「彼氏の実家が貧乏で結婚に踏み切れない」という30代女性の悩み

[501. 匿名]

>>117
友達いないの？？

[502. 匿名]

>>1
貧乏な家柄と彼氏は関係なくない？お金を要求してくる訳ないじゃん！本当に好きなら結婚するべき

[503. 匿名]

>>50
そんで親は裕福でも自分は大した顔でもスペックでもないからトピタイ程度の男しか捕まえられない、と

[504. 匿名]

>>455
あなた自身は貧乏人とは付き合わなかったくせに。

[505. 匿名]

このトピの方と同じ状況すぎて自分かと思った
彼自体が収入が少ないのは一緒に頑張ろうと思えるけど、義実家の金銭的な面倒まで見ないといけないのは耐えられない
年齢もあるしこの先新しい出会いがあるのかも分からないので、一生一人かもしれないという覚悟ができたら別れます

[506. 匿名]

>>367
良いお義母さんだね！

[507. 匿名]

>>162
被せるみたいになっちゃうけど、ほんとそれ。貧乏に至る経緯が問題だよね。
これは昔2chの怖いコピペで見たような、ヤバイ恐怖を感じる

[508. 匿名]

>>457
当たり前の事でもお礼はするわ
まあ母ちゃんはまだしも父ちゃんはヤバい
犯罪者

[509. 匿名]

義母とデパートに行きたいって夢そんなに変かな？
ここの意見みてすごい驚いた
相談者さんは義母にプレゼントをよくしてるみたいだし、お金目当てではないと思うんだけど…
ただ自分の親としていたみたいにお義母さんともデパートとかで仲良く楽しみたいのかなって

現実はそんなにいいもんじゃないよってここの人は言いたいのかもだけど、それを勝手に図々しいだの買ってもらいたいんだろだのかなり引いた……

[510. 匿名]

やめたほうがよいよな

[511. 匿名]

義実家を不安に思うなら
早く別れてあげたほうがいい。
お互いのためだよ。
でも、5年付き合っていて、今まで
挨拶行ったりはしなかったの？
それとも、彼が来ないでいいよ
とか言ってたの？そこも
気になった。

[512. 匿名]

嫌ならスパッと別れる
それ以外に嫌な要素がないなら必要最低限しかかかわらないようにする
それしか無いよね

[513. 匿名]

学歴と家柄は同等、もしくは旦那側が少しだけ上だと上手くいくと思ってる
育ちが似た者同士で結婚したほうがいいよ

[514. 匿名]

>>263
普通だったらそんな大金自分のためにとっておきなさい！だけどね！

[515. 匿名]

>>283
めちゃくちゃ関係してくるよ。
他の人も書いているけど結婚してからのお祝いや家買うときに頭金を援助できるのか。
子どもが生まれたら子どもを育てるのにかかるいろんなお金やお祝いに関することに関して祖父母が出してくれるのか。
今は長生きする人が多くて女性なんか90歳近くまで生きるの珍しくないから親の貯蓄や資産で老後の生活費や介護費用をある程度賄えるかどうかは非常に大きい。

親が裕福又は経済的に自立しており、息子(娘)夫婦や孫たちに金銭面において一切迷惑をかけない人と、貯金なんてほぼなくて家も賃貸、低収入か無収入で不定期もしくはほぼ毎月子供からの仕送りがないと生活していけないような人とでは子どもの金銭的な負担が全く違う。

親が金持ち、平均的な収入と預貯金のある家庭、貧乏とでは何千万単位で金銭的なプラスあるいはマイナスの額が変わってくる。

[516. 匿名]

彼氏の稼ぎはどうなん？
そちらのほうが大事かと思う。

[517. 匿名]

嫁も夫も実家が貧乏な人はダメだよ。
弟の元嫁が親の年金足りなりからって弟の収入(数万円)+自分のパート代(数万円)送っていたもの。
まあ弟もよく調べもせず付き合って3か月で結婚したバカなので自業自得。

[518. 匿名]

>>26
他人事だし綺麗事だね。
今どき大学生の一人暮らしじゃあるまいし
夫婦でワンルームっている？
彼女のほうが裕福だからこそ
価値観合わなすぎだよ。
結婚してからが大変なのに
今の時点でこの差はキツすぎる。

[519. 匿名]

