【姑から】守るとは？

[1. 匿名]

彼氏が「結婚したらガル子優先しなきゃね。守るよ。」と言いました。
彼氏のお母さんは過保護でかなり癖の強い方で、同居も希望されています。
彼氏は同居は親孝行だと思っているようで「守りながら生活していく」と。
守るとはなんでしょう？同居は断固お断りです。

[2. 匿名]

>>1
護るって発想をしてる時点で無いわ

[3. 匿名]

>>1
攻撃してくるけど覚悟しておけよ！俺は多少なりとも味方するって宣言してるけど守れなかったらごめんねって感じじゃない？

[4. 匿名]

なんか言われたら言い返すんでないの？
そんな事できるかよ！

[5. 匿名]

嫁に本気で嫉妬して意地悪する姑もいるから

[6. 匿名]

なんも考えずに言ってるんだと思う
だから譲歩して同居しろよ、って

[7. 匿名]

同居の時点でアウト

[8. 匿名]

>>1
なぜ揉めるの前提なのw

[9. 匿名]

妻優先にするという事かな？決定権は妻
口だけですよ(笑)

[10. 匿名]

同居はしないよ、とこちらが言ってもまだ彼氏が同居希望なら現時点で既に守られてないので別れて次行こう

[11. 匿名]

守るってのを口実に同居したいんでしょ息子も。

[12. 匿名]

野原ひろしは優秀な夫である

[13. 匿名]

守るから同居してくれってニュアンスに聞こえる

[14. 匿名]

守るなら別居よ！！！

[15. 匿名]

>>1
なんで同居が親孝行なんだろうね？じゃあ主さんの両親は？ってなるよね。

[16. 匿名]

誰かあの頭悪そうなカップルのプリクラ貼って

[17. 匿名]

守らなくていいわ！
逆に私が彼を守りたい！
お金も全部出してるし彼がしたいこと全てしてあげたい！

[18. 匿名]

>>1
親も嫁も護れよ。

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>1
その気持ちが本当なら守らなきゃならない原因になる様な人と一緒に住もうなんて言わないと思うの
自分の母親が嫁を攻撃するの前提じゃん

[21. 匿名]

ガルちゃんやってる知的障害者でも恋愛出来るんだすごいね〜

[22. 匿名]

嫁さんの気持ちより親孝行を優先する時点で守る気はない

[23. 匿名]

>>8
後々何かあったら、その時に口に出さずに守れよって感じ

[24. 匿名]

何かあったら主さんの
味方になるよ！って
言いたいみたいだけど…

100％守ってくれなさそう

[25. 匿名]

親離れ子離れが出来ていない親子

[26. 匿名]

守るから、同居しようね

という本音

[27. 匿名]

同居したい男は結局嫁の味方ではなさそう

[28. 匿名]

守ってもらわないといけない人間と同居なんて無理。
安心して暮らせないような人生やだ。

[29. 匿名]

>>6
それだと思う
>>1読んだ感想が｢うわ～…｣だわ
なんだろう…口だけじゃなきゃいいけど

[30. 匿名]

>>22
親の方を何とかする気は無いって言ってるようなものだよね

[31. 匿名]

そういうボヤっとした表現で男気出してくる男は、自分に酔ってるだけの場合が多いから気をつけて。

[32. 匿名]

>>15
嫁ぐって考えなら名前を捨ててるから関係ないと思ってるんじゃない？

[33. 匿名]

>>21
自分も知的障がい者ってことになるけど平気？

[34. 匿名]

せめて二世帯住宅にしてもらいなよ

[35. 匿名]

>>1
世間で言われてることを表面的に受け止めるに留まり、味方しとけばいいんでしょって軽くみてる人の発言。中身がなさそう。

[36. 匿名]

あからさまに嫌われていじめられたら、の話なんだよ。
実際同居して義母の悪口言ってみ？
お袋は悪気があってやったんじゃないだの考えすぎだのこっちを責めてくるから。

あからさまに息子の前で嫁イビリするわけないだろっての。

[37. 匿名]

どんなときでも君の気持ちを優先するし、母の干渉から守るから、同居はお願いね！！

という、あなたの気持ちを全く優先していない発言だと思われます。

今後どうするかはあなた次第ですが。

[38. 匿名]

[39. 匿名]

>>1
彼氏が守ってくれるとか守ってくれないとかの前に
最初から同居希望してると分かってるなら結婚したくないな。

[40. 匿名]

同居はやめときなはれ。

[41. 匿名]

>>15
人間、女が男に嫁ぐってのが当たり前な時代が長過ぎたんだよ。昔の人なんて子供に男がいなかったら絶望してたんじゃない？

今は介護だったり施設だったり保険だったりって充実してるけど。

[42. 匿名]

>>1
守るって言ってくれるだけまだマシだよ。笑
世の男達は面倒くさいことから逃げる傾向にあるから、両方に良い顔するしね。うちもかなりクセ強な姑で旦那は助けてくれないから、何度も大喧嘩してきた。(姑と)でも今じゃそのクセ強とうまくやってく？というか飼い慣らす方法がわかったので、めっちゃ楽で良い関係になった。本当男は役に立たないよ。

[43. 匿名]

>>1
具体的にどう守ってくれるの？と聞いてみて

[44. 匿名]

守らなきゃいけないような義母って事だよねソレ
やな予感しかしないじゃん

[45. 匿名]

>>1
口だけなら何とでもいえるから、同居はホントにやめといたほうがいい。

[46. 匿名]

同居の時点で主の気持ちを考えてないよね。何かあったら的外れなフォローしてきそう

[47. 匿名]

いじめられる前提なの！？
無理すぎる…

[48. 匿名]

>>22
気持ち以前に嫁入りってそういうものかと思ってた。
実家も祖父母同居だったし。

[49. 匿名]

>>1
同居を親孝行と思っている時点でやばそうな彼氏。

[50. 匿名]

>>1
そう言う事言う人は実際同居して姑が嫁いびりしても
手のひら返して何も言わなくなるよ。
同居が親孝行と思ってるような人と結婚しても絶対に苦労しているのが目に見えてる。

[51. 匿名]

親より大事な存在だから結婚するのにねぇ
主の気持ち無視して親孝行がしたいなら一生結婚しないで親と暮らせばって感じ

[52. 匿名]

>>5
息子君とデートとかＳＮＳ見ると将来どーなるんだろうとは思う

[53. 匿名]

>>1
本当に守るってことは同居しないってことだよ
彼氏さんの「守る」ってのは折衷案であって
主さんの譲歩と妥協と善意が大前提にあるわけよ
彼氏さんは解ってなさそうだし別れて次の恋愛もありやね

[54. 匿名]

