旦那が子供もう一人欲しいと言ってきた

[1. 匿名]

夫婦間で結婚の際に話し合いで子供を1人だけ産むと決めました。
理由は経済的に不自由なく育てられる、自分たちの人生(旅行だったり)も楽しめるなどです。
私は元々2人がいいと思っていたのですが、話し合いをして1人ということに納得しました。
現在30歳で子1人いますが、周りに何を言われても「うちは1人だよ〜」と堂々と言いますし、もう着なくなった服やオモチャも捨てようとしてました。
しかし最近になって旦那が周りにはそういうことを言わないで欲しい。オモチャや服も取っておいて欲しい。とキレ気味で言われました。
旦那は兄弟がいた方がいいんじゃないかと考え出したそうで、経済的な面は「どうにかなる」と。
正直納得いきません。もうこちらは覚悟を決めてずっと1人の気持ちで生活してたのに、急にそんなこと言われても困ります。
似たような経験をされた方いませんでしょうか。
どう解決しましたか？

[2. 匿名]

人の考えって変わるものだから、再度話し合いしかないんじゃない？

[3. 匿名]

話合いするしかないかな

[4. 匿名]

そりゃ心変わりもするよ
うちは2人のつもりで生んたけど私が3人目欲しくなって説得中w

[5. 匿名]

話し合うしかないじゃん

[6. 匿名]

子供は欲しくない方の意見の方が強いと思う。主さんが断固拒否すればいいと思うけどな…

[7. 匿名]

うん。話し合い。
主さんももう一度考えてみて。

[8. 匿名]

>>1
人の心は変わるもの。
とりあえず真剣に話し合いなよ。それしか解決への糸口はない。

[9. 匿名]

想像以上に子供が可愛かったんだろうね

[10. 匿名]

育てるのは誰？
夫が協力的なら前向きに考えてもいいけどうちは全部私だからこっちの苦労も知らずに夫にそんなこと言われたらキレる

[11. 匿名]

IUDで避妊すれば？私は女性が決めるべきだと思ってる。

[12. 匿名]

元々2人がいいと思ったけど旦那が1人がいいって言ったからそうなったってことかな？
それで旦那側が2人がいいと言い始めたってこと？
うーん、振り回されてお気の毒だけども、もう一度話し合うしかないかも

[13. 匿名]

>>1
わかる！私も最初2人がよくて話し合って1人に決めたのに
なんか急に2人目とか言い出した！
やっと1人と決意してやっていこうと決めたのに
酷いよね。

[14. 匿名]

>>1
旦那と同じ様に主も自分の意見を貫こうとしてるじゃん。
話し合いなよ。

[15. 匿名]

話し合うしかないんだろうけど、旦那さんの意見に納得して決めたことなのに、キレ気味で言われたらめっちゃ腹立つよね。

[16. 匿名]

ぜったい大変だから、やらせない！お風呂はいらないであそこをあらわないようにする！

[17. 匿名]

主さんの不安材料を解消してくれないと踏み切れないよね
妊娠出産するのは主さんだし

トピ主はなぜ一人っ子希望になったの？

[18. 匿名]

お前がちんこから産めよって話

[19. 匿名]

産む前は1人って言ってても実際子育てしてみないと分からないことだらけだからね…ご主人の意見が変わるのも仕方ないかなぁとは思う

[20. 匿名]

産んでも後悔しないけど産まなかったとき後悔する

[21. 匿名]

私的には自分自身2人目欲しくても出来なかったから、旦那さんがそう言ってくれるのが羨ましい。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

>>18
どうやって？

[24. 匿名]

>>12
そのままそう書いてあるけど

[25. 匿名]

旦那さんが協力的ならまだいいけど、家事も育児も主に任せ気味な人ならいやだね

[26. 匿名]

元々二人がいいっていうのは二人子供を産みたいということなのか、夫婦2人で生きていきたいという意味なのか…

[27. 匿名]

このトピは伸びる

[28. 匿名]

>>1
自慢だね
笑える

[29. 匿名]

なんで1人だけって決めてるって周りに言われたくないんだろう

[30. 匿名]

産むのは女性。
ダンナはそう言って、私の意見を尊重してくれてます。

[31. 匿名]

キレ気味ってとこが１番引っかかる

[32. 匿名]

「以前こう言ったのに、考えを変えた貴方が間違っている」という責め方は夫婦間ではよろしくない。

[33. 匿名]

まぁでももう一人欲しくなる気持ちも分からなくもないよね。

[34. 匿名]

主さん、今お子さんははいくつなのかな？

[35. 匿名]

うちは男女逆で私がどうしてももう1人欲しくて話し合って２人目産んだよ。
新婚の頃は相手の意見を尊重しようと合わせても心の奥でもう１人欲しいという気持ちは消えなかった。

[36. 匿名]

妊娠期間も出産も、その間仕事休むのも女であるあなただからね。話し合ってあなたの気持ちを理解してくれないなら離婚した方がいい。

[37. 匿名]

>>1
人の心は変わるし仕方ないと思うな
最初は経済的に1人って思ってても、余裕出来たらやっぱり2人目欲しいなんてあるあるだと思うよ。
そこは夫婦でしっかり話し合って今後を決めたらいいと思う。
子供は欲しくてすぐできるわけでもないしさ。
もし出来なかったら不妊治療までするのかとかも話すの大事だと思うよ。

[38. 匿名]

>>11
そこまで強硬なのもな。女性だけの意思で決めるのではなく、夫婦で決めるものじゃない？

[39. 匿名]

うちもそう
一人目があまりにも可愛くて二人目も欲しくなった
幸い経済的にはかなり余裕があるから妊活したらすぐに妊娠しました

[40. 匿名]

子どもは作らないって決めて結婚した夫婦でも、やっぱり子ども欲しくなる、って事もあるからね
特に男は

[41. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[42. 匿名]

>>1
今の気持ちも含めて旦那さんともう1度話し合うしかないんじゃないの？

1度お互いで話し合った上のこととは言え、子供が欲しいって思う気持ちを無理に押しつぶすのは後で問題出てくると思う。
旦那さんは旦那さんで気持ちの変化があったんなら経済的な事も検討した上でトピ主さんにきちんと相談として話を切り出したら良かったと思うし。

周りに言うなとかおもちゃ捨てるなとかは何か周りへの見栄とか諦めてませんよってポーズな気もするけど、そこら辺も含めてしっかり夫婦で話し合うしかないよね。

[43. 匿名]

>>10
本当だよね
命がけで産み、その後も育児は基本的に女性
だから女性と男性ではもう一人欲しいの重みが違う

男性はせいぜい頑張って稼ぐくらいの意気込みだけで言えるしね

[44. 匿名]

逆にうちは2人欲しいなって思ってたけど、一人目に障害があってなかなか手がかかって、二人目も障害があったらとか一人目が成長遅い分、二人目を気にしてあげられないから寂しい思いをするだろうなと思って一人にしたよ
話し合いだね

[45. 匿名]

産むのも育てるのも結局女だし、経済的にって考えなら一人が望ましいかと、なんとかなるで何にもならないよ
結局主もアクセク働いて家事も育児も仕事も大変なのは主になると思う

[46. 匿名]

元々３人欲しいと言ってたが、忙しいし大変だし気付いたら子供二人が小学生
もう手も離れてきたし、今からまた1からは無理だと思ってもう２人で良いや～と思ってたけど
旦那がどうしても３人目欲しいと懇願してきた
私も元々は欲しかったし、家事育児絶対手伝う事、家事家電を買う事を条件に３人目作りました
給料は結婚した時より遥かに上がってるのでその面では迷いは無かったかな
今上は私立高校と私立大学ですが、塾も通わせたし奨学金も頼る事なく生活できてますが
家計と年齢と考えて夫婦で相談しましょう

[47. 匿名]

うちも一人っ子予定だったけど、旦那がどうしてももう一人ほしいというので、私が折れて妊娠したけどなんと双子でした。双子妊娠したときは、頭の中は不安だらけ。あと2週間で産まれてきます。大変ですが、人生プランの見直しをすればどうにかできると信じて頑張ります。

[48. 匿名]

子供二人いても旅行はできる

[49. 匿名]

まぁ、経済的にはどうにかなるよ

ってコメントはガルちゃんでもよく見るよね。

[50. 匿名]

>>28
主じゃないけどどこら辺が自慢なの？

[51. 匿名]

子供の数に限らず、人の考えは変わるもの。
都度話し合いが出来て落とし所を互いに見つけられる関係でいつもいる事が大切。
お互い一歩も譲らないでいると解決しない。

[52. 匿名]

男って簡単に子供子供言うよね

[53. 匿名]

>>9
その理由なら、主ももう一度考えてみても良いかもね

[54. 匿名]

出産の負担がかかるのは女性だから、よく話し合うといいよ
それにすぐできるとは限らないし、そうなったときのケアとかしてくれるような人かどうか

[55. 匿名]

>>1
これまで旦那さん育児に積極的でした？
今のお子さんのオムツ交換や
2人だけで遊べたりお散歩行ったりとか
ちゃんとできてましたか？
全く何も役に立ってないなら主さんの負担が倍になるだけですよ。やめておきましょう。

[56. 匿名]

>>4
我が家も子どもは2人って決めて、なんなら出産直後にカンガルーケアしてるときに「めっちゃ痛かった、もう産まないからね」と夫と話したよ。あれから10ヶ月、3人目欲しいなーって思う。お金にも体力にも余裕ないから産まないけどね。

[57. 匿名]

>>50
きっと自慢だと思えちゃうくらい不幸なんだよ、そっとしてあげとこ

[58. 匿名]

>>36
他所の家庭にすぐ離婚とか言うのやめなよ

[59. 匿名]

>>1
絶対産みたくないなら避妊しちゃえば？

自然妊娠出来なかったら諦めて、って言ってさ。

急に2人目が欲しいって言われても、お腹で育てるのは女性なのにね。

主さんの体調とか、育児、家事、って

仕事しながらそこまでサポート出来るのかなぁ。

しかもこのご時世だし、色々ネックな部分はあるよね。

[60. 匿名]

>>1
子供の事は難しいですよね。
当初は子供はいらないということで、結婚しても年をとってやはり子供は欲しいと言う話はよく聞きます。
旦那さんは自分たちの楽しみを犠牲にしてでももう一人欲しいと思ったのでしょう。
こういうある意味本能（？）に近いような欲求はあまり頭ごなしに抑えつけないほうがよろしいかと思います。
子供の教育費や生活費、老後の資金と予測する生涯年収などを算出し、現実ベースに沿って、話し合いをすべきでは？と思います。やっぱり厳しいと旦那さんが思うかもしれませんし、あなたもこのくらいなら大丈夫かなと思い直すかもしれません。

[61. 匿名]

「なんとかなる」
これなぁ…
他人様の旦那さんに失礼だけど、これ言う男は、物事考えていないのが多いよ
なんとかなる＝自分以外の誰かがなんとかしてくれる

[62. 匿名]

>>14
同様にじゃないでしょ
主は決めたことをそのまま通そうとしてるだけで
旦那は決めたことを翻そうとしてるんでしょ？

[63. 匿名]

>>49
高卒にしたりカツカツ生活にすればなんとかなる

[64. 匿名]

夫→とにかく子供5人くらい欲しい
私→子供2人が限界（労力面じゃなく金銭面が理由）＆35歳超えたら避妊したい

って思ってて、ひとまず25で1人目、26で2人目産んであとは条件付きにしたよ。
3人目を産むのは夫だけで年収が1000万超えた場合、4人目なら1500万…みたいな感じ（共働きなので家事育児は基本的に半分やること前提）
結果的に頑張って子育てしながら収入上げてくれてるから良かったw

[65. 匿名]

奥さんがもう一人ほしいって言って、ご主人が経済的に無理って言って、結局ご主人が奥さんに押し切られるパターンが多い。

[66. 匿名]

>>43
大して稼いだことないような人のセリフだね

[67. 匿名]

そこは何で二人なんだよ

3人にしようよ！と新しい案で反撃でしょ

[68. 匿名]

結婚するときに話し合いで決めたことなら心変わりするのは仕方ないのかなーとも思う。
新婚の時は良くも悪くも現実見えてないし。

主さんも１人にするって決めてプライドもあると思うけど、元々２人欲しかったなら２人目考えてみても良いと思う！

[69. 匿名]

今の子が将来大人になって親が亡くなったときにも頼りに出来る血縁の家族がいると心強いと思うので経済的にも体力的にも余裕があるならもう1人産んだ方がいいと思う。旦那のためというより子供のために。

[70. 匿名]

>>1

妻が一人希望
夫が二人希望
↓
妻の希望に合わせる。出産するのもメインで育児するのも妻だから、妻の意見を尊重する。


妻が二人希望
夫が一人希望
↓
夫の希望に合わせる。経済的なことが理由だろうから、メインで稼いでくる夫の意見を尊重する。

[71. 匿名]

>>1
ちなみに今のお子さんは何歳ですか？

[72. 匿名]

私は姉がいますが二人姉妹で良かったなと思います
仲が良いので親とも友達とも違う距離感の存在は大きいですし
私は友達がいないので一人だと孤独死しそう

[73. 匿名]

>>18
ドピュッ！

[74. 匿名]

>>15
私もそこがひっかかった！
子供寝た後に普通に話してくれたらこっちもちゃんと話し合おうってなるのにね〜！

[75. 匿名]

協力的な旦那さんなら話し合ったらいいと思う
うちは収入もなくて私が大黒柱、家事もしない、一人目の子のオムツも変えたことない、病院も付き添ったことないのに｢2、3人欲しいよね｣とか言うからシカトだわ

[76. 匿名]

>>17
主は元々は2人希望してたんだよ
でもひとりっ子希望の旦那に説得されてひとりっ子にしようって決意した

なのにひとりっ子希望してた旦那が、やっぱり2人目ほしい！ってなったんでしょ

[77. 匿名]

私も夫も２人までって決めてたけど、私が３人目ほしくなってきたw
うちは再度話し合ってやっぱり２人ってなったけど、ここで話し合いもせず夫に「最初から２人って決めてただろ！」って言われたらわだかまりが出来てたと思う
どうしてそう思ったのかとか聞いてもらえるだけでも気持ちは違うんじゃないかな
産むのは >>1 さんだし、身体の負担もあるわけだから、夫の意見を尊重しなきゃいけないってわけじゃないけど。
もし何があっても絶対に産まないって決めてたとしても、話合いはした方がいいと思う

[78. 匿名]

子供産むのは命懸けなんだから妻の意見を尊重するべきだと思う

[79. 匿名]

うちは二人欲しいけど旦那が嫌だって言う。
まあ、要らないって言う人には勝てないよ。
金銭面とかいわれたら負ける。

[80. 匿名]

>>18
10cm近くの穴開いたら怖くない？

[81. 匿名]

産む側の意見が尊重されるべきだけど
まさか産んでくれないなら外で作ってくるとか言う、幼稚な人じゃないよね？

[82. 匿名]

