旦那（彼氏）が親と仲悪い

[1. 匿名]

付き合って1年の彼氏がいますが、親と仲が悪いです。
お金を貸してそれが返ってこない、話が合わないなどで実家にも帰りたがりません。
最近は年齢的に結婚の話もするようになり、家族含めての関係性を考えなければいけないなと思うようになりました。
私は義実家との付き合いはしたくないタイプなので、仲が悪いのは好都合かなーとぼんやり考えているのですが、仲が悪いことのメリット・デメリットを教えてください。
長男なので将来的な親の介護の問題はそろそろ聞かなきゃなと思っています。

[2. 匿名]

>>1
義実家付き合いしたくなくて、仲悪いのを望むにしてもおかね絡んでるようなタイプはやめたほうがいいよ

[3. 匿名]

>>1
うちの旦那は元々親と仲悪くて、まあ毒親気質なところもあるから仕方ないだろうけど
結婚前から一度も会わず結婚して、子供が産まれても一度も会ってない。旦那も親に子供が産まれた報告すらしてないと思う。
私も義実家の付き合いとか面倒なタイプだから好都合。義実家からの援助とか求めなきゃ今時付き合いなんていらんよ。

[4. 匿名]

仲悪いならそのまま疎遠で良いと思う
お金の援助はすっぱりやめてもらって

[5. 匿名]

それは両親の方に非があるんじゃ

[6. 匿名]

縁切れるレベルなら仲悪いの好都合かと

[7. 匿名]

旦那が貸したか借りたかで話は変わる
旦那が貸した方だったら旦那が正しい

[8. 匿名]

毒親と疎遠にする事にデメリットはないんじゃない？

[9. 匿名]

＞義実家との付き合いはしたくないタイプなので、仲が悪いのは好都合かなー

好都合かも知れないけど、息子に借金して返済もせず平気でいられる親と身内になるのも考えものだね
彼氏に全く罪はないけど

[10. 匿名]

仲良い悪いじゃなくて普通の関係性の家族が一番だよ。主の彼氏みたいな関係性だと義理親死んだとき面倒だと思う。葬式なんてただでさえ面倒なのに。

[11. 匿名]

仲が悪いままでいいと思う。うちの夫も親と仲が悪く、でも長男だから親の介護や遺産相続の問題があるから介護はお金のみ足りないとこを全額負担する事にして遺産相続は弁護士通して放棄してる。そういうとこを抜かりなくしておけば大丈夫かと。

[12. 匿名]

お金貸して返ってこないが引っかかる

ぼんやり仲悪いくらいなら良いや〜じゃなく、確実に縁切りして疎遠にできるとか今後絶対に関わらない介護もしないとかじゃない限り不安要素かなと思う

[13. 匿名]

親と仲が悪いことのデメリットは、経済的援助は期待できないことと親の死後に遺産も「息子の〇〇には一切遺産を譲らない｣って遺言状書かれて遺留分しか請求できないこと。

[14. 匿名]

付き合いしないで済むって点ではメリットだけど、将来的にお金の無心してくるようになったら面倒くさいね

連絡無視すればって言っても、毒親なら職場まで乗り込んでくるからね…

[15. 匿名]

元旦那が親と不仲で、結婚後金の無心されて住所教えてないのに区役所で調べたのか自宅まで来られたり張り込んだりされて恐怖だった。
縁を切ったけど、法的に縁を切ることは出来ないと言われて恐怖心は残ったままだった。
結局元夫とは離婚したけど、その後生活保護で生活してたらしい親が脳梗塞か何かで倒れたらしく、縁を切ったはずだけどなんだかんだ時々面倒を見たりしてるって聞いた。
不仲で疎遠なのはいいけど、親子である以上いつどうなるかわからないから面倒な親子関係の人とは結婚しない方がいいなーと私は思った。

[16. 匿名]

>>7
日本語読めないの？

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
仲が悪いとはいえ、最低限の付き合いをするなら、主さんがやり取りとか取り持ちとか引き受けないといけなくて気を使って大変にはなると思う。
うちの旦那は義理親と仲良いから連絡はほぼ旦那に任せてて、けど自立心も強いタイプ(干渉されたくない)だから嫁的にはちょうど良い距離感だよ。

[19. 匿名]

