自分より人生経験あるお姉さまにアドバイスいただきたいトピ

[501. 匿名]

>>494
無意味なわけなくない！？仕事って絶対誰かのためになってるんだから、働いてきた間あなたのおかけで生活が支えられた人がたくさん居て社会がまわってるんだよ！長年頑張ったなら尚更そうだよ。

[502. 匿名]

>>466
うちの夫もそんな感じです。私が言うことは信じないくせに第三者から聞くと素直に受け入れたり、私が先に「ねぇねぇ、〇〇なんだって」と言ったのに時間が経ってから「ねぇ、○○って知ってた？」とあたかも自分が今その情報をゲットしてきたかのように話したり…。
私のことを馬鹿にしてるとまでは言わないですが、どこかで負けたくないというか優位に立っていたい気持ちがあるのかなと思ってます。
加えて男性って特に家族相手だと本っっっ当に人の話が耳に入ってない人多いですよね。会話に重きを置いてないというか、相手に甘えてるのか分かりませんが適当に流して話してる…みたいな。多分旦那さんもあまり深く考えずに否定から入るのが癖みたいになってるんじゃないですかね。だからそれ傷つくからやめてって言われてもどうしてそんなに嫌がられてるのか真の意味では理解出来ないんでしょうね。

[503. 匿名]

>>4
でも神経質だから人と一緒にいるとすぐイライラしてしまう

ここを直すしかないような。

[504. 匿名]

>>8
私も長年付き合ってたのに
なかなかされなかったけど
圧かけたらされたよw

いつプロポーズしてくれんの？って聞いた

[505. 匿名]

>>496
配り歩かずに「ここ置いとくから食べてね！」ってみんなに言うのは？

[506. 匿名]

>>19
それが、どんだけドン底でも必ず立ち直れる日が来るんですよ。
しかもそんな遠くない未来に。新たな好きな人できればすぐだよ。

[507. 匿名]

>>276
専業を頭から全否定する人って面倒くさそう
私はまだ大学生だけど視野は広く持ちたい

[508. 匿名]

付き合っていても辛い思いをすることの方が多い彼氏とは別れるべきでしょうか😢
復縁した相手なのですが、別れてからもずっと好きでトータル8年間好きなんです。。
この人より好きになれる人は現れるのかな、と思い悩んでいます

[509. 匿名]

アラフォーです。
こめかみあたりにシミの初期症状がでました。
今まで他人からも美肌だと誉められてきただけに日々進む老化を受け入れられません。
どのようにすればよいでしょうか。

[510. 匿名]

>>13
私も30歳ですが悩んでます(>_<)
たまに話したり遊ぶ同い年の友達がいるのですが、私は既婚で彼女は独身です。
ですが私は基本的に友達と遊ぶのは全然大丈夫だし、むしろ誘って欲しいし誘うしって感じの話をしていたのに、会話途中に「やっぱ独身同士だからさー、独身の人は誘いやすいんだよねー、既婚の人は違うというか誘いづらいし、独身同士の和というか〜」と何度か言われました。

もう1人共通の友達（その子も独身です）とよく遊びに行く話をされました。その共通の子とは仲があまり良くなく、それもその友達は知ってました。その子と猫カフェにいったり去年の暮れに旅行に行ったり。いいなー私も誘ってよー！と言って、逆にこの日は空いてない？と誘うと、その日はその独身のこと遊ぶんだよねー！と、、

段々悲しくなってしまい、今後はもう会わない方いいのかなと感じてしまいました。
独身同士と連呼されてしまい、なんで誘ってくれたのかな、なんでそんな寂しいことばかり言うのかなと感じてしまい、それ以来ずーっとモヤモヤしています。気まぐれでLINEよこしてくる子なので今後どうしたらいいのか、、

もう合わないんだと考え、切るべきですかね、、

[511. 匿名]

職場の先輩（42歳女性）の事が徐々にしんどくなってきました。
理由→毎日毎日愚痴を言ってくる。口を開けば愚痴。

後輩の仕事を信じられないらしく自分でチェックしないと気が済まないから時間が掛かって周りが助けてばかり。その皺寄せが仕事が早い人の方に。

リーダーがミーティング等の事をこんな話だったら5分で終わるのに仕切るの下手じゃない？とリーダーに聞こえるように文句を言っている。

自分の出来ない仕事や苦手な事は絶対にやらない。

○○さんが△さんの悪口言ってたよ〜って△さん本人に言う。

とっても自分に甘くて他人に厳しいんです。
どーしたらいいですか？
丸投げな質問ですみません。

[512. 匿名]

>>494
今までやってきた仕事が無意味にはならないと思うよ。
だって旦那さんが選んだあなたの一部は、仕事を一生懸命頑張ってきたあなただよ！
旦那さんが仕事で辛い時も、その辛さや大変さを理解してあげられるんじゃないかな？
もしお子さんが産まれても、お母さんが頑張ってきた仕事のことを話してあげられるよ。
今から違うステージに行くんだって思えばワクワクしませんか？

[513. 匿名]

夫と最近うまくいってません。私も少しのことでイライラしてしまって、夫は夫で私が少し小言(きつい言い方はしてないです。例えばいつもと違う所に物がしまわれてなかったら、これはここに閉まってねーっていうレベルです)をいうだけで嫌がる。私は「あ、ごめんー！」とかの軽い返事してくれればいいのに夫は必ずむすっとする。私が小言を言わないで黙って元の場所に戻すべきですか？でも本人は閉まった気になってるので私はイライラしてしまいます。私の心が狭すぎてですか？結婚してる方、このような場合はどうしてますか？

[514. 匿名]

29歳です。結婚してすぐ夫の元カノ(相手も既婚者)との不倫が発覚しました。まだ子ナシですが知らずに妊活していたので性病検査はすぐ行って無事でした。離婚するべきなのか、一度くらい見逃すべきなのか悩んでます。

[515. 匿名]

気になる人に自分からいけません。来てくれる人から選ぶより自分でいいと思った人と付き合いたいのですが、受け身で生きてきたのでうまく行きません。
好意を持ってくれて積極的に来てくれる人の方が長い目で見たら幸せになれるのでしょうか？

[516. 匿名]

>>491
社会に出たばかりで年上の先輩から誘われたら断りづらいのは分かる。きっとLINEもこれまでは律儀に返してきちゃったんじゃない？そういう人は自分が思うより数倍冷たく素っ気なくして良いんだよ。いきなりバサっと切るのは立場上気まずいかもしれないけどさ。

[517. 匿名]

>>124
私はLINEでお喋り上手な男性の方が苦手。
それはさておき、世の中LINEやメールは連絡事項と捉えてる人も多いので、ある程度返信をくれるなら良いんじゃないですか？

[518. 匿名]

>>478
横だけど、私は子供が好きだからかな。昔から夫と子供、それが私の中での幸せの象徴で、家族を持ちたかった。もちろん旅行もすきなんだけどね。

[519. 匿名]

>>515
人につくすのとつくされるの、どっちの方がしっくりくる？
女友達と2人でいる時、何かとってあげたり世話を焼いているのはどっちが多い？

[520. 匿名]

>>19
失恋って、この世の終わりかと思う地獄だよね、そのときは。
でも絶対絶対立ち直れるのよ、人間ってすごいね。

[521. 匿名]

>>491
退社後の連絡なら
友達と会ってて、寝てて気づかなかったとかで
返信減らすのはどうですか。
男友達と遊ぶ予定が入っていることを匂わせたり、
親にその男性のことを仕事で親身な先輩がいるって話したら喜んでいたと言えば、なんでも親に話しちゃうんだと思って警戒するかも？

[522. 匿名]

>>514
私なら離婚を真剣に考えます。性格的に水に流せないし、本当に旦那さんが心を入れ替えたとしてます常に疑ってしまう。相手よりも自分の性格的にどうでしょう？
ちなみに私の友達は27で結婚して、浮気されて離婚して30前に再婚して幸せに暮らしてるよ。

[523. 匿名]

>>514
元カノかぁ〜
お店の女の子とか一晩限りだったらだけど
複数回会ってそうだったり今後も繋がらないか心配になるから元カノは嫌だなぁ

[524. 匿名]

男性にセクハラ含めたいじめをされてから、男性が怖くて向き合えない。恋愛ができないのは私の心の弱さのせいだけど、同じ境遇になったことのある方、どうやって克服しましたか？

[525. 匿名]

>>513
指摘されること自体が不服なんでしょうね。
ごめんと謝らなきゃいけないことなんてしてないから
って思っているのかな。

[526. 匿名]

>>519
圧倒的に尽くされる方がしっくりきます。あと、なおしたい性格ではありますが、異性だけでなく友人への誘いもいつも受け身で自分から誘えません😢

[527. 匿名]

今年の夏から海外転勤する彼氏がいます。まだ付き合って4ヶ月程です。
海外転勤は付き合う時点で決まっていて、遠距離になっても付き合い続けることを前提にお付き合いを始めました。海外にいる期間は2年間1ヶ国、その後2~3年1ヶ国の合計4~5年です。
遠距離が初めてなのですが、遠距離になる前に話し合っておくべきことはありますか？
ご経験ある方、ぜひ教えてほしいです！

[528. 匿名]

>>508
幸せな恋愛のほうがあとあといいでしょうね。
年齢わかりませんけど。結婚考える年齢なら幸せになれる人の方がいいですよね。8年だとなかなか忘れられないかもしれないけど。

[529. 匿名]

気になる人に連絡先渡そうと思ってます
でも引かれないかな？私なんかが渡しても迷惑じゃないかな？とネガティブになります
渡さない方が後悔しますか？

[530. 匿名]

>>56
いやいやそんなの人によるし、どれだけ好きだったかとかにもよるから一概に言えないよ。
わたしは忘れるのに3年かかった人もいるし、三ヶ月で忘れた人もいる。

[531. 匿名]

「自分なんか」精神を辞めたいです。でもなんだかんだでやめられない…

[532. 匿名]

>>518
そうなんだ…。私も小学生の時は幸せな家庭を築くことが夢で…。でも大人になるにつれて、良い面もそうでない面も見えてきて…悩んで決断できない感じになってるなあ…。心の底から、子供が欲しい！って込み上げてきたら行動に迷いもなくなるのに…でも、もう買い物にも旅行やその他のこともほとんど興味なくなってて、生きてたらまだまだ時間あるし、どうして過ごしていいかもよくわからないの…。

[533. 匿名]

>>349
>>379
>>385
>>390
返信ありがとうございます。
歩くペースはすごい合わせてくれるんですけど、私の歩き方が悪いのか、体が交互にでこぼこしてしまうというか…。たぶん自分が跳ねて歩いてしまうタイプなので歩きづらいんですかね。
手を繋ぐに変えてみたりします。

[534. 匿名]

>>21
お金持ちの専業主婦の奥さん（自営系）って結構、ホステス上がりの人多いよ
関西ですが
昼のスキルない方には勝ち組になるにはこれ目指すしかないのでは？

[535. 匿名]

>>507
共働きでも専業でも問題は精神が安定しているか否かだと思う。

[536. 匿名]

今仲良くしている3人グループで最近モヤモヤしています。
私以外の2人が会うことはよくあって、私はどちらかと2人で会うことはありません。
3人グループって難しくないですか？

[537. 匿名]

>>1
何だろうね…人にもよるんだろうけど、顕著に現れやすい人は「自分が！自分が！」になっていくんだよね。会話も、性格も。我が強くなるというか…

個人的な考えだけど、一人暮らしだったり普段仕事仕事で人とプライベートな話や雑談をする機会がないほど、懇意な相手には話したがりになっていく気がする。人の話をほんとに聞けない。
周りにもいるけど、気づいたら会話泥棒になっている人がいる。昔はそんなこと無かったのに。

30でそれなら、これから歳を重ねるにつれてそういう友達はどんどん出てくるよ。
自分にとって心地いい人間関係を作るのは自由だから、辛くなったら離れる勇気を持って欲しいな。
本当に縁がある人なら、また楽しくお話できる時はきっと来るから。

[538. 匿名]

>>9
がんばって生きてきたね。
もう両親からの愛情は期待しない、自立することだよ。両親は他人だと考えてさ。究極な話、両親は死んだと脳内で設定しとく。　
大丈夫だよ。あなたは幸せになれる、まだ22才、良き伴侶をみつけて

[539. 匿名]

>>505
そうですね、乾きものだったらそれでチャレンジしてみようと思います。
長い間配りスタイルでやってきてしまったので
なかなか勇気がいるんですが、頑張ります。

[540. 匿名]

>>525
そうみたいです。夫は黙ってやっておいてくれたらいいのにって思うタイプで、現に私のミスも多分黙ってカバーしてるんだと思います。でも夫の方が少しズボラなので私がカバーしなきゃいけないことが多いんですよね。

[541. 匿名]

>>17
横ですが名言ですね。

今の自分が気になっていて欲しかった言葉です
このトピ開いてよかった。
ありがとうございます。

[542. 匿名]

>>529
軽い感じで今度お茶行こーよって渡すのが良いんじゃない？
迷惑かどうかは気のない子に重い感じで来られる時迷惑。
気のない子でも楽しそうな雰囲気が感じられたらそんな迷惑だとは思わないのでわ？

[543. 匿名]

>>513
しまう場所が決まっているものは、ラベルが貼ってあります。
違う場所に置いてあったら、気づいた方が直してると思います。
無意識に違う引き出しに入れたりとか、しまう場所わからなくて適当に入れとくとかあると思うよ。
違う場所にあるの見るとちょっとイラッとするけど(笑)、多分自分もなんかやらかしてるだろうからさ。

[544. 匿名]

>>21
21さんがイメージする「オバサン」は何歳くらいですか？
その歳までは、今くらい稼げると思いますが
それ以降、自分に何が出来るのか？どうやって生活を維持して行くのか？
真剣に考えたらご友人と同じ金銭感覚になると思います。(富豪と結婚とか考えてはいけません)

[545. 匿名]

>>513
小言というか生活していく上で必要なことは言うべきだよね。でも本当に面倒くさい話ですが、うちの旦那は同じようなシチュエーションで「もっと可愛く言ってよ」って注文つけてきます。
こっちはただ普通に「元に戻して」とか名前を呼ばれて「何？」って返事しただけなのに、怖いとか怒ってるの？とか開口一番そんな反応ばかり。私そんなぶっきらぼうに話してたのかなって思ったけど、そうじゃなくてもっと分かりやすく大袈裟なくらい明るく可愛く話さないと伝わらないんだそうです…。アホらしくて付き合ってられないのですが、たまに自分の機嫌が良い時に試しにやってみたらご満悦顔で機嫌良く動くので、男って結構単純なんだなと思いました。

[546. 匿名]

>>527
彼氏さんとあなたの年齢は…？

[547. 匿名]

>>444
なるほど！
めっちゃ胸に響きました。

[548. 匿名]

>>526
それならやっぱり向こうから好きになってもらって付き合うほうがうまくいくと思う。

[549. 匿名]

>>536
わかる、、3人グループって絶対1人ハブられるよね、相手に悪気があってもなくても。

[550. 匿名]

たすけて
苦しい

[551. 匿名]

>>4
無理に友達見つけるより読書とか自分の時間を効率的に使う方がよさそう

[552. 匿名]

>>513
私は実の母親と疎遠にして、他人だと思うようにしたら、旦那との仲が非常にうまく行きだしましたよ。　幼い頃から、母親は父親の悪口ばかり言っていました。　今考えると、うちの旦那を敵視してイジメていましたね

[553. 匿名]

こんなところで聞くより自分で考えるくせをつけることじゃないですかね？

[554. 匿名]

>>532
タイムリミットもあるし、悩みますよね。きっぱり決断できないなら、子供作らなくてもいいんじゃないでしょうか？必ずしも健康で発達も問題なしな子供が生まれるわけでもないですし。子供欲しくて作ったけど、自由に気ままに動き回れてた時が懐かしいな、数時間でいいから一人になりたいって思うときはたまにあります。
あとは旦那さんとしっかり話し合うのが良いですよね

[555. 匿名]

>>257
どうして転勤族？？
私は普通に本社勤務が良いけど。
年収良い業界、20代～30代で1000万はもらえる職種に就職する男を若い頃に捕まえるのが良いと思う。

[556. 匿名]

>>546
抜けていました…すみません！
私が23、彼が25です

[557. 匿名]

>>392
私も29で結婚しましたが、確かにそれとなく結婚したいアピールしてました

[558. 匿名]

いい歳して子供作るの怖い。

[559. 匿名]

結婚願望強い24歳の人と結婚願望ゼロの仕事一筋33歳
どちらを選ぶべきですか？自分は30歳です。

[560. 匿名]

>>552
私も似た状況。
共依存から抜け出して、自分の問題と向き合えてるからだと思ってる。　

[561. 匿名]

>>559
結婚願望まぁまぁの28歳とかはやっぱりいない？

[562. 匿名]

大好きな彼氏と育ちが違いすぎて結婚できるか不安

[563. 匿名]

>>550
どうした？

[564. 匿名]

>>499
ムカついたっていう内容では、逆に相談のほうが珍しいと思うよ

[565. 匿名]

>>556
まだ付き合って4ヶ月。今1番楽しい時だよね。でもそこから約5年は離れるわけで、、しかもあなたも彼も若い…。
結構真面目に答えると厳しい気がする、周りの子が結婚していったり楽しそうに同棲やデートしてるの見たり聞いたりしてるうちにあなたが凄く寂しい思いをしてしまいそう。
最初は毎日Skypeしようとかメールで連絡取ろうとか言ってても時差があったり彼も仕事で疲れてたりとかで貴方と熱量変わってきちゃったり、、
難しいなぁ

[566. 匿名]

>>548
やっぱりそうですかね😢
先日男性と初めて会い、ご馳走してくれて帰りも反対なのにホームまで送ってくれてお礼のLINEも話しやすくて楽しかったと相手から来たのですが、またご飯行きましょうという返信にはまた行きたいですねーだけで、いつにしますかとかに発展しませんでした。
こういうお店に行ってみたいみたいな話ししてもいいですねー✨しか来ませんでした😢
積極的に自分からいつ行けますかとか聞くべきですか？あまり来てくれない感じなので諦めようか悩んでます😢

[567. 匿名]

私も30歳ですが悩んでいます。

たまに話したり遊ぶ同い年の友達がいるのですが、私は既婚で彼女は独身です。
ですが私は基本的に友達と遊ぶのは全然大丈夫だし、むしろ誘って欲しいし誘うしって感じの話をしていたのに、会話途中に「やっぱ独身同士だからさー、独身の人は誘いやすいんだよねー、既婚の人は違うというか誘いづらいし、独身同士の和というか〜」と何度か言われました。

もう1人共通の友達（その子も独身です）とよく遊びに行く話をされました。その共通の子とは仲があまり良くなく、それもその友達は知ってました。その子と猫カフェにいったり去年の暮れに旅行に行ったり。いいなー私も誘ってよー！と言って、逆にこの日は空いてない？と誘うと、その日はその独身のこと遊ぶんだよねー！と、、

段々悲しくなってしまい、今後はもう会わない方いいのかなと感じてしまいました。
独身同士と連呼されてしまい、なんで誘ってくれたのかな、なんでそんな寂しいことばかり言うのかなと感じてしまい、それ以来ずーっとモヤモヤしています。気まぐれでLINEよこしてくる子なので今後どうしたらいいのか、、

もう合わないんだと考え、切るべきですかね、、

[568. 匿名]

産後の卒乳した胸ってもう一生このままですか？
見るも無惨な姿で温泉とか行けない…

[569. 匿名]

