全く違う境遇で育った者同士の夫婦！

[1. 匿名]

全く違う境遇で結婚してうまくいっているご夫婦いますか？
私は都会育ち、裕福な家で育ちました。
夫は田園風景広がる田舎育ちで農家でした。
結婚23年目ですが、なんだかんだで上手くいってます。
まだ結婚はされていないものの、いまお付き合いされているそのような関係のカップルの方の参考にもなれば！と思います。

[2. 匿名]

>>1
みんな大なり小なり違う環境でしょ。

[3. 匿名]

玉の輿に乗ったみたい

[4. 匿名]

金銭感覚も価値観も合わないけど似てる部分はある

[5. 匿名]

>>1
生まれ育った場所はそんな影響ないでしょ

[6. 匿名]

私のコメントにぜひマイナスを

[7. 匿名]

上戸彩の両親は確か北海道と沖縄だよな

[8. 匿名]

農家なら結婚したあと必ず長期休暇には手伝いに駆り出されるから気をつけてね

[9. 匿名]

好き嫌いは否めない〜

[10. 匿名]

境遇あんまり気にしたことないな
全然旦那と違うけど仲良し

[11. 匿名]

>>3
嫌味じゃないよ？

【その価値ある女なの？】

若さとか美貌とか、男が望む女なの？

私は違うから高望みしない

[12. 匿名]

田舎の農家って裕福なとこは裕福らしいから似てるのでは？

[13. 匿名]

育った環境が同じでも、価値観が違ったら無理

[14. 匿名]

私だけが絶対正しいのスタンスだと上手くいかないと思う(環境の違い以外の問題でもだけど)
影響されたり歩み寄ったりできる人であればなんだかんだやっていけると思う

[15. 匿名]

>>9
夏がダメだったり　セロリが好きだったりするのね〜

[16. 匿名]

主さんとこと立場逆(私ど田舎ほぼ限界集落出身・夫都会生まれ都会育ち)だけど夫婦仲はうまくいって10年経つよ
金銭感覚とか違和感ないし価値観も近いと思う

[17. 匿名]

彼、中学卒業して家を出て働いてた。どうやら、毒親のもとにいたという。ずっと彼を支えていこうと思った。

[18. 匿名]

夫→実家地主、名門大学院卒。
私→家庭環境からの中卒。

個人的な習い事の先生を通して結婚。
子ども達は巣立ち、リモートで自宅に居ると新婚時代を思い出すねぇーと楽しく暮らしてる26年目です。

[19. 匿名]

小学生の時から親に実質捨てられ、中学のお姉ちゃんと二人暮らし、食べ物を探してかつおぶし見つけて食べてたような夫。
私は割と裕福で私立学校出て大学出て、家族ともたくさん旅行行ったりしてた。

私と結婚してから、私の両親とも仲良くてみんなで旅行行ったり、子供の頃しなかった経験をたくさんして楽しいみたい。

ちなみに私は親が過保護すぎて自由奔放に生きてる夫に惹かれた（笑）
大衆食堂や居酒屋、牛丼屋とか一人じゃいけなかったところに連れてってもらえて楽しかった。
私よりさらにお嬢様育ちな母は、串カツ屋さんに大興奮して楽しんでたし（笑）

[20. 匿名]

>>8
そんなことないよ。
私の旦那も田舎出身で近くに住んでるけど私も義兄の奥さんも何もお手伝いしてないよ。
旦那と義兄は田植えの予定にスケジュールが合えば手伝いにいってるけどね。
その家によって全然違うと思う。

[21. 匿名]

>>1
ひまか

[22. 匿名]

私→田舎・貧乏・毒親
夫→都会・裕福・家族仲良し

仲良くやってます！
私は家族のトラウマで精神が不安定になる時があるけど、夫は優しく温かく受け入れてくれる

[23. 匿名]

裕福な家の出身と言いたいだけやん

[24. 匿名]

都会か田舎かよりも
双方の家のある程度の経済状況とかの方が影響大きくない？
それなりの教育をうけさせてそれなりの大学進学させてみたいな家庭環境と
私みたいに進学？どこにそんな金あるのよ？って言われて高校から学費を自分のバイト代で払わされるみたいな家庭環境とでは
価値観から全然違ってしまう
私もごく普通の家庭に育ちたかったけどね

[25. 匿名]

