妊娠報告は夫の待った！に従う？

[1. 匿名]

妊娠4ヶ月（二人目）です。
先週各両親（遠方）に報告しようと思いましたが、夫の両親の親戚で不幸があったため、やめました。今週報告する予定です。
私はいつも仲良くしてくれるママ友2人には早く言いたいのですが、両親が一番じゃないと。と、OKをもらえません。二人目の話も良くするのでモヤモヤする毎日です。
二人の子供なので夫の意見も大事ですが、結局妊娠して体調悪いのは私で、妊娠からの不安やクリニックの相談とか、ママ友に話したいのに話せないので。

[2. 匿名]

めんどくさい旦那だね。まぁ後々を考えるとあと数日の我慢だ！

[3. 匿名]

主が産むんだから主が報告したい人を優先すればいいと思う

[4. 匿名]

好きにしな

[5. 匿名]

不幸があったんならしゃあないんちゃう？
逆にデリカシーないことするのはどうなん

[6. 匿名]

好きにしたら

[7. 匿名]

自分が生むわけじゃないのに我儘な旦那だな

[8. 匿名]

なんで待ったかけるんだ？

[9. 匿名]

まん

[10. 匿名]

なんで友達やママ友への報告にまで口出されなあかんねん
モラハラ男

[11. 匿名]

旦那さん大人な振る舞いだと思うけどね。

[12. 匿名]

ペラペラしゃべる夫よりいいじゃん

[13. 匿名]

旦那さんも主さんもどっちもどっちだね…。

[14. 匿名]

勝手に言っちゃう。夫に言わなきゃいいんじゃない？

[15. 匿名]

え？夫の言う通りにしたら？間違ったこと何も言ってないし、所詮ママ友だよね…

[16. 匿名]

旦那うざ

[17. 匿名]

今週なら１週間くらい我慢する

[18. 匿名]

自分の身内と友人に先に報告したら？

[19. 匿名]

[20. 匿名]

どうでもいい笑

[21. 匿名]

こういう場合は友達先でもいいじゃん。旦那めんどくさいね

[22. 匿名]

ママ友はいいんじゃない？
不幸があったのは夫の両親のほうだし

[23. 匿名]

めんどくさくならないように、私なら、主のめんどくさい夫の意見に合わせとくかな…。今回は合わせといても何かやばいことになることはないし。

[24. 匿名]

あと一週間くらい待てないの？なんだこのクソトピ

[25. 匿名]

今週報告する予定なの？
そのちょっとなら待てるなぁ

[26. 匿名]

ママ友なんて主の二人目とか正直どうでも良さそうだけど

[27. 匿名]

親族とご近所さんだったら
ママ友通して伝わっちゃうと困るから言えないけど
遠方でその心配ないなら言っても構わないと思うけどなあ

[28. 匿名]

あとが面倒だからそれくらい旦那に譲ったら？

[29. 匿名]

ママ友には安定期来てからにしたら？

[30. 匿名]

面倒くさい旦那だね

[31. 匿名]

>>1
今週なら待てばいいじゃん。ママ友と旦那さん接点あるの？ないなら言っても変わりないんじゃない？

[32. 匿名]

旦那の考えも尊重する　
主は少しお花畑

[33. 匿名]

ママ友に今週話すことでどんなメリットがあるの？そのくらいも待てないの？

[34. 匿名]

今週報告するならいいじゃん

[35. 匿名]

旦那の親にバレないなら
わたしなら友達に先にはなす

[36. 匿名]

今週ならあと数日でしょ…。
それくらいなら我慢したら？
別にママ友も一日も早く聞きたい！とは思ってないだろうし。

[37. 匿名]

そんな事までいちいち他人に聞かなきゃならないのか…
困ったベイビーボーイだな
┐(´∀｀)┌

[38. 匿名]

＞夫の両親の親戚で不幸があったため、やめました。

なにも代々的に祝の宴を設けるとかじゃなく、ただの報告でしょう？
変な旦那さん。

[39. 匿名]

ママ友と旦那、両親が繋がってないなら、遠慮する必要ないと思う

[40. 匿名]

>>1
旦那批判多いけど、ママ友の立場からしたら体調不安を相談されても困らない？
恋愛相談とかならまだしも生命に関わる事だし人によって違うし私なら正直何て言ったらいいかわからないな…
４か月ならもう少し待って安定期に入ってからでもいいのでは？

[41. 匿名]

ママ友とご主人が繋がってないならママ友に報告していいんじゃない？

[42. 匿名]

>>1
報告じゃなくて、不安やクリニックについて相談したいんだってことを伝えてみたら？

[43. 匿名]

別にママ友に報告したところで旦那にはバレないんじゃ？
よく会ったり行動を共にする人には早く報告しておかないと 逆に迷惑かけることになるよ
妊娠してるのは旦那じゃないんだから 報告の順番などしょーもないことは旦那の言うことなど聞かなくてよし

[44. 匿名]

>>19
いじわるだなー笑

[45. 匿名]

報告くらい好きにしろ
友達に言われてもへぇ良かったなぁくらいにしか思わない
報告が遅いとか早いとかどうでもよいもん

[46. 匿名]

今週報告するならその後までママ友報告は待てば？

[47. 匿名]

仲良いママ友でも結局は心の中でどう思うかはわからないから
自分の家庭の事ペラペラ話さないほうが良いと思う

[48. 匿名]

何ヶ月も話せないのかと思ったら今週かよ…。
なにこのトピ。

[49. 匿名]

>>1
ママ友も大事だけれど、ご主人はこれから長い付き合いだからね
義父母も絡むデリケートな問題は後々トラブルの元になるので、ここはご主人の意見を尊重しておいたらどうかな
相談は、ママ友じゃなくても別の方法でもできるし

[50. 匿名]

義実家の誰か不幸じゃなくて義両親の親戚？
だったらそこまで気にする必要ないと思うけど

[51. 匿名]

男のプライドへし折ると怖いよ

[52. 匿名]

一週間程度なら待つかなぁ
めんどくさい旦那だとは思うけど

[53. 匿名]

今週中に話すなら、あと数日の我慢じゃん。
それも待てなくて、今すぐママ友に話したいのに！って事なら少し落ち着いた方がいいんじゃないか。

[54. 匿名]

>>5
義両親に早く言いたいってことじゃなくて、義両親への報告を待たずに先にママ友に言うなって言われてるのが困ってるんじゃない？
不幸があった方に報告を控えることについては納得してると思うよ。

[55. 匿名]

私は旦那派だわ。まともな旦那じゃない？

[56. 匿名]

正直安定期来てないのにママ友に報告されたらちょっと困る

[57. 匿名]

ママ友は確実にいつでも良いって思ってるから、落ち着きな。

[58. 匿名]

でも同じ事を旦那にされたら怒るんでしょ？

[59. 匿名]

うちは二人目まだなのに、チッとか
愚痴ばっかだったのにやることやってんのかよとか
あそこお金あんの？これからさらにお金かかりそう大変だなぁとか

心の中で他人なんてそんなもんよww

[60. 匿名]

