匿名]

>>16
弱気な宣言だな
本当共働きの男って得しかないね！

[318. 匿名]

>>317
2人で働いて家事して育児するのは
普通ではないですか？
私がご飯作るのは旦那が毎日残業のために
帰りが9時前になるからです。
家族で得、？とか無いんじゃない？

[319. 匿名]

>>300
たしかに。
家事は手抜きで良いよって言う旦那を、うちの旦那は手抜きを許してくれる優しい旦那なのー！って喜ぶ妻がいるからだと思う。
それをありがとう！うちの旦那は良い旦那！！って喜んだり自慢してる人がおかしいんだと思う。
良い旦那は何も言わなくても洗濯物干したり、ご飯作ったりしてくれるよ。

[320. 匿名]

>>1
私が子供の頃の話ですが、弟が大病をして入退院を繰り返しましたが、そんなときでも父はまずは自分の晩御飯がしっかり用意されるか？の方が気になっていました。母が弟の病状で一喜一憂していても、父がご飯のことを聞くのでよくケンカになっていました。夫婦喧嘩をして欲しくなくて、その頃私は料理を覚えました。あれから約30年経過しましたが、父は変わっていません。母と私で旅行に行ったりすると自分で何か買ってくるくらいはしますけど。

[321. 匿名]

>>1
食事だけが主さんの分担？
旦那さんの役割分担もあるのでは？
主さんが食事だけの視野でみるからじゃない？
掃除や洗濯、家電の取り替え取り付けなど家全体の責任者や役割分担を始めに夫婦できちんと話し合っていれば、そんなイラつかないよ。

仕事と同じで自分の分担は自分が責任者。
常に自分がオーバーワークだと主さんが感じるなら、改めてそれを話し合うべき。自分の体力や能力では限界がきてると。
だからイライラするのは筋違い。
感情で話し合わず、理論的に物事を考えるといいよ

[322. 匿名]

>>10
普通に不味そう。
なんでこれが人気なのか理解できない。

[323. 匿名]

私は作らない。そんな圧気付かないふりする。

もし、万が一作る事があるならば「じゃ、私作ったし後片付けしてねー」と皿洗いさせる。

もしくは、作ってる間風呂掃除やらいろいろ頼む。
やらないなら、私もやらない。

[324. 匿名]

>>323
簡単なもの作るって言ったって、その後の片付けとか別の作業が入ってくるもんね。
自分が作って食べっぱなしで片付けは旦那ならまだ譲れるけど、こういう男は片付けなんかしないし。

[325. 匿名]

なんで共働きなのに主さんだけが作るの？

[326. 匿名]

>>53
専業でも乳幼児養育中ならまた別かな。

[327. 匿名]

>>53
ちゃんと読めよ

[328. 匿名]

都内の便利でそこそこ高級住宅街の実家住みで、お母さんが専業主婦で、一人っ子で、中学から大学まで私立エスカレーター(日東駒専)で、今年度新社会人の男友達が(それなりにモテる、現在彼女無し)、都内の実家から出て一人暮らしするメリットがない、結婚しても都内から出たくない、結婚願望はある、経済的に考えて絶対共働き(看護師希望)って言ってた

一人暮らしした事無くて、専業主婦のお母さんがお世話してくれてる人が、今の生活レベルを維持する為に奥さんには共働き求めるとか、奥さん不幸になる、と思った

[329. 匿名]

共働きならご飯も洗濯も掃除も折半が基本です。
うちはご飯は平日は私ですが、土日は3食旦那が作りますよ。
洗濯は私がするけど、取り込んでしまうのは旦那、掃除はゴミ出しと掃除機は私だけど、風呂とトイレは旦那がしますよ。共働きならこれが普通だと思いますけど？むしろこれが出来ないなら共働きなんてしたくありませんね。

[330. 匿名]

>>328
何で看護師なん？
看護師並みに稼ぐ仕事って他にもあるのに。
大手勤務とか公務員とか。

[331. 匿名]

家事育児折半と言っても、旦那の方が帰宅遅ければ無理では？早く帰った方がするしかないような。
22時とかに帰宅する旦那に家事やれって言えない。

[332. 匿名]

共働きならレトルトや冷食だらけになるのは仕方ない
！！それが我慢できないなら稼ぎを増やして専業主婦にさせなさい！！

[333. 匿名]

>>83
そうそう。結局小さいうちから教えないとやらないよね。結婚してから奥さんが苦労する。
そうすると姑は何教えてきたんだって文句言われるんだよね。
うちの息子はまだ一歳だけど服はネットに入れて洗濯機に入れる。おもちゃはきちんと片付ける。ゴミはゴミ箱に捨てる。
当たり前のことだけど教えればきちんと出来る。
一方旦那は脱ぎっぱ、出しっぱ、やりっぱ当たり前、部屋は散らかす。旦那実家は物多くてかなり汚いです。
もう少し大きくなったら料理も教えるつもりです。

[334. 匿名]

>>10
これ全部作るのだってめっちゃ手間かかると思う

[335. 匿名]

