「育児に悩んでいる」女性と乳児が無理心中か？

[1. 匿名]

「育児に悩んでいる」　女性と乳児が無理心中か(テレビ朝日系（ANN）) - Yahoo!ニュース

25日朝、神奈川県藤沢市のマンションで、乳児と母親とみられる2人が倒れているのが見つかり、まもなく死亡しました。育児の悩みから無理心中したとみられます。午前6時前、藤沢市にある10階建てのマンションの玄関付近で、女性と乳児の2人が血を流して倒れているのが見つかり、病院に搬送されましたが、頭を強く打っていてまもなく死亡しました。2人は、近くに住む生後1カ月の女児と35歳の母親とみられます。この母親は、家族に対して「育児に悩んでいる」と話していたということです。

[2. 匿名]

育児に悩んで子どもを殺す事件が多くて悲しい

[3. 匿名]

気持ち、わかるなあ………

[4. 匿名]

たった生後一ヶ月で命を奪われた乳児が憐れだよ。
こういうケースでいつも思うけど助けてくれる人は居なかったのかな

[5. 匿名]

母といっても子供の命まで奪う権利はない

[6. 匿名]

日本だからこそ起きる事件

[7. 匿名]

お願いだから死ぬなら１人で死んでよ辛いのはあなたであって赤ちゃんじゃない
１か月でこの世から去る赤ちゃんの身にもなってよママ・・・

[8. 匿名]

今日通院の日でした（不妊治療の）

殺すなら赤ちゃんわたしに！！大事に育てます！ほんとに！

[9. 匿名]

追い込まれちゃうんだろうなあ
複雑な気持ちになる

[10. 匿名]

それにしても心中はいかんよ。

[11. 匿名]

悩んでたからって子どもまで殺さなくていいのに

[12. 匿名]

日本は子育てが難しい国なんだなと思う。
悩んでいたから…というニュースが定期的に出るし

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[13. 匿名]

周りの人は気がつかなかったの？
相談出来る人はいなかったの？
子育ては一人では出来ないよ お母さん辛かっただろうね

[15. 匿名]

まだ1ヶ月の赤ちゃん。。母親はどんな事に悩んでたのか…

[16. 匿名]

死ぬ勇気あったら子供を育てる勇気もあるでしょ。

[17. 匿名]

子育てが大変なのは分かるけどさ、何で子供まで連れていくの？理解に苦しむわ

[18. 匿名]

誰も助けてくれなかった結果だよ。

世の旦那さん、仕事大変で育児に参加できないのは分かるから
自分のことは自分でして。少しでも負担を軽くしてあげて。

[19. 匿名]

周りに相談してほしかった。

[20. 匿名]

相談された家族はこうなる前に何か出来なかったのかな？
こういう事件多くて悲しくなる。

[21. 匿名]

>>8

他人に渡すくらいならって考えもあったんじゃない？
不妊治療してるとか、関係ないから。

[22. 匿名]

心中て言い方本当にやめて欲しい
道連れにされる方はただただ殺されただけ
殺人なんだから

[23. 匿名]

マンションから飛び降りるなんて正常な神経なら出来ないよね。
よほど追い詰められていたんだな

[24. 匿名]

相談していたのに誰も助けてあげられなかったのかなぁ…生後1ヶ月だと母親も育児の理想と現実の差に心身共に疲れている頃だね。最近こんなニュースが多いかは親子共に救える様な施設があればいいのにね。

[25. 匿名]

まだ生後１ヶ月？！

[26. 匿名]

お腹の中に10ヶ月いたのに産まれてたった1ヶ月で死ぬなんて悲しいね。
産後うつ？1ヶ月でそんなに思い悩むなんて。

[27. 匿名]

育児の悩み相談のホットラインとかないのかな…

[28. 匿名]

赤ちゃん、一生懸命お腹で育って、頑張って生まれてきたんだよ…ようやくお腹の中から出てきたのに。
生きるために生まれてきたんだよ。
赤ちゃんだけは一緒に死んでほしくなかった。

[29. 匿名]

周囲の人々の、気付いてあげれなくて無念な気持ちが、伝わってくる。

[30. 匿名]

生まれてまだ一ヶ月なのに、育児に悩む時期だけど子供が可哀想

[31. 匿名]

相談できる人いなかったのかな？手助けしてくれる人がいたら少しは違ったんじゃないかな。

悩んでいっぱいいっぱいになるのは分かるけど、素直に生きていこうとしてる赤ちゃんまで道連れにしないでほしい。

[32. 匿名]

産後鬱かな‥。
確かにしんどいよ。母乳のこととか、色々たくさん悩んだよ。
10ヶ月になった我が子がいるけど、だんだん出来ることが増えていって、コミュニケーション取れるようになってきて、人生の中で今が一番幸せじゃないかと思う毎日です。
可愛いのはずっと可愛いけど、辛い時期もあったけど、乗り越えてよかったと心から思う。
死ぬ前にどうにかならなかったのかな。

[33. 匿名]

子供が無責任に子供作ると大抵ある話

[34. 匿名]

こういうニュース見る度に「死ぬ位なら何で子供なんか作るんだ」って思う
世の中には欲しくても出来ない人もいるのに
死ぬ前に何処かに相談出来なかったのかな

[35. 匿名]

心中って言い方好きじゃない。
どんな理由があれ殺人でしょ

[36. 匿名]

生後3ヶ月の赤ちゃんの母です。
我が子はやはり愛おしい存在。
夜中の授乳もつらいなんて感じたことはありません。むしろ毎日が幸せです。

殺すくらいなら産まないでほしい。

[37. 匿名]

市の心の相談所とかに相談してみたのかしら…。

[38. 匿名]

こういう事件があると夫や他の家族はどうしてたんだろうと思う。話をちゃんと聞いてあげてたんだろうか？親身になってたんだろうか？

[39. 匿名]

上手く言えませんが、こういうニュース出ると
「殺すくらいなら私に！」みたいな意見結構出るけど
んー、なんか違うと思う
上手い言葉が出てこないけど

[40. 匿名]

6
世界中で起きているんですけど。

[41. 匿名]

ベビーシッター雇ったら母親失格だとかいう偏見に満ちた女が大勢いる社会じゃあ、こういう悲しい事件もおきるよね。

[42. 匿名]

私は里帰りしないで昼間新生児と二人ぼっちだったら同じことしたかもしれないと思う。はじめの１ヶ月本当しんどい。

[43. 匿名]

こういう事件多すぎてホント悲しすぎる。
こういう母親を悩みから助けられるような環境を作っていかなきゃいけないですね。
私も子供がいるので、子供が絡む事件を聞くとすっごく心が痛みます。

[44. 匿名]

今ちょうど一ヶ月の子供います。
可愛くてたまらないけど、予想以上に孤独で大変な育児。
こう思うことすら自己嫌悪で悲しくなったり。
頑張りすぎないようにっておもってても、子供だからこそ頑張らずにはいられなくなります。

[45. 匿名]

こういうのも、今後の国の課題の一つよね。

[46. 匿名]

なんにせよ痛ましい。

[47. 匿名]

生後一ヶ月だと、睡眠もとれないし、正常な精神状態じゃなかったのだろうけど、だからって赤ちゃん道連れに死ぬなんて！
赤ちゃんは親を選んで産まれて来れないのに。辛すぎる事件。

[48. 匿名]

父親の責任も大きいよね
何してたのさー

[49. 匿名]

実家の母がお嫁さんばかり赤ちゃんを扱うように大事にして実の娘には自立を要求するので私も助けて欲しいと思うときがあります

[50. 匿名]

1か月検診の前だったのかなあ？

[51. 匿名]

はっきり言って30超えてる人が子供の育児に~とか
未成年だったらまだしも30過ぎてるいい大人が避妊も出来なくて、殺した結果でしょ?!
同情とか出来ないし、ただの犯罪者だよ！

[52. 匿名]

こういう無理心中多くて悲しくなります。
行政は乳幼児を抱えた母親が安心して子育て出来る環境を整備してほしい。
無料で相談出来る窓口とか、同じ母親たちが集まって情報交換出来る場所、お茶を飲んでおしゃべりしてホッとくつろいで、また頑張ろうと思って帰宅出来る場所があれば、少しは心強くなれるかもしれないですよね。

今までこのような形で子供を道連れに自死を選ぶ人たち…経済的な事情や赤ちゃんに先天性の病気があったとか産後鬱とか、様々な原因があったのかもしれないけど、
自分が命がけで産んだ命を大事にしてほしいし、周りの人たちでもっと守っていけたらと、いつも思います。

[53. 匿名]

父親は何してる人なのかな？

[54. 匿名]

本当に８みたいな人にイライラする
この人だって、十月十日お腹にいる時はそうやって思ってたはずだよ
産むまで心待ちにしてたはず

でも産んでみたら、本当に辛いことだらけで絶望することもあるんだよ
可愛い可愛い我が子なのに、その子に対してイライラがこみ上げてくるの

失礼だけど不妊治療中ならまだ育てたことないからわからないでしょう
私も不妊治療して2人授かったけど、理想と現実の違いに頭がおかしくなりそうになったよ

[55. 匿名]

「殺すならわたしにちょうだい」は違うと思うよ。
もちろん、赤ちゃん殺しちゃダメだと思うよ。でも、殺すまで行かなくても育児本当にしんどいときある。
いま子ども8ヶ月だけど、育児ちょっと楽になったり、きつくなった部分も出てきたり…他人の赤ちゃんと比べて、変なんじゃないかと思ったりして。
わたしも、結婚して数年子ども出来なくて不妊治療通って辛かったけど、それ以上に育児は本当に辛い時ある。
育児したことない人間が、母親責めるのはともかく、「あたしにちょうだい」は違うと思う。
そんな簡単なことじゃない。

[56. 匿名]

まだ首もすわってない、フニャフニャな赤ちゃんが10階から落とされて地面に叩き付けられたんだね...

[57. 匿名]

無理心中…する前に考えろ…
巻き添えは止めなよ…。
世の中…そんなに甘くない…

[58. 匿名]

知り合いだったら相談に乗ってあげれた。

[59. 匿名]

気持ちわからなくもない。
自分が産んだ子供だからこそ最後まで一緒にいたかったんだろな～
でも自殺はダメだ。

[60. 匿名]

育児ノイローゼだったのかな。ちょうどしんどい時期だもんね。
日本の企業は働かせすぎなんだよ。うちもだけど周囲のママさんも旦那さんの帰ってくる時間は真夜中って言ってる人多かったよ。そんなんだから休日は旦那さん疲れて寝ちゃうし、話し合いたくても出来なくて母親一人育児に関わらざるを得なくなるんだよ。
昔と違って今は核家族で頼れるのは旦那さんだけなんだから、企業ももう少し制度を変えるべきだよ。

[61. 匿名]

なんでだよ…

[62. 匿名]

「心中」じゃなくて「子殺し」ですよね。

いまでは、きちんと事件化されますが、
数十年前までは、世間体とかを考えて、
警察の方で、事故として扱うことも多かったそうです。
（家族内での殺人なので、処罰感情もないし）

実際には、昔は統計以上の事件があった、ということです。

[63. 匿名]

ただただ悲しいニュース…
飛び降りるくらいにお母さん自身が追い詰められてたんだよね。辛いわ。ご冥福をお祈り致します。

[64. 匿名]

死ぬ為に産まれてきたんじゃないと思うんだけどな。
可哀想ほんとに。

[65. 匿名]

最近祖母が赤ちゃんを刺した事件もあったよね。

[66. 匿名]

里帰り中だったみたいだよ。
家族のサポートもあっただろうけど、どうしてこんな事に…。

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[67. 匿名]

産まれて来ることが奇跡な事なのに、たった一人の育児でしかも、まだ１ヶ月の赤ちゃんなのに、何に悩むのかわからないわ。
私は今、三人目を今日、流産してしまいました。
今、入院してます。
今、このトピを見て悲しくてしかたないです。
子供が欲しくても出来ない人はたくさんいるのに。

[68. 匿名]

みんなきれいごとばかり、追い詰められた本人にしか分からない悩み。相談出来るならとっくにしてるよ。意外と旦那は気付いてないから。

[69. 匿名]

育児で悩む当事者たちが集う会が、もっと広い地域であるべきかもね。

[70. 匿名]

理想と現実って理想がお花畑すぎなんじゃない

[71. 匿名]

産後1ヶ月って本当に大変。このかたの気持ちがわからなくもない。芸能人とかさ赤ちゃんが可愛くって、育児が楽しくて仕方ないの！とかそういう風潮？ちょっとやめてほしいと思う。

[72. 匿名]

生後1ヶ月の子供を育てています。
育児に悩む気持ちはとてもよくわかります。
こうなる前に家族も助けてあげられなかったのかな…

[73. 匿名]

お母さん、私と同い年だ・・・辛いよ。

育児の大変さを乗り越えきれない人だってきっといるんだと思う。
うちも周りに恵まれていたから乗り越えられたんだし。
どうしたらこういう事態を防げるんだろう。

[74. 匿名]

産後のうつだろうね。育児ノイローゼになったことあるし、つらい気持ちわかります。死にたいと思ったことも何度もあるけど、夜中に寝顔を見ていると、かわいくて、また明日もがんばろうと思って生きてます。

[75. 匿名]

少しだけ分かる気もするかも… 初めての育児にいっぱいいっぱいになって頭の中ぐちゃぐちゃになって死にたいと思って… でも子供置いていく事出来ないって感じて。誰かに相談出来る人も居れば出来ない人も居る。相談したくても身内居ない人も居るし… もちろん子供巻き添えにした事は良い事ではないけどね。

[76. 匿名]

私もできなくて悩んだ時期はあったけど
「ほしくてもできない人の悩み」は全然別物だと思うんだよなぁ・・・

[77. 匿名]

あなたは経験してないから分からないはずだ！そんなことを言う人はおかしい！
とかさぁ、そういう断定が人を追い詰めるんじゃない？
そんで悲劇を生むわけよね…

[78. 匿名]

マンションのオーナーと住民かわいそう

[79. 匿名]

正直1人で死ねよと思うけど
まぁそれはそれで批判があるだろうけど、自分では何もできない赤ちゃんを道連れなんておかしい

辛くて苦しかったんだろうけど、子供は自分のモノじゃないんだよ

[80. 匿名]

旦那も心配。
だって一人残されたあと地獄だとおもうよ。
奥さんの産後鬱かもしれないし、
旦那さんが救えたはずのわかりやすいケースばかりではないとおもう。

子供を殺され、奥さんを死ぬほど追い詰めたダメ人間の烙印を押され。
残される方の身にもなってほしいよ。
殺される子供の身にも。

[81. 匿名]

77
あなた、何を言っているの？
もう一度このトピック最初から読みなよ。
多分8さんだろうけど。

[82. 匿名]

旦那さんや家族のこと責めるのはやめましょう。できれば死んだ母親も責めないでほしい。正常な判断ができない状態だから自殺してしまったのですから。

[83. 匿名]

産後の1ヶ月ってしんどいもんね。
2.3ヶ月になれば笑うし声出すし、夜もそれなりに寝るし、母親も育児に慣れてくる頃だけど…。
新生児や１ヶ月の頃って想像以上に大変だし、精神的にも辛い。
１人で育児してたら追い込まれるよ。

[84. 匿名]

1歳児いるけど、ほんと滅入るよ毎日。
どなったり、正直手を上げたことあるけど、そん時はほんま悲しくなるよ。
みんな一緒だからって頑張ってるけど、他人事じゃないなぁ(´･_･`)

[85. 匿名]

SOS出していたのに周りの人達は何してたの？
初めての子育てって何をどうしたらいいか分からないし家の中で子供とずーっと二人きりで孤独だし…この母親の気持ち分からなくない。妊娠してお腹で大切に育てて痛い思いして産んだんだもんこんな結果になるなんて本人が一番悔やんで飛び降りたのかもしれないね。

[86. 匿名]

育児書には新生児の時は
１日のほとんど寝てるとか
書いてるけどあれ大うそ！
うちの娘は寝ないし泣きまくりで
気狂いそうだった｡
てか多分半分狂ってた。
このお母さんも辛かったんだと思う。
でもそれが心中してもいい理由にはならない。
子供は親の所有物じゃないし
お腹にいる時からその子の人生なんだよ。

[87. 匿名]

ここで子ども欲しくても出来ない人がいるんだとか書くのはお門違いだと思います。
この母親だって、殺すために子ども産んだわけじゃないでしょ

[88. 匿名]

里帰りなのにこんなこと起きるんだ...

