20代で離婚した人

[1. 匿名]

24歳で結婚1年目ですが夫とうまくいかず離婚した方がお互いのためなのではと思います
夫が激務で精神的に弱っており、そんな状況なのに元々アスペ傾向がある私が夫の神経を逆撫でするようなことを言って夫が病んだりすぐに怒ったりするようになりました

一番辛いのは夫だと思いますが私も毎日怒られたり無視されるのが辛いです

私は半年だけ正社員として事務をしていましたが妊娠して(流産してしまいました)辞めてしまい、何の経歴も貯金もありません
夫のために離婚すべきでしょうか
生活に不安があり、踏ん切れません

[2. 匿名]

[3. 匿名]

正社員で働いてた会社に戻れないの？

[4. 匿名]

>>1
誰の為かだと後悔しそう。
主さんが1番、どうしたいかじゃない？

[5. 匿名]

はい離婚するべきですね

[6. 匿名]

離婚したきゃ離婚すればいいと思うけど、
それを｢夫のため｣って言うのはどうなの？って正直思う。

[7. 匿名]

離婚ではありませんが
29歳で未亡人になりました

[8. 匿名]

[9. 匿名]

つらいね

主が私の友達だったら離婚を勧めるかも

無視されるなんて、結婚してる意味あるかな

[10. 匿名]

>>3
何十年も勤めてたならまだしも、半年で辞めた人戻すかよ

[11. 匿名]

>>2
ちょっとウケたからってあんまり調子乗らないで

[12. 匿名]

実家に戻ってアルバイトからやり直したら？

[13. 匿名]

>>1
25歳で転職する人いっぱいいるし
まだ全然やり直しきく歳だよ
いま離婚の可能性かんじているなら
資格取るだけでもしといたら？
いざとなったらすぐ働ける下準備しとこう

あなたまだ全然大丈夫よ

[14. 匿名]

夫の為じゃなくて自分の為だろｗｗ
これが女の思考回路だ！

[15. 匿名]

自分はどうしたいの？
夫のためとかいらないからさ。

[16. 匿名]

我慢することねーべ
離婚すべ
多分ガル民の大半はそう言うべ

[17. 匿名]

>>1
夫のために離婚はダメ。
するんだったら自分のために離婚しなさい。
そう思えないんだったら、あなたも病んでる

[18. 匿名]

>>3
一度辞めた人を会社がまた雇う？
よっぽど本人にスキルがあるとか会社の利益になりそうなら別だろうけど、それ以外は無理に等しいでしょ

[19. 匿名]

>>1
夫は離婚を望んでるの？

[20. 匿名]

>>1
２４ならまだ人生１/４じゃないか

[21. 匿名]

２０代の離婚なんてノーカンだ。

[22. 匿名]

>>2
馬鹿の一つ覚えみたいに貼りまくりやな

[23. 匿名]

思い立ったが吉日
早速離婚の準備に取り掛かろう

[24. 匿名]

>>1
共倒れになる前に夫婦でカウンセリング受けるとかでも、とりあえずパートでも仕事見付けて少し距離置いて様子見るのも有りかもね
もしも離婚するとなっても24歳ならまだどうとでもなるよ

[25. 匿名]

>>8
コラみたいに奈美恵が輝いて見える。わたしだけ？

[26. 匿名]

>>1
なんとか立て直して幸せを築くんだ！

[27. 匿名]

>>1
そこまで自己分析できているなら、夫の神経を逆撫でしないように気をつければいいのでは？
まだ改善の余地あるからすぐに離婚は後々後悔するよ

[28. 匿名]

主さんは離婚したいの？
旦那さんから離婚したいって言われてるの？

[29. 匿名]

>>17
ちゃんと読めば分かるけど、そんな美談じゃないよ。
主も離婚したい→でもお金ないから今離婚するのは困る→それでも離婚した方がいい？

って話。

[30. 匿名]

確かにいくらでもやり直しがきく年齢ではあるけど本当に主さんがアスペなのか病院で診断してみたら？

[31. 匿名]

>>1
諦めたらそこで試合終了ですよ

[32. 匿名]

>>3
戻れても居づらくないか？

[33. 匿名]

24歳いくらでもやり直せるよ！
ご両親もまだ若いだろうし(頼れるならの話がですが)
30代40代になってからやっぱり離婚しようってなるより早い方がいい

[34. 匿名]

[35. 匿名]

まぁ、グダグダ悩んでるうちは離婚しないだろう笑
本当に離婚する時ってそんな風にグルグル同じ事悩まない！

[36. 匿名]

24歳で結婚生活が楽しくないなら即離婚する
自分の人生がもったいない

[37. 匿名]

付き合ってる時はどんな関係だったんだろう

[38. 匿名]

>>1
何が不安なのかわからない。旦那に依存しすぎでは？私なんて24歳の頃なんて、ただのフリーターだったけど一人暮らし余裕で出来てたわ。

[39. 匿名]

24歳なら未経験なことにもチャレンジして正社員になれると思う
今しかない

[40. 匿名]

私が24歳の時は派遣社員で働いてて一人暮らしだったけど何とかなったよ

[41. 匿名]

>>1
残念ながら精神的に張り裂けそうな旦那さんも自分を守るために無視なんだろうね‥

[42. 匿名]