>>545
可愛く言ってって言ってくれるだけ、
ものすごくいいなと思ってしまいました。
むすっとして、以降ずっと無視みたいな人より全然いい。

[570. 匿名]

>>559
男性の結婚願望ってある日突然0から100になったりするらしいからなんとも…
24歳の結婚願望が本当の本当にリアルなものかどうかも不明じゃないですか？

[571. 匿名]

>>283
お子さんは居るのですか？

[572. 匿名]

時々ふとした瞬間に不安感と孤独感に苛まれて眠れなくなります。どうしたらいいんだろう。

[573. 匿名]

>>510
私も既婚ですが、独身の友達ともいまだに楽しく会えてますよ
子なしだから自由が利く部分もあるので、環境が変わったらどうなるかわかりませんが…

510さんはきっと相手のこともちゃんと考えて、これからも変わらず友達付き合いを続けていきたい意志を伝えていると思います
それでも相手が「独身だから～」と言ってくるのは、恐らく既婚者である510さんに対する嫉妬でしょうね…
普段の会話の内容に、旦那さんのことなど頻繁に出していませんか？独身時の彼氏持ちの時もそうですが、自分にとっては大切な相手でも、友達にとっては全くの他人です
男の話をしないのは、女同士の友情が続くコツのような気がします (愚痴は別ですが…)

恐らく2人の間でいろいろなものが積み重なっての現状だと思うので、今はそっと距離を置くのが無難だと思います
友達のようなタイプって、案外自分にも相手ができたり結婚したりすると、何事も無かったようにまた連絡を取ってきたりしますよ( ˆ ˆ ) 私だったら、もう仲良くしようとは思いませんが…

環境が変わっても仲良くしてくれる人を大切にしてくださいね

[574. 匿名]

youtuberと連絡取り合ってます。
相手も好きだとは言ってくれてます。
ただ束縛が激しくくるしいです。
少しでも男性と絡むと詰められます。
あそびかもしれないのに
すべて捨てる覚悟がありません。

[575. 匿名]

>>531
要らない事考える隙がなくなるくらいハマれる物を探す！

[576. 匿名]

19歳です。お暇な先輩がいたらアドバイスください（ ; ; ）
私は大学1年生で地元（東北地方です）の大学に通っているのですが
高校から付き合っている彼氏が関西に就職してしまい1年間遠距離をしていますが
大学を辞めて彼氏のいる関西に引っ越したいと考えています。
理由は地元のいわゆるFランと呼ばれるような私立大学なので
頑張って入ったような大学ではないので
大学を出ることに意義を見出せなくなってしまったことと、
去年ホテルレストランでアルバイトをしていたのですが
その時にフロント部門の仕事に興味を持ち、フロントは高卒でもできると言うことで
彼の近くに引っ越してフロントの仕事をしたいと考えています。
しかし友人や姉に相談したところ、せっかく入ったのにもったいない
高卒でできる仕事は大卒でもできるけど
大卒にしかできない仕事は高卒では応募資格すらないところもあるんだよと言われて悩んでいます。
みなさんは私ならどうしますか？

[577. 匿名]

>>574
将来ストーカーになる可能性あり。
早めに離れた方が良いと思う。

[578. 匿名]

>>566
結婚とかに焦ってないなら、一つの経験としてその人との恋愛を育ててみてもいいかもしれないよ？
キープというか練習的な感じで。

でも元々誘ったり尽くしたりするタイプではないあなたが、今後毎回誘ったりお店選んだりしていくのは、大変になってくるかもね。
そしたら無理せず次の恋愛にいっちゃったほうがいいね。
とりあえず何事も経験と思って頑張ってみてはどうかな？

[579. 匿名]

>>561
それがいないんですよね泣

[580. 匿名]

>>494
確かに無意味にはなるね。
新しい土地で仕事も見つけたら
1からまたやり直すべく
結婚生活もがんばってね。

[581. 匿名]

>>559
仕事一筋な人、家庭を蔑ろにされるなら私は嫌だな。やっぱりバランス良い人がいい

[582. 匿名]

>>558
怖いこと無理にすることないですよ。

[583. 匿名]

>>559
自分が結婚したいのであれば24歳かな

33歳でそれってことは、自分はまだまだ大丈夫だと思っているんだろうね(本人が)
そういう人はアラフォーになってようやく家庭持ち子持ちの周りを見て「自分も結婚！」ってなるんだけど、時既にお寿司なんだよね…🍣

[584. 匿名]

>>1
エナジーバンパイアだし、普段話聞いてる分、主さんが困った時に助けてくれるかと言ったらそういうタイプでもないと思う。会社で毎日会う人とかでなければ徐々に距離を置くに限る。

[585. 匿名]

>>1
私なら距離おくし、縁を切ります。そんな友達はいらない。気持ち悪いしストレスだよね。
合わなくなった人とは疎遠にするのが一番。分かり合おうなんて無理。自分自身も依存心を捨てよう。

人生のステージ変われば友達なんてどんどん変わる。
私はずっと長く付き合ってる友人も、お互い既婚子ども小さいし、コロナだし数ヶ月に一度たまーに連絡取るくらいだよ。それで良い。
友人なんていらないよ。それ位の気持ちだと、何人かは気の合う友人残るよ。

[586. 匿名]

>>570
24歳の方は母子家庭で育っていて昔から結婚願望強くて
早くお父さんになりたい！という気持ちがあったみたいです。
逆に33歳の方は結婚は遅くていい。40歳ぐらいでいいと言っています。

[587. 匿名]

自分との約束を守るにはどうしたらいいですか？
散々自分を裏切ってきて自分への信用がゼロです。ネットで検索して出てきたペナルティを作ればいいというアイデアはいいと思ったのですが、上手いペナルティが浮かばず活かせていません。
意思の力だけではどうにもならない自分にアドバイスお願いします…。

[588. 匿名]

お酒飲まないと寝れないです。
お酒やめたいけどやめれない。

[589. 匿名]

>>577
ストーカー！！
誰もが知るってほどではないんですが結構ファン持ってて晒されそうでこわいです

[590. 匿名]

>>466 です。早速ありがとうございます(;_;)ひとつひとつじっくり読ませていただきました。まとめての返信になり申し訳ないです。
結婚前は普通に会話できてたのですが、子供が産まれてから否定が多くなったように思います。

以下、具体的な今日の会話なのですが…
夫「水の備蓄ってどのくらい必要なんだろう」私「大人1人1日3リットルなんだって。前々から数日分備蓄してあるよ」夫「3リットル！？そんな飲む訳ないだろ」私「普段は食べ物からも水分摂ってるからそんなに飲まないよね。あと、断水したら飲む以外にも使ったりもするんじゃないかなぁ」夫「なんでもネットの情報真に受けすぎ。それにいま1日1リットル位しか飲んでないじゃん。水の備蓄しすぎなんじゃない？」

まで言われて、調べたことすらないのに何故そこまで否定できるの？とカチンと来てしまい、話し合いに発展しました。
でもこうやって文章にしてみると可愛げがないですね…。私としては知識を披露したい訳では決してないのですが、そう聞こえてしまってるのでしょうか。

[591. 匿名]

>>576
大学は出た方がいいよ。フロントの仕事は高卒でもできるかもしれないけど、もし同じような人が面接で候補に残ったら大卒者をとると思う。それにフロントの仕事から転職するかもしれないよ？そしたら圧倒的に大卒有利だよ。

[592. 匿名]

>>496
お菓子配る仕事っていうと変ですが事務員でそういう雑用もしてました。これはチョコ味ですよ塩味ですよ〜みたいに内容説明とオススメしたりしてました。

[593. 匿名]

>>19
冷め切っている私からすると、そんなに人を好きになれたなんて羨ましくもあります。

[594. 匿名]

>>452
器用な御方だねえ～。殿方を二人同時に好きになるという現象は、まあまずあり得ないね。生娘ならだよ？　年増の経験豊富な女なら、そういうのは知ってるけどさ。

[595. 匿名]

>>509
美容皮膚科でレーザーしたら
きれいになりましたよ

[596. 匿名]

>>576
それ大学辞めて引っ越したら彼氏のことしか頭に無い、かなり重い女になると思うよ。
自分は自分の生活を大切にしないと、せっかく大学辞めてまで来たのに！！ってなって、こじれるよ。

[597. 匿名]

>>469
こういうのは良いお見合いだと思う
奥手で出会いがないとかどうしても私生活では異性と交流するのが苦手とか色々あるけど、きちんとお膳立てされた枠組みの中で知り合っていく方がスムーズって場合多々あるもんね

[598. 匿名]

>>590
旦那さんは最後まで飲み水として3リットル使うと思ってない？どんな時に使うかをメインに説明してあげれば旦那さんも納得するんじゃない？
そこまでこっちが汲み取らなきゃなの！？とは思うけど

[599. 匿名]

>>576
19ならまだ色んな人と付き合っていく可能性の方が高いし、色々見た方が経験値が上がって選択能力が確実に今より上がると思う。

今大阪に追いかけて行ってフロントになったとして、それは彼ありきだし、どうしてもしたい仕事と言うわけでは無いみたいだし。

[600. 匿名]

>>70
わたし１９歳の大学生の時にバイト先で様々な次期社長や経営者と知り合って３０歳の外車乗ったボンボンから結婚前提にってプロポーズされて親にも挨拶にきたけどまだ社会にも出ていなかったし振って就職
公務員の長身イケメン彼氏と２７歳で結婚した
アラフォーの今、プロポーズされたお金持ちだった彼の会社自己破産していたよ
こればかりはなんとも

[601. 匿名]

>>44
あくまで、私の感想ですが結婚結婚って迫らない。質素で人に対して感謝する気持ちを忘れない、承認欲求や自我が強くない、そんなタイプはある程度顔があれば男性から守ってあげたいってなりやすいかも。勿論若さや可愛いげはあったほうがいい。
私自身、幸せにしてあげたいってたまに言われたんだけど、あんまピンと来ない感じだった。プロポーズ貰って、なんとなく専業だよ。生活面は一応きっちりする。無駄使いもあまりしない。浮気者ではない。以上。

[602. 匿名]

>>572
年齢はいくつですか？
アラフォーあたりかな。

[603. 匿名]

>>587
なにか台詞がかっているというか、悩んでいるというよりなにかに酔いしれているような気がするけど

[604. 匿名]

>>9

私もあったなぁ
こうあるべきだ、こうでなければならない。親を悲しませてはいけない。みたいな呪縛。

自分が何を好きとか楽しいとかいう感情より親の顔色とか世間体を気にしていました。


私は社会人になって自分で使えるお金を持ったことで気持ちが楽になって、自分が楽しい！と思えることに時間やお金を避けるようになったので、今が1番充実しています。

抑圧されていたことに気付いて、それを解放できるようになってから、私は気持ちが豊かになりました。

あなたもそうでありますように。

自分がワクワクすることを続けてみてください！！

[605. 匿名]

>>19
私も8年付き合った彼と別れました。彼が結婚相手だと思ってたし、さすがに別れてすぐ吹っ切れた訳じゃないけど、振り返ってみると「8年しょーもなw」としか思わないよww
運命の相手って1人じゃなくて何人かいるんだって。だから主さんも今回の人が運命じゃなかったとして、他にも何人かいるから、元気になったらまた見つけに行こう♩絶対思い出として思える時が来るから大丈夫(^ ^)

[606. 匿名]

>>8
時間の無駄
怖がってないでちゃんと聞かなきゃ
結婚したいなら返事によってはすぐに別れて次の行動を

彼は積極的に結婚したいわけではない、むしろ面倒臭がってる
そういうのは目新しい女性が登場してしまえばあっさり乗り換えられちゃうよ
長い交際の末に結婚した周りのカップルは漏れなく彼氏が難色を示してて
彼女が決断を迫ってる。誰かも書いてるけどロマンチックなプロポーズはない。
外堀埋めた感じ。

その後それで上手くいってる夫婦も、うーん…な夫婦もいるけどね

[607. 匿名]

結婚を考えてる海外遠距離中の彼氏がいる。
お互い31歳なんだけど、私は子供いらない派。
彼氏もお金かかるし、子供好きじゃないって言ってたのに、さっき「子供ちょっと欲しいかも」と言われた。

もうコロコロ考え変えないでほしい。
別れたいけど別れる勇気が無い。

[608. 匿名]

以前他トピでも書いたんだけど相談したい！！
歌手を目指して28歳で上京ってどう思いますか？
ちなみに地元ではイベントに呼ばれたりローカルのラジオに出たりはして
3年ほど活動はしています。
コロナで収入は下がりましたが
コロナ前までの主な収入源は音楽教室でボイスレッスンしたりする程度で
歌手活動と合わせて月25万ぐらいでした。。
やっぱり時期が時期だし、無謀かなぁ。
祖母にはそんなことしてないで婚活した方が絶対いい！って言われて
母には30までにメジャーデビューできなかったら諦めろって言われて
30歳までだとしても上京しても2年しかないのかぁ、と悩んでます。

[609. 匿名]

>>602
コメントありがとうございます。アラサーです。

[610. 匿名]

>>549
やっぱりそうだよね…
もうそれならいっそのこと2人で仲良くしてたらいいのにな。
3人でいる時に私以外の2人が会ってることはわざわざ話さなくてもいいのに、それを隠さず目の前で話されたりしてへこむ時がある。

[611. 匿名]

>>591
やっぱりそうですよね、、
でも、例えば都会にいて地方の無名のFランだとしても大卒有利なんですかね？

[612. 匿名]

>>494
無意味なんかじゃないよ
最近お気に入りのドラマで役者さんも言ってたけど、その時その時に起こる出来事は、全部自分がちゃんと選んで掴み取ってきたものなんだって
貴女は今の仕事から卒業して、旦那さんとの幸せをこれから掴む訳だけど、とても勇気のある決断でなかなか出来る事じゃない
今は不安で胸が押しつぶされそうで「いつか後悔するんじゃないか」って頭をよぎるかもしれないけど、点と点は繋がって線になって確実に未来の自分の為になる
旦那さんとの未来を選べた勇気ある貴女なんだから、絶対に未来は明るいよ
きっと大丈夫！

[613. 匿名]

>>554
悩みます…。よくわからないんです。睡眠不足にも弱いし…ウツも経験しているし…でも唯一の存在を会って抱きしめてみたい気持ちもあります。
とりあえず今の自分に出来ることは卵子と受精卵の凍結済ませて、もしそれでできなければ、それはそれで出来ることはしたから自分が納得いくかなって…。
相談のってくれてありがとうございます！

[614. 匿名]

>>611
大学名よりも最終学歴が大卒か高卒かで全然違うよ。応募資格が大卒以上ってところもあるし。

[615. 匿名]

>>576
Ｆランだとしても踏ん張って大学出るべき。
他に興味出る仕事出てくるかもしれないしね。
高卒だと生涯年収変わるよ。もちろん高卒でも優秀な人は高年収だけど一握り。

そして男を追いかけて良いことはないよ。大学出て就職して他にもっとレベル高い男性いるかもね。

[616. 匿名]

>>596
それは言われました、、なのでやりたい仕事も見つけたいと思っていたんですよね。
友達にも、自分の人生を軽く考えすぎてない？男に人生左右されるの？と言われました。
ありがとうございます！

[617. 匿名]

>>573
コメントありがとうございます！
お友達と普通に会えてるんですね、、
私は旦那の話は自分からはほとんどしません。私も同じように、相手の友達からしたら知らない人だし、話されても困るかなと思って、聞かれたら答えたり、愚痴的にほんの少し話すくらいで…。

そうなんですよね、その子はほんとにとても気まぐれなので、自分にまた彼氏が出来たらそっちに夢中になったり落ち着くとまた連絡してきたりなど、、
正直自分勝手なところもある（苦手で仲良くない共通の子の話を、私が苦手と知っていてヘラヘラ話してきたり）ので、きついなと思いますが切ってしまうと学生時代からの友達がほぼ居なくなってしまうというのも悩みで、、

とりあえず、暫くは距離置いてみます(>_<)！コメント嬉しかったです、ありがとうございます！

[618. 匿名]

>>576
彼の傍に行きたいのが一番の理由じゃないのかなって思ってしまいました。
大学の話とか、フロントの話とか、後付けに聞こえてしまう。
結婚前提ならすみません。

[619. 匿名]

>>590
なるほどね〜！あなた何も悪く無いけど、旦那さんも具体的な数字とか対策を出されるより世間話として共感してほしいだけのタイプなのかもね。

[620. 匿名]

>>590
うち二人だけど、12リットル×4箱ある。
都内だし、1週間後にきちんと皆んなの分行き渡るかも分からないし。
経験した事あるんだけれど、水が無いと本気で焦るよ。
ちなみに夫には特に相談せず勝手に備蓄してて、夫は何がいくつあるか全く知らないよ。

[621. 匿名]

>>615
横だけど男追いかけて上京したり、
逆に東京で失恋して田舎に帰るって女の子も多くない？
それが一概に悪いことだとは言えないと思うんだけどなぁ。

[622. 匿名]

>>420
どうしても大事なら、相手に浮気されてもいいかって気持ちで一回結婚してみたら？子供作りたくない人でも、不妊とか分かると気変わるし、歳とると変わるからね。大事ならダメで元々あなたなりに彼との人生考えてみたら？子供欲しいって気持ち強い人は浮気していい人見つけたら、周囲見る限り終わる。不倫でも見切りつけられたら終わるのが、子なし結婚。

[623. 匿名]

>>96
モテる人は、そうね。独占は出来ない。だから貴方が嫉妬深いと辛いかもね

[624. 匿名]

>>621
多い？私の周りでは少なくともいないな

[625. 匿名]

入籍するまでは性行為は禁止と言ってくる毒親と同居してます。
毒親から離れたくて一人暮らしを検討中です。
今年26歳になりますが、手取り14マンしかないため、
家賃24000円管理費込み、インターネット使い放題、都市ガス、オートロックなしの物件を検討中です。

ですが一人暮らしをすると貯金ができないから結婚までは実家にいろという意見をガルちゃんでよく見かけます。

ガルちゃんのお姉様方は私と同じ境遇だったら一人暮らししますか？

[626. 匿名]

>>609
考えても仕方のないことは考えない、これに尽きるんですよね。私はアラフィフです。今まで生きてきましたが、それしかありませんでした。もっと、早い時期に、気づけば良かったと後悔しきりです

[627. 匿名]

>>599
貴重なご意見、ありがとうございます！
ただ私にとっては今の彼が3人目ですが、
こんなに好きになったことないって思うんですが
そういう人はこの先現れるのか不安です。
幼稚だと笑われるかもしれませんが、
従姉が35歳ぐらいで婚活して好きでもない人とデートしてって
マッチングアプリで出会った人と結婚したと言うのを聞いて
婚活や出会いの場に行く→好きになるではなく、
好きになる→結婚にしたいと思っていて
そう言う人って本当に一握りなんじゃないのかなとも思っているんですよね。

[628. 匿名]

>>592
多くの人は説明すれば興味を示して取ってくれるのですが、
なんとなく食べたくないような雰囲気なんですよね。
でも私が年上だから断れないと思っているような
感じがして。

[629. 匿名]

>>616
良い友達だなあ

[630. 匿名]

>>578
アドバイスありがとうございます。結婚には正直焦ってる年齢ですが、いつも受け身だったので今年は自分からも頑張ってみようかなと思っていたので、具体的に日程を聞いてみました。返信がいつも早かったのにまだ来ないのは、きっと脈なしで迷惑だったかなとは思いましたが、自分の中でかなり頑張った方なので、上手くいかなくても練習だったと思って諦めます😢