>>35
環境や自分の市場価値など、類は友を呼ぶし、トータルで同レベルのパートナーとしか結婚できないからね。あとは独身を選ぶか。

[520. 匿名]

>>299
貧乏のくせにタバコ酒パチンコ辞めない人いるよね。
うちの旦那の親がそれだよ。
もう旦那にも切られて絶縁したけどね。

[521. 匿名]

>>40
それ、一生独身になりやすい人の思考パターンね
起きてもいない未来を作り出して悪い方に妄想する
そうならない可能性の方が高いんだけどね

[522. 匿名]

>>237
同棲するなら、そのときには挨拶くらいするよね

[523. 匿名]

>>502
彼氏がとても良い人で親孝行と称して収入の半分を実家に入れるようになるかもしれないしご両親のどちらかが病気になったら同居して支えると言うかも知れないよ。結婚は当人同士だけの話じゃないから危惧して当然よ。

[524. 匿名]

>>29
これ

[525. 匿名]

一生独身を貫けばいい。
結婚は無理にプラス付けている人達はいい家柄なんだろうね。実家金持ちガルが沢山いてビックリする。

[526. 匿名]

ごめん私も母子家庭で家が貧乏。実家もアパートなので彼氏とか絶対つれていけない。
ちなみに祖母は生活保護。なんだかすごくグサグサくる…
やっぱり実家が貧乏だと嫌がられますよね。結婚できないのかな。

[527. 匿名]

>>42
実家が貧乏な人に親でも殺されたの？

[528. 匿名]

30代と言っても31歳なのか39歳なのかでずいぶん印象が変わる記事。

[529. 匿名]

単純に貧乏だからってことより、実家の金銭的なバランスは大事かも。
直接のお金のトラブルだけでなく価値観の違いに苦しむんじゃない？
例えば子供が入学する時にどのくらいお祝いを、お小遣いは？……とかいちいち差が出るでしょ。
夫の実家はうちの子供たちにたまにお小遣いをくれる程度、でも入学祝いとかで30万とか50万とかまとまった金額をくれる。
うちの実家は会う頻度高いのでおばあちゃん1万おじいちゃん1万みたいな感じで必ずお小遣いをくれる
入学祝いなどは5万10万プラス欲しい物を買いに行こうみたいな感じ。
総額にするとにはどちらの実家も同じくらい。
渡し方に違いがあるけどどっちも同じくらいの金額なので私も夫も引け目や疑問を持たないでいられる。

[530. 匿名]

なんか実家が貧乏だからってより、
あなたが彼女だと彼氏可哀想だから別れたら？
彼氏のために別れてあげたら？かな

[531. 匿名]

私は割と義母と仲良くやってる方ですが
(同居)一緒にデパートショッピングは無理。
現実は甘くない。

[533. 匿名]

友達は旦那の親がたかってくるって言ってた。
独身の時から息子にお小遣い貰ってたんだって。


終わってんな。

[534. 匿名]

>>385
自分たちの生活第一です
奨学金返済は仕方ないとして
なぜ義理の家族のために貴方達二人の給料から仕送りなんてしなければならないのですか
そんなお金があれば
お子さんのこれからの教育費として貯蓄に回すべきです

[535. 匿名]

てかワンルームでどうやって男の子を育てたんだ…
父子家庭ならまぁまぁわかるけど。

[536. 匿名]

>>516
自営で、普通よりはいいけど、親の歯の治療に150万渡したりしてて不安みたいよ

[537. 匿名]

>>125
子供の頃の旅行の話とか教育の話、地域性でなんとなくわかりそうだけどね…
私は彼氏に最初話を盛られてて、留学行っただの母親が英語喋れるだの。まさかの駅前留学でした！しかもお試しコース的な。台湾しか海外行った事ないと分かって、びっくり。あと色々、見栄はられてて。すぐ別れましたが、4か月付き合ってしまって黒歴史です…
実家の近くまで車で立ち寄った事あるのですが、
実家も、戸建てじゃなかったかも、古いマンションやアパートだったかもしれないし。嘘つきは嫌ですねー

[538. 匿名]

>>526
本人次第！
本人がきちんと稼ぎが長期間あるとわかれば貧困の連鎖は心配しないけど、ああ…と言うような職業だったり無資格低学歴だと子供に連鎖するだろうなとは心配になります。
貧困から完全脱出&現在人より高収入、成功してれば私は問題視しない。むしろそんな努力家なら理想的だし尊敬する。