>>1
自分の気持ちと向き合ってぜったい無理だと思ったらピル飲んだりICU入れたりして自衛した方がいいよ
その前に旦那さんと話し合えたら話し合ってそっちが1人って言ったから気持ちに折り合いつけてたのに酷いよって言っといた方がいいよ
産むとしても絶対協力！むしろそっちが主戦力くらいの気もちで頑張ってもらわないと無理だよって伝えて欲しい

[83. 匿名]

>>69
でも、高齢になると兄弟なんかほとんど会わないし
会っても介護と遺産で揉めたりで
良いことばかりじゃないよ

[84. 匿名]

>>68
いやいや、主が1人でいいってなってるんだし、
1人産んでもう2人目はいいやってなる人もいるよ
プライドとかじゃなくて、身体のことだってあるし

[85. 匿名]

意見押し付けられて譲歩した側なのに急に変えられると戸惑うし腹は立つよね。なんで自分ばっかりとは思うよそりゃ。都合よく扱われてる感はどうしてもある。それをはっきり言った上でどう出るか見るわ。元から二人って考えがあったなら飲めない意見では無さそうだけどそんな簡単に納得できないよね

[86. 匿名]

私が２人目を欲しがった時（夫婦共に３０代前半の頃）には「焦る必要はない。自然に授かればいい。」なんて言って協力してくれなかったのに、４０歳間近になって体力的にもう無理だと諦めた頃に「うちもそろそろ２人目作りますか！」なんて能天気なこと言い出したから、ブチ切れたよ。
「私はあんたのせいで一人っ子になったと思ってる。ぶっちゃけ恨んでるから。」と言って以来、２人目の話はしてこなくなったよ。

[87. 匿名]

主さんが「前と意見が違う！私は合わせてきたのに！損した！」って気持ちはわかるけど
主さんがもし一般的な正義でもそれは二人の問題だから関係がない。
お幸せに。

[88. 匿名]

揉めることさえ羨ましい
子宮全摘の私

[89. 匿名]

>>58
父親が母親を思いやらず自分勝手な家庭で育ったけど離婚して欲しかったなー

[90. 匿名]

>>1
男って、楽しいところしか想像しないからね。兄弟で遊んでるところとか、手つないでるところとか。

その裏には莫大な教育費がのしかかってくるし、夜泣きにも対応しないといけないし、優雅に旅行なんて程遠いことをちゃんと分かってるほうがいい。

[91. 匿名]

>>1
主さん的には、せっかく1人に決めたのに
今更言うなって話だよね。
もっと早く2人目産んでたら身体の負担も少なかったかもしれないのに。

[92. 匿名]

私は一人っ子に憧れた3人兄弟だから一人がいいなぁ
兄弟との時間には変えられないけど一人だけの余裕ある生活だって変えられない。
安心して大学、専門を出してあげれる環境のが魅力的

[93. 匿名]

>>56
うちも2人って決めてるし、妊娠中つわりやいろいろ辛かったし、経済的にも条件的にも無理だから絶対ないけど、下が幼稚園行き出したら3人目いてもいいな。って思うときある。
乳児期って本当にかわいいから、またあの経験を…って思っちゃうんだよね。

[94. 匿名]

>>86
うわすごい旦那だね、高齢出産のことなんもわかってない･･･
男のほとんどがこんな考え方だと思うと辛いわ

[95. 匿名]

なんでキレ気味で言ってくるんだろう？
訳がわからない

[96. 匿名]

猫じゃないんだから、って感じの話が多いな

[97. 匿名]

旦那の年齢が上がって給料が上がって２人目産むことにしたよ。兄弟で10歳差が開いて、少しお金がなくてももっと早くて産めばよかったと思う。
数年先はどうなってるかわからないから気持ちも大切たと思う。

[98. 匿名]

うちも結婚当初は子供は１人と
話し合って決めていました
子供が3歳になる時に急に2人目が欲しいと
言い出しました
自分に弟がいたから母が若くして死んだ時
助け合って生きられた
息子にも兄弟が必要だと。
なんで急に言い出したのか？
今まで3年間育児は私任せじゃなかったか？
色々問いただしましたが、主人の考えに
おされて2人目を産みました

結果、産んでよかったです

[99. 匿名]

>>59ヨコだけど
夫婦関係の信頼関係がしっかりある場合、これって浮気と同じくらい重い裏切りだと思う。

自然妊娠で出産する事を同意したふりして隠れて避妊するって、もし相手が知った時にかなりのショックだよね。

話し合いの出来ない関係なら、最終手段と自己防衛の為にやっても仕方ないとは思うけど。

[100. 匿名]

こればっかりは話し合いだろうね。
批判されそうだけど私たち夫婦は10代、20前半に子供3人産んで死ぬ物狂いで仕事して後に夫も私も起業した会社がたまたま成功。当時ギャルだったのでギャル系グッズ売れたんですよ、時代ですね。
今はドッグラン経営して保護犬たちとのんびり生活してる。

当時、私は学がなかったから苦労もしたし子供たちは絶対苦労させたくないと思って大学や留学させた。貯蓄も案外貯まって、40前になって最後にのんびり4人目を育児したいと思って妊活中。40で出来なかったら諦めようと思ってる。

[101. 匿名]

>>1
FPとか、もしくは自分でシミュレーター使って実際に資金の予定表作れば？
流されて2人目作って後から困るより、きっちり見通しだけ立てたら安心できるんじゃない？

[102. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[103. 匿名]

>>1
義母が一人っ子なんだけど、義祖父母の葬儀の時にめちゃめちゃ大変そうだったよ
義父がいたら心労とか少しは和らいだかもしれないけど、義祖父母より先に亡くなってたからね…
そういうの見てるから、一人っ子は可哀想だと思っちゃう
勝手な意見でごめんなさい

[104. 匿名]

>>53
生まれたく無かったから、
可愛いだけでは､迷惑極まりない。

[105. 匿名]

共働きが多い今の世の中でも、結局育児の主体は母親だもんね
産んで終わりならまだしも、その先が長い

[106. 匿名]

>>9
幸せなことだねー
そうでないパターンの家族持ってる身としては

あなたみたいな計画性があり、一人とキッパリ宣言出来る強さがあり、幸せな家庭築く能力がある人の悩みだね

私は他人に流されて失敗ばかりだから、こういう強さが幸せの素なんだろうなと勉強になる

[107. 匿名]

>>83
人による

[108. 匿名]

>>2
産まれた子に発達障害が分かったりしたらそれはそれで色々考え方も変わるんだよね
男って子どもいても浮気や不倫もするし

[109. 匿名]

いいよね男は
産んで欲しかったら妻に頼めばいいんだから

[110. 匿名]

>>69
よくこれ言う人いるけど、兄弟によるよ
下手な兄弟ならいない方がマシ

[111. 匿名]

>>4
なぜ三人目がほしいのですか？

[112. 匿名]

>>81
その理論だと金の使い道はは稼いでくる側が尊重されるとなる。自分の立場でしかものを考えないから、うまくいかないのよ。

[113. 匿名]

>>71
正に今の世の中って何とかなると生きてきた多くの人が苦しんでる世の中なのに

[114. 匿名]

子供はかわいいし、兄弟いたらもっといいだろうなって思う気持ちは分かるけど
キレ気味で言うのはなー。
負担抱えるのは主の方が大きいし
経済面の「どうにかなる」もちょっと無責任じゃない？
夫婦のことかもしれないけど、
主に決定権があっていいと思うよ

[115. 匿名]

>>69

みんなの介護

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[116. 匿名]

うちは話し合いの末、半年限定で妊活することにしました。
結果2人目妊娠しましたが、自分も納得したことなので後悔はしてません。

主さんも旦那さんも後悔しないよう話し合うしかないと思います。

[117. 匿名]

最近になってなんで急にそう思い始めたかっていうのを確認したい
友人同士のつまらないマウントだったりするんじゃないかな
そういうのだったら、なんか嫌だわ

[118. 匿名]

>>72
私も友だちいないから姉と映画やショッピングに行けて楽しい

[119. 匿名]

>>18
そして乳児を育ててくれ

私は二度と嫌だわ

[120. 匿名]

>>1
経済面はどうにかなる…どうなるの？って感じだね
このコロナの中、どうなるかわからないのに。
主さんのところは共働きですか？
そして育児と家事の分担は今納得いってる感じですか？
私ばっかりって状態ならやめた方がいいと思うけどな。

[121. 匿名]

>>66
どゆこと？

[122. 匿名]

キレ気味でいうのが1番気になるね
なんでキレてんの？って感じになりそう

[123. 匿名]

>>102
すきな映画なのにこのキャッチコピーは
ひどい

[124. 匿名]

>>110
引きこもりとかになっちゃうといない方が良かったってなるけど、私は今のところ兄妹がいて良かったと思ったことしかないなぁ。

[125. 匿名]

>>15
キレ気味って事は
夫側は丸め込まれた感じがあるって事かもね

[126. 匿名]

>>29
レスだと思われるから？
深読みしすぎか

[127. 匿名]

>>52
分かります(-_- )
軽い感じに聞こえる。
重みが全然違う。。

[128. 匿名]

>>109
本当それ
自分は気持ちいい事して後は待ってりゃ十月十日後には我が腕に我が子を抱ける

[129. 匿名]

私も一人でいいと思って育ててたんだけど、やっぱ子供の将来を考えると子供に絶対的な味方が一人はいて欲しいなと思い始めて二人目決意したよ。
でも経済的だとかいろんな面で心配な部分があるならば、それを旦那さんに伝えて解決策を導いてもらわないと、ただ漠然と何とかなる！なんて言われても不安なまま、釈然としないまま二人目作っても関係悪化するだけよね。

[130. 匿名]

何とかなるは親のエゴ
どんな経済力の家庭で育つかは親に掛かってるよ～
今の一番上の子の金銭的豊かな生活は親に掛かってるんですよ

[131. 匿名]

>>9
羨ましい
うちは３人目作ったら双子で４人になって夫が後悔してる
「本当にいらないって思ってたらもっと強く反対すれば良かっただろ！」って言われた

[132. 匿名]

子供めちゃくちゃ可愛いもんね

[133. 匿名]

>>29
・周りは二人目は作らないの？とか兄弟がいないと云々言ってくる
・それに対し主さんが「うちは一人だよ」と返す
・旦那さんが主さんに「(もう一人欲しくなったから)周りにうちは一人だよと言うな」とキレるようになる

って事かと

[134. 匿名]

>>103
きょうだいがいたって結局は誰か一人がやるんだよ
うちは母が４人兄弟だけど、祖父が亡くなったときほかの人はスルーで、結局母が全部手配してた
そのくせ遺産には口を出してきてむかついたわ
介護も母任せだったくせに

[135. 匿名]

>>72
仲良し姉妹(兄弟)だと本当にいて良かったとおもうけど、逆だと一人っ子が良かったと思うだろうね。

兄弟がいた方がいいだろうって親の考えも、仲良くなる前提で考えてるけどさ。
そうはうまくいかないよね。

[136. 匿名]

>>131
うわぁ、お子さんも可哀想じゃないそれ
なんちゅー男や

[137. 匿名]

>>51
本当にこれに尽きる
人の考えなんて変わるもの
180度変わる人いくらでもいる。なんなら自分も。話合って決めたらよい。

他コメントでもあったけどいざ子作りしようとしてもすぐできないこともある。その際旦那さんにはじめから二人子供つくることを賛成してくれればよかったと責めない方がよいと思う

今いる子供を大切にすることを優先してあげてください！

[138. 匿名]

私も結婚当初は1人って決めてたけど、旦那が2人でも３人でも子供が欲しいって考えで、産むのは私だから、私が欲しいと思えるまで待つってことになりました。
1人目が生まれて3年経ってようやく夜泣きしなくなって、オムツもとれて、子供自身で身の回りのことも1人でできることがどんどん増えてきたタイミングで2人目のことを考え始め、現在妊娠中です。

[139. 匿名]

>>110
夫の兄弟がひきこもりで将来マジで怖い

[140. 匿名]

>>99
正直離婚案件だよね。
逆の立場なら批判すごいと思う。

「自然に任せようね」と言いつつ、
旦那がこっそりとパイプカットしてました。
とかね。

夫婦間で強姦みたいなことされるケースなら、
話は別だけど。

[141. 匿名]

>>10
子どもっていつまでも小さいわけではないからね
どう育ってくれるか分からないって最近は思い出してる
２０年育てたからっていつ自立してくれるかも分からないし

[142. 匿名]

>>108
普通に産むつもりでも大変なのに、揉めた後にやっと産まれた場合は本当に気持ちが大変だと思う

[143. 匿名]

>>84
１人で良いってより、２人がよかったけど１人にするって決意したって感じじゃない？
なのに旦那が言い出したから悩んでて、こっちは色々決意してきたのに！って事だろうし、どうしても産みたくない訳でもなさそうだから考えてみても良いのかなーとも思いました。

[144. 匿名]

>>112
じゃああなたの場合、>>75の夫には何て言うの？

[145. 匿名]

夫婦なんだし
一回とことん話し合ってみては

[146. 匿名]

>>143
産みたくないわけじゃないならこんなトピ立てるかな？
産みたくないからどうしたらいいのかっていう相談のトピだと思ってた

[147. 匿名]

>>110
そうだよね。
全員が順風満帆に人生をおくれるならいいけど、
障がいもって生まれてくることだってあるし、途中事故で何かしら不随になるかもしれない、借金したり、最悪犯罪者になることだってある。
そうしたときに、足かせになるよね。
うちは、父が実弟の借金肩代わりしたせいで、すごい不仲になったから、めちゃ憎んでるよ。しかも、とんずらして今やどこにいるかもわからない。
必ずしも兄弟が多ければたすけあえるわけじゃないよ。足引っ張られる可能性もあるんだよ。

[148. 匿名]

>>69
健康な子供が生まれる保証はどこにもないけどね

[149. 匿名]

>>140
シンママが子どもが何人もいる理由ってそうなんだって言ってる人がここにいた
別れないといけないようなクズ男なのに強制的に関係を持たされる

[150. 匿名]

>>130
それプラス一番上の子が可愛くない的なトピだってあるし…
少なからず上の子は我慢させられる立場になり金銭面まで削られるし一人っ子が幸せの場合ある。
私は末っ子だけど一番上になりたいと思った事ないプラス、経済面をみて上の姉だけの一人っ子だったら姉が夢見てた音大だっていけた家庭だったのにと思ってしまう

[151. 匿名]

うちは
私子どもは二人ほしい→夫は一人でいい
一人目出産の数年後
私一人でいい→夫は２人目もいいかもと考えはじめる
その数年後
私子どもは二人ほしいかも→夫は一人でいい

２人とも意志がぐらぐらだわ
結局一人っ子になったけど

[152. 匿名]

>>147
横だけどそれ言い始めたら切りが無いと思う

[153. 匿名]

お金の問題が大きいから、一度シミュレーションしてみては

[154. 匿名]

