【孫】祖父母を介護してる人話しましょう【集合】

[1. 匿名]

こんにちは。
私は89歳の母方の祖母の介護をしています。
家は車で15分程度離れたところで別に暮らしていて昼休みや夜に行って様子を見ています。
夕飯も父は家で、母と私は祖母の家で食べるという感じで数年やってきました。
私も結婚適齢期になり、介護もあって結婚をためらっていましたが今回結婚する事が決まりました。
母にはもう祖母宅には夜来ないの？と言われてしまい正直新婚ですし2人暮らしの部屋で新婚生活を楽しみたい気持ちがあります。
母も働いているので時間がある時に手伝うつもりではいます。
しかし、少し介護から離れてしまう罪悪感があり、結婚のワクワクが減ってしまっています…
高齢化の進む今、孫の立場で介護されている方もたくさんいらっしゃると思います。
同じ立場の方、色々お話しませんか？

[2. 匿名]

介護保険でヘルパーさん利用できないの？

[3. 匿名]

出来たお孫さんですね。
でも、あなたはあなた自身の人生をまず大切に。

結婚したら自分の家族の事ばかりに構ってもいられないからね...お孫さんの立場なら尚更。

　同じ経験じゃなくて申し訳ないけど、私は親にもなかなか会えず、嫁ぎ先の義母の介護をする事になりました。

[4. 匿名]

あなたの人生を生きて

[5. 匿名]

介護認定受けてないの？

[6. 匿名]

>>1
介護保険で介護度にもよるけど、ヘルパーさんをお願いできるよ。必要なら訪問看護も頼めるから、医療行為も在宅でOK
市役所に行って相談してみよう！
主さんは罪悪感持つ必要ないよ。

[7. 匿名]

独身なの？
祖父母に生活費を貰ってんの？

[8. 匿名]

結婚した娘に夜来ないのか聞く母親…

[9. 匿名]

なんて優しいお孫さん

[10. 匿名]

介護までは行かないけど、家と祖父母宅が車で20分くらいだからたまに買い物や病院連れてくことはある
祖母は若干認知症になってるから日中はデイサービスに行ってるよ
祖父がしっかりしてるからまだ二人暮らしでも大丈夫そうだけど祖父も90歳越えてるし、施設入所考え中

[11. 匿名]

>>8
ちょっとは考えてあげてって思うよね

[12. 匿名]

>>2
夜とかは無理じゃない？

[13. 匿名]

[14. 匿名]

95歳の祖母の介護を一人でしている29歳です。
兄がいますが他県、両親は他界しています。

要介護認定は受けてますか？
まずはそこからです。

[15. 匿名]

お母さんは夜に母娘三世代でごはんを食べる生活が楽しかったのかな。

[16. 匿名]

>>1
結婚おめでとうございます！
母にそんな事を言われると嫌だな。おばあちゃんは喜んでないのかな？
主さんが幸せじゃないと旦那さんも嫌だと思うよ。
おばあちゃんも旦那さんも大切だと思うけど、これから先長く一緒に居るのは誰か考えてしっかり話し合った方がいいと思います。

[17. 匿名]

私が主さんの母親だったら、
介護なんていいから自分の結婚と新しい暮らしを第一に考えてと全力で応援するけどな。

お母さんは、あまりそういう感じではないのかな？

でも、まず自分だよ。
介護はお母さんに任せていいんだよ。
89歳のために20代が犠牲になっちゃダメ！

[18. 匿名]

ヤングケアラーってやつ？
あなたの人生が詰んでしまわないように
行政に相談した方がいいよ

[19. 匿名]

>>12
夜間訪問してるところもあるから調べるか地域包括支援センターに相談すると良いよ

[20. 匿名]

お母さんがダメだと思う
お母さんのためにも、あなたのためにも施設を探した方がいい

[21. 匿名]

>>14
自己レス
ちなみに要介護認定を受けても、めちゃくちゃ大変です。
うちは介護２ですが、日によっては４レベルに動けない日も多いです。
点数フルに使っても足りません。
残業も早出もできない、熱が出てデイサービスに行けないと仕事を休まなければいけない。
自分の生活どころではないです。

離れるならお母様ご健在の今のうちですよ。
下手に同居などしては絶対にだめですです。

[22. 匿名]

出来ない事がふえていってるのに、自分では出来てるつもり。だから余計に面倒。

[23. 匿名]

>>8
お母さんも大変なんだろうとは思うけど
それでも親なら

今までありがとう。苦労かけたね。
これからは自分の人生を優先してね

って言ってほしい

[24. 匿名]

義祖母の介護してました。最初はご飯の準備とか、買い物とかでしたが施設入る直前にはオムツ関係もしてました（介護ヘルパーなども使ってたので毎回ではありませんでしたが）
無事、施設に入所できるのとになってホッとしましたね。今はまだ義祖父がいるのでご飯準備や買い物は継続してます。
私もまだ30代前半で小さい子もいるので、その兼ね合いが大変でした。

[25. 匿名]