>>2
またこれかい（汗）

[43. 匿名]

>>1
アスペ傾向あってよく23で結婚できたよね

[44. 匿名]

>>2
今日多くないか？北斗の拳の画像

[45. 匿名]

アスペの夫と離婚しました！
結婚してた時は、カサンドラちっくになってしまって、
すごく辛かったけど、
今は、おだやかで幸せな日々を過ごしてます。
離婚してよかった！

[46. 匿名]

>>10
ごめん私の会社にも結婚を機に１、２年くらいで辞めた人がしばらくして戻ってきてたから、わりとあることなのかと思ってた
何かトラブルがあって辞めたわけじゃなさそうだし

[47. 匿名]

>>35
たしかに‥。
むしろ先にあっちからされるかもね

[48. 匿名]

>>25
いいえ。私にも奈美恵が輝いて見えます。

[49. 匿名]

>>1
あと50年以上一緒にいること考えて耐えられるの？
私は無理だったから離婚した
無視するようなモラハラ男なんかこっちから願い下げ
うちもマザコン、モラハラだったからね

[50. 匿名]

>>4
本当にこれだと思う。
「○○の為に」は後々上手くいかなかった時に「○○のせいで」になる。
自分の意思に素直な選択をゆっくりでいいから考えよう。

[51. 匿名]

>>43
関係ないよ、する人はするさ
うまくいくか、長続きするかは知らないが。

[52. 匿名]

子供が居ないなら自分1人になるだけだもんそんなに生活が不安になる事かな？！
実家に戻ってパートから始めてみたら？！
夫の為ではなく残りの人生自分の為に考えてみて。

まぁ旦那さんがどう思ってるのかねぇ・・・
お互い改善して立て直したいのかそれも無理なら離婚しかないだろうしね

[53. 匿名]

32歳で離婚したけど、1ヵ月、就職活動したら、
正社員の仕事見つかったよ！
24歳なら余裕だと思う。
離婚する、しないにしろ、正社員の職はあった方がいいと思う。

[54. 匿名]

アスぺっぽいってどういう態度なのか気になります。旦那さんのことが好きなら支えてあげるのは無理？美味しいお料理と温かいお風呂で仕事の疲れを癒してあげるとか。自分が変われば相手も変わる。

[55. 匿名]

主さん若干カサンドラ症候群気味な気がします。私もASD傾向のあるパートナーといる頃(結婚はしていませんでした)同じような感覚になったことがあります。
いまは心が荒れていて落ち着いて判断が下せない状況かと思います。
一時的にパートナーと物理的に距離を置いて、自分の心を癒やしてあげてほしいです。
実家に戻る等はできそうですか？
他の方も仰っていますが、「相手のため」の前にまずは「自分のため」「自分にとっての幸せ」を考えられるといいかなと(^^)
不安もあると思いますが、お仕事などはこれからでも必ず見つかりますよ。大丈夫です。

[56. 匿名]

24歳ならまだまだこれからだよ！
その状況なら離婚した方がお互いの為かもね。

[57. 匿名]

>>1
子供いなくて今の旦那との生活が辛いなら早く20代で離婚した方がいい。言い方悪いけど子供いなくて良かった。流れた赤ちゃんもあなたが苦労しない為に流れてくれたかもしれない。水子供養はしたほうがいいよ。してたらごめんね。私も離婚経験者だけどもっと早く離婚しとけばと後悔した。貯金はまったくないのかな？主さんが幸せになれますように。

[58. 匿名]

[59. 匿名]

>>46
そうなんだ。でも勤めて半年で妊娠って、仕事する意味あったのかなとは思うよね。せっかく教えても無駄だったわけだし。そんな人を戻そうとは思わないよ。

[60. 匿名]

>>4
いや、旦那のためじゃなく自分がやってけないからが全面に出てるよ。この書き込みの場合。
でもあなたの意見には同意

[61. 匿名]

>>1
離婚したら一生再婚もしないって事？

[62. 匿名]

どういう事でどんな風に怒られるんだろう？
24歳なら全然就職もできるし、離婚するならむしろ早い方がとも思うけど
旦那さんのために離婚するのはやめた方がいい。
本人にそう言われたわけでもないんでしょ？

[63. 匿名]

呼んだ？

22歳で結婚
29歳で離婚したよ。

原因は旦那が隠れて200万借金してた。飲み代とかパチンコに消えてた。
ただでさえ旦那が非正規、低収入、毎月カツカツ、私もフルタイムで働いてたのに…
なぜこの状況で散財できるんだ…

低収入でも一生懸命真面目に働いてくれてさえいれば、共働きで頑張っていくつもりだったのに

もう愛情の欠片もない。一気に冷めて終わりよ。

[64. 匿名]

>>43
デキ婚でしょ。めでたいことだけど入社直後に普通は妊娠しない。

[65. 匿名]

>>27
いや〜、もうこればっかりは脳の構造だからね。
この件は奥さん側の意見しか聞いてないけど、旦那さん側の話聞いたら もうどうやったって噛み合わないこともあるよ

[66. 匿名]

>>1
ずっと一緒に居るとそのままの状態が続くから、一度別居出来るならして、離れて冷静になる。ラクで一人が良いと思うかやっぱり一緒に居たいまたやり直たいと思えるか。