「守る」なんて口だけの典型。そういう事軽々しく言う人って結婚したら豹変すると思う。同居したい派なのに妻の味方なんてするわけない。最初味方してくれてても親と妻の板挟みになったら親とるよ。癖のある親御さんの時点でトラブルしか思い浮かばないのに更に同居となると…よく考えた方が宜しいかと。

[55. 匿名]

同居している者です。
守ると言っても所詮自分の親だから身内の味方をする時もあります。
私もそれで何回も辛い思いをしました。

[56. 匿名]

>>1
令和のこの時代に同居前提なのがアラフィフ昭和生まれだけどびっくり
まわりの友人では23区内の交通便利なところに完全二世帯で住んでる一組しかいないよ
あなたが私の娘なら交際を応援できない 娘いないけど

[57. 匿名]

私の経験上、
『君を守る』と言う男は
まず女を守れない。

[58. 匿名]

>>1
ネットの掲示板だから同居嫌いな人多いけど、実際は二世帯ってけっこうあるよ。親をすぐ施設に入れる人ばっかりでは無い。寝たきりとか認知症とか手に負えないから施設ってのはあるけど。

[59. 匿名]

同居していい話は聞いたことないわ。

[60. 匿名]

>>1
同居は親孝行だという考えな時点で無理だわ。何でも親が最優先なんだろうな。

[61. 匿名]

うちも、俺はお前の味方だから、守るよ、と口では言うのに、実際は義実家の肩ばかり持ちます
義実家の不満を一言でも言おうものなら、鬼のようにキレます

本当に守ってくれる旦那さんと、守る守る詐欺の旦那さんといると思います

うちは後者です
時間が経つとだんだん分かってくるので、ちゃんと見極める必要があります

義両親、旦那は同居を望んでいるようですが、私は絶対無理だと思っています
不幸になる未来しか見えない

[62. 匿名]

同居は無し
近くにも住まない
実家に帰るのは年1〜2回でいい
母の日やお歳暮など面倒な事はやらない
子供が出来ても関わるのは最低限で良い

をお母さんに言ってから守ると言って欲しいわ。

[63. 匿名]

男は自分の親なら大丈夫って思ってるからね
そこだよ
まず同居から守ってくれよって感じだよね

[64. 匿名]

嫁姑関係で離婚した人と付き合うの地雷かな？
その人の元奥さん、バツイチ子持ちでその人と
結婚したからなかなかの人だと思うけど。。
バツが２つついてまで逃げたかったと思いますか？
それとも一回離婚した人はハードルさがりますか？

[65. 匿名]

「守ってくれるのありがとう。うちの親が同居したいって言ってたからご両親に伝えておいてくれるかな？」でいいんじゃない？

[66. 匿名]

守らない例が
私の実家が完全同居で
母が散々泣いてる姿見てきたよ
父は事なかれ主義で、見てみぬふり
次第に祖母（姑）の嫌がらせがエスカレートして
怒声が飛んだり
母がストレスから病気で倒れたり
家の中ぐちゃぐちゃだった

同居が避けられないのであれば
最悪な場合、同居解消して
お嫁さんが泣かない状況を選んで
きちんと別の家庭を築いていることを宣言することだと思う

[67. 匿名]

>>1
どう考えても早めに縁切った方が良い相手だけど
正直なところ別れる気なんて無いでしょ？
現状では結婚見据えた良いお付き合いが出来てるわけだし、嫌いな部分も今のところ見当たらないのだろうし
同居の覚悟決めて結婚まで突き進むか、同居はあり得ないから今の彼氏はそこそこのお付き合いして婚活は別で考えるか･･･
どっちに人生のサイコロ振るかは主さん次第だから、あんまりこういう所で相談しても仕方ないと思うんだけどな～
沢山コメントつけてくれてるけど、殆どの言葉が何にも響いて来ないでしょ？笑
意識が向いて読み込んだり、読んでてスッとするコメント内容が、主さんの本音と希望を反映してるものだと思うよ。

[68. 匿名]

そんな口約束、同居したら忘れるよ
お義母さんも過保護なんだろうけど彼氏さんも夢見すぎな感じするね
本当に守る人は最初から同居なんてさせないよ

[69. 匿名]

守ると言われても
息子が居ない時にだけ豹変して意地悪してきたり
本人（嫁）にしか分からない嫌がらせや嫌味言ってきたり現実だと旦那は気のせいだとか考えすぎとかめんどくさそうに有耶無耶にして終わる

[70. 匿名]

>>36
あーすごくしっくりくる
男ってそうだよね。無駄にことなかれ主義

結婚とか恋愛以外でも、上層部が男だらけの会社なんかでもそう
コンプラ対策室設置してます！風通しの良い職場です！とかうたってても、いざお局みたいな年嵩の女からのパワハラを訴えてもスルーだったり、お前にも原因あるんじゃ？みたいな対応されたり

パワハラの定義にあるようなあからさまに人前で怒鳴るとか傍目にわかる人格否定発言じゃないと相手にされないのと同じというか

[71. 匿名]

同居が親孝行だと思ってる時点でもうだめだね

[72. 匿名]

私、どっちかというと姑に近い年だけど、同居が親孝行とか冗談じゃないわ～
気ぃ使うっつーの
自分たちで勝手に生活してくれ

[73. 匿名]

>>60
同居で万が一火事になったとして妻か母親かどっちを助けるか…

[74. 匿名]

>>1
守るって…。
トピ主にも失礼だし、姑にも失礼な旦那だね。

[75. 匿名]

夫が妻にベタぼれして猛アタック(死語)のうえ妻の親族を説き伏せて結婚許してもらった友達の家、主さんのパターンで結局同居しても妻を守れず、妻が精神患ってずっと施設にいるよ……

これは最悪のケースだろうけど、ことに結婚や出産に関しては、何かを決める場合は最悪を想定しておかないと危険

[76. 匿名]

>>1
守るって言うって事は、うまくいかないと思ってるからだよね
義母の性格をよく分かってるからそんな言葉が出てきたんでしょ
そんな同居最初からお断り
絶対やめときな

[77. 匿名]

家、息子だけどひとりっ子だけど
この子が結婚しても同居はしないかなぁ(^_^;)
正直母親の立場からも面倒くさいよ

[78. 匿名]

>>1
私なら、同居ありきって時点で難ありだな〜。
過保護な母親って、面倒くさい予感しかしないけど
彼からはプレゼンされてる訳だから、後は主さんが何があっても彼と結婚したい！ってなら自己責任でどうぞ。

[79. 匿名]

>>64
文書解りにくいけど、奥さんはバツイチ子持ちで再婚したけど
バツ2になるの覚悟で離婚したから、奥さんは離婚に対するハードルが下がってて離婚したのかってこと？

