恋に、お互い教育水準が同程度であることってだいじですか？

[1. 匿名]

同性でも教育水準が違うと話があまり通じない感じがします。
中心になる話題とかも。

それが男と女になるとさらに通じない感じがします。
経験則として。

もちろん個人差はあるに違いないけれど、全体的な傾向としてあるかなと思っています。

なので私は男性は学歴で色眼鏡で見てしまう面があります。

皆さんはどう思いますか？
荒れそうなトピで申し訳ないです。

[2. 匿名]

将来子供の教育に対する価値観で離婚する夫婦もいるくらいだから、結婚を考えるのなら重要だと思うよ。

[3. 匿名]

大卒の私は高卒とは結婚できない。
マイナスどうぞ。

[4. 匿名]

教育水準って今の時代、東大とか旧帝大のレベルならわかるけど
私立大ならどこも同じだとおもうよ。

ちなみにFランは大学じゃないからね

[5. 匿名]

高学歴じゃなきゃやだ！とは思わないけど
社会的な常識がない人は無理‼︎

ある程度の年齢いくと、学がないってすごく恥ずかしい

[6. 匿名]

育って来た環境があまりに違うと、カルチャーショックがあったりして楽しかったりするよね。
結婚相手となると、そんな楽しみ要らんけど。

[7. 匿名]

結婚どころか友達付き合いでも、ある程度水準が同じじゃないと話が通じないと思う。

[8. 匿名]

ほどほどの自分には、ほどほどの人が合うと思ってる

[9. 匿名]

どこかの脳科学者とかなんだかが、そういう事を言ってた気がするので、たぶん大事なんだと思う。

私ごく普通レベルの国立大出てるけど、某海外の有名大で留学してたアカデミックな人と付き合った時はさほど長続きできなかったし、専門卒の人と付き合った時もしっちゃかめっちゃかだった。けっきょく同じ大学卒の旦那と結婚しています。

[10. 匿名]

高卒以上なら然程問題では無かったです。

[11. 匿名]

出典：blog-imgs-26.fc2.com

[12. 匿名]

私は重要視する。
これは好みだと思う。
自分の夫が漢字読めなかったり計算できなかったら、なんか悲しい。

[13. 匿名]

教育水準よりも、教養があって趣味のあう人がいいな。

[14. 匿名]

夫高卒私も高卒。同じくらいの頭でよかったと思ってます

[15. 匿名]

時代錯誤な古い発言になってしまうかもしれないけど、相手には自分より利口であってもらいたいという希望はあります。
難しい数式が、とかそういうのではなく、雑学が豊富だったり計算などが早いと頼りがいがあるな〜って思う。
逆に女性は一般常識がきちんと備わっていれば素敵だと感じます。

[16. 匿名]

勉強出来る頭良さよりも、頭の回転が早いとか話が面白い、常識があるって人の方が好きです。

[17. 匿名]

教育の重要性が分かってて、男女合わせてそれなりに収入あるなら大丈夫じゃない？

[18. 匿名]

台風一過を「どんだけ大家族なんだよw」と
突っ込んだ彼氏がいた。

嘘のような本当の話。
台風のように気持ちが過ぎ去っていった。

[19. 匿名]

類は友を呼ぶ
高校中退の私の旦那も高校中退

[20. 匿名]

話してることが馬鹿な男性は尊敬できないし恋愛にもならないからある程度の教養は欲しい。顔がいくら良くても頭が悪いと全く惹かれない。

[21. 匿名]

高卒と大卒では生涯年収も違うし、結婚相手なら少なからずあると思う。

[22. 匿名]

学歴ばかりが大事ではないかな

家事や人柄で持ちつ持たれつというか
本当に好きなら自分を磨けたりできるしね
内面的にさ

私の夫は中卒でいじめが原因かと思ってたら
だるかったからみたいなんだよね
そういうのは私は理解できないけどね

いじめや体のこともあったりするし
勿論金銭的にも色々あるしさ
私も進学したけど病気で辞めた
休学も年間費かかるからさ…

[23. 匿名]

自分が相手より下過ぎても、見下されてる被害妄想とかしちゃいそうだし、相手が自分より下過ぎても、心のどこかで無意識にバカにしちゃいそうで不安だよね。差が少ないに越したことないよ。

[24. 匿名]

お互い似た学歴の方が安心感はあるかも。
昔、学歴が少し下の彼と付き合ってた時、彼のことは良かったけど、彼の友人たちとは付き合うのが苦痛でした。

[25. 匿名]

それは人それぞれだと思うけど、主さんの人生はつまらなそう

[26. 匿名]

学歴って大事ですよね。でもそれ以上に大事なのは一般常識だと思います。MARCH卒の義兄夫婦頭はいいんだろうけど発言や行動で全て台無しです。

[27. 匿名]

やはり自分の学歴に近い方が話は合います。付き合い程度なら何とかなるけど結婚となるとかなり大事。
特に両親が気にしたりしますよ。同程度の学歴だとそういう面で皮肉とか言われないし低い方がバカにされたりしないから楽。

[28. 匿名]

結婚して子供作る場合、母親の学歴が低いと子供の頭が悪くなるって研究結果が出てたような気がするけど。

[29. 匿名]

学歴じゃなくて常識的な価値観があるかどうかって意味でしょうか...？

[30. 匿名]

相手は旧帝大の一つの大学院卒で、私は田舎の底辺高卒。
話題は主に時事ニュースが多いですが、頭の良い人の目線と馬鹿の目線で話合うって案外楽しいですよ。
私の馬鹿なりの素朴な疑問に彼が答えるというスタンス。
彼も彼で、うんちくとか言うのが好きなタイプなので、長い話を反論もせず聞いてくれるのが良いらしいですよ。
私は頭は敵わないとわかっているので反発もしないし、色々助けてもらっています。有難い。

[31. 匿名]

バッググラウンドが似通ってると話が合いやすいのはあるかな。
話が合うからお互いに楽ではある。

[32. 匿名]

付き合う前にわかると思う。

「何かこの人違うな」と。
人って本能的に相性が良い人を選んでいるのではないんですかね。主さんのおっしゃる教育水準もしかり。

[33. 匿名]

Fラン卒ですが、院卒の人の知らない話をしてしまったら、
馬鹿にした！！って激怒されてドン引いた事があります。

しかも雑学レベルの話なので知らなくても、そう言う雑学が
あるんだ～で済ませられないのって怖いと思いました。

[34. 匿名]

自分の父親がすごく頭が良くて、子どもの時から何でも教えてくれた。

そんな環境で育ったから、旦那というか、父親になった時に頭が悪いのが嫌だと思ってしまう…

[35. 匿名]

私は国立大卒、旦那は部活ばりばりやって、高卒でスポーツの道に。

勉強は私、スポーツは旦那。

いい役割分担ができてます。

高卒だけど、厳しい部活生活だったから礼儀とか子供に徹底させてくれてありがたい。

[36. 匿名]

学歴よりも、価値観や常識レベルが同じかどうかが大事。

[37. 匿名]

金が全てだよ。
金を稼ぐなら馬鹿でも尊敬できるし、いくら学歴が立派でも無職とかどうしようもないし。

[38. 匿名]

学歴は無いよりあった事に越した事は無いだろうけど
価値観は絶対近い方が良いと思うな(嫌いな事が一緒…とか)

勉強だけできてもモラハラする夫なら嫌だ。

[39. 匿名]

学歴以上に常識があるかどうかが重要

[40. 匿名]

18. 匿名 2015/03/14(土) 09:34:19 [通報]
台風一過を「どんだけ大家族なんだよw」と
突っ込んだ彼氏がいた。



え？それってツッコミ待ちっていうか、ボケじゃないの？

[41. 匿名]

逆を言うと、スバ抜けた容姿があるとかでない限り、高学歴の男性と結婚したいのであれば、自分もコツコツ勉強してある程度の教養や学歴がないと難しいよね。

[42. 匿名]

あまりにも教育水準が違うと会話の内容も全然変わるし、
教育に対する考え方も違ってくるだろうし、すごく大事だと思う。

[43. 匿名]

学歴が良くても、勉強が出来ても、
人間が出来てなくて誠実じゃない男たくさんいるからな〜。
一概に言えないな。
高卒でも誠実で真面目で常識がちゃんとある男もいるわけだしね。

まあ学歴があって常識もあってっていうのが理想ではありますが…

[44. 匿名]

28
その話どこかのネットで見たことあります、そうらしいですね

[45. 匿名]

重要だと思う。
話のレベルだけでなく、経済的なレベルも同じような事が多いからね。

[46. 匿名]

私の身近の東大を出た人で、面白味のない人がいるし、人柄と学歴は
関係ないとも思いますが…

でも、付き合うとなったら、大学生生活を送ったとか、共通の話題に
はなるし、勉強した環境など似ている方が、良いと思っています。

[47. 匿名]

難しい話題で意見を交換しようとしたとき、
難しくてよくわからないって返されるとガッカリする。ピントのずれた意見が返ってきたりとか。
会話にストレス感じちゃうから私は無理です。

[48. 匿名]

私はそこまで大事じゃないと思う。

[49. 匿名]

結婚するとなると学歴よりも人柄と価値観そっちの方が重要だった

[50. 匿名]

違わなすぎればいいと思う

自分は高卒短大卒Fラン卒なのに「男は絶対偏差値70越えてなきゃムリ！」とかいってるような馬鹿女は絶対結婚失敗する

[51. 匿名]

皆さんが言ってる通り学歴よりも一般常識、収入、価値観の方が大事だよね〜。

[52. 匿名]

女側は同レベルを求めがちだけど男は自分より女が少し下のレベルであってほしいと思ってる人が多いと思う

[53. 匿名]

学歴よりも、価値観や常識レベルが同じかどうかが大事。

[54. 匿名]

学歴よりも常識的なことが通じないと無理じゃないかな？

この前、ディズニーランドの飲食店で並んでたときに前にいたカップルの男性がメニューを見て、「ねえ…シュリンプって何？」と言っていて、一緒にいた彼女が「えっ？エビのことだよ…」と呆れたように言っていた。
私はそのカップルとは赤の他人だけど、この２人は続かないだろうなぁと思った。

[55. 匿名]

教育水準が同じって事は、育ってきた環境もそれほど違わないって事なんじゃないですかね。教育水準があまりにも違うって事は、育ってきた環境も違うように思えるから続かないかも。一緒に居るなら、やっぱり価値観が似た人じゃないと続きません。

[56. 匿名]

話が合わないとかは、教育水準じゃなくて価値観の違いじゃないの？

[57. 匿名]

高学歴の男性だと尊敬できて話題も豊富だから長く付き合っても飽きない。
低学歴の男性だと趣味はギャンブル、漢字は読めない、話題も少ない、政治には疎くて低俗な話題だけ、友達もDQNばかり、だからそのうち飽きて見下すようになる。

女性でも低学歴な人って、話題が他人の顔の話ばかり（ブスか美人か）だったり、下ネタや悪口ばかりだったりして、会話の内容がレベル低い、人間性のレベルも低い。

[58. 匿名]

私は中卒、旦那は大卒です。
学歴より一般常識を重視してくれる旦那で助かってます…笑

[59. 匿名]

難しい話題で意見を交換しようとしたとき、
難しくてよくわからないって返されるとガッカリする。ピントのずれた意見が返ってきたりとか。
会話にストレス感じちゃうから私は無理です。

[60. 匿名]

高卒の妹の旦那様は東大卒です。
妹は夫を敬い、旦那様は経歴や知識をひけらかさない。
話が合わないんじゃないかとか、周りの気遣いは不要で、とても仲良しです。

[61. 匿名]

マイナスだろうけど、男性側は馬鹿で自分の話凄い～！☆

って聞いてくれる子選ぶよねｗ

[62. 匿名]

夫婦の学歴が同等が良いのか否かの質問に対して、
私は高卒以上で大丈夫とか、うちの旦那は・・・と答える人の国語力と、同等が良いのではないかとか、関係ないのではないのかと答える人の国語力は全く違う。
質問しても、きちんと帰って来ない旦那はしんどいよ。

[63. 匿名]

どこの学校を出たかでなく、どれだけの常識を持っているかが大事だと思う
例え東大卒であろうと、非常識な行動をとるような人は人間としての成長は難しい

[64. 匿名]

本当に頭の良い人は、相手のレベルに合わせて話し方、言い方を変えて話してくれる

[65. 匿名]

高学歴の人にとっては、ちょっとした政治の話とか哲学的な話が出来る人じゃないとつまらない。
だけど、低学歴の人にとってはそんな話はつまらない。

[66. 匿名]

愛知県を関西地方だと思ってたという当時の高卒彼氏…
まぁ引きましたよね(´・ω・)
一般常識とか教養があるって大事。
自分より少し頭のいい人が理想だなぁ。

[67. 匿名]

恋には必要ないけど
結婚には近いほうがいいと思う

[68. 匿名]

自分よりも学がないのに偉そうにされたら、イラっとするので、基本的には私よりも頭が良い人がいい。
私は文系なので、理系で雑学も豊富な人と付き合った時は楽しかった。

[69. 匿名]

大事だと思う人もいれば、重要視しない人もいる。

主さん、学歴で色眼鏡で見てしまうと、勿体ない気がする。

教育水準違っても、合う人は中にはいるだろうから。

[70. 匿名]

学歴より社会常識

学歴を気にした時点で視野が狭い人だと思う。

[71. 匿名]

大体学歴が同じだと価値観とか常識レベルが似たような人が多いと思うけどね

[72. 匿名]

学歴高い方が自慢気にしてたり
低い方が僻んだりしなければ
ある程度はうまくいくよ。
でも会社で高卒の人が
「大卒のくせに」とか言ってるの見ると
私は同じ大卒以上の人と一緒に
いる方が気は楽だけどね。

[73. 匿名]

自分大卒なんですが、高校中退した大工さんと付き合ったら
価値観が違ってだめだった。仕事はすごく上手で尊敬してたのに！
ヤンキーで喧嘩や強かったことや学校さぼってた系の事を自慢するのが、
自分はほんとに理解できなくって。

[74. 匿名]

凄く頭がいいとか、いい大学を出てるとか、そんな事はあまり気にしない。
でも一般常識が身に付いて無い人とは付き合えない。

[75. 匿名]

主さんがどんな恋愛をしてきたかわからないけど、一つのカテゴリーで人を見るのはもったいないと思ってしまいます。

普通に生活してれば、自分と全く違う経歴の人も現れますよね。それでも結婚して幸せになっているカップルの方が、何となく同じ環境にいるから付き合ってるようなカップルよりも、特別な強さがありそうじゃないですか？
環境が違うほど、何か特別な縁が無いと結びつかないですし

もっと視野を広げていいですよ

[76. 匿名]

たまたまだけど、彼氏も私もMARCH卒、同じミッション系。すごく価値観似てる！嬉しいし、合う！

[77. 匿名]

都道府県の位置が分かっていない、漢字が読めない、ニュースが理解できない。これが私の旦那。結婚するまではこんなにバカだとは思わなかった。子供できたら子供と一緒に勉強し直せ、と思うようにした。

[78. 匿名]

我が家は私が大卒で旦那は専門学校卒だけど全然問題ない。
大卒ったって東大とかそういう頭良い人しかいけないような大学でもないし旦那は技術職だし。
大卒でバカな人間は沢山いる。高卒でも会社経営している人もいる。

[79. 匿名]

30さんみたいに学歴に差があってもお互いを尊重できるのっていいね！
文章にも聡明さがにじみ出ていてステキ。

[80. 匿名]

元彼が学歴のある人だったんだけど精神年齢は確実に私より低かった。プライドも高くて価値観も合わなすぎて長く続かなかったけど普通の大卒の夫は穏やかで人当たりも凄くいい人。学歴よりも人柄なんだと私は学んだよ

[81. 匿名]

たいていの場合、先に教養があるほうが教養のない相手にうんざりして、それを感じ取った教養がないほうが劣等感で怒り出すパターン。
なので教養がある人が教養のない相手にうんざりしないで、相手の低い教養レベルに合わせてあげれば問題なし。
それでいいのか？って話ではあるけど。

[82. 匿名]

MARCH、関関同立以上で〜とかは思わないけど
中卒、高校中退は無理

[83. 匿名]

学歴の高さと教養の高さは必ずしも一致しない

[84. 匿名]

重要。
小学校から私立のエスカレーターの人にとっては、小学校から冷暖房完備、掃除は職員がやる、ランチルームが当たり前なんだもん。

公立の環境で子育てできるわけない。

[85. 匿名]

3

私は大卒で夫は高卒ですが、ニュースの見方とか政治への関心とか私にはない鋭い見方をする人なので、学歴は関係ない気がします
高卒＝ダメ、みたいな考えって古くないですか？

[86. 匿名]

高卒＝ダメ、なんじゃなくて、高卒＝ダメな人が多い
みんなが言ってることもそういうことだと思うけど？

[87. 匿名]

