子供のしつけの違い(夫婦間)

[1. 匿名]

小３と小１の子が居ます。

私はどちらかと言えば、しつけは甘いほうで、人様に迷惑をかけなければあとは大丈夫！な人です。
しかし旦那は大人と同様の振る舞いを求めるので、外食で行儀よく食べなかった(席を立つとかは無いです)とか、あいさつがちゃんと出来なかった程度で烈火のごとく怒ります。
要求が高過ぎるのかと。

私としては子供だから許される範疇だと思うので…怒られる子供達が可哀想です。
のびのび出来ないというか。

旦那さんのほうがしつけに厳しい方、どのように折り合いをつけていますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

旦那さんヤンキー？

[4. 匿名]

あんまり旦那と一緒に行動しないようにする

[5. 匿名]

挨拶できないのはアウト

[6. 匿名]

あいさつは出来た方がいいんじゃないかな

[7. 匿名]

お互い両極端すぎるけど中間は無いの？
食べ方やあいさつで叱るにしても烈火のごとく怒るんじゃなくて、
冷静に何がどういけないのか教えるとかさ

[8. 匿名]

烈火のごとく怒る必要は無いよね

私子供の頃感情的に怒られるの大嫌いだった

[9. 匿名]

主の場合は旦那が叱る、主がフォローする
でいいんじゃない？

[10. 匿名]

本やネットで専門家が書いたものを見せる。

[11. 匿名]

小学生なら挨拶は出来ないと駄目じゃない？私は多分旦那さんよりだわ。娘だからかもだけど旦那は甘い。

[12. 匿名]

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とりあえず体罰（精神的虐待含む）は違法だから

[13. 匿名]

うちは子供のLINEはみていいのかダメなのかでもめてる
夫的には子供に了承得てみるのもダメなんだって

[14. 匿名]

>>1
烈火のごとく怒るって恐いわ
あなたには優しいの？

[15. 匿名]

躾がちゃんと出来てないと結果的に人に迷惑をかけるんじゃない？子供はいつまで子供じゃないし

[16. 匿名]

旦那が甘すぎて腹立つ

[17. 匿名]

お子さんは男の子ですか？女の子ですか？
男の子だったなら、多少父親は厳しいほうがいいんじゃないかと個人的には思いますが。

[18. 匿名]

>>1
躾はある程度必要だと思うけど、怒らなくていいと思う。
お行儀とかは、習慣づけてる方がいい。見てる人は見てる。
ただ、都度、注意するぐらいで怒る必要はないかな、とは思う。

言い聞かせる感じで優しく躾は無理なのかな？

[19. 匿名]

変な夫婦

[20. 匿名]

>>橋の持ち方とか口閉じる、肘つかないとかですかね？
私も小さい頃怒られて泣きながら食べた記憶があります
今となっては箸も綺麗に持てるし、人と楽しく食事ができるので躾てくれた親に感謝ですが
子供の頃は上手くやろうとしてめできなくて怒られて悲しくて辛かったな
難しいね

[21. 匿名]

>>7
たぶんこの夫婦に中間はないと思う

[22. 匿名]

友達宅や実家とかで子供が「お母さんはいいっていった」「お父さんに怒られる」とか言っちゃうし、気を付けないと子供は振り回されてブレブレになるよね

[23. 匿名]

>>1
挨拶なしを注意するのはいいけど、烈火の如く怒るのは行き過ぎというか、旦那さんなんか履き違えてない？
子供だって頭ごなしに怒ることのおかしさにそろそろ気付き始めるよ。
大人のくせに感情コントロールできないのかよ、とかそのうち思って親の話に聞く耳持たなくなったり。
ちなみに幼い子供の頃から礼儀は身に付けさせないと、急に分別ついてできるようになることもないと思う。

[24. 匿名]

>>1
それってしつけの話？
夫婦関係うまくいってなくて子供に当たってるとかじゃなく？
細かいことでイチイチ怒る父親の顔色ばかり伺う子になるよ

[25. 匿名]

釣りなの？
極端すぎる夫婦だね
足されて調度良いのかもね

[26. 匿名]

主が叱らない育児みたいな感じで旦那はイライラしてるんじゃないの？そういうお母さんたまにいるよ、子供を叱った後にあなたもちゃんと言ってよ！！！って怒ってる

[27. 匿名]

挨拶や食事のマナーは親をみて育つと思うから、夫婦がきっちりやってたら子供がそんなおかしな風に育つとは思わないので、自分らがきっちりやって、子供にはちょっとたしなめるくらいでいい