トピ主です。
コメントありがとうございます。
現状としましては、デイサービスを週３利用でヘルパーさんには来て頂いていません。昼のお弁当配達は利用しています。
食事以外のある程度は自分ですることが出来ますが認知症が進んでしまっています。
昔からおばあちゃんっ子で面倒を見てもらったのもあってお世話を続けてきました。
母も子離れしていないんだと思います…

[26. 匿名]

>>15
そう思いたい。単純な人手扱いじゃなく。

[27. 匿名]

まずは結婚おめでとう！
私は主のお母さんがちょっと信じられない。普通に主のことをお祝いしてほしい。
包括支援センターに相談したことはあるのかな？家族だけでやっていくのは限界があるから、窓口を調べた方がいい。
私も80歳の母親が認知で一人で面倒見る事に限界がきて、支援センターに相談して、色々あったけど今は親をなんとか老人ホームにいれる事ができた。もっと早く問い合わせた方がよかったと思った。主の状況が良い方向へ改善されますように。

[28. 匿名]

>>14
尊敬します。

[29. 匿名]

>>23
このコメントを見て泣いてしまいました。
とても言われたい言葉でした。

[30. 匿名]

>>25
あと何年生きるんだろう。それによるよね。あと少しなら頑張れるけど、あんまり長いとしんどい。

[31. 匿名]

>>8
ねぇ。私もお母さんの言葉に疑問持ったわ。主さんだけでなく、主さんの旦那様への配慮がないと思いました。

[32. 匿名]

>>1
小規模多機能型居宅介護
か
看護小規模多機能型居宅介護保
の利用を強くお勧めします。
今、ケアマネがついているならケアマネに、ついていないならネットで探してみて下さい。
地元の地域包括支援センターに相談するのが正しいルートだとは思うんですけど、下手すると「今まで頑張ってこられたのなら是非、これからも家族で…」とか言われる事も時々あるんですよね。

[33. 匿名]

実家で父方祖父母を母が看てました
実家を出るまではサポートしてましたが、独り暮らし、結婚してからは、祖父母の介護というより
母のサポートをしてました
週に一度、夫の了承を得て、決めた曜日(私の仕事休みの日)には必ず帰って、母に出かけてもらったり、母に休んでもらうようにしました
介護認定受けて、ケアマネージャーさんや訪問看護師やヘルパーさんの手を借りて、ディケアやショートステイ、施設など利用していました
母が倒れたときは私が代わりに泊まり込み、夜中の30分ごとのトイレ介助して、一睡もせずに職場に通った時期もありました
なんとかできると思ってましたし、実際なんとかはなりました
その、なんとかなってしまうところが怖さです
介護は、本当に本当に大変です
知らない人ほど何かと勝手に言います(特に親戚とか)
介護を必要とする人も介護する側の人も、罪悪感なんて感じることなく、様々なサポートを的確に受けられる、そんな社会になってほしいと思います
主さん、ご家族、どうぞどうぞ、無理のないようにしてくださいね

[34. 匿名]

>>19
そうなの？
知らなかった、ありがとう調べてみる

[35. 匿名]

この先すぐ死ぬ爺婆をなんで若者が介護せなあかん

[36. 匿名]

孫に介護の負担がここまで掛かるっておかしくない？こういうパターンあまり聞いたことないけど、よっぽどおばあちゃん子だったとか？
公共のサービス受けたりしてないの？
ツッコミどころ満載だからもう少し詳しく。

[37. 匿名]

>>25
気持ちはすごく分かります。
主さんにとっては可愛がってくれたおばあちゃん、お母さんにとっては大切な母親ですもんね。
でも、主さんの結婚相手にとっては他人です。家庭を持つなら、しっかりと優先順位を考えた方がいいと思う。
結婚して、義実家との関係にも響いてくる話だと思うのでその辺は線引きが必要。正直、失礼ながら、お母さんが結婚後も今まで同様の介護の協力を求めてくるなら大変過ぎて正常な判断力が持ててないんじゃないかな。

[38. 匿名]

>>31
トピ主です。実は私の家庭があまり仲良くないので、そう言えるのかなと思います。
父はいますが亡くなった祖父が私の父のような存在でした。
でも私は自分の家みたいにはなりたくないので夕飯は一緒に食べたいです…

[39. 匿名]

独身で同居してるならわかるけど、結婚して家出てるのに祖父母をガッツリ介護する孫って話を聞いたことない。

[40. 匿名]

>>1
様子を見るや夕食を一緒に食べる位を介護とまで言えるのか…。

[41. 匿名]

孫が祖父母を介護ってかなり珍しいと思う
両親が他界して〜とかなら分かるんだけどさ

[42. 匿名]

>>36
トピ主です。おばあちゃんっ子でした。
デイサービスと昼食の宅配は利用しています。
祖母に長生きして欲しい気持ちからかなんでも率先してやってしまった事でそれが当たり前になってしまったんですかね…。

[43. 匿名]