[539. 匿名]

似たような人いたけど、結局結婚しなかったよ。最終的に親に反対されてダメだった。結婚て当人同士の気持ちが大切だけど、両家の関わりも出来るし気になることがあるならさっさと別れた方がいい。

[540. 匿名]

相手に対する不満は、自分に対する不満そのものだと思うわ。

[541. 匿名]

貧乏はやめた方がいい
結婚してから自分が苦労する

[542. 匿名]

>>50
私のことだ。
四大卒で総合職入社、出産のため退職で以来専業。
実家からの手厚い援助で普通の暮らしが出来てる。
働け、と言われてもパート代5.6万とか聞くと無理しなくてもいいかな…と思ってしまう。
子育てしながらフルタイムなんて何か特別な事情がなきゃ出来ない。

[543. 匿名]

そもそもどうやってそこまで貧乏な彼と出会ったのだろう…５年も付き合っていたら大体彼の家庭環境は会話から察することはできるし、途中で冷めなかったのかなぁと思う。こうやって迷うくらいなら結婚は辞めたほうがいいね。

[544. 匿名]

>>12
記事をちゃんと読むか、読んでいてその感想ならば、もう少し読み取る能力を培った方がいいよ。
最初から知っていたら付き合って無かった5年も無駄にしなかったという事から、長年知らずにいたけど最近になってど貧乏だと判明したということでしょ。

[545. 匿名]

>>502
中学生？

[546. 匿名]

>>505
いくつですか？私36歳です。同じ状況すぎて自分かと思いました笑

[547. 匿名]

>>526
同じような貧乏な家の息子と結婚できると思うよ。
そこから二人でがんばって自分たちの子供にはそういう思いをさせないようにするしかない。
そのためには貧乏ながらに真面目に仕事をする人を見つけるしかない。

[548. 匿名]

貧乏育ちの旦那と結婚したけど衛生観念の違いで先ず無理になってる洗濯機は一週間に一度で良いよ
お風呂は贅沢
幼少期の生活水準の違いは埋められない
両親が離婚してる人も夫婦のあり方の違いは感じる

[549. 匿名]

ある程度大人になってからは実家がアパートとか県営住宅とかどこにあるとか把握してからでないと好きにすらならなかったw

[550. 匿名]

>>1
小さい息子持ちだけどデパートは一緒に行くのやだな、買わされそうで。
カフェとか外ランチは嬉しい。

昔彼氏の母親がヘビースモーカーで酒好き、それ故肝硬変手前だった。

その男の弟嫁、妊娠中なのに目の前でタバコを吸われてたり
絶対この家に嫁ぐのは無理！て思ったわ。
やめた方が、て進言したら神経質ね、て言われて驚いた。
生活習慣も良く見た方がいいね。

[551. 匿名]

>>415
415です
レス下さった方々、ありがとうございます
温かいコメが胸にしみました
自分のためにも、将来子どもに迷惑をかけないためにも
貧乏でも心が貧しくならないような生活を心がけます

[552. 匿名]

>>1
アラサーのお前も築30年のすきま風吹くワンルームと同じ

[553. 匿名]

>>1
親云々じゃなくてその彼はどーなのよ。
結婚するのは義母じゃなくて彼では。

あなたの次の彼氏ができたとして結婚イイ家庭の人だったとするじゃん。
両親が自営業の家庭なんて結婚無理って言われたらどーすんの？


お金せびられたら渡すような彼なの？

[554. 匿名]

>>1
自分が好きで選んだ彼なのにこうやって落とすような発言したり、人のせいにしたり、こういう思考だから結婚相手も見つからないし、そういう人に好きになってももらえないのよ

[555. 匿名]

>>2
逆の立場なんだけど、相手に申し訳なくて誰とも結婚考えられないよ。そういう家庭って貧困だけじゃなくて、市営住宅住まいだったり身内に障害者が居たり、結婚の際ネックになる要因を山ほど抱えてる場合がある。

ボランティアで結婚するのではないんだから我儘というのは的外れでは。

[556. 匿名]

要は将来の為に努力しようとは思えない女なだけだよね
男って本気で逃したくない女の為なら必死になるもん

[557. 匿名]

ここ見てると結婚は金の為って考えてる人ってまだ結構いるんだね。
今の男が結婚したがらないのも何か分かるわ。

[558. 匿名]