[28. 匿名]

>>13
わたしは旦那さんの意見に賛成する　小学生でも自分の部屋に勝手に入られたり日記や手紙読まれるのすごく嫌だったからしたくない。LINEの場合は制限だけかけて内容は読まないようにする。

[29. 匿名]

主さんの育て方をして将来困るのはお子さんだと思うよ？

[30. 匿名]

>>7
そこだね
主さんの感じだと、パパ言い過ぎ、怖いねーとか子どもたちに言ってるような感じがしてしまった
言い方が悪いだけで言ってることは間違ってないからお母さんが冷静になって伝える事が大事かなと私も思った

[31. 匿名]

>>1
そういう夫と対等に話し合って子どもを暴言から守るのが親。

[32. 匿名]

うちも夫の方が細かいし、神経質です。
基本的には、それぞれの方針があるので、お互い好きに躾をすればいいと思っています。結局常識もマナーも人それぞれなので、両親が必ずしも一致する必要は感じません。
ただあまりに高圧的だったり、兄弟間で不平等な時は「そんな言い方することない」「弟の方も手が出た」等々フォローに入ります。
しつこい時も「もうわかってるからそれ以上言わないで」とかいいますね。

[33. 匿名]

>>5
今の子供達の現状を知らない人なのかな。ここ数年、挨拶をする子供なんて本当に減ったよ。したら駄目な訳では無いんだろうけどしない子がほとんど。挨拶してるうちの子が浮いてたから逆にあまりしないように周りから浮かないようにしてる。

[34. 匿名]

>>1
子供だから許される範疇って言うけど、上の子あと数年で中学生でしょ？幼稚園生ならわかるけど

[35. 匿名]

何が至らなかった、できなかったら怒鳴るは恫喝だからね。将来恫喝する子になる近道。

[36. 匿名]

躾の基本は良いか悪いかハッキリ教えることだと思う。

[37. 匿名]

主が優しく躾すれば解決だと思うんだが？

[38. 匿名]

夫が先にキレ散らかしちゃうと、こっちは説教できなくなっちゃうんだよね。
フォローして泣き止んだ後に説明するくらいしかできない。できたらその場で言いたいけどさ。

[39. 匿名]

旦那さんは躾と言うより他人の目を気にするタイプなんだと思うよ。世間体。私なら一緒に出掛けないようにする。今コロナで出掛けにくいしね、ちょうどいい。

[40. 匿名]

>>1
夫は普通じゃない？挨拶しないとかおかしいよ。食事も将来を見据えてちゃんとしてないと、恥をかくのは子供だからね

[41. 匿名]

なぜ主は食事マナーを注意しないのか謎

[42. 匿名]

>>13
まだ子供に持たせてないし自分がどういうルールで持たせるか分からないけど、スマホとかはある程度親の管理下で使わせた方が良いのかなと思う。
LINEも、使い方によって知らない相手とつながりが出来てしまう訳だし。
小学生は勿論、中学生でも気をつけるかなぁ。

お友達間のことならまだしも、時折事件になったりしてるし、見ない・子供の自主性に任せるなら任せられるようになるまで持たせない方が良いよね。

[43. 匿名]

>>13
うちはもう中学生だし、子供には子供のプライバシーがあると思うので見ない
子供のこと信用できないうちは、LINEは使わせない（本人専用のスマホを持たせない）ほうがいいかも

[44. 匿名]

>>1

今どき珍しい良い旦那さんじゃん。

最近、スーパーで未会計のものを飲食させてる親とか頭のおかしい親が増えてるけど、まともな人を見るとホッとするよ。

この間もJRに4歳と6歳ぐらいの子を二人連れたお父さんがいたけど（母親の姿はなかった）、足をブラブラして周りの人に当てたらダメだよとか当たり前の事をちゃんと細かく注意してて素敵な父親だなと思った。

ああだから奥さんはパパに子供を任せられるんだろうね。

あと、これは私自身の戒めの意味でも書くけど、全体に母親はいつまでも我が子を『まだ○歳で小さいから…』という目で見て甘やかす傾向がある。

そしてこれは、我が子が25とかになっても続く。

その点、父親って常にドライで、『第三者と同じ目線で』子供年齢を捉えていることが多い。

例えば、母親が『まだ5歳』と思ってても、世間の人と旦那さんから見たら『もう5歳』だったり。

母親が『まだ24歳なんだから』って言っても父親は『もう24歳』って思ってたり。

一概には言えないけど、こういう父親のドライさって子供にとって重要な場面も意外と多いよ。

前に見たデータで、引きこもりが長期化してるのって女親しかいない家庭が圧倒的に多いと見たけど、意味は分かる気がする。

父親がいたら『もう○歳だろ』で我が子を強制的にでも追い出すだろうからね。

[45. 匿名]