私→実家貧乏なのに気前は良くお金を使いたがる親
夫→実家裕福だけど子供に援助などは一切しないタイプ

逆だったら良かったのになーと思います

[26. 匿名]

>>23

自ら裕福な家で育ったと言う人、品がないと思う。

[27. 匿名]

私→機能不全家庭で育った
具体的には父が度重なる不倫をし子の前で激しい夫婦喧嘩、父が誰の金で生活しているのかと子どもにまで度々激昂するような家庭。3人姉妹だが大人の今も姉妹関係最悪。
夫→現代風の、母が家庭の決定権を握っている家庭（父は母のことが大好きで穏やかな人）で育った
男3人兄弟は大人の今も仲良し

で正反対の境遇だったけれど、結婚7年目の今もうまくやれてるよ。
ただやはり、私は良くない家庭環境だったからか夫に強い口調で注意したり喧嘩ふっかけたりしがち。
どんなときも大きい愛情で包んでくれる夫に甘えることのないように、イラッとしたら数十分部屋に篭って気持ちが落ち着くのを待つとか、外に空気吸いに行くとかしてイライラをぶつけないように努力はしてるよ

[28. 匿名]

ウチは貧乏。旦那の方はお手伝いさんもいる金持ち。価値観など全てが違って結局離婚しました。

[29. 匿名]

>>19
ウチと真逆です！
結婚してから家族の温かさを初めて感じられて、義両親が本当の親のように大好きです。

19さんの旦那さんは、19さんと結婚されて幸せだと思います♪

[30. 匿名]

兄夫婦はまったく違う環境で育った2人だが、最強にケチというところで運命的にピッタリだ！

[31. 匿名]

育った環境が違うというけど、結婚してもずっと仲良しって事はどっかっで釣り合う土台があるんだろうと思うよ。例えば貧富の差や地域差はあっても親の根本的な考え（他人に迷惑は掛けない）等が一緒とか。何はともあれ夫婦仲が良いのは良いですね！

[32. 匿名]

セロリ

[33. 匿名]

同じ学校だったけど、片親でした。
相手は、海外留学何回もする程も恵まれた家。
夫婦の今も仲良しです。

[34. 匿名]

人を育てるのは環境
違った環境でも今いるその環境が人を育てる

[35. 匿名]

>>8
近所付き合いとか収穫後のお疲れ様会みたいな宴の裏方とかが大変なのは本当ですか？

[36. 匿名]

>>11
めんどくさw

[37. 匿名]

>>29
あなたも幸せになれてよかった！
惚気けるようですが、とても優しい夫なので私も幸せです（笑）
いろんな境遇の違いから実は最初は母親に猛反対されてましたが、今は家族も増えて、ますますみんな仲良しで嬉しいです。
境遇が違っても、思いやる気持ちがあればうまくいくもんだなと。

[38. 匿名]

>>26
まぁでも品がないって言う人にも品は感じないよね
そもそもがるちゃんに何を求めているの？っていう

[39. 匿名]

>>5
価値観や金銭感覚への影響あると思います。

[40. 匿名]

>>36
その反応からして玉の輿できる女では無い事はわかったよ。

[41. 匿名]

>>35
昔はそうだったけど、今は農協に委託してる人も多いよ。

[42. 匿名]

>>1
田舎の農家て貧困層のイメージがあるの？世間的に。

[43. 匿名]

>>42
普通にお金持ちの農家も沢山いるよね。
都会の裕福な育ちの対局に持って来られると、違うと思う。

[44. 匿名]

>>23
しかも自分語りからの未婚者に「参考にしてね♡」だもんね。

[45. 匿名]

>>11
別にそういう風に育てられる若い夫を捕まえればいいんじゃないの？
あっ、自分の力量に自信がないんだったわね。
ごめんあそばせ( ´∀｀)ホホホホ♪

[46. 匿名]

>>1
それ、違う環境だけど似たもの同士とも言えるよ。
農家は裕福なとこが多いもん。
少なくとも土地持ちだから。

田舎の小さな会社で万年ひらのサラリーマン家庭とかならまだしも

[47. 匿名]

>>42
無いよね。地域にもよるかもしれないけど。
少なくとも東北の私の県は農家はどこも余裕ある。

[48. 匿名]

>>37
ありがとうございます！
素敵です。きっとコメ主さんも優しい人だから、優しい旦那さんに出会えたんですね
末永くお幸せに！

[49. 匿名]

