親を負担に感じてしまう人

[1. 匿名]

親を負担に感じてしまう人いますか？

私は親に大切に育てられ、とても感謝しています。
しかし最近、親を負担に感じてしまうことがあります。
交際相手を相手の実家の場所で反対されたり、
とにかく私が遠方に行くことが嫌みたいです。

自分の人生好きにしたいなって思ってしまいます。
将来介護などなれば近いほうがよいのでしょうが…

みなさんはいかがでしょうか？

[2. 匿名]

アニマル浜口

[3. 匿名]

遺産が入るので全く負担ではないです

[4. 匿名]

健全に成長されている証だと思います。

[5. 匿名]

>>1
好きに生きたらいいと思うよ
遠方に嫁いだらきっと干渉も減るだろうし

[6. 匿名]

自分の人生好きにしたいと思うなら好きにしよう！

アナタと親は違う人間！
それぞれの人生があるんだよ。

[7. 匿名]

>>1
真面目か

[8. 匿名]

>>1
いや、、
好きにすればいいじゃん
親に反対されたから別れたの？

あなたが男性と良い関係を築けないのは親のせいじゃなくて自分のせいなのでは？？

[9. 匿名]

成長によって親子関係が変わっていくのは常なんだけどいつまでも親が子に干渉しすぎたり、頼りすぎていたりしたら辛いかもね。

[10. 匿名]

>>1
相手の中身とかでなくて住んでる場所で反対なのか…
子離れ出来ていないんだね
別に一生の別れになる訳でも無いのだから1さんの好きなように生きるべき

[11. 匿名]

>>1
簡単ではないけど、縁を切った方がいいかもよ。
でなきゃずっと親の顔色伺って人生を棒に振ってしまう可能性があるし。

[12. 匿名]

自分の人生を好きにしたいなって思っているのなら、ここで意見を求める必要はないよね

[13. 匿名]

>>1
まずは主さんが何をしたいか、どういきたいかを最優先に！

どこに嫁ぐかとかどの仕事でどこに行くかなんて分からないよ。　

[14. 匿名]

好きに生きたらいいけど、毒親でもなく大切に育ててくれた親なら言っとく
親の言うことはたいてい当たってる

[15. 匿名]

もう親はこの世にいませんが墓の維持が負担です

[16. 匿名]

>>1
介護は金で解決する
自分は遠くに離れる

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>1
大切に育てられた感謝もあるだろうけど
だからといってこの先の人生を支配されたらお終いだよ
子どもが可愛いから心配という親心や善意って
簡単に子どもの未来を摘んでしまう狂気にもなるからね
親の思惑抜きで
自分がどうしたいのかしっかり考えて生きるようにしないと

[19. 匿名]

子供の頃から嫌いだったけど親になって毒親だと気づいた。
・胃腸炎で入院している子供にチョコレートやアイスをあげる
・我が家のやり方に口をだす
・自分の意見を押し通そうとしてくる

その他にもまだまだたくさんあるけど年々親が嫌いになっていくし負担になってくる。
何不自由なく育てて貰った事には感謝してるけど、
それは子供を持つ親の義務だと思ってる。

[20. 匿名]

自分の人生好きにしたい

それが答えだよ

[21. 匿名]

毎月お金を仕送りするように催促のLINEが来るからしんどい

[22. 匿名]

最近、頑固で喧嘩ばかりの両親を
見るとちょっと、、、

[23. 匿名]

実家から離れた県で働いてるんだけど、帰って来ないのかって言われる
心配なんだろうし期待には応えたいけど、私にも生活があるし、もう子供じゃないんだし分かって欲しいけど無理っぽい
罪悪感を抱えたまま生きるのがしんどい

[24. 匿名]

[25. 匿名]

親が子離れできて無さそうだね。

うちも近いものがあるので、お気持ち分かります。寂しい、手元に置いておきたいと言うことでしょう。ちょっと物理的に距離を置く事で、親も気持ちの整理をしていくのかなぁ…と思ったり

[26. 匿名]

>>11
縁を切るって極端だね
説得すればいいし、説得無理でも親の反対押しきって結婚して親離れすれば程よい関係になるかもよ

[27. 匿名]

まぁ遠いより近い方がいいよね。
帰省代に何万とか私は嫌だ〜。

[28. 匿名]

>>1
親のこと嫌いじゃなく憎くもなく心から感謝してるなら見捨てちゃダメ(自分自身が後悔するので)
でも成人してるなら自分の人生は自己責任だから好きにすれば良い

[29. 匿名]