何かこういう教育や学歴の話になると、「高学歴でも常識がなければダメ」とか「低学歴でも話題が豊富な人もいる」って主張する人が出てくるけど、それってあくまでも「例外」だよね。大抵は高学歴の方が常識的な振る舞いをするし知識も豊富だし、低学歴はＤＱＮかそれに準ずるものになるでしょ。そりゃ教育水準が近い同士が結婚した方がうまくいくに決まってる。その人を取り巻く家族や友達の質だって全然違うんだから。

あと、自分が学生時代に勉強を本気で頑張ったことない女の子育てって、理想だけで突っ走って、とんちかんなことしでかすことが結構ある。特に高学歴の旦那を捕まえた場合がひどい。子どもの適性見極めずに習い事漬けにしたり、私立信仰に憑りつかれてたり。

[88. 匿名]

18
どうでもいいけど、彼がボケててツッコミ待ちだったのか、本当につっこんでるつもりで言ってたのかは 今となっては18さんにもわからないですよね…

[89. 匿名]

高学歴なのに常識が無い義姉がいます。その両親もまた常識に欠けていた。

学歴は勿論大切なんだけどそれよりももっと大切なのは常識や人間性だと実感しています。

[90. 匿名]

教育水準が同じことは大事です。
違うと、信じられないくらい価値観が違ったり
食事の仕方、日ごろの所作すべてにおいて
違いすぎてストレスになるうえ、
相手が勝手な被害妄想でこちらに言葉の暴力を浴びせる
ということになって
なにも悪くないのに
相手の言葉のせいで自分を責めたり・・・

気兼ねなく会話ができる
教育水準が同程度の人との結婚が
平和で幸せです。

[91. 匿名]

いくら頭の回転が速かろうと中卒や高卒はいやかも。
高学歴は努力の証だから立派な事だと思う。

あと低学歴の人の中で図々しいと思う事は、高学歴から
簡単に情報を得ようとする事。得てもすぐ忘れる事。

[92. 匿名]

高学歴に越したことはないけど、賢すぎるのもちょっと…。バカにされそうで。
自分と同じくらいかちょっと上くらいがいいよ。うちは同じ大学・学科出身だから話のレベルや内容がかなり近くて楽です〜

[93. 匿名]

旧帝院卒だけど高卒の人と結婚します。
エリート周りにいっぱいいて、確かに能力は高いけれどもどこか内心見下してる人が多かった。高卒だけど早く仕事して自立してる人なので尊敬してます。いざとなったら子供には自分で勉強教える。敢えていうなら転職した時に間口が狭まる不安くらいかな。でもそれ以上に人格が素敵なので学歴は二の次にしました。

[94. 匿名]

せめて高校は出て欲しい。
私は院まで行ったけどさ
大学も出て欲しいなあ。

[95. 匿名]

違い過ぎなければ大丈夫じゃないですかね？
よく偏差値20違うと話が噛み合わないと言いますが、偏差値が20以上違う夫婦やカップルってそもそもあまりいないような気がします。

[96. 匿名]

正直子どもの将来を考えたら、お父さんの学歴ってすごく大事だよ。

私は母が資格職持ち＆土地持ちでそれなりに裕福で、父はその母の言うことを何でも聞くお人よしの高卒。小さい頃はそれでよかったけど、自分が大人になってくると「何か歪んでる・・・」って思うようになったし、高学歴に入るレベルの大学に進学したら、周りの子たちのお父さんはみんな大卒のホワイトカラー。やっぱり切なかったよ。

だから自分の結婚相手は絶対に高学歴のホワイトカラーって決めていたし、その通りになった。娘には卑屈な思いをさせたくないもの。

[97. 匿名]

結局お互いのことを考えて、お互いをすり合わせる意識が持てるか、に尽きるのでは…
高学歴を鼻にかける上から目線も、無学であることを開き直るのも同じに思う。

[98. 匿名]

結婚するなら重要だと思う。
一方が高すぎると、パートナーを小馬鹿にしてモラハラに繋がることもあるし。
あと教育水準が育った家庭環境とリンクしていることも多い。
もちろん例外もあるけどね。

[99. 匿名]

男が高学歴なら
まだ男のプライドくすぐれるけど、

男の方が馬鹿だとホントに無理。

[100. 匿名]

本当にレアケースなんでしょうが、私は大卒、夫は高校中退です。

付き合い当初こそ夫は劣等感がありましたが、今となっては別に拘っていない様子です。
でも子供には絶対大学出ろ！自分と同じ思いはしてほしくないから...と常々言うので学歴コンプレックスは根強いのだと思います。

私達夫婦は問題無くても、お互いの友人とは確かに付き合い難いです。

[101. 匿名]

私院卒、旦那医学部卒。
私は別に院卒の男じゃなきゃ嫌だ！！とは思わなかったけど、正直同世代で中卒は勘弁だな。あと高校中退してそれっきりの人。高校中退→別の高校に入り直して卒業ならまだまし。

特に結婚とかなると相手の親戚との付き合いもあるから、自分より上でも下でもかけ離れすぎてると辛いかな。私と同い年の義妹が高卒で、院卒だと知られて以来敬遠されてる(苦笑)自分より相手の親戚があまりに上過ぎても見下されることになるし。

[102. 匿名]

これ、夫婦に関しては研究されていますよ。

>>シュウォルツ氏らが、2000年から2004年に結婚した夫婦を調査したところ、
学歴（教育レベル）が同じ夫婦は、夫のほうが高学歴の場合の夫婦に比べ、
離婚率が1／3も少ないという結果があきらかになったんです。

[103. 匿名]

私は私立四年制出ましたが、今好きな人が高卒で公務員です。確かに以前までは四年若しくは院卒が良いとか言ってましたが、今人柄とお仕事の頑張りかなと思いどうでも良くなりました。私みたいに四年制でてもすぐ会社やめアルバイト生活になるなら意味ないですから。

[104. 匿名]

大学よりも常識と思いやり。揃っていたら文句なし。Fラン？東大？人による。以上

[105. 匿名]

私の主人は大卒で5ヶ国喋れて勉強は出来るけど日常生活は頭悪いっていうな世間知らず！
私は高校中退ですが、毎日楽しく暮らしてます。

[106. 匿名]

男も、あまりにも学歴がかけ離れた相手は選ばないと思うｗ

[107. 匿名]

えーそんなことないでしょって思ったけど、私高卒で周りもみんな高卒だわｗｗｗ

[108. 匿名]

お互い惹かれあって、学歴より中身だよー！一緒にいて楽しいもん！ていうんなら素敵だと思う。

けど、例えば高卒が「相手は大卒じゃなきゃ嫌！そんなの男じゃない」とか、底辺大卒が「医者と結婚したいから医者とお見合いしようかな。優雅に暮らしたいから」とか言ってるのを聞くと、身の程知らずめ！相手にも選ぶ権利はあるんだボケが！と思う。

[109. 匿名]

元カレは首都圏の有名私立大を出ていましたが、仕事が長続きしない人でした。
このご時世、有名私立大卒であってもなかなか良い仕事は見つからないし、プライドが高いからバイトもしませんでした。
周りを見ると、高校時代の男友達は高卒でしたが起業し、地元では有名な社長になっていたり、手堅い公務員や真面目な会社員になっていたり。
学歴も大事だけど、社会に順応しお金を上手に儲けられないと、結婚しても生活が成り立たない。そういう能力も大事だと思う。

[110. 匿名]

私は総合学科高卒
元彼は関関同立卒

喧嘩した時に何様やねんみたいに言われてそっちこそ何様？と言われたらブチ切れして怒り狂ってた。大学入る為に努力してそういうプライドもあるんだろうけどモラハラっぽい発言も度々あって別れた。学歴高いし大企業に勤めているブランドに惹かれて付き合った自分に後悔したよ（笑）

[111. 匿名]

私、Ｆランクの短大卒
旦那、進学校だったけど家の都合で高卒→就職。旦那の方が断然頭も良く仕事もできます。

[112. 匿名]

大事だと思います。

私は予備校のチラシで超難関と呼ばれる大学を出ましたが、一時期ものすごく好きだった人がいわゆる底辺高校を出た元ヤンでした。

こんなに好きなんだから、学歴なんて関係ない！結婚する！と燃え上がっていましたが、

九九は五の段まで。
織田信長を知らない。
走る、少ない、戦う、等の簡単な漢字の送り仮名が分からない。
道にゴミを捨てることが何故ダメなのか説明しないと分からない。

そのうち話していても面白くなくなって、別れました。
高卒ですごく気が合う友達もいるので、彼は極端すぎたんでしょう。

今は同じようなバックグラウンドの同期と結婚し、色々な面で価値観が自分と似通っていて気が合います。

[113. 匿名]

どうして低学歴の人達って高学歴の人は性格に難ありと
思いたがるの？頭大丈夫？

[114. 匿名]

私は私大卒、夫は勉強が大嫌いで高校も専願入試でようやく入れてギリギリ卒業出来たレベル。何とか大学に入ったけど、遊びすぎて大学も1年で辞めた…
そんな夫だけど、頭の回転もよく常識があるので会社でも出世株、語学も独学で勉強して仕事で使ってます。
はっきり言って大卒の私より、知的レベルは高い…
学歴も大切だけど、100%ではないかな。

[115. 匿名]

うーん、それはその人自身の価値観だから一概には言えないと思う！
全然違う価値観で楽しいという考え方もあるしね。

[116. 匿名]

私は高卒で、最近高学歴（国立大の理系）の同性の知り合いができたんだけど、その子の友達数人と会った時に話が合わなさすぎて（というより理解できなかった）落ち込んだ…。
就いてる仕事も私は派遣ＯＬで、向こうは研究職だったりして、仕事への責任も熱意も違いすぎて話についていけなくてすごく疲れた…そして向こうも疲れたと思う。
同性の場合は無理でした。

[117. 匿名]

113

思いたがってなんか無いよ。実際に周りにいるんだよ。学歴があっても残念な人って。そんな人ごく一部だと思うけどね。

[118. 匿名]

大事か大事じゃないかで言ったら大事だと思います。
高卒か大卒か、みたいな事よりも偏差値とか頭の良さが近い方が良いかも。
例えば東大院卒の人はFラン大の院卒よりも東大中退の高卒の人のが合いそう。

[119. 匿名]

112
普通の高卒とヤンキーは違うと思う。

[120. 匿名]

人それぞれって言ったらそれまでだけど
一般常識がある価値観の合う人であればどちらでもと思う
ただどれに属してたってだけで見下したり、急にペコペコし出す人は
最高に嫌

[121. 匿名]

そんなことを平気で決めつけて言ってのける57の人間性の低さ。

[122. 匿名]

高学歴の男性で女性の学歴にこだわってる人はあまり見ないけど（外見重視が多いから）、高学歴の女性は恋愛相手の学歴にこだわる人多いよね。まぁ女だったら男は自分より上か、少なくとも同等がいいって思うのはわかるけど、だったら学生時代に相手を見つけないと！って思ってしまう。
高学歴だったら大学とか男ばっかだろうし、その時に将来の伴侶を見つけておかないと社会に出たら高学歴の男はモテるから、どうしても高卒でも美人を選ぶよ。

[123. 匿名]

学歴ない人ほど学歴関係ない、中身って言うてるから、そういう人たちで結婚して家庭作ってれば良いと思う。
マイナスつけたければどうぞ。

[124. 匿名]

123
あなた、モテなさそう・・・

[125. 匿名]

このトピ見てると、教養が滲み出ているコメントの多さに驚く。

みなさま素敵な恋をして下さいね！！

[126. 匿名]

主人が中卒。
DQNだった訳ではなく、超貧乏家庭で働きに出ないと生きていけないレベルだったみたいで。
でも常識があって知識が豊富で頭の回転が早く、MARCH卒の私よりも頭良いなぁと思うことが多い。
人柄と知識を買われて、大卒以上じゃないと入れない企業に勤められたし(笑)

うちの家系は学歴とか厳しかったから絶対結婚できないと思ってけど、初めて会った時に父と意気投合してすんなり結婚もできた。

低学歴は凄くイメージ悪かったけど、結局本人の努力次第なのかな？と思うようになった。

[127. 匿名]

中卒や高卒の人って、大卒や院卒が目線を下げて話をしてあげているのを
｢高学歴でもたいしたことないじゃん｣って勘違いしているよね。

[128. 匿名]

そういうの自分の中で決めてしまうと、色々と人生の幅を狭めそうなので…
以前中卒のバックパッカーさんとお話しさせて頂いたときは体験談が楽しかったし、学歴の高い方と話したときも、目からウロコが落ちた。
お付き合いさせて頂く機会があれば、話が楽しくお互いに性格が合えば学歴は気にしません(相手はどうかわかりませんが…)。

[129. 匿名]

なんで旧帝大って書くのかな
私もそういう大学卒業だけど、大学名か、国立大卒業って書いてた

旧帝大って書く理由が知りたいです
トピずれすいません…

[130. 匿名]

学歴より金銭感覚…これが合わないと友達でも疲れる…
金持ちでも厳しくされてる子は金銭感覚ちゃんとしてるけど、甘やかされてる子はびっくりするような使い方するからついていけない…
逆にケチ過ぎる人にも付いていけない…

[131. 匿名]

113さん
低学歴の周りにいる高学歴は難ありの場合が多い説をきいたことがあります。
確かに東大をはじめとする優秀な大学の生徒は大企業や国1などエリート職に就く人が多い中、ことごとく落ちた人は下のレベルの人も受けられる職場に行かざるをえないですよね。そういう人はどこかに難がある場合もある上、コンプレックスを持ってしまったりやる気を失ってしまって余計に職場の人から悪く見られてしまう場合が多いようです。

[132. 匿名]

我が家は私が高卒、旦那はレベルの高い大学出身で高学歴です。
が、私は旦那を尊敬してますし、旦那から馬鹿にされたり、見下されたりってことを感じたことはなく、同学年なので話も合い、円満です。
子供はまだいませんが、将来の子供の教育について話し合うこともありますが、意見が食い違うことも今のところないです。

[133. 匿名]

132
男性側が高学歴の場合は、特に問題ない気がする。
張り合ってくる女の方が嫌だと思うから。

[134. 匿名]

興味・関心の対象が違うというだけであって学歴との因果関係はないと思うよ。逆に言えば同程度の学歴であっても話が通じない人がいる。

[135. 匿名]

129さん
私は旧帝大卒ではないですが、旧帝大と国立大学とでは、下のレベルの差が激しいからではないでしょうか。
説明に旧帝大と書いた方が説得力が増したり、本意が伝わり易い場合もあると思います。

[136. 匿名]

57
偏見過ぎですね

友達がすくないと受け入れる
範囲狭くなりますよね

私は大学卒ですが
そんな考え一切持ったことありません

[137. 匿名]

タイムリーなトピ…
当方、MARCH卒 アラサー。
先日コンパで出会った3つ年下の専門卒、公務員が気になってますが。。

まさに皆さん話されてるような教育水準や環境の違いによる価値観の違いがひっかかり。

次にお付き合いする人とは結婚を考えますし、そうなるとやっぱり厳しいですよね。

初めは追っかけてくれてたのに、今じゃ私の方が追っかけてるので。尚更諦めて別の人探した方がいいですね！

この書き込みをきっかけに彼の事は忘れます！
アラサーの貴重な時間を無駄にはできない。。笑

[138. 匿名]

芸能人は高卒多いですよね
高卒でも
結婚したいんですけど

[139. 匿名]

周り見てるとだいたい同じレベルの人と結婚してるよ。
いい大学出ていい会社入った子は周りの男性も高学歴ばかりだからそういう人と結婚したし、
高卒の子は地元で働いてる高卒の男性と結婚した。
婚活とかでなく自然に出会う人ってやっぱり同じレベルの人が多いんだと思う。
どれだけ価値観が同じでも、出会わなければ恋愛できないからね。

[140. 匿名]

最終学歴に差があっても、本人に持っている知識や嗜好が合うかどうかだと思いますけど。

我が家は旦那高卒ですがそこそこの企業で働いていますし、差を感じる事はありません。有名大卒の周りの男性とも気が合う様です。

[141. 匿名]

137
好きなら好きでいいじゃん！
感情で動け！

[142. 匿名]

時間とお金、体力と精神力、その他いろいろなことを教育につぎ込むという経験と価値観を持っているかどうかということではないでしょうか。子供をどう育てたいかに直結することなので意識の一致は必要と思います。
学歴なんて大したことがないという投稿も多いですが歴は重ねるものですからそこに人生が出ますよね。

[143. 匿名]

私は大卒だけど、地元の友達は男女ともに高卒、専門が多い。
楽しいし、人としてはすごく尊敬出来る人格者だよ。

でも、その男友達と結婚できるか？だと出来ない。（異性としての気持ち云々ではなく）

やはり話の所々で、
ちょっとした漢字が読めない→私と大卒の子は読めないことに驚くけど、高卒メンバーは読めることにすげーと言う。

TOEICの話題になったときにTOEICを知らない→就活に悩んでいて周りは先に社会に出てるから、真剣に相談してるのに、TOEICが何かを説明する羽目に。
横文字を使うことを茶化してくる。
もう一人の大卒の子と（真剣な話出来なさそうだね）と目を見合わせた。