>>1
前に決めたから変えてはいけないという事ではないでしょ
子育てしているうちにどちらかが兄弟がいた方がいいと感じたならばまたそこで話し合いすればいい
子育てしている内に、自分達の旅行より子どもに兄弟がいる方が重要だと気持ちが変化したのならお父さんとして立派だと思う

[155. 匿名]

主、はじめは２人欲しかったならラッキーじゃん
年齢的にもまだまだ行ける
兄弟かわいいよ

[156. 匿名]

>>133
それはわかってると思う…

[157. 匿名]

人間なんだから、気が変わることもある
多分主さんは今までの自分の気持ちをないがしろにされたのが一番ひっかかってると思うから
それを旦那さんに話してから、今後どうするか
ニュートラルな気持ちできちんと話し合うといいと思います

[158. 匿名]

>>24
まんま繰り返しててワロタ

[159. 匿名]

>>103
昔の人にありがちだけど、何も用意せず死ぬから大変なだけ
義父を見送ったけど、終活ちゃんとしてる人なら楽なもんだよ

[160. 匿名]

>>131
大変かと思うけど四人羨ましいです！！

[161. 匿名]

>>110
＞よくこれ言う人いるけど、

横だけど、よくいるという事は兄弟がいてよかったと思う人がそれだけ多いという事でしょ

[162. 匿名]

>>103
むしろ余計な心労が無くてよかったのでは
兄弟間の遺産相続の争いなんか見てられないよ

[163. 匿名]

>>理由は経済的に不自由なく育てられる、自分たちの人生(旅行だったり)も楽しめるなどです

経済的に一人しか無理なら説得するしかない
旅行や自分の人生とは？
二人いても楽しめると思うけど、↑二人だと経済的に厳しくなって楽しめないと言うことかな？

[164. 匿名]

遺産相続で兄弟間で争う方がまれでしょうけどね

[165. 匿名]

じゃあもう1人だけ作るか→なに、双子！！？
の可能性も存在する、、

[166. 匿名]

>>10
私の旦那も育児を積極的に手伝わないのに、二人目欲しい！！って言う。
二人目生まれたら頑張る！とか上の子がお兄ちゃんになって下の子を見てくれるからって言うんだけどさ、一人目の産後に全然育児を手伝ってくれなかったのが忘れられないし旦那の性格からしてそんなに変わらないと思う。
しかも上の子が赤ちゃん返りで下の子の世話どころか赤ちゃんを嫌がったりもすることもあるし。

[167. 匿名]

いて良かったと思えるような兄弟を育てられる親なら兄弟いてもいいけど、こんな兄弟ならいない方が良かった、と思うような兄弟しか育てられない親は一人っ子にしといた方がいいと思う
兄弟上手くいってない人って、大体親のせい
親がどちらか一方を甘く育てたり、偏った育児をしている傾向がある(田舎の長男信教とか)

[168. 匿名]

そのまま、手紙に書くのをおすすめします。
主さんは自分の気持ちをわかってもらえていないというのが一番苦しそうだから。
もとは好き合って結婚した二人なんだから、今はちょっと何かがずれちゃってるだけで
お互いが向き合えばいいことあると思います。

[169. 匿名]

この場合と違うけど、やっぱりこういうの見ると選択子なしは怖いな
旦那が心変わりするかもしれんし

[170. 匿名]

ここで産むのは女性！負担を考えろって言ってる人は旦那さんの協力がない人？
実質無理な問題なのにそれを全面に押し出すのは気の毒な気がする
どんだけ頑張ったって男性には備わってないのに
もしも男女逆で私がどれだけ子供が欲しいか懇願しても聞く耳すら持ってくれないなら悲しい
夫婦ってなんだろって思う

[171. 匿名]

>>113
アンカー間違えてない？

[172. 匿名]

まだ30なら若いから産めるからどうしようってなってるんじゃない？
これが40近くなら絶対産んでるよね

[173. 匿名]

>>1
この文章の流れだと
主さんが一人っ子公言したのがもしかしたら不味かったかもね
周りは子供２人でやりくり大変な訳で、義親含めカチンと来る人は少なからずいそうで、そういう声を聞いて夫が急変した可能性もあるかも
それだったら、しばらく周りにはうやむやにして、大人しくしてたら良いだけかも

[174. 匿名]

>>1
1人が良い！！て理由が薄いな。
今までガルちゃんで相談した人って、妊娠時や出産時に死にそうな体験をした人が多かったり、旦那さんが育児全くしないとかだったけど。
過去に2人欲しいなーて思った事あるんなら、2人目考えたら良いのに。

[175. 匿名]

>>131
わたしの姉のところも２人目が自閉症の双子で３人になって離婚した
簡単に子ども欲しいって言う男は地雷だよ
シングルマザーだって何人も子ども作った上での離婚が多いし

[176. 匿名]

生みたくないのに何を話し合うの？
誰が何と言おうと主はもう生みたくないんだよ。生む本人が答え出してるのに何チンコの分際でキレてんの？
こういう人っていちいち話し合いしないと外で知らない子供でも作っちゃうの？

[177. 匿名]

>>124
引きこもりで､すみません。

[178. 匿名]

>>164
まれなのか～
うちは兄弟４人で父の遺産相続で
もめにもめてるわ

[179. 匿名]

1人諦めた主さんの心も辛かったかもしれないし(子供好きじゃないから分かんねー)旦那にもそれを伝えてあっさり心変わりするのも納得いかないと、お互いの気持ちを尊重しあってから円満に解決するのがいいね

[180. 匿名]

>>172
なんで？1人でいいとなってる主なんだから40近くなっても1人でいいでしょ

[181. 匿名]

私も旦那も子供二人欲しいって言ってたけど、
子供が手がかかる子で私もキャパが狭いから育児ノイローゼ気味で一人っ子でいいって心変わりしたよ。
次の子がまた手がかかる子だったらしんどいし、
私がキャパが狭くて育児に向いてないのに気づいた。

[182. 匿名]

オノ・ヨーコみたいに産むのは私、育てるのはあなたよ！って言えたらいいよね。音楽の授業でそれ聞いて女子みんな「おー！いいね！」って言ってたよ。男子は固まってた。

[183. 匿名]

>>178
うん、どちらかというとまれでしょ
親戚とか友達を見回しても揉めてる人がいないよ

[184. 匿名]

>>43
子供が１人だろうと２人だろうと頑張って稼がなければいけない事に関しては同じだし、子供が増えたから残業でも副業でもして1.5倍は稼ぐように働き方や仕事量を変えるということは基本的にはないしね。
下手すると妻側が節約に励んだり稼ぎに行かないといけなくなって益々負担増なだけで。

[185. 匿名]

>>103
人任せにしようと思ってるから大変なんじゃない？
兄弟誰かがしてくれると思って
任せられた方は義母さんと同じく大変だと思う

[186. 匿名]

>>172
ダウン症、知的障害児、発達障害児のリスク。

[187. 匿名]

>>173
他人なのにカチンとくる意味がわからない

[188. 匿名]

>>174
でもさ、今の子がもう幼稚園だか小学校入ってるなら
親は行事とかも出なきゃならないわけじゃん。
もし主さんがお仕事してるなら妊娠することで職場にも影響出るわけでしょ？
そういうのを色々考えると2人目結構大変だし、
旦那さん今更言うなよって思うわ。

[189. 匿名]

>>1
あんまり理詰めで無理って反論すると肝心の夫婦仲にヒビが入るから、自分の不安を少しずつ訴えていくしかない。不安な気持ちをそのまま口にしたら自分の頭も整理できるし。こういうのはとことん話し合うしかない。

[190. 匿名]

発達とかって第一子がある程度に育たないと分からないし、まずは様子みましょうって引き伸ばすのは？　子供も活発で手に負えなくなる時期に旦那さんが同じ意見とも限らないし、コロコロ変わるかも

[191. 匿名]

>>4
同じくw
私なんて子供欲しくないからスタートして今3人目検討なんだから人生わからない。

[192. 匿名]

>>175
そうそう。
男の子供が欲しいって友達や同僚が子供生まれたから俺も欲しい〜っていう、子供がペット欲しいーって同じ感覚だと思う。

だから子供欲しい欲しいいいながらも、妊娠中に不倫する男もいるし、障害児や持病がある子が生まれたら離婚したがる男もいる。

[193. 匿名]

>>1
なんとか、高齢出産に差し掛かる年齢までのらりくらりとかわして、高齢出産のリスクなどを説明して諦めさせる

[194. 匿名]

>>103
本当に勝手な意見だね。
そもそも主は言うことを覆してる旦那に腹を立てている部分が大きい内容なのに、兄弟いたほうがいい！ひとりっ子可哀想！って言いたい人は探せばもっと適したトピがあるだろうからそちらへどうぞ。

[195. 匿名]

『私は元々2人がいいと思っていたのですが、話し合いをして1人ということに納得しました。』

問題はここだよね
『納得しました』ってことは、旦那が「子供は一人でいい」と主を説き伏せたんでしょ
なのに今になって「やっぱり二人目が欲しい」と言ってくる
妊娠も出産も体にすごく負担がかかって大変なことだし、子供を何人にするかって人生の中でもかなり上位の大きな選択だよね
それを簡単に、やっぱりこっちが良かった、なんて言ってくる旦那への不信感と、そんな人と二人目をつくることへの不安があるのよね
せめて「あの時と意見を違えてしまって申し訳ない。でも子供が可愛いからもう一人欲しくなった」みたいな一言があれば違ってくるんだろうけど
そのことについては謝ったり、出産子育ての大変さについて気持ちを寄せてはくれないのかな？

[196. 匿名]

>>183
うちの周りにはいないけど、夫側が揉めに揉めてるわ。
田舎だからか、本家がどうたらとか長男がどうとか…

[197. 匿名]

>>188
そこら辺の理解が結局　妻への愛情って事かもね

[198. 匿名]

>>103
葬式大変てよく聞くけど、その1か月間くらいと、子育ての20年だと、20年育てる方が大変なんだよなぁ

[199. 匿名]

>>147
兄弟が事故にあったとしても足かせなんて思わない。むしろ自分がいて助けてあげられてよかったって思うんじゃない？健全な兄弟なら。

[200. 匿名]

経済的な面は「どうにかなる」

これがどうするつもりかによるよね
共働きで主にもっと頑張って金稼いで来いならふざけんなだし、旦那が副業でもするのかな

[201. 匿名]

一人目が難産で苦しんだから私と実家はもう一人っ子でいいってなってる。
その様子知ってるはずだけど、旦那と義実家は二人目欲しいみたい。
言い方悪いけどしょせん他人だもんなって思っちゃった。

[202. 匿名]

>>15
確かに。
元はもう1人子供欲しかった気持ちだったのに、旦那さんはいらないと言ったのにね。
周りにも1人って言ってたって事は、お節介な人に2人目攻撃受けてた可能性もあるし、結局産むのも奥さん側なのに、キレるなと言いたい。

[203. 匿名]

こども一人に2000万かかるっていうけど
大丈夫？って聞いてみては

[204. 匿名]

経済的になんとかなるっていうけど、子供がよく熱出す子とかなら仕事に影響するよ。
知人が3人目で生まれつき障害のある子が生まれて、療育やリハビリで忙しくて本当はフルタイムで働きたいのに働けないと言ってた。
健康な子なら正社員やフルタイムで働いたらお金はなんとかなるけど、絶対に心身共に健康な子が生まれる保障はない。

[205. 匿名]

>>165
かなり少ないけどね

[206. 匿名]

まぁ実際産むのは自分（女側）だからね。

[207. 匿名]

>>203
そんなにかからない

[208. 匿名]

>>198
しかも今は結構葬儀屋さんもフォローはしてくれるしね

[209. 匿名]

>>103
うちの義弟はなんも手伝わないどころか、金も出さないのであんな兄弟ならいない方がどんなによかったか。と思います。

[210. 匿名]

>>192
妊娠中だと避妊しなくていいからさーって言ってるのを聞いたことがあるんだけど、それって一般的なことなの？
友だちの旦那さんが酔っ払って言っててびっくりしたんだけど

[211. 匿名]

>>207
学校の選び方によってそのぐらい行くよ

[212. 匿名]

>>103
3人兄弟だからって心労が3分の1になるってわけでもないと思うよ。

[213. 匿名]

>>1
想像の域を越えませんが、主さんは元々２人欲しかったのを１人に修正して、それを周囲に話す（宣言する）事で自分を納得させていた様に思います。
夫の気持ちが変わって、本来の希望に戻る形になったところで今までの主さんの自助努力を「キレ気味に」否定されるのは余りにも辛いんじゃないでしょうか。
結局は他の人が言う様に話し合うしかないと思うけど、その辺の主さんの気持ちはきっちり話した方がいいと思う。理解してしてもらえるといいですね。

[214. 匿名]

>>203
ウチは独りっ子だけどもっとかかりそうだ

[215. 匿名]

主さんが元々2人が良かったけど話し合いで1人になったのならまた産めることになったのに嫌なのはなんで？わーいってなりそうだけど。

[216. 匿名]

>>201
他人は口だけだから「二人目はつわりないかもよー？二人目は安産かもよー？兄弟がいたほうがいいよ！」って言ってくるんだよね。
私は子が発達障害児だから一人っ子にしたいんだけど、義母や旦那が二人目は普通の子が生まれてくるかもしれないから！とか出生前診断したら？ってうるさい。
発達障害児は出生前診断でわからないよ。

[217. 匿名]

>>183
じゃあ揉めない家系なんでしょう。

うちはめっちゃ揉めた家系だから無理

[218. 匿名]

夫と結婚話が出た当時、私は子どもが欲しくないけどそれでもいいか？って確認していいって言うから結婚した

結局30代半ばで急に産まなきゃ!って気持ちになってひとり産んだけど、夫は初めから私の気が変わるのを見越していたらしい

本当はもうひとり欲しかったとたまに言われるけど、妊娠出産するのは私、共働きで子育ての比重も私のほうがはるかに重い、だから決定権は私

文句は言わせない

[219. 匿名]

うちは「もう一人増えたら、今までみたいに自由にさせてあげれないよ！」って言ったら諦めたよ。

[220. 匿名]

マイナス沢山付くとは思いますが‥
確かに経済的にもしんどいですが、自分が高齢者になった時に子供に兄弟いると何かと心強いと思います。
私が今母の介護していますが、お金は兄に支援してもらっています。介護は私、お金は兄。一人だったら大変だったかも！そんな私は貧乏ですが二人育てました。贅沢は出来ませんでしたが(笑)
兄弟居て良かったと思う派です。

[221. 匿名]

>>1
ここの一人っ子トピを旦那さんに見せてみたら？

[222. 匿名]

1人目が発達グレーでも悩むよ

[223. 匿名]

>>202
たぶんだけど、周りからお節介でお前2人目産まないのー？兄弟いたほうがいいよー！って2人目攻撃されたかも。
あとは、最近友達や親戚に赤ちゃん産まれて欲しくなったとか。

[224. 匿名]

>>210
そりゃ妊娠中には妊娠しないさ
でも人によっては運動→切迫になったりするし
妊娠中はカンジダにもなりやすいし
人前で言うようなことではない

[225. 匿名]