共依存気味なのかな？
私も遠くへ嫁いだら最初は罪悪感でいっぱいだったけど、遠くはなれても幸せに暮らしていたらそれが親にとってもいいって思えてから大丈夫になったよ。
介護が必要じゃない場合だってあるじゃん。
自分軸で考えた方がいいよ

[30. 匿名]

全く一緒で私が無意識に書いたのかと思った。
「こんなにも愛して大切に育てられてるんだから、近くに居てね」というメッセージを感じるたびに真綿でだんだん首を絞めらる感覚に陥る

[31. 匿名]

誰も産んでくれなんて頼んでないのに、喧嘩するといつも産まなきゃ良かった、こんな娘。って言われる
んで兄や姉と比べられる
私は介護なんて絶対にしない

[32. 匿名]

色々な時期がありました。

[33. 匿名]

>>14
実家から離れた土地に移り住むなって意見なのに？

[34. 匿名]

>>11
離婚する可能性もあるし縁切るのはおすすめしない
いざって時に頼れる所があるのは大きい

[35. 匿名]

親の介護や葬式は親のためではなく自分のためにするのです
それが必要ない人はしなければ良い
親は大抵先に死ぬ
死んだあとにどう思うかってことです

[36. 匿名]

貧乏な親か、裕福な親かにもよらない？？
前者は負担でしかないよ

[37. 匿名]

こういう親の考えって理解できない。
私は子供の結婚や仕事の足引っぱりたくない。
遠くても幸せそうにしてたらそれでいい。
どうせこっちが先に死ぬし。。

[38. 匿名]

実母に虐待されて育ったし、今でも干渉してくるから縁を切りたいけど･･･
父の連れ子である私の義理の妹(両親は再婚)に将来母の面倒を見させるわけにいかなくて、縁を切れずにいます。
妹は血が繋がってなくても私を慕ってくれるいい子なんです。。。

[39. 匿名]

>>21
そんな親いるの？
普通親が子供に援助するよね？本当にいるの？

[40. 匿名]

私も似たような感じです。
バツついてて前妻が育てている子がいる彼氏。
親に反対された。養育費もまだまだ支払いあるし一回家族を守れず離婚した人と付き合っているのが不安なのは分かるけど、好きなんだよな〜。
20前半の娘がいる方ならその彼氏がいくらいい人でもこの状況なら反対しますか？

[41. 匿名]

虚弱体質で寝込んでばかりで仕事も続けられない。離婚してるので面倒見れるのは二十歳の私だけでどうしようって不安しかなかった。結局病気で亡くなって、悲しかったけど介護の不安がなくなってホッとしてる自分に罪悪感。

[42. 匿名]

>>30
虐待とかされてたとかも可哀想だけど
与えられてきた愛情の鎖もしんどいよね…
ほどほどの距離感が一番。難しい。

[43. 匿名]

男友達で40過ぎて親の介護のために仕事をパートにして同居して面倒見てる人がいるんだけど(独身)、
親って心が痛まないもんなのかな？

自分のせいで息子がパートして、そんなんだから縁遠いし女性も寄ってこない…
私のことはいいから自分の人生いきなさい！ってならないもんなのかな

[44. 匿名]

>>1
最終的にはご自分で決めることなんだろうけど、ご両親の反対する理由は本当に場所だけなのかしら？
場所を理由に挙げながら、ご両親にとってはもっと危惧しているととか不安な要素があるのでは？
少し話してみても良いと思いますよ。

言われるときは面倒くさいけど、親が反対するのには意味があると私は思います。
友人２名、親に反対されても聞かずに結婚しましたが、それぞれ親が危惧した理由で離婚しました。育った環境の違い、地域性の違い、結婚相手がそこをフォローしてくれる度量が皆無だったこと、娘に起こりうる事を親は見抜いていた、と友人は言ってました。ご参考まで。

[45. 匿名]

職場の最近離婚したおばさんが、ゆくゆくは娘の扶養に入れてもらうんだと笑顔で話していて、重たそうと思うことがありました。

[46. 匿名]

>>40
本当に娘のことを愛していて、経済力が無さすぎず、娘が幸せそうなら応援する

[47. 匿名]

