女子会に赤ちゃんを連れてくる友人

[1001. 匿名]

主さん最終独りぼっちになるタイプだね。

周りの友達はどんどん結婚して子供産むんだよ。
主さんは子供嫌いだから産まないのかな？

それで主さんが
女子会しよ〜♡子供置いてきてね〜♡
って何人集まってくれるかな？ww

心の狭いことばっか考えてないで
子連れくらい受け入れてあげなよ。

夜の女子会とか結婚式の場合は
絶対ありえないけど
仲のいい友達の集まりでしょう？

周りから見たら結婚して子供産んで
幸せそうな友達を僻んでるようにしか思えないと思うな。

私もまだ独身だけど主さんの考えは
よくわからない。

[1002. 匿名]

はっきり言って２～３歳の子は大変。
でもまだ一歳に満たないなら、抱っこ紐の中か、寝かせてるだけだと思う。
大人の話もできるよ。
オムツとミルクあればそんなにうるさくはないんじゃないかな。
トイレにベビーベッドのあるお店だとさらにありがたい。
最初に｢かわいいね～｣と二三のやりとりしたら、あとは触れなくてOK。
その友達は自分なりに世話をするから。
赤ちゃんとの関わり方はこんな感じだと思うけど、根本的に赤ちゃん来るのが嫌だというなら話は別ですね。

[1003. 匿名]

いやー　トピ主さんの気持ち分かります。
食事の席で泣かれたり、ウ○チされたりしたら嫌ですね。
しかも赤ちゃんの時から連れてくるってことは、これからも絶対連れてくるでしょ？？
３歳とか５歳とかすごいはっちゃかめっちゃかな時期。
性別が分からないけど、男の子だったりしたらめっちゃ騒ぐしうるさいし余計やだなあ。

[1004. 匿名]

こども嫌いでも、友達のこどもは私はかわいいけどな。

その友達のことがあまり好きではないのか、妬んでるかのどちらかじゃない？

[1005. 匿名]

ホテルの会場でやってるビュッフェに10人のママ友グループに皆(0～4歳)子供連れてた。自分の横にはベビーカーか子供用のイス付けて食事会。個室でもなく仕切りもなく…騒いでは無かったけど…なんか異様な光景だった。
ほぼ我が子にかまって親会話してなくてここで食べる必要ある？って

[1006. 匿名]

>1001
え？主さんならないと思うよ。充分気遣い出来る方だし！
そんな事言っちゃう1001の方が…

[1007. 匿名]

今はまだ子持ち１人かもしれないけど、他の子達もこれからどんどんママになっていくよ。
あなたはこども嫌いでこども持たないとしたら、逆に子持ちの友達だけで集まるようになるんじゃない？

[1008. 匿名]

何で誘ったのっていう人は常につれてく人なのかな…普通は誘わないと角がたつだろうし、誘われた側が連れていってよいか確認するよね？わたしなら、どうしてもいやだったら行かないかも。

[1009. 匿名]

>1007


そうなってきたら次は主さんが考えるんじゃない？今は既婚1人に独身4人だから、そうなる。後々既婚4人に独身1人だったら子供含んだ集まりに独身1人呼ばれるようになったら行く行かないはそこで決めればいい

[1010. 匿名]

まわりが子持ちだらけになって子連れ参加が普通になったら、もちろん主が遠慮して参加しないでしょ。
さすがにわたしに配慮してみんな預けて来てとは言わないはず。

[1011. 匿名]

まだ子供いないけど、私は子連れ嬉しいな。
小さい子と遊ぶ機会ないし、将来のために勉強になる。
それに子供が小さいうちは独身時代の友達と会わないってのも、こっちも寂しい。

メールやLINEがあるとは言え、何か違うよね。そんな画面上の文字だけのやりとりと、顔と顔を合わせて同じ空気を吸って声で会話するって全く違う。
人と人とのコミュニケーションって、画面上の文字で会話しとけばいいってものじゃないと思う。会いたいなって思うのが普通の人間じゃないかな。
最近はFacebookとかで近況知ってるから友達〜とか、ネット上でしかうまく付き合えない人が多いけど。

子持ちママが肩身が狭いの分かるから、必ず子供も連れてきていいよ、でもママが負担で羽伸ばしたいなら無理しないでね、とは先に伝えます。
大人だけがよければ、預けられそうなら来ない？って言います。ダメなら来ないです。

お互いの気配りだけど、陰で愚痴愚痴は酷いな。
こんなとこで愚痴愚痴言っても解決しないよ…

[1012. 匿名]

私も昔は子供がすごーく苦手で、むしろ嫌いだったけど、
大好きな友だちの子ならその子も可愛く思えたし(知らない人の子は苦手)
友達と会いたかったから別に連れてきてもかまわなかったよ。
確かにその会は子供中心にはなるし、少し寂しくもなるけど…
生活スタイルが変わるんだし仕方ない事だと思う。

逆にトピ主が子供出来て、子供いない子にそう思われたらどんな気持ちかな？
トピ主はきっとまだ若いだろうから、これから段々受け入れざるを得なくなるよ～

因みに私は今子供いるけど、あんなに苦手だった子供が嘘みたいに可愛くて仕方ない（笑）
自分の子は勿論知らない人の子も！気になって仕方ない。
こんな変化に自分でびっくり。

こういう事もあるので…
友達が大事ならその子供も大事にしましょ。

[1013. 匿名]

今回は1人しか子供連れてこないのにそれでもくるって言うのがそのお友達が変なんだと思う。
何人も子持ちなら子持ちに配慮した店も選ぶし子持ちに配慮した時間も選ぶけど、1人だけ子ども連れて来るっておかしいし私なら子ども預けるか行くのを諦める。

[1014. 匿名]

未就学児がいるお昼の母親同士のランチ、同窓会(招待状にお子さま連れでも安心出来る会場です、是非お子さまと参加されて下さい)等があるものならば子供がいても事前に分かってるから良い。
↑以外で子供連れてきたらダメだし非常識

[1015. 匿名]

うーむ、そんなに子供が小さいときに女子会に誘われる事もなかったから…ていうか女子会自体が最近だもんね。
私は赤ちゃん連れの外食は嫌だった。
肩身が狭いしだいたい椅子も座れないし落ち着いて食事出来ないし。
どうしてもの集まりも子連れは無理だったよ。
でも最近は子連れに優しい店も増えたよね。
お店のスタイルによるんじゃないかな？
お座敷か個室タイプじゃないと大変かも。
それとトイレにオムツ交換台。
その友達が来やすいようにそういうお店を選んであげるなら、友情だなぁと思う。
そういう事より美味しさ優先！とか、値段優先！とかならそれなりということ。

[1016. 匿名]

ずっと不妊で高齢出産したので、どっちの思いもよくよくわかる。
羨ましく思う自分が嫌で、会うのも辛い時もあったし、更に私も子供と遊ぶの苦手だった。けど友達が大事だから、うまくあやせないけどごめんねーといいながら、頑張って遊んだよ。子供をどう抱いていいかわからず、変な抱き方とかしてたけど、友達もその辺わかってたし（笑）そして自分が子供を持って、育児の大変さを知り、また更に友達のこともわかるようになったから、疎遠にしなくて良かったなーと今は思う。
その時気づかなくて嫌なことでも、友達が大事だったら、どういう状況でも思いやるのって大切だと思うな。

[1017. 匿名]

子連れ大歓迎だけど、一番嫌で多いのがドタキャン。
わざわざ仕事の合間を縫ってお座敷、個室の店を探して予約（なぜか誘われた私が！）していたのに、当日子供の体調が〜とかでドタキャン。
キャンセルの電話も私がする。

仕方ないけど、二回続いた人は誘わないようにした。
子供が理由じゃなくても、普通なら前回ドタキャンしちゃったから今回は絶対行かなきゃ！もしもの場合預けられる日にしようとか、予約とかはこっちでしようとか…何かしらフォローはあるものだと思っているので…

[1018. 匿名]

既婚です。
お互い気使えて分かり合えてるなら独身も既婚も関係なく付き合える。どちらかの意見ばかりに合わせなくちゃならないと自然とフェードアウトします
当たり前に独身宅に子供連れてきたり夜の女子会に乳児や幼児連れや

[1019. 匿名]

その程度の関係で女子会とか
つまんないだろうに
上辺だけ語り合う無駄な時間

[1020. 匿名]

女子会
DNQか40代以上の人がいう言葉ですか？

[1021. 匿名]

スザンヌと離婚した旦那も子ども嫌いだったみたいですよ
トピ主といっしょですね

[1022. 匿名]

いや、6歳男の子いるけどまぁ静かには遊ばないよ。じっとしてると言うなら待ってる食事前と食事中30分くらいの計40分程度だよ…親の都合で静かにしてっ！！って注意しまくるのもね
だから、絶対相応しくない場には連れていきません

[1023. 匿名]

子持ちですけど、子連れでは女子会や友達の集まりには連れてかないな。
結局子供にかかりっきりになるから息抜きにならないんだよねf^_^;
旦那か親に預かってもらうか無理なら不参加にします。
子持ちだから息抜きできないってことはないよ。身内に預けれない人は家に来てもらったり、子連れどうしで会ったらいいよ。
幼稚園に行きだしたら昼間は時間あくから、独身の子ともまたゆっくりランチできるようになるし^_^
ほんの数年のことだから我慢できないかな？
子供も欲しい、友達とも独身の時のように遊びたいってかなりワガママだと思うけどなぁ

[1024. 匿名]

なんてママ友に移行していくのが、寂しいの？
独身時代の友人の他に、近所で子育て仲間が出来るんだから、友達増えて嬉しくない？

私は公園仲間、幼稚園ママ友、学校ママ、
他にテニス仲間、会社のパート仲間、
色々な場面の友人がいて楽しいよ。

独身時代の友人は、結婚で地方に暮らす人もいるから年に数回、ランチ会飲み会して15年以上続いてる。たまには旦那子供置いて近場温泉も行くおばさん仲間だよ。

子供が小さいうちは子供に合わせ、近所のママ友と付き合う方が楽なのに。

独身時代の仲良しとサヨナラするわけじゃないんだよ？

[1025. 匿名]

体験談を。

産後半年くらいして、親友2人(未婚)遠方より子供の顔がみたいとうちに来てくれた。
なかなか、外に出て友達に会うことなんて出来ず、嬉かった。

その後、産後一年して主人から「たまにはリフレッシュしておいで(子供みとくから)」と言ってもらえたので、昼から夜にかけての遊びにその二人を誘った。

行くーとのことで、段取りしている最中にぼそりと「まさかと思うけど、子供連れてこないよね⁇」と。

私自身、お酒の席に絶対子供なんか連れて行くつもりなかったので(ましては、外で誰かと会う時にも今の状態では子供のこともあるから連れて行かないというか誘い自体を断る、行くなら主人に預けられる体制が出来ている時のみ)、当たり前にえーって感じで。

今、皆さんの意見見てたら、親友はそんな風に感じてたんだなと思い、やっぱり外で友達と会う時は子供は連れていくのを自ら控えなきゃと思いました。

こちらもある程度は気を遣っているつもりなんですが…(^_^;)

[1026. 匿名]

子持ちばかりになったら、主が遠慮するでしょーとか言ってるけど、もうそれ友達じゃないよね。

[1027. 匿名]

結局子持ちは子持ち、独身は独身と遊ぶのがお互いラクなんだよね〜話題も一緒だし
立場が違くなってもそれでも遊びたいって子はお互いに思いやりがないと難しいよね

[1028. 匿名]

ここ読んでたら子持ちの方がシビアだね。

まめに会える友達と子連れはお互いさまだし全然構わないし普通に楽しい。

でも久しぶりの懐かしい仲間との集まりに子供連れてくの自分も周りも疲れる。
子供いないけど好きだし子連れ歓迎〜
みたいな人は本当に甘い。
物珍しいからテンション上がるだけでしょ。

かわいくて仕方ない自分の子でさえ、もー疲れる！って思う時あるのに、久々の息抜きの場でさらに子供に邪魔されるのはごめんです。

[1029. 匿名]

1010

みんなママになって子持ち参加が普通になったら、未婚は参加できないの？

それこそおかしくないか？

[1030. 匿名]

まだ小さい子供だと
ママは子供抱っこして、両手ふさがるから
ドリンクバーは友達が気を使って
つぎに行く結果に。。
その都度、飲みもの無くなるの
確認しなきゃいけないしママ以上に
気を使う場合も多々あるよ、
お店だって何処でも入れるわけじゃないから

やっぱり子供いる同士遊ぶべき。
子供連れて女子会なんて参加すべきでない。

子供連れて来てもいいからどうしても
来てほしいなんて誰も頼まないでしょ。

[1031. 匿名]

1029
子ども嫌いの未婚はママ友の女子会に参加したらダメでしょ(笑)

[1032. 匿名]

子供嫌いだけど連れてくるなとは思わないかな〜。小さいければ預けにくかったりするだろうし。。
もうすぐ友人が出産予定だけど出産後落ち着いてきて会おうかとなれば赤ちゃん連れて来るんだな〜くらいにしか思ってませんでしたσ(^_^;)お店選びとかは考えないといけないけどそんなにピリピリすることじゃないかな私にとっては。
確かに子供は預けてねーとは言いにくいから 不快なら最初から誘わないほうがお互いのためにいいんじゃない？

[1033. 匿名]

きっと誘った人が子供連れでもいいって言ったんじゃないかな？
そうじゃないと普通連れてかないし…
それか、仲のいい友達に一度くらい赤ちゃん見てもらいたかったんじゃ。
毎回連れてこられたらちょっとさすがにイヤだけど、初めてならいいと思うけどなー。

[1034. 幼稚園教諭]

小さい子がいて連れてくるのは当たり前です。
放置して楽しむ方がおかしいです。

子ども嫌いな云々、同じ女性なら理解してあげてほしいと思います。

[1035. 匿名]

自分は連れて行かない。まぁ友だちと外でランチなんて年に3回程度。飲みなんて1回あるかないか。あとは皆んな家に来てくれる。

[1036. 匿名]

私以外に子供がいなかったら、子供は預けて参加します。他の人にも子供がいたら、相談して連れて行くか預けるか決めます。
みんなで楽しめなきゃ集まる意味がないと思います。

[1037. 匿名]

1034
大丈夫だよ、あなたに言われなくても！笑
あなたのような押し付ける考え方の人は誘われないから心配しなくていい。

[1038. 匿名]

めんどくさー
他人の子供なんていくら友達の子でも可愛いなんて思わない私は毎度誘われても行かないよ
可愛いね〜キャッキャみたいなお決まりの流れをしなきゃいけないのも面倒
行ってる友達らは後でうるさかっただ、空気呼んで置いてくるかして〜だと愚痴ってる
愚痴るくらいなら行かなきゃいいのにっていつも思ってる
エネルギーが無駄

[1039. 匿名]

居酒屋バイトの話です。
キッズルームはあるし、夜の飲み会も子連れ来てください的な店も増えた。
赤ちゃん連れの飲み会も多いよ。
外食の集まりに子供はダメって昔の感覚なんだよね。
良いとか悪いとかでなく、そういう感覚なのは仕方ないもの。
だからちょっとカルチャーショックかもしれないけど、子連れ飲み会、子連れで居酒屋、増えてます。
店側もそれに対応してきてるし、利用する人も増えてる。
ママ友同士の子連れ忘年会とかも多い。
良し悪しはともかくね。
だから、子連れで女子会に参加するのも普通の感覚なんだよね。
でも、未婚で、自分の子供時代の感覚だと、ありえないでしょ！って思うのは仕方ないかも。
意地悪とかでなくて。
主さんもそうだと思うよ。
ママ友同士なら、お互いの子供を見ながらお互い様で助け合って楽しめるけど、一人だけ子連れだと他の人が気を使ってしまうのかな。
自分も続く道だからと思って、協力できる事はやってあげなよ。
出来ないことは出来ないし。
最終的にはお互い様になるから。

[1040. 匿名]

女同士って大変なのですね。

[1041. 匿名]

結婚して子供産まれたら環境ガラリと変わって友達とも疎遠になるのが普通だったのよ、昔は
今の人たちは色々と恵まれてるんだかワガママなんだか、、、

[1042. 匿名]

そんな小さな子供いるのに誘った方も誘った方だし、誘いに乗った母親もどうかと思う。

[1043. 匿名]

1039

確かに増えてますよね！フリーペーパー紙の広告にもお子様連れ大歓迎！母親会出来ます！ってよく見かける。
私もよく居酒屋利用するけど、でもそう書いてある店は選ばないようにしてる。わざわざお金だして楽しむために行ってるのに自宅にいるみたいじゃストレス発散出来ない。

[1044. 匿名]

＞放置して楽しむ方がおかしいです。

いや、子育ての息抜きってそういう事だから。

子供から一時解放されてリフレッシュしたいんでしょ？預けて何が悪いの？

[1045. 匿名]