>>40
トピ主です。
気分を害されてしまったのでしたら申し訳ありません。認知症が進み、薬の管理やごみ捨て、洗濯、通院、デイサービスの為の準備等々細かなことは出来ないのでサポートしております。
母の兄弟もアテにならないのでお墓の管理などそういう部分もやっています。

[44. 匿名]

お母さん娘の幸せより自分の事しか考えてないって感じだね。

[45. 匿名]

>>1
曾祖父母の面倒とか手伝いしてたけど施設、サービス利用したら？皆倒れちゃう前にさ、うちは軍人恩給とか年金とかで賄ってるよ、高額納税者じゃないから利用料もお手頃。

[46. 匿名]

父方の祖母、95歳になるけどまだマンションで介護してる
父の兄弟は全く面倒見てもくれずに、長男の嫁である母だけに任せっきり
叔母は自分の義母は80代で施設に預けて楽してたくせに、、介護認定とかあるのか知らんけどモヤモヤする

[47. 匿名]

>>17
お母さんは犠牲になってもいいのかぁ

[48. 匿名]

施設はどうなの？
お母さんも主さんも働いてるならお金は大丈夫そうだし。保険もあるし。

[49. 匿名]

主さん、ちょっと落ち着いて考えてほしい。あなた結婚するってことは、旦那も家族になるんだから、旦那とその家族にとっても、ぬぐい切れない問題になるよ。色々巻き込むことも考えたほうがいい。

[50. 匿名]

「来ないの？」「行かないよー」じゃだめなのか

[51. 匿名]

一時期、兄弟と祖母を在宅介護しつつ
祖父の施設決めを1人でしていました。
親戚は知らん顔でたまに来て口出しだけ。
訪問介護も必要ないとお願いできず
10代何も楽しい事がなかったです。

周囲は楽しそうにしてて
本来なら自身の親世代が悩む事であろう
介護について友人にも相談できず
消えていなくなりたいと毎日思っていました。

私が倒れて体調崩してから
やっと訪問介護をお願いできる様に
なりましたが
自分の人生大切にしたかったなと
今30代になり未だに思います。
親戚達を未だに憎んでます。

主さんもですが孫世代で介護されてる方
自分の人生本当に大事にして下さい。

この経験生かして孫世代で頑張ってる方も
いらっしゃるのでサポートできればと思い
今、介護職を頑張っていますが
仕事上自身と同じ立場の方をみる事もあり
心が痛みます。
どうか無理しないで頼れる所があれば
すぐ頼って下さいね。長文失礼しました。

[52. 匿名]

旦那さんは理解してくれてるの？
なんか将来的に主さん、自分のお父さんとお母さんのことも介護しそうだね。下手すると旦那さんのご両親のことも介護することになりそう。

主さんは夕食をお父さんとお母さんが別々に食べるのが嫌だって言ってるけど、
将来的に主さんもお母さんの介護することになったら主さんたちも今のご両親のようになりそう…。主さんの旦那さんが家で食べて、主さんはお母さんの家で介護しながら食べるっていう。

[53. 匿名]

>>25
主さんおめでとうございます、
追記を拝見すると認知症はあれど、そんなに２４時間介護に費やされる感じではないのに、お母さんは主のお婆ちゃんが好きだと言う気持ちに甘えてきたせいで、1人で介護する事が不安なんでしょうね。

これからは関わらなかったお父さんに頼って、主さんは時々顔を出す程度にしないと、自分の家族の形が作れなくなりますよ。

もう孫の貴方が幸せになる時だと思います。

[54. 匿名]

>>40
言えますよ。そういった協力もきちんとケアプランに記載されます。そして、それすらしない・出来ない家族もたくさんいます。

[55. 匿名]

こういうのを聞くとほんとに年寄りを長生きさせるのやめてほしいし、自分も他人の人生うばってまで生きたくない。

[56. 匿名]

私は結婚して
申し訳ないけど家をでたよ。
おばあちゃんの介護大変だったけど
子供がほしかったの。

[57. 匿名]

>>32
頑張ってきたけど、もう限界だから相談してるのにね。

[58. 匿名]

>>17
トピ主です。そう言って貰えるととても気持ちが楽になりますよね。
うちの母は子離れ出来ていないです。父とは仲良くないです。
祖父が亡くなる前も通院やお見舞い等々して来ました。あっという間に20代は終わり30となりました。祖父母が好きだからして来ましたが辛くなる時もありますね。

[59. 匿名]

>>1
ご結婚おめでとうございます。介護のために結婚を躊躇われていたとの事。とても優しい方だと想像します。
施設ケアマネをしています。グループホーム等への入所は検討できるでしょうか？
入所される際に罪悪感を持たれるご家族も多くいらっしゃいますが、ご自身の人生が一番大切です。入所後、本当に元気にいきあきと過ごされる方も沢山いらっしゃいます。
施設選びが鍵となりますが、選択肢の一つとしていれてみてはどうかな？と思います。

[60. 匿名]