あとお母さんが車が運転できるかできないかによっても
負担の差はあるよね

[226. 匿名]

>>1
コロナ禍だから病院行きたくないって言えばオッケー

[227. 匿名]

>>212
ほんとそう

[228. 匿名]

>>210
妊娠してれば中出しし放題っていう考えの人いるよね。
妊婦モノのAVがあるくらいだしさ。
一般的ではないけど。

[229. 匿名]

>>215
1人目が思った以上に大変だったり、すでに30歳に乗ってるなら、一人っ子で良いって自分でも納得しちゃってる場合もあるんじゃない？
そんな時に旦那さんからやっぱり2人目をって言われちゃうと心変わりした自分の気持ちをまた心変わりさせるのって大変だと思うよ。一人っ子のメリットを存分に分かって味わおうとしてた矢先なら尚更。

[230. 匿名]

>>217
あなたの家系がそうなんでしょう、
主のところはそうなるとは限らないんだから無駄話

[231. 匿名]

>>210
個人的には妊娠中や産後1ヶ月で性行為求めてくる男は地雷。奥さんのことも子供のことも何も考えてない、自分大好きなイメージ。

[232. 匿名]

>>22
キモい顔はんなよぶす

[233. 匿名]

うちの夫もコロコロ変わる人で、将来の計画が立たず、戸建かマンションか、都内か別か、等で精神的に不安定になりました

その時読んだ本で、女性は巣作り本能があるから、将来が見通せないと病む率が男性よりも上がると知りました

そこを男性は理解できません、させることも出来ないので、女性側が身を守る為には現実的な自分が納得でき、将来が安心できる道をなるべく選ぶべきと思います

[234. 匿名]

>>125
横
逆だよ逆〜
本当は主さんは2人希望だったのを旦那に説得されて1人っ子にしたんだよ
なのに旦那がやっぱり2人目ほしいってキレ気味で言い出した

[235. 匿名]

旦那の言い分的に、特にお金のあてもないのにどうにかなるって言ってるんだろうから、一度FPに計算して貰ったら？
現実見てやっぱ無理ってなりそう

[236. 匿名]

>>215
1人産んで大変だったからとかもあるんじゃない？
産後の肥立ちが悪かったりとか
精神的なものだったりもあるし、わーいとはならないからトピを立てたのでは？
わーいとなったならトピ立てる理由がないし

[237. 匿名]

「うちはこれ以上生まないよ」って言っててももう一人妊娠する人は珍しくないよ。欲しいと言ってもお節介な人は「二人目まだ？病院行ってる？」とか言ってくるから、要らないと言っておいた方が突っ込まれない場合があるからね。
主さんが「周りに一人って言っちゃったのに！」という気持ちなら、そんなに気にしなくても大丈夫だと思う。

[238. 匿名]

子どもの数の話って何でいつもキレぎみになるんだろう
皆色々抱えてるのわかるけど

[239. 匿名]

>>220
もちろん兄弟がいてよかったって人も多いと思うけど、親が亡くなったとき姉妹で揉めに揉めた私はひとりっ子を育ててる
もともと姉妹で差をつけた育て方する親だったから姉妹仲は最悪で、どうしてももうひとり産みたいと思えなかった

子にはなるべくお金を残せるようにせっせと働くだけよ

[240. 匿名]

夫婦仲が悪いとかレスな訳でもないのに、子供に兄妹を作ってあげたいとか、一切思わないってのもある意味すごいよね。
まぁ産むまでも、産むのも、産んでからも大変なのは女性なんだけどね…

[241. 匿名]

主です
1人がいい理由は一番は経済的な理由です。
私自身貧乏で学費は奨学金を借りたりと、返すのにすごく苦労したので子供にはそんな思いをして欲しくないので、どんな選択肢でもサポートできるとすると1人が限界です。
そして基本的に私が日中1人で見て、毎日クタクタでまたこうなるのか…と怖くもなります。
私が一番腹立ててることは、当初(結婚時)の話し合いで2人がいいという私の意見を経済的な理由で具体的に無理だと言ってきたのに、今私が同じことを言っても「そんな家庭たくさんあるよ！そんなこと言ったら皆一人っ子だよ！」と理由なく怒ってくることです。旦那がキレた理由は、俺の気持ちも分からずに(本当は2人欲しいという気持ち)みんなに言うな！ってことだと思います。でもその時初めて旦那がもう1人欲しいことを知ったので、なんでキレられなきゃいけないんだよと思ってます。

[242. 匿名]

30歳ならまだ時間があるから考えれば良いんでないかー？でもちょっと主の気持ちはわかるかも。家は一人も居ないけど、旦那が急に子供作ろうって言ってきたら戸惑うわ笑　しかもこの歳で。

[243. 匿名]

>>189
感情的に言おうが理詰めで言おうが女の意見は聞きたくないのが男さん

[244. 匿名]

>>240
？？？

[245. 匿名]

>>210
酔ってたとしても、そんな品性のかけらもないこと言う男の顔を鉄球でぶん殴ってやりたくなる

[246. 匿名]

>>238
日本人はディベートの仕方を学ばないから
違う意見同士で話してると、どうしても喧嘩になるらしい

[247. 匿名]

>>1
うちも30歳の去年、急に4年間レスだった旦那が二人目が欲しいと言い出した。
私は一人で良かったのでなんで？って聞いたら、子供には兄弟が必要だと思ったとか、一子の成長が早くて寂しいみたいな事を言い始めた。
旦那はいる時は育児も家事もするけど、共働きで夜はワンオペだし、休日も自由に使うし、完全に負担が私にかかるからは？って思った。そんな最中コロナで今後も旦那は在宅勤務になったのと、二人目欲しいからか家事もやってくれるようになったのでまあいいか〜と現在二人目妊娠中です。
子供を妊娠して大変なのは自分なので、嫌なら折れない方が良いと思います。一人目いながらのつわりはたいへんでした💦

[248. 匿名]

>>4
うちは逆。私は2人で満足してるが旦那が３人欲しいとずっと粘ってたが、ずっと却下し（つわりがひどい、今いる子供が2人とももう小学生なので1からはしんどい他にも理由あり）旦那がやりたい趣味を見つけもうほとんど言わなくなった。

[249. 匿名]

>>144
私があまり欲しくないとしてもいきなりは否定しないわね。
こういうことはシコリが残るから。
私ならまず現実的なお金の話をする。今、何にお金がかかってて、将来どれくらいお金が必要なのか。二人の生涯年収から考える。足りないなら何を削れば大丈夫なのか。生活に必要じゃない部分（旅行の費用など）を削ってでも欲しいのか。そういう覚悟があって言ってるのか話し合いをする。
必要じゃない部分、譲れない部分を落としても、足りないならそもそものぞむべきじゃないしね。

[250. 匿名]

コロナ禍で家遊び増えたけど、兄弟いて良かったって話よく聞く。
ウチ一人っ子だから相手するのが大変過ぎるし、
邪険に扱っちゃってかわいそうだなー我が子よゴメンーとは思ってる
だからって2人目作る気はない。旦那が嫌い。

[251. 匿名]

>>230
無駄話じゃないでしょ。
主さんのご家庭だって揉める可能性が0とは言えないんだから

[252. 匿名]

>>1
子供の人数云々よりも、旦那が黒といえば黒、白に変えると言ったら白になって当たり前という感覚でいる部分に夫婦関係の問題を感じる。

旦那が土下座して「あの時は一人と主張して申し訳ありませんでした、子供が育ってみてこれこれこうで弟妹がいる方が良いのではという考えが生まれてしまいました、二人目を前向きに考えていただくわけにはいかないでしょうか、当然ですが子育ては最大限協力する所存です」と言ってくるなら考えてやってもいい、ぐらいで臨まないと、この旦那は妻を見下してる気がする。

[253. 匿名]

>>236>>229
そっかぁ、そういうこともありますよね。体調とかもあるけど年齢を気にされてるなら30歳は出産に関しては大丈夫だと思うけど☺️
お二人共ありがとうございます。

[254. 匿名]

>>241
それなら絶対1人がいいね。

[255. 匿名]

>>215
私もそう思ったんだけど、主は欲しい気持ちを押さえて夫に譲って、(旅行に行けるし贅沢できるし)ってことで、｢うちは一人っ子！｣と自分自身に言い聞かせてきたんじゃないかな？
多分、本当はずっと釈然としてなくて｢二人目は～？｣って聞かれる度に辛かったんだよ。夫より余所の親子との交流多いんだから、嫌でも他人の妊娠出産が目に付くじゃん

それなのに、モヤモヤを乗り越えてやってきた主の心の努力を夫が踏みにじったって感じなのかな？愛する夫のために諦めたことを簡単に覆されたらムカつくよね

[256. 匿名]

>>129
兄弟が絶対的な味方になるとは限らない
私は3人兄弟だけど、他の2人には10年以上会ってないし、今後も会うつもりはない

[257. 匿名]

>>241
2人目って言われたことに憤りを感じてるというよりは、急にそんな方針転換をしてきた自分勝手な旦那さんに頭にきてるんじゃない？(笑)
経済的理由だけなら、確かに旦那さんの言うように何とかなっちゃうもんだと思う。
主さん次第なんじゃないかな。
ただもうね、考えを変えやすい旦那さんなら、もう書面に書いてもらった方が良いよ、捺印も(笑)

[258. 匿名]

>>241
結婚の頃から遡るのね。
なら1人で構わないと決断して結婚してくれた奥さんに
酷い仕打ちだわ

[259. 匿名]

もう一回つわり体験するなんて絶対嫌だわ。

[260. 匿名]

>>241
主コメ発見

なんだそれ
旦那勝手すぎん？
そんな奴の子供もう産みたくないわ私なら

[261. 匿名]

しょせん男は妊娠しないし産まないからさ、「（今は）一人でいい」みたいなフワッとした頭で意見したりするよね……
女にとっては体はもちろん仕事にも人間関係にも大きな影響があるし、一生を左右する大事なことなのにね
そんな簡単に、「何とかなる」とか「やっぱり欲しい」とか言って、私の人生なんだと思ってるの！？って問い詰めたいよね

[262. 匿名]

私も２人欲しかったけど金銭的にきついから諦めてって言われてた。

けど子供２歳になった時にやっぱり２人目欲しいって言われて金銭的には大した変化も無いし何で？って聞いたら実際産まれたら可愛いかったからって。

そこまでは私も喜んでたんだけど、１人目女の子で昔旦那男の子欲しいって言っててそれ思い出して複雑な気持ちになった。

一回言われたことって中々忘れられないよね。

[263. 匿名]

>>8 人の意見は変わるものには同意。ただ、変わったのならそれなりの言い方があるのでは。キレて察してではなく。まずは、申し訳ないけど考えが変わり、二人目が欲しいと相談をご主人が主さんにして欲しいところ。

[264. 匿名]

>>241
主さん、私もご主人がなんでキレてるのかそこが気になっていました。
話し合って決めたことで気が変わることは人間だからあると思いますが、
なぜキレ気味？！
多分お子さんのことだけではなく、一旦主さんが主張したことには反論してきたくせに、
のちに逆の意見になっててそれを正論化してキレてくるところですよね。

主さんがまたよく考えてもう1人ほしくなったらそうすればいいし、
やっぱり経済的なこと（ご主人だけじゃなくて主さんも働く必要が出てくることとか）や、
1番は主さんの身体のことをよく考えて話し合いができたらいいですね。

[265. 匿名]

>>241
2人目不妊なんて事もよくあるから、妥協案で2人目は自然に任せるというのはどうでしょう？

[266. 匿名]

ライフプランの作り直しから始める。

[267. 匿名]

>>241
2人目が欲しいなんて初耳、以前は一人っ子がいいと言っていたのに急にキレるのは意味がわからない、そんな人の話に聞く耳を持つ人がいると思いますか？いませんよね？、ちゃんと私が納得できるプレゼンをしなさい
と淡々と言い放ちましょう

[268. 匿名]

>>265
それ妥協してるの主さんだけでは？

[269. 匿名]

>>1
どうにかなる！と言うのは感覚で言ってないですよね？ちゃんとあてがあるとか実は隠し資産があるとかで言ってるならお互いの話し合いで決めていけそうな気もしまーす

[270. 匿名]

>>241
主が2人がいいって言った時に旦那は経済的な理由で1人で良いと主張。主が１人で十分と納得できた頃に旦那が意見を変えて2人が良いと主張。主が昔の旦那と同じように経済的な理由で1人でと主張したらキレられた？最初に2人計画を否定したのは旦那なんだね。それは主は怒って当然だと思う。
授かりものだから欲しいと思ったら簡単に授かるってわけでもないし、2人になれば旦那の手がないと物理的に難しくなる。その辺旦那は理解してるのかな？

[271. 匿名]

>>241
公立王国ではない地域にお住いで子供1人なら最低でも中学から私立に通わせられる経済力なら一人っ子の方が良い。
ただし、お住いが公立王国で、経済力がある家もない家もほとんどが公立の地域なら2人目作ってもいいんじゃない？その場合、2人目産んでもなんとかなるよ、小中高、悩まずに公立だし。

[272. 匿名]

お金はなんとかなるってちょっと前の話しなんだよね。
今時はどうにもならん。

[273. 匿名]

>>246 なるほど！これからでも学びたいと思いました！

[274. 匿名]

>>241
主さん、そういう理由なんですね。
経済的にやっぱり難しいなら貯金額や具体的に学費がこれくらい等見せて話し合いしてみるのはどうかな？
うちは2学年差のワンオペ(日付けが変わる頃帰宅、休日出勤)で大変でしたが大変な程に手がかかるのは小学生まででした、参考までに。
結婚する際に折れてあげたのにキレ気味で言われるのは腹立ちますよね。夫婦で納得できる結果が出ると良いですね。

[275. 匿名]

>>47
無事生まれて来ることを祈っています！
大変だとは思いますが、双子ちゃんならではの可愛さもきっとあると思います。幸せな家庭になりますように！(*´ω`*)

[276. 匿名]

>>241
主さんが、経済的にうちは1人だよ〜とストレートに言ってたわけではないだろうけど
(経済的理由なのかな？)ってバレるような言い回しだったから、
周りに「おまえのとこ経済的に無理で1人なんだってな」って夫の耳に入ったのかな
俺の稼ぎが少ないって思われるじゃないか、っていう男のプライド
体質的に1人で精一杯です、とかだったら俺のせいじゃなくていろいろ難しいんだけど、もう1人くらいいたらいいかなあ、っていう言い訳の余地がなくて怒っているとか？

[277. 匿名]

>>43
本当これ。痛くて命がけで産むのも女性だし
つわりの苦しみや産まれるまでいろんな事を耐えて
産むんだよ。正直男性は言い方悪いかもだけど
出すもの出すだけであと子供産まれるまで
痛い思いもせずに父親になれるんだもん
女性と男性でもう1人作るか作らないかで考え方が
違うんだよね

[278. 匿名]