親と仲悪いってめっちゃ面倒臭いよ。
結婚するなら主の親とも今後会ったりすると思うけど、親同士でまず会話は弾まないしいたたまれない空気になる。うちは義理親が仲悪かったけど最悪だった。(後に義理親は離婚)

[20. 匿名]

>>1
そもそも、金銭トラブルがあるような実家の方と結婚とか大丈夫なの？
結婚しても金銭にだらしなくたかってこられたらどうするの？
縁切ってもらったほうがよくない？

[21. 匿名]

親と仲が悪くても情が深くてなかなか縁が切れない人もいるからね。彼氏が親に振り回されて主さんまで迷惑を被ることがないようにね。

[22. 匿名]

彼氏さんが連帯保証人とかになってたりはしない？
お金のことはよくよく調べた方が良いよ

[23. 匿名]

>>19
主さん家の場合旦那の方が会わせたがらないような気がする

[24. 匿名]

わたしの彼は仲が悪いっていうか、親の言うことに反論しない家庭だった。特別トラブルがあって嫌いとかじゃなく居心地悪いから実家に帰りたがらない。否定されるのが当たり前だからホウレンソウができないみたいで式の準備から大変で…貧乏じゃないからそっちのトラブルがないだけマシなのかな。私も病むことがあって今は疎遠。

[25. 匿名]

出典：i.pinimg.com

[26. 匿名]

>>23
主さんの親御さん、そんな(って言ったら失礼だけど)相手との結婚不安にならないだろうか…

[27. 匿名]

いずれにせよ、家族関係こじれている所と繋がるのは躊躇する

[28. 匿名]

>>1
うちの夫も義実家(夫の家族)とは仲が悪く、絶縁状態で、義実家に関する話題もタブーになっている。
だけど、私の両親(夫から見て、妻の両親)とは仲が良いし、現状、特に問題は無い

[29. 匿名]

我が家は、夫と義両親が仲が悪かったから、
私や生まれた子供も虐めや差別の対象になり散々な目に合った。

夫だけ仲が悪いのと、嫁も拒否されて仲が悪い…のとは、少し違ってくるのだろうと思います。
後者は巻き込まれるので、好都合だ〜。という気持ちにはなれないと思います。

[30. 匿名]

お金が返ってこないのはお金がないからでは？彼氏さんは返せ！って言ってるから彼氏さんも物凄く稼ぎがある訳じゃないよね？
お金があるなら老人ホームにお任せして疎遠にしてればいいけど、彼氏さんと主さんの稼ぎが少ないなら無理だよね？
彼氏さんが親を嫌ってるから同居はないかもしれないけど、介護は逃れられないのでは？

[31. 匿名]

>>16
横だけど、私もどっちが貸したんだかこの文面だと分からないんだが…。

[32. 匿名]

>>13
息子に金借りる様な親だから経済的援助も遺産も期待できないでしょう
遺留分すらあるのか疑問だわ
下手したら売れもしない家屋とか負債押し付けられるだけだよ

[33. 匿名]

ちょっとトピズレになるのですが、トピが立たなかったので相談させて下さい。
夫が自分の親に対して他人行儀な気がします。
例えば、自分の荷物を取りに行くだけでも事前に親に連絡して家にいるか確認する。
鍵を持ってるのに必ずピンポンを押してから家に入る。
「お邪魔します」「お邪魔しました」と言う。
私は実家に帰る時は自分の家に帰ってきた感覚で上がり込むので夫の行動にとても違和感を感じています。
小さい頃両親が離婚し母親に捨てられたそうなのですが、今は普通に会話もしていますし実家に住んでいた事もあるそうで再婚相手の人とも良好な関係みたいです。
同じような旦那さんがいる方、もしくは自分が当てはまる方がいましたらなぜこのような対応なのか教えて欲しいです。

[34. 匿名]

>>1
私も義家族と付き合いしたくない方だったけど、あまりに仲が悪くて心配になり
結局、私が間を取り持つ感じになっちゃった、、義両親からの連絡は全て私を通して旦那に伝えてる
他のデメリット、義両親が孫に一切会いに来ないので子供が寂しがる。お年玉も何もなし(旦那が拒否してる)

[35. 匿名]