[631. 匿名]

>>115
私は二十二までそうでしたよ。彼氏やイケメンからの誘いあったけど、断っちゃいました。でも24で出産したしもう2児の母になったから、あれで良かったんだと思います。ただ、バージン捨てれる若さならアリかなって感じです。30過ぎたらなかなか勇気いる気します

[632. 匿名]

>>608
絶対挑戦した方が良いと思う。
歳も問題ないし、実績もあるし。
やれるだけの事はやって気が済んだら諦めれば良い気がする。
というか、いつどんなチャンスがあるか分からないから別に諦めなくても良い気もする。
you tubeとか使ってみるのもありだし。

やるのはお母さんやお婆さんじゃないし、ちゃんと稼いでるんだし、自分で決めれば良いよ。

[633. 匿名]

>>625
>結婚までは実家にいろ
これは親が毒親じゃない場合に限るんじゃないの

[634. 匿名]

>>610
わかるわかる、多分かなり無神経。
そして心のどこかでその2人どちらもか、片方、優越感を無意識のうちに感じてるのかも。
あなたや私を無意識か意図的にハブって遊んだと言うことを伝えてる時、あなたがもしかしたら少し悲しそうにしたり、引きつってるのを見るのがちょっと快感になってるのか、、
どちらにせよすごく無神経な2人だし、なら私要らないよねーてなってあまり話さない片方ブロック、もう1人も徐々に疎遠にしようと思ってます。
無神経な人と繋がってると嫌な気持ちになるから、あなたも少し付き合い考えてもいいかな？と思いました！

[635. 匿名]

>>621
確かに一概には言えないけど、相談者の年齢や今の状況と思考の予測から答えたよ。
あと多くはないし、後悔してる人は多いね。もちろん上手くいく人も僅かにいるだろうが。

[636. 匿名]

>>555
転勤族の奥さんは就職しても短期間で辞める繰り返しで正社員はなかなか難しいので、旦那も専業でも仕方ないかと思ってくれる。
もちろん、転勤なしでも専業OKな男性もいるでしょうが、専業主婦へのなりやすさで考えたら転勤族のほうが近道かと。

[637. 匿名]

>>608
地元で基盤固めてるなら、そこから東京に関する仕事とかオファーは無いの？
結婚したいなら婚活も同時進行した方がいいかも。
東京在住の人と遠距離恋愛・結婚出来れば、また余裕が違うかも？

東京にコネも当ても無いと、生活するの手間精一杯でしんどいかも。
年齢的には問題無いとは思う。

[638. 匿名]

>>125
私は黙ってましたよ。付き合うふりはしてました。身体の関係はそうなると断ってました。振られていいやと思ったから。社会人までに多少経験してもいいかなと思う反面、自分で稼げる歳までは抱かれたくなかったな

[639. 匿名]

>>607
彼氏さんは、周りの友人達が子供居たり職場の上司に子供話しされたり…そんな影響もあったのかな？
それとも、貴女が「子供いらない派！」を強く主張してるから合わせてくれてたとかかな？？

詳細はわからないけど、別れる勇気が無いなら、今別れる必要はないかと思う。
うちも似た感じだったけど、私自身が35、36歳あたりに
(子供居るのも…いいのかもな）と思った時期もあったよ。

貴女も今後子供が欲しいと変わるかもしれないし、
子供が欲しい人同士で結婚しても、簡単に授かれるものでもない。別れないのであれば、もう少し彼氏さんとコミュニケーションを多く取って
子供が居なくても2人で一緒に居る事の意味を築き上げた方がいいかもね。私も出来た人間じゃないのに、長々と生意気にゴメンよ。

[640. 匿名]

>>608
28歳だと遅すぎるかなぁってイメージはある。
歌手でブレイクする人って10代からYoutubeとかで注目されてない？
遅咲きでブレイクした人ってJUJUぐらいしか思いつかないし
あとで結婚したいってなった時に後悔すると思う

[641. 匿名]

>>590
私も多分旦那にそう言われたらコメ主さんと同じような話の流れになると思う。イラっとするよね…。
でも世の中には「そんなに飲むわけないだろ！？」→「そうだよね〜ビックリだよね〜」、「ネットの情報真に受け過ぎ、水の備蓄し過ぎ」→「そうねぇ〜でも少ないより安心だしね〜」ってのらりくらりかわせる人もいるんだよね…。うちの義母がそうなんだけど、見てて本当すごいなと思うの。私は多分無意識に反論や補足をしてしまうんだけど、そうするとお互いどんどん議論に発展しちゃうんだよね…。

[642. 匿名]

>>572
かもめ食堂見てみて。
妙齢の女性達が淡々と生きていて、これで良いんだなってなんか安心出来るよ。

[643. 匿名]

>>256です。
>>277、>>282、>>291
優しい言葉ありがとうございます。
体調悪くなってきて寝れず、こんな時間です…ネガティブなことしか考えられなくてつらいです。もっと早くから婦人科に相談すればよかった。
ご褒美のこと考えて面接乗り切りたいです。

[644. 匿名]

>>627
参考程度に、私は20歳の時に好きになった人と7年交際して結婚したよ
親友は25の時に好きになった人と28で結婚
姉は20代で大失恋したけど、32で職場恋愛して結婚
まだ若いからサンプルが少ないだけだと思うな

[645. 匿名]

相談ではないんだけど一般論として聞きたい。
自分より10個も年下のイトコ、1年に一度会うレベルの人の恋愛事情って気になるもんですか？
私には9歳上の従姉がいるのですが、私が高校生になったぐらいから毎年彼氏できた？と聞いてくる従姉がいて、
なんで1年に1回会うか合わないかぐらいの人に言わなきゃならないんだろうって思ってます。
よく適齢期になると親戚から結婚は？攻撃があると聞きますが、
10代から彼氏は？と聞かれる人ってあまりいないですよね？

[646. 匿名]

>>616
逆に、彼氏と離れてまでフロントの仕事やりたいっていうなら、そのやりたい仕事っていうのは本物なんだろうけどね！

友達とも家族とも離れて、大学も辞めて彼氏のそばに行ったところで、彼氏があなたを置いて遊びに出かける日なんて当たり前にたくさんあるだろうし、そこに毎回誘ってくれるわけもないし、悲しい気持ちになりそう。
全て置いてきたんだから責任取ってくれと言うにも、お互い若すぎるよなあ。

[647. 匿名]

>>645
お姉さんぶりたいだけだと思う
話題なんてなんでもいいんだよ

[648. 匿名]

>>7
マック見っけ！

[649. 匿名]

>>627
アラサーアラフォー世代で流行ったNANAという漫画があるんだけど知ってるかな？
主人公が彼を追って上京するんだよ。
特に夢や仕事がしっかりあって上京するわけではなく、ただ彼を追ってね。
でも彼氏はそんな彼女が重くなってバイト先の女の子と浮気して主人公は捨てられるんだよ…

そんな事があった時に、あなたは彼なしで周りに家族や友人がいなくても、一人で新しい土地でやっていけるか考えてみて。

[650. 匿名]

>>20
イライラしたらとりあえず心拍を下げましょう。
なるべく他のこと考えながら1分ゆっくり深呼吸。
エアータバコも良いですよ。細く長く吸って吐けます

プラスでストレッチしてもいいし
マンガ読んだり、がるちゃんみたり
自分に合った気の紛らわし方を
見つけるとらくになれるかも

[651. 匿名]

>>589
だったら傷が深くなる前に。
人の噂は75日というし、晒すような人なら尚更。

[652. 匿名]

>>608
東京住みですが便利なSNS＆オンラインがある中、このご時世に上京は不要。
どこに住んでようが、逸材はオファーかかるので
まずはYouTube等の配信に力入れた方が良さそう。

年齢は関係ないです。
身内の方に結婚等言われ、それが嫌だったりするなら
上京して1人で違う地域で頑張ってみるのは有りかと。
ただ、上京＝歌手になれる←これは安易だと思う。

[653. 匿名]

>>651
お姉様､ありがとうございます
勇気が大事ですね…

[654. 匿名]

>>645
挨拶だと思うよ。何の気もなく聞いてる。そっちは？どんな人？いないの？とか根掘り葉掘り聞き返しなー
話のネタで言ってるね。
うざいならやり返して撃退だね

[655. 匿名]

>>576
今の大学に入ったのは周りがみんな行くからとか就職で大卒の方がいいからみたいな感じでしょうか
なら自分のやりたい事が見つかったようですし辞めるのもありだと思います
が、576さんの文章を見てるとホテルのフロント業への興味より何より彼氏の事が理由なんだろなぁって感じがします
そのまま彼氏と結婚して主婦に…ってスムーズに行けばそれが最高なんだと思うし実際そうなった人もいると思うので、それもまたありだとは思いますがでも576さんが絶対にそうなるとは限らないし第三者から見たら大体止めますよね

あと自分はフロント業に詳しくないのですが、フロント業も学歴大事なんじゃないでしょうか
真剣にフロント業をやりたいと思っているなら語学も大事だと思うし彼氏の事を前に色々考える事がある気がします

たいした話ができずすみませんが、576さんが後悔しない道が選べる事を祈っています

[656. 匿名]

>>19
初めてで知らぬ間に浮気相手にさせられ本カノとの泥沼対面でボロボロになり、その後出会う男出会う男みんなクズで(大体音信不通になって終わり)、傷つけられ流した涙の数だけ強くなれた私が通りますよ┗(^o^ )┓三
(これまでの恋愛運が大凶すぎた見返りか、最高にいい男と結婚できました👰🏻)

結論から言うと、ビックリするくらい忘れられるし未来の貴女はその人のことがどうでも良くなります！
時間薬とはよく言ったもので、こればっかりは時が癒してくれるのを待つしかないんですね

美味しいものを食べて、好きなことに打ち込んで、自分をたくさん愛してあげましょう
今回の恋愛で、確実に貴女はレベルアップしています！
どうか元気を出してくださいね

[657. 匿名]

>>643
ホットココアお勧めするよ。
鉄分取れるから落ち着けると思う。
面接頑張ってね！

[658. 匿名]

劣等感と無力感がすごいです。。
高校卒業して就職で地方から関東に上京して数年になります。
正直どこにでもあるような中小企業の事務をしています。
私は元々医療系を目指していたので進学する予定でしたが、
姉も大学に通っていてお金に余裕がなく、
親からは実家から通える学校じゃないと出せないと言われました。
しかし私はどうしても都会への憧れがあり東京に出たかったので、
それなら進学は諦めて就職して上京という流れで今になります。
今は横浜の寮住まいですが、
誰でも代わりができるような仕事で狭い部屋に住んで、
正直ここまでして都会にいる意味ってあるのかなぁ？と考えてしまいます。
都会にしかないような大手の企業でもなく、
高卒で手に職もないので、
このまま生きていったらどんな末路になるんだろうと考えたら不安に思い始めてきました。
誰にでもできる仕事のまま可もなく不可もなく生きていくか、
普通に結婚して平々凡々に生きていくにしても、
そんなに関東に拘る必要ってあるのかな？と疑問を持っています。
地元がそんなに田舎でもない政令指定都市ということもあるからだと思います。
どこでもある仕事だけど都会にきた人っています？
何を人生の目標に頑張っているか教えて頂きたいです。

[659. 匿名]

>>67
あなたが殺さなくて良いじゃん、人生損するわ
母親に面倒見させたらいいのよ、子育ての責任は親にあるんだから

早々に家を出て自立して
自分の人生を生きて行けるようにする方がいい

弟には、お姉ちゃんもいつまで生きてるか分からんから
自分で生きて行けるように頑張るんだよ
親も先に死ぬ、姉も先に死ぬ、よく考えてねって釘刺しとけばいい
最後の最後、頼りになるのは「お金」だから
貯金、頑張ろう(身内にたかられないように）

[660. 匿名]

>>466 >>590 です。皆さま本当にありがとうございます。

私の頭では「そんな訳ない＝否定」になってましたが、夫はただ世間話的に使ってるだけで本当に悪気はないのかな…と思えてきました。
私も過敏になりすぎてた部分があるのでもう少し寛容にならないといけないですね。

皆さまのお陰で夫の言葉が理解できました。本当にありがとうございました。

[661. 匿名]

>>636
旦那の本心は違うのに仕方なく専業主婦になるよりは、旦那が望んで専業主婦の方が幸せな気がするけど。
同じ専業主婦でも旦那の態度で天国にも地獄にもなるし、それが専業主婦な気がする。

[662. 匿名]

>>647
うーん、でも彼氏の話をしたときに食いつくように
なんの仕事をしてる人？何歳？写真ある？と聞いてきたんですよね。
世間話にしては興味ありすぎというか。
友達のように興味持たれているのが疑問でして。

[663. 匿名]

>>654
そうなんですかね？ただ相手はもう結婚してるので聞き返せないんですよね^^;

[664. 匿名]

>>587
ペナルティ作っても、自分次第でどうにでもなっちゃうしね。
意思もいらない簡単なことから始めて、実績を積み上げて自分に自信をもたせる
のはどうですか。
上手く行かなくても責めない、All or Nothingの思考にしない。
ベストじゃなくベターを目指す。
計画通り行かなかったときの第２第３の案を用意しておくとかでしょうか。

[665. 匿名]

>>649
名前は聞いたことあります！中島美嘉のやつですよね？
それって最後はどうなるんですか？
私は捨てられた時のことも一応考えています。

[666. 匿名]

結婚したし子供もいるのに劣等感が消えないのはなんでですか？

[667. 匿名]

>>1

仕事で責任が増す人、若い子好きで職場をキャバクラかなんかと勘違いしてるようなオッサンにおばさん扱いされ始める人、結婚して子供産まれて生活が一気に変化した人、結婚願望あるのに独身で周りが結婚し始めて焦ってる人、結婚願望ないのに周りからまだ結婚しないの？と言われるようになった人、女の30は色々と変化してストレスが溜まる頃だと思う

三十代後半くらいになってそれも落ち着いてまた穏やかになる人もいれば悪化する人もいる
しんどい友達とは一旦距離を置いてみてもいいんじゃないかな
また気が合うようになったら会えばいいんだしそのままフェードアウトでもいい

[668. 匿名]

好きな人のことばかり考えて他のことが手につきません。

[669. 匿名]

>>662
年齢、関係性問わず、人の恋愛話に興味津々の人いるよ。
女性としてのマウントとりたいのか、人の彼氏品評したいのかしらないけど。

[670. 匿名]

23歳なのに田舎だからか周りが結婚ラッシュで鬱状態です。
こう言うのって28歳ぐらいでくるものだと思ってましたが辛いです。

[671. 匿名]

>>661
普通は自分が転勤族なら妻に正社員で働いてもらおうなんて考える人少ないと思うよ。
会社によっては転勤者には家賃補助8割以上とか出す所もあるし、転勤することによって家賃10万とか浮くなら無理して妻がフルタイムで働く必要もないだろうし。
実際働いてもパートの人が多いよね。

[672. 匿名]

>>576
仮に、その男性と別れたら何が残るか？て考えてみる
結婚出来たとして、もしも離婚したら？高卒と大卒、どっちが再就職しやすいか？も考えてみる

ご縁があるなら、どんな環境でも縁は切れないと思うし
新たな出会いという縁もあるかもしれないし、いろんな角度から考えてみたら良いかも

[673. 匿名]

>>20

犬飼ったらイライラ無くなって癒やししかないよ

[674. 匿名]

>>663
そうなんですね。
一般論としては、10代の子にも聞くかも。
何か主婦で毎日退屈だから、若い子に恋愛の話聞いてキュンキュンしたいだけかも。
だるかったら、適当にかわすといいね^^

[675. 匿名]

>>661
最初から専業希望の男性を見つけられるなら、それはそれでいいんじゃないですか？
私の旦那が転勤族で周りの奥さんも専業が多く、今時お付き合い前から専業希望を掲げてる男性は珍しいから専業主婦への近道を提示しただけで、これなら絶対！なんてないですから。

[676. 匿名]

悩んでいてどうしたら良いかわかりません。

４月から看護の専門学校に入学することになっていて、入学金・制服代を払ってしまっています。だけど、本当になりたいのかわかりません。将来の夢が決まっていなくて親に看護師を勧められ、そのまま自業自得ですが言われるがまま看護の道に進むことになってしまいました。（お金があまりなくて大学に進むお金もありません）だけど、だいぶ前の入試の時からすごく憂鬱で、この気持ちがずっと続いています。入学を辞退しようか本気で悩んでいます。親に言えばきっとお金も払ってしまっているから行ってと言われると思います。何より、将来の夢が決まっていません。このまま、看護の道に進むか、辞退すべきかどうするべきだと思いますか？

[677. 匿名]

>>4

他人に対して潔癖なんだろうね
でも誰かにイライラしたときに思い出してほしい
その相手に助けられたり親切にされたことた
100%あなたの気にいる善人なんて世界中探したって存在しないんじゃないかな
許して許されるのが人と人との付き合いじゃないだよ
あなたも気づかないうちに相手をイライラさせてしまってることだってあると思う
そのとき相手はあなたを許してくれてるんだよ

[678. 匿名]

>>666
自分の家族構成と、何ら自尊心と関係ないと思う。

[679. 匿名]

30歳で本気で婚活しなきゃいけないのに去年ジャニーズにハマってしまいました。
自分で稼げてるし、人生がとても楽しいのですが、やっぱり婚活はしておいた方がいいですか？

[680. 匿名]

>>603
すみません。
自覚なかったですが、もしかしたらそういう部分もあるのかもしれないし、単に文章を書くのが下手なだけかもしれません。

最近やっと気付けたのですが、自分の場合、時間管理ができないのも、沢山あるやりたい事が進まないのも原因は自分で決めたルールを守れないからだと気付きまして真剣に改善したいと悩んでいます。
自分の人生変えたいんです。

どなたかアドバイスありましたらぜひお願いします。

[681. 匿名]

1年前に嫁ぐ為に都会から田舎へ引っ越ししてきましたが、田舎に慣れません。
義母や義祖母が変わった人で同居の話は断りましたが、夫が帰宅すると義母達と話した話を私にして攻撃してくる為、だいたい喧嘩になります。

周りに友人はいないし職場でも田舎だから話すと噂になるので話さず堪えていますが疲れてきました。
同じような経験をされた方いますか？

[682. 匿名]

>>676
何歳？看護師の専門学校は辞めちゃう子も多いらしいし
実習とか本当にきついらしいから強い意思がないと辛いかも。

[683. 匿名]

>>666
見た目、学歴、職歴、家庭環境、青春、恋愛、夢…
何か欲しかったけど手に入らなかったものがあったり
人生経験が少ないからとか、誰かと常に比べてしまうからとかかな

[684. 匿名]

>>30
私も職場の女性だけの会食の際、お菓子外しみたいな事されました。
食後のコーヒーが運ばれてきて、お店のスタッフが忙しいそうだったので、職場のAさんが一人一人にコーヒーを配っていた。私のコーヒーは、「後は誰かな？」と目の前にいる私に言葉を向けていたー。周囲の人もホローの言葉無くー。

付き合っている人とも上手くいかなくて、職場の人間関係も上手くいかなくてー。

食事が出来無くなり、鬱が寛解していたのが再度鬱状態になりました。実家は、母が再婚して義父との相性が合わず帰る場所が無くての一人暮らしでした。でもどんどん食欲が無くなり、何とか主治医に相談すると緊急で体を休めるようにとの事。母と義父に頭を下げて、実家で休ませてもらいました。

長文失礼しました。あまり自分を追い込まないように、辛ければ心身の健康を最終的に取るようにとお伝えします。

他の方のアドバイスもありましたが、他に仕事はあると割り切るのも一つの方法です。

[685. 匿名]

