義両親に会わせようとしない夫

[1. 匿名]

新婚1年目で、先日に身内だけの結婚式を終えました。
夫のご両親とはご挨拶・顔合わせで会った以来で、
「ガル子ちゃんはお忙しくて大変みたいね。落ち着いたらゆっくり食事でも」
と言われました。

私は専業主婦なので忙しいなんてことはなく、驚いて後で夫に聞いたら
「嫁姑問題に巻き込まれるのが嫌だから会わせないにしてた」とのこと。

入籍後や前撮りのときも私と会いたがっていたようですが、
夫が嘘をついてやり過ごしていたようです。

私は義両親が嫌いなんてことはなく、今後も良い付き合いをしちいと思っていたのでショックでした。
彼は私の両親とはよく会ってくれています。

嫁を義両親と会わせないことが良い夫という風潮は普通なのでしょうか。

[2. 匿名]

夫が両親の事を嫌っているのでは？

[3. 匿名]

夫が会わせたがらないほどのヤバい義両親なのかもね。

[4. 匿名]

>>1
最高の旦那

[5. 匿名]

羨ましい

[6. 匿名]

子供生まれたら死ぬほど会う事になるんだから、今は会わなくていいよ。

[7. 匿名]

めっちゃいい旦那さんだと思うけど。頻繁に合わせたがる旦那だと本当に面倒よ。

[8. 匿名]

嫁を義両親と会わせないことが良い夫という風潮

そんな風潮あるの？

[9. 匿名]

嫁と姑なんて不倶戴天の敵同士だからな
会わないならそれに越したことはない

[10. 匿名]

楽でいいじゃん
最高の旦那だよ

[11. 匿名]

義両親とは一度拗れると厄介だからこの距離を保った方がいい

数年後にはご主人に感謝するよ

[12. 匿名]

>>1
嫁姑問題が起こるだろうって考えに至るほど、義両親は実はくせ者なのかもよ。

[13. 匿名]

何で親が会いたいって言ってるけど一応どうする？って聞かないんだろ
嫌だといえば断ればいいのに
男が勝手に動くとこじれる

[14. 匿名]

毒親でご主人も会いたくないとか？

[15. 匿名]

>>1
まぁ男からしたら怖いかもねw

[16. 匿名]

私の夫もそんな感じ。
接触させたくないみたいで、義両親の連絡先知らない（教えてもらえない）から、物をやり取りするときは私が直筆の手紙書いてるか、夫からのメール。
ダメな嫁と言われてるのかしら。

[17. 匿名]

旦那さん、自分の親が毒親と自覚してるから主さんと会わせないようにしてるんじゃない？
何も聞いていないのかな？

[18. 匿名]

普段はいいかもしれないけど、何かあったときに困りそう。人となりをお互い全然知らないのはどうかなーと思う。

[19. 匿名]

毒親だからじゃないの？

[20. 匿名]

>>1
トピ主旦那は、自分の母親と妻の相性が合わないと思ったんじゃない？
二人とも気が強いか、全く違う性格

[21. 匿名]

義両親に何かあるか、旦那に隠し事があるか
どちらかはまだ分からないよ

[22. 匿名]

>>1
男は面倒なことから逃げる

[23. 匿名]

息子から見ても強烈な義両親なのだと思うよ。

ご主人は義両親から主を守ろうとしてくれてるのだと思う。

[24. 匿名]

良い旦那じゃん

[25. 匿名]

どんなに良い義両親だとしても嫁と姑なんて絶対に仲良くなれるはずがないんだからそれでいい。
実母とはベッタリ、義両親とは一生会わないことが女の幸せだよ。

[26. 匿名]

嫁姑問題に発展しそうな母だと思ったから遠ざけたのでは。

[27. 匿名]

>>12
ね、自分の親だからって庇いまくる馬鹿男たちとは大違い
起こりうる可能性のある事まで想定してよく出来た旦那だと思うわ。。

[28. 匿名]

どんなに優しい姑でも、なんか存在が嫌なんだよね


私も3歳と2歳の息子がいるけど、将来もし息子が結婚しても、お嫁さんとの付き合いは皆無で良いです
元日の集まりとかも要らない
冠婚葬祭のみが理想

[29. 匿名]

>>1
好都合じゃん

[30. 匿名]

会いたがってるっていうのは粗探しする気満々な雰囲気なのかもよ。それを察して守ってくれる気満々な旦那さんで良かったじゃん。

[31. 匿名]

女同士手を組まれたら自分が何かやらかした時
逃げ場がなくなるとか

[32. 匿名]

>>1
旦那頭おかしい
1人で生きてるつもりなんじゃない？
喧嘩になってもいいからガツンと言ってやれば？　専業主婦で経済力ないとナメられやすいよ

[33. 匿名]

問題ある両親ならそう説明するだろうから
単に自分が人と人とを繋げる真ん中の立ち位置に居たくないだけだろうね
私も両親の前での顔と夫の前での顔違うからうまく調整するのめんどうで、どっちも好きだけどあまり会わせたくない

[34. 匿名]

[35. 匿名]

親or主
どちらかが難アリな性格だと思ってるから

[36. 匿名]

後戻りはできませんよ？

[37. 匿名]

会わなさすぎると、それもまた主の印象が悪くなって目に見えない嫁姑問題になるよねー
それを旦那さんに伝えて、義実家に不義理にならない回数は行く、ただし滞在時間は２～３時間くらいにする、とか話し合ってみたらどうだろう？

[38. 匿名]

>>1
実は旦那さんと親(義親)が不仲なのかもしれないよ。

[39. 匿名]

旦那が義両親を嫌いか
主の性格と義両親の性格が合わないと思って遠ざけてるか

[40. 匿名]

>>16
うちも同じ感じ
一応緊急連絡用に義実家と義母の連絡先は控えてるけど、何か聞きたいときとかは夫が連絡する
義実家遠方だし子どももいないし、そんなもんかな〜って思ってる

[41. 匿名]

>>1
どういう理由か分からないけど何らかの問題があるのは確かだよね
(本当に義母由来なのか夫側の問題なのか)

てか、自分が断ってる訳じゃないのに勝手に私のせいにされてたら嫌だ。

嫁姑問題が発生するような姑で、夫が妻を守ろうと考えてるなら妻のせいにはしないと思う。
妻が原因で会えないとか、矛先が妻の方に向くの分かるじゃん。

だからトピ主さんの旦那さんが自分の両親に会いたくないもしくは会わせたくないのをトピ主さんのせいにしてるだけじゃない？
トピ主さんに伝えていない事を両親からバレるのを恐れてるとか単に時間割くのが面倒とか

[42. 匿名]

>>1
願ったり叶ったり！
ちょうど良い距離感だよ^ ^
うちも仲は悪くないけど、めったに合わないよ。

[43. 匿名]

>>4
ね、主さんの事守ろうとしてくれてるよね
旦那さんには義母の正確によほどの不安があるのだろう

[44. 匿名]

主です。
夫自身はご両親と仲がよく、夫のお姉さん家族とも仲良くやっているので毒親という感じはしないです。
ご挨拶のときも両家顔合わせのときもよくしてくれて、結婚式の費用もご両親が出してくれました。
ただ一般的な意味で嫁姑問題が嫌だと思っているみたいです。

[45. 匿名]

>>1
ネットの嫁姑問題を鵜呑みにしてるんじゃない？
嘘で会わせないにしても、向こうにしたら嫁が会ってくれないって思ってるかもね。一度ちゃんと旦那さんと話し合わないと結局揉める可能性あるかも。

[46. 匿名]

もしかするとヤバい両親だから会わせたくないんじゃなく主が世間一般から見るとヤバめな女子だから会わせづらいのかも、と逆の解釈も出来る

[47. 匿名]

いいな〜
主さんのこと考えてるのが伝わる旦那さんだ。

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>1
①毒親だった。

②主に話してない事をバラされるのが嫌だから。
（借金等）

③ネットに毒されて本当に嫁姑問題を避けたかった、というか面倒くさいのが嫌だった

の3本です。。

[50. 匿名]

