何歳になっても親はうるさいものですか

[1. 匿名]

アラフォー独身
引っ越したり新たに何かしようとすると必ずと言っていいほどいい顔をしません。
我が家は仲もいいですし親とはそういうものだと思いますが苦痛です。
皆さんどうですか？

[2. 匿名]

うるさいものです

[3. 匿名]

うっせぇわ

[4. 匿名]

子供が何歳になっても親だもんね。

[5. 匿名]

結婚してからは特に何も口出ししてこないかな

[6. 匿名]

私の親は干渉してこなかったなぁ
お金は出してくれるけどね

[7. 匿名]

>>1
良い顔をしないなら自己報告にするとか対策しないの？
歳とるとそういう反応するのが癖みたいになってるだけだと思うよ
特に深い意味なく不快感を表すとかあるから

[8. 匿名]

母は言ってくるよ。
父はそうか、と話を聞くだけ。

[9. 匿名]

>>1
同じくアラフォー独身だけどうちの親は昔から「あんたの人生だから好きに生きなさい」って言う。
仲はすごくいいです。

[10. 匿名]

褒めることも叱ることも他人より振り幅が大きい
でもいなくなってありがたみを感じる
そういうものかとおもう

[11. 匿名]

アラフォーならもう好きにすればいいと思うの。

[12. 匿名]

実家帰ったときにご飯食べろお風呂入れってうるさい
22時に寝ろ寝ろ言われて電気消されたり
そんなもんだと思う
18歳で独り暮らししたから親の中では半分まだ18歳みたいな感覚なのかな
半分はもう大人って認めてくれてるけど

[13. 匿名]

親のタイプによる。
うちは放任主義だから20歳過ぎた時点で何も言わない。
職場のパートさんが45歳だけど、仕事変えると親がうるさいから辞められないと言ってた。

[14. 匿名]

[15. 匿名]

親だからうるさいのではないのです

その人がうるさい人なんです

[16. 匿名]

口は出さずに金を出すって親が理想だよね〜

うちは真逆…

[17. 匿名]

>>1
主さんとは違う意味では言ってくれる時がある。
野菜、お米必要？
ちゃんと食べてる？
とかは言ってくれるけど、他はほぼノータッチ。

[18. 匿名]

この歳まで生きてなんかわかる気がしたよ

[19. 匿名]

[20. 匿名]

親にとって子どもは一生子どもだよー。
アラ還の母と90前のおばあちゃんの会話聞いてると母が子ども扱い過ぎて本当笑えるもん！私も30過ぎて子どもも小学校高学年なのに未だに母からは子ども扱いだし。

[21. 匿名]

何回も書いてるけど
バツついてて前妻が育てている子がいる彼氏と
付き合っているとき 親に反対されて、
別れないと縁をきるとのこと。
養育費もまだまだ支払いあるし一回家族を守れず離婚した人と付き合っているのが不安なのは分かるけど。そこまで言うかな？
20代の娘がいる方ならその彼氏がいくらいい人でもこの状況なら反対しますか？

[22. 匿名]

人による
煩い人は子が何歳になろうが煩いまんま

[23. 匿名]

放置子
子供に纏わるお金や手間がかかる時だけ、凄く煩い。

今は解放されて幸せ。

[24. 匿名]

うちは老いて小言が減った
うるさく言って貰えるうちは有難い

[25. 匿名]

>>1
アラフォーでなんでも親に報告してる主さんにもびっくりです。

[26. 匿名]

中川家みたいな親がいいな

[27. 匿名]

そんなものです。
どうかしたら孫にもうるさい

[28. 匿名]

>>21
何回も書いてる割に話の意味わからん。

[29. 匿名]

>>2
ニ月蝿いよね笑
まあそれが親の愛だと思ってる

[30. 匿名]

>>1
そういうのが鬱陶しくて引越しも転職もぜーんぶ事後報告にした
一人前の大人なんだしいちいち親に相談なんかしなくていいんだよ

[31. 匿名]

>>1
もし実家にいるなら、出るとスッキリするよ

[32. 匿名]

うるさいです。
仲は良かったけど結婚しないの？とか
したら下で早く孫が見たい。
子供を出産したら会う度もう二人くらい頑張れるよねとかもううんざりすぎて
今はほぼ会ってない。

[33. 匿名]

親によるんじゃない？
私の親は子供の頃から、大丈夫？一人で出来る？と聞いてくる感じで、大人になってから心の中で五月蝿いなぁと思ったりした時が何回もあった。亡くなる半年前くらいに何にも言わない体になってしまってちょっとショックだった。

[34. 匿名]

苦痛なら苦痛って言ってみたら？

[35. 匿名]

私(35歳)の母は出かけるのにも誰と出かけて何時に帰ってくるかしつこく聞いてきてメールも何度も送ってきます。彼氏が出来ても外泊は出来ず、帰ってきなさい、飼ってるワンちゃんがお留守番可哀想としつこく何度も連絡してきます。もう一生独身、友達との付き合いも面倒臭いのでやめました

[36. 匿名]

>>1
うちはその選択で良いのか念押しされるけど、基本好きにさせてくれるしサポートもしてくれる。
親の若い頃は好きな生き方ができなかったので、子供たちは自由にさせたいって。
結婚も急かされたことないんで、アラフィフ独身です。

[37. 匿名]

苦痛だよね〜
そういうタイプの親を持ったんだと、軽く諦めてる

[38. 匿名]

>>7
事後報告したら怒られた
二十歳過ぎてるけど

[39. 匿名]

母親は色々口出してくる
結婚して実家でてから寧ろ独身の時よりうるさくなったかも
自分が親になって、なんとなく母の気持ちもわかるから
「そうだね〜」と半分聞いて半分流してる

[40. 匿名]

性格によるんじゃない?うちは昔から放任で高校時代遅く帰っても、40まで独身でもなんにも言わなかった。でも仲はいいし尊敬してるよ。

[41. 匿名]