心変わりは誰にでもある事。
話し合いしかないよ。

[279. 匿名]

>>18
笑ったw
ちんこからじゃなくていいけど、交互で妊娠して産めたら男女平等だよね〜

[280. 匿名]

旦那の方が稼いでるなら旦那に従う。

[281. 匿名]

>>1
子供の立場になれば兄弟いた方が良いと私は思うけどね
主の経済的な問題で家族が皆が苦労するのは嫌だという気持ちも正しいとは思うけど

[282. 匿名]

>>223
確かに、旦那さん側も2人目攻撃された可能性あるよね。
子供は作らない約束をして結婚したのに後で男性側が欲しくなるパターンも聞くし、些細な事で考えは変わるのだろうけど、どちらにせよ元の希望を反対されて時間をかけて、納得していったであろう事を覆されても、もう一度元の状態に持っていくの大変だと思う。

[283. 匿名]

主が2人目なんて絶対嫌なら、こっそりピル飲んだりしたら？
旦那的には子作りしてる気持ちで、でもなかなか妊娠しないなら諦めるかも。

[284. 匿名]

傍から見れば子供好きな良い旦那に見えるが主からすると誰が子供を産むのよ！誰が育てるのよ！だから文句言いたくなる気持ちもわかる

[285. 匿名]

30歳で言い出したならまだマシだね。
40歳とかでもう1人欲しいと言われたらどうしようもないよw

[286. 匿名]

>>255
ありましたね、2人目は？って聞かれるの😭
周りの出産を羨ましく思う気持ちと、欲しいけどうちは経済的に無理って自分に言い聞かせる気持ちもよく分かる。
それなのにまた欲しくなったって簡単に言われてしかもキレられるのは腹立つね。
2人目は？のプレッシャー地獄忘れてました、教えてくれてありがとうございます。

[287. 匿名]

その1人目のお子さんはなんて言ってるの？
私なら旦那の意見もあるけど、上の子が下に弟妹が欲しいって何度も言ってくるなら考えるなぁ。

[288. 匿名]

>>100
すごいパワフルだね。子育て一段落してまた産んで一からやろうとしてるのがすごい
ただ孫が出来たりしたら子供と孫が同じ歳になったりするんだよね。それもビックリだよ
身近にいたら話聞いてみたい

[289. 匿名]

>>241
今現在、基本的に日中1人で見て、というのは
保育園に預けてお仕事しているってわけではないんですか？

[290. 匿名]

>>276
それだと思った
主さんの言葉を聞いた人が「経済的に1人って決めてる
んだろうな」って勝手に解釈しちゃったかもしれないけど
それが旦那さんの耳に入っちゃったからとかかもね
男はプライド高いから「経済的に」とか自分が
稼げない男って見られてるって思わてるって思ってキレ
てると勝手だけど思ったよ。普通2人作るか作らないか
大事な話なのにキレ気味に話す事無いと思う

[291. 匿名]

>>1
キレ気味で2人目欲しいと言ってくるような人が育児をするとはとても思えない。

[292. 匿名]

>>277
わかる
簡単にもう1人ほしいって言うけど、こっちにもプランがあるしね。
私は1人目産後から専業してて、2人目が幼稚園に入ったらまた働くつもりでいま育児中。でも旦那はもう1人欲しいなぁ3人目妊娠して大きくなるまでは、まだ働かなくていいじゃんってずっと言ってる。
そのぶん仕事のブランクも出来て不安だし、子供が増えれば増えるだけ体調不良などで呼び出されたりする頻度も増えるだろうし、仕事復帰してもどうせ私が休んだり子供の送迎から何からしないといけないんだから…とは思う。

[293. 匿名]

>>1
なんかめんどくさそうな人…
臨機応変とか苦手そう

[294. 匿名]

旦那うざー
約束反故にするのは自分のくせに、キレ散らかす奴の子供なんて2度と産みたくないわ
って言っちゃいそう
皆優しいわ

[295. 匿名]

私のキャパや旦那の激務さ、実家義実家とも頼る人が全くいない事を踏まえて、一人だけにしようって事で話し合いが済んでるはずなんだけど、最近行為をする時に盛り上がった最後に旦那が「次は女の子を産んで！」って果てる。わたしは急にシラフに戻る感じで「はあ？」となる。無念なのかな、旦那よ。

[296. 匿名]

>>1
1人なら経済的に不自由なく育てられるって考えてるんだったら、2人目出来たらカツカツになったりしないのかな？👀
なんとかなる！程度の経済力で産むときついと思う。
旦那はそこどう考えてるんだろう。

自由な時間がとれるからっていうのは、まぁ別に子供がある程度成長すれば自由時間はとれるし、よっぽど歳の差のある兄弟とかにしなければ、手がかかって自分の時間がないような期間なんてあっという間に終わる。小学校にあがれば、かなり自分の時間は取れる。

経済面だけはちゃんと考えたほうがいいと思う。

[297. 匿名]

旦那と子ども二人は欲しいねって言ってて、今二人いるけど、旦那が本気でもう一人欲しいって言ったら考えるかも…心のどこかで、もう一人子どもがいたらどんな子だろうって考えたりすることもあるから。
家も子ども二人のつもりで建ててるし、老後や教育資金のことを考えると安易には産めないけどね。

[298. 匿名]

>>1
実際に子供が出来てみたら想像以上に可愛かったんじゃない？
まだ３０なんだからゆっくり話し合えばいいじゃん。

[299. 匿名]

>>241
ちょっと旦那さんわがまま過ぎない？
私だったらまず全部不満を打ち明けて謝らせる、家事育児するなら2人目考えてもいいって思うわ。

[300. 匿名]

男は子供何人増えようが変わらず仕事出来るからいいよねー。
女は子供が1人いるだけでも、働くんならお迎えに間に合うようにしないといけないとか、子供の学校の行事やPTAの集まりでお休みもらわないと…とか、子供が体調崩したら早退や欠勤しなきゃいけなかったり、考えること多い。2人3人となると倍の労力よ…

[301. 匿名]

>>166
親が上の子に下の子のお世話を期待するなんて
上の子可哀想と思ったけど
一般的にはそんなことないのかな？

[302. 匿名]

主さんの旦那さんがどれくらい育児に協力してくれるか分からないけど、なんだかんだ子供が増えたら主さんの負担が増えると思うんだ。産むのも大変だし。

主さんの気持ちが1番大切だよ。
お金が何とかなるって何を根拠に言ってるの？と思うし。一人っ子で行こう！って思ってたならそんなにガッツリ貯金とかもできてないよね？

子供がある程度大きくなれば、今の比ではないくらいお金かかるから。
子供増やして何とかならなかったらどうするの？周りからなにか言われたのかな？うちも同じことがあって、でもわたし持病やお金の面で無理で、それを説明し続けました。納得して、いまは一人っ子を育ててます。

[303. 匿名]

>>1
結婚時に話し合いで1人にしようと決めたからトピ主はうちは1人だよと周りにも言ってただけなのに、自分で勝手に兄弟いた方がって考え出してトピ主の行動にキレる旦那の自己中さにムカつきました

キレる前に相談することあるんじゃない？なんでキレてんの？
ってまずそこが引っかかるからまず旦那は謝れ

[304. 匿名]

>>276
いきなりキレたという点から察するにそれだと思う

育児をろくにしない夫からすると、妻や子供は男の経済力を誇示するアクセサリーに過ぎないもんね

[305. 匿名]

>>212
兄弟に夢見過ぎだよね、相続で揉めて面倒になるデメリットもあるし

[306. 匿名]

>>4
私も二人って決めてたけど三人目産みました。
経済的に体力的に問題ないなら産んだ方がいい。
私は産まなかったら一生後悔すると思って旦那を説得して産みました。産んで良かったなと思ってます。

[307. 匿名]

知人は排卵日がずれて予想外に二人目できたよ。
もし原因の日に戻れたら行為をしないって言ってる。
本当に避妊だけはしっかり！

[308. 匿名]

>>241
そういう旦那だと苦労するよね
育児の大部分を担う妻への思いやりも無く、普段丸投げなくせに育児のおいしいとこ、ラクなとこだけ掻っ攫う

あ、うちの旦那の愚痴になっちゃった

[309. 匿名]

>>121
出産は確かに大変。色んなことが制限されるし、自分の中に命があるからそれを守る責任がある。だけど、女に先天的に備わってるもの。はっきり言えば知恵の足りない人間でも生むことはできる。
稼ぐということは、出産中の奥さんの生活や子供の将来の生活まで責任をもって稼ぐということ。自分の目の前にある仕事に対してだけ責任を持ってれば稼げるという話ではない。稼ぐのも大変。両方大変なの。
あなたが先天的に備わったものを盾に、せいぜい稼げばいいだけと安易に言ったから、よほど仕事のできる人か、パートに毛が生えた程度の仕事をしてない人なのかなと思っただけ。

[310. 匿名]

>>252
奥さんがどんなに理詰めで何回説明しても、一切聞いてないのに、同僚とか場合によっては後輩の意見であっさり考えを変える旦那っているよね。

[311. 匿名]

>>220
うちは、両親2人なら老後の蓄えは何とかなりそうだったけど、貯金無しの身内が未就学の子供2人連れ離婚して戻って来た事により、正直見通しが立たない状況になった。
もし、介護が必要になった時の費用なんて、離婚した身内はおろか両親にさえ残っているかも分からない。
ちょっとトピズレだし、うちみたいなパターンは、そうある事じゃないかもしれないけれど、まさかこんな事になるとは…と思う事が起きて、きょうだいがいた方が絶対良いと言えなくなった。

[312. 匿名]

あなたがちんこから産んでください！！
産んでもらうのは妻なのに逆ギレはキモい

[313. 匿名]

>>9本当にそうかな？もしそうなら全然いいと思うけど（主さん的には困ってるけど）、男の人の子供欲しいって、周りに流されてる気がする…。30代だと周りの2人目ラッシュで自分もとか。気持ちが変わることも十分あるのだろうけど、元々主さんは2人欲しかったのに説得されて1人にしたんでしょ？？やっと納得したのに、なんか勝手だなーと思ってしまう。
あと旦那さんは育児をしっかりやってくれてる人なのかしら？そうでもないなら何言ってんだ

[314. 匿名]

>>90
分かる
子育てyotuber見て欲しい！って思っちゃうタイプ
その裏には大変な事たーくさんあるのにね

[315. 匿名]

>>1
主さん、自分で決めなきゃいけないことだとは思うけど聞いてほしい！
私も1人の予定だったのに夫と夫の両親が1人しか産めないダメ嫁的な扱いしてきて悔しくて2人目出産しました。
下の子もとても可愛くて大事な存在だけど、何かあるたびに私は子供1人のつもりだったのに！とつい思ってしまいます。
周りがなんと言おうとちゃんと自分で決めてね！
私は2人目産んで生まれて初めて後悔してます！
でも責任持って大事に育ててます！

[316. 匿名]

>>1
解決というか、根負けして産んだ。
すごい可愛いし愛してるけど結局旦那の生活は全然変わらないし本当に産まなきゃよかった。
そんな風に思われる子供かわいそうとか言われそうだけど子供にはそんな態度取ってませんよ。

[317. 匿名]

>>252
モラハラ疑ってしまった
自分が全て主導権を握ってると思ってる
妊娠出産するのは妻なんですけど
何で上からの物言いなの？
なんかイラっとくる

[318. 匿名]

うちの弟もそんなパターン。
多分嫁さんが絶対嫌だで押し通し一人。
弟はその時愚痴ってたけど結局趣味に生きると決めてコロナ前は金曜日夜飲みからの翌早朝から晩まで釣りみたいに遊んでて子供一人だから出来るっちゃ出来ることなのかな？
自分の意見が通らなかったからはっちゃけたのか趣味尽くしで散財して楽しそうな弟見てると一人で正解だったのかはよくわからない。
とにかく人それぞれよく話し合ってとしか。

[319. 匿名]

>>4
私は２人って決めてたけど、旦那が3人目欲しいと言い出した。
でも私は今の２人育児(上と下７歳差)がすごく自分に合っててノンストレスでできてるから、３人育てるのは多分きついと言うことを伝えました。

[320. 匿名]

>>59
わたしはこの気持ちわかるよ？
要は主さんがどうしたいかだから。もし旦那がほしいっていっても自分は絶対嫌だっておもったなら自分の気持ちを優先してほしいもん。
それで産まれて、ほしくなかったのにって生まれてくる子供がいるならこっそり避妊するほうがまだましだよ。

[321. 匿名]

>>251
揉めるかもしれないから産むなってか？ｗ

[322. 匿名]

>>285
逆にそこまできたらきっぱり断れる理由があるじゃん

[323. 匿名]

>>252
同意。
もし今回主さんが折れて2人目作っても、今後どんな話し合いをしても、
また意見を覆してきて、キレてきそうだなと思う。

[324. 匿名]

>>99
ほんとだよね、奥さんまだ若いし体を心配するんじゃないかと思う。

[325. 匿名]

>>1
将来を考えると一人は大変

私、ひとりっ子です

[326. 匿名]

>>98
今はお子さん何歳なんですか？
よくがるちゃんで｢2人目悩んだけど産んでよかった！｣てみるけど何歳なんだろうといつも思う。子育て終えて自分が死ぬまで子供産んでよかったかどうかなんて分からないと思うんだけど。

[327. 匿名]

>>212
本当にそうなんだよね。
私の母が3人兄弟の長女なんだけど。祖母は長男夫婦と同居なのに、介護のキーパーソンは私の母だったよ。
嫁は同居とは名ばかりで実家に逃げてるし、長男はグータラ、妹は偉そうなこと言うくせに何もしない。
私の母は運転免許もないのに一々バスタクシーで祖母のうちに行ったり、孫の私が病院送迎したり…

[328. 匿名]

>>325
同じく一人っ子だけど別にそんな言うほど大変じゃない。

夫は年子の妹いるけど、2年くらい連絡とってないし会ってないと思う。仲悪い訳じゃないけど、お互い家庭持つと他人よ。

[329. 匿名]

>>323
2人目産んだ後に｢俺はやっぱ1人でよかったんだ！｣とか言われたらぶちギレ案件だね

[330. 匿名]

>>47
うわぁ、双子ちゃん！素敵♡
でも二人目作る予定だったのが３人の子持ちになることはさぞ戸惑いや不安もあったことと思います。
お恥ずかしながら私は二人で終わる予定だったのが、３人目が予想外で出来てしまい、いい大人が情けないのですが本当に不安で困惑しました。ですが自分自身が今より少しだけ(いや、カナリ？笑)頑張れば何とかなる。何より子供たちの数だけきっと楽しみも増えるはず！お互い頑張りましょう^ ^

[331. 匿名]

>>166
上の子だって子供なのにね。勝手に手伝うと決めつけてさ。悪いけど旦那さん、上の子に下の子少し見ててねと言って下の子がケガとか危ない目にあってしまった時に上の子に、ちゃんと見といてって言っただろ！とか言ってしまいそうな感じだね
産まれる前から上の子に期待するのは可哀想