離婚ってすごく労力使うしバツ2になった時点でその人にも非があると見られがちだし、よほどの事がないとしないんじゃない？

バツ3バツ4の人もいるにはいるし、当人同士じゃないからなんとも言えない

[80. 匿名]

>>1
同居しなくて済むように守ってくれ。

[81. 匿名]

うちの夫はまもるつもりでいてくれたけど、最初に義母に「いじめたりしないでね！」って言って大役果たしたみたいな顔してた。
義母には元々わがままなお嬢様気質&自己愛的な性格があるけど、そこに息子を奪った嫁という状況が輪をかけてそれはそれは陰湿で非常識なことを色々されたよ。
結局まもるだのなんだのいうけど、なぜ敵たるのかを知らないやつにまもるとか無理なのよ。

[82. 匿名]

>>80
答え出た！

[83. 匿名]

>>10
その通りだわ

[84. 匿名]

逃げるなら今。
結婚や妊娠、出産などするとどんどん大変な思いをするんじゃないでしょうか。

[85. 匿名]

>>70
だって軽々しくこんなこと言う男は母親のことも彼女のことも馬鹿にしてるからね
賢い僕と馬鹿な女ってタイプ

訴えてるのが上司や取引先なら駆けずり回って何とかするよw

[86. 匿名]

>>80
守る＝経済力
なのかな、これが足りてないと守るどころの話じゃないもんね
経済力が無いゆえに同居しか選択肢が無い夫婦もいるくらいだし、自分達の生活でカツカツになるから互いの実家(親)へ、サポート的に融通するお金も捻出できない

[87. 匿名]

同居の話が出てる時点で守れてない

[88. 匿名]

別居が防御の基本

[89. 匿名]

「家建てるお金貯まるまでお金いらないから家にいてもいいよ」って短期間の同居話し出た時に義姉が「私なら義両親と同居するくらいなら家建てるの数年延びてもいいから避けたいね」ってご両親の前で笑い飛ばす様に言ってくれた。そうなったら娘大好な義父もすんなり納得&かなり大きな金額の頭金を出してくれた。あの時の御恩は一生忘れない。

[90. 匿名]

>>1
偉そうに。姑だってあんたみたいのと同居したくないんじゃないの？

[91. 匿名]

癖が強い姑の場合
同居しなけりゃ大丈夫ってもんでもないよ
ソースは私
新幹線の距離だから油断してた

ところが、結婚式の準備ことやらで
仕事中だろうと何件も着信（大したことない案件）
出られないと、「直ぐに折り返しください」メール
準備が終われば接点そこまでないだろうからと我慢してたけど
ストレスだったのか
その内、着信画面みるだけで過呼吸おこすようになって心療内科通うことに

出産してからも、退院したその日から
毎日毎日２時間以上もマシンガントークの電話が
里帰りの実家の固定電話にかかってきて
睡眠不足だわ、赤ちゃんは起きるわ
ノイローゼ状態だった

[92. 匿名]

>>52
ガルちゃんで小6の息子と未だにお風呂入ってる人いて引いた

[93. 匿名]

>>1
高校男児の母親だけど、こっちの方から同居とかしたくない
嫁姑とかめんどくさいし、自分も嫌だったし
特に子供好きじゃないから孫も年に数回顔見れればもういいや

[94. 匿名]

>>7
同居当たり前の県も存在しますよ、、
そういう所にずっと住んでる人は何なんだろう

[95. 匿名]

同居が嫌なら嫌って伝えて同居前提って流れを息子がお母さんを説き伏せる形で破棄したら守れたってことじゃないかな。結婚条件に同居はしないを突きつけてみれば？本当に守る気があるのか見えてくるよ。

[96. 匿名]

姑がクセ強そうだし結婚しない方が主の為よ

[97. 匿名]

口約束だけじゃ不安だからって念書作っておいた方がいいよ
具体的にどういう時にどういう守り方をしてくれるのかを記載して
万が一守られなかった場合は離婚や金銭での保障をするなどの文言も加えて

[98. 匿名]

>>72
うん、40代だけど同居とか絶対嫌
せっかく育児終わったのに嫁に気を使いながら同居とか罰ゲームでしかないわ

[99. 匿名]

守るって言葉に一瞬フラッといってしまいそうになるけれど、守るのは結婚する以上当たり前でしょうが。それより同居は嫌としっかり伝えよう！

[100. 匿名]

最初だけだよ。
10年たったら見て見ぬふりするよ。

[101. 匿名]

男って真逆だよね
守るって言ってたわりには全然守ってくれないし、俺は暴力は振るわないなんて言ってた奴こそDV野郎だったり
相手を心地よくする言葉なんて簡単に言えるんだから信じない方がいい

[102. 匿名]

>>1
親孝行なんて同居しなくても出来るやん(笑)

実際は彼氏さんも親と離れたくないんじゃないの？
共依存してる感じ。

しかも守るって言うけどさ、所詮口約束だよね。
結婚して同居したらこっちのもんやから、聞こえがいい風に言ってるだけかも？

主さんの言うとおり、結婚したとしても同居は避けた方がいい。

[103. 匿名]

息子いるけど自分から守るとか言われるくらいなら同居なんてしたくない
嫁の親の方がいいんじゃないの？

[104. 匿名]

義母の嫌味な態度に息子は気づかんよ
義母、天然だからなぁ、て本気で思ってるから
義母からの恋敵めいた攻撃はほんと気持ち悪いよ

[105. 匿名]

最初が肝心だから嫌われるかもとか考えないではっきりと同居は無理って話し合った方がいいよ。うちは義母と同居できないけど自分の親とも同居はしないって約束した。もしもの時は施設に頼ろうって。さきのはなしだから変わるかもだけど基本的な方向は二人で揃えてないと介護は乗り換えられないよ

[106. 匿名]

>>64
当たり前に地雷だよ
相手の女性云々はともかく
嫁姑問題で離婚してるんでしょ？
嫁が微妙な人でも姑が口出して来なければ
「嫁姑問題で離婚」にはならないよ
離婚理由は別のものになる
嫁があまりに人として酷いレベルならアレだけど
離婚理由を自分じゃなく嫁姑問題ってあなたに伝えてる辺りも
あー男って自分の否を認めないよねって思う

[107. 匿名]

彼氏は大好きなママと主さんと暮らせるんだからウハウハだろうね。
そんな男やめときな。

[108. 匿名]

>>1
同居は絶対辞めた方がいい。
嫁を好きな姑もいないし
姑を好きな嫁もいない

これが現実

幸せになりたければ
同居はやめよう

[109. 匿名]