>>1
二人目妊娠して体調悪いってママ友に話したいの？変わってるね。聞いてもどうしようもないよ。体調悪いなら家でゆっくりしてればいいのに。

[61. 匿名]

旦那さんすごくまともじゃない？主はお花畑すぎん？

[62. 匿名]

親友ならともかくママ友って普通安定期前に報告する…？

[63. 匿名]

クリニックくらい自分で決めればいいのに

[64. 匿名]

>>1
ママ友に先に言ったって別に良くないか？
「両親が1番じゃないと」という旦那も面倒だけど、それに従う主も変わってる。

[65. 匿名]

安定期入るまで言っちゃダメ！とかなのかと思ったら今週かよ笑
1週間くらいいいんじゃない？そんなすぐ報告しなかったからってどうってなる関係じゃないんでしょ？

[66. 匿名]

ママ友ってさ２人目いる人ならいいけど、そうじゃないなら相談とかしないほうがいいよ。
2人目不妊とかで悩んでる人結構いるから地雷踏みそう。
せめて軽い報告だけでクリニックとかは自力で調べたほうがいい。

[67. 匿名]

ママ友に言うんだ
裏で何言われるかわからないし怖

[68. 匿名]

ママ友に話したくてたまらないのは主だよね
なんか主、妊娠匂わせまくって
ママ友同士では裏でやっぱり…て思われていそう
明らかに妊娠してるのに、匂わせてるのに安定期まで言わない人ってバレバレなんだよね

[69. 匿名]

今週とかそんなすぐ報告したがらなくても良いんじゃない
不幸があった時におめでたい報告されるとイライラするよ

[70. 匿名]

>>38
全然変じゃないでしょ

義両親「○○さんが亡くなったんだよ」
主「そうなんですか。あ、そういえば私妊娠しました！」

の方がおかしくない？
その場は話さなくて正解だったと思う

[71. 匿名]

身内の不幸があったなら報告するは落ち着くまで控えるけど友達は別に言ってもよくね？
LINEとか監視されてるの？

[72. 匿名]

>>2
>>13
面倒とかどっちもどっちと言うより、今回は旦那さんの言ってることに合わせた方がいいと思うけど…

[73. 匿名]

旦那さん関係なく安定期前にママ友に話すものなの？

[74. 匿名]

ママ友に妊娠報告したところで報告した事旦那にバレないでしょ
なら主さんがしたいならすれば良いと思うけど

[75. 匿名]

>>1
親戚に不幸があったから報告遅らせる。
ママ友より両親に先に報告すべき。

↑何がいけないの？何故モヤモヤするの？

[76. 匿名]

ママ友で普段顔合わせてるなら、お腹出てきて気づかれるくらいのタイミングでもいいのかと思ってた。そんなに相談したいものなんだね。

[77. 匿名]

ママ友にはお腹出てきてもしかして？ってきかれるまで自分からは言わない笑

[78. 匿名]

>>62
自分からは言わない。お腹が目立ってきて、相手から聞かれれば答える。
遠い友人は新年の挨拶で知らせる。

[79. 匿名]

主は暇なんだね笑

[80. 匿名]

不幸があったから親への妊娠報告を延期したのは良い配慮だと思う
でもその不幸と関係ない人への報告を延期するのはどうなの？
不謹慎だけど 今週も来週も再来週も親戚に不幸があったらそのたびにずっと延期すんの？
アホみたい
主はその間ずーっと 体調悪いのに平気なフリしなきゃダメなのかい？
ママ友には早く言わないとダメよ
一緒に遊んでるママ友の子供がダイブしてきたり 危険なことあるから 気をつけないとね

[81. 匿名]

>>2
私には面倒臭いのは主の旦那さんではなく主の方に思えるのだけど…。

[82. 匿名]

>>1
なんとなく、「2人目まだー？」とか「兄弟いるといいよー」とか余計な事ママ友に言われてるから1日でも早く解放されたいのかなと思った。

[83. 匿名]

主からお花畑臭がぷんぷんする…2人目なのに珍しい

[84. 匿名]

あなたの旦那さんの考えもわかるけど、なんでそこまで夫にコントロールされなきゃいけないんだってことだよね
私だったらママ友と夫がつながってなければ普通に言うわ
許可取る必要がわからない

[85. 匿名]

>>10
この内容でモラハラ男は言い過ぎ

[86. 匿名]

今日水曜だよ。
遅くとも週明けには報告できるでしょ。
ちょっと落ち着いたら？

[87. 匿名]

離婚

[88. 匿名]

ママ友で会うたびに体がしんどい、体調が悪い、気持ちが悪いって言ってて
周りのママ友にも、もしかして妊娠？と早々に聞かれていたのに
全然違うよって言い続けて安定期になった途端
実は…て言う人がいたけど
そこまでして隠さなくてもいいんじゃ…と思った
ストレートに聞かれたのに、違うと言ってたのは何か嘘つける人なんだなって感じ

[89. 匿名]

>>69
主が早く報告したい！と思ってるのは不幸があった義両親ではなくて、ママ友だよ。
それにしても急ぐ必要はないけどね。
体調不良を相談したいというより、嬉しくて幸せで早く言いたいって感じなのかな。

[90. 匿名]

>>2
面倒臭いかな？常識人だと思うけど。
安定期にも入ってお腹大きくなってる訳でもあるまいし、友達に話したくてモヤモヤして愚痴る主の方がめんどくさい。

[91. 匿名]

>>24
ここで愚痴りたいだけだろね

[92. 匿名]

>>1
主みたいなタイプだと妊娠匂わせまくってたママ友はすでに察してそう（笑）

[93. 匿名]

旦那さんは至って常識的じゃないのかな。
しかも今週って、、あと数日じゃん。

[94. 匿名]

妊娠4ヶ月でママ友に報告するという考えがなかったので驚いた。

[95. 匿名]

今週中ならあと数日だし、普通に待てない？
というかママ友には進んで話さなくても良いんじゃない？二人目なら知識がないわけじゃないし、誰かに聞かなくても大体段取り分かるでしょ。
妊娠って個人の家庭のことだし、デリケートな話題だし、聞かれたら答えるぐらいが角が立たなくて良さそうだけど。

[96. 匿名]

>>2
礼儀をしっかりわきまえたちゃんとした人だと感じたよ。大切な家族に報告してからママ友にっていう順序もしっかりしてる。

[97. 匿名]

>>1
いつまでも言えないのは面倒だなと思ったけど、今週両親に報告するならあと数日の我慢じゃん！！笑
なんだこのトピ

[98. 匿名]

>>1
まぁさ、ありえないだろうけど、その友人に報告したことによって他にも話が広がったりするかもしれないじゃん。人間関係なんてどこで繋がってるかわからないしさ。今週報告するなら数日くらい待ってもいいんじゃないかなぁ。

[99. 匿名]

>>82
それならいいんだけどまさか…
そのママ友、子どもさんいない、子ども１人
とかじゃないよね？
気にし過ぎって思うかもしれないけど、こういう話は相手の事を良く考えないとね

[100. 匿名]

>>33
マウント合戦勝利したいだけに見えるww

[101. 匿名]

