毒親もち(自分が)の結婚について

[1. 匿名]

アラフォーの女です。２年付き合っている１歳上の彼とやっと結婚話が出てきました。
うれしいですが一つ心配ごとがあります。
私は毒親持ちで子供のころから暴力を受けて育ちました。
父親は酒癖が悪く、酔うと家中の物を壊しました。普段から家に寄り付かない人なので父は居ないと考えてきました。
そのストレスで母は私に当たるようになり毎日殴られました。
20歳で家を出て以降、一度も会っていません。縁を切ったと思っています。

彼氏には何度か親とは疎遠であることを伝えていますが、「母親が多少、そういうこと(家柄)を気にする」と言われたことがあります。

彼→彼母に私のことをどこまで伝えているか分からないのですが、今後結婚を進めていく中で彼母に反対されたらどうしようかと悩んでいます。
（彼のお父様はすでに癌で他界しています）
わたしのように両親と縁を切った経験がある方、その経験を教えていただけたら嬉しいです。

長文申し訳ございません。

[2. 匿名]

でも正直に話すしか無いよね。苦労してきましたって。主は悪くないよ！

[3. 匿名]

[4. 匿名]

私も父親が毒親だったけど、とうに離婚してるから、何かあんまり関係なかったよ

[5. 匿名]

私は絶縁はしていないから、親が相手の家族に迷惑をかけるんじゃないかって不安になる

[6. 匿名]

>>1
そういう親は反対するものと考えたほうがいいです。
問題は、彼がどこまでかばってくれるか、味方についてくれるかということですよ。

[7. 匿名]

悩んでも義母となる人次第になる
彼が母親はそういう事を気にする人と言うなら
かなり気にする人と思っておくと良い

[8. 匿名]

また毒親話か…

[9. 匿名]

>>1
正直にお話しした方がいいと思う。
子供の頃からたくさん苦労してきた主に、これからはたくさんの幸せがありますように。

[10. 匿名]

正直に話しをして毒親とは関わりを持たない

[11. 匿名]

まーた毒親とぴかよ

[12. 匿名]

>>8
毒親関連トピ、1日に1個は立ってる印象

[13. 匿名]

>>1
私は正直に話したよ。
そりゃなーんの問題もない仲良し家族で育った人の方が親としては安心なんだろうなって気持ちはわかるし、もしそれで相手の親から反感持たれてもどうするかは自分と彼氏次第だと思う。
まずは彼氏にしっかり話してみて。
あなたは悪くない。なにも悪くない。

[14. 匿名]

きちんと話して、理解されないと思うけど、その前提で受け入れてもらえるか答えを待つしかない

毒親育ちじゃないとこの感じは理解できないし、
｢またまた、ほんとは仲良いでしょ？｣とか｢誤解があるんでしょ？｣とか｢できれば仲直りしたほうがいいよ｣とか言われるけど

だからといって、許せない過去を無理矢理許そうとすると、今度は自分の精神に歪みが出る
親だけでなく自分や彼のことも憎くなってくるかも

[15. 匿名]

相手の親が心配に思うのは仕方がないと思う。

私も疎遠にした親がいて、自分に子どもが出来たんだけど、今後もし実親が犯罪加害者になって子どもたちの就職や結婚に影響与えたら嫌だなって思ってる。夫や舅姑が同じように心配してたとしたら申し訳ない。

[16. 匿名]

>>1
親が子供の結婚相手がどんな人か心配するのは当たり前だけど、問題は彼がちゃんとそれから主を守ってくれる人かどうかだと思うよ。
縁を切ったとは言っても法律上親とは離れようがないんだから、何かあった時に主のところに連絡が来るのは間違いない。
結婚話が出てるなら、向こうのお母さんに会ってきちんと貴女の口から説明した方がいいよ。
大人になってからも毒親の呪縛で人生の選択肢狭められるなんて本当に腹立つよね。

[17. 匿名]

彼氏が毒親で…(´；ω；`)

[18. 匿名]

>>1
正直にお話した方がいいと思います。
ただ個人的には、毒親といつまでもズルズル関係を持ち続けてしまっているより、すっぱり縁を自ら断ち切り自立した生活をされているのはすごく立派だと思いました。

が、人によってはその生育歴から、孫に虐待してしまうんじゃないかとか、息子にDVするんじゃないかとか心配すると思うので、そこは主さんだけでなく彼氏さんからもしっかりと、そういうことはない、すごく信頼できる人だと伝えてもらうことが必要だと思います。

[19. 匿名]

がんばれっ！
としかガル子から言えない
隠しても後からわかる気がするし
彼も厳格な家庭に育った子のようで
あたなも、とてもしっかりしてそうだよね。
ガル子に聞くより毒親話題にしたサイトないかな
今SNSで悩み発信しても危ないから…だけど。

[20. 匿名]

>>1
親の事を説明して縁を切ってると伝え、あなたが結婚したい意思をはっきり示した方がいい

そしてアラフォーと言う歳なら、親があれこれ介入するよりお互いの意思で結婚すればいいと思う

[21. 匿名]

これは正直なところ彼次第だと思う。
母親が多少家柄を気にするのはそういう人もいるから仕方ないとして、その上で彼は親に反対されても主と結婚したい心持があるのか、彼自身がこの結婚難しいだろうなと思っているのなら、どんなに主さんが頑張っても辛い結果になる可能性は高いと思う。

まずは彼に事情を細かく正直に話して、彼の反応を見る事かな。理解を示して寄り添ってくれるか、意気消沈しちゃうか。「そうかぁ、前も話したかもしれないけどうちの親そういうの結構気にするかも・・」って感じならあまり期待できないかも。