私の旦那も親が嫌いだから会わなくてもいいよって言ってくれてました
10歳会うと私も無理なタイプだったのでとても助かってます
家に来ようとすると出かけてると旦那は嘘をついて来ないようにしてます

[51. 匿名]

うちもそんな感じ。
結婚二年目だけど初めてのお正月に義実家行ったきり接触なし。電話番号もラインも知らない。
うちの夫いわくは、「別世帯なんだからそんなに深く関わらなくていいんじゃない？」とのこと。もともと両親ともあっさりした関係だったみたい。私の親とはなかなかどっぷり付き合ってくれている。
子どもがいなかったらそんなもんじゃないの？と
周りからも言われてあまり気にしてない。

[52. 匿名]

私の兄も同じでしたがネットの嫁姑のイメージを勝手に広げて危機回避と思っていたようです。
しかし、みながみな、嫁姑は険悪になるわけではないし、嫁に対しても母親に対しても信頼していなかったんだろうと思いました。
逆に仲良くなれたかもしれないのに壁作って嫁悪者になってる。主の旦那さん、ドンマイです。

[53. 匿名]

知られたくない過去があるとか

[54. 匿名]

>>44
それでも会わせないのは、何かあるのかも…

[55. 匿名]

私の知らないとこで旦那実家のとなりに引っ越し決まってて、今半年くらい過ぎたけど平和よ
結局自分との相性なんだろうし、問題ないって判断したら自分で訪ねてみるのも有りかも

[56. 匿名]

>>44
それは「夫のお姉さん」つまり自分の娘の家族だからよ〜

[57. 匿名]

>>1
コロナもあるからじゃない？
あと嫌いじゃないというか、嫌う嫌わない言うことすらできないくらい会ってないなら仕方ない
嫌いになるかもだから、今はほっとこう
よい旦那やんか
火中の栗は拾いに行かない方がよいわ

[58. 匿名]

>>44
だとしても主も冠婚葬祭以外に必要以上に会いたがる必要ないんじゃない？旦那さんが会わなくていいと言っているなら

[59. 匿名]

ガル民は基本義両親大嫌いな人多いからここでそんな悩み相談しても、良い旦那、最高の旦那で終わると思う

[60. 匿名]

>>2
旦那の話

母親が毒までいかないけど過干渉で苦手らしい
だからあまり会わないようにしたがっている
嫁姑で仲悪くなるぶんには妻を取るだけだからいいけど、逆に仲良くなられて自分のいないところで自分の話とかされてたら地獄だって言ってた

[61. 匿名]

>>44
結婚式の費用出してもらっててそれは夫が不義理すぎる
後々こじれるよ
普通に付き合いしたほうがいい

[62. 匿名]

>>50
10歳　→ 実際　の打ち間違いです
ごめんなさい

[63. 匿名]

義実家とは絶縁一択！

[64. 匿名]

>>1
同じパターンだったけど、夫は自分の両親が情けなくて嫌で会いたくなかったし、だから会わせてくれなかった。
私の両親とはよく会っていたけど、その度に自分の両親との差を感じて羨ましかったとのちに言われた。

[65. 匿名]

>>49
もしくは主に不安があるのかも

[66. 匿名]

>>44
主の知らない義両親の本性があるのかもよ
かげでチクチク嫌味言ってたりね
会わずに済むなら万々歳だよ

[67. 匿名]

毒親だったとか、自己中で思ったこと口に出しちゃって、相手に不快な思いさせる両親だったのかも。

[68. 匿名]

>>59
ガル民だけじゃないでしょ
一般論でしょ

[69. 匿名]

>>56
だよね
娘夫婦と息子夫婦じゃ全然違うよ
男は義両親とも仲良くやれるけど女はそうもいかない
夫が正しい

[70. 匿名]

逆よりはマシだけど、自分の考え押し付けるタイプの旦那さんはどっちにしろ無理

[71. 匿名]

>>49
②も意外とありそうだよね。現在のことでなくても昔やらかした何かを喋られたくないとか。

[72. 匿名]

>>34
「義犬」って言葉を初めて目にした時の衝撃と笑いが忘れられない

[73. 匿名]

>>44
向こうが専業って知ってるなら忙しい訳ないの分かると思う
主さんが嫌がってると勘違いしてると思うよ
旦那、優しいかもしれないけど先が読めてないね

[74. 匿名]

>>44
まあこれから冠婚葬祭はあるからね
香典やお祝いお返しはちゃんとしたほうがよいし
義父母の誕生日にプレゼントでももっていってみれば？か送るか、お手紙添えて
か　お姉さんには擦り寄る

[75. 匿名]

>>49
３番の気がするｗ
そして明確な問題のある嫁姑問題の書き込みだけじゃなくて、義両親が何もしてきてなくても義両親ってだけで嫌い！会いたくない！とかいう書き込みも色んなサイトで沢山見たんじゃなかろうかｗ

[76. 匿名]

旦那バツイチとか主との前に義両親と仲良い婚約者がいたとか

[77. 匿名]

>>44
みんながみんな嫁姑問題あるわけじゃないのにね
うちは実母より義母と仲いいし結婚20年以上
経つけどしょっちゅう義母と電話したり
２人で会ったりしてる
旦那さんの前の彼女がうまくいかなかったとか？

[78. 匿名]

危険を察知

[79. 匿名]

>>8
このトピ見たら、ガルちゃん内ではある風潮なんじゃないかな

頻繁に会わせたがるのは相当面倒だけど、こっちが挨拶に行きたい時にもセッティングしてくれないなんて極端すぎて嫌だよね

[80. 匿名]

夫、ただめんどくさいことに巻き込まれたくなくてあらかじめ逃げてるだけやん
まだなにも起こってないのに

[81. 匿名]

やたら会わせたがるのもイヤだ

会わせたがらないのも怪しい

難しいね

[82. 匿名]

私、結婚16年目だけど夫を自分の親にも兄にも会わせた事がないよ。
ちなみにうちの親は毒親、兄は学生時代から部屋に引きこもってる引きこもり。

16年の結婚生活がありながら会わせたくない親と兄弟がどれだけものかは説明不要だと思う。

[83. 匿名]

うちは夫が連絡してるだけ。私は必要最低限しか会ってない、夫の親が面倒な人で夫自身嫌いなのもある。え

[84. 匿名]

>>44
主さんは義両親と仲良くしたいんだね

もし子供でも生まれたら、これから嫌ってほど義両親が関わってくる機会増えるよ
会う機会が増えれば増えるほど、不満や我慢もでてくるケースが多い
いまのうちのんびりしておいて

[85. 匿名]

>>34
義木wwじわじわきますねww

[86. 匿名]

>>44
旦那さんは義両親になんて言って接触させない様にしてるんだろ？「妻が会いたくないと言ってる」みたいに言ってなきゃ良いんだけど。

[87. 匿名]

>>49
サザエさん8(*^^*)8

[88. 匿名]

>>28
今はそう言ってられるけど年取ったら寂しくなるんじゃない

[89. 匿名]

平和で良いじゃん🕊
うらやましい！

[90. 匿名]

義両親に何も問題ないかもしれないのにガル民は義両親悪者にしたがるよね

[91. 匿名]

>>1
羨ましい…
うちは今子どもの名付けに口出しされてて最悪の気分だよ…
関わらなくていいならそんなにいいことないと思うんだけど…

[92. 匿名]

>>34
義父の存在(頭髪も)の薄さに毎回笑う

[93. 匿名]

>>34
じわるw

[94. 匿名]

>>44
ご両親じゃなくて義両親ね

[95. 匿名]

>>84
旦那さん親に嘘ついてまで会わせない人だから
子供出来ても嘘ついて会わせなさそう

[96. 匿名]

>>1
普通、嫁姑のいがみ合いの方が多いからな。
旦那さんは親の悪口も嫁の悪口も聞きたくないんじゃないの？どっちかが自己主張強め、グチグチ言うタイプだったりしない？
付き合ってから仲違いするより、たまーに会食レベルのお客さんで合わせる方がいいと思ってるのかも。

[97. 匿名]

夫がなんて言って断っているかによるわ。
ガル子が会いたくなくてーとか勝手に断ってたら嫌だわ。

[98. 匿名]