旦那→両親共働きで母親キャリアウーマン、三人兄弟
私→母親専業主婦、一人っ子

結婚して数ヶ月ですが、女性とい生き物に対する考え方が違うなーと思います。

[50. 匿名]

>>45
自己紹介ですか？

[51. 匿名]

>>39
わたしも本当にそう思う。できるだけ似た環境で育った人と結婚するのが一番楽だし価値観含め色々合う。

[52. 匿名]

親に対してもしかして同じような感情を持ってるのでは…？と思う事がまさに今日ありました。その人が他の男性と話してるのがチラッと聞こえたので、その輪に入るのは気が引けたのですが、相手のこと（家庭環境とかのナイーブな話になるので）聞くのはアレなので、自分の身の上話として話すのはアリなのかな？なんか気になった

[53. 匿名]

>>1
最後らへんの文で一気に萎えた。
相談乗りたいならそういうトピ立てなよ。
何が言いたいの？何がしたいの？って感じだよ〜

[54. 匿名]

田舎と都会　
きつい
義家とのやりとりとか常識がもう全然違う

[55. 匿名]

夫婦になる前なんですけど
相談もかねて聞いていいですか？
婚約して、あと結婚だねってなったところで
向こうが奨学金250万くらい残ってたんです

わたしが何度も借金はないか聞いても
本人は借金だと思ってなかった、
奨学金だといってくれればちゃんと答えたと怒られました

しかも返済能力も貯金もないです、
貯金がないのも年収が少ないのもわかった上でしたが
借金のことを隠されていたのと、奨学金を借金という認識がない彼にモヤモヤしてます

とぴずれですが、奨学金は借金じゃないと思う人もいるのでしょうか、、？
(お互い30歳です)

[56. 匿名]

>>6
みなさんたくさんのマイナスありがとうございました〜！

[57. 匿名]

>>42
夫の実家農家だけど裕福だよ。
家を継ぐ訳じゃないのに家建てる時に
一千万近くポンと出してくれたよ。

[58. 匿名]

>>31
そう思う！
結婚して一緒に生活する相手だから、なにかしら通じる所は絶対あると思う。自分達が気づいてなくても。
どこも全く共感できない相手とは結婚までいかないと思う

[59. 匿名]

うちも育った環境は正反対ってくらい違う
うちの実家は会社経営で土地持ち
旦那の実家は農家で世帯年収は10〜20倍くらい差がある

けど、考えてみると価値観の違いはほとんど感じないな
家計のことも子供のことも教育も住む場所も、全部ふたりとも違和感なくいれるってよく考えたらすごいのかも

[60. 匿名]

ネグレクトの親に育てられた夫
子供に依存し毒親に育てられた私

夫の両親は早くなくなり
私は毒親と決別

平和な日々を過ごしています

[61. 匿名]

>>31
道徳観が同じである事は大事だね。
同僚でも友達でも恋人でも夫婦でも、同性異性関係なく、道徳観の合わない人とは無理。
あらためて思い返してみても、家庭環境とか学歴とか貧富の差とかよりも、道徳観の一致が重要だと思った。

[62. 匿名]

離婚たけど…

元旦那、父親が絶対 専業主婦の
母親は、父親に口答えもしない
長男は、親の面倒見るのは当たり前
嫁は、専業主婦で夫の言うこと聞けの親

私、共働き、母親の家系は、女が強い
夫婦喧嘩たまに凄いのしてた。
女だからとか一切無い
好きなように生きろの親

元旦那も、女は男より下って考えで(付き合ってる時は、私の仕事に、理解有るフェミニスト気取りだったのに…)
私は、何で旦那に従わなきゃいけないって感じだったから
義親巻き込んでの離婚だったわ(笑)
子供の頃の父母の上下関係(亭主関白かかかあ天下)って、
大人になって結婚してから結構影響すると思う。

[63. 匿名]

セロリ

[64. 匿名]

>>55
奨学金の問題はかなり意見別れますよ
奨学金も借金だと認識してる友達もいます

私は車のローンみたいな感じで致し方ない物だと認識してます
なので借金とは思ってないけど教えては欲しいですね

しかし支払い切る見通しがない場合は正直結婚は考えます
きちんと月々いくら払って何歳のときに支払い完了するのか聞いておくこと
それが話された通りに終わらなかったら（理由にもよるけど）お小遣い無しにする！とか実現させる為に約束はしておくべきだと思います

[65. 匿名]

