お宮参り

[1. 匿名]

両家の両親を招いてお宮参りを考えています。
義母は私が子供を抱いてお宮参りするのはおかしい、○○家の子供だから父方の母親が抱っこすると一点張り。
お宮参りは義母に抱っこさせた方がいいのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
まぁ、そうだよね、普通は。
嫁の気分としては嫌だけど。作り笑顔で乗り切った。

[3. 匿名]

お金全部出してくれるなら我慢する

[4. 匿名]

させたほうがいい

[5. 匿名]

交代でええやん
ずっと抱っこしてるの大変だよ

[6. 匿名]

>>1
へんな義家族

[7. 匿名]

○○家の孫ってくだりで旦那が出てくるべきよね

[8. 匿名]

義母を先に抱かせて交代で抱けばいいのでは？

[9. 匿名]

お宮参りってそうじゃない？
嫌とかの感情は抜きにして義母が抱っこするのがスタンダードだと思ってた
うちは2人ともそうしたよ

[10. 匿名]

絶対じゃなくていいよね。
一応義母に声かけるけどそんな言い方されたらはぁ？ってなるわ

[11. 匿名]

した方が良い

[12. 匿名]

何で母親が抱っこしてたら
おかしいんだろ？
○○家の子だから以前に
あなたが産んだ子なのに。

[13. 匿名]

どっちがしてもいいんじゃない？

[14. 匿名]

>>1
普通はそうだけど、うちは私や夫が抱っこしたよ。本人たち次第。

[15. 匿名]

そうなんじゃない？
ちょっと抱かせとけば満足するから我慢するしかない

[16. 匿名]

地域によるのかな？
うちは、義母が抱っこしましたよ。
ただ、義母から言われたのではないです。
お宮参りで伺った神社で、宮司さんに言われたので。

[17. 匿名]

父方の母親？父方の祖母だよね？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
まぁそうなるよね。

でも、今ならコロナを理由に盛大にするのを控える人も多いのでは？

[20. 匿名]

一般的には義母が抱っこするみたいだけど、◯◯家の孫だから、とか言われたら抱っこさせたくないかも
私の産んだ子だよ、と言いたいよね

[21. 匿名]

昔はそうだったらしいけど、今は誰が抱っこしてもいいんじゃない？
うちは旦那がずっと抱っこしてたし
てかそういうところ譲れないお姑さんって今後色々大変そうね…

[22. 匿名]

>>12
お母さんは抱っこしないのが定番ではあるよね。産後の体を休める意味があると思ったよ。写真館でも全身きれいにうつしてもらえるし。

[23. 匿名]

>>1
まぁ普通は義母だから、そう言われちゃ仕方ないね。

[24. 匿名]

行く前から誰が抱っこするかで揉めるか？
当日義母に抱かせなくて、それはおかしいと言われるならわかるけど

[25. 匿名]

嫌だったけど一応そうした。
でも、交代でしたよ

[26. 匿名]

全然知らなかった…
誰が抱っこしてたんだろ

[27. 匿名]

>>1
普通はそうだよね。主は嫌なの？
お宮参りって調べて見たら？

[28. 匿名]

>>5
うちも交代だった。写真も私が抱っこしてるのと義母が抱っこしてるのそれぞれとったよ

[29. 匿名]

>>1
ここでそうさせた方がいいよって言われて納得できるの？
自分の意見通さないといつまでも写真見たり思いだして嫌な思いするよ。
姑にも一回くらい抱かせて写真撮ってあげればいいんじゃない？

[30. 匿名]

>>7
母親に抱かせてあげたいしそうする気もあったけど、どっちの家の子どもとか恥ずかしいこと言うなら来るな！くらい言ってくれる旦那はこの世にいないのだろうか...

[31. 匿名]

言い方がちょっとね。
私はお宮参りコロナで出来なかったけど
義母を呼ぶ予定はなかったけどそんな事あるんだね

[32. 匿名]

間とって旦那に抱かせとけばいい

[33. 匿名]

神社内での写真撮影も義母さんが抱っこしたよ。
その時だけだったけど。

[34. 匿名]

お宮参りでググったらそう書いてあるよ。

[35. 匿名]

昔は産後の母親の体をいたわって父方の母親が抱っこするのが当たり前だったみたいだよ。

今では義母か嫌い！って人が多いから、そういうのが無理って思うかな。

自分が嫌なら断って良いと思う。

[36. 匿名]

義母が抱っこしてたけど、普通に実親や旦那や義父と交代したよ。写真も全員が抱っこしてるの撮った。子供の為にも誰かにしこりが残るのは嫌だから平等に。

[37. 匿名]

深く考えたことなかったけど、何故義母じゃなきゃ駄目なのか理由でもあるのかな？

[38. 匿名]

>>5
うちもこのスタイルだった
1番問題なくいける方法だよね
あの衣装つけてのずっと抱っこも結構キツいし

[39. 匿名]

>>1
○○家の子供だから父方の母親が抱っこすると一点張り。
っていう感じならまず両家で行かない。なんかマウントとられる感じで嫌だし雰囲気良くなさそう。
うちは訳あって義両親とだけで行ったけど、基本旦那が私が抱っこして写真の時だけ抱っこしてもらった。
主さんこれから大変そうだね…。