>>20
関係ないけど今って箸を正しく持てる人少なくない？
1割もいない
20人に1人くらいかな

[46. 匿名]

夫が怒鳴るから、キレるから、と子を守らない母親は被害者のふりをした加害者

[47. 匿名]

>>1
幼い子供に挨拶を強要すると思春期に人付き合いの苦手な子に育つよ
社会人になってコミュりょくの低い人になる
自然に任せたほうがいいよ
主さんは正しい

[48. 匿名]

>>33
知らない人にはしないかもだけど(でも田舎だから挨拶してくるおじいさん、おばあさんには挨拶させてる)、学校とかで校門に立ってる先生や友達に挨拶する様には言わない？知ってるお母さんとかお父さんにも道で会ったら挨拶しなさい。と小学生の娘には言ってるよ。

[49. 匿名]

他人から何かしてもらったらありがとう
これだけかな
挨拶なんてビジネスライクマナーだから学校又は社会に出たら団体の中でいやでも覚えるよね

[50. 匿名]

>>33
周りの目を気にしてやらないとか、おかしくない？

[51. 匿名]

旦那さん本当にそんなに怒ってるの？盛ろうと思えばいくらでも話盛れるからな

[52. 匿名]

挨拶って強要してさせるものじゃないよね。習慣化させるやり方に問題がありそう。

[53. 匿名]

烈火のごとく怒ったって子供にはそれが怖いことの方が印象に残るだけだよ。出来るようになるまでただただ話して教えるしかないよ。

[54. 匿名]

>>20
こういう小さい時の記憶って大事にしときたいよね。親はよかれと思ってやってても、努力したけど失敗したことを怒られると悲しい。

[55. 匿名]

>>12
そもそも日本で体罰が始まったのって明治からなんだよね。欧米の兵士の育て方の真似事。
日本人には合わないのよ。

[56. 匿名]

烈火のごとく叱る必要はないと思う
小学生にもなれば納得できる方法で教えてあげたら子供は理解できる

[57. 匿名]

マンションに引っ越してきた家族。
子供3人、挨拶しないし駐車場で騒ぐ。
昨日、父親とすれ違っても挨拶なし。
この親にして、この子あり。
しかも入口のインターフォンで、母親と子供が会話。
バカ親。

[58. 匿名]

>>13
うちは、必要があればいつでも見るよ（＝親に見られたらまずいようなことはするな）とは言ってるけど、今のところ見ないといけないような状況になったことはない
あと、他人のLINEを勝手に他の子に教えないことは徹底して言ってる
LINEのトラブルって文字だけのコミュニケーション特有の勘違い、依存症が注目されがちだけど、グループから勝手に追加したり他人のLINEを勝手に教えるのは意外と指導されてない

[59. 匿名]

どちらも極端
あいさつと食事のマナーは最低限教えてあげないと将来子供が恥かくよ

[60. 匿名]

>>50
最近の小学生は防犯の理由もあるんだよ。名札しないとこもたくさんある。(うちは田舎だから名札はあるけど挨拶はボランティアで立ってくれてるおじさんにだけ)

[61. 匿名]

私はどちらかというと旦那さん寄りの考えだけど、烈火のごとく怒る必要はない。冷静に優しく教える。

[62. 匿名]

>>33
なんでお母さんが気にするの？意味わからん。
挨拶ってちゃんとしたマナーだし、コミュニケーションには必要なことだぞ

[63. 匿名]

>>1
厳し過ぎる父親に育てられた人
大人になってから病んだり嘘つきになったりする人も多い
自己肯定感が育ち難いのかね

[64. 匿名]

>>15
挨拶と食事のマナーなら優しく教えてあげたらいいと思う
厳しく躾けられたところで、大人になったら近所の人にも挨拶しないうえに食事中スマホいじりながら食べるようになるんだし

↑
どっかのトピで、ガル民は近所の人に挨拶しない、スマホいじりながら食べてる人が多かった

[65. 匿名]

言い方は良くないけど、考え方や言ってる内容は旦那さんの方が合ってると思う
主も考え方は旦那さんと同じにしてフォロー出来たらいいね

[66. 匿名]