>>70
旦那さんの両親にだけ、その場は遠慮して後日にすればいい話でしょ？
なのに、主さんのご両親や友人関係にまで伏せておけって、変だと思うよ。
祝賀会でも催して、旦那さんの実家の耳に入ってしまうとかでもないのに。

[102. 匿名]

>>78
私もそんな感じかな。
親友ぐらいの仲なら、安定期前に連絡とる機会があれば話すし、なければ安定期に報告するかも。
それ以外は、お互い報告するような（友達のときもしてくれたような）仲なら安定期過ぎ。
主さんのママ友というのがどの程度の仲なのか分からないけど安定期前の報告って珍しいなって思う。
まあ自由だけどさ。

[103. 匿名]

>>56
男も女も嬉しくて3ヶ月くらいですぐ他人に報告しちゃう人多いよね。

[104. 匿名]

ママ友の程度にもよるよ
ほとんど毎日のように子供も一緒に遊んでるような仲なら、早く言ったほうがいいと思う
何も知らないと子供が強めにじゃれてきたり、意図せずお腹に当たったりするから怖いし、知らせておいたほうが安心

[105. 匿名]

ここは未婚や小梨が多いから夫擁護多いねw
夫方親に報告待ってはもちろんわかるけど、そっちに伝わらないようにするならどうこう言われる筋合いないわ
親が先！！とか完全に夫の感情論じゃん
子ども同士仲良しで毎日のように公園で遊んでた子のお母さんが、つわりがしんどくてこれまでみたいに頻繁に遊べなくなるから心配させないようにと早めに報告してくれたことあるよ

[106. 匿名]

>>75
主にとっては義両親への報告はわりとどうでもいいことなんじゃない？
それよりお友達に話して早くおめでとうって言われたり色々相談したりしたいのに！ってことだよね。

[107. 匿名]

今週って今日あわせてあと４日だけど我慢できない？笑

[108. 匿名]

>>75
ほんとこれ
そして体調悪いならママ友に会ってモヤモヤしてないで家で休んでなよ

[109. 匿名]

>>101
旦那さんの両親に知られるかどうかが大切なんじゃないと思うよ。バレなきゃ良いでしょって話じゃないんだよ。
ニュアンス伝わるか分からないけど。

[110. 匿名]

私が主のコメントからイメージしたのは、
主は元ヤンママで、主の言うママ友も元ヤンママ友仲間。……DQN臭がしました。

[111. 匿名]

世の中どこでどんな繋がり方あるかわからないからね
Facebookで他人の写真勝手に上げて色々書いちゃう人いるし
自分たちじゃないところから両親の耳に入ってしまった時の泥沼を考えたらまぁ我慢した方が良いような

[112. 匿名]

>>105
感情論？常識だと思いますよ

[113. 匿名]

何のために報告するのか？
「赤ちゃんが生まれるよー」って意図での報告なら安定期過ぎてからがいいし
「つわりなどで体調が悪いし、安定期まで慎重に過ごしたいので普段通りできません、すみません」なら早い方がいい

[114. 匿名]

画像が安藤？だったから 安藤いつ結婚したのか？と思ったよ 二人目妊娠？…我に返りガルの相談と気づいた。

[115. 匿名]

>>2
なんかとりあえず主に共感してやってるのかもしれないけど、旦那さんの言ってることの方が正しいと思ったよ。ちょっと女性の悪い部分が出てるコメントだなぁ

[116. 匿名]

>>24
主がママ友に言いたくて言いたくて我慢できないだけじゃんw

[117. 匿名]

>>108
一人目がいるらしいから保育園とかで会うんじゃない？
理由も言わず急によそよそしくなったら関係がこじれそうだし
まぁ一生行っちゃダメな訳じゃないんだから夫に合わせとけば良いのにと私は思います

[118. 匿名]

トピ主自身は自分の親より先にママ友に伝えることに抵抗ないのかな？

[119. 匿名]

>>15
所詮ママ友ってのはあなたの価値観なだけで、主さんにとったら大事な友達なんでしょ

[120. 匿名]

>>110
そうかなぁ？
全く思わなかった。
勝手にイメージしすぎw

[121. 匿名]

別にいいと思うけど
ママ友にが旦那さんにおめでとうとか言うなら話は違ってくるけど
旦那さんとママ友が関わりがなかったら話してもバレないんじゃないかな

[122. 匿名]

>>24
だが急上昇笑

[123. 匿名]

そんなに話したいものかね？
妊娠中の不安やクリニックのことなんて最終的に自分で乗り切らないとさ。何でもかんでもママ友ママ友だと仲悪くなった時は絶望しかないよ。
安定期ギリギリだし、身内ならまだしも他人にはもうちょっと後の報告がいい気がする。万が一のことあるし。

[124. 匿名]

>>56
私は相手に気づかれるまで黙ってるタイプだけど早めに報告されても何も困らないよ
具体的に何が困るの？
妊娠知らされたら気遣いしないといけないのが嫌ってこと？

[125. 匿名]

>>80
毎週不幸なんてことあればまたその時考えればいいし、体調悪ければ会わなきゃいいじゃん。起こりそうもない極端な話出す人嫌だ…

[126. 匿名]

あと1週間くらい待てば良いのに。
誰がどこで喋るかなんてわからないから、旦那さんが正解だと思うよ。
ママ友なんて所詮一過性の友人に過ぎないんだし。

[127. 匿名]

黙ってても支障ないならあえて言わなくても良くない？
ママ友相手なら安定期になって伝えてもおかしくないよ。
私の場合はつわり酷くて、職場にも迷惑かけるから妊娠わかってすぐ言った。
それを義実家の都合で隠し通せとか言われたらキレてたけど。

[128. 匿名]

一人目でいろいろ不安なのかな？と思ったら二人目か
体調の悪さは医者に言うのがいちばんでしょ
旦那さんの考え方が常識的だと思ったけどな

[129. 匿名]

>>105
感情論の逆だと思うけどな。マナーの問題だと思う。
どちらかといえば主さんの方が、あと数日も待てない、早く言いたい！っていう感情に振り回されてない？

[130. 匿名]

>>124
安定期って意味知ってる？

[131. 匿名]

>>90
明らかに見た目が妊婦なのに報告できない！！ならモヤモヤするのは分かるけどねwww

[132. 匿名]

ママ友にもいずれ見た目でも
わかることだしそんな急がなくても
よくない？思ってしまう

[133. 匿名]

自分のことだから自分で決める
旦那は旦那、あなたの全てをコントロールする権利は何もない

[134. 匿名]

>>110
ヤンママ臭は全くしないが、晩婚で、待ちに待った二人目なのかと思った

[135. 匿名]

>>2
え、なんやこのコメント

[136. 匿名]

>>1
私も主の旦那さんと同じ考え、まず最初にお互いの両親に報告するものだと思ってる。
主さん2人目って書いてるし、経験あるのにそんなに相談することあるのね。
家族以外への報告も安定期に入ってからの方がいいのでは？と思いました。

[137. 匿名]