[40. 匿名]

今時　○家の子供ってって思うけど、そういうところは古い慣習が残ってるから年長者の言う通りにする。
自分もそうしたし、「そうなんですね、」程度でした。子供はすぐ泣くから母親の元にすぐ戻ってくる。

[41. 匿名]

写真撮る時だけで良くないか？
その他の時っていちいち誰が抱っこするかなんて事にならなかったけど

[42. 匿名]

交代でもいいけど義母にも寄るよね
うちの義母、どんなに子供が泣いてこっちに来たがってても離さないしイライラするよ。
それに私にではなく旦那に子供を渡す。

[43. 匿名]

>>1
まぁ普通はそうだよね。
私はむしろ義母に抱っこしてもらいたい。両手あくし、ずっと抱っこは辛いから…

[44. 匿名]

私は産後3ヶ月くらいにやりましたが、当日は寝不足と乳腺炎で意識が朦朧としておりました😅
両家の両親を呼んでお参りと写真撮影をしました。確かに集合写真は義母が抱っこしてましたね。その後夫と私と娘3人でも撮りましたよ📷
もしお参りの日にずっと義母が抱っこする事が嫌なら、ぐずると撮影も進まないと思うので〜とか言って写真撮影するギリギリまで抱っこさせないとか😏
あとはコロナ禍なので簡単に済ませますと言って、自分達だけでも良いと思いますよ！先月友人が親を呼ばずにお参りしてました。

[45. 匿名]

>>39
それそれ。
常識的にどうすべきか以前に
それを主張する義母って。ドン引き（笑）

私なら呼んでくれただけで小躍りしてついて行くけどな。
抱っこさせろとか私がメインよ！みたいな発想は無い

[46. 匿名]

>>1
元々は義母が抱っこするのが普通だろうけど、今は自分達で抱っこしたりが結構主流じゃない？
私20代だけど、周りも結構自分で抱いてったって人多い。

○○家の子供だから。って感じが強いと嫌だよねー。その一言だけで、めんどくさそうな義母なのが分かる。

[47. 匿名]

>>1の言い方だと義母はずっと抱っこして離さなさそうだね。
写真撮るときも交代で抱っこするという考えがなさそう。
私は自分で抱っこして、写真ではそれぞれ抱っこして撮ったよ。

[48. 匿名]

>>1
そうよ。以上。

[49. 匿名]

>>30
たぶんいない

[50. 匿名]

うちは義母が足が悪いから私がずっと抱っこしてた
私の両親は参加せず
夫は義母の介助をしていたから、私が抱っこするしかなかった

周りの人はほとんどおばあちゃん(義母か実母かはわからないけど…)が抱っこしていて、それはそれでうらやましかったよ
うちの子はすごく大きくて重かったから、けっこうしんどかった

[51. 匿名]

>>1
重たい子供を抱いてくれると言うなら、ありがたく抱いてもらったら？
重いからちょっと変わってとか言おうものなら「お義母様が抱くって仰ったんですよ。もう良いんですか？ここからは私が抱きますから二度と言わないでくださいね」って私なら言っちゃうなー。

[52. 匿名]

トピズレごめん
お宮参りに両家の親以外に旦那の妹一家も来るって田舎なら普通なの？

[53. 匿名]

>>5
うちも全員交代で抱っこして、全員産着もかけて写真を撮った。面倒だけど、産着でゴージャス感のある写真が撮れて好評だった。

[54. 匿名]

>>51
〇〇家の子供だから的な発言する義母なら
むしろ、子供がぐずっても食事の時も何のときも離さない可能性大。

多分、孫を抱いてる自分をお宮参りのメインにしたいタイプの人だと思う。

[55. 匿名]

「母親の体をいたわって」というのが理由なら母親以外誰でもいいはずだよね。
昔の男性は育児に非協力だから女の役目だったんだろうけど、今の時代は普通に父親が抱っこすれば良いと思うわ。
というかお宮参りの時に赤ちゃん抱っこする事くらい母親からしたら屁でもないけどね。人によるだろうけど。

[56. 匿名]

うちはよく泣く赤ちゃんだったから、義母が「私は無理よー」って抱きたがらなかった。
ママでもおばあちゃんでも大人しく抱かれてる赤ちゃんが羨ましかったなー。

[57. 匿名]

一般的には義母だよね
まあ嫌なら今ならコロナを理由に断れそうだけど
私はその頃疲れてたから一時的にでも抱っこ変わってくれるなら万々歳だった
現実は私以外が抱くとすぐに泣くから直前でわたす、お祈りする、即戻されるだったけどw

[58. 匿名]

うちは義母は来れなかったから実母に抱っこしてもらったよ！

[59. 匿名]

>>54
うちの義母だわ。自分のことマミーとか言う
お前がマミーなら母親の私はなんだよってなる
気色悪い

[60. 匿名]

>>45
小躍りって可愛い！w
そんな可愛らしい義母なら抱っこさせてあげたくもなる。

[61. 匿名]

>>20
今のジジババにそれは通用しない。
○○家の孫だの、外孫内孫言ったりする人だって多いんだから。
嫁からしたらイラつく言葉だけど。

[62. 匿名]