>>8
がるちゃんでは望まれてるかもね。もうお互いの親に伴侶を合わせなくてもよくないか？と
主の旦那さんはがるちゃんみてるのかもしれない。まじで

[99. 匿名]

逆だけど、私も自分の親を夫と子どもにほとんど合わせてないよ
理由は、まともな親じゃないから
・孫に会いたいと言うくせに、会っても興味も持たず人の悪口ばかり言う
・子どもの事を知りもしないのに教育に口を出す
・自分達が中心じゃないと気が済まない

会ってもいい事ないから、会ってない
主の旦那さんの気持ちめちゃくちゃわかるわ

[100. 匿名]

会わないのはいいけど、勝手に妻を断る言い訳や理由にされてたら腹立つ

[101. 匿名]

「嫁姑問題に巻き込まれるのが嫌だから会わせないようにしてた」っていうけど、会わなさ過ぎも逆に嫁姑問題の火種になるよね？
しかも「ガル子ちゃんはお忙しくて大変みたいね。」って主のせいになってんじゃん。
主のご主人が勝手に要らんことしたせいでもうすでにこじれかけてるじゃんか。

[102. 匿名]

何が問題なの？

[103. 匿名]

こじれてからじゃ遅いから予め距離取らせてリスク回避してるんでしょ

[104. 匿名]

>>43
本当に守ろうとしてるなら嫁が忙しいから会えないみたいに言わないと思う。
お忙しいみたいねって嫁のせいで会えないのを遠回しに言ってるような印象をうける。これが続くと嫁が会いたくないんだろうと誤解されるよ。もうしてるかも。

[105. 匿名]

お母さん、息子に嫌われてるんだね
真実を知ったら病みそうだね😅

[106. 匿名]

ガルちゃんと世間の感覚ズレてるから自分の親や友達や会社の人とかに相談したほうがいいよ。
嫁姑問題は特に

[107. 匿名]

>>56
同じこと思った！
娘の家族と娘じゃない嫁とは立場違うと思う
多分😂

[108. 匿名]

>>49
うちは１だわ。
私の幸せよりじぶんがどう思うかだけで人の旦那をくそみそに言う。
私が旦那と別れることが不幸だと考えもしない。
悪影響しかないので会わないことにしてる。

[109. 匿名]

>>1
義両親がどんな人かどうかはあなたが判断した方がいいよ
夫が会わせないようにしてたって、聞こえは良いけど仲良くなるチャンスすらも奪ってるよ

義両親だってあなたが会いたくないと言ってると誤解してるかもしれないよ

[110. 匿名]

>>1
義両親が曲者なんじゃない？

うちの夫も、義両親からの誘いは私に知らせず断ってた。
うちの親とは距離を置いた方がいいから会わなくていいよって言ってたんだけど、やっぱり曲者だよ。

[111. 匿名]

>>4
まじで羨ましい🥺🤭


うちは過干渉で姑手作りジュースに🐜が大量に入ってたの貰ったよ😖


味は⁉️どう⁉️美味しい⁉️ってしつこいから、うぜー！と一気飲みした後にコップに大量の🐜殺人が起きてた😖


旦那やたらと姑に合わせようとするから腹立つんだわ。

[112. 匿名]

>>44
義父母自身が忙しくて、振る舞ったり気を遣ったりするのが、嫌なだけじゃない？
お嫁さん来ると気を使うもの、嫌いじゃないけどね
仲良くしたいけど、嫌われたくない
なんか、似た者夫婦なんじゃない？
これから長いんだから今は良いんじゃないなかな
可愛いお嫁さんだわ　

[113. 匿名]

私の実家はボロいし親も田舎の人間だし、旦那が会っても楽しくないだろうなと思うから(旦那は都会の人)会わなくてもいいと思ってる。
旦那の親は裕福だし、私に引け目があるから

[114. 匿名]

>>1
恐らく御主人は御両親の事を毒親と認定しているんでしょう

私の兄がそうでしたよ

自分の家の恥を貴方に晒したくないんですよ

[115. 匿名]

>>41
そうそう。どのように断ってるんだろうね。
ちゃんと「嫁姑のトラブルが起きないように、あんまり会わないようにしようよ」って旦那さんがちゃんと説明してくれてるのかな？

「俺の親に会いたくないみたいよ〜」「忙しくて会えないんだって〜」って主さんが悪く言うように断ったら嫌だな。

[116. 匿名]

私がそうなんだけど、親の前で見せる顔とパートナーに見せる顔が違うから恥ずかしい。どちらも人間的に会わせても問題ないいい人たちだし会ったらお互い仲良くしてくれるだろうけど、ただただ恥ずかしい。

[117. 匿名]

>>101
ほんと
どんな義両親かもわからない内から、夫に勝手に距離とらされてる。
普通の親ならお嫁さんはそんなにこちらが嫌なんだって思われるよ

[118. 匿名]

>>95
もしかしたら、主が義両親と仲良くすると、旦那さんにとって都合悪いことがあるとか？
嫁姑問題が嫌いはわかるけど、そこまで徹底的に会わせないようにするって、何だろう

[119. 匿名]

>>111
絵文字の使い方がうざい。
嫁にも問題ありそうだね。

[120. 匿名]

>>101
確かに！主さんが旦那にハッキリ言った方がいいね
「あんたのせいですでにこじれかけてるんですけど？！」って

[121. 匿名]

>>1
会わせないことは旦那の判断に任せて良いと思うけど、なんか会えない理由に主が忙しいって嘘ついてるっぽいのがモヤッとするわ
だって自分が義両親側だとしたら「専業主婦なのに忙しいって、もしかして単に会いたくないのかしら」って普通思うでしょ
まさか自分の息子が嘘ついてるとは思わないだろうし
会ってもないのに自分の評価下がるのは嫌だわ

[122. 匿名]

具体的にどんなことが心配か聞いてみた？
とてつもない毒親かもしれないよ

[123. 匿名]

>>101
私のその発言を見て、義親は「専業なのに、いつも忙しいっておかしくない？」って思ってそうだよね。
主の旦那が良かれと思っててやってることも、情報伝達不足で嫁姑の仲が悪くなってる気がする。

[124. 匿名]

主のご主人の事情は不明だけど、私は子供時代から親に

『永遠に結婚するな』
『孫なんて絶対にいらない』
『結婚なんてしたら相手との家の関わりが面倒』
『迷惑かけないでくれ』
『子供ができる行為なんて汚らわしい』

ってずっと何度も何度も言われ続けてきた。
5歳頃から30近くになってもずっと。

私は親を無視して勝手に結婚したけど、親は多分、私の夫に会えばそれなりに『（歓迎してそうな）演技』はすると思う。

でも、私は子供時代から死ぬほど言われてきた

『孫なんて絶対にいらない』
『結婚する事自体も許さない』

という子供の人生をコントロールしようとした言葉を許してないし、一生許さない。

夫を親に会わせたら、うちの頭が沸いた親は『私が親を許した』と都合よく考える。

私は親を許してないから、絶対に夫を親には会わせたくないし、夫からうちの親への親孝行とかもさせたくない。

私の結婚も出産もずっと禁止してきてたんだから、私の夫から1ミリのメリット受けさせたくないし、夫を守りたいから絶対に会わせるつもりはない。

[125. 匿名]

>>61
結婚式の費用出してもらって、お礼には行ったのかな？もしくは電話でお礼言ったかな
頻繁に会う必要ないけど、そのくらいの付き合いは必要だと思う

[126. 匿名]

同居嫁の私からすると、かなり羨ましいわw

[127. 匿名]

めっちゃ勝手な旦那さんだね
普通は問題起こるの回避したくても一言声かけるでしょ

[128. 匿名]

もしかしたら、旦那さんが親と会いたくないのかも。私がそうでした。実家にいたくないし、親と嫁さんの歯車役がキツイのかも。

[129. 匿名]

会わせない理由をちゃんと分かるように教えてほしいよね。あと、妻側の都合みたいに説明されるとこっちが悪者みたいになるのも困り者。

[130. 匿名]