[89. 匿名]

どこかに相談とか聞くけれど
行政なんてなんの力にもなってくれません。

助けてくれる人などいません。
私も発達障害の息子としにたいです。

[90. 匿名]

このお母さん、孤独だったんだろうな。

旦那さんは仕事、産後の体調不良、慣れない孤独な子育て、友達いない、知り合いいない、赤ちゃんはギャン泣き。。

そりゃ、産後うつになるよ。
お母さんを責める気にならない。

こんな時代に子供産みたくないし、子育てしたくないなーって思います。

[91. 匿名]

死にたくなるほど悩む気持ちはすごくすごくわかるけど・・・
赤ちゃんが死ぬ必要はないし、もちろんママが死ぬ必要だってない。

私はいっぱいいっぱいになった時は「まあいいや、死なせなけりゃいいんだ」
って考えて気持ちを解放させてた。
あとはよく「２人目は適当」って聞くから、私もこれは２人目だと思ってみたり。

悩んでるママさん、追い詰められっぱなしにならないようにしてほしいな。

[92. 匿名]

8
andプラス押してる人達。
亡くなった赤ちゃんだけでなく日本中にお迎えを待ってる孤児が沢山います。
言うだけではなく行動に移してください。

[93. 匿名]

切迫早産で入院しています。
こんな辛い思いして産んだ子だし、絶対可愛いだろう！と思ってるけど、自分がこうならないか心配。
ヒステリック気味だし、明日は我が身にならないか不安。

[94. 匿名]

初めての、育児だったのかな？大変なのわかるよ。
睡眠もまともにとれないし。実家とか頼れなかったのかな？でも赤ちゃん道連れはかわいそうだよ。もう少し頑張ればしっかり寝てくれるようになるし、きっと子育て楽しめるようになるのに…

[95. 匿名]

私も生後1ヶ月から2ヶ月ぐらいが一番辛かった。
けど、その時期を乗り越えたら辛さより楽しさが増えて行った。あと少しだったのに追い込まれてる時は何を言われても辛いんだよね。
でもどんなに辛くても命を絶つのはやっぱりダメだよ。
お母さんも子供もこれから楽しい事がいっぱいあったはずなのに悲しい。

[96. 匿名]

いつも思うんだけど、
気持ちわかるとか言っちゃってるの本当に母親？
だとしたら怖すぎるよ

[97. 匿名]

何もわからなくて相談する人も居なくて怖くて息子と一緒に泣いてた
でもまだこれからもっと辛くなる嬉しいことある
いっぱい色んなものに触れて体験して大きくなって欲しいって思って頑張ってきた
将来は何になるんだろうお嫁さんどんな人かな？とかいっぱい想像して誤魔化して
乗り越えてないまだ２歳だし
お母さん達は皆頑張ってきたんだから自分だって出来る
１ヶ月で終わりなんて‥１ヶ月じゃあ何も見てあげれてないよ

ご冥福お祈りします

[98. 匿名]

相談しても助けてくれない家族に子供を託す事がダメだと感じて一緒に飛び降りたのかなぁ…

[99. 匿名]

これは…経験しないと分からないと思う。。。

確かに殺人には変わりないんだけどね。
母乳の事とか、睡眠不足、周りの人間関係
泣き続ける子と24時間
気持ち追いつめられると本当にしんどいんだよ(´;ω;｀)

私も2～3カ月の頃に産後うつになった。
母乳育児に悩んだからうつの薬も飲みたく無かったし…悪循環。

どうしたら止められるかね。切ないよ。

[100. 匿名]

8です

不妊治療がツラくてこのニュースみて勢いで書き込んで不快に思われた方すみません


子ども育てたことあります。生後1か月、新生児が終わるのが寂しく感じるくらい新生児時代からかわいい子でした。

昔ニュースにもなりましたが幼児のとき事件にあい他界しました。

次の子どもを、と思うまでに何年もかかり、欲しいと思ったら40過ぎてしまいました。

[101. 匿名]

89
無責任だな

[102. 匿名]

私、親子心中で、
子どもが死んで、母親が生き残ったケースを知っている。

もう、何十年もたっているからかもしれないけれど、
そのお母さんは、案外平気な顔で生きている。
（内心は苦しんでいたのだ、と思いたい）

それとも、この人が特異な例なのか？

[103. 匿名]

92
こういう人たちは行動には移さないよ。
こうやって絡んでくるんだよ、不妊様は。

[104. 匿名]

気持ちが全く分からないと言い切れないのが悔しい
せめてどんどん報道して、こういうお母さんが沢山いること知ってもらいたい

[105. 匿名]

産後鬱はホルモンバランスの影響なんでしょ？そう思うと、自分はたまたま大丈夫だっただけで、こういうのって紙一重だなと思い、怖くなる。

[106. 匿名]

死ぬなら一人で死ねよ
ばーか
ほんとこういう無責任なやつムカつくわ

[107. 匿名]

悲しいですね…きっとこのお母さんは悩んで悩んで、もう死ぬ以外に解決方法が見つからなかったのでしょうね…亡くなった方の本心はもう分からないけど、赤ちゃんと最後まで離れたくなかったのではないでしょうか。。。でもこうなる前にどうにか思い止まって欲しかったですね。

[108. 匿名]

81さん

8です

77さんはわたしではありません

[109. 匿名]

ベビーシッターの仕事なら、私がなってあげれたのに。
需要があれば、女性の働き口がもっと拡がるのに。

[110. 匿名]

生後１ヶ月の頃って寝不足とおっぱいの張りとで身体中ガタガタだったな…
それを乗り越えたら少しは生活のリズムもできてくるのに…

悩んでたかもしれないけどなにも赤ちゃんを道連れにしなくてもいいのに

[111. 匿名]

とても悲しいニュースですね。
子供を産むまで、自分の子供を殺すとか考えられなかったけど、こんな事言ってはダメなんだろうけど、産後のを経験して今は少し気持ちがわかるというか。もう少し誰かの何かの手助けあれば今も生きていたのかなー。本当なんだかなーって感じのニュース。

[112. 匿名]

苦しくても子供を殺すに至る心理はどうしても理解不能

[113. 匿名]

旦那さんが帰り遅かったりすると滅入るよね。
私もそうだったけど、寝つけず何しても泣き続ける我が子と家の中でずっと二人きりで、旦那早く帰ってきて欲しいってずっと思ってた。
男性の育休には賛否あると思うけど、奥さん支える為に時短もしくは残業できるだけナシとかあると助かるなー。
難しいだろうけど。

[114. 匿名]

子供は置いていけば養子で幸せに暮らしたかもしれないのに

[115. 匿名]

育児が大変でノイローゼもあるのは誰でも知ってる事なのに子供作った後で思ったよりも大変で辛くて赤ちゃん殺したり一緒に死んだりって…。

私はちょっとしたことでイライラするし虐待するのも怖いし育てきれる自信がないから子供は産みません。

[116. 匿名]

産院の個室で夜にひとりぽつんと新生児抱っこ
してたら、不安と孤独に包まれて
泣き出しそうな気持ちになったのを覚えてる。
幸せなはずなのになんであんな気持ちに
なるんだろう。

[117. 匿名]

気持ちが分かる人がこんなにいることに驚きました

予備軍ですかね

[118. 匿名]

１か月児ってほんとになんというか・・・動かないお客さんって感じだったな。
ただただお世話の毎日。飲んで出して飲んで吐いて洗濯して。
毎日がすごく濃くて長かった。
午前５時に、祖母の腕ではすぐに寝付いた娘が許せなくて
家を飛び出したこともあったな。

自分がママなのに、全然できてない悔しさと焦りと不安。

低月齢の子を育ててる人達、どうかふんばってね！
毎日少しずつ少しずつ親子になれるから。

[119. 匿名]

１２
というより今の日本の女が甘やかされて育ちすぎなんだよ
だからちょっときつい状況に追い込まれただけで精神的に参ってしまう
そして本当にきつい状況まで行くと神経を病んでしまう
他の国の女性たちは子供の頃からタフに生きてるから日本女性みたいに弱くはないし逆境に強い
その差なんだろうね

[120. 匿名]

3さん、大丈夫ですか？

[121. 匿名]

たった一ヶ月で？って言うけど、生後一ヶ月って最初の踏ん張りどころだと思う。
母乳が起動に乗らなかったり、赤ちゃんの体重が増えなかったり、家事が全然出来なかったり、まとまった睡眠も取れないし。
初めての育児だったら誰もが経験する辛い時期だと思うけど、本人の性格と周りのサポート、相談相手の有り無しで結果は全然変わる。

殺してしまうのは絶対に間違ってるけど、殺すくらいなら産むなとか、くれ、とか簡単に言うのも違う気がする。

このお母さんを擁護するのではないけど、そこまで追い詰められる気持ちは子育て経験者ならわかるんじゃないかな？

詳しい事はわからないからあくまで想像だけど。

[122. 匿名]

もっと子育てしやすい環境になるといいね。
泣けば、近所からうるさいと言われ、電車でベビーカーが邪魔と言われる。
預けたい時にすぐ預けられる施設とか作ってくをないかね？
一人で子育てしてる時ってほんと大変だから、１時間でも預けて一人でリフレッシュできると気持ちの余裕が全然違う。
税金無駄遣いするんだったら、そういう所作って欲しいなぁ。

[123. 匿名]

死ぬなら母親だけ一人で死んでよみたいに書いてる人いるけど
生後一ヶ月の赤ちゃん一人残して死ぬ方が可哀想
子供が後から自分の母親は自分のせいで自殺したと知ったら病むよ
どっちも死んだらダメ

[124. 匿名]

里帰りなのにこんなこと起きるんだ...

[125. 匿名]

シングルで実家に住んでて、死にたいと言ってたって親が言ってるね

[126. 匿名]

いま切迫早産で入院してますが、確かに助産師からの圧力半端ない。
頑張って母乳を！やNICUには毎日会いに行ってあげて！
もちろん旦那さんも一緒に！と。
誰も無理しちゃいけないとか言ってくれない。

[127. 匿名]

1ヶ月くらいの時はたしかに、夜寝れない、わけもわからずずっと泣いてる、家事が思うようにできないとかで自分で自分を追い詰めちゃってたな〜勝手に涙出てきたり。
何もかもが初めてで沐浴も落とさないかなって常に不安でおっぱいもうまくあげられなくて、おっぱいあげてもオムツ変えても抱っこしても全然泣き止まなくて、もう嫌って思っちゃったりしたよ。私は周りに先輩ママが沢山いて、相談や旦那の愚痴聞いてもらえてかなり助かった。このお母さんにはそういう人いなかったのかな

[128. 匿名]

シンママ批判の人たちが湧いてくるぞ！

[129. 匿名]

とても悲しい事件だけど、一歩間違えれば同じことしてしまうくらい追い詰められている母親はたくさんいます。

私もそうでした。。どこに頼っていいかわからないし、どこかに相談しても「みんなそうなのよね」で片付けられてどう乗り越えればいいか精神的に楽になる言葉はかけては貰えなかったです。
どこにも預けられず気分転換に外に出ても子供のことでいっぱいいっぱいで、泣けば白い目で見られる。
行政のサポートも利用者側からすれば正直役に立ってない。もっとこ根本的に子育てしやすい社会を考えないと、さらに悪くなるだけです。

[130. 匿名]

心中もよくないけど 子供だけ殺して母親生きてるよりマシかな。

赤ちゃんが人手にわたって幸せにならなかったなら いっそ自分と一緒に、という気持ちだと思うんだけど。

私も 子供が人手にわたってつらい人生になるなら 一緒に心中したい

[131. 匿名]

でも私は流産の経験あるから
8さんが言う気持ちわかるよ！
なんで虐待とか子どもを殺してしまう人には赤ちゃん来て
私の所には来てくれないの？って思いましたよ

[132. 匿名]

気持ちわかるって人が多くてちょっと怖いです

[133. 匿名]

もう子供たちは中学生と高校生だけど気持ちわかりますよ。
産後１か月は本当に辛かったです。
生活が激変してとにかく眠れないし、どうしていいのかわからない。
産む前から頭ではわかっていたことでも
実際にその場に立たなければわからないことだと思います。
私は夫を含め周囲のサポートがあって乗り切れましたが
孤立して追いつめられているママがたくさんいると思います。
赤ちゃんもママも、助けてあげたいですよね。

[134. 匿名]

101

殺すなんて言ってないでしょ
しにたいって言っただけ
責任あるから育ててるんだよ
ほんと女は人を責めて上から目線で物言うの好きだな

[135. 匿名]

死にたいなら、一人で死ねって意見が毎回出るけど、母親に自殺されて、残されて生きて行くのは本当に辛いことですよ！
一緒に生きていけるのが一番良いのは当たり前だけど、残されるくらいなら一緒に死んでくれた方がありがたかった。

母親を自殺で亡くした人間の意見です。

[136. 匿名]

もうすぐ生後２ヶ月をむかえる子持ちだけど、私も１ヶ月前はきつかった。
子持ちの友達に想像以上に大変って愚痴ったら、今からそんなん言ってたら、身が持たないよって突き放されるような返事がきた。
親には、赤ちゃんは皆そうよ。あんたもそうやって育ってきたって言われるし。
あの頃は情緒不安定でよく泣いたな…誰かに共感してほしくて堪らなかった。
生後１ヶ月位からクーニングが始まって、子供と会話できてる気がして、そこで少し気持ちが楽になったな。

心中することはよくないけど、誰か共感してくれる人、手助けしてくれる人がいれば、こんな事件にならなかったかも。

[137. 匿名]

もうすぐ４ヶ月の息子がいます。
独身の頃は、こうゆうニュース見るとひどいなーって思ってたけど産まれて育ててみて考えてた以上に大変で、気持ちも少し分かるなー‥って思う時も正直ある。
だからって子どもの命を奪う権利は、親にもない。

私自身、実家が遠くて毎日不眠不休でフラフラで抱っこしてる時に布団の上にこの子落としたらどうなるんだろ？って頭によぎる時がある。
そんな恐ろしい事は、しないけどなんでこんな事を思うのかも不思議。

でも子どもは、可愛い。
世界で一番。
今まで、生きてきたなかでこんなに愛おしくて可愛い存在がいるなんて初めて。

[138. 匿名]

追い詰められる気持ちは確かにありました。
現在、年子の兄弟は小学生、毎日「くそガキ！」
と内心思い楽しく生活しています。
振り返ると産後は睡眠不足で朦朧としてた。
旦那は一切手伝わないし、同居で姑は口うるさいし。
もしかしたら私も子供に手をかけていたかもしれません。このお母さんを責める事は出来ないです。

[139. 匿名]

たとえば
我が子の泣き声がうるさかったら耳栓しても全然いいと思うのよ。
小児科に行っても、うちの子なんかまだソフトな泣き声だけど
鼓膜にクリーンヒットするような声質で泣く子だっているし。
ママらしさみたいなのにとらわれると色々キツいよね。
便利なものはどんどん使って工夫しよう！

[140. 匿名]

相談したくても相談するの躊躇していたのかも。
お母さんがどんな事に悩んでいたかわからないけど、
それだけ追い込まれていたんだろうね。
悲しい。

[141. 匿名]

妊娠する前から、出産する前から育児が大変だと予想出来なかったのかな？10代で、予想外の妊娠とかならまだしも、35歳…

生後1ヶ月は大変だし、母体のホルモンバランスも乱れて精神的につらい時期かもしれないけれど、私は自殺した母親を擁護出来ないわ。

だって、世界中の母親みーんな悩みながら、泣きながら、笑いながら育児してるんだもん。
誰かが言ってたけど、「子殺し」だと思う。

[142. 匿名]

もうすぐ出産、里帰りしない
もしかしたら私も…とか思ってしまう自分が怖い

[143. 匿名]

母親が自殺したら同情してもらえる国
母親が子供を殺したら同情してもらえる国

母親が虐待したら叩く国
母親が過保護だと叩く国

それが日本です

[144. 匿名]

116 私もそうだったよ

産後の入院中に急に不安になって夜泣いてたら看護師さんが来てくれて
『産後は女性ホルモンが急激に減るから気持ちが不安定になるの』って教えてくれたからそれで落ち着くことができたけど
普段泣ける本読んでも映画も泣いたことない私があんなに感情的に泣くなんて自分でも驚いたよ

そうした事をもっと周りに解ってもらうことって大切なんだなぁと実感した

[145. 匿名]

私産後鬱になりました。
本当の鬱状態になると理性が全く効かなくなります…
痛いほど辛さは分かります。
このお母さん生きる気力を無くしてしまったのでしょうね。
そんな時、母親は赤ちゃんを置いてなんて実際は考えられないだろうなと思います。
悲しいですが…

[146. 匿名]

このような結果になってしまったのは、お母さんひとりの責任ではないと思う。
本当に悲しいことだけど、誰だってそうしたくてしているわけではないはず。
女性だけに育児の負担が偏りすぎているのも問題だし、夫に長時間労働を強いていて、男女問わず休暇もろくに取れない日本の労働環境も問題だし、相談窓口があっても認識されていない行政サービスにも問題があると思う。
こういう問題って、もはや家族だけで解決できる問題じゃないと思う。
まずは、労働環境を改善して、夫婦で子育てができて、どちらかに子育てや労働の負担が偏らない環境を整えることが必要なんじゃないかな。
子どもに何かあったりこのような事件が起こったら、やっぱり世間は女性だけを責めがちだもん。
日本社会自体にも責任はあるのに、やるせないよ。

[147. 匿名]

動物でもたまに育児放棄したり殺したりしますよね。
自然の摂理かも。

[148. 匿名]

愛してたからこそ一緒に死んでしまったんだと思う。
ダメなことだけどね。
子供だけ残したら子供壮絶な人生になるんじゃないかな？周りの大人はお母さんが追い込まれてるのに支えれないような人だし、施設がそんなに良い場所とも思えない。

[149. 匿名]

さっきから自分の産後鬱語ってる人は一体何回書き込めば気が済むのよ笑

[150. 匿名]

生後一ヶ月って、そりゃ眠いけど泣き声もそんなに大きくないし、まだまだこれからじゃん。うちは今小学生だけど、2歳代が一番しんどかったよ
この母親は遅かれ早かれ我が子を殺してだろうな。

[151. 匿名]

>>8

私は長年不妊治療をして我が子を授かりましたが、生まれたら生まれたで大変な事が山ほどあり、それこそノイローゼになりました。しかし、周りのサポートがあり最悪な事態を逃れる事が出来ました。

それだけ育児は大変だという事です。事件を見て、簡単に私に頂戴なんて言えないですよ。
結局は恵まれた私には解らないと言われるかもしれませんが、それなりの経緯があって感じる事もあるので、言わせて下さい。

[152. 匿名]

マイナス押す人は、なに？

[153. 匿名]

1ヶ月の頃って、ほんとすごい悩むとおもう。
思い描いてた理想の育児がなかなかできなくて、自分がダメなママのような気がして。

でも、悩むってことは赤ちゃんが愛おしいからでしょ！？愛おしくないなら悩まないよ！

10ヶ月の赤ちゃん育ててるけど、今はあの頃の大変な育児もいい思い出だよ。

[154. 匿名]

久しぶりの３人目の赤ちゃんが今１ヶ月。

一人目と二人目はいっぱいいっぱいで夜中も辛かったけど、不思議と３人目は今現在余裕をもって育児できています。
里帰りもせずだけど、上二人と忙しく出来てるからいいのかな。

本当に一人目とかは１ヶ月辛かった。

悲しい事件が多いのは残念です。

[155. 匿名]

私は不慣れな外国で一人で産み、一歳になりやっと日本に一時帰国しました。旦那もいましたが、産後クライシスで離婚話まででました。
それでも子供はすくすく育ち、もう３歳です。
私は睡眠不足で物凄く短期になり、でも赤ちゃんには愛情しかありませんでした。
旦那には何度も殺意覚えましたが^^;
生まれて1ヶ月で母親に殺されるなんて、、、、悲しすぎる

[156. 匿名]

ここで殺すくらいなら私にちょうだい！とかコメントしてるような子供や育児に憧れや理想を持ってる人ほど実際は危ないと思う。
こんなはずじゃなかった…って。

子供は本当に可愛いけど、実際に育ててみると
このお母さんみたいに悩んでおかしくなる気持ちわからなくはないよ。
もちろん子供は可愛いし、なによりも大事だけどね。

[157. 匿名]

昨日は４ヶ月検診でした。
上の子の対応で若干気が参ってましたが、ただ解決しないかもしれないけど、保健師さん助産師さんに話すだけでもとっても気が楽になりました。
そうやって誰かと話すことで毎日なんとか頑張ろうって思って欲しかった。やっと４ヶ月。
笑ってくれていま、二人目にして育児の楽しさを感じてます(笑)

[158. 匿名]

辛い話だけど、やっぱりこの母親、どうにか出来なかったのか、と言いたい。私も36才、38才で子供産んで、夫は単身赴任中で孤独で辛かった。でも年のせいか、産後鬱などの知識もあったし、行政のサポート体制も予習した。35才なんだし、精神的にも肉体的にも準備出来なかったのかな。確かにこの母親と自分は紙一重という考え方もあるけど、その差は広いと思うよ。赤ちゃんのこと考えると母親擁護は出来ないし、気持ちは分かるけど私はそんなことはしない、と言いたい。

[159. 匿名]

8
同感します。
私も治療してた経験ありますがこういうニュース見るたびにやるせない気持ちでいっぱいでした。
本当、私が育てるから！って何度思ったことか。

通院頑張ってください^_^

[160. 匿名]

151
私子供居ないし産みたいとも思ってないけど、
こういう事件を見ると正直ちゃんと育ててくれる親の元に産まれれば良かったのにねって思うわ。

子が親を選んで産まれてくるとかいう迷信はあり得ないよね。

[161. 匿名]

何歳の時が大変かなんて親子それぞれ違うよ。

[162. 匿名]

>>157
事件のコメントに（笑）は不謹慎かと...