えっうち義母にお宮参り行くのに声すらかけてないよ。
写真とるスタジオのパンフレットに、「お宮参り祖父母と一緒にいった？」ってゆうクエスチョンに、6割位が夫婦のみって回答していたし、その会社のお宮参りのCMも夫婦のみだったしいっかって思って。
基本的にうちの夫婦は親の言うことに従わないので何も言われませんし、言われても言い返します。

[63. 匿名]

私の時は義母が抱いて田舎の凄く小さい神社に行ったよ
そして4年前だけど孫が生まれて嫁にお宮参りどうする？って聞いたら「もぅ両親と一緒に行ってきたから大丈夫です」と言われた。息子も何も聞かされていなかったらしく私達に内緒でお宮参り行ったので腹が立った

[64. 匿名]

>>1
神様の前でまだ出血のある母親が抱くのは良くないよ

[65. 匿名]

>>1
お宮参りは義母が抱っこが普通だよ。
義母本人がそうしたいと言うなら尚更、変な拘りは捨てて相手の事を立てた方がいい。
その方が丸く収まって孫のこともきっと可愛がってくれるから。
どうしてもと言うなら後で自分も抱っこして写真でも撮ればいいのでは。

[66. 匿名]

先月したけどコロナだし家族＋産後の手伝いにきてくれた母だけで行ったよ(義実家県外)
抱っこしてたのは私
祈祷するときも前列に私と夫と息子
後列に母が座ってくださいと案内があった

[67. 匿名]

義母が抱くのにも意味があるんだよ。昔聞いたけど忘れちゃった。
母親は出血してて血は穢れだから神様の前では赤ちゃん抱いちゃいけなくて、何か理由があって子供の為に義母が抱くって聞いた

[68. 匿名]

>>1
義母が抱っこするものだと思ってたし、神主さんにもお祖母様が抱っこして差し上げてくださいと言われました。ご祈祷中は義母にずっと抱っこしてもらってたので腕がしんどかっただろうなーと思います。最後に私にも代わってくれて写真取りました。
1さんはどうして嫌なのだろう？
両家両親が来るのなら、最後の写真の時にお母さんにも抱っこして撮らせてあげたらどうかな？

[69. 匿名]

>>1
そもそもお宮参りってそういうしきたり(ルール)でだから、やるならルールまもってやるのが真っ当だよね。嫌なら義母呼ばないでやるしかないと思う。

[70. 匿名]

>>1
自分の子供抱いておかしいは言い過ぎですよ！私も抱っこしたいから交代でしましょうね！
くらい言って良いんじゃない？
自分の意見は伝えた方がいいよ。
わたしはイヤミ言われないくらいに言い返しまくってたから今では向こうがビクビクオドオドしてる。
最初の勢いどうしたの？とか聞いて煽ってるw

[71. 匿名]

夫婦と赤ちゃんのみで行きました。
義実家同居ですが、コロナ禍だったのと、少し遠い神社に行ったので。

[72. 匿名]

>>1
産後の母親の体を労わって、嫁ぎ先の母が抱っこする(諸説あり)という昔の考え方の人なら、それに従いましょう。
これからの付き合いもあるでしょうし。
主さんが年齢を重ねた頃には、そういう文化も薄れて無くなってるかもしれませんね。
面倒ならコロナ禍なのでと両家とも断り、夫婦2人で行くのも全然ありだと思います。

[73. 匿名]

>>1
知ってたけど
わたしが抱っこして終わった
外で赤ちゃん受け渡すのこわいし
義母もこわがったから

[74. 匿名]

そんな風習があるから義母らが勘違いする

[75. 匿名]

>>65
そうなんだろうけど
気持ち的に、義母の方から
うちの孫なんだから絶対私が抱っこしないとダメなのよ！って言われるのと、こちらから義母さんも抱っこしてください。って言うのは違うんだよねー。

グイグイ来られると、嫌だーってなるのめっちゃ分かる。産後って余計そういうのに敏感だし。

[76. 匿名]

>>1
どっちでもいいと思います！！

昔は母親を休ませるためにも、同居が当たり前だったことからも、赤ちゃんを抱くのは義母だったのかなぁと。
今となっては形だけな気がしますけどね。

なによりも、せっかくの赤ちゃんとのお宮参りの思い出が嫌な物になるのが一番悪いかなって思います。義母さんに抱っこされて嫌な思いをするくらいなら、そもそも三人だけで行ってはどうですか？

うちはコロナでお宮参りは行けませんでしたが、もともと三人だけで行く予定でしたよ。
(主さんの所と違いますが、義父がやかましいので)
これからも行事は三人でやる予定です！！

お父さんお母さんにとって良い思い出の方が、赤ちゃんも嬉しいと思いますよ

[77. 匿名]

>>1
子供のイベント、主の思うようにしたらいいと思う。

子供の一生に一度の事なのに
後で思い返した時に、あー義母のあれが嫌だったわーって嫌な事ばっかり思い出すようになるの勿体ない。

私がめっちゃ嫌だったから思う。

[78. 匿名]