>>1
やっぱいい年まで結婚したくても結婚できてない人ってなんかずれてるよね。
話聞いててもそりゃそうなるでしょとなる。
言わないけど。

[559. 匿名]

義母とデパートって、自分と敵対関係にある人間とデパート行きたくないわ。マウント合戦でもするんか？

[560. 匿名]

>>523
貧困家庭育ちだけど、実際社会人になっても親に給料の殆ど持って行かれてるわ。実家貧困税と呼んでる。

[561. 匿名]

>>507
貧乏ってなるべくしてなってるから十中八九人間性はゴミ。心に余裕が無いし品性のかけらも無い。一般常識や道徳が通用すると思ったら痛い目見る。

[562. 匿名]

付き合いだして早めに親に会うって大切だね
合わせてもらえないのは
何かマズイことがあるのかもしれない

[563. 匿名]

家が貧乏でも女だったら結婚に逃げられるけど男だと辛いよね。
親が貧乏だと子供も貧乏だから結婚も出来ないし。
貧乏人は男の子だけは産まない方がいいと思う。

[564. 匿名]

>>336
裕福な自営業って細かく口出す人、気が付くことは全部やりたいって人と
放任で俺の子、私たちの子だから大丈夫って謎の自信ある人がいるよ
自営業に限らないけどその傾向が他より強いかも

[565. 匿名]

相手のご家族の面倒をみる覚悟がないなら結婚はしないほうがいいよ。そのせいで彼氏のことも嫌いになったら結婚自体意味のないものになるじゃない。
悲しいけど結婚ってそんな甘いものでもないと思う。

[566. 匿名]

>>18
義理実家に期待しすぎと思う

[567. 匿名]

>>562
合わせるって、
それなりに長い付き合い、結婚意識していないと無理じゃない？
コロコロ相手変えるたびに紹介される親は
あの子の方が良かったーと
比較対象に成りかねない

[568. 匿名]

>>556
確かに、必死になるw
側から見ていると笑えるくらい

[569. 匿名]

>>549
リサーチは大事。

[570. 匿名]

>>385
ご主人の月給はいくらなの？
１００万くらいあるならあなたが守銭奴よ

[571. 匿名]

>>71
私そのタイプだw
デパートで買い物するのが常識みたいな嫁はいらん。
なんかあった時に家族に迷惑かけたくないから日々節約してるのに。

[572. 匿名]

>>539
親親族の反対意見は、後々を示唆していることが多い

周りのこういった話は100パーダメになってる
親族の嗅ぎ分ける力っていうか感覚はアテになる
ただし渦中の人はいい迷惑程度でしか思っていないんだけどね。

[573. 匿名]

>>522
え？そうなの？
面倒クサ

[574. 匿名]

男性と交際するときは常に結婚を意識してたから、付き合う前後あたりで私はいつも親、兄弟、親戚のことを聞いてたよ。結婚は本人同士の問題とは言え、完全に縁を切らない限り義家族との関係はついて回るし、子供を作るなら遺伝子も受け継ぐし。

男性にのめり込んでしまったら判断が鈍るから、そうなる前に条件を確認しといた方がいい。でないと眞子様のように客観的に見て地雷を踏んでてもお花畑になり兼ねない。

[575. 匿名]

>>573
親が彼氏のうちに来ることもあるだろうし、挨拶しないと面倒なことになると思うけど

[576. 匿名]

>>549
当たり前だよねえ
大学生ぐらいならまだしも

[577. 匿名]

>>567
親に会ってそこから結婚が不安になったとか
親の方が反対してきたとか
周りでもあるよ
相手がコロコロかわるなら会う必要はないけど
結婚は親も関係なしでは済まないのでは
この女性は意識的に5年間も付き合って
意識的に会わせてもらえなかったようだし不信感を持ったと思う

[578. 匿名]

>>459
それは四年制大学進学率でしょ？
短大専門も含めてだよ

[579. 匿名]

姑とデパートで買い物するのが当たり前なら、付き合う前に確認すればよかったね。
それだけです。

[580. 匿名]

まぁ、実家が貧乏だと苦労する可能性は高いかな。
でも、彼次第だよ。

[581. 匿名]

>>38
男も隠してた節あると思うわ。女性側は騙されたようなもんじゃない？

[582. 匿名]