[163. 匿名]

産後一ヶ月だけでも旦那さんも仕事休んで一緒に育児家事できるような世の中になったらいいのに
産後一ヶ月とか毎日2時間くらいしか寝れなくてしかも一時間づつとかで
頭おかしくなりそうだった、てかなってた

[164. 匿名]

８さんが言ってることってそんなに批判浴びることかな❔
不妊で子供が授からないから心中するくらいなら自分が育てたいって気持ちは理解できるんだけど…

『ちょうだい』が駄目なの❔それは言葉のあやでしょ❔
不妊って女性の負担の方が多いから大変だと思うよ

[165. 匿名]

産後一ヶ月の時体力的にもキツかったけど、精神的な面の方がダメージ大きかったな。慣れない育児と不安。今まで自分一人で行動できていたのに急にできなくなる違和感。
この子は私が守らないといけないという責任感。いろんな感情がどっしり自分一人にのし掛かってくるようで、しんどかった。
里帰りして、親から育児のアドバイスもウザいと感じたけど、1人にならなくてよかったなって今になって思う…

[166. 匿名]

私も次女の時はかなりきつくて
一歩手前までいったな
子供は泣くのが仕事だけど
泣き方もそれぞれで
次女は爆泣きタイプで
何をやっても何時間もすごい声で
泣き続けて、近所の苦情もあって
本当にノイローゼになった
泣き声を聞くと考える力もなくなって
一緒に死のうとしか考えられなくなった

私の場合は長男と旦那が
いてくれたから思いとどまることが
できて今では次女も落ちついて
すごく可愛い

旦那さんなり、ご家族なり
周りに頼れる人がいたら
このお母さんだって子供だって
幸せになれたのに

[167. 匿名]

自分で産んだ子供を自分の手で殺して、更に自分の命まで絶つなんて、今生きてる人間には想像も出来ない程に追い詰められてたんだろうね。

[168. 匿名]

こういう書き込みで「私は〜」「私も〜」みたいな体験談イライラするわ。
私も辛かったけど子供の笑顔見たら乗り越えられた！みたいなのね。
だからなんだよ、って感じ。

[169. 匿名]

子育てに神経質になりすぎたのかな。
完璧主義のお母さんだったのかなー？
私も生後１ヶ月の時は何で泣いてるのか分からなくて
何しても駄目な日もあってイライラしちゃってた。

なんていって良いのか分からないけど、
誰か相談出来る人が身近にいたらまた違ってたのかな‥

[170. 匿名]

7カ月の赤ちゃんいます。
気持ちすごくわかります
里帰りとかもなく、母子家庭で母が身体悪いので母の面倒もみてます
産後すぐから動いてます。
旦那も仕事で帰りが遅くしんどくなります
友達は里帰りできて羨ましく思ったりしたけど、
頼れる人がいるなら絶対頼ったほうがいいです

[171. 匿名]

旦那さんの手助けって本当に大切だと思う。
里帰り反対されて結局帰らず産んで、旦那は何も手伝ってくれない。週4くらいで飲みに行く。旦那のお母さんがご飯だけ作って持ってきてくれてたんだけど、産んで2週間くらい経った時に旦那に、「お前いつ飯作るんだよ！明日からは作れ！」って言われて、確かに2週間もご飯作らない嫁は私だけかもしれないけど、体も辛いし作ってる暇もないんだよ！いやでもこんなに何もしないでだらけてるだけなのか？って頭の中でずーっとそれの繰り返しで、何もしない旦那に対して最終的には死ねばいいのにとさえ思った

[172. 匿名]

8
こういうの本当気持ち悪い。
絶対いるよね、この手のトピに。

[173. 匿名]

今生後2週間の新生児がいます。
母親はうつ病の為頼ることができず、主人と二人で頑張っています。
ですが主人も仕事があるのであまり負担は掛けられないかなと無理している自分がいます。
ギャン泣きする我が子と一緒に泣いたり、望んで産んだ子なのに何もやる気が起きません。
産後うつや育児ノイローゼかなと自分でもマズいと感じていますが、精神的に参っています。
心の中で誰か助けてと思ってしまう自分に罪悪感でいっぱいです。

[174. 匿名]

赤ちゃんにもよるよね。
よく寝てくれる赤ちゃんを持つ母親からしたら、到底理解できない話だと思う。

育てにくい赤ちゃんは全く寝ない上に、ずっと抱っこして歩き回らないと泣き喚く子とかいるしね。
もし、そんな赤ちゃんだったのなら、このお母さんは35歳なら若くもないし、体力的にも精神的にも限界だったんじゃないかな

[175. 匿名]

今一歳半の子供育ててるけど
思い返すと生後一、二ヶ月が一番
きつかったかも。体も万全じゃないし
育児も手探りで。
かわいいと100％思えてなかった。
でも乗り越えた今、心からかわいいと思えてる。
旦那さんや周りの人と乗り越えて欲しかったな。

[176. か]

少子化対策って、お金だけの問題じゃないよね。
昔に比べて、核家族が多くなったのだから、その辺りをもっと考えないと。

体調が悪くて、区の一時保育を利用したことがあるけど、保育士さんは長く預かりたくないオーラ満載で、とても嫌な思いをした。
制度上はリフレッシュなどにも使えます的な説明あるけど、実際は本当使い辛い。
形だけのような気がする。

保育士さんも人数いなくて大変なんだろうから、そこからじゃない？と思う。

子育て終わった人が考えるからこうなる。
私の時代はこうだったみたいな。

[177. 匿名]

父親は？

[178. 匿名]

８
あのね、不妊治療の末授かった子供を殺す事件も多いんだよ。
自分なら素晴らしい母親になれると思ったら大間違いだよ。
あなたみたいな人がノイローゼになるんだよ。

[179. 匿名]

あとこぅいった事件があると直ぐママをたたく人出てくるよね〜

[180. 匿名]

予測で申し訳ないけど、藤沢市に住んでいるなら旦那様は仕事が忙しくて全然手伝えなかったんじゃないかな。相談できる人はいなかったのかと言うが、支援センターに行けるような明るい人なら、最初からこんなことにはならないと思う。

私も旦那の転勤で湘南に住んでいたが、妊娠前に働いていたから友人や先輩もいたが、そうでなければ旦那は毎日夜中に帰ってくるし辛かったと思います。

[181. 匿名]

30歳既婚者だけど、こういう事件を見るたびに子供産むのためらう。

私は精神的に弱くて鬱っぽいし、両親はすでに病気で亡くなってるから実家はないし。

[182. 匿名]

弱すぎる。勝手すぎる。
母親検定必要じゃない？
税金の補助受けて産んでるんだよね？

[183. 匿名]

164
本気でそう思ってるなら、不妊治療せずに施設にいる子を養子にしたらいいと思う。この子は犠牲になっちゃったけど、施設には親に捨てられた子が沢山いるよ。

[184. 匿名]

まだ１か月で悩むの？そんなんじゃ甘いよ。

[185. 匿名]

保健師さんとか信用してない。
妊婦の時に、最終的にはお腹切っちゃえばいいのよと、母親学級で発言したから。
みんな引いてた。
だから、一ヶ月訪問は断った。

もしかしたら、相談していたかも知れないよね。
赤ちゃんは母親しかいないのよ、的なことを言われてたんじゃない？
あなたがしっかりしなくちゃ、赤ちゃんどうするの？とか。

それが出来ないから、相談してるのに、そんな言葉かけられたら参るよね。

たいてい、子育て終わった人だったりするから、タチが悪い。

[186. 匿名]

178　厳しい意見だけど間違ってないと思う。
私もあれだけ望んだ子なのになんでこんなに悩まないといけないんだろう
って自己嫌悪になったな。
産後の疲れとホルモンバランスのせいだったと思う。
産後の体をなめちゃいけないね・・・

[187. 匿名]

158さん
難しい状況の中、ひとりで頑張って来られたのは、本当にお辛かったでしょう。
でももしかしたら、悩むことに年齢や経験は関係ないのかもしれないですよね。
若くして子どもを産んでも、どっしりと構えて育児できる方もいらっしゃれば、
ある程度経験を積んだ年齢であっても、それだからこそ、思い詰めてしまう方も
いらっしゃると思いますし…。
自分から行政にタッチできる方であれば、このような事件は起きなかったのかな、
と思いますが、そいういう方ばかりでもないのが現状なのかな、と思います。
私は某相談員を勤めた経験がありますが、思い詰めた方こそ、誰にも相談できずに
いらっしゃいました。
そういう方にこちらから手を差し伸べるのが仕事だったのですが、なかなか難しかったです。

もっと気軽に、生活や育児の悩みを吐露できる場があればいいのにな、と思います。

[188. 匿名]

私ならこんな事しない！って息巻いて何か意味あるの？
この母親はあなたじゃないし、死ぬくらい辛くて耐えられなかったんだよ。
赤ちゃんは可哀想だけど、だからって他人がこの母親を責める権利あるの？

[189. 匿名]

１ヶ月は特にひどい時期。
育児がつらいわけじゃなく、一人の人間の命を背負っているプレッシャーに潰されそうになってた。
夫や母からの一言がナイフのようにグサリと突き刺さったり、訳もなく涙でたり…

私は幸い、妊婦友達がいたので、お互いになんとか助け合って乗り越えたけど、孤立してたらどうなってたかわからない。
誰かに相談してほしかったな…
もう少しがんばれば、楽になれたのに。

[190. 匿名]

ほんとにツラいんだよ。
大切だからこそ、なおさら思い詰めてしまうお母さんの気持ち。わからないでもない。

[191. 匿名]

施設から養子とればっていうのは子供いる人の意見なの？
うちも子供いるけど、親に見放された物心ついた子を引き取る自信ないよ。
少ない可能性にかけてでも自分で産むか、せめて赤ちゃんを引き取りたい。
自分だってなかなかできやしないことを言わない方がいいと思う。

[192. 匿名]

周りがもっとフォローしてあげるべき。私も産むのも産んでからも想像以上に過酷だった。赤ちゃん産んでハッピーライフ♬なんて思ってたけど最初の一ヶ月は先が見えない地獄だった。ならなんで子供作ったのかとか思われるだろうけど、本当に想像以上だったし、赤ちゃんの性格、産後の体調、安産か難産か、などによって人それぞれ違うから、子供作れなんて私は安易に人に勧められない。それくらい覚悟がいるって事であって産む前からはわからないこと。
このお母さんだってまさか自分がこんなことになるなんて産む前は思ってなかったかもだよ。

[193. 匿名]

8の人は、何人目の不妊かな。

一人目だとしたら、子育ての苦労を知らないのに「大事に育てる」とか軽々しく言わないで欲しい。

この母親がしたことは最低だけど、最初は大事に育てようって思ってたと思う。
8みたいに。

[194. 匿名]

このケースは違うかもけど
検診とかで発達障害の疑いとか
医学？の進歩がすすんでるのは
良いことなのかもだけど
なんでもかんでも
病名つけるのも このごろの
こんなんが多い理由の一つかも、、、
と医療従事者の独り言です。

[195. 匿名]

泣いて泣いて泣き止まなくてどうすることもできなかったのかな。
旦那さんをうまく使うしかないよね。
非協力的だったのかな。

うちにも、10ヶ月の子いて最近自我芽生えて面倒くさいけど殺すとか考えられない。
でも、泣いて泣いて泣き止まないときに、カッとなるときに　　殺しちゃう人はここでストップできないんだろうな　　って冷静に考えてしまう時はある。

[196. 匿名]

あのさ、不妊治療をしてたらいい母親になるって確信はどこから湧いてくるの？
そんなもん産んで育てて初めて語れる事やん。
この母親だって妊娠中は物凄い幸せだったかもしれないやん、授乳で不眠症になり鬱になってしまった人知ってるよ。

[197. 匿名]

産後うつとか、女性ホルモンの関係でしょ？
追い討ちをかけて寝れなかったりするし、こおいう時、産婦人科とかで何かの対処法ないのかなぁ？　
ホルモン注射は更年期の時だけか....
なんかないかねぇ

[198. 匿名]

育児の大変さが想像以上というよりかは
産後にこれほど体も心もボロボロになるのかという驚き。
産後３年もたった今ならあの頃に戻って楽しくお世話できる自信ある。

今、赤ちゃんを抱かせてもらうとふんわり軽いのよね。
でも当時はずっしり重かった。

[199. 匿名]

また殺人ですか。このあいだは孫殺しで今度はこれ。

[200. 匿名]

178
別に何言おうが勝手だけど、
あなたみたいな人がこういう母親を生み出してるんだよ。
いい加減気づけよ。

[201. 匿名]

誰も殺したくて子供産むわけじゃないよね
なのに殺すくらいなら私にとか子供産むなよとかはおかしいでしょ。
周りに頼れる人いなかったのかな？
悲しい事件だね…

[202. 匿名]

産んだ直後から始まる子どもとの生活…
言葉も話せなくて泣くだけの子どもと、夜も眠れない、慣れないことだらけの毎日。
産後1ヶ月って、ちょうどその毎日のストレスが溜まってることやホルモンバランスの乱れもあって、精神的にかなり辛いんだよね。
夫とか親とか、周りに誰か相談できる人がいれば違ったのかな…
もうこういう母親が出てこなくていいよう、本当もっと産後の女性をいたわる社会になってほしい。

[203. 匿名]

同じ年齢（３５歳）で、もうすぐ出産予定。しかも女児。
産後は、４割から７割の女性が抑うつ状態になるらしい・・・

政令指定都市だけど、産後シッターとか産褥シッターなんてありません。
保健師も相談しても、民間のサービスを紹介するだけ。
産後の回復を考えて無痛分娩を考えてたけど、市の母親学級とかで「自宅で助産師さんと分娩しました」「自然なお産が一番」みたいな助産師さんの偏った話を聞かされるんで、話せませんでした。

相談しても、実母か義母にきてもらえの一辺倒。サポートしますから、とはいうけど、ただの相談ダイヤルだけ。クチだけで、手は貸してくれないんじゃ子育てサポートなんかにならないよ。
何十人も保健師が市にいるけど、クチだけサポートするぐらいなら、シッターとして支援すればいいのにと思ってしまいます。市職員が産後シッターやれば一番なんじゃないかな・・・

[204. 匿名]

191
164です。
心中するくらいなら自分が育てるという不妊の方のコメに対して書いたんですよ。本気でそう思ってるなら、今からでも可哀想な子を引き取ったらいいと思います。
出来ないなら、それこそ軽々しく自分が育てるなどと書き込まない方がいいですよ。

[205. 匿名]

８みたいな人って、自分がノイローゼになったらどうするのかな。
ちょうだいって言ってる人探してあげちゃうの？
そのほしいって言ってる人が本当に幸せにしてくれるとは限らないし。
知らない人に預けるくらいなら一緒にって、このお母さんは思ったかもしれないよ。

[206. 匿名]

8は子育てしたことあるって言ってるし、ちょうだいとは言ってないし、なんでブッ叩かれてんの？

わたしは独身だし子育て経験ないからわかんないんだけど？子連れ様たち切れやすすぎ。

ほんとここの子連れ様たちこわいこわい

[207. 匿名]

194　親を悩ますタネにしかならないとすれば辛いよね。
でも我が子の発達障害の疑いをきっかけにいろんなママが
障害に対して正しい知識を授かるのはいい事かなと思う。
うちも言葉が遅くていろいろ悩んで、いろいろ調べたし。

[208. 匿名]

心中してる、考えてる時点でいくら周りがフォローしても無駄。
子供には自分が絶対必要だと考えてなきゃできないから。子供は母親がいなくても
周りの人に頼ったり施設ても生きていけるから。
子供の生きる権利を奪うのは親でも許されないよ。

[209. 匿名]

前も藤沢市でなんかなかったっけ？

保健師がアレなのかな…

[210. 匿名]

200
かなり同意

ここだけ見ても母親同士でいじめあってんだから、そりゃあ周りは手助けしてくれないよねって思った

8に対してネチネチネチネチ…
大人になるのがマジで嫌だ

[211. 匿名]