うるさかった事ない
ただ相談しても、好きにすれば、で終わるので、それはそれで悲しい

[42. 匿名]

アラフォーでしょ？バーカ位に思って好き勝手やったらいいよ

[43. 匿名]

自分が年取れば親も当然、年を取る
年を取ると頭が固くなるんだよね
より一層、安定を子供に求める

[44. 匿名]

子供の頃はよく怒られたり色々注意されたけど社会人になってからはなくなりました。大人になってからは風邪ひかないようにね！とかそんな程度

[45. 匿名]

わたしを近くに置いときたいみたい。凄い転勤に感じては口出してくる。介護要員かな。東北に転勤決まった時は(実家は九州)絶望的な顔してた。

[46. 匿名]

めっちゃうるさいよ。実家に泊まると「おかあさんもう寝るよ！」とか「早くお風呂入りや」とか、帰るとき「トイレ行かなくて大丈夫？」とか絶対言ってくる。あれなんでだろう？

[47. 匿名]

>>45
感じては
関しては

[48. 匿名]

成人してからは干渉してこない。元々、お互いドライだし基本仲は悪くないので楽です。

[49. 匿名]

うるさいですし、年々酷くなるよ
人によると思うけど、今うるさいなら直る事は無いと思う
嫌なら距離を取るしか方法は無いけど、受け入れ諦める方が無難かもしれない

[50. 匿名]

アラフィフですが夜中まで起きてると親から
「いい加減に早く寝なさいよ！」と怒られる。

[51. 匿名]

自分が親の立場になり、我が子がその年になった時に初めて親の気持ちが分かる
いくら想像しても相手と同じ立場にならなければその人の気持ちは分からない
実際は想像を遥かに越えるから

[52. 匿名]

うるさくはないなぁ。
心配はしてくれる。結婚して子供が産まれてからはお金もだしてくれてありがたいな。

[53. 匿名]

家は全くうるさくないよ
って言うか関わっても来ない
連絡も去年父がガラケーからスマホに変えた時にあっただけで他は何にも。
ガルちゃん見てると実家と頻繁にやり取りしている人が多くて驚く
みんな仲がいいんだね

[54. 匿名]

気にするから言ってくるんじゃないかな。
うちもうるさかったからさっさと家出た。連絡もしつこいけど基本返さないし。

[55. 匿名]

離れて暮らしてるし、特に口うるさくはないけど、色々気にかけて心配はしてると思う。
私はアラフォーの2人子持ちだけど。

[56. 匿名]

痴呆なんだか老いてからとにかくうっさい
失言ばっかで理性なくなったかんじ

[57. 匿名]

私アラフィフだけど、この歳になっても「アンタはまだ若いから分からないだろうけど！」って言われるよ

[58. 匿名]

私のひいおばあちゃん(93歳)が息子である私のお爺ちゃん(65歳)に向かってため息混じりに一言…。

「大酒呑みでなければ、他は何にも心配することなんて無いんだけどなぁ～。」

って。

いくつになっても親子なんだなぁ～と眺めていました。

[59. 匿名]

>>38
それぐらい別に良いじゃん
ハイハイ聞いておけばいいし

[60. 匿名]

>>1
逆に自分の子どもが大人になっても家でなかったら心配する。何か事情がある場合は仕方ないけど。子離れできてないか、介護要員として見られてるんじゃないかな…。

[61. 匿名]

>>1
うちも同じです
新しいチャレンジ全否定
マンション購入を考えてると言えば
落ち着け、焦るなの繰り返し
資格試験を受けると言えば
無意味、時間の無駄と言われる
不幸になってほしいのかな

[62. 匿名]

>>59
横だけど、そういう親は何にでも嫌な顔するから、それくらいってわけにもいかない。

[63. 匿名]

主ですー早速トピ立ってて嬉しいです。
肝心なこと書いていませんでしたが、半年ほど実家にいます。
あと日頃からいちいち報告しませんが、仲はいいので同じ家にいるとやはり何かしらのコミュニケーションがあります。
今は家を出るつもりで計画してるのですが県外となると微妙そうな顔されましたw

[64. 匿名]

お母さんが静かになるのは死んだ時だと思いなさい！と今も口うるさく言われます。アラフォーです。

[65. 匿名]

>>27
全く…まだ20代後半なのに結婚はまだか?!ってうるさいよ…

[66. 匿名]

親だからを免罪符にしてくるけど人の一挙一動にとやかく口だすなんて暇なんだろうなって内心バカにしてる

[67. 匿名]

「～するべき」が多い母親なのでうるさいですねｗ
そこまで色々とこだわりがあると生きにくそうだなって思って見てます。

[68. 匿名]

三十路だけど実家に帰って、夕飯前にお菓子食べてると怒られる

[69. 匿名]

>>19
頭が…頭が真っ白になって…

[70. 匿名]

>>62
横だけどそういうことじゃなくて、ハイハイ言えばいいだけの事後報告と、何かやる前に影響を受ける事前報告なら前者の方が良くない？ってことかと
同じ文句を言われるなら前者の方がマシだし、怒られるだけで済むなら大したことないよ

[71. 匿名]

>>1
親は死ぬまで我が子の心配をするもんなんだよ。私も子供に対してつい厳しい事を言ってしまう、ごめんね。

[72. 匿名]

>>16
口は出さずに金は出すって言葉はじめて聞いた
それ最高だわ

[73. 匿名]

そんなことはないと思う。子供がしっかりしていればそうそう口を出して来ないよ。うるさいのは特別に過保護の親か毒親。

[74. 匿名]

昔ギャル時代親はみっともない、だらしないと口うるさく言われたものです。いざ、自分が子育てして子供の帰りが遅い時はめっちゃ叱ってることに気づいた。私なんて朝帰りしてたり平気で友達の家に泊まってたのに。
いつになっても親って心配するもんなんだなって思った。
40になっても母から心配される。

[75. 匿名]

そうだね
昔と変わらず、うるさいわ

[76. 匿名]