>>18
おばさんバブルの時代はもう終わったんだよ！！

[336. 匿名]

うちもお惣菜嫌い、外食嫌い、夜はお米が食べたい(麺類・粉ものNG)で面倒なことこの上なかったけど、私が体調を崩しまくってお惣菜・テイクアウトなどに頼り続けたら何も言わなくなった。

[337. 匿名]

専業主婦なら作って当然。
共働きなら帰宅早い方が作るのが当たり前。

[338. 匿名]

>>330
理由は聞いてないけど、おそらく看護師さんはお世話好きとか他人に尽くすっていう勝手なイメージなんだと思う
別の知人の男の人(バイト先のひとまわり年上の人)が結婚した時にみんなでおめでとうって言ったら、相手どんな人？なんて聞いてもいないのに「看護師仕留めた！」って言ってて「仕留めた」って言い方が感じ悪いなーと思ったけど、看護師さんとの結婚に憧れてる男少なくないのかもなーって思った
医療職って、大勢の患者さんとコミュニケーション取って、治療計画立てて、体力仕事して、研修も、あって、帰宅したらグッタリなのにね

[339. 匿名]

>>294
おにぎらずっての出て来たんだから、やっぱ面倒なんだろうね(満足に味わう前に廃れて淋しい…)

[340. 匿名]

>>1
えー共働きでそれ？
面倒くさい夫だな...(でも結構いそう)

うちも料理は私の方が上手だから、基本的に夕飯は私だけど、臨機応変だよ。私が遅い時とか作りたくない時は夫がしようかー？って簡単なもの作る。2人とも何もしたくないならデリバリー。

毎日手製のごはん食べたいなら、専業主婦になっていいかって聞いてみれば？

[341. 匿名]

>>258
機嫌悪くなって態度に出す奴に可哀想はないな

[342. 匿名]

>>1
手作りにこだわるならシェフを呼べるお金があればな〜！と言う。

[343. 匿名]

>>202
言いたいことは最初から言った方がいいよね。
嫌われたくないとか、相手の機嫌損ねると面倒くさいっていうのは分かるけど、夫婦は対等じゃないと上手くいかなくなるよ。我慢してても、結局爆発するしさ。

でも、日本だと特に女性側が気を遣ってうまく主張しないといけないという風潮もあるよね。
私の夫は外国人なんだけど、自分の意見がしっかりある事、嫌な事は嫌ってはっきり言うとこがいいって受け入れてくれるから言えるようになったっていうのもある。
ちゃんと言えるって楽だよ。本当に。

[344. 匿名]

>>328
看護士と結婚したら夜勤もあるし、有無を言わさず家事育児折半だから、そういうアホな男には丁度良いかもね！

[345. 匿名]

>>8
それ
モラハラ序章の始まり

[346. 匿名]

>>331
やらなくてもいいけど文句言ったり不機嫌になりりのは違うと思うけど。

[347. 匿名]

夫じゃなくて旦那ってタイトルな時点で。。男女平等意識のある男と付き合えばオケ。

[348. 匿名]

>>142
栄養士の先輩(男)は仕事では料理やるけど家では一切やらないと言ってたよ。仕事とプライベートは別なんだよ。

[349. 匿名]

>>36
旦那としては仕事と家事どちらもやって欲しいんだろうね。自分は仕事だけ、家に帰ったらゆっくりしたいんだろうね。

[350. 匿名]

>>48
赤ちゃんのお世話より旦那の3食作る方が大変そう

[351. 匿名]

でもせっかく頑張って共働きしてお金稼いでるのに、冷凍食品やレトルト食べる生活は嫌だなぁ。
体は資本。不健康な生活したくないから、私は惣菜やレトルト使わないようにしてる。週末にきちんと新鮮な食材買い出しして手作りご飯作って冷凍。
平日は解凍して食べるよ！

[352. 匿名]

>>278
卵かけご飯だけでも、ウンザリな日もあるのですよ。
だって卵ありき、炊いたご飯ありき、
お茶碗は洗ってくれるかな？

うちもバカ舌だし、料理の文句もいわないし、
家事に色々言わないから、一切家事分担とか話さなかったんだよね、同棲の時。
悪阻で旦那の本性がようやく。一切何もしない。
吐いてる姿みて、
「吐けるなら食べれてるんだー」
ばーか、胃液だよ。
私いま、仕事辞めたくて鬱状態で薬飲んでるけど、
今朝ご飯炊けてないのわかったら
無言で部屋にこもってるよ。
　はー、一人で生きていこうかなあ！

[353. 匿名]

>>330
男は看護師とか保育士とか好きだもん、仕方ない。

[354. 匿名]

>>80
横だけど、普段の惣菜でいいよー言ってる時に真顔で、でもほんとに惣菜にしたら不機嫌になるよね？って話したら？
そんなことないよーと言われたらそうか、じゃあお惣菜楽しもうねと終わらせる。で次作らなかった時に不機嫌になったら、こないだ言ったやつソレだよ、って話す。

[355. 匿名]