[332. 匿名]

>>326
今、長男が20歳 次男が16歳です
幼い頃は喧嘩もありましたが
今は仲が良いです
去年、私が癌で1ヶ月入院していた時に
2人で協力して家事をしていたらしく
あらためて産んで良かったと思いました

[333. 匿名]

自分は1人でもよかったけど、旦那が2人目2人目ってうるさくて、いいかなと納得して産んだはずなのに後悔してる
下の子がとにかく手がかかるタイプ
よーーーく話合った方がいいと思う
男はほしいとか簡単に言うけど、子供の世話丸投げなうちの旦那の場合は、ほしいって口だけだもんなぁ

[334. 匿名]

でも、ここの意見なんて一人っ子推奨派が多いかけど、世間は一人っ子は少数派でしょ。我が家も一人っ子20歳だけど、結婚したら子どもは2人は絶対産みたいって言ってるよ。

[335. 匿名]

>>301
年齢にもよるし手伝いの内容にもよるかな。
10歳差兄弟なのでお風呂掃除の間一緒にテレビ見たり相手しててとかは頼む。オムツ交換とか頼まないけど少し見てくれるというお手伝いだけで凄く助かる。

[336. 匿名]

36で3人目って遅い？

[337. 匿名]

>>309
ごめんなさい💦
コメ主さんじゃないのに質問しました

[338. 匿名]

>>334
私一人っ子だけど、20歳の時は同じこと言ってたw25歳で一人目産んで育児の大変さ、産休育休とって復帰することの大変さ、学費にどれくらいかかるのかを計算して、我が子も一人っ子にするよ。

20歳なんてまだ大学生で｢子供は2人産んでキラキラしたママになりたい｣とか現実見えてないことが多いよ。

[339. 匿名]

>>1
うちなんて一人のつもりが男子３人だよ。

2人目が双子

[340. 匿名]

>>336
今は４０で初産の人もいるから
３人めなら全然遅くないよ

[341. 匿名]

>>332
仲良く育ってよかったね

福祉関係の仕事してると、兄弟いてもこれかと思うことの方が多いので、かなり稀なケースだと思う

[342. 匿名]

>>336
保育園30半ば～くらいのお母さんいるよ。
初産なら遅めかも、3人目、4人目ならそれくらい。

[343. 匿名]

>>334
一人っ子をあえて推奨はしないんじゃないかな
一人っ子でも問題ないという人は多くても

私の周りに子供が１人だけという人がいない
みんな２人だわ

[344. 匿名]

>>30
とてもいい旦那さん

[345. 匿名]

>>191
子供が大きくなったら不思議と赤ちゃん恋しくなるんですよね、年齢も年齢だからラストチャンスかなって思ったりすると尚更。本能なんですかね。

[346. 匿名]

>>83
それぞれ世帯持つし、配偶者が微妙だと連絡も取りづらくなったりねw
うちはそのパターンw

[347. 匿名]

>>241
子供の人数を結婚前にきっちり決めるのは、旦那さんから言い出したの？
実際なかなか難しいよね
一人目を産んでみて、子育ての状況を見て二人目をどうするか相談しつつやっていこう、じゃダメだったのかな
将来どうなるかもわからないのに、結婚前に一人しか無理だから一人だけ！って主さんを説得するって、なんだか旦那さん極端な人だね
おまけに後から意見をひっくり返してキレているし

[348. 匿名]

>>342
幼稚園で30半ばで2人、3人の人多いよ
30後半で初産の人はいないかも

[349. 匿名]

>>1
元々2人欲しかったけど、1人目生んで本当に大変でしかも私自身が病気になったから2人目はもう考えてなくて、旦那とも話してひとりっ子ってなったんですが、周りはもう1人って言ってくるし旦那も簡単に2人目どう？って言ってきたから
私は1人で手一杯だから、2人目はあなたがメインで子育てしてくれる？
仕事でいない時は私がするけど、帰ってきたら全部よろしくね！夜泣きも頼むよー！って言ったら諦めてくれました！

[350. 匿名]

旦那は子ども嫌いで私が説得して1人目を出産した。生まれたらとてもかわいがってお世話もしていて1年経ったら「2人目がほしい」と旦那からお願いされて2人目を授かった。

[351. 匿名]

>>156
それの他に理由があるってこと？
何が言いたいのかわからない

[352. 匿名]

>>18
下品

[353. 匿名]

産んでおけばなんとかなるは昔の話
今は手間とお金がすっごいかかるから‥
高校受験にかかる費用や大学の入学金とか
先輩母たちに聞いてみて
私は今奨学金地獄の動画とか見て震えてる笑
一人っ子だから大学も何とかなりそうだけど
まだまだコロナでどうなるかだし‥
4、5ヶ月、月収下がってほんと大変だった

[354. 匿名]

>>1
私も同じ状況！なんとかなる、って言うのが腹立つんだよね。
私は自分自身兄弟で貧しかったから、奨学金も当たり前に借りたし結婚式の援助もゼロ、成人式の振袖も自分で準備した。なんとかするのは子供になるんだよ、実際今私の奨学金返済がなかったら家計も楽なのになって思わない？って言ったら黙った。

[355. 匿名]

ちょっと話ズレるけど、あと一人欲しいな(3人目)って思って妊娠したら双子だったって話が可愛くて好き。
2人で生まれたかったのかなってほんわかした。

[356. 匿名]

>>90
女もじゃない？赤ちゃんかわいいし賑やかだし楽しそうだから～みたいな人いっぱいいない？

[357. 匿名]

>>4
妊娠中の辛さ、産む痛み、育てるしんどさを経験する女側からのもう一人欲しいと何も経験しない男からのもう一人欲しいはちょっと違う気がするな。

[358. 匿名]

万が一障害児だったら、やっぱりいらなかった。
なんでもっと強く止めなかった！？
ってあり得ないこと言う可能性大。

[359. 匿名]

>>44
同じく。うちの子も自閉症で2人目は諦めた。私ももう30後半だし今から産んでもかなりハイリスク。子供に障害があるから兄弟がいた方が行く行く助けてもらえるし2人目欲しがってたみたいだけど、生まれてくる子の人生を考えたら酷だと思い諦めたよ。
同じ園ママさんで子供に障害があって2人目欲しくて妊活頑張ってる人がいるけど凄いなって思う。

[360. 匿名]

>>4
2人で終わりと言う話でしたが、やっぱりもう1人欲しくなって今3人目妊娠中です。
作る時は何度も話し合いしました。
旦那も欲しいけど…私も欲しい！でも3人産んで色々大丈夫か？などの今後の人生プランとか話し合い、お互い納得して作りましたよ。

[361. 匿名]

なんで男の意見なんて聞く必要あるの？
女性は子供産めるから価値あるし意見を尊重しなきゃいけないけど
男なんて産めない価値のない劣等な存在なのに

[362. 匿名]

>>1
価値観の違いだよね。
主は『自分が旅行に行きたい』『自分が不自由なく育てられるのが1人』って所に重点置いてるから旦那さんの言い分が理解出来ないんだと思うよ。
逆に旦那さんの『どうにかなるから兄弟作りたい』もまた旦那さん都合でしかないからね。

話し合うしかないよね。

ちなみにうちも私が子供は1人と決めて旦那も納得してたけどどうしても男の子が欲しい(上は女の子)と何度も話し合って結局6歳離れてもう1人産みましたよ。
私が折れた形だけど話し合いをする内にもう1人産みたいなと私の気持ちの変化で決めました。

[363. 匿名]

トピズレだけど、お金が大変って聞くけどいくら年収あれば2人、3人、それ以上大丈夫なんだろう。

[364. 匿名]

子供が超可愛すぎて、我を忘れてしまう部分あるよね。ついもう1人って。
主は違うけど、高齢出産の人は特に、迷ってたら2人目産めなくなるから決断急がないとだし。
私も旦那も、子供は、女の子1人が夢だった。
現実は息子でした。生まれたらもう可愛くて可愛くて！この子に兄弟を！って思った。経済的に無理してでも。
大人になって不仲になっても構わないから、賑やかに男兄弟でワチャワチャやってほしくて、次男を希望した。
結果、長女でした。それも重い障害を持って生まれました。
娘も息子も可愛いですよ。ただ私たち夫婦は死ぬまで娘の介護と心配、息子は結婚したりもできない人生になってしまいした。（綺麗事ではないですよね？夜中に介護が必要な1歳の知能しかない妹がいる男と結婚したい女性などいるわけないです）
親族や子供には申し訳なく思ってます。ただ、これが私の、旦那の人生、子供たちの人生なんだと受け入れるしかないです。
こんな極端なことレアだけど、人生が激変する可能性がある。ギャンブルだと思います。

[365. 匿名]

>>198
母が５人兄弟なんだけど
祖父母の介護問題や金銭問題で
兄弟で揉めまくりだった…
兄弟多いのも大変だと思うわ

[366. 匿名]

>>36
出た離婚おばさん
主もそこまで書いてないしさすがにそこは本人が決める事でしょ

[367. 匿名]

>>335
335です、マイナスってことは10歳離れてても見てもらわないのが普通ってことかな？
状況的には周りには口に入れるようなものは何も無くてムチムチでバンボから自分で抜けるのは難しくて上の子が後ろから座っている感じなんだけど。大体いつもこのスタイルでいる2人。
時間的にも大掃除とかじゃないからほんの少しの間だけ。

[368. 匿名]

>>61
分かる。
なんとかなってきた人生なんだろうね。あまり考えてない。

[369. 匿名]

>>319
うちは5歳差なんですが、私も歳の差育児があっているのか二人目に関してはノンストレスで育児を楽しめています。
１人目だけの時よりむしろ楽チンかもしれません。私は子供と1対1でずっと向き合い続けるのが苦手みたいです。
今は下の子の意識が私と上の子に分散されて、精神的に楽だし、下の子は上の子の言うことなら聞いてくれるという場面も結構あります。
子供は子供どうしのほうがすんなりいく場合もあるんだなぁ。と感じています。

[370. 匿名]

>>355
親はめっちゃ大変だろうけどね...
子供4人いたら経済的、体力的、精神的に相当強くないと無理

[371. 匿名]

>>334
世間体気にして作ってキャパ超えしちゃってる人結構いるじゃん。
だから別に世間体とか1人っ子は少数だとかそんなことはどうでも良いんだよ。育てていけるのかが大事だから。

[372. 匿名]

>>292
子供3人となると10年は専業だよね保育園行かせない場合は

[373. 匿名]

>>149
多産はDVを疑って、どっかの国では常識らしいよ。

[374. 匿名]

>>321
そもそも主さんはもう希望してないんだから
産まなくていいじゃん

[375. 匿名]

>>4
私も下の子が1歳10ヶ月になったぐらいから3人目が猛烈に欲しくなってしまってるけど我慢してる

[376. 匿名]

ガルってお金を理由に選択一人っ子多いよね。

[377. 匿名]

>>52
本当にね〜

もし男性が産む立場で、つわりも経験し、その後の育児も全部やるってなったら、恐らく子どもの『こ』の字も言わなくなるだろうねえ
軽々しく言う父親ほど、ぜーんぶ母親にお任せなイメージ

[378. 匿名]

>>295
なんか気持ち悪い旦那様だね

[379. 匿名]

>>1
もしかして産まれた性別がご主人の希望と違うってことはありませんか？友人のところは１人目が希望通りだったのでもう絶対に１人でいいと言われてました。

[380. 匿名]

>>10
妊娠～出産はもちろんだけど、育児期も協力しても女の方が負担大きい場合がほとんど。うちも2人目私が悩んでるのわかってるから尊重してもらえてる。たぶん一人っ子かな。

[381. 匿名]

>>378
気持ち悪いというか言われたら気分悪いね。

[382. 匿名]

子どもが赤ちゃんの時に不倫して相手の不倫女とも大揉めしました。
今夫が2人目希望してます。
産む人→プラス
産まない人→マイナス

[383. 匿名]

二人目を産んでまもなく、夫がもう一人いてもいいなぁと言い出した。
私40歳超えちゃうし年子抱えててそれどころじゃないから聞き流した。

[384. 匿名]

自分たちの人生も考えてって大事な理由だと思う。
子供も多ければ旅行の行き先だって良いところじゃないかもしれないし、回数も減る。欲しいものも買えないかもしれない。
私は兄弟多くて貧乏でまともに旅行なんて行けなかったし、服もお下がり。親は年収高かっただけに、一人っ子だったらもっと楽しい幼少期だったと思うよ…

[385. 匿名]

>>108

浮気は女性でもするよ。
子供が居ても。

[386. 匿名]

>>363
目安ですが年収500万で1人って聞きますよ

[387. 匿名]

人の考えが変わるから、話し合うしかないよ。
「こうして行きたい」と思ってもその通りに行かない事も有る。

でも、産むのは主さんだから、自分の意見はハッキリ伝えた方がいい。

[388. 匿名]

保育園が決まり、仕事を再開(一度退職してるので同業種で再就職)、私の環境が色々軌道に乗り出したらもう一人欲しいとか言い出した。もちろん却下してるが拗ねている。私への独占欲とか束縛？夜が怖くピルも検討している

[389. 匿名]

>>154
横
前半の気持ちが変わったなら話し合い云々はわかるんだけど、子供に兄弟がいるのが重要だと思える父親は立派の部分はよくわからない
一人っ子でいいと思ったら親として立派じゃないとかあるの？

[390. 匿名]

>>386
年収の平均見てみたけど500未満だったので1人または共働きで2人じゃないとやってけないってことですね。

[391. 匿名]

前半しかトピを読んでないけど、全体的に旦那さんが欲しがってるけど、誰が生んで育てるんだ？
むかつく的な意見に感じたけど、逆に妻が欲しがってるけどダンナが欲しくないのだと、妻が可哀相とか、ダンナが叩かれそうな気がする。
子供に関しては、産む女の意見が強いのかな。
因みに知り合いで、旦那さんは今いる一人だけにして大事に育てたいって意見を無視して二人目を生んで、それが原因で何となく上手く行かなくなって離婚したよ。

[392. 匿名]

>>367
みなさんありがとうございます。
昔は上の子が面倒を見てたとか小学校でも上級生が1年生をお世話するとかなので普通だと思ってました。
うちの子は下が可愛くてかまいたい感じだったのですが、私も上の子に甘えていたのかな？とは思います、反省ですね。

[393. 匿名]

>>86
そりゃブチ切れるわ

[394. 匿名]

>>354
なんとかなるって、なんとかしてるからなんとかなるわけで。親がぼーっとソファーに座ってても育つってならいいけど。って言い返したらどーなるかな笑

[395. 匿名]

>>334
私もたぶんこのまま子供1人になると思うけど、別に周りには勧めないかな。それぞれの家庭の事だし。
ただ、私の妹が色々問題を起こしているので私自身は兄弟がいる事のデメリットを強く感じている。
だけど、自分の子には関係のない事だから妹や弟が欲しいと言われた時は申し訳ないと思う。