少しアダルトすみません。
経験なしで初めての人も童貞がいいですが、この価値観は気持ち悪いですか？
経験豊富な人に任せるべきか、でも前の人と比べられたら嫌だ、もしかしたら性病を持っていたり…と勝手に色々悩みます。

[686. 匿名]

>>666
自分自身が満たされるのは、結婚子供以外なんじゃない？社会的に成功したいとか。
親に認めてもらいたいなど。

[687. 匿名]

31歳、出産ラッシュの友人たちに優しくできずずっとモヤモヤしてます。

私が出産したのは27歳でその頃周りは全員子なしでした。友人に会う時はつまらないかなと思ってなるべく子ども以外の話をするようにしてました。子育てで辛い時期にたまにぽろっと悩みをこぼした時もありましたが、ピンと来ない感じで流されました。自分がその時逆の立場なら全然理解できなかっただろうし、それ自体は当然のことだと思ってます。

ただ最近友人たちに子どもができると、私に悩み相談や愚痴聞いて要請がジャンジャンくるようになりました。辛い時の気持ちは分かるし、聞いてあげられればいいのに、どうしても「私は友人に全然相談できなかったのに」という気持ちになって苦しいです。付き合いは続けたい人達ですがどうすれば気持ちを切り替えられますか。

[688. 匿名]

>>676
ほかにやりたいことがあるのですか？

[689. 匿名]

>>1
やだ疲れるぅ〜！そんなん相手してたら貴方の貴重な時間が勿体無いわよ！ムシムシ！

[690. 匿名]

>>567
私は既婚の友達とは会わくなりました。話が合わないしマウントされてる気にもなったりで…。会ってて楽しくないなら切ってもいいと思います。

[691. 匿名]

>>685
好きになった人とやればいいんだよ。
前の相手と比べたりしそうな、性病持っているかもしれないような人を好きになるの？

[692. 匿名]

>>1
31歳、出産ラッシュの友人たちに優しくできずずっとモヤモヤしてます。

私が出産したのは27歳でその頃周りは全員子なしでした。友人に会う時はつまらないかなと思ってなるべく子ども以外の話をするようにしてました。子育てで辛い時期にたまにぽろっと悩みをこぼした時もありましたが、ピンと来ない感じで流されました。自分がその時逆の立場なら全然理解できなかっただろうし、それ自体は当然のことだと思ってます。

ただ最近友人たちに子どもができると、私に悩み相談や愚痴聞いて要請がジャンジャンくるようになりました。辛い時の気持ちは分かるし、聞いてあげられればいいのに、どうしても「私は友人に全然相談できなかったのに」という気持ちになって苦しいです。付き合いは続けたい人達ですがどうすれば気持ちを切り替えられますか。

[693. 匿名]

>>41

パートなんか辞めたっていいよ！次探そう！
といいつつ私も毎朝行きたくないーやめたいーと思いながらパート行ってるんだけどね
でも本当に無理になったら辞めて次探せばいいやパートなんだしって考えるとちょっとラクになる
これがようやく掴んだ正社員の座とかだったりすると難しいけど

[694. 匿名]

子供を産むか産まないか毎日悩みまくってます。まだ欲しいとは思ってませんが35歳でタイムリミットが迫ってる年齢で焦ってます。どうしたらいいのか分からず。産まずに後悔した話や逆によかった話が聞きたいです！

[695. 匿名]

>>687
お互い様精神でいたら楽かも
逆に、彼女たちに頼ることもあるかもしれないし

[696. 匿名]

>>665
漫画だから、捨てられた後はファンだった有名バンドマンとセフレになった後、上京先のルームメイトの女の子のバンド仲間と付き合い、妊娠してどっちの子か分からなかったけど、男気ある有名バンドマンの方がプロポーズしてそっちと結婚したよ。
ただ主人公は今でいうプロ彼女って感じで料理上手&床上手な感じだったかな。
よく考えたら参考になる話ではないかもしれないw
でも、一応彼とあなたの人生は別に考えたほうがいいよ。
資格とか語学とか別に頑張ったりね。

[697. 匿名]

>>648
うぜえ

[698. 匿名]

>>658
お若いですよね？悩むことないよー。劣ってなんかないですよ。
横浜ね。良いところ住んでるじゃん。

もし私なら
見た目や会話を死ぬほど磨いて、良い男とたくさん恋愛して楽しんで、相談所でも入ってハイスペ狙いますね。高卒でも女の子なら全く学歴気にしない優秀な男性たーーくさんいますよ。
ぶっちゃけ、地方より東京、横浜にたくさん良い男いますよ。
ヘアメイク、ファッション学んだり、たくさん読書したり映画観たり、人と話したり、色々人生経験積むと良い。今はコロナで大変かもだけどね。

もしくは、キャリア積みたいなら、大検取ったり
仕事をガンバるかな。

[699. 匿名]

29歳です。大学4年生の頃から病気の都合で入退院を繰り返していて
一時的に良くなってもまた再発したりでドクターストップがかかる体でした。
職場にも迷惑がかかるため正社員になることは諦めて今までバイトで生きてきました。
一番長く続いた仕事でも2年間です。
しかし！ここ1年で体調もだいぶ良くなり再発の可能性はほぼないと言われたので
正社員でできる仕事を探したいと思っているのですが、
やはりキャリアがないと30歳だとどこも厳しいでしょうか。
また、30歳から生きていくにあたってのアドバイスお願いします。

[700. 匿名]

>>682
今18歳です。
だけど、言いづらくて。かと言って将来の夢もないです…。親が貧乏でお金がないのに入学金支払ってくれて辞退するのが申し訳ないです。
かと言って、考えが甘いですが頑張れるかもわからないですし、看護師になれたとしても看護師として働き続けられるのか不安です。

[701. 匿名]

>>574
相手誰ですか？

[702. 匿名]

>>694
＞産まずに後悔した話や逆によかった話が聞きたいです！

もう答え出てるじゃん、産みたいんでしょ
ガンバレ🎌

[703. 匿名]

>>687
その人との付き合いを続けたいなら、狭い心は捨てるしかないよね。自分は聞いて貰えなかったけど、聞いてあげることができるならいいじゃん。好きな相手に対しては私はそう思う。
嫌いな相手なら別だけど。

[704. 匿名]

>>14
お友達作りましょう。
自分が優位に立つ事を考えずに。

[705. 匿名]

>>664
ありがとうございます。
そうなんですよね。大体のペナルティはあってないが如しになってしまう…。
簡単な事から始めるはそれを決意して結局やらない状態になる事が多いのですが、第2第3の案を用意するのはやってなかったです。自分の性質を考えながら練ってみたいと思います。
ありがとうございます！

[706. 匿名]

>>55

自分の母親と妻が揉めてるのに助けなかったのはあなたの彼氏なのに元妻に問題があるってどういうこと？
元妻から見たらあなたの彼氏も同罪かもよ
だいたい離婚理由って自分に都合悪いことを全部明かしたりしないだろうし

[707. 匿名]

>>45
価値観古くない？
仕方なく二馬力してる人ばかりじゃないってば〜

社会で認められて承認欲求も満たされるしお金も貰えるし、単純に仕事が好きで働いてる奥様方もいるのよ。

友人はイラストレーターで、私はスタイリスト。30代半ばくらいから同じような自由業の友達が増えてきて楽しいよ。

[708. 匿名]

>>688
将来の夢が決まっていません。親に勧められて看護師の道に今進もうとしていることを不安に感じています。貧乏でお金がないのに親が入学金支払ってくれて入学辞退が申し訳ないです。かと言って、続けられるのか・看護師になったとしても働き続けられるのか性格的に不安です。
誰にも相談できなくてここの先輩方にアドバイスをいただきたいと思いました。ちなみに今18歳です。

[709. 匿名]

>>683
あ！それあるかもしれないです。
29で結婚し30で子供産んだのですが
私より遅くに結婚した友達が年下でイケメンでハイスペックな人捕まえたんですよね。
どうしたら消えるんですかね。

[710. 匿名]

>>694
めっちゃわかります。私の場合は本当は子ども欲しいけれど、仕事とかお金とか、自分の人間性とかを考えて自信がなくてずっと悩んでいたように思います。

[711. 匿名]

>>708
親に勧められてっていうより自分が本当にやりたいことやった方がいいよ！
それかもう覚悟決めて専門だけは頑張って看護師の資格だけ取っておくのはどう？
手に職だし取っておいて損はないよ。合わなかったら辞めレバいい。
その間にやりたいこと見つけてもよくない？

[712. 匿名]

実家が没落し食うや食わずの状態です。
妹夫婦は公務員なので安定した生活が出来てます。
が、子供がいるのでかなりの出費です、
私は40歳独身の派遣です。簿記3級と秘書検定2級取りましたが過去に近所トラブルで逮捕歴、自己破産歴があります。あばら家同然で暮らす両親に家を買いたいのですが今の立場ではとてもとても…。
やはりスキルを上げて正社員採用に食らいついていくのがベストなのでしょうか。先の長く無い両親に少しでも心地よい生活をさせてあげたいです。

[713. 匿名]

>>608
祖母のそんなことしてないで婚活した方が絶対いいに同意。

[714. 匿名]

>>85

会社が認めているならどうしようもない気が
小学校入学したら連れてこなくなるだろうからそれまで辛抱するしかないね
しかしとんでもない職場だね
いっそ社内に託児所作ったくれたらいいのにね

[715. 匿名]

>>666
自分の幸せや求めるものがよくわかっていなかったり、周りの評価や反応に関係なく自分自身が自分のありのままを受け入れていない、肯定していない(私は私であっていいという安心感や自信が持てない)からでは？

劣等感と書いているけど、何に対して、そしてあなたの中にどのような価値基準(こういうものが上、こういうものは下だと感じる考えや偏見)があるのか、何と比較して自分が劣っていると感じるのかがわからないけど、他人と比較して自分が上だと感じて優越感を感じることが幸せであり、満たされることだと思っていたり、他人や世間から認められることでしか自分を肯定できない考え方があると精神的にかなり脆い面があると思うし、常に周りの反応に振り回されて不必要に疲れたり、心のどこかにいつも不快な感情や不満がある人生になるのではないかと思う。

[716. 匿名]

>>536
難しいです。
職場で女3人でした。
だいたい年齢近い二人がつるんで
そのうちの一人が中立みたいなかんじ。

[717. 匿名]

>>679
結婚願望が無ければ無理にしなくて良いと思います。
ただ個人的な感想ですが、30代後半から以前の様に趣味にのめり込めなくなり、友達も家庭を優先して孤独を感じるようになりがちです。
その時に後悔するかもと、少し心配を感じるなら、婚活も平行して進めてはいかがでしょう。

[718. 匿名]

>>93

子供欲しい人は欲しい人同士、ほしくない人はほしくない人同士がやっぱりいいと思う
彼氏が本当に納得して子供よりもあなたといることの方が重要と心から思ってくれているのでなければお互い後悔する時が来るかもしれない

[719. 匿名]

>>625
お金貯めたいなら実家でこどおばすべし

[720. 匿名]

>>687です、更新ミスで2回書き込んでたみたいです、すみません。

>>695 >>703さん、ありがとうございます。お二人の返信本当にそうだよなぁ、、と思いました。
人生長いし子育てに限らずこの先もっと共有できること出てくるかもしれないですよね。
自分でも心狭くて嫌になってたんですが聞いてもらえて楽になりました(´；ω；`)

[721. 匿名]

>>469
７０歳の母親世代でさえ恋愛結婚した夫婦ほど浮気で悩んでたしお見合い結婚した家庭ほど浮気とは無縁だったなぁ
まあ当たり前だよね
男が積極的だから恋愛結婚、消極的だからお見合い結婚なんだから

[722. 匿名]

>>709
比べない事かな、やっぱり
外見、仕事、年収・・・条件て変わる事もあるから
今ある幸せを大切にしたらいいんじゃないかな

[723. 匿名]

>>9

自分の意見や希望を否定されて続けたりしてきたのかな？
そういう経験を重ねると大人だって自分の意思ってなくなっていくんだよね
そういう洗脳の手口だってあるわけだし
親元を離れて自活するようになったら少しずつその洗脳も解けていくと思う

[724. 匿名]

>>702
全然出てませんー、、正直現段階で欲しいとは思えてません。けど何年かして産めなくなって後悔するのが嫌なのと、親が遠回しに作れと言ってくるので親は産んで欲しいのか？親孝行になるのか？と大悩みです。

[725. 匿名]

>>711
入試合格してからずっと憂鬱で、辞退してアルバイトしながら将来したいこと探すか、入学して頑張るかで悩んでいました。だけど、入学しても続く気がしません。自分で言うのもなんですが昔から繊細で傷つきやすく落ち込みやすい性格です…。それで、心がもたなくて途中でやめたくなったらと考えると今辞退したほうがお金が無駄にならないのかもしれないとか考えたり…。
アルバイトの方を選んでも将来の夢が見つかるのか…見つからなくてダラダラアルバイト生活続けてしまわないかとか。
ずっと一人で悩んでいて辛いです…
長々とすみません

[726. 匿名]

>>700
将来の夢ないならとりあえず看護進めばどうかな。
逆に倍率高いのにそのテンションでよく受かったね？頭良いね？
２年生の実習からきつくなるから、もしかしたら辞めちゃうかもね。でもその時にやる気出るかもしれないしね。
資格取って損はないけど、ご存知の通り厳しい世界だよ。

[727. 匿名]

>>710
わかってもらえてうれしいです。けど本当は欲しい気持ちがあるならなんとなく、答えは出ている気がしますよー私の場合は欲しいとは思ってないので厄介です。。

[728. 匿名]

>>720
狭くないよ、誰だってそう思う事あると思うよ～
子育て頑張ってね！返信ｱﾘｶﾞ㌧

[729. 匿名]

>>19
確実に乗り越えられる。

運命を変えるほどの恋を女は忘れられる。って昔マルイのキャッチコピーであったけど本当にその通り！

[730. 匿名]

初対面の上司（結構年下）に挨拶を無視されてもモヤモヤしない方法
教えてください

[731. 匿名]

>>93
私も家庭環境が悪く（父親が浮気しまくりで生活費をいれなかった）母親の苦悩を見て育ったので絶対選択子なしを決めてました
適齢期に告白されてデートした人に３回目くらいで結婚したら子供持つつもりはないけどよく考えてって伝えてました
それでもいいよって彼と結婚して結婚１５年
お互い考え変わらず仲良しだよ
出来れば付き合う時に聞くべきだったのでは？？？

[732. 匿名]

>>136

彼氏に何かあったとかの可能性はない？
そうでないならそんなことする彼氏とは別れたほうがよくない？
今回連絡とって関係が復活してもいつまた気まぐれで無視され続けるかもしれないよ

[733. 匿名]

>>724
＞何年かして産めなくなって後悔するのが嫌

産むしか無くないかい？

[734. 匿名]

>>666
あなたが本当にしたいことではないから
世間体を気にして生きてきた結果

[735. 匿名]

>>666
旦那が自慢できるスペックではなく妥協婚だから
今の生活に不満があるから

[736. 匿名]

>>671
そういう事なんだね。
勉強になりました。

[737. 匿名]

>>608
どっちもやればいいのでは
必ずしも上京しなくても挑戦は出来る時代だし、仕事はそのまま続けつつ
ときどき婚活も参加してみたら良さそう
結果的にデビューが決まって上京と言う結果もあるかもしれんし
彼氏が居たら、彼もいっしょに上京てこともあるかもしれんし
まだ20代なら体力気力もあるだろうから、欲張ってもいいのでは

[738. 匿名]

>>4
とりあえずアホになってみたらいいかも。

神経質さもソフトになりやすいし、
アホな人は嫌われない。

[739. 匿名]

>>8
どう考えてるか聞くのはいいと思うけど逆プロポーズはやめたほうがいいと思ってる派です。

結婚後大切にされるかどうかに関わると思うから。

でも長すぎた春の末の結婚って微妙な結果に終わりがちだから次探すかな、自分なら

[740. 匿名]

>>701
炎上しちゃう…

[741. 匿名]

>708
言い辛いかもしれないけど言ったほうがいいような気がするんだよね。
お金払ってもらっているから申し訳ないと思う気持ちはよくわかるけど、
進学するかどうかは別として、不安だって伝えるだけでも言うことは難しいかな。
聞いてくれなさそうな感じ？

[742. 匿名]

>>726
頭全然良くないです。
指定校推薦で行きました。憂鬱だからか本気で勉強したくなくてできなくて勉強をしなくてもいけるところに行きました。
自分でも言うのもおかしいですが昔から心が弱いくて傷つきやすいので入学して続けられるかどうか。お金が無駄にならないうちに辞退すべきか…。だけど将来の夢がない上にお金払ってくれた親に申し訳なくて頑張るしかないなかなとか。

[743. 匿名]

>>19

大丈夫！きます！

私もそれくらいの頃に初めて失恋しました。
ショックでガリガリに痩せて、職場の人から心配される程。
でも、次はもっと素敵な人と付き合ったし、その人と別れた後はもっともっと素敵な人と付き合いました。
最終的には1番理想の相手と結婚できました。
大人になってからの失恋はめちゃくちゃ辛いけど、大丈夫、乗り越えられるから！

[744. 匿名]

>>676
向いてないかもと思いながら生活の為に看護師目指してるアラサーです

横ですが711さんに賛成です
676さんは看護師の学校に行くにあたって看護師の仕事について調べたと思うのですが、看護師の仕事に全く1ミリも興味ない感じですか？自分には絶対絶対無理！って感じですか？
それなら辞めた方がいいかもしれませんが、多少でも興味のある部分があったり、やってみなきゃ分からないかも…って気持ちがあるなら、入ってみて合わなかったら辞める！で今はいいんじゃないかなと思います

[745. 匿名]

>>19
31で初失恋ってすごいな。
よほどにモテる人なんだろう、すぐ新しい恋見つかるさ。

[746. 匿名]

>>727
産む選択と産まない選択、どっちの未来の方が嫌って言う消極的でネガティブな理由で選ぶのも良いんじゃ無い？
そういう人も結構いると思うよ。

[747. 匿名]

>>733
欲しくないのに？産んでから後悔するのは1番最悪だし、とかなり厄介な自分なのです、すみません。

[748. 匿名]

>>9
22歳でちゃんと現状に気がついてるなんて、ラッキーじゃん。

22歳なんてまだまた可能性に満ちてるよ！
なんでも出来るし、どうとでもなれる！

[749. 匿名]

>>746
えと、馬鹿でごめんなさい、自分がより嫌な方を考えてもみて選べばいいってことですか？

[750. 匿名]

>>741

>>708

[751. 匿名]

>>44
結婚してから仕事を辞める

[752. 匿名]

>>694
産んだら終わりじゃないよ！

育てられるかも考えなよ！

独身子無しより

[753. 匿名]

>>725
わたし看護師と助産師まで取ったけど、若い時は貴方と同じで繊細で落ち込みやすくてナイーブだし直ぐ胃が痛くなったよ。仕事したら変わってね大分気が強くなった。今は新米お母ちゃんになったわ。だから経験積めば、図々しく強く成長
できるから大丈夫。

辞退したら、本気で看護師になりたい人繰り上げ合格できるね。だけど、勿体ないね。

学校行くの辞めたとしても行ったとしても、どちらもこの先人生は大変そうだ。だけど、学ぶこと楽しいこと成長できることもたくさんある。

親御さんにお金ないのは気の毒だけど、看護師取って自分で稼いでから、大学行くこともやりたいことやることもできるね。
どちらの道も紙に書いてシュミュレーションしてみたらどうかな？