>>23

旦那さんが裕福育ちで、トピ主が農家出身なら、話は分かる。でもその逆は、自慢かよって思うし、トピ主の旦那さんに対しても失礼で感じが悪いよね😒

[66. 匿名]

>>38

何かのコメントで、「裕福な家で育った」と言うくらいならいいと思う。そのコメントに必要な情報だろうし。でも自らトピックまでたてて、「私は裕福な家庭の育ちで～」とひけらかす人は、やっぱり品がない。しかも主は結婚生活長いみたいだから、それなりの年齢の人でしょ。

[67. 匿名]

>>64
とぴずれか悩んだのですがコメントいただけて嬉しいです(T.T)

そうなんですね、やっぱりそれは個々の価値観によるんでしょうか、、
返済はあと14年？くらいかかるみたいです、、

お小遣いから減らす、いいですね
わたし自身働くつもりはちゃんとありますが
こどもがほしいって話をしていた矢先に
こどものこと全然考えてないような
お金の管理のしかただったのでショックを受けましたが
なんとかやっていく方法を考えてみます
64さんのおかげで少し冷静になれそうです
ありがとうございますm(_ _)m

[68. 匿名]

旦那→両親過干渉
私→一線引いて見守ってくれるタイプの親

結婚7年目、離婚したいです。

[69. 匿名]

夫　裕福な家庭　一人っ子　裕福すぎてイジメられた経験あり
私　毒親育ち　真ん中っ子　貧乏だったのかな　学校が大好きだった
義父は付き合ってすぐ他界したけど、義母が娘のように可愛がってくれて、自分の親より親だと思っている。
やっと自分の居場所が見つかったと思った。
安心していられる場所があるのは感謝しかない。
夫にも義母にも義父にも感謝してる。ありがとう。

[70. 匿名]

釣り合わぬは不仲の元

[71. 匿名]

>>68
うちもだわ。
毒親持ちと結婚なんかするもんじゃない。
こっちも猛毒にやられる。

[72. 匿名]

私は仲良しで幸せな家庭。旦那は裕福な家庭ではあったけど父親が不倫し、母親からは虐待されて育った。
彼は複雑な家庭で育ったけど、その分今の家庭にたっぷり愛情注いでくれるし幸せです。

[73. 匿名]

子ども時代の話が違いすぎて噛み合わなかったり、本人はそうじゃないと分かってても自慢話をずっとされてるような気持ちになります。
要らないからという理由で買ってもらえなかったゲームや漫画の内容とか、大したことじゃないんですが何度も長時間されるのはちょっとキツいです。

[74. 匿名]

>>66

20代女性ならまだ分かる。でも結婚生活23年ということは45歳はこえてるよね。その年代でこういうこと言う人、社会に出てないズレた人なのかなぁと思う。

[75. 匿名]

>>55
返済義務があるから借金では？
事前に伝えておかないと婚約解消の理由として法律で認められてる条件になると思いますが。

[76. 匿名]

>>65

都会育ちのお嬢様が、田舎の農家に嫁いであげたのよ！と言う風にも聞こえる。

[77. 匿名]

>>8
手伝うどころか継いだよ

[78. 匿名]

女性が東大で、男性が高卒(通信制)の場合、結婚しても上手くいく？

[79. 匿名]

>>75
ありがとうございます、
そうなんですね
無知でした
もう一度考え、話し合ってみようと思います。
ありがとうございますm(_ _)m！

[80. 匿名]

ここ見てると
環境違くても上手くいっている人は、
義親が良い人なのが多いね。
環境の違いより、義親が良い人なら
上手くいくんだと思う。

[81. 匿名]

北関東と四国。
料理の味付けとか、醤油の味が違う。
あと豚肉と牛肉の価値観が違う（笑）
結婚した頃はお互いに驚いたけど、譲り合ってうまくやってます。

[82. 匿名]

>>80
うんうん。
夫だけではなく、義両親が受け入れてくれたから結婚もできた。今まで辛かったでしょう。よく夫を選んでくれたね。ありがとう。って。
義母とお買い物に行ったりなんでもない話をしたり。実親だと思ってる。

[83. 匿名]

>>1
一種のマウンティング？
相談されてもいないのに
「私達幸せなの〜見習いなさい」
ってドン引き。

[84. 匿名]

>>67
64です！
いえいえ、無理せず頑張ってください♪
67さんが幸せになれますように。