>>44
夫が内緒にしていることがあってそれがバレるのを懸念して会わせないんじゃない？
ずっと一緒にいるとポロッと話しそうだし

[131. 匿名]

>>49
①、②のダブルコンボで離婚しました

[132. 匿名]

でもこれだと主さんが誤解されてる可能性高いね
「がるこさんはお忙しいみたいだから」って辺りが旦那さんが主さんの事を引き合いに出して会わない理由を作ってるっぽい。まだお互いに何の軋轢も生まれてないなら自ら火種を作り出す事はないと思うけど。

[133. 匿名]

> 「ガル子ちゃんはお忙しくて大変みたいね。落ち着いたらゆっくり食事でも」

旦那は角が立たないように断ってるのに、義両親はもしかして嫌味でこんなこと言ってるんじゃないかと疑ってしまうわ
ひねくれてる…

[134. 匿名]

>>1
私は私が親に会わせたくない側です。
私の親は毒親で入籍前に会ってしまうとゴタゴタして過去の本気で結婚したかった人とお別れしたことがありました。あの時は人生でどん底でした。
なので、旦那の時は旦那側の家族に挨拶してご飯食べました。私の親のことは旦那に全て事情を話して納得してくれて、私の両親に秘密で入籍とフォトウェディングをしました。入籍後に一言だけ捨てアドレスで入籍しましただけメールしました。
旦那様が主さんにきちんと事情を話してないと不安になりますよね。

[135. 匿名]

>>7
うちがそう。ママの言うことは絶対！みたいな旦那でうんざり

[136. 匿名]

>>101
なんか『良い旦那！』ってコメント多いけど、普通の人間関係で考えたらどう考えても良い旦那ではない

単に本当に巻き込まれたくないだけで、守りたいとかでは無いと思う

[137. 匿名]

家は旦那が自分の家族(特に母親)が嫌いだからほぼ私を連れて行かない
自分は数ヶ月に一回ぐらい家に行って仏壇のおまいりや墓参り(義父が亡くなってる)してるけど私は数年行ってないな
義父が存命の頃はたまに一緒に行ってたけどその時ですら母親と顔を合わせると喧嘩になって、いたたまれない空気の中、滞在してたから今は気が楽です
私を連れて行かない理由は「俺が会わせたくない」って言ってるらしい
私の都合にはしてないからそこだけ主とは違うかな
家の場合は義母がかなり人としておかしい人なので会わなくて済んでホッとしてます

[138. 匿名]

>>1
しょっちゅう会うようになったらその有り難さがわかるんだと思う
会わなくていいなら会わない方がいい

[139. 匿名]

>私は義両親が嫌いなんてことはなく、今後も良い付き合いをしちいと思っていたので

こんな事を言えてるのも、旦那が極力会わせない様に配慮して難なく過ごせてるからだよ
有難いと思って感謝するところです

[140. 匿名]

良いと思う
私は結婚して5年経つけどまだ義両親に会ったことない笑

[141. 匿名]

男って余計なこと言うし説明不足だから、旦那さんのこと信じない方がいいよ。
義親と会う日の朝、私は朝ごはんを用意してたのに旦那はお腹空いてないからいいって食べなかったんだよね。すると義親に会ったときに「朝ごはん食べてないんだよね〜」って言ったから「え？朝ごはんなかったの？（嫁が朝ごはん用意しなかった？）」って義母が不機嫌になったよ。
私が急いで「お腹空いてなかったみたいで食べてくれなかったんですよ」って訂正したよ。
旦那がきちんと「お腹空いてなかったから朝ご飯食べなかった」って言ってくれたらいいのに。
あとから旦那にややこしいことは言わないでって言ったら「俺の母親は細かいこと気にしないよー」って理解してくれなかった。

[142. 匿名]

>>1
さり気なく盾になってくれる程度ならわかるけど、嘘をついてまでっていうのが気になる。
夫さん側に両親に会わせたくない事情があるのかもしれない。
もしそうだとしたら、デリケートな問題かもしれないし、あまり突っ込むことも出来ないよね。
ただ、嘘がバレた時、主さんが旦那さんに頼んで嘘を言わせたみたいな誤解にならないといいね。

[143. 匿名]

うちなんて結婚前から積極的に交流深めまくりですが。
今はまだよい関係ですが気を遣いヘトヘトになりますよ。
これで結婚し本格的に絡むと思うと今から怖いですわ

できるだけ絡みたくない。
主の旦那さん気遣いできてよき旦那だと思うよ

積極的に義実家と絡みたい嫁なんてそんなにいないと思うわ

[144. 匿名]

>>1
最初に、「ご無沙汰してすみません。(夫)さんが忙しくてなかなか来られなくて～」って言った方がいいよ。

[145. 匿名]

>>133
ってか毎回毎回、旦那が勝手に忙しくて無理って断ってるならそう言われるでしょとは思う。

[146. 匿名]

>>138そうだよね！
旦那さんが間に入って壁になってくれてるから、その壁の後ろで「別に私は会ってもいいのに～」とか余裕こいてられるんだよね
夫が何の機転も利かさず、義母の申し出通りに会ってたら、辟易として新婚生活まで嫌気さしてくる事もあるんだし

[147. 匿名]

主さんが一人で義実家行ってみればどうかな？そこで、あーなるほどと思うこともあるかもしれないけど、伺うということはちゃんとしたことにもなる。
伺って悪者になることはないんだし(旦那さんから文句言われる筋合いもない)、いってみよう

[148. 匿名]

>>4
本人が会いたいのに勝手に制限されるのは違うと思う
調整の仕方がおかしいから余計に拗れてるみたいだし
こういう独りよがりで格好つけたがりな性格の夫って勝手によかれと思って義両親との同居を決めるとか転職するとかとんでもないことをしでかしそう

[149. 匿名]

>>20
そこまで計算できる男って希少だよね

[150. 匿名]

>>8
ガルちゃんの風潮だよねーw

[151. 匿名]

結婚式の費用を出してもらってるんだったら、直接主が会って内祝いを渡す（受け取るかは義親次第）かお礼を言った方がいい。
たぶん、向こうの親は「お金出したのに、嫁から直接お礼を言ってもらえてない！」って思ってるかも。

[152. 匿名]

>>124
その事情を旦那さんが知ってるなら問題ないと思う

トピ主の場合も、両親が毒親で付き合わせたくないなら旦那さんはそう言えばいい
それを、「嫁姑問題が心配だから」なんて一般論で濁すからトピ主は納得いかないわけで

[153. 匿名]

>>104
横だけど、それは本当に思う
私は逆に自分の親があれだから結婚の挨拶以外で合わせてないけど旦那が忙しいなんて言ったら、忙しくても少しは時間作るものじゃないの？となるのが目に見えてるから私が会わせたくない冠婚葬祭あっても連れて来る気ないとハッキリ言ってる
結婚してみたら旦那の親もあれな人達で私が病んで距離置きたくなって旦那も了承してくれたは良かったものの、私が忙しいと言ったもんだから、会うのが嫌でわざと忙しくしてるんだろうと、かえってこじれたよ
まぁうちの場合は色々あっての事だから、会うの嫌がられる心当たりがあるなら気を付けろよとなったけど

[154. 匿名]

>>149
確かに貴重な存在ね。会わせまくって合わないことに気づくパターンはあるけど。うちがそれ

[155. 匿名]

それで嫁を守ってるという意識でいるのかもね
３～４年はそのままで気楽に過ごしてたら良いのでは？
そのうち孫が出来ようものなら、嫌でも顔会わせなくちゃいけなくなるよ

[156. 匿名]

>>1
何が普通なんてことはなく、主さん夫婦で良いようにしたらいいんじゃないかな？
うちの夫も極力会わせようとしません。
特に義母に。
夫は義母のことが嫌いで、信用してないので私にもできるだけ近寄らせたくないみたい。

[157. 匿名]

>>153
私も横
それってまさしく>>104が言ってることじゃない？

[158. 匿名]

>>157
自己レス
>>153ごめんなさい
一行目読み間違えてた

[159. 匿名]