お花畑って決めつけてる人多すぎない？
2人目妊娠のママ友なんだから、1人目もまだ小さくて、ママ友もその子供も頻繁に一緒に遊んでる仲なんでしょう
ただ単に体調悪いから、今までは毎日遊んでたのに、一緒に遊べない日が多くなるかもとか、○○はちょっとしんどいから今はムリとか、出来ないことを伝えておきたいだけなんじゃない？
そういうことなら私は早く伝えたほうがいいと思うよ

[138. 匿名]

>>105
その人にとって、あなたはとてもいいママ友だったんだと思う。でも世の中、あなたみたいな人ばかりじゃないのよ。最近トピも立ってたけど、フレネミーの場合もあるから「ママ友」なんて本当に気をつけないと。2人目不妊とかで悩み抱えてたりする人もいるし、妊娠報告は慎重になった方がいいよ。
どこで恨みを買うか分からないから。

[139. 匿名]

>>110
私が>>110読んでイメージしたのは、
>>110は貧乏非正規高齢未婚女で、嫉妬から妊婦を憎しみ抜いている。縁のないはずの結婚や育児トピを毎日巡回しては怨嗟を撒き散らしてゴミみたいな人生の憂さ晴らしをしている。……底辺臭がしました。

[140. 匿名]

>>101
大事な報告だからこそ、どちらの両親も優先順位をつけずに同時期に報告しようって事じゃない？どちらかの両親だけ後回しじゃ良くないよねって旦那さんは配慮してるんでしょ。
それに家庭の事だから、ママ友よりも両親に先に報告しようねっていうのも、別におかしな事じゃない。

[141. 匿名]

>>10
ちょっと考えたらわかるやろ常識なし女

[142. 匿名]

ママ友から安定期前に報告されて困ったよ。
しかもそのとき私は臨月で、ママ友から病院がー体調がーとか言われても、正直自分と子供のことで手一杯だったから、それ以外の人の話なんて聞いてなかったし、適当に答えてた。
迷惑かけるなら身内だけにしたほうが良いよ。ママ友からはいつでも相談してとか言われてるかもしれないけど、実際に相談されると迷惑だよ。

[143. 匿名]

主さんは多分時間がゆっくり流れてるんだな。
アマプラで映画でも見てたらすぐ1週間経ってるよ。

[144. 匿名]

>>131
それはママ友もモヤモヤだわ😂

[145. 匿名]

>>105
発狂した高齢ババアどもにマイナス大量つけられてて笑った

[146. 匿名]

>>1
不幸があると困るから、安定期まで云わない方がいいよ。お互いに辛い。

[147. 匿名]

>>124
実際友達に安定期前に報告されたことあるけど、そのあとに万が一のことが起きてしまったからだよ

[148. 匿名]

明らかにお腹が大きいとか、体調不良で仕事や付き合いに大きな支障をきたしてる以外は、ママ友への報告なんて一番最後だよ。

[149. 匿名]

>>1
そういう理由は建前で本当は早く自慢したいって思ってそうだね。
旦那さんの方が賢明な判断だと思うよ。
何でもかんでも苦しい思いしてる方が偉いから選択できるわけじゃないよ

[150. 匿名]

>>137
別に妊娠じゃなくても普通に体調悪いからと断ればいい。あとで妊娠だったのねってわかればいいじゃない。

[151. 匿名]

>>123
つわりが出てきてお誘いを断りたいとかあったら1週間でも早く言いたいかも
今日はちょっと都合が悪いって断っても
それなら主さんの都合に合わせた日にご飯行こうとか言われるくらいなら正直に実はって話した方がいい

[152. 匿名]

>>2
ちょっとまて、めんどくさいとかじゃなくて常識とか順序の問題だよ

[153. 匿名]

>>119
でもやっぱり普通は両親に1番に報告じゃない？

[154. 匿名]

>>130
そっちこそ理解できてる？w
安定期前だからこそ我が子の行動に気をつけさせないといけないよね？

[155. 匿名]

私もハイハイわかりましたって言って友達に言っちゃうわ。主は偉いね、

[156. 匿名]

>>54
一週間くらいは待とうぜ…

[157. 匿名]

妊娠経験ない人らが常識ガーと大騒ぎで笑う
自分が聞きたくないだけじゃんw
リアルにママ友がいてマトモな人間関係築けてたら過剰反応しないからね
正体バレバレなんだよなあ

[158. 匿名]

>>151
都合が悪いじゃなくて、普通に体調悪いからって断ればいいんじゃない？

[159. 匿名]

それくらい待ちなよって人に噛み付いてるのトピ主？

[160. 匿名]

>>2
いや、旦那さんの言ってることの方がまともに思えた。
そもそも親友ならまだしもママ友へは4か月なんて初期で報告したくないかな、私なら。たぶんママ友も聞いたところで、へぇ〜って感じだろうし。

[161. 匿名]

>>40
そんなんだよね。責任持てないから相談してくる人困る。しかも主は2人目だし、もうちょっとくらい待てないのかな？って思うわ。

[162. 匿名]

>>151
体調が悪いでいいじゃん。
こんな時期だしさらに無理に誘っては来ないでしょ。

[163. 匿名]

>>119
血縁と友達には大きな隔たりがあると思うけど

[164. 匿名]

妊娠なら、お腹が目立つまで報告しなくて良いよ。
会ってないなら、生まれてから報告で良いし。
妊娠中から産まれるまでって何があるかわからないし。臨月でも死産とかあるし。
そんな時に頼りになるのは結局は家族だよ。仕事関係は別として、報告の順番くらい家族の意見最優先で考えたほうが良いと思う。

[165. 匿名]

>>33
二人目の話をよくするって書いてあるから、私も二人目！二人目！って言いたいだけな気がする…。じゃないと4か月はまだ初期だからママ友にはあまり言いたくないかな。

[166. 匿名]

>>1
本当に信頼し合ってるママ友なら、事情を話せば何でもっと早く話してくれなかったの！なんてならないと思いますよ。
あと数日だし、焦らなくて良いのでは。

[167. 匿名]

>>157
私も去年二人目出産したんだけど、この案件は旦那さんが正しいと思ったよ。
めちゃくちゃ濃厚なママ友付き合いをしてる人は両親＜ママ友になっちゃうのかな。

[168. 匿名]

病院とか体調の相談は、病院の先生や助産師さん、保健師さんにすれば良い話で、ママ友にする話じゃない。

[169. 匿名]

>>26
1人目ならともかく2人目ならねぇ…
言いたくてウズウズしてるのかな

[170. 匿名]

>>60
大丈夫？ゆっくり休んでね、くらいしか言えないよね

[171. 匿名]

>>150
つわりだと話すのもしんどかったりするし
誘われるのも毎回断ってたら、素直に妊娠しててつわりがひどいって伝えていた方が角は立たないと思うよ

[172. 匿名]

>>171
そのくらいで角が立ってしまう関係のママ友に安定期前に話すってどういうこと？笑笑

[173. 匿名]

今日報告しようと、安定期に報告しようと、お腹が目立ってきてから報告しようとママ友は「へぇー」だと思うけど
主さんはよほど濃厚で感動的なママ友付き合いをしているのだろうか