[396. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じで、2人欲しいと思ってたけど、夫が経済的なことや子育ての余裕等で一人っ子と言っていて、私も納得していましたが、後々になって上の子が可愛い過ぎて、2人目が欲しいとなったようです
私も元々は2人欲しかったので、私の場合はすんなり受け入れられたけど、主さんの場合は今更遅い！って感じで受け入れ難いのかな？

[397. 匿名]

>>86
そろそろって40の女の人に無茶言うね、、、
兄弟の子供たちにとっては、歳が近いから兄弟いる意味があるのかも。離れてる方が楽ってのは親の都合でしかなく、それなら別に兄弟を、、ってより親がただ単に2人目が欲しいだけだと思う。

[398. 匿名]

>>362
それで男の子だったのかな？だとしたらどんな自己流のやり方か教えてくださーい

[399. 匿名]

>>133
なんで旦那さんは周りに一人だよって言われたくないの？っていう疑問。

[400. 匿名]

>>58
がるちゃんってそういう人多いよ

[401. 匿名]

>>49
正直がるちゃんのボリュームゾーンて40代以降だと思ってるから、その人達の子育て時代ならなんとかなってたよね、て思う。終身雇用、給料右肩上がりの時代だし。今は人によるけど、なんとかならない世帯の方が多いと思う。

[402. 匿名]

>>389
一人っ子でいいって親は立派じゃないとは言ってないと思うよ。でも、確かに『立派』はちょっと言い過ぎかもね。

[403. 匿名]

みんなに「うちは一人だよ〜」と言われる＝「うちはもう子作りしてませんよ〜」or「うちは二人育てれるほど稼ぎありませーん」って言われてる様な気がして男のちっっっさなプライドが傷ついてんじゃない？

[404. 匿名]

子供2人の教育費が用意できるかどうかとかって問題じゃないよね
旦那が自己中すぎてムカつくわ
なんでお前ひとりの希望で勝手に決めた挙げ句キレてんの？

[405. 匿名]

>>154
変えてはいけないってことはないけど、主は元々二人ほしかったのにご主人との話し合いで一人に決めたのにってところが引っ掛かるんじゃないの？
一人っ子ってことで納得させて決めたことなのに後になってやっぱり二人欲しいって言われたら戸惑うのは普通だと思うけど

[406. 匿名]

何とかなるで欲しいって言う人って、子供のことなんにも考えてないんだなって思う

[407. 匿名]

>>166
これ大体長女闇堕ちパターンやん

[408. 匿名]

男の何とかなるは、何とかならないよ。男って脳の構造上未来予想が女よりも劣ってる(発想力や集中力は男の方が優ってる)と言われてる。
1年後、5年後、10年後の事を想像できず目の前の問題の事しか見えないんだってさ。

[409. 匿名]

うちの夫も3人欲しがってた。
けど2人目で言葉の遅れや癇癪
痙攣で5歳の今も大きな病院通い。
ほんっとに大変な思いして子育てして
それを経験してしまって
3人目をってどうしてもなれなかった。
正常な子供を産めなかったら…？って
不安しかなかったから一歩踏み出せなかった。
本当に寝れない日々を過ごしたから。
よく3人目は？？って言われるけど
その不安要素がなかったら産んだと思う
可愛いよ自分の子供。
今は夫もうるさく言わなくなったけど
本当に私の考えのまま夫の意見は完全無視で
それでいいのか、、とも考える。

[410. 匿名]

>>1
うちも似たような感じでした。
主人と相談所したのではなく、まだ二人目を考えられないと言われたからですが。
私は二人ほしかったけど、もう一人っ子と心を決めていたところに、やはり二人目がほしいと言われぶちギレました。
ですが、私ももともと二人ほしかったので妊活し、７才差のきょうだいになりました。
お金の面で踏み切れないなら、一人っ子でおくほうがいいと思いますよ。
うちは裕福なわけではないけど、たまにささやかな贅沢くらいはできますし、二人いて本当に良かったです。

[411. 匿名]

>>70

賛成

希望人数の少ない方の意見を尊重するということね。

[412. 匿名]

>>1
今後、子どもは考えられないというなら、コロナワクチン打つとかどうなんだろう？

[413. 匿名]

子作りって行為に上がる男も一定数いるからな…。その可能性がゼロだと燃えないって言ってるバカ男。子供作ろうぜ〜って言ってくるのは、厳密に言うと子供が欲しいわけでは無い。そういう行為や、子作りの空気感、イチャイチャが楽しいと…。

[414. 匿名]

>>369
319です。返信ありがとうございます。
すごくわかります！
うちも上の子の言うことならよく聞くし、すごく慕ってる感じで頼もしいです。
そもそも夫は激務、不規則な仕事でほぼ家にいない為3人目産まれたとしても絶対見れないと思うし、私は今在宅ワークしながら来年幼稚園に入る下の子を見ているのでまた１から子育ては絶対に無理っていうのもあります！

[415. 匿名]

>>355
ほんわか？
他人事だからでしょ！
育児とか学費とか考えたら大変だよ。

[416. 匿名]

>>38
最終的には嫌がる妻の意思を無視して産ませる、のは無理でしょ。
ってことは、最後は妻が決める権利があるんじゃない？
どうしても嫌なら妻主導で避妊したほうが安心だし。

[417. 匿名]

>>12
産むのは妻なのに振り回すなよってね

[418. 匿名]

私は女の子と男の子育てたくて
1人目女の子、2人目男の子が産まれたから2人でよしとしたけど
女、女だったら、、、どうしてたかな？
でも金銭的に2人でキツキツかな
私立校、私大、予備校や塾となるともう大変だもの

[419. 匿名]

いくら旦那さんが協力的でも
長い時間居るのは母親が多いからね。
私も生む前は二人欲しかったけど
一人っ子にしました。
ミルク飲むのに一時間かかったり
ずーっと泣くタイプだったし、
眠らなくて寝ぐずり酷くて
産後うつになりかけてました。
３歳になったら、落ち着いてきたけど
また同じタイプだったと想像したら
恐ろしいです。

[420. 匿名]

話し合えば？あなたは1人がいいって思ってるって事でしょ？思ってなきゃ喜ぶ話題だもん。

[421. 匿名]

>>416
最終的にはね。
でも話し合いもそこそこな今の段階で勝手に手術したら、夫婦の信頼関係にも関わっていいことないよ。

[422. 匿名]

>>405
横だけど
納得してそのつもりで人生設計してたんだもんね。また一から全部変わってくる。未来の想定なんて変わる事くらいあると言われてもそれはどうにもならない事ならわかるけど、子どもの人数はどうにもならない事じゃないからな

２人なら2人でもっと早く産みたかったなどの希望だってあっただろうに、2人目が欲しくなったタイミングで今言われても身勝手ですねとしか。

[423. 匿名]

主に面倒見るのはだれ？
って話だよね。
当たり前だけど、子供なんて特に、ふたりとも同じ意見、または、反対や、やりたくない方の意見が優先されるべきかなとは思う！

[424. 匿名]

>>166ですが、
流石にオムツを替えさせたりとかそういうお世話をやらせるって意味ではないです。
姪っ子（旦那の兄の子）が赤ちゃん返りもなく面倒見が良い子で、下の弟を可愛がったり一緒に遊んだりしてるし、私の子にも優しく遊んでくれます。
その様子を見て「下に弟や妹が生まれるとしっかりする！兄弟同士仲良く遊んで欲しい！」と言います。
確かに姪っ子のようにしっかりしてて面倒見が良い子もいますが、赤ちゃん返りして甘えん坊になる上の子の話もよく聞きますし、喧嘩ばかりする兄弟の話も聞きます。
あと、旦那は子供の相手があんまり得意じゃないので、子供同士で遊んでくれたら俺は相手しなくて良いという考えもあるかも。
旦那の父はほとんど育児をしなかったそうで、旦那はいつもお兄ちゃんと2人で遊んでたみたい。

[425. 匿名]

>>1
それで二人でいいやと思って暮らしていたら、次は三人欲しいとか言いだすのかね？

[426. 匿名]

うちは当初２人欲しかったけど共働きでワンオペきつくて拒否した。
もう勘弁して欲しい。忙し過ぎて不眠で睡眠薬飲んでるし、、、辛い。

[427. 匿名]

>>150
あなた優しい人だね
なんかそんな気がしました

[428. 匿名]

>>406
うちの母がそれ

[429. 匿名]

>>6

特に女性側が欲しくないなら、と思います。

どれほど育児をする旦那様であっても、やはり妊娠や出産に際して女性の負担が大きいですし、乳幼児期は母親がメインになると思います。

なので、出産する女性が産みたいと思わないなら、断るしかないと思いました。

[430. 匿名]

うちとちょっと似てる。
旦那は結婚前は子供二人欲しいと言ってたけど、一人産まれたら世話が大変すぎて一人でいいとか言い出した。けど子供もうすぐ二歳、最近は二人目作ろうとしつこい。なんかもうレス解消したいだけなんじゃないかと思ってきた

[431. 匿名]

うちは夫婦で話し合って2人希望でした。2歳差で生みたかったんだけど、思いの外、手がかかる子＆成長が遅い子で、4歳差にしようと話し合いました。

3歳の時に、発達グレーと診断されました。
旦那は、「グレーなら良い方向に成長して普通の健常児と変わらない生活ができるようになるかもしれない。高校、大学、就職、結婚と普通の生活を手に入れれるかもしれない。兄弟がいた方が刺激にもなるし、良い影響を与えると思う。考えすぎだ」
と、ポジティブに物事を考え方て、2人目を作る意志を変えませんでした。

私はとてもそんな風には思えず、意見は食い違い、言い合いになる日もありました。
やっぱり毎日子供と過ごす母親の方が、自分と他の子の違いに敏感なんですよね。
旦那は子供なんてこんなものだろ！って感じでした。

確か、幼稚園の見学会だったと思います。旦那が他の子を見る機会があった時に、自分の子の幼さや、他の子の成長具合を目の当たりにしてショックを受けていました。
そこからまた話し合って、一人っ子に決めました。

年長での成長の伸びが大きかったので、
今は実年齢より半年遅れと成長具合です。
けど、やっぱり2人産んどけば良かったとも思いません。旦那がどう思っているかは分かりませんが、今の所、やっぱり二人目が欲しいという話しもしません。

[432. 匿名]

>>4
私なんて10年以上子無し生活してて、周りにも絶対産まない！子供いらない！と言いまくってたのに３人目欲しかった〜と未だに思ってるw(２人目はもう小学生)

[433. 匿名]

上の子が兄弟を欲しがって、旦那が育休1年取ると言って来たので踏み切りました。旦那がブラック勤務だから取らなきゃ無理と断ってきたので。左遷されるかもと言っているので、それまでの間に私は出世して二馬力分稼げるようになろうと思う。

[434. 匿名]

話し合いは平行、
気持ち変わらず1ミリも産みたくない、

って言うなら
ピルでも飲んで勝手に避妊して
旦那にはそーだね、欲しいねって言っとけば？

[435. 匿名]

>>133
だからそれはなんで？って話でしょ

[436. 匿名]

>>28
自慢、、？

[437. 匿名]

うちは再婚で、私に5歳の連れ子がいるんだけど旦那が２人の子どもを望んでる。結婚する前の約束で、２人の子どもは望まず今いる子を大切にするって決めたのに、この子が可愛いくて自分も赤ちゃんの頃から子どもを育ててみたくなったらしい。気持ちもわかるけど、やっぱり色々不安で悩む。

[438. 匿名]

>>20
産んだ後悔より産まない後悔の方がいいよね。子供に関しては。

[439. 匿名]

>>9
これ怖い
「赤ちゃんだけ」かわいい人って居るから
子犬、子猫時代だけかわいがって、
大きくなると平気で手放すタイプ

[440. 匿名]

>>1
やはりみんなが言うようにまずは話し合いだよね。
うちは一人っ子って決めてて、実際産んだら本当に大変で躁鬱になって薬も大量に服薬してる為、必然的にもう産めない体になりました。でも、子供が本当に可愛くて生き甲斐でなぜか子供のためなら無理をしてでも頑張れるもんなんですよね。きついけど2人欲しいな、、って思う事がある。でも病気になって産めない、そんな人もいるって事を頭において話し合ってみてもいいかもしれない。。子供を産める年齢は限られてるし、私は体が元気なら産みたかった。

[441. 匿名]

うちは無理無理で断固拒否したよ。娘に弟か妹いたら楽しいよな？とか焚き付けたのもムカついた。家庭内の構図が「私と娘vs旦那」で多数決で負けるのが不満で、息子でも居たら楽しいのになって程度の覚悟。

そもそも6年レスなのにどの口が言う？って感じ。そして今でさえ子育て丸投げなのに、もし2人目が出来たらママなら1人でできるよ‼︎2回目だからコツとか分かるよね？俺のサポート要らんよね？って、さらに良いとこ取りのエセイクメンになるのが想像できたから、提案されても全く嬉しくなかった。

[442. 匿名]

>>401
そんな上じゃないだろう、、赤ちゃんトピや妊娠トピが沢山盛りがってるんだから30前半〜後半が多いんじゃないの？そんな40代後半っていったら親世代がやってるみたいなもんだしスマホを使いこなせてないと思うその年代はまず

[443. 匿名]

>>306
3人育児、すごいなあ。。尊敬します
うちは私が病気になってしまった為一人っ子確定だけど2人は欲しかった

[444. 匿名]

旦那さんの意見も尊重した方がいいっていう意見も多いけど、あくまでも尊重するポーズを取った上で話し合いという形を取るだけで、主さんが1人がいいなら最終的には主さんの意見が通るようにした方がいいよ。旦那さんが意見を曲げないなら勝手に避妊もアリだと思うよ。
ただでさえ妊娠出産育児って大変なのに、母親がそれを望んでない状態で出来るかな。育児だって、なんだかんだで小さいうちは母親が大半のことをやらなきゃいけないわけだし。「本当は欲しくなかった」って思われて生まれてくる子どもだってかわいそう。望んでいる人数が少ない方の意見に合わせるって上でも言ってる人いたけど、それが正解だと思う。多い方に合わせたら、親のどちらかからは望まれてない状態で生まれてくるってことでしょ？
子供が0か1かの話ならともかく、1人から2人なら今居るお子さんの生活にも絡んでくるからね。

[445. 匿名]

>>437
それは建前で、自分の子供が欲しいんじゃないの？旦那さん。だってそうじゃなきゃ自分の子供は見たことがない人生になるし、、、。

[446. 匿名]

>>20
マイナス多いけど、子供の将来をしっかり考えた上で経済的体力的に大丈夫なら産まなかった事の方が後悔するのかなあ

[447. 匿名]

>>1
知らんよ
ここで、産みました！って報告あったらあなたは産むの？
自分の命がかかっていることなのに、おままごとみたいな感覚で生きてるね
解決なんて自分ですればいいのに。。。
あなたの顔もあなたの旦那のこともこっちは知らないんだよ

[448. 匿名]