就活の相談→高卒メンバーは学校の紹介で工場入ってるから、そんなもん、ちょちょいのちょいで決まるよ〜♪テキトーに機械いじってりゃいーからイージーよ♪って。
失礼ながら話にならないと思った。

どれも上からではなく、相手を社会人の先輩として真剣に相談した結果。

それでも、友達としてはすごく尊敬出来る部分が多く、縁を切るつもりは全くない。
たまに会う友達ですら、ちょこちょこ会話の中で差が出来るので、結婚なんて不可能だと思ってる。

漢字の件のように、読めるのが当たり前、読めないのが当たり前で分かれるので、読めない人同士、読める人同士で結婚すれば価値観は一致していいと思う

[144. 匿名]

私そこそこ偏差値の高い大学通ってます。

この前高卒の彼氏と別れました。

29歳のくせに常識のある漢字が読めなかったり英語の意味がわからなかったり、その他精神年齢も子供っぽかったんですが…

彼は結婚したがってましたが、こんな人、高学歴の常識ある親に紹介できるわけないなと思って嫌気がさして別れました。恥ずかしくてしょうがないです。

[145. 匿名]

今の彼氏が高卒で最初は抵抗あったけど、早くから仕事を経験してる分、社会人としての教養は大学行って遊んでばっかの人よりはあるなと思い始めました！

[146. 匿名]

143
こんなに見下されて、友達がかわいそう。
縁切ってあげなよ。

[147. 匿名]

144
なんで付き合ったの？

[148. 匿名]

教育水準（学歴）がどうかよりも、
足りない部分を自分で学習する習慣が身についているかどうかの問題でしょ。
表に見えてるものでしか判断できない人って、
自分は馬鹿だとまわりに宣伝して歩いてるみたいなものだから気をつけた方がいいよ。

[149. 匿名]

別に一流大学じゃないけど大卒。男性で頭が良い人はユーモアがあって会話も面白い。例えば中卒や高卒で学歴不問の仕事をしている人は結婚対象外です。子供も私と同じように私立に入れたい。育ちが違いすぎる人は無理です。

[150. 匿名]

147さんへ
144の者です。

最初は話が面白くていい人だなと思って、告られたので軽い気持ちでオーケーしてしまいました…。もう別れるのも大変でした。

これからはじっくり相手を見極めて、考えてから付き合うか決めます。というか、好きな人としか付き合いません。学びました。

[151. 匿名]

トップレベルの大卒の子がヤンキーで中卒と結婚したけど、周りはかなり心配したよ…。本人たちは気が合ったみたいだけど、子どもが生まれて案の定、教育方針で揉めてる。そうなるだろうなぁ…とは思ってた。

[152. 匿名]

150
頭いいくせに、自分に合う男かどうかは見極められないんだね。

[153. 匿名]

凡人の自分が出会った高学歴の人たちは、考え方が面白くて、一緒にいて楽しかったです。
勉強もそうですが何事にも努力できて、常に自分で何か面白いことをしようと自ら企画して、政治経済にも関心があり、好奇心と行動力とアイデアの塊だと思います。
学歴で人の全てを判断できる訳ではないですが、いわゆるF欄の人など、これまでの人生での努力量も違うからか、考え方ややることが幼いな、と思う人がちらほらいました(皆が皆そうではないですよ！)。
自分より高学歴の人と一緒にいると自分は向上できてプラスになるかもしれませんが、高学歴の人にとってはマイナスなので、結局同じレベルの人に落ち着くのかなと思います。
偏見かもしれませんが、、、

[154. 匿名]

152さんへ、

すみません、恋愛はまだまだ未熟です。

でも、今は好きな人がいるので、頑張ろうと思ってます。

周りに高卒でニートで男に貢がせてる人いますが、男いないと生きてけないみたいな人にはなりたくありません。その子は可愛いですが、全く憧れません。

大学卒業したら晴れて薬剤師になるので、誰にも頼らず仕事のできるキャリアウーマンに頑張ってなりたいと思います！

[155. 匿名]

ウチは大学入試の偏差値で言うと、夫が52・私が68。文系と理系のせいかお互いの足りない部分を補えていて、特に対立はない。
でも夫より大学の友だちの方が、難しい話も噛み砕かずにそのまま話せるから気楽。友だちの話もすごく刺激になる。ゴメン夫よ。

[156. 匿名]

ここ読んでて、高学歴女は面倒くさいと思った…私はそうならないように気を付けよう…

[157. 匿名]

146さん
人としては尊敬出来るんですよ。
「お土産」を読めない男性と結婚できますか？
毎日顔合わせるのにいちいち突っ込んだり、教えてあげたりってストレスではないですか？
たまに会う友達だから、突っ込めるし笑えるけど、夫や子供の父親がこれだったら笑えないです。
引きつりますよ。

[158. 匿名]

157
びっくりー！引くわー笑

こんな人が父親になってほしくない

[159. 匿名]

154
薬剤師になるのが決まってるってことは、4年制薬学部だとしても年齢22歳以上ってことだよね？申し訳ないけど、とても薬剤師になる22歳以上の人が書く文章とは思えない。。。

[160. 匿名]

大卒女「高卒の男とは無理！！」←まあ分かる
大卒男「高卒の女とは無理！！」←まあ分かる

高卒女「高卒の男とは無理！！」←意味がわからない
高卒男「高卒の女とは無理！!」←意味がわからない

[161. 匿名]

偏差値が20違うと会話が成り立ち辛いらしい

[162. 匿名]

これは大事、頭の問題ではなく、教育水準が近いと生活水準が近いからです、暮らしやすいと言うことです。

[163. 匿名]

私が男なら、他を見下すような女性は嫌だわ。ことあるごとに「あの女、高卒の癖に偉そうにして…」なんて愚痴られたら面倒でたまらない。

[164. 匿名]

男性上司が高卒で、私が大卒で｢申し訳ありません。それ知ってます。｣って
言うと上司が不機嫌になりました。飲み屋さんみたく知らないふりを
すればよかったのですか？そうしたら｢大卒のくせにそんな事もわからんのか｣
って言われますよね？

[165. 匿名]

私は高卒だから解らないだけかも知れないけど、頭の良い人はいちいちそこまで考えて、人生楽しいのかな？と思うことがある。
ちゃんと考えないといけないことは、もちろんあるけど、「そんなことでそこまで考えてたら何もできないよ?!」って思うことがある。
まぁ私がバカだから解らないと言われりゃそれまでだけど。バカな私の方が人生楽しんでる…

[166. 匿名]

学歴ではなく教育水準というのに納得！

誰でも入学金さえ出せば入れる四流大学出の旦那。在学中はパチ屋でバイトして自分もパチンコ三昧。単位もギリギリ。

この前、名古屋ウィメンズマラソンの話になって、ウィメンズはウーマンとメンズを合わせた造語だから男もそのマラソン大会に出られると言い出した。マジなテンションで。

学歴は大卒か知らんけど、womenの意味や読み方すらわからない大卒、ぞっとする。
中身のない学生生活だったんだなと軽蔑した。

[167. 匿名]

164
知らないフリをするんでも、「知ってます」で会話をシャットアウトするんでもなく、
「あ、そうらしいですね〜」ってなんとなく知ってる風な反応したらいいと思うな
言い方は大事

[168. 匿名]

164さん、言い方だよ。教養のある人は他人を不快にさせない。
私はその術をもってないけど、自分が不利になるような言動はしない。
「損して得取れ」

[169. 匿名]

私は高卒。主人は院卒です。
結婚を決めた時は、正直悩みました。
義父は公務員。義母は専業主婦ながら大卒。話しがあわないんじゃないか、そもそも許してくれるのか…。
でも、今では結婚11年。義実家ともほどよい距離感で仲良くできていると思います。

教育水準が同じことは大切かと思いますが、それ以外の要素でも続けていられる関係もあるかと思います。

[170. 匿名]

私は知的水準の一致は絶対ではなくても大事だと思います。

特に女性の方が高学歴の場合、うまくいっている時はいいけど、何かのきっかけで揉めた時に相手が抽象的な概念や論理的な思考を理解できずに、話が通じないと分かった時の絶望感といったら。

結婚の場合は、最終学歴も同程度が良いと思いますが、似たような環境で育った人との方が、相手の家や友人関係とのお付き合いに要らぬ苦労をせずに済むと思います。

[171. 匿名]

165
知らないふりをした方がよかったね。
「ありがとうございます！」って言っておけばいいんだよ。
人間関係を円滑にする嘘と、飲み屋の女の媚びは違うと思うよ。

[172. 匿名]

159
そうかな？

[173. 匿名]

165
私は高卒だけどいろいろ悩むよ。そして失敗する。
ほんとに頭いい人は、ごちゃごちゃ考えないイメージがある。

[174. 匿名]

157
私高卒だけど、「お土産」読めるよ。
あなたの周りレベル低すぎない？学歴の問題じゃないと思う。
バカだな～って思ってる男と友人関係続けるメリットってあるの？

[175. 匿名]

157

「お土産」なんて中学生でも読めるし、小学生でも読める子いるよね？

学歴の問題じゃないでしょ。笑

[176. 匿名]

中卒でも社長とか、東大でもニートとか、極端な例を挙げるのは違うと思う。

確かに両方そういうひとはいるけど、相対的にみれば圧倒的に中卒がDQN率高いわけで。あくまで平均値の話をしてるのに。

あと、公立無償化になった昨今、経済的理由で通えないなんてないはず。

行かないひとは何かしら問題があると色眼鏡でみられてもしかたないじゃん。

[177. 匿名]

私は高卒だけど、今まで男が高学歴の女を嫌がる理由がよくわかってなかった。
でもここのコメント読んでわかった気がする・・・。
頑張って高学歴の男探してほしい。その方がお互いのためだと思う。

[178. 匿名]

学歴というより教養のレベルが同じかどうかが大事かと。
Fランは大学じゃないとか言っちゃう人は同性異性かかわらず嫌だなー

[179. 匿名]

学歴よりも向学心のほうが大事なような気がします。
大学に入るのはいかにうまく問題を解くかというのが必要な気がするので、そこに学があるとは思わない。
中高年になってから、学歴を鼻にかけて偉そうにする人っていませんか？
私自身が大学出ていないので、そう思うだけかもしれませんが。
大学出は大学出だけでつるんでいたいという心の表れならこちらが何を言っても無駄でしょうが。

[180. 匿名]

やはり学歴は家庭環境に影響される事もあると思う。
知り合いの旦那さんは中卒で、結婚式は周りも常識の無い人逹だったらしい。
出来婚の友達も多く、先輩後輩などの付き合い大事。携帯のSDが分からず電池パックを出したり、低所得で先の心配があるような人とは結婚出来ない。

[181. 匿名]

164さん
勉強できて知識はあるけど頭の回転が悪そう

[182. 匿名]

176
確かに極端だとは思うけど、実際そう言う人と付き合ったり結婚した人があくまで事例として意見しても良いのでは？

[183. 匿名]

知識もだけど、人間的に馬鹿じゃないことのほうが大事かな。

[184. 匿名]

やはり学歴は家庭環境に影響される事もあると思う。
知り合いの旦那さんは中卒で、結婚式は周りも常識の無い人逹だったらしい。
出来婚の友達も多く、先輩後輩などの付き合い大事。携帯のSDが分からず電池パックを出したり、低所得で先の心配があるような人とは結婚出来ない。

[185. 匿名]

177
こんなスレごときで判断するなんて視野の狭い人だね。
周囲に大卒や院卒の女性いないの？いたとしても口聞いてもらえないとか？

[186. 匿名]

学歴は人の簡単な判断基準のひとつってだけで、もちろん学歴で相手の全てが決まるとは思ってないよ
雇用主にとってのSPI(応募者に最低限必要な能力を図るためにふるいにかける)みたいなもので、高学歴ほど優れた人物を見つけやすいってだけだと思う
ただの世間一般的な話をしてるから、「私高卒だけどしっかりやってるのに…それに漢字くらい読めるわ！」って思う人は例外だしここの書き込みで気を落とす必要ないよ
ちょっとトピズレでごめんなさいm(_ _)m

[187. 匿名]

私は語学の専門職、だんなは理系の開発者。
二人とも趣味は全く違うけど、お互い尊敬しあえるところがあるので、うまくいってる。
大学名にはこだわらないけど、尊敬できない人とは続かなかったな。

高卒の彼と付き合った時は、彼友に、こいつ英語ペラペラでよ～～って小バカにされた紹介されて傷付いた。努力はかっこわるいと考えてる人だった。

[188. 匿名]

本当に知識と教養のある人は他人をバカにしたり見下げる発言はしないと思うの…

大卒だけの世界、中高卒だけの世界、どちらも成り立たないよ。もちつもたれちで生活してるのだから、お互いにバカにしてはいけない。
話が合うか合わないかは別として。

[189. 匿名]

165
高卒だからというか、おっしゃる通りあなたがバカなんでしょうね。
何も考えずにあっけらかんと生きる＝人生楽しんでる
いろいろ考えたり悩んだりする＝人生つまらない
っていう思考回路が、本当にバカなんだなーと思う。
あなたに心配されなくても、みんな色々考えながら人生楽しんでますよ。

[190. 匿名]

176
あなた、ものすごく頭悪くて視野が狭いね。
おつきあいするのはあくまで個人同士なんだから、
中卒の「そいつが」どうかであって、中卒にDQNが多いか少ないかは関係がない。
まぁその人たちも馬鹿に偏見持たれたところでどうでもいいだろうけど。

職人なんかだと高校でてからだと出遅れだったりするし、
小学校からITに親しんでる世代では、いわゆる天才で中卒の16歳で大検取って、
家庭教師で年上の高校生を教えてたようなのまでいるから。
まぁ外でそういう発言はしない方がいいね。自分の教養のなさが知れるので。

[191. 匿名]

185を見て、男が嫌がる理由がわかりました。

[192. 匿名]

教育よりも育った環境でしょ？
私は生活水準合わない人と離婚した。
お互いにトップレベルと言われる国立大出てたけど関係なかった。
政治経済に興味あるとか努力できるかなんて大学関係ないよ。そんなんで判断して高学歴はすごいって色んな素晴らしい人に出会えていない証拠。

[193. 匿名]

幼稚舎から大学までエスカレーターだったけど、大学出るまでは学歴なんか関係ないって思ってました。
社会に出て色んな人たちに出会って学歴は大事だと分かりました。

[194. 匿名]

モラルと礼儀を私は一番重視してる
学歴は変えれるけど根本的にある内面は変われないからね
学歴は3の次くらい私にとっては

[195. 匿名]

学歴関係なく頭の悪い人ほど他人の学歴を見下す

[196. 匿名]

164さんてもしかして発達障害かなんかじゃないの？だとしたら
頭の回転が悪いとか言うのはかわいそう。

[197. 匿名]

大学中退高卒の人と長く付き合ってたけど、結婚考えられなくて別れた。
先見性計画性が無さ過ぎるし、家族も非常識な馬鹿ばっかりで、その家の嫁になることが考えられなかった。
性格とか趣味、フィーリングはぴったりだったけど、結婚って家と家との繋がりだから、環境や知的レベルが違いすぎると無理。
遺伝子としても優秀とは言えない…

[198. 匿名]

高学歴の大学出て、同じ大学の男と付き合えなかったら負け組だと思う。

[199. 匿名]

自分の学歴をひけらかすような女性は結婚に向いてない

[200. 匿名]

とりあえず学歴あるなしで人を判断してはいけないのがわかった。
学歴しか誇るものがない人間は、高卒以下をバカにして見下し、低学歴にコンプレックスがある人間は高学歴は人間性が悪いと安心する。
どちらも自分に余裕がない証拠。
自分より劣っているはずの人が幸せなのが許せないのでしょうね。

[201. 匿名]

学歴学歴いうけど、世間で言われてるのは実質的には入試歴だし、
もっと厳密には学部間の難易度が考慮されていなから入試歴ですらないんだよね。

さらにいうと受験を経験してない人からすると「いい大学」のイメージすらあやふやで、
首都圏の一般層なんて地方旧帝より早慶の方が上だと思ってる奴が大勢いるし、
名大や九大あたりだと下手すりゃ知らない人すらいそう。

こんな曖昧なイメージで他人の評価を左右するなんて、まさしく阿呆のやることだわ。

[202. 匿名]

アメリカの大学を出た元彼。
すごっ！と思ってたけど、ありがとうが言えない。高学歴かなんか知りませんけど、挨拶できない人って人としてないですね。

[203. 匿名]

202
私もアメリカの大学出た友達いるけど、ありがとう、すみません、言わないなー。
学歴と言うより、アメリカ生活で日本人らしさを忘れた感じかな。

[204. 匿名]

＞私は高卒だから解らないだけかも知れないけど、頭の良い人はいちいちそこまで考えて、人生楽しいのかな？と思うことがある。

こういうの笑える(笑)

[205. 匿名]

旦那が大卒で私は高卒。勉強は旦那の方が出来るけど、一般常識は私の方が知っている。

[206. 匿名]