[67. 匿名]

>>1

離婚したほうがお互いにとってよいかはお二人にしかわかりません。

が、悩んでいる状態であれば、お子様がいらっしゃらない状況とのことですし、婚姻生活継続して先ずはお仕事探されてはいかがですか？

パートや派遣など、働き先ずはご自身の貯金と呼べるものをもたれればいいと思います。

20代半ばどれだけでも新しいことを始められますよ。

[68. 匿名]

もし離婚てしまったら
バツ2になるのが怖すぎて再婚できないと思う。
不利にならないのは芸能人並みの天才か
かなりのキャリアウーマンだろう。

[69. 匿名]

>>1
夫のために、と言いながら自分の事しか考えてない。
反吐がでちゃう。

[70. 匿名]

>>45
うちは旦那がアスペだけど、逆に楽なんだよね。
人によると思うし、トピ主がアスペちっく？なのに、アスペと離婚して幸せ！って言い方はちょっとって思う。

[71. 匿名]

>>1
1年目でうまくいかないって何見て結婚したん？

[72. 匿名]

>>1
19歳で結婚して21歳で離婚しました。
かなり田舎の義実家に同居してましたが一緒に住んでる姉2人(28歳と30歳)に虐められて離婚しました。
・独身なのに子供に対しての扱いに説教してくる
・料理のやり方が違う！うちのやり方はこう！と言ってくる
・夫と出かけて20時頃帰宅したら「今からお風呂入られると音がうるさくて迷惑！」と、言われる
・子供を任せて先にシャワーを浴びたら勝手に部屋に入られてカバンを物色されてた。
などなど、他にもたくさんありますが離婚して本当に良かったです。

[73. 匿名]

まだまだやり直せる歳だよ

[74. 匿名]

>>25
私にもキラキラして見えますよ。SAMとなんで離婚しちゃったんだろ。ずっと思ってる。

[75. 匿名]

>>29
横だけど、ほんとそれ笑
悲しいかな美談じゃない
なんなら主は仕事が激務でって言ってるけど、カサンドラみたいになっちゃってるかもしれない

[76. 匿名]

>>27
気をつけてもできないのがアスペだよ

[77. 匿名]

>>4
どうしたいか聞いても、戸籍汚したくない働きたくない優しくされたいとしかかえってこないんじゃない？
そういうのが透けて見えるのに、悲劇のヒロインぶってる夫のためっていうのが受け付けない。

[78. 匿名]

>>69
だから旦那が病んだとしたら、もうどうしようもない・・

[79. 匿名]

貯金無しだったけどフルタイム勤務始めて26歳で子供連れて離婚、28歳で再婚しました。
夫のためじゃなくて自分がどうしたいか、子供がいないなら離婚の選択肢有りだと思うよ。

[80. 匿名]

>>34
何これウケる好きw

[81. 匿名]

>>43

横ですが、アスペ傾向あっても若い社会経験のあまりない年代の女性であれば、相手の方は「天然」「俺がいないと」みたいなポジティブ変換されるのだと思います。

[82. 匿名]

>>3
アスペに事務は無理じゃないかな
求められるレベルにもよるけど

辞めた事情があれど、半年で辞めたような人なんてもうどこの企業も正社員では取らないと思うよ

[83. 匿名]

>>70
子どもいますか？
私も旦那が孤立型アスペだけど、子どもが生まれるまではすごく楽だった
生まれてからは地獄。邪魔でしかない物体

[84. 匿名]

>>76
付き合うの本当に大変だと思う
同じくアスペか気にしないぐらい豪快な人じゃないと無理

[85. 匿名]

>>70
横ですが、なにがどんなかんじで楽なのですか？
ちょっと聞いてみたいなと思いました

[86. 匿名]

夫のためって、旦那さんは離婚することを望んでいるの？
主の想像で勝手にそう思ってるならそれは確認不足だし間違ってるし、もし夫のために離婚してあげたほうが…って本気で思えるならまずは旦那さんのために性格改善できるように気をつけたりするのが先じゃない？
そんな離婚、だれも幸せにならないと思う。

[87. 匿名]

>>84 横
だったらこちらの旦那さんはほんとに仕事で参ってるならなおさら難しいね

[88. 匿名]

37歳実家暮らし(もちろん独身)の非正規な自分に比べたら全然やり直しが効くと思うけど
主さんの人生まだまだこれからなんだから自分のために決断してください

[89. 匿名]

>>1
私は22で結婚して26で離婚したよ。前の夫のことは好きだったけど、一緒にいて辛い思いをすることが多かった。28で再婚してすぐ子供を授かり今は二児の母。今はとっても穏やかな生活で、あんなに胃がキリキリする毎日を過ごしてたのが嘘みたい。離婚を進めるわけではないけど、とにかく自分のことを大事にしてね。

・まずは仕事を探して自立できるようにする。正社員じゃなくても派遣でも良いからある程度の貯蓄を作る
・暴言や無視があるなら念の為内容や日時等を記録
・旦那さんの激務が落ち着いた頃にじっくり話し合ってみる。必要なら実親や義両親に間に入ってもらう
・冷却期間として、1週間～1ヶ月程度実家に帰ってみる
・仮に離婚に向けて話を進めるなら法テラスを使う