[754. 匿名]

>>749
どっちが嫌か考えてみて、残った方（嫌じゃない方）を選ぶってことですかね。

[755. 匿名]

>>754
ありがとうございます。考えてみます！ちなみにお子さんいらっしゃいますか？

[756. 匿名]

>>740
チューバータウンに登録されてる上位の高年収あるような人かな

[757. 匿名]

努力が出来ません。どうしたら出来るようになりますか？

[758. 匿名]

>>727
え、欲しくないって答え出てるのに作るべきか悩んでるってこと？それなら答えはNOでしょ。子どもが可哀想だよ。

[759. 匿名]

>>727
作らないに一票

子育て大変よ。子どもかなり欲しかったから嬉しいけどめちゃ大変

[760. 匿名]

このトピのでもだってコメント率よw

[761. 匿名]

>>758
そうなんですけど、この先欲しくなったらどうしようっていう悩みです。タイムリミットが厄介ですよね、

[762. 匿名]

>>759
そういう話もよく見ます。理想と違ったみたいな、、ただ産めない年齢になって後悔したらどうしようとも思うので厄介です、

[763. 匿名]

>>195

わかります。
私も名前呼ぶのは、なんだか恥ずかしくて照れて呼べませんでした。
その人に近づきすぎてる、って思われないか？とか思って。
でもそれって、いらない心配でした！
○○さんって呼ばれた相手は、普通に返事してくれます。
それを繰り返して慣れていったら、今は普通に名前を呼べます。

[764. 匿名]

42歳です。
遅い春で一昨年にやっと結婚したのですが、義母にめちゃくちゃいじめられています。
義母は78歳。
高齢とわかっていても、元気な義母の日々のいじめにもうくじけそうでギリギリです。
先輩方、こんな状況が変わる日って来ますか？

[765. 匿名]

>>30
もっと上の上司を味方とその先輩以外の人達を味方につける
イジメをするならやり返していい。
あなたが悲劇のヒロインになってイジメたやつを追い出していいんだよ
既婚なら興信所でも使って何かしらボロが出ない素行調査
してもよし
あなたの行動をチェックするならあなたも先輩をボイスレコーダーなり証拠をかき集めよう

[766. 匿名]

>>761
自分が後悔したくない気持ちのためだけに作られる子どもってなんなんですか？釣り？

[767. 匿名]

>>762
両方嫌な思いはしますよね。だけど、メリットもあるよね。
だから選択した方に自分で腹をくくるしかない。そして欲しくても簡単にはできないこともあるし、できることもあるよね。
ちなみに40超えてもできてる人知ってます

欲しいって思うまで待ってみたら？

[768. 匿名]

>>497

浮気するにしても子供連れてって絶対にありえない！
それって虐待だよ。
息子さん、大きな地震で怖かっただろうな。
かわいそうすぎる。
旦那の両親も事情を知ってるから、497さんの味方になってくれるかも。
離婚するにしても考え直すにしても、今は頭に血が登ってる状態だから、冷静になってからよーく考えてね。
とりあえず証拠だけとっておけば、いざって時に使えるから。

[769. 匿名]

>>744
夜中にコメントありがとうございます。
興味というか看護師はお金が稼げるかつ国家資格で辞めても働く場所があるので食いっぱぐれることがないと母に勧められてこの道に進もうとしています。
性格的に心が傷つきやすく折れやすい・極度の人見知りなのと、自信がなくて自己主張ができない（たとえば昔からグループワークの時も声が恐怖？かなにかで発することが出来ず黙ったまま発言できないとか。昔から）性格で班活動や実習を頑張れるかどうか不安がでかいです。グループで活動が多いと思うので…
だけど、入ってみなきゃわからないかな？という自分もどこかにいます。←だけどこれだと入学しているので授業料支払うことになり、心が辛くなってやめた時に入学金＋授業料＋教科書・制服代の100万近くのお金が無駄になるのかなと考えて本気で悩んでいます。

相談できる人がいなくて…。長々とかいてしまいすみません。

[770. 匿名]

>>522
アドバイスありがとうございます。日々疑ってしまいます。連絡先も元カノを部長の名前にして登録されていたのでラインやSNS全て辞めさせました。許せない気持ち悪いと思う気持ち、田舎に住んでるので出戻りが恥ずかしい気持ちです。男性不信になったのでもう次が考えられなくて、これから独身で一生生きる覚悟がまだ出来てません。。

[771. 匿名]

>>769
そういう看護師さんがいてもいいんじゃない？
私は看護師さんにお世話になってるけど仕事ができて気の強い看護師さんだけじゃなくて
あなたのように人見知りで自信がない人だからからこそ
看護師になったときに同じような人に寄り添えるんじゃない？
やってみないとわからないよ！

[772. 匿名]

>>769
100万だったら将来返せばいいんじゃない？
卒業して100万稼いだら看護師やめるでも、
ほかの道で稼いでやめるでも。
入ってみないとわからないというのはその通りだと思うよ。
少しづつ経験しているうちに変わってくることだってあるし、
慣れもあるし、学生ならいっぱい失敗していいんだよ。

[773. 匿名]

>>769
私も今から看護学校に行くか悩んでるアラサーです。769さんと同じで悩んでます。学校に通って途中でやっぱり無理ってなった場合貯金が無駄になるのが怖くて今は細々貧乏OLしてます。

[774. 匿名]

>>772
ほかの道で稼いで返す
です

[775. 匿名]

37歳です。結婚一年目ですが精神的に限界が来てるので離婚考えてます。独身に戻ったら貧乏生活ですが結婚してても何の保証も無いし、夫は私を理解しようとしてくれなくてもはや何が良くて夫婦関係続けてるのかわかりません。
この歳で独身に戻ったらキツいですか？

[776. 匿名]

>>717
ありがとうございます！
ゆるーく婚活始めながら趣味を楽しみます(>_<)

[777. 匿名]

>>754
あ、ごめんなさい、横で。
746さんじゃないんです。

[778. 匿名]

>>753
夜中にコメントありがとうございます
親にも看護の専門学校卒業して国家資格取ったら好きなことしたら良いと言われました。
自分に自信がなくて、病気じゃないかと思うほど自己主張が出来なくて。グループワークの時も発言が怖くて声がでなくて、落ち込みます。そんな自分が看護学校で頑張れるか（グループワーク多いと思うのでまた発言出来なくて落ち込んで憂鬱にならないか）、国家資格取れても頑張って働き続けられるか不安です。
資格取っても働くのが嫌で看護師として働かなかったら資格取っても無駄だなとか色々考えてみたり…
あと、入学決まってガルちゃんの看護師トピみて余計に不安になりました。

[779. 匿名]

>>773
ガルでは看護師推しすごいけど、看護師じゃなくてもいろんな道あると思うんだよね
私もアラサーの時ちょっと惹かれてたけど、看護師として就職した場合
20代の子と同期で自分と同じ歳ぐらいの人はもうベテランになってると思ったらどうしてもできなくて。

[780. 匿名]

>>757
生まれつき、努力遺伝子を持ってる人か、やる気スイッチが押される程の強烈な出会いがあった人しか無理だと思います。
いいじゃない、適当で。

[781. 匿名]

>>777
すみません、746ですが、私も710さんじゃなく横です。

[782. 匿名]

>>658
私も同じで仙台から上京して7年働いて25歳で仙台に戻りました。
そのうちこっちで今の旦那と出会って結婚したよ。
地元がそんなに田舎ではないのなら地元に戻るのもありだよ。
テレワークもあるし、どうしても東京にいないとできない！って仕事も今かなり減ったよね。
高卒で手に職もないなら尚更、実家で貯金した方がいい気がする。

[783. 匿名]

>>778
今、そこ見ちゃだめ。
ネットなんて悪いことの凝縮しか書いてないんだから。
ネットに書き込まれていない良いことだっていっぱいあるよ。
行きたい道が決まってなくて、学校辞退はもったいない気がするなあ。
親御さんも別のことして良いって言ってくれているなら尚更。

[784. 匿名]

結婚して共働きなのですが、子無し二馬力の人生ってどうですか？子供作る予定はないのですが、完全財布別、生活費負担し合い、でも貯金も保険も別、実質同棲と変わらないし何の保証もないけどパートナーに対する責任だけはあるって幸せなんですかね？

[785. 匿名]

30歳の既婚会社員です
時々遊んだりたわいもない話ができる同性の友達がほしいです
どうすれば友達ができるでしょうか？
趣味はマウンテンバイク(夫とマウンテンバイクパークに行く)と読書と心霊スポット巡りで、社交的な趣味はないです…

[786. 匿名]

>>417

先輩に声かけて上手くいかなかったから、次入ってきた新人に声かけた、って感じだよね。
やめといた方がいい案件。
コロナを理由に会うの断ればいいよ。
LINEも既読・未読スルーを少しずつして、忙しくて返信出来ないって言えばOK。
マメじゃないんでって。

[787. 匿名]

>>769
看護師はお金が稼げる国家資格で、辞めても各地で需要ある食いっぱぐれることがない仕事というのはいつの時代でも言われてることだよね。あと、大学進学できないような家庭の娘が行く道でもあったらしい。3Kとも言われてる職種だけど、人のためになる仕事だしやり甲斐もあると思う。

[788. 匿名]

27歳、高卒、彼氏あり結婚の予定なしの女です。
贅沢な悩みと言われればそれまでですが、聞いてください。
私の姉が結婚した旦那さんの妹さんが私と同じ年で、かなりハイスペです。
地元は同じなのですがあちらの妹さんはとても美人でモデルのような方で
浜辺美波を濃くした感じで若い頃の佐々木希に似ています。
県内一の偏差値の高校から東京の女子大卒になり
今は大手の広告代理店で働いていて都心のタワーマンションに住んでいるようです。
しかも彼氏もかなりハイスペックな方のようです。
私は高卒でサービス業、神奈川に住んでいて見た目も普通でなんの取り柄もありません。
普通と言えば普通なのですが、私には秀でている面がひとつもないんです。
今まであまり劣等感を感じたことはなかったのですが
身近に同じ年の完璧な女性が現れたことで初めて劣等感を感じるようになってしまいました。
これってどうやったら解消されるのでしょうか。
自分は自分と思っていても、姉や両親、極め付けは
よく家に遊びにくる姪っ子があちらの妹さんを私と比べてくるので辛いです。

[789. 匿名]

>>778
礼儀正しくて文章も分かりやすいし、貴方なら大丈夫な気がするな。指定校推薦ってことは真面目だよね。
私、看護学校の指導者もやってたけど、グループワークで消極的であんまり発言できない学生でもトータルで学生見るから合格にしてたよ。貴方みたいな素直そうで真摯な態度あれば、先生や指導者に好かれて大丈夫そう。
逆にバンバン発言したら良いってもんでもないのよ。

あと、看護師で働く所はたくさんあるよ。健診センターや普通の企業とかね産業看護師などね。

どうしても嫌ならね、厳しい世界だから学校行くの辞めても良いけどさ。
仕事って色々あるからね。

[790. 匿名]

自分の好みの男性になかなか出会えません。
ちなみに顔のタイプは目がはっきりしてて小顔で可愛い方です。
しかし出会う人や好かれる人は綾野剛や水泳の瀬戸大也みたいな目が細い系統ばかりです。

[791. 匿名]

>>741
>>750
夜中にコメントありがとうございます
実は2・3回ほど伝えました。「憂鬱で、看護師になりたくない。決まってないけど、違う道に進もうと考えている。辞退してアルバイトして将来したいこと考えようとしている」と伝えたら、「看護師だとお金に困らないし、やめたら将来後悔するよ。看護師になったら将来お母さんの言うこと聞いといてよかったと思う日がくるから。」と言われ反論すると機嫌が悪くなり別の部屋に行ってしまいました。
それからその話はしていません…。
それでお金も払ってもらっているし余計にその話をもう一度言い出しづらくなりました。
性格的に看護師に向いてないと自分は思いますし、友達にも言われました。
また、周りに本気で看護師を目指している人が何人もいてそういう人を見ると自分がなっていいのかとか…
もう本当にどうしたら良いかわからなくて入試前の時から本当にこの道で良いのか悩んで悩んで。だけど、指定校にしてしまったのでとりあえず入試行かないといけなくて行ってしまって…。そろそろ看護学校入学式の4月になります。頑張ろうの気持ちより本当にいいのかの気持ちが強くて早く決断しないとと焦っています。どうしたら良いのか、身近に相談できる人がいなくて）…長々とすみません

[792. 匿名]

>>96
彼も理解がある人と一緒にいたいだろうから無理なら潔く別れる！どちらかが無理をする関係はよくない

[793. 匿名]

>>451

わぁ、26歳で10万越えのアクセサリーなんて素敵！
きっと一生の宝物になるよ。
色々とお店を見て、自分の心に飛び込んでくるような気に入った物に出会えますように。

[794. 匿名]

昔から店員で同性の方にニヤニヤされることが多いのですがやっぱりブスだからですかね？
店員さんの愛嬌とは違う感じのニヤニヤです。

[795. 匿名]

今25歳で3歳年下の後輩の男性から付き合って欲しいと言われてます。
見た目もおしゃれでタイプだし性格も面白いし本音は喜んで付き合いたいけど、年下ってだけで引け目を感じてしまいます。

年上好きなわけではないしむしろおじさんは嫌いだし、自分に自信がないって程でもないんですけど、どうしたらこの引け目を感じなくできるんでしょうか。

男性は30代40代でも平気で20代にアピールしてくるけど、何で若い女性に引け目を感じないんだろうと疑問なくらいです。

[796. 匿名]

>>788
それは辛いね。比べられるの嫌だよね。

高スペ女はまれだからさ。一握りだからね。そして、上には上がいてその子も人知れず、悩んでるかもよ。見てないとこで死ぬほど努力してるかもしれない。
あと、例えば港区生まれ港区育ちの人からしたら、田舎者だし出身地コンプとかね。

そんで人生どこでどうなるか分からんのよ。
この先、旦那なる人がモラハラ浮気三昧とか、不妊で死ぬほど悩むとか、子どもの悩みとか、義理実家問題とかさ。あるのよー。

身の程知ってさ、絶対良いところあるからね‥悔しさ感じるってことは向上心あるからさ、全方位でできる範囲で最大限努力することだと思う。

[797. 匿名]

>>162
凄い気持ち分かる！私は1人っ子じやないけど兄弟全員仲悪過ぎて頼れる人いないから、お母さんだけは本当にいなくなったら困る😭毎日のように不安になってる

[798. 匿名]

>>764
私もイジメられてる！同居生活ですか？

[799. 匿名]

>>712
正社員になれたとしても、あなたが住宅ローンの審査に通るかどうか…と思います。
今のあばらやがどのくらいの傷み具合かわかりませんが、もっとマシな住まいをと言うのなら、築40年位の中古分譲URをさがしてみては。現状渡しでならかなり安価な物件もあります。
あくまでも、あばらやよりはマシと言う事で。
余力があれば水回りを新調して。

[800. 匿名]

>>262
大丈夫！浪人も留年もしたけど就職できたよ

[801. 匿名]

>>775
全然キツくないよ
離婚して大丈夫！

[802. 匿名]

>>784
幸せだと思います

[803. 匿名]

>>784
責任あるのが幸せ？
てか、結婚した意味あるのかな？

[804. 匿名]

>>784
自分なら嫌だねそんな生活。

でもいろんな形あるからね。話し合ってお互いまぁ納得してるならいいのでは。

[805. 匿名]

>>67
完全に毒親じやん！縁切った方がいい！
普通は子供の幸せを願うのが親だよ

[806. 匿名]

>>785
学生時代の友達じゃダメかな？
新しい友達がほしいの？
後者なら自分が友達になりたいって思う人にまず話しかけてね
自分から行動起こさないと無理だから
趣味は違っても大丈夫よ

[807. 匿名]

>>775
人生あと何十年とあるんだし大丈夫だよ！

[808. 匿名]

>>790
行動範囲広げよう

[809. 匿名]

>>767
そうですね、どっちにしろコロナ中は妊娠するの怖いのでもう少しだけ待ってもいいかもですね

[810. 匿名]

>>794
店員さんの顔が元々ニヤケ顔なんだと思うよ

[811. 匿名]

>>775
何で限界なの？喧嘩？キツそうだね
そりゃ37でバツイチきついけど、たくさんいるよね。再婚もありだよ。

[812. 匿名]

>>795
たった三歳で引け目感じなくていいよ
ガンガン付き合って。

[813. 匿名]

>>795

きっと795さんは憧れの先輩なんだよ。
引け目なんて感じる必要ないよ！
喜んで付き合えばいいじゃない。
25歳だから3歳下って大きいと思うけど、そのうち年の差なんて全然感じなくなるから大丈夫！

[814. 匿名]

>>795
たった3歳しか離れていないのに、そこまで悩むのはおかしいと思います
10歳以上年下なら分かるけどさあ

[815. 匿名]

>>658
都会に憧れるのは悪いことじゃないけど憧れてるだけじゃ意味ないと思うわ
都会でこそできることをどんどんやったほうがいいと思うけどね
別に仕事はなんでもいいんだよ
それ以外の楽しみやら出会いやらさ

[816. 匿名]

>>775
お子さんいないなら別れる一択。
一緒にいて苦痛な人と暮らすってかなり勿体無いことよ
大事な時間を苦痛に費やしてる、どんどん無駄にしてるよ

[817. 匿名]

>>757
学生時代から努力が出来ないタイプだったのですか？

[818. 匿名]

>>527
結婚の話はまったく出てないの？
私は付き合って5か月の時に夫の海外転勤が決まってすぐ結婚したよ
正直結婚していなかったら別れていただろうなと思う
時差もあるし、駐在は激務の場合が多いからすれ違いやすい…

[819. 匿名]

>>788
あなたの自身のものの見方が幼いというか自立した価値観ができてないかな
だから人と比べたり周りからどう見られてるかってのに振り回される
とりあえず本をたくさん読んだらいいよ

[820. 匿名]

>>769
744です
私、676さんとかなり似てると思います
コミュ障で自分に自信がなくネットの看護師情報にびびっています
グループ活動もかなり苦手です
でも今実際に看護助手として病院で働いていて、自分にもできるかもしれない…と頑張る気持ちが出てきて学校を目指しています
私もお金が目的なのですが興味がゼロだと続かない仕事だと思うので、仕事に興味があるかどうかは大事だと思って聞いてみました
(自分の場合看護師に憧れや興味はなかったのですが、身近で仕事しているうちに興味が持てるようになりました)

お金の事は物凄く悩んでしまうと思うし学生なので余計大金に感じるかもしれないですが、100万くらいならば普通に働いていていれば数年で返せます(最低賃金でも実家暮らしなら人によっては1年で返せちゃうかも)
もっとかかってしまうなら話は別ですが…

入ってみなきゃわからないかな？って気持ちがあるなら私は行ってみていいんじゃないかと思います
でも他の方も書いているようにお金を稼ぐには絶対看護師がいいという訳ではないので、入ってみて自分には無理だと思ったり他の道が見えたりしたら辞めても大丈夫ですよ
それは全然失敗じゃないと思います
10代の内に決めないとなるのが無理だったり難しくなる職業もありますが、人生には本当に色んな道がありますので

偉そうな事言える人間では全くないし、もっといいように話せる人がいると思うのに、長文駄文失礼しました
ちょっともう眠くて変な部分あるかもです…とても悩むと思うけど676さん頑張ってね
私も頑張る…

[821. 匿名]