>>70
自分の意見は伝えた方がいいっていうの、本当そうだと思う。
全て義母のペースに任せてしまうと後が大変だよ。
これからイベントごとだらけだけど、全てにおいて干渉してくるようになると思う。
主の意見があるなら旦那とも話して夫婦の意見としてちゃんと伝えた方がいい。

[79. 匿名]

うちは何故か呼んでもいないのに、独身の小姑がきた。ヘアメイクがなかなか決まらないと遅刻してきて神主さんに頭下げて時間ずらしてもらった。そしたら着物着て現れた。私も実母も姑もスーツなのに。姑は、小姑がかわいいと褒めまくり。結局、集合写真には、小姑が真ん中あたりに、でんっ！！と写って、もう、誰が主役か分からなかった。それ以来、一切行事には呼ばす距離を置いている。

[80. 匿名]

義母も抱っこしたけど
実母も抱っこしたよ
むしろ義母が気を使ってくれた！

[81. 匿名]

義実家の地域では祖母ではなくおばにあたる人が抱っこするという風習らしく、義妹が抱っこしたよ
こんな地域もあるんだなーと思った

[82. 匿名]

>>1
産後の女性は穢れてるからという昔の考えだけど、産後で疲れているからということもある。

秋茄子は嫁に食わすな
という美味しい時期の茄子を嫁に食べさせたくない、という意味にとれるけど
茄子は体を冷やすから冷えは万病の元、食べさせないほうがいい、という、どちらともとれるのと同じこと

[83. 匿名]

>>70
本当そう。自分の意見は言うべき！！
むしろ、こっち(夫も自分も)に主導権あると思わせないと後々面倒だよね。もちろん良識的な義父母ならそこまでやる必要ないけど、過干渉な支配タイプには。

うちは義父がそのタイプ。義母はこちらの考えに共感してくれるけど、義父に合わせようともするタイプ。
色々強制されるけど、合わせて嫌な思い出にするのも嫌だし、夫と言い返したり「それなら意見合わないから3人で好きにします」って言って自由に行動してるよ。諦めたみたいで何も言わなくなった。


>>1
おかしいとか言う義母がおかしいよ。我が子なのに。

「昔はそうだっかもしれませんが、我が子なので私が抱っこしたいんです。おかしいと言われるのは心外です。それならば3人でお宮参りしてきます。」
って言ってみたら？

[84. 匿名]

>>1
実親に聞いてみれば？
私が娘の親なら、お姑さんに抱っこして頂けますか、お願いする。

[85. 匿名]

我が家は義母さんが来られなくて義父さんに来てもらったので義父さんに抱っこしててもらいました。

私は帝王切開で出産したのでお腹痛くて抱っこ紐の締め付けも辛かったので助かりました。
でも写真は、義父さん、旦那、私と各自抱っこして産着付けて撮りましたよ！

主さんがもし、お宮参りは一般的には義母さんが抱くということを事前に知ってたり調べるかしてて義母さんがそんな事言って来なかったら(そういうもんか〜)ってスムーズに受け入れられるのですかね？

義母さんがちょっと引っ掛かるような言い方だから抱っこしてもらうの嫌なのかな？と思ったのですが。それとも普段から義母さんが苦手とかありますか？

[86. 匿名]

毎日、義母が抱いてるわけでもないのに１日くらい目くじらたてなくても･･･
花を持たせてあげたら？
自分の子なら、いつでも抱けるでしょ。
娘の子が可愛くて嫁の子はどうでもいいという人多いのに抱きたいと言う義母貴重？！だよ。
自分に何かあって子どもの面倒を見てもらいたい時に喜んで見てくれそうでいいじゃないの
歌にもあるよ姑小姑賢くこなせって

[87. 匿名]

>>52
私の方では普通じゃないよ

[88. 匿名]

>>83
あなたの実母あなたをどういう育て方、教えをしてきたのでしょうね。

[89. 匿名]

うちは義母に抱っこしてもらって、祈祷の間は義母が抱っこ、私は隣にいて泣きそうな時はあやしてた。
写真も義母がメインで抱っこしてもらったよ。
別に何の抵抗もなかったよ。お宮参りってそんなもんなんだなーと思っただけで。義母も嬉しそうで良かった。

[90. 匿名]

>>83
こんな嫁にはなりたくない

[91. 匿名]

>>88
あなたの実母も嫌味な人なんでしょうね

[92. 匿名]

>>90
私もあなたみたいな人になりたくないのでお互い様ですね😊

[93. 匿名]

そういえば義母が抱っこしてたな
お宮参りの後の食事代の支払いも「うちが払うから」とひかない。
初孫で男の子だからか跡取りと言わんばかりに「うちの孫だから」とよく言っていてすごく嫌だった。
で、数年後旦那の姉の子供が生まれたらうちの子には見向きもしなくなった。
私はホッとしているけど旦那はすね気味。

[94. 匿名]

毎回みんなで抱っこ、また子供生まれるけどまたそうすると思う。移動時は旦那かな。

[95. 匿名]

>>83
なんか猛猛しい人。
お姑さんを捕って食いつきそうで恐ろしいわ。
旦那様、こういう人と結婚したこと後悔して癒しを求めて他の女性に走りそう。
娘には、そうならない賢さを身につけさせなくてはと思わせてくれたことは、あなたに感謝しなくては。
人の振り見て我が振り直せという言葉を思い出したわ。