[90. 匿名]

夫のためじゃなくて自分のためにどうするべきか考えな。

[91. 匿名]

うちの元旦那も私と子供の為に離婚しました。と母に伝えてました。

[92. 匿名]

>>1
まずは現時点のこのトピのコメント読んでみて思ったのは、本当にアスペ傾向があるなら社会で仕事していくのが大変すぎるのかもしれない。
ならば、主は「旦那のために離婚してあげる」なんて悲劇のヒロイン演じてないで、
食らいついてでも「離婚しないでくれ！」とお願いしなきゃいけない側なんじゃないのか？

[93. 匿名]

>>7
辛いねおつかれさま

[94. 匿名]

24歳で結婚して28歳で離婚。現在29歳。
元夫が激務で私に辛く当たるようになった挙げ句、子供はほしいけどお前の子はいらないから人生やり直したいっていうパワーワード吐かれて離婚。
子なし共働きだったし今は普通に一人暮らししてるけど、時々その時のことがフラッシュバックして泣けるときがある。この先また恋愛できるのかなって思う。

傷付いたら立ち直るのにも時間がかかるから、離婚するなら早めに動いたほうがいいと思う。

[95. 匿名]

>>71
ここではデキ婚説が出ております

[96. 匿名]

そんな人の為に心身ともに病む人生は歩んでほしくないです。

[97. 匿名]

私も18で結婚23で離婚した。
しかも働いたことがない状態で。
離婚意識してから初めて働き始めて、そこから学校行って今は専門職。
私も発達障害です。

[98. 匿名]

>>55
ん？？主がカサンドラなの？旦那じゃなくて？？

[99. 匿名]

>>1
アスペなのかアスペ傾向なのかで変わってくるよね
気を付ければ変な発言せずに仲良くやっていけるのかもしれないし、夫側から「こういう発言はやめて」と指摘してもらってだんだん理解できるようになるかもしれないし
夫に離婚切り出されたわけではないのなら、夫のため、って離婚考えるのはまだ早い気がする
でも仕事はできそうなら探した方がいいよ

[100. 匿名]

>>2
トピ画不採用で残念w

[101. 匿名]

>>1
自分も辛いけどって前置きしながら
ご主人の為に離婚するの？
自分の為ではなく？
それ本心？

[102. 匿名]

>>8
安室ちゃんかっこよすぎる！！

[103. 匿名]

>>3
半年で辞めるような人また雇用してもすぐ辞めるでしょ？

[104. 匿名]

>>81
バカなところが可愛いってやつだよね。

[105. 匿名]

とりあえず就活だ！

[106. 匿名]

>>94
20代を潰されてそんな風に言われるの酷すぎる
最低な男だね

[107. 匿名]

>>59
だねえ
それもそれで別で問題になってたりするからね…

[108. 匿名]

>>59
辞めたタイミングが分からないけど妊娠しました！って言って辞めたなら子供は？ってなるし流産して辞めたなら腫れ物だし何も言わず辞めたなら半年で急に辞めた人だよね
絶対雇いたくない

[109. 匿名]

>>83 >>85
子供はいます。友達の旦那もアスペなんだけど、友達の旦那は大人アスペで、うちの旦那は子供アスペってその友達に言われるぐらい本当に小3ぐらいの感覚。こだわりは強いし、忘れ物はすごい。ゴミ出しとか頼んで、ゴミを渡しても途中で靴紐結ぶとか何かすると忘れてしまいます。

ただうちは自分に興味あることは執着は凄かったりしますが、自分の世界がすごいので、私が何をしてても干渉もせず文句も言いません。ただ話し合いとかはまともに出来ないので、話し合いはしません。
面倒くさいことは回避して、私が主導権を握って自由にしてます。最初は意味不明な事が多かったけど、子供アスペだから扱い方をわかればめっちゃ楽になりました。

[110. 匿名]

>>6
主がアスペ気味で夫の神経を逆なでしてしまうから、と書いてあるじゃない。

[111. 匿名]

辛いときこそ苦しいときこそ、助け合ったり支え合ったりできる夫婦になりたいよね。振り返ったとき、あの時はお互い頑張ったよねーて笑えるよ。離婚すれば人生の汚点でしかない。

[112. 匿名]

>>109
横ですが、なるほど～。
そんな解決法もあるんですね。
話し合い出来なくても主導権握らせてくれて言うこと聞いてくれるなら確かに楽かも。

[113. 匿名]

>>1
27で結婚29で離婚
結婚する時点で性格の不一致でズレてたけど意地だったね
結婚がゴールみたいに思えてた。
いざゴールしたら何もなくて
ただ死ぬまでこの人といるんだ、、とやっと現実見えた。
若かったよ本当、我ながら呆れる。

37で今の主人と再婚
恋愛ドキドキみたいなのはなかったけど
価値観は違うのに理解しあえて穏やかに過ごせる相手でした。
主さんも穏やかに暮らせますように

[114. 匿名]

精神的に弱い夫じゃ一人で生きていけないんじゃないの？
主がバリバリ稼いで夫よりも年収高くなったら捨てないでってすがってくるよ。

[115. 匿名]