高学歴の方のお付き合いされた低学歴の方々の話を聞くと、学歴と言うより人間性の問題のような気がします…
思いやりのある人同士ならば学歴は関係無いかなと思うのですが…

204さんみたいに他人を晒して笑い者にするような人は学歴高くてもお付き合いしたくはないですね。

[207. 匿名]

204さん
もしあなたが学歴ある方なら、あなたのような人の為に「高学歴は程度が低い」と思われるのは我慢がならないので、やめてください。

[208. 匿名]

高卒の方、「大卒だから頭いいんだろう」と思うのがまずダメ。
しょせん学部卒程度じゃ入り口をかじったぐらいのもので、
ちょっと高度なことやろうと思ったらその程度の知識じゃ話にならない。
大卒なんてたいしたことないって、大学出てたらわかるよ。

[209. 匿名]

挫折を知らない人は、他人の痛みをわからない。どんなにいい学歴でも、どんなにいい企業でも、そこが通わないと人として話ができないことに気づきました。

[210. 匿名]

201さん
ちょいトピずれだけど、
本当に、世間の「いい大学」ってあやふやですよね。大学受験を経験してない人には分からなくて当然なのかもしれませんが。
メディアが無駄に早慶を持ち上げるせいで、東大・京大に次ぐ大学だと勘違いしてる人が多数。
世界大学ランキングでは東大・京大・阪大なのに(早慶はかすってすらいない)、関東の人って阪大をただの地方大学と思ってる人が多いので悲しくなる。

[211. 匿名]

3さんと同意見

自分が大卒だし、父親も院卒なので
高卒肉体労働系の男の人とかムリ。

[212. 匿名]

同性でも、着飾ったり旅行に行く事とかゴシップにしか興味ない人だと
話が合わないし、彼氏の話ばかりされたり、趣味を馬鹿にされて引いてしまった

[213. 匿名]

学歴云々じゃなくて、人を見る目がないから痛い目に会うんじゃないのかな？

[214. 匿名]

どう言われようと私は学歴で人を選ばない
学歴より人間性で選ぶ

[215. 匿名]

頭が良い人同士だと刺激し合えるけど、ぶつかり過ぎる。
男って自分より頭が良い人じゃない方に惹かれるよね。癒し系みたいな。仕事バリバリして出世するエリートは、癒してくれる人のほうが安心するみたいよ。

[216. 匿名]

203 さん。
やっぱそーですか！わかってくれる人がいて嬉しい。えらい、アメリカはこうで、あーで、とかアメリカ自慢も多いですよね（笑）
ちなみに私は、さよならの挨拶もされることなく勝手に去ってかれた。ちーん。

[217. 匿名]

私低学歴なのに周りの人に政治とか書籍の話すると微妙な空気になる
大学出てても芸能人の追っかけとか異性のことばかり考えてる人も居るし、東大卒でもコミュ障気味で距離置かれてる人も居るし人其々じゃないかな
ただ話してて人種が違うと思うのは自分でやりたいことがあって勉強して良い大学に入った人、親も一流で同程度の学歴で趣味や社会奉仕活動にも熱心な人達

私は笑いのセンスが合うかどうかが大事だと思ってますが

[218. 匿名]

164じゃないけど、高卒相手に円滑だの損して得とれなんて
私なら無理。ぞっとする。すぐに転職する。164って
ボランティア？ドМ？

[219. 匿名]

昔、底辺高校卒の人と付き合っていましたが、会話が噛み合いませんでした。言うことのレベルが低かったし、モラルも低かった。
モラルの低さは、家庭環境が悪かったので、その辺りも関係しているかもしれません。
家庭環境が悪くても、しっかりしている人もいるので、一概に言えませんが。

[220. 匿名]

218さん、それくらいの事が我慢出来ないようであれば会社勤めは無理だと思います。
転職を繰り返していると、採用してもらえる会社もなくなりますよ。

[221. 匿名]

いくら性格とか顔が良くても世の中の女は中卒の男はやだよね。中卒には頭金髪の中卒の女がお似合いだよね。

[222. 匿名]

219なんで付き合ったのさ(笑)どこで知り合うの？

[223. 匿名]

中卒、高卒のいいわけ→頭は良かったからそれより上の学校は
　　　　　　　　　　　行けたのよ。だけど早く働きたかった
　　　　　　　　　　　から。
あとは何ですか？勉強の出来る頭の良さじゃなく、本当に頭の
良い人が良い。ハイハイ。どうして馬鹿ばっかりなんでしょう？
己を知りなさい。己を。

[224. 匿名]

201さん

地方旧帝と早慶なら、早慶が上って考えもありかもよ。

ネームバリューとかじゃなくて。

特に早慶の社会とか難しいし、それ専用に対策してなきゃ受からないよ。

国立に特化した勉強しながら、ついでに受かるほど簡単ではないし、東大、京大以外の旧帝なら、（特に九大、北大の文系）経済的に余裕があれば早慶を選ぶ人もたくさんいるよ。

早稲田落ち北大とかよくあるし。

[225. 匿名]

179
>大学に入るのはいかにうまく問題を解くかというのが必要な気がするので、そこに学があるとは思わない。

大学受験してないのに…厚顔無恥な発言やめてよ。
一流大学に現役で行こうと思ったら、あなたの一生分の勉強を一ヶ月でやるわ。
中高の定期試験なんかの比じゃない努力と自己分析、自己管理が必須です。

大学受験という努力をしていない人に、たいしたことないみたいに評価されたくないわ。

[226. 匿名]

市長選挙があった時、高卒の女性社員は顔で候補者を選んで
院卒の管理職の女性上司は政策で選んで、高卒の男性社員は話に入れません
でした。短大卒の私は政党で選びました。

[227. 匿名]

なんかさ、大学出てない奴が馬鹿とか言ってる奴らー！経済的理由で働く事しか選択肢がなかった人間も多々いますから、お忘れなく。

[228. 匿名]

227さんに同意。
いまどき貧乏でも国公立無償とか奨学金で行ける、とかじゃなくて！家族を養ったり家にお金入れなくちゃいけなくて働かざるを得ない人もいるんだし。

[229. 匿名]

六大以外は
大卒も高卒も一緒と早稲田卒にいわれた、

こっちは三流大卒

そいつを見返したい。

だけどこのトピの大卒も高卒も精神レベル一緒に感じる。

[230. 匿名]

中卒や高卒の男の頭の中ってギャンブルや風俗や逆玉しか
ないんでしょ。

[231. 匿名]

絶対マイナス付きそうですが私も主人も中卒です。
お互い家庭の事情で学業を続けるのが困難でした。
高卒認定は持っていますが。

なので世間的に冷たい壁にはぶち当たってますが
主人は極まれの新卒はFラン以上じゃないと入れない会社でそこそこの役職してます。
ﾍｯﾄﾞﾊﾝﾃｨﾝｸﾞで入ってます。
子供は同じ道を歩まさぬように学業に専念出来るように親としての最低限サポートしたいと思ってます。
勿論甘やかさぬように。

そして私も主人の給料を1部投資で儲け出して
こじんまりだけど育児と仕事を両立出来るように
個人事業主でやろうと思い
各種 税理関係の資格も現在勉強中です。
あとこのままでいけば2年以内で実現可能なので
頑張りたいと思います。

[232. 匿名]

私の知らない世界を何でも教えてくれるような頭の良い人をいつも自然と好きになってきた。
旦那も旧帝卒の高学歴で、私の知らないことをたくさん教えてくれる。私はFラン卒だけど、料理や食事作法など学校では教えてくれない知識を旦那に教えると喜ばれる。料理は特に褒められる。
教育水準は合ってない二人だけど5年くらい仲良くやってこれているから、大切なのは学歴や収入が同じというよりもお互いが尊敬しあえる部分を持っていることなんじゃないかと思う。

[233. 匿名]

余所様の学歴にあれこれいいたくないな…そこまで落ちぶれたくないし理解力が欠如してる人とは合わないわ

[234. 匿名]

近い方がいいに越したことはないと思います。
でも稀に違いすぎる人もいるだろうけど。私がそうです。

[235. 匿名]

224
少なくとも理系に関しては早慶との比較で旧帝蹴る選択はありえないし、
文系込みでも早慶が上って考えは受験経験あればかなりナシの部類だと思うけど。

国立と私立で対策が違うのが当然で、その観点からの比較は大学の格付け上無意味。
併願成功率については東大でも9割切ってるから、
早稲田落ち東大だって普通にありますよ。

[236. 匿名]

229
ネタだと思うけど、六大学って野球のくくりですよ。
すぐわかる嘘はやめましょう。

[237. 匿名]

有名企業の男性の妻に多い特徴って、
「若い」「美人」でなくて「大学の同級生や後輩」「同期」らしいからね。

[238. 匿名]

学歴が同じだと離婚率が低いそうです。

[239. 匿名]

225
すみません。受験経験者ですけど実際たいしたことないと思います。

[240. 匿名]

似た者同士ってあるじゃない。
同族嫌悪もあるだろうけど。

[241. 匿名]

223の改行のおかしさと必死さが疑問。

[242. 匿名]

いい学歴って、遊びたい盛りの時に一生懸命勉強して手に入れた本人の努力の賜物だと思う。
学歴ない人が努力してないっていう訳じゃないけど、やっぱり努力すべき時に努力できる人を見定めるバロメーターにはなるはず。

[243. 匿名]

237さん

リアルだね。20代で結婚する有名企業勤務の男性は、大体大学時代の彼女にガッチリ掴まれてる。

[244. 匿名]

ん～どうなんだろうね
結局は自分の学歴を理由付けて無意識に自慢したいだけなんだと思うけどなぁ、誰かに認めてもらいたい等…
学歴を馬鹿にしたり努力不足と言い放つような人はその思考が強いと思う

[245. 匿名]

学歴がすべてではない。社会に出て、何を感じ、何をしたか。
過去の栄光を誇る者はそこから進歩していないし、これからも進歩出来ない。
と、昔誰だったかに聞いた…まぁそこそこの大学出てた人だった。まぁ一流大学出てるから言えるセリフですよね。

[246. 匿名]

社会的常識は絶対必要。

学歴はその物差しになること多い。
だからって学歴にばっかり固執しても変なやついたり、そのひとが良くても親がアレだったりするけど、一応の目安とはするほうがいいと思うよ

中卒ですぐ働いてて常識もめちゃくちゃある人いるけど、そういう人は現代では珍しいと思う。

[247. 匿名]

重要なのは学歴じゃなくて地頭だね
勉強が出来るバカは面倒臭いし、知識がない人とは話ができない

[248. 匿名]

243
うん。だから高収入の男と結婚したければ若いうちから婚活すべき！は間違い。
正しくは高収入の男と結婚したければ勉強していい大学に入るべき！
もちろん、高卒の美人さんが高収入男性に見初められて…のパターンもある。
だけど今は高学歴の美人なんてたくさんいる。それに勝つ強運と美貌がない限りは難しい。

[249. 匿名]

別に遊びたいから高卒なわけじゃないと思うけど…18歳で社会に出て働く訳だし。むしろ大学生の方が遊んでない？

[250. 匿名]

244
そりゃそうよ。
意味があると信じて遊びたい時に必死で勉強して手に入れたものを
「意味ない」なんて言われて嬉しい人はいません。
学歴そのものが目標になっちゃった人ほど、そう。

逆にやりたいことやるための手段として学校を選んで、実際社会で成功してる人は
「学歴そのものには意味がない（意味があるのはその先）」ってわかってるし
心に余裕もあるから「そうだね」って言えるし相手を見下すこともない。

[251. 匿名]

私は国立大卒です。
勤務医と付き合っていた時、私の尊厳は全く無視だった。
決定的だったのは、就職難の中、大企業へ就職が決まり遠恋になると分かると、近くにいて欲しい。と、せっかくの内定を断るように迫ってきた。
うんざりして別れた。

今は育った環境が似ている大学の同級生だった人と結婚した。
何でも言い合えるし、お互い心から尊敬しあえるし、考えも似てるし、居心地よく楽しい時間が過ごせる。

ちなみに、Fラン大の男とも付き合った事があるが、馬鹿すぎて話にならなかった…
付き合ってる時は何でも許せたんだけど…

[252. 匿名]

224
受験科目数が違うでしょ。ほんの数科目の結果だけで高学歴と言われても。対策さえすれば誰だって高得点あげれると思うよ。
ほぼ全科目を網羅しなくちゃいけない国立とは次元が違う。

あと、入試のレベルもさることながら、早慶は研究分野でも世界的に何の評価もされてないよね。
早慶は結局、国内の学閥系企業のための就職予備校みたいなものでしかない。

[253. 匿名]

モラルに欠けたことをするとか極端に愚かな人じゃなければ恋も結婚もできる。
でも結婚してから普段の会話にもの足りなさを感じると思う。どんなにいい人でも。
他にレベルの合った話のできる相手がいればいいけど、いない環境だったらキツい。
自分のレベルまでだんだん下がって行く感じがする。

[254. 匿名]

私の友達は専門卒、その彼氏は旧帝大卒。
テレビで高校生クイズみたいなのあるじゃん。主に頭脳系の。それに出てる高校生見るとがり勉気持ち悪い～って思うんだって。世の中には勉強よりも大事なことあるよ！勉強なんて出来なくていいし大学も行かなくたっていいから子供には礼儀とか常識教えたいなーって友達が言うと、彼氏はイヤ勉強は大事だし大学にも行かせたいって言うんだよねーって。

礼儀も常識も教えて大学にも行かせたらいいじゃん。そういう人いっぱいいるのに。
そのカップルは主導権が完全に彼女側にあって、そんでもって彼女は学歴を大事だと思ってないから、将来子供の教育方針で喧嘩しちゃうんじゃないかなーって思った。せっかく彼氏はいい大学出てるのにもったいない。

[255. 匿名]

女同士でも学歴が似てると変な地雷を踏まなくてすむので、気が楽かな。
あとは、普通の話をしているのに高卒の知人が「難しくてわかんなぁい」と言って来た時は同じ話を楽しく話し合える大学の友人の大切さを再確認した。

[256. 匿名]

高校の同級生にすごい美人がいた。卒後専門卒で就職。
最近25で結婚した。相変わらずの美人で性格も良い、リア充、仕事も正社員で素敵な子。
正直玉の輿を狙えるスペックだけど、結婚相手は地元の専門卒の雇われ美容師だったよ。イケメンだけどちゃらい。
美容師を蔑むようで申し訳ないけど、正直勿体ないなぁと思った。

[257. 匿名]

254
礼儀や常識を踏まえるのは現代人として必須として、
学校はその子の能力に応じて選べばいいんじゃないかと思うけど。
特に取り柄がなけりゃとりあえず一生懸命学校の勉強して大学行っときゃいいし、
アーティストやスポーツ選手みたいにすぐプロになった方が大成しやすい職業もある。
まぁその彼女は「ガリ勉気持ち悪い」って言うぐらいだから、
かなり価値観偏ってるか、学校の勉強にコンプレックスあるんじゃない。

[258. 匿名]

学歴あるなしと頭がいい悪いは別物

[259. 匿名]

私自身、高学歴と呼ばれる大学卒です。
学生の頃はともかく、社会人になってからは、男性に卒業校名を言うだけで萎縮されたり、
正直煩わしい事もありました。

結局、結婚した方も、それまで長く続いた方も同じ大学卒。
個人的には関係あると思っています。

[260. 匿名]

知識を嫌み臭く言う知人がいて嫌だなぁとかんじていたらFラン並みの大卒だった
何処の大学より大学を卒業したことに誇りを持ちすぎちゃったかな～て思ったし御察しした

[261. 匿名]

一般常識があればいいと思う。

一度、彼氏と料理しててピーラーが使えないと言ってきたときは気持ちがさめました。

[262. 匿名]

大事だね。教養がないと、会話してても相手がモノを知らなすぎて会話にならない。
いらいらする。
子供生まれたら、子供がお父さん、これなぁに？なんで？って聞いた時、何にも答えられない。

[263. 匿名]

まさにうちです。
偏差値38の底辺高卒の私と偏差値70超の有名大卒の夫。
コンプレックスの塊です。
学生時代の話をすると歩んできた道が違いすぎてびっくりする。
高学歴の人やスポーツに打ち込んだ人っていうのは、遊びたい学生時代に誘惑に打ち勝って努力してきた人。
偏差値の低い私はその時誘惑のまま遊んできました。
子供が私のようになったらどうしようって不安。
誰かがコメントしてたように低学歴の私は間違った方向に育児している様な気がしてならない。

[264. 匿名]

元ヤンの夢追い人と付き合った時に話が通じなかった
ヤンキーの世界の話は最初聞いてて面白かったけど、時事的な政治の話や歴女なので歴史の話が全く出来なくて別れた
徳川家康さえ知らない人はちょっと・・
あと万引きは誰でも通る道という感性にも付いていけなかった
やっぱり結婚となると難しい
結局同じ大学の同じサークル仲間と結婚して良かったと思う 子育てや子どもの教育の感覚とかズレるとしんどいし

[265. 匿名]