[22. 匿名]

正直に話すしかない
反対された時に彼が彼母を説得してくれるか
どうか

[23. 匿名]

>>12
だから何としか言えないわ笑

[24. 匿名]

>>1
私の場合、父は酒で死に母とは絶縁。結婚したけど義父は他界して義母1人、夫は気にしない人だから親には何も言わせないと。義母は気にしてるけど義母も毒親だったから夫婦お互い様って感じです。

[25. 匿名]

私も彼もお互いに毒親もちだったから、親とは切り離して考えられたからその辺は楽だった。
ただ、もし、相手が毒親持ちじゃなかったら、
どうしても理解してもらえない事ってあるし、
難しかったかなとおもう。

結婚のときだけ取り繕ったって、逆にそれが仇になってますます関わらざるを得なくなるのも困るし。
主さんが彼のご両親に、説明するしかないんじゃないかな。
これだけのことをされてきたから関わる気がないってことを。
そして、彼自身も、貴女の味方でいたいことをご両親に説明してもらう。
結局はそれしかないようにおもう

[26. 匿名]

付き合ってる中でうちの事情も相手の事情も話すことがあったから
私のところはアル中親父で絶縁に近いけど、将来的には面倒を見ることになるかもしれない
兄弟と多分そういう話になるだろうし、施設に入れるにしてもすったもんだがあると思うなど
それがネックになるなら、早めに別れておこうとして
その旨を伝えたことがあるよ
相手の親は離婚してて、旦那はひとりっ子で
アル中云々置いといて
どの道親の面倒を見ることには双方変わりないから
お互いでカバーするしかなくない？って話になって結婚に至りました
アル中親父が嫌と言われたら、まあ別れるしかないし
カミングアウトするの嫌だったけど決死の覚悟でお話したよ

[27. 匿名]

>>1
主さんは、全く悪くないけど
彼ママが毒親などを少し気にするタイプだと言うのはちょっと怖いね。
でも結婚するなら言わない。というは無理だもんね
主さん自身を受け入れもらうようにするしかないね。
良い意味で取り入るのが上手な人いますもんね。

文章から主さんとても良い感じなのが伝わってきます、
主さんが超幸せになれますように☘️🍀

[28. 匿名]

これで彼が家族になるべき男かどうかわかるね！

[29. 匿名]

>>1
アラフォーの結婚に親の意見が必要とお考えですか？
お相手さんも親からしたら息子が結婚できてよかったと思われるくらいの年齢なのに家柄が〜と言い出す義母、その歳になってママの意見を尊重する夫になるなら結婚なんてしない方がいいと思います。

[30. 匿名]

親子関係って法律的には縁を切れないから一生付き纏うよ
それでも無視をし続けることが出来ればいいけど
何とか探して集りに来る場合もある
親が生活保護になれば援助しろ、どっかで死ねば何とかしろ、入院が必要になれば何とかしろって役所からも連絡が来る

全部経験済みです

[31. 匿名]

私は息子を持つ母親だけど毒親と縁が切れてるなら
受け入れる。反対するのは毒親なのに「それでも
たった1人の親だから」と言って縁を切らず我慢して
迷惑を受け入れてる子だな。そんな子と一緒になったら
息子も巻き込まれて苦労するからね。でも強い意志で
毒親を拒否して自分達の人生を守るなら、むしろ応援
するよ。

[32. 匿名]

>>3
すぐこういうの貼る待ちかまえてる皇室おばさんもうんざり

[33. 匿名]

うちの彼(夫)は、結婚前に私の親の毒親ぶりを電話のやり取り数回で理解してくれた
彼母は、義母(彼父の両親)と反りが合わないらしくて何十年も会ってないらしいから
私が実両親と疎遠にしたことに対しても、特に何とも思ってないみたい
私のこと実の娘の代わりに可愛がってくれる(金銭面で)
実親から一度も貰ったことない誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントも毎年くれる

ただ彼父は、｢実家にはたまに帰ってる？｣とか聞いて来たことあったな
彼が彼父と会話しない人だから、知らないのかもしれないけど

[34. 匿名]

>>1
毒親と言うより私は家柄が良くないんだけど、それを反対しなそうな夫と夫の家柄を見て結婚話進めた
20代の時だったけど、婚約で拗れた周りの女性の話をいくつか聞いていたから、そう言う面倒事で傷付きたくなくて
あなたが最善尽くして、後は相手の出方次第だね

[35. 匿名]

私可哀想

[36. 匿名]

私は正直に話したよ
全て話せと言われたから、親からの暴力が凄くてシェルターに逃げた事もそれから母に会っていないことも全て話した。
義母側に迷惑を掛けないなら結婚しても良いと言われ結婚したけど、どこから聞いたのか母が義実家で暴れてかなり迷惑を掛けた。謝りまくった。
数年経って私が妊娠出産したら今度は義母が私の母に勝手に連絡を取り私の事を伝えていた。
本当の親子なんだから孫にだって会いたいはず、昔のちょっとしたいざこざはもう許してやりなさいって言われた。
今では母から毎月金の無心の電話が来てるよ。
上手く言えないけど、全てを理解してくれる人はなかなか居ないから軽く話してみたらどうですか？
あとは主さんの彼に上手くフォローして貰ったら良いと思います。

[37. 匿名]