[174. 匿名]

>>158
つわりがひどいと正直に話したくなるよ
今日も具合い悪い
来週も具合悪いって断ったら
それは口実で本当は付き合いたくないんじゃないかって思われるよ
ママ友だし相手も子どもがいる立場なら妊娠したって一言言っとくだけで角が立たないよ

[175. 匿名]

>>171
あと数日だよ

[176. 匿名]

>>172
妊娠もしたことがない人には分からない

[177. 匿名]

あと数日の間に何度も遊ぶ約束もしないだろうし、しばし待たれよ。

[178. 匿名]

>>174
あとでわかるやん、妊娠してたの実はあの時…これで大丈夫やん。それにお互い子持ちでしょ？その可能性もなきにしもあらずってお互い思ってるよ

[179. 匿名]

>>176
むしろ妊娠したから余計にわからない

[180. 匿名]

心拍確認前に親に勝手に報告しちゃう男が多いけど、今週なら少し我慢するか、仲のいいママ友なら夫には内緒でとか言ってもいいかも。

[181. 匿名]

>>174
ママ友って友達じゃないんだね
会社関係者に近いのか

[182. 匿名]

>>171
伝えるのは別にいいと思うけど、身内への報告もまだな上にあと数日で済むことなんだから、冷静に待てば良くない？

[183. 匿名]

>>1
悪いけど、体調悪いとか相談されてもママ友だって困らない？そんな急ぎで困ってる事あるなら病院とか保健所とか専門的なところに相談しては？そんな1週間も待てないくらい不安あるのを話せば解消できるほどのママ友って逆にすごいんだけど。旦那の意見がどうとかじゃなくて、なんとなく主の感覚がズレてるような。。

[184. 匿名]

>>179
私も‪w‪w‪w

[185. 匿名]

>>145
自分にプラスしたり反論コメにマイナスしたりと忙しいですね

[186. 匿名]

なんで安定期入ってないのに他人に言いたいんだ。
私今4ヶ月だけど、私の姉妹と両家の母親しか知らないよ。

[187. 匿名]

ママ友付き合いが濃厚だったとしても、所詮ママ友だよ。
おめでとう！何かあったらいつでも相談して！とか言われるかもしれないけど、そのいつでもOKな相談内容っていうのは、病院や体調の話ではなく、内祝いの品物の話とか、赤ちゃんや妊婦さん用品の話だよ。例えば、1人目は女の子で2人目は男の子なんだけどベビー用品はお下がりで大丈夫かな？とか。
ママ友っていっても素人なんだから、病院や体調の話をされても責任持てないから適当にしか答えてくれないよ。だったらその道のプロの産婦人科の先生に相談したほうが良いよ。

[188. 匿名]

>>13
これいう人嫌い

[189. 匿名]

2人目の報告を正月早々にされたことあるけど心底どうでもよかったし、世の中の「おめでとう」は自分のためにあるとでも思ってんのか？と思った

[190. 匿名]

主、ハイになりすぎ
すぐ解決することじゃんか

[191. 匿名]

>>158
体調悪いっていうのも今コロナがあるしちょっと言いづらいからねー。なんとなくさっさと話してしまいたい主の気持ちもわかるな。

[192. 匿名]

ママ友には安定期過ぎてから言うかな。
もしもって事もあるし。

[193. 匿名]

>>2
このコメが113もイイネあってびっくりしたけど、否定的な返信多くて安心した。

[194. 匿名]

主がピンチに陥ったときママ友はどれだけのことをしてくれる？？両親たちを大切にするのは当然だよ。

[195. 匿名]

>>185
たしかに、マイナスとプラスが綺麗に1ずつになってるね。

[196. 匿名]

2人目まだー？とか言われるのがしつこくてしんどいならさっさとママ友には報告すればいいんじゃない
マウントとりたいだけならそれこそ好きにしろって感じ
どちらでもないなら私なら安定期入るか、向こうからもしかして？って言われるまで言わんわ

[197. 匿名]

>>109
大事なことだよね。そのニュアンスがわからない人は仕事できなさそう。

[198. 匿名]

主の好きにすれば。
心底どうでも良いし興味もない。
ママ友も同じ意見だと思うよ。怖いでしょ？
親身になってくれる旦那と両親を大事にしな。

[199. 匿名]

>>174今日がだめなら来週って、そのくらいママ友と密に付き合ってる人はもう検査薬で陽性だった瞬間に報告したら良いんじゃない？(*´∇｀*)

[200. 匿名]

ママ友と何話すんだろ。
つわりきついとか言われてもどうしようもないよな。
むしろ安定期じゃないと気を使っちゃうな。
二人目ならある程度状況もわかってるし、私ならむしろ不安やつわり時期にあれこれ他人から言われたくないなー。

[201. 匿名]

>>174
あと数日で両親への報告は済むんだし、それさえも待てないほど毎日誘いなんて来ないでしょ。ましてやこのご時世なんだし。
あと数日待って、実は・・・と伝えるだけで十分じゃない？安定期前に報告出来る程のママ友なら、今すぐ伝えなければ破綻してしまうような関係でもないんでしょ。

[202. 匿名]

>>115
そっか、2だけど、まさにあなたのいう通り。主寄りで意見書いたよ。

旦那の言い分はおかしくないと思うけど、自分の好きに言いたいという気持ちも理解できるし(おそらく自分の親にも言えてないかも？もしかしたら2人目不妊で悩んでるママ友同士で話してたのに、実はあの時妊娠してたの？！バカにして！なんて喧嘩になることだってある)、それならあと数日なんだから頑張れというエールを込めた。

私も旦那にこうやっていわれたらなんとなくモヤモヤするかもしれないし、多分叩かれそうな気配を感じたから、主に寄り添ってあげたいと思ったよ。めんどくさいっていう表現は主の旦那さんには悪かったけどね。コロナ禍の妊娠はまだ不安もあるだろうから、がんばってほしい！

[203. 匿名]

>>191
別に言いづらくないでしょ。何言ってるの。笑

[204. 匿名]

ママ友に早く言いたいだけなんじゃない？
「おめでとう」って言われたいとか。
早く言いたくてウズウズしてる感が伝わる。
つわりとか病院とかママ友に言わなくても今はネットで調べたり病院いけばどうにかなるし。
実際に出血とかしたらママ友に言う前に病院に連絡か行くでしょ？

[205. 匿名]

今は仲良くしてるかもしれないけど、ママ友なんて他人だし、子供の手前、付き合ってるに過ぎない人だよ。
報告した瞬間に、表ではニコニコしながら主の不幸を願うかもしれない人だっているのに、そんな人に安定期前に報告するって正気？
たぶん主は今ハイになってて、2人目を早く報告したいっていうマウンティング取りたいだけじゃない？
後で冷静に考えてみれば、黒歴史になる事確実だし、後悔すると思うよ。

[206. 匿名]

それが原因で離婚、旦那に子供と一緒に捨てられても良いなら、ママ友に報告すれば良いよ。

[207. 匿名]