生後1ヶ月か。布団の上でモゾモゾ動く小さい赤子よね。
きちーーーっとした子育てをしてるお母さんだったのかな。

子育てなんて、思い通りにいかないことのほうがはるかに多いんだし、
なにかにつけて、もっと大らかにしてもいいと思うのよね。
母乳ひとつとってもさ、産んだ直後から看護師さんたちが、もう母乳母乳って必死なるじゃん。
いや、ミルクというものがあるんだから、お母さんが悩んだり泣いちゃうような、
指導や治療はいらんと思う。

2歳くらいまでは、大怪我せず水分とって固形物食べて、元気に育てば合格よ。

[212. 匿名]

17時くらいからこんな時間帯にガルちゃん開いてる母親たち！

子どもほったらかしてんの？

この時間帯いちばん子どものことでバタバタしてるんじゃない？

[213. 匿名]

なんかお母さんの気持ちわかるなぁ。ごども一人残して死ねない気持ち。かといって、子どもを刺したり出来ない。だから一緒に飛び降りたんだろう。
産後１ヶ月。母親になった人にしか分からない辛さがある時期だね。周りに相談しても結局、他人事。旦那さえそうなのに。役所に相談しても、他人事。赤ちゃん抱っこして飛び降りる瞬間のお母さんの気持ち考えると泣けてくる。せめてもう少し頑張ってほしかった。一歳すぎるとある程度落ち着く、それまで死ぬ気で耐えてほしかった。

[214. 匿名]

不妊治療しててやっと授かった子なのに産んでみたら理想と現実があまりに違いすぎて生後一ヶ月で産後鬱になりました。
自殺なんて考えたことなかったのに毎日慣れない育児をほぼ一人でこなして、この先の人生何が楽しいんだろう？と悲観的になって消えたいって考えてばっかりで。
出産前は子育てに憧れていてこんなに大変なものだと知らなかったし、知っていたらもっと自分の器が大きくなってから子作りしてたと思います。
芸能人や知り合いは子育ては楽しいものみたいにアピールしてるけど、本当の辛さを教えてほしかったな〜と思いました。

[215. 匿名]

204　１か月の赤ちゃんを引き取るのと
親に裏切られたわりと大きな子を引き取るのとでは
ぜんぜん状況が違うんでは？

嫌な言い方するけど、子育てや心理学のプロが扱うような事案を
どさくさに紛れて子供ができないってだけの人に押し付けてるだけのように見える。

親に恵まれない子が幸せになる方法は本来
すべての大人が考えなければいけない事だと思う。

[217. 匿名]

いちいち、挙げ足取るほど暇なんですねー(笑)
別にいいじゃん。

[218. 匿名]

子供放置して何やってんだか(笑)

[219. 匿名]

71さん

私もそう思います！
芸能人は良いですよね、綺麗な服を着て綺麗にメイクしてもらって、子育て楽しんでま〜す、子ども可愛いで〜すって。
そうやってテレビ出てるあいだは、シッターさんとかに見てもらえて良い息抜きになるもんね。
あの人達に育児なんて語ってほしくないわ！！！

[220. 匿名]

なんか、みんなこの母親みたいになってしまう可能性は孕んでいるんだけれど、それを踏み止まるか超えてしまうか、やはりその違いは周りの環境なのかな、とおもう。自分であぁもうヤバイな、と思ったら周りにSOS出して欲しい。どんな形でも。死んでしまったらやり直すことも出来ない。そんなの、辛すぎる。

[221. 匿名]

ここで自分語りしてる人たちは一体何なの？私もノイローゼだった〜とか、大変だったけど乗り越えた〜とか、そんなの誰も聞いてないし。

[222. 匿名]

実母の「もっと頼って」っていう言葉がうれしくも刺さったなぁ。
正直「負けた」って思った瞬間だった。

でも頭さげてまわりに助けを請うのも母親の務めだったんだろうと
今なら思える。一人じゃ子育てはできない＞＜

[223. 匿名]

221

何がききたいの？

子なし？

[224. 匿名]

死ぬことないのに。
うつ病で帝王切開、実家にも義実家にも頼れずほぼ一人で育児してきたから育児が疲れたとか悩むとかは良くわかる。
でも死ぬことはないのに。。。胸が苦しい。

[225. 匿名]

家族に助けを求めてたってことは
「みんな乗り越えてきた、みんなやってるんだから頑張りなさい」
みたいな言葉で丸め込めたのかな。
ここで民間や行政のサポートを駆使してして母親の負担や不安を相談できてたら助かってたのにね。
日本てこういう「みんなやってるんだから普通」って意識があってちょっとおかしいよね。

[226. 匿名]

母親は辛かったんだろうけど何も他人様のマンションから飛び降りなくたって、とは思う。

[228. 匿名]

心身共に健康だった私だったのに、育児は想像以上に過酷で死にたくなった事もあった。でもちょうど同じ悩みの友達が出来てグチを言い合って乗り越えてきた。一生懸命頑張ってたのに母親は頑張れしか言わないから何も相談したことなかったな。ホント辛かったと思う。旦那はあてにならない。

[229. 匿名]

我が子が大切だから一緒に飛び降りたんだとおもう。
間違っているけど、我が子をおいて死ねなかったんだとおもう。
すごく切ない。
愛してたから育児放棄なんてできなかったんだろな。
悲しい。

[230. 匿名]

気持ちはわかる。それほどに産後ボロボロの辛い状態で、あらゆる悪いことが重なり、誰も助けてくれない環境なら心中や、死にたいということは、頭はよぎることだと思う。
救いの手を差しのべる余裕もないのだと思う。
しかし、それを実行してしまうほどということは、精神病だったのかなと思う。
正直、この手の問題は、本当に孤独に戦ってるママしかわからない気がする。
産まなきゃ良かったっていう意見もわかるし、私も子ども産むまでそう思ってたけど、想像を絶する産後、手のかかる子の育児は、産まなきゃわからなかった。
母だけ死ぬのは、死んでから誰も我が子をみてくれる信用してる人がいない場合はできなかったのではないだろうか。
いけないことだけど、母親だけをただ責めれない。

[231. 匿名]

安倍さん、少子化対策、もっとしっかりやって下さい。
女も働けって、制度もちきんと整っていないのだから、無理難題だよ。

母親達の思いは、国には伝わっていないよね。

[232. 匿名]

今、私の育児相談してくれてる人がいるんですが（６０代くらい）
今と昔なら今の時代の方が子育て難しいかもって言われました

３歳くらいなら外に出しても車は少ないし（時々見てた）
近所の友達が沢山いたからって聞きました。

何かあったら必ず市の役所に相談するのが一番です。

[233. 匿名]

このお母さんだって自分がお腹を痛めて産んだ我が子を道連れになんて絶対にしたくなかったはず。
助けを求めたけどダメだったから、育児にも人生にも希望が持てなくなって、絶望して死以外は考えられなくなったんだろう。
たぶん、真面目な女性だったと思う。だから、自分の心を追いつめちゃったんだね。
子供を道連れにしてほしくなかったけど、このお母さんの気持ち分かるし、責める気持ちになれない。

[234. 匿名]

なんで子供殺すの？

自分だけでいいじゃん

[235. 匿名]

確かに新生児〜1ヶ月はかなり辛かった。
産まれたときはすごく感動したのに、睡眠不足が辛過ぎて産んだことを後悔したぐらい。
全然寝てくれなくて子供と一緒に良く泣いてたなぁ…
夜中ぶっ通しで起きてることも良くあって1日の睡眠時間3時間とかざらで。
授乳は自分も赤ちゃんも慣れてなくてずーっとくわえさせてた。
今は生後4ヶ月になって大変なことはあるけどずいぶん楽になりました。夜は寝るようになったし、良く笑うし愛しくてしょうがない。

[236. 匿名]

DQNとリッチピーポーしか子供産まなくなる社会になってくるね

[237. 匿名]

育児＝「母親が頑張ること」って認識なのがもう、日本って特殊なのかな、と思う。
今海外に住んでいるけど、子育ては「みんなで分かち合うこと」だから、特定の人が頑張ることという認識はない。
男性も育休や時短勤務は普通だし、誰も文句は言わない。
自分の子どもを育てるのは当然の義務で権利だから。
ベビーシッターも粉ミルクも、別にいいじゃん、便利なものは利用しようよ、って感じ。
日本だと、子ども産んでもいないオジサンが色々と母親に文句言うんでしょ…？
正直、意味不明です。

[238. 匿名]

自分だけ死なないで子供も道連れにするのはただの自己中です。
自分が自分が～て人だったんだろうね。

[239. 匿名]

赤ちゃん殺す権利はもちろんないけど、赤ちゃん残しては逝けないって思ったんだろうね。。

[240. 匿名]

8さん
気持ちすごく伝わります。
が、多分このお母さんは赤ちゃんを孤児院などの施設に預けこの子を母親の無い子にしたくないと言う思いか、赤ちゃんが一人で生きれる訳がないのだからと思い込みすぎて起きた可能性もあります。
確かに赤ちゃんは道連れになってるだけなので心中って言い方は合いません。心中は指切りをした仲で起きる事ですから。赤ちゃんは罪もなくお母さんから貰った名前や命を精一杯生きたかったと思います。
側から邪推した(母親の死を前提とした)最良の案は孤児院、または第三者、身内に預けること。赤ちゃんは生きたいだけです、他の人みたいに好きな人に悩んだり好きな映画やドラマに一喜一憂したり風邪で悩んだり、本当にごく平凡な人生を生き抜きたかっただけです。
親を殺せるのは子供だけ、子供を殺せるのは親だけなんて言葉を聞いた事はありますが親や子の前に一人の人間です。亡くなったお母さんには淋しい事を言いますがこれは立派な殺人です。某宗教では妊娠しお腹の中に命が生まれた段階で人間と定義し、この命を勝手に殺したら殺人と言われます。

[241. 匿名]

妊娠前の体力が１００とすれば
分娩直後　80
産後３日目　40
産後2週間　20
産後１か月　22
産後２か月　40
こんな感じだったなぁ。

[242. 匿名]

206.210さん、本当に。なんだか結構この母親の気持ちが分かる！みたいな人達が多く、
責めるような意見はアラ探しされているみたいでなんだかなあ、、という感じです、、

私も子供を育てていますが子育てを被害者ぶりながら大変大変、と言い回る人たち、批判受けるでしょうが私は好きじゃない。

[243. 匿名]

トピずれですが、コメントにつけられるプラスとマイナスを別表示にすることは管理的にむずかしいものなんでしょうか。こういうデリケートな話題のときはハラハラするんですわ。

[244. 匿名]

昔（半世紀くらい前）の、女流作家の小説とか読んでいると、
赤ちゃん連れの若い母親が、買い物の途中で、
年配のご近所の方がそれを見て、
「あら、かわいい赤ちゃん」
と言って、気軽に抱き上げたりとか…。

個人のお店へ行けば、
「奥さん、赤ちゃんは私が見てるから、ゆっくり買い物していって」
みたいなことが、ごく普通に行われていたようだ。

たとえ短時間でも、人様に見てもらえれば、
その時間は自分のことができるし、
子どもも人慣れしていく。

でも今は、うっかりよその人に子どもを触らせられないし、
「地域で育てる」とか言っても、限界がある。

[245. 匿名]

死にたい衝動にかられたら正常な判断は難しいし出来ないよ。ほんとに追い詰められた人の気持ちは分からない。里帰りって良さそうであまり好きではない。1ヶ月旦那さんと離れてたらその間旦那さんの父親意識が薄れる人も多い。でも産後の体で家事と育児は出来ない。難しいし問題。

[246. 匿名]

子供と一緒に死んだからニュースになると思います。
母親一人で自殺するケースはもっと多いのではないかと思います。
産後の助けって本当に必要。
産んでから分かることがたくさんあって、産む前に誰も教えてくれない。
寝ない赤ちゃんもいる。おっぱいが自然に出なくて悩む。乳腺炎なのにご飯も作れない。
赤ちゃんと二人きりで何十時間も過ごしていると自分が自分でなくなっていく。
どうにもならない感情が湧き上がってきてどうしようもない気持ちに落ち込む。
産後鬱の闇はなったことがない人には分からないとても苦しいものだと思います。

[247. 匿名]

母親、母親、祖母ときてまた母親。次はだれだろう。

[248. 匿名]

今年子育児で、下の子が夜中に7回くらい夜泣きで起こされますが、夜眠れないのは精神をボロボロにすると再確認した。
うちは旦那も協力的だし、実家も近いからなんとかなるけど、旦那も夜遅く実家も遠くて1人で子供2人を毎日見てたら気が狂うと思う。
夜中におっぱいでも泣き止まず、寝たかと思ってベッドに置くとまた泣く〜この繰り返しをしてると、夜中でも大声で怒鳴ってしまう自分が嫌になる。

[249. 匿名]

思い描いていた生活と違うんですよね…
産後1ヶ月って睡眠不足、母乳が出ない、体重が増えない、泣き止まない…解決したと思っても毎日毎日違う悩みが出てくる。

この子には私しかいないからしっかりしなきゃって自分自身で追い詰めて余計辛くなって。
今回の行動は理解できないけど気持ちはわかる気がする。

[250. 匿名]

私が死んだら誰がこの子を育てるの？だったらいっそ、一緒に…って思ったのかな。気の毒

[252. 匿名]

家族が助けてあげるべきだった。
1回や2回の訪問で問題が解決されるようなことではないのだから。子供を育てるってとても大変。無理だとsosを出したのなら、つきっきり一緒にいてあげるべき！2時間おきの授乳やオムツ、色んな心配ごとでいっぱいいっぱいになるのものなのだから。
心中は母の気持ちがあるからこそだと思う！だめなことはダメなんだけど。他人任せに自分だけ死ぬ方を選ばなかったってことだと思う。とても悲しい死。
子供は私が引き取る！とか、そんな次元の話ではないと思う。

[253. 匿名]

子育てって、教科書通りにいかないよね。
赤ちゃんの個性もあるし、置かれている環境も違う。

子育てが辛いと思ったことのない人は、命を断つまで追い込まれた母親の気持ちは分からないよ。

人それぞれ、感じ方も違う。

[254. 匿名]

わが家はもう中学生なんだけど、
昔を思い出すと、、このお母さんの気持ちが解る気がします。ただ自分がたまたま死ななかっただけ、です。本当に本当につらいです。

[255. 匿名]

胸が締め付けられます。
産後うつでしょうか。
私も産後はとても不安定でした。
今思い出しても辛いです。

自分だけ死んだら将来子供が色んな悩みを抱えるのではないか？
自殺した親の子として生きていくその後の行く末が不安など

悲しいことです。
周りに頼れる人がいなかったからこのように悲しい事件が起こるのだと思います。
自分の悩みや不安を吐露できない方､沢山いますよ。

悲しいです。

[256. 匿名]

困っているなら自分から周りにアクションを起こすのが大切。
日本人に多いのは自分は受け身だけど周りに"察して"を強要する人が多い。
電車の席とかもそう。恥ずかしがらず自分で塞ぎ込まないで行動を起こして下さい。
そうすれば助けてくれる人はいっぱいいるよ。

[257. 匿名]

相談されてもまさか死ぬとは思わない、普通。

こんな事件が続くなら精神的に子育て可能かどうかの事前テストみたいなのを実施して欲しい。

[258. 匿名]

この前の娘さん二人殺めてしまたお宅、うちの近所で胸が痛かった。
子育てって産めば女なら、当たり前にできると思われてるけど、体力的にも精神的にも、毎月の生理やPMSが重いか軽いかで、向き不向きって絶対あると思う。

出産前に、適性検査とか何に気を付ければ良いかカウンセリングとかできる世の中になれば良いと思う。
少子化に拍車かかってしまっても、悲しい事件が増えるよりはまし。

[259. 匿名]

産後の大変さ痛いほどわかる。辛かっただろうな。家族に相談もしてたのにね。

[260. 匿名]

257
同意。いくら周りが手助けやフォローをしても最終的には本人の問題だしね。
正直言ってあらゆることをフォローしたり手厚くしなければ子育てできないなら
いっそのこと国で育てたほうがいいと思う。

[261. 匿名]

私も1歳になる子供がいるから
気持ちが分かるところもある。

でも、こうゆう事件があると
〝産後うつで悩んでたのかな？〟
〝誰か周りが助けてあげなかったのか〟
って意見多数なのは理解できない。

産前から産後うつっていうのがあるって
知ってたから、私はそうなったときのシミュレーションとかしてた。
こうなったら、ここに相談出来るのかーとか。

なんか、どん底に落ちる母親の気持ちは理解できるけど、殺すって選択する時点でただの殺人鬼。

[262. 匿名]

産前、育児に理想がある方はどういった理想を描いているのかが聞きたいです。
私は双子というのもあって妊娠初期から産まれて三年はこの子達の為だけに生きよう、好きに外出なんて出来やしないだろうけど三年間だけの我慢！と思って出産したので、辛くてもフラフラしながら何とか育児をしてきました。
なので理想に現実のギャップというものにピンときません。
皆さんの理想とはどのようなものでしたか？

[263. 匿名]

私も次女の時はかなりきつくて
一歩手前までいったな
子供は泣くのが仕事だけど
泣き方もそれぞれで
次女は爆泣きタイプで
何をやっても何時間もすごい声で
泣き続けて、近所の苦情もあって
本当にノイローゼになった
泣き声を聞くと考える力もなくなって
一緒に死のうとしか考えられなくなった

私の場合は長男と旦那が
いてくれたから思いとどまることが
できて今では次女も落ちついて
すごく可愛い

旦那さんなり、ご家族なり
周りに頼れる人がいたら
このお母さんだって子供だって
幸せになれたのに

[264. 匿名]

こういうトピで殺すなら私が育てるみたいな人いるけど なら孤児院で養子もらいなよ
子供がいるから幸せじゃないんだよ

[265. 匿名]

こういう事件が世の中から減りますように…

[266. 匿名]

私には三人子供がいますが新生児の時が一番ラクでした。
なのでこうゆうニュースをみると本当不思議です。
まわりも苦労していると聞いたことありません。
二歳くらいがやっぱり大変だと思うんですが、みなさんやっぱり新生児の時が大変でしたか？

[267. 匿名]

障害があったとかかもしれない

[268. 匿名]

266ですが、母とは疎遠なので頼る人もいないので退院後すぐ家事も普通にしていました。

[269. 匿名]