親のために我慢してはいけないと思いますよ。
子ども人生は、子どものものです。
私の母親も「一生親の側で過ごしなさい」と、私が幼い頃から言っていました。2人姉妹だったので養子にくる人としか結婚させないとも言われていました。
だから、転勤族と結婚しました。
もちろん母親は「私の老後の面倒は誰がみる」「親不孝」といまだに言います。結婚したこと自体をご近所にも報告していません。
でも、私は子どもに執着する親から離れてとても楽になりました。
親は子どもが自立したあとは、定位置から見守ればいいのです。

[48. 匿名]

>>44
そうは言っても、「場所じゃなくてあの人に不安要素があるからよ～」って理由むりに付ける親もいるんじゃない？
誰にでもそうやって難癖つけるかも

[49. 匿名]

>>36
貧乏親はキツイ。でも年金もらってるから、介護が必要なら年金の範囲でするしかないよ。金持ち親だと、子供の気持ちに余裕ができるから介護もちょっと楽。

[50. 匿名]

私はこれだけ愛してるんだからあなたも愛してよ
って恋人間でもあるやつですね…重い😇

[51. 匿名]

実家がボロ家。
数年前、両親が熟年離婚したから心配です

[52. 匿名]

自分が親になった時考え方が以前と変わることもあるし、いま絶対どっちか決めなきゃいけないことでもないんじゃないかな

[53. 匿名]

>>33
私はそれ言われて聞いとけばよかったと思ってるよ
コロナで帰れないし、最近数日で亡くなった人のニュースとか見ると心配で堪らない

[54. 匿名]

干渉してくるんでしょ。
ウチもだよ。
適当にあしらう。
メンドクサイとライン無視。

[55. 匿名]

>>50
恋人ならすぐ切れるけど
親族だからよけいしんどい

[56. 匿名]

血の轍って漫画読んだけど、お母さんが怖かった。

[57. 匿名]

22才～父が病気になり母と二人で介護
35才～父が亡くなるとほぼ同時に母が認知症発症して引き続き介護。ちょっと前に施設に入居したけどそこでも体調崩して今入院してる。病院の看護士さんの話し方がキツくて、病院から帰るとどっと消耗する。(面会は不可)
大学卒業してずーっと親のどちらかが病気。大切に育ててもらったけど、解放されたくてたまらなくなる時がある

[58. 匿名]

>>1
主さんと同じように、親が娘を手放せない家で育った友人は本当に好きな人とは結婚出来ずに幸せそうじゃない
逆に、幸せになれと背中を押されて遠方に嫁いだ私はまずまずな結婚生活だけど、遠くに住む親の老後が気になって仕方ない
何が正解かなんて死ぬ時になっても分からないと思う

[59. 匿名]

>>8
いやいや、恋人も大切だけど主さんは親をないかしろにできなくて悩んでいるのでしょう。

[60. 匿名]

>>21
そう言う人に限って無駄遣いするんだよね。

[61. 匿名]

>>1
家の場所については真意がわからないから何ともだけど、住んでいたら良くない地域ってあるしなー。
遠くに行って欲しくないってだけで反対してるか、冷静に考えた方がいいし、本当にそれだけの理由なら説得してみたらいいと思うよ。

[62. 匿名]

>>1
交際相手の実家の場所とは？
失礼だけど、治安が悪いとこだったりするの？親御さんは、場所だけで反対しているのかしら？もしかすると、相手のご家族も含めて反対されているのでは？
詳しいことはわからないけど、親はあなたのなん十年も人生経験積んでいて、色々な人間を見てきたと思うの。まだ若いから分からないかもしれないけど、親が反対するってことは、何か感じるものがあるのかも。

[63. 匿名]

私も昔からそう。
父親は学歴高いからか、私にやたらプレッシャーや期待をかけてきて。
母親は言いなり。
父からは暴力振るわれてたし、酒乱だし、稼いではいたけど尊敬は出来なくて。
年老いて来てやたら面倒見てくれアピールがすごくてゲンナリ。
父のお気に入りの妹や孫に世話してもらえばいい。
私に頼るな。

[64. 匿名]

共依存でないなら、主さんが遠方に嫁ぐことでお母様も諦めがつき解放されるってこともあるかもですね。
(私の場合がそうでした)
母も、手元にいたから心配だったけど、離れてしまえば肩の荷が降りたと言っていました。

[65. 匿名]

自由に生きればいいと言いながら出ていこうとすれば
私を置いてどこいくの？
あなたが出ていったら私はどうすればいいの？
子どもを育てたって何にも意味がないわ。
と当たり散らし罪悪感を引き出してくる。

離れたいのに離れられない。

[66. 匿名]

>>1
親は介護目当てですね
イヤなら逃げた方がいいですよ

[67. 匿名]

