「育児に悩んでいる」女性と乳児が無理心中か？

[501. 匿名]

ここは、みんな普段は言わない本音だからぶつかったりしちゃうんだろうね

[502. 匿名]

499
そう。
誰かが悪い、誰かのせいだという必要はないね。

[503. 匿名]

そーゆーサイトだからね(-▽-)
押し付けるのはよくないよ！
495さんに他人の考えを否定も肯定もする権利はないのだからそんなに噛みつく事ないと思うけど(^^;

[504. 匿名]

みんな母親の立ち場にばかりなっているけれども、一歩間違ったら親族になる可能性だってある。
自分の子供が、夫が自殺した時に、誰かにお前らがちゃんと見ていなかったからだと言われて「そうですか」とは言えないんじゃないかな。

自死遺族の本をみると、書いてあるのはいつも「まさかと思った」という言葉。
親族がなんでもできていたら、自殺者なんてこの世にいない。
誰のことも責められないし、悪くも言えない事件だなと思う。

[505. 匿名]

473叩いてないw
考察してるだけw

[506. 匿名]

生後1ヶ月で何を悩むのが知りたい

[507. 匿名]

503
否定も肯定もする権利ないだろうけど、それっておかしいんじゃない？って言うのは自由。
私からすると、なぜ495にそこまで噛みつくのかわからないな。
だって、遺族を悪くいうなってそれはそれで正論だよ。

[508. 匿名]

まあまあそうカッカしないで

[509. 匿名]

私の体験しか伝えられないけど産後授乳の度に切れて水ぶくれのようになった乳首を吸われ授乳が億劫なる程辛かった。体は全身重くて本当に重りをつけてるようだった。精神的にも身体的にもダメージは大きかった。
正直出産時より産後1、2ヶ月のが辛くて地獄だった。

[510. 匿名]

全員が被害者って考え方もある。
子供に関しては、間違いなく加害者は母親。
でも、その母親も死んでしまった。
後からどんなに後悔したって、こうなったら周囲はどうしようもないし。

[511. 匿名]

495は自分の意見を押しつけてるよ。

[512. 匿名]

荒れましたね

[513. 匿名]

511
なにか495の意見に都合が悪いことでもあるの？
母親も遺族も第三者に責める権利はない、一意見だよね

[514. 匿名]

ねぇ475はどこにも遺族の事なんて書いてないよ。

[515. 匿名]

産後1ヶ月の頃って、体はガタガタで痛いし重いしホルモンの関係か気持ちが落ち込んでしょうがなかったわ
産むまでは想像もしなかったけど、今はこのお母さんの気持ちがわかってしまう
乗り越えられて良かった

[516. 匿名]

514さん、475さんではなく495さんですよ

[517. 匿名]

一意見なら他の人意見だと思ってればいーのに‥

[518. 匿名]

子供が生後1カ月の時は
私はガルちゃんやって救われたよ。
というか出かけられないし、眠れないから子供が寝てる間はガルちゃんばっかしてたわw
授乳中も赤さんの頭をひじの所で支えて空いた手でスマホいじってたわ。

[519. 匿名]

多少食べなくても人間生きていけるけど眠れないとあそこまで精神的に追い詰められるとは思わなかった。

[520. 匿名]

516
えと、475からこうなっているので475であってます(*^^*

[521. 匿名]

生後二ヶ月までは保育園の一時保育も利用出来ないから辛かったわ。

[522. 匿名]

語りようもない事件にも思える。
前に二人殺害した母親は育児ノイローゼだとはっきり出ていたけども、今回のは本当に子供が原因かどうかもはっきりしていない。
「死にたい」と言っていても、それが子どもが原因なのかは分からないし。
産後一か月となると、もしかしたらその前から何か別の要因があった可能性だってある。
どうやら実家にいたままだからご主人がどうだったのかすらわからない。
どのみち、本人も亡くなってしまったしこれ以上の報道はないだろうね。

[523. 匿名]

どうしよう…
今臨月だけど自信がない
出産も怖いけど私なんかに育てられるのかな
とりあえず子供が死にさせしなきゃいいくらいの心持ちでいいのかな…

[524. 匿名]

短時間しかも細切れでしか寝られない状態が1ヶ月以上続いたら人間頭おかしくなる
赤ちゃん、すごく短時間睡眠の子だったのかも
それプラス産後のホルモン変調で、周囲も対策取れないくらいの速度で急激に鬱が悪化したのかな

[525. 匿名]

もともと妊娠中から鬱を患ってたとか、妊娠前からあったものが産後をきっかけに悪化するってこともある。
確かに生後一か月はきついけど、まだ母親の体力気力があるっちゃあるんだよね。
気を張ってるから。
半年くらいになるとそれが切れてくる。

[526. 匿名]

死にたいってシグナルがあったんだ‥

[527. 匿名]

遺族が悪い、とかじゃなくて特に産後の子育ては周りの人がフォローしながら無理しすぎてないか気を付けれるような余裕のある日本になればいいのにねって言う理想

[528. 匿名]

確かに出産より産後1ヶ月が辛かった
眠れないし体じゅう痛いし赤ちゃんと二人きりで24時間密着で緊張と孤独感でおかしくなりそうだった
産前よりかなりセンシティブになってて助産師とかまわり言葉にもいちいち落ち込んでた
産まれるまでのお花畑感から急降下することもあるけど、それが普通なんだって、体験しないと事前には分からないんだよね

[529. 匿名]

産後一ヶ月は本当に寝る暇もなく悩み事も多くて心身ともに疲れ果てるよね。子供が可愛くないわけではなく、むしろ愛しいが為にそこまで悩むんだよ。初産だと特に心配事しかなくてたまにふと言われる一言にグサって傷ついたりしてさ。
自分は親のサポートがあり、発散できる機会も作ってもらっても精神的にギリギリだったりしたし。
夫や身内に助けてもらえたり、悩みを聞いて共感してくれる人が居なかったらあたしもどうなってたかな、、今は2歳になった我が子。それでも子育てしにくい環境だなとひしひし感じる。
こんな事がおこらないようにもっと相談できたりサポートしてもらえるシステムを充実させないとまだまだこんな悲しい事件が増えてしまうでしょ
政府はたにやってんだか

[530. 匿名]

性格も関係あるよね…きっと

育児も家事を
手抜きしても死ななきゃ良いくらいの
気持ちが持てていたら
こんな悲しい結末にはなってないよね

真面目に向き合おうとする人が
追い詰められちゃうのは悲しいね

[531. 匿名]

親なら子供のことを第一に考えるのが普通じゃない？
自分だけ死んで残った赤ちゃんはどうするの？
引っ越したりしないんなら将来的に誰かクラスメイトとかが言うよね、お前の親自殺したんだってなーwって

子育てに悩んでて誰も助けてくれないからこそ心中したんじゃないの？
子供の命を奪う権利はないけど子供を守る権利はあると思うよ

[532. 匿名]

産後うつなりました。
たぶん理由は睡眠不足、授乳が思うようにいかない、完璧主義、です。赤ちゃんって簡単に死んじゃうんだろーな‥って考えてしまう所までいった。けど越えなかった。越えそうなところで母親が気づいてくれた。
理屈じゃない事も沢山ある。

[533. 匿名]

理屈じゃどうにもならないことだらけだよね
聞こえのいい正論が、追い詰められてる母親をさらに追い詰める事もある

[534. 匿名]

子育てで悩んでたって言っても色々ありますよね。
本当、何がどうしてこうなったんだろう。
義実家からは「母親なんだから」
旦那からは「お前が産んだんだろう」
実家からは「みんなそうやってきた」
とか言われてたら当てもなく孤独になるだけですよね。
それに、産後って何処からが甘えで、何処からが意地になるのかもわからなくなってくると思うんですよね。
この程度はこなさなきゃとか、私はもう母親なんだからしっかりしなくては、みたいな。赤ちゃんと一緒で、ママも０からスタートするんだってわかってもらえたらな…。

[535. 匿名]

＞こんな事がおこらないようにもっと相談できたりサポートしてもらえるシステムを充実させないとまだまだこんな悲しい事件が増えてしまうでしょ

このあたりは母親の性格にもよるのでなんとも言えないなー。

これ言うと怒られそうだけど、母親ってコミュニケーション能力がすべてだなって思ったことがある。
人と話そうとおもえるか、話して発散できるかどうか。
中には、そうやって人からあれこれ言われることでかえって追い詰められる人もいるし、心配だからとかかわられることにストレスを感じる人もいる。

だから、一言でシステムと言っても難しいと思う。
何で楽になるのか、それは人それぞれだからね。

[536. 匿名]

うちもそろそろ限界

[537. 匿名]

相談できる人はいなかったのか、と良く言われるけど、そもそも相談したいと思うかどうか…
こんなに赤ちゃんにイライラして育児が楽しめないのは私だけ？こんなに子供に当たっちゃうのは私だけ？…って、できない自分を責めちゃって、誰かに相談してダメママのレッテルを貼られるのが怖くて、私はなかなか誰かにぶっちゃけて相談はできなかったな。
育児に悩んで心中とか虐待って最近は若いママより30代以上が目に付くけど、年齢行ってるからこそ、できない自分を誰かにさらけ出すことがしにくくなってくるよね。
周りの30代ママのSNSとかも、良いママ良い妻アピばっかりだしさ。

[538. 匿名]

536
児童相談所に相談しては
いかがですか？
わりとまじで。

[539. 匿名]

とりあえず母乳母乳言われるのがめちゃくちゃプレッシャーだったな。
スーパーとかで買い物をしているときに、全然知らない婆さんまでいきなり「母乳？」って、聞いてくるのはセクハラみたいな不快感があった。
里帰りから帰って来たときに、隣のおばちゃんが「頑張ったね。新生児は本当に大変だもんね。」と言ってくれたのが産後育児の初めての労いの言葉で、家に入った途端涙が止まらなくなった。
私は出産より産後の１ヶ月の方がキツかったので、かわいいかわいい言ってくれるよりも身体を労る言葉が欲しかったんだとわかった。
でも辛いことの自覚も何に辛くなっているのかも、本人にもよく分からないのが初産だから、この人が何に絶望して或は何を求めて子供を道連れに死んだのかは分からない。

[540. 匿名]

こういう事件を見ると、
男性も産休とれるような国に
なれば良いのにって思う…
お父さんが育児を｢協力する｣んじゃなく
お母さんとお父さんで育てる！って
なればいいのに…

理想論で無理なのはわかってるけど、
子供を育てやすい環境を国が作ったら
良いのにな…

[541. 匿名]

537

第一子を出産する平均年齢が30歳を越えて、30代で初産の母親だらけだからかと思ってた。
年取ってる分、キチンとした育児をしなきゃというプレッシャーや体力の衰えも関係してると思うけど。

[542. 匿名]

親なのに置き去りにされたお父さんの絶望はいかばかりか。
子供を道連れにするなよと思っているだろうな…。

[543. 匿名]

私も長年不妊治療してて産後鬱で生後1ヶ月で心中しちゃった人知ってる…母親は助かったけど

旦那さんもとても協力的だったけど…

[544. 匿名]

妊娠中でもメンタル弱まるから、産後はもっとくるんだろうな。
私は妊娠前に鬱を経験した身だから、他人事じゃないや。
旦那もこのニュース見て、「頼っていいんだぞ」と言ってくれたし、両親も産まれたら暫くは家に来なさいって言ってくれたし、それだけでも凄く安心した。なんでこの人は救われなかったんだろ。

[545. 匿名]

子供ちょうだいって大事にするからきてくれてるわけじゃなく縁があって選んできてくれてるんじゃ。

[546. 匿名]

うん！！私も辛かった。若くして計画性無しで、デキ婚して旦那には親の自覚が無くて、毎日毎日孤独で子育てしていました。
夜泣きもすごくて、本当に本当に大変でボロボロで老け込んでしまってたと思う。
たまたまわたしは、自殺しなかっただけで、本当に子育てって大変ですよね。でも自殺するなら、我が子も連れていくかも。
価値観は人それぞれだと思う。でも、小学生になった今は、乗り越えて良かったなーって思いますよね。本当に政治家は何してるの。少子化だの、早く産んだらガキが子供産むな、30過ぎたら早く子供産めだの、35すぎたら高齢出産だの、30すぎたら婚活しても需要ないだの、そんな言うからみんな相談できないんだよ。と思う。海外なんて40すぎて初産当たり前なのに！視野狭すぎ！日本は本当に子育てしにくいと思う。

[547. 匿名]

このお母さんを擁護してるというより自分語りをしたいだけなんだね

[548. 匿名]

546
計画性無しに若くして出来結婚したなら苦労は覚悟の上じゃ、、
それを政治家のせいにされても、、

[549. 匿名]

540
産休じゃなく育休ですが、無理なことはありません。
ウチの会社では実際に取っている人はいますよ。
出世に響くこともありません（厳密に言えば、仮に１年間育休を取れば、同期よりも昇給は１年遅れますが、頑張れば取り返せます。）
仮に、育休を取って、出世が遅れたとすれば、それは元々能力が低い等、別の要因があります。

[550. 匿名]

他にも書いている人がいたけど、小雪が二人目使ったような産後院が日本でも普及すると良いと思う。
欧米に比べたら日本はまだ産後の入院期間は長いけど、普通分娩なら五日、帝王切開なら７日で退院させられる。入院中も母子同室の所が多くてゆっくり休む時間がない。
退院したときこれから一人で全部やらなきゃと思うと目の前が真っ暗になった覚えがある。
せめて二週間、少し眠れる時間を作れて授乳が軌道に乗るまでサポートしてくれる施設があれば本当に助かる。

[551. 匿名]

550
都内にはありますよ
高いですけどね
国が子育てしやすいように援助しろって言うだろうけど、そうなると税金があがりますが、、、

[552. 匿名]

「私は◯◯だわ」
「◯◯だったわ」

文章の最後に「わ」がくると何故かカチンとくるんだけど、何でだろう…

[553. 匿名]

無理心中可哀想だけど、母親だけ死んでも乳児だからどうしようもないからねぇ

[554. 匿名]

この方と同じ藤沢市で1歳児の母ですが、藤沢市は保育園の待機児童も県内で一二を争うほどです。
私も市の行う産後の助産師訪問とやらで生後1ヶ月の時にかなりへこむことを言われ、しばらく鬱々してました。
今、藤沢市に子育て世代の転入がかなり多く、対応しきれてないんだろうな…といった感じ。
この人も時期的に、助産師にへこむことを言われたんじゃないの…？と思ってしまった。
ご冥福を祈ります。

[555. 匿名]