なんで割に合わない結婚続けてる女性がこんなにも多いんだ？
めちゃくちゃ稼いでくれる男ならまだしも、共働きで家政婦扱いって…
「家にお金入れてくれて俺の世話もする家政婦」って人生のパートナーじゃないじゃん。
女を馬鹿にしてる。
わざわざ結婚するメリットなくない？
貧乏くじ男だよそれ。
バツイチ独身の方がよっぽど自由で生きやすい。

女を見下してこき使う男なんか愛せるはずないじゃん。

[356. 匿名]

>>330
看護師に限らず資格職だと一旦仕事辞めて専業になっても、パートの求人も多いし正社員採用もあるからだと思う。
企業勤めとかだと一旦辞めたら終わりで、再就職めちゃくちゃ大変だもん。
働き続けないとそこでキャリアは終わりだからかな？
いまは一生専業して欲しいなんて男いないし。
短期間の専業はありだけど、その後の再就職が困難な女性は人生設計が難しいから嫌がる人が多いよ。

あとは単純にイメージじゃない？
テキパキしててしっかりしてるような人でないと医療系ってできないと思うから。

[357. 匿名]

>>1
主さん優しいですね。
優しいからそんな男が寄ってくるんだろうし、甘やかしちゃうんでしょうね。

思ったことはハッキリ言わないとダメですよ。
相手が不機嫌になるなら、それ以上に不機嫌な態度で返せばいい。
「文句があるなら自分で作って」で解決。

[358. 匿名]

共働きなのに家事育児折半じゃないのは、ただの無料の家政婦になってるよ
専業なら旦那の給料の対価に家事育児って思えるけど。
自分で金も稼いで家事育児もするなら無料家政婦だし、結婚してる意味もない。
私は旦那が折半しないと言ったら共働き辞めてるよ。
してくれる旦那で良かったわ。

[359. 匿名]

何でみんな男の言いなりなの？
共働きなんだから、旦那のご飯も洗濯は自分でさせれば？

[360. 匿名]

不機嫌になってもほっとけば？
かまうからダメなのよ

[361. 匿名]

>>1
不機嫌になっても気にしない
私も週末は手抜き。
平日はちゃんと作ってるから文句は言わせない

旦那さんは料理しないのかな？
料理できないからやってもらってるのに
不機嫌になられてもねえ笑

[362. 匿名]

>>80
たまには作ってよ！
って甘えていいのよ

[363. 匿名]

>>284
のび太くんも小学生んときから
料理したり、皿洗いしたり
親がでかけてるときは
洗濯や、一階居間を掃除機かけてたり
家事やる男子だよ

[364. 匿名]

逆の立場で、共働きで旦那が食事当番の日に今日は卵かけご飯とスーパーの惣菜だよ！って言ってきて、不機嫌にならずに、わぁ！ありがとう！美味しそう！って喜んで食べる？みんなは。

私ならちょっとイラっとするかも。

[365. 匿名]

共働きなら自分のことは自分ですれば良いよ
ご飯も洗濯も個人でやる
それで解決

[366. 匿名]

>>1
主さん負けるな！
年取ると心が強くなるので
そんな不機嫌モードなんて全く気にせず
昨日も美味しいお惣菜でご馳走さましたよ

[367. 匿名]

不機嫌になった時に、
共働きだし料理交代制にしない？つて優しく言ってみたら？
そんな態度とるなら折半にするぞって脅しでさ。

[368. 匿名]

>>355
本当に不思議だよね、
子供いたら簡単に離婚ってならないんだろうけどさ
日本の半分以上がこんな感じの夫婦なんじゃない？
男の収入だけでは厳しい、でも家事育児は全くやらない。

[369. 匿名]

>>16
それで良いと思う。
平日頑張ったんだから。
頑張り過ぎないで、心もリフレッシュされたら、子供にもダンナさんにも優しく出来ると思う。
心の余裕って大事。
世のはたらく女性って頑張り過ぎだと思う。

[370. 匿名]

>>364
イラつかないですよ。
準備してくれたご飯ってだけで、ありがとう！だもの

[371. 匿名]

彼氏には絶対つくらない

[372. 匿名]

>>355
本当に自ら奴隷になりにいってる女性が多くて胸が痛い。私は子持ち共働きだけど、夫にガンガン言いたいこと言って、家事育児分担してるけど、びっくりするほど夫に気を遣って全部自分でやる人が多い印象。その割には他人に愚痴るっていう。ある意味自業自得なんだけどさ…
だから私は娘持ちなんだけど、娘達には嫌なことは嫌、自分の意見をはっきり言える、尽くす女にはなるなと伝えていくつもり。尽くす女は大概不幸になる。

[373. 匿名]

>>10
これ作っても、わが家では手抜きと見なされるよ。。
品数が足りないし、そもそもメイン、汁物、野菜類がないってな感じで。。

[374. 匿名]

>>1
自分のものだけ買ってって旦那は自分で買うなり作るなりしてもらう。わざわざ買いに行って準備までしなくていいと思う。

[375. 匿名]