>>30
私はずっと苦し過ぎたからもう離れたよ。
近くにいたところで共倒れになる気がする。
精神的な自立は重要。

[68. 匿名]

>>21
私も母から毎月そういう連絡来るよ
貧乏すぎて生活できないから毎月少しだけど渡してる
最近とうとう仕事辞めたいと言ってきた
実家が貧乏だと子供の頃もそうだけど、大人になってからも辛いよね

[69. 匿名]

>>44
だったらその別の理由をさっさと言えよって思ってしまう

[70. 匿名]

>>65
これだけ言われたら出ていくの一択だわ。
大人なんだからどうしたら良いかは自分で考えたら良いと思う。
近くにいた所でどうでも良い愚痴言う相手にしたいだけでしょ。
親が先に死ぬとも限らないんだし、自分の人生を生きないと後悔するかも。
私はもっと世の中の為になる事の為に力を使うと決めてから霧が晴れたよ。

[71. 匿名]

就職したい新しい環境でやりたい、と思っても何かあったらと考えると我慢してしまう。いざというときに家族で私だけが身軽だから。何かあると死に直結すると言われると離れられないから辛い。

[72. 匿名]

>>68
横だけど
うちは今も貧乏だけど、親が国民年金しかないから死ぬまでお金の援助が必要になると思ってる
親に生活保護を受けてもらうっていう手もあるけどどっちにしても役所からは援助の電話来るだろうし
変に借金とかされるよりはいいかなと思ってる

[73. 匿名]

義兄の話だけど、兄嫁さんが長女義兄も長男って理由で反対されて一度は別れたらしい
別れている間に兄嫁さんが婦人科系の病気になってしまい、子供を授かりにくくなってしまった
その時に支えたいと思って反対を押し切って結婚
お子さんは授からなかったけど夫婦2人でも幸せだっていつも全力で兄嫁さんを守ってる
義実家では常に隣に座ってる
親はさ、自分が寂しいとかで反対しちゃ駄目だよね
心配も分かるけど結果オーライで済むことばかりじゃない

[74. 匿名]

>>38
病院勤めだけど、身内に縁切られてだれも当てにできない人なんていっぱいいるよ。
頼る人がいなくても、生活保護や生保でも入れる施設もある。
あなたは母親と結婚したわけじゃないし、母親は父親に任せて離れたら？

[75. 匿名]

>>72
たしかに借金は嫌だね。72さんも大変そうだけど老後のこと覚悟出来ててすごい…
うちの親、年金すら払ってないから今後のこと考えたくないよ

[76. 匿名]

娘に執着する母親ってほんとにめんどくさい

[77. 匿名]

>>50
求める愛と与える愛のギャップという感じでしょうか。

[78. 匿名]

>>2
京子さんみたいになっちゃうね。彼女結婚出来なそう。

[79. 匿名]

>>70
頭ではこのままじゃダメなんだって思ってる。
でも母は身内が誰もいないし、いずれ目が見えなくなる。
というか今も厳しいから日常生活に手伝いが必要。
家は借金もあるし父も病気で、たまに救急車を呼ぶ時もある。そうなれば母だけじゃ対応できない。
何かあったら対応できるのは私だけ。
いずれ近いうち、私が面倒見なきゃいけなくなる。
弟もいるけど、なぜか頼るのは私だけ。

私の人生、母親に捧げて終わりたくない。
私まだ若いのに、なんでこんな人生送らなきゃいけないなの？
でもどうすればいいかも分からない。

[80. 匿名]

彼氏の家の場所で反対って○○かな･･･
まぁ親のいうことは一理ある場合もあるので冷静にね

[81. 匿名]

>>75
職場の先輩が旦那さんの親の介護で退職したんだよね
わたしに仕事を教えてくれた人でプライベートでも中がいいんだけど、やっぱり旦那の親が国民年金のみで介護認定で要支援１判定だったから、ホームヘルプとデイサービスが各週１しか受けれなくても他は有料になるからって自分が介護することになったって話してた
お金を出すか、労力を出すか、どちらかを選ぶしかないんだって

[82. 匿名]

負担だよ。貧乏親。
どんどん増長してくる。
いっそ○○でくれたらいいのに。

[83. 匿名]

子離れ出来る親と親離れできる子どもって、
結局は経済的な余裕や親子を除いたところの人間関係、少なくともどちらかが良好でないと難しいよね。
私も含め、実の親子問題って多岐にわたるけど、突き詰めてみるとみな根本はそこだったわ。