育児疲れで子殺しするのって意外と30半ばくらいが多いよね。何でだろ？
それなりに社会人としてやってきて、自分に自信もついてるだろうし、だからこそ過信じゃないけど私には出来る！みたいに思って思い通りにならずギャーギャー泣き叫ぶ赤ちゃんに手こずって育児ノイローゼになるのかな？

[270. 匿名]

237
育児＝「母親が頑張ること」と認識してるのはむしろ母親達自身だと思ってる。
周りが何かしたり言ったりすると「あなたには大変さがわからない」と拒絶してる。
拒絶されると周りは何もできないよ。そして自分がやらなきゃ頑張らなきゃと思い
込んで自滅する。完璧主義みたいな考え方をしてる人に多い。
そうなる前にもっとわがままになっていいし、他人を利用したっていいと思う。

[271. 匿名]

日本の社会はこういう家庭の早期発見をしていかないと。一ヶ月前に産まれたばかりの我が子に手をかけ、自分まで自殺だなんて、悲しすぎる。このお母さんは頼れる人もいない中、精一杯やったんだと思うと涙が出ます。正常な判断ができないくらいの精神状態だったに違いない。ひとりでも多くのお母さんと赤ちゃんが救われますように。

[272. 匿名]

心中の親も、子殺しの母も、年齢見ると３０代後半。。同年代なので余計心が痛みます。

30後半は人生経験積んでいるとはいえ、初産なら母親1年生。子育て完璧にできて当たり前ではなくて、温かく見守ってほしいなあと感じます。

私も両親の介護があるし、主人もサポートまでするような人間ではないので、もし、子どもができてしまったら、他人事とは思えません。

[273. ふうか]

産後うつ だと思いました
心の病を頑張れば治る なんて 思わないで下さい
また 産後人の様子が異常な場合 周りの家族が通院を勧めて下さい
私の知人も産後うつで入院しました
赤ちゃんは赤ちゃんの祖母がお世話をしていたそうです
その赤ちゃんは 今では立派な大学生ですよ

[274. 匿名]

芸能界のママタレント達、
木下ユキナ、新山千春、益若、藤本美貴…
などなど
みんながみんな、子供産めて幸せ！子育て楽しい！！ 仕事との両立楽しい！！ みたいな風潮が
変だと思う。 体型すぐ戻して復帰するのも。

私は学生でまだまだ結婚とか出産は遠いけど、
子育てってそんな楽しいだけじゃないと思うし、色んなママがいて当たり前だと思う。

[275. 匿名]

みんなが思ったこと。「また？」だよね。

[276. 匿名]

267
ソースもないのに、障害児なら仕方ないみたいな言い方やめなよ。
世の中には実子の障害を必死に受け止め、受け入れ一生懸命育ててる人が沢山いるんだよ。
なかったことにしたい、そう思いながらもその気持ちを乗り越え頑張ってる人達ばかりだよ。

[277. 匿名]

周りが何かしてあげられなかったのかって言う人がいるけど
母親がまだ母親になって一か月でしかないように、父親もまだ父親になって一か月でしかない
助けを求められても何していいかわからなかったりするよ

私も一か月くらいの時はすごくしんどくて、旦那につらいつらいって言ってた
でも、だからって旦那は何をしていいのか解らない
こっちもどれを頼めばいいのか、ペースがつかめなくてイライラという感じ

旦那は食器とか自分で洗ってくれたけど、私は「こんなこともできなかった」ってますますイライラしてた。今までできてたことが思うようにできなくなったことがストレスだったし、それを夫にやられるのもストレスだった
なので家族を責められない

[278. 匿名]

凶暴なお母さん増えたね。甘やかされて育った人に子育ては無理なんだね。

[279. 匿名]

産後うつですね。これはなった人にしか分からないよ。ここで母親に同情してる人達は、かなり辛い状況を経験した人達だよ。産後うつ経験装置みたいなの作って保健師とか、旦那とか、祖父母とかに経験させれば、真から相談乗ってくれるはず。

[280. 匿名]

266
新生児の時と２歳くらいでは大変さが違うかんじかな。
育児自体は楽だったけど、生活のペースがつかめなくてイライラしてたなと思う。
私も旦那も慣れなくてあたふたってかんじ

[281. 匿名]

274

芸能人だって子どもの親だからね。
みんな裏ではしんどい思いしてるよ。
だけど子どもが小学生くらいになって母親のブログを見た時に自分を育てるのがつらい、きつい、しんどいなんて書かれてたら悲しいよ。
毎日ハッピー！くらいポジティブな方がずっと嬉しいし愛されてるって思えると思う。
子どもの成長後を考えてポジティブに書いてる芸能人て多いと思うよ。

[282. 匿名]

産後うつかな？

子どもが可愛いとか子どもができて、うれしいより子育てって不安とか孤独があると思います。
もっと子どもを育てやすい世の中になったらいいのに。

[283. 匿名]

子どもを巻き添えにするなとか書いてあるけど、ノイローゼなら精神的な病気だから、そんなこと考えられないよ。

それが出来るなら、病気じゃない。

[284. 匿名]

１ヶ月検診終わってたとしてもまだ気軽に外には出せない時期だから家にこもりがちになっちゃうんだよね
だからなかなか相談できる人もいなくて不安な人にはキツい時期だと思うよ
それに身体の疲れもピークだしプレッシャーもあるしでボロボロな時だよね

このお母さんがどんな気持ちで心中したかわからないけどこのお母さんだってきっと赤ちゃんとの楽しい未来を考えてた時もあったと思うとさ…切なくなるね

私は８が叩かれるのも不思議なんだよね
不妊だから子育てのツラさがわからないとか(この方はお子さんを小さい頃に亡くされたの事でしたが)
不妊治療してる人こそ理想と現実がかけ離れてるから同じことしそうだとかどうしてそんなこと他人が言えるの？

赤ちゃんだって大人しくて育てやすい子もいるし夜泣きのひどい子もいるでしょ
なによりさ、自分の考えが一番正しいと思って声高に叫んでるのかも知れないけどそれで傷つく人もいるんだよ
なんかそういうのが一番たち悪いと思ってさ…ゴメンね、トピずれだよね

[285. 匿名]

うつになったら何をしてもいいわけではないです。

[286. 匿名]

つらいつらい。
娘は生まれてすぐ異常が見つかって、そのせいで他の事にも神経過敏になってしまい、半年くらい本当につらかった。
一緒に飛び降りたい気持ちもずっとあったよ。
実行してしまう人としない人の違いって何なんだろ。

[287. 匿名]

賑やかな大通りで、1歳の子供を連れて歩いてたら、子供は喃語でブツブツ話してたんだけど、通りすがりのおばさんに金切り声でうるさい！
と怒鳴られたよ。すみません、と言ったけど怖かった。泣いて大声を出してたわけでもないのに、たぶんうちの子供の声が気にさわってしまったんだね、と納得もしたけど。これから子連れで歩くのも今以上に緊張感を持たなくちゃならないのかーと疲労感を感じてしまった。
トピずれですが、色んな方面で育児って疲れる。

[288. 匿名]

育児が軌道に乗るまで希望するママと赤ちゃんが入所出来る『子育て園』みたいな所があると良いかも知れないなあ。
今は母子二人きりの密室育児が多いから煮詰まるママが多そうで心配。
産後うつは治療できる病気のはずなのに、この母子を誰も助けてあげられなかったのは残念に思う。

育児や家事に協力出来る旦那さんなら良いけど、シングルはもちろん、激務だったり非協力的だったりする旦那さんだと、本当に母子二人きりで辛いんだよね。

[289. 匿名]

116さん
わかる。うまく授乳できないし寝ないし泣くしどうしていいかわからなくてこの先どうなっちゃうんだろうって勝手にポロポロ涙が出てきたっけな。
風がとても強い日で鮮明に覚えてる。

[290. 匿名]

同情はするけど
心中って言うのいい加減やめて欲しい。
殺人と自殺って言うべき。

[291. 匿名]

生まれた赤ちゃんのお世話はママがします。
周りの方々､ママのフォローをそっとしてあげてください。

産後欝は絶対に甘く捉えないで下さい。
軽はずみ､気休めな言葉はやめてください。
余計に辛くなります。

そっと落ち着くまでママを休ませてあげてください。
何を望んでるのか、何をしたら気持ちが落ち着くか、大切にママに寄り添ってあげてください。
お願いします。

元気なママ達もいますが、皆がそうではなく心身ボロボロの方たちもいます。

[292. 匿名]

精神病の人が酷い事件を起こして責任能力問われなかったら批判するくせに。

産後うつだけ同情されるのは不思議な話だわ。

[293. 匿名]

生後1ヶ月が一番大変な時期なんだよね。
追い込まれるとその大変さがこのまま何年も続くと思えてきてさらに辛くなる。
お母さん、なんとかもう少し頑張って欲しかった、そうすれば少しずつ楽になってなんとかやっていけるかも？って思えたと思う。

最低！とか言う人の方が多いと思うけど、産後鬱になり運良く市の養育援助や保健師さんに助けてもらえた私には人事ではないな。

本当に少しずつ、でも確実に楽になるし、産後の自分のメンタルも落ち着いていくから悩んでいる人は恥ずかしがらずに子育て支援課とかに電話して欲しい！
助けてくれる人は絶対にいるから！

もっと子育て支援の情報が世の中に知れ渡りますように。

[294. 匿名]

今までは小さな子供連れたママさんは幸せそうに見えていましたが
こういうニュースが最近多いし、それに対して「母親の気持ちがわかる」
って人が多すぎて、だんだんと小さな子供連れたママさんが皆不幸そうに
見えてきてしまいました。

[295. 匿名]

殺すくらいならちょうだい的な意見の人が批判されていたようだけど、正直な心の叫びだと思うけどなあ。
わたしも二人目不妊で授かれずにいる側なんだけど、こういう事件を聞くと、『わたしが産んであげたかったなあ』と内心思うよ。リアルに口には出さないけど、掲示板に書いて批判されるような不謹慎な発言でもないと思う。

[296. 匿名]

293さん

生後1ヶ月が一番大変かどうかは
子供によって違うと思いますよ

[297. 匿名]

里帰りしていたってニュースで見たけど、このお母さんは子育てに悩んでいるとちゃんと周りにSOSを出していたのに、防げなかったのは悲しい。親御さんも身の回りの世話をしたりしてあげていたんだろうけど、それでもダメだったのかな…。

[298. 匿名]

子育て中、死にたいって思うこといっぱいあった。でも子どもの顔見ると死ねなかった。
事前テストすれば？みたいなのもあるけど、子育てに関しては、実際子どもが生まれてみないと分からないよ。几帳面で真面目なお母さんは、子どもが生まれる前に、赤ちゃんのうちは何事も適当に、という考え方を身に付けるべき。

[299. 匿名]

何があったかもわからないのに、御主人や周囲が悪い、何もしてないみたいに言うのやめてほしい。
うちは育児ノイローゼじゃないけど、鬱で自殺した身内がいる。
周りは好き勝手言うんだよ。
無理させたんだろう、理解がなかったんだろう、なにもしなかったんだろうって。
それで、別の親族が病んで精神科通いだよ。
ここでご主人とか周囲叩いてる人って、そういうことになったら責任とれるの？
無責任なこというの、ほんとやめてほしい。

[300. 匿名]

295

わかるなー
でもコメントからしてガルちゃんでは
母親の都合＞子供の生きる権利
だから仕方ないよ

[301. 匿名]

300
母親の都合とか辛さを訴えるあまり、旦那のせいまわりのせいにし過ぎる人も多いよね。
みててなんだかなと思う。

[302. 匿名]

292
ガルちゃん民は他人に厳しく自分に甘い。自分に似た環境や人の擁護はすごい。
全員じゃないけどそういう人達がたくさんいることを覚えておいたほうがいいよ。

[303. 匿名]

批判覚悟だけど、正直私も心中しようと思ったことはある。
自分だけ死のうと思ったけど、この子はどうなるの？孫なんていらないって私ごと殺そうとした義母？
実父が亡くなって一人で私立大に通う弟と祖父母の面倒を見てる実母？
激務で家に帰ることもままならない主人に子供をみることはできる？
施設に入れられるの？
と、考えれば考えるほど可笑しくなりそうだった。
偶々、近くまで来たからと立ち寄ってくれた友人が、異変に気付いてくれて、殆ど眠れていないことも含めて主人に連絡してくれて、週に1晩は纏まった睡眠を取らせてもらえるようになって、みるみる回復した。

あの時、友人が来てくれなかったらと思うと本当にゾッとする。
地元を離れてなくて良かった。と心から思った。

[304. 匿名]

鬱になったことのない人は、鬱になった人の気持ちは分からないよ。

だからといって、子連れで自死するのは仕方がない、とは思ってないと思うよ。

鬱になったことのある人は、誰かしらに助けを求め、誰かしらに助けてもらったから、今がある。

それが出来たから、何とかなった。

だから、その時の気持ちが分かるんだよ。

[305. 匿名]

304
正直、だから何なのって感じ。
その鬱になった母親を庇うあまり、どんな生活してるかもわからない御主人や周囲をせめて、社会が何もしてくれないみたいに言って。

気持ちが解らないって言うなら、「じゃあ言わないでください」としか思わないわ。
鬱とかノイローゼって、そんなに気を使ってやらないといけないの。
自分たちは周りが悪い、何が悪いで人のこと散々責めてるのにね。

[306. 匿名]

睡眠時間がまともに取れない、一日中抱っこ、家事は進まない、旦那は帰宅時間遅く、孤独。

私、産後はしばらくそうだった
子供を可愛いと思う余裕なかった

だからって援護は出来ないけどね

ただ、赤ちゃんもお母さんも、周りの人達も気の毒だと思う

[307. 匿名]

303さん、本当にお友達が助けてくれて、それを聞き入れてくれる旦那さんがいて良かったですね。
わたしも産後間もない友達がSOSを出していないか、ちゃんと気付いてあげられる人でありたいです。

[308. 匿名]

常に抱き続けないとグズって
抱っこじゃないと寝ないあかちゃんがいた。
友人はそれで育児ノイローゼになって
体重が50kgから35kgまで落ちた。
(身長160cm)

毎晩毎晩旦那さんとドライブに
出かけて寝かしつけてたと。
それが２歳くらいまで続いて
死ぬかと思ったと話してた。

子供は大好きだけど、
あかちゃんの時期を
もう一度経験するのは
絶対にできないから
子供は１人と言ってる。

育児ノイローゼは
一人じゃ乗り越えられないよ。
誰か頼れる人いなかったのかな。
こんなニュースは胸が痛い。

[309. 匿名]

母親は各機関に相談していたのかな？

もし相談していたのなら、相談された機関は今後の対策をきちんと考えてるのかな？
母親がおかしいことに気づけなかった訳だし。

保健師に相談して解決出来なかったのであれば、その機関の意味が問われる。

児童相談所と一緒だよね。
そうは見えなかったとか、大丈夫だと思ったとか。
権限がないというなら、法律や規則を変えればいい。
結局、病気だから仕方ないねで、すませて欲しくない。

[310. 匿名]

厳しい言い方したら、子ども産んだばかりの親が鬱になってる場合じゃないよね。
しんどくなったら誰かや何処かに直ぐ相談しないと。自分ひとりの問題じゃないんだし、犠牲になるのはまぎれもない産まれてきた子どもだよ。

[311. 匿名]

適当に が難しいんだよね。

二人目にしてようやくわかってきたような気がします。

本当に育児は辛いのと面白さが紙一重です。辛いときが多かったりもしますが。。

[312. 匿名]

人間はもともと群れの中で子供を育てる生き物で、母(父)親が一人で子育てができるようには肉体的にも精神的にもできていないんだって。

[313. 匿名]

310
産後うつってのがあるんだよ

私も、自分は大丈夫と思っていたのにホルモンバランスのせいなのか、神経質になったし、感情の起伏が激しくてすぐ泣いたり落ち込んだりした
しばらくして落ち着いたけど

[314. 匿名]

近隣にも育児を苦にして投身自殺した母子がいるわ。
大島てるに載っています

[315. 匿名]

この人の周りの環境がどうだったかは分からないけど、もし旦那にも親にも頼れない状況で地元でもなく知り合いも居なくて一人で全部抱え込んでいたなら誰にでもありえることじゃないかなぁ。だからといって死ぬことはよくないけど死にたいくらい苦しんでいて赤ちゃんを残していって赤ちゃんが幸せになれる環境が整っていなかったらこの子も一緒に…と考えてしまったのかなぁ。赤ちゃんまで殺すなとか生きるために産まれてきたとかは確かに正論ではあるけれど本当に苦しんでる人からしたらただの綺麗事でしかないような気がします。

[316. 匿名]

自分に子育て出来るか出来ないかよく考えてから生んだ方がいいと思う。
子供が可哀想だよ。

[317. 匿名]

312
それなのに核家族化は進む一方で、どんどん無理が生じていると…
こんな事件が増えるのも、少子化になるのも必然なんだね。

[318. 匿名]

気持ちがわかる人怖いとか母親を責めるコメントに大量マイナスって…
私も里帰りなし旦那帰宅時間深夜で最初の一か月辛かったのもわかる。
産後鬱が誰にでも起こりうるって分かっててもなんの罪もない赤ちゃん道連れにしてるんだから許せることじゃないよ。
赤ちゃんの授かりを待つ人がかわりに育ててあげたいとコメントするのも当然だよ。

[319. 匿名]

実際悩みをうちあけても解決にならない気がする。
あの時止めてあげればとか、聞いてあげればとかよくいうけど、実際に話しを聞いて親身になってくれるひとなんてほぼいない。
私も育児や夫の事で、なやみ、とくに夫の事でストレスがひどく、本気で離婚しないと、自殺までいきそうな感じになるのに、親に話しても、子供がかわいそう、あなたが我慢するしかない、正論なんだけど、解決はされない。

[320. 匿名]

ここはのいろーぜってやつなら赤ちゃんを大事にしなくても怒らない人がいっぱいだよーL(°▽。)／
子育てを甘くみていて自分が可哀想そうだと思っている子育てできない親たち万歳三唱だー＼(°▽゜)／ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

[321. 匿名]