>>1
彼氏には何度か親とは疎遠であることを伝えていますが、「母親が多少、そういうこと(家柄)を気にする」と言われたことがあります。

それでも盾になって主との結婚を望んでくれる男じゃないとダメじゃない？
40前後になってるのに、ママが反対してるから〜って去っていく男はこの先もあてにならないと思うよ。
主さんは毒親という事情があって、アラフォーでの結婚になったけど、その男が同世代で未婚なのは何だろうね？ひょっとしたら母親が原因かもしれないから、探りを入れた方が良いと思うよ。

[38. 匿名]

全て話して、そのまま自分の親とは連絡取らないままにする
近寄っていい事なしだよ

[39. 匿名]

諦める覚悟もしてた方が良いと思う
母１人を彼は切り捨てないと思うし
反対を押し切って結婚して
子供ができた後に揉めてもあなたに頼る実家がないから
私は反対されなかったけど
子供いて実家がないっていうのは逃げ道がないわけよ
しんどいからね
揉めそうなリスクはなるべく少なくしておいた方がいい

[40. 匿名]

>>12
それだけ悩んでる人が多いんだよ。一生付き纏われる人もいるし

[41. 匿名]

彼や義理親がはっちゃけるの注意して！
うちは産後に孫に会わせて仲直りさせてあげよう計画が発動して産後３日目に大暴れしたよ

[42. 匿名]

>>14
そんなこといってくる人も毒入ってそう

[43. 匿名]

付き合っていた彼氏が バツイチ子あり
だから反対された。 子どもは前妻が育てている。
彼はひと回り上で大人だし優しくて波長も
あいましたが親に話したら反対され、
別れないと縁を切るとまで。
たしかにバツイチ子ありと結婚したら
苦労すると思うけど、、、毒親ですよね。

[44. 匿名]

>>1
身内に障害持ちがいて、義両親には反対されたけど
旦那が説得して結婚したよ
自分も親と縁切る覚悟はあるからって
その彼氏があなたと親を天秤にかけて守れる人ならいいし、義母尊重するならどっちにしろ結婚はうまくいないさ

[45. 匿名]

>>1
貴方は何も悪くないし、案外すんなりOKしてくれる可能性もゼロではないけど、正式に絶縁したワケじゃないなら彼親は多かれ少なかれ心配すると思うな…。
彼親を安心させたいなら自分の親ときちんと絶縁するしかないだろうね。
絶縁ってどんな手続きが必要なのか分からないけど、これは貴方の今後の為にもなるし、やっといたほうが良さそう。

彼親が「絶縁しても無理！そんな親がいるなんて無理！」なんて主張する場合は、もうどうにもならない気がする。マイナスの感情って覆すのが難しいから。
でも、主彼が最初から最後まで貴方の味方になってくれそうな頼もしい存在なら、二人で時間をかけて彼親を説得してみてもいいかもね。

[46. 匿名]

>>29
親としてはどんな歳でも変なのとは結婚してほしくないでしょ
おそらく彼の説明からして家柄よくないと〜じゃなくて家柄(家庭環境)が悪いと〜の意味だし

[47. 匿名]

>>32
皇室トピから出てこないで欲しいよね

[48. 匿名]

>>1
私は二度破談になって、
いま付き合ってる人とも…ダメそうな感じです。

気にする人にとって、親と絶縁疎遠は人として有り得ないようです。
犯罪者みたいな責められ方しました。

こればっかりはその人たちによるとしか言えないので、
正直に話して、あとは向こうの考えを聞くしかないかと。

良い結果が出るように祈ります。

[49. 匿名]

結婚がゴールじゃないから
きちんと説明して理解してもらわないと
彼氏にもきちんと説明してるの？

[50. 匿名]

皆様たくさんコメントありがとうございます。トピ主です！
まずは彼と話し合ってみようと思います。

ちなみに彼はバツイチで、子供が２人（元奥様側が養育）おります。
離婚後、実家でお母さまと住んでいます。
お父様が癌で他界されているので、母一人じゃ寂しいのでは？と思ったと言っていました。

彼は男３兄弟の次男です。

[51. 匿名]

>>14
何も考えずに「仲直りしなよ」って言ってくる人いるよね。そういう次元の話じゃないから問題なのに

[52. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ、反対された時に考えるのは彼氏の役目だよ
あなたは彼氏に隠し事せずに話して任せるしかない

[53. 匿名]

>>43
それは普通の親だと思う…

[54. 匿名]

>>43
けっこう緩い考え方してる私でも、
もし友人がバツイチ子持ち一回り上と結婚〜って言ってきたらヤンワリ反対する
それぐらい、茨の道だから

[55. 匿名]

>>43
バツイチ子ありで一回りも下の女の子に手を出すようなジジイとか
それらのマイナスイメージを補って余りある信用が無いと普通は反対されるわ

[56. 匿名]

>>14
> 毒親育ちじゃないとこの感じは理解できないし、 ｢またまた、ほんとは仲良いでしょ？｣とか｢誤解があるんでしょ？｣とか｢できれば仲直りしたほうがいいよ｣とか言われる

わかる！
初めて結婚の話が出た人と、次に付き合った人の2人連続で言われて心が折れたよ。
それ以降付き合う人には「私、結婚願望ないから結婚したいなら他を探して👋」と宣言して付き合っている。

[57. 匿名]

>>3
そいつは本人も毒だろいい加減にしろ

[58. 匿名]

>>1
私ではないけど私の旦那の兄嫁が主さんと同じ立場。
正直に「こういった家庭環境で親とは縁を切ってます」と話したらしくとんとんと進んだよ。両家の顔合わせも一切ナシ。未だに両実家会ったこともないみたい。日頃は問題ないけど何か家庭内で問題がある度に影で「あそこは親がこうだから～」とは言われてる。