>>1
24で何の経歴もない人って言うけど、ストレートに大学行って会社入ったってまだ社会人二年目で経験浅いよね。遅れをとったって思ってるかもしれないけど、何もかもこれからじゃないの。まだ何も始まってないよ。

[116. 匿名]

>>58
この人奥さんに問題有りの人だよね？早くに離婚したよね

[117. 匿名]

>>110
全てを旦那のせいにしてるように取れる。
旦那が感じる事を思いやっているようで
責任を押し付けているのでは？

[118. 匿名]

子供いないなら普通に大人として自分で生きていけばいいだけ。
アルバイトでも派遣でも生計立てられるよ！
生活かかっていたほうがしっかりできるし、誰にも文句言われなくて済むし。

ただしタイミングは今じゃないと思う。
コロナで採用数減らしてる企業ばかりだし、今のうちに勉強とかに打ち込んでみるのはどうかな？

[119. 匿名]

>>10
うちの職場は辞めて5年以内なら戻るの大歓迎ってことになってる、働きたがる人少ない職種なので。

[120. 匿名]

踏ん切りつける前に離婚言い渡されそうじゃない？
今のうちに仕事見つけて離婚してもすぐ新生活スタートできる準備しといたら？

[121. 匿名]

>>8
これで産後のお腹ってすごい

[122. 匿名]

22で結婚して27で離婚したよ。
いま35歳。子供13さい。
離婚に何歳とか関係ないよ。やり直しなんていくらでもできるんだからさ。自分の人生なんだから自分で決めないと。じゃないと後悔するよ。
自分で決めれば納得できるよ。

[123. 匿名]

>>1
若いね～
全然やり直せるじゃない～
次住む場所あるの？大丈夫？

[124. 匿名]

>>3
理由が妊娠なだけに戻り辛くない？

[125. 匿名]

私も20代で離婚してるけど生活の事なんて考えなかったよ
とにかく一緒にいたくない、別れたい気持ちが強かった
そこまで我慢してみるのも有りだと思う

[126. 匿名]

>>3
出戻り不可の会社の方が多くない？

[127. 匿名]

>>112
ゴミ出し忘れたりって、出してって頼んだのにしてないから結果的に言う事聞いてないと思うんだけどなぁ…

[128. 匿名]

>>21
離婚勧めるわけじゃないけど、これは本当に同感。
子供いないなら若ければ若い方がいい。

友達が不仲なのにズルズル誤魔化し続けて35で離婚。
年齢的にすぐに子供欲しいからと誰でもいいと手当たり次第必死になってる…
子供のいない20代ならまだ再スタートできる！

[129. 匿名]

>>1
24歳ならこれからなんだってできるよ
私、23で離婚した時そう周りに言われて信じれなかった（若いという自覚がなかった）
結果何もしなかったけど、30代になった今では何でもできたなーと思うよ
資格取ったりとかね

[130. 匿名]

>>8
スタイルいいなぁ。
SUMさんとお似合いだと思ってた。

[131. 匿名]

>>20
計算

[132. 匿名]

私も離婚したい時あったよ
離婚しても帰る場所ないから
夫とうまくやっていくしかないの
ても主は若いしやり直せるよ

[133. 匿名]

デキ婚でしょ？
流産されたということは繋ぎ止めるものが無くなってお互い無理になったんだなと思う。

子供できる前に別れたらいいのに

[134. 匿名]

>>98
58です。ごめんなさい、私が読み間違えていたようです。主さんがアスペ傾向だったんですね。
ご指摘ありがとうございます！
そして主さん見当違いのコメント申し訳ありません。

[135. 匿名]

>>130
SAM

[136. 匿名]

>>1
主がアスぺ気味っていうのは診断済みなの？
旦那さんから「お前アスぺなんじゃない？」とか言われて思い込んでるとかだったりしないよね

[137. 匿名]

弁護士の元義父が言ってた。性格が一致する人なんて居ないよって。不一致という理由にするしかないのさ。

[138. 匿名]

>>8
お似合いだったのになぁ～。どっかの御曹司とか青年実業家とかじゃなくて ダンスの先生ってとこが安室ちゃんらしくて。
離婚について多くを語らないとこも安室ちゃんらしいと思ったわ。元気にしてるといいな。

[139. 匿名]

二十代なら再就職可能だよ。あとは主さんが旦那さんへの情を絶って自活できるかどうか。悩んでるって事はまだ未練があるんじゃない？女の人って別れたいと思ったらスパッと前向きに別れそう。

[140. 匿名]

>>138
まぁサムは大病院の御曹司ではあるけどね笑

[141. 匿名]

>>127
まあそう言われればそれまでですが、こっちも慣れるもんでギリギリまで見てたりの対策ははします。
でも機嫌良くやってはくれるので楽です。
ゲームとかやり出すと次の日仕事でも朝までやっちゃったり、自己管理とかは出来ない人ですが、友達の大人アスペの方は自分が寝る時間になれば物音ひとつ立てさせない！とかやっぱ話聞いてて面倒くさいって思うので、アスペでも性格によりけりって事ですね。

[142. 匿名]

>>76
どっちが悪いとかじゃなくて、相手の悪いところを引き出してしまう組み合わせってあるよね。

[143. 匿名]