>>1
「犠牲無き献身こそ真の奉仕」ナイチンゲールの名言。まずは自分が幸せになって、その余力で奉仕をするのが正しい形。罪悪感を持つなんておかしな話。お婆ちゃんも喜ばない。

[61. 匿名]

施設入所を勧めるコメントには答えようとしないから、主さんかお母さんが入れたくないんだろうね。
そしたら主さんが自分の人生犠牲にするだけだと思うけど

[62. 匿名]

お母さまが実子で孫でありこれから新しい家族を持つ主さんが介護をやる必要は無い。罪悪感を娘に持たせる母親はよくない。

[63. 匿名]

>>39
私は結婚していますが、週3～5で実家へ通い祖父の介護と昼夜の食事を作っています。祖父は91歳要介護２で、祖母は特に生活に支障はないですがたまに料理をしていることを忘れ火をつけたままにしたりするので、出来るだけ家に誰かが居るようにしています。祖父母の仲が悪いので祖母が介護を手伝う事はありません。祖父は孫の言うことは素直に聞いてくれます。
五年前に母が他界してから仕事をパートに変えて妹と交代で実家の家事をしていました。父は50代でまだまだ現役なので、今まで通り働いています。当時は母が亡くなり父が可哀想だったので率先して家事をやっていました。二年前に私が結婚したタイミングで宅配弁当やヘルパーなどを頼むことを考えましたが、妹は今まで通りでいいというので私も出来るだけ妹が抱え込まないように協力しています。この一年はパートも辞め、実家から家政婦代を貰い9:00～17:30実家で過ごし18時位に自宅へ戻る生活をしています。以前は主人の帰りが遅かったので問題なかったんですが、コロナでリモートワークになり私が実家へ入れ込みすぎていると主人が気にし始めています。代金を貰っているのでまだこの生活が出来ています。最近は父も妹を心配しているので、仕事を減らし協力してもらうことも可能ですが、妹が他を頼ってくれるまでは、もう少しこの状態が続くと思います。


主さん、本当にいつまで続くのかわからないので難しいですよね。
難しいと思いますが徐々におばあさんの家に行くのを減らしてみてはどうですか？結婚したからもう行きません！だとお母さんも見捨てられた感があるのかもしれません。

[64. 匿名]

祖父母を見てました。
私は結婚して子供が産まれた後に、祖父母の介護が始まったので、主さんとは少し違いますが‥
祖父母のことが好きだしお世話になったから、介護をするようになりましたが、親からはアテにされるんですよね。
自分の存在理由って何だろうって考えたり、介護の終わりを希望するのは、祖父母が亡くなるのを心待ちにしているのではって自己嫌悪に陥ったりしてました。
私はもう見送りましたが、同じ境遇の人が身近にはいなかったので、なかなか理解されなかったのも辛かったです。

[65. 匿名]

うちの祖母100歳越えてるから施設に入ってて直接介護はしていないけど毎月介護費用を送金してます…

だって祖母の子供たちは全員年金暮らしだから孫が払うしかない

親の扶養もしてるから給料の半分くらい持っていかれる…涙

[66. 匿名]

>>61
横です。
祖父の介護をしていて、施設も考えました。しかし今はコロナで会いに行くことが出来ないんですよね。医師から、入院でも施設でももしコロナになり亡くなったら会えるのは骨になってからと言われました。家族で話し合い交代で介護しています。

[67. 匿名]

>>8
これ男女逆で、結婚する息子に「もう来ないの？」って聞いたら、フルボッコな案件。
子離れしてほしい。

[68. 匿名]

>>55
そうだね、今生きている年寄りはともかく、自分は、若者を犠牲にしてまで長生きしたくない。
人生を終える選択も、させてほしい。

[69. 匿名]

自分は祖父は生まれる前に亡くなったし、祖母も小学4年で亡くなったからこのような経験はない。

[70. 匿名]

>>65
それは生活保護案件だと思います。
施設の相談員かケアマネに金銭面で無理している現状を話してみたら、申請の手伝いとかしてもらえるんじゃないかな。

[71. 匿名]

おばあちゃんって母親の母親なの？父親側の母親なら父親がもっと主体的に、夫婦二人で話し合って介護するべきだし、母親側でも主さんが犠牲になるのはおかしいよね。

[72. 匿名]

>>1
主さんの優しさにお母さんは甘えて頼ってしまう事が当たり前になってしまっているから
娘の結婚で祝福して幸せを願う気持ちよりも今までの日常が変わってしまい
自分一人で祖母の面倒を見なければならないのかと不安や裏切られたような気持ちがあるのかも。
でも今どこかで割りきらないと線引きをしないと今後も依存が高まるだけで
下手したら実家で同居もしくはいつかマイホーム建てたら一緒に暮らしたがるかも。
もう主さん一人だけの人生ではないからパートナーさんと二人の人生を優先してほしい。

[73. 匿名]

私も介護してました。
要介護4、自宅で看取りました。
大変で大変で泣いたりもしたけど、母の代わりに育ててもらい大好きな祖母だったし私は独身で祖母が一番だったから出来たけど、自分を第一に考えて自分の幸せ大事にして下さい