報道ではほとんど報道されないけど、子供が障害児だったりする。
普通、母親は健常者の子育てでここまではしないでしょう。
母子可哀想です。

[556. 匿名]

駆け込み寺みたいな施設に預けたらダメなのかな〜
死ぬくらいなら乳児院とか、施設で育つ方がまだいいと思うんだけど。

[557. 匿名]

生後一ヶ月なんて、これからが可愛くて仕方ない時期なのに…

[558. 匿名]

生後一ヶ月…
可愛くて可愛くてニヤニヤしながらずーっと眺めてたわ私…
もちろん今でも可愛くて可愛くてたまらない。

[559. 匿名]

こういうサポート考える自治体って、結局「地元出身者」ばっかりでさ。
しかも、土日は休みなわけじゃん？市職員とかって。
地元から離れたり、親からのサポートがなかったり、激務で夫も頼れないっていう人のことなんて想定してないんだよ。

埼玉や東京だと、上京してそのまま就職みたいな地元民じゃない人も多いからそういう制度ができるけど、他の自治体は軒並みだめだね。福岡もひどいもんだよー。何が子育て支援だよ。ヤクザばっかりですみづらいしさ。

[560. 匿名]

555生後一ヶ月でわかる障害って、どんなことですか？

[561. 匿名]

昔の子育てってそう考えると仕組みとしては良いよね
祖父母と母親と父親、協力し合って育てると負担が軽くなるし気も紛れるし
かといって地元田舎だと仕事ないし、難しい問題

[562. 匿名]

母親擁護がなくならない限り、子殺しは美談とされてなくならないよね。実際。

[563. 匿名]

同じ子育てでも里帰りして親に三食用意してもらえて、赤ちゃんの哺乳瓶洗ってミルク作って貰えて、身体の回復に専念できる人もいれば、
誰にも頼れず、自分のごはんも赤ちゃんのミルクも家族の洗濯も赤ちゃんの汚したものの掃除も全部自分でやらきゃいけなくて、話し相手もいなくて、産後の痛みがずっと続いて追い詰められる人もいる。

私は後者だったから5カ月以上赤ちゃんを可愛いなんて思う余裕なかった。

このお母さんの死にたいくらい辛いって気持ちに同情してしまう。

でも私は死んで妊娠と出産の苦労を台無しにするのだけは嫌だったな。
私の場合はその意地だけで生きてた感じがする。

こんな事件が起きるとまずお母さんに同情してしまう私は一歩間違えたら同じことしてたかもと怖くなる。

[564. 匿名]

擁護するわけじゃないが、理解に苦しむっていう人たちがこの母親のような人を生むんだろうなって思った。

心中するくらいなら、死ぬくらいならって簡単に言うけど、そんなことも考えられないくらい精神が参ってたんだとは想像できないのかなー

周りに相談したとして、「みんなそうだよ。そんなの甘いよ。うちなんかもっと大変」とか言われたとしたらもう自分を責めることしかできなくなるんじゃないかな

ものすごく繊細だったり、他人の一言に怯えてしまう人もいるってこと。それが誰にでも起こり得るってこと もっと世の中を知って欲しい。

[565. 匿名]

周りに協力してほしいとか書いてる人たくさんいるけど、子育てに言われたくない言葉みたいなこれよりも上位のトピ見たらわかるように、何かアドバイスや助言したら、文句ばっかり言ってるじゃん。
そんなに割れ物触るように、特別にできないよ。自分は弱く特別と思い過ぎてると思う。

[566. 匿名]

564
そんなの誰だってそうでしょ？
殺された子供の気持ちは無視ですか？

[567. 匿名]

559さん確かにそうかも！
私はずっと東京なので、他の地域と比べた事が無いので
施設や制度の違いまでは知らないけれど、
どこで相談とか会話しても、親にも夫にも基本頼れない環境にあるって点を大前提にしたアドバイスが多いわ。
転勤族で周りは地元ママばかりの環境で子育てしてる人は、精神的にもキツイだろうなと思います。

[568. 匿名]

565
アドバイスや助言じゃなくて、うんうんつらいね、すごいね、よく頑張ってるね、ってサンドバックになりながらひたすら話を聞いてあげなきゃいけないの
子育てがつらいーって泣きついてきたら、仕事でぐったり疲れてても夜泣きを代わってあげなきゃいけないの
母親の身体が完全に回復するまで、家事をぜーんぶ肩代わりしてあげて、労わりの言葉までかけてあげなきゃいけないの
今の母親はほんっとに弱いからね…

[569. 匿名]

大切な子どもの命まで奪うほど、自分のつらさに夢中になった結果でしょ
擁護するわけがない

[570. 匿名]

私も産後鬱で心中願望があったから、気持ち分かる。自殺願望があるけど、私がいないと生きられないこの子を一人残すのはかわいそう、なら一緒にって。今考えればどうかしてるなとは思うけど、当時は真剣だった。
子育てして、その気持ちが分からないって人は幸せな育児が出来てたんだよ。

今は産んで良かったって思ってるけどね。

[571. 匿名]

36に何故マイナス？
立派なお母さんだよ。

[572. 匿名]

産後鬱になったからわかる。
一人で死んで。みたいなコメントばかりだけど、母親がいなくなった子供を思って…って事もありますよ。その人にならないと、その状況にならないとわからない事も。
一緒に逝くのは母親の自分勝手と言うのもわかるけど。

[573. 匿名]

産後鬱産後鬱うるさい
鬱病なら人を殺してもいいのか？
それとも、"産後"鬱で、道連れにするのが自分の子供なら、擁護すべき事件になるのか？
子どもの命ってなんなんだ

[574. 匿名]

こういうニュース見るとほんと心が痛い。市や病院の母親教室とかで産後うつについての講習とかは無かったのかな…。

私はいま妊娠中で35歳。もうすぐ遠方の実家に里帰りする予定。実家には両親のほかにも3歳児を子育て中の弟家族がいるので、産後しばらくはいろいろ相談にも乗ってもらえるし、わりと気持ち的には楽だと思う。申し訳ないけど全力でガンガン甘えようと思ってる。

こないだガイアの夜明けで「ドゥーラ」っていう産後の面倒をみてくれたり相談に乗ってくれる専門家政婦さんみたいなのをやってたんだけど、核家族化が進む今、ああいうシステムは本当に必要なんだね。

弟嫁さんも産後しばらく弟の仕事の都合もあって実家で療養したあと、うちの実家で同居してるんだけど、頻繁にベビーマッサージとか保育園の園庭開放とかに行ってたな。意識的に周りに頼る、というか、閉鎖的にならないことが大事なんだなと思った。

赤ちゃんのお世話でいっぱいいっぱいになるんだろうけど、昔は周りにたくさん世話してくれる人がいたんだし（大家族だもんね）、今のママさんは意識してダラけた母親になるくらいがいいのかもね…。

[575. 匿名]

私の子どもは比較的育てやすい子だったし、産後もラクだったからぶっちゃけこの母親の気持ちは全くわからない。

でも、産後の状態や赤ちゃんにも天と地ほどの個人差があるし、きっとまともな判断ができないくらい想像を絶する辛さだったんだろうということはなんとなく分かる。

そして私みたいな比較的産後ラクだった人が何の考えなしに言った一言で余計追い詰めたりしてしまったり、鬱になってしまう最後の背中を押してしまったりすることってあるんだろうなと。
本当に気をつけよう。

[576. 匿名]

ドゥーラ覗いてみた
1時間3000円2時間6000円。週1回利用すると24000円か…
うちはそんな高給取りじゃないし、これから子供にお金もかかるのに…と思うと躊躇してしまいそう
産後動けなくて、実家も頼れなくて、どうしようもない人には必要経費なのかな

[577. 匿名]

殺人を犯して自殺したのだから無理心中なんて言葉使わないで欲しいわ。

[578. 匿名]

高齢出産の人には申し訳ないけど、こういうニュースをみるとやはり20代のうちには子どもを産むべきと思ってしまう。
産後の身体の回復や、寝不足が続いても20代とアラフォーじゃきつさが全然違うはず。

[579. 匿名]

576
必要経費…なのかもね。
保健師さんの訪問とかもあるけど、あくまで赤ちゃんの観察だし、ひどいこと言われたって人もいたみたいだし、別に家事してくれたりするわけじゃないし…。行政のサービスじゃそこまで求められないよね。

どうしても他に頼れない場合は月24,000円で心の安定を買う…みたいなもんかな。出産祝いとかで贈って欲しいね（汗）

[580. 匿名]

577

無理心中で間違ってないけど？

【無理心中】
無理やり心中すること。死ぬつもりのない相手を殺して自分も死ぬこと。

[581. 匿名]

甘えすぎ　
こんな母親ばっかだから日本は駄目になるんだよな

[582. 匿名]

「私も産後鬱でした」ってコメントが結構多くてビックリ。
今、3ヶ月の子どもを育ててるけど、幸い私はなにもなかった。不妊治療を経ての念願の妊娠だったし、育児への覚悟はしてました。
だって相手は「赤ちゃん」だもん。そりや大変でしょ。全然寝ないし、抱っこしてもギャン泣きするし、わけ分からなくて確かに困ったけど、1番つらいのは自分意思を伝えられない赤ちゃんだと思っておおらかな気持ちで育児をしています。
出産の痛みが辛かったから、産後一ヶ月の夜通しの授乳とか苦にならなかったってのが本音だけどね。
死ぬしか選択がなかったのかな。
可哀想だとは思うけど、死ななくても何とかやってけるのにって思っちゃう。

[583. 匿名]

子供を産む人、産まない人それぞれの覚悟がそれぞれのしんどさがあるもんだよ。
みんな生きていくのは大変なんだよ。

[584. 匿名]

今の日本は581みたいな人の気持ちに寄り添えない人ばかりだから母親がダメになるんだろうな

[585. 匿名]

584
でも人を殺した人に辛かったね。大変だったね。なんて言えないよ。死んだ子はどうなるの？死ぬしかなかったの？
子供のために怒りをぶつける人も当然いろよ。

[586. 匿名]

私ももうすぐ１ヶ月になる女の子がいます。
正直大変です。

里帰りせず、親も仕事の都合で入院中の一日しか来られず、主人も仕事が忙しいので、退院してから一人で育児＋いつも通りの家事をしています。
ここ何日かぐずって眠れず挫けそうですが、主人がちょっと気にかけてくれたり、仕事を頑張ってくれているので頑張れます。

何より、子供が本当に可愛い。
泣いている顔もブサイクだね～(笑)と笑える。
だから、この事件は悲しくてなりません。
でも、うちの子は昼間によく寝てくれるから良いですが、四六時中泣いている子もいるでしょうし、そうなると辛いだろうなと思います。
誰かに愚痴を言いたくてもバタバタして時間が過ぎ、やっと落ち着けた頃には疲れて親にも連絡する気力がなくなっている時があります。
環境も子供の性格もそれぞれ全く違うけれど、やっぱり育児は周りの協力があってこそだと思います。
もう少し、頑張りすぎない育児が出来るような環境が整って欲しいです。

[587. 匿名]

579
出産祝い金を使えばいいのか！(笑)
赤ちゃんのお金だけど、赤ちゃんを育てるためのお金だもんね
まだできる、まだできる…そう考えていつの間にか潰れる前に、こういうサービスの存在を知ってたら、救われたんだろうか

[588. 匿名]

25歳で産むのと35歳で産むのとでは体力は全然違うのは確か。この面では高齢出産は大変だと思う。

[589. 匿名]

「一ヶ月の赤ちゃんは大変だから鬱になる気持ちが分かる」みたいなコメントはプラス。
育児に前向きなコメントにはマイナス…笑

私は「確かに大変だけど、みんな通る道だし、赤ちゃんは可愛いし。何とかなるよ！」って言われた方が気が楽だけどね。
みんな真面目に悩んで大変だね。

[590. 匿名]

実際そういうサービスって使いたくてもそれを許さない姑やご主人もいそう。
甘え！みたいにさ。
あとでバレて嫌味言われたら余計苦痛だから頼めない人もいるんじゃない？
このコメント欄ですら、今の母親は甘えすぎだのなんだの言う人が沢山いるくらいだから。

[591. 匿名]

飛び降りる前の母親の気持ちどんなだったんだろ。赤ちゃん抱きしめながら飛び降りたのかな？想像したらすごく胸が痛い。切ないな。

[592. 匿名]

なぜそうなったのかを知ることも大切。
もちろん、どんなことでも人を殺めたらいけない。
でも、裁判で情状酌量されたりするじゃん。
殺人でも無罪になってる人もいるし。

母親の置かれていた状況が分からないのに、母親ばかりを責めてはいけない気がする。

[593. 匿名]

死ぬ位なら赤ちゃんを私に！とかおかしいよ。

[594. 匿名]

この母親予備軍みたいな人って沢山いると思う。
そんな人らを救わなきゃ、結局また罪のない赤ちゃんが被害にあうんだよ。
母親を甘いだのなんだの責めてる人はそのことを分かって責めてるのかな。
余計母親を追い詰めて、被害にあう赤ちゃんを増やしたいのかとすら思うわ。

[595. 匿名]

591
美化しすぎ。何の情報もないのに。
鬼の形相で突き落としたかもしれないのに。

[596. 匿名]

母親はもう精神状態がおかしくなってたんだと思うから責める気持ちにはなれないな。

[597. 匿名]

595
それなら赤ちゃんだけ殺すでしょ

[598. 匿名]

595は何が何でも、母親のせいにしたいんだね。
あなたが追い詰めたも同然だよ。

[599. 匿名]

598

追い詰めたも同然って…笑
違うでしょ

[600. 匿名]

もっともっと周りに手抜きママさんとかいればよかったのにね…子育てのアドバイスと言うか精神面で支え合える人がいれば…
あたしは双子を里帰りせず育てたけど悩む暇すらなかった。むしろどうやったら手抜き出来るかばかり考えてた。産んだ病院とかでお友だち作るのはすごく大事なことだと思う。だって同じ時期の子どもだもん。共感できることたくさんあると思うんだよね

[601. 匿名]

589さんは、子どものことで真面目に悩まなくていいの？羨ましい。

[602. 匿名]

このコメ欄を見てる人の中にも限界きてるママさんもきっといると思うから、コメ欄だけでも責めるのはやめようよ。
責めるコメントみて、追い詰められて、背中押すことになったらどうするのよ

[603. 匿名]

>36
殺すためにお腹痛めて
子供を産む親なんていないしょ！
そんなこと言ってたら全てが
おかしなことになってくるよ！
離婚するために結婚したとか
退学するために入学したとかね！