学生です。
男友達曰く、
専門卒女と付き合っても良いが、結婚は同じ学歴くらいがちょうど良い。
そうな。

恋は盲目で学歴とか関係ないと思って結婚しちゃっても、大卒男は10年後、絶対嫁の陳腐さに後悔する時が来る。
だってさ。

男も嫁を尊敬したいみたい。
専門卒の女を正直尊敬出来ないみたい。

[266. 匿名]

うちは両親、私と夫、兄弟親戚みんな所謂高学歴だけど弟のお嫁さんは、あまり聞いたことのない私立大卒
まあでもお互い好きならという事で無事結婚、優しい子で家族皆仲良くしてて、私も彼女を好きなんだけど
子供が生まれてから彼女がことあるごとに『私に似て頭が悪かったらごめんなさい』『頭が良くなかったらどうしよう』とノイローゼ気味になってて弟も困り果ててた
今はカウンセリングに通ってるけど、やっぱり釣り合いも大事なのかなあと最近思う

[267. 匿名]

私、大卒、彼は高卒。全く問題有りません。一緒にいて楽しいですよ。有名大卒や東大卒の男性の知人などもいますが性格と学歴は関係ないですよね。キッパリ。
本当そう思います。まあ、高学歴で性格も良いのが一番でしょうけど。

[268. 匿名]

あんまりきにしない。旦那は学歴低いけど、一応社長だし。

[269. 匿名]

学歴が高いからって教養や一般常識があるとはいえない
ただ学歴があまりな人で、一般常識はともかく教養がある人ってあまり会った事はない
コミュ力が高い人は多いと思う

[270. 匿名]

高学歴で見下してくる人と中卒で小学生レベルの漢字も怪しい人なら中卒の方がいいな

[271. 匿名]

大学のレベルにプラスして、中高私立を重視しました。私は小学校から大学まで私立で、夫も中高私立で、大学は東大です。元カレは、お金がなくて国立しか行かせてもらえないから、がんばって勉強して東大に入った人でしたが、子供は絶対私立には入れたくない、私立は努力をしない人間になると、否定的でした。。。

[272. 匿名]

学歴は気にしないけど、一般常識や、政治経済などの話が、同レベルに出来る人じゃないと、無理かなと思います。
今の総理大臣って誰？為替ってなに〜？って言うような人とは、私は結婚は出来ないです。
かと言ってあまりに専門的な会話を求められても無理だし。
同じくらいの学歴の人と結婚した方がストレスなく会話出来るとは思います。

[273. 匿名]

旦那は中学から男子校、大学は私大
私は中学から女子校、女子大
旦那の弟妹も私の姉も全く同じです。むしろ従兄弟たちも…
同じ教育水準というのか同じような道を歩んでいるので話が合わないことはないです。

[274. 匿名]

会話が成り立たない、学生時代の話が盛り上がらない
教育方針で喧嘩になる←これは両家を巻き込んで揉める
一緒にクイズ番組を見るのが辛くなる
何より育った環境が違うので価値観やお互いの友達も合わない
例えば来賓が医師、士業、大手企業勤め官僚vs鳶職工場勤めなど結婚式がカオスになる


これを乗り越えられるなら学歴とか無視でok

[275. 匿名]

私も旦那も小学校からエスカレーターの私立。お互いの価値観もだけど、何より親同士の価値観が似ている。結婚するなら大切だよね。

[276. 匿名]

275にマイナスつけた人、田舎の人？
東京なら小学校から私立なんて普通にいるから。

[277. 匿名]

私は旧帝大理系で院まで出てるから、最低でも大卒がいい。というか高卒の人をあまり対象としてみられない。工芸家、家業、スポーツとか芸術系の人なら例外視だけど、それもまれなわけで。
でも私の好みよりも向こうが変に劣等感感じないように、というのが大きい。男の人が女の人より学歴が低くてうまくいっている場合はまれだと思うし。
バイト先の日本女子大の可愛いお友達らと一緒に某MARCHの男と合コン参加したら、一人の酔った男が折れ頭良いんだぜ語り始めて、男が「でもこれは難しすぎるから○○ちゃんにはわからないよね～」みたいなこと言って、酔ったのかその○○ちゃんが私が旧帝大の学生だってことばらして、男がみんなしらふに返った。

[278. 匿名]

大卒のニートやバイトもいるし一概には言えないんじゃ
うちの弟は早稲田卒のニートだよ。毎日ネットのゲームやってます。

[279. 匿名]

違くても良い。と言ってる方、自分より相手が下だったら嫌ですよね？
自分より相手が上だったら良いってだけの話ですよね？

[280. 匿名]

社会に出たらちゃんと働くか否かであんまり関係ないと思う
大卒のが成功するチャンス多いけどそこからあぶれたり、やっていけない人もいる
高卒でも会社経営する人もいる
性格が合ってちゃんと働いてるなら気にしない

[281. 匿名]

学歴やお勉強じゃない部分での
頭の良さや賢さはないと無理。

学歴良くても、人として言っていいことも
分からないのか、みたいな人いるからね。
そういうのって性格の良し悪しじゃなく、
結局賢さが関係してる。

男の人で勉強できてもそういう賢さ
がなくてまともな人間関係
作れない人本当多いよね。

[282. 匿名]

学歴だけじゃなくて、似通った経験を持っていると日常に対する価値観を共有しやすいよね。
「海外生活」「一人暮らし」「寮生活やルームシェア（他人と同居）」とか、共通の経験があるかどうかが重要かも。経験則から、お互い気の遣いどころが分かるから。
これは恋愛や結婚だけじゃなくて、職場の人付き合いとかでも感じる。

[283. 匿名]

学歴いいのにちょっとアホな人か、高卒（専門卒）だけど頼りになる人がいいわwギャップ萌えってやつ

一番嫌なのは何歳になっても学歴どうので自慢したり見下す人
くだらなすぎる

[284. 匿名]

自分はそこそこの大学卒だけど偏差値高い有名私立大の人とか意外とノリが派手で合わなかったな。
それと有名企業に就職するようなエリート達も体育会系ノリ多くない？遊び方が派手というか。
学歴や教育水準が同じっていうより、やっぱり自分にあったノリと雰囲気の方が大事だと思った。

[285. 匿名]

大学出てない人と付き合ったことないから、自然とその他の人はシャットアウトしてるんだと思う。感覚的なもので、考えてそうしてるつもりはないけど。大学出てることが当たり前の環境で育ってきたから、それ以外の人は多分、感覚が違うんだろうなと思って近付かない。家の経済力とか含めて。

[286. 匿名]

284
それ分かる。有名企業のエリートって派手でノリちゃらくて合わない。友達はそういう男大好きだけど

[287. 匿名]

有名企業のエリートでもチャラくない人もいます
誠実な人ももちろんいます
職業だけでは判断できないよ

ただFランとかになると大学行く金あるなら高校時代もっとちゃんと勉強しとけよ！って思うわ
この辺になるとただ勉強して来なかった怠け者としか思えない

[288. 匿名]

一般的に有名大と言われる私大卒私立高卒です。
夫は私立高出身普通大卒です。
育ってきた環境が似ていて金銭感覚も似ていて、子育てにはいくらお金をかけてもお互い絶対に衝突しません。変な見栄(高級外車に乗るなど)をはりません。
人生を長く付き合っていくには教育環境は似ていなければ難しいのではないかなと思います。
まず、高卒の人との出会いもありませんが。

[289. 匿名]

自然界の動物も、メスはより強いオスを選びます
人間における強さは、頭の良さなのか甲斐性なのか腕力なのかは女性によって違うかも
何か一つでも尊敬できるものを持っている相手だと 、長く人生を共にする相手として
尊重できる気がします

[290. 匿名]

私は公務員ですが、高卒の方が仕事ができる人が多い気がします。頭の回転が速く、スピーディーに仕上げる印象。
余り、大卒とか高卒とかで決めつける必要はないと思います。仕事の仕方や人柄で、尊敬できれば良いのではないでしょうか。

[291. 匿名]

エリートって学生時代がんばって、大人になってから遊び覚えるから派手な人は多いかもね。金持ってるから浮気も女遊びもするだろうし。
全員が全員じゃないけどその傾向はあると思う。
まぁ完璧な男なんていないってことだ。

[292. 匿名]

すごい共感。ある程度学歴が同じじゃなきゃ、話ぜんぜん合わなくてほんと大変！

[293. 匿名]

たまたまですが、私も彼も大学中退です
夜間専門に行っていて親の頼みで大学に行っていたので、将来子供とはとことんきちんと色々話をしようねと話しています
同じレベル価値観で良かったです

[294. 匿名]

政治の話したがる低学歴の男もいたしこ難しい話をしたがらない高学歴の男もいた
高学歴の方は基本的に笑いがおきるような話をしたいらしい

[295. 匿名]

旦那が慶應の院卒で、私は田舎の底辺高校卒だけど、嫁に頭の良さは求めないらしい。

[296. 匿名]

うちの両親の話。
母は専門卒父は東北大卒だけど学歴や教育を重視するのは母の方だったよ
兄が歌手になるために上京したい。高校をやめたいって言った時に母は猛反対したけど父はすぐに許してた。
学歴だとか安定した生活なんてのは夢を追う勇気のない人が求めるものなんだ 本気でやりたいことがあるならそれ程幸せなことはない らしい
自分の学歴と子供にどういう人生を求めるかは必ずしも一致しない

[297. 匿名]

批難覚悟でレスしますが、
イケメン美容師さんが大卒のタレントと
結婚したりしますよね。
小倉優子や優木まおみとか。
アレはあれで、話が合っているのでしょうか？

[298. 匿名]

Fラン卒を大卒と認めていいか疑問になる時がある

[299. 匿名]

旦那東大博士課程卒、私は看護短大卒。付き合い始めの頃は旦那は非常勤講師を渡り歩いているようなワープアだった。私の方が稼いでいた。
話していて彼も私も努力する事が好き、本が好きという共通点があり縁あって結婚した。
学歴格差はあるけど話してて成長できる相手に巡り会えた私は幸せだと思う。

[300. 匿名]

国立大卒か早慶マーチ以上の学歴は必須ですね。
できれば修士卒とかがいいですけど。

[301. 匿名]

296
お父さんかっこいいねそんな旦那欲しい

[302. 匿名]

大事。

自分は高学歴だけど、大学名言っただけで勝手に卑屈になる人や、逆に尊敬されるのも面倒だった。
夫になった人も、やっぱり同程度の学歴の人でした。同じような経験してるし、やっぱ楽。

[303. 匿名]

国立と私立でも対立あるよ。

例えば、慶應で広告代理店に勤務してる男性と地方国立出て国家公務員やってる男性とでは話が合わない。

[304. 匿名]

生きてると、思いもしないようなことが起こるじゃん。
親が病気になったり、兄弟が死んだり、年取って自分が醜くなったり、仕事がうまく行かなくなったり、子どもが同性愛告白してきたり(例えばの話)。

そういう折々に、同じレベルで考えて相談しあいたいと思う。
年取るってどういうことか、死ぬってどういうことか、とかもろもろ。

もちろんそういう真剣なこと話しあえる同性の友だちがいるならそれでもいいけど、でも自分がとても大事だと思うことにまるで理解を示さない人と暮らしていくのキビシイんじゃないかと思っちゃう。

[305. 匿名]

Fラン大学とか旧帝大ってどこのこと？

[306. 匿名]

学歴より常識や教養、頭の良さ〜…て見るけど、高学歴でそれらが欠けてる人ってほとんどみない。

[307. 匿名]

ここでトピックの趣旨を無視して不毛な言い争いをしていたり
それに乗っかっている人がいるのを見れば学歴など関係ないことは一目瞭然w

それに延々トピが伸び続けていて学歴関係なく随分話が弾んで楽しそうですねw

[308. 匿名]

優木まおみの旦那は美容師だけど、大卒でなかった？

[309. 匿名]

学歴もそうだけど、それぞれの家庭の雰囲気とかが似てると諍いも少ないと思う。一人暮らししたことあるかとか、県外で生活したことがあるかとかも関係するかも。似たような人生経験をしてればしてるほど違和感は埋まるんじゃないかな。まあ学歴は確かに大きいけど、恋愛ならまだしも結婚になってくると学歴だけでは埋めがたいものがあるよ。

[310. 匿名]

大卒でも、
ずーっとエスカレーターとか、
推薦推薦、また推薦で学歴ある人のほうがロクでもないわー

[311. 匿名]

わたしは大卒、旦那は高卒。

付き合ってるときは学歴のことなんてなんとも思わずに結婚。
それから四年経ち、いまは子供を産んで育休中。

旦那が稼ぐ給料 ＜ わたしの育休手当(基本給の50％)

こんな状態で旦那がお金のことについてグチグチ。
『俺はどーせ収入低いですよ』ってことあるごとに言うようになった。

その後に、結婚前から隠していた旦那の借金が発覚。

学歴や収入のことをもう少し考えてから結婚すればよかったなーとつくづく思うようになりました。

[312. 匿名]

付き合って、結婚を考えるなら同じ位のほうが楽です。
友達は全然気にしないです。

私は、旦那が大学時代の友人なので、未だに学生時代の話や、大学受験の話などで盛り上がることもあります。
考えてみたら大学受験の話とかは、高卒の人だったらしてないかも。
私の両親も大学時代の友人同士なので、安心感があったようで、結婚もスムーズに進みました。
友人は高卒から大卒まで様々ですが（そういえば周りに院卒っていない…）、あんまり気にしたことはないです。
みんなそれぞれ魅力がありますし、それぞれ楽しいです。
確かに、高卒の子と大卒の子だと話す内容は変わってきますが、学歴が全てでないことだけは確かです。高卒の友人から学ぶことだってたくさんあります。

[313. 匿名]

マイナス覚悟で言うけど、自分早慶で恋愛対象になるのはmarchがギリギリレベル

[314. 匿名]

自分は専門卒だけど、出来ればそこそこの大学に行ってたか、行って身になる専門卒で普通に卒業した人がいいな。
就職先の事を考えて、あえて高卒でも工業科を卒業したとかならともかく
家の事情で高卒とか、勉強できないから大学行かなかったとか、大学中退とかって
教育に対しての価値観がそもそも違うし、相手の実家にも問題がありそうでやだ。

[315. 匿名]

こういうのって結局その人達次第なんじゃない？
私はいわゆるＦラン大だけど、勉強うんぬんよりも一般常識があるかとか人間性がどうかとかを重視するけどな。
でも、付き合ったり結婚したりする時にお互いの教養のレベルはかなり影響すると思う。
私の友人(Ｆランかはわからないけど、そんなに偏差値高くない大学卒)がＭＡＲＣＨ以上の大学卒の人と付き合って別れた。
理由が「相手の話のレベルが高くてついていけない。話合わない。」だった。
新聞とかニュースで取り上げるような政治とかの話題をその子と一緒にいる時普通に話してきたらしい。
一流大卒のエリートと結婚すれば将来安泰ではないよね・・・。
自分がその人と価値観とか合わないとうまくいかないんだから。

[316. 匿名]

旦那の出身高校の偏差値が、私の出身高校の半分です。

職場で知り合いましたが旦那のほうが仕事出来るし、普段も決断力があって冷静で頼りになります。
ただ地理や歴史はさっぱりなので、子供の勉強は私がみるつもりです(笑)

[317. 匿名]

恋愛だけじゃなく、仕事関係にも言えるよね。
前の職場が有名大を出ている人が多かったので、知識も豊富で話していて刺激を受けることが多かった。
いまの職場は一概に言えないけど、高卒程度の派遣の子が多く、将来のこと話しててもフワフワしてるというか...あまり真面目な話は出来ないかんじ。
そんな私も専門卒ですが。笑

[318. 匿名]

高学歴でもモテる男は、堅苦しい話を家庭や彼女にはあんまりしないと思う。
と言うか、そんなに凄いところ出てたの？って言うくらい意外と普通だったりするし、ちょっと難しい話はきちんとわかりやすく話してくれるし、話のネタも、あーそういう考え方があるんだ！凄い！と素直に思えるほど聞いてて楽しい。

もてたいけどもてない、あるいはモテようと必死になってる男ほど、
変に堅苦しい話を持ち出して自分て凄いでしょ？アピールをしてくる。そして、へーそうなんだ。で話を終わらしたくなるほど話がつまらない。

[319. 匿名]

噛み合わないことありますよ。
やっぱり釣り合いは大事です。
人格的に誠実かはまた別の問題ですが。

[320. 匿名]

大事だと思うよ
でも私はAラン大卒で夫は高卒だわ
会社の人間関係に失敗して退職して、フリーターでどん底だった自分に優しくしてくれたのが真面目な会社員だった夫
子供の教育方針はお互い考え違うこともあるけど、基本的に任されているから案外揉めないよ
価値観違うこともあるけど、そもそも学歴同じくらいだって揉めることもあると思うしな

つまり学歴も大事ではあるけど、結婚決める要素はそれだけではないってことかな

[321. 匿名]