結婚前に相手のお母さんに抱いた違和感てホンモノだよ！これは経験上自信を持って言える！いくら彼が守ってくれようとも、同居しちゃってからじゃ始末に追えないよ。

[110. 匿名]

>>90
滲み出る意地悪ばーさん感www

[111. 匿名]

>>1
いや、守るんだったら同居はなしでしょ。
同居するって時点で守ってない。

[112. 匿名]

今日から姑との電話は全て録音することにした。
どんなボロ出してくれるのか楽しみ

[113. 匿名]

姑はとっとと◯ね！

それが息子と嫁を幸せにできる唯一の方法です

[114. 匿名]

>>10
ほんとこれに尽きる

[115. 匿名]

>>38
すべったね

[116. 匿名]

>>1
主さんも姑との会話は常に録音した方がいい。
何かあったときのために。

[117. 匿名]

親孝行なら一人でやれよって話だわ

[118. 匿名]

>>7
婚約者の意見も聞かずに同居が決定事項な時点で終わってるよね

[119. 匿名]

>>1
自分の息子が私との同居前提で彼女にそんな事言ってたら怒るけどな。
たしかに息子は大事だけど、そっちはそっちで家庭持ったんだから上手くやれよって。

[120. 匿名]

ほんと姑って害な存在でしかないな。

[121. 匿名]

最初から同居を希望する人は地雷だと思う。

自分にとっては大好きな人が全員いるから幸せだろうけど、相手にとってはそうとは限らないじゃん。

赤の他人と24時間365日一緒に暮らすのを無理強いさせるとか、よっぽど相性が合わない限りキツイわ。

私なら相手の心労を思うと同居しようなんて言えない。

[122. 匿名]

>>48
そもそも、今の時代『嫁に行く』って感覚が時代遅れだと思う。

旦那とは家族になるけど、旦那の親、兄弟姉妹なんて他人同然。

結婚前に顔合わせしたら、その後合う意味なんてないと思う。

盆暮れ正月に、嫁が義実家に行くのもなんで？って思う。

旦那だけ帰ればいい。

[123. 匿名]

男性の思ってる守るは
俺は母さんの味方はしない、中立な立場ですよ
って意味だと思う
姑に何か嫌なことされたり言われて報告しても
お互い歩み寄るしかないねとかトンチンカンなこと言うに決まってる

[124. 匿名]

同居なんて自分によっぽどのメリットがないと絶対しないわ。

[125. 匿名]

>>1
口先だけ。過保護な母親に育てられてきた息子で同居が親孝行だと信じているような男だよ。
もし主の意見を押しきれたとしても実家近くで暮らしたがるよ。
彼氏の母親が在宅不在関係なく頻繁に踏み込んでは料理作ったり掃除したり細かくチェックしてはダメ出しするのが目に見える。

[126. 匿名]

>>12
ヒロシは浮気はしないものの女好きだからなぁ。
あと義父がよくアポ無し訪問するのどうにかしてくれ
秋田から埼玉まで何時間もかかるんだから連絡くらい入れろよw

[127. 匿名]

お義母の嫌がらせとか嫌みを話そうもんなら「考えすぎだ｣だの「気のせい｣だの言うんでしょーどうせ。守るって具体的にどんなときにどんな風に守るのよ？言ってみてよ！って聞いたって見当違いな答えしかしないんでしょーどうせ。

[128. 匿名]

多分何かあっても実際には何もしないと思うw
そして「悪気は無かったんだよ！」とか言い出すと思う。
結局身内の肩持つんだよ。

[129. 匿名]

>>1
結婚してすぐの話なんだけど。
旦那実家でお姑さん（気さくで優しい）とキッチンでお喋りしてて、ご近所で嫁姑戦争してる家の話になって、お姑さんが「どうしてお嫁さんに意地悪したがるのかしらー」って言ったタイミングで旦那がキッチンに来た。
そんでいきなり「何の話？〇〇ちゃん（私）に意地悪したら俺が許さんよ」といきなり真顔で言ったから、お姑さんは憤慨して「私はそんなことしないわよっ！」て言い返してた。
私も「お義母さんは優しいからそれはないよー」とフォローしておいたけど、面と向かってキッパリと言ってくれたことは嬉しかった。
あと義実家からあまり役に立たない物を送ってきた時も、旦那から「いらんもん送って来なくていいから。邪魔だしゴミなるやろ」と電話でキッパリ言ってもらった。
あと孫催促は絶対するなとかいきなり会いに来るなとか、言って欲しいこと全部言ってくれる。
自分はすごく、旦那に守られてると思う。

[130. 匿名]

うちの旦那は長男だけど、絶対近くには住まないと言い、敢えて車で30分の距離にマンション買った。
旦那の弟は嫁さんが可哀想だからやめときなって言ったのに実家から徒歩2分の場所のマンション買った。
結果、わかるよね？同居じゃなくても揉め事多くなるよ。近くに住めば。で、近くを選ぶタイプの男は大抵実家が大好きで揉める理由が真からわからない。
結局言わなきゃ判らない人は言ってもわからないんだわ。

[131. 匿名]

旦那は自分の両親に向けて「お母さんはお父さんが味方すればいい、(私)には俺しかいないから今後俺は(私)の方を味方することになる」って宣言して恥ずかしかったけど嬉しかったわ
義両親も笑って納得してたし良かった

[132. 匿名]

主です！！みなさんたくさんのコメントありがとうございます！！本当に参考になります。

首都圏に住んでいて、彼は実家住みの30歳、電車が1時間に2本の地域。(東京まで2時間くらい)
県内の中心部に勤めています。
長男で下に弟が2人います。2人とも他県に実家を出ています。
主は31歳で彼の家から1時間20分離れた東京まで30分程度の場所に１人で住んでいます。
これまで3年付き合ってきて、同居の話なんて一度もなかったのに、結婚の挨拶をしてからお母さんが「長男の自覚を持て。まだ実家も築15年の家だから夫婦だけで住むのはもったいない」「同居することが当たり前だ」と言ったそうで。
彼の意見もガラっと変わりました。
私の職業柄どこでも仕事はあるのですが、わざわざ田舎に住むのは嫌だし(主の実家は10分に1本の電車の地域)、水回りも食事も気を使って他人と生活なんて……と、ドン引きしています。

お母さんから「料理は完璧にできるか」「結婚して主の両親が亡くなったら実家はどうするのか。」と聞かれ、クセ強だな。と感じました。

…………結婚やめようかな。

[133. 匿名]

>>128
悪気はない！ほんとそれ言うよね！！
悪気もなくやってるなら病気だわ！と言いたい

[134. 匿名]