[604. 匿名]

母は生後一ヶ月の私を残して自殺した…っていう人生を背負うよりは母子で亡くなった方がよかったのかな…よかったと言うのはおかしいけど

[605. 匿名]

587
身内に医療関係者がいるんだけど、赤ちゃんが機嫌よく安定してる＝母親の精神状態が安定してる、なんだって。

確かにその身内の赤ちゃんは、産まれてから手があまりかからなかったそうで、母親が実家でしっかり身体を休めて、さらに実家に同居してる母親の姉妹が同い年の赤ちゃんを先に産んでた事もあって、物理的にも精神的にもサポートも万全だったみたい。その子は元気にやんちゃに育ってるよ。

だからこういうサービスを出産祝いから使うのはおおいに賛成。

1番やっかいなのは590が言うみたいに、身近な人間がそれを「甘えだ」って理解しないことだよね。582みたいに産んでも「大変なのは赤ちゃんだ！」みたいに言う母親もいるから、面倒だけど、産む前から周囲をきっちり教育してくことも大事だと思った。

[606. 匿名]

鬱なのに人んちのマンションに登るとか無理げ

[607. 匿名]

>605さん


582です。
母親も大変ですけど、赤ちゃんも大変ですよ。
考えてみてください。

手足も自由に動かせず、排泄して不快でもオムツは誰かに変えてもらう以外方法はなくて、眠ることも一人では上手に出来ず、意思を伝えるには泣く事しか出来ない。

赤ちゃんの小さな体で、あんな大きな声で泣く。私も真似して泣いてみました。すごくきつかったです。

赤ちゃんの立場で物事を考えて育児をしている私の考えは面倒な考えですか？
大人本位の育児の方が、赤ちゃんの気持ちに寄り添えない厄介な考えだと思いますが。

[608. 匿名]

報道されないけど、母子無理心中の場合は子供に障害がある場合が多いと聞いた。

[609. 匿名]

頼れる人がいなかったんでしょうね…。
子供2人育ててるけど、辛くて理想とは違いすぎて、こんな母親失格だって、この子をちゃんと育ててあげられないならいなくなったほうがいいのかもって思ったことも沢山あります。
でも、子供を一緒に連れて行こうとは思ったことはないです。
私がいなくなっても夫や義父母がしっかり育ててくれると思ったから。

この母親は子供も一緒に連れて行くしかないと思った。
誰にもこの子を託せないと思ったからでしょう。
これはこの母親だけを責められないですよ…。
父親や祖父母は何をしていたんだろう…。

[610. 匿名]

603
それも違うような、、
離婚や学校は辞めても犯罪じゃないし
結婚や学校ならやってみてダメだったら辞めるのもアリだけど

[611. 匿名]

私にも今生後一ヶ月の子供がいるので大変なのはすごくわかるけど、


ふざけるな

子供は置いていけよ！！！

本当ふざけるな！！！

[612. ひ]

こういう事件のトピに>>8みたいな不妊の人来て、殺すぐらいならわたしにください！とか、大切に育てます！とか必ず書き込みあるけどさ。誰も虐待したり、殺すつもりで産む人なんかいないよって話。自分はすごい覚悟があるつもりかもしれないけど、みんな覚悟つけたつもりで産んでるけど、現実はその覚悟の上をいってる訳でさ。自分は完璧な育児が出来ます！と言わんばかりのその自信はどこから来るわけ？
そういう人が一番理想との差に愕然とするタイプだと思うんだけど。
正直不妊様のこういう書き込み本当毎回寒気するわ。

[613. 匿名]

気持ちはわかる…
本当に一人きりでの育児はつらい…
私も神経質でなんでも完璧にしなきゃと思ってたから生後３ヶ月になるくらいまでは一日30分寝れるか寝れないかだった…旦那は何もしてくれず寝た子供を起こしにきたり…本当に死にたいと思ったし、毎日泣いて体も壊してボロボロだった。
この方もそういう状態だったんだろうな。気持ちはすごくわかる。
あの状態だと、赤ちゃんを一緒に連れていくなんて…みたいな他人事でもあり綺麗事なんて言えない。
あの状態にならないとわからない。本当につらかったと思う

[614. 匿名]

612. ひ 2015/03/26(木) 10:57:49 [通報]
こういう事件のトピに>>8みたいな不妊の人来て、殺すぐらいならわたしにください！とか、大切に育てます！とか必ず書き込みあるけどさ。誰も虐待したり、殺すつもりで産む人なんかいないよって話。自分はすごい覚悟があるつもりかもしれないけど、みんな覚悟つけたつもりで産んでるけど、現実はその覚悟の上をいってる訳でさ。自分は完璧な育児が出来ます！と言わんばかりのその自信はどこから来るわけ？

>覚悟して出産したけど、理想と現実が違ったからといって、虐待や殺人は正当化出来ないよ。やっちゃいけないことは、やっちゃいけないんだよ。

[615. 匿名]

546が何故プラスなのか不思議です。
若くして計画性無しで出来結婚になったのは自分の責任なのに、私が苦労したのは周りのせい！国が悪いって言ってて、、せめて結婚するまでは避妊してください。
自殺したなら我が子も殺してたって恐ろしい
35歳以上は高齢出産になるって言ってるのは政治家の視野が狭いんじゃなくて医学的にそうなってますよ。外人とは体が違うし

[616. 匿名]

殺すために子供を育ててるんだね最低

[617. 匿名]

母親の子殺しばかりがこうして「気持ち解る！」ってなるの、理解できない。
まるで「殺害したのしょうがないよね、辛かったんだもんね」と言わんばかり。
育児じゃなくたって世の中には辛いことがたくさんある。
ノイローゼだって、育児ノイローゼだけじゃない。
なのに、こんなに母親ばっかり可哀想って言われるのおかしいよ。

うちの近所のマンションで飛び降り自殺があったとき、そこの住人がそろって出て行って家主さんがすごく辛い目にあってたよ。
何も悪いことしてないのに、こんな勝手な人のせいで大変だよね。
そういうことは何も考えず、可哀想可哀想真面目だったんだねって賛辞みたいにやるのはおかしいわ。
子供だって殺人は殺人なのにね。

[618. 匿名]

560
ほとんどの障害は一ヶ月には分かるかと
むしろ一ヶ月たっても分からない障害てなんですか？

[619. 匿名]

子供は可愛いよって言ってるだけなのにマイナスされるのは何故？
辛い事ばかりで可愛いという感情はないんですかね、、

[620. 匿名]

618
自閉症や知的障害は一か月じゃわからないよ？

つか、なんでそうやって障害児にしたいの？
こうして母親可哀想、辛かったんだねと言う割に障害児の母親に失礼なことは平気でいうトピだよね

[621. 匿名]

こんな親のもとに生まれた子供可哀想..どうせデキ婚なんだろうね

[622. 匿名]

619
ここは育児が辛くて仕方がない人しかプラスにならないから。
母親のやったことに共感できて、母親が可哀想と思える人じゃないと駄目。
私にはなんで子供殺すのかなんてさっぱり理解できないけど、理解できないのは母親じゃないみたいに言われるし。
辛い辛いってどんだけ自分に酔ってるのよって感じ。
子供殺したいなんて一度も思ったことないけど、それはおかしなことみたいね、ここの人から言わせると。

[623. 匿名]

育児が辛いのはわかるけど、殺人は殺人だからね。同情できるはずないじゃん。
死ぬなら赤ちゃんまで巻き込まないで。
私は母親の気持ち一つで生死が左右する赤ちゃんに同情するわ。

[624. 匿名]

何があったか解らないけど、このお母さんは子供と一緒に死ぬほど追い込まれてたわけだ。
その心情なんて誰にも分らないし、理解できるはずがないんだよ。
ここにいる人はみんな生きてるんだから。
なのに、私はなんでも解ってますみたいにわかるわかる言う人がすごく不快。
解んないでしょ、そこまでの苦しみなんて。

前半なんて、何してたかもわからない旦那と家族責めるコメントばっかり。
知りもしない親族を勝手に想像して批判するのは人を追い詰めることじゃないの？
自分らのことは追い詰めるなだのなんだの言っときながら、自分が同じことやるのはいいのか。
最低。

[625. 匿名]

辛いからなんて理由にならない。
殺人者にはみんな理由あるんだもの。
お母さんが辛いとしても、その辛い理由になったと殺された上に、誰も怒ってくれない。仕方なかったと言われる赤ちゃんの気持ちは？
お母さんの辛い気持ちはわかったけど、子供を殺してはいけない。殺人犯だという自覚はもつべき。じゃないと殺された子供がかわいそうた。
これにマイナスついたらちょっとおかしいと思う。

[626. 匿名]

母親は東京杉並の方ということは里帰り中だったってこと？？

[627. 匿名]

613
>あの状態にならないとわからない。本当につらかったと思う

確かに、同じ状態にならなきゃわからないよね
川崎の中1殺しだって、あの18歳の少年と同じ立場になってみたら、しょうがない事件だったのかも
アキバの通り魔殺人だって、25歳にして人生に絶望した彼の立場になってみたら、しょうがない事件だったのかも
友達を殺した16歳の少女だって、12歳の少女だって、彼女たちの立場になってみたらしょうがなかったのかも

[628. 匿名]

>617，619，622

共感します！
「可哀想」「育児は大変だから、気持ちが分かる」って…みんな育児は大変なんだよ！
って思います。
私はそんな理由で、親に殺されずに済んで良かった。
お父さん、お母さん、ありがとう！

[629. 匿名]

626
記事によれば里帰り中だったとあるので、まだご両親のもとにいたんだと思う
それも知らずに、勝手に旦那が育児しなかったんだろうって叩いてたんだのここの人らはね

[630. 匿名]

ここの人って普段子持ちに厳しいくせに、こういうトピでは擁護しだすよね。
選挙のトピで、出産直後の人に対して、選挙くらいいけるだろ甘えんな、預ける人くらいいるでしょ。と責めている人たちしかいなかったよ。

[631. 匿名]

620
別に障害にしたい訳じゃなく、一ヶ月じゃ障害なんて分からないって言うから
ほとんどは分かるよと答えただけですが、、
障害の可能性もあると言ってる人と私は違うし
その人も障害の可能性もあると言っただけで
何がなんでも障害にしたい訳ではないと思いますが

[632. 匿名]

605だけど追記。

母親教室で見たビデオなんだけも、産まれたての赤ちゃんに母親の心拍の音と胎内でいるみたいな揺れを与えたところ、すぐ泣き止んでうっとりしはじめたんだって。

確かに産まれて外の世界に出てきて、物理的には母親と子供に別れてはいるけれど、まだまだ精神的には繋がってるんだと思った。

母親を守るってことは、即ち赤ちゃんを守ることなんだよね。それを甘えだの、覚悟の問題だのって言うのは、産まれたての赤ちゃんにも「おめーの大好きなカーチャンは他に仕事があるんだからおめーも甘えるな」って言ってるも同じじゃないかな。

あとさ、582。
自分の子育ての姿勢を「面倒」って書かれてムカついたの？じゃあなんでここに書いたの？産後鬱で悩んでる人だってそれぞれ自分なりに子育て頑張ってるよ。「私は覚悟してた」「私は赤ちゃんの気持ち考えてる」なんて書くほど自分の子育てに自信があるんでしょ？なんて言われても自分が納得してればいいんじゃない？ただそれを人に押し付けんなってことだよ。

あなたの理論だと、赤ちゃんのことを考えて子育てしてれば多少まわりからアレコレ言われることなんて死ぬほどのことじゃないんだろうし、私みたいなモノの意見なんて流していいよ。

たださ、脅すわけじゃないけど、まだ3ヶ月なんでしょ？これから赤ちゃんが動き回ったりするようになれば、また違った苦労がやってくるよ。そうそう「赤ちゃんの立場」に立てないこともあるかもしれない。そんなとき「覚悟してなかったの？」って言われたらどう思うよ。

[633. 匿名]

627
マイナスつくのだろうけど、私はあなたの言いたいことすごくわかりますよ。
殺人は殺人として悪いことは悪いと言うべきだと思う。

[634. 匿名]

このお母さんを責めろとは言わないよ。
でも、このお母さんが抱えてた苦しみなんて誰も解らないよ。
産んでまだ一か月の子どもと一緒に死ななければならなかったほどの苦しみなんて、私たちには一切理解できないよ。
それを、安易にわかると言ってはいけないと思うんだよね。
なんか、私には自分のつらさを吐き出すためにこのお母さんのこと利用してるようにしか見えない。
私らの考えが及ばないところで、苦しんでた人だと思うよ。

[635. 匿名]

生存者バイアスといってですね、結局、生き残ってる人には、
生き残ってるなりの要素があって、その人たちの意見を参考にしたってダメなんですよ
産後うつで死にかけた人の意見を参考に、対策練ってよ、国は。

サポートあって金もあるような輝く女ばっかり取り上げてる安部さんにはムリかな

[636. 匿名]

30代ってろくなやついねぇのな。
産まれてから悩むくらいなら
子作りする前に結論出してから子作りしてください。

[637. 匿名]

こういう事件を擁護する人はやめたほうがいいよ。「育児に悩んでいたならしかたないし気持ちがわかる」という人が要るけど、理由は関係なく子供をまきもむなよ。きつい言い方だけど、死ぬのなら１人で死ねばでしょ。育児に悩んでる人っていっぱいいるし、みんなが死を選んでるわけじゃない。

[638. 匿名]

人殺しを正当化しようとしてる自分語りばかりで吐き気がする

[639. 匿名]

人殺しは悪、それ以上でもそれ以下でもないよ。

[640. 匿名]

40で産んだけど赤ちゃんめちゃくちゃ可愛かったよ。今はもう幼児だけど。今でもかわいいよ。
顔は私に似て美人じゃないけど、存在自体がかわいいの。
産休取れてずっと家に居られるのならそこまでしんどくないよ。そりゃ生まれたては夜もろくに寝られなかったけど。
赤ちゃんって本当にかわいいよね。私の感覚が普通だと思うけど。
この母親なんか精神病かなんかだったんじゃないの？

[641. 匿名]

育児が辛くて育児ノイローゼになったとして、自分が死ぬ理由になったとしても、子供を連れていく理由にはならないんだよね。
そこを忘れちゃいけないよ。

[642. 匿名]

ご主人は何してたんだろ…単身赴任？それとも家事や炊事全て任せる「亭主関白」型？それとも、家庭の事も育児も無関心で何もしないで遊びほうけていたとか？
どちらにしろ、いずれかの原因があるから、奥さんもご主人にはお子さんを託したくなかったんだろうね。鬱になった事がない人には分からないけど、自殺するつもりはないのに衝動的になる人もいるんだよね。よっぽど追い詰められたと思う。
産院や病院でも、産後鬱やノイローゼを防ぐ為にカウンセリング出来る施設を紹介してあげられたらいいのに。

[643. 匿名]

乳幼児抱えているけど、この母親の気持ちが全くわからないとは言えない。
でも、どんなに辛くても、赤ちゃんを巻き添え荷するのだけは絶対に許されることではない。

旦那や家族を責めるのはおかしいってコメントがあるけど、私はその責任は大きいと思うよ。
育児は母親一人でするものではないし、誰かがフォローしていたらこんなことにならなかったのでは？
かわいい我が子を道連れにするのは最後の手段で、誰か託せる信頼できる人がいたら置いていけたんじゃないかと思う。
最悪、母親はダメでも赤ちゃんだけはどうにかして救ってあげることはできなかったのかな…。

[644. 匿名]

642
里帰り中だったから、まだ御主人とは離れてた時期だと思うけど。
あなた、最低だね。
気持ちが解るというのは勝手だけど、そのためにあったこともないご主人悪者にするなんて。
こんなバカが子供育ててるの？
子供が可哀想だわ。

[645. 匿名]

それぞれの事情があるとは思いますが、子供のできなかった私には理解出来ません....