旦那が東大卒、私高卒。だけど一緒にいてめちゃくちゃ楽しい。アホなこといつもしあって笑ってる。
でもうちみたいのは珍しいのかも。旦那がまだ彼氏だった時、友達には話合うの？とかよく言われたから。世間一般ではやっぱりそうなんだろうなーと思う。
ただ私も旦那もお互いがそれぞれの学歴に対して変なフィルター通して相手を見てなかったってのもでかいと思う。そういうの取っ払って1人の人間としてみたというか。もちろん旦那のことは尊敬はしてるんだけど。
結局やっぱり相性なんじゃないかなーと。

[322. 匿名]

私は大卒だから、私以上の学歴じゃないと嫌。

[323. 匿名]

男はちょっとバカな方が扱いやすいし、可愛い。が持論でした。
漢字読み間違いも付き合ってた頃は可愛いかったけど、子どもの父親になると情けない。
長女が成績良いんだけど、完全に父親バカにしてるし、二女はクラスで一二を争うおバカさんなので、学歴ある人と結婚すればよかった。
私も田舎の４流私立大学卒業なんだけど。

[324. 匿名]

同時進行とか柔軟性とか女の方が生活上で使える能力が高いから、頭は女より男の方が賢い方が、バランスよく釣り合うと思う。

[325. 匿名]

東大卒と院卒が多い。
ほんまかいな？

[326. 匿名]

「学力より頭の回転の速さが大事」って学が無いと高度な事は基本解らないよね。その回転の速さは何に活用するの？話術とか？単純作業を早くこなすとか？

[327. 匿名]

田舎なのもあるのか、そんなに一流大卒の高学歴の人と出会ったことがない…
かといってDQNとの付き合いもない…

でもここで必死に低学歴叩いてるのが一流大卒だとすると、高学歴の教養もたかが知れてるなと思う。

[328. 匿名]

大卒は、高卒の経験があるけど、高卒は大卒の経験がないわけ
でしょう。だから憶測で色々と語らないで下さい。
語るんだったら、卒業してからにして下さい。みっともないですよ。
周囲の大卒だけで語るのは低学歴の悪いクセですよ。

[329. 匿名]

野球選手とアナウンサーの夫婦て多いよね！
アレ、ラブラブが覚めたら女子アナの方がスポーツ脳の夫に嫌気が刺さないのか？っていつも気になる。
イチロウは別ね！

[330. 匿名]

95
医師と看護師の結婚はどういうことなのか・・・

[331. 匿名]

出会って15年、結婚10年。
出会った時夫は大学生、私は高卒で契約社員でした。
学歴の差は今まで特に問題は有りませんが、子供達には望む所まで進学させてあげたいし、ホームステイや留学とかも出切れば経験させてあげたいなと夫婦で考えて居ます。

歩んできた道の違いはこれから進むべき方向が同じなら何の支障も無いと思います。偏見です。

[332. 匿名]

うちは旦那が東大卒の医学博士で今は助教。私は高卒です。
でも、話が合わないことはないよ。
もしかしたら旦那が合わせてくれてるのかな？ってこのトピ見て思ったけど。
旦那はやっぱり勉強一筋だったから知識が偏っているのは否めないから私に世間一般的なことは聞いてくるし、私は理系などは旦那に質問してる。
持ちつ持たれつなんじゃないかなーって思っています。

どちらかというと、旦那の同僚やラボメンバーと会う時の方がコンプレックス感じます。
そう考えると、話が合うのはやっぱり旦那の人柄なのかなー？

[333. 匿名]

高校以降、能力別なんだから、
出会うチャンスも、進んだ道で決まる確立が大きいんじゃないの？

[334. 匿名]

326
その学っていうのが学校で習う勉強、特に受験勉強、以外にもたくさんあるんだけどね

[335. 匿名]

高卒でも大卒でもいいと思うけど、時々だれでも知っているような事を知らなかったり（漢字や歴史等）明らかに違法なことを平気でやっている人がいると絶対付き合えないなと思う。。

[336. 匿名]

男はひがみっぽいから、
自分（男）より同じならまだしも高学歴だと嫌がるんじゃ？

たしか、東大のサークルには
女子は、女子大のみとかいうのもあったりするじゃない。

[337. 匿名]

男が女より上なのは良くある話だしそれでいいんだよ。
友人は東大なのに専門卒の男と結婚してびっくりしたわ。
相手が卑屈にならないか心配してたら、やっぱり離婚してた。
男は基本的に女より上に立ちたいんだよ。

[338. 匿名]

328は普段からそうやって他人を見下してバカにしては優越感に浸ってるんですか？

[339. 匿名]

出会って15年、結婚10年。
出会った時夫は大学生、私は高卒で契約社員でした。
学歴の差は今まで特に問題は有りませんが、子供達には望む所まで進学させてあげたいし、ホームステイや留学とかも出切れば経験させてあげたいなと夫婦で考えて居ます。

歩んできた道の違いはこれから進むべき方向が同じなら何の支障も無いと思います。偏見です。

[340. 匿名]

何にしても一つの事にこだわりすぎて、大事なことを見落とさなければいいと思う。

[341. 匿名]

家庭の教育水準が同じ方がいい。下がる人だと冷めるし魅力もない。
喋ってても頭のレベルに差があると冷めるし。お互いが楽しくないと意味がない。
頭が悪いと喋りもつまらないし、あほに見える。

[342. 匿名]

高卒も大卒もなんでもいいよ。
自信持って生きていればバカにされても気にならないよ？

私は自信もてないから、院まで行って自信をつけた。そうしたら、学歴話されても何も気にならなくなったし、中卒も高卒も無関係に、とにかく頭いい人と仲良くしてる。むしろ、大学院まで行かないとそれに気づけなかったのが恥ずかしい。

[343. 匿名]

322
至極当たり前の感情ですよね

[344. 匿名]

本当に高学歴で教養のある方は、ガルちゃんで低学歴をバカにする書き込みはしないと思うんだけど……。

[345. 匿名]

一緒に生活していくなら、同程度の汲み取る能力は欲しい。

[346. 匿名]

328
大検知らない大卒？
教養のない人とは付き合えないなー…

[348. 匿名]

政治経済のニュース見てて分からないことも、
夫に聞くと大体知ってて解説してくれるので尊敬しています。
自分より馬鹿はいや。

[349. と]

347短大と高卒でほぼ同じに見えてしまう。
短大と専門卒が同じだよね。
相手を高卒の〜と言えるほどの差には見えない。見下してるのかな？と思ってしまうw

[350. 匿名]

336
地方国立大でもそういうサークル、存在する・・・

[351. 匿名]

323さん
子供が親をバカにする原因は家庭にあります。
決して父親の学歴だけのせいではありませんよ。

[352. 匿名]

私は底辺高校卒です
親がちゃんと教育しない家庭で宿題することすら教わらず、勉強する習慣などなかったから
そんなに偏差値高くない学校でもちゃんと将来のビジョンを持ち、受験に取り組んで来た男性とは合わない
やっぱり育った環境や親や本人の価値観が違う
学歴の差より教育方針の差だと思う

[353. 匿名]

私の彼氏 県下一の進学校、高学歴。
私、県下一の就職校卒

理論的で喜怒哀楽の薄い彼ですが、一緒にいて楽。
何でも知ってる。尊敬してます。
でも、収入は私の方が多い。

凸凹が合うから、もう10年になります。

一人の人間として尊重してくれます。
とにかくレディファースト!!かな

[354. 匿名]

351
352
友達の旦那さん銀行員なんだけど、色々試験があるみたいで家でもよく勉強してるんだって。
だから、子供も真似するよね。

[355. 匿名]

334
何その言い方。典型的な低学歴の言いまわしだね。
｢受験勉強以外にも｣ってｗ現実逃避に走ってるみたい。

[356. 匿名]

何人か書いてるけど、結局男は自分と同程度かそれより下の学歴の女の子がいいんだと思う。

たとえば私の大学のテニス部なんて、20以上あるのに女子が入れるのはたった2つで残りは全部インカレ…。

[357. 匿名]

偏差値で人を判断してはいけない。と思ってきたけど、偏差値の差は努力の差だったりするのよね。
努力出来る人はやはり仕事も出来る訳で。

最近は、偏差値って大事！って思う。

夫の出身校がものすごく偏差値低くて、結婚当初は気にしなかったけど、何か事が起きても対処出来ないとか、モノを知らないとか。偏差値、学歴はある程度あった方がいいと思います。

[358. 匿名]

学歴しか誇れるものが無いの？

高卒はコンプレックスなの？

もっと自分に自信を持ちなよ。自分に自信があれば、他からの騒音は気にならないよ。

[360. 匿名]

知的水準が近いことが大事で、
それは教育水準にほぼ比例する。
ってことかなと思う。

[361. 匿名]

私は短卒、旦那は旧帝大の院卒。旦那の頭脳を受け継いだのは娘。期待してた息子は私に似て勉強イマイチ。
家族の中でも頭いい旦那と娘、イマイチな私と息子で話しのレベルが合わない~_~;

[362. 匿名]

馬鹿は嫌

[363. 匿名]

今の時代なら同程度の方がいいと思う。

昔なら女の子は短大の方が四年制よりむしろよいとされていたけど、今は完全に家庭の教育水準が子供の偏差値に直結すると思うから。

[364. 匿名]

355
あなた高卒かFランでしょう？
学校の勉強と受験勉強は分けて考えるのが普通だよw
もちろんそれ以外の知識もね

[365. 匿名]

30さん
コメント読ませて頂いた限り、田舎の底辺高校とは思えない印象を受けました。皮肉でも何でもありません。不愉快に思われたらすみません！
30さんが学歴云々ではなく、このコメントのようにキチンとした受け答えをなさるような方だから、ご主人とも合うんだろうな〜と素直に思ってしまいました。学校の勉強ばかりが優秀な人よりも、本当の意味での頭の回転が速い人とは話していても楽しいですもんね。

[366. 匿名]

360
教育水準と比例するのは知識量だよ
知的水準ではない

[367. 匿名]

私は勉強が嫌いで部活(スポーツ)頑張ってました。上達する努力もしました。
勉強苦手なので、勉強できる人は凄いと思うし尊敬してます。
でも、ここで「勉強してないやつは努力も出来ない」とか言ってる高学歴の人は申し訳ないけど尊敬できません…。
何にしても、努力しても実らない、報われない人は居ますから…

[368. 匿名]

367
一芸入試があるのに尊敬するしないとか気にしてるの？
ひとつのこと極めてたら大学なんて簡単に行ける。

[369. 匿名]

ものを知ってるとかの知識量っていう単純なことより、
一つのことを色んな面から考えられる想像力とか
共感力とか、自分の考えてることを疑うとか、自分の価値観外のものに敬意を示すとか、
そういうところに違いがある気がする。
低学歴の人ってすぐ怒ったり騙したり一方的な考えを押し付けたり、とかそういう人が多い気がする。
もちろんそうじゃない人もいるし、高学歴にそういう人も居るのは分かってるけど傾向として。

[370. 匿名]

書いてる人多いけど
旧帝大の院卒って普通は研究者とか大学に残る人だよね
官僚とかノーマルな就職するなら院には行かない
そして研究者で日本にいるならそんな裕福じゃないし
裕福なら名の知れた人で、名の知れた人はそんなにいない
ということでここでこんなに旧帝大の院卒がいるのは不自然…
でも同じ人が何度も書いてるなら納得

[371. 匿名]

雑学が多いよりも絶対学歴高い方がいい。
学歴は努力と知能の証しだから。雑学なんて小学生でも覚えられる。
学歴がない人が、いくら知能が高いと言ってもそれは誰でも言える。
逆に努力や忍耐が無い甘い人なんだなと思うだけ。
だから私は学歴が高い人が尊敬できるしタイプにしてる。家庭の教育水準以上の人を選ぶ。

[372. 匿名]

私は高卒でずっと昔の元カレがそこそこの大卒でした。
わたしの友達のこと「まぁ高卒友達だろ」っていった時は性格悪すぎって思いました。
頭の良さも大事だけど人間性も大事ですねほんと。

[373. 匿名]

高学歴トピみたいになってますねσ(^_^;

[374. 匿名]

368さん
努力が報われない人も居る。と書きましたよね？

[375. 匿名]

まあ、まあ、争いはやめて。

[376. 匿名]

GMARCH未満は終わってる

[377. 匿名]

バカな人が考えることを賢い人はもう二回は考えたことがあることということがある。
家庭レベルも大切。
子育ての方針も大分変わってくるし、高卒なら高卒、大卒なら大卒が一番。
女より男が賢いのを一般的には望む。だから女高卒なら男大卒、女大卒なら男高学歴大卒が一番良い。

[378. 匿名]

私は高卒、夫は院卒です。
育った環境もまったく違います。

知識は言うまでもなく夫の方が上ですが、人付き合いは苦手なようで、人の顔色ばかり気にし、悪く言えばつまらない人です。
私の前では面白いんですけどね〜
なので、人付き合い全般は私がカバーしたり、アドバイスしたりしてますよ。

誰しもコンプレックスはありますよ〜
お互いを理解し、助け合えれば問題ないと思います。

[379. 匿名]

今切実。
小学校から有名私立、大学ももちろん。生まれは海外、途中日本、海外と交互に行き交った彼。
大学以外全公立の私。日本から出たことなしの私。

彼本人はおごりもせずほんわかして尊敬もしてるけど、嫁ぐとなると超絶不安
なんだかんだ本人だけでなく家柄と結婚するわけでですよね。
私が彼をサポートできるかもわからない。子供の道のりも私と彼で歩んできた道が違うから、どうなるかって思う
彼も私を好きでいてくれるけど、私は結婚となると身を引いた方がいいのかもしれない。
あまりに家柄が違う。実家の住所だけですんごいぼっちゃんなんだなって思う
これって本当に切実です。
仕事もできるし頭がいいなーって思いますけど、あまりに育ちも違うかなって思う

[380. 匿名]

371
学歴がない人が、いくら知能が高いと言ってもそれは誰でも言える。

ってさ…
その言葉が本当かどうか自分で判断出来ないって言ってるのと同じことなんだけど
その程度の知能しかないなら知的水準が高い相手とは釣り合わないと思うけど…

[381. 匿名]

高学歴は知識も教養もあるはずなのにカルト宗教にハマる人はどうしちゃったんでしょうね…
挙げ句犯罪に手を染め日本史上最悪のテロ行為まで…
まぁ一部なんでしょうけど。

[382. 匿名]

366
知的水準でしょ。

[383. 匿名]

ここで言い争ってる時点で、同レベルだと思うの(笑)

[384. 匿名]

トピは「恋に」となってますが、やはり結婚まで考えてしまうわな。

ただ付き合ってるだけなら、お互いが楽しかったらOKだけどね。

[385. 匿名]

誰が何と言おうと学歴。
私は高学歴がタイプ。

[386. 匿名]

うわー。
旦那中卒でローマ字書けなくて最初びっくりしたけど
今は普通。ってことは私も同レベルってこと？(笑)

関係ないと信じたい。

[387. 匿名]

学歴云々より、日々健康で楽しく人並みの生活水準保てれば良いんじゃないですか。

[388. 匿名]

高学歴の人と調和しようとする人なら良いけど、何んとか
粗さがしをしてやるぜ！とか｢大卒でもこ～んな馬鹿ですよ。｣
｢常識ないですよ。｣って言うからダメなんだと思う。

高学歴の人は初めから低学歴の人にモラルは求めてないというか
そこまで期待してないと思う。

[389. 匿名]

388

低学歴の人のつるむ率高く感じてますσ(^_^;

[390. 匿名]

私は短大卒、元旦那は高卒で学歴でいったら大した差もないけど子の教育で考えが合わなかったし、それで貯蓄に対する考えも合わずに別れた。

私は自分は勉強しなかったけど、中高は私立のエスカレーター卒で、親は節約しながら子供の教育にお金かけてくれた方。短大通わせてくれて、親にとっては不本意だけど、短大の学科関連の仕事をしてそれなりに稼ぎもあるから今となっては良かったねと言われる。
方や元旦那の家庭は飲むのが大好き、世代的には高卒でも一流企業勤務で収入はある方なのに子供の学費にお金貯める感覚がなく、兄弟高卒。

私は子供の教育の為にお金貯めたい、
元旦那は高校出たら大学行きたきゃ自分で貯めて行けという考え。

外食行きたいと言われたら従わないとキレる、欲しいものが出来たら買えないとキレる、
話し合おうとしても、何で金がない？お前が悪いと責められる。(食費も外食酒代抜いても食事内容もうるさいから家族3人で毎月7〜8万はいく)だから貯蓄なんてできなくて。

自分でお金貯めたり奨学金で大学行くことは悪くはないし立派なんだけど、
やっぱりできることはしてやりたいっていう考えは捨てられなくて離婚しました。

[391. 匿名]

偏見だけど高学歴な人はがるちゃんなんて見ない気がする…。

でも、がるちゃん見てるんだから高卒でも高学歴でもここの人は皆同じレベルってことだよね？

[392. 匿名]

大学もいろんなレベルがあるので学歴だけではわからないけど
ニュースの内容がわからない、政治経済の話ができないような旦那は嫌

たとえば子供が何で月は夜光って、形が変わっていくのかと突然聞いてきて
答えにつまるような親だとがっかりする

[393. 匿名]