>>123
そうそう！自分はあくまで中立の立場です！ってスタンスなんなのあれw
男の人ってずいぶんと幸せな脳ミソだよね。

[135. 匿名]

何かあったら縁切るぐらいの覚悟じゃないと、そんな母親とやっていくのキツそうw
私なら結婚は嫌だ。

[136. 匿名]

主です②
ちなみに彼に「同居は絶対しないよ！」と伝えてはありますが「まだ2回しか親に会ってないのにそんなに拒絶されるのは悲しい。」「俺の地元嫌いなの？」と言われて話し合いできてません。
友人には相談した人数の分だけ反対されており、別れようかと思ったりもしたので今回、彼の言う「守るとは？」とご相談させていただきました！

[137. 匿名]

>>132
後悔するのが目に見えてますよ、それ

[138. 匿名]

>>132
東京まで２時間なんて負動産真っしぐら（私は茨城の守谷が地元で都内通勤圏内だけどそれでも親が持ってるのは負動産だと思ってる）
彼との結婚は辞める一択
頼りにならないマザコン男とクセの強い親負動産
メリットなさすぎ

[139. 匿名]

>>132
31歳で３年付き合って結婚の話が出てるなら後に引きづらいかもしれないけれど、これはやめた方がいい

[140. 匿名]

>>109
そうそう、結婚前は違和感あったけど
結婚してみたらやっぱり勘違いだったわーなんて無いもんね

[141. 匿名]

主さん、今の時点でもう護って貰うどころか攻撃されてるじゃないですか
何故同居はしないと言うのか聞いてもくれず、そう言った主さんを責めているようでは到底護れるような人には思えないな。

[142. 匿名]

>>136
絶対守ってくれないタイプの男だと思うわ
「好き嫌い抜きにしても同居は無理」を理解してくれないのは辛いね

[143. 匿名]

嫁姑の中が悪くなって板挟みになった夫は寄り道ばっかりして家になかなか帰ってこない
姑と2人だけの時間は地獄よ

[144. 匿名]

>>136
「それなら私の実家の方が便利だから私の実家の方に住もう。人の話聞く気ない人と話すことないから二度と連絡しないで。」でいいと思う。
読んでるだけでイライラしてきた。そんな男と話すことないわ。時間の無駄。

[145. 匿名]

嫁を攻撃するとわかってる母親と一緒に住む気満々て事なんですね
彼はあなたが母親の人身御供になるって分かってるのに別居じゃないんだ

[146. 匿名]

>>136
姑なんて最初は仲良くても、会えば会うほど仲悪くなってくものだよ
初回・2回目でそれほど悪印象なら、今後は地獄しか見えないね

[147. 匿名]

主の不安よりも、彼氏の感情を優先してる時点でアウト

[148. 匿名]

>>136
別れましょう。
全然主さん守る気ないよね。

[149. 匿名]

築15年ねぇ
彼氏もローン担がされてるんじゃない？
キケーン

[150. 匿名]

守るの前提に「俺の母親が嫁いびりなんかするはずがない」という根拠のない自信がある

[151. 匿名]

>>1
嫁と母親どっちも大事にする俺〜みたいに自分に酔ってそう。大した事しないで逃げるくせに。

[152. 匿名]

>>1
優先しなきゃね、って言ってる時点でしないと思うよ。
優先する、ならまだ信用できる。
結婚前に約束できない＆あやふやな事は結婚してから実行されるわけないよ。
彼氏さんとちゃんと話し合った方がいい。

[153. 匿名]

主の彼氏の地雷臭ゴイスー

[154. 匿名]

>>132
止めた方が良い物件かな
私だったら止める。そんな姑と対立するの目に見える。
それか最新ガッンとかますこと。言うことは聞かない、って
あとは自分で決めなさい

[155. 匿名]

>>1
「同居」って時点で
「(姑から)守られる」事は期待しない方がいいし

彼氏に言いくるめられてうっかり同居なんてしちゃったら後で後悔の雨嵐。

同居が嫌なら断固拒否すべし。

っていうか
その彼氏とは結婚しない方がいい。

[156. 匿名]

>>1
私は夫が一人っ子の長男です。
大切にするなら分かるけど
「守るよ」って本当になんだろうね笑
家族間に対して言っているなら「争いありき」の言葉に思えるね。
守るってなんだ？変な事言われたね笑

ちなみに私の義理両親はとても優しい両親で、私が夫と結婚した事を喜んでくれている。ゆくゆく介護が必要になった時は義理両親は施設に入ると言っているけど、私は同居でサポートしても構わないと思っているけど、夫の方が同居を嫌がってる。

[157. 匿名]

>>103
ね。天然のフリして彼氏の母親に
〇くんがお義母さんから守ってくれるって言うんで同居考えてます〜って言えば同居なくなりそう
ついでに結婚話もなくなりそう

[158. 匿名]

>>1
主正しい。
主の意に反する事を平気でする時点で守ってなんかいないよね。
アウトですな。

[159. 匿名]

>>132
絶対辞めたほうがいい。

「まだ実家も築15年の家だから夫婦だけで住むのはもったいない」「同居することが当たり前だ」
ないわー。
ただでさえいい人柄の人との同居でも大変なのに、そんな普通じゃない考えの人たちとうまく行くはずない。

私は家なし金なしの義母と同居してるけど、家ありだったら同居なんて義母も望んでないよ。そんな人との同居でも色々あるよ。
ほんとに別れたほうがいい。

[160. 匿名]

>>154
ガツンとかましてもさらに上を行く強烈な姑そうだから、そんなのといちいち対立するくらいなら結婚やめたほうがいいよ。

[161. 匿名]

癖ある母親なら同居しないことが嫁を守ることに気付いてない地点でないわ。

[162. 匿名]

同居はやめな！

私も後悔してる！
うまくなんかいかない！

[163. 匿名]

>>1
うちも似たような事言われたー。
そんでお義母さんにも「俺は奥さんになった人の味方だから」って言ってあるって。
そんな曲者なのか？って心配したけど、優しいお義母さんで気を遣ってくれているのがわかるから嫌な思いは全然無かった。

と、安心していたらどっぷりマルチにハマってて、結婚して四年過ぎた頃から私に勧めてきたよ〜！！
商品も勧められたからすぐチクったら「次話があったら俺から言うからまた教えて。」ってなって、
そしたらそのうちセミナーのお誘いが...
そしたら夫から義母へ
「もう誘わないで。うちはもうその商品買う事は一切ないし、どうしてもその話がしたいなら俺に通して。その関連では直接ガルちゃんにLINEしないで。」
ってビシっと言ってくれた。
有言実行ありがてぇ。

[164. 匿名]