妊娠→引越→出産した友達と今疎遠中。
出産祝いをしにわざわざ茨城まで行ったのに、内祝もなし。
その後会う機会あったのに忘れてるの？
別のグループで平日昼間に集まりあって、まさに子連れ会。
私は土日休みだし有休取ってまで行きたくないしお断りしました。
何か感覚違うしフェードアウトしました。

別の友達に「 私避けられてるのかな？ 」と聞いてたらしい。
気付けよいい大人なんだからしぁ！！！

[1046. 匿名]

女子会(笑)自体がくだらない。

[1047. 匿名]

うちの子夜中に何度も起きる子だから、夜寝てからも無理。昼間もほぼカンガルーのように抱っこ紐の中。誰かに預けるなんて無理だった。結果24歳で産んでまだまだ未婚の友人と遊ぶこともほぼなくなった。年に1、2回うちに遊びに来てくれたりするけど。ママ友とか新しい関係の人じゃなくて、会ってる間だけでも子供が産まれる前の私に戻れる気がして私は楽しいし嬉しい。子供がいると会話もままならないし、子供が懐いてて面倒見てもらったりすることになっちゃうし、申し訳なさもあるけど、それでも遊ぼうって言ってくれる友達に感謝です。ママ友とか、子供とか、旦那の愚痴とかしかない世界で、独身の友人の旅行の話とか、新しい恋の話とか、私にはキラキラしていて羨ましいし、ウキウキしちゃう。ここ読んでたら大事にしたいと余計に思った。

[1048. 匿名]

未だにわからないことなんですが…

とても子供嫌いの未婚の友人、わたしの産後に子連れでも構わないから遊ぼうよとの連絡が。

どういうつもりなんだろうか。

[1049. 匿名]

そう思うならいかなければ良いのに。
女ってホントめんどくさい

[1050. 匿名]

以前友人のお誕生日会と称して久々に集まることになったんだけど、一人だけ子持ちで皆も連れておいでーと誰も反対する人はいなかった。

でも当日、泣かれれば話は中断、笑えば可愛いねー、ミルク時間は気を使い周りがフォロー。
本人は楽しかったーと帰って行きましたがお誕生日本人は『何の会だか…』とぼそり。

まぁ、会の主旨にもよるかもね。

個人的には夜のお酒のある女子会も子連れはナシだな。
子供も可哀想だし周りも飲みづらいわ。

[1051. 匿名]

確かに後になって文句言うほどひどいもんはないねw

[1052. 匿名]

当日に「子供連れて来ちゃった」よりは全然いいと思いますよ…。

[1053. 匿名]

誘わないと角がたつし。って、誘っておいて子連れで文句言われる方が嫌だ。

[1054. 匿名]

私は、赤ちゃんや子供込みで会う時は自分の家に招いたり、逆に友達の家に招かれたりって感じかな。
「ぜひお子さんも一緒に」って言われていない限りは、幹事にも迷惑かけるし、一緒には行かないかも。
夫か実母に預けられるようになるまでは、女同士のおしゃれなランチや飲み会は我慢してたよ。

[1055. 匿名]

1043

はい、それにそういうお店はサービスや料理の質よりそういう所に力を入れてる感も否めないのですが(^_^;)
だから居酒屋でありつつ、ファミレスのような感じもあり…まぁそれはそれで需要なのかなという所ですかね。

[1056. 匿名]

1039
＞ママ友同士なら、お互いの子供を見ながらお互い様で助け合って楽しめるけど、一人だけ子連れだと他の人が気を使ってしまうのかな

そうだよ。
だから息抜きしたいなら、ママ友でランチ会が一番問題ないんじゃん。

なんかママになったのに、独身時代のままで付き合おうとするのがおかしいと思うよ。ママになったら子供中心になっちゃうんだから、独身仲間と自分は違うんだと自覚したら？

いくら自分も続く道だからって、独身にママの生活に合わせろって無理だよ。
みんな年取ったら介護するからって、飲み会に痴呆の高齢者連れてこられたら嫌でしょ？

[1057. 匿名]

不満なら行かない
行くなら文句言わない

あたしもこれに賛成
これでどちらも嫌な思いしなくて済むじゃん

[1058. 匿名]

めんどくさい。
ただただ
めんどくさい。
なんだかんだ女同士の友情って永遠ではないのね、と、寂しくなるトピ…

[1059. 匿名]

｢痴呆の高齢者｣連れと一緒にするのは、さすがに言い過ぎ(笑)

[1060. 匿名]

友達ゼロの自分は勝ち組

[1061. 匿名]

1056

だから、だったら始めから誘わなきゃいいじゃんって話でしょ？

小さい子いるのわかって誘って、行くと言ったら子連れ迷惑なの察しろよ。ってさ。

なのに誘う理由は？もし誘わないと冷たいと思われるのが嫌とか？
子連れでこないのが当然と思ったから？

だったら、こどもがダメなお店予約して、こども不可だからこども預けれるならおいで。って誘えば友達も欠席するなり預けるなりするでしょ。

[1062. 匿名]

その人の事情にもよるかなあ。
あまり会えない友達でどうしてもみんなに会いたい。
でも預ける人がいないってなったら連れてきてもらっても全然いいよ
友達もたまには息抜きしたいだろうし、みんなでフォローしてあげればいいじゃない。
友達なんだし、子育ても大変だからそこは甘えてもらってもいいけどね
それでもトピ主さんが嫌だと思うのは、その子自身のことがあまり好きではない場合なんじゃないかと…笑

[1063. 匿名]

主さんも誘われた方みたいだから、誘った側の人がその友達に声かけた時に子連れでもいいって言ったのかもしれないよ。
主さんが嫌なら、参加しなければいいんじゃない？

[1064. 匿名]

1045 自分勝手だな。フェードアウトって文句言えないから逃げたんでしょ。
ぐちぐち言ってかまってほしい卑怯者

[1065. 匿名]

1031
ママになったらもう女子じゃないでしょ母親会とか言えよ

[1066. 匿名]

逆に1038さんみたいな白黒ハッキリしてる人のほうが本当の友達と言えるのかもと思えてきた。無理に合わせたり後にグチグチ言ったりなんて友達じゃないよ。
主さんは子供うんぬんではなくお友達のことが気に入らないんでは？

[1067. 匿名]

介護職からです。
ちょっとトピズレしますが、｢痴呆｣と言う呼び方は差別的だとして、現在は、認知機能に障害をきたす症候群であるという事等から｢認知症｣という呼び方に変わりました。
さらに、認知症の症状には重いものから軽いものまであり、介助者がいれば外出のできる方も沢山いらっしゃいます。
外食も楽しまれています。
どうか冷たい目で見ないようにお願いいたします。

[1068. 匿名]

ママさん達は家でしっかり育児してなよ
なにが息抜きだ、育児に息抜きもクソもあるか
子を持つということの責任感の欠片もないね

[1069. 匿名]

別に連れて来ても良い。
でも、あまり可愛くないのに、
友人の子どもを可愛いーとか言ったり愛想をふりまいたりするのにはすごくすごーく疲れる。

[1070. 匿名]

私は子どもがいませんが、お互いの思いやり次第ですね。

子どものいる友達が２人いますが、
一人は、その人のお家に招待してくれるか、ダメなら子ども連れで入れる店を予約してくれたり、旦那さんに預けられる日を確認したりしています。

もう一人は、自分の家は狭いからと最初からこちらの家をあてにし、もちろんお店なんて探しません。子どもの荷物が多いからと手土産なし報告。

前者と会うときは旦那さんや子どもへのプレゼントも必ず持って行くし、定期的にも会いたくなりますが、後者はとりあえず家で歓迎はしますが、もうしばらく会わないし、会いたくない。

思いやり次第です、ほんと。

[1071. 匿名]

子供が好きじゃない人からしたら嫌なのかもしれないですね。
私も友達も子供好きだから、そんなこと考えたことがなかったです。連れてくる前提で、女子会の予定を組んでました。でもこのトピを読んで、これから先もこの関係を大事にしないといけないなと改めて思いました。
主さんは、子供が苦手なことをきちんと伝えておいたほうがいいんじゃないですか？きっとこれから先、子連れの女子会になりそうなので。

[1072. 匿名]

1067
うん。すんごいトピずれwww

[1073. 匿名]

子供連れは無条件で正義みたいな現代ママの風潮がある中で、子供もいい？と言われて、無理と言える人は少数だろうな
空気を読んで辞退して欲しいと思う人の気持ちはわかる

[1074. 匿名]

平行線ね

[1075. 匿名]

1067
今それ指摘⁈
しかも、痴呆を認知症って呼びましょう条例だしたのは東京だけだし！

[1076. 匿名]

飲む前提でお店探してたのに、いきなり乳児が来るとなるとお店探しからやり直しだよね。仲良い子だったらいいけどさ…。

[1077. 匿名]

わかる！

友達に会いたいんであって、
友達の子供に会いたいわけじゃないからね。

[1078. 匿名]

夏に出産予定です。友達は子供いる人、いない人、半々です。
関東在住、実家は九州で、地元に帰って友達と遊ぶなら結婚式じゃない限りは、慣れていない親に預けることはある程度大きくなってからじゃないと出来ません。地元に帰る一番の楽しみは、普段会えない友達と遊ぶ事なので、このトピ見ると切なくなります…私は独身時代、子ども連れてきてもらうの大歓迎でした。
自分から遊ぼうって誘う時には、どうすれば不愉快にならないんだろう。頭痛くなってきた…

[1079. 匿名]

まーまーまー
どうすれば不愉快になるかなんて考えないの！
友達なら本音でぶつかればよし！
互いに落とし所を見つければよし！
それでも影でコソコソ言うような友達は切り捨てればいーんだよ！

[1080. 匿名]

私だったら、子供を預けられないような、低月齢の赤ちゃんがいたら参加しないかな。。

ましてや１歳未満だったら母乳あげなきゃいけないし、預けられても１、２時間だからゆっくりできないし、自分自身「泣いてないかな？」って気になって気が気じゃないから。

[1081. 匿名]

女子会ね～。

思うに時間設定とか場所とかによっては主さんが非常識になるかもだし誘うって事も含めてね。
出席したいって思った相手側はまだ0歳の赤ちゃん？かな…の相手でゲッソリしていて息抜きしたいってのが大きいと思うけれど。

その辺りの微妙なトラブルは今後自分にも戻って来るだろうからよく経験しておいた方が良いよ。

[1082. 匿名]

子供連れてきて当たり前とか言う人いてるけど
誘われたこっちはてっきり誘ってくれたから
旦那か親に見てもらえると思ってた、、、
みたいな人も多いはず！！！

合う前にメールで子供誰かに預けてもらえるの？
なんて聞けるわけないじゃん。
悪意にしか聞こえないでしょ。
子供来るの？もなんか嫌らしいし。

そして店なんか適当に決めれないし。
子供連れて来る人に限って
子供が入れる場所だったらどこでもいいよ！
なんて適当なこと言う人も多々いてる。

[1083. 匿名]

1078
実家に遊びに来て貰えばいいんじゃない?

[1084. 匿名]

なんか難しいね。
でも結局、内輪同士の話だから、本人たちが良ければなんでもいいし、本人たちが嫌なら他人が理解できなくても仕方ないんだよ。
それぞれの好きなようにそれぞれの人間関係の中でやったらいいと思う。
一概に言えないよね。
主さんが嫌なら、参加しなければいいとしか言えないよ。
だからと言って、今、子連れで女子会やってる人はその人間関係の中では許されてるんだろうからそのまま継続したら良いと思う。
はっきりしてることは嫌だなと思うことが続けばだんだん疎遠になるからね。
お互いに思いやりは必要だということ。
普遍的な答えを見つけようとするネット上では答え出なさそう。

[1085. 匿名]

勝手に楽しみにされても向こうは実は楽しみじゃないかもしれないとは考えないの？
自分が子連れokだったからと言って相手にも同じ対応を期待するの？
中には悪人にされたくなくて無理に付き合った友達もいたかもしれないとは考えないの？
切ないとかって被害者ぶるのがもうウザい

[1086. 匿名]

こうやって思う人がいるんだろうなって思ってほとんど子持ちとしか遊ばなくなった

[1087. 匿名]

悪いけど、友達は友達。
友達が好きなんであって、友達の子供込みで愛せよとか無茶言わんでください。

[1088. 匿名]

私は友達ともそりゃ会いたいけど
子供と離れたくないから
女子会誘われても断ってるなぁ。

遊びたいなら家族で出掛けたほうが
楽しいしラク。

赤ちゃん連れていったり、
預けてまで参加したいとか思えない私は
友達に対して薄情なんだろうか？

[1089. 匿名]

感情的になってる人がコメント連投してるみたい

[1090. 匿名]

ドヤ顔で主批判してる人は285のコメント読んだの？
それでも主が悪いと思ってるなら頭おかしいよ

[1091. 匿名]

子供が赤ちゃんの時、実家に帰り友人と会うときは、実家に招いたよ。

流石に乳飲み子を何時間も親に預けて酒飲みには行けなかったし、母乳だからどうせ飲めないから飲み会には行かなかった。

飲み会じゃなくても友人に会えればいいんでしょう？実家に来て貰いご馳走するのがいいと思うよ。

[1092. 匿名]

母親はこうあるべきだって決めつけてる方いますが、

その会の人達が子連れオッケーだよっていう会ならいいんじゃないですか。昼夜は別として。私で独身で、幹事はあまりやらないタイプですが、久しぶりに集まるなら子持ちの友達にも会いたいもの。そう思ってる人も本当にいます。


なんでもそうだけど、自分の経験談が必ずしも万人に受け入れられるとは限らないでしょう。普通こうでしょ、違う人はおかしい！


まわりに、連れておいでよとか、そう言ってくれる友達がいなかったんですか？

もし言ってくれてるのに、本当は会いたかったのに頑なに甘えちゃいけない！参加すべきじゃない！って行かなかったんなら、損してることもないわけじゃないと思います。

[1093. 匿名]

友達ならむしろ子連れできてくれて嬉しい！その子の子供と遊びたいし！

だって友達でしょ？
子供連れてくるうんぬんで何か思うならそれ本当の友達じゃないわw

友達ごっこしてるだけの仲。

[1094. 匿名]

285の今回の詳細読んだらトピ主に非があるようには全く思えんのだが

[1095. 匿名]

そもそも女子会があんまり好きじゃない。
一通り近況報告終わったら悪口か愚痴か噂が多くない？

私愚痴とか言わないようにしてるから
もう話すことないんだよね。

友達もつまんないだろうなって思うから
行かない。

[1096. 匿名]

友達でしょ？

っていうコメがぽつぽつあるけど、友達だからといって何でも許されるわけじゃないと思う……。

[1097. 匿名]

1092
いやたとえメンバーが連れてきていいよ、って言ったとして、0歳児を夜の居酒屋に連れて行くって保護者としてどうなのよ。

それを構わないとするDQNの家庭の赤ちゃんがどうなろうと関係ないからいいけどさ。
「普通は」子供の健康に良くないと思わない？

[1098. 匿名]

1078
悲観的すぎて笑った。
そりゃ実家帰った時くらい友達と会えばいいでしょ、大勢集合するわけじゃなくて仲良い子と個人的に会うなら子供連れてくの普通だよ。

あと産後1年も我慢できないの？
慣れてない親っていうけど、親はあなたを何十年も育ててきたんだから、1〜2年たてば数時間のお出かけくらい預かってくれる。

産む前からそんな事で頭痛くなってたら、これから大変だー。そっちの方が心配。

[1099. 匿名]

クソババアが傷の舐め合いしてるがるちゃんでこんなスレが立ったことが間違いw

子持ちは子持ちの肩もつに決まってんじゃんw
くだらないw

[1100. 匿名]

その友達も、本当は子ども預けて女子会楽しみたいんだろうなぁ(´･_･`)でも、ママがいないとギャン泣きの時期があって、預けるのが難しいんじゃかいかな。友達だったら分かってほしいなぁ…

[1101. 匿名]

子供連れてまで参加しようとする人も
実は必死かもよ？

参加しなかったら悪口言われるかもとか
(女子ってその場にいない人の悪口言うときあるよね？)

子持ちになったから参加しないなんて
みんなに悪いって思ってるとか。

私はどちらも平気だから参加しないって決めてる。
お洒落して出掛けるのも面倒くさい。

[1102. 匿名]

ここまで議論することか？
当たり前のことだ
どちらも、相手の立場を思いやれるかどうかだ

[1103. 匿名]

別に連れてきてもいいけどねー
友達がちゃんと面倒見切れるのなら。

私は一切関わらないけどね。可愛いね〜とかは言うけど、抱っことか、食べてる間抱っこしとくよとかはしないよ。

[1104. 匿名]

気にしないほうだったけど、子供中心になるし、楽しくない。行かないのが正解です。

[1105. 匿名]

子持ちの図々しいまでのポジティブさに草不可避

[1106. 匿名]