おこるかどうかもわからない嫁姑問題に巻き込まれるのが嫌で、勝手に理由作って合わせない夫…
今後、この性格が問題にならなければいいけどね
私なら何度か会って無理そうなら会わないにようにするわ

[160. 匿名]

>>88
まだ20代だからわかんねぇ

[161. 匿名]

>>88
実体験をどうもありがとうでーす！

[162. 匿名]

>>76
友達が、彼氏の親に挨拶したい！って言ったら嫌がったんだって。
詳しく調べてみたら彼氏がバツイチだと分かったみたい。
他にも不倫相手だから親に会わせたくないとかも聞いたことあるし、主の旦那さんに何か隠し事があるんじゃないかな？

[163. 匿名]

>>119
もしかして姑世代？あなたも嫁に変なお裾分けしてるの？

[164. 匿名]

>>41
私もこの41さんのコメントがしっくり来ると思います。

思い浮かんだのが、旦那さんのご実家に於いて、お金・宗教・家業…等、主さんに知られたら具合の悪い事、知られたくない隠していたい事があるのかも？って印象を感じました。

[165. 匿名]

一度、主さんから義親に電話してみたらどうだろう？そしたら誤解が解けるかもしれない。

[166. 匿名]

何となくだけど、旦那の実家は昔から家族内で喧嘩ばかりしてる家庭だったのでは？
うちもそうだけど、旦那を巻き込みたくないから親戚縁者の冠婚葬祭以外で会わせない様にしてる
コミュニケーションの取り方が喧嘩を招く様な物言いしか出来ない頭の悪い母親だったのと、姉も弟も人間嫌いを露骨に出して、初対面の人を不快にさせるのが得意な人達だから
家族を表に出すのが恥ずかしいってのもあるし、
なんにせよ私が嫌なんだよ、自分の実家が

[167. 匿名]

>>49
主の場合は3でしょ
ネットに毒されてって以前に嫁姑問題は古から続く根強い文化よ

[168. 匿名]

>>101
私もそう思った。義両親が会いたいって言ってきたときの旦那の断り方が気になるわ。ガル子が忙しくてとか言ってるんだとしたら、義両親にしてみたら、会いたくないんだなって思われるよね。

[169. 匿名]

>>165
自分から火中之栗になる必要ないと思うけどなー

[170. 匿名]

私は入籍後、結婚したら全部お嫁さんを優先するからうちは嫁姑問題起きないよと夫に言われました
帰省もホテルとってくれるし優しくて気を遣ってくれます
息子ができたら同じようにさせたいです

[171. 匿名]

>>7
嫁を使って親孝行しようとしてくる旦那はほんとクソ

[172. 匿名]

>>148
横だけど
独りよがりで格好つけなの？
自分の親のことだし、あまり言いたくない･言いにくい理由があるかもしれない。
主さんは良い関係を作っていきたいといっても、それが無理な親だと旦那さんは分かってるから会わせたくない場合もある。

言葉で説明が難しくて、実際に接してみないと分からないようなことだって色々あるだろうし。
旦那さんが嫁姑問題が起きると感じてるってことは、そういうお母さんなんじゃない？

[173. 匿名]

>>1
嫁姑問題が心配だから会わせたくない
言い換えれば
嫁姑問題が起きても自分は間に立つ気はありません
という事だよね
起きてもいないうちから嫁姑問題を心配するなら最低限の付き合いはして嫁と親と直接連絡取らせないくらいで十分と思うけど
主さんは旦那さんの気持ちも汲んで折りに触れて挨拶くらいはするけど必要以上に親密にしないで良いと思う
忙しいも嫁がじゃなく自分がと言えばいいのに
現に主さんはもう忙しいみたいねと嫌味とも取れる様なこと言われちゃってるじゃん
このままじゃ旦那さん側の冠婚葬祭に出づらくなっちゃうと思うけどね

[174. 匿名]

じゃぁ主が一人で義実家に手土産でも持参して挨拶行けば良いのでは

[175. 匿名]

主さんが会いたいと思ってるのに会わせないようにするのは良くないと思うな。旦那さんが勝手に主さんを使って会わせない理由を作ってるってあまり気分良くないよね。主さんの印象が悪くなってしまう。

[176. 匿名]

>>173
ネジ曲がり過ぎてる
こんな嫁だったら確実に嫁姑問題起こるだろうな

[177. 匿名]

>>130
ありそう
もしかして初婚じゃないとかね
まさかね

[178. 匿名]

会えないから会いたくなる
距離が近づけば離れたくなるよ

[179. 匿名]

相当な毒なんだと思ったけど。

[180. 匿名]

>>1
うちはこちらの親が頭がおかしいので会わさないようにしてる。
我が家の場合は親の異常性を夫に伝えてあるけど、親のいかれ具合によっては主さんに話したくないこともあるかもね。理由は宗教とかマルチとか色々あるかもしれないけど。

会えない理由を主さんのせいにされてることと、理由を教えてくれないのは気になるね。

[181. 匿名]

私がそうだわ。。。
ちょっと神経質で常識的な旦那と、ガサツで大雑把でやや非常識な両親だから。別に喧嘩になったりする訳じゃないけど、私が気疲れするからなるべく会わせないようにしてる。まあ多分旦那もうちの両親の事あんまり好きじゃないと思うし。孫に会いに来たいとか言ってきたときも、旦那が仕事でいない日にしてる。毎年正月に会うけど、すごい疲れる。

[182. 匿名]

>>34
義美はきえたの？

[183. 匿名]

>>172
もう結婚しちゃったんだから、「うちの親だから」っていうのはどうかな...子どもなんて生まれた日には孫として血の繋がりもできるわけだし

言いにくい、会わせないと伝わらない、だとしても言える範囲できちんと話してほしいよ
縁起悪いし言いにくいけど、万が一旦那さんが急に亡くなりでもしたらいきなりその面倒な人と付き合いが発生することもあるんだしさ

[184. 匿名]

>>25
今流行りの女マザコンを世間のスタンダードにしないでよw
大人になったら自立して、実両親も義両親も適度な距離感でお付き合いするもんでしょ。女側だけ親べったりなんてキモいわ。

[185. 匿名]

>>170
自慢だけがしたい人がw

でもいい旦那さんだね

[186. 匿名]

>>176
このままでも嫁姑問題まっしぐらだと思うわ。
主のご主人の立ち回り方が下手なのは事実。
本当に冠婚葬祭どうする気なんだろうか。

[187. 匿名]

>>86
思った。

主さんに悪い印象がついてないといいんだけど…

[188. 匿名]

>>43
義母の性格に問題あるなら奥さんにはちゃんと話すべきじゃない？
それがないから主も不安になるんだと思う

[189. 匿名]

>>7
｢気にしすぎだよ｣｢気のせいだよ｣
全く奥さんの気持ちわかってくれない旦那だと嫁姑問題から目を背けるもんね。

[190. 匿名]

>>23
守ろうとしてたら「（嫁姑問題に）巻き込まれたくない」って表現しない気がするんだよね。

なんかあったら守らないで逃げそう....って思った。

[191. 匿名]

>>44
結婚式の費用を負担してもらった負い目がご主人にあるんじゃない？
親にいつまでも頭が上がらない自分が腑甲斐無いと思ってるとか？

[192. 匿名]

>>2
なんか嘘ついてた事とかがバレるの嫌とか？

[193. 匿名]

>>1 羨ましいかぎり。うちは旦那が「おとんとおかんは俺よりガル子の方が気に入ってる！」っていって何かとわたしに相手させたがる。うれしくねぇし迷惑。

[194. 匿名]

>>104
だよね。
『俺が』嫁姑問題に巻き込まれるのが嫌なだけだと思う。
事情も説明せずに、知らないところで嘘の言い訳して、もう義実家から奥さんの評価だけ下がってるかもね。

[195. 匿名]

結婚詐欺じゃないよね？戸籍確認した方がいいかもよ

[196. 匿名]

>>194
どう思われようが会わないで済むのはうらやま。

[197. 匿名]

口にはしてない理由があるんだろうね。
主さんを守りたい理由なら理解できるな。

[198. 匿名]