>>567
そう？親に合わせるのって普通だと思ってた。

[583. 匿名]

>>427
子供の誕生日プレゼントは西松屋
ケーキは義母手作り
旅行は民宿とか

これは喜んであげてほしい。何も楽しくないとまで言っちゃだめだよ。

でも他はひどいな。

[584. 匿名]

>>36
うちは行くー
子供服とか買ってもらえるし
実母と同じ感覚だなあ
良い義母だからかも

[585. 匿名]

>>18
義実家の支援ありきの結婚考えてるんだろうな‥

[586. 匿名]

>>555
うわぁ〜悲惨だね(^ ^;)

[587. 匿名]

>>459
今時二人に一人が高卒な訳がないじゃん

[588. 匿名]

>>587
高卒とか逆に見ないよねwww

[589. 匿名]

>>587
高専とか専門とか知らない？

[590. 匿名]

>>1
秋篠宮眞子さんはド貧乏人と結婚するぞ。

[591. 匿名]

無免許運転する義父やお礼も言わない義母と縁続きにはなりたくはないかな。
恋は盲目なだけで彼氏自体も変な人だろうし。

[592. 匿名]

大学2年の19歳の時に30歳の実家自営姉2人の
男と付き合った時に泣きながら
恋愛は二人で出来るの！
結婚は二人じゃ出来ないの！と言われた理由が分かる。

[593. 匿名]

>>18
義実家に文句ない嫁は数少なくない？

[594. 匿名]

>>20
姑と買い物疲れるんだよね。
自分は興味のない催事場のお婆さん？ご用達みたいな洋服コーナーで長時間付き合わされたり、お揃いで服買わされそうになったり。（支払いはこちら）

[595. 匿名]

>>593
どちらもいい性格で裕福だとうまくいく比率が高い

[596. 匿名]

>>76
私資生堂のファミリー会員で義母に資生堂のコスメがお安く買えるんですがいかがですか？って聞いたら
『〇〇さんみたいに私はお金かけられないから〜安いのでいいわ〜』って断って来たけど、
断り方が卑しいというか、普通に断ること出来ない人だなって苦手。

働かない旦那と結婚して、家賃も払えないで息子が買ってくれた家をんがもの顔で汚して、20年も息子の扶養に入っててちょっと、、、気持ちが悪いです

[597. 匿名]

>>166
別に買い物を目的としてる訳じゃなくても、ウィンドウショッピングしてついでにお茶とかね。

[598. 匿名]

>>594
たかってくるのやめて欲しいね。
私は財布にバックに洋服にソファ買わされたよ。車は断ったけど…息子や娘に言えないからって、嫁にたからないでいただきたい。

[599. 匿名]

>>149
ほんまそれ。
姑と百貨店に何回か行ったけど
外商ついたり、私の用事でなく姑の用事だったし。
楽しくというよりは付き添いだったな。

20の息子いるけど、もし結婚出来たとて嫁と仲良く買い物なんて想像つかないw
デパート共通券で勘弁してくれと思う。

[600. 匿名]

>>595
言い方嫌だけど、同じくらいの実家レベルならやりやすい。
財産、学歴、収入、家族構成、性格。
義父とおこたでお昼寝する嫁です笑

[601. 匿名]

>>542
分かる。
夫の収入だけで全く生活に困らないので
時給1000円以下で頭下げる気にならない。
コロナでの生活困窮者の話が小説にしか思えない。

[602. 匿名]

>>11
そんな夢見てるなら最初から相手の実家の経済状況を確認しておけば良いのにね。

[603. 匿名]

>>583
>>429
それがね、義実家お金持ちなんですよ。義父は大手勤務で年収1000万あるし、地方都市のデパートの裏に本家があって義両親もその近隣に土地持ってるから駐車場に貸してる。たぶん、うちの実家よりお金持ち。
だからそのデパートや近くのホテルで待ち合わせして、買い物したりお食い初めしても普通の家庭だと判断して、でも義両親が出しても私達が出しても無理のない金額だろうと思ってたんですけどね。金銭事情の格差というより、金銭感覚の格差です。

最初は私のほうが金目当てだと思われてるのかなとか悩んでたけど、義両親は普段から本当にお金を使わないし子供達全員奨学金自分で払わせてるし、質素倹約が好きな堅実な人たちだと考え直して、最近は向こうに合わせてます。