[646. 匿名]

赤ちゃんが本当に可哀想。

[647. 匿名]

643
だからさ、バカなの？
育児ノイローゼなんて一言も書いてないんだよこの事件。
前の事件では育児が原因と書いてたけど、今回はそれはない。
見ず知らずの人間の人格勝手に決めつけて、あんたのせいだってよく言えるね。
そもそも一か月で里帰り中だったと書いてあるから、ご主人が手伝わないなんて以前の問題だよね。

[648. 匿名]

でも同じ殺人なのに虐待死とは明らかに刑罰が軽くなる。
子供を殺して母親だけ生き残っていたとしても情状酌量で減刑される。
死刑には絶対にならない。

[649. 匿名]

そう、育児ノイローゼなんて報道されてない。
ここの人らが勝手に言ってるだけ。

[650. 匿名]

母親に自分を重ねるのは勝手だけど、遺族を勝手に悪者にして叩くようなことやめろって思う
それもまた遺族を追い詰めることになるんじゃないの？
母親は追い詰められたとか言ってるけど、自分たちが遺族を追い詰めるのはいいの？
知りもしない他人が、よく妄想で叩けるね

[651. 匿名]

648
精神病で刑が軽くなる国だから。
この母親は、産後のホルモン異常で人間としての機能がおかしくなっちゃってたんですよ。
でも正直、そんなのどの殺人にも言えることだと思いますけどね。

[652. 匿名]

新生児期が大変なのなんて分かってたことじゃ…
16歳でできちゃいました☆みたいなのだったら知識もなく妊娠出産したんだろうけど、35歳でしょ？
辛かったねー仕方ないねーとはいえないなー。

自分も子供産んだし新生児期は乳首血豆だらけで授乳クソ痛いし出てるかわからないし、授乳してげっぷ出なくてギャン泣き何時間もし続けられて、30分だけ抱っこで寝落ちしてまた授乳。その繰り返し。まったくねれない。
本当つらかったよ。自殺したいって何度も何度も思った。里帰りもしなかったから家事もやらなきゃいけなくてここまで人生で辛かったことないくらいしんどかった。

でも新生児期はみんな辛いんだって思ってたから耐えられた。耐えなきゃいけないと思った。
子供産んだんだから耐えなきゃって。

楽になってくるよーって言われた三ヶ月すぎても全然変わらなくて一人遊びできる頃には夜泣きがひどくて、この辺の方がまとめて寝てくれたり楽な人は楽なのになんでって思ってストレス限界だったなー

新生児期じゃ笑いかけてくれないし、心の糧になるものがないからなんだろうけど、本当新生児期はみんな辛いから。だから頑張るしかない乗り越えるしかないって思うしかないよ。
周りのサポートだけじゃなく、この母親が弱すぎた部分は絶対にある。
芸能人の育児たのしー！我が子かわいいー！みたいなのどうでもいいから、育児に対するネガキャンというか事実を伝えるべき。かわいいけど本当辛いから、悩んでるうちは産まないほうがいい。耐えきれないよ

[653. 匿名]

子供を授かる。
可愛いけれど、自分の思うようにならない現実に直面する事が多いものです。

まだ未婚の若い女性に言いたい。

今あなたが悩む日常の壁は、尊い経験です。

自分の思うようにならない現実、それを乗り越える苦悩と努力を財産だと思って下さい。

これは人間として成長するための貴重な経験なんだ、試されているのだと思って下さい。

人生は思うようにはいかないものです。

悩む事、苦しむ事、たくさん経験して逞しい女性になって下さい。

悩みに寄り添える強さを持つ逞しい女性になって下さい。

それが強くて優しい女性、母親への第一歩だと信じています。

こんな悲しい事件を防ぐ事に繋がる事を、心から願っています。

[654. 匿名]

よっぽど悩んでたんだね。
大変だけど、これから赤ちゃんの成長と共に、楽しいことや嬉しいこと、幸せなことだって、たくさん待ってたのに。

[655. 匿名]

こういうところで殺人を擁護するのやめようよ。
どんな人が見てるかわからないのに。
同じような事件が増えたらどうするの？
殺人は殺人。人を殺していい理由なんてないんだよ。

[656. 匿名]

655
そうだよね。
子殺しを美化し正当化するから殺してもいいんだって、勘違いするんだよ。

[657. 匿名]

なんで殺人擁護するの?意味が分からない。
ただおむつ替えて3、4時間置きにミルクあげるだけじゃん?
殺すほどしんどいなら児童相談所に相談して乳児院にでも預ければいい。
死にたいなら自分だけ死ねばいい。あなたがいなくなっても子供は生きていくから。
子供の命を自分のものだと思ってるからこういう自分勝手なことが出来る。
他人の子供なら殺せないでしょ?

[658. 匿名]

この人殺しが。
死んだからって許されると思うなよ。
親なんだから我慢して当然のことができなかったこいつは頭のおかしい異常者。
一般人にはこんなことは起こり得ないから、普通の人は安心して出産育児してね。

[659. 匿名]

一人しか産んだことないし、育児ベテランではないけど、生後1、2カ月のころはおもいだせないくらい辛かった。
私の場合両親に頼れる環境にあったからよかったけれど‥。

ボランティアとかで、家に訪問してぐれて2時間くらいぽっと面倒をみてくれる支援があればよいですね。

あと、この問題は子どもを育てたことのない方が安易に批判して良い問題ではないと思います。

[660. 匿名]

657
殺人擁護するのが反対なのは同感。殺人した時点で同情の余地なし。
でもオムツ変えてミルクあげてって、それだけではないんだなーそれが。
そう思ってると子供産んだ時こうなるからちゃんとどんなにしんどいかは調べといたほうがいいよ

[661. 匿名]

もうすぐ生後一ヶ月になる双子がいるので、
大変さや、しんどさはすごいわかる…。
ただ子供まで道連れにしてしまうのは、理解できない…。
でも精神的に病んでしまうと、考える余裕もなくなって行動にでてしまうのかな。悲しい…

[662. 匿名]

659
じゃあ死んだ子供のために怒るのもだめなの？
死んだ子供を仕方なかったって思わなきゃだめなの？

[663. 匿名]

659
＞あと、この問題は子どもを育てたことのない方が安易に批判して良い問題ではないと思います。

じゃあどの事件だって同じだよ。
同じ立場にたったことがない人が批判するな、になる。
子供を殺害した事件ばかりが「わかんないやつが批判するな」になるのはどうして？
「子供を育てたことがある人なら、この母親の気持ちもわかるよね」と言いたいだけだよね。

[664. 匿名]

新しい命が生まれた事によって、消える命があるなんて…周りはどうしてあげらよかったんだろう。私も産後鬱ひどかったからとても他人事とは思えないです。
産後鬱の頃は今みたいに子供の笑顔に癒される日が来るなんて思わなかったし。
本当に産後鬱は地獄だったけど、私はネットの励ましの声や体験談に少しの希望を見つけて育ててきました。
ネットで先輩ママさんが、3か月頑張れ、子供が笑い出したら楽になるよと言われました。絶対嘘だと思ってたけど本当でした。
今はあんなに悩んでた事が嘘みたいです。今9ヶ月ですが、毎日子供が愛しくてたまりません。
だから、絶対に相談できる誰かがいると自殺は食い止められると思います。ネットでも電話でもいいから、相談してほしかったと思います。

[665. 匿名]

私は楽しんで子育てしてるし、この母親を擁護する気もさらさらないけど、657みたいなコメント見るとイラッとする。
きっと子育て経験ないか、育児書通りの育てやすい子持ちなんだろうけど。
こういう人が他人を追い詰めて、この母親みたいな人を作るんだと思うわ。

[666. 匿名]

ここの人達はこの死んだ子供の気持ちなんて考えてる人いないんだね。

[667. 匿名]

665
どんな事情があったって、この母親ができる理由になんてならないと思うけど。
追い詰めてって、他人のせいにすんなって思う。
私はこういうひとのがずっと腹立つ。

[668. 匿名]

子供いる母親だけど、子供産んだことない人が口出すな！って言うんだったら子無しに「理解してください、助けて下さい」みたいにいうなって思う。
色んなトピで言われてるけど、子育ては辛いんです大変なんです、理解してくださいと言う割に、こういう議論になったら「子無しはでてこないで」はおかしいよ。
都合よく人を使いたいだけだよね。

[669. 匿名]

死んだ母親を批判することは簡単だけど、それじゃ何も変わらない。
むしろ、追い詰められてこれ以上被害増えたらどうすんの？
この母親予備軍たちがそうならないようにすることが一番死んだ赤ちゃんとこれからの赤ちゃんたちのためになると思うんだけど、母親批判はどうしても叩かないと気がすまないんだね。
それって意味あるの？

[670. 匿名]

いや、子供いない人に批判するなと言うならガルちゃんにトピたてるなって話でしょ
ここは子持ちだけのトピじゃないから。

[671. 匿名]

668
子なしに助けてなんて言ってる人いる？旦那に対してじゃなくて？
殺人に対して批判はすべき。
育児に対して辛くないでしょ余裕でしょって言いさえしなければ関わってくれなくてよし。分かり合えるわけないんだから。

[672. 匿名]

>632さん

582です。
育児に自信なんてありませんよ、毎日四苦八苦してます。

赤ちゃんの生活は大人とは全く違います。世話する側も大変だけど、赤ちゃんだって大変だから、一緒に頑張ろうと思えるんです。
出産も、母体だけがつらいんじゃなくて、赤ちゃんも必死にに子宮から出てくるんですよ。育児も同じように考えてます。
覚悟していても育児は大変！

だからこそ、赤ちゃんの気持ちに出来るだけ寄り添って育児をしています。この考えが、母親として「面倒」で「教育が必要」だとおっしゃるあなたの考えをお聞かせください。

赤ちゃんの気持ちに寄り添えば、自殺なんて考えられません。

[673. 匿名]

飛び降りる直前子供を抱いてる時何を思ったか想像しただけで胸が締め付けられるよ。

[674. 匿名]

654です。
擁護はしないですよ。
殺すとか、どんな理由でも、
母親として以前に、人として。

みんな悩んでるよ。

[675. 匿名]

669
殺人を犯してしまったこのお母さんの気持ちがわかるというレスが続いたから
いや、殺人は殺人であってそこは変わらないでしょって話をしているだけなのでは

＞この母親予備軍たちがそうならないようにすることが一番死んだ赤ちゃんとこれからの赤ちゃんたちのためになると

亡くなった赤ちゃんのためになるなんて、簡単に言っちゃ駄目だよ
私たちにできるのは、冥福を祈ることくらいだよ
こうすることが赤ちゃんのためになるだろう、なんて言えないよ
亡くなった子の気持ちなんて、誰にも分らない

[676. 匿名]

私は育児中で、両親、旦那のサポートは一切ないけど、殺すのは理解できないし同情もできないよ。
理解できてしまったらおかしいんだけどね。
私も睡眠時間はない、ストレスで禿げるしニキビ面、腹の傷が痛いでずっとイライラしてたから辛い気持ちはわかるけど、だからって赤ちゃんを殺していい理由にはならないよ。。

[677. 匿名]

悪いことだけど、
愛してるからこそ残していけないっていう気持ちも理解できる。

[678. 匿名]

671
都合いいね
世の中はもっと子育てが大変だということを理解すべきだ！
子育て支援を充実させるべきだ！
と言いつつ、こういう事件では「子なしは入ってくるな！」。
子育ての理解も支援も、子持ちだけじゃないいろんな人が関わってやるものだと思うけど。

[679. 匿名]

自分はこの母親みたいに絶対ならないって思ってる人ほど危ないから気をつけて。

明日は我が身かも…みたいな人は、自分の弱さを理解してるぶん、意外と大丈夫だったりする。

[680. 匿名]

669
殺人に対して批判するなっておかしいでしょ。

[681. 匿名]

678
その子育て支援を充実させてほしいってのは一般人の子なしに対する言葉なの？
子なしに対してじゃなくて行政にいってるんでしょ。それは相手が子なしか子ありかなんて関係ないでしょ。
一般人の子なしにそんなこと求めてる？
夜泣きやイヤイヤ期で公共の場でも迷惑かけるかもしれませんが躾ていくので暖かく見守ってくれるとありがたいです、ってぐらいしか求めることないんだけど。

[682. 匿名]

644さん

口が悪いなぁ。　
里帰り中でご主人が離れていたとしても、電話やメールなどで「大丈夫？子供の様子はどう？」って気にしてくれるだけで全然違うよ。
離れてるから何もできることはないって放置だったら、無関心なこの人にこの子は託せない、私しかいないってなっちゃうよ。
離れて暮らしているのだから、一緒にいる時よりも奥さんと子供のことを気にして、様子がおかしかった何か手を打つなり出来たんじゃない？
実際子育てが辛いって周りにこぼしてたんでしょ？

私は里帰り無しで子供2人産んで周りに知り合いもいない中で子育てしてるけど、旦那の存在ってすごく重要だよ。
旦那は激務で家事育児は一人でしてるけど、いつも大変だよね、ありがとうって言ってくれるから頑張れる。
1週間くらい出張で離れる時も、体調は崩してない？子供たちは元気にしてる？ってメールなり電話なりしてくれるよ。
例え私に何かあったとしても旦那がしっかり子供たちを育てていってくれるって信頼してる。