[74. 匿名]

主さん偉いね。私も祖父母と住んでいたけど、３０代になって急に祖父母が介護になったらどうしようかと不安に思って、婚活して結婚して家を出たよ。出て行ったけど、もちろん何かあったら手伝うつもりではあるけど。主さんが介護を手伝ってくれるからお母さんは甘えちゃったんだね。でも、全然当たり前じゃないよ。たまに家に帰った時に、何か手伝ってあげれば良いと思うよ。

[75. 匿名]

ケアマネ経験者です。長くなりますが…
介護保険は「不足している・困難である部分」をカバーするものです。頭では分かっているでしょうけど、ひっくり返せば「不足していない・困難ではない」と評価されると利用させてもらえません。
正直なところ本人の状態に合わせてケアプランを立て直すのはある意味手のかかる作業です。施設との交渉、単位数の計算等々。褒められた話ではありませんが、施設とのしがらみ・単にケアマネの怠慢というケースもあります。本人や家族からの訴えがなければ（多少あったとしても）、『プラン継続、変更なし』で済まされてしまいます。主さんやお母さんも大変な事は大変だと声を上げる必要性を認識して下さい。これは大前提です。
主さんのご家族のケースだと、ちょっとサービスが不足だという印象です。もちろん介護度によって上限はありますが、介護サービスには様々な種類があります。主さんの結婚のタイミングでケアプランを見直してはいかがでしょうか。「今まで通りでいい」と言われる方も多くいらっしゃいますが、プロに任せる事への罪悪感や負担である事を自覚できない程に感覚が麻痺しているパターンもあるんです。
主さんのお母さんはとても頑張っておられます。主さんも頑張っておられます。それがやがて「私はこれだけやった。だから娘に介護してもらって当然」という流れになってしまう事だってよくある話です。
主さんは自分の人生を大切にして下さい。お母さんが「見捨てられた」という感覚になる可能性もありますが、生活が変わる時にはある程度の精神的ストレスがかかるものだと割り切って、新しい家庭を作っていって下さい。
主さんの幸せが、流れを良い方向に動くきっかけになる事を祈っています。

[76. 匿名]

>>59
私も賛成🙋‍♀️その年代の人は年金額もいいですよ。ギブアップする前に考えましょう。

[77. 匿名]

>>8
孫に介護負担させるような親だよ。
普通はさせないよ…。そりゃそんな発言も出てくるだろうなと思うわ。
主さんはこれを機に距離を置いた方がいいと思う。

[78. 匿名]

>>1
もう来ないの？
って…
そんなこと言ってくる母親嫌すぎる。
娘の幸せ考えてないのかな？

主さん、いい子すぎるよ。
自分の事だけ考えてほしい。

[79. 匿名]

>>73
偉い…
頑張ってきたのですね。
ご苦労さまと言いたいです。

わたしも同じ立場でしたが、ストレスがすごくて、途中で発狂してしまい、もう限界、無理でした。
まわりは結婚して子供を授かり新しい生活なのに、
自分だけ親がいないからって祖母の介護なのか、と。
最後には借金して施設に入れた。
いまその借金をわたしが返してます。
いまだに祖母を恨んでしまいます。
人生を台無しにされたと思います。

[80. 匿名]

もう終わりましたけど、数年前まで約8年祖母の介護を1人でやっていました。
当初は通いでやってましたが、認知がひどくなって徘徊とかし始めて目が離せなくなり、仕事を辞めて祖母宅に転居して介護しました。
どんどんひどくなるのでますます目が離せなくなり、近所からクレームきたり警察沙汰になったり、思い出すだけでつらいぐらいです。
人生で1番苦労した事を聞かれたら間違いなく介護と答えますね。
その位キツかったです。
ちなみにヘルパーやデイも使いつつの介護でした。
介護しながら結婚は難しいので、できないのかもと諦めていました。(介護当時私26～34)

[81. 匿名]

>>51
ごめんなさい、そのおばあさんの息子または娘であるあなたの親御さんはいらっしゃらないんですか？

[82. 匿名]

私もつい最近まで介護してたよ。強制的に。
自分でも冷たいな…と思うけど、孫まで巻き込まないでほしい。自分達（親）や親兄弟でやってくれよってずっと思ってた。

[83. 匿名]

デイサービス相談員をしています。
デイに行っているのならケアマネさんに相談が1番かな。そのケアマネさんともあうあわないがあるけれど、主さんが結婚して今までのように介入出来ないことを伝えれば、ケアマネさんは家族関係も把握してるので、ショートステイなり、施設入所の申し込みなり、案を出してくれるはず。
それがあまりうまくいかないのならば、ケアマネも変更出来ますよ。
そして施設入所するにも介護度低いと難しかったりするので、認定期間内でも区分変更という、再度介護度変更の認定を受けることもできます。
手続きが大変で先延ばしにしたくなってしまうかもしれませんが、ここを頑張れば！と、動くことをおすすめします。色々策はあります。
主さんが幸せになることをためらう必要はないですよ。おばあさまもお母様も主さんに頼りきっているかもしれませんが、冷静に考えれば幸せになることを望むはずです。少しでも参考になれば。