[604. 匿名]

>>3
「お金で幸せになれるとは限らないがお金で不幸を振り払う事はできる」
という言葉がある

あとは　分かるな。。。

[605. 匿名]

>>589
高専卒は高卒とは呼ばないし企業での扱いも高卒とは全然違う
看護５年制卒は便宜上は高卒と言われるが実際は違うし
高卒ってのは3年制出て社会人になった人のことでしょ

[606. 匿名]

>彼女の夢はお姑さんと仲良くデパートでショッピングなどをすることだったそうだが

向こうの家庭が貧乏だから〜とか以前に、この人そもそも「親世代＝経済的に余裕があるもの」って考えで、あれこれねだって姑に支払いさせる気満々なんじゃないの？
そうでなくても、祝い事で金をよこさないとかあれこれお金の事で絶対文句言いそうだわこの人…。

[607. 匿名]

>>547
すごい言い方だね。

[608. 匿名]

>>17 この女性の実家は自営業で普通よりいい暮らしをしてきたって書いてあるよ

[609. 匿名]

>>538
正直女の子に稼ぎ関係ある？？
男ならまだしも。

[610. 匿名]

>>117
普通の嫁世代がそんなこと絶対したくないと思うのが普通なんだから、姑世代だって嫁とデパートなんか行きたくないんじゃない？

[611. 匿名]

彼氏の実家のお金あてにしてる感！
&バカにしすぎ！
嫌な女！

[612. 匿名]

>>606
そんな引っかかるところかな？
孫のものはデパートとか行って実母と買い物するよ
その延長で義母とも買い物行って楽しく過ごそうとか思ってただけじゃない？
だって姑世代との共通話題なんて少ないもん

[613. 匿名]

正直親が貧乏とかガチャだし子どもの結婚には関係ない。そもそも結婚してからのお金を親に頼ろうとしてることがおかしいよ。
自分たちのことぐらい自分たちでやるべき。
それを向こうの親が、私の親が、って言ってたらキリないでしょう。
私の実家貧乏できっとこれから先も多額のお金をだしてくれることはまずないけど、葬式のお金ぐらいは残しててねっていってる。
それで彼氏とかが私の家が貧乏だからって理由で結婚しないとか言い出したらそんな人間こっちから願い下げだわ。

[614. 匿名]

>>1 お金貧乏云々は置いておいて、人間性は確かに問題ありそう。飲酒運転で免許剥奪とか、、、

[615. 匿名]

両親は自営業で本人は何してるのよ？
まさか家事手伝いとかじゃないよね

[616. 匿名]

>>6
男？
30代とか関係なくやめておいた方がいいよ

[617. 匿名]

やめた方がいいかも
家柄(生まれだけでなく育ちや生活環境や躾)が合わないってやつだよ

[618. 匿名]

お金がない様に見えてもあなた達にまでお金を要求するかどうかは別だと思うけど、何か引っ掛かるなら止めておいたら？
そこまで相手に聞けない関係なら別れた方がいい。お互いの未来の為だから。

[619. 匿名]

>>4
ねえ、なんで
たかろうと思ってたんだななんてコメントがついてプラスも大量なわけ
異常じゃない？みんな歪んでるっていうか実は貧乏なの？
ただ仲良くお買い物行きたかっただけでしょ！

[620. 匿名]

>>603金持ちはケチって本当なんだなあ(笑)

[621. 匿名]

>>1
結婚すれば、義親の経済状況なんて知った事なくなくない？莫大な借金とか身内に浪費家がいるとか、相手が連帯保証人にされたりしてない限り特に気にする事ないと思う。
寧ろ、気にしてたら義親に依存する気満々でヤバいと思う。

それより彼氏自体はどうなの？子供部屋おじさんなの？

[622. 匿名]

こんな嫁いやだ

[623. 匿名]

田舎で３０代で未婚なら地雷しかいないけどね
マジで変わり者か我が強いヤバい奴しか残っとらんわ

[624. 匿名]

>>606
これ名古屋の話かな。そこそこお金があったら、デパチカ外商って普通だもの。
外商さんも東京(関東圏)よりも年収のハードル低いのよ。だから入っている人多いのよね。
子供が産まれたとかお祝い事は必ず、実母や義母支払いで仲良く一家でショッピングだよ。　近距離で住んでいる人多いしさ、今はコロナで少ないと思うけど。
普段はあまりガンガンお金使わないのよ。お祝い事はきちんとするんだけどね。