[59. 匿名]

>>46
いい歳した男がママの意見で自分の意見を変えることが問題と言っているんだと思うけど

[60. 匿名]

>>50
もしも前妻との離婚理由が毒親絡みだったら揉めそうだなぁ

[61. 匿名]

>>50
結婚したらお母さんと同居するって彼氏が言ったら血相かえて結婚に賛成しそう。
それ毒親関係なく１人になりたくないから結婚自体反対してるんじゃない？

[62. 匿名]

事実を伝えて良いと思います
ただ、その苦しく辛かった気持ちまで理解してもらうのは経験ない人には難しいから
全部受け入れてもらおうと期待しすぎないことかな

相手のお家からしたら、心配って言ってもお金のことが大きいのよ
犯罪歴がない事、抱える借金がないこと、親がどうにかなったときのことを考えてるかが分かれば大丈夫

[63. 匿名]

わたしは結婚を諦めました,。
毒親が原因で2度の婚約破棄を経験し、希望が持てなくなり恋愛を諦めました。
それに毒親そのものの原因にあわせ、毒親育ちであるということで屈折した自分自身の醜い性格、ひねくれた考え、ネガティブ思考なども原因だと思います。(主さんのことではなく私の話です)

[64. 匿名]

私の母がかなり毒が強くて縁を切れないので度々トラブルになり夫と一緒に解決しています。結婚も反対されたり子離れしていないから家庭に入り込もうとしたり様々な事をクリアして今に至ります。旦那が守ってくれれば大丈夫だとは思います。

[65. 匿名]

うちもかなり厄介な親だったから旦那に迷惑かけたくなくて結婚を伸ばしてました。旦那には軽めに話して絶縁状態だと話ました。私の親はいないものだと思って欲しいと言ったら受け入れてくれて、旦那の親にはすでに他界している事にしてくれました。結婚式はしなかったので誤魔化せました。姉の場合は父親が長女長男信者で姉を信頼して頼っていたので、縁を切る事が出来ず、隠せませんでした。義兄と義両親と話し合って親を結婚式に呼ばない事、親戚付き合いをしない条件で結婚を許してもらってました。

[66. 匿名]

>>1
暴力を受けたというのは絶対話さない方がいい
DVの連鎖は有名だから心配される
母親が相手の親のこととかを気にするってことは、彼はある程度まともに育てられた人だよね、多分
そんな話もしつつも結婚話が出ているならきっといい縁談だから大事にしてね

うちは義両親が離婚していて夫と義父が疎遠なんだけど、直接的な理由は話さず疎遠なことだけを告げたよ
その前に夫とどんなに仲良いか、とんなに気が合うかというのをかなり聞かせた
「いい人に出会えたね、もう結婚だね、早く話を進めて」という気持ちにさせてから夫に会わせ、夫から「実は…やという形で話してもらった
うちの両親は散々楽しみにして早く早く！という気持ちだったので「そんなこといいのよ、二人が仲がいいのが一番だから」とすんなり🆗してくれたよ

同じ話をするにしても、話し方やそれまでの前振りはとても大事
彼氏に「大事な彼女キャンペーンをお母さんにしておいて」とお願いしておこう！

[67. 匿名]

>>1
話し方ひとつで状況が変わるから根回し大事よ

息子と相性が良くて良い交際をしていると知っている相手から「実は…」と打ち明けられたら、多少心配でも受け入れようと思う。
会ったばかりで二人の関係もよくわからないままに「両親が…」と言われたら不安しか抱けない
彼にはあなたといてどんなに楽しいか、どんないい交際をしているか親に話してもらってね
そうすると打ち明けた時に受け入れてもらいやすい
話すときはDVのことまでは言わない方がいいよ

うちは男女逆バージョンだったけど夫の複雑な家庭をこの作戦でやんわり親に受け入れてもらいました
「心証」というものを意識して進めてね

[68. 匿名]

>>1
結婚し、義母とうまくいったとしても、「そろそろ許してあげたら」「産んでくれたんだから感謝すべきよ」と言われるのは覚悟しておいた方がいいかも。私も同じ経験したけど相当メンタルやられた。
でも最終的には旦那さん次第じゃないかな。うちの夫は義母に今の発言は良くないと正してくれて、親の事は許さなくてもいいと理解があるから本当に助かった。
毒親のせいで幸せになりたくても一歩進むのが大変ですよね。でもせっかくのチャンス！前に進んでみたらもっと幸せになれるかもしれないですよ。主さんのご結婚がうまくいく事を願ってます(^^)

[69. 匿名]

>>43
離婚理由が気になるね。
正直に話すとは限らないし。
不倫離婚なら、あなたも不倫されて子供がいても
乗り換えられる可能性大だし。
DV、モラハラの可能性もある。

子持ちで離婚するって、独身の人が考えるより
ずっと大層なことが原因だよ。よっぽどな何か。
親は警戒するよね、普通に。

主は、お花畑ではあるよ。
結婚前に相手を両目開いて何でも見て、聞いて、なんなら調べないとね。信じてる、なんて子持ちで離婚した相手には呑気過ぎるよ。
結婚してからは誰でも忍耐が必要な事あるからね。
それが不倫やDV、モラハラ、ならどうする？？

[70. 匿名]

あなたは悪くない!!正直に彼の親に話して、絶縁しているから迷惑もかけないとお伝えするしかないですね。お気持ちわかります。私も少し似ている環境でした。
全ては彼次第かなと。母親から守ってくれるような人でありますように!気にする母親でも、同居するとかでなければ、あまり会うこともないですかね、、。嫌味位は言われるかもしれないですけど、鈍感力で気にしないようにしましょう!私もそうしています。
今まで頑張ってこられた主さんが幸せになりますように!!!!!!!!!!!!!!