[96. 匿名]

>>88
横だけど、本人どころか人の親を否定するような言い方はどうなんでしょうか。その理論でいくならば、あなたの実母さんもそんな事すら教えてないのでしょうね。という事になってしまいますけれど。

言い返すという人もチラホラいましたが、そうせざるを得ない人がいるのも仕方ないかと。主さんの所もですが、高圧的な義両親に当たると苦労しますよ。うちもですけどね。

[97. 匿名]

うちの子、夜昼泣き通しで抱っこばかりしていたら腱鞘炎になってしまったから、その日だけでも姑が抱っこしていてくれるならラッキー！

[98. 匿名]

>>95
ありがとう😊

お姑さんとは二人でお出かけや長電話をするくらいにすごく仲良しです。
私は思ったことは言うけれど、あなたみたいに底意地悪くはないので付き合いやすいと言われ可愛がられていますよ☺️

旦那もそんな所がいいと言ってくれていますので、お節介は不要です。
あなたこそ、その根性の悪さから旦那様に浮気されていそうですが大丈夫ですか？根性は顔にも出ますのでご注意くださいね。

あなたのような根性の悪さが娘さんにはうつらないといいですね。頭の悪さもうつると可哀想なのでご注意くださいね。心より、娘さんの健やかな成長をお祈り申し上げます。

[99. 匿名]

>>93
申し訳ないけど、お姑さんのげんきんさに笑えた

[100. 匿名]

ここ見てたら年齢層高そうだね。40代以降が多いのかな？今は核家族で行く所が多いよ。写真館のアンケートもそうだった。

[101. 匿名]

>>98
自画自讃www

[102. 匿名]

>>63
ほんとなの？
いくら実家依存、母娘共依存の今時の嫁でも、そんなことするとは信じられない。世も末だね。

[103. 匿名]

>>59
横だけど
あなたは乳母かなw

[104. 匿名]

>>98
読んでて怖い。。。

[105. 匿名]

>>99
ですよね？
それはそれはもう見事で私は唖然でした。
姉の子が生まれる前はお食い初めも一歳のお誕生日も初節句も全て旦那の実家に呼ばれていました。
お決まりの「うちの孫だから」うちでするのが当然でしょ？跡取りだからねという感じでしたが今はもう呼ばれもしません。
わかりやすくていいけど気分は良くないです。
私よりも息子がその変化に気づいているのでそこだけがかわいそう。あからさまなんですよね。

[106. 匿名]

>>98
気の毒なお人だ

[107. 匿名]

>>106
あなたがでしょ？>>95

[108. 匿名]

>>88
こう言う事言う人の実母はどんな人？

[109. 匿名]

>>105
子どもさんに執着するのがなくなったのは良いことだと思ったけど子どもさん物心付いてきたのでは子ども心にどう感じるか心配ですね。

[110. 匿名]

>>95
人に恐ろしいとかいう人が恐ろしいわ。

[111. 匿名]

>>106
>>95のおばはんでしょ。娘もあんたもブスなんだし生きる価値もないね。しねば？しねしね

[112. 匿名]

>>108
あなたのような方ではないと思いますよ(笑)
横

[113. 匿名]

>>88
あなたの実母さんはさぞかし素敵なのでしょうね。あなたみたいな嫌味な娘を産んで。あれ？？？おかしいな？？親も嫌味なのかな？？？しね

[114. 匿名]

>>111
>>106は違いますよ。

[115. 匿名]

義母だからではなくそーゆー性格の人が嫌いだから私が抱っこしといて絶対先に実母に渡して抱っこしてもらう。

[116. 匿名]

なんか妄想癖？統質？がどれもこれも同じ人のコメだと気が狂ったようなコメしてるけど何だろう

[117. 匿名]

20代、神社では親達も私達夫婦も抱っこで写真。
出かけ慣れていない子供が疲れるかなと心配で写真館は後日。時間もかかるから夫婦だけで行きました。

[118. 匿名]

>>107
何なのこの変な人
>>106は>>95ではありません。

[119. 匿名]

>>77
子供の事なのに自分の意思優先してしきたり無視は違うと思う

[120. 匿名]

>>119
しきたりとかいうほど立派な家柄でも無いしまだ意識ない子供のことだから自分で決めたいわ

[121. 匿名]

実母からしつこく当日は義母が抱くものとLINEがきて､当日は宮司さんからも言われた。
神社の前では1枚だけ義母が抱っこした両家の集合写真を撮った。
天気が悪かったので急いで帰ろうとなり､私が抱っこした写真は1枚もない。無知な旦那のせいで後日写真館でも撮ってない。
いくら仲が良くてもガルガル期に大事な我が子を義母に抱かせる必要はないと思う。令和だし。
お宮参りを思い出すと私いなくても良かったなって思う。

[122. 匿名]

>>51
そんな喧嘩腰にならなくても

[123. 匿名]

>>67
義母が生理中だったらどうするんだろう…笑

[124. 匿名]

好きにさせたら。抱っこ大変だし良いじゃない。普段いつも抱ける訳じゃないんだから、こんな時くらいちょっと抱かせといてやるか。って思うかな。

[125. 匿名]