[625. 匿名]

>>621
いやいや、親が貧乏だったら介護の時の支払いとか負担多いよ。介護以外にも日々の生活費の援助とかさ。　マジレスだけど、そこらの有料施設だと5年で1000万円以上だよ。月に20万円以上だよ？
皆がぽっくりや介護なしでじゃないしさ。
貧乏だから生活保護受けさせるから、絶縁で知りませんじゃない限り、子供や孫の誰かが犠牲になっている事多いよ。

[626. 匿名]

ガムテープで補強ってすごくない？
ほんとかな。

[627. 匿名]

>>609
仮に自分の親にお金が必要になった時に、自分の稼ぎがあるとないとでは旦那さんへの負担がまるで別物でしょう
稼ぎもなく、義理の親にまで援助が必要かもしれない女性なんて、誰だって出来れば避けたいと思うのが普通

[628. 匿名]

>>621
え、私の義母は貯金も持ち家もないから、結婚前から同居まっしぐらだったよ
同居しないなら家賃から生活費まで援助しなきゃいけなかった
そんな最低な親もいるんだよ

[629. 匿名]

>>54
私も姑と買い物行って色々買ってくれたりしてたけどね。
異常だったのかなー。

[630. 匿名]

>>613
上のコメントにもあるけど、貧乏な親＝"自分たちのことぐらい自分たちでやるべき"ができない親 である事が多いよ
義両親に頼れない云々とか贅沢な悩みではなく、義両親の世話まで引き受けたくないと思うのは、至極まともな感覚でしょう

[631. 匿名]

大きな家に住んでるからお金にキレイとは言えないんじゃない？
ご近所さんとの仲が良くて、そこを離れる事を考えてないだけじゃない？
想像でしか語ってない内容が酷いと思う。

[632. 匿名]

>>609
昭和の方ですか？

[633. 匿名]

>>216

そもそも実家がお金持ち彼氏と出会えるように努力してないでしょう。

[634. 匿名]

最初からもうそんな気持ちじゃ、答え出てると思います。

[635. 匿名]

>>442
その方、性格が悪いね
結婚してそんなおばがセットで付いてきたなんて女性が可哀想

[636. 匿名]

>>542
私もそうですよ。自ら発しないけど、それが富の連鎖だと思います。
ですから自分の子どもにも同レベルの暮らしをさせていきたいのならば、同じような境遇の配偶者を選べば安泰。
なぜ違和感あるのに、その男性と離れないんだろう。

[637. 匿名]

>>623
本人が良い子でもさ、親や祖父母がヤバいもある。
身内の介護とかやらせたいから、学校も行かせずに会社も行かせずにとかさ。零細企業で、その子が無料の働き手とかもあるよ。

[638. 匿名]

結婚前の不安は結婚後の現実だそうです

[639. 匿名]

>>636
親も悪いと思う。　時々お金持ちの恵まれた子が階層が違う男性と結婚ってあるけどさ、で後悔してたりもあるよね。婿養子でうまーくいくケースもあるけどさ。

小さい時から、世間よりもこの家はお金がある方だから、うちより貧乏や稼げない男と結婚したいのなら、自分で手に職とか猛烈に働くか生活レベル落とさないといけないのよって。きちんというべきだったよ。　当たり前が当たり前じゃないってさ。　私は母からはっきり言われたよ。

[640. 匿名]

>>557
あなたは独身なのではないですか？
結婚して一緒に生活していく中で、自分が頑張った分も夫の実家にもっていかれるという想像がつかないのかと。
子供が産まれればもう全てを子供に渡してあげたくなるもんですよ。
それをジジババにもっていかれる悔しさを想像してみてください。

[641. 匿名]

>>607
私はその人ではないけど、世の中そんなものだし、逆に親切なアドバイスだと思ったけどね

[642. 匿名]

>>11

昔の彼氏のお母さんと仲良かったタイプだと思われますが。

[643. 匿名]

>>505
一生一人でもいいと思えるなら結婚しないで実家貧乏彼氏と付き合っててもいいじゃんと思うけど。
一生一人なら子供も作らないのだろうし、結婚しなければ義実家の面倒は自分には降りかかってこないし。
一番いいのは今彼氏と付き合いながら実家も整っている彼氏を探せばいいと思うよ。本気で幸せになりたければそれくらいやらないと。