[71. 匿名]

>>43
結婚してすぐに夫の祖母の介護、
その後立て続けに親の介護が重なって子供産めなかった親戚がいるので、年上はオススメしない。

バツイチ、子持ちが加わると地雷にしか見えない。

[72. 匿名]

>>50

バツイチ子ども2人で母親と同居？
そんなんでも主の家柄をうちの母親が気にするかもとか言われるんだ

[73. 匿名]

>>69

天涯孤独とほぼ同じような主につけ込もうとしてる可能性は普通にあるよね

家柄がとか言ってるのも上下関係をつけようとしてるのかも

私も離婚理由は本人に聞くだけじゃなくて、確かめた方がいいと感じた

[74. 匿名]

30歳になってもずーと飼殺しみたいなところがあるので、結婚とかも無理そうで消えたい。
結婚なんてご法度、一生親から逃げられない。

[75. 匿名]

皆様
引き続きありがとうございます。

彼の離婚理由は「金銭感覚の違い」と聞いています。
結構お金を使う方だったようです。それ以外に元奥様を悪くいうことはないです。
ただ離婚というのは片方だけに理由があるわけではないと思っています。

ご指摘いただいた点もありますが、確かにお花畑かもしれません。
わたしが家庭を持てるなんて思っていなかったのでそれが嬉しく、考えが甘い部分はあると思います。

ですが、まずは私と彼で信頼を深めていこうと思います。
皆様のアドバイス、非常に心強く感じています。

[76. 匿名]

>>43
レス乞食

[77. 匿名]

>>74
低収入で実家から出られないとかだったら親のせいじゃなくて自分のせいだからね…

[78. 匿名]

>>3
またトピ画につられて来ちまったw

[79. 匿名]

>>3
どこのチンピラだよ
てかこんなんが母ちゃんとか恥ずかしいな

[80. 匿名]

>>43
相手のお子さんの成長をあなたも応援する気持ちがないと、バツイチ子持ちの人との結婚は苦しみの連続になるよ。

相手のお子さんが何人いて、何歳なのかな。
人数分の養育費は毎月毎月、きちんと支払いしてる人なのかな？誕生日などにもきちんとお祝い金送っているのかな？
小学校入学、卒業、高校合格、成人などの節目節目でお祝い金渡すものだし。そのお子さんが結婚出産してもお祝い金渡すものだよね。

育ててないんだから、せめてそれはするものだよね。父親なんだから。
あなたの父親を思い浮かべてみてよ。
お金も支払ってくれず、面倒見てくれてるのは
全て母親のみだよ、ずっと。
養育費プラスお祝い金を渡すことすらしてない
父親なんてクズだからね。

そして、あなたがそれを我が家の家計から沢山のお金が減っていく、、我が子にお金をかけたいのに、、自分も病院通いしてるのに、、とかなんとか
不満に思うようなら、
絶対に絶対に！バツイチ子持ちの人との結婚はやめた方が身のためだよ！！！

養育費の支払いもしてない男、父親ならほんと
話にもならないからね！！！

[81. 匿名]

>>1
最悪死んだことにしちゃうとか…

うちも訳ありでさ、でもそんな時夫が味方でいてくれたよ
あとはあなたの彼次第

[82. 匿名]

>>1
貴方の家は片親だから、キチンとなさってないから‥とかさ、言う人はどんな相手にだって言うんだよ

皇室でさえ、やれ粉屋の娘だチッソだ団地だ言われるでしょ？
まぁ極端な例だけどさ

大事なのは彼がどれだけ主本人を思って一緒に歩める人かって事じゃないの？
縁を切ってても、やれ結婚とわかったら親がしゃしゃってくる可能性もあるし、寧ろ彼側の親に対してなんか言う事もあるかもしれないよね
一々そういうトラブルを、まあなんとかなるよって主には心配ないと笑って、自分の親や主の親に対しては毅然と対応出来る様な男じゃないとさ

ちゃんと話した方がいいよ

[83. 匿名]

正直に話すしかないのでは？また距離を縮めてもろくなことないよ。
私は結婚を機会に連絡とったら調子乗って、義実家に電話かけて私の悪口を吹き込んだりしてるよ。
義実家が良い人たちで、真剣に相手にしてないけど申し訳ない気持ちになる。
ものすごく後悔してる。

[84. 匿名]

>>43
相手のお子さんと、前妻の存在は
常につきまとう結婚生活にはなりますよ。
例えば、お子さんの運動会を見に行くからと外出して、前妻と鑑賞応援して帰宅とか、
毎月の参観日に前妻が参加出来ない時に連絡が来て、父親が参加しに行くとか。
誕生日だからプレゼント買いに行って、食事してくるねとか。
それを快く見送れない人は、子どもの不幸の元になります。
ただでさえ、父親と暮らせなくなって寂しい思いをしてるのに、あなたのせいで会えなくなったら
心の傷は更に増えます。

覚悟してますか？
あなたと、その男と、その男のお子さんと前妻、
一生の縁があるんですよ。子どもは縁が切れないからね。その男は父親なんです。

[85. 匿名]