>>608
自分でやりたいって決断して自分で結果受けとめるってな事をするほうがいいと思う
人に言われたから、ってのはあんま良くないよ
歌手が上手く行ってもダメでもあなたが素敵な人間になる過程だと思う

[822. 匿名]

旦那が私の口座から勝手に３０万円今日引き出してました。過去にも１５０万円以上口座から盗ませてます。酷いときは財布からお金を盗みます。子供が二人いるので離婚は我慢してきましたが限界です。離婚するべきですか？

[823. 匿名]

>>417
ぜっっったいに辞めなね。もう分かってるね

ストーカーされない様、毅然と
同級生に好きな人いるんです！的に何でも嘘でもついて脈なしアピールからの、連絡スルーしまくりでオッケー

[824. 匿名]

>>812
>>813
>>814
ありがとうございます。
814さんのおっしゃる通り、10歳違うわけでもないのに何故こんなに引け目を感じてしまうのかわからなくて。
今まで同級生としか付き合った事がなかったせいか、自分でも初めての感覚で戸惑っています。

でも結局は気にしないようにするしかないですよね。

[825. 匿名]

>>788
そうやって比較してくる家族とは距離を置いて自分の心の平穏を維持を第一に考えたらどうですか？

あなたのお姉さんやご両親、姪っ子さんはあなたの姉の旦那さんの妹さんと比較してくるそうだけど、皆さんご自身のことは棚に上げて実の妹や実の娘を他人と比較した上に勝手に劣っていると決め付けて平気で傷つけるような物言いをできることが不思議です。
失礼ですが、あなたのご家族の人格と性格を疑います。

私は気が強いし口も悪いのでそういうことを言われたら姉や両親、姪に対して自分が傷付けられた以上に傷付けて、二度と舐めた口を聞けないよう釘を刺すと思います。

「あなたたちはあちらの妹さんが私と同じ歳だからというだけで勝手に比較するけど私に対してしつれだし何様のつもり？
お姉ちゃんやお母さん、お父さんだってあちらの妹さんと比較したら大した容姿でもなければ学歴も経歴も仕事も比較にならないレベルだろうによく人のこと言えるね。
そんなにあちらの妹さんがいいなら土下座でもしてうちの子になってもらえば？
まああちらからしたら両親もその子供のスペックも全員ショボくて性格も悪い家族なんかいらないだろうから即お断りするだろうけど」

(両親に向けて)
自分の外見と遺伝子を考えたらあちらの妹さんみたいな容姿と頭脳の子が生まれてくるわけないじゃん(笑)身の程を弁えなよ(笑)
ああいう子が欲しいならまず自分たちの容姿や頭が良くないとムリムリ。

(姉や姪に向けて)
自分だって旦那さんの妹さんみたいな容姿やスペックでないのによく私のこと言えるよねー。
人にあれこれ言う前に自分が少しはあちらの妹さんに近づく努力したら？
まー無駄かもしれないけどさ(笑)

くらいのことは言って、その後の家族の態度によっては疎遠も縁切りも上等！です。

他人と比較することほど無駄なことないですよ。
あなたは社会に出てきちんとお仕事されているのですし、ご自身をそんな風に卑下するような容姿でもないと思います。
普通に自立して普通に仕事をして普通に生きる。
当たり前のことに思えるかもしれないけど、それって凄いことなんです。

周りや世間の心無い声に傷つく必要ありません。
容姿が良ければいい。容姿が良いのは上でそうでないのは下だ。収入は高ければ高いほど人として上等だ。

◯◯でさえあれば幸せだ。
◯◯でなれればダメだ。価値がない。
そんな偏った物の見方に惑わされたり、「今の私ではいけないのか。価値がないのか」なんて抱く必要もない不安に駆られることはありません。

周りの騒音に流されず、自分は自分のままでいいと強さをもち、自分が幸せだと感じることや人生に求めるものは何なのか、自分の価値観と意思で決めていってください。

[826. 匿名]

>>822
自分で子ども引き取って育てていけるなら、自分なら離婚する。養育費の決め事などもあるし、色々話し合いやもしかしたら調停してからね、

[828. 匿名]

>>819
そうはいっても家族がいちいち他人と比べて、しかも自分を貶めるようなことを言ってきたら精神的にきつくない？
819さんのご両親やご兄弟が事あるごとに「お隣のお嬢さんは可愛くて美人で頭も良くて仕事もご立派で〜それに比べてあなたはねぇ…」みたいなこと言ってきたらいい気はしないでしょうよ。

何歳になろうがあからさまに人と比較されて見下されたり、馬鹿にされたり、傷付けるようなことを言われて平気でいられる人のが少ないと思うよ。

[829. 匿名]

>>794
店員って、スーパーとかコンビニの店員さんに、ニヤニヤされるのですか？
服屋さんだと、体型とか色んな理由で笑われたりするみたいだけど

[830. 匿名]

>>827
彼氏は普通。狭くないと思うよー。そこまでされなら危険だよね。

[831. 匿名]

>>824
うん。大丈夫よ。
男は年上だろうが年下だろうが皆、精神年齢低いから実年齢3歳差なんて気にする必要ないわ。

[832. 匿名]

>>827
そんな奴が何を話しかけてきたの？
謝罪？

[833. 匿名]

今日突然10年前の恋を思い出して、何であの時素直に告白しなかったのか、相手からの好意に気づかなかったのか、後悔が止まらず眠れません…
たぶん10年前の写真の整理をしていたときに、相手からの手紙がでてきて、当時は恥ずかしくて軽く読み飛ばしていた文章をよくよく読むと、相手も私に好意があったんだと気づき、あの時告白していればもしかしたら恋が実ったのかなとつらくて仕方ないです。
相手の気持ちが分からず勇気を出せなかった自分に心底失望しました。
もう10年もたち、彼とは2度と会えないと思うと余計に失ったものの大きさにショックです。
なぜ今更気づいてしまったのか…気づかないでいた方がよかった。
もちろん告白すれば必ずしもOKだったかは今となってはわかりませんが、していればよかったと後悔が止まりません。
こんな気持ちはどう落ち着けたらいいのでしょうか。

[836. 匿名]

>>826
私は持病がありずっと１０年以上専業主婦で一人で生活する自信がありません。養育費も払ってくれないと思うので自信がありません。レスありがとうございます。不安で仕方ないです。

[837. 匿名]

>>833
時間が解決してくれますよ

[839. 匿名]

>>833
私も女なのにかなり過去の恋愛に対して未練がましくて、お気持ち分かります。

まぁ過去は現実より美化されます。人生、そんな切ない恋の思い出が何個かあったらかっこいいじゃないですか。

そういう時は、いくら今私が彼を想っても、今は彼は1ミリも自分のことを考えていない。全く一欠片も覚えていないで今は結婚して幸せにしてると考えてます。

過去は絶対に戻せなくて、あのときの自分には気付けなかったのだから仕方ないと思って。
また苦しい現実、忙しい今に目を向けると忘れます。たまに思い出して懐かしんで痛みを楽しめる様になります。

[840. 匿名]

>>835
嫌な奴だね
イジメられた方は一生忘れないから彼氏の気持ちわかるわぁ
その友達もツケが回って今ハブられてるのかもしれないねw
もうすぐ卒業だからそんな奴の事は放置で受験頑張って彼氏とお幸せに！

[841. 匿名]

>>788

同い年だからって比べてくる方がおかしいよね？

お姉さんも娘から比べられて言われてるのかも。
そのストレスで788さんにも言ってるんじゃないかな？
だってその素敵女子とお姉さんは義実家で一緒にいる時間はあっても、788さんが一緒にいる時間はないてしょ？
なのに何で比べるの？
比べる方が変だよね。
だから気にしなくていいの！

もしくは、その素敵女子に会わせてもらって、788さんもファンになって、姪っ子と一緒に「素敵ね」ってファントークするとか。

[842. 匿名]

フレネミーに目をつけられないようにするには？
はめられたら？

[843. 匿名]

>>775
間違いに気付いたのなら、早く正した方がいいと思う。

[844. 匿名]

>>842
何となく嫌だの直感を信じる
直ぐに人を信用しない
直ぐに友達になろうと仲良くしない
人に依存しない

[845. 匿名]

>>842
離れる
疎遠にする
関わらない

[846. 匿名]

>>837
>>839

お二人ともありがとうございます。
そうですよね…時間に任せるしかないですよね。
なんだか自分でも驚いているのですが、こんなに彼のこと好きだったんだな、今はお互い別の道を歩んで絶対に交わることがないからこそ、もし奇跡でも起きて彼に会うことができたら、当時の想いを伝えたい、彼もどう思っていたのかだけでも知りたい、と悶々としてしまっていました。
10年もあれば人は変わりますよね…もう私が好きだった当時の彼ではなくなっているだろうし、彼は私のことなんてとっくに忘れて幸せに暮らしてるだろうに、彼もたまに私のこと思い出してくれていたんだろうかと思ってしまうなんて…浅ましいですね。
今更こんなに彼のこと好きだったんだと驚いています。今思えば、当時も苦しくてよく夢に見ていたなと思い出しました。
いっそのこと向こうも全く脈無しだったらこんなに苦しむこともなかったのにと彼を恨めしくさえ思います。
早くこの痛みを楽しめるようになれるくらい、時間が経過して欲しいです…
長文失礼しました。

[847. 匿名]

無職で実家暮らしです。
家族から、コロナの感染リスクを高めるな、今パートを始めるなと言われています。
ここから数年、資格勉強するしかないでしょうか。
無職期間が伸びるのが不安です。

[848. 匿名]

>>756
それだったら流石にここには書かないよw
すぐ特定されちゃう

[849. 匿名]

>>847
背景や事情があんまり分からないけど、わたしならとりあえず働くかな
アルバイトでも何でも働く

[850. 匿名]

>>14
壮絶な毒親育ちだったとか？親が殺人事件をして服役中とか？

[851. 匿名]

>>56
どんだけ引きずるのw
好きな人ができたら昔の人のことは忘れます

[852. 匿名]

>>1
学生のころは、同じ状況でもイヤでもクラスの友達と毎日顔合わせてつきあわなきゃいけなかったでしょ？
でも今は自分で距離を置くことも近付くことも自由にできる。
愚痴なら多少は聞いてあげれば？
アドバイスいらないなら楽やん。相づちしてあげれば向こうは勝手に吐き出すからさ。
あまりにこちらの時間を取られるなら、ごめんよー、今ちょっと手が離せないからまた聞かせてって言えばいい。
嫌われるのこわかったりする？

そしてあなたも話したいことがあれば、自分の話すればいい。自分の話だけして相手の話聞かない子なら論外ね。

その友達は必要ですか？
そして必要ならば、その子とどんな風な付き合いしていきたいか考えてみて。

[853. 匿名]

>>847
全く同じ状況の人、けっこういると思う。
無職でも実家暮らしなら生きていけるしね。
年齢が若いとか貯金がある等余裕あるなら尚更焦る必要もないけど…。勉強する時間の使い方はいいと思うよ。

[854. 匿名]

>>849
今、買い出しも週1にしていて、極力外出していません。
家族感染を起こすな、感染されたくないという意味で反対がすごいです。
求職者支援訓練の受講にも反対。
リスクが高い以上、強行もしにくくて。

[855. 匿名]

>>14
そんなもんだよね
現実でも人の話は参考にはするけど結局自分だよ。

[856. 匿名]

>>19
かなりきついよね。本気で死ぬかと思ったわ
でも間違いなくだんだん薄れるよ。大丈夫だからね。

[857. 匿名]

>>1
簡単に言うとなめられてるんだって。たぶんおとなしかったり優しかったりしない？あなた。
この子ならきつく言っても大丈夫とか友達の間でも正直あるからね。
でもふつうならイヤなら離れると思うけど、ここで聞くってことは捨てきれない思いもあるんだよねきっと。
きつくなってきてってことは、元の彼女たちは好きだったんだよね。
人って歳を重ねたり、生活環境変わったりとかで変わったりするからね。
しんどいなら、正直に言うか少し距離置こう。
相手もあなたも両方楽しくないと友達関係成立してないのと同じだから。

[858. 匿名]

夫が最近モラハラまで行かないけど若干その気が出てきた
衣類を購入して、あったかいから気に入ったと言えば俺が買ってあげたからよかったねーとか
家を購入するのですがオプションであれこれを変更したいけどと費用の相談したところ思ったより高い物が多く、高い物ばかり好きだよね笑みたいな言い方をしてくる（費用を聞いた時にすぐ諦めたにも関わらず）
元々私は専業主婦希望で、夫も同じで結婚したにも関わらず今は毎日秒でも早く働けと言ってきます
元々資格勉強をしていて今年中に資格を取得し未成熟児がいるのでコロナの様子を見ながら今年でも来年でも社会復帰する予定だったのでいちいち急かしてくる夫がうざいです
現在専業ですが家事は毎日洗濯、掃除は必ず細かいところまでやりますし食事は夫が食べたいと言ったものを言われた時に他の家族とメニューが違っても作っています
贅沢も極力せずに出かける時は必ず弁当と水筒を持参していますし、今つけている下着なんて最後に購入したのは2年前くらいです
洗濯とゴミ捨ては手伝ってくれるしオムツ変えなどの育児はやってくれるけど子供と直接遊んだりすることは少なくyoutubeばかり見せようとするので働きに出るのも不安です
こんなことでバカらしいですが最近は働いたら離婚もありかなと薄らと思い始めてしまいました
夫は去年の1月から完全リモートワークになりそこからレスだし喧嘩をよくするようになりました
私が働きに出ればまた仲良くなれるのでしょうか
子供を夫に任せるのは正解なのでしょうか
家事をしているとアピールしてきますが夫は料理や掃除は全くできないしだらしがないので私は働いて家のこともほぼ全部やらなきゃいけないのでしょうか
離婚を考えるのは馬鹿らしいでしょうか
長くなってすみません、ご教授ください

[859. 匿名]

>>707
ガルちゃんはおばさんばっかりだから価値観古い人多いよ、仕方ない。
共働きさせるなんて甲斐性なし！くらいに思ってるんだろう。

[860. 匿名]

>>30
ひまな人がそーいう事しますよね。
主さんがスタンスを変えずに真面目に
仕事しとけば周囲の人が気付いて、味方も増えると思います。少し時間かかるかもしれないけど、がんばって。

[861. 匿名]

>>1
マイナスの気をもらうから仕事や趣味に打ち込んで合わないようにする。

[862. 匿名]

>>833
どうしても気持ちが落ち着かないなら、その人のSNS探して現在どんな様子か確かめて見てみたら？もし繋がりがあれば再会できる可能性も…。コロナ禍だから難しかもしれないけどね。実際、私は昔そうやって会うことができました。相手は今別の人と結婚しましたが私の気持ちは完全に吹っ切れました。

[863. 匿名]

>>858
読んだけど、旦那さんの発言が気持ち悪いですね…
友人の旦那にも、妻は外で仕事するべきという考えの人がいて、専業希望だったのに完全に丸め込まれて兼業してるけど、なんだかなと思う
経済力はあるのに、体調不良になっても専業にはさせなかった
根本的に損したくないんだろうと思う
専業なら金は出ていく一方と捉えているんだろう
豊かな過程を築いてくれてるではなく

[864. 匿名]

>>1です。

まさかトピたつと思ってなくて、もやもやしたまま頭抱えて寝ました。
レスしていける範囲でレスします。

[865. 匿名]

>>19
こんなに辛いものなのかと思うよね。ちょっとでも思い出すとバーーって涙が止まらない。苦しくて頭で全く整理がつかない。
でも時間が解決してくれます。あと母に想いを聞いてもらったら不思議と楽になりました。誰かに話すと少し心が楽になるかもしれません

[866. 匿名]

>>2
ありがとう。それやっていいんですよね。
長い間の友人だったので、頭を抱えていました。

>>3
運気下がりまくってると思います。
なんか、会うと疲れるし、イライラするし.....
ありがとう。

[867. 匿名]

>>12

コメントありがとうございます。

淘汰されていくもの、ですか。
その発想がなかったから苦しいのかもしれませんね。
考えを改めます。
自分から切れなかったから、辛かったんでしょう。
コメント、勉強になります。ありがとう。

[868. 匿名]

>>13

>>1です。
おっしゃる通り。
今まで、長かった友人と生活環境が変わってしまったのはあるかもしれません。
見通されてるようです。

[869. 匿名]

>>209
面白くはないからじゃないかな？
トークも出来ないし。
ものまねも古いよね。

[870. 匿名]

30歳から大学行くのは現実的に考えてきついですか

[871. 匿名]

>>17

アドバイスありがとうございます。
これからさらにストレス増えるんですね。
仕事も責任増えるからでしょうか....？
想像つかなくて。
ほんと、貴重な時間を私のためにありがとう。

>>444
ありがとうございます。
ママ友関係、仕事関係薄く楽しめるように....はっとしました。
これができる>>444さんはめっちゃ精神的に大人やし、コミュ力高そうです。
私はまだまだそれができなくて、1人で苦しんでる感じです。
ありがとう。

[872. 匿名]

>>22

ありがとう。>>1です。
年齢的なものがあるんですね！
いままで、人生で性格がいいこなら合わなくなるだなんてなくて。
これで当たり前ってことなんですね。

だいぶ悩んでいて、お恥ずかしい限りです。

[873. 匿名]

>>31

>>1です。
図星です。
どうにか付き合おうとして、さらに苦しんでいました。
世話になった方々でもあって、名残惜しくて。

がるちゃんの先輩方から、これで当たり前なんだ、というコメントをいただき、そうなんだなって、なるほど、と。

[874. 匿名]

>>15

具体例ありがたいです！！
わたしはこういう、距離取るのが本当に苦手で苦手で。
すいません、ほんとありがとう。
そんな感じの距離感でいきます。

[875. 匿名]

小4、小1男児2人の反抗がいらいらしすぎる。上手い対処を教えてください！！

[876. 匿名]

>>36

>>1です。
向こうもしんどそう。
仕事でお局からいじめられてるみたいで、それが長期化してるよう。しかもお局が美人で、仕事できない人なので、なんでも投げつけられて手柄だけお局みたいな。

ただ、こちらも父が若年性アルツハイマーでて、いっぱいいっぱいで....。
「お父さんの将来ちゃんと考えてんの？アルツハイマーって30年先も生きるよ？」
とか言われてきつくて。

[877. 匿名]

>>870
大学なんてお年寄りもいるから全然問題ないよ

[878. 匿名]

>>875
どんな反抗か具体的に教えて

[879. 匿名]

>>858
結婚前は専業と言ってても、結婚後にやっぱり働いてほしいと言われることはある事だと思う。
元々、働く気ならご自分のタイミングで就職されたらいいと思う。
たしかに働きに出れば、少し距離も置けるし喧嘩も減るかもですね。
育児を旦那さんに任せるの不安なら育てましょう。
就職されるまでの間に、ミルク、オムツその他できるようになってもらいましょう。共稼ぎなら当然です。
なるべく優しく教えて、できたら少し大げさに位にスゴいと褒めましょう。男性って単純だから、嬉しいそうですよ。
858さんはすごく旦那さんに合わせて家事、そして育児と頑張っておられるんだと思う。
少し気になったのはすごく今、自分の中で不満がたまってて、家事や就職のことにしてもやらされてる感を出してやってないかなと思ってしまった。
もしそうなら、それが旦那さんに伝わってないといいなと。
それと、旦那さんへ感謝の気持ちとかたまにでも表しますか？
なにか買ってそんな風に言われたら、ムカつくのは分かるけど、ありがとうとか言ってますか？
家のことしてるんだから、ウィンウィンでしょ？って言う人もいるけどそんなドライな話でなく、うん、これほしかったの！ありがとうーって可愛く甘えて悪い気する人ってあまりいない。
夫婦といえど人対人です。
本心では思ってなくても、少し言い方や態度を変えるだけでクルっといい方へ変わることもあるから明るく考えよう。
離婚なんていつでもできるんだから、ほんとに離婚したくなったときに考えればいい。
就職して外に出てみれば、また考えも変わるかもしれない。
今でもがんばってるけど、がんばって☆