グルメ女子会とか、日本酒女子会とか、お酒や料理を楽しむ会に子連れで来るのはちょっと遠慮した方がいいと思う。連れて来た人は見たことないけど。

同窓会的な趣旨を「女子会」って呼び方するからイメージ変わるんじゃないですか？

久しぶりに集まって近況話して、っていうのがたまたま女子の会で、みんなが子連れウェルカムというなら、顔出すくらいいいじゃないですか？

まあ、30歳と23歳のプチ同窓会じゃ～雰囲気違うのかもしれませんが。
私は30歳ですが、一昨年結婚してからグルメ会的な女子会には行かなくなりました。
昔からの友達はみんな結婚したり子供産んだ人も集まるけど、子連れで来るなみたいな雰囲気にはならないんですけどね。

[1107. 匿名]

1100
＞でも、ママがいないとギャン泣きの時期があって、預けるのが難しいんじゃかいかな。


だからそんな時期なんて子育ての中のホンの一瞬だよ？
悪いこといわないから我慢した方がいい。

若いママは我慢が足りないんだろうけど、
友人とは後からいくらでも楽しめる。
子供がママを全力で必要とする時期なんて僅かだよ。あっという間に友達の方が大好きになるんだから。

[1108. 匿名]

285見たけど、あれやん。

｢混んでる電車でベビーカーたたまない母親が迷惑です。どう思いますか？｣

みたいな

｢夜の飲み会に赤ちゃん連れ、どう思いますか？｣

いわゆるネットにありがちな、どう思いますか？的な本音は悪口聞きたいパターンじゃないですか。
いいんじゃない？なんて答えは最初から求めてない。

今別のトピでやってる映画館のポップコーンうるさいと同じやん。

本来は別に悪い事じゃないんだけど、だからこそ腹立つ、みたいな。

実際どうなんだろう？と悩みながら読んできたのがバカバカしくなりました。

[1109. 匿名]

主さんは悪くないでしょ。
私も子供いるけど、ランチや飲み会とか、会話やゆっくりとした食事を楽しむ場は、大人だけの方がいいと思う。
子供いるとやっぱりうるさいし、手がかかるからね。
かわいいかどうかとはまた別。

[1110. 匿名]

1107
若いママは〜って言うけど、わたしのまわりは高齢ママほど子供溺愛していて当たり前のように子供連れてくる人ばかりだわ。
◯◯たん、可愛いでしょ〜って常に子供中心にしたがるし。

むしろ若いママは、自分が独身気分で楽しみたいのか預けてくる人が多い。

[1111. 匿名]

私の周りだと高齢しかいないけど、子どもを親のエゴに付き合わせるよな人はあんまりいない。
似たような人が集まるから、やりやすい。

[1112. 匿名]

みんながそうではないとは思うけど、私のグループの子持ち同級生にはちょっと困ってる
かわいいやすごいと言うまで、うちの子すごいよトークが続き、子に「あのダンスみんなに見せたげな♡」みたいなののループが続く
すごーいかわいい♡なんて簡単に言えるけど、毎回はぶっちゃけ疲れる…
全部自分で世話するならまだ我慢できるかな
と言っても、なにかつけて手助けしたりお子様に構わなきゃ途端に優しくない人認定してくるんだよなぁ…
会が楽しくなるか、こればっかりはその人によるよね

[1113. 匿名]

実際、1歳にもならない子連れママ20代前半が、ちょっと疎遠の未婚友人との同窓会に行くなんてレアケースだと思う。
私もそのくらいの年代の時だったら、会ってなかった友達が赤ちゃん連れで同窓会来るって聞いたら驚くと思うし。
どうしたらいいかわからないと思う。
30代くらいになってたらまた違うと思うけど、そのくらいだとそれぞれ環境変わってあまり同窓会もできなくなるのかもね。
そんなに叩きあっても仕方ないよ。
平和にやりましょう！

[1114. 匿名]

グループで先に結婚した人は女子会に子供なんて連れてこなかったなぁ。。
子供が心配だからって断ってた。

それから何年かしてある程度大きくなった今、ランチ会になってる‼︎
子供参加で‼︎

夜、集まる時は子持ちの家。

飲み会の居酒屋には来るべきじゃないけど、それなりになったらまた集まればいいじゃない！

[1115. 匿名]

子連れ云々は別として、ここで書き込みしてる人たちの友達関係がそれぞれ背後に垣間見れる気が(^^;)

トピ主さん、ここの書き込みは参考にしてもいいんだろうけど、あくまでトピ主さんと友達との関係だから、ここの多数派の意見が当てはまるとは限らないよ。後々の付き合いのために態度(？)は慎重にした方がよいかと思います。


学生時代の部活仲間とずっと仲良くできたら嬉しいことですよね。

[1116. 匿名]

主さんちょっと冷たいね

[1117. 匿名]

開いてみてじゃ誘うなとか行かなきゃいいとかいう意見多くてビックリ。
ママタレ芸能人が女子会と言う名の飲み会に子供連れてったら非常識とか叩くくせにね。
女子会って飲み会でしょ？夜でしょ？
預けられそうなら来たらいいし預けられないなら来るべきじゃないよ
私はその人のためにも子供の預け先がないなら別の日にしよって提案するね

[1118. 匿名]

まぁ…人によるだろうけど、独身の人たちの“女子会”っていうと恋の悩み！仕事の話し！ストレス発散！何も気にせず好き勝手お喋り！ご飯もお金なんてさほど気にせず食べたもの頼んでハイ！
割り勘！みたいな感じでスパッと終わって、その後もノリでカラオケ行ったりどっか行ったり出来るけど、小さい子持ちの子がいると歯車が狂うというか…思いやりとかそういう話しではなくやっぱり違うなぁと思ってしまうから子連れはあんまり…って思ってしまう。

[1119. 匿名]

女子会は、家で。それで解決するよね。

[1120. 匿名]

仕事でクタクタ
たまにの女子会
さー楽しく飲むよーって時に子連れで参加されちゃ台無し、あーあってなりますね
本音はこれです

[1121. 匿名]

子持ちが空気読めないみたいに言うけどさ、空気読めない未婚もいるよね。

こっちが気つかって、『子供預けられないから今回は遠慮しとくね』って言ってるのに、何回も『連れて来なよー』ってしつこく言ってくる人とか。

あまり断るのも感じ悪いから、連れてったら陰で空気読めないとか言われるんでしょ？
こちらからしたら、いやいやお前が空気読めよって感じなんだけど。

[1122. 匿名]

上にもあるけど、子連れで女子会なんて行ったって連れて行ったママの方もキツイよ。
6歳でもじっとしてないって書いてるけど、本当。
せいぜい一時間が限界で、あとは「もう帰ろうよ～」になる。

私はPTAやってて、よるに話し合いがあるときは子供も連れていくけど、やっぱり子供は退屈して落ち着かなくなる。なので、子連れで来る人は仕方なくDSやらせたりして待たせてる。
そういうもんだよ。
女子会に連れて行ったって、子供はキツイと思う。
楽しいのは親だけだもんね。

[1123. 匿名]

1121
結局自分の意思で参加したくせに、文句言ってるの自分じゃんw
陰で空気読めないって言っちゃってるじゃんw

[1124. 匿名]

どういう趣旨なのか、
時間帯、場所にもよるかな。

1歳未満なら夜はまず無し。

喫煙者がいるならまず無し。
日中誰かのお家でお茶会っていうなら有り。

[1125. 匿名]

1121
いやいや
そのケースは、その人はホントにあなたに来て欲しかったんじゃない？

[1126. 匿名]

我が子は黙って大人しく座ってられるタイプではなく私自身が疲れるので絶対連れて行きたくないなぁ。みんなに会いたいより、絶対面倒な事になるわという気持ちが勝るので行こうとも思わない。他も全員子連れだと言われても、個室だと言われても嫌です。連れて来られる分には全く気にしない。

[1127. 匿名]

友達が子ども産んでから初めて会うってなったとき、お店探しはただ条件を出すだけ(個室、座敷席などなど)で探し出したお店を伝えたら、あそこは掘りごたつだからダメ、そこは個室取りにくいとか文句。全部子どもに合わせての条件なんだから自分で探してから来い。
そして当日待ち合わせの30分前に子どもが具合悪いくて病院連れてきたから待ち合わせ時間遅らせてもいいか連絡してきて、挙句家まで迎えに行く羽目に。
前はみんなに気を遣ういい子だったのに、付き合って2ヶ月の人と25ででき婚してからなぜか上から目線でとても疲れる。それ以来会ってない。

[1128. 匿名]

982.
ちょっと意味わからない。
なにを対象としていってるの？？
”普通は”ってなんなの？

実際ある問題だから提議してるのであって、
”普通は”って、自分の周りの連携をひけらかすとかは必要なーい！

こーゆうコメントする人が一番もめそうな気がするけど。会が終わった後にマナーないとかコソッと文句言ったりね。

[1129. 匿名]

わざわざ飲みに連れてこなくても、子供に会いたい時は昼間会いに行きますよ！
夜に誘う方も行く方もおっかしい！

[1130. 匿名]

私は既婚者ですが子供いません。友達は遊ぶときは必ず子供を連れてくるけど、嫌だとは思ったことないなぁ。独身時代みたいに話に夢中になれないけど、みんな状況が変わるのはあたりまえだし……

[1131. 匿名]

1123
私は絶対連れては行きませんよ。
連れていってたらって仮定の話。
なんで断られた時点で、分かったって終わらせないのか不思議で仕方ない。
連れてきてって自分がしつこく言っときながら陰口言うタイプの人がガルちゃんには多いみたいだね。

[1132. 匿名]

可愛くなくても可愛いって言わなきゃいけない雰囲気、すごく嫌。
私も友達と会うときは絶対預けます。
預けられないならリスケしてもらう！！

[1133. 匿名]

小さい子がいて、構わないよと連れて行ったときは子供中心の会話になり、いつもと違い気を使ってくれてるのがわかったので、今は毎回は参加できないけど預けていきますが、自身もリフレッシュできます。
予定していた参加を断られたら辛いので、今回は我慢で女子会をして、次回から子供向きじゃない店にして率直に大人だけと相談してもらえたほうがいいです。

[1134. 匿名]

私は既婚者ですが子供いません。友達は遊ぶときは必ず子供を連れてくるけど、嫌だとは思ったことないなぁ。独身時代みたいに話に夢中になれないけど、みんな状況が変わるのはあたりまえだし……

[1135. 匿名]

1131
まあ、後からならなんとでも言えますよねーw

ってかさ、直接本人に言えばいいじゃん？
なんだか過程した話ばっかりでソースも何もないのにウダウダ言ってるあなたってとってもめんどくさい人物に見えますよ！

[1136. 匿名]

てかその友達のご主人はオッケーしてるの？
夜に子供と飲み会に来るの。
うちの旦那なら絶対反対してくるわ

[1137. 匿名]

23
心狭いですよ
別に子どもが嫌いなのは仕方ないですし
無理に好きになれとは思いません。
ただ、預かってくれる身内なんかが身近にいるのならまだしもそうであっても小さな子どもはなかなか預けられません。
女子会、とするならば小さな子どもがいる方は最初から誘わなければいいと思います
お互いに気分が悪いですよ

[1138. 匿名]

批判的な意見が多いですが、私は主さんに同意です

「なんで呼んだの」という意見もわかりますが、実際ひとりだけ声をかけないというのも不自然だし、その会の目的が「学生気分に戻りたい」という趣旨であるならば、子連れ参加NGという空気は察してほしい

子どもが出来た女性は、何でもかんでも子どもを免罪符に使うな

[1139. 匿名]

本当の友達の子供なら可愛いと思うけどな。
だから、気にならないし、むしろ会いたいかな。
本当の友達じゃないんじゃないの？

[1140. 匿名]

本当に友達なの？
内心そんなこと思っていてこんなところで相談するって陰口と変わらないよー
本人に直接言えばいいのでは？
子ども苦手だからって。

[1141. 匿名]

本当の友達だからその子供も好きじゃないとおかしいってなに？

本当の愛を誓い合った夫婦がすぐ離婚する世の中で、友達の子供を好きにならなきゃいけない理由はなに？

[1142. 匿名]

子持ちだけど、飲み会に子供連れてこられれるのは本当迷惑だわ。
ママ友会以外の会で子供を当然のように連れてくる人は、子持ちからも嫌がられると思う

[1143. 匿名]

子供産むと変な正義感＆昭和に逆戻り＆田舎脳になる人も多いよね。

「友達と会うのに子供連れて行くの当たり前でしょ！」
「子供をシッターに預けるフランス人ありえない！大人だけの集まりなんてありえない！」
「保育園に子供預けてヒールはいてスカートはくママって親失格！」
「一時保育に子供預けて友達とランチしてたバカママがいます！」

独身から見たら、子供預けて１，２時間ランチする母親の事は全くバカとは思いません。

むしろ、育休中の正社員でなく辞めた派遣さんが会社に赤ちゃん連れて来たり、平気で友達の集まりに連れてきて「○○ちゃん○○ちゃん」と主役にしようとする方がバカママに思えますよ。

感覚の違いなんですから、連れて行きたい人は自覚してください。

[1144. 匿名]

子持ち以前に独身だらけの飲み会に既婚者がおると盛り上がらないんだよね。
なんか上から目線で見られてる感じがして。

[1145. 匿名]

赤ちゃんは可愛いけど、会いたいのは友人であって彼女の赤ちゃんじゃないからね。

私も友人も皆子持ちだけど、会うときは皆必ず預けてくるよ。学生時代に戻って羽目外したいのに、子供いたら楽しめないじゃん。
子供同伴は、ママ友会で沢山。

[1146. 匿名]

子どもふたりいます。ふたりとももう赤ちゃんデはありませんが、子どもが産まれてから一度も女子会には参加していません。
誘われても断っています。友達と子どもがいない昼間にランチに行ったりはしますが。

上の子が発達障害で手がかかるというのもあり、周りに気をつかいますし、相手にも気を使わせてしまうと思うので。

仮に断ることによって友達が減ってしまったとしてもそれはそれで仕方ないですし。

無理に付き合うのではなくゆるーく付き合えるこの感じがしっくりきています。
友達には感謝です。

[1147. 匿名]

あー、友達すくなくてよかった
子供が小さくて自由に動き回れないことを理解してくれてるから無理な誘われ方もしないし、私も無理に遊びたいとも思わないし
ずっと会ってなくても連絡とればやっぱり良き理解者だと実感できるし
連れて行けば邪魔と思われ、まだ小さい子供を預けなきゃいけない、そんな上辺でしか関われない人たちとの集まりに参加したいとは思わないなぁ
そんなところに遊びにいくより近所で子供と散歩してたほうが楽しいよ、私は。
まぁ、誘われても断ったら嫌われそうとか、誘わなきゃ相手に悪いかもなんて裏を読みながらの付き合いならやめちゃえば？ってかんじ

[1148. 匿名]

早くに子供を産んだ友達と集まる時は
毎回その子の家に集まる感じだった
今は私が去年子供を産んで、集まる時は私の家

あまり子持ちを避けてると自分が子供産んだ時に
孤独になると思うよ
今回のトピ主の相談は夜の居酒屋だから
さすがに子連れはアウトだと思うけど

[1149. 匿名]

子供預けて飲みに行くのを旦那が嫌がるとか、
人見知りが酷くて実家に預けられないとかいう人いるけど。

半年か一年経てば、子供ってびっくりする位成長するから、すぐに預けられるようになるよ。

なんでそれを待てない？

[1150. 匿名]

私は、連れてくる人がいても自分に影響なければ別にかまわないタイプです。
はじっこの方でおとなしくしてもらえればいいよ。

すごく不愉快なのは相手させられる事と相手にしないと「つめたーい！」「ひどーい！」って言う母親。

正直、子供がこっちにきても無視したいです。

[1151. 匿名]

私は、既婚子なし。友人は実家住まいのシングルマザー。
会いたいと言われてご飯に行くと、必ず子供を連れてくる。
話をしてても、子どもが「それ、なに？誰のこと？」と、大人の話に割り込んでくるし、何でも子ども中心になる。
友達は、お店選びも、自分では面倒臭くて選ばないくせに、主張は強い(会う時間やお店選びにこだわり強い)
子どもは、食が細く、不味そうにダラダラとご飯を食べ、すぐに飽きて ふて腐れる。そして、汚い。。自分の車には乗せたくないのが本音。

実家には祖父母もいるし、子どもも10歳でイヤイヤついてきてるんだから、預けて来ればいいのに、祖父母は、「連れて行きなさい」と友達と その子を追い出すらしい。。

前から、面倒臭くて図々しい友達だなぁと思っていたから、最近 距離を置いてますが、鈍感なので気づいていないみたいで、またご飯に誘われている、、、。

[1152. 匿名]

例えば休日の昼間とかなら、連れて行っても良いのでしょうか？

[1153. 匿名]

邪魔！
独身の集まりならね。

[1154. 匿名]

1143
そういう人確かにいる。
子供を預けることが絶対悪みたいに言う人。
このコメ欄にもいたよね。
預けるなんて！今の母親は自覚が足りない！みたいな人。

他人に迷惑かけないように配慮して預けることの何がいけないんだろう。

[1155. 匿名]