>>1
夫のためじゃないよね。
アスペでイライラさせて辛くあたられるのが嫌だから離婚したいけど生活できないし～だよね？
生活出来れば離婚したいんでしょ？
生活のため我慢してイライラさせないように気をつけるか、自分でなんでも働いて生きてくか。
激務で大変なのわかってて、専業で相手を不快にするようなこと言ってる自覚ありなんて、どうしようもないね。
確かに旦那さんが可哀想だから離婚して働きな。

[144. 匿名]

夫も結婚したこと後悔してるんじゃない？若いし。離婚して解放してあげなよ。

[145. 匿名]

そのつもりなら子供出来る前に

[146. 匿名]

経済力ないと若くても自信がないよね
まずは働いて離婚の準備しないとね
実家あるなら実家に頼っていいと思う

[147. 匿名]

>>109
83です
旦那さんは受動型ですかね？
私も基本同じような感じで接してますが私に対する執着がすごいので、子どもに対してライバル心持ってる感じです。
子ども以外のことに関してはほっておけるのですが(むしろいない方が楽)子どものことが1ミリも視界に入ってないのでイライラします。
大人の男として見てない事が不満と言ってくるんですが、子どもと同じなのでどんどん対象から外れていきます。主導権も同じ理由で握りたがりますが何一つ出来ません。
旦那さんは子供扱いしても平気そうですか？

[148. 匿名]

>>109
旦那さんADHDも入ってませんか？
忘れ物はアスペというよりADHDの不注意

[149. 匿名]

>>130
緑色の丸いのが浮かんだけど
あれはSUUMOか‥

[150. 匿名]

>>1
考え方がずるいよ。

「自分が離婚したいから、自分の意思で離婚を決意した」って責任を負うことから逃げてる。
「夫のためを思って離婚した」という理屈をつけたがってるのが、文面から透け透け。

この相談のカギは、経済力の問題ではない。
精神的にオトナかガキか、の問題。

ここには、離婚を自分で判断し、それを背負って生きていくことから逃げないでいる人もたくさんいらっしゃるだろうに。
みんな、優しいし、オトナだよね。

[151. 匿名]

>>148
アスペだと聞いてるのでわからないです。
忘れ物はとにかくすごいです。車を1階のガレージに毎日停めるのですが、他の家族が出入りするのに鍵は車の中に置いててね！っていつも言ってるのに7割は忘れます。鍵をポケットに入れて外に出たら鍵がガチャって！閉まるのでその音で気付いて鍵を車に戻します。お弁当のバッグも歯磨きするのに置いたら忘れます。ADHDの可能性の方が高いのでしょうか？
拘りもすごいし、空気も読めないのでアスペの要素もかなりあります。

[152. 匿名]

24で結婚して29で離婚しました。
子供はいないです。
20代で子供もいないのなら、再就職も（今はコロナで難しいかもしれないけど…）再婚も難しくないと思うよ。
1年後、5年後、10年後を想像してみて。
私は来年もその先もずっと同じことで悩んでるんだろうな…って思って、やっと離婚する踏ん切りがついたよ。

[153. 匿名]

私42の中年だけど、私が主なら別れる。
発達障害ってかなりの確率で遺伝するでしょ。子供できても子育て参加しないと思う。
子供出来たら変わるとかほぼ無い。
元旦那があたおか傾向あってロクでもなかったもん、子供居るからこっちは我慢してたけど自分勝手に遊び周り浮気し、あげくお前と結婚する気は無かったと言われたりした。
やっぱり子供も自閉症スペクトラム遺伝してるからね。

[154. 匿名]

>>1
夫のためって、きっとあなたは優しい人なんだね
もっと自分を大切にして欲しい

[155. 匿名]

>>151
アスペとADHDを併発する人は多いらしいので、両方かもしれないですね
ADHDは多動がないADDだと見過ごされがちですが、不注意型優勢だと忘れ物というか、ついさっきのことすら忘れます。無意識に物をどこかに置いて無くしたりしませんか？

[156. 匿名]

24で結婚して27で離婚したよ。
まず別居してお互いよく考えるといいと思う。

[157. 匿名]

>>1
呼ばれた気がして。

まだ結婚1年目だしコロナ禍の状況だから余計にお互いイライラしてしまうんだと思います。
ダメだから即離婚ではなく一回別居という形は取れないですか？3ヶ月くらいしたらお互いが寂しく感じると思うのだけど…。

余裕がないときってお互いキツイですよね。
私は子供も居たし再構築頑張っても無理でした。
離婚後も子供の事を思うと、また違った未来だったものを想像してしまう時もあります。

せっかく縁があって結婚へ進んだのだから、ちょっとの期間離れてみても良いと思う。もしね、離婚にするにしてもお互いが冷静になった上で納得した方が気持ち的にも良いと思います。

[158. 匿名]

私は20歳で結婚して22歳で離婚しました。いろんな人から｢デキ婚の失敗例𐤔𐤔𐤔｣と言われてます。

実際大変ですが28歳の今なんとか元気にやってます。

[159. 匿名]

主アスペって言ってるけど相手を思いやっててアスペっぽくないけどな〜

[160. 匿名]