>>5
同じく！スタジオアリスで義母→実母→私の順番で抱っこして写真撮ったよ。
でも昔からの決まりと知っててもそういう風に『○○家の子なんだから父方の母親がー』とか言われたらイラッとするね。

[126. 匿名]

>>51
数カ月の子なんて全然軽いよ！
80手前の祖母でも1時間近く離さなかったよ

[127. 匿名]

>>124
器の大きさよ

[128. 匿名]

私は母から譲り受けた訪問着を着ようとしてたら旦那がうっかり喋っちゃって、「あなたが着物なんか着る必要ないの！洋服にしなさい！」と義母がわざわざ電話をかけてきたので、揉めるのも馬鹿らしいからスーツを着ていった
そうしたらお約束というか、当日は義母と独身義妹（アポ無し参加）が着物で登場
「私が抱っこするものだから！義妹ちゃんもハイ、抱っこするぅ？💗」とかやってたし
もう子どものイベントは呼ばないつもり

[129. 匿名]

>>126
ブッ
利発ではなさそう。

[130. 匿名]

>>1
◯◯家の子供なんだから！なんて言われちゃうと自分の両親が悲しい思いをするだろうなって考えちゃう。だって私はただ単に結婚するときに旦那の苗字を選んだだけで、◯◯家の嫁になったつもりはないのだから。あまりにも義両親が◯◯家の嫁だとか、◯◯家の孫だ、とかうるさいなら離婚を考えるかも。

[131. 匿名]

>>125
ある写真館にお宮参りのときの記念写真と思われるものが飾ってあったけど、義母らしき人が赤ちゃんを抱いていて、えっ？産んだ母親は抱かないの？と思ってネットで調べたら、義母が抱くんだってね。私は子無しだから知らなかったけど、お嫁さんの胸中は複雑だろうな。

[132. 匿名]

>>20
私のお母さんは子供の名前も寺で決めたやつにしろ！って言われたらしい。
〇〇代とかおばあちゃんの名前が入ってるから1番マシな名前を姉に付けて、次女の私は反抗してお母さんの好きな名前を付けてもらいました。
まず産んでもないのに口出しするのはムカつくと思う。
お金出さずに口出しするのが1番タチ悪い

[133. 匿名]

抱っこだけの話で言うと誰でも抱っこできた方が自分がラクだよ！
人懐っこく育って家族以外の大人にも可愛がられて子供も得してると思う！
3人いてそう思う。

[134. 匿名]

>>55
母親の体を労ってとか完全に都合のいい言い訳だよね苦笑
だったらなんで「旦那側」の「母親」なんだよ。

[135. 匿名]

>>130
姑が喜びそう
よけいに言ってくるかもよ。

[136. 匿名]

私がお宮参り行った時に義母は「私たちは後ろついてくだけだから〜」とか行ってたのに
神社に着くやいなや鬼の形相で赤ちゃんをぶん取って
ダッシュで私から逃げていった時は驚愕したな。
仲良かったけど一気に嫌いになったよ。
赤ちゃん抱っこしてる時こっそり私のこと手でシッシッってやってたし(呆れ)
控えめな義母ならどうぞどうぞって感じだけどね

[137. 匿名]

>>134
その家の氏神様にご挨拶するのがお宮参りだから。
イエ制度のなごりで、父親側の実家の方の。

[138. 匿名]

>>121
すごく分かります
今後アルバムにお宮参りの写真を入れなきゃいけないのかと思うと憂鬱になる
お宮参りなんて無くなればいいのに

[139. 匿名]

>>78
そうそう。たかが一日のイベントで済むならいいけどね。

[140. 匿名]

>>136
爆

[141. 匿名]

>>74
っていうか義母らが今後でしゃばるために作られた風習だよね

[142. 匿名]

>>137
学のある人なんですね
姑世代の私でも知らないことを
勉強になりました

[143. 匿名]

>>136
ぶんどってダッシュww
ごめんなさい笑っちゃった

うちの義母もいつも控えめで優しい人なのに孫が生まれた時はなんだか別人だった
私も産後でピリピリしてたのかな？と今は思う

[144. 匿名]

うちは息子なので将来結婚できて子供が産まれた時は、おばばでしゃばらないようにします

[145. 匿名]

>>1
お宮参りもしない人も沢山いるのに、お宮参りをすると決めたのだから、そういう慣習に従うのとありだと思うけど。

[146. 匿名]

>>18
残念！通じないネタだったね。
知らない人多そうだから余計な解説しちゃうけど、トピ画は熱海にある、伊豆の踊り子のかんいちと「お宮」の像です(笑)

[147. 匿名]

>>128
義妹独身ということは義妹以外子どものいる兄弟姉妹がいなくてお姑さんにとっては初孫かな。
それにしても義妹、義姉の産んだ子なら私なら興味ないけど律儀なことで･･･
しかも着物だなんて朝からめんどくさいのに母親から言われてきたのかな
私なら、いくら一緒に来るように言われてもお断り
反感かわれると思うけど嫁の子に興味もないし。
義妹もある意味被害者、心のなかで苦笑いしてるかも。

[148. 匿名]