姑舅なんてストレスの種でしかない
旦那が旦那の実家と仲が良すぎる方がはるかに嫌だよ
こちら側が金に困った時は頼れないけどストレスは比較的少ないと思うよ

[36. 匿名]

彼氏のインスタにお母さんがフォロワーにいた！
彼氏はバツイチで嫁姑関係で離婚したんだけどやっぱり結婚したら地雷かな、、

[37. 匿名]

>>33
うちは両親離婚してないけど実家に行くときはそんな感じだよ。
家を出た時点でそこは自分の家ではなく両親の家だからね。

[38. 匿名]

>>36
まずバツイチの時点で難ありだし嫁姑問題でってのもやばそう。

[39. 匿名]

うちは仲悪いまではいかないけど、夫が一方的に義実家を煙たがってて義両親からはコンタクト取ってくるからすごく面倒くさい状況だよ。

結婚の話が出てきたあたりから「親がうっとおしい」とは言ってたけど、婚約した時から全然間に入ってくれないし義両親も夫がそういう性格だとわかってるから何も言わないし、変な親子関係だなって思った。連絡関係は全部私に丸投げだし間に挟まれた私は超めんどくさいよ。「義父・義母→私　　（夫）」　って感じでめっちゃ影に隠れてる。宅急便とかもらっても「夫君も喜んでました～」「おいしそうに食べてますよ」って私が言うんだよ。バカらしいよ。夫はノータッチ。

義両親は私から見るとちょっと息子が心配で干渉気味ってだけに見えるんだけど(夫は子供っぽいのでわかる)、夫にとっては毒親かもしれないと思うと強く言えないでいる。義両親が良い人達だから出来てる感じ。

主さんの彼はお金が絡むほどのトラブル抱えてるんだったら、気持ちの面だけでなく金銭面もいろいろ大変だと思うよ。彼がちゃんと間に入って盾になってくれるのが大前提。できれば絶縁がいいかもしれないけど、今彼が関わってるのなら難しいかもね。
今ご両親にお金がないなら老後施設に入るなんてのも無理そうだし、彼を頼ってくるんじゃないかな。
私はあんまりオススメしないな。

[40. 匿名]

人が家族と仲悪いのを自分の都合のみで好都合なんて言える人間性がまず嫌だわ。

[41. 匿名]

>>33
お邪魔します、お邪魔しましたまでは言わないしインターホン鳴らしたりもしないけど、私も実家に用事ある時は大した事じゃなくても事前に連絡するよ
親は親なりに子供がいない生活が出来上がってるからね
実家に住んでいた事あるそうで…という事はお義父様が再婚されたのは、ご主人が実家を出られた後？
それなら継母と言っても親子と言うよりは、お互い1人の大人として付き合っているのでは？
実家に住んでたのも住んでたと言うよりは一時的に居候させてもらった感覚なのでは？
ご主人は実家というより父の新たな家庭として見てるんだと思う

[42. 匿名]

夫が親と不仲で、コロナの中でもし夫(持病持ち)が夫の親より先に亡くなったら年賀状くらいしかやり取りがないからどうしようかと1人やきもきしていた。
夫は私の親が夫の親にお中元やお歳暮のやり取りするのも嫌な顔をするしどうしたものかと思っている。
思っているだけでいまの距離感が楽で何もしていないんだけど…

[43. 匿名]

>>37
なるほど。確かに言われてみればそうですよね。
ありがとうございました。

[44. 匿名]

うちなんて兄弟親といつも喧嘩して仲悪いくせに、絆は強いから困る
特に父親万歳みたいな気持ち悪い家族
初詣とかも喧嘩しながら一緒に行かないといけない
地獄だよ
金はもう絶対貸さないって約束してくれたら天国じゃない？

[45. 匿名]

>>41
親は親なりに子供がいない生活が出来上がってる
↑
確かにそうですよね。
抜けていましたが、お母さんとは大人になってから再開したそうですが、その時には既に再婚していたそうで
実家はお母さんと再婚相手が住んでいます。
なのでお母さんと再婚相手が住んでいる家に一時期住んでいたと言う事になります。
もしかしたら再婚相手に遠慮してるのかなぁとも思ったのですが、
夫にさり気なく聞いてみたところ「なんとも思っていない」と、言っていたので不思議に感じています。

[46. 匿名]