1150
ずいぶん上から目線だね
さも自分がその場のボスであるかのような
はじっこで大人しくしてればって、あなた王様かなんかなの？（笑）
そんなふうにしか思えない相手なら誘わなければいいじゃない
誘わずに子供がいない人達でしかあつまりたくない！って友達にも言えば済むことじゃないの？
それをしないでそんなふうに横暴なこと言ってるならあなたも大概だよ

[1156. 匿名]

飲み会なんて母乳あげてたら飲めないんだから、行かなきゃいい。

子連れで友人に会いたきゃ、自分に合わせてくれる少人数で昼間にすれば？

[1157. 匿名]

あのね、子連れで来る人全員の事を指摘してるわけじゃないんだよ。
「連れて行くの当たり前、うちの天使ちゃん中心に！」みたいな人の事を言ってるの。
自覚なくてもそういう人多いからね。ずーーーっと子供の相手でこっちの話なんて出来ないの。それ気づいてない母親ってすごく多い。

友人「どうしても預けられないから連れて行ってもいいかな」→
私「ファミレスでもいいし大丈夫」→
当日、友人「おもちゃ買ってきた♪気をそらすため」

↑こういう人は気を使えるんですよ。普通に話出来ますよ。預けられるときはファミサポ頼んできたとか言いますし、連れて行くの当たり前って思ってないですよ。

違いわかる？ここで冷たいとか言ってるママさん。

[1158. 匿名]

でも、赤ちゃん連れて行ってもいい？って聞かれて嫌だって言えないのが現実。
連れて行ったらどう思うか、空気は読んでほしい。
みんながいいよって言ってるから！って言うのは本心では無いのも気付けって思う。

[1159. 匿名]

女子会ってたのしい？
腹割って話せない女同士が集まってなに話すの？
お互いのマウンティングでもしてんの？
息子が友達とうまく付き合うために必要なママ友会があるなら進んで参加するけど、ただのお友達の集まりになぜここまでストレスためて参加してるのか理解不能

[1160. 匿名]

1155. 匿名 2015/03/29(日) 11:51:57 [通報]
1150
ずいぶん上から目線だね
さも自分がその場のボスであるかのような
はじっこで大人しくしてればって、あなた王様かなんかなの？（笑）

えっ、どういう事？
私もやむなく連れて行ったらはじっこでおとなしくしてますよ？

平気で子供連れて行く人は子供中心じゃないと気が済まないんでしょうけど。

[1161. 匿名]

>1152. 匿名 2015/03/29(日) 11:48:19 [通報]
例えば休日の昼間とかなら、連れて行っても良いのでしょうか？

なんの集まりかにもよるよね！あと、場所次第では？
預けれないなら行かない選択で。

[1162. 匿名]

断れないって、結局は自分が悪く思われたくないだけでしょ
空気読めない子連れママのことはそもそも来させなければいいんじゃない？
表向きニコニコしててもネットで悪口言ってるなら意味ないでしょ
女ってめんどくさ

[1163. 匿名]

1159
なんで女子会＝腹割って話せない集まりになるの？
自分がそうだからですか？

みんながそうじゃないですよ？

[1164. 匿名]

そんなことばっかり言ってると自分が結婚するとき、結婚式にきてくれる友達いなくなっちゃうよ

[1165. 匿名]

「言ってくれればいいのに〜(言ってくれれば子供を連れて行かないのに)」ってタイプの人は苦手かな。そんな人に限って、当たり前のように子供を連れてきて、子供中心の会にしたがる。

私は「子供は連れてこないで、預けてきてね」とは、なかなか言えないし、察してほしいって思ってしまうから。

逆に、「子供をどうしても預けれなくて、、、」って申し訳なく言ってくる友達は、連れてきても、周りに気遣いができてるし、特に嫌な感じじゃないかな。

要は、親である友達の性格次第。

[1166. 匿名]

1142さん

激しく同意！

[1167. 匿名]

皆既婚子ありの3人でのみに行く事に。前日(4ヶ月前に出産した友人)連絡があり、行って良い？って
だから、私ももちろん乳児連れてこないよね？って聞いたら「もちろん！」って。
私ははっきり聞くタイプです

[1168. 匿名]

1160
わたしは息子がうまれてから女子会なんかに参加したことは一切ないよ
誘われても断ってるしね
仲良い友達と二人で遊んだことならあるけど、自宅でお茶しただけ
もちろんもし参加するなら子連れだって周りに配慮するべきなのは当たり前

でも、だからってはじっこにいれば来てもいいよなんて偉そうだなーと思っただけ
そこまで言うなら誘わなければ解決するのに、誘っちゃってるんだもんね
もしくは断れなくてイライラしてるだけ
そんなお友達ごっこならしないほうがお互いのためだなーと思って

[1169. 匿名]

1164. 匿名 2015/03/29(日) 12:00:44 [通報]
そんなことばっかり言ってると自分が結婚するとき、結婚式にきてくれる友達いなくなっちゃうよ

それがさ、40代で結婚した友人がいるんですが、ちゃんと来た人は見事に「子供を預けてくるタイプ」のママさんばかりでした。

連れて行って当たり前！の人はそういう時は「お祝儀がもったいない。３万あれば子供にいろいろ買ってあげられる」と来ないんだそうですよ。

[1170. 匿名]

ママ同士だと普通にしてるくせに独身や子供のいない既婚者の前だと
やたら子供とスキンシップしてる人がいた。ほっぺがきもちいいの～とか
ぎゅーっとしたり。家でやってよ。

[1171. 匿名]

1163

本当は子供連れて来てほしくなかったり、連れてこられたら邪魔だと思ってるけどはっきり言えない時点で腹割って話せてない証拠でしょ

[1172. 匿名]

でもやっぱりはっきり言ってしまう方がいいよね。察しない人もいるから。

貴女には久しぶりに会いたいけど、
お子さんがいるとゆっくり話せないから。
皆も大人だけで飲んで楽しみたいから、
お子さん預けられる時に参加してよ。

って。

[1173. 匿名]

1168
でも、だからってはじっこにいれば来てもいいよなんて偉そうだなーと思っただけ
そこまで言うなら誘わなければ解決するのに、誘っちゃってるんだもんね
もしくは断れなくてイライラしてるだけ
そんなお友達ごっこならしないほうがお互いのためだなーと思って

↑余計なお世話。
それに子供がいたらはじっこにいた方が何かと便利でしょ。
どうしてそんなに「子供がはじっこ」にイラッと来るのかな？
1150さんはまだ優しいじゃん。ほとんどの人は来るだけで迷惑って思ってるんだから。

[1174. 匿名]

女特有の「察して」は他人には通用しないよ
旦那や彼氏だって察せないのに、女友達が察せるわけないでしょう…

[1175. 匿名]

夜の飲む場に今まで言わなくても子どもを連れてきた人いなかったから(既婚で子持ち誘っても)私的にビックリ

[1176. 匿名]

1167さんみたいな友人関係いいね。

[1177. 匿名]

しつけがされてる大人しい子供は赤ちゃんの時からギャン泣きしないし親である友人も常識的な気づかいのできる人が多いから一緒にいても苦痛じゃない。だから私も気を遣うことができる。


赤ちゃんの時からギャーギャー泣きわめくし歩きだしたら落ち着かない、注目浴びたくて大人の話に割って入ってくる子供をもつ親は大抵バカで常識知らず。ご飯の横で平気でオムツ取り替えるとか。汚れた手でベタベタさわってきても親は知らん顔
こういう友達には『こんな不細工なくそがき連れてくんなよ…』って思ってるし次回は理由つけて会わないよう付き合いをお断りしてる。

この違いですね、私は。

[1178. 匿名]

１１６８さんみたいに
「でも、だからってはじっこにいれば来てもいいよなんて偉そうだなーと思っただけ
そこまで言うなら誘わなければ解決するのに、誘っちゃってるんだもんね 」

って思う母親めんどくさいなー。
だって真ん中に座ってたらそれこそみんな話出来ないでしょ？
他の人の気持ちより子供がはじっこなんてキーッ！って人がいるからこういう問題が起きるんだよ

[1179. 匿名]

365日あるうちのたった10日くらいのことでしょ？
預けてから夜でるとか。とやかくいわれたくないわー

[1180. 匿名]

はじっこに座らせること自体が嫌なわけじゃなくて、はじっこで大人しくしてろよっていう考えが嫌いだって意味なんですけどね
私だって子連れならはじっこに座るよ、普通に
べつに他の人の気持ちよりはじっこに座らせられることにキーとなってるわけではないし
まぁ、理解されないなら仕方ない
私自身はそういう集まりに参加しないから関係ないし

[1181. 匿名]

そーそーみんなでゴバン食べてる横でいきなりウンコしたばかりのオムツ取り替える人。
そういうの赤ちゃんだから許されると勘違いなママさんだったら次は会いたくないね

[1182. 匿名]

1181
そんな人いるの？
それはもう女子会どうこうじゃなく人として無しでしょ
そんな人とはお友達やらなくていいんじゃ？

[1183. 匿名]

子供がはじっこで怒ってるかあちゃんいるけど、

友人に「友人Ａ子Ｂ子Ｃ子Ｄ子＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞自分の子」って言われたような気がしたのが気に入らないだけ。

こういう母親いるよね。子供産んだら偉くなっちゃう人。
こっちは「一応誘おう、旦那さんに預けてこられるかな？」って誘ってるのに「預けられないから行けないけど？」と感じ悪く断ったり、連れて来たらきたで「連れてきてあげたわ、うちの姫ちゃん」なんだよね。

で、「抱っこの練習させてあげる」だもん。やってらんない。

[1184. 匿名]

1178さん
確かに、そうですよね。

子供って、親にとっては唯一無二の大切な存在でも、他人にとっては、たくさんいる中の一人だし、可愛くもなければ、興味もそんなにないんだよね。年賀状の写真とかも そうだけど、子供中心の考えで凝り固まってる人は、家族親族だけでやって〜って思う。

私が興味があったり好きなのは、親である友達。その子供は、あくまで おまけ！

おまけを主役にするな。

[1185. 匿名]

裏表ある女子が集まる女子会ならば、行かない。

本当に友達ならば、子連れ、独身、既婚子無しそれぞれの意見や状況を確認しあいながらプラン建てできると思うので。

私も1歳半の子供いますが、夜の飲み会は家に招く以外はまだ行きません。

子連れ居酒屋…自分の子供を連れて行くことにはそんなに抵抗はありませんが、基本は身内しか居ない席ですね。個室選択で夕飯がてら短時間なら…
我が家は21時就寝なので、その時間は崩さずにさっさと帰ります。
（ゆっくり出来ないのは大前提です）
子供がグズるならばさっさと帰ります。

ファミレスに連れて行きたいのですが、食物アレルギーがある子供で、居酒屋メニューの方がアレルギー少ないメニューが豊富にあります。
特に旅先での夕食は居酒屋になってしまいます…

アレルギー持ちの子供の食事を用意するのは大変なので基本は家がラクですね。

子持ちでは無い友人や、独身の友人にもきちんとワケを話せる関係でないと続きませんよね。

だから、ただ盛り上がりたいだけの女子会ならばやっぱり遠慮するかなぁ。

女子って、愚痴や恋話多いですからね〜！
子供に気を取られては話が進まない…わかります。


でも真剣な悩みには何故か呼ばれます…
話し聞いて欲しいって。
子供いるからなかなかね…
と言うと、自宅に行っても迷惑にならないか？
とか、聞いてきます。
友情ってそんな気遣いから始まるんじゃないでしょうか。
気兼ねしないで…というのは基本の気遣いが出来ている関係だからだと思うんです。

私の意見の押しつけをしたいわけではないですが、この基本の気遣いが出来ていない関係の女子会には行きません。

[1186. 匿名]

はじっこに座らせること自体が嫌なわけじゃなくて、はじっこで大人しくしてろよっていう考えが嫌いだって意味なんですけどね

↑さっきから連投してるけど本当にママさんなのかな？男がふざけて連投してるとかじゃない？
どうしてその考えが嫌いなの？
スポーツ子供にやらせてるママさんだったらこういうのわかるし、本当に母親？

[1187. 匿名]

なんで2の画像マイナスなの？w

[1188. 匿名]

私は子供好きだし気にしないけど、お互いの気遣いって必要だよね。
私は独身で自由に遊べるから、子供いる友達には、息抜きしてほしいなって思う。
乳幼児虐待とかのトピで、話聞いてあげる人いなかったのかな？とか言っている、優しい人はどこへ行ってしまったのだろうか...と、ここまで読んできて思いました。

[1189. 匿名]

単純に、女子会に子供なんて連れて行こうと思わないよ。
だって、友達以前に子供が辛い思いするから。

子連れの食事って、家族でファミレス行ってもすぐ出るよ。
ゆっくりしゃべって～なんてしてられない。
旦那といてもそうなのに、女子会で何時間もその場で我慢できるわけがない。
個室とったって外で遊びたいってなるかもしれないし。

友達がどうこう以前に、子供にすごい無理をさせるんだよね。

[1190. 匿名]

１１８８
乳幼児虐待とかのトピで、話聞いてあげる人いなかったのかな？とか言っている、優しい人はどこへ行ってしまったのだろうか..

完全にトピずれ。
ママ友や幼稚園の先生、市の育児担当の人？でお願いしますよ。
あ、親友だったら聞いてくれるかもしれないけど、このトピはあくまでも「友人の集まり」「同窓会」「会社の飲み会」などのトピだから。

[1191. 匿名]

1186
あなたに本当に母親かどうか疑うような発言をされる筋合いありません
生後三ヶ月の息子がいる母親です
第一子なのでサッカーどうこう知りません
私は息子のために必要な会があれば周りに気を遣って参加しますよ、子供預けた方がいいのかどうか判断して迷惑かけないようにやります
ただ誘っておいてはじっこでおとなしくしとけって、あまりにも横暴な考えだなーと思っただけです
1150の書き込みからすると、独身の集まりに子連れがくるっていう設定で、子供がいる人たちの集まりではないと思ったし
そうじゃなかったなら勘違いですが
不快にさせたなら悪かったけど、こういう考えもあるってこと
私は間違っても子供を連れて飲み会に参加したり抱っこの練習させたりしないので

[1192. 匿名]

子供にも無理させて、周りの友達にも気を遣わせてまで、参加しなくてもいいよね。
誰得？？ママが気分転換したいだけ？？

[1193. 匿名]

＞だからってはじっこにいれば来てもいいよなんて偉そうだなーと思っただけ
＞友達がどうこう以前に、子供にすごい無理をさせるんだよね。

さっきからお疲れ様。
子供に無理をさせるんだよね、とか、はじっこに来てもいいなんて偉そう、なんて、本当に自分目線の母親なんだね。
気遣いさせる女子会には行かないとか。

自分と子供ばかりで、友達に気遣いさせたり友達に気を使わせるのは平気なんだね。
「友達に会ってあげる私」の人は疲れるのでこっちもお断りですよ。

[1194. 匿名]

ごはん食べてる途中になんの断りもなく授乳始めたときはさすがにびっくりした。。

[1195. 匿名]

結論。

子供はおまけ、おまけははじっこ。

だからはじっこで気を悪くする母親は社会性が足りない。

[1196. 匿名]

乳児虐待で「話聞いてあげる人いなかったのかな」って人が、託児所に預けたら？と言ってると思うよ。
こどもがいる親同士だって、子供がいる前での会話はすごく気を使う。
子供のことで悩んでます、辛いですって会話を子供の前でしようと思える？
できないよね。
だから、子供預けてリフレッシュしようよって言ってるんだよ。
そもそも、子供といることで行き詰っている人が子供連れて女子会なんてなおさらストレスたまるよ。
子供連れてランチなんて、本当に大変なんだから。

[1197. 匿名]

旦那が〜
こどもが〜

こんな狭いコミュニティーの日常話されても面白くもなんともない
もう住む世界が違うこと・温度差があることくらいは自覚してほしい
てかそんな話しかできないなら、子供同伴で好きなだけママ仲間とつるんでればいいのに
そのほうがお互い楽

[1198. 匿名]

1150です。
私の「はじっこでおとなしくしてればいいよ」発言が、あるママさんの気を悪くさせてしまってごめんなさい。

これは、同窓会とか会社の飲み会とかの場合。
真ん中でずっと○○ちゃん！○○ちゃん！ってまともな会話が出来なかったり、相手しないとつめたーいとか言われるの嫌なんですよ。

[1199. 匿名]

子供はおまけだから端っことかじゃなく、
単純に子供がいたら端っこの席の方が出入りしやすくて楽だよね。
さっと立って連れて行けるから。
ファミレスでも、ベビーカーが置けるスペースが端にあったりするじゃん。

[1200. 匿名]

女子会なんて大人の集まりに連れて来られる子供がかわいそう、、１歳にもなればずっと寝てるなんて事もないもんね。
思えば私はいい友達に恵まれてたなぁ〜友達の方から家飲みやピクニック、子供OKのミュージカル（ディズニーとかアニーみたいな）なんかを提案してくれてた。

[1201. 匿名]