>>146
ん？
いくら考えても解らない。
熱海に何かあるの？
横

[149. 匿名]

>>147
そう初孫
義妹もお宮参りに着物で来るのはまんざらでもなくて、義姉（私）の生んだ子どもというよりは私の姪！お兄ちゃんの子ども！って感じ
出産当日に義母と一緒に病院に押しかけてきて、独身なのに「私は医療従事者だから！（看護師とかではなく医療事務パート）」と育児アドバイスを延々としてくるような出しゃばり
もしこの義妹が子ども生んでも私は全く興味ないし、ましてやお宮参りなんか絶対ついて行かない

[150. 匿名]

>>149
変わった義妹もいるもんだ。

[151. 匿名]

お宮参り、寝不足気味でそれどころじゃなくやってなくて後悔してたけど、義母が抱っこするもんだと知って、やらなくて良かったわ〜

[152. 匿名]

初節句は嫁側の実家が人形を用意して、「まぁ、がる子さんの親御さん良いお人形を買ってくださったのね」なんて話をして、そうやって、順番に両家の顔がたつようになってると思う。

[153. 匿名]

>>146
ごめん、タイトル間違えた！
こちらは尾崎紅葉の「金色夜叉」でした。

[154. 匿名]

>>78
最初が肝心だよね。
後から方向転換する方が難しいよ。
義両親も旦那も。

[155. 匿名]

>>102
最近親離れできない嫁多いよね

[156. 匿名]

>>145
私も同意。
お宮参りは父方の祖母が抱くというしきたりがあるのに、義母がしゃしゃり出てきて、子どもを奪った！っておかしくないか？
それが嫌ならお宮参り自体しなければいいのに
私は自分の赤ちゃんが義祖父母にも抱っこされるの好きだけどな
すごく嬉しそうで、たくさんの人に愛されて育ってねーと思う

[157. 匿名]

>>63
特別に仲が悪いわけじゃないのなら、父方の祖父母と行くという常識を知らなかったのでは。これからそう言う人増えそうだよね。
自分の娘にはきちんと伝えるわ。恥をかいたらかわいそうだから。

[158. 匿名]

嫌ならお宮参りしなきゃ良いって言う人いるけど、たぶんそういう事言ってくる義両親ってお宮参りやらないなんてあり得ない！って考えなんだと思うよ。
お宮参りやらない選択肢は最初からないし、何ならこの日大安だからこの日どう？って感じで。
友達がまさにそれで困ってた。お宮参りしないつもりだったけど、義両親にうるさくしつこく言われて仕方なく行ったと。

[159. 匿名]

>>158
私はそういうコメントしていないけど、主さんが

＞両家の両親を招いて

って書いてるから、主さん夫婦が主催してるイメージを持った人が多いのかなと思ったよ。

[160. 匿名]

>>159
確かに主さんの場合はそうなのかも！

[161. 匿名]

>>63
いやーこれはちょっと…
旦那さん抜きが個人的にはないかな…
というか娘がいる自分からしたら、いいの？それで旦那さんと向こうのご両親は大丈夫なの？
って娘に義理の実家に聞きに行かせるわ流石に
娘が嫁として嫌われるような事はすべきではないよね

[162. 匿名]

普通は子どもの父方の祖母が抱っこしますね
私は義母が足悪いから私が抱っこして、全員での写真の時だけ義母が抱っこしたんだけど、腱鞘炎が痛かったし、久々に履いたパンプスで（妊娠してからスニーカーしか履いていなかった）ずっと抱っこするのしんどかったからむしろ義母にずっと抱っこしていて欲しかった
私が抱っこしていたい！とかなかった

お宮参りの前に友達とのグループラインでみんなのお宮参りの写真見せてもらう流れになったんだけど、みんな義母が抱っこしている写真だったしそれが普通だと思っていた

[163. 匿名]

>>98
執拗過ぎると思う
こう言う人がママ友にいたら怖えw

[164. 匿名]

>>152
なんと賢いお嫁さんかしら。
育ちが良さが滲み出てますねー。
三国一の花嫁とは、あなたのためにある言葉だわ。
きっと良妻賢母になることでしょうね。
うらやましい～

[165. 匿名]

>>30
うちの夫「たしかに〇〇家の子供だけど、産んだのは嫁さんだし、その嫁さんを産んだのはお義母さん（私の母）だからお義母さん抱っこしてもよくない？」って言ってた。

いつまで古い考えしてるんだか知らないけど、五月人形雛人形とかも一銭も金出そうとしなくてびっくりしたわ。お宮参りもそうだけど、母方の祖父母が出さなきゃいけないって決まりもう古くない？嫌になるわ本当。

[166. 匿名]

>>163
吹いた
私も気違いじみてる人は、こえ〰
横

[167. 匿名]

>>152
これこれ。もう古いと思うんだけどこの考え方。お宮参りでどっちが抱いても良いと思うし、初節句の人形やら兜をどっちが買ったって良いと思うし、なんなら割り勘でいいじゃんって思う。

初節句は嫁いでしまって孫にもなかなか会えなくなるから会いに来てくれる口実に母方の両親が人形やら兜を買うって言うけど、私は義両親より実の親の方が会う頻度高いからその古い理論を我が家で適用させると義両親が買うのが正解なんだけど。それでもうちの両親が買ったからもうどっちでも良くない？って思っちゃう。