>>306
説得ってのは旦那さんは3人目はどっちでもいいやっ、任せるって感じだったのかな？
どーやって説得したの？

[449. 匿名]

欲しいけど、働くモチベーションは変わるかなぁ。子供1人だったら専業主婦がいい。だけど3人とかになったら働きたいかな。この子たちのために少しでもいい生活を！って意欲が湧いてくる！

[450. 匿名]

>>22
レオニム好きだからやめてほしい

[451. 匿名]

>>447
知らんやつに意見するのやばww

[452. 匿名]

>>76
結局旦那は毎回自分の希望通りにしたいってことだよね

[453. 匿名]

>>56
私も2人で満足してたのに
本当は満足していなくて
我慢してたんだなって
ひょんな時に思う。
出来れば3人目産みたいけど
ハードル高いんだよなー。

[454. 匿名]

男は出産も子育てもしないくせに軽々しく欲しいとか言わないで欲しい。

[455. 匿名]

>>364
え、何で勝手に息子の人生決めてるんですか？
結婚出来ないなんてあなたが決めることではないと思います。息子さんは一生妹さんの介護要員てことですか？

[456. 匿名]

話し合うべきなんだろうけど、実際に産む女性の意見を全面的に優先してくれよと思ってしまう。
女性側が生む気ないのに、話し合った結果「じゃあ産むよ」ってなるのか…？私はならないな…

[457. 匿名]

正直一人っ子の方がいいと思う。

私は次女でニートなので、親、ほかの兄弟の足枷に
なるもの。

姉1人だったらこの家に汚点なんて無かったのに。
生まれたくなかった。
子がニートになっても全然大丈夫なくらいお金ないと
困る気がする。

みんなうちの子がニートなんかになるわけないって思ってるんだろうね。

[458. 匿名]

子ども1人2000万〜3000万
高いよなあ…

[459. 匿名]

>>431
うちは下の子がお腹にいた時に、上の子の自閉症が分かったんだけど、
もしももっと早くに分かってたら下を作ってないよ。
きっとあなたのその判断正しかったと思う。
なんでかって、下の子がいるから上の通院や親子療育も本当に大変だったし、
受け入れてくれる幼稚園を探すのも大変だった。
役所に手続きも2人連れていくのも辛かったし、発達障害の子ってショートスリーパーが多いみたいでうちもいまだに夜泣きするし、3歳までは2時間おきに起きてた。
今やっと7歳、5歳になったけど、上の子の障害があるから遊びに行く場や色んな事で制限がかかる。
そうなると下の子もかなり我慢させないといけなくなってしまう。習い事もお友達と遊ぶのもすべて。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱい
上の子のお世話やフォローでいっぱいいっぱいで下の子と全然向き合えてないし、
一人っ子にしてれば‥‥っていつも思う
経済的には2人いても大丈夫だからって作ってしまって子供達に申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。
結局2人目を欲しがってた旦那もほとんど育児なんてしないし、上の子の手続きや通院、色んなことをなんもしない。
幼稚園の見学で他の子の成長見て、あまりの違いにびっくりしてたね。その時にはもう下の子いたけどもう少し様子見れば良かったよ。

[460. 匿名]

>>2
考えって変わる物って片付けられる人すごいよね
心変わりして子供も自分も捨てて他の女の所いっても「考えって変わる物だし仕方ないや〜」ってなるの？

[461. 匿名]

>>104
こういう風にならないように育てれば大丈夫だよ

[462. 匿名]

>>9
周りの2人目は？攻撃に耐えられなくなっただけじゃないかな
あと他人の赤ちゃんが羨ましいだけ

[463. 匿名]

>>457
働けば良いじゃん

[464. 匿名]

>>460
例え話が頭悪い

[465. 匿名]

>>1
知り合いは旦那さんが2人目ほしがったけど、奥さんが希望の性別の子が産まれたからもう要らないの一点張りで話し合いもできず‥
愛想尽かした旦那さんが不倫して他所に子供作って離婚しました。
先妻が小3になった子供を中学受験させたいから塾代払えって言ってるんだけど、そんな金ないって言って揉めてるらしい

[466. 匿名]

産むのは主なのに旦那さんは女性をなんだと思ってるの？
妊娠出産は無事に済むわけではないしもし主が死んだらどう責任取るわけ？
仮に主が無事にお産終わったとしても子供が病気や障害持ちだったら？
家事や育児はちゃんと出来るの？
旦那さん、先のことやもしものことを何も考えてないよね

[467. 匿名]

>>455
まじで引いた
息子が一生をその妹の介護に捧げると信じて疑ってないところが猛毒親だわ
息子逃げてー

[468. 匿名]

立場は全然違うので偉そうなこと言ってすみませんが、ぜひ話し合ってください。
私は話し合う事もなくフラれたので、時間をとってゆっくりお互いの思っていることを話し合えるというのは素晴らしいと思います。
その結果次第でもしかするとご主人の意見が変わるかもしれないですし、その逆もしかり。
人の心は縛れないですからその時は話し合いですよ。
お幸せに。

[469. 匿名]

>>1
最初に取り決めたからって、変わった考えをぐっと押し殺してくれ、というのも違うと思う。人生を共に歩むわけだから、変わったということを素直に話せて、じゃあどうする？と都度都度話し合っていくものだと思う。

あなたがもう1人のつもりだ、というのも当然の意見だし、1人育ててみてもう1人欲しくなるのもおかしなことではないと思うから。

ただキレ気味で言われるのは、はぁ？って感じにはなるよね

[470. 匿名]

>>1

経済的負担もですが、
体調面や精神面でも負担が掛かるのは、やっぱり女性なので。
覚悟をきめていたそのままの気持ちで突き進んだらいいと思います
「どうにかなる」は後先を考えず、その場しのぎにしか聞こえないです

[471. 匿名]

>>467
横だけど多分そういう意味じゃないと思う。息子さんに介護をさせる気はなくても、結婚する時相手の親に反対されたり彼女が離れていってしまったりということを心配してるんだと思うよ。ガルでも相手の兄弟に障害者居たら結婚しないって意見が大半だしそれにプラスつきまくってるじゃん。そういう意見も見聞きして、息子さんの結婚は多分無理だって思ってしまっただけで、介護をさせるつもりがあるとは限らないと思う。もちろん難しいだろうというだけで、結婚の可能性が0と決めつけてるわけでもないと思う。

[472. 匿名]

>>461
横槍
こう感じるのは私だけかもしれないけど、いまいちデリカシーに欠ける発言だね

希死念慮って育て方というよりは生来のものも多くて、ある人は小学校低学年でも既にあるものだよ
大切なのは、その性格も受け容れて丸ごと肯定することなんじゃないかな
「ならないように」支配しようとすると、子供は否定されたと感じてますます深みにハマるかも

[473. 匿名]

>>357
すっごいわかる!!!

[474. 匿名]

>>465
やっぱり二人目は経済的に無理だったんだね
奥さんのほうが正しかったってことだ

[475. 匿名]

主さん次第じゃない？
命がけで産んて育てるのは母親だからね
私は一人っ子で兄弟ほしかったから
３人産んだよ
でもお金もかかるし苦労する
父親ってたいして家のことも子育てもしないじゃん
負担は母親に偏るんだからさ
役員やれとか、めんどうなこともあるよ
その辺の協力は旦那さんはやるのかねぇ

[476. 匿名]

私もそれで3人目先月出産したばかりです。上に五歳と三歳の女の子がいます。やっと落ち着いてきて、仕事も安定しだした矢先に3人目欲しいと。旦那は男の子がどうしても欲しかったみたいで…最初は乗り気じゃなかった私でしたが…やっぱり可愛いですね！！2人でいい！3人目はいらないって旦那に言ってたけど…産んで良かったと思います！！因みに、3人目も女の子でした笑笑

[477. 匿名]

>>52
本当に欲しいんだろうけど周りへの見栄も多少ある

[478. 匿名]

>>464
理解できないか〜

[479. 匿名]

おめでとう！

[480. 匿名]

私じゃないけど、親戚に主さんと同じ考えの人がいた。
何度話し合っても旦那さんが折れてくれなくて、一度キレたらしい
「あなたは10カ月間大好きなお酒とコーヒーをやめて毎日毎日重石を身体に付けて生活してくれるの！？車酔いしたまま仕事できる！？鼻からスイカを入れろとは言わないけどにんじんくらいねじ込める！？今取り組んでいるプロジェクトを後輩に任せて育休取れる！？全て出来ないでしょ！？周りに影響された浅はかな考えで主張しないで！！」
とまぁ、すごい勢いで捲し立てたらしく、奥さんもストレスかかっていたみたい。
さすがに旦那さん、それ以上言わなかったみたい。
奥さんは後から言いすぎたと反省していたけど、ちょっと旦那さんが無計画すぎたからちょうど良かったと思う。

[481. 匿名]

>>310
うちの旦那まるきりこれだわ、
私がどんなに言っても直さなかった事を（育児関連）、自分の身内、会社の同僚から言われたら
手のひら返したようにころっと直す。
お前、私のことナメ過ぎすぎだろ。こんな旦那に私も信頼なくすわ

[482. 匿名]

簡単に言うよね　産後に次は男の子が良いなとか。うちは姉妹だから苗字を受け継ぐ人がいないと。とか

家事育児丸投げで、よく言えるなと鼻で笑ってしまう。
あなたとの子供は2度と産みたくないと言ったらら、一切言わなくなったよ

[483. 匿名]

>>49
子供1人予定のところ2人とかの変化だったらどうにかなるよ。死にはしない。
大学を奨学金でとかにはなるかもしれないけど。

[484. 匿名]

>>166
うちの旦那の場合だけど一人目で使えなさすぎたけど二人目になったら手伝うようになった。どちらかが片方のお世話しないと成り立たない時が増えるから。一人だと知ったこっちゃないって感じだったのに二人になるとあっちもこっちもで大変に見えるのか何も言わなくても動くようになった。あと二人目になると適当になるから旦那の荒さが気にならなくなったのもあるかも。一人目の時は私が神経質ぎみになって旦那に任せられないって感じが強かった。あと、ある程度育つと旦那の方が役に立つ時もある。産める期間も限られてるし子供はずっと赤ちゃんなわけじゃない。問題は経済的なことだと思う。旦那の稼ぎだけじゃ成り立たないと子育てと仕事と家事は妻が大変すぎる。

[485. 匿名]

>>453
わかる。2人から3人ってハードルが高い。子沢山大家族の仲間入りって感じがするし笑
3人になるってことはそれなりに動く母さんじゃないとめっちゃ大変になるよねってことがよぎって自分の中でセーブかかってるのかも。経済面や年齢は大丈夫なんだけど、自分の時間がほんとに子供1人増えるにつれ無くなるのは当然のこと、洗濯物、食事、食器、習い事、塾、結構大人数になるよね5人となると。
子供2人の4人だとそんなに大人数って感じしないんだけど5人となるといきなり大人数になるよね。

[486. 匿名]

>>457
子供がニートになっても大丈夫なくらい蓄えてから産もう！って思う人はいないと思うよw
心身元気なら働きな

[487. 匿名]

>>481
それは嫁側にも言えると思う。同性の周りの意見の方が聞き入れやすい。旦那が要望言っても聞き入れないけど、周りがうちはこうしてるよーとか言うと皆そうしてるのかーうちもそうしよっかなーとか思うことあるでしょう。

[488. 匿名]

>>52
本当に欲しいんだろうけど周りへの見栄も多少ある

[489. 匿名]

>>184
それなのよ！旦那は副業禁止で会社員一本、無駄な残業はだめだから頑張って稼ぐとか言われても納得できないの。どうせ女側がその分早々にパートとかになるんだからさ。。
向こう10年、完全専業でいいくらいの確約がないと２人目産めない。

[490. 匿名]

産むのは女だから、最後の判断は女が決めなきゃね

[491. 匿名]

>>484
途中まで私の文章かと思った。うちの旦那と一緒ー！
1人の時は、ガル子に任せた！俺は教育面と、かかるお金を稼ぐ係で！みたいな感じだったんだけど2人目生まれたら私も強くなって旦那をいちいち気遣ってられなくなって、これやってくれる？あれやってくれる？って別に怒る感じじゃなくて普通の口調でうまく伝えられるようになったら旦那も普通にやるようになった。必然的に片方が抱っこしてれば片方が片方をやるしかなくなるしね。
ただこれが3人になったら私が2人で旦那が一番上の子だけとかになるのかな？と考えたらちょっと、、。最近は喧嘩を繰り返してだんだん下の子のお世話も言わなくてもやるようになってきてうちの旦那にしてはまあいいかと思えるようになってきた。子煩悩のパパさんたちに比べたら全然だけどもう比べたって解決策ないから少しの成長に感謝することにした笑

[492. 匿名]

産むのは主だし、育てるのも主ならまかせてもらったら？
家は私が産んで育てなきゃいけないから私が全て決めてるよ。
もちろん協力はしてもらうけど。
産んで育てることができないくせに偉そうに言うなって言えば良くない？
自分が産めるなら好きにすれば良いけど、出産で死ぬ確率が0になることはないんだし、旦那は希望することはできても決定権はないでしょ。

[493. 匿名]

旦那の年収800万あれば、二人欲しいと強行する権利はあるね。なんとか子供二人&奥さん専業でやっていけそうなライン。産後著しく体調崩す可能性が上がるってことをちゃんと理解させないと。

[494. 匿名]

>>482
トドメの一言だwそりゃもう言えないわな

[495. 匿名]

>>493
でも世の中低収入の旦那さんほど子供欲しがらない？高収入の旦那さんは子供より仕事って感じだからかな？子供1人を自分のように高学歴高収入にさせたいって思いがあるから1人にお金をかけたいからだよね。大学までもちろん行かせたいだろうし。
低収入のとこは大学なんて考えてないだろうし

[496. 匿名]

>>406
なんとかなるってより、無理矢理なんとかしてるんじゃないの？っていう

[497. 匿名]

>>398
特別何もせず男の子でも女の子でもこれが本当に最後だからね。って言っていて産まれたのは男の子でした。
望み通り男の子を意図的に授かって上の子への愛情が薄れるのが怖くてあえて何もしませんでした。
念願の男の子は噂には聞いてたけどママっ子であまり旦那に懐かずに(生後6ヶ月)ちょっと寂しそうです笑
上の子もすごく可愛がってくれて兄弟作って良かったなと私は思いました！

[498. 匿名]

>>465
誰の子どもでも良かったんだね。
自己中な旦那。
実子に愛情も無くなる男は本当に嫌。

[499. 匿名]

>>1
すごくステキな旦那さんですね。子どもが可愛くてたまらないんでしょうね。ご主人に愛されていて、とても幸せだと思います。
人の気持ちは変わります。変わるから人間は素晴らしく愛情に溢れていて暖かい。納得がいくまで話合われてください。

[500. 匿名]

>>460
よこだけど、人によって話し合う価値があるものと、話し合う価値がそもそもないものがあるんだよ。
一般的には浮気などは話し合う価値もなくアウトだからマイナスついてるんだよ