>>220
こういう母親に育てられた男が共働きのお嫁さんに言うんだよね。
俺のお袋はフルタイムで働いて家事も育児も完璧だった。どうして君には出来ないの？って。
お前は仕事しかしてないだろうって指摘すると、だってお袋はーの言い訳三昧。それに嫌気がさしたお嫁さんが離婚届突きつけて去っていくパターン。

[376. 匿名]

不労所得と会社勤めの年収足すと、私の方が旦那より年収が1000万くらい高いです。
なのに家事も子育ても予定のない休日に子供とゲームするくらい。最近では、忙しくて食後のコーヒーをいれ忘れたことと、義母との同居を拒んだことにイライラしてました。
子供が成人したら、別れようと思います。一緒にいる意味がもう分からない。

[377. 匿名]

>>201
うちの旦那かと思うぐらい一緒。
職場では私は気が強い鬼嫁扱い。
家では亭主関白とモラハラ。
育休中を休みだからと言って掃除ご飯手抜きすぎ、もっとちゃんとしろと言ってくる。
育休中の間何もしてないから今の世間の流れを知らなすぎる、だからお前は何も出来ないと言われる。
もう心身共に限界…

[378. 匿名]

うちんとこは料理好きでYouTube見ながら色々研究して好きなもん作って私も食べる、自炊もしてスーパーで好きもん買って作ってるからブクブク太ってきてる

[379. 匿名]

>>377
育休中は子育て中の専業と同じだから、さすがに冷凍食品や惣菜出してるならダメだと思う

[380. 匿名]

でもフルタイムでも土日や夜使って作り置きして、冷凍して、平日は温めて食べるだけみたいにしてるお母さんもたくさんいるから、そこと比較されるんだよね
結局。
職場にそういう人がいたり義母がそれ系のきっちり主婦だとアウト。やってる人はやってるんだから！って言われる。

[381. 匿名]

>>372
わかります。
夫からちっとも尊敬されてない、対等に扱われていない女性が多すぎる。
昭和の男尊女卑の感覚を引きずりながら結婚した女性がこんなにまだいるのかと愕然とします。
しかも昔と違って共働きなのに！！

家政婦にされて見下されているのに、それを当たり前のことと受け入れてしまっている既婚女性の多いこと…
他人の話でも悔しくて悔しくて。

[382. 匿名]

>>377
さすがに冷食や惣菜は一度も食卓には出した事ないです。
一応包丁使って炒め煮る焼くの料理は作りますが凝った物を作らないので言われます。
お弁当に一品だけ冷食入れても手抜きと言われます。
これでもダメですか？

[383. 匿名]

>>351
はぁそうですか

[384. 匿名]

>>379
え、育休の給付金出るし、専業主婦とは違うでしょ。

[385. 匿名]

>>1
共働きが余分な言動

[386. 匿名]

>>247
やっぱり二馬力前提結婚は愛されてないよね
男に得しかない

[387. 匿名]

>>382
旦那さんの価値観次第じゃないですか？
うちの旦那はそれは文句言わないけど、冷食使うこと自体アウトって考えてる人、ただの炒め物なんてアウトって思ってる人なんだよ。あなたの旦那さん。

他人に聞いて他人がそれでも充分だよー！って言っても、結局あなたの旦那さんがそれを良しとしなければダメだよね。

[388. 匿名]

>>379
産後半年ぐらいゆっくりさせてやぁ

[389. 匿名]

>>364
旦那も出してくるってことは、自分も手抜きしたいときは遠慮なくそのメニューを出させてもらうよ。

[390. 匿名]

育休中なら作れるでしょ。
子供1歳未満だろうし、寝てる時間もわりとあるし。
育休中の手抜きも許せだなんて、それ言ったら1歳の子持ちの専業も手抜きオッケーってことになっちゃうよ。

[391. 匿名]

>>384
いや時間の問題じゃないの？
1年間休んで家にいるのに、ご飯手抜きされたら働いてる人からしたら腹立つでしょ。

[392. 匿名]

育休中まで手抜き料理してるやつは、ただのズボラ

[393. 匿名]

共働きなら惣菜や冷凍食品大好きみたいなバカ舌男を選びましょう

[394. 匿名]

>>382
それを全部旦那に言えばよい
旦那がそれでダメって言ったらもっと頑張るしかない、頑張るのが嫌なら離婚

[395. 匿名]

え、育休中とか子供寝たら暇じゃない？
私はお菓子作りまでしてたわww

[396. 匿名]

>>12
買ってくるだけでもしんどい
それをだすのもしんどい
それを洗ってゴミの仕分けするのもしんどい
　体調が何となく悪い時に
　俺の飯は？（私は白ご飯に卵かけしてるのに）
その無神経さに、定年後は離婚を考えてる

[397. 匿名]

>>387
そうですよね！
その旦那さんの価値観にもよりますよね。
掃除機などでほとんど毎日掃除もしてると言っても、してないのと一緒！とか意味わからない事ばっかり言ってきて本当毎日イライラしてますが、子供の可愛さでなんとかもってます。

[398. 匿名]