>>43
前妻から子供に会うのも嫌がられていたら、
それはそれで、その人相当やばい人だって事だよね。。。

で、やばくなければないで、しょっちゅう子供に会いに行ったりお金も1人何万かは毎月養育費として渡すし、更にお祝いも渡すし。

その人が相当なセレブな人なら、気にならないのかな？？
庶民なら、気になると思うよー。

しかも、金銭感覚の違いで離婚するって。。

もっと突っ込んで聞きなよ？？
ギャンブルしてたの？元の奥さん。
それとも、その男が経済DVしてたの？？
そしたら養育費すら払ってなさそだね。そしたら最低だね。。

信頼より、用心して調べてみないと。
給与明細、養育費の支払いしてる通帳見せてくれないと、親から結婚したらダメと言われたと言いなよ。

[86. 匿名]

>>43
43です。私は26歳です。
彼の子供は2人いて養育費支払いはまだまだあります。子供にもよく会っています。
離婚理由は自分の母と前妻の不仲で自分がいけなかったと話しています。

[87. 匿名]

>>43
金銭感覚の違いで、
子持ちで離婚するって、
よっっぽどだよ？
結婚してる時に子供いるのに、何十万の趣味のものをその人が買ってたりしない？！それも何度も何度も。。続かないと離婚しないよ。
その旦那さんお金のかかる趣味あるなら要注意！

[88. 匿名]

>>43
その姑さんに前の孫と比べられたり、
色々と言われるとは思うわ。

てかその姑が、パワハラなのかもね、嫁に。

[89. 匿名]

>>1

正直に話すのが良いとは思うが
正直、そのときの雰囲気による。

主さんみたいに
まじめな人にいうことじゃないかもしれないけど
すごく厚かましくグイグイいって、
結婚に持ち込むのもいる。それが意外と幸せそうにしていたり。

私も毒育ちだから主さんの気持ちは
わかる。
実は私は親の毒な部分言わないで
(いう機会がなかったのと、言ったらかならず
トラブるとおもったので。
)
結婚してから発覚しました。

トピズレかもだけど
主さんの場合は今の彼氏とどうしても結婚するんだ！
という粘りの方が大切な気がする。
真面目に結婚生活つくっていくんだ！
という
覚悟があれば乗りきれそう。

[90. 匿名]

>>43
26歳で若くて未婚。
姑から嫁をら守れない男で子供2人、小さいのに離婚してる。。

絶対に反対するよ、普通の親。。
うちの娘でも反対する！！
結婚って苦労や忍耐を学ぶ面も多いけど、
それは初婚同士でせめで子持ちじゃない人と、
姑で苦労するのが分かってて、応援なんて出来ないわ。
ガールズチャンネルの姑トピでも見てみたら？
人ごとじゃなくて、結婚したら現実だよ？

[91. 匿名]

>>1
主さん苦労されたのですね。お気持ちお察しします。
後々、面倒なことになっても困りますし何で先に言ってくれなかったのか？と、なると信用問題になり大変ですよ。
正直に伝えたほうが良いです。
私も毒親のもとで育ったので主さんの気持ちがよく分かります。
うちの場合は母が毒親でした。細かくは書きませんが本当にいろいろあり思い出したくも無いほどです。
3人きょうだいですが、一番下の妹が成人してから両親は離婚しています。
主人と付き合う時に結婚前提と言ってくれたので、お付き合いを始める前に全て話しました。
ご両親が片親は反対！の考えのかたなら、こころよく結婚を認めてもらえないと思ったからです。
主人は気にしない!と、言ってくれましたがご両親には頃合いをみて伝えて欲しいとお願いしました。
主人のご両親はとてもよくして下さり、私を本当の娘のように可愛がって下さいます。
隠さず正直に全てお話してよかったと思っています。
主さんも苦労された分、これからは幸せになるべきです。幸せになって欲しいです。

[92. 匿名]

>>1
もしまだやってないなら、彼の母親に話す前に親の戸籍から分籍してね
会ってないから縁を切ったと思っていても親はあなたの住民票や戸籍謄本を閲覧取得することはできる。このままの状態で彼と結婚をすると親の戸籍謄本にあなたの新しい本籍地や誰と結婚したかが記載されてしまう

なので、
・まずは分籍して自分だけの戸籍を作る→本籍地は住所以外
・今の住んでいる所で住民票や戸籍の閲覧制限をする
・彼の親に話す→トピ主にとっても彼にとっても彼の親や自分達の子供にとってもトピ主の親は害であることを伝える
・結婚できたら彼との戸籍の本籍地は住所以外にする→都内の人なら皇居や東京タワーなど
・新住所に引越したらまた閲覧制限をする

お互いに頑張りましょう

[93. 匿名]

>>43
あなたがもし子供産んだら、前妻の子に養育費払ってるのも、会いに行くのも、前妻と連絡取り合ってるのも、
何もかもが辛くなると思うよ？？？
覚悟してても後悔するものよ、判断誤ると。
それでも、苦労をかってでもする気合と
どちらの子も、全て愛する受け入れる覚悟がないと。

[94. 匿名]

>>1
彼にだけは言って彼のお母さんには軽く伝えるにとどめてわざわざ事細かに言わなくてもいいかと思う。彼がマザコンじゃないといいですね。

[95. 匿名]

>>3

[96. 匿名]

>>50
わたしが彼氏さんの母ならお相手のことどうこう言える立場じゃないと思うかな。
息子が初婚でまだ若いならお相手の家庭の事情も気になると思うけど、40近いバツイチ子持ちの息子と一緒になってくれる女性がいるなら、感謝する。
まあ、親の毒具合によるけど、主さんは被害者、わたしなら主さんの親代わりに支援したいかな。