[84. 匿名]

>>8

祖母のつぎに自分の介護も遠慮なくお願いしてくるんだろうね。
嫌な母親だ。

[85. 匿名]

>>25
おばあちゃんの介護度はどれぐらいですか？
認知症の程度と身体の機能も少し教えてもらえれば。

[86. 匿名]

>>81
父親になりますがいます。父親に兄弟もいますが父親は私が介護すれば良いと無関心、父兄弟も自分の人生が介護でめちゃくちゃになると放置し、たまに気が向いたら祖母宅へ来て良い息子アピールし、祖母の介護に対して私に口出しだけして帰ったりがありました。認知症が進んでも祖母は、１番私が介護してた事は理解してくれていたのでそれが唯一の救いでした。

[87. 匿名]

>>14
偉すぎる…
ホームには入れない感じなのかな。
うちは母が小姑の介護で疲れ果てて、介護2だけどホーム入れたんだけど。
たまたま運がよかったのかな？？

[88. 匿名]

>>86
教えてくださりありがとう。本当ならお父様とその兄弟がすべきことですよね…。

[89. 匿名]

>>25
これから未来がある若者の生活や幸せを優先させるのは当然の事なんだよ
一番大事なのはあなたと彼の生活だよ

[90. 匿名]

>>46
80代で施設ってわりと普通だと思うし、なんでその高齢のおばあちゃん施設に入れないの？？面倒も見ない叔母が反対してるとかだったら最悪だけどね。

[91. 匿名]

>>88
本当にそうですよね。父親やおじ達は全く常識がないので、現在は距離を置いて赤の他人です。連絡先も消しました。愚痴も入っててすみません。このトピをみていたら複雑な気持ちを抱えた方が沢山いて、改めて介護の仕事頑張ろうと思いました。

[92. 匿名]

ヤングケアラーじゃないけど、私も介護どっぷり生活してるので、未来ある若者が日々衰えていく老人の面倒で、生活が制限されている事に胸が痛みます。
　
ここを読んでみて、自分の親にも関わらず介護も費用も丸投げしてる身勝手な大人がいっぱいいる事に驚いています。
身勝手な大人たちは介護の大変さを経験しないまま老人になるので、自分も又身内に介護してもらおうって思っているかと思うと本当に恐ろしい!!

[93. 匿名]

施設に入ってる父方のおばあちゃんのことを私１人に押し付けられてここ３年私が面会に行ったりしてる。
みんなみたいに自宅介護じゃないから大変さなんて雲泥の差だろうけど、たかが面会ですら重い腰あげて行かなきゃって思うのに介護なんてみんなえらいね
仕事終わりにおばあちゃんから意味不明な留守電入ってるとため息出てしまう

[94. 匿名]

ねえ母親、「来ないの？」じゃねえよ
これまでよくやってくれたと感謝せえ
年老いたもんが将来ある若者の足を引っ張るな

[95. 匿名]

私もまだ上の子達が幼い時に祖母の介護やってた。

[96. 匿名]

トピタイだけ読んだら、主さん介護を続けられると思ったら違うんだね。

[97. 匿名]

>>96
続ける側のトピが立たない…
こちらのトピがあるからだろうね。

[98. 匿名]

本来なら娘であるお母さんの役目なのに
孫に世話させて平気なお母さんって。
新婚の孫によく頼めるな

[99. 匿名]

私は、お世話になった祖母の介助や介護をしながら結婚生活がしたい。
祖母の介助が必要になったから、少し遠方に済んでいた人とは別れた。

[100. 匿名]

>>97
こちらは介護のトピだから、主さんと反対意見でも書きます。
続ける側のトピは立たないし。

[101. 匿名]

>>96
他のトピでも言われていました。
トピタイと主さんの文が正反対じゃないかって。

[102. 匿名]

>>101

>>680このトピを開いた人は、介護を続ける人だと思う。介助程度の私を含めて。 | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

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[103. 匿名]

今日も介助、明日も介助、でも祖母への恩返し。

[104. 匿名]

>>40
言えますよ！！

[105. 匿名]

>>87
特養は以前は要介護度1以上で入居出来ましたが現在は要介護度3以上となっています。
ケアハウスは要介護度1以上、他、有料老人ホームやグループホーム等、施設によって入居条件は変わって来ます。
もし、入居なさらなくとも時々ショートステイを利用して介護者が休むという事も出来ます。ショートステイは要支援1以上で利用する事が出来ます。

[106. 匿名]

>>99
これ近所に馬鹿にされた。
一般的には同性の子供か、介護士さんかが介護するものなの？

[107. 匿名]

>>101

>>1155トピタイ変えた方が良いね。何が良いだろう？ | ガールズちゃんねる - Girls Channel -

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[108. 匿名]