まだ生活してないから分からないだろうね
赤の他人同士で生活するんだからうまくなんていくわけない
結局は介護させられるよ
その為の同居

[165. 匿名]

姑よりも彼の地雷臭がヤバい
いい年してママの言いなり

[166. 匿名]

>>136
主よ、申し訳ないけど、その彼ダメだわ。次行こう！

[167. 匿名]

>>1
絶対嫁の味方しないパターンだな
さーっと逃げる予想しかできん

[168. 匿名]

>>136
ないない
彼モラハラ臭プンプン

[169. 匿名]

>>132
やめよう！それがいい！

[170. 匿名]

次の男探せ！
この物件は事故物件臭い

[171. 匿名]

>>1
うわ～、「守る」という言葉のチョイスが、完全に頼り甲斐のあるオレ！みたいな感じに酔ってるようでイヤだわ。
酔ってると言えば、彼氏のお母さんも今から同居希望なんて、「息子とお嫁ちゃんと仲良く暮らすの！」という夢を見てるみたいで、なんか気持ち悪い。

[172. 匿名]

・姑クセ強い
・同居希望
・彼氏(夫)役立たず
スリーアウト！チェンジ！！

[173. 匿名]

>>58
そりゃそこそこいるでしょ
だからこそやめた方がいいって言う人が多いわけで(うちも同居で良好な類いだけどおすすめはせん)

[174. 匿名]

彼は同居しないと経済的に生活できないとか？

[175. 匿名]

>>1
別れるか

彼氏を教育して姑とある程度距離取らないと主さんがしんどくなるよ。

姑の過干渉ってタチが悪いよ😅

[176. 匿名]

>>42
いや、実際結婚したら面倒くさくなって逃げるよ笑
本当に守る気があるならそもそも最初から同居なんてしない

[177. 匿名]

>>126
アポ無し訪問は辛いね笑笑

[178. 匿名]

自分ちの常識は、他の家の非常識、って事に気づきにくい。義母の言動に問題があっても旦那さんが気づかない可能性もあるからね。それが出来ないと守るもへったくれもないよ。

[179. 匿名]

>>7
本気で守る気があったら最初から同居は回避すると思う

[180. 匿名]

>>1
お嬢さん、お逃げなさい。

🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃💨

[181. 匿名]

>>132
料理は完璧にできるか？！こき使う気満々じゃん
そして実家住みの彼氏、たとえ同居を回避できても主に家事を全てやらせて何もやらないと思う
私も似たような所要時間の田舎の土地に義実家があって、結婚してから突然同居を希望された
夫も乗り気だったけど、義実家同居で調べろって言って目を覚まさせたよ

[182. 匿名]

>>1
癖のある母親だとわかってるのなら守るやなくて「関わらせない」が正解だよ。 うちも癖が強いことわかってて「公平に見る」とか言ってたけど無理、そもそも片寄ってるのになにが公平だよ！

[183. 匿名]

結局は親孝行してる自分に満足してるんだよね
嫁の気持ちなんて考えてないから本当に口先だけ
その内おふくろの気持ちも少しは考えてやれよとか言われるよ

[184. 匿名]

彼氏性格悪いね。何かいいところあるの？石油王とかゾゾ並のお金持ちとか？

[185. 匿名]

同居の時点で守れてないよね…
守るなら姑の同居攻撃から守って欲しい。

[186. 匿名]

>>1
同居の時点で主さんを優先してないし守ってない。

[187. 匿名]

>>29
同感。守るかーで本文読んで、え？同居？って思った。全然守る気なしじゃん〜
本当に守るなら同居しないってことで穏便に話つけといてほしい。

[188. 匿名]

>>94
自分も12年同居しましたよ
でも限界が来て2年前に子供つれて逃げるように別居して、2年間会ってません。
このまま一生会わなくてもいいと思うくらいの気持ちにさせるのが同居です。
ちなみに旦那はのこのこついてきました。

[189. 匿名]

同居の時点で守れてないじゃん。
正直しっかり守ってくれる男性でも親が毒だと
結婚やめた方がいいと思う。
自ら茨の道を選ばなくていいよ。

[190. 匿名]

再び主です！
200近くあるコメントのほぼ全てが反対意見……
1つ1つしっかり読ませていただきました。
みなさん&周りの人の意見を信じます。
今週末お別れを伝えます。きっと後悔はないでしょう。
コロナ禍でなかなか出会いはありませんがまた良い人と出会えたらいいな。
みなさん、ありがとうございます。
しばらくは自分磨き頑張ります！

[191. 匿名]

>>1
守ると言う発想が出てくるという事は、あなたが義母から攻撃される前提なんだよね…？
そもそも攻撃して来ない姑が一番だし、
攻撃してくる可能性が高い姑と同居させようとしてる時点で守ってないよ。

「結婚したらお前と俺の最愛のペットのライオンちゃんを同じ部屋に住まわせるけど
俺が必ずライオンちゃんからお前を守るから！」って
言ってるのと変わらない。

[192. 匿名]

>>190
よかった！
あなたの決断を100%応援します。
情に絆されないでね！
自分磨き頑張って！

[193. 匿名]

>>1
>>132
>>190
主のコメント

[194. 匿名]

世の中の同居している人でうまくいってる人はどれくらいの割合なんだろうか？
義実家は義祖父母と同居。こちらは分からないけど、何もないわけがないのかな

[195. 匿名]

>>188
のこのこw

[196. 匿名]

>>1
そんな男やめとけ。

[197. 匿名]

意地悪な姑から接触を一切絶たせてくれること。
長男の嫁だけど、旦那はそうしてくれてる。

[198. 匿名]

>>190

主に拍手を…！👏

[199. 匿名]

彼氏が15くらいの時に新築した家って事は
長男くんが結婚したらお嫁さんも一緒に暮らせるねー、なんて言いながらたてたのかな？キモッ！

[200. 匿名]

>>136
相手に罪悪感与えて思うようにことを運ぼうとするのんて、詐欺師とかサイコっぽい

[201. 匿名]

>>12
ひろしは優秀な夫だけど
みさえは姑と揉めてる件あった？

[202. 匿名]

主コメ読んだけど同居じゃなくても相当苦労しそう。別れる決断して正解だと思う

[203. 匿名]

>>129
すごくいい旦那様ですね
恋愛結婚ですか？

[204. 匿名]

>>129
こういう旦那さんはそもそも義実家が同居を望んでも奥さんの気持ちを優先してくれるよね
自分の親孝行に嫁を使う男は駄目だわ
羨ましい

[205. 狛治]

[206. 匿名]

>>190

素晴らしいご決断！
必ず素敵な出会いがこの先ありますから大丈夫！

あなたの幸せを願っています(^^)