優しいように見えて夫が自分勝手なパターンだよ
奥さんの「いい嫁と思われたい」って願望無視じゃん
間を取り持つのが面倒なだけなんだろうね
嫁姑問題は普遍じゃないし仲いいとこだってあるのに

[199. 匿名]

>>191
それならますます会わせる時には会わせないと、お嫁さんの立場がまずくなるよ
自分の面子なんか気にしてる場合じゃない

[200. 匿名]

>>198
仲良いまではいかなくても、適度な距離感で過ごしてる家庭はたくさんあるよね
毒親とかではなく本当に嫁姑問題が心配なだけなら、初めから会わせないのではなく旦那さんが間に入って適度な距離を保つ努力をすれば良いだけだと思う

[201. 匿名]

>>111
え！飲んだの！？
すごいな…私なら何故か蟻が入っちゃって飲めません、せっかくの手作りジュースなのにごめんなさいって言う💦

[202. 匿名]

ええやん
くそ義母なんか関わりたくない

[203. 匿名]

>>1
確かに嫁姑問題はなさそうだけど、そこまで会わせまいとするって何かあんの？ってなる。
例えば結束力強すぎ家族で家族だけで時間を過ごしたい！一ミリも他人に邪魔されたくない、みたいな…

[204. 匿名]

主さんは旦那さんのお姉さんとも付き合いゼロなのかな
もしそっちとたまには会うことがあるなら、どんな義両親か窺い知れそうだけど...

[205. 匿名]

面倒な親なのかもしれないね。
でも主のせいみたいに言われていたらやだね。
主が忙しいから〜も、数回それでやり過ごすくらいならいいけど、しょっちゅうそんな感じで言われたら主の印象が知らないところで悪くなるし、
夫の嫁姑問題が起こらないようにする計らいや忖度が、要らぬ溝を生む可能性もあるよね。

[206. 匿名]

>>9
それは決めつけだよ
よそはよそ、うちはうち

[207. 匿名]

男からすると嫁姑問題に巻き込まれるのって面倒くさくて物凄く嫌みたいだよ
強制的に仲良くさせようとするよりはいいんじゃない
男には女同士の適切な距離感なんて理解できないよ

[208. 匿名]

>>60
ちょっと似てるかも。
うちは義父の方が過干渉。必要最低限の連絡のみで結婚の挨拶に行きますとなった時に全然私の情報も伝えてくれてないし、当日も仲を取り持つ事もしてくれない。顔合わせも式もしてないから義両親とろくに交流持てないまま入籍。私も食事とか行きたかった。
夫は自分だけ損したり取り残されるのが嫌いだから、60さんの旦那さんみたいに思ってるのかも。

[209. 匿名]

うちの旦那もそうだよ
うちの場合は親に癖ありで壁になってくれてたけど、旦那が海外単身赴任になって連絡が取れなくなった義親から、私にガンガン連絡くるようになってしまってる
旦那は電話も出なくていいって言ってくれてるけど、そうもいかなくてうんざりしてる

[210. 匿名]

>>198
あああ、うちの夫に聞かせてやりたい。
夫は「親のことはほっといていいから」って言って全然仲を取り持ってくれない。余計な関わりがないからある意味盾になってくれてると思ってたけど、私の嫁としての立場ガン無視なんだよね。失礼になるからこう伝えておいてねって言っても、「家の親はそういうの気にしないからほっといて大丈夫」とか言って何もしない。
やっぱり橋渡しみたいなことするのが面倒なんだろうね。遠方だから結婚してからまだ義実家行ってないけど、行きたくなくなってきた。どうせ帰ったら放置されるんだろうな。

[211. 匿名]

うちには年頃の息子がいるけど、結婚しても特にコミュニケーション取らなくても良いと言ってある
私が義父母との関係で苦労したから、もう面倒くさい　
どちらの立場でも気を遣って疲れる

[212. 匿名]

>>201
飲んでから気付いたんだ💦

だって普通ジュースに🐜入ってると思わないから、飲んだ後に吐き出そうとしても出なくてゾワゾワした🥶

[213. 匿名]

>>1
合わないと分かりつつ、仲良くさせようと会わせる旦那なんてストレス溜まりますよ！

[214. 匿名]

わざわざ嘘をついてまでってのが気になるね。
何か義両親と話されたら困る事でもあるのかもしれないね。

[215. 匿名]

昔から揉め事の多い両親だったとか、(ごめんね)顔合わせの後、主のことをボロクソに言っていたとか？

[216. 匿名]

いやあ嫁側が会いたくないって言って会わせないなら素晴らしい夫だけど、なんの相談もなく会わせないって有り得んわ
毒親で会わせたくないなら、せめてパートナーには正直にそう言うべきじゃない？
なんか向こうの両親には「嫁が来たがらなくて…」とか言い訳してそう

[217. 匿名]

>>1
正直な感想
主の会わなきゃという気持ちは嫁として分かるが義両親が会いたがってる気持ちは理解出来ない
干渉しすぎだと思う
旦那が会わせないのはなんとなく理解出来る

[218. 匿名]

>>198
男が格好つけたいのと同じように女だっていい格好したいのにね
女からプレゼントされるのが嫌いな男もいるけど、女側のもてなしたい気持ち無視かよって思うわ

[219. 匿名]

>>217
挨拶と顔合わせなんて話した数に入らんし、
改めて息子の嫁と話したいって思いは普通でしょ
主の書き方からして遠方じゃなさそうだし

[220. 匿名]

>>38
そうだよね。
距離取りたいんだと思う。
いい旦那だよね。

[221. 匿名]

>>6
なんで？

[222. 匿名]

>>219
うちの話で申し訳ないけどいつでもwelcomeだけど会いたいとか義実家から言われた事ないです

[223. 匿名]

>>217
そうかな？純粋に息子のお嫁さんと話してみたいとか、可愛いと思ってる義両親はいるんじゃない？
距離感なんて人それぞれだし。外で食事するくらいなら理解できる。

[224. 匿名]

>>223
純粋に息子が可愛いから会いたがってるって思ってるんですけど私が変わってるんですかね

[225. 匿名]

>>7
でも会えない理由を嫁が忙しいって言ってんでしょ？
印象悪くなるのは嫁じゃん。本当は忙しくもないし会えるのに。

[226. 匿名]

>>104
実はエネ夫だったりして。

[227. 匿名]

>>104
ほんとこれ。どこがいい旦那なんだろう。今はいいかもしれないけど、今後義実家と直接コミュニケーションしなきゃいけなくなった時に変な溝できてたら嫌なんだけど。
軋轢が生まれる要因を作らないのはある意味利口な判断かもしれないけど、結局自分さえ面倒事に巻き込まれなければ嫁がどんな心証与えようが構わないって事でしょ。主の事大切に思ってないよね。

[228. 匿名]

>>111
うちも義姉とその家族とまで仲良くさせようとしてくるわ

[229. 匿名]

>>44
そういう考えに至った経緯は聞いてみた？
私は母が父方の親族にあまり良い扱いを受けてなかったから、親戚付き合いは希薄にしたいという考えを持ってて、夫をあまり関わらせないようにしてる。
一つ気になるのが、旦那さんはあなたが忙しいと嘘ついてること。バレた時にあなたの方が気まずくなると思う。

[230. 匿名]

結婚生活において大事なのって、自分の実家からのあらゆる面倒ごとからいかにパートナーを守れるかじゃない？
面倒な親なら距離とる他ないのかもしれないけど、実家とは別の所帯を持った者として嫁の立場も考えつつ例え実親でも毅然と対応する姿を見せるのが理想だよね。
ほっとくとかコミュニケーションを拒否する事で自分だけ安全圏に収まろうとする男多過ぎ。結局うまく親をあしらえないのって親に甘えてるんだよね。

[231. 匿名]

>>215
もしそうならそこは１００％嫁の味方して欲しいよね。「うちの親ちょっとおかしくて、顔合わせの後もいろいろ言ってたみたいだからもう親とは会わなくていい。俺から言っておくから」くらいの。

[232. 匿名]

>>1
主さんの為もあるようだけど、どちらかと言えば自分の為って感じだね(笑)
でもやっぱり関わると色々面倒ごとも出てくるし余程のことない限り会う必要もないと思うよ