>>36
うちの姑も子供達のSNSフォローしてる
私の事も当然フォローして来て逐一チェックされて監視されてるみたいだった
更新しなくなったら見れなくされてると喚き出し面倒なのでSNS自体を夫婦でやめた
そしたら今度は旦那の友達フォローして私達の様子を伺おうとする執着っぷり
もちろんこれ以外にも色々あったよ☆
うちは旦那がちゃんと防波堤になってるからいいけど、でなかったら離婚まっしぐらだと思う

彼も懲りてたらインスタやめるか、フォロワーから母親を外すんじゃない？

[47. 匿名]

うちの夫はそのタイプ。かといってなんかトラブルあった訳でもないしこちらも深く突っ込んでもない。
冠婚葬祭以外義実家行かずにすむからめちゃ助かってるw

[48. 匿名]

>>45
お父さんに育てられて、お父さんが別の女性と再婚されてご主人が産まれ育った家で暮らしてるのかと思った
すみません
なんとも思ってないは良くも悪くも家にも親にも再婚相手にも特に思い入れはないって事なんじゃないかな
きっとあなたは、実家=自分が生まれ育った家、第二の我が家という感覚なんだろうけど、ご主人は実家=親が住んでるだけの別の家庭という感覚なんだと思うよ
特に支障なく、いまいち理解できない事ならもうそっとしておきましょう

[49. 匿名]

>>1
仲よくてベタベタしてるより良いよ。
実家嫌いの夫は、近距離なのにお盆とお正月しか実家には帰らない。
その際の連絡取り合うのも私と姑で。姑とはこのぐらいの関係が楽でいい。
私と子供は近くに行く際は顔出してたから、子供たちは姑に可愛がってもらえたよ。
介護は義親と旦那が仲よくても悪くてもあなたが心配する必要なし。他人だから。

[50. 匿名]

>>31
トピ名が紛らわしいね
旦那が、自身の親と仲が悪い
最初主の親との話かと思った

[51. 匿名]

>>1
理由によるかな。
お金関係じゃなかったら義実家と付き合いしなくていいのは楽だけど、借金とかお金にだらしない義実家だとこっちにも迷惑かけてくる。

[52. 匿名]

>>50
旦那じゃなくて彼氏だった

[53. 匿名]

>>45
そういう家庭環境なら、義実家に帰る時に少し他人行儀になるのも不自然じゃないと思います
それでうまく言ってるなら、旦那さんと義両親にとってちょうど良い距離感なのでは

[54. 匿名]

>>1
仲がいい悪いよりお金を借りて返さない人と関係があるのがダメじゃない？

[55. 匿名]

>>5
うん。私もそう思う
旦那さん可哀想な雰囲気がした。文章読んでて

[56. 匿名]

その若さで息子にお金を貸りて返さないなら老後資金なしだね。
国から生活保護が貰えない場合は援助になりそうだね。

[57. 匿名]

>>55
あゴメン、旦那じゃなかったまだ彼氏さんだったか。間違えた

[58. 匿名]

>>1
仲の悪さよりお金を貸してそれが返ってこない親だという方が気になるな。もし結婚したとしても何があるかわからないし、夫婦の収入を全て1つにまとめる方はやめといて、いざとなったら義親をばっさり切り捨てしやすい家計にしておく

[59. 匿名]

>>42
夫が先に死んだらどうしよう・・は思います。42さんから見て義両親の印象はどうですか？旦那さんが嫌っているだけで、傍から見て悪い人達じゃないなら余計に付き合い迷いますよね。

[60. 匿名]

仲が悪くても親が経済的ピンチになると
育ててもらった分縁切れずにお金援助する羽目になるよ
自分もジリジリお金が掛かって困ってる

[61. 匿名]

>>1
わたしも旦那と義両親が仲が悪く縁切ってます。縁切りの際に接触禁止、介護問題や相続問題などを一切放棄すると正式な書面に起こして相手からの署名捺印ももらってます。
メリットは義両親についての一切のストレスがないこと
デメリットは家族に何かあったら頼れないこと
ですかね。
デメリットは主さんの家族関係が良ければ解決すると思います。

[62. 匿名]

>>50
あぁ納得。彼が自身の親と仲が悪いのね！
彼女の親とではないのね！
ありがとうございました。

[63. 匿名]