この父親は子供を任せられるって信頼を得られてなかったんじゃない？
もちろん母親が悪いのは言うまでもないけど、それを止められずに赤ちゃんを救えなかった責任は父親にもあると思う。

[683. 匿名]

今の母親たちは、育児する上で鬱になるほど大変な立場に置かれているの？

国が、行政が…って言うけど、戦火の母親たちは生きることも、食べる事すら難しい状況で今も必死に子育てしてるよ。同じ地球上に、赤ちゃんを育ててる母親は沢山いて、その中でも私たちは恵まれた環境の中で育児してるのに、自ら死を選び、子を殺すなんてね。

[684. 匿名]

8みたいにさ、
「殺すくらいなら不妊治療しても出来ない私に頂戴！可愛がって育てるから！」
「殺したその子私が育てます！」
とか、死んでるから言える偽善に反吐が出る…
本当にそう思うならとっとと死を免れた孤児を引き取って大事に育てて下さい
あと、殺そうと思って産んでる人なんていない
やりもしない癖に簡単に母親を批判したり他人の子を育てるとか言ってる人こそ、
いざ自分の子が出来た時に理想と違うとかで虐待しそう

[685. 匿名]

683
いつもは知らんぷりで全く手助けなんてしないくせに、批判するときだけ目輝かせて甘えだの色々干渉してくる人たちばかりだからじゃない？

批判するためにわざわざ干渉してくる人なん
て昔は少なかったと思う。

[686. 匿名]

685
あなたは絶対自分と違う人の意見は聞けないんだね

[687. 匿名]

初産が高齢な方が多く感じます
育児ノイローゼになりやすいのでしょうか？

[688. 匿名]

683
時代が違うんだと思う
昔は食べるのに、生きるのに精いっぱいだったけどそれなりに頑張ってがむしゃらに生きてきた
今はそれなりに裕福な分、完璧を求められて苦しんで、
生活するには問題ないけど、
泣き声や足音がうるさいと苦情があったり、
それを乗り越えてもうまく躾出来ないと近所や親せきから色々言われたりして、
どんどん追い込まれてしまうんだよ
あなたみたいに「こんなに恵まれてるのに何が苦しいんだ」
って責める人がいるから悩みを打ち明ける事も出来なくて最悪な結末になっちゃった人も多いと思う

[689. 匿名]

683
育児はいつの時代でもたいへんですよ。
物がなかった時代は飢えの苦しみがプラスされるし、
子どもが少なくなった社会では、かつて経験したことがない育児の孤立化というたいへんさがある。
どの世代でもどの国でも、第一子の育児がたいへんじゃない人には会ったことがないです。

[690. 匿名]

家族に「育児で悩んでる」
ここで周りの家族が軽く流した結果、亡くなってしまったんじゃない？
SOSだしてるじゃん。

[691. 匿名]

686
人に対して甘えてるって言うことは意見なの？
そんなこと言い出したら、みんな甘えてるし、人に甘えてるなんて言えるほど完璧な人なんているのかね。
何様かと思ってしまう。
高学歴の人からしたら低学歴の人なんて甘えだろうし、高収入の人からしても、低収入なんて甘えでしかないよね。
独身でもそれを言われて、嫌な気持ちにならない人なんているの？

[692. 匿名]

子育て辛いですよ。私にもわかります。一人めは先天的な病気で本当に本当に毎日泣きながら過ごしました。実母も頼れない状況でしたし。
亡くなられた方、子どもが残されたらどうなるの？って絶望もあったのでしょうね。良いことだと肯定するつもりはありませんが。
ただ、覚悟して産んでも育児は想像していたよりも、聞いていたよりも辛かった経験はママならある話しだと思います、、、
お気の毒だと思います。

[693. 匿名]

私は、里帰り出産して産後も3ヶ月くらい実家で過ごした。
旦那は仕事でいつも夜中に帰宅するし、サポートは無理だったから。
実母のサポートがなく、1人で育児に家事とやってたら発狂してたと思う。

[694. 匿名]

683

戦争地帯の母親だって、貧しい時代の母親だって、産後鬱はあるし、育てていくことに自信がなくて母子心中した人もいるよ。
なにを勝手なイメージ持ってるのやら。

[695. 匿名]

生後１ヶ月で…ってこれ、ホルモンによる産後うつでしょ。
大変だとかしんどいとか周りの助けがっていうところまで達してない。

私も2人目のときに産後うつになり、本当どうしようもなくうつ状態で泣いて騒いで発狂してもコントロールができなかった。
「今すぐにでも」って本当に死のうと思ってた。
幸い子供も一緒にという発想はなかったが。

1年こんな感じだったから周りもつらかったと思う。
でも本来の私がこうじゃないってわかってくれてたから1年は耐えてくれた。
それが生理が来た途端にいきなり晴れた。
ホルモンって本当に恐ろしいと感じたよ。

だから産後すぐに自殺してしまう人って、環境でも育児に対するノイローゼでもないと思う。

ホルモンによる産後うつ(育児ノイローゼとは違う)ってならない人多いから、なかなか周りに理解されなくてツラいモノだと思う。
お金あるじゃん。実家があるじゃん。かわいい子供いるじゃん。愛する旦那がいるじゃん。大変なのはみんな同じだよ。
とか、そういう話ではない。

もし周りに産後うつらしき人がいたら、育児ノイローゼへのなぐさめはしないであげてほしい。
ホルモンが正常に戻るまで時が過ぎるのを待つしかない。

[696. 匿名]

695
じゃあホルモンによる産後鬱は子供殺していいの？
それはおかしい

[697. 匿名]

ホルモンを言い訳にするなよ。
じゃあ男の浮気も男性ホルモンで本能だから仕方ないって言われたら納得するの?
理性があるのが人間でしょ?

[698. 匿名]

696
さっきからさー、あなた頭悪いの？
誰もそんなこと言ってないよね。
母親のしたことは絶対許されないことだけど、同じような人をださないために、みんなで気持ちを理解して、事前に防げるようにしようとしてるんでしょ？
一から十まで言わないと分からないの？

[699. 匿名]

695
待ってる間に子どもを殺してしまうかもしれないから、やはり隔離してでも子どもを守るのがベターかなと思う。
ホルモン異常での殺人については減刑にはなるかもしれないけど、ホルモンが正常に戻るときが来たらそれこそ発狂の苦しみが待っているのではないかな。

[700. 匿名]

この事件他人事と思えないな。
子供と二人きりで気晴らしも出来ず、
疲れきって飛び降りたくなることはあった。
子供を道連れにしようとは思わなかったけど。
今の時代は、物などは恵まれてるけど、
核家族化や、近所とのつながりが少なくなったりして、気軽に相談したり助けてもらえる環境でなくなった。
ネットで色んな情報も入ってきて、翻弄されるし。

[701. 匿名]

683です。

今も戦争、内戦状態の国は沢山あります。時代や状態が変わっても、確かに育児は大変だろうけど、ほとんどの家庭で衣食住が足りている日本では、育児する上で恵まれた環境に置かれているとしか思えません。

今は子育て世代に冷たい言葉を投げかける人も沢山いて精神的につらいかもしれませんが、私は戦火で子育てするより、今の日本での子育ての方が絶対的にいいです。だからこそ、命は大切にしたい。極論ですけどね。

[702. 匿名]

たいへんだからって、殺しちゃダメよ。
死ぬのもダメよ。
恥かいて人に迷惑かけてでも、自分と赤ちゃんの命を守った人の方が偉いの。
殺人よりは虐待や放棄の方がましだもんな。

[703. 匿名]

戦争の話なんて出されたら親子関係に関わらず、勉強や仕事もそうだよね。
じゃあ昔は会社のために無償の残業が当たり前だったんだから、同じようにするの？
無償の残業もしないなんて今の社会人は甘えてるって言われて納得できる？
違う時代で比べること事態馬鹿げてる

[704. 匿名]

698
さっきからって別人なんだけど。
ホルモンの関係だから過ぎるまで待つしかないんでしょ？その間にこうして殺しちゃったんじゃん
育児ノイローゼだって慰めるのもやめてほしいって言うし、実家でサポート受けてるはずなのに殺してるじゃん
そしたらもう母親から乳児取り上げるしかないよね

[705. 匿名]

みんなが飢えている時代に自分だけ卵かけご飯を食べられるのは幸せだけど、
なんでも食べられる時代に自分だけ卵かけご飯しか与えられないのは辛い。
時代や国が違うとこんなに違うもんね。

[706. 匿名]

虐待や放棄でトラウマになって一生苦しむ場合もあるから、マシってことはないでしょ
どれも同じくらい最低。

[707. 匿名]

殺すくらいなら私にください、って不妊の方こういうトピによく来るよね。
ドン引きする

[708. 匿名]

正直一人で死ねと思う。て言ってる人はは本当に冷たい人だなぁと思う
子育ての悩みとかはその人にしか分からんこともあるだろうに
だからって心中はダメだけどね。子供残して死ぬのも絶対ダメ
でもどうしようもなく、精神的に病んでたんだろうね…
ご冥福お祈り致します

[709. 匿名]

私にくださいとか絶対言う人いるよね

不謹慎だと思う

[710. 匿名]

こういう時、不妊で苦しんでる人もいるのに！とかいう人ってどうかしてるわ。他人の子供でもいいなら里親になって引き取って育てればいい。皆自分の子供が欲しくて治療してるんだろうに。

[711. 匿名]

706
いや、ましだと思う。
子どもを殺して自分も死んだこの母親よりも、大家族放置の浜本家や、怪我させてしまった後で怖くなって救急車呼んで逮捕される親の方がまし。
子どもにまだ人生がある。

[712. 匿名]

707
同感。
でも実際はそんなに子どもに夢みて、未来の自分の育児に自信のある人ほど危ないよね。
子どもさえいれば自分は幸せになれると思い込んでる人多いもん。
そこからして子どものことは考えていないし、自分本位。
子どものことを一番に考えていたら、自分の育児に自信なんて生まれるはずない。
子どもの気持ちなんて子どもにしか分からないんだから。

[713. 匿名]

母乳かミルクか聞かれただけでブチ切れてるのにどうやって他人からのサポートを求めてるの？
余計なお世話！ってぎゃーぎゃー言うのが目に見えてる。
この人が実家に頼れず旦那もいない状態ならまだしも、里帰り中だったんでしょ？
なにを擁護してるんだか。
周りの協力が一切ないのは問題だけど周りに全部頼りすぎるのもおかしいでしょ。

それにこの人がもしできちゃった婚の未婚シングルなら叩くんでしょ。無計画だからだって一言で片付けるくせに。
35歳で自分に近いから庇ってるだけじゃん。
ここの人たち自分に置き換えて自分が批判されてると勘違いしてわめくのいい加減やめたら？

一部の子あり本当子持ち様すぎて、子持ちだけどイラっとする

[714. 匿名]

特別なサポートはしなくてもいいと思うけど、最低限傷つけない言葉選びくらいはしたほうがいいと思う。
ここの人らって不妊には一言一句気を使えと言うわりには、子持ちには容赦ないもの。

[715. 匿名]

生後一ヶ月か。泣き声一人目のときは気になってたなあ・・・
でも二人目は上がややこしすぎて一人目の泣き声気にならなかった。そのとき２歳の上の赤ちゃん返り、反抗イヤイヤにストレス溜まりまくって病んだ。

生後一ヶ月で悩むのなら、これから先もっともっと悩みはでかくなるから結局同じ結果だったかも。
不謹慎かな

[716. 匿名]

こうやって育児の悪い所だけを言い合ってるの見ると余計ネガティブになる気がするけど
育児の楽しみってトピ立ったからそっちに行ってきなよ

[717. 匿名]

716
あなた優しい人ね

[718. 匿名]

708
赤ちゃん殺すの擁護してるほうがおかしいよ。
ほんと殺人者の気持ちわからないって言ったら冷たいってどんたけおかしいかわからないのかな。赤ちゃんがかわいそう。
誰にも味方してもらえなくて。

[719. 匿名]

『育児に悩んでいる』だから障害児の可能性はあると思ったけどね。ノイローゼだと自分だけ死ぬ、子供を殺すが多い気がする。将来を悲観して一緒に死んだのかな…

[720. 匿名]

714
母乳かミルクか聞かれるだけでブチ切れる人多いよね
ウザいのは同意
二人目聞かれてブチ切れる馬鹿も同じ
お前の会話能力がないからお前に合わせて話題振ってやってるのに
気に入らないから切れる馬鹿多すぎ

でもこの件とは関係ないと思う

[721. 匿名]

産後一ヶ月
私も大変だった
会陰切開の傷が痛くて痛くて便も一苦労歩くのも亀さん
呑気にトイレ入ってる余裕なんかないし寝るのも一苦労
泣き止まない我が子を放り出して泣き崩れた事もある
寝ない我が子をだいて泣きながら夜中に近所を徘徊した事もある
寝ない赤ちゃんに母乳あげて、まだ満腹中枢が未発達故に飲み過ぎて苦しくて泣いて吐く我が子を見て、この子のためと思ってお乳あげてたのに苦しめる結果になったんだと落ち込んで泣いた事もあった
恵まれた状況でも辛かったよ
母親を責める気持ちにはなれない
確かに自殺なんて早まった事したけども、きっとすごく辛かったよ
赤ちゃん道連れを批難する気持ちも分かる
でもきっと赤ちゃんもお母さんに会えて一ヶ月だけでもお母さんと過ごせて幸せだったと思う

[722. 匿名]

695です。

697
ホルモンを言い訳？にはしてないですよ。
産後うつになっても、理性でなんとか乗り越える人がほとんどで今回の事件みたいに至るのはほんの一握り。
男性ホルモンで浮気したくなっても理性で留めるのがほとんどで、本当に浮気するのは一握り。
その一握りを納得する、理解するつもりは全くないです。

698
別人ですよ。
私は1と、1～50までのコメントを読んでコメントしただけの単発です。
中盤以降はまったくもって同意。
そのつもりで695を書きました。

[723. 匿名]

721
そうは思わない。
美化しすぎだよ。
赤ちゃんはもっと生きたかったよ。
生きたいと思いながら殺されたんだよ。
お母さんも幸せだったら殺さないよ。

[724. 匿名]

赤ちゃん道連れに死ぬなんてって言ってる人もいるけど
本当に追い込まれてたときそんなこと考えられなかった。
私はこの子が一生育児ノイローゼの母親に見放されたこどもだって言われる位なら一緒に死のうと思った。
…今じゃぜんぜんそんなことかんがえられないけど！

[725. 匿名]