[168. 匿名]

>>63
ご主人抜きにはビックリだけど、そりゃ義母より実母の方が信頼出来るし、あれこれ言えるし気遣わなくて済むから楽だもんなあ。

私はコロナを理由にしてお宮参り行かなかったよ。着物着たり写真撮ったりしたかったけど真夏で暑くてマスク苦しかったし、脚の悪い高齢者（うちの両親と20歳くらい違う）とほやほやの新生児連れ回すのもあれかなあと思って。正直義両親と出掛けるとか地獄だから中止にしてよかった。

[169. 匿名]

>>167
うちは～会う頻度が～
今は実家依存、母娘共依存が多いから嫁ぎ先で金出せだね。
こういう人って実母さんも同じ考えか知りたい。

[170. 匿名]

>>157
横だけど
あなたが恥をかくのではなく、あなたの親が恥をかくのでは
私もよく母から言われたよ。
事を知らないと一言余分な前置きをしながら･･･
教えてもらわない聞いたことが無いこと知らないのは当たり前だろって心の中で言ってた。

[171. 匿名]

>>167
初節句の人形、就学時のランドセル・勉強机など…
うちはじわじわと両実家が張り合っていたな
私の母はうちは嫁に出した方だからあちらに合わせるようにするとは言いつつわかりやすく買ってあげたい！欲が抑えられないww

私はどちらの親も同じような感覚で良かったかな？と思っています
ここで金銭的にも感覚的にも差が出てくると「うちばかりが出している」となりそうだしね

[172. 匿名]

>>171
あなたの、お母さんの気持ちよく分かります。今思うと娘の子の初孫フィーバーで舞い上がっていた私も同じでした(笑)
が次に近くに住む息子の子が産まれた時には嫁実家では初孫にあたるので争奪戦になってはまずいのと嫁親の気持ちを酌んで息子に｢ここでは冠に必要な物は嫁の実家で揃えることになってる｣と教えました。
すんなり事が運んで愛でたしめでたしでした。
ちなみに主人の実家も同じ市内なので波風はたちませんでした。

[173. 匿名]

>>12
神道でいうと、血は穢れだからと聞いた。
悪露で出血してるお母さんが、神様へのご挨拶のために赤ちゃん抱っこしちゃうと穢れがどーのこーの。
だから、おばあちゃんが抱っこ。
でもその考え方も、昔なりの病気予防(他人の血に触れると感染する可能性ある)だから、現代では気にしなくていいよと神主さんから言われた。

その名残でお母さん以外の人が抱っこする方も多いけど、お母さんが抱っこしたからと言って神様に見放されるわけではないからって。

[174. 匿名]

>>172です。
そうそう男性実家からはうちも、主人の実家からも物ではなく、お金を包みました。
でも、やっぱり、孫達と一緒に店を回り、あれこれ相談しながら、それを使う孫を想像しながら物を買って孫の喜ぶ顔を見たいですよね～
ランドセルを抱いて嬉しそうな顔をしていた孫の姿が忘れられません。
そのために働いて貯金をしてるんだしね。

[175. 匿名]

>>165
素敵な旦那さまですね。羨ましい。うちの旦那、修行に預けたいくらいです。

[176. 匿名]

>>1
そういうけど写真集採る時自分側だっこしてる写真係欲しかったからことわった

[177. 匿名]

>>171
じわじわwで結局どうなったの？
気になる

[178. 匿名]

しゃしゃり出てくる義母がうざーい(笑)
昔のしきたりに習って義母がずっと抱っこするとか、そこまできっちりしなくてもいいのに。きちんとお参りできればそれで良しと思ってしまうんだけど、やっぱりそれはいけない事なのかなぁ。

[179. 匿名]

>>178
何と返信がくれば満足？

[180. 匿名]

>>179
同調して義親を叩いてくれるの待ってるんだよ！
義親叩き待ちw

[181. 匿名]

>>179
この考え方が間違っているのかどうか聞きたいです。

[182. 匿名]

>>181
私はあなたと同じ地域かどうかも分からない
1年ほど前の同じようなトピタイには、ある地域では孫への祝いの品は父方が送るとのコメがあって度肝を抜かれた
私規準では、あなたは間違ってるけど
何処の誰とも分からない見も知らぬガル民に聞いて怒り心頭になるより
実母に聞いたほうが良いのでは？

[183. 匿名]

>>181
⬆ほらね
叩くこともできずにマイナスぶっ叩くw

[184. 匿名]

>>181
クスクス

[185. 匿名]

>>182
言葉が足りずすみません。
母がいない家庭で育ちました。母と過ごした記憶もありません。お宮参りは実父、義母、神社の神主さんに相談しました。神主さんに「色んな風習があるけど、子供の健やかな成長を願ってお参りできればそれで良い」と言われました。
お祝い事は父方が用意する、そういった風習がある地域もあるんですね。
私は>>178も書き込んだ者ですが、義母がうざいと言ってしまったのは、>>1さんの文章に出てくる義母さんの事です。
不快にさせる文章になってしまい、すみませんでした。