いつまでも親は親だね
心配なんだろう

[77. 匿名]

>>51
父がばあちゃんに小言言われてるの思い出した
それを見て私は中学生の息子が60過ぎてもこうやって心配するんだなと思い知った

[78. 匿名]

>>20
そんなもんだよね。
親と子っていう関係はどんなに年取っても変わらない。
うちの息子も声低くなって髭はえてきたけど、
たまーに赤ちゃんの時みたいに生きてるだけで愛しいって思うもん。

[79. 匿名]

アラフォーの親ならそんなに先行き長くないよ。

[80. 匿名]

>>70
38です。
仕事を勝手に辞めて勝手に決めたら怒られました
勝手に決めるなとか言って
二十歳過ぎてるんですよ！？

[81. 匿名]

>>73
親が心配性だとうるさいよ、
無事だとわかるまでなんどでも連絡してくる。
しっかりしてる私に頼ってるから、いなくなるのが心細いんだと思う。

[82. 匿名]

>>25
何でも報告するとは書いてないよ。
引越しくらいは普通報告するでしょ。

[83. 匿名]

>>79
ばかたれ、そっから先が滅茶苦茶ながいんだぞ、そして修羅場なんだぞ。

[84. 匿名]

育った時代が違うから感覚も合わないし、親は心配するの当たり前だし、そういうもんだと思って穏やかに大丈夫だよって説明して安心させてあげたらいいと思う。

[85. 匿名]

心配なんじゃなくて自分の思い通りにならないと気が済まないんだよね？

[86. 匿名]

>>1
ゴムの壁の心理をつくってる親の場合もあるから、その場合はかなり気をつけないと。

[87. 匿名]

自分も大人になったのだから、お母さんはこういう人なんだなと思って受け止めよう。順番親と子が立場逆になるときも来るよ。それはそれで切ない。

[88. 匿名]

>>85
そういうケースもあるだろうけど、
うちの場合は心配、ただただ心配してる。

[89. 匿名]

妹には何も言わないのに、私には言ってくる。
どちらかというと妹の方がルーズなんだけど...

[90. 匿名]

うるさいというか、口には出さないけど色々心配はしてると思う

[91. 匿名]

>>3
これかｗ

[92. 匿名]

>>63
アラフォー独身だからじゃない？
そろそろ孫の顔見たいんじゃない？

[93. 匿名]

>>1
うちは父親は違う感じでうるさいです。
自分で確認して納得しないと気が済まない人。
新築も知人建築士に頼んだのに度々来て木材は何を使っているのかって聞きに来て、もうやめてって私と口喧嘩になりました。
夫の義父も同じ性質で、義父は床材をバンバン踏んで頑丈か確認したり壁を叩いて空洞があるとか文句つけたり。ほんとイヤ。
夫とは似たような親を持ったから気が合うのかも。

[94. 匿名]

うるさいというより子供扱いする。真面目なのかふざけてなのか、恥ずかしくなってくる。

小さい子ってボタンとか押したがるから、押されちゃった時ママは「残念、押されちゃったね」とか言いますよね。私の母親は成人後の私に言いましたよ。

[95. 匿名]

その親御さんは
どこか満たされずに不安があって
今まで生きてきて、そういう思考に
なったのかな
親だからというのではなく
その人その人の性格だと思いますよ

[96. 匿名]

>>46
たぶんお母さんはあなたが子供の頃にタイムスリップしてるんだと思う。
もしくは、大人のあなたがかわいい子供に見える脳のバグが生じてる。
どちらにせよ原因は親心。
ちょっと多めに見てやってよ。

[97. 匿名]

私は結婚してからなーんにも言われなくなった。むしろこっちから連絡してもドライな対応されちゃう。あと何年いられるかわからないんだからもう少し構ってくれてもいいのにって思ってます。

[98. 匿名]

>>80
でも何の影響もないじゃん
二十歳過ぎてるんだから
仕事辞めたあとでしょ？犬が吠えるのと同じだよ

[99. 匿名]

>>1
先回り心配。とにかく一言意見進言するのが親の義務であり権利だと思ってる。ハイハイと言って実は全く言うことを聞かない不良娘になるしかない。真面目な聞き分けの良い娘ほどストレスになってる。

[100. 匿名]

>>89
私は妹なんだけど、うちもそうだわ。
母は姉には着る服にまでいちいち文句言ってる。
妹の私の方がルーズと言うか危なっかしいのも同じで、でも母はあまり口うるさく言わない。
第一子って自分の分身みたいに思うのかも。
第二子で初めて「子ではあるが別の人間」みたいに思うとか？

[101. 匿名]

>>1
信用されてないのかな？仲がいいとは思えない。

[102. 匿名]

簡単に背中を押すより、最悪の状況も想定したうえでそれでもやれる覚悟があるならやりなさいっていう部分もあるかもしれない。
心配して言ってくれる人がいるのは有り難いことだと気づくのはもっと先なのかな。うるさいと感じるなら安易な考えでないことを真剣に伝えたら良いと思う。

[103. 匿名]

>>46
凄く微笑ましいｗ
愛されてるね。

[104. 匿名]

もうすぐ40です。
父に会うたび「車には気をつけなさい！」と良く言われます。
なんか、丸くなったなぁ〜。

[105. 匿名]

>>16
うわーご都合主義の娘そのものじゃん。こういう娘に金を出したくないわ

[106. 匿名]

>>63
義母が言ってたけど、目の届く範囲にいると気になって色々言いたくなっちゃうらしいよ。
逆に遠くに行って生活見えないようになってからの方が気楽らしい。たまに健康かの連絡くれれば満足との事。
実家にいる間は多少口出しされてもしょうがないかも。

[107. 匿名]

>>101
心配するからあえて嫌なことを言う場合もあるんよ。

[108. 匿名]

それをうるさいって思う時点で
まだ自分にも甘えがあるから
そう言われても仕方ない
精神的に自立してたら
親も何も言わなくなる

[109. 匿名]