私も一度連れて行ったとき、「はじでいい？ごめんね」ってはじっこに座ったよ。

いいじゃん、はじっこでおとなしくは当たり前なんだし、そう思われるぐらい。
子連れは偉くないんだからさ。

[1202. 匿名]

これ、どういう層が子連れで来るのを容認しろと言ってるんだろう。
実際に子供を連れていたら、子供がいて女子会なんて考えられないって解るよ。
じっとしていられないよ、子供って。
友達に悪いとかじゃなく、自分がキツイから断るよ。
それとも、友達がお世話して手伝ってくれると思ってる？
子供がいない人に、子供を上手にあやしたりできるわけがない。
母親ですら難しいのに。

[1203. 匿名]

前の方に女子会ならメンバー何人かいるから、適当に誰かしらが子供の相手するでしょみたいな趣旨を書いてた人いるけど、私がまさにその役になっちゃったことある。
最初の1時間くらいは、お母さん大変だもんね、たまには息抜きするといいと思ってたけど、だんだん変わってくれないかなって。
ケラケラ笑いながら子供の存在忘れてるお母さんを憎らしく思って。
その人が特別図々しかったからだと思うけどね。
他の人も◯◯ちゃん懐かれてるー子供好きだよねとか。
いや違うよー。
でも仕事の都合で遅れて来たもう一人の友達とその後二人で、お茶飲みに行ってホッとした。
悪いけど、それから子供連れの集まりには自分が近づかない。人の子供はやはり気は使うし疲れた。

[1204. 匿名]

1201
むしろはじっこでいいよね
奥とか真ん中だとなかなか立てないもん
うち、ファミレスでも子供はぜったい端っこだよ

[1205. 匿名]

子ども連れがどうこう以前に、
こんなことでトラブルような関係の人と女子会するのをやめたらいいんじゃない。

[1206. 匿名]

子供つれて女子会なんて行こうとも思わないわ
旦那が見ててくれたとしても子供が気になっちゃって無理

[1207. 匿名]

さっきから、女子会なんて子供がかわいそう！そんな集まり行かない！とかディスるのやめてください。
気分悪いわ。

仕事で忙しい独身がたまにおしゃれなレストランで女子会を開くののどこが悪いんだか。
どうして家のみとか子連れＯＫの場所にしてあげなくちゃいけないの？

子連れの人に自ら合わせる人はすぐにでも結婚して子供が欲しい人ですよ。だからママ友予備軍。

そうじゃない人だってたくさんいるよ。

[1208. 匿名]

うん。端っこでいい、と言うか端っこがいい。

[1209. 匿名]

1206
それはよくない？旦那に見てもらうのも必要だよ。完母とかで無い限り、、

[1210. 匿名]

１２０
思えば私はいい友達に恵まれてたなぁ〜友達の方から家飲みやピクニック、子供OKのミュージカル（ディズニーとかアニーみたいな）なんかを提案してくれてた。

性格悪いね。
そんなに華やかな独身が女子会やるのが嫌なの？

私も子持ちだけどそんな提案する友達もいないし、子供ＯＫのミュージカルなんて家族と行くよ。

これ見て、今大変な育児期のママ（赤ちゃん～3歳ぐらい）が、「そうなんだ、友達は家のみとか提案してくれない…」なんて落ち込んだらどうするのよ。

言っておきますが、子供もいないのにピクニックや家のみを提案するダサイ友達はそういません。

[1211. 匿名]

おしゃれなレストランで女子会するなら子連れなんて誘わなきゃいいじゃん
きたいって言われても断ればいいだけ
自分達もまずそういう態度に変えないといつまでたってもストレス解消されませんよー
周りに気を遣わない人はとことん気を遣わないんだから
気を遣ってほしかったらはっきり言わなきゃわかんない人もいるし
残念だけどこれが現実

[1212. 匿名]

1209
ある意味旦那さんにならしとくのも大事だよね。
特に祖父母が近くにいない人は、旦那さんにも育児になれてもらってたほうがいい。
お母さん倒れたら大変なことになるから。

[1213. 匿名]

>1192. 匿名 2015/03/29(日) 12:32:22 [通報]
子供にも無理させて、周りの友達にも気を遣わせてまで、参加しなくてもいいよね。
誰得？？ママが気分転換したいだけ？？


そーいう場に連れてきた事で無駄に怒らなくちゃいけないし食べれるような物も少なく、時間的に眠たいのにうるさくて眠れずグズる。子供にとっては良いことなし！
子連れは公園が一番

[1214. 匿名]

昼だったら子どもも一緒でいいか聞いてよかったら連れていく。
夜でお酒飲んだりだったら子どもは誰かに預かってもらうか、誰もいなかったら参加を諦める。

[1215. 匿名]

私はピクニックでもいいけど(^^;;
ダサくてごめん。

[1216. 匿名]

女子会やるようなレストランだと、1歳が食べられるようなものも少ないよね…
子供が我慢することの方が心配だけどな。

[1217. 匿名]

子ありで誘ってもらって居酒屋での飲み！
まさか座った隣の仕切り席に子連れ女子会。子どもが騒ごうがカチャカチャ音立てようが通路にチョロチョロしようが親はおしゃべりに夢中でお構い無しだったときのウンザリさったらない。逆にストレス

[1218. 匿名]

アハハ、私もピクニックでもいいよ。

でも、「子持ちの私が行けるところばかり提案してくれた友人に感謝」みたいなノリは嫌い。
こういう人って素敵レストランとかだとムッとして「行きませんけどね！」ってなるんでしょ。

誰かが子供産んだから今までの場所を変えたりするような友人関係は誰かが不満持ったりしそうだしそれこそ長く続くのかな？
私は今までの通りでいてほしい。旦那に見てもらえるときは行くし、いないときは断るし。

[1219. 匿名]

1190
そうか。
ごめんね。

[1220. 匿名]

別に、子持ちだから一生女子会をあきらめろって言ってるわけじゃないよね。
時期を選ぶか、預けた方がいいよって話をしているのであって。
子供連れて来てぐずったり、騒いだりすると、誘った方も「かえって誘って悪かったかな」って気に病むもんだよ。かといって、独身だと上手にあやせるわけじゃないもの。

[1221. 匿名]

さっきから、子供が我慢するとか、子供が食べられるものがないとか、子供目線で書いてる人いるけど、友達の迷惑になるとは思えないの？
ファミレスだったら子連れ様で行っちゃいそうだわ。

[1222. 匿名]

子供いる人を誘うときは、子供いること前提の計画を自然と立ててた^^;

それでも預けられるときは預けてきてるよー
そのお母さんだって息抜きしたいし。

狭いコミュニティーの日常会話されても…ってそんないじわるなこと言わんでも^^;

[1223. 匿名]

数日前、赤ちゃんつきの友人と遊びました。
外出して疲れないかな？と心配だったけど、「たまに外に出て、友達と会えるのは気分転換になって嬉しい」って喜んでましたよ。
ただ、本人は私にすごく気を使って「普通に話せなくてごめんね」って恐縮してました。
多分主さんの友人も、友達に誘われてすごく嬉しくて、でも迷惑になるんじゃないか心配してると思います。できれば暖かく迎えてあげてほしいな〜と思います。

[1224. 匿名]

1221
友達の迷惑以前に、子供のためにならないと感じるから連れて行かないって話をしているのでは？
女子会やれるようなお洒落なレストランに、1歳が食べられるものなんてない。
じゃあ、友達にめいわくかけるって話の前に1歳の子は連れていけない。
だから子供連れてランチや女子会参加は現実的じゃないんだよ。断るよねって話をしてるのでは。

＞ファミレスだったら子連れ様で行っちゃいそうだわ。

子連れ様になるつもりなんてないけど、ファミレスだったら別に連れて行ってもいいよね。
だってファミレスだもの。そりゃ礼儀は必要だけど。

[1225. 匿名]

そもそもこんな連中とは子供連れてまで会いたいと思わない。
結婚式もいかないと思う。

[1226. 匿名]

子守りうまいね～助かるわ～と褒めてるように見せかけて
ずっと子供の相手をさせる。子供いない人なんか喜んでやっちゃう。
久しぶりに楽できるから助かるわ～とまた言う。
さんざん子供と遊んだあと最後に早く産みなよ～　どこで覚えたんだそれ。

[1227. 匿名]

1221
は？だから、友達へ迷惑がかかるは大前提でしょ？
それに子どもにも良い事ないから連れていくメリットは何もないってこと！！

[1228. 匿名]

１２２４
子連れ様になるつもりなんてないけど、ファミレスだったら別に連れて行ってもいいよね。
だってファミレスだもの。そりゃ礼儀は必要だけど。

↑げっ
子供がかわいそう、子供が食べられるものがない、とギャーギャー言う人は、結局これなんだね。
連れて行ってもいいよねって？？？

[1229. 匿名]

1221
子供我慢させてまで女子会行くなって意味でしょ。
食べられるものすらないのに、連れて行けるって私もわからないよ。

[1230. 匿名]

子供の年齢にもよる。
大人の会話にはいってきたり、
動き回ったりするこは嫌。

[1231. 匿名]

1228
何言ってるのか良く解らないけど、ファミレスは幼児向けのメニューがしっかりあるんで子供連れていくことを想定して店作ってるよ。
ファミリーレストランだし。
むしろ、ファミレスって独身は行かないのでは？
私は子供産んでから行くようになったけどな。

[1232. 匿名]

ファミレスだったら行くよね。それで連れてこないで欲しいとは鬼だわ鬼。

女子会でやるオサレwwなレストラン、っていうか、そういうバカな会に子供を連れて行くのはかわいそうなんだよ！

[1233. 匿名]

ファミレスはむしろ子連れしか行かない…

[1234. 匿名]

はじっこって端っこ？w
自演乙だねw

[1235. 匿名]

そもそも休みの日にがるちゃんしてる親に常識的なヤツなどいないんじゃないかと。

[1236. 匿名]

田舎でファミレスしかないので、ファミレスだから平気で連れてくる人はちょっと苦手です

[1237. 匿名]

1228
意味不明だよ！笑

[1238. 匿名]

ファミレスとフードコートはむしろ子供連れて来て下さいって場所だよ。
メニューも大人と子供が食べられるものが揃ってる。
フードコートは離乳食のあたためやミルクのお湯がもらえて、授乳スペースも近くにある。
もちろんマナーを守って使うこと前提だけどね。

[1239. 匿名]

子供は端っこでおとなしくしてろなんてよく言えるよね！
偉そうに！ファミレスには行くよ！

[1240. 匿名]

逆に独身の私がママ友ランチに参加さしてもらったけど、やはり子供は外食向かないと思ったよ
機嫌が悪くなれば食べ物投げちゃったりするし、また母親も叱りつけちゃったりと、これは自宅で大人しくお茶会でもしてた方がストレスもたまらないのではと思ったよ
それが夜のお酒の席なら子連れは控えた方がと思う
その前にそんな非常識な人見たことない

[1241. 匿名]

子供いるんだから、子供でも行けるお店考えろよ！って思う。
居酒屋？子供かわいそうだし。
女子会？イタリアンとか子供無理だし。

子供いて忙しいからくだらない会に誘うんじゃねーよ

[1242. 匿名]

1236
マジレスだけど、四国のド田舎で山と海に囲まれて生活してる私ですら、喫茶店の一個は知ってるぞｗ
むしろ、そんなド田舎にファミレスはないｗ

[1243. 匿名]

私は友だちの集団での集まりには子どもつれてかない。だって完全に迷惑かけるし。

[1244. 匿名]

ファミレスなんてお腹満たしに行くだけだから食べれば帰るよ。家族で行ってファミレスでおしゃべりに花咲かせないしね。あくまでも騒いだり走り回ったりしないよう注意するけど

[1245. 匿名]

同窓会に連れて行くの当たり前じゃない？それをはじっこいろだなんて、どんだけ偉そうなの？
おまえは子供以下だよ。子供がはじっこなら、会場の外にいろ

[1246. 匿名]

1240
かえってママが可哀想なんだよね。
せっかくそこそこのお金払ってご飯食べてても、子供のお世話に終始してしまって…
誘って悪かったな…無理させたかな…って逆に考えてしまう
子育てってただでさえ疲れるもんだろうし

[1247. 匿名]

1241 なら、初めから子供いて忙しいからつまらねー会に誘うんじゃねぇよ！って言ってくれた方が助かります

[1248. 匿名]

大事な子供を連れて行くのですから、こちらも友人を選ばせて頂きます。

[1249. 匿名]

子持ちを無視したお店を提案する人の結婚式なんて行くもんですか。

[1250. 匿名]

>1248. 匿名 2015/03/29(日) 13:12:48 [通報]
大事な子供を連れて行くのですから、こちらも友人を選ばせて頂きます。

こんな事言っちゃう時点で選ぶほどお誘い無いはずだから大丈夫だと思われる

[1251. 匿名]

女子会なんて長いのにずっとおとなしくできるわけないし、おとなしくできるとしても子供には苦痛だよ

上の方で容認してる人たちは、ふだんから女子会ならぬママ友会でファミレスとかで子供放置して長居してる人じゃないの？

退屈した子供は店内ふらふら
追いかけっこしたり、よそのテーブルに行ったりやりたい放題だけど、ママたち知らんぷり

[1252. 匿名]

来て欲しいんだったら、うちの子供が食べられるメニュー、個室、全員禁煙、おむつ換えスペースあり、ぐらいのお店を提案して欲しいですよね。

[1253. 匿名]

子供ははじっこにいろだなんて言う人と付き合いたくありません。

自分だっていつかは子供産むかもしれないのにね。

[1254. 匿名]

もう誘わないでください。私はママ友と子連れでカフェなどに行く方が楽しいですし。
親や旦那に預けてって、よく言えるよね。

[1255. 匿名]

1200. 匿名 2015/03/29(日) 12:41:29 [通報]
女子会なんて大人の集まりに連れて来られる子供がかわいそう、、１歳にもなればずっと寝てるなんて事もないもんね。思えば私はいい友達に恵まれてたなぁ〜友達の方から家飲みやピクニック、子供OKのミュージカル（ディズニーとかアニーみたいな）なんかを提案してくれてた。

１２００さんの友達いいな～。うらやましい～。
友達ってそういうもんですよね？結婚式に来てほしいならこれぐらい普通。
１さんってずいぶん冷たいなと思います。どうせならピクニックにしてあげたら？

[1256. 匿名]

むしろ、女子会で子供を真ん中にしたいと思うかな？
わたし、端っこでいいよ。だって子供が主役じゃないもん。
女性同士で食べたり飲んだりってのがメインだもん。

[1257. 匿名]

1254
ここで言うんじゃなくて誘ってくれてる方に直接言ってね！「子持ちだから独身の会には誘わないで」と。
あやふやにするからだめなんだよ

[1258. 匿名]

子連れを女子会に呼ぶときはカラオケボックスにしてます
赤ちゃんがいるからカラオケは使わないけど、防音も聞いてるから子供が奇声をあげても周りを不快にさせることもないし
独身はそのあとはしごするけどね

[1259. 匿名]

なんか…
昨日は「平気で子供とセットで連れてくる母親」信じられないと思ったけど、今見たら
「そんな会子供がかわいそう。第一子供が～。わたしと子供ちゃんと会いたいなら子連れＯＫの提案を」みたいな母親の方が性格悪いなと思った。

ただ、そっちは断ってくるから実害ないからいいと思います。

[1260. 匿名]

１さんは子供が嫌いと言ってるけど、そうじゃなくて気を使うひとなのかなと思った。
その女子会って夜だったんでしょ？
そりゃ気を使うよ、早く帰してあげたほうがいいのかなとか、子供の前でこの話はいいのかなとか。
気を遣いすぎるから苦手なのかなって思った。

[1261. 匿名]

あら、いやだ
ここ殺伐とした雰囲気で怖いわね

[1262. 匿名]

1249

結婚式って何の話だよ

[1263. 匿名]

子供がかわいそう＞＞＞＞＞＞友達に迷惑かかる

の考えの人はちょっとついてけないなー。

そうじゃなくて、その前に友達やお店に迷惑がかかるかもってのを頭に入れておこう。

[1264. 匿名]

子供いる人とは、遊ばなくなった。
こっちから誘う事もない。
子供がいたら、話もできないし…
話題も子供のことばっかになりそうで。
それなら会わないでlineでいいやって思っちゃう。

[1265. 匿名]

子連れがダメなんて、ひどい！！！
＝子どもができたら、ちょっと（主観）友達に迷惑かけるくらい仕方ないじゃない。我慢してよ～！
ってことだよね？
子連れの自分と子ども＞友達って考え。

[1266. 匿名]

1263
相手に迷惑かかるからって考えるのは大前提だよ。
でも、その前に子供を我慢させることにもなるし、参加は見合わせようってことじゃ？
子供に我慢させることになるって考えられる人は、相手に迷惑かけることにもなるって考えられるよ。
だって、子供に我慢させる→ぐずる→結果的に迷惑になる、だから。

[1267. 匿名]

自分も子供ができたら分かりますよ。
自分のほうが非常識だったってことに。

[1268. 匿名]