>>1
離婚した後の不安だけなのかな？
24歳なら未経験でも採用してくれる仕事はたくさんあると思う。そこは心配しなくても大丈夫。

私も20代で離婚経験者だけど結婚してすぐに離婚する恥ずかしさ、周囲の視線、その後の生活がとても不安でした。離婚するくらいなら死んだ方がいいとかまで考え詰めてたよ。
でもこの不安ってもう夫っていう存在は自分から消えてるんだよね。それでもう私にとって夫は必要じゃないんだと気付けた。
離婚するのってダメな烙印みたいな気がするしやっぱりこういうとこで相談すると離婚した方が良いって意見多くなっちゃうと思う。何が自分にとって大事なのか、自分を一番に考えてみてね。

[161. 匿名]

20代で離婚するためには、10代か20代で結婚しなければならないね。

[162. 匿名]

>>134
それ以外にもいろいろ読み間違いと思い込みが・・。
ま、いいか。所詮暇つぶしのガルちゃんだもんね

[163. 匿名]

私も20代で離婚しました！今は再婚して幸せです。元気なうちに離婚しないと。人生まだまだこれからが長いんだよ。おじいちゃんのダンナと一緒にいるとこ想像できる？

[164. 匿名]

>>109
85です、気づくの遅くなってしまいましたがいろいろご家庭のことなのに教えていただきありがとうございました！知らないことが多かったのできっかけになりました😊

[165. 匿名]

>>140
あ、そうだったw忘れてた！

[166. 匿名]

>>34
ガルちゃんで源次見るとは！www

[167. 匿名]

主さんも働く選択肢はないのでしょうか？
二馬力になれば旦那さんもイライラしながら激務の仕事にしがみつかなくていいかもしれないし、離婚するにしても自立してるに越したことはない気がします

[168. 匿名]

>>1
相手に余計なこと言って怒らせなければ上手く行きそう？
どんな時にどんなこと言っちゃうんだろう？
発言をいつもの２分の１抑えてみるのは？

まぁ変なこと言われる側も相手の顔色伺う側もお互いしんどいね。

[169. 匿名]

好きな人が出来て、離婚しました。
28歳だったので決断できたことだと思います。

[170. 匿名]

>>130
Some

[171. 匿名]

>>130
ExcelのSUM関数が頭をよぎった。

[172. 匿名]

>>1
大卒なら第二新卒の内に入るくらいの年齢だし
就職活動しながら考えたらいかが

[173. 匿名]

主さんもとても悲しい思いをされてるし、今の健康状態に問題がなければ働く所を探してまずは少し家庭から離れる時間を作ってみる
それでもやっぱり別れたかったらまだ若いしいくらでもやり直せるから別れるのも手だと思う
パートでもなんでもやっぱり若い方が有利だと思いました

[174. 匿名]

>>165
でも分かるよ、安室ちゃんは御曹司だから結婚したんじゃなさそうだし！

[175. 匿名]

>>1
そういう時期ならとりあえず別居してみれば
それか出来るだけ家での接触時間を減らして別部屋で過ごす

[176. 匿名]

>>57
優しい方ですね。

[177. 匿名]

わたし、この前離婚しました。
一番大事なことは、離婚して後悔しないかどうかを深く考えた方が良いと思いました。
他人に相談したり、ネットで検索したりしたら、なんか勢いというか、変に自信がついて、離婚しちゃえみたいなことになるかもしれない。
その後で後悔しても遅いです。
仕事なんてどうにでもなるから、
落ち着いて話し合ったり考えたりした方がいいのでは？

[178. 匿名]

まずは働いてみたら？
生活に不安があるから離婚しないって惨めだと思う。

[179. 匿名]

>>1
＞何の経歴も貯金もありません

24歳なんて大学出て親元離れた社会人2年生でも経歴と言えるようなキャリアもないし貯金もないですよ。その若さで先の経済力に不安を覚えて離婚を躊躇うだなんて、再就職して自力で生きていこうという気概も持てないそんなレベルならご主人の叱責を我慢して夫婦関係を維持したほうがいいんじゃないの？って少し思ったりもします。(実際にご主人からどう怒られてるのか分からないので深刻レベルを測りかねますが)

企業のパワハラモラハラに厳しい目を向けられる時代になったから昔を思えば労働環境が良くなってるとはいえ社会の厳しさはご主人の叱責以上なんじゃないかなと思います。

[180. 匿名]

夫の不倫で離婚したけどかなり戦ったし不倫相手と再婚も阻止したくて10年近くも離婚しなかった。
途中で不倫してた友人が離婚してあげなよとか夫側の立場で言ってきたりして縁切った。
夫を失い友達も失ったけど離婚は自分が納得出来るタイミングでいいと思う。
20代前半で結婚して離婚成立が30代になってしまったのは自分の若さが失われたことへの後悔もあったけど振り返るとやっぱり納得するまで離婚届け出せなかった。よく考えて結論だしてください。

[181. 匿名]

>>1
不平不満を主にぶつけてるだけで、アスペだとか気にすることないよ。当たりやすい人に当たってるだけだから。人ってそんなもんだよ。不平不満募らせてイライラしてる人は、主が何やっても不満なんだから、開き直ってスルーしてりゃいいんだよ。不満ぶつけられるのが仕事だ、夫婦だと思ってさ。