[97. 匿名]

>>43
たまにある事だけど、
事故とか病気で前妻が亡くなったら、
そのお子さん達を父親が引き取って育児していく事になる可能性があるよ。
あなたに子どもがいてもね。
覚悟しておかないと。
覚悟って、お金と時間、愛情を前妻との子に注ぐ覚悟。その子は泣いたり不機嫌だったとしても、支えてあげられる？？義母として。

[98. 匿名]

>>50
義母と同居？やめておいたほうがいいよ

[99. 匿名]

私も２ヶ月ほど前同じような事で悩みつつ結婚しました。

毒親とは離れて住んでいましたが
金銭的に苦しい中で仕事をいくつも掛け持ちして
一人で住んでいた中で知りあったのが今の夫です。

正直に話しました。
夫には。
なので、夫からも義姉や義母には話は行ってたんだと思います。

やはり肩身は狭いですが
一番は夫になる人がどれだけ味方になってくれるかですね。
幸いにも我が家は『何かあってもとりあえず俺に話してくれ。俺から相手にちゃんと話す』の考えの夫のもと上手く回ってる感じはします。

[100. 匿名]

>>50
うん、、、結婚はやめておいたほうがいいよ。地獄への入口にしか見えないよ。
子供何歳なの？
多感な子供を親に預けて彼氏と2年も付き合ってるシングルマザーが再婚して子供の前で新婚生活とかどう思う？

[101. 匿名]

>>50
バツイチで子供いるの？
うちがそんな息子なら、結婚してくれる人がいるってだけでありがたや〜と思ってしまう。
勘違いしてる人多いよね。

[102. 匿名]

>>43
子供産まれて、運動会とか前妻の子と同じ日に重なって、前妻は仕事で行けないとなれば、父親が前妻の子を応援しに行くかも。

あなたとの子はあなたが応援に行けるから。

そういうの、平気？

私は初婚の人がいいな。家族になるから、
そのうち我慢の限界来るわ。
常に前妻とその子供との予定、お金の出ること含めて、考えてやりくりして、生活していくことになるから。面倒くさいにもほどがあるし、嫉妬するわ。

[103. 匿名]

私も縁を切ったと思ってます。
結婚の際に相手のご両親に不仲で連絡をとっていないことは伝えています。
しかし義母はいまだになにかくださる時に、お母様にもおすそ分けしてね等と言ってくるので、軽く流してます。
さすがに虐待されていたことなどは言えてませんし、このままでもいいかなとは思ってます。

[104. 匿名]

>>25
うちは毒親と結婚前に伝えた。それでも大丈夫と結婚してみたら相手の家もうちとはタイプが違うけど機能不全だったよ。
さらに義母はそんな諸々を隠そうとする隠蔽体質だからやりづらい

[105. 匿名]

>>50
父親に先立たれて母親１人かぁ。そういう男性って、自分が母親を守らなきゃってのが強いから、自分の妻より母親を優先しがちだよ
しかもバツイチ子持ちなのに家柄がどうとか・・・
主さんする必要のない苦労をしそう

[106. 匿名]

>>101
毒親育ちの主さんよりもこの彼氏のほうを警戒してしまうわ

>彼氏には何度か親とは疎遠であることを伝えていますが、「母親が多少、そういうこと(家柄)を気にする」と言われたことがあります。

↑
彼自身が気にしてなければこんなことわざわざ主に伝える必要はなく、
もし母親が気にしても、ガツンと言えばいいだけの話

真の敵は彼氏って感じする

[107. 匿名]

>>1
正直に話して、彼と相談するべき。彼も主さんの事好きならちゃんと一緒に考えてくれると思う。

[108. 匿名]

>>106
主が舐められてる事は確かだよね

[109. 匿名]

主コメント
>>1
>>50
>>75

[110. 匿名]

>>1
旦那は別にお前の親とくらすわけじゃないからいいって言った。
旦那とこも複雑だから双方里帰りしない。
ただ、全く同じ立場で同じ目にあったわけじゃないから、私があまり愚痴を言うとそれに対しては嫌がる

[111. 匿名]

>>75
いまが一番楽しい時期だし、浮かれてもしょうがないよ

彼氏が主の過去を受け入れてくれるといいね、ちょっと偏見ありそうな人っぽいのが気になるけど、相手バツイチ子持ちだし、結婚を焦ることはないさ

[112. 匿名]

子供の頃から親が夫婦喧嘩すると止めに入って殴られて　母親も父親も酒飲まなきゃいい人だけど
結婚相手は酒飲んでも暴れない人を選んだ　
相手の親が息子さん可愛いだろうし反対する気持ちも分かる　

[113. 匿名]

>>3
「おかあさま、まーちゃんの持参金1億5千万ですおかあさま」
「生命保険にも入るのよ」
「もちろんですともおかあさま」

[114. 匿名]

>>50
えぇ！！！
そんな彼とは結婚しない方がいいよ。毒親育ちは悪い男になびきやすいから恋愛結婚は諦めて仲人さんがいるお見合いで結婚した方がいい。バツあり、子持ち、義母と同居なんて地獄だよ。実家にも帰れないなら結婚相手はよく見極めて

[115. 匿名]

>>1
いがいと彼母もまたタイプの違う毒母かもしれんよ。

[116. 匿名]