何で育休中の話？
ガッツリ仕事してる共働き期間と、仕事休んで育児してる期間はまだ別でしょ。
17時18時まで朝から働いてる人と育休中の人を一緒にしないでもらいたい。
私だって育休中は、惣菜やら使ったことはないし、子供が寝てる間の時間や、おんぶしてで家事はそれなりにやってたよ。
ガッツリ仕事してる人とはまた全然状況が違うでしょ。

[399. 匿名]

いやゴメン、わたしも育休中と普通のフルタイム勤務中のことを一緒にされたくない

[400. 匿名]

嫌なら離婚すれば良いだけ

[401. 匿名]

友達の奥さんや会社の人の奥さんと比べられるのが最高に腹が立つ！
「◯◯さんの奥さんはこうなんだってーなんでうちはできないの？」とか

[402. 匿名]

家事はルンバ、食洗機、電気調理器、乾燥機能付き洗濯機

があれば余裕じゃない？
持ってない人は買いなよ。これら持ってたら家事しんどいとかないよ。

[403. 匿名]

うちなんて米すら炊いてないよ！！
朝ごはんは毎日、チンするだけのご飯に納豆のせて食べてるよ
昼ごはんは適当に社食
夕飯はカップ麺やピザをデリバリー

[404. 匿名]

>>402
貧乏人は買えません…

[405. 匿名]

時短で16痔に退社してる。それでもしんどい。旦那には16時とか学生並みに早く帰ってるのにそれでも出来ないとか、要領悪いだけだろって言われる。

[406. 匿名]

>>262
米くらいは共働きでも炊こうよ

[407. 匿名]

ほっとけばいいのに
結局尽くしたがりなんだよ
機嫌悪くなるから何なのさ

[408. 匿名]

>>364
てか卵かけご飯と惣菜ならそんなもん準備しなくていい
好きなもの買って食べたいわ。
しょうもないご飯用意して待たれても困る。

[409. 匿名]

>>1
主さんの夫って、働きながらご飯が作れないの？
栄養バランス、コスト考えて、献立立てて、調理して、食器を片付けるだけよ？
もしかして、不機嫌になることしかできないの？

料理の手間を知らない人に、文句言われる筋合いないと思うけど。一通り家事ができる人じゃないのに、共働きしか選択肢がないなら、やらせたらいいのに。

[410. 匿名]

>>19
美味しいよね！
でもうちの旦那は味に敏感過ぎて出来合いかどうかすぐ気付くし多分不機嫌になるわ、、知ってたら結婚しなかったな。

[411. 匿名]

>>401
同じように「◯◯さんとここうなんだってー。いいなーなんでうちは…」
って言ったらどうかな。
比較されて奮起するのかな。最高に腹が立つことをなんで何度も言わせるの？

「そっか…そういう人がいいなら、私とは合わないね…」
とかさ、言い返さないの？
子供でも、うちはうち！よそはよそ！じゃないのかな

[412. 匿名]

なんでもいいよー！と言われたから
今日の朝ご飯は納豆、のり＋鮭焼くなら焼くけど〜？と聞いたら甘いものがいいんだけど？とのこと
我が家の甘い朝食はホットケーキなんだけど準備してから言うな

[413. 匿名]

疲れてたまに作りたくない、っていうのもわかるけど
家族に料理作ってあげたいっていう気持ちがまったくないなら
結婚なんてしなきゃいいのにとも思う

[414. 匿名]

>>408
共働きだから、白米と惣菜と冷凍餃子準備して旦那を、待ったりしてるや、そう思われてるとしたら落ち込みます…

[415. 匿名]

「惣菜でいいよって言いながら、作らないと毎回不機嫌になるんだったら、自分で作れば？」

って真顔で言うわ、私なら。
ケンカになろうが知ったこっちゃない、そんな男。

[416. 匿名]

えーっ…
せっかく共働きしてお金を稼いでるのに、惣菜や冷食なんて一人暮らしのおっさんみたいなご飯食べて生活したくない

[417. 匿名]

フルタイム共働き、幼稚園の子供いるけどハンバーグやカレーくらいならすぐ作れるからちゃちゃっとやってるよ？
要領が悪い人もいそうだね

[418. 匿名]

>>1
完全に別メシにすればいいと思います。
各々が自分の食べるものを用意し、自分のタイミングで食べる。

[419. 匿名]

[420. 匿名]

>>401
「じゃあ〇〇さんちの子になれば？」って言ってやれ。

[421. 匿名]

>>405
横からごめん
16痔で笑ってしまったw
要領悪い訳じゃないよね笑

[422. 匿名]

>>291
出来杉くんが旦那だったらいいよねー。
きっと一流企業に勤めててしかも超絶ホワイトで、遅くならずに家に帰ってきて料理やその他の家事までしてくれそう。
ただこっちもちゃんと働かなきゃダメそうだけど。

[423. 匿名]

>>10
卵焼きなんて面倒くさくて無理。おにぎりも面倒。

[424. 匿名]

あんたの給料が上がれば作ってやるよ、と言う。

[425. 匿名]