[84. 匿名]

皆様コメントありがとうございます。
場所という書き方が悪かったのかもしれませんが
特に差別されたりする地域ではありません。
飛行機の距離で、なかなか会えなくなるのでということです。
皆様も悩まれている方多いですね😨

[85. 匿名]

>>79
このままだとあなたとご家族共倒れのリスクもある。
あなたが逃げればあなただけでも助かるかもしれない。助かってほしい

[86. 匿名]

親はこれからも変わらないよ
自分が変わらないと結婚しても全力でコントロールされる
あなたのため＝自分のため

[87. 匿名]

>>1

中学の頃に親が怪我してからと言うもの負担です。

人から見て明らかな病人でもありません。はたまた自分が気力に溢れてる時は、休みなよ！と言っても休まない程趣味に没頭できるほどなのに、都合が悪い事だけは病気アピールして動きません。

精神面も波が激しくて↑のように人を巻き込んでまでバリバリ動く時もあれば、何もせずに寝込んでる時もある。


こちらはそれに合わせて生活しなきゃならず、都合が悪けりゃ『病人なんだからしょうがないだろ！』を持ち出すわで、文句も言えず。怒りが爆発しそうでも言葉を選びながら、こちらの意見も言わなきゃならないのでモヤモヤする毎日です。

[88. 匿名]

私はなんでも言うこと聞いちゃって自分が無くなってたタイプだから、好きに生きたいならそうした方がいいかもと思うよ
思えば両親の言う事聞いてうまくいった事がない半生だった私の場合はね

[89. 匿名]

>>39
いるいる。
わたしは洗脳解けるまで、毎月８万＋ボーナスからは10万ほど脅して請求されてて、渡し続けてしまっていた。
母無職ブランド狂い。洗脳されずに自分に使ったり貯めたりしたかった。

[90. 匿名]

>>84
それなら、結婚はその毒親から逃げ出すチャンスだよ。
逃げ出したはじめの頃は、また共依存ぎみになったりして不安定だったけど、２、３年したら完全に離れられた。

[91. 匿名]

普通に育ててもらったし
表面上は上手くいってるけど
本心は早く死んでくれないかな。と
本気で思ってるし祈ってる

[92. 匿名]

>>82
わかる。変な育ててやった恩義押し付けてきて、ひたすらに金の無心されてきた。
もう知らん。わたしも放置だよ。

[93. 匿名]

>>14
私にとっては主さんの親は毒に感じるわ。
本当に大切に思っているなら子離れもできるはず。自分が寂しい思いをしたくないから側にいたいんでしょ。子供より自分の気持ちを優先している。

[94. 匿名]

>>92
ああ、同じだよ
悲しいかな、私は切れずにいる、、、

[95. 匿名]

けっこうこういう親多いよね。
言うか言わないかの差だけであって、ほとんどの親は側にいてほしいんだと思うよ。でも子を思えばそんな事言わないと思う。

[96. 匿名]

>>1
普段に思って当然だよ。
子離れできてない。
親が子供を縛ってる

[97. 匿名]

私もそう思ってました
親が倒れて初めて考えが変わりましたね

孝行したい時に親はなしと言います
墓に布団は着せられぬとも

大切に育ててもらったのならば後悔のないようにして欲しいと思います
親はいつまでも若くないです
あっという間に老けます
足腰がしっかりしてるうちに一緒に出かけたり
思い出を作って欲しいです

すいません、私自身が過去に戻れたら自分に言いたいことです

[98. 匿名]

>>23
それはあなたが罪悪感を感じるように仕向けてる親が毒親だよ。

[99. 匿名]

>>85
こんな状態の親を捨てて逃げる？
逃げたい。
でも怖くてできない。
私がいなかったら、どうする？
父は対応が遅れれば後遺症が残るし下手したら最悪の事態になる。
母は何も見えない世界で1人じゃ何もできなくなる。
私に残されるのは借金と親の介護。
それでも、こんな親でも愛情かけて育ててくれた。
これ以上母親の事嫌いになりたくない。
これから、どうなるんだろう.......。

[100. 匿名]

同県内とは言え実家から離れたところに嫁いだけど1さんと似たようなこと思ってたよ
けど今は老いて老人ホームに入るまでの状況じゃない一人暮らししてる母
週一で通うのは正直しんどい（今日も様子見してきたよ）
金持ちなら別だけど親の世話はなんだかんだ言っても子供がしないとダメだからね
１さんの状況が変わったら実家の近くに住んでれば、とか色々考え方も変わると思う
今は親から離れて自分の幸せを追いかけな