子連れで行ったら、友達への負担になるってことは分かってること
だけど自分だってキツイし、子供は我慢しなくちゃし、辛いけどなんで女子会へ？という話しなのでは

[1269. 匿名]

1267
いや、私子供いますが我が子御花畑の方が非常識だとおもうよ！！なにしても子供だから！って

[1270. 匿名]

逆に友達＞子供な人なんているの？
みんな子供のほうが大事にきまってんじゃん

[1271. 匿名]

子供連れてまで参加しなくていいのでは？
子供連れを迷惑とは言いづらい。
本音は、邪魔。

[1272. 匿名]

子連れが常に迷惑なんじゃなくて、
TPOを考えて、子どもを連れていっても大丈夫か、そうでないかを判断すればこんなに煙たがられない。
「皆子連れで集合！」なら勿論OKだろうし、学生時代の友達同士でゆっくり話そう！なら連れていかない。
預けられないから今回は不参加、という時は、今度都合が良い時に自分からお誘いしてる。

[1273. 匿名]

人によって預けられるから気にせず独身の頃と同様に誘ってほしい人もいる
誘われないと除け者にされたと被害妄想に陥る人すらいるし

子持ちの人は誘われても「子供理由」で断れるんだから、子供預けられないなら、自分から断ればいい話なんじゃないの？

子供理由で残業でも何でも断れるんだから、女子会だけ断りづらいとかないでしょ

[1274. 匿名]

1263
こういう人は文盲なのかなあ
ここで連れて行くのがダメってのは冷たい！って意見があったから
いやでも連れて行ったらあなたの子どもも辛いんですよ？我慢するんですよ子供はって意見が出るんだよね
そうまでして女子会に行きたいのか？
行くにしても預けたら？ということ

[1275. 匿名]

参加しない理由なんて、なんだっていいのでは？
友達の迷惑になるから連れて行かない
子供がキツイから連れて行かない
どっちでもいいじゃん、気を使ってるんだから
連れて行かないと言っているのに、友達への迷惑だってことも頭に入れろってそれは変なのって思う

[1276. 匿名]

1263
なにがなんでも自分をいちばんに気遣ってほしいって、なんかこわいわ
だれも友達に気を遣わないなんて言ってないよ
友達にも気をつかうし子供だってかわいそうってこと

[1277. 匿名]

おしゃれなレストランというか、普段通りの集まりだったら今まで通り誘うよ。
こっちは預けられたらおいでよ、って感じで。

でも、出産した後に、子供とセットな人に豹変してるか、子供いるんだからピクニックにしような人に豹変してるかもしれないって事か…

こっちとしては平気で連れてこられるのも、「子供がかわいそうだから行かない」とぴしゃっと言われるのもどっちもなんだかなぁと思います。

[1278. 匿名]

なんでこんなにも子供と母親ががっちりセットなんだろう。女子会って数時間くらいのもんだろうに。この風潮がうざったい。母親が特殊に扱われ過ぎじゃないのかな。父親に預けられないっていうけどさ、預けて慣らせばいいんじゃないの？月齢や年齢による？女子会に来るっていうならお酒は飲める頃なんじゃないの？

[1279. 匿名]

迷惑かける子持ちがみんなそうみたいな言いかたやめてほしー。そうじゃない人もいるのに。

[1280. 匿名]

1263は独身から見てもちょっと変。
連れてこないなら、その理由はそこまで求めない。
連れてこないような人ならきちんと考えられるだろうし。
人に厳し過ぎる人も嫌われるよ、無理やり来る子持ちとは違う意味でね。

[1281. 匿名]

1274. 匿名 2015/03/29(日) 13:33:39 [通報]
1263
こういう人は文盲なのかなあ

ほんとだよね。１２６３って頭悪い。
子供がかわいそうに決まってるよね。

[1282. 匿名]

子供産んだら女子じゃないでしょ

[1283. 匿名]

主さんは独身同士の夜の飲み会に、子供を連れてくる友達がいるって話だよね。
それはおかしいよねって意見の中に、子供連れてくるのを認めないなんて冷たい！母親は息抜きすらできないのか！みたいな意見が続いた。

なので、「でも、連れてくることであなたの可愛い赤ちゃんが我慢するんですよ、無理もするんですよ、それでも連れてきますか？」という意見が出た。
友達を我慢させるのとは別に、子供も我慢するんですよってこと。
別に、おかしい話でもなんでもない。

[1284. 匿名]

子供産んだら婦人ね、婦人、婦人会って言いな

[1285. 匿名]

まぁ、子供いる身からすると自分は女子ではないわな
しかし、20代半ばあたりだと独身でも女子会女子会って盛り上がってるの見ると「女子？」って違和感覚えるけどね

[1286. 匿名]

誘ってもらえることを有り難いとは思えないのかな？？
私なんて子供生んでからは誰も誘ってこないよ
気を使われてるのだろうとは思うけど、やはり寂しいよ

[1287. 匿名]

こわーいここ(笑)

[1288. 匿名]

私は子供預けて行くな
連れて行っても迷惑かけるし、私も疲れるし
きっと子供も疲れるから
私は子持ちだけど割りと預けたりするのも融通効くし
遠慮せず誘ってね〜って友達には言ってる
友達の中でも子供に会いたいって人は
個別で家に遊びに来てくれるし

[1289. 匿名]

もはや自分の価値観の押し付けあいになってる

[1290. 匿名]

会社の飲み会にも連れてくる人いるからなー
連れてきていいとは上司が言ったけどほんとにくるんだもんお局さん
会社の社員旅行海外だったんだけどそれも来たね。子供おいて
まだ小さいのに

[1291. 匿名]

嫉妬じゃん

[1292. 匿名]

既婚子持ちも２パターンいるから
※子がいくつでも預けてまで行かない！行くのは気が引ける。
※たまの誘いだから預けて行くよ！だから誘って～
って２パターン。後者の考え方だと誘いやすいし、独身だろうと既婚だろうと分けなくても今後も付き合いやすい！

[1293. 匿名]

外食だと、子供も退屈したりして疲れるし、周りの友達も 場所や会話を選んだり、子供に気を遣ったりするし、ママも疲れるだろうし、、、

子持ち宅で、みんなで会えばいいんじゃない？って提案すると「うちは、散らかってるし、⚪️⚪️ちゃんの家がいい」とか言ってくる。

独身の家に、子供を招待するのはすごい気を遣うんだけどね。

[1294. 匿名]

私は久々の友人との再会のときに別ルートから私が帰省することを聞いた子持ちの友人が子供連れて会いたいと言ってきたので断りましたよ。

今回は子無しでゆっくり会いたいからと。

[1295. 匿名]

子供が嫌だから嫌な気持ちになるって言うよりも最初にえらいな大変だなって思うのが常識と言うか普通じゃないのでわ？
嫌な気持ちになるって自分のことしか考えてないという性格が出てますよ
いやと思う前に、
じゃあ手伝ったあげようとか思った方がいいのでわ？　
子供が好き嫌いは人それぞれありますが
自分もそんな頃があったのですよ
色んな人に助けられたりお世話してもらったりしてたのを考えてみてはどうですか？

[1296. 匿名]

１２９５　わ

[1297. 匿名]

わ？が気になってしょうがない

[1298. 匿名]

1295
＞じゃあ手伝ったあげようとか思った方がいいのでわ？　

手伝えないよ。
子持ち同士であっても、手伝えることとそうじゃないことって出てくる。
今回は1歳のお子さんだよね。
1歳だと、ママじゃないと駄目で他の人の抱っこすら嫌ですってこともある。
自分のことしか考えていないというなら、子供を女子会に連れてくるママがそうなんだよ。
子供がそんなとこに来て楽しいわけがないんだから。

また、育児ってその人のこだわりがあったりもする。
それ踏まえたら、独身の人に手伝えって無理があるよ。

[1299. 匿名]

誘っておいて失礼でしょ。
誘うにしても子供預けれるか確認しなきゃ。
トピ主が悪い

[1300. 匿名]

誘っておいて連れて来たら文句言われ
アンジェリカみたいにシッターに預けて楽しむと言っても叩かれ
世のお母さんは肩身狭いねえ。

[1301. 匿名]

子持ちの友達に うんざり させられた経験は、わりとよく聞く。多かれ少なかれ。

やっぱり、女性は 結婚、出産、育児、介護と、ライフステージが変わると、価値観も変わってくるし、関係性も変化すると思う。

そんな中で、この人とは合わないなぁ〜と思う友人とは、距離を置くのも仕方ないのかなぁと。 若い頃の友人関係を維持するのは難しいし、ふるいにかけるのも必要かなぁと思う。

[1302. 匿名]

トピズレかもだけど…
ずっと前にバイトで子供連れには飴をあげましょうってキャンペーンみたいなのやってて
私は1歳くらいの子を連れてるお母さんにも渡してた。
20歳くらいの時。
でも、大人になって子供産んでから「1歳の子なんて飴は食べられないし、迷惑だったのかも」と思うようになった。

私が世間知らずすぎなんだろうけど、独身て本当に子供のこと解らないと思う。
連れてこないでって言ってる人は、何をしてあげればいいのかもわからないし、子供がいたら気を使って戸惑うことが多いからそう言ってるんじゃないかなあ。

[1303. 匿名]

最近のがるちゃん、コメントが伸びれば良い!!みたいな運営の仕方だよね。
炎上目的というか…。

もりあがるというか、叩き合うみたいな感じで残念。
運営側の作為を猛烈に感じる。

[1304. 匿名]

自分が子供時代思い出してみたらわかると思う
親の友達のところとか連れていかれるのですら苦痛だったから
小さいときは自宅が一番落ち着くんだよね
赤ちゃんなら何も言わないからと調子に乗って連れ回してると将来情緒不安定になるよ

[1305. 匿名]

例の友達は普段参加しない子だった。
トピ主は夜の集まりだし子どもは預けるものだと思っていたから何も言わずに誘った。
友達が断りもなしに子どもを連れてくると言ったから驚いた。

でしょ？
次からお互い気を使えばいい話だし、解決したならもういいじゃん。
子持ちを最初から誘うな子どもいるって察しろって、普通夜にくると思わないでしょ。
なんでそこまで気を使わないといけないの。

[1306. 匿名]

1295
確かに小さい時の写真にお母さんの友達や知らない大人の中にいてまわりが遊んでくれてた映像とか残ってたなぁ、、、
昔は割と女性は助けあってたのかな？
確かに通ってきた道かも。と感心して読ませていただきましたw

[1307. 匿名]

1303
同意。
意図して炎上するトピをもってきてると思う。
ただ、なごめるトピもたくさん作ってくれているから考えてはくれてると思うよ、管理人さん。

[1308. 匿名]

同じ人間でも、子どもいたっていいよ会って話そうよと思う相手もいれば、子持ちアピ？空気読んで欠席してくれてOKだよガキじゃまwと言いたくなる相手もいる
トピ主がそもそもその子持ちのこと好きじゃないんでしょ。
開催前からグチグチ言ってるぐらいだったら、スレ主が欠席して、別途子持ち以外で集まり呼びかけたほうが色々早いよ

[1309. 匿名]

主さんとはちょっと違うけど、ちょうど花火大会の日に子供たちを預かってもらえる事になって、何年かぶりに女友達だけで行こうと
いう話になったのに、1人が子連れなのに参加するといってきて、しかも三人も！そのうち1人赤ちゃんだし、せっかく私は子供預かってもらってひとり身で行けるのにってウキウキしてたのに、すごく嫌な思いしたの思い出した！
普段は子供たち含めてよく遊ぶし、学生時代から仲良しの子だし、私自身子供も好きだし全然いいけど、行く場所と空気を読んでほしいと思った。
結局私の車一台で行くことになって、人数オーバーでその子は来なかったけど、行ってたらどーなってたか。
でもやっぱ自分って冷たいのかなーって思っちゃう。笑
長文すいません(･_･;

[1310. 匿名]

単純に、友人の集まりに 子供がいると、子供のペースに合わせないといけないのが嫌！
プライベートぐらい、気ままに楽しみたいって思っちゃった。。

今度、花見をするんだけど、計画段取りが済んだ後に、「子供を2人連れてきてもいいかな？？」とか、ある友人が言ってきたけど、そういうのは最初に言ってって思う。
そしたら、私は参加しないから( ﾟωﾟ；)
子供に気を遣いながら花見をするぐらいなら、家で寝てる方がマシ。
私、疲れてるなぁ〜苦笑。

[1311. 匿名]

冷たいかもしれないけど、
私は乳幼児は連れて来て欲しくない。
預けられないなら欠席して欲しいし、
もし私が主催なら誘わない。
それがお互いへの気遣いだと思ってる。

お茶だけじゃなく結婚式にまで
乳幼児連れてく人がいるけど、
あれは頭おかしいとしか思えない、失礼だけど。
子供が自制をもって社会と関われるようになるまで
子供は子供の社会の中で学んで
大人の社会に顔を出すべきではないし、
大人は子供が自主的な判断ができるようになるまで
責任を持ってきっちり教えるべき。

子供と大人の社会的範囲は
そこまでちゃんと線引きすべきだと
私は個人的に思ってるよ。
親族とかのファミリー内なら
別にどうでもいいけど。

人前じゃこんなこと言ったら
どんな批判されるかわかんないから
言わないけどね！

[1312. 匿名]

正直、「子供がかわいそうだし、そのお店じゃ○○ちゃんが食べられるものないから」って断り方をされると、「えっ、置いてこられたらって意味だったのに…」って思っちゃう。

子供かわいそうだから行かない人も、セットで連れてきちゃう人も、「連れて行くの前提」なんだね。

[1313. 匿名]

子供がいても「女子会」？

[1314. 匿名]

１２８３
なので、「でも、連れてくることであなたの可愛い赤ちゃんが我慢するんですよ、無理もするんですよ、それでも連れてきますか？」という意見が出た。
友達を我慢させるのとは別に、子供も我慢するんですよってこと。
別に、おかしい話でもなんでもない。

私も同感。
っていうか、これって誘ってる側が配慮してる話だよね？

ちょいちょい湧いて出てる「うちの子供がかわいそうだから連れてきませんっ」みたいな、誘われた側からの「子供かわいそう」はちょっとねと思う。

[1315. 匿名]

女と子供だから女子でいいだろーがしつこいな

[1316. 匿名]

あかちゃんが女の子なら、その子こそ女子会メンバー

本人だけでは女子ではないのを自覚したのかも

[1317. 匿名]

私はいいトピだと思うよ。

これで、「連れてくるの当たり前母」がちょっと考えてくれればなとは思います。

[1318. 匿名]

私なら連れていかない。
他人が連れてくるのは勝手だし何も言わない。

ただ、近くには座らない。
関わらないようにする。

それでも嫌なら自分が欠席。

[1319. 匿名]

誘わなきゃいいって言ってる人いるけど、同じグループで仲良くしてて、子供いるからその子だけ声掛けないとかそっちの方が冷たい気がする。
一応声かけるけど、子供いるから難しいよね(>_<)って言ってあげるので精一杯。

あとは空気読んで！

[1320. 匿名]

あなたクズですね

[1321. 匿名]

赤ちゃんならべつにいいかな。

ある程度喋れて、大人の会話に割り込んできたりするような子だと会話中断させられたり、子供の前だからと話の内容も気を付けないといけなくなると面倒くさい。

[1322. 匿名]

先に子供を連れてっていい？ってかならず聞いて欲しい。
ときには、「いいよー、じゃあ座敷で個室探そっか」ってときもあるし、「じゃあ誰かの家にしよう」とか「今回は子供はごめん。預けられない？」って時もある。

仲間内で結婚が決まった子の報告会だったとき、無断で子供を連れてきた人がいた。
その子の話を聞きたいのに、子供がコップ倒したり走ったり、泣いたりしてごちゃごちゃに。
女性の集まりにもいろんなシチュエーションがあるんだよ。

[1323. 匿名]

新築祝いを兼ねて、車で1時間(高速道路含む)の友人宅を訪問するとき、てっきり大人だけかと思っていたら、子供を2人連れて行くと言いだしたA子。A子は、高速を運転できないから乗せてってと言い、チャイルドシートは使わなくて大丈夫だから とか言い出し、あげくには、訪問先で 子供がオシッコをもらし、、、。

そこまでして、子供を連れて行くか？と、呆れました。 A子以外の友達、みんな グッタリして帰宅。それ以来、A子のことが苦手になり、距離を置いてます。。

[1324. 匿名]

1319

悪者になりたくないのはよくわかるよ。
でもそういう曖昧な誘い方するから
「連れていくのが当たり前母」が減らないのでは。
空気読めなんてそのほうがかわいそうな話だよ。

子供がダメな会はひっそりやって、
子供OKの会をまた別にやってあげればいいんじゃないの？

[1325. 匿名]

女子ではないのでただの飲み会の話ですが
子供連れてでも参加したがる友人いたけど、

子供中心になって楽しめないと、他の参加者に直接言われたりしてました。

それでも来てたな。
どうしても来たいんでしょう。

[1326. 匿名]