>>108
その通り。
親が心配しなくて済むようにしっかりしてください。

[110. 匿名]

>>7
私もアラフォー独身だけど事後報告でも結果的に怒られるから意味がない。
因みに若い時から。
母は専業主婦で結婚やコロナで仕事どうなのかともかもいちいち口出ししてくるタイプだけど今思うと仕事の経験がろくにないからかウザいところだけ過干渉で将来とかちゃんとしたところ無関心だった、父は遊び人で子供に興味ないタイプで子供の時から喧嘩三昧。

正直これ以上こっちを病ませるな、口出しすんなって思うけど傷つけたくないから我慢してギャグにして流してる。

[111. 匿名]

アルフィーの高見沢さんも、還暦過ぎたけど、親にからは髪を切れ！って言われてるらしい。

[112. 匿名]

>>2
静かになった時は◯んだ時です。
居なくなってわかるもの。

[113. 匿名]

>>106
やっぱそれありますよね。
ハタチくらいからほとんど家にいなかったけどその時はいい感じで仕送りも快くできていましたね…

[114. 匿名]

>>31
これに尽きますね！
学生だったから仕方ないと思っていたけれど、どこ行くの？危なくない？？など親からの干渉が酷かったです。なので22歳で独り暮らししました
子どもを産んでからもたまに帰ると干渉が凄いので、その時にはっきりと親に言いました、私もう大人だよ？？って。
いつまでも親は子のことを心配するのでしょうがそれぞれが自立しないと依存になりますもんね。
私のように実家に寄り付かない大人が出来上がるので親子でも自活出来るようになったら干渉しすぎないのがいいですね。

[115. 匿名]

結婚して子供できても干渉してくる。
親も年取ると、どんどん私に依存してきた。
私も、わりと仲良かったけどどんどん苦手になる。

[116. 匿名]

義理の両親はうるさいかなぁ〜
でもうちにだけじゃなく旦那の兄弟全員にあれこれ言う感じ！！相手は良かれと思ってるし実際にありがたい時もある。

[117. 匿名]

とうとう我慢が積もり積もった。わたしは態度、言葉遣いも上から目線で、家に入れるお金も勝手に理由つけてきて減らして、家事も何にもしない子供に爆発して何か言ってしまいそうです。家事の中でも何一つせず、言っても言ってもしない。
洗濯物ためると翌日から困るから、やっておかないと、と私が仕事に出かけてもせずほっといたこともあります。食品買いに行く手間や時間、冷蔵庫の食材もお金かかってるのに。それで偉そうにされるとキレそうで。

[118. 匿名]

30半ばまでうるさくてしんどかったけど妹が出産したら愛情が孫に流れた
今はちょうど良い距離感

[119. 匿名]

うちは高校卒業したくらいからうるさくは言わなくなったかな
今は大事な話は旦那と決めてから事後報告か、話さない事も多い

[120. 匿名]

>>21
ん？！20才すぎて自立してるのなら自分の好きにしたらいい！

[121. 匿名]

しまむらで3枚780円くらいで買ったパンツ(下着)にダメ出しをされた

「ペラペラで寒そうだからやめなさい」と
言っている意味は分かるから、お給料が出たらもう少し良い値段のパンツ買うわ

[122. 匿名]

>>63
実家にいる間はしょうがないかな。
自立してからも色々言われてたら盛大に愚痴ったらいいよ。
家出るに対して微妙な顔っていうのは、心配してるとか寂しくなるなっていう気持ちもあるだろうし。

実家は親の家だからある程度親のルールに従うのも大事だよ。
逆に自分が家庭もってどちらかの親を同居という形で引き取る時は自分達のルールに従ってもらうもんだし。

[123. 匿名]

>>35
こっわ！！

[124. 匿名]

>>15
名言かも…

[125. 匿名]

>>1
うるさいよー
知り合いは60歳の娘、80過ぎの母親と喧嘩して娘が家出したって
距離大事だよね

[126. 匿名]

>>28
wwwたしかによみにくいですね
・>>21 さんは20代で彼氏がバツイチ
・彼には子供がいて前妻が育てている
・>>21 さんの親は彼との交際を反対している
・反対理由は①養育費払い続ける②家族守れなかった人別の人もまもれるのか(意訳です) ということ
・21さん「言い過ぎじゃない？」

てことですかね。

>>21
結婚に関しての親の反対についてはなるべく聞く耳持っていた方がいいとはおもうけど、付き合っているだけなら好きにしていいんじゃないかな。
後々自分でも気づいていくことあるだろうし

[127. 匿名]

若いうちはうるさいなー
中年初期はまだ心配なんだなー
初老期にはこちらが心配してうるさがられてる。

[128. 匿名]

>>1
主さんは反抗期ありましたか？

反抗期が激しかった私はわりと親も同等にみてくれていて頼りにされます。
反抗期がほぼなかった妹は今だに子ども扱いされています。

[129. 匿名]

>>63
自分の老いを感じて近くにいて欲しいとか
さみしいとかあるんじゃない？

[130. 匿名]

>>106
横
適切な時期に家を出るって本当に大事だよね～～。
私は家を出そびれてしまった身です。
時が止まった様に私の扱いは子供のままで、でも親は年老いて行くので子の私が親に注意する事が多くなった。
親の意識では私はまだ子供のままなので「子供が生意気にも親に意見した」みたいな感覚らしく反発される事も度々。
心理的にも物理的にも距離って大事だなと思う。

[131. 匿名]

うるさかったので縁切りました

[132. 匿名]

>>5
やっぱ、結婚して一人前って感じなのかね。
「所帯」って大きいよね。
独身だといつまでも色々言われるわ。

[133. 匿名]

>>1
共依存気味なのがなんとも…
過干渉ぎみで育てられた人って大人になっても親に拘るよね。

もうアラフォーなら親が何言ってきても関係ないし、心配して色々言ってくれてありがとねーくらいの感じで聞流せばいいと思う。

[134. 匿名]