>>43
これ逆なら凄く文句言うでしょ。妊娠してるの私なんだから！って。

[208. 匿名]

>>119
もし主や旦那さんに何かあったときママ友はどんなことしてくれる？親友だとしても経済援助もしてくれないでしょ？何かあったときに頼めるのはお互いの両親くらいだよ。両親のことを尊重して、しっかり最初に報告するのは何かあったとき孫をよろしくも含んでるようなもの。親しき仲にも礼儀あり

[209. 匿名]

>>43
逆にされたら嫌だと思うよ。夫婦の信頼関係ってこういうことの繰り返しで崩れていく

[210. 匿名]

>>1
我慢しなよ～
二人目なんだから、それくらい判断できないと。

[211. 匿名]

同じ状況なんだけど早く報告したい気持ちがわからないw
むしろ自分発信が本当憂鬱
お腹大きくなったら自然に気付くし言わなくて良いかな

[212. 匿名]

妊娠中は自分で気づいてないだけでかなりハイになってるからね。冷静な旦那さんがいてくれて良かったじゃん。主ラッキーだよ。
旦那さんの言う通り、両親とか身内に報告した後に他の人に報告したほうが良いと思うよ。いくら仲良しのママ友でも、報告の順番は間違えちゃいけないと思う。

[213. 匿名]

>>1
本日のクソトピはこちらです

[214. 匿名]

できるなら隠したいけど
1人目出産するまでかなりつわりがかなりひどくて、入院してたりしてたから
2人目もそんな感じなら
保育園に上の子預けて安定期まで平穏装って妊娠隠すの無理だと思う
かろうじてお迎えには行くけどそれでいっぱいいっぱい
でもここでのコメント見てたら安定期までは言うなみたいな感じだし、辛くて妊娠しててって言ったらママ友に言うなんて非常識って思われることが多いんだろうな
袋片手で吐きながら立ち話して
ふらふらになりながら遊びにおいで〜って言わないとダメなんだね

[215. 匿名]

親戚とママ友が知り合いな訳じゃないんでしょ？どっちの親に先に言うかまで揉めそう。全員「初めて言うんだけど･･･（嘘）」でいいじゃん。
もし万が一、体調が悪くなった時にサポート頼めるママ友なら早めに伝えておいた方がいいと思うけど。
親戚ファーストでいかないと元気な子供が生まれない訳じゃないし。

[216. 匿名]

>>206
このコメント一見大袈裟だけど、小さな事の積み重ねが取り返しの付かないことになったりするからな。
主的に色々思うところがあるのかもしれないけど、今回は旦那さんの意見の方が常識的だし、ここは従った方が今後の夫婦関係にも響かないと思う。

[217. 匿名]

>>214そんな事誰も言ってないし被害妄想すぎじゃない？
私はママ友に安定期前に妊娠知らせてもらったけど、別に非常識なんて思わなかったよ。
というかみんな育児で忙しいしそんなに人の妊娠に興味ないって

[218. 匿名]

私、言ってなかったけど2人目不妊だったから、ママ友からの妊娠報告なんてクソでしかなかったよ。
表向き、良かったーとかおめでとうとか言ったけど、家で泣いたし、ニコニコしながら相手の不幸を願ってたよ。人の気も考えられない馬鹿妊婦だなーって見下したりもしてた。口には出さなかったし、家族にも言わなかったけどね。

[219. 匿名]

>>214
遊びにおいで〜笑 断れないだけじゃん笑

[220. 匿名]

>>154
安定期前とか妊娠中とか関係なく、我が子の行動には気をつけさせるべき。
妊娠してなかったら体当たりして良いとでも思ってる？

[221. 匿名]

>>136
私も同感です
そして義両親だからこそ一番に！と夫の気持ちを優先します
自分の親に一番に伝えたいけどその辺って気持ちの問題というか信頼関係保つのに大事な気がしてる

[222. 匿名]

こういう系って、だいたい女性側に同意する事が多いけど、今回は男性側に同意だなー。
旦那さんは常識的な人だと思う。主はちょっとハイになっちゃってるのかな？冷静になったほうが良いよ。

[223. 匿名]

>>188
私もあなたが嫌い

[224. 匿名]

気付かれたら言うけど、自分からは言わないな。
ママ友とはいえ、みんな興味ある？
主コメ見るとマタニティハイかな？なんかめんどくさそうだなって印象。
まぁ言っていけない事はないけど、今週中に親族に伝えるなら今言っても来週言っても同じだと思うけど。

[225. 匿名]

>>218
相手の不幸を願う…？
逆に自分が妊娠した時に周りみんなにそう思われても仕方ないね

[226. 匿名]

報告が早いからって良いとも限らないし、別に一週間くらいなら余裕で待つ

[227. 匿名]

>>214
「体調が悪い」と言ってお迎えしたらさっさと帰れば良いのでは？
つわりだと伝えなければ、立ち話を断ることすらできないの？
だいたい吐くくらい酷くてフラフラになるくらいなら、保育園なんて送迎できないでしょ。

[228. 匿名]

不幸があったから遠慮するのは良い配慮だと思うけど、実親と義理親、ママ友がそれぞれどこかでバッタリあって、義理親が実親やママ友から主の妊娠を聞いちゃうなんてことがなさそうなら言いたい人に言いたい順で話せばいいんじゃない？
遠方の親なんて実生活に何にも関係ないんだから1番は親に、なんて義理だてするより実際の利便性とか話したい相手を優先しても全然構わないよ。

っていうかそもそもは早めに報告したいくらい親しい人なら、親戚に不幸があってそちらにはまだ報告してないからしばらく言わないでねってお願いすれば済むよね。

[229. 匿名]

>>227
今の時期、理由不明の体調悪いってなかなか言いづらいのはあるよね。
ちょっと疲れやすくて、くらいの方がいいかも。

[230. 匿名]

>>215
本当それ。遠くに住んでて2.3年に一度しか会わない親より、家族ぐるみで付き合いのある友達家族の方が心強い。
ママ友じゃなくて元々自分の友達だったからってのは大きいけど。インフルとかノロで一家全滅しかけた時に買い物行ってくれたり、逆もあるし、そういう助け合える友達なら親より先にいうかも。

[231. 匿名]

>>224悪阻で辛くてって報告されたら何か出来ることがあれば言ってね〜って感じだけど
ハイで来られてずっと妊娠の話しされたりしたら面倒くさい

[232. 匿名]

主さん、今マタニティハイっぽいから逆に今は言わない方が良いと思うよ。
ハイだと自分では気づかない間に勘に触る事さりげなく言ったりしちゃうから、むしろ大人しくしておいた方がいいと思う。
だいたい「早く言いたい」って思う時は周りの事一切見えてないから、冷静な判断ができる時に言った方がいいよ。

[233. 匿名]

>>202
めんどくさいって表現はまさにこのコメントにぴったりだ…

[234. 匿名]

>>151
私だったら、体調悪くてごめんね、また回復したら連絡しますと断り、安定期入ったら報告して改めて約束するか、コロナ恐ければ今はちょっと遠慮してもいいかな？と伝える。

[235. 匿名]