今2歳7ヶ月の娘いるけど。。。

瞬間的にぶっ飛ばしたくなる事はあります。
癇癪に耐えられなくて私が癇癪起こす事も。。

でもたまに旦那がいつもお疲れ様って言ってくれたり、
義母が預かってくれたり、逃げ場があるから、なんとかやっていけてる。
周りのサポート０の人は本当にキツイと思う。

殴りそうになった時、大好きなひとに叩かれる事ほど辛い事はないよな。DV被害者だった私が、加害者になっちゃいけないなって普段から思う様にしてたら、気をつけれるようになりました。

精神的に追い詰められた時、実際はしてないけど、一緒に死のうかなって思ったこともある。
気持ちはわかる。
でも理性でそこは抑えれてるから、まだ恵まれてるんだと思う。

[322. 匿名]

もしかしてこどもが重度の障害をもっていたのかも。。

[323. 。]

こういう事件がなくなるように周りの助けを望んでいる人を気づけるようになりたいな。
同じママとして大なり小なり悩みはあるのはわかるから…。
子育てってやって見ないとわからないから。
赤ちゃんも連れて死ぬ気持ちわかるから。

[324. 匿名]

私もノイローゼというのを初めて経験した
順番としては夜あまり寝れない、悪い夢しか見ない、マイナス思考、イライラ、何もやる気が起きない、楽しいバライティ見ながら涙を流す、最終的には感情がなくなった。
子育ては1人でするには限界があると痛感した

[325. 匿名]

319

親しい友達はいないんですか？

[326. 匿名]

322
重度障害があるなら、一ヶ月で退院しないだろうしサポート体制も整えられるからこの親子は違う気がする。

[327. 匿名]

人間のあかちゃんは生まれて歩けるまでに１年もかかる。
動物に比べて成長がものすごく遅いから目も手も離せないわけだわ。
すぐに歩けるようになるには２１カ月お腹の中にいなきゃいけないって。
だからすべてを覚悟しないと生めないよ。

[328. 匿名]

305さん、本当にそう思う。

極論で屁理屈になってしまうけど、産後鬱が誰にでもあり得る事だから、、この母親も可哀想、、なんて許してしまったら

少年だから、、
精神病だから、、
被害者より加害者が守られてしまう、他の事件たちと変わらない。

だって一番の被害者は殺されてしまった赤ちゃんなのに。。

[329. 匿名]

322
根拠のないことを書かないでください。
障害ある子を育ててる親御さんに失礼ですよ。
だいたいこの時期に分かる重度の障害って脳性麻痺とか心臓関係、ダウンではないトリソミーですよね？
だとしたら数ヶ月から長ければ数年は赤ちゃん手術等の為に入院してますよ。

[330. 匿名]

うつは真面目な人がなりやすいんだよね。
この母親も真面目な人だったのかも。

[331. 匿名]

誰のせいでもない。私たちが生きている社会で起こったこと。今後自分もそうなるかもしれないし、周りにそういう人がいるかもしれない。助け合いやコミュニティがもっと必要なのかもしれない。

[332. 匿名]

睡眠時間もまともに取れないし、二時間ごとの授乳で意識は朦朧としていただろうし、食欲も失って思考回路もまともではなくなる時期。
ものすごく辛い時期だったから辛さがわかる…
ただ実家で実母の力も借りたり、産院でのサポート(電話相談)とかに少しでも頼れたら未然に防げたかもしれない…

現在五ヶ月の娘の育児をしてて、生後一ヶ月のあの頃本当にノイローゼ気味だったから
実母がいなかったら、産院のサポートを受けていなかったら完全にノイローゼが進んでしまっていたかも…

生後一ヶ月の赤ちゃん…本当にかわいそうに…
お母さんも心身共に疲弊していたんですね…

[333. 匿名]

産後ってホルモンバランスが乱れて産後うつになっちゃう人も多いんだよね
私もなりました
そんな中、三時間起きとか泣くたびにミルクあげたりしなきゃいけない時期でまとまった睡眠も取れない
ほんとうに辛い時期だったよ

支えてくれる人が…というのも、親の手を借りられる環境にいないかもしれないし、旦那さんも仕事で殆ど家にいないかもしれない

赤ちゃんのためにもなんとか辛い時期を乗り越えて欲しかったです

[334. 匿名]

330
真面目という言い方をしちゃいけないと思うのよ。
融通がきかないとか、マイナスな言い方をしないといけない。
なぜかというと、「真面目」っていいことに聞こえるから。
いいことだと思うと、続けてしまうから。
あなたのやってることはまちがいなんですよと言わないと変わらない。

[335. 匿名]

我が子が可愛いのは分かってる。
けど、子供に障害があったとしたなら、それを受け入れるまでにはとてつもなく苦しくて、悩んで、他の子供と比べてはまたどん底まで突き落とされて。それでも我が子は目の前にいるから、育てるしかなくて、這い上がって...。
みんながみんな、可愛いだけの赤ちゃんじゃない。うちの子も発達障害が後々分かったけど、それはそれは育児が辛くて。本当なら可愛い盛りの時期でも、コミュニケーションがとれない。目を合わせてくれない。母を必要とされてない感じて。本当に辛い。
でも育てるしかない。
そんな親子もいるんですよ。
ただ大変ってだけじゃない。可愛いだけじゃない。
いつかこの子が、私に抱きついてきてくれる日を信じて、育てるしかない。我が子だから。

[336. 匿名]

一人目のお子さんやったんかな。
夜泣きがひどかったのかな。
お母さん寝れてなかったんかな。
十分に寝れなかったら思考回路おかしくなっちゃうよね。

[337. 匿名]

わかるな。１人目の時は泣き止まないとベランダ眺めながらこここから飛び降りたら……とか考えた。

[338. 匿名]

精神的に未熟なのに子ども産むからだよ。
死ぬことしか解決方法がないなんて薄い人生歩んで来たんだね。

[339. 匿名]

初めての赤ちゃんだったのかな？
いろんな赤ちゃんがいる。
なかなか寝ない子、なかなかおっぱい飲まない子、何しても泣きやまなかったり…
でもそれも何ヶ月かのことで一時すると解決することもあっただろうに、辛い時に誰か支えになってあげられなかったのかな…
男性の積極的な育児参加と、地域全体が赤ちゃんとママを支える体制を整えてほしい。
孤独な子育ては母親が追い詰められることもあると思う。

[340. 匿名]

相談する人がいても、どうにもならない事もあります
気にして声をかけてくれる方もいます
大変だね、わかるよ、今だけだよ、などなど
でも実際、1日でも何の気兼ねなく私自身を休ませてくれる人は誰一人としていませんでした
実の両親が他界してるので、甘えられる人がいません
言ってくれたら良かったのに！とか気休めにもなりません

[341. 匿名]

＞男性の積極的な育児参加と、地域全体が赤ちゃんとママを支える体制を整えてほしい。

言ったらなんだけど、今だって児相に行ったら話きいてくれるし、場合によっては預かりもしてくれるよ。
もう少し大きくなったら託児所だって使える。
保健師さんだって言えば来てくれる。
整ってると思うよいろんなことが。

自殺なんて働いてる人でもあるのに、なんで子供が関わってくるとここまでああしろこうしろ言われるのか不思議でしょうがない。

旦那の積極的な育児参加っていうなら、当然女も働くんだよね。
男にばっかり求めないよね。

[342. 匿名]

何故？神奈川県ばかりで起きる？イメージが悪くなるし、固定電話を設置したあとに「赤ちゃんSOS 」みたいなブザーがあれば、少しは防げるはずなのに。

[343. 匿名]

意外と周りに相談しても流されたり逆に叱られたりする事あるよね。母親になったんだからしっかりしなさい…と。特に身内に相談すると こう言った返答される。かといって、市の相談窓口で相談しても ただ話を聞いて終わりって事が多い。追い詰められた母親は逃げ場がなく、もっと追い詰められていく事が多い。
でも、我が子だからってあなたの命では無い。どんな理由があろうとも その小さな命を奪っては行けない！

[344. 匿名]

育児ノイローゼって印籠みたいなもんだなと思ってしまう自分もいる。

前に留守番してた子供がライターかなにかで遊んで焼死したときは、母親が散々責められた。
ここで母親が何してたんだ！ばっかり。
「うっかり」では済まされないことだけど、これはあくまで「過失」であり、殺害する意思はなかったよね。

今回は明確な意思をもって子供と一緒に死んでる。
子供を殺害しようと思って飛び降りてる。
なのに、育児ノイローゼってだけでこれだけ同情される。
悪いけど、私はガルちゃん見て育児ノイローゼって便利だなとしか思えなくなったわ。
少なくとも同情しない。

[345. 匿名]

でもほんとに新生児の時ってなんにも
わかんないからこの気持ちわすごい
わかる気がする…

[346. 匿名]

子育ては1人じゃ出来ないよ！
「わたしは大丈夫だった」「ただの甘え」なんて言葉は無視無視！
頼れるもんは全部頼ってOK
きっと真面目な方だったんだろうな
赤ちゃん生きていて欲しかった
悲しい事件だね

[347. 匿名]

相談出来る人がいなかったんじゃないかな？

旦那も話にならない人の方が多いし、義母なんて余計ストレスだし、実母が毒親だったらどうしようもない

私は実家が頼れたから何とかなったけど、本当辛い時期があった

[348. 匿名]

１ヶ月で死ぬほど追い込まれるもんかなぁ…
何もわからない育児でてんやわんやするとは思うけど寝不足とかに耐えられなかったのかな、、
でも、そんなの妊娠する前からわかり切ってることだと思うけど。

[349. 匿名]

地域が地域がっていうけど、実際にしんどそうだと思って声かけたら「鬱陶しい」みたいにも言われるよね。
どうすりゃいいのって思う。

[350. 匿名]

いや鬱ってもう思考停止するほど頭で考えられなくなって心のままに動いちゃうんじゃない？
鬱になるまでは頑張ろう、死んじゃだめだって当たり前に考えてても鬱になってしまえば考えられなくなる
だからそう言う状態の人の事をバカだ、心中するなんて考えられないってなんか違くない？
普通の鬱になってない人の状態じゃ分かるわけないじゃん
だから鬱になる前に周りがなんとかしない限りどうにもならないんだよ
周りもプレッシャーだけど死人を出すくらいなら頑張れるでしょ、旦那、親、友達

[351. 匿名]

子供巻きこむ事件なんてどれも許せない
なのに、犯人が母親ってだけでここまで気持ち解るって擁護されるの変だよ
私にはわからんわ
どんな理由があったって、子供殺す親の気持ちなんて解らないし勝手な女だとしか思わない
可哀想なんてこれっぽっちも思わない

[352. 匿名]

二ヶ月半の子がいます
わたしも二週間くらい前まで産後鬱だった
泣いてはあやして泣いてはあやしての繰り返しで
5分でもほっておけない
トイレにもいけない水も飲めない
家事も手抜きでいいってわかっていても、
洗濯くらいしなきゃって
やらなきゃやらなきゃって思っていても進まずに日が暮れていく

いつ子育て終わるんだろう
子供作ったの間違いだったのかな
わたしいつ自由になるの
いつまで我慢すればいいの
って毎日考えてたら先週くらいにフッと首がすわってきた

笑顔も増えて、ぐずりも少なくなって、
たった二週間前より楽になった
赤ちゃんの期間って1年しかないから楽しもう！って思えるようになった

この人も、あと二ヶ月すれば少し楽になってたはずなのに…
赤ちゃんもお母さんも旦那さんも気の毒で仕方ないです

[353. 匿名]

350
死ぬなんて誰も思わないよ。
関係ない人がそうやって周りを責めるんだよね、死ぬくらいならもっとできることがあったはずだって。
それで遺族を追い詰める。

鬱だったら何やったっていいの？
病気で殺人したって、それとこれとは別問題だって言われるよね
鬱なんて理由にならない
殺人は殺人でしょうよ
なんでこんなに育児ノイローゼだと甘いの？

[354. 匿名]

鬱になる前に何とかしろというなら、それは育児だけの問題ではない。
鬱って周りから見てわかりにくいこともあるし、それこそ自殺は突発的な行動だったりする。
産後一か月では周りもまだまだ未熟でしょう。
旦那だって父親になって一か月。
なのに、お前らが何もしなかったからだって言うのはおかしいよ。

[355. 匿名]

私も赤さんが乳児の時、
今考えると育児ノイローゼだったんだと思うけど
クソ旦那に「努力不足だ」「お前の考えすぎだ」
「世の中の母親はなぁ〜、みんなそーやって育児してんだよ！お前だけだと思うな！」

等々言われ、家事も手を抜けず追い詰められ
最終的に大量服薬で自殺未遂しました。

今はどうにか安定してるけど、
産後のお母さんは鬱がひどい人は
ほんとに酷いと思うから、
旦那さんには細心の注意を払ってほしい。

何かあってからじゃ遅い

[356. 匿名]

はっきり言って保健師は役に立たない
自分はネットが良い息抜きになってたな
空いた時間に気軽に見られるし孤独感が薄れたと思う
うつのお母さん少しでも楽になれる方法があったら良いなあ

[357. 匿名]

315のコメントが読みにくい。句読点がもう少し足りない気がする。なんで、小さい子供を道連れして死ぬ覚悟をするのか、理解できない。不妊の人したら失礼だし、尚更、少子化になるのはいい迷惑だ。

[358. 匿名]

なんか、赤ちゃんに重大な障害でもあったのかな…

[359. 匿名]

鬱になったのは周りの協力がないせい
子供と一緒に死を選んだのも旦那と親と友達が悪いせい
母親は何一つ悪くないと言いたげ

[360. 匿名]

この事件に同調してる人は打たれ弱いけど攻撃的で要求だけは強いように感じるよ

[361. 匿名]

でたー殺すなら私にくださいコメする奴ーｗｗｗｗ

[362. 匿名]

353
しょうがないじゃない
どんなに理不尽でも病気の人を見捨てていい事にはならない
鬱と言う病気になった人を誰か一日でも休ませてあげる事ができただけで大きく変わってたんじゃない？
誰も病気なら人を殺しても悪くないとか言ってない
悪い事は悪い
ただ病気にさせた人にも罪がある
例えば育児を全く手伝わない旦那とかね

[363. 匿名]

旦那は長距離で週に一回しか帰って来ない。
子供二人は毎日寝愚ずり、夜泣き。
隣人は子無しだから夜泣きするたんび壁を殴られ
子供がおもちゃで遊ぶ音さえ壁を叩かれ。
相談した所でどうにもならない。
話聞いてくれてはい、終了。
結局一人で育児するんだから。

我が子は凄く愛しくて可愛い。
でも、嫌にもなる。
もう泣かないで、って
もう育児なんかしたくない
泣いてる子供二人ほって出ていきたい
って、幾度となく思ったか。

でも、殺したい。とは思わなかった。
死ぬなら、せめて子供は巻き添えにしてほしくなかった
お母さんのしたことは許される事ではない。
でも、お母さんも凄く頑張ったんだよね。
いっぱいいっぱいだったんだよね

[364. 匿名]

360
母親が辛いのはもちろんだけど、父親にとってもキツイ時期だと思うんだよね。
産後一か月って、お互いまだまだペースがつかめないから。
そこから積み上げてお互い役割分担とか、ペースとかつかんでいくもんだと思う。

ここの人は「完璧な母親はいない」というわりに、旦那と周囲にはすごく完璧を求めるんだなと思った。
旦那も育児に協力しろ、妻に注意をはらえといっても、仕事がそれを許さないことだってあるだろうに。
その仕事をしないと、食べさせていけないんだろうに。

[365. 匿名]

マイナス覚悟で

もし自分が苦しくてどうしても死にたくなったら残して行くのも不安で不安で連れてってしまいそう…

[366. 匿名]

私の母親は不倫相手で
その人との子供を身ごもり、私を生みました。

生まれてすぐに、やっぱり悩んで悩んで
疲れはてて、母は乳児の私と死のうとしたらしいです。乳児の私を残して死んだら、周りのみんなに迷惑がかかると思ったらしい。
自分勝手ですよね。

このニュース他人事に思えないな。みんな色んな事情を抱えてるんだと思う。
大変だったと思うけど、思いとどまり、一生懸命1人で育ててくれた母には感謝てます。

[367. 匿名]

362
一日休んだから良くなるかなんて、それこそ医師が判断することじゃないの？
どんな状況だったかなんて、どうしたら楽になったかなんて、それは本人にしかわからない。
私も育児ノイローゼと言われたことがある。
何よりつらかったのは、今まで通り家事ができないこと。
旦那にやらせないといけなくなったことだよ。
休めないからじゃない、自分でちゃんとできなかったのが辛かった。
そこを「しょうがない」と割り切ることで抜け出せた。
休めたら回避できただろうなんて、そんなに他人の勝手な憶測。
周囲を悪者にして、母親を擁護したいだけ。

[368. 匿名]

362
旦那さんが非協力的だったって、なんでわかるの？

[369. 匿名]

産後鬱だったんじゃないのかな？
周りにもっとSOS出せればこんな悲しい結果にならなくて済んだんじゃないのかな？
本当に他人事とは思えません。
ただただ悲しい…

[370. 匿名]

育児ノイローゼが辛いのはわかる。
でも、だからって知りもしない旦那さんや両親なんかを悪者にするのはやめろって思う。
協力してたかもしれないじゃん。
一番つらいのはご主人と親族だろうに、まだ追い詰めないと気が済まない？

[371. 匿名]

だからさ旦那もどんだけ仕事きつくても睡眠はとれててまともな精神なら愛する妻の鬱状態ぐらい気付いて休みの日の昼間にでも妻に寝ていいよくらい気遣えないとだめでしょ

[372. 匿名]

367

ずっとコメントしてるね。

だから、出来る人と出来ない人がいるんだよ。
あなたはたまたま、割り切れただけのこと。
家事、旦那さんにやってもらってたんじゃん。
助けてもらってたんじゃん。

[373. 匿名]

368例えばの話

[374. 匿名]

父親とか両親以前の問題じゃないのかなあ。

産後一か月って、とにかく神経がびんびんだった記憶がある。
ちょっとした音が泣き声に聞こえたりとか。
まわりが「預かるよ」とかいってもそういう気になれないし、「寝てていいよ」っていっても子供が心配で眠れなかったりした。
とにかく子供のことが24時間気にかかってしょうがないかんじ。