母方の祖父母の介護してます。
祖母は腰痛、ヒザ痛でデイサービスに通うのが困難になり、祖父はコロナ禍で通所リハビリをやめたので、現在サービス利用無しで在宅介護しています。他トピにも書きましたが、訪問入浴は、祖父が２度目の脳梗塞になった時に、前のケアマネさんがリハビリと入浴をして貰えるデイサービスを探すはずだったのに、待てど暮らせど話がなく、母が痺れを切らして自宅の風呂に手すりをつけたら、祖父母共に手すりを使えば入れるから訪問入浴は頼まなくていいと言うので、父、母、私で、その時手の空いている人がやるって事になりました。施設は、数年前に祖母がお世話になっていましたが、クーラーの効きすぎが嫌、近所の○○さんは自分より年上なのに畑仕事しているのに、自分ばっか金使ってられないって言ったり、祖父と祖父の姉が、施設なんて金かかってしょうどもねえから、○○(母)とがる子ちゃんが世話すりゃいいんだって言うので、半年で自宅に戻って来ました。

[109. 匿名]

コロナ禍になってから、ケアマネさんとの話し合いを、電話でするか短時間訪問にするか、毎月揉めるの疲れたよぉ。祖父が短時間訪問派、祖母が電話派、母も電話派なのは構わないけど、訪問の場合はがる子ちゃんに仏間掃除してもらったり、おじいちゃんおばあちゃんをお風呂に入れてもらわないとって言ってたり、祖父の説得を私に押し付けたりしないでよ母。どうでもいいとか、俺は畑に行っちまうから関係ねえって、あなた達の事でしょうが祖父。

[110. 匿名]

前に祖父母が具合悪くなった時に母に知らせ忘れたら、何で教えてくれなかったの？って言われたので、それからはLINEする様にしているけど、そしたらそしたらで、心配で仕事が手に付かなかった、こっちの方が具合悪くなるわ、先にタヒにそうだよって言われて、どうすりゃいいんだよ、そこまで言うなら何で、父と私と弟が止めたのに、祖母の我が儘聞いて、祖母を施設から帰ってこさせたり、デイサービスやめさせたんだよって思っている。

[111. 匿名]

介護認定が苦痛。祖父はわざと張り切って、来た人にちゃんとできてんじゃ～んって言われたら、無理してやってんだよ～って言って、通知書を見てはこんなに動け無いのに要支援なんてって騒いで、主治医に相談して要介護に変えてもらうわ、祖母は逆にできないふりをする。お前ら真面目にやる気無いなら、来てもらうのに掃除したり、母に仕事休んでもらったり、前日に私に風呂に入れてもらったりとめんどくさいからやめちまえ。

[112. 匿名]

主さんみたいに結婚で介護を辞められる人、羨ましい。
辞められる程の介護必要程度なんでしょ。
何回考えても私は結婚したいから介助を辞めよう。ではなく、
介助しなくちゃいけないから結婚を辞めよう。
になる。
介護サービスは使えない程度、でも1人には出来ない。
でも、介助してるから結婚できないんじゃなくて、素晴らしい人なら介助付きでも結婚してもらえるんだろうな。

[113. 匿名]

祖母が慢性腎不全なので、母が聞き漏らしが心配だからがる子ちゃんも一緒に聞いてと言うので、主治医からの人工透析の話や、栄養士からの食事制限の話や、病院で行われた腎臓病教室に参加しましたよええ、食事も気を使って、生野菜や海藻類避ける様にしてますよ、それなのに、祖母自身は気をつける気が無くて、ムカつきますよええ。

[114. 匿名]

出かけるの億劫になってきた。昔、９時半頃出かけて、ホームセンターでキャットフード買ったり、ドラッグストアーで日用品買ったり、JAの直売場でブルーベリーのワインかゆず酒買うか悩んでたら、14時過ぎてたからって、がる子ちゃんが家出しちゃったって母に電話かけた祖父。母と出かけてようとすると、風呂は洗って後はお湯張るだけ、夕飯は食べる時に温め直すだけにしたからって言ってんのに、夕方までに帰って来るんだよな、夕飯と風呂やってもらわなきゃなんめよってうるさい祖母。私が出かけている間に、鎌とか脚立持ち出して、手切ったり足踏み外していたり、雨でびしょ濡れになっても畑から帰って来ない祖父。おやつ棚からチョコレート持ち出して食べたり、栄養ドリンク飲んで胃痛起こしたり、腹痛起こしたり嘔吐で何度もトイレ行ったら疲れて熱出したと言う祖母。

[115. 匿名]

介助程度でも大変なのに、お母さん1人で介護するべき。って意見が多いのにビックリ。

[116. 匿名]

祖父がボケてるのか、ずれた事言うので困る。去年の1月下旬に、訪問リハビリの日の5日前から血便出てたというのに、２日前に定期受診で病院に行った時は黙ってて、リハビリの日に、担当の人に血便つきのトイレットペーパー見せたって話を担当の人から聞いて初めて知って、何で黙ってたのよって聞いたら、心配かけるから～って、それなら最後まで黙っていろよ。母と私と弟に散々攻められて懲りたかと思ったら、4月のある日の朝、ペットボトル無いか？って騒いでて、私はてっきり通所リハビリに持ってくお茶の事かと思ったら、空のペットボトルに血尿入れて、通所リハビリに持ってって診てもらうって言ってて呆れた。何でかかりつけ病院で診てもらうって考えがないのよ。