[182. 匿名]

>>8
2年くらい前に
外来で通院してた田舎の病院の同列グループの施設に
SAMさん単独でイベント無料でやりますのチラシが貼ってあったの思い出した
ライブ終了後にCD販売で本人と直接握手や挨拶かわせるみたいな感じのスケジュール

音楽業界で活躍してる人がボランティア的な事してるのか…と思ったら結構いい人なのかなと思えてきた
はっ？俺が？？糞田舎の病院なんてイヤすぎるわ…と毛嫌いしてる勝手なイメージ持ってたよ
悪かった、SAMさん

[183. 匿名]

>>1

＞夫のために離婚すべきでしょうか

本当にご主人のためを思うなら答えはここではなく
ご自宅にあるのでは？
ご主人の意向に応えてあげればいいだけの話かと思いますけどね。

アスペ傾向のせいとはいえ夫婦不仲の原因がトピ主さんの
不用意な発言である以上何かしらの痛みはトピ主さんが負わねば
ならないと思いますよ。

[184. 匿名]

アスペ傾向で社会に出たばかりのあなたを妊娠させて結婚したのに結婚して間も無く無視してるんだよね？
旦那さんも何か人格障害とかあるんじゃないかな。
デキ婚で流産した妻を無視ってなかなか酷い。
離婚するなら慰謝料請求しても良いかもよ。

[185. 匿名]

>>1
離婚だね。
旦那さん心病んで働けなくなったらあなたが働いて支えれる？
旦那さんをこれ以上苦しめるのやめたら？

[186. 匿名]

>>1
とりあえず、仕事見つけて別居してみたら？それか、主さんだけ実家に帰って帰るとか。それで、お互い体調も精神面も改善されたら、2人でちゃんと話し合って結果を出せば良いのでは？

[187. 匿名]

>>8

かつてのマライアっぽいね。
似合わないってこともないんだけど、
最近の安室ちゃんから比べるとやっぱケバいかな。

[188. 匿名]

経済力と計画性のない夫に疲れました。
春から減給が確定、確実に私の給与からの
出費が増えます。
当てにしているようで転職活動を始める様子もなく
毎日ゲーム三昧。
物を売って備えるでもなく、ゲーム用の周辺機器
を買ってみたりと意味不明な行動をしています。
そんなことしてる場合かな？と優しめに言いましたが
伝わりませんね…
もうすぐ30になります、このまま子供も諦めるのかなと
悩んでいます。
その他は多少他人の感情に鈍感ですが
友達のようなルームシェア感覚で暮らしとしては楽しいです。
ですが…結婚生活となると思うところがあります。
この先どうしようかと悩む毎日です。

[189. 匿名]

私も22で結婚して25で離婚しました。
その時娘はまだ２歳でした、キャバクラ勤務の中卒というスペックで周りから心配されましたが正社員で働けたし宅建取ってさらに給与が良いところへ転職しました。
30で再婚して今は新生児も生まれ専業主婦です！幸せだけど今もこの選択をして良かったか悩む瞬間？はかなりあります、自分がわからなくなります。　相談みたいになってすいません！

[190. 匿名]

>>57ってプラスばっかりだけどよく読むと他人事全開、無責任全開な意見だと思うんだけど。

[191. 匿名]

>>183
同意。
離婚したくないのは生活の不安が主な理由みたいだしね。
離婚するにしてもしないにしてもまずは自立するのが最優先だと思う。

[192. 匿名]

子供がいなかったら20代のうちに離婚したかったな
まぁ子供できなきゃ結婚もしてないけどw

[193. 匿名]

子供いたけど27歳で離婚しましたよ。
専業主婦だったので、離婚後はパート掛け持ちしてました。
今は再婚して専業主婦です。

[194. 匿名]

主は結婚して後悔してるの？してるなら離婚したらスッキリするよ。

[195. 匿名]

結婚するまで色々大変だったのに、結婚2年で離婚した友人います。
理由は金銭感覚の違い。
理由によってはとっとと離婚したほうがいいですよ！
子供いない、年齢も若いなら尚更！

[196. 匿名]

>>10
半年で辞めて二週間で出戻って、戻ってすぐ妊娠して切迫だとかでまた休んでる人なら知ってる。すげーメンタル。、

[197. 匿名]

はーい！私26歳くらい(正確に覚えてないw)で無職で離婚したよ。子供いなかったから、実家に帰って働いた。
離婚してからたくさんの人に出会って(仕事や趣味)すごい楽しいなって思ったよ。離婚しなかったら、出会えなかったから正直離婚して良かった。
離婚進めるわけじゃないけど、若ければ若いほどやり直しきくよ。ちなみに今アラフォーで30の時に再婚して子供いるよ。自分がバツイチなことすっかり忘れて生活してる。

[198. 匿名]

わたしも26歳で離婚しました。
離婚が決まってからも暫くは籍は入れたままで、
当時の職場に報告、引き継ぎしながら休みの日は
実家の近くで転職先探してました。
運良く今の職場に雇ってもらえて、もう20年くらい昔の話だけど、今もそこで働いてる。
再婚して、子供もいて、あの時決断してよかったなって思います。