[101. 匿名]

>>53
なぜ帰る必要があるのか…親離れできてないだけなんじゃ

[102. 匿名]

>>40
反対するよ。

だけど、あとはあなたの覚悟次第だと思うよ。
親に言い切れるかじゃない？
『わたしにはこの人しかいない！』って

[103. 匿名]

>>98
薄々気づいてたけど、自分の親が毒親だって認めたくなかったのかも
言ってもらえてなんかスッキリした
ありがとう

[104. 匿名]

>>43
社会問題だよね。
お金があれば　施設入れるけど、結局お金続かないから自宅介護ってしんどいよね。

政治で　整備して欲しいよね。

[105. 匿名]

>>57
しんどいですね。
ご自身のお身体大事にしてください。

[106. 匿名]

>>1
住んでいる場所で反対されているって、もしかしてそこは在日が多く住んでいる場所だったりして…。

[107. 匿名]

無年金・無貯金・無財産の親

[108. 匿名]

歳とってきて仕方ないのは分かってるんだけど、こちらの質問に要領を得ない回答を繰り返したり、こちらの手間や手数をかけることをなんとも思ってなさそうなところに正直イラッとする
自分は使わないけど捨てるに忍びないものを私に半ば無理やり押し付けてきたり、気軽にあれこれやっといてと頼み事をしてくるし
金銭面で頼ってくるわけじゃないし助けてくれる場面もあるから毒親には程遠いんだけど
美人だからチヤホヤされてきたんだろうなとか周りに助けてもらうのが当たり前の人生だったんだろうなと自分との隔たりを感じるし、表面上普通に付き合ってはいるけど肉親の情が全く湧いてこない
一緒にいるととにかくすごく疲れる

[109. 匿名]

私なんか、親も兄弟も負担でしかない。
あいつらと早く縁切ってれば
私の人生こんなんじゃなかった。
ってもっと気づくべきだった

[110. 匿名]

>>39
いるよ。
新卒の時、実家の家計が苦しくなって自分の給料半分家にいれるよって言った時母がすっごい嬉しそうな顔した。父がそんなことはさせられないって無しになったけど我が母ながらあさましかった。今考えると父もそれなりに稼いでいたし母も働いていたから慎ましく暮らせば苦しくなる理由が思い当たらない。母が馬鹿なこと以外。

[111. 匿名]

子供のころ仕事で全然家にいなくて、父親も単身赴任。
思春期になってから、兄が大学で家を離れ、そこから私への可干渉が始まった。
県外への進学もダメ、就職も地元、結婚も実家からスープの冷めない距離でじゃないとダメ。
結局、県内の大学に受からず県外へ。そのままその県で就職。
結婚を機に私の地元に戻る話をしていて、相手が私の地元に来る予定が、いろんなことが重なり、私が相手の地元(新幹線の距離)に嫁ぎました。
結果、離れてから色々あったけど、可干渉から逃れられて、今は年に一度会うか会わないか程度だし、私はとても楽になりました。
子育てと仕事の忙しさを理由に電話も月２回くらい。

[112. 匿名]

義実家の方に住むの？
まぁ結婚して遠いと行くのも大変だよね。
介護のために実家近くと言ってるなら遠くてもいいとは思う。
主さんが、結婚して妊娠とかしたら、遠いとなかなか手伝えないからじゃないの？
義両親と仲良くても気を使うしなんだかんだ両親に頼りたくなるんじゃない？
私は30代だけど両親を早くに亡くしてるので、義実家で良くして貰っても他人感は正直抜けないから母親がいればなぁって思う事はある。
煩わしい時もあるとは思うけど、親はいつまでもいるわけじゃないから、お互いにとって納得いく答えが出せるといいね！

[113. 匿名]

無償の愛なんかないのだと思う
親が子供に対して違うし

負担になる存在にならないようにして気をつけてもらってない

孫に対してもライト過ぎるし、親優先じゃない事で不満な様子
介護は無理
負担です
具体案もなく、困った時だけ…
提案した時はスルーで、今はこっちから言わせようとしてる

逃げるように離れた所に住んでいたら…と考えてしまう時ある
駆けつけられない距離なら同居になっちゃうか…とか、こんな嫌な気持ち
負担です

[114. 匿名]

両親が揃ってたらよかったなって思った
母子家庭だから余計に実家を離れにくい
早く再婚してくれないかな....