小さい頃から習慣になってたら、後が楽だよ。

[67. 匿名]

>>7
極端すぎるよね
主も可哀想〜と言うだけで躾してないのかと思うし、可哀想と思うなら迷惑かけなければいいではなく、普段からそれなりにルールやマナーを教えておけばいい

それに挨拶は基本でしょ

[68. 匿名]

主も躾に参加したら旦那さんが烈火のごとく怒ることも減ると思う

[69. 匿名]

うちの夫は私より全体的に甘いけど食事だけは厳しい。たぶん夫の実家が食事に厳しい。
結婚当初、夫の甥っ子（入園前）たぶん3〜４才ぐらいで個室とってるしちゃんと座って食べてるのに「そんな音たてない」（お子様プレートとスプーンが当たる音。わざと音を立ててる訳じゃ無い）などと厳しくて私と実家の親は後で厳しいね…とあれぐらいいのにね…と言い合った。

怒る口調じゃなくて諭す口調だけどね。

夫も食事のときだけは厳しい。

[70. 匿名]

挨拶は基本、習慣。
そこに怒鳴るとかを持ち込む必要は一切ないし、萎縮させるのは基本、習慣を身につけるのに邪魔。

[71. 匿名]

小１と小３で
食事の行儀悪い、挨拶も出来ない
主どんな育て方してるの？

[72. 匿名]

>>1
外食での食事のマナーとあいさつは子どもの頃からキチンとしておかないと身に付かないよ。
お子さん達にはマナーやあいさつは母親として教えないの？出来なさすぎてご主人怒ったんじゃない？

[73. 匿名]

>>72とかまともな意見だと思ったけどマイナスついてんのね

[74. 匿名]

>>63
だから中高年の引きこもりが劇的に増えてるのかな

[75. 匿名]

>>48
>>62
気にしてるのは子供(小3)同じ登校班の子に挨拶してたら「うるさい」て言われたのが凄くショックだったみたいで今はもう浮かないように大人しく(シュンと)してる感じ。ただ、ボランティアのおじさんおばさんには挨拶してる。私は挨拶しようね、と言ってたから挨拶する事は悪い事じゃないんだよ、と子供に話しはした。登校班も良し悪しだなと感じてるよ最近は。

[76. 匿名]

>>1
旦那、本当に烈火のごとく怒るの？
小３と小１の子ならその勢いで毎回怒られたら、ある程度できるようになるよね？

それに挨拶は基本だから、主もそこは甘やかさずきちんと教えてあげてほしい。

[77. 匿名]

>>33
そんなことないけど。コロナで距離はとってるけどみんなマスクで元気に挨拶してるよ。
習い事とかやってないの？学校が指導していないのかな？

[78. 匿名]

>>77
田舎？私の子供らが通ってる小学校はほとんどの子供達は挨拶しない。騒がず1列になって下校してるよ。ちなみに名札は下校時は裏返してる。先生や緑のオジサン(地域のボランティアの方々)のみに挨拶。

[79. 匿名]

>>1
お子さんがどんな食べ方したらそんな風に怒るの？
昨日私がファミレスでご飯食べてたら、隣のテーブルに来てた家族連れの子供が
「犬の真似！」
ってお皿のスープをベチャベチャ舌でやり出した時はお父さん激怒してたよ？主さんの所はどの程度なの？

[80. 匿名]

>>1
烈火の如く怒るはやめた方がいい。
あなたからそこの部分だけをご主人に注意はできないでしょうか？

[81. 匿名]

へー、逆は多い気がするけど。
旦那が適当でたまに相手して可愛がって甘やかすから嫌だ！とか。

挨拶も食事マナーもきちんと出来るに越したことは無いから、怒り方を変えてみるように話し合ってみたら？

[82. 匿名]

>>79
うるさいから店の外に出てから諭してほしいね。

[83. 匿名]

旦那は何かで釣ろうとする
○○してあげないよ！ など

[84. 匿名]

>>82
そうだけど、その場で言わないと後だと忘れちゃう子も多いからね。言い方悪いけど、言葉が通じる犬くらいだと思っておかないとさ。

[85. 匿名]

>>77
今、小学生の防犯が迷走してる。校門前や通学途中に立ってる蛍光色のベスト着てる見守りボランティアの人には大きな声で挨拶してくれるけどそれ以外は挨拶しても返してくれない。
知らない人と話さないが徹底されている。