連れておいでよとも言ってないのに、一方的に「居酒屋だとうちの姫ちゃんかわいそうだから」「そんなカフェ、姫ちゃん食べる物ないから」「だって姫ちゃんに無理させるから」と子供中心に言われるのも本当に困る。

こういう人がいざ連れてくると「姫ちゃんのお披露目でーす」って真ん中に座って、「ほら、お姉ちゃんに握手してあげなさい」と「来てあげました」風になるから嫌なんだよ。

ＳＮＳにもいちいち「みんなが姫ちゃんに会いたくて誘ってくれたけど場所がまさかの子供用の食事がないレストラン。姫ちゃんがかわいそうだしお断りです」「今日はお友達とランチ。姫ちゃんはみんなのアイドルでした」って書くからもう疲れる。

なんで子供産むと「子供が一番優先されて当たり前」って変わっちゃう人が出てきちゃうんだろう。

[1327. 匿名]

1325
自分の事しか考えてない人って事だよね。
周りに迷惑かけても自分が飲みたい、遊びたい。

[1328. 匿名]

冷たいとか冷たくないとかじゃなく、うんざりした経験は事実なわけで！
自分が子持ちの立場になったら、ちゃんと周りの友人たちのことを考えた配慮をしたいし、自分の友達にも それを求めてしまう。

大人の世界と子供を含む世界 は、全く別物！

[1329. 匿名]

その気持ち本人に言えば？
そのお友達も、そんな風に思われてまで色々用意して行くの大変じゃないか。

[1330. 匿名]

子持ちが何人かいるグループで集まろうってなっても、みんなに子供連れてくるか聞いてから参加します。
みんなが連れてくると言ったら私も連れてくし、連れてかない子が多かったら親か旦那に預かってもらう。それが無理なら参加しないかなー。
これはマナーだよね。独身や、預けて来てるママに気を使わせては遊びに行ってる意味がないと思う。
でもそれに気を使えない絶対参加の人っているよねー。
誘わないってのも今やFacebookや、インスタがあるから中々難しいんだよねー…>_<…
私はあまり更新しないけど、絶対写真撮ってタグつけて更新する子もいるし。
あー。女子ってめんどくさ

[1331. 匿名]

まとめると、連れて行かないのが正解。

[1332. 匿名]

結婚式は絶対ダメでしょー(･_･;
てゆか、絶対連れて行きたくない。絶対疲れる。

[1333. 匿名]

預けられないからって言っても
「連れてきなよ～」
「皆がいるから平気だよ～」

みたいな事言ってくる奴いる。

それよりも正直に、
「子連れだと周りも気使うし」って、断られるほうがいい。

影で言ってても相手には伝わらないよね。

[1334. 匿名]

じゃあ何故誘ったんですか？
貴方のわがままでは…

[1335. 匿名]

子供の食べられるものないし行きません！とか、子供に無理させちゃうから！とか子供がかわいそうだから！
女子会みたいのは行きませんって思うのは自由だけど、それ口に出すと無神経な人だよ。
誘う方は預けられたら来られないかな？って気を使ってるんだから。

私の友人で、早々とママ友の方にシフトしてこっちの誘いはそんな感じで断る人いたけど、感じ悪いって思ったから。

[1336. 匿名]

1314
＞ちょいちょい湧いて出てる「うちの子供がかわいそうだから連れてきませんっ」みたいな、誘われた側からの「子供かわいそう」はちょっとねと思う。

私、自分の子が可哀想だから連れて行かないよ。
自分の子も可哀想だし、相手にも迷惑かけるし、結果的に全員がしんどい思いするから連れて行かない。
私が言いたかったのは、「友達に冷たいだのなんだの言う前に、自分の子が可哀想ってことも考えたら連れて行かないよね」ということ。

1歳で大人がいくようなレストランに連れて行っても食べられるものがない。
子供がぐずって、我慢できなくなる。
お友達のことと同時に、そういうことも考えないといけないよね子持ちとしてということ。
なんで、お友達のことは考えてないみたいにとられるのかな。
考えてるよ、大事な友達なんだから。

[1337. 匿名]

結婚式、びっくりするぐらいたくさん子連れいるよ。

年末に出席した時にちょうど私の真向かいが子供の席で、口から料理吐き出すわテーブルの下で暴れるわ。そのせいでテーブル上のグラス倒れたしね。

赤ちゃんもいたけどヨダレの泉で、母親は慣れてるかもだけど他人の子のヨダレや口泡なんて食欲失せる。お世話する方も大変そうだったし、手伝わないとだめかな？なんて思わせるし、ほんと疲れるわ。

[1338. 匿名]

1329

「子供を連れてこられると疲れるし、嫌だ」なんて、なかなか本人には言えないです。
悪者になりたくないし、それを子持ちの友達に伝えることも、正直 面倒臭いし、精神的にも手間がかかるし。

正直、言わなくても察してほしいって思ってしまうし、わからないような人は、そういう人として認識し、そういう付き合いをしますね。

冷たいように聞こえるかもしれませんが、「察する力」って、人間関係の中で意外と重要！

[1339. 匿名]

1335
そんなの口に出すわけないじゃん。
あまりにも連れてくるなが冷たいって言う人が多いから、友達にも迷惑をかけるというのとは別の意味で子供もしんどい思いするよねと言いたいだけ。

[1340. 匿名]

友達への迷惑と同時に、子供にも無理が行くし連れていけないってことだよね

[1341. 匿名]

1336

それを心の中で思うのはいいんだよ。
当たり前の事だし。

でもわざわざ口に出す人がいるから、
それはどうなの？って事でしょ。

[1342. 匿名]

言っちゃなんだけど、そんな断る理由まで「独身の友達への迷惑ってこともかんがえて」なんて思わんわ。
そこまで思うんだったら、まず誘わないよ。
人が思うことまで制限するの？
来ないんだったら、それ以上何かを求めようと思わないけど。

[1343. 匿名]

連れてこないならそれでいいよね。
その理由は問わない。

[1344. 匿名]

1342
ちょっと何言ってるかわかりません

[1345. 匿名]

子供を連れて行かない理由って一つじゃない
騒いでぐずって友達に迷惑かけるなーって言う気持ちもあるし
ああ子供我慢させちゃうし、無理だなーもある
どっちもあっていいと思う
ここは掲示板だから、一意見として子供の我慢を書いてるんじゃない？

[1346. 匿名]

1319さん空気読めってこわいよー。
子連れの相手からしたらあんたは来なくていいよってことでしょ、空気読める人だったらけっこう傷付く。断るつもりだったのであればいいアシストではあるが…
それで子ども連れてきたらこの人頭おかしい人扱いするんでしょ。なんだかなー

[1347. 匿名]

1339口に出す人もいるよ〜
実際にそういう友達がいて「え？」って思った事ある

[1348. 匿名]

うちの学校の近くに、子供を連れて入れるカフェみたいなところがある。
最近できたカフェで、新しいから一人でコーヒーのみに行ってみた。

学校や幼稚園が近くにあるから、子供連れの主婦が多いってのは分かる。
来るなとも思わない、キッズスペースも大きいところがあるし。

でも、店内を当たり前に走り回る子供、そして転んで泣いている子供、キッズスペースには大人がついてなくて子供だけで、子供同士で喧嘩して泣いてても放置状態だった。
店員さんとか料理運ぶじゃない？子供が走ったら怖いんだよ。
子供が小さいからって、市販のビスケットを店内でたべさせるのはおかしいよね。

子供を連れて来ていいカフェであっても、親が気を使うって大事だと思った。

[1349. 匿名]

せっかく気使って断ってるのに、
連れておいでよ！
って言う子いるよね！

グループLINEでやり取り見てる側だけど、そういう発言する子もむかつく！
いや、私は連れておいでなんて思ってないし！ってなる。多分他の子も思ってる笑

[1350. 匿名]

独身だった時友達同士で集まる時に、子供がいる子は「子供連れてっても大丈夫？」って必ず聞いてくれたし、子連れで来る事に対して何とも思いませんでした。みんなで「○○ちゃん子供連れて来るから、座敷の方がいいよね？」「ノンアルコールが充実した店にしよう！」って話し合って場所を決めたり。
結婚して子供を産んだ今、友達に会いたいなと思っても子供を連れて外に出る事がとんでもなく面倒くさくなってしまって、友達とも疎遠になってしまう……と思っていましたが、「子供と一緒でもゆっくりできそうなお店見つけたよ！もし面倒じゃなければたまには気晴らしに出ておいで～」と連絡をくれて本当に嬉しかったし、友達に恵まれたなと思います。なかなか思い腰が上がらないのが現状ですが……
子供がいても変わらずオシャレしてフットワークの軽い方が純粋にうらやましいです。

[1351. 匿名]

空気読めって残酷だよね。
結局判断は他人任せで自分は悪者にはならない。
でも思い通りにならなきゃ悪口言うっていう。

[1352. 匿名]

子供がいるからランチや女子会は行けません
別にこれでなんとも思わないな
私たちへの迷惑も考えといて、とは考えない

[1353. 匿名]

8ヶ月の子供がいます。
私なら、参加しません。
簡単に預けられる年齢じゃないし、預けたくもない。
でも連れて行ったら場を乱すし、それは皆に悪いと思います。

皆が皆、子供好きではないし子供なら何しても気を悪くしない訳じゃない。
子供がいるなら我慢することもたくさんあると思うからです。

好きで子供作ったんですからね？

[1354. 匿名]

1349さん、わかります！！！
かなり、共感！！！

グループLINEしてると、よくありますよね

[1355. 匿名]

最初の方に見て、ちょっと覗きに来たらここまで悪口盛り上がってるとは。
怖い。怖すぎる…。
運営の意図かもしれないけど、ドン引き。
がるちゃんの質も低下した。
もう見たくないわ。このサイト。

[1356. 匿名]

1355
最近、ちょっと行き過ぎてるような気がする。
上の方でも同じ意見が出てるけど、確かに変わったなと思うよ。
特に子供関連の話になると、これでもかというくらい叩かないと気が済まない人が出てくる。

[1357. 匿名]

1349
いるいる！ホント勘弁してくれよって思う
アンタがよくでも他のメンバーは嫌だなって
思ってるから〜って（笑）

[1358. 匿名]

1354さん！これあるあるですよね！？笑
共感してくれて嬉しい（＾∇＾）

[1359. 匿名]

まぁ、悪口といえば悪口だけど、言いたくもなるような子持ちの友達が 周りにいるってことだよね。 友達に限らず、外食とかしてると、非常識な親子をよく見かけるし。。

まぁ、そんな親に このトピを見てもらいたいけど、見てないだろうなぁ…笑。

[1360. 匿名]

1355
悪口はともかく、意見すら書いちゃダメなの？
自分の価値観と違うこと書いてるのを見て機嫌悪くなるようだったら匿名掲示板なんて見ないほうが自分のためだよ。

[1361. 匿名]

連れておいでよって言ってる人も建前かもね。もー、どんだけ裏を読めばいいんだか。嫌な世の中だな、LINEもネットも廃止しよう笑

[1362. 匿名]

友達の方から家飲みやピクニック、子供OKのミュージカル（ディズニーとかアニーみたいな）なんかを提案してくれてた。

↑↑これ見て悲しい事思い出したわ。

私友達もそんなにいないし、仲良い子が20代で結婚して、それこそ子連れで行けそうなところばかり提案して海外旅行のおみやげも子供服いっぱい買って、ってやってた。いつもケーキ持って遊びにいって子供の相手して…

でも自分が子供産んだらそういう人って知らんぷりなんだよね。
むしろ、独身の友人がいろいろ気を使ってくれたりしてる。もちろん子供連れて行かないけど、「時間大丈夫？」とか「今日旦那さん見てるんだっけ？」と気遣いしてくれる。

自分が子持ちになって無神経にならないように気を付けようと思った。

[1363. 匿名]

私は子供がいると話が途切れるし疲れるし本当に嫌なので極力関わらない

[1364. 匿名]

１３５５
どうぞ去ってください。

[1365. 匿名]

保育園の袋トピも酷い荒れようだったもんなあ
なんであんなんであそこまで揉めるんだろう
しかも、勘違いで揉めてたところもあるし…

[1366. 匿名]

1359
ネットで言ってないで直接言ってあげてwwwwwwww

[1367. 匿名]

1355さよなら(^-^)

[1368. 匿名]

1366
友達じゃなく、外食先の赤の他人に直接 言うわけないでしょ。

[1369. 匿名]

先日の話。
カフェで友人と待ち合わせをして
私が先に着いて待ってたら、隣の席が子連れで女子会をやっていて、カチャカチャ食べる音や鳴き声がうるさくて場所を変えた。オシャレな雰囲気で好きだったんだけど、
ガキのいるカフェは台無しだわ。

[1370. 匿名]

私自身 現在妊娠５ヶ月半ばです。
仲良い独身の友人と、妊娠発覚以来 先日初めてのランチに行きました。
向こうも赤ちゃんのことについて悪気があるとかじゃなく、まだまだ未知で漠然としているため関心がそこまでないような感じが伝わってきました。

ランチ中は、その友達の仕事や旅行や習い事の話がメインでした。私もそのほうが気楽で。
ただ、これからだんだん共通点がなくなってくるしちょっとだけ寂しかったり…産まれたら会いづらいなぁとか考えてしまいました。

そんな中、先輩ママが赤ちゃんを連れて我が家に遊びに来てくれました！
出産育児についてこれから相談できるのはすごく心強いし赤ちゃん抱っこさせてもらえて嬉しかったです。
でもやっぱり私も妊娠中なだけで、まだ先輩ママさんの立ち位置ではなくて。
何を話したら良いのか、何が聞きたいのかわからなくなり苦笑。
赤ちゃんのあやし方だって接し方だってわからずで。
共通点があるようでないような…

この時、独身の友達も私と同じような気持ちだったんだろうなぁって思いました。

[1371. 匿名]

あなたこそカフェ似合わないわ

[1372. 匿名]

１３６２　私もある。お土産買っていったり子供へプレゼントあげたりしてたけど、もらって当たり前みたいな感じ。お家へおじゃまするのも子供が小さいから大変だろうと思ってその子の家に集まってるのに場所提供してるみたいに言っててがっかりした。なんか距離置きたくなったよ。

[1373. 匿名]

子どもが苦手だから、預けない奴は非常識とか、裏で言っちゃうんだ。
陰でなに言われてるか分かんない、相手の状況想像できない同士の女子会なんて、こわすぎ！本音も怖くて言えないし、そんなの時間と金の無駄の会かもよ。
主さんも、実は裏でなんか言われてるんじゃないかなあ。気をつけようね。

[1374. 匿名]

立場逆ですが、まさしく今悩んでます。

LINEで女子会のグループがあって3人は連れて来て〜って言ってくれたけど、2人は特に何も…。私は最年少で私以外全員未婚なのに連れて行くことに気が引けて、旦那に預けていきます。だけど、旦那だけで3時間は今までないので不安です。

連れて来なよ〜って上辺だけですよね？それと、残りの2人が特にあかちゃんに触れないということは連れて来るなって意味ですよね？
その通りならプラス、そんな事ないよ連れていけばいいじゃんって人はマイナスで教えてください。

[1375. 匿名]

300ぐらいしかコメ読んでないけど
独身での集まりだったら夜で飲み会が入る方が多いだろうに
当たり前のようにランチ会だと思って主さんを叩いてる人多いね
子供いるっぽいけど
わたしはまだ独身だから夜の会だと思ってたししかも一歳にもなってない子を連れてくるってどうかと思ったから
前半コメびっくりした

[1376. 匿名]

こちらがしゃべってるのに突然子供をあやすじゃないですか？それは仕方ないんだけど、

「…。」
この待っている時間がむなしい。
話の途中で。

その時「ごめんね中断しちゃって」と言ってくれる子はまだ良い。

[1377. 匿名]

普通は、「子ども連れていくけどいい？」と聞きますね。
お昼寝だってあるだろうし、
結構、迷惑をかけると思いますから、あらかじめ
了承を得ておくべきだと思う。
みんな、子持ちなら問題ないけど

[1378. 匿名]

1362
それはいいように友達に使われてただけでは？海外のお土産に子供服は頼まれたの？普通子供服たくさんなんてお土産にしないし、サイズとか親に聞かなきゃわからないよね。
たぶん1362が頑張ってたから続いた友情だと思う…。
私は子供にプレゼントもらったら次会う時にお返し用意したり、家に来てもらったらご飯出して、手土産用意するよ。

[1379. 匿名]

んー子連れが良いとか悪いとかの前に、
女子会って子供預けてまで参加！！ってほど高尚なものなの？

私も子供苦手だけど、その子連れのママの参加がもう決まっちゃってるなら自分が今回は欠席すればいいし。

[1380. 匿名]

「子ども連れてっていいかな？」と言われたら嫌でも断りにくい。それって連れていきたいんでしょ？
「子どもは預けていくよ」と言われたらそのまま分かったでいいし、連れて来てOKな時は連れて一緒においでよー！って言える。