[644. 匿名]

>>557

長男と同居してるけど、お金がない。
お金は次男にせびって300万銀行に借りたっていう実話あるけどそれでも平気？

「俺の働いた金や何が悪い」

因みにローン返済最中、子供は2人。
家の土地は嫁のもの(嫁親から)

[645. 匿名]

>>632

平成でーす

[646. 匿名]

>>627
結婚ってそーいうものだと思ってたので…。

[647. 匿名]

>>620
多分、お金を持つようになっても生活スタイルを変えられなかったタイプかもしれんし。

うちの実母がシングルマザーに育ちから、普通の家庭ではあったんだが、苦労しすぎたのかちょっとなっていう。うん。

[648. 匿名]

ウチの小姑達って実家（私にとっての義実家）はクッソ貧乏なのにそこそこ金持ちの男と結婚してるよ
結婚の申し込みにきたときあのボロボロの家を見てもひるまなかった義兄たちはなかなか凄いなと思う
あと結婚のとき、義両親は「せっかく育てた娘を取られるのは悔しい」だの「結婚してもうちに里帰りさせることが条件」だの偉そうなことばかり言っててドン引きしたわｗ
おまえらそんなこと言える立場かよと思った
当然結婚式の費用とかは小姑達が自分で払い、結婚後に義実家からの援助など一切ナシ
そして義両親たちは小姑達の家に平気で泊まりにいって長居したりする

[649. 匿名]

なんていうか…
男側の親を気にするのはわかるけどね。
けどちょこちょこでてくる女の子の実家は正直貧乏だろうが問題ないとおもいますよ。

[650. 匿名]

>>1
そもそも自分の都合のいい姑な確率は低いよ
あなたは都合のいい嫁になりたくないくせに他人に求めるばかり

[651. 匿名]

>>573
30歳過ぎてて５年も付き合ってれば、結婚も視野に入るでしょ
それなのに親に挨拶もせずに同棲するような非礼は、さすがにどうかと思う

[652. 匿名]

>>500
普通に子供服とか買うでしょ

[653. 匿名]

>>440
私がそう思っていることを彼氏も知っているので身をひくつもりはありません、お互いなんであんなやつのためにという感じです
もちろんどちらかが別れたいと思ったら別れますが

[654. 匿名]

>>468
そばに住まないといけないからです
徒歩5分くらいのところに

[655. 匿名]

>>654
住む必要はないのでは？

[656. 匿名]

>>655
必要がなければ○ねとまでは思いません

[657. 匿名]

>>1
お金持ちにも相手にされなさそう。

[658. 匿名]

私はこの彼氏の方。イヤだと思う。貧乏な家の息子、娘となんて結婚したくないよね。別れた方がいいよ。

[659. 匿名]

>>656
なぜ住む必要があるの？
そんな父親の近くに住ませるあなたの旦那さんがおかしいよ。普通は絶対に関わらせない。

[660. 匿名]

>>4
そう、まさか姑さんのお金でショッピングするつもりだったんなら、彼女の性格がおかしいよね。

[661. 匿名]

ド貧乏(底辺)とは関わらないのが一番
だいたい家族関係も複雑で思いもよらない変な身内が出てきたり前科者がいたりタカってくる
フィリピン人みたいなもんだと思えば分かりやすい

[662. 匿名]

>>621
甘いな
同じ最終学歴似たような親の収入職種でも子供の教育費もめる
片方が受験させたくて片方が公立でいい　とか　もう子育て費用の価値観の相違果てしない
実家がそこまで貧乏だと子供の受験のために溜めていたお金を巻き上げられそう


・・・という不安を抱えながら子供産むのは辛い

[663. 匿名]

>>662
でもそういうの、結婚前の女性には想像もつかないことだからね
親も気が回らないとそんなこと事前に教えたりしないだろうし
運が大きいかもね

[664. 匿名]

30過ぎてからそんなセレブ姑に可愛がってもらえないよね。自分の低スペックは棚に上げて失礼過ぎ。

[665. 匿名]

ごめんなさい私は逆で、実家は家賃3万のおんぼろアパートに1人で住んでて、義実家は立派な車と立派な一軒家持ちです。偉い身分違いですが義母にそういう事思われてるのかな…