結婚したら全然うるさくなくなった。

[135. 匿名]

>>110
怒られるけど影響力がなくなるから意味あるよね？
よくわからない
怒られることぐらいききながしておけばなんともないよ打たれ弱過ぎる

[136. 匿名]

>>19
これね。歳をとったら若い人の考えも積極的に取り入れる柔軟性が必要だよね。

[137. 匿名]

>>7
なんかのんきに生きてきてそう。
事後報告で変わると思うの？
なんなら逆に怒られることもあるのにその回答はいかにも無意識の微毒親になってそう。

[138. 匿名]

>>7
自立して離れていくのを寂しがるのが礼儀みたいに思ってるところがある。
実家に顔出して「今日は早く帰るね」って言うと「えぇー泊まっていけばいいのに」って言うけど泊まったら泊まったで疲れた顔するんだよね

[139. 匿名]

>>6
口も出すし、お金の無心もされ続けた私。貴女が心底羨ましい。

[140. 匿名]

うるさいよ。いくつだと思ってんだと思うけど、じいちゃんばあちゃんもそんな感じで子供はいつまでも子供って感じで接していたからそんなもんだと思ってる

[141. 匿名]

>>9
私もそのように子育てしたいけど、
子供側からしたら、見放されてると感じたり
自分に興味はないのかな？と寂しくなったりしないですか？

[142. 匿名]

私は５０過ぎてるのに飲み会などで帰りが遅かったらうるさい。
（最近はコロナなので行っていません）
他の人も時間にルーズなんだろうね。と言ってくる。

[143. 匿名]

学生のうちは厳しすぎて嫌になりましたが、成人すると県外出て仕事することにも応援してくれたし、相談にものってくれた。一番に考えてくれることに感謝している。
成人してからあまりにも監視的だと息が詰まりそう…自立出来ない感じがする。あくまでも意見なのでスルーでお願いします

[144. 匿名]

>>35
旅行先でペット可のホテルに泊まれば解決

[145. 匿名]

>>1
いつまでもうるさいと思う。
100歳代のおばあちゃんが80代の娘に注意してる動画見たことあるよ。

[146. 匿名]

>>110
なんか根本を読み間違えてそう
事後報告で怒られることって大したことないよね
それで病んだり変になったりするのは親のせいじゃなくて本人の思考力とか精神性、コンディションせいだよ
大人なんだから

[147. 匿名]

>>137
事後に怒られてなんか影響ある？
人生の選択に何の影響もないことを深く受け止める理由が知りたいわ…

[148. 匿名]

もう46歳なのに
実家に帰る度に母は子供の頃好きだったおかず作ってくれたり
父は今は中学の頃毎日食べてたメロンパンを大量に用意しておいてくれる
戸締り、夜道には気をつけなさいよっていわれるし
親の中ではまだ子供のままなんだろうな
でも、嫌とかはないしちょっと嬉しい

[149. 匿名]

いろんな失敗したからこそ言うらしい

[150. 匿名]

>>137
横だけどブーメランじゃない？急に何かのスイッチが入って決めつけてディスるなんて精神不安定でしょ。大丈夫？
毒親ループの片鱗が見えてるよ…。

事後報告で怒られても家に帰ったり電話切ったりしたらそれで終わり。怒られても好きな道に進むとか、好きな選択をとるとかだったら屁でもなくない？親に怒られたことなんて秒で忘れられるよう

[151. 匿名]

>>2
これは親によると思う。
小さい頃から口うるさくしてた過干渉な親なら死ぬまでずっとそのままだろうけど、
そうでない親もいるもの。
私の両親はいつでも私の意思を尊重して味方でいてくれます。

[152. 匿名]

>>38
>>110
>>38
事後報告したら怒られないよ、じゃなくて事後報告した後に怒られても何ともなくない？って話だと思う

[153. 匿名]

なんでも悪い方に決めつけて口出しするタイプだから、結婚してからは事後報告にしてるし、言ってないこともたくさんある。

[154. 匿名]

>>138
うちももう帰るの？もったいたらいいのにとか言ってくるけど普通に嬉しいだけだわ
家事したくないよー！とか言いながら帰宅する
受け取り方次第じゃない？

[155. 匿名]

>>1
子離れできてないんだよ。
苦痛なら親から離れていいんだよ。

[156. 匿名]

>>152
あー、なるほど
意味が理解できました

[157. 匿名]

>>111
切ったら仕事なくなるよw

[158. 匿名]

>>110
支配的な親に育てられた人って絶対この「傷付けたくないから」って言葉出てくるよね…。
そりゃ多少なりとも気は遣うけどさ、
きっぱり言うことは言って突き放していいんだよ。その先は親が自分で乗り越えなきゃいけない問題だと思います。

[159. 匿名]

18まではあんたの親をやってあげるけど、高校卒業したら好きなようにしなさいと言って育てたいな
お前のせいで人生狂わされたなんて言われたら私泣くよ

[160. 匿名]

>>19
船場吉兆の会見ね。
取締役の答弁に隣でお母様がささやきで指示していたという。
若い子には分からないと思うぞｗ

[161. 匿名]

口うるさい家庭で育った人って結婚して子供産まれても、保育園から高校の行き先を親に相談しそう

[162. 匿名]

>>13
親がうるさいから、っていう人ってなんなんだろうね
何かされるのかと思って聞いてみたら「怒られる」だけ
え？怒られるだけですか？と聞いたら
「そうだけど病むよ」とか言ってて…

聞か流せばいいことをしっかり覚えていて言い訳にしているのは、ただ親のせいにして逃げたいタイプなだけなんだなーと思う

[163. 匿名]