[880. 匿名]

>>1
ガルちゃんでトピ立てるほど嫌なら
会わない一択！
みんなの愚痴を溜め込むゴミ箱になっちゃダメよ

[881. 匿名]

>>42

>>1です。
あー、なるほど！
わたしの周りでは、独身かつ「わたしはこんなレベルの女ではない」みたいな感じの人はめっちゃめちゃキツくなってる傾向があります。
福田萌子さんみたいな感じ。
のんびりしてる子もいますね.....。

既婚側は、女癖悪い旦那さん捕まえちゃった子かな.....。

わたしの周りの狭い範囲ですが。

[882. 匿名]

>>757
努力はしないと決める！
学生時代全く勉強しなかったけど、今は勉強などやりたいことは習慣に組み込んで努力しなくてもいいようにしてるよ！

[883. 匿名]

>>870
行きたいなら行った方がいいよ！
毎日昨日より歳をとってるんだから体力的にきついなーって思ってからやっぱり行っておけばって後悔するのは勿体ない

[884. 匿名]

>>45
仕方なく二馬力じゃないよ〜。専業主婦になりたい人ばかりじゃないよ。

[885. 匿名]

>>883
背中押してくれてありがとう
行くとしたら正社員をやめて大学に入りフリーターしながら勉強する事になって卒業後にまた転職と思うと転職先見つかるかが心配なんだよね、行けるなら行きたいけどどう思いますか？

[886. 匿名]

>>6
私の友達の彼がそうだったよ、性欲なさすぎてビックりしたけど、今は子供いる！でも性欲ないみたい。

[887. 匿名]

>>200
うんうん、私もそれをお勧めする！去年めちゃ捨てたよ！スッキリした。掃除も楽になったよ。

[888. 匿名]

会わなくなったよ。相手も思うところがあるから、連絡来なかったし‼

[889. 匿名]

>>775
39で独身だけど、そういう辛さはないよ！ひとりぼっちの寂しさと不安はあるけどね。私は彼氏いないけど、同い年や年上の女性で彼氏いる独身も結構いるよ。

[890. 匿名]

>>565
そうですよね…お互いの仕事と彼の滞在地の関係でなかなか頻繁に会うのも難しそうで、そこも心配なポイントです
なるべく長く続かせたいなとは思いますが、だらだら付き合って彼の帰国後に別れるのは時間がもったいないので、一旦今後の見通しについて話を聞いてみます！
ありがとうございます☺️

[891. 匿名]

ガルちゃんでは叩かれるけど旦那が帰ってこなくて私が無職。
でももう色々あって関係壊れてます。修復は無理です。車中泊していて早く別れて欲しいって言われていて困ってます。わたしはドクターストップかかってるし良心は他界している。それでもモラハラだけどまだ旦那が忘れられない。勝手にアプリとか登録してもめちゃくちゃ太ったし相手にもされないし(笑)
どうしてこうなったんだろう。ほんとに寂しい。私はただ無駄遣いを減らすように促し続けたけど10年我慢したけど無理だった。いつも金を財布からチョコチョコ取られてしまう

[892. 匿名]

>>858
前半に書いてある言い方に関しては嫌味な言い方だけど、モラハラって言うほどでもないかな
モラハラは人格否定だから、俺が買ってあげなきゃ何も買えないくせにとか、高いものばかり選ぼうとするからダメなんだよとか言い始めたらいよいよモラハラだよ、あとモラハラは奥さんを働かせようとはしないよ。常に弱い立場において、自分に服従させたいと思うからね、お前が働けるわけないだろと言うのがモラハラ。働きたいと言っても制限をかけてきたり、簡単には働かせようとしない。

じゃ858さんの夫は何かというと単に器のちっちゃい男なだけだと思う
子供産まれて、でかいローンも組まされ、巨大な重圧からのストレスでSOS出してる人。男って女が思う以上に経済的プレッシャー感じてるらしいよ、858に働けというのは一人で背負うのが辛いからだよ。俺だけこんなデカい物を一人で背負わされて、妻はなんかのほほんと楽してる様に見える。外じゃ働く母親なんてもう常識的なのにうちの妻だけ考えが甘いのでは？、俺だけに苦労を背負わせるなんて不公平では？
そこに苛立ち始めてるのではないかと。
（リモートワークだからあなたの様子が見えてしまうのも恐らく-に響いてる、多分858は容量よく家事と育児をこなせる出来た人なんだと思う、だからその余裕が憎らしくも感じる）

働けば上手くいくかという点だけど、恐らく少しは改善する。もしくは家の購入が早かったのかもしれない。一気に色々背負わされた感はある。
でも一つ救いなのはご主人はあなたの事好きだし、少し言い方に愛情というか遠慮を感じる。（でなければ最初に書いたモラハラ例文になりますよ）
だから、858も自信をもてば上手く転じる仲だとも思う。私なんかは、言葉に関しては膝突き合わせて、具体的にこういう言い方はしないでと言うかな。
あと、他の人も書いてる様に感謝を言葉にしたり、褒めまくるのもアリ。
それで効果が現れなければ180度態度を変えて兵糧攻めにするけど、ここまで来るといよいよ離婚も視野に入れた感じになるから、858ならまずは旦那のプレッシャーを取り除く作戦からやるのが有効だと思う。

[893. 匿名]

>>870
大学にもよるのかもしれないけど
私が行っていた大学は親年齢の人や
もはや祖父母の年齢の人まで幅広くいましたよ！

年齢関係なく勉強したいという気持ちは素敵です
私もコロナが落ち着いたら内地として院に行きたいと思っています

[894. 匿名]

>>891
まず891は働いたほうがいいよ
パートでもいいから
話はそこからだと思う
旦那からはいつかは調停離婚されてしまうから、その時に891が絶望に立たされるより今から自分の人生を考えてある程度自立しておいたほうがいいよ
ダイエットだって今からでも出来るし

[895. 匿名]

>>891
とりあえず心が乱れてるのか
文章もぐちゃぐちゃだね…

いいアドバイスとか助言言えなくて申し訳ないけど
とりあえず一旦落ち着いて状況や気持ちを整理したほうがいいと思う

[896. 匿名]

断捨離したいと思いつつ…
使うかもしれないという感情が出てきてしまい
なかなか物を減らすことができません

収納が大きい家に住んでしまったため
収納場所にも余裕があり危機感がないのかもしれませんが、今後子どもが産まれる予定なのでできるだけ断捨離しておきたいです


断捨離できる、必要不必要を見分けるポイントを教えていただきたいです！

[897. 匿名]

大嫌いな女がいます。
自己愛性人格障害の年下の女。
あいつを呪ってやろうと本気で考えています。
殺意が膨れ上がるばかりです。
誰かこんな自分を止めて欲しい。

[898. 匿名]

そこそこ恵まれてる自覚はあるけど何かが飛び抜けてるわけでもなく、旦那がかっこいいエピソードとか子どもが可愛くて嬉しいとかそんな日時のノロケや楽しさを誰かに聞いて欲しい気持ちがあるだけなのに何でも自慢だと思われて友達が持てないことだけが寂しい。満たされてる人間は雑談もしちゃダメなのかな。かといって不幸だった時には愚痴を言ったらその頃は不幸自慢とか叩かれてた記憶だし、他人に自分の話することが世の中のNGなの？天気やテレビの話だけするのが人付き合いなの？

[899. 匿名]

職場のおばさんが、声がやたらでかく、いついかなる時も私が！私が！って感じで自己主張激しくて疲れるのですが、
こういう性格はある程度の年齢になったらもう治らないんでしょうか？

[900. 匿名]

>>891
ちなみにドクターストップって何？　働くこと？
自分の中で都合よくドクターストップにしてしまってるって事ないかな？
私、そういう相談をたまに受ける仕事をしてるんだけど、昔そう言われたことを今もそうであるように言ってる人いるんだけど、仲にはもう身体的には治ってる人もいるんだよね。　

[901. 匿名]

>>899
うるせえって一喝しましょう

[902. 匿名]

>>898
それを目的に友達つくるなら無理だろうね
元から仲良くて何年も関係が続いてる友達は、いくら自慢(というかノロケ)しても愚痴ってもちゃんと聞いてくれるよ！逆も然りだけど、聞いていて全然嫌な気持ちにならないし

相手の問題じゃないよ
相手との関係性、信頼性の問題

[903. 匿名]

>>902
雑談したい目的じゃ友達は作れないのか
私なら全然聞くのになぁ
自分の話は出来ないのに最初はどうやって仲良くなるの

[904. 匿名]

アラフィフ以上しかいない職場で働いてるアラサーです。
周りの先輩たちがびっくりするほど受け身で行動力がないのですが、
この年齢になるとモチベが上がらないもんなんでしょうか？
先輩として頼りない人が多く、自分自身もちゃんとした社会人になれるか不安です。

[905. 匿名]

>>876
横なんですが‥ポイントはアサーティブ。
友達を傷付けてしまうかな、嫌な思いをさせてしまわないかな、、など優しい気持ちが根っこにあるのかなと思いました。

女性メインの職場で20年働いていますけど、お局にターゲットにされやすい人ってどこにでもいますね。はっきり言ってターゲットにされたそのお友達が自分で解決するべきことであって、周りがどうこうできることではありません。
同じ職場ではないあなたに、グチグチと愚痴を言っても解決できないことだと本人が気付く必要があるけど、分からないからあなたに甘えてあなたの時間を搾取しているだけ。

もしかしたら「ストレス発散をさせてあげよう」という気持ちで聞いてあげているのかもしれないけど、愚痴を吐露したことで素晴らしいアイデアが生まれる訳ではないので、意味がないです。
外に持ち出すのではなく、本人が問題(お局)に向き合っていくべきでしょう？

体調や心理的な負担を感じてまであなたがフォローしなくていいんですよ。あなたにとって一番大切なのはあなたです。
自分を優しく大事にして、自分の身体も心もケアしてあげられるのはあなただけです。

自分ファースト、自分第一優先だという考えを持つと「不快な気分にさせられそうだな」という状況の時に何か理由付けが思い付くようになります。つまり断り文句ですねｗ
(年齢が進むほど図々しく言えるようになるｗ)

相手を傷付ける必要はなくて、自分が困っていると伝えるのがいいと思います。(相手を傷付けたらあなたがずっと気にしてしまうタイプかなと思う)
①忙しいので電話する時間／余裕がない
②仕事やお家のことで手一杯
③何年も愚痴を聞いて体調が悪くなった
④睡眠不足になって仕事に支障がでている
⑤あなたの電話が長くて私の家族にしわ寄せがいっている
⑥我が家の状況を知っているのだから、もっと配慮してほしい

お友達の発言(あなたの家族のこととあなたの見通しについて触れた発言)はあまりにも酷い、もう友人ではないので、私だったら⑤に加えてシンプルにはっきり断るかな。「とても傷付いた。友人として私を支えてほしかった」などなど。
前もって断り文句を考えると、それだけで疲れそうですが準備しておくと言いやすいと思う。

私も主さんと同じタイプで「なんでも私に言ってね、聞くよ」ってかんじでしたが、20代は負担に感じてもストレスを自覚できなくて、うまく断れませんでした。仕事が不規則なので自然にフェードアウト。30代で余裕ができてからの友人は、私が海外で生活しているうちにフェードアウト。お互いいい距離感の友人は新旧関係なく続く。

一行目にポイントを書いたのに長文でごめんよ。友人のメンタルケアは本人がすることであってあなたがすることではない。主さんは自分を第一優先にする。(もっと言えばご両親よりも自分を優先！です)
今後、お仕事でも似たようなことがあるかもしれません。(例:上司の負担を減らすために私が助けてあげよう等)こんな時も「本当に私ムリしてないかな？自分を大切にしてあげてるかな？」と考えてあげてください。
自分を守れるのは自分だけ。

[906. 匿名]

>>46

そうします。
会ってて楽しい人とあう、シンプルにそうすればこんな苦しまなくていいんですよね。

[907. 匿名]

>>209
最初は女性だと思って見てたから面白かったけど、元男だとバレると、あの歌声も地声だろうし、はるな愛ほど可愛くないし、急につまらなくなっちゃった

[908. 匿名]

>>707
あなたの方が世間知らずと思うけど

[909. 匿名]

>>885
横ですが
今と違う方向に進むなら→その先は今予想しているものとは別物
だと思うな。立つ角度が変われば見える景色も変わる、と言うよね。卒業後は起業したり海外に行ったり‥今考えつかないことをしていると思います！
学費と生活費がやりくりできるならそういう新しいことをしてほしいです。

[910. 匿名]

>>900
ドクターストップはドクターストップですよ。倒れて傷病手当貰ってるので😅😅

[911. 匿名]

>>898
旦那とか子供のよさは主観でしかないからじゃない？
他人目線を養おう

[912. 匿名]

>>894
ありがとうございます。
傷病手当貰っていて復帰の目処は全く立てられてません。ガルちゃんでは叩かれやすい精神疾患と発達が最近倒れてから見つかってしまって全部抱えて塞ぎ込んでます。少しでも明るくしたくてでも頑張って自立できるようにしてきたけど支援員さんやドクターに無理しないでとか今は働く時じゃないよ。休むんだよと。もうシゴト辞めてから1年も経つしと焦ります。

[913. 匿名]

>>898
子どもさんの話題ならわかりますが、
旦那さんのカッコいいエピソードで何？
そんなこと人に話す事かな？
なんだかあなたは自分のこと話すことに
夢中になって、人の話は聞かないタイプに思う。
人が離れていく気持ちに気づいていないね。

[914. 匿名]

>>904
最近社会人になったかんじですか？
それとも他でも働いて今の職場にがっかりってかんじかな。
モチベーションが同じくらいの人たちがいっぱいいると、忙しくてもキツくても楽しいですよね！
ただ、実感していると思うけど他人は変えられない‥今の職場にメリット(特に収入面)があれば自分を納得させるけど、デメリットが複数あるなら私は転職するな。

[915. 匿名]

>>892 >>863 >>879
お返事ありがとうございました
基本的にいつも感謝の言葉は伝えますし、他者の前では夫を褒めて下げることはしないようにしているつもりで、私の友人周りや夫の会社の人にはとてもできた夫だと信じられています
住宅購入も私はこだわりが強く、元々働く予定だったので頭金などの資金を貯めてから購入したい、元々ミニマリストまでいきませんが物を増やすタイプでは無かったのでそれこそ団地でもいいのではないかと打診しましたが夫は全て却下しました
いわゆる都内の建売の似たような家が並んだようなところを購入したがり、私は都心から離れてでも自分達の期にいる家を購入すべきじゃないかと申し出ましたが聞く耳持たずです
先週たまたま不動産へ行き、そこの人に言われるがままトントンと話が進んでいくので不安を覚えますし夫に言っても理解してくれません
最近では私にテレビでニートなどの話が出ればがる子ちゃんもニートだもんね笑とかこの人見習って働けば？笑など冗談まじりに言ってくるのも不快です
今年の夏に現在借りているアパートの更新で隣人が夜中に騒音を出すのもあり更新は考えられないようでどうせ引越すのであれば自分の資産になる持ち家が欲しいとのことです
後出しみたいになってすみません
たしかに離婚はいつでもできますのでお金を貯めながらゆっくり考えていこうと思います
ありがとうございました

[916. 匿名]

>>220
貴重なお話しありがとうございます！
やはりオレンジは白髪になる前の状態なのですね…
亜鉛や鉄分サプリ探してみます！

[917. 匿名]

>>903
「自分の話は出来ないのに最初はどうやって仲良くなるの」
↑
自分がメインになりたい気持ちがダダ漏れだ。
インタビュアーを捕まえて一方通行で発信してるんじゃないんだから。
相手をよく知りたい！という言動が友人をつくるのでは？
自分の話をすれば理解してもらえると思ってるのかな。会話がないと。キャッチボールしているうちに友人になるんだよ。

[918. 匿名]

>>8
私30過ぎたしそろそろ婚活しようと思うって言って反応見たら良いかも。相手に結婚する気があるかないかはその時の反応でわかるよ。

[919. 匿名]

>>851
個人差激しいんだよw

[920. 匿名]

>>862
ありがとうございます。
今は繋がりは途切れてしまっており、さらに彼は地元に帰ってしまっているので、再会は難しいと思うのです。
SNSも、苦手そうだったのでたぶんやってないのではないかなと…もしやっていたら様子を見て納得して吹っ切れるかもしれないですよね。
一睡も出来ず泣いていたので、皆さんのお言葉がありがたいです。ありがとうございます。

[921. 匿名]

>>560
母親に対して、さまざまな違和感が重なり、原因が何なのか見えてくるものがありました。それに気付くまで、時間がかなりかかり、失うものが多かった。　

[922. 匿名]

>>898
話の話題が旦那さんと子どもがメインなの？
専業主婦なのかな。視野も狭そうだし、
旦那さんのカッコいいエピソードとか
話題のチョイスもおかしい。
なんだか自分が自分がというタイプだね。

[923. 匿名]

26歳派遣社員事務職彼氏なしです。
コロナ禍にブラック企業辞めてしまい派遣で働いてます。こんな状況なので派遣でも仕事につけるだけありがたいのですが派遣で前回と違って休みもちゃんととれるし自分のためになること(資格とか)して再就職頑張ろう！と思ってたのですが具体的に何をすればいいんだ？と悩んでいます。20代後半でやっといて自分のためになったこと教えて欲しいです。(資格以外でも大丈夫です！)

[924. 匿名]

>>201
そうそうそう！
たまに思い出すとさ、どうかしてたとしか思えない
しかも最近はキモい男だったな…とさえ思う

[925. 匿名]

>>923
ワーホリ
年齢制限あるから是非

[926. 匿名]

>>907
女だと思ってた人なんているの！？

[927. 匿名]

>>905
長すぎてウザい

[928. 匿名]

>>922
出た
専業叩かないと死ぬ病なのかな？

[929. 匿名]

>>7
こいつめっちゃ嫌い
なにができんの？

[930. 匿名]

>>1
私なら聞いてあげるけど。
女って聞いて欲しいだけじゃん。うんうんってそうだね。て聞いてあげたら良いのに。
仕事で疲れてるんだよ。

[931. 匿名]

>>927
最初の4行しか読んでないわw

[932. 匿名]

>>818
やっぱり障壁多そうですね…

将来も一緒にいられる人と付き合いたい、という事だったので彼としては選択肢として結婚は考えていそうです。
ただ、その相手が私かどうかは…という感じです😢
自分から結婚の話を出すのもなんだか重く感じちゃってまだできていません

[933. 匿名]

>>9
好きなことして生きていいのよ！
行きたい場所とか、やりたいこと(趣味でも仕事でも)とかありますか？

[934. 匿名]

>>56
まだ別れて半年だからめそめそしてるけど、あと2年半以上かかるのか…

[935. 匿名]

>>8
彼氏さんが優柔不断なのかどうなのか、よく分からないので想像でしか言えませんが、8さんが結婚を迫って来ないことを都合よく考えているかもしれません。そう言う人は常に責任逃れの他人任せなので、たとえあなたからプロポーズして結婚したとしても、なにかしらつまづいた時に、お前が結婚しろって言ったからと、あなたのせいにするかもしれません。