[207. 匿名]

>>19
掃除が月イチは少ないwww

[208. 匿名]

>>207
前後がわからんけど、大掃除は月一ってことかもよ？w

[209. 匿名]

男にとって守るとは。
　
母親が彼女に変なことを言う前に釘を刺してやめさせる。
同居なんて彼女が嫌がることを言う前に自分で説得する。
彼女が気持ちよく結婚出来るように進めること。
　
既に出来てないから、守れませんな。

[210. 匿名]

>>89
そんな義姉ほしい。

[211. 匿名]

>>1
多分主に同居に同意してほしくて言ってるだけなんだろうなーと思う。

その彼氏に
「うちの父親が同居したいって言ってるの。私も親孝行したいから、うちの父親と同居したいんだ。
でも、結婚したらガル男を優先しなきゃね。私がちゃんと守るよ。」
って言ってみたら？

[212. 匿名]

>>3
これ

[213. 匿名]

夫が姑に立ち会い出産、産後の新生児を病院に見にくる事を拒否してくれた。
嫁を少しでも休ませたいと。
計画出産だったので生まれる日分かってたけど、
ハッキリ教えないでくれた。
(押しかけ防止)
産まれた報告を誰よりも先に、私の両親にしてくれていた。

この人は私の味方だと思った。

[214. 匿名]

>>1
主の結論はもう出たみたいで良かった。薄々自分の本心に気付いていたけど背中を押して欲しかったのかな。

初めて彼氏というものの親に会うかもしれないってなった時（結局は会わなかった）何を持って行けばいいか彼氏にご両親特にお母さんの好みを聞いた。そうしたらそんな気を使う事はなく手ぶらで良いと抜かしやがった。
手ぶらで自宅を訪問するなんて非常識だし嫌われて困るのは私だと食い下がったがその程度の事で嫌う親でもないしもしそうなったら俺が守るみたいなことを言われてこりゃダメだと思ったよ。この人全然わかってないなーって。守るとか言い出す人ってこんな感じのトンチンカンな人多いような気がする

[215. 匿名]

>>1
義母も希望してて息子もか〜。
守るってことは危険だからだよね。
だったら最初から危険な所に住まわせようとするな。
主さん断固貫くんだ！

[216. 匿名]

>>1
絶対口だけだよ。
あなたを1番に大切に思っているなら、同居は親孝行なんて口が裂けても言わない。

[217. 匿名]

>>12
かんちょうする時の手w

[218. 匿名]

>>190
主よ、なんて清々しいんだい！
あーた絶対素敵な人に出会えるよ！
応援してる。

[219. 匿名]

彼のお母さんが息子の彼女の悪口言ったりしてるのでは…？
ご主人が「俺が守らないと」って思うほどに

[220. 匿名]

>>60
「ガル子優先しなきゃね」が既に崩壊してるよね

[221. 匿名]

>>41
女が男に嫁ぐようになったのは武家の文化。
公家の文化は男が女の元に通う「通い婚」。平安時代までは、こっちが主流。

[222. 匿名]

>>34
二世帯住宅なんて、全然プライバシー守られないよ‼
しかも家建て替えたらローンがあるから出られない

[223. 匿名]

今どき長男の自覚とか同居が親孝行とか気持ち悪い
こんな家に嫁に行く人いるのかな?主さんが結婚やめて次誰かこの彼氏さんと結婚してくれる人いるのかな…

[224. 匿名]

>>190
ちょっと待ってよw
別れるんでいいの！？
取り敢えず主が自分の意思をしっかり伝えることができれば同居や嫌なこと回避できるし、別れるほどでもないと思うんだけど。
別れたかったの？

[225. 匿名]

>>7
全然守れてないよね笑
その感覚げまず違うと
主を守るのボーダーがかなり高そう。
親孝行の大義名分が通るだろな笑

[226. 匿名]

>>34
意味ないよ。
二世帯にしても
どっちかが召されるまで我慢の日々だよ。

[227. 匿名]

男の人の考えている「守る」は、
「何かあったときに僕が助けてあげるから、お母さんと仲良くして、尽くしてね」
だよ。

[228. 匿名]

>>188
12年もお疲れ様でした！
のこのこ付いてくるなら初めから同居しなくてもよかったじゃんね。

[229. 匿名]

主さんが別れる決断できたみたいでよかった。

別れ話したら同居はしないから〜とか言って彼氏が食い下がる可能性もあるけど、情に絆されたらダメだよ。
結婚話が具体化した途端に同居話を持ち出したんだし信用できないよ多分。

大体同居無しでもその姑は曲者っぽいから絶対苦労する筈。

[230. 匿名]

>>183
やたら自分の身内にいい顔しようとするよね笑笑

[231. 匿名]

>>188
同居お疲れ様。12年頑張れるなんて凄いよ。旦那も奥さんを大事にしないとダメだよね。

のこのこ付いてくるってウケる🤣

[232. 匿名]

>>199
私の予想。息子の嫁とその子供も姑がコントロールしようとして、子育て方針にあれこれ口を挟むと思う。

同居望む義親は過干渉が多いと思うよ。

結婚相手がある程度子離れ出来ないと結婚したら大変よ。

[233. 匿名]

>>190
おせっかいだけど、もし結婚願望があるならすぐ次の人を探すんやー！
30だとわりと相談所でも出会いがあるけど、だんだん無くなるから…

[234. 匿名]

なんか大したことない人に限って守るとか大そうな言葉を言いたがるよね。有言実行されるケースは少ない気がする。

[235. 匿名]

人を守る(と言う)自分に酔ってるだけ
具体的にどういう場合守るのか、そもそも守るとは何かを徹底的に話し合って植え付けない限りモメると思う

[236. 匿名]

>>132
まだ主さんのご両親がお元気なのに亡くなった時の話・・？？完全にヤバい姑ですね。縁起でもないし失礼すぎる。

[237. 匿名]

>>25
本当にこれ
とくにうちの義母は子供の為に親が色々するのは当たり前って言ってて
結婚して出ていった義弟の部屋を義父が掃除してたよ
バカなんじゃないかな？

[238. 匿名]

最近同居解消した者です！
8年同居しました。子育ての面で助かった部分も多々ありますが日常で薄く気を張る毎日。義妹の結婚を機に別居しました。(義妹夫婦が入り浸るのが嫌だったため)絶対、絶対、旦那さんも板挟みになって辛い思いすると思う。同居はダメ、絶対。

[239. 匿名]

>>190
いい決断だと思うよ！
よく決心したね。
主さんに幸あれ(*˙˘˙)♡

[240. 匿名]