>>10
世の中なんでも妻の私が正しいなんてことはない

[236. 匿名]

>>1
早く言いたいのはわかるけど、4ヶ月ならもう少し待ってもいいんじゃない？旦那さんがどうこう言うとか関係なしに。

[237. 匿名]

>>1
そんなくだらないことまで夫に従うなんてアホらしい。

[238. 匿名]

こんなこというのもなんだけど、もうすぐ安定期って時に私は流産したよ。
言いたい気持ちもわかるよ。おめでたいことだし、心拍確認できて母子手帳もらって。悪阻も辛かったけど毎日ウキウキして。だけど、わたしは、ウキウキした気持ちのまま友人や家族に話してしまったばかりに、流産を伝えるのも、それを知った周りが自分に気を使われてしまったのも辛かったよ。
旦那さんはそれぐらい冷静でいいのよ。

[239. 匿名]

>>1
あと1週間我慢してーって思うけど、私は主の気持ちわかる。というか、そんなんいちいち言う旦那が面倒w
義両親とままともと接点ないだろうし、そんなことを「あーしろこーしろ」って言う男がなんかダメだわ。申し訳ない

旦那さんの意見が正論とか言ってる人達って、出来た妻だなって思う。
うちは基本私のプライベートな関係で何か言われたりしないし、それこそ2人目まで間あいてたからすぐLINEグループで報告したわ。(それまでもお互いに相談し合ってたし)

友達と会わなければとか相談ウザイって人はそういう付き合いしかしてないのかなと思う。
仲良しでライングループほぼ毎日稼働してるし、主も同じなら言いたくなるよね。

[240. 匿名]

なんだ？のろけかと思った。のろけだよな？内容がくだらないもん。たしかにハイかもなー

[241. 匿名]

>>19
この画像７、８年も前のでしょ
いい加減見飽きたわ

[242. 匿名]

>>5
義両親に報告したいんじゃなくてママ友とかに報告して、体調悪かったり不安があるときに相談したいのに義両親ファーストのせいで出来なくて困ってるって話だよね？
別に義両親先じゃなくてもいいと思うんだけどね〜。
ママ友からそっちにバレるって事もないだろうに。

[243. 匿名]

>>1
体調悪くなった時に実は妊娠してて○○なんだけどなんかいい方法知らない？って話題出せばよくね？

[244. 匿名]

わりと皆んなが奥さんの方に厳しくてびっくりした。
話す順番を決められるのもなんだかなーーって感じだし。
ホルモンバランスが崩れてる時に身近な人にちょっとした相談したいから知ってて欲しいって思う気持ちわかるけど。
きっと旦那さんにぶつけてもうまくいかない時ってあるし、女性に相談したい時もあるじゃん？

[245. 匿名]

>>1私も第一子妊娠中ですが、安定期まで友達には言いませんでしたよ。何があるかわからないし、正直報告した所でお腹の中で育てるのも不安や体調の悪さも自分と旦那でどうにかする問題だと思う。早く周りに報告したい気持ちが優先しすぎてるのかな？主さん少しマタニティハイ入ってませんか？すこし落ち着いたほうがいいかも。

[246. 匿名]

色々配慮出来る旦那さんだと思うけど。うちなんて確定してないのに会社の人に話して結局流産した時あったし、その次も学んだと思ってたのにすぐに話してたよ。しかも夫から話したとか聞かされてなくて会社の人に偶然会った時に「おめでとうございます〜」って言われて初めて知った。口止めしてたのに、嬉しいから仕方ないとか言ってゆるい人よりマシだよ

[247. 匿名]

夫側だけは(一番に報告しました体で)後で報告すれば良いんじゃないの？
報告の順番とか面倒くさいわ…。
ママ友と遊んでる時に何かあっても気を使うなんて面倒じゃん。自分の友達と夫の家が繋がってるわけじゃないんだしよくない？

[248. 匿名]

ママ友に話しても旦那に言わなきゃわからなくない？

[249. 匿名]

>>12
旦那の友達が安定期前に旦那に妻の妊娠報告して、数週間後に流産してしまってた。私も旦那も報告してくるの早すぎるだろと思ってた。そして２度目の妊娠も前回と同じくらいの安定期前に報告してきてた。正直もっと慎重に考えろよと思ったよ…。

[250. 匿名]

>>3
それはどうかな
子供の親は2人だよ
そんな風に思ってるとこれから先だって上手くいかなくなる

[251. 匿名]

>>248
お祝いとか貰っちゃわない？

[252. 匿名]

妊娠中って何があるかわからないからね。
私もハイになって、癪に触ることや偏った意見を言ってしまって友達を失ったよ。すごく申し訳ないと思ってるし後悔してる。
ここは旦那さんに従ったほうが良いと思うよ。
他の方も言うように、ママ友に話すのはお腹が大きくなって隠せなくなった時で良いと思う。
体調や病院のことは、家族乗り切るものだから、家族以外では先生や助産師さんだけに相談するのが良いと思う。
ママ友はそこまで親身にはなってくれないよ。

[253. 匿名]

>>19
テレ朝独占取材にしてギャラ1000万円と聞いて驚いた
最初TBSに話を持って行って断られてたと聞いてさらに驚いた

[254. 匿名]

ママ友って友達じゃないんだよね。子供同士は友達かもだけど、親はそうはなり得ない。
元々親友だったとかならともかく、ママ友に妊娠相談なんてしないほうが良いよ。
安定期でもないのに報告なんてされたら、正直非常識だと思って、今後の付き合い考えるよ。
そしたら子供同士の人間関係にも影響出ちゃうしさ。子供同士はもしかしたら親友になれるかもしれないし、親がその可能性を奪うのはあまりにも子供が可哀想だよ。
子供のためにもママ友への報告は早くても安定期に入ってからにできない？

[255. 匿名]

>>251
出産前にお祝いあげるなんて非常識だよ？

[256. 匿名]

報告順番どーのこーのは価値観だから別れるけど、とりあえず主が言いたくて言いたくて仕方ないのはわかった。
おめでとう。
サムイし、落ち着いてね。

[257. 匿名]

ママ友と旦那が繋がってるの？繋がっていないなら言ってもバレようがなくないか？と言うわけで私なら絶対言う。それかマタニティマークで匂わせてもしかしたら？って言われたらえへへ〜って満面の笑みかな。

[258. 匿名]

>>1
今週、親に報告する予定なんでしょ。
だったらママ友にはその後の報告でもいいじゃない。
ママ友に報告するのが1週間ぐらい遅くなるだけでしょ。

ママ友が何をしてくれるの？
夫をたてる意味でも夫の言うことを尊重するでいいんじゃない？

[259. 匿名]

主です。トピック採用されてびっくりしました。いろいろな意見を聞けてすごく勉強になります！
いくつか返信になりますが、
・ママ友と言っても毎日メールする仲で家族ぐるみの付き合いで、保育園の送迎でも顔を合わせますし、公園で会ったりもします。ママ友以外の友達とはコロナがあってから会えてないため、夫以外で一番近い人になります。
・あと数日の我慢というのは、最もです。お恥ずかしいです。
・ママ友とは二人もう考えなきゃね！や、クリニックの話をしたり、積極的な方々ですが、私が人に嘘をついたり、隠したりがすごく苦手で、そのせいで返信に時間かかったりするのがモヤモヤしてるんだと思います。
・4ヶ月から安定期と捉えてました。