事案として公園で７０才ぐらいの○色のジャンバーを着た男に「こんにちは」と声かけられましたって防犯メールがくるぐらいだからね。

こういう事案は単におじいちゃんが挨拶しただけだろ！って思う。学ランを着た男に遊具で遊んでた女の子が太もも触られるっていうマジモンの事案も流れてくるけど。
犯人捕まったら中学生男子だった。一時期、周辺の公園に出没してた。

[86. 匿名]

>>76
あくまでも想像だけど主はそれくらい良いじゃないくらいの感覚だから旦那さんの躾が烈火の如くに感じるんじゃない？

[87. 匿名]

>>83
うわーうちといっしょ！もう買ってあげないよ！とか。どうせまた買ってあげるのに…威圧で躾けたって何もいいことない。

[88. 匿名]

>>44
長いねん。
意味分からんし。

[89. 匿名]

>>7
烈火の如く怒ってたら子どもの性格が親の顔色を伺うようになりそう。明るくてよくしゃべる子にはなりづらいよね。

[90. 匿名]

子どもは感情のコントロールの仕方を親のやり方を見て学ぶから、烈火の如く怒られて育つと、キレる大人が完成するぞ。
子どもには厳しくするのが大好きな人いるけど、やり方間違えると大変よ。

[91. 匿名]

>>32
それ子供が戸惑わない？◯◯して、お母さんの時はよかったのに、お父さんの時はだめだった…とか。

[92. 匿名]

>>1
やだぁ！うちの旦那みたい。
子供が体調悪いからぐずってんのに旦那から見たら怠けてるように見えるらしい。旦那超体育会系で育ってるから。
私も父は厳しかったけど。
男ってそんなもんかなーって子供守る。だから余計腹が立つらしいけど、私は子供の気持ちに絶対寄り添う。
だって体調良かったらぐずらないんだから。
厳しさは必要だけど、片方が厳しかったら片方は優しくありたいと思ってる。
だいたいそんなめくじら立てて怒る必要もないし。
子供もちゃんと分かってる。

[93. 匿名]

>>1
きちんと話し合いが大事。それを指摘できるのはあなただけだから。親の顔色伺って行動するようになるからやりすぎは気をつけないと。烈火のごとく怒るってそれはただ言う事聞かない苛立ちの感情をぶつけてるだけでしつけでも愛でもない。何事も善悪の区別ではなくどうしたら親にバレずにできるか、で考えるようになったりするよ。
子どもは単純だからそれでパパ嫌い怖い、と言うようになって真剣に話し合いをした結果とりあえず私が注意担当になった。
親も常に勉強だよね。難しい…

[94. 匿名]

主が注意しないから、旦那さんがしっかり叱らないとって思ってるんじゃない？旦那さんが主に合わせたら…ねぇ。それは困るお子さんになりそう。

[95. 匿名]

旦那の親が、そうではない？きちんと挨拶できない子に恥をかかされた怒りの気がする。山本五十六じゃないけれど、挨拶出来る子にするには、親がきちんと挨拶している姿を見せるのが一番。そして良い所を褒めてやらねば子は伸びん。怯えて萎縮し不登校からの引きこもりにならないように、母が気を付けてあげて。旦那毒親育ちのモラハラ夫パワハラ社員の匂いが濃厚。

[96. 匿名]

>>44
決めつけと自分語りが過ぎるわ

[97. 匿名]

>>52
小学生なのに挨拶出来ないってちょっと問題じゃないかな？
主の旦那みたいに烈火のごとくではないけど、うちは保育園の時から(何なら離乳食始まった時からいただきますとかは)教えてたよ

[98. 匿名]

>>55

そうなんだってね。江戸時代の日本は、外国人の手記によると、「日本は子どもの天国で、親切に取り扱われ深い注意が払われている。ニコニコしているところから判断すると、いつも幸福に取り扱われているらしい」。戦中戦後に「勝たなければ、我慢しなければ、勝たなければ」の強迫観念が蔓延してしまったと。

[99. 匿名]

烈火のごとく、というのは怒りすぎに感じるけど、でも主さんがゆるく接してるならバランス取れて大丈夫なのでは？大人にもいろんな人がいるということがわかるのでいい面もあると思います。お子さんにはちょっと試練(？)かもしれないけど。うちもどちらかというと夫の方が厳しいけど、私としては夫に意見するよりは子供をフォローするようにしています。

[100. 匿名]