お金の問題は不安要素しかない。
法的には親子関係死んでも解除できないからね。
しかも、自分たちだけならまだしも、出産したら子供にまで影響でたら問題だよ。

[64. 匿名]

>>1
お金にだらしない人達と親族になるなんてデメリットしかない。
普通の家庭でもライトなお付き合いしかしてない所なんていくらでもあるんだから、主の彼氏さんのどこにメリットがあるの？って感じ。

[65. 匿名]

はい
わが家の旦那も義両親と仲が悪い
その癖に同居に踏み切った
もちろん何度も何度も何度も何度も、きちんと話し合いをお願いしたけど
旦那も義両親も他人事のように取り合わず
結局同居開始早々からさらに最悪な関係
挙げ句の果てに原因はすべて私になっている
全員大バカ過ぎて呆れる
まぁ私も大バカってことだけどね

[66. 匿名]

>>59
結婚の挨拶をしに行って暫くして、夫の親から生活に関係の無い不動産の維持のため月に3万円援助して欲しいと言われました。
たった3万円と思われるかもしれないですが年にすれば30万円を住んでいない、しかも夫の親戚の所有地なのですぐになくなる訳では無いのに体裁の為だけにうちが出すのかと
夫がかなり年上で私は子どもをすぐ希望していたので「今からお金がかかるので出しかねる」ことを伝えました。
夫は多分所謂搾取子で今まで言われるがままにお金を渡していたものと思います。私が拒否したので拒否することを知ったのじゃないかな…
夫の親は兄弟の方と同居されてるので介護は問題ないですが、心配は多いです。

[67. 匿名]

>>48
こちらこそ言葉足らずで申し訳ないです。

なるほど。
確かに"ただ親が住んでいるだけの家"と聞いたら納得がいきます。
基本的にうちの親との方が仲が良くて、うちの親も本当の息子のように可愛がっていたりするのであまり義実家に行くこともないんですが、
旅行行った時やちょっと遠出した時なんかは必ずうちの親には何か買うけど義実家に買って行くって事がほとんどないんですよね。
私はお義母さんの事が好きなのでもう少し顔を出してあげればいいのになぁと少し寂しい気持ちになります。

[68. 匿名]

>>53
確かにそうですよね。
過去に何があったか細かくは知らないですし聞くつもりもないですが、
私が義母の事好きなのでもう少し顔を出してあげたいなぁという気待ちになってしまいます。
ただ、今夫と義母の関係が良好に保ててるならそれはそれでいいと思っているのでとやかく言わない方がいいですよね。

[69. 匿名]

>>66
なるほど、、前々から搾取を当たり前に求めるような親だと関わりたくないですね。旦那さんも結婚してやっと少し距離を置くことが出来てるんでしょうか。できるだけ物理的にもきょりを置きたいですね。レスありがとうございます。

[70. 匿名]

>>67
あなたがお義母様と接する事にご主人が難色を示さないなら、あなたがお義母様と仲良くすればいいと思うよ
ご主人の親へのお土産はあなたが買って、あなたが届けてあげればいい
ご主人はお母さんと大人になってから和解したとの事だけど、そこに至るまでに色々な葛藤があったのかもしれない
あなたがお義母さんを好きだと言えるのは、そこを知らないからというのもあると思うよ
無理に知って嫌う必要はないけど、一緒に暮らしてまでご主人の態度がそれなら、それがご主人が親に対して出した答え
説明しろと言われても言葉にはしきれない気持ちがあると思う
本人が何か打ち明けて来たならともかく、そうでないなら夫婦であっても干渉しない方が良い部分なのかもしれないよ
世の中には血縁があるからこそ拗れたり、血縁がないからこそ仲良く出来る関係性もある
実の親より義理の両親が好きという人も珍しくはないものです

[71. 匿名]

>>70
話の流れで何度か夫とお義母さんの話になった事があるのですが、
なんとなくはぐらかされる事が多かったのであまり干渉しないようにします。過去の事ですしね。
旅行に関してはなんぼも行く事がないですが、次行く機会があればそうする事にします。
私が会う分には何にも言わないので😉
私から見てもギスギスした雰囲気は感じ取れないので、
このままの関係をを築いていこうと思います。
長々とお付き合い頂きありがとうございました🙇🏼‍♀️