>>1
>>1
うちも全く同じ感じです。
３３歳独身、最近実家に戻ってきたからか、余計に口うるさい気がします。
エアコン家に付けるといったらめんどくさい、あーだこーだ(結局つけて満足している)、開業するって言ったらあーやだやだうんたらかんたら(今副業でやっているから売り上げ金見せるとよかったね！とか誉めてくる)
やりたいことやらないと気がすまない性格なのを1番両親がわかっているから，結局私は好きなことやってるんだけど。
多分この先も両親も私も変わらないと思うw
家族仲はもちろん良いよ。

[164. 匿名]

>>154
私はあんまり実家でくつろげるタイプじゃないからなぁ。

良いお母さんなんだね。

[165. 匿名]

>>16
口を出さないのなら、お金も出さなくて結構
稼いでますから
てか、それが当たり前じゃないの？

[166. 匿名]

30歳でも普通に
うるさいなぁ！　
なんやその口の聞き方は‼︎
ってこの前喧嘩した

[167. 匿名]

同じくアラフォーです。
兄弟の中では末っ子の私が一番自立しています。
みんな家を出て、今は私だけで2年ほど実家にいますが金銭的な期待もされているようでプレッシャーです。
家にいてもいなくても同じ額を渡していますが実家にいる方が貸してと言われてプラスαお金が出て行きます。
家出るタイミング逃したので私も県外を狙っています。

[168. 匿名]

>>9
素敵な親だな
うちは何でもダメダメだった

[169. 匿名]

父はあまりうるさくないけど頼りになる人
母はちょっと口うるさいくらいだけど私のこと心配してくれてるのがわかる
実家から出て親のありがたさが身に染みたよ

[170. 匿名]

うるさくはしないけど、心配される
もう、シジューなのにいつまでもこどもなんだろうね
若い時はめんどくさかったけど、今はありがたい

[171. 匿名]

基本的には私に任せてくれてるからうるさいなぁってことはないかな
でも、これは当たり前だけど人の道から外れたことだけはするな
戸締りには気をつけろだけは何度も言われる

[172. 匿名]

>>165
>>105
一時はやった孫正義氏の言葉をかりただけよー
そんな、食いつかないで〜

[173. 匿名]

私も実家に住む独身アラフォーです。
怒られると気分が悪いので、無視する事は出来ないです。
ほっとけば良いという意見もありますが自分には難しいかも…

[174. 匿名]

>>63
実家なんだね
それなら仕方ないんじゃないかな
うちも仲良いけど同じ家に住んでたら口うるさく言われると思う

[175. 匿名]

>>1
70の父は未だに90過ぎの祖母が小言を言ってくるのをかわしてるよ

[176. 匿名]

旦那の親は何にも言わない。私の母は大分落ち着いた。私が自立して意見を言うようになってから絶縁するかって勢いの喧嘩が絶えなかったよ。

[177. 匿名]

うるさいを通り越して過保護、過干渉で困ってる。
娘を嫁に出したくなく、男性との接触を認めず常に目を光らせてる。
１人暮らしをしてるけど、電話してて音がしようものなら「男がいるのか？」と怒り出す始末。
こんな毒親に囲われて人生を台無しにされて恨みしかない。
介護が始まっても一切面倒見ないから、自分たちで施設探して入ってくれと伝えてある。
最期までお見舞いにも行かないと思う。これが私の仕返し。

[178. 匿名]

>>101
仲がいいから過干渉を無視できないんだよ

[179. 匿名]

「ああしなさい」「こうしなさい」が止まらない
心配という大義名分で、何かと指図をしたがる
子供に命令するのがもう習い性になっているみたいで
それは親の務めであり特権でもあると思っているフシがある

[180. 匿名]

>>162
まともな親の元で育った人には分からないと思う。
怒られるだけって言うけど、怒り方が異常なのよ。その物事について怒るだけじゃなくて人格否定、何もかも否定してきてメンタルやられる。
その人の気持ち痛いほど分かるわ。

[181. 匿名]

いろいろとうるさい。親の自己満足。

[182. 匿名]

>>162
それがやり方が巧妙で卑怯なのよ。
怒るというか癇癪ヒステリー起こすわ、不貞腐れて嫌な態度で圧はかけるわ、泣き落としはするわ、周りを巻き込んで悪者に仕立て上げるわ、娘に罪悪感を与えてコントロールしようとするわでさ。

これが幼い頃から洗脳されてたら、皆んな出来て当たり前の事が分からなくなるのよ。

[183. 匿名]

>>180
最後まで聞かなきゃ良いじゃん天王寺
電話ガチャ切りするとか、出て行くとか
毒親持ちの人って毒親と付き合い過ぎ

[184. 匿名]

親と仲もいいしそんなに干渉してこないけど、時々めんどくさい。そして私もいい年なのにめんどくさがった対応をしてしまう。親はいつまでも親だし、子もいつまでも子だ。

[185. 匿名]

実家に泊まると「歯磨いて寝るんよ！！」と必ず母に言われる
信じられないことに私はもうアラフィフです
何歳まで言われるのか？

[186. 匿名]

>>162
小さい頃から何でも否定されて自分が良しと思った事に対しても嫌な顔したりされるとどんどん不安になるんだよ。だって、自分の事をよく知ってる人（親）が言うんだから自分がオカシイのかと勘違いして育つ。それが大人になるにつれ間違ってないとわかっていないのに否定されると親の期待にずーっと答えられてない負い目がどんどん積もってくのよ。
時には親を説得しようとするんだけど親は頑固で意見を変えないからメンタルがどんどんやられる。
一番理解してほしい人に理解されない辛さは毒親育ちにしかわからないと思うよ。

[187. 匿名]

>>182
心理学的には幼い頃からそういうことをされていても大人になってから吹っ切ることは可能だよ
大人になったら自分次第でどうにでもなる
自分の解釈ひとつだよ

[188. 匿名]