恐怖で威圧する毒父。自分がちゃぶ台返す厳しい父に育てられたから、それを美徳として、我が子にも押し付ける。必死で喰らいついても、後から油切れ起こしてしまうととても厄介。父の理想と最も遠い無極な子になる可能性が高い。昭和の価値観はもう旧いのを理解させよう。子が病む前に。

[101. 匿名]

旦那さんが怒りすぎるのはどうかと思うけど、主が子どもだから許されるって思ってるのがあんまり良くないと思う

家でめちゃくちゃで、外出しないならまだいいけど、外食とかしてるならマナー大事だよ
出来てなくても注意は必要

[102. 匿名]

>>79
ファミレスで走り回ってたり、食べ物投げたり、食器で遊んだり、奇声あげたり…
子どもだから許されるって事はないよね
子どもを注意しない親よく見るよ

出来ないなら連れて行かなきゃいいし、出来るようにさせたいなら親がきちんと注意しなきゃなのにね

[103. 匿名]

>>13
子供は何歳ですか？
そういうの決めてからスマホ持たせるのがいいよね

[104. 匿名]

>>1
烈火のごとく怒るのかぁ
主が甘すぎるから自分が何とかしないとって思ってるのかただ子供に圧かけて言う事聞かせようとしてるのか…
どっちにしろしっかり話し合った方がいいような

[105. 匿名]

夫は「何度言っても分からなかったら手を出す」と公言するタイプ。(自分はそんな育てられ方されてない)
最近夜中夫が何度言ってもゲーム中大声で叫ぶもんだからブチ切れて、物投げたりおせんべいの缶踏み潰した。当然夫はキレてたけと「何度言っても分からなかったらこういうことしていいんだろ？お前言ってたよな？」って言ったらぐぬぬ…ってなってた。
子ども相手でも言えるけど、筋が通ってないことをしないこと。

[106. 匿名]

>>1
劣化の如く怒ることはダメ！！が前提で。

お子さん、小3と小1ですよね？
うちも同じですけど、主さんは甘すぎません？
主さんはきちんと挨拶できてます？
食事マナーもできてます？
ルールを一貫してます？

子どもは大人を見てますよ
大人は子どもの親を見てますよ

[107. 匿名]

主さんは旦那さんが怒ったあと、子どもさんたちに対してどういったフォローをしてるんだろうか？

「パパ、こわかったねー。パパが怒るからやめようね？」
「今日はパパがいないから特別！パパにはナイショ！」
とかだと旦那さんに同情する

子育てのルールは夫婦でしっかりと統一しないと！
旦那さんと話し合って！！

[108. 匿名]

>>1
烈火のごとく怒るということはないけど、夫の方ががっつり起こります。そんなことまで怒らなくても…ということも勿論ありますが、夫が正論を言っていると思った時は、一旦夫と子供を離し、子供に伝わりやすいように言い換えて冷静に夫の言葉の意味を教えるようにしてます。
(離さないと子供も怒られたことにびっくりして冷静になれず、こちらの言葉を聞いてくれないので…)
本当に子供にそれを求めるのは早いと思う時も、一応言い換えて伝えてから、「お兄さんお姉さんになったらできた方がいいことだから、少しずつできるようにしようね」と伝えてます。

[109. 匿名]

うちの旦那も仕事に疲れて機嫌が悪いと叱る通り越して怒ってる。
でも、怒るのも食べ物でふざけるとか帰宅してもユーチューブばっかりで旦那の話を聞かないとかおかえりを言わないとか理由がある。

幼児の頃は可愛そうかな…と思っても理由はあるしあんまりフォローしてよしよしとかしなかった。
お父さんは〇〇って思ったから怒ったんしゃない？とか理由を言って分からせていたよ。
怒ってる旦那は焼け石だから冷めるまで放置。

6歳と5歳だけど、父親がいるときちんとしてる。
息子2人だから母親ともなるとおちゃらけたり煩いなぐらいだけど、旦那はお母さんのおかげでうちが成り立ってるんだって言うから引き締めてくれてそれでいいと思う。

[110. 匿名]

>>79
その親何考えてんだろうね。家で練習して大丈夫なレベルになってから外食デビューするところを、まだダメな状態で連れてきて周りの迷惑考えず怒るって。。
段階にも怒り方にも問題ありだね。

[111. 匿名]

>>20
まさに昨日、主人と子供の箸の持ち方のことで喧嘩になりました。
正しい持ち方で教えたい私と
間違った持ち方でも本人のやりやすいように持たせて徐々に直していけばいいと考える夫。
娘が私の顔色を伺うのが主人は嫌みたいです。