715
それは人によるよ。
私は産後一ヶ月が一番キツかった。
それ以降はめちゃくちゃ楽で、キツイことなんてなかったよ。
2歳のイヤイヤ期なんて可愛いものだったし。
715みたいに、自分の経験やものさしでしかものを言えない人が無意識に他人を傷つけるんだと思う

[726. 匿名]

672
＞赤ちゃんの気持ちに寄り添えば、自殺なんて考えられません。

よく新人のナースや介護士が患者さん、利用者様の気持ちに寄り添えば、ってってよく言うんだけどさ、たいていそういう理想を掲げた新人ってつまずいて辞めて行くんだよね。理想だけじゃ済まないんだって。それは子育ても同じ。

大人だっていろんな人がいるように、子供だって育てやすい子、そうでない子といろいろいるんだよ。

[727. 匿名]

どっちがいいかなんてないけど、子供の立場だったら 母親は自殺して母親の記憶もない状態で生きるより、まだ何も分からない生後一ヶ月で母親と一緒に亡くなった方がいい と私は思ったけど、そんなことを考えてるとすごく悲しくなるね

[728. 匿名]

721
私もすっごく辛かったよ。
でもこの母親がしたことは許されることじゃない。
殺したことは責められて然るべきだと思う。
育児しんどいよねお疲れ様までは理解してほしいけど、だからって殺してもわかるよなんて当たり前になっていいわけない。
赤ちゃんは幸せだったとか虫酸走るからやめて

[729. 匿名]

4年前に長男を産みました。
3.11の直後です。
実家も義実家も遠方、実母は鬱とリウマチ、父も足腰が悪く、義両親はフルタイムで働いていて、里帰りなんて発想は皆無でした。
主人も激務で毎日終電、長期出張で帰ってこない日の方が多い中で何とか４歳までひとりで育てました…
放射能やら水やら余震で、常に気が狂いそうでした。

今思うこと。
自分を褒めてあげたい。あの時乗り越えて良かった。
子どもはただただ愛おしいです。
この人も、今つらい時、乗り越えて欲しかった…

[730. 匿名]

727
私なら殺されたくない。
どんな理由があっても生きるか死ぬか自分で決める。
母親がいなくても生きていけるし幸せかもしれない。

[731. 匿名]

725
わたしも一ヶ月〜一歳までが一番辛かった。
イヤイヤ期も大暴れで凄まじかったけどその頃に比べたらしんどくなかった。いらつくことはあったけど。
いつが一番辛いのかは赤ちゃんと親の性格や相性によるよね

[732. 匿名]

私は悩むくらいなら時々は子が泣いてもほっといて現実逃避しよう
きっとそうしよう
子を殺さなくていいように
自分が壊れないように

[733. 匿名]

実家も頼れないし
旦那も頼りにならないとほんと辛いよね…
あたしは早くに結婚して地元離れて孤独な育児だった
二歳になったからだいぶ楽になったけど
悩むことはわからなくもない

[734. 匿名]

母は弱し！

[735. 匿名]

３世代で同居すればいいのに
マスコミに煽られるままに生活してるからこうなるのよ

[736. 匿名]

子供殺すだけなら許せないんだけどさ
母親も飛び降りるなんて、本人が抱えてた辛さは他人の想像を超えてたんだろう

[737. 匿名]

この母親を叩いても何も変わらない。
昔より楽だとか甘えるなとか、今育児を頑張っている母親を叩いても追い詰められる人が増えるだけ。
この母親のしたことは絶対に許されない。
だけど育児は綺麗事では済まないし、このトピを見ていても分かるように、この母親の気持ちがわかってしまうという人も沢山いるのが事実。

今子供がいない人や子供を望んでいる人も、私には関係ない、私は絶対こうはならないで済ますのではなくて、自分もなってもおかしくないのだと思っておいたほうがいい。
完璧な人間なんていないし、もし辛くなったら誰かに助けを求めればいいんだから。

甘ったれんなって言われたって、迷惑をかけたって、子供が元気に育ってお母さんが笑顔でいられるのなら、手を抜いたって誰かに頼ったっていいと思う。
赤ちゃんだって泣きたい時もあるし、ミルクでも母乳でも離乳食はレトルトばっかりでも元気なら満点だよ。

…って、私は思います。

[738. 匿名]

勉強と仕事しかしてこなかったらこうなっちゃうかもね
子育てって自分ではどうしょうもできないことの連続だから

[739. 匿名]

赤ちゃんが、かわいそう
ってのも解るけど、飛び降りたお母さんも、そんなことわかってたんじゃないかな？？

[740. 匿名]

マニュアル人間はダメよ
子育てにマニュアルや正解なんてない

[741. 匿名]

＞582

632です。あなたの育児が間違えてるとは思わないけど全ての人に当てはまるとは思えません。たまたまあなたはそれで乗り切れたんでしょうし、それは素晴らしいことだとは思うけれど、それはあくまで「あなた」と「あなたの赤ちゃん」のケースでしかありません。

目の前に産まれたての赤ちゃんとぼろぼろの母親がいたら「赤ちゃんだって辛いのよ！赤ちゃんのこと考えたら平気よ！だって母親だもの！私は覚悟してたわ！さあ寄り添いなさい！」って言えますか。「赤ちゃんの気持ちに寄り添えば自殺なんて考えられないはず！」と母親を責めれますか。

なんかね、そういう独りよがりなところが面倒だし、あなたがもし私の実母や義母なら、自分のメンタルを守るためにも教育しとかないとまずいなとは思います。

もう一回書きますけど、あなたが自分の育児を自分なりに頑張ってて、それがうまくいってるなら私のような下衆のレスなんか気にしないで赤ちゃんとのんびり過ごしてください。それとも誰かに「そうね貴女も辛いだろうけど頑張ってるわ、エラいわ」と褒めてほしいなら、それ用にトピを立てましょう。きっと産後うつの方達もそうやって誰かに声をかけて褒めてほしかったでしょうしね。

[742. 匿名]

子育てはほんとに大変
我が子が夜泣き酷い時は
旦那に寝れないって言われ
おんぶして外であやす時に
号泣したの思い出します

ただこんな悲しい事件になる前に
何かしら相談して少しでも子供から離れ抱えこんではダメ。

私は一時的に実家に帰宅しお母さんと夜泣きが落ち着くまで交代で育児しました。

お母さんと交代でみていた時は助かったし
イライラしなくなり赤ちゃんも落ち着きました

ダメです
抱えこんでは。

母親だから育児しなきゃって責任を背負いすぎるとパンクします。

[743. 匿名]

私も辛かった。赤ちゃんは寝ないしオッパイはあまり出てくれなかったし。何に悩んでたかは分からないけどお母さん辛かったね。

[744. 匿名]

周りに相談出来る人いないの？ってコメント多いけど、本当に相談出来る人いないから困ってる。
市に相談しても対した回答得られず、
否定されるんじゃないかとか…

[745. 匿名]

初めの1ヶ月って本当にしんどいよね。
眠れないし、分からないし、必死だった。
私はわざわざ義母が来てくれていろいろやってくれた。
仲がいいわけじゃないけど、あの時は本当に助かった。
きっと私も1人だったら発狂してたと思う。
夜中に起きて、あやして、オムツ替えて。
旦那にはうるさいから静かにさせてって言われてキレたこともあったな。

こういうこと、無くすにはどうしたらいいんだろうね。。。

[746. 匿名]

お母さん大変だったのはわかるよ。
でもここまでお母さん大変だったね、辛かったねってばっかりで赤ちゃんが本当に可哀想。
赤ちゃんのほうが可哀想なのに。

[747. 匿名]

相談できてたらこうはならないよ、、

相談もできず、逃げ場もなく、もがいた挙句の結果だよね。

私には死ぬ勇気はないけれど、

苦しかったんだね、相当、、、

同情するよ。

[748. 匿名]

お母さん病んでたんだよ。正気じゃなかったんだと思う。
そうじゃないと出産って壮絶な思いして産むのに、赤ちゃん殺そうとは
思えないよ。周りのサポートがあればよかったのにね。

[749. 匿名]

うちももうだめだ

[750. 匿名]

６５８

この母親は異常者ではないと思う。
誰もがそうなってしまってもおかしくない程、

『子育ては、、、ツライ！！！！！！』

[751. 匿名]

確かに 生後1ヶ月は 大変で 母親は慣れていない段階なので 少しうつ状態になるかも。

3ケ月！3ケ月 経てば だいぶん楽になります！

出産待ちの人！
家や自分の事は2の次で大丈夫！
散らかり放題でも 完璧でなくても大丈夫！

どうしても いっぱいいっぱいになってしまったら 1人でトイレに3分こもってみて下さい！
追い込まれないで！

[752. 匿名]

７４９
なぜもうだめ？
ここでいいじゃん。
吐き出してごらんよ！

[753. 匿名]

産後一ヶ月。。。

私も旦那が出張にいってしまう週が多くて
無言の新生児とふたりきり
動悸でこころがはちきれそうだった。。
話し相手もいないし
ネットでは 可愛くて仕方ないとかいうひとが、嘘だ！と許せなかったり
実の母親に甘えられるひとをうらやんだり
本当につらかった
可愛くて待ち望んでいた赤ちゃんをかわいいと思える余裕がない自分を責めたりもしました

でも
赤ちゃんを殺そうとか自分が死のうなんて頭によぎることはなかったなぁ

[754. 匿名]

３時のおやつ、
甘いの食べて、
少し落ち着こ！

[755. 匿名]

そう言えば、二人目以降も結構大変じゃない?

生まれたての赤ちゃんと自分だけなら、赤ちゃんが寝た隙に自分も休めるけど、上の子がいたら、それは出来なくない?

お母さんと赤ちゃんが寝ていても、上の子は7時前には起きてきて、起きたそばから「ママーっ!!」ってならない? ごはん作ってあげて遊んでお風呂に入れて…プラス新生児のお世話…

二人以上子育て中のお母さんたち、いったいどうやって乗りきっているの?

[756. 匿名]

誰にも相談できないって母親が多いけど、父親は何してるんだろう？
二人の子供なんだから、二人で育てるものじゃないの？
仕事もあるから母親の育児負担が大きくなるのは仕方がないけど、丸投げして自分には関係ないお前どうにかしろよって父親が多いから、一人で背負い込んで追い詰められる母親が沢山いるんじゃないの？

うちは旦那が一番の相談相手で理解者だから頑張れる。
一人で頑張るのはしんどいよ。

奥さんが育児で体力気力共に追い詰められている時に自分には関係ないっていう態度の旦那さんは、自分が仕事で体調崩して鬱になったときに甘ったれてないで働けよ！って言われたらどんな気持ちになるんだろう…。

[757. 匿名]

悲しい事件が多すぎる。
こうなる前に私疲れてる、おかしいと思う瞬間があると思う。
その時に、自分のことを後回しにしないで誰にでもいいから相談しなきゃ。
頼れるとこにも頼って！
声に出して言わなきゃ気づかないよ。

[758. 匿名]

702にプラスついてるけど
殺人＞虐待の思考ができるのは
殺される寸前で止められて何度も何度も
死ぬような苦しみを常にギリギリの
生死を問われる虐待を受けたことないからできる発言だね

[759. 匿名]

755さん

今まさに2歳と0歳児育ててます。
転勤族なので頼れる人もいないし、旦那も仕事が忙しくて一人で頑張ってます。
夜も昼も寝れなくて、お風呂も戦争、ご飯も子供に食べさせるのに精一杯で自分はあまり食べれません。
今も下の子背負って上の子を寝かしつけたところです。

でも、精神的には一人目より楽です。
下の子には申し訳ないけど、おむつと授乳だけしてかなり手を抜いているし、上の子とおしゃべりして公園に連れて行って気分転換できます。
上の子のイヤイヤに疲れたら下の子に癒され、下の子が泣いていると上の子がおもちゃを持ってきてくれてほっこりします。
完璧であることを諦めて、部屋が散らかってようがご飯が手抜きであろうがしょうがないで済ませられるようになってしまいました。

今思うと、一人目が産まれてから落ち着くまでの精神状態はやばかったです。
初めての育児で何が正しいのかもわからず、赤ちゃんと二人きりであまり外出もできない。
でも赤ちゃんのために完璧であろうと頑張ってはうまく行かなくて追い詰められるというか….。　
とにかく一人目と二人目は全然違いました。

[760. 匿名]

こんなこと言うとマイナスつくだろうけど、障害を持った子供が生まれたら私は絶望してしまうかもしれないと思う。

[761. 匿名]

母親は孤独だよ
誰も助けてなんてくれない

それでもやるしかない
みんなそうだよ

[762. 匿名]

子供が大事で大事で本当に頑張ってたんだと思う。子供を道連れとか言わないで欲しい。死にたいと思うのと死ぬのは違う。死ぬ行動をとるのはどれだけ怖いか。このお母さんだって子供はかわいくてかわいくてたまらかっただろうし、最後まで一緒にいたいとかいう理由じゃないと思う。「気持ちは分かる」とか言いながらも「子供を道連れにしないで」って言える人は本当は気持ちなんて分かってないよ。

[763. 匿名]

鬱になる原因って「思ってたのと違う、こんなはずじゃなかった、なんで？！」
ってなった時にも起こるから、このお母さんは子供が産まれたらきっとかわいくて、旦那さんも育児に参加してくれると思ってたんじゃないかな？
でも実際は泣いてばかりで可愛くない子供、自分は髪を振り乱して見る影もなくなり、旦那はあてにならない。
睡眠不足でお肌ボロボロ、泣き止まない子供、ひどい頭痛…。
想像してみました。
最初から子育てってきれいごとじゃないって知ってたら、覚悟できるのかも。
育児雑誌ももっと本当のこと書いて欲しい。
子供なんか可愛くないし、育児なんてお金ばっかりかかって母親は犠牲になるだけだって。

[764. 匿名]

なんか30歳以上のお母さん(特に初産)に多いよね。

[765. 匿名]

もしかしてだけど、お子さんが障害持ちで悩んでたとかない？

[766. 匿名]

母子家庭だったのかな？

[767. 匿名]

756
父親はカネ稼ぎに行ってます
まさか、子育てタダだとでも思ってます？

[768. 匿名]

夫がDV夫だったのかも？

[769. 匿名]

今思えば転勤族で子供３人育ててくれた母に改めて感謝だわ

[770. 匿名]

762
想像だけで殺人を美談にしないで。

[771. 匿名]

ひとりで生活するにも家賃、公共料金、携帯代、交通費、食費、交際費等々お金かかりますし、
子ども産んだら子どもの分も色々とお金かかりそう。

[772. 匿名]