[115. 匿名]

>>30
私も同じだ…
もう私も諦めてるよ

[116. 匿名]

>>43
自分のせいで…なんて思わないんだと思う。
「育ててやったんだから面倒みて当たり前」と平気で思ってるんじゃないかな。
家の旦那の親が同じような感じ。
自分の息子の幸せよりも自分たちの生活が大事だから平気で足引っ張ってくる。
子供は親を選べないって本当だよね。

[117. 匿名]

うちの親もそんな感じだったけど、押し切って家出たけど半年もしないうちに諦めたのかいなかったらいなかったでそれが普通になったのか連絡の間隔も空いてきたよ。あと親を毒親と思ったことは一度もないです。

[118. 匿名]

義両親ですが、義姉が知的障害。今、義両親とも義姉とも同居中。障害を持つ姉の面倒は当たり前のように考え、どっぷり私達家庭に義姉をおりまぜて来ます。買い物も一緒に連れて行ってあげて。子供と近くの公園だとしても一緒に連れて行ってあげて。
義姉に罪はないのにどんどん嫌いになってしまうし、義両親の当たり前だろ精神が本当に嫌です。

[119. 匿名]

>>1
それ実は毒親では？

[120. 匿名]

>>35
介護は自分の為って、心理的な部分はそうかもだけど、
物理的にも行動的にも、危険なことが増えてきたりして、子供にも生活があるからプロにお願いするんじゃないの？？

[121. 匿名]

皆んな優しいね
私なんて親が早く○んで欲しいと願ってる。
介護も嫌だし費用も一円も出したく無い。

[122. 匿名]

>>62

遠距離なんでは

[123. 匿名]

>>121
費用は親自身が出さない？

[124. 匿名]

>>114

共依存ぎみ？

[125. 匿名]

>>120
プロにきちんとお願いしたりお金を払ったりするのも自分でやったことになるんじゃない？
「自分で」ってそんな狭い意味じゃないと思うよ

[126. 匿名]

>>104
うちの実家は在宅診療、在宅看護師、ヘルパーが1日に3回来てた
キッチンで冷蔵庫をあけ、簡単な食事つくり、簡単に洗っていくんだけど
プライバシーがなくなって母が神経疲れてた

コロナで病院にも入れられず仕方なかったけど、病院に入れた方が本人も母も私たちもよかったのかな、と思うこともある

[127. 匿名]

とてもじゃないけど金銭的に面倒見れない
親だけならまだどうにかするかもしれないけど15年以上引きこもってる姉もいるからね…
将来どうするのかなーと思う
姉の方に負担に感じる

[128. 匿名]

>>123
横ですが出せない人なんてたくさんいますよ
子供たちが兄弟で折半したりその事で揉めたりしてます

[129. 匿名]

>>1
親の意見ってある意味当たってる所があるんだな、人生経験が長いので。気がつくのは後悔するようになってから。
娘がかわいいから出来るだけ手元においた方が安心と思うし、結婚相手に干渉してしまうんだな。主にはウザい限りだと思うけど。
それに、主がそれほど結婚したい相手ならば何度も親を説得して彼の良いところを認めてもらおうと頑張ってみれば？時間がかかるけどね。
それと私も親から離れて遠くに移り住んでいたけど、子供の出産の時に来てくれたり子供をちょっとだけ預かって欲しい時とかは親が近くに住んでいたらなぁと思ったことがあったし、親が高齢になって病気がちにになった時は月に何度も数時間かけて往復してた事もある。1人娘ならば負担が大きい。
彼が良い人ならば将来親が病気がちになって協力的で頻繁に帰ることを許してくれそうな人だといいね。

[130. 匿名]

>>14
ちょっと違うと思うわ。彼の人となりを見て反対なら何か思うところがあるのかな？と反対する気持ちもわかるけど、彼の実家が遠いから反対って正しい意見なの？

[131. 匿名]

普通に毒親。
娘が遠くに嫁ぐのは嫌！って子離れしろよ。
義両親がそうなんだけど、親が子離れ出来てないと
子供の家庭を壊しに来るよ（親にその意図がなくても）。
うちも何度離婚話になったか分からない。
育ててくれた恩に縛られてると親からずっと干渉される人生だと思う。

[132. 匿名]

>>35
どんなに精一杯やりきってもああしとけばよかった、あれしてあげればよかっと後悔するもんなんだと。

[133. 匿名]