>>186
30歳40歳になったら理解してほしい相手は親じゃなくなる人が大半だよ
そりゃ親に認められたら嬉しいけど説得してダメ、みたいなのはさすがに卒業しないと
小さい頃からそうだったとかあんまり関係ないと思うよ
聞きかじった心理学的なこと（幼少期との親との関わりのせいとか何とか）を心の拠り所にしたらドツボにハマる
心理学で話はもうトラウマという考え方は古くなりつつあるし、小さい頃に親から認められなくても他で穴埋めすることは十分に可能
足踏みするのが楽ならそれでも良いけど言い訳していることは自覚したら

[189. 匿名]

>>141
9ですが、見放されたと思ったことは1度もないですよ！
私が決めたことを、やりたいようにやらせてくれて親には感謝してます。

[190. 匿名]

>>27
親から見て私の子どもの高校にまで干渉してきて困るわ

[191. 匿名]

22歳になったけど親いつもうるさい
でも好き

[192. 匿名]

そういう親は結婚、出産、育児、介護と全てにおいて手出し口出しするよ。

[193. 匿名]

>>187
私は限界まで来て心理学も学んでようやく吹っ切れたけど、その途中にいる時はよく分からずやたら辛かったから、そんな人の気持ちも分かるんだ
優しいコメントありがとうね

[194. 匿名]

>>15
我が子にだけうるさいならまだマシだよね。

パート先の50代後半の人、職場でもあれこれ世話焼いてきてうるさいもん。実の親よりもうるさい。こっちの服装にまで『寒そう』『風邪引くよ』とかゴチャゴチャ言って自分の思い通りにしてこようとする。新卒の子たちなんてめちゃめちゃ言われてるよ。だから、そういう人の子供って大変だったろうなと思う。

しかも私、アラフォーなのにさ。

[195. 匿名]

アラフォーですけど、季節の行事の度に「今日はお月見ですよ」とか手本の写真まで送ってくれるよ。。

[196. 匿名]

うるさいうるさい
テレビつけてスマホみてたら
どっちかにしなさいだって
ボケてるはずなのに

[197. 匿名]

>>193
横だけど、もしそれがわかるのだったら「幼い頃に受けた辛い気持ちは大人になっても影響する」「どうしようもできない」みたいな書き込みは今後気をつけてください
そういう書き込みを読んで、「もう一生幸せになれないんだ」「もう無理なんだ」と誤解して絶望してしまう人が多いです。
大人になったらカバーできるということを書いてあげてください。

[198. 匿名]

>>35
うちと全く一緒だ
アラフォー独身

[199. 匿名]

>>86
無知ですみません。
ゴムの壁の心理ってなんですか？

[200. 匿名]

>>35
うちと似てます。
外泊不可ではないけど100%嫌味が返ってきます。
「あんたはいいわね好き勝手出かけられて」
「またお母さんは一人で犬の面倒見るのか」など。
遠距離の彼氏の家に行ってくるって報告するのが本当に苦痛。

[201. 匿名]

>>130
うちもしょっちゅう「親に向かって！」「親をなんだと思ってる！」って言われてる。
娘には人格否定しといてよく言うよな〜と思ってる。
母の思うように動かないとすぐ嫌味。
離れて暮らした方がお互い幸せよね。

[202. 匿名]

>>29
三ヶ月早い！

[203. 匿名]

>>35
一人暮らしすればいいのに

[204. 匿名]

結婚して子ども産まれても、孫のことに口出してきます。

[205. 匿名]

成人前に両方亡くなったからうるさくないなあ

[206. 匿名]

>>46
お母さんもう寝るよ宣言あるある。

[207. 匿名]

転職して、近くに引っ越した。
後から言おうと思ったら、妹がチクった？らしく、
妹に聞いたけど、大丈夫なのか？と何度も電話きた。
何でもすぐ話しまくる妹と、めんどくさいから聞かれないと言わない私。

[208. 匿名]

>>1
私52歳でボロボロのジャージとか着てるといつもお洒落な母(73歳)が

「○○ちゃん…、こんな汚い格好してお母さんは悲しいわ…もっとキレイな服を着なさい。」
言ってきて新しく服を買って持ってくる時がある。

[209. 匿名]

子育てが終わり定年退職して時間が出来るから他に目にやる場所が無くて私に向けて来ているんだと思って諦めてる。

時々家に差し入れしに冷蔵庫内に物を入れていく事があるんだけど、お酒が一本でも入れてあると後でもの凄い文句いってくるのが１番嫌かな…
お酒が嫌いなのはわかるけど強要されたくない｡
仕事終わりの楽しみを奪われたく無いわ〜😥

[210. 匿名]

>>183
電話ガチャ切りなんかしたら住居に職場に突撃してくる親なんかもいたりするからね。
毒親関連の本読んでみるといいわ。
田房永子さんの本とかわかりやすくてオススメ。

[211. 匿名]

>>207
極端すぎ
めんどくさいならピンポイントで聞かれる前に予防線貼って言えばいいのに
なんでも報告してる風で重要なことは言わなくてもバレない

[212. 匿名]

うちの母、旦那の給料日に生活費もらえたかいつも電話かけてくる。

うざいが、母が父から経済DV受けてたから神経質になってるのかなぁ。

ちなみに今、夫婦別財布だけど母に唖然とされ、普通は共働きで妻がいくら稼いでても旦那さんは給与明細も通帳も全て妻に託して、それを妻が小遣いとして振り分けするでしょ？と。

こどもが生まれたらそうするし、そうしようとも話してるよと言ったら、男はそう簡単にやり方を変えれないよと。(そうなの？)

実家いくたびに、うるさく言われる。

[213. 匿名]

母にちょっとしたことでも、旦那の愚痴言うと、私が電話してあげる😠と。。

やめて！！と食い止める私。。

例え、笑いのネタに話しても深刻に受け止められるから面倒くさくて気楽に話せない。

母親って、娘が少しでも傷つくのが許せない生きもの？

[214. 匿名]

・成人した娘と母の日常会話

今日ご飯要らない。

何で！？

出かける。

誰とどこによ？

友達。

友達って、いつの？どこの？なんていう子？
(ひどい時は、その友達の携帯も教えておきなさい)