[260. 匿名]

>>1
ママ友に言った後に流産したらどうするの？
その後が困るよ。

[261. 匿名]

私は言うよ
とりあえずあんまり公にしないでって
自分の場合
旦那、実母→→→→→→→→→→結構開けて実父、義両親だった
その間にも実母は自分の友達に言いふらしてた😵

[262. 匿名]

>>26
正直、今日の夕飯のおかずよりどうでも良い案件

[263. 匿名]

>>1
なんか夫婦どっちもだけど、全体的に幼稚だね。２人目ならそんなにママ友に相談することもなくない？したいなら旦那には言わないでこっそり言えば？ママ友から旦那に言うなんて事起こらないでしょ？

[264. 匿名]

>>259
そんなに言いたいなら言えば良くない？
どうなるかは知らんけど。

[265. 匿名]

この、みんなどうでもいい感がジワる笑

[266. 匿名]

>>3
産むのは女なんだから母親が決めていい！
と言う人もいれば
子供は2人で作ったんだから母親だけに任せるな！
って言う人もいるし
まぁなんというか都合いいよなぁ

[267. 匿名]

>>259
1児の母、もうすぐ2児の母になるような女性が中学生の仲良しクラブみたいな感覚で人と付き合ってるのが不思議で仕方ない。

[268. 匿名]

>>3
えぇ、2人の子供なんだからそれはそれで自分勝手すぎない？？
周りに報告するタイミングは夫婦で決めるものでしょ。
す

[269. 匿名]

>>193
今は数字がひっくり返って311イイネだね

[270. 匿名]

>>259
そのママ友も主も同類な感じするから言えば？
ちょっと馬鹿っぽいママ友の集まりなのかな

[271. 匿名]

>>26
治療していたなら純粋におめでとう！って思うし、自分のところには2人目いたら気を遣って話すだろうからやっぱりおめでとうだわ。

[272. 匿名]

>>202
何が言いたいのかよくわからないけど、まわりのことは考えないタイプかな？

[273. 匿名]

>>268
安定期に入ったら言う以外に口出してくる夫がそんなにいる？
芸能人とかならともかく

[274. 匿名]

主みたいな妻面倒くさそう

[275. 匿名]

>>1
4か月ならまだ言わない方がいいんじゃない
とりあえず不幸があった人に報告は無神経すぎ
言いたくてしょうがないんだね
すごいことでも何でもないのに今までよっぽど何もなかったのね…

[276. 匿名]

>>271
そんな人ばかりじゃないよ

[277. 匿名]

>>259
嘘をつくのも隠すのも苦手というのは結構ですが、嘘をつくのも隠すのも人間関係を円滑にする為の処世術でもあるわけで。なんでもかんでも開けっぴろげに真っ正直に話してたらいつか足元掬われるよ。

[278. 匿名]

>>124
いや、もし万が一の事があったら
辛いのは本人じゃん。。。
こっちも辛い報告されても困るよね？？

[279. 匿名]

>>259
あなたにとってそのママ友はご主人以外で近しい付き合いなのかもだけど、
相手はそうとは限らないと思いますよ。

[280. 匿名]

>>10
基本、大切なことの報告は目上からだよ

内緒にしてねったって守る人ばかりじゃない
友達だって荷が重いと思うよ
人の口に戸は立てられない

それに、万が一直接報告前に別ルートで、
親や上司に伝わってしまうと、面子を潰すことになる
特に男は面子の生き物だから、
今後に響きかねない
（反対に、最初に報告しましたと相手を立てれば、
更に引き立てて貰うきっかけにもなるよ）

1さんも夫の判断に従うのが無難だと思うよ

[281. 匿名]

結婚する時は散々「言いません」だったのに、子供の顔も出しちゃったよね

[282. 匿名]

>>259
旦那やママ友になんでも話したり相談してる人なのね。妊娠してるのにしてないテイで今の所遣り過ごしてるから、嘘ついてるみたいで嫌だし面倒なのね。大変ですな

[283. 匿名]

>>20
ホントどうでもいい。

[284. 匿名]

>>259
2人目なのに、安定期が4ヶ月だと思ってた！？

[285. 匿名]

本来こんなのは1人目だから2人目だからとかいうレベルじゃないと思う
こんな当たり前のことも判断つかない>>1の旦那と子供が不幸すぎる

[286. 匿名]

妊娠の時点で報告って必要かなあ。

[287. 匿名]

妊娠3ヶ月目突入。幼稚園の帰り道いつも娘とその友達が走って先に行ってしまい追いかける役目なのですが（他のママには小さい子がいるためできない）わたしも妊娠初期のためなるべく走りたくありません。さらに今つわりで気持ち悪いし。
早く事情を説明したいけど流産した時のために躊躇してしまう。

どうしたらいいんだろう

[288. 匿名]

>>1

んーーーー、別にたいしたことでもないし、わざわざこんなことで揉めるのもめんどうだし旦那の言うこと聞いといたほうが無難だと思うけどね。

てか、そんなにママ友に言いたいかぁ？？？
そっちのが変わってるなって思っちゃったけど。
まぁきっと、おしゃべりが好きなんだろーね。

[289. 匿名]

>>1
大中悪いから子ども預かって！みたいな気持ちでママ友に報告するわけじゃないよね？
2回目の妊娠なんだから嬉しくて言う訳でもないだろうし、安定期まで待とうとか慎重にならないのかな？

旦那さんの意見を尊重すべきかと

[290. 匿名]

>>1
旦那さんのご両親に一番に！ってのは全然賛同出来ない（親戚内で報告する順番ならまだわかるけど、接点のない両親と友人とでの順番とかどうでも良くない？）けど、それとは別の話でママ友に報告する必要なくない？

と、いうのが正直な感想…

ママ友は２人目不妊で悩んでるかもしれないのに！配慮ガーー！とかまでは言わないけど、それ以前の問題でママ友というこれまた微妙なつながりの知り合いにつわりの相談されても…、というかあなたの一喜一憂に巻き込まれるのは正直困るよ…

２人目不妊のことでさんざ相談してたから早く報告したい！とかなら、まだわかるけどさ（それでも安定期まで待てと思うけど）、体調のことなんでしょ？しかも２人目でしょ？役所の担当助産師さんなり、１人目の時の産科なりに相談したらいいじゃん…

[291. 匿名]

>>287
どちらも走れないなら
先にいかせない工夫をする必要があって、言い訳はあってもなくてもいい気がするけど…

つわりで体調悪いときは
「ごめん、最近貧血酷くて体調悪くてちょっと動くと気持ち悪いー」

って私は言ってたな、別に嘘じゃない且つ察する人は察する

[292. 匿名]

>>12
ほんとほんと
安定期入るまでは言わないほうがいい
死産報告してる人いたけど、余計に傷つくから