>>41
大丈夫。みんな通る道だよ。今の罪悪感も時が解決してくれる。前を見て生きていってね。

[134. 匿名]

親も縛れば縛るほど嫌がられる、離れたくなるってわからないのかな？今は諦めの境地になってるけど、昔はよく思った。自分の子供には自由にさせた。一旦遠くに就職したけど、何も言ってないのに転職して地元に帰ってきたよ。

[135. 匿名]

娘に執着する母親って、娘に自分の母親の役割をさせてるような気がする。自分のことを優先して欲しい、世話して欲しい、相手して欲しい構ってみたいな。

[136. 匿名]

>>97
気持ちわかる。最近そう思うことが増えてきた。でも日によって私もしんどい…それも自然な感情と自分を納得させてるわ。

[137. 匿名]

>>108
私が書いたかと思った！全く同じだわ。自分も若くないし、疲れ果てた時に時々無性に消えたくなる時があるのよ。しんどいよね。

[138. 匿名]

>>132
だったら尚更精一杯やれってことだね

[139. 匿名]

>>74
38です。
背中押してくれてありがとう。
時が来て、そうできたらいいなと思います。
でもやっぱり罪悪感すごいんだろうなーと思うけど･･･難しいもんですね。

[140. 匿名]

余計なお世話が多い。やってあげた感じを強調して機嫌が悪くなるので疲れる。
頼んでもいない孫の事に自分で勝手に手を出しておいてありがとうと伝えても私が何もしない的な感じで無視をしたりする。
私は私のタイミングがあるのに。

[141. 匿名]

>>19
全くの通りすがりが申し訳ないが
これにマイナス押すのはどういう考え？
それでも感謝しろって解釈でok？

[142. 匿名]

>>108
マジレスするともうそれは老化
直ぐに自分の考えが纏まらなくて何か話している内に、何を聞かれたかさえ忘却してる
ソース 私の母

[143. 匿名]

>>3
ひとりっ子?
兄弟いるてもめるよ

[144. 匿名]

精神的・経済的に自立して絶対に子供に迷惑をかけないようにするのが、親としての最大の愛情だと思う。
親の立場になって思うけど、もし子供のことを愛してたら自分のもとに縛ろうなんて思わないよ。
今まで手元で可愛がってたとしても、それは自己愛の延長でしかない。

[145. 匿名]

>>114
結婚も出産も離婚も全部お母さんが選択したことであって、あなたが責任を負う必要は全く無いです。
どうか自分のために生きてください。

[146. 匿名]

>>41
それはほぼ全員がホッとするんだよ
大丈夫

[147. 匿名]

>>121
私も、早いとこ迷惑かけずに逝ってほしい。親さえいなければ、私の人生の悩みの9割りはなくなる。

[148. 匿名]

>>127

姉のお金は親が貯めてないの？

[149. 匿名]

>>141
少数のマイナスは指が当たったり読み間違いだったりあるから、気にしないでいいよ

[150. 匿名]

>>146
横ですが
あなたのレスで私も少し楽になれました
ありがとう

[151. 匿名]

>>139
罪悪感、私も何十年もあって苦しかったけれど、母親はこんな平和な世の中で生きていてラッキーじゃない？って気付いて可哀想どころか幸せな人だと思えてからは吹っ切れたよ。
戦争下にあるわけでもなく、食べる物だって有り余るくらいある世の中なのに。

[152. 匿名]

私は統合失調症の母が負担だよ。母は数年前に離婚してる。
姉は介護が嫌で逃げた。そのまま不幸になればいいのに。母を散々こき使って、お金も母からよくもらってた。あんなのいない方がましだったな。いても恥ずかしいだけだったし。

[153. 匿名]

いつか親から解放されても、今度は兄から親を見捨てたって責められるんだろうなと思う
逃れられる未来が想像出来なくて恐怖

[154. 匿名]

主さんの所は過干渉とも言える気がします。
大切にというのは良いようにすり替え言葉で、悪く言えば子どもの事を信頼してないからあれこれ口を出すんじゃないでしょうか。

[155. 匿名]

>>3
入るだけいいなー。

[156. 匿名]

父親が本当に負担。何もできないくせに偉そう。
発達障害に認知症も加わって最悪だよ。それで動き回るから余計な事ばっかされるし。
こっちは働かなきゃいけないのに、余計なことして自分で後始末できないもんだから私が仕事休んで処理しないといけない。月に一回は何かされるもんだから、職場には休みすぎって怒られる。
まともな父親を持ってる人が羨ましい。