うるせーないいだろ😠

何よそれ💢😠
何かあった時に娘が誰と要るか分からないなんて警察に言えないでしょ。

※私は一人娘。友人は姉妹複数で母親はそんなの言わないと。やっぱり1人だとウェイトが何倍にもかかるのですか？

[215. 匿名]

>>210
引越せばいいじゃんとしか
毒親持ちの人は近距離に住むよね

[216. 匿名]

>>210
言い訳ばっかりせずに大人にならなよと思った

[217. 匿名]

24歳です、うちの祖母は未だに
22時には寝なさい(夜更かししていると暴力的な子になってしまう、夜遅くまで部屋の明かりが付いていると外にいる不審者が目をつけ、狙われる、夜中に外出なんて誘拐されにいくようなもんだよ、と夜の外出は絶対許してくれない)
財布の中に入れる金額は5000円までにしなさい。
(それ以上の金額を持っていると無くしてしまう、だから残りの金額は親に預かってもらい、必要な時は親にいつどこで何に使うのかいくら要るのか言うようにしなさい、キャッシュカードなんてもってのほか。「外で落として無くしたらどうするの」)
お風呂に入っていて、私が30分経っても出てこないと必ず生存確認しにくる(湯船にお湯を溜めすぎて足を滑らせ溺れて死んでいないか)

というまるで小学生を見てるかのような扱いを受けてます。酷いもんです

[218. 匿名]

>>216
あなたも大人なら辛い人の気持ちも理解してあげられるようにならないと。

[219. 匿名]

>>188

『30歳40歳になったら理解してほしい相手は親じゃなくなる人が大半だよ』

これはどこにデータがあるの？
相手を変えてるだけで理解してほしい人は減らないよね。なら一緒じゃない？友達や夫ならいいの？

親＝家族だからこそわかってほしい、理解してほしいと思うんじゃないの？

これが友達だったら価値観違うねで離れればいいけど。

私が言ってるのは親に一人前になったなと認めて欲しい訳じゃなくて、正論を言ってるのに何でも否定から入ったり理解されないのは辛いって事よ。


今は別々に暮らしてるから何を言われようが何とも思わないけどね。

これは一緒に住んでいた頃に思った事であって、同じ家で暮らす上で心配させない為に話した事がかえって相手の心配事になって過干渉のネタが増えた経験があったから言ったまで。

なんでも自分のせいって思うのは簡単だけど親にも問題があったと理解するのも大切だよ。自分の子供に同じ事を繰り返さない為に。

[220. 匿名]

>>5
私も。結婚してからは、何も言われない。
ひたすら孫を可愛がってくれる。

[221. 匿名]

>>1
全く。
18になって大学行った頃からほぼなにも言われない。
卒業して働き出したら全くなにも言われ無くなった。
夜遅いと心配はされるけど、怒られたりしない。

[222. 匿名]

>>7
うん、事後報告でいいと思う。自分の意思の方が大事。親に怒られるーって、子供かよ

[223. 匿名]

うるさいけど
好きなんだと思う

[224. 匿名]

朝の支度で歯を磨くタイミングが変だ、髪の毛のアイロンのやり方がおかしい、髪色が明るい、服装が寒い、笑い方が変、いちいち私のやる事に口出ししないと気が済まないようでノイローゼ気味です

[225. 匿名]

>>108
>>109
精神的に自立とは具体的にどういうことでしょうか
私から連絡もせず、何かに頼ったこともないのですが口うるさいく管理したがり干渉したがりな母親
ノイローゼになりそうです

[226. 匿名]

うち毒親の見本みたいな親で些細なことでヒステリー起こしてるよ
毒親なんてまともに相手するだけ時間の無駄。イヤホンして大音量で音楽聴きながらガン無視が一番いい

[227. 匿名]

嫌いですね

[228. 匿名]

>>1
最近、さらに年をとり（コメ主アラフィフ、親70代後半）突き放すコメントを少し前にしたせいか、めっきり余計なことを言わなくなりました。
娘に遠慮しすぎて、周りのうわべ優しいだけの他人に騙されやすい状況と紙一重かもしれませんが。

あと、きょうだい両方とも、親より経済力が上です。
たぶんどちらも最悪年金がゼロになっても困らない。
そういう状況もあってか、偉そうな口はききづらいのかもしれません。

[229. 匿名]

>>228
続きですが、夫の親は離れている（ここまでは私の親と同じ）のと兄夫婦が近くにいるせいか、私にも夫にも余計なことなんにも言わないです。

結婚式や結婚準備の段階から、あなたたち2人とも世間並みよりずっと賢いから、お任せするのが一番と思ってるの、言われた通りに私達が動きますって言われました。

[230. 匿名]

幼少期に母親に「あの子の方が出来が良い」とか「あんたなんか産まなきゃ良かった」とか言われ続けてきた。今は、「あなたのことが心配だから、、、」の一点で過干渉すごい。
洗濯した下着はチェックされて、ちょっとオシャレしたいなと思っただけでそんなに派手でないのに男関連のことしつこく聞かれた。これはもはや異常だと思う。そういういい加減な恋愛なんかしたことないのに胸糞悪い。今も一人暮らしは絶対に許してもらえないけど、お付き合いしてくれてる人が結婚を考えてくれてるから早く家出て親と距離取ろうと思う。

[231. 匿名]

昨年３月に亡くなった母親はいろいろとうるさく言ってきました。
電話でもいろいろと言ってきました。
あんた、子供には頑張って勉強させてうちの親戚の子供に負けないように❗️と毎回言われていたのでハイハイと言っておいて左から右に聞き流していました。
他には私に、子供は生理もう始まっているのか？と聞いてきたり、ガル子まだ生理あるのか？と聞いてきたので子供の生理に関しては今どきの子供は生理が始まるのが早いねんと言って、私自身は４年前の手術で生理がなくなったのですが母親にはその事実を言わずにまだ生理あるよとウソを言った。