久しぶりに集まって色々話したい時とかに子どもいるとじっとしてないしいちいち仕草に目線集まるから話途切れて正直めんどい

[1381. 匿名]

自分は子供いないけど普通にみんなで遊んだりするとき子供いる子は連れてきてたけど全く気にならなかった。
子供が好きだからかな。たまにだったら子連れで女子会してもいいんじゃない？

[1382. 匿名]

1376
めっちゃわかるわー。赤ちゃんならまだしも、5.6歳になってくるとわざと話割って入ってこようとする！
自分の子がそう笑
本当に腹立つ！！！！
話中断されるともう一度話すの嫌になる。

[1383. 匿名]

1372
子持ちの家へお邪魔するのって悪いなと思うよ。子供がいるのに家片付けて、大人数呼ぶ時は食材買い出し行って料理作って、みんなが喋ってる間片付けて…
その子に子供がいるから良かれと思ってその子の家にしてるんだけど、大変だろうなとは思う。
場所提供して当然…とは思わない。

[1384. 匿名]

ちなみに女子会なんて中断されて困るような真剣な話なんてしてないでしょ〜笑
どうせくだらない話しかしてないんだから子供連れてきたっていいんじゃない？
それにそんなに子供がキライなら自分が行かなきゃいいだけだよね

[1385. 匿名]

１３７８　手土産を用意したりお返しをする気遣いのある人って親がちゃんとしている人だと思う。
そうじゃないとその感覚すらわからない人もいるからまともな人は離れていくよね。

[1386. 匿名]

1374その三人のうちの一人は本音じゃなくて社交辞令で言ってると見た。

[1387. 匿名]

子連れでもいいよ！でも預けれるなら預けてもらって大人だけでゆっくりしゃべりたい！
って人プラスどうぞ

[1388. 匿名]

1387プラス欲しいだけじゃん笑

[1389. 匿名]

子連れの是非はひとまず置いといて、
その友達に対してモヤモヤするよりも自分が今回は欠席しちゃったほうがラクですよ。
その友達を除いたメンバーでまた集まればいいし。

[1390. 匿名]

お昼にランチや誰かのお家で集まるなら特に問題無いけど、夜の飲み会が決定しているのに途中で「子供も連れていっていい？行きたいんだって！」と子供をダシに使われちゃ中々断れない…。

[1391. 匿名]

１３８３　片づけもしてないし、手間をかけないように食事する場合は食材もこちらで買っていくので向こうはほんとに場所提供だけです。なにも用意することはありません。

[1392. 匿名]

1378え、わざわざ次会った時にお返しするの？
家行っただけで、料理作ってるのに手土産まで渡すの？
なんか、気使うなー。
その子が旅行行った時にお土産買ってきてくれるくらいがちょうどいいなー。

[1393. 匿名]

子供連れて来たら嫌だと思う友達と女子会しようと思わないなぁ…。
むしろ仲いい子が子供産んだら必ずセットだと思ってた。
子供いない人達の女子会もあるし、子連れのランチ女子会もある。
気にしたこと無かったなぁ…。

[1394. 匿名]

私も子供苦手だから連れて来ないほうがまあ助かるっちゃ助かるんだけど、子供苦手なことに少し負い目もあるからこういう場合は自分が参加を止めるかな。
その友達と今後も上手く付き合いたいならね。

[1395. 匿名]

子育て落ち着いてから会えば。それで縁が切れるならそれまで。

[1396. 匿名]

女子会という名の女絡みが集まるとこうにもなる。

[1397. 匿名]

親って、仕方ないんだけど、自分の子どもの声の大きさとかマヒするからね～と保育士の友達が言ってた。
前の女子会で1人だけ1歳過ぎの子どもを連れてきたけど、机の上のグラスを倒しそうになる、机に乗ろうとする、奇声、走って転んで泣く等、正直全然落ち着いて話せなかった。
で、最後に子どもに「○○くん。今日は良い子だったね～！次も、静かにできるかな？」って話しかけているのを見て、いや全っっ然静かじゃなかったんだけど！！！って心底思った。
次も連れてくるっぽかったから、その子を含める会（フルメンバー）は頻度を減らし、数名でその子以外でちょこちょこ集まる会を別途設けることにした。

[1398. 匿名]

夜とか居酒屋ならダメでしょ、っていう
意見はわかるけど...。
赤ちゃん連れて来られて嫌な思いしたことないな〜。
オムツ代えたりするの
初めて手伝って、緊張したけど
身近に赤ちゃんていなかったから
すごく新鮮だったけど...。
私もその時若かったのではやく結婚して子ども欲しい！
なんて思いましたけどね。

トピ主さんとその既婚子持ちの方は
グループだと会うけど個人的にはあまり仲良くないのかな？
みんなで集まるときは絶対いるけど
二人で遊んだりしたことは今までない、みたいな。

[1399. 匿名]

女ってつくづくめんどくさいねー
男ならこうはならないのずるいよね
子供いるから私は参加しなくなった
だってめんどくさいw

[1400. 匿名]

私は子持ちだけど、元々仲良かった友だちが子どもを産んでからあまりにも常識がないことが分かって一緒に出掛けるのが本当に恥ずかしい。まだ独身の友だちにすら怒られていた。
言いっぱなしも良くないので注意したらまあね〜自分も大変だからで終わり。友だちが少ないから仲良くしていきたいとは言っていたけど、もう一緒に出掛けることはないと思うし誰も誘わないと思う。非常識な人って自覚がないから自分が非常識だって気付かないと思う。謝れないし。自分はああいう育児は絶対しないようにしようと思う。

[1401. 匿名]

子育てがひと段落した頃にどれだけ友達が残っているかは、子育て中の自分の対応で変わると思う。
友達より自分と子どもを優先すると、距離を置かれるのは仕方ない。
皆に迷惑かけるし、しばらく（といっても2～3年だけど）女子会は不参加にしていたんだけど、「もう落ち着いたかな？暫くあえてなかったから来月どうかな？」って誘ってもらった時は嬉しかった。

[1402. 匿名]

1400 詳しく聞きたい

[1403. 匿名]

まさに今週末ありました。

近場の3500円のランチが出るレストランで、久しぶりなメンバーもいるしゆっくり話をしたいと個室をとって集まったのね。
子供のいる子も旦那さんに預けてきて、今日は大人の会にしようって打ち合わせ済みでした。

1人だけ2歳の子を突然連れてきた。「ごめーん預けようと思ったんだけど、ばあばが風邪引いちゃって。個室だからいいよね！」って。
なら、欠席してよ！でも来ちゃったし。

お店は子供お断りだったんだけど、「個室だし今回だけ特例です。」って入れてくれた。
でっかいベビーカーも預かってくれた。
幹事2人は平謝りです。

なのにお店の人がサーブしてくれてる前でお菓子の袋を開けるし、子供用に家で作ったおにぎりを出して食べさせる。おもちゃもテーブルに並べて子供は大騒ぎ。
「魔の2歳児」？なんだって。

綺麗に盛り付けされた料理を素敵なお皿で出してもらって、みんなで楽しく話すはずが…。
ぞっとした。

子供がいる出席者からも後で「彼女はもう誘わなくていいよ。子持ちの視点でもあり得ない。あれはモンスター」とLINEきた。言われなくてもそうします。
子持ちの人達もせっかく段取りして預けて、久しぶりに少しおめかしして大人の会を楽しみにしてきてくれたのに…。
とはいえ、全ての子持ちがこうだとは思わない。モンスター子持ちは残念だけどもう呼べない。

[1404. 匿名]

1362さん
まさに私も同じことされました。
早くにでき婚した友達がいて、私は当時まだ大学生だったけど出産祝いとか誕生日とか、遊ぶたびに何か小さなプレゼントもあげたりしてた。
なのに、こっちが結婚して子供生んでもほんとに知らんぷり。
子供に会いたいとも言わないし、お祝いなんてもちろんなし。
別に見返りを求めていたわけじゃないけど、かなり悲しくなったなー。
それからはこちらからは連絡してない。
なのに、いきなり子供の写メとか送ってきたりするし、そういう人ってどういうつもりなのか謎ですよね。

[1405. 匿名]

1403さん、大変でしたね。

社会と関わらず、自分ルールがまかり通る
狭い世界の中で子育てだけしていると
そんな風になっちゃうんだな。

車の運転って、車内という世界を
自分がコントロールするという
ある種独裁的な気持ちになるんだそうです。
そこでどんな政治（＝運転）をするかで
性格がわかるそうですが。

なんだかそれに通じるものがありますね。
仕方のないことなのかもしれませんが、
社会に関わるって大事だなと思いました。

[1406. 匿名]

1403
それはひどい(･_･;
私も似たような経験ある。
1人連れてきた子供が階段から落ちて大騒ぎになったことある。
そっから女子会どころぢゃないし、疲れたー(~_~;)
一応心配してるフリはしといたけど、連れて来たならしっかり見てろ！ってね(･_･;

[1407. 匿名]

貰いっぱなしの人いますよね。自分だけ得しようとするのは人間関係で損してると思うわ

[1408. 匿名]

1404ひどいなー。その友達。私も早くにでき婚しちゃって独身の友達からお祝いや、お土産など色々もらったし、子供ともよく遊んでくれるから、その子の結婚や出産が楽しみで仕方ないけどなー。思いきりお祝いしてあげたいって思うけど。
でも中々その子が結婚しない、、、笑
綺麗だし、性格も面白いのになんでだろ？

ってトピズレごめんなさい(^^;;

[1409. 匿名]

私は子供がいると話が途切れるし疲れるし本当に嫌なので極力関わらない

[1410. 匿名]

子供が私に会いたがってるから〜って言って連れてくる人がいるんだよね
実際に子供と会ってもさほど私に懐いてるわけでもないって言う

[1411. 匿名]

断り無く連れてきて私たちの事気にしないで！私が見てるから大丈夫って…
周りのお客さんの目をみてみ？って感じ。

[1412. 匿名]

1402さん

まだ使えないお箸などをを預けてそれをすごい勢いで投げてきて後ろの席に座っていた人たちのところまで飛んで行っているのに謝りもしないので代わりに私と違う友だちが謝ったり、もう飲む気も食べる気もないのにちょうだいって言われればそのまま渡して子どもは吐き出したり下に落としたり。そしてそれを帰る時にも片付けないし店員さんにすいませんでしたの一言もなし。その時はさすがにもう飲まないんだからやめなよって注意しましたが…近くにいるのがオタク男子みたいなグループだけになったら彼らは何も思わないと思ったのか急に店内で追いかけっこを始めたり。キッズスペースで遊んでおいでと言っても店内を音の鳴る靴で何度もちょろちょろ。それも注意したら大丈夫！の一言。彼女も立派なモンスター子持ちですね。

[1413. 匿名]

友人の新築祝いに子供を連れてきた友人。
手に持ったおもちゃで床をガンガン叩いていたのを見てしまった。
絶対、床に傷入ってる。

その子は毎回、何も言わず当たり前のように子連れ。
いわゆる女子会でも走る騒ぐ奇声。
まともに会話なんてできない。

ママ友だけで遊んでろよと毎回思う。

[1414. 匿名]

私は仲間内で唯一の既婚者子持ちです。
自分は預けて行くにしても連れて行くにしても、とにかく子どものことで他の友達に嫌な思いさせないようにってのは心に留めて会話のイメトレしてから行きます。最初10分過ぎたら子どもの話は自分から一切しない、友達の話をすすんで聞いて恋話中心の会にしよう、とかです。仲のいい友達だからこそ、暗黙の了解として最低限の気遣いは必要ですよね。
そしてやっぱりできる限りは旦那か義母（実母は遠方）に預けます。友達に気を遣わせてるなって思いながら過ごすのは申し訳なさで自分自身がつらいので。
どうしても預けれなくて事前に了承してもらえた場合のみ子連れで行きますが、とにかく子どもはいないものとして振る舞い（まだ５ヶ月だからできることです、1歳過ぎたら苦しいな…）、まだ経験ないですがぐずった時点でごめんねって帰ると思います。
主さんの友達がどんな覚悟で子ども連れてくるのかわからないけど、「ゆっくり話したいし、預けてくることってできんかな？」ぐらいは聞いても全然冷たくないと思いますよ！それも無理って言われたらまあ今回は我慢して、次回からなんか対策立てるかな。
私が主さんの立場なら、腹黒いかもしれんけど、「風邪気味で…」ってマスクして行く。で途中でどうしてもイライラ！無理！ってなったら、「ごめんやっぱり体調悪いみたい。赤ちゃんにうつしちゃったら大変だし」って子連れさんを気遣ってるふりして帰ります。楽しくないのにずっといるなんてしんどいもん。カドが立たないようにすっと帰ります。それに、もしその人が察することできる人なら「赤ちゃんにうつしちゃったら…」のくだりで「あぁ気ぃ遣わせちゃってるな」って気づくと思う。子持ち本人が気づかない人でも、まわりの子達のなかでひとりでも「赤ちゃんいなかったら最後まで主さんいられたかも」って感じとる人がいれば、次回からは主さんの考え寄りの人が増えると思うから。とことん腹黒くてすみません(´･_･`)

[1415. 匿名]

1414
長い

[1416. 匿名]

1404て辻が平気でやりそう
空気読めない人間にはなりたくない

[1417. 匿名]

1414
長ったらしい上に、イメトレだの10分過ぎたらだの、必死って感じ。きもい。そこまでしてしがみついて、何？

[1418. 匿名]

1414
子どもいる人のコメントってイチイチ長いよね・・
話し相手いないから、語りたいのかも知れないけど

[1419. 匿名]

ああ、わかる。
私も２０代の時、高校時代は特に仲良くなかったのにmixiでマイミク申請してきて、何となくメッセのやり取りとかした子がいた。
結婚で遠方に住んでたんだけど、金曜日の出張があって彼女の県に行くことになったとメッセしたことから、1泊して土曜にじゃあ会おうかって話になった。
私はてっきり、土曜だから旦那さんが面倒を見る、って頭から思ってたんだよね。
だって駅まで旦那が車で送ってくれるからどうのこうの、って言うんだもの、ママだけおろす、って思うでしょ。で父子でどっか行くかなって。

なのに２歳児と一緒にいてさ。
最初は「おお、可愛い」とかそんな感じだったけど、落ち着きのない子でさーウンザリした。
そば屋に入っても店内走り回って注意もしない。よそのテーブルのつまようじばらまいてから「やだあ」って言いながらやっと「すいませーん」って、一緒にいるこっちが恥ずかしい！

そもそも「旦那に預けられない」って意味が分からない。預ける、って旦那も親でしょ？
その子専業主婦で、平日メインで面倒見るのはわかるけど、休日も父親は一切面倒見ないって、それおかしくない？

それが嫌で私は国際結婚を選びました。（突っ込まれる前に、ビザ切り替えのため帰国中です）
私が住む国では、大人の食事会に子供連れてくるってありえないです。
周りを見てると普通に普段お世話になってるナニーに預けます。
ちょっと大きくなった子供（５歳とか）もどこかの家での集まりでも、大人の団らんには絶対入ってきちゃダメって厳しく躾けられてる。
子供部屋で子供同士、おとなしく遊んでるよ。何時までこの部屋出ちゃいけないんだよ、って年下の子なだめながら。
その間大人同士は居間で飲み物飲みながら大人の会話。

[1420. 匿名]

1419
「ああ、わかる」じゃねーよ。なんで特に仲良くないとかいう子が合わせなきゃならんのよ。
わざわざ仲良くないのにmixi申請してきたからみたいな上からだし(わざわざそんな説明いらない)、それが嫌で国際結婚にしたって、どこ？中国とか？小さい子に大人の会だから出てくんなとかしつけるのってどかの国？

[1421. 匿名]

アメリカでは？

[1422. 匿名]

1419だけど、フランスね。フランスに住んだ子持ちのアメリカ人が、暴れ回る我が子に比べてフランス人の同じくらいの子供が行儀いいのに気付いてフランス式子育てを書いた本まであるくらい超厳しい。

http://www.amazon.co.jp/Bringing-Up-B%C3%A9b%C3%A9-Discovers-Parenting/dp/1594203334

別にこれが絶対正しいとも思わないけど、私はこっちの方が好き。
私はことジェンダーに関しては日本の風潮が大嫌いだし、子育ての役割分担で母親が多くを担うまではいいけど、父親と責任は一緒であるべきだと思ってる。
母親が普段１人で面倒見るのはいいのに、父親が手があいてる時に１人で面倒見るのが非難されるっておかしいから。どー考えても。

高校時代は特に仲良くなかったから、その子が２歳児持つまでの経緯とか普段の言動とかも良く知らなかったってことよ。
だってその県に出張に行ったとはいえ、彼女に会う為に結構その県内移動してんのよ。まあ別に個人的にその市にも行ってみたかったからいいんだけどさ。
「駅まで旦那が送ってくれると思うから」って言われたら、独身脳では「ママの息抜きに送ってくれる旦那さん、その後父と息子でどこ行くのかな？」って漠然と思っちゃったわけだけど。

[1423. 匿名]

マイミク申請www