皆さん気持ち分かる分かるって育児ってそんなにしんどいの？それなのにどうして産むの？純粋な疑問。私産みたくない・・・・　たぶん産まない。

[773. 匿名]

716です。トピ貼っておきます。
育児は辛い事だけなんですか？
楽しい事は一つもないんですか？
ここを見て思い出してください。

子育て中、一番の楽しみは何ですか？

子育て中、一番の楽しみは何ですか？私の娘は1歳半過ぎです。 みなさん、子育て中の楽しみは何ですか？ 私は夕方4時から始まるEテレを観ながら娘と一緒におやつタイムです♪

[774. 匿名]

一ヶ月は毎日寝不足でフラフラだし、特に初めての子供だと何もかもがわからないから不安でいっぱいですよね。お母さんには助けて貰えなかったのかな。亡くなってたり、旦那さんは仕事で忙しかったり色んな事情があるから、簡単に言ったらダメですけど。

[775. 匿名]

綺麗事ばかりじゃなく、特に高齢出産の人は相当な覚悟を持って産まないとだめだともっと周知するべきだと思う。

体力には自信があったし27歳で子どもを産んだけど、それでも産後はキツかったよ。
毎日抱っこで足腰痛いし。
これが10年後だったらと思うとゾッとするし、耐えられなかったと思う。

[776. 匿名]

育児も体力勝負なんですね～。
貴重なご意見、参考にさせて頂きます。

[777. 匿名]

子ども3人以上産んでる母親って
相当頑張ってるよね。

[778. 匿名]

お母さんは病気だったんじゃ。
ここにでてくる産後大変だったエピソードとは次元の違う。
実際は想像以上に壮絶だったと思う。

[779. 匿名]

772
正直いうと本当にしんどいです。特に0歳のときはよく寝よく食べよく遊ぶ子ならいいですが、本当に本当にしんどいです。出産の痛みよりその後一年が本当につらい。
生まれてすぐは泣き続ける未知の生き物で、新生児かわいいという人もいますが私はただ辛かったです。
かわいいなんて思えず、とにかく産んだ責任感だけで乗り越えました。

笑うようになり、おすわりでき、立っちができ、お喋りができ、、どんどん可愛くなります。なぜ泣いてるのかなにが言いたいのかわかるようになってきます。
辛い100%から、ほぼ辛いけどちょっとかわいい、辛いとかわいい半々、と変わっていきました。

最初はとにかく辛いので自分が子供ほしいなと思えるまではやめたほうがいいです。周りに催促されたり流されたりしてなんとなく産むのは絶対にやめたほうがいい。
育てなきゃいけないのは自分ですから自分の覚悟が決まったらにしたほうがいいです。

でも本当にかわいいです。これだけは言えます。こんなに愛おしい存在はこの子しかいません。
よっぽどの子供嫌いじゃなければ、辛さを越えれば本当にかわいくてたまらなく思える時期がきますよ。

[780. 匿名]

子育ては誰かの手助けが大事。
でも命を奪っては絶対だめ。

産んだばかりで体力なくて…でもそんなの関係なく産まれた赤ちゃんは生きるためにずっと泣いての繰り返し。辛いの分かるよ。
でも赤ちゃんは生きるために必死に訴えてるんだよ。

絶対命を奪うのはだめだよ。

つらい

誰にも手助けしてもらえなかったのかな

[781. 匿名]

子ども3人以上産んでる母親って
相当頑張ってるよね。

[782. 匿名]

生活が安定して、何の不安もなければ
ポンポン産めちゃうかな？？

[783. 匿名]

体力に自信のある人だと3人位産むのかな？

[784. 匿名]

育児は母親ひとりで
部屋に子供とこもって
やるものじゃない。
もともと、地域社会や
大家族で母親も働きながら
子供を育ててきた。
お母さん、とくに核家族なら
とにかく外に出て。
児童館でも図書館でも
子供の広場でも、一時保育でも。
そして誰かと会話して。

児童虐待防止にいま、
意外といろんな
制度や体制を自治体も
そろえつつあります。

専業主婦核家族なんて
戦後の高度経済成長期に
新しく作り出されたスタイルで
子育てに向いてるわけではない。
母親だけに子育てだけを
押し付けるのは間違い。

[785. 匿名]

新生児の頃は本当にしんどいですよね。毎日寝不足だし、泣いてばっかり。表情もほとんどないから何を考えてるかわからない。でもそれを乗り越えたら3ヶ月ぐらいになると、朝まで寝てくれる子もいるし、少しずつ笑ってくれるから、その笑顔に救われたりする。私も初めての子供でまだ生後4ヶ月ですが、母や主人のサポートがなかったら、どうなってるかわかりません。御主人が忙しかったりで、ほとんど自分で育児されてる方は本当に大変だと思います。無理しないで下さい。

[786. 匿名]

実の母親とか兄弟にも協力を
要請した方が良いのかな？

協力してくれる人がいると
気持ちの面でも楽になれそう。

[787. 匿名]

殺すくらいなら私に！
って意見にみんな食いつき過ぎでない？

不妊治療中ってそういうものだよ。
治療で授かってんならわかるんじゃないのかな。
人の親にならなければ意見も聞いてもらえないのかなー。

[788. 匿名]

まず、結婚させてください。笑

[789. 匿名]

未来の夫の収入が安定してたら
子どもにはお医者さんになってもらい
困ってる人を助けてあげられる人に
なって欲しいなぁー。

[790. 匿名]

私も丁度生後1ヶ月の赤ちゃんがいますが、想像以上に子育ては大変で辛い時もありますね。
可愛くて仕方ない我が子なのに、自分自身が寝不足でイライラしすぎていて、子供がな泣いていると、もーいい加減にして！！と発狂したくなる時もあります。
私は里帰りしてる時が辛くて何度も泣きました。里帰りを予定より早く切り上げて帰ったらとても楽になりました。
それはやはり、旦那の協力があってのことです。産後はホルモンバランスや寝不足、初めての育児で本当に精神的に追い詰められてしまうって旦那に当たり散らすこともよくあります。
世の中の旦那さんに声を大にして言いたいのは、本当に奥さんを助けてあげて欲しいです！
土曜の夜は奥さんに変わって授乳や、オムツも変えてあげて、長時間寝られる日を作ってあげて欲しい！話を聞いてあげて欲しい！
長文失礼しました。

[791. 匿名]

私も、今一ヶ月の赤ちゃんいます。
母乳神話に縛られたり
すごく辛いからこの母親の気持ち分かるなぁ。
実家にいて本当は帰る予定だったけど、精神が崩壊しててノイローゼか鬱気味なのでもう少しいることにします。。
家事も全部母親がやってくれてて、甘えてるんじゃないかって思ったり、赤ちゃんの世話すら母親がしてくれてて自分を責めてしまいます。
あと自宅に帰ることが不安で、、
家事できるかなぁとか、赤ちゃんとの外出とか。

みんなどうやって子育てしてるの？って毎日ネットで検索する毎日です。
誰が教えてくれる訳でもない育児ですよね。。

みなさんともっと情報交換して話したいです。

[792. 匿名]

出産時母子共に生死を彷徨う位の難産だったけど、頼れる人が居なくて、退院後すぐモラハラ旦那の居る自宅に帰った。
退院日から家事も完璧にこなさないと罵声罵倒する旦那、入院中はよく寝ていたのに家に帰って来てからは起きる時間が長くなって、それにすら戸惑いながら、自閉症の子供の育児に戸惑いながら、、、体のダメージになんとか耐えながらの最初の一ヶ月だったな〜と思い出した。

頼れる人が居たら、少しでも見てくれる人が居たら、旦那が家事をキチンと出来なくても良いよって言ってくれる人だったらどんなに気持ちも楽だっただろうかと思うけど、どんな事があろうとも死ぬのは良くない。

アメリカやヨーロッパだと
産後のママの心のケアにすご力を入れていて、助産師さんが毎週の様に、退院後はそれこそ毎日の様に家に来て赤ちゃんの事やママの事をサポートしてくれるんだよね。
日本ももっとそういう行政のサポート制度を整備したら
こういういたましい事件事故は少なくなると思う。

[793. 匿名]

最近こんな暗いトピばかりだね。
それかテレビドラマトピww

[794. 匿名]

暗いニュースしかありませんね。

[795. 匿名]

年明けて、1月〜3月まで本当に暗いニュースが多いね。
どうしたの2015年、、、

[796. 匿名]

昨日も旅客機の墜落ニュースもありましたし、
ここ最近何かしら狂ってるんでしょうかね？

[797. 匿名]

私の母は私が幼い頃に自殺したけど、今思うのは私も一緒に殺して欲しかったです。
一生、背負って生きて行くのは本当に辛いですが、なんとか生きてます。

[798. 匿名]

私も出産して２ヶ月だから本当に大変なのはわかる。正直子供をまだあまりかわいいとも思えない。何故か夜の授乳は猛烈な鬱になって、頭のなかは不安しかない。本当に死にたくなったりするよ。それでも子供も一緒に…なんては思えない。人それぞれかもしれないけど、やっぱり道連れはどうかと思うわ。

[799. 匿名]

787さん
それはその根底には「私だったらちゃんと育てられる」って考えがあるからだと思う。
ここ見てても分かるように、多くの母親が育児に悩んでこの母親の気持ちもわかるって言ってるし、それだけ育児って辛いし大変なんだよ。
それこそ中には不妊治療で授かった待望の我が子に対してそう思う人もいる。
なのになぜ自分は大丈夫だと思うの？

詳細はわからないけど、この母親だって35歳での第一子、ずっと欲しくて楽しみにしていたんじゃないだろうか。
でも理想と現実は違いすぎて、絶望して追い詰められてしまったのかなと私は思ってしまったよ…。
だからといって決して許されることではないけれども。

あなたも不妊治療中なら、覚悟を決めておいたほうがいいよ。
妊娠・出産がゴールではなくて始まりで、そこから四苦八苦しながら母親になっていくんだから。
意地悪で言うわけではないけど、明日はわが身だと思っていたほうがいい。
他の方も言っているように、自分は絶対に大丈夫と思っている人ほどいざとなった時に誰にも助けを求められずに追い詰められてしまうんじゃないかと思うから。

[800. 匿名]

助けてって言えたら死なないから。言えてもたいして世の中かわらない。
だから死んじゃったんだと思う。

私も1才の娘と心中しようとして助かってしまったからすごくわかる。

助かって心中未遂だってわかっても誰も助けてくれない。

[801. 匿名]

うつだったのかな？と思いました・・

私の親せきで産後うつになり、自ら命を絶った人がいます。鬱になるとどんどん沈んでいくし、まわりも助けに入っていましたが、止められませんでした・・

そこは、子供は残っていますが、２人目出産後の鬱だったので、上の子が自殺の状況も見ていて、その後不安定になったりと本当に悲惨でした・・
自殺は残された人が本当に傷つきます・・・

[802. 匿名]

最低だけど。。
出産のお祝いを頂くたびに、プレッシャーがあった。。本当にありがたいことなんだけど。。
泣き止まない赤ちゃん育てられるか怖くて怖くて。

[803. 匿名]

764
高齢までずっと気ままに、自分の思い通りに生活してるから、経験したことのない苦労に耐えられないんだろうね
環境の変化にも耐えられないから、親と同居することにも口を出されることにもストレスを抱える
保健師だのソーシャルワーカーだのに介入されることにも、プライドが邪魔してストレスを感じる
もっと若ければ、そんなもんかそんなもんかって与えられる苦境を飲み込みながら、いつの間にか乗り越えて行けるんだろうね

[804. 匿名]

育児って生きる事の原点なのにちゃんとフォロー出来ないから日本人の自殺率も高い水準で維持されるんだよ。
育児や教育がちゃんと育てやすい制度的に整ってたら大人になっても自殺しないし、幸せな家庭が増える。

[805. 匿名]

「１ヶ月でそんなに思い悩むなんて」って意見があるけれど、うちの子は産まれた日から気まぐれに５分から１０分寝る以外は１日中ずっと泣いてた。
だから気持ちわかるなぁ。
生後８ヶ月になり、だいぶ落ち着いてきて泣いてることは殆どないけれど全く寝ない子です。
ツラかった時に親兄弟がいなかったらどうなっていたかわからない。
市のほうで定期的に連絡させて下さいって言ってもらえて安心したものの一度も連絡が来ていません。

[806. 匿名]

最初の１ヶ月は本当しんどい。
私も母乳出なくて悩んだし、子どもに申し訳なくて、泣いてた。それ以外にも、2時間おきにミルクあげてオムツかえて、自分の事なんて、何にもできなかった。シャワーですら10分で済ませて。ご飯も泣き叫ぶ我が子を抱えて、ゆっくり食べれたもんじゃなかった。全く外に出れずに家にこもりっきり。話すのは家族だけ。すごく孤独感じた。
わかるよ、本当に。
でもこんな可愛い自分の子どもを道ずれになんて、絶対むりだった。

１ヶ月超えたら、色々成長感じられるし、夜中もちょっとずつ寝てくれるようになって、多少らくになるのに。
あとちょっと踏ん張って欲しかったな、、

[807. 匿名]

802
ちゃんとにげないで育てたら、喜びは10年20年後にくるから、辛いけど今を大事に向き合って❗
育児は辛くても全力でする価値あるよ。

[808. 匿名]

806
母乳とミルク両方で育てないと体が成長しないで小さいままだよ。母乳だけで育てた家はみんな小さいよ。うちは母乳をたっぷり飲んだあと、ミルクも飲んでフォローアップミルクもきちんと飲んだからしっかり丈夫に育ったよ。
今は5年生。

[809. 匿名]

807さん、、ありがとう。
その言葉信じて頑張ります。
こんなに周りからも祝福されてる我が子なのにって思うと余計責めてしまって。。

[810. 匿名]

産後退院する時、医師が主人に「奥さんから死にたいという言葉を聞いたら、必ずすぐに連絡をください。」と言われてた。

産後はうつになりやすい時だからまわりがしっかりみている必要があるとのことでした。
こればかりは産んだ本人しかわからないけど、正常な判断ができない時期だったんだろうな。

[811. 匿名]