>>26
共稼ぎ前提でプロポーズされましたってトピ見なよ。

[426. 匿名]

>>413
主はその気持ちが無いわけではないんじゃない？ご飯作りたくない日が一日でもあったら家族に美味しいご飯食べさせてあげたい気持ちが無い事になっちゃうの？
というか365日働きながら生活してたら辛い時もあるし、そんな時に不機嫌になる夫は幼いと思うよ。。妻だって完璧じゃないんだから助け合わなきゃ。

[427. 匿名]

>>1
お前が作れや！

という

[428. 匿名]

タイムリー！
生理２日目でフラフラだから
店屋物買ってきて欲しいと頼んだら不機嫌に。
仕方なく
生姜焼き、キャベツサラダ、茄子の味噌、冷奴
漬物、ひじきご飯を出した。
うんともすんとも言わず食べ、お代わりして
いま奴は横になってる。

洗い物をお願いしたら
うぜーな、くそ。だって。

誰かデスノート持ってませんかね？

[429. 匿名]

>>65
多分独身時代は自分の食事は自分で用意するのが当たり前だからイライラしなかったんだよ。
けど結婚してパートナーが料理作ってくれるようになったから自分で料理しないで良いって思考に変わったんだと思う。
　

[430. 匿名]

>>321
同意
主さんがという意味じゃないけど
頭が悪い人や視野が狭い人ほど感情的になる。
職場でもそう。
イライラしたり相手に怒っても解決にはならないのにね。

賢い人は問題点と改善策を見つけて相手に伝えて、うまく回る体制を考える。言われた方も逆に問題が分かってスッキリして目的に向けて士気が高まるってもの。

[431. 匿名]

>>100
すごい
そういう専門の方なのかな。この考えは出来なかった

[432. 匿名]

>>1
モラハラ夫。離婚。どんどんエスカレートするよ

[433. 匿名]

>>428
あはは
最悪だね、普段は夫婦仲良いの？

[434. 匿名]

>>211
昭和は時代の原因で収入が右肩上がりで、カスも威張ってられたからね。今は収入もろくにないし上がらないんだから、黙って家事育児介護も応分にやれと思うわ。

[435. 匿名]

>>430
分かる
馬鹿な奴ほどギャンギャンうるさいよね

[436. 匿名]

>>16
子供がかわいそう

[437. 匿名]

美輪明宏が「自分は家族全員分の食事を作ってるのに！
自分だけが家事してる！」と不満を持つ人は、
自分一人で生活してたら食事も作らず何の家事もしないの？」という
趣旨のことを書いてて確かに、と思った

[438. 匿名]

>>436
どうして子供がかわいそうだと思うの？

[439. 匿名]

>>309
ほんとに
妻が風邪で寝込んでても「俺はたまごかけご飯でいいよー😊」ご飯は炊いてあってタマゴはちゃんと買い置きしてあり、全て食卓に並んでる。になるだろーなーって

なーに男に謙ってんだよって思う
謙虚も過ぎると扱いは雑になる
女はわがままくらいが大事にされるのに

[440. 匿名]

>>1
なんで作るの？
不機嫌なんて知らないよ
思いやりない奴なんて無理すぎ

[441. 匿名]

>>318
あるやろ、だんながたまたまおそいだけで、ご飯つくらいないくせにもし5時とかに帰ってきてみ？同じことが言えるのか

[442. 匿名]

>>12
買ってきたものを並べる、冷奴を出すにしても後片付けが超面倒くさいよね。ご飯を作るのも面倒なくらい疲れているときに洗い物やキッチンの片付けなんてしたくないよね。

[443. 匿名]

>>1
疲れているときにご飯を作るときはあなたも何となく不機嫌になってみれば？外食した時はすごくご機嫌になってみるとか。

[444. 匿名]

>>13
なるほど。私の夫も似たようなことするんですが、試し行為？みたいなものなんでしょうか？

[445. 匿名]

>>1
真似されると自分を貶める事になるのでおすすめはできません。堂々と言える事でもないのですが
直接言い返さずに作りますが、溜め息や独り言、所作等で苛立ちを態度に出してしまっているうちに
「だったらやらんでいい」と言われるようになりました。
狙ってやった訳ではないです。

[446. 匿名]

>>428
なんでそこで食事の支度するのかな？
私も筋腫持ちで生理痛酷くて寝込むけど
晩ご飯は何か買ってきてと頼むよ

[447. 匿名]

>>442
冷奴じゃなくて市販の茶碗蒸しにするとそのまま出せるよ

[448. 匿名]

>>395
子供夜泣きとかしないの？昼間一緒に寝てないと夜中辛くて耐えられなかったけど。

[449. 匿名]

>>80

ワタシの旦那はそんな人だったけど、毎度ケンカになるレベルで話し合いしたよ

あと、ウチの旦那限定かもしれないけど、
男の人からしたらイコール愛されてない大事にされてないって思うらしいから、
あなたを大事な気持ちと、ワタシが疲れてお惣菜にしたい気持ちはベクトルが違うし、
お惣菜が出たらワタシが疲れてるんだって汲んでくれないとあなたへの信頼感が揺らぐ原因になるって言ったら気づいてくれたよ
(逆に旦那が疲れてそうな時はメニュー変えたりもするし)