>>237
人が住んでない部屋は定期的に掃除しないと…
住んでるのに成人済の子供の部屋を掃除するなら過保護だけどね

[241. 匿名]

夫からしてみたら姑も嫁もどっちもどっちという見解だろうね

[242. 匿名]

>>1

私の妹が投稿したんかと思うくらい似てる。
散々そんなの絶対嘘だし辛いだけだから辞めとけって言ったのに世間知らずの妹は同居して、鬱になって自殺未遂。
そこでようやく妹の旦那も同居解消してくれたけど、それでも車で5分くらいしか離れてないアパート。
まあ、それでもなんとかやってて妹も落ち着いたんだけど、去年災害で妹が避難所に避難した時に、妹の旦那は職場に居て、妹だけがとりあえず避難所に居るって状況になったんだけど、なぜかその迎えに義母が来たらしく、義母と妹の2人で帰宅したらしい。
妹の旦那が「嫁（妹）を迎えに行ってくれ」って頼んだみたい。
いや、あんたが迎えに行けよ。迎えに行って同じ家に妹と帰ればいいだけの話だろ。そもそも義母が嫌であぁなった過去があるの忘れたんか？？と思った。
結局どんな事が起ころうと、根本的にそういう人は何も分かってない。

[243. 匿名]

>>1
自分は自分が守るしかないという原則
その家はどう考えてもアウェーだし
早いうちの決着つけないと婚期逃すか同居の2択だよ

[244. 匿名]

>>1
私も夫からそれ言われて、でも全然守ってくれなくて、逆に姑は悪気ないから、がる子が上手くやってと言われた。絶望感でとっさに、私をあなたから守って下さいと叫びました。笑

[245. 匿名]

>>203
ありがとうございます😊
恋愛結婚です💕

[246. 匿名]

>>204
ありがとうございます😊
そうですね、実家への帰省も、気が進まなかったら行かなくていいよと言ってくれます。
でも正月帰省しても、旦那実家は正月は男性が働く決まりらしく、私は居間でお義母さんとテレビ見ながらおしゃべりするだけですごく楽です。
同居の予定も別の兄弟がしてるのでないです。

[247. 匿名]

>>132
姑ヤバw別れた方がいいパターンだね。

主を家政婦扱いして主の親も見下してる感半端ない🤭

盆正月に帰省しようとしたら機嫌悪くなりそうw

子供産んだら跡継ぎ産めとか何かある度に嫁をいびりそうだ🤔

彼氏の親デリカシー無いでしょ笑

[248. 匿名]

主です。
みなさん応援コメントありがとうございました！！

相手の母親からは(もうお母さんとも呼ばないw)初対面の時から主の両親の経歴や勤務先、主の得意料理、健康のこと(病気はないか、身長・体重・ウエスト)を聞かれたり、手土産を目の前で近所の人に配ったりと"常識ない人かも……"と思っていたところで、今回の彼の発言だったのでスっと心が決まりました。
彼は大手企業に勤めているので、その条件で他の女の子が寄ってくるかも知れないですね。

コメントにもあった通り、緊急事態宣言明けたら婚活頑張ってみます。
みなさんのコメントが決め手になりました！ありがとうございました！

[249. 匿名]

AイコールB BイコールC
CイコールAではないというのはいわゆる　　破綻
ウソばっかりだということです。

[250. 匿名]

>>248
うわぁ彼氏の親デリカシー無いね。息子の結婚相手になるかもしれないし心配だから聞く気持ち分からなくないけど、面と向かって身長体重⁉️ウエスト？健康かどうか失礼だわ。もし妊活で男性不妊だったら嫁を徹底的に虐めそうだ😑

彼女のことが気になるなら、さらっと息子に聞けばいいのに。


近所に配るなんて腹立つね。どうせご近所さんも母親と似たようなレベルだろうよ😤


主さんならきっと素敵な人と出会えるよ。応援してる🥺

[251. 匿名]

>>1
主さん、もう見てないかもしれませんが

同居は災害レベルの心的外傷だって早く知りたかった〜( ；∀；)
by同居中の嫁

やすちん on Twitter: "精神科でうつ病のための問診と心理テストをした時に驚いたこと。「義親と同居している」という項目があってそこにチェック入れたんだけど結果を聞いてびっくり。なんと離婚や災害にあったのと同じくらいのストレスがあるらしいです。みんな聞いてーーー！！同居は災害レベルの心的外傷！！"

[252. 匿名]

同居を選択してる時点で護ってないから。

[253. 匿名]

姑と息子にとって得をするから同居なんでしょう。

守るから同居ってさ、同居する為に条件出してない？
裏にズルさを感じるなぁ。

[254. 匿名]

母親がやばくて>>1さん攻撃されるかもしれないけど、逃げられたくないから口だけでもそう言ってつなぎ止めて結婚したいってことじゃないかな。

[255. 匿名]

同居前提の考えの彼は甘い。
姑も癖が強いしその親に育てられた男だよ？
やめておけ

[256. 匿名]

主さん今日明日が勝負かな？
もう見てるか分からないけど、頑張ってね
応援してるよ

[257. 匿名]

>>256
主です！ありがとうございます！
報告いらないかもですが、嬉しかったのでお返事しちゃいました！

結論から言うと、別れに納得してくれないままでしたが、最終的に向こうがキレたので無理やり別れを言って帰ってきました、
最初は「じゃあ同居はやめるから～」「守るって言ってるでしょ」(どう守るか→主が嫌な事言われたら言わないように声をかけるらしい)「俺の親は変わってるだけだよ。悪気はないし、傷つけない」と言っていましたが、こちらも折れないのがわかったら「俺の親を悪く言うな！」「俺は長男なんだよ？」「こんな時期でまた彼女探すの？」と怒っていたので私が「こっちになにもメリットないのにこのまま一緒にいる意味ない」「幸せになれると思えない。私の気持ちを尊重していない」「私を親孝行に使わないで。同居してくれる子見つかったらいいね。」と伝え帰ってきました。
「ガル子しかいない、別れるなら死ぬ」とか言い始めたので「どうぞどうぞ。」と大急ぎで店出ました。メンヘラ無理。
ガラガラな店内で目立ってしまった………。
しばらく身辺気をつけたいと思います。
親身になってくださったみなさん、ありがとうございました！

[258. 匿名]

>>257
主さん、お疲れ様でした。
元カレが変な行動始めたらすぐ警察に相談に行ってね。
別れ際にメンヘラ発動ってやべぇｗｗｗ

*義親は悪気はない
*親を悪口は言うな
これ、同居後もテンプレートで言われますので話し合いにはなりませんｗ私の実体験ですｗｗ😂

主さんは幸せになる権利がある。
良い出会いがありますように!!