うちは一か月ごろは旦那ができることほんっと少なかったよ。
母乳育児だったから、おっぱい欲しがったらのまさないといけない。
のまさないと胸がぱんぱんに張って辛いから、結局自分でやらないといけなくて。
抱っこも、うちは旦那ではまったく泣き止まないから意味ない。
一か月ってなんだかんだ母親じゃないとできないことが多かった記憶がある。

[375. 匿名]

私だったら子どもを捨てて自由になるわ。

[376. 匿名]

わたしも育児つらい。
コメントみてて涙ポロポロでてくる。
疲れた。いつまで頑張ればいいですか？

[377. 匿名]

私も育児辛です。
こーゆーニュースは本ムウに不安になります。

[378. 匿名]

372
うんだから、そうやってあなたは楽だったからいいよねみたいに言うんだよね。
助けてもらってたから楽でいいよねみたいな。
そういう言葉がすっごいストレスだったわ。
辛いと思う自分が頭おかしいと思う毎日だったわ。
それでも周りはあなたみたいに言うんだよ、「やってもらってるから幸せよね」と。
あなたが悪いんだってね。

[379. 匿名]

何でノイローゼになるかは人それぞれだもんね

[380. 匿名]

一人目が一番つらいと思う。
だって何もかも手探りだし
母乳だって簡単に出ない。
睡眠だって取れない。
そしてホルモンバランスも
崩れてる。
おかしくなって当然と思う。
どなたかも書いていたけど
産後院みたいな所が
出来て、いろいろ安定するまで
母子で過ごせる場所があると
いいなと思う。

[381. 匿名]

ご冥福をお祈りいたします。
多分産後うつ。悩んでる人がいれば、誰にでもいいから「死にたいと思ってる」「殺してしまいそう」と助けを求めてみて下さい。私も2歳の子供が3ヶ月になるまでは毎日死にたかった。今すぐマンションのエレベーターに乗って死にたいと、毎日思ってました。旦那と実母に助けを求め、今でも助けられながらやっと育ててます。

[382. 匿名]

367家事が完璧にできないとかそんなレベルの話じゃないでしょ
家事も全くできないほど睡眠もとれないほど疲労困憊してる人の例え話なんだけど
睡眠とれない上に一日中抱っこに耳にありえないくらい響く泣き声を聞きながら産後鬱になりながら、そんな状態の人がしょうがないで周りの協力なしに乗り切れるわけない
そう言う人にとっては1日睡眠をゆっくりとれる事でかなり回復するしまた頑張ろうって思えるでしょ
この事件の母親の話ではないけど

[383. 匿名]

私も子どもが１か月の頃は消えてほしいと思ってた。
３か月くらいでようやくペースができてきて、半年くらいで楽になった。
身体は一年間くらいは不調続きで、子どもが生まれてからは一度も熟睡できたことがない。
これで楽になったと思えるくらい最初の３か月は死に物狂いで、赤ちゃんが何処かに行くか、私が死んでしまえたらいいのにと思っていた。
庭の池に沈めてしまいたいと家族に何度も言っていた。
産後は辛いんだよ。

[384. 匿名]

不妊の人に失礼とか書いてる人いるけど、それは関係ないと思う
自分は出産も産後すぐの育児も、妊娠中の想像をはるかに越える壮絶さだった

最近自分の子供を殺してしまったお母さんたち、精神的には成熟してるような30代後半が多いけど、体力が落ちてる分、身体的負担が精神もおかしくしてしまってるのかなと思う
自分も寝れてない時は思考もおかしくなってた

それと年齢的に親も高齢になっているから育児も助けてあげられなかったり、周りのフォローも少ないのかなと思った

[385. 匿名]

育児のことで悩んで追い詰められても、人には相談出来ない人もいるのだと思います。相談したいけど、周りに気を遣い過ぎてる人・自分の思いを口にするのが苦手な人とか…でも、けっきょくのところ人は自分の生活が大事だから人のことなど気にかける余裕もないのに、口先だけで心配してるようなことを口にする人が多すぎで、それがかえって絶望感に変わるのだと思います。

[386. 匿名]

382
それはもう一日休んだくらいでどうにかなるレベルではないのでは？
鬱ってそんな簡単なもんじゃない、病気なんだから。
休めと言われたって、休んだことに罪悪感感じる人だっている。
薬だって、母乳のこと考えて飲むのを拒否する人だっている。
そこまでいったら医師と連携してやっていく方法を選択しないといけない。
ほんと、どうやって楽になるかはその人じゃないと解らないから。

[387. 匿名]

休めって言うのを、当人が拒否することもある
一か月ってそういう時期じゃない？
人に任せたくない、自分で全部やりたいと思う時期
2人目ならまだしも一人目だもの
言い方わるいけど、自分が追い込んでしまってるケースもあるよね

[388. 匿名]

60さん

すごく同感です！！
今回のケースはどんな状況だったのか詳しくはわからないけど、
母親1人が背負う環境になってると思います。
夫が居ても、精神的にわかってもらえないって状況は余計に追い詰めると思う。
そして、夫も働きすぎで疲弊している。
そもそも、子ども産んで増やせって前に、夫が育児に関われないくらい働かなきゃならない世の中もどうにかならないのか。
そして、妻が働こうとすると、待機児童であふれてる…

[389. 匿名]

助けてくれる人いなかったんだろうな…。
私も育児キツイって言っても親も周りも、みんな育児はキツイものって言って終わりだもん。

助けて欲しいのにね。赤ちゃんも母親もかわいそう。

[390. 匿名]

眠れないとおかしくなるよね～。
出産とその後の１ヶ月は、人生で一番精神的肉体的にキツかった記憶。
私は子供とは別の部屋に移動してクールダウンしていた。実母もいる里の広い家だったから、距離をとれたけど、母子しかいないマンションとかだったら、その閉塞感は凄まじいものだろうな…。

[391. 匿名]

赤ちゃんは可哀想だと思う。
でも、母親を可哀想だとは思わない。
そう思っちゃいけないって思う。
どんな理由があれ、子供を殺していい理由なんてひとつもない。

[392. 匿名]

周りに相談出来る人がいない人もたくさんいるんだよね
実家が遠かったり、助け求めても実の母親に逆に叱咤されたり、拒絶される場合もあるし
旦那だっていてあげたくても赴任先が遠い場合もある
相談員に相談しても、話終わった後の夜がまた怖いんだよね
みんなそれなりに育児こなして幸せそうなのに
子供と2人、経験したことないことばかりで、また夜が来るのがきっとすごく怖いんだよ

自分がどうやって乗り切ったのかもう記憶ないくらいしんどかったけど、今しんどい人も、いつか今よりは楽になる時が来るから頑張ってほしいです

[393. 匿名]

386
鬱になる手前に休ませてあげればよかったんじゃないかな

[394. 匿名]

もしかしたら、赤ちゃんが生まれてすぐ
何か障害や病気を持ってると分かって…かもしれないよね
受け止められなかったのかもしれない。

[395. 匿名]

我が子を殺すとか手を出しちゃうのはダメだよ

だけど旦那以外の誰かに育児を手伝って欲しい助けて欲しいってちょっと言いづらいけどね。
自分の力不足なのかな…ダメな母なのかなって悩んだりしたから。実母に迷惑かけちゃうかなって1人で限界までやったりしたから

あと旦那さんもちゃんと奥さんサポートしてた？
追い詰められてるのわからなかったのか？

[396. 匿名]

393
鬱になった原因によるんじゃない？
全部一人でやりたい！思った通りにやらないと！っていうひとだと周りは手が出せないし
なんにせよ何が辛かったのかが解らないことには何とも言えない

[397. 匿名]

見たこともないご主人を責めるのやめてあげて
ほんと、二次被害みたいなのが起きる可能性だってあるんだよ
うちはそれで祖母がおかしくなった
無責任に責めた人に責任とってくれってほんと思う

[398. 匿名]

正直な話、まだ産むの早かったかもなって思ったことはある。
いや、年齢的には適齢期ではあるんだけど。
精神的に。
産まれて1カ月だと2時間起きでしょ？
私それ1番辛かったもん。毎日が同じで、赤ちゃんは成長してるのに私は取り残されてる感覚。
泣き声聞くたびビクッとしてた。
愚痴言うと、子供が子供産むからなんて実母に言われて。あぁ、私だけなんだ。みんなはちゃんとできてるんだ。って落ち込んだり。
母親が育てるのはわかるけど、母親を支える人は絶対必要。こういう事件って紙一重の人いっぱいいるんじゃない？少なくとも私はそう。

[399. 匿名]

育児辛いのは本当にわかるけど、
どうして児童相談所に預けるなりできないの？

[400. 匿名]

きもちわかるなぁ。って思ってしまった。

その子その子で違うから何とも言えないけど、
うちの子は生後2ヶ月ぐらいはまだ夜も寝てくれたし割と育てやすかった。
でもだんだんと育てにくくなって来て、成長は遅いのにイタズラばかり。色々神経質で癇癪持ち。
旦那は朝から夜も日付変わってから帰宅。
実親は毒親であまり頼りにならない。義母は癇癪持ちなどを理解してくれない。
保健師は他人事だからか適当な事ばかり。
近くに友達も居ないし、子供が集まる場所や教室、公園なども電車で乗り換えて行かなきゃダメな場所。
家で子供と2人きりで八方塞がり。
それでも子供はお構いなしに大暴れしてギャーギャー一日中泣いてる。だんだんと辛くなってきて、
本当、しんでしまった方が…とかイライラして子供を引っ叩いてしまったり気が狂ったように一緒に泣きわめいた事も。このままでは虐待したり自殺してしまうかもとハッとして、
人によってはネグレクトって思う人もいるかも知れないけど、何しても泣き止まない子供に疲れた時、余裕がなくなった時は布団を被って泣き声が聞こえないように篭ってみたり、構うのをやめて自分の好きな事をしたり。構って欲しいってずっと引っ付いてくるのを少し無視したり。
ちゃんとご飯あげたり遊んだりオムツ変えたりなど当たり前の事はしてますよ。

完璧にやろうとせず気張らずに子供と多少距離を置いて自分自身を冷静にする様にしてます。
でも、それもなかなか難しくてやっぱりイライラはしてしまうけど、少しは気持ちをセーブできるので。

なんかもっと育てやすい環境だったらなー。なんて思います(>_<)

[401. 匿名]

子供出来て不安なら、避妊しなさい！

レイプなら、アフターピル飲みなさい！

なんで計画性なく、子作りするの？

[402. 匿名]

396そうだね原因によるかもね
なんで全部やりたい！って思っちゃう人がいるのかな...育児って母親だけがするものじゃないのにね
できれば全部やりたい！って思っててもきつすぎてちょっと手伝って...とはならないのかな？

[403. 匿名]

376さん、377さん
なりふり構わずに実家や兄弟、旦那、友人、その他使える人は使って助けてもらってください！
家事も手抜きしていいんです！充分頑張っているんですから頑張りすぎないでください！
ちゃんと楽になる時がきますか！！

[404. 匿名]

391
私は母親もかわいそうだと思う。
出産と育児の、一番訳がわからなくて辛いところだけ経験して、必死に産んだ子と飛び降りて死ぬなんて不幸の極みだと思う。
赤ちゃんを殺したことは許されないけれど、なぜ母親は死んだ方がマシと思ってしまったのか考えなければならない。

[405. 匿名]

周りに気付いてくれる人がいなかった
からこの結末なんだろうなぁ…

お母さんもまだ若いのに可哀想だなぁ

私もこんな時期があった
よく一人で乗り越えられたなぁと
シミジミ思う…
誰もが明日は我が身

心から2人のご冥福をお祈りします

[406. 匿名]

397誰もこの件のご主人をせめてはいないと思う
状況がわからないからね
産後の育児がんばってる人に対して周りの協力ももっと必要だよね、例えば旦那様とかって言う話

[407. 匿名]

404
どんな事情があれ、子供を殺害なんて擁護しちゃいけないよ。
だって子供には子供の人生がある。
お母さんがいなくて辛くても、生きていれば楽しいことがあったかもしれない。
それを絶った人に私は同情できない。
勝手な母親だなと思うだけ。
死ぬなら一人で死んでと言いたい。

[408. 匿名]

はっきり言って頼りになる人が居ない
1番頼りたい夫は仕事が忙しいし迷惑かけちゃいけないって思うから何も言えない
こういう環境の人たくさん居るだろうな

[409. 匿名]

403
誰も頼る人が居ない場合は？
状況的に難しい人もいます(>_<)

[410. 匿名]

402
これ的外れかもだけど、母親特有のものってない？
例えばさ、子供産んでからしばらくはセックスがダメとか、そういう人もいるっていうじゃん。
これってたぶん、母親としての本能もかかわってるよね。

もちろん人によるんだろうけど、子供を人に預けたくない！私が全部やりたい！子供のことで人を頼りたくないっていうのも、本能なんじゃないかなって思う。
子供を守る本能が強すぎるみたいな。

[411. 匿名]

頼る人がいないっていうか、母親以上に子供のこと考えてて、しっかりできる人っていない。
それと同じ温度を人にも求めるので、「頼れない」ってことになってる人もいるかも。
一か月ってそれが強い時期だよね。
これが一歳だと手抜きも覚えてくるけども。

[412. 匿名]

わたしの母も、育児が辛いって相談したら叱咤激励してきたなあ…みんなやってきたんだから、あんただけ辛いんじゃないんだからって。
そりゃそうだ、正論なんだけど、そうじゃなくて気持ちを分かってくれるだけで救われるのにって思ってた。あと、実家の親もまだ若いと共働きしてて頼れない事もあるし、頼れる身内がそばにいないママってかなり多いんだよね。

[413. 匿名]

なんとも言えない痛ましい事件。
この母親を擁護したくはないけど
追い詰められてしまう気持ちは分かる。

育児についての悩みって
大抵1～2ヶ月位経つと解決してたり
自分の考え方も変わって軽く捉えられたりする。

産後うつになるかどうかなんて予想できないけど、
子供のいる友達とか知り合いに色々話を聞くとか
〝育児ってそんな大変なんだ〟って分かっておくだけでも違うんじゃないかなー

[414. 匿名]

産後１ヶ月だったら、子供殺して後を追うか、一緒に死ぬか、だったな私も。
どうして踏みとどまれたのかわからないくらい記憶が曖昧。私は殺さなかっただけ。

[415. 匿名]

気持ちがわかる人が怖すぎる。
それを普通に正当化するのも怖すぎる。

[416. 匿名]

赤ちゃん可哀想って意見ばかりだけど…
誰にもヘルプを出せず追い詰められたお母さんも可哀想だよ…。

[417. 匿名]

色んな意味で産後一か月って複雑。
母親は育児に慣れてない、神経とがってる。
父親はもっと慣れてない。
両親でもいればいいけど、そういうひとばっかりじゃないし。
そこを乗り越えたら頑張りがいもみえてくるのにね。
笑うようになるし。

[418. 匿名]

ここで気持ちが分かるって人も、分かるけど死んだり子供殺したりしていない訳だから、この母親とは一線を画しているんだけどね。そのくらい育児って辛いんだよって訴えたいんだよきっと。

[419. 匿名]

416
マイナスだろうけど、じゃあ鬱の人が関係ない人殺して自分も死んだら同情できるのかって話。
子供は他人じゃないというかもだけど、別の人格で人生があるわけでしょ？
それを母親の勝手で殺害した。
可哀想とは思えないけどな。

[420. 匿名]

415

気持ちがわからないのがわからない。
殺人を正当化なんかしないけど、産後の１ヶ月の辛さを経験して本当に気持ちがわからない？

[421. 匿名]

母乳にこだわってたのかな？
ミルクだっていいし、少しぐらい泣いてるのほっといても死にはしない。
真面目な人ほどノイローゼになるのかな(>_<)

[422. 匿名]

421
私母乳にぜんぜんこだわらなかったけど、とにかくすごくよく出たから飲まさないと駄目だった。
搾乳してもすぐパンパンになるかんじ。
ミルクにしたくてもできなかった。

[423. 匿名]

420
わかんないよ。
人が殺せる気持ちなんてわかんない。
どんなに辛くたってここの人は結局殺害してないでしょう。
だったら、殺害する側の気持ちなんてまったくわからないと私は思うけども。

[424. 匿名]

夫も忙しいし迷惑かけちゃいけないって思うのも分かります
でもそれじゃだめだと思います
病んでないレベルならいいと思いますがずっと寝れてないとかの人は夫に迷惑かけてでも自分と赤ちゃんの命を大切にしてください
迷惑かけちゃいけないと我慢して我慢して頭おかしくなって自分が自分ではなくなったら手遅れですし、自分が倒れたら誰が赤ちゃんを守るんですか！
産後の自分ももっと大切にしてください、それによって赤ちゃんも大切にできるわけです

[425. 匿名]

産後一か月だろうと育児ノイローゼだろうと殺人は殺人だよ。
なぜこんなに気持ちが解る、分からない方がおかしいって言われるのか不思議。

[426. 匿名]

419
？？？
鬱の人が関係ない人殺すのは状況が全然違う。
例えになってないよ。

[427. 匿名]

420
わかるほうがおかしいよ。
殺したいほど辛いって言わなくても辛いなら辛いと言えばいいのに。
殺したいほど辛いってどんなにひどいこと書いてるかわからないのかな。

[428. 匿名]

426
同じでしょう。
だって人を巻き込んで死んでるわけでしょう。
じゃあ、他人だったらダメで子供だったらいいの？
鬱でもなんでも、それが子どもだろうが他人だろうが殺害する理由になんてならない。
一緒に連れていくのは勝手だってことは同じでしょう。

[429. 匿名]

426
殺人は殺人だよ。

[430. 匿名]

助けたい人たちがこんなに沢山いるのに、その手が届かない歯痒さったらないよね…
母親の声が届くべきところに届けばよかったのに…

[431. 匿名]

同時に死ぬから殺害できたんじゃないかな
わからないけど
赤ちゃん殺してから、自分も死ぬはできなかったんじゃないかな

[432. 匿名]

殺したい程辛いと言うより死んでしまいたい。
でもこの子は残していけない。って気持ちもあり得るよね。子供をではなくてね。
まぁどっちにしろ自殺も一緒に殺めちゃうのもダメだけどね。