[117. 匿名]

亡くなった祖父が入院中でも、いろいろ大変だったのに、お母さん1人で在宅介護させるって、やっぱり私には考えられない。

[118. 匿名]

祖父が今夜風呂入れてくれって言うから、夜は時間無いから昼間にしてって言っただけで、やりたかないならやりたかないって言えよってキレられなきゃならないんだよ💢そもそも前から、あんたはいくら注意しても長風呂して、何度ものぼせたから怖くて風呂入れられないって、母も私も散々言ってるでしょうが、なのにデイサービスなんぞ行って遊んでらんねぇとか、手すり使えば家の風呂入れるから訪問入浴頼まなくていいって言って、私に世話させてんだろうが💢

[119. 匿名]

疲れた…

[120. 匿名]

祖父母を介護している方、少ないのかな…
主さん側の人達が居なくなったら、介護を続ける方、もう少し来られるかと思ったけど。
トピタイは、介護を続ける人のトピみたいなタイトルだし。

[121. 匿名]

100歳の祖母の介護を手伝ってます
介護が必要になったのがここ最近のことなので慌てて介護申請しましたがこれからケアマネさんや市の人に来てもらう段階です
100歳ともなると元気な時から介助が必要になるまでがあっっっっという間ですね
昨日できていたことが今日はできない
認知症の進みも早く、昨日無かった症状が今日は頻繁に見られる、など

昨夜から今日にかけて祖母が夜通し歌い続けているので寝不足です

[122. 匿名]

81歳の祖母、ケアマネさんは付いていらっしゃるけど、介助は私たち。
軽めだから。

[123. 匿名]

要介護4の祖父の介護をしてるんですけど、介護しながら働くにはどうしたらいいですか?

[124. 匿名]

綺麗事なしで、介護されないと生きられなくなったら強制安楽死でいいと思う。

[125. 匿名]

介助や介護が必要なのに、サービスを受けられない人を0にしてほしい。

[126. 匿名]

>>1
家庭の事情ってそれぞれあるし、近所の家は一人っ子同士の結婚で、旦那さんのご両親が痴呆と病気になってしまい、娘さんが高校卒業と同時に県外のお祖母さんの介護になって8年間、なくなるまで一緒に暮らしてた
親の介護しなくちゃいけない時期もいつか必ず間違いなくくるし、いい機会だからじっくり話して、自分の生活に無理のない程度で手伝えばいいと思う
施設入るにしてもなかなか入れないと思うから、早めに手続きした方がいいよ
私も20才の時8ヶ月だけ母方の祖母を月～金10時から17時くらいの間、ヘルパーみたいな感じでみてたけど、今にして思えば、貴重な時間だったし、いい思い出になった
両親の看病は高齢の子供だったから、26才から41才まで、看病しながらの子育てで大変だったけどあったいう間だった気がするし…

よく頑張りましたね😃ご両親を大切に
結婚おめでとうございます！お幸せにね！

[127. 匿名]

結婚を諦めている側の方って、どの位いらっしゃるんだろう？
何か少なそう。
私はマイノリティかな。

[128. 匿名]

結婚した側の主さんのトピだから仕方ないんだけど、諦めた側の私は悲しい😅
続ける側のトピ、立たないし。

[129. 匿名]

>>103
大変…
何でマイナスなのかな…

[130. 匿名]

つい、主さんは今ごろ結婚生活なのかな…って考えちゃう。

[131. 匿名]

今月はサービス利用の更新だとかで、久しぶりにケアマネさんが来るそうな。めんどくさいなぁ。どうせ祖父が歩行器レンタル続けるってだけで、祖父の通所リハビリや祖母のデイサービス利用再開する訳じゃ無いのに。(ケアマネさんが嫌いな訳じゃなくて、祖父母からのケアマネさんに会うんだから風呂入れてくれ攻撃&家の掃除がめんどくさい)

[132. 匿名]

こちらのトピ、もう少しだね。
次が立たなかったら行くトピない…

[133. 匿名]

>>127
34歳無職です
コロナこわいし出会い求めても信じられないくらい不誠実な男ばかりでもう諦めてますよ
それでも焦りもあって出会いアプリを使ってみたら、マッチングした男がマスクもせずにずっと咳しててもう心が折れました

[134. 匿名]

>>133
介護アリで結婚相手を探すの大変ですよね。
私も諦めました。

[135. 匿名]

大変。

[136. 匿名]

コメ期限が出ちゃった…

[137. 匿名]

私も母に、○○ちゃんが結婚したら、毎週呼ぶしか無いわって言われた。まぁ結婚以前に彼氏いないけど。

[138. 匿名]

お世話になりました。