首都圏の国立大の学部を卒業し、就職してから大学時代の同級生と結婚しました。
出産を機に仕事を退職しましたが、子育ても落ち着いてきたころ、また勉強してみたくなり、距離が近いことと教授の専門分野が学びたい分野だったことで近くの無名の私立の大学院に行きました。
全く偏差値の違う2つの大学に通ってみて私は、学生の質、家庭環境の平均値の違いにとても驚きました。
常識やマナーだと思い当たり前にやっていたことが別の環境ではそうじゃないんだと知りました。
あと、知的に低い人は何もかもが効率的ではなく、頭の回転は、すべての行動に影響するのだとも感じました。けっこうイライラすることも多かったです。
愛情でどの程度カバーできるのかはわかりませんが、元々のポテンシャルがかなり違うと、会話がかみ合わないかもしれないなぁと思います。

[394. 匿名]

常識レベルの最低限の知識は欲しいし、やっぱり男性の方が学歴か、職歴どちらかは上でいてほしいな。

知人が短大卒で保育士なんだけど、最近紹介された男性は高卒のトラック運転手…
悪い人ではないけど、結婚と子供の父親として考えると躊躇するって。

短大卒で一生使える資格持ちと、高卒でトラック運転手。
女性から尊敬されない男性は、子供からもバカにされると思う。

実際うちの父親高卒だけど、反抗期に勉強のこと言われてムカついたときは、「高卒のくせに口出しすんな」とか言ってしまった。
今だと申し訳ないと思うけど、当時は本気で高卒に進路のこと言う資格ないと見下してた。

[395. 匿名]

380
自分で判断出来ない出来るで言ってるのではありません。言うのは誰でも言えますという意味です。言うだけなら誰でも賢いと言えます。ですが証拠がありません。
学歴は証拠の１つです。大学を行かせてる家庭は、代々大学行かしています。教育水準が測れます。
その程度の理解力、能力で、人の知能の釣り合う釣り合わないを判断しないでください。

[396. 匿名]

中卒（笑）高卒（笑）

[397. きょうこ]

①とある人気ナンバー1人気企業の採用
2011年　慶應54人、東大41、早大31、京大11、一橋8、上智5、阪大4、外大3、神戸3　
2010年　東大37、慶應35、早大23人、京大10、一橋9、阪大5、上智4、東工3、東北3
2009年　慶應40、東大36、早大27、京大10、一橋10、阪大6、東工5、上智4、同志社4

この辺の会社は早慶東大会社で京大・上智・一橋などがちらほらいる程度

会社も”調和”を考えてるんじゃなくてよ？

とびの意見に反発する人はほぼ低学歴者で回り男子も夫も低学歴系が多いんでしょう・・・
こんなの半分常識

②あと東大とか旧帝みたいな言い方をしている勘違いが多いけど、上記のように一流企業（文系寄り）では、旧帝大でメジャーなのは東大のみであって一般旧帝大というのはほぼマイノリティです。一緒にしないほうが・・・

③この学歴、年収で決まって出てくるのが「高卒でも社長」・・・
決まって学歴・出身の低い成金ほど時計・車を見せびらかし、高学歴・代々裕福の金持ちはむしろ質素なので勘違いをしている人も多いのでしょう。

高卒社長て単に漫画家や芸能人と同じで賭けにでただけのこと、高卒社長を挙げるならスポーツ選手やお笑い芸人を挙げればいいと思う。学歴で起業できる業界はほぼ限られるし、いわゆる自営業。今後50年も持たせなければならず、負債に備えて多額の生命保険に入る。業界に大手、中堅、中、小、零細がある中で所詮零細を立ち上げるだけであり、経営者も２，３人の社員も苦労が絶えないでしょう。

経営者の世界はほぼ強烈な学歴社会だよ、ただ創業で苦労する中に裸一貫で立ち上げた人がいるだけで能力が高いわけでもなく、それが受け継がれるわけでもない。今は日本では業界で大きくなる企業を立ち上げるのは難しく、３％もいない高学歴者が新規上場社長を占めるよ。新規上場まで持っていける経営者はほんおわずかだよ

よく芸能人がよくわからず結婚して後で多額の負債を背負って死んでいった人もたくさんいるよ

[398. 匿名]

個人的には、重要ではありません。
私は、いわゆる三流高校卒業後に、就職しました。
主人は、ひとつ年上で、高校は地元では有名な高校でした。大学も知名度のある所を卒業後、就職。
部署は違いましたが、社内恋愛の後に結婚しました。
結婚9年目ですが、私としては円満だと感じてます。

相手の知識に尊敬もしますし、自分の不甲斐なさもクイズ番組などで実感します。

勉強は諦めていますが、家事や育児、仕事や人間関係、正す所は沢山あります。
大切なのは、別のところにもあるのではないでしょうか？

主人も同じ気持ちとは限りませんが、私の意見です。

[399. 匿名]

結局、恋は盲目。結婚は勢い。

慎重になりたいのはわかるけど、
より好みや、へんに基準や理想にこだわると婚期を遅らせることになると思う。

[400. 匿名]

成金社長ほど衰退・没落しやすいらしいね

銀座ママ経験者が言っていた

そう考えるとお金より学歴、知的水準だよ

お金は低学歴者の言い訳だと思う

[401. 匿名]

382
違うよ
今後、受験制度が変更されることは周知の事実だけど
変更されるのは今までの教育が知識優先だったからなんだからね

[402. 匿名]

首都圏の国立大の学部を卒業し、就職してから大学時代の同級生と結婚しました。
出産を機に仕事を退職しましたが、子育ても落ち着いてきたころ、また勉強してみたくなり、距離が近いことと教授の専門分野が学びたい分野だったことで近くの無名の私立の大学院に行きました。
全く偏差値の違う2つの大学に通ってみて私は、学生の質、家庭環境の平均値の違いにとても驚きました。
常識やマナーだと思い当たり前にやっていたことが別の環境ではそうじゃないんだと知りました。
あと、知的に低い人は何もかもが効率的ではなく、頭の回転は、すべての行動に影響するのだとも感じました。けっこうイライラすることも多かったです。
愛情でどの程度カバーできるのかはわかりませんが、元々のポテンシャルがかなり違うと、会話がかみ合わないかもしれないなぁと思います。

[403. 匿名]

やっぱり男の方が学歴が明らかに高い方がいいというのは一致するよね。
それに相手がバカ過ぎるとイライラするのは、凄く分かる。

[404. 匿名]

小池栄子さんと旦那さん・・・

[405. 匿名]

私は自分の知識が浅はかだったら自分に腹立つ。よって努力します。夫は仕事と育児してくれたら充分。夫に厳しいより自分に厳しいよ。

トピは恋限定みたいだけど。結婚するとそんな感じです。

[406. 匿名]

中卒・高卒ｗ頭の回転の良さｗ人生経験の豊富さｗ大卒・院卒の性格の悪さｗ

[407. 匿名]

逆は難しいけど、学歴高い人は学歴低い人に合わせられる人もいる。
だから友達にはなれる人もいると思うけど、パートナーにしようと思うと色々問題も多いと思う。トロフィーワイフみたいなの好む人は求めてる物が普通の人とは違うから例外だけどね。

[408. 匿名]

恋は盲目。
好きだったら、学歴とか関係なく楽しめると思いますよ。
ただ、結婚して、子どもがどっちの頭脳を引き継ぐか…

なんかんだで、国立大や有名私立大卒の人って、地元の小学中学で成績トップレベルだった人が多いと思う。

我が子がどっちに似るか。
小学低学年で分かりますから、
結婚10年目位が一番ドキドキですね。

学歴高い方は子どもの成績が悪かったら、パートナーの方のせいだな。っと確実に頭をよぎりますよ。

その時、パートナーの目が覚めない事を祈っております。

[409. 匿名]

男は、「ばかだなぁ、おまえは」とか言いながら、
なんでも、立場が女よりうえになりたいのよ。

学歴が、女＞男の場合、
それをわかって、立ててあげられるかだね。

[410. 匿名]

低学歴でも本人が勉強しなかっただけの地頭がいい人もたまにいて、

高校は偏差値がそれなりに高く、(さほど勉強しなくても高校はそこそこなところに入れた)
親が割と教育熱心で裕福で本人が反抗しちゃったか、元は裕福だけど親のリストラや病気等で仕方なくってケースで、

そういう人は一聞いたら十知るくらい賢く、感覚や空気で的確に動いたり発言できたりして、
一流企業には入れなくても、起業したり、中小の優良企業のトップや、トップ営業マンだったりで一流企業並みか以上の高収入いるよね。

ただ、そういうタイプも本人は高学歴ではなくても頭が悪い相手とは合わない。

[411. 匿名]

395
いや証拠がないって…
相手がどの程度の賢さか自分自身で判断出来るでしょ。
会話すらせずに恋愛するの？トピックの主題がわかってないの？
それともあなたの知能は会話しても判断出来ないほど低いの？

[412. 匿名]

旧帝大院て書いてるけど、院は比較的誰でも入れる。能力競争じゃない

とはいえ一定水準は必だけど大学と比べて入りやすい。だから勉強できるとも別

[413. 匿名]

低学歴は希少な例をあれこれ出して心のよりどころ
にしてるからなぁ。現実をなぜ見ないんだろう。
見るのがこわいし、認めたくないからでしょう。
高学歴でも凶悪犯はいるだの、低学歴でも成功者は
いるってさぁ。
現実は凶悪犯は圧倒的に低学歴だし、成功者は高学歴
だよ。

[414. 匿名]

旦那は中学校もまともに行っていません。

私は小学校から大学まで一貫の私立。

結婚2年目、現在離婚裁判準備中。

愛なんてなくなります。

価値観や育って来た環境が同じことはすごく重要。

[415. 匿名]

高学歴のメリットのひとつが、大きい企業や中小でも伸びしろがあるところに就けることなのに、地頭なんてカウントしないね。
むしろ頭でっかちでプライド高いくせに学歴無いみたいな人が多い。
結婚したら経済力必要だし。自分は賢いと思ってても社会は履歴書でしか判断しないのが普通だから。
勉強しなかったは言い訳で、単なる怠慢、怠惰。持続力や我慢忍耐が足りなかったんだなと判断される。家庭環境悪くても、今は奨学金で行けるし、学校の成績が良ければ推薦や特別免除等もあるからね。
母子家庭の賢い子が推薦で大学行った子もたくさんいるよ。

[416. 匿名]

大学出ても零細企業よりだったら高卒で有名企業が良くないですか

[417. 匿名]

私は気にしない。
賢い彼氏もいたしアホなのもいた。
今の旦那は後者で高卒。
勉強は出来ないけど要領がよく家事も子育てもなんでも出来る。
子供も別にアホでも構わない。

そんな私は大学で表彰受けるほど勉強は出来た。

[418. 匿名]

414
結婚するまで気付かない人が言えるセリフではないね…

[419. 匿名]

416さん
高卒でも入れる有名企業ってどこですか笑？

[420. 匿名]

401
知識だけで入れちゃうレベルの低い大学もあるのでしょうが、少なくとも数3や数Cはどう考えても知識だけでは解けないと思いませんか？
個人的には現代文や中学の証明なんかも既に知識だけでは解けないと思います。

その上で、受験に必要な能力と家庭を上手くやっていくのに必要な能力で共通するのは、
論理的思考能力と理解力、あたりかなと思います。

[421. 匿名]

なんだかんだで性格

[422. 匿名]

医師をゲットできて、優雅に専業主婦やってる女。勝ち組かと思ったら、

母親の知能が大きく影響するらしいから、
おバカな子ができて、苦労してる人もいますね。

[423. 匿名]

逆に中卒や高卒の経営者程、高学歴を欲しがるよね。

[424. 匿名]

馬鹿にしてる訳じゃなくて知人に京大阪大卒がいるんだけどコミュニケーション能力がビックリする程ないw
その人達は学歴至上主義なんだけど
勉強も大切だけど社会に出れば学力より行動力とコミュニケーションが無ければ駄目だと
その人達を見ててつくづく思う。

[425. 匿名]

419みたいな人って下品で教養がないのかな？と思ってしまいます。
一生懸命に見下しているけど、その姿は他人から見てどうなのか？まで考えられないのでしょう。

[426. 匿名]

美大卒の旦那、私より美術の知識ないんだけど(^^;;
学歴よりも価値観が合えばいいかなぁ。

[427. 匿名]

数3や数ｃなんできんわ　
微分積分できればいいだろｗｗ

[428. 匿名]

なんか、、、ここで言われてる低学歴の人の知識、教養の無さとかって
自分の周りにはそこまでのレベルの人はいないんだけど？
さすがに中卒の友達はいないけど、高卒専門卒の人でも一般レベルの教養や社会常識はある
社会に出て１０年も経てば学歴の違いも薄らいでくるし、それよりも
それまでに培ってきたもので個人差が出ると思うな
東大京大や早慶あたりの人にしてみたら、学歴がない人と話が合わないというのはわかるけど
それより下の層は、超低学歴を除いて似たりよったりな気もするけど

[429. 匿名]

370は文系の院卒を指してるの？
確かに文系は大学院に行ったら研究者になる人が多いけど、理系は4年間じゃ専門知識を増やせないから院に行かないと大手の企業には入れないんだよ。
うちの従兄弟も大卒じゃ就職先がいいところ無いからって理由で旧帝の院に行った。
旦那の会社は理系と文系、高卒の枠がそれぞれあって、理系の枠は旧帝の院卒が殆どだから26歳で新入社員とかざらにいるよ。その会社だけで毎年80人くらいは大学院出た人採ってる。
370が知らないだけで院を出た人なんてたくさんいるし就職先も数多くある。

[430. 匿名]

高卒でも入れる有名企業……うーん佐川男子とかトヨタの期間工
とか？

[431. 匿名]

376
＞GMARCH未満は終わってる

世の中に終わってる人おおすぎじゃん！！

[432. 匿名]

416みたいなところで、教育レベルの違いが価値観の違いとして表出しやすいのかなと思いました。
東大卒の人の中には、せっかく頑張ってキャリア官僚になり給料や安定も約束されていたにも関わらず、いきなりそれを全て捨てて社会貢献のために走り出す人とかもいるんですよ。
優秀な人達は、お金が全てではない人も多い。
望めばもっと多くを稼げても、自分の志の為そうはしない人も多いです。山中教授もそのタイプですよね。
でもそれが理解出来ない、納得出来ないと上手くいかないのではないかと思いました。

[433. 匿名]

GMARCH未満の男に社会的価値はありません。

GMARCH未満の男の未来は孤独死のみです。

[434. 匿名]

高学歴であろうが低学歴であろうが結局最終的には稼いでるかどうかでしょ
皆綺麗事言ってるけど低学歴でもお金持ってりゃ寄ってくじゃん

[435. 匿名]

高卒でしかもいろいろあって私立高校の底辺の科ですが大卒しか無理かも…
特に高校選びに失敗したと思うほど同級生とは話が合わなかったし、高校に行かなくても授業中寝てても平均以上が取れるくらい科のレベルが低すぎただけに学歴だけで考える同じレベルの人とはそもそも付き合えない。
親は田舎の人だし、女はやりたいことがないなら働けって考えだったからかもだけど大卒でも常識ない人も仕事出来ない人もたくさんいるだけに学歴が全てとも思えない。
やっぱりバカにするわけでもなく自分の知らないことを教えてくれる人の方が聞いてて楽しいし、結局はその人の性格次第だと思う。

[436. 匿名]

学歴高くても金なかったら元も子もないよw

[437. 匿名]

私、国立の短大中退(家庭の事情で)
元カレ、私大卒

でしたが、そもそも人としてのレベルが違いすぎました。元カレの家族も然り。
あまりの常識のなさ、知識のなさに、
お付き合いする上で、ましてや結婚する上で、レベルの相違は重要な問題だと学びました。
会話もまともに成り立たなかった。
学歴じゃないんだなとよくわかりました。

[438. な]

私が短大卒業
今の主人は国立四年大卒

独身時代付き合った人に
中卒で職人修行に入った人が居ます。

年収はかなり高く、修行中にかなり社会勉強は
したであろうはずだけど、
どうしても自分の中で学歴格差が、受け入れられずお別れしました。

今の旦那よりも年収高かったなあ、なんて
少しだけ後悔もしています。

[439. 匿名]

まず大卒未満の人が身の周りに1人もいない。

でも頭がよければ学歴は全く気にしない。芸能人や有名人を見てても、中卒なのに群を抜いて頭がいい人は存在するし。
昔東大生で、話の真意やニュアンスが全然伝わらない人がいたから、理解力って学歴と比例するものでもないんだと感じた。

[440. 匿名]

マイナスつきそうだけど…
難関大学を中退した私は、高卒やあまり学力のない専門卒の人と話すと、合わないと思ってしまう。でも、大卒の人は、私が大学を出てないと知るとちょっと微妙な顔をする。
そこそこの学力と常識を持ち合わせつつも、一般的なレールに乗ってない…という人たちとしかうまく付き合えない。
自業自得だけど、これで恋愛の幅まで狭めることになるとは予想外だった。