10年付き合ってみて、あなたが一番彼のことを分かっている気がします。

[936. 匿名]

>>905
一番言いたい事だけ要約して書いて

[937. 匿名]

>>1
３０くらいになると若い頃より環境が変化しているから、性格もはっきり性質が現れてくるのかな
前向きに文句言わず頑張る人、文句言いながらネガティブだけど頑張る人、人生経験積んで大人になってきて優しく柔和になる人、うまくいかなくてイライラしがちな人、色んな反応をする人がいる
自分に合わない、一緒にいて苦痛と思うようになったら、友達でも離れる時なんだと思うよ
今の自分に心地いい人と一緒にいよう

[938. 匿名]

>>904
アラフィフ以上の職場ですから、
おそらく学歴不問、誰にでもできる仕事内容なんでしょうね。
あなたはその仕事内容何が魅力でしようと思ったのですか？
まわりを気にせずあなたのすべき業務に集中すればいいと思います。
それでも気になるのであれば転職しかないでしょう。

[939. 匿名]

>>905なんか民間のカウンセラーの資格でもある人？通信で受けれるような

[940. 匿名]

>>43

>>1です
何回か伝えてみてはいるんですが、
その時は反省しているものの、会えばまたキツくなってる感じです。
多分本人はそれをあまり悪いと思っていなさそう。
かっこいい女になりたいみたいな感じだと思います。

[941. 匿名]

嫌われたりぼっちになってしまうかも？と思っても覚悟を決めることだよね。嫌なことを嫌と言ってその人に嫌われるか嫌なことをずっと我慢するかの選択だよね。嫌な人に嫌われてもいいし

[942. 匿名]

>>9
他人軸で生きて
自分がないって
学術的にはアダルトチルドレンと
呼ばれています。

[943. 匿名]

>>940ヨコだけど私なら距離を置く。あんたわかってないじゃんって。別に永遠に会わないんじゃなくて時間が経てば状況も変わるかもしれないし

[944. 匿名]

>>8
彼から匂わせるような話題も全く話が出ないの？ 両親への挨拶とかしてないの？

本当は付き合ってると思ってるのは自分だけでセフレの可能性もあるのでは？

友達は付き合ってたと思ってたのに妊娠した途端、おろして欲しいと言われて、理由聞いたら、結婚考えてないって言ったよねと泣く泣く諦めてた。半年後、その男性は結婚した。その頃、本命で出会ってたみたいよ。

早く見極めた方が良いと思う。

[945. 匿名]

>>920

10年前はスマホなかったけど、今はスマホで手軽にSNS出来るから、もしかしたら見つけられるかもよ？
インスタやツイッターより、フェイスブック方が可能性ありそうな。
作ってそのまま放置とかで。

過去はツライ事でもキラキラした思い出に変わるから、このままその甘酸っぱい思い出を大切にするのもいいと思うよ。

あと、今後は後悔しないよう行動あるのみ！
その気持ちを固めてくれただけでも、彼からあなたに大きなプレゼントだよ。

[946. 匿名]

1年前に逆ギレされて揉めた男性がいます。
その件以降原因不明の病が続いたり、大怪我をしたりすることが続いています。
それまでは男性と病や怪我を絡めてなかったのですがある匂いがした(その場では絶対嗅ぐはずのない匂い)時に、何故かその瞬間その人のことを急に思い出しました。
共通の知人に聞いたところ、まだその男性は私との間にあった出来事を忘れておらず、私に対する嫌悪感が消えていないそうです。
人から恨まれるとこういうことって起きますか？

[947. 匿名]

元彼を忘れたくてマッチングアプリ始めたけど全然恋できる気がしません
1人すごく優しくしてくれる人がいるんですが好きになれる気がしないのにその人の時間を奪ってる事が申し訳ないとも思います
しばらくアプリはやめるべきだと思いますか

[948. 匿名]

>>103
あったよ。すごく悲しくなったなぁ。
子育てはかけがえのない尊いことなのにね。
こどもの成長と共に、そう思う事もなくなって、ただひたすら忙しくなっていくんじゃないかな？
応援してるよ、まったりね。

[949. 匿名]

>>798
同居じゃないのですが、頻繁に家にやってきますT_T

嫁いびり、何が楽しいんだって思います。
許せん！

[950. 匿名]

>>876

そんな酷い事言われたなら、もう切っていい相手だよ！
悩む必要なし！

[951. 匿名]

>>899
声の大きい人って一生そのままだよね。
何千回と注意しても本当治らない。
主人も義母もさらに主人にそっくりなうちの子までも声が大きい。完全に遺伝。
その場にいるだけでかなりのストレスよね。

[952. 匿名]

親が何でもやってくれるので、今私は何を楽しみに何の為に生きたいのかがよくわからなくなってきてしまいました。

実家暮らしのまま結婚し、実家に夫婦でお世話になり、だらだらと10年も経ち、去年子供が産まれました。

お金も家事も赤ちゃんの世話まで何もかも親がやろうとします。
私がやる、頑張りたいと言っても出産疲れたでしょ休みなさいと言われます。

親には心底感謝してるし、贅沢な悩みだけど、なんだか子育てするのも面倒になってきてどうせいつか死ぬしと思うと何もやる気が起きないです。

ただの幸せボケでしょうか？
赤ちゃんの笑顔は癒されますが、1人で寝っ転がってスマホしてる時が1番落ち着きます...

[953. 匿名]

>>707
そういう人が増えてるのは事実
でも家計を助ける為に働いてる人の方が多いよ

[954. 匿名]

>>9
これから興味のあること1つずつ、どんどんやっていけばいいよ😊✨
そしたら世界が少しずつ変わっていくよ。🌈

[955. 匿名]

>>946
その人から貰ったもの、全部処分した？

[956. 匿名]

>>309
警察官は国家公務員ではなくて、都道府県職員じゃない？

[957. 匿名]

>>905

>>1です。

すみません、私のどうしようもない話に、ここまで愛情をかけていただいて、、
905さんの姿勢に心打たれました。
実は母が父に参っていて、母にもいま相談ができなくて、こんなに見ず知らずの私に親身になってくださる905さんは、本当に優しいかたなのだと思います。

自分も、ストレスを自覚できないタイプだなとハッとしました。

本当にありがとうございます。

自分ファースト。本当ですね。
この子以外にも、顔色をみてしまって、疲れてる部分があるので気を付けます。

[958. 匿名]

>>943

レスありがとう。多分、それが1番ですよね。
そうなんです。わかってなくて。

[959. 匿名]

だんだん命令してきたり、ひどいとお金請求されたりダメンズにご縁がありがち
よく性格キツくなればいいとアドバイス受けますがとりたてて美人でもなく低収入アラフォーの私は婚活でも強気モードではいけません…
今の仕事にやりがいはあり続けたい!良縁にも恵まれたい!見た目磨く以外に心がけたほうがいいことはありますか？

[960. 匿名]

>>54

レスありがとう。
そうします。

[961. 匿名]

>>692
分かるなぁ〜！同じ感じ！！
タイミングだし、誰が悪いわけじゃないのにね
だからこそ悩むんだよね

友達のみんなはさ、692さんは通って来た道だから
「うんうん、分かるよ〜しんどいよねぇ」ってただ言って欲しいのも分かる

だけど692さんは「私がしんどい時、スルーして来たくせに、！利用すんなよ！」みたいな気持ちもあるんだよね

そんな時、「わーすれちゃったぁ〜！あっはははは！」で流すようにしてるwwww

自分のしんどい時ってあるじゃん、うわー今日は聞きたくないなぁ愚痴…っていう日

そんな時はそれでやり過ごしてる😂

それか、気持ちを分かってくれそうな子には「ごめん、体調悪くて…」みたいにしてる笑

子育てしてるとさ、喋り方もおかしくなるんだよね
独居老人みたいな感じというか、人の話まで遮って話したくなる、
なんか気持ちが奮い立っちゃって相手が話してるのなんか上の空で「次何話そう、何話そう！」で相手の話を折る　ボッキボキにね

家に篭って他人と話さないとなんかズレてくるというか、テンションすらおかしくなるんだよね😅

自分の気持ちを大事にしようぜ〜！！_(:3 」∠)_❤️
3回に1回は真剣に聞くようにしてるww

もしLINEの激重長文だったら時間おいてから返す事にしてる

[962. 匿名]

>>59

そうですよね、私のことが大切ならそんなことしないですよね。。
本当に辛くて愚痴る子でも、申し訳なさそうな子ならわかるんだけど、全く申し訳なさそうでもなくて。

いきなり「また愚痴になるけど聞いて」みたいな感じ。

距離おきます。

[963. 匿名]

>>58
あー、頭いい。
それもいいですね。

きつい友人複数いるんで、何回か話しかけてくるようならこれ言って、距離取ります。

[964. 匿名]

>>71

昔は助けられたりしたんですが、
最近は一方的に負担になってます、、、
すいません、なんかありがとう。

[965. 匿名]

>>912
私も傷病手当金をもらって休んでた時期がありまして、本当に一年以上ブラブラしていました。
主治医から何もしないのが今の仕事だと言われてたし、半年くらいは外に出るのも辛くて何もできなかったです。それからジムへヨガに通うようになって、だんだん身の回りの事とかできるようになってきました。
傷病手当金は最大一年半もらえたのですが、一年過ぎたくらいから主治医と今後の事を話し合い、まず職業訓練に行ってから働き始めました。
とにかく傷病手当金をもらってるなら主治医から働いていいと言われないと働けないです。経済的な事で困っているなら、今どこかに相談中であればその方に相談するか、お住いの地域に障害者就業・生活支援センターっていう所があるのでそこへ相談してください。
状況として生活保護とか受けられるかもしれないです。

[966. 匿名]

>>1
縁を切るべき。
自分にとって、得のない損する人間とは
関わらないのが一番。

[967. 匿名]

>>78

家族最優先で、ですか。なるほど。
言われてみれば、家族で過ごしているところに、性格キツくなった友人達がグイグイくる感じ。
控えめな友人や、家庭がうまくいってる子ほど距離取ってくれてます。

30すぎると、友達が友達がって年齢でもないのかもしれませんね。

[968. 匿名]

20歳大学生です。彼氏いない歴＝年齢です😭今まで告白されたことや誘われたことはあるのですが、なかなか恋愛に対して一歩を踏み出せません。自分に自信が無いのか、不安なのか、自分でもよく分かりません。恋愛についてなんでもいいので、アドバイスください！！

[969. 匿名]

>>1
例えばグチとかって、心開いててなんでも話せる間でたまに出てしまって…でもグチった後に、
『ごめんね、グチって💦聞いてくれてありがとう😢』って気持ちのものだと思うし、それは片一方じゃなくてお互いにそれを受け止められる間でのことだと思うんだ。

主さんのパターン、すごく分かる。
私も職場で似たようなことありとても苦しかったよ。

みんなが言うように、少しずつでもいいから距離を取った方がいいと思う。

そんな時間本当にもったいない！
そんな人の話に付き合わされてるより好きな本読んだり、例え一人でも趣味に時間使った方がずっといいと思って今少しずつ楽になってきた私です！

長くなりごめんなさい！

[970. 匿名]

>>968
告白してきた人を受け入れる勇気
好きな人に告白する勇気
どちらかを持っていなければ恋愛はできないよ

[971. 匿名]

>>42
独身とかいうより皆さんのいうとおり年齢をある程度経ると考え方も図々しくなったり頑固になってくるせいかなと。
子育て経験ある既婚の女性でも面倒くさい考え方の人たくさんいるしね。
その人による。

[972. 匿名]

>>4
友達といることでしか得られないことある、失うこともある。あなたは失うことに（イライラする等）目を向けてるんでしょうね。私は友達のいない人生はもったいないと思います。

[973. 匿名]

>>899
治らないよ。たぶん

[974. 匿名]

>>42
どこに地雷うまってんのかわかんないよね

[975. 匿名]

>>968
踏み出した先でしか見れない景色がある。傷つくことも嬉しいことも。

[976. 匿名]

>>952
羨ましい。
それで、いけるところまでいって大丈夫だと思います。
運のいい星の下に生まれてきているだろうから、ずっとそのままいけそうな気がします。

[977. 匿名]

>>98

>>1です。
３０歳って、何で周りと比べる時期なんですかね。
人生の分岐だからかな。
このトピを見て思い出したんですが、家族の病気あたりから、わたしはきつい友人達にグイグイ来られてる感じです。

ここまで、自分の頭の整理もできてなくて、ただつらいなあ、イライラするなあしか思ってませんでした。

こういう年齢なのかもしれませんね。
>>98さんに言われて、思い出しましたが、
うちは結婚はうまくいきましたが(旦那は温厚で優しい)父は若年性アルツハイマーで、母も精神科にいくようになりました。わたしも介護と育児で、かなり参っています。
育児はまだいいが、アルツハイマーの大人相手は地獄です。

キツい友人達は「わたしは出世した」「花形部署」「仕事楽しい！」を引き合いに出してくる子たちで、父が病気になってから頻繁に連絡がくるようになりました。
「ちゃんと施設とか考えてんの？アルツハイマーは生きるよ？」
「言わせてもらうけど、あなたの家族は違和感がある」
とか。
子育て、旦那ネタには絶対ふれず、ひたすら父がこれからこんなに大変になるけどあんたは将来のために考えてんの？という切り口です。

多分、結婚がコンプレックスなのかもですね。
独身でも穏やかな子はこんなこと絶対いわない。結婚自体べつに選択しない子だっているんで、たまたまこの人たちのコンプレックスにひっかかるんだと思います。

[978. 匿名]

>>949
凄いストレスですね😰嫁姑問題って本当に厄介ですよね
私は、姑に色んな物盗まれるし最悪です

[979. 匿名]

>>905
しっかり読むとすごくいい事書いてあると思うけどなあ！

わー！分かる分かる！って感じで共感したよ〜
あと>>1さんは優しいね
その優しさは自分に使って欲しいなぁ

優しい人に漬け込んで、罪悪感とか引き出しに利用する奴はあちこちにいるのよね

[980. 匿名]

>>764
どんなことされちゃうの？
それによって対処法も違ってくるね✨

[981. 匿名]

>>103
>>1です。
ごめんなさい、答える方で。

余裕でありますよ。
みんなそうですよね。

[982. 匿名]

>>970
ありがとうございます！
よく考えてみればどちらも持っていない気がします😭 積極的に頑張ってみます！

[983. 匿名]

>>111

>>1です。
たしかに。
周りと比べる時期なんだなって、なんかコメント見て思いました。

うちは、子供旦那は恵まれた方ですが、母・父がいま大変。だからそこを突いてくるんでしょうね。
会えばずっと父、母の話題をぐりぐりぐり。

[984. 匿名]

>>1
私自身がそうだった。
なんだか自分が絶対正しくて、他人に否定的な言動を無意識にポンポンとぶつけてて、毒舌キャラで。
友人に真剣に注意されたよ。
その時は恥ずかしいしムカつくし！って感じだけど、
今は感謝してる。
１０年経った今も付き合いが続いてる大事な友人。

[985. 匿名]

>>122

>>1です。
舐められてますよね。なんかそんな感じします。
周りと比べたコンプレックスが辛いから、
わたしを叩いて精神的に落ち着いたり、愚痴るようにみせて、仕事での功績をアピールしてる気もあります。

しらんがなと思ってしまう。

皆さんのコメントを見ていて、わたしがちゃんと距離取らなかったからつけ上がらせてるのもあるのかな、と思えてきました。
父・母がいま大変で、それを考える余裕すらなくて。

[986. 匿名]

>>885
その決断ができるあなたは何があっても大丈夫だと思うよ！がんばれーーー！！
見知らぬおばさんが応援してる！

[987. 匿名]

>>141

>>1です。ありがとう。
達観してらっしゃいますね。
すごいな。

わたしも、141さんみたいになりたいです。

[988. 匿名]

>>10浮腫むのは運動してないから！歩く！自宅で筋トレ！

[989. 匿名]

>>952
幸せボケかな？幸せ？
しんどいことは経験してない分、やり甲斐や達成感とか、
頑張った後の自己肯定感か上がる感じとか、
そういうのを手にしてないなんて可哀想。

私なら夫婦で話し合って、親元から離れたいな。

[990. 匿名]

>>4
同じです
「嫌なやつ」って思ったら距離置いたりしてたら本当に友達いなくなった
これじゃいかんと歳とともにやっと気づき自分本位な考え方を改めるようになったよ。何でもお互い様というか
絢香のにじいろって歌が保育園の卒業式で流れてたんだけど良いこと言ってるから一回見て欲しい

[991. 匿名]

>>19からの～もっと良い男見つかる！
みんな本気だったら失恋したとき自殺まで考えくらい辛いよ
でもみんな頑張って起きて朝を迎える。そしたらもっと良い男現れて、別れて良かったと思うのw

[992. 匿名]

>>143

>>1です。

敵認定

ああ....そうですよね。
なんか、めっちゃイライラしてて、たしかに敵認定してるのかも。
だから叩いてくるんですかね。

[993. 匿名]

>>977
「私より格下の>>1ちゃんが結婚して子育てしてるの許せない」
「弱点はアルツハイマーの父親！脅かしてやろう！、弱気にさせてやろう。私より幸せになるなんて許せない」

っていうのが潜在的にあるんだよね〜
まぁ友人もわかってやってるのか、それとも無意識なのかは分からないけど、潜在的にその気持ちがなきゃそんなこと言えないわよ

マウンティングしたくて仕方ない

>>1「あぁ❤️私、僻まれてるのねっ❤️うふふ！ごめんなさぃ❤️💋」って気持ちでフェードアウトしよう笑！

女ってさ、認めたくない生き物なのよ
〇〇ちゃんはおっぱい大っきい、『け・ど！！』私のほうがスレンダーでスタイルいい

とか

▲▲ちゃんはハイスペ旦那を捕まえた『け・ど』私は子宝3人に恵まれてるんだから！！！不妊治療しててザマァ！！！


みたいな、どっかで自分と誰かを比べて幸せを測ってるのよね

競い合いお疲れ様でぇーーす❤️って気持ちで、もうあなたは違うステージへと進む人なのよ

[994. 匿名]

>>955
特に物は貰ってないです。

[995. 匿名]

>>946
神社にお祓いに行こう。
私は厄年ぐらいしか行かないけど、すごくスッキリした気分になるよ。

[996. 匿名]

>>103
アドバイスじゃなくて同じ気持ちでついつい返信したくなっちゃった
ごめんね

すごく気持ち分かるよ

私、０歳３歳育児中
孤立しすぎて
たまに人と喋ると反省会しちゃうもん
あと、興奮して寝れなくなる
重症でしょw

なんなんだろうね、あの孤独感
ここだけ違う惑星に住んでいるような気持ち

[997. 匿名]

>>42
すっっごいわかる。
こっちはいっさいマウントとってないのに、結婚に対して否定してきたり、あたしは結婚できないんじゃなくて遊びたいだけなんだよねーとか言ってきたり。
誰も何も聞いてないのに自分で勝手に気にして強がっているのを見ると何とも言えない気持ちになる。

[998. 匿名]

>>997
ああ、そこ触れちゃいけないゾーンなんですねw
って察するわ😅

私に対してコンプレックスあるのねーって思う

[999. 匿名]

>>968
自分を好きになってくれる人より、自分が好きな人を探すといいよ。たくさん人に会って見つけて！

[1000. 匿名]

>>949
強気に出る
わたしは着信拒否してる
あと、姑泣かした