[450. 匿名]

>>402
子持ちでルンバは、お片付けしとかないと
LEGOが回収されてしまうリスク大(^｡^;)

[451. 匿名]

>>153
夫はもう仕方ないとして
息子可哀想
あなた達夫婦に育てられたばかりに男尊女卑が染みついてしまってる
そんな男今の時代にモテないしなんとか結婚できたとしてもすぐ離婚されちゃうよ

[452. 匿名]

>>207
なるほど！！

[453. 匿名]

>>1
そういうダンナの方は掃除とか洗濯とか分担してるんですよね？
ダンナがやってるなら作るかな。
何もしてないなら早目のしつけが大事。でないと子供ができたら苦労するよ。

[454. 匿名]

>>13
そうだとしても、逆にお前も測られたぞ。て感じ
愛情ないじゃんね

[455. 匿名]

なんでこんな人と結婚して別れないでいるの？合わないならさっさと別れればいいだけの話でしょ。できないなら我慢してぶら下がってるしかないよ。身体に悪そうだけど。

[456. 匿名]

>>37
結婚したら男の人の三大欲求はしっかり満たしてあげた方がいいと思う。
むしろこの三大欲求さえ満たしてやれば
他の事はあまり気にならない
というのが男のほとんどはないだろうか？

[457. 匿名]

>>448
年齢もあるかもね
午前中子供と寝たら、午後のお昼寝の時には夕飯の支度したりしてたよ
子供が寝るたびに一緒に寝たりはしてない

[458. 匿名]

>>29
家事は面倒くさいのは分かっているから、単純にやりたくない。
一度、友人と出かけたときに「夕飯、何？」ってケータイにかかってきて、家に戻って友達待たせて、ゴハン作ってまた出かけたことあります。
モラハラ＆DV＆DQNのフルコースの主人。
あと、田舎だと育ちの問題が大きい。
実家から一歩も出たことがない＋長男だと、嫁＝奴隷だから。

[459. 匿名]

仕事してるからこそ良いもの食べたい
惣菜やレトルトなんて不味いもん食べたくないなぁ
自分が食べたいものを作ろうと思うと、仕事後でも自然とさらっとグラタンとか作っちゃうよ〜

[460. 匿名]

価値観の不一致だから離婚した方がいい
家事育児の手抜きの許容範囲って大事だよ。
手抜き家事のレベルが違う人とは共働きできないよ。

[461. 匿名]

>>21
こりゃぐうの音も出ませんな！スカッと。

[462. 匿名]

>>404
共働きしてて貧乏なの？不思議な人もいるんだね

[463. 匿名]

>>450
片付けくらいするでしょ
散らかった部屋で過ごすのが平気なほどズボラはまずい

[464. 匿名]

>>65
独身時代、仕事帰りに一人で外食しても出てくるまで、ずっと貧乏ゆすりしてそうなイメージ

[465. 匿名]

>>359
理屈はわかるけど、そこまでしたら結婚してる意味ない。
助け合うのが夫婦だし。それより分担しようって話し合うべき。個人でやりましょうね！だと、もはや他人だよ。

[466. 匿名]

子供いないから出来る事だけど、毎日外食と惣菜食べてたらデブになった。

[467. 匿名]

>>443
頭悪そうだね。
やり返すなんて、作為的にやるのは特に
改善どころか夫婦関係を崩壊させるだけ。
末期症状。

[468. 匿名]

>>247
何そのスカッとな展開
稼ぐ家政婦とか最悪だよね
あっさり離婚出来たのかな。その後ロミオにならなかったのか気になるww

[469. 匿名]

>>294

おにぎりの具、焼き鮭とか用意しないといけないもんね。

[470. 匿名]

ここ読んでると今だに専業主婦こそ女の幸せ！
と、思ってる女性の多さに驚く。

[471. 匿名]

>>470
ここで愚痴ってる大半の女性は
自己主張の強いぐうたらの怠け者が多い気がする

[472. 匿名]

>>470
そう解釈するあなたに驚く
そうじゃなくて折半してくれないなら共働きしたくないって話でしょ、専業になりたいとかじゃなくて。
共働きなら折半するもんだから。

[473. 匿名]

>>1

わかるわ。お惣菜でもいい出前でもいいって散々言うのに定時に作る気配ないと、飯どうすんだ？って不機嫌になる。仕事してるから多少ズレたりするの理解できないのがイラつく。

んでこっちが手の込んだ料理してると「簡単でいい」これがモヤモヤする。多分気を遣ってるつもりなんだろうけどさ、やる気になって定時に仕上がるように作ってるのに言われるとそんな力入れなくていいよ。って嫌味に聞こえるわ。

[474. 匿名]

>>463
ほんとそうだよね

[475. 匿名]