[441. 匿名]

Ｆラン大は大学ではありません。

中学、高校の復習を
する学校です。

Ｆラン大のシラバス
見たら絶句しますよ。
英語は名詞、be動詞から
やりますから…

[442. 匿名]

地方国立大出てても、一般常識ない人は結婚して一緒になるのはムリ
婚約と結婚の違いが分からなかったり(爆笑)
(ちなみに、婚姻届提出で婚約、結婚式挙げて結婚だと思ってた。。。)
ＴＰＯにあわせた服装が分からない(笑)
冠婚葬祭、手紙の書き方、清潔に関する意識
等々、本当に社会人として大丈夫か？な人と婚約してましたが、やっぱり日常の色々がズレてて破棄しました。
指摘すると妙にプライド高くて卑屈だし
今は地方国立大でもFラン程度の人も多いしね
少子化恐るべし

[443. 匿名]

大卒は歌舞伎やミュージカル鑑賞が好きだけど、
中卒はストリップや盆踊りが好きって聞いた。

[444. 匿名]

370

最近理系は修士卒が普通だよ。企業も研究職、製造管理職は基本修士以上の採用で、学部卒はMRとか営業くらい。博士での採用も珍しい話ではなくなった。院＝大学に残る人、というのは昔の話。
あと、日本の研究職はたいして裕福でない。。。というのは一理あるけど、それでも大学教授は平均収入がパイロット政治家医者と同クラスだから、まぁ貧乏ではないかな

[445. 匿名]

443
ストリップと盆踊りを同系列に扱わないで！！

[446. 匿名]

「中卒でも社長になる人もいる」
「有名大卒でもニートや仕事ができない人もいる」
どちらも正解。
でも大抵の人は平均のとおりになります。

[447. 匿名]

学歴の差というか教育に対する考え方が違うと
うまくいかない感じがしますね。

私の旦那は国立大学ですが、高校までずっと公立だし、
塾もほぼ行ってなかったそうです。
その代わり授業を物凄く真剣に聞いて、
予習復習をきちんとやっていたとのことで好感が持てました。

逆に小学校からお受験で有名私大に入ったという元カレは
子供ができても絶対お受験させると言ってて引いてしまいました。

[448. 匿名]

そうだね。うちも留学経験あったから話あうよ

[449. 匿名]

数字をみて的確に判断する力は確かに高学歴な人ではないと無理だと思う。
だけど、組織として人を纏めたり、言葉が悪いけど人をうまく動かすカリスマ性を必ずしも高学歴な人は兼ね備えているかと言ったら疑問符が付く。
むしろ自分がカリスマ性が高い人間で、人から好かれていると勘違いしてる事が往々にある。特にワンマンな経営者は。

本当に賢い人はその両バランスがうまく取れてて、あなたがいるから私たちはあなたの会社と取引してるんですよって言わせるくらいの力がある。
そして、そういう人は不思議とトップクラスの大学を出てたり、学力があったわけじゃない。
コミュニケーション力も学生のうちに鍛えておかないとダメなんだなって
会社に入って社内外から好かれている上司をみて思った。

[450. 匿名]

高卒といっても、お金がなかったりで早くから社会人として頑張ってる人も多いし、学歴だけで相手を見ると後悔することもあるかも。
家事や育児を手伝ってくれたり優しかったりなんてのは学歴ではわからないし。

[451. 匿名]

私は価値観の一致が大切だと思います。

[452. 匿名]

大事もなにも、周りは大体同程度の学歴同士で夫婦になってるから当然だと思ってた。
容姿とか年齢、収入とかあんま関係ないです。

[453. 匿名]

低学歴の人って高学歴の人がデスクワークで、ＰC打ってるだけで
嫉妬するからたち悪いよね。暇そうに見えるみたいです。
自分等は身体を動かしているのに……と。実話です。

[454. 匿名]

旦那の家が貧乏で大学なんて選択肢にもなかったらしい…。

やっぱり教育方針でぶつかるし、なによりそれ以前に育ちがというか生活水準が違いすぎてしんどい部分が結構あります。

やっぱり教育水準はだいたい同じ方が良いですよね。

[455. 匿名]

逆に頭が良いけどどっか(常識とか)抜けてるタイプと上手くやっていけるのは、指摘の仕方が上手い人だと思っている。
それを考えられる頭の良さや、論理的にうまく伝える能力くらいは最低必要かな。
あとは相手の反感買わない為に、尊敬される面も持ち合わせてると尚更良さそう。
酷い家庭環境の中、周りに助けられながら目標を見つけ、頑張って良い大学行った結果そうなってる人も知っているので、知識的な常識のなさを嘲笑する人は好きじゃないです。

[456. 匿名]

高学歴の女性ってプライド高いしマウンティングするから付き合いずらい。
同じ女性だけど癒やされない。
男性から見てもきっと同じだろうね。

[457. 匿名]

教育水準というより常識の度合いが同程度でないと絶対私はやっていけない。
非常識な人は耐えられないから。
でも常識か否かを判断する知性は結論どう学んできたかによることもあるから教育水準に間接的に繋がると思う。
学歴だけじゃなく親のしつけもあるから直接的と言うのは避けたけど。

[458. 匿名]

両親とも大卒、自分が通っていた高校は卒業生全員が大学に進学し、大学からはほとんどの学生が大企業に就職するので、それ以外の世界があることを忘れていました。
こだわったわけではありませんが、主人も大卒です。会社や取引先で出会う人は大卒かそれ以上の学歴という狭い世界です。
別に差別や区別はしていません。

[459. 匿名]

一度高卒の人と付き合ったことがありますが、俺も大学行ってみたかったと何度も言われた。
それだけじゃないけどだんだん面倒くさくなって別れた。

[460. 匿名]

高学歴の犯罪が多いように見えるのは、高学歴だとマスコミがそこを強調して報道したりして印象に残るから。例えが悪いけど、
「無職48歳男が女児誘拐」と「大学病院勤務の外科医32歳が女児誘拐」じゃ印象に残るのは圧倒的に後者。
だから「医者って意外と変態多い！とかいわれる。

[461. 匿名]

416
大卒の事見下す前に先ず、そのわけの分かんない文章どうにかしなさいよ。

[462. 匿名]

高卒でも院卒でも、目先のことしか考えられない人はやだ。
きちんと将来に必要なお金を算出して、子供を大学まで出すのにいくら必要かとか、しっかり把握出来ない人はちょっとなー。
あと、視野が物凄く狭い人。ほーこういう世界もあるのか！と好奇心から楽しむ人って心も広いと思う。

[463. 匿名]

学歴以上に、私はアメリカの高校と大学を出ているので、偏見が強かったり外国人に対して妙な憧れや逆に優越感を持ってるなどの、国際感覚の低いタイプの日本人男性は無理だと思ってしまいます。井の中の蛙を見てる感じで、どんなに他の部分が素敵でも急にちっぽけに思える。
日本国内で育っても国際感覚の優れた人はたくさんいるので、学歴や経歴を見ただけでは判断できませんが。

[464. 匿名]

女同士だと別に学歴のことは思わない。
私は大学院卒だけど、友達で高卒どころか中卒(高校中退)もいます。
ただ、子どもが中・高卒ばかりの家と、子どもが大卒ばかりの家では家の経済力が違うことももあるから
結婚する時に揉めることもあるかも？

[465. 匿名]

生活水準や価値観はなるべくにてた方がまぁ楽ですよね。

ただ男性の場合低身長と極端に低学歴だとコンプレックスがひどくてめんどくさい人が多いのは確か

[466. 匿名]

将来、結婚・子供の教育を考えたら学歴はある程度高い方がいい。

ウチの夫は受験勉強をしたことがない。底辺の高校出身で専門卒。息子の受験の相談相手にもなれず、受験の大変さ、重要さも理解出来ない。

[467. 匿名]

460
確かに変態が多いのは圧倒的に無職

[468. 匿名]

え！
Fランって大学じゃないんだ。
私の旦那の大学調べたらFランだった。
結婚して10年今夜初めて認識した。
私は国立大卒で旦那よりは偏差値高いとは思ってたけど、だからって旦那をバカだとは思わないし、話の面白い明るい30代のおっさんだよ。一部上場企業のサラリーマンです。
学歴にこだわってはいけません。

[469. 匿名]

男性に求める条件もそうだけど日本人女性って自分が上にいる立場で物事みてる人が多いとかんじた
あんたなんぼのもんよ？ていつも思う

[470. 匿名]

大学の何かの講義で教授が言ってたなー。

エンジェルの矢は無作為に放たれて運命の相手と巡り合うと言われているけど、統計的に見たら
大卒は大卒、高卒は高卒って同じ学歴同士で結婚する割合が高いんだって。

[471. 匿名]

学歴が同じくらいだと、ある程度育ってきた環境が似ていて、価値観も似てる。
たとえば地方国立大と都内私立医大だと金銭感覚が全然違うと思う。

[472. 匿名]

456
｢付き合いづらい｣を｢付き合いずらい｣と表記して、一般常識も分からないから駄目なんだよ。
投稿する前に確認しないの？低学歴が高学歴と比較して一般常識があるだの、頭の回転が速い
とかぬかすから生意気なんだわ。

[473. 匿名]

「昔さぁミスドの灰皿とかパクったよねー！」とか万引き自慢とか。
ＤＱＮな人とは同性でも、話合わない。
これも価値観の相違。

[474. 匿名]

456
「付き合いずらい」じゃなくて「付き合いづらい」ね。
日本語すら不自由なあなたとは確かに高学歴の女性は付き合いづらいでしょうね。
あとプライドやマウンティングは完全にあなたの偏見だよ。あなたが学歴という分野に引け目を感じて卑屈になってるからそう思うだけ。

[475. 匿名]

自分の周りを見ると、全体的な傾向としては確かにありますね。

それは話題や価値観の合う合わないもあるだろうし、出会いの多くが同程度の教育を受けた人が多くいる環境だからってのもあると思います。同じ学校で知り合って付き合うとか、職場の場合も、入社試験で選別にかけられるから同レベルの学校を出た人に何となく偏ってることが多くありませんか？

知人には、女性が有名大学卒で男性が高卒や専門卒の既婚カップルが知人に何組かあるけど、彼らの出会いは学校や職場ではありません。趣味のサークルだったり、習い事だったり。共通の趣味なりがあるから、学歴の違いは気にならないみたいです。

私自身は大学院卒で、大学院卒の男性じゃなきゃイヤだ！というのはないけれど、選んでいないにも関わらず、大学院在学中から院卒とか院在学中とかの男性とデートすることが多かったです。でも相手の方が選別してるってのはあるかもしれません。院卒は高学歴の部類に入るでしょうから、たぶん煙たがる男性も多く、煙たがらないで誘ってくれるのが院卒男性なのかも。

[476. 匿名]

419
えっ全然入れますよ！トヨタやユニクロなんてめちゃくちゃ高卒正社員いるよ。
全国展開しているお店なら中途採用多いし、優秀ならのし上がれます。
他にも高校に募集して優秀な子を雇ったり、契約社員から入って正社員に上がることも。
そもそも就職してから会社が急上昇して一流企業になることもありますからね。

[477. 匿名]

そもそも中卒の人と関わる機会ってなくないですか？

[478. 匿名]

159さん
4年生制の薬学部出て薬剤師なれるんですか？

[479. 匿名]

476
同じトヨタ正社員でも
大卒→トヨタと
高卒→トヨタは
全くの別物なんだよ。他の企業も然り。総合職と一般職の違いとか分かる？入社時のポストも将来期待されるポストも雲泥の差。同企業に勤めてるからって同じ土俵に立ってると思ったら間違いだよ。

[480. 匿名]

476
いやいや。高卒と大卒のトヨタを一緒にしたらダメでしょ。
高卒→工場ライン
大卒→本社

全く別物。それを周りの人に言ったら、あなたのレベルがバレるから言わない方がいいよ。

[481. 匿名]

こんな掲示版で文章のちっちゃい間違いくらい気にしなくていいじゃん〜。なんでそんなことでカリカリするの？
意味わかんない。

[482. 匿名]

やたら特定の大学に粘着してる奴がいて笑える
ネットはいつでも大口叩けるからさぞかし居心地がいいでしょうねw

[483. 匿名]

ヤマザキもそうだよね。会社案内で、大卒がスーツ姿の写真で高卒が作業着で
高卒の人が怒ったんだっけ？

[484. 匿名]

>477
職場の環境にもよる。

会社は違うんだけど、ガテン系の人と関わる仕事をしていて
年下のあの子(中卒)どうですか？って高卒の子にからかわれるのが正直苦痛…。
男の人は気にしないのかもしれないけど、適齢期の女はブルーカラーの人は懸念するし、第一収入が単発派遣に毛が生えた程度の低い相手とは子供を持つのも無理だし結婚相手として見れない。とハッキリ言いたいけど言えない。

[485. 匿名]

456さんの
高学歴=プライド高い、マウンティングする
は間違いだけど、
456さんの間違いを指摘してる人は確かに上から目線な言い方で癒されなさそう。
高学歴だと自分より低学歴な男はプライドが邪魔して受け付けないというのはあると思う。

[486. 匿名]

友人　普通学歴（マーチ）
その旦那、田舎国立医学部卒でアスベ。女とも金とも縁なし人生。常識はないし、社会のニュースに疎く、ひたすら研究漬けの日々。社会不適合だったから医者（基礎）になったようなもの。
友人は旦那と話かみ合わんけど、スレてなくて癒されるんだって。周りにどう思われようがしあわせらしい。

私は普通学歴だが付き合うなら高卒でも高収入の社長がいいな。
恋愛してて楽しそう。コミュ力ありそうだしメンタル強そう。
ただ破天荒そうだから生涯添い遂げるパートナーとしては迷う。

[487. 匿名]

481
こうやって開き直るのも低学歴の悪い癖ですね。高学歴の皆様、職場や学校での
日々、珍獣の管理お疲れ様です。

[488. 匿名]

知り合いで東大の院卒でそのままストレートで26歳で官僚になった人は全然偉ぶってなくて謙虚だったんだけど、地方国立大の理系学部の人は自分のこと頭良いって思っててめっちゃ文系馬鹿にしてた。
理系の人で文系馬鹿にする人って中途半端に頭良い人が多い。すごく頭良い人は絶対文系馬鹿にしたりしない気がする。

[489. 匿名]

ウチの医者達は、ほぼ専門学校卒の看護師と結婚してる
ドクター同士の結婚は２割切ってる
結果、近くなくとも結婚できる

[490. 匿名]

学歴コンプすごいな此処…

[491. 匿名]

出身高校の進学先の幅が自分と知的水準が合う幅だとおもう。
私の場合（関西出身）は上は大阪市大、大阪府大から下は関関同立レベルじゃないと話が合わないと感じた。
元彼が甲南だったけど、話がうまくかみ合わないと感じたことがしばしばあった。
職場は旧帝大とか関関同立の院卒の人がかなり多い職場なんだけど話についていけないとよく感じる。

[492. 匿名]

息子の出身校(都内私立中高一貫)を受験したお子さんのお母さんで、「受験させたのは公立中学に行かせたくなったから」と仰る多くの方が大学すら出ていないような方です。

二流と言われる学校ですが、医学部への進学実績が高いのは、決してコネではなく、子どもの在学中、教育費にかなりの金額をかける家庭が多いからなのです。
公立不信や学校名への憧れだけで中学受験させて、その後お子さんへ教育費をあまりかけないためにランクの低い大学に進学させる家庭の存在が学校の偏差値を下げているのに気付いて頂きたいです。

[493. 匿名]

489
だから医師や看護師は離婚率高いんでしょ。
結婚は出来ても上手くはいかない事が多い。

[494. 匿名]

高卒でも大卒でも中卒よりバカな人がいるから一概に言えない

[495. 匿名]

低学歴って本当にどうもならんね。間違いを指摘されたら、おちゃらけるし。
豆腐の角に頭でもぶつけてみたらｗ少しはマシになるかもよ。

[496. 匿名]

医者だってちゃんと学歴見てるよ。
結婚する看護師もみんな高学歴大卒が多いし。

病院によって違うんですかね。

[497. 匿名]

489三人に１人が離婚する日本で何言ってんの？

[498. 匿名]

高学歴でもそれを使いこなせてないような
人ならイヤかも。

[499. 匿名]

学歴が違い過ぎると、家庭環境も違うだろうから、当たり前の感覚が違ってうまくいかないということはあると思う。
将来、子どもの教育で意見が合わない気がする。
学歴が違う人と話していると、プロになるわけでも、名門校のスポーツ特待生になれるレベルでもないのに、部活命！の親が多くて驚く。子どもを応援するのは大事だけど、勉強や身体のこととか、他にも気をつけてあげることあるのにと思うことが多い。
恋人なら二人だけだから関係ないけど、その先が大変かな。

[500. 匿名]

489
最近は医師同士の結婚多いですよ！
昔より女医さんが増えているせいもあると思います。
女医さんの結婚相手が医師である確率は7割以上だそうですよ。