[233. 匿名]

>>111
あなたの姑相当ウザそうね。昔の人はお裾分け大好きだからね〜

[234. 匿名]

>>1
うちもそうだった
私も楽だから会わなくていいやって思ってた
後に旦那から聞いてた義実家のプロフィールは全て嘘だから私に知らせないようにする為だとわかった
大卒小金持ちのはずの義実家は中卒貧乏でした

[235. 匿名]

>>86
うちの姑が他の親戚にそんなこと言ってたらしい。でも姑いない時に応対とかすると、皆あれ？ってなるらしい。貰い物とかも私が嫌がることにしてたのが私が満面の笑みで「わざわざありがとうございます！美味しいですよねー、これ。」って言ったら、めっちゃびっくりされたよ。姑、何がしたかったんだい。

[236. 匿名]

>>7
マザコンとかね

[237. 匿名]

>>1
もしかしてだんなさんガルちゃん見てる？

[238. 匿名]

>>201
なるほど…それにしても災難でしたね💦
お身体は壊さなかったようで何よりです💦

[239. 匿名]

>>221
孫に会いたくない人なんている？産前より確実に会う機会が増えるよ

[240. 匿名]

>>1
まず、それは風潮じゃなくてお宅のご主人のポリシーね。
個人的には、自分の両親に何かと会わせよう、実家一緒に行かないと拗ねる旦那よりずっと良いと思います。
嫁姑問題に巻き込まれたくないなんて言うくらいだから、交流すると必ずそういう展開になることが明白なんじゃないの？他に兄弟がいてすでに嫁とトラブルあるとか？

いずれにせよ、主も仲良くしたいなんて言ってられるのは最初だけで、子供でもできたら嫌いになる確率ものすごく高いよ。距離を置いておくのが嫌いにならない秘訣だよ。

[241. 匿名]

>>231
そうだよね。でも、夫と言う生き物は、嫁姑が揉めそうになったら、理由を告げずに会わせない策略にでるのが多い。うちもそうだったんだけど、姑と言う生き物は、どうしても嫁が悪いと考えがちだから、私が会いたくなくて、夫を操っていると思ってたらしい。

[242. 匿名]

>>56
横
そこ分かってない主が、ちょっと甘いなって思う。良く言えばピュア、悪く言えば世間ズレした脳天気。主、もしかして天然なのかなあ。

[243. 匿名]

>>44
結婚式の費用まるっと出してくれる時点で私なんか怪しんじゃう。これから先息子夫婦の結婚生活や孫のことに介入してくる気満々の合図だよ。旦那さんはそれを牽制してるのかも。

[244. 匿名]

>>243
これ読んだだけじゃ全額義両親が出してるのかはわからないけど、旦那さんが、お金を援助してくれる＝干渉する気だ！嫌だ！ってなるくらいならはじめから受け取らないはずじゃない？
ありがたく受け取って使ったのに、「あんなにお金出してくれるなんて怪しい...付き合わないですむように牽制しとこう」って、行動がおかしいよ

[245. 匿名]

これだけだと何とも分からんね

でも子供出来たらやたらと会わせたがる夫もいるし、豹変する義母もいるから、様子見だね
うちも子供できるまでは義母大好きだった。いい距離感だった。今のうちにエンジョイ。

[246. 匿名]

会わせたら問題勃発するの目に見えてるんでしょ。
そのくらい義両親は息子からみて難ありなんじゃ。

[247. 匿名]

相手の親のことは、相手に対応任せた方がいいよ。

何十年と付き合った家族でしか分からない事がある。

[248. 匿名]

会わせないようにしてる理由が自分じゃなくて、主さんが忙しいって言ってるのなら後々面倒な事になりそう

[249. 匿名]

主さんの旦那、がるちゃん読んでるんじゃない？

[250. 匿名]

>>6
私は子供生まれてからの方がめっきり会う機会減ったわ。
子供連れて遠方まで帰省するのが大変だし、泊まりも大変だし…って感じで、全然会ってない。
夫婦だけの時の方がフットワーク軽く今よりは会ってた。

[251. 匿名]

>>4
どこが？
まだお義母さんごどんな人かはっきり分からないのに。

[252. 匿名]

新婚の時は義両親と仲良くしてたけど、裏で色々言われている事を知ってから、私は極力会いたくないし、連絡も取りたくない。必要最低限しか関わってません。その方が楽だよ〜！

[253. 匿名]

楽でいいけど旦那の親は会えない理由が嫁が忙しいせいだと思ってるんでしょ？主の印象悪くなるじゃんね。子供も居なくて時間とれるのに親にも会いに来ないってならない？
もし毒親なんだとしたら、旦那が親に対して嫁を合わせるつもりはないとか宣言するとか主に対してもどう親がひどいのかとかきちんと説明すべきなのでは？？

[254. 匿名]

>>2
私の夫も会わせたがらなくて、でも家族になった訳だしできるだけ会おうと思いちょこちょこ会うように。
会ってみたら無神経だし会う度に嫌味いわれて、だからなるべく会わせなく無かったんだごめんねって言われた。
誰に対してもそうで悪気が無さそうなのを見ると、夫がいくら会わなくていいとは言っても親だし距離のとり方に困ります。

[255. 匿名]

揉めそうと思って奥さんと親をあまり会わせないとかの配慮なら奥さんを守ろうとしてくれてる良い旦那さんではあるけど、その理由に奥さんを利用するのがムカつくね。
ちゃんと自分の事いちばんに守ってる
会わせたくないなら正直に、そんなにしょっちゅう会いたがったら奥さんプレッシャーになっちゃうから我慢してって言えばいい

[256. 匿名]

>>170
素晴らしい男性だわ。きっと、ご両親もそのように育てたんだね。結婚したら、あなたの家は新しい家庭だけだよって。それを分かっていない親世代が多過ぎる。何かあるとすぐに息子を呼び出して、それにホイホイ乗っかって出かけて行く男性が本当に多い。

[257. 匿名]

男の人って、自分を犠牲にした言い方しないから厄介だよね。
「俺は嫁姑問題が起こると嫌だから、嫁を守る！」ってはっきり言ってくれてたらいいけど、「嫁が忙しいから〜」「う〜ん…会えないらしいよ〜」とか
嫁のせいにした言い方してるなら余計に嫁姑問題が出てる。

[258. 匿名]

旦那さんだけでは実家に帰ってるの？

[259. 匿名]

新婚の頃は何もなかったけど、妊娠したとわかった瞬間、すごい距離詰めてきた。自分の意見通したい、口出ししたい、過干渉の義両親だとわかった。それからは距離取って関わらないようにしてる。実の息子が会いたくない両親ってよっぽどだよ。

[260. 匿名]

私の母、私の弟を「○○ちゃん」って呼ぶんだけど弟はそれが原因で彼女に振られたことがあるから嫁も最初は全然連れてこなかったw
子供が産まれてからはちょいちょい預けに帰ってるみたいだけど

[261. 匿名]

子供がいて旦那が義両親のことが嫌いで会わなくてもいいと言います。でも特に私たちには害はないし、子供からするとおじいちゃんおばあちゃんだしそれを奪うのもどうなのかな、、と思って悩んでいます。

[262. 匿名]

義家と仲良くしたいなんて思うのは最初だけ。少しウェディングハイだと思うよ。旦那さんが正しかったってわかる日が来る。

[263. 匿名]

>>190
だから何かあったら嫌だから何も起きないように先に手を打ってるんじゃないの？
それが逃げといわれたらそれまでだけど
会わせておいて逃げるよりよっぽどいいよ
会わせなきゃ余計な嫁姑問題も起きないし
誰も好きでいざこざに巻き込まれたくないよ

[264. 匿名]

>>1
普通ではないと思うけど
私の家もそうだよ。
義母に会ったことがない。
で、結婚して10年。
未だに会ってない。
写真も見せてくれない

[265. 匿名]

>>1
私は彼氏に父を会わせたくない

[266. 匿名]

嫁姑問題に「巻き込まれる」って言い方が気になる。

[267. 匿名]