ご飯も掃除も洗濯も自分でさせれば良いんだよ。
寝室も別にして、自分の部屋は自分で掃除させよう。ご飯も個人で用意して個人で食べる。洗濯も自分のものは自分で洗濯させるべき。
共働きなら嫁がやる必要ない。
ただの同居人だと思ってもらいたいよね。

[476. 匿名]

>>472
折半してもらえないんだ
かわいそう

[477. 匿名]

むしろそれぞれ働いてるんだし、夕飯は外で適当に好きなもの食べてきて貰えば？！
惣菜やレトルトをわざわざ自宅で一緒に食べる理由ある？？
それぞれ外で好きな美味しいご飯を食べた方が満足感もあるわよ。洗い物とかの片付けもしなくていいしさ。

[478. 匿名]

>>476
ほんとそれ、折半してくれない共働きとか奴隷でしかない。わたしならそんな人生嫌。

[479. 匿名]

>>475
それが一番良い解決法だと思います。帰る時間もお互い違うし。

[480. 匿名]

共働きでも旦那より稼ぎが圧倒的に低いんだったら、折半とか厚かましい

[481. 匿名]

>>478
こんな旦那に誰がした？ってね

これもきっと自分ではなく、育ての姑のせいにしてそう。ぜーんぶ自分は悪くないのって。

[482. 匿名]

女の思う簡単なご飯→卵かけご飯、納豆ご飯

男の思う簡単なご飯→市販のルーで作るカレー

[483. 匿名]

>>1
圧って勝手に感じてるだけじゃないの？
空気読み過ぎ世代に多いけど、気にしなきゃ良いの
逆になんか文句あっか？って開き直んなきゃ

[484. 匿名]

>>481
嫁自身も悪いと思う。旦那を甘やかしてるんだよね、結局。
ご飯も掃除も洗濯も全部自分でさせれば良いんだよ。
結局してあげるからダメなんだと思う。

[485. 匿名]

>>480
そうそう、収入以外にもそれぞれの事情にもよる。
一概には判断むつかしい

[486. 匿名]

>>480
パートとか時短なら厚かましいよね
フルタイムなら…まぁ良いんじゃないかな？折半でも

[487. 匿名]

>>480
あとは旦那の帰宅20時、嫁の帰宅17時とかなら、夕方には帰ってる嫁の方が楽だしね。
共働きだから折半！！！って威張れるのは、同じ時刻に帰宅して同じ稼ぎの夫婦だけ。

[488. 匿名]

忙しいのはわかるけど、惣菜や外食ばかりしてたら糖尿とか高血圧こわいよ
歳とった時とくに

[489. 匿名]

>>484
無理にやらせるのは、違うと思う。
相手も納得して進んでやってくれる夫婦が理想。
もちつもたれつ円満に。

やらせるとか殺伐とした夫婦関係嫌だわ

[490. 匿名]

>>489
納得してやってくれる旦那なんて少数派だろうなぁ…離婚するしかないな

[491. 匿名]

>>475
私はそんな夫婦は嫌です

[492. 匿名]

いや、いくらフルタイム忙しいからって仕事終わりの旦那に卵かけご飯出したことない。
最悪でも野菜炒めは作るよ。笑
ここのコメント見てたら納豆ご飯とか卵かけご飯とか惣菜は驚く。

[493. 匿名]

>>491
じゃあ旦那が何もしないなら嫁がやるしかないね
話し合ってすぐにするような相手なら、とっくにやってくれてると思うし

[494. 匿名]

>>471
だよね
育休中も忙しくてご飯作れないとか驚くわw

[495. 匿名]

良い大人なんだから、自分の事は自分でやれって言ってやりな！！
嫁にご飯作ってくれじゃなくて、自分で作れって言ってやりな！
共働きなら旦那のご飯なんて作らなくて良いよ。

[496. 匿名]

夫婦って、結婚した途端に感覚が変わるよね。
『～してあげる、～してあげた、～してくれない』って

[497. 匿名]

今日のわたしが用意した夕飯

暑いからソーメン！
ネギなどの薬味なし！市販の麺つゆ使用。以上！！

共働きならそれで良いと思います。

[498. 匿名]

>>10
玉子焼き作ってるじゃん偉い

[499. 匿名]

うちの旦那なんて、何も言わなくてもわたしが子供寝かしつけてる間に、食洗機に食器予洗いして入れておいてくれるよー。
18時に帰宅して30分で肉じゃがとカプレーゼと、買ってきたお刺身を用意して食べたよ。
今日も美味しかったーと言って片付けてくれましたよ。

今日は靴下を和室に脱いでたのがイラッとしたくらいで、あとは旦那にイラつくこともないよ。

[500. 匿名]

>>490
結婚4年目、うちは仲良く上手くいってる。
料理は全くしないできない夫だけど、掃除洗濯はやってくれる。家電好きで最新家電を趣味で買ってくれるから有難い。
夫は年収も２千万超で私はその半分以下の年収しか稼げていない。
夫は私がいなくても一人で何でもできてしまうから、逆に私は自分の存在価値を探したりしてる。
幸せだけど自分にチクショーな感じ。