[433. 匿名]

423

だから、病気だったんだって。

あなた、認知症の人が車で高速道路を逆走して、相手を死なせても、認知症の人をせめるの？

[434. 匿名]

こうやって母親もかわいそうとかいう風潮やめたらいいのに。マスコミも。
母親も可哀想な自分だから子供をころしていいのかなと錯覚思い込むんだと思う。
一人で死ねとみんながいう風潮なら、子供を残して死ぬだろうしね。
その方が赤ちゃんが救われる。

[435. 匿名]

この母親を可哀想と言えないのは、それがどこかで子殺しを正当化しそうだからってのもある。
辛かったんだね、じゃあしょうがないねみたいな。

[436. 匿名]

433
えっ普通は責めるんじゃない？
責めない人いるの？
認知症の人が車に乗ること自体おかしいよね。

[437. 匿名]

お母さんも赤ちゃんも可哀想だな…。
生の喜びを感じるのはこれからだったはずなのに。

[438. 匿名]

それこそ、認知症と育児ノイローゼではまったく別物だよね
なぜ認知症を出した？

[439. 匿名]

子育てすらまともにできなくてさらに育児放棄ではなく殺しちゃうだからね。
子育てには母性が必要という人がいたけどこういう事件を見ると母性より
お金で雇われた人の方がよっぽど育児ができそう。

[440. 匿名]

お母さんが20歳の子を殺して心中したらどう思う？？それでもお母さんがかわいそう？
1歳でも20歳でも子供の命は同じ。
子殺しはいけないよ。

[441. 匿名]

433にプラスがつくのはおかしいよ
認知症の人が逆走して旦那か子供が死んで、相手を責めるなって言われてできる？
私にはできないわ。

[442. 匿名]

今の世の中、子供嫌い！家で泣いてたら虐待！とかみんないってるもんね。
そりゃ追い込まれるのに拍車かかるよね。

[443. 匿名]

思ったよりも殺人を擁護、気持ちが分かる人が多くてびっくり。
育児が辛かったら赤ちゃん殺しても同情、は凄いと思う。

[444. 匿名]

気持ちが分かる人も、分からない人も殺してない。
立ち位置は同じなんだよ。

[445. 匿名]

こないだ思い通りに育たなかったからって殺した人いたよね。
心中なんて綺麗な言葉使っても、結局はそれと全く同じだよね。

[446. 匿名]

ここにいる人とこの母親では全く違うと思うよ。
辛いと思いながらも育児してきたんでしょう。
それって、子供をちゃんと愛してこの子を育てるんだ！って思えたからだと思うよ。
産んだ責任を全うしようとしたから乗り切れたんだよ。

このお母さんは、それを放棄して死んでしまった。
ぜんぜん違うよ。
誰にもこのお母さんの気持ちはわからないと思う。
少なくとも、ここにいる人には。

[447. 匿名]

私も子供殺してしまいたかったよ。
お互いの人生がダメになるから乳児院調べたりで放棄する方向で踏みとどまったけど。
結局乳児院にも預けずに育てたけど、会話できるようになるくらいまでかわいいとは思わなかったな。
無理心中しちゃうなんて、心から子供と自分を同一視していたんだろうな。

[448. 匿名]

この子を残してはいけないという考え自体が自惚れだよね。
子供は母親が絶対に必要じゃないから。極端な話、生活していける環境と教育を
受けられる環境を整えられるならそれは親じゃなくてもいいからね。
子供の命は母親のものじゃない。

[449. 匿名]

433は私もおかしいと思う
多分認知症のおじいちゃん憎む
だけど認知症と言う事は車に乗ってはいけない事も認知できず車に乗って人を殺害
と言う事は認知症のおじいちゃんに家族がいるとすれば認知症のおじいちゃんを管理していなかった家族が悪いと言う結果に繋がってしまう
病気の人を責めるわけ？！ってのはこの事を言ってるのかな？と433じゃないけど思いました

[450. 匿名]

446
なんか泣けた。
ありがとう。

[451. 匿名]

448
ほんとそう思う。
母親がいなくなってからの人生はその子が決めること。その子が死にたいって自分で命を絶たない限り親が殺してはいけない。

[452. 匿名]

この人、子供産まなければ、
殺人も自殺もしなくてすんだのに。
でも産んでみないとわからないから厄介なんだよね～…。

[453. 匿名]

この事件のことはおいといて
母性を過信すんなってのは感じるなー。

前にどっかのトピで
「子供産んで後悔してる人なんてそういない」って言われてたけど
いやー結構な割合で苦しんでる人がいるんじゃ？と思ったのを思い出した

[454. 匿名]

422
そうなんですね、私は母乳があまり出なかったので知りませんでした。
そういう事もあるんですね。

産後1ヶ月だと支援センターとか、市が開催してる地域の集まりも行けないよね。
もう少ししたら外出して、同じぐらいの子どもももつママと交流できたのにな。

私は産後2ヶ月までは実家にいたり、子育ての疑問に思ったことはFBでみんなの意見聞いてた。
友達がママの人多くて助かった。

[455. 匿名]

どなたかご存知の方、教えてください。
日本は育児をくにした無理心中とか子殺しが他の国に比べて多いの？

[456. 匿名]

別の記事にちょっとくわしくあった

母親と生後１か月の赤ちゃんが死亡、自殺か(TBS系（JNN）) - Yahoo!ニュース

　神奈川県藤沢市のマンションで２５日朝、３５歳の母親と生後１か月の赤ちゃんが倒れ

＞警察によりますと、佐藤さんの父親が、「帰省中の娘と孫が家からいなくなった」、「娘は最近死にたいと話していた」と話しているということです。

たぶん、出産の里帰りから戻ってなかったんじゃない？
ご両親も近くにいたみたいだから、育児に協力云々はちょっと違うかも。

[457. 匿名]

みんな産後辛い経験して、周りに助けられた方も多くいるのではないでしょうか？
私自身、周りに相談出来ないような孤独な環境に置かれて気持ちが滅入ってしまった時、見知らぬ方から大丈夫？と声をかけていただいた事があります。
その時のたった一言が嬉しくて涙が止まりませんでした。
自分がそういうママを見かけた時は何か声をかけてみようと思います。

[458. 匿名]

453
後悔してもそれを上回る幸せがくる時があるんだと思う結果後悔してないって人の方が多いと思うよ

[459. 匿名]

ほんとに痛ましい。
赤ちゃん殺すことなんてないじゃんと本気で思うけど、気持ちも分かるんだよね…
私も１人目産後鬱で死にたくなったことあるからさ。
完全に頭おかしかったと思う。
流石に赤ちゃんは可哀想で殺す気にはならなかったけど、フラフラになった頭と心にとって赤ちゃんは自分の体の一部になってたから、何かが弾けてたら同じ道を辿った可能性がゼロではなかったかもしれない。
帰省中というのも分かる気がする。
気が緩んで帰りたくなかったとか、そんなのがあるのかも。
自分にこんな経験がなかったら、人並みの意見を投げ掛けていたかもしれない。鬱は本当に怖いよ。
誰かが強引にでも引き上げてあげないと…

[460. 匿名]

458
そういう風に書かれたら結局どうなの？って混乱してしまう。

[461. 匿名]

死にたいって、言葉にして、SOS出してたんだね…

[462. 匿名]

知り合いも周りにいなかったけど全くつらくなかった。大変だったけど。今も大変だけど。やっぱり人それぞれ考えは違うなと思う。
でも、しんでしまう、ころしてしまうは人間として異常だと思う、相談する相手がいなかったんだろうなぁ

赤ちゃんがかわいそうだな

[463. 匿名]

460後悔する時期もあるってだけで一生後悔する人は稀なんじゃないかな？

[464. 匿名]

456を貼った者だけど、記事を見る限り出産の里がえり中の出来事。
だから、ほんと理由はわからんね。
手伝ってもらえないとか、そういうこととも考えにくい。
両親が手伝ってただろうし。

[465. 匿名]

少子社会にますます拍車がかかるからか、出産はともかく産後の壮絶さは隠されているように感じるよ。
産後も体が痛いことや、母乳ひとつでノイローゼになることや、寝られない日々が続いて頭が少しおかしくこと等々。
聞いてないよ～と泣き言言う相手でもいればいいけど、育児は孤独だし周りは好き勝手言ってくるしね。
赤ちゃんはもちろん大事だけど、産後のお母さんの心身だって大事にしてほしい。お産の重さも赤ちゃんのキャラクターも一人一人違うのに、出産育児を一括りに語る人が多くて辟易です(特に年寄り)。

[466. 匿名]

道連れはよくない。

ただ…それでも愛していたから一緒にいったんじゃないかな。。。

[467. 匿名]

里帰り中かー
もしかしたら両親がこれぐらいできなくてどうするのって手伝ってくれなくて逃げ出したとか？

[468. 匿名]

467

両親がどの様に接していたかは、分からないよね。

[469. 匿名]

せっかく子供産んだのに死なんでいいでしょに。
もったいないなぁ。

[470. 匿名]

お母さんは子供生むままでは
楽しいことや色んな経験もして
それなりに35年の人生を謳歌しただろうけど
子供は生まれてたった1ヶ月で苦しんで終えた人生だっから
どう考えても子供の方がかわいそうだと思う

[471. 匿名]

自分の行動に責任は持たないで社会が悪い、周りが悪いと責任転嫁が大好きな人。
そんな人が親になっちゃダメだよ。子供に子育ては無理だから。

[472. 匿名]

一人変なのいるから、みんなコメントしなくなったね。
みんな大人だね（笑）

[473. 匿名]

467
わかりもしないのに、憶測でご両親たたくようなことはやめようよ。
本当に原因はわからないよ。

[474. 匿名]

マイナス発言しますが、こういったニュースをみると障がいなどがあって将来を悲観してしまったのかな？って思ってしまう

だってさ、やっぱりどんなに大変でも我が子は可愛いと思う

[475. 匿名]

マイナス覚悟でレス。
死ぬなら一人で死ねみたいな感じ、わからなくないし正論かもしれないけど、私は批判ばかりは出来ない。皆ギリギリ溢れそうなところでやってるんだと思う。そこでさしのべる手があるかどうかの差だと思うな‥

[476. 匿名]

474
そうやって、障害児なんだろうみたいなのやめてくれ。
あなたに悪気はないんだろうけど、実際に障害児育ててる私とすると「みんなが殺されてもしょうがないって思うような子供を私は育ててるんだ」って思う。
死にたくなる。
なんのために子供そだててるのか、分からなくなる。
そういうの言われるたびに心に刺さるんだよ。
損な子育てて馬鹿見たいっていわれるような気持ちになるんだよ。
あなたにはわからないんだろうけどね。

[477. 匿名]

475
んじゃーこうやって死んでしまった人って周りが悪いのか？
周りが悪かったから死んだの？
そうだったとしても、知らない第三者がこうして言う事じゃないよね
だって一番つらいのご両親とか旦那さんでしょう
遺族って、死んだ後に死ぬほど後悔するのよ
ああすればよかった、こうすればよかったって一生引きずっていく
それを責めてやるなって思うよ
何も知らない人がさ

[478. 匿名]

1ヶ月の赤ちゃん残して母親だけ死んでもみんな何かしら文句言うのでは？

周りが協力的でない環境だったから追い詰められたのかもしれないし、それならそんな環境に赤ちゃん一人残していけないと思ったのかもしれない。
産後鬱は誰にでも起こりうるのだから、無関係の人間がこの母親を攻めるのはなんか違うと思う。

[479. 匿名]

私も産後うつから産後精神病になった。
ホルモンバランスが原因らしいけど、妄想まであって
記憶も飛び飛び。旦那もほとんど帰って来ず子供と永遠に人だけだった。死ぬことすら考えつかないほどだったので助かったんだと思う。

[480. 匿名]

やっぱり死にたくなるんだ

[481. 匿名]

想像もできないぐらい辛かったんだろうと思う。
でも子供を道連れにするのはだめだよ。生まれてきたばっかりなのに…。心中なんて親のエゴだよ。
こうなる前にどうかできなかったのか

[482. 匿名]

産むなとか、私にくれとか、道連れにするなとか簡単に言ってる人いるけど、この母親だってものすごく辛かったと思うよ。

大事に大事にお腹で育てて、無事に生まれてきっと最初は可愛くって一生守っていこうと思ったんだよ。
でもおっぱいが出なかったかもしれないし、
赤ちゃんが上手に飲めなかったかもしれない
ミルクあげても吐き戻しで泣いてばかりだったかもしれない
新生児は寝てるもんだと思ったら、なかなか寝てくれなかったかもしれない
しっかりしなきゃって自分を追い詰めて、自信をなくしてしまってたかもしれない
頼る身内もいなかったかもしれない
旦那さんは激務で毎日赤ちゃんと二人っきりだったかもしれない

この母親のした事は本当に辛く責められても仕方が無い事。
でも本当に本当に悩んでたと思う。
たった１ヶ月っていうけど、私も産後１ヶ月は泣いてばかりだった。

唯一悔やまれる点は地域の子育て支援に電話一本してほしかった。

[483. 匿名]

476申し訳ないです。でも損な子育てとか思ってないです、それだけはわかって下さい

[484. 匿名]

478
無関係の母親を責めるなと言うなら
＞周りが協力的でない環境だったから追い詰められたのかもしれないし、

この発言は出てこないと思うんだけど。
まわりが協力的でないかどうかなんて知らないし、この憶測が遺族を苦しめるかもしれない。
無関係な人間が、協力的じゃなかったのかもとか馬鹿なこというなって思う。
母親の立場しか考えてない。

[485. 匿名]

私も4歳の子供を育てています。
私は病気が理由で保育園に預けていますが、4月から保育園のシステムが変わりとても戸惑っています。
今までは6時まで届けを出していれば無料で預かって頂けました。
しかし4月から時短保育と標準保育に分けられ、病気理由の私は時短保育の認定になりました。
時短保育になると4時30分までは基礎保育料で預かってもらえるのですが、それ以降になるとお金が発生します。
保育園側の配慮で今まで体調のいい時に迎えに行っていましたが、4月からのそうは出来なくなります。

本当に今の日本は子育ての母親に対して冷たいと思います。
日本では子育てしにくい…
孤独です。

この事件は私にとって本当に他人事ではありません。
結局子供にしわ寄せがきて可哀想です。

[486. 匿名]

いくら可愛くても、赤ん坊以外の人間とマトモに接しないで二人きりだと煮詰まる事もある。
寝ないとか母乳がでないとか悩んでたのかな。
こんな選択しか出来なかったって、無念でやりきれない。

[487. 匿名]

母親を責めるのは違うと言いながら、父親とか両親とかは責めるんだよねここの人ら。
事情が分からないというなら、それは父親のことだって同じだろうに。

[488. 匿名]

辛くても死なないで下さい。
お願いします。

[489. 匿名]

ちょっとしたことで絶望的になってたな。赤ちゃんが
顔引っ掻いて顔にちょっと傷できたり。
鼻がつまってたら呼吸出来てるのか、夜中も生きてるか心配で何度も確認したり。とてつもなく儚いものを突然預けられた感じでもうフラフラだった。いつか必ず死ぬものを自ら産み落としてしまった、と強くなるどころかものすごく弱くなって親の資格が無いと、ずっと自分を責めてた。

[490. 匿名]

産後一か月ってのも難しいんだと思う。
確かに産後一か月ってきついけど、まだ赤ちゃんができて一か月くらいだから慣れなくてしんどいんだろうな～くらいに周りは思ってしまうのかもしれない。
事実、もうちょっとしたら笑うようになって楽しみも出てくるし。
周りも「まさか」だと思うなあ。
まさか産後一か月で…って思ってしまうよ。

[491. 匿名]

里帰りもね、色々大変なこともあるんだよね。
初めて気付く親の一面とか、ね。
自分のペースでやれなかったり、祖母がでしゃばりすぎて疎外感でいっぱいになったり。私の子供なのに…て思った人の話、けっこう聞く。

[492. 匿名]

477
475の人じゃないけど、あなたも第三者だよね?決まってる題材のもとの書き込みサイトなんだから第三者だらけよ

[493. 匿名]

私は夜泣きで起こされようが
オムツ替えでおしっこぶっかけられようが
お風呂でウンチされようが
楽しくって仕方なかったなー

毎日発見で手探りだけど、
死にたいとかまったくなかった

[494. 匿名]

これは絶対に人それぞれだから…赤ちゃんはみんながみんな同じじゃない！よく寝る子、泣きまくる子たくさん個性がある！難産で産後の体調も良くなくて赤ちゃんも育てにくい子だったら本当参る…
現に私がそうです。とにかくめちゃくちゃ全てが最悪でした。難産、会陰切開はとんでもなく肛門まで避け痔になり痔はゴルフボールみたいに腫れ排便はできず、家に帰ってからも傷はクソのごとく痛み排便ができずとんでもない苦しみで病院に運ばれ乳首はただれまくり母乳与える時に髪が逆立つような痛み。赤ちゃんは泣きまくる、立って揺らす以外は常に、ギャン泣き。新生児がよく寝るなんてまじふざけんなって…涙流しながら耐えました。
今、生後三ヶ月、あの時のことが嘘のように楽です。
本当、ひとそれぞれ違うんです。だからSOSが出たら、自分と照らし合わせるんじゃなくて、話をよく聞いて、その人の気持ちになってあげて…

[495. 匿名]

492
だから、第三者が憶測でごちゃごちゃいうなってこと。
母親にしても、この家族にしても。
親族はそれこそきついどころの話じゃないと思うよ。

[496. 匿名]

子供に障害があったとかだったりしてね…

[497. 匿名]

495

でもここ、おしゃべりするサイトだからね。

[498. 匿名]

この両親はこれから娘と孫の葬式をやって自分達より先に娘達をお墓に入れてマンション住民に詫びにいかないといけないだろう
娘会社にも死亡を伝え退職の手続き等やることはたくさん
娘さんとお孫さんが亡くなって心情お察しします

マンションの住民で親子の死体を朝出勤の際に見つけた方、トラウマになりませんように

[499. 匿名]

おしゃべりをするサイトだから、誰かを悪者にして語る必要もないね。

[500. 匿名]

495
じゃあガルちゃん見るのやめれば？