>>34
義犬や義猫は耐えた
だが義木で吹き出した

[268. 匿名]

自分の親には普通に会ってくれるなら問題ないと思うけどね
親との関係がうまくいってる人には
親が毒とか不仲とか多分説明しても理解してもらえないだろうから会わせたくないのはわかるよ
説明しても下手するとこっちが親不孝みたいなことまで言われたりするからね
そういう親って外面はいいし
主に本性みせてないだけかと思う
自分が不安だってことは伝えても全然いいと思うけど
何があったの？わたしにも話したくないの？ってあんまり深追いしないであげて欲しいわ
巻き込まれるっていうのも今まで親のことで嫌な思いしてきたのかもしれないし本当に何かに巻き込まれた経験があるとかね

[269. 匿名]

え？会いたくないからラッキー

[270. 匿名]

主の夫と主の両親も会わせる必要無し。
これで自分の親は自分が担当するという仕組みができた。
実に平和‼︎

[271. 匿名]

結婚前は親に会わせない彼を結婚する気がないのかと不審に思っていたが、結婚したら義両親に会わせない夫は最高だと思う

[272. 匿名]

>>1
自分の親の性格はよく分かってるから、もし頻繁に会うようになれば必ず拗れるって思ってるんじゃない？
間に入るのは自分だし面倒なんだろうね
今主さんが「義両親ともっと会いたいのに」と思えているのは、その一定距離のおかげかもよ
先は長いから一定距離を保っておく方が良さそうだけどな

[273. 匿名]

>>130
義家族と夫の仲に問題があるわけじゃないなら、主さんを義家族に会わせたくない隠し事があるんじゃ‥と、私も思った。
実はバツイチ、認知してる子供がいる、大卒じゃない、婚約者が他にいたけど破棄されたとか？あとは、一家で宗教を信仰してるとか、前科持ちが家族にいるとかかな。

[274. 匿名]

>>13

聞かれて、嫌だ、なんてなかなか言えないよ
喧嘩売ってるようなもんじゃない
夫が遮断してくれてるなら、ありがとう！でしかない

[275. 匿名]

義両親がやばい人だったとしても「嫁が忙しいから会えない」って嘘つかれるのは嫌だな、しかも本人には内緒で
下手したら義両親に「嫁のせいで会えない」なんて思われるかも

[276. 匿名]

>>34
義実がいないサムネにつられて来てしまった

[277. 匿名]

>>1
タイトルおかしくない?

[278. 匿名]

>>16
うちもです!
義母は良い方で私はもっと仲良くしたい、、、

[279. 匿名]

>>6
そして良い人だったはずの義母が過干渉BBAに豹変する

[280. 匿名]

>>254
偉いね。うちは旦那が家族大好きでうちの両親大事にしろプレッシャー半端ないけど、私は義母大嫌いなのではっきり態度に出してるよ。ラインもシカト。

[281. 匿名]

>>1
きちんと説明してくれればいいのにね、旦那さん。なんだか自分の親も妻も信用してないように受け取れるわ。

[282. 匿名]

そんな風潮なんてないよ、良い夫な訳がないじゃん
色々な知られたくない事があるからとかでは？

[283. 匿名]

>>3
家族仲が良かった人には想像し難いのだろうけど、絶縁する程まででは無いが、なるべく距離を取って最低限の交流で繋がっていたい両親っているから

そういう人って、一度距離を縮めると後で面倒な事になるんだよ

[284. 匿名]

>>3
うんうん。うちは逆パターンで、実親が猛毒だから顔合わせ以来まともに会わせてない。
結婚して、旦那のご両親を見てたらいかにうちが猛毒かよおくわかって、それ以来連絡もとってない。

関わらないほうがいいから遠ざけてくれてるんだってことだと思う！

[285. 匿名]

私も全然会わせてもらえない。
夫とは結婚4年目だけど、結婚式はしてなくて、義両親と会ったのは結婚の挨拶の時だけ。
新幹線でたった2時間の距離なのに。
義祖父が亡くなった時のお葬式にすら、義母から私は来るなと言われた。

夫は結婚前は、義母からよく荷物を送ってもらったり、メールをしたり1年に1度は帰省してたみたいだから、仲が悪かったわけではないと思うけど、結婚後はほぼ連絡を取らず、帰省もしなくなった。
私を会わせてくれない理由や、自分自身が帰らない理由を聞いても「関わらなくていいよ。放っておいて。」としか言われない。

義母とは結婚の挨拶の時に2時間弱話しただけだけど、私が嫌われたんだと思っている。
夫に聞いても「嫌われてないよ」と言うので理由はわからないけど。
私が夫より1歳年上だからか、結局夫の名字にしたけど最初は夫が私の方の名字にしようかなと言っていたからか(夫は名字に拘りがなくお互いの仕事上、総務事務の夫が名字を変える方が楽じゃない？と)、夫と付き合っていた頃私が研修医で家事をする余裕が全くなくて、仕事が8時－17時の夫に全て家事を任せていたからかな？と思う。
義母は"女は早く子供を産んで(男女2人以上)、夫や子供のために尽くして生きるべき"という考えの人のようなので。

私は今妊娠中で既に安定期に入ってるのに、夫は「そのうち言う」と言うだけで、まだ義実家に報告していない。
私が「手紙を書いてもいい？」と尋ねても「絶対止めて」と言われるし。
「子供も別に会わせなくていい、写真送ればいいよ」とまで言われる。

友人には「楽でよかったじゃん」と言われるが、私はせめて最低限の付き合いはしたいのでずっと悩んでる。

[286. 匿名]

>>261
夫が親を嫌いってそれなりの理由があるんじゃないの？
何故なのか夫に聞いてから対応考えるかな
ヤバい理由なら疎遠一択

[287. 匿名]

>>280
私の親と自ら仲良く大事にしてくれているので、私もそうしたいと思うんです。難しいですが。

[288. 匿名]

>>86
もし旦那さん自身が両親に会いたくなくて、そんな風に奥さんを理由にしてたら嫌すぎるね。
自分の都合なのに人に責任押し付けてるみたいな。

[289. 匿名]

うちは、旦那が実家と旦那両親大好きでしょっちゅう行くし、私も子どももしょっちゅう一緒に行かせられるし、なんなら私と子どもだけで行ってこいってしょっちゅう言われます。いやでいつも私と子どもだけで行くのは断っていますが、マザコンで私が義両親にしょっちゅう会わなくてはいけないことがどんな気持ちか理解できないみたいです。結婚してからマザコンと気づきました。つらいです。会わなくて良いなら会いたくないです。

[290. 匿名]

>>14
それならそれで説明してほしい
今の主さんの状況だと何の説明もなく自分の評価がどんどん落ちてるだけじゃん
必要以上に干渉されるのも嫌だけど、理由なく全く会わせないっておかしくない？

[291. 匿名]

>>171
うちそれです（笑）旦那の両親に伝えないといけないことも私で旦那の実家に行ったら旦那は私を置いて部屋に籠って私を両親の話し相手にさせる(；´Д`A旦那の両親は気つかって旦那を叱ったりしてくれてるけどホントめんどくさがり屋で困る（笑）

[292. 匿名]

>>12
そうそう。
うちの親はいい人って思ってる旦那が多い中で、主さんの旦那さんは義両親の人柄のヤバイ部分とかにちゃんと気付いてるんじゃない？
毒親だったりしたのかもよ？

[293. 匿名]

>>289
大変ですね…

[294. 匿名]

>>1
似たようなことあるよ。
私は友達のお姉さんに恐らく一度会っただけで嫌われたらしく友達がかばってくれていた。
多分義理の親があなたに悪いイメージ持ってるんだと思う。

[295. 匿名]

>>119
(仮に問題あったとして)蟻が入った手作りジュースくれる義母のインパクトには勝てないと思う　

[296. 匿名]

>>254
いい人だねー。

[297. 匿名]

私、逆の立場。
なるべく自分の両親を旦那に会わせないようにしてる。

理由は
・実家が貧乏すぎて恥ずかしい(一緒に食事することになったとしても両親に支払う経済力がない)
・両親共デリカシーがなく、失言が多い

って感じ。