自分では切ったと思ってるとか曖昧な態度だから辛い立場なんじゃ無いの？
切れてんのが切れてないのか他者にはわからないしそこをはっきりすればいいだけのこと

[117. 匿名]

>>50
私もバツイチで子二人いる男と結婚したんだけど
彼の理由やばくないです？
面と向かって言われたら私なら結婚しない

[118. 匿名]

>>1

事実そのまま話すしかなさそう。下手に濁しても受け取り手は変に解釈しちゃったりするし隠し事はなしにした方がいい気もする。『ビックリしちゃうかもしれないけど…。出来れば引かずに聞いてほしい。親御さんが家柄気にする人だって言うし言うの抵抗あるんだけど…。』と前置きしながら冷静に話すとか。


親が結婚するわけじゃないからなぁ。後は彼の方がどう気持ちを整理するかって感じかなぁ…。失礼ながら、疎遠で会ってないのなら義理親に気を使うこともないし、楽な気もしちゃうけどね私が相手だとしたら。

[119. 匿名]

>>10
私も同じ。
正直に話して、自分の家族とは関わらなくていい、関わらないでほしいと言う。後でギクシャクするよりは最初に持ってきた方がいいと思う。

[120. 匿名]

みなさま、真剣にアドバイスいただきありがとうございます。
どのコメントもしっかり読ませていただいております。
トピ主です。

彼とは趣味つながりで意気投合して、そのまま交際したって感じなので
結婚前提で付き合うっていうよりは自然の流れでした。
けど私は過去の彼氏との破局理由とかトラウマがあったので
交際してスグに暴力を受けたことも含め両親のことは正直に話しました。

その時に彼が「そうなんだ、大変だったね」って感じで受けとめてくれて
「今後、結婚となるとウチの母親が多少気にするかもね・・・でもまだ付き合いはじめたばかりだし今は恋愛を楽しもう」って言われたんですよね。

あれから２年たって、ようやく彼氏から結婚話が出ました。
このコロナ渦なので今すぐお母さまに会うのではなくコロナの収束を待ってからになります。
嬉しい反面、最初に彼に言われた「多少気にするかも」が蘇ってきたのでご相談いたしました。


もう一度彼と話したほうがいいですよね。頑張ってみます。

[121. 匿名]

私も主さんと似たような家庭環境ですが、結婚したことは未だに伝えてません。
息子にあわせても教育上にも精神上にもよくないと思うので息子にもあわせてません。

[122. 匿名]

>>120
彼自身に結婚の意志が固まってない2年前の「多少気にするかも」発言はは気にしたって仕方ないよ。義母が体裁を多少気にする人であろうことは息子である彼の発言からしてもほぼ確定事案なんだしね。

それよりも要は今の彼の口から「多少気にするかもしれないけど結婚するのは俺だ、文句言わせない、説き伏せる！」の言葉が出るかどうかじゃないかな？

＞もう一度彼と話したほうがいいですよね。頑張ってみます。

そうだね、ゆっくり話し合ったほうがいいと思う。

[123. 匿名]

>>3
双子みたいな親子ですね

[124. 匿名]

>>1
2年半付き合って結婚話が出たときに毒親持ちで絶縁してることをカミングアウトしたら振られた私が通ります。
絶対に家族思いの子じゃないと無理と言われた。

[125. 匿名]

縁を切っても切らなくても、毒親の話を打ち明けても黙ってて問題が起きても責められるの、ほんと毒親育ちは踏んだり蹴ったり

[126. 匿名]

毒親持ちでも可愛かったら男の方も「この不幸で可愛いい女性を守るのは俺しかいない！」って思うんだろうな
おやすみプンプンの愛子ちゃんみたいなの
私は駄目だわ

[127. 匿名]

そもそも、過干渉で私の言う事を信じないうえ幼い頃から罵詈雑言の毒母のせいで
性格が暗くて すぐ口ごもる 自己主張が出来ない 優柔不断 常に他人の顔色をうかがっているから
まともなコミュニケーションをとれないし、彼氏や友達も出来ない…

[128. 匿名]

「結婚できないのを親のせいにするな」って人、結婚は本人たちだけの問題だとでも思ってるのだろうか
ずいぶんモダンな考え方をする人たちだね(嫌味)
見合い婚の時代のこと考えても、むしろ本人より家同士の契約って認識なんだけど

[129. 匿名]

別に親に反対されようが関係ない。
本人達の問題です。
彼が味方になってくれると良いですね。
毒親育ちは周囲からなかなか理解されないですから...
頑張って！

[130. 匿名]

被虐待児です。
過干渉でずっと育ってきました。
絶対に許さない。

[131. 匿名]

今まで誰も助けてくれなかった。
見てみぬふりをした周りの人たちも
みんな大嫌いでした。
私が、あんな毒母に育てられたら
ひねくれた考え方になるの
ちょっと想像しただけで
分かるでしょうが!!
人が嫌い。誰も信じられない。
誰も助けてくれない。
そのくせ「当たり前」を求めてくるのはやめてくれ!

ごめんなさい。ちょっとトピずれかな?
普段封印している鬱屈した気持ちを
たまに吐き出さないとバランス取れなくて…

[132. 匿名]

>>1
両親が離婚したぐらいでも凄く驚いて結婚を考えなくなった男もいるぐらいだから、毒親で絶縁していると聞いたら、結婚を考えてしまう男もいると思うよ。逆に全く問題ないと言ってくれる男もいる。
母親が凄い毒親で絶縁して20年近くになるけど、夫は全く気にしない人なので、絶縁した経緯も普通に話している。