初めて子供を出産して産後1ヶ月はいろいろわからなくて精神的に参ってた。手を抜くこともわからなくて、初めてだから慎重になってた。夜中の授乳も孤独感と不安に襲われて夕方になると憂鬱になったし、家族がそばにいてくれるだけでどれだけほっとしたか。母乳飲ませておむつ替えようとしたら肌着にうんちがついてて着替えさせて、着替えさせた途端に今度はミルクを大量にはいてまた着替えさせて…本当に気が狂いそうになった。産後の体力も戻ってないし休みたくてもゆっくり休む時間もない。妊娠中は早く赤ちゃんに会いたいって思ってたのに、いざ産まれてみると余裕なんか全然なくて可愛いと思いながら抱っこしてなかった気がする。もしこんな生活がずっと続いたら…なんて考えた時もあったけど子供が3歳になった今はあの頃が一瞬の事だったなって思う。でも育児はその時その時で悩みも出てくるし、体力的に楽になっても精神的にしんどいこともある。人それぞれに育児の大変さの受け止め方は違うかもしれないけど、でも苦しい思いをして産んだ我が子と死ぬ事を選んでしまったのは悲しいな。

[812. 匿名]

808
私完全母乳で育ったけど赤ちゃんの時からずっと大きいですよ。
母乳じゃないと！って言い出す母乳信者もかなりウザいし、母乳育児頑張ってる人に対してこういう嘘八百もやめたほうがいいですよ

[813. 匿名]

一人目で病院から退院してきて赤ちゃんと二人ってすごく大変だよね…
今は４歳だけど今まで最初の１ヶ月が一番大変だったよ。
うちの子は泣いてばかりで寝ても少しだけだしずっと抱っことおっぱいやらやってたけど泣いてばかりでゲンナリしてた…。
市の人にも来てもらったりお母さんも来てたけどすぐ帰っちゃうしまた二人かぁ…って感じだったし可愛いとか思えなかった。
気持ちはすごくわかるんだけど…だんだん楽になっていくのだから死なないで欲しかった。
相談して助けを求めて欲しかったです。

[814. 匿名]

国民に、学校や保育園での一定期間の就労を義務付ければいいんじゃないかな
数十人の子供たちが右往左往する中、彼らの絶え間ない要望を聞いて、ストレスを受け止めて、躾けていかなければならない
朝はニュースを見て時事ネタを仕込む(子供たちに訊かれて知らないなんて言えないから)
始業すれば朝から晩まで立ちっぱなし、休み時間や放課後には一緒に身体を動かして、
食事はろくに噛まずに流し込み子供たちの介助や見守りを優先し、
誰かがケガをしたら取りも直さず飛んでいき、喧嘩をしたら仲裁し、時には殴られ蹴られ暴言を吐かれ、
終業後は、翌日の授業や遊びの準備に追われてろくに風呂にも入れず、眠れもしない日々
それでも、どんなに理不尽でもつらくても、すべての子供たちを愛していかなければならない
自分の時間とか自分の都合とか、プライドとか、そういうものを消し去ることに慣れなきゃやっていけない

そうしたらたった一人の、喋りも歩きもせず寝て食べて初めての外の世界に適応しようとしてる赤ちゃんのお世話なんて、なんて楽だろうって思えるだろうに
反抗もせず意地悪も暴言もなく、ひたすら親を信じてすべてを任せきってる赤ちゃんの稚さに気づくだろうに

[815. 匿名]

810
いいお医者さんだね。
男性って論理的だから、奥さんが言うより、医師とか医療関係者に言ってもらったほうが重く真剣に受け止めてくれそうな気がする。

[816. 匿名]

809さんはとても真面目でやさしいお母さんじゃん。子どもからみたら最高のママだよ。今のままで。
すっごいひどい悪い親がいっぱいいるなかで809さんみたいなおうちがあると救われます。
社会の荒波がキツくて辛いけどその社会に子どもも出ていくわけだから、今ほんの一瞬でも親子の温もりやついほほえんじゃう時間がお金や地位名誉に変えられないその場にいたママと赤ちゃんだけの一生の宝物になるよ。

[817. 匿名]

私は出産したとき助産師さんに「育児は一人でするものじゃないからね」と言われたことがずっと心に残ってる。
辛くなったらこの言葉思い出してる。

[818. 匿名]

814
私も働いてる時はそう思ったけど実際そんなに上手くはいかなかったから。上手くいってたら子どもを託して自殺なんかしなかった。私は助かってしまったけど。

[819. 匿名]

818
学校で教師として、保育園で保育士として働いたの？

[820. 匿名]

外国のことわざ
ひとりの人間を育てるのには村全員の人間が関わらないといけない。

[821. 匿名]

802・809さん
大丈夫！
それだけ祝福してもらえるなんて幸せなことだよ(*^^*)
かく言う私も両家初孫プレッシャーに押し潰されそうになったけど、逆に言えば助けてくれる人が沢山いるってことで。
赤ちゃんなんて泣くのが仕事だし、好きなだけ泣かせてあげればいいんだよ、元気な証拠！
うるさいこと言う人がいてもはいはーいってスルーでよし！

…くらいの気持ちで気楽にね。
私も子供二人育ててて、かなり適当にやってるけど元気に育ってるよ。
子供は案外たくましいよ。
おむつとミルクやって死ななきOKくらいの気持ちで気楽に行きましょう！

[822. 匿名]

814
頭でっかちになって歳とっちゃう前に子ども産んだほうがいいよ。その中で経済的に上手くいかない、健康に不安を抱えている家が見えてきたら他人を攻めてばかりのクダラナイ教育者から一般人になれるから。
まずは寄り添うという言葉を頭の辞書にどぅぞ。

[823. 匿名]

812
栄養不足の母親が多い現代で完全母乳正論はやめましょう。

[824. 匿名]

822
ごめん、もう産んでる
そして今は、特別支援学校や、貧困家庭の子どもの教育のボランティアしてる
ちなみに妹の子供も障碍児だから面倒見てる

でも、もっと若造で経験がない状態で産んでたら、自分の子供だけでいっぱいいっぱいだったろうなと思う
年を取ってから産んでも、あの経験がなかったら、やっぱりつらかっただろうなと思う

[825. 匿名]

824
やっぱり見下して生きてるんだ、最低。
教育者ってなんなの？

[826. 匿名]

824さん
あなたのような人がsos受ける側だったら確かに助けては届かないでしょうね。

[827. 匿名]

808さん
もちろん混合ですよ。母乳だけじゃ足りません。
ありがとうございます。

[828. 匿名]

825
別に見下してはいないよ
私はキャパのちっちゃい人間だったけど、子どもに関わる仕事してたらいつの間にか子供に慣れた、それだけ
子どもと初めて接したら誰だっていっぱいいっぱいになる、仕事で接してたってそうだから
だから親になる前に、経験しといた方がいいんじゃないのかなって
教育者って、親はみんな教育者でしょ？

[829. 匿名]

思い詰めちゃったのかな、一人で抱え込んじゃってどうしようもなくなったのかな。家族に
相談したけど頼れなかったのかな。

[830. 匿名]

826
じゃあ自分がSOSを受ける側になってみて
市にボランティア登録してもいいし
そこまでは…ってんなら、地域の見回りなら月に1回、1～2時間くらいで終わる
赤ちゃんとかちっちゃい子連れて参加してくれてる親御さんもいるくらいだし
SOS発してる子どもたちに会えるよ

[831. 匿名]

私も第一子を産んだのが35歳になる1ヶ月前という高齢出産だったから
体の回復も遅いし、夜も授乳でロクに寝られないし、傷は痛いし母乳は出ないし、
子供は育児書みたいに寝ないし、抱っこしてないと狂ったように
泣き叫ぶからどうしようどうしようどうしよう、って
パニックになったの覚えてる。

どんなお母さんも産後しばらくは辛いと思うけど、本当に
30代も半ばになると若い頃みたいに「一晩くらい寝なくても平気」
とはいかないし、それまで気ままに大人だけで生活してた時期が
長ければ長いほど、「こんなはずじゃなかったのに、育児って
こんなに大変だなんて」って思うなぁ、って身を持って実感した。

いっその事育児書に「子供は泣くものです、何をやっても
泣く時は泣きますし、寝ない時は寝ません。オムツが濡れてなくて
お腹いっぱいでも泣く時は泣くから気にするな」って書いとけば
ちょっとは楽になるのに。

[832. 匿名]

入院中にちょっと感じ悪い助産師さんたちに当たって辛かったの思い出した。
難産で2日かかったんだけど、産後立てるかチェックに来たとき、痛くて立つのに時間がかかったら、
「普通は皆もう立てますから。笑」
おっぱいマッサージの時も
「貴方痛いって泣きそうだからしてあげない。笑」
一週間検診の時に
「これから20年間自分の思い通りになることは何一つないと思ってね」とか
難産が迷惑だったのかもしれないけど。
それからプロに相談しても余計に落ち込むこともあるよなーと思うようになった。

[833. 匿名]

832
難産が迷惑って…
そんな助産師さんがいるの？ひどすぎる

[834. 匿名]

この先もっと大変な時期が何度も何度もあるから、その度に死んでたら命がいくつあっても足りないじゃん。
ほんと、真っ暗になっちゃったんだよね…きっと。何もかもがさ。
ご冥福を祈ります。

[835. 匿名]

828
キャパのちっちゃいまんま歪んだ大人になってしまったんだね。

[836. 匿名]

835
あはは、そうかもね
まぁでも、こうやって書き込んでストレス発散しつつ、自分の子供を殺すこともなく、自殺未遂もせず、
他のご家庭のちょっとした手助けもできてる
835さんなら、もっと助けられるんじゃない？

[837. 匿名]

814
私現役保育士で、まさにあなたの言うような仕事ぶりですが、仕事より子育ての方が何倍もつらいと思いましたよ。
日本語が通じる、相手の要求が分かるって何て楽なんだろう。家に帰れば、仕事しながらも自分の時間が持てるってなんて楽なんだと。

仕事では、子どもに愛情は持つけど、所詮仕事。我が子との愛情とは、雲泥の差。それでも、他人の子どもを世話している方が楽だと思ったよ。

[838. 匿名]

816さん、821さん

涙が出ました。。
心を救ってくれる言葉どうもありがとう。
みんな赤ちゃんのこと考えるからこそ、これだけ悩んで自分を責めたり考えるんだよね。

この事件はとても悲しいけれど、
このトピ読んでこんなにも同じように悩んでたお母さんがいたこと励みになります。
同じ月齢の事件だからこそハッとしました。
この母子のように考えてしまった瞬間も少なからずあったから。。

妊娠で悪阻で辛くて陣痛で死にそうになって
そこからのノンストップ育児では
死にたいって気持ちになったりして。。

子どもを育てるって本当にすごいことですね。
こうやって悩んでたことがいつか笑い話になりますように。

[839. 匿名]

835
でも正直、基本的に子どもが相手だから、どうしても目線が子どもになっちゃってて、
親御さんの不備に目がいっちゃうのは事実かも
親御さんのほとんどが年上の方だからっていうのもあるけど…
親御さんにも"寄り添う"心を身に着けるように頑張りますね

[840. 匿名]

837
そうなの？すごいね
私はものすごく荒れた学校だったからかな？
呼び出し呼び出しで自分の時間なんてなかったけど
同僚にはお子さんのいる方もいたけど、私なんかよりもっとつらかっただろうな

所詮仕事、か…そっか
私は、その所詮仕事、で他人の子のために頭を下げたり迎えに行ったりして、最初の頃は「何で他人の子のために…」って気持ちが根底にあったからなのかな
自分の子はあまり苦にならない
コミュニケーションがとれないのは、自閉症のお子さんに比べたら…と思うと何のこれしきって思う

人によってつらさのポイントは違うよね
私は今はあまりつらくないから、人の助けになるように頑張りますね

[841. 。]

ごめん。気持ちわかる。長女今年4歳長男今年2歳。3ヶ月なるまで本当よく泣いて、4時間ぶっとうしで泣かれてました。本当にノイローゼだったかも。2人同時に泣くから、吐き気頭痛記憶ない。やばかった。誰にも頼れないし、旦那は午前様。ただただ毎日を生きてた。
今24歳で、いろいろ悩み中。幼稚園の事だったり、お金だったり。今年三人目産まれる。
まだまだスタートライン。日々体力がなくなる。ゆるく頑張りまーす。三人目も母乳で。

[842. 匿名]

841
幸せな家庭に嫉妬しないように頑張って幸せになってね、応援してます。

[843. 匿名]

こういう事件は一生涯なくならないんでしょうね。上記のコメントすべて読んでるとそう思う。

[844. 匿名]

産後鬱だったときに どうしたら良いのかわからなくて
目についた保健所の電話番号に電話をかけて 思わず泣いてしまって 相手もオロオロしていて 「市役所にかけてしかるべきところに繋いでもらってください。こちらにかけてこられても・・・アハハ～・・・」みたいに言われた思い出があります。
親にも兄弟にも頼れない。友達もいないので そういうかたが ノイローゼぎみになったときに 咄嗟に助けを求められる電話があれば良いのに。

[845. 匿名]

うちは今生後1ヶ月半。だいぶ余裕が出てきたけれど、退院してからの新生児期は、正直つらかった。体中痛いし飲まず食わず眠らず、心配や不安も多くて、よく泣いてた。「もう無理！」って深夜に叫んだこともある。夫や親や友達、保健師さんがいたから乗り越えられて、今は喜びも沢山感じる。一番不安で怖い思いしてるのは赤ちゃんだよ。そういう想像力をもたなきゃ。大変な妊娠時期と出産を一緒にのりこえた赤ちゃんじゃないか。育児は独りでするもんじゃない、がんばりすぎちゃだめ。とにかく誰かに話して。必ず成長するんだから、今だけの辛抱だよ。お母さんも赤ちゃんも、本当にかわいそうで、つらい。

[846. 匿名]

養子とか言っている方々。
日本は先進国の中ではまれに見る養子をもらいにくい国です。

色んな要素があるけど、生みの親（基本母親）が施設にあずけっぱなしなのに親権を手放さないというのもそのひとつ。その場合、里親という手段があるかもしれないが、本当の親子になれないのにわざわざ他人の子を引き取ろうと思わない人が多いのも事実。結果、その子はずっと施設暮らし。欧米では施設に預けて約１年経てば自動的に親権は消え、自由に養子にいけるそう。子の福祉を一番に考えているから。日本は子は親のもの、特に母親のもの、という観念が強すぎる。その結果、こんな母子無理心中がなくならない一因ともなってると思う。母子家庭の貧困もしかり。社会全体の価値観を変えないと。単純に「そう言うなら養子もらえば？」と、上から説教できる状況じゃない。本当にはがゆい。

[847. 匿名]

767母親の悩みを聞くぐらいはできるし、自分の子供を仕事があるからってずっとほったらかしにできる?
どっちみち今の社会じゃ夫婦共働きじゃないとことを育てられないし母親だっていずれ仕事復帰するでしょ？